另外一个室友继续笑着说 十个某省九个骗,而且骗子总部设在该省的某市,我总觉得这个让人感觉不舒服,老师 某省人偷井盖这个算是玩笑吗 室友还说某省人偷井盖骗子多是上一代人家喻户晓的事情,这个是真的吗? 我上大学第一次听说诶,但是我总感觉不舒服。 老师你们都听说过这个事情吗?
陈成
是不是您是某省人啊,您觉得这个同学似乎在贬低您吗?
我旁边坐了多动症的人,动作很多,我理解不了,一坐下来可以立马抖脚的人,能抖一整天,手也是各种小动作,摆弄鼠标 抱头 手套头 转笔 手半空中动来动去 我的注意力这边没有让在他身上,时刻能感受到这些动作,很烦躁,问了他左边同事,说不知道他动,抖脚这些。我在他右边,一抖脚整个桌子在动,我没有特意留意他,却能感知到,是我人的问题吗?我忍了很久了,不想忍,看到他觉得无比恶心,也无法理解,上班工作诸多,到底是来上班还是表演杂技的,为什么可以一心二用,他真的有很认真上班吗?在他面前我都伪装不出,不讨厌他的表情,但是职场忌讳什么都表现在脸上,我该怎么办?无奈
陈成
感觉您有些烦这个人,看他不爽,或许是他确实影响到您了。假如真的是诊断的多动症,其实他本人也是很痛苦的,无法控制自己,而且常常被不公平对待,看到这一点或许您心理对他的不满能减轻一点
我从小被爸爸妈妈放在外婆家带大,回来后特别不喜欢我,冷暴力,语言暴力对待我,非常冷漠,没有一点点亲情和温暖。我一路走的都很艰难,好不容易做好心理建设,跟他们保持距离,可是前天突然听到一个朋友说他们在家里说我很冷漠都不管他们。我很介意很难受,我一路走来,没有让他们帮过任何一件小小的事情,身体不好,生病动手术了, 他们知道也没来照顾我,小孩子都是我自己一个人带的,我自己还要上班带娃,我真的不能理解他们在家里说我对他们不好,觉得他们除了冷漠之外,还有自私,以自我为中心。逢年过节该带的礼我都带给了,他们这么一说,好像所有的错都在我身上一样,我就很难受,真的是好不容易才建设好心理,真的被他们伤害的太深了。我小的时候在家里身体不舒服,我妈说不如直接死掉算了,我妈生的孩子多,对我也没有感情。从小到大,我爸从来没有对我笑过一次,没有跟我正常的沟通过,说过正常的语言过,都是反话嘲讽,打击谩骂,这就是他们两个人对我的态度。他们这么评价我,我是很反感他们的
最高境界的善行,就像水的品性一样,造福万物而不争名利。水,避高趋下是一种谦逊,奔流到海是一种追求,刚柔相济是一种能力,滴水穿石是一种毅力,洗涤污淖是一种奉献。乐善好施不图报,淡泊明志谦如水。上善若水,学水之善。
职场矛盾很多,都是跟这一个人,她想方设法的刺激我让我生气,扭曲事实胡搅蛮缠,怎么让自己不生气远离垃圾人呢
陈成
工作上遇到让自己内心很不爽的人,是一件让人很郁闷的事,一味忍让妥协,或者逃离都不能解决根本问题,或许我们可以探索出好的应对方法,改变这这种状况
我的内心很渴望变好 不是什么完美主义者 比如我现在超重三十斤 我很想要减肥 然后面对美食抵抗不住 总能找借口吃了再说 周而复始一万次 很烦恼也影响健康 还有做任何事都是只想不做 一事无成 感觉很浪费人生 没有自控力 不管暗下多少决心 还是该吃吃该躺躺 这是什么问题?要怎么解决呢?
陈成
无法控制的想要吃,吃了又后悔,感受到的是矛盾纠结,透过你的描述能感受到很多的焦虑,或许吃进去的是寂寞,是无处安放的烦恼。
婚外情怎么能回归家庭?我舍不得她,但又不能在一起,她很快就要开始一段新的恋情了,要面临着结婚生子,我很痛苦,也很无奈,但是我好像对原有家庭回不去了,在家里待不住,满脑子都是她,放不下,心里老有一种酸酸的感觉,什么事也提不起兴趣,呼吸都感觉困难了,怎么办?
