“当一个人熬过了所有的苦,就再也不需要谁给的糖了。
丁秋萍
感觉穿越了很多体验,抵达了某种境界,是释然了之后的放下,还是更深度的哀伤下做的情感隔离?可能需要更深入的讨论一下呢。
突然发现自己活到30岁,从来没有拼搏过。
丁秋萍
发展动力不足,可能是看不到希望和未来?是什么剥夺了那些原本该有的希望?
如何避免刷手机,例如每天刷到12点半?白天工作很忙。晚上刷抖音,刷知乎,刷热搜,没完没了,白天后悔。
丁秋萍
或许我们内在缺乏一些存在感?缺乏动力和目标?才在手机上面打发时间?忘记焦虑?也许存在发展动力受阻的问题,这方面我有经验,可以深入交流探讨它的。
干嘛能挣钱呢?
丁秋萍
感觉您是有点生存焦虑吗?想挣钱,可能需要修通与金钱的关系.提到赚钱您有什么感受?恐怕需要深入探讨一下的。
丁秋萍
青春期对性的知识,需要去了解和探索的,在青春期性别认同是摇摆不定的,如果你愿意,我们可以聊聊
在我们家里,对我们的家庭全心全意的只有我妈妈。虽然她表面看上去强势,控制欲强,有时候很不可理喻。但是不可否认,她是我们家庭的粘合剂。
她一直尽力维系这个家的亲情,在我们这几个混蛋之间做磨合。
要说我们是怎么变成混蛋的,确实也是因为妈妈的不可理喻。她的控制欲将我们从家庭里赶出来,把我们对家庭的责任感消磨殆尽。
很无奈。很残酷。
每个人都很混蛋,每个人也都很无辜。
丁秋萍
家里的互动模式是以冲突和缠绕的方式进行着,彼此表达爱的方式充满伤害,其实可以做一些成长,打破的。
最近天天被他们催我头痛,每天一碗饭吃不去。夜里做噩梦
丁秋萍
碰见什么难心事了?好像感觉你焦虑不安,想用食物处理焦虑,不如找一个老师处理一下这些焦虑吧……
没有了自我以味的牺牲能换来别人的以德报怨吗?关于人性的这个东西,我想问?
丁秋萍
婚姻就和人生一样,原本没有意义,是我们人赋予它的意义。那么我们自己能够赋予它什么样的意义?
我不爱说话,不知道说什么。无论面对家人还是朋友我就是很安静,顶多偶尔活泼一两次或者一会。我妈说晚上他们说了那么多我也没有说一句话,实在太乖太安静。我的性格其实是有缺陷的,我并不想这么安静,可又喜欢和习惯安静。有时候想说话,可是脑子冒不出话题来,或者是想说又说不出来。我不仅内向还社交恐惧,用同龄人的话来评价就是呆呆憨憨,看起来有点傻。用长辈的话来评价太安静太乖巧太懂事。可是有时候我又挺活泼的,有时候也分人。一般让我觉得舒服在对方面前不需要想太多能随便聊甚至能够出点丑的感觉我才能不安静很活泼。我骨子里很自卑,不想在任何人面前出丑,我会感到羞耻。我爸说我朋友来我也不说话玩手机,我一天说不到三句话,这是因为他在我感到很压抑。他说我去教小孩子是不行的首先交流就做不好了。我也不想这样,想做个大家都喜欢的活泼女孩,可是好难,我知道怎么做,可我就是害怕,就是感到喉咙被堵住,身子僵硬紧张的感觉。
丁秋萍
感受到你的无助无奈,甚至有点绝望,就觉得难过和沉重,你如此艰难的寻找着突破,那种努力坚韧的样子,让人心疼,感动和唏嘘……如果你愿意,我愿意陪你找找那些恐惧的源头,和你一起突破这个限制……
很重要的人昨天晚上打电话给我,我俩都在开车,又太晚了,说今天找时间聊聊,结果今天没有收到沟通通知,总觉得被遗弃了…有遗弃的感觉怎么办?
丁秋萍
这样被遗弃的感觉是常常有吗?或许是你内在的恐惧把激发,需要处理这个部分的
白养我了
和白跟我带孩子
说我给她气受
跟她抬杠
丁秋萍
实际上任何关系当中,矛盾,冲突都是其中的一个部分。你放心吧,母女之间争吵这个关系是永远也破坏不了的,顶多是说了两句的气话而已。
就问你能不能?能者多劳…
丁秋萍
本来正常的事情,变得异常艰难,是环境出了问题,我们期望不了公平,只能想办法保护好自己
我们年轻的时候到底该做些什么,能让自己坦然老去,不会在已经失去青春的某一天,变得懊悔
丁秋萍
看见你的动态,也想回应一下,我们站在生命尽头的时候,除了记忆和爱,我们什么也带不走。那些能被我们记得住的日子。才是人生的意义。因此着感受去体验人生吧!祝福你
不识本心,修法无益。修行其实很简单,知道我们这颗心本自具足,但是在这个世界待久了,心难免会蒙上一层厚厚的灰尘。一切外境皆为心之显现,心不着相,把一切外境都作为觉察自己的重要媒介,不断转化,进而实现清净光明。
身体不舒服了,内心起情绪了,都来反观自己,守好自己这颗心,扫除心上的灰尘,这颗心清净了,外境也就清净了。
不要外面有点风吹草动,这颗心就被带跑了。别人的情绪影响不了你,一切无常的变幻都影响不了你。你是如如不动的,自性圆满的,不用依附于其他任何人,也不必成为其他任何人。
修行其实很简单,行住坐卧皆是禅。在每个一朝一暮、一蔬一饭中去修行,吃饭就专心吃饭,走路就专心走路,再无其他。
此时此刻,无需用力,只是放松,就这样看着听着感受着身边的一切,花开有声,雁过无痕,心无挂碍,身心自在!
丁秋萍
苦难带给我们很多思考和顿悟,
有一名应试教育下的男学生,习惯性地忽视了自己的个人感受,更不懂得如何表达自己的情感。有一天,班里邻近的女孩对他表露了极大的兴趣,可短暂的幸福之后便是沉重的灾难。
女孩很活泼,只是并不主动,她总是在自习的时间里向旁人诉说喜欢,带着无限的爱意夸奖他,连带着周围一群人都在讨论这个男学生,声音不大却总能听见,语气温柔总让人恍惚。
灾难就是这时显露的,他们之间并没有任何沟通,矛盾就在懵懂的爱情中野蛮生长。男学生说不出任何情话,每天所做的事也只有学习,但班里流传的言论困扰着他,充满爱意的夸奖也激发着他的情感。可这又有什么用呢,流言消磨着人的精力,连带着对爱情的向往。
没有什么奇迹发生,也没有所谓的贵人推他们一把,女孩终究会厌倦这一切,男学生也早已料到会有这么一天。期间虽也有过种种尝试,但我们都知道的,现实不比影视,没人会知晓他们的心路历程,男学生又习惯性地保持沉默,将这之中少有的温馨,大多的痛苦细细品味。
随之而来的就是问题,各种各样的问题。男学生的脑子里总是莫名响起女孩的夸奖以及形形色色的流言。不论是风扇的声音,冲水的声音,人群熙攘的声音,等等都会在脑中自动转换为之前所体验到的,夸奖和流言。尽管明知这都是幻觉,大脑却总是乐此不疲地做着这些。渐渐地他察觉到了自己的呼吸声,那声音在说着些什么,配合脑内的“加工”,他疯狂地想停下这一切,可活着就要呼吸,清醒就会痛苦。(不多说了,这是强迫症,了解这个对正常人有坏处)
这种低效的学习状态加上高考的压力,成绩的下降引起来自老师,家长的施压,怪异的行为引起同学们的不理解以及反感。这些问题在上大学后无限减弱了,我想要咨询的正是之后的善后问题。
所谓大难不死必有后福是不准确的,如果没有在这过程中得到成长,那之后照样会遇到各式样的问题,而与心理问题抗争就是这么个纯耗费精力的事情。
①我的人际交往出现很大问题。拘谨,不自信。自己又时常陷入对日常小事的无限思考中,最后反而什么都没做好,又逐渐演变为什么都不敢做。
②我的精神状态也偶尔不好。我很少再认真做某些事,开始期待不劳而获,自然鲜有成功。我下意识觉得自己给他人带来了麻烦,越是对我还不错的人表现得越明显。
字数超了,就这些吧。
丁秋萍
很感慨,也很遗憾,在男孩成长过程当中,把发展动力和学习动力搞混淆,导致价值内核发生损伤和动摇,加上自我设限太多,使自己内在欲望充满冲突……你想要做一些深度探索哦!
真的好生气脑海里都是砍死他的画面!但是法制社会只能通过幻想来泄愤,根本无法真正地释放仇恨,天天诅咒他厄运不断,该怎么在法律允许的范围内报复他啊!
丁秋萍
不知道发生什么事情了,让一个女孩子这么愤怒,怨恨,伤痛脑筋!担心和心疼你哦!同时看到你的自我节制能力
,克制又理智,如果需要可以联系我,愿意陪你聊聊
最近遇到了心理上的问题,大概是关于个人成长方面的。
我需要一个老师帮助我,希望是一个女性老师,因为我更想和同性交流
我们在外地做生意,她在老家,但她总是在大事上做我们的主该怎么办?比如买房卖房,做生意需要变卖资产,都要经过她同意,但小事从来不管。这种情况如何办?只要有大事她就远程操控
丁秋萍
这个家庭存在太多边界不清,家庭夫妻系统,母子系统,婆媳系统混乱成一锅粥,将来有了孩子,亲子关系可能成为一个最大的问题,到了孩子青春期可能爆发一系列的问题。需要从结构式家庭治疗的角度去对一个家庭关系和个人的边界权利等级的一系列的理顺,要不然待在其中的每个人都很煎熬。
很多别人强加给我们的责任,我们明明抗拒,但又觉得应该完成,陷入纠结情绪。几次经验告诉我,其实你没那么重要。别人没你又不是天会塌,何必给自己加那么多戏,自己道德绑架自己。不要做责任包揽的人,要当明晰边界,把别人的责任还给别人的人。我不要每次小朋友给我发一连串消息后就特别纠结,明明不想承担他的负面情绪,但又没有做到完全隔离。不给积极的回应就好,他情绪差是他父亲应该陪伴他解决的,我的责任只是保证教学质量,我不是他们的家庭咨询师,只是一个家教老师。虽然多少有点不舒服,但真的在努力了哈哈哈~
丁秋萍
绘画是通往潜意识的桥梁。和对梦的解读一样,都是需要来访者提供更多的信息……
遇到过很喜欢也很喜欢我的男生,分开几年了,还是对其他人喜欢不起来,跟其他人就算短暂的喜欢之后还是会想念他。有过极致的快乐之后,对他们的就提不起兴趣,老是会比较。怎么办,是不是爱无能了,我已经32了,好担心。
丁秋萍
看得出这个人对你有非比寻常的意义。他的特殊性里隐藏着你的需求,我们或许应该讨论一下你的需求,看看只有他才可以满足吗?
植树节里种棵树,美化环境春永驻。扛起铁锹搞绿化,人人开怀笑哈哈。树起新风齐种树,倡导低碳乐无数。植树造林环境好,幸福生活乐淘淘。植树节快乐!
