早上醒来打开音响听音乐看社会心理学 有种一人独自饮酒的微醺美丽心情
就是咨询结束快4个月了,完全不见了抑郁,焦虑,害怕找工作这件事都消失了。困扰了我好几年的抑郁,在今年初开始找的咨询师,咨询4个月帮我走出了抑郁,但是依然害怕找工作,换了很多咨询师,还是没解决害怕工作这个事,后来不知道怎么的,不去想工作这个事,反而能量上来了,现在突然觉得打工没那么紧迫,就算现在找工作也不一定能找到,就算找到也是拿着微薄的工资,时间都在做着不喜欢的事,像之前一样因为工作抑郁,不如给自己半年时间专注提升自己,给自己制定了个计划,提升认知找到方向再往热爱的事业上努力,终究是会死的,做自己喜欢的事有价值有意义的活着吧。
落叶
徐志摩
我又再次见到了那飘散着的一片片落叶。见到落叶并不稀奇,但是这是在春天,四月的春天!春天见得最多的应是傲然怒放的鲜花和春风得意的杨柳,而不是这像蝴蝶一般在空中翩翩起舞,萦绕的落叶。我看着地上的落叶,有三种不同的颜色:翡翠般绿的,金子般黄的,火一般红的,真可以说是色彩繁多了。今年似乎与往年不同,春天的落叶特别多,几乎在每一棵树旁,都会有一片片落叶静静地躺在那儿等着清洁工人来打扫。有些地方的叶子更多。我家附近的一个公园里,成堆的落叶铺散在石路上,没有什么人来打扫这里。一次,我放学来到这里,踩着已经没有水分的落叶,发出簌簌的响声,好像叶子碎了。但细心一点就会发现,这里的落叶竟一片也没有碎裂。落叶有很多种,按季节,可以分为春夏秋冬四个季节的叶子;按树木,可以分为梨树叶、桃树叶、樟树叶等形态各异的叶子;按颜色,可以分为红、绿、黄三种颜色。谁都知道,落叶是秋的使者,在秋天,会有许许多多的落叶像仙女一样飘落下来,但在春天,也会有许多落叶的。其实,每一个季节都会有落叶的,包括在寒风凛冽的冬天,四季常青的樟树也会有落叶。
姜丽敏
看到这个文章,我想起有一年春夏之交,我在公园散步,猛然发现很多落叶,有些吃惊,有感事事无常,不是所有的事都是理所当然!
一点点灵感乍现:
我现在回想起两年前刚抑郁和确诊ptsd时 感觉自己对父母是极度的失望和不信任 但后来的ptsd好了 随时间推移 慢慢感受到父母深深的爱 虽然心里渴望更多的情感支持 更想被别人理解 但心里已经有重新感受到父母爱的感觉——他们不是十全十美 我逐渐理解父母的“不全能” 因为理解 所以没有因此很沮丧
所以 承认曾经的伤害吧 这样才有机会重新去感受爱 我觉得这就是与原生家庭和解
我在这条路上进步 也没有完全达成
和波非常敞开心扉的聊过以后 两个人的心结彼此都打开了 友谊开始重新满满生长发芽 两个人都感受到了关系带来的滋养与喜悦 也疗愈了自己曾经原生家庭所谓带来的伤害 戏剧落幕 不再有受害者 施害者 也不再需要寻找拯救者 此刻躺在床上 觉得自己是个有被世界好好宠爱的孩子 可以这样简单 纯粹 自在地存在着 如同海纳百川 婴儿重回母亲的子宫中 被深深的爱着
谢谢各位老师,有老师问我怎么坚持六年的,其实我们六年中发生了很多事情,在一起的前三年他状态是稳定的,心里只有我,由于我觉得他长期贬低我,不认同我,让我压抑我离开过他,三个月复合,但是我离开的这次让他有种抛弃感,复合后他耿耿于怀;后来他出轨了,我发现了后把他俩拆散,他觉得他出轨这事在我心里不光彩了他一直过不去这个坎,对我很排斥,和我的心越来越远,直到我现在无所适从。
至于我为什么坚持了六年,前几年年龄小考虑的不多,待在他身边很踏实,即使有时候觉得很委屈,但是觉得人之常情会磨合的越来越好,那时候是单纯美好的,虽然日子很苦;后来2年发生的事多了,我有想过离开,但是想到我们两个是从刚毕业的苦日子一起走过来的,有很多浪漫美好,现在条件好了我们可以一起享受甜,我们都成熟了可以一起解决很多问题,但是反而他越来越难,自从我离开他和他出轨这事的发生,他的心变了,他只想追求自我,尽力把我推开。
姜丽敏
在一起六年,分手一定很难过,找个老师倾诉一下,陪伴你释放情绪,复盘一下过往,看得会更清晰,也会更容易放下。祝福你
当你嫉妒一个人的时候,你不该和她成为对手,而是把她当成学习的对象,那里有你想要的东西
最近姑娘老是和我过不去,老是和我生气,一点小事,没完没了就和我吵闹,三天发生两次,说的话让我很难接受,我问我自己培养了什么孩子呢?一气之下真不想和她来往。
姜丽敏
你好,看来你和孩子沟通上出现了一些困惑和困难,不妨找个老师一起聊一聊,看看你们关系中发生了什么
我是曾被父母抛弃的孩子,父母的忽略,贬低,让我内心严重自卑,我不配拥有好的东西,好的生活
想离婚了,不想回家。
姜丽敏
你好,在家里受了很多委屈是吗?找个老师倾诉一下吧,同时再看看你的婚姻里发生了什么。祝福你
这两天觉得很累,外面风大,雨大,很冷。应该有点抑郁了。昨天我妈让我带她去看皮肤病,已经带她看过好多次,医生叮嘱她别晒太阳别流汗。我带她边看医生,她边我行我素,一幅要跟医生对着干的样子,我觉得她脑子是不是有毛病。这次才过一周,皮肤病浑身发作很严重了来找我。说实话,我很嫌弃她和我爸,或者说非常恨他们。是从小到大积累起来的怨恨。我觉得这两天我很负能量了,我不是不愿担起赡养他们的责任。而是,多年来,从我懂事以来他们一直的缺席和索取,让我恨之入骨。我也希望有个正常的家庭正常的父母,我容易嘛,真想大哭。。好吧,说一个小事情,有一次我爸爸打电话给我姐姐去他家吃饭,说烧了几个好吃的菜,电话接通发现打错了,居然打给了我,就直接说不是喊你的,就挂了电话。我真的一次次刷新对对他们的认知底线,然后我两个姐和他们其乐融融的在一起吃饭,我离他们20米远的地方点了外卖,后来遇见随口跟我解释说桌子坐不下了。我和孩子不可能免费吃到他们一口的,从来如此,比陌生人都狠都决。昨天也是,我说这么大的雨,这么大的风,车子被我老公开走了,明天再去皮防所。我爸气得把电话挂了。他平时就这样,真的是说话最狠,做事最决的“父亲”,之所以加引号,是我不太愿意承认这个称号,他也配不上。我从来没看到他笑过。我的父母大概是世界上最一碗水端不平,说话最恶毒,最无知,最低劣的人类吧,心情很难受,抑郁了,今天还要带那个人去皮防所。。。违背我的本心,一直难受着。。。
终不是那八面玲珑的女子,讨不得四海八荒的喜,只落得一炉寂静的烟火,与独处相安,与万事言和,以文字,以音乐,以花香浅草,以温暖纯良。
老公一直就打心底里瞧不起我,平常对我各种贬低。尽管因为他的工作性质长期分隔两地,但是只要在一起生活超过了三天他就会开始贬低和批评我。我承认我从小在老师同学面前就是一个另类甚至小丑,长大后进入职场后在领导和同事面前也是个特别不好的人设,之前被换过几次工作都是被辞退的。我觉得我始终摆脱不了那种小时候的阴影,它或许会伴随我一生。现在我的婚姻也受了很大的影响,我老公总是说婚前对我了解不多所以才选择跟我结婚。
2.26思考:
1.起因是在头脑中构思周一面对部门领导的盘问,应该如何作答?想着想着,突然想到,我是不是在面对大领导的问题时,可以先在心里思考一下:她为什么会这样问?她的出发点是什么?是什么引发了这样的出发点?然后再去作答,更能回答到点子上,事半功倍。
2.我试验了这个方法,在与老妈的对话中。我发现我不再急迫地想去反驳,通过思考老妈的出发点,我发现我能理解她说的话和背后的含义,我能感受到的都是对我的牵挂和关心,所以哪怕老妈说的某些观点我没那么认可,我也愿意去附和,因为我听的不是说什么,而是去感受这种被牵挂被爱护的感觉。有点意思。
3.于是我又试验了这个方法,在与老爸的对话中,昨天竟然破天荒的聊了2个多小时!要知道以前我和老爸说10分钟话就说不到一起去了,互相不理解。我和老爸聊了老妈最近的状态,聊了他们的相似与不和,聊了爸爸的朋友观和人际观,聊了这种模式的原因,家庭环境是其中之一,我也在这个过程中找到了我自己的一些答案。我也顺势去问老爸我可不可以不那么完美和优秀,一直以来这是我焦虑和压力大的源头,老爸给了肯定的答复,结论是我的生活我自己满意就可以,自己快乐就可以,爸妈已经对我很满意。而且告诫我咱们不惹事也不怕事,老爸会做我的后盾,坚定的站在我这边。谈到这里,我感到内心的底气增加了,我不用非要别人满意了,我可以把自己对自己的满意放在第一位了。真好。
新店开起来工作压力大,没人,来人又怕处理不好,怎么办,每天都很焦虑,又和男朋友分手,感觉整个人都没精打采的,都快抑郁了,我该怎么办
姜丽敏
找个老师倾诉一下,可以缓解一下焦虑
人生好无聊啊……活着也没劲。日复一日的工作,没有盼头。早上总是起不来。工作经常焦虑,经常想辞职
说来好像又比较常见,我一个已婚已育的女人,今天忽然看到前男友已经有了孩子了,心头又一次震颤的感觉,有一些遗憾,曾经我们有过一个孩子,因为我吃了紧急避孕药后面才知道怀孕,怕孩子受影响就没有要,后来天天吵架我总是受伤就分手了,今天忽然得知,心里挺难受的,但是又哭不出来,多年未见,因为我前几年和丈夫闹过矛盾,总是想起他,最近也是,有一些强迫想起,哪位咨询师比较擅长做告别,我觉得当初没有好好告别,我需要倾诉,他近半年经常进我qq空间,最近已经被我设置了,我婆婆白天在家,我要带孩子,不方便被她听到,最好可以打字咨询。。。
教师应该需要保持威信吗
如何树立威信
我不太会和学生保持距离
有的时候和学生太近了
他们甚至敢在课堂上对我粗言相向
我感觉是我和他们太近了
今天我突然间意识到,所有的路都是独一无二的,在阳光下熠熠生辉,并且每条路都将通往你自己的意识终点......一直以来,我都在外在寻找一条标准的路,去遵循它,却不知道,这条路必须我自己亲自走出来!
突然意识到,那些给你价值观的人连自己都没做好,那些束缚你生命的人连自己都没搞好,你如果听从他们,结局并不会比他们好到哪里去啊...
从此,我舍弃幻象,走向哪条唯一属于我的路...
