如何让自己更有力量?
王欣梅
我很好奇你在哪些方面感受到了无力,无助….
有钱真好,双十一给自己屯东西的感觉真好,真想给自己屯一辈子需要的物品,衣食住行、吃喝拉撒就不担忧发愁了!地底下再埋三根金条!爽歪歪的躺平!
怕别人指责我这么小的一个人吃喝拉撒一栋楼都装不下,浪费糟贱东西。
工资也就一个月才几千块钱(包吃住),生活质量已经提升了很多啦!我的工作产出并不值这么多,哈哈!
王欣梅
恭喜
新的体验
坚持的意义:坚持是从种子种下到花朵盛开需要等待的时间。在这段时间里,无论花农多么焦急,也没有办法改变需要等待的事实,除非他已经不再期待花开的收成。同样的道理,如果我们认为某件事情的结果是值得期待的话,在遇到不确定性和困难的时候,很有必要坚持。坚持不一定能等到结果,但很多事情是这样,如果你不等一等就放弃,它们永远不会有你期望的结果。
以前有几个玩的比较要好的闺蜜都陆续结婚生子了,而自己比较坎坷,现在大家在群里互相讨论育儿和家庭的事情,但都是感觉带着炫耀的语气,自己没有什么共同话题,跟他们的关系也逐渐疏远,也特别焦虑,不知道怎么办?
王欣梅
感觉这个不平衡来自别人拥有自己现在没有,而且这个别人还是闺蜜。
王欣梅
回到自己的中心,愛自己,滋養自己
因为长年服药,身材就长久走形,减重的方法试过很多种,但我也没成功过,有的时候也就是110斤左右吧,多数的时候我精神头很差,想睡觉了倒头一睡,白天晚上睡很多,休息的时间比我呆着的时间都多上几倍,跟其它元气满满的人们正好相反。一直都很胖,如今我已160斤,就是不想动,一说动就想倒头一睡。还有早起,每次都跟上刑似的,闹钟响一遍又一遍就不起,就想睡足了,也可能这跟我早就无形的养成习惯了。这个减重有时候意识到很清楚时就会督促自己去减去做这件事,可大部分时间就不行了。有时候减重问题不得不把时间推到晚上,但我正巧眼睛上翻,不得已停止运动。
我们公司陆续有和我年龄相仿的女生辞职回老家相亲结婚了,说在大城市找不到对象。身边也的确很多女性原工作单位非常优秀都离职回自己的省份结婚生娃了。
我有不少追求者,但都在不同的城市,他们都非常优秀出色,我一一都以不喜异地拒绝了去培养感情,同时又烦恼着自己为什么就是在同一个城市里找不到喜欢的人?朋友圈子其实都不在这,他们介绍的都不在我身边,但我偏偏就喜欢现在的城市,可能是因为大学在这读,工作几年也在这,工作稳定,租房布置舒服,一个人也非常开心。但奔三的年龄似乎真的该考虑一下婚姻了是吗?
我其实没事业心,一直以每天状态愉悦为生活标准,家里人为我找对象的事愁到不行。我不知道是自己还不够成熟去思考这个人生大事还是真的缘分没来男生不够主动,还是我自己有心里问题没安全感不接受异地,还是因为真的没到人生下一阶段。我不知道是哪里出问题了。我没勇气放弃现在的工作和生活,但有得有失,事事无法完美,一时我陷入了疑惑。我的确该正面这件事情对吗?
疫情期间,现在是婆婆和我妈在帮我带孩子,我婆婆在我刚结婚头几年对我不是很好,有很多矛盾,但是随着他逐渐认可我,对我现在还不错,虽然彼此还是互相有看不惯,但是都互相包容,相处的还可以,大部分时间都是婆婆在带孩子,现在疫情孩子没上学,就让我妈来帮忙,我和我妈一直处不来,从我大学毕业工作,我和我妈大部分时间处于一个争吵的状态,我妈和我爸爸也处不来,但是和我两个弟弟的关系还好,在我结婚前我就有提议过让他去看心理医生,当时我妈情绪非常激动,觉得我把它当成神经病,大骂我一通,现在我婆婆这么和我说,我就和我婆婆说这是他和我说我就听听算了,让他千万不要和我妈说,我的家庭条件还不错,我妈妈是家庭主妇,现如今她觉得她一辈子没挣钱,觉得自己挣钱好,就去帮人打扫卫生,家里也没人干涉他,但是他频繁换工作,每次离开的时候基本都会和我们说,他在那里干的非常好,连那里的所长部长都留他,还让他当管理卫生的经理,但是他就是因为一些很小的事情而难以忍受,例如有人说他一句,她就觉得自己家里条件那么好凭什么受这种委屈,受不了,和我婆婆天天就说自己很厉害,家里的人都必须听他的,
我妈非常敏感,就是别人都觉得很平常的话,她就会觉得别人对他有意见,我和婆婆还有我老公和他说话小心翼翼,不知道说了什么,她就会觉得我们对他非常不好,她就要走,走了还会觉得是我们赶他走
其实这些我都不在意了,就处处多让一点大家和气就好,我唯一在意的就是,我教育孩子的时候,她总说我教育的不行,孩子臭毛病太多,说爷爷奶奶弄的,有些问题确实是爷爷奶奶造成的,但是他总是说的在我看来有些夸张过分,没必要,反而孩子很少见到姥姥,见到姥姥就情绪激动,喜欢和我妈闹,然后我妈也喜欢闹,有时候就会没有分寸,和一个孩子太过于较真,孩子每天和奶奶睡,平时都好好睡了,我妈来了后就喜欢和姥姥玩,睡觉晚了,我觉得可以,但是闹也要有分寸,10点半了,可以让孩子安静一下,结果我妈拿着麦克风和孩子唱歌,孩子就和姥姥在一起经常情绪激动,然后就和姥姥闹急眼,就哭,每天孩子和姥姥的矛盾我都要解决好几次
我妈还总说孩子就是外孙,和奶奶亲,这句话让我和婆婆心里都不是很舒服
说实话,我婆婆问题很多,但是我还能和我婆婆和平相处,但是我也想让我妈看心理医生……这到底是怎么回事……
希望您最好是在一线城市,阅历比较丰富
王欣梅
女,坐标北京,心理咨询14年,阅历没你说的那么丰富,但职场咨询可以支持到你
我和老公相恋4年结婚一年,老公对我一直很忠诚,几乎没有女性朋友,我们也几乎没分开过,天天朝昔相伴,但老公对我的爱很含蓄,很少表达,也从不对外秀恩爱之类的,他有点隐婚的那种。我是个很敏感但又不表现出来的人,装懂事装不在乎,因为我每次提及,老公就会说我肤浅。我想问是我的问题吗?好像不敢对老公提这方面的需求,怕他嫌弃,可自己真的很需要情感上的互动,哪怕是语言上的。
大学毕业出来工作两年了,还经常想过大学生活,那会无忧无虑确实挺开心,我觉得自己很奇怪,很多人出来工作后会怀念上学的生活很正常,而我却是为了逃避工作经常幻想回学校的生活,可能是工作不顺让我特别想回去读书,归根到底还是自己能力不够的问题,出来工作也差不多两年了,感觉自己思想还是那么幼稚可笑,出来工作是自己一定要经历的事情啊……道理都懂,却很难说服自己....
明明已经有一段时间明确感觉到自己衣服够用了,有进步了,但是现在突然觉得全部都很不入流。
王欣梅
很正常的一种状态呢,我也会有的。 其实还是和心境有关,心境平和看到的外境就是偏“美”好的,心境低落能量低时感知到的外境就会是“丑”的。
客观来讲你就是你,衣服就是衣服,是你的心对这些有了主观的认知和评价
老公家还有个弟弟 刚结婚 暂时没孩子
我家宝宝1周半 平时我工作放假时 婆婆经常闹着回老家 基本是一放假她就跑
这次奶断了 她更有理由了 目前是想带回家(老家)一个月 然后我放假了再送给我
又按时说明年想就放在家
我肯定是不想的 可是没人带我上班还是不方便
3岁以前分离我觉得对孩子也不好
可是我也没办法 毕竟没上幼儿园
王欣梅
很多像你这样的年轻父母都会遇到这个问题。 可以尝试一些方法,让老人再坚持一段时间,坚持到去幼儿园。 这个工作可以由你老公去做。
情绪波动大 别人说一句话听着不舒服就会很生气 是什么原因 怎么改善情绪
王欣梅
情绪背后是未被满足的需要,对方的语言和行为不是你期待的的和想要的时候,你就会不舒服,情绪表现为不耐烦,生气,委屈等等。
我和老婆结婚了3个月,但是这一路来老婆对我不冷不热,甚至也不跟我说话。因为有了一个1个多月的女儿。(未婚先怀孕) 我老婆以前还是个小女孩时,就满脸笑容,老是喜欢我哄她。但如今并不是。
我的婚姻是不是出问题呢?
女儿已经四岁了,始终有点活在自己世界里不愿意跟同龄小朋友交流。平常带她在小区玩耍我会刻意的引导她到小孩堆里去但是她并不喜欢跟大家一起互动和玩耍。其实我从小也是一个不合群的人,从学生时代开始几乎也不跟老师和同学交流,但我不想自己的孩子继续重蹈覆辙
王欣梅
你现在爱和人交流吗,可以试试打开心主动和别人交流,孩子是镜子,让你看到自己。
工作之余我俩都玩手机,我看到好玩的想跟她分享,站起来走到她跟前,跟你看个好玩的,人家跟我说平台软件有个人喊我让我看看,早就发了不给我看,我给她说时给我看,太不尊重我了吧。心理很不舒服
王欣梅
是的,他的反应不是你想要的,你的期待落空了让你很不舒服,你希望他怎样呢,你能够把不舒服真诚的表达给对方让对方知道吗,即使他暂时还做不到
你好,男朋友大概也可能是性格的原因,不喜欢分享日常,渐渐的都会导致一天聊不了几句就一天又过去了,本人正好是和男朋友相反,我就是喜欢分享一些日常琐碎,也导致我每天胡思乱想睡不好觉,这怎么办呢
王欣梅
可以探讨下他喜欢的聊天内容和模式,也可以交流下你们目前的互动模式你的感受,他的感受。 发现不舒服找到调整的方法让关系平衡顺畅自然的流动
为点小事纠结最少半天,整的自己心情不好,生闷气,对老公又易冲动,对老公语气不好的说话,对朋友同事可不敢憋着,事情不大就是经常生气呢咋整
王欣梅
建议和信任的咨询师聊聊情绪背后的原因,很多的期待和想法不能顺畅的表达和没有被满足可能是主因。 所以管理情绪和有效沟通是让你保持和谐关系的重点
我每次心情不好老公就会让我心情更不好,这是为什么呢?我明确告诉他我需要什么,他就是做不到呢?我到底该怎么办?
强迫思维好难受,这种强迫症带到工作上很在于小细节,很怕小细节没做好,自己一直想,后期找到自己问怎么回事。一点点细节都很在意。
我想从现在起,在工作上不在担忧,就放心的让自己犯错,犯错吧,小细节我也不管,哪怕犯错
岗位基本工作谁都可以代替,可是技术活看视频学习了,当时也感觉挺容易,过后才第二天就不太记得了,需要在看视频,而且你让我直接跟别人描述我听到东西,是说不出,不是自己的东西很难形成变成自己的思维技巧,上班时间也要工作,也没有太多时间学习,怎么办?可是目前的工作又确实需要技术活,没有技术销售额难上去,公司也有kpi考核,不知道该怎么办?你说不干了专门学习也不行,毕竟真的闲了也坚持不下天天都在学习,还是需要找点事情工作,合理安排的好....
王欣梅
感觉是不能专注在一件事上,无法用心深入,困难和压力更多的是来自内部
老公出轨 他说他会原谅 可以我走不出来 胡思乱想 还不想离婚
王欣梅
非常正常的心理状态,确实纠结和胡思乱想,其实是内在重新获得平衡的一个过程。任何一件意外事件的发生,我们都需要一个从情绪,身体,心理,认知再到精神的一个重新整合的过程,过程有快有慢而已。
独生女 已婚 五月预产期 爸爸对妈妈不好 常年不说话 说话也是骂妈妈 今天知道背地里卖了家里两套房子 又买了一套新房 (疑似倒腾家产后离婚)然后让我要我老公的工资替他还新房贷款 我拒绝了 这样的父亲 我不知道如何和他相处
王欣梅
支持你的决定,拒绝不合理要求就是和爸爸的一种健康的相处模式,你可以爱他,到不一定满足他。 如果拒绝带给你内疚或其他不接纳的情绪可以随时和老师咨询。
我找了一份自己不喜欢且不擅长的工作,因为疫情来了,如果我辞职就只能浪费时间和精力,所有人都说我应该坚持过这一段时间在说,但是我现在好心累!我到底要不要坚持啊?
男友爸妈不同意我们,觉得我年纪比他大3,今天他约了我吃饭,感觉是准备跟我提分手,内心很复杂,不知道怎么办,不想分手。但是感觉他好像没有勇气再坚持了。
我和她从高中时就是无话不谈的好朋友,曾经的我在学校是个有点遭人鄙视的人设、在老师同学眼里就是一个跳梁小丑和异类,但她是个正常的人设并且受人尊敬。有很多同学都会纳闷为什么她会跟我是朋友,甚至私下跟她说和我交朋友会拉低她的档次。但她并没有“抛弃”我(我从小确实很傻很天真,现在32岁了在父母眼里也类似于巨婴),其实她早就看出了我比较缺心眼,但是她说的比较委婉,说我没心机相处不累。大学毕业后她顺利考上了公务员然后仕途一直很顺,现在已经是科长级别。而我自从被第一家公司裁员后就一直没稳定过,甚至有两份工作只干了一个月就被劝退了。真正和她开始疏离大概是结婚生子之后,她的孩子只比我的女儿大一岁,曾经我天真的以为我们的孩子也会从小玩到大成为好朋友。经常我会借一起带孩子之名约她出来玩,但她总会以各种理由拒绝,我有时也安慰自己她是因为把所有心思和精力都放在家庭上了,但其实并不是这么回事。她已经开始嫌弃我了。最近几个月她也把她的朋友圈关闭了。因为这事我郁闷了很久,尽管我现在也慢慢把她放下了,但我内心还是渴望自己的孩子能够跟优秀的孩子接触,她的孩子确实比我的孩子表现出来正常的多,这也得益于家庭教育。我现在也不好意思再去厚着脸皮约她了,去年被上一家公司辞退后就一直在家备考事业编和带孩子,其实我也很享受全职妈妈的生活,但是在她那种有正式单位的人看来没工作的人就等同于无业游民。我越来越不好意思再去主动约她了。但是相对于其他的那些朋友,我觉得她算比较成熟的一个。
王欣梅
当你没发现自己的优秀时,你就会把这个优秀的标准投射到外部,比如这个朋友那里。 也会因为自己不够自信会猜测对方关圈,不出来玩儿等等,而不去静下心来主动沟通和澄清。
把焦点放在自己这里,开始发现自己优秀的点,吸引同频的朋友来到身边,孩子最容易习得的人是身边的父母,所以让自己内心稳定,自信,有力量是王道祝福你
一年到头,无社交,无娱乐,工作之余除了运动就是读书,过年回家没去处,亲戚家睡个十天半月又重复第二年的生活。
王欣梅
不知是在描述自己的现状还是希望改变现状呢?
真的有另一个世界吗,过世的亲人会在另一个世界里继续好好生活吗,他们看得到我们吗,会不会感受到我的思念,也会不会十分的挂念我呢
王欣梅
把自己的哀伤思念表达出来,可以和咨询师倾诉,也可以写成文字,或录一段语音。 爷爷在你的心里,他只是用另一种方式存在。
喜欢东想西想,一会儿想去海边,一会儿想学习摄影,一会儿又想骑马,一会儿又想游泳……
总是会被这么莫名的冲动干扰……
就这样开始做了很多莫名的事情……
可是做不了多久,就会厌倦和烦躁……
上班也是这样,忽然想去某个行业,真正进入了那个行业,干不了几个月就觉得厌烦,就不想干了,又去找另外一个工作。
似乎,只要想要做某件事的情绪满足了,我就又会去做其他。我也不想这样,可是就是这样不受控制,真是太疼苦了。
有大神知道,这种心理现象,叫什么?
求解,这种情况算不算,一种心理疾病?
去年我认识一个姐姐,很漂亮,比我大5岁,她三十多了,我不到三十。她很漂亮,身材也好,知书达理,喜欢文艺,是我的喜欢的样子。就是我不能接受她丰富的过去,而我的过去一片空白。就酱。
王欣梅
允许自己不接受,可以带着不接受尝试了解交往,再做决定
这两天跟男朋友的矛盾,都是因为我认为他应该主动多关心我的生活,而不是一直围绕他朋友失恋的事展开话题,所以在他又一次提起来“应不应该请他朋友吃饭”时,我直接崩溃的哭了出来,我说“要你专心陪我有那么难吗”。
一直到今天我情绪稍微平复了,我才开始反思,其实这只是一件很小的事情,我之所以介意他对我的关注度不够,可能还是源自我的原生家庭,我家里有三个孩子,我排行老大,父母从小对弟弟妹妹的关爱要多过于我,我总是被迫要提前成熟来照顾弟妹。我内心就有一个声音一直在说:为什么我不能一个人霸占全部的爱?为什么我总是要跟别人分享关心?为什么总是发生这种事呢?
我有时候偏执的想,要是我男朋友只属于我一个人就好了,但是我又不可以这么自私,因为他同时也属于他的家人,他的朋友。我明白这个道理,心里却很难受。最近,我脑子里有一个想法,就是如果我有孩子,那么这个宝宝是不是就只是属于我一个人的呢,我可以完整的占有它对我的爱和依赖了。哎,感觉我这种想法占有欲像变态一样的。
前阵子还觉得一个人过也挺好的,每天也就带带孩子得过且过,那个时候觉得即便没有朋友也无所谓。但最近总有种无形的孤独感,回想了一下,有几年没参加过同学聚会了,然后身边保持联系的朋友寥寥无几。老公长期在外地,我一个人在家乡跟父母一起带着孩子生活总觉得久了会孤独感爆棚。
充满爱的人,无论遇到什么心里都有底气,缺爱的人做什么内心都没有支撑。
因为食堂上面贴着不许外带食物,但是并没有人管,所以我每次中午回办公室都会带一点水果或者点心,路上被同事看到,我觉得有点羞愧(并不知道是什么情绪,反正就是同事知道我比较穷),拿回来很多时候我也不吃,就是备着,怕下午万一饿了,想吃没得吃心慌不能正常上班,如果不吃第二天扔掉!
这个时候总是想起我小时候,我家养的老猫,它被一根绳子suan在墙角,和我一样,吃剩的东西囤起来,藏起来,凉了都!我现在长大后回想感觉它很可怜,我表妹喜欢玩猫,但是我妈说有的小猫是被她玩死的,妈妈经常不让她玩,我从来对猫都是冷淡的,为什么要养猫!还得喂食给它!偶尔我才喂它一次,我从来也不跟它玩,好像她在我家没有活很久,就死了,被埋在离我家不远的一棵树旁边。
我觉得她为什么会死,因为我妈妈领养一直猫,但并不好好养,因为猫并不能带来经济效益,不像我家别的鸡、猪、鸽子、牛都有一定的经济价值。我家的老黄狗养了五年,最后他老了,被我妈50块钱卖了!他的命运应该是被吃吧!
周末什么都好
周一到周五到了工作环境
又是啥也不行了
不想干 也干不动
王欣梅
是工作本身的压力还是这个工作不是自己真心想做的或者工作中没有任何成就感?
在工作中自尊心好胜心很强 听不得自己觉得不如自己的一点点质疑 除非是权威或者自己认可他能力的人 否则心里会一直不舒服然后会生气会郁闷 动不动就一直想这个事 就搞得心很烦
王欣梅
对自己有足够的觉察和了解,你想要的是什么呢,是吐吐槽还是想要其他呢
最近几年的疫情影响对实体的打压,实在扛不住了,又不想放弃,我是做女装实体的,第一年的冬天就接受了疫情带来的损失,这两年实体也不好做,这最近又是疫情影响,店也不能开,一屋子货清仓也没人买,不知道是什么原因,我家衣服质量都很好,款式也新颖,别家特价处理的都没我的价格低,可别家处理就很好卖,我家没人买,再加上疫情最近几天抑郁的心里很难受,平时生意不好时也会这样,我一直在找自身原因,可我不知道现在顾客心里,找不到原因,我心里太压抑了!
王欣梅
观察做的好的同行,看和自己的理念有什么不同,也可以和部分顾客做些回访了解他们的需求等等
岁月如车轮,生命如加满了油的车子,一直向前。来不及挥手告别,或许跟自己的告别都突然没有了时间!
