我真的受够了。只要我说什么都是错的。我做什么都是错的。我真的想死了。我不想活着了,活着就是痛苦。我改变不了别人。骂我傻子。我越争论越来气。我不争论更来气。全是我错,我被别人拉黑都是我活该。我每天都痛苦。周围的人听见了指指点点。我抬不起头。我总是依赖别人,我怎么才能不依赖别人。吵吵也是我错。我被别人拉黑很痛苦。我应该怎么改变自己。
李娜
你有没有注意到,短短的一段描述里面你用了3个“都是”,1个“每天都”,1个“全是”和1个“总是”,也就是至少有6个类似的表达,对此你怎么看呢?
如果这是你平时的语言习惯,那么改变可以从这里开始。当“都是…”“总是…”这类想法出来的时候,反问一下自己:
真的吗?难道就没有例外的情况,好像有时候也不是这样吧?
当别人指责我,拒绝我,或者我生气反驳,就是我的错,就是我不好吗?
困在一段不好的关系里 无法抽身怎么办 和男朋友在一起一年多 其实我早就知道我们之间有很多很多的问题 但我还是不愿意离开 他推崇男女平等 哪怕比我大 工资比我高很多 他还是主张平等 例如刚开始在一起时候约我出去玩 想住一起 确和我说酒店让我来定 他来负责吃的 出去玩付钱也我也会尽量和他付的差不多 可他还是觉得自己吃亏 同时也和我炫耀自己工资多么多么高 而且不单单是在金钱方面 他认为男女平等 其他方面也是 他觉得我要去一个地方 他要陪我就需要负责所有 比如我陪他去别的城市参加他同学婚礼 我想正好去一家饭店吃饭 他不想陪我去 我坚持 他就会说:那你导航 你付钱你请客 还有比如我渴的不行 在电影院买可乐 他会觉得太贵骂我很久 我脚磨破了要打车 他也会说我大小姐脾气 还有很多很多这样的事情 忍不了(因为其实我家庭条件还行 也是出国留学 他小时候家里很穷 所以我俩消费观有很大不同)
唯一对我好的或许只有 他很愿意把我介绍给他的朋友同学 也是真心想和我结婚 但我现在处于我知道这个人我要嫁给他 我会疯掉 但我又离不开 每次下定决心要分手 又舍不得 想着见最后一面 想在拖着 多在一起 可是现在 到了我和他之前约定的时间 三月底如果不发生关系就分手 因为时间已经临近 这周出去旅游 他也说正好兑现 我说我没准备好 (因为我并不打算和他发生关系 虽然喜欢 但我真的觉得他不值得)他说那你就自己订酒店吧 那我觉得这样谈非常没有意思 我陪他去参加朋友的婚礼 然后我们个定各的酒店 吃我想吃的东西 我请他吃 去了无异于践踏自己的自尊不如直接这样分掉算了 但我真的又很舍不得 想着再见最后一面 但又怕重蹈覆辙 该怎么办呀
李娜
你写了这么多,几乎全都是在说这个男人表现有多不好。唯一的好是愿意把你介绍给他的朋友,还有就是真心和你结婚(这个你是怎么得出的?)那么你舍不得的是什么?
为什么会讨厌别人给我安排工作?
我对我每天的工作安排是非常清楚的,今天12点才出来可以提报的东西,但是我12点已经休息了,而且今天周一特别忙,我忙好我就会把那些事情去做的,我刚好忙好准备报名了,然后领导就问报名了没有,记得报名,可能是提示我,但是在我听来我会很讨厌,我自己的动作我能不知道吗,这点事情都要管吗,是不是我心态有问题,听完之后很不耐烦...也很无语,我觉得我这点自由都没有,而且处事那么久还不知道我是怎么样的人?发现他最近处处检查我的各种各样工作,我也没有出错,不知道他为啥这样子,搞不懂,闲着慌?不去提示自己能力,一旦业绩不好就各种找毛病,我真是无语了,业绩好与不好是我能决定的吗?每次业绩不好就这样,平时业绩好不这样
李娜
如果换个角度,把你和领导看做整个公司系统的两个节点,领导在他的位置,他的目标只有一个,那就是保证他负责的事情顺利高效完成,而你也是一样。
所以他问你情况,是他的角色使然,是他这个角色的功能。也就是说,无论是谁在他的位置,都应该这么做。换作是你,也一样。
如果从这个角度来看,不知道你是否会有新的理解?
