一直忘不了前任
但他目前不想联络,过一段日子找他还有可能吗
一个女孩4岁和父亲分开,到25岁再次见到爸爸,无感,怎么能建立温暖、亲密感,归属感、安全感、稳定感呢?
我发现,同样的一个现象,可以从很多很多很多的角度去解释,一天说一个角度,说上半年也说不完,所以我成了话唠。
只有通过收集十分大量的尽可能客观的信息,进行非常有经验的综合分析判断,才有可能得出相对合理的诊断结果和有效建议。所有的断章取义都是不负责任。这就是我不轻易给别人下论断,也不轻易给自己做咨询的原因。
不过既然我在这里有这么多的疑问或者希望被认可的观点,那我就是“病人”的身份也是正常。有幸在“情说”接触到了很多高认知并且温暖善良的群体,收获很大,每天都很开心。
小时候自己的需求总被压抑,长大后即便面对无感的人也好像要求自己不能表现出真实的感觉。
有时候,会觉得自己也挺可笑,挺幼稚的,竟然浪费过那么多宝贵的时间在一些鸡毛蒜皮的小事上面。人生本可以干很多件大事,但你却要为了那些小事而耗费自己的精力。
而因为一些鸡毛蒜皮的事和最亲近的人争吵,就更不值得了。生气的时候,觉得那个人好像犯下了滔天大罪,不可饶恕,可真要等到哪天出了事,你才会发现,能够帮你的人,只有那个人。
当有一天,最亲近的人,生病了,不再像从前那样健康,你才会意识到,自己从前是多么不成熟。
除了健康,除了生命,还有什么是放不下的呢?
最不应该的,就是因为放不下面子,而去和家人怄气。
累!我们谁又不是被自己热爱着的生活而折磨的遍体鳞伤。可是,即便是这样,我们还是会为了自己热爱的东西和深爱着的那一群人而继续前行。
无论什么时候,没有什么事情可以大过一个人的健康。
生活是很美好的!但是要拥有感受美好的能力,你必须学会控制自己的情绪,不要轻易动怒,试问,一个总是会为了一些小事而情绪失控的人,又怎么可能会常常感受到生活的美好呢?
今天看到了一个长相酷似父亲的人,身在异地,突然很想家,不知道是人长大后都没有家,还是女人长大后没有家。从小到大,似乎没有关心过我,结婚后,似乎我就是那个无关紧要的人,也许是我自己错了,也许自己爱自己更重要一点。
年终了,又面临选择。又要找工作。
工作占据日常生活很重要的一部分。
我其实做一个项目特别用心。没进展的时候我特别沮丧还要安慰另外的合作方坚持做下去了。现在终于有了进展。我感觉特别开心因为不仅仅是钱的问题是我真正的做到了。可我跟老姨分享她也好像都没认真听。我跟女友分享她也是忽略。就关注自己那点事。我知道她们匮乏。可是当我感受到她们的时候我都是真心实意瑶妹鼓励。可是到我这里就都被忽略了。快乐不到没增加反而缩水了特难受。我感觉再也不想分享了。我希望学会不用跟别人分享也可以感受到足够的认可。我再也不用受伤了
人生就是要活出自己想要过的日子,无论是工作、学业、爱情、亲情、友情…
想要给自己一点时间,想清楚自己想要个怎样的人生
用全部的力气来好好爱自己,很想念他没有错,可是还是希望大家有好的结果
明知道现在做什么也没用还是去找他,只是在满足自己,他已经说过很多次需要空间
有时候会想,说不定过一段日子大家再联络,会有更好的发展
感觉从学校到社会有点难,学校学习的东西工作都用不到,要么就是好的工作有很多要求,应届生找工作好难,现在感觉都没有信心了,是不是自己太差劲了,都开始有点怀疑自己了,怎么办?
一大早,
在单位附近小区停车,
然后匆匆往单位赶,
要刷脸打卡啊。
身后追来一个摩托爹:
“小妹妹,小妹妹,坐车波?”
好吧,
快五十的我也在心里自动把自己当小妹妹了,
我又要暗示自己可以撒泼打滚以自我为中心了,
想当个成熟的人咋那么难呢?