陈成
你很勇敢地袒露了自己婚外情的感受,不能和她在一起又舍不下她,这一份没有着落的依恋让你魂不守舍,或许探索到这份情感背后的原因能帮你走出困境。
我是一个大三学生,每到期末考试都会很焦虑,我的专业是法律,要背很多东西,明天就要考试了,这几天效率都很低,感觉自己会不及格了,根本背不进去,不想考试了只想回家
陈成
感受到你的焦虑,或许你现在更需要的是一个安抚情绪的咨询。
跟公公婆婆还有小姑子住一起十几年了,一直没什么矛盾,小姑子一直都是不上班也不干家务活的那种,后来结婚又离婚回来,然后又结婚了,找了一个外地人还带小孩的现任老公,然后户口都要牵进来(我们家属于城中村)!我婆婆在第一次结婚的时候给了几十万的嫁妆外加股份(连同婆婆自己的那股,公公婆婆总共只有一股)等于是老人家的股份给了小姑没给我们!
然后结婚后怀孕了一日三餐都在家里吃,还跟我婆婆说要一家人搬过来家里住(就是说一直要住到拆迁)我跟我婆婆的战火就就是从这个时候开始了……我直接跟我婆婆说不让她回来 嫁出去就嫁出去了为什么还回来,一家人户口全部进来了(包括前妻的小孩就等着拆迁)我们本来没什么婆媳问题 现在因为这个婆媳关系紧张起来了!我婆婆很腻爱我小姑,平时她没钱都给她钱花 结婚后也是一样,但是我们只能靠自己,没给我们钱(我们家有房租收入都是老人家收)理论上是没错 老人家想给谁就给谁,但是家里的大大小小的事都是我去处理 包括我公婆生病之类的,我小姑基本少出面!我不仅要上班下班还要带小孩,平时除了吃住不用钱 培养小孩的钱都是我自己的,我老公的工资只够他自己开销!现在我每天都想着离开那个家!觉得没有归属感 没有意思
现在我每天都很抑郁….
到底问题出在哪里?
为什么花了钱了,却得不到尊重?别人花一千并且态度冷漠,而我花了八千,而且还是像求人办事一样的心累,人家还不尊重我,都是搪塞,将就,按她方便,花了钱得不到服务,还怕服务不好。
陈成
挺憋屈的感觉,这是经常发生的事吗?如果是就需要探索背后的原因了
说不出来的感觉,就是不爽。没有要动的欲望。
陈成
我这几天也不想动,我自己知道和天气闷热有关,不知道你是不是也这样。
???
陈成
之前我也不太能接受,我觉得大多数人都会这样。
我女友老是很容易吸引到身边的男性。但她不会为了我拒绝他们。偶尔还被诱惑,但她内心会很愧疚。其实是不是我们感情出问题?其实我俩打算结婚了,虽然实际相处1个月多,我们异地3个月。
陈成
既然你心里不踏实,还是谨慎点
在每一个失眠的夜里我的内心都充满了仇恨,匮乏,无助。能想到的也就只有自杀,或者报仇。
陈成
你内心的声音很强烈,你无助匮乏,恨自己恨别人,你需要爱需要陪伴!
我是独生子,从小就很孤独。但没结婚之前我跟妈是无话不谈,经常还会撒娇。自从结婚后尤其是有了孩子后我感觉对父母产生了一种断舍离的心态,甚至有时还有点嫌弃他们,不知道这种心态正不正常 。而且我也看得出来我妈也早就不把我当回事了、她的注意力也基本放在了孩子身上,对孩子百般宠爱。 这几年我的生活模式是带着孩子跟自己父母在同一屋檐下生活,老公因为工作性质原因长期在外地(老公对于我来说也只是一个赚钱工具、从婚前到现在也没有长期生活在一起),我有时也想过脱离父母搬出去住,但我自理能力不行、没法独当一面,做饭和带孩子始终需要父母帮衬。但是生活在同一屋檐下难免会有摩擦。
陈成
好像心里有点不是滋味,父母把注意力放到孩子身上了,自己有点冷落,想脱离父母,条件又不具备,所以有点纠结失落。
难受,睡不好,生活质量直线下降
陈成
失眠的滋味真的不好受,我也感受过,不过我用自己的方法帮助了自己,如果您愿意相信我,我可以和您分享自己方法。
人应该从喜欢里面得到力量和快乐,而不是花光所有力量和快乐去喜欢。
一个人在大城市,很累,因为得不到陪伴跟前男友分手,没什么交心的朋友,感觉大家都很冷漠也很忙碌,一个人真的好孤独
虽然每天也总有很多事做,有陪伴,但是很久没有了刻骨铭心的笑,曾经最心动的人也只能落得比下场吗
陈成
感觉你期盼心动的感觉,可不知不觉中爱似乎慢慢褪去了光彩,有点失落和迷茫。
对象黏我,我就觉得没那么喜欢他了。但是他一疏远我,我又想黏他。这是什么心理?
