罗微
为你感到开心!
有時候會突然陷入焦慮當中…
然後像一個嬰兒般不停「抓取」身邊能抓緊的任何東西
這個時候我會陪伴自己、允許自己暫時有這種狀態,然後將專注力轉移到別的事物上(打遊戲、漫畫…)
等自己狀態安頓下來,會陪自己看看書
帶著意識去覺察目前的生活、每個幸福的瞬間
然後我發現所有的事都是由自己創造的
這讓我感到無比安心
對呀,這個小女孩這麼善良、這麼努力、這麼強大
可以安心交給她
我过着还算比较小资的日子,有份国企稳定工作,单身,工作自己考的,三十岁之前靠自己把车房都买好了,但我总控制不住自己把焦虑情绪传递给别人,我希望我身边的人和我一起努力,每天鞭策身边人不是学习就是看看有什么好的生意做个副业,很多人觉得我已经够不错了,为何还要如此焦虑,但问题出就出在我全是靠自己上了,有港湾谁会如此拼命?因为没有港湾,所以从来没有安全感,我不敢也不能让自己停下来,越拼越焦虑,越焦虑越拼...我没有办法享受生活,我从不喝咖啡、看电影,我就像一个陀螺一样,除了工作、加班,就是运动,看书学习,尤其是遭受打击之后,更没有安全感,开始疯狂学习。我想,可能我这一辈子都无法享受生活,因为受打击,我会焦虑,停下来,我会恐惧。
我无法对自己做出正确的评价,看自己满身缺点,因为现实社会,没有背景,必然遭受极大的打击,我也开始相信别人打击我的话,不用别人PUA我,我自己都PUA自己。一是我自卑到骨子里了,二是我靠自卑鞭策自己永远不要停下来,自卑就像我人生的加油站。我不是在爱的鼓励下,内心注入力量的源泉后发愤图强,所以对我来讲,上进是自卑后的产物,过度自卑,上进演变为激进,依靠“痛”来找寻“快乐”,因为我的原生家庭不具备使我被爱的条件。
我的人生可以说,并不快乐、迷茫、摸着石头过河、痛苦、自卑才成就了今天看似相对略微优秀的我,但我觉得这不是办法,长年累月的委屈并没有把心撑得更大更大,甚至我怕哪天承受不住了,所有一切,付之东流,功亏一篑。
罗微
三维思考力,您好!
当你写出这段文字的时候,这已经是一个好的开始,你开始学着感受焦虑、触碰焦虑,当你下次感觉到焦虑的时候,不妨做一些“停下来”的动作,试着让自己“躺平”一下,看一下“躺平”之后是否真的会如自己担忧的那样,出现糟糕(不可挽回)的后果。
当然,你也可以找咨询师帮助你一起探讨一下这些焦虑背后被压抑和掩盖的那些内容,相信这样更加利于您更好与焦虑情绪相处。
压力很大,失眠很久,怨恨自己现在的处境
一到晚上就不想睡觉
很恍惚
压力好大
想哭
但是又不能休息
罗微
如果这种情况持续时间很长,且已经影响到日常生活,建议您可以找咨询师谈一谈,让咱们来一起来看一下这些情绪,触摸一下这些情绪。
习惯性负面看待问题,在一边体验着痛苦时,一边发现自己在忍耐、坚持、努力,这不是痛苦里的积极吗?这样的自己不是很值得肯定吗?这不就彰显着自己的毅力与光辉吗?
该扭转一种视角看待自己:尽管问题很麻烦,但是问题中的自己,很坚韧,很棒!
这样去想,发现一切变了。
原来事情很糟糕,但是生活仍然可以进展,自己仍然可以积极面对,乃至,在可以开心的地方可以享受。
好像在一堆碎石中捡起了自己,那个叫做自己的东西浮现了,我感知到了她的存在。
罗微
痛苦即是毒药,也是解药。
完全无法接受亲人离世,哪怕是想想也不行。
妈妈是我活着的唯一动力。
爸爸是我努力的唯一理由。
我感觉自己没有自我。
我没有自己生活的意义。
也没有生活的乐趣。
如果真的有一天意外降临,我不知道能如何自处。
罗微
亲人的离开确实是我们生命里非常难以接受的事情,但生老病死却又是每个人都需要面对的议题,这一天迟早是会到来的。
也许我们可以从现在开始尝试着做一些“分离”的工作,等那一天真正到来时,不至于陷入崩溃的境地。
老公比我大5岁,经朋友介绍认识的。曾经的自己太年轻太天真,一心想着要找成熟男人或者大叔结婚。然而现在我自己也已经33了,孩子五岁了。越发开始慢慢嫌弃自己的老公年龄大。而且老公因为工作性质原因长期在外地,对于分居式的婚姻我是很郁闷的,前两年还发生过出轨的事,出轨对象也都是比我小的或者同龄的男生。我有时都觉得自己是个矛盾体,一边抱怨着自己是“守活寡”婚姻的同时却又嫌弃自己的老公,老公真正回来陪我的时候我却并不开心。但是也没想过要走到离婚这一步,毕竟老公除了年龄比我大点也没做错什么,他也尽到了他的责任,在一起的时候他也会把我当成女儿来宠。但是一想到他比我大5岁心里还是有个梗。看到身边有些女性朋友都找了同龄人结婚非常的羡慕
罗微
听上去,老公比你大5岁这个点,一方面让你觉得有一些享受,比如他把你当女儿宠。另一方面却觉得这个5岁是你和老公之间不能跨越的一个横沟。所以我很好奇这个5岁,除了生理上的差距之外,是不是在你的心里,对你来说也代表着很多的东西?如果你愿意的话,也许我们可以到咨询里来探讨这一部分。
我读书很努力但很久都不见起色。我妈就去给我算了一卦。结果这一卦说我与读书无缘。然后这句话就像诅咒一样围绕着我,每当我考差的时候我就很痛苦,觉得这句话对了,使我非常痛苦,我就想退学。考的好点的时候就没事。虽然我不是很迷信,但是这句话就像刀一样架在我的头上。我怎么也无法跨越。
罗微
如果与读书无缘的话,成绩怎么还会时好时坏呢?看来算命先生好像算的也不太准诶。
妈妈在很早就不再工作了,我在十三岁左右开始靠自己,但妈妈从没觉得她有什么责任,一直很期望我有成就,但只要没有见到成果前,都无视我的辛苦和努力,也从无主动培养我,这给了我一种枷锁,我也一直希望自己可以给她更多,但我最近忽然觉得这是一种不公平,我不能这样强迫自己,我能做多少就做多少,即使她是妈妈,我也不能对我自己这样苛刻,我可以为了自己幸福而努力,也只有这样我才能真正做到什么,而不是对自己道德绑架,因为我没有被那样爱过,所以不能给别人那样的爱,除了先给我自己,可是这种观念太坚固了,如果不那么做,我就觉得自己做错了
罗微
觉知是改变的第一步,恭喜你踏出了第一步。
你最后提到,如果不那么做,还是会有内疚(我错了)的感受。我们每个人在成长的过程中,通过与照顾者的互动都会形成一套固有的人际关系模式,在小的时候,这个模式保护了我们,但随着年岁的增长,你其实也明显的感受到了这个模式已经不太适用于你现在的情况了。但就如你所说,这一部分太顽固了,确实要去改变这一部分,是不容易的。因为这是多年来习以为常,非常熟悉的一套模式,这个模式让我们痛苦的同时,它又让我们觉得安全。要去改变这一部分光靠觉知还不够,它还需要一个新的客体给我们带来一种新的体验感,比如:“原来我不听妈妈的话,其实也没有那么严重的后果。原来妈妈也没有我想的那么的脆弱……”如果可以的话,建议可以找咨询师在咨询里就这一部分慢慢地展开探讨。
1.一和好的咨询师对一个人的影响不单单只是一个人,一个人的改变不仅影响的是自己的生命自己的人生,也会影响很多人,包括咨询师自己。
2.人的存在本身就是有意义的,无论正在经历着什么,哪怕目前经历的是折磨或者是痛苦。
3.当你帮助别人的时候,同时也帮助了自己。我意识到,这就是平等。
罗微
也恰恰是这份温度让来访感受到了情感的流动,也恰恰是这份温度让咨访关系变得生动而温情。
老师们有没有推荐,从陌生人走向挚友或恋人的心理学技巧和原理的书呢?
