朋友叫我出去玩,我不想去,我很想拒绝,想坚定的拒绝,但又怕影响关系,这样内耗好累啊,我怎么就做不到果断一点呢,总是怕这怕那….
唐召力
似乎你会觉得拒绝就会伤害了对方,伤害你们之间的感情
关系很好的同学,当初因为种种原因没在一起,很久没见,见了之后因为他发生了一点小意外,他确消失了。
唐召力
一、想一想照搬他人的人生信条是否就能够得到认可;
二、如果如果不被他人所认可,会有怎样的担心呢
我妈是不是更年期了?总是没事找事,甚至要和我爸离婚……别人劝说她完全不听别人在说什么
我想去学习技术,我不敢行动。我害怕,我有些和正常人不一样,我有些残疾,我怕别人嘲笑我。我缺乏行动力。我不敢去行动。我恐惧。我应该怎么克服恐惧。我怕别人嘲笑我,议论我。
到现在都还没从前天考完试受到的打击中缓解过来,这已经是我考事业编的第四个年头了,从2021年被最后一家公司辞退后就再也没有去找工作,后来就以考试为借口一直耗着。目前考了也有六次了。从一开始的热情满满,到后面为了逃避现实渐渐的把备考过程当成了一种享受,尽管每次考试前一个月也付出了努力但是并没有全力以赴。可能也是潜意识里面想偷懒并不是特别想去上班。但是这次的考试却让我开始紧张了,因为过了今年我的年龄也就过了报考的年龄。这次算是倒数第二次考,可我依然失败的走出了考场。特别后悔,要是早一点全力以赴的去考试说不定早一年都上岸了。现在还被两个孩子分散了精力。
唐召力
看起来你不想当一个全职妈妈,但是又选择了一条艰难的考公的道路,这里面似乎有一些情况可以去探索一下
今天终于发现,我自卑的点,其实,我觉得我脑袋并不灵光,更甚没有天赋!!!!!!
唐召力
成绩好说明认知和某些能力还是很不错的。你所在意的“灵光”和“天赋”主要是指哪些方面呢?
半个月前还是蛮正常的,最近男友跟我说他又中度抑郁了,然后我们因为一件小事互相没有沟通,失眠难过,最近发现他是回避型人格而我是焦虑型人格,更加焦虑害怕了。感觉自己很容易受人影响,今天手机上做做SCL-90症状测试题发现自己也是中度抑郁,单位里也做不进活。我们互相喜欢准备下个月领证的,怎么办
唐召力
看医生和找咨询师,不逃避不绕过,发现了就去积极解决
我是一个偏执的人。我出门时不习惯别人的看我眼光。我走路爱低头。我有心理疾病。例如我打电话给别人,我不知道她旁边有人在附近。如果她旁边有人,我会想她们会不会挂掉电话议论我。我越想越气。我知道道理,我没有那么多观众,没有人会在意我。没有人记得我。也没有人老议论我。因为老议论我没有意义。我怕出去别人的眼光,我怕遇见熟人,我都很少出门。我觉得在家安全,不用出门遇见不想遇见我的人,我也不想遇见她的人。我应该怎么调整自己的心态。
我不想和异性频繁的聊天了,我应该怎么做不伤人。我失恋了,我没有心情聊天 。
唐召力
直接表达你的感受和想法就好了,如果对方是善意的他会理解你的。先照顾好自己再考虑别人
不知道为什么
在和男友打电话时
我说想买书架
充电器之类的事
如果他没说给我买
我会有点介意
可能因为工作原因
他不能在我身边
许多小事都是我自己做
他说想一起做饭
我不知道去哪买那个食材
他也没有要买的意识
就是让我去查
如果感觉到我生气了
随后就说给我买了一套洗护用品
我一个人住
晚上风很大
他也不会想到我会害怕
问题出在哪里呢
唐召力
缺乏安全感,很多需求没有得到满足,调整一下觉察和沟通表达能改善关系
住的房子旁边有水库,凌晨下了很大的雨,睡的很浅,梦里梦见屋后波涛汹涌,海浪冲进了自己住的地方…我居然还挺开心的?
普通人没有品尝过权力,所以对权力了解不深。但是,一旦你有点权力,一就知道这东西是那么让人上瘾。什么是权力?就是你说什么,是什么。你的一句话,可以改变事情的走向,可以改变一个人的命运。
权力可以带来身份,带来金钱,带来影响力。今天,你在公司当个总经理,你就是那里的土皇帝,你特别爱上班,因为上班就是指挥别人,骂骂别人,说一不二的感觉多好。
文人有风骨,但是对权力,却卑微跪舔。孔子三月看不到君王,就惶惶不可终日。李白杜甫一生都在请人推荐,要去做官,实际上确实求而不得。
钱,只不过是一种权力而已,可以买到很多,但是也有很多买不到。买不到身份,买不到尊重,买不到优越感。
理,呵呵,没钱没权的人才讲理。有理走遍天下。你就是旅游,还要钱呢。你要是打官司,有理也没用,权力说了算。
我突然感觉到,我理解这个社会的运行规则了。
唐召力
是符合了一部分现实,但看起来并不是你希望的。也许有那么一片净土一部分人是不被左右的
把她姐留在家里找了个上门女婿也就算了,给她家孩子买一千多的打印机,300多的套装,几千的京东卡。。。她孩子带来上海看病吃我的住我的,看病全我老公出钱,还是请假带他们去医院。。。我刷他手机看到的,我也没有反对,只是心里不舒服,他就说他以后不给我看手机了。。我该怎么心理平衡
唐召力
看起来你老公觉得照顾家人是他的责任,他对你和孩子怎么样呢
从小被父母嫌弃,尤其爸爸,极其厌恶我,甚至差点毒死我,长大后,特别害怕跟男性同事朋友相处,骨子里不自信,总觉得对方会讨厌我,然后不由自主,会主动讨厌这个人,才感觉自己没有被别人厌恶,是我先讨厌他的,请问我这是把对方投射成爸爸的角色,自己是孩子角色吗?而且遇到每个男性都是,这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己,不敢自信阳光。而且,我几乎跟爸爸从无联系,几乎断亲。
唐召力
他恨的不是你只是恨的你的女性的身份,他想要一个儿子,所以并不是你不好。你承接了这部分恨有可能会无意识的传递给孩子。这些部分确实需要处理。
想到这里,我的全身都发软无力,紧张,感觉自己家也不是一个清静独属于自己的空间不用被时时刻刻都可能的突然打断。
唐召力
与原生家庭的边界需要重新确立。主要还是自体的稳固和充实。自体能量足够再加上一些技巧就能够去清晰边界,懂得拒绝。
如果成人了还继续全能自恋 那么是为什么 以及 怎么办?
和多个异性闲聊是坏习惯。我应该怎么改掉这个坏习惯。我不想以后惹祸端。我是单身。可能是无聊导致的。我依赖网络。谢谢老师。我想改掉和多个异性闲聊这个坏习惯。我不想以后如果我有家庭了。我不想我闲聊上瘾。
唐召力
1.坏习惯这个定义是从何而来
2.惹祸端,你是担心会引起哪些麻烦呢
3.依赖网络和网络上闲聊,其实是两个概念
失业后先找工作,还是一边找工作,一边找对象
唐召力
取决于你觉得哪个更重要?普遍来说,有工作是对于找对象的加分项,同时可能也有利于自己的自信。但是也不无例外。
尽管在最难的时候被我的长程咨询师狠心抛弃了,但是那时候还是绞尽脑汁做了本小画册哄她,希望她回心转意,不要抛弃我,这就是我反复告诉她,我很用心准备,但她无动于衷无视的那本画册,好看吗?
唐召力
可能到了最艰难最胶着的咨询阶段,是一个契机也是一个困难,也许耐心的等待也是一个不错的解决办法。
每天闲下来都会看一看问答,感慨老师们好有爱心,认真面对每个个体。生活奇奇怪怪,烦恼形形色色,看到有好多解不开的心结。可能我是慢慢走出来了,从我个人看,真的是一念之转。也需要一些能量帮助,一个是平台老师们,一个是另一半,有一段时间我依赖这个平台,然后我老公也特别好。走出来了,我也喜欢看看,会看众生百相,珍惜自己的一路走来。
唐召力
美好又温暖
昨天晚上做噩梦了,今天感冒了,没力气,这两天一直心脏疼,就想找个暖和的地方,睡会,好累!然后还是焦虑,冬季单位不忙了,我该干点啥?
唐召力
看起来确实比较焦虑,试试允许自己焦虑。
对于之前咨询师的离开可以找另外的咨询师聊一下。
喜欢买衣服,买了整整几个衣柜的衣服都是新的,没穿,好像并不需要这样的购物。可是为什么会有这种举动呢?
唐召力
心里有些地方有些空所以需要购物来填补吗?
可以探索一下
一念苦,一念乐,一念得,一念失,
我们的心在苦乐得失间无数次的来与去,会有疲倦的时候,我们要时常护理好自己的内心,
心平静了,才能听见自己的声音。心清净了,才能看见万物的清澈,
心放下了,才不被他物所负累,心明了了,才不因外境而迷离。
如果,人生是一个剧场,这个导演不在别处,只在心里。
唐召力
像是道予外人明,又像是说予自己听
帮老公妹妹找工作,他妹妹觉得工作找的不好,老公还跟我说了,吵了一架,生闷气,怎么缓解
唐召力
怎么缓解?先把老公“数落”一顿:帮你妹妹辛辛苦苦找工作,不感谢还要被你们挑三拣四真令人生气!等气消了,再看看自己为什么这么生气,下次遇到类似问题怎么应对。
其实我今天又有了新的感悟。都说咨询师要共情到来访者,可是,咱们不说各位老师的能力孰高孰低,单说一位来访者,跟你们相处数月,能哭着哀求您陪陪她,能跪下,有几个能做到熟视无睹的?人心都是肉长的吧!还满口胡言说什么对自己孩子也这样,放屁!你们家孩子哭成那样给你下跪,说她病了求求你,你扭头就走,彻底消失让她独自面对?你们家孩子对你一份心意,你能熟视无睹,连句话都没有?就是个有同情心的外人也不至于这样绝绝吧?何况是一直陪伴的老师!来访者连个转介都没有,把来访者扔那自己面对一切?这是长得人心吗?说实话,其实这个点,我一直放不下…
唐召力
虽然不知道具体的情况无法评判,但是我觉得你能够这样很精准和大胆的去表达自己的感受和诉求是非常棒的
。
如果这个咨询师不能够协助到你,可以试试其他的咨询师,多试试也许会有不一样的体验。
之前和我妈说请亲戚需要她帮忙请,费用她可以算一下,我都给她。但是后来的一天早上她突然发短信给我说她娘家的亲戚都不请,因为她没钱,请不起。今天我取了钱和我爸妈聚在一起,以为有什么事情要商量。其实什么都没有,就是包红包的事儿,我把事先准备好的钱拿出来,一点一点塞进红包里,我爸说他也取了钱,用他的钱。我说不用了,就用我的钱就行。旁边我妈不高兴了,我就让我爸把钱拿出来,我爸说晚点给我,我说你不是说你取了钱吗?现在拿出来!他不说话了。也许曾经我们是一家人。但是从婚礼开始,我们以后就不再是一家人了。
唐召力
看起来婚礼中发生了很多事情,让你对你的爸妈有了失望?
很痛苦很痛苦像个噩梦
唐召力
现在的你有力量去面对这个噩梦了吗?
特意在意别人对我的看法,讨好型性格,特别累,任何事情都憋屈自己,给自己压力很大很大,不愿意见人……
唐召力
看见是改变的开始。你可以的
本人女,33岁,孩子4如果半,在职心理咨询师,新手,工作了一年,想找长期稳定的个人体验老师是:成熟女性或者男性,中年40岁以上,咨询经验要久一点,最起码不能和我一样是新手吧,单次价格在300以内,不说教,能够保持中立的咨询师,精神分析、人本取向的,我自己目前正在学习精神分析理论,应用的也是精神分析,因为我的一些成长卡点涉及到原生家庭,以前在本平台找一个咨询师不仅没有共情我,还想说教我,我对父母内心有愤怒,但是我并不是一个不孝的人,我的原生家庭让我很痛苦,我曾经有过厌食症,我自己调节自己好起来的,目前有些焦虑症状,有教育孩子的困境,道德感超强喜欢说教的老师,请不要来,长程需要至少10次,有意向的老师可以找我,我们约时间。
唐召力
我俩可以试试
我好痛苦
唐召力
找个合适的咨询师吧
上司每天都压榨你,见不得你一点空闲时间,而且很自私,他很闲,却把自己工作量给我,让我每天加班加点,怎么能不恨???但凡对我好点我都不会那么讨厌他,看同部门其他领导对待下属又是体贴下属加班,又是请下午茶,并不是因为这些,而是种种积累我真的很讨厌他,不是个人恩怨,上司是个极度自私的人
唐召力
调整职场预期;学习向上管理;区分职场角色,减少非理性情感投射;实在应对不了调整选择。总之减少内耗,将更多精力放回工作目标达成。欢迎一起沟通探索应对之道。
整个怀孕期间,公婆没有任何关心,,没有登过门一次,,想想就觉得真冷漠,心寒。。。委屈。。。
唐召力
看起来你很需要对方家庭的认可,这些部分可以探寻一下。
处在不同需求层次的人是不是无法有爱情的
唐召力
需求层次跟爱情不矛盾。任何需求层次的都有可能拥有爱情,只是每个人爱情的呈现方式和内容会有一些区别。
在我们家里,对我们的家庭全心全意的只有我妈妈。虽然她表面看上去强势,控制欲强,有时候很不可理喻。但是不可否认,她是我们家庭的粘合剂。
她一直尽力维系这个家的亲情,在我们这几个混蛋之间做磨合。
要说我们是怎么变成混蛋的,确实也是因为妈妈的不可理喻。她的控制欲将我们从家庭里赶出来,把我们对家庭的责任感消磨殆尽。
很无奈。很残酷。
每个人都很混蛋,每个人也都很无辜。
唐召力
看到了成员之间深深的纠缠,也看到你对妈妈和这个家的热爱和无奈
爱理不理是什么意思啊
唐召力
可以问问同学具体是什么情况,比如什么时候什么情况让她有这样的感受。
今日课题﹣﹣【带给他人友善的意图 】
所谓良好的人际关系不外乎就是一个个友善的意图得到了友善的回应,来而不往非礼也,我们不妨就从尝试用心地承认他人的价值开始,优化自己的人际关系。
机遇中暗藏着危机,危机中蕴藏着转机…
同时,善于觉察【他人情绪的波谷】,【别人对你的预期的波谷】,忽视他人情绪时,极有可能,得到“意想不到”的失控结果…
最近频繁梦到不同的内容,但基本上都有被人追然后逃窜之类的内容,在梦里拼命的逃窜…
唐召力
最近除了梦的情况还有其他什么情况吗,生理或心理的?
