做和不做,去和不去,要还不要,反反复复间纠结,选择不出来就让自己陷入焦虑当中……怎么办?
一个男人性格懦弱怕事,喜欢逃避,不擅言表达和共情,情感和感受上迟钝,看人看事情只能看表面看不了更深程度的东西。这种性格的缺点,背后又会有那些优点呢?
每天到这个时间点就醒了,睡眠严重不足啊,黑眼圈都出来了
爱情不是强强联合,而是一块碎玉去找另一块碎玉,并对另一块碎玉说:因为你,我觉得我完整了。
学会用一颗朴素的心去看待得失。
我们常常都想要拥有很多东西,
其实在得到那些东西的时候,
也可能会带来另一些烦恼。
当我们用最简单质朴的心去奋斗的时候,
我们是单纯的,
我们的心情也是愉悦的!
尽管我已经有两个孩子了,但是最近总爱想入非非,听到身边人讲述自己曾经的校园恋情心里各种羡慕。回顾我的中学时代尤其是高中,除了题海战术似乎就没别的美好回忆。甚至开始怨恨起自己的父母,从小父母给我灌输的传统思想就是只要学习成绩好其他的都不重要。对于早恋这种事更是想都不敢想,甚至还笑话班上那些早恋的女生,还背后骂她们生活不检点。但是现在回想起来,我有时觉得我自己才是最大的笑话。学生时代就没有被任何一个男生喜欢过,在众人眼里就是一个“女汉子”的人设。曾经最鄙视那种大学期间同居或者做过人流的女生。现在都觉得她们的人生其实是精彩的,自己的人生是单调的。工作后为了弥补学生时代没有经历校园恋情的遗憾,干了一些糊涂事,基本都跟搞暧昧或者出轨有关。印象比较深刻的是有一天晚上跟某某同事夜游公园,当时的意境特别像校园时代偷偷谈恋爱。还有一次是认识了一个比自己小6岁的男的,他出于某种目的主动开车带我出去兜风,故意播放关于爱情的流行音乐、营造了一种温馨浪漫的氛围。让我梦回校园时代,他看到我开始“沉沦”之后就开始动手动脚,甚至把车停在偏僻地方试图接吻,刚开始我很反抗,然而后来还是被他吻上了。。。。 发生这一系列见不得光的事我认为都是学生时代遗留下了太多遗憾,而我只是假装跟自己和解。
胡延超
想象的美好毕竟只是想象的,过去是回不去了,所以把握现在是最重要的。
随时内心都感到孤独,这几年来一直就没好过、特别敏感和情绪化 有时都觉得压抑到快要窒息的感觉。没有亲密的朋友或家人,朋友圈子小。孩子也太小了根本就没法缓解我的孤独感
我怎么做才能知道自己想要什么?
胡延超
做哪种事情能够让自己感觉到轻松快乐开心的同时也觉得特别的有意义,那么这样的情况下就是你最想要的。
我做了个瑞文智商测试,我一直担心我太傻了,一个人不足矣应对…
我以前几乎成天成宿内耗,现在内耗稍微减少了一些 至少不会每时每刻的想了,虽然停不下来
我对婆婆家的好他从来不和我婆婆他们讲。维系关系真的很累。打个比方今天我给婆婆买很多好吃的,我让我老公送去,他送去之后和婆婆说我俩不乐意吃给你吃吧(其实我也很喜欢吃,不知道他怎么想的)。有几次婆婆让我回她那吃饭,我不太想去,我老公直接和我婆婆说我不乐意去。天冷天热的我总是惦记我婆婆,也总是让我老公打电话给她,但是我老公从来不提我,也不提我很关心她的事情。这样的事情每天都在发生。。。
因为抑郁症复发,也听从建议,需要和家人物理隔离。为了少受父母的困扰,一直没有接他们电话。
可是今天早上听到敲门声,打开门竟然是我爸!
前面一篇讲了和父母之间的诸多纠葛以及我的无可奈何,直到今天才下定决心拉黑。
我可以确定的是,我妈只是以爱我的名义,想要捞到更多钱。但是令我纠结的是,我爸是真心爱我的。更加无奈的是,我爸是一个没有主见容易被人操控的人。而我妈是一个控制欲很强的人。她不费吹灰之力,只动动嘴皮子,打几个电话,就可以让我爸劳心劳力,东奔西跑。尽管他是独居,我弟从不关心他,我妈也把他拉黑,他依然能守着手机等我妈的电话!尽管,我妈绞尽脑汁想榨干他,而我这些年一直在养他,我说的话却依然抵不过我妈分毫!他对我妈的信任远远超过我!
因为我爸,我始终难以和我妈控制好距离。我不接我妈电话,她就让我爸打,我不接我爸电话,她就让我爸到武汉找我!他今天早上坐了四个多小时车,又要坐四个多少小时车回去!我妈什么都不干,就可以达到她的目的!原本我和我爸都过得好好的,但是只要她联系我们,哪怕只是说几句话,就能让我们每天晚上睡不好觉!
今天,终于,我彻底把我妈拉黑了!