当然,站在你的位置,你觉得自己不需要别人安排提醒,你自己就会做得很好,说明你是个负责任的人,在你的位置发挥好你的功能。
其实,从某种程度上,你的领导和你是一样的。
但是,你会感到不舒服,说明你对领导的行为有你自己的赋义。不妨探索一下,你
是怎么看的,你觉得领导这样做意味着什么?是不是还有其他赋义,比如我们前面探讨的内容。
以上也只是我的一些角度,事实未必如此,但是重要的是我们怎么看待,怎么对其赋义,希望能给到你一些新的视角。
面对不会做团队的领导我该怎么办
真的是很气愤,领导上级都会为了我考虑,帮我争取更多表现得机会,参与更多项目,而领导只想你帮他做打杂的事情,其他根本任何权限都不放给你,然后平时啥也不管,领导上级管他也不严格,只管大局,其他小细节的不管,导致有这个漏洞,别人问什么问题,都回答不上来,我是真的理解不了,为什么公司可以允许这样的人当领导,要业绩也没有,我该怎么和这样的人和解,平时也是天天在摸鱼,我可以和领导上级反馈这些领导不作为的行为吗,以及领导之前有一些作弊的行为,可以这么做吗,以及这样会有什么风险点吗
李娜
每个人在不同的位置,有着不同的角色和功能,进而会有相对应的行为表现。
你领导在他的位置,对于下面的人如何排兵布阵有他的打算和利益在里面,同样,你领导的上级也是如此,等到哪天你当了领导,你也会如此。
有能力就抓住机会自己成为领导,没机会时,就先当好别人的下属,发挥好下属的功能。
这就是职场的本质,看清楚了就简单了。
因为情绪不好 实在没有心情陪伴孩子 也没办法跟家里说 孩子跟着我 我就让她自己看动画片 我自己躺着刷手机或者跟咨询师聊 现在感觉情绪稳定一些了 依然不想陪孩子 我是不是太不称职了 希望24年打起精神 好好学习 好好陪娃 其他的爱咋滴咋地吧 坏东西都滚蛋吧
李娜
你的孩子多大了,在你的生活中除了孩子还有些什么呢?人需要存在感和价值感,这些来自于哪里?人需要群体,需要同伴,需要社会角色,你身边的社会支持系统是怎样的?
去盘点一下吧,这些越全面,越丰富,你的生活状态会越好,相反,若是不够多,就去不断丰富它。如果能找到专业的咨询师帮你一起梳理,会更好。
被迫离婚(前夫坚持要离)六年了,仍然走不出来,心里满是伤痛。该如何走出过去婚姻破碎的创伤?
女27岁,考博三次失败,目前在离家1000公里的民办学校工作。谈了多年的男朋友一直不被家里支持。两年前考上了家里的事业编因为想考博没去,现在觉得自己就是个笑话。工作也没有劲,不稳定,心情很低落。不知道未来怎么办,是出国读博,还是回家考编,还是结婚生子
李娜
假如你现在在a地,你要去b地。可以选择坐飞机,坐火车,坐汽车……
这些交通工具呢,可以看作是箭头→(一旦b地确定了,可以选择的箭头有很多)
不管是出国考博,还是考公,还是结婚生子,对你来说,它们是b地呢,还是
箭头→呢?
如果是箭头,那b地在哪里?
如果是b地,还有哪些箭头→可以选择,从中挑选一个最适合的或者是你最喜欢的。
平台上的各位老师你们好,我有个疑问,我是一个缺爱没有安全感的女孩喜欢上了销售这种工作,目的是锻炼经验和人脉,想结识更多的朋友
但是遇到的问题是,销售这种工作总是要先付出的,才会有收获的,一个自己都没有爱的人又无法做到先付出,如果有回报当然好,但是之前一直没有业绩(就是无法真诚付出),如果没有回报是否会让自己陷入更深的沼泽中呢?
而有个朋友又告诉我,治疗缺爱的方法就是先付出,可是我从内心无法说服自己,很想听听各位老师的远见,
李娜
你说你是一个缺爱没有安全感的女孩,这个说法是从哪里得来的呢?
我刚入行教师这个行业不久,不是师范专业的,也是在培训机构,各类证书还没考完,培训机构确实很累 然后我面试了一个成人教育的机构的 售后服务老师 有双休和节假日了 我不知道我该怎么选择
李娜
有没有这样的经历,越想睡着越睡不着,因为想要睡着的努力反而维持了“睡不着”。
不如反其道而行之吧~可以尝试睁着眼睛看天花板,就是不要让自己睡着。
父母问过两次以上的问题再问我的时候我就很烦,态度很不好,这种情况如何和父母有耐心的沟通!
李娜
您好,我是情说咨询师李娜。
通过你的描述,我感受到你其实想和父母好好沟通,不想态度不好,但又控制不住,有一点无力感。
不如我们一起来梳理一下:
①同一个问题,父母问过2次以上还再问你,你怎么看呢?
②如果父母没有得到你明确的回答或者其他原因,他们就是想继续问你,你希望他们怎么做?
感谢信任,如有疑问,欢迎私聊。
交往了半年的男朋友,经济状况不是很好。他的旧手机坏了,我有一个闲置的苹果手机,他提出来要用我的旧手机,并且我开玩笑的方式提出来我还想用他也还是坚持要用。我觉得心里不舒服。我们没有结婚我在经济上我也跟他没有牵扯不会想占他的便宜,他这样是不是人品有问题?我不好意思过度拒绝,或者我应该怎样拒绝?
