李富莉
这只猫真是太可爱了!我也非常喜欢猫,尤其是它们的活泼可爱和独立性格。看着这张照片,我都能想象到你和你的猫一起度过的欢乐时光。希望你能分享更多你和小猫的故事,我会非常乐意倾听的。
我曾致力于万里挑一的去找那个能给我当参照物的人,不惜付出,想沿着她的轨迹走,以确保我人生无误,因为自私的原生家庭里没有人教我,我选过很多参照物,可后来我发现,往往我选的参照物,有的连自己的一生都没有过好、有的处理问题没什么水平、有的…我才发现,原来人的路,只能自己走,不用学别人,没法学别人,没得办法,嘿嘿,没qiu办法!!!!qiu办法没有!!!!
李富莉
你的想法和感受我非常理解,每个人都有自己的道路要去走,每个人都有自己的方式去生活。我们不能完全依赖别人来引导自己的人生,因为最终我们还是要自己来决定自己的方向。所以,不要担心,你不需要学别人,你不需要复制别人的轨迹,你只需要做自己,找到属于自己的路就可以了。我相信你一定可以找到自己的道路,过好自己的生活。
小时候很喜欢吃桃子,我记得暑假每天去姥姥家都有刚洗好的桃子,我吃着桃子看电视,直到33岁,我才意忽然识到,每个桃子都很硬很脆,是的,我爱吃硬桃子,越硬越脆越好,可是,姥姥戴的是一口假牙,不怎么吃硬的东西,姥爷牙也不好呀……
李富莉
你的观察非常细心,我能感受到你对桃子的喜爱和你与姥姥姥爷之间的美好回忆。他们可能觉得软一点的桃子更容易咀嚼,所以会把桃子切得稍微软一些,这样你吃起来也会更加方便。这也是他们对你的关爱和体贴的表现。
1. 来访者因为两个孩子教育问题来咨询。后来其实主要痛点是跟老公的关系。 老公出轨她特别难受,觉得自己没价值,觉得都是自己的错,觉得自己不能多赚钱,老公不让她出去,让她多在家做直播。然后被家暴没勇气离婚,希望通过闹换来老公的关心,发现没有任何改变后,她很失望,状态很差。
目前咨询了9次,也聊过什么原生家庭,和人成长,来访者觉得无法改变老公对她的态度,有点失望,说兜兜转转又回到以前了,情绪很低落。 我看看能否有合适的督导。
邻坐的同事又因为一点小事挑剔我,说我这样说不对,那样写不对。我想起老师教我说的话,反驳他说,你最近对我是有意见吗?为了工作上的事情不值得吧?何况客户也并没有投诉我。他然后就说那随便你。
反驳后其实也并不开心,觉得不安有种逃离窒息感,以前有份工作也是跟带我的师傅反驳后,伴随着那种不安尴尬逃离感,我选择了离职。
发帖是想倾诉理一下,发现自己不反驳的时候就总是懊恼生气为什么不反驳对方,平白给对方说。可是原来反驳后的那种尴尬让我也非常的难受。挺有意思的。
学习东西的时候 就焦虑不安
学会了就放松下来
我好像永远都只能两极跳转
为啥我就不能平和
平和的学 平和的会
连学舞蹈没别人学得快都要焦虑
我这焦虑是不是太严重了
总觉得干嘛都没意思,干啥都没有用…也很迷茫,没有方向,自我贬低…该怎么办???
