感觉自己明明已经大龄了 感情中更多的是征服欲 是怎么回事呢
朱智杰
你好像在说,这不是你想要的表现方式,那原来你的期盼是怎样的呢?
发现拒绝别人好难
一个远房亲戚五一来我城市玩,微信联系我叫我一起出去吃个饭,可是我不想去,现在也没回,不知道怎么找借口拒绝,该怎么拒绝别人还让对方感觉不到是拒绝的意思啊?想听听老师们的建议
朱智杰
你好像对于拒绝后,对方产生的情绪都有一种自身的责任哦,要是对方感到被拒绝,你认为会怎样呢?
虽然我不排斥谈恋爱,但我很怕受伤,虽然我很喜欢做爱,但是做爱从来没有过性高潮
朱智杰
你是说,亲密关系无法让你放松去体验亲密感是吗
每天早上起来就不想上班,头脑里没有上班的积极性,,是过段辞职还是调整心态
和一个人相处很累,对方又很在意这些表情,避免不了相处,好难啊
我有一件困扰了我十分久的事情,但是我一直没有和任何其他人说过。自己有点害怕,想要咨询缓解,但是不敢把这件事情说出来。请问有什么好办法吗?
朱智杰
这件事看来可以跟人说说会让你舒服点,当然的,即便是心理咨询师,从信任度上也需要经过若干次后,或许能让你更自如更有安全感地诉说,现时只需要你走出第一步,那距离说出又近了许多了,加油
生气的时候控制不住情绪,砸东西,弄伤自己,自己对身体很珍惜,很懊悔,最近经常这样反复
朱智杰
在情绪激动的时候确实蛮难做到冷静应对,你也不是想伤害自己来宣泄情绪的,不过这个行为背后似乎有些什么样的原因,暂时只能让你用自我伤害来表达情绪?
性欲太强有设么问题吗
朱智杰
对于性欲强能引申出的问题,你会想到些什么呢?
恋爱中是爱情是怎么发生的,如果交往中什么都不做可以收获爱情吗?另外通过什么可以判断出对方爱不爱自己呢?
朱智杰
你好像想了解亲密关系是怎么产生情感?但特别好奇,为何交往中,会让你想到什么也不做呢,要是你付出了,会顾虑着什么呢?
很多事情,说出来没人相信........太难受了
朱智杰
得不到倾诉对象的理解和信任确实挺不舒服的
不明白为什么人很难处理亲密关系?没在一起的时候觉得人家过得多姿多彩,喜欢这个人,在一起成为情侣后就各种觉得粘人,各种缺点,就是要分手。分手后人家开开心心、各种精彩,又开始喜欢这个前任,想重新在一起。我就不明白了,在有距离的时候就觉得人美,在一起后就各种挑剔不珍惜,是不是亲近的人都容易把优点忽略?
就像那些出轨的,把一个优秀的老婆娶回家,还是喜欢外面的,觉得外面的女孩更活力四射,但娶回来又还是那样。是不是得不到的或者是有距离感的才是香的?
朱智杰
你说当距离感太近也就是亲密关系中,比较难接受对方的缺点,所以导致想分手,当分手又好像发现重新关注这个人,或许距离太近,如何跟对方的缺漏相处是我们暂时需要学习的部分哦。
一直忘不了前任
但他目前不想联络,过一段日子找他还有可能吗
我为什么要人陪着才能专心写作业。
朱智杰
有人陪着和没人陪之间,对您来说有什么感受上的区别呢?
睡觉特别多怎么办,好难改变,坚持早起总是三天打鱼,两天晒网。
朱智杰
似乎很多你要安排自己做的事在前面排着队,即便休息时间也没办法让你放松下来
我觉得角色颠倒,她们自己没有付出很多爱,却在有些事上不接纳我的不完美,如果我哪里让她们感觉没有付出那么多,为我自己考虑了,她们就会收回对我的所谓的、本来就少的可怜的爱,我觉得这样有条件的被对待对我影响比较大
朱智杰
您好像在说,父母没办法接纳您的不完美,可是另一方您也很渴望父母对您的付出,若父母对待您暂时维持这个模式,您又是如何看待这样不完美的父母呢?
那如果一个得到爱很少的人,他的强大来自哪里?
朱智杰
从您简洁的提问,似乎在我们的内心,早就认定爱的体验只能通过被给予,或许这是从成长过程中,潜移默化地产生了这个人认知,而您会认为得到爱是强大的根源,可这份强大也显得相对被动,或许我们可以思考一下,为何强大是一种被赐予似的存在呢?
楼下有个老奶奶经常拿快递纸壳箱去卖,我们就习惯性的把纸壳箱直接放在一楼,有时里面可能有些泡沫,今天楼下邻居就打电话给我,说我们不要再把垃圾放在一楼了,他们家老人还要收拾,指责了我们一顿,我顿时也火冒三丈,一直说我们没有恶意,她态度不礼貌等等
后来冷静下来想,其实我可以更心平气和的去解决这种小事,只是当时不知道哪里来的无名火,觉得对方也有问题
朱智杰
您说为了让老奶奶可以卖纸壳箱,所以您也顺便把带有泡沫的纸箱放一楼,可是别人却不能理解您的做法为的是什么,对您的误解也让您产生了情绪,但事后您能接纳别人真的无法完全地理解咱们的话,可以对这件事情产生的个人情绪进行和解,这已经很不错了,有时候我们纠结别人不能站在自己的角度,反而会跟自己期望或联想的部分进行斗争
孩子学习和生活一遇到困难或者挑战就退缩,只学自己喜欢的和熟悉的部分。说了也没用。纯靠我们家长和老师逼,怎么办?
朱智杰
指引孩子确实不是简单的事情,我们对孩子有期望,孩子对某些方面也有感不感兴趣而产生动力的效果…所以我们可否在孩子遇到困难的时候,作探索他为何退缩?如果直接跳过这部分只是灌输所谓的正确,孩子也会反抗的~
门当户对怎么理解?
朱智杰
一般长辈们的理解就是双方家庭的背景,比如财力是最为关注的,其次还有父母是否健在或独生之类的。
在这里找到更多的心理咨询师大部分都是倾听,听我一阵述说后,就没有实质的给我好的方法解决问题,最多的是舒缓一下情绪,最后问题还是存在
朱智杰
您好像在说,希望咨询给你带来的效果是每当倾听后,可以通过咨询师那里得到解决当下困惑的方法,可是心理咨询它可能跟我们期望的效果是存在差异的,或者说我们也需要了解一下自己匹配哪个流派的咨询师~
忘不掉一个人是执念,还是喜欢?
朱智杰
若彼此双方是有过经历,或许会是执念,如果是喜欢也可以只是单方,也就是我们常说吃不到的葡萄…但也许我们需要多关注在这两个可能性上,你舒适呢还是煎熬或者其他感受?
这次和男友又一周没联系了。很多次我和他主动联系,他很多次表达不知道该说什么。在我们交往的四年中,这句话出现的频率很高。沉默,不联系,沉默,不知道该说什么。我不知道关系该不该继续了!这四年我们两个人分别住,试着同居但持续最长不超过一周,就想各自过各自的,各自回各自的地方了。
朱智杰
您似乎再说自己经营了四年多的感情,好像彼此间很少互动,之前尝试过同居但时间并不长,您有跟对方在这个问题上尝试沟通,看看问题出在哪里吗
怎么办?我只想躺着。是我内核太弱吗? 前几年也有这样的问题。但是如果有个男友或者朋友在旁边会觉得有动力做事情一些。
朱智杰
您是否想说,通过躺着可以降低面对那些让您觉得困惑的人或事呢?若有男友或朋友,也许会让您感受到一种陪伴与精神支柱的存在,但我们可以从怎样的起点,来逐渐拥有这部分的支持呢?
给我爸打电话,我爸说,现在整个社会整个国家给老一辈还有年轻一辈的压力太大了。城镇化的进程突飞猛进,房子带给年轻人很大的精神压力。
当官的当的提心吊胆,开公司的面临这波澜不定的市场环境,打工的也挣不到钱。
追星什么心理
朱智杰
没哈人都有自己的兴趣爱好,不知道您想了解是关于追星这件事,带给你怎样的感觉呢
相亲平台认识的异地男生 ,聊了好几个月了 ,之前一直说要见面,但是一直忙,他忙我也忙,本来他五一过来的赶上些不可抗力,又没见后来约暑假我去找他,但是如下图,这是我们没有希望了吗,他是不是有其他异性了,我看他已经把我小号删了(之前也有这个情况,我问他怎么删了,他说我小号里面啥都没有,就删了,后来就讨好我把我小号加了回来),但没把我大号删掉(可能过段时间也会删了吧)
朱智杰
从你两的聊天截图,能感受到你的真诚与主动性,不过对方似乎把见面认定为有下一步,虽然你也表明只是见个面,不过这份坚持,也可能会让对方觉得是推进关系,或许我们在网络的社交,需要保持比较轻松的感觉去看待,投入情感固然是来自难以控制,要是对方表示出不太愿意,我们也尊重吧
一起参加培训的同学,就算是主动搭话,也有点冷冰冰的。
平时见面,也会当做没看见,不止一个人。
某种意义上,我个人从外表和实际,看起来都是能给他们提供点社会资源的人
就算不从利益的角度,从礼貌的角度见到面,也互相应该点头轻微打个招呼吧?
感觉老公跟他朋友的媳妇说话非常温柔,还时不时夸赞一下她,我心里真生气啊,到底是谁的问题
朱智杰
在丈夫出现这样的言行,你会生气,这个情绪也许是对方触犯到你在情感上的雷区,接下来你会怎么做呢?
跟男友提分手,他来找我,我没答应符合。回去后他就没再跟我聊天了,现在分开了五天,听当时我们的介绍人说又给他介绍了其他女生,他们在接触了准备见面了。今天听到脑子一直嗡嗡作响,虽然我们只有三个多月,但之前跟他提分手他都会来挽回,说我们不会分开的。现在才五天就去接触新人了,而我还在原地等他来找我。
朱智杰
从您的描述是否在说,我们不理对方,其实也并不是真的想分开,可是现在就五天得知对方已经接触新的对象,让您觉得很难接受?可是对方似乎并没有感受到我们还想跟他谈下去,也许我们要是真的喜欢这个人,是特别需要真情实感的传达内心想法噢。
可能我无法和别人在一个空间里睡觉!办公室我们四个女生,中午会在各自的折叠床上休息一会,因为我现在住的离单位近,中午我一般回去休息,今天是想省去一点在路上的时间,在单位学会习。结果也没学习,而且午休梦里很混乱,梦里有办公室的两个人在。睡醒起来去天台上暴晒了一会太阳,好多了!
想起和前男友睡在一起也老老睡不好!有时候做噩梦!
在大学宿舍时候,总是最晚睡着的那个!等别人都睡了才能睡的着!
朱智杰
从您的描述,说到要是身旁有人会难以安心入睡,若同一个环境还有其他人,最让您顾虑的是什么呢?特别您说到这次中午的午睡梦里出现了办公室的两名同事,看来入睡状态您是处于戒备中,这感觉应该让您特别疲惫对吗
做心理咨询师可能遇到什么职业上的风险不策?
朱智杰
是什么样的缘由,让您关注咨询师职业带来的风险呢
我和一个男生暧昧4个多月,彼此都有好感,只不过是我俩都不是主动的人。所以我想变成主动的那个,去跟他表白。说些啥才合适?
朱智杰
从您的描述,好像有点顾虑自己说的内容有可能影响彼此关系的进展?或许您也可以问问自己的内心,您相信这份你感觉到的彼此都有好感的信号吗?如果相信…那我们的顾虑又来自哪里呢?
老公以前钱都上交,闹过一次离婚和好就不给了
朱智杰
是否在您看来,老公有没有上交自己的钱给你,同时联系着爱不爱你的象征呢?
想让男朋友给我买东西(200块),不敢说、怕拒绝的的时候还张口吗?担心他说我干活这么辛苦,干活回来你就给我要钱,你咋不多爱我一点呢!不关心我一点呢!
现在,他一个月挣一万给我花5百,花一千我就不敢要了!
朱智杰
似乎从您的描述,总有一个顾虑是认为男友不会给予您花费?这段关系是有什么让您有这样的想法吗
看到王八今天又没理我,我又很伤心
朱智杰
似乎您说的这个对象,在您心目中也是有一定份量,可是当对方不理会,也会动摇到我们的情绪。
请问双相会彻底康复停药吗?双相可以带药怀孕吗
朱智杰
这个还是建议遵从主治医生的建议,虽然平台也有相关专业的老师,但既然线下可以得到更直接(面对面)的就医渠道,我们还是选择这个更为安全。
老公熬夜熬夜,现在还玩游戏不睡觉怎么办。。。哎哎哎
朱智杰
老公熬夜玩游戏的做法 让您有一个怎样的想法呢
心情不好 如何尽快转变心态变开心呢
朱智杰
您是否在说,心情不好的状态,影响了你其他方面的动力,在这份 体验中,特别难以面对,希望跳过解决过程直达舒适感的出现?
朱智杰
似乎想回去又不能回去,是发生了什么吗
换工作后找不到合适的工作容易心烦怎么办?
朱智杰
您好像在说,对于就业,我们对自己已经有一个预期,比如像您说找到合适的,我们可能可以比较清晰描述自己想去到的公司以及期望薪资,不过可能也需要我们敢于适应没到您预期的工作先实践,有工作即便收入没到预期的标准,但最少每一天都能让你实现自身价值,那份感觉,比没工作会充实,而锁定要找到合适的工作,但那些公司也会有它录取的标准,或许我们可以先磨练自己
出轨了,多久可以淡化这段感情?心中有种酸酸的感觉,怎么办,,
朱智杰
可能对于每一位遭到情感背叛的人群都想尽快淡忘这份伤感,若暂时忘记不到的过程,这份情绪会导致您产生怎样的困惑呢?
刚分手梦不到他,但是最近梦到次数多了,不知道怎么说,想他了,因为现实分开了,彼此都累了,到最后他都特别想逃离恋爱关系,我也放手了
朱智杰
您是否在说,这段感情当初维系得特别疲惫,然而至今彼此也分开了,也觉得有点惋惜呢?
容易多想 经常胡思乱想 是什么原因导致的,感觉精神内耗,该如何改变
朱智杰
这个胡思乱想得过程,您一般会想说什么呢,可以说说看?
如何一个工作,每个月七八千块钱,没有什么事情,上班时间也没几个小时,但就是精神压力大。你会做吗
朱智杰
或许从这个状态下的工作体验,我们对于精神压力大的难以接受,可以换什么方法来缓解?
重男轻女,从不被欢迎的出生,一路被抛下,不被爱的我在各种和他们相处的生活细节里有了脾气,却成了我的不听话和他们训斥我的理由,我还不敢不被允许有脾气,怕被他们那想起来就全身发抖的怒斥。
朱智杰
从您的描述,是否在说,父母本来期望我们是一个男生,由于性别,而遭到多年以来的不被关怀。
对于这样的对待,您好像也很期盼,给予您爱的是他人,而不能是我们自己?
对性关注过多有什么表现呀,我感觉自己有点沉迷了,网上说的转移注意力的方法也没用啊
朱智杰
我们可以看看,每当在什么情况下,会促使我们关注性?
在这个特殊的节日里,我祝福我的父亲往后余生得病是他,孤独是他,万人唾骂也是他。一个当代恶臭,枉为人父的畜生,等到他死的那天我一定敲锣打鼓庆祝,把他挖出来喂狗。
朱智杰
从您的话语中,似乎在表达父亲让您承受了许多痛苦,使得您要在今天特别地发泄出来?
你想喝奶茶,跟你说奶茶不好不要喝的人好,还是会给你点奶茶的人好。
朱智杰
相信这两个不同做法的对象都会有好的部分,前者是现在健康角度给予的督促与建议,后者是活在当下为主,最主要看你需求是哪个部分呢
老师们有没有推荐,从陌生人走向挚友或恋人的心理学技巧和原理的书呢?
朱智杰
在您提出这份需求的时候,好像对于书籍有一种阅读就可以用在自身上的认同感,但可能在理论知识与真实体现这两个条件是有区别的。
喜欢成熟女性35-45得 对声音也很敏感 脑海中会浮现出各种画面
以前咨询的2位心理咨询师都不见了,发了消息也不回,是去培训去了吗?要培训多久啊,都7个月没回我找消息了
朱智杰
关于以往给自己辅导的老师失联这7个月的一事,会让你有什么样的想法呢?
咨询师确实需要保持长期学习,但时长会根据不同的课程各有差异
和第一次恋爱对象的性体验很好,总是还想重复。在第二段恋情中,包括现在,都无法忘记第一次的对象,总想和他见面,再次体验,可现实是他身无分文、没有挣钱能力、还有负债、还有暴力倾向。过去这么多年了,我依然惦记。
朱智杰
您好像在表达很希望有一位给你可以提供好的性体验和日常照顾周到的对象?
如题,想解决困扰我的恐惧问题,目前知道一点点基本方法,想再看些书,帮助更好解决这个问题
朱智杰
很多时候我们的恐惧是来源于某些经历产生的想象,之后身心就会出现防御,看书是可以的,但可能更加多的是我们要了解自己的恐惧源头,以及想象的部分,把它整合成真实呈现。
请问从小没有养成好习惯,以至于现在很多方面都不好,比如性格古怪,脾气差,没有朋友,自律性差,我现在还能调整过来吗
朱智杰
您能觉察到自己已经是很不错,这也是可以重新了解自己的起点
孤单
朱智杰
您好像在说身边很缺可以陪伴自己的人,而对于拓展圈子也有自身暂时无法解决的障碍?
我本来和男朋友一起存钱,存了五万块,爸爸找我借了三万块还信用卡,当时说过几天就还,后面又说在用几天,过了一个月了也没给,最近婚庆方案定下来了,要给定金两万,我身上的钱给了就一点积蓄没有了,而且今年结婚需要钱的地方多,男朋友不知道我把钱借给爸爸的事,加上后面我也会一直呆在家里工作,也有机会孝敬爸爸,所以我想找爸爸要回来钱给婚庆,不知道怎么开口。
朱智杰
这个难题一部分是建立在你如何想象父亲的为人,另一部分是关于父亲真实回应的。
若果你需要资金周转确实已经迫不及待,那真的很需要你去面对,或许跟你上方说的孝敬父母有关,你是认为找回父亲拿这笔钱有不孝的体现在内么?所以让你特别难以启齿?
一个人在大城市,很累,因为得不到陪伴跟前男友分手,没什么交心的朋友,感觉大家都很冷漠也很忙碌,一个人真的好孤独
朱智杰
在忙碌之余,想有个人跟自己聊聊天,吐槽吐槽确实总比不知为何的忙碌更有实质感,但现状是否在启发我们不仅仅工作,也需要为心灵工作一下呢?
觉得自己考研压力很大,很想找一个知心朋友倾诉,可是感觉自己没有人能懂自己
朱智杰
似乎你在描述自己所烦扰的内容特别多,很需要一个人可以有耐性地倾听你,而不是额外的施加教导和评判~
心理脆弱得人,有什么改善方法吗
朱智杰
可能更需要您看看自己当体验这份脆弱的时候,是因为外界给你作出怎样的行为,你又会采取怎样的表现呢?
如题。
朱智杰
在您还没想过会分手的时候,对方透露想分手,这里就验证两个人的情感并不同调,然而如果对方还保持欺瞒,装作很爱你,那相信也不会装得多久,毕竟没多少人享受做违心的事。
然而分手后,对方是否渣男,这或许已经不太重要的了,可是对于你本身来讲,是否验证出对方的渣会让你相对释怀一点呢?
他看上的是我的热爱生活的态度,我也很喜欢他,但我和他在一起后变得对什么都没有兴趣,总是感觉一种无形的压抑和压力,分开后我又恢复对生活的热情,这是怎么回事?
朱智杰
这也许是一种匹配度,相信在跟对方一起的时候,可能某些交流或相处的氛围,就好比吸收了负能量一样,也会使得我们没像当初的模样。
或者从这次的情感经历,也告诉我们,我们不是单单看一个人是否喜欢你才在一起,而是喜欢你的同时也没有把你推向不良转变的体验,这也许是你想找到健康恋爱~
遇到一个这样的公公 我也是无语了。
朱智杰
在我国婆媳矛盾的问题一直明显的存在,对于进门不久的女性来说,要怎么跟公公婆婆维持相对良好的相处,确实蛮不容易的考验哦
老公是上门女婿,从小家里条件并不好,所以把钱看得很重。即使现在一万多一个月,我平时不问他要钱,绝不会主动把钱给我。有时要了,一句话也不说,也不是太高兴的样子。
我是带着一个孩子跟他结婚的,父母年纪大了,基础病不少,身上不是这里,就是那里有问题,我平时不上班的时候带他们去医院的时候比较多,现在的医院,一用都要1000多,我才3000多一个月,自己的父母怎么好意思问他要钱。再加上孩子还要上辅导班。用钱的地方太多了,问他要钱的话,要了几次看他脸色不对,再也不怎么要了。再要多,家也不太平,为了平衡这种关系,我只能偷偷借网贷,支付宝,信用卡,透支越来越大,力不从心,终于得了焦虑症。他以为我父母会给我钱,我父母以为我过得很好,其实我快崩溃
朱智杰
一般来说,上门女婿我们可能会理解是女方的家境相对优越,但从您说的内容,似乎丈夫的经济能力还是可以的,所以会让我特别好奇为何丈夫会成了上门女婿呢?
而您透露的夫妻相处,似乎就你归你、他归他,这部分很需要我们来找一找问题,我们可能难以面对问丈夫拿钱的脸色,促使网贷,而网贷的利息也不少,最终让你产生焦虑症,对比起来,似乎比面对丈夫的脸色更加高“成本”呢,您觉得呢~
同事都不太喜欢我,怎么办
朱智杰
当你觉得同事不喜欢你,是通过什么方面来觉察的呢
怎样提高自信心和气场
朱智杰
或许你可以说说自己在哪些方面会比较没自信?没自信的同时你是怎么表现的呢?
尴尬 紧张 羞耻 唉 烦死了
朱智杰
是否发生了什么事情而让你体验出这些感受呢?
发生关系以后男生是会更爱女生还是会冷落女生呢?
朱智杰
从您提出的问题,是否更想让对方多爱你一些呢?或许这部分我们先确定一下,咱们对爱的理解是怎样的呢?
有的人找他聊,也跟我聊,可是为什么十多年来从不给我点赞,也不评论,但偶尔会给其它共同好友评论?问过一次说是兴趣重叠的少,没有共鸣,可是十多年不可能没有一条没共鸣吧,后来我也说过,我很在意那个赞,如果不是对我有意见,能不能不要故意跳过我,他说好的。可是最近我又发朋友圈还是没点过一次赞啊!我实在没办法不去怀孕他对我有负面的印象!
朱智杰
从您的描述能感受他人对你朋友圈点赞的行为,可能会理解成被关注,其实你和这位朋友也说了一遍,但他依然没有点赞,或许这部分不是别人跳过我们,而是他们一方不能为了欺骗关注你的朋友圈而点赞,另一方面是我们有自己的期望,但要保持适当的对待,毕竟点赞属于一种自愿性的互动行为,我们也不能强求的
自己焦虑,总想一口吃个胖子。想比身边人都强,想出名,想挣大钱。甚至想改变世界,我这是什么心理,感觉庸庸碌碌活着没意思,我太着急想出人头地,想证明自己,变得好焦虑,我这是怎么了?
朱智杰
或者这部分的想法,都是你一直在追逐,但要达成这个结果,过程总是煎熬的,我们越是想做得多么的美好、优秀,就似乎越不能经受过程的考验似的,这里是遇到什么样的困难吗?
从来姐夫以后
我就发烧
反烧不退
我也不想怀疑
过年我姐夫回老家
再没有发烧过了
身边一个男人也没有,一个备胎也没有!一个追求者也没有,一个喜欢的人也没有,还想做乱世佳人中年轻时的斯嘉丽呢!哈哈!
朱智杰
我们就差去拥有了…想够了就实行起来吧,会有的
发现自己总会不由自主地烦躁、吼孩子。孩子在学习打卡动作慢、不学习打卡、…………总之各种问题都会不由自主地去吼去叫,甚至会动手戳脑袋。
每次这样之后都很讨厌自己,但过不了几天又吼叫打骂。
知道不好,所以会内疚,但忍不住也不由自主就进入烦躁的吼模式。
觉得自己也算是一个读书人,怎么会这样。很自责的,这大半夜我也好恨自己。
朱智杰
或许我们需要了解一下自己的情绪是否存在对孩子的表现带有自身期望,而在产生期望时,我们跳过了指导和说明这个步骤,可能孩子很多时候的表现做不到你的标准就会引燃情绪了~
没有高鼻梁,从小就自卑,内心很敏感
朱智杰
是否生活中,有部分人因此被嘲笑过呢
有个人我不是特别喜欢她,但是我总是过度关注她,比如说背单词做作业都有可能想关于她的事,我很不想去想,想专心做自己、做自己的事,可是就是控制不了自己,我该怎么办啊?
