有病别人嫌弃,自己臭名远扬。别人都躲远远的。我有心理疾病。为什么我会得心理疾病。医不好的病。我什么都害怕,我什么都不敢。根本就没有人爱搭理我。我却还是什么都不敢做。别人说你就是想得太多。你没有病。我说想法停不下来。我不敢自己出门,我不敢说话,我不成器。我总是爱把事情往坏处想,例如。磨难困难是财富。例如,为什么我的人生会这样。
外面在下雨,听着雷声,电闪雷鸣,内心很欢喜,真希望一切都毁灭掉
刘云清
毁灭也是力量的一种变型
有木有擅长处理亲子关系的老师
刘云清
(在自己面前) 充分的地表达负面情绪,才能充分地看见正面的链接
朋友叫我出去玩,我不想去,我很想拒绝,想坚定的拒绝,但又怕影响关系,这样内耗好累啊,我怎么就做不到果断一点呢,总是怕这怕那….
刘云清
想要坚持边界,却矛盾于想象中关系经不住一点波折带来的害怕?(甚至只是害怕之一)
刘云清
成为自己的主人,得到自己的认可,建立自己的信条并不断审视调整之, 让自己内外思情意行更趋一致
怕领导 不喜欢领导 领导的亲信也无法沟通 这是为什么
为什么晚上老公陪着睡才能立刻入睡,不在身边就会失眠呢?
刘云清
此心安处是吾乡。。自己可能得重新发现内心的安然之地
昨晚做梦梦到之前上班的时候,感觉也不错,一年多不上班了。
最近是黑白颠倒,不知道在熬什么.感觉身心疲惫,压力非常大,怎么解压?
刘云清
存在性焦虑?
一个人一边干家务,一边想事情,大部分是与父母相处的过往或者人际关系中发觉自己是吃亏卑微的一方。
不受控制的大声重复词组现在是“宝宝…”之前是“老公…”或者是相关联的词组。
不知道是怎么了?
还有我不想给父母养老,我现在天天买菜做饭给父母吃,因为妈妈腿不舒服吵着要我替她伺候她老公,我看见他们就恶心,就像我爸之前看着我对说我的一样“看着恶心”。他们才57、62,我希望他们以后死的时候是突然就死了,不要拖累我。
现在我天天给他们做饭倒垃圾,我已经很不高兴了,因为他们养我就像养条狗,我妈不能再生,我是独生女但是也是贱命,父母都不想养我,为了一口饭吃天天被父母当出气筒。吃受气饭长大,他们都惯自己比高下谁伺候谁,我妈只爱自己和男人。
他们见不得我好,我爸好吃懒惰,吃喝嫖赌样样精通,老了才收心养家,初中才养我,赚钱觉得辛苦就天天看我不顺眼各种骂,逼得我高中毕业就出去了。我妈只顾着自己和男人,比我爸好点养我但像养狗,我未成年前,她不止一次说她杀我都不犯法,因为我是她生的,女的命贱。他们根本不管我死活,不高兴我就没好日子过,更不关心我学习甚至是不让我学习,只是因为夫妻天天吵架。
而且我妈在家里有钱了也不舍得给我花钱,买好牛奶都像做贼一样跑到房间藏起来自己喝,日子越来越好从只一个人喝到给爸爸买,就是把色素奶给我。
我两个孩子加起来不到五岁,公婆死了,丈夫窝囊,想着二宝上幼儿园分开住。
我妈不高兴在我大宝面前说我坏话,她这辈子唯一教会我的就是我要为她活。
因为我的学业,婚姻被我妈害了,我才慢慢清醒她不爱我甚至恨我让她生孩子大出血的事实。
我父母到处说我不好,表现自己不容易,对我付出绝口不提。
我现在能一声不吭给他们做饭洗碗干家务,我心里就憋屈。
我妈照顾我月子都是要还情的几万块钱的金饰,拿了绝口不提,还会提别人子女给什么了。我长大以后才明白我父母从来没有把我当成孩子,一切都必须要现结。
他们现在不顺心就道德绑架,我不明白他们能恨我,能讨厌我,为什么就一定逼得我把他们当儿子惯。天天挑三拣四,菜钱都不出还以为在饭店花钱点菜一样理直气壮。
我想去学习技术,我不敢行动。我害怕,我有些和正常人不一样,我有些残疾,我怕别人嘲笑我。我缺乏行动力。我不敢去行动。我恐惧。我应该怎么克服恐惧。我怕别人嘲笑我,议论我。
刘云清
其实学什么都是一种在直面内在恐惧的练习。 看见你想“克服”的恐惧是如何想要保护和支持你的生命时, 可能心理会顺平很多
想知道怎样和有点暧昧的异性保持距离 但不会互相尴尬
原因是 我以前总是会单方面和别人相处的非常尴尬 比如逃避 冷漠 甚至仇视 搞得很糟糕 我想尊重 温和 礼貌 合情合理
刘云清
直面尴尬,想象一个落落大方的人(或者是这样的自己)会怎么感受怎么做呢
刘云清
最近是持续多久了?
之前不需要,那是否发生了一些特定事件呢?
表妹的未婚夫家里经济条件很差 但是两人很相爱。最近男生家里父亲被查出癌症 母亲出车祸重度残疾,表妹家里经济条件好 不舍得独生女去吃苦,估计婚事告吹了。表妹心里很难过。
反观我,感情还算顺利,但是工作不顺利。我愿意拿一辈子的婚姻和感情换一份喜欢的工作(哪有那么好的事,想换就能换)。
今天终于发现,我自卑的点,其实,我觉得我脑袋并不灵光,更甚没有天赋!!!!!!
刘云清
如果你这么看待自己,你的获益是啥呢?
更能接受或者认同重要他人还是?
好朋友五一假期回省外老家搞婚宴,邀请了我,我答应了,还给我买了往返的机票。但答应不久我后悔了,原因是我在外打工,一直国家假期都是和父母过的,像家庭日,因为只有那时候大家都放假。
明明我很习惯一个人在外面工作生活,但假期一旦不回去,就有一种抛弃了他们的感觉,非常愧疚,内疚,不安,很丧,想到了有亲戚说让我做人不能这么自私,要考虑父母。
我不知道是我内心对他们是依赖还是什么,我感觉我并不自由,我有点想更独立,觉得不该这么依赖他们,但又愧疚于他们。
我太难受了,被内心折磨。
刘云清
心理上,独立和依赖的矛盾感。
这部分需要细细体验,很多的情绪背后可能有相似的信念在起影响,让自己容易内耗和折磨—— 这本身就是厘清自己的必经之路和成长的契机。 如果你准备好面对这个部分,可以具体聊聊
如题
刘云清
可能,大概率是你这种感受被孩子激发了, 而这种感受的形成的地方可能远在你生孩子之前
我是我家第一个出生的孩子,我是女孩,妈妈对我照顾有加,爸爸说我不如替他的马崽死了,妈妈舍不得,但是应该也想了是不是死了也挺好的,爸爸是一个认知不高的人,但是重感情的人,可能是养我养久了舍不得我太可怜吧,后来弟弟出生了,所有的事情都是我无条件让着弟弟,弟弟无论做什么妈妈都很高兴,我做什么妈妈都很讨厌我,每次吃饭都要弟弟捧着盆给妈妈一个馒头给爸爸一个,不给我,我妈商量他给我,最后我有一个,无论因为任何事我和我弟吵架都只有我一个人挨打,经常一天打我三次,有一天没打我,我害怕的看着她,她狠狠的骂了我一通,用厌恶的眼神瞪着我,我经常做梦妈妈带着弟弟走了,不要我了,我一个人在后边追,她给我扔到了一个漆黑恐怖的地方,我经常幻想如果我自杀了,她会不会心疼,到我初中了,我妈就经常说我别念了,还让我下来供我弟读书,弟弟贪玩,我妈怕他影响学习特意托关系给他送去县城上学,我自己一个人放学后跑到家里做好饭,收拾好卫生跑到村口地里去除草,直到伸手不见五指回了家,我妈说你14了,从此以后我不打你了,从那以后我妈会给我零花钱,不给我弟,我想她是不是觉得我终究嫁出去,有些舍不得,养猫养狗久了也会有感情,对我好点,以后送人了就没机会了吧?她说你别读书了,你下来赚钱供你弟上学,我每次都答应她然后默默的做好作业,装好书包第二天去学校,总共辍学了三次,可能更多,我记住的三次,最后一次辍学是升高中,我考上了高中,成绩还不错,我妈不让我念了,夜里我会哭醒,一个暑假我瘦了很多,我自己也不知道,我妈描述的,我做梦别人都能读书我不能,为了读书我和我爸吵过架,我爸打了我一枕头,他打我次数不多,那次我记住了,我妈看我实在可怜让我去读书了,我觉得那天我爸像一个勇士,开着四轮车送我去坐上县城的车,他也心理有了光,我妈也心情很好,我比其他学生晚去半个月,到了高中我妈才开始关心我的学习,原来她可能连我在哪个班都不知道,一个月回一次家,她也对我特别好,又搂又抱又亲,还给我洗衣服,以前很少给我洗,洗的时候也会骂我,说我女孩自己不知道洗衣服,从没带我去过我大姨家,带我弟去很多次,高考我报了师范,我弟在我妈注重教育,我弟成绩比我好,他很聪明,我大学学费很低,我妈送我去的时候给我申请了贷款,我弟学费很高我妈没有犹豫全款,大学回家每次我妈都对我特别好,我弟要电脑我妈说没钱,我弟就粘我妈,后来我妈给买了,后来快毕业了,我妈说贷款你自己还。
刘云清
父女母女两个方向的情感都让你不那么容易链接吧,抱抱这么压抑难受的自己。 和你信任的咨询师慢慢成长一段时间, 重建内在的父母(自我关怀系统)
反应太慢了,经常身边人和我说句话,我要十分钟后才能反应过来,今天被同事发现了这一点,他被吓到了,说觉得我好恐怖。
老公让我给孩子吹头发 ,他去晒衣服,孩子要爸爸吹,要爸爸给他做这做那。看到是我,要爸爸。
刘云清
难免这样妈妈会觉得很失落。
小时候和孩子共生的状态,以及自己当孩子时候的某些情感模式可能还影响着现在的自己。
有需要探索自己,可以细聊
不管是在家里 还是去到外面 感觉自己还是像小时候一样孤独 不能和别人产生链接 大家都有各自的人生 好像都很忙 我好像太闲
当和别人打交道时 我也察觉到自己的简单单纯 看得出来他们挺社会的 我在沟通时是那么认真对待 有点小心翼翼 但是我也没装 还是做自己 有时候会在意别人是怎么看我的呢 但也随他们吧 这么看我也有点进步
刘云清
有进步有觉察!
孤独是一种体验,产生链接的体验可能是另外的,不知道你有没有体验过你理想中的链接体验呢? 可能需要找一找哈
做了个梦 梦里是以我的同学的视角和我的视角 挺压抑的 我的同学在学期结束后穿着华丽的长裙轻松开心得在街上溜达 我看见他么两个人 就上前询问 她们说我太过另类 还把我的种种事迹写成小标题在网上流传 我去看后很难过 全是我的各种私事 以前喜欢我的老师为什么对我敬而远之之类的 然后快醒了 我梦见自己很卑微的试图证明自己
接触过程中,到底是先聊天好还是先见面好,有几个男生,聊天的过程,聊的过程发现不错,也有几个聊天聊着还行,见面了但是没在一起和没有见面的,也有一些聊的过程当中发现不喜欢,面都没有见,我就删除了,因为感觉很下头,当然我也不知道见面和网上是不是不一样,不知道怎么做会效率更高一点,我可能有些不能接受,简单自我介绍就直接见面,我可能希望是先聊了2-3天或者一周在见面,但是接触中发现很多人都挺急躁,我也没有一上来就告诉对方先聊多少天见面,这种给我感觉有点打卡的感觉,为了聊天而聊天,本人97年,年龄不小了,希望今年或者明年结婚的,有没有老师给一点建议呢
刘云清
一方面希望今明年结婚,一方面对于自我介绍后直接见面不太能接受。 一方面期望高效,一方面觉得他人急躁。
好像内心些不同的甚至相对的力量在作用,让你有些些迷茫。
有需要可以探讨一下这个部分?
对象最近有点不想在一起了的感觉,也有可能是我多想了,我在想要不要问问是不是腻了不想谈了…但又说不出口
可能是因为收了钱,可能是为了续单,咨询师往往没有立场,随着来访者的话语调整自己的话语。
如果来访者说,我想后面应该这么做,咨询师说对,嗯,很好,应该这么做。来访者说那么做,完全相反,获得的答案也是支持。
我自己实践过,也听过别人的咨询。有一个来访者因为一点小事“进去过”,成为心结。咨询师让他别在意。来访者说,我想争取把这个记录去掉,咨询师说,能去掉最好,反正,怎么做都好。可行性在哪里?操作步骤在哪里?
来访者更希望咨询师提供建议,而不是一味顺着说,仅仅做心里按摩,不起什么作用。
刘云清
中立不是没有立场,而且协助你探索你的立场,信念,背后的理想状态和存在哲学等等。 如有这种感觉可以直接和你的咨询师反馈,看见真正想要的自己,透过表面上的【应对】, 真正理解接纳自己,通过不断的【觉察】和【练习】去成长渡己
老公收入一般,今天意外偷偷发现,他将工资在1/3用到游戏里,这个情况去年已经有过一次,他那时候保证不会有了,一年过去,再次发生,很愤怒,很失望,无法保持理智,不知如何面对
刘云清
可能需要具体聊聊是什么内在因素导致了这种方式,必然在里面是有受益的部分平衡了内在的另一股和几股力量。
有条件可以建议老公做几次咨询的尝试
曾经以为自己的爸爸只是一个脾气急躁的人,后来才发现爸爸是一个格局很大,考虑问题很细致的人。
刘云清
看到更完整的他人,看到更完整的自己
我出去不想遇见熟人,她们也不想遇见我。我都不想回这个家。因为我不想遇见熟人。她们不理我。我也不理她们。我觉得她们瞧不起我。我心里负能量太多了。我有心理疾病。我想的太偏激了。心理疾病怎么才能治好。我老是反复,复发。我觉得我都没有办法在这个社会上生存了。我战胜不了病态。我应该怎么战神病态。
刘云清
很熟悉类似的句式, 也许可以从描述的文字中看见自己打破循环的一点契机
根本就是事事包办。还不行别人说吗。天天也气。例如说她一句,她马上往反方向跑。没有人理解我。我控制不住自己我去冲动。我心里突然间有气,我像疯了一样冲出去。我浪费了很多时间。我得心理疾病我就是罪人呗。我一点也不想在这个家呆着。我根本就控制不住自己。天天都是也气。我又浪费了很多时间。我有那时间还不如去进步。吵吵叫人笑话。还让自己出不去屋,抬不起头。我经常控制不住自己的脾气,我可以打沙包吗。我没有人诉说。我可以自己和自己微信说吗。我说她们什么都不管,她们还不爱听。总之公说公的理,婆说婆的理。都觉得自己有理。今天差一步就大声吵吵了。我又不是天天演节目她们说我不嫌磕碜。在她们眼里,我是疯子,我说的都是歪理。她们说得都是对的。不说出来能憋疯。我现在没有吃药。
刘云清
可以打沙包,在不影响别人的情况下都可以,唱歌,画画,写作等等。
吃药的事情还是要遵医嘱,定期随诊—— 大概率,这样会康复得更快些,痛苦少些。
伙伴玩耍了,风凉滋滋的时候,坐在家里客厅也会打几个啊且,我看着云淡风轻,内心忽然感觉好着急啊
刘云清
女儿可能挺高兴的。 但你可能已经被想象出来的画面?给吓到着急了
厌世,敏感,一直有个声音在脑海,皈隐吧,别再这浮世折腾,结果也不会有结果。酸甜苦辣都有过,悲欢离合也曾经历,那又怎样,活的都不是自己,人间值得吗
刘云清
结果,你理想的结果是什么?
值得,怎么样的生命状态是值得的?
具体化,可以让你慢慢更清晰自己。
当然,前提是你真的有意愿想要为自己的生命努力一把
都说不该怪父母,但是伤害却一直都在,奔四十的我,还会因为情感的伤害退行到小时候,我用半辈子还治愈不了那些痛,那些付出全部也得不到爱的痛,我猜我内在的小孩才到青春期吧,曾经的我听话懂事,这个时候的我极度叛逆,我内在的小孩正在挣脱枷锁,一个固定的模式需要我这么多年的努力去打破,抱抱自己,对自己说,你足够好,值得被爱,不要怕有我在呢,不需要向别人寻问自己的想法是否正确,不需要证明自己,没有相同经历的人都不会感同身受,挣脱吧,奔跑吧,总有一天你会成为长大的自己!
男朋友不想听我说话,就咳嗽,故意咳的很大声,非常大声来打断我说话。
并且每次他还让我离他远点,因为他在咳嗽,
既然对方不想听我说话了,那我就不说了,
但是他又让我接着说,他说他在听,
然后我接着说了,他又开始咳嗽,我不说了,他又不咳嗽了。
我让他别咳了,他就故意夸张性的,咳的上气不接下气,咳得脸红脖子粗。
不止一次了,是有好几次这样。
而且他还不会承认他故意咳嗽,但是他表现的就是故意咳嗽。
他咳嗽的时候,他说让我别触碰他,如果在他咳嗽的时候,挨着他了,他更难受。
而且他只对我这样,只针对我,如果是别人骂了他,他就不会打断他,反而非要别人把他骂完,我说别人已经在骂你了,你要么别回应,要么骂回去,他非不肯,非要坚持让对方好好和他说话。
他控制欲很强,和他相处的时候,感觉他老是控制他自己,只控制自己不控制的那种感觉。
弄的我心情真的很烦,还拿他没办法
刘云清
这个模式很有意思。想要具体聊聊看看如何调节甚至化解吗?
最近在报考消防设施操作员考试理论练习题的时候是60分及格的,但我总是在及格的边缘徘徊,所以很危险,有些人考试都能考到90分了,怎么样才能做到考90分呢?我不仅要过关,而且要追求完美
刘云清
不完美会怎样?
你觉得身边谁很完美,哪个环境让你觉得很完美,或者你觉得世界完美吗?
专升本过线了,能上个好私立家里不想让上,二十多天的努力已经很好了,因为我嫂子的医院可能会被省医收购,到时候就是省级单位,可是我道理都懂也太不知好歹了,我不想去,我不相信我是干这个的,我没疯,只是太想按自己的内心想法活一次,很多人都这样想,但没有这样的勇气实施,我选不了,家人说的不是选择题
比如工作,我不能忍受每天都是重复性的工作,同样的工作,环境持续一段时间,我就会很厌倦,就想去寻求新鲜的东西。虽然也有好的一面,但是问题是我作什么都不长久,什么事情都坚持不下去,蜻蜓点水,没有办法把一件事情作的持久,深入,专业。
我觉得在社会中,只有在自己的一个领域里做到非常的深入,专业。才有可能获得高额回报和受人尊敬。但是,我不管做什么行业,做一段时间就坚持不下去了,就觉得不断的重复性的工作,就觉得很厌倦,无聊,就不想再做了。怎么办呢
刘云清
看起来,高额回报和尊敬是你的首要动机?
那也许可以探索一下你的信念和动机之间的不同可能性
过年两千的压岁钱被父母接走,他们说过回还我,今天是4月20日,我想买点自己喜欢的东西,我去找他们要求今天还一点压岁钱给我,他们说“又不是不还,我还能跑是怎么滴”我告诉他们我想买自己喜欢的东西时,他们问我价钱,我说50到200元之间,他们说“买什么买,别老一天天买这些没用的,又不是你想买什么就给你买什么,但是我就不明白,我就问他们“我用我自己的钱买,但是那个东西我真的喜欢啊,就像你喜欢一个东西是一样的”然后他们就开始骂我,还有就是我是练跆拳道的,我离黑带就是一次考级,他们不让我考,我学了六年,就差一个黑带就可以收官了,他们一次次的不让我考,我看着别人下发的黑带很是羡慕,打比赛也不让我去,真的好羡慕他们,现在跆拳道也不让我学
刘云清
好像你是初二? 那可能家长还没有适应把你的感受想法和意义感去独立出来,独立于他们自己的感受想法和意义感,因此也不太谈得上尊重,只是在压服和支配。
这当然不是你的错,也不完全是你家长的问题啊,可能是这整个生态系统的结果。(我有一些猜测。有可能家长也是在这样的环境里面成长起来的,他们对于世界的这个认知啊受到了他们所在的原生家庭和原生时代的限制,并且他们并没有去成长的意识和勇气。)
嗯,可选项之一是你可以把自己的想法,感受和意义啊分别的记录下来,每天记。
然后呢有条件的话,也请你的家长定期的去看一看,甚至也可以通过他们对自己的想法,情绪和预感的记录和审视呢去真正的尊重他们自己而学会去尊重彼此。
当然,这是一个过程,可能并不那么的顺利。在你的生命可以触及的范围里面去找到一位或者两位良师益友, 可以和你互相支持,甚至可以对你有一些引导作用的,也是很必要的。
之前和女朋友在一起的时候,感觉女朋友脾气不好,之前因为这个事去年夏天分过手,后来又舍不得两人进行了复合。去年过年的时候,因为谈彩礼双方意见不合,又导致了分手。三月断联了一个月。四月的时候我主动联系了她。双方又进行了复合,现在她的母亲又提到了彩礼的事。让我去找中间人跟她家谈,但是我对于娶不娶女朋友这件事儿还有一点点犹豫,感觉女朋友脾气不好,她的妈妈也很强势。但是如果不去找中间人跟他谈,感觉又无法收场。但是如果谈了下一步也不知道该怎么去做。现在不知道应该怎么办?
刘云清
脾气不好不愿分,
彩礼议题感情不到位不想提?
