我和老公结婚很久了,我并不觉得他是适合我的,但是我知道为什么嫁给了他,因为我那个时候有金钱的匮乏感,他能给我一个至少稳定的生活。
但是这么多年下来,随着我自己的努力,有了自己的物质基础,而且我也不断的学习,个人成长方面也提升了很多。
在婚姻里,我觉得我只是在忍受。老公他是一个直男,不会给你提供任何情绪价值。而且思想非常的负面。一说话就是会带着那些恐惧的,焦虑的思维。还有生活中的很多很多小事情吧,比如说消费观。一些吃饭,生活等方面的习惯,总是会影响和打扰到我。就好像没有他的时候,我都在努力的提升自己,把自己搞得很开心,快乐,平和,但是一回到家,一看到他,一跟他说话,一和他生活在一起。就会让我很烦躁。把我的整个能量跟频率直接拉低。
想改变这种状态很难。我曾尝试过,去沟通改变,但是这种接受中国传统教育的男人,很多思想也是根深蒂固的,是蛮难改变的。
但是如果真的要离婚和分手,觉得也很难。太麻烦了。毕竟生活了很多年,感觉好像也算是一个亲人般的存在。
但是我的情绪和生活经常性的会被他搞得很烦躁。要怎么办才好呢?
王艳
亲密关系中“因相同而吸引,因相异而成长”。在这段关系中,你对他和你自己有一些期待未达成,继而产生“失望,不开心和烦躁…”情绪
在你的成长中,可以尝试增加一些:“接纳和允许自己的情绪”,“如何为自己的期待和情绪背后需求负责”,为彼此关系创造一些滋养的互动
老师,打扰一下。强迫想法很影响我的生活。它真实的存在我没有办法当它不存在。我走到哪强迫想法跟我到哪里。她们就会说你就是想太多了,你不好不想吗。我说我难受,我的强迫想法停不下来。没有人理解我 。我的病总是反复。我应该怎么做
王艳
“强迫想法”是潜意识对于过去面对压力或者“焦虑,担心,害怕…”时的解决方案,可能这个方案不适合现在的情境或影响到现在的生活
在面对压力或情绪时,带着觉察看看为自己添加或“选择”其他方案及创造其他可能性
除了睡觉和发呆,没有其他想干的事情了……很想改变可是做不到
王艳
感受到你想要改变,但做不到。可以好奇下:什么阻碍了自己改变呢
看着自己的孩子一天天长大,开始焦虑起来,尤其为了财务状况,毕竟孩子面对一天天的长大,花费开始越来越高,中国人普遍的那种心理开始显现,为了孩子不顾一切的奋斗,想要给他更好的物质生活。
所以三十岁以后,这种身体、经济以及对父母身体的担忧这些状况感觉危机感越来越重,压力越来越大。
王艳
感受到你“面对孩子长大,经济压力”的焦虑,及对父母身体的担忧
这是每位三十岁的人,都会面对的状况。萨提亚模式治疗信念里有句话:“问题不是问题,如何应对才是问题” ,当我们面对压力时,我们以什么方式去面(陷入情绪出不来,指责和抱怨,回避压力,还是积极面对…),以及如何看待自己(认为自己不够好没有能力,还是相信自己,关爱自己:调整好情绪去尝试,去面对),才是真正的问题
王艳
别人让自己不舒服,期待自己能够做出反应,但好像自己有些担心或害怕在阻碍着,可以看看自己在害怕或担心什么
不断反刍,可能是你的一个认知模式。 它在不断提醒你在关系中的模式需要做出怎样调整,来满足你内心的需要
5岁孩子小情绪多,有时候说话声音小,大人没听到,她就耐烦,怎么解
王艳
你期待孩子情绪稳定并期待她在没有听到大人说话时能好好说话,对么。
家里的长辈在与孩子互动时,有不耐烦的对待过她麽?
