只要有一点事儿就不停的想 不停地担心害怕 坐立不安 自己怎么是这么脆弱的人啊?好累
张欣
反复想不停地担心一定很辛苦。
这种状况多久了?有没有影响正常的生活和工作呢?是从小就这样吗?还是发生了什么事以后才如此的呢?
如果没有影响正常工作和生活,可能你是一个比较谨慎的人,这种思前想后的方式是不是也曾经带给你一些周全的结果,所以后来就越来越被沿用了呢?或者身边的人有没有也是如此行事风格的,你认同并不经意的模仿?又或者有没有可能,曾经发生过某件自个比较严重的错误,你认为本可以避免的,却因为自己不够周全而自责不的经历呢?
焦虑和担忧本是人人都有的,这种不太舒服的情绪本是帮助我们脱离危险的,但是如果过于强烈多于频繁地过于持久,就需要进行干预和调整了。
自己有很多心里话,不好意思跟弟弟表达怎么办?
张欣
说还是不说,这是一个问题。
很多的心里话想和弟弟说,又似乎被什么阻碍了。到底是什么导致了不好意思?说了以后会导致什么?可以多说说吗?
不喜欢与人打交道 觉得和别人说话会消耗我的能量
张欣
你有两个方面的困扰。一是方面关于学业和事业的过度的担忧和焦虑。另一个是人际交往会让你感到很消耗。
你愿意多说说吗?我愿意倾听和陪伴
拜完年 微信继续无限没消息
没
朋友
张欣
寥寥数语,每一行都渗透着孤独。
也似乎有一种隐藏的很强烈的对被关注的渴望。
对方喜欢我,可能是因为外貌、身材、条件,或者别的什么。
而我不喜欢对方,是因为对方提供不了我需要的东西。
没必要因为对方的喜欢,而有拒绝的愧疚感……
张欣
清楚自己要什么,也懂得如何做自己。
为自己负责,可以因为别人的认可表达感谢,但没必要为不符合自己需要的情感选择拒绝而感到愧疚。
怼人的话多说无用
看开了你的为人和人性
无所谓你怎么说了
我知道了
张欣
在无奈的愤怒中,保护好自己的权益和边界,如何做的不伤人不委屈自己,可能是值得学习和探讨的,也是更成熟的方向。
再亲属的关系
也总感觉像是话剧
张欣
角色之下的责任和义务,以及在意家人的感受,很多时候都很难真实地不管不顾地做自己。就像没有彩排却又容易被识破的剧情的上演,乏味、压抑、重复、努力地完成演出。
从小就觉得和家人不一样 总是旁观者的角度看待一切
习惯了清冷的空气 心里没有难受了
这是最可怕的
平静的看待
也理解自己
张欣
字里行间体会到孤独感和无奈地面对对家人持久的失望
似乎你也找到了有效的办法,防止自己被逃离不开的情境带来的无法摆脱的情绪淹没。
怕老人死 怕他们留我陪她 怕再也没人懂我的真实寂寞 听我说话 可惜怕也没用
跳伞我也没怕 服务大领导我也不怕
但他们关于人生的悲剧
还没等我理解就消失的恶心的关系
怕
张欣
酒后与自己真实的情绪相遇,这也许是清醒时理智站岗时不会出现的情境。
有对亲情丧失的恐惧和担忧;似乎有要独自面对不能理解自己的人的情境下孤独的担忧……好像一下子这些情绪都涌现了出来,还要不得不无奈地去面对。
能说出来,也是一种勇敢和真实
如果我说
碰到真心
我就逃跑
你会失望吧
张欣
在看到这句“碰到真心你就逃跑”,我尝试体会了一下,似乎你认为自己没法带给对方幸福,你不想拖累对方。如果真是如此,我想你的善良的部分让你甘愿委屈自己,而没法活在你渴望的幸福里。还有一部分似乎你笃定自己没有能力给出幸福。不知是怎样的人生境遇让人与内心真心渴望的幸福无法靠近。
拉黑在乎的人是病吗
是的话 那我病入膏肓
我见过类似的孩子 我理解
见过完全不一样的个体 理解
其实 见的人多了 迫使自己理解的更多 更理解个体 全体
说来说去 三观我觉得底色是阶级
命运除了个体努力,选择,更多的是享受过程和相信自己,
张欣
拉黑在乎的人的心痛一定很痛吧,即便放松也难以平复的那种。其中的不舍,其中的无奈,似乎也努力过、争取过,但好像都抵不过与命运的抗争。享受过程和相信自己似乎也是一种妥协。
感觉很累,每天都很累,每天一睁眼就觉得活着太累了,只想一个人呆着,整个人只想躺着,不会笑了,不想说话,对家人朋友感情都是麻木的,看见家里老人和小孩都没有亲切感,过年不得不回家,参加各种聚餐,不得不去,因为所有人都去,就差你不去就会被扣上帽子,我感觉好累,姥爷和爷爷重病需要回家看望,所以过年不得不回,可我没有任何感情,每天都在演,我真的不想去,不去就被亲戚说是冷血,我真的太累了。
张欣
过年让你不得不做个好演员,没办法真实地在充裕地空间里做自己,这种表里不一地感受很耗竭,但因为孝道和亲情,又不得不无奈地出演。
有时候自己心里解不开的结,让自己陷入负面状态的人与事。自己通过心里咨询或者看书学会得到领悟和开解,自己从中学会了道理和新的看问题的方式。当发现身边有人有和自己一样的困惑和难题时,自己想着帮别人,就把自己好不容易领悟到的道理和领悟分享出去,然后发现对自己管用的这些道理对自己力量变弱了,产生的效果消失了。这到底是为啥
张欣
你体会到在把自己好不容易得来的领悟分享并帮助给他人后,曾经对自己很有帮助的领悟就失效了,这确实让人很费解。
我想,你为了获得这些领悟一定付出了很多,无论是心理咨询还是在书籍中探寻,都是付出了很多的代价,时间、精力、经济……带着困惑去探索的那种负重前行,一定都会让你觉得得之不易。而在用自己人生经验和努力获得的领悟,在帮助他人时,咋就减效失效了呢?这领悟还靠谱吗?
我想就你描述的部分有两处澄清,一个是这个状况经常发生吗?可以邀请你就你印象深刻的情境做个分享吗?具体是怎样的情况?
另外一个,我想知道,这种道理之前对自己有效表现在哪个方面?没有帮助他人时候也多次应用都有效是吗?
。。。。。。。。。。。
张欣
在你歌词和照片的分享以及短短的文字间,我似乎感受到了孤独和伴随着失落的哀伤,似乎还有一些不甘和懊悔。
不知是不是我想多了。如果你愿意诉说,我愿意倾听。
还有,你的图片都有很有意境。我很喜欢。
过去有个人喜欢我,我很慢的才喜欢他,后来我毕业了去了另一个地方,没有联系过彼此。
最近又突然想起这个人,纠结过后,觉得自己还是喜欢这个人,就联系对方,对方正常回复了,再联系就没回信了,我难过了一阵后,发现自己又不那么喜欢对方了。
我到底是在干啥呢?要继续联系吗?还是算了呢?