我遇到了通过误导打压我,然后自己偷偷努力,争取领导认可的新同事;
遇到了担心自己的地位被取代的老员工同事;
遇到了不被重用,用懈怠拖延和欺负新人的方式,来反抗和维护自尊。
我是不是有点惨,为啥和我合作的同事都把我当做劲敌?
丁秋萍
职场充满竞争压力,不容易,辛苦啦!感觉在竞争和面对竞争当中的冲突压力,显得有点压力和焦虑,职场关系需要重新去面对和思考理顺……如果你愿意可以跟我联系
我对过去的事情一直,耿耿于怀了很久,至今都无法释怀…
我知道我必须得放下,可是自己好像做不到
丁秋萍
看见你的动态,内心有点欣慰和感动,一个努力寻找突破的朋友,看见这样强烈的驱动力,它是成长的关键,看见你的反思智力发展的特别好,欢迎你跟我聊聊,我比较擅长梳理各种关系……
人被到绝境之后,99.99%的情况是要被绝境给毁掉的,永无出头之日,而剩下的不到0.1%的人才能做到大彻大悟。
这也就是为什么这个世界上不到0.1%的人手里掌握着全世界99.99%财富的根本原因。
如果人在绝境里能大彻大悟的话,一般需要“无咎”来作为前提,也就是这件事你根本找不到自己错哪了,然后自己的世界发生了天翻地覆的变化。
一般来说很多人都是在乱世中才成为“英雄”的,这个乱世也不一定是指战争,比如疫情期间卖口罩的和发国难财的那些人。
还有一种就是所处环境由不得己的大改变,比如有些人父母病危求告无门的时候,这个时候事情的源头就不是自己造成的,往往人在这个时候最容易忘我,最能领悟到更深处的真谛。
常说吃亏是福,苦难是个财富。
但前提条件是这个苦难你能承受的住,等把自己折磨到极点的时候,结果就是要么毁灭,要么觉悟。
因为人们只愿意相信他自己相信的,而无所谓真相,所以绝境就是自己根深蒂固的传统信念和认知被打破。
所以当你大彻大悟的时候,会产生一种错位的理解方式,比如今天你发生车祸,腿都被撞断了,下半身终生残废,这个时候有些人会想“还好小命保住了"。
但另一类人群会想“我废了,下半身终生残废了,以后得生活也没希望了”,事实发生不以人的意志为转移,所以对待事实的看法尤为重要,人人都知道有一天会逝去。
但死临到头,这个世界上愿意选择离开人世的几乎没有,即使你已经看透了,也活透了,不过是相对的坦然。
而大彻大悟是一种阴阳互容,人生有高就有低,你已经享受过了好日子,那苦日子你本也该享受。
道理虽是这样,但这个观念要能转变的过来,好像也没几个人能转过这个弯,因为这已经违背了人性。
举个例子,有一部分人是通过新闻了解到化疗是非常非常疼的,而且还要剃成秃子,对一个人的身心真的是地狱式的摧残。
但是因为长期化疗,人会对那个感受慢慢适应,痛感也会慢慢的消失,也可以说是痛过头了,痛的麻木了,已经没有知觉了。
这也许就是人类的伟大之处,也或许这就是上天对人类的一种怜悯。
所谓的的大彻大悟跟这个并无太多区别,人的改变几乎都来自于变故,而绝大多数改变又多是在某个瞬间。
大彻大悟的本质是:当你的人生积淀达到了一个临界点,然后在偶然的一个契机下,就会像火药引线一样被点燃。
点燃之后会让这之前所有的积淀产生剧烈的化学反应(量变到质变),从
丁秋萍
你对苦难有更加深入深刻的了解,也有更深的体验。承受了很多,不知道如何安慰你,就轻轻一句问候,希望你能感受到一丝丝温暖吧
当你所求偏向完美,渴望完美到力求完美到追求完美,乃至执着完美,挫败感就会变成越来越多次伴随你的感知,并且随着你的渴求愈加强烈,挫败感便会越重,带来的伤害就会越大。
而全能性同理,面对无法解决的问题,无助感催生无能感,进而自我怀疑,自我焦虑。
我们无法无所不能,无法十全十美,容许不完美和纰漏的存在,容许自己的脆弱,接纳自己的失误与弱小,这不是失败,更不是认输。
反观根源,或许你曾经孤注一掷,背水一战,孤立无援,所以只能成功。这样的你足够优秀,你站在这里就是最好的证明。拥抱这个顽强的自己,为那颗风雨兼程的心,披上一件温暖的衣衫。
是的,你可以不必如此坚强。
无论过去,还是现在,你都值得被爱,从未改变。
丁秋萍
人生而渺小,自卑是一个必然,如你所说,接纳它,看见不一样的世界,恭喜你从苦难当中生出智慧
此刻坐在高铁上,不禁脑海里冒出这个念头…
丁秋萍
人对生命意义的感受和想法都是不一样的。每个人都有自己的心灵版图,需要认真看看它……
疫情期,又失去了工作,快过年了,虽然内心决定过完年再说找工作,可心理还是焦虑,感觉空虚,静不下心学习,怎么样能让自己平静下来呢
丁秋萍
你面临的是一个普遍的焦虑,疫情期让一切变得艰难,焦虑很正常的,需要接纳这个焦虑,就像我们需要接纳疫情本身一样,了解你的感受,愿意听听你的感受和那些焦虑,如果你愿意,可以倾听和陪伴
网上浏览了一些恶心的事情后,脑子里一直有强迫思想,不停的幻想自己会不会也做这样的事情,晚上睡觉一闭眼就出现,直至后面咨询过一个老师,她叫我接受,我就想着就想吧,然后就做了梦,一开始梦里好像做那样的事情有点喜悦,然后突然觉得不对啊,一下子吓醒了,然后恶心想吐,现在都被缠绕
丁秋萍
看见你内心有很深的恐惧,压抑和对抗,它背后隐藏着什么样的需求和渴望?醒了还被梦深深扰动,似乎还有一部分留在梦里……能量被压制,也在努力寻找突破,充满冲突,这些都是需要深入去了解的,欢迎你来探讨,愿意陪你去了解这一切……
结婚七个月的状态已经让人感到没希望感到绝望,不知道该何去何从,每次遇到问题都选择冷战面对,已经沟通无数次说希望当天问题当天解决,还是油盐不进,想放弃想离婚很迷茫
丁秋萍
你们和众多小夫妻一样,经历在磨合期,这是一个比较痛苦的过程,我们常常向外求,想去改变对方,往往失望受挫,变得悲伤压抑,充满伤害,可以寻求专业帮助,顺利通过磨合期,有信心帮助您哦
好想谈恋爱,不想负责,不想有结果,就只想不那么孤单无聊。
丁秋萍
孤单和无聊可能是对生命的感受出现偏差,在体验存在感上缺失了,希望通过陪伴去填充这个空洞,但我觉得你需要解决的是一个更深刻的命题:我是谁?我将要去哪里?我要做些什么,欢迎来讨论
自己家买了新房子,装修得很高档,我就不敢带朋友回家 怕被嫉妒,怕友情被影响。
丁秋萍
内心有恐惧,对于成功的恐惧和愧疚,关于竞争可能也是不能够的,你在俄狄浦斯期的冲突里,这个会影响关系和自我发展,需要处理的……
多拿了别人一点就不舒服,多付出才心里舒服,觉得这是病。
丁秋萍
是什么让你只有牺牲自己的感受和需要,满足别人的需要才能感受安心和自我价值?这个无价值感(不配得)对你影响很大哦!需要处理的……要不然很难感受到幸福充实,内心力量不足,发展也会格外受阻,把精神过度耗散在内在纠结上,没办法向外发展自己……
之前对她比较礼貌,但是发现对她越客气,她越看不清自己的位置,让她打扫卫生做她分内之事也不乐意,和她说话她没礼貌的不回应,还对我总是指挥的口吻,该怎么应对她。
丁秋萍
好像很缠绕又冲突的关系,你是不是表达自己的感受比较困难,不太能够表达愤怒,不太善于保护自己的边界,这些都是需要深入去讨论的
最近发现了我妈的事情感觉很烦恼,不知道怎么办来倾诉一下!我是一名初三学生,在单亲家庭,我爸去世两年了,这几天发现有时候晚上趁我睡着总有男人来我家,他们俩在主卧做爱。
昨天周日本来说和同学出去玩,但是因为同学有事就没去,到了中午发现我妈和我大伯一起来家了,我在卧室听见他们一进门就做那事,说一些淫秽的话,我吓得一直在屋里没敢说话。
我也不知道他们俩为什么这样,也不知道往后他们会怎么样,万一被他人知道多丢脸!我大伯母一直在家照顾老人,他们这样、唉
丁秋萍
似乎妈妈不太有边界,没有尊重到一个孩子的感受,在本身可能就是一个问题,有什么困惑,可以跟我聊聊
想趁着年前有时间出去学习一周,可老公说年关疫情高发,家里上有老下有小,怕二次感染新毒株,不建议我去,于是我取消了行程,心理又觉得很可惜
丁秋萍
其实日子很长呢,一生都面临着我们所有的事情,怎样去安排,哪些需要优先考虑,当下安全确确实实最重要的,可以觉察一下这个着急。这个特殊的日子,祝您新年快乐,祝2023年所有美好都如期而至,所行皆所愿,所获皆无憾!
多不多
丁秋萍
写个账单,看看有没有什么可以不需要的开销?
遇到妈宝男有必要继续吗?
丁秋萍
妈宝男,具体的定义或许每个人也不一样,需要了解你具体指什么?这段关系的价值是什么,值不值得等待和守好
坏的原因是床单本身应该漂白过度,像纸一样,一撕就破,但是不知道酒店会不会承认,我还需要赔偿吗
丁秋萍
那床单已经腐了,应该别的地方也一样腐了,沟通下,感觉不会有大问题
因为家里就我一个孩子,所以有什么问题都是我的错,都说是我做的……可明明不是我干的,我试着去解释,可他们说"不是我还能有谁"
丁秋萍
或许你有一群比较不自信,内心超恐惧的家长,没办法承担后果,需要靠一个孩子做掩体,如果感兴趣,我们一起探索一下
经理级别也有被辞退了,我不是领导层,由于我还在试用期,只提前三天跟我说,但是心情久久不能平复,有点难过,不想说话了,也不想找工作了,心累,找不到动力了……
丁秋萍
疫情让大家生活的很艰难,很多单位难承担重负,你的绝望我很能够理解,太不容易了,如果需要陪伴,可以聊聊
。
丁秋萍
像这样内心无法拥有平静有多久了?或许我们可以看看它是什么……
如果咨询师不靠谱一定要换,既不负责任,需要的时候又不在,好不容易花的钱都白花了,效果又要重新建立…好的咨询师会让你如沐春风,生活也会愈来愈好,最重要是你在意的问题会得到有效效果,而不是每次都和你说同样的话,什么心疼你,可是又没能力引导你走向想要的结果。
丁秋萍
任何不舒服都需要去充分的讨论,这个不舒服可能里面就有意义,咨询本来就是在不停打破模式,螺旋式上升的,理想化关系,就会充满失望,也是人际关系的困难之一呀
离婚5年,因为婆婆挑拨,男方出轨家暴也转移财产,自己傻,没经过社会历练,没工作,和那一大家子也不是一类人,大学毕业就做家庭主妇7年,也没父亲只能被迫净身出户,怕被打死。离异后才知道男方当时找我只是因为我的家庭条件,后出现了煤老板的女儿小三,他选择了对他更有利的婚姻,逼我离婚。婆婆农村没文化的老太太,一直不喜欢我,嫌弃我长的瘦,城里姑娘还做月子没有生完孩子就下地干活,娇气,还嫌弃我家结婚买不起北京的房子,做不到长嫂如长母,不能帮衬她两个女儿,还不帮她两个女儿带孩子等等等等,我也极其瞧不上他们一家子的人品关系一直不好。我目前也带不走我儿子,一方面我提供不了前夫提供给他的物质条件,一方面我也无人帮衬,儿子也熟悉了他现在的学校和生活不愿意和我走。如果这个小三和奶奶,爸爸称职,我可以不出现,不去影响孩子的正常生活,可是事实却并非如此,后妈和奶奶不光长相一模一样,走出去大家都认为是姐妹俩,好会装会演的性子也一模一样,对儿子表面一套背后一套,爸爸永远是缺失的,只会表演给外人看,其实对儿子从小就是缺失的。奶奶爱孙子我是承认的,可是她很无知,不明辩是非,又心肠歹毒,我不愿意儿子跟着她走歪。我只能多带我儿子,教育孩子走正路。可是现在虽然我和我儿子的关系还可以,不紧张,但是奶奶一味的引导我儿子恨我,也引导他动手打我,原因是我家没男人,打死了也没人替我出头。还引导我儿子不认我当妈,因为我没钱,认后妈当妈,有好处。还引导我儿子他们才是一家人,我是外人,如果认我就不知道自己一家人近,就不属于他们一家人。我面对这种家庭,这种奶奶,这种情况我该如何做,才能保证我们母子关系,又可以我儿子不怀着仇恨心理成长呢?