朱智杰
是否这个人给你带来了类似邀评的感觉?好像对你来讲,她的回应会让你比较在意~
同事语言伤我 我也直接语言伤他 我这样好吗?但是我就容易脱口而出
朱智杰
在工作环境尽可能维持和睦共处的共事关系必然是基础前提,不过在你也被点燃情绪的时候,回击对方也是发自内心的,若果我们已经愤怒的时候,还要苛刻不能宣泄,那也是会给自己身心造成伤害,当然,我们宣泄情绪的尺度是要把持好的,不动手,但也需要点到即止。
没出门。但我今天还是阳性了。要去方舱了
朱智杰
配合防疫,会好起来的
心理咨询做到什么程度,会是到该结束或者能结束的时候呢
朱智杰
当你有想结束可以跟老师探讨,心理咨询不会存在强制性,但我们有这个想法的时候,可以信赖导师的基础,看看内里是否包含阻抗因素的存在的~
现在事情进行到一半,剩下一半我可以自己完成了,因为以后可能我也自己要去独立运作,他也有些事要忙,但不是抽不出身。
从让别人多帮忙多付出多巩固感情的角度来说,是不是剩下一半我不应该操心了?反正他之前亏欠我一点。
因为我发现很多时候太懂事,跟别人分得太清了,感情是否反而就淡了。
朱智杰
或许从这件事,我们需要先了解一下自己是如何看待关系的维系,但可以说的是,关系之间有因为双方交换什么而维系着,也有不计较谁付出的。。。
和男朋友已分手,前两天主动联系他求复合被拒绝,表示自己已经放下了这段关系。他是有些边缘化人格障碍,回避型依恋人格,重度创伤型人格,所以在一起的时候很辛苦,但是感情是真的。现在就是他说,如果难过的话,可以去他家,而且现在每天都有微信聊天,想问问这种情况下还有可能复合吗?怎么操作呢?分手原因是我因为觉得被他攻击所以感到很烦躁,确实理解他这种状态出现这种情况是正常,但也还是觉得不能接受,觉得不被尊重。
朱智杰
从您说到关于男友是存在一些边缘和回避依恋,或许在他真的存在这样的问题下,他对你攻击或不尊重也属于比较正常的表现,若您跟他相处被这份他个人的正常所导致不舒适,复合的初衷似乎就有点背道而驰了,虽然情感是真的,不过亲密关系的基本条件也是希望彼此处在一起是快乐的,即便偶尔会不快乐,也是可以分担和共同面对的。
比如我和别人谈话,共事,恋爱,如何更好的分析和看到别人的需求?难道我们说的每句话每件事我都要解剖看一下再分析一下嘛?我们要尽量满足别人每一个需求吗?怎么更加精准的分析呢?比如更加精准的共情?
怎么训练?
朱智杰
其实感受他人的感受,这里需要在听取的过程,学会有短暂的停一停,而这个时候先别急于表达自己的看法是怎样,或者先从比较大方向的去区分开,你所面向的这个对象是谁,比如跟领导就说工作的、跟朋友可以谈工作也可生活内容也可;当我们学会区分不同社会角色来谈话,就不会那么容易踩雷了。
不过对于交谈细节的技巧也不是一朝一夕可以改变,干预是蛮需要坚持的
现在才发现,不是我自己太暴力太暴躁,而是母亲是受虐型,外表看起来讨好,性格温顺,潜意识里故意惹怒你,让你发狂,让你气得崩溃,最后再说你脾气不好,不会好好说话,不尊敬长辈。
现在终于体谅父亲,真不知他当年是怎么忍受的,能一直不动粗,直到最后和平离婚,才得以解脱。
目前母亲和我住一起,几乎天天吵天天闹,在孩子面前,我就是恶魔妈妈,天天欺负姥姥,这对孩子心理太可怕了!我真是不知该怎么办?可妈妈没有住处,除非在外租房子,但是我们经济条件又不允许。这该怎么办呢?
朱智杰
你的意思是把妈妈弄到别处住,可以避免你的情绪吗
30岁,依然月光女孩,不是白月光,而是月光族,不想做饭就外卖,好吃的水果,漂亮的裙子,运动鞋,大把时间看B站,一天上班六小时。
我感觉有房子的女孩(尤其是父母给孩子准备好的)才能过这样轻松得生活,每当别人说你都三十岁了,还没有一点存款!我好像有点忏愧过这样的生活,但依然这样过!不会降低,只能多学习提升多挣吧!
朱智杰
有这份自我觉察的能力也不错了,月光这样的消费习惯在时下确实蛮多人有的,若你觉得需要改变,你有计划怎么做吗?
不知道男生喜不喜欢女生,也不知道女生喜不喜欢男生。但是女生有点在意
为什么一件事情,我事后会一直想一直想?会自责,依然想不到解决的办法。钻牛角尖会导致抑郁么?会失眠
朱智杰
您是否比较在意成效呢,或者对于自己当初的决策存在一些自我质疑?
去B站上看了好多打工人的分享,感觉做什么都好累啊,长得又丑,家庭条件又不好,一直很自卑
哪里工作压力小点,可以让我买一间小小的房子,晒晒太阳呀
专业是广播电视编导,之前去过一家互联网公司实习,太累了,每天被需求压力压榨
,做了两个月就在想,这个工作我不可能做一辈子吧,每天晚上都要想着明天什么什么工作没做完
朱智杰
从你曾经工作的经历,似乎我们把一份工作想象得有点遥远,特别在实习期,其实很多刚刚踏入社会的人群,暂时是不必要求自己做这份工作得做一辈子那么苛刻 的,我们还是懵懵懂懂,处于了解社会的阶段,犯错或者跳槽也是人之常情~
相亲对象的母亲是个很强势的人,相亲对象说从小母亲对他很严格,一方面他认可母亲的能力,一方面他又很排斥对他的管教,但他很认可他的父亲,而且与父亲关系也很好,这种家庭会对男生有什么影响呢
朱智杰
男生对母亲的认同与排斥,会让他有一定的内心冲突,可能对于某些事情上,正因为这个原声的状态导致犹豫或拖延,因为面对或决策对他来说都是很懊恼的事情。
而比较好的一点是他跟父亲的关系蛮好,那他的性格应该也会从关系好的对象中有部分作为参考物,就算是中和了一下母亲的打压性与强势。
老公家还有个弟弟 刚结婚 暂时没孩子
我家宝宝1周半 平时我工作放假时 婆婆经常闹着回老家 基本是一放假她就跑
这次奶断了 她更有理由了 目前是想带回家(老家)一个月 然后我放假了再送给我
又按时说明年想就放在家
我肯定是不想的 可是没人带我上班还是不方便
3岁以前分离我觉得对孩子也不好
可是我也没办法 毕竟没上幼儿园
朱智杰
在关于照顾孩子分工这部分,让我特别好奇的是,协商似乎只有你和奶奶之间,而让孩子离开你那么久确实有点不合适…这部分你也有跟丈夫沟通过吗
不舍得,但是我跟他都不得已去面对这个事,已经在一起不了很久了,30天,不过倒计时的感觉就像知道什么时候结束一样,不知道什么滋味
朱智杰
这个倒计时似乎是你原告自己的仪式感,而不舍会让你有什么想法吗,好好跟对方度过剩余的日子还是?
我做作业总是想着要玩,总是提不起精神。
我应该怎么办呢?
决定要分手了,我对象家庭真的很差还有负债,之前兜兜转转都不想跟他分手,他也告诉我不能结婚,他家这个样不能把我带进去,现在明白了,我应该当初分手,直到现在我真的撞南墙不得不分手,没有第三者,不过他说甚至都想出轨这样好分手,心里挺不是滋味的,我好像一点也不开心跟他在一起经常因为钱吵架,我有钱他没钱,他家也不给他钱,他自己也不去挣钱打工,其实他才22岁,他爸以他名义贷款30w,我真的不知道该说些什么了……
朱智杰
这段关系已经让你坚持得很疲倦了,有时候看清,或者你已经明确自己所需的恋爱对象是一个怎样的人,当初不想分手也许是情感,可今天,你明白有些现实因素是必须考虑在内的,也是一种对亲密关系了解的完善吧~
无奈分手,很痛苦,心中一直有种悲伤的感觉,也睡不着觉,好痛苦啊,怎么办
朱智杰
一个还没能接受的结果泼面而来,确实让人的情感有所招架不住,在这个艰难的过程,可以多依靠身边的朋友或平台的老师们
虽然有时候记忆还是一样不好,但是记下的东西却不一样了。
朱智杰
是否近期让你接受许多挑战,让你特别怀念当初的轻松与愉快,可现状却重重难关等着我们~
突然就失去了喜欢一个人的能力,永远都是三分钟热度
朱智杰
让你出现三分钟热度之前,是否给你感受到或看到什么,而导致没能维持下去的动力呢?
不知道怎么回事,老是跟婆婆过不去了,听见别人说他爷爷给他孙子买了房子,我就想着让婆婆买,不买就不知道咋回事,一直想着这个问题,几乎找不到出口了,每天都在混日子,太痛苦了
朱智杰
从你的描述,好像在说当听到身边有同龄人得到长辈作出某些扶持,你也很自然的要求婆婆作出相同的对待。
其实,当婆婆并没有作出这样的做法,你会出现怎样的感受呢,你会怎么看待婆婆呢?
选老公:脾气性格、身高、长相、工作、家庭、智慧、聊得来、对你好,这几点从最重要开始排序,老师觉得应该怎么排序呢?
朱智杰
对你好吧
如题目
朱智杰
这份体验把你带进了思考,若想作出一些改变,或许更需要你勇敢一点去探究这个不自信的背后什么影响着你。
害怕失去 没有安全感 总是会为家人朋友们专门建立相册 万一以后她们离开了去回忆 明知道一段感情不合适甚至知道自己不爱 却忍受不了分离的感觉 从今以后再也没关系的感觉 心里很慌 控制不住偶尔发抖 心脏很紧绷 难受到影响生活 平时不会去联系家人朋友 很被动 如果她们不主动我可以一直憋着 而且不知道聊什么 对亲密关系既恐惧又推开 应该怎么治愈 怎么办
朱智杰
从您的描述内在呈现出对关系不安而又有一点渴望的画面感,可是在畏惧关系破裂的想法,是否我们对经营关系这里存在怎样的缺乏呢?
还是没有想明白人为什么要活着 我觉得我现在长期没有魂一样 机械的活着 为什么要活着 需要保持健康 细胞还要运动让你活着 都挺累的啊
朱智杰
这问题真好,就像你为何要编辑文字询问活着意义一样,其实这些行为是出于自然,因为即便看起来你对活着有点不满,可也展现了一定求知欲,而这个本身就是活着能带来的其中一部分,活着,就是了解在什么而去进行某些探索的事宜,就像发帖提问
男生周末会约女生出去玩一次,出去玩的时候,会主动牵女生的手,还搂腰。但是除开见面的时间基本不主动找女生聊天,感觉不太热情。不明白男生的心理是啥?
朱智杰
对方似乎对你有好感,可是并不善于用言语表达对你的情感,而行动上是表达想跟你走近一步发展的,如果对于对方的举动,你感到不明确或者不舒适,可以坦白提出或制止,问他为何想牵手、搂腰的,让其表明这些行为背后是来自他自身对你的什么样的想法。
有钱就控制不住自己去各种场所去玩,不知道怎么控制自己。
朱智杰
在有钱的时候,您说难以自控,而这部分您会怎么做呢?是什么原因让您觉得自己需要理财呢?
被他的一言一行影响情绪,知道这样不对,但是还是控制不了自己
朱智杰
暗恋其实是一件特别勇敢而痛苦的事情,与其自己认为对方不可能跟自己在一起,不如真实的拼一拼,即便得来的结果也是不如意,或者可以让自己有一个清楚的结局,总比一直沉沦在这份感受会舒服多的~
跟男朋友在一起三年多了,不久之后就是男朋友爸爸的生日,男朋友想把我带回家见他父母,可是我父母还不知道我男朋友的存在,我不知道该怎么办,因为我男朋友大我12岁,经济也不是很好,外貌上也没有我高,所以一直没敢告诉我爸妈,但是男朋友爸妈那边知道我的存在
朱智杰
在你的描述中,似乎对于见对方家长会让你联想很多关于将来落实的事情?
但正如你所顾虑的,你的父母还不知道男友的存在,可这部分也在透露你还没确定这段关系是否就是走向婚姻的,可能这个来自你真实的想法需要跟男友好好谈谈,降低你见对方父母的压力噢,毕竟你两是否可走到婚姻阶段,相信你也想得到父母的支持,对吧~
我和老婆结婚了3个月,但是这一路来老婆对我不冷不热,甚至也不跟我说话。因为有了一个1个多月的女儿。(未婚先怀孕) 我老婆以前还是个小女孩时,就满脸笑容,老是喜欢我哄她。但如今并不是。
我的婚姻是不是出问题呢?
朱智杰
从你的描述,也在透露着渴望多跟妻子建立交流,可是有一点特别让我好奇,你说妻子曾经像小女孩,这个定义可能更多让人这是被哄的一方,而你说得是对方哄你,是否这部分我们被曾经的对待模式,缺少关注对方所需的部分呢
我想要做很多事情,掌握很多技能,可好像又什么都做不好。为什么有些人那么优秀,看起来什么事都能做好?怎么做到的,好羡慕啊。
朱智杰
能多方面发展确实不错的,但可能我们除了向往这样的自己同时,能承受子一件事情后再学习下一件事情的耐受过程噢
有个男生我网上认识,聊了一年,之前每天都会聊,每周都打电话。异地不方便见。他说他有更喜欢的女生。我和他说不要理我了,否则说他性骚扰。自从之后他就没再理我,但是我还是忍不住找他。我是不是情感饥渴?我特别想挽回,觉得还想微妙的希望。但是挽回后又怕他对我精神控制。
朱智杰
在这个关系,似乎这一年间的相互陪伴,即便没有见过面,而情感上,我们已经很重视对方,他在这一年的时间里面,是最接近男友角色的存在,而对方跟你说有喜欢的人,自然会对你造成打击,原因是这一年里面,我们已经把对方看似男友的存在,但对方又是否这样想呢?但若是这么想,他应该也不会找到其他喜欢的女生,或者从开始,彼此都抱着陪伴的想法开启,可是在后来我们这方就越走越深了。
对于挽回一事,我们可能需要清晰它的意义,你是可以接受对方不是作为男友的身份来跟你互动,那你就不会受其影响,他也不会控制你,因为他也从没控制过你,我们都被自己的想法控制了而已。
朱智杰
似乎近来有很多事情让你忧心,促使梦境也不断提醒你多留神
本人有男朋友,但是去报名学车过程,喜欢上自己教练怎么办,关键自己也会男朋友啊,所以教练朋友圈我会设置不看他,只要不看到就会慢慢忘记他,昨天我去练车可能因为马上要考试吧,很耐心指导我,我感觉我又喜欢他了,但是教练知道我有男朋友的,当初报名就是跟男朋友一起去报名的,又庆幸自己有男朋友这样教练应该不会发现我对他异样情愫吧,而且我感觉教练也对我不一样,感觉他人很好啊,可能我想多了,他只是对谁都那么好,因为这事已经影响到我了,我会去想这件事情,关键是我有男朋友这样我很愧疚啊,而且即使分手了,教练也不一样会接受我....关键我还挂科了,意味着还会跟他继续相处,怕自己越陷越深……
朱智杰
在这个情况一定让你特别懊恼,一边对于情感方面有自己的道德观念,而另一方也有真实的情感反应难以消除。
或许我们能对比一下男友和教练之间,是存在什么不同之处,让你会被教练吸引到?我想你也是不希望因为自己的动情而采取分手,毕竟以这种方式更换男友,即便成功,可能也是一种不太合适的模式,但若单纯更换练车地方,或许还是保留我们在自己原有的爱情的缺乏方面,可能以后也遇到对你同样关照的教练都会出现类似的动情。
请问有没有怎么和男生谈恋爱的书籍或者文章推荐呀?谢谢大家。
就是从小存在的问题,同学间,朋友间张嘴就来的话容易得罪人,然后自己还不知道得罪了别人,为什么得罪的。长大后亲密好友,爱人之间也会发生,怎么办?求教各位老师
朱智杰
这部分可能是比较关注自己的感受,如你说得什么时候得罪他人也不知道的情况~
最近我有遇到一些事情,前夫及时出现,还全力以赴帮着,就似乎顺理成章的来到我这里住了。之前也是种种示好,我都不同意。这次我手术他主动要求来照顾,这中间还有发生车祸,导致一老太太受伤,他也出面全力以赴给处理。我这边也不能术后恢复好了、事情处理完了就把人家撵走。可是他那边还不给我明确态度。感觉被道德绑架了,又有点骑虎难下。
朱智杰
特别好奇,前夫这般对待,你的感受是如何呢?基于前夫对你的主动和态度,那么你在他心目中是有一定份量的,他或许也在期盼你对他这段时间的付出作出认同,但这未必是复合,所以更需要你去确立自己想要这段关系吗?受的恩惠和亲密关系需要区分看待的~
或许纷扰痛苦,或许麻木茫然,想要当下解决想要战胜,可还是要向前,或许不沉于对抗战胜,向前走,做要做的事,才是解脱的良药。
或许把过去的包袱放下,轻装向前才是真正的希望。
祝福看到这条动态的每一个人,都可以轻装前行,再次出发。
祝福你我,终将成为更好的自己。
梦见谈恋爱了,但是冷战的时候突然觉得好委屈,想到如果是前男友他绝对不会冷暴力我的。
有人说我回头看是因为没有往前迈,但真的是因为没有往前迈的原因吗?
朱智杰
或许是现状似乎还不如从前。
这个意思就如同部分人恋爱前会跟好友偶然叙旧,恋爱后基本围绕伴侣,后来朋友都疏离了,而刚好自己的感情也出问题,才发现身边再没有人,朋友圈不仅没打开还似乎有种逐渐缩窄…(这种会比较典型)
不是为了追赶着什么,不是想着「现在还不行」。想要体验拥有的时刻。父亲过去给了我太多辖制,然后,自己也认为自己是不自由的,所以又给了自己辖制。
如果接下来,我真的能有个新的开始,我希望能把能些东西都抛开起来。我希望,能把握的住所得到的东西,去喜悦它们。我渴望更像个小孩,小孩与成人最大的差别在于,成人有着顾虑、顾忌、既定期待。我希望能最诚实的对待自己。
我害怕时间「被溜走」了,虽然每天都是新的一天,却是没有去感受新的体验。在顾忌文中体验的是迟疑和封闭,在既定的期待中体验的是不满足。唯有很好地打开自己的心,能能自由。
朱智杰
当个孩子的感觉,确实很不错的,起码不用担忧太多,也能被受呵护,不过这份需求,其实对于我们的父母来说同样也有的,只是他们已经成为了我们的父母,那份脆弱、这些需求,可能为了咱们,埋头苦干到早已忘却,所以当子女的,其实我们所历经的考验与挫败,也是父母曾经走过的路,父母曾经给予我们的,到老了,也很需要我们给予他们的,这就是亲情嘛~
感觉自己做了违背良心的事,很多天那件事都在脑海里浮现
朱智杰
带给家人正能量的感觉一定很不错
老师我有点害怕,刚才在和朋友听歌,他突然放鬼片的音乐,这已经是他第二次这么做了,上次我被吓哭了,他那会还保证不放了结果又放了,我该怎么跟他说呢?
朱智杰
虽然第一次让你哭了,但朋友似乎还当作开玩笑来捉弄你,也许这次你该把态度更坚定一点,比如他再这样你就不跟他玩了,虽然事实上也许我们并不是想失去这位朋友,但要是在你珍视这份友谊的同时,它会偶尔给你造成伤害,那确实太不好受了
如题目
朱智杰
是否学习的方式,最终没达到你预期的收获,而让你感到再努力也是徒劳呢
后来遇到了好多好多男孩,好像都在证明你才是对的人………..
我为啥会对你格外格外的上头,所有的理性防备全部跳过。所有的矜持跳过。你跳过了我所有的防御,让我不假思索地坠入温柔乡。
你温柔的细节就是很能让大大咧咧,外向的我变得炒鸡细腻和温柔。
我想你了,我的男孩。
朱智杰
内容跟展示的作品也很贴切
本人女,20岁。最近回忆起了之前发生的事,当时没有特别的感受,现在觉得很苦恼。三年前,经过爸爸的房间,听到他“自我安慰”,并情不自禁地说出了“爸爸都交给你”这样的话。
我感到很难受很尴尬,我爸爸对我很好,为我们家付出了很多。并且从来没有对我有什么不恰当的身体接触。不是单亲,家庭和睦。
求助大家,怎么改善我现在的心理状态。(刚刚那条被删了,什么回复都没看到。我没有搞黄色博眼球,只是想让我的情绪有个宣泄的出口,这种事我也没办法和我朋友说,过几天我会删的)
朱智杰
是否因为经过爸爸房间,听到的信息你会对爸爸在内心的形象出现另一个模样呢?
你好,男朋友大概也可能是性格的原因,不喜欢分享日常,渐渐的都会导致一天聊不了几句就一天又过去了,本人正好是和男朋友相反,我就是喜欢分享一些日常琐碎,也导致我每天胡思乱想睡不好觉,这怎么办呢
朱智杰
可能在你热衷于分享自己的事宜给男友同时,内心都有一份期盼,希望对方可以同样的方式回应你,而对方当没有作出你预设的画面,可能就会让你质疑这段关系的稳定性。
其实你有没有发现,我们好可能一直处于跟自己内心想象的画面在相互沟通,也就是咱们常说的自言自语。
这个也许是我的猜想,但我们可以通过现实里面,你观察每当你分享自己的事宜,男友是否有听进去,如果他有的话,只是说明他不像你爱分享,可是同样地关注着你,这就不代表情感的不稳定了~
做不到为什么要信誓旦旦?承诺爱我一生一世,这才几年,就变了,我该怎么办
朱智杰
对于失信这一事,让你感到很失望,但好像当对方不能继续爱你的同时,我们也失去了寻找爱的能力?
现在只要妈妈一打电话,还没接,我就感到自己好烦好烦啊,我知道我不是烦妈妈,我就是好烦好烦啊。烦自己不能完成父母的期待,烦自己做不到,烦自己又不得不做。我该怎么办啊~
朱智杰
或者在你认为不能完成父母的期望这里,可以问问父母是否有对你作出这样的期望,如果说,你某些目标达不到,父母对你作出评价,你又是怎么看待的呢?
#一群等红灯的建筑工人
一个人的教养素质与文化程度、工作无关,礼仪的本质是尊重,尊重规则,能获得规则的保护,尊重他人能获得同等的尊重。
总感觉对方在接触的过程中差点意思,不认真,不真诚,是我太认真了吗
朱智杰
从你说的内容,似乎也因为对方的表现,从而对自己产生了质疑?或许我们更需要去确认自己对于感情的态度,同时学会区分别人的表现是否符合你的性格本质,而不是看到别人的某种表现模式,第一时间就质疑自己比较合适。
一到周末就躺在床上,什么也不做,觉得很痛苦,不知道该怎么改变。
朱智杰
这份痛苦的感觉是在说你也希望自己在周末,可以把假期安排得满满又充实?
自卑的时候,心里想到比较难的挑战,对自己说「我做不到」会让自己感到安舒一些,这是为什么?
欠债 没收入 对生活提不起兴趣和希望
朱智杰
似乎从这份感觉,我们感觉特别没动力,可能对于这个挫败的我们有一点陌生?
我的父母在两年前离婚了。离婚后妈妈也一直在家当全职太太,因为离婚的原因,感觉妈妈已经患有抑郁症,不和人来往,时常盯着我做任何事让我很难受。我该怎么劝我妈妈去看医生?很想逃离。
朱智杰
从内容看,妈妈或许有自身的问题,但若果劝不动,你有没有为自己也想过呢?因为你才是时常和母亲相处在一起的人,若我们对于母亲那份注视感到不适,可能也不能理解到她,相信也影响到你,所以作为跟患者亲密接触的对象,都很需要心理咨询的扶持的。
朱智杰
加油,继续保持
今天情绪终于发泄出来了
朱智杰
舒服了就好
我女儿今年大二,高考576,安徽财经大学,也不算差,大家都说她挺好看的,她也渴望有男生追求,但是,就是到现在一直母胎单身。性格不属于外向大方,但是随和友爱,还上台演讲、表演,参加感兴趣的活动。我想问问各位老师,男生为啥不追求她呢?女生可以追求男生吗?
朱智杰
作为母亲,屙对子女将来的事情,都会很自觉地为其铺路,或者这也是需要了解女儿在这方面是否也有自己的想法,她渴望被追求,她是否有作出期待追求的准备呢?这些可能也很需要作为母亲的你去支持但保持不参与的程度。
工作的事好多,着急;还有个人学习,还有生活中的事,计划已经排满了。可事情太多,担心做不完,担心有遗漏。
之前困累的睡了,躺了会儿后,脑子里开始一件一件排明天后天要做的事,有点强迫的一遍又一遍,又担心需外出办的事不能成行,又担心需在办公室处理的事,没有时间,又担心工作太忙会忘记自己的重要的事。然后越来越紧绷清醒。
朱智杰
从你描述的内容能看到对于自己做过的安排或者准备事项,似乎处于一种不能确定的状态,这种感觉越是不能允许自己出错,即便准备得没有任何问题,都会有种没有放过自己的感觉,或许在这分紧张我们可以多利用手机备忘功能或便签,让自己可以有双重保险,也同时给予自己休息时间才能更好应对第二天的挑战噢~
原生家庭父亲抑郁、焦虑、被害妄想。把我打成过轻伤、打我母亲报过三次警,还经常劝我去死,父亲不是医生还给我跟妈妈开药吃,导致我不愿意结婚生子。
朱智杰
父亲给你带来的影响确实特别大,对关系的不安延伸至不愿相信更上一层的婚姻关系或亲子关系,或许可以尝试寻求当地妇联给予一些帮助?
接受自己不完美,也接受男友不完美,他也不是方方面面都能处理好。对于我们现在没处理好的事情也不用太焦虑,尽努力,一些都有因果。
朱智杰
很平静的体验。。。继续保持
尝试恋爱时,会觉得对方麻烦,觉得对方占用了自己的时间和精力,导致自己没时间巩固圈子,没时间参与活动 只想自己的需要出发想要人陪时,就招之即来,烦了,就挥之即去,丝毫不体谅对方的感情需要。感觉自己对待感情三分钟热度 慢慢的就提不起兴趣感觉沟通费心费力没有意义 大不如一个人去生活 但是又会寂寞想要人陪 又不想去好好经营一段关系觉得麻烦 有时候觉得男生不能懂自己 时不时会有如果和女生在一起会不会更好更轻松自在做自己没有压力更快乐挺大的一个人会胡思乱想睡不着觉有时会哭会自己怀疑觉得自己不配被爱也不会爱别人
朱智杰
或许从你描述的各种疑惑,我们都可以大胆去尝试,毕竟想象出来的画面,还是不够实在的,对关系暂时没有耐性,可能也是指引着你去寻觅合适的人与圈子,若你觉得跟同性多点建立相处是舒适,那就前行吧~
我每次心情不好老公就会让我心情更不好,这是为什么呢?我明确告诉他我需要什么,他就是做不到呢?我到底该怎么办?
