妈妈都不过问我怎么了呢 她只是和妹妹煲电话粥好久一直说她自己的事 劝妹妹离我远点 不要被我传染了 哈哈
我是男的,发际线稍微有点高,不戴也行,戴了会更好一些,但我感觉心里好像接受不了假发,为什么
19年结婚 结婚那年年底正好碰上疫情 在老家呆了一天就赶紧回来了 后边也是因为疫情以及孩子太小 都没有回家过年 今年老公提出他自己回家过年 我和孩子留在城市 跟我爸我妈一起过年 我不太开心
因为我现在是怀孕状态 需要人照顾 我觉得他有点拎不清 而且我觉得他回家很有可能会给他妈妈钱
喝醉酒说话伤害了老婆,冷战分居了20多天了,她拒绝沟通,还越来越生气了,该怎么办?
生活一地鸡毛,太累了,我买好菜,老公喝醉酒给我打电话,说他去喝酒刚要回家,我说了好几次,外面吃饭要说,又没说,一下子就炸了,对着老公大喊大叫,太累了了,人很累心很累,烂醉状态,平时也总说我年纪大,我比他大一岁,喝醉酒说要找年轻的,平时说我大,我说找年轻的去,他都会说年轻的过不了日子,最近真的好心累
了解自己才能做出快乐的选择。如何了解自己?了解自己有什么方法吗?
总会想他,梦见他。想和好。但是我不能,因为和他在一起的时候总是生气、胡思乱想、不被尊重、不被爱护。好不容易下了决心要分开。不能回头了。但是好想他。想念他温柔抱我、抚摸我的头发的时候,好想念他亲着我额头 安慰我的时候。我好难过,也好矛盾。
付玉
太心疼理解你啦,我朋友之前和你一样,要么改变认知,要不调整心态,要么委曲求全
今天,突然想到,妈妈,你在天上看着我,你还希望看见谁来伤害我,或者,看见你这不懂事的孩子伤害谁呢?多希望,你给我一些指引…我对我的咨询师是有很多不满和抱怨,我把这些发在动态,是因为我觉得可能我在她那说话没分量,或者我是来访,我不够懂心理学,所以她才听不见。我想呼吁同行老师们的分析让她看见!我一个人我不懂心理学,我说话没分量,这么多同行总有分量吧,而这些老师确实并未把我当客户哄着我,说的是良心话也是公正话!我并没有曝光她的意思,我真的希望她能看见自己的一些地方,成长为一个更好的咨询师,因为再这样下去,会闯祸的!!可这是我认为的好,并不是她要的好,我办了一件这么坏的事,还害了她,我万分自责,我再怨她,再伤心我的好心她看不见,我的痛苦感受她看不见,也没有害她的想法!这本应该是我们飞跃的成长阶段,应该处理的阶段,却成了这样,我非常想找到她,对她进行金钱的弥补,我万分愧疚,没有更好的办法弥补她了!!!