丁秋萍
一个过分伤心无奈的故事!好像婚姻一开始就在对抗里,无法融入这个家族,无法去合作。我也在想,你的模式里有没有更倾向用对抗的方式解决问题?
我们可以一起去讨论这个部分。
现在上初中了,作业变多了,总是要很晚才睡觉。可是睡着睡着又开始做梦,梦中我还有很多作业没写完,想到这里,我又起床写作业,可找出来一翻看,明明自己写完了呀!唉!又担误了睡眠。
丁秋萍
一个有责任心的好学生
,或许咱们需要放松一点,中学生谁战胜了焦虑谁就能胜出,放松下来,反而可以轻松一点
最近能量不足,老是情绪低落,心情不好,自卑
丁秋萍
发生什么了吗?有没有宅太多了?缺乏日照和运动?女生有没有生理期前后?有没有发生什么事情?
对象出差这周末没回来,他说要加班,昨晚我问他你是不是就不想回来,没想到这次他电话里用一种肯定而轻松的口气说对,我就是不想回去。但他接着就转折了说,你不知道我有多想回去,吧啦吧啦说了他在外住多么不舒服不如回来住舒服的例子。这种异地分居工作的日子已经持续了快3年了,我又是很没安全感和多疑的人。昨晚跟几个朋友视频聊天,她们都说这种状态不行,有说他在欺负我的让我一个人在家他在外边一个人逍遥家里的事都扔给我,有说他会不会出轨了。然后我其实对这两种声音都不相信。但我今天就忽然联想到我邻居她之前对她老公的态度,她老公也是老出差的那种,她每次都会查账单看他有无大额消费,虽然她深知她老公不会出轨但仍然会查账单。当时她提到过嫖娼。今天白天我其实有冲动给他视频看他是否在加班,可后来又想算了,知道了他没加班就是不想回来又能怎么样,说他几句解解气?刚刚他打电话过来,其实我心情不好我觉得很委屈,我想到的是如果我自己在家,他明明知道我不会照顾自己,他仍然会一个电话一个信息都没有,他只会在固定的时间给我打,即使我多少次跟他强调过你可不可以跟我多分享多打电话不要老固定一个时间打,他了解我的童年了解我的缺爱,他每次也都答应,可都是三分钟热度。所以这次他打电话来,我的口气特别不好,我听着他在电话里口气轻快的声音,我很伤心,我不想搭理他,每次有这种被忽视的感觉,我都是心里很堵,有话但不想说,也不想抱怨,就只是冷漠。没有几分钟我们俩就挂了电话了。每次在我感觉被忽视的时候,我都会选择冷漠,无论是朋友,家人,同事任何社交关系,我即使内心有多想表达,我都会表面上装作没事,但我也不在热情。
丁秋萍
面对各种问题,我们要么试试去接受,要么试试去改变,或者选择离开,不纠结都是个好选择,而你在困惑里,可以去讨论一下这个无法选择
想把从小到大内心的矛盾和渴望都化解掉。如何做到。
丁秋萍
即便是如此,即便梦想成真,但未来还会有新的矛盾冲突的产生,矛盾冲突本来就是生活的一个组成部分,想把它剔除才是一个灾难!是一个不合理的期待——为什么对冲突这么不耐受?需要深入探讨这个部分,我们都需要带着问题去生活……
如标题所说
丁秋萍
如果我们意识到这个地域差异,它才会影响我们,追根究底还是自我一种感觉,内在的不安全感导致的。地域优越性多多少少会给人带来落差,影响大小因人而异。
世间一切都源于第四维的创新
我们人类设计出电视机冰箱洗衣机
设计出人类所设想的国家制度
这一切都源于人的思想
思想是什么,思想是看不见摸不着的东西
是第四维度空间的东西
佛经早就告诉我们空即是色,色即是空,空不异色,色不异空
世间一切皆为虚幻,唯有人的意识,才是感知世界的标尺,口鼻眼耳舌身意,是我们感知第四维度空间的官能,人类通过这六欲来感知世界,所以第四维度空间是时常和第三维度空间的东西互为作用
人说句话为什么有人会高兴,有人会不高兴,这完全是由第四维度空间决定的,为什么会有高兴与不高兴,这就是人的灵魂精神意识主宰着人类的一切,脱离人的精神意识
世界就是空白的
所以世间一切皆是虚妄,皆是空
人之所以活着是因为有精神灵魂意识的存在,人类之所以活动频繁,是因为领导集体的精神意识主宰着国家
所以领导集体的精神灵魂意识主宰了整个国家
这精神那精神,爱国精神,艰苦奋斗精神都是第四维度空间的东西
所以四维空间与三维可观察可看见可听见的世界互为作用互为影响
精神就是灵魂,精神就是世界存在的本质与根本
丁秋萍
看到你一直试图跟自己对话,又像对未知对话……似乎说给自己,又似乎被谁看见,你需要被映照被看见……被倾听。
但是一下好像不知道从何下手,或许过去太久、经历的过程太多,或许是最近行程比较不稳定,淡就快安定下来了,我下到时可能会有更好的心理空间。
丁秋萍
开始一个事情的时候,总是从混乱走向规则。需要一个过程,慢慢去清晰它吧
对门传来了大吼声,我都教过你了,怎么还不会……又对着小儿子吼道,滚一边去,姐姐在写作业。声音里有着无奈,有着烦躁。今天是封城的第十二天,孩子们停课更久。估计很多家长已经被在家上网课的孩子们气得崩溃。
上次封城,在四月,我也曾经被上网课的侄儿气得掉眼泪。幸好,家里的孩子们都毕业了,我才能心态平和、安然地待在家里,读着有趣的文,写着安静的字,闲适地和花草厮混,从容地打理一日三餐。
自从那天,鑫和我平板支撑比赛输了之后,便被我要求每天做俯卧撑、仰卧起坐、本来想叫他做深蹲,他死活不肯,这么大小伙了,也不能强迫,于是改为原地踏步(膝盖要抬高至九十度)。
俯卧撑和仰卧起坐第一天二十个,第二天三十个,第三天三十个,以后视情况加量。臭小子太懒,不乐意,说我层层加码。我说,我要是不层层加码,你的肥肉就要层层加码了,你自己看看,肚脐眼都多深了。
对于他的体重,我一直控制得比较严格,一旦超出体重,就会叫他减掉。对我自己亦如是,我无法接受,他或者自己挺着个大肚子,满脸痴肥,不是坐着就是躺着,稍微运动一下就累得直喘气的模样。
人活着,不管成就如何,至少,得体面,得有股精神气,得有一副健康的身体,才能应对世事的多艰、享受人生的美丽、感受山河的壮阔。如陶公所说:既窈窕以寻壑,亦崎岖而经丘。
当我读到木欣欣以向荣时,突然想起了那满树的桂花。封城之初,桂花正盛,花香正浓,想来,现在花已落尽,香已远。
王维写山中的辛夷花,涧户寂无人,纷纷开且落,如今,被封闭的城市也如同涧户一般,寂静无人,那些无人欣赏的桂花也只能纷纷开且落。也或许,没了人声的喧扰,那些花儿也会如王维笔下的辛夷花一样,清幽空寂、静穆安然吧!
朋友圈里秋光潋滟,秋叶斑斓。我的城,秋是寂寞的,秋叶也是寂寞的,任凭秋光如何泼洒,紧紧关闭的门里没有人走出来。那些秋叶,只能悄然落尽,也或许,会落在某些人的梦里。
这几日,我日日坐在阳台,日日沐在太阳的光线里,日日被红绿缠绕。那些绿,越发葱茏,不似深秋,倒似五月的绿,似宫崎骏的绿,关于初夏的一切,在我的阳台,仿佛按下了定格键。
三角梅伸展出的每个枝条上都缀满了花苞,那些花苞被太阳的光线,月亮的清辉滋养着,一日日地舒展着眉眼,性子急的,已经迫不及待地招摇起来,夭夭着时光。
我最喜欢风穿过时,花枝轻摇的样子。可以站在花旁,一直一直地看,从日出看到日落。想着,秋天的三角梅,热情似火的
丁秋萍
一大早竟然看见如此浪漫细腻的笔触!好文笔呀!那颗期待被看见的,有点孤独的心,疫情期很多东西很难施展,或许应该韬光养晦,等待着每一个机会的突破……
都不知道自己花什么,总感觉钱不够用,单身,没车没房,身边的朋友一个月5000几,都能有存款几万,我一个月一万,还负债三万,工资一到手,半个月就没了,然后东借西借,熬到发工资,还了,循环继续循环继续.27岁了啥都没,身边的朋友结婚生子,供车供房,想不明白5.600工资他们怎么还能活得那么滋润,那么开心的
丁秋萍
你可能处于代偿模式里了!像过度饥饿之后,一旦有了食物,就猛吃,你需要处理自己经济上的创伤,另外,管理自己的欲望是每一个人都需要面临的课题,每个人的欲望只能部分去满足,合理去满足,如果你愿意,我很愿意陪你去梳理它们……
在我5、6岁的时候无良医生帮我听诊,一手拿着听诊器听心跳,一手用手指碰我的胸部,我当时只感觉很难受,我还以为听诊就是那样的,没有说出来,可能当时也因为某些事习惯了忍耐,还在我妈妈不在时用舌头接触我的舌头说帮我量体温,我那时只是感觉有点不对劲,但什么都没做,也没对妈妈说,现在想起来好气,为什么不反抗,觉得自己很傻。
丁秋萍
小孩子是不懂得这些的,不清楚一些界限,医生是权威,别说一个小小的孩子,很多成年人也会在专业的信赖下,懵懵懂懂被性侵,这一切都不是你的错
,会有一点担心。会不会因此对性有了一些负面的认知,而影响你的亲密关系?这一块建议做一些处理。
主要是觉得,正是青春年少的时候,又难得有一件穿上很喜欢很好看的感觉,但是真的很贵…
很纠结
丁秋萍
很贵的衣服你买了之后,对你的济影响是什么?我们每一个人都需要面临这样一个课题,就是管理我们的欲望。我们的欲望需要合理的去满足。如果他能被最大程度的去满足,但是又不给我们造成一个麻烦,那么就是一个最好的结果。感觉你在消费这一块是有一些困惑的,如你愿意,我愿意陪你去探索一下。
咨访关系有些像从需要父母到逐渐不再完全认同对方,拥有独立的思维,适当沟通看见盲点。
可能最近到达了这样的阶段,断断续续维持了2年,在不同的咨询师身上都获得了巨大的成长。
翅膀变硬了想要用自己的视角去探索世界,这是主动的自由,有点感动,原来这就是重新养育自己。
不知的是什么,如果想要去做一件事却迟迟没有行动,因为在这之前还有其它需要被解决的阻碍吗?
