感觉自己老是喜欢给自己施加压力,尤其是在自己喜欢做的事上面更是如此,好像自己只有零和博弈思维,看到别人在自己在意的方面胜过自己会恐慌,偶尔看到自己的成果达不到预期也会恐慌,会担心自己是不是做错了什么会不会被人讨厌。每天都胆战心惊,但是更没动力进步,只在原地踏步,真的好想离开这种困境
詹学知
你好!在自己喜欢的事情上总是希望做得最好,自己很在意结果,而且也很在意别人对你的看法。这是你的性格特征所致。想要改变这种现状,就要看到自己的这些性格特征,找到调整的方向。
我觉得我性压抑
从小母亲打骂长大,被养成假小子。母亲对我女性特质的否定。导致我对于自身女性特质的羞耻。但我内心仍然认同自己是女性。
父亲永远的不满和挑剔。情感和生活的疏离。
以及青春期开始,父亲很长一段时间的外地打工。母亲常常与我倾诉对于父亲的不满。导致我对父亲有的负面印象。我也似乎替父亲承担了一部分丈夫职责。且与父亲越来越疏远。
母亲常常说我越来越像父亲。
詹学知
你好!你的处境着实让人同情。你的成长环境迫使你角色错位,出现性别角色冲突。你一直在配合母亲,扮演着她期待的角色。希望你能活成一个女儿、女孩原本的样子,活出自己!
我們都不會人際關係,天天都在討好別人,有人說討好別人不好嗎?我覺得有時是不好,因為這樣成了別人可有可無的人,有時,我們把他人當成朋友討好她,可她可能沒把我們當朋友,反而像是理所當然是的?是不是不討好別人,反而是更沒有朋友呢?
詹学知
你好!讨好别人并非就是不好的,主要是看你讨好别人的动机。如果讨好别人是为了满足自己的需求,是为了期待别人对自己好,当这种期待没有得到满足时,自己会失望甚至不满,这就需要做调整。
感觉自己有情绪,需要被认真对待。
【起因】有同事要请假,昨天找我帮她做工作。她的措辞是“我明后两天有点事,请假了,辛苦你这边支持下区域数据需求,感谢”
【感受】看起来没毛病,但是我感觉怪怪的。我和她领导是一级的,但我俩没有直属关系,而且某种意义上我是她的虚线领导。所以就算她要找我帮忙,也应该她领导来和我沟通,而不是直接用“辛苦你”这种上对下的措辞。让我感觉很不舒服,不被尊重的感觉。
【分析】我这几天在支持大部门的重要工作,待办事项多,临时会议多,所以我没有更多精力支持某个区域的数据工作。而且她说话的语气让我感到不适,所以综合来看,我要拒绝,不愿意卖她这个人情。我的人情只卖给尊重我的人。
【做法】1.我找到区域的负责人,问他区域内部的XXX可否临时支持?得到了肯定的答复,好的。2.我回复她:我这边在支持部门的XX项目,明后天区域的数据工作区域负责人找XX支持了。
【感受】虽然有理性的分析,而且也找对了人有了更合适的解决方法,而且也成功拒绝了她(我以前是很难拒绝别人的老好人)。但是!我在过程中感受到的不被尊重还是让我很不舒服……
詹学知
你好!在处理这件让你不舒服的事情上,整个过程思路清晰,效果也很好。只是那种不舒服的感觉还在。你已经觉察到自己不善于拒绝别人,不舒服的感觉是在提示你做出改变。你已经在改变的过程中,如果学会当面拒绝,这种不舒服的感觉就会好很多。
我真的好难受 这种感觉真的说不出来 憋在心里也迟早有天会爆发 我没有自己自己的选择 父母全是为了我好 我不能辜负他们的期望 我也要好好活着 说给他们听又有什么用 他们不会听 只会想到自己赚钱多辛苦 多累 去说你为什么不关心他们 我真的好累啊 嗯 对 是我错了 我为什么要说出来 我很烦我自己 烦我自己为什么要出生 我们有自己的选择 可能那两巴掌就是一次教训吧 以后的事自己忍着就好 说出去也没人仔细听 那就说给自己听吧
詹学知
你好!很多父母都会打着“我这都是为你好”的旗号控制子女,你不是那个最不幸的人。父母可能意识不到他们的行为给你带来的影响,你也没有能力改变他们,所以就试着去接受这样的父母。重要的是学会做独立的自己,至少在精神上是独立的,知道自己想要什么样的人生。
我在有人的地方就会很不自在 别人都拿手挡住余光不看我 然后我就想很多很多 导致有别人在的时候什么事情都做不了
詹学知
你好!这属于一类神经症性问题,而且已经影响到你的部分社会功能,建议尽快寻求专业人士的帮助,是可以在较短的时间康复的。
和女朋友在一起三个月。感觉自己好像没有当初那么喜欢她了,不知道是真的不喜欢他了,还是进入了情感的冷淡期。他对我很好。我害怕分手会伤害他。但是如果不分手,就现在这种状态。我也不知道自己能坚持多长时间。
詹学知
激情过后,你现在处于冷静期。可以问问自己,当初喜欢她什么?自己想要的另一半是什么样的人?她是不是你想要的那个人?
