题目虽然可笑,也不合法
但遇到这样的人,在我最脆弱的时候和婆婆跳着高的说离婚,孩子现在才三个月,期间一吵架对方就提离婚,最终我也累了
以前的我很舍不得跟别人的关系,和好朋友不联系我都会淡淡悲伤,谈恋爱分手都要哭很久,现在我好像什么都不想要了,就想让自己轻松
他离婚不离婚不是重点,重点是我如何坚强,我真的因为产后一些琐事都要抑郁了,可还是不被理解,而且不好的事情接二连三发生,我无力招架,就连公司都在产假期间违法辞退我,我的对象不但不能为我保驾护航,还精神折磨我,他觉得他累,我为了他开心,自己硬抗,换来的是被轻视
甚至对方提离婚的时候还觉得我要找长辈劝和,我已经不是以前的我了,我很想离开
李海艳
“我已经不是以前的我了,我想要离开”,看到了你的勇气和力量
比如想尝尝别的女人的滋味
比如想体验下被服务的感觉
比如怀孕的时候没办法做爱
比如哥们一起去不去没面子
会因为这个离婚吗?
李海艳
看来你对这样的想法没有道德和良知的谴责,只是担心后果对你不利。
可见宽容不适合对待所有人,有些宽容只能助长恶念。
被迫离婚(前夫坚持要离)六年了,仍然走不出来,心里满是伤痛。该如何走出过去婚姻破碎的创伤?
李海艳
找个匹配的咨询师聊聊,一起探索一下问题出在哪里。
用处是有点用,就是喜欢给我发小作文,要不然就是服务费时候一直说话,我觉得好难缠啊!我要疯了。就不能当个安静的美女子吗?到底是哪里的磁场影响了我!
李海艳
拉黑 删除 拒绝都可以啊,甚至强硬的告诉他闭嘴。你不能这样做的困难是什么?
做了好几次心理咨询,觉得没什么用,该心情不好就心情不好,该解决的现实问题还是解决不了
心理咨询师只是听你说话,也并不给你建议意见,可能是怕担责吧,他们只会说对,是,嗯,表示对你的认同,可是认同也没什么用啊!我更希望有一个导师,跟我说怎么做怎么做,能达到什么样的结果。
心理咨询师,真的只是听你倾诉,表达认同的吗?
李海艳
心理咨询是助人自助,就是帮助来访能够有力量自己解决问题。
可以尝试几个咨询师,找到适合自己的,稳定的多一段时间,相信会慢慢滋生出解决问题的信心和力量。
这是一封感谢信,写下我该感谢的原因…我很感谢我的咨询师,希望得到大家的赋能与祝福,感谢、感恩。
工作和家庭的压力目前都很大,几乎全年没有过开心或轻松的感觉。
家庭上,结婚一年半,男方父母离异,公公在基地当主任,常年不回家,婆婆离婚不离家,导致我一度认为他们没有离婚,只是有矛盾。
去年初婆婆把住的房子搞着火了(房子离婚时判给了男方),后来也就搬出去了。 这期间我明确表示可以从自己的存款(婚前)中拿出一部分去给男方装修。实际上断断续续拿了2万左右,因为之前说后期的电器我出些。
这个过程里总是吵架,男方只要不高兴,就会产生极大的矛盾,逐渐发展成没有什么缘由的,比如,晚上聊到他爸爸退休后怎么办的问题,我说实在不行就一起住呗,毕竟这个房子也是他买的(他爸想离他奶奶近一些,而且也还有房子,而且奶奶家那边有牌友玩)。他就心情不好,说恨他家人逼他结婚,要离婚,说是因为喔说的话,和他爸妈讨论他奶奶住哪的问题上说的话一样,他很反感。
还说他工作上不努力上进,父母关系修复不了,都是和我有关系,说娶我就是想让我帮助他科研。
在这个过程中,结婚前夕,他爸爸找人给我俩看相,那个人是他爸朋友的妈妈,就说我俩不和,说我高攀。整个过程我总是隐隐觉得他家想让我对象压着我,但是他对象工作能力不足,大包大揽的装修或是他妹妹高考补习班的学费,最后也都需要我来支持他,但前期并不和我商量。
之前每次吵架,都是我来解决或是主动沟通。对于他这个家庭和他的所作所为,这次我一点也提不起力气,觉得我已经被伤害的体无完肤。
我家庭合睦,小康,一直靠自己努力,现在博士毕业,高校工作,安家费尚可,存款尚可。
去年一年,从我毕业入职开始,就明显感觉他和他爸爸对于我立业很有危机感,也并不真心为我感到开心。后来他逐渐有暴力倾向,他姑在他拿抱枕打我,被我送到公安局后,和警察局人说我坏话。这个过程里,我觉得他有偏npd人格,没有同理心,喜怒无常,达不到自己的目的就会用一次矛盾打压我,自尊心极强,从不解决问题。
婚姻生活应该不是都这么一地鸡毛吧?我每天都很想辞职,想逃避,想呆坐。
李海艳
他的家族系统是有问题的,他的重心也没有在你们的小家,这种情况,靠你一个人的力量很难调整他的家族系统,而且你也没有义务去调整。如果可以,带着他从这个家族系统中分离出来。如果他没办法做到,那你想想你和他继续的理由是什么?
过去三四年,我竟然换了5份工作,都是以我被动被辞退为结局。
回首看这段往事,仍然不是很能理解,究竟我做错了什么,要值得被内部人以各种借口举报然后被辞退。
李海艳
找个咨询师聊聊吧,看看发生了什么,让你的遭遇一直在重复。重复的过程可能是为了修通。
内驱力
男孩子初一了,学习没目标,上课咬手指,喜欢玩游戏,偶尔还会撒谎,怎么处理这些问题呢?
李海艳
你说的这些问题,很多孩子身上都有体现,可能只是程度不同。你家孩子到了什么程度呢?
慢慢地发现心理咨询这个行业确实鱼龙混杂。有太多的兼职老师并无法跟着来访走,只是仗着自己走过那条路进行某种意义上的“说教”。我也在反思,因为自己工作的时候也出现过这种问题。跟来访无意识进入了辩论模式,彼此都不肯让步。
更心寒的可能是资本化后的行业,当我作为一个来访的身份去体验时,总是有不真诚的感受。咨询师喜欢去转化用户,成为自己的长期客户而不惜贩卖焦虑。咨询付费理所应当,但只为金钱谋划当真瞧不起。在我眼里心理咨询一直都是一个很高尚的职业,助人自助。
作为咨询师,也常常遇到骚扰,从一开始很气愤到现在的漠视。所以我格外珍惜那些真的来求助的来访,保证绝对的真诚。对于那些拿着咨询为幌子的骚扰,只能感叹网络让这些人盖上了遮羞布。
这样的呐喊激不起什么水花,但至少换得内心的一份宁静。还是要继续学习,为热爱发电。
李海艳
慈悲心和专业能力,是咨询师必备的素养。小胜靠智,大胜靠德。
今天新来的房客找我拿钥匙
说她很晚回来
是一个月租房客带来的妹妹
我说找你姐姐拿,因为我不想给,我怕她弄丢
然后她说她姐姐没有,我忘记她姐姐没有了
后来我还是给她拿了
但这次我的态度不同以往
过去都是老好人 笑脸相迎
我在这么做之后 觉得自己有点坏 害怕别人会不会觉得我不好
再去联想到我有点喜欢的男人 会担心他会不会觉得我不够温柔 不够“低价值”,从而觉得累和麻烦就放弃我。
觉得自己想到这里挺有意思的
然后又稳了稳
想到我就是没那么容易得到的又怎样
我就是会为自己考虑
我就是希望自己得到的多一点
我要自己幸福
不要任何形式的伤害
就算别人不给我发好人卡又怎样
那玩意儿好像也不是什么褒义词
我自己幸福,又没伤害别人
就好了啊!
李海艳
知道和做到隔着一个赤道的距离,不过知道就是好的开始,一个赤道的距离也会慢慢走完。
然后我和父母说,止盈亏2万,然后我觉得自己话多了,我和我老公说了他说他也不得劲,本来就是去玩的干嘛要说,我好难受。然后还说了老公的同事突然又有钱了,之前打牌还找了个美女发牌什么的,我觉得说出去的话我好后悔呀折麽自己
李海艳
说错话的后果是什么呢?对错由谁来评判呢?评判标准是什么呢?
怎样才能从内向不爱说话变成一个口才好,情商高的人
李海艳
内向和口才好,情商高不冲突。
口才好也不一定情商高。
内向是安静、内醒、喜欢独处,只要你自己自洽,没什么不好的。
内向的人也可以口才好,心有锦绣,只是不喜欢去表达,一旦表达,也可以言之有物,令人信服。
情商高是说话做事让自己和别人都舒服。
你是不接纳自己的内向,还是不接纳自己不会表达,还是不接纳自己无法做到让自己和别人都舒服?
这种是由什么原因造成的啊
李海艳
以前看到一个试验:将跳蚤放在一个玻璃器皿中,开始它会努力向上跳,后来在器皿中间加了个盖子,跳了好多次,每次都会撞到盖子而摔下来,它就不敢跳那么高了!后来拿走了盖子,它依然不敢再往高了跳了。
失败体验和被撞击的痛,已经深深刻在心里了。
昨天被教育机构忽悠下单了,现在想退费说违约金高不给退,我是忽悠了下单后才体验课程大意了。后面环境和路程都对我来说很不好。现在好慌被骗得感觉真不好,希望我的几千块钱可以全额退款。
李海艳
如果是线下课程,高额违约金就不合理吧,你还没上课呢!
感受一下 这个不好的感受是因为感受到被骗,还是课程真的不合适,导致金钱损失。
李海艳
被伤害了,还是被看见被理解了?
一定好久没照顾好自己情绪了,让它压抑太久了。
昨天晚上陪女儿去逛商场的时候,走到一个娃娃机的地方,宝说想去抓娃娃,我秒回可以啊,没有什么要拒绝的理由啊,于是买了10个游币,5次机会,走到一个装有熊猫的娃机旁,刚开始抓还挺好,在第四次的时候小熊猫被抓到了出口旁边,第5次抓的时候,熊猫掉落在了出口处并骑在了出口处的卡板上面,我看到女儿脸上瞬间乌云密布,变天了,变天了,女人啊。。。
然后 我就拉着她继续在商场逛,一路安慰她巴拉巴拉,看她非常的不开心奥恼的说太可惜了,我说没关系的,再玩其它的,善于表达的宝说出了实情,她说,我就差一点点就成功抓到它了,不然别人就可以很轻松抓到它了,我说那不是也挺好,别人可以轻松抓到它,别人也会感谢你的啊。
此时阴霾的情绪像魔咒一样漂浮在我的上空,余路她继续巴拉巴拉, 此刻我明白了,女儿想要的不是那个娃娃,而是她在嫉妒后面抓到娃娃的人,是她想要赢,而不是在乎的拥有它,唉,女人!该死的胜负欲嫉妒心,而此刻我停留了几秒钟一场大戏浮现在眼前,我想到如果今天不满足她这个小小的要求,长大了可能由于没有得到完整的父爱或爱,或小时候积压了太多的负面情绪,长大了可能在和男朋友 或老公的相处过程中,可能会作天作地作空气,并把男友或老公的爱认为是父母无条件的爱时候,就会索取无度,给少了不够,给多了,再要,又给少了,怎么比以前还少呢,然而那些被压抑的情感情绪从来都不会消失,长大了可能它将于10倍的能量还给于她最亲近的人,俗称报应,想到此,我立即淘出遥遥领的HW手机,扫向绿码,就听到哗啦啦轻脆悦耳的声音,娃机又吐出10个游币,此刻看着她开心兴奋的小脸蛋,飞快地去抓熊娃了,我怀着忐忑和祈祷的心祝福她,此时娃机的魔爪摇摇晃晃的向那个骑在出口处的小熊猫伸去,MY GOD!太棒了, 真是起落一气合成,成功啦,成功啦 我拿着小熊猫看了看,我说送给我吧,好像她也没有听到,而她开心的像个孩子,用另外8个币4次机会去抓其它的机娃了,好像后面的4次机会对于是否抓到或抓到什么都不重要了,一点小小的要求,一点点爱就可以让她的内心得到很大的满足,我突然就觉得好像她的人生和我的格局都被打开了,,,总觉得的深情是一种病,深爱才是长情,老子要把这个绝世武功都传授于你,爱的能力【理解,接纳,尊重,同理心,共情能力...】最好的教育,是爱的教育,最好的榜样是以身作则,第一次作父母,请指教,我们一直在路上 致 My 宝
李海艳
看到你给她又买了十个游戏币的时候我就放心了!孩子的这份喜悦可能会在很久以后,不经意间想起来。
有一个特别特别喜欢的男孩子,可是三年前我不懂两性关系,一直付出,满足他的需求,把他惯坏了。今天他来找我,正好碰上我搬家,我决定不告诉他。我搬了特别好的地方,我也不需要再向他证明什么。以前他总是pua我,所以他说的点我都会改,这次不需要证明什么,我是发自内心的自信。没有结果的人就结束,向前看,会有更好的人
面对无法解决问题该如何处理
我真的很讨厌抖脚的人,一抖整个桌面都跟着抖,关键对方还是个领导,之前也沟通过了,让他少抖一点,他说好的,这个好的并没有改变什么,反而变本加利,一抖整个人无比烦躁,觉得是不是有毛病啊,这样的人,不会有很多人讨厌他吗,那么自私,其他地方位置也没有了,也没有办法改变别人,只能自己适应,可我尝试了适应不了,我该怎么办?我感到非常绝望
李海艳
感受到你这个领导的抖腿已经超越了“缝纫机”,上升到“打桩机”的程度了。每个人都会反感厌恶的。
和其他同事聊聊他们的感受,如果你的感受明显高于他人,可以探讨一下,这个抖腿触发了你哪些感受和联想。
女儿初一早恋,最近分手了,孩子不去上学。天天在家打游戏,说不想去学校。怎么疏导孩子。该怎么做?
李海艳
带着孩子做家庭治疗吧,孩子和家长一起成长。
孩子失恋只是导火索,成长环境和经历,父母之间的夫妻关系,对孩子的影响才是最大的。
吃完午饭总喜欢擦地板,擦的很干净,还要用沐浴露擦是不是有问题,沐浴露还用各种味道的,这究竟是快乐还是折磨…
求助
李海艳
内心痛苦已经没有出口,无处释放了,求助是最好的方式。但是详细深入了解,才能给到帮助。
我认为对自己对很多事情,诚实是我觉得非常重要的原则,对人对己尽量诚实对待;撒谎是我觉得在一些特殊情况或场合才会使用的手段。
我的母亲完全相反。 她随随便便张嘴就能撒无数个谎,当她说自己诚实的时候,仍然在撒谎。 除此之外,她还喜欢逃避,在我的成长过程中,逃避是她经常做的事情,因为可以避免麻烦,还可以避免暴露她的无知。
现在的我觉得,她抚养我长大,为我上学付钱,任何其他的要求都是对她过高的期望。
李海艳
你在虚假逃避的关系里受到了伤害,所以你不想成为那样的人,你敢于面对真实的自己。
一个男人性格懦弱怕事,喜欢逃避,不擅言表达和共情,情感和感受上迟钝,看人看事情只能看表面看不了更深程度的东西。这种性格的缺点,背后又会有那些优点呢?
李海艳
这个人是谁呢?努力去发现他的优点,与他相处时自己的感受会好一些吗?
这是什么心理?
自恋受损后的报复?
李海艳
如果我们把遇到的事件进行外归因,比如你说的他们无聊、幼稚、可笑,一般自己不会有情绪困扰。只有事件触发了我们的对自己的评判,才会搅动情绪。
老板出差回来,这几天气体都是下雨,我把资料递给老板,说纸的质量差,我说都一样的,他把他办公室的拿出来,他里面有空调,叫我自己看,自己对比,是不是在他眼里,经过我手的都是我的问题,无论我怎么做都是错,现在我把纸烘一下,就硬了很多。不想我做,明说有什么关系,在这个社会不会老板辞职员工,就是员工自己辞职,没必要那么麻烦吧
李海艳
感受到了老板的挑剔指责,以及对你的针对,是这样吗?感受被针对时,会有怎样的联想呢?
小女生,14岁,在校竞选团员没竞选上 竞选广播站 没竞选上,投票票数低,在班里处境难。不愿意回学校,怎么办?
李海艳
影响孩子心态的不是事件本身,是孩子对事件的认知,这个事件使她对自己产生了怎样的评判?怎样的联想?