内在似乎有不同方向的力量在拉扯,但某一刻陷入了进退维谷之地,也许我们可以具体聊聊,一起梳理这些不那么服顺的力量,重新找到内心的安稳和坚定
我不懂了。我和他之前是友达以上恋人未满的好友知己,在一起交流非常轻松开心。可是某天因为学业上的事情我们吵架了,非常凶,他就回避我了。当然,他有回避型依恋特征我是知道的。可就在我们冷战一周后,我主动找他问学习上的事情,他突然冒出来一句,他有女朋友了。弄得我莫名其妙。当时也很生气,因为他知道我喜欢他,而且我们没有吵翻天之前他一直强调他不找对象,不结婚,不想要女朋友,他不信任永恒的爱。OK,我全然相信了!结果呢?和他大吵一架后炸出来了他的女朋友!给我气的直接删了他!结果今天课堂上不知道为什么,是因为我昨天演讲暗讽了他?还是今天我又哪里说错了?他居然用非常恨的眼光看着我,恨不得把我吃了!
我真的很无语,他骗我再先,一直骗我单身单身!而且我们吵架完全是因为学习上的事情,根本不涉及情感!怎么会突然变成这个样子!断崖式冷暴力,憎恨我!我都不懂了,我又没错!他为什么如此恨我?
刘云清
嗯,看你的描述啊,其实你们之间的关系是比较亲密的,但是还没有达到恋人的关系。同时呢你心里是一直对他有所期待的, 那么他现在突然啊从一个不相信亲密关系的人好像有亲密关系的一时让你接受不了啊,你就有很多的情绪在那里嗯,可能一直没有平复过。(也许他未必那么恨你,但是他可能需要避嫌,可能需要顾虑他家里女朋友所谓版权的事情或者就是要顾虑他女朋友的心情等等。)
嗯,也许我们对内进行“再平衡”,能更平稳看待“新常态”
我遇到过这样的事情:有一次我们开会我把会议笔记忘在会议室了,会议结束回到办公室我也没察觉,然后领导又通知我们开第二场会议,然后我又坐到上次开会位置的前面,结果我一个同事,就在坐在我上次坐的位置,我隐隐发觉这个同事从会议开始到结束,一直在抄笔记,但我一直没发觉在抄我的,这个同事也没把我的笔记还给我,然后偷偷在抄,会议结束,她把笔记还给我了,我不是为了她抄我笔记觉得不舒服,其实她跟我说一声我也会借的,这有啥,我也是抄别人的,这个同事真的有八百个心眼子!然后还有一位同事,我们关系很一般,突然有一天,太阳打西边出来,来找我聊天,然后眼睛一直叮着我的屏幕看(目的就是想知道我的工作进度);然后还有一次,我每天特别喜欢点一杯咖啡,这是我的日常,结果有个同事今天开会,我就把咖啡拿进去,她就随手拿我的咖啡仔细得叮着看,我一直在跟她说,某某的咖啡,她没在意,我不知道她在叮着啥,后来我想起来她嘟囔几句“昨天和前天你在喝这样的咖啡... ”,这才发现她在看咖啡日期,怀疑我是不是一杯咖啡喝两天,喝隔夜的咖啡,我啥也没说……还有一次我跟同事说,我把半年前买的10公斤冻牛肉给清洁工阿姨了,然后我其实新买了一些恩格斯牛肉,很贵的,我做了好多katelet 结果我这个同事死活不吃我带的任何吃的,感觉我要毒死她,这样八百个心眼子奇葩同事我身边太多太多了,我该跟心机同事怎么相处?到处都是这样的心机婊,我该怎么处理人际关系
刘云清
允许别人成为他本来的样子。
至于该怎么处理人际关系,基于你希望的人际关系的样子大致是如何的。
我30了,我没有社交圈。我没有对象,我去哪找对象。没有人给我介绍。我可以去网上找对象吗。慢慢接触,慢慢试一下。我没有谈过恋爱。我应该怎么做。
刘云清
先找群体和圈子可能性更多哦。
且如果你没有社交圈,那可能需要更多看一看自己如何形成现在的存在状态,以及找对象的内在动机哦
备考容易被别人积极厉害的状态影响
刘云清
和你自己比,专注在自己身上。
把他们当做来支持陪伴和督促自己。
模式上,如果你想通过觉察自己得到更持久的变化,那我们可以具体聊聊
自己天天吼:“用的手段用的手段”不知道啥意思?
婆婆是个厉害的生意人,不知道谁晓得她搞了什么把戏操控全局??????
刘云清
心理上,
权力之争还是心里落差带来的平衡不平衡?
行为上,
你和老公争吵的点在于什么—— 有没有引导性地具体提案出现和执行尝试?
未来,
婆婆会继续住在一起,还是短期阶段性的?
老公有没有意识到夫妻关系的危险性? 彼此心平气和地探讨过吗?
我是病态,没有人理解我。我受不了母鸡刺耳的叫。我真的不是针对母鸡。我应该怎改掉坏毛病。有没有好办法。我改不掉病态思维。
我吃零食喜欢买一大堆 然后忍不住把它们吃光光 然后就长胖啦
但是 我观察一下别人 几乎大部分人不会这么奢侈
我见过一个阿姨做晚饭只买了两颗小青菜
见过男老师买了小份寿司慢慢吃
见过按摩店老板嗑瓜子吃炒花生每次只吃一点点 然后就收起来
所以我老存不住钱钱 他们就都很有钱钱 还长不胖
你说呢?
今天又自己一个人去玩了 骑车骑了好久 可惜目的地不是以前的那个位置和布局了 有点失落 偶尔看见大爷大妈爷爷奶奶也自己背个包包出来玩 年轻人都成群结队的
我走不动了 就在人工湖边上的大石头上坐着 四周人来人往 内心很平静 无情无绪 发了好一会呆
回去的路上和一个老奶奶对话 老奶奶很开朗 自己出来玩即使腿脚不便 也很鼓励我 老奶奶下车说 还好今天出门了才能遇见你啊 我很开心 生活里的小确幸才是幸福感的来源吧
人越长大越孤单 再多的人在身边也如此 不如路上偶遇的陌生人
今天四班第三个孩子上课说话我让起立和我耍脾气的了,我很温柔的说谁谁起立,她说我没说话凭啥让我起立,我说你一节课都没停了说,她说她就刚刚没说,我说你起立,她起来一直瞪我,大小姐一样坐在桌子上,歪着脖子瞪我,三个了,第三个这样的学生了,气死我了,第一个哈把嘴骂我,第二个也是这样,都是一个班的。
孩子高一,我跟孩子说:你希望妈妈改正哪些?孩子说:我希望换妈妈,或者换脑袋、换思维方式。我自己感觉,一个人其实挺不容易带大他,(没有婆婆和爸妈帮助啦,老公偶尔帮忙),我一直就很注意他的成长。关注较多,孩子这么说,我不知道怎么办?
刘云清
是不是彼此期待太不相符了
总是咳嗽不好,从去年八九月阳了后没有好过,拍片也没查出什么原因,输液也连续输了几天,也吃过中药,今天去医院检查,让我做肺功能检测,需要不断的猛的呼气和吸气,医生总说我呼和吸的速度不够快和力度不够猛,爆发力有点弱,好像受到了限制一样,爆发不出来,缺少力量,做检测的时候呼吸的速度要快要猛,就像你前面有五六支蜡烛,你要一口气吹灭,我回想了一下,感觉就是力量出不来,记得初中时候体育测试也是,测试跑步总是没爆发力,刚开始的速度也不快,起点就落后了,我的问题是,我的力量不够吗?还是爆发力不行?吹仪器的时候就好像怕把它吹坏了似的,不够猛,跑步怕把地给踩坏了似的出发的时候不够猛
刘云清
听起来是压抑了自己攻击性, 貌似觉得外界承受不起易碎
孩子高一,老师对班上孩子要求严格,孩子没达到要求,被骂了,戒尺打了手,孩子产生了一些负面情绪,孩子回来情绪都发在我身上。最近家里遇到一些事,我确实忙得没空理他,老师说他最近心不定,有点浮躁。请问我怎么跟孩子沟通?这个孩子在稳定环境里就稳定,在浮躁环境里就不能静心。
刘云清
替他表达他的情绪,而不是情绪化地表达(宣泄), 这样他慢慢会学会感知观察识别表达乃至过滤自身情绪,超越情绪。
当然这是一个过程,且建立在您能先处在或者调频到一个稳定中正的状态的基础上
发现我掙钱总是不多,够用而已,每个月除了固定开销基本上没剩下多少,是怎么回事呢?为什么总是挣不到钱过更好的生活呢?
刘云清
想象一下,你面前坐着的是“钱”, 你对祂的感受是如何的呢?
的爱的滋润,那种包容感让我安心,爸爸是个情绪不稳的人,而爷爷情绪相对特别安稳,做自己的事,为什么会很喜欢忆江南,我并非江南之地,原来是曾经有爷爷的那个院子花团锦簇,分外妖娆,带我领略了江南最美的风光,此刻我想沉在水底,去孤独的感受有爷爷记忆的地方,太久太久太久太久没得到爷爷的滋养,好匮乏的感觉,但好在我醒过来了,不再昏睡,这一觉醒过来,爷爷已经离开几十载
看到认识的人和别人聊得很开心,心里很不舒服,很想参与进去体验笑声,又融入不进去,只能远远地看着他们,还害怕被她们看见,这是一种病吗?很久就会这么想,现在还总觉得有人在的时候很不安全。
刘云清
这个场景里面,你的对自己的真实期待是什么呢?
有哪些你可以为自己的期待去实践的呢?
除了猜测,你有问过你认识的人和你聊天的感觉吗?
至善至恶的人都不会痛苦,就是因为普通人,夹在中间才痛苦吧。
刘云清
前提假设不一定是对的哦
这也不一定重要,也许更有价值的问题是你想活出什么样的人生,而非如何避免痛苦。
妈妈查出了中度慢阻肺,55岁,我很难过,怎么办啊,每天都在担心,不能治愈,只能保持。我想现在挣很多钱,有很多时间陪妈妈,可是做不到,好无力啊
刘云清
生来病死等谁都逃不过,能感觉到你对妈妈的爱和自己力量不足的无力感。 也许提升自己的能量状态, 在有限的和妈妈相处的时间里给予彼此高质量的陪伴,那不也是很美好的吗?
如题,我应该怎么办?少看科幻片。
刘云清
可以把自己的内心的感受啊害怕的享受的啊等等都写下来,甚至写成小小说呢 这样也算是某种程度上对自己(的感受)的掌控,会让你能能安在一些
但是我爸爸妈妈属于经济条件不太好的,而且我爸经常无能的大吼大叫,因为我是女孩子,我还有个弟弟也没有工作,所以父母把很多希望寄托我身上
刘云清
和解不一定是现实层面的。更多是心理断乳,超越愧疚感和狭隘的爱。
如果你准备好了,很愿意成为你的助力
1. 父母的溺爱 是爱吗?
我觉得 不是 只是他们自我感觉良好的投射到孩子身上
你说呢?
2. 为什么作为孩子感受不到所谓的父爱母爱 但是家长却一昧认为这就是爱你 比如说 一边给予你满足你的要求 一边说恶毒的话态度极其恶劣 冷漠 然后孩子只记住了父母丑恶的嘴脸 父母只记住了自己的牺牲奉献
刘云清
人有动物性的需要,也有成长反思的动机。 前者只需要跟随本能,但后者需要付出成长的努力。 “未经反思的人生不值得一过”, 因此有类似的说法
年龄到了,平时圈子也比较小,家里介绍不好,只能在交友平台认识,现在有2种情况,面对我不喜欢我是直接拒绝,但是面对喜欢的我害怕别人看不上我,而且发的照片都是美颜过,我本人是不上镜,现实看应该还好,所以面对我看上的男生,我到底要不要见呢,我是很普女,不是什么美女,也是普普通通打工人 ,而且我本身比较敏感不自信,不想打击自己自信心我该怎么办呢,还有一种就是看着一般的,不喜欢也不讨厌, 我要不要都去接触一下呢,其实我对自己想要什么男生也不是很明确,26岁了是不是很失败呢,有没有老师给点过来人的经验,之前见过一个,大家都没有发照片的,结果双方都没有看上
刘云清
力量一部分来自于真实地面对自己。
另外, 对自己的了解和接纳,的确需要一步步在关系中的各类体验。 这样反复直面自己和试错的过程中,内在会越发清晰和有力。
这个探索自我,成长自我的过程中,如果需要一点助力,那我们可以具体聊聊看
2015年考上异地县城事业编,19年遴选到市级事业单位。18年是唯一一次进了公务员面试的,面试失败。19年又考砸了,所以我决定曲线救国,因为我喜欢法律,所以20年我就准备弄个第二专业--法律,22年又考了法律职业资格证书,23年参加了浙江省考和江西省考,这个路子是对的,竞争确实没这么激烈,但我还是不够努力,对比法考,我真的努力不够。
我现在很懵,因为考试真的好累,最后还不一定得偿所愿,我现在也34了,还有两年可以考。身边的人也不理解我为什么一定要走,家里人没有要求我考回家,我在这里也买了房,还没有装修。我已经34,女孩子,现在还没有成家,我就不想成家。22年还提拔了,现在是副科。工作岗位也换了,现在也不忙也不累。我都不明白自己还有什么不满足的。考上公务员,已经成了我的执念吗?
换个角度想,正是因为我永远都不会满足,所以,我才从一个专科生奋斗成现在这个样子。我真的不知道自己出了什么问题。又要这么才让自己活的开心一点。
刘云清
存在议题的可能性居多。 可以尝试和自己多链接,真正专注去倾听自己的心声。 答案在己身
请教提高情商的方法。在很多时候心是好的,但是很难交到朋友,反而会被针对,并且收获莫名其妙的敌意,但我是和平主义者,很无奈,不知怎么破解。
刘云清
找同频的人和群。
心是好的 + 和平主义者 这两者你又是如何定义和实践的, 可能需要具体事件具体分析。
情商至少5个层次,有需要可以具体聊聊你的理解
大家都病了,觉得“做自己”是错误的,是情绪不稳定,是需要被批判被深刻凝视的。
我也终于对这样的“大家”失去信任了,我可以走了,生死荣辱和这个家再没有关系了
刘云清
世界很大,标准很多,怎么过自己的当下和未来可能是更核心的。 信任什么,也是自己在决定的
女,36岁,离婚了,带着两岁的女孩生活,我妈帮我带孩子,我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚,给我介绍对象,也相亲了一个,不是很喜欢,两个人学历相差也大,我大专和自考本科,他初中不知道有没有读完,长得也一般,身高也才一米六六,感觉站在一起跟我身高差不多,我平时很少想结婚这回事,只是偶尔生活上遇到困难,或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下,如果结婚了有个人搭伙多好,其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥,可以谈个对象,结婚是一点兴趣都没
刘云清
看见自己的动机,慢慢就清晰多了。(对于自己想要什么要的自我状态和生活状态)
不太会处理上下级关系怎么搞?
经常领导态度不好,我马上炸毛
不是听不进批评教育,而是讨厌态度傲慢,气势凌人。
宁愿丢工作也杠到底
本来那个人是很好的人,很善良的人。别人和我说,她不好,她是个不善良的人。我去犟。我越说越气。我在想我怎么说都改变不了别人的对那个人的看法。在别人眼里那个人不善良,不好。遇到这种情况我应该怎么办。我觉得那个人很好,很善良。别人太狭隘了 。各说各的理。
刘云清
允许自己的有限性,比较容易允许别人的有限性了
半个月前还是蛮正常的,最近男友跟我说他又中度抑郁了,然后我们因为一件小事互相没有沟通,失眠难过,最近发现他是回避型人格而我是焦虑型人格,更加焦虑害怕了。感觉自己很容易受人影响,今天手机上做做SCL-90症状测试题发现自己也是中度抑郁,单位里也做不进活。我们互相喜欢准备下个月领证的,怎么办
我是一个偏执的人。我出门时不习惯别人的看我眼光。我走路爱低头。我有心理疾病。例如我打电话给别人,我不知道她旁边有人在附近。如果她旁边有人,我会想她们会不会挂掉电话议论我。我越想越气。我知道道理,我没有那么多观众,没有人会在意我。没有人记得我。也没有人老议论我。因为老议论我没有意义。我怕出去别人的眼光,我怕遇见熟人,我都很少出门。我觉得在家安全,不用出门遇见不想遇见我的人,我也不想遇见她的人。我应该怎么调整自己的心态。
当一个人回复信息越来越慢了,我就应该不再继续发信息了。都是手机不离手的时代。走着走着就散了。我有几次回答信息也很慢。因为我在忙。我理解。我应该怎么做。我总是因为别人不回复信息而影响自己的心情。
刘云清
技术层面上,换位代入。
心理层面上,建立内在的安稳感。
减少从外界摄取,增加内在自尊自信感
我和我男朋友在一起1年半感情很好,几乎从来不吵架,他前段时间破产了因为做股票,心情特别的差,我曾来没有抱怨过他一直支持他鼓励他还把我所有的钱都给他让他重新再来。前天时间他把我给的钱也炒没了,我也没有怪他 甚至现在负担我们两人的生活。但是我男朋友在这个时候选择出轨了,他聊了一个女孩,给他那个女孩子说我想和他跟手,因为我嫌弃他没有钱了。说了很多我没有做的事情,晚上和朋友出去玩夜不归宿。但是我没有。他心情不好这段时间我每天陪着他,鼓励他。但是他却这么对我,当我发现这件事的时候他们已经一个月没聊了,他和那个女孩总共聊了11天。他说他当时压力太大,很害怕我会离开他,他太害怕太惶恐了,就想找人这么样的聊。我男朋友给我花了很多钱,真的很多,我想他其实是爱我的。但是爱我为什么要出轨呢?我很痛苦,我不知道该怎么办了…他求我不要离开他他说我离开他发就活不下去了。但是我每天都会想起他和那个女孩的聊天,说着责怪而莫须有的话,把我们的感情践踏在脚下。
ε=(´ο`*)))唉
刘云清
失去也可以是一种成长
我的进步
1⃣️我不羡慕别人有美好的父女情了
看到买家和她的父亲关系紧密,我老公说你一定很羡慕吧。我说:一点儿都不,我观察到这个现象,但我并没有嫉妒和羡慕。因为我明白首先,每个人都有所得也有所失、比如我没有得到父母的爱,但我有老公的爱,孩子的爱,我还因这些独特的经历发展出另类的独特的美。
其次,我已经圆满了,我已经是一件美丽的艺术品了,这件艺术品因过往而独一无二,而增色。
第三,我觉得自己已经是个独立的人了。我已经无需父母的纽带来让我觉得圆满,我已经离开家很久,也斩断这个纽带了。换言之,我和父母各自独立了。我有自己的生活,自己的家庭,我们彼此分开独立。过往的篇章、已经过去了,不重要了。有没有父母的爱、对现在的我来说、不重要了。
这种感觉就像:我已经是个成年人了,我不会因为小时候没有得到某个玩具很难过,而一直耿耿于怀。
这样的感受,在过去真是无法想象。就在2019年、我都不是这样的人,说不出这样的话。
2⃣️我在主动离开。
我做的越来越爽气,越来越及时。
10年前,哪怕觉得不舒服、我也会待在关系里。忍下去。现在,我会主动斩断。一个月前,主动与他人切断联系,对我来说还是很困难的是、我得逼自己做。现在我越来越爽气了。
刚开始,主动分离、我会非常低落难过。因为那不是我习惯的行为模式。但渐渐、我好一点了。我发现我会难过1周到一个月。一个月后,坏情绪消散、我会觉得做的太对了。(决定分离的当下、我知道是对的,但会被低落情绪干扰)。
3⃣️ 我敢主动提出质疑,和自己的要求了
我也不怕当发现问题的时候就提出质疑了,因为提出质疑,提出要求是我的权利,回不回答,满不满足我的要求是对方的事。而且这是最佳的测试契机。如果对方逃避质疑不回答,不满足我的合理要求,那我就能知道这人不能深交。我可以选择离开。
4⃣️我不在乎别人怎么看我了
当我在法庭大胆指控我爸遗弃+猥亵我的时候。我说的非常铿锵有力。
这要在以前、我绝对不敢!我会觉得难为情,丢脸,因为女性被爸爸猥亵不光彩
但我现在明白、其实没人关心在我身上发生了什么。没有人真的在乎。那我还有什么好顾虑的!
欣赏我的会欣赏我,会理解我。不欣赏我的,觉得我刺的、那就离我远远的吧、无所谓,而且我觉得这样很好。我自动屏蔽了和我不合的人,不认同我的人和傻逼
5⃣️我敢于表达和面对自己喜欢什么,不喜欢什么了
以前我总是很没个人喜好,自己不舒服也不会表达
刘云清
做自己的感觉真好,随喜赞叹
明知道两人互相不喜欢,哪怕再看不上对方,对方做了再过分的事情,依旧渴望从他这里治愈原生家庭的不幸,理智上觉得早就该分开,可是一旦失去这段关系就会很焦虑不安,忍不住的想求和好。很纠结很痛苦。特别在意关系里的熟悉感和稳定感,如果去找新的重新建立信任熟悉又会觉得很累很麻烦,并且看不上他人(也包括他)
刘云清
太渴望了, 就可能被渴望所掌控, 容易失了自我。做自己的内在父母需要一点点勇气, 虽然不易,背后却有真正的自由
一个格式改了几遍,还不行,还得改
为什么不早说???
我气得把家里的每日坚果,几袋一次,分5,6次重重的摔在地上,发泄,发泄,发泄
就这么欺负我???
男生不拉黑,不删除,但是也不回消息是为什么?
刘云清
问他咯
而且可能真的很多,内耗自己无限猜测
有很多遗传父母的观念,比如消费观念,贪,图便宜,舍不得花钱,知道不好,也知道受父母影响,但是这么多年了,感觉关键时刻还是会有习惯,也会被骗
刘云清
练了这么多年了形成的习惯。
自然要形成新的习惯才能替代咯。
心理层面和实践层面,可以具体聊聊看
太可怕了,我直接不能听到他那个同事声音。不然我都觉得他那个同事在向我妈妈和我宣战
刘云清
你多大了? 如果未成年的话,可能更需要让爸爸妈妈或者你信任的长辈可以支持到你。
是否你的恐惧是你妈妈的恐惧呢?