遇良人是幸运
修良己是本质
缝缝补补的生活
密密麻麻的缝隙
也许会收获一片新绿
也许会开出一朵朵花
心若向阳
无惧悲伤
昨天刚开始和朋友聊到十点,已经快睡着了,挂完电话去个厕所吧,回来就没了困意!然后在心窝里聆听别人的故事到十二点多,挺开心的,听着同年龄的其他女生的现状、困惑与思考。夜里一点了,我才咨询老师,一直到两点,但今天不上班,随便睡,但我七点多就起床了,心情挺好。
感谢昨天晚上给我做咨询的彭定华老师,也感谢这个平台上所有深夜陪我聊天的咨询师,你们专业的知识、理解和陪伴是作为人的刚需,和吃饭一样重要。
一个电商店铺结构都是运营 策划 设计,这方面对接的比较多,策划负责两个店铺,策划规定所有问题必须在策划稿提出来,有的时候确实是设计做出来图才发现这样不好,文案要改下,没做出来图的时候别人很难去判断,这时候策划就会发脾气,说策划稿做的时候不改,出图后才改,但是不管运营还是设计还是策划最终不都是服务店铺销售额吗,又不是大改,脾气一下子就上来,对着你一堆谁词,就是策划没有半点责任??全部都是运营的错,运营看到店铺数据不好,要求作图还要跟她讲的明明白白才行?给别人感觉策划就是一个负责出策划稿的,其它的都是运营搞事情,要改要干嘛运营负责,还规定工作对接发群里去对接,企业微信本来就是工作的地方,不理解为什么一定要发群里对接,前面提到了她负责两个店铺策划,群里也有另外一个运营在里面,也就是说你直接发群里另外运营就会很了解你的店铺动态了,这位策划有没有了解过运营店铺泄漏的问题只是考虑自己的问题一直挤兑运营,还有就是她的策划稿发群里要是艾特你和你的领导,你领导工作忙忘记回复了,她就直接不管这件事情,一定要让我的领导群里回复,我真的不明白,群里我已经确认也私聊和她说过让我领导让我确认,她还是坚决不执行,不明白是个什么人,不知道以后改如何和她对接,也不知道谁对谁错
你们去看,为什么当一个人生气的时候,他的肠胃就会痛?为什么当一个人感情出现问题的时候,他的肠胃就不舒服?这叫“肝肠寸断”。人一难过、一想不通、一有难受的事情,他马上就会肠胃不舒服,所以肠胃被称为“第二大脑”。肠胃不好的人,其实和心情忧郁有很大的关系。
我发现我是个完美的人,我集齐了作为一个人几乎所有的人性:贪婪、懒惰、傲慢、暴怒、嫉妒、暴食、色欲、自私、虚荣、虚伪、自恋、自卑、恐惧、迷茫、无助、小气、多疑、敏感、悲观、颓废、逃避、冷漠,也有爱心、包容、善良、感恩、无私、乐观、热情、大方、勤奋、节俭、真诚、专一、勇敢….这就是我,有阳光的一面也有阴暗的一面,这就是真实的我。
王欣梅
我们都一样
我是一名心理咨询师,同时也是一位来访者。
在平台分享记录自己的经历和生活已经有了1年多的时间,平台上有专业的心理咨询师,有个人修为很高的老师,有抱着帮助他人的善心的智者。
我发现这些老师有个共同点,那就是不执着于自己,即使你遇到了问题没有立即找ta做咨询ta也会很有耐心的回复你,而且是完全接纳的状态,不会因为你不咨询,就不回复你或者故意引导你去做咨询,或者就没了耐心。
有的老师会引导你希望你和ta做咨询,但是身为来访者,我感同身受的是,当一个咨询师不带目的不带私心不带功利性的时候,当他ta在自己的领域钻研,有了一定的专业能力,有帮助来访者的能力,同是又不带目的的时候,不需要引导,自然会有来访者去求助于这样的老师。
我也是一位心理咨询师,这一路不是那么顺利,有时候也会遇到困难,反观自己,我发现我有时也会不经意带着目的性,有时候看到别人的留言,我会在潜意识里引导他跟我咨询,去展示我自己,而忽略了对方此刻最需要什么。
其实只要用心帮助他人,别人是会感受得到的,当你真的站在这个无助的人的角度发自内心的去帮助他,无论这个人有没有和你要做咨询,你都是在做一个正确的事。都是在正确的路上。
做一名心理咨询师,需要不断的提醒自己,勿忘初心,要不断的提醒,不断的完善自己。之后我会不断学习,提升自己,不断修正自己的缺失的那部分,不带目的性的去帮助人。
王欣梅
都在路上
漫漫长夜里,什么是你活下去、继续生活的勇气?
王欣梅
答案在心里
今天一天又累又烦,又没有做什么有用的事情,完成任务和获得快乐一个都没有。上午改图也烦,闺蜜和我抱怨也烦,妈妈和我聊天也烦,中午做核酸也烦,莫名其妙充了知乎会员也烦,玩了好久手机也烦,白天还能耐着性子一个一个应付,积压到晚上真的真的很心烦,不想说话,不想动弹,不想努力。想到明天又是很多事情的一天就更烦了,好想好想吃甜的和肉啊,但是最近在减肥又不能吃。奥对,今天吃了很多东西也烦。好烦呀。
一个人1拖2,一个1岁,1个两岁半,
感觉自己要崩溃了,两个都是男孩子,
老大特别调皮,经常性的捣蛋,把家里弄的乱七八糟,经常喊不听……每次都要我使出绝招,说要带弟弟走或者凶吼他才会听
但是每次凶吼他,看他那害怕的眼神。我真的好后悔……
老二就特别黏我,老是哭脸呀,哭的我头大!!
我真的不想在家带孩子了,感觉自己快抑郁了,
但是又没人帮忙带…
然后每次问老大,妈妈上班,让他跟奶奶或者外婆好吗?每次回答都是哭着说,我要跟着妈妈。
我到底该怎么办呢?
我的人生要怎样呢?
自己是那种从小就孤僻的性格的,跟别人交流的时候大部分就挺尴尬的,不跟别人说话自己什么都不表达又会感觉很没礼貌,要是附和了又会感觉自己很被动,像在讨好。也不会找话题,找到话题也不会深聊怕自己说错话。有的时候真的情绪藏不住,就是不想说话,回答别人的时候就会表现的很勉强
我是女生,今年32了,每天都在想自杀这件事,怎么死,要不要死,觉得生活没有希望,精神也高度紧张,总为一些事钻牛角尖,放松不下来,脑子觉得特别累,感觉自己在崩溃的边缘,特别痛苦,之前因为抑郁住过院,好像也没有什么明显的改善,现在也一直在坚持喝药,但是最近好像又严重了,我该怎么办?
我昨晚和男朋友聊了很久,一直到我十点多睡觉。我的许多东西在男朋友那里存放,我在外地,因为三个月中在我们感情不好的时候,我已经两次让我哥把我东西拉走了。刚才我哥说他朋友在郑州正好去找他,我哥就让他朋友帮我拉走,我有点难过,这会!男朋友估计也是!我们感情好的时候都想让我的东西留在那,但是感情不好的时候,想把东西拉走也是真的,别折磨我哥了!
我是一名学生,父母对我的期望很高。有的我还没有能力,但是我不想他们失望。
王欣梅
试着管理父母的期待,可以用平和的方式表达自己目前能做到的和想做的。
恐惧丢人吗?
王欣梅
体会下恐惧会丢人是自己想象的还是从哪里得到的认知呢? 恐惧是一种心理状态,它可以是保护,也可以是提醒,让我们意识到外部有不安全的信息。如果我们刻意逃避恐惧,那么我们也就失去了一些宝贵的信息。
各位有没有特别难受时候,难受也不敢说,
王欣梅
有的,不敢说就是担心别人不理解,评价比较或者否定自己。
老师们,您好。我和男友一起8年,我也怀上他孩子。只不过我想和他分开,当一个单亲妈妈。因为我觉得男友出现反而增加我负担。甚至啥也不会干,也没有担当的能力。
我其实自己有房有车,有存款。可以养好孩子。但是,我怕后期影响孩子成长。
老师们,请问您们有什么客观建议吗?我其实对男友毫无感情了。只想长痛不如短痛。
我真的不努力,不上进,有点没脑子,怎么办
王欣梅
事物都是相对的,你能把自己变成讨厌的人,也能把自己变成爱的人
看到领导,就害怕,怎么和领导相处?
王欣梅
学会和自己的害怕相处了,就会和领导自如相处了
事情起因是被某个刚认识几天的人在非醉酒情况下性侵成功,人浑浑噩噩的过了几周,一直在自耗自伤但是没有报警。现在突然很想报警但又没有证据了。我非常痛恨自己这种懦弱无能,也极度厌弃自己,也无法强迫自己忘记,长期缺觉令我几乎发疯,无法跟人诉说,每分钟的想法都随时产生巨大波动。我几乎失控,无法控制的想自伤或者伤害那个人泄愤,但实际上哭都哭不出来而且我连骂人都不会骂。对此我非常苦恼,恳请各位帮助。
王欣梅
感觉受到了伤害有这种想报复的想法很正常,感受到此刻的你无助,怨恨自己,总之对自己充满了攻击。 攻击指责并不能带你走出困境,只有对自己的爱能带你走出受害者的身份,如果需要可以和我联系
之前工作了五年的地方19年辞职后一直到现在没有稳定,没有创业,中间不停换工作,直到现在还在找工作,看着好多以前的同事都出来开了自己的摄影工作室,自己好焦虑,觉得不如别人了,但是我也不想做摄影行业,一直在找合适的行业和工作,却很迷茫,怎么办
总是在乎别人的眼光好,还有别人的评价,尤其是不好的评价总是扰乱自己的心情。怎样可以让自己不受这些影响?
王欣梅
对自己的认知不够全面客观,对自己也不够确信时就可能出现这样的情况
很焦虑,我想找工作上班了,没有老人帮忙,我自己把孩子带这么大,想去找工作,目前有做电商的机会,家里亲戚在教,但是孩子小,是不是要先在家做电商,坚持到秋天再把孩子送去幼儿园,还是说,现在送去,我去找工作???给支个招吧
王欣梅
焦虑的时候不建议做决定,因为后期你无法应对决定带来的结果和变化。 先处理情绪,再解决事情。
如果说身边的人都觉得你们不合适要怎么做呢 这是我和好朋友的聊天记录 她觉得我驾驭不了他把握不了他
一个叔叔说我被他吃的死死的 我是已经见过他父母了还在他家住了一段时间 现在只有家里和两个闺蜜不知道我谈恋爱 我现在觉得很烦躁 不知道怎么处理 怎么跟他们说 我有预感我说了她们都会反对
王欣梅
好像你被身边的声音困扰了呢,有点犹豫和不确定了?
我想把不多的工资存起来,但是就只能租住在厨房了,而且是偷摸着住,因为是两家共用的厨房,他家常年没有人住,如果我的房东或者对方提出异议,我随时都得搬走!有点辛酸,不知道会在这个城市生存多久!
王欣梅
基于自己存钱的目标,并臣服于这个目标选择在厨房,虽然有点心酸,但也意味着你至少现在找到了生存之道
二月初二龙抬头,龙翔九天好兆头;金豆开花春争俏,大仓小仓米脂流;莺歌燕舞万象新,美好画卷绘春秋;龙脊凤骨体康健,龙凤呈祥福长久;龙威大发精神抖,财源滚滚装进兜;事业高攀龙虎榜,高歌猛进赛龙舟;得胜班师龙颜笑,来日更上一层楼!
老公一直就打心底里瞧不起我,平常对我各种贬低。尽管因为他的工作性质长期分隔两地,但是只要在一起生活超过了三天他就会开始贬低和批评我。我承认我从小在老师同学面前就是一个另类甚至小丑,长大后进入职场后在领导和同事面前也是个特别不好的人设,之前被换过几次工作都是被辞退的。我觉得我始终摆脱不了那种小时候的阴影,它或许会伴随我一生。现在我的婚姻也受了很大的影响,我老公总是说婚前对我了解不多所以才选择跟我结婚。
我昨天回家先逗了狗,没有洗手就去抱了一下我老公,我老公很爱干净 ,就很生气,还马上特别不耐烦地很凶地吼我! 我马上心凉半截,情绪就down下去,一直不开心,然后我老公就也和我赌气, 我不和他说话,他也一直不和我说话,还摔门。 第二天一早搬去复习考试周围的地方住几天,也不给我说一声。 到今天一整天了,一条消息,一句话都没给我说 。 一个男的,怎么可以这么没有心胸, 不知道疼人? 是真的性子就这样? 还是我太不重要了?
也好像社会现实都在告诉我,你只是一个普通的人,一个不起眼的人,不够努力真的是一种错误,。
让我感觉胆小无助的我就不配活,也不想活。
世界这么大,好像容不下我,
世界这么大,我也没有哪里可以去。
想咨询职场问题。
王欣梅
没做过hr,但是可以咨询职场问题.具体可以聊聊
异性男同事每次上班来公司,电梯上看到都形容自己看到美女细节,比如指甲,手啊。腿的。我竟然很反感,起码有6.7次了,就说了句好庸俗
王欣梅
能理解作为女性,不喜欢被异性评论。 可能你感受到了对方对女性的不尊重,以及他背后想借此发泄的某种负面情绪让你不舒服。
老师们好,还有什么可以让我比这更加绝望呢,我曾经在我以前的学校上学,被孤立冷落一个学期导致我的成绩也飞速下降,然后我想到了转学,原本以为转学了就可以不在被孤立,不在被冷落,有新的朋友好的事物,好的学习,可是我可能人际关系处理的不太好,我现在得罪了同学,又在一杯孤立冷落,可是我没办法,犹豫家庭原因我现在也转不了学咯,他们都对我很失望,我好绝望,我现在正是上学的时候我却不敢去学校,不想在面对一样的生活了,我该怎么办!?
王欣梅
感觉到你的绝望,害怕,无助。 既然意识到了问题所在,那么就在人际关系这个点上去看看,很显然在面临冲突时都没有第一时间去面对和解决,缺乏勇气和力量。可以和父母聊聊,寻求家庭支持帮助,也可以求助线上线下咨询师的协助。祝福你
我在国外上大学 现在出现焦虑抑郁的情绪 我每天都很累很难过 但又不能停下学习 我很想要好好的顺利的度过这个学期 可是我真的很难过 没有动力去动起来 我不知道怎么办很矛盾 觉得很对不起给我花钱的父母 也觉得很对不起自己
王欣梅
内心好多的内疚情绪需要释放
2.26思考:
1.起因是在头脑中构思周一面对部门领导的盘问,应该如何作答?想着想着,突然想到,我是不是在面对大领导的问题时,可以先在心里思考一下:她为什么会这样问?她的出发点是什么?是什么引发了这样的出发点?然后再去作答,更能回答到点子上,事半功倍。
2.我试验了这个方法,在与老妈的对话中。我发现我不再急迫地想去反驳,通过思考老妈的出发点,我发现我能理解她说的话和背后的含义,我能感受到的都是对我的牵挂和关心,所以哪怕老妈说的某些观点我没那么认可,我也愿意去附和,因为我听的不是说什么,而是去感受这种被牵挂被爱护的感觉。有点意思。
3.于是我又试验了这个方法,在与老爸的对话中,昨天竟然破天荒的聊了2个多小时!要知道以前我和老爸说10分钟话就说不到一起去了,互相不理解。我和老爸聊了老妈最近的状态,聊了他们的相似与不和,聊了爸爸的朋友观和人际观,聊了这种模式的原因,家庭环境是其中之一,我也在这个过程中找到了我自己的一些答案。我也顺势去问老爸我可不可以不那么完美和优秀,一直以来这是我焦虑和压力大的源头,老爸给了肯定的答复,结论是我的生活我自己满意就可以,自己快乐就可以,爸妈已经对我很满意。而且告诫我咱们不惹事也不怕事,老爸会做我的后盾,坚定的站在我这边。谈到这里,我感到内心的底气增加了,我不用非要别人满意了,我可以把自己对自己的满意放在第一位了。真好。
上次说到我想学习心理学的知识,助己助人。经过考察,在一家培训机构报了名,准备开始学习。想到这里,心情都好了很多,未来也有期盼。
今天妹妹哭诉买冰箱老妈不满意事件,在倾听和理解的过程中,有以下思考,请老师指正
1.当来访者来的时候,说明她有需求,有不满,有不快,不见得是来解决问题的,大概率是要发泄和释放情绪。
2.先倾听,不表态,判断来访者现在的情绪,思考为什么会有这样的情绪,给予理解,给予安慰,让来访者诉说,哪怕是哭诉。
3.情绪宣泄出去,问题就解决了一半。来访者其实自己很知道该怎么做,只是在行动之前,被巨大的情绪绊住。咨询师的作用之一是帮助来访者一起掀开这块情绪绊脚石。
4.情绪绊脚石掀开后,我们可以和来访者一起看看石头下的样子,长了什么样的根,为什么会形成这样的根,这样的根和今天的情绪有什么关联,今天的事件为什么会触发这样的情绪?
5.聊到这里,来访者的情绪已释放大半,基本具备和恢复了处理问题的能力,这时候咨询师不需要问你打算如何处理,来访者自己已经有答案了。
6.经过这次情绪的波浪或暴风雨,有咨询师的陪伴,来访者会感觉好一些,逐渐建立信任。来访者痛苦减弱,咨询师也有成就感。
我觉得如果我要结婚,可能只是希望给父母一个礼物——孩子。然后我可以重新过一次童年,玩小时候没玩过的所有小朋友的游戏。
一个没童年的人想要通过生孩子来实现自己的“再过一次”童年,是否很悲哀?
王欣梅
我们大部分人是这样的,无意识的选择。只是你更有意识
这是我在知乎看到的 我觉得有道理 尤其是如何做一些让他更爱你的事 这个我想知道一下 我不想总是因为敏感患得患失 像什么男朋友点赞关注美女 没有主动为我包鸭肉卷 因为聚餐我没有跟他妈妈聊天(都在看手机)发信息问我你是不会聊天吗跟他妈聊一下等等这些影响心情 还有开学前两天可能也是因为下雨莫名其妙特别想他想到焦虑心慌 我大概描述一下我们两个人的情况和印象 我是内向腼腆社恐的女生 就是那种乖乖女吧 我有复发性抑郁障碍(确诊)我在上大二 我外表不好看虽然高但是胖还黑 成绩也不是很好 会喝酒 平时比较不说话 活泼起来要看能不能放开 他在上班 我们同龄 他很早就没读了 外表也不是很好看 换作家里朋友传统眼光应该会说学历外表啥的问题 但是我不在意 我甚至觉得他胖胖的很有安全感 还有点可爱 我有心动的感觉 虽然他的行为不是让我特别有安全感 我们是去年寒假工认识的 我的印象 他是抽烟喝酒打架纹身混社会去酒吧都有 脾气有时候不太有耐心 还有点直和憨 但是他直率 做事比较干脆直接 就像他说的不爽不会憋着 对兄弟仗义 虽然他以前爱玩 但是有分寸 有些观点是正的不是那么保守 对待工作也算认真 他说他不太会表达 导致我总是因为他的话抓细节让自己不舒服没必要 我见过他父母 去过他家住过 他父母人不错 教的也还好 他妈还让我劝他戒烟戒酒 我说了他会听一点 但也只是慢慢来 除了这次肠胃炎他自己戒酒了但是烟不好戒 我这次的主要问题是想问结合这些情况如何做一些让他更爱我的事 如何提升感情温度 让我在爱情里别的女生替代不了的 如何在感情里不要那么患得患失 有什么技巧和方法吗 或者从哪些小事着手 还有和他父母怎么相处 他爸也喜欢抽烟喝酒 他妈相反和我比较像 但他妈对我挺好 给我包红包做饭送东西 但是感觉太宠他了
王欣梅
亲爱的,内容没看。这个标题我很感兴趣。所以你可以再出一篇小作文: 如何做一些我更爱自己的事
书里方法千千万,总感觉有点空洞
王欣梅
读万卷书,还要行万里路。 空洞是自己还没有去行,去实践,没有变成自己的体验
我妈希望我生二胎生儿子,希望我自己洗衣做饭带孩子,希望我给他们带点礼物,昨天回家爸妈用眼神杀死我,我感觉最后一根稻草都压垮了,为什么他就不能体谅我一点。我每天也很累很忙的。昨天我去洗碗我妈跟我女儿说话我以为她对我女儿说要听妈妈的话,不要惹我生气什么的因为很耐心仔细的样子说,结果回来我问我女儿外婆跟她说了什么,他说阿婆说妈妈没用,只会让我女儿不高兴。去年一年放妈妈家里,我女儿一点都没长个,吃饭只等娘家人凑齐了吃,全都女儿自己吃不然就是凉了饿着,也就稀饭冷菜给我女儿吃,他一开始因为是文盲要读小学一二三年级语文课本,现在天天要念佛经,就像精神被操控。我好累,我也想放下,接纳啥的,但是我真的好累。
越来越相信那句话、人的嫉妒都是源于身边的某个人发达了,如果一个跟自己毫不相关的人飞黄腾达了反而对自己没任何影响。曾经关系好的朋友现在发展的很好,比如升官了或者做出了好的科研成果,然后跟自己的关系自然就疏远了,心里有点不舍却又无可奈何
感觉自己换个工作,也会因为反应慢嘴又笨被欺负,而无法生存。我该怎么办
这人要么说话叽叽喳喳,语调强势尖锐,平时指挥你,连下班都要搭你车。后来跟我们抢办公室座位吵架闹掰了,现在说话要么就事论别事,话里有话。要么背着你偷偷嚼舌根。爱计较攀比。更年期妇女。看不惯,总跟她呛,我也生气。有时候她说我不爱听的,就出门躲开,可也有躲不及的时候。持续了快半年时间了,好烦恼。想离职。
我其实很清楚朋友或男朋友想听什么话,但我总反着来说。例如朋友说你看我朋友多可怜呀,经常加班,太不容易了。但我就会说这不是正常的吗?过些日子就好了,你也不看看人家到手工资多高。(其实朋友是想要认同,但我就是不说)我很多时候都说出非常打击人的话。也因此引起对象的不满,觉得我一点都不顺着来,很容易吵架。
这是关乎于我的教养?性格?还是情商?但我就是不想婉转呀,很累,朋友说我没法感同身受,但这个是真的很难做到的呀……我同理心并不强。有办法改善吗?毕竟不能一直这样和男朋友相处(吵架),也不能总这样怼朋友。该怎么好好说话?
