我是从小有过不少心理创伤的人,抛弃创伤、家庭暴力、语言暴力、校园霸凌,生理缺陷自卑、社交恐惧症等等,都经历过,虽然每一种类型都不是特别严重,特别极端,但是加起来也让我长大后存在种种心理不适。
我觉得我要想过上幸福的生活,需要做不少心理咨询,除非我能找到一个总能给我正面反馈的对象,但是我觉得凭我这种情况确实太难了,并且带着自己渴望疗愈的需求找对象也并不合适,因为通过爱情实现心理疗愈的几率太小了,因此想到这里我就产生了一个想法,如果能找一个心理咨询师做媳妇儿的话,那就好了,当然了只是想一想哈哈。
李洁
如果你的情况如你所说,那你觉得的挺对,你想过上幸福的生活,确实需要心理咨询。你可以先和我聊一聊
。
跟男朋友去吃串串,看到我们之前觉得很好吃的藕片,只剩下一串了,他飞快地把这个藕片放进自己的篮子里。类似这种事情挺多的,比如我拿着东西他空着手,商场门他就管自己先开然后不等我一起走,我被门夹住。也跟他沟通过,他觉得是不太好,但是也没改,这是他三十年来的比较自我的一种习惯了。他是想着结婚的,但我感觉不到被关心,这样的男朋友还能要吗?
李洁
问问当下自己想要什么,再做出尽量不后悔的决定,你可以找我聊一聊,我们一起分析分析,或许你就知道该怎么办了。
因为反应总是比别人慢,大多数时候沉浸在个人世界中,从小就遭受旁人异样的眼光。学生时代如此,工作后还是那样。任何一份工作基本都是同样的结局,干一段时间就消极怠工然后被领导约谈最后被淘汰。现在只能在家,尽管老公能提供经济保障,但他也总觉得我异于常人。我感觉活着就像是个局外人,没有价值感
李洁
活得像个局外人,难道不是你原本就是用了一个局外人的心态在活吗?为什么会有这种心态呢?我们可以好好聊一聊。
疼爱二十年的女儿考上大学了,就因为寒假回来在家吃住没有及时给予每月二千元的生活费,她问我要,我问询干什么用,口气咄咄逼人,我说你怎么这样和爸爸说话,就不理我了,怎么比她妈妈和姥姥脾气还暴躁?
李洁
家庭关系的排序是?在最后一句提到了妈妈姥姥,你愿意和我一起找找问题的根源吗?
他刚去上班 说是有个文员感觉对他有意思 然后昨天帮他戴帽子 距离差一点就亲上了 看他的眼神像想继续发展的眼神 这些类似的事情他会主动告诉我 虽然我也没怀疑啥 但是有点不太痛快 总想阴阳怪气一下 而且他们又在同一个公司朝夕相处 是有点怕他们有接触的话产生别的感情 他倒是属于跟谁都玩的可以的人缘好那种 我跟他相反 我很想信任他也信任自己 但是我又害怕不敢信任 比如我和另外两个闺蜜 其中一个没对象的 那个闺蜜长的漂亮一样会喝酒抽烟打台球玩麻将斗地主摇骰子 而且人情世故和人缘都好就是跟他一样的会玩 所以她和我男朋友也比较聊得来 就连我另一个闺蜜都说感觉我男朋友和她是不是关系很好 问我不会吃醋吗 确实会 有时候群里他们互动的最多 我男朋友说只是因为是我姐妹而已啦 但我就是不喜欢他这种好像跟谁都玩的来的样子 聊归聊 玩归玩 都是朋友没关系 不过不能表现出让人感觉你们关系特别好一样 现在就那么好了 以后岂不是要更进一步发展 要越过我?所以哪怕错觉都不能表现出来 我也不知道这是啥心理 就是单纯的不爽 包括之前我闺蜜给他发了一个比心的表情包 他确实直接把记录拿给我看并且不敢回说觉得这个表情包怪怪的 不应该发这个给他 但其实我是觉得我闺蜜不会喜欢他这种类型从外表来看她身边男的朋友很多都是帅哥而且经常出去玩 而且她聊天一般都这种方式 所以表情包我没在意 可能有阴影吧之前每次看到他点赞女生朋友圈或者软件有点赞美女视频的话我都很不爽他只是说随便点的不代表什么 所以隐隐约约总是没底气不够有安全感 也不知道是自己本身的问题还是因为他 因为自己毕竟也是实力比他弱在这些关系人情世故上 而且我又不好看身材胖也挺自卑 总会担心 但是又觉得漂亮了如果外面遇到心动的或者更懂他的还不是一样有可能出轨 我总是会担心会这么想
李洁
是你想多了还是他让你想多了,这需要我们一起仔细分析一下。但是要如何让你摆脱这种状态,这更是要我们一起好好聊一聊的重点吧。你说呢?