另外你完全可以和爸爸沟通,他工作上的事情避开家庭,更有边界感。
刚结婚跟老人住一起,婆婆做的饭特别咸,说了很多次不听。今天婆婆来我家里吃饭,蒸面条,我咬着牙放了很多盐,吃饭的时候我感觉咸度只有婆婆做的饭的一半,于是乎,我说盐放少了。虽然我老公和婆婆都觉得有点咸,一直喝水,可是他们都没敢说一个咸字。我真的很想把盐放到我婆婆下手的咸度,可是手还是软。下一次我决定把盐再加上一倍,美其名曰婆婆爱吃咸的。原来做个小心眼的人这么爽。有一种大仇得报的感觉!哈哈!
男友学历高工作好性格温柔,新房装修风格办婚礼的酒店选哪里啥的也都听我的,日常相处蛮好的。但我老是纠结一些很小的事情。比如我生气不哄我就是不爱我了,跟我聊天少一点就是平淡了这些问题。导致他也有点不开心。我这种是什么问题,是不是控制欲太强,还是太焦虑了。有木有推荐的书可以自我提升呢。
刘云清
如果你所理解的幸福就是什么不开心的事都尽量不发生,平安喜乐地过一辈子,那么多半你是要失望了
《幸福的勇气》
听坂本龙一的音乐总是搞得我emo 泪牛满面
音乐家的内心是悲伤的咩
刘云清
和音乐同频了
骑行回来了 畅快淋漓的运动 让我的多巴胺在身体里发挥作用 奖励一个3块钱蜜雪冰城冰淇淋
可以回来面对一地鸡毛了 我又不合理消费了为啥买了两条在家穿的大裤衩要60块钱 退啦退啦
回家就看见一个卧倒在沙发的弥勒佛 为了减肥 什么都不吃 随她随她
干我的活 听音乐 90后流行蔡依林周杰伦王心凌SHE飞轮海刘亦菲 所以听来听去 还是他们的歌好听
普通人的普通一天 吃完饭再出门溜达溜达 自己一个人也挺好哒 以后找个谁陪我聊聊天呗
刘云清
不是现实层面的,是【内化】了的某个重要客体(形象感受体验的)关系
刘云清
可以在咨询中, 试着和内在的批判者对对话。
每天都能梦见与朋友或者表妹一家去东南亚旅行,都是些去过的地方,那些地方很浪漫很漂亮。潜意识是想让我做什么?
刘云清
浪漫漂亮每一天
大龄失业,觉得还不错的工作,一概被拒绝
人家不看你学校,不看你经验,不看你项目,不看你获奖,只是扫一眼简历上的年龄,拒绝了,没有半点犹豫
有点类似于大龄剩女的感觉。自己再打折,再主动,要求再低,男人也不选择你。心是有多么痛。
悔不该当初辞职,还是体制内的工作
可是我当时哪知道现在是这样的情形?
感觉自己跟一个帮助过我的贵人,情感共生,也是女性,她经常打电话给我,她今天有一件大事,我跟着焦虑到现在。。头昏昏沉沉。。。
刘云清
情感共生是你慢慢意识到了吗? 那面对这样的共生,里面让你享受的是?里面有你想要调整的部分吗?或者调整到一个什么状态?
家里毕业按部就班做个好学生
学校毕业按部就班做个好员工
总之培养成对社会有益的好螺丝钉
从小 我比较难控制自己的情绪 尤其是在和我母亲住在一起时
母亲情绪经常不稳定 喜欢把我当出气筒 而我 会反抗 妹妹却忍着 所以我越来越暴脾气 妹妹越来越忍耐
长大后 情况更严重了 我和母亲情绪上的吵架简直就像炸药 我无法自控 一点就燃
母亲这么多年 喜欢刺激我 尤其在我情绪失控的时候会故意煽风点火 她的眼睛里是深深的深深的怨毒 没错 眼睛里是非常深的怨恨和狠毒
然后 她不解决问题 只有发泄 和 辱骂
很糟糕吧
离开她 反而好了
刘云清
为什么你看了个大概了。
接下来,也许可以试着和自己的情绪做好朋友开始,试着倾听理解接纳自己的内在
晚饭过后楼下转转 看看人 看看物
聊聊天 路边固定的小吃摊 一个月要交3000租金 大抵是普通人一个月收入吧
能回本吗 老板笑笑
每天坚持 早上去菜市场买菜 准备用料 下午准时来摆摊 直至深夜
赚不了什么大钱 零售的话 味道好 走量 也不差
不小看一分一毫钱
一文钱难倒英雄汉
怎样生活 我还没有想好 虽迟但到
知道很多 又好像什么也不知道
学了很多 又好像什么也没学
刘云清
思,感,行,知,悟
我有一个特点
别人说的话 可能是随口说的 我却会记得很牢 会当真
别人早忘记了 或者 只是个幌子 目的是其它
我看不出来 我很较真 兑现承诺对我非常重要
然后会愤怒 失望 再也不信任
年少时的吃饭时间是幸福的 外公外婆准备一日三餐 定时定量 围成一桌 总是能吃个底朝天 欢声笑语
后来和我妈一起 饭桌上沉默压抑 速战速决 有时还会成为战场 针锋相对
后来 我自己会做饭了 我每次要 三请四请 我妈他们 磨磨蹭蹭 磨磨唧唧 挑三拣四 不情不愿
这种完全不会考虑别人感受的家人 很讨厌
素质认知还处于原始人阶段
还觉得自己很优越 有什么可优越的 对自己家人尚且如此
刘云清
那似乎很有意思,外公外婆养育的你妈妈,也部分养育了你,但你们眼中的外公外婆形象可能并不一样呢
大概从高中开始 我就没有什么朋友了
我过得并不开心 家里总是糟心事 妈妈和男朋友处的并不好 她也不关心我 经常口出恶言 现在想想 她应该非常空虚 精神贫瘠 除了物质生活什么都不剩
反正我从那时起很压抑抑郁 当然 作为一个好的母亲 她不会觉得自己有问题 她把我寄宿在亲戚家里 给亲戚钱 然后说 妈妈的任务是搞钱 言下之意是 你的问题不关我事 我不想管你
所以 我的问题从未得到解决 我卡住了在年少时 年纪渐长未曾让我的认知和心智得到相应的成长
我还是很难交到朋友
刘云清
高中之前还是有朋友的?
那也许你内在自有独特的社交方式和资源, 且现在你能觉察并表达出来,恰恰证明了你在为自己的认识和心智努力。 从上帝视角来看这样的自己, 你会有什么样的体验呢
有一些同事的工作态度‘热情友好,一问三不知‘,想问一下,怎么看待这种工作态度?
跟男友大半年,昨晚逛了一会会他就把我送回家了,我有点生气说你跟之前变了,之前会到十点还依依不舍,他说那要不去公园逛逛,我说不用了,然后问他感情是不是变淡了,他说不知道,然后我就很生气,说你之前都会说没有变淡的,现在说不知道。然后就下车直接回家了。之后我们两互相没有理对方也没有互道晚上。 一晚上都没睡好,想着他之前都会来哄我找我,现在怎么会变成这样。是不是我太作了,还是哪个环节出了问题,我是他初恋,我们刚在一起的时候很甜。感觉谈恋爱好累啊,在意这个在意那个的,一个人的时候很自由,但是我现在已经33岁了不能再失恋了,现在这个是准备结婚的,但跟他结婚可能会很平淡无聊。有种想辞职不结婚拿着目前一百多万积蓄节约过一辈子的想法,但是是不可能的。
刘云清
如果你也可以给出自己期待的沟通方式,那大概率对方也会模仿。
如果把彼此的互动当做是理所当然,那自然容易感到失望焦虑愤怒,另一方感到疲惫,无力,委屈。
关系是流变的,相互的,共谋的
怎么看待领导微信朋友圈只发公众号的内容,从来不发自己的生活?
刘云清
因为...所以。。。怎么办。
你想先面对因 还是?
当你有一个苹果的时候
在没有苹果人的面前分享这个消息
对方不嫉妒你,又不贬低自己,随喜感叹,是一种格局
你把苹果切一半,给对方也是格局
你照顾对方的感受,不去分享也是一种格局
看到别人过得比自己好,有嫉妒别人,有自我贬低是人性
但是可以放下确实是一种反人性的格局
以真实的自己为起点,才能扎实地走向理想的自己
刘云清
真实本身就是力量
刚开始工作的时候压力大 熬夜 形成了早搏
那时候也不严重 好好休息就能消失
后来新冠后就加重了
身体不适 但是检查除了早搏 心超化验等都是正常的 医生说没什么事 休息别熬夜
但是我还是会有不舒服 所以天天胡乱猜想
工作压力大 加上对身体不自信
慢慢就出现了焦虑的躯体化
最近刚开始口服药物 近几天每天都有几分钟突然的烦躁 什么也不想做
真沮丧 我也不想这样的
刘云清
越练习焦虑越习惯焦虑。
当然,你也可以练习和习惯其他很多种状态
今天早晨还晴天 阳光透过嫩绿的树叶 一派清新
吃过午饭后 突然 夸嚓 轰隆 然后就不停的一直 夸嚓 轰隆 开始下起倾盆大雨 天被戳了个窟窿似的
我一边害怕一边兴奋 嘎嘎叫 想要洗个现成的澡 还要浇灭我心头的小火苗 洗刷过去 洗刷我这满身的疲惫 然后 像长出来的新叶 舒展舒展
和别人在一起会很迷恋这种感觉 会没有自己的自律 明明要有别的事干 但就是迷恋在一起的感觉 不想动 这样不好 耽误事
另一半伴侣,在外边你声音稍微高一点对他说话,他会觉得非常丢脸,这是为什么?感觉是因为他老觉得自己被所有人都在关注,是不是太自恋了。
刘云清
很可能。 可能是几种原因的复合作用。
关系中更合适用彼此的感受和期待带来有效互动。
怎么让自己快乐起来
刘云清
过往的生命中,有什么时候或者事情让你有快乐的经验吗
我想和别人说话,我一句话都说不出来,我不知道说什么话题,我总是等待别人主动和我说话。我是不是缺乏锻炼。我和家人例如父母说话还行。我张不开嘴。我有心理障碍。我每次都是张不开嘴。我应该锻炼自己敢说话。我可能老不说话都不会说话了。谢谢老师的解答。我这样在社会上根本就没办法沟通。生活中我们都得与人打交道。
刘云清
把这段话里面的否定句都删了。 再去录下来,每天练习,过一周看
从人性的角度来说,一般女生知道一个自己明显不喜欢的异性喜欢自己或者被表白,是不是基本上都会生气和感到不舒服,不会有什么感动、感激的心态,“谢谢你的喜欢”是不是就只是一句客套话?
有个老公和没有一样,不能给我提供情绪价值,因为他很木讷,不善言辞。不能给我提供关心呵护,因为他感受不到别人的情绪。不能给我成长支持,因为我们话不投机。不能给我带来有趣的生活,因为他很无趣,除了宅在家里看电视没有其他爱好。不能给我身体愉悦,因为他那方面也不行,我们现在没有任何身体接触。唯一能给我的只有钱,他会把自己的工资给我。这样的生活,我该怎么过
刘云清
很多回答的思路在于期待关系满足自己。
我们换个思路想想,也许一下子豁然开朗,得到更多(不依赖于关系的)自由。
比如,
那除了寄希望于关系替你实现这些需要,
你能为自己创造更多的情绪关怀,成长契机,生活情绪,身心体验吗?
你在共同创造关系的过程中有成为更幸福的自己的意识吗?
你曾经的努力,什么样的效果不错的经验呢?
我有一个困扰多年的问题
放不下过去 尤其是那些伤害过我的事
其中 来自家人的伤害最令我难以忘记
我沉浸在里面不可自拔
我失去了赤子之心
放不下 活在过去
但是伤害我的人早就翻篇了 甚至在我指责的时候 反过来指责我 为什么要记得这些无聊的事 记仇
我也很困扰自己为什么要记得这么多
所以 怎么放下怨恨 不再背着包袱走 其实很累啦
我也希望家庭和睦 没有伤害 只可惜
刘云清
看见自己的真实需求,且可以接纳任何可能出现的结果。
不然,就比较容易出现你说的——忘不掉放不下,很难做到如其所是,行己所愿而不强求
刘云清
为什么遭受了冤屈的人会几十年如一日的不去上访呢?
真有兴趣,可以采访一些
我就是想得到你的喜欢,起码曾经的我是,甚至可以达到爱,最爱一个人的感觉时,觉得他生病都可以把器官捐给他,哪怕他残疾也能接受,愿意为了他去做自己不那么想做的事,愿意成为更好的人,甚至愿意把自己的钱都给他,愿意生他的孩子,愿意当单亲妈妈……我也不是对所有人这样,你是唯一,但现在喜欢不起来,我知道你说的是真话,但我就是不想接受自己喜欢的人一点也不喜欢我,甚至永远都不。你可以不喜欢我,可是你能理解我吗?(此刻已经觉得你会说我凭什么要理解你)反正你看到我所有你不喜欢我的样子,恰恰是我特别喜欢你的样子,包括恨!(这是我发的)
考完试再说,你这样爱之入骨恨之入骨的情绪,我的理解为啥是高度病态的!而且是高度自恋的!!
我先说结论:
第一,如果我作为旁观者,我能理解也敢表示理解;
第二,我作为被迫卷入的一方,能理解,但不敢表示理解,甚至很多时候顾不上理解!
第三,无论我作为哪一方,我都不能和你有同样感受,哪怕我曾经有过类似的感受。
接下来说说不被理解感受!
比如今天,我接下来有两天的考试,你动不动就给我蹦出来一个消息,经常让我很有情绪反应的消息!
我想彻底隔绝这种消息!
此刻我正在考试的路上!
(这是他回的)
有没有老师帮我分析下他的话,我真的不理解,我觉得他就是不喜欢我才说我自恋。
刘云清
他现在处理不了你的感受和你的不能接受。
(考试后他也许会和你探讨)
如果你相信每个人该为自己的情绪负责的话,却无法在亲密关系中做得到。那可能里面有很多你自己的投射(例如自己想象中的恋人会如何), 这可能就有回溯一下你这样的投射是如何在生命中慢慢形成的—— 显然,对方和你的投射不同(他对亲密关系的理解+想象)。
这也许是形成你的行为模式和你的最后结论的来源。
个人偏见,仅供参考
喜欢晚睡,早睡睡不着怎么回事
刘云清
晚睡型早睡型都是正常的,其中有部分是可以调节的
喜欢过一个同性,最后没在一起。ε=(´ο`*)))唉
总是想要拯救母亲
刘云清
总是怀疑? 有罪推定的感觉。
不妨审查一下自己的言行 是否有在推动实现自己的真实愿望呢?
很累,总是躲避人,害怕沟通害怕与人接触……
刘云清
有没有一种可能,躲避的不是人,是内心的恐惧?
我见人说话费劲,一句话都说不出来。我说话声音小。我平时应该和语音助手软件练习语音通话吗。我不会与人沟通,以后根本没有办法活。我应该怎么做。谢谢老师。我就是不敢说话。
刘云清
不敢,恐惧。 有些恐惧是现实存在的,有些是想象出来的。
越练习不敢,越习惯相信自己不敢。
反之亦然
刘云清
与自然合一
父母一不满足自己想要的东西就开始不耐烦鬼火
刘云清
内在自我还没长大,同时你已经觉察到准备慢慢成长咯,加油
我一个人在国外留学,最近面临期末周和论文双重压力,经常会晚上睡不着,如果睡着了就会睡十几个小时,特别困特别累,醒来也没有精神,怎么办呀?
刘云清
调状态。
比较常见的可以尝试正念10分钟,夹杂在学习间隙,同时让大脑有真正的休息和充能。
如果你习惯用其他方式,比如唱跳运动等也是完全可行的
看到男朋友那种贱贱的样子,说过很多话气我,就很想打他,怎么办?不想控制,打了就解气了。
刘云清
你和你男友觉得可行的话,那就是适合彼此的模式。
如果一种模式并不能持续和长久, 那可以思考和沟通很多种其他可能性
总是觉得爸爸冷暴力妈妈,
刘云清
你多大啦? 看得出来你很担心妈妈。
妈妈和爸爸有夫妻关系的议题,可以挑个合适的时候和你信任的良师益友亲戚等讨论看看。 也可以之后再问问他们希望自己的夫妻关系如何走。或者多转发一些关于如何处理夫妻关系不合对于孩子的影响等文章和视频。
比较理想的情况是他们本身就有改变的意愿,可以询问是否有进行伴侣咨询的可能性。
一样,我不知道是我早上和女儿吵架他觉得累了还是怎么了,反正就是感觉不到他对我的关心,总是逃避。我也很郁闷,也有点不爽。
住在天空之城,也想倾听来自大地声音,种下希望,静等收获的季节。(全然的沉浸在它的世界,组装,混土,种植花费90分钟左右)
刘云清
优秀
我只想说 不成熟的父母对孩子的伤害 会在孩子心里留下一道一道的伤痕 然后用尽一生来慢慢恢复这种痛苦 所以一个负责任的成年人 还是多考虑自己能够有能力教养孩子 再去生
刘云清
每个人也都可以成为自己的内在父母
我妈是这种人 不论何时表面上一定要是个好人 她没有任何差错 她对家庭奉献 但是背地里到处找人抱怨 发泄她的不满
当孩子在学校出差错 她选择不闻不问不教育孩子 但是会对其他家人宣泄她的愤怒和不满 所有人指责孩子 她没有任何问题
这是为什么? ?
我妈和她爸爸妈妈也是我外公外婆
最大的特点是 讨厌谁 就要像个喇叭告诉身边所有人 发动大家一起讨厌这个人
而且 有意思的事是 别人听完他们的抱怨之后 会相信他们 即使是黑的也会变成白的
这种搬弄是非的爱好让家庭四分五裂 没有再多的联系
父母兄弟姐妹反目成仇 而我和我相同辈分的亲戚家的孩子们更是毫无联系
刘云清
家族模式被你发现啦
我个人觉得单身和有伴侣是很不一样的,有伴侣他要有伴侣的义务、责任,不然我觉得我不需要给不了我帮助的人。
但当赋予了伴侣这样那样的要求时,就感觉是不是给了压力别人。我很极端,要不单身,不然伴侣要完美。我无法找到平衡点。
到底怎样的伴侣才是好的另一半?他需要具备什么?我哪些方面是不能要求对方的?怎样才算不过分?
刘云清
如其所是,而非爱你所愿。
这个可以先在自己身上实践。
没有打招呼。然后他现在就把我当陌生人。我错在哪里,为什么她突然就这样了?同一个小区抬头不见低头见怎么相处。我们之前还能相互偶尔串门解解闷的。
我能拥有美好的喜欢的,我也很开心。
这是。。。。。
我妈是他们几个兄弟姐妹里的老大 然后是两个弟弟 加 一个妹妹
因为他们的父母从小会殴打虐待他们 我妈作为家里第一个逃出去的人 在过得稍微好一点后 把几个弟弟妹妹带在身边 教他们一起做生意
后面陆续弟弟妹妹长大 有了自己的家庭孩子也还是会经常来往 我妈也还会帮衬他们
再后来 弟弟妹妹又陆续离婚 还是离不开我妈 没钱找她借
仇恨的种子不知从何时种下了
我妈这么多年一力承担虐待过她的父母的所有开销 弟弟妹妹几乎没出过钱 在多次住院后 压力大到我妈喘不过气
弟弟没钱还要借自己家人的钱生活 妹妹再婚也不管父母 我妈孤立无援 她内心有怨恨无处发泄 刚打完电话 看见我 把她和满腔恨意发泄在我身上 她那对仇恨发红的眼睛像饿狼
真是垃圾一般
刘云清
内心太痛苦了且没有觉察, 就会自然地转移发泄。
你看的很清楚,之后你做了什么呢(去更好的爱自己爱她人, 去保护自己和调谐关系等等)
和男友朋友一起吃饭吧 因为和男友在一起没几个月 他也没问过我工作啊薪资啥的 然后和他朋友初次见面 他把我问了个遍 真的感觉很冒犯!
今天上午被听了一节推门课,就是不告诉直接推门听课,下午出了一节公开课,晚上睡不着了,感觉肌肉还没放松下来
刘云清
好像有很多焦虑在哦
我年纪还比较小 没到二十岁
其实自己是一个很优秀的女生 综合能力非常强 成绩也很好 在学校活动比较活跃所以在学校也比较有名 长相七分这样 有一点微胖 性格非常开朗 大大咧咧的 不太注意形象 对感情是那种很直接很大胆的态度 我认为喜欢就直接去追就好了 或者一定要说清楚
我发现我非常非常在意异性对我的看法 我也很渴望他们对我的关注 前段时间喜欢过一个男生 条件其实比我差很多 成绩很一般 性格也不突出 也不是特别帅那种 但是尽管我认为 我朋友也一直劝我 我比他要优秀很多 可我却忍不住感到自卑 还会因为他不喜欢我 感到是自己的问题 是自己不够漂亮 是自己性格不够好 是自己做错了什么事情 甚至在那之后 连带着我对他们班的男生的目光也会很在意 但其实理智上思考我一点也不希望接近他们班的男生 大多人品不怎么样 但我却不受控制的被他们影响 我会很在意他们的目光和评价 现在有一个男生在和我接触 我一直认为明明是他主动来接近我的 但现在他忽冷忽热的 甚至还告诉我 他还喜欢他之前喜欢的女生 在此之前 我们俩聊天他经常会说一些很暧昧的话 还约我出去看过电影 之前有主动给过一点吃的 问我要买什么一起的时候会主动多买一点 现在态度就感觉转变了 我又开始思考 是不是我做错了什么 我主动表现出来了我的态度 他觉得得手了 于是他就不珍惜了 还是我一开始就会错意了。但我真的 我好在意他们对我的看法啊 我总是会因为觉得 没有人喜欢我 我就非常的不值得喜欢 其实我外表 就是日常交往看起来 是一个非常非常阳光自信的女生 但在这方面我真的 我自卑到极点了
刘云清
回想一下你对于生命亲近的关系中那些感到极度自卑的体验或是片段, 也许答案就在那里
我和他都是二婚,相处了一年,快谈婚论嫁了,他一直介意我的感情史,我和他说共谈了五个,他很不开心还要我保证说不能骗他,假如婚后多一个就离婚。我说那我假如谈了10个你会怎样?他说分手。听到他说这样的话让我心寒。我该怎么办?我不想再这样被他怀疑不信任。 我感觉他不是真的爱我。
刘云清
他双标吗?
