微信八百年没有交集的人是不是可以删了,
加过微信一句话都没有说过的人,或者当初上学的时候就没什么交集的同学,多少年没有说过话的人,我都想删了。突然觉得生活中和自己没缘分的人真的不需要留念,人也不需要认识那么多的人,总觉得留着以后可能会有用,实际上这个世界上能帮助你的人除了父母几乎很少,能帮助你的也是因为你曾帮助他,所以有的人真的没必要再留着了,少一些自欺欺人,活的也真实。
对于生父母:我谢谢你把我生下来送人了,而不是把我打掉吗?
现在的状态看见听见这一家人就够了!
高瑞
完全能感受到你的愤怒和无奈,同时又有些伤感,可以说说吗?欢迎私聊
社会暗面被隐藏起来,如果当人们窥探了那些残忍的黑暗,在脑海中挥之不去,如何才能化解并超越呢?
有时候很羡慕一些光鲜亮丽的人们,每次都过的很自律的生活,而我想干啥都没人确认。
从小到大没有养成好的心性和习惯,以至于现在的我处处都会遇到问题,甚至这些问题在人家看来都不是事儿,但是我却次次被这种种问题阻碍,比如,从上小学时我特别不会说话,就是感觉做事都不带脑子的那种,脾气也刁钻,经常跟同学吵架,因此跟同学们都走不到一起,我一直都没有朋友,学习也不开窍,回家就喜欢玩,(其实我内心也非常不喜欢这样的自己),所以种种就导致我特别喜欢待在家里(安逸),就这样成了习惯。现在我已经20岁了,20岁意味着我要努力,要提高能力,要懂社交,可是,习惯造成我怕见陌生人,我一出门,比如,进入大学,考驾照,远出去学习,工作啥的,什么事情我都会遇到一大堆问题,什么跟别人相处不好了,什么东西我努力学就是学不会了,我讨厌什么什么了,总之,出去我收获的就是三个字–-不开心!
我很累,所以我真的想蜕变,我想戒掉不开心,各位老师,我还能改变吗,快哭了]
想对我说一句,就是那个明明尊敬对方,却对对方做出好像是恶意伤害他一样,恶意不尊重对方一样让对方颜面扫地,我真的好讨厌自己,下次要怎么相处,人家的课我还要不要好不好意思去听课了。我说别的老师说那个老师的题目没有做题价值,越做陷越深,让我赶紧别做了放弃,让我停止去做别的题。现在导致眼前这哦老师好讨厌我,一见面都尴尬,我不知道怎么办。
跌跌碰碰当中,有得也有失。
事实上,坚持了的事是不少,突破的事也有不少。
我问了自己,为什么那样苛刻的要求自己,
好像一定要做到什么才算是可以。
我在想,如果没有达到某个水平,
我就没有足够的空间给自己有额外性的发挥,
我是那生活下去,但可能一辈子也很平凡。
达到某个水平就像是带来
一切开始的一个基础。
但这样做似乎一方面让我不是很能放松,
另一方面也让自己不易欣赏自己
已经做得好的那部份了。
或者我在做着对自己内在不太有益处的决定…
或者我可以更善待压力…
24岁
考研三战985 结果调剂去普通一本
164 130斤 皮肤很不好 外貌4分
从来没有谈过恋爱 没有人会喜欢我
外在浑浊 内在苍白
找不到任何证明自己价值的客观存在
状态太疲惫了 提不起劲 找不到出口
以前不懂为什么会有人紫砂 会想 如果我活不下去了 我一定会放弃一切逃离去流浪去破釜沉舟般得活着
现在懂了 是因为太累了太累了 活得太重又太轻
我妈说 让我自信一点
可是我真的好想说 我也想自信 但是自信需要支点 我只不到任何支点
我爱运动 每天都运动 仅仅是偶尔会在运动的时候感到快乐
运动结束 还是那个很自洽的自我否定闭环思维
无限内耗
高瑞
完全能感受到你的无力和着急,但是你能来这里诉说,说明你有非常强烈的想改变的欲望,你已经前进了一大步,下面最重要的就是从接纳自己开始,相信自己可以的,欢迎私聊!
