昨天我男朋友喝醉了 我载着他 他回来后说了一句话终于找到可以管着他的人了 就是我 他觉得很开心 可是按照我的感觉 他不喜欢被管着 因为他爸妈也是很管他 经常念叨他 有时候我说多或者他很不喜欢听的话他就会说我很唠叨 让我不要念了 而且我的性格其实管不住他 只是因为他爱我 偶尔我说的话会听而已 如果他不够爱我 单独以我的性格根本管不住 他这句话到底啥意思呀 需求点又是什么呢
王栋
解析:
1、【字面解析】从字面意思上来看,他说的管着,有关心照顾的含义,比如管吃管住里面的管就是这种含义。相反的没人管着,跟不管不顾是一个意思。爸妈对他管着,是管束和管教的意思。他不喜欢被管束,喜欢被照顾。
心理作用特别严重,别人哪不舒服的时候我就会联想自己也不舒服,然后是越想越不舒服那种……
王栋
1、关注什么得到什么。你关注了别人不舒服。所以就得到了不舒服。
2、需要什么关注什么,你关注别人的不舒服。说明你需要的就是不舒服。
3、每个人都需要为自己的行为负责。你关注了别人的不舒服,所以就要因此担责。人只有关注自己想要的东西,才能幸福。
现在二宝刚满月了,从月子中心回来后每晚都有二宝陪着我睡觉,但我内心始终感到烦闷和孤独,老公长期在外地工作,陪产假完了就回去上班了。表面上看周围很多人都认为我算是比较幸福的,毕竟儿女双全,也不为经济发愁。然而内心的苦只有晚上一个人慢慢品。真不知道这种“丧偶式”婚姻到底给我带来了什么。尽管老公在家人朋友眼里是有责任心的好男人,工作也有前途。可我内心却总觉得缺少点什么,当初我们也只是通过朋友介绍走到一起的,没有共同的过去和经历。
王栋
解析:
1、有感情基础的重要指标是有陪伴。没有陪伴就谈不上感情了,没有感情那就连基础也算不上。
2、你需要明确一下什么叫做过去?此刻就是现在,往前都算过去,你们在一起到在的时间,是可以发生许多共同经历的。从共同经历和陪伴中就可以培养感情。
3、有感情基础的,不一定走进婚姻,比如许多多年感情长跑的。没有感情基础的,也有许多走入婚姻,通过两人的共同努力,培养出来亲密感情的。
4、不会经营情感的人,上天给多少共同经历都能搞砸。会经营感情的人,只要双方都努力,那就能把握现在,一直培养感情,一起增进感情了,收获幸福了
男朋友有处女情结介意过去但是除了这一点其他的又都很好也不想解决对方舍不得怎么办
王栋
解析:
1、【提升接纳】这无非是一个二选一的选择题,要么选择分开,要么不分开。舍不得的真相是既不接纳也不提升。什么样的女人能选择分开?一种是高段位的女人,分开了也能找到更好的男人,比如各方面条件一样,没有处女情结的男人,或者综合条件更好,还没有处女情结的男人。
另外一种女人是能够接纳条件差一点,没有处女情结的男人。所以要么提升自己的段位,做高段位的女人;要么做到接纳允许,找条件稍逊,没有处女情结的男人。既不接纳,也不提升改变,那就会收获纠结。
孩子毕业两年了,工作没有找到,我很心烦,我和孩子一说话就生气。气的我胸口不舒服,我不知道该怎么办呢?
王栋
1、遇到这样的事情,有生气情绪,这导致了身体的不舒服的感觉,这样做对你有什么帮助呢?能给孩子什么样的帮助呢?没有帮助的事情你会做吗?你一定有自己的理由来这样做,我们可以详细的探寻你生气背后的原因。毕业两年了,工作没找到的原因是什么?
与妈妈的每次沟通都很不顺畅,我也知道她刀子嘴豆腐心,但是她实在很爱钻牛角尖,一点事情就记在心里,而且她习惯性抱怨,虽然也会帮你做事情,比如这次来给我看孩子,但是会找各种借口来发泄她的不满,说我们不感恩,说以后不用给她养老,到时候给她请个保姆或者送去养老院就行,还说孩子就应该奶奶看,对于她的很多观点我都不认同,道理也说不通,她总是抱怨我担心会影响孩子性格,让她不要再孩子面前唠叨负能量,而且最近孩子总是哭,她来之前孩子很少哭,她就说我责怪她,总之我感觉和母亲在一起是一种消耗关系,不知道该怎么样相处
王栋
我就是专业做家庭亲子方向咨询的,我们可以聊聊
想聊聊
王栋
你好,我们可以聊聊,倾诉你的情绪,帮你疏导。
只要不能买东西我就抓狂,感觉得不到内心就会很
空洞。而且还会影响情绪。
王栋
第一,内心空洞需要东西来填满,暂时没有找到充实心灵的方法,就用充实空间的方法来塞满东西,通过购物来缓解。
第二,情绪来源自烦恼的事情,需要释放,购物也是一种宣泄,把钱花出去就是一种宣泄。
第三,买东西这种办法,属于缓解,治标不治本,而根本的方法在于找到内心空洞的原因,处理情绪背后的事件。
最近总觉得自己内心有一个目光呆滞,傻傻的,思维混沌,不会思考,等待父母爱的小孩,觉得这个是小时候的自己,我该如何让那个小孩不再呆呆的,混沌的,思维变活跃,变得灵性,如何让现在的我愿意,并且发自内心爱她,可怜她,拥抱她,接纳她???(我的原生家庭极其糟糕)
王栋
爱自己,爱别人,再去接受别人的爱,为自己补爱。
等出现问题,又开始自责自己当初拖延,执行力非常差,工作上拖,生活中拖,想改又觉得累,又不相信自己能改,又害怕学的东西没用,做无用功,因为做过太多无用功了,看过不少垃圾书,一本看完他妈的,原来是废话,一个视频看完,卧槽乱七八糟的,导致我慢慢的都不知道从哪里学好,哪里做好
王栋
拖延只是表面现象,背后的原因是你的思想跑的快,你的行动跑的慢了。想学的东西多,想要的东西多,自责的非常快。正如:一辆家用轿车,想拉的东西太多,想带八个车厢,结果超载了,导致直接拉不动了,原地摩擦了,起火冒烟了。
怎么解决那?不超载。出门旅行有两种方式,第一种从简只带必要物品。第二种直接搬家,把所有都带上。请问哪一种会做无用功,哪一种能够最快出门,哪一种不迷茫呢?
同样的想学的很多,想做的很多,只学重点,只做重要的事。这样才能渐渐地提高执行力。
感觉自己在作践自己,那个男生明明欺骗自己,伤害自己,也很冷漠,可是我就是控制不住的想和他聊天,甚至很想他。
不知道该怎么办了。
王栋
他很擅长甜言蜜语吗?你提到了欺骗,而女人是最喜欢甜言蜜语的。
人生苦短,也许我们总是为了生活违背自己的心,也许我们总是在不同的面具里上蹿下跳,然而我们必须坚守最真实的自己,不为诱惑,方不枉此生。有一句话说的好:你的生命就像你的家,因为你的不坚持,却让别人进来布置。但是不要忘了在里面住一辈子的人是谁——是你自己。
其实别人应该很羡慕我吧,我是独生女,父母给我买了房,有稳定的工作,年初还受到了提拔。我就在想我一直需要得到别人的肯定,其实也得到了,领导同事对我的评价很好,可我就是不高兴,上班就是觉得痛苦。
我问过很多人,可能上班就是痛苦的,我也不明白为什么我会这么在意。
想通过法考将来多项选择,但太难了,我的能力又受到严重的自我怀疑。
我不知道问题是什么,我为什么一直追求理想中的工作,我也不想做女强人啊。
我已经33了,还想着改行,法考也不能直接实现我的愿望。可能永远就是不满足,不快乐,不自信。
实在是太迷茫了。唉,活着好难。
王栋
问题是你想着做自己想做的事情,但是不能够放下现在所得到的。做自己想做的事情,一定会舍弃一些什么,还不会一帆风顺,还会遇到难题。而现在你的这份工作中,你想要的都得到了。所以你是难以取舍。而你说的愿望,你可以具体说说是一个什么样的愿望。我来帮助你分析这个愿望。
一直以来的困扰就是特别容易紧张过度,尤其是需要公开讲话或者演讲的时候,因为职业需求,每周都需要当中演讲,虽然这件事已经做很久了,但还是会在人多的面前紧张,还怕被别人看出来我很紧张,提前几天心里就很忐忑,也怕自己丢脸,每次都努力的克服,都说这件事做多了就好了,但这么长时间了,还是会紧张,我不知道别人会不会也和我一样,请各位大神老师教我几招克服方法
面对工作中一些不可修改的东西,我会重复多次检查,因为我并不是一个细心的人,时间久了感觉到累且疲惫。总不是不断检查,检查好几次,还是担心出错,为什么会这样呢,多次确认还是怕出错,我不希望自己吃醋,而且出错后果有可能给公司造成损失,所以也不能错,后果自己不能承担,有多余时间还好,可以多次检查,面对有紧有敢的任务没有时间检查会让我整个心吊着,检查多了时间一没了二自己还是没有把握一定不错,这样的我感觉整个神经都紧绷了也因此睡眠不好,难以入睡
我有两个朋友,她们与另一半都已经相处了89年了,一直在一起,我有时候会非常敬佩和羡慕她们的感情这么稳定。(我单身,生活也非常开心)
刚刚聊天,朋友A说前天叫男朋友出门回来后帮忙带晚餐,他没带,觉得受伤了。隔天过生日,朋友A故意没表示,结果男朋友自己出去和朋友过了,晚上朋友A煮好大餐等他,男朋友没回来。朋友A又一个人在家,觉得非常难过伤心。
我听到这就非常难过,因为平日里其他节日不过就算了,但生日是一个关于我(他)的节日,是特别的,一年就一天,不想和最亲近的人过,却找了朋友,这是我非常不能接受的。我替朋友A感到难过。
朋友B就说这没什么的,很多男人都不在意生日,她和男朋友在一起后就再也没过生日了,一开始很难过,后来就接受了,不过还省钱。当时我就惊呆了,因为男朋友不过生日,所以连自己的生日都不过了,还接受了男朋友口中的生日根本没什么特别的思想。这难道就是磨合?为什么我看到的却是降低自己的需求?
朋友B劝A后面过生日,也找闺蜜过,让他感受一下被拉下的感觉。昨天煮的大餐也拍给他,一定要无所谓地自己吃掉,装作一点都没有不开心,气死他。再给自己买束花让自己开心起来。看着她们想象着这么开心,我内心想,他都出去玩了还会在意你煮的大餐吗?为争一口气气他,明年他会变得主动给你过生日吗?我怎么感觉并不会?但如果她们不这么想,因为这件事情分手也是不可能的。所以她们就是这样维持感情的?是我真的难过死了。
朋友AB就说我太容易受伤了,对他们一定要以牙还牙,要装作无所谓。但我无法理解自己明明受伤了还要骗自己没关系,我不想要这样的坚强。如果觉得对方对自己不好,感觉委屈伤心了,为什么还要在一起?我自己能对自己好,能取悦自己,为自己负责,养活自己……是不是因为我如果想要长久的感情,需要像她们这样包容男生?我感觉我没这个气度呀!
有朋友评价我有时候会“事不关己高高挂起”,我反省自己是不是太冷漠了,但人的精力有限,关注点,关心的事情不一样,做不到百分百你感兴趣的事我也很感兴趣,你讲的观点我也刚好认同。
但我发现绝大部分的人都无法接受别人和自己有不一样的观点。“他为什么这么想?就很离谱”“明明这个人做得不对,你为什么觉得他是对的”人好像都爱追求和喜欢与自己有一样想法或支持自己观念的人。
人根本没有这么多的包容和理解。哪有这么多的感同身受。人都不太能接受自己被反对和不应同。
假如我不能在1点前睡着,就会睡不着,我觉得剩下那几个小时是睡不着,睡了也没用,睡醒照样困,没精神,不睡也是一样,还不如不睡
好了,又快4点了
这几年头脑混乱,不知道该做什么好,先解决什么好,如何解决,感觉一大堆事情,每天都在想要做什么先,该如何做,而什么都没做又一天,不跟我说歇一歇,再歇我饭都要吃不起
研究生考试马上要来了,但是我备考的环境气氛不好,时常影响我的心情和动摇考试的决心。今年已经是我第二年备考了,而且是跨考一个和本专业相差较大但是我非常感兴趣的专业。因为大学四年学了一个讨厌的专业让我浑浑噩噩地度过了四年,所以非常想借考研的这个机会想认真的学习几年。但是妈妈因为我平时不注意帮家里做家务经常骂我,我跟她解释我忙于学习腾不出太多的时间做家务,她就说我懒,虽然之前每个假期回家就是我承包洗碗扫地拖地等家务。我知道她要上班,回家要做饭等也很累,所以她让我帮我的时候我也会帮,但是她看我天天看书而忽略了一些家务就经常离谱地贬低我(我妈就是那种一生气什么难听的话都会说,不管对不对),我经常被她骂哭而要花很长时间才能平静情绪地去看书,我真的很崩溃,时间越来越短了,经常发生这种情况经常影响我备考的心情及备考的效率,努力了两年跨考压力之大,有时让我真的想放弃考研,去外面找工作,远离他们,但是又不甘心自己付出的努力以及一直热爱的东西,不想去从事自己本专业相关的讨厌的工作,又没有钱出去租房子备考,我该怎么办?
因为有不好的童年阴影,所以我很敏感,没有安全感。对别人一般都是讨好的行为,但是在亲密关系中我有点难以接受对我好的人,而且我总是想伤害对方,看着他难受我心里有一种快感,而且我很清楚对方讨厌什么,可是我偏偏要刺激对方,各方各面去做他不喜欢的事情,我很清醒,我知道那样做不对,但是我就想去做,而且我有时候真的控制不住自己,在足够了解对方后,对不同的人我就会采取不同的方式伤害。但是我感觉这种行为好像局限在对我好的人身上,我有时候还想伤害可爱的小动物,这是强迫性重复吗,我该怎么办啊
别人说的话,交代的任务,我当时没办法认真听,过后还要再问,甚至有时候还总问别人一些废话,没用的事,还特别在意别人对我怎么样 实际上别人是无意的,这到底是怎么回事,是我最近不爱动脑子了吗,还是退化了,我的毛病怎么越来越多
我经常不相信自己已经二十多岁了,身边的人都在往前走,恋爱,结婚,工作顺利,创业顺利,谈婚论嫁,结论生子,做大做强,只有我好像停在了十几岁的时光里,喜怒哀乐仍在脸上,时间让我长了年岁,却没有让我成为一个合格的大人
我以为我的二十多岁,会去看大山大海,落日余晖,事业有成,没想到,到了曾经向往的年龄,我还在找自己
王栋
看到你的高标准高要求,你非常的有上进心,你还可以修炼一个心灵能力,那就是宽容心,上进心非常好,在上进的时候还要对自己宽容一些,对自己再好一些,这样就能帮助自己更好的上进。
上次闹完之后,她说,让我重新追她,由先开始她的冷淡到现在慢慢的不冷淡。也算是有进步。但是信息让亲亲还是不肯,也不肯见面。问她,她说到时间自然会提前跟我说。真烦
我女生31岁了,感情路上特别不顺,26岁的时候比较着急进入婚姻,因受不了原则欺骗也解决不了现实问题2018年离婚,这段感情2年才算真的放下,走出来开始接触新的感情,2021年遇到了自己很喜欢的人,刚开始2个人接触也很好,但是没想到相处大半年,对方也是因为现实压力在权衡利弊吧,没有那么坚定选择我,目前的状态就是积累了很多失望,但是又舍不得放手。我本来就是比较宅的人,很少社交,因为感情的不顺让我自己很不快乐,和家人也不想交流,如果男朋友没有约我,我回家就躲进房间躺床上,有好多刹那觉得活着好没意思,虽然我知道感情不是生活的全部,但是自己会很大程度的受干扰,因为这几个月以来和男朋友的状态,一直在花钱心理咨询倾诉,甚至在星座占卜上也花了好多钱,我不知道怎么样才好,每天都闷闷不乐的活着,对任何事都不感兴趣,甚至每天都焦虑,对年纪焦虑,金钱焦虑,爱情婚姻焦虑
我要出门,我出门,,我家里风不好,我爸妈有时候,抬杠拌嘴,,我爸有时候,,在外面受了气,就家来,往我的妈妈闹,严重了从我闹,烦死了,,跟我爸妈在一块,我看不到结婚的意义,,会影响我以后的生活!,我要出门
那个年代应该每家都有很多孩子,那时候的父母与现在的父母最大的差别是什么呢,想要客观了解姥姥的年代和她的心理发展
为啥我不能跟别人打成一片,总是找来别人的烦?是我不会说话还是什么,天呐这世上还有没有像我这样不堪的嘛
王栋
你是通过什么方式来跟别人交往的?跟别人交往是满足了谁的需要,别人跟你交往的需求你能了解并提供吗?这些都能帮助你思考总结人际交往中的种种经验。我们可以聊聊,给你更具体的帮助。
我是一个容易生别人的气的人,哪怕别人开玩笑,还有就是我这个人说话有这么招人烦吗??当场说我烦,真是没法跟这些人打交道
王栋
你可以讲述下招人烦这个事情的经过,我来帮助你分析下其中的原因。
我和他在同一个公司工作,因为他知道他能力不太好,需要我帮助他,但是处处他要打压我,还把我做的事拿去给老板面前邀功,我们经常为了工作吵架,已经到了离婚的边缘,来点真诚的建议吧!