在与人发生矛盾时,总是不能好好表达自己的想法,导致别人把责任推卸给自己。
事后才反应过来是对方的错,才反应过来当时应该怎样回答才能保护好自己,现在在后悔没有说那些话,而失眠,自己把自己气死。
詹学知
出现这种情况的原因大致有两个:一是自己比较弱势,与人发生矛盾冲突时就会很紧张,思维变得迟钝;二是平常你也是个比较随和的人,不太爱计较,缺少维护自身权益的实战经验。应对办法:提升自信,平时多练习为自己辩护。
老公从三线城市调到一线城市工作,为了跟老公在一起,也跑到一线城市来生活,离开了自己的父母,离开了自己的朋友的圈子,放弃了工作和事业。在一线城市的工作压力很大,也一直都找不到合适的工作。每天无所事事,感觉到精神状态也不好,也挺孤独的,没有什么朋友。总是想回家,但是又舍不得老公。
詹学知
为了和老公在一起,你放弃了自己工作,远离了你的家人和朋友,看得出来老公在你心目中的份量。你可以先试着找点事做,不求完美,让自己慢慢适应新的环境。待有合适的工作再说。
前任男友提出了分手,我还想去挽回,我又不知道该不该去,怎么办
詹学知
想挽回男友,又不知道该不该去,说明你心里比较乱,出现了选择困难。可以通过倾诉帮你理清思绪,也许就会找到答案。
怎么跟脾气很大的女性朋友相处
詹学知
女性朋友脾气很大,这是她的问题,关键是她发脾气的时候会不会影响到你的情绪。如果是,那接下来如何调整自己的心态,学会管理自己的情绪就是你需要面对的课题。
察觉到被人轻视就感觉很不爽,想到自己和和气气(低声下气)试图跟对方讲道理的样子就感觉特别恶心。
还总是会想到那些场景。
詹学知
你很希望得到别人的尊重和认可,但对自己与别人相处的方式感觉很不爽,想努力改变。不妨先试着尊重和认可自己,提升自己的自信,慢慢地你就会发现,你与别人相处的状态就会改变。
几次的恋爱失败经历,我终于发现自己存在亲密焦虑和分离恐惧。
每次交往一段时间我都会产生不安,患得患失,情绪崩溃,作闹,给对方压力的表现,似乎这个关系给我带来痛苦而不是快乐。等对方想离开了,我又陷入伤心绝望,痛苦不堪的境地。
所以,最安全的做法就是不进入亲密关系。也许这种症状会伴随我终生,我应该坦然接受。
詹学知
你对于亲密关系,既渴望又恐惧,这是由内心的某种机制造成的,而这种机制与你的成长经历有关。只要看到事实真相,你是可以拥有良好的亲密关系的。
非常喜欢一个男艺人,甚至想去追求他,咋办?
詹学知
你喜欢男艺人一定有你的道理,就要看你为什么喜欢他,他是否真的适合你。
反反复复想一些重复的内容,是不是强迫症?
詹学知
不要轻易给自己贴标签哦,强迫症有严格的诊断标准,专科大夫才能诊断。
失业焦虑症,感觉找个满意的工作太难了,今天又没有什么进展
詹学知
找工作的确比较辛苦,想找一份满意的工作就更不容易。试着让自己放松一点,想清楚自己的特长和喜欢的职业,锁定求职范围,不求完美,不求速成,或许就不会那么辛苦。
每一次拒绝别人都会下意识的担心别人会认为我不想跟他做这件事所以才拒绝,有时候甚至不太会拒绝别人,又或许我确实不想和他共事我才拒绝,怎么样才可以巧妙的拒绝他人呢……苦恼……
詹学知
不知道怎么拒绝别人,问题在于你太在意别人怎么看待你,你希望周围人对你都满意。如何把注意力回到自身,更多的是要遵从自己的内心真实想法,这是你的功课。
分手后我满脑子都是他,路上想的是他,上班想的是他,做题想的也是他,睡觉现在也是入睡困难,想的全是他,影响我的生活了。并不是思念那种,是想些不好的,觉得他不负责任,伤害到我,绝对不复合。脑子全是他,觉得好烦恼……我计划是给自己一段时间走出来,过好现在的生活,再去相亲结婚。但脑子一直是他,天天如此,都要两个月啦,这是正常的吗?我还想要以后好好的去爱另一半,快点接受其他人,就是很难控制自己不去想,烦恼。
詹学知
曾经相爱的两个人,分手后想要很快忘掉对方,这似乎不太可能。满脑子海都是他,这是正常的,不用刻意排斥,慢慢就淡了。
可能也要问问自己的内心:你还爱他吗?为啥放不下?