朱智杰
在你的内容里面,我能感受到你非常渴望老公能理解到你的需要,能做到你内心期望的那个画面,而对于真实看到的“剧情发展”,却跟自己内心所猜想的产生了巨大落差,但也许差异并非这个真实,而是我们太过于肯定自己内心的预期了,我们对自己的欲望、需求都特别地熟悉,可是却有点忘却了,身旁这个人,他是一个独立个体,有独立的想法、习惯,如何能让对方做到逞心如意,那得多传达我们的想法给对方,为何你想他那么做,但谨记,不是命令式言语哦
为什么经常被悲伤吞噬,是我不够忙碌导致想太多么?已婚但是不想生孩子,经常被悲伤到不想工作。这是抑郁症么?目前没有什么头痛失眠等症状
不想生而为人
朱智杰
或许在这份悲伤的感受之中,我们会想象出什么样的画面嘛,可以说来听听吗?
单位人不多,女同事更是少,总共也就六七个,想和她们当朋友似的亲近些怎么感觉那么难呢?我办公室就一个女同事,我们很少说话,我有时很热情问她点啥事,爱答不理的,我感觉我对她们都很用心啊,平时小心翼翼的说话,见面打招呼啥的,她们怎么感觉对我不如对别的同事好呢,是我做的不够好?看其他几个女同事,爱串办公室聊天,我从不喜欢串办公室,是我不合群?怎么样才能跟她们搞好关系呢?
朱智杰
我特别好奇,为何看到对方的冷漠,你会觉得自己做不好呢?如果认为自己做不好,下一步你有计划该怎么进行来改良这个同事关系么?
【思】
可以继续工作:综合能力被认可,有培养空间。
不能继续工作:缘分已尽,迎接新的开始。
【行】
可以继续工作:悠着点。想清楚。慢慢进步。
不能继续工作:休息,调整状态,重新出发。
【总结】
可以继续工作或不能继续工作,都可以接受。
都是好事儿。
朱智杰
超棒的
和几位同学聊天,都说起自己被80后的同事说90后的这一代太自私了,不愿意加班不愿意结婚也不愿意生孩子,只顾自己。我刚好也是这样一个人,不想加班是想工作与生活分开,不想因为工作影响生活;不想结婚是因为两个人合不来也不将就随便选一个人;不生孩子是因为自己还没准备好,生活压力大,想做好计划再生。这说是自私,但更多的是自爱啊!
我认识中的婚姻和家庭是绝对不是完美的,是充满了退让、包容、磨合、平淡无聊甚至是委屈。真要走进婚姻,是真的想清楚了,真的愿意接受和面对以上的生活会面临的挑战。爱不会一直存在,这原本就是事实。如果我们的棱角还这么峰利的时候,用时间打磨下总比去伤害别人让别人来打磨自己好吧……这样,我们还是自私吗?
朱智杰
看到你很了解以及认同自己,挺好的,没毛病
别人有创伤,你会不会欺负
朱智杰
嗯,关于这个问题,我特别想听听你的答案,可以吗?
人生悲苦。为什么要生孩子,让孩子也来体验人生悲苦?
而且我社恐,我无法带着孩子去社交。
为什么要生孩子
朱智杰
似乎外界给你带来很不舒适的体验,对于诞下新生命后,是否你觉得是我们让孩子带来同样的体验?
孩子已经四岁了,一直以来都是带着孩子跟父母在自己家乡生活,老公长期在外地工作。越来越厌倦这种生活模式。因为我心里总觉得“嫁出去的女儿泼出去的水”。看到周围那些跟婆婆一起生活带孩子的反而心生羡慕。但如果喊我把孩子带到婆家所在的城市去生活也不现实,我老公是东北人,我是四川人。而且我打心底里就觉得东北各方面不如四川好、所以我是不会打算去的。但又总觉得既然都结了婚还跟娘家人一起生活总觉得没意思。目前我也没能力带着孩子搬出去另外租房子住,因为生活上还是有点依赖父母帮衬。真不知道这个婚姻带给我的到底是什么,我的生活状态没发生什么改变只不过就是多了个孩子。
朱智杰
从你的描述里,是否想说,婚姻与生育并没有给你感觉到自己的变化,特别是个人成长的这份体验?
被室友孤立,她们建立小群,发错消息在群里,被我看见,然后又极速撤回,但是我还是看见了。上课,她们叫我占位置,我给她们占了,后来她们没来坐,自己找地方坐,从4个人的活动拍照,到现在的3人活动,我未被提起,一直到现在寝室里面,从不和我说过。
朱智杰
这份感觉肯定不好受的,对于室友的做法,我也能感受到你渴望融入群体,在这个事情发生后,你有作出怎样的做法,去争取融入群体吗
想问一下 男方经常时不时引发女方父母的话题 是不是感觉想试探我的背景,如果是,说明对方在乎我的背景是不是这个意思?还能不能继续下去呢?(相亲平台认识的,对方似乎物质基础还不错,异地的,没有见过面,现在每天都会有聊天,男方打算节假日来见个面)
朱智杰
似乎当对方问及一些关于我们深一点的信息后,我们很自然地感到不安,而彼此间暂时应该属于了解阶段,或者你也可以多问关于对方的信息,可以从信息上大致对比跟自己所喜欢的异性有没有太大落差的。
会否彼此都能了解共同的信息,稍微会让你舒服一点呢?
读博士毕业难,可年龄越大,又担心不好要宝宝。不知道先忙毕业,还是先生宝宝,两难啊。
朱智杰
从学业和生育,对你来说都是暂时最重要的事,可以肯定的是一个人的精力确实有限,或者我们可以想象一下,任意一个先进行,对于进行另一件事,或者联系将来的角度来看,哪个更值得优先呢?
和前任分开其中一个原因是因为异地,其实就是广州深圳,但我就是喜欢广州,我舒适区在这。前任不喜欢广州,觉得人多,想以后在深圳定居。这件事我们磨了几年就分开了。现在家人朋友见我单身都着急,纷纷给我介绍对象,但介绍的全是其他城市的,见面约会都要开很久的车程,很消磨两个人,以后情到深处要结婚又得面临两个城市选其一的问题。我上一段的感情就是到后期两个人都没精力去对方城市见面约会了,都懒了,我怕了。我的问题就是我离不开舒适区,我的工作生活都在广州,我喜欢广州,但广州没有异性朋友,更别说对象了。我是不是如果再不开放点接受异地的对,我就只能单身了???是我要求太多了吗?不是吧?我要的对象也就普普通通的一个人,只求他在我身边,为什么就这么难?
朱智杰
身为一名广州长大的本地咨询师首先非常感谢你对广州的喜爱,我们也很欢迎你打算定居在这个大家庭,而在你说的内容中,似乎对自己的舒适区存在一点质疑?好像在说你喜欢的和姻缘就是得割舍一方,而我想多一点听听,在你那么喜欢的广州,结交异性这个环节是遇到什么样的阻碍吗?
如果有一天,你发现你跟你的另一半再怎么做爱也高潮不了,不想跟他做,你会怎么办
朱智杰
或者这份体验的结果,也是在告诉我们需要改变些什么,但似乎对于亲密带来的不满足,我们好难跟对方沟通?
认为社恐丢人怎么办,怎么改变这个认知?每个人都有吗,还是。。
朱智杰
大部分人都会经历过或者处于社交的困惑,至于社恐这个确实不同人的定义也有区别的,有的人可能认为宅也是社恐;但社恐属于丢人这个定义,我也想听听你是怎么认为的呢?或者说你是怎么看待丢人的呢?
心挺烦,挺复杂,和我老公出现问题,所以我总是想起他,前任最近不知道是不是生理没有被满足,隔一段时间就会进我空间,而我经常梦到他,但是呢并没有联系,很困扰,当初分手没有好好告别,现如今他已娶我已嫁。。
朱智杰
对于这种后悔或者遗憾的情绪,再看看自己婚姻现状,会有什么样的感觉吗
如题
朱智杰
惰性或许是一种抵触的表示,可以观察在什么方面会启动。
女朋友好几次因为一点蛮小的事就觉得委屈,我当时讲话不太方便,就没有立马告诉她事情,她就不讲话了,然后我一直问怎么了,道歉什么的,她就会觉得委屈。
哄好后,问了她为啥,她说不知道自己怎么了,总是因为小事觉得委屈,我越哄越觉得委屈,不知道怎么和我讲,我想问下女朋友这是缺安全感还是怎么了,该怎么避免呀,因为她委屈了,对我很冷淡,我觉得这样很消耗我的感情,我想和她好好的,不想因为一点小事消耗感情
我自己也蛮缺安全感,闲下来就容易胡思乱想,因为异地恋,所以我会做自己喜欢的事充实自己,是不是因为女朋友封校比较无聊,所以也会这样啊
朱智杰
女友的这份反应是存在你所说的封校原因,其次或许是渴望被关注和关怀,其实异地恋确实挺不容易的,一方少见面会导致缺乏安全感的恋爱者更不安,另一方对恋爱前景也会有点模糊。
可能你们更需要多了解彼此在情感需求上的真实表现,降低那些需要猜测才能知晓的表现。
导致社恐原因是什么?
朱智杰
包含挺多的,有的是怕目光的注视,有的不敢去接纳朋友的关心,典型点的就是觉得很难融入话题,最终认定不社交就不难受了。
2021年10月初知道老公爱上了别人,最近刚发现在22年1月份他们两个还在联系,老公给她转账过生日买礼物等,现在4月份了,告诉我说一月份的那些是他们俩的结束(女方也有家庭孩子)4个月才彻底结束吗?这期间老公说过很多次已经彻底断干净了,但被我发现都不止一次了,我真是无法在相信他!这次我不想在让事情无声无息的结束,我想要么去找女方家,让她家不好过,要么我自己家不好过,我觉得有一股气憋在胸腔里面,快憋死我了,想着无论怎样总要出一口气才行……
朱智杰
得知老公对婚姻的不忠,让你特别的气氛,现在想要是否要两败俱伤的做法。
憋着一股气不发泄确实难受,但我们还是得想想,咱们希望达到一个怎样的目标呢,是真的仅此发泄一下就可以吗,我想即便那个结果实现了,两家人都并不愉快,似乎又给自己刷新一股不甘心的情绪呢?
如果说,我们还是想修复这段婚姻,可能真的需要跟丈夫谈谈,而且要表明自己的态度,但这里我们不是要用指责、谩骂的方式,因为这个做法始终会造成把人推开的效果,如果自己都主动过努力过,丈夫还是依然…我们再作下一步打算也不迟的。
被分手,虽然只有两个月感情不深,但是一直陷入自我怀疑中,觉得自己无趣,嘴笨不会说话,不配得到别人的喜欢。
朱智杰
不会说话,无趣的自己,让我们认同了不该拥有爱情。
这里我们也需要接纳一下自身缺乏的部分,其实无趣与不会说话,也并不能决定你能否拥有幸福的,但要是为了拥有爱情,让你改变得并不自然,我想,这未必是最真实的你,选择离开你的人,也不是说否定你,而是透过感受选择自己需要的人选,就像你说自己无趣不会说话,我们也可以可以选择不会嫌弃我们,甚至接纳我们带动我们的那个他。
他们不理解我,我也不说出来(因为之前反复沟通都没用)。所以我在家不和他们说话,在心里告诉自己要远离他们,以免自己再受伤害。他们现在对我也挺好,但我很怕受伤害,宁愿让自己一个人孤独的在家里当成一个透明人也不愿和他们在解释说话,我好像把自己完全隔绝了。我很痛苦,我肯定自己需要和他们交流,但我又排斥这么做。
朱智杰
您说家人对你不理解,自己也不想跟他们交谈只想当个透明人,即便家人对你还算挺好,可是自己也明白是需要好好沟通一番,可无从入手,这个情绪可能包含有点羞涩还是其他?不妨说说看
跟老公恋爱三个月,结婚半年多,却只在婚前有为数不多的几次性生活,他功能正常,取向正常,也不知道他是不愿意有性生活还是不愿意和我有性生活。这样的生活该怎么办?
朱智杰
或许我们也很需要从自己感到的不安,了解一下,我们不开口去进行沟通是顾虑着什么呢?还是性需求对你来说,作为女性提出会显得不太合适?
男友爸妈不同意我们,觉得我年纪比他大3,今天他约了我吃饭,感觉是准备跟我提分手,内心很复杂,不知道怎么办,不想分手。但是感觉他好像没有勇气再坚持了。
朱智杰
能感受到你是很重视这段关系,可是男友的坚持态度,也是保留这段关系占了一半责任的,虽然从情感上我们是不想分开,但还是得清晰看待爱情不仅你努力就好的,我们也得从这些考验,验证一下对方是否有这个心,若身为男友并没捍卫自己的爱情的能力,将来你遇到困难呢?
想对家人冷漠,但自己又做不到
朱智杰
这个内在活动,也说明你是很善良的人,可能不忍心这样对家人你也是想尝试理解,可是前提得先照顾好自己的情绪哦
没有什么全都是好事,也没有什么全是坏事。
一个阶段一件事情都是有好有坏,有阴有阳,
关键在于能否看到全貌,以及看到后选择哪一面,用什么样的心态选择哪一面。
朱智杰
保持中立接纳一切
6年感情。最后对方向现实妥协,有了新的另一半。我还忘不掉过去,我该怎么走出来,恢复正常的生活?
朱智杰
这部分可能很需要你鼓起勇气的去寻找那些因为恋爱而慢慢放下的人和事,不得不说长达六年的爱情会给你行成一种生活模式,一下子要改变所有是很困难的,就先从空余时间的安排开始,一步一步的攻破,找回自信、独立的自己
在整个50多人的家族里,自私自利,不懂得感恩,没朋友独来独往可怜虫,名声臭了,头都抬不起来了,长辈也讨厌我,同辈也讨厌我,我该怎么解脱
朋友出轨了还说自己男朋友各种不如出轨对象的地方,我告诉了她的男朋友,然后我开始一直觉得自己是个背叛朋友的人,是个卑鄙小人,一直非常愧疚走不出来怎么办?
朱智杰
这个事情,你站在道德层面作出了选择,可是一边又感觉背叛了朋友,其实这份冲突可能也来自你也很珍视这位朋友的缘故,或者没有这个告知朋友对象的举动,你还能继续好好地跟朋友往来,但我相信每当朋友跟你说出轨对象比现任的好,可能你也不太舒适,我们这时候就可以好好想一下,我们需要什么样的朋友呢?
相亲认识一个男生,以朋友相处了五个月了,平时会聊天,之前每周会见一下,最近一个月他朋友来找他,每天都跟朋友在一起,已经一个多月没见了,怎么引导他跟自己表白呢?
朱智杰
像这种相处频率产生了降低的情况,其实还是最好先了解对方是怎么看这段你和他的关系,再考虑是否要引导他表白好一点。
如果在朋友的到访,让他的关注度放在朋友身上却疏忽了你,我们也可以猜想这个人的情感排序可能除了父母,朋友是第二位的,还有另一种可能性,是由于他的情感经验比较少,所以也没懂得如何兼顾异性的需要。
或许先从以上比较大可能出现的因素,你也可以想想,这样性格的男生合不合适自己作为伴侣的角色?我很明白相亲遇到的,只要不讨厌能满满了解的对象,都特别值得珍惜,不过我们还是不能忽视一些类似价值观、恋爱观的因素,因为这是直接决定相处的气氛的,你觉得呢?
真的有另一个世界吗,过世的亲人会在另一个世界里继续好好生活吗,他们看得到我们吗,会不会感受到我的思念,也会不会十分的挂念我呢
朱智杰
这个也许得看你怎么理解另一个世界的存在。
离世的亲人,留给了我们对他/她的情感,这部分不会因为离世而都消失,这也是一个“世界”;这位亲人在世的时候,教导我们的东西,至今我能好好活用,也是一个“世界”。
或许我们作为普通人都并不能肯定那个所谓“极乐世界”是否存在,但我们能肯定的是,亲人都希望我们过得好~
我发现我有一个主动讨好别人和冲动的毛病。
以前我习惯性讨好领导,领导说啥是啥。
经过一些事情,不想讨好领导了。
但是变成了讨好同事,比如:
1.同事A需要会议室,我会把我的转给她。
2.同事B也需要会议室,我没有了,会帮他借。
3.同事C没精力做周报了,我说我可以下载数据
真的很奇怪,帮助别人和承诺的那个当下,有种爽和满意的感觉。但是平静下来之后,就会后悔,协调会议室和下载数据都不是我的工作范围,我为什么要去主动提供帮助呢?
后悔的点:付出时间和精力,如果能换来好的人际关系可以。如果不能,反到会让建立起来的边界感逐渐模糊。
我想我还是要坚持边界感,
尽量思考全面后再承诺,或者不承诺。
朱智杰
虽然从你描述的内容,能看到那份讨好的对象出现了转移,但这个过程也能让你从体验后,觉察自己的内在,从而思考出该怎么迎接之后类同的事件,其实这样已经很不错了,虽说暂时我们还会控制不住的讨好,但相对而言,这个讨好的行为,也带动了你去理清边界,我们就静观其变,等候着自身的整合~
喜欢东想西想,一会儿想去海边,一会儿想学习摄影,一会儿又想骑马,一会儿又想游泳……
总是会被这么莫名的冲动干扰……
就这样开始做了很多莫名的事情……
可是做不了多久,就会厌倦和烦躁……
上班也是这样,忽然想去某个行业,真正进入了那个行业,干不了几个月就觉得厌烦,就不想干了,又去找另外一个工作。
似乎,只要想要做某件事的情绪满足了,我就又会去做其他。我也不想这样,可是就是这样不受控制,真是太疼苦了。
有大神知道,这种心理现象,叫什么?
求解,这种情况算不算,一种心理疾病?
朱智杰
根据您所说的,我也更加想了解一下您的人际关系如何呢?如果是有关环境的人员给你带来这份不断更换,可以达成“洗底”的效果,也会有类似的做法。
若抛开上方的猜想,有可能可以让你集中去做一件事,这件事都得有很多变化的内容所在,能让你觉得有趣,是否暂时历经的工作性质都属于比较循环式的办公性质呢?
我今天晚上八点有网课,需要开播时靠手速扫码,我男朋友也知道这对于我来说很重要,也说好帮我扫码,结果和他朋友吃饭,还说网络不好,扫不了,我很生气,吃完饭之后也不哄我,还和我冷战,搞得好像我做错一样,从这件事情不难看出一点都不在乎我,吃饭可以改天,我的网课只有那么一次机会,我对他已经很失望了,印象当中每次闹矛盾都是我主动和他说话,也没有哄,说一下话就不闹变扭,这一次,我不想,我累了,很失望
朱智杰
从你描述的内容,我也能看得出这个网课对你来讲特别重要,但也同时让我好奇的是,怎么那么重要的事宜,似乎没了男友的帮助,好像就难以顺利进行一样的呢?
若今天这个关于网课的事宜我们本身可以一个人完成,男友也可以一边跟朋友吃着饭等你上完课,这是否会更和谐的结局呢?
其实你两双方各自度有自己的生活、自己的朋友;在需求上,我们独立的角度理解都不必评价对于错,那么在各自不存在对错的因素上抗衡,就好像2个无限大的数值相加、相减等等就为了求证,可是答案是许多个问号。
去年我认识一个姐姐,很漂亮,比我大5岁,她三十多了,我不到三十。她很漂亮,身材也好,知书达理,喜欢文艺,是我的喜欢的样子。就是我不能接受她丰富的过去,而我的过去一片空白。就酱。
朱智杰
也许在我们认为的喜欢,还是包含额外的因素,比如没那么多过去,可是也有一点的是,也许就因为这位姐姐的经历,才促使她那么知书达礼,毕竟有故事。
但我们也不必勉强自己,趁年轻,就尝试自己喜欢的就好。
找不到女朋友,今天准备跨行了,因为我分析周围找到对象了的同学也好同事也好,他们认识途径基本上两种情况:第一是同学。第二是同事,或者是客户,业务上联系的。所以,分析我之前那几年干的工作,发现自己的从事过的行业女生极少,就算是有女生基本上都是大妈级别的,已经结婚很多很多年了。
请教下老师,女生多的行业有哪些,怎么才能认识到女生呢?
朱智杰
似乎你想通过自己分析得来的答案,作出较大的改变,尝试看看有没有不同的收获,对于多女性的职业,教育类和电销都会相当,不过身处这个环境,还是需要我们敢于主动,加以一些相处舒适的能力,或许换环境是第一步,接下来你也可以体验在更换后,是否还有别的障碍导致脱单困难?
我非常讨厌òᆺó这个话题
我讨厌被撩,会有一种愤怒
总觉得一个人对另一个人有意
就是想要虏获另一个想战胜ta
我讨厌被占便宜,讨厌被战胜
因此我拒绝一切撩天,不管男生还是女生
因此,我似乎永远也迈不进亲密关系
总是有一股子愤怒,即便面对女生,如果感到
有一丁点攻击性,我就会愤怒或逃跑...
性,是否就是一种愤怒的宣泄,相互攻击对方?
可是我一直抵制一块,并不能显示我是什么圣者,我只是一个懦夫。。。我只想去做和尚。。。可是又不知如何和向父母交代
朱智杰
你好像在说,当别人的靠近,会使你有一种特别不舒适的感觉,而你会认为这是一种愤怒,或者愤怒只是用来呈现你“拒绝往来”的表现与理解,可是从这部分的内容,你会对其评定自己的懦弱,就好比我们做不到自己认为讨厌的事情显得很失败。
做“现代和尚”其实并没什么不好,不过心境得修出那份静,也许你可以想想,你不是为了配合某个场合、某些人,先让自己可以静下来,但你的需要,不一定完完全全的告诉父母,因为这并不是“作业”而是你所需的内容哦~
大学里面投票,我自认为人缘在班上还不错,没人会给我投弃权,结果我是三个人当中弃权票最多的,心里很不是滋味
朱智杰
似乎从这件事里面,我们被自己的期望与认为带来了挫败感,其实这个结果或许你可以用一个“信息”来看待,虽然我明白你也很希望自己能“众望所归”,可是既然有了这样的结果,或者我们可以好好的思考一下,是否哪里出了问题呢,特别是接近真实的部分,降低我们猜想的部分~
孩子上学了,因疫情在家上网课,碰到手机就总是想打游戏,看着吧又很烦躁,不看吧又不学习,实在是苦恼啊。
有一些什么方法让孩子不沉迷游戏吗?
朱智杰
从孩子的角度可能放松娱乐特别乐于保持专注度,或许我们可以尝试把学习跟孩子建立一场比赛,慢慢让他对学习也能持有对游戏的那份动力试试看@
原生家庭造成的伤害该如何修复
做什么才会让自己从这样的阴影里走出来呢
朱智杰
可能这里先需要看看我们心中“那根刺”是代表着哪些部分,其实原生给我们带来的好与坏,我们都可以用自然的情感去看待和理解,比如说父母经常否定我们导致咱们不自信;其实我们也需要根据父母给予我们的“考验”尝试通过自己的人脉又或者事件,找到成长的方向,我相信父母对我们的影响真的何其大,可也不是绝对的,正如爱情观,我们跟他们就有很大区别。
到底是我的错 还是爸妈的错。就举一反三次例子来说。有一次,我把我全部的衣服都放去洗了,还特意告诉爸妈一定要把我衣服洗了,但是呢?他们是洗了,没有晾啊,我就很生气,我说你洗了为什么不晾呢?他们就说,没有时间。。我就跟他们吵起来了。之前呢,我那么不着急,你还特意打个电话过来叫我晾衣服。现在我那么着急,你为什么不打个电话过来告诉我要晾衣服。他们又说,你天天捧着个手机,都不知道去洗衣机看看有没有衣服要晾吗?谁有事没事回去洗衣机看看啊。是谁的错?我不理解。还有一次,暑假的时候,我趁着有时间就去打了个兼职,赚了钱。过了几天,我把钱花光了,爸妈就问我说你买什么了,衣服什么的没见买?我的钱,我想怎么花就怎么花。当我问爸妈拿钱的时候,他们又扯到了暑假我把钱花光了的事。为什么和我一样大的孩子就可以有零花钱花,他们没衣服穿了,爸妈会跟他们买,我好羡慕。
朱智杰
从您描述的内容,好像在说跟父母之间的相处,里面部分关于付出与接收的环节,彼此存在一些分歧。
就像你说洗衣服,已经为对方预设晾衣服的做法,虽说是很连贯的想法,但父母并没有那么做的时候,会使你特别生气;而这个就跟你说关于花钱部分的一样,父母也会预设你工作挣的钱就该有计划的存起,可是你花光了。
我们和父母对于同一件事情,各自都坚持自己认为的正确,可是缺少彼此认为正确的想法协商出和谐度,是什么促使我们渴望对方的理解呢,也许跟你认为别的孩子可以有父母给的零花钱,你就没有的这部分可以展开一个更深入解读的议题。
周末什么都好
周一到周五到了工作环境
又是啥也不行了
不想干 也干不动
朱智杰
似乎工作的内容给不到你体验它的充实之处,而这部分,我们也可以思考一下,不想干和不动,我们会有什么感受或其他的想法?比如舒适、舒服,想点个外卖?
相亲认识了一个男孩子,人很好,条件也不错,也对我有好感,就是社交太广泛,经常跟朋友吃饭跟同事应酬,最近一个月就见了一次,平时微信会偶尔聊天,怎么能让他把注意力放在我身上呢?
朱智杰
或许多于主动约对方的这个行为上,在我们的角度是有什么顾虑吗?
想离婚了,不想回家。
朱智杰
如果这段婚姻让您特别难受,或许可以先分居,让彼此冷静思考一下是否真的要走到那一步,如果最终想法还是离开,我们就遵从自己的想法吧
我是一名大三学生,今年准备考研了。
现在才三月份,准备开始打基础的时候了,可是现在因为毕业论文或者一些别的事,我总是要停下来…只要一停止学习我就非常心慌,一看到别人学习,我就更加焦虑,我很想让自己放松别那么焦虑没有必要,可是我的身体不听我控制,我该怎么办啊
朱智杰
看到别人的努力,如果自己停下来,就有一种好像落后的感觉,使你特别的焦虑。
在这份焦虑里面我们似乎并不允许自己落伍于别人或者认定休息就是产生落后得结果,我很好奇在你身后是谁交给你一个“学习任务”吗
昨天刚开始和朋友聊到十点,已经快睡着了,挂完电话去个厕所吧,回来就没了困意!然后在心窝里聆听别人的故事到十二点多,挺开心的,听着同年龄的其他女生的现状、困惑与思考。夜里一点了,我才咨询老师,一直到两点,但今天不上班,随便睡,但我七点多就起床了,心情挺好。
感谢昨天晚上给我做咨询的彭定华老师,也感谢这个平台上所有深夜陪我聊天的咨询师,你们专业的知识、理解和陪伴是作为人的刚需,和吃饭一样重要。
朱智杰
继续保持
问一下 ,可以和家人看同一个心理医生吗?