去年毕业,现在重新开始找工作了,没有存款,什么也没学到。开始不自信怎么办
特别是因为有男朋友,怕他会因为我不好抛弃我
也会有比较心理,现在不开心该咋办
心情特别不好,和老公总是发生分歧,他认为是我玻璃心。结婚前不懂嫁人要看对方家庭,也没有考虑到他如此护短,根本没有办法沟通。明明是他父母干涉我们的事情,总是背地里对我指手画脚,说我很多的不是。其实都是通过我老公,我才知道他家人总是嚼舌根的。我之前也很伤心,觉得他父母是在诬赖我。有什么事都是背着我和我老公讲。他家有些亲戚,说话总是含沙射影,特别讨厌。可他就是护短,总不承认是他家人的不是,还说我想太多,还给我脸色看。真的是烦死了。感觉我被PUA了。
结婚才一两年,之前态度都很好,现在老公的态度真是越来越嚣张了,动辄叫嚣,一副老子一家之主的德性!前几天家里搬了新家,同事送了我一颗很大的幸福树,然后现在放幸福树的地方没光照,可能会长不好,我就跟老公商量说把幸福树挪个地方,他直接说:“幸福树死了就死了,挪其他地方不好看,我家里的装修风格本来就不适合放树!”幸福树是我点名向同事要的礼物,希望合家幸福,他这样说话我也无话可说就走开了,想冷静冷静,避免吵起来。结果过一会他跑来跟我叫:你怎么回事,你到底要怎么弄,你又不高兴,回头爸妈看见了怎么想?你如果是妥协了的话不应该一声不吭坐这,应该说哦好的.最后还骂我神经病。类似的事情还发生在一个星期前,也骂了我神经病。我吵架就事论事,不骂人,我上次也和他说了有些争论本身其实争完了冷静冷静就好我并不生气,每次都是冷静期间他叫嚣的态度最终把我真正惹气。而且他知道我有长期失眠的毛病,每次吵完架彻夜睡不着,他自己睡眠超好,吵完他就自己睡自己的,对我不闻不问,过几天霍个稀泥哄哄了事,因为他精子碎片率高加上自己失眠身体不好去年还流产两次,自己34岁了,马上就是高龄产妇了,每天压力都很大,真是感觉气不过。想着不要在意,晚上还是会失眠。失眠,吵架,怀孕压的我喘不过气来,三者循环往复,很痛苦
将自我献祭
换得你们的笑颜
将自我献祭
包括所有我的观念、感受、信念
将自我献祭
烧尽所有带有“我”的属性
从此,
如一块寒冰
不再感知痛苦
不再感知情绪
来此一生
让你们为难了
就将这自我献祭
粉碎我的一切
成全你们的心意
从此
天地静默
你可满意
30岁以后,看到原生家庭的问题。通过一些事也看到自己性格的一部分,更认识自己。可是现在还陷在烦恼中,希望自己足够能力救赎自己。想快速成长,让自己早点不受干扰,有足够强大的心态和方法去应对解决生活中的荆棘。
姜丽敏
烦恼即菩提,看到烦恼,再觉察背后的原因,然后就会慢慢从烦恼中解脱,获得成长。祝福你
我比男友大三岁,刚在一起不久,男友28刚研究生毕业开始工作,我已经过了可以试错的年纪,一般男生父母是不是都很介意女生比男生大这么多?该怎么做呢。
今天从婆家出来了,在酒店里面,肚子的娃4个月了,饿了一天,也吃不下饭,婆家没有一个消息找我,我老公回家几天,总是看我不顺眼,这不是一次了,我怀大宝的时候也是一样,我从来感觉到我老公爱我,但是我以前很爱他,为了他我付出了很多,可是,现在二胎了,他还这样对我,我气不过,今天早上给娃泡了奶自己哭了好久,婆家也没有人来上来看我 然后我就出门坐车,来开酒店了,这是我第一次离开我娃,今晚肯定不回去了,我现在就是舍不得孩子 我知道老公不爱我,我为他生娃是我当初太爱他,我爱过头了,导致我二胎才清醒过来,公公婆婆是向着儿子的,我不想把我的孩子给他,我现在就是不知道怎么办,我娘家也帮不了我什么 不知道,我肚子还有个娃4个月,留下还是怎么,孩子我是舍不得丢他家的,今晚心疼我的娃在他家过夜没有妈妈,想到这里我更加控制不住流泪了 这不是第一次我老公让我流泪了,我和他的结婚完全是我自己一个人自愿,我当初爱过头了,为了他我全心全意,直到生了孩子他没有医院陪我住院,我依然的爱他,可是现在二胎,我清醒了,受不了那么多委屈了,可是孩子在肚子4个月,要怎么办,我是想带大宝回娘家,不想和他过,他是要孩子的,可是他只是喜欢孩子而不是喜欢我,在他心里总是看我不顺眼,总是要责骂我,我从来在他心里都是小丑,还要宠着他,我累了,不想爱他了,为了他,我整个人经常哭
父母在我三岁的时候就离婚了,我跟外婆和妈妈姐姐表弟一起长大,家里所有人的脾气就我最好,她们都很强势很暴躁,就我最柔柔弱弱。从小被姐姐打骂,妈妈又在外面打工,没时间也不会管理这些关系,外婆又不喜欢我,讨厌我,偏袒姐姐,姐姐打我骂我的时候还经常维护姐姐,说我就是活该被打被骂,就是应该被姐姐打骂,说我怕姐姐,其实我也是怕姐姐,因为姐姐是外婆从小带大的,我是跟着爸爸长大的,不喜欢我我正常,还会把爸爸妈妈离婚这件事情的情绪抱怨到我头上来,循环往复的这样对我她们,导致我性格内向胆小,不敢犯错,因为只要一犯错就会被骂被打,导致我从小生活在阴影里面,外婆的刻薄挑剔无理偏心,导致我不敢表达内心的需求和情绪,只能逆来顺受,尊重顺从他们,我也很懂事,从小也没有反抗过,就是天天不开心,情绪低落无力感很强烈,严重缺乏安全感和关爱,觉得生无可恋,有时会产生自杀的想法,由缺乏父爱的缘故吧!觉得男生对我好就是喜欢,的这种错误认知,初三的时候,我由于一场考试考的很好,进步非常大,于是害怕面对下面的考试,怕下一次考试考的不好,也由于马上就要面对中考,一时心态没有调整过来,也由于也有正确对待这次考试的进步,于是,压力山大,家里又出现了变故,外婆瘫痪脑血栓,妈妈因此情绪大变样,一向对我很好的妈妈也对我态度恶劣,家里已经是没有爱了,全是压抑和郁闷和恐惧,妈妈也骂我,我也经常哭泣,当时已出现焦虑幻想和严重的缺乏安全感,睡眠出现了问题。于是在初三中考那年,飞来横祸,我得了精神分裂症,那年我住进了精神病院,我觉得我的人生就这样要画上句号了,正面对一场前所未有的挑战,我很无奈,也很恨家人,埋怨自己为什么要这么在乎成绩和家人和看法,导致自己得病了,那年我只有16岁,花的年纪,我就这样要结束自己美好的人生吗?想到这里,我又怕又责备自己,但是没办法,我也只能面对现实,去接受治疗,面对残酷的世界,面对就是这样的自己,原本可以顺理成章的读高中,现在……出院后,由于服药的原因,身体出现了很多不适产生了肥胖,足足胖了快三十斤,因此我很郁闷烦恼,自卑,原来的身材真的很好,可是现在只能接受这样的自己,去一步一步改变自己,没有办法,只能接受和改变。面对家人的不理解和谩骂,我也产生了很多的无力感,曾多次想结束生命,因为太痛苦了,改变的路上太遥远,但是我还是坚持下来了,不说改变很彻底。但也取得了很不错的成果很高兴但是到现在依然有很多困惑。
觉得情感需求没被满足怎么办?老公对我挺好,工作也有能力,但是觉得在我身上话的心思太少。我生气了会安慰,但是日常就按部就班的过日子。
女儿二十一岁,工作不认真,努力,整个人很懒散,不积极,在家啥事都不做,怎么沟通。
我打掉孩子就真的跟他没关系了 彻底的没联系了 我舍不得 但是不得不这样做 以后不会再有联系瓜葛 我想跟他说 但是我知道不能说 因为他已经烦我了 处一年多了 真的这么绝情吗 被他父母觉和的 我想告诉他 今天孩子就打掉了 他心里会怎么想 唯一的联系 我不知道该怎么说
年纪大记性就越差学习效率也就好慢了,有什么办法可以快速学习吗
和女朋友在一起七个月了,但是我还不太想结婚,对于婚姻比较恐惧,感觉一结婚需要面对很多麻烦事。孩子,女朋友的父母的养老。
内心没有安全感,觉得什么事都很麻烦,浑身乏力,好像什么事也不会使我真正开心,睡眠一直很好,感觉躺着很舒服,内心一直很焦虑,由于不想结婚,所以我在纠结和不和女朋友分手,因为怕耽误她,我不想分手的原因就是她对我很好,很包容我,我该怎么办
心里憋的慌,好多好多想说,但有知道从何说起,对谁说,累
姜丽敏
我们都在,说出来会让你舒服些。祝福你
读万卷书 行万里路 向内探索
了解自己 爱自己 成就自己
更坚强 更勇敢 更独立
直面内心 做你想做的
成你想成为的 ✨
Love yourself, Girl ^_^
为什么明明很多朋友在一起好像很开心,其实好难过?为什么莫名其妙想哭泣?什么没有办法停止自己的所作所为?为什么很多话到口边又都自己消化掉了?什么只想自己独处?为什么只想睡觉什么都不想做?为什么好像一个正常人,可是只有自己知道自己生病了?
2021年最后一天,并不想去计划明年想要另外再占有些什么,只是一个人心里偷偷幸福着,也希望大家新年幸福。
倒不是说经历了什么事,只是因为没有事情能干,或者说想到能干想干的,积极正面的事情的却懒得去干。每天就只会瘫坐在床上,刷视频,没有动力,自暴自弃
每一个起心动念
是灵魂的缺口
也是攀登的阶梯
走在路上
朝着心中的光出发
不评判
能走到哪就是哪
我知道我在走
走走停停
坑坑坎坎
我知道我没后退
我觉得自己不太能接受新的信息,突然听到什么总是持先否定的态度。也知道这样不好,但是第一反应总是这样,不知道怎么办……
父母控制欲很强,经常用“我们死了你才开心”之类的词语去逼迫我按照他们的要求去做,经常不高兴了辱骂我,在此期间我不容许反驳,不容许质疑,甚至不能关门离开,经常情绪崩溃……怎么和他们相处?
妈妈总是在控制我,婚前控制,婚后还在控制,多小的事她都要干涉,她是为什么这样呢?
妈妈是卵巢癌患者,目前已经是第六年了,这一周病情急剧恶化,你不知道自己保持什么样的心态和生活。如果我生活如常我就觉得自己很不孝顺,可是我又不能立刻赶回老家见她。我也很心疼在家陪她的爸爸,可是帮不上什么忙。
同时我不知道,如果我没有了妈妈,生活还会和以前一样吗?
无助,困惑,担心,害怕。
我是同性恋,和女友在一起一年多了,因为长期异地,也经常吵架,前段时间因为各种原因,对她失望很多次,让我渐渐封闭自己的内心,慢慢的感觉不是那么爱她了,我和她是网上认识的,刚开始聊天的时候,感觉还不错,到现在没有那种心动的感觉,我也不知道是不是喜欢,也不清楚是不是好感,现在面临着我不知道什么样的感情才算是爱情,已经不知道是不是喜欢了,想分手又舍不得,觉得她对我很好,但是吵架又觉得不想在一起,感觉很矛盾
我喜欢慢节奏工作,现实基本不存在这样的工作。一忙我就有种感觉脑子转不过来,可我才98啊,不明白为啥会有转不过来,力不从心的感觉,而且很多东西一听就懂,就是转不过来,感觉不是自己东西,听过了也明白就是无法吸收,一些事情总爱转爱牛角尖,这种感觉肉体是感受不到累,大脑和心灵的疲倦,好累,为啥自己理解能力那么差,是我不爱动脑吗?想不明白也没有头绪
为什么我骂了妹妹很多坏话以后 被报复的很惨 受到的伤害比她多 所有人还是向着她 帮她对付我觉得我很坏?
温馨的灯火,在闪烁;吉祥的星光,在闪耀;缤纷的礼花,在绽放;真挚的祝福,在发送。平安夜,借着星光为你祈福,愿大家平安幸福,开心永远!
总会进入一个自我循环,害怕社交不会沟通、甚至情绪低落,想找人倾诉又怕影响身边人、慢慢的长大就成了孤单。工作、生活、家庭都在教会我们长大,忘记依着自己的心学会不断迁就改变自己———-而内心那个一直压抑的自己才是真的自己。
每次想起前任心情都非常差,想起他语言暴力,想起他是个多么糟糕的人,然后脑补一些乱七八糟的,我想忘记他,想起他是一种精神内耗吗?我会不会一辈子都还记得他的?有什么办法根治再也想不起他么?好烦
期望能说服自己不要怕,不用害怕,一切都是安好的。能够平静也可以,勇敢也可以。
冷静和清醒,感到明暸这个当下的头脑,是都是生命中宝贵的时刻。我没有什么像样子的贡献,或者成就,或者财富,或者爱人。所以清醒清静的时刻,就是我生命中的宝物。
重要的是正在紧张害怕的时候,怎样身在其中,然后沉静下来,感受到自己所蕴藏的力量,让这力量覆盖包裹着自己。这下,连带着之前的紧张的张力也会成为自己力量的一部份,感觉温暖厚实。
好像什么都玩过了,没有什么再期待的。
人也好无聊,人来人走。感觉要成为一个科学家钻研一些东西才能有生活乐趣了。但我不可能成为一个科学家。也不想
回望过去
不乏惊喜
展望未来
有理由相信
时光依然会带给你最好的
失去的
原本就不属于自己
得到的
从来不应该是偏得
是寻寻觅觅后
一份寻常的礼物
是来来回回里
一点心灵的慰藉
恨他,为什么老天爷不让他去死,坏人就可以逍遥法外,为什么
一直很前女友说分手,但是她一定要等到我结婚再跟我分,跟现女友当时马上要确定关系了,但是被她知道我跟前女友没分干净。想挽回现女友怎么挽回
为什么年纪越大,发现失去了斗志力。我喜欢别人安排好的工作,别人安排好的事情。仿佛我也不想夺回主动权。这像极了小象小时候被绳索绑着,小时候想要挣脱。但是挣脱不了。到了长大了,甚至绳索已经不存在了,但是小象也失去了想逃跑的念头。
男友不太主动付出,是没什么问题的吗??
男友平时不太主动付出,都是我提出才给我做,比如我说姨妈来了肚子疼需要什么,我很忙还没点外卖需要吃饭……
提了他都会去做,我还是不太舒服,总感觉自己在索取他,我不提他就不会去做…
我儿子就读于一所生源比较好的民办学校,孩子平时也算努力,但也有些玩性,我看来也算正常,毕竟是男孩子。这次初二月考排名200+(年级共1600+学生),平时都在100名以内。回来说到名次,我老公就像崩溃一样,叹气,失望的样子。我看了很难受。我觉得孩子的分数排名真的不要太过于看中,把错的弄会了就好,不要刻意强调孩子分数和名次。谁不想要好的分数和名次,喊在嘴上有用吗??这只是生活中小事之一,平时生活细节中,他遇到糟心事情无法排解,基本上是我开导,他工作不顺心,不得志,都是我陪他慢慢从悲观里走出来。他妈妈也就是我婆婆就更严重,带她去看心理医生说是严重焦虑症,年纪大了,感冒头痛都觉得自己会死,一年会闹六七次。。。我儿子12岁,婚姻13年,我被他们折腾得快抑郁了。我自己父母生了6个孩子,年纪大了,对我好像是没啥感情不管不顾的一类。我内心也比较强大一点,不过性格不是强势一类,我更注重自我内心最优体验,不太注重别人的那些评价。。。我生娃和生病确实我老公也照顾了我,算起来对我也算有些恩情。我儿子小的时候,因为婆婆总焦虑没有安全感(忙着再婚),老公忙工作,也都是我一个人苦哈哈边工作边扶养大的,所以我也是有过苦楚经历过低谷的,在我内心那些恩情似乎可以抵消一些。但这种抑郁的环境长期下去我不知道如何继续面对了,,,总想离婚逃跑。。。我还是想过点灵魂自由的日子,不想总被这些可怕的负面的情绪绑架。。。我很累了。。。
为什么说越缺爱越没人爱是吗?
姜丽敏
爱的起点是爱自己,爱的过程是爱他人,爱的终点是被人爱,祝福你
每天起不来,精神恍惚,出院一年多了,但是感觉自己一直没有好,虽然按时吃药,总感觉副作用很大,嗜睡,不知道怎么改变自己,对自己的希望不是很大,觉得没有以前能吃苦,没有以前的冲劲,感觉每天向行尸走肉一般。
牙疼的这几天,总是多梦。佛家说梦是虚的,不可当真,做过就要忘,无需介怀。昨晚先是梦到姥姥,她过世6年了。这段梦只有姥姥、妈、和我。姥姥心脏病突发,脸色慢慢变紫,我在按压她的心肺,妈在旁边,我一直在哭。生前姥姥体弱多病,有心脏病也并不严重。惊醒之后,迷迷糊糊。
睡着之后又梦到前夫回来了,和一个不知道身份的女人,他们走了,没带我,我迷路了,怎么也回不了家。后来回到我自己家,前夫早已经回来,房间里有一个大概三岁的穿着白色绸缎公主裙的小女孩,我居然恶狠狠的把那孩子从床上抱下来说:告诉你妈妈,他不会做你爸爸的。但实际和前夫离婚九年,他近两年有了个女朋友,对方的孩子已经成年。
一晚上的梦让我觉得自己根本没有休息。一直在哭。不知道是因为身体不舒服神经衰弱了,还是因为这几天家里人都在怀念去年这个时候去世的三姑,让我思虑过多。
老公回归家庭,但是我总是忍不住去想他们在一起的场景,忍不住想为什么,那么好的一个人,所有人眼中最正直最道德的一个人,为啥会这样?我走不出来了,很痛苦
男朋友意外去世七个多月了 几乎每天都在哭 很无力 没有办法开心 失去一切兴趣热爱 觉得活着真的很没意思 我什么道理都知道都明白 想到他不在了 就心悸 时间也无法治愈啊 很小的事情都会影响自己的情绪 以前自己并不是这样的人 觉得行尸走肉的活着 也没有办法睡一个安稳觉 还有漫漫人生 该怎么办 活着真的好辛苦 好累啊
我们在学校因为游戏相识,后来见面他追的我,后来我们在一起了,谈恋爱刚开始很美好,他对我也很好,毕业后,他为了我在我附近的公司上班,每天我们都在一起,没分开过,后来我们同居了,一开始很美好,慢慢的,我们会因为生活习惯不同,经常因为一些小事争执,我都会忍不住哭,我是个特别敏感的人,在他看来没那么重要的事我可能会在半夜想很久然后流泪第二天他哄我我们又会和好,有一次我们吵过架冷战,我没怎么理他,后来觉得是不是自己太无理取闹了,我去找了他不小心就看了他的手机,发现他和别人聊骚,头像和那个女的一样,我感到很委屈无助,想到我们会因为情侣头像而争执,他却和别人用一样的头像,我很在意仪式感,情侣头像什么的我都很想和他一起用,穿情侣装,他也很少和我一起穿,他的朋友圈也不不关于我,其实我多想出现在他的朋友圈里,他说他朋友家里人都知道我的存在,这是我们两个人的事没必要发朋友圈,后来他发了一次,被我发现仅我可见,我没说什么了,我想好好和他过日子,我想和他结婚我又害怕结婚,最近我妈就催我了,我们谈了快三年连家长都没有见过,我妈觉得他不靠谱了,我也想让他去我家,可是他说他害羞不敢去,没到时候就拒绝了,他不想靠父母,他想自己创业,目前没有结果的想法,让我再等几年,可是我的年纪越来越大,我怕我等不起了,我感觉我不在他的未来里,我也觉得他没那么在乎我,不知道是不是自己想的太长远了,他说过好当下才最重要,是我想多了吗,为什么一点安全感也没有,我每天晚上都会想这些真的要崩溃了,我妈也让我们分手,她给我安排相亲对象,看到男朋友没有坚定的态度,我有点失望了,我是不是该听我妈的话呢还是选择相信男朋友,等他几年呢
我就觉得很无奈,母亲不负责任,总想逃避。我应该怎么办?