当然我不会明着表现,但是我心里会偷着乐。我只要觉得别人过得不好,我就会对自己生活又有信心了。
相对应的,我的痛苦都是因为看到别人太快乐了。
同时,如果别人和我一起快乐,我的快乐反而会打折扣。
我怎么这么阴暗…..当然这些深层次的想法都没有影响到我正常交际和朋友相处,我都掩藏得非常深,因为我知道这些都是我自己的课题,跟外界的朋友们没有关系。
我想听听咨询师们看法,除了自卑,低自尊以及自我认同缺失等这些原因,还有别的新颖一点的分析观点吗….
李海艳
你通常比较的是哪方面:事业?家庭?人际关系?
当你发现有人过的比你好,你内心会产生怎样的自我评价?
比如,我最近有一科考试,并不是我的原因,因为一些外在不可抗力的原因,不过谁的原因也不重要,最后结果就是没有通过,我向学校申请补考没有通过。我如果按正常的重修会非常麻烦,又要重新花时间,又要多花几万块钱,又影响了我后面一个衔接课程的延期,导致延毕,而且未通过课目的成绩同样算在毕业总成绩里,会拉低我的平均分。
但是如果我现在开一个假证明,向学校提交,就会解决这些问题。我不喜欢骗人,作假。类似的情况在社会上,生活中还有很多。如果遇到类似的情况,各位咨询师会怎么选择。如果选择违背自己的原则,那要怎么让自己心安理得。
李海艳
你的假证明会损害别人的利益嘛?在这个事件中有人受到伤害吗?假的会被拆穿嘛?拆穿的最坏结果能承担吗?
道德和违法之间的区域,主要是靠道德感去约束,在没损害别人利益,自己也能接受最坏的结果的情况下,不去做的理由是过不了自己的道德感谴责。你在谴责自己什么呢?
找我妈妈帮忙时
她要么挑我的刺
要么耍心机
但是昨天舅舅帮助我了
没有任何犹豫
我知道他做到也并不容易
但他说让我有事就找他
他会帮我想办法
我感受到被爱
也发觉自己变的有了快乐的底气
也愿意更懂事了
李海艳
被爱是一件很美好的事,能让我们滋生出更多动力。
我从小被爸爸妈妈放在外婆家带大,回来后特别不喜欢我,冷暴力,语言暴力对待我,非常冷漠,没有一点点亲情和温暖。我一路走的都很艰难,好不容易做好心理建设,跟他们保持距离,可是前天突然听到一个朋友说他们在家里说我很冷漠都不管他们。我很介意很难受,我一路走来,没有让他们帮过任何一件小小的事情,身体不好,生病动手术了, 他们知道也没来照顾我,小孩子都是我自己一个人带的,我自己还要上班带娃,我真的不能理解他们在家里说我对他们不好,觉得他们除了冷漠之外,还有自私,以自我为中心。逢年过节该带的礼我都带给了,他们这么一说,好像所有的错都在我身上一样,我就很难受,真的是好不容易才建设好心理,真的被他们伤害的太深了。我小的时候在家里身体不舒服,我妈说不如直接死掉算了,我妈生的孩子多,对我也没有感情。从小到大,我爸从来没有对我笑过一次,没有跟我正常的沟通过,说过正常的语言过,都是反话嘲讽,打击谩骂,这就是他们两个人对我的态度。他们这么评价我,我是很反感他们的
李海艳
你清楚的知道从父母那里得到了那么多的漠视、委屈和伤害,你一直在自我救赎,自己做心理建设,已经不期待从他们那里获得亲情和温暖,但是你还是很在意他们对你的评判。看似反感愤怒,好像还有一点求而不得的悲伤。
有个小孩,我有什么东西他都主动要
他妈妈也默许
还以此为荣
说他家孩子在外面饿不着
都是些小东西又不好意思不给
但有时我也很少了
如果有别人说他的小孩有什么问题
他就说小孩子就是这样的
他妈妈就总是说别人谁给她这个给她那个
我好烦这样的人
信佛
得到什么别人给的东西
就说是菩萨保佑的
我一开始也会给他们很多东西
现在发现这样的人我不适合交往
挺有问题的
李海艳
发自内心的给予是分享,被胁迫的就是勒索。不用惯着她
给我,怪罪我,以前我一直以为是我的错。现在恍然大悟,从小到大,她都把那份指责发泄给我,到目前我终于长大了还是用一个说辞对我,难道?她已经习惯了骗她自己,我似乎觉得有点可笑了,这个人就是我的母亲,还有就是我的老公。
李海艳
当我们把责任抛给别人时,我们的焦虑就缓解了。抛给谁呢?抛给那个不会让我们付出代价的,能默默接住的人。从某种角度说,是你默许了他们这么做,允许了他们的行为。
现在你觉醒了,你不想再重复这样的模式了,改变就会发生。
今年结婚第六年,没结婚之前还谈了一年恋爱,认识的那一年。加起来8年了。前两年还好,这两年好像他没有那么爱我了。他的精力用在了工作,对他外婆好,带他外婆看病。他外婆年初检查出了乳腺癌。我在想其实他应该还是爱我的,只是忽略了我,但是好像忽略着忽略,成习惯了??他现在就算有时间也不会对我好,我就像一个空气一样,还是爱情有时间,他已经8年了,对我没有感觉了,爱情的时间到头了。他外婆生病他会这么上心,我呢,如果有一天我得病,他应该不会这么难过,这就是人性应该。毕竟下一个老婆更好,那我为什么要难过呢?
李海艳
外婆的事,看得出他的内心是有爱的,有爱的能力,只是这份爱没有分到你。我注意到你说:忽略着忽略着,就成了习惯。想起会哭的孩子有奶吃,你好像是一个懂事的自己会照顾自己的孩子,让别人觉得可以自己面对所有事,一哭就是矫情。
就是一点困意没有,就开始呼吸困难,怎么回事?
李海艳
若不是身体问题,那么已经出现躯体症状,生活中发生了什么,唤起了你曾经的不安恐慌?
每次都会说爱我,分开会一直想着我,他说吵架决裂做梦都是在吵架,然后我说也想着他,他很开心,说睡觉都会做好梦,平时抠门的人会驾车两个小时来找我……这些种种让我觉得他真的爱我,然而来找到我以后约会特别抠门,小气,两个人在车里坐了一天,也不带我去吃饭,我问他想吃啥点外卖,他说他不想吃,不饿。相处模式好压抑,让我怀疑他是真的爱我还是想睡我?分开以后聊天态度都是前面哪些很真诚,一相处就是后面的模式。我都搞崩溃了
李海艳
当你需要举例来向别人证明:他可能是爱我的时候,你自己其实已经感受到他并不那么爱你。当他说他不饿的时候,你有没有告诉他:但是我饿啊!
和他在一起,连最基本的生存需要都照顾不到,只付出不需要成本的空话,我没看到他的诚意啊!
遇到不好的事情不好的人,长时间沉浸在痛苦里,不去面对,逃避。当我开始承担起对自己人生的责任,我知道我需要去面对,去重新开始,我才会真的成长吧。
固化的思维模式 从小到大接受的教育,让我知道什么是对的,什么是错的。知道什么该做,什么不该做。同时也让我痛苦。
我总是想知道,为什么?为什么有的人就是不会愧疚,就是自私,为什么要伤害别人?为什么要欺骗?这样做明明是不对的。为什么对别人好也没有用?….
这都是源自于我固化的认知和思维。
就像是外婆总觉得女孩要结婚生子一样的固化思维。
我觉得真的很奇怪,相处这两年来,我对这个好朋友也算闺蜜,对她挺不错的,玩的也不错,也没啥不能解决的误会,不知道为什么现在变成这样?而且我觉得我很难去平静的接受友情爱情的分离,觉得天塌下来了一样, 很难受很焦虑很空虚,不知道应该怎么做
李海艳
她和你绝交后会找其他朋友,而你好像很难从分离焦虑中走出来。有时为了避免分离焦虑的产生,而维持一段对你来说体验很不好的关系,包括爱情,包括友情,是吗?
越简单越幸福,越简单越快乐。
走好脚下的路,珍惜现在,过好当下。
心态好,则事事好,
心放宽,则事事安。
风来听风,雨来听雨,
人生百味,顺其自然。
李海艳
人间清醒
曾经一个说很爱很爱很爱很爱你的人,居然拉黑了,他是这样爱的?爱情都是假的,骗人的。我居然为什么会相信。他能拉黑我,肯定没有那么爱对不对,都是假的。一切都是骗人的。
李海艳
结束一段感情并不可怕,可怕的是这段经历让你对爱失去了信心,不再相信自己值得被爱,也失去了爱的能力。
我总是看见我儿子的缺点 看他学习费劲 因为这些我甚至有时候都不心疼他 他饿了受伤疼了 我都不心疼 觉着矫情 不是合格的好妈妈
李海艳
什么时候发现问题都不晚,当然了,越早越好。很好的觉察
我们一起来到新单位,成为同事,她没结婚,我为了孩子来这里工作的,她主动和我搭讪每天约我一起上下班,每天无话不说,她惦记我,我也喜欢和她一起,那个时候她没结婚,我在看我儿子的阿姨家吃午饭,中午我们一起走着上班下班,后来我不爱走就每天开车载着她下班上班,再后来我回家吃饭了,她结婚了,我上班路过她家,我就载着她上班,下班,她请我吃过三次饭,也对我表示感谢,后来她怀孕了,我更是每天从她家接她,把她送到家,她结婚我随了500生孩子我随了500,我就变成了她的专职司机,她反而觉得我就是她的司机,总是让我等她,或者一起去逛街,我也不想逛街,每次都挑的没完还什么都不买,去她家我也不完全顺路,她给我带来很多麻烦,我不想再带她,我就和她表示她上班太晚了,我不想迟到,她说我胆子小,怕领导,我说你关系硬你当然不怕,她说就是我胆子小,我感觉很麻烦,再不接送她了,我们都很尴尬,遇到她一起下班,我还会载着她不送到家门口,把她放在回她家的路口上,后来我换楼工作了不再接送她了,我们也几乎不联系,我回到南楼又一个办公室,她又坐上了我的车,开始的时候怕耽误我时间不好意思,后来就又变成了理所当然,动不动还给我两句难听的,今年更是一毛没拔,姿态还高,她家有车,她不敢开,她也不缺钱,点她没有用,昨天我告诉她我载她很麻烦,希望她自己解决上班问题,结果她好像挺生气,感觉自己被狗咬了一口,载了她两年,连个好名声都没有,以后我不拉任何人。
越长大越发现自己好像更喜欢独处,工作下班后喜欢待在自己的房间里,听听歌看看剧,做点自己想做的事情。发现在自己很不喜欢被朋友打扰,觉得下班后仅存的一些属于自己的时间能做些自己喜欢的事情,觉得朋友的打扰会让我做不了自己的事情
我们姐妹四人,从小我爸妈把四个人分成三六九等,经常在我们面前评价谁谁不好(我是最不受待见的老三),长大后,我们姐妹四个人无论生活中还是朋友圈,几乎没有互动往来,都很冷漠。情感比较疏离,还相互嫉恨,尤其是我,被她们三个人离奇地攻击,嫉妒。我们四个人跟爸爸妈妈都不亲,四个人的孩子也都不亲外公外婆,甚至表示了嫌弃和厌恶。外公外婆不自知,还到处炫耀自己的孩子被自己教育出来,各自找到工作。真的好无语。
李海艳
父母无视对孩子的伤害,把孩子自己努力的成绩归功于自己的教育,是很让人难受的。
漂泊的船没有看到岸它能不一直漂泊吗?漂泊在大海里是它唯一的生存动力了,如果有岸可以靠它怎会不去靠?
如果放弃一段感情,要怎么才能走出来?要多久才能走出来?
李海艳
可能你不是留恋这段感情,而是没办法面对分离,以及没办法处理分离后的情绪。把分离的课题做好,在感情中就可以纯纯的判断合适或者不合适了,就能自如的做出选择。
年少的我很聪慧,我是姐妹四个最小的。可是我并不向大多数人想的,读个大学,上个好的班,结婚生子,孝敬父母。但是年少多病的我,在母亲多发病得时候,象姐姐一样勇敢的替父去分担一些,和父亲一起去厂子里干半夜的活,或者跟父母糊鞋包到凌晨2点,累到无力吃饭,躺下就睡着了。就这么累得我,被三姐有意的伤害,被逼脱衣躺在砖地上,乱亲,年少我不懂,结婚后才懂得了她的意图。但这不是重点,我那年感冒咳到说不了话,在那个年纪还被迫撞了门,那个门上还有个男生的重量,那一年我的视力下降,身体开始发麻,开始是半身,后来是下肢。我一直都不想去说,我的腿麻到无力没有直觉了。我以为会有人和我站在一起,可我的泪那时候就像连了线似的,总是哭个不停。我想我可以去试着理解爸爸,他很累,他有两个大学梦的女儿,还有精神不正常的妻子,我不能拖累他。于是我刻苦努力,可病来如山倒,我坚持一年,后来父亲还是带我去看病,我不懂老医生看我的病时的表情,用一种无奈的语气跟父亲讲,你看她的脸色都黄了。医生说,不爱吃的东西也得吃,比去棒子饼,我很想说,其实我也吃,可是他能懂我的委屈吗?
就这样也吃了好几年的药,症状也没多大的缓解,就是花的钱多,我的负罪能量更大了。后来被大学的姐姐刺激,我很想跟她发怒,你懂什么,我才是最难的,你都去发展更好了,我怎么样你知道吗?但我的懦弱却没有让我张口。我只觉得屈辱,倾心倾力付出身体代价换来的是这个,我觉得我想来个痛快,省得如此痛苦。
后来我对父母完全换了态度,变了模样,不再是那个可爱的孩子,变得只一心求死,对父母破罐子破摔,打骂她们。我辍学那年也就是初三吧,我晕倒自己家门口,很久才醒来了。因为这个脑血管痉挛,我活得很悲催,一边治精神疾病,一边受着它带给我的痛。我真的特别痛,无以言说,我的病终于让我可以痛快的讲出来。可是我的三姐,还在前几年因为婆家的事,即使是面对着不认亲生的养父的关系,也要回她的那个家。我那刻心碎的,也只有自己懂。为什么我没有遇到珍惜我懂我的人呢,现在的老公只知道性和孩子,连一两句沟通都没有。
母亲也就这样了,但是渐渐的读懂父亲,我觉得父亲身上最贵重的就是责任心重,还有毅力。还有就是做事的认真劲。我觉得以后我学会它,也能做出一番事业的,我想这是他除了金钱带给我最好的礼物。
李海艳
感受到爱,心中有爱,才能负重前行,很好,这两样你都有。
能从困境中走出来,你的心理韧性和自我修复能力已经异于常人,看到了你的无限可能。
我们的事有点复杂,最简单概括就是负债和他给我借钱。然后我的情况是母亲精神残疾,从小外公外婆扶养,我们是双方父母见过我住他家两年了但我们还没订婚因为条件不好然后两家房子今年刚装修好然后他们家负债很多。今天的事是他给我姐妹借500,没想到我姐妹真借了,不过我姐妹上次也借过我300。就是我感觉最近他变了,不知道咋相处才合适,总觉得我在他心里不是排第一可以随时因为各种事被放弃,我并不想离开他,也很想好好过日子。但是他现在这种态度然后加上总是还不上钱被他爸知道被赶出就一直说等死这样的情况 我真不知道咋弄了
李海艳
看到你们的聊天记录,你几次提到你付出了时间、精力、感情,那么如果离开,这些就白白付出了。
你们目前还在一起,我也看到了你比较坚定这段关系,不会轻易离开。那么我相信,这段关系一定也满足了你一部分需求,得到的部分值得你的付出。所以虽然苦,你还愿意坚持。
那么你一直提到你的付出,是希望他看见,希望他重视你,珍惜你,同时我也看到了你的恐惧,被抛弃的恐惧,你要用这样的方式挽留这段关系,是吗?
班也不想上了,出来逛逛街,买买衣服,感觉挺好,心情也好
李海艳
今天看到古代皇帝对皇后的爱称是“梓潼”,公共场合叫皇后,私下叫“梓潼”,相当于现在的“老婆”。然后就想到了你
前面讲到我的同事躺平哥为什么踩别人捧自己,瞎编也要踩,因为他有极强的嫉妒心,他日常说话就是,人家有当官的,人家肯定不光彩,人家喝了茅台,人家也配,吹牛逼,人家结婚了,人家老公咋咋咋不好,其实这些人跟他有交集∩吗?没有!甚至不认识他,但是就是谁也不行,他最棒!
