你有细细的感受过大自然吗？那种纯粹的干净的生命力 一朵野花，看上去柔柔弱弱的，它就自然大方的在野地里盛开着，你喜欢它也好，不喜欢它也好，它就在那里盛开着，与任何人无关，只为自己而活着， 一群蚂蚁，每天都忙忙碌碌，到处去找寻食物的踪迹，不抱怨，不懒惰，为了生存，哪怕它们只是一群小小的生物。 一只乌龟，每天你看它慢吞吞的，随时把头缩在壳里，吃完就闭眼休息了，每天活的轻松惬意，寿命也很长久 这些生物，在我们人类看来是多么的弱小，但是他们从还是那么地开心努力自信地活着，真的很值得我们去学习，自然界的一草一物可能比我们更懂得生活的真谛吧。

对象帮着吹头发 本来还想夸夸他 非要把头发往前乱吹 跟他说往下吹或往后吹 说了三遍也不提 他想的是吹干了就行 就又烦了

我自己也分析不清楚，为什么厌恶。很不喜欢，我又该怎么办？不用她提醒我，她每次提醒我这句话的意义何在？为什么还成为了她的口头禅呐

我们离婚后孩子归前妻抚养，离婚原因是前妻出轨导致感情破裂，我因为前妻的行为气愤所以因为这件事情一直没去看孩子，请问前妻有啥感想？？？

最近天气越来越热了，总觉得没有夜生活的夏天好像少了点什么。以前听到过一个网络词汇——报复性熬夜，有点像是我这种情况。昨晚把孩子哄睡了然后出去跟“朋友”喝酒，其实在我的认知里面，只有在学校和职场上认识的人才算得上靠谱的朋友，其余都是无效社交，但是因为无聊和想要释放我也只能降低要求，但凡任何群里有聚会我都会去。感觉自己真的沦陷了。

每次跟老公吵架都是因为婆婆，婆婆给我的委屈太多了，每次跟别人说起婆婆，我就说不完的话，诉说自己的委屈。说完之后就觉得自己很委屈，然后怎么看婆婆都不顺眼，然后就骂老公，我老公就不出声，他不出声我更生气，我就一直骂，因为我那个气还一直憋着，然后老公就看起来生气了，骂我几句就走了，开始他走了我就拦着他，有一次拦他，他就打了我，后来他走我就随他去，我真的想跟婆婆分开

感觉自己也对自己很好，身边也有朋友和家人，他们所带来的爱加起来全部也不少，自己有喜欢吃的就去吃，有喜欢的衣服就会买，好像自己能够带给自己的快乐都已经实现，为什么还是会觉得不那么快乐，可能是因为想做的事情还没有完全实现，感觉自己比其他人成熟的晚因为比较单纯和善良，很多事情都没有预见 再慢慢地了解社会和人性 好像没有什么值得自己太开心的事情

有一个人，她遭受了重大打击，疯了，心智回到了七八岁孩童，她很快乐。 在正常人看来，觉得她好可怜，居然疯了 但在疯子看来，她很快乐，觉得正常的世界那么多的烦恼 你说，到底是谁对呢？ 我觉得没有对错，只是角度不同而已

感觉就堵挺难受，心堵，怎么办？

你说人，怎么就喜欢靠讨好去获得，而不是靠个人努力呢？一朋友，我跟说咱俩考考证，哪怕是二建，问一问，劝了半天，没有用，坚决不能考，学习多累，把自己累坏了咋办，然后，看不惯别人上蹿下跳巴结领导，自己却也是上蹿下跳，就好像，我啥也不想学，啥也不想干，但我给你舔鞋，我把有的都给你，求求你，认可我吧。但是用生意人思维，你巴结的人能给你啥呀？真给也肯定不是靠这么个办法，这是属于穷人思维吗？我是认为人没必要，见到领导就不遗余力奉献自己，不卑不亢。礼貌待人就行，你把心思放在提升自己上，比那强了我不是看不起舔狗，能当舔狗也是技能，问题没有用呀，无用功…

有一胎后，感觉自己已经完全丧失时间和爱好了。我身体也不行了，经常打喷嚏，有时候喷嚏到漏尿。可是不带娃的老公想要二胎。哈哈哈哈，想让我妈妈给他带娃。都怎么想的

有的人说好的婚姻就是经济条件好，或者男方无条件的付出，无微不至的关心，把女方当公主一样宠着。有的人觉得好的婚姻可以作为一个跳板，让自己在现有条件下扶摇直上… 不能说这些思想它就有错，毕竟千人千虑，但是在我看来，好的婚姻应该是互补的，这种互补应该是性格上的，心理上的，因为自己没有，对方恰好可以弥补，让自己在人生道路上有所成长， 有时候我们喜欢的并不适合我们，但为了所谓的喜欢，我们削足适履；而适合我们的我们有可能又看不上，觉得别人配不上自己，好高骛远。好像大家都活在自以为是的世界里，不觉察自己的内心到底真的需要的适配的是什么？只是好高骛远的认为我应该找什么样的，如果没有找到，哪怕是跟适合自己的人在一起了，又心有不甘，蠢蠢欲动，随时都准备逃离，我觉得这样的人生才是可悲的，一生都在追逐那些不适合自己的东西，错过了许多本可以幸福美满的时光，我一直坚信一件事:一切都是最好的的安排。

我70后，孩子20多岁，我们现在住在一起。但是总是会有些小矛盾冲突。主要大概还是集中在消费观以及人生价值观上吧。 我们这一代习惯于勤俭之家，买东西都是买实用的，能不花的钱就不花。比较讲究效率。和性价比。当然我们的习惯肯定继承于我们的父母，我们的父母都是从没钱的时代过来的。他们节约惯了。什么钱都舍不得花，一花钱就心疼。做事情肯定会显得抠抠索索的。 而我们孩子这一代，他们注重于体验，享受生活，艺术。花钱大手大脚。买东西都买最贵的，最好的。生活也是慢悠悠的。注重享乐。问题是他现在也不挣钱，花的还都是我的钱。 我们两代人不同的价值观。肯定也不能说谁的错，谁的对，只是说外界环境影响所形成的，但是住在一起难免在很多小事情上就会有摩擦和矛盾。看着不舒服，吵架，当然心里也不舒服。怎么办呢？

我感觉和男朋友爸爸相处总有种畏惧感，压抑压制感，又有一种爱慕敬佩感（相比他和我对象，假设他们年龄一样，其它也和现在一样，他父亲会比较让我有安全感，相对有担当和责任感，各方面相对厉害，还考了好几本证，我会选择他父亲）。他比我爸小10岁，身高很高，显得还很年轻，说话办事人情世故方面挺会，处理事情也有话直说，就是急性子脾气有点暴躁，经常跟我对象妈妈吵架，爱喝酒，我有时候也会迎合跟他一起喝，他也有跟我说过把我当女儿，就算没有我对象，也永远把我看成他女儿，可是我跟他性格不同，没啥话题，刚来他家住的时候还好，后面就慢慢的总是下意识想躲避着他，吃饭也不太想一起，一天闷葫芦没话说，不敢直视他的眼睛（其实有点自卑这点对每个人都差不多），后面他们也有点察觉，都问我是不是怕他，为此他还经常跟我沟通过，说他性格就这样不用怕他，然后有啥事说出来，不爽也可以怼他，我好像也不是说怕他，他也没有骂我，就是心里有种感觉，本能的下意识，是那种近亲情切的感觉，克制自己感情的感觉，可有时候又因为他一些老派直话和行为感觉不爽，我也搞不懂是为什么？说怕吧，也有点，不知道怕什么，说不怕吧，也确实没啥怕的

我会有一种想法，就是哪天用别人考到职称成绩，p图改成自己的。然后发圈，指定我想给的人看到，我怎么会这样想

怀孕宠上天，一到生产，他就变了。坐月子都争吵不断。可是依然很爱他，怀念被爱的感觉，可是每次索求拥抱都会被拒绝，发现他一点也不爱我了。最近也终于，我突然变得也不爱他了。他好像可有可无。也没什么共同话题了。我好像对所有事情都没那么渴望了。

我想问，为什么刚相识的人会来打击你，攻击你，超越人和人的界限，什么几次不理他以后，他就淹吧不那么跳了，侵虐别人了。这是为什么？这种人咋想呢？ 弱弱的问一句，她会攻击你，是因为你好欺负，我怀疑我穿的衣服档次低了？还是我看起来特别好欺负？

并且总是被强大的女人吸引？ 这是怎样的内在心理？

用尽了努力想要走出阴影…却感觉自己总是回到解放前，好难受

无论在与亲人还是朋友之间 表现出太多的需求感 原来会让人排斥吗 是有人对我这样我才感觉到的 然后反思我对妈妈也是一直表现的有需求感 以后不想这样了

平静的失眠，平静的想离开这个世界

他跟女的聊天，女的疯狂找她，问他为什么不回消息，他还放出来外放，我听到了就气不打一处来，怎么这个女的就天天找他，而且他俩聊天记录一大堆，经常聊天，我说我回复那个女的一句，他不让，后来我气死了就开始骂，然后他就把这个女的拉黑了，然后就开始打我，说我没事找事，这女的是一个小区的，原来业主维权加上的，然后他俩就经常聊天，最近他没有回那个女的，那个女的就疯狂找他，我踏马崩溃了，是我错了还是他错了？他又开始动手打我，我已经记不清这是多少次了，这个婚姻真是越来越够了

虽然女儿烦的时候令我感到绝望，但是看到她做的小熊以及她看马拉松时的笑脸似乎又感觉到了希望。啊！我的情绪完全依赖于她对我的态度。啊！成长的过程好艰难。

会哭的孩子有奶吃

讨厌父母，已经不愿意跟他们多说一句，各种无语。明天我请客，宁可邀请姑父姑姑一家，也不愿意带上他俩。就好像我是很失礼的人，可谁懂啊？我都遇到什么人啦！

我真的无语 最近总是因为这个吵架

几年前B说我牙不好看，说了很多次让我矫正牙齿他来出钱，慢慢的我被他说动了，决定要做了才发现需要两万，他原来也不知道需要这么多钱，嫌太贵说那不做了！但是我已经被他说动了整牙，但是太贵我没钱怎么办，就想到去我老家乡下做，乡下花费三四千就行，他说这个费用他可以接受，但是路程很远，上班不方便，所以我就在郑州市区附近郊区一个镇上做的矫正，需要八千，他没有出钱，后来在我的要求之下付了1500。 后来我有一个工作机会离开了郑州，几年相处下来，我是不会为了他留在郑州的。也是我幸亏来到了北京，幸亏单位管的严因疫情不让出京，没办法只能在北京重新花钱做矫正。奔走了好几家医院，我才发现如果再接着原来的方案做的话，我将面临着毁容并且牙齿脱落的风险，但是这个时候就算挽救也不能达到很好的效果了，并且又要支出两万的矫正费用，是我一个人承担的。 我今天又来做矫正了，每次结束我都挺恨他的，他嫌我不够好看想要改变我，我如果和他在一起就要防着他，防着他在我意志力薄弱的时候施加影响！ 通过这件事，以后谁要是嫌我不好看，或者否定我要我改变，尤其是在亲密关系里，有多远滚多远！