当她有情绪时,家长如果能读懂背后的需求,就有机会让孩子学习怎么表达自己的需求
总是担心一些或有或无的事情,担心未来的工作发展,担心家人的健康,担心以后有孩子怎么办,好像现在又不能对未来改变什么,只能按部就班工作生活,虽然知道大家都如此,但还是有一种无力感
正面管教和一些育儿课上都说,孩子犯错了,而他也知道这是不对的,就不要去指责惩罚。因为他会觉得被指责惩罚就相当于抵消了,心里会想,反正错了,也受批评了,这个事情就过去了吧,所以思想上也不一定会产生多大的震动。当不被批评时,心里就会犯嘀咕,为什么不批评我呢?就会把整个事情的来龙去脉再想来想去,到底为什么,势必会让自己对事件想得更加深刻,慢慢地就会从自身找原因,反思自己的错误和缺点。
可是用在我的孩子身上完全不奏效啊!他只会觉得太幸运了,竟然没有受到批评惩罚。下次还是会更加跟着侥幸心理走。我担心到最后就更加胆大妄为,无所畏惧了。
到底孩子犯错了该怎么办才好呢?
王艳
感受到你的困惑了,课程中说到的方法,让你有些担心,孩子不知道要对自己进行反思,负责,成长及改变,是么
课程说在孩子意识到自己犯错下,不指责和惩罚孩子。
所以与孩子的互动和沟通家长的情绪稳定和沟通过程很重要,温和和坚定的态度比惩罚和指责,更加让孩子印象深刻:孩子怎么看这件事/有什么情绪/是否意识到自己的错误/自己需要承担什么责任/下次发生同样的事情会怎么面对/孩子的反思是什么及家长后续的观察是什么…
我这一生,如履薄冰,我能走多久?
王艳
用“如履薄冰”是你对面对生活或关系的一个自动化的选择,这个选择给你带来了一些好处:谨慎,小心翼翼,不容易犯错…,也给你带来了比较累或很无力…体验。
也可以为自己有意识地添加一些新的选择,把对别人的关照和看见,也挪一些给自己,让自己可以放松一些,以放松的状态去面对生活和关系
特别害怕冲突,怕别人质疑自己,怕别人否定自己,一有冲突,就像心里梗塞一样憋闷,拧巴好久好久才能回过来,好像生了病一样,蔫蔫的。我想变得豁达一些,不纠结冲突。我总暗地里认为冲突是自己造成的,永远讨好,永远没有冲突。
是不是因为(一直到现在)我的父母从来不给我回应,比如我回去,从到家到离家3天,他们跟我说的话不到三句,我说什么,永远都没反应。如果不入他们耳,不顺他们心的话,就招来无休止的谩骂。(我非常讨厌父母的冷暴力,不回应,零沟通,那个家对我而言毫无亲情可言,走出来就再不愿再回去看一眼了,一路艰辛走来,我只感恩我自己,度劫,慢慢重生)我以为根源是父母总是一直跟我有冲突,导致我害怕的,可我该如何接纳冲突,豁达面对?
觉得自己目前在做和自己能力不匹配的事情,而且做起来也不快乐,没有成就感,压力特别大,但是又必须做,必须硬着头皮上,不知道这样会不会把自己逼出生理和心理的病
王艳
欣赏你面对压力,仍然面对没有放弃
除了工作本身的压力,我猜你对自己的能力评价和想要做好工作也让自己多承担了一份压力…
面对压力时,如何照顾好自己的状态,信任自己的同时,也允许自己可以有做不好的地方。在做的过程中不断践行,学习和总结。当自己遇到困难或获得小的进步时,可以认可和鼓励一下自己,看看会有什么不同
生活好难啊,,唉
王艳
生活是起起伏伏的,核心是:我们以什么状态去面对生活中的起伏
上一节课,要求写一个理想,然后不写名字,随机在台上念,每个人拿的是别人的。有人念一段。有个女的说那些话是我写的,我就很着急的证明就不是我写的,真的不是。不想别人认为那是我写的,然后那个女的说不是就不是吧。我发现我喜欢和人争论。怕误会。不是自己写的要急于辩解。
王艳
感受到你的着急,别人误会你,会给你带来什么影响呢…
容貌焦虑怎么办?在大街上看到那些比自己好看的人就很自卑,感觉自己啥也不是
王艳
容貌只是我们的一部分,不是我们的全部
渴望亲密关系的出现,又极其害怕它的出现,患得患失,最后失望得破罐子破摔,一次次的短期关系,一次次的伤痕。亲密关系苗头出现时,我快乐得像个风筝,随风飘扬。哎…最后只能抓取那唯一不剩的物质学历地位来获取安全感。又或者假装潇洒,实而自己不能释怀。
一次次幻想他出现的场景,我很傻吧。及其的又渴望着极其亲密的场景。很想靠近,很期待制造机会越靠越近。但是又害怕,一次次的离开….
