怕领导 不喜欢领导 领导的亲信也无法沟通 这是为什么
凌晨四点过醒来,自有意识以来,脑子里只有一件事,就是在这个公司受到的不公待遇,还有在办公室斗争中,失败的过程。可我都没加入啊,被动的被攻击,一路落败,直到现在。
心血付出了,以后会成为别人的。工资一直拿的相对较低的。我自认认真做事,待人真诚,可一路都在被攻击,一直隐忍内耗,身体也多处结节。大概我走后,也会被一些人说坏话吧。
真是让人唏嘘啊。如此悲惨的结局,可又不得不接受,这居然是我的结局。
可接下来,我的路在哪里呢?
昝宇虹
路在脚下。
老公常年在外地、前几天和自己的父母带着两个孩子一起来到了老公工作的城市。第一天还觉得新鲜,现在越来越感觉到孤独,以前的孤独是因为跟老公长期异地、大多数时候是晚上才开始孤独寂寞,然而现在的孤独感来自于人生地不熟没有社交,白天老公去上班了、我就只能跟自己的妈妈共同带孩子、没有任何娱乐活动。回想在老家的生活,白天还可以约上几个全职宝妈一起去逛街吃饭、日子也好混一点。到了这边都只是面对父母孩子、感觉好无趣,小儿子也才十个月、大女儿刚满六岁一点都不懂事和省心。我还是怀念在家乡跟朋友们在一起的场景。然而来这边过年也是我自己选择的、即便要回去也要等到过完年再说了。而且来之前还决定了就常驻这里结束异地夫妻的生活。但是我现在开始犹豫和纠结了。
昝宇虹
总是需要一个适应的过程的。你已经很明白了自己需要什么,社交,甚至你都大致确定了社交的范围—全职宝妈。这么明确了,那也可以在新地方尝试去交一些新朋友。
祝好
但是我说我老师的手像要玩具手,每一节都在动,看起来好舒服。
放学的时候老师在打电话,我看到老师给了我一个白眼。后面我又给老师打招呼,她微笑了一下。我就在想我说话肯定不对,让老师不开心了。
昝宇虹
明天可以找个机会和老师解释一下。
也能看出你是一个比较敏锐、善于察言观色、在意别人对你的看法和态度的人。这类人在成长过程中会比较辛苦,我知道因为我也是这类人,建议多学些相关的知识,并且调整自己专注自身。
祝好
养女儿怎么也这么不让我省心呢,简直就是心累
昝宇虹
除了重大原则问题,其他的小事情或许您可以试着相信您的女儿,她有她自己的想法和成长过程
怎么办
昝宇虹
这个年龄段,很多人都会这样。
接纳。
多读书,常运动。
注意力不能集中,怼刀上了,终于擦完了,但是…不疼…好奇怪
昝宇虹
刀快,是会这样的,不太疼。还是要做好消毒工作哦。
甩手掌柜,我称他为甩手掌柜,我问过年买什么礼品送家人?不用问我,你安排就好,我老公就是这种,一切你安排就好
昝宇虹
你可以这么想,你大权在握
近十年同事因为误会冷暴力,不知道哪句话得罪他了,微信道歉不理,约吃饭不回,每天抬头不见低头见的非常难受内耗...
因为之前关系都很好,大家之间说话也都很随意。我现在都不知道自己哪句说话不过脑子得罪他了,微信道歉不理,约吃饭不回,怎么说都无视不搭理。
在有共同朋友的群里说话阴阳我说我在背后搞小动作,各种阴阳怪气。我几次约他出来吃饭想把话说开,有什么误会或者我做错的地方我道歉,就是一副完全拒绝沟通的样子。
我之前是他领导,后来产假回来组织架构调整中心部门都被重新调整,大家走的走散的散,之前部门的人就剩我和他,他还不理拒绝沟通就很难受内耗
生完孩子以后感觉到和曾经的自己渐行渐远,才慢慢体会到上有老下有小的难,那个意气风发的情才少女变得畏手畏脚,也还是去做曾经热爱的事和兴趣,但始终缺乏当年的热情和心境。就连旅游也不再关注和以前的事物了,或者说去到曾经常住的城市并不是一种快乐的感觉而是物是人非,有点压抑心疼的感觉。不知道为什么会变成这样?
真好看的我。嘿嘿。
昝宇虹
好心情、美和自信,这是你拥有的,祝福
到底怎么样才能停止焦虑?心脏疼…孤立无援
昝宇虹
不知你是否尝试过冥想?希望对你有帮助。最好还是可以讲一讲发生了什么事、你自己的想法和感受
晨醒,脑子里和心里装满了想不明白的事。这些想不明白的事,搁在心里散不去。是需要面对和解决的问题。
(相反,做得好的,成功的事,很能够放得下)
难以评判谁好谁坏。只是,始终是希望自己,能够心无旁骛地活在当下(理想状态,可求,可达,不执着,随遇而安),且基调是轻松向上的、是健康有趣的,要是有所宜得就更好了。
那些想不明白的事里,主要是人际。有的人装腔作势反而活得更好?如何处理和下级关系?这里面的共同点是,我一片真诚给予实质帮助反遭猜忌和埋怨,旁人装腔作势没实质帮助反而得到服从、亲近和讨好。 这是真想不明白的事。 让我也装腔作势,我做不到。并且我内心坚定地认为真诚、务实才是正道;可为什么又是这样的结果,我实在想不明白,时常反刍、还被那个装腔作势的人隐晦讥讽。实在痛苦。
想到老师说过,我付出的太多了,要学会要。可我要什么?我好像自己也不够清晰。又该怎么要?业务也不熟练。 且要这个字,对我来说,至少对部分的我来说,是个难以启齿的事。我骨子里还是有一份孤高自傲在里面。
以上的种种矛盾,让我时常陷入反刍和痛苦。
昝宇虹
首先,人会容易在意受挫的事,这是人性。看你自述,你能够以较好的心态信念去面对和调整,这很好很棒!
其次,人际关系,说简单也简单,说复杂也复杂。简单在于做到礼貌和维护自己就好。复杂在于,人们都有其独特的个性和成长经历,若要对谁寄予比礼貌程度更多的感情,这个确实要天时地利人和,方能顺遂,而绝大多数的关系都要经历波折,有的甚至破裂。
你遇到的这种情况,有可能因为他们是一类人,你是另一类人,如果这样,那么你换个地方换一群三观一致的人,就好了。当然也可能,你存在一些你自己没有注意到的特质,弱化了你的优点,同时导致了你说的这种不太好的情况;而别人存在你没注意到的优点。
这个是需要进一步确定的。
最后,你想要什么这一点,是需要你花时间精力想清楚的。清楚自己想要什么,然后去争取。要不要,这个事情不必太在意,从心就好。
希望对你有帮助。
昨天来了两间客人
和我年纪差不多吧
两对情侣
她们人也还可以
但就是感觉很别扭
随地扔烟头
垃圾放在门外
问有没有人扔
洗衣服还让我帮忙烘干
我不想多事就都同意了
我的民宿也不是很贵
就是感觉
非常随意
还闹闹哄哄的
可能这些我确实不喜欢吧
但也不是大事
就是这样的人让我感觉我会被剥削
头很大
他们说续住我都不愿意
走了我感觉很放松
昝宇虹
对方的没有教养、不礼貌,让你去“善后”。
其一,他们的言行不爱护环境、不尊重你,让你感受上很不舒服。其二,他们只给了住宿费,没有给善后服务费。
遇到这样的事,换谁都和你一样不舒服的。
建议:给他们“立规矩”,最好到店时就温馨提示,比如洗衣机可以提供使用,水费电费不用他们支付,但需要他们自己动手;垃圾要扔到什么地方,等等。
很容易感到受伤,比如一直真诚友善的一个女同事和别人阴阳我鞋子脏她鞋子白,我觉得很伤心,于是也不和她进行的工作以外的交流了。
用心带的一个刚进来的00后男同事,带的时候我有的资料和经验都给了,真心希望他能更快更好上手;实习期结束后,也很平等的对待,并未以带领人自居。但不知为何,对我有很大意见,和别人阴阳被带的那一个月很不舒服;但其实他发展地很好。我也会觉得很受伤,于是也就隔阂,不再进行工作之外的沟通。
……
很多很多这样的例子。
于是,如今的我独来独往,非工作不开口说话,不参与别人的闲聊。
更让我觉得需要改变的是,我依然还会时不时地觉得想不明白为什么,觉得伤心。而且因为我不和别人说别人的不好,但别人会和别人说我的不好,于是江湖流传的反而是我的不好,但是我觉得我并非流传的那样,我觉得我简单又真诚,是真的挺好的,我觉得如果我遇到了像我这样的同事伙伴,那简直是天大的运气。所以,我也觉得心里挺自嘲挺无语的。
其实,我只是希望自己可以不要在意这些,可以放下那些受伤的感觉。独来独往挺好的,我挺适合这种。但同时,我希望我内心里可以不要在意那些伤害,可以不要因为这些伤害而拒绝全世界。
我还是希望自己可以是充满爱心和温暖的人,我还是希望自己可以是不被影响地颓丧消极而是依然积极乐观、能够纯粹而心无旁骛地做事为人的人。
昝宇虹
仅看您的描述,我就能感受到您内心深处的矛盾、无助,很可能还是长期的。受挫受伤很多次,于是决定独来独往保护自己,但你仍然怀有一份对友善人际理想人际的希望和想要改变的动力,这很难得很了不起,抱抱你。
您希望能够疗愈人际上的伤痛,希望自己能够释怀不被影响,甚至可能还希望痊愈后可以去拥抱全世界。这份对自己的爱,是值得肯定的。这也是您改变的动力。
回到实施和践行上,想要做到这些是需要持续花时间去学习觉察和实践的,是一个较长期的过程,这个过程有人可以陪着您一起走,您可能更能够坚持地走的下来。
您需要更多的肯定自己,您需要学习提升自己,您需要和友善宽容的人建立新的好的关系,您需要去觉察那些幽微的心理活动,您需要去观察别人的关系或者您读一读一些人物传记……
祝福您,最终能够如您所愿。
我目前有一段稳定的关系 和男朋友认识半年,马上订婚,我们一起买了房,嫁妆钱都拿出来放到我俩新房里了,也算孑然一身了,按理说,两个人应该是稳定了。
但是我总是会想,怕万一有一天被欺骗 被背判, 心里有防备 不敢全然享受当下的状态 会害怕有一天两人结局不好那 现在这些美好 都会成为包着屎的糖
我这是什么心态呢
昝宇虹
安全感似乎全寄托在对方和关系上了,你能给到自己安全感吗?具体有哪些呢?还能做些什么给到自己安全感吗?
