觉得自己比谁都好
李山山
你自己能觉察这种膨胀挺不容易的,这种情况多久了?可以和我聊聊
感觉不知道怎么说清楚
李山山
可以和我讲讲发生了什么事情,我们慢慢来理清这是怎么回事
半夜三更又有一种强烈的想死的感觉
李山山
请千万次的学会救自己,痛苦的回忆要学会慢慢放下,虽然不知道在你身上发生了什么故事,但是要明白自己生命的珍贵,你对很多人都是很重要的,要学会爱自己
好像把原本背在身上的人都放下來了
不再向任何人拼命去證明自己有多好
我有多好我自己看得見
享受生活,想工作就工作,想讀書就讀書,想休息時就好好休息
什麼也不用想~
寵愛自己,滋養自己的生命力
感覺自己自信心滿滿
李山山
能完全的接纳自己真好,不再向别人证明自己真的是一个很大的进步!
觉得考得好会遭到同学的谋害
李山山
孩子这种情况多久了?初中生高中生?是确实感受到了来自同学的嫉妒敌意,还是她幻想出来的?去医院看过吗
心情莫名的烦,虽说开学了,但孩子小学还放假了,孩子去找老师学习还得花钱。疫情闹得什么时候结束。我上班也不开心,害怕被传染
我很希望有人追求我,感觉自己被认可而且活着也更有意义。
我没有什么朋友,或许是因为我脾气古怪爱计较什么事儿,所以人家不爱和我相处吧。小时候一起玩的伙伴现在也不联系了,平时在家一个人呆着,我也不理解自己是怎么忍耐无聊的时间的
,我平时也不愿和别人聊天,每次遇到问题除了父母也没有什么可以倾诉的人,我已经21岁了,每次看到人家一起相处得那么开心,就觉得自己很尴尬,而且我从来都没有搞过对象,这是不是很奇葩
李山山
可以和我讲讲你的故事,是什么让你适应了孤单
太喜欢帅哥了怎么办
李山山
帅哥谁都喜欢,但是除了第一印象美好以外,更多的是他的品格与灵魂究竟是怎么样的
我跟男朋友闹了点小别扭之后,对方把我的电话都删除了,还开了骚扰拦截让我用别的电话也联系不到他,但是微信还在,关于我的朋友圈也没删除,但就是三天只回了两条消息后面就一整天不理人了,不管我说什么,给他打微信电话也不接,这种情况对方是什么心理呀?
李山山
回避的人有可能是不善于处理矛盾,喜欢逃避,冷暴力可能是他感受过的处理方式,也可能是他保护自己的方法
如标题所说
李山山
要不断塑造自己的自信心,通过一些小事持续增加自己的成就感,不要一直活在过去
感谢我的心理咨询师 救了我的命 让我重生 长大
在我心中 心理咨询师是这个世界上最伟大的职业 胜过一切
爱和温暖阳光 充满了我的心
爱生万物 爱是一切
和朋友呆一块很开心,但一个人的时候就很容易思绪万千,常常在想是不是内心空寂需要谈场恋爱。不过我也很喜欢一个人待着,做自己喜欢的事情,可能是因为过去在追求高质量独处养成的习惯。要说我的生活没有目标感也不是,我有许多要做的事情。
李山山
既能出世,又能入世,会充实又开心,人需要独处也需要热闹
她做过无数伤害我的事,却极少意识到,并且对我大呼小叫,我痛恨她,我不希望我的生命中再出现她。
失恋反思:
每个前任在刚认识的时候都感觉我接近完美,漂亮,清纯,真实,活泼又恬静,知书达理。但实际上在亲密关系中,我有控制欲,占有欲,在控制欲失控的时候我的攻击性就表现出来。
我的攻击性让我失去了他们,但同时也结束了痛苦的精神内耗,解脱了害怕失去的痛苦。
我需要安全感,归属感,既然关系给不了我这些,那就结束。我宁愿分手也不愿意承受精神内耗。
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时间过得真快,一个星期又一个星期就那么到来然后又过去了。一个月又一个月就那么走了。终于心无波澜。
谢谢你曾经在虚拟世界里爱我,谢谢你对我有那么多的承诺不兑现,谢谢你的不负责任,谢谢分手,谢谢不回复消息。
小时候自己的需求总被压抑,长大后即便面对无感的人也好像要求自己不能表现出真实的感觉。
今天看到了一个长相酷似父亲的人,身在异地,突然很想家,不知道是人长大后都没有家,还是女人长大后没有家。从小到大,似乎没有关心过我,结婚后,似乎我就是那个无关紧要的人,也许是我自己错了,也许自己爱自己更重要一点。
谈了五年的男朋友,也到了结婚的年纪,我发现,他好像并不想跟我结婚,拖下去年纪大了,怎么办,都见过双方父母了,所有人都知道了
李山山
心疼你的境遇,有开诚布公的聊过吗?双方家长现在着急吗?
一直以来都不懂得如何与他人互动,导致朋友特别少。现在都33岁了,跟家人或者孩子都不怎么会互动,从学生时代开始性格有些孤僻、喜欢沉浸在个人的世界里,工作后也不太会跟领导同事互动、被辞退了几次。现在只能待在家里,但是对待孩子我也不会互动,现在孩子性格也很孤僻。曾经有人都调侃说我最好的朋友是手机
李山山
为什么给自己起名叫没能力的女人呢?仿佛能看出来你现在能量很低,是哪些原因让你的状态像一潭死水呢?愿意陪你一同探寻生命之光
我喜欢的人和别人换情头了 他是初恋 并且网恋 我很难受
李山山
你会遇到更好的人,人生还长,学会放下和珍惜
走路扭伤脚踝是不是与心理因素有关,想请教一下
李山山
走路的时候走思来着吗?为什么感觉扭伤脚踝和心理有关呢?
总是感觉到孤独无助~没有安全感。什么也不想做
李山山
这种情况多久了呢?你身边有关爱你的朋友家人吗?
刚刚跟一个女孩通过家人的介绍认识,相处一个多月。她愿意接受我送的玫瑰花、礼物,也愿意接受我的邀请,允许我拥抱她、拉着她的手。但我有些困惑,她回我消息的速度有些慢;我需不需要天天跟她聊天。一次我再跟她提出我与她恋情的看法时,她说我们两个需要更多时间不断深入了解,了解彼此的缺点,她也跟我说如果认定了一个人,也愿意交给他一切,我现在有些困惑,她对这段感情是不是认真的呢
李山山
每个人对感情的认知和进展速度是不一样的,能体会到你的担心,你也要站在女孩的角度去感受她的想法
草稿纸上一次又一次出现他的名字,我好想他,可是找不到理由去联系他。
李山山
放不下的人总会涌上心头,多给自己找点事情做,把注意力慢慢拉回到自己身上,一切都会好起来的
面对婆婆和她女儿给我甩脸色,说话膈应我。不尊重我,欺负我.甚至婆婆和她女儿背后嘀咕我各种她们的看不惯,她女儿各种挑拨离间。想到这些我就愤怒,无法放下,影响到自己的日常生活和工作了。我为什么这么难以放下她们的所作所为呢?其他人这样的时候,我只是当下难受,但很快就放下了。婆婆和她女儿这样,我就一直放不下,哪怕过去很久了。
我们都是二婚,但是感情比很多头婚的都好,他从来不出去聚会,下班就回家,工资也全部上交,哪怕他上班,他也会给我发信息发视频,他夜班还陪我在线上下棋,一下就一个多小时。他自己买东西不舍得,可我买衣服买护肤品他都舍得。
但是,我已经不止一次发现他和女人聊天了,第一次是我们以前分手的空窗期,后来和好后被我发现他就说不聊了,第二次是他和一个已婚的现实朋友聊天,说人家说的他浮想联翩,被发现后删了对方并把我们合照设为头像,第三次是主动找楼下超市的店长聊天,给人发视频,关心她下雨了能不能回家,被发现后说自己没聊啥,既然我不开心就不聊了。最后一次是最近,上次那个现实的朋友又加他了,问他为啥删了,他说你又不让亲留着干嘛,后来还说自己单身,让对方给介绍对象,这次还是删除对方说不聊了。
最近表现很好,从来不洗碗的洗碗了,说不能都让老婆洗,本来都是他做饭的他又学了新菜烧给我吃,我生日花一个多小时挑的礼物,寄到我说不喜欢,他又重新挑,还在策划我生日带我去哪。我真的很迷茫,我前夫从来不撩但情商很低没法相处,现在男友情商很高但到处撩,鱼和熊掌真的不可兼得吗?这个给男人就是带来新鲜感和成就感吗?这么难以割舍吗?