太单纯的我，总是喜欢去跟别人谈感情，妄图用感情去感动别人，结局却很惨。

为什么每次我做了一个甜甜的梦，醒来就忘记梦的内容了

结合图片中黄色字 可以发现：我在忍烦躁和服务员说话 忍住饥饿感 忍住自己想被别人看见的心以维护自己的自恋 忍住被打后的伤痛感 忍住被忽视 忍自己的控制 大家对这个梦有什么看法呢？

本来对生活是有规划和向往的，被家里父母过度催婚，指责自己各种不是，反而越来越厌烦，产生自暴自弃的年头怎么办？

那个年代应该每家都有很多孩子，那时候的父母与现在的父母最大的差别是什么呢，想要客观了解姥姥的年代和她的心理发展

因为童年没有跟父母做到很好的相处，我有很强的自我防御，我渴望被爱，只能去讨好别人来换取爱，这样的情况下让我是安稳的，但是如果有个对我特别好的人，我会很害怕很排斥，我不想跟他太亲近，会伤害她。但是当我想对那个人付出，我却感觉付出不了。

拿人手短吧！谈恋爱四年，基本上外出吃饭玩都是人家出的费用，还有给我买衣服，几年下来也有几万块了！ 前天我又和他说分手，两天没说话了。刚才手里用着人家的电脑，我问他密码多少？我自己都不好意思了！哎！ 到底要不要选择和他永远在一起、结婚，我考虑了好几年了，都没有结果！无法确定，不舍得分手，又不满意不愿意凑合，就这么纠结难受着好几年了！害怕自己选择错误错过了！ 每周我们的联系频率是只有周末才联系一下。有时候就是因为他的优秀，我舍才一直没有下决心把他放下。

刚开始可以按步骤来，慢慢的做事情还是会乱，也不知道哪里的问题，好烦，不想去想，脑子很乱，为什么我就是学不会逻辑性做事情呢

眼里没有光了

一直在努力找一个珍惜我的人，这么多年了感情一直没顺利过。也曾经想过要么就不找了提升自己过好自己的生活。每当这种时候又会遇到让我打开心扉的人。然后结果发现每次都是一样的不好的结果。每个人都说和我一起很开心，但是不愿意和我有进一步的发展。次数多了真的好崩溃。越来越不知道怎么调整心态。

忽然觉得习惯自我否定、为自己设限的人，会理所当然的先认为自己不行，然后自然就不用承担太多责任，再遇到什么事情，哪怕客观来说很简单的，会直接说自己不行，因为怕失败与不自信会放弃尝试，时间久了会让别人觉得自私，或许一个看起来自私的人，内心也是渴望成就感的吗，只是因童年被指责否定，也给自己套上了枷锁。

自我认知还稳定，自我形象不清晰是什么意思

你和他说东他说西，动不动喜欢沉默，好的时候特别好，情绪上来六亲不认、这样的男人不要找

觉得太无聊了。找不到有意义的事情，喜欢在没有结果的事情上死磕。这样的情况该怎么办呢？

总是害怕别人吐痰，认为是针对自己，不敢出门，很苦恼

我的苦恼是，我为什么我的另一半总是在出轨？现在都不知道该如何称呼他，称呼他为老公吧，又没领证结婚。称呼他为男友吧，这些年来，一点恋爱的感觉也没有。我们平时没有什么互动，冷漠，回避，彼此的生活互不参与。我和他在一起八年，还有一个五岁的孩子。但他在这八年中，前前后后，被我发现的，他自己坦白供出来的别的女人有七八个，要么精神出轨，要么肉体出轨，要么两者有之。我的心早就伤痕累累，挺绝望无助的。最近一次他直接把和那女的照片牵手的晒在朋友圈，毫无掩饰之意。最近两个月，跟他谈分也不是，谈合也不是，反复纠缠挣扎。最后一次谈崩溃了，我直接带着孩子回了娘家。不知道这个乱局要什么时候结束。不知道我和孩子的未来在哪里？

是不是某种意义上还是房树人会画心理学原理呢， 主要是从字体的大小坚挺程度来判断吗？写的好看的学渣真的内心就比写的潦草的学霸更强大吗？

活着的意义是什么 我不想明白 为什么恋爱次次输

逐渐厌恶与人沟通，有时觉得别人愚笨，有时学得自己蠢不可及，有时觉得人心丑陋，有时觉得与“那人”无法沟通。总之，厌恶！！！！

89年出生的女性、下个月就满33了，在我看来女人是年龄越大越贬值。不管是自己过生日还是女儿过生日都会让我心情不好和迷茫。很多时候都觉得人世间真的没什么意思。

我已经决定要离开了，王八挖了我的心

哪位老师擅长职业生涯规划咨询？欢迎与我留言。

感觉自己对什么都提不起兴趣，学什么都学不会，最近在学游泳，很害怕不敢游，考了驾照4年了还不敢开车，没有一技之长，找不到工作怎么办？

人应该从喜欢里面得到力量和快乐，而不是花光所有力量和快乐去喜欢。

我和男生一直相互暧昧，天天发讯息关心彼此。但是因为我俩异地，可能满足不了他性需求。可能他也会担心现实生活问题。有什么事方式能解决？我感觉他真的很爱我

有时想约顿火锅都找不到人，过节过生日更是孤独和无奈。感觉自己真的太无能了

我是一个逻辑性思维强，创造性思维差的人，理性多感性少。这种性格容易导致自己人际关系差，人缘不好。很少有人能够理解我、接纳我。别人会觉得我像个书呆子一样，不可爱；还有人觉得我说话的方式“因为所以”像老师一样在教育人，让人感觉不舒服（尽管我动机不是那样的）。有个老师说：一个人如果一直逻辑性思维，那就像机器一样了，永远不会创新了。有个同学说：我说的话、我讲的道理，都是在用书上的，都不是自己的。所以老师和同学建议我，多一点发散性思维，多感性一点。我觉得老师和同学的建议对，我要虚心接受，学会发散性思维，才能创新，无中生有才是大智慧。想改变自己的思维方式和说话方式，多一点发散性思维，多一点感性思维，人际关系才会棒。人与人之间应该讲感情而不是讲道理。现在道理我懂了，可是我不知道改怎样做，请问各位老师，我该怎样做才能增加自己的创造性思维？让自己更感性，进而使得自己人缘变好。感谢！感恩！

心情 沮丧 开心不起来……

1.怎么样沟通才能得知男朋友以前有没有约过，不是正常男女朋友那种 2.怎么沟通可以得到男朋友对于男人偷情的真正态度？

有时会瞒着偷去夜总会，告诉我和顾客吃饭。我怎样吵怎样闹也没用。平时他都好好的，只是偶尔会去那种地方。是不是我们就不该管？反正也控制不了？每天只会胡思乱想，我快疯了

我今天骑电车撞到一个在路上停车的电车了，我没刹车，我脑子里一直想着撞出人命怎么办，我知道撞到她的腿上了，我感觉她被撞的很严重，但是她说了我几句就走了，然后我也走了，我也不知道她撞的严重不严重。 我现在脑海里一直是被撞的事情，很吓人，我心理承受不了那种伤害，我觉得被撞会很疼很严重，我好怕啊，我对自己犯的错很想弥补，可我不知道该咋办，我也没有问她有事吗，也没陪她去医院看看

不知道为什么，感觉自己有点变态，喜欢血腥暴力，每次想到血就感觉很饥渴难耐想喝。手破了流血会很兴奋，然后有时候会刻意的用手挤伤口，把血滴在一个小瓶子里，然后喝掉，或者直接用嘴吸血。喜欢看一些奇怪的表情，看到别人绝望痛苦的表情我会感到很兴奋，看到别人受伤害我的心理感觉很满足。手机里存了好多暴力视频，看了之后感觉很解压，很兴奋。前两天和我妹妹出去玩，是河边，我也不知道怎么了，河挺浅的，妹妹掉进去了，我不仅没有把她拉上了，我竟然看着妹妹那样我的心理竟然扭曲的希望她就这样痛苦的死去，因为她的表情太让人兴奋，不过最终理智拉回了我，我把她捞上来了。我喜欢虐待小动物，喜欢看着它们浑身是血难过痛苦的死去。我会先养一段时间，然后在折磨它们。这种双重感觉我很痛苦，真的，潜意识里感觉自己就是个另类，在这个社会时常感觉自己格格不入

发生关系以后男生是会更爱女生还是会冷落女生呢？

周末什么都好 周一到周五到了工作环境 又是啥也不行了 不想干 也干不动

在工作中自尊心好胜心很强 听不得自己觉得不如自己的一点点质疑 除非是权威或者自己认可他能力的人 否则心里会一直不舒服然后会生气会郁闷 动不动就一直想这个事 就搞得心很烦

我31岁独生本科事业编年薪20+，父母国企。男友28独生研究生刚毕业不久是个医生年薪比我低一点点，他父母是老师。男友跟他父母讲了我后，遭到了他爸妈严重反对，他家人嫌弃我年纪大，而且希望找个公务员，可能觉得我家庭也比不上他家。男友家人有点爱面子，觉得找个年纪大的说出去不好听而且错过了最佳生育年龄，想让他找个公务员说出去好听。男友爸妈把他培养的这么优秀的确挺不容易，但是我没想到会这么反对，感觉自己并没有非常差，除了年纪有点自卑。男友说再去做做思想工作，但是也不知道该怎么去做思想工作。我们现在照常见面出去玩，但微信聊天挺少。 我现在每天都患得患失状态，有种凌迟处死的感觉，不知道该怎么做。