可是我也不知道要怎么办才好,我也从小到大没有朋友
陈成
你想到了你的童年,可能要看看从小到大没有朋友有没有给你带来困扰,再去看如何帮助孩子!
5月底,他合同到期,疫情好转,城市可能很快放开,约定他来我城市的日子到来了,他一个月不理我,我因疫情一个月不用工作,经过这一个月,我基本上已经放下了!
陈成
这一个月对你来说想必有很多!放下或许是才下眉头却上心头吧!
我无意中听到爸爸和一个他朋友(我认识的) 打电话,突然间一直嘴上夸对方子女很厉害很成功,反过来和对方说我们是他养育的子女更糟糕,更失败。
能怎么办?其实对方比我们差 (这个是事实),对方初中就辍学,我是本科生毕业。
陈成
你会好奇爸爸为什么这么做,有一种考高分的同学对考低分的同学说自己考得太差的感觉。
陈成
他不停打电话,你感觉压力,你感觉烦,其实你的烦是他传递给你的,当你认识到这一点你会轻松很多!
登上顶峰的斗争,已经足以充实人类的心灵,愿我们都能做一个快乐的西西弗斯。
陈成
一起做西西弗斯,哪怕注定只会失败,过程更重要
陈成
每个读了这些文字的人都被你感染,都被你的光芒点亮,我们有什么理由不让自己活得更美好呢!
最近我接纳自己有做得不完美的地方,也有做得不够好的地方,我发现我听到自己以后,我感到内心很温暖,因为我对自己有包容,我才允许别人也有做得不好的地方,每个人在每个情境下都已经尽力而为了
每一个尽力背后都有爱存在
爱一直都存在,只等着被看见
这两天跟男朋友的矛盾,都是因为我认为他应该主动多关心我的生活,而不是一直围绕他朋友失恋的事展开话题,所以在他又一次提起来“应不应该请他朋友吃饭”时,我直接崩溃的哭了出来,我说“要你专心陪我有那么难吗”。
一直到今天我情绪稍微平复了,我才开始反思,其实这只是一件很小的事情,我之所以介意他对我的关注度不够,可能还是源自我的原生家庭,我家里有三个孩子,我排行老大,父母从小对弟弟妹妹的关爱要多过于我,我总是被迫要提前成熟来照顾弟妹。我内心就有一个声音一直在说:为什么我不能一个人霸占全部的爱?为什么我总是要跟别人分享关心?为什么总是发生这种事呢?
我有时候偏执的想,要是我男朋友只属于我一个人就好了,但是我又不可以这么自私,因为他同时也属于他的家人,他的朋友。我明白这个道理,心里却很难受。最近,我脑子里有一个想法,就是如果我有孩子,那么这个宝宝是不是就只是属于我一个人的呢,我可以完整的占有它对我的爱和依赖了。哎,感觉我这种想法占有欲像变态一样的。
陈成
看得出你很困扰,一方面想独占一个人的爱,另一方面又觉得自己这样不对,内心矛盾冲突,不过你能找到根源,有很好的觉察,可能接纳和改善还需要一个过程。
I am addictive to the moments of peace.
陈成
多姿多彩,灵魂飘香
我们是去年认识的,因为和她妈妈二十多年失去联系,去年通过其他同学知道微信,才开始有交集,我挺喜欢这孩子的,然后就认了干女儿,就是感觉这孩子跟我不够亲近,不太像我倾诉表达,哪怕是闲聊天,不知道是不是心在叛逆期的缘故
陈成
你是男性还是女性?你怎么想和别人的孩子亲近呢?我很好奇!
屋里三个同事都在办婚礼,每天都在聊结婚,我的天我太难受了emo,
跟男友在一起大半个月,姐弟恋,平时开销基本上男友出,节日到了要不要送给稍微贵重的礼物,不然不太好意思。送了贵重礼物之后男友会不会觉得我有钱或者觉得我浪费。送多少钱的礼物比较合适。
陈成
感觉你在纠结,送多送少都有利弊,还是尊重自己的内心吧!
不习惯轻松了
陈成
听这话感觉有点伤感,也有点无奈,或许现在的你有很多的不如意,你需要支持和温暖!