丁秋萍
迟迟没有行动,可以觉察一下感受是什么?内在有一个什么样的需求需要去满足?
“不论你是在凡世尘俗,还是在寺院庙宇,不论你是在工作还在在休息,人都不可能获得安宁。只有在灵魂深处,人才能找到安宁。”
不知道你对上面这句话有何感触?
我知道,我在苦苦追寻的便是获得安宁的究竟法。
我知道,在这世上,曾有许多人放弃人生中的一切,只有追寻那答案;还有一部分人不知道自己也在寻找,其实感受到痛苦并努力逃离也是生物的本能。
那些已经发生在你身上的事,如何去解释才更合理?
他和她说得似乎都有道理,但总感觉不够究竟,总有漏洞。
因果、空性、福报,目前是我寻到的答案。我一直在尝试将其融汇贯通,我相信「道」在最底层一定是通的,一定是可以相互印证的,一定是能解释一切现象的,遵照执行一定是能破解当下、未来以及任何众生的困境的。
可是,我还没能做到通透,想要通透,还要一点一点在践行中去校验。
最近接触到的善知识都反复强调,「福报」是一切的根源。
而我们真正需要做的,就是培植福报——行善,以及惜福——自省。我的理解是,整体上朝着让自己身上自私、自利的部分逐渐消失,让利他、爱人、慈悲等大心逐渐放大去努力。
唯一合理的解释是,我们的本质是一体的,「大我」就是那个真相,而我们的痛苦来自于对此真相的无知。
想要获得究竟的安宁,就要通过修行,历经万千考验,遍历一切经验,让心真正的可以容纳一切。
对,一颗「大心」是我们的目标。
能接纳一切便可得真自在。
今天早晨,我又遇到了不接纳的状态。执著是一切苦的因,越执著越痛苦。我执著于要在安静的环境下写作,执著于享受美好清晨的静谧。因执著而生烦躁,进而身处晨曦中心也难得安宁。这真实莫大的讽刺!
不能放下,不能获得安宁,不能体悟真道,不能融汇贯通,也许都是因为福报不够。
福报是什么?是指心的状态和境界么?
南师说:“福德不够,你怎么修持都是没有用的。我的经验告诉你,真的,多做一件好事,自己的那个智慧,就多开发了一些,道理的功夫’咚’就大跃进,跳一步。我绝不骗你,我自己的亲身体验。”
认识到积福的重要性,从当下就开始一点一点地做起,先从日行一善做起吧!
万行法师说,别以为出家了就很清闲,出家的工作和学习强度应远高于尘世,要有大愿才能进入修行的行列。
真正的修行一定是要不停做事的,入世也好,出世也好,不做事怎么积攒福报?不对境如何知道自己的境界?
真正明白了道理,就会知道,就在当下,就在我们所做的事中,我们每
丁秋萍
或许你需要像渴望拥有宁静一样,接纳你的不宁静。可以允许它存在。痛苦本来就是我们生命的一部分,我们想要剔除它,才是一个灾难!我们需要感受这个部分,去探索,是我们哪一个需求没有被满足?辛苦其实是有意义的,是我们需要改变了。尝试一下接纳它们。允许有时候和它待在一起。
我好像对自己一直不太理想,对于自己的容貌也是指指点点,自己怎么这么丑?难看?个子矮!我高中学的是幼师专业,学会了化妆,也会弹钢琴和跳舞,可是我还是觉得自己不够优秀不够漂亮,很多同学都在背后说我,议论我,我好几次强忍着泪水,我逐渐失去自信,失去理智,我现在已经大学了,我还是会想起这件事,我应该怎么做一个自信和漂亮女生?
丁秋萍
不知道你多大了?处于12-25岁之间的青年人,很容易对自己的体项不接纳,会自我评价低,自我认同这一块没有最后达成,需要从这些方面做一些工作,如果你愿意,可以陪你聊聊看哦……
男友一分钱也没有,叫他给我转100块吃中饭。身无分文。平时出去吃饭买东西逛街都是我买单,上个月流产了,前后花了将近8000块钱。全是我自己出的钱,现在纠结要不要分手
丁秋萍
又是一个重情重义的姑娘!在亲密关系里过度承担和付出,承担过度了。不知道你早年经历过什么,对关系渴望又依赖,有严重的分离焦虑,哪怕违背自己意愿,也没力量离开……些都是需要去做处理的。
三十岁的人了,同龄的朋友们总会说,会莫名感到焦虑,忙碌而又迷茫。一边是家庭里忙不完的事情,一边是没有着落的工作。居家的人,也不是工作能力差,只是,她们太善良,不愿意去强求任何人做别人不愿意做的事情,不愿意和那些不情愿做出一点牺牲的人去争吵。
无论你是忙于工作还是忙于家庭,人生是由很多很多大大小小的事情组成的,努力把每一件事情做到最好,就不是白忙。千万不要认为你所做的事情没有价值,哪怕是洗碗扫地,那也是为家庭做贡献,那也是在好好生活,那也是一个人好人生的一个组成部分。
别去和别人比,也别听信别人的嘲讽和奚落,否则,那只会伤害你更深。
脚踏实地的把手头每一件事情做好,你要明白,你的努力,不是为了讨好谁,而是为了对得起自己的付出。
相信自己,无论做什么事情,坚持去努力,就一定会有所收获。
丁秋萍
你描述的是活在当下。看似简单,但是是一件非常不容易的事情。当我们内在的一些需求没有被满足,就很难安住,而且我们需要接纳当下一切不如意,像接受安心一样接纳纠结与冲突,当我们越真实的时候,安全感也越高。最后祝福你
我是一个全职瑜伽老师,老板的宗旨是按正常上下班来这就是混日子。经常超出工作时间去上课,会很疲惫,其实对会员是不太负责的,心理有情绪,我该如何跟老板做沟通?
丁秋萍
不知道有没有这种情况,您说出自己的感受和需要都是比较困难的一件事情吗?其实可以很真诚的去说一说自己的感受。我们每个人需要照顾好自己,有能力为自己的健康负责,这个“自私”是为了更好的贡献,能够更有精力服务好客户。
为什么我隐约的觉得,您这边说自己的感受和需要都是一件困难的事情,害怕破坏关系。这个有深层次原因,想要深入潜意识做一些探讨,如你愿意,可以跟我聊一聊。
快五十了,明显感觉自己不论生理还是心理都比同龄人幼稚很多,还总是和年龄比自己小很多的异性互相吸引。然后出现很多问题。
和小男朋友分手一个多星期了,第一天伤心难过失眠,之后几天轻松,接着又偶尔心痛。我觉得我可以一个人好好生活,但是我和上大学的女儿交流的时候又想起他,他总是用我对我女儿的方式对我,关心,鼓励,爱护,除了对我保留一些现实信息。最后的时候是因为我反复质问他出差回来不积极和我见面,是不是想分手,否定他,他才把我删除的。心好伤。
认识十个月,中间分手过一次。这次应该永远都不再联系了。我们没分的时候我觉得自己对他的心理是有些怪异的。有时信任有时不信任,患得患失。
怎样才能变得成熟?怎样才能不伤害身边的人?其实我不太知道是他伤了我,还是我伤了他。
以前他都是帮我化解负面情绪,鼓励我读书运动,夸我美夸我聪明,请我吃饭唱歌,但我们没有身体亲密,只是最近出差回来才第一次牵手和亲亲(出差之前见过两次)。
丁秋萍
感觉你这两性关系里没有安全感,因为紧张焦虑而患得患失,有很严重的分离焦虑,容易把头脑里想象的东西当成真实的发生,并且把它灾难化,这些负性的心理暗示,需要处理哦!可能有深层次的原因,我宁愿意的话,我们可以聊一聊的。
不属于我的雨伞,我宁愿淋雨走路;不属于我的心,我不会挽留。不属于我的东西,我不会要;不是真心给我的东西,我不稀罕。一段路,走了很久,依然看不到希望,那就改变方向。一件事,想了很久,依然纠结于心,那就选择放下。一些人,交了很久,却感觉不到真诚,那就选择离开。一种活法,坚持了很久,依然感觉不到快乐,那就选择改变。放下过去,让心归零。
丁秋萍
在激励自己,也在梳理……其实在情感里,但凡是两个人,有真挚彼此依恋的时候,也有分歧冲突的时候,它们都是真实的,一切随缘也很好
我是一个很经不起事的人,任何不顺,尤其是与人矛盾能让我不开心很久很久
真的很久以至于我自己会疯的程度
我该怎么调整
丁秋萍
你一定是一个很重感情的人,特别能理解别人,照顾别人的感受 ,害怕失去关系……而常常委屈了自己,忽略了自己的需求,需要在关系上深入去探讨的
每每想到、谈到我的生父母,或者和生、养父母讨论我的出生的时候,就是哭啊!
丁秋萍
残缺和遗憾的人生 好在还有未来 还有变化 ……开心的时候可以跟我聊一聊 我愿意倾听你的故事 ,
愿意陪你度过这些 时光
在不同的过程中,慢慢就不自觉的想要证明些自己都觉得很肤浅的东西,时间久了在某些方面感觉到被拉低。
丁秋萍
其实要不要交往,和谁交往,并不是一个问题,而是,你需要觉察一下,不交往你自己会纠结吗?其实不论交不交往,只要你不纠结都是一个好的选择
和长辈聊了聊,了解到父母的童年往事,匮乏中长大无论是物质还是爱都没得到,难怪会这样养孩子。不管是什么样的父母都有好的一面坏的一面,该不该将好的一面与不好的一面相互抵销,或者像很多人推荐的那样去找好的一面忽略坏的一面?
丁秋萍
看见你内在有很深的渴望 ,渴望和父母深层次的链接 ,但是太多失望和伤害 ,觉得你已经在一个和解的过程当中了 ,这个和解并不是让你强迫自己,去接纳父母没有做好的部分,而是尝试理解父母为什么会这样 ,理解他们背后的成因,不在承担他们的部分……
好霸气的一段话:想见你的人,跨越整座城市都会来到你面前。想帮你的人,再困难也会想尽办法帮你。聊得来的人,永远不会嫌你话多。疼爱你的人,会想尽办法逗你开心喜欢你的人,你怎么样都行。不喜欢你的人,你怎么样都不行,所以人活着没必要委屈自己讨好别人。
人和人之间就是一份情,一份缘,你珍惜我,我会加倍奉还,你不在意我,就让一切归零。
丁秋萍
似乎在说给自己听,希望自己能够比较坚定做自己,不被困惑,在梳理自己,这个过程会比较艰辛和漫长,不过却值得
丁秋萍
在不断的被要求的环境中长大,挺累的,或许它在提醒你,做一个好妈妈,珍惜当下和孩子在一起的时光不可辜负!