小时候爸妈分开了,我跟着妈妈,可是我听到的声音都是:“别人都不让我要你,可是我没有放弃你、要是你妈不管你,可能你的命都没了、你要多为你妈妈考虑、如果没有你我可能回过的更好……”
这种感觉就像是黑暗也是她们给的,光也是她们给的,让我以为只可以、习惯得到那么一点光,让我以为除了她们给我的一点爱,外面的世界都嫌弃我。
以前总是觉得自己要为家人去奋斗、去负责,可是最近忽然放下了这种担子,因为家人其实没有为我付出太多,我很小就一个人生活了,以前很担心自己做不到,内疚感,但是现在好像没有了内疚感,只是想为自己负责,家人也不该把那么多的压力都给到我,自己躲清闲。
上一年分手后我就没再关心过前任,我性格是分开就是陌生人,毕竟当时吵架分开太伤了,他的逃避和说的话太伤我了,也总是异地分分合合,所以最后我走得干净利落。但前任后面在线上找我,用小号或者其他App加我,我很不屑这种不自信又不负责任的行为,所以基本是忽略的。但有一次,我觉得他加我最多就是想看我朋友圈,我过得那么好,也不是不可以给他看,更何况我也没打算回头。加了之后我们相安无事,当各自的网络尸体。但有一晚我情绪不好,想到他对我的伤害,我一气之下把他删了,心想这段时间他应该也知道我过得很好,以前没背叛他,我现在也过得蛮好的,删了希望他不要再加我了。
他可能是习惯了周末就上小号看我的朋友圈,现在删了,这两周他又加我微信了。我不知道能和他说什么,觉得说什么都是伤害他,我忽略了他的好友认证。但我真心希望他能好好过自己的生活。看他这样,我内心也不是滋味。但他躲在一个小号背后,我也不能当面说什么,怕误会他。我就是希望他能有自己的生活和感情,我祝福他,但我又不想和他说话,不知道说什么,唉
赢了一次后怕下次输了就丢脸了,还不如一直输或者赢了一次就不玩了
怎么会不遗憾呢,你是我花时间和真心去爱的人
我遗憾的是我们还有那么多没有完成的约定,我遗憾的是从早和你聊到晚的人不再是我了,我遗憾的是在睡前我再也不能和你说晚安了,遗憾的是我再也不会出现在你的身边了。你是我动了结婚的念头的人,是我这辈子最想拥有的人是我喝醉酒念叨着的人..…我这辈子从来没有这么深爱过一个人,却对你掏心掏肺没为谁失眠过却为你夜夜无眠没拼了命的在乎过什么却唯独在乎你。本来梦想着以后我们结婚了,我开着车你就坐在副驾驶,车里放着你喜欢的音乐,然后去买我们喜欢吃的菜,最后一起回我们的家,但一切好像成了泡影,真的很不甘心,也不明白,为什么我满眼是你,而你非要逼我放下,非要让我攒着所有的失望离开。有时想想真的很心酸,我本不是热情的人,却为你做尽温暖之事,我虽然没有让你事事顺心,无忧无虑但我比谁都认真,真的想跟你有个家,我搞不懂,到底要怎样才算情深呢?真的很无助,不想散的也散了,再多的不甘心我也妥协了,再多的不情愿的我也只能接受了,我竭尽所能也只能这样了,希望你以后遇到的人,都值得错过我吧!你我一场相遇,我一生 铭记不负遇见,不谈亏欠,别人再好,与我无关,你再不好,也都是我最爱的人。
李山山
爱情是美好又伤感的,能遇到你真心喜欢的人真的不容易,所以你花了很多心力在这份感情上,因缘际会,不知道你们是如何走散的,可以和我说说吗?
时间果然是最好的良药,回忆起来好像没有太大的波澜了
李山山
嗯,时间本身也是需要靠时间去完成的,所以对自己耐心一点,一切都会过去,也都会好起来的
最近不知为什么,怀着二胎却总是会想起过去学生时代的一些事儿,特别是曾经自己暗恋过的某个“男神”。但是当初我在他面前也总是暴露出自己野蛮的一面,那个时候他会把我当成哥们经常打打闹闹,我也喜欢通过和他打闹能够跟他走近一点。其实他心里早就猜得到我对他有好感(这点我现在也是非常后悔、觉得自己太肤浅总是容易被人看穿),他是个表面上有点不羁但其实挺有涵养的一个人,喜欢他的女生蛮多的。尽管有点怀念当初那种感觉,但是也很后悔不应该在他面前过于暴露自己的缺点和不好的一面,他在我心中的人设是带有神秘色彩的男生,而我在他和其他同学眼里却是个跳梁小丑的角色,特别后悔当初就不应该被他和其他同学看穿。觉得过去是一段耻辱有点无法释怀。
李山山
那个傻傻的自己虽然有点笨拙,但是也很可爱,也许再过几年你会怀念青春懵懂的自己,不会表达爱意只能以此靠近的自己,因为那是回不去的青春……我们身上所有的好与不好都构筑了现在的我们,所以接纳自己的一切,你才活得真实、踏实
將這暖意分享出去
为什么现实的朋友,总让我不如意。。让我开心的朋友,又不能现实陪伴我。。是不是我能量的问题。
好霸气的一段话:想见你的人,跨越整座城市都会来到你面前。想帮你的人,再困难也会想尽办法帮你。聊得来的人,永远不会嫌你话多。疼爱你的人,会想尽办法逗你开心喜欢你的人,你怎么样都行。不喜欢你的人,你怎么样都不行,所以人活着没必要委屈自己讨好别人。
人和人之间就是一份情,一份缘,你珍惜我,我会加倍奉还,你不在意我,就让一切归零。
李山山
总会遇到一个人,她可以像一双温暖的手握住你的拳头,而不是一样和你硬碰硬,所以你要慢慢变好,变成熟,先经营好一个人的生活,当遇到喜欢的人的时候,你也可以变成这双温暖的手
自己是在被过度包容下长大的,造成无法自控情绪,一不开心就口无遮拦,侮辱家人,这些只是因为无法自控情绪吗,那些侮辱的词都是哪里来的,是价值观落后或扭曲吗
李山山
你能有这样的自省挺好的,能感受到你的痛苦,无法控制自己的情绪,很讨厌口不择言的自己,其实过度溺爱也是一种虐待,希望可以陪你一起探寻更好的自己
然后其实之前一直沉浸在撒谎里面,有的时候连自己都信了
但现在突然意识到之后,感觉很害怕和不安
(我撒的谎全是故意抬高自己的,比如说我明明没有这么厉害,但是我把自己说成有那么厉害)
之所以没有揭穿,也确实是因为我有一点本事在里面,但是并不是十成的本事。所以目前没有人怀疑我
但是我意识到我已经有了下意识就撒谎的毛病,而且很严重,而且甚至有越说越夸张的感觉
我不敢去承认,我害怕,因为这件事情被讨厌。但是从我有意识开始,我就一直害怕被揭穿,失去了所有的安全感,不敢去见我撒谎的人
我原本想慢慢的,就是首先停止撒谎,慢慢的降低那些事情的透明度
但是我想到还要去见那些被我撒谎的人,又感觉到害怕
李山山
那就从现在开始做真实的自己,真诚的面对自己和其他周围一切的关系,慢慢你就好了,要学会接纳真实的自己,所有好的和不好的构筑了现在的我们自己,接纳以后才能轻松自在的做自己
难过就想吃东西,饱了还在吃,胖了20斤
李山山
要处理内心的焦虑不安啊!人在焦虑的时候往往很容易暴饮暴食,一直塞东西吃,哪怕身体早已经不需要再进食了,可以和我说说什么事让你这么难受吗?
比如和一个朋友有冲突,对方觉得我不对,我就真的怀疑自己不对,不会去思考对方是不是不对
李山山
要学会客观的看问题,形成稳健的成熟的评价系统
那是在长身体,衣服小了,腹部露出来了,姥姥骂我:“小骚货。”
我不知道这个评价对我的现在到底有什么影响,我无法用语言来描述它,只觉得这很变态、长大的我很愤怒。
李山山
唉!姥姥怎么可以这样啊!你当时的感受是怎样的?能想象到这句话对你的杀伤力,以至于现在都还在施加着影响
我读书很努力但很久都不见起色。我妈就去给我算了一卦。结果这一卦说我与读书无缘。然后这句话就像诅咒一样围绕着我,每当我考差的时候我就很痛苦,觉得这句话对了,使我非常痛苦,我就想退学。考的好点的时候就没事。虽然我不是很迷信,但是这句话就像刀一样架在我的头上。我怎么也无法跨越。
李山山
不要活在别人的语言里,很多东西是没办法预设的,珍惜好你每一天的学习与生活,专注当下,调整心态,你才会有进步
今天上午已经入职了,签完合同之后,人事和我说我明天需要去上海出差培训,而且是和两个老员工一起,比较头疼……心情郁闷
李山山
出差是为了培训,这可以帮助你更快的适应新工作,为什么不开心呢?