断联一个月了
喝醉后跟我打了好多视频通话当时没接到
然后隔三差五还给我点赞
前几天还问之前我们一起住的房子一楼多少钱
他现在什么什么意思
总感觉内心有很多内耗,再怎么努力也比不上旁人的感觉
王欣梅
做别人肯定不会轻松,因为你永远成为不了别人,你只能成为自己。看看自己拥有的,问问自己想要的,肯定一下自己做到的,嘉许一下自己进步的,焦点放在自己这里,陪着自己慢慢成长
我在最美的年纪,走进了宗教
在大家都在恋爱,蹦迪,到处玩的时候
我走进了基督教,只爱耶稣基督,并且许愿嫁给上帝
我在最精力旺盛的年纪,削掉了我的头发
在大家都在努力赚钱养家生娃还房贷的时候
在大家的娃儿都可以打酱油的时候我回来了
在大家第二胎的娃也可以打酱油的时候我才开始思索人生,才开始探索爱情是什么?
我,是不是,太迟了?
此刻,我应该选择大众的方向还是小众的方向,还是继续杵在这儿发呆?
王欣梅
哪个方向都可以探索,也许你需要一个陪着一起探索的人
如果你愿意,我肯定当仁不让
这世上除了父母会有一部分无条件的爱我们,其他人很少吧。我们又如何能做到无条件的爱他人呢?在这个复杂的世界。
王欣梅
可以看看弗洛姆的<爱的艺术>
人生好无聊啊……活着也没劲。日复一日的工作,没有盼头。早上总是起不来。工作经常焦虑,经常想辞职
王欣梅
是时候问问自己想要过什么样的生活以及活出怎样的人生了
依然会报备,依然会早安晚安,却会说因为工作而不再把你带在身边到处走了。这是为什么?
我可爱的很乖的可爱懂事到让人心疼的小柯基今天走了,都怪我,昨天晚上从宠物医院接回来都还好好的,还能喂小狗奶,她腿那么短,一岁多,用生命拼尽全力生了9个崽子,昨晚走了一个,结果今天上午带她去输液发现血养一直不足,抢救无效,永远离开了我们,这将是我永远的遗憾,我现在无法走出来,怎么办,现在只剩一堆小狗以及狗爸爸,狗爸爸也让人心疼,他以后都只能孤单了,看到两小只在一起的照片眼泪止不住流9,心痛到不行,好无力,她之前那么乖那么可爱,为什么我要让它承受这么多
王欣梅
真的挺让人心疼难过和不舍的。
需要陪伴和倾听可以找我。
细雨荡轻尘,柳绿客舍新,一片清凉意,无忧乐在心。春雨杳无踪,滋润万物生,种下幸福子,长成欢乐藤,盛开吉祥花,结出如意果,快乐好时光,美满新生活。雨水时节,快乐伴随您,让您幸福一生!
最近天天熬夜到快四点,昨天眼有些酸,12点多睡的,现在头很疼
教师应该需要保持威信吗
如何树立威信
我不太会和学生保持距离
有的时候和学生太近了
他们甚至敢在课堂上对我粗言相向
我感觉是我和他们太近了
如何戒掉不良嗜好
我想从根上厌恶不良嗜好,感觉这样才能戒掉
我该怎么做呢
今天我突然间意识到,所有的路都是独一无二的,在阳光下熠熠生辉,并且每条路都将通往你自己的意识终点......一直以来,我都在外在寻找一条标准的路,去遵循它,却不知道,这条路必须我自己亲自走出来!
想砸玻璃杯
王欣梅
不伤害自己不伤害他人的释放情绪的方式都是可以的
跟男友在一起大半个月,姐弟恋,平时开销基本上男友出,节日到了要不要送给稍微贵重的礼物,不然不太好意思。送了贵重礼物之后男友会不会觉得我有钱或者觉得我浪费。送多少钱的礼物比较合适。
王欣梅
又能表达心意,也是对方需要而且是自己能承受的范围就是最佳方案了
不习惯轻松了
王欣梅
痛苦也可以是觉悟的一条路径
家里所有钱都交给老婆管,她不管买什么给娘家怎么花我从来不过问都支持,但是她还被着我藏钱为什么
王欣梅
体会下老婆的这个行为带给你什么样的感受?可以和老婆沟通交流澄清自己的困惑,如果不知如何沟通,或者担心影响夫妻关系可以和咨询师深入交流下。
我反应太迟钝了怎么办 男朋友他舅公过来吃饭 他说跟他一起喊舅公就好了我呆半天才叫 他都懵了 还有是和他爸还有他爸同事喝酒摇骰子 他说我不会到时候教我 我说不用他教我让别人教 因为我觉得他不会教他教过可我怎么都搞不懂 然后席间他发消息说我不该这么说都是长辈 我没有弄明白为什么不能这么说 还有载我回来的路上 他说跟爸妈吃饭其中忌讳玩手机和跟不熟悉的男的一直聊天 我玩手机说实话是因为尴尬和太无聊放不开 我总之脑子特别空洞
王欣梅
给自己贴标签会让自己陷入内耗中,如果你能接纳自己的样子,然后真实的做自己,放松和自洽就是自然而然。 可能就纠结的点就是别人眼中很多需要你改变的点,但现实是你心里不想改变也做不到。
春雷阵阵敲,春风柔柔吹,春姑娘脸上红霞飞;小河娇滴滴,杨柳显妩媚,春心荡漾如湖水;草儿吐好奇,花儿心语醉,美好的理想似春辉。立春好时节,祝你万事如意好,吉祥平安随。立春快乐!
现在回想了这3个月的男朋友,发现他是一个没有灵魂的人,除了工作他会上心之外,没有他可以用心的地方了。求婚没有戒指没有鲜花,10点让他来找我,下午5点才到,中间也没有解释,生气了不会主动哄你,关键这些都直白的告诉过他,然后想想,他是没有灵魂的人,还有就是我会给他讲道理 都告诉他,让他没有任何担忧
。这件事的确需要再想想,我很想结婚却没有答应他,因为他目前还不是那个可以嫁的人
未婚先孕三个月 打算年后结婚 双方父母已见过 只是说回头再商量怎么办 但是现在他反悔了 说极度恐婚 (男友离异有个孩子在前妻那,已经处理干净的了)他希望可以不要生孩子 但是还想继续和我在一起 过几年再结婚 再要孩子 感觉现在太快了一下子又要进入婚姻 (我们在一起一年了,以前是校友 认识十年)可是当初要孩子他也同意的 这件事我不同意 我坚持要生下孩子然后和他分手 最后他说让他缓几天自己好好想清楚 可能自己心里想多了 就想通了就好了 让我暂时先不要提结婚的事 他会害怕 他也说了 如果我坚持要生下来他也阻止不了 孩子他也必须要负责 说实话挺痛苦的 关键时刻他退缩了 还有他回去这几天都没有主动跟我联系过 都是我主动的 当然没有提到关于这个事 都是有事说事
一个人独处的时候为什么会想很多事情
王欣梅
我们每个人都是一样的,念头纷乱复杂,静中见动
我很幸运遇到了一个老师
一直鼓励我也用心倾诉我
其实倾诉别人是很难的
有人和你分享负能量的情绪时
很容易分享给他建议,自己的经验,
或者讲道理
我的老师分析一下我的原生家庭
让我思考从父母的角度来看他们的焦虑和想法
然后同理我以前的痛苦
我和父母沟通的时候用这个方法来沟通
虽然有时候我和他们的想法不一样
但是我不害怕分享自己的想法和生活
包括失败的事情也是
我现在看到自己的问题时更有勇气去面对
也会和自己说“这个问题并不是大,
世界上像我一样有很多人困扰这种问题
那我该如何面对这个问题呢”
为了保持好心情
每天打扫,每天和狗狗散步,
在平板电脑上写出来我想要/需要做的事情
感觉比以前活得轻松
父母也变了很多
我妈妈以前有段时间一直把自己关在房间里
情绪低落迷茫的状态
后来我离开家之后开始工作
现在每个周末和朋友出去玩
我爸爸是个大男人主义者
说法做法都是比较直接粗暴
现在自己做饭洗盘子还打扫房间
(我妈妈也很惊讶了,和他20几年一直催他打扫也不做为什么突然这个月开始打扫收拾自己的房间)
我之前和他们半年没有联系的状态
现在每周或者每两周和她们打电话聊一个小时的样子
我今天在读一本书叫
“如何孩子才会听,怎么听孩子才肯说”
然后学一下如何倾诉自己或者别人
越了解自己好越活得轻松
我还是有几分问题要面对
也有不少的焦虑+微社恐
但是后面肯定会好起来的
以前连起床也困难,半年几乎没有精力打扫
还是我很难相信能改到现在的地步
感谢老师们的陪伴
我现在过得很开心
老师你好,被炸骗了,感觉对生活毫无希望,现在不知道怎么短时间把这钱赚回来。很自责很后悔也很难过。不负债,不是全部的家产。但是很难过自责,觉得对不起家人对不起父母朋友,无法开口告诉任何人。憋的难受,报警了,立案了。现在不知道后面的路如何走,也害怕自己会走上歪路。
每天各种棘手的问题,处理不周引起自我怀疑
真的好难过,每天就盼着下班
我是特殊教育机构(自闭症)的老师,做了2年了。头一年每天都很忙,一节课接着一节课的上,有时候感觉自己像在接客一样!
出现这个想法后不久,我上课越来越没有精神,一年前领导也找我严肃的谈过,从那以后,我就骑驴找马,我知道自己不对,应该改正,但是和他聊完我就想辞职了。
我开始没那么用心上课,学生也越来越少,好在工资够花,虽然没有以前多,但是我没有那么累了。现在的我连教学记录表都不想填。
我好累,我的学生有时候上课打我!咬我!我很想转行,但是我什么都不会,除了教自闭症孩子认识颜色教他们说话我什么都不会。
我有时候和我们公司前台聊天,我觉得我挺适合做前台的,只要不上课就是幸福的,可是前台工资好低。而且没有发展空间,感觉做了就不会进步了。
我们的技术指导前几天找我聊了,还给我做了沙盘,我看到刚入行的我,也曾志得意满,也收获了满满的成就感,有来自家长认可的也有我带的学生的进步。也在学康复的时候,就知道做这行很累,可是我没有想会这么累!!!
这个行业让我身心俱疲。
我也觉得至少自己有一门技术在手,还是能勉强活在世界上。但是我现在已经失去了往日的激情,我只想休息,我不想工作。我想做没那么累,又能赚钱的事。
为什么总是沉浸在过去的那些人和事,不满意现在的人和感情。
总是会担心自己得各种病,身体哪里不舒服总会联想到死亡,也很容易把事情往坏的方面去想。
我想要改变这种状态,我应该怎么办,我希望自己有一个稳定的情绪 积极的心态
我孩子恢复良好状态了,但是就是舍不得离开咨询师。一提起结束/减少咨询次数会不开心,会把自己关在房间。其实是为什么呢?
我那天说话带着情绪让人生厌,得罪图书馆管理员了,图书管理员,我现在每天都要面对他,让他帮我预约第二天的入场券,我真想要不要去道歉,突然他总是一点权力使得透透的让我心累影响学习效率,但是觉得又不用道歉。
就是一点事情,她现在每次都是求他办事一样我很心累,要找她预约第二天的,不然第二天就进不来,她这样,我都不敢来了,进来我也看不进思绪被带走静不下心。现在关系出了问题,她可能看到我就不待见,我也挺内耗,都不想来了,看到他我就受伤,不知道该怎么办
我真的好反感我男朋友的哥们 从开始处对象就各种说我不好(我们没通过我男朋友我们素不相谋)说我是拜金女物质女就是图钱的我男朋友没有搭理他 我也觉得他并不了解我我也不和他计较了
直到现在 他哥们还在说并且越说越过分 说:“你女朋友一点也不合群 一个两个玩不了没什么 一群人玩不了那就证明你女朋友有问题了 以后还是不要把你女朋友带出来了 当然我们身为好哥们我也希望你找个自己喜欢的 我也问过所有人了没有一个人喜欢你的女朋友 我们不要因为你的女朋友影响我们哥们之间的感情 你喜欢就好”
我男朋友因为听了他的话把我骂了 后面我就哭着说:“你因为他的挑拨离间来骂我?谁陪你过一辈子的你不分轻重吗?以后老了病了生孩子 你找你哥们去吧别找我”后面我男朋友觉悟了就说了他哥们 他哥们就说:“我没见过你这种做哥们的谈恋爱谈的那么目中无人 我不是跟你说过你喜欢就好吗?”
他哥们说我物质女 我的家庭条件也是可以的 我甚至比我男朋友家庭条件好几倍 只不过我比较低调 他也不知道我的家庭条件 就对我评头论足了?但是我男朋友收入比我高 我真的很烦他哥们 只要他开口指点我们我们就一天不得安宁!我们每次吵架都是因为他 什么时候轮到你一个做朋友的对我们的人生指指点点
修行不够
还是会有各种念头
盘旋打转
无法时时洒脱
只能学着忍耐
呼之欲出的愤怒
无能为力的软弱
无一不是作茧自缚
学了那么多道理
还是过不好这一生
趟着尘世浑水
前行…
王欣梅
支持你
求人办事,折腾了一番,结果目标未能达到,却断断续续收下了近20w的物品,另外,也耗费了不少精力。***直接跟我说又不是收你10w20w现金,包你事成,找人办事全是人情。***脾气很暴躁,性格古怪一次让我去帮忙拎东西,从后面恶狠狠推我了一下,差点把我推倒了,说我是她家高级保姆,当时挺委屈的。后来假惺惺让我把娃带他们家玩,去过三次,每次去回来就流鼻血,坚决不让娃去了,她们家非常压抑,孩子敏感,应该感受到了压力,情绪焦虑,才会流鼻血。后来不管怎么假惺惺邀请,我都不带孩子去她们家。我家娃儿很懂事很自立,拿她们家孩子来比,好太多层级了。不忍心让孩子跟我一起讨好人。
因为人家老公是好单位好部门,我们又不敢得罪,还指望以后帮忙,心情好郁闷啊。现在如果不再联系,前面的铺垫全打水漂了,联系又填不满贪欲,毕竟我也只是普通收入。现在请求帮忙的事也没办成。唉,金钱和精力都变成了损失。我老公劝我算了吧,止损吧,也让我不要再去她家帮忙,靠自己努力。唉。。。看这五六年过的,没皮没血,死皮赖脸的,为自己不值。
王欣梅
确实挺折腾人的,期待落空,没达成目标,看来此路不通啊。调整下找到行得通的方法
我每天白天夜晚都在思考我的感情,与我交往的人,我希望我的感情向身边看起来幸福的恋人、婚姻的标准靠近,但这使我过着胶着的日子,每天像白过一样,没有进步,没有曙光,没有尽头。
我害怕全身心的去挣钱,会将我的时间精力几乎全部占去,但我也非常需要钱。我知道怎么获得钱,不知道怎么获得好的感情。我为了探索获得好的感情去学习,而让自己处在贫困的日子里,我对爱情的质量标准要求非常的高,像书籍里的钱钟书和杨绛的感情,要求所有世间美好感情的综合!叠加!
我只知道他们的话像一把把利刃刺进我的心 直至将我杀si。一会失眠 嗜睡 一会儿暴饮暴食 厌食 我真的受不了了。
王欣梅
不知你是否成年,如果未成年积极求助于自己的父母。也可以和咨询师具体聊聊可以给到你相关建议
怎么样才能做一个快乐的人 遇到事情也能好好睡觉 不去想太多
成长便是慢慢接受了很多不一致
王欣梅
认同,接受自己和别人不一样,也接受自己和别人不一致。允许别人做真实的自己,允许自己是真实的样子
为啥我去亲戚家碰到不熟悉亲戚就容易没话说,显得不舒服,感觉自己很高冷,但是自己确实找不到话题
王欣梅
嗯,我也会这样。 能接受自己就是这样的就不会太多的纠结和评判。如果不接受你可以有很多方式去和不熟悉的人相处,比如先不表达很认真的听,或者其他方式。 最重要的是一种参与感。
想做的事很多,但是基本没有完成的,每天都精疲力尽感觉
王欣梅
把想法变成行动清单,做那些最想做的,从每天完成一件事开始。
在乡村成长的过程中听了太多的污言秽语(来自父母亲、亲戚、乡邻),受了高等教育后约束自己不表达这些词语,但这些语言并没有消失,留在心里攻击身边人或者自己。
现在在长期的关系里我习惯听别人否定我自己的言语。
虽说新的一年挺好的祝各位老师新的一年快快乐乐 平安喜乐
可我开心不起来哎一个人的感觉好难 他们都在庆祝我好想不是一个世界的人
王欣梅
你有权利不开心,元旦又怎样? 只是一个节日而已,和每天没有不同。
我总是控制不住想查他手机,这个念头折磨的我好难受,就像有个心魔一样!我知道肯定能查到点东西,可是除了让我更难受以外,对我没有任何好处,这也是他不希望我看他手机的原因!可是就这样自欺欺人的过,我又觉得不该这样!他说他慢慢的就会忘记,我说可以等你忘记了再来说我俩的事,可是他不愿意,他确实比之前对我好,更关心在意我了,但是他心里也有另一个人,我觉得太难接受,人真的能爱两个人吗?
王欣梅
是的,这种应该知道痛苦但又忍不住去做的行为不只你一个人存在,很多在情感关系中的男女都存在,最重要的是花点儿时间看看自己那个心魔,根源是什么。我能确定你和他的行为都不是爱。现在在行为上很难控制,那就调整方向试试看,需要协助可以和我联系。
我前天用“沈腾送”“马丽送”和“XX(我暗恋的人)送”这些名字网购了好多东西
这样我在新的一年是不是就相当于能收到好多来自我喜欢的人送我的礼物?
王欣梅
这样心情很美丽,我也想试试
每一个起心动念
是灵魂的缺口
也是攀登的阶梯
走在路上
朝着心中的光出发
不评判
能走到哪就是哪
我知道我在走
走走停停
坑坑坎坎
我知道我没后退
我老公大我三岁,结婚三年吧,家暴我5-6次,心情不好就吵架,一有点啥事就找我吵架,他是个妈宝男,有个3岁的孩子。今年六月1日被车撞了,我去陪的床,陪了一个月左右。这三年来三天一小吵,五天一大吵,他不顺心就吵架,我尽量的忍让他,过段时间需要我了又要和好。我是真心累……我是想跟他好好过日子的,可是感觉他一直不想跟我好好过日子。今天又吵架了,我也不知道是不是不想出礼钱(31号我妹妹结婚)完了就因为各种小事找我吵架,毕竟有孩子了我不想伤害孩子。一直都在得寸进尺,我委曲求全还不行,得寸进尺到极点,我真的累了……
王欣梅
在这样的婚姻关系中确实很痛苦,可以从家庭系统的角度去看看自己为什么愿意忍受这个苦,以及如何去积极面对矛盾和冲突,有需要随时可以和我沟通。
都说要跟随自己的内心,但如果心已经碎了一地,那应该跟随哪一块呢?
王欣梅
这个问题问得好,如果能跟随自己的内心,心碎的可能性为0. 心碎了,如果能找到心碎的原因,你也就知道如何跟随内心了,深深的祝福给到你。 心碎的你不管那一块,都能听懂我说的话
一直在想人们总说扩大圈子就是多参加聚会,多参加俱乐部,多和朋友聚聚,其实根本就没那么多途径,你根本没什么聚会可以参加,比如像我们这种在家工作的,哪里也参加不了,报个兴趣班偶尔去去根本没什么用,最多都是线上打嘴炮,都不敢线下见面有什么意思?所以最终也没办法扩大,很恼火
王欣梅
有愿望,有信心,还要有行动。 陷入困境或有挫败感事时会很恼火,很无助。 调整思维模式就会有很多的可能性,这部分可以自己突破也可以由咨询师协助。
我是一个初中生,单亲家庭,从小爸妈离婚,妈妈改嫁,被妈妈带到了新家庭,经常被后爸殴打家暴,每天都不开心,在学校同学也不理我,还校园暴力,有时候还会威胁我,管我要钱。之前去医院诊断为抑郁症,但是大家不都立即我,我不想活了怎么办呀,想要自杀,人生太难了,只能到这里说说心里话,特别难受。
王欣梅
抱抱你,能感受到你的无助与绝望。 我想告诉你的是,无论你在什么环境下长大,无论你现在是什么样的处境,你都有权利拒绝伤害,在内心告诉自己你不同意他们这样伤害你,然后再向对方表达。 在心里树立保护自己的边界,需要一个过程,你可以找到信任的老师,朋友或者亲戚,陪着你。 把自己的内心力量找出来。
为什么看不到我的付出呢
我明明那么好
王欣梅
你是在表达对方的回应不让你满意吗还是希望对方能肯定和看到你的付出呢
确诊焦虑症一年半,治疗后什么症状也没有。。就是遇事容易发火,为啥?这也是焦虑症未痊愈吗?一般焦虑症吃药多久停药?