跟公公婆婆还有小姑子住一起十几年了,一直没什么矛盾,小姑子一直都是不上班也不干家务活的那种,后来结婚又离婚回来,然后又结婚了,找了一个外地人还带小孩的现任老公,然后户口都要牵进来(我们家属于城中村)!我婆婆在第一次结婚的时候给了几十万的嫁妆外加股份(连同婆婆自己的那股,公公婆婆总共只有一股)等于是老人家的股份给了小姑没给我们!
然后结婚后怀孕了一日三餐都在家里吃,还跟我婆婆说要一家人搬过来家里住(就是说一直要住到拆迁)我跟我婆婆的战火就就是从这个时候开始了……我直接跟我婆婆说不让她回来 嫁出去就嫁出去了为什么还回来,一家人户口全部进来了(包括前妻的小孩就等着拆迁)我们本来没什么婆媳问题 现在因为这个婆媳关系紧张起来了!我婆婆很腻爱我小姑,平时她没钱都给她钱花 结婚后也是一样,但是我们只能靠自己,没给我们钱(我们家有房租收入都是老人家收)理论上是没错 老人家想给谁就给谁,但是家里的大大小小的事都是我去处理 包括我公婆生病之类的,我小姑基本少出面!我不仅要上班下班还要带小孩,平时除了吃住不用钱 培养小孩的钱都是我自己的,我老公的工资只够他自己开销!现在我每天都想着离开那个家!觉得没有归属感 没有意思
现在我每天都很抑郁….
罗微
既然您老公都愿意接受他在自己原生家庭里的人设(位置),您又何必为了他去冲锋陷阵,再去滩这滩混水?
这个人说话不尊重他人,而且喜欢在公共场合中,通过隐藏性很高的话,对别人旁敲侧击。例如,在公共场合中以玩笑的方式说别人私下的坏习惯等。我现在因为他对我长久以来的语言的影响,最近在某个事件上爆发了,打算完全离开了他所在的圈子。这是一种可行的做法么?本人对他没有做任何有害于他的事情,反而还帮助过他,而他一而再再而三瞧不起人,用隐秘的方式攻击别人,使我觉得这个人属于恶人。
罗微
忍无可忍无须再忍,有时候爆发(冲突),不一定全然是坏处,这样也让对方知道你的底线和边界在哪里。
特别害怕冲突,怕别人质疑自己,怕别人否定自己,一有冲突,就像心里梗塞一样憋闷,拧巴好久好久才能回过来,好像生了病一样,蔫蔫的。我想变得豁达一些,不纠结冲突。我总暗地里认为冲突是自己造成的,永远讨好,永远没有冲突。
是不是因为(一直到现在)我的父母从来不给我回应,比如我回去,从到家到离家3天,他们跟我说的话不到三句,我说什么,永远都没反应。如果不入他们耳,不顺他们心的话,就招来无休止的谩骂。(我非常讨厌父母的冷暴力,不回应,零沟通,那个家对我而言毫无亲情可言,走出来就再不愿再回去看一眼了,一路艰辛走来,我只感恩我自己,度劫,慢慢重生)我以为根源是父母总是一直跟我有冲突,导致我害怕的,可我该如何接纳冲突,豁达面对?
我跟男友在一起3年多了,说到结婚,我就特别的烦躁,结婚我不想跟他结婚,我感觉我们的差距太远了,其次就是我爸妈也不同意,年龄大我一轮,身高没我高,又是外地的,经济也不咋地,谈恋爱我觉得倒没什么,可是说到结婚,这样的情况我是接受不了的,但是跟他说分手,就什么错都怪我我身上,说我浪费他时间,我当初就不应该去找他,就不应该理他,他觉得自己好像这些年来的付出都功亏一篑了,脾气特别火爆的那种,这个五一,他想带我回去见他爸妈,我一直在说,我爸妈还不知道你的存在,我不回去见你爸妈,他好像听不懂的样子,一直在准备我们回去,我不知道该怎么办了,分手也不是,不分手也不是
罗微
听上去,分还是不分,好像在您心里已经有了答案。只是不晓得要怎么去面对因为分手男朋友对您的各种指责,不分又违背自己的意愿,分又感觉对男朋友不住,就卡在了这个位置上。
罗微
听上去这两个梦听上去似乎都在担忧某些不好的的事情发生,有些焦灼的感觉。
如果您愿意继续深入探讨这两个梦可能想表达一些什么样的内容,也许可以在咨询中跟咨询师逐步的展开。
本人有男朋友,但是去报名学车过程,喜欢上自己教练怎么办,关键自己也会男朋友啊,所以教练朋友圈我会设置不看他,只要不看到就会慢慢忘记他,昨天我去练车可能因为马上要考试吧,很耐心指导我,我感觉我又喜欢他了,但是教练知道我有男朋友的,当初报名就是跟男朋友一起去报名的,又庆幸自己有男朋友这样教练应该不会发现我对他异样情愫吧,而且我感觉教练也对我不一样,感觉他人很好啊,可能我想多了,他只是对谁都那么好,因为这事已经影响到我了,我会去想这件事情,关键是我有男朋友这样我很愧疚啊,而且即使分手了,教练也不一样会接受我....关键我还挂科了,意味着还会跟他继续相处,怕自己越陷越深……
罗微
就像留言里面有老师说到,这件事如果从现实层面来操作的话,其实也不难,换个教练,物理隔绝。从您发的文字内容来看,我猜想也许这件事对您来说,更让您难以面对的好像是这份愧疚感,我想也许搞清楚这一部分以后,您内心的冲突和矛盾也会相对应的缓冲很多。
人生最大的快乐,是能安安心心地走在自己的命里吧——琢磨命主星有感。
研究生在实习,还没有毕业,目前是最后的一段学生时光了吧,因为父母身体不好。就找了个离家近的实习工作。老板起初对我我们新来的很好?但是,现在对我们爱答不理,不给排课,只让我坐班。在一个机构实习,而且我是研究生,最重要的我觉得就是上课,而老板却好像觉得我可有可无。我也找过老板,总是会对我画大饼, 谈理想,我也很无语。目前,老板是发信息也不回,看到我们两个和透明人一样,这让我也觉得受到了侮辱。萌生了想要走人的想法,但是手里还有个学生,虽然暂时不上还是愿意带的。出于责任不想半途而废,但是老板只字不提,我该去还是该留呢,哎
罗微
您好,看您文字里面表述的内容,因目前现实情况局限,您一时半会也走不了。这是一个客观事实,在这样一个事实的情况下,也许可以就目前的形式分析利弊,目前利的部分是,您带的学生,也是您留在机构的主要动力。弊的地方是老板对您可有可无的态度。从文中看,现在的情境,弊的一端压过利的一端。那也许我们可以尝试把这里面做个转换,多关注利的部分(比如孩子成绩的提高,课程质量的优化……),默默耕耘,静待花开。等父母的身体好转些,在伺机离开,想必那时候你默默地积载,也会成为您离开时最大的资本。
请问有没有怎么和男生谈恋爱的书籍或者文章推荐呀?谢谢大家。
妈妈平时经常夸我漂亮,但是偶尔会说我丑,虽然都是开玩笑的语气,却让我陷入了钻牛角尖,情不自禁的会想这是不是真的,让我很难受。
我之前经常被各种同学说丑,特别难受,成年后做了微整,确实被同学认可了长相,但内心还是好自卑。尤其是被亲近的人否定,会让我难受100倍。
我的个人经历没法让我觉得外表不重要,而且一旦陷入纠结的状态,就很难专心做别的事。老师们可以帮我摆脱这种内耗的状态吗,?
