跟老公已经快两个月没见面了，平常都是跟自己父母带着孩子在老家生活，老公的工作性质就是长期在外地。只有孩子幼儿园放寒暑假才带过去。越来越受不了这种丧偶式婚姻。尽管我平常会找些事来做让自己忙起来，但我觉得即便每天都过得很充实或者把孩子带的再好那也只不过是在独善其身罢了。比不过一家人在一起好。尽管平常跟老公也会保持沟通或者视频交流，但始终感觉还是缺少点什么。我觉得自己还不如单身女性活的洒脱。假如我是单亲妈妈的话至少还可以随心所欲的去谈场恋爱不受道德约束。现在真的是太憋屈了，总觉得有种无形的枷锁在束缚着自己。以前也因为太空虚跟某些异性玩过暧昧但始终有道德约束所以现在也不玩了。离婚另外选择也不现实，我老公也没做错什么并且能给我和孩子提供经济保障。

为什么跟老公关系明明已经很好，他私底下还是要跟女发小亲密联系呢？而且他知道我非常介意，他还要偷偷做这件事。为什么女发小，明知他结婚了，还对他有亲密动作，晚上单独约，平日里只要一回老家，也是经常单独约他，只有他们两个，过年的时候，恰好0点00分给我老公送祝福，还让我老公陪她去跨年。这样的情况维持了3年，后来我终于忍不住，跟他女发小聊了，希望注意分寸，可以约上我一起玩。即使这样了，他只要我不在的时候，还是会私底下偷偷约。明知我介意，却还是会这样做。我该怎么办？咽不下这口气

家里所有钱都交给老婆管，她不管买什么给娘家怎么花我从来不过问都支持，但是她还被着我藏钱为什么

昨天发火，今天事情解决了身体反应还在，胸口堵得慌怎么办，

做一份稳定但是收入一般的工作，还是辞职做一份不稳定但积累下来收入会逐渐增加的工作？

男友刚在一起，一开始很热情经常见面，在一起后平淡了，他也忙于工作了，他自己说不是一个恋爱脑。但我总感觉他可能是没有那么喜欢我吧，也有可能是他把事业放在第一位。我是有点没有安全感，比较粘人的人。怎样才能让男友越来越爱我，离不开我？

看到这个社会大家往往娱乐至死，越低俗越低门槛的东西，就越有很多人附和 看到不公平的现象也很少有人会出来制止，毕竟大家都怕引火烧身。 我们就这样越来越冷漠的活着，越来越精明的活着，成了一座孤单。 左右逢源的人，内心就真的快乐吗？

如果你对公公婆婆好，他们对你无所谓，那样还需不需继续对他们好，可是对他们好，心里会不平衡，不好又觉得心里过不去，该怎么办

我不知道怎么好，我兼职做按摩的时候遇到了男朋友的大学室友了。现在虽然平静，但是我不知道以后会怎么样。

老公一直说讨厌自己，才结婚一年，就想我提出来离婚，而且结婚证已经毁掉了，结婚照也丢掉了，你说婚姻还能继续吗

感觉我每次做事情不如意，都喜欢逃避现实，都说父母的不好，我真的很没用，每次都很不好，有时候家里人的一些行为弄的让我很窒息，

我们有两个孩子，都还小没上学，我自从生了老二一直在家带孩子。老公主外。我们之前有一些负债，老公之前一直赚钱的钱都给还债了。 这个月他赚了15w， 然后今天我和老公讨论，说清完债后，赚的钱都要嫁给我，他不愿意……说这样赚钱就没动力了… 还说计划到时候钱够了再买套房，写我的名字（办个假离婚，首付只要三成）， 钱都不愿意交给老婆，房子会写老婆的名字？ 他是不是不信任我，还是真的不爱我？ 我感觉他在欺骗我。

内向，心里什么都知道，就是啥也说不出来，怎么办，感觉闷的慌

我真的很想做一个好人，但不可否认的是我的内心灌满了仇恨。

还是很在意前任，一个消息都好久不能平静，明明已经分手一年多了，还是很在乎，真的不明白自己。一边推开对方一边在乎着。 ​​​都已经分手一年多了，还经常偷偷看对方的社交主页，明明微博全部删除已经快一年不更新了，还是忍不住的去看，人真的好复杂。明明是他找我我不同意的。现在却还是放不下似的。