是因为她对我是没有弹性的
只要我对她们有一点不满意
还因为她们的错误
她们就会马上离开我
关系经营可能确实不容易
他们那代人都没怎么学过
唐召力
关系的经营确实不易
咨询师的自恋并没有修通好.
一个没有修通自恋问题的咨询师,容易在咨询中以权威自居,并且不允许来访者出现对咨询师的质疑,攻击性,或是负面的感受,或是欲望需求.
换言之,没有修通好自恋的咨询师,不是很能够接纳“不好的自己”,甚至压抑了“坏我”而不自知,然后无意识地容易投射给来访者,成为“拯救者或是理想的父母”.
此时,如同于不被父母接纳的孩子和权威的不允许被反抗和质疑的父母的关系的复制.
今天对自己的感受更加清晰。不再是一团乱麻。我可以清楚的描述出来了。
其实我发现,一切都是我的主观感受。
他有事不在的时候,有人找他有事的时候,我会觉得那件事、那个人踩在我心上。他的一举一动都会引发我心里的波澜起伏。他去忙其他事的时候,我觉得不被关注了(这让我非常恐慌)。同时也会有一种心疼他的无力感。会觉得外人外事在剥削他。这种感觉比我自己受到剥削还要难受。于是我可能会把怨气转移到找他有事的人们身上和他的身上。继而这种极度的不安全感会促使我把这种个人主观感受理解成我们俩的关系问题。每当他回来的时候,我都要重新确认自己在他心里的重要性。确认完毕以后才能继续相处。而这种确认往往以闹别扭的形式呈现。
大概就是这样一个逻辑。
。
唐召力
看具体的情况是怎样的,有时候需要寻求外界的他人的帮助;有时候只需要一次勇敢的反抗就能终结欺凌。
今天有东西找不到了,我妈妈他们不知道收拾哪去了,一问他们就说没有了,帮我找也没找到
我自己再去找就找到了
然后我另一位亲戚就说我不对,他们年纪大了
但是我爸妈都是不负责任的性格,可能激发了我某种创伤
如果对外人我的确会宽容一些,对她们的这类事情,我就是做不到宽容
还有我那位亲戚对我的指责,让我更加不爽
也让事情更复杂了
唐召力
“可能激发了我的某种创伤”,这部分有机会可以去探索一下
结婚了两年才就要面对这个问题
唐召力
出现多久了?当时有一些外部客观情况的变化吗?
我发现我有一个很奇怪的现象 和男生相处时我会更自信 更自在 也更喜欢自己。和女生相处我会更容易下意识讨好 觉得自己很不好 很无措
同理在面对女老师的时候 我会有一种非常恐惧的感觉 面对同等条件下的男老师则没啥感觉 (说明一下 我自己感觉自己有点女权 也看了一些女性主义的书 自我感觉这不是厌女 也可能是厌而不自知吧 在我的成长过程 我妈妈对我有长期的pua和打压 即使是现在我已经成年 她还是有说过类似于你就是比别人都不好的话 而我爸爸对我也很粗糙 不关心 但他对我很慷慨 不在意我的成绩 只要我开心就好 )
不知道我这种情况是不是和父母有关
唐召力
看起来似乎与你父母对你的的方式会有一定的关系,还需要进一步的探讨和验证。
老公昨天和老板出去工作,晚上2点才回家,一个电话和信息都没有给我(气的是回家晚不提前和我说)第二天早上我就不理他,他一直在哄我给我做吃的,但完全不提昨晚的事情,我该怎么做
唐召力
尝试一下正面沟通:1.首先表达一下这件事情哪些地方让你感觉到不舒服,2.你当时及过后的感受是怎样的,3.你希望他以后该如何去做你才会比较舒适。
现阶段就是大专幼儿健康管理专业,6月份毕业,包括本科学前教育也是6月份毕业 。我从去年6月实习到现在做过小学托管 幼儿园 文员 都被辞退了 托管确实是我请假太多加上知识点不够管不住纪律,幼儿园副园长说跟孩子沟通互动的问题,文员做一天被辞退了是被人搞了长时间没碰电脑不熟练,家装顾问我自己辞职的但也确实打电话沟通我做不来。基本我是病急乱投医了,上份工作被辞了后马上就找了下份工作 我感觉工作好找就是做久比较难 我也就工厂做的是比较久的 幼儿园我又不会唱歌跳舞上课环创 现在在培训机构做书法老师 但是备课上课心累 又基本功不扎实 在考虑辞职 目前我有育婴员证但能力不够根本都忘了 保育师在备考 小学教资过了科一到时还要补考科二 普通话二甲 我目前感觉比较能做的工作是资料文员 收银员(之前做过超市)工厂 培训机构这些 我在想如果想存钱只有工厂 但是做别的家里会说你都学这么久教育了那些话 如果我想继续待在书法机构 这边还有口才课 我普通话还可以 能不能试试口才呢 你们觉得我到底做什么工作合适呀?我性格属于是沉闷内向不爱说话不活泼开朗自卑那种 记忆力又差
男朋友有处女情结介意过去但是除了这一点其他的又都很好也不想解决对方舍不得怎么办
唐召力
这一点现在已经对你们感情带来了什么样的影响?
为什么我跟别人谈创业二字时对方老是持否定的态度呢?然后我就要非得在语言上争个一绝高低,态度十分硬核。只要谈到钱的话题就非常的感性,做不好相关的事情就会抗衡,意气用事,永不妥协。平时的性格是内向不爱说话的。就像找工作拿举例子,投简历直到找到工作为止,不然的话我能投到一万份简历,一万份还是找不到就会投到十万一百万份,每天能从早上5点头到晚上12点,意气用事永不妥协,就是持这种抗衡的态度。
今天的事今天必须做好,做不好我就不吃饭,熬夜也要做好,然后做完以后我就会咬着牙瞅着天再向老天证明我就是这么的强硬。
越做不好我就要和运气抗衡,一绝高低,心和坚石一样硬核。
在说话时经常带着天和地容易皱眉头,经常说狠话给自己打鸡血。
各方面条件比男生好,男生对我好。近年两个人压力比较大,男生会经常对我发脾气,情绪不太稳定。分手一个月了男生没有主动联系我。我也没有无故联系他。从第三方朋友那里得知他还是很伤心,感觉还爱吧?他觉得配不上我,说所提出的各种结婚条件已经低到尘埃里,比如孩子随我姓。在恋爱中我比较任性,不会说鼓励他的话,他觉得累。这次分手因为他对我发脾气我觉得伤心了,但是也是他比较忙累的状态下。现在我想留在异地城市发展觉得他还是合适的选择,因为觉得一个人在外地,人脉圈小,年纪也不小了。但是心里也有些看不上他的想法,比如家庭,学历,等等。还有必要去挽回吗?有必要继续吗?
唐召力
是进步
。还可以进一步去厘清。
和男友相恋不到一年,他是教师。刚谈恋爱的时候他会和我在公园暗处拥抱和亲吻,随着慢慢熟悉,坐在他车后座时我会自然地抱着他,他也很喜欢我抱着他。但是最近他开始排斥我在公共场所和他亲密,在人多的地方我觉得克制没有什么,但是坐车的时候他也不允许我搂他了,他说一方面是怕他的学生拍到,影响不好,一方面是觉得这样搂抱不成体统,会破坏社会风气。我很生气,说他和我亲密的时候怎么不在意这个了,不然出去连手都别牵了,要共同维护社会风气!他说不过我现在不回我了,沟通陷入僵局。
两位老人为我好,就是我没太明白,昨天有点小情绪,就是有点冷漠的就走了,老人身体不好,今天有点头晕,我感觉好内疚
唐召力
如果你重新回到昨天的情境里,你会想要如何回应呢?
逐渐意识到,只有把自己放在第一位才是正确的。基于礼貌跟老师继续聊,即使在一开始已经明确说明需求和意图,她还是会不管不顾地给你做分析,你痛苦了才有需要她嘛。曾经我连电话都不好意思挂,现在会礼貌说明不好的感受,然后结束聊天。就算是专业人士,质量也是参差不齐的。
唐召力
看起来你对于表达自己的感受以及表达拒绝都已经有了很大的进步
。
我是女性,我觉得自己是有较大性魅力的,这种反馈是从男性眼里看到的,比如表情,比如瞳孔放大,比如男性喜欢和我说话。我其实很想释放自己的性魅力,我也觉得这似乎是我的优势,好好正面使用这样的优势,是会有收益良多的。但是这个社会,似乎有一种观念,觉得性魅力大的女性是放荡的花心的,还有一种观念是觉得女人有男人青睐不是什么本事,只要是女的都能做到,换言之性魅力是一种廉价的魅力。所以我很怕展示性魅力,平时穿着也是偏保守的,我的衣柜里有很显身材的衣服但我几乎不穿。我想问问,性魅力真的是廉价的魅力吗?
唐召力
我觉得性魅力也是生命力的一种象征,同时也意味着你对异性有渴望。但你对展示它有很多的顾虑,可以跟咨询师一起在对自我价值的认知和认同方面探索一下。
一个帅哥被一高学历高薪大龄女表白了,之后相处,结婚,但登记后此女态度大变,要求男方加彩礼数,帮其亲人装修等,还有其他各种要求,本来帅哥以为自己踩了狗屎运,现在帅哥有点害怕,不知关系是否该继续?
唐召力
同意有些老师说的突然的转变背后可能是有原因的。为什么在登记之后发生这个转变这也是需要重点关注的,为什么在这之后平衡被打破了。
原来从小身边充斥着没有能力爱的人,无视我的感受,给我造成的麻烦没有一点歉意,没有任何真心,没有底线的利用,还不自知,还总是表彰自己有多好,贬低我。
人性里面哪有什么道理,都是糟粕。
我很想远离,我觉得远离很舒服。
唐召力
从你下面的评论来看,你已经在开始探索这些部分希望能够坚持下去,直到拥有新的应对的模式。
想表达却找不到完美的词汇,只剩无尽的沉默。
起早贪黑的日子里一直告诉自己不能倒下。
生活给我什么我就接着,那走什么我就看着。
没有想象的坚强,却找不到可以懦弱休息的地方。
我是比别人成熟与懂事,可是谁又能说我不会难过。
心里藏着疲惫与崩溃,一边崩溃堕落,一边又拼了命的自愈。
镜子是我最好的朋友,因为我哭的时候它从来不会笑。
香烟不解人生苦,烈酒难消世间愁。
茶若醉人何须酒,唯有碎银解千愁。
在这个不知所措的年纪,什么事都不尽人意。
我形容不出我有多难过,但我并不快乐。
怎么办
唐召力
发生了什么
无时无刻不在焦虑 就算没有焦虑的事 一切都被解决 也还是焦虑 没事每天就主动找东西焦虑 干什么转移注意力都缓解不多
第一段感情的伤害比较大,走出来以后决心暂时不在谈感情,只发展性伴侣,但是从那以后几乎没再享受到性爱的快乐,心理很别扭
好焦虑 考公太卷了
唐召力
针对具体事件:做一些人生规划设想,把考公成功与否都考虑进去。
针对身心:做一些放松训练或正念冥想,放松身心,缓解焦虑。
恐惧型依恋有可能进入亲密关系吗
唐召力
任何人都有可能很好的进入和面对亲密关系。
重要的是觉察自我、梳理并处理创伤、完善人格,这样亲宻关系就不会激发创伤而是带来温暖。
但就像塑身不是一朝一夕,身心的修复也需要一个长期的过程。
一有信心,二有行动,三有坚持,相信你可以拥有美好。
请问各位老师们,我自己在成长的过程中遇见了一些人和事,结果本来善良单纯(至少没那么世故吧)的自己对朋友和恋人这样的亲密关系完全失去了信任和兴趣,我感觉我被外界改变了本真的自己,我没有办法再知世故而不世故了,真的感觉有点累,顺其自然呢?我感觉很累,很多很多的不期而遇,很多很多的不辞而别,很多很多矛盾时没有及时沟通和冷静时的反思理解,我感觉不再让别人走近自己,为自己建立围墙又是否正确,我从未像现在这样这么地孤独着,而且我也不想放手我的孤独,我不想随便找一个人当朋友去释怀什么,太累,确实,没有人会一直陪着我走下去。
另外哩,2022年下载的这款软件,得到了很多老师的帮助,诚挚祝愿各位老师跨年快乐,叔本华《人生的智慧》里有写,人生最富有的是健康,祝愿各位老师身体健康,也祝愿自己身体健康,从容坦荡。
唐召力
要不要先勇敢尝试跟某一位咨询师敞开心扉,也许会有不一样的人生体验。跨年快乐!