王欣梅
复诊遵照医嘱,后续焦虑情绪可以通过心理医生或心理咨询师进行疏导。
本来也说了明年让我们结婚,可是表妹来住这个事是他和他父母就决定好了的,作为未来房子的女主人,他们没有问过我的意见,让我感觉很不舒服,在一个,他家里人一直希望我能跟男朋友在一块工作,明年我也准备辞职去他那里工作一起住,现在突然来一个表妹在他那里住,孤男寡女的,我真的很接受不了,就算是血亲,也是两个成年男女,真的挺恶心的
王欣梅
没征得你的同意,对表妹不了解,居住时间也不确定,成年男女会发生什么也不确定,这些都会让你不安,难受,甚至恶心。 这些情绪感受反应都正常,向男友表达出来也没毛病
身高这个问题一直都是很影响我,大家每天都是说我你个子小小的啥的,朋友也经常拿我的身高开玩笑。
不过矮真的给我造成了心理很多不好的问题,就连找对象也是,上一段感情也是因为身高被对方父母嫌弃,尽管对方的母亲比我还矮。有时候真的很羡慕别人长得比较高的哎
王欣梅
我们都会不经意的评价别人的高矮胖瘦,很难看到一个人的本身和全部。这确实是需要面对的一个现实。 如果焦点一直在身高上,会感受因此带来的压力。可以一边练习接纳自己的真实身高,一边发现自己更多的特质。
温馨的灯火,在闪烁;吉祥的星光,在闪耀;缤纷的礼花,在绽放;真挚的祝福,在发送。平安夜,借着星光为你祈福,愿大家平安幸福,开心永远!
王欣梅
平安夜,平安,喜乐
如果养父母对我真有耐心和喜爱,为什么可以亲自养育哥哥不养育我,是因为哥哥为亲生,所以可以忍受养育一个小婴儿的麻烦吧!待我长到五岁,没有那么麻烦了,曾祖母身体也不行了,接到身边养育。所以那里是我的家吗?
如果回生母家见到她会不会尴尬,我要不要给她买点东西,买点什么好呢?我没有钱也不愿意给她花钱!
回老家,我不想回去,感觉是冷,累,冰冷冷,无聊,又觉得自己又义务回去,起码去看看在冰冷冷环境里生活的家人,带给他们一点温暖。
王欣梅
爱满则溢
今年遇到了很多事很多人,过得挺难的,做了之前一直做不到的事情,变得勇敢了,突破了,谢谢让我变成更好的样子。
我不是个自怨自艾的人,也觉得自己也算是个幸运的人了。虽然大病一场但我不想要依附他人,或者被人照顾。仍然会憧憬相互陪伴,简单相依的浪漫。从来不做选择题,觉得那其实也是种物化。相比较后悔我更怕遗憾,遗憾本来可以做但没做的,但多做多错,也没事,我尽力了。所做并非功利心,而是不想自己耿耿于怀,也表达了坚定。所做的都是我愿意和想做的,对自己终于坦诚了,这些难过我有好好的安慰自己,玫瑰不会因为淋雨就失去芬芳。嗯,确实是不聪明,不懂知难而退点到为止,并未考虑沉没成本。从事至人,虽有伤害但也学到了很多,能直面外界与自己,不会老想着逃跑了。我蛮好,那也不想被伤害吖,雪很美,但我喜欢太阳,再见吧!
王欣梅
所有的一切,最终是为了遇见自己
每次想起前任心情都非常差,想起他语言暴力,想起他是个多么糟糕的人,然后脑补一些乱七八糟的,我想忘记他,想起他是一种精神内耗吗?我会不会一辈子都还记得他的?有什么办法根治再也想不起他么?好烦
好像什么都玩过了,没有什么再期待的。
人也好无聊,人来人走。感觉要成为一个科学家钻研一些东西才能有生活乐趣了。但我不可能成为一个科学家。也不想
回望过去
不乏惊喜
展望未来
有理由相信
时光依然会带给你最好的
失去的
原本就不属于自己
得到的
从来不应该是偏得
是寻寻觅觅后
一份寻常的礼物
是来来回回里
一点心灵的慰藉
恨他,为什么老天爷不让他去死,坏人就可以逍遥法外,为什么
开始安于现状
不知道是好是坏
也许该停下来
感受脚下的路
松软 绵延
感情和事业都经历了一些挫折,已经封闭自我两年,现实中几乎断绝了和外界的一切来往,也想恢复正常的生活,也在试着重新走出去,并没有对自己的未来完全丧失希望,只是感觉被眼下的现状困住了,不知道该如何真正的重新迈出脚步,找不到源动力,总觉得一切都是轮回,毫无意义,有时很想潦草结束,却又很恐惧死亡。即使也在做着一些积极正向的事,也只觉得是在搞形式,并不会对自己有实际的帮助,很矛盾,很焦虑,会担心父母担心宠物担心自己周围的一切事物发生意外,有时很难自控。已看过精神科,诊断结果为焦虑状态,惊恐发作,抑郁状态。目前已不再接受药物治疗,想从内找找根源。
我不知道自己怎么了,总觉得随时会死,而且也担心孩子能不能长大?老公能不能陪我到最后?
孩子不怎么愿意沟通怎么办啊
王欣梅
调整沟通方式,不强迫不控制,以耐心平等开放的心态,孩子就能感受到。 如需协助可以和我联系
交往两年的男友突然发现未离婚,那天他说他正在和她理清财产,问题比较严重,他说没和我说因为还没处理清楚,问他觉得多久能处理好,他说不知道几个月,然后问他打算怎么处理,他说一步一步,就是没有听到详细的内容,我不知道他还会不会骗我,我也不知道要怎么问了。
王欣梅
是的,变化出现了,你自己真正的需要是什么,你希望对方怎么处理,他处理的结果和进度你能接受的范围等,这些都可以去思考澄清
每天都徘徊在离婚还是不离婚的阶段~痛苦,拿不定主意,不敢承受自己选择的结果~
王欣梅
纠结是内心有一些情绪障碍或者内心需求不明确。选择自己信任的老师一起工作,内心清晰了,选择自然就会出现。
我的作息和别人很不相同。我习惯性晚上思考,看书,独处,创作,灵感的源处取之不尽 用之不竭,尽自己能力发挥最大化的效能,可以用越夜越精神形容我。 我知道我这样的作息改不掉是因为白天,怕被打扰出去社交,怕回复别人消息而干扰我对精神世界的探索; 怕被叫去做家务,做一日三餐。所以白天我选择睡觉,晚上我起来创作。 这样子可以减少和家人一部分的接触,也算是对现实社会的逃避。 但是弊端是我需要做的体检,和参观某个展览,我总是会错过。因为每次醒来都是下午17点了。我不能正常的去接触我应该本质应该做的事,比如跳舞,比如体检。
父亲去世20年了,最近好想他。
王欣梅
可以把这份想念变成一个仪式,给自己一个时间和空间,用语言或文字或其他方式做一个表达。需要陪伴可以和我联系
学过的知识几天就忘了,昨晚回过头来想要痛苦的复习之前的内容才发现,好受打击,没动力学新的,也没动力去复习旧的了,心累。
怎样去相信一个没有欺骗自己的人
王欣梅
是的,他信力取决于自信力,评估下自信有几分
谈对象的时候确实没考虑那么多,女方要求也不高也很好,但是我条件确实还达不到,所以要找对象应该先提高自己的能力水平以免耽误了别人,到时候感情深厚了分了自己也不舒服。
王欣梅
通过恋爱能够客观评估自己和他人,这也是心智趋向成熟的一个过程, 祝福你
如何控制自己的情绪
找到一个适合自己的发泄方式
王欣梅
控制有点费劲,管理情绪会轻松些,可以分几个步骤,一识别,二接纳,三释放。 这是情绪本身可以尝试的步骤。当然情绪背后有很多的需求和动机,这一部分是根源,根源清楚了,控制和管理都不需要了。 所以在未探求根源前,你可以试试我和其他老师们给到的建议,看看有没有正向的结果产生,如果还是无效,欢迎一起和老师探讨交流
特别不理解很多人看起来要好,却在背后说对方的坏话。是对方其实还是不够让他满意吗?
王欣梅
也有可能对自己不自信,通过贬低别人提高自己。
现在的工资不算高,2千来块钱,又要租房,又要吃饭什么的,压力有点大,每个月都是月光。很想改变目前的状态,但是又没有勇气换工作。担心做不好,怎么办呢
王欣梅
心里还没准备好,对现状还有些不舍,对改变现状的愿望还没那么迫切
前男友曾经让我很受伤,四个月前我们分手了,平时有联系,经常过问我的情况。但是最近他却很努力地挽回我,对我特别特别好,表示自己很后悔把最爱的人弄丢了。我现在已经有了喜欢的男生,但是对于前男友的挽回,又很心软,有直接和他说过:我已经不爱他了。但是他一直给我发消息,又不忍心置之不理。不知道该怎么办,这边无法彻底断掉,那边自然就不敢进一步
分手半年觉得单身很久了,想谈恋爱结婚了,但发现找对象好难啊!而且还要相互喜欢,太不容易了,头疼。该怎么办呢?我是女生。27岁。
王欣梅
意愿百分百,方法无穷多。 只要听到心的声音,就会给你正确的方向。 祝福你
我感觉到我必须把「不太计较代价来尝试东西」变成自己身份的一部份,这样才能成长和活出自己。我感到很逼切的需要。
这个「代价」不单单是时间、别人怎样想,还包括面对失望。
我既是喜欢走自己定义的道路,也不能完全看待结果如浮云,遇见失望是这个选择里的必然后果。结果而言,剩下可以做的也只有让自己成为能够面对失望的人而已。
我感觉自己是个不停用选择强逼自己走上绝路,又在自己创造的绝路里寻找生存方法的一个故事。剩下就只有把「难过的绝路」变成「轻松的绝路」这个途径了。
王欣梅
我们都在创造自己的世界,如果你的认知非常确定,那么你就会活出这样的体验。
半夜听西藏生死书听得酣畅淋漓时,觉得一切都轻飘飘起来,仿佛可以自由可以洒脱自在,突然母亲的痛苦一把拽住了我,再用她的巨大牺牲感不断给这枷锁施加更多重量,瞬间觉得仿佛自己被抽掉了筋骨。我的感受是不重要的,是不存在的,是不真实的,只有她的感觉,是正确的,是唯一需要满足的标准。己所不欲,勿施于人,想问问如果她知道她对我做的这些,如果有人也这样对她试试,她会是什么感觉。
心里有个很委屈 备受欺负的自己,哭了一会,在心里默默地抱了一下她。
王欣梅
能感受到你和母亲的关系很很不顺畅,很多压抑和委屈。西藏生死书会让你有抽离和自由感。你可以拥有这些,需要理论到实践的过程,内心稳定有力量了,和母亲相处就会发生变化,我愿意协助你。
一分手就特别焦虑不安难受痛苦什么都做不了怎么办?哪怕是因为感觉不喜欢了主动提出分手也这样?在一起因为一点小事就想分,分了又特别痛苦焦虑,我这是什么病?
王欣梅
自我不够清晰有力量,交往时会失去自我,对关系产生依赖,把专注力完全放在关系里。分手后就会焦虑不安痛苦。想打破这种循环,可以在老师的协助下,提升自我认知,提升对自我的觉察力,专注力回到自己的内在。祝福你
怎么去教育一个人,有哪些方面?
王欣梅
教育,教授和培育,教授对方需要的,营造适合培育成长的环境。
大雪到了,天气降温了,我的热情不减;大雪到了,路难行了,我的思念能越过万水千山。大雪挡不住我的爱,挡不住我对你的关怀。大雪到了,愿大家及时添衣,健康快乐每一天!
可以和一个不喜欢的人谈恋爱吗
(对方足够喜欢我)
王欣梅
如果自己不是特别讨厌对方,就去试试看,恋爱也是一种体验
休息好几个月,重回职场,发现脑子都不太灵活了,数据分析能力下滑了好多,感觉自己都不太会分析了,感觉就像个新人了,没啥思路,也不知道参考那些数据依据,有点懵,比起以前多了很多时间,而且思考点不够深层次
王欣梅
这是正常反应,面对变化多少有些不适应,先聚焦在要做的事上,如果一段时间还调整不过来,可以和咨询师交流协助下,祝福你
准确来说就是感觉内心的自我,和表面的自我不一样。因为这样我导致总是活在自己的世界。
为什么我恋爱后很难集中注意力工作学习生活了?注意力被恋爱占据太多了?应该分手吗?好怀念之前有自己的兴趣爱好,对一草一木的变化都注意到的生活。现在这些都吸引不到我的注意力了怎么办?这是正常的还是反常的现象呢?
有一天我发现自怜资格都已没有
只剩下不知疲倦的肩膀
担负着简单的满足
有一天开始从平淡日子感受快乐
看到了明明白白的远方
我要的幸福
我要稳稳的幸福
能抵挡末日的残酷
在不安的深夜
能有个归宿
我要稳稳的幸福
能用双手去碰触
每次伸手入怀中
有你的温度
有一天我发现自怜资格都已没有
只剩下不知疲倦的肩膀
担负着简单的满足
有一天开始从平淡日子感受快乐
看到了明明白白的远方
我要的幸福
我要稳稳的幸福
能抵挡末日的残酷
在不安的深夜
能有个归宿
我要稳稳的幸福
能用双手去碰触
每次伸手入怀中
有你的温度
我要稳稳的幸福
能抵挡失落的痛楚
一个人的路途
也不会孤独
我要稳稳的幸福
能用生命做长度
无论我身在何处
都不会迷途
我要稳稳的幸福
这是我想要的幸福
每当我听道这类歌曲的时候,总是莫莫的|流泪,
王欣梅
不同的心境听到同一首歌感受也是不同的
现在已经失业接近一个月了,从开始的充满信心,到现在恐惧、抗拒去找工作。
我是财会专业毕业的,会计证还差2分没有考到的。
第一份工作面试,面试官也问到我是否有会计证,我也老实回答了,各种涉及家庭隐私问题,就连我弟弟在哪里读书读几班都要问的清清楚楚,再接下来写了4张试卷,又见了他们的部门主管,财务经理……各种领导,最后见老板的时候说我没有会计证,不被录取,面试过程从14点到17点20分临近下班。为什么他们当初说需要有会计证的时候不提前说呢?何必浪费双方这么多时间?
接下来下一份面试一份文员的工作真的彻底颠覆了我的三观,部门主管坐下来面试我的时候我和她说了句:你好 她直接翻了个白眼 她问我上一份工作内容,我就说做账凯发票...她就说:你一个月就干这么点活啊?你的工资真好拿啊?接着各种翻我的简历各种抱怨犹如老师改差生考卷一样:毕业2.3年 换了2个工作 你出来工作干什么的 才读个大专估计成人的吧 我说不是成人大专 她马上打断说:就算不是成人大专 你估计成绩也是班级排倒数的 接下来各种细节我也不说了 唉 各种嘲讽我 各种看不起人 最后砸了我的简历摔桌子说你回家等通知吧
出来后我马上哭了 我现在真的很恐惧找工作 很抗拒面试 这两份工作面试下来真的刷新我的三观,真的对我来说真的是阴影,很怕继续找工作,很怕继续遇到这样的面试官。
王欣梅
恐惧会引发自我怀疑和自我否定,带着这种心态去面试,自己擅长的能力及经验都会忽略,而容易被对方的评判所影响。 所以可以先进行心理建设和调整同步找工作,一定会如愿
为什么觉得自己活的很卑微呢,很在意无关的人的感受,比如今天买东西买了5块钱的杏干,就觉得服务员看不起自己,感觉自己很卑微,感觉什么都很贵,对于金钱没有很好的认识。没有过过生活,不知道怎么过生活。不知道什么钱该花什么钱该存。
王欣梅
欣赏你敞开的勇气和自我觉察,停留在情绪中不去开始调整自己的认知。
孩子刚满四岁,越来越发现她身上折射出了很多自己小时候的坏毛病,比如懒散、不合群、对外界感知力差。我内心一点都不希望孩子的性格像我,但是脱离不了那个魔咒,孩子父亲因为工作性质问题长期在外地,所以孩子跟我接触的时间较多。看别人家的孩子都觉得他们比自己的孩子清醒,因为我本人也是属于比较晚熟的,现在都有人觉得我没长大,我内心渴望自己的孩子能够早点懂事起来。但是对于教育孩子没什么招。
王欣梅
行动起来,调整自己,你想让孩子成为怎样的人,自己就去突破障碍做到那样。孩子是复印件,父母是原件。 如果需要我可以帮到你。
我今天28岁,明年4月份结婚,但是现在结婚的事情都停了,我发现他没有我想想的那么强大,那么好,可以护住我,他很现实,他最初就想找一个乖的听话的,能和他一起奋斗的姑娘,刚开始我是可以的积极阳光的,一直在一家地方工作,19年底离职,由于疫情在家休息了1年多,在找工作,就一直没有找到合适的,感觉自己什么都不会,很急躁,什么事情都很想要结果,总喜欢逃避问题。和人沟通很费劲。自己的逻辑是跳跃的。回避问题,还是讨好型人格,自己慢不下来,他就喜欢给人讲道理分析问题,磨磨唧唧,他和我聊天我就很急躁,我现在好像进入了一个怪圈。以前是个恋爱脑,感觉婚姻具体很多问题,都没想明白,就是自己脑袋空空的,感觉自己能力整体降级,我有和他说我的情况,现在他天天陪着我哄我睡觉,但是我会感觉很难受,结婚后我还是要面对很多。而我现在的情况,我总觉得不适合结婚,感觉我一直在逃避,用工作去逃避,用婚姻去逃避,我不知道怎么出来了,他会和我说,如果我们不结婚,你后面遇上的人更不好,怎么办,现在双方家长已经知道了,感觉面什么的都没有了,我不知道这个婚要不要结了。我不知道自己人生怎么过了。
7年之痒,我没逃过,让我体会了一把,无人去说,不好开口,婚姻出现了问题,让我活得像寡妇一样,我还年轻啊,难道以后也要这样活下去么?我害怕,别人让我修复,我好累啊
王欣梅
是的,基于任何现状你都有选择的权利,目前你的困境是源于内心的冲突和矛盾,内心平静了,何去何从自然就有了结果。 这个纠结的过程如果太痛苦可以找一个信任的老师陪伴一起面对
我不喜欢出门,出门喜欢直奔目标,不喜欢漫无目的的逛,喜欢热闹,但不喜欢跟我有关的吵闹,以前的时候不是很严重,但是现在情绪有些失控,安静的呆在卧室,如果有人进来,我会有一种被侵略感,防备,烦躁,跟我说话,我口气会很冲,会想发火。
跟父母冲突了,讲不通,沟通不了的时候,我想死,是不是死了就好了。上班的路上骑车的时候大脑一片空白,觉得日复一日的重复生活没有意义。没有目标,没有动力,看不到未来,漫无目的的生活。
王欣梅
目前你的状态和心境都在进行转变,如果选择一个专业的老师陪伴,会让你更加轻松清明且有目标的度过,祝福你
在人与人交往的过程当中,我有时候会觉得别人说的话含沙射影在批评我,在表达对我的不满,或者是表达对我的不耐烦。有时候脑中会想象着他们背后在议论我,边议论边摇头。这种感受不是经常出现,但是有时候会有。尤其在和别人意见不一致的时候。
我是个女士,被恶老人和她的家里人连续打了两次,在公司被恶老人辱骂殴打,十几个人围着我威胁我,派出所处理含糊其辞,主张调解,公司也主张调解,为了工作我服从了公司的意愿和解,并赔偿了1万多块钱,在面对恶老人两次的殴打后,我产生了心里阴影,不想去工作,总害怕在路上遇到她和她的家人,怕她们打我,怎么办?我想要不再害怕!
王欣梅
非常欣赏你的勇气,讲出来已经不容易,事情解决了,心里的情绪感受还需要一段过程梳理,这件事对你内在的冲击还是很大的。 找到信任的老师陪你一起面对这个过程,直到走出这件事对你的影响并重建内在的心理力量
好像形成一种习惯,常常担心各种不好的事情会发生。虽然知道大部分的担忧都是不会出现的。也有很深的死亡焦虑。之前是闷头活着,倒也轻松。现在好像活得过于清醒,反而很累,也常常觉得人生仿佛没有什么意义,不如及时行乐,反正人生总会失去。
王欣梅
刻意去做的时候就会累,或者感觉现在在刻意追求一种清醒的状态,这种清醒状态是不是究竟的也是值得推敲和探讨的
越来越觉得生命是很神奇的体验
觉醒 也许没有想象的那么高大上
我想
觉醒是一种落地的感觉
是一种对生活随遇而安的笃定
是一种前路漫漫上下求索的探索欲
是一种勇敢承认自己需要被肯定的坦然
是一种无解时但行好事莫问前程的睿智选择
许多事 只要力所能及去做
保持正念 不在寻求借口
总有柳暗花明的另一村
总有起起伏伏的小意外
总有突如其来的小惊喜
总会和更好的自己撞个满怀
专注的做事最可爱
成长中的人最勇敢
不经意的遇见最美
明明是自己不愿意再接受他,不肯回他信息,也分手半年了,真心觉得这段感情太受伤太累和没有未来,觉得他这个人做的事碰到我的底线了,很不靠谱。但这半年来,我一直没有真正走出这段感情,我还是会想这个人,我生活正常,但就是放不下这个人,总是回想,怨着、气着、恨着、伤心着,身边也没有出现其他喜欢的异性让我分散注意力,我要怎样做,才能不被困在以前的感情中?
