生命中的一切,
我们都无需拒绝,
笑着面对,不去埋怨。
遇到的人,善待,
经历的事,尽心,
一切都是最好的安排。
当妈真不容易,昨天带娃玩密室逃脱,今天一早就被娃拉着听她讲述玩的整个过程。昨天孩子玩了一小时,今天我又听了半小时
娃娃要是对文化知识这么上心该多好
陈媛丰
陪伴,倾听,平等,尊重,良好的亲子关系,这本身就是很好的言传身教,为您点赞
,孩子的成长不只是有文化知识,这些也非常重要。同时被爱滋养的孩子学习成长动能也不会太差。
世间万物都有其自身规律,如同春华秋实一样不容违背。明智的人对富有顺其自然,能让欲望的潮水有涨有落,从不越位;愚昧的人对富有带有很强的野性,总想让欲望的潮水只涨不落,从不清醒。这两种心态的人都要在生活之树上采摘果实,有度者可能尝到多一些成功的甘甜,越位者则会尝到某些难咽的苦涩。
陈媛丰
活在当下,心怀美丽 ,向阳生长,意念在哪里,收获便会悄然而至~~
今天看完了《羞耻感》这本书,看这本书,我一度多次放下书,陷入沉思和回忆。
原来我的大脑曾被植入过那么多羞耻感。
比如,我曾对原生家庭非常羞耻。那发生过的一切我从不敢和任何人说。
一是因为不光彩,觉得丢人。二,父母不让说,给我洗脑说,说了别人会看不起你,家丑不可外扬。三是文化环境羞耻,记得小时候班里有个女同学父母只是离异,大家会背后议论她,老师还公开在班上说,我怕的要命,我怕别人知道我家那些事,口水还不淹死我。我害怕别人知道了都看不起我远离我。
就这样,20多年,没有任何一个闺蜜、同学说过,藏在肚子里,真正烂在我的肚子里了。
直到25岁左右,我突然憋不住了,我想倾诉!而且脑子里有个声音告诉我,这不是我的错!
刚开始倾诉的时候,也许场合不对,人不对,是啊,倾诉这事儿我也没有经验。毕竟20多年了没倾诉过没求助过。所以我也不挑人,自己想说了就说一点,效果不好,听的人接不住我,害怕我,怪怪得眼神看着我,远离我。
当时我已经开始创业了,但刚开始,做的不好,也许身上还有股弱者之气吧,总之,我害怕的事情——-别人知道了会嘲笑我,远离我,都应验了。
但我没有放弃,因为萌芽的意识越来越清晰得告诉我,我没错。而且虽然别人远离我,但没有一个人指责我,说是我有错啊!
好,继续成长,继续倾诉。
27岁左右,我创业蛮成功了,可能自身气场也强大不少,可能事业的小成功,和年龄的增长,让他人对我的认识有所改变。这个时间段,我的倾诉都得到了耐心的倾听,虽不说能接住,但他人并没有因此远离我了。
再后来,我渐渐听到了认同,共鸣,和赞扬。
“我可以理解”“我听你这么说觉得好难过”“你很有韧劲”“你很有力量”。
到这一阶段,我彻底冲破了原生家庭的羞耻和束缚,归还了那些羞耻,扔掉自我攻击自我羞辱,转变为自我欣赏,自豪,自洽、自尊。
8年了
从被远离,被嫌弃——-到被耐心倾听——-到被理解接纳,抱持——-被他人欣赏
自己一路也在成长,在变化
从菜鸟———创业
从讨好人格,软弱——-到有力量,有边界
从单身———到有家庭有宝宝
从自卑,自我羞辱——学会了自爱,自尊、自洽自如
感谢治愈我的人,感谢那个没有放弃的,自己。
陈媛丰
成长之路上一定会有阵痛,但一切都是值得的
我跟男朋友闹了点小别扭之后,对方把我的电话都删除了,还开了骚扰拦截让我用别的电话也联系不到他,但是微信还在,关于我的朋友圈也没删除,但就是三天只回了两条消息后面就一整天不理人了,不管我说什么,给他打微信电话也不接,这种情况对方是什么心理呀?