我有一件困扰了我十分久的事情,但是我一直没有和任何其他人说过。自己有点害怕,想要咨询缓解,但是不敢把这件事情说出来。请问有什么好办法吗?
李洁
跟着你的感觉,找到一个你敢对她说的咨询师试试吧
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跟对方断联快半个月了,被他全网拉黑,他说受不了我。从一开始他说的过了十五再说到后来十六了他还没找我,我通过别人的微信看到他朋友圈关于我的那几条不见了但是他的个性签名一直没变,我用小号去给他发验证消息让他把我加回来说清楚紧接着拉黑我小号,之后我又弄了个号给他继续发验证消息,我说要分手的话好好说,好聚好散,他就不理我了。这半个月以来我每天都很无助很痛苦焦虑也很思念他,不知道他这是在干什么,一句话一个答案也没有,也找不到他。我胡思乱想各种猜测好与坏,再加上近段时间生活和工作上带来的压力压得我喘不过气,这时候如果他能陪着我的话也许那些压力也不算啥吧。真的好难过。。。我输了
李洁
你愿意和我说说吗?我可以陪着你一起去找一找为什么。
最近总是会想起曾经的那个出轨对象,尽管那是前年发生的事了,但是跟他确实保持了一段时间的“男女朋友”关系,他跟我同龄,曾经是同事。当初很享受和他在一起的时光,“那方面”还算和谐。后来是我主动不愿联系他的,他去年还主动约过我几次都被我拒绝了。但是不知为什么,我最近却偶尔会想起他
李洁
你愿意和我聊一聊你最近的生活吗?也许在你的和我的诉说中,你就听到了你自己的心声,心魔不需要除掉,放下就可以了
我就是那个永远不用买单的人,幸福吗?
李洁
幸福吗?我可以陪着你一起问问你自己,我们聊一聊吧。
我老公忙于自己的工作,很少有时间陪我,我有时候一个人比较烦躁,我怎么调整自己
我的领导非常符合图片的描述,还善变,跟天气一样,捉摸不定。一会希望你独立负责这个项目说自己忙不过来,但又不认可你的操作,不认可就需要改,问题改涉及到跨部门活了,改了还不一定满意,我不改拿绩效压我给我低绩效,然后我不管做什么几乎都干预,几乎经常意见不合,我索性什么都听她的,这时候她又说了,你的项目你得自己弄,你又不是一个助理,你之前事事要求我言听计从就不是助理的工作了吗,现在自己干预一脚,剩下活又给我,我怎么知道你所谓操作逻辑,就让我接手,我现在上班座位特意做的离她特别远,因为每天都会数落你!次数多,我听到她的话,我都会暴躁起来,有的时候真的忍不住,你除了是领导,你事情做的很好了吗,我要是哪里做的不好直接在群里说,跟她负责这个项目同事出错了,没见她批评过她,真是双标,我该怎么面对这样的领导呢
我究竟要以怎样的方式存在于这个世界?
觉得左右为难,前后都不对,找不到对的自己
李洁
哈,既然觉得找不到对的方式,那么我们一起看看究竟你以为的不对在哪里呢?
如果有一天,你不再寻找爱情,只是去爱。
你不再渴望成功,只是去做。
你不再追求空泛的成长,
只是开始修养自己的性情。
你的人生,一切才真正开始。
李洁
那样是最好。只是如何才能成为我们想成为的自己呢?
