孟凡臣
其实直接用态度拒绝就行
我不知道自己的坏情绪如何排解
孟凡臣
学习把情绪和行为隔离开之后直接慢慢把它放出来就好了,不要害怕它出来的时候难受的感觉,因为那是排毒
从小自闭,抑郁症。不知道怎么和别人沟通,父母又吵又打,说不了几句就骂人,骂的很难听,不让说话,也不让和别人来往。家里亲戚都不来往。我现在都不知道怎么和别人讲话了,也不想见人。有没有对宗教有了解的老师想聊聊。
孟凡臣
倒是可以去读一读坛经
我好像什么价值都带给不了别人,所以我就没朋友。我应该怎么让自己变得有价值,也能带给别人价值。
孟凡臣
先让自己专注在自己做得事情上,坚持一段时间就可以看到外面悄然发生的变化了
我怎么才能熬过去,我感觉我对谁也很无力,别人改变不了,我自己也很难改变,咨询也没用
孟凡臣
感觉负能量是因为能量的消耗大于产生,找到那些让你内耗的压力源,一个一个把它们收拾了,能量就会正增长了
我和老公结婚很久了,我并不觉得他是适合我的,但是我知道为什么嫁给了他,因为我那个时候有金钱的匮乏感,他能给我一个至少稳定的生活。
但是这么多年下来,随着我自己的努力,有了自己的物质基础,而且我也不断的学习,个人成长方面也提升了很多。
在婚姻里,我觉得我只是在忍受。老公他是一个直男,不会给你提供任何情绪价值。而且思想非常的负面。一说话就是会带着那些恐惧的,焦虑的思维。还有生活中的很多很多小事情吧,比如说消费观。一些吃饭,生活等方面的习惯,总是会影响和打扰到我。就好像没有他的时候,我都在努力的提升自己,把自己搞得很开心,快乐,平和,但是一回到家,一看到他,一跟他说话,一和他生活在一起。就会让我很烦躁。把我的整个能量跟频率直接拉低。
想改变这种状态很难。我曾尝试过,去沟通改变,但是这种接受中国传统教育的男人,很多思想也是根深蒂固的,是蛮难改变的。
但是如果真的要离婚和分手,觉得也很难。太麻烦了。毕竟生活了很多年,感觉好像也算是一个亲人般的存在。
但是我的情绪和生活经常性的会被他搞得很烦躁。要怎么办才好呢?
孟凡臣
改变别人是很难的,改变自己还好一些
在生活中会不会与人打交道更顺利 比如容易找男/女朋友 更好地与周围人相处 自己处理自己的情绪或心理小结节
会理解这个世界更容易嘛 比如与自己达成和解 与世界达成和解
还有什么好处呢?
记得我以前好久以前去我们当地的医院看了一个心理医生 我觉得他很可怜 看起来比我还需要看心理医生 他的眼神有点可怕 他看起来身体里关着野兽会随时爆发 所以我就不去他那看啦
孟凡臣
知人者智 自知者明,两者皆修一些,就可以让我们活得更加自洽一些
很长时间了 有小半年 我的各种躯体化症状几乎没有得到减轻 期间我一直坚持看中医吃中药做针灸 还加上做心理咨询有三个月 进展缓慢 我很努力了 但现在几乎每天只是勉强维持生活状态 比如一日三餐 规律睡眠 其他的所有事情我几乎不能完成 心理状态没有得到很好的缓解 我有点茫然
孟凡臣
每一个在心理上精神上遇到困难的人都是因为背负了远远超出自己当下能力范围之外的东西造成的,尝试着看看能不能切换到扔包袱的模式,或许会有一些帮助
因为计划生育,因为是家里的第一个孩子,因为我是女孩,被送到姥姥家养大到四五岁才回家,回到家邻居陌生,也没有朋友,父母也没有在我身上弥补什么,一切照旧。
弟弟6/7岁还在我妈怀里吃奶,睡觉我妈搂着。
我妈说我几乎没有吃过她的奶,她说我不爱吃。也许是吧。小时候喝羊奶和吃小饼干长大的。打有记忆起,妈妈从来没有拥抱过我。
这些年工作很忙,忙到没有时间关注自己的内心,停下来才感受到这些东西带来的影响深不可测。
回忆童年,似乎没有人跟我站在一起过。印象里我妈妈只有在抱怨爷爷奶奶大伯叔叔婶婶邻居的时候才会找我说。爸爸常年不在家,家里分2派,妈妈和弟弟,我。
这真的很烦,烦。我明明有能力处理人际关系,有能力挣钱,可总是过一阵子就不想经营了,包括和客户的关系,心理有一个声音是:所有的关系最终都是消亡,没必要。
我也不想走进男朋友的家庭,去和他父母经营关系,尤其恐惧每周都要跟男朋友去他父母家里吃一顿饭,太痛苦了。明明知道他的父母只在乎他们的儿子,一旦分手,我和他们父母的关系就瓦解了,他们不会联系我,我也不会联系他们,可是依旧还要被迫经营这种无意义的感情。我就像一个工具人一样,一个能够补位他们团圆餐桌上的一个空位而已。
很痛苦!我的母亲都不联系我,而我却每周去别人家里吃团圆饭。
我拒绝去吃饭,男朋友不理解我,认为我没有诚意。是我就是不想去了,谁有理解过我的感受。
孟凡臣
以前我们小,没有人给我们足够的爱我们也没有办法;现在不一样了,因为现在你已经有足够的能力去爱自己了,只需要找到那个感觉就好了。
人生就是这么奇妙,有时候只需要一转念,就会发现世界完全变成另外一个样子了
5岁孩子小情绪多,有时候说话声音小,大人没听到,她就耐烦,怎么解
孟凡臣
多给他一些真正的关心,用心关注式的那种关心,暂时少对他提要求,安全感和配得感需要一点一点的回补,重中之重是要有耐心
要用什么样的态度和心态面对让自己觉得悔恨的事情?
不光只是男女之事哦。后悔的事 错过的人其实有好些的。
怎样看待这样的自己 悔恨是现在的 错过的人和事是属于过去的
孟凡臣
告诉自己,我这么年轻就是有大把的资本允许自己犯错误的
做咨询师应该很难吧,要去察觉,察觉自己和别人,面对着一些艰难的处境,还要练习自己的容纳度,是什么让你们坚持下来的
孟凡臣
那又是什么样的机缘能让您在这一刻心生慈悲共情体谅别人的呢
最近看了华裔女作家李奕翊云的家庭悲剧,她是出生在北京一个教师家庭,母亲是小学老师特别容易暴怒。让我想到了我的爸爸,也是一名中学老师,是一个极其容易暴怒的男人。他生了我们四个女儿还有两个儿子,儿子都去世了。这两个儿子刚好在我出生之前都走掉了。从我出生之后,家庭里面没有给到一点点零星的爱,如果我爸妈有一点点感情的话,那也只是对我的两个姐姐有点爱。为了再有一个儿子。我爸又生了我的妹妹,为此他把工作弄丢了那时候是计划生育,当得知我妹妹又是女孩儿的时候我爸爸那种愤怒可想而知。我爸爸对我没有一点爱和关心,我看到的是他总是在发火暴怒,扔东西,殴打,斥责。从来没有好好的说一句人话,像是一个长着人样的天天发泄情绪的暴怒的畜牲。这几年春节我基本不回去了,每次回去后都要到两三个星期才能缓过来。他一直都没有改变,估计到老到死都活在他的不甘心里面了。而我要改,可是很难,我已经很努力了,但有时候我说话还是很伤人,我老公说我说的话,怎么那么锥心刺骨。 我知道是我的潜意识里面,因为我从小就是被爸爸这样锥心刺骨地骂着打着长大的。我爸妈来我们家,每次我都很痛苦,如果我有朋友刚好在家里面玩,他们两个人说的那些话真的我都觉得很恶心。只要跟他们接触一次,我都要好几天才能缓过来。我现在的问题就是:我如何从潜意识里面意识到自己说话很刻薄、恶毒、锥心刺骨这个坏毛病,如何看见、改变?
孟凡臣
强势职业的家长确实会给孩子带来更多的原生伤害,这里面有两个原因,一个是他们的职业经理让他们更加自我为中心,好为人师,边界不清;还有一个更隐秘但更重要的伤害是在普通人眼里我们受了委屈也不能说,因为他们会说我们有当老师的父母竟然不知道珍惜,不知道感恩,这种内伤对我们的伤害更大。不过自己既然已经站起来了,通过看透这个本质也可以尝试慢慢跟自己和解了,因为第一我们现在已经有这个能力了,第二他们伤害我们只是因为他们自己是病人,你跟病人又能计较什么呢
我失眠了,天天熬夜。我想改掉这个坏习惯,我应该怎么做。我知道早睡早起身体好。我应该怎么改变。
孟凡臣
先逼自己早起,并且坚持下去,白天不要赖床,晚上睡前不要躺着刷手机,很快就会有惊喜
怎么才能走出来,整个人颓废了,
孟凡臣
失恋的颓废本身也不是一个完全糟糕的东西,它也有积极的一面,因为它也算是我们对之前这段逝去爱情的缅怀,所以暂时小颓废一下是可以在内心原谅自己的,只是不要让自己停留太久就好,祝顺
早知道人生如此之苦,如此之难,当初就不应该来
十年寒窗,读了名校,结果呢?连做稳了奴隶的机会都没有。
之前所学的仁义道德,所练习的专业能力,在拍马屁面前,一文不值。那些不好好学习的人,提供情绪价值的人,甘愿做奴才的人,过得很滋润,当上了大经理,抱得了大美女。
这不是很讽刺吗?当初要学那些东西干什么?这就是这个世界运行的规律?
有人问,光是什么?一个人回答,光是粒子,另一个人说,光是波。正确答案是:光是活着就已经用尽力气了。
过年回家几天,吵的不可开交。为什么不能静下心来好好说呢?他们不会,只会骂人与埋怨,只会造谣与曲解。如果我知道世间如此之苦,我会来吗?现在生育率低,也是有原因的。
我听了家里人说的话,我就在想,我爸一个月花一万块钱,雇一个大学生,给他提供情绪价值,那个大学生都要被开除。因为达不到。
我在外面已经够苦的了,到家还要被谩骂与诅咒。我不出生好不好???
孟凡臣
你不是已经完全有能力可以脱身出来了么?其实只要简单的转个念,一切就都可能是完全不一样的感受了呢
有的时候不拒绝别人自己心里不舒服,拒绝了别人心里又内疚,觉得对不起别人。
孟凡臣
在成长过程中每个人都有这个阶段,现在感觉这个开始困扰你了说明你已经快要真正站起来了,开始要做一件成长路上最重要的事情了———去道德感
在思想中存在完美主义怎么办,从心底里在意自己在别人心目中的看法,容不得一点破坏,因此有时候总是忍不住去向别人解释自己,其实没必要,很苦恼,希望我不再完美主义
孟凡臣
可以尝试锻炼给自己的思维模式松松绑
我发现很low的人总想和我产生纠缠。目的应该是提升她自己。对吗?
孟凡臣
很大概率是,不过也有另外一种可能。就是能量弱的人就像落水的人会到处乱抓,所以保护好自己就好了,尽量不要让自己陷入到被动面对别人的垃圾情绪就好了
为什么我没有自我,每天就是本我,超我轮番上阵,这还是好的。有时本我,超我同台演出,每天在纠结矛盾冲突,每天本我,超我都在打架……我快要疯了。谁来帮帮我。
孟凡臣
有了超我本我才会出现,本我出现是超我太强让自己太难受的自救行为。
从现在开始学“坏”,弱化超我,本我自然也就安份下来了。
自我不用刻意去寻找,他一直都客观存在,那两个戏精消停了,自我自然就显现出来了
这样做的困难是什么?
孟凡臣
困难就在我们赋予了它太多的附加意义,还它本来面目就好了
最近覺察到自己有一個模式:很容易將事情聚焦在不好的一面
例如我這個禮拜其實已經有成交,但是我卻對昨晚沒有成交的客戶耿耿於懷
這個時候可以怎樣做比較好呢?
感覺自己好像不太能原諒沒有做好的自己
孟凡臣
目前阶段可以尝试从现在开始多去关注成交的单子是怎么成交的,少去关注不成交的单子是为什么不成交的
今天来到南华寺,通往里面才是祖殿,穿过庙宇在后山,才是六祖的殿堂,在入处上了香,表示象重,不知道为什么只是到处观察,真的无心跪拜,从小到大一身的倔强,最不服气的是自己,旦很小的时候就学会了和自己对话的能力,由于众多苦难,不停的磨练心志,终极目标就是自我实现,及做一个性格不偏不依中庸的人。而今年实现颇多。还有一个问题,我是觉得我们都是平等的,没有理由跪拜。但是我尊重在这个场景的一切行为,佛祖立在哪里代表善,人们发愿围转跪拜代表善,佛祖及人们一起发善的行为,让善念更为广泛流传,形善行为意识到内化潜意识行为,需要多多益善,祝福大家心想事成,心存善念,慈悲为怀
孟凡臣
佛祖本就不让我们跪拜礼敬他,他告诉我们要向内求,佛在我们自己心中,破迷去尘,自性显露,佛性自见
家里跟我说,在谈恋爱的时候 不要给男人花太多钱,应该男人捧着自己。我也不知道这种观念是否正确?我有时候喜欢一个人的时候就忍不住要付出、对他好。
孟凡臣
小马过河,因人而异的,成长自己就好了
昨天跟朋友一起吃饭,饭局有我和老公,还有另一对夫妻,那位男士曾经是我婚前追求过的男士,但当时人家没看上我拒绝了我,现在是小领导。我老公知道这一切,他们是旧相识旧同事,婚前到现在跟这位男士一直是很好的朋友。饭桌上那个男的就故意炫耀爱他老婆的样子(我觉得是故意的,听者有心吧)。我其实早就对他无感。但仍然感觉很尴尬,好像是向我在炫耀什么似的。对他,我早就翻篇了。我全程都比较沉默,用余光偷看我老公几次,我担心他会介意,或者不高兴。回家后,我跟他提到这个事,他就笑了笑说无所谓的,过去的事。我老公生活中对我几乎从不提要求,我想做的任何事,只要他能力范围内,都尽全力帮我,有时就会觉得很安稳,有被尊重与爱护的感觉。我老公自己也是性格稳定,平和,微微胖那一种,给人安全感的一类。真希望把过去那段历史给抹掉。不喜欢因为我导致别人在我老公面前那一种优越感。
孟凡臣
对方的轻浮恰恰证明了上天对你的眷顾,让你你上头的同时没有走错路,才有了现在的美满婚姻
最近也不知道是一直都是这样,还是我最近才看清我自己,我觉得我现在是活的透透我觉得我看得清当下但是我又看不清自己心中所想的事情,我纠结一些事情已经纠结快一年了吧,就是心里膈应我基本上每天都能想到我每一次想到我都会很生气特别生气有几次气的肚子疼,现在不能说是释然我依然是每天会想起这已经成为我人生每一天的一部分了,我现在没有之前想到那么生气了,可是我还是依旧讨厌厌恶,我不知道我厌恶的是事情还是厌恶我自己蠢,我现在越来越觉得自己很没用觉得自己懦弱自卑,最近脾气很暴躁易怒,有的时候觉得想通了许多觉得无所谓过段时间确又变回来了我就这样来来回回这样,我觉得我无法改变我现在这样了,我感觉我脑子有病,为什么一直想坏的事情,我每天都活在之前所发生不愉快的事情上,我现在不想了我早就不想了,但是我没有办法改变现在没有办法改变不是我想改变就可以改变的,我希望我往后的每一天都是开开心心无忧无欲健健康康的不想那么多事情,之所以发是因为我无人可诉说心里很是憋得慌,现已倾诉心里好了许多,我要睡觉了晚安
孟凡臣
感觉离释然不远了,在现在通透的场面上再进一点点可能就差不多了,再给自己多一点点耐心
真的很敏感,又爱回忆,又从回忆不停产生内耗,好累
真希望可以不用活那么敏感啊,明明糊涂一点就很幸福
孟凡臣
敏感的人觉察能力强,思维活跃,念头就会多,就像大禹治水,不能堵只能疏,所以就只有一条路:让自己尽可能地去修行到通透,而不是压抑。
浅见,祝顺
我一个女人在大城市过着独居生活,生活上相对独立,可以把自已照顾好。但一旦处于两性关系,就变得非常依赖另一半,热恋时依赖没什么,但甜蜜期过了依赖成了他的压力,变得矛盾多多,毕竟生活上没有人喜欢有个麻烦事多的对象。我意识到自己太依赖,试着把关注点从他身上抽走,结果又变得发现生活上有他没他也一样,直接感情从淡变没到分手。
感情的平衡点太难掌控了,两个人的关既复杂又脆弱。难度真的是智者不入爱河?
孟凡臣
先从可落地的东西练起,先理性想想对恋爱关系中的对象应该有哪些合理需求,比方说:他需要能有让我欣赏,可以吸引我的地方;他能欣赏到我身上的价值;两个人有某些共同爱好;性;物质互补。等等。
我已经忍了这个工作三年了。我在银行上班,不喜欢这个工作,一毕业父母就给我买了房子让我还房贷,导致我无法动弹。我在这三年多李发奋考过了法律职业资格证,就是为了能有改变自己的机会。现在证书到手了,但是我知道律师也不是一个轻松的岗位。但是我做这份工作不开心,非常的压抑。因为银行就是要业绩,业绩为王,你没有业绩就啥也不是。我比较书生气,外地人没有什么资源,我的领导为此pua我好多次了,觉得整个人价值都没有了,之前听说我有机会调去后台部门,但是过了两个月,调岗的事情遥遥无期,我觉得在银行一直做下去就是消耗我的青春,我的特长,价值,自我技能没有办法得到一点提升。现在领导当我去做贷后管理,也就是天天打电话给逾期的客户催他们还钱。诶,这种看着自己才华被浪费的心情真的非常痛苦。
现在我收到了几家律所的面试邀请,我该不该跳出去?我已经犹豫半年以上了
内心充满欢喜,
才能把欢喜给别人;内心蕴藏着无限的慈悲,才能把慈悲传递出去,因为舍什么就会得什么,这是必然的因果。
就算我疗愈成功
远离地狱又怎样
就算我有了爱的能力
身边大多数的人还是没有呀
我无法和他们连接
或许我也必然孤独吧
孤独才会使人与艺术做伴
去完成我的使命
孟凡臣
疗愈不一定是为了避免孤独,而是为了即使孤独依然美好
做什么事情做多了就比较容易厌倦,就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作,也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。
孟凡臣
也许觉察到这是一种惯性心理模式之后就离真正不让自己感觉厌倦的东西不远了吧
我确信我还是要面询的,原因很简单,两个人面对面传递的信息远远超过了像素堆积的图像和麦克风传递的声音。面对面包括太多东西了,比如可以握手,可以拥抱,可以仔细端详,可以目送,可以挥手道别,可以闻见香水味道,可以嗅到咨询室的花香。更重要的是两个人进入同一个场域会有一些奇妙的变化。我十分确信这一年。百闻不如一见。如是。
孟凡臣
是的
我有抑郁症,经常不开心
孟凡臣
其实无论你有什么都不用反复的自我提醒和强化。
事实上我们每个人都是带着问题生活的,很多时候我们并不是要去彻底解决问题,而是要找一个更加舒适的方式跟它们和平相处,甚至是相互成全,因为正是我们每个人身上各种各样的问题的存在让我们变得与众不同的,这是我们的问题的同时也是我们的魅力所在
我74年的,今年48岁,最闪耀的优点是有气质的漂亮,是的,看起来就像三十多的。离异过两次,一次婚姻维系八年,一次七年,完美诠释了七年之痒这个定律,都是我提的,我觉得历史环境原因本来感情基础就不太好,后来婚姻的核心出了问题,我也不想去说对方的问题了,总之是我实在无法容忍的。没有第三者,没有家暴。至于我这方面,主要原因据说是少女心,幼稚,与婆婆相处不好。目前有两个女儿,老大大四了,比较独立。老二小学,有抚养费。我自己在体制内工作,第二次离婚快四年了,感觉单身生活并没有多少不适应。
2019年社交软件接触了个82年的,也是离异有娃,有点霸道总裁气质,接触四五个月很多次吵吵闹闹,分分合合,他说我情绪不稳定,敏感多疑,动不动闹,并不是他想要的生活。加上他回老家就分手了,我们分手的时候我莫名其妙感觉就像失去亲人那么痛不欲生伤心欲绝。花了几年时间都很难走出来。
后来我就读书,想努力改变自己。想在关系处理方面有所进步。
今年年初也是软件认识了一个97年的,未婚,是的,比我小差不多两轮。他先看上我,然后用了一个月慢慢让我喜欢上他。接着他出差(要出差半年)在网上和我表白我们确定关系,精神恋甜蜜了两个多月渐渐他想分手了。只是说因为异地耽误我,说我后来太多负面情绪。虽然分开让我有时候感觉挺轻松,但是还是因为受挫孤独感觉挺伤心的。
现在问题是他们都爱读书,都是工作狂类型,分手的时候都对我说同样的话,他们俩都反反复复对我说让我做自己。做自己到底是什么意思?都对我说各自安好。都因为我说了不恰当的话生气拉黑我电话微信一个月后又拉回来,同意加微信好友,但又对我屏蔽朋友圈。所以我为什么总是遇到同类型的人?为什么过去三年我还是没有改变?还是遭遇同样的结局?为什么我的人生总是在重复?怎样才能避免这样的重复?感觉好累。
孟凡臣
注意到你说的一句话:感觉单身生活没有什么不适应。
那么有没有可能换一个思维模式看待这些以及以后的关系呢:缘起悦纳,缘尽各安?