李娜
你好,我是情说咨询师李娜。
从你的描述里,我感受到你对这件事情的敏感和在意。这里面有几个点,我觉得你可以自我探索一下,也许会有新的发现。
①你拒绝男朋友,没有直接说,而是用开玩笑的方式。一般你对什么人不会直接表达拒绝,对什么人会直接表达?
②你提到你心里不舒服,这个不舒服到底是什么?是男朋友没听你的话,还是他非要用你手机,让你感觉“被占了便宜”,还是其他什么?
②你说你不好意思过度拒绝,其实在你心里担心的是什么?
感谢信任,希望我的回答对你有所帮助,如有疑问,欢迎私聊。
有的时候真想成为一个男人,当妈的总是这么辛苦,弄完大的弄小了,爸爸呢什么也听不见一心玩游戏!唉!为什么女人又要生孩子又要照顾孩子,而男人什么都可以不干!
李娜
现在的情况说明你要重新调整整个家庭的生活节奏以及你们整个家庭和时间的关系。
没孩子之前,主要是你和老公两个人,现在有了孩子,相当于是三个人的空间和时间安排。
之前所有已经习惯了的节奏和时间安排都要重新调整,这个调整不仅仅是你,你的老公也一样。
这部分需要你和老公一起沟通商量,共同承担,而不是你一个人在这里硬抗。
今天和他谈了,可没结果 ,他还是原来的样子,我该放下了,卑微的挽回还不如放手,在他心里无论我做的怎么样 ,达不到他的要求
李娜
好的亲密关系,一定不会有卑微感,不会为了达到对方的要求而委屈自己。
也许这段关系给你最大的礼物就是,先做回自己,做回那个不需要迎合别人的要求,不需要卑微自己的真实的你。
打开平台看别人发的话题都是什么恋爱烦恼之类的,我一声苦笑,看我自己,老大不小了,要好工作没有好工作,要钱没钱,要女朋友没女朋友,要能力还没能力,我觉得我死皮烂脸地活到现在还挺坚强。上学时,追谁谁不干,工作时又几乎没有机会接触年纪相仿的异性,看上的还他娘的有对象。自己还傻乎乎被她耍了一段时间。
其实,这些事实这就很说明问题了,这是我的问题,通过我自己反省和我的心理咨询师沟通,我明白了,这是我的问题,我也知道自己该怎么做。
那还有一个问题,假如你是我: 如果你自己人生从头到尾都是这么的碌碌无为、灰暗无趣、毫无光鲜、充满着失败者的底色,也就是说上帝给你看了你的人生的底牌,就是这个样子,我请问你这样的人生你过不过? 也许有很多高傲的成功者、被上帝眷顾的幸运儿趾高气昂地鄙夷:“这样的人生还过个屁啊,死了算了!”我几乎没话去反驳他们,但那是你们的选择,而我的选择是:过!问我一千次一万次一亿次我的选择还是过!!!
李娜
上帝给你这幅牌的时候,顺带也给你了玩儿赢这副牌的资源包,你得找到它们。
之前种种,说明玩法不对,升级你的玩法。
拿到所谓好牌的人,如果玩法不对,同样玩儿不赢。
关键不在于牌好牌坏,而在于如何升级自己的玩儿法。
月子鸡酒引发的矛盾
家庭自结婚以来还算和睦,虽然都有一些代沟,但是都面和。但是生了小孩之后,一切不一样了。
我们风俗坐月子吃鸡酒的,但是我咨询一下医生,基本都建议不吃太多,不要太浓,百度也不支持,特别我有一个同学医生,反对这个,说这个会过奶,酒精影响婴儿。我和老婆说,但是她坚持,说不吃会有妇科病,大家都是这样吃的。不过我父母倒是比较接受,觉得我有道理。矛盾真正开始。
刚开始,母亲煲鸡酒加一半水,希望酒不要太浓。但是老婆有意见,不肯退让。后来考虑到坐月子有情绪问题,就算真影响婴儿也是认了,就打算全部酒煲,加一点水防止烧着,煲久一点,老婆当时同意了。但是吃了之后发现没酒味,去看酒坛,酒的高度基本没变过,说我母亲答应全部酒又做不到,说我母亲放大量水煲的,如果告诉她娘家,她家就会骂我和我母亲,非常生气的样子,叫我和我母亲说清楚。
我和母亲说了,母亲非常生气,说煲久了是没酒味,坛子的酒换过了,高度一样正常。母亲也对老婆生气。
之后,矛盾了,老婆就算坐完月子,一样讨厌母亲,她都相信大家这样吃,肯定没事,她家人也是说不吃鸡酒会有妇科病,没人认同。就这样,之后我父母一切好像都是错的,意见很多,也不会怎么主动和我父母说话了,不会有说有笑,经常冷场。