朱智杰
你是指心理咨询吗,这个可以以家庭咨询的形式,跟家人共同跟一位咨询师进行咨询。
我有个心事实在找不到人说 我想报考营养师 但是费用是2000 我爸去年刚给我2000报考培训小学教师资格证 我这个月刚考完 但是感觉有点悬 我想再报考别的证书 可是我都跟他讲不了 他肯定会说先不要想那么多先一样样来 没办法拿出钱给我 我每次想培训报考什么他们都不是很支持我 而且我每次都要电话讲很久 每次听他们的话还有东凑西凑那种样子我就觉得报了也很有心理压力负罪感 只是这次扩招的机会难得直接可以考高级明年考就要分三次交费用 但是我又只能放弃 觉得心里很不是滋味 可是我又说不出口 我爷爷很支持我会给我 可他们又都会给家里说一遍 我不喜欢被很多人知道 然后他给我爸说我爸肯定又是那种样子 而且我也不忍心给他们添负担 现在真的挺烦躁的 说也难受 不说也难受
朱智杰
对于保持增值自我的动力是很值得赞赏的,不过我们对于学习渠道内容是否真实,这里确实要多加了解和确认,因为在内容上看到,好像这个营养师的考证开出了一条很吸引的“绿道”,这个跟时下很多学习机构吹响可以考心理相关证书然后转行那种美好前景的,特别类同,但其实真实来说是并不具备从业资格的。
这类信息是特别吸引行外人,所以建议若果能从身边有该证书的人,多了解现在的行情才下决定好点~
交往两个月的男友之前含沙射影跟父母提了假如交往一个年纪比他大三岁的,学历普通本科,工作是国企的女生,父母觉得年纪大的不好,工作希望体制内。(男友家庭好,学历好,他和他爸妈都是体制内)。男生今天准备跟他们去具体讲情况并争取,但是概率不大,而且我也没有信心他会为了我不顾一切。但是我很想能跟他有结果,不知道怎么做。
朱智杰
能从内容感受到你对这段感情特别上心和认真,而你担忧的问题,或许并不是你一个人的奋斗就可以的,所以这件事,不管将来是一个怎样的结果,但现状我们保持做好本分的心态便好。
首先这段感情在经营的时长来说,还是一个初生阶段,所以双方除了热恋,内在还是处于了解阶段为主的,同时也很需要你静观男友对于这段关系有没有作出相应的争取,如果一名男性他已经到达成年该独立的阶段,却未能决定自己的爱情,那么可以说他还处于“被保护”的状态,跟年少的异性恋爱,不仅是我们喜欢与否,还得关注对方的成熟感,而责任的担待与坚持自己的意愿,也是成熟感里面的一块。
不知道为什么,8年了,换了很多行业,当然,带娃用了3年,我不知道干嘛真的适合我,好像都没有找到这个行业我做的时候的成就感
朱智杰
从你描述的,好像在说,当工作没能感受其中成就感,或者那种乏味的感觉,会促使你更换新的公司,可能这么想会给到自己一个期望,就是更换了一切就会好起来,其实在这里我们也可以给自己思考一下,我们对工作上追求的成就有一个具体理解吗,在没有成就感的工作会让你出现怎样的情绪呢?
如果把自己看得平凡点,就会超脱脱离短暂的利益,就不会有各种烦恼和人间的争斗心,也不会喜悦一时的名利得到加身。很多人得到的名利只能带来一时的欢乐与快乐,很快名利都会逝去,你就又回到原来的你。
我发现我是个完美的人,我集齐了作为一个人几乎所有的人性:贪婪、懒惰、傲慢、暴怒、嫉妒、暴食、色欲、自私、虚荣、虚伪、自恋、自卑、恐惧、迷茫、无助、小气、多疑、敏感、悲观、颓废、逃避、冷漠,也有爱心、包容、善良、感恩、无私、乐观、热情、大方、勤奋、节俭、真诚、专一、勇敢….这就是我,有阳光的一面也有阴暗的一面,这就是真实的我。
朱智杰
或者说,是一位完善的人
朱智杰
我们得独立看待自己的人生和自己想做的事噢~
此刻感觉生活工作无趣,想要无忧无虑的生活,想干活的时候干活,想看书的时候看书,每天都有时间精力打扮自己!
此刻想要啥也不干!但为了活着为了生计必须忙碌!
朱智杰
真不容易
认识一个男生,各方面都不错,然后就确定关系了,睡了之后就越来越冷淡,现在已经消息也不回了。感觉被骗了,实在咽不下这口气,想去他单位让他同事知道,让告诉他父母,除了这些还能怎么做。
朱智杰
经历了情感骗局,除了让你特别生气,我想也许就是深刻,出口气虽说从事件上也是人之常情,但我们也要想想,曝光这件事自己也会同样受牵连,而最关键的是,我们已经付出这么庞大的代价,是否该从这次的经历对情感对象更加谨慎呢?
对年轻女孩不感兴趣
朱智杰
能描述一下喜欢年长女性的什么吗,比如说照顾到自己、她能教会你些东西?
我亲戚给我介绍的女孩子,加上微信第一天就聊的火热,然后他也觉得我们蛮聊得来的想第二天见面,我是见过他照片的,他没有看过我的,我也提前跟他说了我长相算一般的,他表示不看重长相的,看重人品。然后我们第二天就相亲式的见了面,蛮尴尬的,途中我叫他一起出去走走,他也愿意的,我当时就问他你觉得我怎么样他表示不要问这么尴尬的问题。后面几天也一直在聊天,聊的也蛮好,他觉得我很搞笑,我也试探性的问他觉得我怎么样,他反问我觉得他怎么样,我说我觉得他很好,他说也觉得我很好!这期间他开始主动叫我宝贝,我们这时候是没有确认关系的,我也开始叫他那些暧昧称呼,说起一些别的东西比如我说我爸烧菜好吃,她会说叫我去学,我说学了给你做吗,他说不然呢。所以我心里感觉他对我是不是感觉还不错,而且有事没事一直叫我宝贝什么的。不过他在我们刚开始聊的就前几天里说过我们慢慢来哈。我也不知道是不是我比较性急的原因,期间我有两次试探性的问他的态度,他就直接扯开话题。我第二次试探他之后,到了第二天他态度就冷下来了,就上午聊了一会,下午我也忍着不给他发信息。到了6点多我忍不住了问他在干嘛,他也过了很久回我。然后他主动跟我说觉得我们不合适,给我发好人卡。他是不是觉得我太性急了还是说他就是这两天疫情的原因在家里无聊图我好玩
朱智杰
这件事还真是火里来火里去,你的感受可能会特别想不明白。
其实导致这个结果,是否因为自己太心急,从你们相亲前添加了彼此到相亲后,也就几天的事情,而前面都一直聊得挺好,对方也有主动靠近的表态,比如主动叫你宝贝,对于这个认为彼此不合适的结果,也有一些现实因素,会否是对方父母的建议呢?毕竟,这女生若从一开始就对你没感觉,其实可以不必跟你聊得那么热的,所以大部分原因应该不是来自你们双方会比较符合逻辑。
跟男友在一起两个月,目前一周见一面,不见的时候明天聊天五分钟,感觉他没有很上心,花在我身上的心思很少。男友学历工作家庭硬件条件很好,去年刚研究生毕业,而且比较独立。我目前31岁了,男友28岁,在一起两个月没有谈以后他也没有跟家长讲他有对象,让我很没安全感,跟他谈过我没有安全感而且年纪大了等不起想让他跟爸妈讲他谈对象了这件事,他说他知道了会改的,但是还是老样子。我不知道该怎么做,应该放弃吗。
朱智杰
从内容上看,其实能清晰的感受到你自己婚事的关注度,而对象似乎给不到你相对应的在意,这点也是有关不同年龄段以及价值观、爱情观的问题
在你的角度,比对方年长3岁,想早点结婚是很正常的,但想一想,我们既然明白因为年长而结婚,年轻的也会明白“我没必要那么早结婚”,所以,爱情观念是否双方可以接合到的,也许才可以让你早日达成婚姻的目标。
但还是建议好好考虑清楚,婚姻不是因为到了某个年龄段就必须做的事,如果把婚姻单纯当作事情看待,经营起来可能很困难,要有一段健康的婚姻,前面的基础得打好,也就是恋爱,如果你对一个人都还没足够的了解就结婚,婚姻真的是成了一种拖你入坑的形式而已哦~
关于自己想要却又得不到的东西,会瞬间点燃自己暴躁的情绪。也接受不了否定,更暴躁
朱智杰
好像当自己得不到某些东西的时候,我们就得接受一个失败者的标签,你特别讨厌这样的自己,但这份暴躁的感觉即便呈现出来,我们应该也能感受到,问题并没解决。
其实人的一生,得不到的东西何其多,我们也可以想想,正如当你得不到那件东西后,你的情绪反应,同样也是得不到平服的状态,我们呼吸的时候也得不到10米高处以上的空气,其实得不到,是多么的平凡,尝试一下允许自己得不到,或许才是真正的得到。
好像他主动一点,我就高冷一点。他冷漠一点,你又卑微一点了
这是什么情况
朱智杰
在这种情况我们可能需要多观察自己的想法,比如说对方主动,你变得高冷,其实中间还有一个内容才会使你变成高冷的,可以思考一下~
以后又要加入抗双相的大部队了
朱智杰
这也许是让我们更了解自己的阶段,加油
最近一直纠结要不要重返职场,去年四月份被辞退后就一直在家备考公务员或者事业编,但是没有考上。孩子已经四岁了在读幼儿园,平常孩子读幼儿园期间我就在家看书刷题或者做下股票啥的倒也过得惬意,老公长期在外地但每个月转的钱也完全够一家人开销。但总担心这种生活不是长久之计,回想之前上班的日子有些不尽人意,工作一直不太上心最后领导同事忍无可忍了就让我被动离职了,由于老公长期不在身边内心有时有些寂寞难免对某些男同事产生了好感以至于疏远了老公和家庭,由于工作太枯燥经不住诱惑想寻求刺激又跟某个同事发展成为了情人关系。所以我现在有点不敢轻易重返职场,因为我怕再次重蹈覆辙。我想工作并不是因为缺钱而是希望每天有点事做然后可以结交点人脉。我不知道我现在应该继续当全职妈妈还是重返职场
朱智杰
好像你在说需要定期的接触一些新面孔,而不是每天都在家过着重复的生活模式。
一边需要照顾孩子,一边又要重塑自我,确实蛮具有挑战性的,如果太久没有重返岗位,或许可以尝试兼职,给自己工作状态做一个热身运动,看看自己的状态如何,再进一步思考要不要全身回归工作可能比较好~
沉稳,首先要学会尊重别人,对自己不了解的事情过多地去评论,你一定会被自己伤害,会体现出你的浮夸。
周末除了一个人在家陪孩子就没什么新鲜事,老公长期在外地。周末我总有点沉不下心来带孩子不知道该怎么办。朋友特别少几乎约不到什么人儿而且大家也各忙各的。去年遇到一个比自己小三岁的男生,他也了解我的情况但一直想跟我在一起,或许他也看的出来我有想离婚的念头,我看得出来他应该也是认真的只是社会阅历不够丰富考虑的问题比较少。我内心一直把他当备胎,自从上次被辞退后就没去上班一直在备考事业单位,我也想过考上了就考虑离婚和他在一起毕竟他也是在体制内上班。但是我觉得自己老公除了工作性质原因长期不着家其他也没什么缺点或者毛病。所以我挺纠结的。目前孩子在家乡读幼儿园,我跟自己父母带着孩子生活。但我一个人总容易胡思乱想,尤其是周末一个人在家陪孩子的时候
朱智杰
从内容上看,好像我们还没能好好适应妈宝的生活,其实养育孩子有父母的帮忙,也不会说完全占据你的私人时间,但要是你把时间放弃进行安排的话,确实会慢慢觉得日子过得特别无趣,丈夫得专注于挣钱,可能情感上也给予不到你什么陪伴,在所难免会对外面的“小草”有点想法,不过还真得慎重,若没孩子的情况下离婚还是相对轻松自在,现在我们的角色不仅仅是自己而已了。
男朋友之前被前任分手,他认为自己付出很多,而且这段感情对他伤害很大,我跟他交往会影响我们的关系吗。比如不愿意在对我付出
朱智杰
一朝被蛇咬十年怕井绳,其实人经历了某些事情,有这样的阴影也是在所难免,对象会否对你付出,其实可以给点时间,毕竟我们总不能要求一个人刚刚经历完一件挫伤的事情明日刚好春节又嬉皮笑脸说这“恭喜发财”,情绪上、感受上,我们还真需要有点流程才能好好消化的。
只要你对这位对象依然保持喜欢的感觉,你和他之间的关系,也是曾经的前任不可比也不必比较,每一段爱情都是独立的,前任带给他的伤,只说明他对情的认真,但始终过去式就是过去式,可进行时才是最实在的,拿捏得死死的现在就只有你了~
和相亲男生相互有好感,开始约会很频繁,现在越来越少,我知道他没有接触其他对象,但是也不表白,平时微信会回,也比较积极,这是什么意思呢?
朱智杰
经过三个月的了解,对于正想发展到情侣关系的男女来来说,确实到了确立关系的黄金时段,而对方一直没有表态,你的内心是怎么想的呢?或者我们也可以思考多一个问题,对于女性主动确立关系,我们可以接受么?
有时候觉得很迷惑,我之所以寻求心理咨询,是因为我在某些问题上存在着困惑和不解。但是当我和咨询师进行咨询时,她却原样把问题抛回来给我了,就看着我啥也不说的问我自己怎么想,我就是想不到才咨询啊
,感觉很无语
朱智杰
从你描述关于咨询的体验,可能在你认为的心理咨询就是你的提出问题,咨询师就作出回答,是这样吗?
当咨询师把问题给回你,并不是说他给不到你回答,而是心理咨询除了访客一部分的理解,也有访客以外的真实部分,也就类似你说到的本以为自己想不到才来咨询,却给咨询师把问题抛回来。
心理咨询师跟访客之间是治疗联盟,意义上是带领访客进行思考,陪伴访客经过每个议题的讨论与考验,若说,咨询师听了问题立刻作答,我想咱们读书时候也曾有过看答案都弄不懂怎么解题的时候,所以咨询师会保持看破不说破的状态。
人的一生注定就是奔波、劳累和烦恼,我们能做的就是不要让自己的心太累,也不要让别人活得太累,不要去纠结别人,不要去嫉妒别人,让别人活得好一点。因为你嫉妒别人,你自己的心也会很痛苦。有智慧的人不要让自己活得太累,你一定不会让你的家人、孩子、朋友活得太累。人真正长大以后,你才会知道心灵的负担要怎么样来去除。
作为妻子身份 得不到爱和理解 作为妈妈 也不称职 作为子女 也是差距 在小家不知如何经营 在大家 不知如何融入进去 不知道这样我有什么生存价值
朱智杰
其实作为一位女性来说,生下娃娃已经是非常了不起的,虽然这些看似大部分女性都经历到的事情,可是在这个世界上,女人得经受不知怎么形容的皮肉之痛,把生命诞生,这是一件无比伟大的事。
也许我们不必要求自己能干一番什么大事业,但最少,可以在一些原有的部分,学会一点一点的欣赏自己,你并非一无是处,只是我们本身发光的时候,前方会出现很多影子,但这些影子都是值得你去探索、去尝试的
请问自己怎么疗愈自己恐惧?
朱智杰
或许恐惧的体验,只是想让你明白些什么,我们不用一下子就把它先推开的或者回避的~
在一起的时候我有什么需求基本是全部满足我
姐弟恋分开了 :他说自己懦弱扛不住压力
他的建议我全部拒绝了 :
比如生米煮成熟饭然后在一起
还有瞒着家人我们在一起
最后分开了他说想和我做共事的朋友
我也拒绝了
他会不会觉得我没良心
朱智杰
首先我们得看看自己跟前任,如果分手后,往来会保持一定频率吗?若不会,那我们其实可以省下这份担心对方怎么看自己的“功夫”,不过说到对方怎么评价自己,会否因为他人的评价,也会让你作出相应的改变呢?
我是女生,今年32了,每天都在想自杀这件事,怎么死,要不要死,觉得生活没有希望,精神也高度紧张,总为一些事钻牛角尖,放松不下来,脑子觉得特别累,感觉自己在崩溃的边缘,特别痛苦,之前因为抑郁住过院,好像也没有什么明显的改善,现在也一直在坚持喝药,但是最近好像又严重了,我该怎么办?
朱智杰
建议把实情跟信任的亲属进行沟通,及早到当地的医院就诊,可能你一个人会感到特别无力,多依靠身边的亲友
我经常会因为我的胸感到烦恼 有的时候 因为我的胸大 有的时候,那些流氓的眼神会经常注意到我这里 到了夏天 因为太热了 所以要穿短袖 所以会比较大 所以经常会有人会说 所以前几年夏天的时候 我都不会穿短袖 现在我都很讨厌夏天 我该怎么办?因为他们的语音 我现在都非常自卑,我又该怎么办?
朱智杰
明明不是自己的错,却很无辜的受到一些目光与评价,导致情绪不舒服,现在也很讨厌夏天,因为夏天就好像更加容易被这种不舒适的目光与评语笼罩。
现在我们是过多的关注别人怎么看自己,也认同了他人的言语,其实,胸大胸小都可以保持自信,关键是,我们的感受、情绪,是通过自己开关还是他人的一言一行而被开关呢?这里可以看到,我们少了部分自我认同,那么,为何我们会特别在意别人怎么看自己呢,这是很值得探讨的议题,或许也是解决你当下情绪的一个“起始点”。
去食堂吃饭她打了一份鸡腿发现我没打 问我要不要吃 我说我吃一口就好了 然后我咬一口就夹给她 她一直说算了她再去打两个 然后我说那你先把这夹走 吃完饭再去打 她说不用让我吃了 于是我就吃了 后来她又嘟喃要吃饭的时候吃 我说先吃饭吃完再去打 然后她吃完饭就开始发神经了
然后惹得我很不开心 哪位老师能分析一下她在想什么?我现在真是气不打一处来 每次她都是这样前后矛盾(不要认为我很小气 是因为我也是女生
朱智杰
似乎在这个情景,双方都有需要被觉察与理解的部分。
其实吃饭这件事,应该是很日常的,我们不一定要做得多么的完美,但某些部分可以稍微多做一点点,或许整个氛围也会特别和谐融洽的,回想一下,其实她打多2个鸡腿又或者是你,应该一点难度也没,只不过需要排个队而已,对吗?
所以事后的分析,其实也是更清晰的看到彼此的需求,但要是再次遇到差不多的情况,我们是否可以换一种对应方式,让双方简简单单吃顿饭的气氛,保持一个舒适度呢?
和女朋友相处了三年 基本上是在异地 开始到不觉得有什么问题 后来慢慢的发生了好多事情也发现了之间存在的好多问题, 期间有过无数次分手,后来她去医院做了检查诊断出抑郁 之后就开始了药物治疗,和心理咨询。 我也差了很多这方面的知识,就像把患者当成一个病人去看待,慢慢的时候久了,我不知道我该以一种什么样的态度和方式去对待, 都说 患者最需要的其实是聆听和拥抱,可是好多情况并不想想象中这样,我也无法做到每一件事都面面俱到,甚至有的时候我情绪也会波动会控制不住。我也有不喜欢她的一些做法和观点,甚至是不认同。
对于我和他的关系就好像同样的事情她可以做,应该被理解。而我做出来就是错的。我所想要表达的观点、如果和她相悖就很有可能发生争吵。以至于到现在 我不知道以一种什么样的方式就和对象沟通,就好像当她再说一些她心理的委屈是时,只是聆听又觉的给他一种不重视她的感觉。 可是有的时候又会觉得她的想法在我看来真的很离谱 。
朱智杰
从内容中能感受到维系这段关系,让你特别疲倦,正如你说有些事情的理解,你并不认同她,那是因为很多人都没有跟抑郁症患者相处的经验,而这份经验,也特别考验陪伴的角色,加上你们双方维持异地恋的恋爱方式,真实的陪伴是很少的,多半依靠网络交流。
相信在你日常生活或工作之中也会被卷入一些不愉快的事,同样也渴望被情绪上的照料,可是面对女友的现状,似乎你长时间地停留在理解的角色,因而情绪上来说,你也已经到达了透支的状态。
或许在女友表达自己情绪或有关一些需要你理解的事情上,我们可以区分客观的对错和她想要你给予的情绪,这样子她跟你交流之中情绪可以得到一定缓解,而日常的你,也很需要多点关注自身,怎么通过一些简单做到的方式,让自己能满足自我,这样才能保持良好的心理活动跟对方经营下去的
。
我觉得我今天有点社恐,不完美,你可以安慰下我吗?(´;︵;`)
感觉自己好胆小,有什么诉求不敢说。
朱智杰
如果交谈的方式,真的特别让你难以适应,或许可以先从文字交流的方式慢慢来。
我是一名学生,父母对我的期望很高。有的我还没有能力,但是我不想他们失望。
朱智杰
能感受到父母对于我们学业的栽培、付出,不想让他们失望,确实是特别孝顺、发奋的好学生。
不过对于父母的期望,为何他们并不知道你还没有某个能力,而期望便产生了呢?这里缺乏的是什么呢?
恐惧丢人吗?
朱智杰
不丢人。
我们所有的一切,都有它存在的意义,但对于客观评价,可能有些人外貌一般,也会觉得丢人,其实我们看似并不怎么样的内在或外在特质,也不是为了别人而生的,所以当你觉得丢人,是否因为某些事情而让你产生这份感受呢?你又是如何看待感受到丢人的那部分呢?
各位有没有特别难受时候,难受也不敢说,
朱智杰
有的。
这时候或许想静一静,但其实内在是很渴望得到别人的理解,在这么难受的状况下,你最少也会到平台发出这几个字,看来,你也是在等待那个可以理解你的人?
是觉得我还有利用价值吗?是利用的心理吗
朱智杰
其实你是否有利用价值,还得看你想不想被利用。
如果你的行业跟对方行业是能产生一个合作关系,而这部分你觉得也有一定价值,那就不算利用,而是互利。
但前提是,暂时看似对方提出的建议,如果分手这件事对你来说还是很新鲜,跟对方即便网络对话也不能很自然的,那么,共事一事的成与否,可能你更多得为自己考虑一下~
如题
朱智杰
懒惰可能是一种不想面对某种事情,找到那个你感兴趣的“旅途”,也许会体验到别的感觉~
然后吐槽我各种不好,走时候当着我面也说。
朱智杰
明明想解决当下这个问题的人,我们应该对接的是女友,却好像有一种不仅没能解决,还因为对象从女友换成了长辈,整个人的情绪以及情感问题,一下子都是你一个人咽下去了,确实太为难你了,这个好像不是第一次发生的事情了吧?
异地一段时间还好,几年下来的异地,封城、隔离,拆散了多少对情侣
朱智杰
当初最严重的武汉,都有解封的一天,而解封也并没有长达1年那么久,毕竟我国办事能力是可见的,至于情侣拆散了多少对,这件事对你来说是有什么含义的吗?
和前女友分手后还一直爱着她,希望和她能和好,联系方式也都没删,也会日常联系,到目前也成分手不到五个月,但是最近得知她前两三个月就已经开始新的恋情,我感觉很痛苦。
朱智杰
这份痛苦,让你觉得爱情或对将来的爱情,会有什么样的看法吗?
之前的自己非常有安全感,而且内心强大,自己一个人什么都可以,如今刚参加工作,变得非常没有安全感,不知如何是好,以前也非常有温度,如今变得十分冷漠无情。
朱智杰
你好像在说,自己特别担心去到一个陌生的环境,不知道那里的人,是否可以像认识多年的同学那么融洽,而避免一切可能不好的遭遇,通过少表现的模式来保护自己。
其实这个情况,我们已经不止经历一次的了,就像每次的毕业后去了新的学校遇到大部分不认识的新同学新学校一样,那时候很多人都会比较害羞,而直到军训之后,大家就慢慢熟悉起来,后来通货校园生活跟自己觉得相处好一点的同学,建立更多的是接触,感情就慢慢巩固了。
从校园到社会,对很多应届生都会带来一定不适应,不过换个角度想想,以往放学还要做作业,现在就上班ACI需要工作,还有工资出;能让自己好好面对工作环境与新面孔,是特别需要我们学会哄自己,降低恐惧的。
读书的时候太不合群错过了交友的最佳时期,工作后被几家公司辞退过,现在在家带孩子顺便复习考试。平时想约个朋友也约不到
朱智杰
没有知心朋友,在节日确实特别感受到孤独,特别人到了一定年纪,结识朋友的胆量、动力都会大幅下降,不过曾经在读书时期的已经过去已久,世上也没后悔药,只是当下我们都能明确到自己感受上,是希望可以结识到知心朋友,可是再阅读你的内容时候,我能清晰的感受到一份冲突,也就说感受想要做什么,行动上却背道而驰,这是一个特别值得探讨的点,就好比我们跟自己杠上了,所以能否结识到知心朋友,这只是感受上的一种需求,可是我们暂时得先学会了解自己、诚实的表现自己,也许这才是一个“通道”。
当一个人在发脾气的时候,别人最好不要跟着他一起发脾气。有时候本来在家里很开心,先生回来一发脾气,你马上跟着他发脾气,你的心永远被别人控制住,别人让你痛你就痛,别人让你开心你就开心,人很傻。
朱智杰
能理性的看待事情确实不错,不过也是提倡我们把情绪压抑起来,这样憋住也不舒服的,只是在准备发泄的时候,能觉察到自己的这份情绪,用相对适当的言语和行为来表达,总比明明感受到,但装作没事,健康得多呢~
你说我会遇见很好的人 但其实是你想拥有比我更好的人 对吧。你遇不到的。
朱智杰
这句“你会遇到很好的人”,一般在拒绝表白以及分手的两种情景相对多。
前者算是一种体面,我们如果被没感觉的人表白,总不能直接诅咒对方“我不喜欢你、这世界也没有人喜欢你的”,这也太可怕太残忍了吧,体面或官方的回答,某些情况也是一种礼貌。
后者,其实跟上方意思有点相似,所谓好来好去,既然曾经在一起,分开后也没必要做仇人,分开也只是性格、思想不合的证明而已,但并非说,得看着对方过得不好自己就开心的意思。
人与人之间,都是具备相互选择的自由权,我们只要接受别人的选择,自己也可以选择比他优秀的。
我真的被某些回答的咨询师搞无语了。不停的留言向内生长,自我成长,做自己。请问关于成长是你们这几句话就好的吗,这不是拔苗助长吗?