失眠
陈成
失眠的滋味很不好受,我曾经历过,但是最终克服了,如果您愿意信任我,我们可以一起努力。
人学习?!天理难容……
陈成
不可思议啊,愤怒
我姑姑家的女儿,是我大表姐。
我小时候她们大孩子会联合起来把我孤立
长大了很自然我和她没什么交集
但是其中有些小孩长大了跟我玩的很好
她很明显就立刻不开心
但我对她也很好
她也开始对我好
她人缘很好 长得漂亮会说话
如果可以我很愿意成为她的朋友
但我的朋友开始和她更要好了最近
我心里很酸
不想加入他们的话题了
是嫉妒吗
但我不会做出伤害他们的事情
我很幸运遇到了一个老师
一直鼓励我也用心倾诉我
其实倾诉别人是很难的
有人和你分享负能量的情绪时
很容易分享给他建议,自己的经验,
或者讲道理
我的老师分析一下我的原生家庭
让我思考从父母的角度来看他们的焦虑和想法
然后同理我以前的痛苦
我和父母沟通的时候用这个方法来沟通
虽然有时候我和他们的想法不一样
但是我不害怕分享自己的想法和生活
包括失败的事情也是
我现在看到自己的问题时更有勇气去面对
也会和自己说“这个问题并不是大,
世界上像我一样有很多人困扰这种问题
那我该如何面对这个问题呢”
为了保持好心情
每天打扫,每天和狗狗散步,
在平板电脑上写出来我想要/需要做的事情
感觉比以前活得轻松
父母也变了很多
我妈妈以前有段时间一直把自己关在房间里
情绪低落迷茫的状态
后来我离开家之后开始工作
现在每个周末和朋友出去玩
我爸爸是个大男人主义者
说法做法都是比较直接粗暴
现在自己做饭洗盘子还打扫房间
(我妈妈也很惊讶了,和他20几年一直催他打扫也不做为什么突然这个月开始打扫收拾自己的房间)
我之前和他们半年没有联系的状态
现在每周或者每两周和她们打电话聊一个小时的样子
我今天在读一本书叫
“如何孩子才会听,怎么听孩子才肯说”
然后学一下如何倾诉自己或者别人
越了解自己好越活得轻松
我还是有几分问题要面对
也有不少的焦虑+微社恐
但是后面肯定会好起来的
以前连起床也困难,半年几乎没有精力打扫
还是我很难相信能改到现在的地步
感谢老师们的陪伴
我现在过得很开心
被5岁孩子不听话倔犟气的肺疼,被父母过度干涉气的肺疼。我也不知道该怎么办了,
一回家,妈妈就开始唠叨考村官,隔壁家的某某考了教师资格证,现在当老师三年了,已经有对象了......
你抓紧时间考还来得及...我不知道该如何回应妈妈,因为她所说的这些,和我是两个世界。我的脑子迅速进入死机状态。不知如何运转...
老师你好,被炸骗了,感觉对生活毫无希望,现在不知道怎么短时间把这钱赚回来。很自责很后悔也很难过。不负债,不是全部的家产。但是很难过自责,觉得对不起家人对不起父母朋友,无法开口告诉任何人。憋的难受,报警了,立案了。现在不知道后面的路如何走,也害怕自己会走上歪路。
我是特殊教育机构(自闭症)的老师,做了2年了。头一年每天都很忙,一节课接着一节课的上,有时候感觉自己像在接客一样!
出现这个想法后不久,我上课越来越没有精神,一年前领导也找我严肃的谈过,从那以后,我就骑驴找马,我知道自己不对,应该改正,但是和他聊完我就想辞职了。
我开始没那么用心上课,学生也越来越少,好在工资够花,虽然没有以前多,但是我没有那么累了。现在的我连教学记录表都不想填。
我好累,我的学生有时候上课打我!咬我!我很想转行,但是我什么都不会,除了教自闭症孩子认识颜色教他们说话我什么都不会。
我有时候和我们公司前台聊天,我觉得我挺适合做前台的,只要不上课就是幸福的,可是前台工资好低。而且没有发展空间,感觉做了就不会进步了。
我们的技术指导前几天找我聊了,还给我做了沙盘,我看到刚入行的我,也曾志得意满,也收获了满满的成就感,有来自家长认可的也有我带的学生的进步。也在学康复的时候,就知道做这行很累,可是我没有想会这么累!!!