付玉
他知道你的忏悔也会很欣慰的,咨询师是助人自助,他自己也会有反思有成长,
和饭搭子处得很好,平时偶尔,也会吐槽工作一些不快,每次她吐槽我都会开导她,这次我也诉说工作难题,得不到任何反馈,任何建议,连一点建议都没有,失望!而且也给自己警醒,职场的同事不靠谱,最好不要让她们知道太多!关键时刻连个安慰开导也没有,真够塑料的
和前夫分居了两年,这里才离婚,在婚姻期间和婆婆关系就比较恶劣。。育有两个孩子,大的八岁,小的五岁。现在去探视孩子直接不给探视,今年去直接锁门,进不了,孩子在门里说不出来,叫我走,然后说买的什么他都不要,只要他爷爷奶奶买的。。心都寒了,不知道以后该怎么办,该如何去处理和孩子的关系,身在那样的环境,肯定会被大人灌输憎恨妈妈的思想。。我想问一下各位老师,还是如果在哪样的环境长大,是不是思想很难改变,并不是靠我就能给他改正过来的?我是顺其发展下去吗?可是觉得心有不甘,毕竟自己那么爱他们。不知道该怎么办了,去探视一次心感觉好受伤,缓不过来
我弟弟从小就是学霸,而我从小就学习不入流,我是姐姐,可父母从来都待我很好。
换了两个医院,共处了六个病友,每个人都有家人来看望。五个都有老伴,一个年龄20岁还有男朋友还有父母。我就自己住院,这样会让我感觉我是少数人。
和现在的病友聊天,觉得她过的很顺,所以我就夸她也问有福气也是有原因的,引导她说出来。她说她出生在农村一直过的苦日子,来了北京看到城市里过的很好就再也不想回去了,她说回去永远翻不了身,为了自己的后代儿子孙子不受苦,找个当地人结婚。真是求仁得仁,她很珍惜她的生活。
我听了以后也引发了我的思考,我考虑自己多一些,没有想到儿子孙子。
我很希望能有个人带带我,把我变成更优秀的人…不断优秀的人…尽我所能…
杨绛先生说:“人生总有一段路特别难走,抱怨没用,因为时间不会为你停留;哭泣没用,因为他人无法替你承受;若你后退,看你笑话的人挺多;若你往前,才有机会证明自己。生活,没有一滴汗是白流的,人没有一段路是白走的;身在低谷,依然要仰望星空,路过黑夜,依然要期待阳光,万般皆苦,唯有自渡,余生,要做最高贵的自己。”
平时喜欢共情别人,所以我的朋友们 总是一有坏情绪,就会向我倾倒。平时体谅父母,能帮父母做的 都竭尽所能做。所以她们把我当成了廉价劳动力、出气包,没有尊重和理解可言。平时体谅自己的“学生们”,觉得应该互相理解、互相尊重,我做好份内的事情,他们守好纪律。安静完成学习任务就好。可他们吃硬不吃软,偏要“凶”着来。可这偏离了我对“教育”的理解。是自己做人做事太失败了吗?以至于 朋友不尊重我的感受,父母不尊重我的感受,用心对待的学生也不…….
好害怕,不知道怎办好,怀疑是4A,怎样是好,只有我和妈妈双依为命,爸爸在我初中的时候不在了,现在我真的很怕自己孤独一个人,怎么面对呀!还没娶媳妇,真的对不起妈妈
,怎办好难受,如果妈妈不在了,自己也不想活了
付玉
有可能是误诊,我妈妈当时也是,把我吓坏了,后来找了很多医生,专家会诊后说是良性,现在先冷静想办法
,尽人事,把自己能做的做好,问心无愧吧
感觉我们好像陌生人一样,(我在安徽某学校,校里管得很严格,我不能出市区,她在上海,疫情防控区),上次中秋节,她说来看我,但是她说她工作太累了,坐车来看我得四小时才能到,我从暑假盼着她来,一直等着,但是她说工作累,我也表示理解,让她好好休息,并且把本来见面的礼物也给她寄过去了,
这次国庆七天假,她说她已经安排好了去旅游三天,然后回家去,就回公司,感觉她好像根本没考虑到我的感受,还是根本就不在乎我,七天假都不拿一天来看我,感觉很失望,对她很失望,对这份感情很失望
母亲白天都很正常,但是半夜会突然想起一些事情来打扰家人,大半夜开始碎碎念,20多年一直如此。家里也因此很反感她的神经质,不知道怎么办?
体会到了这个词的含义。感谢之前发动态给我回应的老师们
皮肤饥渴症(skin hunger)
亲密抚摸对人类有多重要呢?