对门传来了大吼声,我都教过你了,怎么还不会……又对着小儿子吼道,滚一边去,姐姐在写作业。声音里有着无奈,有着烦躁。今天是封城的第十二天,孩子们停课更久。估计很多家长已经被在家上网课的孩子们气得崩溃。
上次封城,在四月,我也曾经被上网课的侄儿气得掉眼泪。幸好,家里的孩子们都毕业了,我才能心态平和、安然地待在家里,读着有趣的文,写着安静的字,闲适地和花草厮混,从容地打理一日三餐。
自从那天,鑫和我平板支撑比赛输了之后,便被我要求每天做俯卧撑、仰卧起坐、本来想叫他做深蹲,他死活不肯,这么大小伙了,也不能强迫,于是改为原地踏步(膝盖要抬高至九十度)。
俯卧撑和仰卧起坐第一天二十个,第二天三十个,第三天三十个,以后视情况加量。臭小子太懒,不乐意,说我层层加码。我说,我要是不层层加码,你的肥肉就要层层加码了,你自己看看,肚脐眼都多深了。
对于他的体重,我一直控制得比较严格,一旦超出体重,就会叫他减掉。对我自己亦如是,我无法接受,他或者自己挺着个大肚子,满脸痴肥,不是坐着就是躺着,稍微运动一下就累得直喘气的模样。
人活着,不管成就如何,至少,得体面,得有股精神气,得有一副健康的身体,才能应对世事的多艰、享受人生的美丽、感受山河的壮阔。如陶公所说:既窈窕以寻壑,亦崎岖而经丘。
当我读到木欣欣以向荣时,突然想起了那满树的桂花。封城之初,桂花正盛,花香正浓,想来,现在花已落尽,香已远。
王维写山中的辛夷花,涧户寂无人,纷纷开且落,如今,被封闭的城市也如同涧户一般,寂静无人,那些无人欣赏的桂花也只能纷纷开且落。也或许,没了人声的喧扰,那些花儿也会如王维笔下的辛夷花一样,清幽空寂、静穆安然吧!
朋友圈里秋光潋滟,秋叶斑斓。我的城,秋是寂寞的,秋叶也是寂寞的,任凭秋光如何泼洒,紧紧关闭的门里没有人走出来。那些秋叶,只能悄然落尽,也或许,会落在某些人的梦里。
这几日,我日日坐在阳台,日日沐在太阳的光线里,日日被红绿缠绕。那些绿,越发葱茏,不似深秋,倒似五月的绿,似宫崎骏的绿,关于初夏的一切,在我的阳台,仿佛按下了定格键。
三角梅伸展出的每个枝条上都缀满了花苞,那些花苞被太阳的光线,月亮的清辉滋养着,一日日地舒展着眉眼,性子急的,已经迫不及待地招摇起来,夭夭着时光。
我最喜欢风穿过时,花枝轻摇的样子。可以站在花旁,一直一直地看,从日出看到日落。想着,秋天的三角梅,热情似火的
我是外公的心肝寶貝!也是自己的心肝寶貝!
馬上感覺自己充滿力量
我可以把所有事情處理得好好的
感觉活着没意义没目标
疫情影响工作,孩子不上学在家网课,老公每天只管自己,或者说自己都管不明白。
孩子白天黑天都黏我,经常半夜被孩子无意识的扒拉醒,失眠中,好累。
以前一年发一次脾气,现在脾气比较暴躁,每周发作几次,自己都害怕疯掉。
三十岁的人了,同龄的朋友们总会说,会莫名感到焦虑,忙碌而又迷茫。一边是家庭里忙不完的事情,一边是没有着落的工作。居家的人,也不是工作能力差,只是,她们太善良,不愿意去强求任何人做别人不愿意做的事情,不愿意和那些不情愿做出一点牺牲的人去争吵。
无论你是忙于工作还是忙于家庭,人生是由很多很多大大小小的事情组成的,努力把每一件事情做到最好,就不是白忙。千万不要认为你所做的事情没有价值,哪怕是洗碗扫地,那也是为家庭做贡献,那也是在好好生活,那也是一个人好人生的一个组成部分。
别去和别人比,也别听信别人的嘲讽和奚落,否则,那只会伤害你更深。
脚踏实地的把手头每一件事情做好,你要明白,你的努力,不是为了讨好谁,而是为了对得起自己的付出。
相信自己,无论做什么事情,坚持去努力,就一定会有所收获。
喜欢一个人 我感觉她也喜欢我 但是我不理她 她总找话题来理我 我理她的时候她就享受一直让我主动 她比我大 我该不该喜欢她
做一件事情 不确定会怎么样,实际上主要检查好就会一切按计划发生,可是我即使检查了还是没底,主要过往经验有因此发生过不好的,也有因此按计划发生的,心里就没底,发生不好和按计划来执行操作差不多,所以出错是偶尔性也是没检查出来,哎!
被人话里话外恶语相向之后,我的脖子一直高度紧张,感觉特别僵硬,有时候感觉整个人特别紧张,怎么缓解啊?