请问大家如何看待海王ya,我感觉嘞,对待海王这种高级生物,当对象是不可能的,另外,海王当朋友也不靠谱,在爱情中摆弄、物化他人的人,在友情中也不好说。
唐召力
海王有他自身的困境。你对海王除了觉得不能做对象或朋友,是不是有一些独特的关注呢?
最近每到晚上总会有种莫名的悲伤
唐召力
似乎是对于亲人离世的部分没有做好足够的哀悼,可以找个合适的咨询师协助你处理一下。
发现自己生活中,夫妻关系,父母关系,娘家兄弟姐妹,婆家关系,朋友关系都不满意,都存在问题和苦恼。容易发现身边人不尊重,不重视自己,不怎么关心和在乎自己,希望自己人际关系即便不好,自己也能状态平和不难受。
自己在关系方面,我总结就是:
1.狠得不够彻底,拉黑删除又重新添加;会主动和别人用其他方式联系;慢慢没有人害怕自己,自己价值和地位越来越低。
2.吵架后会主动和好;
3.付出会想得到回报,没有自己期待的回应会有怨气,会对对方要求和争吵;也做不到足够狠得舍弃,拧巴的,所有人梳离,不把自己的意见和付出的当回事。
4.别人对自己付出和友好时,自己内心也容易摆架子高姿态。
唐召力
看的出来,你条理清晰,细腻敏感,观察力强,也有很好的分析能力,相信也是一个善于听取他人建议的人
。
其实跟世界的关系,跟其他所有人的关系,最终的根是在跟自己的关系上面。
我总是觉得花男人钱不好意思,不会引导男人付出,觉得自己不值得,觉得收他礼物不好意思。而且之前我还喜欢倒贴给男的花钱。
我想让自己像有的人一样,就是会引导男人付出而且自己觉得自己值得。我该如何调整心理呢?
30岁的初恋谈了三个月,有发生亲密关系,分手了差不多一个月,同一个办公室,看到他就心里很难过,而他就若无其事,我该怎么办?
唐召力
你希望呈现的状态是怎样的?然后离这种状态还有怎样的困难?
相处了几个月,他说他挺喜欢我,可觉得性格不合适,觉得我们在一起以后会有很多问题,我很喜欢他,沟通了几次,依然没有改变想法,我们年纪都不小了,我知道这段感情可能要结束,但是遇到一个真心喜欢的太不容易了,这几年都没有这么喜欢的,真的不想放手
唐召力
如果彼此喜欢,不想放弃,可以找一个咨询师梳理一下你们的情感以及问题,也许能带给你一些不一样的角度和看法。
决定放下,没有很难过,可是心有点痛。不是没有勇气再争取,而是确认过当下彼此都不是对方想要的。我以为我会忍不住跟朋友吐槽,但事实上就默默地憋在心里,让人看不清喜怒哀乐。过去有期待,会纠结还有没有可能。现在好痛快,我不去想未来如何,只需要把自己照顾好。心头虽然有悲伤,但好像有一股收起的力量,也许这就是成长吧。just record!
离婚5年,因为婆婆挑拨,男方出轨家暴也转移财产,自己傻,没经过社会历练,没工作,和那一大家子也不是一类人,大学毕业就做家庭主妇7年,也没父亲只能被迫净身出户,怕被打死。离异后才知道男方当时找我只是因为我的家庭条件,后出现了煤老板的女儿小三,他选择了对他更有利的婚姻,逼我离婚。婆婆农村没文化的老太太,一直不喜欢我,嫌弃我长的瘦,城里姑娘还做月子没有生完孩子就下地干活,娇气,还嫌弃我家结婚买不起北京的房子,做不到长嫂如长母,不能帮衬她两个女儿,还不帮她两个女儿带孩子等等等等,我也极其瞧不上他们一家子的人品关系一直不好。我目前也带不走我儿子,一方面我提供不了前夫提供给他的物质条件,一方面我也无人帮衬,儿子也熟悉了他现在的学校和生活不愿意和我走。如果这个小三和奶奶,爸爸称职,我可以不出现,不去影响孩子的正常生活,可是事实却并非如此,后妈和奶奶不光长相一模一样,走出去大家都认为是姐妹俩,好会装会演的性子也一模一样,对儿子表面一套背后一套,爸爸永远是缺失的,只会表演给外人看,其实对儿子从小就是缺失的。奶奶爱孙子我是承认的,可是她很无知,不明辩是非,又心肠歹毒,我不愿意儿子跟着她走歪。我只能多带我儿子,教育孩子走正路。可是现在虽然我和我儿子的关系还可以,不紧张,但是奶奶一味的引导我儿子恨我,也引导他动手打我,原因是我家没男人,打死了也没人替我出头。还引导我儿子不认我当妈,因为我没钱,认后妈当妈,有好处。还引导我儿子他们才是一家人,我是外人,如果认我就不知道自己一家人近,就不属于他们一家人。我面对这种家庭,这种奶奶,这种情况我该如何做,才能保证我们母子关系,又可以我儿子不怀着仇恨心理成长呢?
唐召力
对于孩子,在能力范围内提供爱和照顾,能力还不能覆盖的方面尽量不纠结。最重要的是先提升自己包括经济状况的提升,之后再考虑其他。
女人结婚后就没家了吗?好久没回家,想回娘家,回到家等我的不是对我的关心,而是她们怎么为弟弟,帮助弟弟,话里话外都是我应该多帮他们,十几年了,我没听过妈说不用担心他们,好好对自己,最多的是要顾娘家,顾弟妹,我做到了,还要怎么样?难道我一辈子为他们活?我儿子都知道对我说,妈妈,你不能一辈子为别人活,也要为自己活。婆家不是家,娘家不是家。
之前我男朋友建了一家亲的群 然后把我家人拉进来 后面我又拉了一些两边的亲戚 这段时间时不时我看到有啥注意的消息都会发群里 比如yq可以泡的茶 注意事项 快递放假时间 不过基本群里没人回 下午我刚发一张快递放假时间 我男朋友的爸爸居然后面发信息说 烦 不要整天在群里发这些 看到这两句话我没有回 我突然这个人心情就不好了 一直哭 觉得很委屈 本来没有回应就麻木了 还要听这些话 不知道怎么面对男朋友的爸爸 我把他当亲爸看 而且他也对我很好 所以我会觉得很难过 虽然他性格比较直接 他这些话让我以后都不会在我重视的一家亲的群里发任何东西了
小学六年级第一次开始发呆到现在高三发呆的频率时间越来越长
唐召力
发呆的时候是什么样的感觉呢?你喜欢这样的时候吗?
好痛苦怎么办
唐召力
给一些时间再去看,无论是对理财产品还是自己的担心。同时:
一、找一些方式让自己能够不那么聚焦于这件事情;
二、复盘一下,当初买这个理财产品对于它的期待以及对于风险的估计是不是有一些偏差?以便于下次不会再陷入类似的痛苦之中。
我是已婚有宝宝的女性,我现在的老板对我很好,我又不想我老公难过,不知道该怎么办
唐召力
是否想回头?不回头的话可能出现的结果是否能承受?回头的话是否能真正放下?
1。他在别人做的不符合他期望的时候脾气很差吼人,我忍不了了就怼回去,结果所有人都怪我,说是我的问题。但是我就受不了他时不时冲动乱发火。
2。他自己刚升职没有领导经验,不敢放手让别人去做,结果最后又说我的这个方面达不到他要求(我每次要做的时候,他根本不让做或者极少机会,我几乎没机会做不了)而且他自己都不知道一个带新人的进度,一开始不把我和其他人比,说每个人都不同,后来又把我和其他人比,说你看看你比别人怎么差了这么多(因为他不给机会做)
我该离开吗?这种人总是变换想法和标准,简直没办法改变了。我觉得我一直吃亏。
唐召力
离开也不失为一个选择。无论是留下来还是离开,都可能要评估你所要面对的各种可能性以及采取的相应方式和方法。
看起来目标清晰,但还是什么都不想动,望着梦校没有以为的动力,反而是无助。
唐召力
一点点来
每次和母亲说,她没有尽到责任时,她就会说她以后也不用我管,我竟不知该说什么……难道这样就可以免去我所承受的伤害吗……我感觉到受到了双重伤害,另一个是被母亲拉远了距离的陌生感。
唐召力
看起来你是渴望跟母亲改善关系的,但似乎从指出对方的问题开始并不是一个最佳的方向。
我们愿不愿意尝试一下先从理解对方的困难和难处开始,虽然这非常难。
当关系改善以后再引领对方看到她曾经有意或者无意所做的给你造成了怎样的伤害,也许你的原谅才能够让她敢于面对自己的曾经所为。
年30,找工作,是去厂里面找厂妹呢还是去瑜伽馆找少妇呢?
我只要一写作业就感到老师在控制我,我反感这种控制,我宁愿不写作业来表达对老师和家长的抗议。我觉得他们贪得无厌,滥用自己的权利逼我写作业,而且量还很多。有时候采取暴力行为逼我写。我写不了,我真的写不了。我宁愿去死也不想写,不愿写。十几年了,一遇到作业就像一场噩梦。
唐召力
想知道这十几年在写作业这件事上你是用怎样的办法顺利度过的?
当人抑郁有自杀、自救想法时,可能不会直接表现出来,而是会在生活中无意识做一系列不利于自己的事但也渴望救赎的拉扯中。
唐召力
你是怎么发现的?
我心脏特别不得劲,特别憋挺,难受,感觉有窒息感,心慌心悸,喘不上来气,怎么回事啊,唉,心电图是没事,不知道是不是没查出来,吃点缓解情绪的药好缓解,但是过一会还那样,
唐召力
先全身查一下,心脏部位不舒服也有可能是其他器官的问题。排除器质性病变以后再考虑抑郁焦虑等情况。
有家长和老师表示,安装监控涉及到了老师和学生的隐私,不仅是家长可以看到自己的孩子,也可以看到别人家的孩子,而这些年纪尚小的孩子,要被整天处于监视的状态,很不利于学生的成长。同时,安装监控也是对老师教学方法和教学水平的不信任,是不尊重老师的体现,因此也有很多人反对安装监控。
3.增大老师和学生的压力
同时也有许多人表示,谁都不愿意整天被人看着,尤其是这么多的学生的家长,让老师和学生的压力都很大,平常要注重自己的一言一行,生怕被人看到不会的一面,长期下去也很容易感到压抑,很难受。
并且有很多家长教育孩子的方式都不同,如果看到老师的教育方法让自己感到不满意,就会对老师指指点点,但是有这么多的家长,一个老师的做法,很难让所有的人都满意,这也会增加老师的工作量。
暴露在监控中,会使人形成虚伪人格。通俗点讲就是演戏或者是戴着面具做人。
我不知道该怎么办了?
唐召力
需要了解更详细的情况。通常如果妈妈帮不了,看看亲戚中有没有强有力的人可以干预此事,然后社会渠道:居委、妇联、警察…
一只狗狗常年在被电击的笼子里生活,后来它被放出来,再路过那间笼子时,还是会去里面呆一会儿。
这是什么实验?
就像我们长大后体验亲密关系时,也会不自觉的重复儿时与家人的模式。
怎么样的一段恋爱会长久?需要什么?
唐召力
自己是一个成熟的人,对方也是。若不是就要加更多条件。
揍她们 看到有人教训和训斥哭闹的小女孩会很开心 觉得她们该 我是不是心理变态
突然一念间就悟道“静心”这个词的真正含义,为什么有的人显现出来的感觉非常从容自然,因为他内心始终是平静的愉悦的,专注的关注当下,大脑没有那么多杂念,随着对静心的理解,转而对冥想有了进一步了解,以前只是知道冥想就是一动不动的坐在那,但是并不知道冥想其实就是修心教我们专注于当下:去察觉此时此刻发生的一切
当有觉察的意识后, 察觉自己的大脑随时杂念重重,几乎没有仅仅专注在当下,随时都带着很深的杂念,很多时候是脱离了事情的本身的浮想联翩
比如今天去打印店找老板要打印好的东西,因为之前老板有一次对我态度不是很好,而且他的脾气很急躁,后来又发现他对我的态度变得不错,所以每次去他那拿东西总感觉别扭,觉得他是伪装,所以有的时候会莫名紧张,而且还想着社牛能跟见一两次面的人成为朋友每次见面都能轻松愉快,但是我不行,然后否定自己,各种心里的小九九层出不穷。。。。。。
看,心里戏太足了,其实只是一件事就是打印,但是我如此之多的杂念
原来冥想-只专注于当下,是生活中随时都能练习的
当真的学会去关注自己的时候,发现大脑原来如此繁忙,手上做的这件事情大脑却在想其他事情,很多时候身心分离
所以静心,是修心是修行,是将身心合一
当我们紧张焦虑的时候,我们需要慢下来,听听自己的心声,专注于当下,不要被太多乱七八糟的杂念带跑,才能找到真正的自己,同情自己,理解自己,爱自己,才能凝神,才能在心底聚集能量,打造强有力的内心,开拓出丰富的内心世界
唐召力
看到你在慢慢的一点一点的变化很开心。当打印店老板用不同的方式对待你的时候,你有很多不同的想法和感受,也许下次我们可以尝试一下用不同的态度对待他人,看看他们的反应会怎么样
?