我的羊水破了见红了,但是我还是担心以后离婚啥的,宝宝会变单亲老公会有累赘,而迟迟下不了决心顺产,虽然有顺产的条件,但是我害怕我这么纠结到时候顺产过程也纠结,怕影响宝宝健康,我可以要求刨嘛
丁秋萍
孕妇担心的东西很多,能理解你的, 觉察一下,是否常常把这个“担心”,当成真实的发生,并且把它灾难化了,建议不要去放大它,遵医嘱就行了
如果 你遇上这样的亲人,她从来不想听你怎么想,她只在乎自己怎么想,你的时间 你的金钱 都要随时为她准备着 随叫随到 随用随拿 你的任何事情 对于她来说都是借口 你就是一个树洞 她随时想往里倾倒就要倾倒 …如果是你 你会怎么办 我的办法是 敬而远之 互不往来 哪怕是关系最亲近的
丁秋萍
那是会难受,因为对方的世界里,只有自己的感受和需要,没有别人的感受和需要,向往控制的部分多了一些,那你选择保持距离,其实是对双方的一个保护
一起床又累又想哭又胃疼
看到手机都感到很害怕
压力很大,可以怎么办?
丁秋萍
不知道发生什么事情,对方愤怒到骂上一整夜,他内心的煎熬并不比你少,如果你不愿意面对,那就选择隔离一下,冷处理。建议你不要去承担对方的情绪,你是承担不起的
我有抑郁症因为种种原因,迫于现在做着12315消费投诉处理的工作,今天遇到一个很没道理的消费者,我其实知道商家卖的电脑并没有什么问题,12315接线并不对消费者的过错进行评判后才接入,不管是对是错都会接入,了解完这次投诉的大概情况我发现其实这是因为消费者软件方面不会使用的问题并不在于商家卖的产品质量有问题,但是消费者坚持认为自己的观点在整个调解过程中不论怎么解释消费者不管事实的对错,扒拉扒拉的一直讲,最后我同事却变成劝说商家答应投诉人请求,这让我很难释怀,我努力的那么久其实很想说商家能坚持不退款,但是好像因为对方是老人又难缠商家也不在想继续下去.难道作为消费者权益保护会只能站在消费者这边而我不应该坚持公平公正吗,这让我无法释怀
丁秋萍
调节纠纷本身这个工作就很消耗,工作谁来都一样不容易哦!其实规则一定是会针对双方的约束和保护,只是老人难缠,认知可能有问题,这样的人或许不值得去愤怒,因为愤怒也是有价值的。商家内心知道自己的产品没有问题,但不愿意去支付时间成本,很小一件事,可忽略
对人际交往的恐惧还是那么深刻
梦里去旅行,被骗去了一个很简陋的住所
而我却还是住下了
打算第二天走
但第二天起床许多学生来说是他们的教师
我就赶紧起床
后来来了两个老师
问我要不要报警
我犹豫了一下说好
源自最近在新认识的人身上体验到了熟悉的不安全感,总是没有被好好的对待而不自知,或者内心太想要陪伴,忽略了真实与真诚
丁秋萍
找找你内心真实的感受,问问自己哪个部分没有被满足,看看能不能帮到自己
少年去拜访禅师,问:“如何才能变成一个自己愉快、也带给别人快乐的人?” 禅师回答说:“有四种境界,你可体会其中妙趣:首先,要把自己当成别人,此是无我;再之,要把别人当成自己,这是慈悲;而后,要把别人当成别人,此是智慧;最后,要把自己当成自己,这是自在。”
丁秋萍
想起这样一句话:别人眼睛里的我不是我,我眼睛里的我也不是我,我眼睛里的别人才是我。
这几年心理咨询只是成为了我的树洞,也耗费了我不少钱财,没去过看过医生,我觉得我去看了,那我真的是病了。
有了依赖感,遇到烦心事就找咨询师吐糟,我也知道人只能救自己,心理咨询对我用处不大,每个人身处幻境,经历不一样,很多方法用不了,这也是为什么走不出的原因,我也想靠自己,但是我不知道从何做起,这几年工作不顺,生活不顺,被过去束缚着,一直在失败中前行,有时候真的想直接摆烂瘫痪,但是我又没有瘫痪摆烂的资本,只能在泥潭中一天天往上爬,再跌下来,再爬,抬头仰望,天空是黑色,下着雨,真的看不到一丝光明。
何去何从我也不知道,感觉我的人生充斥着失败,恐惧,愤恨,自责,懊恼,我有时我都不知道我是怎么撑下去,或许小时候太苦,过一天是一天这种状态从我7岁记事起,存在了19年,只是这几年爆发出来了。
回望过去真的看不到一丁点美好,普通人该有的东西,该有的美好经历我一丝也没得到过,我知道相对哪些孤儿我可能是比他幸福,但是相对于大部分普通人,我的人生真的太差劲了
丁秋萍
看着你像在深渊里苦苦挣扎,令人感慨!不知道你之前的咨询是怎么样,是否建立起一个长期稳定的关系?还有如果真的生病,需要药物联合心理咨询,看你顽强又心酸的经历,让人难过……
在颠倒的亲子关系中,如何做回自己的角色(孩子),或者孩子应该是如何的
丁秋萍
哦!应该是一个懂得心理学的朋友
,隐约感觉有一对过分向外控制的父母?其实做到独立,你越独立,就越是能够有力量离开控制的关系……如果想深入探讨,可以联系我
最高境界的善行,就像水的品性一样,造福万物而不争名利。水,避高趋下是一种谦逊,奔流到海是一种追求,刚柔相济是一种能力,滴水穿石是一种毅力,洗涤污淖是一种奉献。乐善好施不图报,淡泊明志谦如水。上善若水,学水之善。
丁秋萍
或许很多没办法感觉幸福的朋友,他们本身太像天使了,没办法接受人性当中的恶,实际上,人不过是半人半兽……善和恶并存,甚至某些条件下会被激发,相互转化……其实我们每个人,是需要有一点小邪恶的……欢迎跟我私聊讨论。
科目二练次数不少也很勤快就是没有过,教练说是我不爱动脑,不去思考,一味的练车。我不相信,我还觉得他技术教学不好,于是换了别的训练场教练,才教我一个半小时就看不出来我不喜欢思考,不爱动脑怎么办?啊,我也不知道为啥会这样子,印象中我确实很少深入思考,都是表面思考,浅层面思考…..难怪我其他方面也不够优秀,回忆以前读书也是,很勤奋,比尖子生还勤快,结果才上了个三本,感觉自己就是个死读书的人,脑子不灵活,但能怎么办呢?也去过医院想看脑科,医生觉得没啥事不用检查,觉得我是心理问题,一言难尽,可是这样的我不仅学的慢还考不过,烦恼………
丁秋萍
美国斯坦福大学给出的智力公式=神经元智力+经验智力+反省智力。
神经元智力是人出生的时候,神经元突触链接的数目决定的,它是先天的遗传,但是它对一个人的发展影响微乎其微,主要是经验智力和反省智力,在决定人的发展,这些都是后天努力训练出来的。
感觉你自我评价比较低,自我贬低,内心有一个信念,我是不好的,不值得拥有好的东西的,包括好的努力结果……这个或许和你原生家庭或成长经历有关系,需要去深入了解的,如果你愿意,我们可以一起理理,看看问题究竟在哪里?
一到过节就无法安静下来,总希望有人陪着,但是老公在工程单位上班长期在外地,这次因为疫情也无法见面。本来朋友就少过节想约个人看电影都难,本来曾经有几个暧昧对象或者情人,后来自己主动断了。但是到了过节又有点后悔自己的决定。目前还怀着二胎。
丁秋萍
人怀孕的时候,激素水平发生变化,需要你多注意,实在不行去医院检查一下,如果你愿意,我愿意陪你聊聊
我承认我是始于颜值那种女生,我也不知道是什么时候 我遇到的男的都是为了和我上床,喝完酒就睡了。我并不是很烂的那种,我想要一份完整的感情。我知道没有确定恋爱关系就上床是很愚蠢的行为,我也不清楚我心里的想法。上完床就感觉自己喜欢人家想处对象。后面男孩子得到手以后就不珍惜了 。我就追着别人跑,别人就吊着我。我发消息他也回,但是就是不承认男女关系。
丁秋萍
忍不住想叹口气!怎么说呢?两性之间的价值是被自己节制出来的。如果太容易交付身体,会让双方没有安全感,觉得是一个随随便便的人,你那么轻易和我上床,也一定会轻易和别人上床!而爱情都在追求专一和忠诚!管理自己的欲望是每个人都要面对的问题,我们的欲望只能合理的去满足,而不是全部,如果你愿意,我愿意陪伴你重新去建立边界
张爱玲说“低到尘埃里,并且在那里开出花来”。很多修行人的确在“尘埃里”,生活低调不讲究,言语直朴不造作,行为谦卑不浮华,他们把这叫作惜福,叫作持戒。这些“低到尘埃里”的人,让人出自内心生出敬仰。看上去他们是灰头土脸,但尘埃不掩的是一颗明珠般的佛心。他们是尘埃里开出的花朵,散发出沁人的芳香。
丁秋萍
你想表达“务实”的人,成熟而务实,不被虚荣和浮华所累,安住当下,好像也是好多人一生需要去修炼的境界……
今年我32,她35,老婆试管婴儿失败三次,坚持6年的婚姻,她竟让提出离婚了,病因在于她,本打算今年在做一次试管,没有想到迎接的是离婚,闹离婚比较凶,财产什么都划分好了,现在处于冷静期,25号正事领证了,无奈,也可能对于我是解脱,也是迎接新的开始!
丁秋萍
可能关于孩子这件事,你们价值观差异太大,因此矛盾更集中,更突出,毕竟生存繁衍,都是人的基本需要……我想你妻子承受的比任何人都更多,都挺不容易的,其实不论是选择继续还是离开,如果是内心想要的,都是一个好的选择,但我们离开了的关系,都是会带着“前世印记”进入下一段关系……需要处理它们,完成这个哀悼,才能顺利经营下一段关系,如果你需要可以联系我
祝福
好像曾经疗愈的一切是我积极的一面,事实依然存在,多多少少会留下一些伤痕,但现在的心境或许也和最初不同,可能是站在一个第三视角,更加能够为自己感到悲伤了,也可能是在加深爱自己、心疼自己的程度。
我理解了一切,不去怪谁,当了解到爱的感受时,除了舒适感,还有更能够做自己,还有一些悲伤,爱可能映照出了曾经的痛,但这可能只是刚刚感受时的不适应吧
丁秋萍
感觉从情感隔离当中出来了,能感受自己的真实体验了,恭喜你,是有力量面对痛苦的部分了……
心地善良是每个人天生的秉性,是一种自觉的真心付出,是一种自然的真情流露,是一种真挚施舍。心善了就应该有自己做人处事的原则,不能总是在坐井观天的摆出一副“事不关己,高高挂起”的姿态。而是自己应当有所心甘情愿的行动,也就是“日行一善”,收获功德的“丰硕果实”。
丁秋萍
您是一个善良的人,其实我觉得有时候,善良带点锋芒可能更好,这样的善良才不会被利用
结婚一年了,因为老公每天晚上非要熬到一点才睡觉,而我睡眠很轻,导致我睡眠不好且身体出现很多问题,,老公完全无法理解我的痛苦,对于我的诉求采取的就是冷暴力不理,,我很难过我哭他也完全没有感觉,不会理睬,之前觉得可能慢慢的会变好吧,但是一年了并没有变好,而我也越发没有耐心,经常很气,我感觉我不能再这样下去了,回想到结婚前谈恋爱的时候老公就喜欢冷暴力,并且对我不是很喜欢,我喜欢他更多,,现在越发觉得结婚是个错误,我很后悔,我特别想要离婚,我们还没有孩子,但是有的时候又下不了那个决心,我该怎么办。。。
丁秋萍
看见你的动态,不由感叹;活着真心不容易,需要承担那么多东西!从你的描述”睡眠浅”或许本身就是一个问题,是否存在爱焦虑多思?是不是一个高敏感的人?是否这个高敏感需要脱敏?需要深入探讨这些部分……
感觉我的成长计划彻底被手机束缚了,手机上瘾机制让我总是想玩手机,玩多了空虚又更想玩,每天下班后的成长计划都被打乱,我觉得脑力流失理论:手机会降低认知水平 怎样打破这个奶头乐陷阱呢?苦恼,总是有这些东西来成为我意志力的绊脚石
丁秋萍
其实手机也是一个很不错的学习工具,试试把学习用手机完成可以吗?