这个行业让我身心俱疲。
我也觉得至少自己有一门技术在手,还是能勉强活在世界上。但是我现在已经失去了往日的激情,我只想休息,我不想工作。我想做没那么累,又能赚钱的事。
因为小时候受过校园暴力,生活在农村里面,所看到的就是谁凶,谁狠就谁厉害,那些基层的警察也是那样,帮着有背景的黑社会,所以我总是感觉这个世界上没有绝对的正义,正义不一定能战胜邪恶,感觉世界并不那么的阳光。我总害怕哪一天遇到啦黑社会和恶霸,被他们欺负,然后找警察投诉无门,最后只能用自己的方式去解决,用办法干掉他们,然后接受法律的制裁。
陈成
少年时的创伤经历使你现在形成了一些有偏差的认知,老师认为你需要进行创伤处理。
我缺少着「珍重一切」的能力。
它能让我在感到自己贫乏、什么也没有的时候,说出「看哪,这还不是有吗?」
它让人能够「给他一点点空间,就能干出厉害的事来」
不管一个人多富有,它才是让人感到富足的关键。
一直也觉得时下很流行的「活在当下」并不是一切的答案,它往往给我一种陈腔滥调的感觉,并不真的适切。「珍重一切」是我一直在寻找的,更关键的所在。
在物质尚且算是丰富的时代里,没感受到东西的珍贵之处,比起没有拥有很多东西,是个更大的问题。
陈成
对生活有这样的省思,我以为是非常不容易的,如果能做到,内心一定会更加富足!请容许表达自己的仰慕,因为我没有做到“珍重一切”!
并不真的失去初衷,而是成长的过程,不知不觉让自己变成一个死板没趣的人,失去了各种应该有的弹性。有追求,却让这些追求变成了固执,反过来让追求成为了自己的限制。
太认真是一种死穴。常是做了调剂生活的事,生活却还是没得到调剂。笑了,但是很快又不开怀。
幽默以及让乐趣走进生活的各个部份是件好事,它能创造出喘气、疏通情绪的空间。这一点,有像城市中的小巷院的功能,不起眼,却是百姓生活不可缺少的管道。
很羡慕那些遇上了困难,也只会一直想着「这必须要完成」的人。
很想让自己,即使事情还没有出现灿烂和激动的成果,也能继续下去。我想,拒绝去想着「完成的很顺利快捷」,这种有点像捡便宜的心态,也是一种志气。
辛苦总是很快速地消磨那个「初衷」,会没想到这样不容易,发现原来要付出这样多,是种「不值得」。
能够将自己从放弃中拉回来,是「自己不仅仅是这样,还能成就比这更多更好的东西」这样的一种knowing。
才能总是有,但也总是无法放开期望和比较,这些似乎都在伤害着自己。
很想要得到认同或者陪同,才感到有力气进下去。
比起注意到自己还有什么做不到,和理想的距离这样,更是希望感到自己能欣赏自己已经做到了多少,这样才能继续走下去。
一直没能pick up生活中的责任感,对于身旁的事物,总感觉都是个负累。
陈成
期望和比较虽然对自己有伤害,但是也是一个人前行的动力,认同和陪同是爱的力量,毋庸拒绝!
丈夫生意失败,有欠款,压力大,40多岁了,再翻身确实不容易,让我也很焦虑
父母在我三岁的时候就离婚了,我跟外婆和妈妈姐姐表弟一起长大,家里所有人的脾气就我最好,她们都很强势很暴躁,就我最柔柔弱弱。从小被姐姐打骂,妈妈又在外面打工,没时间也不会管理这些关系,外婆又不喜欢我,讨厌我,偏袒姐姐,姐姐打我骂我的时候还经常维护姐姐,说我就是活该被打被骂,就是应该被姐姐打骂,说我怕姐姐,其实我也是怕姐姐,因为姐姐是外婆从小带大的,我是跟着爸爸长大的,不喜欢我我正常,还会把爸爸妈妈离婚这件事情的情绪抱怨到我头上来,循环往复的这样对我她们,导致我性格内向胆小,不敢犯错,因为只要一犯错就会被骂被打,导致我从小生活在阴影里面,外婆的刻薄挑剔无理偏心,导致我不敢表达内心的需求和情绪,只能逆来顺受,尊重顺从他们,我也很懂事,从小也没有反抗过,就是天天不开心,情绪低落无力感很强烈,严重缺乏安全感和关爱,觉得生无可恋,有时会产生自杀的想法,由缺乏父爱的缘故吧!