王栋
你所遭遇的,就是同事结婚的弊端。现在这个时候,你需要选择,是工作为重,还是家庭为重。工作和家庭不可兼得的情况下,我可以为你分析两方面的利弊。
父母在我年幼时离婚了,我跟着妈妈,爸爸自此从未出现过,也未付过生活费,妈妈抚养我长大,我的感受是对我也没有很关注,而且还有一个感觉,就是妈妈觉得我的父亲不管我,她自己能做到这么多已经很好了,不然我可能会去流浪。
而我对她的观念一直很鄙视,她好像认为我是一个外人,我也总有觉得自己不是她亲生的感觉,好像我的价值因失去父亲的照顾而变低了,妈妈给我的爱是她的伟大、对我的怜悯,虽然爸爸不对,但我觉得妈妈也没有认为自己把一个生命带到世界上,有什么责任。
我在这样的环境下一直有种不适感,现在我相信自己值得拥有最好的爱,但是面对妈妈时还因为价值观不同感觉别扭,挺想让她明白她的错误,或者我也不知道是我不知足吗,可我一旦认可她,那就会觉得自己好像本就不该得到爱,我觉得不是这样的。
王栋
1,一个人有感恩之心更容易幸福。2,一个人有宽恕之心,不论宽恕别人还是宽恕自己,都容易幸福。3,一个人懂得接纳不完美,更容易幸福。4,付出爱比得到爱更容易幸福。
痛苦让我忘记了我其实还有很多爱好
不过现在他们都回来了
今天和小闺女一起给花朵填色
说的有点绕,就是无论在亲情还是其它感情,如果对方没有用我期望的方式来爱我,我好像就感受不到,就觉得对方不爱我,然后对方又觉得自己已经付出了很多,我要怎样去感受到它们呢
王栋
1,你期待的方式是什么?2,你期待的方式有没有说? 如果不说,别人不会读心术也就无法给你期待的。3,如果说了,这种期望的方式是否合理? 4,你是否给过别人所期待的爱? 如果你不能给别人所期待的,那别人给不了你期待的,这是合理平等的。如果你能给别人期待的爱,你又怎么会感受不到他人的爱那?
有什么办法能够在入睡前不去想那些恐怖的东西吗
王栋
办法有许多,并不一定适合每个人。你恐惧的是什么东西,对应的解决办法就需要量身定制。这跟治疗是一个道理,对症治疗是需要看医生的,需要精准对症,根据具体的问题制定办法。通用的办法,就如同保健品,针对得范围广,有保健效果。
就是大事小事他都要撒个谎骗来骗去,我也搞不明白,好像对于这种人后来Ta说的每一句话我都半信半疑了
王栋
你琢磨这个事情,说明你离不开他。他对你撒谎,说名他可以没有你。他是什么心理不是重点,为什么你离不开他,这才是重点?所以你要问自己一个问题,为什么我离不开这个爱撒谎的人?
除了和解之外,有可能改变对方吗
比如一个没有爱的能力的父母,只有我自己好好爱自己成为他们的榜样这一种方式吗?
王栋
你能改变自己,才谈得上改变别人。你都无法改变自己,那么怎么会有能力改变别人。原生家庭的问题,只有这两个选择,要么接纳,要么改变。改变不了就接纳,接纳不了就改变 。
疗愈原生家庭创伤的时候有人说父母是爱我们的,只是他们爱的能力有限,还有书里说过有时要承认父母其实不爱我们。
我自己目前觉得妈妈的认知有问题,她依赖性很强,觉得有人照顾她就是不给我添麻烦,即便是她还年轻的时候,她不觉得自己对自己有责任,而是不是靠老公就是靠孩子,即便我还十几岁时。
她的性格是以自己舒服开心为主,对我可能有爱,但不多,不认为她对孩子有什么责任,可能认为养活就很满意了。
我和她观念不太一样,什么思维和经历会让人没有这种最基本的责任感呢,貌似她只爱对她有利的人,而我这个角色好像她不太需要。
王栋
这个问题你可以自己感受一下。张三没吃过苹果,别人去告诉她苹果是甜的,于是他就问:真的苹果是甜的吗?所以张三自己尝一尝就知道了,比别人告诉他答案更明白。。
为啥我失恋了这么难受,别人失恋就能云淡风轻什么事都没发生一样!
王栋
首先,你是一个深情的人,用情有多深,失去的时候就有多痛。第二,别人经历的失恋多,你经历的少,这里少也是一种好。第三,你不忙,当人忙起来是不会想太多失恋的事情的,所以不想难受,那就让自己忙起来。
看了一些心理学视频,了解到想东西忘负面发展,不受控制的想到一些不好的东西,可能来源于自身焦虑或者是自卑,原声家庭影响,知道原因又该如何解决呢……
王栋
知道原因,就根据原因来对症解决即可。涉及到哪方面的问题,就解决哪方面的问题,总体来说,负面的思维,是一种关注方式,总是关注负面的事情,得到了自己不想要的。改变就需要关注积极正面的事情,形成新的思维习惯
我遇到的问题是关于老公相处的,如果每天我的情绪好的时候,不会发生问题,我现在和老公相处特别心累,他特别爱指责我,而且还把所有问题都归到我这边,都是我的错,我很难受,甚至老公会做很极端的事,比如用婴儿威胁我,想把婴儿扔下楼,请问面对这样的人该怎么面对,自己才能快乐
王栋
把婴儿扔下楼,这违法了,这是一个法律上的问题。咨询关注的是心理方面的问题。如果你在用法律保护自己的时候,遇到一些心理心态方面的问题,这方面我是可以给予你帮助的。
YP是不是很渣,双方都没男女朋友,但也不是正经恋爱关系,有时候控制不住自己,完事又感觉自己很恶心,是个无道德的人。
王栋
不伤害自己和别人的行为就不是渣。你感觉自己的行为跟自己的道德观念发生了冲突,那就需要调节下心态了。我们可以聊聊。
女朋友让这几天不要联系,然后我跟她说好好吃饭,她说没时间,然后让我给她点饭。但是其他就不理我了。饭到了跟她说也不理我
王栋
首先之前你们有没有发生了什么事情?凡事有因才有果,现在她的表现一定有原因,可以一一排查。其次女孩子总有几天不舒服的时候,这个时候对男友没有兴致。其次,她不理你,也有可能是你没有把握她的需要,当然人人都得吃饭,但这太普通了,如果你能懂她的需要,那么她就会理你的。综上所述,核心就是懂她,这比什么都重要。还有1还有需要找到这个事情的前因后果。
女儿已经四岁八个月了。有很多不好的坏习惯,比如动作慢、不合群、不善与人交流、不专注。比起同龄的孩子差了很大一截。我家人和老公包括我自己都发现了孩子身上凸显出了我的影子。我有时也在想是不是应该让孩子少跟自己接触,但是这样的话又觉得说不过去,毕竟妈妈才是最应该陪伴孩子的。老公又长期在外地,孩子大多数跟外婆还有我一起生活。婆家在东北,有些亲戚都建议我把孩子暂时送回婆家,跟我分开一段时间。他们觉得说不定让孩子的奶奶姑姑来带对孩子更好。
王栋
该不该让孩子远离自己?如果你能改变自己,为什么要让孩子远离自己?如果你自己不改变,那么让孩子暂时远离自己,能解决什么问题?
我想问下,心理咨询真能解决什么实质性的问题吗?还是只能让当下心情好点?
平台咨询有一段时间,发现没有找到真正我满意的,合适的老师来做我的案例,不知道为什么,平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。
我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。
不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话
我换了几个老师,都是我发很多,对方才发一句话,一个词,我们是来找解决问题的老师,不是来找聊天对象的。
我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天,找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。
王栋
我们可以聊聊
妈妈始终不认为自己的行为给我造成了多大的影响,尽管我的人生因此走向了深渊,还和别人一同认为我过的很好,当我内心的创伤被触动时,她只指责我幼稚,看不见深层的原因,我有些累了
我会很在意和自己有过暧昧的男生的眼光。有个男生住在附近,我连下楼拿快递都害怕碰到他,担心自己素颜便装的样子被他看到,虽然只见过两次面但我都是精心打扮,以女王姿态出现在对方面前。但是我总不能下楼倒垃圾都化妆换衣服吧!面对单位彼此有好感的男同事我也很害怕被看到不修边幅的样子。因为时刻精心装扮自己并注意仪态实在太辛苦了!感觉每天过得好心累,已经在刻意躲避了!已经不能正常工作和在小区走动了!我好想时时刻刻随意做自己
我命不好,不幸降生在一个不幸的家庭中,我的“母亲”纯粹是个垃圾人,心里容量狭小,歇斯底里,动不动就上吊 喝药 离婚 没文化 连他妈亲儿子的电话也随便挂 我我对她彻底失望 我现在还算是年轻,而立之年,我不想我以后的人生跟她有任何关系。我想彻底跟她划清界限,并且我强烈建议我爸跟她离婚,我爸同意了,也可能是嘴上同意。不过我会用我自己的方式让他们离婚。让这个疯女人彻底滚出我的家门,我以后的人生还长。不想和她叨叨。
这里说一句。我感觉我爸是又当爹又当妈的对我而言,我爸很苦,除了我,还得面对这个跟疯子一样的女人,身上没有一点母性,面容狰狞而无血色。但是我也很苦,我绝不能接受她这种对我的态度方式。这个疯女人真的是不思进取,真的很要命。越长大越觉得我的原生家庭真的很要我命,尤其是这个疯女人。
我改变不了我的原生家庭,我也改变不了我这个悲惨的命运,我能改变的就是让这个家清净一点,我有一个发小朋友,也是男生,他从小就是单身家庭,但是他很好啊,十分享受生活,有房有车,只不过暂时没有对象,人家也很健康快乐啊。也有几个好友好伙计包括我在内。
我会尽我最大的努力让他们离婚。让这个疯女人彻底滚出我的家庭,她永远学不会应该怎么对待别人。
男朋友金融行业,工作比较忙,相处了一段,今天对我说他觉得他不适合我,他工作忙,没时间陪我。他是真的不喜欢我了,还是觉得我太粘人了呢
我老公是个孤儿,一直都是他家亲戚给点米,给点菜从读四年级的时候就自己一个人住了,以前就跟奶奶一起后面奶奶去世了,就自己住了,他读完初中就出来打工了,我和他在一起后他姑妈说老公读书的时候的生活费是他表姐给的,每个月给100多吧,后面初中后要上高中了没钱就没读了。这个是前提,现在我们结婚5年了,孩子4岁,我们两个非常努力自己买了房买了车,有房贷,这个时候他表姐跟他老公离婚了然后开始自己折腾做这个生意做那个生意亏了很多钱,信用卡现在都刷不了,去年的时候他找我老公借了4万没有还,我们当时想的是没有就算了可以不用还了,但是今年年初她又要开餐馆要我老公借6万给他,过年的时候正好我老公辞职了没有工作,我们还有每个月要还5000的房贷,我老公跟他表姐说没有钱,而且做这个餐馆肯定又是赔了,让她不要做了,但是他非要做,让我老公刷信用卡套现给他6万说她自己每个月还,前两个月还还了,这个月开始就不还了也没说什么。我自己在家带孩子还做兼职一年也就赚个 7 8万天天熬夜,孩子还哭着说不要妈妈赚钱让我多陪陪他,我们装修房子的时候还欠了我妈妈2万块钱没还,每次想到这个事的时候都特别心烦心疼,老公说她们小时候给了他帮助什么什么的,真的是我心态有问题还是这个事就不对?
我是大学生,昨天放暑假了,跟男朋友开始异地了。今天一天我们发消息都是断断续续的,刚才好不容易聊上天,他让我早睡,他说他困了。可是他平时都一点睡。没放假的时候他说的是可以每天打电话,今天我一直在等他的电话,他一直没打。但是我又不想跟他说。他很忙今天跟朋友在一起健身吃饭玩,真的没咋找我说话。我刚才又哭了,我觉得他不够爱我。
有好长时间了,感觉很苦恼。两个人之间情欲不同步,差别还比较大,应该是不能调和了。但也没必要因为这个分开。是不是只能一方出轨,或者压制着?
婚外情怎么能回归家庭?我舍不得她,但又不能在一起,她很快就要开始一段新的恋情了,要面临着结婚生子,我很痛苦,也很无奈,但是我好像对原有家庭回不去了,在家里待不住,满脑子都是她,放不下,心里老有一种酸酸的感觉,什么事也提不起兴趣,呼吸都感觉困难了,怎么办?
我是一名學生,成績一般,但是最近的成績卻一直往下滑,雖然家人都說他們不會管我的分數,但是我卻感覺他們是不想管我了。
隨著年齡增長,我與家人團聚的時間可以說一個禮拜加起來不超過兩天,每次聚在一起我會主動想和他們分享我的心情和喜歡的事物,但是我的家人每次都會突然插話或者不理我,我就覺得自己被忽略了。
我的班主任是個很會打小報告的人,有什麼事都會和家長說,但也只有這個時候,我的媽媽才會很專心的念我,不管誰怎麼插嘴都不停止。
我漸漸的感覺,我對這個家越來越陌生,感覺爸爸媽媽、妹妹和我是不同世界的人,我試過找同學傾訴,但我發現,我根本就不信任他們,我覺得很無助,我到底要怎麼融入他們?
我一直觉得自己对对象的要求不高,普普通通就好。但经过这半年朋友家人给我介绍对象来看,我总是能够挑出他们的毛病来。180独子有房有车,我就挑剔他个性内向不主动工作能力一般还异地。介绍个180阳光性格好有外貌,我挑剔他年龄小没房没车。好啦!终于介绍个在身边附近的,180外企工作强力强性格也还不错主动,我又挑剔他家里小孩多外貌长得丑,看了照片连聊天的欲望都没有了。
我以前谈过一个两百斤的胖子,但因为喜欢久了有感情,所以不在意他这些。但对于没感情的陌生人,真的非常挑剔,我知道人无完人,但他们身上总有我不喜欢和受不了的点。家人和朋友说我太挑剔了,也劝我不要把眼睛长到头顶上。但我这人不养鱼,对不感兴趣不喜欢的人是非常冷漠,连装都懒得装,更没耐心聊天。我觉得我真的没法遇到适合的,单身也很快乐!
容易多想 经常胡思乱想 是什么原因导致的,感觉精神内耗,该如何改变
同事同学朋友都评价我“好学”,我学法律,看小说,了解心理学,听别人真实的故事,其实是想过好自己的生活。那些不爱学习的人兴许不需要从这些学科汲取营养,不需要看这些书!
至于从事法律是因为当时的我对法律最感兴趣,又出现个可以吃口饭的法律工作,在工作中所见所思多了,便可以解决一些问题了!
但不同的学科思维是不一样的,这点对本来学证券的我很有感触。目前法律对我来说就是立本,给我提供物质保障,对于我精神方面的成长已非常缓慢。法律作为一门学科毕竟是有限的,着重于解决社会关系。我需要更宽阔的视野,更多的营养。从目前我的状态来说,我并没有过上好的不冲突的生活,没有好的感情生活。人需要什么就会向那里发展生长,由于每个人出生成长背景不同,所以各有各的生长方向。
跟三个月的男友提了分手,家庭工作学历不错,但是长相身高工作异地只能周末夫妻,脾气也固执,以上这些感觉合不到一起,对方还想再试下,现在是食之无味弃之可惜,自己年纪31了,怕再这样下去找不到喜欢的人结婚,但是又不甘心跟不那么喜欢的人结婚。
分手没多久,我同意之前老同学的追求了,他和我门当户对,家庭和美,人也知道赚钱给我花,我前任爱归爱,给不了什么,和平分手的不过我觉得可能不会和好了,跟前任在一起快两年,他颓废了一年,工作总是干不够1个月就换,唉,爱情当不了饭吃,你们觉得多大结婚合适对于女生来说
帮朋友提问:我总是莫名的想起以前的糗事,会忍不住大叫一声打断自己,也会经常去想起过去很久 曾经别人怎么样对不起我 ,怎么欺负过我,然后越想越生气和愤怒!会自言自语去说这些,自己和自己理论!请问这是什么病?应该怎么治?