见不到面,听不见声音,没有回复,激情也没有了吧,只剩遗憾…
女人挺容易被感动的,只是暧昧过而已啊,没有实质的付出和行动,为什么念念不忘呢?
张欣
你为自己的确认的好感做了努力,但没有得到积极的回应,感到难过和失落,陷入了纠结。尽管遗憾地接纳了现实,但那种怅然若失的感觉迟迟没有消散。
你困惑明明没有什么实质的发生,为何自己念念不忘?
看到你的回应中提到一场梦激活了你对这个人的思念和好感,不知这是怎样的一场梦,梦里历历在目的往事带给你的是怎样的感受?是很浓厚的遗憾吗?还是对曾经的美好的不舍?亦或者是对未来的期许?
我的猜测不一定很准确,但我在尝试靠近你的身侧理解你,也愿意陪着你解开这个困惑。
我想试着放下过去发生的事情和一个人,虽然最近我主动联系过他,但是没有回复,我不喜欢过度纠缠对方,问了一个我尊敬的人,他知道我俩的事,在我想放弃时,他反而鼓励我继续联系,我不知道,我似乎还是在害怕,害怕去喜欢一个人,害怕陌生的自己。
张欣
似乎通过这段让你不舍的情感中,你看到自己内心真实的情感需要,但这种真实的内在需要的露头让你不适应,感到陌生和害怕。
尽管你没有得到对方的回应,不再贸然打扰的同时请教尊敬的了解情况的人,并且得到了鼓励。看得出你在为自己内在的需要做切实的努力,希望找到妥当的方式。
该何去何从你有些不知所措。
是带着害怕退缩?(这个方式有没有很熟悉)
还是带着被拒绝的风险和担忧去争取内心的向往?
困惑的同时也是帮助我们看清最真实的自己,也是为突破蓄积能量的时候。
每一天的我活得都特别累,总是照顾别人的情绪,总是看别人脸色,特别消耗自己,好累呀!
张欣
你开始意识到,在过往的人际关系中自己更多地在意他人的感受,而忽视了兼顾自己的感受的重要性,所以特别的累很消耗。你说总是看别人脸色,这一定很不好过,但我猜这种委屈自己照顾他人的模式也帮助你保持了比较不错的人际关系。不过我也感觉到你似乎对他人的情绪很敏锐,这也许是一种天赋吧。
但这个方式好像太消耗了,似乎再难以坚持下去了,不然自己都垮了,良好的关系也就不复存在了。
所以似乎找到一个两全其美的办法最好了。既可以兼顾关系又可以让自己比较舒展,这是一条可以走的路径,但是需要多加练习。
关注自己的情绪,看到情绪背后的需要,这是滋养自己照顾自己的基础。
在此基础上,我们也可以看到他人强烈情绪背后的需要,不必顺从或者讨好,帮助对方看见和表达,在保护好自己的权益的基础上,再考虑要不要去满足。
至少,你的疲惫邀请你从当下开始爱自己,恰当地爱自己才能更好的经营关系。
我的嘴唇是没有形状还稍微有点厚,我想要去整形,父母不同意,亲近朋友也觉得没有必要,我担心我一个人去手术会不会出啥事情,需不需要亲人签字呢,还有一个担心留疤,和手术失败和会不会露牙龈,因为我牙齿有骨性突,也不严重,去看医生的过程中有说是我牙齿的问题,也有说是我嘴唇的问题,就说我弄了牙齿改变也不会很明显,又说是我嘴唇的问题,然后整的我也不知道要不要整,也怕影响自身运势的问题,但是我内心深处还是挺想去整的,因为谁不希望是美丽的,好纠结,
张欣
在渴望变得美丽和要面对的风险并叠加了自己家人的不支持的当下,你不知该坚定地选择承担风险地满足自己内心的渴望,还是听从家人的意见,稳妥一些地面对和接纳自己不算完美的容貌。
这确实是一个不小的决定。看得出为嘴唇和牙齿的问题,您已经做了很多的信息搜集和专业咨询,不过貌似目前还非常明确具体的诊治方案。不知是什么原因,这个方案看起来有些模棱两可?这个手术术后的风险,比如瘢痕或者漏牙龈等概率有多少?如果真的发生,你能面对和接受吗?如果
还有在家人的看法有多少是比较客观的?还是因为他们担心你要面对的手术风险?邀请您认真思考一下。
还想请你回顾一下,在成长的过程中,家人的看法和自己的内心需要之间,你更多地是听从还是自主选择?
我婆婆之前脑梗了,我对象过年回家啥也不干,我婆婆对我不好,我也啥也不干。我婆婆晚上热大包就热了两个,还问我要不要。我公公问我婆婆怎么热了两个,我婆婆说两个就够了。
张欣
看到你用简短的语言表述了过年回到婆婆家的互动。对象回到父母家享清闲,你因为婆婆过往对你不好因此有些情绪,因此也没有做什么。虽然简短,但我也从字里行间似乎也感受到一些你认为的不恰当的自责或者愧疚。
婆婆今晚只热了两个大包前问了你要不要。不知你的回应是什么?公公认为四个人热两个大包不够,但听到婆婆说两个就够了的时候,你是有怎样的情绪和想法?这两个里面有没有你回应中需要的?还是你回应的是不需要?
我是一个大龄离异单身带娃的女人,过去放假过节心情很不好,现在没啥感觉。过去白天基本没有睡着过,现在每天中午都睡得好香。所以我觉得可能有些成长了。
过去很容易陷入性里,每次开始一段关系,发生性行为,就容易陷进去,表现失眠焦虑等不正常然后分手,后来我分析是因为原始脑的强大,理智脑的弱小,理智脑总是失败,总是被操控。当然还有一些过往创伤潜意识作用等等的原因,所以大半年没有接触异性了,生活很平静积极。
不抱期待减少欲望是比较安全的。目标和欲望是两回事。
我经常做与身边人不同的事情,别人朋友圈嗮吃喝玩乐,我就嗮读书书评和电影影评,嗮健身。有时候身边人觉得我和他们有些格格不入。
不上班的生活果然很无聊。与大多数同龄人(50岁)不同的是,身体比年轻的时候饱满有吸引力,像少女。
在我看来,读书,有时候是在锻炼和增强理智脑。帮助我保持正常。
别劝我做咨询,一方面没钱,另一方面感觉目前状态挺好。
张欣
看到你对自己当下的状态的满足感的表述,对过往亲密关系模式的回顾并与成长的体验和创伤相连接,感受到你拥有生命力的生长状态。你也提到别劝你做心理咨询,我非常赞同。看得出你已经找到了当下适合自己的成长节律和符合自己情况的合适的方法,这已经非常好啦
这个世界可以帮助我们更深入地了解自己的方式千万种,心理咨询只是其中的一条路径。也祝福你,让生命的这支花以你最舒服的方式绽放
我们给人家孩子1200的红包,但人家给我们家孩子包了2000的红包,就很尴尬,不知道人家是没搞清楚,还是特别要多给,但是多给了,也很尴尬,现在要怎么还回去
张欣
不知情地背负了人情债确实让人感到尴尬和为难,因此你希望了解一下其他人会怎样更妥当的处理,是这样吗?