其实很不喜欢跟回避型的人聊天,常常会一肚子火。原因很简单,我的情绪需求被忽略了。现在倒是还好,不重要的人爱怎么回避就怎么回避,甚至我会比他更回避。但是对于关系近一点的家人,朋友,甚至是对象,往往很容易起争执。如果对方跟我一样,是直面问题选手,那么argue的过程就会相当的“精彩”。这个过程中,双方的感受都不是很好,甚至有点在消耗关系,会产生性格不合的错觉。如果对方不断回避,我会易燃易爆,很气愤又无可奈何。突然间不知道该如何面对这两种情况,但不想问题导向去探究我纠结有什么问题,而是去感知两种类型的人的真实想法,不断优化相处模式。因为有时候被气到了,很想暴力沟通,至少心里能够舒坦一点。理智劝退我,可是对方去才用了暴力沟通的方式心里会很憋屈。
唐召力
确实回避容易让人感觉是不被尊重或者是被忽视,如一句话所说“无回应之地即绝境”。
但也有种可能,对方不是不想跟你解决问题,也不是不重视你,只是对方害怕冲突不知道如何直面这个问题,以为离开了冲突离开这个问题,这个问题就会淡化消失。
岂知逃避常常让问题更复杂。
唐召力
学习了
。
感觉自己嫁到了一个物尽其用的家庭,上班的时候挣钱,不上班的时候家里所有事情是我的。
唐召力
不知道你是怎么看待和对待自己的?在其他的环境里也会出现这样的情况吗?
1,我最害怕的是什么?(孤独,受骗)
2,我生活的哪些方面需要改变?(消极思维,不信任感)
3,我读这本书是想达到什么目的?(提升认知,更好的爱自己和身边的人)
4,我最害怕别人发现我的哪些特征?(浮躁,肤浅,不稳定)
5,我最害怕发现自己的哪些特征?(虚荣,不现实,爱好小鲜肉)
6,我曾经对自己撒过最大的谎是什么?(我还年轻)
7,我曾对别人撒过最大的谎是什么?(我是80后)
在我努力改变自己生活的过程中,最大的障碍是什么?(受到很多来自异性的恭维,他人价值观的影响和诱惑)
唐召力
这样的袒露和思考很勇敢
喜欢上一个男生,两人有太多说不清道不明的经历。我沦陷了,他退却了。怕在朋友圈跟他有互动把他屏蔽了,某天跟他的聊天中无意间结束了自己的意难平,就把他放出来了。昨天发了朋友圈,他点赞了。心里说不上来的感觉,跑去跟闺蜜吐槽,闺蜜让我再把他屏蔽了,我是不了脱敏。但还是不太能够理解他的行为,原因说某天他说“以前觉得你挺好的,现在不那么觉得了,你就想要一个答案。”在我的理解中,既然有了这种厌烦的情绪,不应该是对对方的动态熟视无睹,不想跟对方有任何交集嘛。在我问这个问题的时候,或许又是带着幻象,想要点期待的答案,有些自欺欺人了。
唐召力
可能彼此对边界的理解不一样,也可能他对你们关系走向的态度发生了改变。
为什么我最近明明不是有意的,做事却经常得罪别人,我觉得我人缘已经差到一定地步了
如何缓解焦虑症
唐召力
1. 放松训练
2.处理引起焦虑的具体事件
3.泛发性焦虑找咨询师详谈
我做事经常没有力量,昨天晚上写作业,我写着写着就感觉痛苦起来,觉得好难受,想哭。内心没有力量。即使听音乐也没有用 。但是第二天早上我去写就会很有精力,作业不成问题。
唐召力
经常没有力量,是指得面对写作业这件事情,还是面对其他的事情的时候也会出现?
所有你受过的伤,它会结痂,变成你最强的盔甲。
唐召力
有空的时候对于痂下的伤可以去看看去处理,一是抚平二是避免重蹈覆辙。
想请教一下各位老师男朋友冷暴力我不理我,第二天又装作没事人来给我发消息给我的朋友圈点赞,我当时赌气不理他过了三天我去找他他又不理我了,这种情况该怎么办?好绝望
唐召力
就该问题与对方详聊。详聊前要清楚你希望他在冷暴力这个问题上怎么改善、你会如何改善,沟通中要呈现你对这件事的看法,这个问题带给你的感受,同时,听取他对这个问题的看法及感受,沟通解决的办法及新的相处模式。
但是好轻松,这两天遇到一些事,有点害怕,给妈妈打电话诉苦,她在外面吃饭,她知道我的事情大概,没有再问我发生了什么,只不耐烦的说她能怎么办,到家再给我打。从小到达她都一样如此忽视我,无论对我有多大伤害的事,使我的人生一度陷入绝境,我很羡慕别人的父母可以为了孩子放下重要的事,而她只是娱乐性的吃饭,都不愿意为我放弃。
我最后拉黑了她,和她说她不配有孩子。可能我真的不再需要她了。她带给我的困境要远远大于爱,之前舍不得她上火,但这次不会了,我想为自己而活。
唐召力
我们都希望父母是我们力量的来源,给我们温暖和支持,但可能不是每一位父母都可以达成。在成长这条道路上也还有其他的方式,比如来自于自我的努力,朋友的支持,老师其他长辈的指引等等,找一个合适的咨询师也是可以的。
在我的早年,对谁都没有形成依恋,成年后不断心里问题,冷漠无情残酷,社会性发展出现问题,在与他人交往等性格方面出现异常,被人莫名其妙讨厌,我敏感自卑容易受伤被人伤害了也不知道保护自己,并且从小基础性经历大多都是负面的情感,如被亲人抛弃,被周围人歧视,后来又被人算计等,这些不良的经历造了我性格上的偏执,使我的情感很难再恢复健康状态,我该怎么办,专家们?
唐召力
找一个稳定的咨询师持续咨询,但真的需要时间。
最近两天觉得人生没什么兴趣喜好了?
对任何事情都没兴趣,看剧玩手机也没兴趣,看书也差。
吃的喝的旅游兴趣都不大,也没啥症状,吃饭睡觉都正常 。
唐召力
是近期发生了什么大的事情吗,还是没有缘由就这样了?
我觉得我不是属于女神级别的,我认识很多姐姐,她们大部分都是女神级别的女生,很美很漂亮,我一看见姐姐们就笑的,我觉得我在她们比起来我不好看,有点自卑,在喜欢人面前不敢说话,我不知道我属于哪种类型的女生……
我的爸爸很懦弱,遇到事情总是想退缩。我很想从他的身上获得力量,但是情况很少。大多数时候我遇到事情就觉得很困难,没有力量去应对。我应该怎么办呢?
唐召力
父母有父母的局限,我们可以先发展自己
会让我不断自我怀疑,自我否定,一次次受伤,我还怎么想开点
唐召力
每次面对他人这样对待你,你除了也自我怀疑、否定、受伤外还有其他感受吗?有没有什么人不是这样对待你的?
人生感觉已经很苦了!还要天天当听话的绵阳可是听话到头也不会得到什么好处就是继续在这混下去有个固定收入。
还是想写一下我们约会时的一些细节,因为可能不久会遗忘,顺便梳理一下。
那天下午饭后在公园石凳上聊天,他靠着我,亲了亲我耳朵,然后又用纸巾轻轻擦掉上面的口水。
下台阶的时候,他反复用手摸了几下我的马尾辫,有点爱不释手,好像没有见过女人头发的感觉。
还有。。。。不好意思写了。
也许人家其实没啥感觉吧,但我愿意给细节赋予很多浪漫的意义。
即使这样,我还是对他是否接受我怀有疑虑。
怎办好,好难受,包括心理和生理需求,说起来特别丢人
唐召力
正常需求,努力脱单。脱单方法等欢迎跟咨询师联系。
终于要和小男朋友分手了。为什么?我也不清楚,也许是因为我还是不能接受他和好看无缘的外表。因为我不能接受他不能带给我身体满足的现实。因为我不是他未来的结婚对象。因为骚扰我的男人太多(没有准备接受),因为我的焦虑依恋消极负面情绪,具体不知道是因为什么。虽然我那么热爱他的内在品质,爱他的人品,三观,认知和生活方式。爱他对我的尊重和把我当小孩子一样的爱护。
总之,我疗愈好久的焦虑依恋模式无安全感等负面情绪又频繁爆发了,不停闹他,各种索取,他说他累了,说咱们做朋友吧,这样我就不会对他有那么多期待和要求,大家就不那么难受了。这样他就可以把时间和精力都放在工作上了。不做情侣了他还是继续陪伴关心我,继续周末请我吃大餐。他只想和我像朋友一样唠唠,不想承受我的不尊重不友好的质问和脾气。我觉得他的解释无懈可击。
感觉我为自己再去交往别人找到了理由。他为自己去找结婚对象也有了出口。所以表面上看起来的吵架其实是两个人选择的结果。闹完谈完后终于可以好好睡一觉了。
我依然像茫茫大海中没有目标随风飘荡的小船,不知道错和对,只知道世界上再也没有第二个他。
以前還是會對於別人的評價感到很生氣,想要向他證明自己並不是這樣的人
現在成長以後覺得那是別人的看法,如果別人堅持認為這樣是事實,你跟他爭論也是於事無補
與其花時間跟對方討論,不如學會安靜過好自己的生活
每個人只能夠在自己的能力範圍內看待問題
對方已經盡力了
感觉我认识的任何人都比自己有能力,身边有几个我特别佩服的具有“超能力”的女性。她们既可以把事业做的顺风顺水或者成为职场精英,并且也是一个好母亲,她们的孩子也比我的孩子看起来厉害的多。我之前一直职场不顺,工作屡次被辞退。现在沦为了全职妈妈,但是也并没有胜任好这个角色,孩子各方面都落后于同龄的孩子一大截,家人或者亲戚有时也会多嘴,他们认为既然没上班就应该有大把的时间和精力来教育孩子,然而孩子却成为了这样。感觉自己好失败,工作干不好,生活也是一地鸡毛。
唐召力
你有你的独特,只是需要发现
。
每每想到、谈到我的生父母,或者和生、养父母讨论我的出生的时候,就是哭啊!
唐召力
复杂的故事,也许千头万絮里有很多光亮
。
我要考注会,没有精力,而且其实也不想要啥二胎还得是个儿子孩子。一个女儿完美了,可是我是福建莆田的。
我一直很后悔在高中的时候霸凌过一个女生,我们曾经是非常好的朋友,但是因为一些利益冲突我放弃了这段友谊。事后我非常的后悔直到现在,我一直忘不了我的过错。
唐召力
她被伤害了有不原谅的权利,也请理解当时的自己,不知谁说过“如果认为曾经的自己不好那说明现在的自己成长了”。当然有这么沉重的愧疚和后悔不是一两句话可以解决的,找到合适的咨询师一起深入探索一下。
想太多 做事还纠结 白白浪费时间 该怎么办?
唐召力
先做些什么!当然也可以同时尝试探索背后的原因。
鞋子最初有点磨脚时我没有采取措施
等到流血才知道处理
外面很冷我不会第一时间意识到加件外套
要先想一想才去穿
身体不舒服时常常意识不到这是个问题,需要我自己关心
可能还会责备自己
我真可怜啊,是谁给了我这样对待自己的方式呢,但现在意识到后,应该可以更加疼惜自己了。
唐召力
嗯,是一个开始。
某天忽然发觉对妈妈的依赖少了,可能从她那里汲取爱也的确太难了些,原来我想要的东西外面许多人事物都可以给我,我想要的快乐她给不了我,也不再执着于爱她、为她赋能,这是真正的分离吗。
最近也不再因为一些小恩小惠感激涕零,以自己的幸福为中心。
亲情目前在我心里是一份深的连接,最后的一道防线,彼此的责任,体现在生活中的部分变的淡了些,这是进步还是退步。
无法工作,无法思考,悲伤,什么都不想做
唐召力
那就先暂时都放一放,允许自己悲伤
。不知是具体发生了什么还是只因抑郁症爆发?