傻逼阿姨让我一个品学兼优、形象好气质佳的大学学历女生去小餐馆当服务员端盘子、烤串。我真的是又气愤,又委屈……
我从小品学兼优,名列前茅,一直都是老师嘴里的好孩子,同学们的标兵、榜样。学习成绩全年级第一,而且长得漂亮,上学时经常担任主持人,活跃于学生会和广播站。毕业以后从事过编辑和财务工作,在公司年会上担任过礼仪小姐和主持人。大学期间勤工助学当过家教。平时喜欢读书,我读过很多书,古今中外,名著、释道儒法、心理学、哲学均有涉及,修身养性、陶冶情操、内外兼修,我自认为我就算不是多么优秀,好歹也算是中等偏上吧?!
这不疫情原因最近这段时间没工作嘛,昨天我妈突然跟我说她同学让我去当服务员端盘子、卖串!我一下子火就来了!这也太瞧不起人了吧?这不大才小用嘛!我的自尊心瞬间收到了10000点伤害!还说什么阿姨说让我别在家呆着去卖串能接触人!我勒个去咯~您让我接触什么人啊?接触喝啤酒的吃烤串的给他们端茶倒水伺候他们啊?还是接触饭店服务员跟他们交朋友哇?这种感觉就像是让一只仙鹤去鸡窝里去做鸡!
气愤!感觉阿姨是个大老粗啥也不懂,不了解别人还瞧不起别人,自以为是,大材小用,多管闲事!第一,我没啃老,我花的钱都是我之前工作自己挣的钱!我从大学毕业就没花过家里一分钱!第二,我怎么样是我自己的事,我工不工作跟你有关吗?我是吃你家大米了还是喝你家可乐了?我就算不工作以后嫁出去当个全职主妇我老公愿意养我,我给他提供颜值、情绪价值、做家务、辅导孩子……我相夫教子我照样幸福!你嫉妒去~
委屈!我从小到大,内外兼修、品学兼优……这是多少心酸和努力换来的啊!别人玩的时候我点灯熬油的学习,埋头苦读……花着那么贵的学费、花着时间和辛苦……我要当服务员我小学毕业辍学就可以当,何必非这么多努力和辛苦呢?
PS:我昨晚做梦说梦话骂那个阿姨了,吓我爸妈一跳。
各位老师帮帮我吧,我知道可能在你们看来这点小事都不是事,但是真的刺痛到我了……我也知道自己这样又亢又卑不好,怎样才能做到不亢不卑呢?我要怎样做,才能以后再遇到这样事情不生气呢?昨天跟网友聊过,有说生气是人之常情的(谁遇到这事谁都生气);有说要自我修行的(不被外界的攻击影响自己的情绪)。我们凡人中,真的有圣人—别人骂你攻击你误会你侮辱你都不生气吗?
高瑞
亲爱的,完全能理解你的委屈和气愤,情绪没有好坏,任何一种情绪都有值得肯定的地方,委屈让你发现自己的痛点,积分让你的情绪得到宣泄,通过这些情绪,让我们看到自己,从而进行调整,你会越来越好的,加油
每次入睡都是一种告别,每次睁眼都是一次重启,每天都是日日新的自己。修习好好入眠 ,就是学习告别 、学习放下。 有舍才有得,有舍必有得。 放心入睡吧 !明天还有新的一天在迎接着你。你是幸运的、幸福的 、被宇宙深深祝福的生命。
高瑞
嗯,是的,活在当下,每天都是一个新的开始,祝越来越好
之前他的朋友圈是单向屏蔽我的,他能看我的,不让我看他的(因为有共同好友),我已经结婚了。
高瑞
关键是你知道他结婚之后,你的想法是什么?其他都不重要
1.小学的丑事可以记10年,每次想起来都折磨自己。
2.自罪自责心里严重。可以一直想一直折磨
3.钻牛角尖严重。一件事情没有解决方案就一直想
4.不懂得怎么处理人际关系。不知道怎么和别人交流,不懂得怎么回话
5.不会安排事情。连一起约饭都约不来,社恐
高瑞
能到这里来诉说,说明你已经迈出了第一步
慢慢来