朱智杰
可能在你的角度,只想见到相对通俗易懂的言语来回复你,或许部分老师的回复并不能让你满意,但关键还是回归自我找问题和执行,再好的建议,都需要存在疑惑的来访者有一定的动力去改变、去进取,对外界的不满只会不断递增负面情绪然而也帮不到咱们自己,你说呢~
为什么我遇到的所有人都是,一开始和他们相处的很好。但是最后都有各种原因离开我,是我不够好吗
朱智杰
我们可以在不同年龄段、环境遇上各种人群,同时我们跟对方都在相互选择交往的人选,也就说,我们选人、人也在选我们,所以有聚有散是一种很常见的现象,但从你的感受上,似乎会因为人际关系的变动就引致自我质疑,平常是否也特别在意别人是怎么看待自己呢?
各种老师好
最近很多困惑
字体太多见下方图片。
朱智杰
仔细阅读完你和女友相处的内容,我深深的感受到那份心酸与无奈,在处理楼上噪音以及跟楼上女孩成为逢场作戏的闺蜜、以及没顾忌你拔智齿后的状态这些事宜,都能清晰感受到女友在很多方面比较自我,缺乏关注你的感受,所以她对声音那么敏感,是来源于她体内很坚固的支配欲。
而我特别好奇的是,仅仅看这次你说的内容,都能感受到你的辛酸与被忽视,是什么原因而让你苦苦地维系着这段亲密关系呢?曾经有为自己想过吗,特别在情感这一块?
为什么年轻的时候长的好看那么重要。随着时间流逝却要夺取年轻和美貌
朱智杰
对于女性来说,外貌保持青春、美丽,确实是一生都不能允许自己停下的“大事”,而当我们越是看重什么,这部分稍微一定点的变化可能都难以让我们适应。
岁月的杀猪刀确确实实夺取了外貌的美丽,但岁月也给我们增添了经历和能力,我想,你也不会让自己的光阴只是纯碎的流逝,也许在别人眼里,欣赏你不一定是只看外表,只是我们关注的是,我们认为外貌年轻特别关键,是否也同时让我们忽略了自身内在的优点呢?
最近总是失眠。不知道是不是因为我开始了新的恋爱。
交往了一个月,他出差第二天才表白,这差一出就是半年。
以往我的恋爱都是失败伤心收场,所以我现在各种复杂滋味。有欣喜有担忧,有激动有焦虑,虽然我认为自己和过去相比已经成长了很多。
他是我见过给我安全感最多的人了吧。总是尽量及时回我信息,认真和我沟通。每次交流都表达满满的宠爱,我不知道自己在担心什么。只是,我们年纪差的不止一点,他说他在乎的是我这个人本身,除去年龄,经历外,我身上有他更在乎的东西。我也相信他。可是我为什么睡不着?
我想念睡眠正常的时候,可是我也不想回避亲密关系。我想争取,我想坚持。我想战胜自己,拥有一段属于自己的和谐的亲密关系。
可是,我为什么睡不着?
朱智杰
在你说到失眠这件事,它似乎在呈现你特别在意这段亲密关系的一个关键,也就是你内容所说的安全感与年龄差距。
或许对方每次给你的回应,都能让你感受到他的真诚,可是安全感除了对方给予的部分,还有咱们自产能力的一部分(如何过好自己一个人的时光);特别像你现在的恋爱模式,是短期性的异地恋,那么更要养成充实自己一个人的这段期间,跟闺蜜叙旧、自己出去溜达溜达、周末假期短程旅游等等,毕竟恋爱中,不仅仅只能两个人才感受到幸福与愉悦的,你说呢?
而说到年龄,这是一个实在的因素,并不能改动的,可是在亲密关系我们都大概明白不分国界、肤色、性别,年龄我想是排在最后的一层因素了,两个人能在一起,更多的都是那种感觉与相处在一起的舒适感,其他的,也许是我们过多的关注,缺少关注这段关系是因何而生了,这个可以留给你慢慢想想
我分手后生活没有什么变化,唯一一个变化就是养成了熬夜的坏习惯!这大半年一直都2点半后才睡觉,一直玩手机,早上8点半起,上班总是迟到,上司已经提醒了几次了。周末两天用来补觉,身体也变差。就算知道隔天要去爬山很累,晚上依旧玩手机到凌晨。我很早就发现了自己熬夜这个问题,每天早上都后悔昨晚为什么不早点睡觉,但到了晚上依旧这样。我都快觉得自己是不是病了。
朱智杰
熬夜是一种延长娱乐、消遣时间的习惯,同时也在暴露我们似乎不太想面对明日一些实际的适宜,比如工作、学业等。
可能这份习惯只是在透露你近来的状况确实不太乐观,我们是时候该想想,怎么来爱护一下自己了~
感染了梅毒,已治愈。但总是会想起自己感染过梅毒,一遇到追求自己的异性就会想到这件事,就觉得自己配不上,很压抑,怎么缓解。
朱智杰
我们看似多了一道“疤痕”,但它也验证着你的经历,或者想得到别人的接受,首先我们都得接纳和珍爱自己,曾经的那些事,相信你也不想的,而情感关系,配不配也不一定单纯看女性还是否拥有第一次又或者财产能力等,我们该把爱情看得朴实点,幸福才会真正的到来的~
好想有真实的假想朋友,这样永远都不会离开我
朱智杰
真实而假想的朋友,你能大概说说真实对你来说的含义是怎样吗?
今天心情有点低落,因为入党的事领导为了我好跟我私下说的一番话,她说不说其实我心理很清楚,但是她说了,你们没有编制,别人都是北京户口或家庭条件好的,咱这工资低他们可以在这上班,你外地的家庭条件又不好,在咱单位只是有口饭吃活着而已,你要想养家糊口还是得考公或者出去做律师!
朱智杰
领导的这番话确实让人很难释怀,其实我们待在哪个城市,都大概明白每个城市不同的生活节奏、竞争力等等;可抛开被否定的感受,单纯看领导的最后一句话,也是确确实实指引一条我们很值得走的路,编制在很多单位要不看文凭再则靠关系,已经形成现今社会的主流,若你对今天这番话的感受感到不适、不妥协,那么就该规划一下自己的职业规划了,总不能坐以待毙。
我爸妈是执着于生男孩的,他们一共生了四个孩子,我是他们的第三个孩子,都是女孩。我大姐和二姐之后到我的时候,他们一心以为是个男孩,结果又是女孩, 因为计划生育,所以他们没有可能再生第五个孩子了,我爸爸非常的失落,为没有生到男孩痛哭流涕, ,,小时候他们就打算把我送人,后来阴阳差错没有没有送掉,就送我到外婆家,后来长大一定回来之后非打即骂,没有感觉到半点儿爱,家庭温暖,非常刻薄的诅咒和谩骂,到现在我成年了,想到那些场景都让人痛不欲生,而我这几天看到了《人世间》这部电视剧,才知道这个世界上有周父周母这么好的爸爸妈妈,,,就下决心自己没有得到的父爱和母爱,一定要给自己的孩子。
我爸动过手术,带他看病,然后带妈妈去医院看皮肤病,全程我都觉得没有感情,像带一个邻居去看病一样。。。然后我就觉得自己有一种愧疚感,回来之后我就把这种感觉告诉了我老公,我老公说他们没有关心过你一星半点,没有爱,你怎么会有爱反馈给他们呢?我确实是,我生病手术还有生娃,我爸爸妈妈都没有来照顾我一天就像这个世界上没有我这个人一样,很冷漠的感觉。然后好像我还是觉得有一点内疚,没法平静的感觉,觉得那毕竟是自己的父母亲,为什么我就没有同情?没有半点那种怜悯的感觉呢,他们明明是嗯,被疾病折磨得那么的难受
朱智杰
从你的内容,好像想见证到自己对父母产生相应的情感,但偏偏感受上就是如此平静。
爱,是需要被指引、感染,才会懂得给予别人或表现的,父母从成长到你人生阶段到达比较关键的时刻,也没有给予你感受到他们的爱,虽然他们确确实实是给予你生于这个世界的直系亲属,不过感受为何如此平静,也是在传达你去思考,亲情的含义不仅仅是血脉相连,而是真实的相互关怀,所以父母在你的感受上,是有一种有实无名类似的存在,而你产生愧疚,是认同子女该孝顺父母的伦理道德。
其实我有看和原生家庭和解的书,还有许多心理学,抑郁症自闭症,礼仪情商,人性的弱等很多书,有时候听听圣经,但是好像也没帮助自己多少,但我特别喜欢教堂,可以洗涤心灵的感觉!
朱智杰
教堂这个环境可能给到你感受上一定的安静、洁净,而阅读很多书籍就像充实知识库一样,但好像你还在寻找一个让自己舒适的“出口”?
之前工作了五年的地方19年辞职后一直到现在没有稳定,没有创业,中间不停换工作,直到现在还在找工作,看着好多以前的同事都出来开了自己的摄影工作室,自己好焦虑,觉得不如别人了,但是我也不想做摄影行业,一直在找合适的行业和工作,却很迷茫,怎么办
朱智杰
似乎看到旧同事整体过得比较好,感觉自己就是落伍的那一个呢?其实旧同事过得好,相信也有他们自身的某些能力才能达到的,比如我们在转换工作的时候,他们依然坚持做着那一份工作,职位也会因持续的工龄逐渐提升,收入多了,生活也得到更上一层的提升。
而对于自己在工作的迷茫,可能我们也要好好的从个人能力作一个规划,不断的去做自己并不喜欢的工作,也许只能应付一阵子的收入,可失去了动力后又会辞职、找工作,这份循环会让你特别疲倦,慢慢也会自我质疑~
总是在乎别人的眼光好,还有别人的评价,尤其是不好的评价总是扰乱自己的心情。怎样可以让自己不受这些影响?
朱智杰
这是缺少自我认同感,对于关注别人的评价,而被评价的一般就是一件事情的结果,或许我们可以尝试把自己的感觉放在进行这一件事里,因为要是在做什么事情,我们过多关注别人看法,相信进行起来也是畏首畏尾的,第一时刻先让自己舒适起来才是关键的~
我真的很累很累根本得不到什么
朱智杰
或许困在黑暗,只是一个思考的机遇,相信我们在这个状态下并不舒适,但就特别需要我们通过这份感觉,慢慢学会去了解自己~
于是就淡忘了,想起时还是会夸夸自己。效果不明显,是还有什么细节点没注意吗
朱智杰
做正确的事和做感兴趣的事,是存在很大区别~
经常听说不要追求完美,但是有道理又好像经常让我们不断超越自我追求卓越。那不正是因为有着追求完美一点点滴滴的完善自己,才积累起了卓越的自己吗
朱智杰
其实追求完美或卓越,我们可以广泛点的视角去看待,对于很直接的理解可能都要美好的,可是这份追求,就好比一位成熟稳重的男人一样,他有过一定的人生阅历,才懂得很多为人处世的技巧和事业有成等等;但一切的经历不会都是美好的,可是收获确实如此实在。
所以单方面追求美好,就可能好像常说的一句“吃得苦中苦方为人上人”,吃苦还要懂苦,再去寻觅其他味道,那这个人,就是完整的人了,优秀之前,先得扎实知识、经历,纯碎表面成绩单的优秀,是很虚无的~
两个人脾气秉性身上有些地方相同,但是又有很多地方不一样,性格一个静一个动,这样的两个人在一起合适吗?
朱智杰
合适不合适,还是遵从自己份感觉最坦诚,感觉总不会对我们自己撒谎的。
恋爱有很多方式、形态,但不一定别的情侣可以开开心心的方式就代表每一对男女都合适的,我们还是得摸索自己合适什么样的人、方式去进行恋爱~
我将要住在随时要搬走的破旧厨房里,而与之形成鲜明对比的是我工作的地方,这里食堂种类丰富每天不重样,我的办公位置大电脑落地窗小阳台很宽敞,比我过去的领导都好,我忐忑的是从我入职两个月了,并没有干多少活也没有给我分派什么活,有一部分人也不忙,我时常担心被指责,但是没有人指责我,我还是小心翼翼的,融入不进集体!
朱智杰
或许因为生活之中,你能真正的体验到那份不容易,而工作也就是支撑你在北京定居下来的关键,可能若果可以给你作一个选择,你也会宁愿忙碌地下班,总比悠闲中的忐忑自在对吧~
我想把不多的工资存起来,但是就只能租住在厨房了,而且是偷摸着住,因为是两家共用的厨房,他家常年没有人住,如果我的房东或者对方提出异议,我随时都得搬走!有点辛酸,不知道会在这个城市生存多久!
朱智杰
能在北京生存下来,确实是一件非常不容易的事情,今天所经历的辛酸,都是为了家里人和自己的理想吧?要咬紧牙关,加油~
我发现,我可能是生理性别女性,心理性别男性。
这让我惊慌失措,因为我感觉我一直扮演女性角色扮演的很好,一直都是乖乖女,但是其实一直都活的很假很痛苦,那并不是真正的我。
可是我也知道这条路对我来说是比登天还难。我自身的各方面条件都不适合走这条路。
我现在很痛苦,我不知道应该要继续走这条假扮自己是女孩的路,还是应该走上一条自我认同路但相对更难的路?
本人身高1米6不到,即便成为男人,也只能成为一个小男人。娶不到老婆。痛苦
朱智杰
从你的内容,似乎扮演乖乖女是一种日益已久的压抑,而男生就好像在表达可以拥有一份自由,所以女性和男性,对你来说会有什么不同的体现呢?
我昨天回家先逗了狗,没有洗手就去抱了一下我老公,我老公很爱干净 ,就很生气,还马上特别不耐烦地很凶地吼我! 我马上心凉半截,情绪就down下去,一直不开心,然后我老公就也和我赌气, 我不和他说话,他也一直不和我说话,还摔门。 第二天一早搬去复习考试周围的地方住几天,也不给我说一声。 到今天一整天了,一条消息,一句话都没给我说 。 一个男的,怎么可以这么没有心胸, 不知道疼人? 是真的性子就这样? 还是我太不重要了?
朱智杰
当你了解丈夫特别爱干净,但却用他比较介意的方式来尝试获取相应的回应,其实这个不经意,虽然我相信你不是故意,可对他来说,可能也看成是故意的,因为你是他妻子,他也会觉得你该明白他有多爱干净。
其实性格和重不重要,两个人处在一起,能在一起,那什么因素都不是问题,就看想不想继续在一起,如果想,必然是有很多方式可走得通,沟通就是最典型又直接、主动也是产生结果的最好表现,少点计较谁对谁错的夫妻关系,会更加融洽的~
也好像社会现实都在告诉我,你只是一个普通的人,一个不起眼的人,不够努力真的是一种错误,。
让我感觉胆小无助的我就不配活,也不想活。
世界这么大,好像容不下我,
世界这么大,我也没有哪里可以去。
朱智杰
普通与超凡,不知在你心目中是怎么定义的呢?
但对于这两种评价,其实都可以因为某种事情,都表现得普通或超凡,毕竟每个人都有自己擅长与并不擅长的方面。
说到改变,其实什么样的方式我想都很少有一个具体性的规划,但只有一个是特别好的灵药,执行起来~
想离婚,感觉没有我,他会更好
我是一切坏名词的集合体
朱智杰
或许从你的视角看自己和老公站一起,是不配的,会拖累对方等等的感觉;可是我们也得想想,一段婚姻关系能诞生,也并非说是一个人独立的想法而促成到的,是双方有一份共识才能成为夫妻的,所以可以尝试通过老公的“眼睛”看看他眼中的你,也许有他认定的优秀,只是我们少了从别人眼里欣赏自己的机会罢了~
想辞职离婚,离开这一切,到新的地方租房子打工怎么办
朱智杰
好像在表达,清零的感觉,又可以从头开始了~
不妨说说,对于新环境,我们是期盼着怎样的画面呢~
男朋友喝醉酒后无论在哪都会脱了衣服睡觉,有一次在楼道里面就脱了衣服睡觉,不知道他这个人可靠吗?这是一种什么行为
朱智杰
有部分人对于裸睡是有需求的,他们可能觉得这样子才无拘无束,但也有一部分不能接受的人群就会认为不卫生,若果对于男友这个行为你是不太适应的,可以在他清醒的时候婉转地表达一下,两个人既然是情侣,习惯都是互相迁就的,也不必忍住不说保持自己这份担忧~
如题
朱智杰
如果你想推荐阿姨接受心理咨询服务,那可能需要阿姨的主治医生根据她个人情况进行评估后,才合适
若你问到怎么跟患有这个病情的阿姨相处,或许作为家属,都可以接受心理咨询的帮助~
不知道为什么抑郁情绪很有快感,比如说想家,抱怨往事,还有讲不出理由的抑郁情绪,有这些情绪感觉有快感。
朱智杰
你好像在说有了这份快感,这些抑郁情绪都不是什么问题,似乎把获得关注与寻求帮助的意思,往外推会自在一点?
每天一觉醒来感受不到愉悦,只有心里的疲倦。想忙起来也不知道该做些什么
朱智杰
你好想在说,通过忙碌,最起码会充实一点,也有可能让你产生愉悦吗?
我在微博有一个喜欢了很多年的情感心理学博主,他是清华毕业,写博非常勤,这些年我都非常赞同、评论和转发他好多文章。但就上周,我对他的一篇文章下评论“就因为女方太强,是女方的错?所以要被离婚???” 我完全是按第一感觉去评论发表,完全是对事对观点不对人,但我被他拉黑了,以后都无法看到他的文章,同时受到3天禁言的惩罚。我非常无法理解,也很受伤。当时评论中和我见也有人和我评论一样的人,后面也找我说也被拉黑了
一时之间,还蛮不理解。
朱智杰
可能通过这件事,当初这位传达情感理念普及大众的好老师,一下子好像有点陌生?
但从这件事我们也可以看到,我们并不会因为发言人是一位怎样高学历或者某个领域被称作为专家,我们就会一味地保持信仰,虽说被拉黑肯定不舒服,但只要你坚定自己的表达,是保持中立,加上发表文章贵被阅读者各抒己见也是常事,只能说,这位博士博主,可能比较难承受被粉丝质疑的感觉吧~
2.26思考:
1.起因是在头脑中构思周一面对部门领导的盘问,应该如何作答?想着想着,突然想到,我是不是在面对大领导的问题时,可以先在心里思考一下:她为什么会这样问?她的出发点是什么?是什么引发了这样的出发点?然后再去作答,更能回答到点子上,事半功倍。
2.我试验了这个方法,在与老妈的对话中。我发现我不再急迫地想去反驳,通过思考老妈的出发点,我发现我能理解她说的话和背后的含义,我能感受到的都是对我的牵挂和关心,所以哪怕老妈说的某些观点我没那么认可,我也愿意去附和,因为我听的不是说什么,而是去感受这种被牵挂被爱护的感觉。有点意思。
3.于是我又试验了这个方法,在与老爸的对话中,昨天竟然破天荒的聊了2个多小时!要知道以前我和老爸说10分钟话就说不到一起去了,互相不理解。我和老爸聊了老妈最近的状态,聊了他们的相似与不和,聊了爸爸的朋友观和人际观,聊了这种模式的原因,家庭环境是其中之一,我也在这个过程中找到了我自己的一些答案。我也顺势去问老爸我可不可以不那么完美和优秀,一直以来这是我焦虑和压力大的源头,老爸给了肯定的答复,结论是我的生活我自己满意就可以,自己快乐就可以,爸妈已经对我很满意。而且告诫我咱们不惹事也不怕事,老爸会做我的后盾,坚定的站在我这边。谈到这里,我感到内心的底气增加了,我不用非要别人满意了,我可以把自己对自己的满意放在第一位了。真好。
朱智杰
好深的体验哦,近两次见到你的发言,都能感受你对自己的探索和改变,现在无论跟妈妈或爸爸,都能建立比过往更加良好的沟通氛围,家人的支持很重要,这时候你可以继续保持累积各方能量,一步一步扎实地迈向你想奔往的目标
我的妈妈被小三,被离婚,被迫跟我分开,按道理说我应该原谅她,同情她,理解她,我应该迫不及待地和她相认,然后珍惜和她在一起的日子。就如他说的那样。但是我却如此的抗拒她的爱,甚至讨厌她,痛恨她的无能。责怪她并没有拼尽全力保护我。甚至我都觉得她不该来一次次找我,如此一来她离间了我和养父母的关系,给了我爱的希望,又带给我深深的绝望。她一直都说爸爸的坏话,我坚定不移的恨了爸爸十几年。难道我很冷血吗??
朱智杰
在你的内心,可能会认为作为子女,都该全心爱戴和孝顺父母,但从你述说妈妈的婚恋历程,其实可以看出你对事情的黑白分明,可是这部分由于经历的是妈妈,对于不同年代的人怎么看同一件事都会有很大区别,可能在你的角度只是在表达想要一个完整的家,可是却因为母亲经历了这些,这个家也不完整,而“元凶”就是父亲,所以你的憎恨是来自渴望家庭完整性还有部分也是对母亲的同情。
作为子女,你已经做到基本的看待事件的体现,只是对于某些事情我们的见解是否属于别人人生的正确道路,这又是一个不能强加和大不同的意思,这个很需要你去深一层地感受里面出现过的细节。
蛮想给我婆婆找一个咨询老师的,他常常一个人在家里,希望可以找一位老师关心一下他
但是因为他是讲粤语的,有会讲粤语的老师吗?
朱智杰
一张求助帖子,蹦出了好多街坊
我都可以噶,睇访客中意女性老师定系男性老师
怎么才可以不带着想念一个人入睡。这个人是我再无法拥有的人
朱智杰
或许对于不能再拥有,我们内在是不认同的,所以思念的感觉会给你在幻想中,尽可能让自己回归到那个时段,我们要做的是面对这个结果,想念是暂时保护我们的逃避行为呢~
是这样 我截图了一张跟朋友说跑800跑5分16秒要死了的一张聊天记录发朋友圈 配文5.16一个玫瑰 然后闺蜜评论句及格了吗 没几分钟就删了 我是后来才点开看到消息 再看朋友圈评论的时候一直看不到 间隔不到几分钟 然后我就主动给她发句4分多才及格然后配一个破涕为笑的表情 隔了好久才回我好吧好吧 这句不是很明白 评论为什么要那么快就删 及格了吗没有问错啊 而且我们前几天才聊完天也不存在矛盾 没必要啊 而且她那句好吧好吧让我觉得很不耐烦 我心情一下就又不舒服了 我怎么老是这样
朱智杰
也许我们意识没把那个“及格了吗”的评语,寻根究底地佢探讨,就未必会得来朋友这份冷漠的回应,但其实我们也需要学会理解别人为何冷漠,可能她对于身边朋友跑步这项运动的成绩并不感兴趣,“好吧”也是一种不算恶性的回复来的~
上次说到我想学习心理学的知识,助己助人。经过考察,在一家培训机构报了名,准备开始学习。想到这里,心情都好了很多,未来也有期盼。
今天妹妹哭诉买冰箱老妈不满意事件,在倾听和理解的过程中,有以下思考,请老师指正
1.当来访者来的时候,说明她有需求,有不满,有不快,不见得是来解决问题的,大概率是要发泄和释放情绪。
2.先倾听,不表态,判断来访者现在的情绪,思考为什么会有这样的情绪,给予理解,给予安慰,让来访者诉说,哪怕是哭诉。
3.情绪宣泄出去,问题就解决了一半。来访者其实自己很知道该怎么做,只是在行动之前,被巨大的情绪绊住。咨询师的作用之一是帮助来访者一起掀开这块情绪绊脚石。
4.情绪绊脚石掀开后,我们可以和来访者一起看看石头下的样子,长了什么样的根,为什么会形成这样的根,这样的根和今天的情绪有什么关联,今天的事件为什么会触发这样的情绪?
5.聊到这里,来访者的情绪已释放大半,基本具备和恢复了处理问题的能力,这时候咨询师不需要问你打算如何处理,来访者自己已经有答案了。
6.经过这次情绪的波浪或暴风雨,有咨询师的陪伴,来访者会感觉好一些,逐渐建立信任。来访者痛苦减弱,咨询师也有成就感。
朱智杰
不错嘛,蛮有天份的~
所以对于指正这个,我觉得还是需要你自己去体验的,里面可能总会有些做得不够好,但我们作为咨询师角色的也要内观自我,这个好,意味这什么呢,我们通过咨询方式在追求着什么呢?对吧,咨询师的助人自助,也就是通过帮助别人的时候,也能看到自己内心的活动是怎样的,从而跟访客一同成长,你可以的,加油
我觉得如果我要结婚,可能只是希望给父母一个礼物——孩子。然后我可以重新过一次童年,玩小时候没玩过的所有小朋友的游戏。
一个没童年的人想要通过生孩子来实现自己的“再过一次”童年,是否很悲哀?
朱智杰
同一件事情对于不同人的理解也是很大区别的呢,可能对于你想问到大家是为什么而结婚生孩子的问题,更多是想参考“主流”吗?但不管什么事情也好,在我们个人之中,一切事情的经历与决定,都是专属你个人的,只要能在情感上感受出你想要向往的道路,就可以的了~
而对于你说到想通过生孩子再一次感受童年是否悲观,我好奇的事为何你会觉得这件事是一件悲观的事情呢?