美国心理学家,哈洛的 ‘代母实验’ ,研究人员给一群刚出生的小猴子,准备了两只假妈妈,一只是有奶喝的铁丝妈妈,一只是没有奶喝的但摸上去毛茸茸的布偶妈妈。令人意外的是小猴子全部选择和布偶妈妈呆在一起,实在饿到不行,才会到 ‘铁丝妈妈’那里喝奶,喝完了又回到‘布偶妈妈’身边。
因此,哈洛得出结论,母爱的本质绝对不是简单的吃饱喝足,而是抚摸,拥抱和安抚。那么如果原始需求得不到满足,会产生什么样的后果呢?
另一位心理学家华生,也做了对比试验,他主张把孩子当作机器一样训练,母亲不能和孩子有过度的亲密,尽量不要亲吻和拥抱孩子,不要让孩子坐在母亲的大腿上,不要轻易满足孩子,就算孩子哭泣,也绝不心软。结果实验过后,他的三个孩子全部抑郁。
因此我们会发现,婴儿会通过和母亲的亲密接触,以此获得安全感和建立依恋关系。一些成年人,之所以会有‘皮肤饥渴症’, 或许是因为他们从小没有得到足够的拥抱和抚摸。长大后又完全无法从其他关系满足。
皮肤饥渴症,指的是人们对身体接触产生强烈的渴望和需求。 具体表现为,喜欢和伴侣抚摸,牵手,拥抱等。或者是喜欢撸猫撸狗,抱着布娃娃被子睡觉等等。假如这种需求得不到满足,就会产生皮肤饥渴的剥削感,出现悲伤, 焦虑, 愤怒等负面情绪。
想让男朋友给我买东西(200块),不敢说、怕拒绝的的时候还张口吗?担心他说我干活这么辛苦,干活回来你就给我要钱,你咋不多爱我一点呢!不关心我一点呢!
现在,他一个月挣一万给我花5百,花一千我就不敢要了!
我跳舞蹦跶玩的视频是不敢往家里群里发的,只敢私发给妈妈。从小爸爸就会和我保持距离,他有男女之别的意识。我害怕爸爸和哥哥看到了我跳舞的视频,有性方面的想法。(可能一切原因来自于我和他们一家人没有血缘关系)
老公熬夜熬夜,现在还玩游戏不睡觉怎么办。。。哎哎哎
爬到了楼层最高处,我的心凉了,没良心的王八孙子害人不浅
每天都会花上一些时间学习一些不会的或者没有接触过知识,坚持三个多月,发现不会还是不会,可我明明记得我当时是理解这些知识的,为什么现在一点印象也没有,要不是看了文档根本不知道我三个月前曾经学习过这些,为什么我的学习效率那么低,学过的东西忘的一干二净,还是我记性不好啊,感觉到很大挫败感
又买了一件美衣(二手),照镜子一个小时,非常开心但同时也害怕别人问我,因为是二手的,我如果跟朋友说我的衣服是二手的,我会感觉羞愧丢人!家人也会感觉脸上无光!
除此之外,这个月基本没怎么干活,因疫情居家办公,还发着工资,感觉没付出什么就可以有这么好的生活!现在买一件衣服可以开心好久,主要也是因为是喜欢了十年的品牌,现在才有机会穿上二手的!
24岁
考研三战985 结果调剂去普通一本
164 130斤 皮肤很不好 外貌4分
从来没有谈过恋爱 没有人会喜欢我
外在浑浊 内在苍白
找不到任何证明自己价值的客观存在
状态太疲惫了 提不起劲 找不到出口
以前不懂为什么会有人紫砂 会想 如果我活不下去了 我一定会放弃一切逃离去流浪去破釜沉舟般得活着
现在懂了 是因为太累了太累了 活得太重又太轻
我妈说 让我自信一点
可是我真的好想说 我也想自信 但是自信需要支点 我只不到任何支点
我爱运动 每天都运动 仅仅是偶尔会在运动的时候感到快乐
运动结束 还是那个很自洽的自我否定闭环思维
无限内耗
傻逼阿姨让我一个品学兼优、形象好气质佳的大学学历女生去小餐馆当服务员端盘子、烤串。我真的是又气愤,又委屈……
我从小品学兼优,名列前茅,一直都是老师嘴里的好孩子,同学们的标兵、榜样。学习成绩全年级第一,而且长得漂亮,上学时经常担任主持人,活跃于学生会和广播站。毕业以后从事过编辑和财务工作,在公司年会上担任过礼仪小姐和主持人。大学期间勤工助学当过家教。平时喜欢读书,我读过很多书,古今中外,名著、释道儒法、心理学、哲学均有涉及,修身养性、陶冶情操、内外兼修,我自认为我就算不是多么优秀,好歹也算是中等偏上吧?!