怎样去相信一个没有欺骗自己的人
李洁
这确实需要对你自己做一些分析和研究,找到了原因也许就找到了解决的方法。如果你愿意,我可以陪你一起去探究
谈对象的时候确实没考虑那么多,女方要求也不高也很好,但是我条件确实还达不到,所以要找对象应该先提高自己的能力水平以免耽误了别人,到时候感情深厚了分了自己也不舒服。
李洁
一段感情虽然很遗憾没有能继续发展,但是还是让你成长了许多也有很多成熟的考量,那么这段感情在你的人生中都是有意义的。祝福你!
我感觉到我必须把「不太计较代价来尝试东西」变成自己身份的一部份,这样才能成长和活出自己。我感到很逼切的需要。
这个「代价」不单单是时间、别人怎样想,还包括面对失望。
我既是喜欢走自己定义的道路,也不能完全看待结果如浮云,遇见失望是这个选择里的必然后果。结果而言,剩下可以做的也只有让自己成为能够面对失望的人而已。
我感觉自己是个不停用选择强逼自己走上绝路,又在自己创造的绝路里寻找生存方法的一个故事。剩下就只有把「难过的绝路」变成「轻松的绝路」这个途径了。
李洁
“天行健 君子以自强不息,地势坤 君子以厚德载物”,天地万物皆平衡生长,当你向上,向强的心,也向内,向平和之后,是不是你所说的绝路会成为退一步海阔天空了呢?
牙疼的这几天,总是多梦。佛家说梦是虚的,不可当真,做过就要忘,无需介怀。昨晚先是梦到姥姥,她过世6年了。这段梦只有姥姥、妈、和我。姥姥心脏病突发,脸色慢慢变紫,我在按压她的心肺,妈在旁边,我一直在哭。生前姥姥体弱多病,有心脏病也并不严重。惊醒之后,迷迷糊糊。
睡着之后又梦到前夫回来了,和一个不知道身份的女人,他们走了,没带我,我迷路了,怎么也回不了家。后来回到我自己家,前夫早已经回来,房间里有一个大概三岁的穿着白色绸缎公主裙的小女孩,我居然恶狠狠的把那孩子从床上抱下来说:告诉你妈妈,他不会做你爸爸的。但实际和前夫离婚九年,他近两年有了个女朋友,对方的孩子已经成年。
一晚上的梦让我觉得自己根本没有休息。一直在哭。不知道是因为身体不舒服神经衰弱了,还是因为这几天家里人都在怀念去年这个时候去世的三姑,让我思虑过多。
李洁
身体抱恙,现实的无力感,梦在告诉你答案。你需要聆听你内心的声音了。
半夜听西藏生死书听得酣畅淋漓时,觉得一切都轻飘飘起来,仿佛可以自由可以洒脱自在,突然母亲的痛苦一把拽住了我,再用她的巨大牺牲感不断给这枷锁施加更多重量,瞬间觉得仿佛自己被抽掉了筋骨。我的感受是不重要的,是不存在的,是不真实的,只有她的感觉,是正确的,是唯一需要满足的标准。己所不欲,勿施于人,想问问如果她知道她对我做的这些,如果有人也这样对她试试,她会是什么感觉。
心里有个很委屈 备受欺负的自己,哭了一会,在心里默默地抱了一下她。
李洁
你有你自己内心的渴望和寻求,觉得被母亲用爱的枷锁在管控着你,内心充满着冲突,可以向咨询老师寻求帮助,或许有更好的方式解决。
高三了,压力好大,不知道怎样释放出来,一直埋在心里,好累
李洁
不要给自己太高的期待值,累了就休息一下,可以听听音乐,做做适当的运动,或者找老师聊聊。高考重要,身心健康更重要。
我不想上学了,读不下去了
我恨这个世界,我恨所有的人
可我最恨我自己,我一边恨他们还要一边装出理解他们的样子,我讨厌这一切
我想死,想自杀,想杀人,想放一把火,把一切都烧得干干净净
然后,我也在火里灭亡
还有不甘,落寞
我已经失去爱和感知爱的能力了,我已经不会哭,流不出来眼泪了
李洁
感受到了你的痛苦、愤怒和无助,很深的无力感使你置身在困境中。不是还有不甘吗?愿意倾听你的声音,试着把你心中“自我”的力量呼唤出来,你要知道,人生并非只有上学这一条路呀
和男朋友从县城一起到大城市发展,想在城市一起定居,男方家说不希望在城市买房,怕压力太大,那难道结婚就要一直租房子住吗?