王艳
害怕亲密关系背后的信念是什么呢,我们会不断的活出我们相信的,一次次来证明我们的信念是正确的
老师们好,我总是自卑,除了自身胆儿小,家里自卑,即使朋友接纳我,不敢与他们走太近,因为我家有个生病人不被别人接纳,我也不知道怎么面对,他们说朋友不需要接纳你家,接纳你就行,但是因为从小到大,我似乎从没或很少看到别人接纳我家那病人,所以很自卑,看不到接纳,隐形自卑,别人外貌高矮肥瘦自卑,我这个很难。
王艳
感受到你在人际互动中有很多的担心,好像家里的状况成为你人际中的障碍
你说有些朋友能够接纳你,你能接纳自己和家里的情况吗?家里的情况只是你的一部分,不是决定你好不好的全部
是这样的,我开学大三了,然后要评奖学金了,就是我们寝室之前违纪了,按照道理来说呢我没有资格参加评选呢,但是我去问了辅导员,跟她说通了他说开一个证明,可以让我继续参加评选,但是说实话,我和她最多算眼熟,然后因为这件事是我大二下开学就去和她说了,于是我证明也开出来了,但是我不知 道我下个学期开学,还能不能这个证明了,虽然说老师说让我等到领奖的时候在交给她(好吧,有点怕老师不记得,或者政策不让了)因为我这次成绩吧,确实也是比较高的,(按照正常情况)所以我比较紧张这事。
王艳
紧张在给你传递一个正面目标:你想要拿到奖学金,只是有个担心在:老师不记得或者政策不让,通常你会怎么帮助你达成生活或者学习上的目标呢
现在一边工作一边带三岁的孩子,可是老公下了班就知道打球,家里的活全部都等着我做。嫁给这样的人家,公婆眼里只有他们的儿子孙子,养了个妈宝男,什么都只想着自己,钱我赚,孩子我带,家务我干还要受婆家的气,把我当奴隶一样看待,真的受不了,简直要崩溃
王艳
一个人要照顾好孩子,家里和工作,确实很辛苦。你打算如何照顾好自己呢
为什么总是觉得自己很糟糕?为什么总是害怕听到别人的否定?为什么总觉得自己好笨拙?为什么特别特别害怕听到看到别人的坏情绪(特别冲我而来的时候)?