感觉自己就像小丑
已经被起诉离婚
三个月前出去喝酒,喝到很晚回来,老婆已经睡了看到她熟睡的样子,我忍不住捏了捏她的脸蛋和身上,可能当时手比较凉,直接激怒了她,于是我两个就开始争吵动手打了她,几年前也打过但是都被我承诺保证劝了回来,这一次这长辈和她爸妈她都不听了,我们有两个孩子,大男孩6岁小女儿4岁,没动手之前她就动了离婚的念头,因为我在家闲了两三年没有工作,全部指望她一个人经营化妆品店维持生活,每个月还要按时还信用卡,她时不时见人就说她好累啊她好累啊,一开始我心想又不干重活你累什么呢?后来才知道是心累,5.24号开的庭,5.30号下的判决书没有叛离婚,现在也想沟通可是她把我的所有联系方式全部拉黑了我也已经做出改变可是联系不上又谈何让她看见?这样情况下去肯定不利于恢复,可是我又联系不上她妈能联系她不听她妹能联系她不听我爸的也能联系上可是不能发劝她的话发劝她的话她还是拉黑这种情况我应该怎么着手还有挽留挽救的机会么?她的态度特别特别的坚决无论和谁都说这辈子都不可能在和我过了她说也想小孩可是一想到我打她那一下她就不想了而且她现在在杭州工作做化妆我再想如果适应了环境会不会更加不愿意回来我该怎么挽救?
孟凡臣
如果真想挽回的话就先把精力用在改变上吧,换位思考一下:我们如果想要别人接纳我们,是不是应该给别人接纳我们找一个理由?也就是说我们能给对方带来什么价值?
好好思考思考这个问题,这或许才是离那个目标最近的方向
不知为什么,失落,落寞,感觉心里空空的,痛痛的,以后别人对我的评价可能是斤斤计较,脾气大,还是在群里,好好的是我。
今天就是这样,觉得人有点没力气。不知道自己怎么了。
孟凡臣
保持合理的攻击性也是一种健康的情绪释放方式,发生了就发生了,其实是可以不用过度自我反思的。
当我们有时候道德感过重的时候可以考虑适当的去道德感,这样才能让自己的情绪得到合理的舒缓
他看上的是我的热爱生活的态度,我也很喜欢他,但我和他在一起后变得对什么都没有兴趣,总是感觉一种无形的压抑和压力,分开后我又恢复对生活的热情,这是怎么回事?
心理咨询师无非是刚兴起的新职业。若干年前没有心理咨询师呢?人们是怎么处理问题的?人类文明如何赓续?每个人如何存活?
其实 心理咨询什么问题都解决不了。
称职的心理咨询师真的好少。顶多有个证而已。
真正的心理咨询必须是灵魂的映射。
孟凡臣
说得非常好,其实我们心理上的问题还是需要我们自己去拆解、调整,合适的咨询师能给我们提供的是催化剂似的作用,可以帮我们找到自己身上的力量来源,而不是直接给我们力量,更不是替我们去解决问题
受虐倾向是怎么产生的呢?从前还觉得自己有点受虐倾向,就是别人对自己不好自己才觉得正常,对自己无条件地好自己反而还不自在的那种。前段时间谈了个男朋友,经过一段时间了解后,我跟他说自己有点受虐倾向,我以为他会安慰我,结果他竟然告诉我,他好巧不巧是个抖S。他在生活里对自己严苛到令人咂舌,但他也会细心安排好我所需要的一切,甚至神奇到有时候我都不用动手,想要的东西他就已经放在我面前。我答应和他试试看,但接着有点刷新我的三观,我知道了主仆协议,SP,公开TJ和恋足等等新词汇,我做不到,再后来我和他就分手了。其实我并不是丝毫都不感兴趣,但我还没有感兴趣到愿意成为别人的附属品,最重要的是我最不喜欢的就是被人控制。我知道他从初中起就开始养活全家人,一边上学一边挣钱绝对是自强不息的好典范,而我小时候是一直被家人贬低打压,永远不许反抗长辈,是别人眼中乖乖女。其实从各个方面,我都挺喜欢他的,他也挺喜欢我的。但我们还是没到愿意为对方放弃自己的地步,分开是好事。我想知道这种虐恋能不能后天修正呢,毕竟这是后天形成的。喜欢这个圈子的人或多或少都有着非常不愉快的经历,但大部分人听到字母圈还是比较猎奇和鄙夷的。虽说听到字母圈大部分人会说那是正常的爱好,作为半局外人半局内人,我觉得这种“爱好”背后是创伤,带着没有治愈的伤口去生活,有的人开始觉得控制别人有快感,有的人情愿沉沦于被别人控制。除去情趣方向的人,我觉得真正的SM本质是悲剧,只是有的人很幸运,找到了愿意陪自己悲剧的那个人。
孟凡臣
感觉其实你已经在治愈自己的道路上了,因为从字里行间能感受到越发通透的自性流露。
心理成长其实不是非要给自己做手术治愈自己的创伤,而是给自己做检查诊断,真正了解自己之后摸索出那个能跟带着创伤的自己和平相处,甚至是彼此悦纳的最佳状态。通透了之后就会发现,正是因为我们每个人都有不一样的创伤,才造就了每一个与众不同的自己,这没什么不好的,人生就是一部剧,我们每个人都是自己这部剧的主角,我们要做的就是参透剧本,扮演好各种场景下不同角色的同时,尽可能的不要太委屈自己。
祝顺
有自残,自责,情绪低落,反刍,疲乏,恐惧,焦虑等症状,还有轻度强迫症,心理创伤应激障碍,好烦,很想被同情。
孟凡臣
是很想被同情,还是很想被支持呢
要钱没钱 要房子 没房子 要车没车 一旦有个风吹草动被发现 他还是回归家庭 小心翼翼被发现 耽误的确实自己的时间与青春
孟凡臣
重新审视一下他身上当初吸引你的东西是不是还对你那么有吸引力,如果已经没有了,感受上可能就会简单好受一些了,不要被惯性影响了,祝顺
不知道为什么,感觉自己有点变态,喜欢血腥暴力,每次想到血就感觉很饥渴难耐想喝。手破了流血会很兴奋,然后有时候会刻意的用手挤伤口,把血滴在一个小瓶子里,然后喝掉,或者直接用嘴吸血。喜欢看一些奇怪的表情,看到别人绝望痛苦的表情我会感到很兴奋,看到别人受伤害我的心理感觉很满足。手机里存了好多暴力视频,看了之后感觉很解压,很兴奋。前两天和我妹妹出去玩,是河边,我也不知道怎么了,河挺浅的,妹妹掉进去了,我不仅没有把她拉上了,我竟然看着妹妹那样我的心理竟然扭曲的希望她就这样痛苦的死去,因为她的表情太让人兴奋,不过最终理智拉回了我,我把她捞上来了。我喜欢虐待小动物,喜欢看着它们浑身是血难过痛苦的死去。我会先养一段时间,然后在折磨它们。这种双重感觉我很痛苦,真的,潜意识里感觉自己就是个另类,在这个社会时常感觉自己格格不入
孟凡臣
能把这些感受意识到,并选择说出来,说明内在的自愈机制在启动,接下来就是找到那些带给你这些感受的压力源,用一个合适的方式释放出来就好了,所有的欲望都是都都是为了让我们活得更好的,只是要让它们待在它们的边界线以内就好
原来的旧友现在却聊不来,应该怎么办呢?每次和这个朋友聊天的时候,我感觉她都缺乏同理心,而且总是给予我负面的反馈,以自我为中心,而且总是有一种在偷偷抬杠的感觉。但是我们是认识很多年了,而且有很多共同的朋友。而且她很喜欢来找我说话,但我觉得和她交往并不开心,感觉她情商低,还自大,没有共同语言。我应该怎么办呢?
孟凡臣
朋友和亲人不一样,亲人我们无法选择,而朋友却是缘于相互吸引,舒服了就多在一起,别扭了就少在一起就好了,成为了负担的话就偏离了初衷了
和老公结婚不到一年,最近发现老公手机收藏了很多有色电影网站,还有很多观看记录,可以说是一周至少看一次,而我们的夫妻生活并不频繁,甚至不如他看电影次数多。
我和老公沟通这件事儿,他却告知我男性看片很正常,其实我也理解成年人看黄片并不奇怪,但是我的点如下:
1.如果我们之间的生活次数超过看片儿次数,我也可以接受,但是现在居然不如他看电影次数多
2.谈恋爱的时候他给自己塑造的形象就是很少看这种东西的克制男生,然后被我发现偷偷自己在房间看电影之后又说成年人看这个很正常。最近我发现他手机很多观看记录之后,他起初死不承认,被我指出来之后他还觉得很正常。
我接受不了这样的形象反差,也接受不了他的不坦诚,其实如果他承认,我可以接受他看片儿的事实,但是我很气愤这种不承认,反而恼羞成怒告诉我很正常。
并且他还说什么,大家都是成年人,你可不可以做一个聪明女人之类的话。我不理解
孟凡臣
没那么复杂的,这个严格来讲算不上撒谎,就像女孩子即使在老公面前换衣服也会害羞一样,大部分男人都会有类似的情况,姑且算是男人无伤大雅的小秘密吧,希望你们两个人都能放松一些
男友在离我60公里的省会城市工作,家在我附近,我们在一起一个多月。之前也提出过婚后想天天在一起,他说他每天高速回来。昨天又跟他提出想让他在我们本地工作,因为他以后每天来回很不方便。可能我说话的语气也不太好,他说既然我这么介意,当时就不应该跟他见面,浪费彼此时间。他这话说的有点伤人,然后他让我考虑清楚,说我们三十一二岁了不是二十岁过家家。感觉他平时说说都听我的,其实也很有自己的主见。他能说出这么理智的话说明他也没有非我不可,他对这些话跟之前像是两个人,理智得可怕,前两天他说的我们是真爱,想马上领证感觉是一种讽刺,之前他对我的好突然觉得很梦幻,感觉他只想找个结婚对象而不是我,今天我们也没怎么聊天,不知道该怎么做。
孟凡臣
其实也许是没有你之前感受到的那么近,也没有现在感受到的那么远吧,现在你们都在情绪里,等把情绪处理好了,能把关注点都放在解决现实问题上了再好好沟通一下吧,既然你们在一开始就知道要面对这些问题的时候仍然能相处的这么融洽,相信你们一定有很多能相互吸引的地方。
还是希望能在理性状态下再给自己的这段经历有个交待,祝顺
我知道有一辆列车,是一辆失控的列车。现在,我邀请了自己乘坐它。我知道这列车会飞快的胡乱行走,颠簸,不合情理,很讨厌。但是我安静地坐着。我不管是谁控制着这列车,因为我不知道,而且似乎不管我怎样呼喊和试图干预,这列车也不见得会停下来。我今天只好让列车随它自己的意思横冲直撞,我也沉默安静不行动,只管做着「假如列车没有失控」我会做的平常事。
孟凡臣
也许执念没有那么重了之后反倒可以控制了也不一定的,祝顺
每次教孩子,很简单的问题,翻来覆去,怎么都教不会的时候,努力压着火,但心里有种想把他撕碎的冲动。怎么会这样?我该怎么办?我这叫不叫有暴力倾向?是不是一种人格障碍?
孟凡臣
教育的内核是童蒙求我,非我求童蒙,但我们做父母的都会习惯性的站到我们自己的角度,用我们自己的标准去想象、评价孩子,这必然会给自己和孩子带来巨大的压力,其实这都没关系的,不是我们或孩子真的那么糟糕,只是因为太关心了,放大了我们的贪嗔之念,所以不用太过敏感,大部分家长在这样的情况下都会有类似的感受,同时降低我们自己的想当然心态,加上多一些耐心去探索和接纳孩子的感受,慢慢就好了
我只了解女性心理,但是觉得理解体会不了男性心理。导致和男性相处会困惑他们的行为。我想系统的学习男性心理,怎么做?有没有老师可以指导或者给个系统一点的学习方案?
孟凡臣
通过具体拆解发生在你身边的男人身上与你有关的事情背后的心理动机,一点一点去学习了解男人,可能对你的成长更有效,更有针对性
青春期的孩子被溺爱,从小上课不能专注,成绩中上,努力了成绩可以上去,现在16岁高一,学校是私立贵族学校,孩子从小不受家人管束,现在在私立学校不好好学习,买上千的鞋子,抽烟喝酒离家出走,作为父母应该怎么办?
孟凡臣
可以从拆解沟通方式中的问题,来试试找出孩子内心缺失的,并且他现在还不愿意讲出来的东西是什么,找到这个东西无论是修复亲子关系,还是让孩子勇敢面对自己就都容易多了。
不要着急,所有状态不好的孩子其实内心深处都不喜欢当下不优秀的自己,只是我们还没有帮他找到力量去有勇气面对真实的自己
女儿已经四岁了,始终有点活在自己世界里不愿意跟同龄小朋友交流。平常带她在小区玩耍我会刻意的引导她到小孩堆里去但是她并不喜欢跟大家一起互动和玩耍。其实我从小也是一个不合群的人,从学生时代开始几乎也不跟老师和同学交流,但我不想自己的孩子继续重蹈覆辙
孟凡臣
可以试试先不要给她压力,一下子直接让她融入这么大的环境里可能对她来说有点难,试试能不能先帮她找一个她能接受的小朋友一对一的带她或陪她玩一下,慢慢来
很感谢每一个认真了解我的老师,来访者码字辛苦,老师去揣摩分析并做出评论也很辛苦,来访者不愿意一遍又一遍复习痛苦的经历(但是没准暴露疗法给自己说恶心然后突然好了),咨询师也很努力希望可以尽其所能帮助到每一个咨询的人。快速有效匹配两者的方法就是你把自己发生过啥有过啥情绪都写出来发动态,大面积撒网选择性捕捞,最后通过主页和聊天选择一个你自己觉得最合适的咨询师。但其实有的咨询师在主页展现出来的就是全能,也不知道是真全能还是就为了好看吸引人。来访者自己不会选择可是咨询师能知道自己擅长解决什么问题吧。所以咨询师在咨询前是不是有必要问一下您想咨询哪类问题。如果刚好是擅长的,那么你完全有自信有能力去解决问题或者正面引导,那如果你不擅长或者你觉着咨询问题和擅长领域只是擦边还要硬上的话效果肯定不理想。虽然所有问题之间都是相互关联的,但洋葱炒鸡蛋和大葱炒鸡蛋它真不是一个味儿。。。如果说您想突破瓶颈拓展能力那收费标准可以变成.接受负面信息应得的报酬.+.我给予人生建议应得的报酬.-我拓展能力应交的费用。力的作用是相互的,表面上是来访者寻找迷途的光明,其实在交流的过程中我相信双方都是有提升的,可能不明显,但你曾积累过的善缘必定会在未来成为你的福报。
孟凡臣
有没有一种可能:想要走出牛角尖就有了牛角尖;非要与过往和解才有了与过往的障碍了呢
敏感、细腻本身就是一种难得的天赋和能力啊,就像我们如果听力超强就会在听到别人听不到的天籁之音之外还一定能听到别人听不到的噪音一样,没有必要因为不想听到噪音就放弃自己的天赋啊,和平共处就好了,这个世界的美好是我们自己感知出来的,如果有人能与我们琴瑟共鸣当然好,不能就独自欣赏也不一定很赖的吧
“你曾积累的善意必定会在未来成为你的福报”
所以悦纳当前无法改变的一切是不是就是在为以后的福果种下善因呢
和几位同学聊天,都说起自己被80后的同事说90后的这一代太自私了,不愿意加班不愿意结婚也不愿意生孩子,只顾自己。我刚好也是这样一个人,不想加班是想工作与生活分开,不想因为工作影响生活;不想结婚是因为两个人合不来也不将就随便选一个人;不生孩子是因为自己还没准备好,生活压力大,想做好计划再生。这说是自私,但更多的是自爱啊!
我认识中的婚姻和家庭是绝对不是完美的,是充满了退让、包容、磨合、平淡无聊甚至是委屈。真要走进婚姻,是真的想清楚了,真的愿意接受和面对以上的生活会面临的挑战。爱不会一直存在,这原本就是事实。如果我们的棱角还这么峰利的时候,用时间打磨下总比去伤害别人让别人来打磨自己好吧……这样,我们还是自私吗?
孟凡臣
没毛病
平时自己习惯了一个人,很多时候也觉得挺好的。就是有种落寞感。偶尔也会觉得人生没有啥意思。
孟凡臣
可以享受孤独,看得出应该是个成熟度很高的人,这是很好的品质,可以保持的。
另外,对抗落寞感的一个有效方式就是找到可以匹配的人建立一种可进可退的准亲密关系。这样可以让自己在享受独处的时候不被人打扰,同时又在需要与人分享或被人关怀的时候有人可以随时配合你切换状态。
经常听说不要追求完美,但是有道理又好像经常让我们不断超越自我追求卓越。那不正是因为有着追求完美一点点滴滴的完善自己,才积累起了卓越的自己吗
孟凡臣
要有追求完美的态度,但不要有志在必得的执念就好
终不是那八面玲珑的女子,讨不得四海八荒的喜,只落得一炉寂静的烟火,与独处相安,与万事言和,以文字,以音乐,以花香浅草,以温暖纯良。
孟凡臣
越来越高级了,真好
我在微博有一个喜欢了很多年的情感心理学博主,他是清华毕业,写博非常勤,这些年我都非常赞同、评论和转发他好多文章。但就上周,我对他的一篇文章下评论“就因为女方太强,是女方的错?所以要被离婚???” 我完全是按第一感觉去评论发表,完全是对事对观点不对人,但我被他拉黑了,以后都无法看到他的文章,同时受到3天禁言的惩罚。我非常无法理解,也很受伤。当时评论中和我见也有人和我评论一样的人,后面也找我说也被拉黑了
一时之间,还蛮不理解。
孟凡臣
或许应该恭喜你的吧,他自己帮你把他吹出的肥皂泡戳破了,虚幻泡影的消失会让我们小有伤感,但同时也会让我们落地一些更有意义的东西,不是么
最近总是从过去干过的傻事中走不出来、总觉得自己当初真的是太傻了。由于老公的工作性质问题长期分居、一个人带孩子有时太无聊就不小心跟其他某些男的暧昧上了,当初也是把问题想的太简单不知道他们是有抱有目地的接近我。。。 最后总觉得自己太吃亏、越想越气。尽管老公不知道那些事,但他总是看不起我、觉得我就是个一无是处的废物,我都觉得自己活得太失败。
孟凡臣
不要害怕有这样的情绪,其实觉得以前的自己不美好就是你将要变得美好的前兆。
接纳不完美的自己——做出相应努力去改善——悦纳美好的自己。
人生的意义就是重复这一美好的过程
我今年31,已婚,当妈了,婚姻也很正常,就近期不知道怎么了,老是有些不正常的性幻想,对象都是别人,这应该怎么办?