妈妈是一个负能量爆棚的人,喜欢对我的婚后生活指手画脚,品头论足,连吃什么吃多少怎么吃都要干涉,感觉她管得太宽泛了,而且心眼很小,别人一个眼神她都会很介意,现在跟她一说话就要吵,因为实在是受够了,要不是孩子太小我希望跟她保持好距离,现在连多待一天看孩子都不愿意,一开始我总是很耐心听她抱怨叨叨,但是时间一长谁受得了呢,以后尽量不要多接触,太消耗了。
李山山
你是妈妈的女儿,是吗?能感受到你承接这么多来自妈妈的负面情绪的压力
厌学情绪
李山山
你是男生女生,多大年龄了?从什么时候开始感觉学不进去,不想学的?
活了20几岁了,感觉真自体从来没有被任何人接纳过,没有好朋友,没有爱人,连父母也不懂自己,给父母说了失恋的痛苦,对方就安慰换一个就好,然后就彻底没了,一句话就没了,完全不能与你共情,从小到大最委屈的痛苦都埋在心里,从来不想跟父母讲,所以真实的自己是没有人喜欢的,又或者说要等很久很久才有那么一个人,等不到了,所以我觉得活着其实没意思
李山山
亲爱的,你多大了?是女生吗?还是男生,可以找我聊聊
挺好奇,男生在什么情况下才容易向女生展示自己最脆弱的一面,是喜欢这个女生吗?现实中,大部分男生都会努力给女生提供情绪价值以博得她们的欢心,但他们又不懂得自我暴露,爱情本就要双向的自我暴露嘛,真的不懂,他不说我怎么知道他需要什么呢?之前就是被一个男生这样拒绝的
李山山
他感受到你的关心、接纳和包容以后才容易吐露真心,像个孩子愿意展示自己脆弱的一面
长这么大,第一次在爸爸的脸上看到“落寞”的表情,那一刻,心里挺不是滋味儿的。原因是妈妈让爸爸给妹妹买点开心果和衣服一起邮寄,我说不用了,快递员一会儿就来了,你们不用操心了。爸爸说要给衣服套上塑料袋,我说不用了;爸爸又说给编织袋套上箱子,我说不用了,你们去睡午觉吧,不用操心了。
那一刻,我感觉我变成了家里的大人,爸爸妈妈不再向小时候那般威严和说一不二,他们面对更加强势的我,也不再说什么,脸上露出落寞的表情。那一刻,我感觉挺后悔没有好好说话,似乎也感受到了老爸的失落。对不起呀。
从小到大,爸爸妈妈对我是很严厉的,一点小事做不好也会表现出不满意,如果做得好就是理所应当的,不但得不到夸赞,还会获得更高的要求和期待。很多无奈,很多弱小,我只能告诉自己要变得更强。刚才那一刻,感觉到了自己的胸有成竹和耀武扬威,有一丝得意和胜利感。同时也感受到父母的落寞。五味杂陈的感受。
李山山
嗯,很好的觉察和体会,复杂的感受其实也在透露着你的需求,可以找我聊聊
感觉心态越来越摆了,对挣钱欲望越来越低,明明只要稍微勤奋一点,甚至不用太动脑,每个月就能多赚四五千,但潜意识是觉得够用了就行,没有任何动力去多挣点,不像从前一样总是有对金钱的动力,失去焦虑感也是可怕的心态,唉,焦虑时想让自己慢一点,太佛系了又感觉无所事事
李山山
看清自己的内心挺好的,万事不必执着,钱财更是够用就好,也许你希望自己稍微有点压力动力吧!
没有被好好爱过的人,对别人忽然给予的礼物,不是幸福,而是不知所措……
李山山
虽然没有被好好爱过,习惯了一个人,但是还要给自己下一个信念,坚信自己是值得被爱的,你值得一切美好的事物,然后心态才能静下来,看清楚这个人适不适合自己,不被单纯的礼物影响你对一个人的价值判断,也不会因为别人对自己稍微好一点就看不清自己的心
跟男友去银泰吃晚饭,银泰在男友家10分钟的地方,我家离他家开车20分钟,可能下班会稍微堵一点,他让我自己打车去银泰一起吃饭。正常吗,还是应该来我家接我呢?他这样是不是不是暖男,不会关心人?
李山山
这只是一件小事,他到底是不是暖男,还要根据更多的事来判断
男朋友因为工作感觉精神压力大,今天跟我提了分手,说觉得没办法跟我交流,我们不在一个行业我不了解他的工作,每次只能简单口头安慰几句,已经发生了好几次这种情况,可是我真的很喜欢他啊
李山山
如果一个男人因为压力大就可以随便舍弃你,这个感情到底值不值得你坚持下去,你需要冷静下来思考一下
一个认识的大孩子去年工作,年薪100+,我家孩子上初一了,昨天我鼓励他像姐姐学习,他说他不需要那么钱,要那么多钱做什么?孩子的认知还浅,也单纯,我不知道怎么回答这个问题,请老师指点,下次就可以假装不经意地回复。
李山山
每个人都有自己的人生,虽然这个姐姐很优秀,但是没必要在孩子面前经常提及,你不知道孩子内心的压力,他有他自己的人生,没必要让孩子像她学习,你让孩子用功只是让他未来有更多的选择权
我没有社交恐惧症,但是如果在学校,我看到同学就很尴尬,害怕他们议论我。但是面对陌生人和家里人我又很健谈。我不是那种大家孤立的对象,但是我自己会把自己孤立起来。我该怎么办?
李山山
在学校发生过什么事情吗?为什么这种害怕被同学议论、害怕尴尬的情况会在学校有这种担心呢?
疫情让人很烦躁,拖延症越来越严重,家里事情一件件压得喘不过气来,唉,该怎么办,人,或者怎么这么难。
李山山
拖延……更多是心理上的懈怠,什么让你总是想逃避呢?你在逃避别人和事情,还是逃避自己呢?
八月十号被封到现在,不能复工,吃菜靠蔬菜包,在乌鲁木齐八九月份水果最好的季节,吃不上。物资物资跟不上,工作工作不能复工,每天在家里心态炸了,感觉要死了。怎么办呢
李山山
能体会你烦躁焦虑的心态,很多人在面对你这种情况的时候时候内心都无法调适过来,保持健康心态的一个方法,就是你即便隔离在家,也给自己找点事情做,每天的生活安排好,最好也能腾出点时间培养点室内的兴趣爱好,很烦的时候可以练练深呼吸、静坐,静下来以后人就有力量了,不容易受干扰了
喜欢和自己的另一半分的很清楚,你是你的我是我的,什么都计较,没有安全感
李山山
你和另一半,是情侣关系,还是夫妻关系,你在以前的人生中,有过很计较的时候吗?爸妈他们的生活也是这样分的很清吗?还是你的他让你感觉没安全感,所以你们分的很清
人在国外 努力学习但是还是不是很懂题目 马上就要考试了 整个人非常焦虑 不知道该怎么办 希望老师们给我点建议
李山山
想办法让自己静下来,才有更多的专注力,不要求大求好,这一点点的时间放在眼前,能会多少是多少,如果太担心,太害怕,反而让你抓不住剩下的时间
双方均以到了结婚的年纪,却因为父母的反对出现了各种问题,期间也都见过父母,男生遭遇女方父母的打压和冷漠相待,女生维护男生却适得其反,就这样两人坚持了三年,可是时间长了也会感到疲惫,当得不到父母的支持,男生没有了勇气,可是又想在一起,却不知道该怎么做,男方父母又因为长期得不到女方家肯定也持反对意见,到了适婚的年纪就一定要选择适合的人结婚,不能选择相爱的人结婚吗?一段感情走下去不容易,又遭到双方父母的反对,该不该继续下去?