有一个心理咨询师,聊了将近一年了,可是改变不了现状,我还是很痛苦。
可能他觉得给我的收费太低了,毕竟他后来涨价了,没有给我涨价。最近他也不怎么回复了,之前还问我要不要聊聊,现在也不问了。心理咨询师都要放弃了,可能是觉得我一点事情来来回回,反反复复没完没了
我也想看得开啊,我做不到
对方总是把错误全部推向你,觉得自己一点毛病没有怎么办。
巨大的心灵创伤,难以弥补,也许一辈子的遗憾
跟家人不敢说,只敢跟心理咨询师说
可是找了这么多次心理咨询师,心理的创伤依然在。
胡延超
创伤分三种:
①是没有被赋义的
②被错误赋义的
③需要重新赋义的
创伤的处理过程是一个抽丝剥茧的过程,需要时间,希望你越来越好。
今天在网上和一个人进行了网聊,以前没有这么做过。很大胆的,放开的,随意随性的聊天,任何话题,任何话语都说,对方最后爽到了。语言
是有力量的,只用语言文字就能让对方感受到极致的快乐。但是确实也耗费了我的精力和感受。
我也并不觉得很开心,反而会有空虛感。所以这
确实是一种堕落的行为和感受。你说呢?
胡延超
电子产品确实很耗神,万物人之盗也,对大脑前额叶的认知资源消耗很严重,你说的堕落可能是第一次的原因,这不是什么大的问题,毕竟网络只是一种沟通方式和堕落没有必然的关系。
是不是我邋遢的样子,让他们觉得可能性大了
每天晚上睡觉成了最痛苦的事情,一躺下就心慌,倒气都费力,很是痛苦,觉得内心压力很大,整个人就是很焦虑烦躁,内心不平静,受不了一点刺激,简直是疯狂折磨,从未有过这么严重的症状……
场景一:单位领导故意pua 和打压我,明明这周的销售邀约量已经很nice了,还用刻薄的语气表明他的邀约能力更强。对于已经超级努力约客户的我来说,无疑是伤害,可能有点玻璃心了,可是确实让我不开心。我委屈得哭了,我甚至还哭着给更高的领导打电话,当更高的领导过来安慰我具体原因时,我想到了领导之间的关系更深厚,而且被说了几句,人家可能说都是开玩笑的,就这样哭太可笑了,所以我把委屈通过哭发泄出来后,再也不想去袒露原因,而是默默的消化了。
场景二:我去剪头发,问理发师之前掉头发的那块是不是已经长出来了,可是理发师讲的是你掉的还没长得快,简直就是文不对题,还让人无语,所以在后来的理发技术上被我指桑骂槐了
场景三:爸爸提醒我眼镜不要忘了拿,我觉得当时还开始整理东西,这个突如其来的提醒让我很不耐烦,我不会不拿眼镜,而是我有自己的做事整理节奏。我的不耐烦让爸爸自以为的好意打了回去,他很纳闷,我提醒不是,不提醒也不是。所以在最后,我的衣服没拿的时候,他故意观察我,发现我真的忽略的时候再说,证明了他的提醒是有价值的,但其实让我挺不爽的。还在我打到车之后,我就吃了一个话梅,几秒钟的时间,批判我素质低,虽然是应该快一点不让人家等,但是他上升到道德层面我觉得很不爽!
最后的最后,我还是相信眼即肉身,说好话,做好事,至少不给自己积口业。能量高的时候,只是觉得他们情商低不会说话,或者就是故意玩心理战要占个下峰;能量低的时候确实也会觉得冤枉委屈,接纳自己的情绪,勇敢的发泄和表达。无伤大雅的小事,就让它过去吧,把精力用到自己更有兴趣能让自己开心的事上吧,加油!
胡延超
职场即战场,特别是和领导一起要有策略的。你已经非常棒的,加油。
我在猛然间发现父亲老了,然后思维停在了我在外地念书的那年,那天气格外的差,大雨滂沱,父亲顶着一口大锅盖从外面赶到我读书的教室外面,我那时候心都颤抖了,他为了我,真的是啥事都放得下,即使是天气再差。可是我却偏偏听从了在北京读大学姐姐的话,可能太小了吧,觉得她说的话有理有据,放弃了读书,渐渐开始生病,现在我慢慢好起来,我和读过北大研究生的二姐有同样的敏感性,一致认为大姐的脑子偏生病的方向,甚至于会比我更严重。突然,我觉得生命咋就这样累么,我都不知道该怎么走,我整天睡觉,活干不完,也不想学习,就想着读几页就OK,写作也搁浅了,就想着心态心态,要调整
控制不住买买买 吃吃吃 以此来解决空洞焦虑
容易发火 情绪极其不稳定 没耐心 没毅力
三分钟热度 从哪里开始改变比较合理?
就是我感觉别人的生活好多姿多彩 宿舍里有一个舍友她家境很好 自己情商又高又会赚钱 然后还有个男朋友天天讨论他男朋友的事在宿舍 然后经常全中国旅游啥的 她爸爸也对她很好经常千里迢迢就为给她送顿饭 生日了就送蛋糕鲜花海鲜大餐送过来给她
然后我总感觉自己不如别人 很自卑 这种情绪一直伴随着我 特别是她现在高中阶段的一次期末考试成绩都是抄别人的 然后现在还能选座位和他男朋友坐一起 还坐我前面 天天上课都不用学习笔都没拿过 卿卿我我打情骂俏的 然后一个星期吵几次架又和好然后惦记她男朋友怎么样怎么样啥的
我就感觉她这个人的人生好完美呀 不是羡慕他有男朋友 而且她好像就赢在了起跑线 然后也不用担心高考考不好 因为家里已经够有钱了 甚至高三下半学期都不用来学校 她的学霸亲戚表姐帮她和他男朋友补课 然后她和他男朋友上同一所大学之后就说什么要结婚……
其实说白了我挺嫉妒她的人生为什么活的那么多姿多彩丰富的!