结婚十四年了,他工作原因分多聚少,我一个人带孩子。孩子小的时候照顾孩子太累,可能因为分居多没机会磨合,觉得两人没啥矛盾,也挺支持他的工作,他也很爱我。婚后七八年的时候,我感到一个人支撑的太累了,经常在电话里吵架,每个月都要大吵一次冷战几天,感觉两个人都很累。后来工作转回来了,在家相对待的多,发现矛盾也多。他是典型的工科男,情商为零,但凡跟他说个事,他都要和你理论一番。我有烦心事告诉他,他毫无感觉,最多说一句这有啥吗,为这生气不至于。完全接不住我的情绪情感。前段时间我和我妈在电话里因为一件事情争了几句,我是觉得我妈用迷信观念给我戴了紧箍咒了,很生气。心里憋屈顺手就给他打过去说了这件事,我想让他安慰开导一下我,结果我话音未落他来了一句:走哪都和人吵,和一个人吵不说了,和谁都吵,都不想想你自己的问题。我压住要爆浆的血液问他,都和谁吵了,他说,和以前小区物业吵过,现在搬到新小区也和物业吵,你和谁没吵过?”,我瞬间情绪失控在电话那头咆哮!气到全身手脚发抖发麻!在情绪情感上他从来没有一次共情过我,每次都是这样火上浇油,站在道德至高点来评判打压我,那种感觉濒临死亡。我曾在心里有过成千上百次的念头要和他离婚,现实中吵架的时候也提过两次,每次他都说没想过,不至于!或者说我很烦!
我想如果离婚了我一定找个能搭上话的人在一起过,在一个频道上沟通,其他都不重要,可我知道这也是太理想化了。
重男轻女,从不被欢迎的出生,一路被抛下,不被爱的我在各种和他们相处的生活细节里有了脾气,却成了我的不听话和他们训斥我的理由,我还不敢不被允许有脾气,怕被他们那想起来就全身发抖的怒斥。
以前的自己责任感、使命感也爱学习、现在的我很不喜欢这份工作、而上海变得无欲无求、不在乎每天有没有结果、也不对比今天谁有没有结果、就像一个机器人一样漫无目的的游走、也讨厌在店里停留。我是怎么了、曾经的我到底还能回来吗?
我有一段谈了6年的恋爱,但是家人一直不看好我的女朋友。而现在我也感觉我们之间好像越来越说不到一起去了,想的东西也不一样。如果就这样结婚,我感觉有些太糊涂了。而分手又有些犹豫,也害怕自己找不到女朋友了
我和前任分开一年了,期间我过得无拘无束开开心心的,但这段日子遇到聊得来的对象,他越靠近,我就越想起前任说的那些伤害我的话,说后悔当初和我在一起,说我很烦,说我有病……我现在一个人很舒服,其实现在要少人对我有意思,但我没有信心再去接纳一个人。我现在越来越回到又纠结感情的状态里。我要喜欢这样!
毕业后在公司上班,从来也没有午休时间,现在在机关单位上班,下午两点多才上班,中午我有充足的休息时间!可能我觉得没有午休时间是正常的吧,也可能是因为很多人都没有午休时间而我有,处于低自尊的时间久了,处于不好的生活条件久了,生活工作条件好了不适应,中午做了不好的梦,梦里因为担心睡觉被指责吧!
不敢找工作,看到和工作相关的信息就紧张,焦虑,压力好大。一想到要去面试或者以后工作点场景就压力好大,好窒息,不知道自己怎么了。
我进食障碍自愈了,也不酗酒了,我和父母的关系缓和了很多,我开始收拾家里,我昨天买了十几条裙子,加上鞋子,配饰,还有布置家里的东西,我现在每天都有做不完的事情,感觉很充实,我反思了我们那段感情,发现其实更多的是我在付出,我在维持,我来回打车一个月几百块去找你,我因为你疏远了我的朋友,我花钱给家里做卫生,我牺牲了我的工作时间和联系客户的机会只是为了不让你不开心,我给你洗衣服,收拾衣柜,我去拿快递,我去给你的猫洗澡,我一次一次去试图去和你沟通,在那段感情里我太卑微了,那么你呢,你为我做过什么,其实你并没有你想的那么爱我,其实让我离开你的原因不是因为你没钱,而是我发现你不爱我了,我不会让我爱的人发烧三十九度自己在家而我去吃夜宵,你只是习惯了生活里有个人围着你转为了你付出,就像你曾经说的那样,我们结婚就是我在白给你个老婆,你是什么都没有,你连爱都没有,以后我不会再执着再见你,和你讲清楚了,如果是现在的我遇到当时的你,我根本不会选择和你在一起,你曾经一遍一遍问我为什么不能改,现在我可以告诉你,因为你对我的爱太无力了,它支撑不起我去为了我们的爱情改变,是现在遇到的人治愈了我,我们只在一起一个星期,他做到了你三年都没做到的事情,我现在不恨你,也不爱你了
认识前任之前,我内心平静,对深奥的哲学书非常有感觉,认识他之后感觉生活很甜蜜,但是明显的变浮躁了,什么书都看不下去,爱哭,患得患失。分手后,我又恢复了沉着冷静。他是付出型的,我很怀念曾经被他照顾的日子。所以,很矛盾。
是不是有两个可能,一,他不是合适我的人,没有让我变得更好。二,我是亲密焦虑模式,进入亲密关系就变焦虑。和他这个人怎样没有关系。我永远也不会获得真正的亲密关系?
男生与女生L谈恋爱不久就上床了,可见他们是相互
爱看的吧?至少有好感。后来慢慢发现L女与外面的
男客户不清不楚,只得知总与这个用户单独吃饭,但没有抓到出轨的直接证据。男生很生气,于是他们吵得很凶,然后继续在一起,这段时间他们又上床了(❓疑问1:男生明知道女友不靠谱了,为什么还能继续上床,而且男生已经开始想与女友L分手,那么又上床出于什么自的?为了挽回?)可是后来发现L女跟又和男客户吃饭,并骗了男生,男生急了,觉得被背叛了,慢慢就疏远女友L,彻底分手了
三个月后,男生接受相亲,遇见了K女孩,对女孩一见钟情,并在日常中对她很好,但因为女孩K正常的社交中有异性,男生特别敏感,总想让女孩K远离任何男士,哪怕是正常的社交(❓疑问2:是不是上一段感情留下的阴影(❓疑问3:与前女友L分手3个月就能爱上新的人吗?为什么那么短时间会爱上别人,说明已经心里彻底没有L了?
疑问4:这男生靠谱吗?
在每一个失眠的夜里我的内心都充满了仇恨,匮乏,无助。能想到的也就只有自杀,或者报仇。
我是独生子,从小就很孤独。但没结婚之前我跟妈是无话不谈,经常还会撒娇。自从结婚后尤其是有了孩子后我感觉对父母产生了一种断舍离的心态,甚至有时还有点嫌弃他们,不知道这种心态正不正常 。而且我也看得出来我妈也早就不把我当回事了、她的注意力也基本放在了孩子身上,对孩子百般宠爱。 这几年我的生活模式是带着孩子跟自己父母在同一屋檐下生活,老公因为工作性质原因长期在外地(老公对于我来说也只是一个赚钱工具、从婚前到现在也没有长期生活在一起),我有时也想过脱离父母搬出去住,但我自理能力不行、没法独当一面,做饭和带孩子始终需要父母帮衬。但是生活在同一屋檐下难免会有摩擦。
喜欢成熟女性35-45得 对声音也很敏感 脑海中会浮现出各种画面
感觉自己对什么都提不起兴趣,学什么都学不会,最近在学游泳,很害怕不敢游,考了驾照4年了还不敢开车,没有一技之长,找不到工作怎么办?
人应该从喜欢里面得到力量和快乐,而不是花光所有力量和快乐去喜欢。
我和男生一直相互暧昧,天天发讯息关心彼此。但是因为我俩异地,可能满足不了他性需求。可能他也会担心现实生活问题。有什么事方式能解决?我感觉他真的很爱我
有时想约顿火锅都找不到人,过节过生日更是孤独和无奈。感觉自己真的太无能了
和第一次恋爱对象的性体验很好,总是还想重复。在第二段恋情中,包括现在,都无法忘记第一次的对象,总想和他见面,再次体验,可现实是他身无分文、没有挣钱能力、还有负债、还有暴力倾向。过去这么多年了,我依然惦记。
我的领导非常符合图片的描述,还善变,跟天气一样,捉摸不定。一会希望你独立负责这个项目说自己忙不过来,但又不认可你的操作,不认可就需要改,问题改涉及到跨部门活了,改了还不一定满意,我不改拿绩效压我给我低绩效,然后我不管做什么几乎都干预,几乎经常意见不合,我索性什么都听她的,这时候她又说了,你的项目你得自己弄,你又不是一个助理,你之前事事要求我言听计从就不是助理的工作了吗,现在自己干预一脚,剩下活又给我,我怎么知道你所谓操作逻辑,就让我接手,我现在上班座位特意做的离她特别远,因为每天都会数落你!次数多,我听到她的话,我都会暴躁起来,有的时候真的忍不住,你除了是领导,你事情做的很好了吗,我要是哪里做的不好直接在群里说,跟她负责这个项目同事出错了,没见她批评过她,真是双标,我该怎么面对这样的领导呢
男人婚后遇见了一个脸身材三观都极其符合自己胃口的女人,还是打扫家务一把好手,饭也做的好吃,还特别爱他,男生会选择出轨吗?是不是至少也会聊聊天?但他的妻子也不错,价值和这个女人差不多,没有做对不起他的事,只是容颜老去,两个人相处日趋平淡。没有妻子的男生,将妻子换成女朋友也行。
我是女人,我如果遇见这样的男人,我承认会被诱惑会心动,这是人的本能,但我只要一想我的另一半仍旧忠诚于我,我就什么心思都没有了。我会仍旧对我的另一半像以往一样好。
但男生这么做的几率相对于女生来说异常地小,基本可以忽略不计,对吗?
梦见我妈忽然就不在了,梦里她五十多岁,其实她今年六十岁了。梦里一直哭。为什么做这种梦,我妈身体健康,除了她自己经常焦虑自己会生病,她身体什么问题也没有
压力好大,我是一个很顾娘家的女儿,可能是为了爸爸临终前的一句话,照顾好弟妹 妈妈,自从爸走后,我顾着他们每一个人,把他们每个人放在第一位,从没顾及我自己,妹妹买房,生病我都帮他们,弟弟结婚我也帮着,他们两人我已经给了10多万了,现在弟弟跟我说要买房,我跟他说大忙我已经帮不上了,明年儿子高中,我们夫妻也是打工赚点钱,让他们自己划算一下,我已经力不从心了。弟弟说和我说买房的事,是看看我的看法,没有问我借钱的意思,叫我不要担心钱,可我还是想帮帮他们,帮了自己压力又大,很矛盾,做不到不管他们
王栋
看到了你在这件事情上的纠结和不安,,你遇到了两难的情况,很难受,我们可以聊聊,帮你解决这个问题。
我很悲伤,但是我知道是个不好的男的,正确的做法就是接受事情,不要去加回来。这样很卑微。而且知道他根本不在乎自己。但是现在感觉浑身无力,白抓挠心,好像没有活下去的动力了,要怎么办
王栋
他根本不在乎你,那么你在乎自己了吗?你不在乎自己,那么别人在乎你是没有用的。在乎自己就如同吃饭,你不吃饭是没有任何人能代替你吃饭的。如果你在乎自己,那你何必在乎他的不在乎?你在乎自己了,你不缺在乎了,你还会稀罕他的那点在乎吗?
今后,我们是陌生人,分手是他说的,但互相拉黑微信是我主动提的,对他语言攻击也是我主动进行的。没有反悔的机会。
最近心情都是灰灰的。
17天后,我才体会了什么叫两败俱伤。但我并没有去想为什么会遇见他。因为我知道,有些人是必须要遇的,有些路是必须要走的,有些苦是必须要吃的,有些伤是必须要受的。
当时提互相拉黑时我的想法,对他失去信任,我不想再继续承受分手后还做朋友的痛苦,我想更彻底一点断了希望。但是我不知道哪种痛苦才是我最不想要的痛苦。
在别人眼里,他一无是处,对我,却有着特殊的意义。
内心的感觉变来变去,因为,我的内在还不稳定。
王栋
分手了,说明处不好,处好了,就不会分手。分手了,还做朋友,这说明藕断丝连,余情未了,有一种痛,叫做爱恨交织,你是否喜欢这种感觉?分手了不做朋友,这也是一种痛,叫做长痛不如短痛。你是选择长痛还是短痛?
这个世界上有一种人,深藏不露,心机极深,并且他的心机很奇葩,假如说你要成就一番大事业伟业的话或者说有什么大的理想的话也好,客观上对人类都有好处。但是这货可真是奇葩。就是你有个什么理想或者好的目标,积极向上的目标,他就贬低你,嘲讽,说有什么用?你死了不还是一场空?这个人表情不多,木讷冷漠,不会哭,从没见过他哭。然后咬手指,咬手指指甲盖等等,这其实是一种压抑攻击性的表现。这就是我的同学,王某健。今天终于写到了你。他从来不会主动帮助人。想到哪里说到哪里吧。我之所以对他那么感兴趣是因为他考试很厉害,名列前茅但是绝对谈不上是卓越。只能说优秀。我对他感兴趣只是因为他考试好。
我是店铺运营,考核店铺销售业绩,业绩不好可以不开心一天,做啥也是没动力,很丧!周末两天都是这样状态,因为这两天业绩并不好!也不想去努力了,感觉很努力为啥还是没有业绩,同事看起来很轻松业绩也不错,业绩好就不会有这种情况,这种精神内耗让我厌倦现在工作,想换行,易焦虑害怕找不到好的,成年人哪有那么简单
失去比拥有更踏实,谢谢你给我上了一课,让我懂得了许多,真心换不了真心,爱谁不如爱自己
我感觉自己有一种很可怕的感觉,就是无论做什么事都无法感到真正的乐趣,对外界的知觉感受能力很低,比如去旅游去哪都没感觉,哪怕住土豪几百万的住宅也一样,对人也一样,看谁都感觉身上有父亲的缺点,很不喜欢父亲,之前压抑地很深,不过医院诊断没有心理疾病,真的才20岁,无法感受到这个世界的乐趣真的是一件多么可悲的事情,老师们可以用专业词汇解释,我能理解
我朋友生气了,怎么道歉都没用,原因是我把一个人拉群里了,我不知道朋友不喜欢她,问我为什么不告诉她
金钱啊,你是治人伤痛的万古良方,也是使人恶意相生的恶魔之力。
我对你复杂又随性,我对你痛恨又怜惜。
你幻化为托起我幸福的泡沫,却在金色的阳光下将我摔在阴暗的,带着尖刺的谷底。
我因为你,拿起沉重的,本不属于我的武器。
去对抗,那些和我留着同样血脉的自己。
金钱啊,我不恨你,虽然那些纷争总是因你而起。
我需要卸掉自己逃避的枷锁,直面那些需要解决的问题。
我,已经具备了,独自前进的勇气。
——吕少阳
和那个比我小两轮的男朋友分手了。开始是他追的我,一个月后我慢慢喜欢上他,刚确定男女朋友关系时两个人对将来是否结婚达成走一步看一步的约定。
异地两个多月后关系有些矛盾,再谈这个问题的时候他说我们只是谈恋爱不考虑结婚,我感觉自尊心受伤了。所以我决定撤退了。
说实话,我从婚姻里出来的,我并不想再结婚,但是我不能接受对方对我这样的态度,虽然我很喜欢他,但我还是决定撤退了,请问我做的对吗?
还有,我离过两次婚,目前并没有打算再结婚,但又不能接受对方只是和我谈恋爱的态度,这个矛盾怎么解决?