首先,对于的差异是有觉知并希望是公平给与的,这就是一个基础。
时间是个好东西,因为未来可能还有更多的机会来回馈。我想你也许已经有了这样的预期或者打算。
同时这个当下做点什么,能让自己的尴尬或者为难的情绪感受得到疏解,不知这是你希望得到的回应吗?
我置身在愛之中3:
最近生活很忙碌,可是在忙碌的節奏中也感受到對自己深深的愛
每天下班很累,躺在床上時,也不會忘記和自己說:「謝謝你,謝謝你一直以來為我付出,為我努力,謝謝你。那麼愛我,那麼努力上班去賺錢買禮物給我,那麼用心讀書讓我日後可以做到自己喜歡做的事,謝謝你現在願意騰出時間來讓我學習自己想要學習的東西,例如跳舞,例如甜品班…也很感謝你在百忙之中仍然抽空來陪我拍影片,剪輯影片,陪伴我買向自己想要過的人生…謝謝你願意學習怎樣愛我,謝謝你不再在內心批評和指責我,謝謝你願意溫柔和充滿愛的和我說話,謝謝你無條件包容和接納我,謝謝你讓我充滿力量,謝謝你讓我發揮自己的小宇宙
謝謝你讓我想過自己想要過的人生,謝謝你,你是我今生最棒的禮物
」
感受到和自己內心的連接,充滿着愛和安全感,堅定而勇敢的力量
我可以的!
张欣
学会爱自己,滋养自己,是独立和互赖得根基。向学习
在单位被边缘化,偶尔难受
张欣
边缘化的具体表现是什么?
心里偶尔不平衡,偶尔的频率和时长是多久?为何是偶尔而不是经常?
心里不平衡难受的表现是什么?你曾经是怎么熬过来的呢?
我收入比老公高很多,他很疼我,但是我慢慢出现烦躁的情绪,感觉生活的种种压力都是我在承担,而他除了上下班就是摆烂的状态。他不是个懒人,总感觉是找不到办法提高收入,而我作为老婆怎么才能让他主动的行动起来
张欣
看到你比老公工资高很多,同时感觉老公不是懒人,但好像老公没有很努力地发挥自己的潜力,没能尽最大努力与你共同分担生活压力。那我希望帮你澄清几个点,如果你觉得不冒犯并认为有帮助可以尝试回复:
1、你和你老公的经济价值方面你
比他高很多,如果按照家庭总收入的百分比来说各自占比是多少呢?
2、你老公很疼你,同时你又感觉老公除了正常工作都是摆烂。我有点好奇,老公摆烂同时疼你是怎么做到的呢?
3、你指的压力都有哪些,可以展开聊一聊吗?你希望老公与你共同承担的生活压力有哪些呢?
4、你认为老公的潜力或者优势在哪里呢?你们有在这方面尝试沟通过吗?效果如何呢
他说在同龄人多的时候很没有安全感。很在意别人对自己的看法,他写作业别的同学看他写作业说他卷的时候,他会感到自卑。成绩下降就会自我否定。老师表扬的时候他会觉得辜负老师。老师让他帮忙和同学说收作业,因为胆子小不敢最后没完成,又害怕老师放弃他。排斥和陌生人交流。脾气时好时坏。感觉他很想改变自己但是又胆小害羞无法踏出那一步。鼓励他勇敢,他就是没办法做到。换了陌生班级也特别没安全感。孩子心理还健康嘛?需要怎么帮助他。
张欣
这个15岁的男生,很容易受到他人的评价的影响,因为内在对自我的缺乏肯定。被评价“卷”--自卑,成绩下降--(怕被看不起)--自我否定,被表扬--(怕完不成)而辜负,都是指向对自我能力的缺乏和自我经验的否定。我想他一定很累,因为每天都需要活在他人眼中,自己需要被他人的反映定义,但是即便得到好的反馈也会被自己加工为证明自己缺乏能力的证据。
因此他会在陌生的环境中,更加的小心翼翼,战战兢兢,担心暴露给别人弱小的自己,所以社会功能,比如学习、人际交往都受到了影响。这是一个很关键的时期,如果可以劝说他做心理咨询或者做家庭治疗,都是很好的选择。
从小遇到自己不愿意或不认可的事情。大人在劝说的时候就一个人流泪,不出声那种。也不表达自己的想法,没有兴趣爱好。问她就说喜欢看小说。禁止她玩电子产品有点不高兴,让她在家自习明显不乐意,但劝说之后会听从。在家没有活力,也不会主动和大人沟通。大人询问也会回答。就感觉她无欲无求,对什么都提不起兴趣。学习这些感觉都是被迫的。需不需要带去医院给孩子做个心理咨询。
张欣
从你对这个女生描述中,从小遇到不认可不如意的事情的反应就是有点像林黛玉一样的,用默默流泪的行为表达自己的不满意。似乎一直都是缺乏很有力的反对性的表达。不知她是不是偏内向的性格呢?
这个问题一直困扰我三年多,我无法让它消失,我无法从里面走出来,为什么?就是原来的工作让我自己包括那个圈里都体现了自我价值,得到自己以及别人的认可,但是辞职后找的任何一份工作我都无法融入(已转行),短时间内又会有辞职的想法,觉得这个工资低,为啥跟我之前的不一样,要么就是跟人相处很累,要么就是觉得这个工作没有意思,完全无法投入,自然这三年的工资可想而之有多惨,信用卡都要刷爆了,想买啥也不敢买,过得越来越差!越这样我就越不服,为啥变成这样,我特别害怕之前的同事知道我现在的情况,所以特别害怕再街上遇到,或者在朋友圈我从来没有晒过我现在的工作,原因就是怕她们知道我现在过得很差,我要怎么办,
张欣
从你对这个一直无法消失的问题中,感觉到不甘,困惑,和无力。曾经在从业五年的行业中,不仅得到了同行的认可,也对自己的能力和经验有了非常大的确认。但是辞职了三年多以来,换了新的行业,似乎一直没有办法很好的融入。要么因为收入低,要么觉得工作无法引发你的兴趣,所以都无法长久地持续下来,甚至造成了一些经济上的困境。
你不愿意让原来的同事知道你的现状,并且这个问题一直让你耿耿于怀,我有点好奇是什么导致了这样的结果?为何在顺风顺水的时候辞职离开呢?是辞职的时候有一些怎样的事件,似乎让你憋着一口气一定要更上一层楼?或者是对自己当初的选择有些后悔呢?
