每天一觉醒来感受不到愉悦,只有心里的疲倦。想忙起来也不知道该做些什么
李金玲
你好,这种情况有多久了呢?是否工作压力太大呢?做下放松训练或者到户外运动运动,劳逸结合。
内蒙古的疫情严重了,做为一名社区工作者,每天在检测点内从早上6:00—晚上12:00为前来检测的居民录信息,引领检测 。穿着不透气的防护服,没有换班,站的衣服湿了,腰酸背痛,嗓子疼。
今天我从早上7:00在检测点里开始给居民录入信息,终于到了晚上以为可以休息了,但晚上10点30,领导派我带2名护士上门为居家不便老人检测核酸,我上门,护士对老人说,阿姨你家灯太暗了,能开亮点吗?这个时候我就在灯开关旁边,我就按了两下灯 调节亮度,这时候老人走过来,打了我手一把盯着我,语气不好的说,你别动我们家灯,不是这么开的,然后就走了,最后也没把灯调亮。
回家的路上越想越委屈,委屈的不是因为打手的那一下。
剛看到的,很喜欢薩提爾沟通模式。
分享一下
给所有想要自杀的人:
非常感恩你愿意在最后的时刻点进来,我不清楚你是谁,但我清楚此时此刻的你一定非常无助,因为你就是曾经的我,我也是一个想用自杀解决一切的失败者,我能明白,你现在所面对多大的痛苦,我也知道你现在没有心情看长篇大论的废话,能撑到现在一定很不容易了吧,不妨再给我最后几分钟。
很感恩你还在,现在的,你一定很痛苦吧
但你要知道选择自杀,并不是弱者的行为,相反,我很佩服你的勇气,要到这一步,相信你内心早已经历过无数次挣扎吧,选择自杀并不代表你的承受能力差,只是你现在所面对的痛苦已经严重,超出了你的承受能力,就算一个人承受能力再好,面对自己最痛苦的事前,没办法解决时一样会出现无法承受的情况。
如果有人跟你说不值得为这种事自杀,那只是他还没有经历过人生最痛苦的事而已。不用責怪他们,他们只是在岸上问水里等人为什么要挣扎,没办法理解我们的痛苦。
所以千万别小看了自己的承受能力,你能够坚持到现在已经非常不容易了。
我跟你一样,现在还是个谷底的人。
非常好,你还在
我的同路人,我知道我没办法帮你,马上解决,现在面临的困难,要选择走到这一步,你一定尝试过所有你能想到的办法了吧。你已经做得很好了,千万别让前面的努力白花。
现在告诉自己:反正我已经没有东西顾虑了,不妨再等一阵子再做任何事情吧。在等一个星期一天,甚至只是1分钟不用去想问题,怎么解决能带给你人生中最大痛苦的事,一定不是马上能解决的。
用这些时间想想为什么这件事让你这么痛苦,那一定是你人生中最重要最宝贵的事情吧?
相信你一定花了最大的努力跟心思在这件事情上面吧。
如果现在选择离开你,再也没机会看到你人生中最重要最宝贵的事啦,我知道每个人都有自己人生最重要的事,我也一样。我们都有人生中最重要的事情未完成,而这个事情一定还没解决吧
留下来,这是最后一个守护你人生最重要东西的机会了。
不是,为了谁,只是为了你自己,不要留有遗憾。
谢谢你,坚持看到现在,你已经多坚持了5分钟了千万不要让自己带着遗憾离开这样太可惜了,世界上最可惜的是不是你失败了,而是你本可以。
想想你人生中最重要的事情,它只能够有你自己去把它解决。
是的,只有你只有你可以。
中秋佳節快樂
越努力越幸运,加油欧
抱抱你,你被别人歧视许久了,抱抱你,安慰你~可以安慰下我吗?(´;︵;`)
我以前是个会服软的娃,现在不知道是年纪大了还是怎样,越来越倔,分手无所谓,离婚无所谓,下一个更乖,回头?不可能的。曾经前任委屈问我吵架的时候为什么不能让让他,我就觉得这话很荒唐。男人都爱娇妻,温柔听话,我只符合外表,内在非常大女人主义。我这样的人就不嫁了吧,估计婚后不是天天争吵就是天天冷战,我都不包容别人,也根本不觉得有男人会包容我
我说我晚上两三点醒来会害怕,一位咨询师告诉我,因为两三点是人最容易死的时间。我来咨询难道是为了更恐惧?
爱自己是终身浪漫的开始
。
最近情绪一直易怒, 只要和顾客说话。 情绪就会上来,语气不好。 或者是说完后 自己生气 然后脑袋里一直都是那个声音。 心里堵得慌。 长时间都这样了
哭了一个袋子的纸巾,幸好有表哥在電話陪伴了我很久,哭出来感觉好多了。
之前每个月业绩都达标,上个月业绩不达标,昨天领导找谈话,说这个月达标考虑换人。其他人业绩也没有达标啊,就约我谈话,我是不是很有可能被人代替啊……可是劳动法不是规定员工业绩不达标也不能辞退吗……
我饿了
李金玲
照顾好自己
人生的第二十三个年头,心态进入知命境,对过去,对自我,对社会全貌已有清醒的认知。好在,未来还长…
尽管不开心,家里还是要打扫干净,这样心情才能愉悦一点。
不要着急,也不必慌张,能让你变得更好的永远是你正在过的这一天。
若你虚掷和浪费,最终时光反馈给你的就只会是终生无法弥补的遗憾和悔恨。
生活给你各种考验也好,各种磨难也罢,你都能扛得住,这样的人生才真正充满朝气和力量。
把每一个黎明当作你生命的开始,把每一个黄昏当作你生命的小结,让我们都能为自己留下一点可爱的脚印和心灵得到充实的痕迹。
半年前的我:
-和朋友之间零社交
-不懂大学里的课程也从来不寻找同学求助,因为我开始学习之前已经放弃努力了总觉得自己没有能力
-房间很乱
-和父母零社交
-想去学跳舞也不去 因为觉得浪费钱 总觉得现在的自己不值得花钱或者学新的技能
-职业生涯规划没有 反正觉得自己以后找不到工作
现在的我:
-和以前的朋友保持联系 分享自己的现状后还是她们选择跟我做朋友 次数少,但是跟朋友一起参加了活动 在大学交了几个朋友 最近学校的活动多,已报名了
-不懂课程,就找老师问问题 也会问同学 成绩不好也会继续努力 开始相信自己
-每天打扫
-和父母分享我一切的痛苦 她们也给我道歉 我也原谅她们的行为 现在每周保持联系 她们过得好,我也过得好
-已办完舞蹈课 每周去游泳和跳舞 也有其他爱好,慢慢开始学
-有简单的职业规划 正在为考证准备 已开始实习 也有副业(日语配音)
-每周参加互助会,分享自己的进步或者痛苦
-每个月在这里跟固定的老师分享现状
通过电影认识三个概念:机能不全家庭 + 小大人症候群+互助协会
今天在线上参加了小大人症候群互助协会(AC会)在这个会议里面,愿意分享的人会聊:家庭背景+小时候和父母的关系以及自己的想法+长大之后人际关系中容易做出来的事情/习惯 有人分享自己的故事的时候,大家要闭麦不能说话,我们只听不能分享自己的想法或者建议 所以属于树洞
今天听了好多故事,年龄也各种各样的 有的20岁左右的,也有50岁左右的人
我以后通过一对一心理咨询+互助协会+自己现实小目标+父母沟通来慢慢调整自己
明明前男友对我冷淡,但是如果他跟我说一句话“我爱你”或者“我不会出轨“,我就到分手当天能相信,不太理性的人
其实我不自信,所以精神上对自己前男友依赖多 所以先做好自己,经济独立和精神独立后,再考虑谈恋爱就好 单身也有单身的好处
今天早起打扫房间开始,我就开始慢慢充实自己
“钱没了可以再挣,
朋友没了可以再交,
工作没了可以再找,
爱情没了可以再有。
记住,你什么都不缺。
你缺的只是一份重新开始的勇气……
别跟我谈余生,我余生从来不缺你。“
好烦恼,跟他结婚13年了,到最后却即将要分道扬镳,心里好痛好痛
因为情绪闹矛盾的男生,算不上前男友
又给我发他搂着别的女孩的亲密照
还说 给我看。
是出于什么心态呢?
不过我还好,没难过。
父亲突然离逝,70天了,我的思念一点没有减少,心情很不好,不知道怎么恢复正常的生活
怀念2019
心理咨询师真的是有爱才能做好的一个职业。我被咨询师温暖了,几句话感觉又被治愈了。
真好
从关系二字聊起。
心理学讨论关系。其实,人们无时无刻不在与别人与世界发生着关系,比如你现在手机握着的手机,我敢保证,你根本不懂手机硬件运行原理和软件背后的源代码,也不懂一部手机的完成需要庞大的供应链和手机公司的整个能力,而手机里的每一个零件都需要专门的公司去制作完成,而这个公司就代表着一群人,一群团队。而当你手机握着的这部手机送到你手中的时候,这部手机经过了千千万万的制作流程,也代表着千千万万的别人的劳动。这只是说手机的制造过程,而销售过程就更显而易见了,销售平台,物流配送,快递员,等等这是你看得见摸得着的生活场景,所以这些你对这些流程更有感知,可能最有感知的是快递员吧,毕竟他最后将手机送到你手中,但其实,你的这部手机无论多少钱都流经了很多双手,严格来讲,你跟这千千万万个人发生了一点点微不足道的关系。
以上只是举个例子,再比如你吃的包子,你做的?不是吧。就算是你做的,请想想一个包子的制作流程,和制作一个包子所需要的原材料。随便哪一点你都离不开别人。
所以,才有了爱因斯坦的一段话:“我的精神生活和物质生活都依靠着别人(包括生者和死者)的劳动。我必须尽力以同样的份量来报偿我所领受了的和至今还在领受着的东西。我强烈地向往着俭朴的生活,并且时常为发觉自己占用了同胞过多的劳动而难以忍受。
另外,补充一点,并不是所有人都有爱因斯坦这般崇高的境界和伟大的成就。但是,爱因斯坦这段话并不难懂,与君共勉。
想…100个想…
有些人忘记了这样一个事实,这是世界是他们的,同样也是你的,所以,去争取你该得的,去争取你的抱负和理想。不为别的,天赋此生!
祝各位老师和来访者们新春快乐,心想事成,万事如意!牛年大吉!
新疆的感觉
最近成果,看了下上次动态是28天前,还是旧手机发的动态,如今心境却已大不同,也生了一场病,也忘了很多事儿~
虽然家家有本难念的经,
但唯有家和才能万事兴。
因为 家是根
不怎么喜欢工作的地方。明明早起了些时间。一定要拖的迟到 一旦迟到就脑子幻想扣了我很多钱,我就想离职
每天都在这个循环。好累
分享一下我喜欢的一首歌,叫“我在呢”
昨夜点的灯还亮著 你的世界却暗了
你若无其事的笑 让人 心疼
不问你到底怎么了
只紧紧拥抱著
静静让你的泪冲淡苦涩和 伤痕
别再哭了 别再难过了 还有我在呢
在这一刻 别后悔了
再多的傻和错 一笑带过
Please don’t cry everything will be fine
放下所有遗憾
转身之后 有我为你而守候
我们曾 越过曲折
我们曾 有失有得
我们曾 笑谈人生 有你就够了
别再哭了 别再难过了 还有我在呢
在这一刻 别后悔了
再多的伤和痛 终会是梦
在病好之前,我曾经跟我先生说过:等我“王者归来”。在经历过焦虑症医治的煎熬过程中,我发现,这病可能是对自己前半生的一个小结:脾气再放慢点,不要那么急躁,站在不同的角度多为别人想想,自己受到的伤害,也就没有那么大。
把这病看成上天对你一次“蜕变”的机会,且看你如何获得重生。如今,病好大半,我对我先生说,我回来了,只不过是带着新生!佛系很难,但是,放下却容易多了。
向善而生,宁静致远!
爱情是什么?爱情其实就是在日常生活当中的陪伴,倾听,知冷知热,关心体贴,心中有你,就是愿为你付出,爱情就在日常的生活中,在柴米油盐中。
我和老公已经快18年了,虽然争吵不断,感情一直还是不错的,近半年发现他爱上一个有夫之妇,还很痛苦,我们正在闹离婚,心里在滴血,难受的无以复加,一个人的变化怎么这么大
今天去医院拿药,不知怎么的想起了以前的经历,从13岁得的双相情感障碍,去过上海,济宁,最后转到了本地菏泽治疗,厉害的时候我记得貌似幻想与现实混淆过,行为也有很多异常,精神病一向是被人嘲笑的,自己也会感到耻辱,我也曾一度觉得不好,但是现在我接受了,我要自强,走出来,帮助更多的人。在济宁的时候,我被医生绑过,记忆有点模糊,好像是不配合治疗,他们给我打了一针,打完后很难受,慢慢睡着了,醒了去厕所还很晕,还需要被护士扶着走,真正爱你的人不会介意你的经历,而是会心疼你,我不知道会不会遇到,但是现在我要做的是爱自己!我很庆幸我现在能正常生活,还能工作,很感恩,我会慢慢好起来,加油!
生命的底色始终是悲凉的,我们最终都将走向分别,那些你爱的人和事都会消失,有害怕,恐惧,担心,也有对生命的敬重,但愿此生别留遗憾。
接纳弱小的自己,没有人生来就是强者,我要考虑自己的身心状况再做决定,自己舒心最重要,为什么要那么在意别人的看法?活的开心,舒心,才有余力去做其它的的事情,我不能接受弱小的自己,因为社会似乎赋予了强者很多光环,也成了一种荣誉,一种能力,其实,弱小没什么丢人的,正视自己的弱小,没有人会一直弱小,只要有信心,有恒心,不放弃自己。我一直认为弱小很丢人,家庭关系又让我加深了这个想法,所以我一直想摆脱弱小,没能力,殊不知,接纳这个弱小的自己,才能真正变得强大!社会一直以强者为荣,所以很容易形成喜欢强而排斥弱的思想。
有个体会,人生没有完美,如果你处处寻求完美你就会处处受挫,从来没有万事俱备只欠东风这回事儿。你欠的不是东风,而是行动力。新年第一天,共勉。
充满离别的一年终于要过去了,上一年的今天整夜在加班,而我们笑得那样甜,今年我一个人带着思念送别这满目苍夷的2020年
愿往后的日子离别后都能有重逢,归来仍是你我,那些你很冒险的梦我仍然愿意陪你疯
2021你好呀~
预祝情说的各位老师还有和我一样的各位来访者们2021年快乐!新的一年就请丢下2020的所有遗憾还有痛苦向前走吧!
天生我才必有用,绝对不是一句空话。每个人存在都不是空穴来风!活出我自己!
前车之鉴,后车之师。歇会儿,再加油!
有些故事不必说给每个人听
我觉得别人就是不愿意让你变好!不想你变得更优秀?这是人类的嫉妒心!这是个什么世界?!