李山山
能感受到你的累,不知你是故事里的男生还是女生,看名字应该是女生吧?你的头像黑黑的,是否也代表了你现在阴郁的心情呢?我们活在世上,总会有各种各样的不顺,各种各样的挑战,如果你们俩的感情是真的好,就再坚持一下,如果感情一般,是因为父母的反对而越发的分不开,因为我们有时面对父母都有逆反心理,这个时候你就看不清这段关系到底合不合适了,更多的功夫用来对抗家长了,所以要让自己安静下来,看看自己的内心
福德和智慧就像人的两只脚,在世间生活要靠这两只脚,要成就也必须要靠这两只脚。没有福德就没有健康的身体、长寿的生命,累积了很多的财富并不一定有享受的机会。福报不能由他人给予,要靠自己去播种。就像一个农学博士可以教农民怎样种地收成才会好,这是智慧;而每个人都要亲自种自己的地,福报就是这样。
结婚前妈妈总是打压我威胁我,我感觉不到爱和安全感,遇到我老公一家对我特别好也特别关心,很有安全感就结婚了,结婚后发现和老公矛盾很多三观不合,想要分开怎么办。分开的话也是害他也害了我,不分开又过不好!
李山山
慢慢再去调适一下,结婚过日子没有那么一帆风顺的,可能和恋爱是不一样的感受,你们来自两个家庭,成长背景完全不一样,想在一起好好生活都得慢慢磨合,不要因为感觉不合适就觉得过不下去了,也多看看自身,有没有成长进步,去改变,因为自己也是带着原生家庭的影子进入这个新家庭的,这本身就会带给你影响,慢慢来
和几位同学聊天,都说起自己被80后的同事说90后的这一代太自私了,不愿意加班不愿意结婚也不愿意生孩子,只顾自己。我刚好也是这样一个人,不想加班是想工作与生活分开,不想因为工作影响生活;不想结婚是因为两个人合不来也不将就随便选一个人;不生孩子是因为自己还没准备好,生活压力大,想做好计划再生。这说是自私,但更多的是自爱啊!
我认识中的婚姻和家庭是绝对不是完美的,是充满了退让、包容、磨合、平淡无聊甚至是委屈。真要走进婚姻,是真的想清楚了,真的愿意接受和面对以上的生活会面临的挑战。爱不会一直存在,这原本就是事实。如果我们的棱角还这么峰利的时候,用时间打磨下总比去伤害别人让别人来打磨自己好吧……这样,我们还是自私吗?
李山山
只要内心平和,自在安然就好,生命有很多种形式,活出自己喜欢的样子
我最近离婚买了房子,女,三十五,第一次自己买房,自己带孩子自己买了房子,以后就一个人生活,我一个人面对一切未知,我很怕,不知道怕什么,一人就是怕,怕的睡不着,不敢睡觉,怕自己一个人生活不了,供不了房子,也养不好孩子,我这种状态能好吗,你有办法吗?
李山山
怕是正常的,所以我们才会修心,接受一切,做你能做的,按部就班,无愧自己与孩子,慢慢你就有能量走下去了
我不会去做出一些利于往好的方向的事情,而是反过来的。比如同事间关系,夫妻关系,我会随意发脾气,然后也不会做修复,如果关系坏了,我也不会做什么就眼看着被我亲手摧毁的关系。对方气愤然后无法承受而离去。
李山山
每个人都会有这种时刻,只是频率多少,你已经觉察到自己似乎一直是在破坏身边的关系,并且不会去做任何修复,仿佛有一些愤怒和失望的情绪推动着你去这样做,可以和我讲讲你的故事吗?
之前,老公和我在一个地方上班,7年之前,我工作调动到一个比较好的单位,接触的人和事都不太一样,起初我跟老公是还是以前一样,我们当初结婚的时候,他包容我较多,我的脾气有点急,但随着时间的推移,我发现无论他的认知,观念,他的行为都慢慢的落伍于我,与我有很多脱节的现象,我曾经很努力的去拉他,他也在努力跟上,但发现很难,,我们结婚十年了,然后我发现我婆婆到现在才慢慢的赶到了十年之前我的那个起点的认知,再加上之前我婆婆对我的各种刁难(比较讨厌她),对这个家庭,对他,对他妈妈,我心里面有一种嫌弃感,有点瞧不起的感觉。跟他在一起就会容易烦躁,想离婚,但是说实话吧,他对我还是很包容的。儿子也基本上都是我带的,带的还算不错。现在问题是:我该如何克服想离婚,离开这个家的这种心理,缓解这种烦躁。(说明一下,绝对没有第三者)
李山山
我们其实很难去改变一个人,除非他自己觉得有必要并且下决心改变,所以生活很多时候是你自己一个人的生活,想要活得舒适,就早点看透,并接纳别人的存在方式。
人生悲苦。为什么要生孩子,让孩子也来体验人生悲苦?
而且我社恐,我无法带着孩子去社交。
为什么要生孩子
李山山
孩子有他自己的未来和生活,不用过于忧虑,也许孩子是来拯救你的,所以你的社恐和悲苦并不是他的
男朋友是个很优柔寡断而且善良过头的人,讨好型人格,从来不会拒绝别人,男性同事找他帮忙明明不想帮,但都无法拒绝,可以说是一个没有什么分寸感的人。然后他前段时间跟一个认识了三年的女网友聊了起来,那个女网友特别的主动和示好。刚好我和他感情出了一些问题,导致他们经常聊天,聊着聊着就变质了,他们开始暧昧起来,但这个时候男朋友都是不主动不拒绝的状态,然后被我发现了,然后我就搬出去了一个星期提出了分手,被他最后哄回来了。他当时是说认识到了自己的错误,然后他们断了联系。过了几个月,我发现那个小三开始加他的微信,我就又去骂了那个小三,然后男朋友就觉得很对她很愧疚,再加上我们感情确实有很大的问题当时(我也有责任,比较作)开始背着我偷偷的聊天,开始互相点下外卖啥的,并且开始有主动说情话了,我想你之类的。但这期间对我还是一样的好。
然后这次被我发现以后,他说他自己都要分裂了,觉得自己是个人渣,很贪那种新鲜感和那个小三给他的虚荣感。然后这次我就没有那么强势的姿态了,我就开始装可怜,一直跟他讲道理加深入交谈。后面他就说他自己要去断了这个关系,他当着我的面给小三打了电话,断了关系。然后他说觉得如释重负,之前偷偷摸摸的觉得特别累。前两天小三换手机给他打电话,他没接同时并告知了我。这次他一直跟我说,他意识到了,自己去做这种行为是害人害己,对任何人都不负责,自己也越变越坏,所以他会慢慢的完善自己的人格,不想当这样卑劣的人,并且他没法放下我,然后他主动把身上所有的钱都转给了我。
我想问的是,是否会偷腥的猫就一直会偷腥呢。我认为他这次已经是精神出轨了,那么真的有出轨以后大彻大悟然后再也不犯的吗?我真的不知道怎么办了…如果现在离开我会觉得很不甘心,并且男朋友各方面条件也比较优秀,然后一直非常宠我,我确实有时候太强势又作,那我还能给他一个机会吗?
李山山
可以给他机会,你们两个人都放松一点,过去的事情不要再提,珍惜两个人的感情,你自己也要慢慢改变一下自己的性格
每天一觉醒来感受不到愉悦,只有心里的疲倦。想忙起来也不知道该做些什么
李山山
这种情况多久了?有发生什么负性事件影响了你吗?
我在微博有一个喜欢了很多年的情感心理学博主,他是清华毕业,写博非常勤,这些年我都非常赞同、评论和转发他好多文章。但就上周,我对他的一篇文章下评论“就因为女方太强,是女方的错?所以要被离婚???” 我完全是按第一感觉去评论发表,完全是对事对观点不对人,但我被他拉黑了,以后都无法看到他的文章,同时受到3天禁言的惩罚。我非常无法理解,也很受伤。当时评论中和我见也有人和我评论一样的人,后面也找我说也被拉黑了
一时之间,还蛮不理解。
李山山
这么多年的喜欢、认同和支持却抵不过一次不同的意见,你真的很受伤
一直都无法承受
李山山
这个确实考验自己的忍耐心和包容心,如果是很实质性的伤害,要学会保护自己,如果自己感觉是隐性的伤害,不在表面上的,自己内心无法消化和排解,则需要学习成长,其实这是对自己的考验,如果总是有更多事情影响自己,把自己卷入一个负面的情绪漩涡里,就需要尝试看清这到底是怎么一回事,也要学习怎么才能让自己感受更好一些。
做一份稳定但是收入一般的工作,还是辞职做一份不稳定但积累下来收入会逐渐增加的工作?
李山山
除了考虑收入,还要了解自己对这两个专业的兴趣差异,自己的能力范围,以及自己的耐心和抗挫折弹性
曾经认识了一个男生,我俩都没有进展下一步,可是现在想起来,真的很喜欢他,但是我们不会在一起了,我又害怕他被别人抢走,怎么办,这是什么心里
李山山
不会在一起了具体是指什么?你们现在如果都没有伴侣的话,其实是可以尝试着打开自己去争取一下的
男友刚在一起,一开始很热情经常见面,在一起后平淡了,他也忙于工作了,他自己说不是一个恋爱脑。但我总感觉他可能是没有那么喜欢我吧,也有可能是他把事业放在第一位。我是有点没有安全感,比较粘人的人。怎样才能让男友越来越爱我,离不开我?