这不疫情原因最近这段时间没工作嘛,昨天我妈突然跟我说她同学让我去当服务员端盘子、卖串!我一下子火就来了!这也太瞧不起人了吧?这不大才小用嘛!我的自尊心瞬间收到了10000点伤害!还说什么阿姨说让我别在家呆着去卖串能接触人!我勒个去咯~您让我接触什么人啊?接触喝啤酒的吃烤串的给他们端茶倒水伺候他们啊?还是接触饭店服务员跟他们交朋友哇?这种感觉就像是让一只仙鹤去鸡窝里去做鸡!
气愤!感觉阿姨是个大老粗啥也不懂,不了解别人还瞧不起别人,自以为是,大材小用,多管闲事!第一,我没啃老,我花的钱都是我之前工作自己挣的钱!我从大学毕业就没花过家里一分钱!第二,我怎么样是我自己的事,我工不工作跟你有关吗?我是吃你家大米了还是喝你家可乐了?我就算不工作以后嫁出去当个全职主妇我老公愿意养我,我给他提供颜值、情绪价值、做家务、辅导孩子……我相夫教子我照样幸福!你嫉妒去~
委屈!我从小到大,内外兼修、品学兼优……这是多少心酸和努力换来的啊!别人玩的时候我点灯熬油的学习,埋头苦读……花着那么贵的学费、花着时间和辛苦……我要当服务员我小学毕业辍学就可以当,何必非这么多努力和辛苦呢?
PS:我昨晚做梦说梦话骂那个阿姨了,吓我爸妈一跳。
各位老师帮帮我吧,我知道可能在你们看来这点小事都不是事,但是真的刺痛到我了……我也知道自己这样又亢又卑不好,怎样才能做到不亢不卑呢?我要怎样做,才能以后再遇到这样事情不生气呢?昨天跟网友聊过,有说生气是人之常情的(谁遇到这事谁都生气);有说要自我修行的(不被外界的攻击影响自己的情绪)。我们凡人中,真的有圣人—别人骂你攻击你误会你侮辱你都不生气吗?
需要了解的一个事实是,
有许多亲密关系都是不能维持长久的。
有许多亲密爱人都是不能长期陪伴的。
生命旅途中总是需要不停换人。
接受这一点让人很难受。
有自己的原因,也有没有选对人的原因。
伤感才刚开始。我接受一切,包括分手,包括分手后的冷漠。接受孤独,接受不被来自他人的爱。
分手是我提的 。
性格不合 总吵架 吵架前女友就爱动手 天天脸上一块青一块紫 抓痕…
后来一次吵架分了 但是她发短信联系过我几次 不冷不淡的 不知道她什么意思?也没说复合 一些琐事 我偶尔回复。
现在分手2个多月了 前一段我实在不想回复她 觉得很没意思 确实这段感情中很累。还有一个原因就是我发现她一边偶尔联系着我,一边网上聊着别人,直到今天520了 昨天凌晨我发现她的位置跟一个人在一个坐标(因为有社交软件显示位置距离 以前也因为这个人吵过架 他们算是网友吧 没见过面 )
我就是很不明白 为什么她分手还跑出来 没事就恶心我一下。而且聊着新欢,还要跟我联系,到底什么心态!