陈媛丰
这是一种逃避,需要了解男友在两人发生矛盾与冲突是习惯性采用这种方式,还是仅是此次,如果方便可以具体聊聊。
无法解脱
陈媛丰
有情绪不要积压,否则会给自己的心理造成伤害,隔着屏幕都能感受到你内心满满的负性情绪,需要倾诉,通过倾诉内心负能量会即可下降。
我真的太敏感了 我总是感觉自己不被关注 在家庭群也总是不能被及时回应 我总觉得他们的态度冷淡 同样是表姐 我大姐总是能及时给我发信息关心 就是感觉这样对比差别好大 而且每次我在群里发的东西总是不怎么被关注 除非我发很重要的事 我的态度取决于她们对我的态度 我总觉得我的姐姐们都很跟得上时代 我像古代的人 没什么话可讲 讲也是几句 跟朋友都比家里说的多 我总能感受到差点对比 像这种别人家庭都是及时关心周到的 只有自己什么都靠自己 受伤难过开心都跟家里分享不来 越想越不开心 很羡慕别人的家庭朋友式氛围 而且我总是因为隔着屏幕她们比如说行吧行吧或者哦嗯我就觉得冷漠
陈媛丰
向外索求的东西也正是你内心所缺,跟自己的情绪做联结,理解情绪,理解自己,如果方便具体聊聊,希望可以帮到你。
人不要到处去找缘分,我们的缘分就在我们的身边,在我们身边有很多人默默无闻地帮助了我们,而我们每一天都忽视了他们,而真正的缘分也可能就这么走失了。所以,活在当下,首先要懂得珍惜你身边所有的缘分,这样你才会拥有现在和掌握你的未来。
陈媛丰
是的
一个人活在世界上,就是要学会懂得怎么样来改变自己。很多人结婚的时候,他以为这么美好,但是时间长了一切都会改变,他没有思想准备,所以到最后婚姻才会破裂。
陈媛丰
婚姻是双人舞,不是独角戏,需要双向奔赴
二月初二龙抬头,龙翔九天好兆头;金豆开花春争俏,大仓小仓米脂流;莺歌燕舞万象新,美好画卷绘春秋;龙脊凤骨体康健,龙凤呈祥福长久;龙威大发精神抖,财源滚滚装进兜;事业高攀龙虎榜,高歌猛进赛龙舟;得胜班师龙颜笑,来日更上一层楼!
陈媛丰
心怀美丽,向阳生长~~
如果有一天,你不再寻找爱情,只是去爱。
你不再渴望成功,只是去做。
你不再追求空泛的成长,
只是开始修养自己的性情。
你的人生,一切才真正开始。
我的妈妈被小三,被离婚,被迫跟我分开,按道理说我应该原谅她,同情她,理解她,我应该迫不及待地和她相认,然后珍惜和她在一起的日子。就如他说的那样。但是我却如此的抗拒她的爱,甚至讨厌她,痛恨她的无能。责怪她并没有拼尽全力保护我。甚至我都觉得她不该来一次次找我,如此一来她离间了我和养父母的关系,给了我爱的希望,又带给我深深的绝望。她一直都说爸爸的坏话,我坚定不移的恨了爸爸十几年。难道我很冷血吗??
陈媛丰
能感觉到你陷入深深的矛盾与冲突中,并且背负了太多不该背负的东西,父母亲的爱恨情仇是他们的事,你应该从里面抽离出来,学会设定边界与父母相处,如何爱自己。
我妈希望我生二胎生儿子,希望我自己洗衣做饭带孩子,希望我给他们带点礼物,昨天回家爸妈用眼神杀死我,我感觉最后一根稻草都压垮了,为什么他就不能体谅我一点。我每天也很累很忙的。昨天我去洗碗我妈跟我女儿说话我以为她对我女儿说要听妈妈的话,不要惹我生气什么的因为很耐心仔细的样子说,结果回来我问我女儿外婆跟她说了什么,他说阿婆说妈妈没用,只会让我女儿不高兴。去年一年放妈妈家里,我女儿一点都没长个,吃饭只等娘家人凑齐了吃,全都女儿自己吃不然就是凉了饿着,也就稀饭冷菜给我女儿吃,他一开始因为是文盲要读小学一二三年级语文课本,现在天天要念佛经,就像精神被操控。我好累,我也想放下,接纳啥的,但是我真的好累。
陈媛丰
你当下的夫妻孩子小家庭才是关系中的首位,如果与指责型人格的母亲关系通过情商技巧仍无法沟通与调和,可以保持适当的距离,对你对孩子都会有好处。
越来越相信那句话、人的嫉妒都是源于身边的某个人发达了,如果一个跟自己毫不相关的人飞黄腾达了反而对自己没任何影响。曾经关系好的朋友现在发展的很好,比如升官了或者做出了好的科研成果,然后跟自己的关系自然就疏远了,心里有点不舍却又无可奈何
陈媛丰
人生并不完美,你在羡慕她的优秀,也许别人正在羡慕你其他品质,一段友谊一段关系,其实只需让自己做到不卑不亢心安即可,别人如何想与做,那是她的事,为什么好友的升迁会对自己的内心带来不平衡的情绪,也许这是需要共同探讨内观的部分,可以一起聊聊。
陈媛丰
可以通过职业测试及内观自己的性格特质,优劣势,答案会浮现出来。
我和他五月一日就要结婚了,但是总因为生活中的小事儿情绪不好。觉得他不够理解我(我自己是非常容易有抑郁情绪的)。他也不懂得陪伴。也对他没有性欲。
但好像到了结婚年纪了,到这个地步了。
但内心还犹豫。
并且我自己也活不好。太难了。
怎么弄清我是爱他还是不爱他呢
陈媛丰