我们是同城,由于她工作忙碌原因,经常很晚下班,我呢恨不得想着天天见面。之前经常提见面的事,她就总是说,我回去会很晚,或者她累之类的话。于是我现在也不怎么提。
前两天我生日,她确实抽空陪我过生日了,但是过完她又去上班了。那我也理解她工作的忙碌。
然后今天她说她朋友今天过生日,她会去吃饭。
我就生气了,我在意的是,我要提见面,她总是要么就是太晚了我开车不安全,要么就是她那天很累。
但跟朋友,却无论怎么晚她也不累。所以我今天情绪不太好,不太想搭理她。或许是我小心眼,或许她是为我好,但在我这,我就是觉得我没有朋友重要
王欣梅
你想证明或者说让对方认识到,你的认为和感觉是对的,是吗
觉得生活毫无希望可言,每天都在自责,愧疚,焦虑,哭泣,不知道怎么办。
这么多无聊的人在网上恶意伤害别人,多么可悲。奈何无论哪个国家都会有这样的人。心理界有没有什么净化活动呢
王欣梅
一个古老的美国印第安人的寓言故事。
有一天,森林中发生了一场大火。所有的动物都惊恐地向四面八方逃窜,因为那是一场非常猛烈的火灾。突然,一只美洲豹看到一只蜂鸟从它头顶飞过,但是朝着与美洲豹正在逃亡的方向相反。蜂鸟正在飞向森林大火!没有什么可以阻止蜂鸟!
过了一会儿,美洲豹又看到蜂鸟顺着美洲豹的方向飞回来。美洲虎就这样观察着,看到这只蜂鸟来来回回的飞过它的头顶很多次,美洲豹最后忍不住决定问问这只蜂鸟,因为蜂鸟的行为实在是太奇葩了。
“你在干什么,蜂鸟?”美洲豹问到。
蜂鸟回答说:“我要到湖边去,我用我的嘴巴吸水,然后再把水撒到火上,去灭火。”美洲豹大笑:“你疯了吗?你真以为你能用这么小的嘴吧,靠你一个人可以把大火扑灭吗?”
蜂鸟说:“不,我知道我不能。但是森林是我的家。她养育我,庇护我和我的家人。对此我非常感激。我通过给花授粉,来帮助森林生长。我是她的一部分,森林也是我的一部分。我知道我不能把火扑灭,但我必须尽我的一份力。”
在那一刻,森林精灵们,听到了蜂鸟的话,被蜂鸟和它对森林的奉献所感动。神奇的是,祂们降下了倾盆大雨,最终扑灭了森林大火。
美国印第安原住民的老人们,偶尔会把这个故事讲给她们的晚辈听,结尾她们会说:“你想吸引奇迹出现在你的生命中吗?尽你能尽的那份力。”
家里孩子得了抑郁症,拒绝和父母沟通,别人都行,就是不想和,怎么能引导孩子说话就医?
目前宝宝两岁三个月了,从出生到现在是我在照顾孩子的生活起居,期间找过三份工作,第一份工作是在孩子1岁多的时候,早出晚归通勤时间久,夜晚回家操心孩子和工作,心累不适应三天便放弃了。第二份工作还在培训期,老本行工作,当时认为自己在家兼职比全职坐班自由,思虑后放弃了。第三份工作在今年9月,坚持了半个月,在家附近步行上班,原因是正常下班后,要紧盯着手机,酒店销售经常半夜零点还有客人订房,要发订单要及时看工作群消息,带娃睡,最后也放弃了。每每看到孩子,会不忍心搬砖去,也想陪伴他。会不放心白天爷爷照顾他,好像除了自己没有人能替代,总是有后顾之忧。老公工作需要经常出差,一方面很想陪伴娃的成长,一方面想走出来,寻找自己,想放手去找回独立自信的自己。怎样才能改善现状呢?
起起伏伏 没有进展
强迫应该就是某种意义上的认知执着
似乎事情不做就不行 没有前进就是退步
比如东西没归位就难受
比如减肥的人吃了米饭就自责
比如不看手机就会无所适从
改变事几乎不可能的
唯有先接受一切接纳一切
改变才有可能发生
如果真的不太想做一件事
也不要责怪自己
权当是休息
那么今天就当个休息日
休息是为了调整好自己的状态
对自己说 我可能暂时弱了一点
我一定不会总是这样的
我能让自己慢
也能让自己快
我能控决定自己的节奏
我能做自己的主人
为什么讨厌父母的人?最终却表现出和父母一样的特质,好像自己变成了曾经最讨厌的样子。
王欣梅
讨厌也是一种关注,你关注的越多,呈现和成为的就会越多。
我今年24,工作两年了,弟弟16在上高中。父母离婚后,我和弟弟跟着父亲,后妈是一个注重个人享乐的甩手掌柜,大多数时候父亲都让我来照顾弟弟。
读书的时候,我放假时需要做饭,负责弟弟在家时的饮食。工作后,弟弟偶尔的额外开销或者生活费,父亲也会让我来负担。我知道家里重男轻女的思想,不会给我未来的家庭给予过多帮助,所以我一直在尽可能的去攒钱,但是道德方面想减轻一点父亲养家压力的想法,又让我不得不去对弟弟负责,因此,我十分矛盾。
昨天弟弟在手机有网银的前提下,找父亲索要现金,父亲直接找我要,我拒绝了。因为我认为弟弟年纪小,对金钱的支配没有规划,盲目给予会让弟弟更肆无忌惮挥霍。但是父亲没有理解我的用意,反而指责我小气,他说她养我这么大不知用了多少钱,让我拿一点出来就如此吝啬。
我知道只有我脱离原生家庭,才能够断绝“伏弟魔”的可能,才能拥有一段和谐的婚姻关系。但是我不想通过结婚来脱离原生家庭,对我而言,结婚需要漫长的时间来规划,希望大家给我一点建议,怎么短时间脱离重男轻女的原生家庭
王欣梅
学会说不,树立内心边界。 先照顾好自己,在不委屈自己的情况下去照顾家里人。
自从修了佛教过后感觉活得越来越通透、觉得没有什么放不下的。曾经的自己是一个对爱情充满向往的人,有时都在想如果早日接触到佛法的话现在的自己肯定还是单身,然而现在孩子也已经四岁。我现在的心态就是对一切都看得很淡了包括生死、更别提什么感情了,另一半对于我来说也没以前那么重要了,但我不知道感情太淡泊会不会不太好。
请问到底婚姻给了女人什么?一身的病痛?一堆家务?一地鸡毛?
王欣梅
能感受到你在婚姻中的不满意,可以具体表达下自己的心境,情绪
还是很在意前任,一个消息都好久不能平静,明明已经分手一年多了,还是很在乎,真的不明白自己。一边推开对方一边在乎着。 都已经分手一年多了,还经常偷偷看对方的社交主页,明明微博全部删除已经快一年不更新了,还是忍不住的去看,人真的好复杂。明明是他找我我不同意的。现在却还是放不下似的。
我和我现在的女朋友是相亲认识的。我95她93年的,我们都是事业编,认识一个月左右,我觉得她性格比较好,比较乐观开朗,善解人意,我就跟她表白,我们就在一起了。后来,我们度过了一个月快乐的时光。在快放暑假的几天,我们住在了一起。看见她穿着睡衣的样子,我发现自己对她缺少性冲动。然后这时有点萌生了想分手的想法。到了放暑假的时候,我们都是外地的,所以都回了各自的家。我想着刚在一起一个多月,要不然在考虑考虑,整个假期,每天都会聊天,但是我感觉自己对她好像比较敷衍。不知不觉,等到开学的时候,到了9月份。我还在纠结自己要不要和她分手。因为她对我真的很好。每次有分手的想法,我就会特别难过,想哭。然后跟她相处的过程中。有的时候,我会故意闹情绪。有时候也会冷落她,她也会比较生气,但还是会宽容我。10月份体检的时候,我检查出了脑袋有囊肿。不严重,应该是先天性的。我把这个事告诉她,让她告诉他父母。就想着想让他父母劝她放弃我们的关系,没想到他父母也很好,要她陪我去北京做检查,紧接着我买的房子交工了,要装修了,她也要跟我一起设计这个房子,还提到了过年前要见家长,不知道为什么,我觉得我很恐惧这些。我怀疑自己得了抑郁症,特别没有安全感,因为我们都是外地的,父母都不在身边,我也不知道我们的关系该怎么办,我也知道可能我没有特别爱她,只是喜欢,但是一想到分开,又特别难过,我知道自己也缺乏责任感,胆小懦弱,没安全感,
我也知道自己可能配不上她,但是也可能因为一些现实因素想要放弃这段关系,觉得她工作太忙,可能以后很少顾家,她也是外地的,感觉身边缺少父母帮衬,还有对她可能缺少性冲动,平时对她也缺少一些亲密举动,但是想到分开又每次都哭的很难过,从8月初,我就开始纠结,一直纠结到了现在,刚才她还发消息让我明天陪她,我们都到了适婚年纪,我也怕自己一直犹豫不决耽误彼此,但是又舍不得分开,老师,我该怎么办呢
刚领证,要去买床和沙发,本来老公爸爸,老公,我去,突然老公跟我说他爸妈一起去,为啥?
为什么买家具要爸妈一起去?
王欣梅
你是介意一起去这件事还是介意他们有可能会在购买的过程中替你们小两口做主?
等我把债务还清以后呢,要买一套属于自己房子,装修成自己喜欢的样子。当然,没有自己的房子前,也要过好自己的每一天
王欣梅
是的
和男朋友谈了一年多,最近不小心怀孕了,本来我很开心,我以为我们会结婚然后把孩子生下来,结果他想要我打掉,原因是我的工作不稳定,生下来工作会丢掉,他一个人负担不了,我不愿意,我想要生下来,我怕打掉之后会对我身体有损伤以后会出现各种各样的问题。然后他问了他的爸妈,想要他爸妈给点建议或者给予一点帮助,没有想到他家里人也是让我打掉这个孩子,他妈妈还责备他怎么找的女朋友都没有工作。但我其实是有工作的我在一个私企做采购。他妈妈嫌弃我不是事业单位不是公务员。我本来下定决心分手了,但男朋友哭得上气不接下气不愿意和我分开,还说会想办法让我进事业单位,后面他会跟他妈妈好好谈谈对媳妇的要求,然后我们一起解决。我不知道这种情况我要分手吗?
王欣梅
能感受到面对多重压力的你,马上做出决定不容易也不理智。 先清晰自己真实的想法和需要,然后和男友一起沟通面对,再沟通中就会看到内心的决定。 在这个过程中如果需要老师支持和陪伴,我愿意和你一起,欢迎和我交流。
不知不觉过了三个月
现在回头看自己以前的动态
感觉自己在面对苛刻的现实
但又不想要接纳自己的状态
1.我读了一本关于教育孩子的书
决定再也不要自责自己
2.不会打扫的时候很容易自责自己
每天慢慢开始打扫到这个照片的样子
(今天打扫的时候拍的)
3.学会和父母分享自己的想法
哪怕我会哭,哪怕我会感觉害怕
中间有多多少少的冲突
但是现在的父母和我的关系就是
人生上最理想的状态
4. 我本来是爱玩,爱社交的人
但是自从留级-学业失败+胖了50斤之后
再也不想要社交
为了改变这个状态
在学校参加了一个圈子互相帮助学习的
在网路上参加了互助会
每天去游泳
上周试了瑜伽课+打拳课
希望以后养成一个习惯,
就是每天去学校的图书馆学习
我一直在意我的年龄,外貌,
和别人不同的人生经历
我学会了一件事情
克服自卑只有一个办法
努力再努力然后得到自己想要的结果
按照自己的方法努力向往自己定的目标
自己想要的东西争取去
自己感觉活得有意义就好
现在想来过去的自己
可能是患上抑郁症
那个时候我没有想这个可能性
而是我以为自己很懒就一直自责自己
不会打扫也不会洗澡也不会起床的样子
现在就不一样了感觉有力量
不管以后会怎样
我知道我可以恢复过来
可以慢慢每天努力拿到自己想要的
感谢从去年10月份到今年4月份
一直陪伴的心里咨询师的老师
我现在走出来了
这一切值得
重新回到了自己照顾自己,自己当女强人,自己搬家、布置房间、拼接桌椅,自己的生活,很有力量,又有点失落
王欣梅
既熟悉又陌生的感觉,慢慢体验吧,需要交流随时互动
我该怎么做才能让我老公对我好,
今天我婆婆穿着上衣下面就穿着内衣就在客厅里面呆着,我给我老公说不让他出去不听,还嫌我事多 就今天我给我婆婆说话说了好几声都不理我,我就给我老公说,不单不理我还说我这个那个我真是委屈呀,好想自己找个地方苦,找个人倾诉
王欣梅
小抱抱你
准备好了随时可以倾诉
服务这帮客户大爷们真难,终于结束了这周自己组织的饭局,哎
王欣梅
给自己点个赞
为什么我无法原谅自己,既讨厌自己又无意改变。有人说我是习得性无助,但我觉的这是原因之一但不是根本。我虽然不会自残自伤,但问题远比那严重,我也知道只有我自己想好起来别人的帮助才有意义,所以我还有救吗
王欣梅
你觉得有救就有救
我觉得我错了,工作、人际,各个方面,我都错的离谱,太离谱了。昨天觉得没有做好,还有方法可以去缓解。可今天的错,让我觉得,我除了硬生生地扛着,再也没有别的方法可以渡过去了。今天比昨天错的更多更离谱。再糟糕没有了。
无意冒犯突发感慨,只是想对咨询师们说一句~如果来访者想听道理,那么听书之类的就可以达到
其实我们更希望被共情被认可和接纳,因为身边的人做不到所以期待有老师可以补给这一份能量。
当然,情绪缓和之后该懂得道理我们会听进去的
最近看了一本书,引发了对父母的思考。他们也有各自的人生道路,我们又是否有去深入了解过剔除父母身份后的他们作为独立的一个人是什么样子呢?我们永远也做得还不够,趁他们还在时,应更多去耐心一点、包容、关爱他们。
道理虽懂,合上书本,重新投入到与父母相互摩擦的生活中时,却总是忍不住拧着眉毛,心烦意乱。或是父母笨拙地弄到自己、或是父母在骂骂咧咧抱怨一些什么渲染着不好的情绪、或是他们遭受一些琐事时用自己过于主观的方式做批判等等一系列我们并不认可的“操作”、或是父母不得不一定要忙活一些事情时只能我们自己一边沉着脸一边在帮忙分担……
琐碎的事情千万种,为何真正来践行的时候自己总是做不到,甚至多说一句话(普通聊天)都开始嫌烦觉得在打扰自己宁静的片刻等等。面对同一件事情可以有千千万万种道路,为何我总是脑回路跑到“烦”上?总是皱着眉,沉着脸?我又应该如何让心境轻松一点,不要老是容易烦?
为什么现在那么难找工作,之前找工作很简单啊,现在裸辞超悔
王欣梅
是的,新的挑战来了。 可能裸辞前没考虑这么多,现在可以把这次做为成长的机会
我家孩子喜欢玩游戏,我和他商量决定每天玩半个小时,但是从不执行,也导致我失去耐心,对孩子发脾气。家里气氛就开始紧张了。请问有什么好办法解决吗?
持续的工作压力大。最近几天睡不好,今天有点耳鸣。很想睡觉睡不着。怎么办
整个身体特别疲惫,似乎身体都在抗拒工作。搬到公司旁边,也并没有让不想上班的情绪好转,好处在于,在公司摸鱼,也比自己在家好。
做事情前需要别人给我“演”一遍
我很困扰。如果一件事有人带我做过了我之后就可以一个人来。但是如果没做过,我真的不知道要干些什么 。
比如去一家新的饭店吃饭,如果跟朋友来过之后我自己去没问题,如果没有去过,我会非常尴尬不知道要做些什么好。
我学习没有什么问题,就是生活上真的会这样。很困扰..
和男朋友因为异性交往的问题闹过矛盾,他和几个异性朋友出去玩过没跟我说,但是我后来都通过他的手机发现了且因为这种事情分手过,但其实他没有实质性的出轨,那也应该算他的正常社交吧。可是后来我就变得没办法百分之百的信任他,会查他手机,他其实很讨厌我看他手机。我需要做出改变吗,他没有错吗?是我太疑神疑鬼不信任他导致的一次次不愉快吗?我们是否合适?
我觉得男朋友会瞒着我做我不知道的事情,男朋友觉得我不信任他脾气大,说好分手,我又舍不得两年的感情。他说如果能继续在一起,我不要再想一次看他的手机。我本来觉得他不好,可是谈了一下,他也觉得我无理取闹脾气大受不了了。想问各位老师感情应该何去何从。感谢。
孩子二年级了,做作业需要人陪,玩游戏需要人陪,还只让家人陪,不喜欢跟邻居小朋友玩,这种现象正常么?是缺乏安全感的表现么?作为家长,该怎么帮助孩子呢?
为什么童年创伤感觉已经面对了,而也已经接近30了,想起来很多事还会不停哭
男朋友在低谷期,突然把我微信删除了,虽然电话没拉黑,但是一直打电话没人接,发短信没人回,别的音乐软件还有游戏好友都没删,他到底怎么了,我很疑惑
和前男友分手好几个月了。当时觉得被伤了心,所以果断的删了对方。奈何他的微信号太好记,一直没忘得了。而且对方也一直没删我。
前段时间因为一件事,然后没忍住又把他从黑名单里拉了出来,关心了他那边的情况。然后,后来心里想想还是气当时的情况,又把他删了。
嗯。最近几天不知为什么,又想要找他问问,当时我的猜测是不是真的。但昨天把他加回来时,发现需要发验证了。 我觉得是他把我删了。 想了一下,今天还是发了验证,说想问他一些事但发现他删了我。 结果,结果,秒通过,然后一看官方提醒,“你已添加…,现在可以聊天了”而不是“我通过了你的朋友验证请求,现在我们可以聊天了”。所以其实别人没删我?
瞬间,尴尬的想找个洞钻进去。最重要的是,我这反反复复没能真正放下的幽微小心思暴露无遗了。感觉在他面前低了一截。
怎么样可以放弃一个喜欢的人少难过点?
王欣梅
想清楚的时候,内心非常确定自己的选择的时候
当心情不好的时候,可以换种方式,把不好的情绪发泄在别的方面,就比如说健身
孤单是常态 孤单久了好像不会跟别人建立连接了
包括老友再见也没有共同语言了 执着的东西都在现实里慢慢瓦解 比如认为一定会有结果的爱情和认为天长地久的友情 似乎佛家说的着了相 眼前一切都是相 自己的灵魂是不生不灭的 想多付予生命一点意义
有时候也是徒劳 想追求的东西总是那么多 好的东西总是更新迭代 总想抗衡什么 证明点什么 然而越来越掉进深渊 这可能就是大多数年轻人的常态吧。如何寻求一个与世界言和的状态 难道真的只有顺其自然吗?
王欣梅
你的问题自带答案,继续追问下去,答案就在你的内心
生活中又有了一件不如意的事(;´θ`)
王欣梅
是的,生活中又多了一件不如意的事,你打算以什么样的心态面对呢
我和我最好的朋友闹掰了,我心里很难受,是她的错,她耽误了我一场考试,答应我的事情没有做到,互相拉黑删除了,我也不知道怎么办了,感觉她不在乎我
王欣梅
确实很让人难受,相信此刻会有各种复杂的情绪和混乱的状态,先允许这些情绪出现,先处理情绪,冷静下来,再解决事情,你想要的想做的就会出现。 这个过程如果需要协助可以联系我,我愿意和你一起面对
现在对我而言,生活好了些,至少比之前幸福
王欣梅
踏实的幸福
祝福你
还是我是五年级的时候吧,我练过一年的古筝,然后从那之后就特别喜欢古筝了,但是我之前去过我妈两次,他都没有给我买给我道歉,太贵了,可以安慰我一下吗?
我是一名中学生,我才13岁。
王欣梅
13岁的中学生你好啊
我是大学生 目前要考学 看到身边朋友都谈恋爱了,我突然挺想答应前任和好,但是后来觉得为什么拿感情消遣,生活的乐趣不应该只限于谈恋爱,我谈恋爱确实会影响自己情绪,之后影响我考学,我并不想这样,我才21岁,我还有很多事没做,不过我会有时觉得自己很孤单,会处于纠结状态之中,跟他谈恋爱确实会很开心,不过有时候我会依赖他陪我,总忘了我自己想要什么,应该为之奋斗的拼劲儿,也并没有很想复合的冲动,我也没感受到很多他想复合的坚定
王欣梅
允许自己纠结着,答案会出现,坚定的感觉也会出现
这份友谊经历了那么多年的考验不容易,感谢朋友的陪伴,我相信未来的路会更长远的,这句话有告别的意思吗
王欣梅
这句话千人千意。你的解读是什么最重要,每个当下不同的心境解读也不一样的
男朋友说分手了不是我的问题 都是他的问题 他不喜欢了 没有新鲜感了 但是他说觉得喜欢我 就一定会回来找我 我想知道他还会回来吗?