胡延超
每个人都有自己的人生,我们过不了别人的生活,所以过好自己是最好的明天。
就是班里有个素质特别不好的男生 而且还不要脸 我就有一次心情好脸带笑容然后看向他那个方向 然后他就开始喷我说“你看你妈呢”然后我就说“我看你啦”人家他就开始骂骂咧咧嘴跟机关枪一样拿污言秽语骂我很多句 真的特别没教养 然后他又是属于不被道德所束缚的那种混混 真的被这么一个人拿语言来侮辱我 觉得很难受 别人可能能承受的了 但我很玻璃心 我就会一直耿耿于怀的
今天某富二代同学请大家吃饭,叫上了当年的班主任。聊天之余才知道某某同学已当上了副局长,或者某同学当了老板之类的。再看看自己,被辞退了好几次、只能以带两个孩子为借口来掩盖自己的一事无成。但我自己心里一直就有种挫败感。同学之间聊天聊起当年的事也几乎不会提到我,也许大家心里都清楚谁混得好谁混的差。尽管我目前生活在老家本地,但是跟留在家乡的那些同学几乎不怎么联系,其实我内心渴望联系、但我总觉得人家看不起我。我另外结交了很多其他的圈子或者同城交友群之类的。但是和那些半路认识的人坐在一起吃饭喝茶打牌都总觉得心里少了点什么、没有同学那种亲近感。为了打发时间我也没有拒绝任何社交、而且我发现半路认识的那些人条件都不咋样,所以才跟他们相处起来稍微有点优越感
胡延超
其实这样的聚会多多少少攀比的成分多了点,只要不伤同学情谊就可以啦。
她的签名,我看到了,不知道怎么说。
遗憾也好,看开也罢,
也许你我不,过是皆为过雨云烟,
希望她能好好的生活。
我的外婆这么评价我“老鼠不留过夜米” - 我控制不了自己的,买了好吃的食物就会一次性吃掉不管量有多少,赚到钱就想一次性去用掉不管之后会如何,说话要说完走极端不管周围环境情况。从小,我的家人只会指责,怨恨,而不会帮助我分析情况,解决问题,甚至看见我这样还会把我当成仇人来对待。因此情况就越来越恶化,我控制不了我的情绪,自毁,内耗,甚至忧郁多年。我想把问题问出来,听听不同地看法。谢谢
胡延超
你实际上是一直在被贬低,被忽略的,而吃东西花钱不留,是对自己的补偿,不仅仅是物质上的,也是精神世界的补偿和满足。因为感情上是缺乏安全感的。
所以,你最需要的是被关心被呵护,被疼爱。
接触了心理学之后,强调自我接纳。我不再像之前那样追求更高的目标,只想让自己开心幸福就好。他说我的开心幸福都只是表面的,不是我自己想要的。“你还在为了你那点遮羞布扯东扯西。”所有的心理防线崩塌,看见那个狼狈不堪的自己赤裸裸地站在面前,我好想逃。他说“如果你现在足够强大你还会嘲笑你自己!”破罐子破摔,那些被掩藏的野心和冲劲再次回归,我笑看那个不堪的自己,只是向前就好。
也许接纳不意味着放纵,而是坦然接受那个糟糕的自己,不去逃避就直面他。
我一点也不后悔爱上这样一个人,即使他让我受伤。我知道没有我想象中那么好,但我爱他如他所是。曾经跟老师们分析的那些,就似乎在某一瞬间烟消云散。
昨晚就被他骂哭,今早更是撕心裂肺的痛,眼泪抹干,我似乎又找到无穷的力量。
胡延超
鲁迅先生说:真正的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的献血。加油!!!
年龄30多了,从没谈过恋爱,觉得好难,完全不知道怎么办。导致周围的所有人以为我是个同性恋,但其实我并不是。可能和家庭背景有点关系,我被外公外婆从婴儿时期养大,从小没有父亲,母亲常年在外打工,后来又组建了家庭有了个小妹妹,更偏爱她,后来又离婚。自己多年活的浑浑噩噩,没有人关心,母亲看见我就拿我撒气,我也没办法和同龄人建立友谊,更喜欢和年纪大的人在一起聊天啥的。担心自己找不到伴侣,你们有什么建议吗?
三天了,下去了,没有很深的淤青,今天又吵架了,他晚上喝酒,如果我不在了,我希望有人看到我这个动态
刚开始恋爱的时候隐瞒了过去,后来坦白了,对方却接受不了,分手了。挽回一个月无果,现在很后悔,觉得都怪自己嘴巴贱,乱坦白,感觉到很自责该怎么办。
我和对象呆一起越久就越不想和他呆一起,觉得他已经没有吸引力了,我以前也是,有种到手了就不太想珍惜的感觉…有点惶恐
走不出来的阴影,只需要一直往前走就会变淡吗
胡延超
可以的,时间可以冲淡一切,因为新的事情可以让我们充满活力。
事情是这样的,我lg生病住院,我去看完他准备回去的时候,他正在跟别人聊天,没有听到我跟他打招呼。事后,我非常生气,他说我不懂人情世故。还说我不管跟谁讲,我都是没理。真的是我不对吗?我去看他,他并没有表现的很开心,还说晚上不需要陪。现在说我不懂事,还说我没有陪他。他忘记了当时,他出院后,拒绝去我家,明确说不需要我照顾。他都说了不需要我照顾了,难道我要求着他接受我的照顾吗?