公司上层突然安排项目对调,项目A的去做项目B,项目B做项目A,我原本是项目A然后项目A离职一个 劝退一个,剩下都做项目B 而我还是项目A 搞不懂,为啥之前是那组的还是那组只是业务不一样,而我却分配到新的组了,想不明白,其实我还在试用期,被劝退的是老员工,其实要一个老员工比我这个新员工好吧,我表现比老员工好吗,所以留下来了,但为什么把我放到别的项目,感觉自己是个空降的人 有些尴尬 找不到组织。我到底属于项目A还是项目B呢
跟相亲对象平常有聊天,没有很深入的聊,有天晚上说了句宝贝早安,我觉得不妥,如何回复引导他表白。
我很渴望被鼓励,这样我做的事就是有价值的。然而很少也没有人鼓励我,我有时候觉得撑不下去了。精神一遍一遍的崩溃。
我是28岁,大龄剩女,1995年,马上过年了,我现在该怎么办啊?工作也没有正式的,只是大专学历,我该何去何从,
感觉自己嫁到了一个物尽其用的家庭,上班的时候挣钱,不上班的时候家里所有事情是我的。
我感觉自己太难了。明明这个工作就是给我带来各种紧张不安焦虑还封控管理。但是找不到好的下家。我也不知道我辞职怎么承担生活。虽然有存款可是毕竟大城市还是会焦急自己下一步。好歹固定工资可以活着。可是回家休息就还好。回来各种不舒服排班少给排。各种模糊不清的事情要去处理。我都觉得太难弄了。
我想成功但是我没有力量
我很希望自己能像别人一样努力但是我很懒很懈怠,我该怎么办?
真的开始难受了,凌晨5点不到就醒了,一直哭,然后自问自答。
我爱他吗?为什么我不能理解和接受他的安排?因为我也爱自己,我不想让自己太委屈。(他说这段时间年底特别忙,如果有时间他自己会找我,如果不找我就是在忙,然后不久后又出差。一方面我不能接受,另一方面我怀疑他是想分手才这么做的。)
他爱我吗?为什么不和我见面?因为他也爱自己和工作,他有自己的时间安排。
因为我特别害怕失去他,所以我失去了他。
我想要的亲密,对他来说是负担。
他不和我见面对我来说是一种伤害,所以他是一个会伤害我的人。
我对他的质问对他是一种伤害,所以他采取屏蔽。
写完,感觉好多了,起床去买菜做饭。
当你倦怠一件事的时候未来一定会花更多的时间和精力甚至金钱去弥补。
昨晚和姐妹聊前任的时候,发现自己最近在和他表达需求的时候频繁用了负面,质问等语言。而且我和前前任分手的时候我也用了这样的语言。
我读过《非暴力沟通》读过《被讨厌的勇气》,但是我仍然用了负面和质问的语言。
他和前任有很多不同,但相同的是他们都是那种把工作当作生命,认知比较高的类型,也是最不能接受质问语气的类型。也许我永远都温柔不了,所以这类型的人到底适不适合我我都不知道,可为什么我总是被这类人吸引?
现在我并不因为失去难过,我也不后悔认识他,我想知道的是自己有没有问题。
禅语有云:“世间无事,烦恼来自逞强;所求太多,心就无处安放。”
生活实苦,但是再苦再难,总该有这样的情怀:
人生过得是心情,生活活的是心态。无论如何,都不能让心情生病。
物随心转,境由心造,烦恼皆由心生。
心情不是人生的全部,却能左右人生的全部。
以真心去感受生活,以生活去成全人生,以人生去温暖世界。
学着用加法的方式去爱人;用减法的方式去怨恨;用乘法的方式去感恩,以一份好的心态,活出自己。
不管境遇如何,心态好了日子照样快活。
别让人生,输给了心情。
正如丰子恺在《豁然开朗》中说得那样:“既然无处可逃,不如喜悦。既然没有净土,不如清心。既然没有如愿,不如释然。”
人生中最稳定的幸福,是心态平和;生活中最简单的快乐,是学会知足。
往后的路,无论遇到什么,都要学会以平和的心态正确对待。
心态越好,越容易感受到幸福。
安于当下,内心才会平静;懂得知足,内心才会快乐;
从容不迫,日子才会像春日暖阳般,温润着我们的内心。
愿我们,都能以乐观的心态,过好生活。
余生不为琐事忧,只愿一笑而过。
赵丹
看了之后,感觉内心很平静!感谢分享
为什么我最近明明不是有意的,做事却经常得罪别人,我觉得我人缘已经差到一定地步了
对生父母的愤怒。
他们希望我承认他们是我的爸妈、爹娘。但是如果我叫他们了,等于承认了他们不劳而获,没养白得了个女儿,凭什么呢!没有付出一点辛苦就想得现成的?
我也不知道该不该再靠近他们,直到现在当我遇到生病需要关心和钱时,他们也什么都不会给我,不对,会给我画饼!
