我三个月之前发现他出轨了。经过沟通后,他说跟那个女人断掉了,也每天正常回家。但是他稍微回来晚了,我就受不了,就觉得他在跟那个女人有互动。,想起来那天看到他在车里跟那个女人聊天儿,不接我电话,我就气的受不了了。有的时候看到他手机在打字,我就觉得他是在给那个女人发微信。,怎么能够让我保持情绪稳定啊?
黄芳
出轨回归不仅是信任感,安全感的重建,更重要的是分析出轨原因,修正以往错误,修复亲密关系。
我昨天因为太过痛苦,我那个瘪三狗杂种的爹,我做了一件事,让自己轻松很多,我幻想,如果这个狗杂种死了,我会什么行为以及感受?我先是感到无比的轻松,身上的担子一下子轻松了,我很享受这份轻松以及新鲜的空气,这占百分之八十,然后走着走着,有些许孤独感涌上心头,毕竟我在这世上唯一的所谓亲人也死了,就剩我自己了,但持续时间不长,这占百分之二十,然后,我又开始轻松,我想像我休了个假,好好出去玩了一圈,吃美食,看美景,回来以后,对工作也更有精神,我把他的车和我的车都卖了,换了个小奥迪,然后我又换了个新手机,买了块手表,装扮的还不错,当面对那些拼爹去了某岗位的同事,我还吹牛说,我也想找人去呢,可是家里怕我操心太累,拼命供应我物质就是不想让我受累。在外面遇见陌生人,如果羡慕我,我会吹牛说,我也不想要,爸爸妈妈非要给我买,当我这样说的时候我很满足(去年我去买衣服和鞋在同一家店,刷了几千,我跟店员炫耀说,我本来不想买,嫌麻烦,家里爸爸妈妈非说过年了,让买)。你看这些我都可以自己做到,为什么说成是原生家庭给的爱,我才有面子?因为我妈妈去世的早,再我每一个需要帮助的时刻,我爸都撒腿就跑了,而且他也不给花钱,我从不跟他开口,今年打击大,跟他开次口想旅游去,他给我画大饼,说什么他有个收益险,七年后能提,还威胁我说,你要是不想要的话………这就是我的杂种畜生瘪三爹!不是钱的问题,但只有花他的我才觉得扬眉吐气,我是和别人一样,被父母宠溺的…这样幻想的时候,我心里好受多了!
黄芳
字里行间感觉到你是多么渴望来自父母的爱和关心
老公出轨回归,我情绪反复不稳定,不信任他,怎么不在乎老公?不过问他行踪,现在他一句话都可以影响我也情绪,严重到可吃不喝,和他相处很不自然,前段时间两人升温了,这两天因为他点赞一个文案的内容我又发疯了,老公说怕了我了,还说受不了我了,我该怎么才能摆好心态,不去在意他?现在我也无心工作,影响工生活,我好痛苦
黄芳
出轨后回归最难就是重建信任感。
真正意义上的重建信任,并非你和伴侣之间的信任,而是你对自己的信任,相信自己在面对不可控的外界,有足够的能力面对,处理。
爸妈还健在,但没人给我祝福。但无所谓。我给自己提前订好了花,99朵红玫瑰。贺卡是未来的我,给现在的我写的:生如玫瑰,热烈绽放——来自未来的你
那个来自未来的我,牵着我的手,抱抱我。和我说:你辛苦了,人生上半场你打的很好,超出我的想象。我希望你开开心心打下半场,我就是未来的你,你喜欢我么?我平静温暖,有力量,淡泊。我在前方等着你。在你需要的时候,我一直,都在。
这是我昨天遛弯的时候拍的照片,当我住在一百来平的重点学区房里,开着十来万的车,有稳定工作,年纪轻轻还是个业主房东,还挣副业,要死要活的时候,还有人住在小小的旧房子里,点着灯泡,还有人在路边卖瓜卖菜,然后我觉得我不累,不够累,我很喜欢这张图片,用来当头像…我一直把眼光看在那些开奥迪的人身上了,想成为那样的人,太累了…
黄芳
一方面是不满足的身心疲惫,一方面担心满足后失去达成目标的动力。内在冲突的协调,才能让自己在一个放松的状态追求自己的目标。
失恋了