王艳
“觉得自己很糟糕,害怕听到别人的否定和别人的坏情绪…”这些是过往的经历给你现在的生活带来的影响
过往的事件我们无法改变,但我们可以改变这些事件对现在的影响,可以重新以一个积极的方式定义和体验自己
马上开学就大三了
还是会觉得上课自己单独坐很尴尬
因为我是混寝,只有一个室友,我俩不合拍
也有和别的同学玩,但是她们也有自己寝室的室友要顾及以及一开始就一起坐的同学
我们专业有小组合作的次数很多,我也很怕自己被剩下之类的
就是很害怕开学
害怕坐坐座位的问题,害怕小组合作的问题
感觉明明自己是一个很积极的人
但是变得越来越消极了
王艳
如果“自己被剩下…”会怎么样呢,
这种感觉熟悉麽,
你会如何看待被“剩下的”自己呢
“被剩下时”,你是怎么陪伴自己度过的呢
感觉自己老是喜欢给自己施加压力,尤其是在自己喜欢做的事上面更是如此,好像自己只有零和博弈思维,看到别人在自己在意的方面胜过自己会恐慌,偶尔看到自己的成果达不到预期也会恐慌,会担心自己是不是做错了什么会不会被人讨厌。每天都胆战心惊,但是更没动力进步,只在原地踏步,真的好想离开这种困境
王艳
看到“想要做好”和“害怕做不好”之间在拉扯,这个可能会影响你的动力
担心自己做不好,会不会被别人讨厌。当你自己做不好或没有达成期待时,你是怎么看你自己的呢,你会如何认可你呢
我从小被爷爷奶奶带大,爷爷是属于那种爱打人的那种,从小没少挨打。记得最深的一次是用铁棍子打,裤子都打烂了。。大了一点爸爸妈妈回来了,在我印象中他俩一直都是分床睡的,金钱也是分开花的。他俩感情不好,说几句就吵架。。。。慢慢的我感觉我现在的性格特别的懦弱,胆小,各种事情都是小心翼翼,希望能维系好所有的关系,把自己搞得特别累。现在已经演变成了我因为一点小事晚上就睡不着。。一直想一直想。
王艳
过去发生的事情无法改变,可以改变的是这些事情对我们的影响
好像道理都知道,但是为什么很难真的做到爱自己,接纳自己
王艳
有了“爱自己,接纳自己”的意识和想法,接纳自己当下暂时还做不到,其实已经开始“爱自己,接纳自己”的旅程了
男朋友管我越来越多了,现在连我工作都要管了,我想回老家做老师因为觉得假期多也很稳定他就很不愿意,现在的工作在省会上升空间也比较大工资也高一些但是真的挺累的,甚至他还说如果我回老家做老师分手的可能性很大,我每次提起这件事他都很不开心。我总觉得他是不是没那么爱我
如何摆脱受害者心态。
和前任在一起五年恋爱长跑,初恋,什么都给他了,认定会和他结婚。
结果最终被分手了,我半年都走不出来。
为什么我会幸灾乐祸啊?就是比如四六级别人没过我过了我就会很开心,他过了我反而不开心…这种心理不好吧?还如何改善呢
王艳
我们很多人从小就在“对比”中长大,当做得好,达成父母或老师期待,考试考得好时,我们就是好的…
如果没有做好,没有达成期待,考试不如人,被“对比”时,内在有个声音“没有别人好,我不好”…
长大后就把做得好,达成重要他人的期待…与我们的价值感匹配上了。其实无论做得怎么样,是否达成他人的期待,我们都是足够好的,仍然是有希望的
办公室不会为人处世怎么办,听不明白,别人话里意思,不知道如何答话,感觉自己没有自己的性格属性,很怕和人聊天,很害羞,怂怂的,还很敏感,会想很多,一张嘴就是别人不爱听的。
王艳
感受到你想要与办公室同事进行联结和沟通,被自己的一些情绪和想法阻碍着…
这些想法从哪里来呢,什么时候开始有的,曾经给到自己一些什么样的帮助呢…现在好像有点阻碍和局限自己,打算做怎样的调整和添加呢
我真的好难受 这种感觉真的说不出来 憋在心里也迟早有天会爆发 我没有自己自己的选择 父母全是为了我好 我不能辜负他们的期望 我也要好好活着 说给他们听又有什么用 他们不会听 只会想到自己赚钱多辛苦 多累 去说你为什么不关心他们 我真的好累啊 嗯 对 是我错了 我为什么要说出来 我很烦我自己 烦我自己为什么要出生 我们有自己的选择 可能那两巴掌就是一次教训吧 以后的事自己忍着就好 说出去也没人仔细听 那就说给自己听吧
结婚两个月开始跟老公频繁吵架,会动手去扇他耳光,用最狠毒的话去说他,用自己的安全威胁他,也会崩溃的大哭,我是怎么了,怎么变得像个泼妇一样,我不想这样,可是我控制不了自己。我该怎么办?我们上一次吵的很凶,双方都动了手。或许真的不合适吧,应该离婚。
为什么上天要让人类受这么多苦痛呢?人从呱呱坠地到停止呼吸的过程当中,要经历的痛苦实在是多到过分了吧?