我焦虑失眠好几年了,和原生家庭有关,但我又没办法解决。
有一天我发现自怜资格都已没有
只剩下不知疲倦的肩膀
担负着简单的满足
有一天开始从平淡日子感受快乐
看到了明明白白的远方
我要的幸福
我要稳稳的幸福
能抵挡末日的残酷
在不安的深夜
能有个归宿
我要稳稳的幸福
能用双手去碰触
每次伸手入怀中
有你的温度
有一天我发现自怜资格都已没有
只剩下不知疲倦的肩膀
担负着简单的满足
有一天开始从平淡日子感受快乐
看到了明明白白的远方
我要的幸福
我要稳稳的幸福
能抵挡末日的残酷
在不安的深夜
能有个归宿
我要稳稳的幸福
能用双手去碰触
每次伸手入怀中
有你的温度
我要稳稳的幸福
能抵挡失落的痛楚
一个人的路途
也不会孤独
我要稳稳的幸福
能用生命做长度
无论我身在何处
都不会迷途
我要稳稳的幸福
这是我想要的幸福
每当我听道这类歌曲的时候,总是莫莫的|流泪,
怎么让自己放下,忘却,不在乎以前的一些事情,不好的事情呢
容易被不礼貌的行为左右情绪,怎么调整?
我在跟别人说话,有个人在接电话,他耳朵听力有问题,就想让我们安静不说话,但是我不认为我们的声音很大,而且也可以以一种更礼貌的方式表达,但是那人却说:
“我给你说过了,不要说话!”
我就感觉被冒犯了,生气得很!
当时我们给家里人写信,我们班有一个同学就是写在学校生存得很好
当时我就跟一个同学谈论了生存和生活 我觉得说他怎么这么写呀?怎么还生存不生存的 就有点想远离这个同学了
但是我又觉得难道我生活的就很好嘛?难道我这样就是生存还是生活呢?就别人知道了会不会觉得你这个人,你看看真自恋爱,自己生活而生存。都不知道是什么,我看你这样才算是生存呢 所以我就一直很困扰这件事情
就感觉我不应该去评判别人的生存和生活 也丧失了一个朋友,或者是说的太严重了
之后我再一直谈论生活和生存的时候,就有一点非常不敢去谈论的感觉
你说我是不是不应该在意呢?这是我高中的事情
明明是自己不愿意再接受他,不肯回他信息,也分手半年了,真心觉得这段感情太受伤太累和没有未来,觉得他这个人做的事碰到我的底线了,很不靠谱。但这半年来,我一直没有真正走出这段感情,我还是会想这个人,我生活正常,但就是放不下这个人,总是回想,怨着、气着、恨着、伤心着,身边也没有出现其他喜欢的异性让我分散注意力,我要怎样做,才能不被困在以前的感情中?
姜丽敏
找一个咨询师倾诉,能让你更快的走出这段情感。通过讲述,你的思绪会被理清,那些情绪也会一点点带出来释放。祝福你
觉得生活毫无希望可言,每天都在自责,愧疚,焦虑,哭泣,不知道怎么办。
为什么讨厌父母的人?最终却表现出和父母一样的特质,好像自己变成了曾经最讨厌的样子。
我今年24,工作两年了,弟弟16在上高中。父母离婚后,我和弟弟跟着父亲,后妈是一个注重个人享乐的甩手掌柜,大多数时候父亲都让我来照顾弟弟。
读书的时候,我放假时需要做饭,负责弟弟在家时的饮食。工作后,弟弟偶尔的额外开销或者生活费,父亲也会让我来负担。我知道家里重男轻女的思想,不会给我未来的家庭给予过多帮助,所以我一直在尽可能的去攒钱,但是道德方面想减轻一点父亲养家压力的想法,又让我不得不去对弟弟负责,因此,我十分矛盾。
昨天弟弟在手机有网银的前提下,找父亲索要现金,父亲直接找我要,我拒绝了。因为我认为弟弟年纪小,对金钱的支配没有规划,盲目给予会让弟弟更肆无忌惮挥霍。但是父亲没有理解我的用意,反而指责我小气,他说她养我这么大不知用了多少钱,让我拿一点出来就如此吝啬。
我知道只有我脱离原生家庭,才能够断绝“伏弟魔”的可能,才能拥有一段和谐的婚姻关系。但是我不想通过结婚来脱离原生家庭,对我而言,结婚需要漫长的时间来规划,希望大家给我一点建议,怎么短时间脱离重男轻女的原生家庭
想问下来访者们,在语音倾诉的时候,也会出现大量沉默吗?我经常沉默,咨询师也跟着沉默了,不知道是不是正常的
脑海里的未来 是浮浮沉沉 是漩涡巨浪 是日月星辰
它瞬息万变 时而罩上美丽的光晕 时而长出怪兽的尾巴 我们坐上一叶扁舟 就卷入了一场风暴
脑海里的过去 是万紫千红 是叱咤风云 是褪色照片
它逐渐泛黄 时而释放惊艳的智慧 时而排列混乱的剪辑 我们置身茫茫人海 就一不小心出了神
脑海里的现在 是成长启蒙 是种因得果 是心灵沃土
它毋容置疑 时刻专注着扎根发芽 时刻与喜悦悲伤并肩 我们置身生命道场 就照见了诸法空相
爱是不含诱惑的深情,是否就是不求回报的付出,看不到回报也会心甘情愿的为对方好。
某人送的关心,内心真感受到吗,其内心已经给你贴上了永远的标签,别人给的关心体贴永远比哪那个和自己走过几年时光更好,在当下已没有那种身份去过问,有那么一瞬间看到了,我告诉自己该问还是不该问,问了你能得到了什么,给你回应又是什么! 或许是这样的,喜欢的人还依旧是会喜欢,不在去强求,只是看到那一刻敲碎样,我心动容了,没给予你内心渴望得到的,所想的,只是另一种身份而已!
明知男朋友很渣,结婚的话风险很大,刚说分手,但还是想找他怎么办
在一起四年半,孩子两岁半,发现他精神出轨半年,有一个聊天对象,每天亲亲我我,老公老婆相称,给了他机会,让他们两个断联系,但是他做不到,说着不联系,还是会背地里偷偷摸摸联系,直到我上周,下定决心,离开了家,他又乞求我回来,回来之后,我问他,能不能把那个女生好友删除,再也不联系,他又说不行,他说怕那个女生想不开,我该怎么办,我好纠结,我不想让他们两个继续联系,我想好好过下去,我觉得自己好没用,钱挣不到,爱情也守护不住,因为不确定他能不能坚决的不联系,所以我没有安全感,会瞎想,因为这些不确定因素,我害怕,我恐慌,我睡不着觉,会看不到希望,我该怎么办,很纠结,不想放弃这段感情,可我又没有办法让他们两个彻底断联系,我该怎么办啊
男朋友7月底我们分手,8月我求复合两个人又在一起两个月,10月中旬对方回答,感觉进入老夫老妻模式,对我没那么大的感觉了,不想以后的日子里都是这样,要求分手,10月底打电话询问对方是否要复合,对方依然回答不想要老夫老妻的模式,我搞不懂,为什么会演变成这样,是因为对方很早就不喜欢我了吗。
我男朋友是明星,他看杨幂作品,我推荐他看李雪健,陈佩斯,黄日华作品我说我觉得他们演的最好我经常看,他好像不高兴他会吃醋吗
凭什么?凭什么!
我是2022年美术中考生,我特别喜欢画画,它不仅是我童年玩伴还是我未来饭碗和荣誉,它陪了我10年了,它似乎无时无刻给予我快乐…从初二开始我为这个班画了很多张画展览,每一幅画都用了我全部的耐心和毅力,一开始我只是想让老师看到我的优点,让同学对我传来仰慕的目光。但后来才发现每一次我上交的崭新的画作,后来被同学们一个个用钉子戳了无数次,还洒上变质的饮料,甚至几个边角都撕烂了,有很多明显折痕…每当我收到变成遍体鳞伤的画作,我的心特别难受,画纸好像在向我哭,颜料向我求救,仿佛在告诉我“是我做错什么了么?他们为什么要这么对我?”每当我看到这些我心里真的特别生气。同学好像在用实际行动告诉我:“这画的什么玩意儿,这也配贴墙上?”老师好像在用实际行动告诉我:“他们没有错 错的是你 这所有事情都是你的责任你的错。”我真的真的希望他们尊重一下我的画…他们拿钉子戳就像是在戳我的心,他们洒变质饮料在画上就像是往我脸上抹黑,对画一次次的伤害就像是对我的拳打脚踢……我的很爱画画,语言无法形容的那种爱,我求求你们不要欺负它了…它陪了我10年,整整10年
姜丽敏
你的画真的很美,而且感觉你在用生命作画,你很珍爱它们,同学老师不知道珍惜 ,真的让人痛心。
裸辞去学习驾照,当初本义是工作压力大,然后选择辞职去学习驾照,但是好后悔,光是练车排队都要等很久,好几个人一辆车,没报名前说三人一辆结果呢,练车30分钟等了差不多两个小时,时间成本呢,当初报名没有说的那么好我也不会报名,等待过程时间成本也是很贵的呀,可是我练的差不多了可以去考科目二,这几天肯定要多加练习了,刚好又收到了公司office、有的纠结是先考科目二还是先入职,新公司那边等不了那么久,11.20才科目二,现在状态很焦虑也很烦,好后悔,不知道如何调整状态,现在都是负能量爆棚。
男朋友说分手了不是我的问题 都是他的问题 他不喜欢了 没有新鲜感了 但是他说觉得喜欢我 就一定会回来找我 我想知道他还会回来吗?
每天都可以梦到分手的前任,这是我们互相想念对方吗?
男人会为了自己家乡的女朋友放弃自己在北上广相对稳定的工作吗?
事情:我问他,这两天我在想,为啥我会去想关系会有点淡或其他的什么,是我太空了吗,还是什么,
他说:对的,是你太空了
结果:我就被伤到了
内究:为什么我会被伤到呢,是他说中了吗。是我心里想靠他,让自己生活轻松一点吗,还是什么
后续:当时在通话,我跟对方说,你不能这么说的,我现在有点受伤,要不你先睡吧。挂了之后我就有点想哭,抹了一会眼泪,心情好很多了。给对方打电话说,我好得差不多了,他说好的,说“我不敢在他面前生气,觉得自己挺失败的”啥的,
总结:老师,我觉得这是个好时机,我能抓住的话,但我不知道我有没有想岔,或是啥
一件我付出了一个小时努力的成果被她一句话破灭了,最后还收到嘲笑。我对她发泄我的不满,发泄我的情绪,反倒迎来了她的反感,于是我提出了冷静.中途我慢慢对这件事不在意了,想到他的反感我买了花能讨他欢心,结果忘记花粉过敏,反而更反感,现在提出分手,极力挽回来了,现在态度还是很冷淡
当你偶遇前男友……
中午跟同事吃饭,回公司的路上,居然看到一个熟悉的身影侧对着我,抽着烟和一个戴眼镜个不高的油腻男聊天。我心里一咯噔,想着他为什么会在这里。然后第二个念头是,真丑啊,我怎么当初能看上他。整个的人渣形象,这个和交往时候完全不一样的心理和感受。装作不认识,直接走了,但是这时候同事和我说的话,就像是风,来了就飘走了。我又想,难道他是故意过来附近?难道要纠缠?有点害怕又莫名有点期待。这些天总觉得真的挺对的,扔掉了一段不好的感情,但又面对着他给我买的那么多东西,觉得自己也不该直接完全撕破脸。
从一家上市公司跳槽到了一家一般公司,还经常加班,没有提成,绩效。以前公司有绩效,只是完不成目标就会扣工资。感觉目前工作也不好找,难受,别人越跳越好,自己呢,一言难尽啊
很难信任别人怎么办,喜欢怀疑,我总感觉别人对我好是为了利用我
我不想这样,累
真的想不通了,女生如果很好追,是不是男生就不会珍惜,有时候我觉得如果两情相悦,对方不用追我就可以和他在一起,这种想法掉价吗?现在新媒体倡导的价值观都是这样的,他们说男生很快追到女生或者不用追会觉得她当初太随意了,于是分手也快反正无所谓。
姜丽敏
赞同你的想法,两情相悦,谁追谁都行!
各位老师好,我是即将高考的高考生。因为中考考上了职高,只能去报春季高考,也就是只能上大专。但是,我可以选择出国留学,花时间努努力,第一学历可以是本科。因为今天就截止高考报名了,内心也十分的纠结,更明白两种选择带来的结果的人生。不知道怎么办……
父母孩子,,干啥,,还得买楼,,买车,结婚,,还得叨叨孩子,,烦的要死
生完孩子再也没真正意义开心过
——不管爸妈如何做自己爱吃的,买自己喜欢的东西,都兴趣缺缺
——听见宝宝哭就烦躁 有幻听 睡不着
——从来不愿意抱自己的孩子,明知道这样不对,可还是看到就烦 下一秒自愈
——和先生动不动就吵架,边吵边哭 特委屈 其实他挺好的了 就是不想看他不管孩子扔给我
休完产假后上班发觉岗位已经被取代
于是公司不给安排工作内容(但是每天都有正常上下班 有打卡)特意闲置你 不安排工作岗位 应该会继续正常发放工资吧
但是目前公司在重组
目前还在哺乳期 所以无法解除劳动合同 所以被闲置 不安排工作给你
所以好怕等哺乳期到期之后 如果在你哺乳期结束后炒你 怎么办?这样不是既失去了工作但是又得不到赔偿?(感觉公司不属于违法 但是还是想生完后闲置完你就要炒掉你了 这个怎么办 ???好像最后什么都得不到 好像什么都失去了?