心里面最最不安的是怎么回事?心有余悸的感觉。但是又想不出具体的事,没有发现具体的事能造成这样,事情是有很多事情的,有很多的生活的琐事。当然上面有个工作刚结束,我得再找一个新的工作,但是我想找新人找一个新的工作,也不至于这样吧。帮我看一下应该怎么办。
小女儿9岁,小时候眼睛很大睫毛特别长而翘,非常漂亮,三岁左右吧,爱哭说睫毛让眼睛不舒服,我当时也不知道怎么办。后来6岁左右她就把自己的睫毛拔光。之后不知道是因为她连续拔还是什么原因,一直都没有看到再长出来了。
之前经常和我说有同学说她的眉毛又粗又浓像男生的眉毛,我就拿刮眉刀给她修眉,天生的眉毛修过后美得像画上去的一样。然后她觉得还不够淡自己修短了,再后来开始自己用手拔眉毛,过了很长时间,眉毛好不容易长出一些她继续拔得干干净净。每天靠画眉出门。
然后上课时在头顶处拔头发,拔出一个大白圈,我用了生发水,过了很长时间好不容易才长回来,昨天她又在原来的地方开始拔头发了,拔了一个小白圈,我好崩溃啊。最近有哭说她的好朋友不和她玩了。我今天准备去接她的朋友来家里玩了。
她这样反复伤自己我真的好崩溃啊。
我有反省自己的情绪原因,反省自己的家庭氛围原因,反省对她的关心原因。反省遗传原因。我们现在是单亲家庭,我尽量调节好自己,就是有一个最大的特点,节假日我们俩都爱宅在家里,我今后是不是得刻意改变,节假日出去玩,吃好吃的,找朋友玩,转移注意力,让她停止伤害自己的动作?
如题,想解决困扰我的恐惧问题,目前知道一点点基本方法,想再看些书,帮助更好解决这个问题
男朋友和她的前女友一起在外地开了一家店,当时双方各投资了一半,说一起做事,赚的钱平均分,我男朋友用的女方的身份证注册的店铺!也没有和她有合同,现在男朋友想拿钱出来,女方不给,原男方想拿钱出来买车,女方答应了,但是车子到了以后,女方不同意给钱了,原因是看到我,当时我不了解这个情况,我男朋友也没有告诉我这段关系,女生就把他拉黑了,男方一直没有承认过我和他的关系!说现在女方拿这个钱威胁他复合!可是车子买了付了1万块钱定金,剩下的钱,男方已经没有能力去支付了,女方就一直不给,车子买不了还要赔偿!现在男朋友一直又向我道歉,说欺骗了我,但是一直又解释和她没有关系了,不爱她了,就想拿回钱来,但是女生一直在耍他,今天说去4s店解决这个事,然后又各种理由不去,接着又拉黑他,又质疑他!又威胁他复合!我该怎么办,怎么既能帮到他,又不让自己受到欺负,整个过程里n我都是不知情的那个人
我说分手让我难过,他说天下没有不散的宴席。
因为我的过多的负面情绪致使他选择了分手。(每次谈恋爱到一定时间我都会变得突然有很多负面情绪,变得和最初的乐观自信不一样。)他已经把我放下了。而我不想放下。
每天都有想他。有些悲伤,但不是特别痛苦。
每次失恋,我都感受和体会了一个小孩子被父母遗弃的痛苦。所以才会哭,会难过。因为我太脆弱了。软弱无力,我把自己的力量给了别人,把左右自己快乐与痛苦的权力给了别人。
曾经,我把他当作了自己的父母来依赖和索取,那是不现实的。
他曾经引导我把他当作自己的父母,因为他不止一次说我不开心就找他,说他负责哄我宠我,所以,他算是引导我信任他。达到目的后就觉得没意思了,就说分手了。(因为认识后异地我们没有过身体亲密,所以他的目的不是得到我的身体,应该是得到我的心。)
我和对方加好友已经一年了,我也很喜欢他 (男),今天我透过一个朋友问了下他,他也对我挺满意。但是我们得空,不知道聊些啥,而且怎样正确告诉对方我爱他呢?而且我们空闲的话,能聊那些话题?
当姐姐就跟随时体验单亲妈妈生活一样
要买柴米油盐,要买菜做饭,洗衣服拖地
拿自己工资倒贴照顾弟弟妹妹
伙食费都是之前的三倍
没钱了手掌向上,大人就一句“你工资花哪去了,不知道节约点吗”
有存款的时候,大人又要问一句“你钱存多少了,借给我用点”
鼓起勇气想理论一番,又要被说“把你养这么大,要你回报一点怎么了,我平时工作没帮你吗,客户不都是我给包红包维护的吗”
唉,可能真的是我的问题吧
请问从小没有养成好习惯,以至于现在很多方面都不好,比如性格古怪,脾气差,没有朋友,自律性差,我现在还能调整过来吗
失眠
总结一下,我一是对工作没做好做扎实(确实能力有限,有些不是我能决定的)的担忧和无力感;二是对已有的很多对自己的不好的评价的戾气,认为有些我承认,有些很没道理很过分,还有担心我得罪的人会扩大范围传播这些实与不实掺杂的缺点坏话,因为我听到的别人的坏的评价比好的评价多得多。三是我对工作中遇到的一切不顺和挫折的怨气和负面情绪。四是对自己的攻击,觉得自己会遭遇这一切是自己的原因。
这些担忧害怕,戾气怨气,自怨自艾,交织在一起,给了我极为痛苦的感受,严重影响了我的睡眠。
我要怎么办?
刚交往不久,这个男生说很喜欢我,但是说我胖,让我减肥,(网络认识的,并没见面)但其实我觉得我就是微胖,身高165,体重115, 我觉得如果他真的喜欢我,就不会一上来就让我为他减肥是不是,是不是有点pua了
刚认识四五天的男生,一开始对我表现的很有好感,同时他知道我做直播,说不喜欢这份职业,后来我表现出对他的好感并且说想和他在一起,他说太早了,还说不想回答这个问题,但是现在每天聊天还是很暧昧,但没有之前那么主动了,
我的疑惑是,是不是我喜欢表达的太热烈了,让对方感受到了所以被爱的总是有恃无恐啊? 所以我是不是也得适当的冷淡一些?来让对方跟我表达喜欢啊?但是我又害怕我不联系他,他也会不找我(刚认识那会他不回复他他会接着发好几条消息呢,所以说我是不是可以适当的冷落他,让他对我主动呢)
经常很晚不回家,回家就是电脑游戏,和手机打牌,手机刷视频,手机小说,我真的太累了,跟他说多点陪伴,人家不肯,跟他说我父母重男轻女人家说耳朵起茧子说了也没有用。我快忍不了了,不知道怎么忍了,现在半夜十二点,人家说业绩需要,挂了,回家跟我说。任何业绩也不用这么晚吧,每次都感觉在骗我
一部电视剧昨晚已看完,今天周五明天不上班,下班后睡了一觉醒来八点,心窝里面听真实的故事,现在外面打雷下雨了,我在床上惬意的跷着脚躺着。
当初的诺言就是废话,鬼话,宁愿信鬼也别信男人,对我深深地伤害,你得到了什么?伤害一个无辜的人,不怕得到报应?现在的你断子绝孙,应该就是报应吧?希望你明天就能死,全家死光光
我不知道自己能做什么工作 我的性格内向胆小又比较沉默寡言 学历也不算高 大专虽然在自考本科 我的特长也就写字好看 普通话还不错 优势地方太少了 现在快要实习了 我同学跟我说要有未来五年内的职业规划 我感觉也就像托管 幼托 电商客服 小学语文老师 播音主持 助教 我比较感兴和趣适合 其它我都不知道能干嘛 怎么规划 我专业是托育类虽然偏幼师 但是我不太想当幼师 而且我平时上台无论干嘛声音都很小声 而且控制不了会发抖 我不知道自己的职业规划是什么 不知道怎么规划 事业婚姻都不知道 而且我还有复发性抑郁障碍焦虑那些的心理疾病 还没有完全治愈 我不知道自己能干嘛 能不能做好一件事
我是一个逻辑性思维强,创造性思维差的人,理性多感性少。这种性格容易导致自己人际关系差,人缘不好。很少有人能够理解我、接纳我。别人会觉得我像个书呆子一样,不可爱;还有人觉得我说话的方式“因为所以”像老师一样在教育人,让人感觉不舒服(尽管我动机不是那样的)。有个老师说:一个人如果一直逻辑性思维,那就像机器一样了,永远不会创新了。有个同学说:我说的话、我讲的道理,都是在用书上的,都不是自己的。所以老师和同学建议我,多一点发散性思维,多感性一点。我觉得老师和同学的建议对,我要虚心接受,学会发散性思维,才能创新,无中生有才是大智慧。想改变自己的思维方式和说话方式,多一点发散性思维,多一点感性思维,人际关系才会棒。人与人之间应该讲感情而不是讲道理。现在道理我懂了,可是我不知道改怎样做,请问各位老师,我该怎样做才能增加自己的创造性思维?让自己更感性,进而使得自己人缘变好。感谢!感恩!
昨天结婚纪念日,老公值班24小时,昨中午我问他今天啥节日,他说结婚纪念日啊,下午我收到了花和蛋糕还问我想要啥礼物。开始挺开心,晚上时想到是不是他忘记今天啥日子了,蛋糕和鲜花是不是在我告诉他后买的,问他很诚实的告诉我说上午看时间知道啊,工作忙没来的急定中午定的,我说那纪念日没你工作重要,定东西几分钟的事,说他不重视,也不提前做准备,也不跟别人换班,微信训他从十点多到十二点,本来纪念日高兴的事,气的晚上失眠睡不着
王栋
心里藏不住事怎么办?你接受藏不住事的弊端就好,言多必有失,好处是自己不会憋着,坏处是有后遗症,你接受这个弊端和后遗症就行,你要说你就接受,你不能接受你就不要说。
孩子都已经四岁了,而我现在既没工作也没事业,曾经换过几份工作最后都以被动离职而告终。看到身边有些宝妈事业有成或者职场上游刃有余内心特别的羡慕,同样是妈妈为什么差距那么大。
说说我的原声生家庭:我姐妹多,排行老三,从小几乎没有感受到过父母的关爱。
怀孕的时候,孕吐比较严重,状态一直不是太好,生娃一个月的时候,偶然发现老公在手机上跟一个女孩聊天。孩子小的时候他经常在外打牌,很晚很晚才回来。(公公去世得早,我也没有见过,婆婆和老公堂叔同居,就是搭伙过日子的意思)婆婆是比较自私,也恶,不带娃。老公前面有一个女朋友,快谈婚论嫁了,女的嫌弃老公的妈妈控制欲太强,或者也嫌弃我老公吧,分手了。我自己一个人带娃太累了,好多次都想离婚。但懦弱,身后又没有人庇护,一直没有离婚。但一直心情不太好。没有安全感。但我告诉自己,我是大人,是孩子妈妈。所以表面强大地走过来了。中途生了两次病,动了手术。
就这样牵扯着现在孩子已经上初一了,在我们当地一所最好的外国语学校,成绩优异,在数千人的年级和50+人班上都是名列前茅。
前些年,我老公事业失意,也开始关注到我操持的琐碎生活,开始付出爱和关怀。对我,也对我娃。在娃五年级时开始的,因为疫情,我每天操持家务,烧饭,带娃,接娃,上班挣钱,可能是太累了,晕倒了大概有十几分钟。他刚好到家时,我还倒在地上不省人事。他开始慢慢地改变,对我和孩子都好了起来,就是从这时候开始的。
就在今年工作也有了突破,开始晋升。
现在他外出总是会打电话给我和娃。为我们着想,给我们买东西。
我总记着过去的事,放不下,没有安全感,觉得他并不是发自内心对我和孩子好。他总是否定,说只会对我和孩子好。我并不相信。然后我总是会批评他,无论他怎么做,我都不会表扬赞赏他,因为我觉得他可能只是三分钟热度。我知道这样不对,应该表扬,肯定他。但他说的话做的事我都不太相信。我觉得他只是需要一个保姆而已。而且我担心,表扬他,他会不会就又跟我们当初一样,背叛我。
我从来都没有想过跟他能一直到老,等孩子上大学了,我还是有离婚的想法,这样对孩子也负责。
我跟他在一起就是没有安全感,只有孩子让我真的快乐。
王栋
安全感从来都是内求而不是外求,你一直没有安全感,这说明你一直都在外求,你总是试图向别人索取安全感,但是事实上,安全感这东西谁都给不了你。就像吃饱饭的感觉,无论是别人还是饭馆的老板都无法替代,谁都给不了你吃饱饭的感觉,因为吃饱饭这个事情,必须自己操作,这叫做内求而非外求。通常来说,没有安全感的人都是比较弱小的,心理能力弱小,社会地位弱小,工作能力弱小,人际关系能力弱小,要想有安全感就必须从以上几个方面,让自己变强大,只有强大的人,才会有安全感。
和男朋友交往一个多月,进展飞速,从每晚聊天到深夜,觉得三观无比相合,觉得他很智慧,简直是灵魂伴侣,到现在住在一起。他对我还是好,但是总有些点不舒服,说实话有点烦了。我感觉这样真的不好,也再尝试更耐心,但我容易表现出来这种不耐烦,真的不想伤到他。
每天晚上关灯了准备入睡躺床上时脑袋里都会自动想很多事情,越想越精神,似乎很多话想表达
一般来说,区分善与恶的标准不是看他做不做坏事,而是看他有没有罪恶感。人非圣贤執能无过?一般的人不是不干坏事,而是干了坏事之后,会遭受到良心的道责,正是由于有了这种良心的道责和罪悲感,我们才会约束自己的行为,努力净化心灵,坦坦荡荡走向善的道路。与此同时,我们都知道在这个世界上,有很多穷凶极恶的罪犯,有的是因为精神疾病而犯罪,有的是为仇视社会而犯罪。这些人有一个共性:良心泯灭,毫无罪恶感。他们犯了罪,却不会产生任何罪恶感,也不会遭受良心的道责,这些人是一群“道德白痴”,是人渣。正是由于他们没有罪恶感,所以什么坏事恶事都能干得出来。有的甚至还能从干坏事的过程体会到一种快乐的刺激,其心理特征,就如同 “恋尸癖”能从死尸中感受到快乐一样。所以,他们是罪大恶极的人。不过,虽这些人很是凶残,但是他们邪恶的本性却十分明显,很容易被发现,一般都逃脱不了法律的制裁,监狱和精神病医院就是他们最后的归宿。虽然穷凶极恶的人可怕,但更可怕的则是另外一类人。这类人深知良心道责的滋味不好受,他们不敢面对自己的罪悉感,极力逃避。善良的人会勇敢承受罪恶感所带来的痛告,并在这个过程中提升自己的人格。而这类人在自己的罪悉感面前,则是十足的胆小鬼和懦夫,他们有勇气承受良心道责所带来的痛苦和煎熬,只想一味地逃避,而逃避的方式就是选择用虚假的“善”来掩盖真实的“惡”他们用谎言把自己的“惡”包裹起来,伪装出一副“善”的面孔。尤其值得注意的是,这些人在掩饰自己“恶”的过程中,会不择手段抹杀自己 “惡”的证掘,哪伯是扼杀別人的生命也在所不在所不惜我们把;这类人称为份善之人。这类人最大的特征之一就是,良心谴责是痛苦为了维护自己虚假的善,他们说谎成性、自欺欺人,什么说话都能说,什么坏事都可以干出来。正因如此,我们才会说:
“大奸似忠,大恶似善。
——节选选自《少有人走的路》
大家有什么理解?
小学初高中的时候,最喜欢和父母说一天学校发生的事情,不管是开心的还是生气的,他们都会耐心的听并给予相应的建议;但是自从上了大学之后,父母经常给我讲他们所谓的经验和教训,对于我的话总是听的半半落落,经常怼我打击我的自信心,渐渐的我觉得不和父母讲也挺好,他们不会掺和你的决定;可是对于我而言也挺痛苦的,从小到大我一直觉得父母就是自己最坚实的避风港,随着年龄的增长,和父母之间的代沟也越来越大,如果表现出不同意他们的话,就会用冷暴力来让你屈服;而且我知道我妈会给我最好的,但是每次她说我家就我闺女一个的时候也有点“重男轻女”的感觉,其实我也知道他们是不想给我压力,但是我还是对我的未来有一定展望的,有自己所设立的目标,但是他们的态度让我现在感觉很陌生……我现在渐渐对父母没有那么多话了,也没有任何想表达的欲望……..