我:我的车子什么时候没给你开?lg:端午节假期,我开车去你要去的地方,我又没有单独开过。那天那个地方太危险了,差点要命,下次不去了。我:我婚前买的车,想给你开就给你开,想不给你开就不给你开。再说了,除了端午节那次没有给你单独开过,哪次没有给你单独开?lg:我从来没有开过你的车。
(后来我妈妈问他,你好好想想,到底开过没有。他终于承认,开过一两次。事实上,他每次放假回来都要单独开我的车,甚至从早上到晚上。)
他对这件事很生气,后面我们聊到他婚前贷款的房子。
我:我不给你车子开,你不开心,你的新房不肯搞装修,我也不开心。lg:你不开心就不开心,反正我不会搞装修。
(我又不图他的房子,只要要一个被重视的仪式感。结果呢…)
后面我们继续争吵…
我:我朋友都以为我家是招女婿,事实上不是。lg:好,那我走。
(于是他带走了所有的衣服和鞋子,还把结婚的衣服和鞋子都扔在垃圾桶了)
我:你的意思我的懂了,把最后的事情办了吧。lg:什么意思?我:你把结婚的衣服扔了,我又不傻,不会赖着你。lg:我没有扔
(几番争执后)lg:后来我捡回来了就是衣服还在,没扔
我想问问各位,扔了又捡回来和没有扔,概念一样吗?
胡延超
这个男人在自己的对象面前太强势了,而且有点小孩子脾气,你就像个大人一样在包容他。
无论在与亲人还是朋友之间
表现出太多的需求感
原来会让人排斥吗
是有人对我这样我才感觉到的
然后反思我对妈妈也是一直表现的有需求感
以后不想这样了
胡延超
情绪需求取决于关系远近,利益需求取决于价值观。
我感觉压力特别大,单位的腥风血雨改变不了,没拼爹就有罪,我爸也没本事解决…所以他不管
毕业十二年我第一次跟我爸张口说没钱了,我因为打压在做心理咨询,加上我爸对我的态度。用同事的话来说,叫畸形…反正巨差!我管我爸要点钱,他竟给我画大饼,说什么七年后有个收益险他可以取我也可以取,一竿子给我支到七年后,近了还威胁我说,你要不想要的话…他都坏成啥样了!
单位降薪,大家都怨声载道,我最好都同事表面和大家一起骂,背后和我说,什么是大家不好好干,可不是领导能力不行,还说谁让大家有房贷车贷自找的,又不是领导让的,你想想,一个人自己的利益都受影响了,还能两面三刀的袒护领导,他得多舔狗??他不畸形吗?我身边有这样的人简直焦虑不安
我活在这样的环境里感到孤立无援…
胡延超
压抑了,太压抑了,不管发生什么事情。情绪要宣泄出来,不要强忍着。
我一定会选择女性的咨询师
我是男性,但是我不会选择男性咨询师。一个男性,不管年龄多大,对我着讲道理,你这里不对,你那里不对,你应该这么做,应该那么做,想想就很烦。女性温柔一些,更容易接受
我真的非常孤单 一个人在一个完全陌生的城市生活 一切都是新鲜的 也都是陌生的 加油 加油 加油
胡延超
万事开头难,只要坚持,就会有不一样的结果,未来可期。
别的父母教会孩子如何幸福,我的父母教会我在原本的幸福里学会如何痛苦,并不小心把这种痛苦思维传递给了我孩子,然后我自己又要学着打破这种思维,我自己好不容易打破旧的并构建了全新思维时,我孩子还在重复我曾经的错误,天啦!这个过程太难了!要命!
满招损,谦受益
唯有保持一颗谦逊的心
才能有福气,人生才能顺遂
唯有保持一颗谦逊的心
人生才能不断进步
胡延超
天行健君子以自强不息,地势坤君子以厚德载物。
有一个男生聊了大概两个月,基本每天都聊天,有点点感觉他喜欢我,我也有点喜欢他,但是最近在跟我分享他喜欢的类型的女生,这个类型跟我不太像,是不是想暗示我不是他喜欢的类型?
在家人眼里 我长得胖 脸大 鼻子低还宽大 眼睛一只大一只小 给相亲对象发照片 都不满意 没有后续了 以前上学时 喜欢的人都被漂亮小姑娘抢走了 我有点自卑
胡延超
外貌只是一部分,性格才是最重要的。
有这样一句话:
始于颜值,陷于才华,忠于人品。
我经常因为一件很小的事就会触发很激烈或者很持久的情绪,我有很多的创伤记忆,这些经过处理可以治愈吗?精神分析的治疗是去重新处理这些创伤记忆吗?一般治疗需要多久,以年为单位吗?
胡延超
精神分析是可以处理这些创伤的,创伤一般情况下分为两种:
一是我们的感觉没有被赋义,被解释
二是我们的感觉被错误解释、错误赋义。
处理创伤的关键在于让我们学会言说,用自己的语言说自己,表达自己,去掉别人给我们贴的标签,下的定义。
当妈妈跟我说,你根本看不下去(书),时,我回想起以前看不下去书的那种清晰的感觉,我冒出一个念头:完了我要从此看不下去书了,本来看的愉快的我从那天开始我看书真的开始费劲煎熬了。当别人说了一些让我不舒服的话,我想起以前类似经历,我想,完了我后面状态要变得糟糕了。然后状态真的变得糟糕了。诸如此类,很多很多,怎么破解这种情况?