各种人都找我,各种事情都找我,各种事情都急,都要我高质量的快速处理,我也不是三头六臂,我也会累,我也会困,我无处逃遁
如题
昝宇虹
世界上本没有路,路是人走出来的。
我想这世上和你类似的人肯定存在,或许同类人可以建立适合你们的友谊,互相建立信任关系,享受孤独,也守望相助。
从小就不被父母喜欢,长大之后就发现,一直不被长辈喜欢,就包括工作中长一辈的同事都不喜欢我这样的性格,我喜欢自己一个人,跟自己相处的也很好,遇到难题,遇到问题,我都喜欢自己一个人慢慢的去解决,不喜欢依赖他人,不会左右逢源不会见风使舵。长辈不喜欢这样的,他们喜欢左右逢源,喜欢懂人情世故的女生。我也懂一点点人情世故,但我还是喜欢活在自己的世界里面,做自己想做的事情,自我成长,向内成长的事情,我工作也好,生活也好,能有自我满足的感觉。我小的时候因为不被爸爸妈妈喜欢,被他们打击谩骂,我离家出走了不下于10次,就每次离家出走就躲到外婆家,躲到舅舅家,躲到姨妈家,躲到邻居家,就是不想跟他们在一起,因为他们总是否定和谩骂我,他们不喜欢我这样的,他们喜欢很强势,喜欢能说会道,察言观色,左右逢源又很厉害的那种,很凶不怕人,不会被人欺负的那种。然后我结婚生了孩子,我爸妈妈因为不喜欢我,也不喜欢我的孩子,不欢迎我们去外婆家,我的孩子眉清目秀,很优秀,自我成长也好,小小年纪读了很多的书学习也名列前茅,我很爱他,他自我相处得很好,能自洽也很优秀。可能因为时代不同,也因为父母的素质不同,我看到很多这样的人,其实是能被大众接受的,比如说歌手李健,比如说演员易烊千玺都是可以被人接受的,都是与自己相处的很好的人。我们这边亲戚中有好些个小孩,跟我们家是同龄人,但我觉得我家小孩是最优秀的,可是我爸爸妈妈有偏见就是不喜欢他,就喜欢那种很凶的,很厉害的,能言善辩的那些小孩。 然后我觉得我爸妈其实很讨厌很恶心,我不喜欢他们,厌恶。所以基本上跟他们就没有联系,然后他们就在外面说我对他们心狠,对他们不好之类的话,我觉得他们就更讨厌了,更加不愿意去见他们。生活中不想听到关于他们的任何事情,走的远远的,我生活里面也基本上想不到他们。这样有点距离双方不看不厌,我觉得挺好的。
昝宇虹
相信自己,过好自己。而且你已经做到了
我容易对女性过度共情
源自妈妈
实际上我也是女孩啊
我该共情自己才对
还有没有边界感的人
是他们家庭没有这种教育
确实让别人觉得他弱他有理
没有礼貌
对于这样的人保持距离感
如有必要
恩威并施
昝宇虹
保持距离感很好,可以暂时地保护自己。要真正解决问题,可能还需要探索和妈妈的关系。
但为了自己计较了又怎么样呢
我有个电暖气前几天闲置
可怜一户房客比较冷
借给她们用了
实际上她们的房租很低不包括这个费用
前几天我说要用,让她给我拿了出来
结果我给忘了
今天找没找到
她也没说
我问了
才说她又自己拿回去用了
我小脑萎缩了
怎么能有人这样不要面子的呢
昝宇虹
这不是计较,是你的一片善意和对方的得寸进尺碰撞,让你心里不舒服。听从自己内心的声音,照顾好自己。
感觉自己好懦弱,遇到一点很小的事或者矛盾就哭,完全不能自主解决问题,在现实中也不愿意和别人说这种事,感觉好丢脸,喜欢把自己封闭起来
昝宇虹
这个描述中,除了懦弱,或许还有敏感、不信任别人、自尊心强,还有对自己的负面评价
以上形容词没有褒贬色彩,只是帮助你认识到自己的这些特点
特点,只是特点,特点拥有两面性。花点时间精力去找到这些特点积极的一面,同时这也有助于你对你自己的接纳。
现实:对我最好的奶奶去世了,癌症,父母姑姑放弃治疗,给奶奶办理了出院,我总觉得怨恨父母。而奶奶问为什么不给他治病,我感受到了奶奶的伤心,而且父母姑姑照顾的不尽心。那时候我17周岁,我也小,我在照顾2岁弟弟的时候,奶奶指手画脚,弟弟在旁边烦我,我在做饭。所以我对奶奶态度也不好,我也没就好好照顾奶奶,内心感到好愧疚,觉得我们所有的子女对不起他老人家对我们无私的奉献
梦: 梦里我知道奶奶病了绝症,独自面对痛苦。而我在梦里把这一切抛之脑后,玩着,玩到一半想起家里的奶奶在独自面对痛苦,我要打电话找他,却找不到他,也不好意思找,因为我担心他指责我,担心他说我为什么不照顾他呢?为什么把他忘记了,所以在梦里我既害怕奶奶指责我的不孝,有担心奶奶的身体,想念他,同时。也很父母对奶奶的不关心,还有对我也不关心。奶奶没有质问他们不孝(不给治病)。但我想替奶奶说话。想替奶奶指责我们这些不称职的儿女。在梦里我担心着被他指责,承担着心虚(做的不够好)愧疚。和怨恨父母。 还有为奶奶鸣不平。但是在梦里我玩的开心的时候突然想起来奶奶生病了,我要去看看他,不然奶奶会很害怕的。但是每次到这里,梦就没有了记忆,我也不知道梦里我最后有没有去奶奶家,有没有看到他,梦做了一半,没有做下去。我就醒了
同一个梦做了好多好多好多次了。完全相同的画面
我好想大哭一场,可是我哭不出来
昝宇虹
可以讲出来
被渣了却还想念
想念的是什么呢
应该是一种错误的惯性
在某一刻忽然明白了筛选比调教快乐多了的重要性
然后大脑是有欺骗性的
会让人暂时忘记负面的记忆
然后又在某一刻忽然想起了一些恶心的事
就差不多清醒了
这种感觉,是因为自卑么?
昝宇虹
可能因为期待没有被满足、以及你由此而生的负面联想和猜测。我想,可能这个人应该是你比较在意又不太熟的人,所以才会如此。
有一个人出身不好,家庭贫困,没有祖产助力,为了生活不得不去做生意,合伙做生意不但自己少做多拿,最后还搞失败了。朋友看他可怜,让其帮忙做事,越帮越忙反将朋友陷入困境。不得已离开朋友去谋差事,多次从事官吏工作却多次被国君驱逐。混不下去后上了战场又多次当逃兵。后来经朋友推荐好不容易找到一个正主,在最关键的时候却坑了正主,使之争位失败,别人自杀明志,他选择偷生苟活。做生意贪、为官不肖、为兵胆怯、为臣不忠。
试问这个人有哪一点可取之处?形容他烂泥扶不上墙都是夸他。人生就此打住,就是一个“小人”无疑。以我们的眼光看,这个人就是典型的小人,而且是一个处处不走运的倒霉蛋,人品更不用说了,以儒家的眼光看这个人根本无法立于天地之间,事实上他成名之后,孔子也没有认为他是君子。这个人是谁?
他就是华夏第一相:管仲他被鲍叔牙推荐给齐桓公之后,几年时间让齐国强大,且让齐桓公成为春秋第一霸。他死后不久齐国就陷入内乱,齐桓公活活饿死。他的后半生过得极其奢华,拥有的财富比齐国公室还要多,按照《史记》的说法是齐人不以为侈。他制定的策略,后世齐王依旧遵循,使得齐国虽有内乱,百年来却始终强于诸侯。我们知道管仲后半生的精彩,再去看他的前半生知道这只是暂时的困厄。如果不知道管仲的后半生去看他的前半生是不是觉得他连个普通人都不如呢?这就是时,时之不利,哪怕经天纬地之才也得缩着,干啥啥不顺。各位读者如果也遇此状,最好的办法不是奋起破局,而是闭门读书,蛰伏以待时机。如果天天抱怨,哪怕运来也无济于事。一旦运来,经天纬地之才必会大放光芒,这叫时来运转。光时来运转不够,他没有认识鲍叔牙,没有鲍叔牙这个知心朋友,哪有他后半生的荣华,这叫命。这好比一颗种子有肥沃的土壤和雨水,好天气都来了,他就会发芽成壮。但是没有种子,就算这些条件都具备,也发不了芽。如果鲍叔牙是他的知心朋友,却是一个碌碌无为之辈,就算前面几个条件都符合,管仲依旧得缩着,终身不得志。鲍叔牙的地位就是管仲的势。借着这个势才可以乘风而起,万人注目而大放光芒。这就是时、运、命、势之间的关系,缺一而不可。
昝宇虹
没想到进来学了一课
曾经有过一段比较开心的日子,没有两性关系,没有烦恼,没有猜疑,没有内耗,只有读书,看剧,锻炼,写文案和穿搭。这大概就是我选择单身的原因吧。
昝宇虹
当然,我们有选择自己人生的权力,单身快乐,就选择单身
一分钱都不敢赚
昝宇虹
你把这个状态说出来,是你内心想要解决不敢赚钱这个问题了吗?
现在碰到一点点事情就焦虑烦躁,内心装不了事, 有一点压力都不行那种,怎么调理?
过去很久了,但是每次想起来都是感觉会很害怕,很害怕…
昝宇虹
如果有人和你一起去面对会好点吗?你愿意试试吗,和心理咨询师一起去面对内心的恐惧
工作中别人一句开玩笑的说自己做的不好 就不想说话了 一天都不开心 不知道为什么总是这样
昝宇虹
成长过程中很在意“大人们”的评价吗?又是否成长过程中,受到的好的评价更多呢?