我和老婆说,这样不好,对我有压力,对小孩也不好,但是老婆不肯退让,一直这样。
我真切想问下大家,到底谁对谁错,如果这样情况,我应该怎么办?很烦恼,一直不能安心,求助大家。
李娜
家里的事情千万不要分谁对谁错。
无论是你妈妈,还是你,还是你老婆,大家的意图都是一样的,都是为了你老婆坐能够好好坐月子,为你老婆好。
只是因为各自生活背景的差异,导致处理方式不一样。
作为儿子,也是老公的你,就是处理婆媳矛盾的核心关键。千万不要做个传话筒,把老婆对妈妈的不满传给妈妈,把妈妈对老婆的不满传给老婆。
老婆现在就认定了你的妈妈对她不够好,这不是事实对吧。
那你就要拿出客观资料让你老婆相信,而不是仅仅靠嘴说,越说她会越抗拒,因为她会觉得你不理解她,不相信她。
你要真正地站在你老婆的角度,感受她的委屈和不满,表达你对她的理解和关爱。
先在情绪上接住你老婆,才有下一步。
老师,我很困惑,我今年29,一个人在上海工作,其实也不稳定,租的房子,没有找男朋友,然后我爸妈就一直想来,但我就觉得来了也折腾,之前来玩过,现在想来住一个月,我觉得我在这就住一个房间,来了一家人每天都挤在一个房间里,总会时间长了是心情不好的,而且我也没时间陪他们,平时要上班,周六要上课
之前每次提起,我意思就是不要来,我还不稳定,但是他们就说,你是不是就怕我们去,听到这话我也很无语
那现在我想我换工作了,那就让他们来住几天,但昨天来就搞得不愉快,我实在太累,周六上了一天课,我就躺床上睡了一会,他们在那收拾,他们出去溜达了一趟,回来就不高兴了,就要订回去的票,我爸还退出群聊了,
我真的觉得压力好大,快被压死了,感觉下班都不想回家
我想问下,这是我的问题吗
李娜
昨天发生的这件事情就像是导火索,把你们累积起来的情绪引爆了。
你和父母之间相处的模式碰撞了,人没有问题,都是为了彼此好,是模式有问题。
要看到彼此的模式,就要从资料入手。
你可以从当事人的身份切换到第三人的身份,重新看看昨天的那件事情。
如果需要,你也可以寻求咨询师的协助。
我是一个学生,学习还行,但家里给的压力很大,明天都好焦虑,好像对什么都不敢兴趣,道理我都懂,但我就是没有动力,我不知道到底是为了什么,没有任何目标,像一个机器一样,我一直都把不满藏在心里,但最近感觉随手都有可能失控,我也不知道该怎么办了。。。
李娜
没有动力,是还没有找到学习对你的意义,没有看到自己的价值。
你的价值就是你自己啊!先不要考虑家里人,问问自己想要的是什么。
我们每一个人来到这个世界上就像是来玩一场游戏,都有一个生命意图或人生目的要实现。
随身匹配为了这个目的所需要的各种资源包,只不过这些都是隐性的宝藏,需要我们通过不断地闯关打开这些资源包。
生活中遇到的各种困难挫折,都是我们在这趟生命游戏中需要打的怪,升的级。
你只有抛开外面的各种干扰,回到自己的内心,才能连接到你想要什么。
把你的不满表达出来。写出来,说出来都可以,把你的想法和需求也表达出来。
家人是可以支持你的资源,你要告诉他们你需要他们怎么支持你,你有什么样的难处需要他们理解。
你也要读懂他们带给你的压力背后的发心是什么。
这其实是不矛盾的,方向是一致的,重要的是一起创造出最适合的实现路径。
感觉自己有点强迫性思维……很迷茫。
和之前的男朋友生活了6年,矛盾很多。今年因为一些机会认识了很多新朋友,也让我打开了视野,发现了自己之前有很多缺点,于是想要成长、改变自己。然后看书、记录心得、不断反省,之后在人际关系和心态上都有了很好的进步,也真正让自己想开了很多事。