我痛苦的原因,想逃离又害怕失去的矛盾。
缺爱,无安全感,亲密关系焦虑依恋模式,这些问题能疗愈吗?通过提高认知和转变思维模式就可以疗愈吗?我不太相信。
工作之余我俩都玩手机,我看到好玩的想跟她分享,站起来走到她跟前,跟你看个好玩的,人家跟我说平台软件有个人喊我让我看看,早就发了不给我看,我给她说时给我看,太不尊重我了吧。心理很不舒服
你好,男朋友大概也可能是性格的原因,不喜欢分享日常,渐渐的都会导致一天聊不了几句就一天又过去了,本人正好是和男朋友相反,我就是喜欢分享一些日常琐碎,也导致我每天胡思乱想睡不好觉,这怎么办呢
为点小事纠结最少半天,整的自己心情不好,生闷气,对老公又易冲动,对老公语气不好的说话,对朋友同事可不敢憋着,事情不大就是经常生气呢咋整
换了一个新行业,挺想深入发展的。可是业绩不达标,就很烦。既要处理工作,又要专业学习,有一大堆事要做,就是感觉混乱。
如果这份工作没干好,一来缺乏积累,二来对我信心也是一种打击,三来经济收入也是问题。
有时候对自己产生怀疑,我真的要立志于此吗?可是以往我也兴趣太多,换过很多方向。可是真确定目前这个方向,为什么我没有想象中那样,既能做好工作又能深入学习呢?
强迫思维好难受,这种强迫症带到工作上很在于小细节,很怕小细节没做好,自己一直想,后期找到自己问怎么回事。一点点细节都很在意。
我想从现在起,在工作上不在担忧,就放心的让自己犯错,犯错吧,小细节我也不管,哪怕犯错
我在国外上大学 现在出现焦虑抑郁的情绪 我每天都很累很难过 但又不能停下学习 我很想要好好的顺利的度过这个学期 可是我真的很难过 没有动力去动起来 我不知道怎么办很矛盾 觉得很对不起给我花钱的父母 也觉得很对不起自己
不知道为什么抑郁情绪很有快感,比如说想家,抱怨往事,还有讲不出理由的抑郁情绪,有这些情绪感觉有快感。
不知道为什么抑郁情绪很有快感,比如说想家,抱怨往事,还有讲不出理由的抑郁情绪,有这些情绪感觉有快感。
为什么命运会安排两个教育程度不一样的人在一起
我前两天刚听到朋友说她分手了 原因是他接受不了男朋友以前睡过小姐 抖音关注的还全都是黑丝擦边女 问我介意吗 会分手吗 我是肯定的 我占有欲其实非常强 甚至朋友的醋都吃 我刚刚看快手 有个朋友赞过的视频可以看哪个朋友有点赞 我刷到我男朋友点赞关注的全是黑丝美女露胸都有还几乎是 我还看到给20几个赞的女生评论了可能认识是朋友吧 我不止一次看到 我真的非常生气 我甚至鼻子很酸想哭 既然他喜欢身材好的美女为什么当初要找我要喜欢我还带我见父母 他有这爱我的行为说着爱我的话 但是我真的好介意他抖音关注几乎全都是美女视频 我想减肥 本来控制不了 但是一想到他点赞的视频我就忍住不吃了 因为我真的好嫉妒他看的那些美女 虽然偶尔我也会点赞几个帅哥视频 但没那么夸张 我也知道或许只是个人爱好个人喜欢的类型 我不该觉得那么生气更不该把注意力放在这种小事上 可是我每想起来我真的特别不爽 可是我又不能跟他说会显得我太那个 即使他改了这样 我也觉得没意思 要怎么办啊 怎么转变心态 顺着人性谈恋爱 而且我跟他独处吃饭都觉得不太自然我放不开