我早上分析了,这是他随的他妈家的根!他妈就这样,一辈子就说自己行,什么大姨二姨都不行,就他妈行,我妈可没这样教育过我,他妈行不行跟他大姨二姨有关系吗?这不就是他妈的嫉妒心、攀比心,好在他妈跟他大姨二姨起嫉妒,遗传到他身上,就是跟所有人起嫉妒!这就是家庭教育模式!他爸走哪是喜欢反客为主的控制,这一点他也学的不错,就是他妈他爸的缺点,他学的透透彻彻!这就是家庭教育的重要性!
李海艳
你看到了家庭教育模式对一个人的影响,对此你有什么联想吗,关于自己的?然后怎么去打破这样不好的传承和影响呢?
心里有个结就好像打不开一样……
李海艳
发现是第一步,准备好去面对是第二步,开始处理是第三步……
道理我都懂 要么不做 做了不说 不然你出钱出力别人还烦你 我就是这种人 但是我控制不住嘴 怎么办
李海艳
因为你太在意别人的关注和肯定了。通过付出获得自我价值感。
我爸想要耳骨耳机。
今天给我爸买的耳骨耳机到了,我让他去拿快递,他第一句就要说:你怎么又……
我说我给你买东西,你应该说谢谢我,而不是说这句
他说:谢谢你呀
别人可能看起来觉得挺好的,我是费了很大力气受了很多伤害,才反哺他成为这样的。
怎么提高自己高情商?
李海艳
先满足自己,懂得了满足自己,才能懂得怎么满足别人,情商高就是让自己和别人都舒服。
完美主义让我成为了那个成长最快的来访,懂的东西不少,问题却越来越多。总是妄想用逻辑来解释一切,一次次忽视自己。强装镇定后的反复,抵抗与不接纳并肩。突然发现这一年我很少说想要抱抱了,很少把希望寄托在别人身上。给自己穿上了一层层的盔甲,面对不被理解则是展露一身刺。不要再问我最近在干嘛了,在沉淀。我更想一个人好好待着,去躺平,去思考,去放空,去追逐……
我做不到教科书式的完美,只想带着困惑好好向前。亦哭亦笑,亦喜亦怒,一切皆好。
今早因為外婆不願意去看中醫持續炸毛中
後來我釋懷了,他願不願意去看是他的事
我怎麼面對害怕失去他的恐懼是我的事
累了就歇一會 不要再付出
好好愛自己
这是当时我为讨好我的长程咨询师做的小画册,她漠然无视!没有感谢,完全无视,我当时做这一本厚厚的画册用了整整五天,每天没黑没白三四个小时,她心如磐石。
现在的后果是,她自以为是做的决策,逼我告诉我爸,我爸是知道了,想起她这个人,就跟我大闹一次,我们家战火硝烟,除了上班就剩吵架了!
以前出了事,都是我哄她,她从来没跟我道歉过一次!连各打五十大板都没有,永远她全对,我全错,永远我去扮演那个不好研究的来访者,去成全她当超人咨询师的心态,就这么捧在手里,也…唉
直到她跑了,各种吧,昨天我发信息告诉她,以后,我爸因为你的事对我撒一次气,我就骂你一次,这个力,我也不承受!你的决策你自己承受!
这是一个多么心灰意冷的变化过程?
李海艳
把过多的心理能量投注在他人身上,他人撤出后,自己就好像不完整了,因为他带走了一部分你的自我。重新把投注在他人身上的能量拿回来。
以前我尽量不在妈妈面前提她对我做错的事
我怕伤害到她
忽然觉得很搞笑
像是有人拿刀捅你
你你不敢喊痛
然后遮住了对方的眼睛
怕对方吓到
怕对方内疚
我有大病
李海艳
被伤害不能喊疼,而且是自己不允许自己喊疼,你对自己太苛刻了。
说真的,心疼你(们),觉得你(们)跟我待在一起实在冤枉。曾经我对我的老师说,“我甚至想不起来在我年纪更小、不良嗜好更少、岔路更少的时候是怎么度过那些剧烈的情感冲击的”。刚才翻了一下那个时候,14-16年间的日记,我觉得这句话根本没说对,我根本就没度过,我根本就没有解决问题。
经历失望,从新希望,一边崩溃,一边疗愈,真正看透人生的人是看透了人生本质依然热爱生活。
李海艳
收下了,谢谢分享
跟男友在一起3个多月,同居了一个月,有时候我家,有时候他家,吵架很频繁,两个人跟辩手一样辩论,感觉他很喜欢跟我论证,辩论……一次比一次过分,昨天的吵架直接奔溃,他跟疯子一样疯狂输出,我觉得如果我们结婚,他婚后也会这样,以至于对孩子也这样…他昨晚发了信息我也没有再回了,该怎么办呢?他这么愤怒的背后是什么呢
李海艳
你们彼此还愿意去辩论争吵,说明彼此还期待对方能理解自己,想通过辩论让对方看到自己的需求,期待对方改变。
只是在剧烈的辩论中,我们都是受害者,都很委屈愤怒,没有空间去体会对方的感受,看不到对方的需求。
这样的辩论是无效的,试着感受一下对方和自己的需求是什么。把你的需求直接告诉对方,也尽量去看看他有什么样的需求。
马上25岁就要过去了,就要到26岁了。回顾这么多年现在别的不说,我现在想明白的一件事,以及正在做一件事那就是生活虐我千百遍,我待生活如初恋。在当前的生活里我会遇到很多的难关,也有很多的难题和苦恼,比如说:自己现在还是单身、工作上的难题。心里有过难受、痛苦,但现在想一想,就如我的一位老师对我说过,人的心就像一间屋子很小,如果你的心里都是恨、抱怨、痛苦的话,那就再也装不下爱了。就像我感情不顺利,遇到很多人呀!不免有奇葩的人,告诉自己,大浪淘沙,能到最后的就才是最好的,不去尝试那个是适合你的。工作痛苦难受,想一想周末可以跟好朋友一起吃火锅了、畅玩了,坚持一下。马上到假期了,可以去旅游了。告诉自己生活有焦虑、痛苦,但阳光还是有的呀。别人开导不了自己。咱自己开导自己
李海艳
真正的勇士是看透了生活的本质,依然热爱生活。
李海艳
好看
大家有气都会去撒的那种人,莫名其妙的多了很多是非,可是明明就是极少社交!莫非有小人?
李海艳
一个角落,明明不是堆放垃圾的地方,只要有第一个人丢了垃圾,不久后就会被丢了很多垃圾。
可以贴一张字条:有监控,禁止堆放垃圾。
首先要告诉别人,我不是垃圾桶,别往我这倒垃圾,然后对投放垃圾的人给予惩罚。
这个男的追我,我拒绝了。一周不联系,一次看到他的语音聊天室,我进去看看,里面还有其她几个女生,其中一个越南女生好像和他有点暧昧,他说这是他表妹,越南女生气走了。走了以后,大家问他俩啥关系,这个男的当着我面,说他对她有点认真,和说给我听的似的。
还说自己可能阳了,因为上周我们见面,他就病了、我特别怕他是阳了传给我。然后感觉也是说给我听的似的。
这是啥心理?
李海艳
是被你拒绝的男生喜欢别人让你不舒服,还是被你拒绝的男生用喜欢别人来刺激你让你不舒服?
这两种不舒服的探讨方向是不一样的。
要不要举报领导
最近项目业绩不够,领导一个月有十来次是自己掏钱做业绩,然后每次都是退款,做虚假流水,真实不够的,只有到了下个月财务算账才会发现真实不够,每个月都要刷十分之一的金额进去,自己做不到业绩,掏钱做虚假业绩,还在哪里有洋洋得意,看不过这副样子,因为连续几个月这样子了,自己领导能力不足还不如换一个更有能力的领导去管理,但是我目前可能距离领导还有一定距离,纠纷要不要举报他,还是睁一只眼闭一只眼,有些时候真的看不惯,而且也会想着换一个领导,是不是能让项目更好,并且自己也可以学习更多东西,跟着这个领导,业绩不完成之后造假,而不是去提升项目业绩
李海艳
他的胜任力是公司上层考虑的问题,作为基层员工,做好自己的工作就足够了。
我好奇的是,你只是对无能且虚假的领导特别讨厌,还是所有有职业瑕疵的领导都讨厌。
早上八点到晚上十一点才下班,刚躺倒床上,想,给躺平哥妈妈住院挑的礼品搞定,租客又通知我改天然气,明天挑天然气灶,明天又该做题了,背题库,书再看几个章节,学了心理学和看书好久没学习英语了,元月要还完车贷,家里的疯爸爸,单位的不公平,哪个都够我喝一壶,好累,好麻烦,还舍不得年休,为了继续挣加班费…
李海艳
躺平哥好像是你生命中一个比较重要的角色,他出现的频率还挺高的。他一定对你来说有一些不一样的影响。
已经到了一眼不能看到婆婆,看到她,甚至听到她一点点声音,就头痛,胸痛,胃痛到呕吐的感觉,很恶心的感觉我希望她离我远一点,要了我命了,希望她永远闭嘴,永远永远
李海艳
婆婆对你的伤害你一直都是在忍受,情绪没有出口,委屈愤怒害怕都没有被看见,没有被理解。现在身体的反应再提醒你,你要去正面解决这个问题了。身体在提醒你,也是在保护你,是时候处理这个一直存在的问题了。
心里很慌,不知道如何与同事相处,当有人靠近我的时候,想极力排斥
李海艳
与同事相处时会有哪些不好的感受呢?比如会有害怕、担心、厌恶、愤怒等情绪吗?可以分析一下,所有情绪背后的原因和需求。
从小生下来被父母送到外婆家,一住就是七年,这七年我没有享受过父爱与母爱。不知道父爱是什么,母爱是什么滋味没有在父母面前撒过娇。从小为了在父母面前有点自己的位置,努力学习,结果初中就学不动,开始考试作弊,作假,为了让父母看得起自己,有自己的一席之地,就这样自欺欺人,连一个好的高中都没考上,后来读完大学,嫁人了,我老公是一个特别好的人,也特别爱我,我们生了一儿一女,很幸福,就是我总是把在父母那里缺乏的爱和安全感强加于我老公,让我老公压的踹不过气,经常胡搅蛮缠无理取闹和我老公吵架,内心的不安全感作祟。所以我觉得很对不起我老公,对我老公很不公平,我不知道以后的婚姻生活怎么处才能把原生家庭带给我的那些不快乐带到我的婚姻中,我怎么才能过得让自己真正幸福,我怎么才能让我老公感觉到我爱他
李海艳
你已经看到了自己在婚姻中的问题,并期待改变,这就是成长的开始。如果觉得力量不足,可以找咨询师聊聊
无缝衔接爱上别人,是不是三角测量,故意让我吃醋?
因为我一直没给性,那个女的给性了。
他说还想还我继续联系了解我
是不是吃着碗里看着锅里?
在自己感兴趣的目标面前说爱上别人,但又不想放我走,什么鬼?
他更爱谁?
李海艳
对方真的爱上别人,会激起你的胜负欲和嫉妒心,然后要把他抢回来吗?
那可不可以这么认为:你会抓住一个更爱别人的人,来证明自己也不差。
你的好不需要别人证明,她就在那。
昨天去食堂吃饭时遇到我二姐,她遇见我每次都贬我欺负我,让人自卑,比如说:你最难看,你最差,你最讨厌。我的任何一样拿得出手的,他看得上的,都要从我手里抢过去。
因为我爸爸妈妈非常喜欢老二,我爸爸说二姐跟他长的很像。我爸爸妈妈重男轻女,生了六个孩子,我是排行老三,生我之前生了两个男孩都死了,生我仍然是女儿的时候,我爸妈非常嫌弃我恨我,我爸爸起初想直接把我抛弃送人,后来下药毒我,我算历经磨难存活下来。后来送外婆家养的,长大回来后。爸妈仍然那么恨我,不是打就是骂,很嫌弃,一直被姐姐们欺负,被父母嫌弃,姐姐妹妹们知道父母不喜欢我,非常欺负人。她们买房问我借钱,家里打扫喊我去等等,我不愿意就劈头盖脸一顿骂。我恨死他们这一家人了。生活中我总感觉委屈。一直害怕被别人欺负。夜里梦见一个同事,欺负我,请我们一起吃饭,收了我的钱,然后又赶我走。我很委屈很委屈,一直到早上醒来胸口都闷,压抑。我在跟同事和生人相处过程中总是害怕会有人欺负我,总是不自信,有点唯唯诺诺害怕的样子。如何消除这种害怕被人欺负,总是委屈的感觉,能够多一点自信?
李海艳
风可以吹走一片树叶,但是吹不走一只蝴蝶,生命的意义在于不顺从。
如果她们不愿意给你爱,那么也没有必要允许她们参与你的人生。
如果没有力量拒绝,就在咨询中把力量找回来。
你是那个丢不掉,送不走,毒不死的顽强小孩,你的人生本该精彩惬意。
男的原生家庭不好,好像也能找到爱他的人。即便离婚,不幸福,婚姻感情对男人伤害好像不大。
对女人伤害却很大。
这是刻板印象,传统观念么?
还是男女都一样?
李海艳
因为女人喜欢表达,愿意倾诉,男人喜欢硬撑,他们的痛苦没被看见而已。
还有男人的身体力量大于女人,遭遇家暴的大多是女人。
不得不承认,在工作事业上,社会会给男人更多机会。
我昨天因为太过痛苦,我那个瘪三狗杂种的爹,我做了一件事,让自己轻松很多,我幻想,如果这个狗杂种死了,我会什么行为以及感受?我先是感到无比的轻松,身上的担子一下子轻松了,我很享受这份轻松以及新鲜的空气,这占百分之八十,然后走着走着,有些许孤独感涌上心头,毕竟我在这世上唯一的所谓亲人也死了,就剩我自己了,但持续时间不长,这占百分之二十,然后,我又开始轻松,我想像我休了个假,好好出去玩了一圈,吃美食,看美景,回来以后,对工作也更有精神,我把他的车和我的车都卖了,换了个小奥迪,然后我又换了个新手机,买了块手表,装扮的还不错,当面对那些拼爹去了某岗位的同事,我还吹牛说,我也想找人去呢,可是家里怕我操心太累,拼命供应我物质就是不想让我受累。在外面遇见陌生人,如果羡慕我,我会吹牛说,我也不想要,爸爸妈妈非要给我买,当我这样说的时候我很满足(去年我去买衣服和鞋在同一家店,刷了几千,我跟店员炫耀说,我本来不想买,嫌麻烦,家里爸爸妈妈非说过年了,让买)。你看这些我都可以自己做到,为什么说成是原生家庭给的爱,我才有面子?因为我妈妈去世的早,再我每一个需要帮助的时刻,我爸都撒腿就跑了,而且他也不给花钱,我从不跟他开口,今年打击大,跟他开次口想旅游去,他给我画大饼,说什么他有个收益险,七年后能提,还威胁我说,你要是不想要的话………这就是我的杂种畜生瘪三爹!不是钱的问题,但只有花他的我才觉得扬眉吐气,我是和别人一样,被父母宠溺的…这样幻想的时候,我心里好受多了!
李海艳
在没有帮来访建立起新的防御机制的时候,不建议拆解他原来的防御机制,否则是在让他裸奔。
出来工作三年多,换过很多工作,外企,上市公司,民营公司,私人公司,我认为没有学到啥,还是保留最最基础工作,取代性很强,今晚y特别焦虑,醒了也睡不着。是不是我人的问题,每份工作都学不到无可取代的技能,我也很勤奋啊,得到这样结果,还是我一叶障目了,老觉得别人不够厉害,可别人永远比你更胜一筹……
李海艳
是什么原因让你不能在同一家公司长期稳定的做下去呢?