我和我老公是异地,上个月我们刚领证,趁着五一假期,我到我老公那里,跟我老公一起去看婚庆挑婚服。我们白天出去,晚上回来,我婆婆五一也放假在家,由于公公只放一天假,所以其余时间都是婆婆一个人在家。今天我们回来的时候,婆婆说她正准备出去玩,我和老公在客厅休息了一会后,老公就想起婆婆要出去玩的事,提醒婆婆说问她什么时候出去玩,婆婆就很不开心,说我老公凶她,就知道赶她走。然后她出门后,又给老公发了很长一段信息(图1.2.3.4都是我老公和婆婆的聊天内容),说我老公只想要二人世界,不要她了,还说我老公没有亲戚家的儿子孝顺,还说我们把她当保姆一样,等她以后帮不了忙,我们就不要她了,说我老公现在变了,让她很失望,这不是她第一次有这种想法了,以前我都是让老公哄着她。
但自从领证后,我真的有种感觉婆婆在跟我争老公的感觉,心里挺不是滋味的。我并不害怕跟婆婆公公住一起,也不害怕两代人不同的生活习惯,我害怕的是她想要改变我的生活习惯去迎合她,或者她要霸占我老公的专注,干涉我跟我老公之间的空间。我也不想我老公左右为难,但是当我老公跟我玩游戏的时候,还要提醒我动静小一点不要打扰到婆婆时,我没办法控制我自己的情绪,于是赌气不说话了,我老公也发脾气,说他只是不想让老妈知道跟我在玩游戏…作为一个外嫁的女生,我心里难受又委屈,他们一家人相处了二十几年,我才跟我老公假期多呆几天,有什么问题呢,这都还要分给婆婆,什么都要考虑婆婆,我脑子里很乱,我甚至在想,我婆婆之前对我的关心只是为了骗取我的信任,让我给他们生孩子了,然后把我赶回去吗,毕竟他们才是一家人,而我老公的冷漠,更让我伤心。我爸爸的婚姻就是因为受到爷爷的过分干涉和控制,才跟我妈妈感情破裂离婚,我真的害怕我也遇到一个控制欲强的婆婆对我和老公的婚姻空间诸多干涉,从而重蹈我父母婚姻的覆辙,我真的不愿意这样,我宁愿主动退出他们难分难舍的母子关系,或许离婚就可以解决这种矛盾,让我的老公做回她妈妈的好儿子
我初中,高中,包括大学也一直担任班干部,也在初中,大学的时候是外向型喜欢社交的性格(其他时期因为压力埋头读书工作就比较内向型)。我在以下几种场合会觉得特别紧张,身体僵硬,说话很呆板,思维不通畅,困扰了很久,希望获得建议:
1.当对方是一个资历比我高,同时他比较高姿态或者傲气,我能感到对方可能对我的评价,议论,限制,和不认同,所以我就越讲越紧张,最后字都不能连成整句那种
2.当我面前是3个人以上听我在讲话的时候,我也会非常紧张,大脑甚至会空白,总是觉得自己会不会让人群中的某些人听着无聊,会不会浪费大家的宝贵时间,然后我就特别紧张就想把讲话机会让给别人
以下情况我不会紧张:
1.当我对面的人不管什么资历,但是跟我兴趣一致,他很自然的欣赏我的性格和思维方式,我就很能放得开,讲的非常自信,而且全面
2.当我面前是一个第一次出来的约会对象,我一般也不会紧张(除了这个人很高姿态挑剔);或者父母等,基本从来不会紧张。
我该怎么办?为什么我有一些班干部等的锻炼机会,还会这么紧张。如何消除紧张,讲话放松自然?
我现在在做行政方面的工作 有一个女同事我都快被她搞崩溃了 她总是挑事 总是要防着她 好累呀
早上起来,裤子已经被脱了,上衣撩起来,露着肚子,
常常是这样的状态,有什么寓意么?有什么象征意义吗?
我是男士
每次吵完架 男朋友都提出梳理问题 可是我觉得吵架都是因为不开心的事情,为什么还要去复盘呢? 让自己更不开心
如果你对公公婆婆好,他们对你无所谓,那样还需不需继续对他们好,可是对他们好,心里会不平衡,不好又觉得心里过不去,该怎么办
老公一直说讨厌自己,才结婚一年,就想我提出来离婚,而且结婚证已经毁掉了,结婚照也丢掉了,你说婚姻还能继续吗
我总是很害怕困难,很害怕挑战,一点点困难我就往后缩,总想什么都不干,总想找很简单的工作,甚至觉得活着好累好麻烦。该怎么改变这种心态呀?