关于外求和内求 外求不应成为肉身的依靠 灵魂的鸦片 外求从来都不是一无是处 它的目的应当是为了更好的内求 接受包容肯定赞美温暖 也接受指责嫉妒和否定的声音 灵魂深处 恒定不变 保持从心出发 灵魂外延 不断扩大边界 经历就是开疆拓土 身经百战 目标就是勇敢经历 积攒能量 表面上看 这是一个只注重结果的社会 殊不知 每个自以为是的结果都是过程 生命本身就是一场过程 怎么样在能力范围内发挥的精彩 是我们毕生都在经历的事情 没有尽善尽美 只有淋漓尽致

和男朋友谈了一年多，最近不小心怀孕了，本来我很开心，我以为我们会结婚然后把孩子生下来，结果他想要我打掉，原因是我的工作不稳定，生下来工作会丢掉，他一个人负担不了，我不愿意，我想要生下来，我怕打掉之后会对我身体有损伤以后会出现各种各样的问题。然后他问了他的爸妈，想要他爸妈给点建议或者给予一点帮助，没有想到他家里人也是让我打掉这个孩子，他妈妈还责备他怎么找的女朋友都没有工作。但我其实是有工作的我在一个私企做采购。他妈妈嫌弃我不是事业单位不是公务员。我本来下定决心分手了，但男朋友哭得上气不接下气不愿意和我分开，还说会想办法让我进事业单位，后面他会跟他妈妈好好谈谈对媳妇的要求，然后我们一起解决。我不知道这种情况我要分手吗？

想问下来访者们，在语音倾诉的时候，也会出现大量沉默吗？我经常沉默，咨询师也跟着沉默了，不知道是不是正常的

脑海里的未来 是浮浮沉沉 是漩涡巨浪 是日月星辰 它瞬息万变 时而罩上美丽的光晕 时而长出怪兽的尾巴 我们坐上一叶扁舟 就卷入了一场风暴 脑海里的过去 是万紫千红 是叱咤风云 是褪色照片 它逐渐泛黄 时而释放惊艳的智慧 时而排列混乱的剪辑 我们置身茫茫人海 就一不小心出了神 脑海里的现在 是成长启蒙 是种因得果 是心灵沃土 它毋容置疑 时刻专注着扎根发芽 时刻与喜悦悲伤并肩 我们置身生命道场 就照见了诸法空相

我想知道男朋友跟我说完晚安出门三个小时凌晨回家去干嘛了 他不告诉我 逼问是我过分还是他骗我过分

我不是孙行者，亦跳不出三界五行 我后面接触的女孩都有你的影子 我接触过女孩生日是11月11日 我接触过一个女孩，当她告诉我她离异带着小孩，首先我想到你，我在想你过得好不好，本能的我有种保护冲动，也许这就是爱屋及乌吧，也词不达意 后面遇到一个很像你的女孩，同样比我大 不过这些女孩带给我亦或是让我学到的是责任感，给予足够的安全感，你说是你陪我成长，但我在你这里没有安全感，你给我的感觉我是可有可无的存在 你总说你为我着想，希望我幸福，可现实是你有为我想过吗，是否有想过我的感受考虑过我的想法，你的一念之间让我坠落进无尽痛苦 你知道吗，当我知道我不是一个人存在于这个世界上的时候我内心是多么激动 紧张 忐忑 兴奋 无措，紧接着你跟我说你结婚.. 痛苦 无奈 煎熬 悔恨 懊恼... 不是我在执拗，是你！是你总带着所谓原生家庭的阴影，是你！你自作聪明所谓的为我着想，是你！你说人会改变，却一直停留在对过去的我的认知，你用过去对我的认知一直在否定我 我在我本该快乐成长时侯我被我的父亲抛弃了，你知道对于一个孩子成长道路内心造成挥之不散的阴影吗，你只是单纯按照你所谓的设想，自以为很伟大的决定，因为这种事情没有发生在你身上，你无法感同身受，而你却是实实在在给一欣延续了这种阴影，痛苦的种子 我不知道那个什么心理医生给你施了什么魔法...你应该从过去那个男人给你伤痛中走出去，认真思考未来，但请你夜回转身好好看看我，我也变了，成熟了，稳重了，懂得疼人，懂得体贴，会换位思考，不会因为一点小事就闹脾气，有责任，也有担当，知道面对而不是逃避，知道需要保护的人是谁，踏实工作，努力挣钱，也会烧几个拿手小菜，知道如何给对方安全感，和一个温馨有爱的家 请千万千万不想象成是我的负担，你们是我的希望，我的力量，我对抗世界的勇气，是我的一切 我真的想和你好好交谈彼此重新认识，改变你对我固执的看法，有好多话好多话想对你说，你多大很重要吗，经历过什么重要吗，我们不都被岁月雕蚀着，身体亦或是心灵，对于我不管你多大亦或是经历了什么，你永远都是我的小西瓜，就像那句：我们和好吧！ 永远让人热泪盈眶放下一切伤痛，一把紧紧抱住 我并不是需要你这么着急做决定或抉择，亦不是要你立马改变想法或者改变你的生活状态，你可以试试，不去尝试怎知道酸甜，尝试过之后你再来判断我合适与否，我有信心，希望你也一样，如果之前的环境和经历给你带来的是痛苦和不愿回忆，为何不尝试脱离原痛苦环境，去尝试着换个新的环境呢，万一这次的西瓜是甜的呐 我不要在谁的记忆里永远不会发福老去，不会满脸胡茬，永远干净年少，那不是我要的自我，我就是要和我爱的人白头到老！我就是要陪伴守护着对方直到发线有白雪的痕迹，谁要去理会除了你们之外的世界啊！ 至少还有你！