孟凡臣
看你回复里说得这些情况没有问题的,不用给自己压力,甚至也不用做什么具体的改变。
你挺好的
孩子现在3岁半,因为晚上洗澡还想玩水所以不肯穿衣服,而闹了脾气,哭闹了一次,婆婆就说是我没带好孩子,不会教孩子,不会带干脆别带孩子,说孩子自从上学给我带以后,一无是处,因为孩子早上醒来后想在床上玩会,不想起床,睡觉前要讲完绘本故事才睡,对于婆婆来说,这都是他不好的习惯,她觉得以前她带孩子的时候,孩子都特别乖,这次因为洗澡孩子哭闹,她就非常生气的说我,我心里非常不爽,但是老公就是在一旁睡大觉了,心好累
孟凡臣
自己的孩子按照自己的想法去带就好了,别人怎么看怎么评说你又何必太介意呢,对不对啊
成熟首要的标志,是对自我有稳定的认知。不会因别人的表扬而信心爆棚,也不会因别人的贬损而垂头丧气。你知道自己是谁,用不着别人告诉你。
想藏点私房钱怎么交代钱的去处,大概15万
孟凡臣
这要看你的具体情况了。
很多时候,简单粗暴的撒谎不是一个好主意,
把事情的多面中的一个面展示出来就可以了
刚在一起不久,大龄剩女➕姐弟恋➕高攀男友。所以每天患得患失,觉得对方是不是不喜欢自己了,怎么样才能让男友离不开你,对你更上心。
孟凡臣
从行为上,把自己认为的自己的优势尽情展现;
在心理上,让自己接受除了自己的行为,其它一切事情都不可以人为去控制。
心里空落落的,很空虚,怎么办
孟凡臣
如果现在可以找到些东西能往里填,就填一填;
如果暂时找不到什么更有意义的事情往里填,就先空着也没什么不好,本身无聊就是高级一些的人才会得的富贵病,所以如果当前没有什么现实生活压力,就没必要因为当前无聊的状态而额外增加焦虑情绪,缘分到了自然就有事情可忙了
我喜欢上了一个有家庭的男人,他也挺在乎我的,可是我现在一直都很困惑,但是又想追求自己喜欢的东西,可是我觉得我这样做很自私,也很可耻,毕竟这是在偷窃另外一个女人陪男人打下来天地。这样做对于谁来说都是很残忍的一件事,现在我心里很挣扎。上次我跟我男朋友说了很多很多,也就是这个有家庭的男人,现任男友,有一次我跟他吵架,在微信上跟他讲了好多好多,说他不在乎我,对我所有的感情都是骗人的,我在你心里什么都不是,你就是在玩弄我等等等,发了一大堆消息过去,他就回了几个字,说是不是最近太辛苦了,压力心情不好,就回了我几个字,第二天他就跟朋友出去玩,泡温泉之类的,那天,他说他在不在焉,因为我不高兴,生他的气,说了好多莫名其妙的话,他觉得好晕。晚上他就跟朋友喝酒了,他从来不喝酒的,因为我跟他发了好多好多消息,导致他很难过,所以就喝醉了,喝醉了之后他就打视频电话给我,说他喝醉,一直在哼哼说自己难受,于是他说他要睡觉,就说要我玩会手机,待会两个小时后跟我打电话,于是就挂电话睡觉去了。两个小时后,我打电话给他,他没接,于是我很担心他,就打了他朋友的电话,问他的情况,刚好他朋友就跟他睡一个房间,他就听到了,那时刚好他朋友要去外面吃夜宵,于是我们就单独通了会电话,他说他因为我说了那么多,他心里很不舒服,所以喝酒了,希望我以后能理解他,不要发那么让他不舒服的消息,聊了一会我们就挂电话睡觉了,第二天他就回来陪我吃中饭,路上说了好多,他说我莫名其妙说了那么多话,把所有莫须有的罪名都扣他头上去了,他觉得云里雾里的。第二次我跟他谈了关于我们之间关系的事情,我说我们要面对现实,很多人都会不认可的,这样搞得彼此都不开心,都难过,我说跟他在一起就是煎熬,这句话怎么解释呢,意思就是说,我每次跟他在一起的时候,他陪我陪到一半的时候就要离开,我觉得很不开心很难过,也很焦虑,甚至他的离开导致我很焦虑,很不安,有时会哭。因为我们聊了有关我们关系的事情,我们彼此陷入了情绪低谷的循环,晚上跟他吃饭的时候也看得出他魂不守舍的样子,很伤心,也很伤感,但是我们终究要面对现实,陷得太深对谁都不好,要么分手,要么离婚跟我在一起,只有这两个选择,可是他选择了跟我在一起,不离婚,说有了孩子他们再离婚,我是不是该审视一下这个问题,我现在应该怎么抉择,很纠结,很矛盾,但是我觉得我很喜欢他,他也很在乎我,还是这就是我的错觉,一时被迷昏了头脑。
孟凡臣
纠结焦虑一般来源于方向不清,方向不清又缘于没有找到当前问题的关键点。
找到关键点了方向就清晰了,方向清晰了,力量就回来了
所以,也许他喜不喜欢你并不是最关键的,你喜不喜欢你自己当前的状态才是最关键的。
加油,祝顺
一直觉得社交一些没有质量的朋友没有必要但是又渴望有很多朋友 圈子太乱了
孟凡臣
其实有些时候我们越是能坚守自己的边界越能获取到更高质量的人际关系
心理堵的上,不清透,心事太重,其实也没啥大事,不缺钱花,有车有房,老公好,公婆好,孩子乖巧可爱,可能和爸妈教育有关,太严格了,导致自己不自信,觉得自己做的不够好,不幽默,不能开开心心的,我好累啊,心累,甚至开着车都不能专注,平时也是注意力不集中,听别人说着话能走神,请问我这是抑郁吗?是有心理问题么严重吗?
孟凡臣
没有太大问题,把平常淤积的便负面的情绪合理释放出来,慢慢接纳并悦纳不是那么完美的自己,阳光更多的照进心里慢慢就好起来了。
其实我们每个人都不是完美的,正是有了这些各种各样的与众不同才会让我们的人生有了属于我们自己的意义,有事可干。
我们的人生就是一场寻宝记,在我们自己的身上和身边淘宝,进入到这个节奏里,一切就都找到原本应有的颜色了。
加油
祝顺
自己没有能力去解决问题时 责怪自己 但凡有一个瞬间别人表现优于自己 责怪自己 怀疑自己
为何总是不能放过自己
孟凡臣
尝试找到或找回那个自己最想做最能愉悦自己吸引自己注意力的事情,因为这才是给自己内心充电加油的东西,内心能量足了受外界因素的干扰就小了
女儿二十一岁,工作不认真,努力,整个人很懒散,不积极,在家啥事都不做,怎么沟通。
孟凡臣
让她适当的感受到压力,成年的子女其实可以尝试考虑让他们去独立生活试试,在父母面前可能很难长大
直接点就是我想死 很清楚自己上不了岸了。
孟凡臣
不要压抑自己的情绪,想哭就找一个可以让自己放松的环境尽情哭出来,让悲伤的情绪随着眼泪流出去就好了
过去的很多事都阻碍着我,该怎么忘记过去
孟凡臣
删除记忆是很难的,可以尝试跟它们一个一个和解
最近即将调动工作,由于我本身性格比较内敛话不多,跟我婆家人爱说爱玩的氛围不太融合,老公包括他家里人最近每天见面都要说我性格内向,要是不变开朗就干不了,说的我非常抑郁,越来越怀疑我自己
孟凡臣
想想你即将调动的工作内容跟你以前有什么区别么?对性格有特殊要求么?如果没有那以前能干好以后就也一定能干好啊。应对别人评价和自我怀疑最好的方式就是先具体去做你接下来要去做的事情,做好了所有思想层面的纠结就都不攻自破了。肯定能做好的事情怕啥
凌晨两三点会醒,眼睛是闭着的,人是清醒的,再次入睡时,极难入眠,心情焦躁,内心想打人
当感受到低温,或身体发颤时,情绪波动较大,无法控制坏脾气,事后又觉不应该,当时控制不住
睡眠困难持续时间太久,具体不记得了,有时太困了还不能入眠时,会和自己说话,这时入睡比较容易些
孟凡臣
换一种角度试试?找一个合适的方式把情绪释放出来,不再控制试试?
孩子不怎么愿意沟通怎么办啊
孟凡臣
要想办法了解孩子这一刻的感受才能进入到他的世界里,我们当父母的要尽可能跳出自己父母的身份才能被孩子接受。
交往两年的男友突然发现未离婚,那天他说他正在和她理清财产,问题比较严重,他说没和我说因为还没处理清楚,问他觉得多久能处理好,他说不知道几个月,然后问他打算怎么处理,他说一步一步,就是没有听到详细的内容,我不知道他还会不会骗我,我也不知道要怎么问了。
孟凡臣
这个尽量早点处理,实在不行就得考虑止损的问题了
我们两个是游戏网恋奔现,吵架闹分手,我去找别的男生玩,一开始他本来不准备和女生去玩,然后我去了他也去了,我发了我约男闺蜜吃饭,他挂了和别的女孩游戏资料图,然后我去找了新对象挂了资料图,然后他又挂了两张资料图,我挂了签名看他资料他也挂了签名,我挂了游戏婚礼照,他也立马挂了一模一样的,我们现在都各自有新的人,看起来恩爱秀的满天飞,但是我内心其实没有那么快乐,我不知道他是不是真的遇到了意中人已经忘了我,我们两个骂的不可开交。
孟凡臣
还在骂就说明彼此都没有放下,既然这样何必非要用相互攻击的方式表达感情呢?想一想,怎么才能把这段感情变成它原本应该有的美好的样子呢
老公回归家庭,但是我总是忍不住去想他们在一起的场景,忍不住想为什么,那么好的一个人,所有人眼中最正直最道德的一个人,为啥会这样?我走不出来了,很痛苦
孟凡臣
走不出来是因为我们被道德观念过度绑架了,人性本身就是有弹性的。多去了解认知一些客观理性的东西,会对我们“去我执”有很好的帮助。祝顺
我觉得我的性格 我所有的道理鸡汤都非常懂也能自创 我甚至都能让人觉得像心理咨询师 其实我自己都有心理疾病 比如说我不是人民币 又不能让每个人都喜欢 我也能这样开导别人 嘴上也能这么说 但我骗不了心底最深处 即使我自欺欺人的说这句话 或者说我很好看 我最棒 我很聪明 我跟别人一样 也只是安慰而已 我心里无比清楚这不是事实 这只是安慰 甚至自怜 所以我永远摆脱不了自卑敏感 除非我在所有方面做到十全十美 否则我永远都骗不了自己 心理咨询师说接纳 是的可以去接纳 但我不可能 也不想不愿意接纳 你可以认为我对自己很严格高要求 其实不是 我对自己非常放松无标准 物极必反才会苛刻设定标准 你会认为我偏执强迫吗 实话说是有的 我极致在意一件事 我的注意力就能完全集中一个点去思考 也是物极必反 我在平常和现实做不到集中注意力 就算开会考试重要的事都无法一直集中 但只要触及一个致命点 我就能做到
孟凡臣
然后呢?
你对自己不满意的点是什么呢?有没有找到这个点,并有针对性地去做一些可以落地的事情呢?
很好奇,是不是前男友的好朋友打来的,但打过去就没人接了。
孟凡臣
为什么会觉得是他打来的呢?这背后应该会有很多有意义的东西哦
一般是对于陌生人。也许内心有一种:事实证明你错了,那你要来求我,看我心情会不会原谅你。
孟凡臣
如果对面是对自己重要的人,谁对谁错有什么关系呢?
如果对面是对自己不重要的人,谁对谁错有什么关系呢?
好好感受一下,心里会不会有不一样的感觉?
我真的很想做一个好人,但不可否认的是我的内心灌满了仇恨。
孟凡臣
当内心好坏的概念没有那么强烈分明的时候可能仇恨就可以慢慢化解了
我觉得我错了,工作、人际,各个方面,我都错的离谱,太离谱了。昨天觉得没有做好,还有方法可以去缓解。可今天的错,让我觉得,我除了硬生生地扛着,再也没有别的方法可以渡过去了。今天比昨天错的更多更离谱。再糟糕没有了。
孟凡臣
其实也不一定的吧
我家孩子喜欢玩游戏,我和他商量决定每天玩半个小时,但是从不执行,也导致我失去耐心,对孩子发脾气。家里气氛就开始紧张了。请问有什么好办法解决吗?
孟凡臣
孩子是不能独立完成契约的,所以想要锻炼他遵守设置的一个重要因素就是要设置奖惩。比方说要在他做到什么的情况下才能玩半个小时,以及如果到时不结束会得到什么惩罚。在执行的过程中家长一定不要带有情绪,让他感受到的就是一切都是他自己可以控制的,这样才能锻炼他的担当和边界感。
祝顺
到底要怎么样才能抑制食欲 我觉得身体方面是一回事 心理方面更多 我老是控制不住 哪怕明明不饿 生理不饿 心理很饿 比如遇到不顺心或者难过痛苦或者很开心兴奋会暴食 但也还好不算特别多 可是我就是觉得算暴食了 以前我的食量很大 一个晚上沙茶面炒饭炸鸡奶茶都不够 后来去年我慢慢减肥 曾经三天瘦6斤只吃两顿 现在坚持不了 达不到那个时候的巅峰 是为什么 最近很难控制自己 去年明明饿死都控制的住
孟凡臣
把压力和暴饮暴食的链接拆开,跟其它习惯链接,比方运动、游戏或刷剧这些同样能让你放松的东西。当然最好的方式就是压力来的时候就去化解它,如果暂时一个人的努力完不成就借助外力。
同时,可以考虑给自己的节食行为制定奖惩制度,以帮助你将压力和暴食慢慢剥离
生完孩子再也没真正意义开心过
——不管爸妈如何做自己爱吃的,买自己喜欢的东西,都兴趣缺缺
——听见宝宝哭就烦躁 有幻听 睡不着
——从来不愿意抱自己的孩子,明知道这样不对,可还是看到就烦 下一秒自愈
——和先生动不动就吵架,边吵边哭 特委屈 其实他挺好的了 就是不想看他不管孩子扔给我
孟凡臣
不是讨厌孩子,只是因为可能生孩子的原因让你失去或错过了很多东西,内心深处的遗憾和不甘投射在了孩子这个具体对象上面了。调整一下想想你现在最想干的事情是什么,我去做,然后你的情绪就会大大缓解了。
解决当前问题的钥匙往往不在这个问题本身。
祝顺
冥冥之中真的有天注定吗?只要我每次拿了钱,就要有意外情况发生,然后破财的数量就跟进的财差不多。所以我一直都在亏钱中。运气怎么这么差呢?
孟凡臣
有没有可能是你在习惯性思维建立之后每次赚了钱都会在心里有一个要有情况发生的预期反倒促成这个发生了呢?
和男朋友分手了,他给我的理由是他父亲突然去世,家里还欠了很多债。没有心情谈恋爱了。他把我所有的联系方式都拉黑了,但是我真的很接受不了,又无能为力,我要怎么办。
孟凡臣
好好感受一下你是难受男朋友跟你的分手,还是以这种方式被分手?是真得放不下这个人,还是一下子不适应一个人的感受?
想明白了,或许就走出来了
一点动力都没有,明明知道今天最该做什么,明明有没完成的任务,但就是一点也不想做,想出去逛逛调节一下情绪,结果在商场的人群里还是觉得生活好没意义。其实自己的生活状况表面看都挺好的,有稳定的工作,爱我的家人,可就是感觉不到自己存在的价值,感觉工作没有成就感,跟小时候自己期待的样子好像差了很远。而有时候又对身边的同事特别失望,对别人的人品性格失望,感觉没有真心的人,或真心的特别少,而大多数冷漠,还有个别的心地不好会来找麻烦,就觉得世界并不美好,也没有什么可期待。未来的美好看不见,可不确定性和可能的压力与不美好又仿佛能看见一大堆。不相信自己能过的好,连每天早睡早起都做不到,也觉得自己太懒太无能。心情极度郁闷,无法疏散。
孟凡臣
一定有一个或多个心结在“后台”影响着你的情绪,才会让你把情绪投射到当前的事情和状态上,找到它们,解决它们,或者跟它们和解
每年一到冬天,就特别不开心,赶上下雪降温,就会不由自主的想到外面正在流浪的动物,会抑郁好久,时间久了感觉自己都有了执念,会一直陷入着悲伤情绪中,该怎么办才能说服自己
孟凡臣
提到了执念必有佛缘
有了佛性就当知:
当生而生,当死而死,皆是福缘
当前乐因曾种善因,为善缘;
当前苦则为消之前业,亦为善缘!
何苦之有?
君有慈悲心,当结菩萨缘,心必能宽。
心里一直有个女人的影子,再投入新的感情是不是很渣。
孟凡臣
把她们都放在她们应该处得位置,守住你自己的行为边界,就不渣。谁也没规定爱过了就不能再爱了,重要的是你梳理好你自己的内心和行为
怎样才能可以控制自己的情绪
孟凡臣
情绪无法控制,也不能去控制,否则越压抑问题越大。
要做的是了解它,感受它,与它和平共处,相互成全,而不是被它左右
我内心还是憋屈,然而再给他打电话,他是很混蛋的态度,我觉得很受伤,甚至,他要去派出所来解决。明明是这已婚渣男在欺骗我,现在自己还很有理,振振有辞,我真是觉得恶心。于是去敲门,把他老婆叫出来聊天,以及叫了个高高大大的男孩保护我,打了他几巴掌,骂了他,终于觉得还是抒发了内心的不快,也愿意放这个垃圾了。
而我,第一次觉得自己大半夜闹腾,是对的,没有精神问题。我就是需要释放,遇到这种事我的反应是没问题的!
对,很久之前谈的恋爱,被pua,总让我自我怀疑,但现在,我长大了,我要保护自己,我的力量在一点点回来!
孟凡臣
有这样的成长真为你开心
还是心里憋屈,在家里大喊大叫发泄了一下,又去搏击馆剧烈运动了,还是觉得没有释放够……
孟凡臣
大喊大叫和剧烈只是暂时“止疼”效果,要想解决问题还是要把真正让你如鲠在喉的东西吐出来
32岁,孩子三岁半。现在的自己感觉比以前心态好了很多,不知道是不是年纪大了还是因为修了佛教的原因,感觉自己变得比以前更安静,并且把一切都看通透了。尽管烦恼少了许多,但是有一点我认为不太好的就是少了些以前的刁蛮任性和真性情,遇到高兴的事也没那么兴奋了,因为我现在看一切都觉得是空的,甚至生死都觉得没什么大不了。目前希望能调整一下,能够在淡定自若的同时变成一个对生活充满热情的人。
孟凡臣
那你可以觉察一下,看看你现在的平静是压抑了自己欲望之后得到的,还是真正通透了之后才平和了。
如果是前者就是没有真正放松,只是去无条件接纳,如果是后者就应该能用欣赏的姿态去拥抱
脾气不好,性子急躁,很容易得罪人,性格问题很难改、不知道如果才好
孟凡臣
情绪来时不要一味想着控制,尝试每次都用换位思考的方式去疏导。养成习惯了就会有惊喜
我现在好像感冒了,头疼,犯困,还在上班,跟老公说人现在不舒服,但是对方回复了话让我生气 他的话没说错,但我听了就是生气。
请问该咋办,我生气是因为很想对方关注我吗
孟凡臣
应该是的。
不过吸引别人关注最有效的方法是让对方能从我们自己身上看到价值,而我们却常常试图通过给别人压力的方式获取别人的关注。
所以可以尝试觉察一下自己,改善一下方式,人生或许会是另外一番景色
从来没有被人坚定地选择过和坚定地爱过,我是不是很可怜很失败
孟凡臣
可以尝试先坚定地认可一下自己,爱一下自己
老师们好!我想问一下我这个是抑郁的症状吗?去年因为停车的问题跟邻居发生冲突了,这个事情久久都过不去,始终在我脑海里回想,感觉自己输了!有时总觉得别人对自己孩子不利,不放心孩子自己出去!有时外人的一句话貌似对自己不礼貌,就像跟对方起冲突,但是有时也忍住了,但心里很不舒服,越想越气,觉得自己应该跟他理论!恨自己懦弱,总之天天烦恼的很!
孟凡臣
其实每个人都有这样的负性信念,可能只是你这个人对自己要求比较高,放大了这些感受,不要因为这些事情本身额外给自己更多的压力。可以从每件事情具体拆解的过程中练习自己的认知能力,自己实在想不通就借助外力,不要着急,慢慢来
就是我最近怎么都开心不起来 即使强迫自己笑也不行 心里很乱 头脑很乱 眼看自己就三十岁了 自己还没有合适的对象 想找一个单位的 但是又很难追 外面又很多 但是又不知道该选谁 总在权衡利弊 很多人要接要送又要我觉得很累 不想跟很多人聊天 但是又不想放弃 明明知道这样不好 但又害怕孤独 在公司又总被同事取外号 自己心里很不爽 也很自卑 抬不起头 不敢看人 觉得自己哪哪不是 真的很久没开心过了 家里也一直在催你结婚 问这问那 我也知道自己年纪大 但是总要找个自己喜欢合适 看得到未来的吧
孟凡臣
从现在开始去发现自己身上的优点和特点,然后去放大它们,在这个过程中你的外在气场就会由让人感觉你摇摆不自信,慢慢变为越来越有魅力。然后其它的事情自然就会迎刃而解了。
解决你当前问题的钥匙往往不在它本身。
祝顺
我和父母相隔六户人家,我生病,孩子感冒,父母会礼节性地来看一眼,不会多看第二眼。早上上班从他们门口经过,遇到,我跟他们打招呼,感觉他们像是陌生人一样,礼节性地说声早。无论买什么好吃的,也不会想到我和孩子,无论我多忙多累,不会帮我看孩子。像是没有感情没有心的机器人。有时候我特别失望,特别难过,也会哭。他们对我像陌生人,太冷漠了,从小就是这样。我也后悔房子买靠在一起,应该远一点的。后来我老公让我不要难过,也学他们对我一样对他们,我就试着不再从他们门口经过,很少遇到他们,试着疏远他们,试着当他们不存在,果然心情好多了,内耗少多了,没有那么忧郁了,但又好像这样不厚道,不孝顺。
孟凡臣
可以尝试换一个角度思考:其实也许这也是他们想要的相处模式,这样大家都轻松了,所以你也不必用自己想象出来的对方的感受来苛责自己。你觉得呢
感觉我的母亲情商有点低,经常跟她沟通不愉快,说的话让人难以接受,不坏的一件事情,从她口中说出就变了味,瞬间心情就不好了
孟凡臣
可以尝试从对沟通不抱有马上求回报心态开始改善,不要试图通过说服她去改变她。适当地减少一些言语沟通,多一些肢体语言和眼神交流,一点点去温暖她不太强大的内心
谈恋爱真的是一个不断变化的过程,原先我和男朋友吵架就会特别硬气,就感觉自己没有错,错的都是他,现在不知道是从什么时候开始,自己发生了改变,给他台阶,也不会为一点小事而生气,他越来越爱我,对我越来越好了,
孟凡臣
恭喜你开始从赢他到赢得他转变了,智慧的女人最后都会过得不错。
祝顺
为什么在学校待的时间长了就闷闷不乐,不开心,脾气暴躁,只想请假。
孟凡臣
待时间长了才会慢慢闷闷不乐应该问题不是很大,看看是在校的人际关系出了小问题,还是某些学习领域带来了压力呢?把这些具体的点找到了就不会有这种乏化性的莫名焦虑了,离找回原来的好状态也就不远了
失眠严重 每天2,3点以后入睡 闭上眼就有很多事 有很多不开心的时候 感觉自己有点焦虑怎么回事?