上个星期我和lg去拍婚纱照,他表现的很不配合。我跟他吵了一架。后来选照片的时候,他假装不知道有这件事。我又跟他吵了一架。后来我再次叫他选照片,他不情愿的答应了。这几天,他还倒生气了,好像是我的错。
他绝对是不情愿,有例为证。去的时候,拒绝买车票。化妆的时候离我三米远,一直低头玩手机。拍的时候,表情僵硬,不亲密。这也罢了,他还跟摄影师说我的不是。我换衣服的时候需要帮忙,他在打电话。那是他几千块钱的单子,他怪我不懂事打扰他。这也算了,他还一直凶我说,这是他的工作,他就是这个样子。选照片的时候,装傻不配合。我再次提醒他,他勉强答应选了几张。期间,我对照片不满意,而且只拍了一套衣服,想退款或者重拍。他说,他朋友那里也可以拍,其实这几千块钱打水漂了也没事。要知道他就是一个铁公鸡,极端的自私和小气。
拍婚纱照并不是我强迫他,是我觉得需要,他也答应了,结果他…
在拍婚纱照的前几天,他说他的房子是我要他搞装修,现在不想搞了。我一直住父母家,从不惦记他的房子。我只是觉得办婚宴,需要一个新房住几天,仅此而已。
我怀疑他是冲钱来的,所以才会对我不重视。我不给他开车,他非常生气。他还很惦记我的房子,之前经常问我装修搞好了没有之类的。
所以,我在他家单独用塑料碗吃饭,我生气,他会反过来生我的气。他还会拒绝公开我们的关系,不肯让熟人朋友知道,更不肯发朋友圈。
拍婚纱照的事,明明是他的错,他还倒生气了。可能有别的想法吧。拍完婚纱照当晚,他说他qq列表有没有删除的相亲对象,晚上他还睡在地板上。
你们说,我该放弃吗?如果不放弃,该怎么做?他喜欢什么都憋着不说,拒绝跟我交流。就算交流也是说一些没用的,或者总是否认之前说过的话,还喜欢死皮耐脸,强词夺理。
丁秋萍
婚前的的确确会引起很多的冲突 ,你不要先关注事件本身 而是关注事件背后那个人 他内心是怎么想的 多问问他为什么要这样 ?检查一下自己是否常常用指责抱怨的口气说出需要?院是一种隐性的攻击,会破坏关系的,总觉得我能够帮得上你的忙 如果你有时间可以联系我聊一聊
妈妈在很早就不再工作了,我在十三岁左右开始靠自己,但妈妈从没觉得她有什么责任,一直很期望我有成就,但只要没有见到成果前,都无视我的辛苦和努力,也从无主动培养我,这给了我一种枷锁,我也一直希望自己可以给她更多,但我最近忽然觉得这是一种不公平,我不能这样强迫自己,我能做多少就做多少,即使她是妈妈,我也不能对我自己这样苛刻,我可以为了自己幸福而努力,也只有这样我才能真正做到什么,而不是对自己道德绑架,因为我没有被那样爱过,所以不能给别人那样的爱,除了先给我自己,可是这种观念太坚固了,如果不那么做,我就觉得自己做错了
丁秋萍
这个动态看起来充满了心酸 ,不过也看见有很大突破的部分,要恭喜你。不知道你经历了什么,过程一定很艰辛,但真心棒棒哒!你是一个有慧根的人,未来可期……如果不开心的时候,可以联系我,不论你需要被倾听,被理解,还是期待能给些建议 ,我都可以陪着你……
假如我不能在1点前睡着,就会睡不着,我觉得剩下那几个小时是睡不着,睡了也没用,睡醒照样困,没精神,不睡也是一样,还不如不睡
好了,又快4点了
丁秋萍
这样的时候多不多?常常失眠还是偶尔?对你影响大不大?
这几年头脑混乱,不知道该做什么好,先解决什么好,如何解决,感觉一大堆事情,每天都在想要做什么先,该如何做,而什么都没做又一天,不跟我说歇一歇,再歇我饭都要吃不起
丁秋萍
觉得你好像在一个很特殊的生命周期上,很多事情堆积在一起了,可能这些本身就是充满挑战的阶段,如果你愿意,咱们可以仔细梳理一下它们。
二胎已经快两个多月了,但却始终会产生想终止妊娠的可怕想法。始终觉得只要还没满三个月都还有机会。当初之所以要了二胎或许也是为了通过取悦老公来稳住自己的家庭。因为我自身没能力无法胜任工作,现在就在家带孩子和做点自己喜欢的事,生活还算惬意,老公每个月都会定期转钱过来、我不上班也能过得没压力。在我家人和身边人看来是我高攀了我老公。我老公的观点始终觉得两个孩子比一个好,再加上看了一些网上的关于要二胎好处的“毒鸡汤”促使我努力怀上了二胎。但真正有了之后我才感觉到有点害怕了,我好担心自己近几年甚至下半辈子都会被套牢了。
丁秋萍
看见你的动态,内心挺不是滋味的,感觉到你对人际关系和职业的压力,很不擅长去应对这些,疲惫了。任何选择都是有承担的一个面,带宝宝可以让自己找到一个借口来逃避人际关系和职场压力,也是一个无奈的选择,但做妈妈也是离不开关系,和孩子相处,孩子会内化妈妈的模式,你不要去面对的,也许未来孩子也在这个点上成为ta的困难,其实我觉得你需要思考关系,看看怎么应对它们,因为孩子长大会成为我们的样子。
我经常不相信自己已经二十多岁了,身边的人都在往前走,恋爱,结婚,工作顺利,创业顺利,谈婚论嫁,结论生子,做大做强,只有我好像停在了十几岁的时光里,喜怒哀乐仍在脸上,时间让我长了年岁,却没有让我成为一个合格的大人
我以为我的二十多岁,会去看大山大海,落日余晖,事业有成,没想到,到了曾经向往的年龄,我还在找自己
丁秋萍
你是不是误解了二十多岁:是人生命周期上变化最多,最复杂的一个阶段 。这个阶段面临太多”没有着落”
1.告别童年,完成对童年的哀悼,学习成为一个成年人。
2.身份变化,从学生到社会人
3.人家的伴侣,儿媳或女婿,人家父母。
4.地域改变,上班,离开熟悉的地方和人群。
……等等等等,如果你愿意,可以联系我,咱们可以深入探讨一下
自己有女朋友但是异地,由于即将毕业大家去酒吧组织了毕业聚会。聚会当天他们玩的比较开,我也喝醉了,就和同班的一个男生发生了性关系,虽然记得不太清楚,但是隐约有记忆,现在无法忘怀,说实在的挺满足那种感觉,和女朋友交往一年半只发生了一次性关系,觉得自己在性方面很空虚只能靠自慰解决,多的时候一天三四次,感觉对不起自己的女朋友,但这个男同学又好像给了我一个新的选择,他后来也有过邀请我们去酒店3p开房,我去了但是没有和他们两个发生那种关系只是自己在旁边自慰。我该怎么面对我的女朋友又该怎么和这个同学相处?
丁秋萍
性是有它的张力和模仿性的,在特殊条件刺激下,和一些特别的事物产生连接,有了不同寻常的体验。这个太正常了,现代年轻人对性态度更加开放,性满足的方式更加多样多渠道,不过如果做了这样一个链接和满足方式,并且让它形成依赖,你能接受旁人的评价和风险吗?你的冲突我完全能够理解,忐忑不安也是了解的,如果你需要可以联系我,陪你梳理一下你自己,单纯从人性角度,是理解你的需求,尊重性本身的
写了两天狗东西了,写完之后只有怒气,生出不安,孤寂落寞。心态如何调节呢?调不了,放着摆着先躺平
难在哪里呢?1、时间序列数据上课体现的时候不充分,等到下课自己跑代码人就开始傻了,不是说ts()函数可以处理吗?结果ts函数对数据有要求,时间序列数据长什么鬼样还得csdn找。2、囫囵吞枣开课没有注重实践,大学的教育依旧是填鸭式的教育,然而这是门实践课。-大二的学生跨专业选课来上我们的时间序列,但凡当年早开课不会在开始真正实践的时候又回去重新学。这两天都在反复接受拷打。-被学概率论统计的知识学了个屁的自己好好的气了一波。今早的证明题在给同学讲解的时候才发现重点在于期望的理解和性质,而之前的证明也好,计算也好,都是囫囵吞枣一样过,即使作业对了也没见得对这概念和纲要理解多少。本以为这学校开大数据和应用统计够早,老师也是本部调来的多,结果还是一样走了必走的歪路痛的尿了哭了才知道怎么回事,哪里不能碰。虽然理想化是前人经验和避雷传授下来经验和知识,结果忽略了事实,历来都有这样错误经验的积累才知道哪条ok。应用型和研究型的真的不一样,却时刻被架着,哪哪不痛?
忽然就让我联想和思考中式“痛苦/苦难教育”以及它的意义。显然,这部分矛盾和碰撞没有让我感觉到美妙动听,而是皮绽肉痛。渴望精神的粮食,却生出孤寂。
不知道好学生们是怎么样的,我只知道我需要打破这种循环了。
丁秋萍
看着你的动态内心都是感慨!现在的学历教育真心压力太大,到了变态的地步,学习直接变成对学习兴趣的摧毁,或许我们需要重新定义一下学习与发展的底层逻辑,如果你愿意,咱们可以深入聊聊……
我奶奶想带爷爷去医院复查,想要我老公开车送一下,在另一个市,开车两三个小时,我老公和我说他不想去,他认为我奶奶有其他儿孙,不应该他去,他自己的爷爷奶奶他也没出太多力,我觉得我奶奶张口了,我开车那个路段我有点不太敢走,很生气,也觉得他自私冷漠
丁秋萍
感觉你在困惑当中,在求是非对错。凡事没有对错,只有选择和承担,男人更理性,会从更经济的角度考虑问题,他自己不去,有没有别的想法?这些想法是否也合理?有没有给出其他解决方案?