随便记录一下，睡不着觉，学习吧。今天学姐给了我很多鼓励和勇气。管最后结果呢，先过好每一分钟。

怎么也想不到，居然被欺骗了五个月时间，才知道他已婚状态。是他真的太会欺骗，还是我太幼稚天真？我怎么能傻成这样

很难过很难过很难过很难过

未来想找一个精神世界比较丰富的男朋友，怎样判断一个男人是精神富足的还是精神贫瘠的？ 我觉得自己性格挺敏感的，虽然我颜值还不错，我是不是应该考虑找一个热爱心理学的男朋友？

男朋友老跟我说妈妈好，大部分有什么事儿都跟妈妈商量，而他妈妈也从来什么事情都护着自己的儿子，然后两个人一起嫌弃他爸爸，对于我我男朋友表现的他跟他妈妈什么都对什么都好一样，我也不知怎么办了，跟我吵架从来都不会觉得自己错了，都是我妥协了得缓个一两天他的心情才会好，我们才可以正常交往

有时我都在怀疑自己到底是心大还是心理有问题，我身边的那些女性朋友都不能忍受另一半出轨，而我反而对这方面特别看得开。从小到大对待任何事我都抱无所谓态度，几年前老公也曾经和一个比他小十岁的女生保持了一年多的暧昧关系，并且看得出来那个女生特别痴迷他。但我知道以后并没有生气和难过，甚至心里还有一丝丝庆幸、觉得自己的另一半有魅力。尽管他把那个女人拉黑了但是我跟她还时不时的聊聊天，通过她我反而发现了对象更多的优点，因为那个女生确实是付出了真心甚至比我还更了解我老公。我跟我身边的几个闺蜜也说过这事，她们的一致看法基本都是觉得我太傻，换做是她们早就离婚了。我都严重怀疑是不是自己的思想有些异于常人

男人还是喜欢温柔似水的姑娘，我原先不够温柔，现在对男朋友变的特别温柔，懂得示弱，他在外地出差，昨天我受委屈，给他打电话哭鼻子，他看着我，眼神里满是心疼，嘴上说，哎呦，谁惹我家宝贝了，我家宝贝委屈的，好啦，宝贝不哭不哭……………… 最后，我哭完，我说，我好啦，你不要担心我啦，谢谢亲爱的听我哭完，还安慰我，你安慰我，我就好啦