但是最近,这种自省的习惯似乎不太对劲。以前我会为一件事纠结很久直到想通,想通后就可以马上开心起来。但最近了解到正念冥想,里面说要接纳一切想法,于是我对很多事有了新的感觉,觉得不必再纠结于一件事,结果确实不那么纠结一件事了,但思维却切换成了忍不住去想这件事的原因,可能是想要了解清楚深层的原因和内在,好让自己不再因此而产生负面想法。比如某个人做的某件事让我有了不喜欢的感觉,我会先想这件事的真正面貌,尝试去理解他人,然后想好的一面,让自己从思维层面接受这件事。但是思维会忍不住地一直进行下去,会接着想:我已经进步了这么多,怎么还会因为这点事怀疑他人,为什么不能自动想点好的呢,接着觉得可能是最近自己发生了什么事有了什么感觉导致的自己容易想多。然后又会接着想这样下去怎么办,到底怎么才能不这么想。想着想着会偶尔又切换回最开始让自己不舒服的那件事,就好像其实并没有完全接纳一样。总之就是总觉得自己还有需要想的,停不下来。
感觉自己陷入了不断自省的怪圈和泥潭,恶性循环,越想回到过去开放的状态越是回不去,想要专注当下却做不到,总忍不住一直想,而且想的都是不那么开心的事和焦虑。就好像总想站在更高的视野来审视自己,总想把所有问题包括自己自省这件事都找到些背后原因,想要把一切弄清楚,掌控一切,虽然也知道这不可能。
真的很想像以前那样拥有专注当下、开放心态的时候,现在的自己活得很累,和别人相处也受到了影响,容易对事情敏感想多,虽然明知道那些想法没太大意义也不能让自己更开心或者觉悟更多但就是停不下来。看了一些正念冥想的书试了下帮助也不大,是我学习的不够系统吗?我该怎么办呢。
李娜
看起来,你好像陷入到思维里面了。
头脑想象中的接纳,不是真正地接纳。
就好像心里明明对这件事情,对这个人有情绪,不舒服,头脑却告诉自己要接纳,要看到好的一面等等,这实际上是否定了自己真实的感受和情绪,反而拉大了对抗,对自己升起评判。
如果真想提高自己的觉察能力,可以试着在生活中多体验。比如练习反手吃饭,慢慢咀嚼,感受每一口食物;削水果的时候,试着保持一个完整的果皮不断;走路的时候,感受每一步落地。
遇到事件有情绪的时候,记录下当时自己的情绪是什么,想法是什么,行为是什么。只观察记录,不去做任何分析和评判。持续过一段时间之后,自会有新的发现和收获。
老师好,老公的前妻近期给我们的生活造成了一些困扰。老公因为孩子的关系,表达的态度是无法处理,总是让我无视她。但是这些事情还有老公的态度让我很不舒服,我想听听老师的建议。基本情况如下:1、关于生活费。抚养费已一次性付清,但是婚后我们生活渐好,老公主动提出每月拿200元用作孩子零花钱,我同意了。但是慢慢的,他前妻就提出要500,我们商量了一下也同意了。后来就要2000,不给就要给孩子改姓;2、关于探视。结婚前一般是我老公去他们所在城市探望,2-3个月左右同意看一次;我们结婚后,总是说孩子想爸爸,要求必须一月看一次。现在是基本上2周左右,就说孩子想爸爸了,老公会周五晚上接到家里照顾,周日下午送回。因为对方要求接孩子的时间不固定,导致我们多次的周末安排临时更改或者夭折。3、关于界限感。现在还会让我老公帮她办事,都是小事儿。比如送孩子回去给她带包鱼食、孩子在我家时晚上必须让爸爸陪他在次卧睡,让孩子偷拍我家里或者我们的照片发给她(孩子用我们的iPad拍了很多我的还有我们家布局照片,老公问出来的)等等…这些事情让我很苦恼,其实最让我烦的是我老公觉得这些事不用管,只要孩子一切都好,他妈妈搞得这些事无非就是给我们添堵而已。4、关于孩子的抚养权。恋爱开始,我老公明确表示孩子的抚养权在前妻那里,抚养费一次性付清,每隔一段时间去看看孩子。但是现在,由于他前妻重新恋爱,对孩子的关心也不够。他主动想要回抚养权。因为他前妻办的这些事情还有多方了解的情况,我考虑孩子来后,他前妻很有可能会直接给我家庭造成影响,所以我不同意。目前因为不同意孩子过来,我们有可能会离婚。5、我们的现状:我今年36,我老公41。我去年怀孕,但是3个月流产了。之后因为各种原因一直没有再要,现在我考虑我们之间的问题无法妥善解决,想离婚。
李娜
你最后说担心你们之间的问题可能无法妥善解决,想离婚。可是别忘了,当初想要解决这些问题的初心是让你们的生活不受前妻困扰,变得更好。
原本是想要变好,现在却想离婚,方向是不是有点儿跑偏了。
通过你的描述,你和老公达成一个双方都认同的解决方案是你们要去考虑的问题,如果这个解决了,你们还会离婚吗?