我们几个都是同事,在酒店上班,我刚应聘上那会,我现在的男朋友就在追我,没几天我俩就好上了,可能好的太快,他们就说三道四,说我会勾引人,一来就把唯一的男的勾走了,然后一直都很排挤我,我男朋友知道这事,但从没挡在我前面,可能他刚开始真的是跟我玩玩的,现在因为种种原因,我跟她们关系也处的不错,但不知道为啥,有个同事老拉着我男朋友看恐怖片,晚上一起吃夜宵(我男朋友是长夜班),重点是,还自己屁颠屁颠跑来跟我说,感觉就像姐妹分享事情一样,说的还很随意,关系好也不好说啥,吃醋也只能找男朋友撒气,这几天更过分,直接跟问我男朋友怕不怕我出轨,以后你俩能不能结婚,万一她跟人跑了呢?这啥心态啊?我真的是服了,自己勾三搭四,为了充点会员以及私下收红包礼物搞得乱七八糟(整个店都知道的,她以为我们不知道,还装清高)这不摆明着看我俩吵架嘛,真的是醉了,好几次我俩吵架都是因为我吃醋,但你说大家本来就都是同事,我男朋友也不可能说不搭理她,毕竟要一起上班,唉,该咋办馁
做了一个梦,梦见离婚了,那种梦境中对我的态度不能说是可有可无,比陌生人还陌生,看不起我,那种冷漠,敷衍,嘲笑的我的脸,让我心有余悸而不为,梦境中,即使我再怎么去做,都不可能在挽回她,说没感情就没感情,不要在浪费时间!早晨醒来之后,今天情绪低落,对自己也有失望,高兴不起来
现实生活中也是这样,我用卑微方式求原谅,当然在怎么改正自己缺点,好好工作,面对她,她的内心是这样告诉我,已无力回天,和她分居一年多了,都是分开异地工作,也是感情不合原因,各住各的,谁也不管谁,有时候时而问一下她最近怎么样,她的果断说话也是很命令式,有事说事,讲重点,不愿余和我一起多少一句
在这一年时间里面 ,我每天在想到和她在一起哪些地方做得不够到位,相处模式,自身不足,自己哪些习惯,有没给予关心,体贴,这些地方都在反思自己,改正!!!知道我每天是这样度过的吗,无时无刻不在想起,另外也会想起她值得我这样去做吗,对我这样态度,还对她保留一丝期望,期待她能回到这个家庭中,但是这个期望日子里面是多么难熬,有失望,有难过,也有开心《开心指的是我们还没离婚,有个共同的孩子》也许这就是最后一根救命稻草!
我也想没想到和她在一起的日子里面,日子会过得一塌糊涂,从没有想到她也有错,因为我自始至终都归咎到自己身上,在没有成为一位优异自己给她一个更好生活向往!
为什么我会很敏感,原本现在已经没有人愿意和我玩了我也不在乎可是我很敏感我给别人发个消息别人一时半会没有回我的心里会很慌张然后回不安心会觉得该不会发生什么事了吧明天是不是有麻烦我就很敏感为什么
和男朋友在一起两年了,他出去培训4个月,这已经是第三个月了,感觉最近和他没什么话说,也不想和他说,不知道为什么
无聊时一般怎么打发时间才没有那么难过,那么伤感,伤感时间流逝
男朋友前几天说不喜欢了想分手 分开了如果觉得还喜欢一定会来找我 但是这几天我老是问他一些问题他可能有些不耐烦说他就是想找下一个了 不喜欢了 我想知道就是男朋友说不喜欢了 还没玩够想找下一个是真的吗 那他还能想开回来找我嘛
姜丽敏
如果你很在意这段关系,不妨找个咨询师和你一起梳理一下你们之间的关系,相处过程中两个人呈现的交往模式,看清了关系中你们是怎么互动的,就能有所改进,无论你和他还复合与否,对你将来建立新的亲密关系都有益。祝福你!
找工作特别难不知道该怎么办了。之前干过的几份工作都是被辞退的,基本都是因为太懒散然后工作上总是出错,现在满满的挫败感,特别后悔当初不努力。尽管我没什么生活压力,老公每个月也会固定转钱。但总觉得每天不做点事情心里缺少点什么。孩子四岁了已经在上幼儿园了,所以我觉得没必要当全职妈妈。
一点动力都没有,明明知道今天最该做什么,明明有没完成的任务,但就是一点也不想做,想出去逛逛调节一下情绪,结果在商场的人群里还是觉得生活好没意义。其实自己的生活状况表面看都挺好的,有稳定的工作,爱我的家人,可就是感觉不到自己存在的价值,感觉工作没有成就感,跟小时候自己期待的样子好像差了很远。而有时候又对身边的同事特别失望,对别人的人品性格失望,感觉没有真心的人,或真心的特别少,而大多数冷漠,还有个别的心地不好会来找麻烦,就觉得世界并不美好,也没有什么可期待。未来的美好看不见,可不确定性和可能的压力与不美好又仿佛能看见一大堆。不相信自己能过的好,连每天早睡早起都做不到,也觉得自己太懒太无能。心情极度郁闷,无法疏散。
为啥老觉得我妈不让我好过呢
但是有时候又觉得可能是她对自己也不好,也没有意识对我好吧。她觉得住破屋没事可能也觉得我住也没事。主要最气人的是我爸要给我点钱她都要拦住我爸。结果我爸钱都给外头的人,她就高兴了吗?整天在我爸那边散播焦虑,每天不切实际的想法,我好好的工作,每天就跟我爸给我介绍的工作不行,工资低,我刚毕业,一个月实习4k我觉得挺高的,她说要七八千才能呆着,让我去银行,我不想去,我觉得这边挺好的啊,虽然每天很轻松会焦虑但是去银行只能去一个人生地不熟的地儿,在我爸的城市有个照应不行吗?我妈就这么看不惯吗?
每年一到冬天,就特别不开心,赶上下雪降温,就会不由自主的想到外面正在流浪的动物,会抑郁好久,时间久了感觉自己都有了执念,会一直陷入着悲伤情绪中,该怎么办才能说服自己
如果有的选我真的想在自己父母身边长大,如果他们是乞丐我就当小叫花子,如果他们是地痞流氓我就当一个小混混。这样瘦小的我就不会被珠圆玉润的养母打压和贬低。这样我就不用花很多的时间去适应一个跟自己不一样的家。在那个家里长相都是一种罪过,难道你买来的孩子就能跟你长的一样,想的一样吗?你都不知道你自己的嘴脸有多丑恶,你的心肠有多硬?你有多自私。多么令人讨厌。既然看不上我,还为了图便宜买了我。遇见你这样的人当妈妈,真是怀疑自己上辈子造了太多孽。
1我不喜欢上学 因为那么多考试和作业还有中考,盼望着放学,盼望着放假。我总喜欢一回家就抱个手机玩到睡前,总感觉手机让我感到自由快乐,学习让我压力很大,作业我都是早晨在家里早起半个小时写作业,因为不想被老师批评,还有一些应付。这种习惯差不多养成4年了,我虽然觉得这根浑浑噩噩混日子差不多,但我潜意识还是想玩手机2.我总是自我感到满足,比如说一道题我对一半我就心满意足了;一篇课文我背过一半我就满意了3.我多么希望我的天赋不是艺术,而且文化课,要是我文化课能像艺术一样学一个月就得优秀就好了……
男朋友说在一起久了分不清 是喜欢还是习惯 他说看到了我们的结局 如果一直争吵最后一定会分手 没有未来的 可是他还一直说我很好 我没有错 都是他的问题 他是一个不怎么懂得坚持的人 他说如果我们一生气他想的不是怎么解决而是分手的话 他觉得很伤害我 如果耽误我两年三年不如耽误我一年… 后来我们说这段时间冷静一下 互相都改改 我们也说了不喜欢对方的点 所以现在我们决定分开了 他说感觉不喜欢了 先分开一段时间 如果不分开永远都不会知道我是不是重要的 如果感觉还是很喜欢我 会回来找我 所以这只是他怕我难过安慰我的话嘛 我们还有复合的可能吗 老师 他也说了可能自己还没玩够!!!如果两年后我们一定是最合适的 那他现在是什么想法??他会不会找一到一个志同道合的女孩子之后就不会回来了…我现在应该怎么办 我们是不是没可能了
和老公是初中同学,是初恋,生两子,二宝出生45天因平时琐事发生争吵,他说要离婚,我给抄家了,老公当着12岁大宝的面打了我,我该不该离婚!
我跟男友在一起5年,中间有分开过。最近对男友没有以前刚认识的时候那么甜蜜,但是我内心感觉少了他并不可以。有什么建议吗?我想找回最初的感觉,也希望跟他继续前进
父母吵架,母亲总会把焦虑转嫁给我。让我觉得她特别悲催不幸,很憎恨父亲。然后她自己消气了又去做好人,主动和好。自己还劝我那是我亲手父亲。从小到大都是这样,把父亲说的无恶不涉的是她,转脸高高兴兴过日子的又是她。
老是紧张,害怕,从小的时候就害怕这,害怕那,后来好多了,自从遇见了我老公,后来结了婚,事情也比较多,压力也比较大,人际关系也不太好,整天那个心提着,怎么能改变这种现状啊?
就是父母一直催婚,然后碰到的人,都是看起来很真诚,但实际上都有男朋友或者结婚了,但刚开始又跟我说没有没有,同时谈好几个,然后又被我发现,结果只能分手,自己也挺痛苦的,碰到好几次了,刚开始还以为选择很多,结果选择越来越少,分手一个又一个,选择多的时候不知道选哪一个,碰到这些事情分手的时候又很伤心,我的情绪就一落千丈,不知道该怎么办才好,在公司看着大家都有了合适的对象,都成家立业了,自己也很焦虑,也不是说不想找公司的哈,当然能找到公司的肯定很好,但是自己喜欢的,又追不到,一般的又不想要,搞得自己很痛苦,不知道何去何从?头都炸了,开始变得不喜欢讲话,很自闭,不想与人沟通,父母苦口婆心的也给我讲了很多,就是听不进去,周围也有一些真心喜欢我想和我结婚的,但是我又没有恋爱的感觉和结婚的冲动,总觉得差一点,我好纠结,好矛盾,为此我还咨询了心理老师,但感觉效果不大,也开心不起来,郁郁寡欢,总想追求完美,总想找一个什么都好的,但是就是找不到,在公司也遇到了一些不好的人,几个教员,不知道听谁唆使的,一遇到我就开我玩笑,叫我什么少,什么总,无语了都,我都不知道哪里得罪了他们,一问就说开玩笑的,明知道我不喜欢,还这样,我也很无奈,所以搞的我生活工作都不是很开心,也不顺,很累很累,我不知道要怎么样才能开心起来了,自己现在也不知道该怎么跟别人沟通,怎么经营感情了,每次接触两三个月想认真谈了,好好在一起了就因为这些事分手了,真的好难,我真的很想定,但是我身边的人又让我看不到未来,想定的时候,又遭遇这种事…
还是认认真真和他删掉了所有的照片,一起吃饭散步,最后告别,没有过多的恨意,每个人都是有自己的苦衷吧,期望他能成长、对自己和别人都负起责任。别了,这段感情。从今天开始早睡了,得保证足够的睡眠才能更好自我疗愈,世界晚安。
不敢拒绝别人,每一次发生意见不合的时候都生怕别人不高兴,要么就不说话了,要么就顺着别人说一些什么。
有的时候拒绝别人或者对别人发了脾气,事后会狠狠的自我批评,在脑海里对自己说特别多特别多批评自己的话
不知道什么方法可以破,这样太不好了
难过了一两天,然后开始自洽了,写了两篇文章,几千字,梳理了自己这几个月。其实我的这段恋爱,何尝不是在逃避人生的主题呢?躁郁症最严重的时候,对方出现了,像抓住了一根救命草,以为找到了阳光,最后发现,里面有欺骗和谎言,但这个恋爱过程中,付出更多的其实还是他,无论是对我的照顾还是金钱。所以过去就过去了吧,这是两个不成熟的孩子在过家家,而我终于在忙碌的工作中开始醒来,看到了不成熟的他,最终解开了谎言,自己勇敢的开始独立面对新的生活。独立,自己的力量,才是人生的主题,一旦软弱,就容易不自主地被利用,或者进入不好的感情漩涡,真的如此。成长,真不容易啊!
考驾照手动挡,教练讲话专业是有点快,讲的点记不住,怎么办,也有我自己比较笨的原因吧,讲到什么时候干嘛,有的时候经常忘记,记不住点。虽然教练没有发脾气,但是态度明显没有上一次态度好了,这才第二节课怎么办,有些不懂看他那样子也不敢去问了......感觉自己怎么那么笨呢,比起工作,感觉练车难太多了……自己才二十出头,为啥有些年纪大的学生都能考过,连做梦都是在练车.......
冷暴力多年的婚姻生活,彼此既是受害者也是施暴者。已影响到孩子。现在天天陷入自我攻击的深渊不能自拔,抑郁焦虑。也知道孩子的问题是家庭出了问题,必须改变,但无力感爆棚。老公与我之间信任缺失,教育上意见分歧很大,我尝试沟通几次,无果,能感受到他对我的怨恨,还有对目前各种问题的逃避。不知道该怎么继续维持。心乱如麻。
32岁,孩子三岁半。现在的自己感觉比以前心态好了很多,不知道是不是年纪大了还是因为修了佛教的原因,感觉自己变得比以前更安静,并且把一切都看通透了。尽管烦恼少了许多,但是有一点我认为不太好的就是少了些以前的刁蛮任性和真性情,遇到高兴的事也没那么兴奋了,因为我现在看一切都觉得是空的,甚至生死都觉得没什么大不了。目前希望能调整一下,能够在淡定自若的同时变成一个对生活充满热情的人。
31岁,孩子两岁半,我想跨专业考研究生。。。。压力好大,创业失败后,对就业未来何去何从,产生了各种想法。。。
我现在好像感冒了,头疼,犯困,还在上班,跟老公说人现在不舒服,但是对方回复了话让我生气 他的话没说错,但我听了就是生气。
请问该咋办,我生气是因为很想对方关注我吗
逃避型嗜睡,想起醒来就要面对失败的人生就很难受,过去是个完美主义者,结果到头来全失败,感觉过去充满了遗憾,不敢面对现实,逃避现实,给自己布置的任务只能做到百分之六十,完美主义已经深入到潜意识了,这个嗜睡怎么改善,这样下去一事无成
姜丽敏
逃避型嗜睡属于非典型抑郁,需要心理咨询调整
每次一有同事离职我就感到无比地伤感
不知道为什么自己喜欢一遍遍刷动态(即使知道不会有什么新鲜事物) 时不时会拿出手机来看。即使知道不会有人找自己。喜欢做无聊且无意义的事情 就是不愿意 学点习 或者走出去。总觉得自己很累 但其实什么也没干。
现在我在考研,和研友一起复习,我感觉他们复习得比较好,做题目比我进度快,状态也比我好,可是我不允许他们超过我,我经常有预感他们可以考得上,而我考不上,我好害怕这种事情发生,我不愿意接受失败,如果真的是这样,我可能会把他们都那个啦,我得不到的东西,别人也休想得到,因为只有这样我的心才不会难过,如果只有我考不上,我会没有安全感。
面对老师上司等“权威”,总是主动让出边界,变得畏畏缩缩唯唯诺诺战战兢兢怎么办?告诉自己他们也只是吃喝拉撒普通人也没有用,就是很害怕很紧张
我和我的前男友认识5年了,今年7月份才在一起,但是由于我自己的不安全感我在他身边走了两次,但是他都没有拉住我,事后我哄他,他都会理我,也会重新在一起,前几天我在他家生闷气走掉了,原因也是因为我误解他了,我是想我走的时候,他会,拉住我,但是并没有,他也不知道我那时候是走掉的,他以为我出去玩,直到我给他发信息他才知道我是跑掉了,然后他就把,在他家所有所有我的东西都扔了,密码也改了,事后我怎么哄她怎么保证,他都不理我,以前说过绝对不会拉黑我的微信现在已经拉黑了,电话也不接了,在抖音我给他发私信,他都是已读不回,但是,我的那种行为,是想让他,拉住我,哄一下我的,我并不想离开他,现在我怎么哄,怎么说,怎么保证,他都不回我的信息,都不理我,怎么办?我还是很爱他,还是很想跟他复合。尽管他把我微信和电话拉黑了,在抖音我发了很多信息他都不回,也不拉黑,那么久了就回了我这三段话,我们还有机会吗?