如果是的话,建议评估一下对方的人格成熟度是否合适自己内在“对亲密关系的标准”。
如果不是的话,那可以通过彼此不同的脆弱的部分去试着链接看看。有机会我们可以具体工作看看
今天的咨询结束,我突然发现爸妈在我的心中都是神圣的,我对他们的话深信不疑,我以为他们是无私的,是智慧的,是有能力替我遮风挡雨,有能力教会我幸福的。到今天才发现如果什么都听他们的,得到的只是复制他们人生的不幸。
那我得出的一个结论是,我确实很爱我的孩子,但不见得他一定要听我的话。因为我也不是一个绝对正确的,绝对有智慧的妈妈。如果强迫孩子听话,那应该是一种自恋和骄傲。
养孩子的过程,也是治愈自己内心的过程。
之前想追一个分过手的女生,她说她不想再谈恋爱了,结果今天我就在朋友圈看到她官宣自己又脱单了。我想不明白,她当时到底是真的不想再谈恋爱呢?还是就只是单纯看不上我而已?
刘云清
抽象是一种能力,让你理解某种程度上是咨询师(就是提出这个概念的人)的责任。允许自己慢慢理解一个可能没有接触过的一个抽象概念
知识点之间怎么联系起来?
刘云清
试着把你学习了的理论教给别人试试
(费曼学习法等)
弟弟36周岁,未婚未育,15年来无工作,啃老,性格喋喋不休,得理不饶人,跟婆娘一样,住在父母的大房子,我们吵过打过架,因为经常不靠谱的事,出去喝酒被别人打,他就是个碰瓷儿,他的朋友都是狐朋狗友,大房子是精装,装修风格我自己花十几万设计装的,在他名下,我不跟他争房子,我自己也有房子,但他不干正事儿,天天喜欢往家里请一些个狐朋狗友吃饭,喝酒,上次他朋友把家里碗砸了,我真的想不通他为啥就喜欢请狐朋狗友吃饭?就喜欢趁我妈住院,外出请一些狐朋狗友。我该不该在这个时候盯着他?,埋伏然后打个正着?,跟他打一架把他的朋友轰出去?
刘云清
看描述你想为你弟弟的人生负责,那么对此你的诉求(对你的意义)在哪里
我不爱听别人说话。指桑骂槐。话中有刺。我越听越来气。我应该怎么调整自己的心态。别人说的话影响我的心情。
刘云清
从战术角度,情况允许的话可以不听。
从心理角度,可能要探索外在的情景触发了自己内在的哪些动力,以及如何去响应外在刺激对己是更有利的
情商低,根本就不会照顾关心别人。比如吃饭,看到自己喜欢吃的,就使劲吃,使劲夹,根本就不会照顾到桌上的其他人。今天我还没吃饭了,他自己把一盘他喜欢吃的菜,全吃光了,一点都没给我留,这种男人怎么办
刘云清
取决于你想要什么样的关系,以及愿意为此付出什么样的努力,接纳什么样的结果(底线,最差的情况等等)
单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己
在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心
所以只能自己学会坚强面对
刘云清
多和频率相似的团体链接,多和良师益友链接。 对内的话,可以每天和自己呆10分钟,体察自己的情绪感受想法,观己达人
和男朋友在一起大半年,之前约好了五月下旬领证。年初的时候本来他家人想找人算八字订婚期,后来觉得万一订好了日子酒店订不到了比较麻烦,就没有算日子。最近他线上沟通了几家酒店,上周我跟他去看了几家酒店和询价,结婚日子我跟他两个人看了网上的如期选了一下,还没确定。下周准备去婚博会再看看,但是男朋友和他家人没有提出家长见面谈婚论嫁的事情。不知道他们是怎么想的。同事聊天问起也都觉得很奇怪,不知道应该怎么做。
刘云清
不好意思的点在于什么? 心里对自己有什么批判吗 体会一下子
我觉得老公内心充满了恐惧,焦虑,不安全感。思想非常的消极和负面。比如说只是出个门啊,他就会一堆的担心。比如车会怎么样,路况会怎么样,天气会怎么样?而且会反复的说,说出来的都是担心焦虑的东西。会放大他自己焦虑的东西。和他说不用管了,但是他还是会想起来就说,这只是一个小方面,各个方面都是会如此。会让人很烦,怎么办?
怎么才能走出心理障碍。怎么才能不害怕社交。我害怕别人的眼光和议论。我出去感觉抬不起头 。我有心理障碍。我想去哪我都不敢去。别人说什么建议都没有用。例如别人说多说话。自己不去做没有用。我像扶不起的阿斗一样。我一点长进都没有。我怎么才能目中无人。不是那种目中无人。我一去人多的地方就不自在,紧张,说不出来话。我怎么把她们当成空气。例如语音按住说话,我都不敢去做。我的想法别人看起来都觉得可笑。我知道太腼腆和太紧张和纯内向和胆小的人是不会有人喜欢的。无所谓,做自己。
刘云清
多写写。看看评判自己的,和肯定自己的部分的比例。
聊天聊到半夜,影响睡觉。是我的错,我应该怎么克制自己。
认识很多天了。从原先的主动频繁聊天到渐渐疏远。不爱回复信息。也不多说话。我发现他变了。感觉认识后,我承认我不会聊天。当别人回复信息越来越少的时候,我应该怎么做。我是应该安静的走开。还是应该不去发信息。谢谢老师。还是应该减少聊天。例如别人说煮面,我说放个鸡蛋,面条好吃。没有人回放复信息。我是不是不应该去不停的给别人发信息了。
刘云清
按描述给我的直觉,可能需要更多地看见自己在言和行背后的—— 真实需要和具体期待, 然后用更合适的多种方式去满足自己。
当你放松下来,看见自己的时候,再去看关系甚至理解他人,就可能容易和轻松得多
感觉我的人生就是每天面对一堆野蛮无教养的小孩生气发火,又累又苦,还没有得到尊重和肯定,好无意义啊。教书能让人变抑郁。
所谓的“责任心”是不是自己对自己的pua?
每天都告诫自己:我不能让他们退步。在我的课堂上必须安静学习安心听讲必须有所收获。可是班上有一部分学生天生真的很野蛮,没有教养,专业恶搞,管得我怀疑人生。
我为什么要有这种“责任心”?怎样破除?
刘云清
我记得学校是有德育处(通常是副校长)和备课组的。 这两个地方同样是可以给教师提供支持的。
当然,如果有校内外的心理资源支持,那是更好的
之前的恋爱关系不好,分手快3年咯,也享受了3年的自由时光。这两天我和朋友在为我30岁生日做准备。
我平时觉得年龄不是问题,要让自己保持良好的状态、稳定的内核、完善的自己,觉得婚姻不是必须的,觉得自己没能力养孩子。
但在准备生日过程中,突然一阵恍惚,我30了。这是一种感叹,也是一种小压力。我享受单身的同时,也会想,我这样没有对象,不主动恋爱,是不是一件有问题的事情。
我如果没有意识,我不知道我要等到什么时候才愿意谈恋爱、什么时候会喜欢上一个异性,和他组成一个家庭。很难想象。因为没有欲望,我不会主动去认识异性,对追求者的信息只觉得很烦,很不理解为什么可以一直找我聊天,打扰我的生活。
我好像已经习惯了一个人,当有人想靠近,那种不适、排斥,让我变得很冷漠,直白。我不确定,这个表现,是单纯的不喜欢,还是过分保守谨慎了?
我只认真谈过一个对象,很认真谈了几年,他追了我一年,我是对他慢慢熟悉、了解、接触,才在一起。我朋友很多是认识新男生,只要不排斥就会一起吃饭,然后快速在一起。
要怎么样,才能做到像她们一样,这么迅速接纳一个人,开展一段新关系。我不羡慕她们有对象,但羡慕她们的“重新开始”。
我喜欢现在的生活,但我希望自己能走下一个阶段了。我的第一步,是做什么?
刘云清
第一步是看见自己【真正】想要的自我状态和关系状态。 可能需要花点心力去探索内心
脑海里空荡荡的什么也没有,只有无边的白茫茫。
刘云清
可以具体聊聊看。 如果你想要改变的话,你希望为自己带来什么样的改变呢
感觉挺多人这样子的,聊天界面也很清晰,别人是因为问问题才加的,那通过了不回答问题是什么心理呢?非得让人再问一遍?还不如装死不通过呢
感觉自己很没情商 我知道我当时是那样讲的 但是就是现在看就感觉很奇怪 我是不是会有人格分裂 怎么判断自己是否有人格分裂
刘云清
说明你一直在成长
和邻居从来不打招乎是什么样的人,碰到过两次和邻居同时出门,双方都没有主动打招呼,也没有对视,感觉好奇怪。(住了有六个月了,平时很少碰到)
其实内心很希望主动和对方认识的,但又不太敢,怕尴尬
刘云清
怕尴尬后面还有更深的情绪或者想象吗?
仅仅是尴尬是否可以承受呢?
我一个朋友都没有。因为自己没有价值,没有人愿意搭理我。我应该怎么做。
你想健身、想自律,ta要打击你,你想做自己的事情,不出去玩,ta要打击你,你想努力让自己变好,ta要打击你,就感觉好像你做了在ta看来自己不想做的事情就要打击你,想让你活得和ta一样….
我不想和异性频繁的聊天了,我应该怎么做不伤人。我失恋了,我没有心情聊天 。
怎么看待20多岁穿的像老太婆的,是不是会让人产生厌恶的感觉吗?
刘云清
这人和你是什么关系? 她的的穿着怎么扰动了你
住的房子旁边有水库,凌晨下了很大的雨,睡的很浅,梦里梦见屋后波涛汹涌,海浪冲进了自己住的地方…我居然还挺开心的?
我终于理解男生为什么选择不回复我信息,拒绝我。因为他如果回复我信息,我就会没玩完没了的发信息。他如果回复我信息,就是给我希望。他选择不回复我信息拒绝我,说明他是个好人。他不想给我希望。我没有看错他。他把我微信拉黑是不想再继续纠缠不清。是不想给我希望。可是我真的很像想留住他,我知道我留不住他。我真的很难受。我到现在都没有走出来。我应该怎么忘掉他。
刘云清
很想留住他的自己,和【应该怎么忘掉他】的自己,在打架呢。
这两个部分的自己被自己充分的看见,理解和抱持住了, 慢慢地自己对于自己更加整合的理解了啊,那么在体验层面上自然而然知道该怎么做了。
一个人生活今年是第五年,我好像越来越不与人除工作同事之外的交流,好像也不是很想以后一直待在这里吧。总是把期待和爱放在家人身上,甚至工作后把给钱和亲情混淆。我好像从来没有对自己认真对待,把自己放在重要的位置上,很多人告诉我要自己爱自己,可是如何才算是自己爱自己呢?目前是意识到不能一直将金钱和感情混淆,家人也是得保持界限吧。但是我心理年龄不是很成熟,所以总会很缺除我之外的关心和被爱,好像也还没有学会爱自己,有意识到不能一直把自己放在最后,应该是要自己好好爱自己的但是怎样才算是自己好好爱自己了呢?
刘云清
简单来说,成为自己内在的父母【扶养内心小孩的部分】,学会看见自己的情绪感受和想法,并且会安慰自己,给自己找到安全感和力量感。
技术上来说,可以挑一下我动态中任10条看看有没有启发。
如果有机会可以具体聊
感觉自己完全没法独处,一个人待上了片刻就会坐立不安然后抑郁情绪就来了。清明放假期间老公回来了几天,现在他回去上班了又要恢复以前的生活了,我感觉我突然又不适应了,以前每天都会约全职宝妈一起出去逛街吃饭,最近要考试了想安静下来所以就忍住没去逛。这两天都在下雨,也没带孩子出去跟邻居家孩子交流互动 ,但是待在家里整个人都不好了,曾经的我一直喜欢独来独往 现在完全走入了另一个极端,完全没法适应孤独,一天不跟人交流互动都觉得少了点什么
小领导女40岁,我女30。本人业务能力中上,颜值还可以,小领导也属于业务走路线的,专业能力尚可,颜值比我差一点。我跟她一起入职的目前公司,她算团队的小组长角色。刚开始都不熟悉,相安无事,但逐渐的经过一些事情,半年过后吧,我能感觉到她对我的打压。比如开会的时候她主持,会把我放在最后一个发言。我找她说事情,她也总是停顿很多秒才张口回答,我有业务上的细节问她,她态度很凶,表明了是不想让我问她。
我也想过她为什么会这么对我,尤其是开组会让我最后发言让我心里有点不舒服。抛开组内的关系户不说,第一个发言的我认为业务能力并不见得强,但是是个看起来不太好惹的女的,也30岁左右。她从来不叫这个小组长XX姐的,甚至连个称呼都没有,我都是叫XX姐。所以,她这是不是欺软怕硬?
另外还有,我业务上跟她的接触其实最多,还要一起出去见客户(公司要求一起去),表面上还要保持基本的和谐,心里知道她对我不好,不知道要怎么相处,有点迷茫
请各位老师支支招,感谢!
刘云清
一个思路供参考,你和生命中其他xx姐妈姨的关系如何呢?
今天中午11点多,小姑打电话问我要婆婆身份证号,我说我不知道,你最好问一下你妈或者你哥。要不我傍晚下班找了拍照发给你。
12点一刻,我打电话给孩子(孩子在家),奶奶接了电话,我就随口问了她一句:你女儿要找你身份证号码,打电话给你了吗?婆婆说:身份证不是在你包里吗?你不都随身带我的身份证吗?都在你手上,我哪里能碰的到。 我随即就生气了,就回她:怎么可能?我自己身份证都不会随身带,怎么可能带你的?!你有什么让我惦记你身份证,有工资还是啥?
她一直坏,在外边邻居前说我坏话,挑拨离间我和老公,她自己带头在外找了一个情夫,品质太差太恶劣了。
我明白了,找一个人结婚,要看整个家庭,长辈如此恶劣,日子会很难熬,咋好?
这次如果我不问,小姑以为她妈身份证在我手上,我不告诉她。小姑本来也不是善茬,再不幸遇到这个爱挑事的婆婆,家庭怎么能平静!
刘云清
你肯定很难受吧 不知道你有没有看到整个家庭系统的运作。 距离来说, 这件事里面,你,老公,婆婆,小姑如何互动促成了目前的情况呢?
要想从痛苦到幸福
要打破所有从前的认知
就是脑子里遵循的东西
必须要改
昨天看到有视频号歌颂辛苦
然后下面有人评论这样的人最命苦
也有人回复
她就是这样的人却没有人理解
但是内心坦荡
内心坦荡真的和承担更多没有关系
大姨也是这样的人
自己什么都承担
但是把身边人都惯成了不知道为她着想的样子
身边的人因为习惯
极少给她最需要的认可
如果得到了错的结果
那一定是方法错了
对的方式不是每个人都能理解和做到的
各个方面的
何时要善
什么是善
何时要恶
什么是恶
脑子里最核心的那个观念要变
就是对于对错
并不是从前认为的样子
观念变了还要学新的方法
还要加固思维
原来决定人一生行为的是对错观
抑郁了5年,磕磕绊绊,从曾经的一事无成,到现在逐渐燃起对生活的信心。今天下课,学生问我,老师你能告诉我你是怎么熬过来的吗?我笑了笑,能生活下去的动力也许就是去到没去过的城市旅行,发现各地的美食,定居于一个能让我大部分满足的小窝,赚很多的钱,然后吃得起全世界最好的、最贵的抗抑郁药吧,嘿嘿嘿
昨天去按摩 和年轻的视力很差的老板聊天 没见过几面 我好为人师 喜欢解释发表自己的见解 还交浅言深 分明没见过几面 主动暴露自己的事 听说他的眼睛先天有问题现在视力很差过两年失明 我圣母心发作 一直开导他 我喋喋不休了将近两个小时 整个店里只有我在叽叽喳喳 搞的老板 无心工作 按摩都没力气了 妈的 过几天再去好了 丢脸
不知为什么 竟然和只见过几面的人 交浅言深
分明他干活工作的偷懒了 嘴里没几句真话 我真是色令智昏 见到公的就要圣母病发作
想自律自律不了一点是怎么回事,心里想变好的渴望很大,但是总败给自己的习惯
刘云清
自律只是实现目标的方式之一。
变好——希望哪些具体的变化发生在自己身上, 又愿意为此做些什么呢?
习惯, 以前曾经成功地养成了什么习惯,如何做到的呢?
把她姐留在家里找了个上门女婿也就算了,给她家孩子买一千多的打印机,300多的套装,几千的京东卡。。。她孩子带来上海看病吃我的住我的,看病全我老公出钱,还是请假带他们去医院。。。我刷他手机看到的,我也没有反对,只是心里不舒服,他就说他以后不给我看手机了。。我该怎么心理平衡
刘云清
你的困扰在于? 什么阻止了你去表达你的真实意愿?
最近一段时间应该是我人生中很灰暗的一段日子,在这段时间里,我感受到了人性的恶。我相信了一个曾经伤害过我的女人,我相信了她这一次可以踏踏实实的愿意跟我在一起,我带她去见我的父母,见了她的父母;付出了很多的东西,我以为她是真的愿意跟我在一起了,我甚至计划结婚了,给她想要的。她在别的城市,我不顾身体的劳累去看她,为了她我能忍的都忍了。但是最后她还是轻飘飘一句话回答我,咱们不合适,就结束了。她当没事人一样,我呢,还得拖着伤疤去工作、去上班,甚至得去跟家里人去解释。我恨我自己,当初鬼迷心窍一样相信了她
怎么才能为女生争口气。不恋爱脑。没有男人我们也能活得更好。男生都不理你了,男生都不回复信息了,为什么还要死缠烂打?为什么还要不要自尊。可是为什么心还是很痛。我只是想有个伴。一起说说话,一起过完一生。我现在觉得一个人挺好。不用讨好别人。不用去想别人怎么想。我知道没有结果,可是我狠不下心,我放不下。我舍不得。我不要脸。为什么我总是被别人抛弃。就感觉被别人抛弃了一样。我很痛苦。我把他当朋友一样。他就这么对我。为什么不理我了,我做错了什么。哭出来好受多了。憋在心里太难受了。我连说话的机会都没有。拒绝和我沟通。失恋了,应该怎么才能忘掉。我忘不掉。
怎么才能独立自主。不要因为爱情迷失自己。有爱情也行,没有爱情也行。有男人也行,没有男人也行。不依赖男人。我恋爱脑。我讨好型人格。我不想结婚。结婚没有意思。余生怎么开心怎么来活。不结婚也能好好过一辈子。别人爱怎么看怎么看。自己开心就好。开心最重要。为什么非得要依赖男人。让自己一辈子过得憋屈。还得讨好男人,我失个恋哭得死去活来。我真的不要强。一个人多好,不用讨好别人,委屈自己。
一遇到需要和人沟通的事情就很木讷,当面是无法表达出来,文字交流还要挤出文字来和人说话,这是语言交流障碍吧
聊着聊着就不想回复信息了。就疏远了。不回复信息就不回复信息,但是会影响我的心情。不想联系就不联系。不想过来一起呆着就不过来一起呆着。我应该怎么做才能情绪不受别人影响。
刚和女朋友分手,在网上认识几天,就说想我,就喜欢我这个样的。是骗人的话吧。我应该怎么清醒起来。没有永远的朋友。只有永远的利益。我应该怎么清醒起来。
刘云清
具体情境,彼此的意愿和能力,外部系统等等因素都需要考虑
生活真的是充满了清汤寡水啊
二姐是我爸最宠爱的一个孩子,二姐说话像爸,刻薄尖刻,我手术回来第五天,她来看我(我根本不想见到她,手术瞒着她的)坐下就说我活该得病,我气了好久不能释怀。后来我爸生病,我去照顾爸,晚上一起在租的屋子里,二姐说:你跟北京表妹交往(她早就跟他们没有联系),就是为了讨好巴结别人,势利!
表妹和表妹夫都非常有出息,我们一直相处得很好,我儿子眼睛不舒服,都是他们关心帮忙找人给孩子看的。我二姐完全没有关心,还说出这种没心没肺的攻击我的话,我当时就气得呼呼大哭,特委屈,她丝毫不管,自顾自睡了。
我二姐向我借过四五次钱,都是有借有还,离谱的一次是让我用房子抵押给她贷款100万做生意,而他自己手上有三四套房产,却一样都没肯抵押,我觉得就是算计我们,我和老公商量之后拒绝了她。她一直怀恨在心,无论之前我们借了多少次钱给她,因为这次拒绝一点人情情分都没有了,,。看到我就骂,就讽刺,冷冰冰的。
前年,我老公谈一个项目,我二姐和姐夫说帮忙,结果骗了我们几万块钱去搞公关,到现在不承认,说是亏损自负。
去年年底突然传出来我姐和姐夫两个人在闹离婚,我姐夫外面有个第三者,并且生了一个小孩,然后二姐突然就对我好像和善的样子,我有点不适应,因为从来没有跟我产生过任何心灵的链接,没有跟我共过情,跟他在一起永远都是贬低或算计。他跟我爸很像,所以我都离他远远的,除非他向我借钱或者要我跑腿帮他去送东西给她婆婆。所以一想到她就别扭。现在一副要跟我们和好的样子,我们怎么办?
刘云清
关于怎么办?
从这一大段描述里面看见自己的真实期待和需要开始
是不是那些家里条件好,长相还可以,性格好(内向,易拿捏)的女孩子只能吸引那种图财的没有本事好吃懒做的男的,永远没有资格受到那种条件好的,人品好的男的青睐。
我只是有点困惑,为什么我这么好的一个人,虽然算不上优秀,暂时没有稳定的收入,但一直在不断努力提升自己,性格又温柔,人品也好,知道自己要什么,为什么长辈们和其他身边的人都给我介绍垃圾男。
难道我在他们心里就那么不值钱吗?