这一年一直回避社交
留级后觉得我没资格花时间和钱去社交
曾经喜欢去舞房跳舞的我
呆在家里的时间也越来越多
变胖了更没有自信
跟杨老师做了心理咨询后
决定回复以前已读不回的信息
昨天参加了同学激情我的圣诞节派对
虽然我回复信息速度很慢,不优秀,胖,
但是我同学还会继续联系我的
这个是真没想到的一件事情
世界人口是72亿
也就说有72亿的活法
我要慢慢克服心里恐惧吧
回家之后办完舞蹈卡
这个月底打算回去舞房跳舞
慢慢恢复以前的自信和快乐
这就是今年最好的一天
如果你想走得快,请一个人走。如果你想走得远,请一群人走。以人为镜,可以知得失。
回归人群,看见自己。加油。跟上大部队。
学不进去的时候一定要找个心理咨询师好好聊聊,自己憋着更难受!另外,体育运动,音乐艺术,美食,都可以释放压力,消除焦虑。
如果你对别人没有偏见,发自内心喜欢,认可,他也很难成为你的敌人
平安圣诞
读完一半“非暴力沟通”后一点时间没碰过书
今天跟对象沟通自己的需求的时候
很自然从我嘴里说出来
“如果你能这样做,我会高兴的”
以前我沟通的时候老是带情绪
不管打字还是语音
有生气的语气跟他沟通
没想到这么有效的
如果对父母沟通的时候可以这样的话
我觉得成为了最好的自己
今年就要结束了,希望今年的不愉快不要带到明年去,希望我明年能拥有一个崭新的生活。
人一定要学会脸皮厚,坦诚承认你搞不定所有人,学会接受那些不好的声音,有被讨厌的勇气。
只要拥有幸福的能力,就会一直觉得挺幸福。我现在就觉得自己挺幸福的。
我总认为我还能遇见更好的
我丢失已久的自信好不容易被我拾起,我不会再放弃
我会永远期待下一次缘分的来临
但愿好运永远伴随我
2020.12.1
生活慢慢的步入正轨,一切都将会恢复正常。痛也好,累也好,一切都会熬过去的。这辈子,许多时候,不过是我们自己在为难自己罢了。
人生在世,本是辛苦。这一生,从来没有任何一个人,能够轻松的度过。有位老师说,人活着,为的就是两件事。
1.如何活下去。
2.死了到哪里去。
生不带来,死不带去。人离开的时候,什么都带不了,唯独你能带走的是你自己的遗憾还是满足?
幸福始终还是会来临,只是换了一种崭新的形式来迎接你。
每个人过去所有走过的一切磨难的路,都是你这一辈子应该经历的。
回首往事。
初恋,让我体会到了纯真的爱情。
前任,让我懂得了珍惜与满足。
也许,这就是命运中的安排。失去并不可怕,可怕的是你不承认不接受事实的存在。
也许,命运注定会让你幸福。只是让你苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤。从小娇生惯养的你,傲气和倔强,必须经历一些挫折之后,才懂得珍惜与满足。
人生太短,别懂太晚。漫漫长途,终有回转。
余味苦涩,终有回甘。
一切都是最好的安排,我挺好的。
你们呢?
所谓涅槃重生,应该就是打破自己固有的思维模式和价值观,重新建立新的思维模式和价值观,这样才能更好的融入社会,自己的生活也会更加的愉悦和顺遂,这就是成长。
DAY 1
这个世界像一锅粥
而你只是一粒米
要么老老实实地从生到熟、从熟到灭
要么被挑出来直接回归大地
谁也不是无缘无故来,谁也不是无缘无故地去
天地浩渺 宇宙不息
你无可代替 你天地唯一 发自己的光 照亮别人 也会温暖到自己
和前任分手四个月,前任就结婚了,家里人现在好像要催我,本来心态恢复的差不多了,今天妈妈又给我发前任结婚的照片,我都不知道他今天结婚,我有点郁闷,妈妈为啥要给我发呢,不是存心给我添堵嘛,唉。
学习心理学真的是让我越来越积极了,真好
不要假勤奋,不要低效率努力,不要呆在舒适区,不断做自己不想做的事才叫成长!
因为老公的工作性质问题,长期分居,几个月见不了几次,现在是我跟自己父母一起带孩子,相当于丧偶式育儿。这种生活真的有点让人受不了了,我甚至都有生无可恋的感觉
一直咨询的老师
今天想找老师咨询
平台说老师退出平台了
心里特别难受
因为这个老师陪伴我三个多月
然后陪伴从低谷的时期到现在
她不是开导你一时
而是引导你真正的内心强大
感觉更像人生导师
她不是指引你什么方向
而是告诉你更好认识自己
了解自己与自己和解
好想找到老师~~
怎么才能找到这个老师了
真的心里很难过
想想和老师聊天就像朋友一样
就像失去一个老朋友
以后都没联系了
真的很难受
怎么办呢~~
怎么联系上老师呢?
6月份结束了一段很痛苦的感情经历,这段经历让我成长了很多,学到了很多,如今四个多月过去了,我已经彻底走出来了,放下过去面向未来,才能更好的迎接未来。
我要感谢平台上所有帮助过我的老师,是你们教会了我如何控制好自己的情绪,如何清楚的判断对方是否适合自己,如何更快的走出来,也让我学会了很多情感心理学的知识,真心的感谢老师们
谈了一年多说分手就分手了,有时候觉得这个感情很没有意思,说不爱就不爱,过几个月疼痛消失又会爱上另一个人,看透了感情,真的很没劲
我孩子一岁得白血病,治疗了一年半,做了干细胞移植,现在又复发了,我该怎么办 每天就想着孩子没了会怎么样 好怕 不敢面对 付出了那么多孩子吃了那么多苦都白受了 老天为什么这么不公平
走出失恋到底需要多久,我真的太伤心了,明明知道我和他的关系已经完了,以后也没有希望了,但依然很不舍,怎样才能快点让自己好起来
异地婚姻生活
我们结婚几年了
大宝第一,小宝在肚子里四个月了
我们异地也四个月了,
异地第一个半月的时候
我们见面了;但是他对我一点兴趣也没有
基本碰都不碰我
原来在不是这样的……
我也跟他聊过 他说工作压力太大了 我又怀孕
今天我们有套出租房要到期了
他跟我说 记得查房
查房这两个字!!一般不经常开房的都不会说吧
他工作又不需要出差 不需要开房
这两个字 让我联想他对我这么冷淡
我………该怎么办
侵入性思维,脑子里面会突然跳出对神不敬的话,但是我内心不想那样想,然后就会害怕,会不会被惩罚
现实生活终于亲自告诉我
我是值得被爱的了
当我开始慢慢打开自己的心门的时候
我才发现自己的身边围绕的都是一些美好的事情
美好到让我意想不到
也让我无比惊喜
原来我真的可以以自己的力量
拥有这一切
我想我已经没必要那么自卑了
我很优秀,我也值得
今天第一天上班
十个月过去了,终于可以剧终了
有时候人的恢复能力会超乎我们的想象
感谢那个曾经给我大嘴巴子的人
失去你,是我最宝贵的财富
是你,让我觉得我可以更好
恋爱日记之第三篇
2019年的8月24日,我做了一个非常重要的决定,做了10年来非常想做的一件事,做这件事的时候,我顺便暗暗许愿,要和过去的纷纷扰扰的情感告个别,开启一个全新的自我。
神奇的事情发生了。在那之后,我神使鬼差的把微信里那些情感纠葛的人,因为各种莫名其妙的事件,一个个删掉了。
这其中,有号称迷恋我对我爱而不得却无法许我安定踏实的外交官初恋,有曾经对我呵护备,后来因为彼此错过,他已婚已育,却对我念念不忘的小富有的前男友,有我曾无比崇拜主动追求,后来发现他性格火爆失控到我无法容忍的富二代,有颜值身材在线,可我不来电,他抓狂烦躁的英国大帅哥,有我十万分无比抗拒讨厌,他穷追不舍的装修公司小老板,有默默关注我朋友圈三年,多次表白,我不仅无感还十分讨厌他的博士哥哥,有多年普通朋友,他已婚已育,却近些年时不时在我微信上表白(撩骚),我无比反感的政府中层。。。。
以上,这些男士,条件似乎都是可以做老公的人选,他们或许真的喜欢我,又或许怀有其他动机,但是于我,他们都不是可以和我携手一生的人。因为在他们眼里,我是朱砂痣,是白月光,是退而求其次的选择,是自恋满足的工具,是条件优质的结婚对象,是幻想,是苦闷婚姻的寄托。唯独不是一个真实存在的人。现在想来,这份冷静自持让我看他们看得清楚,但是他们却很少有人能够真正看懂我。他们看到我的,只是那些能够吸引他们分泌荷尔蒙的东西。而那些能够看懂我的又和我没有可能的,会对我保持礼貌而舒适的距离。
作为女性,有这么多世俗意义上优秀的男人迷恋我,喜欢我,认可我,我该骄傲得意吗?不不不,短暂的小得意之后,我知道在不明确且无果的感情里,最忌讳的是幻想和自以为是,幻想和自以为是的根源是贪恋。而贪恋会让我们偏离人生真正想要的东西,甚至偏离通向理想人生状态的轨道。
贪,每个人都会有。我也不例外。贪,是因为空虚,我需要他们的迷恋,填补我的因不自信而产生的需要被认可的空洞。贪,是因为恐惧,我害怕一转身,我又成了那个无人认可无人爱无人问津没有价值的小女孩,我需要用这些迷恋为自己造起一座海市蜃楼,让外界的世界去确认我是美好的,可爱的。
或许是我看明白了自己的贪,或许是我面对自己的脆弱有了死猪不怕开水烫的勇气,或许是8月24日发生的事情,让我坚信未来会更好,总之就是那之后的8个月,我开启了一个斩断烂桃花之旅。
这个过程并非轻松。有的让我心如刀绞,有的让我愧疚不安,自我怀疑,有的让我失望透顶,毫无念想,有的让我愤怒焦虑,有的让我如吃了苍蝇般恶心,有的让我怀疑未来怀疑人生,当然也有的删得云淡风轻,毫不留念。
这些情绪没有一个是好受的,但是他们来了,也最终也走了,留下的我还是我。这让我感受到,我是我自己,我还是我自己,我就是我自己。是那个9岁就读书用功的小孩,是那个14岁天真的想着要做什么,然后24岁就梦想成真的女孩,是那个会情绪化,也会理性思考,爱做梦,也会努力造梦的存在。
我不恨他们中的任何一个,相反感谢他们爱过我,让我相信我值得被爱,欣赏我迷恋我,让我借由这面镜子,看见自己有魅力的样子,感谢他们丰富了我人生,提升了我的认知。我相信这个世界是当我坚定了自己值得美好的。那么不论遇到什么都要死咬着这个信念,去经历,去学习,去探索,去发现,去争取,去放弃,然后会发现有的人是良师益友,有的人是当头喝棒,有的人是反面教材,有的人反思对象,直到遇到我认为的美好的。
9.3
今天写日记有点晚了。前面因为我儿子在玩我手机。他说今天要玩一会。我说我瞌睡,我就先睡一会,完了以后给我放过来。快12点了给我拿过来的。其实前面也是有点接纳不了,就是觉得很着急难受,还是听老师的话,要接纳他现在的状态。还让我早上六点叫他起床,好的。
今天在单位,由于不放心爸爸能不能按时吃药,吃的药对不对。一天打了好几遍电话。但是每次都弄得我心神不宁。总觉得他没有吃一样,没按时吃。心里说不出的烦躁。着急,就想能盯着他吃药。刚刚出院。要是不吃药那前面的手术效果得打多少折扣呀。但是能怎么办,也不能就盯着他呀。
今天下班又晚了,因为单位临时通知有银行的人要来参观,所有人都留下。七点多的时候才通知下班。下午的时候,这个事情通知出来,我感觉自己,没有着急,很享受的做自己的事。今天感觉,不着急,什么事情都不着急,没有赶的感觉,感觉还真是挺舒服的。
我的成长感恩日记-1篇
9月23号 星期一 晴
生活实证:
我们现在的学习成长首先是做好自己。当把自己做好了,就能发现,孩子老公都是好的,你身边的人和事都是好的。
一直以来,坚持了一个月左右的早起学习。昨天儿子跟我说你最佩服的人是谁,我说我要佩服好多人呀。我问他那你佩服谁呢,他说最佩服你。说五点起就五点起来。现在他也终于看到我了,是真的在认真地学习。
昨天中午的时候。他还冲我发了一通火。我脑子里瞬间闪过,老师说的这些都是相,都不是真的,不要当真,其实我本身内心也并没有什么波动,并没有真的生气,就是感觉很空。然后我就静静地看了他几秒,然后低下头继续吃饭,下午,睡了一觉,然后等着我下午起来。爸爸已经回来了,买回来的螃蟹,晚上蒸螃蟹吃。吃完饭。大家一直聊天儿,一家人都很开心。现在我还做不到很好的引领。但是我相信我坚持学习,在不久的将来,我应该可以做得很好,带领我的家人走向更大的幸福。
感恩小漫老师搭建的高能量的平台,感恩圣贤,感恩小漫老师,小己老师,明心还有所有的老师们。
想要学习请回复3,现在带你进教室。
明天就要转学到新学校了,要和老师交流,感觉很害怕......特别焦虑现在
820
儿子今天有作业没写,被老师罚办公室补作业,早上听到爸爸打电话跟我说,叫家长学校陪写作业,心里有一点难受,儿子这几天经常烦躁,每天回来往床上一躺,都说作业写完了,又被骗了一把,心里有一点恼火。
刚好哥哥又打电话说爸爸的前列腺炎拔了管子,还是尿不出来,医生说考虑做手术,让我要不过去一趟,工作也没干完,心里快崩溃了。
心里一遍一遍告诉自己,定心,做好眼前的事。选择相信儿子。给哥哥打电话,辛苦哥哥一直照顾爸爸了,医生的方案我觉得可行,我们要的是最好的结果,手术后爸爸恢复,就手术吧。今天我还有工作没忙完,加上明天把工作完成,后天爸爸手术我会过去陪。
老公也跟老师说没时间去学校,麻烦老师让儿子自己把作业补完。老公做的也很好。
我发愁工作,感觉怎样完不成,同事主动说帮我写记录,今天从早上到下班都在帮我,我自己写另外一部分,感觉心里不急躁了,头脑也清晰了,效率也高了,明天和同事一起做实验,应该可以把剩下的记录完成。真的感恩我的同事。
晚上回家,儿子一进门就跟我说,学校的事情,他说跟老师吵了一节课,他在补作业,老师在办公室批评他,我没有马上指责,选择让他说,也没有对老师的愤怒,这种感觉真好。说完了儿子就掏出作业写作业,我就出来他房间,儿子终于愿意相信我,外面发生的事情愿意主动跟我说了,而且他爸爸晚上打电话过来就很快告诉爸爸了,爸爸处于心疼孩子,想帮他出面,到底要不要介入,我不知道怎样做,想先观察两天。
819
今天一样的,早起听课,最喜欢小漫老师的课,要有自信,自信来源于内心对自己的肯定。足够爱自己,与自己很好的相处,不纠结,才能与别人友好的相处,有良好的人际关系。
孩子早上起来有点情绪低落,晚上回来看起来就好了,睡前又不开心了,我每次都清晰的知道了,告诉自己他心里可能又为什么事纠结烦恼了,我早上就告诉他,每天都会有不同的事情发生,有些事可以放在心上,有些事不必放心上,重要的对事情有一个总结,应该怎样处理,明确了决定怎样做就结束了。自己的事情自己解决,如果有什么想跟我说别客气。
重点,做好自己,不为过去的烦恼,不为未来的忧愁,做好每一个现在,重点是每一件事无论好坏得到一个总结,提炼,做一个渐渐目标清晰的自己。为自己点赞,明天继续早起!
婴儿期的分离创伤,应该怎么办?