跟对象在一起两个人,见面频率比较高,从一开始的相敬如宾到现在的想东想西,最近不开心的点好像变多了。比如他培训时间点是九点,他跟我说八点半上课了,然后再看他微信步数是0,就是觉得他在骗我;微信看到不回复我会生气;说了晚安他刷小红书被我看到在线也不高兴;我去他家如果感觉他不想送我,想我打车回家也会觉得他变了而不开心。有时候觉得这些就算了,但就是做不到不难过。。是不是都是小事,是不是我太敏感了
如何变得不敏感,想变得大大咧咧一点。
胡延超
应该是你的情绪需求没有被满足,他没有给你提供更多的情绪价值
我妈受刺激有精神疾病 但她不是傻子 只是说认知和行为不受控 逻辑不清楚 从早到晚一直唠叨没那么正常 我从小是外公外婆扶养长大 我爸又传统 我没有安全感极度缺爱 现在他这么说 我心里觉得很难受
暑假回老家 顺便看个病 大夫人很有趣 对我病情也很关心 治疗时有点不顾我的感受 我也注意到他老是看我的阴部 之后又去找他看病 他直接上手摸我的阴部 我从没交过男友也没有过性生活 一直都以读书为重 学习成绩很好拿了几次奖学金 我头一次遇见这种人 大我10岁 虽然感到他不太尊重我 我竟然对他产生了兴趣 有次聊天 我跟他说交个朋友吧 他说等你下次回来一起吃个饭 我理智上知道自己这样做不太对 而且也注意到他的漂亮年轻女徒弟对他有很强占有欲 对我也有敌意态度特别不好 我也注意到这个大夫看这个女徒弟的眼神有光 和我说话时也一直在看着她 我想我是鱼塘一条鱼?
当时觉得那次做的很好所以就同意了,结果每次去都强势推销美体塑身衣,一套大概6000,然后接下来还有4次,他们都要谈话,要么就是房间满了只能等,然后就各种推销太痛苦了吧。今天越好3点去了然后说要4点要我坐下来喝茶聊天,吃他们的香蕉,我不要,然后就说4点来,出了门我说我回家了下次约好时间马上叫我回去说现在有房间了,并且拍了视频,然后我回来了之后发现被骗两间还是满的,然后还是要我坐下来聊聊天说一会就有了,然后我扭头就走。我觉得约定时间没有房间,走了拍视频说空房间了来了根本就是假视频估计是套路吧,美体衣的套路,然后我现在还有4次根本做不成,做的话非常痛苦,那一个个比妈妈大一点的年纪,是在是斗不过,可是还有四次,不去了吗??支支招。
就算我疗愈成功
远离地狱又怎样
就算我有了爱的能力
身边大多数的人还是没有呀
我无法和他们连接
或许我也必然孤独吧
孤独才会使人与艺术做伴
去完成我的使命
胡延超
其实你只需要一个爱你的人就足够了,爱情的伴侣。
为善的受贫穷命更短,造恶的享福贵又寿延
从小到大,学到的都是要善良,要正直,要诚信,可是越是善良,正直,诚信,越难在这个世界混出头。这个世界总是在奖励那些不讲规矩,不讲诚信,心狠手辣,两面三刀的人。
别做个好人了,除非你愿意被别人骗,被别人践踏,被别人侮辱,被别人使唤。
做个坏人,享受这个世界的福利!
胡延超
天地不仁,以万物为刍狗。
鲁迅先生有这么一句话:真正的勇士敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。
希望你越来越好。
淘宝退换货,给朋友家人寄东西,需要修理的东西需要寄,只要和寄快递有关的,我都很抗拒,给快递公司下单的时候我能拖很久不去做,短的拖延三两天,长的一年多。
胡延超
是怕麻烦吗?还是怕给别人带来麻烦呢?
总之,你的内心应该是个非常纯净的人,或许你不需要啰里啰嗦的行为。
世间万物都有其自身规律,如同春华秋实一样不容违背。明智的人对富有顺其自然,能让欲望的潮水有涨有落,从不越位;愚昧的人对富有带有很强的野性,总想让欲望的潮水只涨不落,从不清醒。这两种心态的人都要在生活之树上采摘果实,有度者可能尝到多一些成功的甘甜,越位者则会尝到某些难咽的苦涩。
胡延超
富有与贫穷也不是天然就存在的,人除了出生的环境之外,其他的都要靠自己努力奋斗获得,你说某位前首富富有吧,他的财富是怎么获得得呢?
昨天发烧到39℃,热慢慢退下,辗转难眠,不知道怎么前尘往事暮然回首,想到最后一次被我妈嫌弃,赶出家门,因为我意外流产了,被我妈嫌弃得,恨不得我立刻从地球消失,问我咋还不死,赖她那里。我就像是她的耻辱和负担一样。还历历在目居然是12年前的事!自己吓了一跳,人生有几个12年。这12年间,我一直记恨他们,跟父母没有互动和往来,逢年过节送个礼,即送即走,没空就请人带过去,其间我生病,手术,生娃,他们都像客人一样,随个份子钱吃个饭就走,我娃走在路上他们未必第一眼能认识。我一直耿耿于怀,一直有很大的内耗,今天不知道怎么回事,觉得这12年真不应该内耗,毫无意义和价值的事,我的12年完全可以开开心心的过的,不值得为不爱自己的人浪费那么多精力去内耗。为过去的12年心结不值,对不起自己。说完了,我可以安心睡觉了,自我救赎吧,自己是自己的避风港。
胡延超
最爱的人伤自己最深,感受到了你的坚强、勇敢、面对困难从不退缩,你是生活的勇者,是自己的精神信仰,要相信就算父母不爱,这世界我们不孤单,不孤独,因为我们还有家庭,还有孩子,还有朋友。加油,你是最捧的!!!为你喝彩!!!