那些苦命的人们,小时候身体孱弱频繁打针吃药甚至手术割肉动骨,上学以后经历校园暴力,学业的压力,人际交往当中的困扰,长大后爱而不得,为情所困,肉体跟心理都被反反复复折磨,在痛苦当中煎熬。
不知道怎么说,就是感觉自己内心很害怕、很不安,也没什么安全感。即使我表面看不出什么,但是内心我是感觉到恐惧和厌恶的。对于我的原生家庭,给我的感觉就是又恐惧又厌恶,特别想要逃离,想要离开这个疯人院一样的地方。面对两个有巨婴迹象的他和她让我真的很崩溃,所以,我感觉我没有家,没有父母,更多的感觉是恐惧加厌恶。加上自己找工作不太顺利,现在的我比较恐惧和人接触,有社交恐惧和焦虑,也对自己不太有信心,感觉到迷茫,也总觉得自己不够优秀,所以,也是导致我没办法安心找工作的原因之一。但是,现实中,总是感觉自己每天都是被迫被推着走,但是,自己又没有力气和精力去走下去。所以,现在的我真的觉得有些无力,想要找工作早点离开,但是自己又比较害怕去接触人。所以,真的觉得自己挺迷茫的。原生家庭的伤害让我对人产生了一定的排斥和恐惧感,也对婚姻产生了排斥,对人有不信任的感觉,我更想要自己一个人呆着,想要有一个不被打扰的空间,这样我会更好的恢复自己正常的状态。所以,我感觉我可能不太能正常个人接触,因为我的性格特别敏感。这样的我,该怎么去找到工作呢?
王艳
感受到你被过去发生在原生家庭中的事件,对当下找工作和人际交往产生的影响而困扰
过去发生的事情无法改变,但改变的是:这些事情对现在的影响…
小时候我们需要获得父母的接纳,认可,爱…才能活下来,这个过程中我们以父母的眼光或视角看待自己。现在已经长大,可以慢慢学习为自己的情绪,期待,渴望负责,成为自己生命的主人
萨提亚说:即便外面的环境,人无法改变,我们自己内在发生改变是有可能的
从小到大用学习成绩让父母少吵点架多爱我一点,从小到大的记忆里,都是自己被父母看不起忽视的一件件一桩桩,我没用,啥也不是,我自卑,骨子里的自卑,不被父母爱的孩子,没有资格谈爱情更不会被爱
王艳
觉得“没用,啥也不是”是小时候对自己的体验,如果一直选择用这样的体验来认同自己,好像一直会处于目前的状态中…
作为成年人,我们可以选择:把目光从外界转向自己,把对别人的关注,爱和重视同样给到自己,关系中别人重要,我们自己也重要…
你是值得被重视的,你是值得被爱,你是重要的,你是有价值的,因为每个生命都值得,都有价值,只是自己没体验到而已…
幸福是什么?你幸福吗?