35岁了 感觉自己从来没有得到过父母的支持 很累 做任何事 只要和父母讲 他们都是反对 大到工作 婚姻 小到买件衣服 父母和我的观点总是不一样。并不是说我事事交代,就是无意间被他们知道了,他们也要阻止你一番。太累了,不知道是情绪挤压的太久还是自己年纪大了 承受不住,经常觉得特别烦他们,已经到了一个极致。感觉自己再去和他们接触,精神就会崩溃
工作上问题,不知道怎么解决,生活中的问题不知道怎么解决,心理上的问题不知道怎么解决,这几年一直被这几个问题缠绕着,心身疲惫
昝宇虹
我想你一定是个优秀且对自己有要求的青年,虽然承受着来自各方面问题的压力,可能很多次陷入无助无奈无力,可你心里一直有一股要改变要成为更好的自己的劲儿。这是你的资源。
相信自己,不要急,慢慢来
那如果一个得到爱很少的人,他的强大来自哪里?
昝宇虹
来自于他内心的渴望。他所处的环境、所认识的人、所看的书、所经历的事,看的电视电影打的游戏……也会影响他
总觉得心情不好,什么也不想干,总担心自己是不是病了,怎么调节
昝宇虹
心情不好,你觉得导致你心情不好的原因有哪些呢
能有人做到全部考虑别人不考虑自己吗?我该怎么办,好像被我妈洗脑成功了,什么都想着别人
从小我妈就一直骂我,各种不堪入耳的话她都骂,一言不合就当街打,如果不是爷爷奶奶还给我点关爱我恐怕早就死了。曾经她让我做什么我就做什么,还经常伴随着辱骂和攻击。读了大学后发现我曾经原来生活在地狱里,我跟她讲大学后不打算回县城了,她就开始变本加厉地攻击我,说我不懂事不听话,说她眼睛瞎了嫁给我爸(老天爷当初我爸和她谈恋爱觉得她性格不好想分手她以死相逼最后不得不结了婚搞的我爸心情不好还生病了)怎么有脸说出来这样的话。说我不考虑别人的感受,我真的当场崩溃了,在我二十年前的时间里,她总是让我牺牲自己去迎合她要我做的事,现在我想过自己的人生,还要被批判不考虑别人的感受?怎样才是考虑别人的感受呢?别人希望我死我就要立刻去死吗?现在我仿佛被她这句话留下了阴影,还是她从小就要我牺牲自己去满足别人在我心里太深,我快要难受地死掉了
昝宇虹
你想要为自己而活。
你母亲对你的无理要求,你可以拒绝,无论什么形式。你可以为自己而活。
合议庭人员学历配置:审判长清华大学法学博士,审判员北京大学法律硕士,审判员政法大学法律本科,助理兼书记员的我,专科自考本科。
刚入职的时候自认为从基层上来,有实践基础,且自学能力强,觉得可以胜任一个助理的工作,可我今天发现,书记员的工作我都不配!
我在基层参与的案件太单一了,以至于就觉得所有案件我都能搞明白。今天合议的三个案件我像听天书似的,后面听都不想听!其他两位听完立马就给出了合议意见,审判长还指出了承办人做的不到位的地方,给出了指导思路。我的感觉:观音菩萨旁边的童子我都不配当!感觉他们都是神仙!我有时候还嫌工资低呢,案件都听不懂有啥脸面说工资低呢!
昝宇虹
有点凡尔赛呢,一个好团队,一群优秀的同事,更多的复杂的案件,远比现阶段暂时的工资标准更有价值。
调整调整,相信有实践基础、自学能力又强的你,适应和成长只是时间问题,加油
我一直觉得自己对对象的要求不高,普普通通就好。但经过这半年朋友家人给我介绍对象来看,我总是能够挑出他们的毛病来。180独子有房有车,我就挑剔他个性内向不主动工作能力一般还异地。介绍个180阳光性格好有外貌,我挑剔他年龄小没房没车。好啦!终于介绍个在身边附近的,180外企工作强力强性格也还不错主动,我又挑剔他家里小孩多外貌长得丑,看了照片连聊天的欲望都没有了。
我以前谈过一个两百斤的胖子,但因为喜欢久了有感情,所以不在意他这些。但对于没感情的陌生人,真的非常挑剔,我知道人无完人,但他们身上总有我不喜欢和受不了的点。家人和朋友说我太挑剔了,也劝我不要把眼睛长到头顶上。但我这人不养鱼,对不感兴趣不喜欢的人是非常冷漠,连装都懒得装,更没耐心聊天。我觉得我真的没法遇到适合的,单身也很快乐!
容易多想 经常胡思乱想 是什么原因导致的,感觉精神内耗,该如何改变
爱久了发现,没有物质的爱情,寸步难行,事事不顺心,事事都争吵,最终我们分手了,我们走远了,我知道他心里有我,不过中间隔着太多东西了……
昝宇虹
老话说,贫贱夫妻百事哀。
其实无论是单身、恋爱、还是结婚,经济能力都是必不可少的。
最近感觉特别疲惫不想工作了怎么办? 入职一年没休息,除了公众节假日。我共请了6 天年假,每周休息一天。我还有10-20 天年假我可以请,但是害怕请太多老板有意见,周围一些工作狂同事有的也休假很少。我该咋办呢才能休息过来??
昝宇虹
已经觉得特别疲惫了,需要休息了。
就放下对于再请假的各种想法和担忧,为了你自己的身心健康去请假。
支持你去请假。
被他的一言一行影响情绪,知道这样不对,但是还是控制不了自己
昝宇虹
他身上什么点吸引了你呢?
这一点是值得探讨的,可以让你更了解自己。
我朋友突然跟我说她想努力了,想上好初中,她问我要不要一起,其实我迷茫的,在我们家环境的影响下我从没考虑过这些,还有些颓废,唯一一次想好好学,结果没成功,我很懒,不愿意去认真听课,我既想学又不想学,但是又突然想起昨天晚上的事,我有时候感觉自己挺冷血的,我感觉我不想妈妈,前几天因为学习的事我以为妈妈生气了我害怕,就一直没回她信息,后来我忍不住先找的她,她让我给她打电话,但是当时不方便,我跟我妈妈说的十点半,她说太晚了,就要九点二十,其实我当时是有侥幸心理的,一直编理由不跟妈妈打电话,因为奶奶他们都在我旁边打不了,妈妈跟我发信息我也没回,后来看到妈妈说了句她很困先睡了,我过了几分钟假装才看见,结果没想到妈妈还等着我,问我要不要打,我感到好对不起妈妈,打了电话一听妈妈的声音就崩溃了,一直大哭,真的好想好想妈妈啊,其实写着这段就哭了。朋友的问题我想了一会也同意了,约好明晚看课堂回放。我现在的状态是还有点懒,不愿意,可能我明天还会继续颓废,但是我发现,我想让妈妈不那么辛苦,让妈妈过上好的生活
爸妈包的粽子送给我,本来是很好的初衷,我上厕所没听见敲门声,就放在门口走了,他们很没有耐心的很奇怪的一类人。。很快我妈打电话跟我说:“她妈的,我敲门你没听见吗?认你妈的!我站门口你一会儿你都不知道吗?”没错,我爸拨电话,就是我妈说的,同样作为一个女人说的!然后气呼呼挂了。。。黑人问号脸???我压根儿不想吃他们什么劳什子东西,太会骂了,真是。
我的母亲是多年的精神病人,为了生计父亲担任了兼母亲职责,却疏忽了对女孩的家庭教育以及成人教育。就是觉得女儿学习上等,母亲尚在人世就是一家人最大的幸福。可天有不测风云,父亲爷爷辈的祖传的佛象在母亲一时糊涂下丢失,因而这样平静的日子再次被看似晴天霹雳般被打破,父母再次相爱相杀。我是最小的女儿,看到这样的事情发生我身边,看似乖巧懂事听话,实际上精神也出现问题,一度认为没有可信之人,甚至于会觉得没有爱情降临我身边,一直情绪特别低落。也没有求助于任何人。自己的姐姐,也随着这样的生活,默默得承受着默默地付出着,终有天怨恨着我们,为什么那么多的不幸一直是我们,而不是幸福与快乐。
现有家庭,看似很美满,只有我自己知道,我不爱他却甘心听从了命运,嫁给他,其实他们好与不好,我半清醒半糊涂。因为自己求学开始,姐妹就恨着父母,为什么好好求学的有好条件的不是他们而是我,还有为什么结婚办的那么好的也是我,而不是她们。所以我想求助的是,我该怎么看待这一切,或者该怎么去想怎么也去做才对。
或许纷扰痛苦,或许麻木茫然,想要当下解决想要战胜,可还是要向前,或许不沉于对抗战胜,向前走,做要做的事,才是解脱的良药。
或许把过去的包袱放下,轻装向前才是真正的希望。
祝福看到这条动态的每一个人,都可以轻装前行,再次出发。
祝福你我,终将成为更好的自己。
昝宇虹
轻装前行,很棒!
谢谢你,祝我们都成为更好的自己。
驾考宝典vip开通会比较好考吗?但是听朋友说没必要,慢慢刷题就好了,我好像不开通连科1都没信心考,要是开了也不敢说。怕别人鄙视,好矛盾内心
昝宇虹
你的问题不在于是否开通vip,在于你害怕不能一次过,害怕失败,害怕别人鄙视。这后面是有你自己的一些不合理信念起作用的。
其实驾考一次性就过的人,并不多~
从来没对哪本教材有这么浓厚的兴趣
经常做梦梦到天空上有很漂亮的景象。昨天晚上梦到天上有各种各样美丽的图案。印象深刻的是有一个很漂亮的很大的蝴蝶在天空上。然后一般梦里天上的漂亮的东西都会向下掉。昨天晚上梦到有一片很大的湖。这些图案都掉到了湖里。我跑过去捡,都像是一把把伞,各式各样,好漂亮。然后那个蝴蝶图案也掉下来变成了一张纸,我捡起来,上面有几行字,具体是什么我不记得了。总之,经常做这样的梦。天上有很漂亮的景观,后来慢慢的落下来,我去追,去捡。捡到很开心。
昝宇虹
都是美好而舒适的梦~
这些美好的感觉是你在现实生活中体验过的,还是渴望体验的呢?