公司想培养一个人,稳定性是很重要的因素,他也会担心你学会了就跑。
我婆婆到处说我坏话,我跟我老公说,他不管,最多说个她怎么能这样,我跟婆婆有矛盾,他逃的远远的,都不回来,太差了。我跟他说:一种情况,孩子你和我一起带,不要婆婆来。一种是离婚,我周一二三四带娃,,你五六七带,你的时间,你可以继续让她带,但我和她不相见。我老公屁都不放一个,什么货色!还算个男人吗!所以,我想离婚。
李海艳
在恶劣的家庭关系中成长起来,孩子的创伤更大。要么好好经营婚姻,自己感觉无力无望可以通过咨询,要么离婚,带着孩子好好过日子。孩子希望看到的是开心幸福的父母,离了婚,他依然拥有父母的爱。
计划了要做很多事情,但是经常做不到,感觉自己很不自律,很羡慕那些自律的人。
我有空的时候就喜欢宅家里边刷剧边吃零食,虽然知道后面还有事情要做,但总喜欢拖到最后,或者不着急的事干脆就不做了,自己也觉得浪费时间和生命。哎…我也知道看电视也是为了逃避,但总会优先选择逃避这种短期很享乐的行为…
李海艳
这不是你一个人的问题,我也羡慕那些自律的人。
职场的事
为什么别的领导做规划,会带着下属去做,会教下属,这样其实也是承担于把自己一份工作分担出去,领导工作量减少了,下属也可以学习到这部分工作,一举多得,很羡慕这种氛围,而我的领导,规划都是自己在弄,也不需要我的帮忙,我也是偷偷瞄了一眼才知道在做明年的规划,我也想学习下怎么弄的,感觉接触那么久了,我的领导都是不会主动带我这种,虽然每个风格领导都有,羡慕那种希望团队越来越强,什么都愿意教给下属的,而我领导给我的感觉害怕下属会超越他,他是有一定技能,但是很喜欢摸鱼,可能这样才防范着我吧,怕我都学会了取代他吗?能当上领导又怎么会那么轻易被人取代呢?在这种条件下,如何学习更多的工作技能呢?我想找一份能学习到技能工作,可是我感觉每家东西都不太能学习到东西,感觉就是来工作的,并没有太多的学习机会与时间,我需要让自己成长起来,快速学习,我该怎么办呢?
李海艳
你羡慕的领导和工作氛围应该是大部分人都向往的,但是职场上真正愿意教下属东西的并不多,教核心技能的就更不多了,教会徒弟饿死师傅嘛!
对于交给你的任务,多汇报,多反馈,多请教,初入职场,虚心勤奋总没错。
我原生家庭和老公原生家庭都好差呀,能量够的时候可以面对,能量低体质差的时候,我把他们都恨了个遍。
李海艳
恨就恨吧,不管他们是否有意的,终究是给你造成了伤害。能量低身体差的时候先照顾好自己,才能有空间容纳别人。
我就在想,我和我的同事躺平哥,都是受挫,为啥他成长的比较快,快治愈了,而我读了那么多书,做了那么多咨询,最后沉沦进抑郁了,我不是给自己找借口,我是在找原因。
我在思考,是不是因为伤害他的都是“外人”,而插我刀子的都是“身边人”?
你看,说躺平哥不好的,无非是同事外人,说白了张三说你不好,你就抑郁了?你跟张三是个同事而已。
但捅我刀子的,一个所谓血缘关系的父亲,别人保护孩子的时候,他从来撒腿就跑,而且还把孩子当出气筒,他人格障碍!
一个是“老大姐”,我曾经的信仰,她因为步骤问题,导致我成了炮灰。她的处理方案就是躲、骂我,再就是最刺激的是,她步骤不对,得罪的人,她恨,我对她一片赤诚,我被动成了她失败的污点。反而是中间那些搅屎棍子,两头骗的,成了她的好宝宝,她可以死,但绝不相信这些宝宝会骗她、耍她、架空她,她还是人吗?
所以,我身边带刀的,都是“自己人”
有没有可能因为这个原因,我和躺平哥成长速度不一样?我更痛?
李海艳
人格结构在童年早期就已经形成了,在充满爱的家庭成长起来的孩子,人格结构更健全很稳定。那么成年后面对同样的挫折会更有信心和力量去面对,治愈也更快。在缺爱的家庭成长起来的孩子,内心本来就千疮百孔了,父母也没有给他好的示范,如何面对挫折。
我觉得我是个很奇怪的人,我很恐惧一切。在爸妈家我每到晚上就待不下去觉得很孤独,但如果有人在旁边我又很烦。我想去男朋友家睡,因为我在那住了两年,我爸妈家我从小到大半年都没住过一直住在外婆那边。最近男朋友和我都负债很多,我很害怕被家里知道也害怕男朋友自暴自弃,害怕我的感情没有结果,害怕他离开我,害怕他出事。我总觉得有一天我会因为承受不住生活的压力和情感的空缺而想不开,经常在想要不要慢慢去拿点安眠y凑够数,以后有一天会用上。我感觉自己的生命力一直在被压制,一直不知道怎么活,一直对自己不满意,我应该可以像小女孩那样明媚的,应该可以每天开开心心的,应该可以大大方方活泼开朗的,应该可以勇敢的应付各种人情世故,可是为什么我的大脑和心都像被绑住了一样,我没办法做自己,我也不知道究竟什么样的自己才是真正的我
李海艳
现在状态很差,做做心理咨询吧,身心健康是一切的基础。
一个人承受消化这些情绪太苦了,找个人陪你走出来。
心里烦,不喜欢单位的环境,想躺平,别人的业绩还超过你,不喜欢和同事社交,感觉都虚情假意的
李海艳
不喜欢当下环境,不喜欢目前工作,不喜欢周边同事,情绪好像出了点问题,需要调整一下了。
这么多年一直被爸爸保护的很好,突然发现爸爸也老了,我想靠自己了。
。。。
李海艳
刚刚读完《人类简史》的时候,和你有同样的困惑和无力感。
就比如科技和信息革命的进步 ,可能在不久的将来使人类成为“神一样的存在”,同时对人类及地球本身的发展也带来诸多弊端,大气污染,环境恶化,食品安全,哪一项不是科技发展的产物。一度觉得,学习有什么用,工作有什么意义,自己在努力做的自以为有意义的事,其实不过是在促进地球毁灭。
然后我发现自己太自恋了,我做的事,对人类和地球影响太小了,我能影响的只有自己和身边的有限的几个人。哈哈,发现自己那么渺小,反而放心了,做好自己就好了。
能让自己和身边的人开心获益,就是有意义的事,如果觉得读书没有意义,那就找到你觉得有意义的事,认真做下去吧!
是真真被无语到了,其实我不该在意的,但大清早的真的很毁心情。
昨天看到一个观点,你在意的是你需要的。也许当下的我确实是需要得到他人的认可,而非所谓的“批判”。考虑利益关系来看,我不可能跟那种讲话都让我不舒服的老师沟通,自然也构不成什么利益往来。唯一不悦的大概是平静的生活被肆意打扰。
是该跟妹妹学学顿感,过分敏锐捕捉到一些别的意图真的还挺不舒服的哈哈哈。
有的人好像天生就会给予别人爱,所以是善良至极的人。我们家 娃儿昨天感冒发烧到39.6,他爸爸很忙,把所有工作推开回来,医院挂号排队就差不多两个小时,因为我着急忙慌的疏忽,复诊过号了,多等了50多分钟。我老公没有一句埋怨。挂好水到家夜里12点40分,我感觉太累太困了,老公让我一个人睡,他陪娃睡,凌晨3点多孩子高热上来,他一个人照顾孩子吃药,喝水,完全没有打扰我,(我家他一直以来都是这样的,这只是其中一次,我一直被他照顾),今天早上8点半他有一场会需要发言,他6点多就起来,把稿子准备好,会一直开到11点40,下午是另一场会议。午休没有一点时间,特别辛苦。晚上7点45分赶回来,刚好我带孩子挂好水,他到医院接我和娃儿回家,我家娃特别喜欢爸爸,回家之后就黏着爸爸各种话题,从学校同学,谈到武器装备,我老公就心平气和陪他聊。我好羡慕我娃,我小时候从来没有过这样的父爱。我学过中医外治,他们边聊,我就给孩子补了一点脾土,孩子状态慢慢好一点。两人一直聊到靠在一起睡着了。孩子在有意无意的模仿着爸爸的样子对我对身边的人和事,我真的很喜欢他们俩。一个稳重有能量的人不仅工作做得好,也会善待妻儿。我好庆幸没有遇到我爸这样的男人。
李海艳
好的婚姻是第三次养育,你遇到了那个可以滋养心灵的伴侣,同时你也看到并感恩他的付出,真好!
昨天晚上做噩梦了,今天感冒了,没力气,这两天一直心脏疼,就想找个暖和的地方,睡会,好累!然后还是焦虑,冬季单位不忙了,我该干点啥?
李海艳
你可以啥也不干,彻底放松一下。人的精力有限,你把精力用在攻击自己,质疑自己上,就没有更多精力用在你认为的有意义的事上了,这就是精神内耗。
我现在不能看太感人的剧情,眼泪止不住,边哭边想我的那个,消失了的、心如磐石的、无情的长程咨询师…
闲的屋里的桌面和地让我反复擦的都反光,空调被我调的正好,阳光洒进来,我烧了壶茶水,泡上几颗红枣,安安静静的打开音响,放个电影,这班上的,太爽了!一个人真清净!就是有点无聊,今天看书学不进去,我有点愧疚,不学习的一天!
李海艳
你好像看不得自己舒服,闲下来会有负疚感,允许自己享受生活。
喜欢买衣服,买了整整几个衣柜的衣服都是新的,没穿,好像并不需要这样的购物。可是为什么会有这种举动呢?
李海艳
经济条件允许的情况下买自己喜欢的衣服,这无可厚非,我好奇的是,你为什么买回来不穿。是并不真的喜欢,还是穿了会有什么不好的感受呢?
手机充不进去电了,不知道啥原因,试了几次没用,换线换插头,订了线,中午下班回家取,但是想到手机无法充电,内心就不安焦虑…
李海艳
焦虑是继发情绪,觉察一下你的原发情绪是什么?一般焦虑背后是恐惧害怕担忧,那么如果有恐惧,你在恐惧什么?有过类似的情绪感受吗?那时候发生了什么?
孩子还有几年上小学,对孩子的教育有轻度焦虑。正在考虑买重点学区的房子。现在大环境都比较重视教育,孩子很辛苦,家长也跟着很累。但是如果上普通学校,佛系躺平,别的孩子都在被迫奔跑,我们闲庭信步是不是会被别人拉下很远,以后孩子长大会不会责怪我们父母没有严格要求呢。对于孩子教育到底该怎么办,随波逐流还是独树一帜,我也很犹豫。发自内心的想让孩子快乐,不想孩子太累,但如果考试成绩不好,我觉着孩子也会不快乐,家长每天也很焦虑。所以很纠结,请各位老师结合实际的经验给予指导。当今社会,到底该如何对待孩子教育问题比较理智。
李海艳
孩子的教育环境确实挺重要的,如果有条件就买,但是同时也要考虑房子的升值空间。如果孤注一掷买了,房子降值很多,你就会觉得付出这么多,孩子必须怎么样,那就要慎重了。
你的好期待及焦虑都会成为孩子的压力,对他的学习没有帮助。相信孩子像小树一样,都有自发向上的动机,家长就是个园丁,给他充足的水和阳光,适当修剪。
弯成一弯的桥梁 倒映在这湖面上
你从那头瞧这看 月光下 一轮美满
青石板的老街上 你我走过的地方
那段斑驳的砖墙 如今到底啥模样
到不了的都叫做远方
回不去的名字叫家乡
谁在门外唱那首牡丹江 我聆听感伤你声音悠扬
风铃摇晃清脆响 江边的小村庄午睡般安详
谁在门外唱那首牡丹江 我脚步轻响走向你身旁
思念的光透进窗 银白色的温暖洒在儿时的床
牡丹江弯了几个弯小鱼儿甭上船咱们不稀罕
捞月亮张网捕星光给爷爷下酒喝一碗家乡
牡丹江弯了几个弯小虾米甭靠岸咱们没空装
捞月亮张网捕星光给姥姥熬汤喝一碗家乡
我和我爸已经打了二十年了,一直不合,最近发现我爸给我做棉被了,他可能觉得蚕丝棉被不太好,我也说还是棉被好,而且我们家伙食最近太好了,不是炖排骨就是涮羊肉,要么羊蝎子要么牛肋骨,还有螃蟹,我从小爱吃好的,不好的我也不吃,现在嘴刁的,鱼都不爱吃了,只吃肉,我太好哄了,一吃好的就哄好一半,今天中午吃螃蟹,晚上羊蝎子,我看我买的花生我爸挺爱吃,又赶紧订了个外卖,买了二斤,外卖到了,手上还有羊蝎子的油,就洗了洗,把花生给他放过去,他看电视呢…我觉得我最成长的一点是,以前我会再三犹豫,不好意思给他,现在执行力特别强,觉得做了能咋?
李海艳
可爱的父子,爱是藏不住的,而且正在流动起来,真好!
发文这么久了,我的长程咨询师也没有面对我,这让我有些痛恨,但我清楚这和痛恨我原生家庭里的父亲如出一辙,是双重恨,我觉得这和我爸一样,遇见问题撒腿就跑,快跑快躲起来,车到山前必有路!而不是很好的解决问题!我知道,我在用我的取悦和讨好、好言相劝、下跪恳求、甚至于闯祸去引起她去看见我的诉求,可以说是软硬兼施,可即便如此,她绝不看见,只要她不想看的就绝不看!没有达到我内心的平等以及尊重,这才是压死骆驼的最后一根稻草!可我很好奇的是,按理说,从阅历、年龄来讲,我在她面前,不就是个小B崽子吗,怎么这些事,在她的掌舵和引导下,还能走到今天?我很不解!但今天我开始研究她的履历,我一直很想成为一个像她一样的人,我认为的学霸,我看好那些光环!可惜她履历里的光环证书都不是我喜欢的专业——经济类&法律类,以前我就这样想,但今天我突然想到,我以为的不喜欢就是真的不喜欢吗?要不要尝试读一读类似的书?于是我选了一本《企业法律知识学习问答》,准备学习,今天的课外读物是《侦察兵思维》,我想,她可能现在也在学习吧?我不知道,我多希望她能带着我,去学习她所学会的东西,用金庸武侠小说里的桥段来讲,就是给我传授点武功,我等着她!
李海艳
看到你说这样的话真的挺心疼,感觉是一个再次受到伤害的孩子,但是还相信光。
今日的反思是,我吃了那么多苦、读过那么多书、经历那么多事那么多人,我是否学会了有勇有谋呢?我自己想尽办法,挖空心思给自己找了那么多,我认为足够优秀的、有阅历的的老师教我,是否有成效呢?无论是现实中的结交,亦或是线上选的老师,清一色出类拔萃,都这么教了,我还是今天这个样子,我到底优秀吗?或者是差劲吗?就像同事说我,很难认清自己,妄自菲薄,是的,但我的潜意识,想把自己培养成一个出类拔萃的、有勇有谋的人,我崇拜那样的人,我想跟你们多学习,拜师学艺!
李海艳
有时候我们努力想达到的终点,可能只是别人的起点,这和基因、早年经历、教育等因素有关,我们无法改变。我看到你一直在成长的路上,终将会成为更好的自己,那个更好的自己是独一无二的,是你努力活出来的,多好。
事情还是没有跟妈妈说。都一年多了,怕跟妈妈说之后,妈妈承受不了,所以一直没说。
昨天精神压力太大,我发微信问我妈。
我:妈,无论发生什么事情,你都支持我吗?
妈:怎么了?
我:没事
妈:只要你做的对,我肯定支持你。
听到这里,我还是没说,就这样一直不说吧。
今天说明天戒烟,明天说后天戒烟,也不知道什么时候能够真正的开始、但我发现我对烟不是那么执迷,但我一焦虑就想抽烟,而我常常处于焦虑里…越焦虑越抽烟…
李海艳
焦虑使你想吸烟,但是吸烟又让你产生新的焦虑。先降低吸烟的焦虑,吸烟是逃避你没办法处理的焦虑的一种方法,在没有其他更好的办法前,可以允许自己吸烟。然后聚焦核心焦虑,这个需要找个咨询师好好聊聊背后的担心和恐惧是什么了。
今天在社群里吃了个瓜,有人反映使用系统太过于繁琐,建议官方简化。而有人却开始表达非批判的观点,其意为大家不该吐槽系统,要非批判,因而展开论战。各方交战,其实我的个人观点是那个提出非批判的人太把自己当回事,在不断对人说教,很没有边界意识。但是刚刚突然有一瞬间想到了全能型自恋的观点,我感觉似乎有点匹配。
我曾经在B站一个视频底下评论我关于焦虑抑郁情绪的看法和经历。有个人不断地表达,抑郁焦虑就是太闲了,想太多。我当时也感受到浓浓地说教意味,只是很直白地表达他侵犯到我的边界,我当下是自洽的,不想听他的建议。他说他没有要教我做事,只是迫不及待想要分享。我是信的,但我依旧不喜欢那个人。
两件事连到一起,我就在思考,是不是有些人就是那样的,是否跟他自己的全能型自恋的课题有关?那什么样的自恋才算健康呢?