心很累,我真的给自己太多压力了,所有的事情都有高标准来要求自己,可是我又放不下高标准或者是不知道怎么放下,可这绷的我太累了。
詹学知
高标准让你活得很辛苦,你想摆脱却摆脱不了。这种情况通常是因为在你的潜意识里有一套程序,它在主宰着你的言行。要想修改这个程序,需要在专业人士的帮助下才可以做到。
讨厌自己的家庭要怎么办
詹学知
一个人讨厌自己的家庭,通常有两种选择:逃离和忍受。当然还有第三种选择,那就是找个人聊聊,看看你和家庭之间发生了什么,怎么样正确地去面对。
做什么事都想做到最好,打扫卫生时我已经很累了打扫的很干净了但还停不下来还要再打扫脑子里总有个念头自己知道没必要这么想但还是控制不住控制住了心情会很差,我怎么了
詹学知
你好!我是心理咨询师詹学知。你的思维和行为有些强迫倾向,建议找专科医院的大夫或心理咨询师聊一聊。
最近情绪一直易怒, 只要和顾客说话。 情绪就会上来,语气不好。 或者是说完后 自己生气 然后脑袋里一直都是那个声音。 心里堵得慌。 长时间都这样了
詹学知
你好!我是心理咨询师詹学知。易怒的情绪在给你提示,你积压的负面情绪需要被你看到,需要及时清理。
真的觉得好累 虽然说男朋友跟女朋友借钱传统眼光都不赞同 我觉得只要合理范围适当可以借 但是他今年从认识到现在借了n次 这5个月我都觉得我跟他聊的最多的就是钱 之前他也不缺钱今年先是辞职出来创业后面又去酒吧兼职后面又去做空调制冷 为什么和他谈 欣赏 仗义 和性格上平时遇到的男生不同 想尝试一下 但我不确定这份感情是喜欢还是爱或者都不是 抛开借钱 平时行动细节上根本没有尽到男朋友的责任 有很多都让我特别不爽 也不懂我真正要什么 我都觉得和异性好朋友聊天都比他好多了 我一直克制自己 可以玩玩 绝对不能陷进去 可如果现在分手我又有些舍不得
詹学知
你好!我是心理咨询师詹学知。爱情是美好的,恋爱中的人是幸福快乐的,可从你的留言中,我能感觉到你的辛苦和心累。可即便是这样,你却愿意苦苦维持,不舍得放弃这段感情。真正让你不舍得放弃的是什么?
感觉同样一段时间里,别人做了很多有意义的事情,只有我一直在玩手机浪费时间。
詹学知
值得欣慰的是,你已经自我觉察到了这一点,这就是进步的前提。至少你是把玩手机看作是在浪费时间,内心希望自己也能做一些有意义的事情。
现在每天没有时间规划,就算有规划,但是行动力没有,一到晚上就伤感,抱怨,我要努力,我要超越现在自己,到早晨起来身边环境会影响到自己,分心,不在状态,内心有很强烈但是,就是那种快要到做事时候,临阵脱逃,一天许一天的!