我好难受 本来规定今天的伙食就是 早上三个蒸饺 中午一个蛋包肠和一个水煮蛋 晚上不吃 结果晚上送外卖的时候 可能也是昨晚太晚睡 又冷又困又饿 加上今天特别想我前任 以及种种情绪 就莫名特别想吃东西 我固定每天热量不摄入500大卡 晚上吃了鸡蛋火腿肠粉和水果 虽然可能没超 但是肚子最近只进一些就饱的状态让我非常有罪恶感 一直想让人骂我
事情:没有见面的晚上,我想跟对方语音,对方好几次,说“让我好好休息”,我很烦他这么说,于是在今天早上跟他提了。
想知道:1、他理解我说的意思了,他认识到这个是对我的困扰了吗?2、他想解决我说的事情吗?3、他在聊天里表现出来的是积极的态度吗?还是消极的,只是想哄我?4、老师我是不是还不太了解我男朋友其实?5、如下图的对话是有效的吗?
7年之痒,我没逃过,让我体会了一把,无人去说,不好开口,婚姻出现了问题,让我活得像寡妇一样,我还年轻啊,难道以后也要这样活下去么?我害怕,别人让我修复,我好累啊
我是个女士,被恶老人和她的家里人连续打了两次,在公司被恶老人辱骂殴打,十几个人围着我威胁我,派出所处理含糊其辞,主张调解,公司也主张调解,为了工作我服从了公司的意愿和解,并赔偿了1万多块钱,在面对恶老人两次的殴打后,我产生了心里阴影,不想去工作,总害怕在路上遇到她和她的家人,怕她们打我,怎么办?我想要不再害怕!
负债,压力大,信用卡即将逾期,想找工作又快要过年了。是立刻行动还是年后呢,迷茫。
很多女人刚开始几年都是温柔贤淑听话,如果后头女人变得强硬、不服软、有主见之后,往往都是离婚收场。男人,都搞不定这样的女人 。
明明是自己不愿意再接受他,不肯回他信息,也分手半年了,真心觉得这段感情太受伤太累和没有未来,觉得他这个人做的事碰到我的底线了,很不靠谱。但这半年来,我一直没有真正走出这段感情,我还是会想这个人,我生活正常,但就是放不下这个人,总是回想,怨着、气着、恨着、伤心着,身边也没有出现其他喜欢的异性让我分散注意力,我要怎样做,才能不被困在以前的感情中?
很好奇,是不是前男友的好朋友打来的,但打过去就没人接了。
觉得生活毫无希望可言,每天都在自责,愧疚,焦虑,哭泣,不知道怎么办。
还是很在意前任,一个消息都好久不能平静,明明已经分手一年多了,还是很在乎,真的不明白自己。一边推开对方一边在乎着。 都已经分手一年多了,还经常偷偷看对方的社交主页,明明微博全部删除已经快一年不更新了,还是忍不住的去看,人真的好复杂。明明是他找我我不同意的。现在却还是放不下似的。
我家孩子喜欢玩游戏,我和他商量决定每天玩半个小时,但是从不执行,也导致我失去耐心,对孩子发脾气。家里气氛就开始紧张了。请问有什么好办法解决吗?
最近一直再找工作,可是我只是一个大专学历,每次找工作人家都会先问我的学历,最近有一家公司面试成功了,可是我的学历又成了问题,所以学历真的是找工作的门槛吗?