需要精神动力，催眠，婚姻领域的咨询师

想离婚了，不想回家。

关于自己想要却又得不到的东西，会瞬间点燃自己暴躁的情绪。也接受不了否定，更暴躁

平时在公司很有干劲，基本属于一整天忙的停不下来还挺开心的那种，结果一居家办公就想躺平，不想工作是为什么

被人气的心疼，肝疼，怎么调节自己

好像他主动一点，我就高冷一点。他冷漠一点，你又卑微一点了 这是什么情况

人生的意义到底是什么？暗恋是不是很可悲？为什么怎么努力也得不到周围人的认可？为此我有的人幸福，有的人不幸福？那你死了自己有时候感觉题很重要，有时候感觉钱不重要？为此我有的时候我会突然感觉人这一辈子无论怎么努力，到头来还不得一抔黄土埋身，几百年之后在这个世界上再找不到你来过的任何证据？为什么今年的疫情怎么好几个月不断，搞得我现在想出去旅游，都不知道该不该出去，出去安全不安全？我们这里首府有疫情了，单位封的一个月了，还没有放开。

有时状态局限时，做事时很容易对自己没做好的地方进行批判，一边做事，脑子里一直在想在批判没做好的地方。遇到事情很多很多的时候，我外面看起来似乎还算有条理得在处理事情，可我心里的这样的批判的包袱，在随着事情做得越多，而积累得越多。包袱越来越多，状态越来越粘腻，脑子越来越僵硬，呼吸越来越喘不过气。真的很难受。我为什么会这样呢？该怎么调节呢？ 这种状态时，整个过程中，不知是投射还是真实，我能感受到个别同事对我的幸灾乐祸。还有其他同事的不理解和误解。当我感受到这些不友好时，我的态度越加的冷硬（依然礼貌，不过没有情绪情感流动）。然而，在工作中遇到另一个有相同经历，一个人做很多事，却只有一份工资的人时，会觉得有了共鸣和亲切，那些阻塞和绷着的情绪又自然流动了，那些压抑的不满和为自己抱屈的话也能够说出来了。我觉得自己是个吃软不吃硬，却又常常以硬对外的人。我觉得我好像有点问题，我想改变，希望可以得到别人的理解；而且我本来也是很循规蹈矩，不给人找麻烦，甚至乐于助人的啊

今天家人再次提到有男朋友了吗？ 我又气氛又不知如何作答，我真的不想再隐瞒自己了! 我嘴上却还在敷衍着说有呢有呢，只是我在考虑工作，其实我一直在逃避这个婚姻话题。我觉得已经严重影响到我的日常生活了，我不知道该出柜还是继续藏在柜子里面?

感觉自己好胆小，有什么诉求不敢说。

我是一名学生，父母对我的期望很高。有的我还没有能力，但是我不想他们失望。

是觉得我还有利用价值吗？是利用的心理吗

老师们，您好。我和男友一起8年，我也怀上他孩子。只不过我想和他分开，当一个单亲妈妈。因为我觉得男友出现反而增加我负担。甚至啥也不会干，也没有担当的能力。 我其实自己有房有车，有存款。可以养好孩子。但是，我怕后期影响孩子成长。 老师们，请问您们有什么客观建议吗？我其实对男友毫无感情了。只想长痛不如短痛。

如题

然后吐槽我各种不好，走时候当着我面也说。

异地一段时间还好，几年下来的异地，封城、隔离，拆散了多少对情侣

和前女友分手后还一直爱着她，希望和她能和好，联系方式也都没删，也会日常联系，到目前也成分手不到五个月，但是最近得知她前两三个月就已经开始新的恋情，我感觉很痛苦。

跟她说过很多次，身体重要。多吃点肉。每天肉是必吃项。之前因为她上班忙，没有时间吃饭，所以我也就没说什么。今天因为疫情只能关在家里，但是外卖也能送到门口。还是简单的在家随便吃了点。我有点生气，我感觉我说的话她不听。我也管不了她。不想管了。突然不太想跟她说话了。或许她不明白我吧

到家了 刚才路上碰到一个大爷 来回问了我两次路 真是神奇

看了一会妈妈快手以前的视频，我和她一起出去玩，还有她听歌的视频，有好多我们最美好的时光，可是现在妈妈每天工作那么累，也没有那么多时间去玩，真的好想念以前，看完那些视频后心情久久不能平静

之前的自己非常有安全感，而且内心强大，自己一个人什么都可以，如今刚参加工作，变得非常没有安全感，不知如何是好，以前也非常有温度，如今变得十分冷漠无情。

选择了心理有问题得人结婚，把我伤害得乱七八糟，我还不能对外说，说了被人看不起，这口气就永远消不掉了吗

我的同性女朋友，我们之前感情一直很好。她是和异性形婚的。现在刚离婚，对她而言是一次大的变故吧。因为她离婚这件事，突然对人生对爱情和生活有了其他的认识。应该是有一些受打击了。从离婚这件事开始到现在一个月对我态度也特别冷淡。她说想静一静。我不知道我可以怎么安慰她，也不知道是否还有挽回的机会。她好像是下定了决心了。可我真的很不甘心就这么算了，我们相处一年，关系一直特别融洽，除了刚发生她离婚这件事。有没有老师可以帮我分析下她此刻的心里，以及她真实的想法。感谢

读书的时候太不合群错过了交友的最佳时期，工作后被几家公司辞退过，现在在家带孩子顺便复习考试。平时想约个朋友也约不到

各种老师好 最近很多困惑 字体太多见下方图片。

控制不住心情不好的时候；就对男友大声吼；怪男友；早上他跟我说他不是个受气包；就没怎么说话；然后他就把我和他的聊天记录发给他兄弟群；说不能太宠我；过后他兄弟们说女生都这样；让他赶紧来哄我；他才来哄我的；这样有意思吗

学生时代的阴影走不出来怎么办。初中的时候休学，又经历被分手，还有别人对自己长相的恶言恶语。现在一眨眼就快20了，感觉每天都活的浑浑噩噩

为什么年轻的时候长的好看那么重要。随着时间流逝却要夺取年轻和美貌

总是觉得有濒死感，担心自己会突然死了。本人18岁

最近总是不敢面对自己的爸爸妈妈，总是对他们有无尽的愧疚...我希望我能完成他们的期待...那又不是我要的生活。可是我又不知道我要什么，我好矛盾纠结

好想有真实的假想朋友，这样永远都不会离开我

今天心情有点低落，因为入党的事领导为了我好跟我私下说的一番话，她说不说其实我心理很清楚，但是她说了，你们没有编制，别人都是北京户口或家庭条件好的，咱这工资低他们可以在这上班，你外地的家庭条件又不好，在咱单位只是有口饭吃活着而已，你要想养家糊口还是得考公或者出去做律师！

热恋期他是真想结婚的 但是现在平淡期 他变得越来越冷淡 但是我们有感情 就是没有之前那么想和我结婚了 但是我舍不得他 我还是很喜欢他 我还要坚持吗

一直以来都很羡慕那些跟同学结婚的，跟老公一发生矛盾或者关系冷淡了就总会联想到是不是因为没有共同的过去和回忆、没有共同的朋友圈子。心里总觉得自己的婚姻没有那些同学结婚的幸福

想一个人去旅游散心，又不敢走，怎么办？

为什么无论是单位上的人还是别人，都说我这么实惠呢？

可能是什么原因导致的？

我时常会觉得人生的不公。小时候经常活在同龄人的打压中，导致有了一个人我也行的想法。直到长大一点第一次接受到同龄人的爱和包容，可现如今他走了。于是现在到了考大学的年龄，因为长时间不去学校落下了功课，自知没办法考好大学，但我不屈服于只能上大专的命运，想出国留学，如今遭到家里人不提供资金的反对，以及自身担心出国的孤独以及考不上被遣返回国的担忧。请问我该怎么办，希望各位咨询师能开导我

在你眼中，爱，是什么？

难道真的是我什么都想要，所以才会这样 ？会想着如果当初做另一个决定会不会好一点，好烦躁

先成为自己，然后路要怎么走，只能交给脚来回答了

唉

如果不知道自己是谁，就很容易对自己妥协。如果不清楚自己在一件事情上的立场，就难免被别人更坚定的声音所左右。我们心中的价值观含糊不清，我们甚至感觉不到它的存在。这时我们就很容易被别人说动。在人生的经历中，我们一步步认清自己是谁。每一步的努力让我们的信念更坚定。

如何下定决心，和充满动力去挑战一个是有机会的实现的挑战。虽然其实就是有机会的，但是我自己对自己就是不敢相信自己能成功。

我觉得如果我要结婚，可能只是希望给父母一个礼物——孩子。然后我可以重新过一次童年，玩小时候没玩过的所有小朋友的游戏。 一个没童年的人想要通过生孩子来实现自己的“再过一次”童年，是否很悲哀?

书里方法千千万，总感觉有点空洞

感觉自己换个工作，也会因为反应慢嘴又笨被欺负，而无法生存。我该怎么办

这人要么说话叽叽喳喳，语调强势尖锐，平时指挥你，连下班都要搭你车。后来跟我们抢办公室座位吵架闹掰了，现在说话要么就事论别事，话里有话。要么背着你偷偷嚼舌根。爱计较攀比。更年期妇女。看不惯，总跟她呛，我也生气。有时候她说我不爱听的，就出门躲开，可也有躲不及的时候。持续了快半年时间了，好烦恼。想离职。

我其实很清楚朋友或男朋友想听什么话，但我总反着来说。例如朋友说你看我朋友多可怜呀，经常加班，太不容易了。但我就会说这不是正常的吗？过些日子就好了，你也不看看人家到手工资多高。（其实朋友是想要认同，但我就是不说）我很多时候都说出非常打击人的话。也因此引起对象的不满，觉得我一点都不顺着来，很容易吵架。 这是关乎于我的教养？性格？还是情商？但我就是不想婉转呀，很累，朋友说我没法感同身受，但这个是真的很难做到的呀……我同理心并不强。有办法改善吗？毕竟不能一直这样和男朋友相处（吵架），也不能总这样怼朋友。该怎么好好说话？

断联一个月了 喝醉后跟我打了好多视频通话当时没接到 然后隔三差五还给我点赞 前几天还问之前我们一起住的房子一楼多少钱 他现在什么什么意思

总感觉内心有很多内耗，再怎么努力也比不上旁人的感觉

我在最美的年纪，走进了宗教 在大家都在恋爱，蹦迪，到处玩的时候 我走进了基督教，只爱耶稣基督，并且许愿嫁给上帝 我在最精力旺盛的年纪，削掉了我的头发 在大家都在努力赚钱养家生娃还房贷的时候 在大家的娃儿都可以打酱油的时候我回来了 在大家第二胎的娃也可以打酱油的时候我才开始思索人生，才开始探索爱情是什么? 我，是不是，太迟了? 此刻，我应该选择大众的方向还是小众的方向，还是继续杵在这儿发呆?