王艳
萨提亚模式导师贝曼博士,在《此念》接受采访时说到幸福:“对我来说,幸福更是一种内心的和谐”
我们可以学习通过:自身内在的改变,来获得和创造属于自己的幸福
工作的时候和同事们不友好了都不想干了,看到她们心里就会生闷气怎么办啊,心慌气短
王艳
感受到你的生气,委屈和失望,期待他们友好,减少对你工作状态和你情绪的影响
可以好奇去:自己的生闷气和身体的反应,在告诉自己什么,这种情绪和反应在你的人际互动中熟悉麽…
我们太在意他人的言行或之间关系,就会消耗自己很多的能量给他们,而且对自己现状好像没有很好的帮助。我们可以学习改变:如何与情绪共处,如何改变想法,如何自己定义自己,如何与他们表达自己,如何满足内心的想要的“被重视,被接纳,被认可,归属感,安全感…”
我很悲观,我觉得好运永远不会降临在我的头上,哪怕我快要崩溃了都不会有,因为我想要的东西很很好,所以我不愿意将就,已经改不了了,所以就这样恶性循环。
王艳
我们有什么信念,往往就会活出怎样的人生
发生了什么事,什么时候开始,你开始认为:好运永远不会降临在你头上的呢
我在人际交往方面有比较大的障碍。第一个是我特别喜欢和别人比较,稍微处于下风就会让我很不舒服而且压力很大。我刚刚高三毕业,高三时期就莫名其妙和我的一个发小一直比较,搞的自己压力很大,还因为这事流了一次鼻血。第二个是我对别人对我讲的话非常敏感,稍有一些令我不适,尤其是内涵批评,不认同的语言我就会很不爽。
我自己知道这样不对,也不好,可我不知道为什么也不知道怎么才能慢慢变好
王艳
小时候我们被对比着长大,长大后我们自动化的和他人进行对比,给我们带来不少的困扰,好奇的是这个对比给我们带来了什么好处,什么阻碍我们放下对比呢
小时候我们在乎养育者的看法,努力的满足他们的期待,得到他们的认可,重视,关注和爱让我们活下来…现在我们自动化的延续这样的方式获得自己的认可,重视和爱,就会变得敏感,脆弱,或许还有疲惫,可以学习试着把自己的主权拿回来,为自己的渴望负责
为什么我学习没有毅力呢,我想考重庆的老师,可是没毅力,难啊。
王艳
在目标面前每个人都想要达成,潜意识里对自己有很高的期待,不允许自己失败或害怕失败,从而给自己很大的压力
记得台湾萨提亚李崇建老师有很著名的中小学作文班,刚进去的孩子,老师就是允许他们写烂文章,写着写着孩子们的作文越来越好。所以在这个考试目标面前,尝试允许自己做得不够好,允许自己可能会失败,允许每天复习没有达成自己的目标,看看现状会有什么不同…
从小受家庭影响,活了二十多年有很多的痛苦不幸,十几岁摆脱家庭独自生活,却从来没有轻松过,无法像一个正常人生活,并且家里的事情源源不断持续发生,如果投入感情就会感情受挫,如果有金钱纠葛,就有感情摧毁,不知道自己应该怎么做了,大方向上,有些依赖家里的资金支持,但通常会想,如果没有这些靠自己的时候会不会就没有这么多的痛苦了,但已经承受那么多,如果现在全部断绝关系,自己的良心是否过得去,以后会不会很孤独,如果继续,有可能痛苦合适持续化的…
和男朋友妈妈同居,让我感觉到窒息
王艳
这种窒息感熟悉麽,过往与谁的相处中,曾有这样相同的感觉
很想找一个了解自己的人,可是找不到
王艳
感受到你的失落
如果想要别人了解自己,首先我们要了解自己是怎样的一个人。如果我们选择寄希望于外在,就会常常落空,并且自己的力量就会被削弱…
可以学习先了解自己
火气从何而来?莫名其妙的火特别大,别人碰下就要炸的那种。心里急躁。
王艳
如果这些情绪没有诱因,
它们被你接纳和允许后,
90秒后就会慢慢在身体里散去…
允许自己可以烦躁和生气
调整呼吸,
看看这些情绪在身体的哪个位置,
把呼吸带到那里,
可能刚开始会有些不舒服,
呼吸有些急促等身体反应,
就是有意识的调整你的呼吸,
与这些情绪同在…
你是它们的主人,你可以掌管它…
连续半个月每天晚上加班,周六日不休息,自己是年轻中层不好意思和领导请假,怕领导对自己有看法,但是真的很累,很烦,一点自己的时间都没有。怎么调节心态
王艳
连续2周不休息工作,确实很辛苦,身体的疲惫和情绪也在提醒你需要调整下
好奇的是,是什么阻碍你去跟领导请假呢,如果领导对自己有看法,会有什么样的结果呢…
你在生活中是不是经常有这样的模式:把自己的期待,放在别人对你的期待之后,时常觉得自己的需求不重要或者没有别人的重要…
我一直非常在意别人的感受,别人用奇怪的眼神看我一眼,我都会很失落,我还动不动就喜欢生气,他们说我一句,我都会难过好久,我太敏感了,我想改正,但对我来说很难,怎么样才能改正啊?