我真的很讨厌打击式的相亲,很下头。
前几天,我的一个亲戚给我介绍了一个男的。我们做了简单的了解之后,我亲戚叫我们两个年轻人互加微信。她说你们都是同事,互相认识,就加一个微信吧。我想,先了解一下,如果发现不行就不要了。这个男孩子虽然家里条件不如我,但也不算很差,应该不会像前任那种找扶贫的。那个男孩读了本科,有过正经的临时工工作。看着像上进的人(还有一些细节就不赘述了)。我就答应了添加微信。没想到那个男孩子表现的很不情愿,我亲戚喊了很多遍才勉强加我微信。他要我扫他微信,而不是他扫我。
加了微信之后,他没有在微信里跟我有任何联系,第二天我就把他给删了。
第二天晚上,他又申请加我。本来我想拒绝的,想到是亲戚介绍的,给她一个面子,反正只是微信聊天,哪天我不高兴了,删了就是。还有一个重要原因就是,我前几天考工作没考上,我父亲表面上说不怪我,其实天天在家里大声叹气 。我想,就借这个事转移他的注意力,不让他叹气。
想到这些,我就通过了好友。跟他聊了三天。前两天是我主动跟他聊天,了解了他一些基本情况。第三天我没有主动,他就只是跟我简单聊了几句。
最奇葩的就是昨天。
昨天上午,他父母说你们到底行不行,行的话就见个面。我委婉拒绝了。(这些都是通过我亲戚传话)
晚上我准备再次删好友了,他来找我聊天。直接问我家住哪里,去我家玩。还问我家吃不吃鸡蛋。意思是,等天气好了,带几个鸡蛋上门提亲。
我回复他 这不太好吧,他没有回复,接着我回复 我觉得你也觉得我们不合适
他半天才回复一个哦
接着我回复了一个 我们就到此为止吧
然后就把他给删了
我答应通过好友,聊天,只是代表不反感,并不代表喜欢,只是愿意去了解这个人。他们以为我有多喜欢他似的,做法太不尊重人了。跟他聊天的时候,一个劲的问我的情况,自己的情况什么都不跟我说,一点诚意都没有。
这个人还不如前任,前任至少跟我在网上聊了两个多月,上门提亲还提了几万块钱。这个人竟然
想要分手 很舍不得 看了一个很有意思的办法 列出他的优缺点 把与我无关以及可以忍受的缺点划掉 如下所示 好像很明确了 但似乎又下不了决心
优点
1.学历高 x
2.收入好 x
3.认真想结婚
4.比较专一
5.没有异性朋友和暧昧对象
6.自律
7.会做饭
8.可以给到陪伴
9.抱着他的时候感觉到安心 幸福
缺点
1.抠门 不愿意为我付出
2.炫富 炫耀自己多有钱
3.计较 会计较我们花钱多少
4.推崇男女平等 会分得很清 我要干什么就是必须我去攻略 我付钱
5.不在乎我的感受 只在乎是否省钱 划算
和他在一起吃饭甚至都不能自由点菜
6.不会说话 会伤自尊
7.不体贴 不能给情绪价值
8.不帅 x
9.家庭条件一般 x
10.没有给到偏爱和关心
我和他虽然去年认识 但是今年才见面 第一次见面我两也没聊啥 第二次见面他突然拉我手 后面还亲我了 有点不知所措 第一次见面后我们也是断断续续聊天 他给我发信息 然后这次见完面 他几天也没发信息我 就有点子奇怪 聊天的时候他还记得我去年跟他说过我在哪里 去了哪里 都还记的清楚的呢 开始以为他是那种害羞的男生 后来他亲我我就觉得也不是啦 都搞不清这种到底是不是喜欢还是暧昧!!!两次一起出去玩他也都会送我回 !但我也没主动给他发过信息 都是他主动发给我的 他亲我我还抵抗了一下 还用纸擦嘴哈哈 因为觉得不太合适 刚认识没多久就亲我!!我不太喜欢这样!!我们在看逛花市 然后 看到一个初吻的花 我就说了下 他就突然亲我
男的是会亲自己的喜欢的吗还是个长得不丑的女孩都会亲
刘云清
看见自己的真实期待,多把注意力指向自己。一圈一圈弯弯绕,别把自己绕晕了
我是一个很沉迷于二次元的女孩,喜欢的角色很多很多,大多都漂亮,但是我会幻想,幻想我与他们在一起的时间,我就是他们的爱人,可是我终于知道我人是活在三次元的,我不可能永远沉迷在二次元之中,我从不知道我该怎么办,我只希望我能够和他们一起走,能够永远活在原神的世界里
但能如此,我已知足了,可是现实中没有任何可能。。。真的,我不知道该怎么办了。。
刘云清
别急,意识永生正在路上。
让自己成为实现这个愿景的一份子
和喜欢的人闹的很不愉快,已经恶言相向了,但是我很喜欢很喜欢ta,现在我一想起他,碰到有关他的任何东西,我就脑子变笨思维变慢头皮紧绷是怎么回事呢?我总是频繁想起ta,我的生活里也有太多ta的触发点,是无法清除的,应该怎么缓解呢?
刘云清
要捋清楚,可能要从自己真实的需要和感受出发—— 看见自己闹不愉快的背后,可能的未完成的愿望和事件是啥等等。
慢慢来,先从看见自己的执着点开始
爱他,这时他竟然说有人是真的喜欢他,气死我了。这种男人是不是不能要了。
刘云清
角色互换看看
我痛苦的走出一段错误的感情,那个女孩大学里喜欢的,好朋友一样相处了也有1年,毕业了,她嫁人了生了个女儿,我回老家工作一直单身。前年年底她离婚了,她找我了,和她好上了,相处到现在,前天她带着孩子看前夫,和她说了要有边界感,单独出去住酒店。但她还是睡前夫那,最后还睡了。今天她和我开视频,上来说想我了,但我心思比较重,问出了她发生的事。我内心过不了坎,想想只能和她告别,各自安好
很想找对象,但是别人跟我说话我就觉得有被打扰,这是为啥
刘云清
矛盾心态,挺常见的。
可能通过试错能看见自己真正想要的状态
觉得自己是根西葫芦
用点力 就淤青
里面是倒不出的籽
还没熟就被摘下来 说是嫩点好
论斤称 两块钱一斤
老啦老啦 一块钱就买下
老娘不伺候
西葫芦也有脾气
期待和瘦肉一起
加点油
来点蒜
放上盐 味精 酱油
大火猛炒
您的菜好嘞
20块
包装包装还是有市场的
刘云清
文采不错
好烦躁 身体上的不适 心理上的痛苦 我控制不了自己的暴饮暴食 我知道是皱着眉的 好困 又睡不着 要洗澡又不想动
你说烦不烦?
刘云清
还是先试着和自己的情绪共处吧。 耐受和抱持自己是一体两面的
我的思维混乱 情绪混乱 人生混乱
干什么又没耐心 喜欢一个人也是游离的 一会喜欢 一会不喜欢的 然后不珍惜感情 还是难过
刘云清
静能生慧,先从每天试着和自己待10分钟看看。
心外无物,心外无理
我打开聊天软件的目的是我想交朋友。我有自己的生活。我不能天天闲聊。我有自己的工作。我不会拒绝。只要我回复一句那边信息就发过来了。很正常。我理解。我精力有限,我不会拒绝。我没有社会经验。半夜还在发信息,我说我要睡觉啦,他是说你睡这么早啊。我每天都是快到11点睡。我没有怨人的意思。因为我渴望有朋友。我明白了,没有永远的朋友,只有永远的利益。我应该怎么改掉聊天的坏习惯。我拒绝别人伤人。我不回复信息又感觉不礼貌。我不知道怎么办了。我想改掉闲聊这个坏习惯。
刘云清
你想改掉聊天的习惯?
然后你内在交朋友和人链接的需求,面对孤独的需求等等也需要有个出路呢
我意识到自己非常别扭 表达不出自己真实的需要 情感 感受 我明明想要某个东西或想要别人一起做某件事 我不能大方的表达出来 而是很别扭的 会赌气 说反话 发脾气 然后别人不知道我想要什么 我还会有情绪 这个情绪又酝酿成了以后某件事的导火索 如此循环
我观察后发现 我的家人也是如此 当我回老家 外公突然坐在沙发上突然说 我最讨厌老家那些要礼物要钱的人了 我就从不这样 我纳闷他为什么这么说 原来是因为他想要钱和礼物了
这就是家人之间无法沟通的原因吗
刘云清
很好的觉察。练习一致性表达需要能力和耐心,慢慢来慢慢练,一定会遇见更成熟的自己
我再次问这个问题
到底怎样能客观看待自己
既不过于看低自己 也不过高评价自己
中庸之道在哪里?
刘云清
相对客观是一种能力。
可以通过正念的练习习得, 正念的精髓之一就是【不带评判】地看见自己的想法和感受,。然后再回到当下。
我人生的每一步路 都走得战战兢兢 极其害怕犯错
犯错是不被允许的 因为贫穷 资源有限 物质和精神上的贫穷 带来的是认知的低下 眼界的狭窄 物欲的贪婪
害怕自己做决定 因为害怕犯错 或者说 犯了错责任不在我 所以成长的缓慢
是啊 没有一个有爱温暖的家庭的支持 对孩子来说 这是一个危机四伏的世界 四周是不怀好意的人
母亲从精神上阉割自己的孩子 这样她就得到了永远不会离开她的人偶
这样的悲剧要一代接一代上演 如果看不见 跳不出来这个怪圈 命运就会掐住你的喉咙让你发不出声 挣扎痛苦的死去
我的母亲不会表达 一方面她文化水平很低 一方面她几乎没怎么亲自抚养过我
她的情绪很难自控 她遇到问题只会发泄情绪抱怨 或者冷战 不表达 不沟通
她的父亲我的外公更糟糕一点 愤怒和痛苦是他人生的底色 除了没文化 性格脾气很糟糕 目光短浅 不与人来往 到老了 性格更古怪了 类似精神病 每天都在说别人要害她
精神上来说非常贫瘠 更谈不上教育 我的人生总是那么迷茫 挣扎 痛苦 我在美好的年龄活的非常压抑不快乐 没有人可以诉说 我的世界混乱又无知 空虚又孤独
当然了 母亲和外公并不快乐 真是造孽
刘云清
抱抱你,生命确实有很多困苦的地方。
给自己找到几个生命的支点和榜样。
也许多读读余华,史铁生,可能带给你一些新的变化
梦见自己用刀插进自己胸膛并没有死,然后自己去看医生了。
刘云清
过程中的情绪和感受还记得嘛? 可以得具体聊聊
自从有一次应激创伤以后,脑子里经常都会反复想起那件事的场景,以至于有时候压力大些、情绪不稳定时都会想起那个感受和情绪以及行为,不知道有什么方式可以改变认知和减少这种强迫念头的次数呢?
没有永远的朋友。都是有目的的。邀请我进购物群,我不会拒绝。我进四个购物群了。邀请我进群会有奖励吧。他发一个链接,叫我打开淘宝助力,我不会拒绝,我答应了。我应该怎么拒绝。没有人会对我无缘无故的好,都是有目的的。我应该怎么拒绝。
刘云清
我也是很重要的,我的感觉也是很重要的,我的想法也是很重要的。
默念5-10次
老爱说谢谢,老说话客气是不是很招人烦。我感觉我总是小心翼翼的,我是讨好型人格。有一句话说你越客气,越有人拿你不当回事。你越霸气,越有人喜欢。我应该怎么改掉客气这个坏毛病。
刘云清
讨好才是需要被自己看见和理解的。
这是一种应对,完全可以通过练习,习惯其他更多种应对方式
很多年来要么和父母住一起 要么住亲戚家里 几乎没有独自居住的经验 对于生活费的把控不太合理 因为我情绪波动很大 非常开心和很不开心都喜欢花钱 我喜欢尝试各种各样的事物 所以花钱没有什么概念 但是用完了又会焦虑 又后悔自责 看了账单 还是没啥概念
刘云清
所以说情绪波动的议题。 花钱只是很多种方式之一
怎么才能有办事能力,怎么才能自立。怎么才能有社会经验。我已经与社会脱节了。
刘云清
每个人都是物理上从爬到会走的。
习得新技能就是通过练习呀,而每个人都有这个潜力
每个人眼里的我都是一部分的我 那都是真实的我吗?
那到底是别人眼里的我真实 还是我自己认为的我真实?
从不同人的眼里的我不太一样 那么我有点困惑 每个人说的都有道理 我疑惑了
刘云清
别人眼里的你不是你。
你眼中的人和事(的理解)才能映射出自己身上的一部分
梦见自己和老公走在路上,遇到了没有拴绳的狗,上来准备咬我,我俩和它斗争了一番,狗还是扑上来,准备咬我屁股,这个时候闹铃响了,我也醒了(生活中自己确实被狗咬过,也很害怕狗)平时不怎么做梦,好奇怪呀
刘云清
梦中的狗可能只是代表一种意象,代表一种自我控制的爱一股力量,想一想有没有生活中有没有这样的体验啊?比如就突然之间遇到无法控制的情况而侵入甚至伤害的自己和老公的家庭生活——类似的体验
一想到今天回家祭拜,会遇到我爸,一种恐惧感占据内心。担心会被冷暴力,担心他又说出刻薄的话,或者像对陌生人一样对我熟视无睹,。。。各种场景的假设预判涌进脑海。。好害怕回家。。以前我以为是自己讨厌回家,现在明白了,是恐惧,,,恐惧走进那个完全没有爱,只有训斥指责怒骂嘲讽的冷冰冰的家。。。
刘云清
直面恐惧,选择行为。
不过我们可以允许自己慢慢来,先学会和自己的情绪做朋友
而我心理还有淡淡的孤独和难过。我想要独自走开,后来,我才知道,人家并非不喜我了。
刘云清
似乎已经意识到这是一种模式了。
你很容易就投射别人是不喜欢你的或者是更喜欢另外一个人的啊,这可能源于你早期的成长环境中啊,你形成的对自己的理解—— 而且在不知不觉中慢慢的将之固化下来了。
嗯,想要调整的话,完全可以通过不断的觉察啊,比如说可以每天写觉察日记,做自我对话呀等等啊,慢慢的有一个更深的理解和体验层面的更新。
23岁的女儿从事自由的艺术行业,
每天在家里工作和学习到凌晨3点左右才睡,
第二天中午起床,
整个人特别瘦,
体质也比较弱,
我很担心她的身体没有在晚上11点得到排毒,
但是她说她每天睡够7个小时,
不会影响身体,
不愿意改变,
让我把她当做美国人就好,
这样真的可以吗?
刘云清
认知需要验证哦。
体质不同,文化不同,节律也不同呢。
当然,定期体检和自我体检(和身体脏器等的链接)也很必要
我喂孩子吃面包,因为他在玩那边的乐高,手在忙,结果旁边一个女老师过来说,你几岁了,我女儿说7岁了,女老师说7岁了还要喂啊,我解释说他在玩玩具没有吃饭过来补课。就觉得被打扰和疲惫,然后他玩乐高走的时候拆,老师说声音轻点,我觉得可能上海这边人就是这样吧,可是我内心很敏感脆弱,瞬间没能量带孩子和回家做晚饭了。。。也没力气没陪孩子玩什么都没劲了
刘云清
做什么不重要,别人说什么就更次要了。
重要的不是发生了什么,而是你如何理解已发生的事情。
刘云清
你被害怕带来的焦虑给控制了
直面焦虑,看看哪些是你现在可以处理的,哪些是你预估的而不一定会发生的,哪些是可以悬置的。
此外,看见自己在亲情关系中的真实需要,带着对自己的爱和看见,去和自己内在的情绪和需要相处,慢慢地也许就更清晰和轻松了
我不知道自己的坏情绪如何排解
刘云清
愿我有胸怀接纳不可改变的(尤其是已经发生的), 有勇气改变可以改变的,愿我有智慧分辨两者的不同。
似乎坏脾气部分来自于现实和心愿的不相符合。 如果要调节的话,先看见自己的真实感受和核心需要。 再看看自己可以做些什么,可以求助什么,可以整合什么,可以悬置什么等等。 这就需要具体情况具体分析了。
尽管我理解了父亲的苦难,但经由他带给我的创伤和苦难还是影响到我,体质弱,敏感。因为他,我跟所有与他相关的亲戚和家人几乎没有往来,硬要来往,我会很痛苦。像行尸走肉一样参与他们的宴席。今年春节假期,我果断外出旅行,躲过一劫,还长胖了一点,气色也好很多,真是看见他们就有消耗。我妹妹就像我爸,阴阳怪气地嘲讽我,我也一直避开她。不想见的人,可以心里谅解,而不相见吗?
我对噪音太敏感了,我住的地方附近这几天太吵,超市大喇叭声音一天到晚响,吵的人心特烦。我让我家人举报,他们不敢。 还有那个跳广场舞的,一到晚上就吵,吵到半夜。 我们这边政府监管不严。我对噪音特别敏感,各种噪音都给人吵疯了。真不知道怎么办。请问有没有懂法律方面的老师帮忙一下,非常感谢
打字的时候故意很慢打字声音很小这种是什么人
有个同事每次打字 都是故意把声音打压 因为正常 键盘打出来是会有声音 而他故意把声音压得很低 让别人猜不到他在干嘛 这种到底是心机城府深 还是什么呢 我感觉是一个心机和城府很深的人 面对这种人 总感觉莫名阴险狡诈 一定不要得罪这种人
人在什么时候会叹气
之前嘴里老是说要保持正装量的心态 结果呢 一天上班,能听到7-8次叹气 也就是频率一小时一次啊 真的是服了 听了真的很影响心情 真的很讨厌这种人
为什么我从数据分析里面得不出深层次的东西
为什么别人能在一堆数据里面,快速得到一些深层的结论,而且不需要怎么思考,而我思考之后分析出来还是浅层面的东西,该怎么办呢 该怎么提升自己这些短板的东西呢
刘云清
多请教几个你认可的数据分析高手。
多参考不同标杆公司做出的公开数据分析。
另外,从结构上,也有一些规律可循的。。
和对象刚在一起没多久,现在发现ta慢慢冷淡了,回复上也显得敷衍,甚至有时候不回…..我也不想去多问,ta冷淡我,我也冷淡ta,把时间重心都放在做自己的事情上,总是假装自己没事一样的去附和他,反而显得我卑微….若是找我我也就礼貌回复一下,反正也只是刚在一起,实在不合适就分,没必要总是去纠结于ta….
刘云清
彼此的对关系的核心信念和亲密脚本可能值得细细审视一番咯
我想把自己藏起来 躲起来 不想面对 好难啊
生而为人 真的好难 数不清的烦恼 无尽的孤独
既然我讨厌自己 那么我是谁 自己是谁 这个我存在哪里 自己是客观存在的 我的声音从哪里来 从我的脑里发出声音 讨厌自己的是我的大脑 我喜欢用大脑操纵自己 我知道大脑在发出声音操纵自己 那么有第三个视角的我存在
我分裂了
我要怎么改变脑里发出的声音 让她不要讨厌自己 这个脑里的声音很可恶 基本都是负面的 打击我的 我被她占据以后就会特别情绪化 会哭 会发狂
这个声音和我的本能有关 和欲望有关 不理智 不客观 也很厉害总是影响我
刘云清
那也是自己的一部分哦, 看到祂背后的正向意图,在心里给祂一个位置,在心理安全的情况下和其共在一会儿试试看
对自己这不满意那不满意的
我对自己失去客观看待的能力
想减肥 放不下美食
想省钱 抵抗不了诱惑
想爱自己 改变不了坏毛病
于是我又来发发牢骚 抱怨抱怨 散发一些负能量
我想一个人 但是见不到 他也不理我 哎 我知道他忙 我也不想烦他 可我自己能力低 管好自己就不错了
刘云清
不完美才是完美
不知道啊 不知道啊
这个不知道 那个不知道啊
知道的真的知道了吗
不知道有那么需要知道吗
知道了就能改变什么吗
不知道会怎么样呢
知道不知道的
有那么重要吗
不知道的太多了啊
所以知道能解决不知道的问题
不知道才需要知道
所以道是什么呢
感到糟糕 感到无力 感到自己不知未来将如何
有句话说 很多人死在黎明前的黑暗里
当我们快要看见曙光时 却因为内心的黑暗而无力沉沦
黑夜就是这样 没有人的街道 独自骑行 即使流泪哭出来也没有人看见
独自在外闲逛 这是我熟悉的感觉 多年以来的孤独 无人倾诉 美食自己吃 啤酒自己喝 美丽的花自己看 内心的话自己听
先活下来吧 满足最基本的需要 吃喝拉撒睡 还能做个按摩 不是也挺好么
别说什么爱自己了 爱是什么都弄不明白 底层人民活着就不容易了 生活中大事小事都需要钱 脑袋不灵光 心里装着伤痕 能力低下 还能干点啥 自己都不看好自己 家人也只会嫌弃
与异性相处我会有强烈的羞耻心 不能进入亲密关系 对性很避讳 年少时会因为自己有欲望而感到羞耻 不能面对自己的需求 但当我面对喜欢的人时我是会有感觉的 可是我还是做不到甚至会自我妨碍来逃避 然后痛苦崩溃 甚至内心扭曲 爱变成恨 我无法表达出内心真实的想法和感情 强硬的压抑着自己 真是难过
刘云清
祛魅去污名化可以一步步来
我自小就感觉自己和人隔了一层,再大点听人说我性格要改不然社会吃亏,更大点学业不错较受庇护,更更大点人际关系短板的弊端逐渐显现,随着年龄越大,越让我受挫……
近两天,人际受挫未能消化,我又找到了一本书,一本让我知道了我人际为何如此别扭的书,源自小时候未得到的爱与关注,可母亲如今倒对我嘘寒问暖地让我反感,因为她现在的爱我无法向她表达小时候未得到的恨,因为小时候未得到爱而一路受的挫让我也无法接受她如今对我的表面的爱。
今日承受不能,爱恨也没有落脚点,无助无力。
我可以靠我自己,让内心那个缺失爱恨的小孩充盈丰富起来的吧。
我可以靠我自己,让内心那个退行停滞的小孩重新成长成熟的吧。
我可以的,是吗
刘云清
一定可以的
从小被父母嫌弃,尤其爸爸,极其厌恶我,甚至差点毒死我,长大后,特别害怕跟男性同事朋友相处,骨子里不自信,总觉得对方会讨厌我,然后不由自主,会主动讨厌这个人,才感觉自己没有被别人厌恶,是我先讨厌他的,请问我这是把对方投射成爸爸的角色,自己是孩子角色吗?而且遇到每个男性都是,这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己,不敢自信阳光。而且,我几乎跟爸爸从无联系,几乎断亲。
刘云清
害怕被厌恶甚至毒死的恐惧。 真正面对这些才能稳定住自我感(尤其在亲近的关系中)
抱抱那个内在很辛苦的自己
我发现她所有的一切都是假的。她的话99%是假的。突然觉得好可怕啊!