内蒙古的疫情严重了，做为一名社区工作者，每天在检测点内从早上6：00—晚上12：00为前来检测的居民录信息，引领检测 。穿着不透气的防护服，没有换班，站的衣服湿了，腰酸背痛，嗓子疼。 今天我从早上7：00在检测点里开始给居民录入信息，终于到了晚上以为可以休息了，但晚上10点30，领导派我带2名护士上门为居家不便老人检测核酸，我上门，护士对老人说，阿姨你家灯太暗了，能开亮点吗？这个时候我就在灯开关旁边，我就按了两下灯 调节亮度，这时候老人走过来，打了我手一把盯着我，语气不好的说，你别动我们家灯，不是这么开的，然后就走了，最后也没把灯调亮。 回家的路上越想越委屈，委屈的不是因为打手的那一下。

本人脾气平时急也比较不好，常常会为了小事跟家人吵上。丈夫虽然脾气好但是挺傲气的，以前他做错事还会哄我，现在他做错什么我指责他就马上吼回来，搞得反而我不是人。有些事情为他想，还不听，以前还会照我的方式做，现在都是对着来。

新工作，后期剪辑岗位，组长怪我没有把做好的视频发给他而是直接交接定稿，我刚来，她从来没有说过每个视频要给他审核。她说我这些在她这里视频是不合格的，但是我问了几遍哪里需要改进她都一直不说。就算了，还当众说我存在感最弱什么的，我本来就是最新来的啊，我的反应也很奇怪，我战战兢兢，如履薄冰，只是认错和如何做的更好，根本没有表达自己的想法，跟家人说这事，他们都是让我忍，让我不要跟她争，我本来就没有争，我是过于软弱，完全不敢表达自己的想法。在看完我剪的片子后说，我知道他们觉得不错，但是组长说，新人一般是拿不到这么好的素材的。。？？？我觉得有点不舒服，是我不配？其实我觉得明明素材很烂。我感觉组长是不是有点pua我？她只说不合格，问了几遍又不指正，我应该如何表达自己的想法？

家里人生日，自己选好送什么礼物了，被主动告诉我想要换手机，你生日我送什么是我新的心意，有什么理由要求我送什么礼物呢。这样做真的好吗，感觉生日就是索要自己想要的礼物

我一个过30岁的女人，时常发现自己喜欢模仿自己认可的人的动作、语气等等，不知道是不是潜意识作祟，童年的时候一是有母亲说别人家小孩优秀，二是被哥哥指责过自己形象不佳，走路的样子难看，吃饭弄得到处都是，笑的难听。。。。

为啥感觉越来越累

嗯，我还是相信守恒的，曾经无节制的消耗与享受，现在需要及时止损，别人开始享受，那是因为在曾经自己无节制的时候，别人在不断的积攒，不断的努力，加油吧，及时止损，不要再盲目的攀比了

你说他为什么会说我对你的爱永远不会退 我自己的女人我自己保护 我当初是真的喜欢 现在也是 不会变 为什么 他到底是什么样的人呢

为什么有良心会让自己那么痛苦....虽然经常开玩笑说没有良心钱赚得更多了，但是实际上自己心里根本不忍心做出太过离谱的行为，做副业的时候看到同行因为粉丝多质量低价格高觉得很不能理解，就没有办法想象那种质量为什么会定这么高的价格......可是自己根本没有办法昧着良心赚烂钱，又觉得一直固守本心少赚了很多，里外不是人，很烦

貌似一要经历考试我都会容易精神紧张、呼吸都不好了

今天和朋友聊天，他站男方角度说我们女人一开口就要房子，问我们女人能带来什么？觉得我们就是想找个比自己什么都好的男人，说男女平等但非常不公平。我说女人生孩子，他就说男人也要花钱，以后也要养孩子……我觉得他把这些东西分得好清，我特别不喜欢那种总把我为你做了什么什么，付出了多少的话挂嘴边的人。