我期望他们是爱我的,最原始的、无条件的、长久的爱。
怀二胎已经五个多月了,每天除了接送孩子也没找到自己特别喜欢的事情,行情好的时候还可以炒股。但是最近股市也不好做突然感觉又有点空虚了。有时都觉得之所以选择要两个孩子只不过是在掩盖自己的不作为和一事无成。其实我并不太喜欢小孩子,更不喜欢带。
看月亮在藏躲
看星星快坠落,
失眠一整夜熬到红了眼,
你走后太寂寞
你答应的承诺,
做不到就别说
原来的我们变成了你我。
如果还有如果,
就当风没吹过你没来过我也没爱过,
以前打扰你了是我的错以后不会了,
曾经为你疯过为你执着还是没结果,
分手之后我喜欢上了寂寞。
(歌词分享,非原创,偶然听到,好像是为我而写。上帝总是在恰当的时候给你推送恰当的歌,汽车和音乐是终身挚爱。)
赵丹
是啊,我也有过这样的感觉,某个时间段,听到一些歌曲,能和自己的情感共振,让情绪流淌。虽然风来过,相信阳光总在风雨后
男朋友控制欲很强,总想让我听他的,我不听他的他就生气了,我怎么和她说才能让她注意到我的想法我的感受,就是感觉他从来不会让着我
丈夫是一个没法儿沟通的人,他觉得他想干嘛就干嘛,他不想干嘛就不干嘛,从来也不会听我的话听我的建议。,我好难受。。。
今天下班的时候我一个人加了一会班,一个茶艺大师过来问了我两个问题,一个是怎么就我一个人加班,我们科长是不是抛下我走了,第二个是我换部门了适应的怎么样。这个时候我该怎么样做才最合适,要怼回去,还是官方的回答一下,还是沉默岔开话题。
近来谈了个女朋友,她各方面我都挺喜欢。就是最近一次见她家人时,发现她侄子来她家住竟然和她睡同一张床。我提出疑问时,她说侄子在她眼中就是小孩子。她28岁,侄子18岁。平时出门他们举动也挺亲昵。我觉得整个人很不舒服。这种事应该怎么办
他对我说,其实男人也是慕强的,他也希望自己的另一半能让他欣赏,真的是这样嘛?
家里的情况: 三线城市中产,有3套房子和一个地皮,今年爸爸赚钱听说赚了100多万,妈妈也有一些门面和百万的存款在手上。但是父母感情一直不和,爸爸还有一个情人(听说是给那个情人买了房子,家里人都装作不知道)。爸妈和弟弟都是不会理财,爸爸好赌以及容易轻信借钱给别人,之前已经输了一百万了。妈妈在别的城市打工,工资也不高,弟弟没有能力从小被妈妈溺爱,眼高手低好吃懒做目前在帮爸爸厂里做事。家里开销每个月在5w左右还有一些贷款要还。
本人和家里的关系:从小放养,父母不会辅导我功课或者给我一些指导性的建议,在我遇到挫折或者被同学欺负的时候,还要反过来PUA我,一直打压我。几乎家里只可以说就是提供住宿和伙食和一些经济帮助。从大三自己打工没有问家里要钱了。妈妈重男轻女,对我这几年一直恶言相向(说我生的贱,要我从家里滚出去对我弟弟的态度几乎接近于谄媚,爸爸不保护我反而逼我向我妈妈低头) 弟弟拿我花呗借钱,目前还欠我3500没有还,从来不会帮我做事情,还总是向我索取一些小礼物,叫我帮他点外卖等。对家里怨恨很多,但好在自己有能力养活自己。当和家里吵架我就会搬出去。
害怕的地方:怕家里要我当伏弟魔,爸妈已经表达过此愿望,以及从小爸妈一直提醒我自己花了他们多少钱,怕他们过度索取。
想说的原因:想跟他们证明自己的能力,从而他们少在言语上打压我。目前研究生一已经毕业,爸爸还在指责我高考没有努力只上了个一本,母亲那边说我这个英国研究生给钱就能上(事实上大学和研究生真的读的很辛苦)。
觉得他们一直低估我,很不公平,但是又怕他们道德绑架对我索取无度。
对不起,我不知道为什么你出差回来后我会变成那样。你还没有回来之前我们好好的。那时候我每次去锻炼都想着等你回来看我穿健身服,看我的身材。
我感觉自己非常非常非常辛苦才和你复合关系,然后我却没有好好珍惜,没有好好和你说话,伤害了你,让你累,对不起,我不知道自己为什么会这样。
回忆了一下,我当时的感觉是,等了你八个多月,一直以为出差回来就可以抱抱,而你回来很久了,却晚上不见面,还说很快又要出差,一出就是大半年一年那种。又要开始等待,抱不到。你知道那种感觉吗?那是一种很痛苦很折磨人的感觉。
我想我是找到了为什么你回来后我三番五次想不开让你累的原因了。
我没有错,我是正常需求,我并不是随便接受一个人的女人。至于你是怎么想的我真的不知道。
所以,我们分手的原因其实不是因为我做错了什么,对吗?