早上睡的迷迷糊糊被他弄醒,主动迎合后,再一次压抑内心的失落。
丁秋萍
似乎感觉到你的无奈,我在想:或许你表达自己的需要比较困难?希望对方能猜到你的想法或感受?这个是不合理期待,没有人能猜到另一个人,或者试试说说自己的感受?和需要?
心好累,好像自己已经没办法好好经营一段感情让它更长久了,没安全感胡思乱想让我很疲惫
丁秋萍
两个人谈恋爱,从激情期,到感受适应期……感受的阈值会发生变化……
情绪管理是一门学问,有没有好老师指点一下方法?
丁秋萍
能够激起我们情绪的事件,往往背后有一个自我需求没有被满足 ,需要知道常常容易引发情绪的想法、念头它们是什么,有那些内在需求没有被满足,深入了解了这些 ,会好很多。
没有前任的我,像不能独立行走的人。
我非常的想念他,那段日子学术论文都是他在帮我。 因为英语是第二语言,他又是abc. 昨天是他的生日,我给他写了邮件,但是不知道他会不会把我block 掉。他没有了回复。杳无音讯。我想过很多很多次分手,但是真正没幻想过我们真的一年没联系了。我陷入了恐惧。 以后真的只能自己靠自己了。
千言万语,不知道该说点什么。但是很想告诉我的前任,我真的做到了。希望他看到现在我的进步。我好像依旧是那个小女孩,非常依赖他的帮助,渴望得到他的鼓励和支持的小女孩。
旁人真的无法想象,是他给了我很大的精神支撑在白人的世界立足。一遍遍去挑战自己不擅长的东西,做到擅长。 突然间,我们真的一年不联系了,我不知所措。 好像我真的很想告诉他,我进步了。我能自己写完整学术论文了。
丁秋萍
我能理解你的痛苦 ,亲密关系的丧失,伤痛级别是十级,最高的也是最痛的,时间是最好的良药,假如你愿意,我也愿意陪你度过这些艰难的日子……可以帮助你去探索一下亲密关系当中的模式,可以避开下一段亲密关系 展开的时候,会出现的轮回……
在这里找到更多的心理咨询师大部分都是倾听,听我一阵述说后,就没有实质的给我好的方法解决问题,最多的是舒缓一下情绪,最后问题还是存在
丁秋萍
听见你这些话,内心五味杂陈,你对咨询失去了信心了!同时也看见你对困难的无力和突破它的急切,总觉得花开各有期,总会有一个时机,会有人走进你的世界,把你带出来……
我人生的田园时代(童年、青少年时期)已经过去了。曾经真的好美好,不知道现在为什么会这样?!我们回不到过去,但是能回到过去那种通透的状态吗?
丁秋萍
看见你这个动态很有感触,我也很怀念小时候农村的生活,我在农村长到14岁,邻里之间浓浓的人情味,和贴近大自然的安心踏实!现在的都市生活,人与人之间的信任危机加重,人与人之间的关系变得隔离,虚拟网络越来越占生活交流的比重大,人也越来越孤独,现实经济条件越来越好,但群体幸福感归属感却越来越低……真不知道是进化还是退化了,对于时代更迭和个人感觉的变迁,如果你愿意,可以深入聊聊?
有那么一丝丝恐惧
丁秋萍
我也有过这样的体验,可能很多人体验过吧?感觉你是一个常常需要表达自己的人,是不是内在想法常常很多,想要拥有更多陪伴和平静?这似乎对着自己说的,也希望有人看见,感受到你的动态,感受被陪伴?
工作到这个点才勉强休息,效率慢,不是没有思考过怎么做,而是不知道该如何解决效率才高,是真的不知道,不知道为什么会是这样的状态,也不想去思考怎么效率高了,问同事也说没有快捷办法,只能笨笨的一点点做,这样效率低好累好累且盲目了,只觉得很痛苦,不是没想到跳槽,有个算命师傅告诉我,我今年换不换工作都如此,其他事情算的很准,所以我相信他我说的话了。不敢轻易跳,但无比煎熬,不知道意义在哪里,毫无目标与方向,得过且过!
丁秋萍
这样的无奈无力感对于一个成年人实在太熟悉了!每个人真的不容易哦!感觉你内在太多忐忑和过度思虑,这些会变成内在消耗,没办法让你把精力用在工作上来,本身也是会降低工作效率,不如咱们讨论一下,看看具体都是一些什么在影响你。
我和男友相处四年,中间分手,他跟新欢相处半年,后来他们分手我们和好,等于我们在一起的时间比他们在一起的时间长多了。但是今天他睡的迷迷糊糊的时候抱我,让我转回来的时候叫了前女友的昵称,他叫她大宝,叫我媳妇的,但是他清醒后打死不承认,非得说本来就是叫我的,他说他叫的是大宝宝。
我想问问从心理角度来看,他叫前女友名字是忘不了她吗?但他们在一起时间真的很短,就几个月就这么深感情了吗?
丁秋萍
爱情是具有排他性的,看得出来你全情投入到这一段感情里去了,也希望对方同样的对待你。爱得深沉了,就会患得患失,也会被嫉妒折磨,你是一个对感情很认真投入的姑娘,如果想了解更多感情的秘密,可以关注我,我愿意陪你一起去探索……
我说说我为什么崩解?因为读哲学读的,因为思考人生思考的,它像一个黑洞,像一个漩涡,把你吸引住,你会觉得众人皆醉我独醒,你会觉得他们好俗啊,好没劲啊,看不起他们啊,然后这个哲学无休无止,
丁秋萍
哦!一个在感受人性和思想深邃度的年轻人哦!我能理解你的感受,内在构建自己的认知体系和思维模型,这个过程会有点失衡。
我们的大脑很有限,所以有人说:人类一思考,上帝就发笑,就是在表达这样的有限,但同时,大脑也是无限的,因为它有绵绵不断的创造力。
实践是最大的理性,希望你思考的一切,能够对自己的人生发展有助益。
女儿已经四岁八个月了。有很多不好的坏习惯,比如动作慢、不合群、不善与人交流、不专注。比起同龄的孩子差了很大一截。我家人和老公包括我自己都发现了孩子身上凸显出了我的影子。我有时也在想是不是应该让孩子少跟自己接触,但是这样的话又觉得说不过去,毕竟妈妈才是最应该陪伴孩子的。老公又长期在外地,孩子大多数跟外婆还有我一起生活。婆家在东北,有些亲戚都建议我把孩子暂时送回婆家,跟我分开一段时间。他们觉得说不定让孩子的奶奶姑姑来带对孩子更好。
丁秋萍
感受到你的担心和无奈 ,挺难过的,可能你被自己的性格深深的困扰 ,比别人感受到更多的人际关系的辛苦 。可能这些痛苦真是不被别人和自己接纳导致的。每一个人都有自己的生命节奏 ,每一个人也有他的生命优势 ,如果孩子和你一样,你是最能理解到他 接纳到他的人 ,这个接纳相当重要,所谓和外向, 快与慢,这些对人生影响都并不是 关键的,最关键的是,一个人是否自信 ,不能够全然接纳自己。您看你自己 对自己都是不接纳的 ,一个内向的孩子 如果他是自信的 其实根本就不会有什么问题 。向的人更容易让别人信任 。
感觉身边的朋友和同事都在忙着结婚生子,或者考公务员和事业单位,感觉自己一直在原地踏步,有很多沮丧,不知道怎么办
丁秋萍
感觉你有点着急呢,是不是在和别人做比较,那样会比较心累,也会自己对自己失望,其实花开各有期,有的花50天开,而有的花100天开……有时候貌似停滞,其实是在做调整休息,可能是累了,需要停下来想一想,休息好了,没准会有新思路,如果一个人迷惘想不清楚,也可以过来和我聊聊,两个人脑袋碰一碰,可能会有出路也不一定……
我的男朋友打算跟我在电影院里求婚,索问别人加上我朋友联系方式,商量求婚的事情。前脚商量着,后脚截图发我看了,截图我大概看了,就是叫我朋友约我去看电影,看完电影我男朋友冒出来跟我求婚,我男朋友还说你没时间的话我再另外想办法,我朋友这边答应我男朋友了,我看完后已经假装不知道了。 后面某天几个人出来吃饭,原来我桌上所有人都已经知道了,我刚刚坐下,我朋友就问我:你那天去不去的? 我说去呀,后面我朋友又说不答应就不要去了,你想想电影院那么多人等下被人拍视频发上网你就成网红了。后面我说换个话题吧 ,别说了。桌上另外一个人说:这么说的话你答应咯?我要看看猴子表演了,肯定很精彩。后面我朋友说:想看就去啊,赶紧买票,反正我是免费看的,在万达影城8点5号厅。我听完我真的好生气,我说你为什么要告诉我?她就说:求婚这种大事我肯定告诉你啊,万一你不答应呢?你男朋友叫我带你到电影院我不是成千古罪人了?换成是你你怎么做 我说:我换成是你 如果我有你这种顾虑,我会拒绝这个男的,不会像你这样这边答应他,这头又告诉我。 说完我走了,后面我们联系方式互删了,她先删的我,还倒打我一耙 说我怪罪她还说我说她坏话。
丁秋萍
看得出来和朋友这个闹掰,对你的影响还是蛮大的,内心很郁闷吧?你看,半夜还没有睡觉,在这里写下这些话……多年好友闹掰,确实是一件让人难过的事情,中间似乎有很多交流不畅,语言有时候显得非常残缺,彼此之间的沟通变得非常困难,如果你愿意,可以陪你聊聊这件事……
曾经看到别人带两个孩子一起玩心里还挺羡慕,有时也渴望自己能有两个孩子。去年就开始尝试怀二胎,试了几次没怀上就无所谓了。然而今年却怀上了,但是心情并不是很好。担心的事情特别多,一想起后续坐月子哺乳期带孩子那一大堆事就开始惶恐不安。我现在才知道其实我并不是真心想带两个孩子,或许我只是为了通过孩子来逃避点什么,我今年33岁了还是一事无成,之前一直职场不顺被辞退了好几次。所以有时潜意识里面只是想通过孩子来掩盖自己的失败。而且我丈夫因为工作性质原因长期在外地偶尔回来一次,他只能提供经济上的保障,不能跟我一起陪伴孩子成长。不知道该怎么办,堕胎的话估计我没那个勇气。而且我老公一直就希望有两个孩子,假如二胎有什么闪失估计我跟老公也就到头了
丁秋萍
能理解,一个新生儿,带给妈妈很多挑战,要面对很多东西,还有孕期激素水平也发生了改变,包括口味等,可以先就医检查一下,如果需要陪伴,我这边随时在这里等待着你
人生好没意义,觉得好无聊。面对家里人也都没有笑脸,每天都挺不开心的,一不高兴就会哭。不想搭理任何人,不想和任何人说话。说话都得提起自己的力气,也懒得思考回话。
除了自己的工作得去完成,其他都没有动力去做。
怎么办?
以后生了宝宝会给我生命的意义感么?