詹学知
你好!我是心理咨询师詹学知。看得出来,你是一个有上进心的人,有规划,但缺乏行动力。解决的办法,可能要看看你的目标定的是否合理,以及阻碍你行动的因素有哪些?行动力也是需要通过训练来提升的。
我有一个打压式、否定式的母亲,买东西会被说不会买,没眼光,送礼物会被说不喜欢,太难看,连寄个快递给她都会说自己忙于生计拿快递这种小事太浪费时间……我感觉和和她是两个世界的人。当我谈对象的时候,我发现我对他也是时常的打压和否定,虽然没有我母亲这么明显,但我还是发现自己有这样的倾向,说谁家男朋友真好,谁家男朋友买房了,送车了,有时候生气了会直接说他这不好那不好。我很羡慕那种相互鼓励的情侣和家人,可惜偏偏自己就不是这样的人,我以后该怎么处理好与对象的关系呢
詹学知
你好!我是心理咨询师詹学知。你很智慧,看到了母亲对你的教养方式,影响到了你和男友的相处模式,而且有了想改变的意愿。不过,这需要你花费一些时间来消除原生家庭给你带来的影响,逐步建立一种新的人际互动模式。
结婚半年,老公经常说我胖,虽然每次都是开玩笑的方式,但是心里很不舒服,现在已经上升到每天都会说,有时候会说我整天就知道吃了睡睡了吃之类的,说我感觉我好像一无是处,他也没有过多的说,但是简简单单的一句话,听完内心很受打击的感觉,有时候还间接说我挣的少,实际我工资是他的三倍。不明白他为什么这样说,现在几乎每天晚上回家都能听到一两句贬低我的话,然后我就很失望,不想多说什么,也不想吵架。被他说的我好像自我价值感很低了,现在我都觉得晚上不想回他家了。感觉很烦躁。
詹学知
老公一直贬低你,渐渐地让你感觉到自我价值感真的变低了,也许这就是老公想要的结果。也许是他的自卑作祟,通过打压你来平衡他的内心。
和女孩怎么样说分手才能不伤害她呢,
詹学知
你是一个善良的男孩,不想让曾经爱过的女孩受伤害。所以在说分手的时候,一不能太突然,二不能太直接,三要给女孩一点思考和决定的时间。表达婉转一些,不让女孩觉得是因为她的问题造成的。
经常会很焦虑,人没力气,心烦
想看书 可焦虑起来,心压根静不下来
该怎么办
詹学知
可以考虑从身心两方面着手:一方面通过医学检查,看看身体有没有需要调理的地方;另一方面就要看看最近有没有发生什么事,或者自己在担心什么,然后针对性地采取措施。
非常真实、实在的离婚理由吧,我和前任也是这样分开的。主要是两个人沟通能力不行,解决问题能力也不行,两个人都想要对方妥协、让步,不然就生怨气。积累多了,也就分开了,还感觉解脱。这到底是哪里出现问题呢?给一个人让步,自己心里委屈不舒服,不是不想让,大家都想和谐相处,但实在心里也非常受伤,相处得非常糟糕。两个都是非常好的人,都不会玩弄感情,为什么就是没法处好。我以后是不是需要找一个成熟稳重一些,包容性强一些的对象才行呢?
詹学知
两个非常好的人,却不能很好地相处,听起来确实是让人难以理解。在经历了两段感情后,你可以试着问问自己:我真正了解他吗?他内心的真正想要的是什么?内观自身,找到需要调整的地方,才是解决问题的关键。
昨天跟对方聊天,他说周五看电影,然后让我先买下电影票,后面转我。(没转)老师,这个我不太懂,他平时是愿意付出的,我也不是不想买电影票。但突然这么说让我觉得跟他平时的表现不太一样。
詹学知
在你们俩相处的过程中,也许你已经习惯了他的主动付出,这次他让你买票,而且也没有承担费用,这让你觉得有些不对劲,你想知道他怎么啦?
为什么我学习没有毅力呢,我想考重庆的老师,可是没毅力,难啊。
詹学知
或许这件事并非是你的毅力出了问题,或许是学习动力不足,或者你给自己定的目标太高,让自己力不从心。
我是一名大学毕业生 今年24岁 目前在县级医院检验科上班 为什么我在工作当中 有做的不好或者做遗漏的一些小事情 他们就直接拍照发到群里面!而别的同事他们就不会!我该怎么办 好焦虑呀 现在领导对我也很冷漠了!
詹学知
刚刚参加工作的大学生,很容易遇到职场人际关系的问题,这是每个毕业生的必修课。如果你能了解到自己人际关系被动的原因,针对性地采取措施去应对,并熟练掌握一些职场人际互动的技巧,就可以在职场中游刃有余。
我好像越来越女权了,对男性越来越不满,加上现在家暴、离婚率、身边的不幸福婚姻、经济、教育等重多问题,我对婚姻没有一点兴趣甚至是非常排斥。男友让我少看这些男女冲突的资讯,说我受影响了,我没有做键盘侠就默默看着,但我真的非常赞同那些言论,真的觉得男人非常普遍但又自信还一点都不尊重女人……我估计很难理解他们,这样的心理,我觉得别说结婚,恋爱可能都谈不下去
詹学知
现实生活中的确有很多关于恋爱婚姻家庭方面的负面信息,这也让很多人对恋爱婚姻产生了怀疑。所以,您有这种感觉是可以理解的,也是正常的。事实上,只要您不断地成长,让自己更聪明睿智,拥有更强的识别和选择能力,你就可以收获满意的恋爱婚姻。祝你幸福!