觉得男生对我好就是喜欢,的这种错误认知,初三的时候,我由于一场考试考的很好,进步非常大,于是害怕面对下面的考试,怕下一次考试考的不好,也由于马上就要面对中考,一时心态没有调整过来,也由于也有正确对待这次考试的进步,于是,压力山大,家里又出现了变故,外婆瘫痪脑血栓,妈妈因此情绪大变样,一向对我很好的妈妈也对我态度恶劣,家里已经是没有爱了,全是压抑和郁闷和恐惧,妈妈也骂我,我也经常哭泣,当时已出现焦虑幻想和严重的缺乏安全感,睡眠出现了问题。于是在初三中考那年,飞来横祸,我得了精神分裂症,那年我住进了精神病院,我觉得我的人生就这样要画上句号了,正面对一场前所未有的挑战,我很无奈,也很恨家人,埋怨自己为什么要这么在乎成绩和家人和看法,导致自己得病了,那年我只有16岁,花的年纪,我就这样要结束自己美好的人生吗?想到这里,我又怕又责备自己,但是没办法,我也只能面对现实,去接受治疗,面对残酷的世界,面对就是这样的自己,原本可以顺理成章的读高中,现在……出院后,由于服药的原因,身体出现了很多不适产生了肥胖,足足胖了快三十斤,因此我很郁闷烦恼,自卑,原来的身材真的很好,可是现在只能接受这样的自己,去一步一步改变自己,没有办法,只能接受和改变。面对家人的不理解和谩骂,我也产生了很多的无力感,曾多次想结束生命,因为太痛苦了,改变的路上太遥远,但是我还是坚持下来了,不说改变很彻底。但也取得了很不错的成果很高兴但是到现在依然有很多困惑。
我喜欢上了一个有家庭的男人,他也挺在乎我的,可是我现在一直都很困惑,但是又想追求自己喜欢的东西,可是我觉得我这样做很自私,也很可耻,毕竟这是在偷窃另外一个女人陪男人打下来天地。这样做对于谁来说都是很残忍的一件事,现在我心里很挣扎。上次我跟我男朋友说了很多很多,也就是这个有家庭的男人,现任男友,有一次我跟他吵架,在微信上跟他讲了好多好多,说他不在乎我,对我所有的感情都是骗人的,我在你心里什么都不是,你就是在玩弄我等等等,发了一大堆消息过去,他就回了几个字,说是不是最近太辛苦了,压力心情不好,就回了我几个字,第二天他就跟朋友出去玩,泡温泉之类的,那天,他说他在不在焉,因为我不高兴,生他的气,说了好多莫名其妙的话,他觉得好晕。晚上他就跟朋友喝酒了,他从来不喝酒的,因为我跟他发了好多好多消息,导致他很难过,所以就喝醉了,喝醉了之后他就打视频电话给我,说他喝醉,一直在哼哼说自己难受,于是他说他要睡觉,就说要我玩会手机,待会两个小时后跟我打电话,于是就挂电话睡觉去了。两个小时后,我打电话给他,他没接,于是我很担心他,就打了他朋友的电话,问他的情况,刚好他朋友就跟他睡一个房间,他就听到了,那时刚好他朋友要去外面吃夜宵,于是我们就单独通了会电话,他说他因为我说了那么多,他心里很不舒服,所以喝酒了,希望我以后能理解他,不要发那么让他不舒服的消息,聊了一会我们就挂电话睡觉了,第二天他就回来陪我吃中饭,路上说了好多,他说我莫名其妙说了那么多话,把所有莫须有的罪名都扣他头上去了,他觉得云里雾里的。第二次我跟他谈了关于我们之间关系的事情,我说我们要面对现实,很多人都会不认可的,这样搞得彼此都不开心,都难过,我说跟他在一起就是煎熬,这句话怎么解释呢,意思就是说,我每次跟他在一起的时候,他陪我陪到一半的时候就要离开,我觉得很不开心很难过,也很焦虑,甚至他的离开导致我很焦虑,很不安,有时会哭。因为我们聊了有关我们关系的事情,我们彼此陷入了情绪低谷的循环,晚上跟他吃饭的时候也看得出他魂不守舍的样子,很伤心,也很伤感,但是我们终究要面对现实,陷得太深对谁都不好,要么分手,要么离婚跟我在一起,只有这两个选择,可是他选择了跟我在一起,不离婚,说有了孩子他们再离婚,我是不是该审视一下这个问题,我现在应该怎么抉择,很纠结,很矛盾,但是我觉得我很喜欢他,他也很在乎我,还是这就是我的错觉,一时被迷昏了头脑。
陈成
一方面你的理性告诉你,这样做有违道德良心,另一方面你们的情感让你欲罢不能,看到出你的纠结,聚也不是,散又不舍,何去何从?内心充满了冲突!