天天后悔以前，想回到过去。好难受

我想我真的讨厌这个世界吧。每个年龄段都有心烦的事，美好的事停留在过去。永远要随着时间行走，最终生命定格在那一天

当内心和现实不符合起冲突时，除了接受现实，还有别的办法吗？

这世上除了父母会有一部分无条件的爱我们，其他人很少吧。我们又如何能做到无条件的爱他人呢？在这个复杂的世界。

依然会报备，依然会早安晚安，却会说因为工作而不再把你带在身边到处走了。这是为什么？

父母吵架、打架我该怎么办？

学东西效率很低，自己有认真在学，但是每次都是最后一名，还要加班学，到底是怎么了，是不是天生直觉就很差

我有一个好妈妈 当我还是个婴儿的时候，她会细心温柔的呵护我，喂养我。 有一天，家庭突遭变故时，她会用生命去保护我。说什么也不肯和我分开。 等我长大了，遇到挫折，他会鼓励我。犯错了，她会包容我，开导我。迷茫了，她会指导我。我体会她的辛苦，她也明白我的懂事。 在我心中她是外柔内刚，有智慧，有勇气，有担当的。我将无需任何多余的话语一个眼神她就懂我。 我们是何等的默契，我们相互依恋。 这就是我幻想中的妈妈，我想的可真美呀。 其实每到春天我都会盯着老母鸡和毛绒绒的小鸡看，我是多么羡慕那些小鸡，每次遇到危险，老母鸡总是用它不算庞大的身躯呵护着他的孩子。 如果真的可以投胎，我想做鸡妈妈翅膀下那只无知的萌萌的小鸡。可以随意的站在妈妈的背上玩闹。

见了三四次面，他没怎么追就跟他在一起了。现在谈恋爱才一个月已经变得平淡，他年纪比较小可能也不急，我比他大三有点着急结婚，也过了试错的年纪。刚在一起时说很喜欢我，才半个月就变得有点多。现在我们距离很近但一周见一次，平时偶尔微信聊聊天，是不是他不够喜欢我或者因为我之前主动送药及索要情绪价值刷存在感导致姿态变低，如何转变这种局面，掌握主动权，让他更上心更在意我的想法呢。

凌晨4点，一个梦醒来后特别的清醒以及孤单。

怎么报复欺骗自己感情的男人？

我失去了世界上最疼爱我的人

这个社会真的好奇怪，交友，谈恋爱要看脸。生活，需要什么物质要花钱。而想去学琴棋书画，却早已没了那个精力。当失去一切的我呈现出来，我想我才是那个奇怪的人。

为什么我一个33岁的妈妈，要在70岁的妈妈面前通过倾诉自己工作中的表现来获得自己很厉害的满足感，这正常吗？？如果我妈不和我聊一聊我的想法，梦想，或者创意，对生活的看法和一些理念，我就会觉得很失望，甚至是愤怒。这正常不，是不是我还没有长大？？？？

我可爱的很乖的可爱懂事到让人心疼的小柯基今天走了，都怪我，昨天晚上从宠物医院接回来都还好好的，还能喂小狗奶，她腿那么短，一岁多，用生命拼尽全力生了9个崽子，昨晚走了一个，结果今天上午带她去输液发现血养一直不足，抢救无效，永远离开了我们，这将是我永远的遗憾，我现在无法走出来，怎么办，现在只剩一堆小狗以及狗爸爸，狗爸爸也让人心疼，他以后都只能孤单了，看到两小只在一起的照片眼泪止不住流9，心痛到不行，好无力，她之前那么乖那么可爱，为什么我要让它承受这么多

为什么命运会安排两个教育程度不一样的人在一起

我已经对这个人类社会彻底失望了。但是，是我不够好，我是个普通人。普通长相，惨淡的前途，只想一心求死

自己喜欢被绿

为什么反而是最亲的人伤害最深

如何戒掉不良嗜好 我想从根上厌恶不良嗜好，感觉这样才能戒掉 我该怎么做呢

我是女的，大学毕业后一个人留在一线城市做后勤工作，工资待遇一般，但我喜欢这份工作。之前谈过一段3年的感情，因为不想离开这个城市而分开（当然还很多乱七八糟的理由）。现在奔三了，看着同学，不管有钱没钱，丑的帅的，一个个都成家立业了，回头看自己连个喜欢的人都没有，就会有些懊恼。家里人没资源（男性）介绍，有朋友介绍我又担心两个人在不同的城市以后难相处，有喜欢我的人我又不喜欢。昨天看向往的生活，黄磊老师说30而立，你该结婚了，张艺兴说没目标没对象，连爱是什么都不知道。我顿时觉得非常同感，觉得很无奈。一个人的生活我也喜欢，但我也期待两个人的爱情，我也想过情人节，想有个可靠的肩膀，只是我真的觉得自己很难拥有。是不是我要求太高？想要的太多？但内心自己有自己的标准，也不是我想降就降，接受不了热恋后还是会散，唉。

我和男朋友是网上认识的 和男朋友交往半年多 最近吵架频繁 原因是我爸妈知道他是异地的 不同意 怕我被骗 最厉害的一次是我告诉男朋友 我爸妈不同意的事 他就问我相信他么 我其实挺纠结的 我感觉交往时间不长 并不太能肯定他 而且又一直是异地 就见过几次 呆的最长的时间二十来天 所以我回了句不肯定他的话 后来矛盾就增加了 然后他就说出来他为我付出多少钱 他把他来这的车费 住酒店的费用吃饭的费用 全部算我头上 说是对我的付出 我很愤怒 因为这本来就是两个人一起消费的 凭啥算我一个人头上 而且后来我因为不舍得他 我还是挽留了他 但是这次之后现在所有的情况都变了 他变得特别冷淡 而且说是这次来说是陪我过生日的 结果生日当天不仅没给生日礼物 还把给我的生日红包收回去了 就说他没钱 临走前还借了我两千 我感觉他也没有要还的意思 他平时一直以一个工作能力特别强 领导特别赏识的一个形象自知 其实我现在已经发现了他是有问题的 他根本就没有他说的那么有能力 而且我感觉他特别在乎钱 和好之后 一直跟我说的是女生要独立 男生送礼物也要懂得回赠 要多赚钱 不为别的 也为你自己 而且我试着回应他 说他说的对 他态度瞬间就好很多 已经达到人生巅峰了 所以我现在想的是我要稳住他 让他还了我的钱 我在和他彻底断联系 我就想问下平台上的老师们 你们是怎么看待我们这段感情呢 我该怎样才能稳住他 让他成功把钱还我

考研没努力，21号出分，不知道如何面对自己因不努力而导致失败的结局。感觉分出来了自己要崩溃，会总责怪自己不努力，会懊悔。怎么办呢

忙的时候我觉得压力大，闲的时候我觉得没成就感，单身的时候我觉得孤单，恋爱的时候又觉得总要关注另一半的想法。我总是觉得别人都比我幸福，有的精致，有的学习能力强，有的开朗大方，有的家庭幸福，有的男友很宠，有的父母很爱。 我觉得父母不爱我，但也一直支持我毕业有个相对好的工作。朋友不多，却也在我孤单的时候，给我支撑和力量，或许我就是太在意我的情绪了。怎么调整呢

我对不起我自己 对不起/我的身体/在很多个熬夜的深夜，让你疲惫不堪 对不起/我的心灵/总是让你脆弱受伤，饱经风霜，经历事世的伤害 对不起/我的梦想/一次又一次的失信于你，如今我们仅剩下动摇的自信 对不起/我挣的钱/总是不加节制的挥霍你，而你总是在我最困难的日子对我施于援手。 对不起的自我太多太多，不知怎样感谢你，我们风里来雨里去携手走过二十多个春秋，成长与喜悦，挫折与彷徨 想给你一个拥抱/告诉你/我是爱你的/在每一天每一刻，请原谅那些对你感到厌弃的日子 愿岁月赠予我们成长，财富，已经富足的心灵。 2022/2/15

屋里三个同事都在办婚礼，每天都在聊结婚，我的天我太难受了emo，

去年毕业，现在重新开始找工作了，没有存款，什么也没学到。开始不自信怎么办 特别是因为有男朋友，怕他会因为我不好抛弃我 也会有比较心理，现在不开心该咋办

心情特别不好，和老公总是发生分歧，他认为是我玻璃心。结婚前不懂嫁人要看对方家庭，也没有考虑到他如此护短，根本没有办法沟通。明明是他父母干涉我们的事情，总是背地里对我指手画脚，说我很多的不是。其实都是通过我老公，我才知道他家人总是嚼舌根的。我之前也很伤心，觉得他父母是在诬赖我。有什么事都是背着我和我老公讲。他家有些亲戚，说话总是含沙射影，特别讨厌。可他就是护短，总不承认是他家人的不是，还说我想太多，还给我脸色看。真的是烦死了。感觉我被PUA了。

本来是说他和我约定好来南方发展 然后一起定居南方 但是他分手的时候说 不想太累 准备留在北方了 希望我也不要去找他 只会增加他的厌恶感这样子 分手前有说过彩礼 实际回答 然后他说努努力是可以的 然后他说他会努力工作 最后分手的时候又说不想搞得太累 说我爸妈也不希望我远嫁 所以就算了。然后包括他说太累了 不爱了 分手后我说我想追回 但是他表现的都很冷淡 我应该怎么做啊

我觉得内心还是想喝酒的，要不然还是停药？

我还不具备这种勇气

为什么会是这样子......可能我说的话也让对方痛苦了，所以对方报复我，.人跟人之间总是会互相折磨，逃不掉似的

如果整个人变得轻松了，没有任何痛苦沉重了，就不习惯了，不知道该怎么继续接下来的人生了。

我谈过几次恋爱 男生性格类型完全不同 但不知道为什么 最后走不到一起不说 总是能演变成很激烈的争吵 甚至肢体冲突 我一直在反思自己 为什么会连续发生这种情况 甚至说我怀疑自己并不适合碰感情 我身上有种魔力一样 只要是自己喜欢的 再优秀都能搞到手 但即便再冷静的人遇到我都会发疯

会被别人羡慕嫉妒恨吗？

男友把事业放在第一位，有时候比较独立。有种被忽略的感觉。我是不是应该支持他好好工作，但是真的挺没安全感。以为交往的几个都特别黏人，现在这个不粘人，很独立，而我是比较粘人想刷存在感的，都不知道怎么相处了。

想砸玻璃杯

跟男友在一起大半个月，姐弟恋，平时开销基本上男友出，节日到了要不要送给稍微贵重的礼物，不然不太好意思。送了贵重礼物之后男友会不会觉得我有钱或者觉得我浪费。送多少钱的礼物比较合适。