总之,你在这样的问题背后,是怎样的情绪,没有得到顺畅的疏解,而一直耿耿于怀。然后尝试在这个情绪背后,发现你最真实的期待。
心好累,好像自己已经没办法好好经营一段感情让它更长久了,没安全感胡思乱想让我很疲惫
张欣
你感觉相处越久,男朋友对你关系和在意没有以前浓烈了,就会引发你的胡思乱想,因此感觉心好累很疲惫。你意识到对感情的不确定源于安全感不足,甚至开始怀疑自己经营感情的能力了,是这样吗?
在你的字里行间,你很希望你在亲密关系中,可以一直被关注和在意,这样你会对亲密关系有确定感,达到内心的安稳。那如果你达到了这样的内心安稳的状态,你会做些什么来经营和珍惜这样美好的关系呢?
早起看《幻想即现实》第三章中的一小节 固执的内心充满了对他人的依赖感 我哭了。我意识到对我妈是不认可的,我不喜欢她,虽然我很熟悉她。我对她是养育之恩!我不喜欢她怎么可能对她有依赖感!我一直不喜欢她的身材,肥肉,臃肿,更谈不上漂亮和美!这些年她膝盖疼,走起路来一瘸一拐,我对她的形象是嫌弃的。
她很勤劳,常年早起天还没亮就给我们一家人做饭,去农田里耕种。日复一日,我们几乎从来没有过没有饭吃。干农活她卖到钱了很开心。可是我还是希望她读书,能够不要一辈子只知道种地,种地很辛苦,也挣不了多少钱!还累的膝盖疼,晒的皮肤黝黑。我希望她了解城市里的生活,其他人的生活方式和生存技能。
她除了干活其他的事情都不懂。包括养育孩子、和奶奶的关系、和爸爸的关系。我生病了她不会给我看病,而是等待着我自己好。由于他们的勤劳,小时候我家经济条件算村里较好的,可是成长的过程中我没有几件新衣服,都是她人给的,她没有注意到我喜欢什么,没有意识到我有了新衣服是开心的,或者什么时候是开心的。我现在快30岁了,依然保持这个习惯,穿别人不穿的衣服,买二手的衣服。
我和她中间永远隔着一层厚厚的玻璃,就算我拿出很大的精力和诚意和她交流,她的回应总是让我不想和她继续交流。她不懂我,从我小时候就不懂。现在长大了不需要她为我做什么了,我们就更没有交流了。她不知道怎么样和人交流,或者说不知道怎样和女儿交流,和邻居、和哥哥,她都可以交流。
我不喜欢她,我们之间几乎没有闲话,我不喜欢听她抱怨奶奶,听她讲村里其他妇女的不是。
我不知道她为什么要抱养我,你抱养我的时候不知道你还有一个三岁的儿子、还有好多农活吗?你不知道你没有精力带我吗?
我不知道什么时候和你沟通才是合适的,因为你总是在忙,接我电话的时候让侄女和我说话,她会说啥!而且太吵,我们都无法交流。
张欣
看到现实中的养母和你理想的母亲有很大的差距。你很期待一个能够关注到你情绪情感和现实需要的母亲,懂得如何养育女孩的母亲,但是现实就是过去我们拥有了一个说了不算的人生,似乎很无奈也很不甘。
我也注意到,养母的过于节俭的养育,让三十多岁的你至今都保留着穿买二手衣物的习惯,你不舒服,并对这样的情形有清晰的觉察。同时我也有些好奇的是,似乎现在的人生,也被一只无形的手所控制或者牵绊,仍旧好像自己说了不算?你内在真实的渴望是什么呢?你如果做点什么可以帮你实现你的渴望呢?
失业了,心灵像风一样自由!和家人在一起,就很安全踏实,满心幸福!钱嘛,慢慢挣吧,始终相信挣钱这件事,得顺其自然……
张欣
万事有利有弊,如果能够拥有像你一样的,能够在经历中提取好处,就都会很快乐。能够客观地接受当下的状况,并着眼于当下,去努力进取,人的运气一定不会太差
感觉每天上班能量很低,和别人说话需要提起自己的力气。懒得说话,懒得思考,情绪低落。路上碰到谁都不想搭理,希望没看到我。
每天回到家面对父母也是能量很低。
面对自己丈夫才能能量高一些,会想着和他说话
只有面对自己感兴趣的人才会能量高一点。
我这是什么引起的能量低?怎么样才能变成一个高能量的人?高能量会很累吧?
张欣
看到你对于自己低能量状态的描述,与单位同事、父母交流的时候都很低落,提不起神,而和自己感兴趣的人,比如和丈夫交流就很兴奋和愉悦。你注意到自己在不同人面前自我状态的明显反差,也因此有了一些对低落和兴奋状态的好奇性的疑问。
想邀请您思考一下,您感觉到的自我状态明显的反差有多久了?是自小一直都如此吗?还是后来发生了什么引发的呢?
如果自小就是如此,我来猜测一下,你是不是性格比较偏内向呢,内向型的人往往和自己感觉亲近的人交流顺畅和愉悦,因为感觉安全自在,而且往往在自己感兴趣的人也有话题比较一致。而和社交性或者感觉不太被理解和接纳的环境里,感觉不太安全,同时话题也不感兴趣,因此会少言寡语,而且感觉为了融入这样的环境,而感到特别消耗能量,很费神。
之前给了妹妹一些零花钱,希望她回去台湾念书的时候够钱花
每一次回去元朗的时候都会给家人买了一下食物,还有饮品
觉察到感觉跟自我成长以前完全不一样,以前总是感觉自己都还没顾好,却还要急着去问别人去付出
把自己都累死了,内心还充满了委屈和难过
现在是内心充满了爱和喜悦,付出的爱是没有条件的,然后很确定自己送出去的东西,很快就会回来的
这个星球是有足够的爱和关心,有一种信念即便金钱花费了,也会以另外一种形式回来我的身边的,还会越来越多
以前是:我没有,可是我希望你有
现在是:我值得拥有,你也值得拥有
总期待被看见,但对他们的回应没有期待,我只是想有人陪着奇怪吗?
这段时间我也发现自己的问题,总是期待哭的时候若旁边有人,希望她看见,会叫她看见,似乎我很需要被看见一样
我经历的事情都挺难的,同时我没有什么耐心了,跟90虽然有威望的姐姐沟通,方法和认识都不认可就不会想去多听,用谢谢去拒绝….
没想去靠任何人解决,似乎多少都怕点关系
恶心的人,复杂的人,知人知面不知心的。然而成熟的代价也没有我想象的多,我的单纯依旧存在,依旧可以好好的,也没有改变自己什么。我相信,没有形成之前也就那样了,这样的人只会远离和恶心。
张欣
似乎你在经历了一些复杂的人际关系后,委屈或者失望或者感觉到被伤害到流泪,求助也没有得到恰当的答案,导致你对他人的理解不抱希望,但你仍旧渴望被关注,当你情绪低落的时候,默默地陪伴着就好的关注。
你对自己的这样的需要,不是很确定,是这样吗?