不让我上好学校,我很难过,感觉荒废了7年的时间,怎么办?
想法:为什么孩童比长大后(自然地)开心
孩童时对各种东西有着期待但不强求的心,几乎会欣赏一切的新体验。长大后对什么是美好有了上百上千条对判断「好」的准则,对一些事物出现「应当如此」的强烈期望。
孩童有很多时间能自然的疏通情绪。但成年后会把自己的时间占满,有时候仅是不让自己感到无聊,即使是有时间,往往变得一个人自己在愁苦,而不是在疏通。
孩童固然会受到很多种的限制,但会把自身放在一个Bubble里面,在内面的就是属于自己的世界,外面的东西就仅仅是静静的观看着。成人的时候,往往想要控制几乎一切…一切自以为有可能把控得住的事物。
陈成
可能是孩童更多是在当下的体验中,觉知生活,和真实的世界在一起,所以快乐;而成人更多的的远离了当下的体验的感受,活在思维的世界里,距离真实的世界远了也就失去了乐趣。
回想过去的两年,还是有些许遗憾。每当雄心壮志的时候,就会有许多小的磕磕绊绊,现在回想起来没什么,可是搁到当时那种情境下,不是那么容易克服的。遇到困难,全方位去想方法,刚解决完一个问题,就要投入到解决下一个问题里。这样可以节约很多时间,抓住更多机会。也不要盲目听从前人们的建议。趁现在还有时间,抓住当下……
我和我男朋友12月分手的他提出了的 他又说他放不下我我一直缠着他 微信 电话都拉黑了 昨天彻底给他说清楚了 今天我发现他帮我从黑名单移出来了 之前我拿手机号搜微信是找不到的 今天能找到了 我不知道他啥意思 我忘不了他
陈成
把你从黑名单里释放出来,给你很多的遐想,但是又有很多担心,不知道自己该怎么办,想联系又不确定联系之后的后果,很煎熬的感觉。看来你也不知道自己到底要什么。
工作天天碰到不会的,好崩溃啊,好烦啊,年底了也不好走了啊,心态一下子垮了,还能怎么调整呢
陈成
感觉你现在挺难
年纪大记性就越差学习效率也就好慢了,有什么办法可以快速学习吗
一到过节反而心情很失落,大家都在发朋友圈晒年终成就或者跨年狂欢、而我却没什么可以晒的,按理说元旦应该是高兴的事情而我特别不开心
陈成
热闹是他们的,我什么也没有
5号我的两个舍友放假走了,留下我跟另外一个卷王。我就很不喜欢跟她在一起,只有我们两个人 的话,我简直不敢想象。本来没封校我还可以去男朋友那里复习,但现在昆明疫情不允许我出去了。我想我也许可以一天都在图书馆里,可是图书馆10点关门,她还要卷我。我现在纠结要不要缓考,而且我转专业补的科目有点多复习时间也不太够,另外昆明的疫情也催促我赶快回家,但是我又怕辅导员那边不同意,另外我有些同学不明白我的这个心思,认为我是因为时间不够缓考的一直劝我说没必要缓考吧。所以我现在好纠结,怎么办啊
陈成
做两个深呼吸,感受一下当你想起这一大堆事的时候身体那里不舒服,然后尝试把这一大堆想法找一个容器放起来,再来感受一下,会不会轻松一点
我感觉我废了,整个人现在是呆滞状态,卡住了,所有的工作都不知道怎么推进了……
陈成
僵住的时候可以考虑先感受身体,看下我的动态,用5-4-3-2-1技巧着陆的方法,或许对你有帮助!