爱首先是对自我的接纳认同,在与另一半相处时觉察自己的需求与创伤,去疗愈成长,是内求,而不是向外索求哦。
如何戒掉不良嗜好
我想从根上厌恶不良嗜好,感觉这样才能戒掉
我该怎么做呢
陈媛丰
需要了解这种“瘾”产生的原因及持续的时间,具体可以聊聊,厌恶疗法确实是心理疗愈的一种方法
公公脑血拴后遗症导致一只手和一只脚行动不便 但能自理 到因婚后一直不怎么接触 一直相安无事
直到我产后婆婆过来照顾 把他放在家中 几天便各种撒泼说自己活不了 无奈之下 婆婆将他带回与我们一起居住
因空间狭小 再加产后哺乳带娃 诸多不便 经常进厕所不敲门 喂奶时围观 对带娃指手画脚 什么懂不懂都要问 经常挑剔饭不好吃 我们带孩子不用心仗着残疾吃了睡睡了吃 等吃等喝什么也不干 怕话说不合适刺激到他 导致我产后抑郁 后上班因不长见面情绪缓解 但最近因工作变动 又被迫回复到长期居住的情况 被各种挑剔
有次想上厕所 让他代为看管 玩着手机导致孩子掉落受到惊吓 说了他一句 马上翻脸说不看了要回家 结果第二天也没走 装的若无其事 没见过这么没皮没脸的 无法忍受 与老公沟通 他的反应是他的父亲不能没人管 让我忍耐
现在想要自救 想到的是出钱附近租个房子 或者我直接一笔钱让他在老家请个人照顾他 彼此隔个空间 但因丈夫的反应 再加上之前侧面问过公公并不同意 怕我们不管他 想问问老师们如何与老公沟通这件事 或者说怎么跟婆婆沟通这个让公公接受 有合适答案可以付费私聊 非常感谢
陈媛丰
让婆婆回归去照顾公公,给予经济支持与多看望,产后孩子最需要的是与母亲在一起才能建立很好的依恋安全感,夫妻关系应放在第一位,尽量不要让两代关系交织在一起
最近真的想要花点时间来好好爱自己一下
陈媛丰
是的,人之所以会痛苦,是因为脑子里有一些破坏性或病毒性信念,改变它就能改写自己的人生。先接纳自我才能更好与身边的人相处。
半夜醒过来,心跳跳得蛮快,蛮用力的,不太舒服……
陈媛丰
所有挥之不去的情绪背后都有它未完成的使命,先看见它,之后接纳或改变它。
想砸玻璃杯
陈媛丰
内在有情绪,需要疏解出来,找人聊聊是疏解情绪的好方法~~
跟男友在一起大半个月,姐弟恋,平时开销基本上男友出,节日到了要不要送给稍微贵重的礼物,不然不太好意思。送了贵重礼物之后男友会不会觉得我有钱或者觉得我浪费。送多少钱的礼物比较合适。
陈媛丰
了解男友喜欢的爱的语言,对心意表达最暖心。
你们工作有没有碰到一些不会的,我已经是有了一年经验的职场人了,不是学生,就因为换了公司碰到好多不会的,也没有人教,我发现不会的多花些时间可以学会的,就是有人教你就很快学会了;弊端就是当你面对一推问题时间,你根本没有多花些时间可以学会的时间了,越来越多的不会,不知道该怎么办,所以每天都是很忙碌状态,我一点都不喜欢,自我感觉可能也有我能力有限原因,不想陷入死循环中,如何自救?
陈媛丰
没有设定目标是让你感到心慌的主要原因,工作中遇到不懂不会是正常现象,把自己不会的罗列出来,每天解决一点,自己的内心焦虑会会慢慢递减。
好想旅游,不想上班,怎么办?
陈媛丰
遵循自己内心,如果能放下工作,抽出一段时间出去走走,如果不允许,把小长假规划好,让自己来场短时间高质量的旅行。
之前认识学校里一个女生,很耐看,后来当学生组织领导,她是正的我是副的,然后也是朋友关系挺好的,后来约她出去看电影去酒吧也去了,然后毕竟认识她两年了去酒吧那次就和她表白但她说没想过,然后我说如果她真的不愿意也可以拒绝,她还是拒绝了,可是我是真的很喜欢她,但是后来被她拉黑了
陈媛丰
爱是你的权利,拒绝也是对方的权利。放不下她,就默默了解她,把对她的喜欢放在心里,先以朋友角度与她相处,也许在相处中会有柳暗花明的时候。如果努力过了仍然无法打动,内心不会有太大遗憾,至少你遵循自己内心努力过,放手,当朋友也是一种放过自己的选择,毕竟,不是所有爱恋都会有结果。
累了
陈媛丰
身体发出信号,学会爱自己,才有能量爱身边的人
从我有记忆开始,我的很多情绪没有人去接,比如不堪、哭泣、难过、自私、后悔、邪恶。开心和愉悦倒是能接受,所以我只会在开心的时候和人接触,其它情绪出现的时候会远离人群,一个人承受,所以19岁遇见一个社会评价低的男人,他能接受我所有的情绪,我到现在都离不开他!如果表达这些情绪给一般的同事朋友,会受到伤害攻击嘲笑轻蔑,最怕的是他人背后的攻击,所以要想和他们链接就只能小心翼翼的试探。
陈媛丰
不单是你,我们许多人都会这样,很多时候觉得自己被困住了,被绑在情绪的牢笼里,其实出路就在那里,只要你愿意看到它,不阻扰逃避它。
我是初中的班主任,班里有个孩子很偏激,有家族遗传精神病史,他总是针对另一个孩子,矛盾到了无法调解的程度,应该怎么办?