熬夜,抽烟成瘾,纵欲,负债,破坏身边关系,我怎么把自己作成了这样浑浑噩噩又焦虑的人。
孟凡臣
要把压在心上的石头一块一块搬开,千万不要想着一步到位
在亲戚手底下做事。现在的工资平均下来和以前的差不多。但是以前的工作轻松而且感觉很自在也没有压力。现在这份工作前两年一直在做销售,现在不是销售了,当了老师,却也感受不到快乐,每天一直在做着不喜欢的事情,各种总结,各种计划,虽然知道瑜伽这条路可以走很久。但是不知道为什么感受不到快乐,很容易课前焦虑,然后现在发生一点小事就很容易易怒,(以前很正能量且乐观,感觉没什么过不去的)跟爸妈说过感觉自己不开心,爸妈总说这是一个锻炼的机会,不太理解,而且亲戚这边(现在的工作)现在也很需要人帮忙,我总是很容易的去考虑别人的想法,现在看到别人的店存在亏损的状态,我也很容易感觉可惜。我一边考虑着亲戚这边需要人,却又每天不上进,能不做事就不做事(亲戚在分店,所以最近没有管到我)
现在呆久了吧 又怕自己出去找不到相对应工资的工作,感觉人极度焦虑,又没办法解决。工作圈子极其无聊,虽然大家人都很好,但是工作氛围,我总感觉,很不开心。没办法像在其他人公司一样的感觉,是长大了吗,还是工作都是如此,主要是平均薪资也不高 我算了一下今年大概平均下来一个月5700,单休 ,为啥会感觉这么心累,这么没有快乐
一度怀疑自己是不是要抑郁了,平时强颜欢笑也不敢无病呻吟,在朋友圈永远是积极乐观的态度。
孟凡臣
对于消耗你的人、事或者状态要尽早的想办法摆脱,否则持续久了就会内化
别在夏天等一场雪,
别在机场等一艘船。
别在最好的年华,无止尽的消耗,等一个不可能的人。
孟凡臣
返本还原我是我,其实也挺好的
做为一个男性,什么情况下应该离婚呢。
孟凡臣
真正通过努力之后确定再继续下去对自己,对对方,对其他家庭成员都是负向消耗,没有正向支持的时候再考虑吧
孩子得了比较严重的病,现在已经在恢复期,可是我还是高兴不起来,每天看着孩子,还是想哭!整个人感觉是懵懵的!
孟凡臣
作为有类似经历的人想告诉你,总有一天你会发现:同样生病这件事情,当你的心理模式是我失去了什么的时候,就一切都是灰色的;当心理模式变成我又得到了什么的时候,就一切都是彩色的了
男朋友总是嫌我的衣品不够好,总是嫌我的妆化得不好,总是说我没气质,对我的外表总是透露着不满意,我现在对自己外表越来越没自信了,已经开始自我怀疑和自卑了,总觉得自己已经一无是处了,其他方面都还好,但是如果爱一个人不是应该不会嫌弃这些吗?他的外表也不是我喜欢的可是我没有嫌弃过,不知道这种感情还要不要继续。我怕再谈下去我会失去自我。
孟凡臣
结果导向法:如果一个人或一件事情、一个环境让你不断变得更好哪怕你并不是很舒服也要继续在一起;相反,如果让你变得越来越糟糕,哪怕在一起再舒适你也应该考虑是不是应该继续
刚刚看到抖音上一条心理咨询师动态说:“大学没谈恋爱,后面出身社会要花成千上百倍痛苦去弥补”,然后评论区全部齐刷刷的赞同,没有一个否定的,看的我都慌了,我就想问,真的这么绝对吗?好像我们的命运就被锁死了一样,本来还想在结婚之前享受花花世界的,现在看来,惨上加惨
孟凡臣
其实也许只是不认同的人懒得去点踩罢了,所以凡事不用过份解读,你人生中经历的所有事情都是刚刚好
我离婚了以后,不想再结婚,对婚姻失去信心,但是有期待一份感情,怎么办?
孟凡臣
这就挺好的啊,不用给自己贴标签,且行且感受且珍惜就好了
如果一段感情失去,把你您的患得患失,没有把你把你变得更好,那么很遗憾,你选择错了!
孟凡臣
其实也无所谓对错的,既然当时那么选择了就一定是当时让你最想要感受。
人生不应该有如果,一切都是刚刚好。
不管怎么样,没有必要让当前的自己为过去的自己买单。好好的,让自己简简单单的,就会发现其实一切都挺好的
喜欢新环境,喜欢跟陌生人接触,但不善于维护关系和感情,在一个地方待习惯了就觉得没有意思。做事也没有冲劲了,想换环境。但是总换工作肯定也不利于发展。
自己选择了编制,想到要一辈子和这些同事待在一起,就觉得没意思,也不太会去跟同事搞好关系。想去做销售岗位之类和陌生人打交道的工作,但是福利、社保这些又无法满意。诶人生真艰难
孟凡臣
与人斗其乐无穷。也许你开始去深度解读身边的人会让你有意想不到的收获,比那种蜻蜓点水的接触人要更有意思。这样既解决了你稳定的生活问题,还让你的人生更加有趣,何不尝试一下
遇见一个有偏执型人格的女朋友怎么办?
家里的鸡毛蒜皮小事无限放大,逼着你必须承认错误,不依不饶。比如她用洗手池时,我用了2秒。比如忘了弄枕头上的每天掉的几根头发,比如毛巾没有对齐等等。瞬间变脸谩骂和打人,身上经常被抓的到处是伤。她觉得她要求的高是免费教我是她牺牲,她觉得是她贡献精神。可是我真的好累。每天基本都吵,在一起一年半,没有因为什么大事,基本都是“我动作慢了”“我顺序不对了”“没有按照她标准了”等等
孟凡臣
尝试关照一下她贫瘠的内心,有能力就温暖一下,暂时没能力就拉她一起借助外力成长,再没有作用就要尝试离开了,否则你会被强大的负性能量淹没。当然离开也会有离开的办法,不能强来,对双方伤害太大的方式肯定不合适。祝顺
脑子里总是有一些消极的想法,担心这个,担心那个,但是想想其实我比很多人的条件都好,不会去转念。
孟凡臣
可以通过训练慢慢改善自己的认知习惯,然后就豁然开朗了
连续几天梦到前任和他的现任在社交平台疯狂秀恩爱。现实中前任是个极少秀恩爱的人,和他在一起那么多年,他都没发过几条和我秀恩爱的朋友圈。都说梦是潜意识的体现,不知道我的这个梦在体现着什么,是期待还是担心。
孟凡臣
一一对应的去强行解释梦的具体内容意义其实不大,梦中的情景带给你当时的最大的情绪体验才是最有意义的
如何撒娇
孟凡臣
想办法让对方感觉到你的行为表现和你这个人是可爱的,就可以了
男生最喜欢什么样的女孩子
孟凡臣
短期:漂亮、体贴、有个性;长期:自立、自律,不粘人
给所有想要自杀的人:
非常感恩你愿意在最后的时刻点进来,我不清楚你是谁,但我清楚此时此刻的你一定非常无助,因为你就是曾经的我,我也是一个想用自杀解决一切的失败者,我能明白,你现在所面对多大的痛苦,我也知道你现在没有心情看长篇大论的废话,能撑到现在一定很不容易了吧,不妨再给我最后几分钟。
很感恩你还在,现在的,你一定很痛苦吧
但你要知道选择自杀,并不是弱者的行为,相反,我很佩服你的勇气,要到这一步,相信你内心早已经历过无数次挣扎吧,选择自杀并不代表你的承受能力差,只是你现在所面对的痛苦已经严重,超出了你的承受能力,就算一个人承受能力再好,面对自己最痛苦的事前,没办法解决时一样会出现无法承受的情况。
如果有人跟你说不值得为这种事自杀,那只是他还没有经历过人生最痛苦的事而已。不用責怪他们,他们只是在岸上问水里等人为什么要挣扎,没办法理解我们的痛苦。
所以千万别小看了自己的承受能力,你能够坚持到现在已经非常不容易了。
我跟你一样,现在还是个谷底的人。
非常好,你还在
我的同路人,我知道我没办法帮你,马上解决,现在面临的困难,要选择走到这一步,你一定尝试过所有你能想到的办法了吧。你已经做得很好了,千万别让前面的努力白花。
现在告诉自己:反正我已经没有东西顾虑了,不妨再等一阵子再做任何事情吧。在等一个星期一天,甚至只是1分钟不用去想问题,怎么解决能带给你人生中最大痛苦的事,一定不是马上能解决的。
用这些时间想想为什么这件事让你这么痛苦,那一定是你人生中最重要最宝贵的事情吧?
相信你一定花了最大的努力跟心思在这件事情上面吧。
如果现在选择离开你,再也没机会看到你人生中最重要最宝贵的事啦,我知道每个人都有自己人生最重要的事,我也一样。我们都有人生中最重要的事情未完成,而这个事情一定还没解决吧
留下来,这是最后一个守护你人生最重要东西的机会了。
不是,为了谁,只是为了你自己,不要留有遗憾。
谢谢你,坚持看到现在,你已经多坚持了5分钟了千万不要让自己带着遗憾离开这样太可惜了,世界上最可惜的是不是你失败了,而是你本可以。
想想你人生中最重要的事情,它只能够有你自己去把它解决。
是的,只有你只有你可以。
本人,女,未婚,31岁,控制不住的在网络上通过语音与不同的男人做爱(自己自慰),有的会联系持续一段时间,有的就一次,工作很稳定,和平时的样子区别很大,为什么呢?
孟凡臣
感受一下,是不是现实中的亲密关系会让你感觉不放松呢
上一段感情受过伤,该怎么治愈自己呢?分开快半年了,我依旧怨他气他,我真的好想放下,好想忘记他,我想重新去接纳别人,谈新的恋爱,我是值得更好的人的,但我发现我明明在正常生活,但心里好像一直停留在分手的时候,他说过的话做过的事情历历在目,我放不下。我是真的想分手的,我已经拒绝了他的所有联系,我不想再见这个人,我不爱他了,为什么我还是放不下?是没有更优秀的人出现?我需要新恋情?但我不确定自己能不能接受新人,我有点感情洁癖,我该怎么办呢?难道真的只能靠时间去慢慢治愈吗?
孟凡臣
并不是放不下,只是情感惯性罢了,你现在要做的就是让它存在不去理它,就像电影美丽心灵里的处理方式一样,到时候适应了或是有了新的情感习惯自然这些就自动消失了
我和男朋友谈恋爱一年半了,现在觉得谈着谈着,我自己就有一点不耐烦,比如平时微信聊天就很不耐烦。
他到周末早上想睡懒觉,手机就调静音,我跟他讲了三回,你手机早上别调静音,万一有事找你怎么办?结果今天他还是又调了静音,刚好今天中午我给他点了个外卖,外卖小哥联系不到他,我给他打了15个电话,他是静音也听不到,刚开始我特别生气,但是十分钟后,我就不生气,就感觉很无所谓,我就在想,这是为什么?以前对于这种事,我非常生气,会在微信一顿轰炸,吐槽他,现在就给他微信发了一句,你手机又调成静音了!外卖在北门,你自己取吧!
请问老师,我为什么会出现这样的状态
孟凡臣
这要看你内在有没有变化了,如果你对他的感情没降温,只是没有这么执着了那要恭喜你,说明你进化了。如果你的内在感受有变化了那就另当别论了
为什么懂了那么多道理,依然过不好这一生。
孟凡臣
懂和悟的中间还有一个践行
很早以前就有过活着没什么意思的想法,工作忙起来还好,不忙的时候自己在家什么也不想干,就想呆着不想出门,不想见人,感觉自己什么也做不好,自己讨厌自己,想就这么死掉,不想说话,很看中别人对自己的评价,说话,做事,人际交往,考虑的很多,小心翼翼的。自己在家的时候有时候莫名想哭。
孟凡臣
那就再具体看看自己,到底自己讨厌自己什么。再去看看到底是自己真得什么都做不好,还是自己“认为”自己什么都做不好
总是有些后悔,后悔当初疯狂的购物,现在好像啥也不剩!
孟凡臣
后悔本身其实也是一种有正向能量的情绪,处理好了可以让你以后少做或不再去做那些不合理的行为。没关系的,跟情绪和解,不要非得试图去回避它,不要因为后悔本身再增加额外的焦虑情绪就可以了
平常和老公一直是分隔两地,这次国庆带着孩子去老公工作的地方一起生活。这几天下来就感觉老公对我是各种不满意,总觉得换做任何一个同事家属都比我勤快,经常还说我是废物。其实我是属于心态特别好的那种人(也许是脸皮太厚),但我也比较了解自己,也许是因为我从小就比较懒,作为独生子也没啥压力。而我老公是农村出来的,尽管他人品没啥问题在单位也是领导,但我总觉得是不是三观不合,很早以前就听说过农村的不要找城市的结婚,这句话看来是有道理的。当初结婚也是糊里糊涂的,但我家人的看法是或许像我这种性格就适合异地婚姻,跟我过久了会很累。
换了工作,压力很大,可能也和我心境有关系,医院诊断双相,半年内胖了23斤,因为胖了,心情也更加不好了,控制不住的想吃东西,不想运动;自己也想去改变,但是不行…
孟凡臣
胖是因为忍不住吃东西么?忍不住吃东西是因为工作压力带来的?那就要把精力用在如何处理工作压力带来的情绪焦虑上了,这才是根本,放在减肥上就是堵而不是疏了。感受一下试试。祝顺
从小大家对我的形容就是文静温柔,现在长大了感觉其实很吃亏,比如遇到不讲理的人,看我太老实好欺负,该怎么转变呢?
孟凡臣
不一定非要靠吵架,可以用行为让对方感受到你的力量和边界
如果想接触一个人,但那个人不想接触你,该怎么办呢
孟凡臣
这要看具体情况了,你是否已经尝试过了?他已经明确拒绝了么?
感觉事事不顺心 就没有一件如意的事 每天度日如年 很煎熬 很想死 有时也很容易暴躁是抑郁症吗
孟凡臣
这种多久了,这种感觉是从什么时间点开始的,那段时间发生了什么么
异地恋,每天都联系,但还是没有安全感
孟凡臣
没有安全感的核心原因一般都是内在自我评价低,可以在这个角度尝试成长一下。祝顺
拖延是因为害怕犯错,害怕犯错是自己在通过外界的评价来判断自己的价值,但是抛开外部的评价,我们自身有什么价值呢
孟凡臣
那就要先从你自己真正想要和在乎的东西开始找起
被分手已经很痛
因为纠缠而被拉黑删除 被人像避洪水猛兽一样 反而遭受了二次创伤
我又是一个很执着 很死脑筋 喜欢钻牛角尖的人
分手七个月了至今不愿面对分手事实
每晚每晚做有关他的梦
希望他回来 也希望自己走出来
孟凡臣
也许这才是被分手的真实原因,所以不要接受甚至享受自己是个“执着”的人这个标签,要想办法去改善它,否则这一切不但不好过去,还会继续重演
前任为了躲我,连共同朋友也不接触了。共同朋友约他,他也不出来了。我有这么可怕吗?
老公在我孕期出轨老女人,被我发现,他说和老女人已经断掉了,我应该相信他吗
孟凡臣
也许不应该把自己的人生去交给应不应该相信谁,而是应该去好好想想怎么去赢得谁。
另外,出轨对象选择老女人,这背后应该有很多东西可以挖掘
孩子厌学怎么办?
孟凡臣
首先要搞清楚他厌学的具体起因是什么。是原本一直就不喜欢上学,还是现在学习成绩不好了或者越来越吃力了才开始厌学,还是因为在他身上发生了什么你不知道的事情导致他开始厌学呢?这些很重要
上班真的好窒息 好烦
孟凡臣
是因为这个工作性质不喜欢,自己能力暂时没有跟上,还是当前的人际关系出了问题,亦或是报酬达不到预期?尽量不要习惯性的去感受负性情绪,可以试试去正面面对这种不爽的体验,把造成这种状态的背后原因好好拆解一下,看看能解决多少,改善多少,接受多少?把感受落地了或许就没有这么大的伤害了
当女人好吗
孟凡臣
现实环境可能只能这么问一下。
其实没关系的,你的感受你自己做主
老公比我大六岁,校园到婚姻。老公总说他把我保护的太好了,我没目标没动力。他确实很照顾我,也承担了很多,但我在自己的领域其实也不错,一直追求者都很多,但是在一起时间久了对他来说我没那么大的吸引力了,老公的优秀好像衬托的我很逊色。如何经营这样一段婚姻呢?
孟凡臣
尽量放大那个在自己领域优秀的自己;
感人他对你的保护和照顾,但不要安于其中;
保留属于你自己一个人的观点、爱好、擅长和社交;
尽可能的给自己和对方留一些私人空间。
坚持做到这些就应该会有你自己期待的样子了
如果你的亲人老是用自杀来吓唬你该怎么面对
孟凡臣
他是有意向你传达这种感受以博取你的关注,还是他自己有这个倾向被你感受到了?这两者是有本质的区别,要搞清楚,才能有的放矢
分手真的是蓄谋已久的吗。
在一起五年,前任几天前还在对我说很爱我,后几天就铁了心要和我分手了,真的特别想不通,为了什么。
我问他他到底什么时候想分手的,他说只有说出口的那一刻想分手,但是我不怎么相信。
现在已经分手超过半年了。
我是一名大学生,我总进入不了学习很烦恼,大概从我对自己的青春有比较清晰的记忆以来就一直是这个状态,大学前得学习经历中我上课跟随老师的状态还不错,一直伴随着我的问题是自主学习进入不了状态,我还总是在思考为什么别人都能轻而易举的做到而我缺每次尝试屡屡失败,有时候严重情绪不好导致焦虑紧张情绪崩溃痛哭,后来这在我的大学生活中这种不好的情绪效应次数越来越多。想知道这种情况我该怎么调整
孟凡臣
其实别人也并没有你看到的那么“轻而易举”;
你自己也没有你感受到的那么“屡屡失败”,只是可能你检验“付出-收获”的标准和尺度产生了一点点偏差,才引发了内心深处的一些不合理信念。
别着急,觉察一下,感受一下。
问题不大的
聊聊我成长经历吧,本人女,23岁,从小到大都性格内敛,我也不知道性格为啥这样,可能小时候因为别人嘲笑我说话和别人不一样吧,我稍微有些大舌头,说话不够标准,名字也是很有争议性,跟历史人物一个坏人同名不同姓,同学们喜欢给我名字开玩笑,我体型也是比较矮一些,一米五多,小学的时候也会有同学欺负我,我本人也是一个话少的女生,导致我从小到大都没有几个好朋友,读初中,我是外宿没有住学校,也没有和好跟住宿女生玩到一块去,都是上课下课回家那种,读高中后分文理科,选理科,成绩很差可能理科我不是我长处,我很努力但是成绩也不好,那时候觉得读书是唯一出路,为了学习也没有好好和同学们玩,一门心思放在学习上,读高中也存在成绩不好也不太容易交到太多朋友,我话又少又不主动交谈,到了大学之后好了一些,人也活泼了一点,等到了职场之后,我把部门老员工得罪了,我才意识到也许自己不是内向,不爱说话,教不到朋友,我肯定是交往过程中哪里做不够好别人才会这样对我。其实我跟人交往我把自己放得很低而且我会经常站在别人角度去思考问题啊,我都有不敢得罪人这样去相处为啥还是会得罪了同事呢,因为得罪了两个,所以肯定是我的问题,可能是我无意间一句话得罪了一个老员工,那个老员工跟她好,所以变成了得罪两人了,为啥我人际关系那么差,好伤心也很难过,现在心情没有一个人可以分享的,连个闺蜜也没有,做人真的失败啊,老师们我这种情况要怎么治疗呢……
孟凡臣
也许问题就出在你把自己放得很低这一点上了,因为人们往往会把很容易就能得到的东西看得理所当然。从你能意识到自己应该主动去经营人际关系并付诸行动来看你的问题不大,只是需要学习一些具体的沟通技巧,这个不是很难,慢慢练习就好了。祝顺
原声家庭环境,青年时期的老师暴力言语羞辱留下的阴影,自身条件不足的原因导致的内心极其的不自信自卑,跟熟人朋友可以夸夸其谈,跟陌生人有恐惧心理说话结结巴巴,想知道怎么让自己不那么自卑
孟凡臣
“自身条件不足”,“内心极其的不自信自卑”,“跟陌生人有恐惧心理”这些自动化思维背后的东西你都正面深度思考过么?真得是你习惯性感受的那样么?