每天都可以梦到分手的前任,这是我们互相想念对方吗?
男人会为了自己家乡的女朋友放弃自己在北上广相对稳定的工作吗?
王欣梅
是的,一切皆有可能,没有定术。 当然两人对此事的讨论和交流也很重要。 记得这不是一个人的目标,是关乎两人得事,只有参与了,不管什么结果才不后悔
事情:我问他,这两天我在想,为啥我会去想关系会有点淡或其他的什么,是我太空了吗,还是什么,
他说:对的,是你太空了
结果:我就被伤到了
内究:为什么我会被伤到呢,是他说中了吗。是我心里想靠他,让自己生活轻松一点吗,还是什么
后续:当时在通话,我跟对方说,你不能这么说的,我现在有点受伤,要不你先睡吧。挂了之后我就有点想哭,抹了一会眼泪,心情好很多了。给对方打电话说,我好得差不多了,他说好的,说“我不敢在他面前生气,觉得自己挺失败的”啥的,
总结:老师,我觉得这是个好时机,我能抓住的话,但我不知道我有没有想岔,或是啥
王欣梅
就这件事来说,你照顾到了自己也照顾到了他人,没毛病,赞
随便记录一下,睡不着觉,学习吧。今天学姐给了我很多鼓励和勇气。管最后结果呢,先过好每一分钟。
好希望有对象。并不是我现在生活得不好,而是生活得太好了,舒服,但年龄增长,家人催婚,看身边姐妹一个个出嫁,我也也焦虑了。我知道我也该有自己的步伐,也不勉强自己,但真要找起对象来非常难,自己没喜欢的人,又不喜欢主动,除了工作更没有圈子,太糟糕了,我该怎么办呢?
孩子的班群每天语数英三科老师轮流发孩子的测试结果,每个早晨看到群消息感觉自己被宣判死刑一样,尽管晚上抽时间给她复习,但时间很有限,每晚都写到十点多,又怕她睡眠不足,给她请过家教老师,也一直有鼓励她,但孩子总是不长记性,老师还会在群里点名@我,然后批评,说她碰见我家孩子这样的学生真累,没办法教了,我心态都要崩溃了,如果私信跟我说,怎么吐槽都可以,我可以认为老师也是无奈并表示理解,但在群里那么多家长,她可以发通知或者说明什么事,但是不要附带她个人情绪在里面,私下怎么说都可以,孩子成绩不好,被大部分家长鄙视远离,班里有聚会的时候,其它家长都不愿意搭理我们,觉得像瘟神一样避开,个别人朋友圈也对我屏蔽,我觉得每天压力好大,甚至都影响到工作了,美好的一天从早晨开始,也从早晨结束,整个人快抑郁了。
当你偶遇前男友……
中午跟同事吃饭,回公司的路上,居然看到一个熟悉的身影侧对着我,抽着烟和一个戴眼镜个不高的油腻男聊天。我心里一咯噔,想着他为什么会在这里。然后第二个念头是,真丑啊,我怎么当初能看上他。整个的人渣形象,这个和交往时候完全不一样的心理和感受。装作不认识,直接走了,但是这时候同事和我说的话,就像是风,来了就飘走了。我又想,难道他是故意过来附近?难道要纠缠?有点害怕又莫名有点期待。这些天总觉得真的挺对的,扔掉了一段不好的感情,但又面对着他给我买的那么多东西,觉得自己也不该直接完全撕破脸。
王欣梅
嗯,多想想,看看哪个想法让自己心安,和平,轻松
从一家上市公司跳槽到了一家一般公司,还经常加班,没有提成,绩效。以前公司有绩效,只是完不成目标就会扣工资。感觉目前工作也不好找,难受,别人越跳越好,自己呢,一言难尽啊
我有个疼我的家里人,但是为啥我还是如此自卑,而且也不咋爱自己
很难信任别人怎么办,喜欢怀疑,我总感觉别人对我好是为了利用我
我不想这样,累
王欣梅
嗯,信任和怀疑都没错,关键是在人际关系中如何识别和利用,不论哪种都可以让自己轻松踏实的表达。
结婚了,,离父母远点
王欣梅
远近不是最重要的,更重要的是内心感受。我想是因为在一起相处太不舒服了所以选择远离吧
父母要孩子,,干嘛,,天天叨叨孩子,,烦的要死
王欣梅
不知道说的是自己还是他人,总之能感受到你的生气和烦恼。 如果是自己正处在这个环境中,你有能力改变这个状态以及建立更好的互动模式,你能发现为什么父母叨叨你为什么被叨叨。如果愿意可以和我聊一聊。
爱你的人会包容你所有的小性子嘛 尽管你有的时候无理取闹 无论多久了 他都会用最好的那面对你吗
王欣梅
你心里有个答案是不是
到底要怎么样才能抑制食欲 我觉得身体方面是一回事 心理方面更多 我老是控制不住 哪怕明明不饿 生理不饿 心理很饿 比如遇到不顺心或者难过痛苦或者很开心兴奋会暴食 但也还好不算特别多 可是我就是觉得算暴食了 以前我的食量很大 一个晚上沙茶面炒饭炸鸡奶茶都不够 后来去年我慢慢减肥 曾经三天瘦6斤只吃两顿 现在坚持不了 达不到那个时候的巅峰 是为什么 最近很难控制自己 去年明明饿死都控制的住
生完孩子再也没真正意义开心过
——不管爸妈如何做自己爱吃的,买自己喜欢的东西,都兴趣缺缺
——听见宝宝哭就烦躁 有幻听 睡不着
——从来不愿意抱自己的孩子,明知道这样不对,可还是看到就烦 下一秒自愈
——和先生动不动就吵架,边吵边哭 特委屈 其实他挺好的了 就是不想看他不管孩子扔给我
休完产假后上班发觉岗位已经被取代
于是公司不给安排工作内容(但是每天都有正常上下班 有打卡)特意闲置你 不安排工作岗位 应该会继续正常发放工资吧
但是目前公司在重组
目前还在哺乳期 所以无法解除劳动合同 所以被闲置 不安排工作给你
所以好怕等哺乳期到期之后 如果在你哺乳期结束后炒你 怎么办?这样不是既失去了工作但是又得不到赔偿?(感觉公司不属于违法 但是还是想生完后闲置完你就要炒掉你了 这个怎么办 ???好像最后什么都得不到 好像什么都失去了?
最近疫情关在家里了,总是一点两点三点再睡觉,中午11点多才醒来,我怕我纠正不了作息时间,以后上班怎么办,有点害怕睡觉。
我至始至终都没明白,巨大的苦难赋予人的意义是什么,一个很小很小就丧失安全感的人总会有种生活没意思,活着没意思的想法,尽管现实很努力地改变,可是你能很清楚地意识到:你永远比不上某些人了(那些有勇气逆流而上的人),也许是我的年龄比较小,人既然是孤独的,那些从小把足够多的心理能量内化的人才有勇气去面对孤独,如果我们内心永远匮乏,是不是很难过好这一生,好好爱自己,想却深感无力,也只能挂在嘴边罢了。
为什么我会很敏感,原本现在已经没有人愿意和我玩了我也不在乎可是我很敏感我给别人发个消息别人一时半会没有回我的心里会很慌张然后回不安心会觉得该不会发生什么事了吧明天是不是有麻烦我就很敏感为什么
单亲妈妈,怎么兼顾工作和照顾孩子呢?
王欣梅
我们的认知决定我们的状态,比如你对单亲妈妈的认知,比如对工作的认知,对孩子的认知。 三者在你心里如果是平衡的,在现实层面你会自如安排,总会有解决的办法。如果内心是冲突的,就会出现都不能调和的状态,身心俱疲。
冥冥之中真的有天注定吗?只要我每次拿了钱,就要有意外情况发生,然后破财的数量就跟进的财差不多。所以我一直都在亏钱中。运气怎么这么差呢?
王欣梅
这个值得深入探讨下,看看究竟是什么心理模式引发这样的结果
男朋友前几天说不喜欢了想分手 分开了如果觉得还喜欢一定会来找我 但是这几天我老是问他一些问题他可能有些不耐烦说他就是想找下一个了 不喜欢了 我想知道就是男朋友说不喜欢了 还没玩够想找下一个是真的吗 那他还能想开回来找我嘛
王欣梅
不知什么原因感觉你在这段关系很被动和不自信
我14岁九年级。以下是我的作品和这证书还是文化课成绩,文化课真的特别特别拖我后腿。让我无语的是我小学时候家长给我找了教研组长和大学老师辅导还是不及格,而且一节课好几百。我心里就特别抵触文化课。唯一能让我开心的就是艺术,我也不知道为什么我声乐(唱歌)学了一个月就考出了八级优秀,绘画8岁得了国家级银奖,并且动漫画 水粉画过六级 国画 素描画都过了八级,硬笔书法靠自学就拿到了区优秀,钢琴靠自己琢磨就会弹八级曲子,现在美术课程提前学高考内容……艺术让我有了荣誉感和快乐,而且艺术就学了几节课就能获得优秀,比起找顶级老师辅导文化课还是不及格来说,这真的让我很无语……
感觉我妈妈在精神上开始带有问题,不知道哪位老师有经验
你好,我不知道我有没有病,我女朋友觉得我有病有点畸形的爱,我不知道为什么她在我身边的话我觉得很安稳就不会想其他的事,他一不在我身边,我就觉得整天心不在焉的睡不着吃不下,我知道他在忙所以我等他忙完了下班了我在信息发给他,想跟他聊聊一天怎么样过的,想聊聊天这样,我不知道为什么她要是出去玩几天的话,我就感觉很难受不在我身边,我要是信息发给他的话,他回我慢的话,我就有点生气,我就想着他出去一个星期差不多培训,我就想着说等他空下来了,可以跟我聊聊天说说一天怎么样怎么样,但是一天就没心思就想着她,昨天他叫我给他几天时间冷静一下好好想想我们的关系,我们在一起今年是两年了,他想要不跟我住一起想单独住说自由一点有自己的空间,但是我想的是两个人一起生活,下班了,我早的话我做饭等他回来,他早的话她弄,本来我想着说昨天晚上过去她那边培训的地方,带上零食顺便跟他聊聊说这几天我很想他每天都睡不着,我想着说找他老板要地址给他一个惊喜,但是他觉得我有病,搞得像什么样子让他老板他们都知道,还说我还要插足她工作的地方,但是我真没想这么多,我就想着说带上零食过去那边给他惊喜,她应该会开心,因为这几天他在那边培训一天的交流很少很少,我感觉到她有点冷淡我就想过去好好聊聊天,就想问问最近是怎么了,是的呢,我现在不知道他还爱不爱我,我晚上睡觉的时候睡不着就在胡思乱想,
和男朋友分手了,他给我的理由是他父亲突然去世,家里还欠了很多债。没有心情谈恋爱了。他把我所有的联系方式都拉黑了,但是我真的很接受不了,又无能为力,我要怎么办。
找工作特别难不知道该怎么办了。之前干过的几份工作都是被辞退的,基本都是因为太懒散然后工作上总是出错,现在满满的挫败感,特别后悔当初不努力。尽管我没什么生活压力,老公每个月也会固定转钱。但总觉得每天不做点事情心里缺少点什么。孩子四岁了已经在上幼儿园了,所以我觉得没必要当全职妈妈。
负债太多,快还不上了怎么办?天天做梦都是债
王欣梅
接受这个事实,回到每个当下,聚焦在现在你能做的
想请问男老师们,你们的爱人会不会因为来访者吃醋。
我先生也是一位咨询师。下班之后他有的时候会接咨询,今天一位女来访者点他咨询,一定要视频。
我心里很不痛快,但是也没办法说,毕竟是他的工作。
就是那种酸溜溜的感觉。我知道自己不应该这样小心眼。但是我实在是心理堵得很。
以前遇到事情可以和先生互相沟通,今天实在是不想和他说这个问题了,但是自己排解不了。难受的睡不着。
王欣梅
这种心理很正常,在意重要的人的行为。 可以先平复下自己的情绪,找合适的时机个先生交流下,先生的回应会帮你澄清你的内心到底在发生着什么
怎么看待出轨
王欣梅
自己怎么理解很重要,从现实维度和心理维度理解也不同
想聊一聊,我在工作中遇到了上学时候最讨厌的人,还有交集,我真的都要烦死烦死了,感觉自己都不理智了,看到她的脸,不开心的感觉就浮现出来,恨不得上去扇她几巴掌,如何让自己从容应对?
王欣梅
可以试着放下过去的经验,用现在的的认知重新感知对方,如果还是放不下,可以和我深入的聊一聊
一闲下来就容易胡思乱想和焦虑甚至还会有负罪感,不知道这是心理问题还是正常的心理现象。我从小就是个比较懒散的人,在家从不主动做事。导致了后来工作上的失败,之前有好几份工作都是被辞退了的。现在已经32岁了所以就不可能再像以前那样心安理得和得过且过,但我就是执行力特别差,没有个方向。
最近感觉有些孤独、看到几个人或者一群人扎堆聊天的情景心里有些羡慕和向往,但是我没有那种机会,本来就没什么朋友。以前上班的时候也没法融入同事中去,并且还被辞退过几次。
我一直担心别人不喜欢我,我努力地看书学习,努力地生活,慢慢我发现我懂的知识,道理都比别人多,能力也比别人好,但别人一个鄙视不屑的眼神,还是让我郁闷好久,觉得自己差。我知道找原生家庭的因,我的父母早年把我抛弃了,即便后来相聚,丝毫没有亲情。我也渐渐无所谓了,不在乎他们的爱与亲情了,对我来说,反正一直都没有。现在就希望能解决跟别人相处时的自卑,别人的一个态度,从旁边走过爱理不理的那种不屑的眼神,我都受伤,更自卑。。。
王欣梅
除了努力读书用知识武装自己,还需要修炼自己的心,让自己的心能面对任何挫折
我内心还是憋屈,然而再给他打电话,他是很混蛋的态度,我觉得很受伤,甚至,他要去派出所来解决。明明是这已婚渣男在欺骗我,现在自己还很有理,振振有辞,我真是觉得恶心。于是去敲门,把他老婆叫出来聊天,以及叫了个高高大大的男孩保护我,打了他几巴掌,骂了他,终于觉得还是抒发了内心的不快,也愿意放这个垃圾了。
而我,第一次觉得自己大半夜闹腾,是对的,没有精神问题。我就是需要释放,遇到这种事我的反应是没问题的!
对,很久之前谈的恋爱,被pua,总让我自我怀疑,但现在,我长大了,我要保护自己,我的力量在一点点回来!
可能没有人会懂为什么一个四岁的孩子明明穿不好毛衣却仍要坚持自己穿上。
我女友在2019年被诊断出得了抑郁和精神分裂症。我女友现在行为很反常,就是对性生活不感兴趣,然后对我和他的感情感到很累。反而女友对外面男生兴趣很大,甚至有时候有想过约炮。但是她还是控制住了。医生也睡这个病治不好。能怎么办?我和女友一起4年多了
1我不喜欢上学 因为那么多考试和作业还有中考,盼望着放学,盼望着放假。我总喜欢一回家就抱个手机玩到睡前,总感觉手机让我感到自由快乐,学习让我压力很大,作业我都是早晨在家里早起半个小时写作业,因为不想被老师批评,还有一些应付。这种习惯差不多养成4年了,我虽然觉得这根浑浑噩噩混日子差不多,但我潜意识还是想玩手机2.我总是自我感到满足,比如说一道题我对一半我就心满意足了;一篇课文我背过一半我就满意了3.我多么希望我的天赋不是艺术,而且文化课,要是我文化课能像艺术一样学一个月就得优秀就好了……
王欣梅
喜欢你真实的表达
男朋友说在一起久了分不清 是喜欢还是习惯 他说看到了我们的结局 如果一直争吵最后一定会分手 没有未来的 可是他还一直说我很好 我没有错 都是他的问题 他是一个不怎么懂得坚持的人 他说如果我们一生气他想的不是怎么解决而是分手的话 他觉得很伤害我 如果耽误我两年三年不如耽误我一年… 后来我们说这段时间冷静一下 互相都改改 我们也说了不喜欢对方的点 所以现在我们决定分开了 他说感觉不喜欢了 先分开一段时间 如果不分开永远都不会知道我是不是重要的 如果感觉还是很喜欢我 会回来找我 所以这只是他怕我难过安慰我的话嘛 我们还有复合的可能吗 老师 他也说了可能自己还没玩够!!!如果两年后我们一定是最合适的 那他现在是什么想法??他会不会找一到一个志同道合的女孩子之后就不会回来了…我现在应该怎么办 我们是不是没可能了
我觉得遇到一位好的心理咨询师比认识10个知己要更好,跟朋友外出还要花钱吃饭,也未必能够真的让你自己能够提升起来,但是遇到对的心理咨询师、每一次的咨询都是值得的
感受到爱,理解爱,能够欣赏自己,关心自己,了解自己的需要,从而去欣赏别人,关心别人,也慢慢地懂得去了解别人的需要。
一步一步的慢慢地见证着自己的成长和提升
也感受着自己成长以后身边的人事物带来的转变
所有的事情都向着好的方向去发展,感恩
谢谢王艳老师
也谢谢这个这么努力可爱的自己
王欣梅
贊
因为我的行业是做美发的,推销产品,心里有那个想法,但是连开自己却开不了口,怕
表白被拒,非常重要的女孩,我怕以后再也遇不到这样长的干净,谈吐性格这么理想型的女生了,现在走不出来,影响正常学习和生活
工作量大,难度高,加薪被拒,升职无望,还总被领导否认。感觉自己要枯萎了。
王欣梅
不容易,抱抱你
不甘心促使我活到现在
王欣梅
活着最大
边缘性人格障碍好痛苦,想得到陪伴为什么这么难
王欣梅
加油,我们都在
还是心里憋屈,在家里大喊大叫发泄了一下,又去搏击馆剧烈运动了,还是觉得没有释放够……
就是父母一直催婚,然后碰到的人,都是看起来很真诚,但实际上都有男朋友或者结婚了,但刚开始又跟我说没有没有,同时谈好几个,然后又被我发现,结果只能分手,自己也挺痛苦的,碰到好几次了,刚开始还以为选择很多,结果选择越来越少,分手一个又一个,选择多的时候不知道选哪一个,碰到这些事情分手的时候又很伤心,我的情绪就一落千丈,不知道该怎么办才好,在公司看着大家都有了合适的对象,都成家立业了,自己也很焦虑,也不是说不想找公司的哈,当然能找到公司的肯定很好,但是自己喜欢的,又追不到,一般的又不想要,搞得自己很痛苦,不知道何去何从?头都炸了,开始变得不喜欢讲话,很自闭,不想与人沟通,父母苦口婆心的也给我讲了很多,就是听不进去,周围也有一些真心喜欢我想和我结婚的,但是我又没有恋爱的感觉和结婚的冲动,总觉得差一点,我好纠结,好矛盾,为此我还咨询了心理老师,但感觉效果不大,也开心不起来,郁郁寡欢,总想追求完美,总想找一个什么都好的,但是就是找不到,在公司也遇到了一些不好的人,几个教员,不知道听谁唆使的,一遇到我就开我玩笑,叫我什么少,什么总,无语了都,我都不知道哪里得罪了他们,一问就说开玩笑的,明知道我不喜欢,还这样,我也很无奈,所以搞的我生活工作都不是很开心,也不顺,很累很累,我不知道要怎么样才能开心起来了,自己现在也不知道该怎么跟别人沟通,怎么经营感情了,每次接触两三个月想认真谈了,好好在一起了就因为这些事分手了,真的好难,我真的很想定,但是我身边的人又让我看不到未来,想定的时候,又遭遇这种事…
怎样才能改变呢?
只会每天用游戏麻痹自己,32岁了,可能觉得就得这辈子就这样了。心理上已经放弃了。
我一直想做成两件事,一是通过法考,但是根本看不进去书。二是减肥,明明少吃了,也运动了,但是一点都不掉称,但一吃就长肉。
经常后悔浪费了时间,但每天又是重复打游戏。
不敢拒绝别人,每一次发生意见不合的时候都生怕别人不高兴,要么就不说话了,要么就顺着别人说一些什么。
有的时候拒绝别人或者对别人发了脾气,事后会狠狠的自我批评,在脑海里对自己说特别多特别多批评自己的话
不知道什么方法可以破,这样太不好了
我和前男朋友谈了两年的恋爱,他比我大八岁,现在分手快四个月了,分手原因我自认为是他没有担当,妈妈在医院做手术,从术前的检查,到住院做手术,身为男朋友的他一次都没来医院看过,哪怕休息的晚上去网吧通宵也不来看一下,于是在没有做手术之前我们分手了,这个事情成了导火线,我们也算和平分手了,双方家里一开始都不同意,先是我家里不同意,但是因为我的坚持 ,家里慢慢妥协了,他家里不同意是觉得我年纪小了,之前也闹过一次矛盾,他跟家里说了经过,之后他妈妈给他介绍相亲对象,我当没有看见,分手之后的几个月里面,家里担心我走不出来,给我介绍了几个家里条件好的异性朋友,但是我没有喜欢的,现在的我觉得花时间去认识一个人,了解性格太累了,但是又时常感觉到一个人有点孤单,每天就是上班下班,休息就宅在家,感觉生活中看不到未来了,人生就这样了,我试过去让自己接触新的人,但是做不到,我也没有陷在上一段感情中,所以我到底怎么了。
考驾照手动挡,教练讲话专业是有点快,讲的点记不住,怎么办,也有我自己比较笨的原因吧,讲到什么时候干嘛,有的时候经常忘记,记不住点。虽然教练没有发脾气,但是态度明显没有上一次态度好了,这才第二节课怎么办,有些不懂看他那样子也不敢去问了......感觉自己怎么那么笨呢,比起工作,感觉练车难太多了……自己才二十出头,为啥有些年纪大的学生都能考过,连做梦都是在练车.......