他在打游戏 我把孩子给他 他让我等会,我没有等 直接给他了,因为我手机被女儿摔坏了 我想看一下手机摔怎么样了,我语气不好,他一下子就推我 动手掐我, 事后还不承认自己的问题 一直说我不对 但是也不至于他动手吧,后来我报警了 我觉得这是家暴 经过警方 取证 我回了娘家,我想静静 舍不得孩子 又不想继续 又想到他的好 整个人都很难受 他早上发信息我 说会给女儿找过一个妈妈 各种难听话 我说那就等疫情结束 去离婚 他也没吭声 把我拉黑了 我觉得既然要离 又何必说这些话呢
无意间发现老公在聊天软件上聊骚,虽然没有实质性行为,但是老公的这种行为已经让我奔溃,无法接受,只想离婚,老公死活不同意,老公也在极力挽回,这样的老公还能原谅吗?我现在很害怕原谅之后,还有再有这样的事情发生,内心真的很痛苦
1.当事情不按照自己想象的时候来,会容易生气。
2.想法容易天马行空,有人说我分不清现实。
3.悟性很高,理论基础很高,就是行动还没达到。
领导直接在群里骂人“脑残”……我也是第一次遇到……看在钱的份上,道歉认错,忍就忍了……哎,先磨砺自己吧,最重要的还是客户积累,其他的真心宽一点就行。
想咨询一下,但不知道哪位老师适合我,有人吗?聊聊?
我做了一个梦 梦到我独自去一家商店买东西,当时是晴天,我身上只带了18块4毛,别人给我推荐物品和零食让我买,但因为钱不够我都拒绝了,最后我只买了很多类似于创可贴形状的物品,我算了算价格加起来正好是18.4,给我付款的阿姨问我,“为什么买这么多同种东西呢?”我什么也没说,又一个人说:“怎么买这么少,怎么不多买点!”我什么也没说就走出了商店门口,天变黑了。我顺着路回了家,然后我进入一个大笼子里,笼子里有个像骷髅头一样的门,门上有死掉的虫子,我把虫子用手抓起来扔到笼子外面,然后打开骷髅头门,里面有一个很窄的隧道,这个隧道很黑很暗,然后我顺着隧道爬到了家里
脑海里的未来 是浮浮沉沉 是漩涡巨浪 是日月星辰
它瞬息万变 时而罩上美丽的光晕 时而长出怪兽的尾巴 我们坐上一叶扁舟 就卷入了一场风暴
脑海里的过去 是万紫千红 是叱咤风云 是褪色照片
它逐渐泛黄 时而释放惊艳的智慧 时而排列混乱的剪辑 我们置身茫茫人海 就一不小心出了神
脑海里的现在 是成长启蒙 是种因得果 是心灵沃土
它毋容置疑 时刻专注着扎根发芽 时刻与喜悦悲伤并肩 我们置身生命道场 就照见了诸法空相
我想知道男朋友跟我说完晚安出门三个小时凌晨回家去干嘛了 他不告诉我 逼问是我过分还是他骗我过分
整个身体特别疲惫,似乎身体都在抗拒工作。搬到公司旁边,也并没有让不想上班的情绪好转,好处在于,在公司摸鱼,也比自己在家好。
我恨透了,我父母了天天叨叨我,不支持我的事业,还天天叨叨我,让我干我不喜欢的工作,,烦的要死,一点不关心我,天天叨叨我,
明知男朋友很渣,结婚的话风险很大,刚说分手,但还是想找他怎么办
我疑似劈腿了,他晚上跟我说完晚安又出门呆到1点,不知道跟谁。现在是气头上说了分手互相冷战的状态。他也没有试图联系我。我越想越气,越想质问他,又觉得分手是必然了没意义。肿么办啊啊啊啊,他是不是已经变心拉倒了直接??