另外你觉得你为什么可以在熟人面前侃侃而谈?这里面又被你自己忽略了什么自己身上优秀的东西呢?
好好想一想
虽然想接受心理咨询,但总是没决定,为了舍不得花上金钱。感觉收获和能带来的改变无没预计,很像投机或者买博彩卷。心里一方面想,有机会让自己更好就是好事,也总觉得一但开始了就变成沉没成本。我想了很久,但还是没有真正离开这个平台,却不太想到很能将决定合理化。对咨询师们来说,这样提问无可避免会带来不爽快,先抱歉。
孟凡臣
趋利避害是人性中最健康的心理状态,觉得你怎么想没有问题啊。
我们一生追求的就是我们下一刻收获的东西是性价比最高的。
所以从这个角度来讲,我觉得应该恭喜你,因为你的心理很健康。
接下来就剩下一件事情了:努力提升自己的认知能力,让自己的选择都尽可能的性价比最高。
祝顺
不爱找心理咨询师是因为一段经历很长,说着费劲,但是每找一次就要说一次。只找一个还不能保证两个人聊的来
怎么样才能接受自己的不完美,接受自己只是一个普通人的事实
孟凡臣
想办法找回那个可以“淘宝”的自己:无论是从别人身上还是自己身上,能从所谓的不完美中找到闪光点。
其实所谓的完美,都是用我们因为自己的偏见而想象出来的别人的标准去为难自己罢了。
有的人越成功越失败,有的人越失败越迷人!
就是这个原因。
尝试给自己的超我放个假吧,因为外在对我们的关注其实远没有我们自己想象的那么投入。
我特别自卑,每次发生任何事情的时候,我都会特别痛苦,我特别向往爱,可能我一直没有拥有,所以特别想要特殊的对待,我父母一直很喜欢我弟弟,他们虽然不说,但
我心里也很明白。每次他们说话我想说几句的时候,他们依然在说,仿佛当我不存在一样,我一委屈就哭,其实我心里明白,哭是一件特别廉价的事情,但我还是忍不住哭。
孟凡臣
可以去尝试去寻求一段真正关注你的感受和需求的亲密关系。要相信你一定可以的
感觉真的有咨询师混饭吃的,有些咨询师心里是对来访者的行为带着评判的,但是心理咨询的核心不是爱吗?不管来访者的行为在社会标准来说是对是错,应该要更了解来访者的内心有着什么的伤害,不是吗?
女友是我老板,比我大22岁,她前夫和孩子是车祸去世的,觉得她可怜,我想照顾她,可现在我前女友来找我了,自杀威胁我跟她和好,我怎么办
孟凡臣
关键是要看你内心里最想跟谁在一起,而不是迫于压力要跟谁在一起
领了结婚证2年,今年离婚了。还没有来得及办婚礼,我跟他吵吵闹闹不断,也因为工作关系和没办婚礼的原因还像谈恋爱一样没有在一起生活过,他很少给我关爱,还经常贬低我人格,虽然他家里人对我挺不错,但我有种预感一定有一天会离婚的,在我们冷战的时候,无意间与以前的男同事取得联系,聊天聊多了聊出感情了,我已经做好离婚的准备,不管跟这男同事关以后咋样吧,跟他早晚得离,还不如没办婚礼的时候就离,没想到他先提出离婚,我同意了,他又后悔了,极力挽回,我没同意,且牵扯财产纠纷,他家就开始跟踪调查我发现我已经跟男同事在一起了就开始报复我,去单位散播谣言,又是找纪委调查我们,这事我知道我有错的地方,就是在还没办离婚手续的情况下就跟别人在一起是我不对,但他家的做法也真的毁了我,我现在很自责走不出阴影,我难道就是个十恶不赦的坏人么?难道就要被人唾弃么,我之前对他也是百分百的付出,我们家对他也是很好,可他呢,他对我还有暴力倾向,还说过娶我就是因为我能过日子,种种累积下来的伤害消磨了我对他的爱,我真的是不爱他了,早早放弃他了,要不是结婚证领了,真的从他对我第一次动手我就已经分手了,弄成现在这样,我觉得我的人生都要被他毁了…我该怎么办…
孟凡臣
没有人能毁得了你的人生,除非你自己投降了。其实现在的你越沮丧越不敢见人越丢人,挺起胸来大胆面对那些非议你的人反倒会重新看待你。你自己心里都没有虚怕什么?加油,打起精神来
前男友是我的精神寄托,分手后,我整个人都迷失了。
在一起五年,目前分手半年。失去的那一刻感觉失去了所有生的期待,不知道自己为什么而活着,觉得所有事情都丧失了意义。
以前没觉得有他多好,失去的那一瞬间才知道没有他,我的生活都失去了希望,世界都崩塌了。
总觉得我的生活是在有他的基础上进行的,没有他,工作没意义、社交没意义、努力没意义,所有都没有意义。
我是哪里出了问题了吗?
孟凡臣
只是你之前把自己的人生价值跟他的存在绑定太深,面前只是暂时难以从习惯性依赖里走出来,世界上人无论在生理上还是精神上的强大都远远超出我们自己的感受。加油吧,让本就不该存在的滚蛋吧,其实啥也不是
孩子12岁,初中一年级,刚换了座位,她心里极度不安,用掐痛自己的方式就可以缓解不安和紧张,手会握成拳头!当环境太吵闹时,会感觉到烦燥,会产生:讨厌这个学校,讨厌这里的同学,讨厌这里的老师,只想回家呆!这种情况严重吗?
孟凡臣
男孩女孩?平常你们对他说教管束多么?之前之后变化大么,还是一直都这样敏感?
我的爱情全靠幻想
若真真出现一个有自己幻想般好的人可能我又感到索然无味
但是又十分嫉妒那些找到好伴侣的。牙痒痒的嫉妒。
这是为什么呢?
孟凡臣
浪漫的爱情都是幻想出来的啊,都是让自己在心里有了感动自己从而感动对方的感觉,然后给这种感觉找到一个可以落地的实体人。正是因为想象空间大,爱情才比婚姻显得更加美好
我常碰到特别好意思管我要东西的人,对门的女生,过来串门,说哎呀,你的口红我用一下,太适合我了,送我吧,
怎么这么不要脸呢,没见过这样的
我怔住了,点了头,她拿走了,我难受了好久,又不熟,她也没给我啥,要就给,太傻了
孟凡臣
是不是别人跟你借钱,借了难受,不借更难受?
生活平静,最近很怀念年轻时被人喜欢被人追求的感觉,再也没有人会那样爱自己,虽然那时被不喜欢的人追求很厌烦,很想再见到年轻时暗恋自己却从没表白、默默对我好的那个人,今生也许不会再遇见,心很痛的感觉。那时不懂珍惜的现在却是不会再有了……
孟凡臣
不一定的哦
,生活就是一面镜子,你如何对待它,它就如何反馈给你
最近我覺得我自己是不是太敏感?事情是這樣的,最近有個我不認識的學長,這個學長是我們班男同學的朋友,我其實原本不怎麼在意他,只是最近有點平凡的偶遇,我也覺得沒差,我這人其實不喜歡跟別人對到眼,但我眼睛還是會飄移,最近平凡的跟學長對到眼,然後其實我也是學校交通隊的,因為上學放學都要去幫忙,然後前幾天,我在站崗的時候,我看到學長,之後他走過了斑馬線(其實他旁邊還有跟我同屆的女生),然後他還回頭看(然後幹 又對到眼)(也有可能我後面有學姊吧)我覺得我是不是又敏感過度?
我想请问下咨询师们,为什么爱情里就是先发生关系后恋爱呢?这个是正常的现象吗?如果刚认识不到一个月发生关系,感觉会不会太快?
孟凡臣
这要看具体情况了,比方说你们是什么年龄阶段,这一个月的交往情况,发生关系时的状态,还有就是发生关系之后两个人的感受变化等等等等。总之,因人而异的。我就有一个最好的朋友,跟她老婆认识一个星期多就同居了,后来结婚了,一直都很好。所以不一定的,要看具体情况
男朋友每天各种挑刺儿,连我说话都挑我,今天上午工作忙正在视频会议,他给我打电话没接,后来我忙完打电话过去,他不高兴了,晚上下班回来看见他一脸的闷闷不乐,他现在不上班,好像我也不应该上班一样,他就每天各种挑,我也不知道该怎么办……
我儿子一岁多,怎么戒掉吃手指?
我家孩子从两个月开始吃手指头,我也读过一些心理学的书,知道这是口欲期。但是他现在就是吃手指头,自己哄自己睡觉,已经快两岁了。手指盖儿都裹没了,手上都起泡了,我想戒掉他吃手指,不知道有没有什么好办法。
孟凡臣
你的过度关注可能正强化了他的这个行为,反倒让他没法顺利度过口欲期。大家都放松一些试一试
为什么我们科室领导对我忽冷忽热的 为什么
孟凡臣
那得要看看忽冷的背后大都是什么情况下,忽热的时候又都有什么共同的特点。仔细品一品,背后一定有规律,找到这个规律,方向自然就清晰了。祝顺
怎么让嘴硬的人心软
孟凡臣
不跟他逞口舌之争。认可他观点中正确的地方,不要盯着他有问题的地方不放,多肯定他,温暖他,用发自内心的微笑和欣赏对待他。如果能做到这些,你一定会有意想不到的收获
昨天我发了这个动态后,我跟我弟弟又聊了一会,他说他看到爸爸光着上半身就有反应,曾经想过喂爸爸喝安眠药的水,然后借此跟爸爸发生关系,并且还说想过在爸爸房间里装针孔摄像头来偷窥爸爸。我听了只觉得细思极恐,我能够接受男同性恋的存在,也尊重他的性取向,但是他对自己父亲的这种性幻想让我难以接受,我觉得无比恶心,甚至觉得他的思想有些“变态”。但是这一切我不能跟爸爸说,一方面,爸爸是个思想保守的人,他接受不了同性恋的存在,而自己儿子对他有性幻想,更是一种难以启齿的耻辱,另一方面,我也担心父亲的知情让我们的家庭关系变得尴尬奇怪。
孟凡臣
有行为冲动,并开始有计划了这个问题就严重了,你应该尽早带他去看看了
男友坚决跟我分手了,我跟他服软,他还是那样坚决那样冷,我改怎么办。 我该怎么跟他沟通。他都不肯跟我见面,也不让我去他见看他。 我该怎么沟通呢
孟凡臣
有限的信息里只能感受到你想改变的意愿,没有看到你想改变的决心和具体可能性。或许这才是关键的地方吧
好像道理都知道,但是为什么很难真的做到爱自己,接纳自己
孟凡臣
不知道你是怎么去做的,如果只是通过反思自己,找自己问题的方式。
还可以再试试从自己身上找找资源看看,或许会柳暗花明也说不定
男朋友有一小孩,跟前任的,在一起一年了。刚在一起我就知道他有小孩。说他跟前任不可能了不会再联系。可后面经常吵架,说我性格太像小孩子。前几天发现他想找前任复合,被前任拒绝了,还背着我跟前任见了两面,前任联系的他,但前任只是想看看孩子,他没让她看孩子。发现后男朋友说只是为了孩子才忍气吞声的低声下气的找她复合,因为周边的朋友都说我挺幼稚的,可能当不了“妈妈”这个角色,加上我父母这边还不知道我有个男朋友,这样的条件下,我还要原谅男朋友这个行为吗
孟凡臣
重要的不是你还要不要原谅他,而是要好好想想你真得做好了继续这么往前走的各种准备了么
如何摆脱受害者心态。
和前任在一起五年恋爱长跑,初恋,什么都给他了,认定会和他结婚。
结果最终被分手了,我半年都走不出来。
孟凡臣
那就慢慢走,没关系,等你走出来的时候回头再看这五年的经历都是有意义的
负能这个东西到底是如何定义的啊?我和我的亲友一直关系很好 我经常会和她抱怨 就最近我和她抱怨我父母一直逼我写作业 明明我一直有发烧头疼吐血 我也是有接一下画画和写文的单子 都要晚上来弄 完全没时间睡觉 白天想睡一会父母又不让 就和她说了一句"猝死得了"然后她就开始闹脾气……说"我好累 让我猝死吧 反正你也想 天天给我传播负能" 啊 我也很累
孟凡臣
接触多了让你变得更糟糕的东西就是负能,不管它看起来多漂亮都是
为什么我会幸灾乐祸啊?就是比如四六级别人没过我过了我就会很开心,他过了我反而不开心…这种心理不好吧?还如何改善呢
孟凡臣
自我价值体现是我们最高精神追求,现实中我们一般有两个途径:1、提升自己;2、贬低别人。前者是显性的正向的,或者是隐性的负向的。
所以你要知道:首先,你有这样的感受不丢人没关系,因为这是人人都有的,只是谁也不愿意说出来罢了,不必因为过于自责而让自己产生额外的焦虑情绪。然后,努力去把精力都用在前者上,后者自然而然就弱化了。
办公室不会为人处世怎么办,听不明白,别人话里意思,不知道如何答话,感觉自己没有自己的性格属性,很怕和人聊天,很害羞,怂怂的,还很敏感,会想很多,一张嘴就是别人不爱听的。
我说我晚上两三点醒来会害怕,一位咨询师告诉我,因为两三点是人最容易死的时间。我来咨询难道是为了更恐惧?
孟凡臣
其实谁那个时间点醒来都会害怕,只不过性格不一样,程度不同罢了。如果没有其它的不适这事儿连想都没必要去想它
老公从三线城市调到一线城市工作,为了跟老公在一起,也跑到一线城市来生活,离开了自己的父母,离开了自己的朋友的圈子,放弃了工作和事业。在一线城市的工作压力很大,也一直都找不到合适的工作。每天无所事事,感觉到精神状态也不好,也挺孤独的,没有什么朋友。总是想回家,但是又舍不得老公。
孟凡臣
把找工作的标准起点降低,往前走哪怕是小小步也比停在纠结好
跟老公再一次争吵,吵了这么多次真的心力交瘁了。今天又是吵的惊天动地,街坊四邻都看笑话。真的走不下去了,再这么下去我自己都承受不住了。我现在深深的怀疑自己是不是不适合亲密关系
孟凡臣
就最近这一次争吵,你觉得最大的问题在哪里?如果重来一遍的话,你觉得你或他如何改善才会避免这次争吵?好好想一想,想明白了也许就找到了关键点。祝顺
感到生气,被抛弃,三任咨询师都是在我袒露得最完全最真实的阶段明显感觉疏远我!她们根本承受不了一个人的负能量,关系最好的都永远只是咨询前中期戴着面具咨询那会!
孟凡臣
是不是不太匹配或是碰巧他们都是不方便了呢,找个专职的或许好一些吧。祝顺
和女朋友在一起两年吵架分手冷战一周分手,女友4年前初恋给她打电话见面,女友没忍住见面发生关系住一起4天,后来我们和好了,我发现后她痛苦求着我不要离开她,她说她做错事糊涂后悔,后悔自己会这样,我想分开却不舍的这段感情,她也求我不要离开她,我做什么都可以,该不该原谅她继续在一起呢?
孟凡臣
该不该原谅他别人的建议和分析都没有意义,给自己一段时间,看看自己是不是还一看到她,或在一起就能想到这个点。如果慢慢不条件反射了就没问题,如果一直条件反射摆脱不了那你就要慎重考虑一下了
如何将注意力从恋爱转移到学习上?
要大考了,脑子里全是和对方的对话,因为刚表白,完全不能学习,一边学一边想效率太差,有什么办法断掉,不管什么办法,先谢谢各路大神
习得性无助怎么办?觉得怎么努力都是不可能
想学插画 但是想想到要学几年觉得很困难不可能的
想考公 觉得不可能的好难
想学职业上的技能 觉得不可能的
怎么办
孟凡臣
陷入“目标太远,不好实现”的心理模式里时人人都会有习得性无助的。
两步走:1、先把大目标拆解成每日轻松可达的小计划。2、把每日关注点从最终目标上拉回来放在每日完成的那个小东西上。3、享受每日完成那些小计划带来的满足感。
我是一名单身34岁创业者,2月经朋友介绍一个女生,最开始是工作合作,后来女生开始追求我。我一开始觉得性格和追求不同,所以一直拒绝。后来在高烧生病的时候,她照顾我(由于她原先是护士),让我觉得好感倍增。两个人就自然而然的在一起了,并住到一起了。
我帮她解决工作问题,解决原合约纠纷(她本身是一名主播)。并教她弹琴,唱歌。像对自己妹妹一样的对待她。
5月中旬,发现意外怀孕。我觉得我和她感情基础不深,没做好当爸爸的准备(我深刻意识到,让她怀孕是我的错,我的责任)。所以想不要这个孩子,她哭着告诉我说原来做过宫外孕手术,输卵管切除一半。害怕以后无法再怀孕。我虽然压力很大,但是她告诉我,就算不结婚,这个宝宝她就算是单亲妈妈也要生下来抚养大。我认同了,并在学着慢慢去接受她,爱她,接受我们共同的孩子。
6月中旬,说服自己,并告知父母,准备结婚。给她和孩子一份责任和爱。妈妈在家户口没有找到,我这里也没找到户口,所以准备补办。结婚一事暂时搁置了。
就在这个时候,事情出现了翻天覆地的变化……
7月因为一些小矛盾老是让我想放弃这个孩子。我对她处于观察期,发现她跟我有很多的小矛盾,对事情,对爱情观的认知完全不一样……
一次和家人的集体外出游玩后。我们准备打掉这个孩子。到了医院我看到她哭,我心疼,就放弃了这个决定。在她老家我们有点小争吵,她转头下车走了,我说我得开车先去处理工作。谁知我刚开车走到高速路40分钟,她让我调头回去接她。我当时由于想到她怀孕,我应该将就她。所以我回去了,并且推掉了工作
(***这一次就是纵容的开始***)
孟凡臣
付你应该付的责任,但也不需要过于被道德绑架。长期过分逼自己去做内心不情愿去做的事情是心理问题产生的根本原因。祝顺
人与人之间的关系本身就很绝望。
人与人之间是什么关系?竞争和淘汰关系。我的努力不过是为了淘汰别人。自从我明白了这一点以后,我再也没有努力的欲望了。我一直都觉得,这种你死我活的竞争太残酷。然而这却是赤裸裸的现实。
或许某些人会说:“你管别人干什么?”但正是因此,我才觉得人与人之间不可能有真正意义上的爱。
尤其是直接面对竞争的时候。人与人之间冷漠才是自然的,敌意才是真实的。
小时候我所相信的真善美、道德、爱之类的。
在达尔文所告诉我的丛林法则面前,被击得粉碎。
这就是个恐怖的残酷的痛苦的绝望的世界。
孟凡臣
有无相生,难易相成。完事万物均遵从阴阳平衡之道。
你低落是因为忽略了事物的另一面:因为你的积极争取让大家都更加优秀了,哪怕是那个被淘汰的人他走时也比来时强大的多了,这就是竞争本身积极的那一面。
当争则争,当止则止,方合天人之道。极阴,极阳,均不足取。
祝顺
内心的刻板印象被打破的那瞬间会感觉痛苦吗?
孟凡臣
会有“半亩方塘,活水常来”的畅快淋漓的感觉。
在这之前,积攒勇气,打破桎梏的过程确实是有些痛苦的。
人跟人差距这么大的吗?有的人说自己一两天看完一部一百多万字的小说,而我一天时间就只能看两篇几百字的文章。
孟凡臣
人和人的能力会有差异之分,没有高低之别。六祖惠能终生文盲,确是我中华智慧长河中最有影响力的三大(儒释道)圣人之一
分手一个多月了,还是痛苦到不行,无止境的流泪到底该怎么办
孟凡臣
现在最重要的是看怎么才能从情绪当中摆脱出来。如果是你主动离开他,就好好看看你因此失去了什么,同时又重新获得了什么?如果是他主动离开你,那就好好看看你应该去尝试做什么改变?这些或许才是能真正帮你走出来的钥匙吧。祝顺
在职场中总是被公司的领导的平级或上一级对手盯上,总是想方设法分散我们的职能和权力,被排挤和打压,未来我要如何寻求发展?