这一年来爱自己的体验： 欣赏自己跟内心的小女孩说，我知道你已经做得很棒了，很厉害，又温柔又善良，用爱家人，又用心读书，又会照顾好自己，又会自己养活自己，又会体贴别人的心情，又上进，又愿意去学习。我也相信你会做得越来越好的。 允许自己犯错允许自己也有做得不好的地方，不要内疚不要自责，因为内疚跟自责不能够让自己变得更好，反而允许自己有做得不好的地方，相信自己下一次会做得更好。 关心自己：当自己有情绪的时候，问问自己，其实情绪背后需要什么吗？是休息吗？还是理解爱，或者是尊重？当别人给不到自己的时候，自己可不可以给自己呢？ 陪伴自己：在别人不能陪伴自己的时候，自己先照顾好自己，把自己当成一个小女孩再养，陪陪自己玩游戏，陪陪自己看电影，陪陪自己聊聊心里话。 无条件的爱：无论发生什么事也好，也不要去责怪自己，每个人都可以犯错的，每个人都有改变的，可能。问题不是问题，怎么样去面对问题才是最大的问题。 我们不能够改变别人，没办法控制别人按照自己的想法走，但是我们能做好自己，当自己稳定了，当自己变得美好了，身边的人事物也会慢慢地跟着去改变。 无论遇到什么困难也好，也别掉了自己。 谢谢王艳老师

男朋友很舍得为我花钱 分享一件事，他的手机用了3年了 特别卡，然后苹果13刚上来，我喜欢，他就给我花9000元买了一个手机，我说其实我手机才1年，你说买吗？他说，你喜欢我们就买，我说，那你给我买了，你呢，你手机都卡成那样，他说，他没事，还能将就用，等后面有钱了，拿出3000给自己买一个。接着就果断给我买了个9000的手机。 我说，要不你给自己买一个嘛，他说他不买，他要给自己买个9000手机，他妈妈要说他，太奢侈了，我说，那你也别给我买，我不想你妈妈说你，他说，我给你买我妈说啥，你喜欢我就给你买，没事，再说一个月就分期700来块钱，又不多。 他买完之后我就观察他，发现他没有不开心，反而很开心，还唱歌，我问，你钱都花了，你还这么高兴，他说，花都花，又要不回来，再说为什么不高，我就逗他，你对我太好了，怎么报答你呀，他说，只要你每天过得开心快乐 不要逼自己太紧 照顾好自己，就可以，还有一个小小的要求，你能不能把头像换成我们的合照。我说，你是不是怕辛苦养好的花被人搬走，他说，才不是，看你头像难受。 通过这件小事感觉他人如何

很无奈的感觉。

如何知道自己真的是爱自己呢？

每当想自我攻击内耗的时候，就对自己说句安慰的话吧，“我是一个不错的人，我有自己的价值，就算不被他人认可我也值得被自己爱待，”

今年刚毕业工作，没有选择对口的专业 就业的三月后越来越疲惫 现在和人相处很沉默 很丧的状态 心情一直都是很低落，做什么事情都漂漂呼呼的身体很累就总感觉有一股劲拉着我一直都很不清醒 说话都很烦躁 会因为鸡毛蒜皮的小事发火生闷气 去做看起来快乐的事 但得到的是很空虚的假快乐 现在都不知道什么是快乐 做什么都很累 看不到未来 迷茫 遇到困难就想躲避 心情跌宕起伏不定 ………………… 有好多很糟糕的想法……

家里的人总是会拿我去和别人比较，似乎我什么都比不上吧，没结婚，没找到一个可以让他们炫耀的人结婚，也是我的失败吧

今天考科三，挂了，第三次了心情没有我之前那么难受，我也不知道什么原因了，觉得很累，这段时间像是在浪费时间，不是我没有学好，是考试的车子和练习的车子不一样，我三次考试挂直线，也就是说直线挂了6次，我走不到直线了，我不想学车了

我怀疑我有回避型人格，和别人很难保持长久的关系，即使是本来关系还不错的人，也会随着时间流逝被我疏远，因为总觉得自己在他人心中不重要，敏感没安全感。

该如何区分想法和意志呢？ 总有相似的想法冒出来：从前是我想辞职，虽然当想法冒出来的时候没有采取行动，但最后还是一样的结果。 现在是我该不该放弃这段婚姻。每次这样想就会在脑海中聚集那些让我难过的事情，好难过好生气好无助，心会发慌。

因为家里事自卑，也不敢告诉朋友。

压力大不想工作

和男朋友总是吵架，谁也不包容谁，谁也不退步，吵得越来越严重，很烦，但是还舍不得分手，我就想让他包容点，别总是说话唧唧歪歪的，应该怎么办呢

我自从在外地上大学以后我就感觉我没有什么朋友了，毕业回到家乡的省会工作以前的旧朋友感觉也没有什么话聊了，也懒得约出来见面，但是又交不到新朋友，感觉越来越孤独了，没人能走进我内心了，很想交很多好朋友