罗微
在做了微调之后,虽然被认可了长相,但在您的心里依旧会陷入内耗的状态,也就是说其实您内心的感受与现实的境况其实并不是完全相符。
而经常让您容易陷入到这种感受里面来的人,似乎又是跟您很亲近的人(亲人)。而从文中来看,这些亲人里,最在意的人是妈妈说您丑的时候,最容易出现这种钻牛角尖情况,那这么看来,我不知道是不是可以提出这样一个假设:“如果我搞清楚了为什么在明明外界都已经认可的我的外貌的情况下,但我依旧会在最亲的人(妈妈)偶尔说了句我丑以后,立马被打回原形,也许搞明白这里面到底发生了什么,这种内耗的状态也许就能迎刃而解?”
罗微
和自己的情绪呆一会儿。
今天已经是孩子连续偷吃东西不知道第十几天了。我确实有点绷不住了。这是一直令我无比苦恼的问题。因为孩子生理原因,得不到满足,而导致心理匮乏。我却束手无策。生气、伤心、挫败、无奈,再加上母亲每天给我的负能量,各种情绪涌上来。没对孩子有过责备,而是温柔以对,每次都信以为真是最后一次了,可孩子每次的手段似乎都越加高明。今天终于绷不住了,把吃的东西全部都收拾起来放在他够不到的地方。可我知道,这么做根本无济于事,甚至还有可能引向反方面。到底我还能怎么做呢?
罗微
孩子妈妈,您好。从您的文字能够看出,对于孩子你已经竭尽所能给到您能给到的部分,但看上去孩子的情况并没有很大的改善。除此之外,您还得承接外婆的情绪。长此以往,对您来说必然是一个消耗的过程。
除了孩子,外婆之外,妈妈的情绪也需要被人看见。只有妈妈的情绪被照顾好,才能更好的照顾孩子。如果条件允许的话,建议您可以找咨询师好好的聊聊,这样可以帮助您更好的照顾自己的情绪,下一步才能更好的照顾孩子。
如题目
罗微
也许可以做一些放松训练,比如:深呼吸,冥想之类的。或者也可以选择出去走一走,运动一下。
我感觉自己感受不到痛苦,比如妈妈电话隐约透露自己身体不好,我只是理性的叮嘱她去看医生,要综合判断病情。在这个对话里我感受不到我对母亲的爱……我发现在母亲之外我也没有向谁表达过爱意……我的心是冰冷的?为了不让心感知痛苦,我让它麻木了,这样我也感知不到友谊,感知不到浓烈,感知不到任何强烈的情感,这和甲状腺结节有关吗?听说甲减会照成情感淡漠?那我是不是去把甲状腺治好了就好了?还是说保持心情开朗,也能好?你们是如何让自己的心保持活力的呢?
罗微
我不知道是不是可以这样理解您的这段文字?您的痛苦可能不在于您不能感受到痛苦,恰恰相反,您的痛苦更多的来源于您感受到了痛苦,而且这些感受是非常浓烈的,您出于自我保护,本能选择避开这种浓烈的感受,因为您不知道该如何去面对这些浓烈的情感,于是在行为上,你选择了理性的陈述,而不是感性的表达。
在妈妈生病这件事上,如果您真的感受不到妈妈的痛苦,大概率您也不会发这段文字。从您的文字里,能感受的到一种愧疚感,好像是在说:“妈妈都生病了,为什么我还能这么理智呢?”如果真的是这样的话,那也许您的痛苦可能更多的来源于:“妈妈生病了,我很担忧,但不知道要怎么样向她去表达自己的这种担忧?我也不知道到底是什么阻碍了我的这种表达?为此我很痛苦。”
当然这些都是基于您的文字提出的假设(分析)的一些解释,如果想要搞明白为什么会出现这样子的一个情况,可能还是需要在咨询里详细的展开探讨背后的成因及发展过程。
今天情绪终于发泄出来了
罗微
感觉如何?
驾考宝典vip开通会比较好考吗?但是听朋友说没必要,慢慢刷题就好了,我好像不开通连科1都没信心考,要是开了也不敢说。怕别人鄙视,好矛盾内心
罗微
那就偷偷的开通,反正只要我们自己不知道,谁又会知道呢?
从来没对哪本教材有这么浓厚的兴趣
罗微
边学边实践,效果更棒喔。
当年我们考证的时候,有一个老师说他们学校有个教授业余最喜欢做的事就是观察算命先生,看算命先生怎么帮别人算命的。
这个方法我们也可以借鉴,比如观察周围的人或者在公园、广场观察路人。再结合书里的理论和心理现象,这样很多时候会有一些意外之喜。
和几位同学聊天,都说起自己被80后的同事说90后的这一代太自私了,不愿意加班不愿意结婚也不愿意生孩子,只顾自己。我刚好也是这样一个人,不想加班是想工作与生活分开,不想因为工作影响生活;不想结婚是因为两个人合不来也不将就随便选一个人;不生孩子是因为自己还没准备好,生活压力大,想做好计划再生。这说是自私,但更多的是自爱啊!