从有记忆的时候就感觉充满了恐惧,害怕微小的变动,现在内心充满了广泛的无意义感。我没有当时的记忆,只是知道在八个月的时候被送走寄养了,到三岁。我现在在大学,我已经抑郁九年了,这九年里还体验过现实解体、惊恐发作。我就是感觉自己有个地方特别不对劲,我没有想要活下去的热情。
好累,一整天,到现在才偷得几分钟时间,迷糊,恍惚,我是谁,我在哪?突然步入认生的下一个阶段,不是我选择的,不在计划内,没有准备好,完全不知道接下来会是什么。中午领导请客,迷迷糊糊,不知道该站还是该坐。明天又是未知的一天,加油。万事开头难,我没有时间了,忙去了
8.18
儿子昨天晚上睡觉的时候没有告诉我几点钟叫他起床,今天七点半的时候就问一下他起不起来,他说嗯起来。然而没有,到快八点又叫了一次,然后还是没有起来,今天不知道怎么回事儿,就八点半的时候才叫他的。不想起来就不叫了,今天早上没吃什么饭,吃了一点,不强迫他。
然后到中午回来,我给他做的炒菜拌面,回来还是很开心。
晚上回来,就是像前几天回来一样也是很累,回来的时候就看见他一直在睡觉,说作业写完了。后来我上卫生间,经过他房间门口的时候看见他在背英语,然后后来就很烦,我想他可能是因为背不下来感到挫折。然后他就比较烦躁,也不想让我问为什么。那就什么也不追问,不知道怎样做。就也什么不要做。安静等等吧。
我现在要做的,是保持好自己情绪,不管遇到什么样的事情,都要冷静,随时观察自己,知道自己要什么。
817
每天在坚持听课,然后昨天在单位里我感觉,真的内心很平静。同事说了,有可能加班那些也并没有很大的抵触。他们说下周,想安排我跟另外一个同事一起做实验我,我说也没问题,然后回想以前,如果说有人又说要安排给我什么的话,我心里就会很烦感,觉得又有工作了,就会觉得很痛苦。但是有时候又避免不了,又推脱不了,但是仍然会觉得痛苦啊,这种内心平静的感觉还是很好。回家以后儿子一回家我就马上主动问好,哎呀,宝贝回来了,然后就很开心的感觉,后面就是她回来又去躺了一会儿,我就做好饭喊他吃饭,我们俩吃饭的时候,他说,妈妈,告诉我英语听写了我听写不好,我说,没关系的,今天晚上再想想办法吗,好好背一下。我相信你肯定可以的,然后他说我被老师喊去办公室谈话了。我说也没问题。你看老师肯定就是关心你才找你谈话的呀。然后我说儿子,从现在起我告诉你,我决定了,以后我都不会再为这些事情,冲你发火了,以前是我做的不好。以后呢,我会要做一个好妈妈。然后他说,那么我告诉你,老师明天喊你去学校,我说是这样吗?然后他随后就否认了,说我哄你玩儿的。感觉儿子现在愿意把学校的事情告诉我了,尤其是关于他的一些,对他来说是那种不好的消息,以往的话可能应该会隐藏着,尤其是英语听写,我每天都会问他都会说没问题。然后硬要本儿检查的时候才能发现他都几十分这样子,昨天第一次听写就能主动来告诉我听写不好,然后老师叫去办公室谈话了。他说他觉得,为啥别人好像都说有那种紧迫感,都初三了,但是我怎么感觉不到呢,我说也没关系的,重点是你知道你是不是应该学习,具体紧张不紧张,并没有说一定的,我就说我初中的时候并不紧张,但是也很好,到高中的时候我紧张,但是紧张坏了,有时候紧张是一个适当的程度。然后他说嗯,明天早上我七点半起来,就是比昨天早半个小时吧,我想他应该是准备背英语的,好像还有语文,应该是古诗词文言文吧,他们都上了四节课还没上完呢,我说这个可能就比较难,老师肯定要慢一点。我知道那个文言文什么的背诵对他来说没有什么问题,他前面做的都很好。然后今天早晨七点半叫他的时候似乎并没有起来,过了十五分钟以后我又喊他,然后他答应了一声,起来了,那我就说好,太棒了,太棒了。但是我心里想,我告诉自己要能做到,然后心里确实也没有太大的情绪。就是如果他起不来的话,我还是可以接受的,他以后一定会可以做得很好,我相信这个。
816
今天早上听小漫老师的课程,主要讲要首先学会爱自己,从内心里来说好像基本上没有去思考过这个问题,真的是没有关注自己内心。真的没有好好爱自己。今后是一定要学习爱自己。昨晚上回去看到儿子已经上了一天课,看起来很疲劳然后就去睡了,九点多了,看他还在睡,我就问他,那你今天是不是有作业,本子现在缺不缺,他说,需要两个英语本数学本,那我说好吧,那我就去给他把本子买回来。然后回来以后我跟他吃饭的时候他有意识地来问我,妈你除了去买本子今天还去干嘛了,你说没有啥呀,就是去给你买本子,然后他好像一下子觉得那种不好意思,你怎么还专门去给我买本子呀,其实我有本子,你问我一共需要哪些本子的话,我就大概算了一下需要哪些本子,但是今天不买也可以,我说也没关系的。我说我妈妈是很愿意为你服务,我可开心啦,你高兴就行,你夸我一下就可以了。然后他说,妈你太棒了,好开心呀。然后儿子早晨八点起床,我问你早上起来干嘛呀,他说早上起来背英语,我说,太棒啦。我不知道,昨天晚上他说我的一句太棒了,是不是这几天我经常说。他昨天也在那里夸我,太棒了。我现在要做到的一个重点就是要守住本心,关注优点,关注闪光点。然后另外一个就是要学会爱自己,爱别人。
815
今天早晨五点起来听课,是因为趴在床上的,听着听着睡着了,然后中间醒了,醒了以后又着了。今天的主题是什么,好像又记不清了,不过就记得明心老师说的一句话,要定心,明确目标,这点我记得很深刻,儿子的事情,早晨的时候,依然压在心里,惴惴不安。随着上课时间的临近,心里的焦虑逐渐上升,我慢慢的告诉自己,不管他今天有没有可能逃课,不去学校,都要接纳。他是我的儿子,最好的孩子。慢慢的,心情真的平静下来了。就是大不了今天不上课吗,我还跟老公打了电话说,如果他今天不上课,你要有心理准备,就是一定要接纳,不然的话,那他什么时候也不敢对你说实话,你不接受一些东西,他就不敢跟你实话,然后他说他会不去上课吗,我说似乎也有可能吧。然后提到了前面的社会实践表,他啥时候去拿的,我说他昨天才去拿的,说看到同学了,他说,你看他吧,前面就撒谎就告诉我,他之前就拿了的,我说算了,这个事情过去了就再不要提了。昨天在医院,发现我爸他真的好担心麻烦我们,拖累我们就是说,你一天没上班,耽误了,你哥一天没上班,都耽误你们了,我说没事儿,你好了就行啊,关注重点真的。我发现我哥也是在抱怨。说他就老是买各种保健品都是上万8000的去买。我说买都已经买了,咱爸在医院我们就把他照顾好,等回家再谈这些事情,然后让医生给讲一下应该怎样保养。就是觉得接纳以后心里很舒坦。事情发生的已经发生了,怎样面对很关键。今天上班,早上的时候儿子好像还是情绪不好,我说没事儿,妈妈陪着你,有什么事情,给妈妈打电话放心,我会陪你一起面对,哪怕老师批评,我也会陪着你的。想到了我想要的是什么呢,就是我想要的是我儿子能好好的上学,对学校,对学习,对老师,以及对别人都不产生敌对心理。以后他明白了妈妈的想法,一定能够勇敢地友好地跟别人相处,积极的面对生活,积极主动的去学习,那么这就是我想要的,成绩不是最重要的。刚才看到班主任老师群里发消息,今天还有没返校的孩子里面没有我儿子,这就说明他今天已经去上课了。感恩老师。
很喜欢抱抱,希望男朋友每晚睡前都可以给我发个抱抱的表情,但是他总是忘记,不发我就会很焦虑,这种东西好像毫无意义,为什么我很需要,讨厌这种感觉。忘记发了我就觉得是不在乎我。
我的上一段感情对我的打击非常大,我怎么才能从上一段感情里走出来,去接纳新的感情呢。
突然间觉得特别难过……因为每次生病的时候我都会尽量地不告诉别人,因为我不知道假如他们对我表示关心或者担心的时候,我应该怎么应对,我害怕被关注。所以经常在生病的时候强打精神去做事情,过后,比如现在、半夜,我会突然觉得很委屈,我大概都不能为了照顾好自己而去接受被关注的可能性。
今晚跟男友谈话,他说有时候找找个身材好漂亮的,有时候又想找个能生活的,感觉这话很气人,但是我竟然没好意思问什么意思,呵呵,他还说以前谈恋爱认真过,吊儿郎当过,后面就是随缘,到我就是特别随缘,我当时觉得脸上挂不住,没有问他究竟什么意思,可能我又在怀疑我是不是值得被爱了,呵呵。
在咨询的过程中,我和自己不断和解,慢慢找到自己,非常感谢卢铖老师对我的帮助!!每次都很耐心的倾听我的问题,又教我处理问题的方式,让我成为自己的英雄!推荐卢铖老师,真的很专业!!!
小记
这段时间发生了太多太多的事,让我感觉到疲惫不堪,甚至是绝望。前段时间曾想一走了之,但理智告诉我不能,不能这么做。但是,有谁知道我那一刻的感受,切切实实的觉得活着是一种负担,是一种累。当想到我躺在马路上一切都会消失,我会解脱,心里那种莫名的轻松感是多么美好。我明白我活的太累太繁琐,我太疲于奔波在这个世界上,但是那种精神上的疲累,那种无意义感和绝望没有几个人理解。
在焦虑的那一刻,内心的慌乱与不安让我觉得仿佛有什么大事要发生,坐立不安的焦躁,呼吸不上来的憋闷,抖的仿佛像筛子般。尽管有人给我做放松处理,但内心的杂乱,无助只能自己处理……
疲惫,妈呀!这个确实挺要命的,自己一个人躲在洗澡间想哭,但心已经太疲惫了,哭不出来,没有能量去哭。蹲一会起来洗一会,没办法坚持站立,说真的,心累比身体累更刻骨铭心。但我必须支撑下来,必须坚持撑下去。
时常我会想我那一天不在这个世界上了,我会不会有不舍,在离开这个世界之前,遗书该怎么写。想过不在这个世界上时,对亲戚朋友的安排……
这可能与我的状态有关,觉得自己的能量越来越少了,几乎枯竭了,生活的热情没了,甚至是欲望都消失了,仿佛进去了一片寂静的了无生趣的混沌之中……
最近最喜欢的三本书,《非暴力沟通》《原生家庭》《明朝那些事》带来的感受都不一样,受益良多,在某些方面影响着我的思维和认知,希望以后能花更多的时间去认真读一本书。力量有很多种,心平气和是一种。
心目中最初的美好,心底里永远的骄傲
决定离婚了,女儿一岁半,男方要争夺孩子的抚养权,如果抚养权给男方会不太放心孩子教育和生活环境,并且可能连探视都难,但是放弃孩子抚养权对我说就是容易脱身。 因为很多矛盾和孕期产后得不到照顾,爆发很多月子病,严重的有腰肌劳损和腰椎间盘突出,腰痛半年多,治疗没有改善。要孩子的话打官司胜诉低。
折中的方法就是我带孩子离开男方的城市回娘家生活。双方冷静一两年,等对方来谈判。
只是一直纠结,不知道该如何抉择
我的家庭情况很一般,一般到还在租房的程度。刚去单位上班,同事基本都比我大十几岁或者二十多岁,都很有钱,我特别害怕他们问及我的家庭情况。可是我知道我不应该害怕也不应该自卑,因为这是没法改变的啊,我能自己剪走到现在这个程度也很不错了。我也不应该去抱怨家庭,因为抱怨什么呢…?爸妈挣钱养我包容我,我才能读书一直到现在工作啊。可是就是觉得好难过啊,觉得自己不应该自卑不应该敏感,可好难改变啊。
总是会无缘无故的感到难过
脑子里记不住太多东西,不会眼观六路耳听八方的本领,同样接触一个新环境新事物比别人感知到的东西少,有没有问题啊
丈夫去世,儿子不知道父亲已经不在了,跟公婆关系急剧恶劣,不想儿子去那边,听到爷爷奶奶就心理不舒服!如何调节自己,告诉儿子爸爸已经不在!
我从小就害怕猫,狗,害怕他们会咬人,但是生活中看到很多人都喜欢养小宠物,有时候我也想养一个,但是发现自己又没那么喜欢,也会害怕摸他们,我对象喜欢狗狗,我又有这个心理,是什么原因导致我这样害怕任何小动物啊
我呢脾气比较直,没有心眼,但是真的肯做肯干肯吃苦,家里两个孩子吃喝拉撒读书都是我操心,还要帮忙负责厂里的事情。我的先生忽冷忽热,有时候特别好,肯为我花钱,每个节日多多少少都有礼物,还想着陪着我过,但是他事业心重,不注重陪孩子,家里基本上呆不住。我也知道他忙,有时候会唠叨几句,孩子的童年一去不复返。
昨天和另外两个朋友一起吃早饭,我就提起,你以后承诺孩子的还是做到,不然孩子们对你这个爸爸真的没有信任度。
就为了这个话,他直接发飙,发飙了后直接用他的碗砸在我的碗里,烫的汤水溅了我一身,结果在一起那么多年,从没有这样过,上次就是因为说他爸爸不愿意学车,孩子们接送就我一个人,能不能让他也学车,然后跟他吵起来,每次吵起来他说话特别难听,直戳你心脏,他明知道我心脏不好,一着急都会呼吸不上还会这样对我,我这个人,如果说错,有时候就是会唠叨几句,但是我还是任劳任怨,什么都是自己冲出去,心真的特别累。但是我无法容忍自己的丈夫每次都不依不挠,吵架的分贝他比我响,说话特别难听,直接说我是垃圾,我想想真的难过,我除了他没有谈过恋爱,一辈子就他一个男人。这次我内心真的一丝一毫都不想原谅他,但是我又不知道真的怎么办。真的特别特别过分。
和一个自私的老公,你们是什么感觉?
我感觉我要被他逼疯了
我从怀孕到生宝宝到现在的宝宝10个月
我感觉我精神都是紧绷的。
每天都活在除了孩子还是孩子的世界里
对于全职带娃的我,没有收入,没有社交,
圈子里除了孩子就是我
我有时候都怀疑我是不是抑郁了!
但是现实是有偏差的,我有可能真的抑郁了!
因为我对生活一点希望都没有,我感觉我好像个布偶一样没了生机!我感觉我吃什么都没有味道!
我老公就不会去在乎这些,他只会觉得我是家里赚钱,我每天在外面那么累,干嘛还要去顾忌你的感受,而且和我结婚,生了孩子你就在家好好带娃,整天想着赚钱干嘛!哈哈!可笑的是他赚的钱我好像连1500块钱都没有!我买点喜欢吃的,他说我乱花钱,有时候我就感觉他怎么那么可笑!我和他在一起,我连尊严都没有了!
产后抑郁夫妻分居,不想出门不想见人,做什么事都没有兴趣没有动力,该怎么办。
从小到大,感觉快乐的时候很少,大多数时间都是不开心的。
我不知道如何信任别人,都是怀疑,对信任这个感觉很陌生
李金玲
内心缺乏安全感
“春天来了,我却什么也看不见”雪莱看见了现状 并且接受,但对于生活的热情却没有减少。喜欢他的那份坦然和对生活的期待。 早呀~
就是觉得自己的存在毫无价值,却又不知道什么才是有价值的。
这几天分手了,以前干呕恶心想吐的情况更严重了,半夜睡不着,睡醒了就很难在睡着,今天上午一想到就大哭,控制不住,我到底是怎么了,该怎么办
领导说这个事情做的不好,后来就不安排给做了,自己做了,怎么办?