如果说你不同意孩子过来,是担心TA妈妈会干扰你们。那要解决的问题是如何不让TA妈妈干扰你们,而不是不让孩子过来(不让孩子过来只是其中一个方法而已)
跟男友认识快两年,在一起五个月,异地,他在深圳,我在广州,一个月见两到三次。
平时微信聊天不多,没啥互动,很多时候跟他说话,都是几个小时以后才回复或者是不回复,之间一天不说一句话是很正常的事,刚开始我是很在意这个问题,气过闹过沟通过,没啥用,慢慢的也无所谓了,谈了个寂寞。
在别人眼中他是工作变态狂,年纪不大,事业做的不错,毕业工作到现在,一直都挺顺利,典型的事业型男人,所以很忙,事多,跟他在一起的时候,他不是在接电话,就是在打电话。应酬也多,一个月至少也有15天在喝酒,有时候都喝到进医院了,还要继续应酬,前几天还跟我说别人都以为他过的很好,但苦只有他自己知道,有时候觉得他还是挺可怜的。
虽然很事业,但也懂得享受生活,有空就喜欢去旅游,是比较奔放豪爽的性格,他的座右铭就是怎么开心怎么来。为人低调,但人没啥情调,不懂得哄人开心,更不懂得表达情感。
有一次跟他去旅游真的是看透他了,怪他不会为我着想,明明有错却不知错,还会反驳,在机场还吼了我,一天没搭理他,他也没搭理我,晚上到了酒店的时候他竟然开了两间房,还发信息说很累,想静一下,都好好休息,我就更不乐意了,心也软了,主动去跟他道歉两人这才好了,到了第二天他几个发小同学也一起跟我们汇合去自驾游了几天,总体来说还是挺开心,这次旅游我也更加证实了其实他心里没我。。。
到现在没分手是因为还想给彼此机会,但并没什么用,他还是那个他。
现在有点迷茫了
李娜
好好理一理你自己想要什么,你想要一段什么样的关系,和男朋友沟通一下,看看他想要什么,他想要一段怎样的关系,他怎么看待你们目前的这种状态,对于未来有无预期。
通过真实,敞开地沟通,先看看你们的方向是否一致。
爱到底是什么感觉,我怎么谈了好几次恋爱也没感受到过撕心裂肺的爱
李娜
爱是通过对方的行为和态度,激活自己内在爱的体验。
是不是我们终究会错过一些美丽的机会。要是当初怎么怎么样就好了!不至于现在过得这么落魄!生活好难好难啊,错过了许多!
李娜
不要着急下定论,人生就像一部连续剧,重要的不是这一集结束了,而是下一集可以怎么演。
把时间拉长了去看,趋势是上升的,路径是曲折的。
再感情中卑微了,恳求他,他也不理我,我得病了,也不理我,因为我卑微,所以走不出来,怎么办
李娜
你看你多会合理化啊,因为你卑微,所以走不出来。其实是你不想走出来,所以才要去卑微。一旦你真的想要走出来了,你立刻就不卑微了 。
我是一个中学生,我感觉自己活的很累,因为是独生女,家长对我的期望很大,老师也很重视我,可我的学习成绩却在下滑……我想给每一个人一个良好的印象,却总是搞砸……总觉得我好没用,曾经我喜欢的东西现在都清淡无感了,在听到家长说“我辛辛苦苦把你养到这么大,你一定要好好学习。”的时候,就想“如果没有把我养大呢,我要是不在这个世界你们是不是就不会这么辛苦又委屈求全了……”嗯经常有轻生的念头,却又舍不得一切。
李娜
任何人都没有办法给每一个人留下好印象,也不可能让每个人都满意,无论这个人多优秀,多伟大。
因为别人满不满意,对你印象好不好不取决于你好不好,而是取决于他们看待你的角度和标准。如果你符合他们的标准,他们就会满意,不符合,他们就不满意。
每个人的标准不一样,同一个人的标准也不是一成不变,而是不断变化的。
你唯一需要负责任的是如何让你自己的心满意。
上面的问题,解决不了我该怎么办?
李娜
你和他是什么关系呢?
你担心如果这个问题解决不好会对你有什么影响呢?
下属应该怎样和单位领导打相处?该怎么做,怎么做才好
李娜
这个问题太宽泛,如果有具体的信息,会更具针对性。
有很多男生对我好,我最近发现他们都是有所图的,让我感觉无法接受。不知道为什么。。。我就是希望有人能无条件对我好。。但是网上说人与人是要互惠的,就你没有满足对方需求他没有理由对你好。又不是你爸妈。所以对你好一定是别有所图的,而且只要你无法满足他们,他们就没必要在你身上投入,就会停止对你好。但是我没办法接受啊。。。一想起这个我就觉得啊世界上就没有爱了,怎么这样呢!理性层面可以理解但感情层面无法接受。是不是因为我老是希望别人来爱我呢!
网上相互喜欢了一个外校学长,他最近科研很忙做不出成果很烦和我说。请问网恋正常的阶段该是什么样的呢?他发消息我是不是不能经常回复
不然他就腻了
李娜
谈恋爱没有唯一确定的一步一步该怎么走,不要介入太多的头脑。
发消息经不经常回复,不是以“他会不会腻”作为参考,而是在那个当下,你有没有情感的流动,想不想要回复。
如果回个消息都要再三斟酌,那你要看一看在这段关系里,你处在一种什么样的位置
男朋友毁约了 我该怎么处理这个事?
他本来约好了和我去逛街 后来又改成了和朋友去 他的确也道歉了还说了不会花太长时间买完了就来我这里 但我想咨询一下我是否应该非常直白地挑明这个事告诉他我就是不喜欢他毁约 毁约让我感觉他不尊重我 或者应该找一个更委婉一点的说法?
李娜
要直接表达你的感受,但表达得目的不是指责,不是抱怨,而是让他明白你的真实感受和需求是什么,也可以告诉他你希望他怎么做。
两个人做这样一个真实的沟通是非常有必要的,一定要注意:表达你的情绪,而不是带着情绪去表达。
考研备考越来越有状态啦,真的开心。希望我能够顺利考研上岸,加油(´-ω-`)
在男生面前,我感觉我好像没什么值得他们喜欢的点。就除了长得好看。我实在找不出来自己可以被人喜欢的点。会被别人讨厌的点似乎可以罗列出一大堆。喜欢的点除了好看就是可以满足别人需求的优点,无关自身的,比如会说好听话什么的,。。
李娜
“找不出来自己可以被人喜欢的点”“被别人讨厌的点”,请问你是以谁的标准在找呢?