我认识中的婚姻和家庭是绝对不是完美的,是充满了退让、包容、磨合、平淡无聊甚至是委屈。真要走进婚姻,是真的想清楚了,真的愿意接受和面对以上的生活会面临的挑战。爱不会一直存在,这原本就是事实。如果我们的棱角还这么峰利的时候,用时间打磨下总比去伤害别人让别人来打磨自己好吧……这样,我们还是自私吗?
罗微
借用冯唐的一句话:“人生不过两件事,管你屁事,管我屁事。”
每代人都有每代人的活法,每个人都有每个人的活法,这本身并无对错。但站在自己的视角评论别人的人生,这确实会让人不适。套上冯唐的话,就是我爱怎么活怎么活,管你屁事。
我不会去做出一些利于往好的方向的事情,而是反过来的。比如同事间关系,夫妻关系,我会随意发脾气,然后也不会做修复,如果关系坏了,我也不会做什么就眼看着被我亲手摧毁的关系。对方气愤然后无法承受而离去。
罗微
归寂,您有没有尝试的想过一种可能性:就是当您哪一天变得不再“乱发脾气”了,您的人际关系会发生有什么样的变化?
需要精神动力,催眠,婚姻领域的咨询师
罗微
您好。我是精分动力取向的咨询师,也接受过催眠培训,希望能有机会跟您一起到咨询工作中一起去探索躯体化背后的内容。也很期待在这个“解谜”的过程,我们携手共进,发现一个“不一样”的你。
昨天刚开始和朋友聊到十点,已经快睡着了,挂完电话去个厕所吧,回来就没了困意!然后在心窝里聆听别人的故事到十二点多,挺开心的,听着同年龄的其他女生的现状、困惑与思考。夜里一点了,我才咨询老师,一直到两点,但今天不上班,随便睡,但我七点多就起床了,心情挺好。
感谢昨天晚上给我做咨询的彭定华老师,也感谢这个平台上所有深夜陪我聊天的咨询师,你们专业的知识、理解和陪伴是作为人的刚需,和吃饭一样重要。
总是觉得有濒死感,担心自己会突然死了。本人18岁
罗微
建议先到医院排查是否存在生理因素,如果无身体器官器质性病变,那么大概率来说可能跟心理因素有关,这时可以找咨询师一起探讨一下这种濒死感背后的意义。
不知道为什么抑郁情绪很有快感,比如说想家,抱怨往事,还有讲不出理由的抑郁情绪,有这些情绪感觉有快感。
为什么跟老公关系明明已经很好,他私底下还是要跟女发小亲密联系呢?而且他知道我非常介意,他还要偷偷做这件事。为什么女发小,明知他结婚了,还对他有亲密动作,晚上单独约,平日里只要一回老家,也是经常单独约他,只有他们两个,过年的时候,恰好0点00分给我老公送祝福,还让我老公陪她去跨年。这样的情况维持了3年,后来我终于忍不住,跟他女发小聊了,希望注意分寸,可以约上我一起玩。即使这样了,他只要我不在的时候,还是会私底下偷偷约。明知我介意,却还是会这样做。我该怎么办?咽不下这口气
罗微
听您说完,我试着代入了一下,换作我是您,肯定也是咽不下这口气,如鲠在喉。
但同时也会有另外一种感觉,总感觉丈夫有点故意而为之,那他这么做到底是为什么呢?!
如果是单纯出气的话,可以以其人之道,还治其人之身。出完气之后,如果在回到夫妻关系本身,是不是也可以跟丈夫一起沟通和探讨一下他这么做背后的原因。
这是我在知乎看到的 我觉得有道理 尤其是如何做一些让他更爱你的事 这个我想知道一下 我不想总是因为敏感患得患失 像什么男朋友点赞关注美女 没有主动为我包鸭肉卷 因为聚餐我没有跟他妈妈聊天(都在看手机)发信息问我你是不会聊天吗跟他妈聊一下等等这些影响心情 还有开学前两天可能也是因为下雨莫名其妙特别想他想到焦虑心慌 我大概描述一下我们两个人的情况和印象 我是内向腼腆社恐的女生 就是那种乖乖女吧 我有复发性抑郁障碍(确诊)我在上大二 我外表不好看虽然高但是胖还黑 成绩也不是很好 会喝酒 平时比较不说话 活泼起来要看能不能放开 他在上班 我们同龄 他很早就没读了 外表也不是很好看 换作家里朋友传统眼光应该会说学历外表啥的问题 但是我不在意 我甚至觉得他胖胖的很有安全感 还有点可爱 我有心动的感觉 虽然他的行为不是让我特别有安全感 我们是去年寒假工认识的 我的印象 他是抽烟喝酒打架纹身混社会去酒吧都有 脾气有时候不太有耐心 还有点直和憨 但是他直率 做事比较干脆直接 就像他说的不爽不会憋着 对兄弟仗义 虽然他以前爱玩 但是有分寸 有些观点是正的不是那么保守 对待工作也算认真 他说他不太会表达 导致我总是因为他的话抓细节让自己不舒服没必要 我见过他父母 去过他家住过 他父母人不错 教的也还好 他妈还让我劝他戒烟戒酒 我说了他会听一点 但也只是慢慢来 除了这次肠胃炎他自己戒酒了但是烟不好戒 我这次的主要问题是想问结合这些情况如何做一些让他更爱我的事 如何提升感情温度 让我在爱情里别的女生替代不了的 如何在感情里不要那么患得患失 有什么技巧和方法吗 或者从哪些小事着手 还有和他父母怎么相处 他爸也喜欢抽烟喝酒 他妈相反和我比较像 但他妈对我挺好 给我包红包做饭送东西 但是感觉太宠他了
罗微
女孩,你好。
通过整段文字的描写,让我看到了你眼中那个有点小社会,有点憨有点直又有点可爱的男朋友,这些细节的种种都能看出你对男友的爱,你对你们这份感情的用心。
你问的那两个问题:如何让自己更加自信一些、如何让男友更爱你一些(这份感情更加牢固一些),我不知道能不能这样子理解:这两个问题好像是在说你会有些迷茫与担忧,担忧在男友的心里自己不足够好,似乎也不清楚在男友的心里你会是一个怎样的存在?
我男朋友晚上喝醉了 他和我说 别看他很坚强 其实他快遭不住了 就是他其实不够坚强的意思吗 他一直都很勇敢 天不怕地不怕的性格 好像知道要怎么安抚他
罗微
勇敢的他和不够勇敢的他,都是真实的他。这么勇敢的他能够向你吐露这一部分,本身就是一种疗愈。
至于怎么安抚他?借用志玲姐姐的话一句话:“给他一个爱的抱抱。”
原来接触过几段感情,在亲密关系中保持着不好的印象,家长也从小说过,婚前不能有过密行为,所以对这方面有点抵触排斥。觉得性挺恶心的,是自己的心理有问题吗?从亲吻开始我都能接受,身体也有反应,但是只要最后一步,反应大大减少,不做动弹,让伴侣马上结束。 也只能接受最传统的行为,稍微过度一点点都不能接受。 男朋友他在这方面是想要双向奔赴,如果不行干脆就不要。可我现在连最基础的我都有点慌,很多时候都会感觉到羞耻。这种情况该怎么办?