#。。。。。局就是你单位吧,放心吧,不会打扰你的。
我们十个月的感情,我特别特别辛苦建立起来的,就这样说没就没了,我真的很心疼很难过。
我们的关系里明明是我特别特别累,什么事情基本上都按照你的意愿来,而你却说你在关系里特别累,我真的很迷惑,也很难过。
我在思考一个问题,究竟是因为你回来时不主动亲密等不正常的表现才导致我的各种作闹负面表现,还是因为我的无缘无故的作闹才导致我们的关系结束?
如果是前者,那么我是没有很大问题的,那么我就不需要治疗。
不论怎样,祝福你吧。希望你将来可以遇到如我这般优秀美好的女子。我也会记住你曾经带给我的好。
赵丹
看得出来,你在这段感情里付出了很多,但对方好像并没有看到,也许是不太珍惜,分手了,在这么难过的情况下,还能去反思这段关系,没有说难听点话,我看到了你的善良,我相信你值得被更好的对待,把之前对他的投入,放在自己身上吧,做些自己想做的事,成为更好的自己,我若盛开,蝴蝶自来!
大学成绩?
赵丹
不知道是什么样的经历?这件事情对你的影响很大么?如果发生在我们身上,我想,影响别人是他们的事,而接不接受他的影响,是我们自己的事,我们可以选择。
丈夫生意失败,有欠款,压力大,40多岁了,再翻身确实不容易,让我也很焦虑
赵丹
遇到这种事,情绪低落、焦虑,是正常的,不知道你能的焦虑有多长时间了?有没有想过怎么缓解焦虑?遇到这种事自己能做些什么?
非常难过 但是他从头到尾对我很好
自己舍不得的都愿意给我
可以说用尽全力付出所有了对我
可是他还小 毕竟23
昨晚我们洗漱完 准备睡觉,我先上床了,他还在看电视,我就在屋里逛淘宝,看了一条项链3000块,发给他,他进屋来说 不好看,有钱了给你买,太贵了,我生气了,原本可能就是试探下,结果这样有点失望,然后我就跟他说这个事了,我们开始吵架,他说了你不稳定一生气就想走,咱俩不确定所以不想买,他表达了我们没有相互欣赏的点,他不知道他自己想要什么人,然后我就说我们应该分开了,就收拾东西想走,感觉没有意义了,我们3个月了都不确定这个人没有继续下去的必要了,因为半夜他非不让我走,然后我就很委屈的哭了,没办法我就上床睡觉了,他说明天我们去逛超市给你买生活用品(因为我说了怎么多的委屈,跟他去超市一个八块钱的泡面都不敢拿,想买个毛巾不敢要,因为不是自己付钱,….)今天早上他说,走吧? 我以为说是要送我回家,后来才晓得好像是要带我去超市,他看到我是想回家,就说那我们不用去了,我说 嗯,然后他说晚上7点走吧,7点以后外面人不擦,我说好,就这样,他也一直来跟我示好,去做饭,来我身边凑,但是昨晚的气过不了,一直很冷漠,为啥说精神分裂,是他自己说了,他不知道自己想要什么,又跟我在一起保留太多,他觉得我是这几天跟他关系好就是想要这一条项链,怎么多未知,心里的不满,这几天我能够察觉到他确实在思考在迷茫我们的关系,进度,但是我说了要离开,他又是这样,所以我说我们是不是有点精神分裂,也许是人格不健全,我生气当然是希望他在意我,但是听了他的这些话,在喜欢或者在意都需要冷静想想了,我们好像需要陪伴,需要一个不会离开的人在身边,所以当每一次的离开 都会让他情绪涌动,但是他根本不清楚自己要什么。 当然我的人格也在完善之中。
近些年不太顺利,家里长辈去给算了命,说是需要改名字。改名字真的有用吗?一命二运三风水四积德五读书六名七相八敬神九交贵人十养身。 按这么算,改名字改的是命,还是运,还是排名第六的本名呢。
赵丹
您好!我也比较喜欢易学,对这方面有一些了解,以下是我个人的看法,仅供参考,算命一般是通过阴阳五行角度推算,取名字(自己的名字)一般是取所喜五行,也就是对自己有利的五行,从这方面讲是有旺运的作用,相当于营养品,有滋养的作用。很难有立竿见影改变命运的作用。很多人名字相同,而命运是不同的。
最开始我真的不想谈恋爱的,他追了我九个月,我删了他,他又加,删了又加删了又加。我一步步为他敞开心扉,他也说他会一辈子爱我,一辈子都不会放弃我的,快四年来,他一直都是我坚实的依靠,即使他见过我抑郁症家里又脏又乱的场景也没有说要和我分手,可是我们还是分手了。我真的好难受呀,他说要和我做朋友,可是我每天找他聊天的时候都是因为我想他呀,我很好奇,真的有人可以和一个自己那么喜欢的人做朋友吗?我觉得我只有和他断了联系,把他送我的东西都还他我才能走出来,可是我又舍不得,可是每天可以和他聊天,但是却不能在一起,甚至可能用不了多久他就会和别人在一起,我真的好痛苦呀。
赵丹
割舍一段感情确实很痛苦,疗愈心伤的方式有很多,比如转移注意力到其它事情方面等。
看您的信息,感觉两个人还有感情,可以想想两个人的关系,自己到底想往什么方向发展?如果考虑好方向,自己应该怎么做?