孟凡臣
看看是真得被针对了,还是错觉。如果是真的被针对了,那应该恭喜你,因为在职场中只有有能力的人才遭人嫉妒打压。这种情况下就是要清晰的看到自己的优势在哪里,然后学会在必要的时间和场合隐藏锋芒
感觉生活好没意思啊,什么都没有意思
孟凡臣
或许从没意思中寻找点儿意思本身就是很有意思的事情
吵架以后,对方频繁打电话,要不要接
孟凡臣
如果你自己还在情绪中,最好不要接;如果你觉得你现在仍然处理不了对方的情绪,最好也要慎接
结婚两个月开始跟老公频繁吵架,会动手去扇他耳光,用最狠毒的话去说他,用自己的安全威胁他,也会崩溃的大哭,我是怎么了,怎么变得像个泼妇一样,我不想这样,可是我控制不了自己。我该怎么办?我们上一次吵的很凶,双方都动了手。或许真的不合适吧,应该离婚。
孟凡臣
先尝试从自己身上找一下,看看是要找到那个关键的生活事件、习惯性的思维模式,还是那个要命的情绪开关。
为什么我总是无法建立一段亲密关系,如今二十几了恋爱都没谈过,也从来没有闺蜜特别孤单,小的时候自卑太在意别人感受,父亲却总让我内省说人际关系都要想自己做的不对,我记得我当时内心都想拿菜刀把家具全部砍烂了,至今回想起我都觉得我的父亲很恶心,后来在每段友谊中总被伤害抛弃,我觉得是自己太保守了(受父亲影响),还有就是无趣,从那以后我就认为人一定要自我一点,如今二十几了总爱挑别人身上的毛病,总能找到个理由,觉得对方不配做自己的男朋友和闺蜜,在友情和感情中我可以共情但基本上不愿意付出时间精力,也想但是做不到
孟凡臣
看看挑别人毛病的背后是不是在习惯性退缩。下一段关系中尝试去让自己比之前多一点点的耐心,给自己和对方一个机会,看可不可以建立一段成功的亲密关系。祝顺
到了30多岁的年龄真不知道自己要什么!有钱的不喜欢!没钱的不喜欢!帅的不喜欢!唉
孟凡臣
看看是不是自己给自己压抑了一些东西
世界上真的有人喜欢你就是怼你这样奇葩的行为吗
孟凡臣
不奇葩,这是很多人表达好感,吸引关注的本能手段。一个人攻击你一般有三个原因:他对你恐惧、嫉妒或喜欢。你可以根据具体情况分析一下他怼你是源于什么
结婚半年,老公经常说我胖,虽然每次都是开玩笑的方式,但是心里很不舒服,现在已经上升到每天都会说,有时候会说我整天就知道吃了睡睡了吃之类的,说我感觉我好像一无是处,他也没有过多的说,但是简简单单的一句话,听完内心很受打击的感觉,有时候还间接说我挣的少,实际我工资是他的三倍。不明白他为什么这样说,现在几乎每天晚上回家都能听到一两句贬低我的话,然后我就很失望,不想多说什么,也不想吵架。被他说的我好像自我价值感很低了,现在我都觉得晚上不想回他家了。感觉很烦躁。
孟凡臣
那就把关注点尽量拉回到自己身上吧,就把这些当成是鞭策自己的动力,其实如果能跳出来看的话就会发现,当下一切让我们难受甚至愤怒的事情都是上天赐予的,让我们变得更好的激励。好好思考一下,利用一下,然后你会感谢自己的。祝顺
对于机能不全家庭长大的人很难改变自己的沟通方式,包括我和父母
我知道以后如果谈恋爱/结婚,会选择像父母一样的伴侣 然后把自己的暴力/压抑沟通方式传给自己的孩子或者自己的另一半
我一直被社会洗脑压着自己的想法和感受
“你当父母后知道他们的辛苦”
“养一个人多么不容易,多包容父母吧”
每个人的情况不一样 如果不听自己内心的话,导致抑郁症或者自己伤害自己 谁负责结果?自己
我一直尝试原谅父母的暴力和无知然后重新开始一切 我以为岁月可以慢慢愈合 结果不是
经济独立,拿好自己所需要的证书后
为了自己的精神健康 我马上离开家里后断联的
我的想法从初中都没有改变 还是相信自己的感受和选择
不要轻易听别人的建议 他们又不是你的股东 也不会负责任何结果的
断联,到这个选择 还是花很长时间了 但是我以后不会逃避现实 因为以后没有“应该选择这样的人生才对/正确”的噪音 自己选择,自己负责
再见,父母
来世希望碰不到你们
我走出来一步一步开始自己的人生伴奏了
幸运的是通过收养的流浪狗感受到无条件的爱和陪伴 人生第一次感觉有家的感觉 9月份我带着它宠物出境
孟凡臣
穷,就独善其身;达,再兼济天下。在精神领域也适用。当我们的心理能量暂时只能营养自己的时候,先扫好自家门前之雪也无可厚非。所以虽然行为上不敢发表意见,但方向上还是很认同你。祝顺
女朋友现在对我很嫌弃,是不是不爱我了?
比如和他家人在一起说话的时候。我说话声音正常。他就冲我喊,你能不能说话,大点儿声,我们家人说话声音都很大。
还有就是我有强迫症。锁门的时候会反复确认甚至拍照。然后女朋友就嫌我特别的啰嗦。
还有在停车的时候。
我总是反复确认有没有把档放回原处和有没有把手刹放下。女朋友就跟我说,你看啥呢?我帮你看。就是觉得我很啰嗦。
有一次她感冒了,我去给他送药,他让我留在那吃饭。我知道,那是他和他妹妹的剩饭。说不想吃。他就生气了。
还有一次去他们家做饭的时候。有一个土豆发芽了,我就说发芽的土豆不能吃。他就很生气的跟我说。那你下楼去买。我下楼买完之后,吃饭的时候,我去抓他的手。他第一次拒绝了。第二次没有拒绝。晚上打电话的时候,我说他怎么了,他就在电话里大声的喊,说我们是不是不合适?那一次之后,我们冷战了。然后我提出了分手。我感觉他不爱我。但是他又很伤心。想挽回我。我不知道他究竟是爱我。还是说觉得我的条件还不错。所以我也不知道该不该回头。
孟凡臣
她的问题已经很清楚了。基于此,可否换一个视角:你自己觉得在整个过程中,自己有没有什么做得不合适的地方,或者自己有没有跟以前不一样的地方。
希望有一点点启示吧。祝顺
今年28,男,感觉自己不需要情感,可能只需要性,是不是不太正常。
孟凡臣
内心不纠结,生活不别扭,大家不烦你。能做到这些就可以了,不一定非得要按照别人的逻辑强行要求自己
今年27,男,感觉自己不想结婚,想到结婚后,有了孩子就很烦,是不是心理有些问题
孟凡臣
那就不结,自己过得舒服就好,标准只是为了一个大众秩序而存在。你自己舒服,不影响别人,就可以了
我和男朋友工作不在一个城市,但是他离我也很近,动车就40分钟,他隔一天就来找我一次,我在这个城市的房租一直都是我自己付的,我也没有想过让他付,今天我一个男同事说了一句话,你男朋友的房子写你名字了吗?没有写那房租干嘛是你付。我突然就很迷茫了,这种情况下房租应该是男生付吗?我和他平时在一起的时候出去吃饭等都是他买单的,他工资比我高,生活压力也没我大。所以他是真的喜欢我吗?
孟凡臣
看看男同事的背后有没有什么企图,平常外界对他的评价是怎样的
总想过得比别人好是什么心理?
会专门去吃米其林餐厅,几千块一餐只为了拍照发朋友圈。也会买很贵的东西发朋友圈。
就是挺没意思的。平平淡淡过没意思,发朋友圈想想也没什么意思。
根本不知道自己喜欢什么,想要什么。
孟凡臣
看看在你的生活中或事业上,是不是有那种你付出超出正常努力,或者通过非常规关系才能获得的东西,如果有,那个东西就是你这种感受的源头
我性别女,朋友们都说我对男性有极大的攻击性。。。我感觉好像也是。。想改变,要怎么办?而且我,觉得我有点男化。。。性格方面,想打败男人,不喜欢比自己有钱强大条件好的男人,在他们面前我觉得很自卑没有自尊,和男士说话举止似乎都很强势。现在注意了很多,但是也是装出来的。偶尔也觉得自己配不上优秀的男士吧,不太敢接触。我爸都说我性格不太像女孩了,不知道是不是因为已经很久都是长期和母亲生活在一起。也不太和父亲接触?父亲对我也是很沉默,就算相处我也不知道怎么相处。大家反正不咋说话,我也不想说话,挺压抑的感觉
孟凡臣
看看在你的生活里是不是有亲密中的男性比较强势
一方面希望做咨询和心理疏导,一方面又觉得浪费时间,没有意义。
能发现自己有抑郁、易怒、焦虑的问题。心里总会觉得像是有什么事情似的,挺不安的。
孟凡臣
那就是心里应该真的有事情,拿出勇气和耐心来,找到它。然后跟它说:去你丫的!
我抑郁、焦躁、易怒、敏感。
一方面觉得老公做的不够好,对我不够关心。
一方面又怀疑是我自己的心理问题。
孟凡臣
一般来讲攻击源于恐惧,恐惧源于不能知,不能知又源于没有真正拿出耐心和勇气去面对。所以可以尝试从“我觉得…”我怀疑…”的习惯性状态里往出走一下试试。祝顺
之前做事比较看重眼前利益,朝九晚五上班,拿着固定工资,处处有条例的约束,自己知道这样不长久且不利于自身长久发展,所以一直想自己做事情,最近辞职转完全自由职业,发现其实最难的是自己约束自己,在没有既得利益和各种限制的情况下可以主动地做事,我该怎么办。
孟凡臣
从他律到自律本身就是一个艰难的过程,不过这个过程从人生的维度来看很有意义
和女朋友同居之后。没有发生关系那种同居,觉得女朋友和我想象中的不太一样。见到了她素颜的样子。感觉对她缺乏一种那种性冲动。
不知道要不要和她继续在一起,
孟凡臣
在一切都还来得及之前,可以好好考虑一下未来了
男朋友变心了,不愿意花时间陪我。骗我说忙结果自己在那里打游戏,我应该戳破他还是选择隐忍?怎么做他才愿意重新花心思在我身上,是离开吗?以前再忙也会抽时间陪我,现在是有时间也不想花我身上了。
孟凡臣
如果只是打游戏,没发现对其他女生感兴趣就不算变心吧
发现自己的生活基本被焦虑,还有一些钻牛角尖的想法困住了,没时间干其他事,一年时间都看不完诗经。
孟凡臣
是因为焦虑完不成计划,因为完不成计划焦虑?如果是后者可以看看计划的合理性;如果是前者,则要看看应该在心里跟谁讲和
在一起五年,分手五个月。
前男友已经开始了新的恋情,亲口告诉我他有女朋友让我不要影响他的生活,我还在原地停滞不前,家庭、工作、生活、作息一团糟。
他已经在他的新生活上阔步前行,我还在原地,我还觉得他爱我,我怕我最终等到的是他结婚的消息,我不知道到时我能否承受。
我也想走出来,开始我的新生活新旅程,但是我又抓着一点点温存不肯放手。
孟凡臣
那你感觉的你还能抓住的那一点点温存还有温度么
我饿了
孟凡臣
生理上还是心理上?生理上就吃,心理上就吐
老师们好,我是一名外卖小哥,可是现在的生活并不是我想要的,我想交朋友,更好的精神上的享受,而不是一直就知道赚钱。请问如何改变自己,改变现状
孟凡臣
给自己定一个每日目标,比方说一天接多少单,完成之后就脱掉衣服,让自己切换到那个你觉得舒服的状态下,哪怕每天能有半小时做真实的自己也很重要
工作的时候和同事们不友好了都不想干了,看到她们心里就会生闷气怎么办啊,心慌气短
孟凡臣
好好品一品,你是在生他们的气,还是生自己的气
我真的是服了有些心理咨询师了,有本事你当面跟我说呀,我真的是气的要死
孟凡臣
本来是想去获得一份温暖的亲密关系,却反被伤害到,所以特别理解你的感受
,你有愤怒的权利,不过你更配得上和风沐身,艳阳暖心
。祝顺
老梦见初中,几乎不怎么梦见高中和大学或小学。大学同学,高中同学甚至小学同学都会穿插在初中的梦境中。而且梦见的常常是初中的课堂还有同学。
孟凡臣
梦见什么不是最重要的,最重要的是梦完之后让你联想最最深刻的是哪些人,哪些事儿?
和在一起五年的男友分手后,感觉世界已经变成灰色了,对任何人、事、物再也爱不起来,没有了任何的期待。对家人感觉也没有了爱,以前最爱的小侄子现在就连和我说话我都觉得他很烦,前任的离开好像带走了我所有爱人的能力,甚至会觉得反正人生没有了期待不如死了算了。
我不知道我是怎么了。
孟凡臣
当你的人生底色变成灰色的时候,既是结束,也是开始。如果你只把它当成过去一切的结束,那它就是一个糟糕的结局;但如果你把它当成一个新的开始,你就会发现把过去一切都归零了之后,你可以在这块纯色的画布上涂抹任何新的颜色。一念一世界。祝顺
我原本应该很幸福的啊.........
孟凡臣
当下只是你过去状态的具体显化,而未来则是你现在开始状态的积累。所以觉得你并没有错啊,会幸福啊,关键就看你现在想不想要,如何去要了。是主动去遇见幸福,还是等着幸福来找你。祝顺
如何让自己开心起来?积极起来
孟凡臣
放下“等着被看见”的消极悲观心态,从去做当下能做的(哪怕是微不足道的)事情做起,能量只有在一点一点的践行中才能增长积蓄,而不是在单纯的想象中
面对一个外面有小三的老公,每个月怎么都要各种撒谎出去和外面的女人过夜3天,各种聊天工具朋友圈屏蔽我。我一说话他说念叨出歇。在厂子里上班,工资不如我。没有上进心。这样的男人我除了离婚还有其他办法吗?我每天心里在斗争到底离不离,这个的日子过得有什么意思?
孟凡臣
也许可以尝试用带入的方式体验一下他在外面找小三的真正的内驱力是什么,找到这个点或许就能找到那把钥匙。
我是独生子女。母亲控制欲很强。小到管我穿什么风格的衣服。和什么人交朋友。大到考什么大学,去哪里工作,都要管我。不同意她的意见,就像苍蝇一样围着唠叨。道德绑架。要么就发脾气。说我是为你好之类的话。再不听就要断绝关系。
现在我都快30了。她完全不懂教育孩子。把孩子溺爱的不行不行的。还总是我行我素,来干涉我教孩子的方法。认为她自己是对的。
她动不动就跑我家来。在我房间里进进出出,把我的东西左洗又挑的,完全不给我隐私。
她有敏感多疑。一句话说的不对她又要发脾气。搞得我无心工作,身心俱疲。
我真的很烦她。平时大多数时候都是能忍则忍。但有时候实在忍不了。特别是关于孩子的教育。我难以眼睁睁看着她把她错误的东西都教给孩子。
可是我又不敢彻底和她断绝关系。害怕她以后不把遗产留给我。我收入不高,身体也有些疾病。害怕到了晚年没钱生活和治病。这很现实。她有几百万的房产。
但每次忍着她让我感觉非常压抑。时不时还会忍不住爆发。和她大吵一架。又感觉身心俱疲,冷战好几天。不知道该怎么样处理了。
孟凡臣
独生子女她是不可能把东西给别人的。她是很难改变了,你可以尝试改变。你越是尝试对抗,越是双方相互伤害。从你的描述能看出你母亲的情商不高,只要你放下情绪,从生活事件中一一想对策,一定可以能让你慢慢把她哄高兴,减低对你伤害的。最关键是要放下自己的本能情绪反应,只对现实事件作出有效反应。祝顺
好绝望 感觉自己的病复发了 就因为小小的事情 真的快撑不下去了
孟凡臣
有些东西,你关注它,它就在,你不关注它,它就不在。一念起责一害生
我总是很小心眼怎么办?总会因为别人的一句话不开心。总是希望别人在乎我。总会因为别人给我的回答不满意而失望难过。
也总是希望别人对我付出多一些些。
怎么改变这个现状呢
没有耐心怎么办?比如想学画画看别人教程那么复杂直接失去了耐心,总是想省事走捷径,怕麻烦,很难延迟满足。怎么能有耐心呢?
孟凡臣
要不要试试就看脚下的那一凳台阶,上去之后再看第二凳
。在人生的纬度上,耐力永远比爆发了更重要,而耐力的来源是你能始终把眼光放到触手可及的地方。有时间品一品。祝顺
总是渴望自己做的事得到别人的认同,作为自己确实是做对了的证明。
经历里有好多事觉得自己做的不好。负面的反馈,那种告诉自己做错了的感觉,总在不知什么时间,不知什么原因下出现。这让人无所适从。感觉迷失,失去某种秩序和可信赖的凭据。
虽然已成年,但心里渴望自己是个在父母在附近的小孩;渴望每做完一些事后,就可以往后面看见父母陪伴着,并得到他们的微笑和点头。好像唯有那样,才会安心能继续前行。
孟凡臣
当你有一天忙到来不及想日别人认同你的时候,别人就已经开始认同你了
我是一名大学毕业生 今年24岁 目前在县级医院检验科上班 为什么我在工作当中 有做的不好或者做遗漏的一些小事情 他们就直接拍照发到群里面!而别的同事他们就不会!我该怎么办 好焦虑呀 现在领导对我也很冷漠了!
孟凡臣
试试跳出来以第三者的角度看看自己,看看有没有什么不恰当的地方。不管怎么样外在的东西我们都无法左右,唯一能改变的就只有自己
我最近在工作中遇到了大学室友,但是我们关系极度不好,上学的时候她就带头孤立我,现在反而未来工作还会有很多接触,而且我还知道可能是大领导之间为了分权想抢我们部门资源,让她负责的新的小组,我该如何应对呢?还不想让她占到便宜,继续坏我
孟凡臣
不要被先入为主的情绪干扰,换一个角度看或许这正是上天给你的一次找回失去东西的机会也不一定
恋爱影响学习,没想到我一个奔三的人失个恋都能影响学习。资料看不进去,状态时好时坏,总被一些想法和情绪影响到,我快要考试了,该怎么调整状态啊!看不进书刷不入题,总看着电脑发呆,无法集中,和之前的高效差太多,太浪费时间了!但和前任是有核心矛盾,我也是赞同分手的,但后遗症太影响我,好烦。有没有方法调整心态啊?
孟凡臣
那就尝试一下崩溃疗法,索性就拿出时间来好好去想他,好好想一遍,越回避越麻烦
看到太多失败的婚姻,不相信一两年的爱情能维持几十年的婚姻生活。出轨、恋人夫妻变怨偶……到底该找个怎么样的人才适合走入婚姻?我很谨慎选择对象,看准一个人有耐心、爱我才在一起的,但人会变,感情会变,一开始的甜蜜变成恶劣、伤害,我对婚姻更加的不憧憬,更多是质疑婚姻,世上真的会有好男人吗?
孟凡臣
婚姻和爱情不一样,爱情靠激情,婚姻靠经营。否则一两年的试探是不可能承载一辈子的相伴的。爱情是两个人吸引开始,而婚姻是两个人相守的开始
五个小时时间就洗了一盆碗就烧了一壶水, 拖了一下卧室的地,稍微清洗了一下灶台,榨了两杯苹果汁,然后套了两个垃圾袋,感觉自己做事情效率很低,很可惜 满是遗憾。
孟凡臣
你想想有没有什么可以让你一想起来就想去做的事情
不知道为什么要工作,不能停下来,身体不累是心累,想逃离,不知道能去哪,家庭也不富裕,没有可以回去的地方,自己只能靠的是自己,找不到奋斗的目标,毕业工作也五年了,物质生活有开始变好一点,可是我自己反而慢慢丧失了开心的感知力了,压力一旦大了,情绪化就会有点严重。
去年因为工作换到陌生城市,跟朋友们都远了,能聊的人也少了,最近想回去之前朋友多的城市工作,也开始在面试了,原来的城市机会比现在的城市少许多,难度大,流程也很慢很慢…产生很多焦虑,也怀疑否定自己,想过裸辞回去那里再作打算,但是自己清楚知道收入一旦不稳定焦虑也一样存在的…一个人在一直熟悉不起来的城市里好孤独
孟凡臣
其实,朋友是可以发展的,如果工作收入不稳定了就算是回到原来的城市可能焦虑情绪也不会缓解,甚至会因为现实压力变得更加焦虑。裸辞尤应慎重
错过了最好的时光浪费了时间和金钱 我想,为什么那时候没有选择自己喜欢的 主要是自己克服被嫌弃的感觉也可以离开家庭追求自己喜欢的事
错过的时间和钱回不了了 那就现在只能改变自己的想法敢面对现实吧 以后不听别人的建议特别是家人 因为他们考虑的是面子不是为了我 所以以后只听自己的内心
这样可以负责自己的选择和后果 失败了也不会后悔,当成教训 但是听了别人的建议而失败的话 后悔死了,很难过
生孩子为了补充自己实现不了的梦想 从小给我压力,规矩,控制我的一切 结果是这? 我想问父母,值得这样浪费钱和时间吗?我以后绝对不想生孩子,我以后过得好也绝对不想要 因为我会使用原生家庭的沟通方式,不管我多嫌弃这个沟通方式 我心里知道了
从现在开始为了自己选择一切,活着自己的人生 再见,以前的自己 终于能告别一直看别人的脸色的自己
今天心情很差。我的父母冷漠偏心,我有姐妹四个,关系特别差。我老三,爸妈喜欢二姐,帮着大姐,我的姐姐和姐夫素质不高,大姐大姐夫有些恶毒。二姐夫做生意,有钱爱吹牛说骗。有个妹妹,几乎和全家不怎么不往来了,她讨厌这一家人,我也讨厌这一家人,我早就不想往来了。二姐夫在外结识了一些所谓朋友,说能帮我老公工作上的大忙,骗着我老公为他做各种事情,反反复复骗,骗我借钱给他,我回绝了。我老公自幼父亲去世,妈妈改嫁,没有依靠,工作靠自己有了点起色,希望人拉一把,他的家庭无法给他助力,就寄希望于我二姐夫身上。昨天晚上散步,遇到我大姐大姐夫,很恶毒的两个人啊(骗光了我父母血汗钱,又不养老,我一天都不想跟他们往来,父母看病都是我跑。她豪不过问),因为二姐夫之前总是骗着人做事,我就脱口而出:二姐夫别是又吹牛吧,不知道有没有这能力。结果刚才我二姐夫就打电话来了,指责一番。我发现我大姐真会挑事啊,我也不好,没有管住嘴
。气啊!!!!我的家庭是糟糕的,父母有极大的责任,没有给予适当的教养,培养孩子的修养和塑造健全的人品。我特别恨这个家勾心斗角,挑拨离间,恨这些姐妹嫉妒贪婪。不如我任何一个朋友友善真诚。心情真的特别差。2017年我生了一场病,动了个手术,我二姐和大姐跑上门来,一阵大骂,说我活该得病,父母姐妹没有一个来看望的,心都死了啊
那个时候我就不想跟她们来往了,可恨当年把房子买在一个小区了,悔啊!!