陈媛丰
暖暖老师您好,初中生12-15岁年龄,价值三观建立关键时期,同时也是经常呈现自我矛盾的时期,这时候家长与老师的一句话一个判定会影响孩子的一生。能看出您是一个负责任的老师,许多孩子的行为都是心理原因造成的,有的孩子自卑,缺乏自我认同感,经常通过冲突事件与行为,为得是让老师同学家长关注自己。可以多与攻击方孩子多交心,真正了解孩子行为背后的症结点。有教无类,相信理解与爱能让孩子慢慢接受自己,同时逐渐接纳同学。
老师好,我今年29岁,在一家国企煤矿打工,工作有快5年多了,月薪5千多,一个休八天,一年有5天年休,目前还可以维持生活。在过2个月就30了,也没有找到对象,更没有谈过一次恋爱,这几年看着周围的同学,同事,亲戚的孩子,一个个结婚生子,我心理很着急,很渴望能快点找个女朋友,结束单身。可是无论如何也找不到,我该怎么办呀?~我在内蒙古自治区鄂尔多斯市上班,我小时候缺钙,三岁的时候生了一场病,刺激了大脑,所以智力和身体不协调;左眼视网膜后面有个囊肿,所以看不见东西;父母不催我,嗯!我非常渴望有个稳稳的幸福,我参加工作快5年了,也存了很多钱,还买了房在我们自治区首府;不能,对未来没努力的动力和方向;我长的丑,女的一见我就躲我;我不吸烟不喝酒,暗恋的女孩已为人妻,所以从那以后就对生活没有动力和努力的方向。我哥让我报考造价工程师证,我都不想学习。像她一样温柔,善良,正直的女孩子。
陈媛丰
先克服摆脱内心的恐惧与自卑,总会有个有缘人在等着你。
越来越觉得生命是很神奇的体验
觉醒 也许没有想象的那么高大上
我想
觉醒是一种落地的感觉
是一种对生活随遇而安的笃定
是一种前路漫漫上下求索的探索欲
是一种勇敢承认自己需要被肯定的坦然
是一种无解时但行好事莫问前程的睿智选择
许多事 只要力所能及去做
保持正念 不在寻求借口
总有柳暗花明的另一村
总有起起伏伏的小意外
总有突如其来的小惊喜
总会和更好的自己撞个满怀
专注的做事最可爱
成长中的人最勇敢
不经意的遇见最美
爱你的人会包容你所有的小性子嘛 尽管你有的时候无理取闹 无论多久了 他都会用最好的那面对你吗
陈媛丰
无论跟谁在一起,都是一场自我的修行。 过多索求与苛求时间久了都会让两性关系失衡,学会降低自己的期望,婚恋才处处充满惊喜。 与其想着改变他人,不如好好经营自己。
还不如当女人好,,天天能穿漂亮性感的衣服,,
陈媛丰
内心如有困惑可以说出来,面对问题才能化解问题。
有一-种人,你跟他好好说话他就挑衅你,不识好歹,一旦你发火了,比他气势足,他就立马变猫。可这不影响第=天你跟 他好好说话时他继续说话气人,这个人就是老公。在过去的十年间我不管反思我的问题,我做了什么带动了他什么,我给了他什么影响,可十年后我才发现,我的问题是我的问题,而他的问题是他的问题,他并不是因为我是这样才这样对我,是对除了比他位高权重的多的人之外的人都这样,他的父亲就是吵遍全村的人,这是遗传么?我又该何去何从?
我很不开心,想离婚7年了
之前几年总想着人是我自己选的,我换种方式再努力努力,把自己做好一点,三十出头年龄大了再婚也没什么好市场了,看着他的优点好处……可是我从来没有一天跟他不生气过。也许很有些渣男很伤人,但至少开心过几天,而我跟他,也许一天有平静的时候,可是没有一天不因为他这张嘴而生气的,现在经常气的乳腺疼。
以前气的极致,也走到过法院门口,可最后一步都迟疑了,也许是对未来婚姻市场的恐惧和对错过这个人的一点留恋,…这很矛盾,我都鄙视我自己了
这样的日子没有一天是开心的
陈媛丰
读懂对方,向内看自己,把焦点从我需要什么调整到他需要什么
和对象谈了半年总感觉不真实
陈媛丰
了解一个人不在于他说了什么,而在于他做了什么,同时需要向内看自己,读懂对方,才能清晰知晓彼此的匹配度,你们还处于试探阶段。
我会非常在意别人说的话,表情,对我的态度,好的我会开心,不好的我会苦恼很久
陈媛丰
过度在意是因为害怕与担忧,不够接纳自我,而接纳自我才是最深层的力量,可以与咨询师聊聊,看见自己,接纳自己。
没多大事,可忍不住发脾气,生气,每次生气都手麻,头疼,怎么控制不生气呢
陈媛丰
与咨询师聊聊,与自己的情绪联结才能更好地理解自己。
我的困惑就是因为身世原因,一辈子都觉得缺少爱,因为从小没有亲生父母,跟养父和养父的爸爸也就是爷爷长大,现在结婚了,就觉得没有倾诉的对象,有时候和老公生气都不知道和谁诉说,没有妈妈的孩子是不是很可怜,没有人疼,就想找个能解开我心结的人聊聊天。
陈媛丰
童年体验到的强烈情绪会变成我们成年后经常有的感受,向内看自己,疗愈过往创伤。
到了30多岁的年龄真不知道自己要什么!有钱的不喜欢!没钱的不喜欢!帅的不喜欢!唉
很喜欢追星的心理正常吗?偶像的每一场见面会都要去,同时追好几个艺术家
陈媛丰
如果追星已严重影响生活与工作了,那么需要做些心理疏导。
前男友找了一个挺好的姑娘,长得好看 条件可以 身材可以,是我的失败吗?