很难过很难过很难过很难过
王欣梅
是的,把这种难过用各种方式表达出来,可以倾诉,可以画画,可以书写,可以舞蹈,可以流泪,可以歌唱等等
未来想找一个精神世界比较丰富的男朋友,怎样判断一个男人是精神富足的还是精神贫瘠的?
我觉得自己性格挺敏感的,虽然我颜值还不错,我是不是应该考虑找一个热爱心理学的男朋友?
王欣梅
先让自己精神世界丰富起来,这样自然就会吸引同频的人
我和他谈了几年,因为核心矛盾越发尖锐吵架很严重,我带着满身伤痕分手了。这几个月我不断调整希望走出来,这些时间他没有直面找我,而是开各种小号找我,他找我一次我伤心一次,也删一次。我也没办法去和他沟通,我真的没话说,我不知道怎么回复他。曾经我也渴望他能回应我,但他做得很绝,现在换我,我不想用语言伤害他,这几个月我过得蛮好的,相信他也是,我们只差没走出来,不是吗?对于他的这些行为,我该怎么办么?继续忽视,还是该认真找他聊?聊什么?
冷暴力多年的婚姻生活,彼此既是受害者也是施暴者。已影响到孩子。现在天天陷入自我攻击的深渊不能自拔,抑郁焦虑。也知道孩子的问题是家庭出了问题,必须改变,但无力感爆棚。老公与我之间信任缺失,教育上意见分歧很大,我尝试沟通几次,无果,能感受到他对我的怨恨,还有对目前各种问题的逃避。不知道该怎么继续维持。心乱如麻。
王欣梅
能感受到你对目前现状的思考和觉察,如果做好了改变的准备,全世界都会来帮助你,心理咨询是一种方式,你可以体验并尝试,还有很多种方式可以尝试。总之是时候寻找内在真正想要的东西了
32岁,孩子三岁半。现在的自己感觉比以前心态好了很多,不知道是不是年纪大了还是因为修了佛教的原因,感觉自己变得比以前更安静,并且把一切都看通透了。尽管烦恼少了许多,但是有一点我认为不太好的就是少了些以前的刁蛮任性和真性情,遇到高兴的事也没那么兴奋了,因为我现在看一切都觉得是空的,甚至生死都觉得没什么大不了。目前希望能调整一下,能够在淡定自若的同时变成一个对生活充满热情的人。
王欣梅
放下所有的标签和定义,观察三岁多的孩子怎样观察和感受这个世界
抗压能力不行,其实压力也没有多大,压力一上来我就很难入睡,会失眠。也会有想睡却又不敢睡的状态,觉得自己不应该睡觉,应该起来完成这件目标。可是要完成的目标并不是今晚熬夜就可以完成,是一件长期事情,老师们有啥建议吗。然后可以怎么缓解压力啊……我也想好好睡觉
王欣梅
心里的放松再加上有效的你能接受的方法就可以改善,有需要可以联系我
两次离异,但凡亲密关系都是短暂的,不持久。有亲密焦虑,分离恐惧。读了关于边缘型人格的文章,忍不住对号入座了。虽然我的条件不错,稳定工作,腿长腰细,气质佳,追求者不缺,但还是决定致力于哲学历史心理学的学习,不再涉足亲密关系了。
王欣梅
亲爱的,抱抱你
31岁,孩子两岁半,我想跨专业考研究生。。。。压力好大,创业失败后,对就业未来何去何从,产生了各种想法。。。
王欣梅
理解,允许自己有各种想法,需要的话把这些想法和咨询师交流探讨,找到内心的那个想法,克服障碍有动力前行
终于决定分手,下决心,可是总害怕自己有时候不够强大的内心,会反悔,会因为这种空挡的脆弱再联系、再纠缠不清
王欣梅
欣赏你的勇气,这个阶段会很难过,需要陪伴和倾诉可以联系我
脾气不好,性子急躁,很容易得罪人,性格问题很难改、不知道如果才好
王欣梅
做好改变的准备时,找到适合的咨询师一起工作,会事半功倍,加油,祝福你
不想成长,不想努力,不想积极,想优秀又拒绝靠近优秀(我知道优秀的方法优秀的规划)我刷抖音只看娱乐的,看见知识类的就划走,不想提升,对自己生气,活着不想好好活,死了也没啥可怕。每天熬夜熬到心肝肺疼撑不住再睡,熬的轻了怕这生命不够疼。以前喜欢运动,现在也不想运动了。我知道把自己变得优秀还去做什么,但我想优秀又不想优秀,在泥塘里打滚又觉得某一天我会告别这样的生活,可是我又在拖延这一天告别的到来,让撒旦继续附属在自己身上,日复一日,烂糟糟。我知道我为什么不开心,也知道我在宣泄着对什么的愤恨,但我没有魄力放得开放得下
我想问一句,认真生活的人真的会被生活好好对待吗,还是和以前一样一地鸡毛呢?
最近运气真的很不好都郁闷得快怀疑自己了,八月份公司突然倒闭我突然变成了无业游民,九月份找到了一份工作,但是这公司经营状况十分糟糕,9月份的工资今天都没有发给我,上个周面试了一家比较大的公司,我寻思着,这总不会再出意外了吧,结果进了复试之后碰到了讨厌的面试官,张口的第一句话就是贬低我,之后的谈话更是咄咄逼人,最后告知我面试不通过,这也是我面试的公司以来第一次没有通过面试,让我郁闷了好几天,为了这份工作我还认真做了准备。前两天去理发店染发被忽悠办了护理年卡,今天发现被套路了。很烦非常烦事事不如意
王欣梅
接二连三的体验确实很不爽,也许是时候停一停,看看自己真正需要的是什么
孩子幼儿园大班,上课喜欢和同学讲话,影响课堂纪律,老师屢次说也不改。和同学玩耍,一激动就会很容易用手去戳对方,有时候手指还会把对方脸划出痕迹。或者对方拿了他东西也会马上抢回来,或推或打对方。
针对打人情况,自己也意识到不好,家长和老师跟他说的时候,总是笑嘻嘻的。
求老师给我专业的指导分析
我女儿现在上幼儿园大班,她学习能力还是很强的,但是从小班开始,就喜欢管别的小朋友,坚持每天说她就能控制点,只要几天不提她就又开始管别人了,现在已经大班了,还是改不了,管别人吃饭慢、插队、不听话,老师说因为管别人她自己注意力很难集中,这种情况该怎么引导呢?
我现在好像感冒了,头疼,犯困,还在上班,跟老公说人现在不舒服,但是对方回复了话让我生气 他的话没说错,但我听了就是生气。
请问该咋办,我生气是因为很想对方关注我吗
从来没有被人坚定地选择过和坚定地爱过,我是不是很可怜很失败
有专业的老师给我分析指导下吗
我家大宝昨天说,有男同学问女同学不做那个事,是不是不会怀孕,我说哪个事,她说,就是那个床上之事,我该怎么引导?我家大宝12岁不到上六年级。我该让女儿远离问这种话的同学吗?
我的自信心都被消耗了,变得渺小卑微。是不是真的被职场Pua了,怎么破
王欣梅
和咨询师一起探讨下,发现自己人际交往的模式,走出困境,找回自信
想要心里住进一个新的妈妈。
王欣梅
培养内在的力量,做自己的妈妈,从当下开始爱自己
逃避型嗜睡,想起醒来就要面对失败的人生就很难受,过去是个完美主义者,结果到头来全失败,感觉过去充满了遗憾,不敢面对现实,逃避现实,给自己布置的任务只能做到百分之六十,完美主义已经深入到潜意识了,这个嗜睡怎么改善,这样下去一事无成
王欣梅
我曾经遇到压力时就容易想睡觉,现在我会清醒的看着压力,允许它们存在,我可以带着压力活在当下,相信你也可以做到
被人拿捏的死死的,有些话不说,是我要脸,料我说不出口,拿我痛处说,我还击完都会后悔提。
王欣梅
是什么原因让你可以忍受这么大的委屈,是有多么不舍和恐惧吗
有那么一个人。他曾 无比风光 活在众人仰慕之中。突然有一天 他从神坛跌落到谷底。变成了一位小丑。他痛苦 他压抑。他什么也不想做。他开始自暴自弃。他开始报复性地娱乐。他开始变得麻木。他开始变得自私 不在乎别人。好想救这个人。但是不知道该如何救。他的情况很严重 日益增多
王欣梅
想救别人,先把自己的心稳定下来。 再问问自己为什么有想”救”别人的想法
后来才发现,真正难的不是学习这件事本身,而是你在学习过程中遇到的困难与挫折呀,哎。
不知道大家知道农村国宝吗,其实面子在金钱面前一文不值,但是我做不到那种,遇到某些事我也是特别要面子的,哎,虽然自己活受罪,但是真的做不到,我需要改变吗?
王欣梅
罪还没受够的时候想改变的动力也不会很强的。此刻感觉你还没做好改变的准备
每次一有同事离职我就感到无比地伤感
在学校里没有朋友怎么办?总是一个人,尝试跟他们说话他们不知道是我声音太小还是什么,他们总是当空气
王欣梅
做好被拒绝的心理准备,积极主动地和别人链接
孕期有轻度抑郁、狂躁状态怎么办?
王欣梅
不要轻易给自己下定义,可以和朋友家人多倾诉,缓解压力。 和咨询师做交流也是可以缓解焦虑情绪的一种方式
同一个人,会不会认识久了觉得从好看变成不好看呢
王欣梅
想像会有上万个可能性,真实经历和感受只有一个可能性,每个人都会不一样
不知道为什么自己喜欢一遍遍刷动态(即使知道不会有什么新鲜事物) 时不时会拿出手机来看。即使知道不会有人找自己。喜欢做无聊且无意义的事情 就是不愿意 学点习 或者走出去。总觉得自己很累 但其实什么也没干。
我的内心都是挺平静的,没有不开心,也没有特别开心,情绪不高。
曾经的自己,一昧的选择超前消费,在别人都买车买房后,我才发现,我啥都没有,还有因各种购物欠下的信用卡!!!
王欣梅
停下来看见自己,看清楚后下一步就知道如何选择
老是担心一些没有发生的事情,非常焦虑,这些事情又是有一些原因的,反复的想,把事情想到最坏,很痛苦
半夜被吵醒,像了想最近发生的事情,不知所措,无能为力。
高三男五月抑郁焦虑八月确诊服药舍曲林两个半月好了百分之八九十了,五月初成绩下降十分焦虑同时有一位女生刚开始完全不熟后来同桌,都是偶尔说说话各不影响,有一次开玩笑,女生当时生气,我对和我玩的很好的人不会过多在意因为玩的好有时候玩笑开的大就过去了,但对于不熟的人尤其是异性的感受比较在意,后来几天一直在想这个人这个事,后来道歉了,但我不自主起这个女生,我以为我喜欢她就没怎么管,之后这个女生行为越来越过分撩拨我,做很暧昧的动作,经常要和我电话短信要我陪她做这做那,因为我感觉之前有愧我感觉我喜欢她就一直没拒绝,后面成绩下降焦虑抑郁越来越严重,我认为是她导致所以每次想到她我都会告诉自己不要想结果越来越严重成了强迫思维,后面和她对峙的时候她说没有喜欢我的意思是因为把我当特别好的朋友才做出那些暧昧之事,她就是作,现在甚至看到她姓氏都会敏感,我其实根本不喜欢一天可能会多次想到她每次怎么忘记这些痛苦的人
当男人好累,,唉,,还要挣钱,,送外卖好难啊,,唉,有不说理的商家,,唉,难恰的商家,,唉,
男朋友老跟我说妈妈好,大部分有什么事儿都跟妈妈商量,而他妈妈也从来什么事情都护着自己的儿子,然后两个人一起嫌弃他爸爸,对于我我男朋友表现的他跟他妈妈什么都对什么都好一样,我也不知怎么办了,跟我吵架从来都不会觉得自己错了,都是我妥协了得缓个一两天他的心情才会好,我们才可以正常交往
我男朋友很帅,曾经有富婆花一百万跟他结婚他都拒绝了,却曾经被我欺骗抛弃,后来他重新追我,我们重新在一起后,他花言巧语骗我,捉弄我,反复无常,怎么办
王欣梅
是的,你的心里是有答案的,只是这个声音比较微弱不够坚定,不足以让你明确作出决定。 我需愿意和你一起找到内心的那个声音并且找到那份属于自己的勇气和力量
还是那件事,已经马上过去一年了,可是我每天都想起,永远忘不掉,尤其是一过节,我很抵触,我很激动,很生气,我不想看见他!我的公公!
去年腊月二十九,公公猥亵我,那天恐惧害怕,被吓得都不知道该怎么办了,打电话给老公,老公把我接回单位了,就这样,我离开了他们!后来我公公又给我发过短信希望我能原谅,打电话我也没接,然后我拉黑了他。就这样,马上一年过来了,我跟他们
没有任何联系,中秋节我也没回去,我回了娘家,但是每临近一个节日我都生气紧张害怕。我怕会见他,但是每到那天,我的心里告诉我,我不会见他,我这辈子都不想看见他,,然而我老公是他的儿子,我不知道我老公心里怎么想,刚开始会生气他爸做出为这样的事,去年过年也没有给他们打电话拜年,如今过了一年了,我回娘家的时候,他肯定回去见过他,而且中秋老公是和公婆一起过的,我也生气,难道我老公心甘情愿被戴绿帽子?为什么没有自己的态度,有时候我提起来,我每每提起来我都会生气的哭,他现在都很抵触我说这件事,然后给我一句话,他不是石头缝里蹦出来的。我真的很崩溃,我该怎么办,马上过年了,要不要回去跟他们过年,我现在很烦,从过了中秋每天都在想,不要过年,我不想见到他,我也不会给他拜年,如果他好意思问我,我就好意思说我觉得他不配!六十好几的人了,怎么这么不要脸,为老不尊,道德败坏。
这件事发生了马上一年了,每次提起来心里久久不能平静,每到快过节,心里害怕的不行,我怕见到他,老师们,我该怎么办,过年应该给他拜年吗
王欣梅
用自己的方式努力调整了快一年了,还是没有办法面对。 约几次正式的咨询吧,清理掉这件事带给你的负面情绪,找到内心面对的勇气,你可以做到
你们谁能真正理解我的那种感受!!从小我爸不管我们我妈一个人忙前忙后,我其实是能够体谅她的不容易的,她腿不好,因为累的,从小我就活在对她的愧疚之中,也从此注定她让我受伤一生,最痛苦的事就是母亲给自己的痛苦,那是我的妈妈呀,她给的伤害才胜过陌生人,一出生我们总是生病,外婆迷信找了人看了八字说我母女相克要改口,于是我就在他们的安排下改口叫大姨,一叫就是三十多年,最近两年我开始叫她老李,现在生了孩子了,她不愿意听让我改叫孩她婆婆,这一点其实对我就非常残忍,但是她不能理解,一个人没有妈妈叫,所有人几乎都是和母亲叫妈妈的吧,我从来没有过,还有她对我伤害最深的一件事就是她在我每次需要她的时候总是不出现,我举个例子,比如说我摔跤了,考试考的优异了,或者说我有任何需要她的时候,她总是在无尽的干活中,她情愿往死里面做家务,也不愿意多看我一眼,留给我哪怕一分钟,所以从小让我觉得在她心里我不如一个垃圾桶,一个马桶,一个拖把重要,今天我在厨房安一个净水器水管的时候,不小心把水管弄断了,水直接喷我脸上了,那一刻我疯狂的喊她,出口的也是叫的老李,那个名称真的很尴尬,它居然是一个人对自己母亲的正式称呼!!!她听到我的呼喊回了一句怎么了,然后就过来了,对于我来说,那几秒钟让我觉得她根本不会出现的,就如我童年叫她,她不做理睬,重视一样,那个冷水在秋天格外的冷,喷到我脸上,提醒的是我对于母爱的一部分缺失和不被理解,所以我十分急,她太慢了,我只能去了厕所关了水阀,但是她来了我很心急的告诉她,只要我叫你无论什么原因你先来看看好不好!这在她看来是对她吆五喝六!!!她觉得我在强势的说教她,她当时没有说话,快睡觉了她说了我对她说话轻一点,意思是我对她不好了!!她根本不能理解我,曾经梦到掉到水里没人救的无助!原生家庭父母婚姻的不幸福,来自亲戚们的嘲讽和各种瞧不起,缺乏父爱,无人关心学习让本来成绩不错的我,休学两年!哥哥也不会疼爱我,每次和我吵架我都哭的厉害,最近几年我哥闹离婚了,甚至还把一些和我无关的责任退给我,我在原生家庭里面受伤很深,但是老公这几个月工作不行,连糊口都难只能和她一起生活,就是因为我太没有安全感,内心控制欲强,所以总是往比自己低的找男朋友,未婚先孕,当初婆婆还让我打掉小孩,婚礼没有举报过,彩礼一分没有,孩子一直是我带到两岁半,最近老公没有多少钱,我也不得已继续和我妈在一起,我家的情况真的是一言难尽,但是我真的一直在受伤,刚刚和我妈说两句,嗓子又失声了,常年是歇斯底里,我真的很痛苦!!!!我并不是不孝顺,我也不是不在乎她,只是无人理解太痛苦了!
王欣梅
特别难过的时候就来倾诉吧,把自己的委屈傷痛想說的都說說出來,我們都在
有时我都在怀疑自己到底是心大还是心理有问题,我身边的那些女性朋友都不能忍受另一半出轨,而我反而对这方面特别看得开。从小到大对待任何事我都抱无所谓态度,几年前老公也曾经和一个比他小十岁的女生保持了一年多的暧昧关系,并且看得出来那个女生特别痴迷他。但我知道以后并没有生气和难过,甚至心里还有一丝丝庆幸、觉得自己的另一半有魅力。尽管他把那个女人拉黑了但是我跟她还时不时的聊聊天,通过她我反而发现了对象更多的优点,因为那个女生确实是付出了真心甚至比我还更了解我老公。我跟我身边的几个闺蜜也说过这事,她们的一致看法基本都是觉得我太傻,换做是她们早就离婚了。我都严重怀疑是不是自己的思想有些异于常人
以前的时候 有我在的地方 就有人群。我是人群中的一道光。现在呢,厌恶与人交往,不愿意和别人交流 也不想交朋友了。我这是怎么了?为什么会这样?
王欣梅
有开有阂,自然之道。观察一段时间,如果一个人发光也挺自在就享受独处,如果一个人觉得暗淡无光积极求助专业老师
不知道是不是因为曾经的感情经历,我现在无论跟谁谈恋爱,都找不到心动的感觉了,总是不走心,用不了感情,哪怕是跟之前用过心谈的那个人复合过,还是找不回那种感觉,就仿佛不会爱了似的,每次谈及感情问题我都很焦虑,感觉很对不起对方,他们很用心,但是我回应不了,我该怎么办,我也很想用心,可是就是像失去了爱人的功能似的
王欣梅
因为害怕,心不敢打开,不敢爱了。建议你和咨询师做深入的沟通,做几次正式的咨询会支持到你
生儿为人,其实真的很难。在物质条件丰富的年代,我显得如此可笑,精神匮乏,不稳定的情绪,尤其在恋爱碰到自己喜欢的人,卑微和自卑到尘埃….他的一句择偶标准,你都会铭记于心。刚开始还会试着去改变,去争取,但是当你发现你怎么努力都无法兑现的时候,我累了,并且憎恨讨厌自己百般讨好的模样。我做过为了和他同款情侣鞋,去偷偷地买一双同款,并借口说是机缘巧合。他喜欢瘦子,我努力减肥健身,最后我讨厌自己这般模样。我所有的优秀若不是出自我本心,会随着他的离开和不能兑现的恋爱消散而去。我恨透了爱而不得是常态这句屁话……两情相悦或许真的是奢侈品。我更恨透了因为他而变得优秀,这些都是放屁!我和他陷入了无限的恶性循环,他似乎是我的解药,同时他也是我的毒药。
虽然是开玩笑的但是总感觉不舒服23男生我比较好相处人缘还可以但是有时候其他同学说话有点越届了,就是开玩笑过了分寸。就比如体能课、老师让我们做拉伸活动,我觉得无所谓,也没有听,动作做得不标准,俩个同学笑我,动作不规范。因为我是一本毕业,他们是中专升到大专,有个同学笑我这就是一本的智商呀。其实我知道他们开玩笑的,平时和我也一直这样,但说实话我听着很不舒服,一个动作和智商有啥关系,我只是没放心上而已。可能我比较敏感、多少有点自卑不自信,我会想很多,觉得他们把我当傻子。但从理性层面讲,他们不是这样的人,这个我也很清楚。要不下次和他们表达自己想法吧?自己也不要别人一句玩笑话想这么多了。
我给偶像推送剧组信息,该给他找资源,他问我为什么这么喜欢他,他是感动了吗
老师们好!我想问一下我这个是抑郁的症状吗?去年因为停车的问题跟邻居发生冲突了,这个事情久久都过不去,始终在我脑海里回想,感觉自己输了!有时总觉得别人对自己孩子不利,不放心孩子自己出去!有时外人的一句话貌似对自己不礼貌,就像跟对方起冲突,但是有时也忍住了,但心里很不舒服,越想越气,觉得自己应该跟他理论!恨自己懦弱,总之天天烦恼的很!