1我不喜欢他2他妈我觉得非常强势,他爸整天重复他家没钱3他170而且感觉他说话对陌生人很傲4大男子主义5强人所难6自作主张喜欢自己指挥,然后帮倒忙。
唯一的好就是舍得花钱,但是到最后我拒绝他了,我确实不喜欢他,收他的钱我都恶心,从刚开始喜欢他,到发现缺点,然后被迫一直和他聊天我就开始恶心他了,他还在恬不知耻的聊天,都不知道给我点空间,好恶心,我就问一个事,这个男的我就想吐,如果因为给我花钱在一起,那除非我能忍受,但我忍不了,我想吐,偶尔在想,他挺愿意花钱付出也挺好,但是大家说 这是唯一的优点,誓问有几个人能接受?我想吐反正
一件事情辗转反侧怎么都弄不好 气的想死咋办
唐召力
换个角度或者找人说说看也许会有些新的发现。
老公比我大5岁,经朋友介绍认识的。曾经的自己太年轻太天真,一心想着要找成熟男人或者大叔结婚。然而现在我自己也已经33了,孩子五岁了。越发开始慢慢嫌弃自己的老公年龄大。而且老公因为工作性质原因长期在外地,对于分居式的婚姻我是很郁闷的,前两年还发生过出轨的事,出轨对象也都是比我小的或者同龄的男生。我有时都觉得自己是个矛盾体,一边抱怨着自己是“守活寡”婚姻的同时却又嫌弃自己的老公,老公真正回来陪我的时候我却并不开心。但是也没想过要走到离婚这一步,毕竟老公除了年龄比我大点也没做错什么,他也尽到了他的责任,在一起的时候他也会把我当成女儿来宠。但是一想到他比我大5岁心里还是有个梗。看到身边有些女性朋友都找了同龄人结婚非常的羡慕
从小到大我爸爸都是喝完酒之后脾性大变,骂人摔东西发脾气,可是没有喝酒清醒的时候人就很好很正常。不知道为什么长大之后听到他开酒瓶就会开始害怕,因为他喝完酒就会啰里八嗦,然后言语攻击我。我觉得我人生大部分的不开心都是他带给我的。我很记得我成功升上大学的那天,每个人都很祝福我,只有我爸喝了那点酒说:考大学那么容易,这根本不是什么值得开心的,对他来讲根本不是什么惊喜,考研读博士才厉害。还有平时他发疯就不停说什么历史,然后问我问题,我不会答就说我那么笨,像猪一样,是个废物。我不明白我在很多方面都比别人优秀,为什么还要这么攻击我。而且我爸很大男子主义,我妈说一点话就叫她闭嘴说什么废话。还有很多事情我真的很不满我爸。我很像帮我妈妈一次,我很想反驳我爸爸一次,骂我爸爸一次,可是我一次也没有做到。我觉得我继续在这个环境下面我会崩溃。
唐召力
自己的亲人有这样一面还不停否定、攻击你,即便知道这不是事实也是令人难过的,似乎不能改变这种状况也让你难过。爸爸有他需要处理的心结,这不是你的错。
如果暂时无法面对,暂时逃离也是可以的。
即使现况很糟糕,可是内心相信自己的愿望还是会实现的,目前只需要静待时机
无论发生什么事也好,也不要失去对自己,对生命的信心
四年半的感情,一直是异地,年底准备辞职回家结束异地,见父母,准备订婚,结果发现在我们俩之间一直有另外一个人穿插在其中,从刚在一起到结束,我真的好难受,崩溃到想发疯,有自虐的倾向,腿上全是疤痕
唐召力
背叛、感情的戛然而止都是十分痛苦的,请给自己一些时间
。将罗翔老师那句话送给你“请你务必一而再,再而三,三而不竭,千万次毫不犹豫地救自己于水火之中。”
音乐课老师让我们每个人轮流上去 唱自己准备的才艺。然后我每次做这种梦都会搞砸 各种原因没办法很好地展现出来我的才艺,有一次做梦是有展示出来 其他时候应该说都没有。现实生活曾经发生过类似事情 我上初中和高中也有要我们展示才艺的时候 比如唱自己准备的歌曲 我每次都没唱好
唐召力
似乎曾经发过的类似的事给你造成了较大的困扰,可以从这些部分去入手处理。
今天和小动物相处了一会儿,忽然觉得独处的时光有点无聊了
比如喜欢我外在的哪个优势,因为这些的喜欢觉得很表面,只是欲望,虽然真爱也包括欲望,但我好像很介意这点,有点分的太开了吗
唐召力
有一点,似乎感觉自己的外在不算自己的一部分?
刚才拒绝掉一个94年身高185英国留学毕业,在北京某银行工作的单身男人。大概两年前见面吃过一次饭,然后他就去英国继续读书,回来就留在北京工作。妥妥的精英富二代。
那时候他朋友圈嗮的是玛莎拉蒂,吃饭见面时他滔滔不绝聊了快三个多小时,见识和认知远在我之上,后来他想周末约我去郊外的五星酒店看日出,那时候两个人都是单身,我本来有些动心了,别说我容易上当,我当时就想可以当长见识也可以当免费鸭子对待嘛。却因为一些意外没有成行。
现在偶尔发个信息,说他想春节提前回来和我一起住两天,我说我们太陌生了,他说回来吃饭重新开始,我说这种一年没说上两句话没见一次面的关系不适合我。他说我所在的城市快要设分公司了,有希望回来工作,到时就可以陪伴了。我说我并不向往同时交往很多人的生活,我期待亲密专一安全的关系,他太忙了,根本就不能满足我需要陪伴的需求。他问我是不是遇到合适的人了,我实话实说目前有一个纯精神交往的。
所以,我到底究竟有多少潜力?
假如半截子已经入土的我放飞自己会是怎样的生活?
将来我会后悔现在的决定吗?
刚刚看到一只小猫很亲我,我就想给它一点吃的,抱着它进了我住的民宿打算要一个鸡蛋,但是小猫好像害怕了,就跑走了,后来就有点不太敢靠近我了,就很后悔,小猫胆小我不应该抱它进民宿的
唐召力
如果你没有抱它也许也会自责。总是自责这个部分可以深入探索一下。
一堆整天追着想睡我的人我不让睡,我等了八九个月终于出差回来的我愿意睡的人不让我睡,太好玩了。
小男朋友只会请我吃大餐,和我玩,大庭广众之下牵我的手,骑车的时候让我搂紧他,在公园毫不避讳热吻,严如一幅校园的青春恋情画卷。但是一提到睡觉,他就低下 那颗模仿贝克汉姆失败的鸟巢头羞涩的说:“人家还小。”
这大概也许就是传说中的“禽兽不如”吧,我是该喜还是该忧?冥冥中,我好像闻到了放飞自我信号的气息。
为什么对方明明说不可能了不要再联络了,我不回覆后,又要求我给他时间?
各位老师好,希望大家可以给我一些建议。帮我判断一下
跟相亲对象聊的不多,见面一次,他妈妈经常微信找我,昨晚他妈邀约我去他家,我说刚好有空可以去,听他儿子安排,他妈妈说让他儿子来接我,结果他妈没转达约定,以为我们两个自己约好了,我等了一上午(期间女生上午还给男生发了信息,没回)他妈妈后面发微信跟我说不好意思以为我们自己约好了,男生这边没有发信息来解释,我觉得好没诚意哦,男生根本就不在意女生吧(不知道这感觉对不对),后面跟他妈妈聊天,我就发了这样的一段话,缘分就到此为止啦,
Ps:女生内心小99,男生都30岁了,也不是没谈过恋爱,怎么追女孩都不会吗?如果主动女生还会给机会,如果说那么明白都没任何解释,那就真的say 拜拜了!哈哈,恋爱脑呀
唐召力
目前来看男生确实不主动,但原因有很多可能;你看起来愿意进一步了解,但不知这个意愿里面有多少是因为男生本身,有多少是因为男生妈妈的主动。
睁开眼睛
我看到了你的世界
闭上眼睛
在你的世界里看到了我
我的世界
是过往堆砌成的你的影子
你的世界里
是我坚持不变的执着
我认为任何人
都看不到我的世界
我也无法看清别人的世界
于是我闭上眼睛开始观心
我的心如一池湖水
你的世界投影在我的湖心
于是我们开始合二为一
你我的世界从此再无差别
很难过,我喜欢的人总是不喜欢我,就算追到了也是被我的真诚打动,最后又因为不喜欢而分手,好难过啊,是我不够好吗,怎么能让自己变得成熟一点呢?
可能是以前受伤害的次数有点多,导致我现在和人交往都在本能的想他会不会伤害我,别的很敏感和害怕
我真的不知道该怎么调整。总是会想自己是不是那里做错了,或者哪里伤害到了别人
很难找到自我,每天都在想一些事,然后就会突然想到别人会不会害我,每天都在想,很害怕
好害怕被伤害,然后过度思考这些
这样活着真的好痛苦,我该怎么自救
唐召力
修复创伤、肯定自我。如果到妄想阶段,建议尽早就医,寻求专业人士的帮助。
着急用的东西让家人发了顺丰,结果疏忽发成了陆运,导致我需要延迟行程,后来家人帮我想办法网购一个,用完七天内退回,我觉得很不妥,不喜欢这样投机取巧的事,不知道为什么这件事很影响我心情,一方面怪他们不用心,一方面觉得家人总是做这种不厚道的小事而丢脸。
唐召力
您似乎是道德感比较强也在意不要损害他人利益。对于家人的不用心不厚道你觉得不仅在意甚至感觉丢脸这些方面都可以去探索一下。
就是琐碎烦心事太多,怎样才能好好应对呢
唐召力
把烦心的事放远一点,给一些空间放些其他让自己开心或者放松的事进来。
我为什么会招男生喜欢呢?我感觉我很丑,长得不好看不漂亮,个子矮又大大咧咧,我觉得自己很不好,我不知道为什么就有男生喜欢我,我现在感觉我不知道应该怎么做了……
唐召力
你的感觉不一定是事实,即便没有男生喜欢你,你都是独一无二的。在他眼里你一定是美好的,相信才能接受。
感觉我男朋友有双向情感障碍,有时很躁动,有时很抑郁不爱说话,躁动时听不进去话,抑郁时不爱沟通。主要原因应该是事业和经济压力。这种心理问题怎样解决呢
今天看了一篇文章讲《天道》,《遥远的救世主》意为救世主永远是遥远的,真正的救赎是发现自己本就是,那么,是什么在阻止《乌合之众》发现自己?弱势文化为何盛行,因为简单?可是这简单背后的损失,大家为何掩耳盗铃。
为什么有的人强大,有的人情愿困着自己,或者我认为的强大也不一定适合每个人吗,但我觉得这是自然规律呀。
如果人人都强大,会是一番什么景象呢
唐召力
很有意义的思考!我所理解的强大可能是指的内心,或者我更愿意把它理解为内心及心理的成熟。
昨晚emo了,两点睡的,本来心情就一般,和一个想向我求助离婚事情的朋友聊了两个小时感情,完了已经12点半了。我也想找人诉说,我睡前爱看的心理直播女老师下播了,情说心窝也老师在线,可能是之前睡不着的时候有固定熟悉的几个人和我聊会,我才能安心的睡觉。昨天只能在B站和一个我从没关注过的人聊,而且还聊了一个小时,感觉他水平还不如我呢,结束后他看我走了在直播间评价我不好之类的,我悄悄的再进直播间他就不说了,我一走继续说。
我担心有一天平台问题联系不上咨询师,所以我准备发展睡前可以聊天的朋友。
唐召力
找到了一些能够解决自己无处安放的心的办法
。也能看出你是多么渴望与人的连接,会越来越好的。
最是不能接受自己的平庸,却又无可奈何。这种实力和理想的不对等,让我产生了很大的心理问题
看过一个视频:
在哈尔滨—海口的列车上,一位老大爷拿出丰盛的生态午餐。他抽出一张豆皮,放上青菜,再用叉子抹上些酱,熟练地卷成蔬菜饼。他把第一口先给对面的老伴吃,老伴接过被爱滋润的蔬菜饼,津津有味地吃起来。
有网友看到后留言说:感觉很温馨,细节见证爱情。
还有网友说:真正的爱不需要任何语言,都在行动上!
爱情里最能打动人的从来不是花言巧语,而是恰到好处的温柔和一颗真挚的心。
人会说谎,而细节不会。
这世间最难得的爱,不是轰轰烈烈,也不是生死相依,而是有一个人,他始终用心对待你,知你心中所想,懂你心中所求。
你的所忧所虑,他会感同身受;你的所求所愿,他件件有回应。
他不仅懂你的心,更懂你的喜怒哀乐。
尽管岁月吹皱了容颜,但在在乎你的人眼里,你永远是18岁的少女,貌美如花。
尽管生活的琐碎让你变得易怒,但在在乎你的人心里,世界上最善良的人,依然是你。
张爱玲说:“最好的爱情,经得起风雨,守得住平凡。也许爱不是热情,也不是怀念,不过是岁月,年深月久成了生活的一部分。”
两个人从牵手,能走过风雨,从满头黑发走到满头白发,你中有我,我中有你,才是爱情最好的样子。
相遇,在一瞬间;疼你,用尽一生。
男朋友,非让用嘴,可是我觉得恶心,每次因为这个吵架
唐召力
“非要”带着某种强迫,也许这种不尊重的态度阻碍了你去进一步了解对方的意愿。
小时候就经常被别人欺负,也经常和别人打架。
越想越觉得这个人,太坏太可恨,
一桩桩一件件,抽丝剥茧、来龙去脉,
都特别过分,我真想把那些人**,
以消此恨,就像现在一样,越想越气。
冲动分手,他把我的东西寄回来了,可是分手一周后他就继续联系我,说觉得对我不够好,很自责,说怀念我们在一起的最开始的样子,后面几周我们也会联系,每次话不多,但他没有提过复合,只是说我们都要成长,会等我,目前一个月了。我是喜欢他的,不知道他到底还喜不喜欢我
唐召力
彼此都在犹豫。可以问问他觉得“我们都要成长”的地方有哪些?