他主动和我说分开,然后找到了更好的人。
陈媛丰
与男友的分开只能说明你们俩的匹配度不够,别让挫败感控制自己,释放情绪,你值得拥有更好的。
分手像得了一场重感冒,无精打采,手脚无力,看不进书,也高兴不起来,哎
陈媛丰
是因为你内心积压了许多情绪,找心理咨询师聊聊天,试着把内在情绪释放疏解出来。
我真的真的好讨厌现在的自己,得不到放松,一直都处于一种焦虑压抑的状态中。一直陷在这种困境中,真的好累好累,多数时常想结束自己的生命,感觉好像只有这样对自己才是一种真正的解脱。无论我怎样让自己去开心,可是内心里的困境,始终走不出来。
陈媛丰
是什么原因让你有这样的情绪呢?建议去三甲医院,医生会根据你的症状开具药物,再结合心理咨询进行情绪疏解与调节。
别人对我态度稍一冷淡,我就会在想是不是我做错了什么?然后就会去对试探别人是不是真的对我有意见了,这是不是一种病,这就是讨好型人格吗?
陈媛丰
自我安全感缺失造成自我接纳度不高,这是潜意识思维模式的本能反应,向内看自己,觉察什么原因造成了这种状况,看见它,接纳它,慢慢找回自己内心的力量。
越是亲近的人,说的话越伤人,脾气越来越暴躁了,一生气就老是想砸东西,摔东西,想哭,忍不住掉眼泪了,还被人骂故意装柔弱,装可怜,。想远离,一走了之,又有那么多人和事羁绊不能走,哎,活着是个谜
陈媛丰
试着看见亲近人情绪背后的症结,看见自己,看见对方,化解症结,也许可以解开这个迷。
跟他在一起一会又不想在一起 一会又在一起搞不懂自己是怎么呢
陈媛丰
许多时候我们并不了解自己,停下来慢下来,向内看自己,了解自己之后才能做到接纳自己,让自己逐渐变得笃定。
我是一个这么不招人待见的人?!现在满头问号,突然,我不会走路了,走路,我该迈左腿还是右腿?
陈媛丰
你只是被小我所控制所牵绊,找到情绪后面的症结,看见它,觉察它,温柔拥抱它,放慢自己,定能生慧,内心的宁静所激发的智慧自然会引领你的言行。
我不知道我是谁我在哪里我在干嘛…生活工作一团糟,是的乱糟糟到无从说起…经济,工作,感情…没有一个顺利的,朋友说我这么负能量还不如死了,现在去死又不敢不舍得,和亲近的人诉说又大吵一架(她说我不是倾诉是抱怨)说我把她垃圾桶…可是我明明对她那么好…我要找一个能接住我负能量的人,我一个人无法消化…
陈媛丰
当你在问“我是谁?在哪里?”,说明你已经在向内看自己,这是发生改变的契机。你可以让咨询师陪着你看见自己、找到自己接纳自己,最终你会有力量成为你自己。
很喜欢男朋友,但是碰见男朋友全面撒网重点培养怎么办?跟你谈的时候跟好几个女孩子也在暧昧。,想跟他好,但是又害怕他花心,想离开他又舍不得,想争取又觉得好像很没骨气不值得我到底该怎么办?
陈媛丰
两性情感除了喜欢与爱之外,仍然需要考虑两人的匹配度问题。
如果你虚度了十年时光,什么正经事不干,班也不上,学校也不去,你现在会有什么感觉呢?
陈媛丰
会感到无力与迷茫,而一直在流浪是因为没有找到自己。
曾经的你幸福吗?