工作的事好多,着急;还有个人学习,还有生活中的事,计划已经排满了。可事情太多,担心做不完,担心有遗漏。
之前困累的睡了,躺了会儿后,脑子里开始一件一件排明天后天要做的事,有点强迫的一遍又一遍,又担心需外出办的事不能成行,又担心需在办公室处理的事,没有时间,又担心工作太忙会忘记自己的重要的事。然后越来越紧绷清醒。
昝宇虹
能感受到这些计划要做的事给你带来的焦虑和担忧。第一,做好时间管理,紧急重要的事件划分。第二,想想看,你是否把这些事想象得太过于重要了呢?真正去做这些事时,你什么感受?第三,计划对于你来说意味着什么?我在想,如果忘掉这些计划,第二天该做什么做什么,你大概会感受好得多。这一点可以探讨一下。
我谈恋爱总是不成功,是不是遇不到永远喜欢我的人了。
昝宇虹
您愿意的话,我们可以一起探索您的困惑,分析原因
被质疑,被看不起。
昝宇虹
这很难过吧,你坦诚倾述,你渴望被看见、被尊重、被抱持,却被质疑、不被信任
?
昝宇虹
大概这些人想通过这样的比较,来彰显自己的优越感。但这样的人,不会招人喜欢
我和男朋友经常吵架,因为我们说话总是让人误会。比如今天早上我出门,我说中午我晚点回来,因为我有点事要处理。他说你中午不用回来。我一听就生气了,直接反讽他不收拾屋子,并且一边收拾一边说,我不收拾是没有人收的(头一天晚上他说他第二天起来收拾)
然后我们吵了很久的架,都没办法上班。但是回过头来看起因,其实他的意思是,你要做事情的话,可以多留点时间,不用赶着回来。
同样的事情很多很多,我们总是表达不清楚误会对方,并且经常因为这个吵架,我们该怎么办
昝宇虹
他当时的语气怎样?你的“反讽”过度反应,你觉得是因为他当时讲这句话时语气状态,还是因为你自己的一种对人防备的模式,或者是其他原因?
压力很大,心理承受能力也不是很强。需要解压,但是没钱,逛街购物按摩可以解压,除了这些,还有什么其他方式可以解压呢
昝宇虹
运动,听符合心境的音乐,或者去一个之前没去过的新的有意思的环境,等等
红皂白的说我,别人欺负我欺负的那么明显又狠毒,她装着若无其事。
昝宇虹
你一定很委屈吧
找一找有没有你信任的比较公正明理的老师和同学,有人相信和支持你,你会好很多
我今晚坐在椅子上坐明天早上!别逼我了
昝宇虹
放松点,你在平台发消息,已经是把自己从当下你身处的让你感觉到压力逼迫的环境中,暂时跳出来了。
你遇到了什么,你愿意讲讲吗?
如果回生母家见到她会不会尴尬,我要不要给她买点东西,买点什么好呢?我没有钱也不愿意给她花钱!
回老家,我不想回去,感觉是冷,累,冰冷冷,无聊,又觉得自己又义务回去,起码去看看在冰冷冷环境里生活的家人,带给他们一点温暖。
昝宇虹
先照顾好自己
几天没见了,他把答应要见我的事情忘了,能够说明不喜欢我吧?或者说明没有那么喜欢我!
我想分手,离开,每次都是重复的分手了以后他找我我心软,复合,循环往复。三年的关系并没有向上走,没有丝毫可以结婚的力量!
昝宇虹
你们之间的核心问题一直没有被解决。或许,需要看得更清楚一些后,你才能做一个比较坚定的选择。
今年遇到了很多事很多人,过得挺难的,做了之前一直做不到的事情,变得勇敢了,突破了,谢谢让我变成更好的样子。
我不是个自怨自艾的人,也觉得自己也算是个幸运的人了。虽然大病一场但我不想要依附他人,或者被人照顾。仍然会憧憬相互陪伴,简单相依的浪漫。从来不做选择题,觉得那其实也是种物化。相比较后悔我更怕遗憾,遗憾本来可以做但没做的,但多做多错,也没事,我尽力了。所做并非功利心,而是不想自己耿耿于怀,也表达了坚定。所做的都是我愿意和想做的,对自己终于坦诚了,这些难过我有好好的安慰自己,玫瑰不会因为淋雨就失去芬芳。嗯,确实是不聪明,不懂知难而退点到为止,并未考虑沉没成本。从事至人,虽有伤害但也学到了很多,能直面外界与自己,不会老想着逃跑了。我蛮好,那也不想被伤害吖,雪很美,但我喜欢太阳,再见吧!
昝宇虹
一个很好的总结和告别。祝福你
谢谢平台所有老师,谢谢你们温暖有力量的鼓励,谢谢你们!痛苦了很久,今晚终于释放……我相信我会好起来的。谢谢!
昝宇虹
愿你成为更有力量和自信的自己
总会进入一个自我循环,害怕社交不会沟通、甚至情绪低落,想找人倾诉又怕影响身边人、慢慢的长大就成了孤单。工作、生活、家庭都在教会我们长大,忘记依着自己的心学会不断迁就改变自己———-而内心那个一直压抑的自己才是真的自己。
昝宇虹
是的,这些现状和内心的矛盾让你如此地低落和沮丧。然而,你内心想要做自己的力量也同样强烈,我看了那股力量即将破土而出。
你愿意的话,我们可以一起去探讨真实的你自己,去探讨如何成为更好的自己。
有人的地方就有摩擦
昝宇虹
是这样的,每个人的个性和经历都有差异,这就导致了每个人的观念和态度的差异,进而影响ta的言行。
或许增加相互的了解,会更容易彼此理解。然而往往,人们之间没那么容易彼此了解和理解。这就很容易导致不理解和摩擦。
这都是现实社会中常见的现象。可以从以下两个大方面试着去调整:
1、分清边界。
2、就事论事,充分沟通。
我感觉我废了,整个人现在是呆滞状态,卡住了,所有的工作都不知道怎么推进了……
从小特别爱出汗,长大点后发现自己体味很重,很怕别人闻到所以不敢说话,不敢跟别人有太近,怕别人闻到,自卑,马上就集体生活了,很害怕
昝宇虹
你有做过哪些措施,来改变一下呢?效果如何?
你还有想过那些措施,可以有效防范这样的情况呢?打算什么时候去试一试效果呢?
你要相信,这是个可以解决的问题。你愿意的话,我们也可以一起想办法,然后去尝试。
我是一名在读大二医学生,我刚开始进入的是康复专业,后来自己又努力转了临床医学专业。我有个舍友,她也跟我一起转了同一个专业。大一的时候她就比我学习好,比我多参加了几个活动,拿了奖学金。而我到了奖学金的门槛,但又由于总的分低没拿到。她在宿舍里好开心的讲,她的奖学金到账了,我心里一点也开心不起来,当天晚上我就一直在妒忌的氛围里一直没睡。后来在转了专业以后,我们两都没搬宿舍。之前我还跟她很平静的相处。但是最近一科考试又点醒了我。她95而我86.6,之前的差距也就是2.3分。我以为我考得应该也还可以,结果是那么的平平淡淡。我就一直看我的考试成绩一直看,我又到处查大学成绩对于考研有没有什么影响。回过头,我发现我总是很羡慕她。她家庭经济条件很好,自己想买什么,想吃什么都随意的买。我却什么东西都要小心翼翼的规划,买一件衣服也是自己省下的钱加自己做兼职的钱买的,也不敢买自己喜欢的潮牌了,经常逛着闲鱼,她或许这是个啥她也不知道吧。她可以无忧无虑的只想着考研,我还要想着爸妈已经要60了,我如果以后读研究生学费是不是还要自己贷款呢。有时候想着就会觉得自己心酸,却还要坚强的撑过这难受的一天。
昝宇虹
你真的很棒。靠自己考上了医学院,靠自己转了专业,努力学习专业知识,还规划要考研。
学习成绩上,你做了你能做的努力。分数并不能说明你的努力比她少,不说明你不如她聪明,或许有可能她家境更好所以有课外辅导呢,或许有别的因素呢?
你在计算着花钱,在做兼职,在考虑读研费用的来源……你觉得自己压力很大,承担了很多,很焦虑。可这些,家境良好的她都不用考虑。这样的对比,让你觉得羡慕,嫉妒。
然而,你要相信,事物都有两面性,有得有失。你的这些经历,必定也锻炼了你,提升了你的相应能力,造就了独一无二的你。她也有你不知道的烦恼。
祝你心绪平复,考试顺利!加油!你很棒的!
好烦啊,想做美国总统,确做不了,每天无所适从,好累。
昝宇虹
这确实是个很大的烦恼啊
我很好奇,你是想要美国总统这个头衔;还是想做一些事,这些事只能美国总统能做,所以才想成为美国总统呢?
我已经4天没怎么睡觉了,睡着就醒,第一天没睡到早晨5点吃了颗安眠药睡觉,睡了到了早上9点,下午吃了午饭睡觉睡了一个多小时突然醒来心跳加速,难受死了,第二天10点睡觉到早上3点没睡着头痛剧烈心跳快呼吸困难又吃了安眠药睡了几个小时,第三天12点多自己睡着,2点多突然醒来,心跳加快难受很久缓回来,还是吃了安眠药,吃了两颗睡着了,第四天睡之前吃了一颗,没睡着,3点多头痛剧烈又吃一颗还是没睡着,清醒的到早上,我现在恐惧睡觉,一到晚上就怕睡不着,又怕睡着突然醒来心跳加快,怕死掉,怎么办
昝宇虹
睡觉对你来说意味着什么?觉察一下,你是否赋予了睡觉更多的期待?
总是有想分手的想法,但是女朋友对我很好,舍不得,也怕伤害她,这种想法都有四个月了。是不是不应该拖着了
明天就要去学校了尽管有再多的不想去尽管在学校被孤立了尽管这种感觉不美好但是行动必须完成不过好在每当想起回到家可以在情说上面聊聊心倾诉我似乎也安慰了不少哎相信明天我可以的!
男朋友被前女友当提款机刷了数十万,现在只要碰到他觉得贵了不值得的消费,他不仅非常抵触,还会暴走,说很多抱怨我的话,说他也要生活什么的进入情绪失控状态,我也很委屈,我根本没花过他什么钱,我上一段感情也是倒贴状态,所以我对钱也很敏感,先任还对我冷暴力过,他吵架时的冷漠就让我非常非常窒息,我们是不是很不适合,应该彻底分手吗?两个在上一段感情中都很受伤的人怎么才能不把上一段的伤害带到新的感情中呢?每次吵架看起来是两个人在吵,其实是四个人,还有各自的前任,我们的不满主要来自于前任,现任只是触发了那个痛点。但是频繁的触发让我们两个人都很痛苦。还有可能互相治愈吗?还是只会互相伤害下去?