不习惯轻松了

我去年腊月没有顾得上理发，正月人家说不能理发，我父母非要让我理，因为这和父母吵了一架，我想知道正月理发死舅舅是真的吗？

我总是控制不住去看老公前女友的抖音怎么办

你们工作有没有碰到一些不会的，我已经是有了一年经验的职场人了，不是学生，就因为换了公司碰到好多不会的，也没有人教，我发现不会的多花些时间可以学会的，就是有人教你就很快学会了；弊端就是当你面对一推问题时间，你根本没有多花些时间可以学会的时间了，越来越多的不会，不知道该怎么办，所以每天都是很忙碌状态，我一点都不喜欢，自我感觉可能也有我能力有限原因，不想陷入死循环中，如何自救？

学习成绩上不去，我努力了半天都比不上那些玩的人考的成绩好，每天写作业很累，可是不抄根本写不完。我也很想认真完成，可是太没自控力了，时间压根不够。那些头疼的理科我真的一窍不通，我的脑袋不是很灵活很快，难道就此放弃了嘛？还有几天就开学，我要怎么补我薄弱的学科，我以前是个优等生，现在我是一个差生，唉！作息时间不规律，我现在头疼的很，今天的作业还没有完成，我真的好累啊！

为什么会这样呢

我谈恋爱总是不成功，是不是遇不到永远喜欢我的人了。

情侣白天不联系正常么，只有晚上下班后微信聊天或者打个电话。白天就算他很空也不会主动跟我聊天。弄得我现在也不知道跟他聊点什么。

家里所有钱都交给老婆管，她不管买什么给娘家怎么花我从来不过问都支持，但是她还被着我藏钱为什么

我反应太迟钝了怎么办 男朋友他舅公过来吃饭 他说跟他一起喊舅公就好了我呆半天才叫 他都懵了 还有是和他爸还有他爸同事喝酒摇骰子 他说我不会到时候教我 我说不用他教我让别人教 因为我觉得他不会教他教过可我怎么都搞不懂 然后席间他发消息说我不该这么说都是长辈 我没有弄明白为什么不能这么说 还有载我回来的路上 他说跟爸妈吃饭其中忌讳玩手机和跟不熟悉的男的一直聊天 我玩手机说实话是因为尴尬和太无聊放不开 我总之脑子特别空洞

比如穿着盛装，穿金戴银去医院，别人会不会觉得我疯了

总是想花光光

好像过不去了

老公因为工作在外地，下载聊天软件，各种网聊，说自己没有女朋友，让人家女生做他女朋友，还要说去找人家，被发现，就说只是聊聊，没有任何想法？也从来没有想过跟人家见面，这个要怎么办？如果不被发现是不是就会一直聊下去？

有种快要窒息的感觉......

我刚到新的工作环境不久，由于我经济条件不好，我觉得我的衣服很破，显的有点脏，不好看，我也不化妆，担心别人说我面色蜡黄。 办公室其他人是男生，我是女生，午休的时候就尴尬了，都有折叠床需要休息一会！有个男生可能觉得不方便出去休息了，我担心他因为我给他带来的不便对我有意见。休息了一小会我就去别人的女生办公室呆着了，有两个人在工作，他们比我早来，工作上如何开展是他们带我的，我看到他们午休时间在忙，我在那啥都不干也不想干，就不好意思在那呆着了！然后我就去楼梯道里，担心别人万一经过我吓住别人，到上班时间了在楼梯道里不能老呆着呀，回来看看男同志午休结束没，还没有！我又去楼梯道里了！没有我呆的地方，蜷缩！

妻子天天吃饭边看手机视频，小孩跟着看，对小孩不好怎么办？小孩消化不良，习惯了就麻烦了……

刚在一起一个月，过的第一个情人节女生需要送礼物么，有没有适合送男友的礼物推荐，怕太贵显得太主动，太便宜没面子，大概多少价位合适，我工作有几年了，男友研究生毕业半年。

被质疑，被看不起。

我今年31，已婚，当妈了，婚姻也很正常，就近期不知道怎么了，老是有些不正常的性幻想，对象都是别人，这应该怎么办？

那大饼你愿意给谁吃给谁吃，我不乐意吃，有情饮水饱，你找别人喝吧，我不乐意喝水，我要吃早上六点的大包子，我要鲜花，要礼物，要转账，要你无微不至的关怀和时时刻刻的惦记，我要你所有的宽容和理解，我不听那句轻飘飘的我爱你，狗要会说人话，狗都能说

昨天发火，今天事情解决了身体反应还在，胸口堵得慌怎么办，

一直都无法承受

做一份稳定但是收入一般的工作，还是辞职做一份不稳定但积累下来收入会逐渐增加的工作？

曾经认识了一个男生，我俩都没有进展下一步，可是现在想起来，真的很喜欢他，但是我们不会在一起了，我又害怕他被别人抢走，怎么办，这是什么心里

男友刚在一起，一开始很热情经常见面，在一起后平淡了，他也忙于工作了，他自己说不是一个恋爱脑。但我总感觉他可能是没有那么喜欢我吧，也有可能是他把事业放在第一位。我是有点没有安全感，比较粘人的人。怎样才能让男友越来越爱我，离不开我？

充满好累人情世故的过年，现在回上海了，一个人适合怎么放松身心俱疲的自己？

长长的距离，长长的线，长长的时间抹不断我对你的思念。

我姑姑家的女儿，是我大表姐。 我小时候她们大孩子会联合起来把我孤立 长大了很自然我和她没什么交集 但是其中有些小孩长大了跟我玩的很好 她很明显就立刻不开心 但我对她也很好 她也开始对我好 她人缘很好 长得漂亮会说话 如果可以我很愿意成为她的朋友 但我的朋友开始和她更要好了最近 我心里很酸 不想加入他们的话题了 是嫉妒吗 但我不会做出伤害他们的事情

不熬夜，补担忧，不怕死……

过去是觉得不道德想忘记，后来觉得忘不了必须记住才能忘掉，你们懂我的意思吗？

婆婆叫我喊他名字不要叫妈，她孩子们都是叫他名字，是什么意思

老公在我之前有好几个前女友，发生过关系，老公是我第一个发生性关系的人，有时候我想起来都难受，为什么老公的第一次给了别人，而且是多个女友，所以我想起来就埋怨老公，第一，我是心理不舒服抱怨下，第二，我是想让老公对我有愧疚感。请问这样做对吗？

大家选择工作的时候会参考哪些纬度? 1.个人喜好 2工资多少 3.未来发展 目前有两个选择，一个是面向五湖四海的滴滴司机一个是面向幼儿园到小学的小朋友。前者是滴滴代驾公司的服务运营岗，后者是感统训练老师兼行政。两者工资差不多。 个人对底层人民有怜悯，自己也是个大小孩喜欢和小朋友做朋友。但两者都专业不对口，毫无经验。就发展来说，大家怎么看？

不想说话，现在连歌也不敢听，抖音视频也不可以看，晚上睡觉的时候一想到，哭到想吐，半年了，也信始终还会再见

每次都喜欢搜网上挖机清理河道的视频，看了心里特别舒服，什么原因？

当你明明感知到你老公在说谎的时候，你怎么办呢？

被5岁孩子不听话倔犟气的肺疼，被父母过度干涉气的肺疼。我也不知道该怎么办了，

从小就有点活在个人世界里，并且经常有自言自语的情况发生。周围有人就怀疑我是精神上存在问题。但我觉得我只是控制不了情绪，这点我很郁闷。我有时想起了什么不堪或者尴尬的往事就喜欢吼出来

我和男朋友经常吵架，因为我们说话总是让人误会。比如今天早上我出门，我说中午我晚点回来，因为我有点事要处理。他说你中午不用回来。我一听就生气了，直接反讽他不收拾屋子，并且一边收拾一边说，我不收拾是没有人收的（头一天晚上他说他第二天起来收拾） 然后我们吵了很久的架，都没办法上班。但是回过头来看起因，其实他的意思是，你要做事情的话，可以多留点时间，不用赶着回来。 同样的事情很多很多，我们总是表达不清楚误会对方，并且经常因为这个吵架，我们该怎么办

压力很大，心理承受能力也不是很强。需要解压，但是没钱，逛街购物按摩可以解压，除了这些，还有什么其他方式可以解压呢

父母很强势怎么办。不肯听我说 总是爱去评判我 很难受很难受 该怎么摆脱啊好烦好烦好烦

在和我妈的一次次争吵中，我知道了，无论我做多少努力，有多少进步她永远也看不见，明明进步已经非常大了，她一次又一次和我说要带我去买鞋，可她又可以有很多理由和借口不带我去了，给我希望又一次一次的打破我的希望，她一回到家就会抱怨这个抱怨那个，她总和我说不要把负能量带给别人，我有听她的话，可她却把她的负能量全部带给我，我真的不知道现在的家长是怎么回事，总是把她们第一次当家长为理由，我也是第一次当女儿啊，我就可以天天为她着想，我也时常会觉得我好像就是一个废物，好像一点用都没有，在同学面前都表现得非常开心很开朗的样子，可实际上却不是的，我和很多人说过我的经历，他们都不会觉得又什么问题，反倒和我抱怨他们的父母比我的父母更怎么怎么样，我妈她总是给我很大的压力，我真的不知道我到底要怎么做，到底该怎么做，我妈每次教育我要开得起玩笑，可每当我和她开玩笑的时候她总是会摆出很生气的样子，我也总是在想为什么别人的父母都那么的好，我的父母却是这个样子的，今天我妈给我打来一通电话，在电话的结尾我问了我妈说我的鞋嘞？她很明确的和我说到今天晚上等我下班了，她就会带我去，在吃饭过后她一直坐在饭桌上看朋友圈，我就说不是要去看鞋子吗？她就说我不用去洗个澡吗？你不用去洗碗吗？我回答OK我去洗碗，然后她去晾衣服了，因为我有点胀气所以我先坐在沙发上，然后她就对我说你怎么还不去洗碗，我说我洗碗比你洗澡快，然后后面我妈说了好几句都是在抱怨的话》了（我忘记讲的什么了），然后我就进去房间把门锁起来，本来是有点生气，可她说你把自己锁起来，我们就不去了，然后我就回答说我要换衣服，我问了一下她今天外面冷不冷她没回答，我又问了好几遍她也是没有回，我就自己去阳台试试温度，然后进来房间在挑衣服的时候，她就对着我来了句。我是不是就欠你的？就欠你几千块的鞋？我一下子就怒了，我说是你自己答应我晚上要带我买的，她又说我自己说要考500来着的，我说500分就是我现在的目标，她说她要带我买鞋也只是个意思，意思就是说我没有达到500分我可以反悔她也可以，但目标只是我的学习的方向，我就出去把碗洗了，在喜欢的时候我就直接和她说，为什么你可以抱怨东抱怨西，你为什么从来不为我着想，不换位思考，然后洗完碗我往房间走，她就说不带我去买鞋了，现在学习的压力本来就很大，我妈还天天给我施加压力，想让大家看看到底我该怎么办？