曾经的我很幸福。
这就足够了吧。
陈媛丰
爱自己,与人为伴,内心温暖,爱在内心流动,爱在彼此间流动便是幸福。
一个人应该如何做到自我接纳呢?我好像不会爱自己,我讨厌自己的身体,因为一直想减肥,但是每次坚持不下去的时候,我就会虐待自己,在心里上谴责自己,每当我无所事事的时候就感觉有点焦虑,唯一的解决办法就是吃,但是吃完了又要骂自己,这个问题困惑我一年多,现在我怀疑是自我认同或者是情绪无法释放的原因,每天有很多想要放弃的瞬间,尤其最近在准备考研,很影响我的积极心态。。。
我久不见会焦虑,他久不见就对见面有焦虑
陈媛丰
对两个人这种焦虑,当下有没有好的方式或方法去疏解这种焦虑,比如调整见的频次或其他。
我就是想知道 比如假设一下 不是我 那这两句是啥意思 或者是我 为什么不直接告诉我
陈媛丰
他在传递他的爱情观,不直接告诉可能与他的性格或与你们的相处模式有关。其实如果看到信息不停猜测让自己感到不安,不如直接以轻松的口吻去问问他。
《关于我没有女朋友的自我觉察 第一篇》
自从正式接触心理学和心理咨询,我就一直在自我觉察。并且从那以后真正地认识到了女朋友的重要性。我没有女朋友,一直没有。武志红曾说过,如果你30岁之前还没有谈过恋爱,赶紧做心理咨询。不过我是先接触的心理咨询后来才知道武志红老师说过此话。我接触心理学和心理咨询太晚了。一想到这我觉得自己很傻逼。或者说我的命很傻逼。
追究我没有女朋友的原因,其实可以归结为宅也好,圈子窄小也好,胆子小也好,不优秀也好,都对。但是满足以上条件的男生也有女朋友。
不管怎么说,是我没有女朋友而不是别人没有女朋友。说一千道一万问题在我,我错了。其实有时候我也很委屈很冤。我是一个挺上进的男生,并且是那种感情从一而终的,不会欺骗和玩弄感情。并且也是一个挺愿意保护自己女朋友男生。自认为挺会疼女生的。烟酒不沾,游戏我多年不玩了,更不会为了游戏冷落女朋友。外貌身高周围也评价也都还行中规中矩。那后来我发现,我以上所说的这些点都不是找到或者拥有女朋友的充要条件。甚至烟酒不落,游戏入迷,早出晚归,打架斗殴,甚至嫖娼劈腿沾花惹草这些全占了人女朋友一点儿不缺。
爱情这种事,我觉得,仅仅是我觉得,挺玄。
我还记得我上高中的时候,我的一个发小那时候就有女朋友,我请教他。他很感慨地说了一句:“我追我女朋友很容易就追到手了,你谈个恋爱可真费劲。”他没有嘲讽的意思,很直抒胸臆地表达一种情绪。我承认,确实在我身上很费劲。我也不想这样,我也不知道自己错在哪。
其实我内心一直有答案,答案就是我的成长经历和原生家庭。
但这就是答案吗?这答案也太宽泛而模糊了!
(先写这么多)
陈媛丰
动能不足,或者你在害怕什么?恋爱也是人生中的一个目标,闭门自醒或者找各种主观或客观原因,不如设定目标,分解目标,从当下做起。
苦恼恋爱中为什么经常吵架
陈媛丰
因为总想着赢,大部分人在跟爱人的相处中都会犯同样的错误,一旦对方做出一丢丢违背自己期望的事情,首先想到的不是倾听对方的心声,而是马上抛出自己的意见然后以爱的名义大加讨伐对方。但如果经常吵架,是你们彼此的相处模式存在问题,久了会心存怨恨,感觉心累,淡化感情。减少吵架有方法,修正情感认知,看见自己看见对方,找出你们之间的燃点。
不知道为什么,我越自卑越难过,我就会装出越自得越看戏的表情,不分场合,说实话,我每次都难受地想死
陈媛丰
高敏感,低自尊,以及过度关注他人的眼光,过分在意他人对自己的评价。表面自得是防御,实际内在纠结、消耗、矛盾,所以会很累。可以试着找到自己自卑的症结,逐渐接纳自己,慢慢摆脱自卑心理。
别人跟我男友夸我很漂亮;他也很高兴;正常吗;他为什么没有吃醋
陈媛丰
你的漂亮也为他带来光,也能证明他的眼光不错,他不至于生气。当然,你可以去问问男友的想法,可以更好了解他。你问这问题时你内心的念头是怎样的,是觉得男朋友不够重视或在意你吗或者其他?也许可以问问自己为什么会有这样的想法?
一步错额,步步错
再也回不去了
陈媛丰
过去,现在,未来,让过去过去,在过去中看见,至少现在与未来可以通过自己掌控。
烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦了烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦
陈媛丰
最闹心的烦躁是满心烦躁,无处诉言,找到烦躁背后的症结,打开倾诉之门,用释放解压DELL键一点点清除。
和男朋友吵架,说狠话。已经第四天不联系了,算分手了吗?
陈媛丰
能感受到你还是很在乎你的男朋友,你是在等待他的回应吗?如果放不下,可以审视一下两人相处的模式,考虑如何化解此次争吵?
不知道该说什么,就很丧。
陈媛丰
内心感到沮丧,被无力感所包围,是遇到什么事情了吗?打开倾诉之门,也许能找到情绪背后的症结。
我花了很多时间做了一盘鱼,我姐一点都没有帮忙。
她评价说难吃,我就说:难吃你就别吃了。
她说“你是不是没什么朋友啊?”