我可能是真的有问题,最近接触了一个男孩,在一起之前觉得不错,在一块以后我好像有模板一样,希望他怎么做,达不到就不开心,一直减分。后来拒绝沟通,然后分手了,删掉以后又开始反思自己。
高瑞
嗯,是的,你已经有一定的自我觉察,你可能在用自己的标准来要求他人,心理学中有一条人际法则,成为黄金法则,指像你希望别人如何对待你那样去对待别人,也就是说,你希望别人怎样对待你,你就怎样对待别人,可以尝试一下,欢迎私聊
不知道怎么回事,老是跟婆婆过不去了,听见别人说他爷爷给他孙子买了房子,我就想着让婆婆买,不买就不知道咋回事,一直想着这个问题,几乎找不到出口了,每天都在混日子,太痛苦了
高瑞
可能并不是真的要跟婆婆过不去,只是想给这种压抑的情绪想找一个出口,这种压抑的情绪是否来自于你的没有目标,一种无力感,或者说对于生活没有内驱力,找不到一个你愿意为之努力的一个方向,欢迎私聊
曾经有过一面之缘的男孩,后来又一起聊天,我说我们为什么没有在一起,是因为不喜欢我还是因为我给你删了,他说,是因为我把他删了,他说他比较慢热,我说因为我误会你有女朋友了,他说刚见一面不可能对你一心一意,也会和其他女孩了解,我说,那你跟你女朋友分手你后悔么,他说不后悔,我说,咱俩没在一起,也挺好的,没准因为啥也会吵架呢,没准也会因为性格不合呢,现在至少还有联系方式聊天。也挺好的,但是我因为曾经没有拥有过,其实内心也会感到遗憾和惋惜
高瑞
你好,我是情说心理咨询师高瑞,嗯,能感觉到你的犹豫和惋惜,不管怎样,遵从内心自己真实的想法就好,有什么需要聊的可以找我
祝一切顺利
突然意识到,那些给你价值观的人连自己都没做好,那些束缚你生命的人连自己都没搞好,你如果听从他们,结局并不会比他们好到哪里去啊...
从此,我舍弃幻象,走向哪条唯一属于我的路...
高瑞
是的,别人的建议可以听取,但是最终只有自己能决定自己的人生,祝一切顺利
最近真的想要花点时间来好好爱自己一下
高瑞
非常棒,信念决定行为,行为决定结果,事情本身没有对错,只是我们对事情的看法不一样,就会有不一样的结果发生,加油
休息好几个月,重回职场,发现脑子都不太灵活了,数据分析能力下滑了好多,感觉自己都不太会分析了,感觉就像个新人了,没啥思路,也不知道参考那些数据依据,有点懵,比起以前多了很多时间,而且思考点不够深层次
高瑞
正常现象,会有一个适应期,相信自己,加油
文学家和诗人看透了人类的感情,于是消费感情,玩弄爱情。他们知道怎样写爱情和悲剧才能给人带来冲击,可是他们自己却是最麻木的人。
高瑞
也许某些文学作品中的语言或者情节触动到了你内心某个点吧,我是心理咨询师高瑞,欢迎私聊
我知道自己应该去做哪些事情,应该怎样去做这件事情。
可是为什么我就是不想立刻行动?
学校解封了,孩子需要携带复课承诺书和登记表交给老师,我孩子的登记表让邻居家高年级同学提前给带学校去了,我让孩子到学校后,去找那个高年级同学拿一下,然后交给老师。
但是孩子的学校要求不能串年级,特别是课间休息的时候,只能在本年级范围内玩耍。所以孩子问了我几遍要是不拿登记表会怎么样?(我理解的是,她不想违反老师的要求。)
早上上班赶时间,孩子又问了一遍,不拿会怎样?(她还是有点不想去拿)我出门前对孩子抱怨了一句,“不就是让你高年级同学那里去拿张表单,怎么就那么费劲,你不用去拿了!让老师去拿!”
出门之后我就觉得对孩子说的话有点太冲了,晚上回家该怎样跟孩子道歉呢?