姐姐信玄学,认为自己是仙女下凡,需要历劫怎么办?
胡延超
姐姐信什么是她的自由,问题的关键在于她有没有因为这个伤害到自己和家人。
我早已想写一点文字,来纪念几个青年的作家。这并非为了别的,只因为两年以来,悲愤总时时袭击我的心,至今没有停止,我很想借此算是竦身一摇,将悲哀摆脱,给自己轻松一下,照直说,就是我倒要将他们忘却了。
最近特殊时期
算是生活习惯的转变
我需要自己做饭
自己接待客人
自己打扫客房
做了几天后发觉
真的支撑不了打扫客房这件事
但我妈妈对于我干活多很开心
我觉得我不应该把时间放在这样的事上
我有更需要我发挥价值的地方
可是我妈妈好像就不开心了
觉得我偷懒
可是她自己都是一个不爱劳动不爱工作的人
不知道为什么她希望我越吃苦越好
她越开心 好像我越累她越爱我
可能关键是我在意她这种想法
我很讨厌这样的感觉
胡延超
在自己认为有价值的事情上干出点成绩来,让妈妈刮目相看
本人女,为什么面对陌生人会紧张?比如餐厅里吃饭,总会注意别人是不是看我了?其实理性觉得看不看都无所谓。但还是害怕一举一动不好的印象?导致饭都吃不好。为什么不能像其他人一样,感觉很自然?
人的本性就是自私的,在你自己自私的还要求别人无私,这本是无理要求,别人拒绝也是理所当然
思想决定认知,认知反作用于思想。
我是工薪阶层,但是朋友圈有各式财务自由者,开豪车的、国外的、各行各业的,其中还有成为我朋友的。
可是有人质疑我是不是被骗了,富人怎么可能和我有交集,根本不是一个层次的。
我不作任何解释,本来我只是在聊教育,他们却在质疑我的朋友圈,这才叫不在一个层次。
海硕刚毕业,在异国他乡投了四个月几百个简历只有2个面试还不通过,每天在无尽的焦虑睡不着。
胡延超
有个比较重要的点,怎么样才能找到和你学习的专业技能相匹配的工作,受到的挫折可能和专业不太匹配有关。要扬长避短
睡前还是想吐槽一下那些刻意贩卖焦虑的咨询师
婆家借我姐的钱利息按年结的,2022年的利息,因为婆家经济困难暂时说迟点再给我姐,一直到4月份家婆主动要还10万本金,但是利息也是说迟点再给,也没有确定利息什么时候才能给到,只是等别人6月份别人还钱给他们了之后再一次结清,我姐就不乐意了,那不就是拿利息当本金还给她吗?所以她没同意,当时为了这事我和家婆吵起来了,当时我也感觉有不厚道,但是我也没说出来,我就和她说我姐不同意,只还本金不利息,后面家婆说轮到她想怎么样就怎么样的吗?这句话已经激怒我了,然后我就说你自己和我姐沟通吧,(借钱这事情是一直都我和我姐沟通然后我在中间传话的),然后我走开了(当时是强压着内心的火气)后面我老公和他爸爸回来了,然后和家公说我骂她,我在洗脸听到她小声在厨房说我,我这脾气马上炸起来就骂了她,吵完之后马上还了2022年利息。
到前天又说要还钱给我姐了,还了11万,然后又扯到4月份这事上,然后说我姐计较,没有人情味,利息迟点都不行,说我不帮他们,我当时听到都无语了,又干了起来,我说从头到尾没催过你们还钱还利息的(我姐有问但是我没和他们说,和我姐说他们现在有点困难,后面我姐也说什么了),都是你们自己说要还,有多少就还,怎么就计较了,然后他们说我们都说还本金就是困难才这样做,别人都愿意这样,为什么我姐不行,就是斤斤计较斤斤计较什么的在吵,吵到大家都感觉心寒了。
那笔钱是我姐所有存款,就一套房在县城,我姐夫工资7000-8000,我姐是全职妈妈,打算等我们还给她就还房贷的,
我们家条件还行比我姐好点,有房有车,生活在新一线城市,家婆每个月有租收,如果不投资失败也不借钱别人钱。
插不插这个事我也是中间的夹气板,双方难听的话都是说给我听,我心里很不爽,在其中我也不是受益人,不愿意受这个气
胡延超
这种事情真的很难做,理解你的心情,我想就应该让他们直接面对彼此的问题,你只做个见证者最好
从前老觉得她偏心她课代表,所以并不敢过分主动靠近。她仿佛看穿了我,在高三毕业那年告诉我,“人要多来往,感情才会深。”有那么多次的不知所措,是她在给我兜底。曾经很多次很无助,却不敢练习,我害怕被指责,害怕打扰到对方。后来渐渐地我发现我也能够给对方提供价值,开始报喜不报忧,虽然学业上摆烂,但我一直在努力成长着。慢慢地,我能够帮她解决的事情越来越多,从那个小孩长成了大人。
三四月前,她告诉我,不管怎么样她都是偏爱我的。当时觉得她只是随口说说,但接下来的几个月里,我感受到了什么叫被爱护被珍视。遇到事情无助了,我依旧在怪自己不够强大,明明是小事怎么会那样泣不成声。但她很坚定地告诉我,那是大事,不是我不够坚强,是对方太过分了。