我是女的,大学毕业后一个人留在一线城市做后勤工作,工资待遇一般,但我喜欢这份工作。之前谈过一段3年的感情,因为不想离开这个城市而分开(当然还很多乱七八糟的理由)。现在奔三了,看着同学,不管有钱没钱,丑的帅的,一个个都成家立业了,回头看自己连个喜欢的人都没有,就会有些懊恼。家里人没资源(男性)介绍,有朋友介绍我又担心两个人在不同的城市以后难相处,有喜欢我的人我又不喜欢。昨天看向往的生活,黄磊老师说30而立,你该结婚了,张艺兴说没目标没对象,连爱是什么都不知道。我顿时觉得非常同感,觉得很无奈。一个人的生活我也喜欢,但我也期待两个人的爱情,我也想过情人节,想有个可靠的肩膀,只是我真的觉得自己很难拥有。是不是我要求太高?想要的太多?但内心自己有自己的标准,也不是我想降就降,接受不了热恋后还是会散,唉。
2021年最后一天,并不想去计划明年想要另外再占有些什么,只是一个人心里偷偷幸福着,也希望大家新年幸福。
睡觉总是半梦半醒,容易做相似的噩梦。两年前在国外做的脑补检查有中度以上抑郁倾向。经过治疗情绪基本稳定,只有失眠问题一直无法解决。
不知道从什么时候开始,大概四年了。每天都在以泪洗面,就算知道知道为什么会这样的这个事情又能改变什么吗?现实只会让我觉得我的人生每天都在等死。
付玉
心疼
我是一个孤单又胆小的人,好不容易有个男生陪伴了我这么久,从同学到了朋友到了很好的朋友,因为关系太亲密,今天被叫了家长,都是反对,不可以一起走了我和他..那我在学校怎么办?…又要孤单了吗
这个世界无时无刻都在提醒我是个废物。现在本是在学校读高三的年纪,而我却选择离开学校,于是经常一个人在家无所事事,“也许我的选择是对的,也许这样的人生也有好的前途光明”。我经常这样想,到头来,不是我选择了生活,而是生活选择了我。连做梦都会梦到学校的操场,现实中却一点也不想回到学校的那种环境。对于学业这条路,我有着清醒的规划,大学选什么专业,在大学我要学到什么,最好本科毕业了再考研究生,然后拿一份不错的工资。可是,现在就连怎么考上大学都感到迷茫
大家好我是一个20岁的小伙我喜欢上了一个比我大11岁的一个女孩但是她只是把我当弟弟我现在该怎么办
不知道为什么?
如果是我愿意的人和事,没有任何心结和别扭情绪的人和事,我可以比较好的处理,甚至可以有创意和突破的处理。礼节周到,有可圈可点之处。
可如果是哪怕有一点点的心里过不去的地方,在面对和处理时,我整个人都退化了(这种退化是真实的,且极靠近我认知里最差的那种)。会把关系和事情弄得更糟糕。给别人留下极不好的印象。而我又会在意这样的别人对我的不好印象,和我认为的别人对我的误解。
可偏偏,前者不多,后者在我的工作生活中占了大部分。
为什么我骂了妹妹很多坏话以后 被报复的很惨 受到的伤害比她多 所有人还是向着她 帮她对付我觉得我很坏?
麻烦各位看一下我的动态里边一系列的事 半夜给我发信息说 让我赶紧搬走东西 他要换宿舍 这代表了什么?他什么意思?
开始厌烦我与人之间的交往对话了,有时候跟人讲话感觉就像在抛橄榄枝,你一句我一句,无聊的话语无法停止,虚伪的关系继续保持,可这样的交往却不是我理想的,我总是孤身一人,感到孤独,怎么办。
凶手和被偏爱的人都会重返案发现场
一个灭迹,一个诛心
温馨的灯火,在闪烁;吉祥的星光,在闪耀;缤纷的礼花,在绽放;真挚的祝福,在发送。平安夜,借着星光为你祈福,愿大家平安幸福,开心永远!