李山山
当你把目光总是放在他身上时,很难让他有机会来注视你,所以把注意力放在自己身上,成长自己、充实自己,理智看待爱情只是生活中的一部分,你内心才能安静有力
充满好累人情世故的过年,现在回上海了,一个人适合怎么放松身心俱疲的自己?
未来事,未来心,不必劳心。活着,就是一种心态,你若觉得快乐,幸福无处不在;你为自己悲鸣,世界必将灰暗。是非常有,不听当无;祸福相依,顺其自然。多行善,福必近;多为恶,祸难远。不奢求,心易安;不冒进,则身全。心小不容蝼蚁,胸阔能纳百川。顺境淡然,逆境泰然。不自重者取辱,不自足者博学,不自满者受益。
脑袋里一直乱想 老是想很多糟糕的事情折磨自己
想逼着自己变好 很有压力 每天都想着自己身体不好 被折磨的很烦躁
男朋友总是嫌我的衣品不够好,总是嫌我的妆化得不好,总是说我没气质,对我的外表总是透露着不满意,我现在对自己外表越来越没自信了,已经开始自我怀疑和自卑了,总觉得自己已经一无是处了,其他方面都还好,但是如果爱一个人不是应该不会嫌弃这些吗?他的外表也不是我喜欢的可是我没有嫌弃过,不知道这种感情还要不要继续。我怕再谈下去我会失去自我。
我的声音天生很细,一说话就被别人嘲笑娘娘腔,可是我天生声音就这样呀,不是我故意做出来的,我现在旧不敢说话,害怕别人嘲笑我声音,就变得越来越内向,
李山山
只有你自己不在意,接纳自己,你才能自恰的生活
李山山
懂事的孩子最容易让人心疼,也许爸爸对待弟弟确实私心,你羡慕嫉妒弟弟,内心委屈压抑,可是终究是你自己开解自己,选择不抱怨,选择祝福与原谅,希望你后面的人生可以顺遂自得,洒脱安逸,配的上你善良的心。
我好喜欢这样的状态,以及现在的自己,虽然结束了一段感情,但是并没有很痛苦反而慢慢的化解了这个情绪,不知道未来会是什么样呢?世界上真的有因果吗?
我最大的敌人不是别人,不是困难,不是工作,而是与自我的争斗。
男朋友说我旺他,大概就是因为每一个成功男人的背后都有一个优秀的女人吧
李山山
真好,祝福,感受着你的开心
总是有些后悔,后悔当初疯狂的购物,现在好像啥也不剩!
李山山
购物的过程中你内心的感受是怎样的?这种超出自己需求的购物行为以及之后的后悔发生过多少次了,是从什么时候开始的?
平常和老公一直是分隔两地,这次国庆带着孩子去老公工作的地方一起生活。这几天下来就感觉老公对我是各种不满意,总觉得换做任何一个同事家属都比我勤快,经常还说我是废物。其实我是属于心态特别好的那种人(也许是脸皮太厚),但我也比较了解自己,也许是因为我从小就比较懒,作为独生子也没啥压力。而我老公是农村出来的,尽管他人品没啥问题在单位也是领导,但我总觉得是不是三观不合,很早以前就听说过农村的不要找城市的结婚,这句话看来是有道理的。当初结婚也是糊里糊涂的,但我家人的看法是或许像我这种性格就适合异地婚姻,跟我过久了会很累。
李山山
你和你老公是怎么认识的并走到一起的?在这个过程中家里人是什么态度并起了什么作用?你认同家里人对你的评价吗?觉得你适合异地婚姻的这种看法?
换了工作,压力很大,可能也和我心境有关系,医院诊断双相,半年内胖了23斤,因为胖了,心情也更加不好了,控制不住的想吃东西,不想运动;自己也想去改变,但是不行…
李山山
你多大年龄了?是男生还是女生?当心情不好的时候除了吃东西缓解焦虑,你还有没有其他更好的方式能让自己放松?
一名初中学生党,最近莫名心烦,对任何事都提不起兴趣,对喜欢吃的零食、喜欢做的事都无感,也很焦虑、迷茫,不知道自己为什么而努力学习。最近晚上会做噩梦,会惊醒,还会手抖。青春期的我还容易控制不好情绪,甚至伤害自己。救救孩子吧,不是在开玩笑,是真的有困扰,感谢。
我真的太想和他复合了,可是真的好无助,已经三个多月了,今晚突然好难受,又下雨,不能跑步,也不能出去散步,不知道怎样调节。有时候我都有点分不清是因为想他而难受还是因为难受而想他了。
从小大家对我的形容就是文静温柔,现在长大了感觉其实很吃亏,比如遇到不讲理的人,看我太老实好欺负,该怎么转变呢?
哈喽,大家好,这几天没有更新,我是去练了三天车啦,总体下来就是练的挺顺畅的,可是靠边停车的点总是看不准,从明天开始补考的人就不去练车了,直接后天去考试,不知道后天的考试能不能行,我又有点担心了,我怕这种担心过于给自己压力了,又开始纠结这个问题,害怕自己没那个运气,因为感觉自己总是倒霉的那一个,哎
前男友分手后有了女朋友,而我却自己迟迟走不出来,周围人都结了婚或者有男朋友,自己活得特别焦虑
1⃣️总觉得自己有时候努力了却还是父母眼中不懂事的孩子多次自我怀疑是否自己还有活着的价值
2⃣️人变得消极虽然表面看起来很开心
3⃣️我也想变好变成父母眼中的乖孩子乖女儿
不知道该怎么形容自己现在的心境
父母甚至会因为我而起纷争
哎
见到人就会心里就很不自在,感觉怪怪的,觉得别人在看我,想逃离,和人聊天没有底气,也不知道说什么,说什么都是附和别人的看法,感觉自己没有存在感,心里很敏感,好难啊
不管怎样,都要努力的坚持,人生的F道路上肯定会有特别多的挫折,成功与否也没有统一的标准,所以在于自己的心,到底想要什么,关注一下自己的情绪吧,不管再难,都要记得爱自己欧
生活中太在乎别人对我的看法,不能集中注意力的去跟别人交流一和别人说话脑子就乱想这句话说出去会不会说错,导致没办法正常交流
很容易焦虑属于心理问题吗,一焦虑就很难入睡,有什么办法去调整吗
年纪越大恋爱脑越严重,只要一旦喜欢上别人或者有了男朋友,就会很想知道对方在做什么,想对方经常跟我聊天,一旦大半天不理我就会很纠结失落或者对他生气,做什么事情也没心思。是不是没有安全感的表现。对方又是那种大大咧咧没心没肺的人。我这是敏感缺爱没有安全的表现嘛。如果改变自己的性格
如何让自己的内心变得强大呢?
如果在感觉委屈的时候忍住不哭呢?