曾经喜欢一个人,发生了一些事,遗憾没有在一起,后来遇到和他相似的人会有点心动,我到底是还喜欢那个人,还是只是喜欢某些特质…
妈妈到现在(五十多)还没有再找。
虽然有时候我也会跟她吵嘴。
但是看她腰疼,我们不在家她凑合吃饭还是会心疼。
她一个人凑合惯了,习惯买着吃,小吃什么的解解馋还不用收拾。
如果我不给她贴腰贴,她也够不着,就凑合,忍着。
我真的有点心疼有点难受,她是我的妈妈,说实话,我能够照顾她一阵子,但是不能永远时时刻刻在她身边照顾她的生活呀。
她总是说,现在找对象都不是真心实意的,都有自己的算盘,想着找个女人照顾后半辈子,然后财产都留给自己的孩子。
我也理解。
可是谁能理解一下我呀,我到底该怎么办呢
唐召力
把你的困难和担心都跟妈妈聊一下。两口子会彼此有所图也是很正常的,希望彼此能够照顾,也担心彼此不能够付出全部真心都是很正常的。先打开自己的心扉,才能迎接来自他人的阳光。
忘记不了前男友了,哭泣,难受,痛苦,即使那么好,还是分开了,我现在忘记不了他,还想着他,我好难过,谁能告诉我怎么做?
唐召力
忘不了就暂时不要忘吧,然后看看生活里还有什么其他值得做的,边做边想边做边忘,慢慢来
感觉和老公没啥事,过个十天半个月,风平浪静甚至有了过日子的温馨感觉了。但是自己每当这个时候就会找事情吵架,比如翻旧账,各种小事放大去说他对自己不好的一些问题然后导致吵架。这种模式好像改不了了,但是对感情是有伤害的,这是普遍的夫妻相处模式吗?
唐召力
看起来会刻意破坏亲密关系,似乎不希望自己幸福的生活,需要一起来探索下背后的原因吗?
和老公谈恋爱到结婚,一共六年,这六年里他的前女友一直关注我的朋友圈,几乎隔三差五的来看我的动态(可以看见访客记录),有时候我会故意发一些亲密的照片秀恩爱让她看,老公和她已经没有联系方式,她是不是还忘不掉我老公呀?
唐召力
你是不是有所担心?是否有跟老公具体交流过这方面的情况呢
最近他总是每天嘻嘻哈哈的故意惹我生气,我生气了他还是在那各种逗我,给我感觉没以前那么体贴那么关心我在乎我了,以前那么好的相处好像回不去了,我有点受不了怎么办?但是我一说分手他就说我发疯,尝试过跟他好好谈了他还是那个一如既往的那个样子,我好难受
唐召力
好像你们之间的默契发生了一些变化,什么时候开始的呢?
和同事陷入一段婚外情,一会清醒一会又陷进去,而且现在自作自受,感觉要失去他了,我一次次放低要求去找他,他忽冷忽热我真的受不了。我知道这样不对,我不应该和他在一起,可是我控制不住自己,是不是我本身的性格问题,我该怎么办,我该怎么走出来怎么摆脱现在这个状态
唐召力
看起来他带给了你与婚姻中不一样的感觉,想知道你说的“清醒”的时候是什么样的感觉呢?
怎么会不遗憾呢,你是我花时间和真心去爱的人
我遗憾的是我们还有那么多没有完成的约定,我遗憾的是从早和你聊到晚的人不再是我了,我遗憾的是在睡前我再也不能和你说晚安了,遗憾的是我再也不会出现在你的身边了。你是我动了结婚的念头的人,是我这辈子最想拥有的人是我喝醉酒念叨着的人..…我这辈子从来没有这么深爱过一个人,却对你掏心掏肺没为谁失眠过却为你夜夜无眠没拼了命的在乎过什么却唯独在乎你。本来梦想着以后我们结婚了,我开着车你就坐在副驾驶,车里放着你喜欢的音乐,然后去买我们喜欢吃的菜,最后一起回我们的家,但一切好像成了泡影,真的很不甘心,也不明白,为什么我满眼是你,而你非要逼我放下,非要让我攒着所有的失望离开。有时想想真的很心酸,我本不是热情的人,却为你做尽温暖之事,我虽然没有让你事事顺心,无忧无虑但我比谁都认真,真的想跟你有个家,我搞不懂,到底要怎样才算情深呢?真的很无助,不想散的也散了,再多的不甘心我也妥协了,再多的不情愿的我也只能接受了,我竭尽所能也只能这样了,希望你以后遇到的人,都值得错过我吧!你我一场相遇,我一生 铭记不负遇见,不谈亏欠,别人再好,与我无关,你再不好,也都是我最爱的人。
唐召力
满屏的深爱与伤感。爱而不得大概是人世间最大遗憾之一。也好奇TA是用什么理由拒绝你因何要放下从前决绝而去?
怎的不理解男生删除行为,两个人相遇一场不容易,做不了情侣做朋友也可以,又没纠缠他,为什么非要删除你来故意伤你心,感觉真的很过分很伤人
唐召力
好像你还是有些在意他的。
對於這種體驗,感覺很新鮮,長這麼大也從來沒試過那麼多人一起來責備我
然後我發現,當別人相信你是一個怎樣的人,無論你做什麼,說什麼,他都不會接受,只會拼命去找證據證明你就是一個很糟糕的人
而當你的回應不符合他們的期待的時候,他們會更加生氣,背後的目的只是想讓你感到難受,讓你愧疚,讓你認錯…
做了手自我成長這麼久,把事情都看破了,嘗試過回應過後,反而感到一絲輕鬆
別人的想法我們不可控制,一個人只可以在他們的理解範圍內思考問題
既然如此,何必那麼在意別人的評價?
我知道真實的自己是怎樣就好,別人怎樣對你,反映的只是他的內心
為自己有能力面對別人的評價,而不受影響感到欣喜,同時也很欣賞自己允許自己有一個釋放情緒的空間,想回懟就回懟,想罵就罵,想解釋就解釋
不管發生什麼事我都是足夠好的
我的爷爷在我爸爸11岁的时候死了,我爸爸过得很贫苦。我跟我爸爸在一起的时候常常感受不到父爱,反而我对我的父亲有怜惜。我常常感受到我爸爸的痛苦,早年丧父使他很多时候都显得幼稚。我该怎么才能得到更多的父爱呢?
唐召力
能感觉到你是一个感受力很强的人,在付出爱的同时,想获得爱是很正常的,特别是来自于父亲带有力量的爱,但是如果自己的父亲暂时没有办法有这个能力,也可以从其他的长辈或者其他的男性那里感受类似于父亲的爱,不过要把握好边界。另外是否方便问一下你母亲的情况?
工作压力压的透不过气,每天只想完成工作内容,连如何思考高效完成工作内容时间都没有,真的好累这样的日子,能力弱者只能高压才有高工资,可是这样好累,真的好累,发现活成自己最讨厌的人,却无能为力改变什么……
唐召力
不知是什么原因让你如此辛苦却还一定要坚持下去?
我今年三十岁了,去年单位统一体检,查出尿酸偏高,但是我每天感觉自己心情低落,总是胡思乱想,平时就爱喝饮料,体重去年增加了三十斤。
刚在一起不久对方就亲亲和摸摸,我说发展太快了,他说你是不是不喜欢我,我不知道该如何表达。担心激情开得快去得快,我是认真的,但是希望感情慢慢来,越来越好而不是慢慢褪去。应该怎么做呢?一周见一次比较好?平时可以去哪里逛,老是吃饭看电影费钱且不新奇。
我不知道是不是有时间焦虑,我活在当下,但一看日历,发现他出差一个月了,我们都没见过面,我就觉得这个月浪费了,出差两个月没见,就觉得这段感情没有意义必要了,浪费时间。分手后半年,又觉得居然半年还单身,又觉得浪费了半年。但其实我每一天都很充实,有工作有兴趣活动,但一把时间具体起来,我就是觉得时间过得很快,非常焦虑,特别在情感上,在与对象相处,找对象,都有这样的问题。特别见面的时间少了,我就觉得这段感情是非常有问题是不正常的两性关系,感觉很浪费时间很窒息,非常想脱离这样的关系想自由,自己都没办法控制和忍受就提了分手,还一定得提分手心里才舒服,不然就失眠焦虑烦躁找架吵怨气冲天,整个人状态非常不好。单身后整个人舒服了,但现在想到几个月单身,几个月了,又开始焦虑了,我害怕后面时间长了,压力和焦虑会被我自己放大,被压垮,我该怎么办????
唐召力
看起来好像压抑了对情感的渴望。同时又会去故意破坏一段好的感情。这都很有深意。想知道过去发生过什么故事。
夜半惊醒,枕头哭湿了一大半,你在梦里都要把我丢掉
唐召力
这个在梦境里都要把你丢掉的“你”对你真的很重要。
孩子现在3岁半,因为晚上洗澡还想玩水所以不肯穿衣服,而闹了脾气,哭闹了一次,婆婆就说是我没带好孩子,不会教孩子,不会带干脆别带孩子,说孩子自从上学给我带以后,一无是处,因为孩子早上醒来后想在床上玩会,不想起床,睡觉前要讲完绘本故事才睡,对于婆婆来说,这都是他不好的习惯,她觉得以前她带孩子的时候,孩子都特别乖,这次因为洗澡孩子哭闹,她就非常生气的说我,我心里非常不爽,但是老公就是在一旁睡大觉了,心好累
唐召力
婆婆总是进入到你教育孩子的情况里,让你感觉到被控制感觉到很压抑,同时渴望老公来帮助协调你与婆婆的关系的希望的落空也让你很沮丧。在关系融合的家庭里处理好彼此的边界真的非常不容易。
我不等了 就当风没吹过 你没来过 我也没有爱过
唐召力
若是真能如此也不失为一个解决办法,怕就怕放不下。
最近交了女朋友在一起之后发现自己越来越幼稚了,女朋友生气的时候我看不见,女朋友让我哄她的时候我居然说了一句我不会,看不见别人的喜怒哀乐,在家平时也不怎么跟父母交流,在外面也不和别人交流,有时候什么话都不敢说,什么事都憋着心里,亲戚朋友见面跟我打招呼说话我一句不哼,哪怕在网络上我也生怕说错话,打扰到别人。
唐召力
有了些安全感会回到孩子的状态。只是孩子也会成长,愿你在爱中开始爱己和爱人,慢慢丰盈。
刚在一起不久,大龄剩女➕姐弟恋➕高攀男友。所以每天患得患失,觉得对方是不是不喜欢自己了,怎么样才能让男友离不开你,对你更上心。
唐召力
爱常常让我们自己感到卑微,因为看到了对方很多的美好。定定神也看看自己的美好,因为你的美好男友才成为了你的男友。
大人没有教他例题,他也不是一个一个试的,
唐召力
说不定真是有一些天赋呢,可以去测试一下。好好培养好好陪伴,不患得不患失。
而且孩子是第一次做这种题,孩子都是一眼看会的,不是一个一个试的,他的数学天赋到底多高呢?
我真的好难受,因为高一受到了老师的阴影,现在高二,换班了,还是走不出来,好多次梦到他,不准我换班,每天都在骂我,真的好难受
唐召力
只是这么听你说都感觉到胸口闷闷的。能够回看已经是勇敢面对的开始
。需要帮助的话可以联系我。
刚开始认识的时候男生连玩游戏都回你信息,每天从早聊到晚。现在认识了大半个月了,牵手kiss后,已经没有当时的热情了,信息回得也慢。是什么原因呢,是不是得到了太快就不珍惜,应该怎么做。
唐召力
太浓烈的情感总是会回到一个感觉平淡的时期,一是因为对比,二是因为人不可能一直处于一个高亢奋的状态。试着走入一个二人情感的新阶段吧
。
之前用指甲掐手指,十个指头都掐过,很用力,有的时候会破皮。现在用圆规划手背和胳膊但是没有流血,只是破皮。我在做这些,但是我不知道为什么我要这么做,我只是觉得很痛苦。我现在学业压力不大,但是我仍然觉得看不见希望,误讨厌每一次的日出日落。我向父母求助,他们只觉得是青春期的正常情绪,是我心思太重,是我钻牛角尖,是我上纲上线,是我自己阴郁。我很迷糊,很累,躺在床上幻想的时候会分不清我在幻想还是在做梦。我感觉很无助,特别无助,感觉没有人能帮我了。我很想一了百了但是我不敢。我怎么了,我又该怎么办?