一直以来以为自己是抑郁症,中间也有过几段躁狂的经历,为时几个周。当医生告诉我是双相情感障碍时,我感觉整个人像丢了魂一样,每天都在反复的想这一件事情,不断地提醒自己。我好像是特别不愿意接受,所以才会这样。
我可能抑郁了,对任何事情没有兴趣,之前赚钱还会开心,现在麻木了,今天本可以赚一万多,但连赚钱的机会都选择放弃。
也能意识到没有那么严重,或者说脑袋里想的事不一定会发生,但就是禁不住的恐惧焦虑,揪心。请问该如何做
罗微
心理咨询就是生命交互影响的过程!
初高中的时候,经常收到外界对自己容貌的负面评价。例如:长成你这样就算了吧;因为你长得丑;男生都被你吓跑了…种种这样的话语。尤其是身边有美女,待遇的落差让我自卑又嫉妒。
直到上大学前做了医美,大一一年,很多同学夸我好看,不少男生向我搭讪加微信,开始有了自信。
前几天,我让闺蜜(认识七八年)评价我的真实长相。她觉得挺普通的,又表示夸我好看可能是维系人际关系的手段。
现在别人的夸赞不会让我开心,只会怀疑它的真实性
连续几天梦到前任和他的现任在社交平台疯狂秀恩爱。现实中前任是个极少秀恩爱的人,和他在一起那么多年,他都没发过几条和我秀恩爱的朋友圈。都说梦是潜意识的体现,不知道我的这个梦在体现着什么,是期待还是担心。
未成年人可以做心理咨询吗?
罗微
小岛,您好!
未成年人是可以做心理咨询的。
工作简直太没劲了,每天都是无意义的消耗,重复的工作,排满的会议,做不完的待办事项,被工作严重挤压的生活,不得不的社交,工作6年了,眼睛里已经没有从前的光了……
罗微
小凡,看到您上面的描述,感受到了你对目前生活的不满,同时我也会很好奇到底是一种什么样的力量让你坚持了6年这样的生活?!
为什么我们科室领导对我忽冷忽热的 为什么
罗微
我很好奇,一般领导在什么情况下对您比较热情又在什么情况下对您比较冷淡呢?
罗微
用生命影响生命,好赞!
今天我不知为何,又来到了这个地方。
这条我俩曾经一起走过的街道,我还记得那天空气中弥漫着月桂的香气,还记得那天你牵着我的手的温暖。
想到你的笑容 你的眼泪,你的温柔,你呼唤我的声音 。
虽然已经没办法触碰,但绝对不会忘记你曾经带给我的那些温暖。
今天我一个人站在这里注视着这条街。
难过的心情一下子涌上心头。
大家好,我是一个新手咨询师,现在遇到一个个案的问题,能不能请教你一下?给个思路或者建议都
罗微
赞同尤老师和文老师说的,您可以找到您周边的同行进行同辈督导,也通过客户端找到平台上的老师进行督导。
老师们好,我是一名外卖小哥,可是现在的生活并不是我想要的,我想交朋友,更好的精神上的享受,而不是一直就知道赚钱。请问如何改变自己,改变现状
罗微
A,您好!
有个小小的建议,也许你可以利用自己业余的时间培养一点小爱好,然后慢慢的可以接触到有着同样爱好的小伙伴们,这样的话交友和精神上的享受都可以实现了,也许你可以尝试一一下喔。
观海有感:
我看到海浪一波又一波向海滩涌来,就像压力一次又一次向我袭来,潮涨潮落是自然规律,不可避免,就像压力也是无法逃离的。
解决办法:要么静静等待,等它到了岸边,自然消退,消停一阵再等待下一波。要么就乘风破浪,直面海浪冲破它!
我的变化是:我不再苛责自己非要选择哪种方式,不管是静静的,还是勇敢的。知道它是自然规律就好,任何人无法避免。
又突然想到:
浪的涌来是岸的吸引还是风的杰作?
无风不起浪。那么谁是推波助澜风?
罗微
看是风平浪静的海面,暗流涌动,在风的助推下,又有了岸的吸引,一场兴风作浪就此产生。
治疗焦虑症的过程中,好像变了一个人。喜欢粉色,文艺气息更加浓郁,少女裙,蝴蝶结,编辫子,想跟老公回到初恋状态。这究竟是怎样的一种状态?
罗微
哈哈哈哈,可喜可贺,疗效初显。
谁心里还没有一个小公主呢?
男友比我小;他和我在一起总因为我说的话笑的很开心;总要我重复说;然后说我很可爱;对外人亲朋好友说我像个孩子一样;他说我以前是不是这样;我说不知道;他说我和前任的时候应该就是这样;;;或许是但是前任并没有发现我这个优点;这样他对我算爱吗
不知道是长大了吗;还是看开了;对节日礼物红包啥的无感;记得初恋没有给我准备生日礼物大哭;后来带我去买了;记得前任每年节日都没有准备;每年节日我都会哭;记得前任跟他妈妈打电话的时候我总是很吃醋;现任送不送我礼物我无所谓了;现任跟他妈妈打电话我也觉得没什么了;我觉得我好像成熟了不少;看淡了不少
未成年人有超过100副耳环是不是不太正常?
罗微
只要不影响他人,不伤害自己的情况下,没啥问题呀。
谁还没有点自己的小爱好呢?
我问男朋友,他曾经爱儿不得的那个女人和我比起来,谁更好,他说你更好,我说我哪里比她好,他说哪儿都比她好,我问具体呢,他说你应该有这个自信的呀,你有时像个汉子有时像个小女生很动人,那么美,我说我比她美了一点点吗,他说那可不是一点点,我问他美吗,他说美,我说那我还比她美好多吗?他说是的,他说的是真话还是假话
罗微
一边一边去,您好
。
您的这个问题,我是这么理解的喔,希望这个理解角度能对您的这个问题有所帮助。
他说的可能是真话,也有可能是假话。
如果他说的是真话,那么就存在一个问题:“我真的有男朋友说的这么完美吗?”
如果他说的是假话,又存在另外一个问题:“如果我跟他爱而不得的人比起来都不如,那他是不是为了将就而跟我在一起?”
如果把这两个问题叠加在一起,就形成了一个问题:“我在他人(尤其是亲密他人)的眼里到底是一个什么样的形象呢?”
“这篇博士论文中的《致谢》,让人们看到了一个自始至终都在努力奋斗的生命,该作者,就是2017年毕业于中国科学院大学的工学博士黄国平”
我终于发现我确实不是抑郁,我会开心、会兴奋、会有成就感,但我没有办法摆脱那种虚无感,严重的无意义感、无价值感纠缠着我……
一段真实发生的对话:
“人活着有什么意义?”