昝宇虹
如果你们俩各自都能认识到这一点,并且都有治愈的意愿的话,还是有可能的。
大雪到了,天气降温了,我的热情不减;大雪到了,路难行了,我的思念能越过万水千山。大雪挡不住我的爱,挡不住我对你的关怀。大雪到了,愿大家及时添衣,健康快乐每一天!
昝宇虹
送出的关心和祝福,也会反馈回你身上。这一点来说,你不孤独。
可以和一个不喜欢的人谈恋爱吗
(对方足够喜欢我)
昝宇虹
你想谈恋爱吗?
你觉得和对方恋爱能得到你想要的谈恋爱的感觉吗?
把所以感情封闭起来,是不是就不会受到伤害?没有感情,行尸走肉一般活着
昝宇虹
把自己的感情封存起来是一个保护自己的临时性的办法,可后遗症也很明显,你自己也说了,没有感情,行尸走肉一般活着。可想一想,这是你真正想要的活法吗?
心理咨询可以帮助你疗愈创伤,去成为更好的自己。
老公一直说讨厌自己,才结婚一年,就想我提出来离婚,而且结婚证已经毁掉了,结婚照也丢掉了,你说婚姻还能继续吗
好累啊活着
昝宇虹
先好好休息,睡一个好觉
明天再来分析看看,可以把你背负的哪些东西放下,让你能轻松些
关于病耻感,俺觉得是弱,有个老师说是为了让你变的更好,其他老师还有什么说法吗(关于俺觉得父亲生病自卑、丢人,)因为我觉得他比别人弱(´;︵;`)
昝宇虹
事物都有两面性。福祸相依。你父亲的病,让你感到羞耻,应该是现阶段的你关注点多在消极的一方面;或许当处于人生另一阶段,你的境遇和心态有所变化时,你能发现这件事的积极意义。
为什么讨厌父母的人?最终却表现出和父母一样的特质,好像自己变成了曾经最讨厌的样子。
我今年24,工作两年了,弟弟16在上高中。父母离婚后,我和弟弟跟着父亲,后妈是一个注重个人享乐的甩手掌柜,大多数时候父亲都让我来照顾弟弟。
读书的时候,我放假时需要做饭,负责弟弟在家时的饮食。工作后,弟弟偶尔的额外开销或者生活费,父亲也会让我来负担。我知道家里重男轻女的思想,不会给我未来的家庭给予过多帮助,所以我一直在尽可能的去攒钱,但是道德方面想减轻一点父亲养家压力的想法,又让我不得不去对弟弟负责,因此,我十分矛盾。
昨天弟弟在手机有网银的前提下,找父亲索要现金,父亲直接找我要,我拒绝了。因为我认为弟弟年纪小,对金钱的支配没有规划,盲目给予会让弟弟更肆无忌惮挥霍。但是父亲没有理解我的用意,反而指责我小气,他说她养我这么大不知用了多少钱,让我拿一点出来就如此吝啬。
我知道只有我脱离原生家庭,才能够断绝“伏弟魔”的可能,才能拥有一段和谐的婚姻关系。但是我不想通过结婚来脱离原生家庭,对我而言,结婚需要漫长的时间来规划,希望大家给我一点建议,怎么短时间脱离重男轻女的原生家庭
昝宇虹
现实中不住在一起,最好是两个城市。
心理上保持边界,对于他们提的无理要求,果断拒绝或者花式拒绝。
请问到底婚姻给了女人什么?一身的病痛?一堆家务?一地鸡毛?
还是很在意前任,一个消息都好久不能平静,明明已经分手一年多了,还是很在乎,真的不明白自己。一边推开对方一边在乎着。 都已经分手一年多了,还经常偷偷看对方的社交主页,明明微博全部删除已经快一年不更新了,还是忍不住的去看,人真的好复杂。明明是他找我我不同意的。现在却还是放不下似的。
昝宇虹
放不下的是什么呢?这后面是有着你潜意识里的需要和期待的,可以去体会和觉察一下
我和我现在的女朋友是相亲认识的。我95她93年的,我们都是事业编,认识一个月左右,我觉得她性格比较好,比较乐观开朗,善解人意,我就跟她表白,我们就在一起了。后来,我们度过了一个月快乐的时光。在快放暑假的几天,我们住在了一起。看见她穿着睡衣的样子,我发现自己对她缺少性冲动。然后这时有点萌生了想分手的想法。到了放暑假的时候,我们都是外地的,所以都回了各自的家。我想着刚在一起一个多月,要不然在考虑考虑,整个假期,每天都会聊天,但是我感觉自己对她好像比较敷衍。不知不觉,等到开学的时候,到了9月份。我还在纠结自己要不要和她分手。因为她对我真的很好。每次有分手的想法,我就会特别难过,想哭。然后跟她相处的过程中。有的时候,我会故意闹情绪。有时候也会冷落她,她也会比较生气,但还是会宽容我。10月份体检的时候,我检查出了脑袋有囊肿。不严重,应该是先天性的。我把这个事告诉她,让她告诉他父母。就想着想让他父母劝她放弃我们的关系,没想到他父母也很好,要她陪我去北京做检查,紧接着我买的房子交工了,要装修了,她也要跟我一起设计这个房子,还提到了过年前要见家长,不知道为什么,我觉得我很恐惧这些。我怀疑自己得了抑郁症,特别没有安全感,因为我们都是外地的,父母都不在身边,我也不知道我们的关系该怎么办,我也知道可能我没有特别爱她,只是喜欢,但是一想到分开,又特别难过,我知道自己也缺乏责任感,胆小懦弱,没安全感,
我也知道自己可能配不上她,但是也可能因为一些现实因素想要放弃这段关系,觉得她工作太忙,可能以后很少顾家,她也是外地的,感觉身边缺少父母帮衬,还有对她可能缺少性冲动,平时对她也缺少一些亲密举动,但是想到分开又每次都哭的很难过,从8月初,我就开始纠结,一直纠结到了现在,刚才她还发消息让我明天陪她,我们都到了适婚年纪,我也怕自己一直犹豫不决耽误彼此,但是又舍不得分开,老师,我该怎么办呢
昝宇虹
你可能是真的不够喜欢她,所以患得患失。
如果你真的很喜欢她,或许面临这么多问题,你反而会有担当地去想办法解决一个个实际问题,从而很快地成熟成长起来。
曾经有一段时间,精神很混乱,快分不清白天黑夜,很害怕黑夜的到来,在黑夜很痛苦,这段时间内我好像又有点这个症状,我该怎么办?我很害怕
昝宇虹
嗯,看到了你的担心害怕和无助。在平台找一位你愿意信赖的咨询师吧;你需要外界给你支持和力量
刚领证,要去买床和沙发,本来老公爸爸,老公,我去,突然老公跟我说他爸妈一起去,为啥?
为什么买家具要爸妈一起去?
等我把债务还清以后呢,要买一套属于自己房子,装修成自己喜欢的样子。当然,没有自己的房子前,也要过好自己的每一天
无意冒犯突发感慨,只是想对咨询师们说一句~如果来访者想听道理,那么听书之类的就可以达到
其实我们更希望被共情被认可和接纳,因为身边的人做不到所以期待有老师可以补给这一份能量。
当然,情绪缓和之后该懂得道理我们会听进去的
生活中又有了一件不如意的事(;´θ`)
昝宇虹
福祸相依,好好处理的话,谁知道结果会不会变如意呢
我和我最好的朋友闹掰了,我心里很难受,是她的错,她耽误了我一场考试,答应我的事情没有做到,互相拉黑删除了,我也不知道怎么办了,感觉她不在乎我
昝宇虹
你很委屈吧
你很在意这位朋友,因为是你最好的朋友。但是偏又是她耽误了你一场考试,还失信于你。明明错的是她,倒霉的是你,结果她还把你拉黑删除了。
让你最伤心的是,透过这些行为事实,你觉得她不在乎你,而你之前说过她是你最好的朋友,说明在你心里你是很在意信任她的。
你说你不知道该怎么办,那是不是在矛盾呢?尽管你觉得难过、觉得委屈,然而其实你心里还是希望你们之间有误会,希望她跟你解释和道歉,希望你们能重归于好的是吗?
和两个男人的关系,让我时刻感觉走在刀刃上,或者像走在两边都是悬崖的山峰上,山峰没有我的脚宽,一个不小心就掉下去!往前走,有可能能走到宽阔的山上,有可能就葬身悬崖,死掉了!死掉是结局起码有结局,继续往前走,前面有美丽的风景吗?我过了这关磨难前方是否还有磨难?什么时候才是个头?这个磨难有尽头吗?
我不相信我能走出去!
为什么我就是读不出书,为什么我就是比别人慢一拍
昝宇虹
感觉到了你对自己的不接纳甚至是否定、批判。
不过,你为什么会这样评价、判断自己,以什么水平的“别人”为标准,比较得出这样的结论?又有什么样的价值观念让你批判这样的自己呢?
我想,如果你能先把这两个问题弄清楚看透彻,然后再进一步去寻找探讨你的擅长之处,那么应该能好一些
被人拿捏的死死的,有些话不说,是我要脸,料我说不出口,拿我痛处说,我还击完都会后悔提。
昝宇虹
这是你的重要他人吧?否则不会这么小心翼翼地对待你们的关系,宁肯自己压抑着不说,也不愿意冒险“破坏”关系
为什么我感觉初中高中的人际交往其实不是特别重要的,
为什么我会重复做一些梦?还会把现实生活中的事情在梦里又梦到一次?以及有时候我做的梦会变成真的,这都有什么联系吗?
昝宇虹
一部分是你意识层面的东西。
一部分是你潜意识里的东西。
在学校里没有朋友怎么办?总是一个人,尝试跟他们说话他们不知道是我声音太小还是什么,他们总是当空气
昝宇虹
可以通过兴趣爱好、社团等结交朋友,有共同话题;或者是一起做事情,这样在一段时间内可以建立比较强的联系。
同一个人,会不会认识久了觉得从好看变成不好看呢
昝宇虹
会的。
而且也有可能,之后又觉得还是好看的。
不知道为什么自己喜欢一遍遍刷动态(即使知道不会有什么新鲜事物) 时不时会拿出手机来看。即使知道不会有人找自己。喜欢做无聊且无意义的事情 就是不愿意 学点习 或者走出去。总觉得自己很累 但其实什么也没干。
昝宇虹
能感觉到你的迷茫,还有你压抑在内心深处的可能你自己都没有觉察到的负面情绪。
不过,同样能感受到,你内心积极上进的力量。
感觉心理不平衡 单位里的就是喜欢倚老卖老 欺负资历浅的新人吗 虽然没明说但有些事情明摆着就是这样 每次跑腿理所当然的叫我去 虽然去也没啥 但每次都使唤我 我是佣人吗 搞笑 事情能推的都推过来 都是严以律人 宽以待己的东西 双标狗 我做了一些事情她要来说我 不可以啊什么的 她自己呢也这样做就没事? 我能说她?