我本身和我妈并不亲近,父母祖父母从小未间断吵架,小时候也没觉得有多需要妈妈的爱,只记得在初高中的时候盼着周六我妈能和我一起出去玩,但是她一直要工作只有周六休息也没精力出门陪我玩,可能在家就会有家务有别的事情,而出门时候她会完全和我在一起。印象里小时候放学都是一个人呆着,很孤独。我和男友之间也很喜欢和他出门玩不爱在家里,一起去很多不同的城市旅行体验新鲜事物是最快乐的时候。但是我感觉这对他不太公平,我总是把妈妈投射在他身上,要求他无条件的爱,他不在我身边我就不高兴,他时间久不理我我就觉得他想分手他有别人。我知道这不对,应该怎么纠正这种关系呢
工作几年了,想通过在职考研提升自己,工作也不是太忙,但自己完全学不进去,有时候干脆不学了,不知道怎么办?
30年前我暗恋的男神,突然回归同学群,我主动申请加好友,然后第二天晚上他在江边喝酒,很激动的和我打电话将近两个小时,似乎要把30年的思念都讲完。我也不知道是不是因为看过我依然美丽的相片。
他记忆力真好,我们曾经发生过的事情的细节他都记得非常清楚,而我有好多都忘了。
当年,我们都才15岁,他又高又帅又聪明又自信,站在人群中闪闪发光的样子。他因为看不上我们当时在读的学历,没毕业就离开学校了。
据说我就是班花,兼学霸。但是,因为我从农村去的,除了读书以外,生活的其他事情我一片空白,心智还没有开化没有发育的样子,所以他只把我当妹妹很关心我,喜欢班上另一个看起来很成熟又善于勾引人的女生。当时她同时有好几个男朋友。
因为嫉妒心,这个女同学仗着自己父亲是领导一直打击欺负我整整三年,我觉得我痛苦了三年,直到后来才知道这件事对我后来的人生也有很大的影响。当时我甚至觉得她勾引这个男同学目的也是为了打击我,因为她有男朋友,并且特意在宿舍炫耀我喜欢的男生追求她这件事情。痛苦到极致。
由此可见,漂亮,学习好,优秀,都不是获得亲密关系的重要因素,见多识广,心智成熟,了解男人才是关键。
男神听我那么一说,就说,改天我开玛莎拉蒂过去替你出口气。笑死我了,我说千万别,都大把年纪了,那些历史环境造成的事情,我现在不怨恨任何人,大家表面还必须得和气团结,
但其实我知道那时候的创伤影响了我后来的人生,我需要修复。
情况是这样 我和我们单位朋友有了些误会导致现在俩人不说话了 在这个事情发生之前,我们就闹过一次小矛盾,就是因为我总是前一天说的事情第二天就变了,她就比较生气,这是第一次发生的,6月2号那天我们一起去参加了一个足球赛,因为工作变动在6月1日我就和她说我因为她不走了,不辞职了还是呆在这个单位工作。但是就是因为这场足球赛我去帮她忙了,最后没帮好俩人还弄的不愉快,6月2号下午我就和领导说辞职了,但是由于我们是私企,领导又在第二天和我谈过以后又把我叫回来啦,所以我现在还在这个单位工作,我也不知道是哪一件事触动了她生气,现在一句话也不和我说,我是觉得大家都在一个单位不能这样,而且之前也挺好的,我就想和她说一说不要弄成这样。也许她生气的点儿是因为我一次又一次的说的事情总会不算数,老变卦。也许是因为我答应帮她的事情没做好。
我本来和男朋友一起存钱,存了五万块,爸爸找我借了三万块还信用卡,当时说过几天就还,后面又说在用几天,过了一个月了也没给,最近婚庆方案定下来了,要给定金两万,我身上的钱给了就一点积蓄没有了,而且今年结婚需要钱的地方多,男朋友不知道我把钱借给爸爸的事,加上后面我也会一直呆在家里工作,也有机会孝敬爸爸,所以我想找爸爸要回来钱给婚庆。
我跟爸爸说了婚庆需要钱之后,爸爸反而以工作借口,把我带到一个所谓的亲戚家里,一起来指责我做事没分寸没礼数。说端午节这么大的一个节日,男朋友不但没有提着礼物来拜访我的父母(亲爸+后妈),而且领证的时候也没有给我父母包红包,还扬言称他们家不知好歹,等我们结婚的时候也不会给他们儿子包红包。并且还说钱不还给我是为了保障我的婚前财产,让我有什么花钱的地方都要找我男朋友才是。亲戚更是火上浇油,说自己继女的彩礼都是放在自己名下存了三年定期,继女想取钱出来还债都没办法,然后开始劝我以后也把所有彩礼交给我爸,才能更有保障。亲戚还提出各种规矩,说结婚的时候要给父母爷爷奶奶弟弟妹妹1500+的大红包,也要给亲戚们都包500+的红包……我说我现在要钱,只是结婚有需要,后面我还是在我爸爸这边工作,也会有机会孝敬爸爸,亲戚立马跳出来说结婚了婆家才是家,不应该霸在娘家,来给她们要钱的行为贴金。
我的感受如下:
第一,我读了这么久的书,只教会我男女平等,我一直以为结婚是爱情的最好诠释,两个人都应该为了婚姻去付出去努力,现在,在他们眼里却变成了一场利益的争夺,我男朋友家里因为买了房子,没有那么多流动资金,他家里只能拿6万,其他额外的开销钱就是我和我男朋友出,就意味着红包这些都需要我男朋友和我来承担,我感觉自己的父亲只是表面为我着想,实际上最终的受益者是他和亲戚们,很心寒。
第二,我和我男朋友年纪小,不懂人情事故,以为领证了就是两家人,不必讲究那些繁文缛节,所以信任了我爸爸之前的“不用带东西,自己来玩的”客套言辞,现在被我爸拿来当道德绑架。
第三,我每次去我男朋友家的时候,他父母都有在很诚恳的商量说结婚的时候给我的父母包多少的红包,然后当天给我包多少的红包,红包金额多少,我不在乎,因为我觉得红包的意义是父母对子女的一个祝福,我爸爸直接就扬言说不会给我男朋友红包,也就是说,他因为自己的偏见放弃给我们新婚夫妻的祝福。
接如图1
自己总是熬夜,也不算失眠,就是感觉像是叛逆一样,就是不想睡。喜欢有个人睡在自己旁边可以抱一抱的感觉,觉得很踏实。但是现在单身,不想和别人发生性关系,就是怀恋那种睡在喜欢的人旁边的踏实、温暖的感觉。
和前男友分手了拉黑了,害怕对方拿刀子跑到自己小区楼底下怎么办
从自己的心营造的种种情绪中感受中抽离出来,了了分明的觉知自己。
我们家房子很破,走廊对着,对面路口有风进来,有点大,有点心慌慌,吹的周围东西都起来,感觉很不喜欢,我妈只会骂我,我看这破房子和大风,刚刚好恐惧,之前我都不是这样,之前有颗树挡着吧,我们家房子又低,别人家房子牢牢固固,我真的感觉很害怕,怎么办
感觉自己就像小丑
已经被起诉离婚
三个月前出去喝酒,喝到很晚回来,老婆已经睡了看到她熟睡的样子,我忍不住捏了捏她的脸蛋和身上,可能当时手比较凉,直接激怒了她,于是我两个就开始争吵动手打了她,几年前也打过但是都被我承诺保证劝了回来,这一次这长辈和她爸妈她都不听了,我们有两个孩子,大男孩6岁小女儿4岁,没动手之前她就动了离婚的念头,因为我在家闲了两三年没有工作,全部指望她一个人经营化妆品店维持生活,每个月还要按时还信用卡,她时不时见人就说她好累啊她好累啊,一开始我心想又不干重活你累什么呢?后来才知道是心累,5.24号开的庭,5.30号下的判决书没有叛离婚,现在也想沟通可是她把我的所有联系方式全部拉黑了我也已经做出改变可是联系不上又谈何让她看见?这样情况下去肯定不利于恢复,可是我又联系不上她妈能联系她不听她妹能联系她不听我爸的也能联系上可是不能发劝她的话发劝她的话她还是拉黑这种情况我应该怎么着手还有挽留挽救的机会么?她的态度特别特别的坚决无论和谁都说这辈子都不可能在和我过了她说也想小孩可是一想到我打她那一下她就不想了而且她现在在杭州工作做化妆我再想如果适应了环境会不会更加不愿意回来我该怎么挽救?
看到身边人总是在嚼舌头,谈是非于是就不喜欢跟她们在一起,时间久了,发现身边朋友少了,自己也越来越孤单,好像自己不合群了!虽然有时候挺享受独处的清静,但也有时候很渴望有朋友一起的那份归宿感。总感觉自己没有归宿感,在自己的世界更多,这算不算是一种孤僻呢?
母亲总是干涉我的工作生活,甚至相亲让我听从她的安排,但是她总是用自杀这些举动威胁我,虽然有些举动是为我好,但长此以往产生了巨大的逆反心理,甚至自暴自弃去反抗她,我应该怎么做?
我发现我这人很奇怪。1、我明明想买13或13pro,但当时没货就买了13pro max ,但买完之后一直和朋友抱怨不喜欢新手机,有朋友劝我买了就算了,接受吧,但我还是说了一段时间。2、买水果,明明称完感觉被骗称了,还是不情不愿地买走了,回到家又纠结被骗了,一直生气,抱怨被骗。(这样的事很多)
其实明明一开始我就可以拒绝,很简单,我是有选择的。但我就是在选择的时候总这样,不情不愿的也还是接受,接受了又不是真的内心接受了,总是事后才来和身边的朋友抱怨。一开始不能好好做决定,事后又不能好好爽快接受自己的选择,总夹在中间纠结,有时候真的很痛苦。
有没有方法改善一下我这样的纠结?
不想知道对方任何消息 再想起这个人心里也是有点害怕 总体现在是躲着吧
我这是放下了吗
弟弟上个伦敦学校,说觉的太贵,爸爸说这不是你考虑的问题。而我得一切都是自生自灭,我想花一万块钱报班人家都不同意我还跑去问,人家也不管我高考的我压力大到变形抑郁了,我还信了他的话会给我花钱找关系。也不管我考注会遇到的问题,只会考虑是否影响到人家的正常生活。太多太多事情的发展都是因为他主观不想不愿意,而不是客观因素,是父母挡在了我前面,拿走我的机会,改写了我的命运。同时也是父母无数次现在弟弟的前面帮他们改写了命运和制造着机会。没伞的孩子必须拼命奔跑,因为我们不一样。因为我需要父母的帮忙,所以他们就以此可以随意伤害我,我只能忍受被自己父母霸凌,非但得不到公平。
一个人在大城市,很累,因为得不到陪伴跟前男友分手,没什么交心的朋友,感觉大家都很冷漠也很忙碌,一个人真的好孤独
虽然每天也总有很多事做,有陪伴,但是很久没有了刻骨铭心的笑,曾经最心动的人也只能落得比下场吗
端午回家。一副互相吵架,打架的场景。我想给我爸妈推荐几本书,让他们看看,我爸妈五十多岁了,文化水平读点通俗读物没有什么问题。请老师推荐下,就是我爸妈不会跟我沟通了,嫌我没出息,乱要钱,乱花钱。我嫌弃他们没本事,就是打架打的我都麻木了,不会哭也不会伤心了都。整个人一副麻木郁闷的样子。
我本人是女的,我在河北认识了一个比我大10来岁的姐姐。而且人很好,她把我当妹妹,我把她当姐姐已经有3个月左右。但我今天发现他对我默默无闻,冷淡,我该怎么办?是我想多了吗?而且我俩因为合作商关系而认识。我其实抱着真心想和她相处,但我不知道她为啥有今天的态度。
我一直以为…
自己有能力,只要好好认真试一下,就会有很好的结果。
但那并不对,
好好认真试一下,是知道了自己有什么做得好,做得不好。有不错的结果,但也在挣扎和一些辛酸下才获得。
好好认真试一下,不是马上是个很好的结果,而是踏上了努力的路上。
我往往小看可能出现的挣扎,我害怕挣扎,觉得那是苦的,认为那代表我不够有能力。
某种意义是对,某种意义上不对。
我并不是不够能力,因为挣扎固然是苦,但我为应对得来。我并没有害怕得退缩起来,还是不停用不同方法面对。结果还是能够完成,所以这是有能力。
另一方面,我把成功感几乎全放在「没有明显错失」或者「耀眼的表现」类似的比较高的要求上。我也算不上很懂得处理挫败,自己使自己愁苦。有能力不是在没有大浪的水上行,而是在大浪之中,仍然平稳。目前我却是被抛上抛下。虽然船没有沉,也到达目的地,但很狼狈。
我往往很在意自己还做得不够好的部份,做得好的部份却要静下来回顾才发现是哪些。虽然在进步之中,却是不容易懂得高兴。
心里总是在意着,都这样多尝试了,却没有想像那么好,和期盼的还是差得远,总是有失落之感。头脑里总是想着,这事情真是不容易,自己好像各方面努力了,多坚持了,但用处不明显。
我要接纳自己是有些能力。
要接纳有能力不代表就都顺利。
要接纳不顺利也要为做得到的部份而高兴。
要接纳结果并不是只有「好」与「丑」。
要接纳完结后获得感觉的并不代表自己的价值。
要相信自己努力和尝试不会白费。
5月底,他合同到期,疫情好转,城市可能很快放开,约定他来我城市的日子到来了,他一个月不理我,我因疫情一个月不用工作,经过这一个月,我基本上已经放下了!
其实去年3月我和男友分开后,我怀上他孩子,那时候是孩子才3个月大。现在都4个月多,我一个人承受着思念和想复合关系。但孩子他爸不愿意。我们是未婚有孩子。而且我们分开了,也没有联系。他也不知道孩子是他的。
我们因为彼此难以沟通,攻击方式交流而分开。甚至我每个晚上翻他朋友圈,他目前也单身。我能咋办呢?