别人喜欢还是讨厌,不是你能做主的,很多时候基于社会和别人的标准。标准因人而异,也不会一成不变。
我不太会解决问题,和女朋友闹矛盾后不知道该如何处理,经常会求助于朋友,朋友这边有时候会说一些我对象做的不太好的地方,我对象偶然间知道后很生气觉得我在跟别人说她坏话,因为这个事对象和我闹过一次分手,但后来和好了。但没过多久我还是因为相同的原因又一次惹她生气了,她特别生气又一次提分手,后来我各种挽留她,她说她不再相信我了,但是平常我们还是会像对象一样的关心对方,晚上一起打电话聊天,但是她经常性会突然的又一次提起这个事然后提分手。然后我就各种挽留,第二天可能就没事了,但是可能下一周的某一天又会这样子,每一次她提分手我心里都很闷,很难受,然后一晚上睡不着觉,我不知道该怎么办了,我是真心喜欢她。
李娜
我不太会解决问题这句话可以去掉,你不是不会解决问题,你只是不知道和女朋友闹矛盾后该如何处理。
这里面有很大的差别,你体会一下。
前者是对自己下了一个结论,否定性的评价,后者是描述客观,具体的事实。
回到你的困惑,如果不知道怎么办,不如去问你的女朋友吧,把你所有的担心,顾虑,对她的喜欢,她提分手时你的无助,以及你想要好好和她相处的意图等等真实地表达出来,告诉她你需要她怎么做,也问问她,她需要你怎么做,才能互相支持到彼此。
我为什么会觉得自己不重要?好像从小就这样。
李娜
每个人都会有觉得自己不重要的时候,如果这种感觉对你造成了困惑,如果你愿意,可以多说一些,我们试着从资料中看看到底发生了什么。
无聊,无趣的生活
李娜
不想笑就不笑,无聊,无趣的时候,无所事事地待一会儿,也挺好。时间会推着你去翻篇的,就像日出日落,潮起潮落,四级更替,无论再有趣,还是再无聊,都会循环往复,不会一直停留在冬季的。
进退之间,不知所措。
李娜
不如回到初心吧,确定自己想要什么
任何选择里面都包含有想要和不想要的部分
知道自己要什么,就会有意愿和动力为了那个“要”去包容“不要”的部分
对待一个收入高的工作,有的人不喜欢,但也能干,他说,只要挣到钱就行了,谈不上有多大的兴趣。我也想干这个收入高的工作,可是我发现对它没兴趣,工作的价值和我不符合,我就干不下去。可是,不干的话,没收入。我不清楚,我为什么比他们复杂,考虑那么多。
李娜
不喜欢但是需要这份收入,那为什么不好好地感恩地投入地做?
任何事都有很多面,找到里面喜欢的点 ,然后好好做,真正投入进去。
既然需要,当下就是圆满,就是你需要经历的,就是有缘分的。 就是你还有东西需要从这份工作中学到,有礼物还没有拿到。
投入地全然地找到新的切入点好好做,用好生命中的每一分钟。直到缘分到了,自己频率能量能力提升了,找到下一个又喜欢又可以谋生的工作。否则一直这种态度,做着又不喜欢的状态只会一直持续。
把不喜欢的事也能做好才叫修炼,怎么可能人生所有事情都是你喜欢的。即使再喜欢的工作也有细枝末节是你不享受的,那怎么办?
这就是在事中去修,在行中去悟。
老公出轨后我是这样处理的
李娜
老公出轨,感觉自己受到了伤害,有愤怒,有委屈,发泄一下情绪,都是正常的,都是可以理解的。
只是记得发泄完之后,问自己几个问题:
①这段婚姻,我还想不想要,还想不想和这个男人继续过下去?
②老公的出轨是故意要伤害我吗?如果不是,我们之间的问题到底出在哪儿,体会一下,如果我是我老公,我为什么会出轨?
为什么明明不喜欢那个人了(或者说对他的这种感情淡化了)还常常梦到他呢?
李娜
常常梦到他这件事对你造成的困惑是什么,或者你期待这件事(常常梦到他)可能意味着什么?
我舍友经常熬夜学习,但我因为体质原因无法熬夜,有点委屈。
老师们我有一个问题,我现在上大学,我有一个舍友学习成绩特别好,看起来她上课的时候并没有很认真学习,但是只要她期末考试前几天好好备考她就能考80-90分,我觉得她有一定学习天赋吧。我真的是太羡慕了,但是我也没有她那么聪明。
李娜
你羡慕的是什么呢?是不用费力就能考好,还是能够具备学习的天赋,还是其他什么?