想到这里,我的全身都发软无力,紧张,感觉自己家也不是一个清静独属于自己的空间不用被时时刻刻都可能的突然打断。
刘云清
边界被随时打破的预期,以及无力保护自己的紧张甚至(习得性)无助感。
当你一点点看见自己的真实意愿,不再只会用讨好甚至顺从去维持关系(甚至自我的存在), 看见自己内在本有的生命自由和勇气, 你终将慢慢靠近理想的自己。
如果成人了还继续全能自恋 那么是为什么 以及 怎么办?
和多个异性闲聊是坏习惯。我应该怎么改掉这个坏习惯。我不想以后惹祸端。我是单身。可能是无聊导致的。我依赖网络。谢谢老师。我想改掉和多个异性闲聊这个坏习惯。我不想以后如果我有家庭了。我不想我闲聊上瘾。
刘云清
1 定义。
是啥让你定义它是个坏习惯了而非技能。很多人交往困难羡慕不来。
2 想象出来的困难。
3 上瘾。 目前让你觉得害怕或者失去自我控制的部分是?
最近两周很消极,觉得工作和感情都没有希望,不想去克服只想摆烂。只能自己熬吗
刘云清
学着爱自己,工作和感情中发生了什么都不能阻止对自己的无条件的爱
我是一个很容易被回避的人吸引的人。今天我给他发了很多话,说了很多我的感受,说了在关系中我的体会,说了以后我会怎么做。也说了我看到他的一些问题,他的回避。我没有代入很多个人情绪,只是分析着。我希望即使是短暂的关系,大家都可以从其中成长一点。
然后过了一整天,他回复我了三个省略号。他说他不知道我为什么这段时间这么多情绪,其次他会拉黑我。
然后他把我各个渠道拉黑了。说实话,挺心寒的。我没有代入很多我自己的情绪,我也是好的出发点。不过没有其他的情绪了,没有那种被抛弃的感觉,反而如释重负。我也把他都删了,我不想再和他有任何关系了。
我很害怕分离,分别,消失。但是他明明知道,还是选择这样做。即便是在我想要为这段关系找到成长的价值时,不知道有没有人能明白我,这种心寒的感觉。
不过也好,这样的结束,没有让我痛苦,甚至都不觉得难过。只想和这个人撇清关系
刘云清
真棒
当我们和爱链接的时候,我们也就和真实慈悲智慧连接着
老公的前同事有嫖娼史,他和这个前同事关系还行,大概半个多月一个月会聚聚吃次饭,我和老公
恋爱时他没告诉我这个朋友有嫖娼史 (没告诉我的原因他解释是撒我觉得他也是那样的人)后面我自己发现了,我问了他,我老公说他没有嫖过,我是想信任他的,但是因为他前同事嫖过,我的信任里
总有担心在,总觉得他嫖过,可是我们已经结婚了,我经常自己宽慰自己:我老公叉是那种很抠搜的人他舍不得这笔开支或者是谁都有过去,反正我们确认恋爱关系的时候做了体检,确认他是健康的
没病,以前嫖没嫖过就不去计较了……
只是他没和他那个前同事聚一次我的心里就不舒服,好不容易建立的信念就崩塌,而且我总觉得他们吃饭会交叉感染什么乱七八糟的病,我和他说,他总是默不作声,要么就说:他前同事现在不嫖了,谈恋爱了,或者说:那怎么办?现在已经聚的很少了,总不能不联系吧
人和人之间的交往是价值互换。不是我一味的付出和道德式的自我感动。我也想做有价值的人。我知道我为什么没有朋友,因为我对别人没有价值。我也想给别人提供情绪价值。我怎么才能做个有价值的人。是不是只要我有钱,我就能留住别人。都愿意找有钱的。我怎么才能变成有用的人。我想留住别人。我只是想得到肯定和陪伴。
刘云清
当一个人不相信他自己的存在就是有价值的话,必然一直处在焦虑的状态中,很耗竭自己,也会把这个部分投射在关系中
总觉得和男孩子聊天相处我就特别生气他的行为言语 ,而且总觉得这儿不行那儿不行(身高 长相 家庭条件 学历)总会遇到不合适
刘云清
看见生气背后的自己的状态, 越了解自己越清晰自己需要或者创造什么样的关系
为什么我总是被别人拉黑。我想不通。我也没说什么。我就说了些好话。我说做好自己,能帮就帮。我们要有自己的底线。你很善良。关系怎么变了。那就坚持自己的原则。帮人要在自己的能力范围内帮助别人。我觉得我没说错。可能都是我的问题吧。可能是我又说了一遍做你想做的事。不违背自己原则的帮助别人。是因为我墨迹吗。我怎么做才能不被别人拉黑。
刘云清
找你信任的人分析一下,也看看你们之间的互动给彼此的感觉
我该怎么做能让她开开心心的走,下次怀孕了再让他开开心心的来呢?他这次相当于是被我赶走。
刘云清
相当于被赶走的这次事件中具体发生了什么,而同时你的内在又发生了什么呢?
不去吵架憋气,越想越气,像疯了一样。吵架周围道路上全是人,叫人笑掉大牙。出去都抬不起头。我真的受够了。我怕我有一天会疯。我觉得我委屈。冲动是魔鬼。我真的不想吵架。有那吵架的时间还不如去做点工作。做点让自己开心的事。可是我关键时刻控制不住自己。老是因为小事吵架。我想避免吵架。情绪上头的那一刻控制不住自己。我不想叫别人笑掉大牙。我不想叫别人笑话。我不想我出去抬不起头。
刘云清
看到有同一个循环的三个部分。
一是容易在被某因素激发后,情绪压抑而想法发散。
二是,压抑不住后被情绪绑架而发作。
三是发作过后,产生强烈的被笑话,抬不起头的感觉。
看看你在哪个环节容易打破这个循环呢?
欢迎一起聊聊
我特别害怕没有回应,所以我会说很多伤人的话,目的是看到对方的情绪。或愤怒,或难过,或厌恶,都行,也可以说伤害我的话,我想看到对方真实的情绪反应。但是不可以置之不理。
我不明白,我为什么要通过这样的让彼此都痛苦的方式来达到这样的目的。我不懂为什么看到对方的情绪会带给我安全感和满足感,会觉得心里踏实了。
于是我想到了小时候,我和母亲的相处。她是一个经常传递大量情绪给我的人,我很讨厌。我也很讨厌她拐弯抹角,各种暗示说我爸的不好,各种暗示让我觉得我被抛弃。
我明明那么讨厌过度宣泄情绪的人,可是在我感到不安时,我就会控制不住 向别人宣泄大量的情绪,让别人厌恶我,并表达对我的行为的厌恶。
然后再被原谅 被接纳。
很难想象,我的行为动机是想被厌恶
刘云清
很好的内在觉察的记录。
越了解自己越能够往自己的真实需要——去做行为和情绪调整。
通过不断的觉察,越来越习惯和全部的自我在一起的感觉(而非被情绪绑架), 看见情绪,理解需要,表达意愿,创造关系
我痛经,我经期怕生气,还是生气了。我不想吵架。我不爱听别人说话 。他说的话我不爱听。我又吵架了。我怎么才能避免吵架。吵架大声吵吵叫别人笑话。没有共同语言。我应该怎么避免吵架。两个人都有错,才会吵起来。没有人让着我。他们就会觉得都是我的错。没有人理解我。
然后我内耗,她与我有心理距离。。。
刘云清
她和你本来就有心理距离啊。。。
洗碗的事情可以等私下方便时和老公商量一个解决方案,让老公当中间人,内耗也可以通过充分的表达得到出口。
当然,如果你想通过自我成长来处理,可以找个信任的咨询师一起聊聊
我做了一个梦,梦到我们单位组织了即兴演讲,讲述人物身上优秀的品质,我想了好久,想不到我看了那些书,对组织者说我能说认真努力吗?组织者摇摇头,那我说我过会参加吧。
在梦里我对自己这段时间没有好好学习,好好看书,贪图玩耍感到自责和恐慌,我在梦里决定一定要好好看书,增加知识储备,醒来后我也深刻认同梦里的场景和感觉,决定看看书。
我想做一个心理健康的人给予我爱的人健康的爱,可是我不会,我只会在折磨 怀疑 无端拉扯和冷暴力中去试探别人对我的爱
身体状态时好时坏 小半年过去了 继续努力吧
尝试了针灸 中药 按摩 还有看书 咨询 保持人际交往
天气好了 还出去玩耍了 去了游乐园 自己一个人玩所有的 大家都有家人孩子或伴侣 我只有我自己 但是玩得还算开心 有钱就可以尝试很多东西
内心时常会有极端的想法和念头 比如像我这样的人一无是处 不会有人喜欢你 孤独终老吧 大脑里的声音在告诉我破坏一切 就会很好
我克制住了自己 但是如果有监控 可以看见我又哭又突然沉默 是因为我的内心起了冲突 让我很难熬 我是不稳定的 我自己如此不稳定 怎么能喜欢别人呢因为我的喜欢也会不稳定 总是有冲突
刘云清
内在冲突恰恰是正念和内在对话的好机会。 怕的是内在麻木无力,那冲突感都不太明显。
当你因为想一个人而偷看他的社交媒体
顺便看看谁给他点赞 然后你又不能和他对话 看见这个美女点赞了 觉得估计有一大腿
然后觉得自己像一只阴沟里的小老鼠 灰扑扑的 低头一看 穿了一件灰扑扑的衣服 灰姑娘 小老鼠 偷偷摸摸的
以前人家喜欢你 你奇奇怪怪的
过了好久 想起这个人了 又偷偷摸摸的喜欢人家 像个二百五 无语了
听个钢琴就又想起来了人家 这他妈的 没完没了 想忘也忘不掉 越强迫越想
像个傻老鼠
看到身边的人 即使深处逆境也能很开心 遇到再难解决的问题也能平静处理 而我因为小时候大概是父母的焦虑有遗传和影响到我 所以我很容易陷入不好的情绪中不能自拔 也很难从平淡的生活中找到快乐 该怎么让自己快乐起来呢
刘云清
大体上来说,热爱,关系,希望,意义感,人生观。
细节上来说,可能要具体到你自己对内的核心感受和信念,对外的基本感知和链接
想让男朋友陪着自己,他在旁边就很安心,他如果跟朋友玩或者自己有事没办法接我下班或者陪我,自己就会生气想分手,病根在童年的经历吗?
刘云清
问自己的感受,问自己的真实期待, 以及你希望自我的状态是如何的。
至于童年经历,可以作为理解你自己的很多个通道之一哦。
小时候院子里小a和小b关系不好,我和小b更近一点,小b跟我说,让我诅咒小a妈妈怀的小孩子生不出来,我答应了,而且我很认真的真的许愿了。
这事后来我几乎没有记起过。
可最近,我突然记起了,而且联想了。因为小a和小b的弟弟都出生了,而且现在已经长大成人;而我,独生子女,但我记得我小时候我妈打过胎,还让我喝过奶。
所以,我当时诅咒发愿是报应在了我自己的头上吗?
我很难说服自己不是,因为其关联,我很难过。
突然又想到,后来妈妈子宫出现病变而切除了子宫,再无生育的可能,这也会和我小时候懵懂无知时许的愿有关吗?
我要怎么原谅自己?!
我妈性格强势暴力。我33岁,从小体弱,只能勉强自理,无法出去打工,一直在家住。父亲前年去世,家里就我和我妈。我妈天天给我气受
刘云清
表达你对妈妈的做法的愤怒。
表达你对妈妈的爱。
以上的表达,也完成可以先写在本子上,作为自己的觉察日记。 以“我的观察,我的体验,我的期待”等等开头。
行动上,可以试着交流看看有没有力所能及的对于妈妈和整个家庭的支持。
PS
如果行有余力的话, 可能会更多地去理解到某些可能性, 比如妈妈的强势和霸道可能只是她对生活的压力的一种防御。 甚至很多时候对你的对待啊也是对他内在伤心的防御。
当然这个只是一种可能性啊,具体如何可以通过时间慢慢检验。
刚出生被父母下药差点毒死,后来给外婆养育,回来后,成长过程中一直都是被嫌弃否定打击辱骂,我几乎被所有的亲人嫌弃,欺负,请问这个创伤,会不会传承给孩子?怎样才算疗愈好了?
刘云清
先修通自己,对孩子影响基本不大了。
每天体会10分钟和自己身心的链接,通过不断的觉察提升对自己存在状态的敏感性,对于【什么时候好了】你慢慢可以把握得到
和一个永远不会给够温暖和陪伴的老公,我已经在努力做家务贤妻良母和性伴侣了,可是我的内心还是好空虚,好无助好失望。不知道努力有没有意义,也没有什么动力了努力了
有点小事就带动我的情绪,容易多想,经常会有胸闷的状态
刘云清
看见自己的模式很棒,更深需要去理解这些是如何形成如何一再重复
我有的时候会想,我又不缺人喜欢,他凭什么拒绝我,为什么不能一直顺着我的心意?
我会想尽办法得到,得到我自以为的对方的喜欢。
但是我发现,我其实并没有尊重他人,没有把对方平等地当人对待。在费尽心思得到后呢,或是自己喜欢的也喜欢我了,我便开始不尊重自己了,角色互换。因为我开始了过度的需求和依赖,我无限地需要对方满足我,得不到就会痛苦,我也没有把自己平等地当人对待。
我也把那样的 轻易得到的喜欢,当作是自己应得的。
把自己当人对待吧,把自己当作一个具备处理问题的人,有爱好有自己生活有思想的人对待。
把别人当人对待吧,面对喜欢和认可,保持感激。得到了喜欢的,便好好珍惜,对方也是一个独立的人啊。
刘云清
很棒的成长。 换位,内观,记录都是成长的利器
拉黑就是彻底结束了吧。面对被别人拉黑,我应该怎么做。我想学会接受,但是我心有不甘。
刘云清
可以压下这份不甘,去接受这个结果。
也可以理解这个不甘,和自己真正合一,再带着更大的自由去接受这个修行。
当你伤心难过,撕心裂肺的时候,人家已经找到下一个了,亲身体验。当一个男人不联系你了,不回复你信息的,我正确的做法应该怎么做。
刘云清
陪伴自己,照顾自己,直到情绪恢复一些。 再慢慢重新看见自己的依恋模式和亲密脚本, 看看怎么做更能靠近你理想中的自我状态和关系状态。
当然, 这是一个长期的过程, 可以先从照顾自己接纳自己的情绪开始
近期发现,“自我感觉良好”,没有曾经那种疯狂自我探索的欲望,没有曾经那种发生些事情总习惯性觉得是自己身上的某种特征导致,想要看见。更多的是在某些时刻,需要有人能给自己一些思考和支持。
没有咨询欲望,虽然工作有时让我迷茫,让我焦虑,甚至愤怒得想辞职,但还是自恰。
有时候并不需要知道那么多,所学所思滋养的是内心,而不是为了让自己由a到b。当下就很好。偶尔思念一些人和事,但好像也不抵抗了。
刘云清
松弛感
在接受长期的心理治疗对其的承诺是一种正向积极的心理暗示吗
刘云清
可以算,本质上是一种对自己希望的存在状态的承诺(的方式之一)。 类比于每天瑜伽,每天正念60天,也是一种。
把握精髓
我和我妹本来打算4月去港澳台玩一下 吃一下美食 然后今天我跟她说咱们要提前订一下票 她说 哎呀 我咋这么不想去呢
我就有点不开心 还是试图劝她和我一起去 说两个人有个照应 她说 你要去玩几天几夜吗 不是拿个手机就行吗 她就一直重复 哎呀 我不想去 我就有点烦说 你整天呆在房间里就很好吗 她说 我觉得挺好的 我有我的人生 你有你的人生 我就有点愤怒 说不去就不去呗 搞得像我求你似的 其实我内心还是希望她和我一起去 我言不由衷 但是我也发现自己不知道怎么沟通来达成自己的目的 我只会像个小孩似的赌气 但解决不了问题
刘云清
可能人大了,想法也多了,之前可以觉得出去玩挺好,现在更倾向于享受孤独。 一个阶段一个阶段的,还没有定性。
那你其实也可以放下对她一定和你一起玩的期待,就好好地表达自己的善意,看看会发生什么。
某个事情他做错了 已经明确告知他我很生气了 他就不说话了 什么都不做 什么都不说
跟他在一起很憋屈 本来很小的事 两句话就可以解决 他就是不说话 非逼得你发更大的火
已经结婚 其他方面人品都不错 就是沟通困难 跟他在一起太压抑 遇到这样的人该怎么面对?
刘云清
看描述,彼此关系的基本盘不错,同时在关系的沟通层面缺乏有效性—— 比如真实感受的交换和真实期待的表达。
举例,我已经很气了。(那你能不能过来哄哄我?) 括号里面的才是真实期待,是需要去引导伴侣满足的【自己的需要】。
有机会可以具体聊聊
我觉得思考和感觉是人处理外界的两个工具,但是我呆在感觉里会感觉不舒服,呆在思考里我感觉更舒服
刘云清
义务教育十几年培养了人的思维习惯, 但缺乏对感觉的练习和适应(反而时不时压制扭曲)
这是一个习惯性问题,可以多练习来调整,重新让感觉和思维一起为我们愉快地服务
我这个人 活了三十多年了 从没想过结婚成家这回事 但是感情的事说不准 所谓老房子着火了 对方是正常男的 我只有小朋友水准 需求不匹配 我满足不了他 我自己又憋着 还压抑自己 就病了
活得怪辛苦的嘞 谁知道这么大的一个女人居然一点不懂男女之事
都是老公一个人赚钱,和打理家,我怕这8年来心理不平衡,会有对不起我的事情,要去查吗?我的第六感告诉我,有过但不多。
刘云清
自我评判背后你想成为一个什么样的自己呢? 又想把自己的家庭经营成什么样子呢?
对于老公的心理不平衡和可能性出轨? 你如何思考的呢
从小我就贪吃 变着法子做好吃的 嘿嘿
看见吃的就想尝尝 吃到肚子圆滚滚的 然后
脸也圆圆的 胳膊腿都是圆圆哒 脑袋圆圆的
要是以后有人陪我一起吃就好了 可以买两份互相分享
关系结束快一年了,我报了他的课,感觉他区别对待我,他回答别人问题的时候都是笑着的,一看到我的问题(我问的问题很正常没有问题)就笑容消失,后来我想通过教务加他微信想跟他说清楚能不能翻篇当不认识一视同仁,他拒绝加我微信,我很难过,拒加的第二天夜里十二点他给我打了三个电话我没有接到因为他电话一直在我黑名单里,我是在漏话短信看到的,又过了四五天他来加我微信了,我考虑了很久要不要通过,他已经拒绝加了,他可能是来劝我退课的,我就一直没有通过微信,然后他就通过验证消息说让我不要找他不要找他我也不该去上课,我能感觉到他的情绪很激动,我告诉他我只是因为觉得课好去的,同时他这样对我不知道他是不是以前从一开始就不真诚,我就问了,他说喜欢过后来不喜欢了,但是这不能解释他总是推翻自己说的话,我就说我不在乎你喜欢不喜欢,我问的是真诚还是面具,他就把我拉黑了,在这之前我没有想过还会跟他聊感情问题,我已经快忘记这些了跟他一说话莫名说了这些。然后第二天我被机构强制退课了,是他强烈要求的,因为退我的课机构说会处理他,也就是说他宁愿影响工作也要退我的课,我不理解为什么,有谁能帮我分析一下吗?
刘云清
看看这段话里面自己描述自己情绪的词就知道了一部分。 另外,你们这分手的时候是捋顺了的分手,还是带有各种未完成的情绪的分手呢? 这些是可以分析切入的点之二
我觉得我没有人情味,我应该怎么做。我不会与人沟通相处。
成长就是接受变化
接受人之间的渐行渐远
接受我以前不能接受的
接受高低起伏 人生无常
接受自己终是孤独一人
人在低谷 病痛 过节假日的时候 受了委屈 有了挫折
就想要人陪着 没人陪你 没人理你
就情绪大爆发了 哭唧唧了 脑袋里的水从眼睛里流出来了 要找存在感了 要得到注意了
所以我以前拼命上班上学 不肯停下来 停下来就会这样了
其实就是内心不够强大 能力差 既不擅长社交
也不自信
刘云清
让自己成为那个人
成年人的成熟体现在哪些方面呢?