平日我们应该能很容易的看到一些父母带年幼的娃,说话的方式都会换了一种模式,我们可以说是可爱点,偶尔还会弄鬼脸逗孩子们,这样的行为其实也就是跟孩子保持“同调”的意思,我们总不能保持自己的人生经验跟一个几岁的孩子理论对吧
所以你能一边弥补曾经没有的童年,又能陪伴将来的孩子一同成长,你觉得这是一件怎样的事情呢
书里方法千千万,总感觉有点空洞
朱智杰
要自信可以说很容易也可以说非常难,但关键我们有了解过自身的不自信是来源于什么吗?正如生病也得对症下药,而在我们还没了解不自信的根源,选择了看书,被知识围绕的世界,似乎能让你得到一定的安心,或许这个知识渊博的部分,跟你的自信是有一定关联的,我们可以思考一下~
为什么这个世界上有这么多人。但是人与人相识却很难
朱智杰
你好像在表达结识一位朋友很困难?不妨说说你认为的难处在哪个部分?
大家怎么解决自己的养老问题,以及没有子女没有婚姻会很孤独寂寞吗?感谢大家的回答
朱智杰
工作有买社保,退休就不愁养老,若真的特别困难也可以求助社区服务;至于没有婚恋会否孤独,这个因人而异的,有的人即便婚后也生育,都也有可能觉得孤独寂寞呢,主要是看我们解决孤独寂寞这回事,是通过什么样的方式,有的人可能打游戏便不孤独、有的就陪朋友出去走走等等~
越来越相信那句话、人的嫉妒都是源于身边的某个人发达了,如果一个跟自己毫不相关的人飞黄腾达了反而对自己没任何影响。曾经关系好的朋友现在发展的很好,比如升官了或者做出了好的科研成果,然后跟自己的关系自然就疏远了,心里有点不舍却又无可奈何
朱智杰
似乎从身边朋友那种良好的变化,让你造成不适,而通过嫉妒来表达“他们不等等你、没有时间陪你”的抱怨,但俗语有说“人往高处走”,有的人停下、有的人依然大步前进,他们都是做自己选择喜欢做的事而已,所以人与人之间,志同就道合,只是彼此都在选择不同的道路生活而已呢~
心理咨询使我受益良多,我想学习心理学知识,有机会的话也想成为心理咨询师,帮助自己也帮助他人。目前各种学习机构鱼龙混杂,想请问各位老师有没有学习心理学知识的建议或者推荐的机构?谢谢
朱智杰
有这份想法挺不错的,从你的内容似乎已经接受过咨询服务,但要走这条路并不简单,也许因为你在咨询中得到一定的收获,所以会对咨询师职业产生了认同感,这时候会让你产生很多期望的画面,然而我们都知道咨询师职业本身是一条漫长的学习与实践的道路,所以在保持有规律的接受心理咨询,同时可以尝试寻找社区公益之类的看看有没有涉及心理范畴的工作,能有耐性的从最基础接触与坚持学习,在挫败中依然不会放弃,我们通过一定的自我考察,再决定走这条路也不迟的~
我其实很清楚朋友或男朋友想听什么话,但我总反着来说。例如朋友说你看我朋友多可怜呀,经常加班,太不容易了。但我就会说这不是正常的吗?过些日子就好了,你也不看看人家到手工资多高。(其实朋友是想要认同,但我就是不说)我很多时候都说出非常打击人的话。也因此引起对象的不满,觉得我一点都不顺着来,很容易吵架。
这是关乎于我的教养?性格?还是情商?但我就是不想婉转呀,很累,朋友说我没法感同身受,但这个是真的很难做到的呀……我同理心并不强。有办法改善吗?毕竟不能一直这样和男朋友相处(吵架),也不能总这样怼朋友。该怎么好好说话?
朱智杰
在这样的情况,其实也说明你是一个很真实的人,或者婉转一点的表达,对于不同情绪需求的人群来说,感受是特别舒适的,但在你的角度来讲,婉转好像有点别扭,而这份明明可以理解到对方想听什么,但又让你不自然的去呈现,里面应该有你如何看待婉转、同理心的独特,而这部分也不会严重的涉及到教养,只是更多的事一种沟通模式处于自己相对舒适的层面,若没教养也没情商,相信依然坚信这样的沟通是没问题,也就不会发帖求助了,对吧~
断联一个月了
喝醉后跟我打了好多视频通话当时没接到
然后隔三差五还给我点赞
前几天还问之前我们一起住的房子一楼多少钱
他现在什么什么意思
朱智杰
似乎在试探复合可能性,但我们这边也要好好理清,当初一个人那么艰难地熬过来,现在对方个人的需求又回来似乎想复合,会否稳定或你愿意吗,得慎重考虑,若没有意愿,可能更需要我们保持一个适当的距离跟对方相处~
我在最美的年纪,走进了宗教
在大家都在恋爱,蹦迪,到处玩的时候
我走进了基督教,只爱耶稣基督,并且许愿嫁给上帝
我在最精力旺盛的年纪,削掉了我的头发
在大家都在努力赚钱养家生娃还房贷的时候
在大家的娃儿都可以打酱油的时候我回来了
在大家第二胎的娃也可以打酱油的时候我才开始思索人生,才开始探索爱情是什么?
我,是不是,太迟了?
此刻,我应该选择大众的方向还是小众的方向,还是继续杵在这儿发呆?
朱智杰
无论曾经选择了什么样的方式而活着,都必然有它的意义所在,看似如你所说的在浪费,但又确切地经历着,同样这份经历也能增进你人生的内容,不曾试过苦也不懂甜的可口,所以任何时候都该接纳自己~
如何能不纠结或少纠结?一件小事我能纠结好久,事后又可能发现很快就解决了并没有那么难处理,根本没必要耽误这么多时间、精力和心力,还影响了其他事情的专注度和心情,让自己很焦虑或者烦恼,完全没必要。可是下次遇到事情还是这样,我的性格可能就不是果断爽快自信的,但是真的也不想再纠结了或者说内耗了。
朱智杰
在你纠结或犹豫不决的情况下,是否在担忧谁的评价又或者有过很利索的曾经,可是遭到否定而变成如今的纠结呢?
这世上除了父母会有一部分无条件的爱我们,其他人很少吧。我们又如何能做到无条件的爱他人呢?在这个复杂的世界。
朱智杰
得到无条件的爱,这份需求之前,似乎也让你觉得不是无条件的爱情,会让你难以安心地去经营,是什么经历导致你对于不在自己掌控范围内的爱情,彰显得如此脆弱吗?
而在爱情的共性里面,真爱不一定无条件,但会“尽我所能”~
见了三四次面,他没怎么追就跟他在一起了。现在谈恋爱才一个月已经变得平淡,他年纪比较小可能也不急,我比他大三有点着急结婚,也过了试错的年纪。刚在一起时说很喜欢我,才半个月就变得有点多。现在我们距离很近但一周见一次,平时偶尔微信聊聊天,是不是他不够喜欢我或者因为我之前主动送药及索要情绪价值刷存在感导致姿态变低,如何转变这种局面,掌握主动权,让他更上心更在意我的想法呢。
朱智杰
在这种情况,可能我们会因为对方不冷不热的态度,会导致咱们特别担心,从而会想支配的方式来让自己安心,不过在爱情里面,完全顺从的伴侣,显然更像我们常说的“舔狗”,恋爱有意思之处在于我们通过时间和彼此经历的,去了解对方,若一开始这个人想什么你都知晓,你说什么他都做,那跟我们多一个分身是没区别的,难道说咱们其实更爱的是自己?
不管对方跟你展开情侣关系是用了多长时间,或对方比你大还是年纪稍微小,内心有什么不安先尝试沟通,恋爱如果沟通不到,喜欢的也许只是那身毛囊而已~
凌晨4点,一个梦醒来后特别的清醒以及孤单。
朱智杰
是否近来经历了什么事,导致睡眠都不能好好放松?
有的只是在自责,在幻想我的狗狗,无法控制的去想他
朱智杰
看来是痛失了爱犬的心情,它的离开似乎让你把责任都归咎到自身,其实我们养了它那么久,都应该了解,对于狗狗来说,主人的快乐就是自己的快乐,即便在照顾上,我们真的会有些缺失,比如给了鸡骨头它们吃、巧克力等等,但这些对于狗只的禁忌其实很多养狗多年的人都未必普及到的,我不清楚你因为什么而自责自己,但从这份自责,已经可以肯定你是很爱它,虽然生命已经不能挽回,我们也可以好好哭一场回忆它在你身边的一幕幕,但记得别折腾自己,因为不管它在不在你身旁,也不希望你这么对自己的~
我可爱的很乖的可爱懂事到让人心疼的小柯基今天走了,都怪我,昨天晚上从宠物医院接回来都还好好的,还能喂小狗奶,她腿那么短,一岁多,用生命拼尽全力生了9个崽子,昨晚走了一个,结果今天上午带她去输液发现血养一直不足,抢救无效,永远离开了我们,这将是我永远的遗憾,我现在无法走出来,怎么办,现在只剩一堆小狗以及狗爸爸,狗爸爸也让人心疼,他以后都只能孤单了,看到两小只在一起的照片眼泪止不住流9,心痛到不行,好无力,她之前那么乖那么可爱,为什么我要让它承受这么多
朱智杰
这件事可能对你来说,你会认为责任都在自身,但其实动物对自己身体的机能也非常敏感的,就好比地震、海啸都只有动物的行为给予我们人类一些提示,或许它都明白自己一下子生下这么多小柯基都是一件危及生命的事,但母爱真的很伟大,即便是宠物,它的体现形态反而会更加朴实,所以现实它是离开了,可是它诞下那么多生命,或许也算是另一种存活的方式,相信它生下的小狗,都会充满它的影子,就等待你这位新主人好好照顾它们了~
做孩子的感觉太棒了!经常晚上给他打电话,昨天晚上打电话的时候一边说话,我一边倒立,这种玩耍的感觉太棒了!如果没有听到他的声音,我就是个没有活力刻板死气沉沉的人,腿脚嘴巴都被束缚,无数的规律与道德捆绑评判。
朱智杰
好像做孩子的感觉,让你特别有能量,是否里面也让你避开些什么,所以有多余的能力做某些事情呢?
自己喜欢被绿
朱智杰
被绿前有什么不安,驱使被绿的结果出站后而让你得到其他的感觉吗
销售行业压力大焦虑,越焦虑睡眠质量差,工作状态越差,怎么搞。
朱智杰
销售是一个极其有挑战性的岗位,里面所面临的压力做过或未做过大概能理解,而在承受这么多焦虑的同时你还坚持那是值得称赞的,不过让我好奇的是,好像这岗位虽然让你焦虑,可里面有什么吸引住你坚持至今而不去换相对压力低一点的岗位呢
莫名想哭,却不知情绪从何而来
朱智杰
尝试去运动一下出一身汗,抒发一下能量看看效果如何~
我特别讨厌相亲,因为本身就有一段被相亲害惨了的经历,因为不了解,年龄小,家长催促,才两个月就结婚了,结果婚后不幸福,男方家暴,相处一年多,我不顾家人反对离异了,现在已经过去三年多了,谈了一个男朋友,相处半年多,因为父母发现我谈外地男友,对我进行阻止 ,后因父母的原因,和男朋友发生争吵,发现男朋友人品不行,给我的叙述的他很多地方都存在疑问,现在就是分手了,但是父母得知我分手了,又一波又一波的相亲对象,感觉特别苦恼,后来我为了应付父母,我说相亲可以,如果我觉得看的第一眼合适,那我要接触,最少一年以上,我父母又说别人不会答应这么久时间相处,要我降低相处时间,最好就是几个月就结婚的那种,所以我想问平台上的老师们有什么看法和建议,我不想相亲,但是因为自身圈子狭小,实在不知道怎么解决单身困扰,也没勇气再次谈恋爱,过分相信别人
朱智杰
从你的情感经历,对相亲存在厌恶感也是很理解的,但其实爱情最终有没有修成正果,并不一定是一开始的相识形式来决定,反而还是在于两个人的性格和思想根底能否结合,而从你所说的第一次相亲和事后结识了男友,似乎父母都比较习惯性参与在内,或者想想第一段婚姻,若不是按照父母的意思,像今天一样,有自己的主见去跟相亲对象进行一定时间的了解,结果应该会截然不同的;其实我们也只是通过讨厌相亲来表达,讨厌当初那个谁说就听从的自己罢了,但怎么说都好,经一事长一智,今天起码我们懂得表达自己、捍卫自己的想法,所以相亲也就是一个让一些圈子小的人群,可以定期接触到异性的方式罢了,至于了解时间多久,还是我们自身与对象的意愿相互协调的~
为什么反而是最亲的人伤害最深
朱智杰
相信我们都从没想过最亲的人会伤害自己~
在一线城市打拼,好累好焦虑
不想努力了
朱智杰
在一线城市对你来说意味着什么呢?似乎有什么驱动我们去承受太多东西,而对于打拼,可以在二线、三线都没问题,最重要我们活得自在~
朱智杰
有跟爸爸进行过沟通吗,我们知道自己的想法,若没有好好的呈现给大人,可能他们依然会把你当做小孩子的进行保护,所以才会用强逼你去他认为合适的地方工作,不知是否很少在父亲面前表达自己的想法呢?
如何戒掉不良嗜好
我想从根上厌恶不良嗜好,感觉这样才能戒掉
我该怎么做呢
朱智杰
有些不良嗜好,维持的前因有可能是我们在回避某些困难,比如说沉迷网络、抽烟、饮酒等,若要戒掉,我们先得从自己现状所遇到的困惑,进行一番梳理,再定制管控方案才行的,不妨说说你暂时所维持已久的不良嗜好是哪一种?
我前两天刚听到朋友说她分手了 原因是他接受不了男朋友以前睡过小姐 抖音关注的还全都是黑丝擦边女 问我介意吗 会分手吗 我是肯定的 我占有欲其实非常强 甚至朋友的醋都吃 我刚刚看快手 有个朋友赞过的视频可以看哪个朋友有点赞 我刷到我男朋友点赞关注的全是黑丝美女露胸都有还几乎是 我还看到给20几个赞的女生评论了可能认识是朋友吧 我不止一次看到 我真的非常生气 我甚至鼻子很酸想哭 既然他喜欢身材好的美女为什么当初要找我要喜欢我还带我见父母 他有这爱我的行为说着爱我的话 但是我真的好介意他抖音关注几乎全都是美女视频 我想减肥 本来控制不了 但是一想到他点赞的视频我就忍住不吃了 因为我真的好嫉妒他看的那些美女 虽然偶尔我也会点赞几个帅哥视频 但没那么夸张 我也知道或许只是个人爱好个人喜欢的类型 我不该觉得那么生气更不该把注意力放在这种小事上 可是我每想起来我真的特别不爽 可是我又不能跟他说会显得我太那个 即使他改了这样 我也觉得没意思 要怎么办啊 怎么转变心态 顺着人性谈恋爱 而且我跟他独处吃饭都觉得不太自然我放不开
朱智杰
男生看美女,就好像猛兽只吃肉一样的道理。虽然这件事让你特别不舒适,其实这份不舒适以及占有欲,相信也是来自咱们不够自信的一面,在内容上你似乎觉得自己外在的条件不太满意,男友对美女视频点赞的行为,让你有一种迟早被美女夺走的危机感。
确实改变别人是很难,也会伤感情,然而在眼前,最能让我们建设信心的,或许就是把自己变美了,这个是极其考验人耐性与毅力的,你也要加油~
我是女的,大学毕业后一个人留在一线城市做后勤工作,工资待遇一般,但我喜欢这份工作。之前谈过一段3年的感情,因为不想离开这个城市而分开(当然还很多乱七八糟的理由)。现在奔三了,看着同学,不管有钱没钱,丑的帅的,一个个都成家立业了,回头看自己连个喜欢的人都没有,就会有些懊恼。家里人没资源(男性)介绍,有朋友介绍我又担心两个人在不同的城市以后难相处,有喜欢我的人我又不喜欢。昨天看向往的生活,黄磊老师说30而立,你该结婚了,张艺兴说没目标没对象,连爱是什么都不知道。我顿时觉得非常同感,觉得很无奈。一个人的生活我也喜欢,但我也期待两个人的爱情,我也想过情人节,想有个可靠的肩膀,只是我真的觉得自己很难拥有。是不是我要求太高?想要的太多?但内心自己有自己的标准,也不是我想降就降,接受不了热恋后还是会散,唉。
朱智杰
同龄的朋友一个个都成家立业,我们很难说完全没感觉,这份落后于他人的感受确实也不好受;对于之前3年的感情,可能因为是异地的问题,其实内里让你感受到爱的养分也是非常微弱,之所以你也会认同自己不怎么懂什么是爱。
我们其实可以一边喜欢一个人生活,保持期待爱情的心,但还有一样,定期地进行社交;你喜欢的人自然不会从天而降,我们需要寻觅,也就是碰见,这里少不了我们自然的结识一些新的朋友开始的~
对比谷爱凌的成长,我从小在各方面被压抑,我喜欢的运动项目都被阻止,说这些是男生才玩的。导致我从小就自闭,做什么都要收着点劲儿。因此我一直隐忍克制,循规蹈矩的长大,渐渐丧失活力......
有一只小象,从小使劲拔绑住它身体的木棍,拔不出来,导致成年后,它还以为它捆在木棍上。
该如何帮助小象松绑?如何增加一个人点自我效能感?
朱智杰
我们都有过因为幼小,而默默听取父母指引的那些路,虽然会给我们的过往留下不太自信的经历,但如今我们长大成人,对于未知会有畏惧之心是正常的,可是这并不是告诉自己该停下来不再前进,反而我们该清楚,如今再也没有人左右我们的想法,想怎么走都可以,为何不放胆一试呢~
考研没努力,21号出分,不知道如何面对自己因不努力而导致失败的结局。感觉分出来了自己要崩溃,会总责怪自己不努力,会懊悔。怎么办呢
朱智杰
兵来将挡水来土掩,方法总比困难多。
成绩虽然是读书期间我们一直追求的成果,不过要是没能考好,这也不是你的错,反而是我们知道在备考的时候,该想想是什么阻碍了我们的动力,对于成绩如何,其实已经是一个“定局”,只是等待时间公布而已。
男朋友工作挺忙的,所以他追我的时候我就觉得他也挺不容易,反正自己也对他蛮有好感的,所以很快就答应了。但是在一起以后他对我特别冷淡,节日不发红包不送礼物,平时也不关心我,也不怎么主动和我聊天,而且感觉他什么都防着我,甚至连体检报告都不让我看,家里长辈生病了也不愿意和我细说。我感觉他不爱我,我说分手他又不愿意。我应该怎么办呀,有时候好胜心又让我不想分手了,就想一定要让他爱上我。
朱智杰
我们每个人都有各自的表达方式,表达爱、表达愤怒等等。
在男友这种不闻不问的态度下,让你觉得这段关系很不安,确实蛮理解;但你男友似乎从追你的时候,就属于那种埋头苦干的份子,所以他是否也不太懂在恋爱中该如何表达才能哄得你开心呢?恋爱除了情投意合,我们也是相互提升彼此的,所以和对方找个时间好好聊聊,现状也许是他觉得不让你担心的个人表达方式,但却让你不舒服,可他又不知道~
屋里三个同事都在办婚礼,每天都在聊结婚,我的天我太难受了emo,
朱智杰
在这个环境下,我们会很容易的把自己也对号入座跟其余3位进行了比较,自然地,结果是我们觉得自己落伍了。
其实整件事情来看,结婚对于3位同事都是喜事,开心的事情自然很难不去分享对吧,所以在这件事上面,你和他们都没有各自的问题,他们也没想到3个将要结婚的喜庆,会伤害到你,可是最关键的是,我们自然的把自己没有的一部分,跟他人拥有的部分进行了比较,从而是自己打击了自己。
虽说这件事能呈现出你对他们的羡慕,但其实也在反问我们是如何看待爱情的,结婚与还未婚都并不是决定他们过得好不好的根据来的~
曾经有过一面之缘的男孩,后来又一起聊天,我说我们为什么没有在一起,是因为不喜欢我还是因为我给你删了,他说,是因为我把他删了,他说他比较慢热,我说因为我误会你有女朋友了,他说刚见一面不可能对你一心一意,也会和其他女孩了解,我说,那你跟你女朋友分手你后悔么,他说不后悔,我说,咱俩没在一起,也挺好的,没准因为啥也会吵架呢,没准也会因为性格不合呢,现在至少还有联系方式聊天。也挺好的,但是我因为曾经没有拥有过,其实内心也会感到遗憾和惋惜
朱智杰
在这件事上,我们似乎非常机智的不想让对方觉察到自己的遗憾和惋惜,就以比较洒脱的姿态看待曾经没能在一起的这件事。
是否在其他事情上,我们都会经常有口不对心的表现呢,这份表现过后,我们自我觉得感受是能缓和还是有点抑压呢?
我觉得,
这个时代不缺爱的对象
缺的是爱的品质......
所以,
我从不急着找对象
如果自己的钻石都没打磨好
即便有对象,
如何爱...
朱智杰
从你的话语能感觉到自身对现代爱情具备初步的计划,或许我们也可以从爱自己的初衷,也保持接受未知爱情的到来,虽说有物质条件支撑的爱情会更有生活质量,但机遇也是蛮值得珍惜的,你说呢~
情人节快乐
朱智杰
情人节快乐
我还不具备这种勇气
朱智杰
很理解这份感觉,一来咱们跟医生的信任度还没达到那种说心底话的程度,这个可以通过接触次数慢慢培养;其次就是回想这些阴暗面也会让我们有一种“刺痛”的感觉,若面向的人能给予你体验到一种温暖与陪伴的能量,或许这时候你才能鼓起勇气说出来。
一切会慢慢好起来的,只要坚持就诊,不要放弃~
为什么会是这样子......可能我说的话也让对方痛苦了,所以对方报复我,.人跟人之间总是会互相折磨,逃不掉似的
朱智杰
其实我们是被自己认为的想法,影响了自己的情绪了,也就说,你越是在意某些内容,那个内容就足以影响到你~
我总是控制不住去看老公前女友的抖音怎么办
朱智杰
是否通过查看丈夫前女友的抖音,可以从信息之中,让你更清晰的跟自身作比较呢?
其实这种情况,在我们认定自己的伴侣是比自己整体条件优秀的话,有不少人也会存在这样的习惯,表面确实是有点失去自我认同感,但也有很明显的关注我们内在的呈现,只是我们关注自身内在的时候,会划分关注幸福感部分的还是挫败感部分的,而现状我们可能是后者居多,可能我们更需要放眼到现实,不仅仅是自己猜想的部分来推进查看的行为继续维持,也就说,多点真实的去感受丈夫是怎么对待自己的,往往跟一位你不能接触而又已经过去的人作比较,其实也是跟自己内在的“幻象”作竞争而已哦~
你们工作有没有碰到一些不会的,我已经是有了一年经验的职场人了,不是学生,就因为换了公司碰到好多不会的,也没有人教,我发现不会的多花些时间可以学会的,就是有人教你就很快学会了;弊端就是当你面对一推问题时间,你根本没有多花些时间可以学会的时间了,越来越多的不会,不知道该怎么办,所以每天都是很忙碌状态,我一点都不喜欢,自我感觉可能也有我能力有限原因,不想陷入死循环中,如何自救?
朱智杰
不仅出社会一年,十年或更多更多的人群,在工作也会同样遇到不懂的事项,我们对自己有要求是很正常,但一定要量力而为,从你的内容上,感受到要是有一位前辈指导你,是比较敢于面对新的工作内容,不过当一个人独立去承受那些不会的东西,就会相对束手无措同时情绪会进入不舒适。
可能我们本身就不用面对一大堆不懂的,但可以一点点的去接触,那这时候比较需要的是,被安排很多不会的工作内容时候,敢于跟上司说出自己能力的范围与需要帮助的方面,这并不代表你的软弱,而是勇敢的信赖团队,或实际点说,当你真不会,时间还是耗着,硬着干完内里或许很容易出错也不好,所以不懂的,敢于表达,有人指导就细心听与做笔记,这样完成一件你之前没接触的工作,体验是很不同的,你也会特别欣赏自己~
好想旅游,不想上班,怎么办?
朱智杰
这份想法,所在疫情地区的人群应该都是感同身受的,不过回想一下,既然不能出外,不上班待在家也是蛮无聊的,最终还是悟出上班还能见一下人
是怎么面对的?
朱智杰
经历了这件事,也许会更加谨慎交友,但整体来说也算是一个人生历练吧,毕竟童话归童话,现实中所遇到的人,各式各样的人格,很难要求都是美好的,你说呢~
我谈恋爱总是不成功,是不是遇不到永远喜欢我的人了。
朱智杰
可能我们更需要回归真实的去看待永远,也许有这份需求和对情感的认为,是因为经历了不如意的爱情,可是我们人又如何去肯定将来发生的事呢,对吧,能一直一起,就是活在当下,N年后的活在当下就是永远。
也许永远与否并非可以保障咱们在爱情道路上的因素,反而是我们在经历了失措的情感后,是否要做些什么,使得这份伤痛是有意义的、可以让自己成长的,这样才能降低后来的爱情还是同一个局面的可能性哦~
情侣白天不联系正常么,只有晚上下班后微信聊天或者打个电话。白天就算他很空也不会主动跟我聊天。弄得我现在也不知道跟他聊点什么。
朱智杰
空闲或白天存在聊天,在你的角度是否一种保持情感热度的意思呢?
或许这部分我们也要了解对方的工作性质是否属于工作时间内不便做工作以外的事呢,但即便怎样,还是可以主动跟对方谈谈,只要你认定还是想跟这位对象发展下去,眼前也只是情侣之间常见的考验,要是我们单方承受这份不舒适的情绪,日积月累下来不仅对关系经营带有影响,也是对这段感情有种不够信赖的表现来的~
家里所有钱都交给老婆管,她不管买什么给娘家怎么花我从来不过问都支持,但是她还被着我藏钱为什么
朱智杰
可能得知妻子藏下私己钱这个做法让你有一种不舒服的想法,这个我们也需要按照你对妻子为人的了解,她是否属于精打细算、未雨绸缪的人,若属于这类消费观的人群,表面看确实是私己钱,但深层一点去理解,也可以看做彼此两边家人或自家要是有什么需要应急的,这部分就等同固定存款一样,平常不动的,只用在急用。
如果这件事依然给你带来不舒适的想法,不妨可以跟妻子直言,直接的交谈也是对夫妻关系信任的表现哦~
好像过不去了
朱智杰
是否跟别人的生活轨迹相似,这就意味着可以跟其他人的关系拉近一点呢?