我们先看一下你给的资料,你的舍友考到80-90分有几个表现:
①看起来她上课并没有认真学习(你不确定)
②考前好几天好好备考(好好:花了多少功夫)
③经常为了学习熬夜
我们先不管她有没有学习的天赋,她肯定是付出了很多努力,下了功夫的,只是她的方式不太一样。
回到你自己,你不能熬夜,可以早起,这很好啊,早起学习很有效率。(早起学习和熬夜学习只是不同的选择而已,某种程度上早起学习更健康,更科学)
所以,你到底想要的是什么呢?
如何让九岁的孩子建立他自己的目标?可以是人生目标,可以是学习目标,可以是生活目标,但我希望是他自己确立并愿意为之努力的目标。
李娜
①很好奇你为何想让9岁孩子自己确立目标,也许这个背后的意图更加需要关注。到底是孩子的需要,还是父母的需要?
②9岁的孩子正处在一个向外多元拓展,建立链接的发展阶段,他的特点就是散,情绪情感都比较敏感,不太能够专注和聚焦。我们要读懂孩子的成长节奏,匹配他的发展阶段。
说我不是行动派,嫌我情绪漂浮不定,嫌我三分钟热度,激情来的快 去的也快,要怎样才能让你知道我是认真的呢?
李娜
每个人的人格底色不同,有的人天生就是行动派,有的人天生就情绪丰富,善于连接,这就像是汽车的主驱动轮。
了解自己本来的样子,没有哪个好,哪个不好,重要的是能够自由调度。
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今天早上听小漫老师的课程,主要讲要首先学会爱自己,从内心里来说好像基本上没有去思考过这个问题,真的是没有关注自己内心。真的没有好好爱自己。今后是一定要学习爱自己。昨晚上回去看到儿子已经上了一天课,看起来很疲劳然后就去睡了,九点多了,看他还在睡,我就问他,那你今天是不是有作业,本子现在缺不缺,他说,需要两个英语本数学本,那我说好吧,那我就去给他把本子买回来。然后回来以后我跟他吃饭的时候他有意识地来问我,妈你除了去买本子今天还去干嘛了,你说没有啥呀,就是去给你买本子,然后他好像一下子觉得那种不好意思,你怎么还专门去给我买本子呀,其实我有本子,你问我一共需要哪些本子的话,我就大概算了一下需要哪些本子,但是今天不买也可以,我说也没关系的。我说我妈妈是很愿意为你服务,我可开心啦,你高兴就行,你夸我一下就可以了。然后他说,妈你太棒了,好开心呀。然后儿子早晨八点起床,我问你早上起来干嘛呀,他说早上起来背英语,我说,太棒啦。我不知道,昨天晚上他说我的一句太棒了,是不是这几天我经常说。他昨天也在那里夸我,太棒了。我现在要做到的一个重点就是要守住本心,关注优点,关注闪光点。然后另外一个就是要学会爱自己,爱别人。
为什么我没有朋友。为什么我主动找他们,他们对我态度冷淡。我心里很重视他们,但感觉他们很不在乎我。这样很打击我。每个人都会遇到困难,可从没有人找我让我帮忙,我特别希望他们找我。
李娜
感受到你很重视朋友,内心很希望能有人懂你,在乎你,也愿意能够帮助别人。
你说你没有朋友,主动找他们,他们对你态度冷淡,这个“他们”指的是谁?…
你希望“他们”主动找你帮忙,在这个过程中,你曾经做过些什么,让“他们”知道你是愿意帮助他们的?…
如果你愿意,我们可以拓展更多的资料,一起来看看到底发生了什么。
我和他因为5年初恋导致经常吵架而分手的一年的感情,现在和平分手做朋友,他和初恋现在依然联系,和我也有联系,我和他工作每天也有交集,我就想了解下,如果一个男人在性生活很依赖你,几乎每天都要碰你,他真的像他对我说的两个人之间没什么感情吗?他真的能够彻底放下我吗?如果一个有情有义的男人在现任这里做不到和前任断了联系,但是对你很好,也很适合结婚,他值得我挽回吗?
李娜
亲爱的,我们先不管他认为的有没有感情,能不能够放下你,是不是个有情有义的男人,重要的是你想要一段什么样的亲密关系,你想在这段关系里活出一个怎样的自己?
这个部分的清晰对你来说十分重要,它可以让你把焦点回到自己的中心,让自己站的稳。
如果你愿意,我们可以好好探讨一下。
刚刚辞职了出来找工作,去面试了几个岗位都很坑,但是让我去做一份工作我又怕这怕那的,我该怎么办呢?
太懒了怎么办,明明有很多事需要做,但是早上不愿意起来,学会儿习就分心,家务活也懒得动,想的挺好做不到
跟男友在一起不开心,我要分开吗,和他在一起自己越过越差
觉得很不开心
李娜
有没有试过和自己的不开心待一会儿,
我听人说有光会很美,于是我踏上征程,面向有光的地方,忽然发现自己久违的笑脸在阳光的照耀里,开始欲盖弥彰的绽放