我是一名在读大二医学生,我刚开始进入的是康复专业,后来自己又努力转了临床医学专业。我有个舍友,她也跟我一起转了同一个专业。大一的时候她就比我学习好,比我多参加了几个活动,拿了奖学金。而我到了奖学金的门槛,但又由于总的分低没拿到。她在宿舍里好开心的讲,她的奖学金到账了,我心里一点也开心不起来,当天晚上我就一直在妒忌的氛围里一直没睡。后来在转了专业以后,我们两都没搬宿舍。之前我还跟她很平静的相处。但是最近一科考试又点醒了我。她95而我86.6,之前的差距也就是2.3分。我以为我考得应该也还可以,结果是那么的平平淡淡。我就一直看我的考试成绩一直看,我又到处查大学成绩对于考研有没有什么影响。回过头,我发现我总是很羡慕她。她家庭经济条件很好,自己想买什么,想吃什么都随意的买。我却什么东西都要小心翼翼的规划,买一件衣服也是自己省下的钱加自己做兼职的钱买的,也不敢买自己喜欢的潮牌了,经常逛着闲鱼,她或许这是个啥她也不知道吧。她可以无忧无虑的只想着考研,我还要想着爸妈已经要60了,我如果以后读研究生学费是不是还要自己贷款呢。有时候想着就会觉得自己心酸,却还要坚强的撑过这难受的一天。
陈成
同学的各种优势对你来说的确是个刺眼的存在,你不知不觉中会和她比较,会心生嫉妒,这是人之常情啊,不过我相信你正确对待你的这种情绪,接纳它,充分感受这样的情绪给你带来的体验,你就能使这些变成你努力的动力。
好像计划对我都不管用了,一到周日我只想躺着,还是躺到下午
感情和事业都经历了一些挫折,已经封闭自我两年,现实中几乎断绝了和外界的一切来往,也想恢复正常的生活,也在试着重新走出去,并没有对自己的未来完全丧失希望,只是感觉被眼下的现状困住了,不知道该如何真正的重新迈出脚步,找不到源动力,总觉得一切都是轮回,毫无意义,有时很想潦草结束,却又很恐惧死亡。即使也在做着一些积极正向的事,也只觉得是在搞形式,并不会对自己有实际的帮助,很矛盾,很焦虑,会担心父母担心宠物担心自己周围的一切事物发生意外,有时很难自控。已看过精神科,诊断结果为焦虑状态,惊恐发作,抑郁状态。目前已不再接受药物治疗,想从内找找根源。
我是初中的班主任,班里有个孩子很偏激,有家族遗传精神病史,他总是针对另一个孩子,矛盾到了无法调解的程度,应该怎么办?
陈成
我挺理解你的感受的,作为老师面对有问题的学生,特别是偏执的孩子,道理怎么也说不通,您想要纠正他的行为几乎是行不通的,而被欺负的孩子又那么委屈,需要您安抚,你的烦恼可想而知了。我想这个问题是需要学校出面的,由学校心理老师访谈以后提出建议,去专科医院进行专业评估,待结果出来,学校政教处商量出处理问题的方案,按照方案处理会比较好。这类学生是要有专业的心理干预的,普通老师面对他们会显得无能为力。另外被欺负的孩子可能也需要学校心理老师的帮助,不然可能会有阴影,影响孩子的心理健康。感受到你的无力烦恼,但是更感觉您是一个负责任的老师,希望能帮助到您。
图书馆旁边工程队在施工,不分昼夜,而我是属于那种对于桌椅的高度是否匹配,桌子的宽度都有强迫一样,在图书馆要带耳机上网课,耳机是否太降噪,一个地方不满意我就水土不服的那种,是我自己的有点太那啥,可是暂时没有别的地方可以去,不知道怎么调整自身,我看别人都好好的,让自己可以在其中快速投入心流状态,这主要跟心态有点关系。快疯了。
陈成
感觉你对自己有很多评价,对自己有些不满和担心,可以静静体会一下,或许就能平和下来。
冰冻三尺非一日之寒,再好的期待 一次一次积累,现在你做什么,在干什么,就算死也不会看你一眼,我现在终于理解!
越来越觉得生命是很神奇的体验
觉醒 也许没有想象的那么高大上
我想
觉醒是一种落地的感觉
是一种对生活随遇而安的笃定
是一种前路漫漫上下求索的探索欲
是一种勇敢承认自己需要被肯定的坦然
是一种无解时但行好事莫问前程的睿智选择
许多事 只要力所能及去做
保持正念 不在寻求借口
总有柳暗花明的另一村
总有起起伏伏的小意外
总有突如其来的小惊喜
总会和更好的自己撞个满怀
专注的做事最可爱
成长中的人最勇敢
不经意的遇见最美
本人大四 跟男朋友发生了关系 现在非常后悔 因为两个人家离的非常远(还有其它因素)总之不会修成正果
现在这种后悔的情绪非常高 影响生活了怎么办
我比较传统 也是第一次恋爱 但是男朋友以前就有性经验了 我现在觉得他就是诱哄我发生关系
因为这个事情闹分手 因为我觉得没有未来为什么要发生关系
还有就是纠结以后真正的结婚的人会不会很介意