我回:朋友的质量才重要,数量不重要,有三五好友足矣。
我看到她一脸愤怒,特别丑陋,还扬言要打我。
我以前特别懦弱,从来不敢怼人。
陈媛丰
有理有节勇敢表达自己的情绪,也是自我成长之一。
扇了他四巴掌跟他分手了,感觉真的伤害到他了。三个月没有断掉联系,基本上找他百分之九十的时间还是会答应,每次见面都会长时间拥抱,他会边拍着我的背或者摸我的头,打电话有的时候也会聊得很开心,感觉回到了从前。有的时候感觉他又冷了下来,嘴上会刻意说一些推开我的话。当然他最近比较忙,学习压力也很大,没有太多精力关心别的事。关系一直是这样有点波动,不知道他是怎么想的。
陈媛丰
虽然分手,但能感受到你内心对这段感情还是放不下,问问自己的内心为什么放不下?是想修复还是因为愧疚或者其他?如果想修复,需要看见自己,看见对方,提升自己爱的能力。
感觉自己拥有的东西太多了,不应该拥有这么多好东西。
陈媛丰
是内疚、愧疚、自责,还是其他什么,让你有这样的感受呢?
一直想要保持一种熟悉的生活状态,即使这种状态很不好,根深蒂固了。不敢想象改变以后自己的生活会是什么模样。
这样子即使想改变也没办法改变了吧?
陈媛丰
逃避现实的痛苦是所有人的天性,你不是例外。其实你现在已经开始自我觉察,回避放弃,会让自己永远留在原地。过去许多已无法改变,但未来每一步都可以掌握在你自己手里,你只是需要迈出第一步改变的勇气,加油!
我不知道我妈为什么一直要否定我,很多事情她说的也不是真的,小时候我没有什么判断能力,就把她的话当真了,一直都很自卑,长大了她每次跟我道歉了,还是依旧容易否定我,我很难受,一件很小的事情就说我笨说我没眼色,我很害怕我将她的话当真,我可能内心还是不自信,才会这么难受吧,害怕自己变成不好的样子,总害怕自己控制不住自己的感觉,真的很痛苦啊
陈媛丰
我能体会到你总被否认被指责的感受,妈妈对你的每一次指责都被内心内在小孩所感应,长久积压不释放,久而久之会感到自卑与无力感,可以通过咨询去疗愈受伤的内在小孩,去疗愈与妈妈的关系。
我现在比较迷茫,知道自己的问题,也知道只有自己才可以帮到自己,但是需要一个人帮我做引导,引导我找到我自己的答案,目前自己在内耗,没有目标和规划,也不知自己是否继续坚持创业在温州还是来大城市工作或者继续创业
陈媛丰
能感受到你的迷茫与无助
创业考验的是各方面的综合能力,时刻背负着压力,很容易迷失方向。需要学会调节自己的情绪,因为情绪会影响你的意志与行动,定时倾诉会是很好的一种疏解压力的方式,内在自我放松了,才能更好辨析前方的方向。
我是比身边人要瘦,但所有人总是拿我作对比,说自己真胖呀怎么样的同时一定要提起我说真羡慕我呀,我跟她们说要么减肥要么迈开腿,她们也不去做,就总是在对比我,很多事情都在被对比,很埋怨的语气,但又不是我阻拦她们了,为什么要把我当成靶子一样,我不舒服,尤其是比较亲近的人这样,身边真的其实感觉大部分人都不希望我好,我真的很怕我自己变成我不喜欢的样子,难道好看也是一种错误吗,我真的很难过
陈媛丰
刺激和反应其实是可以拉开距离的,换个视觉看问题,感受会截然不同。
不想工作,不细心,不负责,工作没有激情,每天得过且过
陈媛丰
能感受到你这种缺乏力量的困惑,每种情绪背后都有它的原因,发现它,看见它,也许就可以找回内在的力量。如果可以,聊聊,希望能帮到你。
前任复合过程并不难对吗?难的是复合后相处的这个过程,还是有很大概率会重蹈覆辙。
对方还是会像从前一样,刚开始的时候温暖,关心,后来又冷落,爱搭不理,这样的恋爱没有任何意义,不要也罢
陈媛丰
其实并不需要这么悲观,关键是能不能看见分手之前两人的相处模式,能不能发现这些模式存在的问题,如果需要可以详细聊聊。
平台上的各位老师你们好,我有个疑问,我是一个缺爱没有安全感的女孩喜欢上了销售这种工作,目的是锻炼经验和人脉,想结识更多的朋友
但是遇到的问题是,销售这种工作总是要先付出的,才会有收获的,一个自己都没有爱的人又无法做到先付出,如果有回报当然好,但是之前一直没有业绩(就是无法真诚付出),如果没有回报是否会让自己陷入更深的沼泽中呢?
而有个朋友又告诉我,治疗缺爱的方法就是先付出,可是我从内心无法说服自己,很想听听各位老师的远见,
陈媛丰
先爱自己才会有爱他人的能力,不断拓展自我边界,促进自己心智成熟,包括心灵成长、自身力量、对自己人生的接纳,只有这样才能真正实现自我完善的意愿。
感觉自己很迷茫,没有安全感,朋友告诉自己要允许自己存在缺点,不要为此恐惧,但是自己还是不由自主的担心,不知道怎么在迷茫和不安全中提升自己,又或者说害怕自己不提升会被淘汰
很奇怪的一件事情,我一个同事每天上班的时候无精打采 眼圈发黑,一看就是睡眠不足。后面深聊才知道原来她有个相处12年的男友,男友像小孩子一样 没办法满足他的期待。她会每天都做噩梦,梦见对方出轨或者她出轨,想换个男朋友又不敢换,所以每天浑浑噩噩感觉。对照我自己,在一段关系中也是如此,很想分开又不分开,然后现实生活中也活的不痛快,头脑昏沉,脾气差。但是一旦分手就会很痛苦,就一直拖着。请问是不是这是为什么呢?