因为一件不能改变的事情,我后悔不已,怪罪自己,天天难受,心里着急。寝食难安
在育儿过程中,我总是很难控制自己的情绪,会对小孩语言暴力,还会动手,现在孩子10岁了,他也会还手了。看到孩子,为什么我没有一点喜欢,而是很讨厌,我讨厌他学习差,行为习惯差,各方面都看不惯,每天都会因为学习纠缠不休,生活好像都是围绕小孩,没有自己的空间
我辅导的学生 语文86 数学100 但是家长觉得语文成绩不理想 就换了一个之前带了她孩子一年的老师 我心理对自己产生质疑
我的感觉 告诉我 我心里很多话。我堵的慌。我写了下来好多了。(凭直觉写的)我写了自己心里那个委屈的小孩 我描述了他但是之后我写了很多他的优点。内心的小孩委屈的他开朗了好多。我也可以打开窗户看外面了。之前房间不能透光的。现在拉开窗帘了,虽然和普通的清晨没有区别客观上是这样。但是我感觉上很有生机。接下来我写了很多爸爸妈妈的对我爱的事情。之前一直因为父母的一些行为接受不了父母。发现没有那么讨厌父母了。心理写下那些让我感动的事情,没有那么讨厌父母了。脑子后部有点发麻。脑子好像通透了。肠胃没有那么堵了
我现在不知道为什么 周边的人都一个个远离我、而且感觉和我说话的每个人都能知道我脑子里想什么,我出去会碰到别人莫名其妙的无理态度,我真的要疯了,所有人都在远离我
如果你对我好,没钱我也愿意过下去,如果你冷淡我,有钱也过不下去,我不适合你了,你也不需要我了,就这么简单,人性就是如此,没有多少男人会理解老婆的辛苦,当她放弃一切照顾家庭的时候,没有多少男人能真的做到体谅,家里老婆再怎么打扮都不会看一眼,回家就抱着手机看,人还不如手机重要,一句话没有,睡觉前说一句关灯吧睡觉了,这跟陌生人有什么区别?时间久了,关系自然而然就疏远了。
不知道怎么就让他对我越冷淡了,回不去了,一个人不爱你就是会让你猜疑,瞎想,这几年带孩子那么辛苦,没有换来半点理解,得到的是冷落和欺骗,不知道在家带孩子怎么就没有价值了,怎么就招人嫌弃了,做女人太难了,顾家顾不上自己,顾自己就顾不上家,开始重新认识自己,重新认识社会,我们的关系回不去了…
病痛了老公不理会,饿了自己叫美图,买药靠跑腿,叫他倒个水,除非痛到哭,不然不肯倒,酸痛让他按摩一下,死也不肯。这样的人和他过下半生有意义吗?
抱紧你的我
比国王富有
曾多么快乐
失去你的我
比乞丐落魄
痛多么深刻
已育有一子,昨天我叫我老公少抽烟,少熬夜,他骂骂咧咧,我问他态度能不能好点,他说你不配态度好,我是不是该离婚了?
李金玲
冰冻三尺非一日之寒。你想想之前他是否有变化。
婆婆想让我回老家过月子,我想在楼上过月子,因为有地暖,老家家里冷,当时婆婆说了好多好话,(就是说他懂月子的那些事,还有我婶婶也是他照顾的月子什么的)我从院里出来,让我没想到的是,我婆婆根本就不把我放在心上,也不照顾我月子,让她回屋里看孩子,还对我又骂又恐,养猪没有时间照顾孩子,月子里没人管,所以我全身都受凉了,这四个月了,宝宝四个月了,我的膝盖和腰还是还是疼,想想这件事,让我很气愤,不能释怀。
分手第三天,我提的因为现实问题分手了,他苦苦挽留我没有回头,当天他一直打电话我没有接,发信息是有回,明确表明不回头,当晚他把我微信删除一切都删除,我也痛哭,今晚他给我打电话说今天去扔我的东西,又把我东西捡回去了,说他舍不得分手,又说了一句他翻遍了通讯录想找个女的聊天来替代我,找不到,本来因为很爱他心软想回头了,可是听到他马上想找人替代我后,我死心了,我应该彻底放下了
我是有罪的,所以我要站着吃饭
我就想耶稣一样,要站起来背负罪恶,替人类受罪
这就是负罪感
强烈的负罪感就是一种折磨
一种精神折磨
我觉得没有人爱我,没有人在乎我,但是为了孩子,我需要让自己积极乐观起来。我觉得这个世上没有什么快乐的事,以后都是悲伤和痛苦。
是老天爷把最好的,留在最后给我!!!!
加油减肥
不辜负每一个担心我的人
尽管没啥人担心我
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
太累的时候真的就会觉得人生毫无意义。
李金玲
人生没有一帆风顺,都会经历很多。坚持到底就是胜利!
感觉男友对我很小气吧,对别人也是小气不大方就是了,经常听说舍不得为你花钱的男人不爱你,在一起这么久他也没有送过我什么,就送过两次,他是月光族,我这点是不介意,但是介意他不舍得为我花钱,有事还会逃避,出去吃饭旅游打车都是他出的 但是我们很少出去吧,我也尽量不花他的钱,他总说爱我离不开我,今天他说要给我打包饭,钱是他同事付的,那我就得转钱给那个同事,怎么不是男友全部一起付呢,我感觉他舍不得 帮我出那钱,不知道是不是我想多了,不过他也是约我等他后天发工资带我去吃好吃的,
感恩我的咨询师,和我妈妈差不多大的年龄,她一点点的在治愈我的自卑,让我知道自己是值得被爱的,原来我也有一些独特的优点,也真心的感谢她对我发自内心的赞美和关心,这让我时常感到开心,这真是一种特别幸福的感觉,这两年前前后后也找过七八个咨询老师了,真的很难得,能遇到一个匹配的。
有时候我们找不到自己,也许多年来我们不曾真正的审视过自己。记得之前看过如懿传,朋友们都说如懿是一个悲惨懦弱的人物,但是在我眼里这恰恰是最大的人生赢家。她是乾隆这一生唯一真心爱过的女子,她不喜欢争宠,不喜欢权位,甚至不惜断发送前程......不能为了一个不像样的男人,断送自己的一生,哪怕他是一国之君,这样的勇气这样的傲骨已经让人望尘莫及。她得到了凌云彻的从容赴死,容珮的忠心耿耿,还有乾隆后半生的懊悔和郁郁寡欢。一生中,没有几个人能有这样的影响,如懿却都做到了......在这个物欲横流的社会,显得真心是多么的弥足珍贵,钱可以解决的问题都不是问题,钱买不到的东西就是无价之宝。
我站在天桥上看风景!
他精神出轨一个月,被发现后说改过自新,我走不出背叛感,无法释怀,接受不了。
李金玲
如果你一直被这情绪困扰,建议在平台找咨询师好好聊聊。
今天回到高中要去盖章,发现最重要一个章改盖错了,本来应该盖教务处的章,结果盖了学校的章,在这之前来来回回的跑了好几次了。我真的太笨了,做什么事情畏畏缩缩不敢向前,成了我之前最讨厌的人。
最近每天不是男友不高兴就是我不高兴,然而这样的状态让我很累,我就想分手,怕被甩,当我鼓起勇气要跟男友提分手,却又发现没有理由,我说了最近我们都不高兴,他一直安抚我的情绪,一直在反思他自己的行为,他让我有什么不高兴的都说出来,但是我就有个感觉,最近和他没有什么话说,不,应该是彼此都这样
明知不可能,要分手从去年到今年 ,今年提了一次了,他挽留了 最近因为一直不高兴,很爱他 不得不决定了,现在想到我就开始痛哭了
我是女人,喜欢上一个有家庭的女人,她也知道,但是我有时候后悔让她知道我喜欢她这件事情,但是有时候又很纠结,明明两个人很喜欢,却都不开口,又不想错过失望,她现在知道了我喜欢她又能怎样,我还担心会影响她的工作。好纠结,不知道怎么办才好。有时候我会感觉自己破坏别人的家庭,这是不应该的。哎。好烦。虽然没有什么行动,但是我心里会很不舒服。
我一直在理智的询问原因 他说 因为我之前说过我爸妈吵架的事儿 他说他妈妈觉得 家庭不和谐 以后我们两个也不会和谐 所以就想分手 然后又说我会找到更好的 祝我幸福啥的 但是我后来真诚的说了很久 他又说他心里踏实了 我说那我们可不可以不要再说离开了 拉钩 然后他犹豫了好久 才说拉钩 然后他就去洗漱了 我真的太没有安全感了 但是我现在想只要不分开就是好的 各位老师 这样能稳定吗 毕竟他老是觉得我们不合适 他妈妈三天两头让他好好奋斗不要恋爱
我和我男朋友都是大四 现在疫情在家每天语音通话 刚才他们家吃饭聊天 我隐隐约约听见了 他妈妈说大学毕业基本都分道扬镳了 各自奋斗事业 让他别耽误这个女孩儿 结婚媳妇必须得拥有什么什么品质的 我感觉在给他洗脑啊
我就想 本来我俩关系不错 这整天洗脑 还能好好处吗 再说 他衡量我那么多 我就不衡量他了?什么啊 我又不差啥
我很不开心,不知道自己在未来要和什么样的人,有时候遇到自己喜欢的人,但一想到未来在一起要发生的冲突不愉快,就选择逃避,想要自己安安静静的生活
想找个女性咨询师,做我能依赖的人。建立长期的依赖,经常聊天。可以像亲人,或者朋友。可以付钱
自己的父母对我不好。我想认义父或者义母。只要他们通情达理,开明温柔善良。不知从哪里可以认。他们爱我,我以后可以孝敬他们。
李金玲
逃避解决不了问题。可以寻求咨询师帮助你成长。
家人都是负能量的。受环境影响,自己也开始满腹负能量了。内向,自卑,敏感,迷茫充斥着自己。学习工作越来越糟糕,什么也做不好。自己学习看书提升正能量的效果差。有什么办法获取正能量
为什么出轨的是你!不愿意挽回感情的也是你!我这么爱你你为什么要这样伤害我!别的女人到底好到哪了!
自从考上硕士后,我就开始特别萎靡,不知道自己想要的生活是什么,每天都在忙碌,却总感觉自己脑袋是空的。每天都在狂吃不止。越来越懒,越来越不思进取。企图安逸,有时会问自己,人的一生到底应该怎样度过?是清闲的品茶读书,还是忙碌不止?找不到方向。家里乱成一片,拖延症严重,注意力不集中。都说我很优秀,也遇到了很多机会,现在在教学生,总感觉自己水平不够,有时又觉得选错了专业,不应该当老师,更想去考公务员,也不知道自己想要什么!想要减肥,也不告而终。
我是一个没有原则,甚至没有底线的人,别人要求什么或者央求我什么,我都会答应。一开始我以为我这是善良,可是直到我劈腿了(他一直缠着我,我也曾拒绝过他,可是他一直缠着我)。每次想板起脸狠狠告诉他,可是我就是板不起脸,我承认我很懦弱。男朋友为此和我分手了,我和那个男生谈了半个月,期间我实在受不了内心的那种被审判的那种感觉,突然觉得那个男生挺恶心的,知道我有男朋友还缠着我,更恶心自己,一直在降低自己的底线,让自己痛苦。现在我那个男生也断绝了关系。我反思了很多天,痛苦了很多天。总结出很多我的不足。我想问,我触犯了道德底线,我的道德底线很低,没有原则,这些可以改正吗?我想一切从心开始,一直以来,我一直把真实的自己软禁起来,我不知道怎么去爱,不明白爱情,也不清楚爱与被爱。我想告别那个懦弱自卑一味地妥协了20年的我。
生活应该是什么样子的?我们为了生活而生活,可是生活应该是什么样子的?
有个女老师,喜欢拍我的背,还会摸我的头,但对其他人就不会这样(我是女学生),这代表什么?
李金玲
一般小学生容易被老师抚摸头,表示对学生的喜欢。
虽然最终失去,痛苦在所难免,但是生活还要继续,感谢这个平台让我有了可以倾诉的地方。我要为了实现其他目标而去奋斗了,再见!三年后我会再回来,再次回归一定会分享我的幸福生活。我想大声喊一声:我爱你!范先生。我希望你幸福,一定要幸福。
一和她说话就感觉自己变傻了。每次和她说完话都会不自觉得心情不好,过度信任她,又讨厌这一点。
我们结婚五年了,小孩也三岁了。在刚结婚后的半年里发现老婆经常跟前男友联系,因此而吵过很多次架,老婆也保证再不联系了。后来不知什么时候又跟前男友联系在了一起。前两天发现偷偷很前男友见面,问她死活不承认,跟老婆苦口婆心说,始终不听劝,这样的婚姻怎么办?
李金玲
和她好好谈谈,毕竟孩子三岁了,孩子需要完整的家。
怀孕6个月,孕期出血,然后上周四去拿药了,昨天是老板招了个会计回来,但是我没离职。当时很焦虑,害怕,慌张,然后给朋友打电话,发微信她都不回,后期等了一天,下班时间问她是不是在忙,她说忙,下班聊,昨天等了一天,对她充满了焦虑,一方面怀疑我们的关系,一方面烦躁。今天早上又出血了。然后第一时间也是发消息给她,结果她2个小时过去了,还是没回复,我该怎么办?之前她有事的时候,一天5个或者6个电话的打给我,我都接了。现在是什么情况?她这个人是有事的时候找我,我有事的时候,她回不回复看心情吗?不想跟她做朋友了,如果你们遇到这样的情况,你们会怎么处理呢?
李金玲
首先调整好自己的情绪,不被她是否回复信息影响到。
回不去,忘不了,但愿时间能解决……你说半年不联系就能放下,我听你的,试一试。
前任分手分的很决绝 现在是给他打电话不接发信息也不回 他越不理我我就越想找他 他说分手了就别再联系了
社交恐惧症怎么办?看到人就想躲,我想知道为什么会有这样的症状,别人都说是我心里作用可是我也没有这个心理作下意识的,就买个东西,心里重复演练多少才肯去,看到人就会下意识的躲闪,总觉得自己不如别人也不知道这是怎么形成的
老师们,你们会不会相信,缘分的两个人,是生辰八字算命注定的?或者西方那些塔罗牌能看出来的?
李金玲
我不相信星座什么的,我很喜欢《哪吒》里的一句话,他说——我命由我不由天。
我其实不知道自己是怎么了,烦躁,焦虑,我总觉得自己真的快撑不住了。
现在觉得很迷茫 好像迷失了自己 越来越不了解自己了 感觉对生活是失去了兴趣 真难受
前几天疯狂的思念你,想见见你。问你能不能陪我出去走走,说说话散散步,你没拒绝,也没答应,只说了句不敢保证,我便懂得了。这些日子回想过去的点点滴滴,你的温柔,体贴和照顾是我这些年缺失的东西,所以我想紧紧的抓住你,相识三年,不曾亏欠过你,我越对你好,你越想逃避,说明了一切。我不能再自欺欺人,我要谢谢你,不爱了就抽身,而不是一边不爱,一边还在享受着我对你的好。我真的很舍不得你,但你有你离开的理由,感情不能强求,我很想念你,但我不会再打扰,我给你时间冷却,给自己时间平复心情,我知道我们终会再见,但愿再见之时,还能谈天说地,念及彼此,都是美好的回忆。愿日后一切安好!顺心如意!
老公在孕期找小姐,而且是大白天,开房一两个小时,肉体没有精神的。除了这一点其他都对我很好。该原谅吗?
以前朋友曾说过一句话,真想知道我的底线在哪里。
我也感觉自己好像太无所谓了,但又不知道该怎么办。因为这个事情,小时候认识的朋友人一多就会欺负我。
和前男友九年前在一起的
两个人都是非常缺乏安全感的人
总是猜疑对方 又不敢出来
就这样分分合合了七年
前年他意识到我们不能再这样下去
耽误彼此了 而我也决定放手
后来处过别的男生 他也处过爱的女生
他却还是有想叫我出来聊聊
前几天 他又说疫情过后和我见面
今年第九年了
我们都不小了。真的不知道
他心里在想什么
还是爱着我嘛?
李金玲
爱情和婚姻都需要经营。祝福有情人终成眷属!
给男朋友买了衣服,想着他穿上拍给我看看,再加上今晚也有点迟了十二点多了,他突然消失了几分钟是洗澡去了,他是说怕我太迟睡所以想快一点就没说洗澡了,给我穿上衣服拍照,在我眼里就很随意很敷衍,露着大腿,他朋友在他房间,我就觉得这样很丢脸,很烦这样,我觉得他好幼稚,能不能考虑我的感受?洗澡去没说,我就觉得已经这么迟了你突然不回消息才反感,我自己是比较注重在别人眼里形象的人,不是因为我多骄傲,觉得自己多美,我是觉得保持一个好的习惯很重要,不管是言行举止还是穿着,我就很讨厌我男朋友这样的行为,我以前也给他说过,而且我们在一起也几年了,心里都没点数吗都?