王艳
我们每个人都有个自我价值的罐子,来自萨提亚《新家庭如何塑造人》一书。里面装着人类都需要的心理渴望:被尊重,被接纳,被重视,被支持,被爱,被看见,归属感,安全感…
当我们自己罐子很满的时候,是很舒服的,很稳定的。罐子里很空没有水时会很不舒服,就如你说的失落,生气…
我们的惯性是:当我的罐子没水时就把罐子放到别人的面前,我没水了你给我加点吧,你来接纳我,你来认可我,你来尊重我…
如果对方罐子里有水,在他愿意的情况下可以给到我们,如果对方没有水或不愿意,我们就会掉入受害者模式里自怨自艾…
我们可以学习如何给自己的罐子加水,学会如何爱自己,尊重自己,理解自己,接纳自己…拿回我们的生命的主权,做自己的主人,为自己的情绪,需求负起责任,这是有可能的
最近心态很不好 心特别急 做很多事注意力也不集中 比以前做得更差打游戏画画做家务等 一做得不好就觉得不如别人 心就会失落感和无奈 很多时候总有种把握不了的感觉
王艳
这个着急的背后,有担心和害怕,如果没有别人做得好,会怎样呢:可以去看看过去有什么影响你的事件或人…让你这么着急去证明自己
调整呼吸,此刻当下你是安全的,即便事情做得不好,或者没有达成自己或他人的期待,你仍然是够好的,你这个人仍然有希望的
和母亲的日常生活对话提问中永远得不到回答和回应,要不就是她不停地干活干活,从早到晚,永远不愿意给你一分钟的时间去和你交谈,永远都说我在忙,我觉得一个垃圾桶,一个拖把都不如!在母亲心里不重要的感觉,太折磨人了,和她沟通了也没有用,她还觉得我刁难她,说我心情不好朝她发泄!会有存在性焦虑,有理解的吗?长大以后变成一个极其粘人的人!!!别人不回信息就会发疯炸毛!!不幸的童年用一生去治愈!
处理不好跟舍友的关系,总是活在舍友想弄死我的恐惧当中,躲着同学们不跟他们接触。
王艳
和舍友的关系,触发了你的安全感,选择不接触是保护自己不被“伤害”
在当下我们是安全的,可能与舍友的关系中让你体验到过往“不安全”的体验,可以找专业咨询师进行处理
女朋友太抠 要不要分手
我和她谈了一年多了 都是女孩子 感情一直都很好 异地 每天都联系 语音
我工作了两年,她还在研究生上学 我比她大三岁 我们在一起的这一年多,都是我消费我花钱,无论是买东西还是订外卖还是打车 永远在等着我付款花钱,我送她的礼物很用心比较贵重,她每次都送我口红,说是不知道我喜欢什么 口红不会出错。
不在一起的时候偶尔给我订外卖也是最便宜的那种。就在我最困难最没钱的时候,她知道我的困难,还要求我去看她,我花呗借呗都欠钱机票花了快两千,到了地方,她还要我订酒店。
我想知道她这种行为是什么 就那么看中钱吗? 她嘴上说着很爱我,也坐飞机看过我两次 机票是她买的 但大多数都是我在花钱 她花的都是小钱 这么对我,如此的小气。实际上她不缺钱家庭条件也不错,就是不肯给我花。
为什么我有时候总是喜欢放弃一些根本不应该放弃的东西呢?