“延续文明。”
“延续文明有什么意义?”
“探索世界。”
“探索世界有什么意义?”
“破解高维度的、神明的秘密。”
“升上高维度有什么意义?成为神明又有什么意义?”
“……”
“其实我明白你的意思,这些答案都是你的意义。可是我不是,我只会一遍一遍的问下去,因为我没有‘意义',我失去了‘意义'的衡量标准和概念,所以即使别人回答了我再多,我也只能一遍一遍的问下去,我失去了‘意义'的标准答案。”
这大概就是无价值感和无意义感,这一刻我才对抑郁症患者有了一点真正的感同身受。
他们没有办法感受到‘快乐',‘快乐'这件事好像被什么东西从他们的灵魂中抹去了……
我没有办法感受到‘意义'和‘价值',这个问题的答案好像被什么东西从我的人生答案中被抹去了……
我不断的希望找回那张被撕去的“标准答案”的那一页,就好像抑郁症不断寻找能让自己找回‘快乐'的方法一样……
有谁对无意义感和无价值感比较擅长么?我真的快崩溃了。
罗微
您好,看到您发的这段文字让我想起以前看到的一个故事,毕淑敏去一所大学演讲,一个学生问到:“毕老师,您觉得人生的意义在于什么?”毕淑敏回答到:“我觉得可能人生本来没有意义,但我们在追寻意义的这个过程中,人生就产生了意义。”
我爸妈重男轻女,出生三天就在我身上撒了药,中毒后医生说没救了回来等死,居然没有死,后来把我放在外婆家养,大一点后接回来想把我送人。长大后,我妈说小的时候我差点死掉,她眼睛哭坏了,,后来都没舍得送人,应该孝敬她。事实是:我结婚后,身体不好做了一次手术,她没有来照顾我。我生娃她也没有照顾过一天。我爸更是冷漠,我成长记忆里几乎没有我爸的好印象,除了打骂。我妈爱在我爸面前说我的坏话,然后我爸总是一顿打骂。现在我爸妈都没有意识到他们对我的伤害。我性格敏感,焦虑,自卑,爱计较,小心眼,总觉得自己像站在悬崖边上,毫无安全感,爱着急,怕与人交际,总是无法像别人一样放松地生活,总是提着一口气在生活,战战兢兢的,羡慕别人的松弛幽默。每每这个时候,我就会恨父母。我公公在世时,婆婆冷暴力很严重,公公去世后不到三个月,婆婆在外面搭了个老头,想把老头带回家,我觉得不能接受,婆婆就跟我吵,呕气,挑唆老公跟我离婚,老公经常不在家,婆婆就把小姑和她孩子接回家住,老头也上门,几乎每天都是冷暴力,要么就是不说话,要么就吵,下班回家连吃饭都让人咽不下去,后来我生病了,我婆婆说,她妈对她也就那样,我管她啥。现在身体恢复了不少,我不再回去吃饭,也不再跟婆婆说话,看到她真让人恶心。老公回来照顾我,小姑终于离开了。我也特别恨婆婆。我自己半生辛苦,六亲不靠。我老公是唯一给了我一点光亮的人了吧,这点光亮和温暖虽然来得晚,好过没有啊。我的病也与从小失养,情绪失衡有极大的关系吧。对父母和婆婆,我从内心冷淡,没有任何感情,还有点恨。看到他们都难过。希望一辈子不见才好。
罗微
您好,看到您发的这段文字,想到一个词“惊心动魄”,在您的成长过程险象环生,幸运的是最后您还是长大成人。而且还遇到您生命中的那束光,给您带来了温暖与光亮。
您现在能通过这么一段文字去表述自己内心的那些伤痛,这中间也定是经历了许多的挫折与抗争。
如果您愿意的话,希望我们有能机会能一起去梳理和探索您生命故事里的这些“惊心动魄”,通过我们的梳理与探索,也许当我们再站于“悬崖”边时,我们可以不用那么的害怕,甚至我们都可以凝视深渊,因为我们知道就算在悬崖边,也并不意味着我们会掉下去,或者说也许悬崖并没有我们想象中的那么害怕。
真是醉了。怎么还会有人问我这种问题?……
我要知道还要你干嘛?
罗微
哈哈哈哈哈哈,回答太过优秀。
最近一直感觉胸闷气短没胃口 呼吸不畅心慌 情绪容易激动 浑身都特别不舒服 晴天的时候好一些 阴雨天特别明显 不知道是生理上可能存在心肺方面的问题还是因为焦虑症 因为前两年心情一不好就会吃不下饭胃不舒服。
罗微
温歌酒中仙,您好
建议您可以先到医院去进行生理方面因素的排查,如果排除器质性病变引起的胸闷气短。那可能更多与心理因素相关。
您提到焦虑症,如果是医生确诊的焦虑症,可咨询医生是否需要配合药物治疗,待焦虑情绪平稳,再以心理咨询辅助。
心理咨询N次了,感觉真的应了那句话,其实真正重要不是咨询内容也不是咨询技术,而是关系,关系是最重要的,咨询师是真人而不是一篇文章一本书,他是有生命的,这个很重要,当你面对一个活着的生命体的时候你会发现真的会有一种情绪和能量的触碰和传递,还好在我年纪还不是很大的时候接触了心理学和心理咨询,两者把我从心灵僻径中拽了出来,使我没有沿着错误的道路上继续走下去,最近这一段日子每次睡觉起来我的第一个反应是,我错了,我做错了,我过去做错了,我得改。
另外有一种被抛弃的感觉,怎么撵都撵不上的感觉。因为落后别人太多了,束手无策。我在心灵僻径中大概走了几年,这几年我发现我跟别人比错过了好多好多,最重要的就是恋爱了,这也是最令我难过的,别人都在享受恋爱,享受关系,就我在心灵僻径中艰难跋涉踯躅独行。后来我觉察我为什么会这样,这跟我的原生家庭有些莫大的关系,并且还跟我的爱思考的这个个人特质有些很大的关系。
我不知道哪位老师对这样的我感兴趣,我愿意分享一下我的故事。
罗微
您好
通过您的文字能感受到,您在心灵成长的路上的不易与艰辛。我看到您在文中多次提到心灵僻径,感觉心理僻径对您来说,还蛮重要的。我很好奇“心灵僻径”在您的生命故事里是占有一个什么样的位置?同时也很期待你的生命故事的分享。
我发现老一辈有一个错误观念,他们认为没有成功就是没有够努力。刚和爷爷讲道理越讲越激动。我说,爷爷你原来也是数学老师,应该知道充分条件和必要条件。成功一定需要努力,但努力了不代表一定会成功呀。他否认。我又说你班上60个人,只有一个第一名,那就是说,剩下59个人都没努力咯?他说是。
爷爷可能自己也觉得不合理匆匆和我挂了电话。真希望他可以站在我的角度考虑一下呢。时代变太多了,努力是要努力的,最后的结果如何都是得欣然接受的,大家觉得呢?