刘云清
一般情况下,知行合一能自洽,
理想情况,知行合一致良知。
当生活的琐事还是无法做到全然接纳和放松
那么就接纳这样的状态
明天又是一个新的开始
复盘今天做了什么有意义的事
想想自己的一个个小目标完成没
随心的活
把所有的来的没来的都穿越了
往事未来事都随风
做个精神自由的“笨人”
爱是你自身 与生俱来拥有的
爱是一种能量 存在于这个世界各处
爱可以感受到 这需要能力
爱情 和情感有关 需要感受 需要流动
爱字中间有一颗心 需要心的感受 而非大脑
如果 出生在没有爱的家庭 感受被压抑 情感不能流动 那还有爱吗
有的 存在于身体里 存在于世界里 从内在看见爱 从世界感受爱
妈的 啥时候谈恋爱 谁知道 怕得病 这乱来的世界 谁比谁干净 我最干净
糊了儿子不好吃,就把火关了,我过来发现被关了我就开起来又回来看到被调到文火,就是类似这种行为为什么我会那么容易生气啊
刘云清
一致性表达,看自己的情绪和需要首先被自己看见。 当然,如果在这个过程中有困难,可以找外援可以探索自己
有些知道错了,但是拉不下脸来这种情况怎么办
刘云清
用其他你觉得自己可以表达的形式去【让对方知道,让自己被理解】
我妈和我外公说我横行霸道 因为我脾气大 不会看人眼色 不会考虑别人的感受
这些种种我自己是意识不到的
不过近几年我想明白了 我们这种完全没有家教的家庭 出了事只会指责谩骂 完全没有解决问题的能力 没有教育孩子这件事
我感到委屈的 但是只能靠自己
暂住在亲戚家里 亲戚与我妈算是结仇 有心结 但还是大度的让我和妹妹住在她家
也许我比较敏感 还是能在某些时刻觉察到恨意和厌恶吧 可能是恨屋及乌 目前仅限于语言攻击 态度攻击 和 生活中的小事攻击
亲戚家的孩子和他女朋友在一起住一个房间 作息不规律 但是经常关注我和妹妹的一举一动 好似监视
他最近又辞职 几乎每天都在家 然后感觉气不顺 像个大妈似的 一点动静都不放过 要出来看看 问问
我并不讨厌他 只是不舒服 寄人篱下难免要看人脸色了 我也需要妥协
内心时常有冲突和矛盾
情绪伴随想法 通常是负面的居多吧
我内心指责贬低自己的声音占多数
这么多年渐渐分不清这些声音是来自爱贬低我的妈妈 或是身边的其他人 现在内化成了自己的声音 而我多年和这个声音对抗 有时顺从它有时和它吵架 有时觉得自己疯掉了
这些负面的声音导致我异常的敏感 我是敏感体质
们感受到欢喜的人?
刘云清
我们是谁? 你如何定义两种情境中自己的位置? 你和伤痛之间的关系如何?
爱情是什么
刘云清
你觉得呢? 这和人生的意义是什么有点类似,主观赋义占据大部分
什么叫有能耐。难道有能耐,别人就会选择留下来和我们交往,交朋友吗。一个人怎么做才是有能耐。没能耐的人怎么才能变成有能耐。会说话,会办事,什么都会干。就是有能耐吗。
每三四个月就又会陷入下一个焦虑抑郁循环,之前觉得自己都看开了,但其实可能没博士毕业前永远都不会真正摆脱这种负能量,或许之后也不会。未来好像也没啥值得期待的。
每次出门,要是没啥特殊的事都要左右思量,感觉自己逐渐陷入“失能”。明明有很多事情可以做,比如成堆的文献要看,文章要写或者修改,实验要设计要调整,就是什么都不想做,宁愿发呆或者看视频休息。但纯粹休息其实也不快乐,心理也在内耗。原来还靠运动社交,但自从受伤之后,不敢动,也懒得联系朋友。坐久了反而浑身酸痛,恶性循环。总感觉郁结于心,一手好牌打得稀烂。。。
刘云清
找到当下的意义感,觉察当下的存在感,勘破未来的自我投射
偶尔会感觉很影响生活,每天都活在各种恐惧里
刘云清
最终直面恐惧,之前我们先找几个内在的安全岛,慢慢来
总在亲密关系里受伤,然后就会想要去咨询咨询师,我想知道我该怎么做,我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题,可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。
现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻,被引导说自己感受的时刻,我好像明白了。
让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的,但是情绪是不变的。我解决了这个问题,可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪,或许下一次 我不会重蹈覆辙。
刘云清
加油
婆婆好搬弄是非,造谣生事,是个恶婆婆,只要家里来客人,只要是我和我老公的朋友,婆婆一定会在他们面前说我的坏话。她自己从来没有上过班,所有的医疗费,生活费都是我们出的,我待她也不薄,她用我们给的生活费养着她的情夫。前几年到处说他侄子的坏话,每年逢年过节,他的侄子都会给他买衣服,买一些营养用品,去年她侄子知道了被她到处造谣,气到失眠,年底就没有过来拜年。他侄子直接电话里大骂她是畜牲,没人性!就很恶心,没有为什么人可以这么没品这么坏呢?周末,一个贵客到访(是我和老公的贵人,曾帮助过我们),我就下电梯3--4分钟的时间,,幸亏我头脑反应过来了,赶紧回头来盯着她,我婆婆已经窜到他旁边,想跟他讲什么。还好没来得及造谣。但是就挺恶心的吧。2019年的时候,我的一个大学同学来玩,中途我送孩子去兴趣班12分钟左右的时间,婆婆已经窜到她休息的房间去,在她面前造了我一大段的谣。同学觉得不可思议,跟我郑重的说,你要把家庭关系处理好呀。气死了,没法解释!恶婆婆真的不知悔改,我跟她好声好气的讲了很多次,你不能这样,一家人要和和气气,都没有用。2023年,我们租了一个小房子办公,请她到那里去帮烧个午饭,一个星期,我们租的房子的隔壁邻居全部都知道我怎么怎么不好了,哎,不得了,坏死了!没人性的臭东西!
刘云清
减少来往。有条件可以带婆婆就医确诊一下,彼此都心安
为什么别人会渐渐疏远我。为什么别人会回复信息越来越慢,从什么都分享到什么都不说。是天天频繁的尬聊造成的吗。成年人只筛选,不教育。当一个人回复信息越来越慢,也不找我时,我是不是应该安静的离开。当我发信息,别人没有朝我走过来。不回复我的信息,那一刻我就明白了。我被淘汰,我被抛弃了。当别人回复我信息,越来越慢时,我正确的做法应该怎么做。我正确的做法是不是应该不接着发信息了。我主动了一次,两次回复信息越来越慢。人怎么说变就变。
刘云清
被抛弃了听起来似乎很严重, 是否这样的想法和这样的想法带来的感受让你放不过自己呢?
没有所谓正确的做法,只有你认为可以达成你的期待的所谓做法。 所以你的真实期待是?
我的男朋友几乎无时无刻不想和我拥抱,亲吻,哪怕在公共场合也要亲我或者让我亲他,哪怕在我公司他也不怕被我同事看见,每天都要接送我,做什么事情只要他可以,他一定要陪着我,晚上睡觉也要紧紧抱着我,如果我睡觉背对着他他就会像小孩一样说我不理他了,经常半夜就会抱我或者亲我。我没有遇见过有哪个男生会这样的,反而很多男生想要自由空间,而对于他来说他和我在一起才安心,他之前都经常失眠,在我身边他就能很快睡着了。
生活压的喘不过气来,孩子工作,家务琐事,都压在我身上,老公只负责上班,钱也没见多少。之前老公上班很晚回来,婆婆还帮一点家务,可是婆婆一直排斥我,甚至想一些恶毒办法折磨我,我心情就特别不好,为此生了几次病,后来下定决心让婆婆回去。然后所有事又都落到我头上,老公生活丝毫未受影响。我知道,我如果撑不下去,接下来,又是婆婆登场,感觉像是跟婆婆结了个婚,真是恶心!十年了一直这样,反反复复,唉,一直都想离婚,又没处可去,就这样以孩子的名义拖着,不知道啥时候是个头!
刘云清
压力太大,很需要找个出口或者背锅的, 无意识地,甚至是很自然的。 但其实也可以臣服于已经发生的,同时能动地去为自己能力限度之内的开始做些小小的练习, 比如感恩日记,比如每天给家人一个微笑:)
咋回事啊,容易堵车的感觉,就是懵逼的感觉,不是那么轻松转弯。
去年好不容易进了行政编,那是我的人生目标,千辛万苦,关关难过关关过,从水深火热中趟出了一条血路,开心了没有一年,现在的我感觉好虚无,瞬间失去了人生的奋斗方向,加上新的工作各种碰壁,产生了自我怀疑,我也不知道自己怎么了,没有以前奋进,
刘云清
原来的人生目标实现了,该找个新的啦
情绪的尽头不是发泄 是沉默
刘云清
你选择了沉默。 当然也可以选其他的, 比如一致性表达
面还说我口红颜色不好看,我妈下午来,让我提着琵琶去和她玩一玩招待一下,我。。。现在就是难受。
刘云清
你成年了吗? 如果是的话,你有权利去实践你认为的自由。
《被讨厌的勇气》供参考
我大龄未婚,我爸爸跟我说:“你年龄大的时候,看到万家灯火,你是什么感觉?你落寞不落寞?”
说实话,我一点感觉也没有。
我来到世间,也没感受到什么爱,也不会爱人。有灯火又能怎样?家庭里,能回忆的欢乐少,吵架打骂多。
人世间,我很努力,我说这句话,我一点都不亏心。奈何心态不好,时运不济,骗子太多,我没能达到理想的高度,尝到了人生很多不好的滋味。
我也没有心气再带一个孩子来到世间。也许就从我这一代断根了吧。
刘云清
每个人有自己的存在哲学
父母在旅游时进店,一两百的朱砂手串,花了3000多购买,我让退了,就说自己喜欢不能退。类似的事情还有很多。被骗还跟我吵架,怎么破?
没人陪我过生日 那就祝我自己生日快乐~
又长大了一岁 希望自己更健康 不求完美 但求平常 平淡 平静 :)
多爱自己一点
今天就34岁啦 如果能倒回十年 我希望自己好好学习 好好照顾自己 自己勇敢的探索这个世界
刘云清
从今天开始爱自己爱世界也很美哦
生日快乐
人不能死吗,为什么父母要把我生下来,我根本不想活着。我宁愿不出生,这样就不用学习,不用上班了。
刘云清
那你现在还活着,不正代表了你的选择和背后必然拥有的独特意义吗?
人固有一死,这事必然会来,倒也不必着急。 不然想想如何活着,也许只是比昨天更有意思一丁点儿?
他不关心 不尊重 不在乎,不守信 爱撒谎。我已经对他失望透顶了。但是还是不舍,有所期待,不愿意放下。我没有勇气。不知道自己在苦苦坚持什么。
刘云清
那有毒的关系,让你留恋的是什么呢?
这是一个自我探索的契机,看你是否愿意试着去尝,触碰内心深处的伤痛和背后的力量和资源。
如题,有好的书和课程推荐吗
谢谢大家
我不知道为什么身边的表姐亲人,总是对我那么冷漠,总是伤害我,我又很敏感脆弱,表面的坚强真的很不堪伤害,所以我现在就很封闭,可是一颗健康的心灵是应该与人合作的,可是一和别人接触我就受伤害。上天,在生活上不给我切什么难题,但在与人相处上吃尽了苦头,从小被孤立,排挤,我真的不擅长也很打击自信,就算我会是注会,家庭幸福美满,可是别人不喜欢我,还老是欺负我,排挤我,累的很。
刘云清
被羡慕嫉妒恨的时候,要多看见自己被如此对待的资本和价值。 这样你的视角可能完全不同。。。 当然, 从能力上讲,得发展的面对自身和人性中的阴影面力量的啊觉察。
这难道都是我没有眼光嘛?
刘云清
那下次问问妈妈对你的哪些部分比较满意吗?
对于她自己生活中的哪些比较满意呢?
慢慢来,觉察是一个过程
别人从先把的愿意和我聊天,到后来不愿意和我聊天。例如我问他你在干嘛呢,我发三四条信息。他过了20分钟说我手机静音了。朋友在吃鸡。都是骗人的话 ,都是手机不离手的人。不可能看不见信息 。我应该怎么做。之后我跟他说话。他过了20分钟后回答。他回答晚安。昨天我没有找他聊天,他也没有找我聊天。我感觉人家不爱和我聊天了,我就不聊天了。我想不明白为什么变成这个样子。我是不会聊天。我应该怎么和异性保持距离。普通异性朋友应该几天聊一次,是不是不能天天聊天。
刘云清
看描述你很焦虑别人是否秒回你? 延迟通讯方式本来就是让双方有个延迟的空间, 但这种【心理空间】在你这似乎比较狭小容易让自己被焦虑感被欺骗感等等点燃。
如果想要通过探索自己来解决迷茫,我们可以具体聊聊
我跟我朋友是上大学之后认识的,最近她在上班,也结了婚,有了小孩,家庭和工作的事情越来越忙,但与此同时她对我的微信回复也越来越敷衍了。经常我长篇大论一通换来的只有她的一句话或者一个标点符号,经常性忽略我的其中一个问题,并且我三番五次询问她也均忽略,这让我很不舒服。
最后我忍无可忍想找她聊聊,说了另外一个特别重要的事情,又接着说了“感觉她经常性忽略我的消息”这件事。但是她依然习惯性忽略我说的第一个特别重要的事情,而只是就她忽略我的消息这件事做出解释。
我其实也理解她生活上的苦衷,但是让别人的话直接晾地上无论如何都是一种对人不尊重的表现。其实她这种情况最好的处理办法是什么呢,就是在我们一开始聊天的时候就说清楚,就说自己现在很忙,有的时候来不及回消息,要是突然就不回你的消息也请理解,这样就好了。我很喜欢这种处理方式,我的很多朋友也是这样处理的,一般我就不会再斤斤计较了。不知道各位老师是如何看待这件事的呢?
刘云清
理解不同可以帮你更深看见自己, 当然这个事看似也不紧急
想和公司的领导拉近关系,准备送他一些老家的土特产,但是他多次拒绝,想问一下是什么原因导致的?可能是出于什么样的性格?
重视他,他收拾锻炼瘦了还穿了牛仔裤又显年轻后我又怕别的女人抢走她?
刘云清
自己的体貌焦虑和背后对人对己的价值评判乃至(例如被抛弃的)恐惧, 投射在了他身上
太在意别人的看法和感受,害怕别人抛弃我,讨好型人格,和别人一起竞争总放低姿态觉得自己不行
今天,看了中国对新加坡的世界杯预选赛。中国有一名球员红牌罚下,士气低落,这时候武磊神一样的出现,从中场接球,奔跑,打门,进球。
解说员说:最困难的时候有武磊,最困难的时候找武磊。
我一下就共情了,眼泪就流下来了。我困难的时候找谁啊?有谁啊?
女,在所有人都觉得你不行的时候,包括亲人,到底该不该坚持,原生家庭非常差,十岁时遭受校园暴力,24岁之前一直在治愈自己的创伤,严重的习得性无助,不想成为一个弱者,一直期望自己能成为一个强者,跟弱者也完全没有共同语言,今年24岁,想重新开始,每天除了吃饭,就是在工作,唯一的缺点就是优柔寡断,唉,从十岁开始就希望自己有一天成为老板,如果放弃了,我就如同行尸走肉般了,但是真的很绝望,所有人都觉得你不行
别人什么都不知道,我自己在那里找气生,我有毛病。我老是内耗自己。我玻璃心。别人有时说话带刺。例如别人来我家,没有让别人进那屋,别人开门就进去了。我事后想很生气。例如别人背后议论我,我听见了,我很生气。我就是爱找气,世界上最痛苦的人就是没事找事的人,人家都大事化小,小事化了。而我越想越气。我的心里全是负能量。我又浪费了很多时间。应该怎么改。我也想拥有积极的心态。我总是消极的心态。消极的心态别人都远离我。
刘云清
所以你想要被靠近,被链接同时抱持自己的边界感对吗? 而如何恰当地表达自己的情绪,守护自己的边界感——又让你担心和恐惧关系的疏远和拒绝,所以内耗很多很多。
抱抱这个纠结痛苦的自己。很多的能量资源和爱就在我们的内心,这颗本自具足的心等着我们去看见和唤醒。
首先可以尝试全然接纳自己的情绪,全然接纳当下的自己,在心里给自己一个位置
凭什么我就是被抛弃。凭什么渐渐都不理我。我不甘心,我憋气。我一去走来往,我就变成笑柄,我受够了,凭什么认识时无话不说。到最后无话可说。为什么要疏远我。我应该怎么和异性保持距离,我不想天天频繁的聊天。我不想被别人讨厌。为什么我走到最后都是被别人讨厌。我就这么遭人烦吗。我也想有朋友,我谁也留不住。我觉得不公平。我又吵吵了,我不说出来能憋疯。我没有人诉说。我想说时,就自己写下来吧。没有人爱听负能量。他们就会说我有毛病。人家关系好,人家有事,人家就帮助。人家关系好。我自己的事总是没有人管,没有人问不了了之。我觉得不公平。我心里怨气太多了。我那么相信的人却疏远我。我有错。我错在相信别人。如果有一天父母不在了,我又应该相信谁。我应该怎么做。没有人真正的为我好,都是为了他们自己好。为了他们自己不被纠缠,把我删除拉黑。我越想越气。我天天都是这样我应该怎么改变自己的心态。我天天在内耗自己。自己折磨自己。
刘云清
一般来说,对人际互动中有强烈的执念可能是过往环境中有很多没有被满足的期待和设立的边界感。 但这些都可以从做自己的好朋友,做自己情绪的主人开始慢慢成长。
有机会可以具体聊聊
人性真的很复杂也很可怕,可人又是社会动物不得不和其它人打交道,唉。我有时候总沉迷幻想乌托邦,要是真有一个和平美好的世界就好了
我现在纠结要不要在研究所边实习边准备考研,自我感觉研究所和专业对口可以学到专业相关的东西还能受到研究生哥姐的良好影响,此外研究所的工作也不紧,所以我才决定去研究所,(毕竟一个人在家了解不到外界信息备考很迷茫)
比如会对接近没几次的人有美好的预设
会很轻易的付出自己的身体
刘云清
大概率是缺乏主体感边界感。
但付出什么无意识中可能是想求得什么
我自认为我已经很用心在做事了,但依旧做的不好,,,,,我每天都在低调做人可是别人对我说一些不好的话或者批评我真的忍够了,忍来忍去对我有什么好处???我明天不想再这样了,我要表现出我最真实放松的姿态,这样的决定妥不妥
刘云清
妥不妥,标准在你自己手上。
当然,如果你需要一些参考,可以找信任的老师具体聊聊
孩子高一重点班,今天班主任打电话给我说孩子在班上回了语文老师的嘴,因为昨天上课小孩没有记笔记,早读课就没有可以读的内容。语文老师让班主任跟孩子说一下把笔记补好。班主任忘记了没有跟他说。他理科比较好,对文科一直不愿意花时间,包括上课也不想记任何的笔记,我也知道他不对,今天语文老师来查笔记发现他还没有补,就说:昨天就让班主任告诉你让你补一下,你怎么没有完成?孩子在班上反驳说:语文老师没有跟我说。然后语文老师就气坏了。找到班主任,班主任一下打了我五六个电话没接到。我看到电话的时候,吓坏了,不知道发生了什么事。赶紧回电话,跟老师道歉,说等晚自习回来好好教育。孩子在数学上花的时间较多,每天也是忙碌辛苦。孩子平时也求上进。但不记笔记肯定要说。请问老师们怎么跟孩子说这个回嘴反驳这个事情?
刘云清
跟孩子先讨论讨论, 很多时候我们要学习新一代的智慧。 把自己的清晰(担忧焦虑等)和背后的真实期待先捋一捋,再和孩子和伴侣一起聊聊
这是什么心理?
刘云清
字面意思吧? 你们是否约了确定时间呢,可能对方在和你确认是否见面的意愿
刘云清
看你代入那个角色比较多,可能和你内在期望(幻想)的依恋模式相关
回想自己最初因为没有爱的能力
只是以弱者自居去索取
索取不到就觉得自己的人生黑暗了
陷入想不通的境地
因为讨好型人格又觉得自己是个善良的人
不知道为什么自己没有做错
却要那么痛苦
因为不懂得
想要逃避
想到了自杀
现在回想
那像另一个世界
虽然养成那种性格原因
不是自己能决定的
但是那样的认知确实是一条绝路
我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群,我不会拒绝。我拒绝了,我说我不进群,他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人,我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管,别人的事就有人管。我愁呀,我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。
刘云清
不管有没有人管,他人的意见永远只是参考,每个人才是她生命的主人,自然也是第一负责人。 正如你可以选择进群与否,讨好与否, 拒绝与否, 一肚子负能量与否。
看见自己真正想要成为的样子,靠近自己想要体会的自我状态 —— 行有不得,反求诸己。 自助者,而后人助之,而后天助之
最后一个话题 还有看着耐心且热情回复我,我回复之后再也没有后文了,已经三天没有联系了,他没有出意外,成年人世界不回复就是答案,可是我很想知道他为什么这么做,想聊就聊 不想就不理,把我当聊天工具人?我承认我内耗了,我感觉自己遇人不淑,哪怕你找到更好女孩子,你不可以跟我说?哪怕你找到对象了不可以跟我说?好聚好散,那你之前对我的好又算什么呢?我也不想质问个答案,不回复即答复,时间即答案,只是内心多少伤感不舍
他为什么不能放心呢?毕竟我们都这么能干,年龄也成熟了?她是在诅咒我们吗?
刘云清
孩子的成长很多时候的困难恰恰在于家长不愿不能放手。。。
这种情况维持好几个月了,熬夜的时候会经常看一些视频,失眠的时候经常会考虑很多有的没的但其实没有必要思考的问题,总是睡不着觉,应该如何解决呢?
一个男性朋友和初恋恋爱六年,结婚两年,老婆出轨,不回家。和这个男性朋友相处几个月,有共同经历,相互舔舐伤口,陪我走过难过的时期,精神伴侣,已经发生关系。他说他再也不想结婚了。他是什么心态。是否应该下车道别
刘云清
结婚对一些人来说是必选项。 对此, 你的内在标准是什么呢?
公公婆婆是县城的收入比较低,结婚办了婚礼没给彩礼,老公给买的三金。老公家里有块地,盖了房子可以卖,但公公婆婆没有钱,又是老公给拿的钱,说是卖掉后还我们,现在由于没处理好亲戚关系,盖房停滞。我是城市家庭,家里条件相对好些,现在觉得自己很委屈,老公家里什么忙都帮不上,还拿了我们的钱。跟老公沟通过,他也着急没有更好的办法,我该怎么办,每天晚上气的胸闷。
婚姻中的不等价交换 是和现实与童话之间的差异是一样的
为什么?