我和我最好的朋友闹掰了,我心里很难受,是她的错,她耽误了我一场考试,答应我的事情没有做到,互相拉黑删除了,我也不知道怎么办了,感觉她不在乎我
男朋友不肯和异性朋友绝交,我们经常闹分手,他好不容易跟她绝交了,那女的却不依不饶非要陪着他,说明什么
我是大学生 目前要考学 看到身边朋友都谈恋爱了,我突然挺想答应前任和好,但是后来觉得为什么拿感情消遣,生活的乐趣不应该只限于谈恋爱,我谈恋爱确实会影响自己情绪,之后影响我考学,我并不想这样,我才21岁,我还有很多事没做,不过我会有时觉得自己很孤单,会处于纠结状态之中,跟他谈恋爱确实会很开心,不过有时候我会依赖他陪我,总忘了我自己想要什么,应该为之奋斗的拼劲儿,也并没有很想复合的冲动,我也没感受到很多他想复合的坚定
随便记录一下,睡不着觉,学习吧。今天学姐给了我很多鼓励和勇气。管最后结果呢,先过好每一分钟。
好希望有对象。并不是我现在生活得不好,而是生活得太好了,舒服,但年龄增长,家人催婚,看身边姐妹一个个出嫁,我也也焦虑了。我知道我也该有自己的步伐,也不勉强自己,但真要找起对象来非常难,自己没喜欢的人,又不喜欢主动,除了工作更没有圈子,太糟糕了,我该怎么办呢?
孩子的班群每天语数英三科老师轮流发孩子的测试结果,每个早晨看到群消息感觉自己被宣判死刑一样,尽管晚上抽时间给她复习,但时间很有限,每晚都写到十点多,又怕她睡眠不足,给她请过家教老师,也一直有鼓励她,但孩子总是不长记性,老师还会在群里点名@我,然后批评,说她碰见我家孩子这样的学生真累,没办法教了,我心态都要崩溃了,如果私信跟我说,怎么吐槽都可以,我可以认为老师也是无奈并表示理解,但在群里那么多家长,她可以发通知或者说明什么事,但是不要附带她个人情绪在里面,私下怎么说都可以,孩子成绩不好,被大部分家长鄙视远离,班里有聚会的时候,其它家长都不愿意搭理我们,觉得像瘟神一样避开,个别人朋友圈也对我屏蔽,我觉得每天压力好大,甚至都影响到工作了,美好的一天从早晨开始,也从早晨结束,整个人快抑郁了。
无聊时一般怎么打发时间才没有那么难过,那么伤感,伤感时间流逝
感觉我妈妈在精神上开始带有问题,不知道哪位老师有经验
和男朋友分手了,他给我的理由是他父亲突然去世,家里还欠了很多债。没有心情谈恋爱了。他把我所有的联系方式都拉黑了,但是我真的很接受不了,又无能为力,我要怎么办。
每年一到冬天,就特别不开心,赶上下雪降温,就会不由自主的想到外面正在流浪的动物,会抑郁好久,时间久了感觉自己都有了执念,会一直陷入着悲伤情绪中,该怎么办才能说服自己
梦见在奶奶的院里,还是以前的老房子,还有四婶的房间,床的位置还是小时候的样子,但我是现在这个年纪。
一闲下来就容易胡思乱想和焦虑甚至还会有负罪感,不知道这是心理问题还是正常的心理现象。我从小就是个比较懒散的人,在家从不主动做事。导致了后来工作上的失败,之前有好几份工作都是被辞退了的。现在已经32岁了所以就不可能再像以前那样心安理得和得过且过,但我就是执行力特别差,没有个方向。