罗微
努力本身就是一种成功呀。
怎么才算配合咨询师呢?
罗微
你不用配合你的咨询,你可以大胆地使用你的咨询师。
日子这么一天天过去,我越能越能理解那些昏迷的,颓败的人
其实你真我都知道,我不愿让你接触到我,即使我现在过得这么的糟
我不想死,也不想体验到面临失控那濒死前的体验
真是只有无限接近死亡,才能体验到生命的真谛,像我这种体验过真谛的人不敢妄求
罗微
向死而生,但在生与死的中间地带,又是那么的让人感到绝望与无助。
如果我不曾见过光明,也许黑暗就不会让我觉得煎熬,在等待光明到来的这些黑暗时刻让人如此害怕与绝望。但即便如此,我知道光明终究会如期而至。
黑暗终会过去,光明总会到来。
同桌知道我喜欢吃鸡肉,她用橡皮泥给我捏了一个可爱小鸡送给我,呵呵呵,我说还不如画饼充饥,一点也不像鸡腿,她居然真画了一个看起来立体的饼,上面还写着五仁,平时发愣就在我胳膊上画动漫人物,有回我没注意她用紫色圆珠笔给我画了只老虎,结果被班主任批评说我纹身,我也没说什么。她跟小孩儿似的,都17了,太可爱了
罗微
哈哈哈哈,可爱的人跟可爱的人一起玩。
鼓起勇气做自己,老师可以鼓励一下吗?
罗微
每个人内心深处都渴望做真正的自己,成为更好的自己,您已勇敢地踏出第一步,我们离目标又进了一步,加油!
做自己的前提是先了解自己,对自己有一个清晰的认知,我非常愿意陪伴您一起去经历这个认识自己的过程。
好想交一些能理解自己的朋友,为什么总是自己能长久的理解朋友,陪着朋友谈心 帮朋友解决问题,可自己有什么找到朋友聊或讲什么,怎么总觉得 哎,累,不舒服,而自己总是很耐心的听朋友说,然后给出她们也觉得对她们有帮助的意见,哎,朋友很多,可知己却真的很难得 甚至没有 怪不得老话说的好,人着一生呀 真是知己难求呀,越长大越觉得
罗微
晴天,您好哇。
让我们来学着做“小朋友”吧,可能您之前太习惯当“大人”了,结果有一天嫣然回首发现:“咦,我的小伙伴呢?”以后我们就“自私”一点,“任性”一点吧,谁心里还没住着个小孩呢?
别的事都可以释怀,为什么我对婆婆的认知却不能释怀?主要三方面,第一带孩子事上,她该帮的忙没帮上,什么也不会,没从本质上帮助到我,导致最终受累的还是我,我对她很失望。第二,她的当面一套背后一套,在我面前我甚至觉得她有点可怜,心生怜悯之心,可是她一到她熟悉的范围,就开始忘乎所以,还嘀嘀咕咕说我坏话。第三,我觉得她的生活状态我很不喜欢,可是又得面对她们。她一天天目光集中在别人身上,又没有事做,她看我碗里饭不多了就说锅里还有饭,她看我吃什么菜吃的多来判断喜欢吃什么,也没有上进心,又不学习新事物,也不出去接交朋友,人在外地,心在老家。这该怎么办呢?让她回去吗?
很好,哪里好了,就是做所谓的说,没有那种陪伴安慰你的老师,并且真的发现鼓励,有什么用,有什么用
生命在凋谢,一如白蛾扑火般惨烈。命运又轮回,化作破茧成蝶的喜悦。
各位老师,我是39岁未婚大龄女,总是找不到合适的老公,看到和我同龄的姐妹们孩子都十几岁了,自己还是孑然一人过日子,我脾气不太好,前男友对我特别好,总是对我体贴入微,都是我不好,由于一件小事,我提出坚决分手,如今前男友也结婚生子了,我找了几个感觉都没有前男友人品好,女人年龄越大找个老公太难了,我好焦虑,希望找个老师陪我一起倾诉下,缓解焦虑情绪。
我们分手了 但是我女朋友还没有太排斥我 好像想给我机会 但是又没有台阶下 我送他东西她也不要,我该怎么挽回
罗微
不舍,您好。看到您这段文章,我们会发觉一个有趣的点,假如把文章的顺序倒过来看的话,是不是会有不一样的东西。
您和女朋友分手了,您送她东西,她不接,您觉得很尴尬,您觉得好没面子,下不了台阶。但同时另一方面,您又感觉她又好像并不是很排斥跟您接触,似乎在等着什么。
那如果,试想一下,您现在是女朋友的位置,我才跟男友分手,我又接受人家送的礼物,这样是不是显的我很奇怪?但我心里确实又不是很排斥他,那这个时候,我隐晦地给男友一些暗示,他应该会懂的吧。
您看,其实您的台阶对方都已帮您铺好,您顺着滑下去,那是不是就水到渠成了。
没有离婚就是分居有一个月,我媳妇对我太失望,在而三,好多次,又去犯同样的事上网,还是瞒着她去上班,以为我是在上班实际在上网,我让她很失望,现在她不信任我,心凉了,伤心欲绝
说现在和我就一个小孩和一本结婚证,对于我她现在对我没有感情
我呢,在这个月中天天反思自己,没有做到一个父亲,和丈夫责任,平时对于妻子的关心根本就没有,做事永远长不大,一点不成熟,自己结婚生子,没有意识到压力,还想着去上网!
2020年虽然过去了 但是这一年仿佛就是我有生以来最痛苦的一年 浑身负能量到自己都嫌弃自己 恨不得给自己两刀 想不通为什么 为了一个认为是自己这辈子只能最喜欢的一个人 奋不顾身的努力了那么长时间 可临近年底的一个月 就像在年底冲刺一样加入我的不开心 加入我的难过 这个人变成了一把刀每天捅我一下 我开始恨他也接受不了变成我心里负面印象的他 一面想着放弃 一面不想前功尽弃半途而废 进退两难 我受够了 为什么为什么这个人他会是这个样子
上周天独自去滑雪的北京姑娘,你厦门的朋友很挂念你~
罗微
我仿佛闻到了爱情的味道。
老师你好,我23岁,我男朋友24岁我和男朋友谈恋爱谈了一年多之后见了家长他家父母挺同意,他到我家的时候我妈就有点反对,我是学护理工作的,他是钢厂的一个工人一个月工资是7000多。我妈就是他是中专学历,我是大专学历,我妈会觉得他文凭不高,没读过什么书。他家是两个男孩子就嫌弃他家庭不好,在我耳边一直说,然后就分手了分手一个月之后在街上偶遇,然后我们也都挺想对方的,然后又联系上,我男朋友又来到我家和我妈谈论我们结婚的事情,然后还我妈还是拒绝了还是不同意,就说我还小不考虑这些事情。男朋友对我也挺好的,也是老实的一个人。一边是我妈,一边是男朋友的闹得我真的好难,我不知道我们还能不能走到一起。
前车之鉴,后车之师。歇会儿,再加油!