李海艳
健康的自恋是可以表达自己,但是也不攻击别人,即使被攻击,也不会轻易否定自己,对自己有清晰的认知;不健康的自恋是需要不断通过别人的肯定才确定自己是好的,不断渴求关注,渴求认可,得不到会产生自我否定。病态的自恋是通过不断攻击别人,找到自己的优越感,确定自己是好的。
我从来没有学过心理学,然后做了一套题,做了四天,149道题,全凭直觉和分析推理,其实这个正确率我挺满意的…
每天都在学习心理学,可能要成为你们的同行了,久仰久仰,承让承让!但愿我可以…
李海艳
你过来啊
冲动下问了个老师很难以面对的问题,也不好意思问的,感觉再问其他问题就很不好问,是不是要换咨询师?要不要换很纠结。感觉不再纯粹,问其他的不好问了,其他长期问题。但是这个咨询师好像比较厉害。很难找。但是无法克服心理阴影
那个时候实在忍不住了
很难没办法
李海艳
这是一个很有价值的疑问,应该和你的咨询师讨论你的 难以面对,你难以面对的是什么。这个问题分析好了,对你一定大有帮助,而现在换咨询师是个不明智的选择。
女生发了个这种朋友圈是啥意思,蓝色方是女,白色是男方
李海艳
感受到她对沟通的挫败感和无力感。
两个人对处理问题的方式有差异并不可怕,可怕的是都不理解对方为什么和自己不一样,并要求对方要和自己一样。
而且看到两个人都没有直接面对冲突,没有尝试解决冲突,一个逃避冲突一个掩饰冲突。而问题一直都在。
我翻了翻相册,对比了前年的自己和现在的自己。我心碎了。前年的自己每张都有笑容,每张眼神都有光。现在的照片眼神无光,哪怕是笑,也透露着沉重和悲伤。
我现在在银行工作,业绩压力非常大,每天都被领导骂,被领导pua,我每天都不开心,没想到半年过去了我的容貌和眼神都发生了变化。我现在对什么都没有了期待。考研,很多学校都取消了非全日制的招生,考公,又人挤人,我感觉自己没有灵魂了,我现在到点就走人,不想在单位吃饭也不想碰见任何同事。我的世界灰暗了。
李海艳
有生存理由的人,可以忍受任何遭遇。
好像生活中缺少了生存动力,外在的压力就尤为难以抵抗。
唯有爱与理解是生命力的来源。一起找回来吧!
李海艳
也需要妹妹和你的内在驱力,你们有改变的动力,也有相互支持鼓励的温暖。祝福你们。
独处,是一个人的清欢。
不用周旋于别人的情绪,
也不必刻意判断他人的心思,
自己陪伴自己,
回归一个真实的自我。
小孩子在学校被老师打 有很多位学生被打 扇巴掌 掐脖子 掐耳朵(耳朵掐红肿了) 小孩子还说 另一个小朋友被甩在地上
小孩子陈述不清楚 但是回家耳朵是肿的 另一位受伤小孩的家长和我们说开学打到现在 那位男老师今天也承认打了三个小朋友 请问这种情况 该怎么处理?
李海艳
若想惩治老师,找律师聊聊取证,若想安抚孩子,找咨询师聊聊。
前半生没有过好自己的生活,后半生竭尽全力,一点点攀登,只是我都已经年过半百的父母苦了她们,能等到我光彩的那天,尽孝吗?
李海艳
你的觉醒,就已经让父母欣慰了。接下来过好每一天,每一天都有尽孝的机会。
一次花几十万,感觉一直在破财
李海艳
装修的决策是谁的?了解了他一直改变外部环境,是在满足哪部分需求?后面你的困惑可能更容易解决。
一年前了,而今年发生了很多事。我的心境也有发生很多变化,从最开始的会去多想,后面有段时间觉得和我对象爸爸相处聊天很压抑,好像是害怕。那段时间也并没有发生什么事,他爸也没骂过我什么的。就是单纯很压抑想躲不想和他相处,吃饭也等他先吃好,也不说话聊天。他妈妈觉得我可能有点害怕才这样,后面和他爸说了,我对象爸爸上次跟我说我对象妈妈说我害怕他,他就问我是不是真的怕他,他说他只是比较老顽童那种,又不会吃了我,为啥要这样让我给个解释,连来他家都先去我对象奶奶那边不去他家。这个我只是单纯和他奶奶比较有话说,然后希望我对象也在家我就不会觉得尴尬没话讲。我觉得对他爸的感情很奇妙,我认为他爸比较急性子和喝酒方面我不喜欢以外,其它我都很欣赏他爸人情世故和能力。我到现在都搞不懂我对他爸到底是什么感情?为什么那段时间莫名其妙会这样?我总会期待被他爸关注赞美,希望他真的把我当亲女儿看,希望他最宠我,希望我在他心里是排第一或者第二的。他说的话我会很在意,比如说过一次希望我怀孕我也会一直想,本来不着急甚至不想的,变成现在很渴望怀孕。他肯定认可表扬,我很开心,他批评我,我会不爽加难过。我讨厌他某些观念和脾气,却又很喜欢他的能力和人情世故,他这个人。
李海艳
感情有点微妙,你和男友的关系怎么样?你的困惑是和他爸爸的关系,还是更在意会不会影响你和男友的关系?
无法忘记
他们是如何对我的
在现今生活里的羞耻感、不配得感
让我一再一再与自己本该有的美好生活失之交臂
我更加清晰的看到
他们的操盘手是怎样操控了这一切
我确切的知道
他们没有一个人爱我
没有一个人在意我
小时候那么多年如此过来
还要用谎言欺骗
还要考虑什么他们的感受和面子
有人承认吗?
还要印证吗?
你看
过年时坐在一起
有人对我说话吗?
你看
我跟他们说我嫁的男人顾家的时候
有人有反应吗?
与己无关的、冷漠的、甚至暗自不爽的
真的没有一个人爱我
真的没有一个人温柔的注视过我
没有爱
让一个孩子怎么活?
是怎么长大的呢?
焦虑的
不能安于自身的
将自我建立在别人那里的
受外界掌控的
懦弱无能的
……
你看
现今的那种走出家门的紧张感
好像被世界剥夺了的存在感
好像每个人都要看我笑话的恐惧不安感
死死的套着我
我是太阳底下那么羞愧的孩子
像黑暗过道里的老鼠
从来不敢见光
我死死的被羞愧拽住
就像我欠所有人
我不能原谅我自己
这些痛苦
我越加看清是怎么造成的
就像前不久
想自己买个车
都会被爸爸骂一顿
而且是见缝插针的骂
被他逼到想死
好好的
什么都没做
被他说的十恶不赦
只有埋进土里才能泄愤
压根不配活在世上
他是有多么的失败
多么的自卑
多么的变态
多么的扭曲
三十多岁的我
竟然在生命被他挫伤得体无完肤后
还是忘记所有
把他当成正常爸爸来看
一辈子啊
一辈子全毁了
这样的父亲
还有谁有吗
李海艳
你还不到一辈子,你还有机会过好后半生。你嫁了一个顾家的男人,命运还是眷顾你的。你值得更好的对待,更好的人生。
从22岁开始创业,德不配位,很年轻的时候做了一个大项目,没有承载力,后面就踏实去打工了,主要的员工风格是听话照做。突然悟到除了做好一个员工外,还可以像创业一样的工作,多结交企业家,多交流。工作给了我保障,让我财务上没有风险,同时可以多向上社交提升自己。这种转念让我喜悦
纠结,真的每天很累很累,运营主管职位,有主管之名,无主管之权,每天破事杂事,我很想好好静下来运营店铺,但是老板总是安排一些破事杂事给我干,什么上架下架产品,更换这更换那。招人,做到烦做到累,但是底薪很不错,一个月一万底薪,很想辞职,休息休息,每天都觉得筋疲力尽,头晕脑胀
李海艳
如果每一份工作都会给你很疲惫的感觉,都坚持时间不长,就需要分析了。
为什么心理学能让一个人从精神上操控一个人,5年前一次公司合作会议上一个老总提议跟我一起去学习,一次学习上认识了心理学的一名老师,由此我爱上了这位老师,他当时得知我是做生意的,可能很多方面都比较出色,起初是不是他也爱我,我不知道,但是我的善良,赤诚,炙热把他点燃的,他会心理操控术,会给人洗脑,会为自己辩解,会很多的东西,他把心理学的技能掌握的非常透彻,可全部用在了女人身上。每一个女人都难逃他假装爱的陷进,都迷恋他的温存,总是打着为别人解决问题的谎言来实施自己的目的,最后每个女人都痛苦不堪,每个家庭破裂,人格上出现问题,每个女人都带着数不尽的伤痛,痛苦在生命的边缘自生自灭,有的走出来了,有的至今那种伤痛都没有办法消散,但是碍于工作,和家庭,她们只能把藏着,心理学本来是让人找到解决问题的出口,可为何不渡人,不救人,却成了恶魔的工具,利用那一套技术,让女人对他蒙上一层神秘的面纱,可以不计较他的年龄,不去计较得失,不顾一切的去爱他,让他睡。
李海艳
在心理咨询过程中,来访对咨询师产生正性移情及色情移情是很常见的情况,会对异性咨询师产生好感甚至性的冲动。每个有一点职业道德的咨询师都会明确拒绝并探讨这部分移情。明显这个人利用了来访的移情反应来满足自己阴暗的目的,这是心理界的耻辱,希望他得到严惩。
在这个过程你是受害者,不用自责,以此为戒,保护好自己。
最近容易陷入内耗,我看到一个说法是当你对自己不满意时情绪就容易不好。我在想我为什么会对自己不满意呢,虽然自己不是很完美但也不至于很差,而与我一样许许多多普通的人他们为什么会快乐呢?知足常乐,可是知足本身就很难啊
李海艳
别人各有各的快乐,你的不开心一定是有需要没被看见和满足。这个需要可能是物质上的,也可能是精神情感上的。
先知道哪里不足,给足了才能快乐。这个足,每个人的标准也不一样。
90年代大学同学,恋爱,远嫁异乡。
无房无钱,清贫困窘。
异乡十三年,大多是一个人上班带孩子学习。不言苦不言累,不知道跟谁倾诉。跟老公倾诉就是矫情。
我拿他当亲人,他拿我当别人。
总是说别人能做到你为什么做不到?
觉得他优秀我配不上他。
后来我一个人带着孩子去了北京。
我私企外企一路打怪升级,平安退休,孩子博士。
后来他变了,觉得我比大多数女人优秀。他总想对我好,我常说的话就是“不需要”。
前半生没指望过他,也指望不上。想来后半生也不会指望他。当然,也不希望他指望我,没有付出,也就没有收获。
他说了那么多让我心生绝望的话,他都忘了。我记得。
苦难不值得感谢。但我谢他成就了我。
他的种种不好我总是记得。准备写回忆录。
李海艳
在你需要他时,他没有给你想要的支持理解,得到的是指责和挑剔。这份委屈和无助一直没被看见。
原谅了他,好像就背叛了曾经的自己。
妈妈去世三年了。还是会经常梦到她。今天梦到她回家了,说她没有死,说骗了我们,她出去旅游了一趟,然后现在回家了。除了可能想念她,还有什么心理或潜意识?
李海艳
最近有什么比较特别的事发生吗?梦里妈妈这么说的时候你是什么感受?
如标题所说
李海艳
为什么这么在意1990年距今30多年前的事?
为什么我会和antonio旅游,并且开始上头?
我忽略了一个深层潜意识,我是在我妈住在我家的期间,特别期待和他旅游,并且渐渐上头的。
在我的原生家庭中,每当N妈对我控制、语言虐待,我会期待见见我的N爸,感受N爸的短暂“爱轰”——聊天和旅游,接纳、倾听。让心灵得到暂时的喘气和放松。
我和Antonio 做的是什么呢?就是我和爸爸所做的:愉快聊天,和谐地旅游,他给我适当赞美、接纳和倾听。和爸爸一样。
所以,在我妈来到我家的时候,这个家庭结构变了,当我感受到她的压迫感时,我深层潜意识情不自禁在期待一个爸爸归位,此时,Antonio,这个遥远的男人出现了,我的雷达响起,我不假思索地将他拉进来归位!原生家庭局面再现!一位N妈窒息压迫,一位遥远对我没有责任感,但给我甜蜜爱轰的爸爸的局面,此刻,得以复刻!
当我把他拉进来的时候,我,也在吸他。
我开开心心地去旅游了,去散心,去放松,我孔雀开屏,打扮得漂漂亮亮,一如当年逃离我妈的口腔虐待,和爸爸旅游的情景。和咨询师说的一样:你像个小女孩和爸爸旅游去了。
我想,这也是我10年前,和妈妈住在一起时,找的男朋友总是N,并且特别渴望和N男友抱团的原因。原生家庭我逃离妈妈口腔虐待的唯一方式,就是去找N爸,当我看到了爸爸的同类—-男N,我对爸爸的渴求,对逃离妈妈的渴望,和我过去习得的唯一方法,让我不假思索扑向他们,再次复刻原生家庭局面。
如今,我懂了,我可以换一种方式满足自己。不必再扑向他人,我的内在爸爸妈妈、内在男友会养育自己。
不知道是不是恐惧,焦虑,不知道自己是什么状态,反正每天很累,工作每天都很忙,不知道忙什么,最近都是面试面试,招人招人,老板催催,一边又要搞业绩,一边又要招人,业绩业绩上不去,突破不了,人招不招来,面试那么多,几乎没几个符合要求,符合要求的,又不想来,7点起床下班,晚上8点到家,做饭吃饭,刷刷视频一天就过去,每天重复的生活,都不知道自己想要干嘛
李海艳
工作是为了更好的生活,现在工作好像使你的生活失去了乐趣。
是暂时性的还是一直这样。
你每天工作的目标是什么呢?为了领导满意,为了不拖公司后腿,为了自己价值体现,还是为了赚钱。
可以聊一聊,看看是什么问题消耗了你的生活动力。
怎么办
李海艳
对于妹妹不想上班的事,妹夫怎么想的?这个是他们小家的事,如果他们两个人达成一致意见,也不是不可以。
我是应届大学毕业生。大学修读的双学位。四月份刚刚考完了英语专八证书,还有三天就要考法考。期间一直在备考。但是因为复习专八的时候就挺累的,一直没休息,法考就学不完了,还有一科现在还没开始学,更不用说有些科目的题目没做完和错题反思了。我情绪很低落。每天都平均学7个小时没有休息。以前靠健身来释放压力,但是近一个月手腕韧带拉伤就没有去健身房了。很累。每天都很累。很害怕自己无法通过考试,害怕自己的努力会白费。
李海艳
是什么让你不能停下来关心一下自己,觉得累也不能休息一会儿。
头脑中一直让你不能放松的声音是谁的?
人生的意义是什么?我每天忙忙碌碌,到头一场空。连马云都要死,我为什么要奋斗呢?
李海艳
不开心的人才思考人生的意义,开心的人一般都找到了人生的意义。因为让自己开开心心的过完这一生就是人生的意义。
讨厌吧唧嘴!每天听到这样的声音都是折磨!吧唧嘴的都是低智人类!大脑空洞的人类!低等人类!
李海艳
愤怒的情绪很强烈啊!带着无差别攻击呀!
那就再添一把柴,别人吧唧嘴和你有什么关系呢?为什么能激起你这么强烈的情绪反应呢?
觉得自己和男朋友差距过大。他是本硕清华博士还在藤校,我也在国外读博士但是没有他的学校好全世界估计排500名左右,他来我们学校是因为他的联合培养导师在我们学校,然后我们就认识并且在一起了。我们在一起5年,见过双方家长,我才知道他们家条件有多好,他来我家觉得我们家在小县城虽小但很温馨,我们全家都对他特别特别满意,他就很奇怪问我为什么全家人喜欢他,我说因为你能力强优秀,因为你情绪稳定情商高,因为你家庭条件好,他说好奇怪他以为全家人喜欢他是因为他足够爱我,不过没关系喜欢他就是好的事情,他对我说他不明白为什么会看他的家庭,他爸爸妈妈教育他是如果一个人家庭条件不好这个人还特别优秀才是应该更被尊敬,所以他爸妈完全不看家庭条件。说了那么多就是我们在一起,我总是很自卑,他总是一遍一遍安慰我顺我很优秀非常非常优秀,但是我就是不相信,他觉得他一定是脑子被门挤了才看上我。今晚吵架就是他准备博士毕业答辩,他说他们全家都会出席他答辩现场,我说你是不是全家人的骄傲,这样的世界顶级学府的博士,他说那当然,他外婆都去他的答辩现场了,我瞬间就不开心了,我说那你应该找一个同样哈佛的女生,我不明白你父母为什么喜欢我这样的人,我不认为你父母这样培养你是为了你未来找到我这样的人。他说他很生气真的很生气每次我这样说,因为每次他都觉得我不是在开玩笑而是告诉他不想和他在一起了……我也很痛苦,我们差异特别特别大,我不知道我们为什么会在一起,他说我看到的世界太小,不知道这个世界普通人很多,不知道这个世界不是永远门当户对。我也不知道我就是平时相处很好,一看到他优秀我就很失落,我应该怎么办呢?此外,请不要!千万不要说我也很优秀所以他喜欢我什么的!!!!我如果真优秀不会自卑,在他面前我的优秀就是垃圾,我要怎么克服这种自卑感呢?