老公因为工作在外地,下载聊天软件,各种网聊,说自己没有女朋友,让人家女生做他女朋友,还要说去找人家,被发现,就说只是聊聊,没有任何想法?也从来没有想过跟人家见面,这个要怎么办?如果不被发现是不是就会一直聊下去?
朱智杰
遇到这样的事情一定让你特别的难受,站在你的角度,多半会认为丈夫对于婚姻的不忠,不过继续的埋怨与指责,能并不能修复婚姻的关系,甚至会把对方真正的推进到那个背叛情感的角色,或许这件事仅仅是一个预警信号。
男人和女人对于性需求都各有不同,站在已婚的角度,这么做确实是对方的不对,但站在需求上来看,他也只是一个人而已,是否在这件事发生之前,夫妻之间已经很少关注彼此的想法与需求,仅此从道德伦理上去评判,就会失去了很多温度的了~
就是这个无法言说的秘密把自己整的神经病
朱智杰
你好像在需要一位帮忙分担这份秘密的对象,可是在选择的一部就停滞了,是什么在阻碍着你吗?
我刚到新的工作环境不久,由于我经济条件不好,我觉得我的衣服很破,显的有点脏,不好看,我也不化妆,担心别人说我面色蜡黄。
办公室其他人是男生,我是女生,午休的时候就尴尬了,都有折叠床需要休息一会!有个男生可能觉得不方便出去休息了,我担心他因为我给他带来的不便对我有意见。休息了一小会我就去别人的女生办公室呆着了,有两个人在工作,他们比我早来,工作上如何开展是他们带我的,我看到他们午休时间在忙,我在那啥都不干也不想干,就不好意思在那呆着了!然后我就去楼梯道里,担心别人万一经过我吓住别人,到上班时间了在楼梯道里不能老呆着呀,回来看看男同志午休结束没,还没有!我又去楼梯道里了!没有我呆的地方,蜷缩!
朱智杰
在内容上,能看出你特别在意别人的看法以及别人的感受,其实同时也是在呈现你内在的需求,对于做不到别人认同的模样,是否会让你特别难以承受这个结果呢?
虽然这只是一个小小的情景,但已经能感受到你的焦虑与精神紧绷,是时候给自己也“休息”一下了,体验一下真实的自己,但也许这不是别人理想的你,可我们为何要活在别人想象的那个模样呢?这个议题很值得咱们一同探讨~
妻子天天吃饭边看手机视频,小孩跟着看,对小孩不好怎么办?小孩消化不良,习惯了就麻烦了……
朱智杰
你的担忧是比较细微的,这部分可能需要我们跟妻子好好谈谈,又或者在吃饭的时候,你以身作则地去照顾一下孩子,让妻子感受一下在吃饭之中,你是如何教育孩子好好进食,来间接性的给妻子做一个榜样?
曾经认识了一个男生,我俩都没有进展下一步,可是现在想起来,真的很喜欢他,但是我们不会在一起了,我又害怕他被别人抢走,怎么办,这是什么心里
朱智杰
可能在你感受上,喜欢一个人,如同我们到达某个年龄阶段,会自然的会产生爱慕某人的情感,而这位异性正是你在持续地爱慕一个人的“能量”一样,若他喜欢上别人,对你来说喜欢一个人的这件事就不能在进行似的。
为什么我13岁了,还总是想妈妈,妈妈不在身边就觉得很难受
朱智杰
这部分的个人感觉,可能来自在成长过程,我们缺少了体验独立完成某些事情,最终还是可以自己解决的,即便解决不了,但错误的责任我们也能承担得起,也许母亲对你的保护特别充足,但也直接影响了如今独立面对某些事情的自信心~
结婚才一两年,之前态度都很好,现在老公的态度真是越来越嚣张了,动辄叫嚣,一副老子一家之主的德性!前几天家里搬了新家,同事送了我一颗很大的幸福树,然后现在放幸福树的地方没光照,可能会长不好,我就跟老公商量说把幸福树挪个地方,他直接说:“幸福树死了就死了,挪其他地方不好看,我家里的装修风格本来就不适合放树!”幸福树是我点名向同事要的礼物,希望合家幸福,他这样说话我也无话可说就走开了,想冷静冷静,避免吵起来。结果过一会他跑来跟我叫:你怎么回事,你到底要怎么弄,你又不高兴,回头爸妈看见了怎么想?你如果是妥协了的话不应该一声不吭坐这,应该说哦好的.最后还骂我神经病。类似的事情还发生在一个星期前,也骂了我神经病。我吵架就事论事,不骂人,我上次也和他说了有些争论本身其实争完了冷静冷静就好我并不生气,每次都是冷静期间他叫嚣的态度最终把我真正惹气。而且他知道我有长期失眠的毛病,每次吵完架彻夜睡不着,他自己睡眠超好,吵完他就自己睡自己的,对我不闻不问,过几天霍个稀泥哄哄了事,因为他精子碎片率高加上自己失眠身体不好去年还流产两次,自己34岁了,马上就是高龄产妇了,每天压力都很大,真是感觉气不过。想着不要在意,晚上还是会失眠。失眠,吵架,怀孕压的我喘不过气来,三者循环往复,很痛苦
朱智杰
从内容上其实还是可以看到丈夫会对你有情绪上的关注,只不过出言会比较冲,至于失眠的事情,应该是积累很多还没细说的信息而导致的,其实你担心的实在很多,但对于这个年纪想太多也是难以自控的,我们只能在自然的想太多的同时,多找一些可以让自己愉悦的事情哄哄自己,即便丈夫的变化如何,我们对自己的爱,是绝对不能变的~
我值得一切美好的事物
我願意學習愛自己 感受著生活的美好
我很美,人人都喜歡我
我願意給自己無條件的愛和接納
生命愛我
我今年三十岁了,去年单位统一体检,查出尿酸偏高,但是我每天感觉自己心情低落,总是胡思乱想,平时就爱喝饮料,体重去年增加了三十斤。
朱智杰
饮料是很容易导致尿酸高的,特别30+的人群,若平常养成一定的运动习惯,或许会迟一点才会有这些问题,但要是我们心情经常低落,应该做啥也没有动力,通过进食来满足当下情绪上的需求,自然体重升了,整体也向亚健康靠拢了,或许需要我们找找导致每天不开心的原因~
刚在一起不久对方就亲亲和摸摸,我说发展太快了,他说你是不是不喜欢我,我不知道该如何表达。担心激情开得快去得快,我是认真的,但是希望感情慢慢来,越来越好而不是慢慢褪去。应该怎么做呢?一周见一次比较好?平时可以去哪里逛,老是吃饭看电影费钱且不新奇。
朱智杰
能让你跟对方说出是否发展太快,这也是你感受的“功劳”,它们非常诚实,绝对不会欺骗它们的主人,也就是咱们自己。
其实当你诚实的表达了自己对于发展快的不安,对方的回应,也没有对接你不安的情绪进行理解的工作,反而跳到另一个说法让你处于忍的状态,也许在一段感情的发展,不同人都有不同的爱情观,对进度也有各自的看法,但共同追求的,也是你说的认真,你可以从你的角度好好的跟对方表态,要是单纯满足一方的需求,这么不愿意的达成一段关系的持续,应该也不能称作为爱情吧~
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朱智杰
这孩子可能被评价为平常和天才,其实都不是很重要,因为都是表面的“成绩”,作为父母的,我们愿意了解孩子他更愿意去学习更多,还是留在这跟熟悉的伙伴过上美满的童年呢,这应该才是眼前需要决策的~
你好,我想问一下,一个是爱情,而且对你非常好,有一年半的感情基础了,可是非常穷,另一个呢,认识不久,而且大家都说他不靠谱,但是生活过得去,我该怎么选?
朱智杰
非常庆幸的是两位都有各自的优势,其实很好选择,但一定要问问自己,你需要的是怎样的爱情。
1、如果你比较年轻,不急结婚,可以再恋爱2年才结婚的,同时对于生活质量有一定追求,可以拿青春作赌注选择后者,但选了,一定要输得起,因为观众的眼睛都是雪亮的,为何大家都说后者不靠谱,应该有很客观的原因。
2、你自评属于比较脆弱的人,难以经历情感伤害,也是相对看重感情的人,那么现任应该是最保障的,不管现任是多穷,他都比经济条件好的这一位,多了1年半的时间给你了解到了,论品格、专情程度,都是心中有数。
我爱上了自己的炮友,真的不应该。但是睡过一次就已经无法自拔了,我清楚那不是简单的喜欢,每天都会不由自主的想她。那两天一直发信息,打电话从来没有回过,觉得我很烦吧,不要打扰她。我还是控制不住打电话发信息给她,终于把我拉黑了。我再也联系不上她,我应该去她家楼下等她两天还是怎么办,我真的不知道该怎么办
朱智杰
可能我们把爱这个字理解得有点简单化了,从你的内容,也说到对方是PY,那么你们双方的接触应该就是那么一晚的房内接触为主,所以你对对方其实也不算了解,当我们对一个人并不了解的情况下,就类似“急性病例”一样,来也匆匆去也匆匆,因为爱这回事,是非常具体的,有时间的堆积,更离不开两个人经历了什么样的情感故事,简单说,你对对方有强烈的新鲜感,而对方应该是外貌与身材以及性技巧上“臣服”了你。
既然我们是YP,应该也明白这是一个存在游戏规则的短暂关系,对方拉黑以及不回复,也是很称职的“玩家”,所以我们要回顾自身找问题,我们喜欢PY不是问题,但要具体一点理解爱,若把新鲜感看成爱,就很容易沉溺进一段单恋了~
我不等了 就当风没吹过 你没来过 我也没有爱过
朱智杰
重拾自己,始终会有一个懂得欣赏你的人出现
想藏点私房钱怎么交代钱的去处,大概15万
朱智杰
通过藏私房钱这件事之前,会否有什么让你担心的呢,所以先做一个未雨绸缪的准备?
最近交了女朋友在一起之后发现自己越来越幼稚了,女朋友生气的时候我看不见,女朋友让我哄她的时候我居然说了一句我不会,看不见别人的喜怒哀乐,在家平时也不怎么跟父母交流,在外面也不和别人交流,有时候什么话都不敢说,什么事都憋着心里,亲戚朋友见面跟我打招呼说话我一句不哼,哪怕在网络上我也生怕说错话,打扰到别人。
朱智杰
似乎你想说对于维系一段关系,有关言语和情感的表达暂时都是不擅长的,或许可以通过这位伴侣喜欢你的特征慢慢找到自信一面的自己,相信你也有你不曾发现的有点,她才会喜欢你的~
刚在一起不久,大龄剩女➕姐弟恋➕高攀男友。所以每天患得患失,觉得对方是不是不喜欢自己了,怎么样才能让男友离不开你,对你更上心。
朱智杰
似乎你对自己不太自信,其实在形容自己的时候,默默给自己上了太多标签了,而这些大龄、高攀其实也是我们给自己的枷锁,大龄不一定是剩,也可以是宝,若你认为对方条件优质,他还是跟你恋爱,那你最少有对等的价值吸引到他,这些不一定是经济能力,所以要让对象离不开你,最起码你得认同自己,这段感情是你应得的,而不是天上掉下来的大饼~
刚开始认识的时候男生连玩游戏都回你信息,每天从早聊到晚。现在认识了大半个月了,牵手kiss后,已经没有当时的热情了,信息回得也慢。是什么原因呢,是不是得到了太快就不珍惜,应该怎么做。
朱智杰
也可以这么理解,可能站在你的角度会觉得喜欢就直率点不拐弯,不过站在对方角度,可能就不一定这么看,对于这种变化,会让你产生怎样的感受呢?或者说,在你的内心世界,爱情该怎么样进行才比较符合呢?
和男朋友谈了三年,如果不是他我的头发不可能留这么长,我喜欢我现在的长头发,我现在带的眼镜是他给我配的,他明知道我离开他去外地我们会分手,还给我配眼镜!帮我搬家!我现在穿的衣服有些也是他给我买的!
他提结婚,提结婚是因为家庭和社会对他的压力,他也想结婚。我觉得和他在一起的感觉不是我要的,
没有生机,各做各的事,我嫌弃他的家庭!
朱智杰
3年的爱情看起来很稳定,对方对你也很好,可在你看待这段关系,似乎还有许多不足之处,你希望依靠自己的能力去满足自己似的,所以即便眼前男友对你的好,也留不住你追逐自己想要的那份欲望。
你说到嫌弃他的家庭,这里应该包含很多信息,这里会否也包含着你奔往异地、跟男友分手是紧密相关的原因呢?
现在回想了这3个月的男朋友,发现他是一个没有灵魂的人,除了工作他会上心之外,没有他可以用心的地方了。求婚没有戒指没有鲜花,10点让他来找我,下午5点才到,中间也没有解释,生气了不会主动哄你,关键这些都直白的告诉过他,然后想想,他是没有灵魂的人,还有就是我会给他讲道理 都告诉他,让他没有任何担忧
。这件事的确需要再想想,我很想结婚却没有答应他,因为他目前还不是那个可以嫁的人
朱智杰
3个月,按一般情侣来说应该还处于热恋期,可是从你的内容,确实感觉对方似乎不太懂得如何恋爱,让你觉得对方没有灵魂,这里应该是想表达对方没心思,3个月的时间,恋爱体验也这么不满,这时候谈婚姻还真不实际的,正如我们都评价对方是没灵魂的人,可谁又会嫁给没心没肺的人呢,对吧~
一个人独处的时候为什么会想很多事情
朱智杰
一个人独处或许心思才是最清晰,你所感受到的想法,都是来自你日常的需求,或者一直渴望想去完成的事~
之前被人骂 导致现在忍不住就会去想 然后自己会对情节无限加工联想,心情很郁闷。
朱智杰
被骂了可能会有还不了口的纳闷,又或者对于谩骂者的言语,产生了认同感,会在猜想自己真的是那样子吗~
如果要走出这样的情绪困惑,或许也是在告诉我们,是如何看待别人的评价、外界的舆论等等~
我跟一个朋友从小一起长大,然后现在也一直跟她住在一起,在我内心中一直也把她当成最好的朋友,在今年过年的时候,我们都没有回家,结果在除夕吃年夜饭的时候她去跟她的朋友吃了,还留了我一个人在家,也没问我,当时我内心就感觉不舒服了。就感觉我们都认识那么久了还比不上她刚交的朋友,如果换成是我在除夕当天我朋友叫我出去吃饭的话,我是不会去的,也不想留她一个人在家。毕竟是在除夕,我也比较注重节日。在初一的时候我想着过节,我也为了迎合她的口味买了她爱吃的菜,结果我做好了她也不吃,我内心又不舒服了,会觉得她哪些朋友一叫她去吃饭,她都会去吃,那怕她吃不下也会吃一些,而我做了她喜欢吃的她连一口都没有吃。所以我现在不知道怎么去面对她了,我现在也不跟她说话,她问我的时候我会回答,然后今天我座离她很近的时候,我们2个都没有说话,我看手机视频但内心一直在想我该怎么处理这段关系,怎么去面对,然后我也一直吞口水,以前没跟她发生这件事的时候,面对她我是没有吞口水的行为,然后现在我看的好笑的,她在的时候我也笑的很小声,以前的时候我都是笑的很自然
朱智杰
从你描述的内容,能看得出你会把最好的,都尽可能的献给这位好友,可好友似乎有我们内心期望的另一个现实表现,也就说在我们计划给予她什么的时候,内心会有自己一个剧本,可她也有她的剧本,两个剧本并没有走在一起,确实蛮难受的,因为相处时间那么久,我们会对彼此的了解有充分的自信,可往往并不是的时候,我们这份了解的自信心似乎被现实狠狠的打了个巴掌。
吞口水可能就是一种感觉自己对对方不太了解,对这段关系也意识到不安的感觉,或者这个反应也是在推动着你把心里话跟对方诉说一下,还是因为除夕夜这件事,让你不再信任这个相处已久的关系?你害怕说出来会影响彼此感情么?
在家有了一个多星期,发现妈妈身上很多缺点,最关键就是妈妈今年53岁,没有了精气神儿,做啥都心不在焉,像小孩子 也没有主动性,看到这些非常害怕,感觉自己这是这样的
。害怕处理不好关系,害怕婚姻
朱智杰
看到妈妈的现状与处理不好关系,是想到什么会把这两样因素联想在一起吗?
夕阳之所以无限好,是因为它已经接近了黄昏,流星之所以美丽,是因为它的瞬间能打破夜的寂静,水珠之所以晶莹,是因为它的晶莹能折射阳光,残缺是生命的本质,也是时间百态的一种象征。悦纳自己,放宽心态,包容残缺,欣赏残缺,到最后我们或许发现残缺也是一种美。
为啥总是要纠结够不够爱这种很难衡量的问题呢?爱具体的人具体的事情不好吗?
但是前男友总是用够不够爱这个问题来搞得分分合合…弄得我情绪化
朱智杰
从你所讲的内容,感觉你的前男友是一枚特别缺乏安全感的人,而有的人群会把爱、爱几多需要追踪到“可视化”,若果爱可以通过机器测量得出评分,对于他来说就最好不过了。
如果你们彼此对爱的理解不同,那么表达爱的方式自然也很大不同的,可能在你的角度里面就是多用感觉去感受别人给予的爱,而并非大小事都扯到爱不爱这里吧~
在这里说说心里话吧,小的时候没得到过爸妈的疼爱,童年缺爱,只有外公外婆疼到大。以至于现在的我还没长大,时而敏感幼稚!这几年也不是特别顺利!但时常又表现的十分乐观开朗,明明自己过得不咋好,还会使劲地关心别人!我爸妈是一个比较封建思想的人,我觉得如果他们不是我爸妈的话,我可能会不想跟这种为人处世又时刻计较的朋友来往!用一个字来说:“精”,我爸妈只计较得失,口袋只能进不能出,身边没有几个交好的朋友,尤其我爸爱面子!觉得家庭缺少一种温暖,这种家庭长大的孩子其实性格是比较懦弱的,我就是!
朱智杰
从你说到父母给予你成长带来的影响,确实会导致我们暂时会以一个怎样的方式去表现,不过我们成长之中除了爸妈,还是会接触许多不同性格的人,当然这里也包含好的坏的,他们都会感染我们性格再一次进入“改造”状态,或许父母要改变真的特别难,我们也难以要求他们改变,反而我们可以根据自身接触不同的人、经历不同的事,多去思考之中带来的感想,这样会整合出一个全新独特的自我~
一到过年反而心烦意乱,这几天都有点浑浑噩噩不知所措,平常老公都在外地、过年回来了反而觉得多了一个人不太习惯,每天睡到中午才起来,起来了也不知道该干什么。一翻朋友圈更是心乱如麻,想晒点什么找点仪式感但却没有什么可以晒的。过年前本来都在认真复习备考但因为过年就打乱了规律找不到状态了。
朱智杰
其实仪式感不一定要多姿多彩的生活表现,比如搞完卫生、贴上春联,简单的生活也可以作为我们仪式感的表现。
但对于因为过节找不到学习规律,可能也有部分是看到别人秀出来的生活比自己多元化,而自己过节好像跟平常也没区别,这份落差,让自己对学习更没有动力了。
不知道为什么总是和妈妈保持着距离,无法亲近,不管妈妈是送什么礼物,都无法改变。尝试着也亲近不了。以前都是凑合着顺着她,今天第一次直接告诉她,我不想穿她送的这双鞋子,不要强迫我。不是你买的鞋子不好,而是我不喜欢。我不喜欢不代表你不好。我说过,不要送我任何东西,以免浪费了钱,因为你不知道我要什么。
妈妈就生气。
我好难啊。
我到底该如何表达真实感受,还是委屈求全让父母开心,接收父母的安排?
朱智杰
可能我们跟母亲不能走进,也有很直接的原因来自你这个内容的细节,比如母亲会送你东西,但却不是你喜欢的,这个送礼物又好或者其他给予的都好,似乎在我们这一方会演变成一种“侵略”,但很庆幸的是,你敢于表达自己的想法,只是言语间对于听者来说,特别是咱们的母亲,可能就会比较敏感,如果想好好的传达母亲自己的想法是怎样,又不会伤到她的个人感受,或许真的需要以真实的事例去让其明白,比如,以你个人喜好的角度送她并不会感兴趣的礼物,其实也是一种最真实的换位思考和体验。
跟同事生气。
口口声声说是朋友,背后搞那么多事情。
朱智杰
从这件事给了咱们一个提示,说的未必是真的,真不真,还得要通过感受来验证。
同事确实可以晋升成朋友,但朋友也会分好友、损友、酒肉朋友等等的,所以对方是以怎样的角色去做所谓的朋友,咱们还是得细心观察与了解的呢~
我有两个表姐,每年过年都要见面,但是我很讨厌她们,他们也欺负我,我希望永远不要见面。但是每年都要见面因为要去孝敬奶奶,怎么办。我带着老公孩子,被两个表姐带着老公欺负,我很痛苦,但是似乎没有人可以给我支持,我是直接走掉呢,还是呆在里面跟他们继续忍受呢?我到底该如何才可以不受他们每年过年的干扰?想想就害怕。从小被他们这么对待长大。
朱智杰
说到欺负,会让很多人联想到校园霸凌之类的,因为这个词汇比较多用在大家都是青少年期间,又或者在社会里面,被一些高管滥用职权压榨等等的事例居多。
而您说到跟2位表姐都已经结婚了,大家都从年少的互相追逐,如今都是人家的老婆了,还会继续欺负你,这里面是否有什么过节导致对方维持那么多年的同一种对待呢?
已经30+了,跟一个小几岁的男生刚开始接触如何委婉的表达准备今年结婚这个想法,会不会把男生吓跑。
朱智杰
可能在你的心里会觉得结婚是一件逼进对方的事情,所以觉得委婉地表达相对合适,而我们会采取这样的方式去看待提出结婚的话题,已经是清晰地明白,这段感情似乎还未到达稳定期间。
而想结婚,是出于我们的年纪已经30多,想有一个归属,然而这个提议暂时居多是以我们的角度考虑居多的,我们可能因为太过在意适婚年龄这个因素,会把目光放在合适的年龄做合适的事情,缺少关注对方的准备做到多少了呢?
其实你有这份想法是非常合理也很正常,或许直接表达真是会把对方吓走,因为不担保对方是抱着拍多久的拖,才考虑婚姻的人;但如果你认为这男人还蛮好的,可以一丁点的去试探对方对于婚姻的观念、看法是否跟自己相符,先从这些婚姻观的方面做一个思想匹配,再实质性地进行有关婚事的计划会比较实际~
我不会否定灵魂中的黑暗面,可是我也不该同时背负着你的黑暗面吧?
朱智杰
同意你的想法。
虽然我们偶尔会因为自己能量充足的时候,自愿地去接纳一下好友的负面情绪,不过这个是我们选择的,而不是被强迫“投喂”的。
我觉得发脾气是一种生命能量的体现,最近发了好几回脾气,当然都得到了解决,让对方知道我的点,而不是好欺负
朱智杰
发脾气似乎在这件事上,让你认同了它其实可以更好的保护到自己,确实的,在一些不会珍惜你的人面前,脾气是提供到这样的功能,不过回归到我们珍视的人面前,发脾气就会变成一种沟通,因为我们不是为了把这个人骂走,我们只想表达些什么,令彼此相处得更加融洽罢了~
男朋友刚刚睡醒说想我了,想我去这找他陪他,我说不想去,开车累,他来接我可以,然后他表示饿了,想吃饭,我说我们晚上一起吃不行了,他就忍了忍,到我家门口,他看到我没有给他拿吃的,他说你咋没给我那个包子,他挺生气的,我说你没有说啊,他说,这还用说,他很饿,饿的想生气,我没有说话,在想,他是自己对我有期待,他希望我陪他,我 希望的是他现在积极主动来找我,因为讨论结婚的时候他还没有当面给我说,他觉得视频说一样,而我觉得是需要男生求婚或者一些举动的。
朱智杰
跟男友的相处,似乎让你觉得彼此不是一个调调的,其实这也是一个需要进行沟通的信号,而很多人会曲解沟通或许就是单纯表达我想要怎样的恋爱与需求,其实这里只是表达了一半,因为在任何关系可以保持长期维系,相信我们都能体验到,我们给予这个人什么,对方也会给予我们什么,两者结合出来的相处氛围就是舒适。
朱智杰
从帮助别人的这件事,似乎带给你一种很充实的体验,而在保持帮人、开导别人的过程,我们有没有想过,除了做好事的第一层理解,我们内在是否还有什么推动咱们坚持着它呢?
为什么没有男的愿意和我亲热啊。别的女生还在我面前和男生亲热 来故意刺激我 我还要被猥亵 都快疯了怎么办啊
朱智杰
或许那些不愿意跟我们亲热的对象,都会是你探索这个问题的答案,但往往可能特别难以开口询问,这时候我们就要把目光放在,性对我们的需求是一个怎样的存在
我的人际关系好像出了问题,我应该怎么办?我像极了一座孤岛,尽管和朋友出去吃饭看电影也没问题,但是很难感受到情绪在流动暖暖的感觉。 只有恋爱关系中的性,是让我感觉到和外界有强有力的链接。
朱智杰
从朋友关系对比到亲密关系,这里似乎在表达,需要更多的关注度和被关爱,性的需求只是更直接表达我们收到爱的理解,它只是侧面的表达你所需而已;这时候我们可以思考一下,究竟是什么让咱们会特别需要被关爱呢,是近期遇到什么不顺意的事情吗?