姜丽敏
现在一定很难受,这样难受或许也是提醒你做些改变。还是先修通自己没有安全感的问题吧,只有自己成长了,有稳定的自我状态,才能有建立稳定亲密关系的能力,否则你在亲密关系中会不断的重复这样的模式。
总是喜欢问问题让别人评价自己,很想炫耀,又很在意别人的看法,怎么办?好累呀,停不下来
内蒙古的疫情严重了,做为一名社区工作者,每天在检测点内从早上6:00—晚上12:00为前来检测的居民录信息,引领检测 。穿着不透气的防护服,没有换班,站的衣服湿了,腰酸背痛,嗓子疼。
今天我从早上7:00在检测点里开始给居民录入信息,终于到了晚上以为可以休息了,但晚上10点30,领导派我带2名护士上门为居家不便老人检测核酸,我上门,护士对老人说,阿姨你家灯太暗了,能开亮点吗?这个时候我就在灯开关旁边,我就按了两下灯 调节亮度,这时候老人走过来,打了我手一把盯着我,语气不好的说,你别动我们家灯,不是这么开的,然后就走了,最后也没把灯调亮。
回家的路上越想越委屈,委屈的不是因为打手的那一下。
姜丽敏
辛苦了
为前途感到迷茫,害怕,焦虑到已经一个多星期没有睡觉了,该怎么办?
谈了一年的对象了,分手了,我不甘心,怎么做才能知道在他心里的地位?
我儿子被婆婆当成她儿子,她说她带我儿是是她当妈妈乐趣,我想求救,我感觉被一个精神有问题婆婆折磨惨了,我感觉我抑郁了
姜丽敏
平台有这么多咨询师,可以找一个有眼缘的倾诉梳理一下
感觉我的母亲情商有点低,经常跟她沟通不愉快,说的话让人难以接受,不坏的一件事情,从她口中说出就变了味,瞬间心情就不好了
谈恋爱真的是一个不断变化的过程,原先我和男朋友吵架就会特别硬气,就感觉自己没有错,错的都是他,现在不知道是从什么时候开始,自己发生了改变,给他台阶,也不会为一点小事而生气,他越来越爱我,对我越来越好了,
失眠严重 每天2,3点以后入睡 闭上眼就有很多事 有很多不开心的时候 感觉自己有点焦虑怎么回事?
熬夜,抽烟成瘾,纵欲,负债,破坏身边关系,我怎么把自己作成了这样浑浑噩噩又焦虑的人。
同样热烈的十几岁有人深处黑暗在臭水沟里承受流言蜚语干什么都是一个人 有人身处阳光在草坪里活的高高在上 臭水沟记得臭水影响不了草坪 而草坪的阳光也照射不到臭水沟里我也搞不清楚是我孤立所有人还是所有人孤立我说起来挺心酸的我不再是她的好朋友了我之前是做过不好的事情但是我的性格以前也不好我是做过错事但是我可以慢慢改这种孤立的方法真的不好我喜欢胡思乱想但是一切的一切我都可以改你们因为没有体会过没被坚定的选择过被忽略的感觉所以吧这当成一种快感和家人说这些家里人说小事情是我小题大作了他们虽然没有打我但是孤立谩骂 讽刺 真的很疼不过如果我惹她生气了她这会暴力我的那种感觉真的不好受我对学校充满了恐惧我甚至都不敢去学校不过我的腿摔伤了这也避免了一点孤立我不敢去学校那种精神上的重创是无法缓解的我心里永远都有恐惧感我经历过一次不想经历了
在亲戚手底下做事。现在的工资平均下来和以前的差不多。但是以前的工作轻松而且感觉很自在也没有压力。现在这份工作前两年一直在做销售,现在不是销售了,当了老师,却也感受不到快乐,每天一直在做着不喜欢的事情,各种总结,各种计划,虽然知道瑜伽这条路可以走很久。但是不知道为什么感受不到快乐,很容易课前焦虑,然后现在发生一点小事就很容易易怒,(以前很正能量且乐观,感觉没什么过不去的)跟爸妈说过感觉自己不开心,爸妈总说这是一个锻炼的机会,不太理解,而且亲戚这边(现在的工作)现在也很需要人帮忙,我总是很容易的去考虑别人的想法,现在看到别人的店存在亏损的状态,我也很容易感觉可惜。我一边考虑着亲戚这边需要人,却又每天不上进,能不做事就不做事(亲戚在分店,所以最近没有管到我)
现在呆久了吧 又怕自己出去找不到相对应工资的工作,感觉人极度焦虑,又没办法解决。工作圈子极其无聊,虽然大家人都很好,但是工作氛围,我总感觉,很不开心。没办法像在其他人公司一样的感觉,是长大了吗,还是工作都是如此,主要是平均薪资也不高 我算了一下今年大概平均下来一个月5700,单休 ,为啥会感觉这么心累,这么没有快乐
一度怀疑自己是不是要抑郁了,平时强颜欢笑也不敢无病呻吟,在朋友圈永远是积极乐观的态度。
姜丽敏
为自己而活最重要,相信自己的感觉,做自己有热情和活力的工作,就不会累
为啥感觉越来越累
嗯,我还是相信守恒的,曾经无节制的消耗与享受,现在需要及时止损,别人开始享受,那是因为在曾经自己无节制的时候,别人在不断的积攒,不断的努力,加油吧,及时止损,不要再盲目的攀比了
我和老公闹了一段时间矛盾现在和好了,但是他不像以前原意把钱全给我,家里花销他可以出就是不给我,最近他缺钱婆婆给他转了2万,说起双十一购物他才告诉我转过来了,也没提给我点,之前说好就是给他用的,我总觉得他现在防着我,不想给我花钱。我想和他沟通又不知道怎么说
我家女儿今年读大二,她睡觉不能有人吵,她总是要等到全寝室的人都上床了她才能睡,中午就更不用说了。她发现她们宿舍楼5楼有空的宿舍,然后她就搬上去住了两夜,被宿管阿姨发现了,然后辅导员、区域管理员找她了解情况,然后让她搬回去了。她现在因为在宿舍里睡不好觉,感到痛苦。我该怎么办?
关于孩子呢,有这么一个情况,她在高中的时候复读了一年,住了一个多月的学校宿舍,她说也是因为嫌吵睡不着,感到痛苦,我就在学校旁边租了一间房子陪她,最开始几天还好,但是呢,后来她中午睡觉的时候总觉得楼上有声音,嗯,那是一个老房子,的确是很吵,楼上穿拖拉板的声音都能传过来,跟自己家没法比。后来,我在她的益生菌里掺入谷维素,这段时期就这样渡过去了。上了大学,大一刚开学,也是嫌吵,我和她商量了以后就在学校里面租了一间教职工宿舍(老师不住租给学生),然后到了大二的时候,她们就搬到新校区了,这时候要住到宿舍了,又出现了这样的一个问题。
关于我和他爸爸,有这么个情况,在孩子小时候我们都倒班,上了夜班回来都要睡觉。下夜班的那个人呢,我们会把房门关上,家里其他的人说话的声音都会很小,干活的动作也会很轻。还有一个事情呢,我在三十几岁的时候,曾经睡眠不好,很痛苦,那个时候可能也给到孩子一个暗示,睡眠是很重要的,如果睡不好就非常不好。
孩子睡眠就是这样警醒,我该怎么办?
男朋友总是嫌我的衣品不够好,总是嫌我的妆化得不好,总是说我没气质,对我的外表总是透露着不满意,我现在对自己外表越来越没自信了,已经开始自我怀疑和自卑了,总觉得自己已经一无是处了,其他方面都还好,但是如果爱一个人不是应该不会嫌弃这些吗?他的外表也不是我喜欢的可是我没有嫌弃过,不知道这种感情还要不要继续。我怕再谈下去我会失去自我。
姜丽敏
从你的叙述中能感受到你的委屈和纠结,你可以首先从沟通上做些改变,把你的感受真诚的反馈给你的男朋友。其实最根本的还是要提升自我的稳定度,接纳自己,成长自己。你对自己已经有了很好的觉察,不妨花一段时间找一个匹配的老师,一起做自我成长。只有建立一个稳定的自我,才能在关系中获得自由。
和一个特别好的朋友(两个女生)闹了一点误会,具体就是,因为她总是在和其他人相处的时候忽略我,我表达不满后,她认为我不让她交朋友,而我实际上只是不希望她忽略我。因为这个误会,她主动远离我,我找她聊开后,本以为可以和好,但她后来又表示和我相处很尴尬。我很难过,也找她聊过几次,结果都不了了之。如今的我们除了见面打招呼之外没有了任何交流,其实后来我对她也主动疏远了,可心里还是有些不舍,会很怀念我们的友谊。又害怕再次被疏远,又舍不得顺其自然。不知道该怎么办了。
是不是再熟悉的人,也会成为生命的过客。怎么缓解因此伤感。
我离婚了以后,不想再结婚,对婚姻失去信心,但是有期待一份感情,怎么办?
如果一段感情失去,把你您的患得患失,没有把你把你变得更好,那么很遗憾,你选择错了!
当女生每个月来大姨妈吗?,,结了婚做饭洗衣服看孩子,辅导孩子作业吗?,,还累吗?
姜丽敏
心累了,做什么都会累。境随心转,不妨可以倾诉一下,将内心积压的东西放一放。
如果有人用愤怒不满的语气对你说“有事吗你?”
你会有什么心理活动呢?
就是结婚一直跟着老公,然后对老公的做事方式和态度所有的不太满意,很少沟通,然后后面就一直闹离婚,然后弄的家里人都烦,自己也不好意思面对家人了。结婚有孩子,孩子放在女方家(我家)就觉得自己吃亏,老公关心少等等一系列问题。真的要离婚的时候又不想去离,爱老公,但是就是很大男子主义少沟通,家里经济帐也特别不合理。导致这些问题。现在也不好意思在和自己家和他家聊天,因为我自己闹的,把家里人都扯进来了。
男朋友平常说我像小朋友一样,他说,他找的不是对象,是个女儿
,每天哄上,管上,吃饭穿衣样样都要叮嘱。
就比如,我来月经了,会痛经,他一到饭店就打电话给我,要看我吃啥饭,有没有辣椒。
他在外地出差,我要是加班,晚上也不睡 ,一直等我加完班,开微信视频,陪着我到家 才放心睡,我说你快去睡吧别等我,他说,没事的,我等你。
有一次我来月经外边下着大雨,我也不舒服,家里没有超长卫生巾了 ,我说我凑活一下,用短的吧,他说,要不我给你送去,我说不用啦,外边雨太大,不要感冒了,晚上,我都快睡着了,他敲门,我妈开的门,把东西给我啥也没说就走了,我说你怎么来了,他说,怕我睡的不舒服。
但是男朋友目前家庭经济状况不好,无法购买新的婚房,彩礼也给不了很高,纠结于如何选择,经济状况和人怎么选 想听意见?
另外如何鼓励他,做的更多,更好,更爱我
总是因为朋友之间的一些小事而胡思乱想咋办?可能在朋友看来这都不是事但是有时会因为这个事搅扰一天的心情?感觉朋友好像不注重你甚至在背后说你坏话
我有一个交往三年的前任,在一起时他非常渣,能想到的所有恶劣的事他都做了。分开之后他去上了Lp教练技术的课,然后昨晚我们谈了之前,跟我说他是很渣,他喜欢被喜欢的感觉,不喜欢我但知道我对他好就要吊着我。因为我也学了相关内容,之前在一起的时候我说什么他都觉得我有毛病,昨天他说我两现在说在一个思维上了。我说不出那是一种什么感觉,我觉得他要走的路还很长,他还没学会好好爱自己也不懂如何爱他人。那些所谓的爱也都是形式上的。
他说他现在不想谈感情,却又问我跟我在一起的男人是谁。一个一开始就不那么爱你的人会变吗
学生时代不想学,可能是躯体化症状上午几乎都会睡着无精打采的,晚上也会失眠,还会胸痛。寒暑假就失眠少很多,早上也不会睡着,胸还是有点痛。现在上班了要学习培训就又这样失眠上午无精打采睡觉,不到最后一刻不学习,感觉也学不进去。但是我的工作需要长期培训,要求很高。
姜丽敏
睡眠不好身体得不到充分休息,精力不足,肯定学不进去的。还是先把身体调理好,找到失眠的原因,精气神足了,才有动力
如何疏导这个朋友?
她听不进任何人的建议,希望所有人不管她最好了
她和最亲的人讲话最难听,却不认为自己有任何问题
她感觉家庭的各种因素都让她压力很大,和老公关系不知道如何缓解,和父母也会吵架,吵到有了恨意~
大家好,我谈了一个男朋友80年的非常优秀,离异两个女儿归前妻,今天刚知道他在本科二年级时(北大物理系)22岁得过重度抑郁症,住院1个月,治愈。后来硕士二年级(美国芝加哥大学物理系)24岁时旧病复发,在美国被诊断为双向情感障碍,一直服药控制(阿立哌唑每晚一粒),目前41岁。想问下,如果和他结婚的话,这个病会对我们的婚姻有什么影响吗?谢谢。补充一下,他为人处事言谈举止都非常正常,他不说的话我是看不出他有这个病的。
学生生涯在国外度过,无忧无虑,即使学业压力很大也觉得很快乐,因为觉得自己在尝试一种新生活,觉得一切都很有趣,遇到的朋友也很好、很温暖。回国工作后始终没有办法调适好心态,不仅没有觉得在尝试一种新生活,还觉得很煎熬,前路漫漫。而且同事之间勾心斗角很多,没有真心朋友。我现在很迷茫,很绝望,对生活都提不起兴趣。
用武志红老师的话来说,我在亲密关系中是巨婴角色,我需要寻找妈妈的角色来照顾和依赖。这是健康状态吗?我需要改变吗?我可以改变吗?