我理解的可能不一定准确,但是非常努力地在尝试理解。
看到你说也向有威望的人求助过,但是好像对方给到的认知和方法不适合你,让我想到心里咨询中特别重要的一个原则,我们才是解决自己问题的专家,以来访者得框架为中心,尽可能地从来访者的经历中挖掘既往的经验,咨询师陪同来访者一起探索解决方案,而不是教育和指导。
我还看到尽管你经历了不快乐,但你依旧保持单纯,我想给你一个反馈,单纯没有错,保护自己也没有错,我们需要学会如何恰当的自我保护,拥有良好的自我边界,成为独立完整的个体,才是发展互相依赖的基础。
有些尴尬的经历,比如不小心在办公室放了一个声音很大的屁,很羞耻,觉得别人对我肯定印象很差,万一出去说就更丢人了怎么办
张欣
尴尬和羞耻这两个感受似乎程度不一样。尴尬是一时的糗,甚至有事有点玩笑的意味。而羞耻是非常深重的感受,他们的层级不同。你举的在公众场合放响屁的例子,我想每个人都差不多经历过,你有观察过其他人放屁后的神态或者行为吗?有的人可能会自我解嘲,把这个事拿出来说,说说笑笑过去了;有的人可能脸红心跳地想找个地缝钻进去,回避他人的眼神或者回应;而有的人会像什么事都没有发生一样等等。为何同样的情境,每个人的行为反映都不一样呢?这是因为每个人对这个事件的解读不同,并引发了不同的情绪感受,因此表现出的应对模式各不相同。通过你的描述,你对这个事件的解读是,在办公室里放响屁,太尴尬啦!哎,如果被传出去就更糟了,羞死个人!以后可怎么面对其他同事呀!
你注意到自己把“人有三急”并且引发尴尬的事,想到了更糟糕的情况了吗?还有,如果真的被他人传出去了,真的会影响到你在其他人心目中的形象了吗?
昨天下班六点和B视频聊天,他在郑州光着膀子坐着和我聊天,我在北京穿了个薄长袖,但和他视频二十分钟后,我冷的穿上了秋冬天毛绒绒的厚外套,继续聊了十分钟挂断。外套穿了两个小时,自己呆着看会视频,慢慢热了松开些外套!
张欣
通过你描述的情境,你在初秋的北京的晚上,和光膀子的对方通过视频聊天二十分钟,感觉越来越冷,甚至还穿上了挺厚的衣服,很玄妙呀。那我在尝试理解这个过程的时候,脑子里不由得费劲来一句话“有一种冷叫你妈妈觉得你冷”,虽然还不清楚你们的关系,但是也许是出于心底得关心,你也许会有一种想法,但又没有及时表达,受这种想法的持续影响,而出现了身体的反应,有点类似于自我暗示。还有一种可能是,你的镜像神经元非常发达,这个神经元让我们得以模仿或者感同身受的生理基础。就像照镜子一样,他笑你就笑,因为大多数人们外在的行为和内心的感受也是比较相似的。可能昨晚你在感同身受没有穿衣服的状态,不同的是你们在不同的物理空间上,一个在温度相对高的郑州,而你在温度大概20多一点的北京。
父母在我年幼时离婚了,我跟着妈妈,爸爸自此从未出现过,也未付过生活费,妈妈抚养我长大,我的感受是对我也没有很关注,而且还有一个感觉,就是妈妈觉得我的父亲不管我,她自己能做到这么多已经很好了,不然我可能会去流浪。
而我对她的观念一直很鄙视,她好像认为我是一个外人,我也总有觉得自己不是她亲生的感觉,好像我的价值因失去父亲的照顾而变低了,妈妈给我的爱是她的伟大、对我的怜悯,虽然爸爸不对,但我觉得妈妈也没有认为自己把一个生命带到世界上,有什么责任。
我在这样的环境下一直有种不适感,现在我相信自己值得拥有最好的爱,但是面对妈妈时还因为价值观不同感觉别扭,挺想让她明白她的错误,或者我也不知道是我不知足吗,可我一旦认可她,那就会觉得自己好像本就不该得到爱,我觉得不是这样的。
感觉挺莫名其妙的,昨天女朋友突然把我的微博拉黑了,我看也看不了,然后我用另一号看了她的微博,发现也没啥,就是她自己在微博上面发闹骚说回家坐车太远了觉得麻烦(她发闹骚也不给我说),今天中午我就给她发微信,她也不回复我,我以为她很忙,但是我用另一个号看她的微博,她在我给她发完一句话后的半个小时发了一句微博(想冷暴力她了),她把微博头像也换了,也没回复我,我怀疑她这句话就是在说我,接下来我该怎么做,感觉好心烦
张欣
女友忽然单方面对你阻断了一切信息,让你感到非常困惑和心烦,似乎没有任何征兆。女朋友这边的想法似乎不是我们能够控制和掌握的,现在只有从能够掌握的部分入手。请你仔细想一想,昨天你们的互动是怎样的呢?有没有发生了什么和以往不同呢?
我真的很难过
张欣
文字虽然简短,但感觉整个屏幕都充斥着难过的气息。这位朋友,不知你发生了什么,让你心情如此糟糕。我想如果你能够通过语言说、写或者图画的形式表达出来,可能会起到一定的疏导作用。情绪宜疏不宜堵。如果你准备好了,我也愿意陪伴你,体会你的难过,和你一起度过这段时光
我有毛病吧我,三任咨询师我都控制不住产生移情,下次找个男咨询师?
张欣
觉察到移情的模式,给了自己个负性评价。可以大胆推测一下负性评价也是一种模式吗?
忽然听到这个消息时,心里特别难过,她才四十几岁啊,这么年轻,怎么就要走了呢?忽然感觉生命真的很无常,情绪有些低落!
张欣
听闻年纪不大的朋友患了癌症晚期,确实很震惊,也非常难过,这样的经历我也有过。这个时候往往会激发我们思考生命的无常,也可能会激发我们面对不可控的因素的无力和失控感。痛苦不可避免的时候,我们如果可以直面痛苦,而不是回避或者抗拒,也许是一种最节能的方式。允许自己的情绪自然流淌。如果感觉情绪强度特别大,那最好找个人陪伴。
妈妈在婚姻里很自卑,还有讨好型人格,习惯了自己忍受委屈,希望妈妈可以相信自己值得美好和幸福,我知道无法改变他人,但可以通过什么相处方式影响到别人呢
小时候觉得每个人都差不多,都是通情达理,各有各的可爱之处。大人也各有各的可爱。
但是现在,我说的就是最近一段时间,我发现周围同事没几个好的,C君,跟个地痞流氓似的,走路横着走,剃个小平头,小烟卷一叼,时不时把眼瞪大了然后盯着你,好似在说:“你瞅啥?!”年纪三十来岁,整个一大爷!