孟凡臣
就是住楼上楼下也可以不相往来的,都是成年人了,既然在一起都是负向加持就尽量少见面吧
很担心亲人的死去怎么办
孟凡臣
对一些人和事情的过度关注会造成自己对未来产生杞人之虑。可以尝试从现在开始做事情以及对待事情尽量不要权衡太多太久,适当随性一些。慢慢会好起来。祝顺
分手后一段时间没走出来是正常的吧?
孟凡臣
当你有一天忽然感觉自己不再去想着走出来的时候就是真得走出来了
活在地狱里的人不是不会哭而是是失去了哭的资格
孟凡臣
一念天堂,一念地狱。我们的世界在我们的念头里
男生这几天工作忙,见不了面,对方说,让我保持好心态,等着他。
我的感受是:怕被对方看穿自己内心的脆弱,依赖他
男生想表达啥?我觉得他可能是在表达关心。
孟凡臣
这可能要结合你们的关系状态,信息太少不好判断。但感觉不一定会像表面这么简单吧。祝顺
原来自伤都是因为一时情绪没法排解(会用尖锐物品划伤皮肤)。但是最近好像变成了一个习惯(虽然不会用利器划),伤害程度轻了,但是频率变高了。每天晚上不自伤一下就难受。当然程度也比较轻,用皮筋弹或者用力抽打胳膊。有点困惑,就算是今天过的不错,也想要自伤。这个需要注意吗?还是这其实并不是什么事,无需在意呢?
孟凡臣
虽然问题不是你想象的那么大,但还是应该考虑一个不伤害身体的释放压力和情绪的方式,并慢慢习惯和内化,比方与人分享自己的生活和感受。祝顺
我好难受呀
孟凡臣
中医讲,不通则痛。其实心也是一样
何人为我楚舞,听我楚狂声
孟凡臣
楚虽三户可亡秦,我楚自为我狂声,益未尝不可
跟男友确定了恋爱关系之后,感觉他对我冷漠了,可能我太快答应就不珍惜了,以前睁眼睛就给我发消息的,现在我不给他发信息他都不回的
怎么办,我好难过
感觉自己好没有力量啊
孟凡臣
不要总是去看着太远的地方,从当下力所能及的事情慢慢做起
分手后努力生活努力走出来的第一个月,虽然还是天天想到他,但我会努力走出来,我值得被爱,我值得更好的
感觉自己已经丧失了爱一个人的能力,除了那个人再也无法爱上别人,会忍不住的比较,人越多越想他,可是就算他真的回来我也不愿意重蹈覆辙,我该怎么办
孟凡臣
那就给自己的感情放个假,找到一个可以投入精力的事情去做,等你的关注点不在这上的时候一起就会重新生长出来了。祝顺
我感觉不用过分热情,营造一个热心的假人设,这样我会感觉不自在,还会增加别人也热情的期待,一旦期待落空,会懊悔自己为什么要假装那么热情,热脸贴到冷屁股了吧!
冷言冷语的高冷形象也没什么不好
我是不是那种回避型人格,心里总有期待,但是未得到响应的时候会把自己完全缩起来
感觉很受伤
孟凡臣
前面讲得非常好,严重同意,后面讲得感受有些感觉内心能量还要加强,关注自我,关注当下,慢慢积累心理能量,就圆满了
为什么有的人,沟通稍微理解不了别人意思就开始发脾气,暴躁如雷呢,开始泼妇骂街。有没有想过自己理解能力问题???
孟凡臣
都是一些内心贫瘠的可怜人,如果你有能量温暖他就尽量温暖他,如果不能就千万回避跟他们接触,因为他们只能给你带来负能量,消耗你
有些话就是没法在朋友圈发 会让人觉得矫情 不过这确实是我此刻的心情 想家了。
孟凡臣
其实谁有会在意你矫不矫情呢?无外乎两种人:真正关心你的人和无聊的人。前者会懂你,肯定不觉得你矫情;后者无论你发不发她都会觉得你矫情,可是对于这些你生命中的路人甲乙丙我觉得你去想她一分钟都是在浪费生命,更不要说去关注她们怎么看你了。你觉得呢
。祝顺
为什么在是学生的时候 做错了 就不怕 也不怕自己丢脸 可以知错就改
工作了错了或者不满意自己 就懒得不愿意去做呢?
在是学生的时候就 可以心无旁骛的学习
工作了回家累的成狗 一直玩手机呢?
孟凡臣
生活无奈让我们产生无力改变的错觉,然后就慢慢发展成了这种逃避心理和行为。我们大部分的人大都是这种状态,所以阿德勒才提出勇气说
这个世界为什么这样恶毒?不相爱的人们窝在不爽快的环境里,不满意,却又互相缠着。彼此相恨,伤害对方,虽然受伤却是乐此不疲一样。宁可受苦受虐,也默默担当,用虚伪掩饰一切。虽然不愿意,行为却显得像自愿参与一样。难度没有人发现有问题吗?陕窄的现实里就像练蛊一样,最终会练出什么东西出来?
孟凡臣
怨憎会是人生一大修行,一直怨下去伤害的是别人,消耗的是自己;拿出勇气去正视它,改变能改变的,改善不能改变的,接受并享受不能改变也不能改善的!然后你会发现同样的环境你拥有了完全不一样的体验,而且周围的人和关系也因此改变。这个过程会很困难,但这正是人生的意义所在
人生形成了恶性循环,怎么办呢。
本来学业和就业就很迷茫,自己学的不喜欢,别的又没学过,还有几天就要考的证,踏实不下来,非常焦虑。
九月就要出国念硕士了,本来自己的计划是出国前好好休息放松,因为平时经常熬夜少锻炼,痛经严重,长痘严重,想好好看病养身体,可是三月份就报名了这个考试,6月份才结束一份对我身体消耗非常大的实习,我休息了大半个月才开始学习,剩下的时间一个月不到,我发现知识点对我来说都很难,这是第二次考了,上次我就没考过,同学们都是一把过。
现在离考试还有3天复习时间,我怎么也看不完了,是第二次考压力很大,身边很多人也都知道我要考,家庭经济状况最近也出了问题,因为压力大,痘痘两个月了不见好转,痛经从月经前一周就开始,让人无法复习,现在又因为经常通宵复习作息紊乱无法入睡,每天在家呆着很自闭,我也很担心接下来一个人出国会不适应照顾不好自己,也不知道走之前应该怎么做好准备,其实我根本就不想走,对自己在国外的生活充满了迷茫,只想按部就班听从课程安排混个学位,沉没成本推着我不得不走,就像昂贵的考试费推着我不得不去考,可以预期的是这次考试会是和上次一样的结果,我的痛苦一定是会加倍的。
最近感情也不顺利,一切都是我自己一手造成的,没人可以说话,身边的资源不是负能量就是无法共情,一周两次咨询我都觉得中间的时间真的控制不住很容易崩溃,随时都处在崩溃的边缘,甚至害怕做梦,因为梦里梦见了得不到的人。
现在处于两次咨询中间,我对未来感到非常迷茫绝望,我不想调整,不想通过各种方式控制自己的情绪,我对自己做咨询能不能成长持怀疑态度,而现在因为身体不舒服让我什么也做不了,心情也很不好,所以我无法走出这种内耗状态。
孟凡臣
如果咨询本身是你前行的依赖,那你真得应该好好审视一下了,花季阳光的女孩子,就开始接受把自己的人生交给别人,总是感觉有些可惜。想一想:你现在做得这一切都是为了要让自己变得更好,怎么却反倒好像在被消耗了呢?一定哪里出了问题,你自己好好品一品
初三的时候,暗恋隔壁班的一个女生,到了大二还是忘不了,最后加了她,本来没想着会同意的,最后通过了,一开始就是想给她说心里话的,最后她也说很感谢我,说是做朋友。说实话我不善表达,不会哄女生开心,很多时候都不知道怎么聊天,不过相处起来也算不错,(我看不了朋友圈,但是她也会关注我的动态)为了帮助我的学习,她还把她读研的姐姐介绍给我认识,说可以帮我。但是前几天她突然冷淡了,发消息也不怎么回,最后说“是时候回归自己的生活了,互删吧。”都说放下放下,问题是怎么可能做得到,我一想起她以后会和其他男生一起,以及我再也不能见到她了,心里面就难过。
孟凡臣
人生就像一列火车,不断的上人下人,有些人就坐在你的身边陪你一直走到终点,但你根本意识不到他的存在。而有些人与你无比投缘,但他却必须就在下一站下车。彼此留在心里,相互祝愿,也未必不是一种圆满
我和他都是文化人,但感情到了后期都骂了起来,我有次直接叫他去死,叫他滚,他也骂我神经症,说我有病就去看医生,说和我在一起就恶心倒霉,说我给脸不要脸……等等。靠,我就谈他一个男人,圈小,只有女闺蜜,他讲话就非常过分了。非常大男子主义,后期到权力争夺时期,我越发不像以前小女人的模样,就是不让他。一个人讲到这种话都已经对我没感情了吧!没结婚都这样说我,这样的男人我已经不觉得他会对我好。一段感情到最后两个人都毒舌到极致了,还怕哪句话不够伤人,攻击性非常强。恋爱是不是都会有这样的一面?
孟凡臣
想把一个人逼疯就一招:沟通只表达情绪;想把魔鬼再变回人也是一招:遇事沟通只陈述客观事实,不表达情绪和观点。这是你们重新找回曾经美好的唯一途径。祝顺
我发现每个人几乎都有固定的人格和与人交往的方式,但是我感觉自己人格是有固定的,就是不够自信不够坦然,但是与人交往发挥就不太稳定,工作上也是。比如和领导吃饭,时而能发挥出来,说说好话做一些有眼力见的事儿,时而就默默坐着,手足无措,这可怎么办
孟凡臣
多一些“自我”,少一些“迎合”,慢慢就越来越稳定了,自然了
发现自己有点绿帽情结,不知道应该不应该继续
孟凡臣
重要的是,不要因为情结本身给自己再增加额外的压力
独身子女应该留在父母身边,还是跟随老公去他的城市生活?
我跟老公结婚四年,基本上他都处于上班的地点-他的城市(回去看老人)-我的城市(我们婚后定居)三个地点来回奔波的情况。
虽然老公上班性质上五天休息五天,我们的感情暂时没有受到影响,但是第一个这样奔波非常的辛苦。第二个我们随着自己的努力慢慢的在他那边的城市买了很好的房子车子,已经有足够的条件过上很好的生活质量。第三个我的城市没有他的城市适合年轻人发展,创业。
但是因为我是独生子女,结婚时,我老公答应了我父母来我这边城市生活工作,我父母才同意我们结婚,现在房子也是住着他们空置的房子。如果反悔的话,第一个他们有被我们利用了的感觉。第二个我父母对我一直是毫无保留的付出,我如果跟我老公去他的城市(一个小时动车)我内心会非常的内疚。第三个我有尝试跟他们沟通但是得到的反馈是说如果我走了就跟我断绝父女关系。
有时候我觉得他们这样的行为很自私,有时候又觉得是我自己自私。但是我跟我老公一直觉得如果维持这样的情况下去,我们的婚姻和感情会受到影响。我该怎么办?
孟凡臣
老人的第一诉求永远是子女幸福!凡事找到根本就不会出现重大偏差。好好拆解一下,合理的应对模式就不远了。祝顺
马上就要离职了。
似乎有些无所谓,
明知道我这么说或者这么做同事会有些不太舒服,
会伤和气。但我还是会这么做。
有一种反正都要走了,以后也不会联系的感觉。
这样做好吗?
孟凡臣
只要自己觉得轻松,就没必要过于道德绑架自己。支持你
尽管不开心,家里还是要打扫干净,这样心情才能愉悦一点。
孟凡臣
这才是正确的人生姿势
这段时间经历了恋爱长跑分手、和同事关系处不好等多种问题,感觉自己真的要崩溃了。爱情也没了,工作关系也找不到认同感,让我觉得我就是一个被抛弃的人,被相恋多年的男友抛弃,人际关系也处不好。
是我内在力量不够强大吗?如果我内在力量强大了我就不会在乎这些声音了吗,还是我根本就是一个失败的人,情商低、情绪不稳定,整个人都很不好。
孟凡臣
从另外一个角度看,你不觉得上天在用他的方式帮你把精力集中在一个点上了么?
为什么当我感觉被冒犯被不尊重时拉黑别人,或指出问题,或者怼别人总之不管我怎么做,别人都不会意识到自己的问题,反而觉得我不尊重他(竟然拉黑他)或者我情绪不稳定(竟然怼他),或者毫无反馈,像没听见,总之都是我的问题。我是女生,以上说的都是男的。比如一个不是男盆友的人竟然试图牵我手,我生气的甩开,对方没有觉得抱歉,反而生气的说我?这是什么情况?为什么?怎么做才能避免以上情况?
孟凡臣
他们能做出出格的事情正说明他们有问题,不被有问题的人理解恰恰说明你没问题。而如果你非要因为有问题的人不可理喻而心有不甘,那就是有点自寻烦恼了。好好琢磨一下其中的逻辑
跟他在一起,知道原来爱一个人是这么开心,想天天黏在一起,生活充满动力。
分手后对别人再也没有这种感觉了,要么见了一面不了了之,要么是相处一段时间跟对方说我还忘不了前任。是不是体验到极致的快乐后,变得不愿意将就了。
孟凡臣
应该也有一部分因素是,人们都愿意感觉:离自己更远的风景,更加美好一些吧
三分钟热度和只有想法不去执行是哪种心理现象?
孟凡臣
很大一部分原因是一种好大喜功的心理模式作祟。目标定得太高让实际践行的难度增加,不容易坚持下来,久而久之就形成连三分钟热度都没有的“思想行动行动矮子”的状态了
关于工作的问题 一直焦虑 吃不下睡不好 完全影响身心健康 是不是可以放弃了
孟凡臣
不能简单粗暴的放弃,即使放弃也要把带来负担的事情拆解明白再有针对性的放弃。这样才能知己短长,取舍有度。祝顺
爱一个人就是希望他能够开心幸福对吗?哪怕没有我也没有关系
孟凡臣
浅层意义上可以这么说,不过爱之所以伟大是因为它能让人变得更美好。无论是对被爱的人还是去爱的人,如果你是觉得你可以牺牲自己去爱那个人,那一定是哪里出了问题。祝顺
好烦啊!分手一个月了,还一直想着这个渣男,工作想,睡觉想,不管是在说服自己放弃,还是心里咒骂他,终究脑海里一直是他,好烦啊!难道我真的是什么恋爱脑?浪费我宝贵的时间,有没有方法快速忘掉这个人啊???太影响我的生活和心情了!求问各路大神!
孟凡臣
问题就出在了你一直在想着怎么去忘掉他或是诅咒他。看看电影美丽心灵,学会跟那个讨厌的家伙各自相安,他愿意在那就让他在那,不要去理他,专注去做自己的事情,当你的人生主旋律回到你自己身上的时候,慢慢他就会消失了。好好品一品。祝顺
为什么有的人 总是那么有动力 激励 自律,人们常说检查21天就养成习惯,我也坚持过,但现在不也回复之前样子,之前坚持每天11点前睡,确实做到了,坚持了一个半月,现在还是恢复了晚睡,难搞...连早睡都做不到,其他的自律更是难了
孟凡臣
当你满脑子都是“我一定要坚持,我一定要坚持”的时候,就是用力过猛了。真正能长久为之的事情绝对不是完全靠毅力坚持下来的,要能从开始的坚持中慢慢找到让你享受的东西。做事要有功利性,但又不能全是功利性。祝顺
孟凡臣
严重同意!沟通沟通,目的是通,关键在沟。你是要赢得对方,不是赢了对方。一切的关键都是要先让对方舒服放松,为了这个核心目标,只要在你守住边界的前提下,万法不拘,皆可为之
不知道是不是自己问题,自送换了双休的工作,整个人都变懒了,周六日都在休息,很少充电工作的,还是对工作疲倦了呢,入职到现在大概11个月了,表现自认为业绩各方面都是可以的,但是得不到领导升职或者加薪,所以自己也没有那么必要周六日都工作,完成工作就好了,挺不喜欢这种状态的,就算对现状不满也可以学习其它技能充电学习呀,也有利跳槽,整个人感觉疲惫 堕落 负能量 对于现状想改变更多的是无奈啊,活成了自己讨厌的人
孟凡臣
你好像是把事情搞反了:应该是自己先有正向变化才有可能升职加薪。你的老板只有你一个人,要为你自己负责,只有你足够努力,进步足够快才更加值钱。另外不知道你从事的什么行业,11个月就想着升职加薪,是不是着急了一些呢
取消寒暑假会对孩子的心理有什么影响?对老师有什么影响?为什么发现现在的社会焦虑那么严重,好像我们儿时并不是这样。
孟凡臣
所谓的商业文化,快餐文化造成的。做什么事情都有很强的指向性功利性,让人越来越浮躁。
我看到同事在议论我,我能否直接说,有什么直接跟我说,不要在背后议论别人,超级讨厌这种人的,何况还是个男的,那么多嘴,我哪里表达不好,你可以直接说,那里做不好,你可以直接说,你背后在跟其他的同事议论我,挑拨离间吗,对待这样的同事我该怎么处理比较好呢
孟凡臣
适当的机会可以直接质问他让他难堪,对他也是警告。不过随着你内心越来越强大你可以无视他,甚至在他说你坏话的时候夸他几句,这样你在其他人心中的形象一下子就高大起来了。记住背后议论人是非的人是不会受到别人尊重的,但凡有点德性和分辨力的人都是不会听这些人搬弄是非的
前男友的现任无休止的骚扰我 辱骂我怎么办 甚至我前男友带过她来我家
孟凡臣
罗织经上说:用无赖的手段对付无赖,用流氓的手段对付流氓。下次有证据先报警。如果不好使就私底下警告前男友如果她们再干这样你就会用非常手段让她女朋友跟他没完。对付坏人有得是办法,只是我们要不能用好人的心理去揣度坏人
越是亲近的人,说的话越伤人,脾气越来越暴躁了,一生气就老是想砸东西,摔东西,想哭,忍不住掉眼泪了,还被人骂故意装柔弱,装可怜,。想远离,一走了之,又有那么多人和事羁绊不能走,哎,活着是个谜
孟凡臣
尝试慢慢学会非暴力沟通,只陈述事实不表达情绪,然后就会慢慢地尝试去关注外来的信息中的事实,而学会分离出其中的情绪。开始会很难,但坚持下去会很有效,同时也是唯一能慢慢解决问题且没有副作用的方式。祝顺
我想我可能是好不了了
孟凡臣
没有营养的话就不多说了,既然我们可以从一个正常健康的状态到现在不是很健康的状态,就一定能从这样的状态里慢慢回到我们初始的样子,只是我们要做打持久战的准备。从现在开始接受现在的状态,但不要总是给自己是病人的心理暗示。然后慢慢一点一点学会放弃一些东西,给精神和心理减负。用了十年从健康到现在的状态,大不了我们就再用十年把走错的路再走回来。相信自己,加油吧
工作有了调整,可我刚刚把手头上的工作理顺,却又要换个岗位重新来过,而且还是平级移动,没有一点优势,找领导说,领导果断回绝,没有理由没有原因,就是说正常调动,我很纳闷,也很生气,感觉自己之前做的工作都白做了,而领导一点都不考虑,就执意换人,我很气愤,但又很迷茫,是继续工作听从安排呢?还是干脆辞职一身轻呢!真的很纠结,不想辞职又不想受气,无解啊
孟凡臣
这是一个无常的世界,我们时时刻刻都有可能会成为别人追求利益牺牲品。此时的我们对抗或生气都是没有意义的,甚至还有可能因此造成更大损失。这个时候最应该做得就是尽量能让自己抽身出来,保持“止损”。这说起来简单,做起来很难,因为要内观自己才能降低情绪。改变自己内关自己需要非常大的勇气和毅力,但是如果想要摆脱这种无常情况给自己带来的困扰和伤害,就必须要去做。或许这种磨砺本就是上天给送来的礼物,因为伤口结疤不疼的时候,再回看就变成了财富。很多时候换角度一看魔鬼可能就变成了天使
和老公在一起快10年了,但一直没计划要小孩。原本今年开始计划了,想着自己也快30了,但是今年春节后老公新换了工作,也经常应酬,就想要小孩的事暂缓一下。但自从换了工作后,他开始经常频繁的打麻将,偶尔也晚归,我很不喜欢他目前的状态。加上最近他被辞退了,实际我已知道,但他却一直隐瞒着我,没告诉我。我发现,他现在对我的态度开始变冷淡,不耐烦、不关心,不在乎我的感受。每天就沉迷在自己的世界,只在乎自己今天到底打麻将,到底打游戏,也没有什么沟通,回家后就直奔书房打游戏到半夜,也不和我睡一间屋。我有些接受不了,在考虑想离开这个家,觉得呆在家里太压抑了。也想离婚了,趁现在没有小孩对大家都好。很确定无在遇,只是单纯发现大家性格真的不合适,我开朗喜欢和他分享听他分享,他太过内向安静,喜欢自己一个人。这样的我们我都开不了口沟通,只想默默的离家出走,到一个他找不到我的地方。
孟凡臣
两个方向:1如果想分开,那就没什么可说的,没孩子相对简单。2如果不舍得,那你要知道两个老公的真实状态,他不是不上进才打麻将打游戏,而是工作的压力超出了他的能力范围,再加上你想要孩子的诉求(你这个时候想要孩子他是不会觉得你不对,只是他现在的状态没能力面对),这是一种典型的逃避引起的上瘾行为。他现在最需要的是你的理解和支持,是切实可行的行动支持。你可以帮他一切已经怎么找工作或是创业,过程中尽量让他感受到温暖和被支持,千万不要让他感受到你的情绪和压力,因为此时的他非常脆弱。一年天堂,一念地狱。希望你能好好用心感受和思考一下。祝顺
我和女朋友分手了,一开始因为她生气不理我,我心里就想到了之前很多很多我为她做过的妥协,觉得我做了这么多却她不能在出现问题的时候及时积极的解决问题,只会嗯嗯嗯的回应。想到了这些我真的是不想再继续下去了当时就非常决绝的说了分手,也说了很多决绝的话,然后她凌晨两点出了门在外面坐了两个小时,说发生什么事情都和我没关系,然后我就特别害怕,最后她回家了说麻木了,说一个能让她在凌晨两点像个疯子一样出门的人她看不到未来。我就非常心疼她,现在特别后悔提出分手,想想如果能再忍一忍多哄哄她不会变成现在这样。
她说她已经麻木了,我想好就好,我想不好就不好,当我能把她逼到凌晨两点出门的时候,她已经心死了。
我现在觉得我就是一个虚伪的人,说爱她却又做出这种事情来伤害她。我也想过放手不管,分就分了,但是我怕她做出什么事我特别担心。我不知道现在我该怎么办,是挽回,是放手不管,还是应该怎样我现在好迷茫。
孟凡臣
你不是一个虚伪的人,问题出在你表达爱的方式出来问题,你爱得表达没有边界,该坚持原则的时候你选择了退让迁就,而该包容的时候却选择了无力退缩。如果没有猜错,估计在平常生活和工作的交际中,应该也会有这种,本来为别人付出很多,却不被人认可的委屈情况情况吧?这是典型的逃避和讨好型性格。也就是说先无底线包容讨好别人,当自己无法承受的时候就只能选择逃避。自己很辛苦,让对方也会很没有安全感。
上司不太喜欢我,不知道为什么,同样女的却经常为难我,那这样我还有升职空间吗,她会给我升职吗,虽然在一个上市公司,但晋升不对外的,领导提拔你才会机会升职加薪,经理对我还是挺满意的,但是经理不是我直系上司啊,经理属于我上司的上级,难,入职一年了如果还不能升职加薪是否早做准备呢
孟凡臣
你的升职与否往往不在于你的上级,而在于隔级领导
我上司说我是个很大方的人,不会给员工穿小鞋,可实际呢,要个附件,一个星期都还不给我,我连续催了三天了,还有继续催她吗,催着我都烦了。这不是分明小鞋吗,明明就有,可是又不给你,服!