发现很喜欢的男朋友身上有和我父亲一样的缺点,冷暴力不沟通而且小心眼报复心强,现在看到他就联想到父亲,非常厌恶不想再继续了。
赵丹
感觉有些纠结,有喜欢的地方,也有讨厌的地方。想想平时多少相处的时候怎么样?能不能好好沟通?
冷暴力不沟通,有报复心,是在生活中常见的状态还是矛盾比较大偶尔出现这种情况?如果还有感情,有没有做哪些努力化解这种情况?
我有一个比较胖,看起来很乐观的朋友,是班里的开心果。这样的人总是朋友很多,我们不算最好的朋友,但我比较安静,她说我性格不争不抢,所以她有什么心事也喜欢给我说,我也做了劝慰。有一点让我不舒服的地方是她会强迫我陪她做我不想做的事,比如让我陪她拍艺术照、陪她旅游、陪她见我并不喜欢的人等等,会把自己的意愿强加给我。我觉得这些事需要大家都愿意,我并没有这些需求,也不明白为什么她要找我一起。所以我觉得太过分的都是拒绝她的。可能就伤了她的心吧,她有给我说过她朋友问她为什么还要跟我玩?我也感觉自己被她的朋友孤立了。也不知道是不是我自己存在问题,因为我好像更喜欢玩得来的人,不够重视她的友情,对她的主动示好显得有点冷淡。
赵丹
您这种人际交往的价值观是正常的。朋友之间也不可能有求必应,有自己的边界。
从您提供的信息来看,您的朋友性格偏外向,有些感性,她的朋友可能多数也是和她一个类型。为什么她有心事和您说?我想是她在您这能够找到安全、宁静的感觉,知道您比较理性,有主见,值得信任,能保守秘密。想和您再交往深一些,比如一起做一些事情,得到您的拒绝可能会不舒服。但是您也不会强迫自己去做不喜欢的事情。
建议可以和她说说您的喜好,拒绝并不是对她有意见,而且不喜欢做这个事。如果她能理解更好。如果不能理解自己也尽力了。君子之交淡如水也是不错的。
像我这种,以前初中就英语好点,其他科目都很差的,尤其理科差,适合读什么书提升呢,很多书读不进去还犯困
赵丹
可以读一些自己喜欢的方面的书,或者是自己需要提升哪方面的能力,看相关的书。另外,现在有很多听书平台,比如得到、喜马拉雅等,可以利用一些碎片时间听书。
为什么被催结婚的我,都催着订了酒店,现在要去拍婚纱照,感觉要进坟墓了,我感觉我赶婚,真的父母没有离婚但是每天吵架的婚姻,让我害怕结婚,烦的明天失眠还睡不好吃不好,其实这人家,还有男的不是特别满意,但是人没有十全十美的,我感觉自己生病了,怎么办。看着男方一家人老实,今天中午一起吃饭,发现他们一家人一点也不老实,男方爸爸稍微有点大男子主义,今天还居然坏坏的,想着让我爸给别人刁难 妈妈吧有时候心比天高命比纸薄,喜欢把我们家和被人家攀比,自己家就这样,也没有我家好,我其实都看不上他们家的房子什么的,还拿我家对门装修好的和我家比较,儿子吧异地我不喜欢,汗毛重,SL不平衡感觉,对我的好有时候是我稍微主动和他提的比如关心我什么的,有时候是他主动的准备的礼物什么的,但是目前又没有其它想和我结婚的人出现,都说好男人不主动,我又不想主动去撩别人,我都不将就这么久了,32了,身边同岁的说怀孕生孩子都好痛苦,其实找这样的人家是不甘心的,我妹妹说我心软,父母喜欢管事,一旦我坚持不住,以后就是火坑。她说的不一定对,但是有一点点道理。老师 这样的人家我可以嫁?我这是不是心理出现问题了,要想明白不能钻死胡同?这些问题都是可以解决的。
赵丹
可不可以嫁?要自己想好,毕竟是您和另一半生活在一起,比如没决定结婚之前的感情怎么样?对对方的了解程度,是否愿意和对方一起生活?想想决定结婚的时候,除了父母的推动,自己有意愿么?