李海艳
不优秀怎么啦?允许自己不够优秀!而且什么才算优秀呢?是谁规定了不优秀就不配拥有好的事物包括爱情。
你的不配得感是应该讨论的部分。
到了新单位后总是觉得没有之前的好,一起入职的小伙伴找到新的单位,连夜搬行李跑路…突然间感到心里很落寞
李海艳
落寞的背后是什么?选择错误的懊悔,面对陌生环境的恐惧,没有融入新团体的没有归属感,还是其他呢?一起探讨一下呢!
刚刚结婚,现在日子过得很幸福,可每到深夜却深深的担忧,怕发生什么,失去现在的幸福,这种感觉无法控制,怎么办
李海艳
曾经失去过很在意的东西吗,对你影响很大的经历。
考编三年,努力之后一次次的失望另自己心灰意冷。。感觉自己的生活毫无希望,,听到别人的幸运上岸,,就知道永远不会发生在自己身上,,心,好伤。。。。
同性朋友天天在那里说她自己好看,我也会夸她,主要是我嘴甜,平时一起玩的,结果她说我丑,讽刺我,还说我喜欢我觉得帅的男生丑,关键是她只比我好看一点点,真的超级不爽,她还喜欢评论人家男网红不好看,说不是自己喜欢的类型,关键是人家男网红周围女模特倒贴他都不喜欢,还看不上你呢,你有什么资格评论人家啊. 我发现怎么这么多女生普信啊,而且感觉他们异性缘挺差的 还没我好,
李海艳
健康的自恋是确定自己是好的,不在意别人怎么说;不健康的自恋是需要向别人求证,不断从别人的评价中感受自己是好的;病态的自恋是需要在贬低别人中获得优越感,才觉得自己是好的。
上半年缓缓走到结尾,你过得还好吗?
不是每一时刻,都美好,快乐……
你可以痛痛快快地哭一场,也可以狠狠骂自己一顿。但你一定要安顿好,下半年的自己。
上半年的人生已定,下半年的人生才刚开始。
年初做的计划,就算还有很多没有完成,也别认为自己完不成,搏一搏,完成的可能性还很大。毕竟一年的时间只过去了二分之一。
那些令自己悲伤,消极,担心的烦恼,就让它们随风散去吧。下半年,轻装上阵,为自己好好努力一把。
树还在生长,太阳还在一日日升起,河里的水还在哗啦啦地流淌,生命就还存在希望。
这世间,本就在得失之间,成败之间。
当你选择相信自己,总能收获更多。
6月再见,7月你好。
2023年,上半年再见,下半年你好。
就算过去有着太多太多的心酸,到了下半年,放下吧。
日子总要继续,何必给自己找苦吃。
轻松点,努力向前走。
就让7月的风,吹散内心所有的阴霾。
▼
时光不负有心人。
在7月,你所能做到的就是,认真生活,做好自己每一项计划。那些你遗憾的,焦虑的,都会慢慢恢复平静。
在下半年,你能做的就是,努力奔跑,不放弃每一项计划和任务。你的目标,愿望,都会一个个陆陆续续来到你身边。
就算世界变化再多,也请相信风会为你的世界,带来宁静和安定。
6月再见,7月你好。
愿属于你的幸福,早点出现。
与君共勉。
因为当你越活越通透的时候,也越来越豁达的时候,对于诸多事情,都变得无所谓,也拿得起、放得下了。就像罗素说的:“不应该期望任何人为了一个人的生活而改变他的生活。”改变别人是傻瓜,改变自己是大神,将生活主动权交付给别人是傻瓜,将人生主动权交给自己是强者。拿捏好自己的情绪,掌控好自己的人生,摆正自己的认知,你才能做好自己。然后,亲疏随缘,人生随性,活得从容,也足够自得。
李海艳
你的理性自我很强大啊,我看到你会经常分享一些道理、名言,来激励自己。
人总是会在遇到问题时寻求解决办法,或者找到合理的生存态度。
你有遇到很难逾越的困境吗?
好是当女的好啊,,退彩礼这方面,男的吃亏,发的红包,法院不支持,买的东西,都不支持,退彩礼还不全,
李海艳
看似钱的问题,可能在意的并不仅仅是钱的问题。
我只是指出仓库那边单子哪里写的不清楚,说出来顺便问问准确的数据,为什么得来的回复像是我看不懂似的,还觉得你们写的正确,几个数据混淆着,没有一个标准的数据。反复截图注释需要怎么写的问题,甚至给过模板,
得来这种回复着实让人感到压抑,像是在跟文盲说话一样
李海艳
感觉你遇到了强势的急躁的人,本来自己写的不规范,却来指责你看不懂。在这里你会感觉到很委屈,气愤,烦躁,会有一些羞愧和恐惧的情绪吗?希望可以详细拆分一下当下的情绪。
声音好听的
李海艳
哈哈哈,这样的需求我还是很少遇见呢?东北姐姐会让你有什么样的感受呢?
朋友W约我和朋友Y周六晚聚餐,可是我周六晚有团体活动,朋友Y也去了外地,于是就没约成。
今天收到通知,因为端午放假,团体活动取消了,我周六晚上有时间了。我就在群里说了这个情况,问朋友Y计划哪天回来,有没有可能约起来
可是快1小时过去了,朋友Y也没有回复
我想问问,我这样做有没有不好?
我没有时间就婉拒邀请,我有时间就想大家一起聚一聚,好像感觉自己有点自私,又好像没有
李海艳
自私的人很难觉得自己自私的。好像你对没有回应会感觉不舒服,比较在意朋友对你的看法。
我看到的是:你只是在真实表达,你觉得你的朋友会因为你的真实表达而对你不满吗?
我会吸引脆弱的男性,好像源于我对大部分人内心都存在一种藐视的态度,藐视的是他们人格的不完善,并且不想改变。
而我好像一直在打破这一点,所以我吸引他们,他们吸引我的一个双向因素是,我的内在有个巨大的藐视,而他们之所以脆弱是因为在被藐视中长大,所以我们是相吸的。
发现这一点是我最近最大的收获,我发觉这并不是好的,会让自己很累,也像生活在半空中,与我想要的爱是不同的,自命清高其实是画地为牢,我想也与我接触的人对我的影响有关。
我想聊一聊这个方面,有过类似经历的老师联系我。
李海艳
真正内心充满能量的人,看待身边的人是包容和慈悲的。
没有人的人格是绝对完善的,只要他自己能够自洽,活的比较自在,确实是不需要改变的。
很欣赏你的觉察和内醒意识
以前一直觉得这是不够爱,后来才发现真的有这种情况
根源还是因为不会去爱吧
李海艳
爱和需要一定要表达出来,而怎么表达才能被对方接收和领悟,是门学问。
情感问题
李海艳
男朋友似乎边界感不强,有点忽视你的感受。而你对感情比较在意,似乎缺少一些安全感。这样的组合,会让你比较委屈、焦虑、疲惫,是吗?
善良是中华民族的传统美德,积德行善,是每个人都应该做的事情,我们要相信,平时我们做过的每一件善事,都会积累在一起。在我们需要帮助的时候,总会以各种各样的方式出现,来帮助我们。
当你只是说出因过去他的错误对你造成的影响,而你也没有怪他,只是跟他说你跨越了这个障碍很开心。
他为了保护自己则开始指责你,说你想的多,说你心思重,说他们那个年代啥都不想,说我们就是吃太饱了。
我也学会了反击,我说所以你们那个年代民智未开所以国家弱小呀,被人欺负,现在国家多强大。
自己再颠倒黑白有什么意义,欲盖弥彰对自己也没有任何好处。
李海艳
我看到你已经觉察到他的指责和攻击是为了保护自己,你很厉害了
保护自己,是因为他感觉会被伤害到。再觉察一下,你的叙述他为什么觉得被伤害到了。
最近在某音总刷到老婆怀孕男人能做些什么,还有就是两性,很多女性都在怀孕期间发现男人出轨,忍受不了孕期没有夫妻生活,于是选择了“出去找”。
更有一些女性甚至评论“我让我老公出去找,毕竟男人都忍不了,没有不偷腥的猫,只要注意安全就好”我真的是大大的疑惑!!
对于已婚未孕的我,真的很容易陷入各种声音,我很怕,所以我想问下,是不是所有男性都会在女人怀孕的时候出轨,我能接受老公有需求自己解决!但是,真的没有“妻子怀孕不容易,我要更加呵护她,她怀孕那么辛苦,我不能做对不起她的事”,真的没有这种男人吗?还是我太天真了?
李海艳
别的男人在老婆怀孕时的表现不重要,你在意和焦虑的是你老公在你怀孕时的表现。
你的焦虑好像在表达你对老公不那么信任,对你们的关系不是很有安全感。
感觉有的人对自己产生很大的伤害 比如老公染了病导致我身体也不健康了 怎么对待他呢 宽恕吗 怕还会有这样的事 远离吗 害怕别人会有别的问题 恨一个人自己也不开心 怎样做才是好的
李海艳
是原谅还是放过别人有什么不同吗?
宽恕和远离,如果都有困难,那还有其他应对方式吗?
如果你不相信自己的内在能量可以直面问题,那么做选择就会瞻前顾后。
是什么让你不敢相信自己呢?
我离开了一个和我不合适的 人。我和他才相处了一个多月,性格不合,我把他删除好友了。可是删完以后 我心里为什么会乱七八糟的,觉得很难过,今天是第二天
李海艳
理性觉得不合适,感性上他能给到你一部分内心的需求。可以探讨一下,他满足了哪部分需求,不合适的部分是与你哪部分需求冲突。
昨天我男朋友喝醉了 我载着他 他回来后说了一句话终于找到可以管着他的人了 就是我 他觉得很开心 可是按照我的感觉 他不喜欢被管着 因为他爸妈也是很管他 经常念叨他 有时候我说多或者他很不喜欢听的话他就会说我很唠叨 让我不要念了 而且我的性格其实管不住他 只是因为他爱我 偶尔我说的话会听而已 如果他不够爱我 单独以我的性格根本管不住 他这句话到底啥意思呀 需求点又是什么呢
李海艳
他感受到你“管”的背后是爱和包容,而不是指责和挑剔。
感觉成长经历中缺少关心关爱 力量很弱 很难开心和坚持 怎么办捏
李海艳
抱抱你
,学会爱自己,从发现每个值得开心的瞬间开始。
我是从小有过不少心理创伤的人,抛弃创伤、家庭暴力、语言暴力、校园霸凌,生理缺陷自卑、社交恐惧症等等,都经历过,虽然每一种类型都不是特别严重,特别极端,但是加起来也让我长大后存在种种心理不适。
我觉得我要想过上幸福的生活,需要做不少心理咨询,除非我能找到一个总能给我正面反馈的对象,但是我觉得凭我这种情况确实太难了,并且带着自己渴望疗愈的需求找对象也并不合适,因为通过爱情实现心理疗愈的几率太小了,因此想到这里我就产生了一个想法,如果能找一个心理咨询师做媳妇儿的话,那就好了,当然了只是想一想哈哈。
李海艳
哈哈哈,这个想法可以理解,但是不建议啊,双重关系不适合咨询啊。
在原生家庭和家人在一起时,就容易对家人不满,就容易感到委屈,愤怒和伤心,感觉和她们有深深的冲突。谈恋爱的时候,这种冲突和委屈,愤怒,伤心又发生在了男朋友身上。离开了原生家庭,去了婆家,好像这种冲突和委屈,愤怒,伤心都发生在婆家了,原生家庭又变得好起来。这是咋回事?
李海艳
好像你在关系中总是会感到委屈、愤怒和伤心,而这些情绪是通过互动感受到的,离开原生家庭,互动少了,情绪也少了。但是这些情绪一直没得到梳泻,对关系中的对方会有期待,期待对方看到和理解。你把这份期待从原生家庭带到了现在的家庭。
这些情绪好像一直跟随着你的,换了环境和关系中的人也没有改变。
是不是心理医生咨询师都有自恋型人格障碍?
最近接触不少心理医生,心理咨询师,发现了他们有几个共同点,就是格外的骄傲自大,自己是完美的,都很强势的夸大自己,有点嚣张跋扈到不可一世,很是缺乏自知之明,自己说的一切都是对的,虽然是医生但是也不会绝对吧,而且感觉很像pua手段跟我咨询服务,总之都让人不舒服,很奇怪?
李海艳
咨询师强势夸大嚣张跋扈的具体例子可以举一个吗?看看大家是不是有同样感受!举出来,我也反思内醒一下,避免以后出现同样错误。
我经常需要加班到深夜,强大的压力使我感到很孤独,好像不工作又没事干,空荡荡的,但加班起来工作量大的真要命…
工作很忙,压力很大,每天都在超负荷工作,不停焦虑,不停自愈,反反复复,有点抑郁…
李海艳
看到孩子吵架,是每次都会心烦意乱,还是偶尔会这样?
需要分清你的情绪反应是孩子吵架激起了你童年不被允许吵架的记忆,还是其他生活事件引起的情绪转移。
孩子吵架很正常,只要你能理性、正确的对待,对孩子是有好处的。
今年89年,我想了下我为什么没有结婚,有一个原因就是,我不想因为这个社会规定的,你该结婚了,就结婚。我不喜欢这种被强迫的感觉。就像人一出生就要上十几年学,事实上,不上也行,甚至,不上更好,大把青春被活活浪费了,人也不一定需要上班,并没有卵用
李海艳
你期待的生活是什么样的?现在是在按自己期待的生活吗?如果不是,是什么阻碍了你呢?
我和男朋友之前因为看手机闹矛盾了,他就是占有欲太强了,要我每天都要给他看,我跟他说需要注意隐私,他就是特别挑剔,说要我不要跟其他男生聊天,我本身是一个顺从,依赖性很强的女生,我也就听他的了,直到有一天,他说我为什么要出去玩不跟他说,我说我想怎么玩就需要怎么玩,我们吵架了,我直接就不理他了,他说我一点都不顺从他了,说我不爱他,我是真的会谢,所以,现在应该怎么去解决问题呢?
李海艳
你想解决什么问题?
他的问题不解决,你和他在一起不会幸福。
当然,你也有你的问题,为什么允许别人毫无顾忌的侵犯你的边界。
今天干到凌晨一点收队,比预计早一个小时,我同事一直跟我搭配但现在,后来结束他去前面的时候,问我你怕不?我听了有点心酸,因为我也不是第一次住单位或者连轴转,从一开始的不习惯到现在的麻木,没有人问过我,你怕不?我们都有着彼此的缺点,但这是第一个问我,你怕不的同事,我有点破防了,很心酸…再加上最近遇见很多事情,对比过后,心挺疼…他今天也遇见不少委屈,我们在彼此互相劝慰,我感觉他可能也很心酸,我把屋子收拾的很干净,点上他喜欢的香…也许,生活还没那么糟糕…
李海艳
在困难的时候,有人看见,有人理解,有人陪伴,也是一件快乐的事
04已经辍学 中学文凭 长的五六分 脑子不聪明但是很灵光 原生家庭极差 但是没有到虐待的感觉 就是没有爱没有温暖 物质也匮乏 然后个人及其早熟 目前也没逃脱家里 很自卑 但是不怯场 个人也没任何生活本领 但是学起来做起来都很快 在外面都可以自己做 但是在家里就会不做 因为我不想成为和我妈妈 奶奶一样的女人 会集合资源 还有赚钱 如果一直围绕着我的空虚感还有麻木都没有了 一个月最少能赚一万 现在很想谈个男朋友 因为只有谈恋爱那段时间 我才人生第一次感觉到快乐 就那段时间 围绕着我的空虚还有麻木都没有了 做什么都很积极 但是也是因为把别人当救命稻草 别人就拿捏我 让我做一些不好说的事情 但我都拒绝了 谈过两个都非常不错 有资源 聪明 风趣幽默 反正不谈恋爱 是挑不出毛病的 但是都想着拿捏我干嘛的 我在那段感情感觉到特别痛苦后都放弃了 现在每天醒来我想赚钱 但是我脑子一片空白 感觉到特别累 什么都做不了 本人自由职业 目前一直想自残 因为自残会让我感觉到很放松愉快 但是讨厌伤疤 特别特别讨厌 目前我可以很好规划自己未来 或者前路该怎么走 但是都因为自己的麻木各种原因实行不了 本人也去检查过 没有抑郁症 兴趣衰退 还有病态型人格
李海艳
感觉到你现在就像一台能量耗尽的机器,没有动力,也没有方向。
你清楚自己的问题,同时也看得到自己的优势。
恋爱好像能带给你未曾有过的快乐,又让你痛苦。但是你有自己的判断,知道哪些该做哪些不该做。
我看到一个努力生活,拼尽全力想挽救自己的姑娘。希望你能找到与你同行,帮你走出心理创伤的人。
去年国家放开了之后父亲今年1月因为新冠肺炎白肺走的,68岁,有高血压,心脏病。当时我们进了附近的医院,没去省人民医院,因为父亲在省人民医院住院做过四次手术,有心理阴影,不愿意住,不想去于是带我父亲去了就近的协和医院(是三甲医院)在ICU住了八天,不知道大家有没有听说过:辉瑞新冠口服药paxlovid(美国的)当时全国黄牛炒到了3万多…当时就这个不起眼的小医院给我爸用上了这个药,我爸坚持了八天,第八天就因为血压低,心脏骤停就去世了….现在这个事情过去了半年时间了,现在无论是我亲戚还是周围的同事也好是不是的内涵我说:咋不去省人民医院大医院,咋去了那么小的协和医院?现在所有人给我扣上了“没去大医院的”骂名,都说问心无愧就好,但是我现在不知道我到底有没有做对?当时我为什么去协和医院?没去人民医院的原因是:我听从了协和医院ICU主任的意见的,医生说送来已经很晚了大面积80%白肺了…这个床位一床难求,要么你们去别的医院要么就在这住,我们就听从了医生的建议..就在协和住下了…结果….我的选择是对还是错!为什么会有这么多质疑声?