今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累
像这样的男人应该怎么让他改变找到影响他的关键点呢?平时怎么相处沟通才能走的长远呢?他的性格比较直,不爱听唠叨,聊天超过20个字就看的头疼,聊天也总是几个字的,脾气冲动暴躁,没耐心,经常借钱撒谎,可是脑子灵活社交好性格活泼会说话,也会维护家人,我是属于爱发很多字的,性格悲观内向,心软偶尔固执会发脾气阴阳怪气,到底应该怎么相处才能两个人都舒服的状态呢
刘云清
让他改变—— 这个出发点很有问题。
类比于改变孩子,改变伴侣,改变父母。
如果从接纳他本来的样子,开始自我的改变,希望会比较大。
供参考
我和他是亲戚介绍,我本科学历,他初中学历,长得还可以,我们都是二婚,有过情感创伤,他家庭条件也不错,没有见面,加了联系方式聊了一个多月,他后来说感觉文化差的太大,怕给不了我想要的生活,特别自卑,觉得自己配不上我,我该不该放弃?
刘云清
你放弃或者继续的动机是?
你对于婚恋的内在标准是?
经历了一次婚姻,你对于自己的亲密脚本有更多的了解了吗? 如果有的话,对于亲密关系的经营你是怎么想的呢?
有机会欢迎聊聊
总是梦到关于学习的梦:1.我前天在宿舍梦见我爷会算命,给我算出来我考不上本科
昨天回家我又做了一个:2.家里请了一节课1000块的数学老师,结果我错一堆啥也不会(我几乎是每天晚上都做梦 但有好多都记不清了)
这么多年,今年的春天是能让我静下心来欣赏春天美的第一年,太美了。
觉得这个app挺好的,当发生事情的时候会有不同的咨询师分析不同的视角,从而犾得问题所在让自己找到解决方案
学友大哥唱歌真好听。
难怪是逃犯杀手哈哈哈哈哈哈笑死。
王杰也不错。哈哈哈哈哈哈哈
刘云清
能在歌声中体会到某种同频共振很美
我平时很喜欢写作,总是愿意把自己写的小说免费发布在网上。虽然热度并不高,但是乐此不疲,也很满足,毕竟是为爱发电,也不因此赚钱。在此之前有一篇我相对来说还算满意的连载小说刚刚完结,还挺不容易的,因为在更新途中我总是遇到很多问题, 比如群像文的人设和感情线要如何设置啊,不知道大家的反馈究竟是什么啊,不知道自己写得好不好啊, 总是觉得自己写得不好不想更新下去等等。当然我也遇到了几位很好的读者,我都跟他们私聊了。其中有一位读者可以说是其中非常积极的了,总是给我的文章点赞、推荐、收藏,我很感谢她,跟她私聊的时候,我也经常向他告诉她一些我的灵感来源,但她给我的感觉总是很疏离。不过那个时候我还没有任何异样感觉。
后来当那篇连载完结的时候,我打算自印几个本子送给一些真正支持我的读者,当然那位读者也在内。她在收到本子之前还一直表现得很开心,不过在她收到并且看完本子之后,却给了我很多负面评价,像是人设不合适啊,感情线有点突兀啊,结局不太好啊,文笔也不太好啊等等一系列问题,总之就好像我的文在她那里一无是处一样。我觉得很委屈,因为她一开始表明得很积极,甚至连我要读者点梗我给他们写文这种活动都参与了,到头来却嫌弃我的文章质量不行。要提意见建议可以,怎么说也得提一些真正能够帮助到我的意见建议吧,全都嫌弃有问题的话为啥她不自己写呢?而且我的这篇连载小说一共18万字,印成一本书也378页了,我也没收她的钱,本来就是送给她的礼物还这么嫌弃。所以最后我实在受不了就去找她理论。她表现得很不耐烦,全程都不理解我为什么要这么委屈,她甚至还说她从一开始就不喜欢我的文章,她现在已经说得很含蓄了,而且觉得我一直都没有进步很不好。我当时差点就想骂她说你行你上了,可是还是没有把这些话说出口。
总之……现在还是有些耿耿于怀,我该如何调理呢?
刘云清
好多年来,我曾有过一个“良好”的愿望,我对每个人都好,也希望每个人都对我好。只望有誉,不能有毁。最近我恍然大悟,那根本是不可能的。--季羡林
大体上,可能你投射在外部的人身上的意义感和期待等等没有一个正向的回应确实会让人比较崩溃啊,更别说是原来你认为很支持你的啊那个人。 所以可能首先是嗯,带着尊重和保护的心情去接纳啊自己投射在外的那个能量或者期待落空了那这个事实
1.我想问一下“如果是婚姻关系,男性必须要给女性钱么?”这是我们家让我难以理解的问题,就是女性那一方无论买什么,都要让男性那一放报销。而且我觉得这样对男性那方不公平,我爸也觉得我未来找老公必须给我钱那种。因为我才十几岁我不太懂,但我以我的三观认为“无论是男性还是女性都是平等的,都是要相同付出的,因为我要是个男的我肯定会觉得我辛辛苦苦挣的钱凭什么要给你啊,虽然结婚了但你的是你我的还是我的”
2.一定要上大学本科么?专科学历就是比本科学历难找工作么?
刘云清
这个是内在对亲密关系的剧本不同。 伴侣双方的内在剧本越相近越少需要磨合的。
没有必须不必须,而是婚恋观适配是否。
关于本科与否,这个学历有当然最好,且对大部分人来说算是不会出错的选择。
但时代对人的要求可远远不止做题和学术能力,除非你准备在学术教育领域发展一辈子
为什么人不能一出生就拥有知识呢 要那么辛苦去苦苦追寻 学无止境 那么多人学疯
刘云清
脑机接口有生之年估计可以成熟,活久点
女儿六周岁,很敏感,我跟奶奶吵架了,我上班走后她跟着奶奶,她跟我视频的时候,刻意回避奶奶
昨天我扭伤了脚,行动不便,急需老公开车送我去医院。但他无情地拒绝了我的请求。另外,我确诊为HPV高危型感染,医生建议我尽快做一次活检,当我请求他陪我一起,他也拒绝。此刻,我心中满是愤怒,只能在微信不断的骂他,也还是无法平息我的怒气,然而他却对此视若无睹,他工作不是按部就班的工作,自己做生意,时间上可以自己分配,我是从昨晚开始问他拒绝,他今天出门前也请求他带我去也拒绝我,喊我自己打车,你说这是个什么鸟的老公?我目前非常非常的愤怒和委屈,情绪波动大,无法平复下来,怎么缓解?
平时的大大小小生病我就不说了,就昨天我扭伤了脚,行动不便,急需老公开车送我去医院。但他无情地拒绝了我的请求。另外,我确诊为HPV高危型感染,医生建议我尽快做一次活检,当我请求他陪我一起,他也拒绝。此刻,我心中满是愤怒,只能在微信不断的骂他,也还是无法平息我的怒气,然而他却对此视若无睹,他工作也不忙的
刘云清
可能彼此人格中的内在匹配让你在关系中踟蹰挣扎地重复着。
有机会可以具体聊聊,从不同的事情中看见同一个自己
, 内在清晰了,更有利于创造更好的自己和关系
女儿六周岁,写作业的时候,有特殊题不会做,她就说妈妈我是不是很笨,奶奶可能说了她一句,她哭着跟我说妈妈我是不是不好,我该怎么做
刘云清
跟着你的直觉做,你觉得这时候你换位成为女儿,她需要什么样的心理营养呢
我单亲家庭跟爷奶长大,17岁的我长这么大了我没有单独做过一次公交车、地铁、出租,医院流程我也不会,我都是我爷接送的,而且不想让我考省外大学因为不方便看望我,而且我和他聊天他有个特点,一聊到他不太愿意听的他就会说“别躁我,我嗓子疼”。自从我上高中我和家里关系越来越淡了,和我奶也是,每次我回家我都有种窒息的感觉,而且家里容易因为一点小事吵架,我刚到家我没叫我奶,直接走进卧室,我奶却觉得我不叫人长这么大白瞎,而且一点封建,说什么门上不能挂照片,说为我学习好(我觉得挺扯的)硬是把挂在门上我写真照片塞到了我柜子里,然后我就让她挂上去然后她就犟,真给我整无语了,我就气不过就说一句“封建迷信都该死”她就说“行 我该死 等我死了你爷再找一个 你就没我了”。而且我爷奶有个共同特点,一旦我说我要吃薯片喝饮料什么的,他们就说“吃这个不长个”“吃这个嗓子疼”“吃出病了又给我添麻烦”我爷还不让我穿喇叭裤,觉得喇叭裤影响我长高,(但我都17了我都两年没涨了好吧)我爸更不用说了,自从上了高中再也没跟他一个桌吃饭了,我妈…都8年了我早忘了她长啥样了
所以这种家庭咋办啊
刘云清
17岁了,你马上正式成人了,法律意义上世俗意义上。
也许家庭怎么办的问题可以稍稍,先问问自己希望如何成长为一个更自力更生,自我负责的成年人
我不敢视频通话。别人来视频我不敢接,我是个奇葩。我害怕做很多事。我应该怎么客克服害怕,勇敢起来。
刘云清
先接纳,先接纳,先接纳
太阳给了我能量 从收拾房间开始 今天的目标任务 打扫房间 洗澡 洗衣服 再贴个面膜
原来心理能量是如此的珍贵 你用了多少 就要补充多少 不然能量不守恒 整体崩溃 瘫倒
我以前以为我知道不少 现在觉得自己是个活宝 缺憾不少 出了问题难倒 保持继续学习才好
刘云清
阳性的能量多接触
什么意思?
刘云清
嘴巴干,卡壳,习惯...可能性很多。
那你面对这种情况,内在的哪些被扰动了呢
内心强大的人,不是征服了什么,而是能够接受什么,接受分道扬镳,接受世事无常,接受孤独挫折,接受突如其来的无力感,也接受自己的不完美,更要去接受这个世界突然的失去,洒了的牛奶,遗失的钱包,走散的爱人,断掉的友情,停下来告诉自己 接受就好了。
跟婆婆有矛盾,都说是男人没有站到女人这边,没有站到自己的小家庭,没有帮自己媳妇,那遇到这样的男人怎么办,离婚?
刘云清
你自己的标准中,什么情况下是底线,什么是要分离的,什么是可以修复的?
什么是关系中让你最留恋,对你最重要的?
有机会可以具体聊聊
从小自闭,抑郁症。不知道怎么和别人沟通,父母又吵又打,说不了几句就骂人,骂的很难听,不让说话,也不让和别人来往。家里亲戚都不来往。我现在都不知道怎么和别人讲话了,也不想见人。有没有对宗教有了解的老师想聊聊。
现在我在低谷期 回想起来自己的人生过得稀里糊涂的 往回忆里捞一把 竟然只能找到糟糕的回忆碎片 所以对于过去 我是一个悲观消极的人
我第一份工作在26岁 因为人际关系问题中途放弃了
第一次上专业学校在25岁 因为人际关系和心理健康问题辍学两次 抑郁消极 不敢出门见人 被所有人看不起 和阴沟里的老鼠没两样
第一次喜欢异性在25岁 我伤人自伤 极其痛苦 对方很快找了一个很胖的女孩发生关系 我一直母胎单身到现在
我的适应能力不好 每换一个地方都要好长时间调整还必须要有熟悉的人才会有安全感
刘云清
万物自有其时
低谷期意味着怎么走都是往上走了,不是吗?
立足当下,憧憬未来那个更有感召力的自己。
(过去的可以探索一下,但本质上只有当下存在。)
想象成一座大山在面前那么窒息?
别人都没有这样的状态。
酒后乱性 时候还要见面 对方已经结婚有孩子了
我该怎么做更合理…
刘云清
这要结合你自己的人生观来看了,也就是你自己内在的评判标准
我心里全是怨气。凭什么。为什么。我没有人诉说。我想写在手机软件里。我想像写日记一样写出来。写出来也是一种发泄。没有人站在我的角度考虑问题。和别人说别人当笑话嘲笑我。我把秘密告诉别人,别人转头就告诉整片森林。我那么相信一个人,我最后结果是被嫌弃,被抛弃,被讨厌。我不知道应该写在什么软件上。哭出来好受多了。憋在心里太难受。
刘云清
看描述,的确很让人受伤甚至有绝望感,抱抱自己抱抱自己。 想要被看见是每一个人的天然愿望,而有人不幸没有充分得到过——但因此她也有幸可以更多更早地看见内在的温柔和坚定,练习给自己更多的爱。。。
你愿意成为这样的人吗?
怎么克服?走在路上,人家对我的打扮蔑笑一声我也会很受伤,怎么克服,让我自由自在做自己呢?
刘云清
面对接纳,当你的内在感受不到你自己的爱和允许的话,她会一直被内在的批判者给吓到
一个男生来我的城市找我玩,让我跟我妈妈说我们在谈恋爱,跟我妹妹说是我男朋友,在我妹妹面前表现很有男友力,也问我是不是他前男友(之前有过关系),目的达成回去后就说他这么说只是为了好玩,他对我没有任何义务,而且我不会是最后一个,然后留我完全懵逼不管我的死活彻底消失,各种拉黑我,无论我怎么找到他都不回我消息。在这之前他的形象一直是非常真诚爱付出特别努力上进的积极形象,他让我爱上了他,然后突然像变了个人,他是渣男吗?
刘云清
可能是。
看描述你的主体性好像不见了,你对自己的期待是如何的呢?
我出去总是遇见很多熟人,我不想见到她们,她们根本也不理我。可是改变不了,出去总是遇见很多熟人。我知道她们不想遇见我,我也不想遇见她们。我的想法偏激。我什么都不是,人家凭什么理我呀。不理我是人家的权利。从小到大,我没有被别人肯定过。没有人夸过我。我想被别人肯定和赞美。我是病态想法。我有时自己想的就来气。为什么都是一生,我的一生为什么这个样子。有句话说的好,少问别人为什么,多问自己凭什么。心理咨询师这个职业很好,可以帮助别人解决问题。我应该怎么改掉病态想法。我越想越气。
刘云清
先看见和允许自己如己所是。 这里面就有很大的力量
我处于两性关系时特别容易想放弃,提分手。和男朋友一吵架,想分手;感觉他不坚定,想分手;看不到未来,想分手;他妈妈不喜欢我,想分手;他不陪我,又想分手。就是一遇到问题困难,我第一反应就是分手。他说我很容易就想放弃他,但我人又不是那么果断的人,心里又舍不得,矛盾得很。
感觉就算不是他,是别人,我也会这样子吧!我这是为什么会这样呢?能改变吗?
刘云清
分手是应对方式,不是自己的真实需要。
不断觉察和表达自己的真实需要(并练习一致性表达),慢慢会有所改变的
我看别人和别人说话,我嫉妒。凭什么我就没有人理睬。我也是人,凭什么被我活下来就被你们嘲笑。我不甘心。可是我又不争气。我是以前犯过错,我就不应该被原谅吗。我活该。我不敢说话。我把自己整成了孤家寡人。我只能看着别人有朋友,有伴侣。我不甘心。我心态不好。我越想越气。我不会与人沟通。无论我怎么我都是不敢说话。我和别人无法交流。我有时想我替好人死了得了。无论我怎么做,我说话一点长进都没有。我还是老样子。我以后都没有办法和别人沟通说话。我不要强。我一步错步步错。我是扶不起的阿斗。我没有出息,谁不想有出息。我语言表达能力太差了。谢谢这个平台让我诉说我的心事。被别人忽略的感觉太难受了。我应该怎么练习说话。谢谢老师。我见识少。生气不如争气。我也想争气。我什么都不敢去做。
刘云清
不如先假装别人在和你玩(假装不理你的)游戏, 看看自己的心态有没有放松一些?
玩游戏,可以嫉妒可以悲伤可以愤怒,试试看,这游戏
今天心情舒服多了,昨天心里能量超低,我好害怕莫名其妙的低能。当莫名其妙的低能来临,我该怎么应对,
多年以来 整个家族成员四散在各处 以前亲密的亲朋好友疏远 甚至 仇恨 嫉妒
没有了陪伴 包容 理解 亲人还亲吗? 还有维持的意义吗?
我以前经常为整个家族的命运感到悲哀 哀叹亲人之间的冷漠敌视
主要我妈经常在我面前数落每个我认识的亲人的不好 告诉我她才是对我最好的那个人 她一直在付出
我看他们的时候就难免戴了有色眼镜 有时侯连维持表面的和气都难 所以本来是长辈却让人无法尊敬
然后 问题来了 我为了我妈对别的亲人态度不好 这些亲人就会向我妈投诉我说我不尊重长辈没礼貌 我妈就会在他们面前数落我说我的坏话
所以说别人坏话是我妈和别人建立联系的方式
我真的很讨厌这样
刘云清
很好的觉察。 接下来是有意识地自我分化,理解妈妈但不需要为此去讨厌亲戚认同妈妈。
让我感到焦虑的事有很多 几乎所有方面都涵盖了
其中最让我焦虑的都是与人有关的 与自己的关系 与他人的关系 焦虑的同时也伴随着其他的情绪感受 抑郁 悲伤 纠结 强迫 崩溃 绝望 无力 紧张 恐惧 不安 ……
这么多年 我背着他们一起独自行走 挺累的
我拼命的往目标奔走 没有多余的精力和能量用来欣赏沿途的风景 发展美好的关系
终于我走不动了 停下来先处理与自己的关系 把过去的种种事拿出来晒一晒 像放电影一样看看 试着理解自己理解他人
我意识到 在我的电影里我和我的抚养者们是主角 他们对我的影响深远 他们总是焦虑的 沉默的 心事重重的 我当然爱着他们 渴望着亲情的温暖和陪伴 只不过我身上的包袱里也有他们 所以我要解放这些包袱 和他们告别
就是咱们那个接电话的时候,那个第一句的声音,能不能洪亮有中气一点!!就是那种很自信很接纳的一句“喂”,就是那种语气我能听出咨询师的状态,有些咨询师接到电话不主动开口就算了,我先开个头,他还就“嗯”,好像刚跟人吵过架不久接的我的电话一样,那语气就是不耐烦或者不亲切。
真的,电话虽然看不到对方的精神面貌,但只要你开口说一个词“您好”通过那种语音语调语气,我就能判别出当下你的气场和我的匹不匹配,或者是不是我需要的气场。
我的领导和上级如果隔了太久回消息或者不回我消息就会激发我的焦虑,我就会在对方回我消息的时候不想回复他,心里觉得很烦。以前我以为只有对关系比较近的朋友我才这样,现在发现对于不回复这个事情我就接受不了
刘云清
看你的描述,可能是焦虑泛化了。 如果一段时间的咨询后,你能真正去面对这个焦虑背后的情结, 那你的人际关系中的自我状态可能会变得更少焦虑,更轻松自在,也更享受的状态
人际关系无法跟人很少能,总被排挤是怎么回事?
刘云清
真的看到这个状态中的自己,可能是接纳的第一步
不能与之分享生活,不能从相处中感受到爱与尊重,也无法获得经济支持。有的只是陪伴、休闲娱乐、性的满足。除此以外没有了。
刘云清
是你想要的吗?
什么是自己的真实需要呢?
多问问自己的内心,能让内心清晰和坚定很多。
我结婚后直到生娃,婆婆对我很差也没帮我带娃,婆婆比较阴,联合外人和她家亲戚对付我,想各种办法栽赃谩骂诋毁我,我气得落了一身毛病。现在她年纪大一点了,以帮带孩子的名义入住我家,我上班确实忙不过来,她帮煮一顿早饭,我从容一点(我老公几乎指望不上,早出晚归)我也知道,她是想靠着我们这棵树乘凉,(她总是问我要钱,要我给她看病买药,我极其厌恶她)。可是,我只要跟她一起就生病,怎么也无法忘记她对我的恶毒,无法原谅。我该怎么办?
刘云清
和内在父母的和解需要一段时间的工作。 自己对于(包括对孩子的)投射撤回到自己身上,慢慢才能让自己心理上更自由
我们是一个公司的。因公司不让恋爱,所以保持地下恋情。
第一次生气 是男朋友给他曾经告白的女生主动递纸,让人家擦嘴,当着我的面。我生气了,他哄,后和好。
第二次,铲雪活动,他把手套借给这个他告白无果的女生,我生气,但未和他吵架。
第三次,他跟另一个女同事开很暧昧玩笑,让人家坐他腿上。我生气。他道歉,并承诺会改。
第四次,他给我洗水果吃后,还特地给旁边的女同事拿过去。
第五次,他主动关心女同事,问人家为什么没来上班,说:“见不到你 怪别扭”
第六次,两个人肩并肩坐在一起聊天,笑的很开心。我跟他说,我很介意。他说….都是同事 闹的太难看 不好。
我是不是该断掉这段感情?
就连看到他的孩子我都紧张和发软,我该怎么办,我是从小到大被欺负十几年了的次数太多了,她脑子比我灵活,总是能够拉拢人心,让别人都挤兑我,形成的我现在条件反射的身体反应,我本次不知道这是孤立故意排挤,是恶意的,老师们,对付这样的人,我该怎么办?
刘云清
守护自己的边界,和内在脆弱的部分真正处好关系,具体有机会可以聊聊
别人因为一些原因把我拉黑了。我不知道因为什么原因拉黑。他没有权利剥夺别人说话的权利。我到现在我都走不出来。不喜欢一个人就可以马上拉黑吗。我看清了,我谁也不要相信。都是为了他自己好。怕纠缠,怕骚扰。我觉得我看错人了。从无话不说,到无话可说。形同陌路。爱不能勉强。我一想到错过就是一辈子,我就很难受。我像疯了一样。我不会分享自己的生活,这段感情我尽力了。我卑微过,他不主动我主动说话过。凭什么这么对我。他头也不回的把我拉黑了。他现在很快乐。他把我拉黑了永远不会移除我,可是我还是走不出来。我有时把他移除黑名单。我看到他的微信头像我还是很难受。我又哭了。我在想我如果是富婆,他就会留下来吧。我讨厌现在的自己,我活成别人讨厌的样子。我们是在网上认识的,距离离得太远了。我尽力了。我隔一段时间我就把他移除黑名单了。我很相信他,我把自己的秘密说出去。掏心掏肺的人没有好下场。我应该怎么忘掉他。
刘云清
当你承认自己的自由时,你有了一定程度的自由。当你承认别人的自由时,你就有了更大程度的自由。
当你开始尝试理解彼此自由的边界时, 你开始有了真正的自由