W君,长的高啊,又瘦又高,但是吧,这哥们有个毛病,就是我感觉有点心理问题吧,就是三十多了还是没对象,听说有个对象好像在吊着他,但是给我的感觉从来不像是在恋爱中的样子。这么大岁数谈到结婚恋爱这话题竟然还会脸红。有时候有点木讷,寡言少语,呆呆的。有时候他在玩手机,看我过去了,马上退出聊天界面,生怕被我看到,比较有距离感,生疏感。说话有的时候比较呛人。问个事儿,就说你猜?我也很无奈。我还是尊重,毕竟他是我在公司里的师父。不能不敬重。
张欣
你的描述好有画面感呀!
你发现职场人际和日常生活的人际似乎有不同,仔细想想也确实如此。
我们成长环境中的人大多都是相似的,或者说可以依据自己或者家人的价值观世界观去选择的。而职场中的人,很难选择,毕竟在一起不是共同兴趣爱好性格气质,而是因为岗位职责和能力才共事
我是一所世界QS排名200左右的大学。但是我时常还是觉得自己很差。我时常喜欢和QS 50左右的大学对比。
我告诉过自己每个人都有自己的活法。有的人成绩很好,天生适合做科研,那就去做科研。我因为家里经商,比较适合与人打交道,跨行了解新行业新动态。 我告诉过自己可能自身的天赋不在于此?
但是我仍然焦虑,仍然有执念。 我执念的背后是我担心我晚婚晚育,有一个权威的证据能够说服父母,晚婚晚育是年轻人价值观的国际走向。又或者对抗日益衰老的面孔,我有权利对男权社会说,我不愿意屈服。至少我被纳入高学历高知女性的行头。我害怕自己一无所有。
张欣
从你的描述中,你似乎意识到了焦虑是你一直以来的一种感受模式。学历焦虑似乎是让你感受最明显的,而同时关于晚婚晚育、日益衰老、在男权世界的女权等议题似乎都让你有提前的预警,也因此有了很多的应对和提前的准备,即便如此,你依旧焦虑,担心自己一无所有。
你从意识到对你生活产生影响的焦虑多久了?产生了怎样的影响?负向部分多还是正向部分更多些呢?需要寻求专业帮助处理吗?还是觉得焦虑也还好,可以让自己具备了应对问题的能力的提升?你如何看待呢
老公以前钱都上交,闹过一次离婚和好就不给了
张欣
看到你对事件简短的描述,闹离婚后老公不再把钱交给你来统一管理和支配,你因此感觉到很郁闷。由于信息非常简略,希望再和你澄清一些情况,才能更好的帮助到你。比如你们之前闹离婚的原因和钱财的支配有关系吗?如果有关系,是不是丈夫希望需要经济自主支配的权利?或者他对你某些花销觉得不恰当?如果是因为钱财支配权的原因,我想可以通过与丈夫开诚布公的交流,与丈夫重新就家庭的经济管理方面进行协商和建立协约,更好的尊重和接纳到彼此的需要,也为了更稳固地经营家庭。
如果不是因为经济支配方面的问题方面的矛盾想离婚,需要了解你们具体的矛盾和冲突的原因,你们的信任和感情状态,同时需要了解丈夫不再交钱给你统一支配管理这个行对你来说意味着什么?对你们的关系来说意味着什么,再进一步探讨。
当然无论什么原因导致的矛盾冲突想要离婚,似乎都是你们的关系需要重新梳理和定位。因为每个家庭都会在不同的生命周期里,有不同的任务和困扰,这需要我们通过提升和转变,拥有适应不同时期关系状态的能力,才能更好的经营好我们的家庭
现在想想,我的婚姻从开始就是错误,老公说他对我很好,我不知道好在哪?工作不顺心对他说,他说对他说干嘛,人不舒服对他说他说他不是医生,和他说工作不顺心想换地方,叫我自己决定,所有的家务都是我在做,我还要上班,对他来说老婆取回家就是免费保姆,我不知道哪里可以依靠他,想换下口味叫他一起,他说他不喜欢,想去哪里叫他一起,他不喜欢,叫我自己去,什么都我自己去,一个人不好吗,想衣服都少洗吧
就是从小存在的问题,同学间,朋友间张嘴就来的话容易得罪人,然后自己还不知道得罪了别人,为什么得罪的。长大后亲密好友,爱人之间也会发生,怎么办?求教各位老师
张欣
您的困扰是总无意间因为说话而得罪人,而且还不清楚是怎么得罪他人的原因。以前都是同学朋友间发生的,现在和亲密好友以及爱人都是如此,因此有些困惑,不知是否还有一些无辜的感受?不知您有没有和亲密好友或者爱人进行过沟通,是说话的方式还是说话的态度或者是说话的内容让他们感觉到不舒服呢?