李洁
你和你男朋友一起到大城市发展,你想有一套自己的房子是可以的。男方家不希望买房子的真实原因是什么呢?你男朋友对此有怎样的想法呢?清楚真正的原因,才能好的解决办法。有些事情是需要沟通的,如果你愿意可以和我说说,看看如何你才能找到有效沟通的方法。
为什么啊真的好烦啊井水不犯河水就别打扰了行吗我不想再焦虑了难道孤立我的日子你们很快乐吗
李洁
感受到了你当下的情绪状态,如果需要我愿意倾听。
如何克服觉得自己不够好,会惧怕或假定自己会失败,然后不想尝试的问题?
我做事情往往会对能不能成功有个期望,感觉「还算可行」才会想要尝试(我做不到完全不去抱期望)。不然就觉得即使试了,得到的只像是「证实了自己像个笨蛋一样」,倒不如不去尝试,感觉还安好一点。
基本上,很在意及讨厌失败,觉得很不爽。
这个问题和觉得自己「不够好」纠缠在一起,让自己做很多东西也感到有压力一样。
该如何自处?
李洁
寻找问题的根源就是在找解决的办法,这是需要勇气和时间来探索的。
我会找一个爱我如初雪❄️,知我冷暖,护我如宝的人结婚。如果没有,那也没关系。我会爱自己,狠狠的爱自己,不婚不育不将就,贯彻到底,直到对的你出现。
最近需要背和理解很多东西
李洁
是不是觉得压力也大了些,偶尔也要稍稍放松一点。
我的自信心和斗志被击溃的一塌糊涂,出去应聘都没自信。
李洁
让我倾听你的感受,我们一起去找回曾经属于你的自信心和斗志,好吗?
我不喜欢出门,出门喜欢直奔目标,不喜欢漫无目的的逛,喜欢热闹,但不喜欢跟我有关的吵闹,以前的时候不是很严重,但是现在情绪有些失控,安静的呆在卧室,如果有人进来,我会有一种被侵略感,防备,烦躁,跟我说话,我口气会很冲,会想发火。
跟父母冲突了,讲不通,沟通不了的时候,我想死,是不是死了就好了。上班的路上骑车的时候大脑一片空白,觉得日复一日的重复生活没有意义。没有目标,没有动力,看不到未来,漫无目的的生活。
李洁
确实,你现在需要心理咨询了,心情疏导有些是必要的。
好像形成一种习惯,常常担心各种不好的事情会发生。虽然知道大部分的担忧都是不会出现的。也有很深的死亡焦虑。之前是闷头活着,倒也轻松。现在好像活得过于清醒,反而很累,也常常觉得人生仿佛没有什么意义,不如及时行乐,反正人生总会失去。
李洁
你想回到以前轻松的时候吗?还是更愿意现在这种清醒的时候呢?重要的是你的选择
负债,压力大,信用卡即将逾期,想找工作又快要过年了。是立刻行动还是年后呢,迷茫。
李洁
先疏理一下自己迷茫的情况,再分析一下那个是当务之急。
明明是自己不愿意再接受他,不肯回他信息,也分手半年了,真心觉得这段感情太受伤太累和没有未来,觉得他这个人做的事碰到我的底线了,很不靠谱。但这半年来,我一直没有真正走出这段感情,我还是会想这个人,我生活正常,但就是放不下这个人,总是回想,怨着、气着、恨着、伤心着,身边也没有出现其他喜欢的异性让我分散注意力,我要怎样做,才能不被困在以前的感情中?