因为在气头上,所以语言有点不好。
是真的很反感这些,以前也发生过类似的也已经讲过了
发个牢骚 真的很烦这样
每次这种时候我都非常讨厌他,很嫌弃他
他对我非常好也很爱我
但是我就是不知道怎么好好说
因为马上看到就烦起来了 控制不住的想说他
有没有脑子的
自己爱一个人自己是知道的,被对方爱着,同样也是有感觉的,对吗?被爱着,是什么样的感觉呢?
李金玲
你有什么样的感受呢?
不想活在别人的舌头下 又总是活在别人的舌头下
累…
李金玲
多关注自己,我们控制不了他人的思想,但是可以改变自己。
孩子今天说,爸爸找了个女朋友还蛮好的,他用微信聊天还不让我看。(我与孩子爸爸离婚快3年了,是我提出的,因为总是吵架。)她说:“你也找个男朋友吧,我想有个爸爸。”我心里很难过。孩子太懂事了,从来不逼我和她爸和好。她不想我过的不开心,可我确实找不到男朋友,无法给孩子一个完整的家,前夫家人也希望我能回头,可前夫的态度,这三年他从未好好想过我们分开的原因是什么?也总是把责任都推到我头上,再加上他喜欢翻旧账,还有些极端的性格,我实在是害怕以后再吵架,我听到他声音都头疼,。我挺内疚的,我觉得是不是自己太自私了,是不是为了孩子该忍耐?该回头?
嗯…不知道该怎么说…我好像从小就喜欢把事情都憋在心里,什么事都不说,我爸死的时候我初一初二吧,葬礼上我眼泪一滴也不敢流,因为有人说这么小的小孩不知道死是什么所以我不敢流,现在想想我真的觉得自己疯了,现在大学了我心里的事情越憋越多我一直觉得我自己可以解决,但是现在看过来我不行,忘记这些不去想这些的时候我可以轻松的活着,可是记起这些的时候我真的很痛苦,特别是上学期和室友的关系,一年了我掏心掏肺对他们,不敢说物质上有多好,但精神上嘘寒问暖我绝对做好了,在意他们珍惜他们,结果一年了比不过我上学期期末忙作业打扫卫生赶不回来,真的很崩溃我感觉自己的全部都被人否定掉了,不敢一个人出门的情况也越来越严重,现在一个人出门我一定要打电话或者戴耳机听歌分散注意力才可以,我很想相信别人但是我又不敢相信别人,我自己这么矛盾让我也很痛苦,想去怪我室友脑子里又有另一个声音说别人理解你是情分不理解你是本分,不管什么事总有两个想法在打架,真的感觉自己很累…不敢跟别人说怕他们觉得我矫情也怕自己的事情变成别人的谈资,就算我知道他们不会这样我也不敢,总是这样小心翼翼对别人在别人看过来其实我什么努力也没有,就算全知道这些还是改不了,我自己也挺贱的…
前段时间男朋友提了分手,我那段时间忽略了他的感受,包括他告诉我我让他没有安全感我也没在意,到后面他说了分手。那些天我特别难过,每天都哭,我很爱他,我就找他和好,在分手后的第13天我们重新和好,可是我最近却胡思乱想,每天都会想哭,害怕我会失去他,害怕他不爱我,我们还在上大学,肯定现在也不会结婚,我很担心我们在未来的几年会分开,很难过,我们两个的关系也变成了我主动多一些,之前都是他稍微主动一点或者势均力敌。我就更会胡思乱想,走不出来。在这个男友之前我谈过男朋友并且与其中两个发生过关系,我现在又开始想这个事情,后悔当时的做法,会想如果不发生该多好,如果第一次是我现在的男朋友该多好,好难过。不知道怎么办?
逐渐的冷静下来后再想想我们的这段关系,从一开始就是我倾尽所有的给你,而你是尽力而为的帮我,从一开始你只是把我当无话不说的朋友,可以互相帮助的人,你说跟我在一起是自己没有掌握住尺度,犯了错。这一刻,我的心滴了血。可因为我爱你,所以我没办法恨你,可我终于清醒了。我想离开你的世界,不会再主动联系你,即便你还是会帮助我,还是会关心我,我也不会再有幻想,不会再有期待,我已经失去了爱你的勇气,只有让时间来抚平我的伤痛……
想和妈妈性交
李金玲
俄狄浦斯情结。你知道这样做不对,建议在平台找一位咨询师来帮助你。
少年时期,父母闹矛盾,父不管母的生活,母从此没有生活来源。从此,母独自在娘家生活,捡垃圾为生(娘家人几乎不管她)。那时,父埋怨生活,辱骂我。从此我抑郁自闭,对父厌恶。10多年间,自认为大人把母安排好了,母过的还可以,我也减轻自责。成人后,听外人告诉我,才知道母的艰难生活。
成人后, 把母接来一起生活,母经常说她没有儿子。而且,母经常语言上表示拒绝和我一起生活,自称一个人就活的挺好。我内心愧疚,生活中给她做好的饭菜,她总是不吃,声称不是自己的,吃不起,给她买的食物,也不吃,经常扔在那里变腐烂。腐烂了还不让我扔。她固执的吃自己弄的食物,是那种一般人难以下咽的食物。她说话总是心声怨气,抱怨水费电费付不起。我怎么解释,都消除不了她内心的恐慌。
外界人都和她不能沟通,说她是疯子。现在,我不知怎么把她拉回正常生活,重新建立母子关系。
我被一个渣男欺骗了,已经过去两个多月了,我想起这件事依然会产生很多负面甚至极端的情绪,愤怒、恶心、难过……该怎么办?
以前在一起初期 自己很轻松的 没有什么杂念
但是在一起几年了现在比如几天没见面了 我就觉得他怎么不来找我
就会烦起来有时候莫名给他一些不好的态度
我想他找我 但是我不会说这样的话 会适得其反说一些让他伤心的话 我是什么心理?我就觉得这种话说不出来 我想你过来找我这些话 就觉得我怎么都说不出口 我心理在乎他但是我不知道是不是因为他对我好我才在乎 在一起久了其实也互相谅解互相包容就是我这情绪一上来我就不好了
我会付出 我会有对他好 但是我从来不愿意和他说你过来找我吧 明天找我吧 怎么都不找我呀这些话 我就觉得这些话我自己说出来就觉得我好像没了他不行一样特别卑微。
老师们 我是不是心里有问题
李金玲
你好!推荐一本书《爱的五种语言》,相信会有收获。
把你的照片收藏起来,想念的时候可以拿出来看看。一直不肯接受的现实,终于能勇敢的面对。爱一个人没有错,即便我最后失败了,我不后悔,因为是真的很喜欢你,愿意为你做任何事。往后的日子,我希望你能幸福快乐!
也许我跟很多中年夫妻一样,婚姻已经快到尽头了。
25年前20岁的我跟他认识,在当时几个追求者中他身高,外貌,家庭,工作是最不好的,他有年迈的父母,意味着帮不了我们什么,但当时答应嫁给他的理由,除了他的死缠烂打追求方式以外,被他一段话感动:我父亲有外遇,所以我对男人没有安全感,他回答:我爸和两哥哥家庭都很幸福,所以我家遗传不会有外遇;晚上我们散步看到一个捡破烂的男人,他说就算我们以后过的不好,我一个人出来捡破烂也不让你吃苦。我现在知道男人的嘴里可以跑火车,但当时的我真的是信了。两人在一起借钱开店,结婚,生孩子,买两套房,几年后他也做了几样生意,一直都亏,所以我一个人开店负担家里开支和一直都有还不完的银行贷款,想着老了他能对我好些,虽苦但仍感幸福。
2017年过年晚上,他拿手机给女儿看一样东西,我和女儿偶然看到有人发微信过来:亲爱的,我想你了。他解释说网上聊天你也信呀。大过年为此我选择了沉默冷战的处理方式,过后他一如既往对家里人好。
他2019年开始喜欢钓鱼,每天中午吃完饭就去,有时到晚上十点,十一点回来,我也有怀疑,也有怨言,但他就说钓鱼比打牌好多了……
他每天晚上吃完饭后,出门丢垃圾,一般玩到十点后回来,有时打电话他就说,玩一下,等下回来,后来慢慢我也就不打了,
他最大的优点就是会烧饭,会做家务,对孩子好,这两年来,本以为他会内疚,我也多看他的好。今年正月疫情期间他在家里也待不住,每天下午必须要戴口罩出去几个小时,说走走,2月11日早上他说买面粉说做包子,二个小时才回来,脱掉外面羽绒服洗菜,我猛然发现他毛衣左边胸前粘有一张双眼皮贴,尽管已经有心理准备,但还是感觉心里从天上掉下来,这件事情他没有一句解释, 我发信息问他,如果是有什么想法直接告诉我,他就回复三个字:想多了。今天3月19号,一个多月我们没有说一句话,他睡客厅沙发,昨天跟女儿说出门两天。
现在我这个情况应该怎么办?我是个传统型的女人,在我心里面我只愿哭,我从来没想过要离婚。14岁的儿子有心里障碍,治理能力也很差,今天早上第一次与19岁读大二的女儿说:如果爸妈离婚你怎么看,她说不知道。
我自己心里也有问题,忧郁,烦躁,焦虑,害怕,每年体检总有几项不达标,又会害怕的要死,总觉得自己会得癌症。医生说心情不好跟这个有很大关系。
现在我该怎么办?
李金玲
调整好自己的心态,照顾好自己。两个孩子需要依靠你。可以私聊我。
总是一点小事就较真,想象中我觉得应该是这样或者是那样,如果没有照我想象中的呈现,就觉得男朋友很烦怎么办
比如 因为他一些事情和给我的感觉不是很好,除了他道歉以外,我想要他说一些好听的话,或者隔天醒的时候能自己主动和我说一些昨晚他做的不好的事情,如果没有做到,我就很想冷战,不想理他。
因为我不喜欢好像这事就道歉就过去了,然后第二天他当没发生过一样
我和他认识于微信里,聊了好久一直没见过面,聊着会莫名的有喜欢的感觉,但还是不了解,所以还是很害怕见他,直到家里安排了对象,我结婚了,他很崩溃,后来我们就有两年没再联系,直到有一次他又加我,知道我离婚后,才知道他也结婚并生了孩子,他说他不爱他老婆,他离婚是可以的,但我因为就是单亲家庭长大的,所以,我不想因为自己而拆散别人的一家三口!所以,我没同意,就这样,一直不联系,但发现他还会总看我的QQ空间,都已经删掉他了,我也和他说过我们不可能了,但他似乎还是听不进去
一战考研记错点英语迟到没进去考场,拖着浑浑噩噩的自己考完了另外两科,本来稳复试的一年就这么被自己搞砸了, 这下子可真的是要陪着兄弟二战了咯,想想当初对某人的承诺也真是太可笑了,哈哈哈。就酱紫。
李金玲
人无完人。我的动态里有一篇毕淑敏老师的文章,关于错误的解读。
别人对自己的期望值很高,但自己失败了,怎么办
李金玲
人生没有一帆风顺。不经历风雨,怎能见到彩虹。
最近遇到十二年前的男生 那时我们互有好感 由于工作原因调离 我的孩子跟着爸爸 就失去联系了我的手机号一直没有换过 他说他没有结婚 而我离异 他还不在乎 我们这两天把该说的都说了 该分析的也分析了 他说他想的长远 这些都不是问题 他是个不错的男生 但是我总觉得这样是不是对他不公平 他说没有公平不公平 日子是我们两个人在过 感动肯定是有的 我不知道要不要接受
从小爸妈关系就不好,妈妈自私,爸爸不可理喻、无法沟通、脾气火爆,爸妈经常吵架,我还是学生,身体不好,需要依赖他们,很痛苦
1:找了个对象,在一起今年是第三年了,他家里条件不好,没车没房,我是海归,父母条件优越,我的工作也很好. 刚在一起什么都没考虑,觉得他很包容我,爱我,现在觉得考虑更多的是现实问题,毕竟我已经27了,想分手又承受不了分开带来的痛苦,不知道该怎么办了
想上个好大学,现在离高考还有一年,考全国卷,现在只能考570左右,想考双一流大学,像复旦,上交大,分数都很高,有时高达690,又想上这些大学的王牌专业,但之前两年都没有认真学,好多薄弱的地方,如果现在努力,还来得及吗
天天自慰 停不下来
李金玲
长期下去,有害无益。建议找个咨询师做咨询吧!
疫情我和朋友大概2个月没见了,我很想他。我们在学校的时候大多数都是在一起的,这60天以来几乎都有聊天,只是简单的微信聊天,分享生活,偶尔几次的视频和语音聊天。现在疫情期间话题也越来越少了,每次都感觉是尬聊。前几天开了语音也没有什么话,我在玩手机,朋友在玩游戏。偶尔说那么一两句。真担心我们的友谊会淡化,没有当时的感情。
李金玲
有一种朋友虽然不常常见面或者联系,但是彼此心中都会牵挂,所以叫死党。
为什么会在一段感情中越来越懒 越来越不想努力 也没有目标 迷失了自己
如果父母或者家人有一些自己看不惯的行为,但是人都是好的没什么太大的恶习,没有不孝顺不尊重长辈,但作为晚辈看到或者了解以后会心里心烦怎么办呢,比如爸爸是爱喝酒的,但他不是酒鬼,就是如果喝的多了些就话变得好多,会很烦看着他,同时也心疼他年轻的时候遭受的一切,又觉得爸爸很坚强,爸爸的这些喝酒习惯让我妈妈和爷爷奶奶也操了不少心,也没有办法去改变他。 而家里人会把我当做倾诉的对象和我诉说家里的一些事情,我总是听着以后有时候会默默在房间流泪,就是被迫接受了大人的烦恼,为什么大人这么大了还是会让我们操心?有时候也好累,可能自己的性格也不是听过就忘没心没肺的人。父母都是很好的人,但是有一些我不喜欢的点会在生活中给我带来了烦恼,我多么希望大人可以懂事不让爷爷奶奶操心,每天开开心心的。有时候会因为这些而自卑,比如家里条件就普通家庭,买了什么以后就会跟我说要省钱的,就是那种滋味很不好受,我不是大手大脚的女孩,也没有乱花钱,有时候就是买一件衣服了,或者别的什么了,奶奶我妈他们会说我买的好看或者合适的时候加上一句省钱之类的话,唉,有时候就会不开心因为生活中的一些小事。
李金玲
你好!你做了别人的“树洞”,你也需要有“树洞”。
我男友说,我现在还没做好心理准备结婚,我们还得经得住时间与空间的检验。他这样是不是不想结婚的措词呢?我们在一起快2年了,他离过一次婚,他说他害怕,一朝被蛇咬 十年怕草绳。
李金玲
一朝被蛇咬,十年怕井绳。去理解他一下,多关心他。
订了计划,一旦过程中有偏差就会破罐子破摔,不会及时止损,甚至报复性故意做的更糟,毁了之前的成果。
我提的分手,那一次他苦苦挽留我,威胁我,求我后来我回去了一天,我又提了分手,这次他挽留了一会我不要,他同意了,丢了我所有东西,当晚和我告别说放下了,隔天跟我说让我考虑考虑,不管结果怎样他都接受,,当晚他写了一篇关于我跟他的日记,我看了忍不住给他打电话了,没有和好,但是聊了好多曾经,起来那天我跟他发信息说忘记了前一晚的电话,然后那天又聊了很多,说到啥一个误会,他又跑来我们公司跟我见面解释,聊了很久,我还是跟他说我不会考虑回去,当天他很伤心,今天听同事说他前一晚哭肿了双眼,,,,今天有个男性对我骚扰,被他知道了,他发信息给我,说有事让我找他,又来找了我一次,我跟他就如朋友一样聊天,我怎么感觉我跟他这样一点也不正常
我不知道该怎么说我这个人。能得出的唯一结论就是是个坏人,我挺讨厌这样。我对不起太多人,我欠的太多,但我又是个胆小鬼我不知道怎么办。
今天是我生日,我想离开了。
李金玲
生日快乐
人无完人,难免犯错,知道错改了就好。没有谁不犯错的!