她的偏爱跟我的日常相比,真的很明显。最近独处的欲望达到顶峰,我见过什么是真的在意,再去看那些虚情假意就变得很疲倦。我真的好累,不想继续……一次次地救赎,一次次地重新养育自己的内在小孩。
明天早上要做一个汇报,好紧张。。。
下午还要讲一个案例呜呜呜 咋办
胡延超
不管紧不紧张激不激动,事情还是会来,深呼吸对自己说没什么大不了的
怎么办 我今天开学 我突然特别想男朋友 满脑子静不下来 明明上午才刚从他家离开 期待他给我发信息可是我又不知道说什么 换之前不可能会这样想 我在他家住了半个月 对他比之前的感情和了解更多了 明明昨天还因为他 我生气的在厕所哭了 而且我都见过他父母在他家和他睡了半个月 我不应该还是这么患得患失的 我感觉我的精神快要矛盾到分裂了 我既觉得他是喜欢我爱我 但是他的行为和细节我又觉得他不够爱我不是真正喜欢我 我现在整个人莫名其妙想哭 晚上总是睡不着(他在上班我在上学 除了这次相处的时间是最多的 其余都是手机在聊天 我发这条动态的时候他刚好问我在干嘛 我突然眼眶就红了 )我不知道自己是怎么了 我在干嘛 我觉得自己既爱他又感觉不是真的爱他 我都看不懂自己的感情了
我常常玩手机刷短视频到天亮,第二天跟要死了一样很困也很后悔,找了好几个咨询师了,叫我把手机睡前放远一点不玩,我身体状态不好怕死时做得到,状态好一点或者遇到什么挫折又会强迫性重复玩手机到三四点。父母是巨婴,小时候一直否定打压我来满足他们的自恋,我总是郁郁寡欢小心翼翼,他们几乎不给我买玩具,我的需求也不怎么愿意满足,要设各种各样的条件比如考试成绩好才勉强答应我的某些需求。我感觉我的自恋一直在低位他们一直在高位,好像用我的生命力在滋养他们的生命力一样。我可能有强大恐惧症,内在逻辑是我一直要保持虚弱这样父母才不会打击我,才会关注照顾我,然后就一直不敢强大一直体弱多病甚至是自己弄的。但是知道了这样也没啥用,心理咨询师是告诉我为什么这样,改变还得靠体验和关系中感受爱,所以我接下来的咨询都是和咨询师没什么话说感觉都说完了但是就是没解决问题
做孩子的感觉太棒了!经常晚上给他打电话,昨天晚上打电话的时候一边说话,我一边倒立,这种玩耍的感觉太棒了!如果没有听到他的声音,我就是个没有活力刻板死气沉沉的人,腿脚嘴巴都被束缚,无数的规律与道德捆绑评判。
胡延超
自由的感觉真好,就连空气都变得可爱了许多,
我对象脾气不好怎么办啊,认识一个月闹了五次了
胡延超
感觉很累吧,太折磨人了,有没有想过放弃呢?
教师应该需要保持威信吗
如何树立威信
我不太会和学生保持距离
有的时候和学生太近了
他们甚至敢在课堂上对我粗言相向
我感觉是我和他们太近了
胡延超
教师是要保持威信的,要不然学生孩子不听话就不好带了。
男朋友工作挺忙的,所以他追我的时候我就觉得他也挺不容易,反正自己也对他蛮有好感的,所以很快就答应了。但是在一起以后他对我特别冷淡,节日不发红包不送礼物,平时也不关心我,也不怎么主动和我聊天,而且感觉他什么都防着我,甚至连体检报告都不让我看,家里长辈生病了也不愿意和我细说。我感觉他不爱我,我说分手他又不愿意。我应该怎么办呀,有时候好胜心又让我不想分手了,就想一定要让他爱上我。
这个世界已经没有我期待的东西了,我唯一期待的就是等待死亡。我讨厌人性,讨厌一事无成的自己,感觉总是被金钱支配。可人生不过3万多天,要是不在年轻的时候,做很多自己想做的事情,人生就算浪费吗。
胡延超
我也是在等待死亡,几乎每个人从一开始出生就在等着死亡,我也讨厌,不过,我讨厌的不是你,是我自己。
跟男友在一起大半个月,姐弟恋,平时开销基本上男友出,节日到了要不要送给稍微贵重的礼物,不然不太好意思。送了贵重礼物之后男友会不会觉得我有钱或者觉得我浪费。送多少钱的礼物比较合适。
虽然我不是个很传统的女生,但是被他追到并且发生关系之后,他就比较冷淡,但是话里话外是想谈恋爱结婚。太渣了,明明有共同的圈子,却敢这样,我真得又好想报复啊
好乱,好委屈,我想好好睡觉,我不想哭。我想好好生活,我想爱自己,可是我好累。
胡延超
有什么委屈可以讲出来,大过年的,感觉你很不容易啊
考试撞上狗屎运也说不定啊!
胡延超
学历证明的不是能力,比尔盖茨不也是哈佛大学上了一半吗?还有李小龙,所以上什么学校,并不能说明这个人一定会有多厉害。
一直都在焦虑过年值班的问题,工作还可以,其他的岗位都不用值,就我这个岗位需要值,也不能辞职,只能受着,办公室里的人也都是能少干就少干,都是特别计较的人,所以焦虑了好几年,认知已经没了,感觉感知更是也没了,每天像是脚底采棉花一样没有知觉,该怎么办?