人一旦没有更高的追求就会陷入需无,追求肉体或感官的刺激。然而陷入虚无的追求怎么求?
詹学知
陷入虚无的时候仍有所求,说明您还有进取心,只是当下不知道如何去求。生活需要有目标,没有了目标就会迷茫,也就是您提到的虚无状态。想要改变这种状态,需要重新寻找生活目标,给自己清晰的定位,如此生活就有了方向。
很烦活成了现在不喜欢的样子
詹学知
你不喜欢自己现在的样子,可能是因为你总是关注自身的不足之处,而忽略了自己具有的优势。你只需要静下心来认真地审视自己,看看自己有哪些优点,听听家人和朋友对你的评价,也许你会发现,原来自己没有想象的那么糟糕,你会慢慢地喜欢上自己的。
因为一些特定的场景,比如声音嘈杂(在我意识到声音嘈杂之前我还是可以学习的),比如一些与自己学习没什么关联的事情(自己说的悲观或客观的话,说完悲观的话就会觉得事情会往悲剧发展,说完乐观的话就会害怕自己期望太大),因为这些事情学不进去习,就好像没有什么思考能力的那种,甚至有时候学习进度很快我也会突然间学不进去了,因为觉得我怎么会学的这么快呢?我仿佛给自己设定了许多不可以思考的场景,老师,我应该如何改变呢
詹学知
你对学习环境的影响非常敏感,自己说的某些话和某些想法也会影响到你,甚至连学习进度快了也会紧张、怀疑。我感到了你的紧张和不安,不知道是因为学习压力太大?还是之前发生了什么事?只有找到让你紧张和不安的根源,才能针对性地解决问题。
小县城孩子,毕业了去上海找姐姐,发现她圈子里的人又好又有趣,不敢打交道,觉得自己没本事不配……
詹学知
小县城的孩子来到大上海,见到姐姐圈子里的人,您有些紧张,还有点小自卑,这是可以理解的,也是一种正常的反应。熟悉新环境需要一个过程,相信通过自己的努力,不断增加自信,不久您就会适应的。
工资是按绩效表是发工资的,问领导要绩效表不肯发我,我该怎么办,难怪我连自己工资是怎么来的都不能知道吗……无语
詹学知
作为员工,您想知道自己工资的明细,这是正当的要求。领导不愿意提供明细,如果是针对所有员工的,那就是管理体制的问题。这样的单位不在少数,要么选择接受,要么选择离开。
28岁五年恋爱分手,最近特别焦虑,感觉自己有年龄焦虑,担心再也遇不到合适的人,毕竟我们这个小县城像我这个年纪都是生过两个孩子的妈妈了。
我知道这是一种不自信的表现,但是我不知道如何自信,如何克服这种焦虑?
男生拍他的周围的照片,跟我分享,我除了评论,是不是也应该拍周围的照片,适时的分享一下比较好?我想知道,男生跟你拍照分享的时候,是什么心情呢,他期望从我这里得到什么回应呀? 每次碰到对方拍照分享,我就会不知道该怎么回。
男生是想我夸他?还是?
我本身对这个会觉得没意思,但是对方发过来是开心的,所以我想让对方也可以从我的回复里感受到我的快乐的情绪。但我怕自己的话无法正确表达出自己的心情,让对方觉得我冷淡了。
老师,我该怎么做好?
我是在学校工作,一个办公室两个人。之前因为意见不合和同一办公室的老师冷战。之后我也努力缓和,找理由帮忙什么的,但是对方态度一直很冷漠,还是爱搭不理的,我索性也不弥补关系了。但是那位老师现在故意在人前人后孤立我。比如监考排的我俩,她就要跟别人换,不跟我一起监考。拉着和我关系好的同事吃饭,把我从我从前的圈子孤立出来。
我有时候会自我怀疑,感觉很孤独,因为一个人吃饭,不敢去食堂,怕尴尬。各种事情会很敏感,心情不好,影响生活。
各位职场人际关系大神,遇到这种情况,我应该如何处理?我不是那种很会和别人打成一片的那种人,朋友也不多。在学校这种环境,很封闭,圈子很小,没几个人。
在工作场合,我经常撤回信息
每次撤回,都是对自己的否定
同时感觉一撤回就不完美了
会一直反复去想 消耗很大精力
这让我很苦恼 怎么办呢
詹学知
看得出来,您是一个做事力求完美的人,同时也很在意别人对自己的评价。所以,在工作中总是花费很多的精力来思考,只为达到完美标准。完美是相对的,不完美才是真正的完美。试着带着不完美的感觉少想多做。