我的优秀和价值是现实存在的。
放假了,还是止不住的焦虑,不知道为什么,就比如发朋友圈,想了好久才发,结果一句话也发不出来,期待别人的点赞,又担心别人的评论不知道如何回复,本来是分享自己的生活,结果好像变成了讨好别人的喜欢……
姜丽敏
不要期待所有人都喜欢,只需有那么几个人跟我们同频就很好了,把你喜欢的发到朋友圈,就回找到和你同频的人
今年刚毕业工作,没有选择对口的专业 就业的三月后越来越疲惫 现在和人相处很沉默 很丧的状态 心情一直都是很低落,做什么事情都漂漂呼呼的身体很累就总感觉有一股劲拉着我一直都很不清醒 说话都很烦躁
会因为鸡毛蒜皮的小事发火生闷气 去做看起来快乐的事 但得到的是很空虚的假快乐 现在都不知道什么是快乐 做什么都很累 看不到未来 迷茫 遇到困难就想躲避 心情跌宕起伏不定 ………………… 有好多很糟糕的想法……
姜丽敏
感觉你积压了很多的情绪,不如找个合适的咨询师好好梳理一下,或许能轻松一点。
我会非常在意别人说的话,表情,对我的态度,好的我会开心,不好的我会苦恼很久
没多大事,可忍不住发脾气,生气,每次生气都手麻,头疼,怎么控制不生气呢
在别人面前说说笑笑,表现的越快乐,我内心越痛苦,都是装的
今天是自我消耗极大的一天,从睡梦中就想着新版数据逻辑对齐的事情,到了公司还在想,越想越复杂,越复杂越麻烦,中间的过程令人抓狂,因为我感觉自己又焦虑了,焦虑到无比在意别人怎么看待自己,焦虑到一遍遍推翻。终于到了下午,基本上成型了,焦虑减轻了一点,然后我问了一个资深的同事(领导的左膀右臂),该怎么调整,结果他一句话就说出了令我信服的答案,立刻就把复杂事情简单化了,我赶紧又调整我的文档,把复杂的地方都去掉,用一句话提纲挈领。经过这一番下来,我的能量几乎消耗殆尽了……如果我早一点问他,是不是会更好呢,只是不想让自己显的太蠢,所以才一遍遍的自己想……我累了……
真想停止这种自我消耗
姜丽敏
好辛苦的一天!也是有宝贵经验和体验的一天!
结婚总感觉不是在变的更好,而是被折断了翅膀,变的更坏。
我跟男友吵架分手了。住的地方还没找到 所以没拿。东西打包好了。人走了。东西还在那。他就给我发短信让我赶紧拿走。我跟他说了我的难处。 他就给我打电话。一直打。他想干嘛呀。 我一个也没接。
我对我的老公特别失望,而我知道他是改变不了的,或者他的改变是很小的,他吸引不到我,我跟他的感情不是很好。
姜丽敏
或许改变老公实在是很难,但你可以在他不改变的情况下尝试去改变自己,去爱自己,爱家人,更多激情投入生活。你有什么,你就会吸引到什么。
我恨我自己,总是揪着过去不放,恶心的人和恶心的事,我不想这样
越来越安静了,天天不知道为了什么,总希望有人能救自己,感觉自己越来越跟不上节奏了
姜丽敏
看了你之前的动态,感觉你是在人际交往中受到了一些挫折,现在变得越来越安静了。又担心自己跟不上节奏,特别希望有一个人能把马上把你拯救出来。人际交往也是一种技能,就像我们学习跳绳,如果不经历摔倒失败,我们是不会一下子就学得很自如的。相信自己,经过多观察多练习,慢慢就会好起来的。
我跟男友分手了。 刚分的,他让我搬走。白天我不在。 晚上回家睡觉。只要一见我就问我。你什么时候搬走。 我说找下地方了我就搬走。 连着两天了。逼着我搬走。 我东西又多。我总的找到地方了才能搬吧。何必这么赶尽杀绝呢?我想不通。他这样是为什么
姜丽敏
或许是因为:分手了,两个人都很难受,拉开点距离,免得再互相伤害。
在我们努力协调意见的分歧时,应当抛弃偏执与意气用事,我们的判断不应该被花言巧语蒙骗,也不应该被个人利益扰乱
老公在我孕期出轨老女人,被我发现,他说和老女人已经断掉了,我应该相信他吗
之前说对他谈不上爱做朋友合适 他说好就换头像了 我默认分手了 虽然全程没有说分手两个字 但是昨晚突然好懵 这是算啥情况 现在这关系
总是忍不住打麻将,输了钱以后哪怕自己还有钱,都想从别处把输的钱弥补上来。难道这样就可以掩盖我的失败吗?
姜丽敏
特别想打麻将的时候,你的内心感受是什么呢?焦虑?不安?失败感?如果你想改变打面打麻将这件事儿,可以从这些感受中探索一下。
辛酸的是经常回到老家就生病,这次是回家睡一觉就生病了,扁桃体发炎,就是这么有效率。
原来不是我体质天生就不好,我以前以为是因为我是七个月出生的孩子,所以天生体弱多病,体育成绩总是倒数第一名。
可是从19岁去了遥远的地方上学,我就不经常生病了,意识到我本来是这样的,是健康的爱学习的。
9年过去了,没有改变,回老家就要做好生病的准备。
细思极恐的是,和优秀的男友一住一起,就经常做噩梦,如果时间超过几天,大概率就会生病。住集体宿舍偶尔也会生病,一个人住就不会,尤其是每天自然醒的话更不会。
过几天找个机会赶紧离开吧!
愚昧成为一种常态 清醒也会成为一种孤独……
我14岁今年上初三,我想离开这个班级,因为我认为这个班没有正气和正直,比如:当几个人在自习课抽烟打游戏,其他人则是执迷不悟的加入其中。几个人乱用老师电脑,其他人也当作没看到。一个人课堂扰乱纪律,其他人似乎都当玩笑对待,瞎起哄。一个人男生课上骚扰一个女生,其他人看到了当作没事对待,甚至说了一些龌龊的玩笑和语言。甚至骂人也称为一种常态,他们把说脏话当成个性,抽烟喝酒当乐趣,早恋当成一种常态……
姜丽敏
或许那些同学的抽烟、喝酒、打游戏、欺负女同学,也是在掩饰他们的孤独、迷茫与无奈。
我还是经常心理好苦。如果不是牵挂家人,我真想自杀而死。每天拖着心痛的身体,真的好难坚持。家里的房子年龄太老,漏水问题无法解决。每天睁开眼就看见漏水的房子,实在是煎熬。孩子的成绩在中游,不能让我完全放心,如果考不上高中,就会一辈子吃苦,着实让人担心。工作乏味难熬,真想辞职不干了,可上有老下有小,没有工作不知该如何生活,老婆说可以养我,但我怎么能把经济的重担压在她一个人身上。即使让我长期休假,我也无所事事。我对生活已经失去兴趣,我已经成为行尸走肉。苦啊苦啊苦啊,生活留给我的只有痛苦。等自己老了也是一场血雨腥风,我没有朋友,老了一定很孤独,如果生活不能自理,更会惹家人嫌弃,想想这些,还不如中年就死去。苦海无边,何处是岸?我真后悔当初投胎做人。体检查出自己有重度脂肪肝,一方面不知道怎样让身体好起来,一方面又希望自己干脆得肝癌死掉。不知自己还能坚持多久?
姜丽敏
看了你的叙述,感觉心情很沉重。你是被抑郁情绪困住了。不知道这种情形有多久了。如果超过两周以上,你应该去医院寻求一下帮助。
老师请问,他说的忙好,是现在在忙,还是等看好时间再找我的意思?
快三十的人了,还在等自己的亲生父母父母来爱自己,想想挺幼稚的。大概他们永远都忙不完,大概我永远也等不到他们的疼爱。如果我要成为一个懂事的孩子,那么这样的父母我宁愿不要。
我自从在外地上大学以后我就感觉我没有什么朋友了,毕业回到家乡的省会工作以前的旧朋友感觉也没有什么话聊了,也懒得约出来见面,但是又交不到新朋友,感觉越来越孤独了,没人能走进我内心了,很想交很多好朋友
姜丽敏
感受到了你的孤独,渴望有人能走近你的内心,这样的朋友真的可遇不可求呀。不过我们可以和自己做朋友,慢慢来读懂自己也是一件有意思的事!
六年级的时候,我没有什么衣服穿,就一套校服,从小爸爸在外地工作,我央求妈妈给我买条裤子,她不愿意,我就穿我小姨给的旧衣服,我大舅妈给了我一条屁股破了的裤子,我妈也不给我买衣服,有一次成绩下降,她跑去和数学老师兼任年级主任说我在家打扮臭美不好好学习,结果那个老师每天当着同学面侮辱我臭美,就连提到别人成绩好,也要说我,不像谁谁,不好好学习,就知道臭美,每天的数学课就是我的噩梦,每天每天,所有人嘲笑我,我连朋友都没有,那个时候我一个女孩子又黑又胖,恰值刚刚青春期,对我伤害太大,后面逃学跑了,班主任当着全班同学面说我老师说一句你就跑了,你本事不小了,不仅没有安抚我,还责骂我,今天和我妈提起来,她也不承认,一会儿说自己给我买了衣服,一会儿说她没有那样和老师说,总之她把一个不该和老师讲的事说给了一个不负责任的老师,初中她开店不在家,我每天骑单车经过坟地回家,没有一个朋友,逐渐封闭自己的内心,初二我休学了,一个165身高的少女,从130斤暴瘦到76斤,去我们北方的澡堂,他们就像看怪兽一样看我,还去了我们那里精神病院看心理医生,高中我又休学了一年,以至于我一个女孩子,高考只能读大专的时候,再也没有机会复读,我本来是很聪明爱学习的,高中的时候父母吵架,为了责骂父亲,我一斤白酒喝了回家,摇摇晃晃的骑电动车回家,当晚眼睛就看不到了,叫了医生输液酒醒了才看到,知道现在肝脏也不好,想必是那个时候我喝了太多酒伤了身体,其实我并不想怨恨父母,但是母亲的态度让我心寒,每次和她关系恶劣的时候,我都想跳楼自杀去,太痛苦了,因为婆家穷,老公在外地工作,起初开店住在一起,所以我一直和妈妈生活,顺便带孩子,我婆婆强势,家庭也有问题,公婆闹离婚分居,我也不敢回婆家,我的日子过得很糟糕,我小孩两岁多,想教育好孩子,也上不起早教班,目前又没有机会去工作,内心很焦虑,想工作考证都做不了,心里好难受。。
成長真的是一個很漫長的經歷呢
我的困惑就是因为身世原因,一辈子都觉得缺少爱,因为从小没有亲生父母,跟养父和养父的爸爸也就是爷爷长大,现在结婚了,就觉得没有倾诉的对象,有时候和老公生气都不知道和谁诉说,没有妈妈的孩子是不是很可怜,没有人疼,就想找个能解开我心结的人聊聊天。
生活中太在乎别人对我的看法,不能集中注意力的去跟别人交流一和别人说话脑子就乱想这句话说出去会不会说错,导致没办法正常交流
我是一名大学生,我总进入不了学习很烦恼,大概从我对自己的青春有比较清晰的记忆以来就一直是这个状态,大学前得学习经历中我上课跟随老师的状态还不错,一直伴随着我的问题是自主学习进入不了状态,我还总是在思考为什么别人都能轻而易举的做到而我缺每次尝试屡屡失败,有时候严重情绪不好导致焦虑紧张情绪崩溃痛哭,后来这在我的大学生活中这种不好的情绪效应次数越来越多。想知道这种情况我该怎么调整
虽然想接受心理咨询,但总是没决定,为了舍不得花上金钱。感觉收获和能带来的改变无没预计,很像投机或者买博彩卷。心里一方面想,有机会让自己更好就是好事,也总觉得一但开始了就变成沉没成本。我想了很久,但还是没有真正离开这个平台,却不太想到很能将决定合理化。对咨询师们来说,这样提问无可避免会带来不爽快,先抱歉。
我对象的工作很忙,一连几个月,通宵也是时有的,到处出差,他工作性质就是这样,如果一辈子干这份工作,就是一辈子都这样奔波劳碌,我有说过我对他这份工作意见很大,见面相处时间太少了,他以后更是没办法照顾到家庭和小孩,但他一直觉得这份工作能赚钱,没有换工作的打算,我看不到和他的未来,他既然不让步,我也没必要和他在一起了,我想要的是丈夫能每天回家的,并不是要钱。
很容易焦虑属于心理问题吗,一焦虑就很难入睡,有什么办法去调整吗
像我这种,以前初中就英语好点,其他科目都很差的,尤其理科差,适合读什么书提升呢,很多书读不进去还犯困
为什么被催结婚的我,都催着订了酒店,现在要去拍婚纱照,感觉要进坟墓了,我感觉我赶婚,真的父母没有离婚但是每天吵架的婚姻,让我害怕结婚,烦的明天失眠还睡不好吃不好,其实这人家,还有男的不是特别满意,但是人没有十全十美的,我感觉自己生病了,怎么办。看着男方一家人老实,今天中午一起吃饭,发现他们一家人一点也不老实,男方爸爸稍微有点大男子主义,今天还居然坏坏的,想着让我爸给别人刁难 妈妈吧有时候心比天高命比纸薄,喜欢把我们家和被人家攀比,自己家就这样,也没有我家好,我其实都看不上他们家的房子什么的,还拿我家对门装修好的和我家比较,儿子吧异地我不喜欢,汗毛重,SL不平衡感觉,对我的好有时候是我稍微主动和他提的比如关心我什么的,有时候是他主动的准备的礼物什么的,但是目前又没有其它想和我结婚的人出现,都说好男人不主动,我又不想主动去撩别人,我都不将就这么久了,32了,身边同岁的说怀孕生孩子都好痛苦,其实找这样的人家是不甘心的,我妹妹说我心软,父母喜欢管事,一旦我坚持不住,以后就是火坑。她说的不一定对,但是有一点点道理。老师 这样的人家我可以嫁?我这是不是心理出现问题了,要想明白不能钻死胡同?这些问题都是可以解决的。
年纪越大恋爱脑越严重,只要一旦喜欢上别人或者有了男朋友,就会很想知道对方在做什么,想对方经常跟我聊天,一旦大半天不理我就会很纠结失落或者对他生气,做什么事情也没心思。是不是没有安全感的表现。对方又是那种大大咧咧没心没肺的人。我这是敏感缺爱没有安全的表现嘛。如果改变自己的性格
姜丽敏
恋爱中亲密关系的模式是我们早年亲密关系模式的重现。早年没有形成安全的依恋模式,也可以通过恋爱的亲密关系来完成和成长。一个修通办法就是去觉察你那个失落和愤怒。不要先去行动,只是觉察。
上一节课,要求写一个理想,然后不写名字,随机在台上念,每个人拿的是别人的。有人念一段。有个女的说那些话是我写的,我就很着急的证明就不是我写的,真的不是。不想别人认为那是我写的,然后那个女的说不是就不是吧。我发现我喜欢和人争论。怕误会。不是自己写的要急于辩解。
解不开的心结,父亲生病住院了(精神),母亲三观不合逛街去了,其他家人不理我们,在家几乎我一个人,唯一的朋友有可以聊天的,但很想把此刻心情分享给她们,但是有顾虑,怕她们因为父亲看不起我。。
越努力越幸运,加油欧
我总是觉得我扛不下去了,今天去体检了,尿酸还是高,我妈又在那边骂我。我之前就感觉自己有躁郁症那种感觉了。我每次和我妈都会生气,她总是催我,我很烦她,又不能骂她,我只能憋着,好想她受了很大委屈,她说我不是欠你的,啥都得我管。我说那我以后还你,我欠你的。又开始骂我还打我,我受不了别人打我,我真的很反感。刚从医院回来,得到结果的时候心态就已经崩了,开始哭了一点。我爸知道又会骂我我爸有点重男轻女,我就不喜欢跟她说话,他却总是上赶着骂我。。。我真的是想什么都不管,我就很纠结
姜丽敏
看了你的讲述,感受到了你的不容易,不知道你多大了,我们没法改变父母,自己想办法找资源帮帮你自己吧
非常厌恶父母,他们感情不好,互相仇视。给我形容对方都是恶语相向。家里所有的争吵的真相都各执一词,让我非常分裂。不知道到底应该责怪谁相信谁。并且两个人都不愿意管我,比较冷漠。我特别独立和叛逆,其实心里很羡慕被父母关心照顾的孩子。长大了就义无反顾的异乡求学,并且在这么结婚定居了。现在父母想来这边跟我生活在一起,我心里也想孝敬他们,但是见到他们就非常厌烦,他们只要在我面前争吵刺激我回想起不好的记忆,我就想发火崩溃,真的不想见到他们。
姜丽敏
成年后最好还是不和父母住在一起,即使和父母关系好的家庭住在一起也会有矛盾。对父母不接纳的部分可以修通一下
怎么我每天有时候会幻想着发什么文字朋友圈表达自己观点展示自己性格呢?后面还是想想没发
命运坎坷,不断遭受暴击,对生活失去信心
姜丽敏
命运坎坷,不断遭受暴击,一定是很难受的,如果不能靠自己的力量站起来,那就找个合适的咨询师,陪你走一程,温暖的陪伴,会让你找回自己的力量,重拾信心。
如何让自己的内心变得强大呢?