心理咨询N次了,感觉真的应了那句话,其实真正重要不是咨询内容也不是咨询技术,而是关系,关系是最重要的,咨询师是真人而不是一篇文章一本书,他是有生命的,这个很重要,当你面对一个活着的生命体的时候你会发现真的会有一种情绪和能量的触碰和传递,还好在我年纪还不是很大的时候接触了心理学和心理咨询,两者把我从心灵僻径中拽了出来,使我没有沿着错误的道路上继续走下去,最近这一段日子每次睡觉起来我的第一个反应是,我错了,我做错了,我过去做错了,我得改。
另外有一种被抛弃的感觉,怎么撵都撵不上的感觉。因为落后别人太多了,束手无策。我在心灵僻径中大概走了几年,这几年我发现我跟别人比错过了好多好多,最重要的就是恋爱了,这也是最令我难过的,别人都在享受恋爱,享受关系,就我在心灵僻径中艰难跋涉踯躅独行。后来我觉察我为什么会这样,这跟我的原生家庭有些莫大的关系,并且还跟我的爱思考的这个个人特质有些很大的关系。
我不知道哪位老师对这样的我感兴趣,我愿意分享一下我的故事。
黄芳
自我觉察是改变的开始。良好的咨询关系让人感受到被看见 理解 接纳~足够的安全感才能让人无意识呈现内心最真实的心理状态。听您的故事,我们一起探索您的内心世界,探讨改变的心理动机。怎样让自己活的有幸福感,其实就是我们想要的结果。
喜欢上了一个很“危险”的人
为什么说“危险”呢?
首先,她已经有女朋友了
其次,她并不喜欢自己
她是一个什么都喜欢自己消化的人,从来不会告诉你她对你的态度或感觉
她对我忽冷忽热,可能是看出了我对她不一样的好,也有在刻意回避
有时候喜欢一个人真的很痛苦,明知自己没有可能,却每天对她日思夜想,还要承载太多对自己行为的不解
每天都在伤害自己,爱得太卑微。这不是我想要的状态。
知道要放下,可是怎样才能释怀呢?
黄芳
感受到你的痛苦和煎熬,他知道你对他的感情吗?
在好几段友情里,感觉自己一直在很主动付出
但是收到的回应却很少
不知是对方并不喜欢过于频繁回应
还是对方真的不care我,或是我要求太多
每次好朋友跟我倾诉自己烦恼时,我都会很认真聆听,也会主动去关心她的现状
但每次和她倾诉自己的烦恼时
她都会很快扯回自己那里的事情,总给人一种说不出的不愉悦感
听说聊天时总喜欢把太多注意力放在自己身上的人,其实是真的没有很在乎对方
说了是彼此最好的朋友,也不知道她是否真正是在乎我
好像累了,但又不想失去
因为太多约定好是彼此最好朋友的,现在都走散了
一直都想拥有一个真正懂自己的闺蜜,但已经成年了,还是没有找到,是我的问题吗?
成人的世界是不是更加不会有真心?我该怎么办?
我现在已经老大不小了,不说饱经沧桑但是算是尝了尝世态炎凉。我埋怨过我父母没有给我创造好的家庭条件,埋怨过我父母没有给我创造好的家庭氛围,埋怨过我父母的错误决定耽误了我的成长发展。不管我受了多大的委屈,遭了多少罪,受到了多少的不公,支持我的是我的父母!在我走投无路、孤苦伶仃、叫天天不应叫地地不灵的时候支持我的是我的父母!!当我一身伤痕、孤苦无助的时候我回的还是我自己的家、见的还是我的父母!!!给我支持,给我温暖的还是我的父母!我父母还在支持我,不论经济上还是精神上!我这一生没有枉活!因为我有一对平凡、普通而伟大的父母!!!感谢我的父母!愿上帝保佑我的父亲保佑我的母亲!阿门。
我在日记中说,2020于我来说更是一个意义非凡的一年。我做成了很多有意义的事情。因为2020年本来就是20年代的开端,又恰逢鼠年,也预示着开新篇、创新局、焕新貌。2020年我开了个好头。2021年继续再接再厉,更进一步。为了我和我的父母。
您好...