下班以后,有听不完的课看不完的书,感觉挺喜欢这种状态的,运动和看书是我一直有坚持的事,没有刻意强迫自己去做而是真的内心欢喜,但有一个缺憾是越来越没有时间陪她们打麻将了
,不过貌似打麻将的时候工资都是给他们挣的
赵丹
您的习惯很棒
!工作之余选择做自己喜欢又促进健康和增长智慧的事。换个角度来想,如果多数时间用来打麻将可能自己也不愿意。有没有其它的方法弥补遗憾呢?比如每天花一点时间聊天、一起运动等。如果实在是需要打麻将来联络感情,可以做一些规划,比如一周安排一次等。
你是迎宾前台门口站着呢。里面包房有个客人吃饭你给看着点出来的时候,怕跑单,啥怕吃完走了你给留意点,楼面服务员对我说的,大家说我该不该管这个事情,再说我需要不断带客人进来出去,不能一直在那里站的客人来了我就忙去了,万一跑了怪我没盯住怎么办
赵丹
首先做好本职工作,同事或者领导提要求,您可以把实际做起来有困难这个事,描述一下,比如,我也很想去做这个事,但是我还要往里面送客人,会离开,这个时候照顾不到。
他们听了才会了解您的难处,并想办法解决,您不说也许他们想不到。
以前喜欢用外在的品牌来证实自己的价值,现在发现外在的物可以予自己所用,哪怕是被个帆布包,别人是觉得你环保,有个性,低调等,想来觉得讽刺又好笑!!!果然你穿的什么不重要,你是谁才更重要啊
赵丹
是啊!外在的东西是最容易让人看得到的,特别是不熟悉的人,往往以此来评估他人。而接触多了、熟悉了以后,评估的标准就多了,比如:人格魅力、个人能力、事业成就等。
之前想证明自己的价值,可能是是希望被看到、被尊重、被关注、被肯定,自我弱小,能力低的时候,得到这些相对来说比较费劲。自己强大,不需要外在的事物来衬托自己,就能达到别人认可的时候,自己已经有了很高的自我价值。
怎么做到减少看手机次数
赵丹
可以想想如果已经减少了看手机的次数,自己怎么安排相应的时间?来做什么?比如看书、运动等(自己想做的事),然后可以去行动。
心情不好莫名其妙想哭怎么办
赵丹
我也有过这种感觉,想哭就哭吧!情绪需要出口,哭出来心情会舒畅些!内心深处恐怕是有一些触动,如果能够找到为什么?可能会是一次疗愈。
我有一个好闺蜜。可是她总是无理取闹,可我每次回想和她在一起的美好时光,我就特别不舍得和她分开,所以每次吵架最弱势的就是我,因为我很珍惜她,我很珍惜朋友。每次吵架,我都想离开她,可我害怕失去后的孤单。记得有一次,我暑假要上课,我就连续几个小时没空和她聊天,过了几天后,她就无理取闹,她就说“我知道你要上课,没时间理我,但是我特别想和你聊天,可你总是因为上课而不能和我聊天,我真的很失望很生气!”我知道她很喜欢和我聊天,所以每次我一下课我就主动找他聊天。可她还是这么无理取闹,于是我就道歉(可我根本没有错啊,上课这件事情是父母决定的,我又能改变什么,我嘴上道着歉,但是我心里有一万个不乐意,道歉不还是为了哄他....)我凭什么要道歉啊!我又没做错!我知道她很爱我很喜欢和我在一起,可这不是她无理取闹的理由!我讨厌她的占有欲!我该怎么办!她也天天上课,我就乖乖的等她下课去找她玩,我也不会无理取闹,因为我知道,我要是吵架了,她就无法专心上课!我都习惯了几个月等她下课一起聊天,可她凭什么不习惯等我下课聊天!我上课又不是我决定的!我也想和她聊啊!我哪里错了!我当时干嘛要道歉!又不是我的错我凭什么要哄他!凭什么我可以等她,可她却不能等我!凭什么我不能无力取闹,而她却可以!凭什么道歉的总是我,发脾气的总是她!我真的觉得我在这段感情里很卑微……所以到底该不该再坚持这段感情了……可是想起美好时光,就很舍不得与她分开....我该如何选择啊……
赵丹
可以肯定的是您没有错,能够为她着想,上课的时候不打扰她,给她空间,出现问题不管自己有没有问题,都先认错,但是即使这样也得不到她的理解,如果一直这么相处下去,让步越来越多,自己也会越来越来累。
也许您的朋友没有意识到自己的问题,再碰到问题时,不要想着先认错,这样自己很被动,可以去描述问题,表达您的想法,比如上课这件事,我可以等你下课,没有任何不满,不去打扰你,希望我遇到这样的事,也能得到你的理解。或者问她,如果你上课的时候,你认为我该有不满情绪么?
她意识到自己的问题,并且能够变化,更能促进你们的友谊。如果索求越来越多,您感觉越来越累,就要审视这段关系了。
以上是我个人想法,仅供参考,希望能对您有所帮助。
太还玩手机,时间都费在刷一些朋友圈,视频,新闻了,怎么戒掉
赵丹
我最近也在想这个问题,感觉有些浪费时间,还累眼睛,我的方法是做一些计划,比如哪些事情必须完成,比如,工作、家务、学习、保证休息时间等,做完必须做的事情,其余时间可以允许自己看一会儿手机。供您参考!