昝宇虹
工作单位里什么样的人都有。
别人怎样对待我们,是我们无法控制的;但是怎样看待和应对这些对待,却是自己可以把握的。
一是调整自己的心态;二是学习如何更恰当的应对。
我好丧
昝宇虹
这种丧是一种能量恢复的方式,丧完了又满血复活;还是这种丧,持续时间很久,已经严重影响了你的生活了呢?
想找个老师聊天,但不知道找谁
昝宇虹
那你可能得先确定一下,你想聊些什么,以及和什么样的老师聊
我先跟你说一下我的情况 有点长 你可以慢慢看 帮我解决一下
你好 !我是一名大三刚开学的大学生!每次刚回学校的几天会有抑郁的情绪!一次会持续好天 !这样算抑郁症吗 ?从八月底开学到现在,我中途回家了两次,每次返校都会抑郁几天不能控制的。会影响食欲,作息还算规律没熬夜。最近会早醒 我现在对啥都不感兴趣 也不想看手机刷视频 集中不了注意力 上课听讲困难 会早醒 醒来会有很抑郁的情绪 要睡前会慢慢好 第二天又重复 没什么学习压力 我是插本的专科来读的本科 我读过三年大专了也是住校 现在是本科大三 没那么难受之前大一的时候在大专也没有难过那么久 所以我找不到理由 就怀疑自己是抑郁 就想快点结束 想离开学校 觉得压抑 很难开心和对外界提起兴趣 我每天早上醒来都会有点抑郁情绪起床的时候特别难过 吃不下 集中不了注意力 一直要到晚上睡前才能好点 吃不下
我是插班的 宿友都相处了两年了中途也回家了两次 每次回来都要重新去适应 上学不开心这次国庆回来 花了一个星期去适应还是没完全习惯 我感觉我情绪会给宿舍左右 如果宿舍大家都在聊聊天气氛很好我会好
如果宿舍大家都在聊聊天气氛很好我就会开心点 如果大家都不说话自己做自己的 我就会觉得很压抑很难受
我现在说不清楚是不是因为环境才难过 反正我经常想哭 情绪很不稳定 一会笑 一会抑郁的想逃离 每天会很早醒来 晚上睡前又会恢复 可以睡个好觉 第二天又循环 今天已经第七天了
我还是会有点睡不好 早起情绪低落这个咋办呢
昝宇虹
相比于对待在家里的熟悉习惯自在以及家里人对你的包容和爱,学校里的一切对于你而言,都显得有点陌生生硬了些。 而你会希望在学校里,身边的老师同学舍友,都可以如家里人一样对待你,因为那才是你熟悉的被对待方式。
可是,家和学校是不一样的,以后你出身社会后,社会上和家也是不一样的。人总是要学着长大,独立,可以在社会上谋生、立足、过好自己、活出自己的。而学校是个很好的过渡阶段。
你经历的和感受的,很多人同样经历和感受过,你并不孤独。同时,也请你勇敢地接受挑战,往前走。如果你愿意,我可以以过来人和咨询师的身份陪着你,走过这一程成长路。
需要,我本身就是远嫁,心里无比的孤独再加上不怎么说话情绪容易控制不住的发脾气
昝宇虹
合理表达情绪可以成为你的一个小目标,心理学上有很多方法,我们可以一起探讨一下,找一个适合你的方法
胸口觉得有一团东西堵着,整个人莫名其妙的低落,久久不能散去,从右胸腔扩散到左,堵到不能再堵,这到底是什么,抑郁症吗?
昝宇虹
可能和你最近的经历或是最近你想的东西让你受挫、产生了负面情绪有关。如果是这样的话,可以梳理一下
有没有人跟我一样,有时候莫名觉得小拇指难受,然后特别想把小拇指掰断,这是什么原因?是心理疾病嘛???
昝宇虹
什么时候开始有这种莫名的感觉的呢?当时有发生什么特别的事吗
感觉事事不顺心 就没有一件如意的事 每天度日如年 很煎熬 很想死 有时也很容易暴躁是抑郁症吗
昝宇虹
这种焦虑暴躁的情绪,是接连受挫后的正常情绪,每个人受挫后都多少会有低落沮丧。并不一定就是抑郁症。如果确实担心,建议是去专业医院看一下。
为什么被催结婚的我,都催着订了酒店,现在要去拍婚纱照,感觉要进坟墓了,我感觉我赶婚,真的父母没有离婚但是每天吵架的婚姻,让我害怕结婚,烦的明天失眠还睡不好吃不好,其实这人家,还有男的不是特别满意,但是人没有十全十美的,我感觉自己生病了,怎么办。看着男方一家人老实,今天中午一起吃饭,发现他们一家人一点也不老实,男方爸爸稍微有点大男子主义,今天还居然坏坏的,想着让我爸给别人刁难 妈妈吧有时候心比天高命比纸薄,喜欢把我们家和被人家攀比,自己家就这样,也没有我家好,我其实都看不上他们家的房子什么的,还拿我家对门装修好的和我家比较,儿子吧异地我不喜欢,汗毛重,SL不平衡感觉,对我的好有时候是我稍微主动和他提的比如关心我什么的,有时候是他主动的准备的礼物什么的,但是目前又没有其它想和我结婚的人出现,都说好男人不主动,我又不想主动去撩别人,我都不将就这么久了,32了,身边同岁的说怀孕生孩子都好痛苦,其实找这样的人家是不甘心的,我妹妹说我心软,父母喜欢管事,一旦我坚持不住,以后就是火坑。她说的不一定对,但是有一点点道理。老师 这样的人家我可以嫁?我这是不是心理出现问题了,要想明白不能钻死胡同?这些问题都是可以解决的。
昝宇虹
有很多需要捋顺的问题,您自己得想清楚,建议找一位您愿意信任的咨询师帮助您找到您自己内心的答案
分手接近五年了还是忘不了对方,期间也试着忘掉他接受新的人,可是好像再也不会爱一个人了,昨天朋友分手,就好想好想他,以前信誓旦旦地说再喜欢也不会重蹈覆辙了,可实际上他现在回来我还愿意和他在一起,我该怎么办
昝宇虹
他对于您而言到底特别在哪里呢?给您的感受怎样的,满足了您怎样的期待呢?
理清这些,可能有助于您释然
分手一个月,我在想着我那里做的不够好,我在想着我应该怎么样去挽回,而她却在忙着找下一任。
中秋节不快乐,最讨厌过节了,最讨厌说节日快乐了,恶心
昝宇虹
对所有人都讨厌说吗?
曾经有没有某一个节日,你想到了某一个亲人或朋友,然后发自内心地轻松自然地想要对ta说呢?
老师们好,我总是自卑,除了自身胆儿小,家里自卑,即使朋友接纳我,不敢与他们走太近,因为我家有个生病人不被别人接纳,我也不知道怎么面对,他们说朋友不需要接纳你家,接纳你就行,但是因为从小到大,我似乎从没或很少看到别人接纳我家那病人,所以很自卑,看不到接纳,隐形自卑,别人外貌高矮肥瘦自卑,我这个很难。
昝宇虹
点头承认这是事实就好。
事实如此,并且这个事实是你无法改变左右的。
心里真是太难受了,这两三个月来为了厂里的事情,感觉自己在厂里受了欺负,老公也和自己在一个厂里,我有时候会在跟前说那些人的事情,我老公就和我一起和那个女的喊了几句。今晚老公都说我在厂里没有人缘,人看人够。怎么连他也这样说我啊,本来心里这几天都气心里难受,我感觉自己太没用了,太笨了做人太失败了,太痛苦了……
昝宇虹
这样的情况,很痛苦,别人遇到这种情况也会觉得很痛苦。
不过我想,你提出这个问题,是有想要成长的期望的,期望可以很好的处理那些关系,期望可以获得老公的认可肯定,期望可以“做人成功”,是吗?
想联系前任但是又不忍心怎么办
昨天做梦梦到了就很想跟他说一声想问问他现在怎么样了
可是一想到加了他也不想再在一起了,怕删了他又给他造成麻烦所以很纠结怎么办
昝宇虹
这个决定是需要你自己作出的,其他任何人都只能给你建议。
建议你想一想,你为什么想联系前任呢?是因为你现在的现状,还是因为舍不得他什么呢,或是别的方面?弄清楚这个问题,会有助于你做出选择
女朋友身边异性太多,每次直播都穿的很性感,我非常生气,每次跟她说就说你要是受不了可以选择离开,她就说他又没做什么出格的事情,我该怎么办,每次跟男的就聊天,我一管就生气,情绪化的很
昝宇虹
对于她来说那是她工作所需,而且她的态度也很明确坚定。
如果你很喜欢她,想尝试做些什么解决问题的话。可以观照下自己的想法,是不是有想多了的可能性呢?把在她看来正常的工作交流,视为更严重的对你们情侣关系的挑战,或者还有些别的。
如果你不能接受的话,那就更简单了。
自己老是忍不住嫉妒同行,同学,身边的人......感觉好累,看到别人比自己某方面优秀就会难过,不想再继续这样又不知道怎么摆脱。(◞‸◟ )诶,真的不想这样嫉妒别人了
昝宇虹
会嫉妒很正常,有不想嫉妒的想法也很常见,这没什么。
能看出来你很善良,你的嫉妒不会给别人造成伤害,但是会伤害你自己,所以这个还是需要去化解的
真是个提线木偶
什么都听别人的
挺大岁数了
没点脑子么
感到生气,被抛弃,三任咨询师都是在我袒露得最完全最真实的阶段明显感觉疏远我!她们根本承受不了一个人的负能量,关系最好的都永远只是咨询前中期戴着面具咨询那会!