在上学的时候有过喜欢的人、把他放在心里六七年了…毕业后的第五年他突然向我表白说他也喜欢了我七年.只是希望我以后能找到更好的人所以一直没有告诉我.听到他这样说自己哭了一整天...因为自己已经结婚了…恨他为什么不早点告诉我、其实喜欢他七年他在心里的比重更多一些...结婚之前误以为他已结婚生子、就想着反正这辈子不可能是他了那就结婚吧...后来才知道他并没有结婚...现在心里很矛盾、但是每次都会想到他都会感觉有点对不起现在的丈夫...但又不想欺骗自己…知道一直这样下去自己也不会幸福…他一直在等我的答复...该怎么办才好...
身体原因休息了两年,刚刚重回职场
新行业,什么都不懂,小公司管理不规范,同事都很忙也没有人管我,全靠自己摸索。各种适应不了,大龄未婚不敢再随便辞职了,又怕压力大搞得又要去医院,心好累。
黄芳
重入职场,新的环境,新的人际关系,确实有一个适应的过程。融入和压力虽然相互冲突,但也是适应的资源。
我有玩了很久的异性朋友,但和现在女朋友在一起时,没有及时告诉她,后面发现后,女朋友说虽然还在一起,但她控制不了的想去报复我,现在就比如晚上回家就时不时的跟男同事聊天。女朋友跟我说男同事知道他有对象,但是男同事每天会主动给她发弹琴唱歌的视频,基本每天他俩都要聊天,有的消息感觉有点亲密,我在旁边听着就觉得很难过,稍微提一下,女朋友就把之前的事翻出来说我也是这么做的,她现在起码还光明正大的发,有选择地给我看,所以我们就这件事争论过好几次,我也不想去提了,不知道怎么沟通。目前想法,选择相信女朋友,相信感情,做自己的事,但总觉得女朋友会喜欢上一直聊天的人,总感觉一直聊天的那个人比自身强。
同时也感觉我们之前的感情有点淡了,我也有些患得患失,贴得更紧,反而抵触的更多,我该怎么办了,沟通是没法沟通了
黄芳
信任不是一天失去的,重建信任不光要有耐心,而且还要有策略。
我自我评价太低了。每天我都想一直念着对不起,我觉得自己做不好每件事,我生怕做错每件事,我越来越看不起自己。又丑又老又懒,我害怕人群,我不知道如何说话。
每天晚上一闭上眼睛我就胡思乱想,这种感觉挺痛苦的。感觉自己是个浮萍。
黄芳
感受到你的焦虑和痛苦。这种感觉从什么时候开始的呢?
一说话别人就觉得我很笨怎么办?我确实工作上有十万个为什么都想问别人,想和别人确定。
黄芳
做什么都想确认,担心自己不够好。我们可以探讨事件背后深层次的因素。
离婚三年了,我是妈妈,姐姐和我,弟弟和他,但平时弟弟也回来住一起,可是现在姐姐经常说我便爱弟弟,说我偏心,不爱她,一点点事情就会说我坏,哭,闹脾气,说得我也很伤心,很委屈,自己一个人带孩子确实挺累的,可是孩子还这样说我,我心都碎了,我是不是哪里做错了?
这一年一直回避社交
留级后觉得我没资格花时间和钱去社交
曾经喜欢去舞房跳舞的我
呆在家里的时间也越来越多
变胖了更没有自信
跟杨老师做了心理咨询后
决定回复以前已读不回的信息
昨天参加了同学激情我的圣诞节派对
虽然我回复信息速度很慢,不优秀,胖,
但是我同学还会继续联系我的
这个是真没想到的一件事情
世界人口是72亿
也就说有72亿的活法
我要慢慢克服心里恐惧吧
回家之后办完舞蹈卡
这个月底打算回去舞房跳舞
慢慢恢复以前的自信和快乐
这就是今年最好的一天