李洁
可以倾诉一下,在倾诉的过程中理清思路,找到自己内心最真实的想法,理解自己,真正放下,走向自己想要的生活。
很好奇,是不是前男友的好朋友打来的,但打过去就没人接了。
断断续续快两个月,什么时候才能好起来
李洁
如果你愿意可以和我说说,我们一起来探究一下什么时候能好起来。
内向,心里什么都知道,就是啥也说不出来,怎么办,感觉闷的慌
李洁
可以试试交一个二个朋友对他们点心理话,也可以和我们这里的咨询师说一说,先说一点,再说一点,慢慢的就可以打开心扉,可以说出自己想说的话,其实很多人都內向,但是找到方法内向的人也会有很好的表达能力。该说的想说的都说岀来了,心就不慌了。记得你还有我们。
目前宝宝两岁三个月了,从出生到现在是我在照顾孩子的生活起居,期间找过三份工作,第一份工作是在孩子1岁多的时候,早出晚归通勤时间久,夜晚回家操心孩子和工作,心累不适应三天便放弃了。第二份工作还在培训期,老本行工作,当时认为自己在家兼职比全职坐班自由,思虑后放弃了。第三份工作在今年9月,坚持了半个月,在家附近步行上班,原因是正常下班后,要紧盯着手机,酒店销售经常半夜零点还有客人订房,要发订单要及时看工作群消息,带娃睡,最后也放弃了。每每看到孩子,会不忍心搬砖去,也想陪伴他。会不放心白天爷爷照顾他,好像除了自己没有人能替代,总是有后顾之忧。老公工作需要经常出差,一方面很想陪伴娃的成长,一方面想走出来,寻找自己,想放手去找回独立自信的自己。怎样才能改善现状呢?
李洁
宝宝两岁三个月了,距离三岁可以幼儿园的时候还有大半年了。不妨试试换个角度想想,看的远一点,现在怎样做或者做那些准备可以尽量在照顾孩子和工作中找到平衡。
人都是没有好与坏之分吗?如何去对一个人值得与否?
李洁
评判别人的好坏源自于我们内心的评判标准,对一个人的好值得于否,不完全取决于被评判的那个人的好坏,还有许多其他因素。这是需要针对不同的人来了解探寻的。
为什么讨厌父母的人?最终却表现出和父母一样的特质,好像自己变成了曾经最讨厌的样子。
李洁
是什么让我们最终活成了我们讨厌的样子?这确实是一个值得探讨的话题
我今年24,工作两年了,弟弟16在上高中。父母离婚后,我和弟弟跟着父亲,后妈是一个注重个人享乐的甩手掌柜,大多数时候父亲都让我来照顾弟弟。
读书的时候,我放假时需要做饭,负责弟弟在家时的饮食。工作后,弟弟偶尔的额外开销或者生活费,父亲也会让我来负担。我知道家里重男轻女的思想,不会给我未来的家庭给予过多帮助,所以我一直在尽可能的去攒钱,但是道德方面想减轻一点父亲养家压力的想法,又让我不得不去对弟弟负责,因此,我十分矛盾。
昨天弟弟在手机有网银的前提下,找父亲索要现金,父亲直接找我要,我拒绝了。因为我认为弟弟年纪小,对金钱的支配没有规划,盲目给予会让弟弟更肆无忌惮挥霍。但是父亲没有理解我的用意,反而指责我小气,他说她养我这么大不知用了多少钱,让我拿一点出来就如此吝啬。
我知道只有我脱离原生家庭,才能够断绝“伏弟魔”的可能,才能拥有一段和谐的婚姻关系。但是我不想通过结婚来脱离原生家庭,对我而言,结婚需要漫长的时间来规划,希望大家给我一点建议,怎么短时间脱离重男轻女的原生家庭
李洁
你发现了你觉得影响你今后要的生活的问题的根源,你确定了目标。只是原生家庭与你至今有24年的千丝万缕的关联,用多少时间?用什么方法?才能真正的体会到不受影响,这是需要探讨的。