受虐倾向是怎么产生的呢?从前还觉得自己有点受虐倾向,就是别人对自己不好自己才觉得正常,对自己无条件地好自己反而还不自在的那种。前段时间谈了个男朋友,经过一段时间了解后,我跟他说自己有点受虐倾向,我以为他会安慰我,结果他竟然告诉我,他好巧不巧是个抖S。他在生活里对自己严苛到令人咂舌,但他也会细心安排好我所需要的一切,甚至神奇到有时候我都不用动手,想要的东西他就已经放在我面前。我答应和他试试看,但接着有点刷新我的三观,我知道了主仆协议,SP,公开TJ和恋足等等新词汇,我做不到,再后来我和他就分手了。其实我并不是丝毫都不感兴趣,但我还没有感兴趣到愿意成为别人的附属品,最重要的是我最不喜欢的就是被人控制。我知道他从初中起就开始养活全家人,一边上学一边挣钱绝对是自强不息的好典范,而我小时候是一直被家人贬低打压,永远不许反抗长辈,是别人眼中乖乖女。其实从各个方面,我都挺喜欢他的,他也挺喜欢我的。但我们还是没到愿意为对方放弃自己的地步,分开是好事。我想知道这种虐恋能不能后天修正呢,毕竟这是后天形成的。喜欢这个圈子的人或多或少都有着非常不愉快的经历,但大部分人听到字母圈还是比较猎奇和鄙夷的。虽说听到字母圈大部分人会说那是正常的爱好,作为半局外人半局内人,我觉得这种“爱好”背后是创伤,带着没有治愈的伤口去生活,有的人开始觉得控制别人有快感,有的人情愿沉沦于被别人控制。除去情趣方向的人,我觉得真正的SM本质是悲剧,只是有的人很幸运,找到了愿意陪自己悲剧的那个人。
每次看完都很自责,但又忍不住看,现在已经工作了,看多了容易把情节联想到现实中去,感觉很可怕,应该怎么办呢
乞丐的样子,天天不想着回报,看我的眼神就是小时候没把我卖成功一副悔掉肠子的嫉恶如仇的样子,我说我不想活太久活着好累好苦,他说你想活多久,你早死早好,我妈说你嫁人以后离我们远一点,我们不亲。我爸还让我弟弟们不要跟我讲话,说我不配,各种人格不平等,小时候让我脱光跪在地上跟我弟打牌,我赢了上来一巴掌,22岁了会穿着大红三角裤衩在家里走来走去,22岁会把我拎起来往地上用力摔去,想想真恶心。骨子里的,他希望我早点死,我还希望他早点死,这样就不用再控制着我,这个世界上,因为我有父母的存在,他们的存在就是我人生的一种巨大折磨和能量垃圾厂,我也不用在时时处于恐惧和崩溃的精神状态。只要生活中有跟她们的任何接触,都足以毁掉我全部能量。他们要是死了真的其实也蛮好的。
老公是上门女婿,从小家里条件并不好,所以把钱看得很重。即使现在一万多一个月,我平时不问他要钱,绝不会主动把钱给我。有时要了,一句话也不说,也不是太高兴的样子。
我是带着一个孩子跟他结婚的,父母年纪大了,基础病不少,身上不是这里,就是那里有问题,我平时不上班的时候带他们去医院的时候比较多,现在的医院,一用都要1000多,我才3000多一个月,自己的父母怎么好意思问他要钱。再加上孩子还要上辅导班。用钱的地方太多了,问他要钱的话,要了几次看他脸色不对,再也不怎么要了。再要多,家也不太平,为了平衡这种关系,我只能偷偷借网贷,支付宝,信用卡,透支越来越大,力不从心,终于得了焦虑症。他以为我父母会给我钱,我父母以为我过得很好,其实我快崩溃
看有说法头发是阴性 剪短发有利于抑郁情绪恢复 这个说法是迷信还是可行的呢
我真的很讨厌组合 我讨厌组合 自己一个人如果错了我自己承担 也不会让别人抱怨不满意 我达到自己的要求就够了 尤其是表演那些 我本身就有复发性抑郁障碍 还没治好 加上性格社恐 人多或者上台我实在怎么都控制不了躯体反应 就是发抖 喉咙也压住了 可是我不想 我已经尽量大声了 为什么她们还是听不到啊 到底还要多大声 是要准备一个话筒吗 我为什么专业跟幼儿有关可是还一心想考小学 因为弹唱和表演做活动我真的不行 不是没试过 小学我至少不用那么麻烦 道具啊七七八八的 我备课就行 受不了感觉幼儿比小学还难很多 而且早上我画画课莫名心脏很紧绷要喘不上气 除了这个还有感情里我太被动的事我也在想 我真的好烦啊
我今天骑电车撞到一个在路上停车的电车了,我没刹车,我脑子里一直想着撞出人命怎么办,我知道撞到她的腿上了,我感觉她被撞的很严重,但是她说了我几句就走了,然后我也走了,我也不知道她撞的严重不严重。
我现在脑海里一直是被撞的事情,很吓人,我心理承受不了那种伤害,我觉得被撞会很疼很严重,我好怕啊,我对自己犯的错很想弥补,可我不知道该咋办,我也没有问她有事吗,也没陪她去医院看看
找对象的时候才发现我对地域要求非常严格。和前任分手很重要原因是我不愿意去他的城市,现在亲戚朋友同学给我介绍对象,不管是多么优秀、多么喜欢,我都有所顾虑,接受不了对象离我太远,然而他们都觉得我嫁人理所当然是要去到他们身边生活。
我没这个勇气离开我的舒适圈。现在不是没对象,而是我把自己圈住了,我内心对异地和对离开现在的圈子非常排斥,我觉得这是个非常不好的现象。要怎么办才能把自己不能接受的事情变成接受?或者对异地没这么排斥厌恶?我严重到傍边城市,开车一小时都接受不了。是不是很严重了我???
闺蜜让我多看正能量的东西,别总是看抓小三、女性独立、打女人的负面新闻,还是得嫁人的。但这也不是我想看到的呀!都是现实事件,虽然这些事情的确让我对异性产生非常糟糕的感觉,也越发想努力成为优秀的人,远离婚姻。她们说我敏感了,希望我能恢复原状。我该怎么办?真的是我的问题吗?
我感觉我非常需要外在对我的认同,我认识一个男生,他给我非常不好的感情(比如跟我说他更喜欢别人,忽视我的感受和需求等,我还是坚持在他身上花费时间精力,想赢得他的喜爱)
我分析了对他的情绪方面的需求(我对他也有经济的需求,但是这方面也因为自己的成长开始降低),主要情绪上需求他以下几点:
1.我感觉最需要的可能是事业上的认同,可能是7分左右的需求,因为他的事业比我好,如果听到他赞赏我,鼓励我,我会感到非常开心,觉得自己的未来也很有希望
2.情感上的支持,比如我很怀念他听我叙事我的生活,因为他会询问和认真倾听我的生活而且不打断我说话,和他的分享好像让我的生活也有一些意义,这种需求可能是6分
3.或者因为他是x国(地)人,从小在x地长大,我觉得比较羡慕,因为我一直也非常渴望得到x国(地)人的认可,能够更加融入那个地方;这个需求是7-8分
虽然他对我不冷不热,但是我还是想从他身上获得这些情绪价值。我应该怎么样更加独立,在这个方面不依赖他?
我和老公相恋4年结婚一年,老公对我一直很忠诚,几乎没有女性朋友,我们也几乎没分开过,天天朝昔相伴,但老公对我的爱很含蓄,很少表达,也从不对外秀恩爱之类的,他有点隐婚的那种。我是个很敏感但又不表现出来的人,装懂事装不在乎,因为我每次提及,老公就会说我肤浅。我想问是我的问题吗?好像不敢对老公提这方面的需求,怕他嫌弃,可自己真的很需要情感上的互动,哪怕是语言上的。
能享受烟火气,但不一定想住在烟火气里面,要住的高大上。但是又喜欢把家里布置得满满当当,很有生活氛围的感觉也喜欢,却有烟火气,而不是商业化的地方玩
我有两个问题,1⃣️婚后有一个孩子,五岁女孩,我是教师,但最近上网课。就边带孩子边工作。最近困扰的问题是,孩子差不多需要每天带出去散步什么的,我知道带出去对孩子好,但是和别的家长尬聊,但又不乐意尬聊,家长和家长之间有时候又会互相看不顺眼,该如何自处?
2⃣️作为女人,婚后有孩子后。特别疫情期间不外出工作了,就懒得打扮,尤其特别不喜欢往异性喜欢的方面靠拢怎么办?其实我也不难看,最近也做了双眼皮手术。但是就是没办法变成异性喜欢那种感觉,我给自己的解释是有点害怕同性敌视的目光,多于过异性对我的喜欢的目光。想改变一下。
无奈分手,很痛苦,心中一直有种悲伤的感觉,也睡不着觉,好痛苦啊,怎么办
虽然有时候记忆还是一样不好,但是记下的东西却不一样了。
我在微信的备注里面写的很清楚,每个加我的人都能看到。
这个人也是加我的时候看到我的备注还跟我探讨过这个事情,但是他坚持不懈的找我。
每次要拒绝别人又感觉挺累的,不理别人又觉得不太有礼貌。
跟他吃过一次饭,感觉没太多好聊的。而且暗示了我两次他要去做医美,感觉就是想探探我会不会是他潜在客户
是不是我这种很直白的,说出来也不一定落好?
其实什么是真正的爱?对方记得我生日,当却无影无踪不说祝福。反而跟我聊生活。我瞬间对这个我爱的人感觉恶心和反感
我跟男友在一起3年多了,说到结婚,我就特别的烦躁,结婚我不想跟他结婚,我感觉我们的差距太远了,其次就是我爸妈也不同意,年龄大我一轮,身高没我高,又是外地的,经济也不咋地,谈恋爱我觉得倒没什么,可是说到结婚,这样的情况我是接受不了的,但是跟他说分手,就什么错都怪我我身上,说我浪费他时间,我当初就不应该去找他,就不应该理他,他觉得自己好像这些年来的付出都功亏一篑了,脾气特别火爆的那种,这个五一,他想带我回去见他爸妈,我一直在说,我爸妈还不知道你的存在,我不回去见你爸妈,他好像听不懂的样子,一直在准备我们回去,我不知道该怎么办了,分手也不是,不分手也不是
害怕失去 没有安全感 总是会为家人朋友们专门建立相册 万一以后她们离开了去回忆 明知道一段感情不合适甚至知道自己不爱 却忍受不了分离的感觉 从今以后再也没关系的感觉 心里很慌 控制不住偶尔发抖 心脏很紧绷 难受到影响生活 平时不会去联系家人朋友 很被动 如果她们不主动我可以一直憋着 而且不知道聊什么 对亲密关系既恐惧又推开 应该怎么治愈 怎么办
还是没有想明白人为什么要活着 我觉得我现在长期没有魂一样 机械的活着 为什么要活着 需要保持健康 细胞还要运动让你活着 都挺累的啊
男生周末会约女生出去玩一次,出去玩的时候,会主动牵女生的手,还搂腰。但是除开见面的时间基本不主动找女生聊天,感觉不太热情。不明白男生的心理是啥?
有钱就控制不住自己去各种场所去玩,不知道怎么控制自己。
被他的一言一行影响情绪,知道这样不对,但是还是控制不了自己
我朋友突然跟我说她想努力了,想上好初中,她问我要不要一起,其实我迷茫的,在我们家环境的影响下我从没考虑过这些,还有些颓废,唯一一次想好好学,结果没成功,我很懒,不愿意去认真听课,我既想学又不想学,但是又突然想起昨天晚上的事,我有时候感觉自己挺冷血的,我感觉我不想妈妈,前几天因为学习的事我以为妈妈生气了我害怕,就一直没回她信息,后来我忍不住先找的她,她让我给她打电话,但是当时不方便,我跟我妈妈说的十点半,她说太晚了,就要九点二十,其实我当时是有侥幸心理的,一直编理由不跟妈妈打电话,因为奶奶他们都在我旁边打不了,妈妈跟我发信息我也没回,后来看到妈妈说了句她很困先睡了,我过了几分钟假装才看见,结果没想到妈妈还等着我,问我要不要打,我感到好对不起妈妈,打了电话一听妈妈的声音就崩溃了,一直大哭,真的好想好想妈妈啊,其实写着这段就哭了。朋友的问题我想了一会也同意了,约好明晚看课堂回放。我现在的状态是还有点懒,不愿意,可能我明天还会继续颓废,但是我发现,我想让妈妈不那么辛苦,让妈妈过上好的生活
爸妈包的粽子送给我,本来是很好的初衷,我上厕所没听见敲门声,就放在门口走了,他们很没有耐心的很奇怪的一类人。。很快我妈打电话跟我说:“她妈的,我敲门你没听见吗?认你妈的!我站门口你一会儿你都不知道吗?”没错,我爸拨电话,就是我妈说的,同样作为一个女人说的!然后气呼呼挂了。。。黑人问号脸???我压根儿不想吃他们什么劳什子东西,太会骂了,真是。
我的母亲是多年的精神病人,为了生计父亲担任了兼母亲职责,却疏忽了对女孩的家庭教育以及成人教育。就是觉得女儿学习上等,母亲尚在人世就是一家人最大的幸福。可天有不测风云,父亲爷爷辈的祖传的佛象在母亲一时糊涂下丢失,因而这样平静的日子再次被看似晴天霹雳般被打破,父母再次相爱相杀。我是最小的女儿,看到这样的事情发生我身边,看似乖巧懂事听话,实际上精神也出现问题,一度认为没有可信之人,甚至于会觉得没有爱情降临我身边,一直情绪特别低落。也没有求助于任何人。自己的姐姐,也随着这样的生活,默默得承受着默默地付出着,终有天怨恨着我们,为什么那么多的不幸一直是我们,而不是幸福与快乐。
现有家庭,看似很美满,只有我自己知道,我不爱他却甘心听从了命运,嫁给他,其实他们好与不好,我半清醒半糊涂。因为自己求学开始,姐妹就恨着父母,为什么好好求学的有好条件的不是他们而是我,还有为什么结婚办的那么好的也是我,而不是她们。所以我想求助的是,我该怎么看待这一切,或者该怎么去想怎么也去做才对。
明明做事已经很认真了,还是会犯错,粗心的错误,比如说优惠券设置每人每天可以领取一张,默认的就是每人只能领取一张,优惠券还有其他条件设置,可能我弄完其他条件忘记弄这个优惠券领取方式是每人一张还是每天可领取一张,感觉自己怎么做事如此粗心大意,亏自己还是个女孩子呢,我发现有的券设置了之后会显示默认每人只能领取一张,可能我习惯了这样设置,但是领导要求设置每人每天可领取一张,我发现我会按自己思维去设置下意识就去每人一张券,很难习惯比外人给我的思路,重点是我知道这件事情,为什么当时检查不出来,我是事后才发现我设置错了,隔了一天再去检查才发现的....怎么办啊h
跟男朋友在一起三年多了,不久之后就是男朋友爸爸的生日,男朋友想把我带回家见他父母,可是我父母还不知道我男朋友的存在,我不知道该怎么办,因为我男朋友大我12岁,经济也不是很好,外貌上也没有我高,所以一直没敢告诉我爸妈,但是男朋友爸妈那边知道我的存在
我和老婆结婚了3个月,但是这一路来老婆对我不冷不热,甚至也不跟我说话。因为有了一个1个多月的女儿。(未婚先怀孕) 我老婆以前还是个小女孩时,就满脸笑容,老是喜欢我哄她。但如今并不是。
我的婚姻是不是出问题呢?
今天好生气啊,一个邻居,之前拜托我帮忙找“小A”帮过她几次忙,几次事情办成功了(凭她自己是绝对找不到,也找不通小A),,结果事成之后,她和“小A"两人之间因为一点小事有了矛盾。(她是把矛盾仇恨转嫁我身上来了吗,我也是刚发现啊。。,)她打算把房子卖了,因为疫情暂时没有成交,好久没有来,我看她家楼下花盆杂草丛生,我跟她微信联系,打了声招呼,借个花盆种点化花,带孩子一起把杂草拔掉了,选了一个最小花盆,种了一些花种子,孩子每天回来都会看一会儿这一个花盘,刚发芽,结果昨天她从老家特意过来把这个花盆带走了。一句招呼都没说,对,雀实是她家的花盘,好像我不应该气愤,可就是生气了,而且很生气。。。一气之下我把她拉黑了,我老公说我不该,可是。我觉得人情都这么淡漠了,有什么可留恋的呢。处处讨好有什么意思。如果说一声,我可以把小花苗移盆啊,是孩子亲手种的啊。。。。祝她早点卖房成功!