如果在感觉委屈的时候忍住不哭呢?
姜丽敏
感到委屈的时候,不要试图转移和抗拒,去感觉那个委屈,身体的感觉,内心的感觉都是怎样的,让眼泪流出来,等情绪慢慢过去,再看看那情绪的背后是什么,内心的渴望是什么。每次情绪来了都这样做,慢慢的你就会被疗愈,内心变得清明,安定,也可以说强大。
我和媳妇儿结婚七年了,孩子四岁,媳妇说话嗲嗲的特别可爱,可她跟谁都那么说话,我心里本来就不适应,一直忍着,前两天她和单位男同事通话,越听越生气,就感觉她在调情,怎么办,怀疑她不是好女人
姜丽敏
媳妇儿说话一直是这样,之前你也很喜欢,为什么到现在开始怀疑她不是好女人了?
自我厌恶心理怎么改善?
姜丽敏
自我厌恶是应对自身脆弱的防御机制,通过心理咨询可让自我和内心强大起来。
不想上班,受不了领导的pua,任何一件小事都被定性为还能干什么……
姜丽敏
看起来与领导相处不愉快,严重影响了你上班的动力。我们每个人都有自己人际模式,我们无法改变别人,不如来看看你自己的人际模式有哪些方面可以突破和改变一下。
心情不好莫名其妙想哭怎么办
姜丽敏
想哭的时候,痛快的哭一场,会舒服很多。同时还可以看看想哭的背后是什么?
没有工作的时候,无聊,感觉到疲惫,什么都不想做。现在有人给我工作,我又觉得挺累的,不想干。唉,纠结
姜丽敏
不知道是什么原因导致你如此疲惫和累。或许需要调理一下身体或者调整一下生活方式。
有人说 要自先沉稳,而后爱人
有人总在等待生活里照进一束光沐浴自身
有人渴求会有勇士跳进泥潭将你救出
就像《天才在左,疯子在右》中
道说:这里是人间;
佛说:这里是六道之一;
上帝说:这是天堂和地狱之间的战场;
哲学说:这里是无穷的辩证迷雾;
物理说:这里是基本粒子堆砌出来的聚合体;
人文说:这里是存在;
历史说:这里是时间的累积。
所有的解释都在这里。
人云亦云。
但事实上 生活中更多出现的会是两只满身是血的猫互相舔舐。
我真的有看到好多好多人
努力的在和生活和解,
努力的在阴暗中活得积极一点,
努力靠近那些温暖的事物能够被光之神所照耀,努力让自己活得阳间一些。
到底什么样的活着是对的,什么样的活着是错的?那些没有开花的种子,或许就该被掩埋在土中?甚至没有一个春天愿意让他们发芽。
有时候人只需要一只温暖的手的触摸,就像是拥有了整个世界。很多人一直在等,等到绝望。 —— 江南.
喜欢上一个绿帽奴,听着很刺激。但是我有点保守。我该怎么办。
为什么每天上班都要刷一个小时新闻才能恢复状态上班做事
姜丽敏
你喜欢看哪类的新闻呢?不妨可以探讨一下。透过他可以更多的了解自己。
太还玩手机,时间都费在刷一些朋友圈,视频,新闻了,怎么戒掉
姜丽敏
感觉你内心一定有渴望实现的东西,你才会觉得刷朋友圈是浪费时间。去看看自己的内心,找到你天命中要完成的事,你就会迸发出无限的活力,体验心流的感觉。
拒绝了相亲对象,明明觉得他说话不成熟,也觉得两个人不同成长环境导致我有种不配得感,
为什么心里还会惦记他呢?
姜丽敏
你感觉你不配得,是因为你对他的感觉不错吧。两个人待在一起感觉比很多表面的东西都重要。既然还惦记,不妨继续交往啊,或许深入了解之后,就会明白自己的感觉。
我有一个特别爱攀比的婆婆,家里人谁谁都不如别人家的谁谁好,家里人谁说什么她都不信,只要是别人说的,她都深信不疑,现在天天把自己老公跟别人比,咋比也比不上,儿子、儿媳妇也看不上,拿大孙子跟隔壁邻居家孩子比学习,又拿二孙子跟另外一个同班同学比较,嫌孩子不爱说不爱表现,反正就是各种比较,现在弄得我天天都各种焦虑不安,都快被她逼疯了,我该咋办呢?
姜丽敏
感受你正在受婆婆的言行困扰。生活中有没有其他的人,也给你带来这种感受呢?我们只有成长自己,才能不被他人的言行所左右。成长、解脱、自由。
内向的人应该做什么工作,大专教育类毕业,站在讲台既紧张又无法控场,很在意别人的评价。尝试换工作,做了一天就做不下去了,因为内心特别不愿意,特别不甘心!
姜丽敏
感觉你遇到问题的应对方式就是逃避呢。生活中就是不断遇到问题解到解决问题增长能力的过程。不妨试一试,遇到问题的时候直面困难,多想想解决方案。
我和别人聊完天之后,老觉得自己说错话
姜丽敏
觉得自己说错话会让你很不舒服吗?觉得自己不够好?
讲一下我的经历吧#刚入职的时候,我的上司还不是上司,今年5月才提拔为主管,我入职的时候不过是级别比我高的同事,领导让她带新人,我就是那个新人,没有见过那么高冷的人,问很多东西都不不愿意带你的感觉,有一天星期问她一些不懂的问题不回复,后面有碰到了跟她利益有关系的问题秒回,问她关于我岗位一线工作,两天都不回复,当时是有些生气的,那么不尊重人起码回复都没有。再到之后转正,转正还不想给我加工资,最后聊了很久才加了一点,当时我也不想跟她聊薪资,她也不是主管,但是领导已经有意提拔她当主管,而且她和领导还是朋友关系,在后来转正了有绩效,绩效怎么从来不知道,从来不会主动给绩效考核表你,绩效高的时候就让你请下午茶,叫一次见没有请就第二次,别人钱是大风刮来的吗,难得一次绩效高,绩效高跟你有半毛钱关系,工作上没有给过我什么建议与帮助,只要你不听她的,不按她意思去做,绩效扣到你哭,更离谱的是,沟通的时候别人没明白,当面一说就明白了,这种也能成为扣绩效的理由,更离谱的是什么,活动前问你要方案,知道我的价钱之后立马修改自己方案,比我的方案还低,还有很多这样的事情,对我不公平对待,我也觉得我应该大度些离开就当作不发生,心里有另外的想法报复她,要怎么报复她呢……
姜丽敏
从你的叙述中看到你似乎是不太敢表达自己的不满,积压了很多愤怒情绪,报复不是最好的沟通模式,可以试试在日常交往中真诚沟通,表达自己的感受和看法,良好的沟通模式是职场也是人生的重要能力。
我们领导许诺给我升职,但是迟迟不兑现。我昨天又问他了,他不回话。
姜丽敏
领导许诺升职,是在什么场合做的许诺,这个值得推敲。迟迟不兑现,他许诺时间了吗?还是你感觉时间有点长?他不回话,有很多可能性。可能时机不成熟,也可能他根本就不想兑现承诺。这些都要具体分析。
渴望亲密关系的出现,又极其害怕它的出现,患得患失,最后失望得破罐子破摔,一次次的短期关系,一次次的伤痕。亲密关系苗头出现时,我快乐得像个风筝,随风飘扬。哎…最后只能抓取那唯一不剩的物质学历地位来获取安全感。又或者假装潇洒,实而自己不能释怀。
一次次幻想他出现的场景,我很傻吧。及其的又渴望着极其亲密的场景。很想靠近,很期待制造机会越靠越近。但是又害怕,一次次的离开….
姜丽敏
你对你的亲密关系模式觉察的特别清晰。并且已经过检验这个模式不能让你得到真正的亲密关系。亲密关系影响我们的生命质量,值得花时间花精力去探索,不如从现在开始去找一个适合自己的咨询师去探索和学习吧。
心里真是太难受了,这两三个月来为了厂里的事情,感觉自己在厂里受了欺负,老公也和自己在一个厂里,我有时候会在跟前说那些人的事情,我老公就和我一起和那个女的喊了几句。今晚老公都说我在厂里没有人缘,人看人够。怎么连他也这样说我啊,本来心里这几天都气心里难受,我感觉自己太没用了,太笨了做人太失败了,太痛苦了……
姜丽敏
已经两三个月了,感觉自己受欺负很生气,而且生很多人的气,包括老公也在觉得是你的问题,这个时候是需要自己反省一下,自己如何做一些改变。再有就是可以找个人倾诉一下,梳理一下问题。长时间生气对身体不好。
想联系前任但是又不忍心怎么办
昨天做梦梦到了就很想跟他说一声想问问他现在怎么样了
可是一想到加了他也不想再在一起了,怕删了他又给他造成麻烦所以很纠结怎么办
姜丽敏
问问自己想去联系是想满足你什么需要呢?想知道他过得怎么样,你内心的期待是什么?
怎么讲呢 感觉咨询师还是有很大帮助的 让我觉得很多矛盾点换一种思考方式心里会轻松很多 我明白了 要想吧心爱的人治愈好 首先作为我自己来说 必须要要成长起来 变得强大
姜丽敏
成长是一辈子的事,一起加油
姐姐们婚前都谈过几个男朋友,有的谈几年,有的试着在一起,我也有桃花,样貌佳,但我不是那么容易去接纳一个人,都奔三才曾经谈过一个男朋友,还谈了几年,感情经验好不丰富。我不是想要多丰富,就是觉得我和姐姐们很不一样,她们最后嫁的都非常好,选的姐夫很nice,她们希望我能多试试新感情,但我非常慢热,很谨慎,现在单身状态家人们都快愁死了,很担心,我不知道该怎么办
姜丽敏
任何一段关系都是来成就我们的。活出自我的生命是此生的目标,无论关系中,我们体要体验到什么,我们都去接纳,都去经验。在经验中成长,修通,直到体验生命的喜悦和自由。
跟男朋友说爱你❤️,他说被爱心喂饱了,早饭也不用吃了。请问这是好的意思吗,但我们不是会在表达生气的时候说气都气饱了。老师,不解。
饱=好还是不好?
姜丽敏
他说被爱心喂饱了,不用吃早饭的时候语气是什么?神态是什么?你感受的是什么?是暖暖的美美的感觉吗?
不敢和父母去沟通,害怕母亲生气,感觉自己没有自由,完全是母亲摆布
姜丽敏
你多大了?已经意识到这个问题,就是改变的开始,祝你早日活出轻松自由的自我
不知道怎么形容 知道改变不了婆婆 但是还是心里不舒服。 就比如每天早上只要我一打开卧室门 卧室门只要一响 婆婆就从沙发上噔一下起来 急匆匆的冲进房间去看崽 无论什么时间 只要我抱着崽 婆婆就要从我手里接过去 而且一句话不说 直接伸手过来 这些都不是什么大事。但是却让人不舒服 哪怕问一下。 “要不要我来抱”感觉都让人舒服些 但是这些都是一个人的习惯问题 我觉得无法改变 可是心里也不舒服 不知道怎么办 婆婆也没做什么 这些小细节说出来又会让人觉得矫情 不说出来 心里又有点不舒服 感觉和婆婆相处起来很尴尬 也很累 虽然婆婆平常做饭洗衣服搞卫生都确实没有什么挑剔的
姜丽敏
我们已经习惯的生活模式和生活空间一下子变了,会有很多的不适应,这很正常。新的生活空间会让我们学习新的适应模式。人有生命周期,我们的家庭也有生命周期。学习真诚的沟通方式。处理好人与人的边界关系。人际关系是我们一生的课题。
快乐是啥❓
姜丽敏
快乐是身体轻盈,心灵安宁自由。
孩子12岁,初中一年级,刚换了座位,她心里极度不安,用掐痛自己的方式就可以缓解不安和紧张,手会握成拳头!当环境太吵闹时,会感觉到烦燥,会产生:讨厌这个学校,讨厌这里的同学,讨厌这里的老师,只想回家呆!这种情况严重吗?
姜丽敏
孩子刚上初一适应不良,最好找专业人士早介入。
今后做自己的心理咨询师
love yourself
感谢各位帮助过我的老师.