孟凡臣
领导说的话你不能不听,也不能全听,或者说要听,但不能全信
老公的重要东西,我收拾屋子的时候不小心扔掉了,因为那个东西,是用一个瓶子装的,我以为是原来的东西,就扔掉了。他愤怒异常,又借机拿别的吵闹。我现在好烦好烦。
孟凡臣
这个时候的老公在情绪里,所以你必须不能让自己也在情绪里,只有你自己从情绪里出来才能慢慢让他冷静下来,否则情绪对情绪的话就麻烦了
为啥分手了还会每天都会想到他?和平分手的
孟凡臣
人是感性的,无论思维还是感受都会是有惯性的,需要一个过程
你怎么对别人是你的事,别人怎么对你是他的事。他的事,我的事分清楚。
人际关系太注重相互交换的结果,这就是忘了别人和我们不一样。
情绪调节的最高技术是不调,带着情绪去生活。
觉察到情绪试着把情绪拿出去,不做情绪的奴隶,要做主人。
孟凡臣
一句话:我爱你,但与你无关
最近看了日本作家渡边淳一著作 《男人这东西》;后面有一章越看越想哭。如果说绝对的爱只会稍纵即逝,那么怠倦后的安逸才是生活的爱最平淡的根本。
曾经有一个男孩陪伴了我5年,我们从绝对的爱一点点地淡化淡化走向怠倦后的安逸,遇见了对方最真实的模样,洗刷了太多的风雨。渡边先生说,到了这一步维系你们感情的不再是X爱的纽带,更多的是内化的信任。
我们今年终于分手了,原因是令我愧疚又难忍的是 他陪我经历过了几段短暂的,刺激的,稍纵即逝的短期关系,当我扑风捉影误以为那是爱的灯火阑珊处的激情。等激情消散后,我的身边只剩他,最信任的只有他。
我们之间的关系像不像渡边先生书中描写的 “倦怠感也是一种息息相通,相濡以沫的愉悦感,这种不温不火,激情不再,悠闲放松。就好像静静地牵着他的手走到尽头,轻轻地抱着他,默默地放了温水和护肝片在他应酬后,这种安心信赖倦怠真实的感觉也慢慢的使两人的关系更深化。时间久了,双方的存在就好似空气与水,水与鱼的关系。”
“绝对的爱仅仅是一瞬间的幻影,完全不足以对抗岁月而成为一种永恒的存在。”
孟凡臣
其实,我爱你,但与你无关!这才是爱情保鲜的秘诀
老师们好,我想问一下,在心理学中怎么样的人算是高智商,是观察力出色还是动手能力比较好的,或者其他方面,可以把心理学中高智商的定义和证明是高智商的回答发给我吗,谢谢
孟凡臣
高情商跟心理学无关。做事前相信自己无所不能,事成后能接受功成不必在我。正向来的东西能够自然融合吸收,反向来的东西能够欣然反省鞭策。与人处,不如时不谄媚自轻,强过时不语欲胜人。春风化雨,和光同尘。可矣!
真心求助!!!!
背景: 我和她都是女生 她是我之前单位的女领导 比我大12岁 去年在单位她先主动撩我的 对我特别主动热情 找我吃饭看电影 送我回家之类的 完全超出了友情的界限 期间也暗示过我一些敏感的话题 本身我也是喜欢女生的 所以慢慢对她动心了 后来暧昧了一段时间 属于友情之上恋人未满的关系 一起度过了很快乐但很短暂的时光
她呢 离异有儿子 是直人 但我想她是有喜欢女生的倾向的 但她不想承认 后来我离职后 跟她把窗户纸捅破了 她也回应喜欢我对我有好感 但她不会表达 那天她说她喝多了有些晕 (图一图二是她捅破窗户纸那天晚上说的)
然后第二天就说开玩笑的跟我 别当真 她不喜欢女生 表示很惊恐得告诉我 让我也别喜欢她 她有负担 她喜欢男的 让我冷静冷静 我当时情绪也特别激动 把她骂了 说了很多难听的话 包括她撩我的暗示我的细节也说了 然后也说了以后再也别联系这类话 她就再也没回复过我
后来我也后悔了 觉得自己冲动了 也道歉了反省了 什么话也都跟她说了 但都没有用 不回复我 朋友圈屏蔽 抖音取关 游戏好友删除 去年12月份到今年3月份 我五六天会给她发次消息问候一下 重来没谈过感情 她都不回复 三月份的时候把我拉黑了 五月份我在她抖音视频点了个赞 第二天又从黑名单里放出来了 发消息还是不回 朋友圈还是屏蔽
六一儿童节那天我订了来花送给她 第二天发消息终于回复我了 但态度很冷淡 (图三)但大多数还是不理我
我现在想知道和她是怎么想的 做朋友的话还有机会吗
孟凡臣
纯朋友的可能性不太大了,如果想做朋友估计必须要有些暧昧的那种才可能,倒不一定有具体行为,但肯定要有暧昧感觉才行,否则她会没有安全感。总之就是你要么从她生活里消失,要么进入她的感情生活里(至少可以聊暧昧话题的那种),否则就是让她不安全的存在。另外感觉她至少应该是个双取向,更可能的是她会在特定环境下才会对女生有感觉。仅供参考
我俩相处了很长时间,认识十多年,中间有过分手但是多数时间都是在一起,中间分手的两年,我和别的女生发生了关系,现在我俩和好了,但是我才承认我之前跟那个女生不止发生了关系,而且她还怀上了,有过想跟女生过日子的想法,但是女生觉得我经济条件没法满足她的要求没在一起,后来检查,胎儿也不行,流了,最近在对象追问下坦白了这件事,我对象跟我说心理过不去,虽然不想分手,但是根本没法接受,恋爱中我对她一心一意,什么都可以做,顺着她,但是他现在说你能做的都做了,但是没办法解决问题,我也很苦恼应该做点什么挽救一下,谁能帮我想想办法
孟凡臣
这个时候唯一可以过去心里这个坎的就是暂时分开一段时间吧
双相情感障碍 重度焦虑1138天了 现在复诊说有解离倾向 真的撑不住了 为什么活着会这么难
孟凡臣
尝试把焦虑情绪拆解一下:那些是生活事件本身引起的焦虑;那些是双向本身引起的焦虑;哪些又是因为自己把自己当成“病人”引起的焦虑。拆解完之后或许会有一大部分是可以摆脱的,也许就能把焦虑状态降低到可承受范围之内了。然后再慢慢学会与之和平共处,一步一步希望就又回来了。
我的朋友最近想我展示了她有关于谋杀的计划,她之前杀死过一只猫,她展示完计划后,觉得内心十分激动,我该怎么办?
孟凡臣
如果是非常亲近的朋友可以尝试让她去做个检查,如果不是特别亲近的建议尽量远离她,严重心理问题,没有主观求变意识很难改善,危险人物
忽然不知道我自己了,没有那么揪心,也没有多少高兴。
孟凡臣
经历多了也就更从容了
孟凡臣
道德绑架害了很多人,当一个人的心里能量只能滋养一个人的时候,请心安理得地去优先滋养你自己。穷当独善其身,达再兼济天下。其实你已经开始慢慢从行为做到了,剩下的就是想办法让自己心安了
结婚前老公家首付买的房子,他家里还贷款目前,未来应该需要我们还。现在又面临把婚前的房子卖了重新买一套,现在老公不想加上我的名字,认为一起住没必要这么较真,可是我好好委屈,以后还贷款一分不需要我还吗?老师们,我现在很生气,到底该怎么办,如果不加上我的名字,我有什么办法保护自己的利益
孟凡臣
只陈述事实,不要表达情绪,这样才能达到最有效的结果,也才能看到事情的真相
周日的时候和男朋友大吵一架,他说分手我拉着他不让他走。最后我软磨硬泡死皮赖脸了好久他同意不分手。这两天对我也没有不好,但是我变得敏感多疑,情绪失控,只要一会儿联系不上他都难受接受不了,我很纠结,我不知道我是不是应该放手,还是应该坚持。如果坚持下去我要怎么才能改善我自己的心态。如果放手的话我又很舍不得,我怎么才能让自己不那么难过,我真的很痛苦,生理上的痛苦,吃不下饭,头疼,想吐,睡不着,我到底怎么才能从这种状态里走出来。
孟凡臣
想要留住这份感情只有一条路:用欣赏的姿态去看对方,跟对方相处,靠控制手段寻求畸形的安全感只会让对方离你越来越远
我天天都好焦虑好抑郁,我想放弃现在的生活,但我不知道什么样的生活才能让我摆脱焦虑抑郁。我很痛苦,真想放弃生命。我该怎么办?
孟凡臣
从具体事情上给自己的生活做减法是当前最有效的方式,现在一切道理和安慰对你都没有意义
大专刚毕业,就入职了一个大厂,做客服,干了4年多,疫情前离职了,休了1年多,今年开始找工作,就很焦虑,觉得自己什么都不会,性格本来就有点内向,安静。去每个公司都待不长,总想离职,感觉自己没法稳定下来,然后明年还结婚,感觉好乱,对自己的职业规划好茫然。
孟凡臣
把你能做得事情列出来,把你喜欢能坚持的事情列出来,如果能取到交集,就可以作为你努力的方向,暂时做不好甚至做不到都没关系,方向定下来并为之努力才最重要
谈恋爱最好就是理智到底,不然就是疯狂爱到底……那种夹在理智和情感之间的矛盾博弈真的非常痛苦
孟凡臣
像明天就会来那样期待,像永远不会来那样生活。往这个方向去修行你的爱情就会既美好,又踏实
自从换了份心仪的工作和租房,我觉得一切都蛮好的,工作生活都很顺心,几年下来越来越稳定和不想改变。但男友一直在外地工作,他一直希望我过去,我和他也到了结婚的年龄,但去他的城市我一直有一种排斥,我真的觉得现在蛮好的,我没勇气去改变,也不想改变。他对我非常失望,觉得如果我不过去两个人不会有未来,现在也不回应我的消息,他这样我也伤心,但很反感,更加不想过去了,只是要就这样分手,又觉得可惜,不知道怎么办?
孟凡臣
他发展的很好么?评估对比一下你们两个城市的利弊,看看哪个更好,如果你的城市更好他没有能为你做出改变而只是单方面的要求你去牺牲,你可以考虑重新评估你们的关系;如果他的前景更好,则另当别论。其实说白了就是评估一下这是不是一个值得你托付并为之做出牺牲的人。这要视具体情况而定
如果是那种事情累积的分手,分手后前任原本还想维持良好关系,后来被我的打扰纠缠到拉黑全部联系方式。我还把所有话说死,例如不想和好谁和你做朋友,我还和他发生肢体冲突(我打他),还说了报复之类的狠话,就是把他所有愧疚的点我都磨没了。我的模式就是哭闹,哄他,说狠话,一下来整个流程都挽回不了的时候,我就崩溃。
我和他还能够有希望吗?
孟凡臣
有没有希望可能取决于你自己改变的勇气和决心,你要盛开,蝴蝶才来。不过你自己诉说的整个过程都是在自我反省,没有看到一点推卸责任的影子,从这一点上看,觉得你离蜕变可能并不是很远了。
他说分手,让我赶紧找另一个,觉得我老大不小了,让我别烦他,但我真的不想要结婚,不想嫁给他,也没有结婚的想法,我觉得一切都是美好的,平日里就聊聊天,我没有兴趣去接触其他人,也觉得我不会再去喜欢一个人了,也不知道去哪找人相处……我觉得有种被他摧走的感觉,好烦
孟凡臣
那你想走开么?如果你可以走开的话就可以了。不过从字里行间能感受到到你消极的影子,也行这才是问题的关键吧
孟凡臣
不可能莫名其妙的,只是我们没有仔细去捋,要找到根源才好,否则久了就真得抑郁了
孟凡臣
行有不得反求诸己是好事,但也没有必要过度苛求自己,因为有些人根本不值得你去委屈自己。既然缘分尽了就不要强求了,听你叙述感觉她们也不是什么值得珍惜的人。所以你也没有必要去太过在心里苛责自己,更没必要逃离这个城市。我倒觉得你就去回去上班,然后有了经济条件才能搬出这里,离开在你生命中带给你负能量的垃圾人!你没有错,没必要自责,更没必要逃离这个城市
你们会羡慕闲人吗?
孟凡臣
人们只会羡慕自由的人,而不会羡慕闲得人,看起来很闲的人往往是不自由的,他们都活在自己心里的枷锁下
人就是这样,明知道对方不爱了,却总还是存着幻想!
孟凡臣
对方其实只是爱情的载体,真正的爱情是你心里的那份感觉
常常会想,如果我再多一些勇气,现在的人生会是怎样一番光景呢?
心好累!活着对于我来说就是痛苦,如果不是我父母就我一个,我好想离开这个世界
孟凡臣
对当下不愿意面对的每一个生活事件好好拆解,正面面对它们了,就有解决办法了,有了具体解决办法你就有动力了,有了动力就不会有现在的无力感了
我是在学校工作,一个办公室两个人。之前因为意见不合和同一办公室的老师冷战。之后我也努力缓和,找理由帮忙什么的,但是对方态度一直很冷漠,还是爱搭不理的,我索性也不弥补关系了。但是那位老师现在故意在人前人后孤立我。比如监考排的我俩,她就要跟别人换,不跟我一起监考。拉着和我关系好的同事吃饭,把我从我从前的圈子孤立出来。
我有时候会自我怀疑,感觉很孤独,因为一个人吃饭,不敢去食堂,怕尴尬。各种事情会很敏感,心情不好,影响生活。
各位职场人际关系大神,遇到这种情况,我应该如何处理?我不是那种很会和别人打成一片的那种人,朋友也不多。在学校这种环境,很封闭,圈子很小,没几个人。
孟凡臣
该做什么做什么,对其他人不躲不攀,这个时候无论你是去攀还是去躲都只会把你自己孤立起来。从现在开始别人找你你就热情回应,不找你你就该干什么干什么。切忌不要在背后说她的坏话,别人向你问起她,你就笑笑不说话。记住,当一个人攻击你的时候,她的预期结果就是你要有反应,此时无论你是抓狂、反击还是退缩,都是中其下怀。这个时候如果你要没反应她就会感觉自己的攻击无效,持续下去抓狂的就是她了,同时旁观者也能看清孰高孰低了。祝顺
解气的后果却夹杂着内疚......
孟凡臣
哈哈,其实适度的自私也是一种能力,只有自己内心能量富足了才有力量去影响别人
老师是因为我俩在一起半年多了想法,而他一开始说让我去他家先见父母,后来我不去,然后又一次又问我去他家玩,我还是不去,后来他说你不去,咱们俩就只能保持这种关系,之后家里有人给介绍对象,父母问我,我一口回绝了,我就问他什么想法,他对我说要不就听你父母的话,你去找一个好的吧,我是女生,他00的,我98的,大概分开三天了,然后现在联系方式都没删除,只是不联系,然后就是他也没办法说服家里人,也因为最近自己好多事要忙,就给我说现在先各自好好生活,暂时两个人好好生活 他先解决他的事 ,他给我发消息一直在说我就希望咱俩能好好的,我把我的事弄完,咱俩都好好生活,就是暂时是这样,暂时好好生活,今天他给我闺蜜说了,让我闺蜜这几天多给我联系,说我俩分手了,他还发了快手 文案就是说,有些事是真的无能为力,我想知道他现在是逃避我,还是就是等忙完就回来了,还是就是不想在一起了
孟凡臣
恋爱中的两个人,当有一方越来越理智,或越来越用看似理性的理由去应对另一方的时候,你可能要好好评估一下你自己以及你们这份感情了
五年的感情因为我的纠缠不得善终,前男友从对我仍旧存在些许爱意,到爱被磨完,到耐心,再到耐心磨完,到现在仁义也没有了。
拉黑我的电话,我用家人的给他打,他也拉黑家人的。本来可以好聚好散,最后却弄得如此收场,我很难受。
孟凡臣
生活就像用手抓沙,越用力越留不住,能说出这样的感受,说明你的这段经历已经带给了你很大的收获。接受昨天的客观损失,不要再因为纠结于昨天的损失而增加新的损失就好
我把这种长年累月阴魂不散的,让我感到悲痛欲绝的,影响我社会功能的执念称为【恶魔】。
我刚刚又跟它进行了一场战斗,我仍旧一败涂地。
不过,这是我第一次有了想要挑战它的勇气。
不是男朋友 但行动细节上 做的比男朋友好 确实是理想型 我知道在有男朋友的情况下不该这么聊 但我谈恋爱到现在完全感受不到很爱和恋爱的感觉 一直纠结怎么说分手 而这个人 说实话 我有些喜欢 但不确定
孟凡臣
你现在的这两个选择可能都要好好品品是不是你内心真正需要的
是我太保守了还是他太前卫了?
喜欢一个男生,但得不到他的承诺,心里没谱,于是以约他喝茶为名找他见面聊天。他和我都是中年离异。
在他的观念里,女性无所谓贞操与否,甚至认同女性以性别优势去谋生,认为只要不违法,无所谓什么道德和伦理。他说他不轻易再婚,但会随意交女朋友。他说只要女生跟男生住到一起,男生就会负担女性的开销。
而我认为伦理和道德一样重要。我觉得跟一个男生住到一起是谈恋爱后的结果,是确认这个男生喜欢女生这个人的结果,而不仅仅因为她是个女人。
我想知道,是我落伍了吗?