罗微
加油,奥利给。
这是个复杂的多元的色彩纷呈的世界。
谁都可以对这个世界说两句,谁都可以评价这个世界。每个人的评价既是真实的又是不全面的。因为我们毕竟只能经历自己的人生。
一花一世界,一叶一菩提。未经他人苦,莫劝他人善。
罗微
赞同您的观点。未经他人苦,莫劝他人善。既然不能感同身受,那就不要妄加评论。
强迫症会经常会想想过的话才会平复,不然会觉得别人会知道我在想什么,或者觉得自己会不会变胖,而且喜欢数数,感觉数到是会的,就会焦虑,自己知道这些是假的,但是控制不了,而且有点亵渎强迫症,想到污秽的画面,就很内疚和难受,导致经常不安,有过jkfz
十年婚姻的迷茫,走去困惑期,真不知道该怎样活过下去。
罗微
能感觉到您在婚姻里的迷茫与无措。
如果您想找人倾诉与探讨的话,我非常愿意帮助您一起去整理这些婚姻里的“剪不断理还乱”,帮助您慢慢地走出困惑与迷茫,重新找回属于您们婚姻里原本的激情与活力。
在打听一个从我身边经过的男生,他是电气系的,可是不知道他姓什么;只知道他叫什么,你们说我是不是疯了?
罗微
只因为在人群中多看了你一眼,是爱情的味道。
一个人几十年的行为模式,通过咨询师真的会让人做出一些改变吗?
有的时候真想成为一个男人,当妈的总是这么辛苦,弄完大的弄小了,爸爸呢什么也听不见一心玩游戏!唉!为什么女人又要生孩子又要照顾孩子,而男人什么都可以不干!
只要拥有幸福的能力,就会一直觉得挺幸福。我现在就觉得自己挺幸福的。
逛街时去熟悉的商家,看了一下可买可不买的东西,接了电话有事要走,店主忽然说,我新到的衣服送一件给你吧,经常来捧我的生意。
我就特别不好意思,说算了算了,店主非要送给我之后,我就随手选了四件,付款走人。
回到家我有点蒙逼,请问各位老师我这到底是什么情况,什么心态,算正常还是不正常……
罗微
别说是你,我觉得换做其他任何人,买的可能性都非常大。我只能说老板老板真的很会做生意,对人性这块研究的透透的,营销策略这块我给ta100分。
上学的时候,一次感冒生病引起的,那时候失眠焦虑,总是在意自己呼吸,现在呼吸不在意了,总是会在意眨眼然后潜意识动下耳朵,就感觉耳朵里有很多脏东西。想去掏,无时不刻都在意
罗微
您好,您所说的在意是指什么,怎么个在意法,大致是个什么样的情况,您能详细的说一下吗?
我真是难以理解为什么那些舍友之间总是有那么多不能跟我说的话
大大方方说出口不好吗搞这些有的没的
这样的话我可不觉得她们关系有多好多值得我在乎
老师好,老公的前妻近期给我们的生活造成了一些困扰。老公因为孩子的关系,表达的态度是无法处理,总是让我无视她。但是这些事情还有老公的态度让我很不舒服,我想听听老师的建议。基本情况如下:1、关于生活费。抚养费已一次性付清,但是婚后我们生活渐好,老公主动提出每月拿200元用作孩子零花钱,我同意了。但是慢慢的,他前妻就提出要500,我们商量了一下也同意了。后来就要2000,不给就要给孩子改姓;2、关于探视。结婚前一般是我老公去他们所在城市探望,2-3个月左右同意看一次;我们结婚后,总是说孩子想爸爸,要求必须一月看一次。现在是基本上2周左右,就说孩子想爸爸了,老公会周五晚上接到家里照顾,周日下午送回。因为对方要求接孩子的时间不固定,导致我们多次的周末安排临时更改或者夭折。3、关于界限感。现在还会让我老公帮她办事,都是小事儿。比如送孩子回去给她带包鱼食、孩子在我家时晚上必须让爸爸陪他在次卧睡,让孩子偷拍我家里或者我们的照片发给她(孩子用我们的iPad拍了很多我的还有我们家布局照片,老公问出来的)等等…这些事情让我很苦恼,其实最让我烦的是我老公觉得这些事不用管,只要孩子一切都好,他妈妈搞得这些事无非就是给我们添堵而已。4、关于孩子的抚养权。恋爱开始,我老公明确表示孩子的抚养权在前妻那里,抚养费一次性付清,每隔一段时间去看看孩子。但是现在,由于他前妻重新恋爱,对孩子的关心也不够。他主动想要回抚养权。因为他前妻办的这些事情还有多方了解的情况,我考虑孩子来后,他前妻很有可能会直接给我家庭造成影响,所以我不同意。目前因为不同意孩子过来,我们有可能会离婚。5、我们的现状:我今年36,我老公41。我去年怀孕,但是3个月流产了。之后因为各种原因一直没有再要,现在我考虑我们之间的问题无法妥善解决,想离婚。
是不是我们终究会错过一些美丽的机会。要是当初怎么怎么样就好了!不至于现在过得这么落魄!生活好难好难啊,错过了许多!
罗微
小鱼儿,您好。看见您发的这些文字能感受到您那种惆怅、郁闷的心情,回首过往,再看现在,愈发觉得现在的日子不尽人意。
但小鱼儿我们都知道,谁都没办法回到过去,很多时候我们会想:“也许当初……,如果当初……”很多时候我们在回忆时,总会自带滤镜效果,如果我是说如果我们能倒回从前,我们有可能会做出不一样的选择,我们也有可能还是会做一样的选择,当然不管做出哪种选择,这都是只存在于我们的想象中。而我们目前唯一能做的就是把握住现在,即使艰难,即使困苦,但确实我们现在能把握的也只有它。缅怀过去当然很重要,但缅怀完,我们还是得回到现在,唯有把握现在,才能展望未来。
再感情中卑微了,恳求他,他也不理我,我得病了,也不理我,因为我卑微,所以走不出来,怎么办
孩子2年纪,要找托管,好不容易找到一家火食不错的托管,托管告知同班有7个孩子也在这,读书成绩也都很好的,我就害怕不敢去,因为孩子成绩不稳定,差距太大,我也害怕去接时遇到,尴尬,我是不是很没用!!!
在别人面前合法且合理并且还不违反道德的情况下表现、挥洒、释放自己的攻击性,首先,我自己感觉很爽,其次,我的家人,朋友觉得我很帅,他们也很爽!就像大口大口地吃吃新鲜、清脆、还凉丝丝的黄瓜,这种感觉太他喵地爽了!!!!!!!
最后,用四句太白诗作为结尾,一起膜拜诗仙的攻击性吧!
侠客行(节选)
唐·李白
赵客缦胡缨,吴钩霜雪明。
银鞍照白马,飒沓如流星。
十步杀一人,千里不留行。
事了拂衣去,深藏身与名。
罗微
这个吃黄瓜的比喻简直不要太妙,只想对你说:“干的漂亮!”