我和男朋友在一起一年多了,有时候我觉得他爱我,可好多时候我觉得他不爱我,比如我们一起约好去哪里,或我要求他陪我他就总会说累,如果我耍脾气走掉,他不会努力哄我只等我自己找他,他生气的时候会对我大声嚷嚷,摔东西,严重的会动手打我,他每一次回来很晚,我都心不在安,电话轰炸他,可相反的,我去哪我干嘛,他 都不会关心,不会问,我甚至怀疑交了假男朋友,他有个跟前任生的儿子,我不知道他为什么会跟我一起,还是纯粹想给小孩找个后妈?这段时间,我无数次都在纠结该不该离开,一直以来,我感觉我自己过得好累好累,无数次想离开,却一次次被打脸,以找不到房住为由,一直赖着?不离开,自己又满肚子委屈!n
我昨晚喝孩子他爸打架了
他掐这我脖子,还用力踢了我一脚,
我也打了他~记不得怎么打他了
晚上12点然后我抱着六个月的孩子出门了
约着星期一去离婚
我跟他生活在一起都怕了
真的
我担心两边父母劝和
所以关机,他们今天特别着急找我…
特别怕我妈妈担心
说好不告诉两边父母
离婚就是…
因为都是单亲家庭
我妈妈特别不想我离婚
但是婚姻走到这步
真的没发继续了
队父母我该怎么办~~
是不回复还是怎么呢
先来自我评价 我没有主见,很懒慢性子,嘴巴很笨。就是没有情商,长的也不好看,也没有赚钱的能力,结婚四多了年了,我很没有安全感。经常想死,脑子从来不会停下来,都是一直在转,各种事情,如果有说错话办错事,会一直在脑袋里想这件事,控制不住的那种,我是农村的,老公在家有生意,我想有独立的工作,镇上的工作只有两千多,加班也就三千这种。这样的工资和工作内容,我在社会上站不住脚跟啊,不知道该怎么办。不想在农村了。但是到外面目前也去不了,而且孩子有了更走不远了。我该怎么办。我尽力让自己不想去死,但是这个念头,止不住。(没有做过实际的寻死)
我觉得我总是有无尽的烦恼。得不到满足。我看的出来我老公跟我过日子肯定也累。他也不能支撑起这个家,就是我俩都不会持家,但是他踏实,以上这些描述,请求告知我是怎么了?
公司上层出现变动,大量裁员。项目发生变动,领导说我们项目没有变动。本想着顺其自然的我,高压工作下努力调整自己的状态,想着一边正常工作,一边正常学习。但是同事一直逼逼,说这说那,严重影响心情。应该怎么做?
我想你了……
希望你不要想念我,希望你一切安好!顺心。
我曾经想努力的变得更好,可我还是做不到。
在你面前我一直都是自卑的吧,因为从始至终我都害怕你嫌弃我。
累的时候,看看你的照片,心里微微的痛……
我不舍男友的苦苦挽留回头了,回头之后发现他处处迁就我和我变得小心翼翼,我跟他说了,他说他得珍惜,可是我感觉这样变味了,是因为有裂痕了吗,
我和他去年8月认识的,9.21号在一起,网恋…当时在备考考研,后来由于自身不够自信等原因,总是和他闹矛盾,(我自身行动不方便,觉得他应该不会喜欢真正的自己,推开了他几次,最后在一起10多天吧?说出了真相,但后来也还是那样相处着,没再提起过这件事)
刚开始真的很甜啊,他的恋爱感真的十足,后来闹矛盾他也会哄我,但是实在压力太大了,就分手了,但是不到两天,就又联系了,也没说和好,就是怕影响学习,这样每天保持一定的联系,也不怎么谈感情,维持了两个月,终于考完研了,我们本来说感情的事考完研之后再谈,但是考完研当天晚上我俩就像开玩笑一样说着不再联系了,但是他真的没有和我联系,过了两天,我忍不了了,找了他,他对我的态度好差,把我的所有联系方式都拉黑了…
再过了一个多月吧,我还是挺想他的,想加qq,也没同意,那是2.6号的事,再后来我微信建了个小号,加了他,2.16号…说是在图书馆认识的他,向同学要的微信,因为快出考研成绩了,他也很焦虑,毕竟我了解他,给他的安慰都很和他的心意,就两天时间,他就喜欢上我的小号了,真难受,他成绩不理想,打算二战,我想着再偷偷陪他一年,可能也是有私心不想离开他,哪怕是这种方式,假的身份…
在用小号聊天的过程中,他也说了之前和我的事,他说我爱发脾气,影响他学习之类的,唉,他都不记得我对他的好,明明给他的正向影响也很多的啊,就这样他和我的小号越聊越多,三观也很契合…但是终究纸包不住火,况且我也不够强大,前天晚上他说要送我礼物,我不知道怎么给他快递地址,于是说了真相,他很崩溃,因为他真的爱我的小号,比之前追求我还热烈,他说了我,说我为什么要伤害他,说之前说好的互不打扰为什么又要这样,说这种行为让他感到恶心。然后就把我删掉了…
昨天等了他一天,晚上忍不住加了他,他在验证消息上说“希望你以后不要伤害别人,不要为了自己的目的不择手段”,说“你以为我就感受么?请你以后不要再打扰我的生活” 然后就把我拉黑了…
就是这样的一件事,我俩都是初恋,我以前更是怂怂的,只敢暗恋别人,这是第一次遇到互相喜欢的。不知道大家怎么看待这件事,我感情经历少,也不够洒脱,不知道这其中做的哪些是对的,哪些是错的…也想知道他是真的不喜欢我了么?为什么呢?为什么对他的好感受不到呢?我现在应该怎么做呢?
希望大家能给我建议…谢谢大家
李金玲
也许他不能忍受你用小号加他,对于他来说这是欺骗。放手也是一种爱!
不知道因为情绪还是太闲,就经常晚上吃东西,明明不饿,有时候也是真的饿,就开始吃,吃完之后常常又觉得很撑,睡不好。于是开始自我厌恶,就去催吐。吐完之后心情稍微会好一些。
经常发生,自己也胖了很多,又不想出去见人。真的好难受,我这是怎么了?
我提分手了,他苦苦挽留了我好几天 我该怎么办,他每问我一次,我心就在滴血
不管是买房子啊,感情啊等问题,我认为我给与她的是建议,不是决定,毕竟年长生活经历多一些,多给与见解,难道口口声声爱孩子的母亲对孩子什么都不管不问,像陌生人一样么,那最起码的亲情呢,怎么反而很讨厌我,我不知道自己操心,她却态度激进。我每天应该用什么心态迎接。
孩子说:作为母亲应该欣喜孩子的每一步成长,可是妈妈不想让她长大。
孩子说她快抑郁了,为什么说这话。孩子很优秀,一步一步的成长我都看在眼里,我为她骄傲,只是琐碎小事提提建议而已,自己认为没有替她做决定,还是我做的太过分了?我具体哪里做的过分,让她如此讨厌我,为什么她认为我不想让她长大呢?孩子说我,父亲和你离婚是正确的,换做她,她也会和我离婚的-
刚开始学驾驶开车担心她对路况不熟悉,座副驾驶帮他多观察,有一次看到马上要闯到前面车,当时是紧急,我从副驾驶一脚踩刹车,我的火气非常大,还有多次情况压线,超速,路标等等,我在车上提心吊胆及时提醒她,在开动的车上,危险并存可以想象我的脾气态度肯定不好,可是当时那种情况我控制不住,孩子很有抵触,告诉我,她开车让我座后排不用说话,按照她的说法做了也不说话,一路也是出一手心的汗,管住自己的嘴不说话,反而她开车出奇的稳,我所担心的都能避免,这是我没有想到的,我甚至夸她比妈妈开车都稳,她当时哭了,说能得到妈妈认可,是多么不容易。看到孩子痛苦,我的心都碎了,我也希望她好,其实两个人的出发点是相同的,可结果却不同呢,不知道我为什么那么做,那么说。
我也在反思是不是给孩子过多的爱,让爱成为负担,是不是不用那么操心,事实上操心一点没有用,例如吃什么饭,天气变化增减衣服这些琐碎小事,我觉得这是母亲对她的关心,不认为是负担,难道母女两个人就想陌生人一样么,
还有孩子吃一盘水果。让我给她拿勺子,我听见孩子明确要勺子,我嘴里自言自语却说叉子叉子的,顺手给她拿勺子,我不知道为什么这样说,反而惹孩子生气,她反复强调要勺子勺子,把她的话没忘心里记,不尊重他,潜意识想给她拿叉子。我不知道我会自言自语,我也不知道自言自语说的什么,可是事实就是孩子要勺子,我却想给她叉子,幸亏家里没叉子,我不知道为什么有这种自言自语的举动,从什么开始的都不知道。
啰里啰嗦,前言不搭后语说了这么多,请教老师这些家庭琐事我不知道为什么会这么做,什么原因导致我这样做,导致的后果是什么。我很困惑。孩子买网课目的,从买房子的钱出,是为什么。
我为什么感觉自己心里有问题,感觉有病,因为做什么事情,她都很反感
谈了半年多,前天女友突然提了分手原因是我前一天说错话,让女友觉得我不想跟她走到最后,我怎么苦苦挽留,打电话她都不回头,尽管她痛哭了,最后我把她删了,她加回来求我不要删了她,我没有通过,今晚又忍不住的通过她了,就想在看看她,后来又把她删了,她又加过来求我不要删除,最后又忍不住给她打电话,这次她接了,讲了两个小时,挽留了两个小时,她一晚在痛哭,最终她还是不回头
累,我,一个女人身男人的雄心支撑着这个家,老公31岁了,不上进,比较懒惰,本来安稳的工作辞职创业开饭店赔钱,让我知道他不是做生意的料,去年冬天网贷利滚利欠钱,我知道了,给他还清了,我是做服装生意的,现在微商电商冲击着实体店不好做,有时候压力好大,老公却一点都不给于分当,老公就像长不大的孩子,不知道自己30多岁了该干嘛,白天我也去店,他每天不是玩游戏就是玩手机,晚睡迟起类,甚至晚上我回家,一天被子不叠,孩子也不给与陪伴跟教育,我白天挣钱。晚上回家教育孩子,陪伴孩子,累!我在努力往家里的口袋里挣钱,老公却在把口袋剪洞,我不知道这样挣钱有什么意思,我不知道还能坚持多久,不知道该怎么去引导我老公,让他知道自己不是孩子了,该去挣钱养活家庭了,让他知道,钱不好挣,该节约了。我俩谈恋爱6年,结婚也6年了。我们吵过架,他打过我一次,当时想离婚,当时快过年了,考虑到双方父母,我没有跟他闹,但我告诉了我公公,让我公公解决,公婆是好人,我跟公婆相处,一直是都很好!没矛盾!我老公也是有优点的,我老公也会赌,但不大,有度。从来不撩妹。对我也挺好。什么都舍得给我跟孩子,只要他有,对我几乎也是有求必应。但是就不懂得节约钱,不知道挣钱养活家庭,他似乎不懂得挣钱一样,我说去店里帮我吧,去了店里就是坐着看手机,一点也不会分担一些我的压力,好累!现在,跟他似乎看不到未来一样,好迷茫,真不知道他什么时候才会长大!才会像男人一样养家糊口!或者,我该怎么去做,怎么去引导他去长大,懂得去挣钱,节约钱!饭店赔钱的代价让他懂得了不要冲动,帮他还钱也没换回来什么!真不知道什么事情的代价才会让他长大,做男人该做的事情!!
我和一个好朋友在学校走的还是很近,很熟悉彼此的生活习惯什么的。我也比较关心他,我也看出来他也比较关心我。可是每次他说一句话我不舒服的时候我会记得很久,有的时候就像刀子一样刮在我的心。现在疫情,我们彼此都有在微信聊天每天,现在感觉是尬聊了,越聊越没有意思。是我一个人找话题聊天,一问一答,可能这样的朋友方式很累了。我也累了,也能感觉到他也很累了。昨天说好的一起网上语音学习的,可是他睡着了,今天早上和我说直接睡过去了。我就回了他我等了你一个晚上你竟然睡着了。你不是说不睡的吗?然后他回复我说我只是说再看看,这种事情哪里有这种事情哪里可以说定的。昨晚太困直接睡着了。我也是和他开玩笑的说等你一晚上了。可能他看出我对他的不信任?我确实那句话是开玩笑的。后来我也和他说的我也就随便说开玩笑的了。他就没回我了。然后今天我说一起学习吗,他说自学。我就很伤心了,可能我真的说错话了。因为他的生活模式不能够固定的,有时睡觉有时打游戏有时学习,不知道会不会他觉得我叫他一起学习,这样的话他没有私人空间了?确实我觉得我干预他太多的事情了。我也不知道该怎么把握这种度。我很困惑的是我该怎么和他说我们的相处模式。我的缺点什么的。我该怎么开口说或者怎么表达,因为我真的很想知道他对我的评价,以及我们之间的相处模式。我打算这段时间先不和他联系了。先产生点距离,不知道这样的方式合适吗?
李金玲
每个人都有自己的生活模式,尊重他人也是尊重自己。朋友之间需要理解和包容。
不知道自己是不是真的思想有问题,很怀疑自己。很多小小的事情搞的一团糟。不知道自己做的对不对。前段时间孩子让我在网上多看看房子,下一步准备买房。赶上是疫情不能出门,所以我天天在网上浏览,我认为选房子应该考虑距离孩子上班近点,尽量低楼层,而且室内装修好点的等等各方面都要考虑到,选房就像大海捞针。终于选出几家比较中意的房源,并且线下看了房子户型,环境等等。其中有一房源各个条件都特别符合,等孩子回来高兴给她说明情况,简直就是给孩子量身定做的房源,孩子听后,觉得某些方面不合适,我有点着急,说没有比这个房源更合适的房源,担心错过好的机会,当时说话可能比较有情绪,多说了几句,孩子就比较烦,孩子说:这是给谁买房,既然给我买房,就要她说了算,不合适就是不合适,我多说了几句,她不听我解释,生气把桌上的盘子推到地上摔碎……我无语…我很伤心,我这是前前后后操心不都是为了她么,为什么还要这个态度对我……我做错了什么?
孩子与我在不同城市,她现在自己租房,我觉得房租本来就贵,自己家有给她送去,省钱再买了,可她不要家里任何东西放她出租屋,比如家里的盘子(我特意选家里好看的),电饼铛,铲子等等,我不知道她是怎么想的。
还有很多很多小事,以后再写,为了她我都是尽力去做,也是为她减轻负担,可是总是事与愿违,换来的是她发脾气,说我不尊重她,说我很强势,说我压制她,我也很冤枉很苦恼,我到底做错了什么,我明明是爱她,才甘愿为她付出,可换回来的是暴跳如雷,大发雷霆。我真的很郁闷,伤心,难过,我到底做错什么了,现在的我都小心翼翼的和她说话,恐怕哪句话说的不对,又惹她生气,请各位老师指点下,我哪里做错了,我应该怎么处理和她的关系,是不是我有心里疾病,明明爱她,她却很痛苦。
妈妈总是把他认为好的加与我头上
好像听不见我的需要
事实上她已经听见了
但内心是不接受的
让我很崩溃
无论大事小事
小事可以忍一下
可是我已经是成年人了
我们的需求和方向都是不一样的
如何服从?!
每次都需要采取暴力、嘶吼或者摔东西制造一些激烈的场面才能震慑住她,让她闭上为我好的嘴
她也万分委屈,但也强势的不行
我真的心力交瘁了……
心脏也生了病
眼泪都流干了
也不想失去生命…
我提的分手,我感觉他是恨我了,但是我看到了他在忙碌的时候听到我声音看我了和我对视了
是不是非处女就不值钱了,不值得被爱了
和男朋友发生关系后被分手了,虽然还喜欢但是知道不能继续了,我现在陷入了自责和后悔,我该怎么走出来?以后还会有人爱我吗?