唐召力
去医院诊断一下。然后找个合适的咨询师,TA能帮你。别硬扛
现在回想了这3个月的男朋友,发现他是一个没有灵魂的人,除了工作他会上心之外,没有他可以用心的地方了。求婚没有戒指没有鲜花,10点让他来找我,下午5点才到,中间也没有解释,生气了不会主动哄你,关键这些都直白的告诉过他,然后想想,他是没有灵魂的人,还有就是我会给他讲道理 都告诉他,让他没有任何担忧
。这件事的确需要再想想,我很想结婚却没有答应他,因为他目前还不是那个可以嫁的人
唐召力
看起来你已经想得很清楚了,只是有一些小小的不舍?
未婚先孕三个月 打算年后结婚 双方父母已见过 只是说回头再商量怎么办 但是现在他反悔了 说极度恐婚 (男友离异有个孩子在前妻那,已经处理干净的了)他希望可以不要生孩子 但是还想继续和我在一起 过几年再结婚 再要孩子 感觉现在太快了一下子又要进入婚姻 (我们在一起一年了,以前是校友 认识十年)可是当初要孩子他也同意的 这件事我不同意 我坚持要生下孩子然后和他分手 最后他说让他缓几天自己好好想清楚 可能自己心里想多了 就想通了就好了 让我暂时先不要提结婚的事 他会害怕 他也说了 如果我坚持要生下来他也阻止不了 孩子他也必须要负责 说实话挺痛苦的 关键时刻他退缩了 还有他回去这几天都没有主动跟我联系过 都是我主动的 当然没有提到关于这个事 都是有事说事
唐召力
看起来男友还没有做好准备进入一段新的婚姻。你做好准备独自迎接一个新的生命了吗?
我跟一个朋友从小一起长大,然后现在也一直跟她住在一起,在我内心中一直也把她当成最好的朋友,在今年过年的时候,我们都没有回家,结果在除夕吃年夜饭的时候她去跟她的朋友吃了,还留了我一个人在家,也没问我,当时我内心就感觉不舒服了。就感觉我们都认识那么久了还比不上她刚交的朋友,如果换成是我在除夕当天我朋友叫我出去吃饭的话,我是不会去的,也不想留她一个人在家。毕竟是在除夕,我也比较注重节日。在初一的时候我想着过节,我也为了迎合她的口味买了她爱吃的菜,结果我做好了她也不吃,我内心又不舒服了,会觉得她哪些朋友一叫她去吃饭,她都会去吃,那怕她吃不下也会吃一些,而我做了她喜欢吃的她连一口都没有吃。所以我现在不知道怎么去面对她了,我现在也不跟她说话,她问我的时候我会回答,然后今天我座离她很近的时候,我们2个都没有说话,我看手机视频但内心一直在想我该怎么处理这段关系,怎么去面对,然后我也一直吞口水,以前没跟她发生这件事的时候,面对她我是没有吞口水的行为,然后现在我看的好笑的,她在的时候我也笑的很小声,以前的时候我都是笑的很自然
唐召力
看起来两个人之间有了一些隔阂,或者是因为某些期待没有被完成,或者觉得自己没有被对方看到等等 ,看看你自己的需求是怎样的?是否愿意再去沟通一下?
现在刚毕业在找工作,没有找到合适的钱多的工作
特别害怕未来不如身边的朋友,不如亲戚
该怎么办
努力有时候也没有用
我很多朋友都很讨厌男人,觉得男人各种不靠谱
可是我不想这样,她们自己没有遇到幸福的感情就否定全部,她们说一百个男人才出一个好男人,她们这样会很影响我
她们的思想言论会影响我的心情和判断
因为我还是愿意相信我男朋友的!
可她们这样我会多想
该怎样不被她们影响
相信美好和爱情
唐召力
“可是我不想这样”说明你还是想有自己独立的思考和判断。不知道你想象中的美好和爱情是什么样子的?
因为小时候受过校园暴力,生活在农村里面,所看到的就是谁凶,谁狠就谁厉害,那些基层的警察也是那样,帮着有背景的黑社会,所以我总是感觉这个世界上没有绝对的正义,正义不一定能战胜邪恶,感觉世界并不那么的阳光。我总害怕哪一天遇到啦黑社会和恶霸,被他们欺负,然后找警察投诉无门,最后只能用自己的方式去解决,用办法干掉他们,然后接受法律的制裁。
唐召力
1、走出去看看这个大世界,会发现有阳光普照的地方;
2、黄渤说过一句话可以去看看。
当一个女人在变得越来越独立的时候是不是都会有想离婚的念头?感觉自己现在特别喜欢与孤独为伴(从小我就不太喜欢跟人相处并且活在个人的世界)。老公因为工作性质原因常年在外地(如果天天在一起或许早就离婚了),孩子目前也四岁了。尽管没有家暴、没有出轨也不存在婆媳问题但总觉得婚姻对于我来说好像没太大用处,老公对于我来说唯一的用处就只是个赚钱工具。
1. Sex intimacy
•有眼神交流,有互动,可以自由表达感受,情感有流动,甚至有时候会落泪with no reasons.
•男生在sex 过程中,会问 你爱不爱我? 这是什么心理?
•肢体接触的温存记忆至今都难忘。
2. After-sex intimacy
•love and affection,会拥抱,会讥笑,一个在闹,一个在笑。
•gentle talk 配上 gentle touch 非常能舒缓这段时间的压力。最深的记忆是躺在你的腿上,你轻轻抚摸我的头发。我在诉说着我的故事,你认真的倾听。
•我骑在你的肩膀上行走,你说我还是个little baby.
•我趴在你的背上,你185的身高行走在游泳池深水区,you called yourself, ‘water Uber driver’ (水上司机).
唐召力
这个描述清晰又美好,作者是多么细腻充沛的人儿啊。
女友和我在一起6年,也是我认定她。我女友一直患得患失,老是喜欢跟其他男生在一起,甚至能共用同一个汤匙和杯子。
老师们,我想问是不是我俩情感出了问题?其实女友真的是个不错的女孩,而且很顾家和细心。
唐召力
你觉得女友在患失什么呢?
如果她有跟其他男生边界不清的问题肯定会影响你们的感情,当然她为什么要这么做需要探寻。有需要欢迎私聊。
我真的很火大,我弟弟每次回来什么都不做,讲什么也不理人,甚至跟他说一句话都爱答不理的特别没有礼貌,快19岁了啥也不会做,吃个饭弄得满桌子都是,吃完就不收拾,等就等着家里人收拾,袜子堆一大堆才来洗,衣服也不自己洗,他一直都是在外寄宿生活,只有寒假才回家,我从小没和他生活在一起,但是我觉得真的忍受不了我这样一个弟弟,特别的邋遢,看书也坐床上看,我说了好多次不听,到底该怎么改变我的弟弟?如果不是为了高考,我肯定会骂他!我爸妈也不管。只知道让他学习。本身我的家庭就是重男1轻女,我真的害怕我以后变成伏地魔。越想越气!
唐召力
确实宠。会成为伏地魔吗?这里面似乎感受到你不愿意又不可抗拒。
我缺少着「珍重一切」的能力。
它能让我在感到自己贫乏、什么也没有的时候,说出「看哪,这还不是有吗?」
它让人能够「给他一点点空间,就能干出厉害的事来」
不管一个人多富有,它才是让人感到富足的关键。
一直也觉得时下很流行的「活在当下」并不是一切的答案,它往往给我一种陈腔滥调的感觉,并不真的适切。「珍重一切」是我一直在寻找的,更关键的所在。
在物质尚且算是丰富的时代里,没感受到东西的珍贵之处,比起没有拥有很多东西,是个更大的问题。
唐召力
看到缺少也许是开始拥有的表示。不知你说的“珍重一切”是包括珍重困苦和贫乏吗?
之前认识学校里一个女生,很耐看,后来当学生组织领导,她是正的我是副的,然后也是朋友关系挺好的,后来约她出去看电影去酒吧也去了,然后毕竟认识她两年了去酒吧那次就和她表白但她说没想过,然后我说如果她真的不愿意也可以拒绝,她还是拒绝了,可是我是真的很喜欢她,但是后来被她拉黑了
今天白天在家里大扫除,晚上男朋友去洗澡,我就去做饭了,他很开心,说越来越离不开我了,还说过了年给我个大惊喜,正吃饭呢,麻麻来电话,视频了20分钟,麻麻说 那个男生给你聊天没,然后我就说没有,他听到了,什么也没说。吃过饭他说看个电影吧,明显感觉到他在想事情,情绪没有沉浸在刚才那个开心的里面,看完电影 我就说睡觉吧,在床上又看了一会儿,没睡着,他说睡不着了去客厅想事情,他说是想工作,但是感觉不是,应该想我妈妈说的话。不知道我这样想是对不对。
唐召力
可以跟他求证一下
因为疫情啊 现在必须和已经分手的对象共住一起
他是个心软的男孩子 基本我想要的都会满足我
可是最近我发现有个以前和他有过故事的女孩主动联系他
我非要看他手机 最后也给我看了 但是他非常生气
觉得我打破了这份宁静
现在相处总觉得怪怪的 慢慢的不像以前那样尽量满足我了
为什么要相处的这么别扭 不能开学自然一点吗
出来社会的太早已经被一些狐朋狗友把三观带偏了我找不到自己的人生意义与正确的三观什么样的人才是父母想看见的
唐召力
看来你对“正确”的三观有了一些定义,但好像又与你现在对世界的认知不太一样。欢迎私聊。
前几天,我和女友求婚,她当着我朋友的面拒绝我的求婚。我问他为啥,她说“我更多希望是这样的关系”。其实我不知道是不是给了他心里压力,还是哪里不满足他。
有啥建议吗?
唐召力
看起来女友还没有做好与你踏入婚姻的准备,这似乎与你对她以及你们关系的判断有一些偏差。欢迎私聊。
本人谈了两段没用的感情一直都是我但方面的付出想找一个舍得为我花钱的但是如果谈到了那种对象又会不好意思让对方花钱我内心一直都是很矛盾的不知道是星座的原因还是其它的原因我一直都这样嘴上说想找个有钱的实际别人对我好一点我就能被骗走是不是因为我从小就缺少父母的关心才会这样
唐召力
渴望有人为你花钱实际又不能接受别人给自己花钱,看起来跟渴望被爱又害怕被爱很相似。不知具体的成长经历如何。欢迎私聊。
职场问题让我很焦躁、甚至有些不想进店、可是当下的收入比起当下行情来看还是很不错的,但每天呆在店里的感受并不好、团队融入不进去、没有团队价值感、也是空架子、自己每天都在给自己找各种安慰自己的理由。或者事情、可是没有好的结果让自己的状态更不好。
唐召力
你很重视这个团队。是新进入这个团队吗?欢迎私聊。
我常常觉得"自我"并不是好东西,是应该摒除的,因为不管我接受的宗教还是伦理都告诉我们自私是个坏东西。我不知道实现自我,是不是也是一种自私呢?
而且大部分的宗教都追求无我,意味着我们必须要屏除自我。于是我常常逆着自己内心正确的感觉。以至于我现在都不知道我到底是喜欢什么,还是不喜欢什么。因为我觉得一切万物不应该去区分它们。
我觉得我的心肠,渐渐的石化了,我不知道什么是开心,什么是不开心。我与周围同龄人隔离。觉得他们世俗幼稚。但是有时候也会羡慕他们,因为他们有非常简单的快乐,而我只有复杂的忧愁。
我该怎么办?
唐召力
先入世再出世。先照顾好自我再选择是否放下。欢迎私聊。
孩子在家想奶奶在奶奶家想妈妈,医生说是焦虑抑郁,吃2个月药不管用,每天晚上都哭,他选择不出来,该怎么办
我和我男朋友12月分手的他提出了的 他又说他放不下我我一直缠着他 微信 电话都拉黑了 昨天彻底给他说清楚了 今天我发现他帮我从黑名单移出来了 之前我拿手机号搜微信是找不到的 今天能找到了 我不知道他啥意思 我忘不了他
心理堵的上,不清透,心事太重,其实也没啥大事,不缺钱花,有车有房,老公好,公婆好,孩子乖巧可爱,可能和爸妈教育有关,太严格了,导致自己不自信,觉得自己做的不够好,不幽默,不能开开心心的,我好累啊,心累,甚至开着车都不能专注,平时也是注意力不集中,听别人说着话能走神,请问我这是抑郁吗?是有心理问题么严重吗?
唐召力
没啥大事,是发生了些什么样的小事让你烦恼了吗?欢迎私聊。
最好的感情应该是怎么样的
唐召力
想起TA时不由自主的微笑了。
这是最好的感情但未必是最好的关系。
心情不好,不想出门,不想化妆,困了就睡,饿了才吃东西。喜欢悲剧电影电视剧小说,很多时候会比较哪个更惨。但是我有爱我的父母家人,平时也觉得会开心,就是大多数时候都是一个人,做什么都不想做。甚至朋友邀请都不想出门赴约。可以在家待一个月不出门总被人嘲笑说我懒。可是我觉得我不懒,只是没有动力和方向。心情不好会狂收拾房间,从头到尾收拾一遍,会洗东西刷鞋子,把自己累的精疲力尽了就躺下追剧。会喜欢热闹,但是又觉得太聒噪了,会一个人躲在厕所不出去。
唐召力
其实后面的所有都没有关系,我们不一定要跟随别人的标准去生活。但是你的第一句话是心情不好,可能你并不喜欢这样的生活。是想调整一下吗?