昨天晚上,去他家,看到了他跟他前女友做的情侣银戒指,后来他怕我看到不开心,藏起来了,后来骗我说,扔了,家里还有他前女友的内裤什么的,我让他扔了,他就跟我生气…晚上跟他去跟他朋友喝酒,他喝多了,一切都表现的很正常,但是后来我耳环掉了,找耳环,发现他把跟前女友的戒指藏在一个盒子里,比较显眼所以我看到了,他当时喝多了睡着了,我把他拉起来,他生气扔了戒指,后来我去找,他又起来把戒指装好,放在沙发上,我当时问他什么意思,他就说,没什么意思,后来我说,你舍不得这个戒指,想跟我分手吗?我当时直接收拾东西准备要走,他就站起来帮我收拾,然后他爸爸妈妈出来拦着我,我就跟他吵了架,期间他说过很多过分的话,让跟他前女友在一起五年多了,我跟他在一起后,他们还是多次联系,但都有借口,8月份跟他分过一次,他说他心里还有他前女友,可是后来他跟他前女友估计谈崩了,后来找了我,我跟他和好了,他前女友已经谈男朋友了现在,8月份后他也没怎么跟她联系了,可是这次回来又因为他俩一起做的情侣银戒指跟我生气,我觉得他前女友送他什么,比如鞋子香水,有用的东西,他可以留着,但是一个银戒指,也不值钱,里面刻着他前女友的名字,他当时这行为我根本接受不了。
他早上醒来,说觉得我也有错,但也还是跟我好好的,虽然没说多少话,我应该怎么做?求解…
活着好啥,,父母生我干嘛,,活着好痛苦,,啥也干不了,,活的啥长
原先我和男朋友总吵架,现在好久都不吵架,吵完一会就好啦
1我不喜欢上学 因为那么多考试和作业还有中考,盼望着放学,盼望着放假。我总喜欢一回家就抱个手机玩到睡前,总感觉手机让我感到自由快乐,学习让我压力很大,作业我都是早晨在家里早起半个小时写作业,因为不想被老师批评,还有一些应付。这种习惯差不多养成4年了,我虽然觉得这根浑浑噩噩混日子差不多,但我潜意识还是想玩手机2.我总是自我感到满足,比如说一道题我对一半我就心满意足了;一篇课文我背过一半我就满意了3.我多么希望我的天赋不是艺术,而且文化课,要是我文化课能像艺术一样学一个月就得优秀就好了……
男朋友说在一起久了分不清 是喜欢还是习惯 他说看到了我们的结局 如果一直争吵最后一定会分手 没有未来的 可是他还一直说我很好 我没有错 都是他的问题 他是一个不怎么懂得坚持的人 他说如果我们一生气他想的不是怎么解决而是分手的话 他觉得很伤害我 如果耽误我两年三年不如耽误我一年… 后来我们说这段时间冷静一下 互相都改改 我们也说了不喜欢对方的点 所以现在我们决定分开了 他说感觉不喜欢了 先分开一段时间 如果不分开永远都不会知道我是不是重要的 如果感觉还是很喜欢我 会回来找我 所以这只是他怕我难过安慰我的话嘛 我们还有复合的可能吗 老师 他也说了可能自己还没玩够!!!如果两年后我们一定是最合适的 那他现在是什么想法??他会不会找一到一个志同道合的女孩子之后就不会回来了…我现在应该怎么办 我们是不是没可能了
和自己前男友属于外界原因分手 但又不确定他爱不爱我还 但是他在分之前又说让我等他 怎么做才能让他想和我复合或者会一直记得我记得承诺?
深夜或者一个人的时候会想哭,很想。然后最近变得有点易怒易燥,很烦。但是不会伤害自己或者别人,砸东西都不会。我这是怎么了?
我暗恋了一个人二年 今年暑假在一起 开学被同学知道老师了解到一点但没有说什么 后来他也担心就分手了 我也不确定现在还喜不喜欢我 但我知道自己喜欢他 看见他跟别的女生说说笑笑捆绑cp就很难受。
我跟男友在一起5年,中间有分开过。最近对男友没有以前刚认识的时候那么甜蜜,但是我内心感觉少了他并不可以。有什么建议吗?我想找回最初的感觉,也希望跟他继续前进
我感觉那个时候的各种不安,各种消极的情绪又出来了,我该怎么办。那个时候的我简直就像进了地狱一样。每天只想活在黑暗之中,屋里的窗帘只有全部拉上才感觉安心。我不想在回到那个时候了,当时的感受至今都不想体会。那个时候感觉没人能真正帮到我,他们会觉得是我想太多。但是他们不知道,我已经控制不住了,没办法不想,越不想想,就越想。而且还特别胆小,怕这个怕那个。我想变正常,帮帮我好吗
怎样才能改变呢?