我会变得更好哒
(挥手byebye
姜丽敏
透过这个蝴蝶看到了你内心美丽的绽放,祝福你
生了崽 婆婆来照顾
说实话 婆婆做事很细致 带崽 搞卫生 做饭都做得特别好 但是生活在一起还是有点尴尬(可能只有我觉得)
现在问题就是 我婆婆可能太在意崽或者怎么样
比如白天 只要我抱着在的时候 她就要接过去 甚至有点像抢过去 除非我强烈拒绝 说 我自己抱 她才会放弃 让我觉得我好像只要每次给崽喂奶就可以了 做一个没有感情的喂奶机器(我崽是母乳喂养)。
还有晚上一般是我和我老公一起带崽 但是我婆婆就是 崽一哭 她就直接冲进我们主卧 来哄崽 比如昨天晚上11:00多了 我崽突然哭的挺厉害 我老公就抱着她哄她 我在拔奶 这时候我婆婆就急匆匆的推门进来 把崽从我老公手里抱过去 哄她 也没敲门 就直接推门进来了
我挺想和她说一下这些事 比如进来前能不能先敲门 问一下。 比如我要喂奶了 能不能出去等 不要一直的盯着我看 但是又怕是自己大题小作 不知道怎么委婉的提醒她
姜丽敏
婆婆刚来你不适应很正常。你们需要有一个磨合期。可以在两个人都心情好的时候好好聊一聊。可以先问问婆婆有哪些地方不适应,你能帮她做些什么?然后再把你的一些感受说出来。包括你希望你们俩如何分工带孩子。真诚的沟通有利于长久相处。
还不如他们出车祸死了好,,解脱了 不用在人间受罪了
姜丽敏
感觉你最近一直心情很低落,这样的倾诉方式对你的帮助有用吗?真心希望你能早日找到你生命的爱与光。
梦见我爸因公事暑假带我去埃及,埃及可太漂亮了。这辈子没去过这么漂亮的地儿,我们在一个超市停下来,我拍照准备发朋友圈,然后我爸开车接我说前往下一个地方,车上还有他朋友,我上去,他们开了会儿车,我发现我自己钱不见了,两万多块,然后我很着急,两万都可以付去埃及的票钱了吧。丢了我真的等于免费去埃及的好运全无。我爸说没关系慢慢找,他好像没有责备我,很慈祥。他朋友还说我找钱的样子很可爱。最后我想起来钱存超市了
姜丽敏
梦见去了一个漂亮的地方,丢了钱爸爸也没责备你,还很慈祥,爸爸的朋友,还说你找钱的样子很可爱。丢了的钱还找回来了。除了找钱有点着急,这个梦整体给我感觉很美好。
人活着就一场坑啊,,早晚让钱坑死拉倒
姜丽敏
累了就停下来歇一歇,调理好身心才能飞跃一个个坑
我现在对妈妈说的一些话或者一些行为特别敏感,只要她做了或者说了,我就会崩溃,我和她试着沟通过很多次,但是没有用,她没有真的的明白我的意思,下一次还是这样做,我现在的想法越来越可怕,暴躁的情绪也越来越重,现在不知道自己该怎么面对母亲,举几个例子
第一个例子
小时候我妈妈总是在我不服管教的时候,给我打包说要送给别人家养,我每次都特别害怕,服软,几次以后她看同样的办法对我效果不大了,就会真的帮我打包,把我扔出去,过一会再把我带进来,让我认错。长大了以后我几乎忘了这件事,但是有一次,我要给我家狗办狗证,我问我妈要房产证户口本,她问我为什么,我说因为她是户主,必须户主提供这些东西才能办,然后她说了一句,那我要是不同意呢,我瞬间崩溃了,然后后来我就跟她说我为什么会崩溃,还把小时候的感受告诉她了。她的回答是:我会把你真的扔出去吗?怎么可能不让你养狗,我就是开玩笑的。
第二个例子
我小学的时候刚刚有一点认知,学校老师教了我一些社会上的道理,比如不能随地吐痰这种类型的,那段时间我就发现我自己会用自己认为的模式去看每件事,觉得这件事就应该这样,清蒸鱼上面的葱吃的时候也不可以拿下来,但是父母就觉得我这样不行,强硬的纠正这些,和我对着干,我把葱摆好,他们就会马上拿下来,各种这样的事情,每次发生我都不开心生气,在床上躺着不吃饭,但是他们的处理方式就是,不管我,随便我怎么样,过一会我就会好了,对我从小到大,包括现在,每次我生气,家里人都不管我,都等我自己慢慢好,我记得小时候因为八荣八耻什么的,觉得我爸爸特别没素质,我去和他说,但是他也不当回事,然后有一次学校组织看电影,我同学看到我爸爸,形象特别不好坐在马路边吃韭菜饼,那天同学和我说那个是你爸爸,我说他不是我爸爸,然后我就去看电影了,后来有个同学告诉了我妈妈,妈妈知道了以后打了我一顿,各种方法用了,我就很生气不吃饭,然后她们照常吃饭不管我,我在饭里吐口水,想让他们重视这个问题,但是换来了一顿打,从那以后,我再也没叫过爸,初二父亲过世我也没叫过,但是我心里一直特别担心我爸爸,他那时候生病在医院,我还背着我妈偷偷看过他一次,让他好好吃药吃饭,他半夜没回家,我还着急的半夜出去找他,怕他出事,但是我现在扫墓的时候还是没有当家人的面叫过他,他走了以后,我妈扔过一次照片,我偷偷把他照片起了一部分,然后有一天被我妈发现了,全部都撕了,我从垃圾桶里捡了一张大头照,粘好又藏起来了,这现在是我唯一的爸爸的照片了,想他的时候就拿出来看看。
第三个例子
小时候我们家是一室户,三个人睡一个房间,我没有自己的空间,那时候我一直希望有一个自己的柜子,大了以后我有一个书桌,我会放一些我自己的小东西在里面,但是我妈就会一直翻我的东西,那段日子我有了写日记的习惯,天天写,直到有一天,我看到我妈打扫卫生的时候,在看我的日记本,从那以后,我再也没有写过日记,包括打了以后拆我快递,我沟通了一年多,好不容易现在不拆了,现在我妈再嫁了,我一个人住。我休息天在家的时候,我妈会突然拿钥匙开门,会过来,不打招呼,我会反锁门,但是每次给她开门的时候我就很不开心,然后我和她说,来之前给我打个招呼,后来她会说,那我过来了,我只要一说好,两三分钟必然出现在我家门口,有时候我没回她,她发完消息也会出现在在家门口,她还经常会说这个角落如果放一个衣架就好了,那边如果放一个沙发就好了,我每次听到我就很崩溃,我和她耐心解释一次两次,为什么我不放,衣架我打算怎么放,只是我现在还没弄,她就会一直说,每次见面都说,逼着我让我解决了这件事她才不说,我真的很崩溃,我真的有耐心解释原因,可是没有用。
我现在真的不知道怎么办,我知道我妈妈的好,她是爱我的,我也心疼她,可是每次发生这些事我真的控制不住自己的情绪,我会爆发,但是我从来不对妈妈真的发脾气,我会通过自虐或者其他的方式发泄,可是我真的很崩溃,我现在已经三天没有回复我妈了,一直躲着她,我脑子里会有一个想法就是掐死她,但是我一直控制着自己的想法,我不想跟她正面发生矛盾。但是我发现这已经影响了我的生活,我现在在生活中,也经常会暴躁发脾气,
姜丽敏
看了你的讲述,感觉你文笔真的很不错!把自己的生命故事讲的很清晰、鲜活。从叙述中能感受到你目前深受困扰,不知道你多大了,你说你做过咨询,为什么没有坚持探索呢?
我想知道被骗是偶然 还是命运的安排 命中注定此生该让人骗 骗走了钱 一直也想走出来 但是不是的就会想起 一想起来就懊悔 恨自己 不知道什么时候能过去这个坎
姜丽敏
被人骗走了一大笔钱,而这一大笔钱可能是你多年的积蓄,它是你的心血组成,是你生命的一部分。这是一种丧失。也算是一个创伤事件。我们生命中无时不刻在经历着丧失。失去钱财,失去亲爱的人,身患重病失去健康。这样的丧失会让我们感到懊悔,愤怒,自责。。。还有一种感觉像是空洞感。大部分人经历这种丧失都会有一个恢复期。这段时间你可以通过倾诉去缓解自己的情绪,通过温暖的陪伴来度过这段艰难的日子。
现在一边工作一边带三岁的孩子,可是老公下了班就知道打球,家里的活全部都等着我做。嫁给这样的人家,公婆眼里只有他们的儿子孙子,养了个妈宝男,什么都只想着自己,钱我赚,孩子我带,家务我干还要受婆家的气,把我当奴隶一样看待,真的受不了,简直要崩溃
姜丽敏
一边工作一边带孩子,你是不是只是下班以后带孩子?老公下班就知道打球,你也可以安排自己想做的事,如逛街什么的,理直气壮的做!嫁给这样的人家也是你自己的选择,肯定有你中意的地方,现在忽略了。公婆眼里只有儿孙,大部分人都这样。养了个妈宝男,当初为什么嫁给他呢?什么都只想着自己,你也可以这样做,只有自己照顾好了,才能照顾好别人。老公不也上班赚钱吗?公公婆婆是不是也有收入和付出?自己不把自己当奴隶,谁也做不到,是你自己的想法和认知让你活成现在的样子。境随心转,祝福你早日活出自己想要的样子。
怎么让嘴硬的人心软
姜丽敏
嘴硬的人内心都是脆弱的。他嘴硬的时候,就是他最脆弱的时候,如果是你爱的人,你用你的爱去包容他,他慢慢的就会改变,在你面前会更有安全感,他就会慢慢的变得柔软和温暖。
跟男友分手了,我俩住一块,他现在在家住,有事跟我聊天,让我给他帮忙一些小事,没事不找我聊天,他是什么心态?我该怎么对待他?
姜丽敏
看了你之前发的动态,感觉你们俩没有很大的分歧,情侣之间打打闹闹分分合合也很正常。之前因为他因病住院,心情不好,希望你陪着他照顾他,然而你要工作,因为这件事俩人闹矛盾闹分手可能是一时的生气,你说过你不想分,然后服软时男朋友也不理你,可是他现在又理你了,也许他冷静下来也不那么生气了呢?不妨两个人坐下来再好好谈谈?谈恋爱不只有卿卿我我,打打闹闹也能增进了解呢!
感觉自己老是喜欢给自己施加压力,尤其是在自己喜欢做的事上面更是如此,好像自己只有零和博弈思维,看到别人在自己在意的方面胜过自己会恐慌,偶尔看到自己的成果达不到预期也会恐慌,会担心自己是不是做错了什么会不会被人讨厌。每天都胆战心惊,但是更没动力进步,只在原地踏步,真的好想离开这种困境
姜丽敏
找一个安静的地方,舒服的坐下来。想象着你回到童年的家,看到了童年的你,看看她在那里做什么,你可以坐下来和她聊聊天。问问她害怕什么?如果她想哭,你就抱抱她,让她在你的怀里哭一会儿,然后告诉她不要害怕,你会在这里陪着你她。试试做一下这个连练习,看看会不会有用
各位老师,我去上学了,祝我好运吧
姜丽敏
这么多叔叔阿姨给你支持、力量和祝福,会越来越好的!有需要的时候,就回来
啊啊啊啊啊啊啊啊,我感觉自己情绪又上来了,今天遇到了个人,真恶心,我该怎么办啊?
姜丽敏
情绪来了不去评判,先跟那个情绪待一会儿,每一次都这样做,看看会发生什么
分手多久适合新恋情?和前任分手了,都是好人,磨了几年不合适。分开后我向前走的欲望很大,慢慢也放下他了,就是在处理前任方面,不知道怎么样才算尊重他。我想认识新的朋友,想发展新恋情,如果可以我会更积极和主动一点,现在让我不敢动的一点是觉得会不会时间太远了,是不是该至少隔个三个月?我不是说我能马上遇到合适的人,就是感觉有点顾虑
姜丽敏
磨了几年不合适分手了,一段关系磨了几年,不是说放下就放下的,理智上放下了,情感上还是有很多影响的,就像你说的还想着尊重他,还不敢动担心时间太短,感觉有顾虑等等。你已经到这里求助了,不妨找个自己觉得合适的咨询师和你一起看看之前那段恋情如何放下,从那里能学到什么,探索一下自己是怎样的人,你未来理想的生活状态是怎样的?走近和维系亲密关系是人生大课题呀!祝福你!
要考试了,感觉压力好大,感觉学了那么久,还是忘,还是做不出,好累。崩溃。看不进。
我14岁,还有一年就要中考了,我数学和政治不好怎么办?一个是学了忘 另一个是背了忘。现在暑假期间我自己在网上看七 八年级的课程,想从基础学起,但感觉这样太慢了…如何学好数学和政治? 很多老师说我有美术音乐天赋,让我走艺术学校,我也特别喜欢绘画和音乐,艺术特长生能加分吗?这是我画的……
姜丽敏
你画得太好了
几次的恋爱失败经历,我终于发现自己存在亲密焦虑和分离恐惧。
每次交往一段时间我都会产生不安,患得患失,情绪崩溃,作闹,给对方压力的表现,似乎这个关系给我带来痛苦而不是快乐。等对方想离开了,我又陷入伤心绝望,痛苦不堪的境地。
所以,最安全的做法就是不进入亲密关系。也许这种症状会伴随我终生,我应该坦然接受。
姜丽敏
心理学中有平行关系的说法,就是你早年和养育者的关系与你现在的亲密关系是复制关系,要打破这个循环,可以找咨询师建立信任关系,在专业的陪伴下重新体验早年的分离恐惧和亲蜜焦虑,就能很好的得到疗愈。生命宝贵,亲密关系体验能滋养生命,既然你已觉察,接下来就让改变发生,祝福你!
家里总是吵架怎么办,我14岁上初三,爸爸是工人(中专)妈妈癌症去世了(曾经是销售)爷爷是退休教授(师范留学生)奶奶是工人(初中学历),爷爷奶奶吵了一辈子的架。爸爸和奶奶说,以前教师工资只有38块钱,还经常拿奶奶的钱给亲戚买东西,不管爸爸和奶奶的死活,还经常打老婆孩子,爷爷还出过轨,男人要是真有本事,会把老婆孩子安排的很好。我爷爷说,当年被别人骗了,才找了这么一个妻子,让我不要听他俩的话。 但是爷爷能给我花钱,十几万学费都是我爷爷拿的,压岁钱是奶奶爸爸给我的。(我发现他们有个共同特点,就是喜欢推测责任,找借口)我们家经常吵架,总是为一点小事就吵起来了。我在学校经常受欺负,好几次团攻我,还说我会得绝症和我妈一样,我不知道为什么有的时候,我眼泪就控制不住的往外流,有很多时候我不知道我为什么而哭,没有人理解我内心的想法…
姜丽敏
家人总吵架,母亲癌症去世,在学校被团攻,小小的你真的很不容易啊!想哭的时候就痛快的哭出来吧,也要把你的感受和家人或者老师说出来,尤其是同学团攻,一定要寻求帮助
现在每天没有时间规划,就算有规划,但是行动力没有,一到晚上就伤感,抱怨,我要努力,我要超越现在自己,到早晨起来身边环境会影响到自己,分心,不在状态,内心有很强烈但是,就是那种快要到做事时候,临阵脱逃,一天许一天的!
我有一个打压式、否定式的母亲,买东西会被说不会买,没眼光,送礼物会被说不喜欢,太难看,连寄个快递给她都会说自己忙于生计拿快递这种小事太浪费时间……我感觉和和她是两个世界的人。当我谈对象的时候,我发现我对他也是时常的打压和否定,虽然没有我母亲这么明显,但我还是发现自己有这样的倾向,说谁家男朋友真好,谁家男朋友买房了,送车了,有时候生气了会直接说他这不好那不好。我很羡慕那种相互鼓励的情侣和家人,可惜偏偏自己就不是这样的人,我以后该怎么处理好与对象的关系呢
今天我不知为何,又来到了这个地方。
这条我俩曾经一起走过的街道,我还记得那天空气中弥漫着月桂的香气,还记得那天你牵着我的手的温暖。
想到你的笑容 你的眼泪,你的温柔,你呼唤我的声音 。
虽然已经没办法触碰,但绝对不会忘记你曾经带给我的那些温暖。
今天我一个人站在这里注视着这条街。
难过的心情一下子涌上心头。