似乎在老家，到了年龄就得谈婚论嫁，然而我貌似也会被各种声音困扰着我也内心摇摆不定，毕竟工作都不稳定

男朋友比我小三岁，我今年27岁。今年谈到彩礼的时候谈崩了，我要彩礼十万，因为我是远嫁，他们家里勉强也能答应，男朋友退步不让，觉得他们家付首付已经花了所有的家底，因为他们家委婉的态度让我觉得他们不够重视我，我决定跟男朋友分手，分手的原因更多的是因为他的性格，他不会站在高的角度去分析问题，没有朋友，不会交流，也不会给我准备惊喜。但是对我又特别特别好，日常做饭墩地洗衣服大都他做，还没有同居。我一边舍不得他的好，一边又看不上他懦弱的性格，还有一个分手的原因是他姐姐给他出主意，我比较反感。分手的第三天，心里比较难受，也比较纠结，一面纠结自己太拜金，一面纠结要不要和好，还在纠结即使在一起我也不喜欢他的性格，到底有没有必要复合呢，我年龄也比较大了。谢谢大家能给我建议，让我走出困境。

快35岁了，未婚，工作事业没稳定，快过年了，不想回家过年，因催婚与事业规划未确定，不想在男友家过年，因男友年龄相差比较大，我知道家人不会同意，也不想没结婚就在男友家过年，我是不是给自己枷锁太多了，内耗自己，该咋办？

我被领导骂了以后就越骂越笨，怎么回事呀！也不仅仅是领导骂我是这样，别人骂我也是这样，这是怎么回事呀！

因为小时候受过校园暴力，生活在农村里面，所看到的就是谁凶，谁狠就谁厉害，那些基层的警察也是那样，帮着有背景的黑社会，所以我总是感觉这个世界上没有绝对的正义，正义不一定能战胜邪恶，感觉世界并不那么的阳光。我总害怕哪一天遇到啦黑社会和恶霸，被他们欺负，然后找警察投诉无门，最后只能用自己的方式去解决，用办法干掉他们，然后接受法律的制裁。

工作压力好大啊怎么办啊

emo emo emo emo emo…

回想过去的两年，还是有些许遗憾。每当雄心壮志的时候，就会有许多小的磕磕绊绊，现在回想起来没什么，可是搁到当时那种情境下，不是那么容易克服的。遇到困难，全方位去想方法，刚解决完一个问题，就要投入到解决下一个问题里。这样可以节约很多时间，抓住更多机会。也不要盲目听从前人们的建议。趁现在还有时间，抓住当下……

前几天，我和女友求婚，她当着我朋友的面拒绝我的求婚。我问他为啥，她说“我更多希望是这样的关系”。其实我不知道是不是给了他心里压力，还是哪里不满足他。 有啥建议吗？

本人谈了两段没用的感情一直都是我但方面的付出想找一个舍得为我花钱的但是如果谈到了那种对象又会不好意思让对方花钱我内心一直都是很矛盾的不知道是星座的原因还是其它的原因我一直都这样嘴上说想找个有钱的实际别人对我好一点我就能被骗走是不是因为我从小就缺少父母的关心才会这样

面对行情不好、职场问题、经济问题、为数不多的好就是爱情很好、我该不该远离当下的职场环境、融入不进去、没有价值感、每天就是架空的状态、这种职场情况我该怎么才能好呢？

把控不好事物的逻辑 总是面临选择 在追寻鱼和熊掌的路上 总会有各种声音 像浮云遮望眼 殊不知二者皆虚妄 跟着心走

我常常觉得"自我"并不是好东西，是应该摒除的，因为不管我接受的宗教还是伦理都告诉我们自私是个坏东西。我不知道实现自我，是不是也是一种自私呢? 而且大部分的宗教都追求无我，意味着我们必须要屏除自我。于是我常常逆着自己内心正确的感觉。以至于我现在都不知道我到底是喜欢什么，还是不喜欢什么。因为我觉得一切万物不应该去区分它们。 我觉得我的心肠，渐渐的石化了，我不知道什么是开心，什么是不开心。我与周围同龄人隔离。觉得他们世俗幼稚。但是有时候也会羡慕他们，因为他们有非常简单的快乐，而我只有复杂的忧愁。 我该怎么办？

感觉有时候老公没脑子缺心眼呢，今早他六点五分出门了，喊我宝，听到有人喊我没理他，宝，喊我睁不开眼睛不想理他，宝，干嘛，我上班去啦，我七点起床上班也来得及啊，孩子晚上喂奶频繁夜醒，好不容易睡着吧，还喊醒我，让我最少少睡四十分钟，他是不是脑子有问题，气人呢

一直觉得社交一些没有质量的朋友没有必要但是又渴望有很多朋友 圈子太乱了

活着的意义是什么努力赚钱的意义又是什么有命赚没命花很可笑吧 学业能证明什么 有纹身的女孩子真的会嫁的不好吗

女生关心我代表什么，，从来没有女孩子关心我，，看来以前的对象白谈了

我们是外地来上海打工的，带个孩子租房子，我也没有上班，然后有之前认识的一个上海的本地阿姨时不时的让我们过去玩，然后会送一些她孙女的衣服，大我女儿一岁，然后其实挺需要的，后面直接就是让我们过去拿，真的挺感激她的但是就是面子自尊心会有点痛苦。我也才28岁，也不太会这种局面，女儿带过去玩了，总是看到吃的啥的一只给她就一直吃，我就更痛苦了。而且巧克力糖果饼干吃多了也不好。

圣诞刚分开，当时幻灭期，被相亲对象抢走，目前三四天可语音一次，每次大概两小时，就想改变自己的同时，通过语音启发她离开相亲对象，等她们闹矛盾，然后回到我身边

整天的为点小事胡思乱想，别人是不是这样想自己啊，刚刚自己说的话有问题吧，那样说会不会更好啊，想多了就不开心，怎么改变呢？

……不知道说什么

我孩子恢复良好状态了，但是就是舍不得离开咨询师。一提起结束/减少咨询次数会不开心，会把自己关在房间。其实是为什么呢？

那不离开困在原地也很想死，咋办呢？好像一切很好，又好像一切都不好。 一旦感情如果只是让对方感觉很安全，但对方的能力却被盖住了，就真的适合吗

道理都懂，却好像一直还受伤

她已有新欢，如何办

我那天说话带着情绪让人生厌，得罪图书馆管理员了，图书管理员，我现在每天都要面对他，让他帮我预约第二天的入场券，我真想要不要去道歉，突然他总是一点权力使得透透的让我心累影响学习效率，但是觉得又不用道歉。 就是一点事情，她现在每次都是求他办事一样我很心累，要找她预约第二天的，不然第二天就进不来，她这样，我都不敢来了，进来我也看不进思绪被带走静不下心。现在关系出了问题，她可能看到我就不待见，我也挺内耗，都不想来了，看到他我就受伤，不知道该怎么办

我被小三不止一次了，有了第一次经验第二次我很快就发现了，但是还是心软没有分开，对方说已经分居，说会赶紧处理好问题，说好一年时间处理好，现在快两年了，我知道不应该继续，但是就是总会心软。我该怎么能狠下心走出来。受不了他联系，一联系就心软。

女孩子记住我我的生日代表什么啊，，从来没有女孩子记住我生日，，她的喜欢我吗？我们才认识

修行不够 还是会有各种念头 盘旋打转 无法时时洒脱 只能学着忍耐 呼之欲出的愤怒 无能为力的软弱 无一不是作茧自缚 学了那么多道理 还是过不好这一生 趟着尘世浑水 前行…

男友前妻生活中经常以孩子的事情联系他，工作上 他前妻和他的合伙人关系也好，他们六人加小群，我觉得自尊心很受挫，我一说这事，他就觉得是我在逼他，他很痛苦。平时不说这些的时候我们还挺好的，但是他朋友和前妻是手段很高的人，我和男友好几年了，生活和工作上都没有走进他，总觉得有很大阻碍在我们中间，他对我好像还挺好的，我也不舍得分，但是那群朋友和前妻总是会给我制造麻烦，有点欺负人的意思，唉

觉得情感需求没被满足怎么办？老公对我挺好，工作也有能力，但是觉得在我身上话的心思太少。我生气了会安慰，但是日常就按部就班的过日子。

女儿二十一岁，工作不认真，努力，整个人很懒散，不积极，在家啥事都不做，怎么沟通。

一到晚上，孤独感就开始了。

直接点就是我想死 很清楚自己上不了岸了。

感觉自己已经开始厌学了怎么办？从 2021年上半年开始就一直在全职备考事业单位，但始终没法上岸。上半年没进面下半年也在用心学习，昨天出了成绩备受打击，再次失败了。现在也找不到学习的那股热情劲了，尽管四月份还会有一场考试但我已经有厌学情绪了。目前孩子读幼儿园我觉得我还是可以有份稳定的工作，尽管没工作的日子我过的很轻松惬意，但是我还是希望能够重新找回学习的热情，再次投入到复习备考中，而且我已经32了，35以前再不考上就没机会了

我并不是对将来有很大信心，只是对那些不确定、不可靠的因素「一只眼开一只眼闭」来应对。我并没能真的接受「坏事情有可能发生」这回事，往往找到足够理由说服自己「那应该没事」，就觉得好了。这一种虚伪的平安，却是成为了支撑自己的重要支柱之一。我假想着好情况会继续，所以才有心情和动力做各种各样的事。 这当然有它的副作用。当我看见坏事情要出现的兆头（即使情况不是真的很糟），我的情绪也会一下变得很坏。 我会想… 自己已经这样努力，还是没好日子过，要给我强加麻烦。 自己已经这样努力，但把控不住的还是把控不住。 自己尝试了这样多，那个会有美好的一天还是感觉到不了来