李海艳
当你最困难的时候,这些质疑否定你的人在哪?他们帮你出主意想办法了吗?那时候遵医嘱是你最好的选择。面对质疑你的人可以反问回去:去省医院你能帮我找到床位吗?能确保我的父亲接受更好的治疗吗?你这个问题是想安慰我还是满足你自己的优越感?
把你的委屈和愤怒表达出去,不要向内攻击自己。你已经做的很好了,不要自责,不用和那些人解释。每次解释都让你重新经历一次当时的恐慌和无助。
从小都是比较独立,基本上就是爸妈出钱,其他的全靠自己搞定,包括选学校生病去医院还有找工作。弟弟初中毕业,一直吃住在家,已经给买车买房了,我问他们要他们说女孩子反正要嫁人的。
去年刚硕士毕业,工作五个月遇到降薪转岗,索性辞职加上一线城市的工作难找,就回家透透气。家里在建别墅,爸爸发了很多次消息叫我出钱,给了一万块钱。家里真的不穷哈,有厂有地皮在珠海包了工地也有债务。
知道我辞职还没找到工作以后
我爸的态度: 你读硕士有什么用,还不如读了初中去工厂打螺丝
我妈:不要再深圳租那么大的房子,晚上还要出去找一份兼职。
已经明确拒绝了他们这种态度,但是仍然肆无忌惮的说教,同学说这家庭氛围好窒息,好像我已经习惯了。
李海艳
你觉得多远会让你觉得舒服?如果说让你有多远走多远,你能做到吗?如果不能,是什么在羁绊着你?
身体稍微有点不舒服,就去医院看病,然后看一次没病,看一次没病,但一难受就去看病,总认为自己有病是不是一种心理疾病?
人无分贵贱,都有属于自己的精神领地。每个人,精神寄托不一样,标准也不同。要从自己的内心取得力量,一靠抵抗外来侵蚀,二靠吸收外面有益的东西丰盈自己。欲望是没有边界,满足也没有尽头。
人若贪婪,便失自由;人若不修,便易暴怒。要行稳致远,要得自由,要不急躁,真的靠修行。克制欲望,对人平视,不伤害人。就是世间最贵的修行。人无贪,则无执;心自在,则自由。不读书的妈妈,培养不出优秀的孩子。这,就是世间的因果。
李海艳
在这里分享你对生活的领悟,是发生了什么有感而发吗?
在朋友圈里看到别人都开开心心旅游、约会、过生日,而自己呢,每天都要去面对工作,身心疲惫,真的有些想不通呀!为什么、为什么、为什么,我家里也不差呀
李海艳
幸福感从来都和家境关系不那么大,这种忙忙碌碌,身心疲惫的感觉是一直都有吗?有时忙碌可能是为了回避某件事,也有其他各种可能,不知道你的忙碌是环境原因,还是不允许自己闲下来。
想起前任来,感觉非常心疼。分手的时候特别决绝、冷漠,当多年过去回忆起当年的故事,仿佛能够设身处地的理解他的处境和心情,反而觉得非常心疼。一个为真爱努力过的人,当感情走到陌路,却换来冷漠无情。而我,不爱了就只剩下疏离感,悲伤和哭泣之后只会让我更坚定和更冷漠,似乎悲伤和哭泣可以让我接受结束,让我避免内疚。可是我不曾换位思考过,我如此铁石心肠。
李海艳
坚定和冷漠好像是你为了避免伤害而竖的一堵墙,隔离了伤害,也隔离了自己真实感受。
现在的男友在一起快一年了,马上要谈婚论嫁,但我早就不喜欢了,他的性格不是我喜欢的类型,不会关心人,但是和他能够顺利结婚,而且他家庭工作都还不错。我比较缺爱,所以感觉到别人对我的关心就很容易喜欢上关心我的人,但是对于喜欢的人太容易患得患失了,只有对我不喜欢的人才能游刃有余。不知道应不应该和男朋友继续,和他在一起会不断喜欢上其他人,并且不断在其他人身上受伤,和他在一起不会受伤,但是平淡无趣,没有生机。
李海艳
童年没在父母那里得到的,我们都会想从伴侣那里得到,而大多时候都会失望。在没处理好自己内在创伤就开启婚姻的情况下,不论你选择自己喜欢的还是喜欢自己的,都会留有遗憾。
爱情的意义好像不是为了得到爱,也不是为了钱,也不是找一个人陪着~
可能是从认识真实的人,经历一些真正的快乐和痛苦开始的~
各位老师怎么看
李海艳
每个人的爱情都可以自己定义,只要在这段关系中彼此都很舒服,都能得到滋养,就是有意义的。
大学时候很爱化妆,很爱打扮,现在变得整个人都很懒的房问里面很乱,也不会想着去收拾,除了身体必要的清洁,不会再去想着打扮自己,收入不错,但都没有花
在该花的地方,每天都在疯狂的买买买,但是买来的东西甚至很多连快递都没有拆开就堆放在一边的,拆开了
之后也没有兴趣去使用它,感觉自己的皮肤状态很差,就买了很多大牌护肤品化妆品,都没用过,每天下班回来之后就静静的坐在那里等待时问流逝到深夜,然后去
睡觉,每天都感觉到很疲意,不知道生活的意义是什么,但是时常就会感觉莫名的焦虑,觉着应该自己做些什么,但是完全没有行动的动力。特别喜欢一个人呆着,不想去进行社交活动。每天都想早点睡很疲惫,但是又会莫名其妙熬夜到深夜第二天又拖着疲惫的身子去上班。不知道自己怎么会变成这样,各位老师有什么好的解决办法吗?自己内心里面是不想这样的,但是下班之后闲下来就整个人就会很丧
李海艳
从什么时候开始发生了这样的转变呢?发生了什么吗?
一个人很喜欢纠正别人说话的用词是怎么回事,可能对大多数人听着没有问题的词,他听着就很敏感,觉得受伤,必须要事后面对面让对方把这个词纠正过来,让对方以后别对自己说这个词,对方次数多了都快疯了,请问这是怎么回事
李海艳
从来都是想改变别人基本都会失败,可以帮你看看怎么改变自己,再面对被纠正时不那么大的情绪反应,让自己不那么难受。
我80年她79年她有两个孩子,都成人了,我是未婚没有孩子,,我和女朋友交往一个多月,一直不让她们家人亲戚知道我们关系,,我现在都问她为什么不让你们家人亲戚知道,,她是,以前婚姻失败了,不想在失败了,,她也是考虑,现在见她朋友亲戚家人父母,,如果我们接触一段时间,失败了,如何面对亲戚家人朋友,没有面子,我的要求是要办理结婚证,她说可以办理结婚和要第一次见面说好的,你说不要孩子我尊重你,我说必须要办理结婚证,她说结婚证代不了感情,结婚证只是婚姻有保障,并不代表感情之间保障,有了结婚证感情出现问题还不是一样离婚,我后来又问她,瞒着你家人亲戚什么时候,每次见面约会开房,为了逃避你姐姐姐夫哥哥眼前,她说现在不让让你们知道太早,,我说我们之间还是有问题,,她说我们之间性格脾气交往没有问题很好,,,我心里想我们之间没有问题,为什么不让你们家人知道,她又说我们之间没有问题,关机想到我父母哪方面肯定要结婚证,和孩子,我们女朋友商量讨论了,可以不要孩子,后来我逼着有问,结婚证要不要办理,孩子要不要,她说,看后面值不值得我办理结婚证,孩子也是一样,后面看值不值得为我生孩子,,后来又说生孩子可以,不要男孩要女孩,,女孩没有那么多负担,,我感觉他说话随时变动,我心里感觉他是在玩玩感情玩玩性生活方面,每次见面开房发生关系,她很开心满足欲望,,,,我还感觉,她不是为了生活方面一起走,而是为了男女性欲望需求,好像就像她的玩玩感情
李海艳
看得出你在很认真的对待这段感情,而且对未来很坚定。对方的不确定,犹豫不决的态度让你很不安是吧?
她说要看你值不值得让她和你领证要孩子,你觉得她说的值不值得是指什么?她期待你什么样的表现才是值得?
情绪其实挺有意思的,你越在乎它,它就越喜欢黏着你,当你不在乎它的时候,它就默默地走了。
人的情绪到底从何而来?我发现每次起情绪的时候,都是一些事情跟我期待的不太一样,它超越我固有的认知,我不能接受,所以就有了情绪。
其实情绪并不是不好的,它是为了保护我们而存在的。但是很多人并没有察觉到情绪的正面意义。
比如我们有了厌恶的情绪,它可以帮助我们远离让自己不舒服的人和事;
比如我们会感到害怕、恐惧,它可以帮助我们躲避危险;
比如我们会感到焦虑,它可以促使我们去行动。
一旦我们接受情绪没有好坏之分,我们就能坦然地去接纳每一种情绪,让情绪得到合理的释放与表达。
情绪来来去去都是正常的,不要抗拒,情绪它就像水,当我们允许任其流动,它就会流向它该去的地方,一旦我们阻止它,不让它流动,它就会变成一摊死水,在我们的心里发酵开来。
情绪就像传染病,容不得纠缠,一旦纠缠,就会被传染。所以当我们面对他人的情绪时,我们要觉察到那是他人的问题,那是他人的情绪,与你无关,不要去纠缠,一旦你纠缠了,那就会引发你的情绪。
李海艳
写的真好,觉察力很强
曾经有过一段比较开心的日子,没有两性关系,没有烦恼,没有猜疑,没有内耗,只有读书,看剧,锻炼,写文案和穿搭。这大概就是我选择单身的原因吧。
50岁,我才知道自己在两性关系中的优势是漂亮,是性价值。但这是最不安全的价值。虽然物质精神都独立,但还是要努力修心,铸造强大的内心。做到无论身处何处,都能安然自在。
李海艳
随着年龄增长,你觉得自己在两性关系中的优势在递减是吗?让你感到不安全。
你觉得在两性关系中什么价值会让你感到安全呢?
这种不安全感从什么时候开始的呢?是一直都有,还是发生了什么?
我这种的是女生告诉我永远没有可能是吗?
李海艳
你自己怎么想呢?喜不喜欢她,想不想再争取一下?她表达了她的想法,你也可以表达你的想法。这个女孩理智不拖沓,是个好姑娘,喜欢就去争取,不争取就没可能了。
我发现我总是要面子,什么事情都不好意思,脸小,然后吃亏的是自己,是不是有点傻啊?
李海艳
有时为了面子就会失去里子,委屈自己,别人还不一定领情,是不是很难受啊。是担心被恶意评判,还是担心为自己争取利益会伤害感情呢?
找到问题根源,才能调整自己,你不是傻,是还没有力量和勇气来好好爱自己。
异国,他说喜欢我,正好我要去独自旅行问他愿不愿一起,他就飞来了,我挺感动的,他是第一个愿意从国外飞来看我的男人。
一起旅行,第三天开始有一些亲密行为,但没有发生关系。整个旅行很愉快,他也很开心,分别的时候依依不舍。
但是他回去以后我觉得他给我发消息不是很主动,也不会甜言蜜语,就感觉有点冷,但也不是给出冷,就是一种距离感吧。能觉得他喜欢我,但是有距离感。没有见面的感觉那么好。他很敏感,他原生家庭很糟糕。
他回去以后还要去别的国家,那几天交流不多。但是他一直没有给我打语音或者视频,都是文字聊天,我有点不满意。
他后来说他并不喜欢文字聊天,也不喜欢视频,只喜欢偶尔语音。
有一次我挂电话可能急了点,他三天没联系我
三天后我问他咋啦,心情不好么,他说生我气了,觉得我攻击他,还想去我旅游中拒绝他搂着我的情景。
我觉得他很脆弱,希望女方无条件爱他接纳他的感觉,一点点拒绝或者负面信息就受不了。
他说我很凶需要我道歉,说他受伤了。我说好的对不起,我不是故意伤害你。但我借此提了我的要求,我说如果我们要发展,我需要情绪价值,我需要让我看开心的男人,能陪伴我的男人,他比较困惑,一时不知道怎么满足,我说感觉你满足不了,你很敏感,我说我更想做朋友。
当时他正在机场要起飞了,聊完就挂了。我当时觉得如释重负啊!只做朋友感觉真好啊!以为就不联系了,没想到第二天他落地,又给我消息了,说要视频聊,我想这刮什么风,真奇怪,然后视频里他说他也想了想,他的意思就是也并不只想做朋友,但也没直说,他说他也有他的要求,好家伙,我的要求没满足,竟对我提要求了,不过他的要求很简单,就是要我温暖,对他态度我不要凶……
我说没问题。但是我的要求你满足不了啊,我得想想,他反复问我我到底喜欢不喜欢他,是喜欢他这个人还是喜欢被喜欢的感觉,其实我喜欢的是被喜欢的感觉。但是我违心的说我喜欢他,他很高兴。。
然后,就又断联了,好家伙,一个消息也不发我。
我觉得他是个回避性人格
我感觉好不舒服 我想断,我想做朋友、这人感觉食之无味弃之可惜。但我不知道怎么做比较好,主动找他说,还是等、我也不想发起对话。同时我发现了自己的问题
就是我爱虚荣,我喜欢被关注、他不关注我不给我发消息,我会自我攻击内耗、会情绪很不好,我不喜欢这种很敏感啥都回避很冷漠的人!
想问问我该怎么做到,无论别人怎么做,我都能保持一个平静心情呢?还有对他我要不要主动拒绝?
李海艳
他吸引你的地方,恰恰是让你感到受伤的地方。我有点好奇,为什么容易被容易伤害你的人吸引呢?在你的经历中,一定有一个对你来说很重要的人,在某方面和他的气质很像。这个人会是谁呢?
中国诗词大会,尤其是叠字飞花令,真的是太精彩了。每位选手不论年龄大小,都能储备那么多诗词,真的是让人好生羡慕。
若不是厚积薄发,平时刻苦的积累与热爱,怎得如此的精彩呢?苏轼诗中写道:博观而约取,厚积而薄发。这粗缯大布裹生涯,腹有诗书气自华的豁达胸襟,不也是人生的一大幸事吗?
对诗词的喜欢,我也只是停留在了口头上,日常生活中并未刻意去积累,看了诗词大会之后,心中又有了一种莫名的冲动。
希望在2023年,除了日常的工作和生活,在每天的读写之余,可以多去积累一些诗词,这也是心中长久以来的一个期待。
愿今年能够把控好自己的情绪,尽量减少精神内耗,能够多多的去学习,提高自己做事的效率。
展望2023年,希望转变自己对待工作的态度,能够积极主动的去面对工作,不惧工作中的困难和挫折,并能够在认真努力的工作中,体验到工作带来的乐趣。
正如在总决赛中主持人所说,每一个平凡人,只要心中有梦,就能活成一道光。
愿你我从容以对生活,微笑面对每一天,在新的一年里,以诗为马,面向未来,披荆斩棘,纵情天涯。
李海艳
你的文字读起来很美妙,很舒服,娓娓道来中有股隐隐的力量,蓄势待发。
有梦想的人本身就是一束光,温暖自己也能照亮别人。
和老公结婚不到一年,发现老公手机里有很多资源视频,起初我接受不了,我拿着手机去质问他,为什么结婚以后还要看这个,就算要看是不是不应该自己去解决?于是发生了争执。我有以下几个疑问:
1.老公说男的基本都看,虽然我觉得有道理,毕竟是食色性也,但是我心里还是膈应,觉得结婚了为什么还要独自去看这个?