我想要做很多事情,掌握很多技能,可好像又什么都做不好。为什么有些人那么优秀,看起来什么事都能做好?怎么做到的,好羡慕啊。
我希望自己闷堵的时候能有个可靠的人倾吐心事,而不是诉说了之后对我说教或者没有回音或者消极怠工没有办法沉默,在我高兴成就感的时候可以褒奖我,让我快乐加倍,而不是为了自己的存在感在那边审判各种慢半拍,在我受挫时候可以鼓励我,给我力量,在我内心孤愤的时候可以站在我这边而不是讲道理,在我孤独时候可以关心我,给我惊喜,带我去开心好玩的地方。
在家的生活,容易有摩擦,又不在一个频道,我要往东他要往西,比如孩子饿的哇哇大叫,他不会去想着泡奶粉,他跑去把几天前的冻得跟石头一样的卖拿出冰箱,然后没了说等化,真是绝了的。中午中饭13点了,还没做出来,很饿,人家要高压锅去炖半个小时再烫面条,然后就只能到14点以后吃到午饭,真的累。生气没有用只会吵架,闷着我也郁闷散不出去,堵着。我需要他的支持鼓励关心时候,他就像一个松树在电脑跟前坚定,绝对不会陪我,他只会想逃离,我不需要他的时候,想清静的时候他却好烦的,要么就是在我热情高涨的时候他会泼冷水,一副教育我的感觉,真希望他不在。要他做点事情的时候他那边总会有各种审视判断,跟一个没有默契不合拍的人生活在一起,会总之就是给我感觉累。生气不对,闷着也不对,就好累。平添不顺心。
或许纷扰痛苦,或许麻木茫然,想要当下解决想要战胜,可还是要向前,或许不沉于对抗战胜,向前走,做要做的事,才是解脱的良药。
或许把过去的包袱放下,轻装向前才是真正的希望。
祝福看到这条动态的每一个人,都可以轻装前行,再次出发。
祝福你我,终将成为更好的自己。
和我对班的一个同事,比如说我跟她说,今天挺忙的,电话比较多。她不会正面的回答我,而是跟我说,某个同事的名字,例如说,彬彬他们也说这几天忙。或者是我说这个床挺矮的,她说,彬彬他们也觉得这个床矮。就是我在和她示好,但是她总是引到别人身上去,然后整的我心绪不宁的,因为我和彬彬他们也不是特别熟悉。
再一个,我这边涉及到要结婚,然后这个女的就着急问我什么时候生孩子,然后说让我换工作或者是找不到好的工作那就赶紧回家生孩子。
我觉得她说这些都让我不舒服。因为我自己还没不干呢,再一个我生孩子也不一定什么时候生,我没不想不干这份工作,况且现在疫情,找工作又难。
然后我和她一个班,只有我俩,我和她太尴尬,因为我比较小,我就说今天天气还可以,她说就说我看不行啊,一会儿就下雨了,一点也不好,让你生气。不想理她。
我也不想和她说太多关于自己的私事,因为我知道她这个人,知道我了就会了解我,然后分析我。
我想问她是出于什么心理会有这种表现,接下来我应该怎么和她交流和沟通,让自己不那么难受和她相处。
我怕自己背不下来,就怎么都背不下来,10遍都背不下来,就是心思分给了心里障碍一部分,然后这个心理障碍就成了恐惧,他强我弱,我的状态效率就大打折扣。苦不堪言了
觉得自己目前在做和自己能力不匹配的事情,而且做起来也不快乐,没有成就感,压力特别大,但是又必须做,必须硬着头皮上,不知道这样会不会把自己逼出生理和心理的病
王栋
解析:
1、 【快乐原则】做事要遵循快乐原则,因为逼自己做事不快乐了,那么这个事情也无法长久的坚持忍受下去,因为压力会给人的生理健康和心理健康带来很多不利的影响,比如压力会导致失眠,比如压力会导致焦虑情绪等等。
2、【合适就好】首先你提到现在做的事情跟自己能力不匹配,那么你就找一个能力匹配的工作,可以先骑马找马,既然现在做的事情不合适,那你就主动换一份合适的事情,那份工作都能赚钱,做好了那份工作都能养家。另外业余生活一定要丰富一些,多培养一些兴趣爱好,多交往些朋友,这些都能帮助你来面对压力。
我发现和朋友相处,有社恐,社恐背后是创伤,尝试冥想,感觉怪怪的,晚上睡觉鬼压床,家人吵架互不理解,我不安全感,我想交朋友,想不那么恐惧,渴望和别人建立关系,我害怕孤独,渴望理解,渴望爱渴望关怀,但是又有害怕,听说催眠可以,但是这两天尝试冥想一些创伤,感觉效果不太好,还感觉到一些奇怪东西,爱别人先爱自己,我没有办法,,
现在只要妈妈一打电话,还没接,我就感到自己好烦好烦啊,我知道我不是烦妈妈,我就是好烦好烦啊。烦自己不能完成父母的期待,烦自己做不到,烦自己又不得不做。我该怎么办啊~
我接到一个重要的事情了,它是一个难得的机会,也包含一些未曾做过的事。对方是位朋友,他是友好的,想要一起成功,因此可以比较少顾虑地沟通。这些都是好伙伴的品质。
我感到释怀,因为像是等了半辈子一般的机会终于到来了,我多希望自己能受到一点重视,有个发挥所长的空间。我也感到受挑战,因为那「只要有个机会就好了」的想法,不知道有多少是属于自大。我觉得自己是个有能力的人,但一直不谙世事,成功的经验没多少,经历的却是一些失败的学习。那到底我的自信与想象中,有多少是真本事呢?
说真的,我活在畏惧一切的自卑之中太久了,真的太久。所以我已经不知道自己是长什么样子。关于自己的一切,实在模糊又迷惘。现在是时候把这些都揭开了。当然,我还没准备好,我总是对要来的事情没准备好。但现在就是时候了,我感到一些兴奋,兴奋这要开始了。
以往,我总想要抑制着希望,就是很怕抱有强烈的希望。但结果还是期待着,然后被接下来的失望弄的伤痕累累。现在,这次,我明白了,其实只要能够让自己感觉安定就好。安定是一种万能药,正正是我所缺欠的。其实,只要我能不浮躁,冷静地对待迎面而来的事情,就应该总会应付的过去。
前面是一万个未知的,我会离开这个不怎样真的欢喜的居所,到别的城市去。可以确定的是,这会是一个新的开始。我希望自己能忘却那些「我不行」的阴霾。我希望自己能应对挫折,不会轻易放弃。我希望我能善用时间,也对待自己好。希望能真诚的对待伙伴。希望能坚持各样的美好。
自卑的时候,心里想到比较难的挑战,对自己说「我做不到」会让自己感到安舒一些,这是为什么?
生活的烦恼十有八九,运动睡觉能解决三分之一,阅读能解决十分之一,剩下的大概就是没钱没爱带来的蝇营狗苟和鸡零狗碎。
想辞职,又不敢辞职,怕领导不同意
来来回回,反反复复,怎么办……
我的父母在两年前离婚了。离婚后妈妈也一直在家当全职太太,因为离婚的原因,感觉妈妈已经患有抑郁症,不和人来往,时常盯着我做任何事让我很难受。我该怎么劝我妈妈去看医生?很想逃离。
妈妈性格很强势,她家里有姐妹三人,但是姥姥有点偏心眼,不太喜欢我妈妈,也不太喜欢我,经常在背后和别人说我和妈妈,所以我对姥姥有很大的意见,但是我妈妈却总是强迫我要对姥姥好,我心里一直有积怨是不可能做到的,所以总是和妈妈吵架,不知道以后该怎么相处了
年纪大了,感觉自己爱不动了。关键是自己没谈过恋爱就爱不动了。我也不知道怎么办了。
工作真不知道该怎么选了。我想找个同龄人多的职业,也就是同龄女生多的职业。但是没有具体想法。不知道怎么办啊。
现在我选工作变得很慎重。有句话叫做选择大于努力。我越来越能够真切地体会这句话了,而不是肤浅的理解。之前由于各种原因吧,感觉自己之前的选择特别的随意,甚至特别的随机,一句话手里握着牌不好好打,甚至是胡打。在社会上摸打滚爬了好几年已近而立之年,感觉自己荒废了时光,但是我不纠缠,郁闷,我往前看。感觉自己真的能从过去的经历中吸取很深刻的经验教训,我在做选择判断的时候会更加敏锐,更加有深入的见解和更多层面的分析。目前对自己的职业,工作内容一点儿也不满意。我只是一个普通人,甚至有点差劲,但我也想从事我所喜欢的,我所热爱的,然后慢慢成为自己想要的样子。
最后加一句,有没有懂职业规划的或者做过HR的咨询师?
和别人相处的时候,害怕伤害别人,也怕别人不喜欢我,害怕起冲突,喜欢别人喜欢我。有的时候必须要维护自己的时候,会有一些摩擦,就会很忐忑很焦虑,很尴尬,想赶紧结束。一想起来就很焦虑难过,别人会不会觉得我不好。就很焦躁。不敢再见到他们,见到就想跑。需要很大的勇气
去年生完那天,公婆来医院,住的独立单间带厕所的,我要进卫生间洗一下,让公公出去,婆婆不情愿的让公公出去,我刚进去厕所,他俩就回来了,然后我整个背面从头到脚全裸的被看到,然后护士回来清理下体恶露,婆婆全程站在床位我脚尖的地方盯着看,我简直太无语了。晚上孩子哭,我婆婆要睡觉,泡奶也不积极,换屎尿也不积极。我还见不到孩子。我觉得到处充满遗憾和痛苦,每每想起,我都痛苦万分。
三年前,经历了一次失恋,导致个人状态不好,影响工作生活和交友。(我原生家庭不怎么好)
现在状态有所好转,但依然有两个比较严重的问题:1、不确定家人朋友是否喜欢我,与家人朋友相处总会觉得尴尬以及紧张,该如何解决?
2、总觉得自己笨,不敢问。同事跟我讲工作内容的时候我也会很紧张,生怕我听不懂。但越紧张越是会无法集中注意力去理解。(但我从小到大学习成绩不算落后,三本学校是拿了奖学金的)我现在已经不知道该如何学习了。我总觉得自己笨,害怕工作内容听不懂怎么办?
3.现在注意力不太集中,与失联前相比,更不集中啦
我感觉自己感受不到痛苦,比如妈妈电话隐约透露自己身体不好,我只是理性的叮嘱她去看医生,要综合判断病情。在这个对话里我感受不到我对母亲的爱……我发现在母亲之外我也没有向谁表达过爱意……我的心是冰冷的?为了不让心感知痛苦,我让它麻木了,这样我也感知不到友谊,感知不到浓烈,感知不到任何强烈的情感,这和甲状腺结节有关吗?听说甲减会照成情感淡漠?那我是不是去把甲状腺治好了就好了?还是说保持心情开朗,也能好?你们是如何让自己的心保持活力的呢?
我女儿今年大二,高考576,安徽财经大学,也不算差,大家都说她挺好看的,她也渴望有男生追求,但是,就是到现在一直母胎单身。性格不属于外向大方,但是随和友爱,还上台演讲、表演,参加感兴趣的活动。我想问问各位老师,男生为啥不追求她呢?女生可以追求男生吗?
当初之所以选择跟老公结婚是因为没有什么选择了,仅仅是因为他对我好并且那个时候我正遇到了濒临失业的低谷期,所以就想通过婚姻来弥补自己的失败。现在孩子已经四岁了,但我还是会时不时的想起曾经暗恋过的那几个同学。从中学时代开始就同时对班上几个男生都产生过好感,但是他们都是条件比较不错并且受女生喜欢的,他们根本就看不上我。前不久跟老公逛街碰到了一个曾经我喜欢过的中学同学然后他跟我打了招呼。后来我就一直魂不守舍的满脑子都在想他,完全无视身边的老公,我都怀疑我是不是太有同学情结了。其实老公对我也不差,尽管长期分隔两地他会定期转钱过来并且对我家人也很好。但我很多时候会无视他的付出,我甚至有时会想他之所以对我很好可能是因为他从小条件不好农村出身所以没什么优越感,总之从一开始老公在我心中就是一个卑微的角色。
长期跟老公分居两地,老公的项目在外地。一个人和父母在家乡带娃。等到下次老公回来要五六月份,这期间太煎熬,每天除了接送孩子上幼儿园和晚上陪孩子玩和睡觉似乎就没有什么别的有意义的事,也没什么朋友,交际范围仅限于小区。虽然我也并不是很爱自己老公,但是始终觉得两个人在一起更好打发时间一点,生活也会稍微有点乐趣。之前上班那段时间和某个男同事发展成为了暧昧关系,但现在也觉得没啥意思。
原生家庭父亲抑郁、焦虑、被害妄想。把我打成过轻伤、打我母亲报过三次警,还经常劝我去死,父亲不是医生还给我跟妈妈开药吃,导致我不愿意结婚生子。
很感谢每一个认真了解我的老师,来访者码字辛苦,老师去揣摩分析并做出评论也很辛苦,来访者不愿意一遍又一遍复习痛苦的经历(但是没准暴露疗法给自己说恶心然后突然好了),咨询师也很努力希望可以尽其所能帮助到每一个咨询的人。快速有效匹配两者的方法就是你把自己发生过啥有过啥情绪都写出来发动态,大面积撒网选择性捕捞,最后通过主页和聊天选择一个你自己觉得最合适的咨询师。但其实有的咨询师在主页展现出来的就是全能,也不知道是真全能还是就为了好看吸引人。来访者自己不会选择可是咨询师能知道自己擅长解决什么问题吧。所以咨询师在咨询前是不是有必要问一下您想咨询哪类问题。如果刚好是擅长的,那么你完全有自信有能力去解决问题或者正面引导,那如果你不擅长或者你觉着咨询问题和擅长领域只是擦边还要硬上的话效果肯定不理想。虽然所有问题之间都是相互关联的,但洋葱炒鸡蛋和大葱炒鸡蛋它真不是一个味儿。。。如果说您想突破瓶颈拓展能力那收费标准可以变成.接受负面信息应得的报酬.+.我给予人生建议应得的报酬.-我拓展能力应交的费用。力的作用是相互的,表面上是来访者寻找迷途的光明,其实在交流的过程中我相信双方都是有提升的,可能不明显,但你曾积累过的善缘必定会在未来成为你的福报。
【思】
可以继续工作:综合能力被认可,有培养空间。
不能继续工作:缘分已尽,迎接新的开始。
【行】
可以继续工作:悠着点。想清楚。慢慢进步。
不能继续工作:休息,调整状态,重新出发。
【总结】
可以继续工作或不能继续工作,都可以接受。
都是好事儿。
和几位同学聊天,都说起自己被80后的同事说90后的这一代太自私了,不愿意加班不愿意结婚也不愿意生孩子,只顾自己。我刚好也是这样一个人,不想加班是想工作与生活分开,不想因为工作影响生活;不想结婚是因为两个人合不来也不将就随便选一个人;不生孩子是因为自己还没准备好,生活压力大,想做好计划再生。这说是自私,但更多的是自爱啊!
我认识中的婚姻和家庭是绝对不是完美的,是充满了退让、包容、磨合、平淡无聊甚至是委屈。真要走进婚姻,是真的想清楚了,真的愿意接受和面对以上的生活会面临的挑战。爱不会一直存在,这原本就是事实。如果我们的棱角还这么峰利的时候,用时间打磨下总比去伤害别人让别人来打磨自己好吧……这样,我们还是自私吗?
我最近离婚买了房子,女,三十五,第一次自己买房,自己带孩子自己买了房子,以后就一个人生活,我一个人面对一切未知,我很怕,不知道怕什么,一人就是怕,怕的睡不着,不敢睡觉,怕自己一个人生活不了,供不了房子,也养不好孩子,我这种状态能好吗,你有办法吗?
王栋
怕是问题的邀请函。正所谓怕什么来什么。你怕的这些事情都是你关注的事情。你关注的是三个字,没能力。其实关注也是心理暗示的一种。即便是有能力的人,在这种心理暗示之下也会失去大部分的能力。所以第一步你要做的是找到问题的原因所在。第二步才谈得上给办法。我们可以先来一起来探讨,分析你的思维背后所存在的深层原因。
这两天早上上班前都会在单位健身房运动半个小时,但是十点多身体就开始累了,疲惫,无法工作,身为上班一族,又不能累了就找地方躺着休息。
我现在在工作上不会承担太多,我不是干活最多的,当然也得不到更多的好机会,比如我们部门大领导我很欣赏他的工作能力,如果在以前我会表现我自己,想办法争取做他的助理。现在,给我最少的活就行!工资最少,没有好机会也行!能混迹在这样的单位,看病花多少钱基本上都能给我报销,风雨淋不着的工作,相对已经很轻松了。
但是我此生就只能做这份工作了吗?工资和职位不会有大的变动,工资只能养活我自己!养不起父母!如果养孩子也只能靠未来的老公!
我不会去做出一些利于往好的方向的事情,而是反过来的。比如同事间关系,夫妻关系,我会随意发脾气,然后也不会做修复,如果关系坏了,我也不会做什么就眼看着被我亲手摧毁的关系。对方气愤然后无法承受而离去。
男朋友是个很优柔寡断而且善良过头的人,讨好型人格,从来不会拒绝别人,男性同事找他帮忙明明不想帮,但都无法拒绝,可以说是一个没有什么分寸感的人。然后他前段时间跟一个认识了三年的女网友聊了起来,那个女网友特别的主动和示好。刚好我和他感情出了一些问题,导致他们经常聊天,聊着聊着就变质了,他们开始暧昧起来,但这个时候男朋友都是不主动不拒绝的状态,然后被我发现了,然后我就搬出去了一个星期提出了分手,被他最后哄回来了。他当时是说认识到了自己的错误,然后他们断了联系。过了几个月,我发现那个小三开始加他的微信,我就又去骂了那个小三,然后男朋友就觉得很对她很愧疚,再加上我们感情确实有很大的问题当时(我也有责任,比较作)开始背着我偷偷的聊天,开始互相点下外卖啥的,并且开始有主动说情话了,我想你之类的。但这期间对我还是一样的好。
然后这次被我发现以后,他说他自己都要分裂了,觉得自己是个人渣,很贪那种新鲜感和那个小三给他的虚荣感。然后这次我就没有那么强势的姿态了,我就开始装可怜,一直跟他讲道理加深入交谈。后面他就说他自己要去断了这个关系,他当着我的面给小三打了电话,断了关系。然后他说觉得如释重负,之前偷偷摸摸的觉得特别累。前两天小三换手机给他打电话,他没接同时并告知了我。这次他一直跟我说,他意识到了,自己去做这种行为是害人害己,对任何人都不负责,自己也越变越坏,所以他会慢慢的完善自己的人格,不想当这样卑劣的人,并且他没法放下我,然后他主动把身上所有的钱都转给了我。
我想问的是,是否会偷腥的猫就一直会偷腥呢。我认为他这次已经是精神出轨了,那么真的有出轨以后大彻大悟然后再也不犯的吗?我真的不知道怎么办了…如果现在离开我会觉得很不甘心,并且男朋友各方面条件也比较优秀,然后一直非常宠我,我确实有时候太强势又作,那我还能给他一个机会吗?