心里真是太难受了,这两三个月来为了厂里的事情,感觉自己在厂里受了欺负,老公也和自己在一个厂里,我有时候会在跟前说那些人的事情,我老公就和我一起和那个女的喊了几句。今晚老公都说我在厂里没有人缘,人看人够。怎么连他也这样说我啊,本来心里这几天都气心里难受,我感觉自己太没用了,太笨了做人太失败了,太痛苦了……
赵丹
在厂里受欺负,老公出言不逊,感觉一定很难受、很委屈,还认为自己没用,既然提出问题了,猜想您一定也想自我改变,否则以后还会遇到类似的事情。建议感觉自己受欺负的时候,想想如果更好的解决事情,这样可以提感解决事情的能力和增强信心,减少和老公说工作方面的委屈、不公平,老公听了这些事情,开始会打抱不平,时间长了会不喜欢,甚至不耐烦,毕竟工作一天,在家里都是想过轻松、欢乐的生活。
认为自己某方面能力不足,可以花时间去学习和研究,自己充实的同时,还能减少烦恼。
我最喜欢的一句话分享给您:越努力越幸福!
以上建议仅供参考,祝您越来越好!
我在班上有一个朋友,玩的挺好,就是她总爱在公共场合,比如推我,如何锁我喉弄着我走,我真的很不喜欢,然后我和别人剪刀石头布的时候,她就在这说加油(和我比赛的人)打死她,我挺反感,但她有时候又挺好,我不想和她绝交是因为,我和她可以一起去操场,我们做操要走去操场,我不习惯一个人走,感觉就很自卑一样,怕别人说我没朋友,人缘差,所以我不知道我该怎么办了,这个照片是我和我朋友牵手,她看见了,她用书给我打的。
赵丹
您好!朋友很难百分之百达到自己理想的人设,您的朋友估计就是这种性格,比较活泼,有时候又不知道轻重,也许她认为锁喉是比较亲近的人能做的事,给您造成痛苦而不知,有时候可以善意的表达,比如,锁喉很痛,自己并不喜欢。表达自己的需求,更能促进互相理解,
我很自卑,内向,怕和别人说话,怕别人否定我,瞧不起我,我没有女朋友,我不敢喜欢别人,怕被抛弃
赵丹
您好!怕被否定、拒绝,我理解的是这是防御心理,也是自我保护行为,比如怕别人否定自己的想法,就不去表达、逃避,自己也没有得到良好的锻炼,然后就会感觉自己的不足,做得不够好,这是一个非良性的循环。
既然您表达出来,猜想您还是想改变的,也不要太着急,先迈出一小步,比如可以先从小事上表达自己的想法,看看怎么样,获得新的经验,会越来越有自信。
也许您是受小时候成长环境影响的,这个一两句话也很难说透彻,需要深入的沟通咨询。
工作简直太没劲了,每天都是无意义的消耗,重复的工作,排满的会议,做不完的待办事项,被工作严重挤压的生活,不得不的社交,工作6年了,眼睛里已经没有从前的光了……
赵丹
工作做久了,经常做重复性的事情,甚至做一些自己不喜欢的事情,理想、激情慢慢消失,烦恼、不满悄悄产生,很多人都会经历类似的情境。
但是可以清楚的知道自己想要什么,通过工作获得什么,能够坚持工作,这也是有责任心、负责任的体现。而且您不是安于现状,想调整自己的状态。这也是“安以动之徐生”。
建议可以回忆一下刚参加工作时的想法,比如一件事情做好,克服某个困难,就比较开心、有成就感。可以让我们保持初心,认真的对待工作,提感工作的积极性。
再就是可以想想自己的理想,自己的喜好,利用工作之余去做一些自己喜欢的事。
另外,想想可能您所做的工作,是很多正在为寻找工作而烦恼的人所向往的。
我男友跟我提分手。 他现在工伤住院。 我照顾了几天 领导不准假。他也知道。我得上班。 他说你不会换个工作。 非得在这上班。 找找你家关系换个工作不行啊。 我知道他不想让我走。但我看他态度不好我想我走就对了。 我走后第一天就跟我提分手。原因是老吵架。 认定我改不了。 还有说我站没站相。坐没坐姿。别人这样说。 他就特别在意也就这么认为。 我认为他就是觉得我拿工作比他重要。 才引起对我的全部不满。 我跟他说软话也不行。 说话挺冷的那种。 我不想分。我该怎么办
赵丹
您好!能够感受到您很伤心,对这段感情有很多不舍,从您的描述来看,即使男朋友对您有诸多挑剔和控制,自己还是愿意和他在一起。您可以想想,他这种态度和行为对待您,您感受到幸福快乐了么?您真的如他说的有这么多问题么?在他心目中您有没有优点?以后和他一起生活,过这样的日子,能接受么?