陈媛丰
当我们不能从容的面对亲密人之间的亲密或疏离,往往是我们的依赖与不安全心理在干扰着、主导着。
腊月二十九,公公又摸我胸又紧紧抱着我,身体强贴在我身体后面,我接受不了,老公接我和一周岁的儿子来单位住了,我现在想起来都有阴影,老公接我来的理由是别的,也没明挑这件事,我们过年也没有回去,公公给我打了好几次电话我没接,又发的短信,我该怎么回复?公公短信给我的意思就是,摸了你就摸了你了,过去就完了,你现在自己走了,没人给你带孩子,你怎么上班?对你们自己有利吗?!唉,我应该怎么回复他
陈媛丰
所有关系中,夫妻关系重于其他关系,公公的越界已经严重影响到你们夫妻关系,远离保持距离不失是一种解决方式。
实在是特别焦虑,严重影响正常生活了,一直在做咨询但还是感觉很焦虑,请问咨询师可以开药物治疗吗?
陈媛丰
这种情况困扰你多长时间了?如果可以一起聊聊,希望能帮到你。
一个女人给一个男人擦汗,给他买饭,随叫随到,男人也很棒助他维护她,为什么却没在一起
陈媛丰
两性情感需要经营,除了互相帮助,更需要坦露心声,情感交流,愿意倾听你的故事,一起解开困扰着你的那个结。
糟糕的人生
出生就不被祝福,活着给别人徒增烦恼负担,懦弱胆小,拖延,遇到事情只会逃避,没有本事,想死又胆小,社会地位,家庭,事业什么都没有,这么多么一直问自己为了什么活着,害怕死太痛,害怕给家人朋友带来麻烦,这么差劲的人生还有坚持的必要吗
陈媛丰
我能体会到此时此刻你的心境,你能在情悦平台表露自己,其实已经在为改变迈出第一步,每个人都会有情绪,我们其实可以成为调节情绪的主人。
被诊断为爱无能加完美主义,但是我知道完美主义的价值标准是掩盖我情感上的无能,也许我拥有很多的优秀的特质无论是外貌还是金钱(自己也付出了巨大艰辛得来),但我不愿意为任何人投入更多的时间和精力,因为任何人我第一眼看到的是他们的缺点,而且我觉得自己身上除了懒没有任何缺点(当然这并不客观),对方达不到我期望的样子,我就会失望。怎么办好痛苦,我多么希望自己能很喜欢一个人可是我做不到,友情也是。
陈媛丰
非常理解你现在的感受,接纳别人首先要向内看自己,学会独立,接纳自己,逐渐建立自己的内核。需要全面了解你的成长历程,如有需要,愿意倾听你的心声。
心理的想法太多,欲望太多,抱负太多(因为我路落后于同龄人或者说同学)导致我大脑老是有一根弦儿总是绷着放松不下来,也会经常导致我的一些睡眠问题,导致我睡眠质量差等等。睡眠差导致第二天起来精神不佳。请问老师,我这种情况应该怎么办呢?有什么心理学上的办法可以缓解我的焦虑情绪呢?
陈媛丰
以别人为中心会让自己价值感无常,没有安全感,让自己受制于他人的情绪,时时揣摩如何追赶与反击,容易被别人牵着走。可以通过咨询看见自己,找到安全感。
这么多年来一直懊悔初中伤害过一个女孩,每当想起来就想骂自己……
陈媛丰
你的这种自醒反思勇气并非人人具备,只有坚定自持、深具安全感的人能够做到。其实你该为自己点赞,居然懊悔就把心中的懊悔表达出来,可以借助空椅子疗法卸下内心的愧疚,让过去过去。
最近一直自责自己,以前放过的错误一直在脑海里出现,早上起来心会特别难受,感觉自己不是一个好人,为什么会做出这样的选择,这辈子可能就话在自己犯错的痛苦中,无法走出来了
陈媛丰
看完你的描述,非常理解你现在的心境。
原生家庭,包括与奶奶的相处模式,让你内心有一个解不开的心结,一直压抑在你内心深处,造成了现在工作与生活中的挫败感。需要让自己看见这个心结,正视TA,通过一些疗法与TA对话,与奶奶对话,让自己明白知晓,相信你是独一无二的,你是被爱的。让压抑隐藏的怨恨宣泄出来,让爱在内心流动,学会逐渐独立,找回安全感与价值感,因为没有人能伤害自己,除非是自己。如果需要倾诉,我会一直在这里。
我终于敢于删除那些朋友圈里我不喜欢的也没怎么跟我说话的人了,太不容易了。
陈媛丰
你有权利有意识的选择待人接物的方式,做自己的主人,恭喜你积极主动迈出第一步
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