我和前男友在一起的时间很短,也就三个多月,和他在一起也很不开心,他很冷淡,不怎么理我,谎话连篇,我找人测试他,别人刚加他微信他就主动追求人家,终于分手了。可是我还是不开心,似乎有点不想分手一样。就像是“宁滥勿缺”,我感觉是我总觉得很孤单,总希望有一个人可以聊天,陪伴自己,我的精神不独立,我应该怎么办呢。
我和她从高中时就是无话不谈的好朋友,曾经的我在学校是个有点遭人鄙视的人设、在老师同学眼里就是一个跳梁小丑和异类,但她是个正常的人设并且受人尊敬。有很多同学都会纳闷为什么她会跟我是朋友,甚至私下跟她说和我交朋友会拉低她的档次。但她并没有“抛弃”我(我从小确实很傻很天真,现在32岁了在父母眼里也类似于巨婴),其实她早就看出了我比较缺心眼,但是她说的比较委婉,说我没心机相处不累。大学毕业后她顺利考上了公务员然后仕途一直很顺,现在已经是科长级别。而我自从被第一家公司裁员后就一直没稳定过,甚至有两份工作只干了一个月就被劝退了。真正和她开始疏离大概是结婚生子之后,她的孩子只比我的女儿大一岁,曾经我天真的以为我们的孩子也会从小玩到大成为好朋友。经常我会借一起带孩子之名约她出来玩,但她总会以各种理由拒绝,我有时也安慰自己她是因为把所有心思和精力都放在家庭上了,但其实并不是这么回事。她已经开始嫌弃我了。最近几个月她也把她的朋友圈关闭了。因为这事我郁闷了很久,尽管我现在也慢慢把她放下了,但我内心还是渴望自己的孩子能够跟优秀的孩子接触,她的孩子确实比我的孩子表现出来正常的多,这也得益于家庭教育。我现在也不好意思再去厚着脸皮约她了,去年被上一家公司辞退后就一直在家备考事业编和带孩子,其实我也很享受全职妈妈的生活,但是在她那种有正式单位的人看来没工作的人就等同于无业游民。我越来越不好意思再去主动约她了。但是相对于其他的那些朋友,我觉得她算比较成熟的一个。
在整个50多人的家族里,自私自利,不懂得感恩,没朋友独来独往可怜虫,名声臭了,头都抬不起来了,长辈也讨厌我,同辈也讨厌我,我该怎么解脱
有时候觉得很迷惑,我之所以寻求心理咨询,是因为我在某些问题上存在着困惑和不解。但是当我和咨询师进行咨询时,她却原样把问题抛回来给我了,就看着我啥也不说的问我自己怎么想,我就是想不到才咨询啊
,感觉很无语
作为妻子身份 得不到爱和理解 作为妈妈 也不称职 作为子女 也是差距 在小家不知如何经营 在大家 不知如何融入进去 不知道这样我有什么生存价值
不接纳恐惧就会越恐惧,但是小时候爸爸妈妈不能安抚我,恐惧来我也不知道怎么安抚自己,不接受恐惧好像会越恐惧。觉得恐惧是件丢人的,我好害怕,你能不能安慰我?我也不知道怎么安慰自己~
我说话特直率,经常得罪人不自知。我在宿舍里面经常指出舍友的缺点不足,她们对我就有看法。她们经常一起吃饭上课,从来不叫我。在宿舍也不搭理我。我觉得难受,想修复和舍友的关系,却不知道怎么入手?
一个人有瞋恨心是很累的事情,你恨他,说明你并不喜欢他,你为什么还要为他伤神劳累呢?如果你喜欢他,你为什么还要去恨他?世上本无事,庸人自扰之。
我昨天回家先逗了狗,没有洗手就去抱了一下我老公,我老公很爱干净 ,就很生气,还马上特别不耐烦地很凶地吼我! 我马上心凉半截,情绪就down下去,一直不开心,然后我老公就也和我赌气, 我不和他说话,他也一直不和我说话,还摔门。 第二天一早搬去复习考试周围的地方住几天,也不给我说一声。 到今天一整天了,一条消息,一句话都没给我说 。 一个男的,怎么可以这么没有心胸, 不知道疼人? 是真的性子就这样? 还是我太不重要了?
以前上学的时候 暑假作业就是开学前两天开始做 没日没夜的赶 长到了最长的就是今天先吃 明天再开始减肥 再就是什么事情计划好的 就给自己找理由 例如今天太晚了 别人下班了 要下雨了 明天再去吧 导致一事无成 很颓废 怎么解
那不离开困在原地也很想死,咋办呢?好像一切很好,又好像一切都不好。
一旦感情如果只是让对方感觉很安全,但对方的能力却被盖住了,就真的适合吗
我那天说话带着情绪让人生厌,得罪图书馆管理员了,图书管理员,我现在每天都要面对他,让他帮我预约第二天的入场券,我真想要不要去道歉,突然他总是一点权力使得透透的让我心累影响学习效率,但是觉得又不用道歉。
就是一点事情,她现在每次都是求他办事一样我很心累,要找她预约第二天的,不然第二天就进不来,她这样,我都不敢来了,进来我也看不进思绪被带走静不下心。现在关系出了问题,她可能看到我就不待见,我也挺内耗,都不想来了,看到他我就受伤,不知道该怎么办
我被小三不止一次了,有了第一次经验第二次我很快就发现了,但是还是心软没有分开,对方说已经分居,说会赶紧处理好问题,说好一年时间处理好,现在快两年了,我知道不应该继续,但是就是总会心软。我该怎么能狠下心走出来。受不了他联系,一联系就心软。
修行不够
还是会有各种念头
盘旋打转
无法时时洒脱
只能学着忍耐
呼之欲出的愤怒
无能为力的软弱
无一不是作茧自缚
学了那么多道理
还是过不好这一生
趟着尘世浑水
前行…
求人办事,折腾了一番,结果目标未能达到,却断断续续收下了近20w的物品,另外,也耗费了不少精力。***直接跟我说又不是收你10w20w现金,包你事成,找人办事全是人情。***脾气很暴躁,性格古怪一次让我去帮忙拎东西,从后面恶狠狠推我了一下,差点把我推倒了,说我是她家高级保姆,当时挺委屈的。后来假惺惺让我把娃带他们家玩,去过三次,每次去回来就流鼻血,坚决不让娃去了,她们家非常压抑,孩子敏感,应该感受到了压力,情绪焦虑,才会流鼻血。后来不管怎么假惺惺邀请,我都不带孩子去她们家。我家娃儿很懂事很自立,拿她们家孩子来比,好太多层级了。不忍心让孩子跟我一起讨好人。
因为人家老公是好单位好部门,我们又不敢得罪,还指望以后帮忙,心情好郁闷啊。现在如果不再联系,前面的铺垫全打水漂了,联系又填不满贪欲,毕竟我也只是普通收入。现在请求帮忙的事也没办成。唉,金钱和精力都变成了损失。我老公劝我算了吧,止损吧,也让我不要再去她家帮忙,靠自己努力。唉。。。看这五六年过的,没皮没血,死皮赖脸的,为自己不值。
如何面对地域歧视
被当地人嘲笑自己不是当地人
王栋
人面对地域歧视,都会产生不愉快的感觉,所以多数人对于地域歧视都是反感的。具体的情况是什么样子,你跟我说说,我帮你去分析。
失去了女友,人生第一次感受到后悔,27岁了,为什么
王栋
我能理解你现在后悔的心情,像那首歌《后来》里面讲述的,爱过了失去了产生了后悔的情绪,你想聊聊我陪你,了解下这个事情的经过,给你分析和帮助。
上一份工作上市公司 薪资待遇也满意 得罪上司,上司还挑唆其他同事对我的态度,上司经常会工作上为难我,刚好处于一个部门内部低谷期,部门业绩各个板块都没有完成,而我所处于板块业绩达标率也没有完成对比其他板块完成率是最高的,这种情况下她把其他板块的业绩压力放我担子上,我的业绩增加许多,其他同事业绩压力减少,在这个情况下,还是部门各个板块都没有完成这个目标,当然我也没有,我目标完成率还是比其他人高,我的业绩占部门业绩的一半,因为我三个月还是达不到这个业绩,我上司对我说下个月在达不到可能想要换人,可是其他部门伙伴已经连续5个月不达标,我问了其他人并没有告知过这样的说法,是不是因为我得罪上司了,聊完当月我顺利完成业绩了,完成并不是好事,又一次把下一个月业绩目标增加了,明显是我完不成的,又想起了她的话,完不成就找人代替,工作也经常为难我,不配合我做业绩,这种情况我选择离职了。现在也找到一个大公司,总的差不多,就是薪资低之前低了些,我几乎每天晚上都在想着这件事情,假设当初坚持又会怎么样,思来想去会产生不开心情绪,而且过去事情为啥要纠结 比较没有意思,我想知道我现在应该怎么做比较好,有人可以给我个建议吗?我总是会不自觉想起这件事做比较...
王栋
一、给真相
1、【老是想事】人生不过两件事,一件是想事,一件是做事。做事了就不会想事了,想事了就不会做事了,而想事就会想过去不开心的事情,所以就会得到不开心的情绪。老是想事=老是想过去不开心的事情=老是得到不开心的情绪。
2、【活在过去】人有三种活法,一种是活在过去,这样的人容易抑郁;一种是活在未来,这样的人容易焦虑,只有活在当下的人,最容易幸福。老是和过去比较=回忆过去=活在过去=得到抑郁。
3、【对比出错】只要你跟过去就会产生对错,只有产生了对错,那么就有了心情的起伏,有了心情的起伏,就必然会产生不开心的情绪。老是和过去对比=老是计较对错=老是产生情绪。
图书馆旁边在装修各种声音,家里有孩子不适合学习,怎么克服装修声音的干扰?
王栋
你可以去搜索下“自习室”,有许多这样个人成立的自习室,可以提供安静的学习环境,还有一些贴心的服务
不知道方向,工作挣的少,没勇气换工作,担心做不好,每天焦虑,睡不着,早上起不来,想哭
王栋
1、这是一种焦虑情绪。
2、焦虑情绪的背后是工作方面的事件。
3、工作的事件,核心就是“选择”。
4、如何“选择”涉及到利弊分析。
——这方面老师可以帮你指导和分析。
孩子不怎么愿意沟通怎么办啊
王栋
1、你沟通的时候,是否是平等尊重的姿态来进行的沟通?
2、沟通的时候,有没有蹲下来跟孩子持平,来跟孩子对话?
3、沟通的时候,是否有对孩子攻击否定的内容,是否提供了鼓励支持?
——以上问题,请一一对照,如果你有困惑也欢迎你来问,我会知无不言言无不尽。
每天都徘徊在离婚还是不离婚的阶段~痛苦,拿不定主意,不敢承受自己选择的结果~
王栋
人的烦恼和痛苦都是来自犹豫徘徊不做选择,你不做选择,生活就会替你选择,替你按了“默认键”,与其让生活替你选择更差的,不如自己主动选择较好的。
不知道从什么时候开始,我对外界的朋友关上了窗口,把自己困成了一座孤岛,别人进不来,我也出不去。哪怕无意间能闯进来的人,我也很难产生无条件的信任感。
我极其地渴望信任,抱持,又或是酣畅淋漓的扶持过对方走过一段最迷茫和痛苦的时光的这种关系。
我感觉好累,好辛苦,为什么每天醒来,我看到的天空竟黯然失色?二十岁以后的年纪,迷茫焦灼等待的情绪我只能自己学着消化吗? 无序杂乱无章的生活秩序,主次不分明我很痛苦。 我渴望有人能分享我的悲欢离合,喜怒哀乐。成功时能欢呼雀跃,迷茫时能指点迷津,难过时能抱头痛哭,心烦意乱时能一起喝杯小酒。
为什么我恋爱后很难集中注意力工作学习生活了?注意力被恋爱占据太多了?应该分手吗?好怀念之前有自己的兴趣爱好,对一草一木的变化都注意到的生活。现在这些都吸引不到我的注意力了怎么办?这是正常的还是反常的现象呢?
如何克服觉得自己不够好,会惧怕或假定自己会失败,然后不想尝试的问题?
我做事情往往会对能不能成功有个期望,感觉「还算可行」才会想要尝试(我做不到完全不去抱期望)。不然就觉得即使试了,得到的只像是「证实了自己像个笨蛋一样」,倒不如不去尝试,感觉还安好一点。
基本上,很在意及讨厌失败,觉得很不爽。
这个问题和觉得自己「不够好」纠缠在一起,让自己做很多东西也感到有压力一样。
该如何自处?
王栋
1、【具体事实】如何克服觉得自己不够好?觉得自己不够好,觉得不一定是事实,比如洗澡的时候,同样的水温,有的人觉得凉,有的人就觉得热。所以对水温的感觉是因人而异,不一定是事实。所以就需要温度计来测量,温度计反应的就是客观的标准。同样的你觉得自己不够好,那就列举下你觉得自己不好的方面和事实,列举个1、2、3,这样我才能了解你的实际情况。
2、【完美主义】很在意及讨厌失败,觉得不爽。——不想失败就是一种完美主义心理的表现。这个世界上不存在没有任何失败的人,就算是马云、刘强东这样的成功的人,也同样经历了失败。从来不失败的那不是人,那是神,但是神也有失败的时候,二郎神也有失败的时候,玉皇大帝还被猴打败过。能接纳失败的人,敢于去尝试才会成功;不能接纳失败的人,不去尝试那就是直接不成功。追求完美的人,往往都把自己玩没了,追求完美=玩没自己。
3、【解决问题】克服问题,不是解决问题,克服有忍耐、忍受的含义,比如客观条件很差,实在吃不饱穿不暖,那就克服一下艰苦的条件。克服摆的架势,就是认为问题不解决,只能忍耐忍受下来。解决了问题,何必忍受,又何必克服那?
越来越觉得生命是很神奇的体验
觉醒 也许没有想象的那么高大上
我想
觉醒是一种落地的感觉
是一种对生活随遇而安的笃定
是一种前路漫漫上下求索的探索欲
是一种勇敢承认自己需要被肯定的坦然
是一种无解时但行好事莫问前程的睿智选择
许多事 只要力所能及去做
保持正念 不在寻求借口
总有柳暗花明的另一村
总有起起伏伏的小意外
总有突如其来的小惊喜
总会和更好的自己撞个满怀
专注的做事最可爱
成长中的人最勇敢
不经意的遇见最美
昨晚和妈妈爬长城,发的朋友圈硬是配了很有诗意的句子又p图才发,但发完之后又觉得自己太做作了。今天发朋友圈同样的担忧,我是怎么了?
感觉得了抑郁症一天烦躁还有点想自杀一点点小事就发脾气老是掉头发什么都听不进去
怎样修正病耻感问题,很羞耻很自卑,很恶心,我面对不了生病的家人,
我真的很想做一个好人,但不可否认的是我的内心灌满了仇恨。
自从修了佛教过后感觉活得越来越通透、觉得没有什么放不下的。曾经的自己是一个对爱情充满向往的人,有时都在想如果早日接触到佛法的话现在的自己肯定还是单身,然而现在孩子也已经四岁。我现在的心态就是对一切都看得很淡了包括生死、更别提什么感情了,另一半对于我来说也没以前那么重要了,但我不知道感情太淡泊会不会不太好。
请问到底婚姻给了女人什么?一身的病痛?一堆家务?一地鸡毛?
还是很在意前任,一个消息都好久不能平静,明明已经分手一年多了,还是很在乎,真的不明白自己。一边推开对方一边在乎着。 都已经分手一年多了,还经常偷偷看对方的社交主页,明明微博全部删除已经快一年不更新了,还是忍不住的去看,人真的好复杂。明明是他找我我不同意的。现在却还是放不下似的。
刚领证,要去买床和沙发,本来老公爸爸,老公,我去,突然老公跟我说他爸妈一起去,为啥?
为什么买家具要爸妈一起去?
过早独立的懂事的孩子好像都比较缺爱,那么缺爱的人该如何自给自足呢
挺矛盾的,有时候很渴望亲密关系,觉得空白是浪费生命。但是又害怕,因为每次进入亲密关系我都会变得患得患失,焦虑,憔悴。一般都是单身的时候比较可爱。如果可以,我想去考一个情人上岗证,不知道哪里有。