分手多久适合新恋情?和前任分手了,都是好人,磨了几年不合适。分开后我向前走的欲望很大,慢慢也放下他了,就是在处理前任方面,不知道怎么样才算尊重他。我想认识新的朋友,想发展新恋情,如果可以我会更积极和主动一点,现在让我不敢动的一点是觉得会不会时间太远了,是不是该至少隔个三个月?我不是说我能马上遇到合适的人,就是感觉有点顾虑
前任男友提出了分手,我还想去挽回,我又不知道该不该去,怎么办
自从开始周六加班以来,每个周四都是干不动的一天,仿佛必须要停下来好好休息一下才能再次出发。开始摸鱼……
多说无益吗,不可以给自己辩解吗,别人就不在意事实吗,你只说你无所谓,我在乎,没做过的还要承认吗,谁还我清白。
昝宇虹
坚定一点。为了捍卫自己。成为自己的保护神。
我真的真的好讨厌现在的自己,得不到放松,一直都处于一种焦虑压抑的状态中。一直陷在这种困境中,真的好累好累,多数时常想结束自己的生命,感觉好像只有这样对自己才是一种真正的解脱。无论我怎样让自己去开心,可是内心里的困境,始终走不出来。
彻夜无眠,醒着看到天亮。
天亮的那一刻,似乎觉得一切都会好起来的。
我的本我是50%,我的自我是35%.,我的超我是15%,而我希望我的超我和我的自我占70%以前。
昝宇虹
很好的觉察。还可以具体化一点,各自的表现、言行、思考等有哪些?然后增加自己想要的,减少自己不想要的
加油。
老师们,我因为原生家庭给我带来的不良影响,导致我在我前几年的成长经历中坠入心灵僻径长达十年。我通过读心理学书籍和自我觉察和心理咨询,逐渐认识到过去的自己是坠入心灵僻径中了。现在我逐渐地走出来了但是因为坠入心理僻径导致自己在现实环境中大大落后于同龄人,在学历方面,事业工作方面落后同龄同学一大截,也没有女朋友,导致自己很痛苦。自己也贴别渴望有女朋友。真的我太难了。我该怎么办?我该怎么办啊?我该怎么办啊?
昝宇虹
你讲的这个过程,我也经历过。解决可以大致分为以下几步:
1.疏解你现在的焦虑情绪,明白任何时候开始都不晚
2.梳理你所拥有的资源
3.根据你的想望,善加利用你所拥有的资源,找到你想做的事
4.想办法一步一步去做到你想做的事
感觉自己现在沉不住气,很没有耐心,容易嫌烦,是什么原因呢?
昝宇虹
可能是有些情绪需要处理,如果有具体的事例的话,会更好分析一点
昨天又被同龄人夸赞了,真的很受不了被同性别的同龄人夸赞的感觉,极度想回避那种场景,奇怪又可怖
昝宇虹
同性别同龄人的夸赞,给你带来了压力和恐惧,让你极力想回避…
一是是否可以体会下你怕的是这背后的什么呢?这夸赞予你而言代表了什么?
二是行为层面看是否可以增加几个避免被夸赞、化解被夸赞情景下尴尬的办法
得这个胃病烦死拉,,烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦
昝宇虹
可以从两个层面试试
一是增加保养自己的胃的方法
二是试着化解对自己胃病的不接纳和对抗情绪
我对同龄人有怨气!对女生有不满!对同学有不满!对家长有不满!这就是我心理的问题的原因!
昝宇虹
可以试着举个小例子,来着手具体分析下。比如看到了同学的什么行为或者特质,让你有不满的感觉
我,朋友,朋友的老公还有其他一些姐妹同在一个信仰群里。朋友的老公是引领我建立信仰的师兄,朋友自己没有这个信仰。我和师兄有共同的信仰和三观,我们有时会在群里聊一些信仰和哲学的问题,话题是群里人都一起参与的。师兄会经常在群里和在家中夸赞我,他曾群里当众说过:我对他的激励是给他最好的新年礼物,是我更坚定了他的信仰,让他修行的路上不再寂寞。他也会在群里默默记住我说的重要日子,并在在日子到来前提前送我个祝福,这些都是在群里的行为。师兄主动私聊过我几次,会和我分享一些他写的文章,并会送我一些我喜欢的书籍,我也很感谢他的引领,很敬重师兄的为人,但我从没主动私聊过他。我和师兄一共见过三次面,都是大家聚会的场合,没有单独见过面。我们一直守礼守节,言行举止都没有任何越界的行为。朋友应该还是比较信任她的老公和我的。对我她看似很亲近,总是当着众人的面狠狠的夸我,并且贬低自己,她说想成为我这样的人。对朋友有一些在群里的言行,觉得有点怪怪的,吃不准她到底是真心赞美我还是话里带着讽刺的意味。我列举如下几件事,大家帮我分析一下,朋友这些言行到底是怎么样的心态,她想表达的是什么?
事件一:我们有个姐妹小群(师兄不在群里),某天我在群里和众姐妹侃侃而谈我看过的几本书和我的信仰,半句也没有提到师兄。突然朋友来了一句:某某某(师兄)要和你成一家就好了。当时我有点懵圈回了句:你这话说的?她说:她真心佩服我博览群书,思维敏捷。而她因为不爱看书没有信仰,所以一直被师兄嫌弃。我当时安慰了她几句,但心里有点不快,为啥当着那么多人面开这种没有底限的玩笑,她到底是啥意思?
事件二:那天我们几个好姐妹在小群里聊朋友家的大院子,我戏说着那么好的院子以后姐妹们老了可以去她那里玩耍渡假。突然朋友来了一句:你家的大院子我们以后也要去。我说:当然好啦,以后邀请姐妹们一起来我家玩。朋友说:主要是我家老公和你合拍,带上他我还没有压力。我又有点懵圈,明明我说的是邀请姐妹们去,并没提及师兄,为什么她要主动带上师兄?她当众说这句话到底啥意思?
事件三:因为信仰我打算好了远行去某地做皈依仪式。本来说好姐妹们陪我一起去的,但因为大家都有事,时间上安排不过来,我又等不及了,所以我决定自己一个人去了。朋友说:你真的不要我们陪了吗?我说是的,我一个人去就行了。她突然又当众来了一句:那要不要她老公陪我去?我再度懵圈,哪有单独让老公陪闺蜜远行的?而且又是当着众人的面说的,她到底是什么意思什么心态呀?
事件四:某天我和另一个小姐妹在群里又聊起了朋友家的露台,说笑着谈起这个露台怎么改造更有味道。我提出了我的改造方案,然后说这样改造的话可以在这个露台上谈天说地,喝茶赏月。几分钟后,朋友就把我的聊天截图发到了信仰群里给师兄看。她在群里对师兄说:之前你还在犹豫要不要改造露台,我看就改了吧,而且就按她的方式来改造吧,这样改造你正好可以和她在露台上谈天说地,喝茶赏月了,这个露台也是她心之向往的地方。当时我内心有神兽在奔腾了,这到底又是一波啥操作?
事件五:前两天又是在姐妹群里聊天。朋友提起师兄最近工作上不是很顺利,现在的生活不是他想要的生活,但他又暂时抛不下责任去过自己想要的生活。然后朋友就安慰她老公说:你工作上再熬几年,熬到财务自由了,你可以和某某(我)一起去实现你们共同的人生理想,反正你们两个人信仰相同三观一致,到时你就去过你想要的生活吧,不用过多考虑我了。我再度再度再度的懵圈了。。这是撮合吗?申明:我有家庭而且很幸福。
上述都是在姐妹小群里朋友的言行,请帮我分析朋友到底是啥心态?她想表达什么?另:朋友8年前得过抑郁症现在已经康复。
昝宇虹
坦坦荡荡做信仰上的同路人。
关于别人的家庭别人的生活,保持距离,把握好度。比如,朋友家阳台设计的话题,心里有创意有想法也稍微控制下,简单聊几句,有姐妹群话题的参与感即可。这也是你对你朋友和师兄及他们小家庭的尊重和界限感。
我常常想依赖你,也总希望能从你口中听到一些睿智的话。
做自己挺好的,有喜欢你的,也有不喜欢你的,但关键是你真实,不压抑自己的感受和需求,你真正的,自然而然的开心了,快乐了,这是最宝贵的,不是吗?你要取悦的不是别人,而是自己,让自己满意,让自己开心,不是吗?
昝宇虹
是的。人生是自己的,人生的路也是自己选择的,自己走出来的。做自己很好。
我想就可以这样去做,这种感觉好像从来没有过!做任何事仿佛都要得到别人的允许,担心被否定被忽略。没有力量为自己去争取什么,不开心和愤怒只能憋在心里,任由这股力量把我冲撞的七零八碎
昝宇虹
你需要查找自己拥有的资源,找到自己的能量源,给你的想法和行为提供力量。
故意不学东西,不想让自己掌握任何技术,怕自己能赚到钱。
心里知道这种念头状态很反常,但是改不了。
昝宇虹
不学东西,是因为不想掌握技能;不想掌握技能,是因为不想赚到钱。
那么,你不想赚钱,是因为什么呢?这后面有很多可以挖掘的东西,这些东西或许就是你这个问题的根结点。
老师您好,我觉得我的人生充满了黑暗色彩,我觉得人生活下去实在是没有任何希望可言,我22岁看不到一点光亮,觉得这份工作要把我给淹没,怎么办,我不知道我该怎么做了。
昝宇虹
人生的发展是一条波浪线∽,起起落落很正常。你很年轻啊,虽然此刻的你身处低谷,然而希望你能心怀希望,去做些力所能及的事,为下一个高坡积蓄力量。
还有,希望你能多多发现和感受生活中的喜悦和快乐
父亲,永远都是沉默隐忍,担当,年轻不懂,当你懂了他已经老了,
昝宇虹
人的成长是个过程。对于原生家庭认识的变化以及更好的面对应对,也是一个成长的过程。
和父母和解,和自己和解;尽孝道,子不悔。共勉。
有点焦虑,起因是最近想换工作,和领导说了要辞职,大领导让我留下,并给我加了工资,但是之后领导就再也没理我了,然后我就不停的反思,是不是自己太高兴的时候,和上级领导说想留下,因为工作环境比较好之类的,然后上级领导告诉了大领导,觉得我在套路他,啊,好烦呀,睡不着了
昝宇虹
既然已经被大领导认可加工资留了下来,那就一方面用业绩证明自己的能力和大领导的眼光;一方面如果实在在意领导的眼光的话,打好腹稿,和领导聊一聊。
我承认我失败,我落后,我敢承认,真的勇士敢于直面惨淡的人生!