相亲认识,谈了我五六个月了,见了双方家长,都感觉蛮好,唯独差在她对我的感觉,和她出去可以牵手,短时间拥抱,但不让亲她。可以一次吃饭我脸凑过去,我能感觉到她挺厌恶的,请问这种情况还改继续么,我不希望获得一份这样的爱情或者婚姻
高瑞
能感受到你的纠结,如果你真的爱她,你们就需要坐下来好好聊一聊,以尊重、信任为前提,相信自己,也相信对方,如果你们是真爱,其他就留给时间吧,加油
有些悲剧的力量太强大,感觉被带进去走不出来,应该怎么办
高瑞
有些时候我们看悲情的影视剧,随着剧中的人物一起哭,一起笑,也是一种释放情绪的方式,你说的无法自拔,你觉得对自己是正面的还是负面的影响呢?
是单纯懒,还是抑郁?
高瑞
你现在在自我觉察,就是愿意改变的第一步,加油
和男友在一起2年多,见过家长,现在不合适,感觉在一起就吵架,我提出来了分手,他也很冷淡,动不动就骂我,我不想继续这个感情了,但是前任现在要我赔他青春损失费,和归还他花的钱,很烦躁,不想还。
高瑞
能感受到你的烦躁和焦虑,首先想一想,你们两个人当初是什么原因在一起的呢?肯定对方是有他的优点的,又是因为什么原因是现在这个状态,好好分析一下,如果实在不能在一起,建议及时止损,加油!
重视过程很难。一但结果不理想,即使过程感觉不错,还会心情变得很遭糕。
过程里,我是有成长,些许的开心是有的。但还是感觉做不做到理想的结果,才是成长想要的目的。「还是得用结果来衡量」这想法始终是无法放的下。
即使告诉自己已经做到比之前多,比之前好,努力坚持的时间长了,但是看见不好结果时,还是会连续沮丧好几天,什么也不想做那样。
会觉得努力了坚持了也不容易,但还是得不到,有点无法理解,也会觉得世界很残酷,重要的因素都不是掌控在自己手里。想到要不要再试试,就会有害怕感觉,就像有什么告诉了自己努力不值得。
重里过程就像配菜,或者是有不错的味道,还是不起眼。眼里看不看到自己有机会拿下结果,才是力量的来源。
高瑞
看到了你的努力和付出,相信自己,往往感觉艰难的时候,就是我们进步最大的时候,也许我们再坚持坚持,就得到自己想要的了,加油
忍受了两年,因为一点小事说骂就骂说打就打,脸上脖子上各种被挠伤,脑袋上全是大包。基本都是因为一些家里琐事,比如我下班回来她就数落我昨天洗电饭煲的边缘没擦干净。比如洗手液的瓶子有粘的,我没清洁。比如只刷了她吃饭的盘子,没有把她用的番茄酱放冰箱。比如她帮我把新衣服减线头,我在拖地,嫌我没有第一时间放下手里的事去关注她去感谢她。全是这种小问题,上升各种我自私,人格攻击,每天80%的时间都是在数落我。我不说话,她会一直不停的数落,有时候一个问题能从晚上10点生气到凌晨5点。我但凡回两句,告诉她我是怎么想的,希望她可以理解我,她就说我抬杠狡辩,然后就开始拳打脚踢。我说我工作已经很累了,为什么回来还要各种鸡毛蒜皮各种被数落?(她就会说“你上班累不累是你得事,就是因为你上班你更该回来积极点努力点。)其实但凡我在家,家里的卫生,拖地吸地遛狗我都抢着,尽量不让她动手。(但是她比较洁癖,卫生间都不能有头发那种,她比我细节,所以总能抓到我有哪一些忽略的地方上纲上线。)家里有点什么事情,我都是请假回来然后再去公司。其实挺耽误工作的。(因为她是自有工作,基本每天在家没什么事情她没有朝九晚五过,所以她永远不可能体会到)其实我知道女性唠叨几句也是正常,但是她是那种不依不饶,必须争论出“你就是错了,你必须认错,你必须哄我”。我真的受够了!有几次尝试要走,想离开,想逃脱,甚至我对这个“家”充满恐惧感,觉得稍微不留神一个动作,一句话就会让她抓住“漏洞”刺激但她敏感神经。她占有欲强,我基本切断了跟所有朋友之类得联系,每天都两点一线,甚至父母的醋她也吃,所以很少回去看父母。但是我真的够了,我尝试要走,她更爆炸了。把我东西扔一地。拿刀威胁要跟我同归于尽。脸上脑袋上,伤没断过。(她会很有理由的说,我每次打你谁让你不哄我你活该!我每次打你我手也肿了,比你伤还多)。在一次次死心中,我真的想逃脱和平分手,但是她性格是不太可能的。她就会说“你想走就走阿!你当初追的我,说对我好!你还欠我得没还就想走?”所以每次勉强留下来继续重蹈覆辙!我真的不想一直活在这个压抑的空间里。她随时平时对我还算不错,也会偶尔做做饭之类,在我给她买东西时也会给部分回馈。但是我真的累了,彼此也知道分开是必然,我应该怎么办!!