当时实习完了,就在单位开实习证明,完事情以后人家两个拿水杯去了。我很慌乱我不知道我该去哪里,生怕错过什么,也不知道去哪里办理。需要跟着她们才知道干嘛。
还有一次去那边开会,去了人家认识那边朋友,聊天说话,找朋友去了,而我一个人在那里不熟悉也不认识任何人,很拘束。不知道该去哪里。该干嘛。
她们3个人经常说话。一起下班吃饭。睡觉。上厕所。而我在宿舍被估计。她们一起议论我,开会一个人坐在那里。她们是一群人说话。没人和我说话。没人帮助我遇到事情不知道找谁,一个人难堪。
开会一排排站着,我站的不稳被挤的,我说往那边一点,有个女的就语气不好的说昂昂昂让你进来。不接受我的那种。
出了错,恨不得她们抓住把柄都来指责呢攻击你踩你一脚。
一起去分店开会。路上我一个人走,我部门两个女的一起。我跟后面。我对象和男的走。后来看我一个人在后面可怜。看我可怜跟不上才过来一起和我走。
那两个部门女同事不和我一起走。
还有去了开会做前面,有个女的也在,就我两,后来那个女的自己去后面了,尴尬的我,那里好像是领导的位置。还要提问。在一看后面那么多人。别人都占好位置满了,我为难的不知道去哪里。我知道好像能看出我可怜的样子。我对象越看我我越不自在。不想让他看到我自卑的一面。
最近老是心情抑郁,特别是晚上,总是难受的想要流泪,其实很困,但不知道为什么就是不想睡。真的撑不了才睡着,难过的时候却发现自己好像连哭都哭不出来了。不知道为什么,从小到大,我觉得这个世界所展现出来的阴暗面太多了,感觉接受不了,一年比一年不快乐,一直觉得自己都是一个过客,无法融入,别人好像也很难走进我的心里,也许更多时候是痛恨自己的无能为力吧,都说世界是美好的,可我更觉得世界像个屠宰场,没有人是真的关心我吧,不过也没关系,很多时候也想过去死,但是迟迟没有勇气,但或许有一天也会去的。有时候身边人的一些善意的举动又像是拯救我的一束光让我感觉总能再坚持坚持,但有时候又觉得真的没意思什么都没意思。感觉自己现在活的像个傀儡,像个野狗,我也尝试去做些其他事情转移注意力,但是没用,无法集中注意力。可我真的渴望自己能够好起来,我到底该怎么做呢
分手后我在商场上或网页上看到避孕套,都有一种很不舒服的感觉。我不知道是因为分手的时间还不够长,还是因为还没有新男朋友,我对我和前任发生过性生活这件事还是很在意,前任是初恋,所以更在意是吗?不是觉得后悔,只是现在看到会不舒服,比较在意
感觉最近压力很大,是自己给自己的,首先是就业压力,看着同学们都出去工作了,而我却没有,最大的心理负担还是我的科三考试,不知道是不是我的能力不行,还是我的不自信,我科三考挂了两次了,我心里一直惦记着这件事,有时候想着想着就会哭,感觉自己很没有用,很崩溃。
我和媳妇儿结婚七年了,孩子四岁,媳妇说话嗲嗲的特别可爱,可她跟谁都那么说话,我心里本来就不适应,一直忍着,前两天她和单位男同事通话,越听越生气,就感觉她在调情,怎么办,怀疑她不是好女人
女,35,单身,就想找个20多岁的男朋友,周围所有人都阻止我,我找比我小的就不行吗
苦恼,发现男友和他妈关系不太正常,男友单亲,上次去男友家,发现男友没有住自己屋,之前我就察觉有问题,上次去就他的被子做了记号,结果真的,他都27了,细思极恐,他和他妈对我都挺好的,怎么办
最近看到很多关于“丧偶式育儿”弊端的那些文章内心有点惶恐不安,我老公因为工作性质原因长期都在外地,这种状态从婚前就开始了,对于我个人而言我比较喜欢自由所以觉得分居挺好的,但是现在开始担心起自己的孩子,女儿目前快四岁了,总觉得她某些方面比起同龄人甚至比她小的人都落后一大截,性格也不活泼。我越发觉得会不会是父亲长期缺席造成的,越想越害怕。
不知道为什么,很努力的去学了,但就是不行,本人在尖子班,身边都是优秀的,现在学习感觉不想学了,有很大挫败感,连我们语文老师在针对我们尖子班里面那些成绩不好的,也包括我
整天无所事事,没有目标,对什么新鲜事物提不起兴趣来。
今晚好难过,需要安慰
,接女儿晚自习放学,看到一只小黄狗被一辆车撞了,小狗浑身抽搐,我怕后面的车辆会继续碾压小狗,我想把小狗移动路边的草地里,我知道小狗肯定伤的很严重,我也不忍心看,也不知道怎么把它移动草地里,路上有很多家长和学生看到了这一幕,很快我们就走开了。
我很担心后面的车会继续碾压小狗,也希望这只小狗是和它的主人一起出来的,他的主人也许会救治它。
今天中午我午睡的时候做了一个梦,梦见自己推着自己的自习车,在车来车往的路上过马路,忽然感觉自己浑身无力意识模糊,感觉自己就要瘫倒马路中央了,,心想只要我瘫倒在地上,就会被路过的车子碾压,那会多痛啊,
晚上竟然看到了一只小狗横冲马路被汽车碾压,感觉我的梦在现实重现了,那只小狗代替了我,我却没有对它施以援手
我真的感觉心理压力好大,特别想找一个人倾诉,却找不到
不知道自己是不是情感缺失,感觉自己对亲人对朋友都没什么情感。。(并不是关系不好)
以前喜欢用外在的品牌来证实自己的价值,现在发现外在的物可以予自己所用,哪怕是被个帆布包,别人是觉得你环保,有个性,低调等,想来觉得讽刺又好笑!!!果然你穿的什么不重要,你是谁才更重要啊
有时候觉得爱很重要,但是没有物质的爱情像悬空的一座城墙,让人觉得没有安全感;有时候觉得人很重要,但是没有经过过曲折的人就像活在童话里的小王子,也让人觉得没有安全感。鱼和熊掌不可兼得,想通的人应该会活的通透,想两者兼得的人应该一直在抱怨世界,抱怨别人。要么选择,要么不选择,选择了就别说后悔,没选择也不要去惋惜。
有时候很喜欢自己现在努力的状态,一切都在向好的发展,但有时候感觉也会有点累累的,会提醒自己要加油啊。现在觉得累了,想休息就休息啊,为什么要强迫自己呢?
不想上班,受不了领导的pua,任何一件小事都被定性为还能干什么……
李山山
这种感受真的很糟糕,不断的被人否定、打压,仿佛自己身上一点闪光点都没有了,可以找我聊聊
如何达到专注阅读
我已经感觉不到爱的感觉了,似乎对感情已经麻木了,三分钟热度非常明显,对异性的喜欢从一个月慢慢减少到只能维持几天,甚至只要他们做了一让我不满意的事情以及我发现了他们的一个缺点就想分手,我也很想有以年为单位的爱情。我不相信一个人可以喜欢一个人,我也不相信爱与被爱,并且我现在毫无性欲,对象都怀疑我性冷淡,而且分手完全不会影响我任何情绪。我这是怎么了呀?
不能公开展示自我会害羞不舒服
请问有什么好的方法改善呢,都有哪些方法!
这不就是我前任吗?网上口不择言,怎么伤害怎么说。见面问他有什么意见,唯唯诺诺像条狗,连架都不敢吵,只会说我错了。分开后继续是无忌惮,分手的话连当面讲都做不到!软弱极了
我觉得我学东西很慢,掌握东西也不全小时候六一儿童节排练舞蹈。我不会跳,学动作很慢,就算学会了,跳的也不优美,和别人动作有差异。有个老师直接不让我跳了,说我不适合,她们跳舞我在干杂活。当时是孩子比较看重,学不会还被老师打骂。从小被人定义为反应慢,不够聪明,小时候刚上幼儿园和小朋友大打架被定位为打人的坏孩子,老师找我恐吓我。针对我,看到我就说几句吓人的话。从那以后我就不在爱说话了。我看别人做什么都完成,轮到我就不行就出错了,也被别人定义为没主见。什么都是嗯嗯。听别人的话。看别人成群结队很羡慕。小时候两个人一起擦玻璃,我只有一个人看着她们两个人,一个人搬不动桌子,很困难走一步移动一下,别人两个人开心的聊天,有帮助。我还看到一群女生议论我,我小时候孤僻不合群一个人。她们是一大群,我当时都不知道为什么议论我不喜欢我排斥我,我都没做什么啊,我觉得我对每个人很好,就更加孤僻了。低落难过。不被朋友接纳,我不爱说话,别人嘴很厉害,遇到委屈在心里面,而别人语言伤我我也不说话。
要怎么做才能让自己过得开心?
我是个多愁善感又慢热的人。毕业后我的工作被父母安排好了,来到了厦门打拼,并且在自家亲戚家也生活了快一年,每天过着三点一线的生活,甚至在吃晚饭的时候从来都不会参与到他们家庭讨论问题的话题中,我都是一吃完饭就赶紧回到,久而久之,我甚至在吃饭的时候会觉得自己很孤独,不是这个家庭的成员,会想念自己在家里,不管是父母在吃饭的争吵也好还是打闹也罢,有时候想着想着,眼泪湿了眼眶。在工作上,因为自己的慢热,我总是融不进她们的圈子里,也许,我只是对我的好朋友才会放松自如,嘻嘻哈哈,有时候去上厕所的时候,我甚至会在厕所多待会,等到外面都没有动静了,我才去洗手池洗手,我害怕打招呼,我也害怕交流。每天的生活就是枯燥,因为同事都是本地人,其实很少有真正可以玩的好的,因为她们下了班,也会去找自己的好闺蜜好朋友。可笑的是,我来厦门一年了,竟然连一个朋友都没有,至少能聊起来,周末出去玩耍的都没有,我现在,已经养成了自己周末出去玩,出去逛街,出去买东西的习惯,甚至习惯了自言自语。今年,在酒吧,认识了一男孩儿,回去聊了一个月发现还挺聊得来的,后来就顺其自然的在一起了,我没想到在一起后,他的脾气和性格如此暴躁,也不知道吵架吵了多少回了,但是每次我都想到分手的时候,我都说不出口,甚至在吵架的时候,我选择半夜躺在床上,默默的流眼泪,而久了后,他觉得我这样哭,他特别不耐烦,每次都是无奈叫我别哭。吵架的事情太多了,不想再说了,都是因为鸡毛小事吵的架,同样两个人都是敏感的人,可能真的不合适吧,也许到现在还没分手的原因,是因为能在厦门涂个伴吧,我真的变得越来越卑微了,每次不开心,我就是在黑夜里流眼泪。真的发现,自己,挺糟糕的。。。
考研期间有了男朋友,是网恋,每天要花时间互相陪伴,由于条件限制,只能等到明年才能见面,他对我很好,很照顾我,但是从网络上开始的感情总觉得不太靠谱,我觉得我们不是特别合适,但我贪恋他的好,谈恋爱也会影响学习状态,一个月了也没调整好,不知道问题出在哪?是不是不谈恋爱就会一心学习呢?