怎样克服迟疑,变得勇敢?
有一种惧怕是自己不知道惧怕的是什么,莫明感到不齐,会没什么原故叹气,有种慌张感。
这一种「慌」往往让人决定迟疑,时间长了,就让人感觉糊里糊涂。感觉正是欠缺了坚定和勇气,获得勇气有什么步骤吗?
我跟她原先是感情还不错的同事,也是朋友。后来断断续续也有联系,后来我发现我给她发微信她也不回 打电话也不接。我俩都是我找她的次数多。她就想跟我绝交吧。
唐召力
看起来你对于主动维系这段感情有一些不满也有一些不舍。到底发生了什么让彼此间的感情有了微妙的变化?
什么样人活得最累,活得很累怎么调节
唐召力
当期待(包括对生活的期待、对情感的期待、对成长成就的期待、对自我能力的期待等等。)超过实际能达成或实现的太多,就会很累。
调节:1、理清现状;
2、调整期待;
3、发现、挖掘美好;
4、找到爱好;
5、与人交往;
6、放松训练;
7、运动、锻炼;
8、找心理老师;
9、其他
孩子不怎么愿意沟通怎么办啊
唐召力
欢迎来跟我详细说说具体情况。可以先从改善亲子关系入手。
刚刚接触这个平台,我是男的可是我内心渴望做个女人受到女人般的宠爱虽然这几年已经很女性化的工作逛街,而且我喜欢打扮性感,也有男人撩我。但是我感觉我没有经历了,我是因为前段时间跟男友分手了没有心情,他对我很好虽然分手之前还从我这里借了20万我该不该要,可他一哄我我就心软了。我这段时间心情都没了总想他回到我身边。我很恍惚工作都受到影响了,我渴望在这里能遇到一个老师不管男女,能把我当小女人一样宠爱带我走出这段感情。因为我的内心的确渴望做个小女子。平时工作生活都是女装出门做事,在外打工家里不知道。
唐召力
看得出来你非常渴望拥有他人对你的爱。咨询师老师给出的是满满的爱,但不是宠爱是尊重、平等的爱。有需要可以私我。
怎样由忽略情绪转变成接纳情绪?
我能做到留意自己的情绪及思维,但接纳总是我的弱项。
在很少意志力的日子,我能做到的只是少去想,维持日常对自己健康的习惯。在略为有意志力的日子,我能觉察的比较多了,能和自己做些有意义的对话,但对于情绪却还只能采取无视的策略。
说真的,其实还真的是不懂得怎样面对情绪,有点感觉即使像「很了解自己」,还是没有真的直接面对自己。像里面有一道门还是始终关着,只能往里面无情地瞧看。
接受情绪,需要同理心嘛?同理心或者是个不对的词语,它一般用在别人身上,也假切你天生就懂得感受自己的情绪,和它共处。
成长路上,不知不觉我让冷静、理智、头脑清醒这些东西放在很核心的位置上,可以说那就是我身份的一部份。遗撼的是那只是想做到,但内里知道做的一塌糊涂,东不成西不就。对于自我成长来说,不善感受情绪变成了我的短板,甚至可以说是死穴。
所以结果来说,接纳情绪是怎样的一种事情?想要从零开始学习可以怎样做?
唐召力
先觉察,就是先看到自己当下有什么情绪了。慢慢练习,感受力会提高。有老师指导带领会更好一些。
我是一个很敏感的人,刚刚在外面科室放自行车的时候,有个人看了我一眼,感觉是那个不善意的眼神,我当时有一种想干掉他的冲动,我想你看我干嘛,脑子有问题吗,平时我遇到不顺我意的人都想结束他们,可能是我小时候被同学欺负啦,有报复心理。但这又不是我的理性本意,我是一个内心善良乐于助人的人。
你尝过你给婆婆钱,被反过来恶狠狠甩在脸上的滋味吗?
你尝过寒冬小月子被婆婆赶没赶走,吃泡面点外卖自己洗衣服的滋味吗?
你尝过给婆婆过生日请她吃饭,交房时邀请她看房,被当成出气筒破口大骂的滋味吗?
你尝过临盆前挺着大肚子被婆婆挑刺指桑骂槐的滋味吗?
你尝过一个婆婆在你面前经常说谁家儿媳怎样怎样滋味吗?
你尝过婆婆在亲戚,儿女,朋友圈诋毁你的滋味吗?
这就是你嘴里所谓的疼我爱我?没有骨肉血亲,你当然体会不到我的疼痛,只会觉得没什么~
所有人的气,老公的,儿子的,你都会找个借口发泄给我,为了家和万事兴,我当聋子哑巴,忍气吞声,自己调节,可是只要忍不住反击一下,就会十恶不赦,鸡飞狗跳,我只不过用你对我方式的十分之一怼你都不受不了,那我呢?是铁人吗?
关关难过关关过,夜夜难熬夜夜熬~
在最难的时候我曾想过一走了之,可是想到孩子,放不下,母亲是没有退路的。
人会伤心就会感动,所有的一切,只要你稍微对我好的时候全都烟消云散,在你对我不好的时候全被唤起,原来伤疤一直都在……
是的,你带两年你的孙子,你的后代,我感激你,可是这不能成为你理所当然欺负我的原因。因为你带孙有功,我就得百依百顺,忍气吞声?
我也曾幻想过和你一起逛街拍抖音的画面,也曾试着放下以前种种和你重新开始,后来,才发现,力不从心……
唐召力
看起来你跟婆婆的链接很深,甚至像是某些母亲和女儿之间的纠葛。靠近是伤害远离是不舍。
如何克服觉得自己不够好,会惧怕或假定自己会失败,然后不想尝试的问题?
我做事情往往会对能不能成功有个期望,感觉「还算可行」才会想要尝试(我做不到完全不去抱期望)。不然就觉得即使试了,得到的只像是「证实了自己像个笨蛋一样」,倒不如不去尝试,感觉还安好一点。
基本上,很在意及讨厌失败,觉得很不爽。
这个问题和觉得自己「不够好」纠缠在一起,让自己做很多东西也感到有压力一样。
该如何自处?
唐召力
人人都不够好,因为好的标准太多。惧怕失败也是正常,只是因惧怕不敢尝试倒是可以改善一下。
和前任分开半年后我觉得我治愈好,整理好上一段感情了,我开始对下一段感情有期待,但这种期待中夹得很多不安,我害怕他不喜欢我,害怕不知道怎么相处,会不会不喜欢我的打扮,不喜欢我的日常生活,更害怕他从喜欢我到最后又不喜欢我了。我以为我已经准备好了,但当真的有人介绍对象给我的时候,这些感觉才一个个冒出来。或许有人说这要看那个男人怎么做,但我知道这是我个人的问题,我该自己做调整的。我是不是其实还没有准备好?
唐召力
刚从一段感情中走出来对新的感情有期待又有担心是正常的。这个担心里面有可能有上一段感情的影响,也可能是因为我们成长的经历。如果愿意,我们可以聊一聊。
我总是很害怕困难,很害怕挑战,一点点困难我就往后缩,总想什么都不干,总想找很简单的工作,甚至觉得活着好累好麻烦。该怎么改变这种心态呀?
跟男朋友因为一件很小的事情闹不愉快,之后我们尝试沟通。但似乎未达到所想效果。之后三天时间我们如往常相处,但好像内心有了隔阂,两个人都有些不太自然。但也能感受到相互努力在缓和,但似乎隔阂还在,怎么办?
唐召力
可以在气氛和谐愉快的状态下拿出来讨论这件事情。表达出你们彼此的感受以及需要。
起起伏伏 没有进展
强迫应该就是某种意义上的认知执着
似乎事情不做就不行 没有前进就是退步
比如东西没归位就难受
比如减肥的人吃了米饭就自责
比如不看手机就会无所适从
改变事几乎不可能的
唯有先接受一切接纳一切
改变才有可能发生
如果真的不太想做一件事
也不要责怪自己
权当是休息
那么今天就当个休息日
休息是为了调整好自己的状态
对自己说 我可能暂时弱了一点
我一定不会总是这样的
我能让自己慢
也能让自己快
我能控决定自己的节奏
我能做自己的主人
唐召力
是的,改变从接纳开始
整个身体特别疲惫,似乎身体都在抗拒工作。搬到公司旁边,也并没有让不想上班的情绪好转,好处在于,在公司摸鱼,也比自己在家好。
做事情前需要别人给我“演”一遍
我很困扰。如果一件事有人带我做过了我之后就可以一个人来。但是如果没做过,我真的不知道要干些什么 。
比如去一家新的饭店吃饭,如果跟朋友来过之后我自己去没问题,如果没有去过,我会非常尴尬不知道要做些什么好。
我学习没有什么问题,就是生活上真的会这样。很困扰..
和男朋友因为异性交往的问题闹过矛盾,他和几个异性朋友出去玩过没跟我说,但是我后来都通过他的手机发现了且因为这种事情分手过,但其实他没有实质性的出轨,那也应该算他的正常社交吧。可是后来我就变得没办法百分之百的信任他,会查他手机,他其实很讨厌我看他手机。我需要做出改变吗,他没有错吗?是我太疑神疑鬼不信任他导致的一次次不愉快吗?我们是否合适?
唐召力
有可能由于自己的不安全感造成了对他人的过度焦虑,也有可能对方的行为让你感受到了确实不安全。
唐召力
确实好难过,我爱的人不只是爱我。
看起来对方还是很爱你的,即便他不喜欢你翻看他手机看到他的秘密,但是最后还是按你的要求做了。
现实可能是我们不只是爱一个人,可能还有其他的需求。
他说对方不会是最后一个,你可能需要考虑一下这样的他你是否能真正接受,这样的情感是否是你可以接受的,如果不可以接受,也许可以做一些其他的选择。
如果选择分离也一定是有痛苦的,但我们期待痛后的美好。
无论怎样选择,相信你值得美好。
孩子二年级了,做作业需要人陪,玩游戏需要人陪,还只让家人陪,不喜欢跟邻居小朋友玩,这种现象正常么?是缺乏安全感的表现么?作为家长,该怎么帮助孩子呢?
唐召力
陪伴时用心。
同时也可以带领和陪伴孩子与其他小朋友玩,直到他知道怎么与同伴相处,并找到其中的乐趣。
逐步培养,逐步放手。
王小姐,你说你在这个app里得到救赎,很是为你感到高兴,不知道是哪位大师给予你的鼓励,有机会我要好好感谢那位大师
17年我差点拨通了你的电话,我知道你那时已经结婚了,我就算有再多不甘再多不舍我也告诉自己要断了念想
其实中国很小,只有23个省 5个自治区 4个直辖市 2个特别行政区
不过上虞真的好大,79.71万常住人口 6个街道 11个乡镇 87个社区 353个行政村 也是祝英台的故乡
那晚我沿着着上虞一圈一圈又一圈的行驶,在你附近一遍一遍又地走着,经过所有你经过或者可能经过的道路,在这个城市里留下我的脚印 我的身影 我的呼吸 还有我的惊鸿一瞥...
这样我就可以当做你我在不同时空里擦肩而过的相遇
下次上虞落雪时,我也会在的
我来到我们第一次相遇的地方,这里有我们共同的记忆,我们一同牵手走过的路,记得很清楚有次带你吃牛排,你过敏嘴巴像猪猪一样,很可爱,以后记着啊,过敏的东西可不能乱吃啊
你说结婚和谈恋爱不一样,恋爱可以风花雪月,结婚就是柴米油盐,我不苟同,既然这样,天下人为何还要去结婚,一直恋爱不更好?这样不就总可以阳春白雪?
不是这样的的王小姐,结婚是爱情的延续和总结,是两个生命对待未来生活的一种憧憬并为之努力奋斗,也是另一种形式生命的延续,是顺应道法的自然规律,是无产阶级革命友谊的升华!
每个人每一天都要经历柴米油盐,但是你别忽略一点,当柴米油盐其中有爱这种调料,味道可是大不一样的呐,更何况我也不差,我们在一起不会差的,只会越来越好的
天下之道论到极致大概就是普通人的柴米油盐,人生冷暖论到极致,大概就是男人同女人的一个情字
那天电话那头你问我的我都记得,只是语塞,记忆可以变得模糊,但爱意不会,只是变化成另一种形式潜移默化的想念,在我看来只要是需要证明的感情就有错
之前的经历,你说你没得选,也不给我选择的余地,你回想看看如果当初你给我选择的机会,现在或许是不一样的情况,我们之间是有一条爱的纽带,不被任何人割裂开来的,也不要再说我们不合适,不要带着过去的看法,请你重新看看我,之后如果你再觉得不合适,我没意见,你用一点时间给我,如果你觉得不是你想象那样的,你再来否定我也不迟
女人是形式逻辑的典范,是辩证逻辑的障碍,我无意冒犯女性,但我还是要用辩证唯物主义告诉你王小姐,遇见矛盾问题最有效的方法,一起面对那些矛盾困难,直至战胜矛盾和困难,我们需要一次共同面对问题困难的决心和努力
有招有数的感情,招数里面是什么你去问那个人,没招没术的感情,剩下的该是什么,大概是造物主给的那颗心。
相信我
唐召力
情真意切,无论结局如何,希望王小姐能看到,至少曾经有人为她写过这样的一段文,付出过那样的一些努力。