怎么样才能不在乎家人的看法,好好做自己。怎么样才能真正变得内心强大。
朱智杰
您似乎在表达家人一直强加他们的想法来左右你个人的意愿,这份感觉让您没能体验到自由与独立。
我们可能不能立刻做到阻止父母的参与,但最起码我们得了解父母为何对我们不放心作为切入口,对于这种相处模式,父母一般是害怕我们选错和做错决定,所以会利用他们的人生经验来给您下决定,或许我们可以听取父母的意见同时,也具体点的传达给他们知道,你对自己看法的态度,有时候可能也有关我们已经习惯了父母意见的参与,对于遇到他们的独断,就自然不吭声了,态度是非常体现我们对于个人意愿的强烈渴望,如果我们有自己的想法,只是默念,或者表达过但坚持不久又妥协,之后很多事情就会逐渐形成他们无休止的参与了~
朱智杰
即便对于想提升的方向暂时没有方向也没关系,因为咱们无论怎样也会保留想进步的欲望,这已经很值得赞扬自己了,而且从你说的内容,似乎对于遇到挫败不再畏惧,而每次的挫败其实也是指引我们提升的时机来了,我们就静候佳音呗,你说呢~
人学习?!天理难容……
朱智杰
我们可以尝试找更高一级的主任,看看如何主持公道~
这个平台用的比较少,还没有找到合适的老师,所以平时喜欢刷刷咨询师的评价,很多评价里都有别人的生活和成长,无论是好的还是差的,看着感觉蛮好的。
可能是我记性比较好,最近的评价看着觉得很有趣。最近有2-3个来访者,一开始不停地换咨询师,然后几乎同一时间给大量咨询师差评,过了几天后,还是同样这几个人,开始夸咨询师好,攻击平台多收费。
这就很有意思了,我脑海里第一个冒出来的想法是,树大招风。我也算是很早注册平台的客户,看着平台一步步完善和热闹起来,这个平台最有趣的一点是他不删评价,好的坏的都放在这里,这也是我爱看的原因之一,它真实。然后它在某一天,终于不可避免地迎来了连续的差评。作为一名旁观者,觉得很感慨,小app和大社会都一样,有利益就有纷争,有纷争就有不正当手段,资本总是带血的。
最后的最后,希望这个平台蓬勃发展,不要陷入劣币驱逐良币的陷阱里。深夜偷偷发个感慨,但愿不要引人关注,哈哈。
朱智杰
中国好观众一定要给你
过去是觉得不道德想忘记,后来觉得忘不了必须记住才能忘掉,你们懂我的意思吗?
朱智杰
似乎在表达忘记不到过往的恋爱,来表达出对现阶段的爱情,失去了一份专注力,而这个改变其实也是在表达对恋人的不满似的,你是还有什么话还没说出来么?
为什么我老是一紧张手脚不自如,为什么别人可以轻松自在
朱智杰
或者在这份不同的表现,你觉得自己特别没用?
其实这样的反应也是特别正常的,特别对于刚出社会的人群来讲,在面试之中最常见就是这种反应。
而关键的是,当我们有这样的反应,也是很直接的说明我们将要面对特别重要的事,可能正因如此,我们会特别看重失败后的后果,而忽略了体验的过程这个也是极其重要,如果我们看到重要的角度不同,自然,有的人会紧张得不要不要的,有的人紧张但知道不管成败自己都有收获,就能紧张之中同时去处理该做的事~
婆婆叫我喊他名字不要叫妈,她孩子们都是叫他名字,是什么意思
朱智杰
也许每个人对待亲密的标准是有区别的,对于后辈喊长辈名字,一般会觉得有点不够尊敬,但要是长辈提出这样的需求,可能这是她最舒适的称呼~
我自己遇到了一个难题,我女儿今年大二,寒假放假回家,她奶奶喊她去吃饭,每次勉强去。我知道她不喜欢奶奶,奶奶脾气怪,很少能好好说话,小时候带给她很多不好的感受。这孩子是我带大的的,只是在我上班的时候才让奶奶带。但是,现在孩子大了,上大学回来,奶奶很稀罕,隔三差五做了好吃的要她去吃饭,今天,在聊到弟弟由得了抑郁症到现在怼大人的变化(弟弟是她叔叔家的孩子,父母离异由奶奶带大),对我说了很多小时候奶奶带给她的伤害,并说,“我就不想去奶奶家,每次奶奶一喊去吃饭,你就答应,我不想去,一辈子不来往都可以。以后不去,喊你吃饭,你就说有事儿,拒绝。”这下,我为难了。这可咋整?一方面,奶奶现在变了对她的态度,很稀罕她,喊她吃饭是好意,一方面,娃儿不喜欢奶奶,不愿意去。咋整?(每次奶奶都是一起喊的,我就开车带着娃儿去)
朱智杰
通过这件事情,可能让我们更清晰看到我们和女儿、奶奶的边界都没理清的事实,所以导致咱们一些觉得难以处理的问题,是渴望着女儿可以接受就顺利解决了,然而女儿的个人情感就成了我们不能顺利的阻碍,这是真的阻碍么?
虽说百道孝为先,但我们作为长辈,而且接受教育的方式应该比老一辈明显好了许多,我们得保持新一代人的亲自相处模式,这是老一辈做不到我们这一辈得调整的个人责任来呢~
大家选择工作的时候会参考哪些纬度?
1.个人喜好
2工资多少
3.未来发展
目前有两个选择,一个是面向五湖四海的滴滴司机一个是面向幼儿园到小学的小朋友。前者是滴滴代驾公司的服务运营岗,后者是感统训练老师兼行政。两者工资差不多。
个人对底层人民有怜悯,自己也是个大小孩喜欢和小朋友做朋友。但两者都专业不对口,毫无经验。就发展来说,大家怎么看?
朱智杰
如果两个都跟自身学历不对口,或者我们得落实好,这份工作是意味着学习、增长知识为主,还是像老一辈的,做一门做到退休的打算。
如果论前景,特教行业是朝阳也是特别有社会价值的行业,可是超级累是真的,特别是感统那一门和游戏治疗都比较累,这个跟日常喜欢的孩子有所不同,可以先视察一下再落实,但若你能加入这个行业,这个社会当然又多一名“光明”。
当你明明感知到你老公在说谎的时候,你怎么办呢?
朱智杰
也许在这个时候,我们特别想把自身的不安暴露出来,让对方平服自己的这份情绪,可是感知始终有一点不够实质,所以在感受到某些不妥的时候,我们真要好好的打起精神,先不要被自己的“胡思乱想”征服了整个人,凡是都得讲证据嘛,我们会对一个人产生了猜疑,因素是特别多的,比如是否咱们缺少对方的陪伴,会用对方某些过错来做到捆绑效果、又或者在表达对这段感情的本身不满等等。
婚姻的问题始终很需要冷静、成熟的处理,不能急着下结论的~
一回家,妈妈就开始唠叨考村官,隔壁家的某某考了教师资格证,现在当老师三年了,已经有对象了......
你抓紧时间考还来得及...我不知道该如何回应妈妈,因为她所说的这些,和我是两个世界。我的脑子迅速进入死机状态。不知如何运转...
朱智杰
也许在这个过程,被老妈的唠叨已经感觉失去将要过年放个假的意义,但对于母亲的唠叨应该也不是没有前因的,她可能就生怕我们年轻人没打算自己的人生吧,所以会以自己的角度给予你建议,可惜他们给予建议的表达方式就是唠叨,所以在这时候其实也是更需要咱们可以正视父母对咱们的担忧,让他们明白你已经是一位成年人了~
老师你好,被炸骗了,感觉对生活毫无希望,现在不知道怎么短时间把这钱赚回来。很自责很后悔也很难过。不负债,不是全部的家产。但是很难过自责,觉得对不起家人对不起父母朋友,无法开口告诉任何人。憋的难受,报警了,立案了。现在不知道后面的路如何走,也害怕自己会走上歪路。
朱智杰
从你的话语,似乎在表达经历了诈骗,辛苦挣来的钱被骗去一部分,这时候感觉自己很笨,但又很想得到一个值得信赖的人安慰自己,可又开不了口。
其实每一年,特别临近春节,骗徒都特别积极,他们虽然是违法,但还是会回家过节吧,而骗术这些每年都会逐步更新,难免再精明的人,都会有受骗的可能性,所以我们对自己的自责,更多是认为自己不应该,可这份感觉可能真需要宣泄出来,而不是独自的憋住,但关键的是,虽然我们被骗,可能骗徒也是利用了你善良的本质,起码这能证明你并不属于走歪路的这路人~
每天各种棘手的问题,处理不周引起自我怀疑
真的好难过,每天就盼着下班
朱智杰
通过对上班以及工作的这件事上,会否也在表达,我们更渴望一切顺利,对于体验不顺利,会有特别不舒适的情绪,而下班就是一种休息状态,在这个状态下,我们就可以不再面对引起错误出现的工作了。
可能上班就是我们挫败一面的镜子,它会更容易呈现咱们的这一面,不过我想,这么辛苦我们依然坚持下来,是明白我们该承担的社会功能以及给家里分担的责任,或者这个坎始终还会遇到,那我们始终也得去越过~
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朱智杰
可能在我们这一方会觉得有点摸不着头脑,或许就是因为我们有时候表达,很自然的都会先关注咱们所想,这也是沟通中成长的过程,对方这么回应你,其实也是在传达自己的情绪,同时我们要是特别珍视这个人,或许将来的相处,除了关注自身,还得多观察他人所需哦~
朱智杰
虽说爸爸是酒后才这么对你,但似乎从这个情景下,你好像还想表达别的内容是吗?或者说,你会否期待着爸爸对你的关爱,然而酒后的爸爸却是这般对待,让你特别的伤感呢?
朱智杰
会否,我们通过这样的感觉,来转移社交上遇到的阻碍呢?
?
朱智杰
世上确实存在这样的人群,但也很值得同情,因为他们的弱小,只会用这样的方式来表达,如果让你不适了,可能我们就静静远离便可,避免跟挣扎中的人卷入口舌之战,这样彼此都好一点~
现在刚毕业在找工作,没有找到合适的钱多的工作
特别害怕未来不如身边的朋友,不如亲戚
该怎么办
努力有时候也没有用
朱智杰
可能对于很多应届生,在毕业之前对于就业很自然地产生了期望,当我们真正走进社会才得知,社会真不缺人才,这种竞争的压迫感时时刻刻让我们体验着。
不知道当初在毕业前,老师们有没有传达学生们一句就业的格言“先就业,再择业”,这是蛮实际的策略,不管在校时候成绩多优越,我们还是依附在理论框架和书本知识居多,出社会我们可以把找到理想职业、挣大钱作为大目标,可是对于初出茅庐的毕业生来说,实践和积累经验,才是首要的,只要通过这两点日益增长到一定程度,才能更好地实现理想。
我很多朋友都很讨厌男人,觉得男人各种不靠谱
可是我不想这样,她们自己没有遇到幸福的感情就否定全部,她们说一百个男人才出一个好男人,她们这样会很影响我
她们的思想言论会影响我的心情和判断
因为我还是愿意相信我男朋友的!
可她们这样我会多想
该怎样不被她们影响
相信美好和爱情
朱智杰
别人说的我们很难装作听不到,但别人的言语对你产生了影响,也是一种提醒,这个意思不一定说要顺应别人恐慌的言语来影响自己误以为真,它的作用反而是提示我们去验证自己的爱情,比如别人是说话影响了你,你也可以通过亲眼去看看,还有就是你的感受,未能亲眼所见、亲身所感的别人,其实是决定不到你的爱情的~
我现在是五年以来过的最好的时候,我有固定的住所,而且住在繁华的使馆区,不知道为啥捡了便宜,租了个这么实惠的房子!我的工资可以让我过轻松的生活,不用寄人篱下,不用东奔西走总是搬家。不知道为啥进了很好的单位,单位的同事素质高待人好!虽然离高工资差很远,但有保障!目前的收入够我轻松的生活但还是月光族,我感觉我现在过的比我家人好,他们就会期待我从经济上给予他们,期待我过的差点可以省下来给他们。
朱智杰
家人的这份要求,是否让你觉得很伤心呢?
从你说到有关自己的生活、工作,似乎满满的轻松自在,而当家人提出那个要求后,就好像有一种“干扰信号”,这个时候你是怎么想的呢?
行动时一直对我都是很好
你说 这个前任 我想复合他不同意
我之前表现的不理他 绝情 或者表现的自己过的很好
他又更往后退了
他这是什么心理和想法
朱智杰
是否在关系上的这份不清不楚,会让你有一种特别想开门见山的感觉呢?
你好,我和我闺蜜出去玩我们A卡,她叫我A1800元,别人和我说这个只要A300多,说我闺蜜骗我钱,我和她吵起来,我和我男朋友说我闺蜜坏话,然后我男朋友告诉我闺蜜了,我闺蜜骂我,我喝多了还和我男朋友的两个朋友劈腿,都有女朋友,我当时不清醒,我男朋友知道了之后和我闺蜜一起骂我,我不知道该怎么办,我该怎么和我男朋友复合?谢谢麻烦你了
朱智杰
从内容上看,似乎我们当明白自己在一段关系里面,犯了个错误,下一刻的反应就是如何修复,如果可以修复,也许在我们这一方是获利最大的,可是对于情感上,犯糊涂的这些事,我们似乎没给对方消化的时间,也许这个时刻,我们确实在恋爱上,做了难以让对方接受的事情,就好比一个人受到了惊吓,是否需要缓一缓把情绪安稳下来呢?这时候我们得给对方有这个缓一缓的时段,我想道歉你已经做过了,可是对于复合似乎还没什么推进的效果,因为我们真的要接受,这个错误,不是道歉以及道歉的次数就可以换来原谅的,反而我们真的很需要正视咱们为何第一时间想到的是复合,似乎对于承担分手这个结果,很敏锐的采取了跳过?
分手大半年了,时不时还会想到前任,想没关系,主要是非常影响心情,因为谈得非常不高兴,分手也很难看,到现在还想到这个人,就觉得烦躁极了。我的另一半到底啥时候才出现,好想谈恋爱
朱智杰
在你说的这份感受,似乎在表达自己在恋爱路上的坎坷,即便分手那么久想起前任,好像我们只能想起他,在这个过程中,我们是否在分手后,也还没做好分离的准备,因而从感受上好像还没离开过一样呢?
?
朱智杰
跟这样性格的人相处,会让你产生怎样的感受呢?
测试了量表没有焦虑,那是什么原因呢?
朱智杰
或许在这个公司里面,会让你好不自觉的抱持住工作状态,使得心神无法好好放松入睡,可以建议在这个时候,即便没能达到入睡状态,听一些纯音乐来调整一下紧绷的状态~
我和男朋友经常吵架,因为我们说话总是让人误会。比如今天早上我出门,我说中午我晚点回来,因为我有点事要处理。他说你中午不用回来。我一听就生气了,直接反讽他不收拾屋子,并且一边收拾一边说,我不收拾是没有人收的(头一天晚上他说他第二天起来收拾)
然后我们吵了很久的架,都没办法上班。但是回过头来看起因,其实他的意思是,你要做事情的话,可以多留点时间,不用赶着回来。
同样的事情很多很多,我们总是表达不清楚误会对方,并且经常因为这个吵架,我们该怎么办
朱智杰
从你的描述,似乎对于他人的回应,会特别敏感地读取成负面的信息,而下一刻你便非常敏锐地采取了回击,最终损失的,可能是一段关系的和睦状况。
其实从最后可见,你是具备正向、细心理解别人的说话的能力,只是在听取别人给予的回馈,可能读得有一点急进,当然内里也包含一些可能是对方表达的言语未能达到清晰的最大化,亦会造成这样误解的原因;所以每当自己还未确认对方的意思,我们要稍微停一停,要明白自己是在跟人对话,我们的想法不是决定对方表达意思的根据,若这样子就演变成我们跟自己的想法对话而已了~
压力很大,心理承受能力也不是很强。需要解压,但是没钱,逛街购物按摩可以解压,除了这些,还有什么其他方式可以解压呢
朱智杰
每个人的宣泄方式都会根据自身的兴趣或性格而定哦,有的人唱歌、喝酒、玩游戏都可以,但要是比较文静的人群,也许会写书练字便达到解压的效果,所以要从自身的特征来“订造”属于自己的宣泄方式,只要不干扰到别人就好了~
似乎在老家,到了年龄就得谈婚论嫁,然而我貌似也会被各种声音困扰着
我也内心摇摆不定,毕竟工作都不稳定
朱智杰
您的意思是在自己工作还不稳定的同时,都不太想决定别的事情,特别是婚姻大事这些对吗?
或者我们也可以从出现这份感觉的时候,思考一下,为何我们就像是就这么走下去呢?如果对于这样的人生轨迹,我们会有什么样的想法与感受呢?
男朋友比我小三岁,我今年27岁。今年谈到彩礼的时候谈崩了,我要彩礼十万,因为我是远嫁,他们家里勉强也能答应,男朋友退步不让,觉得他们家付首付已经花了所有的家底,因为他们家委婉的态度让我觉得他们不够重视我,我决定跟男朋友分手,分手的原因更多的是因为他的性格,他不会站在高的角度去分析问题,没有朋友,不会交流,也不会给我准备惊喜。但是对我又特别特别好,日常做饭墩地洗衣服大都他做,还没有同居。我一边舍不得他的好,一边又看不上他懦弱的性格,还有一个分手的原因是他姐姐给他出主意,我比较反感。分手的第三天,心里比较难受,也比较纠结,一面纠结自己太拜金,一面纠结要不要和好,还在纠结即使在一起我也不喜欢他的性格,到底有没有必要复合呢,我年龄也比较大了。谢谢大家能给我建议,让我走出困境。
朱智杰
在你的内容里面,比较赞赏男友对你的好,家务几乎都是他做的,这种体贴对待确实不是很多女性可以享有;但对于男友的性格你会觉得懦弱、没圈子、没情趣等等;我们可以分开来看看,对你好的好,比较生活化的,而性格终究是相处能否感到舒适的核心,特别说到婚姻。
所以你今天的纠结,感受上是有很敏感的反应,纠结也是因为理性跟感性产生了冲突,但怎么说,复合得让你不踏实,未来也有一点不知所措,暂时就是这个状态,可是跟男友也有那么久了,他的家庭观念如何、人品如何,会让你过上怎样的婚后生活,我想,你是可以看到的,要是自己接受不到,将来的未知,起码还是可以选择的~
快35岁了,未婚,工作事业没稳定,快过年了,不想回家过年,因催婚与事业规划未确定,不想在男友家过年,因男友年龄相差比较大,我知道家人不会同意,也不想没结婚就在男友家过年,我是不是给自己枷锁太多了,内耗自己,该咋办?
朱智杰
每逢佳节倍催婚,确实让很多未婚人群会搞到懊恼,因此逃避回家过春节也是很常见,不过我们也可以想想,一年下来也就这三五天待在老家,假期长一点的也许就七天以上,再怎么唠叨也就这些日子了,父母一年年老去,正常来说会比我们早离开人世,那时候或许我们还想听到他们的唠叨已经不可能了,所以不仅尽孝,还得尽陪。
我是一名农村的孩子 从小到大 父母之间为一点鸡毛蒜皮的小事就吵架!父亲有个坏习惯就是爱骂人 每次让干点什么就开始了 前几天 因为点小事情 开始大骂 我当时也在气头上 于是把父亲锤了两拳 我就跑了出来 我现在放心不下 我母亲 当然我父亲对我不错 就是和我母亲之前老是吵架 骂人 我也看不下去了!我也在外县上班 没个礼拜回去 回去耳朵也不得安静 天天吵 我也每次给它们调解 可是管不到几天有开始了 我现在好焦虑 不知道该怎么办!
朱智杰
家里本来是我们最舒适、最有安全感的地方,要是这里都变得吵杂,心情也难以可以得到休息间,或许我们先让自己在假期得到情绪上的休息状态为首要吧,要是工作五天,回家还得不断积累家里的这些事,不仅父母难以好好和睦,你也会直接被受影响,要是你都心情不好,又怎能尽可能维持这个家的和睦呢~
之前认识学校里一个女生,很耐看,后来当学生组织领导,她是正的我是副的,然后也是朋友关系挺好的,后来约她出去看电影去酒吧也去了,然后毕竟认识她两年了去酒吧那次就和她表白但她说没想过,然后我说如果她真的不愿意也可以拒绝,她还是拒绝了,可是我是真的很喜欢她,但是后来被她拉黑了
朱智杰
从你说的内容,确实蛮有勇气,不过对方的拒绝其实有部分来自咱们的推行,比如说在表白后,对方说没想过,这里其实彼此还是有关系进取的空间,不过后面你在加一句不想可以拒绝,会让关系只能做到非黑即白,错失了给彼此了解的一步,而后面导致拉黑,我想缺少不了,表白之后又一次的推进吧,要是纯碎表白后,一般是不会拉黑,不情愿不接受最多也是回避,作为给彼此“一条后路”的做法。
如果你真的喜欢这个人,最基本要做到尊重对方的选择,从自己喜欢的同时,如何做到不让对方产生不舒适的感觉还可以好好往来~
讨厌,躲避,害怕镜子,晚上不喜开灯,这样算心理疾病吗。如果有,那算什么心理疾病
朱智杰
似乎你想表达的是,希望自己保持一种隐形状态,被发现、被看到,对你来说,意味着什么样的不适呢?
丈夫生意失败,有欠款,压力大,40多岁了,再翻身确实不容易,让我也很焦虑
朱智杰
也许这个时候,我们最重要的是可以支持与照顾好对方,对于事业上的事情,最信任的表现就是这样默默的陪伴。
有一种孤独,是自己和自己说话,累了自己安慰自己,早起自己督促自己,难过自己抱抱自己,这是一种无解的孤独吧?每天对着镜子自己和自己讲话,但是真的能够安慰到自己,真的能够情绪稳定。这样做是正确的方式吗?
朱智杰
或者跟很多人相比,看似孤独,但却不失一丝自强不息的犟劲在此,只要能让自身情绪保持平静,那就够了,我们不必对这些做法标注多少分的
为什么人会害怕被发现自己缺陷
朱智杰
也许别人发现了自己的缺陷,他也得面对这份挫败吧~
…
朱智杰
您的意思是,您现在特别在乎一个人,而这个对您视而不见对么?
其实这个相处状况,也许有部分来自我们内在的想法,比如说,你给对方一颗糖,内心会想他是否会分你一半,然而现实就整颗吃了,那时候会让我们感受上有所落差;其实让我们差生落差的是自己的想法。
所以从以上我们可以权衡一下,我们是在做一件感动自己的事情,还是对方真的可以感受到的事情~
非常难过 但是他从头到尾对我很好
自己舍不得的都愿意给我
可以说用尽全力付出所有了对我
可是他还小 毕竟23
朱智杰
家人的不同意,应该也没看好这段感情的原因,然而他们不像你真正去感受对方的好,所以看的都比较表面,会通过普遍性来理解这段感情的可能性。
不管在一起时间多久,他虽然比你小9年,但能吸引到你,也就说有他自个儿的优点,特别说,他从头到尾的对你好,或者这就是23岁的小男生在感情这一块最朴实的表现吧,我们就感恩人生有这么一个小伙子喜欢上自己,陪伴自己度过一段情感旅途。
而现状,可能我们更需要看看,家人意见与我们人生选择这2个点,如何可以保持一个互不干扰又能和平共处的问题~
家里小区确诊六个病例。管控了。感觉过年不能回去了。可能要一个人过年了……
朱智杰
得好好照顾自己哦,虽然不能回家过年确实会有点寂寞,不过任何的欢乐都得先建立在健康的前提下,我们就先配合国家,做好防疫措施吧,待解封了,其实即便并非春节,只要有时间,回家看看,也能一样的幸福,对吧~
为什么总是沉浸在过去的那些人和事,不满意现在的人和感情。
朱智杰
也许这两个时间段,给你提供到的体验,是直接的好与坏;就好比我们读书时期,交友是多么的单纯,并不会猜想对方拒不拒绝,就想一起玩罢了;而现在到了成年阶段,也许会想来想去等等的因素还是止步于此。
其实你对现在,也不是不满意,更像似用不满来掩盖一些遗憾,反而说明过去的那种美好,但时间是不会倒流,用过去跟现在作对比,也是没可比性的,所以眼皮下,如何让自己适应现在的人事物,调整自己的状态,才是必要的哦~
总是影响你的学习,甩都甩不掉…
朱智杰
似乎这么霸道的同学,让我们难以跨出去?我们如果这时候做自己想要的选择,会遭到什么样的对待吗~
和异性出去吃饭看电影回来后越是觉得孤独,反而平时一个人就不会感到孤独,为什么会这样呢?
朱智杰
说明在跟这位异性相处的时分,是跟一个人独处,对你来说,是有特别不同的意义,或许,感受在传达你一个信息,我们想要人陪,又或者,我们是时候该谈一场恋爱了~
在男朋友家,经常各自玩手机,我们不交流,
。 被忽视不能忍受。
朱智杰
一种似有若无的关系,确实让人感到没有存在感,对于这种情况,我们有没有尝试过,进入对方的世界看看?听你说,你们都是会玩游戏的,在这里建立一个互动,有什么难题么
咨询师们,不要用专业眼光看待这个问题,如果你们的女儿遇到这样的男人,会不会让她离婚!!老公三个饱两个倒,整天在家打呼噜,能过下去都是靠娘家和跟着婆婆吃饭,我每个月社保还有考试贷款2000多,以前他能给,现在都借娘家钱,我没有马上离婚,因为我依赖他能给我陪伴,我知道自己以前在原生家庭没有被父母充分陪伴,总是在恋爱中粘人,前男友事业型就受不了我这样,我又不会做家务,目前带孩子又没有存款,我想明年找了工作和他离婚,也舍不得他对孩子的真心实意,脾气上多少他能哄我一点,我怕对未来二婚也有未知的恐惧,或者干脆我就不结婚了!!很纠结,毕竟是人生大事,娘家都很烦他,欠着征信,孩子姑父和他借钱不还,回头我女儿上学受影响该怎么办,这么不上班,婆家还向着!!我当初是瞎了!
朱智杰
从您的内容,似乎再寻找一位跟您现在想法一致的伙伴,您需要这份离婚的支持对吗?
丈夫的不务正业,或许也是来自您说到的没学历,做来做去都是相对比较平庸的工作,其实不管一个男人学历多么一般,内心那种自尊心还是依然的,出社会可能久石让让他受挫的一种环境,而他的现状,也特别需要家人的了解与沟通,才能重拾信心再次恢复工作状态;并非当初您瞎了,也只是现在的丈夫,因为一些原因,暂时失去了当初吸引到您的模样而已,可是这并不是说明他永远的无能哦,人的一生总有三衰六旺嘛,遇到逆境很正常,就看我们可以腾出多少耐性。
不过在这一刻,作为一名默默发奋努力学习,而一旁的丈夫不仅没分担还似乎特别颓废,确实让您很难释怀,也蛮委屈您的,离婚是很容易的,但要考虑的也许不仅是您个人了,还有孩子的部分,对吧~
老公舅妈的妈去世了,我只是去祭拜一下,并没有参加出殡算不算失礼。
朱智杰
对于这些事情,只要真诚就好,至于做得多与少,都是给活人看的,关键要过到自己这一关~