我提分手了,我们是同事 他删除我了 看到我也不想看到转头走了,我好难过
分了彻底的结束了,我家人的不祝福,我们很相爱,相处的7个月一来,他说我们顶多只有24小时是不开心的,其他都是开心的,我狠狠的伤了他,昨天我有预谟的打算了分手因为我们走不到最后,我故意找他叫他休息给了彼此最幸福的一天,到夜晚跟他提了分手,他疯了似的求我,一改他平时的风格,我从不知道他可以如此对我,我痛的滴血,不顾他的苦苦挽留我走了,微信在做最后挽留,他删了我,我奔溃的说不出话,我爱他我很爱他,我们很幸福,很快乐,我找不到更宠爱我的那个他了,他也不让我最后留恋他了,痛的彻夜未眠,他会恨我的,恨我的
一个多月了有明显失眠症状,凌晨才能睡,最近两天更严重,昨天睡两个小时,到现在四点了还是睡不着,烦躁,莫名其妙想哭,有时头痛剧烈,心慌,心里空,呼吸经常困难,scl测评总分359,均分4,标准分449,每项都远远超过正常值,谁能帮帮我,我到底怎么了,经济压力大,还没办法去看昂贵的心里医生,真的很迷茫
财务分开的情况下,另一半多次半夜偷转一方个人财产删除记录且数额较大怎么理解这种行为(丈夫偷盗妻子财产)妻子应如何处理,已婚8年,小孩6岁
被有妇之夫欺骗感情,害的怀孕流产丢工作恨之入骨该怎么办
最近一直都是凌晨一点睡 导致现在一点之前都睡不着觉 翻来覆去都睡不着 很困 但是就是睡不着 怎么办啊啊啊 每天早上六点多要起来学习 我很苦恼 希望有老师能帮我解决这个问题555
李金玲
熬夜也伤身体。适当在白天做些运动,睡觉前做些放松训练。
去年一月在一起,第三个月平板密码还是前女友的生日,百度云盘里还有和前女友旅游时的照片,他和我出去玩都没拍过照片的。之后前女友大概在我俩之间出现了四五次。问他也是很敷衍的状态。去年年底闹分手,他哥们和他说分就分不行还有他前女友,他问了一句她回国了吗。前几天,我发现他在别的软件里发动态怀念前女友,我当天晚上发了微博,他可能发现我看见了,今天连平板和手机都不能看了。
去年6月底我确诊的抑郁症,会自残,拿刀在手臂上划口子,他看见了就会用力打我的伤口,把伤口的照片发给我妈,还会和我吵架,他和朋友打游戏连着麦因为我扫地拖地妨碍到他打游戏对我大吼大叫。
我过生日的时候他让我在宿舍吃外卖,我过去20多年每次过生日我爸妈都会带我出去吃饭出去玩,结果和他在一起的第一个生日就吃外卖。
他过生日我送他一个1200的耳机,我给了他之后一句谢谢都没说,把我劈头盖脸说了一顿就因为我买了他已经有的耳机。
好累啊,他一直逼我离婚,我问他有没有打算和我结婚,他说你先离婚,现在没离婚我没有那个条件跟他谈结婚,先谈恋爱在结婚。 。。。。。。我丈夫这几年反复赌博
李金玲
你好!无论离婚还是结婚都要慎重考虑好!婚姻真的是大事!
房地产策划一名。基本上是007,全年无休。而且每天的工作都很忙碌。领导总是安排这个活那个活,不会拒绝。因为人多事多利益多,人心复杂,同事相处太难留于虚假的表面。
自己想得到等多的学历晋升,想要备考MBA,是否可以因为这个名义推掉一些工作,因为实在是忙不开,领导给啥就干啥,晚上不管几点都要开电脑干活。很担心正常上班后,会一直加班,没有时间学习。要扩招新同事,会不会后期因为我的不努力工作而辞退我。
身为男生,开始只是对漂亮的裙子莫名的喜爱,现在已经对女性所有的东西都很感兴趣,包括丝袜、高跟鞋、口红等,一下班就迫不及待地换上了婚纱,现在衣柜里的衣服大部门是女装了,婚纱已经成为了我的睡衣。有时候晚上还偷偷戴上假发,穿上婚纱,踩着高跟鞋,涂着口红出门
李金玲
你好!你有没有影响到工作?或者影响到其他人?
如果一个人在最需要帮助的时候,所谓的亲人没有伸手帮助。那么这个人在度过这个时期后,便将亲人列为陌生人,断绝来往。那么所谓的亲人,怎么样才能挽回他们的亲情呢
有一位陪了我两年多的咨询师,我非常依赖她,最近事情特别多,自己走不出去,一直找她,疯了似的找她聊天,也许是我自己的问题,没什么改善,自己并没有成长太多,之前她一直是老价格没涨钱,今天她告诉我,和我做工作经没有实质性进展,觉得我还是老样子,而其她也知道我找过别的咨询师,之前她是看我遇到困难没涨钱一直帮助我,现在她觉得我并没有进步而且还在找别的咨询师,觉得我会有更多的人帮助我了,她决定给我涨钱了,而且也希望涨钱的目的不是限制我,是让我再找他的时候能有更实质性的东西,而不是闲聊天了……我不知道为什么,把专业人士弄成了陪聊,但是我在无助的时候我又希望有这种陪伴和聊天,现在我就像一个被抛弃的小孩子,也许是太依赖咨询师了吧。我性格偏执,很多话听不进去,老师给的建议有时候也不去执行,是不是真的就无药可救了......
连续两次都是男朋友突然好几天不回复,然后我发超多信息给他,他才说他不想谈了。之前谈恋爱的时候,我是很任性的,动不动闹分手,直到后来谈了十个多月后,他去实习,异地后,他就和我分手了。然后后面几个月我们偶尔像朋友一样交谈,半个月前复合了,可是前两天他又是突然两三天不回复我,然后我发了很多消息给他,问他是不是不想谈了,他才说他才说不想谈了,然后问他原因他也不肯回复
李金玲
你很任性,总闹分手,你男朋友的感受是什么?
今天婆婆抱着六月的儿子,
对他说:就是你那死妈妈这也不给你吃那也不给你吃
我当时在隔壁忍住了 没有冲过去辩解
我觉得小孩才六个月,刚开始吃辅食,什么东西都是慢慢的加,
她从网上买水果泥罐头辅食,我怕宝宝过敏,等他晚点再吃
她就在背后这样说我
后来我把这件事告诉另一半
另一半发脾气 说她妈妈开玩笑
然后我没说话
他就发脾气,说我心胸狭隘,
我能够感受到自我的放纵,然而或许你们要说,你可以改变呀,追求自己想的自己喜欢的东西,但这也是我最恐惧的,一方面我认为他是追求,付之努力与行动,一方面我又会出于理智认为那是放纵,因为那也只是你自己的追求,并不会得到任何人的认可,大家确实很忙,我也无去意激起别人那泛滥的同情心,我也不知道如何让自己过的哪怕是死的安详些也好,人生没有回头路,但是连休息思考一下的时间都没有,真的让人觉得残酷,可是那又怎样,涛涛江水,不说屹立世界顶尖人物也有无奈,只说红尘陌人的云云众生胜过你何止千万,你有什么资格可抱怨的,只要别人想你连说话呼吸喘气都可以是奢望,唉,我是个傻逼你们又都是个什么东西呢
他铁了心和我分手,至少给我的感受是这样,而且让我别缠着他还打了我,还说了很多我不能接受的话骂我,我们还能挽回吗?我累了,不想再重新认识一个人,也觉得自己亏欠他有,想在一起好好的,试试还能回到从前可以吗?
因为疫情本来打算好的找工作计划也落汤了,现在正在找工作中,一边想留在家乡先存点钱一边又想赶紧离开这个不快乐的地方,妈妈一直骂我不停的问我为什么要离开家,讽刺我的一切,说我没用,每次面对她的辱骂质问我什么都说不出口,偏偏在做选择的时候又真的很软弱,我好像渐渐的真的服从了她的话。我知道光做了一次选择没用可能下次下下次还是会摇摆不定,填志愿、上大学、毕业了要不要留在毕业的城市,好像每一次选择都经过了漫长的自我纠结和家人责备,我也真的如他们所说变得越来越没用
李金玲
父母的鼓励很重要,也许她是要用这种方式来让你更坚强!相信自己的能力!加油!
毕业后。一直一个人生活,不自律,每天玩手机 打游戏。两三点睡,下午起床。不按时吃饭。现在头总疼 ,甚至神智不清
李金玲
给自己制定一个时间表,21天养成一个好习惯!加油!
我妈从小就天天说生我多么不容易,她为我付出多少,大四了现在想出去找工作,希望我找个挣钱多的工作,好好攒钱,给她到市里换房,天天暗示我,每天说这个孩子有出息带父母走了,那个孩子有出息每月给父母多少钱,她还天天觉得自己身体不好,到处去看病,天天喝什么159,我也就觉得她身体不好,拿我所有的5000元给她报瑜伽班,她觉得理所应当,我爸说他给我出点钱,不能全让我花,我妈并没有这个意识,还质问我没什么不给她买生日礼物,我说瑜伽班难道不算吗?我爷生病住了ICU,我很伤心,我想我能做些什么,因为后来家里没钱了,发起了水滴筹,我想我不能让我父母将来没钱治病,给他们花了将近2千多买保险,避免他们有大病没钱治,那时候大三我有兼职,我就出了钱没说什么,后来为了考研,不能兼职挣钱了,我说续保要我妈出1千,她就冷嘲热讽,说我这么快就没钱了。她让我给她买帽子,我买了,为了省运费,我凑了一个32元的帽子买给自己,她就骂我浪费,但是她的帽子,我的帽子都是我出钱买的。我介绍学员的积分可以换好多东西,什么都能换,我攒了很久,给家里换了冰箱和微波炉。我英语很好,对语言有些天赋,我去不起加拿大澳大利亚,想去西班牙读研,我妈的第一反应就是她没钱,后来说她应该攒养老钱了,如果给我钱出去,以后他们需要什么都得我负责,我觉得我要不起他们的钱。她天天说为我好,道德绑架我,操控我,说我不懂事,我说她给我压力,她说给我动力,我说我承受不起,她说我混蛋。我觉得我是爱她的,可是当我意识到她很自私,她一直想操控我时,我好失望,好愤怒,不知该怎么办
李金玲
你好!看得出你是一个优秀的孩子,也很爱自己的家人,妈妈不理解你做的一切,很心疼你。建议你给妈妈写一封信表达你的感受。
如题,天气晴尤其是有太阳的时候整个人都好了,阴天和雨雪天情绪会非常低落易怒焦虑,请问这正常吗
男友和我说,相濡以沫,倒不如相忘于江湖,爱一个人不一定要占有,而是希望对方过得好!老师们你们怎么理解?他对我说这样的话,是不是意味着他没那么爱我?
男友把我男同事删除了,那人确实对我表达出暧昧的意思,但是我没有 现在遇到那个男同事我浑身难受,尴尬甚至不敢打招呼 遇到一次我就想去跟男友说现在遇到那人我很尴尬,就会很不高兴去跟男友抱怨说他害我这样的,我说了好几次,他说我要再这样就会让他很反感,,, ,可是我刚刚又遇到那个男同事了,我真的觉得这样好像给他打脸感觉的不舒服,我甚至想瞒着男友重新加他,跟他说一下,只是这样我感觉我比较不尴尬而已
如何消除他的前任总在我心里就在阴影?只要没和他在一起,只要他突然不让我知道去做个什么事,打个电话或者信息,我就会不由自主想到,是不是和她?我感觉快崩溃了
现在的我生活就很平淡 但是我不知道近期一年内 我开始对什么都不感兴趣 什么都提不起精神 心情低落 容易暴躁 慢慢的负能量 请问这是忧郁症吗?
生活总是感觉没有什么意思,工作也不太顺利,家庭也不是更好,感觉很自卑
李金玲
晚上好
推荐一本书《孤独是灵魂的必修课》其中有一篇文章《绝望之后的曙光》,毕淑敏老师的作品。
我是宝妈,之前两年没上班,之前上班一直跟同事关系相处不是很好,我不知道是哪里出了问题,也不怎么受领导的欢迎,害怕被领导指责,一旦被指责就觉得很没面子,就不想再上班了。自己也是一个不善于表达的人,很自卑,自尊心很强,受不了一点打击。现在要去上班,总是觉得自己跟别人相处不好,很害怕跟人相处不好,整个人很焦虑,甚至已经发展到整修整修睡不好觉了,我想问这是我心里有病吗……
男友经常上厕所一次30分钟,拿着手机,一天3.4次,这样正常吗?
李金玲
可以从健康的角度和他谈谈。看看他如何反应?
作为父母,从小看你们吵架长大,你们什么都不懂,不懂什么是作为学生的烦恼,说失眠,你们却以为我是身体出问题,而不是问是不是心里出问题,还说什么,你也从学生时代过来,可你懂什么是我们这一代的烦恼吗,你懂什么是青春期的烦恼吗,你懂什么是从小看你们吵架长大心理会出现什么问题吗,你们什么都不懂,就只会说我们经历没你们苦,还说什么我们不理解你。说我不懂事,我懂事的时候,你们在意过吗。现在,虽然你们不知道,但我想说,要我跟你们沟通,我做不到,我跟你们一样,都觉得只有吵能解决问题,不看结果,不论影响。到最后,我要让你们自己去明白,去找答案,为什么我也会跟你们这么冲动。
认识五年,领证三年,男方比女方大十五岁以上,男的对女的一直很好 女的脾气不太好 总喜欢纠着吵闹 终于男的还手打了女方 这段感情还能继续吗
李金玲
没有原则问题应该可以吧!俗话说,床头打架床尾和。
对社会没什么贡献,会的也不多,为人处世方面也做的不好,考虑不到别人的感受,总是事后才觉得做的不好,又受不了委屈,一受委屈就想离开受委屈的地方,时常感觉自己很孤独,没有人能理解我,感觉我对这个世界没有贡献没有价值,也没有存在的意义,我这样是不是有抑郁倾向?
很多事害怕做的不好就不敢也不愿意去开始做,这是一种什么样的心理?
年前换了一个新工作,福利和薪水都比过去高非常多,但是压力也很大。因为首先跟原单位工作性质对比比较大,然后在原单位跟同事相处比较和谐,工作能力也得到领导认可。现在新单位,认识新的同事接触,有一种迫切想得到同事领导认可和喜欢的心理,所以会特别留心他们。也想主动承担一些工作,证明自己的能力。但因为新项目,都不懂,交接的人也早早走了,没人可以问。这个单位的内部斗争很严重,严重不适应,但是又不舍得高薪。因为以前单位,领导少,大家都是员工,比较好相处。
和前任分手后,纠缠了半年多,直到春节期间最后累积的失望够多了吧,就没在联系。本以为是可以好聚好散,无奈是以这种方式结束,每天脑海都会浮现他对我做的事,心里有恨,应该恨吗?我也不知道。反反复复的难受,加上现实生活的压力,想逃避熬时间喜欢上了打游戏,失恋的事加上家庭因素,每天都是悲观的心情,为什么是这样的?这种心情还要持续多久?我应该怎么才能缓解?
我还在读高中,我常常会因为跟男生有几次的对视,或说话,就胡思乱想,然后就一直害怕自己被他喜欢,我自己也挺自卑的,就这样,导致了我上课不能集中精神听课,这让我成绩直线下滑。所以避免自己胡思乱想,我开始躲避跟对视过的男生的接触,我这样,我内心还是很烦,因为我感觉到了他们觉得我在躲着他们,我内心很矛盾,我不知道,他们是觉得我讨厌他们,还是觉得我喜欢他们。有时候,我挺在意他们做的事情的,我总把他们做的事情归于全都是因为我,比如,他们成绩下滑,是因为我影响了他,他们做的事情本来就有点表示讨厌我,我还觉得他是喜欢我,或者想引起我的注意力。这些想法常常占据我整个大脑,我感觉都要崩溃了,我是怎么了
跟前夫去离婚,他逼我去办手续,办之前他总说这不怨他这是啥原因
我不管这个朋友是男女老少,只希望Ta能关心我,我自己真的强大不起来,我不想我不想再在意身边的人了,我不想再期待Ta们任何一个人是否关心我了,我不想再去渴望身边的异性朋友的关注了,我也不想再在意我身边没有朋友了,我只想好好高考,所以我需要一个我能信任他会一直陪着我的人,但是遇到好难啊,请让我坚定起来吧,请让我明确我的梦想吧!!!!!请陪我渡过高考吧!!!!!