过去的很多事都阻碍着我，该怎么忘记过去

休产假前，一个非常好的同事，我们俩之前一个办公室无话不谈，产假回来后我们俩不一个办公室了，突然的不理我了，整的我莫名其妙，班车上不给我说话，食堂吃饭不跟我一个桌吃饭，好几天都那样，我就问她为什么，她说是我说她产假多休了，她其实没有多休，说就因为我这句话她一晚上没休息好，没有多休就没有啊，那就是我记错了啊，没想到一句话她就不愿意了，不愿意可以告诉我啊，好多天不理我这我接受不了，觉得她小心眼，她也说了说开过去了，原谅她的不大度，可是呢过后她还是那样，食堂一个桌子吃完饭不等我就走了，之前我们都是一起出门的，就感觉和以前不一样了，比较伤感，以前关系那么好，为什么现在这样了呢？

癖好

我打掉孩子就真的跟他没关系了 彻底的没联系了 我舍不得 但是不得不这样做 以后不会再有联系瓜葛 我想跟他说 但是我知道不能说 因为他已经烦我了 处一年多了 真的这么绝情吗 被他父母觉和的 我想告诉他 今天孩子就打掉了 他心里会怎么想 唯一的联系 我不知道该怎么说

和现男友去看电影，然后前男友突然缠着我复合，他喝多了，也正好在我们电影院附近，正巧碰见我们，他上来就打我现男友，我现男友就很懵，问是怎么回事，我说是我前男友，他来了一句说你俩的事和我没关系，就打车走了，现在不回信息也联系不上，他说让我解决好了再联系他，微信没删，还有没有复合的可能，我现在需要怎么做，我真的没想到会遇到我前男友，现男友天蝎座，想知道我现在该怎么办，真的舍不得他

我只知道他们的话像一把把利刃刺进我的心 直至将我杀si。一会失眠 嗜睡 一会儿暴饮暴食 厌食 我真的受不了了。

怎么样才能做一个快乐的人 遇到事情也能好好睡觉 不去想太多

成长便是慢慢接受了很多不一致

为啥我去亲戚家碰到不熟悉亲戚就容易没话说，显得不舒服，感觉自己很高冷，但是自己确实找不到话题

想做的事很多，但是基本没有完成的，每天都精疲力尽感觉

我相信他和别人的都是爱情 唯独我 不是

怎样克服「为了别人而做」？ 一年前，我试着种菜，但准备很多却没有实行出来。亲人和邻居知道了，也展现了看不起我的反应。 现在一年过去了，我想要再次尝试，但我脑海里想到的理由，「一洗前耻」的想法占了很大部份。原本一开始只是「想试试就试试看，觉得自己做得到」，是单纯的。但一年后的今天，种菜这回事好像不太重要，反而感觉更像是不做的话就可惜。而自己是否真的喜欢种菜，开始变的模糊起来。 我自己不太喜欢「为别人的看法」而做事，知道这种动机是不讨好自己，更像一个坑。 咨询师怎样看「好与不好的动机」？怎样帮助自己判断「我是否该做」？

失去了女友，人生第一次感受到后悔，27岁了，为什么

不过是大梦一场空

总是怀疑，甚至于可以确定百分之九十那天晚上，老公肯定在外面找过小姐做过了，只不过那层窗户纸没有捅破，我一直忍着没问他，可是心里却总是想要去问他，可是问了他以后呢？要不就是他撒谎说没有，要不就是有，那我又该如何？都已经过去了，那个时候没有勇气去面对这样的事实，自欺欺人想说只是我多想了，可是无数个瞬间，无数个夜晚还是会想这件事，每次想起都特别难受，咽不下去，心里好受折磨，我该怎么办？

我三年没有行房事，现在爱人回来了，我怎么办？

怎样区分信心和幻想？真的任何人也有权利和资格说「我有一天会成功」吗？即使过去没什么理想表现也是？如果自己在质疑「成功只是一种幻想」或「自己很重要只是一种幻想」，可以怎样回应？

行动力非常差

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工作天天碰到不会的，好崩溃啊，好烦啊，年底了也不好走了啊，心态一下子垮了，还能怎么调整呢

突然又难受了

毕业工作一年了，工作一直都是兢兢业业的，但是对工作没有什么热情，所以感觉过得很累，想请问一下该如何自我调节

我会感觉到生活无望 经常想结束自己的生命 每次去学校前想到要去打理那复杂的人际关系就很烦很难受 每次都会用割手来解决 可是一点用也没有 复杂的人际关系 父母的不信任 还有一些感情问题每天都困扰着我 我也想好好生活 可是我做不到 每次我明明什么都没有做 那些朋友就会莫名其妙的疏远我 我也不知道为什么 我感觉前途一片黑暗 家人都说挺一挺 没几天了好好读书 可是我也上不了什么好学校 我也不想读书 每天在学校都很委屈 我相信的那些人都会辜负我 我真的不知道该怎么办了 周围没有信任的人 也没有可以倾诉的人 让我感到活着都很艰难 每次去讨好他们像个舔狗一样 但是我只是想让他们信任我 每天看着他们那么开心都很羡慕 我就是开心不起来 每天晚上都会哭 想喊出来又不敢喊 憋在心里真的好难受 这世界上好像没有人可以懂我 我想要好好生活 一个安静没有争议的生活。

年纪大记性就越差学习效率也就好慢了，有什么办法可以快速学习吗

我如果把孩子生下来，对他会有什么影响？他家是农村的 名声会受损吗？ 再说亲受影响吗？

女朋友和我谈之前谈过一个男朋友，半年多因为家里不同意分手，我该介意么

心里憋的慌，好多好多想说，但有知道从何说起，对谁说，累

老婆闹离婚分居有半个月多了。原因就是结婚这三四年内。我基本都是工作。下班了有时候没有照顾到小孩跟她就去打麻将。她心里一直赌气抱怨。而且说结婚这么多年没有给过她惊喜。所以生了孩子后。她自己选择慢慢的远离我。同房的需要。都是我主动。有时候她还不怎么肯。有时候我也抱怨她从来没有主动过。但是我不抽烟不喝酒。就过年过节放假打麻将没照顾好她母子两。工资基本都是给她拿来花。拿来开支。最近我也给她承认了这几年的错误。也说要改掉不顾家去打麻将的坏习惯。但是她还是不理我。执意要离婚。不给机会。她说以前给过机会了。只是我自己没有珍惜好。现在她对我测底的失望了。觉得我给不了她想要的生活。也一直认为这样的生活再熬下去也是浪费她的青春。不想再这样下去。现在从孩子方面跟她聊。她就说孩子有空我会帮看看。每个月会给点钱。反正婚是离定了。叫爸妈来都没有用。其他的也不用说。过了年就叫我办手续。她要认真工作。我说办手续这事缓缓先吧。她死活不同意。问她，跟她姐。是不是老婆外面已经有人了，她们都说没有。只想快点解脱。自己好好工作。好好赚钱。毕竟带孩子这几年，都是老婆即当爹又当妈的自己照顾的。已经很心烦了。她也说。刚生了孩子的时候都想离婚了。只是看孩子那么小，我父母也帮不了。她只好再自己带孩子两三年。等孩子读书了就离婚。这个似乎很久以前计划好了的话。只是我大意。没有发现到。总以为给钱她花。就可以了。儿子又慢慢长大。老公也舍得给钱花。应该不会跑的。谁知道。最近她自己突然晚上开摩托车出去。然后说不回来了。要离婚。现在我也找她聊天了，态度很坚决，她姐。她朋友也都劝说了。还是很坚决的，谁聊都没有。我都不知道该怎么办了？我了解她。她觉得的事。谁都拉不动。现在我头大的事是。先离婚让她冷静？还是让她冷静冷静再离婚？希望有人能帮得到我。感谢感谢。

我是一个孤单又胆小的人，好不容易有个男生陪伴了我这么久，从同学到了朋友到了很好的朋友，因为关系太亲密，今天被叫了家长，都是反对，不可以一起走了我和他..那我在学校怎么办？…又要孤单了吗

这个世界无时无刻都在提醒我是个废物。现在本是在学校读高三的年纪，而我却选择离开学校，于是经常一个人在家无所事事，“也许我的选择是对的，也许这样的人生也有好的前途光明”。我经常这样想，到头来，不是我选择了生活，而是生活选择了我。连做梦都会梦到学校的操场，现实中却一点也不想回到学校的那种环境。对于学业这条路，我有着清醒的规划，大学选什么专业，在大学我要学到什么，最好本科毕业了再考研究生，然后拿一份不错的工资。可是，现在就连怎么考上大学都感到迷茫

大家好我是一个20岁的小伙我喜欢上了一个比我大11岁的一个女孩但是她只是把我当弟弟我现在该怎么办

不知道为什么？ 如果是我愿意的人和事，没有任何心结和别扭情绪的人和事，我可以比较好的处理，甚至可以有创意和突破的处理。礼节周到，有可圈可点之处。 可如果是哪怕有一点点的心里过不去的地方，在面对和处理时，我整个人都退化了（这种退化是真实的，且极靠近我认知里最差的那种）。会把关系和事情弄得更糟糕。给别人留下极不好的印象。而我又会在意这样的别人对我的不好印象，和我认为的别人对我的误解。 可偏偏，前者不多，后者在我的工作生活中占了大部分。

一直觉得是其他人不对。可今天突然觉得，是我一直不愿意融入。融入不了。一直就在边缘游离。是我的问题，是我不对。就很难过。 有些言行，机械而愚蠢。过了后，也会难过。就很难过。 很想可不可以一个人呆着，可又知道不可以。这是人的本质属性决定的。有时候，很偶尔，我心里也需要别人。很矛盾，所以更难过。

倒不是说经历了什么事，只是因为没有事情能干，或者说想到能干想干的，积极正面的事情的却懒得去干。每天就只会瘫坐在床上，刷视频，没有动力，自暴自弃

怎样才能让自己不担心那么多我太敏感了一件小事我都可以想一整天这种情况已经一年多了我该怎么办

我老公大我三岁，结婚三年吧，家暴我5-6次，心情不好就吵架，一有点啥事就找我吵架，他是个妈宝男，有个3岁的孩子。今年六月1日被车撞了，我去陪的床，陪了一个月左右。这三年来三天一小吵，五天一大吵，他不顺心就吵架，我尽量的忍让他，过段时间需要我了又要和好。我是真心累……我是想跟他好好过日子的，可是感觉他一直不想跟我好好过日子。今天又吵架了，我也不知道是不是不想出礼钱（31号我妹妹结婚）完了就因为各种小事找我吵架，毕竟有孩子了我不想伤害孩子。一直都在得寸进尺，我委曲求全还不行，得寸进尺到极点，我真的累了……