丁秋萍
不知道你经历过什么 ,但能感受到你在一个巨大的绝望里。不知道这个价值观缺乏导致的情绪障碍背后,有多少心酸的童年故事,但你牵引了很多人的关心,看看这里在回应你的,都是对生命的怜惜,建议去医院检查一下,看看多巴胺之类的激素水平,如果你愿意,可以陪你聊聊……
和父母没有办法解释任何他们提出的质疑,说的一切在他们那里都是借口,从下听到大最多的几句话是:如果没有你,我现在也不会是这样的,你还能干什么和废物有什么区别,为了你好,你以后这样在社会上会被人嫌弃死的,我们对你要求也没有很严格为什么这样基本的小事你都做不好,我不想说,我恨他们,可是确实提不起和他们交流的兴趣,经常挨骂就挨着,不说话在我看来是最好的解决方法,可是他们又会说你为什么不说话,感觉没有办法待在一起
丁秋萍
看见你说的这些话 ,内心其实挺难过的 ,也感觉非常的无奈 ,父母他们没办法看见你的处境,更没办法理解到你的这些感受,首先他们的沟通方式存在问题。太多向外控制的部分和对你的语言暴力。不知道怎么安慰你,我们没办法选择出身和父母,唯一能做的,就是让自己更独立,当我们慢慢独立了, 就能够有力量脱离了父母的控制 ,如果你愿意,我愿意帮助你去完成这个独立的过程……
我会很在意和自己有过暧昧的男生的眼光。有个男生住在附近,我连下楼拿快递都害怕碰到他,担心自己素颜便装的样子被他看到,虽然只见过两次面但我都是精心打扮,以女王姿态出现在对方面前。但是我总不能下楼倒垃圾都化妆换衣服吧!面对单位彼此有好感的男同事我也很害怕被看到不修边幅的样子。因为时刻精心装扮自己并注意仪态实在太辛苦了!感觉每天过得好心累,已经在刻意躲避了!已经不能正常工作和在小区走动了!我好想时时刻刻随意做自己
丁秋萍
感觉你在日常的工作和生活中,常常紧张不放松,似乎总有一双眼睛看着你,这是谁的眼睛,小时候家里有个人对你很严厉,很多要求吗?常常批评否认你吗?这些需要慢慢来探索成长的,成长的过程也比较艰涩,但看你在寻找突破,会越来越好的……
学习好苦,工作好苦,怎么会有人想长命百岁?
丁秋萍
是不是最近太累了,压力太大了?你的感受是对的,因此佛语才有“婆娑”这个词,它愿意是,煎熬但可以勘忍……但是活着还有另一个面,轻松美好的一个面,它也会存在于我们的生活当中,其实,发生什么事情有时候并不重要,重要的是我们怎么去解读它,它决定了我们看见什么样的一个世界。
深夜emo 和一个相亲对象聊了四个半月了 一开始我觉得等我拿到毕业证我就可以去杭州了 而他又在杭州工作 正好合适 但后来因为疫情(毕业证从国外寄来)很晚才收到 加上我在杭州实在是找不到什么好的工作 而现在在上海有一份比较满意的工作 我没办法 只能选择去上海(我真的有挣扎过很久 杭州是真的找不到[哭惹R]) 其实一开始和他聊天 我虽然对他有好感 但我真的没抱太大希望 因为他真的太优秀了 我都不太敢想 可是后来发现很聊得来 他也表现出对我的好感 加上见了一面 双方感觉都还不错 就等我去杭州了 可现实原因 实在去不了(今天晚上才确认去不了)我该怎么跟他说呢 是说了以后就不会再联系了吗 真没想到相亲还能这么上头 我是真的很舍不得[哭惹R]
丁秋萍
爱情就和人生一样,都面临着很多考验。爱情一向都不是一个人的事情,它需要两个人共同来面对,不如把自己的感受和需要,开诚布公的和对方聊聊,看看他有什么感受和决定,邀请他和你在一起来面对,毕竟这个决定属于你们两个人的。
还有在你描述当中,有很深的“不配得感”这个会影响到你生活工作的主动性和发展动能,进而影响到生活质量,需要重视,需要成长一下,如果你愿意,我愿意和你一起去探索和尝试打破这个限制,我工作经验3000小时加,有信心帮到你的
和第一次恋爱对象的性体验很好,总是还想重复。在第二段恋情中,包括现在,都无法忘记第一次的对象,总想和他见面,再次体验,可现实是他身无分文、没有挣钱能力、还有负债、还有暴力倾向。过去这么多年了,我依然惦记。
丁秋萍
很能够理解你的,弗洛伊德说,性快乐是人最大快乐之一,和前任男友的性体验曾经那么好,但遗憾的是,其他生存条件却不具备一个好伴侣的要求,内心深处充满遗憾和冲突,如果您愿意,无论你只是想被倾听,被理解,还是想听听我的建议,你都可以打给我。我愿意倾听你的故事……
压力好大,我是一个很顾娘家的女儿,可能是为了爸爸临终前的一句话,照顾好弟妹 妈妈,自从爸走后,我顾着他们每一个人,把他们每个人放在第一位,从没顾及我自己,妹妹买房,生病我都帮他们,弟弟结婚我也帮着,他们两人我已经给了10多万了,现在弟弟跟我说要买房,我跟他说大忙我已经帮不上了,明年儿子高中,我们夫妻也是打工赚点钱,让他们自己划算一下,我已经力不从心了。弟弟说和我说买房的事,是看看我的看法,没有问我借钱的意思,叫我不要担心钱,可我还是想帮帮他们,帮了自己压力又大,很矛盾,做不到不管他们
丁秋萍
你是一个认真负责的好姐姐和有爱的好女儿,不过真感觉承担过度了。
在婚姻生活当中,夫妻关系才是第一核心关系的时候,这个家庭才能够和谐 ,像定海神针颠簸不破。孩子才能有安全感,踏实感,你还有你自己的家庭。需要重心往自己小家庭这边靠一靠。
当我们过度承担了,弟弟妹妹他们自己的成长空间就会被剥夺 ,会得不到充分发展,反而对他们的发展能力是有阻碍的 。你看很多国外的一些富翁。他们临死的时候把财产捐献,而不是送给自己的子女,就是为了培养他们的发展能力 。
最后祝你一切顺利
我很悲伤,但是我知道是个不好的男的,正确的做法就是接受事情,不要去加回来。这样很卑微。而且知道他根本不在乎自己。但是现在感觉浑身无力,白抓挠心,好像没有活下去的动力了,要怎么办
丁秋萍
听见你说这些心里就有一些难过,是不是平时比较孤独,缺乏朋友,对关系很放下,或者这个男孩子对你来说意义非凡,感觉你可能有分离焦虑,害怕失去,哪怕是一段不好的关系……其实建议你去探索一下自己这个部分,希望有一天你能够有力量面对关系和分离……
从自己的心营造的种种情绪中感受中抽离出来,了了分明的觉知自己。
丁秋萍
情绪会影响我们对事物的理解。
某件事能引发情绪,是因为人们总是根据所经历过的某种体验而赋予它们意义。情绪是以个体的愿望和需求为中介
的一种心理活动,当客观事物或情景符
合主体的需要和愿望时,就能引发积极极、肯定的情绪;反之,当客观事物或
情景不符合主体的需要和愿望时,就会产生消极情绪,很多时候和我们自己的解读有关系。
最近有点焦虑
丁秋萍
最近发生什么事情了吗?感觉你只是用“抑郁”在表达自己的心塞。
我本来和男朋友一起存钱,存了五万块,爸爸找我借了三万块还信用卡,当时说过几天就还,后面又说在用几天,过了一个月了也没给,最近婚庆方案定下来了,要给定金两万,我身上的钱给了就一点积蓄没有了,而且今年结婚需要钱的地方多,男朋友不知道我把钱借给爸爸的事,加上后面我也会一直呆在家里工作,也有机会孝敬爸爸,所以我想找爸爸要回来钱给婚庆,不知道怎么开口。
丁秋萍
表达自己的需要这一块是有困难的,可以觉察一下,是不是害怕破坏关系?我是一个妈妈,其实每个家长希望孩子碰见困难的时候,能够告诉我们,希望你们能过得顺顺利利,自己才能安心。不知道听到这些,你会有什么感受?除非你不信任爸爸也是爱你,愿意让你快乐生活的。为什么对爸爸这么没有信心的呢?
今晚练车,教练教我方向盘教的心情很不好搞得我也心情不好了,转着转着我自己都蒙圈是左还是右了
丁秋萍
这个就是大脑中镜像神经元在起作用,不会讲话的小宝贝看见凶巴巴的脸都能哭了,情绪是我们感受传递的工具,你有多难受,你教练就是这样难受的。
1.小学的丑事可以记10年,每次想起来都折磨自己。
2.自罪自责心里严重。可以一直想一直折磨
3.钻牛角尖严重。一件事情没有解决方案就一直想
4.不懂得怎么处理人际关系。不知道怎么和别人交流,不懂得怎么回话
5.不会安排事情。连一起约饭都约不来,社恐
丁秋萍
感觉你很无奈,就深深地叹了一口气,人生真心不容易!我们都被不同程度的困在潜意识的牢笼里,不过看见你始终在寻找突破,我相信一定会好起来,办法总比困难多!
33天了,还不断有阳性,解封遥遥无期。老家也有了疫情学校延迟开学了。出不去,回不了家,急躁,悲观!
丁秋萍
一样哦!咱们都在承受疫情带给我们很多麻烦和不适,让我们生活得困难重重,甚至是艰难!若干年以后,或许这一段日子变得难以忘怀印象深刻,这些能够被记得住的日子,或许使得我们的人生经历不在匮乏贫瘠。有时候我在想,假如有一天我们站在生命的尽头,名誉地位一切的一切都带不走,唯一能带走的是我们的记忆,和亲人的爱,那么那些能够被记得住的日子或许才是我们活着的意义!
这些痛苦的感受,能够让我更深入的体验活着的感觉,感受时间空间的延展性,和人生的铺陈……
,这些苦难背后,蕴藏着巨大的礼物也未可知
高三老师,工作被责任推着走,高考结束了,工作量减少,但仍可预料到下一次忙碌、怕了......除此之外,生活的节奏也被打乱、除了工作就是工作、孤独无趣......
丁秋萍
您好我是情说平台的咨询师,也是国家二级咨询师,还是陶宏开旗下蓝天更蓝素质教育机构特教心理老师和家庭治疗师,对于青少年爆发的抑、郁焦虑、暴躁,网瘾、辍学,社会化,等等一系列问题都有深入了解和丰富经验,我们可否合作,共同发展?或者我能帮你解答许许多多青春期问题的本质和应对方法,我有信心给你提供帮助,或者我们一起探讨和成长……
感觉走不出自我厌恶了,刚刚借的电脑用了一个半小时做的一个文档,发给手机后删除了回收站里的,然而电脑没联网,文档不能恢复了,删除的时候心里还在想,不会出问题吧,结果还是删除了。讨厌自己不看好就做了行动。然后重新弄的文档,我不再顾首顾尾,不再过于在意结果,20分钟就弄完了,感觉不比第一次差。可我为什么一开始不能快点,我也不知道,好烦自己,也不会生活了,记忆里也很差了,不知道喜欢什么了。
丁秋萍
虽然不知道你经历过什么,但能感受到你藏起来了太多太多的不愉快,看见你的疲惫和失落,甚至某种放弃。或许你需要休息,需要被用心倾听或陪伴,或者,需要一个安安静静的空间,……一双关切的耳朵。
男友回来了,说不合适,陪我两个月,我该怎么办,是坚持还是放弃。?
丁秋萍
感觉你暂时没有力量离开这段关系,你还没有做好准备,那不如按照自己的内心,不去逼迫自己,也可以寻找一个陪伴和支持,陪伴你走过这个艰难的阶段……