王欣梅
这件事形成心结搁在心里,如果自己尝试打不开,有必要寻求专业的咨询师支持协助你解开心结,从过去事件里释怀,祝福你
明明是我提的分手 但我却迟迟无法从过去的回忆里走出来。明明自己是喜欢他的 但又不敢再重蹈覆辙。甜甜的小事情还没有做 就结束了。在他眼里我只看到了欲望 没有爱。我害怕的逃离了。这是我的错吗?是我放弃掉我的“爱”吗?我好像很了解自己,好像又不了解自己。我也不知道什么是爱了……我也不知道什么是自己想要的了。我只知道 不想要什么。有很多异性靠近,但都不是我想要的。我的性子是不是注定了得孤独终老?
王欣梅
看到了你的反思和疑惑,这是探索自己的一个开始,你可以创造你想要的
就是我最近怎么都开心不起来 即使强迫自己笑也不行 心里很乱 头脑很乱 眼看自己就三十岁了 自己还没有合适的对象 想找一个单位的 但是又很难追 外面又很多 但是又不知道该选谁 总在权衡利弊 很多人要接要送又要我觉得很累 不想跟很多人聊天 但是又不想放弃 明明知道这样不好 但又害怕孤独 在公司又总被同事取外号 自己心里很不爽 也很自卑 抬不起头 不敢看人 觉得自己哪哪不是 真的很久没开心过了 家里也一直在催你结婚 问这问那 我也知道自己年纪大 但是总要找个自己喜欢合适 看得到未来的吧
王欣梅
确实这些问题足够让你不快乐,把这些说出来会让你释然些吗,会让你感到开心点儿吗? 从最简单的快乐开始
男人还是喜欢温柔似水的姑娘,我原先不够温柔,现在对男朋友变的特别温柔,懂得示弱,他在外地出差,昨天我受委屈,给他打电话哭鼻子,他看着我,眼神里满是心疼,嘴上说,哎呦,谁惹我家宝贝了,我家宝贝委屈的,好啦,宝贝不哭不哭………………
最后,我哭完,我说,我好啦,你不要担心我啦,谢谢亲爱的听我哭完,还安慰我,你安慰我,我就好啦
现在我在考研,和研友一起复习,我感觉他们复习得比较好,做题目比我进度快,状态也比我好,可是我不允许他们超过我,我经常有预感他们可以考得上,而我考不上,我好害怕这种事情发生,我不愿意接受失败,如果真的是这样,我可能会把他们都那个啦,我得不到的东西,别人也休想得到,因为只有这样我的心才不会难过,如果只有我考不上,我会没有安全感。
王欣梅
每一个人都是独一无二的,如果能放下对别人的比较和对自己的评判,你就会专注在在自己的目标上,这些想法都会拉扯你的精力,不能专注在考研这件事上。如果不知道如何调整可以寻求专业老师的协助,祝福你
面对老师上司等“权威”,总是主动让出边界,变得畏畏缩缩唯唯诺诺战战兢兢怎么办?告诉自己他们也只是吃喝拉撒普通人也没有用,就是很害怕很紧张
我和我的前男友认识5年了,今年7月份才在一起,但是由于我自己的不安全感我在他身边走了两次,但是他都没有拉住我,事后我哄他,他都会理我,也会重新在一起,前几天我在他家生闷气走掉了,原因也是因为我误解他了,我是想我走的时候,他会,拉住我,但是并没有,他也不知道我那时候是走掉的,他以为我出去玩,直到我给他发信息他才知道我是跑掉了,然后他就把,在他家所有所有我的东西都扔了,密码也改了,事后我怎么哄她怎么保证,他都不理我,以前说过绝对不会拉黑我的微信现在已经拉黑了,电话也不接了,在抖音我给他发私信,他都是已读不回,但是,我的那种行为,是想让他,拉住我,哄一下我的,我并不想离开他,现在我怎么哄,怎么说,怎么保证,他都不回我的信息,都不理我,怎么办?我还是很爱他,还是很想跟他复合。尽管他把我微信和电话拉黑了,在抖音我发了很多信息他都不回,也不拉黑,那么久了就回了我这三段话,我们还有机会吗?
我一直喜欢让别人评价我,希望别人赞美我说明什么
王欣梅
过度追求好的评价就要留意了,不能接纳真实的自己。
总是喜欢问问题让别人评价自己,很想炫耀,又很在意别人的看法,怎么办?好累呀,停不下来
他们永远不知道孤立一个人 在乱传一个人别人都用异样的眼光看你的时候是什么感觉
王欣梅
我们都在,陪着你
内蒙古的疫情严重了,做为一名社区工作者,每天在检测点内从早上6:00—晚上12:00为前来检测的居民录信息,引领检测 。穿着不透气的防护服,没有换班,站的衣服湿了,腰酸背痛,嗓子疼。
今天我从早上7:00在检测点里开始给居民录入信息,终于到了晚上以为可以休息了,但晚上10点30,领导派我带2名护士上门为居家不便老人检测核酸,我上门,护士对老人说,阿姨你家灯太暗了,能开亮点吗?这个时候我就在灯开关旁边,我就按了两下灯 调节亮度,这时候老人走过来,打了我手一把盯着我,语气不好的说,你别动我们家灯,不是这么开的,然后就走了,最后也没把灯调亮。
回家的路上越想越委屈,委屈的不是因为打手的那一下。
王欣梅
我們都在,难过委屈的时候来倾诉
多看看,多学习,多走走,才不会一叶障目,盲目自信,加油!
王欣梅
加油
本人脾气平时急也比较不好,常常会为了小事跟家人吵上。丈夫虽然脾气好但是挺傲气的,以前他做错事还会哄我,现在他做错什么我指责他就马上吼回来,搞得反而我不是人。有些事情为他想,还不听,以前还会照我的方式做,现在都是对着来。
新工作,后期剪辑岗位,组长怪我没有把做好的视频发给他而是直接交接定稿,我刚来,她从来没有说过每个视频要给他审核。她说我这些在她这里视频是不合格的,但是我问了几遍哪里需要改进她都一直不说。就算了,还当众说我存在感最弱什么的,我本来就是最新来的啊,我的反应也很奇怪,我战战兢兢,如履薄冰,只是认错和如何做的更好,根本没有表达自己的想法,跟家人说这事,他们都是让我忍,让我不要跟她争,我本来就没有争,我是过于软弱,完全不敢表达自己的想法。在看完我剪的片子后说,我知道他们觉得不错,但是组长说,新人一般是拿不到这么好的素材的。。???我觉得有点不舒服,是我不配?其实我觉得明明素材很烂。我感觉组长是不是有点pua我?她只说不合格,问了几遍又不指正,我应该如何表达自己的想法?
王欣梅
和咨詢師聊聊自己的擔心害怕和焦慮,這些障礙去除後,內心的想法和聲音自然就可以表達出來
一点事情总是会往负面去想,不知道是不是有什么问题
王欣梅
发现了就在当下调整,这个负面的想法如果正向去看是什么样的呢……
如何写感恩日记呢
王欣梅
感恩今天阿珠卓瑪提起感恩,感恩今早的陽光,感恩自己用心的生活,感恩夥伴們的分享,感恩大家在一起交流互動❤️
看了惊悚片,半个月睡不着觉,总感觉随时会发生,神经紧绷
谈了一年的对象了,分手了,我不甘心,怎么做才能知道在他心里的地位?
王欣梅
心甘情願的時候,心境平和的時候。心就能感知到那個所謂的地位
我儿子被婆婆当成她儿子,她说她带我儿是是她当妈妈乐趣,我想求救,我感觉被一个精神有问题婆婆折磨惨了,我感觉我抑郁了
家里人生日,自己选好送什么礼物了,被主动告诉我想要换手机,你生日我送什么是我新的心意,有什么理由要求我送什么礼物呢。这样做真的好吗,感觉生日就是索要自己想要的礼物
我和父母相隔六户人家,我生病,孩子感冒,父母会礼节性地来看一眼,不会多看第二眼。早上上班从他们门口经过,遇到,我跟他们打招呼,感觉他们像是陌生人一样,礼节性地说声早。无论买什么好吃的,也不会想到我和孩子,无论我多忙多累,不会帮我看孩子。像是没有感情没有心的机器人。有时候我特别失望,特别难过,也会哭。他们对我像陌生人,太冷漠了,从小就是这样。我也后悔房子买靠在一起,应该远一点的。后来我老公让我不要难过,也学他们对我一样对他们,我就试着不再从他们门口经过,很少遇到他们,试着疏远他们,试着当他们不存在,果然心情好多了,内耗少多了,没有那么忧郁了,但又好像这样不厚道,不孝顺。
王欣梅
嗯,先把自己照顾好,再寻找彼此都舒服的方式去相处。
感觉我的母亲情商有点低,经常跟她沟通不愉快,说的话让人难以接受,不坏的一件事情,从她口中说出就变了味,瞬间心情就不好了
王欣梅
溝通不暢確實影響關係和心情,你可以和我具體聊聊,我們可以更有效的和媽媽溝通
谈恋爱真的是一个不断变化的过程,原先我和男朋友吵架就会特别硬气,就感觉自己没有错,错的都是他,现在不知道是从什么时候开始,自己发生了改变,给他台阶,也不会为一点小事而生气,他越来越爱我,对我越来越好了,
为什么在学校待的时间长了就闷闷不乐,不开心,脾气暴躁,只想请假。
失眠严重 每天2,3点以后入睡 闭上眼就有很多事 有很多不开心的时候 感觉自己有点焦虑怎么回事?
熬夜,抽烟成瘾,纵欲,负债,破坏身边关系,我怎么把自己作成了这样浑浑噩噩又焦虑的人。
王欣梅
如果想聊一聊,我在
生儿为人,其实真的很难。
在物质条件丰富的年代,我显得如此可笑,精神匮乏,不稳定的情绪,尤其在恋爱碰到自己喜欢的人,卑微和自卑到尘埃…. 他的一句择偶标准,你都会铭记于心。刚开始还会试着去改变,去争取,但是当你发现你怎么努力都无法兑现的时候,我累了,并且憎恨讨厌自己百般讨好的模样。 我做过为了和他同款情侣鞋,去偷偷地买一双同款,并借口说是机缘巧合。他喜欢瘦子,我努力减肥健身,最后我讨厌自己这般模样。我所有的优秀若不是出自我本心,会随着他的离开和不能兑现的恋爱消散而去。
我恨透了爱而不得是常态这句屁话……两情相悦或许真的是奢侈品。我更恨透了因为他而变得优秀,这些都是放屁!
我和他陷入了无限的恶性循环,他似乎是我的解药,同时他也是我的毒药。
毕业之前,我的生活就是学校和学习。我的精神支撑就是父母,为父母争光而学习,生活圈子比较单纯。毕业之后,随着我对爸妈的依赖减少甚至断绝,支撑自己在这个世界的精神支撑在削弱甚至没有了,突然间发现自己对这个世界没那么多兴趣,感觉无聊,如何建立并培养起自己对这个世界的兴趣,激发自己的动力,这是我现在的困惑。
王欣梅
打开心眼看世界,感觉世界,体验世界。从眼前的人,事,物开始
在亲戚手底下做事。现在的工资平均下来和以前的差不多。但是以前的工作轻松而且感觉很自在也没有压力。现在这份工作前两年一直在做销售,现在不是销售了,当了老师,却也感受不到快乐,每天一直在做着不喜欢的事情,各种总结,各种计划,虽然知道瑜伽这条路可以走很久。但是不知道为什么感受不到快乐,很容易课前焦虑,然后现在发生一点小事就很容易易怒,(以前很正能量且乐观,感觉没什么过不去的)跟爸妈说过感觉自己不开心,爸妈总说这是一个锻炼的机会,不太理解,而且亲戚这边(现在的工作)现在也很需要人帮忙,我总是很容易的去考虑别人的想法,现在看到别人的店存在亏损的状态,我也很容易感觉可惜。我一边考虑着亲戚这边需要人,却又每天不上进,能不做事就不做事(亲戚在分店,所以最近没有管到我)
现在呆久了吧 又怕自己出去找不到相对应工资的工作,感觉人极度焦虑,又没办法解决。工作圈子极其无聊,虽然大家人都很好,但是工作氛围,我总感觉,很不开心。没办法像在其他人公司一样的感觉,是长大了吗,还是工作都是如此,主要是平均薪资也不高 我算了一下今年大概平均下来一个月5700,单休 ,为啥会感觉这么心累,这么没有快乐
一度怀疑自己是不是要抑郁了,平时强颜欢笑也不敢无病呻吟,在朋友圈永远是积极乐观的态度。
我一个过30岁的女人,时常发现自己喜欢模仿自己认可的人的动作、语气等等,不知道是不是潜意识作祟,童年的时候一是有母亲说别人家小孩优秀,二是被哥哥指责过自己形象不佳,走路的样子难看,吃饭弄得到处都是,笑的难听。。。。
王欣梅
看到即是改变的开始,试着每天喜欢自己多一些,你会越来越接纳真实的自己,祝福你
什么是好的沟通呢,感觉自己沟通很容易不知不觉让同事不开心,如何提升,连领导也说沟通是我的短板,让我跟别人好好学一下..........
为啥感觉越来越累
嗯,我还是相信守恒的,曾经无节制的消耗与享受,现在需要及时止损,别人开始享受,那是因为在曾经自己无节制的时候,别人在不断的积攒,不断的努力,加油吧,及时止损,不要再盲目的攀比了
我和老公闹了一段时间矛盾现在和好了,但是他不像以前原意把钱全给我,家里花销他可以出就是不给我,最近他缺钱婆婆给他转了2万,说起双十一购物他才告诉我转过来了,也没提给我点,之前说好就是给他用的,我总觉得他现在防着我,不想给我花钱。我想和他沟通又不知道怎么说
王欣梅
可以把详细的情况和咨询师聊一聊,更好的支持到你
人的颜值会浮动吗,感觉自己变丑了
我今年大二,这几天早上起床照镜子,明明皮肤、五官没什么变化,但就是觉得丑了。平时基本只涂口红,夸的人也蛮多的,看到镜子里的自己,会不由自主的想很多,比如室友会不会觉得这是我真实的样子blabla,哎,很烦恼自卑
一见到喜欢的异性不知道怎么聊天,怎么回事
王欣梅
可以和咨询师详细的探讨下
为什么有良心会让自己那么痛苦....
虽然经常开玩笑说没有良心钱赚得更多了,但是实际上自己心里根本不忍心做出太过离谱的行为,做副业的时候看到同行因为粉丝多质量低价格高觉得很不能理解,就没有办法想象那种质量为什么会定这么高的价格......可是自己根本没有办法昧着良心赚烂钱,又觉得一直固守本心少赚了很多,里外不是人,很烦
王欣梅
当下焦虑当下解决,早解决早舒服
怎么说呢现在和朋友的关系已经恶化了,虽然我自己做过的事也不好但是他们的做法也过分了一些 面对孤立无援我只有一个朋友我自己我甚至不敢去学校甚至不敢去想他们到时候阴阳怪气的语言对我说话 甚至不知道在这种情况下我该如何学习
王欣梅
多选择几位咨询师沟通下,确定一位咨询师支持你陪着你走过这个阶段。
别在夏天等一场雪,
别在机场等一艘船。
别在最好的年华,无止尽的消耗,等一个不可能的人。
王欣梅
温暖
女朋友上班回来有情绪安慰不了她 说错了话 她现在有很大的隔阂了 我该怎么去安抚她
被夸好看不开心,会想对方是不是没见过世面或者是客套一下;被说不好看也不开心,很低落。
知道不该这样,还是陷入了矛盾和纠结
妈妈把老公买的房当自己家,住着不走了,好烦啊。爸妈关系不好,今年我爸生病她不想照顾,就跑来我家住,来前也没说我爸生病。过来了我爸给我讲要住院,她坚决不回去,还准备继续把她的东西都搬过来。
说实话婆婆很想过来跟老公同住,因为我们坚持要独立生活,所以她没有过来。现在其实很不好意思,婆婆嘴上说就让我妈一直跟我们住着,但肯定还是有意见的。家里暗流涌动,我妈自顾自的在这边住着,生活习惯也跟我们不同,做饭也做不好,还把家里的阿姨辞了。也跟她说过这些事,她说改变也就变两天,说回家也没见她要走,难道只有把话挑明把她送走吗?
王欣梅
可以和妈妈做深入的交流,把自己的想法说出来。清晰和父母的边界也是爱自己的表现
结婚四年,老公不是上网就是打牌,不务正业,他的支出还有家里的开销基本靠啃老。感觉很累。
男朋友的前任是一个比他大6岁的女的,而且长相外貌都很不堪,看起来比真实年龄还大。我看到了那个女的照片,现在只要回想起来我们去过的地方,跟那个女的也去过,就觉得很反感恶心。我想不通他为什么会看上那个女的,并且还对他好过,平时这个念头也会经常出现在我的脑海里面,我就很烦躁觉得难受,我该怎么办才能走出去。
王欣梅
可能对自己也有些不自信,所以才和对方比较。 和咨询师探讨交流下,帮你建立自信,发现自己的美
讲话口吃,最后一个字讲不出来,和别人说话很紧张
王欣梅
你想表达什么
被孤立 每天晚上会想这事会睡不着 但是听了每位咨询师的讲解我又觉得好了可是过一会还是会想
如何自我调节心情,有的时候心情不好,想要自己用一种合适的方式调节心情
当一个人精神上有些懈怠应该怎么改变这种状态呢?不知道是不是因为自己太没压力了还是因为冬天到了的原因,感觉自己特别颓废,每天就像是在混吃等死、除了接送下孩子或者晚上陪陪孩子其余时间都处于游离状态,不同于以往的是这种状态没让我觉得有负罪感也没觉得空虚。特别希望能够改变混吃等死模式
王欣梅
先从改变对自己的认知和照顾自己的需求开始吧。听上去很安逸,但好像还缺了点儿什么,而且还有很多的评判和标准让自己不能乐享当下。
昨天电话和男朋友说了两个话题:1.他的车本来要修好结果,修理店买错零部件了;2.他说今天下班来找我。
刚才给他打电话,心情其实也不期待他来找我。但是他又和我说一遍他车修理的事,我说你昨天和我说过了,他说他忘了。像他忘记和我说过的话这种事情是经常发生的,我感觉很不好,愤怒。接着他也没有来找我的意思,估计也忘了。
我是怎样过的这三年的恋爱,这么低质量的关系我仍然不保持。
王欣梅
有愤怒是对关系对人有很高的期待,期待落空的感觉就是你现在感受到的。很好的觉察,停下来看看自己
为啥每次在朋友那吐槽抱怨男友这不好那不好之后,马上就会想念他,每次在朋友那黑完他,我就找他,秒变脸
王欣梅
人是很怕孤独的,糟糕的关系胜过没有关系。抱怨的背后有着链接的渴望
让自己放空,安静吃完一份煲仔饭之后,内心第一次生起对食物的感谢。饭的味道并不算好,但内心却很自然地想要感谢它带给我的能量。被消费主义裹着的我们,想要的很多,需要的可能其实很少。
我和男朋友1月份开始暧昧,3月份彼此都想断,4月份他因为工作压力大找我帮忙,我想了一下还是帮了他,6月份确定关系,但是他不给我长期承诺,10月份他工作结束离开本地,我跟他开始异地恋。前几天他跟我说 从此之后他不会接受相亲安排,跟我一心一意谈恋爱,规划未来,考虑婚姻。长达十个月,中间我们都有不确定性和不安全感,最终还是等到了这份承诺,总结一下心得:
1 第一条也是最重要的是永远不要失去自己的生活,不要因为喜欢一个人就把他当成生活的全部。
2 不断提升自己,内外兼修,做一个宝藏女孩,持续吸引对方。
3 女生可以适当主动,但只能是偶尔。
4 多夸赞对方,认可他,鼓励他,提供情绪价值。
5 不要太敏感,在对方不给承诺的时候 不要逼他,如果认定了他,就给他时间,而不是压力。
6 优秀不等于强势,体贴善良不等于黏人没有底线。
这么多条,其实我只做到了一半,总之就是好的感情是即利己又利他的,如果在一起可以成就更好的自己,那这段感情就是对的,凡事都需要智慧。
为什么感情大多都走向厌恶,从前的喜欢变成冷漠、谩骂。为什么不满会越积越多?为什么有矛盾之后这么难化开?越到后头越难理解包容,直至分开,全是遗憾
为什么分手了几个月后会突然很想他?前面没有他的日子也过得很好呀!
脑袋里一直乱想 老是想很多糟糕的事情折磨自己
想逼着自己变好 很有压力 每天都想着自己身体不好 被折磨的很烦躁
王欣梅
认同刘老师的说法,身心是一体的。心里舒畅,清明,安静了,身体也会通透,脑子也会清净很多。这是个过程。