和男友在一起7年了,最近男友的父母好像不停地在向他施加结婚的压力,还总是以我的名义,说什么女方的父母会着急什么的,但是我的父母都支持我先成就事业再结婚。我个人也觉得结婚之后家庭(甚至万一有小孩)会分散我大部分精力,但是我自己的事业还在起步和探索阶段,我也不愿意接受他家那种“女孩子就要稳定”的职业观。现在我简直一听到“你和他未来有什么打算”就很反感。我该怎么办?
渴望亲密关系的出现,又极其害怕它的出现,患得患失,最后失望得破罐子破摔,一次次的短期关系,一次次的伤痕。亲密关系苗头出现时,我快乐得像个风筝,随风飘扬。哎…最后只能抓取那唯一不剩的物质学历地位来获取安全感。又或者假装潇洒,实而自己不能释怀。
一次次幻想他出现的场景,我很傻吧。及其的又渴望着极其亲密的场景。很想靠近,很期待制造机会越靠越近。但是又害怕,一次次的离开….
前男友是我的精神寄托,分手后,我整个人都迷失了。
在一起五年,目前分手半年。失去的那一刻感觉失去了所有生的期待,不知道自己为什么而活着,觉得所有事情都丧失了意义。
以前没觉得有他多好,失去的那一瞬间才知道没有他,我的生活都失去了希望,世界都崩塌了。
总觉得我的生活是在有他的基础上进行的,没有他,工作没意义、社交没意义、努力没意义,所有都没有意义。
我是哪里出了问题了吗?
怎么讲呢 感觉咨询师还是有很大帮助的 让我觉得很多矛盾点换一种思考方式心里会轻松很多 我明白了 要想吧心爱的人治愈好 首先作为我自己来说 必须要要成长起来 变得强大
李山山
刚看到你写的这个动态,非常感谢你对我工作的认可,未来不管你和心爱的她能否走到最后,我们的个人成长对自己和对伴侣都是有益且必须的,就像你的网名想要探寻的幸福是什么,其实幸福的钥匙不在别人手中,就在你自己手里,当你自己对了的时候,才更能把握住当下的幸福。
没睡好,完全没睡好,一晚上不是在做梦,就是在想工作上的人和事,自己也没主动去想,可是就一直停不下来…… 睡了一觉大脑反而更疲惫了
李山山
工作上压力大吗?以前出现过控制不住想事情的情况?睡眠不好的情况多久了?
为什么我这么如花似玉的女人,却从来没有人追呢?也没有人捧!我是认真的!我是有什么问题吗?是看起来有男气还是有戾气还是气质不佳让人不敢靠近?
女朋友身边异性太多,每次直播都穿的很性感,我非常生气,每次跟她说就说你要是受不了可以选择离开,她就说他又没做什么出格的事情,我该怎么办,每次跟男的就聊天,我一管就生气,情绪化的很
自己老是忍不住嫉妒同行,同学,身边的人......感觉好累,看到别人比自己某方面优秀就会难过,不想再继续这样又不知道怎么摆脱。(◞‸◟ )诶,真的不想这样嫉妒别人了
不能总是去追求快乐,而是想办法避免痛苦,毕竟快乐总是短暂,平静才是最大的追求。
男朋友每天各种挑刺儿,连我说话都挑我,今天上午工作忙正在视频会议,他给我打电话没接,后来我忙完打电话过去,他不高兴了,晚上下班回来看见他一脸的闷闷不乐,他现在不上班,好像我也不应该上班一样,他就每天各种挑,我也不知道该怎么办……
因为男方过错,选择退婚,结果被对方家里骂得狗血淋头,还要倒贴钱给他家,他家还用各种无赖方式骚扰我家人,现在我已经半个多月没睡过好觉了,睡着了也在深夜醒来,有时坐在家里,心就发慌,手脚发麻,自己吃了亏就算了,还拖累了家里人,我现在对生活毫无热情。
我从小都特别害怕惊喜,对于家人突然买回来给我的衣服鞋子,即使很漂亮我也喜欢,也会愤怒生气更多一些,我完全不能接受任何惊喜,到现在谈恋爱送礼物,也会要求对方先和我沟通送什么给我才可以。这到底是为什么啊?
工作简直太没劲了,每天都是无意义的消耗,重复的工作,排满的会议,做不完的待办事项,被工作严重挤压的生活,不得不的社交,工作6年了,眼睛里已经没有从前的光了……
我以前是个会服软的娃,现在不知道是年纪大了还是怎样,越来越倔,分手无所谓,离婚无所谓,下一个更乖,回头?不可能的。曾经前任委屈问我吵架的时候为什么不能让让他,我就觉得这话很荒唐。男人都爱娇妻,温柔听话,我只符合外表,内在非常大女人主义。我这样的人就不嫁了吧,估计婚后不是天天争吵就是天天冷战,我都不包容别人,也根本不觉得有男人会包容我
不知道怎么接受他的病(精神),作为家属我感受到了歧视,不接纳,自卑,不知如何面对,自卑
老公在外面嫖,被我发现了,想离婚,但是又狠不下心来
我处于双相不稳定的状态,家里人不理解我,骂我是废物,逼我出去上班,我现在适合上班吗?什么工作适合
如何让自己接纳更多的不确定感和朦胧感和模糊感?如何让自己对未知和迷茫有更好的包容和坦然?如何安定心灵让自己的不安全感随风散去,不再焦虑?如何定心?
我儿子一岁多,怎么戒掉吃手指?
我家孩子从两个月开始吃手指头,我也读过一些心理学的书,知道这是口欲期。但是他现在就是吃手指头,自己哄自己睡觉,已经快两岁了。手指盖儿都裹没了,手上都起泡了,我想戒掉他吃手指,不知道有没有什么好办法。
两个人以前感情不错,今年因为一些小事争吵他就受不了了,闹离婚,抱怨结婚多年来所有的不满,他不喜欢吵架他说回到家他就头皮发麻,以前他都不说,现在才知道对我有特别多不满,家里好多人劝他他就听不进去,最近婆婆和我们住了一段时间关系有所缓和,但是他还没有完全想开,我们分床睡,婆婆劝我们不要分床,但是现在彼此很尴尬,怎么破这个局?
我说我晚上两三点醒来会害怕,一位咨询师告诉我,因为两三点是人最容易死的时间。我来咨询难道是为了更恐惧?