胡延超
字里行间看到了你对工作的失望,缺乏了激情,是这样的吧
我怀孕了 我猜测我对象 骗了他父母说孩子不是他的 他父母对我怨气特别大 特别反对 就因为老吵架 不会这样恨我的 说孩子不是他的 我做亲子鉴定了 如果我证明了孩子是他的 他父母会怎么样 农村的父母会因为怀孕了 之前老吵架而反对在一块吗
麻烦各位看一下我的动态里边一系列的事 半夜给我发信息说 让我赶紧搬走东西 他要换宿舍 这代表了什么?他什么意思?
总会进入一个自我循环,害怕社交不会沟通、甚至情绪低落,想找人倾诉又怕影响身边人、慢慢的长大就成了孤单。工作、生活、家庭都在教会我们长大,忘记依着自己的心学会不断迁就改变自己———-而内心那个一直压抑的自己才是真的自己。
每次想起前任心情都非常差,想起他语言暴力,想起他是个多么糟糕的人,然后脑补一些乱七八糟的,我想忘记他,想起他是一种精神内耗吗?我会不会一辈子都还记得他的?有什么办法根治再也想不起他么?好烦
胡延超
曾经有多爱,现在就有多恨。爱与恨本就是矛盾体。
我处处算计着花钱,买到喜欢的不会多开心,买到便宜的超开心,没有活动消费心里难受
本周打酱油一周。没有工作动力
胡延超
春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。莫将闲事挂心头,便是人间好时节。
我现在怀孕了 没结婚呢 我跟我对象刚开始商量的是结婚 问我生辰八字 我拖延了2天 问过我几次我没说 有次看见我手机看见我跟别的男的聊天 知道那个是朋友介绍的 他就怀疑这个孩子是不是他的 联想到之前经常吵架 现在就说不合适 不要这个孩子了 打掉 他说的是之前商量好了不要 现在你反悔了 他说我俩不可能了 孩子也不要 你要闹随便闹 我不想打掉孩子 我想继续 但他态度很坚决 我两就沟通不了 我想跟他解释一下 他还把我赶出去了 让我赶紧搬走 我该怎么跟他沟通
胡延超
你在怀孕期间和别的男人聊天是种什么样的心态呢?
好烦啊,想做美国总统,确做不了,每天无所适从,好累。
胡延超
首先咱得加入美国国籍,其次需要加入共和党和民主党其中一个,然后才能去竞选美国总统呀
「辛而不苦」「悲而不哀」是否真的存在?看似是两个矛盾的概念,怎样才能做到的?
是否只限于自己善长的部份?面对自己不善长的,但也有需要去做或者去改善,难做。想要把控好自己,不要让自己迷失。但很多时候,那些坏情绪却是感觉很真实,甚至觉得情绪本身就像自己一样,也又时候情绪会吸引自己停留在它的里面。
要坏情绪止息,会否等同麻醉/催眠?
面对「悲」和「苦」有哪些正确(健康)的方法?
胡延超
这其实算是辩证法吧,正是坏情绪到来,才让我们觉得快乐和开心有多么的珍贵。不是吗
我是初中的班主任,班里有个孩子很偏激,有家族遗传精神病史,他总是针对另一个孩子,矛盾到了无法调解的程度,应该怎么办?
胡延超
老师可以先和家长商量对孩子的精神病采取治疗。
冰冻三尺非一日之寒,再好的期待 一次一次积累,现在你做什么,在干什么,就算死也不会看你一眼,我现在终于理解!
胡延超
落花有意,流水无情,最怕空气突然安静,是最怕被在意的人无视吗?
女朋友非常漂亮 我们是异地恋 然后就非常怕他和别人搞黄色 因为是异地恋吗 我也是有需求的去逛网站的时候 就很担心会看到他 看的时候也会联想到他 怎么办 天天就非常担心 网站也会推出来一些什么兼职 当然我没找过 然后就很怕在那上面看到她 我不是喜欢这样 我是真的很担心很怕 告诉自己不要想 可就是控制不住 看视频的时候会联想到他和前男友什么样 什么样了 老师应该懂我说的什么
两位同事,一位简称学人精,一位出头狂。
学人精不管人物事都会模仿,总是一副自己第一个发现的
出头狂,恋爱观评价,人际关系,事事都想出头
除工作所有事情两位都爱横插一脚,刚开始我都是懵的,后来慢慢看出了头绪。
对于工作两位没有任何上进,人真的会影响人吧,大概是这么个情况,会继续发文的
和她沟通过很多次了,说了喝酒要适量,而且晚上12点以前要回家,可是每次喝酒都是醉,而且还总是凌晨两三点回去(我们不在一起住),问她为什么总这样,她说这样很开心,请问,她是什么心态?
搬新家三个月,我被楼上的吵到失眠怎么办,报警了一次都没用,我现在都还睡不着,要疯了
胡延超
你有没有想到过,他们家为什么吵呢?是家庭不和,还是在搞商业活动?
7年之痒,我没逃过,让我体会了一把,无人去说,不好开口,婚姻出现了问题,让我活得像寡妇一样,我还年轻啊,难道以后也要这样活下去么?我害怕,别人让我修复,我好累啊
胡延超
正视自己的情绪,感觉是自己的,这一点非常重要。
我是个女士,被恶老人和她的家里人连续打了两次,在公司被恶老人辱骂殴打,十几个人围着我威胁我,派出所处理含糊其辞,主张调解,公司也主张调解,为了工作我服从了公司的意愿和解,并赔偿了1万多块钱,在面对恶老人两次的殴打后,我产生了心里阴影,不想去工作,总害怕在路上遇到她和她的家人,怕她们打我,怎么办?我想要不再害怕!
胡延超
被打,为什么还要你赔偿呢?这确实是非常让人不舒服。