10月份发现老公精神出轨了，虽然现在他选择回归家庭，对我确实比之前更好，我们两个的感情也比之前好。但我没有办法完全信任他，我老公有一个抖音号，会发布一些想念那个人的话，他说让我给他一个私人空间，给他时间忘掉，不要我去看这些，说他现在想让我们俩往好的地方去走，希望我不要揪着过去，想点让我俩好的事，但是情绪一旦上来，不知道怎么才能走出来，昨晚做梦梦到他俩还是再联系，哭到不行，今天的情绪就不太好，我总想去查一些东西，但是又问自己，查不到，我信吗？查到了，我又能怎么样，我不知道该怎么办！感觉有两个自己，一个自己安于现状，贪慕现在的生活，一个自己又会时不时的跳出来提醒自己，他们有没有联系，他还会不会想她，他什么时候才能忘了她！自己怎么能忍受这种事情发生！情绪上头，感觉快疯了……

我相信因果循环！也值得有那么一天，光临到她身上！

妈妈总是在控制我，婚前控制，婚后还在控制，多小的事她都要干涉，她是为什么这样呢？

我是同性恋，和女友在一起一年多了，因为长期异地，也经常吵架，前段时间因为各种原因，对她失望很多次，让我渐渐封闭自己的内心，慢慢的感觉不是那么爱她了，我和她是网上认识的，刚开始聊天的时候，感觉还不错，到现在没有那种心动的感觉，我也不知道是不是喜欢，也不清楚是不是好感，现在面临着我不知道什么样的感情才算是爱情，已经不知道是不是喜欢了，想分手又舍不得，觉得她对我很好，但是吵架又觉得不想在一起，感觉很矛盾

18号晚上女朋友突然主动提出分手并把我所有联系方式拉黑 然后26号她过生日的那天又给我拉出黑名单了 我问了她很多 最好告诉我对我没感觉了

我有一个青梅竹马，我们在朋友之上，恋人未满，我想关系更进一步，怎么办？

我喜欢慢节奏工作，现实基本不存在这样的工作。一忙我就有种感觉脑子转不过来，可我才98啊，不明白为啥会有转不过来，力不从心的感觉，而且很多东西一听就懂，就是转不过来，感觉不是自己东西，听过了也明白就是无法吸收，一些事情总爱转爱牛角尖，这种感觉肉体是感受不到累，大脑和心灵的疲倦，好累，为啥自己理解能力那么差，是我不爱动脑吗？想不明白也没有头绪

为什么我骂了妹妹很多坏话以后 被报复的很惨 受到的伤害比她多 所有人还是向着她 帮她对付我觉得我很坏？

老公替父母背债25万、该不该离婚?是这样的情，我俩结婚刚刚一年，前几个月发现他欠债很多。后来才得知具体数字，差不多25-30万左右。他人很踏实性格也好。这些钱是他家人做生意用他名义贷款在他头上的。现在大概每个月倒卡都两万左右。他最近几个月也给不了我生活费。之前是给2000。现在的情况我真的很失望，对他家失望、对他失望。偿还能力来说暂时没有。生意赔了很多。真的希望大家给我点建议。我们没有领证。没有孩子。

去男友家里了 他父母比他劲还大呢 就是不同意 把事都推到儿子身上 也不说怎么解决 就是想让我打掉孩子 别的不提 避重就轻 只提以前老吵架过不下去 不合适 怕以后离婚 只字不提孩子的事情 去了一顿数落我 他父母在背后给他支招 他态度特别坚定 我知道他就是因为那个误会 他看见我跟别人聊天 就认为我两有事 怀疑孩子不是他的 但他就不承认 最后告诉他家 孩子不打 把孩子生下来 送到你家 这种情况还有转变余地吗

不知道是年龄增长了还是经历多了，现在很少有让我能够激动或者亢奋事情。尽管曾经的自己很无知很天真但至少对这个世界充满好奇，总喜欢去尝试各种新鲜事物、去不同的地方旅游、去体验不同的事物。然而现在觉得对任何人或事都没有好奇心了。

发自内心不喜欢现在的生活状态，觉得一切都没有意思，愈发的讨厌自己，长相性格。

即将破产，高额的违约金，已经违约的贷款，心中一团乱麻，压力万千，我如何自处？

总感觉她这两天怪怪的，前几天吵过架，但是和好了呀。今天她早安也没说

开始厌烦我与人之间的交往对话了，有时候跟人讲话感觉就像在抛橄榄枝，你一句我一句，无聊的话语无法停止，虚伪的关系继续保持，可这样的交往却不是我理想的，我总是孤身一人，感到孤独，怎么办。

小愿望都实现了，大愿望却实现不了

总会进入一个自我循环，害怕社交不会沟通、甚至情绪低落，想找人倾诉又怕影响身边人、慢慢的长大就成了孤单。工作、生活、家庭都在教会我们长大，忘记依着自己的心学会不断迁就改变自己———-而内心那个一直压抑的自己才是真的自己。

我处处算计着花钱，买到喜欢的不会多开心，买到便宜的超开心，没有活动消费心里难受

我现在怀孕了 没结婚呢 我跟我对象刚开始商量的是结婚 问我生辰八字 我拖延了2天 问过我几次我没说 有次看见我手机看见我跟别的男的聊天 知道那个是朋友介绍的 他就怀疑这个孩子是不是他的 联想到之前经常吵架 现在就说不合适 不要这个孩子了 打掉 他说的是之前商量好了不要 现在你反悔了 他说我俩不可能了 孩子也不要 你要闹随便闹 我不想打掉孩子 我想继续 但他态度很坚决 我两就沟通不了 我想跟他解释一下 他还把我赶出去了 让我赶紧搬走 我该怎么跟他沟通

期望能说服自己不要怕，不用害怕，一切都是安好的。能够平静也可以，勇敢也可以。 冷静和清醒，感到明暸这个当下的头脑，是都是生命中宝贵的时刻。我没有什么像样子的贡献，或者成就，或者财富，或者爱人。所以清醒清静的时刻，就是我生命中的宝物。 重要的是正在紧张害怕的时候，怎样身在其中，然后沉静下来，感受到自己所蕴藏的力量，让这力量覆盖包裹着自己。这下，连带着之前的紧张的张力也会成为自己力量的一部份，感觉温暖厚实。

月经期间体味尤其明显，更害怕和别人近距离接触，上课都很紧张

从小特别爱出汗，长大点后发现自己体味很重，很怕别人闻到所以不敢说话，不敢跟别人有太近，怕别人闻到，自卑，马上就集体生活了，很害怕

喜欢裸睡意味着什么？ 睡着睡着就把衣服脱了，意味着什么？

女友（我是她男票)和相亲对象，第一周周末见两次，第二周周末就带他打九价，相亲对象家里父母公务员事业单位，福州有房有车，经济条件好，有些挑剔，已相亲一二十次，相亲对象这么快就带她打九价，是什么原因，能看出相亲对象什么，？有人说洁癖或者处女情结

好烦啊，想做美国总统，确做不了，每天无所适从，好累。

一直很前女友说分手，但是她一定要等到我结婚再跟我分，跟现女友当时马上要确定关系了，但是被她知道我跟前女友没分干净。想挽回现女友怎么挽回

为什么年纪越大，发现失去了斗志力。我喜欢别人安排好的工作，别人安排好的事情。仿佛我也不想夺回主动权。这像极了小象小时候被绳索绑着，小时候想要挣脱。但是挣脱不了。到了长大了，甚至绳索已经不存在了，但是小象也失去了想逃跑的念头。

和爱人已经分开很长时间了，自己也克制着不去在打扰对方，但还是放不下对方，一直在偷偷关注对方，怎么办？

怎样克服迟疑，变得勇敢？ 有一种惧怕是自己不知道惧怕的是什么，莫明感到不齐，会没什么原故叹气，有种慌张感。 这一种「慌」往往让人决定迟疑，时间长了，就让人感觉糊里糊涂。感觉正是欠缺了坚定和勇气，获得勇气有什么步骤吗？

巍巍金陵，滔滔大江，钟山花雨，千秋芬芳。 一九三七，祸从天降，一二一三，古城沦丧。 侵华日寇，掳掠烧杀，尸横遍野，血染长江。 三十余万，生灵涂炭，炼狱六周，哀哉国殇。 举世震惊，九州同悼，雪松纪年，寒梅怒放。 亘古浩劫，文明罹难，百年悲叹，警钟鸣响。 积贫积弱，山河蒙羞，内忧外患，国破家亡。 民族觉醒，独立解放，改革振兴，国运日昌。 前事不忘，后事之师，殷忧启圣，多难兴邦。 八十四载，青史昭彰，生生不息，山高水长。 二零二一，国家公祭，中外人士，齐聚广场。 白花致哀，庄严肃穆，丹忱抒写，和平诗章。 大道之行，天下为公，大德曰生，和气致祥。 和平发展，时代主题，民族复兴，世代梦想。 龙盘虎踞，彝训鼎铭，继往开来，永志不忘。

老师您好，我今年二十九岁多了，在一家煤矿打工，工作也快5年了，也没有找到对象更没有谈过女朋友，看着周围的同事、同学一个个的结婚生子，尤其是我的晚辈们结婚、在我面前秀恩爱，我的心理好痛苦，好失落，好伤心。好想结婚，但是又找不到对象，对未来失去动力与期待，整天活在自我幻想中，有时候一个人躲在无人的角落里偷偷流眼泪。

我跟她原先是感情还不错的同事，也是朋友。后来断断续续也有联系，后来我发现我给她发微信她也不回 打电话也不接。我俩都是我找她的次数多。她就想跟我绝交吧。

开始安于现状 不知道是好是坏 也许该停下来 感受脚下的路 松软 绵延

男友不太主动付出，是没什么问题的吗？？ 男友平时不太主动付出，都是我提出才给我做，比如我说姨妈来了肚子疼需要什么，我很忙还没点外卖需要吃饭…… 提了他都会去做，我还是不太舒服，总感觉自己在索取他，我不提他就不会去做…

什么样人活得最累，活得很累怎么调节

怎么分辨人吖，为什么我不会看人，现在好怕认识朋友就是借钱拖的，难道我那么容易被看穿

好像计划对我都不管用了，一到周日我只想躺着，还是躺到下午

为什么说越缺爱越没人爱是吗？

我不知道自己怎么了，总觉得随时会死，而且也担心孩子能不能长大？老公能不能陪我到最后？

早上起不来床，都要到八九点最后一刻才能起来，中间六七点被尿憋起来上厕所又回到被窝了，怎么办。每天如此，每天内疚，如何让自己能五六点钟就起床呢？