分手后我很努力生活，我努力社交，看起来生活丰富多彩，但有时候还是会内心感觉到寂寞，不开心，我可能需要更多的时间吧

人穷尽一生努力不过是为了把生活过得从容淡定，很庆幸在这个年纪找到了舒服的状态去看待世界和生活，那些经历过的苦难和不幸，成长中伴随的痛苦，现在已然成为了我的铠甲。加油加油！

很在意别人对自己的评价怎么办？比如别人说自己长的还行吧，我就会想很多，钻牛角尖，想别人为什么说还行，是不是在委婉的说自己丑，自己无论做什么事情，都会问问别人做的怎么样，只要别人评价不好，我就会想很多很多，，

怎么我每天有时候会幻想着发什么文字朋友圈表达自己观点展示自己性格呢？后面还是想想没发

我有个网友，她老和我说自己和各种男的y的事情我感觉她还喜欢那些人，整天吐槽她对那些男的好，又送身子又不要钱。但是那些男的对她冷遇。我说你这样倒贴男的不会喜欢你的，只会讨厌你，而且他们何止会伤害你一次，会一而再再而三伤害你，他们不仅不会感激还会觉得你是不是很差劲才会倒贴给他，他还觉得亏了。然后那个网友开始跟我生气？？？还说自己根本不喜欢他们。我无语。口是心非的货。我说错了？活该吧她。而且她我感觉她也不是真的喜欢那些男的，每天上演自我感动的舔狗牺牲，我真看不起

命运坎坷，不断遭受暴击，对生活失去信心

感觉最近压力很大，是自己给自己的，首先是就业压力，看着同学们都出去工作了，而我却没有，最大的心理负担还是我的科三考试，不知道是不是我的能力不行，还是我的不自信，我科三考挂了两次了，我心里一直惦记着这件事，有时候想着想着就会哭，感觉自己很没有用，很崩溃。

我越来越不会与人相处 不会与人聊天 我跟一个同学发生矛盾 我班很多同学都很他关系好 我感觉他们对我印象都不好 我也不感跟他们说话 感觉很自卑 觉得我现在越来越封闭自己了我该怎么办？

整天无所事事，没有目标，对什么新鲜事物提不起兴趣来。

心情不好莫名其妙想哭怎么办

为什么每天上班都要刷一个小时新闻才能恢复状态上班做事

不知道怎么形容 知道改变不了婆婆 但是还是心里不舒服。 就比如每天早上只要我一打开卧室门 卧室门只要一响 婆婆就从沙发上噔一下起来 急匆匆的冲进房间去看崽 无论什么时间 只要我抱着崽 婆婆就要从我手里接过去 而且一句话不说 直接伸手过来 这些都不是什么大事。但是却让人不舒服 哪怕问一下。 “要不要我来抱”感觉都让人舒服些 但是这些都是一个人的习惯问题 我觉得无法改变 可是心里也不舒服 不知道怎么办 婆婆也没做什么 这些小细节说出来又会让人觉得矫情 不说出来 心里又有点不舒服 感觉和婆婆相处起来很尴尬 也很累 虽然婆婆平常做饭洗衣服搞卫生都确实没有什么挑剔的

快乐是啥❓

当女的多好啊一天天打扮的漂漂亮亮

我好爱好爱他，从没有如此爱一个人，天天幻得幻失，真的好累呀

真的活够了，

怎么继续建立亲密关系 对于曾经有过欺骗你的现在女友 虽然曾经的欺骗不是说出轨 但是也是不拒绝想要追求她的男生 留了后路 我一直不停怀疑 敏感 很累

忘不掉一个人怎么办，虽然我们只见过3次面。

他说：出去跟兄弟们吃饭需要报备觉得很没面子，并表示以后再也不会报备。 我说：你作为我老公，作为我孩子的父亲，你有义务跟我报备。 他说：好，明天把离婚手续办了

现在一边工作一边带三岁的孩子，可是老公下了班就知道打球，家里的活全部都等着我做。嫁给这样的人家，公婆眼里只有他们的儿子孙子，养了个妈宝男，什么都只想着自己，钱我赚，孩子我带，家务我干还要受婆家的气，把我当奴隶一样看待，真的受不了，简直要崩溃