只会每天用游戏麻痹自己,32岁了,可能觉得就得这辈子就这样了。心理上已经放弃了。
我一直想做成两件事,一是通过法考,但是根本看不进去书。二是减肥,明明少吃了,也运动了,但是一点都不掉称,但一吃就长肉。
经常后悔浪费了时间,但每天又是重复打游戏。
不敢拒绝别人,每一次发生意见不合的时候都生怕别人不高兴,要么就不说话了,要么就顺着别人说一些什么。
有的时候拒绝别人或者对别人发了脾气,事后会狠狠的自我批评,在脑海里对自己说特别多特别多批评自己的话
不知道什么方法可以破,这样太不好了
她是不是喜欢我吗
新单位 她挺年轻的 比我大四岁 我也是女生
第四天 其他同事都休息了 她就来护理站跟我聊天 教教我工作上的事情 然后就问我家在哪
巧的是跟她一个站坐地铁 她就开心的邀约我每天上下班和她一起 就说以后不用一个人了 太好了
然后就每天上下班一起 感觉她的一些小细节还挺照顾我的 像姐姐和妹妹-一样 也说过哪天不忙带我去吃火锅啥的
就在这前几天 我有更好的方向了 打算离职 她就表示挺惊讶的 问我为啥 挺好的为什么突然离职 然后她的情绪就不太对劲了 她话就变少了 明显不爱和我说话了最后剩我俩的时候 她就问我 你到底为啥要走啊 然后也挺不好意思的看着我说 你是因为我要走吗 当时我也没想到她会这么问我 我说不是啊 你想多了 她说她也觉得不可能 就一个劲的问我原因 我说等我组织好语言 最后我也没说原因
下班坐的公交 她就不爱搭理我了 在车上跟她说话 她头都不回
就跟她说 我发现你不爱搭理我了 她说啥时候 我说现在
然后就转身跟我说 那你为啥要走 组织好语言没?
她态度明显生气了 说她挺喜欢我的 在手术室配合的也都挺好 我干活也机灵 有眼力见 怎么说走就走呢 到底什么原因?我记得特别清我说 我走了还会有下一个下一个肯定比我更好 然后她说 那能一样吗?也不能跟我一起上下班 听她说完 我心里更不得劲了
然后就劝我上下班也有理由不跟我走了感觉她反差太大
晚上微信我就跟她说了 我发现你对我态度冷淡了心里不舒服的这些话 结果她说她失恋了 不喜欢说话 说我想多了
但最开始问她是有没有对象的时候 她斩钉截铁的说单身
我就问了 她说跟我说完单身没几天就失恋了
之后再和她谈感情 她就不谈了
而且她朋友圈没有出现过异性
我想她肯定不想公开这段关系 难道是女生?
又冷淡了一两天后 最近恢复热情了可能也是我说完那些话之后吧
那天晚上我说 我挺在意她对我的态度的对我冷淡了 我心里就不得劲 可能也是我太在意 所以想多了
昨天今天上下班也一起走了 话也多了 也比之前了解彼此一点点
她也说工作上有更好的工作机会就去让我好好干 不行再回来
她让我房租到期了可以搬到她的小区住她帮我找房子 距离她近 她可以照顾我些第二天上班 我自己在护理站的时候 她过来很害羞的给了我一个护手霜 下午我回赠她一杯热奶茶
我觉得这波互动挺有暗示性的吧这是我和她这半个月的全过程然后我想知道她是不是喜欢我