我已经在很努力活着了……
原生家庭带来的低自我认同感随时爆发
不敢和别人有过多交流 不敢大声说话
家人说我的工作没有前途可我不知道未来要做什么
我报了个职业班,小组作业做不出来急哭了,怕拖组员后腿
认为自己不该有娱乐时间
认为自己做的所有事情都不够好
和朋友说 只会让我想开点
我二十多年的时光像过了一百年……
张欣
看到您的留言,感觉到你真的好辛苦。同时,你也非常渴望可以有力量勇敢地自在地做自己。
我想您度日如年地生活里,应该也思考和自我探索了很久。你非常细心地观察到自己的行为模式,与他人互动中小心翼翼;你希望可以得到他人的认可,无论是通过报班学习希望可以改变现状,还是怕拖小组的后腿,不断地自我否定和自我约束,我想这些行为背后都有你对自己变得更好期待而出现的行为。
可以看到,你有很强烈的美好的内在渴望,但是为什么美好的渴望却让自己活的不开心不快乐呢?你也很深刻地对自己进行了分析和反思,你感知到源自原生家庭的互动和成长经历中的一些事件,让你对自己的评价很低,总是感觉自己没有足够的能力和经验。我想你看到了低自我
跟他说话挺没意思的,没有任何前兆的跟我提离婚,不知道他怎么想的,反正据我观察,他正常上班下班,也跟平时一样下班就关在自己卧室里面玩游戏,不理人,但是我确确实实超感委屈的两天。然后今天也找他聊了一下,觉得挺没意思的,提离婚的事件之后呢,看似态度有缓和,其实我是觉得我有点单向付出,就感觉他只要求我关心他,然后我对他服软,但是他一点都没有关心过我,反而在今天我一提起,我说希望他礼尚往来,我关心他,他也至少要在言语上也关心关心我,可是他不仅不觉得他需要礼尚往来,并且还提出了需要更多实际的关心,比如帮他刷皮鞋,洗鞋子,还提到我爱睡早床,他觉得不能接受,睡早床这个问题,他第1天认识我,我就存在这个问题了,既然在意这个,当初为什么要结婚呢?他还提到了,他衣服拿去干洗的事,他不跟我说,我没有主动帮他拿去干洗,我只想说,你不说的话,我怎么知道你这套衣服要干洗。我的衣服都是穿一次就要洗的,可是他的衣服经常都是穿很久很久不定哪一次要洗。所以这个天聊得特别没意思,我还是保护好我自己吧,就不要对人有太多的期待,自己也独立一点,不用别人去宠啊啥的,搞那些虚头巴脑的玩意儿,反而自己委屈的要死,何必呢?他觉得他只要上班给家里生活开支就够了,但是在我看到来的话,他其实不上班的话我也饿不死,最多就是生活条件差一点,但老实说,现在我们的生活条件也没有多好,房子越换越小了,他反而越来越觉得自己功劳大了,而且他的房子车子也不是他一个人打拼来的,房子车子我父母有给钱,我也有拿钱出来,把这个比例划分拿出来算一下,其实也就那样。
我不是不心疼他工作辛苦上班累呀啥的,我也上班,上班可能会面对的,比如说跟自己三观不太合的领导啊,或者是玩不到一起的同事啊什么的,其实每一次聊起来的话,我大多数时候都会去开导他,可是在我某一次事业跌入低谷的时候,他不仅没有给我安慰和开导,反而把我推向更远,不得不说这一段婚姻确实给了我挺多挺多的委屈的,嗯,通过这一次的聊天,我只想忠告自己,保护好自己就好。
当我每一次想好好跟他沟通的时候,他总是想把自己摆在一个“皇帝”的立场上,就有一种我是皇帝你是臣的那种感觉,就要求对方必须要臣服于他,然后一说起来他就会说你想一想韩国女人是怎么样的,听到这样的话,完全没有谈心了,我是来找你沟通的,不是来自取其辱的,但是沟通完了之后,我就感觉我真的是自己找委屈受,就觉得说没必要,真的太没必要了,聊完了之后,自己反而更受伤了。
还有孩子带的也累,孩子特别胆小,家里本来也特别小,厨房就只能站一个人,我进厨房孩子也跟着进来,炒菜的时候特担心油炸到她身上或我动作大打到她,还有上厕所的时候非要跟到厕所,关厕所外就一直哭到我出来,都上小学二年级了,还啥也不会,总喜欢在自己脸上化妆(化妆品是婆婆的)在自己身上戴夸张的饰品,还特别娇气,一点点事就啊啊的,有时候真不想发火,看到她又胆小又娇气,家里又是仅够温饱的家庭条件,又作又娇气,真是心疼自己又可怜她,有时候真能把自己气哭。说她吧,站在角落不辩解不哄人抽抽搭搭的摸眼泪,不说她我自己情绪又堵的我自己都控制不住。有时候真想死了算了,随你们爱怎么就怎么去。
张欣
努力经营家庭的你,却感觉到非常的委屈。明明特别地尽心尽力,希望和老公一起相互关心相互照顾,却得不到老公的支持和认可,还莫名其妙地遭到对方提出离婚,你一定感到特别的委屈和憋闷吧?
似乎很难和伴侣沟通,女儿也不争气,总是因为胆小而缠着你,没有人能帮到你和你一起分担。
我想你应该是个一个很能干的女性吧?很多事情给到你应该都挺有承担负责任的吧?感觉你老公对你的期待也是特别高的,他似乎认为你是可以达到的。你在沟通中感觉到心寒,感觉到需要自我保护,要有边界,即便是夫妻也不能只是一味地满足对方的需要。我猜,在你们夫妻和家庭过往的互动中,你会是那个亲力亲为,不遗余力地努力的妻子和母亲。你发现即便这样,好像也没有得到你想要的相互尊重,相互关怀的家。你好像一个人在战斗,而丈夫和孩子都是你关怀照顾的对象。丈夫像个孩子一样享受着你的照顾,同时还要求像个国王一样被尊重!
这似乎说明,一味地付出未必是可以达到幸福的路径。
是否可以尝试去给到丈夫尊重,让他成长为一个丈夫应有的样子,成为你的婚姻合伙人。这样你不会这样累,他也在这段婚姻中得到他应有的尊重和价值感呢
有时候真的想杀了我的妈妈
张欣
你好像在说,当妈妈用言语或者非言语的方式攻击你,让你感到特别的受伤害的时候,你恨不得杀了她。
你真的很不容易呀!你被妈妈对待你的方式深深地刺痛,感到非常愤怒,甚至是很悲伤、无助,可是你又不知道如何去表达你对妈妈的愤怒或者是其他的情绪。你感到绝望,你都不知如何拜托现在的困境。
可以再详细的说说你和妈妈的关系吗?你有尝试过和妈妈谈谈,是否可以不用攻击的方式对待你吗?你也知道她对你好,但是可否换一种方式好好说呢?
知道自己童年环境,的确没有安全感,那么安全感缺失要怎么给自己呢?
张欣
你的安全感缺失主要表现在哪些方面呢?
如果安全感不再缺失,你会在哪里感受到不同?从哪里可以看出来呢
职场非常迷茫,之前做设计转行了,现在做个行政,想考个教师资格证。
但是明明要考试报名了,我也特别想考,
但是内心的声音她就是各种不舒服,不愿意,一旦我想了解考证细节,我浑身难受不舒服 感觉自己不是自己。
目前我的状态就是,理智和内心的声音不一致。我比较尊重内心的声音,她还没有做好准备,我没有强迫我内心的感情和感觉。我不想她难受
张欣
你很懂得顺应自己的内在的感受和需要,这已经很不简单了。很多人无法感知情绪并且被情绪或者感受控制而越来越拧巴纠结。你已经在自我探索的路上了。
很愿意和您一起探讨一下,这种一想到要了解考证细节就浑身难受不舒服,感觉自己不是自己,这样的感受过去也有过吗?你在不舒服的感受出现的同时,有什么想法在头脑中闪现吗?
孩子做作业老是磨磨蹭蹭,不积极,或者边做边玩,不知如何是好?
张欣
你家孩子多大了?不同的孩子的注意力集中的时长不同。要根据孩子的能力帮助孩子设定合理的进度分配。如果没有合理分配,会让孩子产生厌恶情绪和逆反心理。
还有就是,你家的孩子有没有做作业完成的非常迅速的时候?
或者说有没有做什么事不拖拉的情况?