我妈妈外表看起来很温柔,但从我记事起就在家里时不时的咆哮?大家看在我爸的面子上都忍了,尤其是我作为女儿,言听计从。但是今年年初我生了孩子,为了孩子以后的成长,为了我小家庭的安宁,我开始跟我妈抗争,一些要求很不合理,比如我和孩子不能去参加我老公爷爷的生日宴,我婆婆不能来我家,等等,抗争没什么结果,反而我妈矛头指向我,天天在微信里长篇大论,我工作压力很大,生活压力也很大,我妈快把我逼死了,求帮助。
请问医生,我妈妈是不是有精神分裂,可以治好吗
我23岁,女,感觉自己经常不能理解对方说的话,抓住重点,也不能好好表达自己的想法,我是不是脑子或者身体有什么毛病
和前任分开半年后我觉得我治愈好,整理好上一段感情了,我开始对下一段感情有期待,但这种期待中夹得很多不安,我害怕他不喜欢我,害怕不知道怎么相处,会不会不喜欢我的打扮,不喜欢我的日常生活,更害怕他从喜欢我到最后又不喜欢我了。我以为我已经准备好了,但当真的有人介绍对象给我的时候,这些感觉才一个个冒出来。或许有人说这要看那个男人怎么做,但我知道这是我个人的问题,我该自己做调整的。我是不是其实还没有准备好?
现在已经失业接近一个月了,从开始的充满信心,到现在恐惧、抗拒去找工作。
我是财会专业毕业的,会计证还差2分没有考到的。
第一份工作面试,面试官也问到我是否有会计证,我也老实回答了,各种涉及家庭隐私问题,就连我弟弟在哪里读书读几班都要问的清清楚楚,再接下来写了4张试卷,又见了他们的部门主管,财务经理……各种领导,最后见老板的时候说我没有会计证,不被录取,面试过程从14点到17点20分临近下班。为什么他们当初说需要有会计证的时候不提前说呢?何必浪费双方这么多时间?
接下来下一份面试一份文员的工作真的彻底颠覆了我的三观,部门主管坐下来面试我的时候我和她说了句:你好 她直接翻了个白眼 她问我上一份工作内容,我就说做账凯发票...她就说:你一个月就干这么点活啊?你的工资真好拿啊?接着各种翻我的简历各种抱怨犹如老师改差生考卷一样:毕业2.3年 换了2个工作 你出来工作干什么的 才读个大专估计成人的吧 我说不是成人大专 她马上打断说:就算不是成人大专 你估计成绩也是班级排倒数的 接下来各种细节我也不说了 唉 各种嘲讽我 各种看不起人 最后砸了我的简历摔桌子说你回家等通知吧
出来后我马上哭了 我现在真的很恐惧找工作 很抗拒面试 这两份工作面试下来真的刷新我的三观,真的对我来说真的是阴影,很怕继续找工作,很怕继续遇到这样的面试官。
我不知道怎么好,我兼职做按摩的时候遇到了男朋友的大学室友了。现在虽然平静,但是我不知道以后会怎么样。
觉得生活毫无希望可言,每天都在自责,愧疚,焦虑,哭泣,不知道怎么办。
高瑞
你好,我是心理咨询师高瑞,你能来平台说明你有很强的意愿想要去改变现状,为你点赞。是什么原因让你会有这些感受呢,希望能陪你走过这段时光,欢迎私聊
怎么也想不到,居然被欺骗了五个月时间,才知道他已婚状态。是他真的太会欺骗,还是我太幼稚天真?我怎么能傻成这样
高瑞
亲爱的,你该庆幸只用了五个月就看清了对方,让自己没有受到更长时间的伤害,将这次经历当成自己成长路上的一笔财富,过去的就让他过去,轻松上阵,加油