王艳
看来你期待自己能做出正确或适合的选择,并对之前的一些选择不太满意
可以把“为什么”替换成“如何”,看看你做选择的过程,及你考虑的因素和惯性的模式,如何影响到你做选择
一个丈夫见到妻子嫁给自己后很委屈,有的人是觉得自己不够好而努力改进做得更好,但有的人却觉得你既然嫁给我不开心直接离婚吧……就很容易放弃,不解决问题,人与人真的很不一样
王艳
是的,每个人面对压力时所选择的应对方式不同,有的人面对问题解决,有的逃离,有的讨好,有的指责抱怨…这是在压力状态下,潜意识自动化的运作。
应对与我们小时候的成长环境有关,在压力状态下如何保护自己生存下去,与人格无关,与一个人的好坏无关…
我发现每个人几乎都有固定的人格和与人交往的方式,但是我感觉自己人格是有固定的,就是不够自信不够坦然,但是与人交往发挥就不太稳定,工作上也是。比如和领导吃饭,时而能发挥出来,说说好话做一些有眼力见的事儿,时而就默默坐着,手足无措,这可怎么办
王艳
看得出来:期待自己在与人交流能够自信和坦然,你是有这个能力的,因为你说时而是能做到的
你做到的时候你处于什么状态下,做不到的时候,你又发生了什么呢,怎么样帮助自己回到做到时的稳定的状态呢
心里迫切地想去赚钱,身体却一直玩手机,毫不作为 。怎么用心理学概念解释这种现象?
王艳
想要去赚钱,对于你来说是生活的动力,还是压力呢…
我猜好像是一股压力,玩手机是一种面对压力的打岔模式,你在生活和工作中遇到压力时,这种模式熟悉么
我好像不愿意接受这样糟糕的自己
王艳
某一刻体验到自己不够好,比较糟糕,只是我们当下或某个片刻对自己的一种体验,这个体验属于我们自己,但这个体验不是真正的自己…
可以问问自己:此刻我能接纳我好像不愿意接受这样糟糕的自己麽,看看自己会有什么不同的发生
其实我知道只要低低头服软,说话好听点,会好些……但感情几年早就真实地做自己了,我真实的样子就是这样的,我不喜欢哄人,不喜欢这么累,也不愿意让步,要分手,我也无所谓。其实他也是这样的,不想再哄我,不想再低头。应该是新鲜感没了,矛盾又多吧,我也看淡了。不合适我也不勉强。
王艳
家庭治疗大师萨提亚女士说:人因相似而联结,因相异而成长。在夫妻关系和男女朋友的关系中,最大的困难是处于差异,差异其实是个契机,了解彼此,和成长自己的一个机会。而我们大多数人处理差异的方式是冲突或者逃离。
这里的差异在如何满足对方的期待,即便知道对方想要的是什么。在这样的关系的双方都处于失衡的状态,彼此都不舒服甚至痛苦,就像溺水中的2个人都等着对方来“救”自己…
这样的关系中需要有一个人:先稳定和平衡自己,再给到对方平衡。做这些的前提是:我自己是否值得拥有幸福,如果你值得拥有幸福,就会有动力去成长和改变
太在意别人的眼光,总觉得自己30了还嫁不出去很丢脸,可是的确没有遇到让自己心动的,也不想将就,但就是觉得丢脸,会被人当怪人看,如何多爱自己一点,内心强大一点呢。
今天通过一个事情验证了管理团队的积极性。
对这个团队失望了,老油条不作为,新油条不敢说,大家都明哲保身,混一天算一天,毫无激情。相比之下,我的一些“积极行为”,让大家感到不满,他们希望多一事不如少一事。
这样的情况下,我该被同化吗?有些迷茫。