很愿意帮助您了解孩子,期待您的回复
每一次开学前几天都会莫名其妙心里压抑堵塞……明天就开学了这几天光失眠做噩梦倒也还好,但是这几天没胃口胃还有一种洗衣机在那转的感觉……时时刻刻都想吐……今天也吐了好几次。到了学校也适应不起来每时每刻都想逃出来今年因为疫情原因周末也回不了家,我感觉我会疯掉的……感觉在学校住宿下一秒就想在那吊死。抱歉……我太激动了……但是我学习不错实在是不能适应住在学校。我应该怎么办。我心里也一直告诉自己要克服要适应但是四年了我还是不行
张欣
你好,初中的校园暴力让你开始对校园生活产生了恐惧,不知如何处理人际关系。每次放假后要返校都会出现一些比较剧烈的情绪波动,主要是对校园生活的反感甚至是回避,即便是出现了很严重的躯体反应比如胃部不适、多次呕吐等,甚至失眠噩梦等,真的非常不容易。
即便如此艰辛,你仍然坚持着学业,还保持着不错的学习成绩,你是怎么做到的呢?
男友父亲是赌徒。男友如今30岁,把家里所有的钱一共50万又贷款了30万都放在股市是什么心态,赌博基因也会遗传吗?
张欣
在阅读问题的过程中,忽然头脑中有两个词,代际传承和正向习得。
家里繁琐的事一直是心头刺……
大龄未婚,一直被家里诟病,被亲戚嫌弃。这让我越来越讨厌回家,越来越讨厌家人亲戚。我现在谁都不想见,谁都不想理。就想静静呆着,不吃不喝,死了算了。
妈妈因为舅舅出轨的事和舅舅吵架。舅舅羞辱老妈:“养两个女儿有什么用?三十几岁的人了,还不结婚,没人要!”老妈歇斯底里地哭,逼我相亲嫁人!
我一下子觉得,这个家不想要了,这条命也不用了吧!
我感觉焦虑啥的只要谈一场精神恋爱就会好,但是精神恋爱也不是那么好找的。得需要两个人的想法一致。否则精神就会压抑。脾气暴躁。
张欣
看到你的想法,忽然头脑中有个图像——双人舞。恋爱也想双人舞,似乎大家都要掌握基本舞步,才会更和谐。跳双人舞选取舞伴前也是一个观察和实验的过程,只有感觉到匹配才会长期搭档。
精神压抑时,总是想通过性(小姐)的方式释放怎么办?
张欣
你好,我是心理咨询师张欣。
当精神压抑时,每个人选择了不同的释放方式,有的人找朋友倾诉,有的人喝酒,有的唱歌,有的人看电影,有的人沉思,有的人读书……
总之每个人都有独特的方式。
你也有你的方式。我很好奇的是,你的方式有效性如何?
如果效果不错,为何会有困扰?
如果效果不好,可以考虑更换一些其他的方式。
有时候来访者也说,我觉得每次宿醉都可以缓解一时的情绪困扰,似乎可以顶一阵子,但似乎问题并没有解决,只是暂时感到放松或者放在一边了。而当经过心理咨询的专业帮助后,发现其实心理咨询可以帮助有效地解决困扰,并且与喝酒相比,性价比比较高,而且不伤身体。
如果你有需要,我很愿意陪您更好的了解自己,一起探索一些不同的释放压力的方法
有个同学好怪呀 低头不见抬头见 偏偏坐的还特别近。每次和她讲话就好想被杠精附身了一样 一定要反驳别人 要么就一定说我不这么想。不搭理她还自己找上来 我管你怎么想的。真讨厌呀 老是说我哪里哪里不对 关你啥事呀 。这是情商太低了吗 这么没眼力见??
张欣
你好,我是情说的心理咨询师张欣,很愿意陪着您一起来尝试着梳理一下您的困扰。
您有个有点让您讨厌的同学,因为她总是与你抬杠和否定反驳别人的观点。与她聊天让你感到特别不舒服。
我想和您问一下您是男生还是女生呢?
她反驳和抬杠是与每个人都如此吗?还是只针对你一个人呢?
她的个性特点是什么样的呢?
你很讨厌她,可否躲开她呢?
和老公吵架过后爱纠结,虽然事情都过去了,还想着老公为什么这样做,之前说过的话他为什么不放心上,总想让老公听从自己意见,这样觉得自己是胜利者,是不是很变态的想法呢?怎么样改正呢?
张欣
你好,我是心理咨询师张欣。
和老公吵架后,你会有对老公的埋怨,以及对自己的一些内在需求和外在行为的反思,因此你会感觉很纠结,是吗?
你很期待老公可以说到做到,对你意味着什么呢?
希望老公可以听从自己的意见,这样就有种胜利者的感觉。我很好奇,平时里的人际交往中你也经常需要这样获胜的感觉吗?听从你的意见对你又意味着什么呢?
放假不知去哪,睡不好
张欣
你好,我是心理咨询师张欣。我很愿意陪着你一起探讨,了解和解决内心的苦恼。希望可以对你有所帮助。
放假不知去哪,因此最近睡不好。往往人们有心事的时候,都会有或多或少地影响睡眠。假期旅游是个大事,也快临近了,更何况出门在外需要提前规划和筹备。
那我想了解一些更多的信息,这样才能更好的帮助到您。
这次旅行是您一个人还是有其他人同行呢?同行的人有没有一些明确的想法呢?是因为自己的想法和同行的人有差异而无法确定呢?可否多说一些呢?
期待您的回复。
怎么当咨询师
张欣
首先问问自己,为何要做心理咨询师?
如果坚定的希望成为专业的助人者,最好先去了解一下心理咨询师的专业伦理,找到自己在专业素养和胜任力的差距以及提升方向。
如果可以,请做好准备,给自己5-10年的时间,做好系统的理论基础学习,个人体验的时间。
心理咨询师要通过自己影响他人,咨询师的人格、价值观、世界观都对来访者有影响。所以心理咨询师不仅允许专业胜任力,自我修养更是特别重要。
老公知道带前女友去杭州旅行过,还去过湖北,这是我知道的,不知道的不知道还有哪里,想起来就难受,想问老公带前女友去过的地方为什么不带我去,但给他提起前任是不是不好
张欣
从你的字里行间看得出你有多么地在意你老公,你老公对你很好,很用心,似乎你很希望能够是他生命中的唯一。
当你知道老公和前女友的一些事的时候,你心里有些不舒服,你非常希望自己也可以去男友以前曾经带前女友去过的地方。可以尝试体会一下这种不舒服的感受是什么么?有多强烈呢?这种感觉熟悉吗?
我把自己的心全部包起来了
张欣
看到你选择把心包起来,我尝试着体会,这是一种怎样的心痛,也很无助。
到底是怎样的境遇,让你不得不选择将自己的心保护起来呢?
我想每个人都有自己的智慧去保证自己的安全。这可能也是目前你能找到的一种让自己感到安全的方式。
同时看到这条留言,我也似乎看到你的勇敢,你很渴望有人能够愿意倾听你的故事,陪伴着你,给你安全和温暖。
一方面,我们把心包起来,可以满足安全的需要;
一方面,当心真的包起来,我们无法满足自己与他人情感互动的需要,这是人的相互依赖的属性。
有没有可能,我们找到一些方法,既可以满足人的相互依赖的需求,又能保证自己的安全呢?
如果你准备好了,我选陪你同行。