昝宇虹
敢承认是直面的第一步,加油(ง •̀_•́)ง
女朋友经常被霸道总裁洗脑,被女权主义洗脑,被人家的男朋友洗脑,好吧,是我矮矬穷,直男癌,不会跪着承受这份沉重的爱情
我真的觉得我妈没把我当作女儿,我工作的时候,无论我上班够不够钱用,必须上缴生活费,我跟我哥借了200块,我妈亲自打电话催我还钱给我哥,我给我哥1000块,她说我是应该的!妹妹就应该这样做!我没结婚之前,给我灌输最多的是一定要嫁给有钱的,以后好帮衬娘家!如果我跟你反抗,她就会骂我,以后家婆会收拾你!如今,我结婚了!她觉得我嫁的不够好,到处和她的娘家说我怎么样怎么样!没出息!甚至有一次我儿子生日,她和我哥还有我老公的父母一起吃饭,我老公并没有说我哥什么,回家后把气全部撒在我身上!在我心里,她从小到大给我的灌输的思想,我不是她的女儿,而是赚钱的工具!
哪里有接纳,包容你地方
昝宇虹
这个问题,或许你该问问自己,你自己应该有答案的
不知道为什么每次申请离职都会害怕
昝宇虹
离开稳定的习惯的地方和生活方式,要面对新的未知的将来,几乎每个人多多少少都会有些忐忑甚至害怕
自己就是个小透明 不管什么场合都像空气
昝宇虹
小透明有小透明的优势和自在~
你的困惑似乎是无法接受自己的“透明”,那你想要的,到底是被别人看见和认可,还是被自己认可呢? 或者两者皆有?
这是个可以和你信任的咨询师好好探讨一下的话题
强迫自己去读书真的难受╯﹏╰,不读书更难受。啊啊啊啊啊啊。
昝宇虹
现在有很多优秀英语老师的网络课程,可以试试看听课
没有信仰,没有意义感,麻木,没劲,迷茫,焦虑,复杂,冷漠,面无表情。我活的像个行尸走肉。
昝宇虹
你要相信这只是你人生中的一个阶段,你总能走过这个阶段的~
找找生活中的那些小确幸,开心点哦~
我喜欢上一个人,我在他身上看到了以前的自己。他问我到底喜欢他什么,我从来没有和他说过一句。我不敢和他说我觉得他可怜,心疼。他说的话我都记得,我很在意他,他一直无时无刻的出现在我脑子里,挥之不去。没办法不想他。我一直记得在电梯里,我从他眼睛里看到了光,让我无法忘记。我一直在等他,他去哪,我都去。哪怕偷偷的躲在哪个角落,哪怕他无数次叫什么我放下他。我心里都很坚定的,从来没有想放弃过。
昝宇虹
他就像一面镜子,让你看到了曾经那个让人心疼的自己;关键是那个曾经的自己,而不是他。
可以试试找一个安静不被打扰的空间时间,抱抱自己,以现在的已经成长起来的你的身份,去抱抱那个让人心疼的过去的自己,讲讲你想对她说的话。
一直犹豫一个事情,不知道自己判断是否错误,还是怎么,
昝宇虹
这个得看具体是什么事情,可以找信任的人详细聊聊
允许自己胆小是懦弱吗?是吗呵呵
昝宇虹
看到自己的胆小,并允许自己胆小,这是对自己真诚的表现。很棒的
如何允许自己爱自己,不大气举动会,自己会在意,自己觉得不好,内心打击自己,唉,焦虑,社交恐惧
昝宇虹
你好,允许自己爱自己,就先允许自己暂时不大气,暂时社交恐惧吧,给自己一个时间去学习去成长。
请试着真诚地面对自己。
长得不好看 不高也值得被爱吗 也值得有高尊严吗
昝宇虹
当然。总有些人觉得你特别,也总有些人让你觉得特别。
我觉的想吐,我从小是奶奶带大的,我的奶奶是打骂教育的那种,我每天晚上晚睡,早上故意迟到,希望“勾引”领导骂我,把职场当做“奶奶”家,我吐了,我怎么会有这种恶心的感觉?职场是职场。我原本可以好好的工作生活的。为了得到奶奶的“爱”?
昝宇虹
很多时候归因和联系,是为了更好的解决问题。
但当这个归因和联系,让自己更难受,却对问题的解决没有帮助的时候。
或许,你需要做的,是暂时解除或者长期解除这样的联系和归因。
然后,可以尝试回到这个表面的事件上,把它当做一个简单的问题去解决。
发现自己丧失了爱人的能力,戒备心很强,认为在人际关系中就是一个抛弃和被抛弃的过程,所以会漠视很多主动结交的行为,不敢与他人结交,害怕拒绝,不知道该怎么办
昝宇虹
对于我们来说,这世上绝大多数人都是生命中的过客,只有极少数人能陪伴我们走一段比较长的时光,几乎没有人例外。
“遇见,抛弃与被抛弃”“愉快迎接和感恩告别”,其实转换一下心态,就可以从前者变成后者。
祝好。
有人嫉妒我,从而故意破坏我和别的同事的关系,不想让我成事,就是不成人之美,故意破坏,怎么办?
你好老师,我因为对单位分配不满,加上和同事关系一般,产生了很多心理问题,纠结在过去的一堆烂人烂事里,颓废了,该怎么办?
这么多年来一直懊悔初中伤害过一个女孩,每当想起来就想骂自己……
昝宇虹
你本意从来不愿伤害别人,且悔恨了这么多年,我相信你本性是很善良的。或许你还会希望求得她的原谅,希望补偿她,希望她没有受影响且过得很好,这样你才能安心些。
然而,年少无知谁都有过,在求得她的原谅前,请你先试着原谅那个年少无知的自己。然后,为那个年少无知的自己,去还了那份债吧。
我跟同事住宿舍,失眠。以前有过合住的经历,被孤立,被欺负,所以现在很紧张,失眠,怎么办。
昝宇虹
抛开之前的经历,从想象进入现实看看这个问题,你觉得你同事是个怎样的人?ta真的会欺负你吗? 如果是的话,你觉得ta可能会怎样的言行欺负你呢?你觉得怎样应对才不会被ta欺负呢?
我是不是不值得被亲人爱,不愿走进我的内心,我就是一个没人要的小孩。
昝宇虹
可能他们是爱你的,但是他们不懂怎么去让你感受到爱,你也很难体会到他们爱你的方式。或者,可能他们也不够懂得爱,他们自己都没有被好好爱过,没有学会爱与被爱,所以也不懂得怎么去好好爱你。 具体是怎样的情况,需要了解更多才能确定。
然而那是他们的事,你无法左右;你可以选择的,是学会爱与被爱,首先要好好爱自己。祝好。
工作压力很大,很长时间持续超负荷工作,之前有几次公开批评,替人背锅,莫名其妙被针对。每天一到公司就很焦虑,会忍不住哭,只能找个楼梯间哭够了、情绪平稳了再回去工作。持续快两个月了,控制不了情绪和眼泪,不知道什么时候就留下来了,很尴尬。
这件事已经给我带来很大苦恼,无法正常工作,觉得很累很累,我不知道该看心理医生还是精神科医生,想问问大家。
昝宇虹
很理解你,我也经历过。
自己无法调节时,需要值得信任又专业的外界介入帮助,别自己硬抗。
可以在平台看看有没有你喜欢的咨询师,先聊聊,舒缓下情绪,ta会给你好的建议的。或者和身边值得信任的亲朋聊聊,或者运动,舒缓情绪是首要的。祝好。
我发现我太容易把生活和人性美化了,理想化,生活也没有你想象中的那么好,那么美好。
一个女孩在跟一个男生交往,之后那个男生跟她说要和她分手,还拿了一个理由骗他,然后这个女孩发现这个男生结过婚,有两个小孩,那个男生对这个女生说是善意的谎言,那个男生抛下那个女生和前妻复婚了,之后那个男生发现婚姻不和谐,又想离婚,和那个女生在一起,这是不是太容易了?那个女生造成的伤害,谁来弥补?这暂且不说,这个男生还一直在索取,不考虑那个女生的任何感受,一直要求那个女生理解他,考虑他的感受,还以爱情作为绑架,觉得,那个女生爱他的话,就应该等她,理解她,并且那个男生现在还在婚姻的状态,就拿感情来绑架那个女生,觉得那个女生如果爱她的话,就不应该在意世俗的看法,想太多,就应该和她见面,就应该被小三吗?每次那个女生问这个男生这个问题的时候,他都不正面回答,一直纠结他那个女生爱不爱他的问题?你们觉得这个男生自私吗?一直在考虑自己的感受,从来不过顾及那个女生的感受,从来都是为自己着想,从来不顾及那个女生,可能那个男生也不是真正的爱那个女生,只是想在她身上索取,索取……
昝宇虹
建议这个女生长痛不如短痛,早点离开这个男生。
我的工作和生活分不开,满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段,但是实际身体是放假了躺在床上休息 打游戏。
内心就会对自己不满,好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心 自责的感觉。
而且我满脑子都会围绕工作的不开心,不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来,产生很多幻想。
我觉得所有人都不喜欢我。
和我留守 每个阶段不同地方住的经历有关吧
我真的深深的感受到 在脑海里面,我奶奶不喜欢我的感觉,我是累赘,孩子的感觉占据着我
工作了,发现帮助他人,时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了,就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点,这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意,我的生活花费本质就是一种原罪。
就是罪恶,是因为我拖垮了爸爸妈妈生活,假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。
但是我要活下去,我要欺骗自己活下去,可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。
我每天都活在别人讨厌我的,我存在是伤害别人的扭曲认知里面。
我那时候才可以活出自己呢?哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷,奶奶因为自己内心的匮乏,伤害了我。
我的存在是美好的,我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。
我哪时候可以活在当下呢?我为什么一直活在十几年前呢?
哪时候我才是安全的呢?天天活在被伤害,体罚,虐待,嘲笑的感觉里面呢?
昝宇虹
不知你会不会觉得自己的问题是一系列问题,繁杂而庞大?
有时急切想要改变,可真正有自己的时间去做时,却又总不能如愿。
原因可能有两点:第一,你的潜意识因为问题的庞杂和解决问题的压力而逃避。第二,工作日消耗了你太多能量,周末时,你会想要从游戏里得到放松和缓解,以应对下一周的工作。
导致你目前现状的原因,确实是多方面的,想要解决问题,是需要把这些问题分开,个个击破的。
祝好。