和女朋友在一起两年吵架分手冷战一周分手，女友4年前初恋给她打电话见面，女友没忍住见面发生关系住一起4天，后来我们和好了，我发现后她痛苦求着我不要离开她，她说她做错事糊涂后悔，后悔自己会这样，我想分开却不舍的这段感情，她也求我不要离开她，我做什么都可以，该不该原谅她继续在一起呢？

为情人打胎，男人会内疚吗？

我跟男朋友交往半年了 这是涉及到结婚的所有话题 我没想过要结婚 但也没跟他明说

我婆婆55岁带养了一个女儿（今年婆婆60岁了） 没有爸爸…… 我生了两个儿子 她对孙子基本不出钱不出力 精力和金钱都花在了她这个女儿身上 但现在这个孩子五岁半了 孩子脾气特别大 只要妈妈夸我孩子 她马上粘上她妈妈 要她妈妈抱 要她妈妈说爱她 今天我婆婆夸我儿子乖 结果这个孩子还冲上去打我儿子（我儿子四个半月） 我婆婆当作没看见 我当她面说了她孩子 我坚决不能容忍她这么对我孩子 这个孩子经常很大人顶嘴 大声说话 没礼貌 很大声说话 有时候还背着我打我大儿子（2岁） 很易怒 只要说了她不好 她就生气 我婆婆夸下孙子 她也生气 而且特别沉迷手机 然后孩子还是挺聪明的 想请问这个孩子会对我孩子有影响吗？ 这个小女孩长大会变成什么样呢？

吵架以后，对方频繁打电话，要不要接

火气从何而来？莫名其妙的火特别大，别人碰下就要炸的那种。心里急躁。

连续半个月每天晚上加班，周六日不休息，自己是年轻中层不好意思和领导请假，怕领导对自己有看法，但是真的很累，很烦，一点自己的时间都没有。怎么调节心态

有点外貌协会，最近相亲的男生都是30+的油腻男，接触的时候很难受，怎么样才能不看脸，戳瞎自己的眼睛。

怎么样才能成为我上司这样城府深又有心机的女人，她总是一肚子坏主意对付我，真恶心

我俩相处了很长时间，认识十多年，中间有过分手但是多数时间都是在一起，中间分手的两年，我和别的女生发生了关系，现在我俩和好了，但是我才承认我之前跟那个女生不止发生了关系，而且她还怀上了，有过想跟女生过日子的想法，但是女生觉得我经济条件没法满足她的要求没在一起，后来检查，胎儿也不行，流了，最近在对象追问下坦白了这件事，我对象跟我说心理过不去，虽然不想分手，但是根本没法接受，恋爱中我对她一心一意，什么都可以做，顺着她，但是他现在说你能做的都做了，但是没办法解决问题，我也很苦恼应该做点什么挽救一下，谁能帮我想想办法

最新的想法：不想再为工作投入情绪和感情。 原因1：上个月涨工资了，我很开心，认为是领导对我工作和能力的认可。上个周开会，领导竟然问：给你们涨了这么多工资，你们愧疚吗？我瞬间明白，涨工资是领导的管理手段，想让我们感到我们不配和愧疚，以此努力干活，以及她就可以在任何时间地点要求我们工作，哪怕是端午放假还是周末休息。我真心不能认同这种价值观。 原因2：周末去海边度假，因为高铁没票了，软卧往返，感觉也挺舒适。想到确实多花钱就多一分体验，所以赚钱挺重要，以前没太有这样深刻的想法，总想着工作要开心，要有成就感，钱多钱少的够花就行。现在不是了。 所以结合这两个事情，我就想着不想再为工作投入情绪和感情，工作目标就是来赚钱的，简单明确，心情平静，或许能少很多困惑失落。

我只想好好和他告个别 吃顿饭 怎么就这么难呢

忽然不知道我自己了，没有那么揪心，也没有多少高兴。

不知道为什么 我就像是一个发泄桶一样 只要心情不好 所有的错都是我的错，家人也好，爱人也罢。明明很努力，现在的我已经不爱争论 不想争论