有经历过父母吵架的人吗?我知道两个人都有问题,我没有理由也没有精力去阻止和调解他们吵架。每次我要么逃避,要么就很难受地看着,我有情绪的时候都会想着不去影响他们,但是他们却从不在乎我的感受。每一次吵架都让我对这个家庭,对自己绝望一次。而他们却吵完跟没事了一样,让我真的很气愤又无奈。现在我很讨厌争吵,也不向往婚姻,很容易抑郁。我该怎么办?
李金玲
父母吵架是父母的事,他们有自己的生活方式。也许吵架是他们的表达方式,他们不觉得吵架不好。
这个问题困扰了我很久。我和我一个朋友玩的很好,很亲密,无话不谈,我有点感觉我们都是一体的,在学校的时候几乎都是形影不离,我们共同认识一个人,暂且称为B,我朋友和她关系还可以,我和B是闹翻,不友好的关系。因为每当我看到我的朋友和B有在微信上聊天,我就很不开心。我觉得我朋友不觉得我们的友谊是最佳的。我朋友也知道我和B很不合。我也不好意思和朋友说。好难受啊 ,我很在乎我在我朋友心中的位置.
你是我心灵的驿站
我所有的爱恨情仇都可以在这里一一诉说
从没有那么的放松,即便一个人独处,即便孤单却不会寂寞
在这里我可以书写我无尽的思念与爱意
在这里我可以记录生活中的无奈与忧伤
在这里我可以学习如何成就更好的自己
……
以前,攒够了失望,拼尽全力的去努力,仍旧失望,失望至极,选择离开。现在,攒够了失望,拼尽全力去努力,仍旧失望,还能再一次离开吗,答案是不能。是啊,答案都是不能了,那何必要为难,何必要难受,接受这改变不了的一切,大家都开心,只有自己是失望,唯一能做的,把这失望的情绪深埋在心底,因为,我深深的知道,我已经不能是自己,而是妈妈,做一个妈妈要做的一切。
我是房地产策划,工作量大节奏快,加班多。项目人员少,领导把别的项目4,5个人在做的事情给到我一个人做。还要求快,准好。心理压力大的同时,占用了自己大部分的休息学习时间。我认为我自己的学习是现阶段的重点,工作做好就行。但是现在工作占用了我太多的时间。也特别影响自己的心情,工作多易出错,容易挨骂。
不知道应该怎么平衡。
我想问下,男朋友有过师生恋,但都已成年,且相差岁数不大,父母在这一点上坚决反对我们在一起,并指责他道德品德败坏,我知道这是每个人的认知不同,但要怎样才能说服父母呢?
李金玲
也许他喜欢老师的那个年龄是青春期,并不懂真正的爱情。
日常想割腕的一天,我知道割腕死不了,但就是想在自己身上留点伤口,就像纹身一样。
日常想死的一天,我甚至希望我父母可以早一点去世,然后我就可以去死了,不想再在这个世界停留。
我这样的人,为什么要活着呢
李金玲
每个人活着都有自己的价值!每个人都有自己的优点和缺点。看到自己的优点!
和男友还有我闺蜜一起玩游戏 男友也拉了一个女的一起玩,全程男友一直在询问那女的帮那女的 因为开着语音我都可以听到男友跟她的交流,一直在帮她怎样怎样,玩到一半我就很不爽,暂停了下来,在游戏里面我就故意不玩了 ,男友也知道我不高兴了,在里面故意发文字出来给大家看说我是他老婆,无视我的感受 我真的不想要了
今天问了男友说如果我们分手碰面了怎么办,他说他就会离开现在的这个公司,难道分手后就不能在相遇,我和他是同事
李金玲
也许他很在意你,如果分手他接受不了失恋后面对你吧!
感觉我遇到这件事真是万分之一,
没结婚之前我婆婆对我很好,
当时承诺家里人说会把我当女儿一样(因为她就一儿子)。
我婆婆很早离婚了,找了一个比他小20岁的男的,
在一起好几年了,这个叔叔也对我不错。
在我结婚第二年,那时候我也怀孕一个多月,
他们两个竟然花了二三十万抱养了一个女孩子回来!
没和我和老公商量,
然后我怀孕时医生说不稳,要卧床在家,需要照顾,我婆婆也没照顾我,带着孩子和老公去外地了。后来孩子没保住,他还是没回来照顾我!
因为年龄相差太大了,那个叔叔跟别人跑了。
留下我婆婆和这个抱养的女儿,我婆婆年龄56岁了,这个小孩才4岁,想想都头疼!而且他特别宠这个女孩子,简直就是溺爱,
我去年生了帮她家生了一个大胖孙子,她就给了仅仅一万块,其他一分钱没给!
之前承诺说孙子奶粉包了,月子请人照顾,一样也没做到。月子我妈妈照顾,
她女儿没奶粉借钱都要买,四岁了还要买奶粉,一箱一箱的买
孙子才几个月一次都没买过
他那女儿特别娇气,又没礼貌,我真的很讨厌她,我经常和老公为她吵架,她觉得那就是她妹妹,因为他妈妈认可,即使没半点血缘关系,
我就很担心,我婆婆年纪那么大了,担心这个妹妹以后见是我们责任,毕竟我们自己也有孩子。
我也会经常在我老公面前抱怨我婆婆
这是我们之前的矛盾~~
我真的很讨厌他们~奶奶不重视孙子
妹妹调皮捣蛋 真的讨厌
我儿子目前才五个月,这五个月里我儿子睡觉
不知道被她吵醒多少次
叫她小声点、偏不听
这个妹妹还不准我婆婆抱孙子
总是吃醋,感觉太委屈我儿子了
我真的讨厌我婆婆和这个女孩子
我老公不理解我
我心里都有想法
努力赚钱 大不了以后带着我儿子一起过
不理他们家这个烂摊子
他每天都会主动给我打好几个电话 ,昨天我等到10点多了一个电话和信息都没有,我就一直在想他是和谁聊了都不找我,后来我给他发了信息问他是不是很忙,他平时手机都开勿扰,电话是对我允许的可以打进去的,隔了半个小时都没有回 我就跟他发要睡觉了,过了一会就给我打了电话过来,我也有点生气没有给他接,他跟我说干嘛不给他打电话 ,他说他在看直播,但是我想如果他真的想我他会给我打电话,如果他真的在乎我他就会不管有没有勿扰都会注意一下微信,或者关掉勿扰,虽然他一直都是开勿扰的习惯,但是我不理解了,而不是过了那么久都不回,,,,后来我给他发信息说他一天都没有想起我,他就又给我打电话,我接了,听了一下他说的,当时好了,可是今天又不高兴了,一直乱想
李金玲
爱是相互的!推荐一本书《爱的五种语言》,希望会有帮助!
比自己小的男生真的太小孩子气了 都29岁了,明明我觉得没有必要生气的事,或者在等我十几分钟就没有什么事,非要跟我生气 这种事情太频繁了,我会不会太妥协了,,,,虽然最后我比他更生气,就换他来哄我了,可是我感觉这样吵架太频繁了
李金玲
你俩都带着情绪。心平气和地沟通一下。也许吵架也是一种幸福,如果有一天不吵架了,也许彼此可能不爱了。事物都有两面性,找到积极的部分。
去年年初被查出有中度抑郁症和焦虑症,近期有所缓解。但是最近疫情期间在家,有时无缘无故自己会突然兴奋,浑身有力;有时别人说一句话不合自己心意,就生气;对自己要学习的事情也放任不理,也不想工作上班?凡事都要求自己开心,过度放任自己,打游戏、刷抖音。刚才中午吃饭的时,我说了一个事情,姐姐突然反驳我,我就想打她。饭后,姐姐说让我吃中药丸对我好,我说吃维生素好,说她害我,中药有毒。因为此事,我俩打了一架。我25,姐姐40。不知道自己是不是躁郁症?还是短暂性的情绪失控?
我想请问一下新婚夫妻,丈夫不履行两性义务是为什么,我们是自由恋爱,我现在被他弄的精神极度压抑
我们是别人介绍在一起的,一起交往了一年多才结的婚
李金玲
先不判定是谁的问题,首先把你自己的情绪状态调整好。然后在平台找和你匹配的咨询师做个咨询吧!
90后女生属于大大咧咧直爽的性格,喜欢把时间花在游戏上,宅家里一天10小时游戏,早年有过被男生出轨抛弃的感情经历,每天玩游戏,总是感觉喜欢被网络男生宠爱的感觉,感觉他们是爱自己的,造成这种情况的原因是什么呢?
从小就是个敏感心软的人,我不是科密也很少看NBA,只是觉得生命如此的脆弱,科比的离开也带走了我们的青春,即使有第二个科比,我也没有第二个青春去追随了......
我现在21,男友每天干我4次,虽然很爽,但这正常吗
大学临近毕业,读了那么多年的书,都不知道自己适合做什么
李金玲
做自己觉得得心应手的事,任何事情都会让你积累经验。慢慢来,给自己时间!
和男朋友谈恋爱一年了,感觉我说的话他就不太上心,比如,我之前因为他不和我说晚安表现过不开心,结果昨天晚上我俩一晚上没聊天他也不说晚安,白天和我说话,我表现了不开心X了,他也很敷衍就结束了,没聊几句就不聊了。怎么引导男朋友,是我太小心眼了吗 ,感觉有时间很幸福 有时候简直要难受得要死
皮肤特别不好,不想做女人,总觉得是为了别人才做女人,为什么不喜欢把自己变好看,我是不是有病。不爱美的女人。
快乐不起来 不知道该怎么办
李金玲
很愿意和您讨论关于快乐的话题。我看一个搞笑的电视剧比如《西虹市首富》我觉得很快乐,我写涂鸦日记觉得很快乐……
就是强迫思维,和强迫行为怎么解决
李金玲
接纳自己,宝贝!接纳不可以改变的,改变可以改变的!加油!
人山人海里,你不必记得我!
李金玲
我以前写过一篇文章题目是《小草》,小草虽然平凡,但是生命力很顽强。它在地上被人踩,它没有花朵那样吸引人去驻足,可是它做好自己,为大自然平添绿色,它不求人们的赞美,可是有诗人去赞美它——野火烧不尽,春风吹又生。人海茫茫,每个人来到这个世界都有自己的使命,相信自己,天生我才必有用!
我离婚了,老公提出的离婚,他提起的诉讼,我也找的律师,见了律师几面,有次和律师聊我的案子他告诉我喜欢我,内心挺复杂的,对他的印象也很好,我的情况他都知道,他跟我说他因为家里原因想让他快点结婚,他不得不选择一个他不喜欢而家里觉得可以的女生,心里还是很喜欢他的,每天都在想这个事情,我都不知道我们有没有可能
看恐怖片吓出了阴影,然后没啥事脑子里总是出现一个念头,还总是想去看,看完还吓的不行,而且总是想知道在不软件上搜同一个恐怖片的结果,那怕搜出来不看,那天没忍住搜出来看了一下,吓的不行,然后脑子里出现了某总念想,就是想去搜,搜出来还害怕,就是想到以前搜出来的结果,还想去看一下,看完吓的不行,也咨询过心理咨询师,说是强迫,但是我不敢一遍去看,很难受呀,上来哪股劲就想知道结果,还害怕
李金玲
我胆子小,以前看恐怖片被吓过生病了,都不能上学了。好像当时吃了压惊药,以后再也不看了。看喜剧片,小品等搞笑的。然后不知道啥时候就好了。你可以去医院看看,让大夫开点药,听欢快的音乐啊,看看搞笑的电视剧啊,做些运动什么的!希望会帮到你!加油!
我是一个高三学生 疫情原因 学校推迟了开学 让我们在家自行学习 可是我在家静不下心来学习 每天都想着偷懒 心里觉得不能这样 可是行动上还是懈怠下来了 我该怎么办
李金玲
做好时间管理,宝贝!每天除了学习时间,还要合理安排运动,听音乐,画画啊等休闲时间。现在疫情期间,你这样的反应是正常的,我也是有种被打破生活习惯的不适应感。相信国家一定会尽早控制住疫情的。我们现在在家不出门做好防护,也是为国家为社会做贡献啊!加油!
因为最近疫情心里极度haipa
李金玲
这种反应是正常的,相信国家,屏蔽一些非官方的信息,在家做好防护!把自己的生活合理安排好,可以看以前没有时间看的书啊,电视剧啊,听听音乐啊,和家人朋友通过网络联络啊,也能使关系更好腻!加油!
1.对新家饮食不习惯,一直跑娘家吃饭,新家长辈有点不开心,也不知道我对饮食的不喜欢才会跑回娘家。想着会去干啥了。
2.最近辞工,是否被认为以前工作是被开除的呢,但临时找份轻松工作上班了,但自己对新工作不是很满意,边找有无更好的。因此不怎么想告诉家人换新工作,会不会以为我到处溜达,不去工作呢。
3.现特殊时期,新工作处轮班制状态,轮不到上班,偷跑去娘家,是否被认为偷跑去哪吗?
4.一切行为,最近心里想着被监控了,怕会默默侦探到,被揭穿呢。
一直心里想着监控与被监控状态,是否真的被监控呢?
单身时着急,交男朋友后又患得患失,不能很好的相处,思路会被别人左右,没有安全感。
从毕业到现在已经两年了,两年陆续相亲了20几个,但总是这样那样的原因不合适。有因为家庭条件特别不好分手的、有因为不喜欢没开始的、有因为八字不合没成的、有父母反对结束的
遇见的人都没有好的结果,所以我现在很沮丧。我自己之前算过卦,说我的婚姻不顺。遇见的这些异性也确实在某一方面差的很多。所以我现在很沮丧,导致每相处一个人我就偷偷问生辰八字,然后合婚。每次合婚都不好,我自己很崩溃,思路已经完全混乱了
I like you like the kind of love that the star is always surrounding the moon. But the moon is hidden in some days,while the star is always shining for easily found by you.
一位智者看到门外有乞讨者,就给了他一些财物,朋友说,那个人是骗子,智者说:“我积我的德,他造他的孽。”遇到伤害,不必报复,因果自有定夺……
李金玲
记得看过一篇文章,大致说的意思是,即使你在背后朝我开枪,我依然相信是枪走了火……
想哭
李金玲
想哭就哭吧!找个可以倾吐的人,你信任的人,能保守你秘密的人,这个人就是你的“树洞”。每个人都需要“树洞”
最近很烦,我老公脾气差,斤斤计较,潜移默化的现在让我也变得爱吵架,爱计较的类型了,我该怎么办?
李金玲
也许他最近有什么烦恼,可以找个合适的时间来沟通一下。都发火解决不了问题,还会彼此伤害。多沟通一下试试看。
哎,为什么别人不理我微信或短信,我就很难受(;_;)
我是国企单位,我们公司最近搞基层干部全体起立竞聘,就是所有的科级职位都要重新竞聘,我知道我的希望不大,甚至理性分析没有希望,我该不该报名参加竞聘呢,一方面我没有信心担任科长,包括能力和心理承压能力,平时跟公司领导接触的也少,我担心自己准备的材料不够好。另一方面,我想参加竞聘的话是不是可以在公司领导年前露露脸刷刷存在感。如果不报名,我担心部门领导觉得我不上进。
李金玲
我忽然想起小马过河的故事,不试试不知道自己到底有多大潜力呢!即使失败了,也是积累经验了。没有白做的事哦!
和男朋友感情很好,一直很信任他,有一次不小心看到他的抖音给陌生人发的信息,内容是美女在哪里上班 我来找你 感觉五雷轰顶,很伤心 他的解释是对方是以前的同事,抖音无意刷到了,就打个招呼,根本没有其他任何意思,这样的说法可信吗?
女朋友只要不再身边,就会乱想,微信消息稍微迟回或者没回复就会乱想,怕失去。
李金玲
1.每天发现自己的(至少一个)优点写下来。2.忙碌起来。