我真的好难受 这种感觉真的说不出来 憋在心里也迟早有天会爆发 我没有自己自己的选择 父母全是为了我好 我不能辜负他们的期望 我也要好好活着 说给他们听又有什么用 他们不会听 只会想到自己赚钱多辛苦 多累 去说你为什么不关心他们 我真的好累啊 嗯 对 是我错了 我为什么要说出来 我很烦我自己 烦我自己为什么要出生 我们有自己的选择 可能那两巴掌就是一次教训吧 以后的事自己忍着就好 说出去也没人仔细听 那就说给自己听吧
优越感是什么,对自我和他人有何影响,怎么减少自我的优越感
我在有人的地方就会很不自在 别人都拿手挡住余光不看我 然后我就想很多很多 导致有别人在的时候什么事情都做不了
本人大四 跟男朋友发生了关系 现在非常后悔 因为两个人家离的非常远(还有其它因素)总之不会修成正果
现在这种后悔的情绪非常高 影响生活了怎么办
我比较传统 也是第一次恋爱 但是男朋友以前就有性经验了 我现在觉得他就是诱哄我发生关系
因为这个事情闹分手 因为我觉得没有未来为什么要发生关系
还有就是纠结以后真正的结婚的人会不会很介意
一个从不回应孩子的母亲,会把孩子所有的焦虑,委屈,孤独,和自卑无限的放大,那些可以倾诉的痛苦得不到回应,就成了二次的伤害,因为觉得母亲眼睛里看不到自己,怎么说也没有用,只要在一起就会吵架。
一个女性朋友生病了,甲状腺癌晚期,她在化疗…关心她的同时,我脖子就开始疼,很疼
前天去理发,结果理发师说她的一个前同事二十多年坎坷,终于得以幸福,结果婚后两个月甲状腺癌去世…我脖子更疼了
之前从来没有疼过,现在很难受
通过一个聊天软件认识了一个感觉聊的来人 没想到她是一个彻底的网络大骗子 按他的步伐走 骗走了我的多有积蓄 我知道 这都怪自己 但是心里就走不出这个坎 有的时候觉得人生太没劲了 要不是为了自己生的和生自己的真不想活了 我该怎么办啊
和女朋友在一起三个月。感觉自己好像没有当初那么喜欢她了,不知道是真的不喜欢他了,还是进入了情感的冷淡期。他对我很好。我害怕分手会伤害他。但是如果不分手,就现在这种状态。我也不知道自己能坚持多长时间。
感到生气,被抛弃,三任咨询师都是在我袒露得最完全最真实的阶段明显感觉疏远我!她们根本承受不了一个人的负能量,关系最好的都永远只是咨询前中期戴着面具咨询那会!
分手多久适合新恋情?和前任分手了,都是好人,磨了几年不合适。分开后我向前走的欲望很大,慢慢也放下他了,就是在处理前任方面,不知道怎么样才算尊重他。我想认识新的朋友,想发展新恋情,如果可以我会更积极和主动一点,现在让我不敢动的一点是觉得会不会时间太远了,是不是该至少隔个三个月?我不是说我能马上遇到合适的人,就是感觉有点顾虑
和女朋友在一起两年吵架分手冷战一周分手,女友4年前初恋给她打电话见面,女友没忍住见面发生关系住一起4天,后来我们和好了,我发现后她痛苦求着我不要离开她,她说她做错事糊涂后悔,后悔自己会这样,我想分开却不舍的这段感情,她也求我不要离开她,我做什么都可以,该不该原谅她继续在一起呢?
人到一定年龄就要认识到你的情绪已经和他人无关了,以及你生活中发生的99%的事都是与别人无关。
学校里边有一个本来就对我有地域歧视的同学,他知道我生活费比她多之后对我的厌恶跟敌意更深了怎么办?
要考试了,感觉压力好大,感觉学了那么久,还是忘,还是做不出,好累。崩溃。看不进。
几次的恋爱失败经历,我终于发现自己存在亲密焦虑和分离恐惧。
每次交往一段时间我都会产生不安,患得患失,情绪崩溃,作闹,给对方压力的表现,似乎这个关系给我带来痛苦而不是快乐。等对方想离开了,我又陷入伤心绝望,痛苦不堪的境地。
所以,最安全的做法就是不进入亲密关系。也许这种症状会伴随我终生,我应该坦然接受。
我跟男朋友交往半年了 这是涉及到结婚的所有话题 我没想过要结婚 但也没跟他明说
其实我已经习惯了一个人吃饭一个人生活一个人学习一个人看病一个人住院一个人签手术同意书一个人进手术室一个人搬家其实什么都可以一个人但是别人的同情的眼光关切的问候总是刺痛着我
卷不动了,已躺平,不买车房,结婚随缘,有钱就结,没钱不结,更别提生孩子了,谁爱生谁生。现在的目标就是早起早睡身体好,低消费多存钱养老。
失业焦虑症,感觉找个满意的工作太难了,今天又没有什么进展
梦里总是经常出现一个地方,是一个餐厅,有时候会变成出租屋。很多故事会围绕这个地方展开。梦里不开心的时候会去这个地方避难。
但是那个地方现实中我没有去过。也不知道在哪里。
那个地方很高,需要爬坡,走楼梯才能上去。
那个地方让我安心,仿佛是我的天堂 。
太在意别人时目光,单位里的一件小事能够想好几天,如何让自己不去想?
闺蜜对我的这些夸张的赞美到底是出于真心还是实际在嘲讽我?
闺蜜得过抑郁症,是个比较敏感自卑的人。我们一帮好姐妹有个群,经常群里聊天。她会一直在群里很夸张的夸赞我,这种夸赞总让我有种说不出来的不适。1:她会经常当众说我是她的偶像,并口口声声说我是仙女,和她不是一个星球的,我不应该跟她们这群俗人混在一起。2:当众说她老公也是我的粉丝,对我膜拜的五体投地,并说她老公如果和我成一家就好了。(我和她老公是有共同信仰,只是志同道合的普通朋友)。3:当众说我的出现就是原罪,活生生的把她比成了白痴。4:当众说你怎么什么都懂,有你在我真的不想活了。以上只是列举,还有很多类似的夸张言语。我搞不懂她到底是真的认可我还是表面夸奖实际在讽刺我?群里姐妹也会偶尔夸我,但都是很正常的商业吹捧,像她这样说话的,真的让我觉得好难受。请高手分析一下闺蜜的心理。
我非常细腻,做事细心到别人惊叹,有赞美讽刺。这多亏了我那人渣父亲(挑刺),我三思后行,谨慎,过得如此小心翼翼。父亲年轻时家暴母亲和我,在他的压抑和约束下我学习很优秀,努力到让自己心疼,尽管如此,他虽赚钱养家但压榨我勤劳能干的母亲。他伪善,做作。每次为保护妈妈我总是顶嘴糟了不少打,(他刺激我母亲伤口,辱骂外婆一家)可我若不如此,母亲会更软弱(面对他),我激励妈妈改变自己,不必害怕。我行动感动了自己,却改变不了妈妈的生活。妈妈天天遭受谩骂,挑刺。我对父亲爱恨交加,矛盾不已,这像极了我母亲的“善良”,我命由己不由天。
我本人是巨蟹座,我有个闺蜜,她是天蝎座,我们两个人的关系很好,我想请问,天蝎座对待自己真心的朋友和表面的朋友表现有什么不同?我之所以问这个问题是因为在这段感情中我总是患得患失,我不喜欢她和除了我以外的女生在一起玩儿,我觉得她朋友好像很多,有时候她和室友在一起开玩笑逗什么的,我就会不开心,我对她并没有同性的那种喜欢,只是占有欲很强,我也知道朋友之间也要留有空间余地,可是我每天就是控制不住去想她,还经常翻看我俩聊天记录。我这样是不是病态呀
如何将注意力从恋爱转移到学习上?
要大考了,脑子里全是和对方的对话,因为刚表白,完全不能学习,一边学一边想效率太差,有什么办法断掉,不管什么办法,先谢谢各路大神
习得性无助怎么办?觉得怎么努力都是不可能
想学插画 但是想想到要学几年觉得很困难不可能的
想考公 觉得不可能的好难
想学职业上的技能 觉得不可能的
怎么办
以前我的心是柔软细腻的,会撒娇,就是小女生一个,斯斯文文,后来谈了一段感情,和平常的感情一样,从开花到枯萎。我很欣然接受两个人的分开,但分得不开心,但也很正常。我觉得我成长了,成熟了,变坚强了,但同时我发现自己耐性变差了很多,戾气重了,讲话直白了,感觉现在好粗鲁,还有点偏女权了,以前的人都说我适合做贤妻良母,但现在好像性情大变,攻击性很强……我骨子里其实一直是很猛的一个人,就是高中大学那几年身边的人都太好了,生活环境充满了爱和保护,我平和柔软细腻很多,但出来社会后,特别对两性,在对我好的时候,我会很乖,但一旦惹到我,并且一直不解决,我会非常疯狂。但现在学会了放手,各自安好。我希望我能回到从前的模样,现在的我,好像保护自己保护得用力过猛了,或许我需要时间放下怨恨,出去旅游放松一下了
我有的时候特别自卑,觉得自己什么都不行非常差劲,做什么事总感觉别人看不起我,有的时候又感觉别人都傻*智商低
分手一个多月了,还是痛苦到不行,无止境的流泪到底该怎么办
结婚两个月开始跟老公频繁吵架,会动手去扇他耳光,用最狠毒的话去说他,用自己的安全威胁他,也会崩溃的大哭,我是怎么了,怎么变得像个泼妇一样,我不想这样,可是我控制不了自己。我该怎么办?我们上一次吵的很凶,双方都动了手。或许真的不合适吧,应该离婚。