2.婚后没有身体不方便的时候,老公背着我看黄色电影,然后自己解决,是正常的吗?我该怎么去接受这个现实
3.虽然我知道看电影可能对于大部分人来说很正常,毕竟成年人了,可是我心里就是不舒服,该怎么疏导我自己?
4.我现在不知道怎么和老公再沟通这件事了
李海艳
看到了你对老公看色情电影产生的一些心理不适感,是否觉得自己好像没有满足他的这方面需求,也就是觉得自己不够好,或者有他觉得你不够好的担忧。
就这个问题的探讨很有必要,也能促进你们相互的理解,从而促进你们彼此的感情。但是你们是用争吵的方式。争吵,就把彼此放在了对立面,彼此都会觉得对方不够理解自己,也不够尊重自己,那么都会用比较防御的心态,不会袒露真实自我。而探讨,是比较宽松的环境,表达自己的想法和感受,也愿意听听对方的想法和感受,这样才能达到了解对方,促进关系的目的。
非常的孤独。
早上听我和算是前任吧的录音,想他,然后买早餐,发现我平时做核酸的点撤了,去了另外一个地方,不让排我坚持排,坚持了半个小时还是回来了!学习吧,我任何人也抓不住,放不下也没办法!
李海艳
寂寞是一边想念着他人一边悲伤,但内心依旧通过想念而和他人连接着。可是孤独,孤独它太绝望了。就算身边都是人,依旧无法感受到和其他人的链接,也感受不到自己曾被他人照顾和关心过。
你是孤独还是寂寞呢?有想念的人,说明你有与人建立连接的能力,那么相信孤独也只是暂时的。如果需要帮助,也可以一起聊聊,探讨一下如何打破目前的困境。
这种会议能学习?人才 叫公务员去学习去溺水?,而不是夏天到了,溺水事件增多了,各级要狠抓落实溺水安全意识 把江边的防护措施增加防止再有类似的事件发生(你赞同这个人的观点吗?)群主参加救援工作会议,我说:不错,是个爱学习的好男人,俗话说人活到老学到老,有人说:啥叫爱学习 这是开会传递上级重要指示。(我也是无语,开会也是一种学习的方式,这个人也是就在那一直犟嘴,服了)
哈哈,我今天晚上在工作的地方吃饭的时候,同事闻到我吃的饭菜问我是不是都是自己的做的饭菜,不知道我放的什么调料,说我做的菜好香把她们闻得肚子更饿了,她们闻得受不了,没办法也出去买晚餐吃了。
有没有哪位老师愿意和我说话的,我目前也没条件下单,但是受了委屈,憋在肚子里走难受
不知道为什么,感觉自己有点变态,喜欢血腥暴力,每次想到血就感觉很饥渴难耐想喝。手破了流血会很兴奋,然后有时候会刻意的用手挤伤口,把血滴在一个小瓶子里,然后喝掉,或者直接用嘴吸血。喜欢看一些奇怪的表情,看到别人绝望痛苦的表情我会感到很兴奋,看到别人受伤害我的心理感觉很满足。手机里存了好多暴力视频,看了之后感觉很解压,很兴奋。前两天和我妹妹出去玩,是河边,我也不知道怎么了,河挺浅的,妹妹掉进去了,我不仅没有把她拉上了,我竟然看着妹妹那样我的心理竟然扭曲的希望她就这样痛苦的死去,因为她的表情太让人兴奋,不过最终理智拉回了我,我把她捞上来了。我喜欢虐待小动物,喜欢看着它们浑身是血难过痛苦的死去。我会先养一段时间,然后在折磨它们。这种双重感觉我很痛苦,真的,潜意识里感觉自己就是个另类,在这个社会时常感觉自己格格不入
李海艳
不知道你曾经有哪些痛苦经历,遭受了哪些伤害,让你产生了现在的情绪体验。但是你能克服自己的不合理欲望,把妹妹拉上来,你还有理性部分的力量在支撑你,你也对自己现在的行为和感受感到痛苦,那么你有改变的意愿。
尽快去医院做诊断治疗,找专业老师帮忙,相信你理性自我会被唤醒。
发生关系以后男生是会更爱女生还是会冷落女生呢?
李海艳
如果你有这样的疑问,说明你们的关系并不是建立在相互了解,彼此信任的基础上,或者还没达到这样的阶段,还是先不要发生关系。
疫情期间,现在是婆婆和我妈在帮我带孩子,我婆婆在我刚结婚头几年对我不是很好,有很多矛盾,但是随着他逐渐认可我,对我现在还不错,虽然彼此还是互相有看不惯,但是都互相包容,相处的还可以,大部分时间都是婆婆在带孩子,现在疫情孩子没上学,就让我妈来帮忙,我和我妈一直处不来,从我大学毕业工作,我和我妈大部分时间处于一个争吵的状态,我妈和我爸爸也处不来,但是和我两个弟弟的关系还好,在我结婚前我就有提议过让他去看心理医生,当时我妈情绪非常激动,觉得我把它当成神经病,大骂我一通,现在我婆婆这么和我说,我就和我婆婆说这是他和我说我就听听算了,让他千万不要和我妈说,我的家庭条件还不错,我妈妈是家庭主妇,现如今她觉得她一辈子没挣钱,觉得自己挣钱好,就去帮人打扫卫生,家里也没人干涉他,但是他频繁换工作,每次离开的时候基本都会和我们说,他在那里干的非常好,连那里的所长部长都留他,还让他当管理卫生的经理,但是他就是因为一些很小的事情而难以忍受,例如有人说他一句,她就觉得自己家里条件那么好凭什么受这种委屈,受不了,和我婆婆天天就说自己很厉害,家里的人都必须听他的,
我妈非常敏感,就是别人都觉得很平常的话,她就会觉得别人对他有意见,我和婆婆还有我老公和他说话小心翼翼,不知道说了什么,她就会觉得我们对他非常不好,她就要走,走了还会觉得是我们赶他走
其实这些我都不在意了,就处处多让一点大家和气就好,我唯一在意的就是,我教育孩子的时候,她总说我教育的不行,孩子臭毛病太多,说爷爷奶奶弄的,有些问题确实是爷爷奶奶造成的,但是他总是说的在我看来有些夸张过分,没必要,反而孩子很少见到姥姥,见到姥姥就情绪激动,喜欢和我妈闹,然后我妈也喜欢闹,有时候就会没有分寸,和一个孩子太过于较真,孩子每天和奶奶睡,平时都好好睡了,我妈来了后就喜欢和姥姥玩,睡觉晚了,我觉得可以,但是闹也要有分寸,10点半了,可以让孩子安静一下,结果我妈拿着麦克风和孩子唱歌,孩子就和姥姥在一起经常情绪激动,然后就和姥姥闹急眼,就哭,每天孩子和姥姥的矛盾我都要解决好几次
我妈还总说孩子就是外孙,和奶奶亲,这句话让我和婆婆心里都不是很舒服
说实话,我婆婆问题很多,但是我还能和我婆婆和平相处,但是我也想让我妈看心理医生……这到底是怎么回事……
李海艳
这需要详细了解一下你母亲的原生家庭,她敏感,喜欢对别人表现自己很厉害,说明内心有个很不自信的自我,极度需要别人的接纳认可,内心能量不足,才会一直向外界索取。
老年人的咨询很难做,非常牢固的观念和人格结构,很难打破重建。你需要做的是树立好边界意识,不被她的情绪感染,她抛给你的情绪,你可以不接,让她在自己的情绪里待一会儿,你不去参与,因为任何人都只能为自己的情绪负责,也应该为自己的情绪负责。
这种情况持续了两年了越来越严重,并且是季节型的。
最近吧,也不知道怎么回事,我开始选择性封闭自己的所有情绪,不让自己生气,流眼泪,难过。就像是机器人一样。我好像是感受不到“情绪”,并且无法与人产生共鸣,也许大家看到某条新闻“一母亲残忍的将未满月的孩子从16楼抛下去”,大家会很同情这个孩子,甚至会流泪,可是我没有感觉,就像是一件很平常的事情一样,我甚至可以一边看着杀人视频一边吃饭。
在我受到刺激的时候我会变的更加平静,如同这件事情与我无关一般,没有感觉,麻木,甚至可以笑出来,但这是真实的吗?我不知道,也许我很痛苦。
秋冬季节我会失眠,三四点钟才可以入睡,春夏半个多小时就可以入睡,但是会做很多乱七八糟的梦。
这种情况大概也不会持续很久,因为我就是这样,每个月会有不同的情况发生,或许月初经常发疯乱摔东西,逐渐演变成抑郁,再到焦虑,后兴奋的好像吃了兴奋剂一样,不停的说话,感情到位了越说越激动语速快,或者就像我现在这样。
疑心病也挺重的,容易怀疑别人,也许你不是这样的不是这样想的,但是我会不由自主的这样认为,甚至会说出来,也许你下意识的举动,我就会浮想联翩,产生自我保护,对你造成攻击。
我不太会容易信任他人,也许我一开始和你聊的不错,时间久了,你就会变成“坏人”。
我好苦恼,我这是叛逆期吗?
李海艳
你多大了,如果还在上学,一定要让父母带你去医院做个诊断。
从你的描述中,可以猜测你的早期经历包括现在经历中,会有一些对你伤害比较大的事件,或者这样的伤害一直在持续,你的防御机制只能用情感隔离的方式来保护你 因为如果你能清晰感受到各种情绪,你会很痛苦。那么防御机制如果过度使用,就会对你的心境造成创伤性影响。
都已经持续两年了,一定要引起重视,去医院做诊断,然后找专业老师聊聊。
这个人说话不尊重他人,而且喜欢在公共场合中,通过隐藏性很高的话,对别人旁敲侧击。例如,在公共场合中以玩笑的方式说别人私下的坏习惯等。我现在因为他对我长久以来的语言的影响,最近在某个事件上爆发了,打算完全离开了他所在的圈子。这是一种可行的做法么?本人对他没有做任何有害于他的事情,反而还帮助过他,而他一而再再而三瞧不起人,用隐秘的方式攻击别人,使我觉得这个人属于恶人。
李海艳
你完全有权利结束一段消耗你的关系。
我甚至觉得,在他前几次流露出这些伤害你的言行时,你就应该表明态度,制止后面的伤害。
那么,是什么让你在面对伤害时习惯忍耐,忍无可忍时才爆发呢?要么忍,要么狠,中间可以有个平衡点,试着找到它,你的生活会轻松很多。
找对象的时候才发现我对地域要求非常严格。和前任分手很重要原因是我不愿意去他的城市,现在亲戚朋友同学给我介绍对象,不管是多么优秀、多么喜欢,我都有所顾虑,接受不了对象离我太远,然而他们都觉得我嫁人理所当然是要去到他们身边生活。
我没这个勇气离开我的舒适圈。现在不是没对象,而是我把自己圈住了,我内心对异地和对离开现在的圈子非常排斥,我觉得这是个非常不好的现象。要怎么办才能把自己不能接受的事情变成接受?或者对异地没这么排斥厌恶?我严重到傍边城市,开车一小时都接受不了。是不是很严重了我???
李海艳
现在的圈子里的什么最让你割舍不下呢?是环境还是哪个人呢?
前两天算命玩说男朋友有墙外桃花,我问他会不会有,他说,也不一定,如果是我死了,或者我对他很不好说不定会有,这回答看似诚实让我很没有安全感
李海艳
看得出,你比较介意男朋友的回答,感觉他好像不够在乎你。那么如果是你呢?如果男朋友对你很差或者他不在了,你会被别人吸引吗?
男友的回答比较理性,感觉是个不太会浪漫的人,或者他的内心有被忽视或者被抛弃的恐惧。去了解他,而不是去猜忌他。
害怕别人的负面评价指责,还怕别人否定自己做的不好,自信心人容易就被打击没了,想要逃避这个环境。
上级可能看似指导,说我这里不对哪里不对,就感到不舒服,想逃离
感觉对方在指责我,不接纳我,否定我的能力,想缩在自己的壳里
李海艳
太在意别人的评价,是还没有形成一个稳固成熟的自我。对自己有诸多不接纳,当别人指出时,就会有被曝光了的羞耻感及愤怒感!
首先接纳自己的不完美,并愿意发掘真实的自己。你真正接纳了自己,就不担心别人的负面评价了。大家都有能力短板及性格缺陷,你我都是凡人,我们共同努力。
生活不下去了怎么办?
李海艳
中国有句老话叫:绝处逢生。
可能生活在逼你做出改变或者突破。
想问下,男人Y,30岁以前交过6个女朋友,与第4任(20出头的年纪)一共交往半年,女生主动与男人Y发生关系。但是Y遇到了他现在的妻子,他很他的妻子,他说他之前从未对一个女人如此心动过。想问男人会永远记得与他第一次发生关系的女人吗?
李海艳
这个问题感受到了你对这段关系的不确定性,关系的走向只由关系中的人决定,其他人只有在这段关系不稳定的情况下起到一定作用。
特别害怕冲突,怕别人质疑自己,怕别人否定自己,一有冲突,就像心里梗塞一样憋闷,拧巴好久好久才能回过来,好像生了病一样,蔫蔫的。我想变得豁达一些,不纠结冲突。我总暗地里认为冲突是自己造成的,永远讨好,永远没有冲突。
是不是因为(一直到现在)我的父母从来不给我回应,比如我回去,从到家到离家3天,他们跟我说的话不到三句,我说什么,永远都没反应。如果不入他们耳,不顺他们心的话,就招来无休止的谩骂。(我非常讨厌父母的冷暴力,不回应,零沟通,那个家对我而言毫无亲情可言,走出来就再不愿再回去看一眼了,一路艰辛走来,我只感恩我自己,度劫,慢慢重生)我以为根源是父母总是一直跟我有冲突,导致我害怕的,可我该如何接纳冲突,豁达面对?
李海艳
看得出,你在自我成长的路上,一直没有停止探索。你太需要回应,需要被看见,被认同,因为这是你童年缺失的部分,没有被满足的需要,就会一直渴望。
仿佛你一次次希望建立链接,得到对方的回应,一次次失望,最后不敢报有希望。从希望到绝望,积累了太多不容易,转化成了不满和愤怒。
值得庆幸的是,这个过程是可逆的,可能需要一定时间,你愿意尝试吗?
每次教孩子,很简单的问题,翻来覆去,怎么都教不会的时候,努力压着火,但心里有种想把他撕碎的冲动。怎么会这样?我该怎么办?我这叫不叫有暴力倾向?是不是一种人格障碍?
李海艳
看到了你和其他老师的互动问答,好像你的愤怒主要是因为:
1、小时候教同学都被称赞比老师教的清楚,而自己的孩子学不会,你担心孩子比别人笨,是吗?而你接受不了孩子的平庸,是吗?
2、你都这么耐心教了,他还摆脸色,不坚持。你接受不了孩子轻易放弃,是吗?
3、假设你的担心成真,孩子资质平庸又轻言放弃,那会怎么样?你是担心他的未来吗?
想一想,你能接受孩子平庸吗?当你真正接纳他的平庸,他才能不平庸。
你为什么特别不能接受别人轻易放弃,你的坚持让你有怎样的感受,给你带来什么?可能有时候放弃也是一个不错的选择,比如放弃对孩子的高期待高要求。
如果你担心孩子的未来,就帮他建立自信乐观的人生态度,而自信乐观是在接纳,认同,赞美,鼓励中形成的。没有没有优点的孩子,就看你是否愿意去发掘。
明明做事已经很认真了,还是会犯错,粗心的错误,比如说优惠券设置每人每天可以领取一张,默认的就是每人只能领取一张,优惠券还有其他条件设置,可能我弄完其他条件忘记弄这个优惠券领取方式是每人一张还是每天可领取一张,感觉自己怎么做事如此粗心大意,亏自己还是个女孩子呢,我发现有的券设置了之后会显示默认每人只能领取一张,可能我习惯了这样设置,但是领导要求设置每人每天可领取一张,我发现我会按自己思维去设置下意识就去每人一张券,很难习惯比外人给我的思路,重点是我知道这件事情,为什么当时检查不出来,我是事后才发现我设置错了,隔了一天再去检查才发现的....怎么办啊h
李海艳
我和你是一样的人,感觉你就是在说我,连内心感受都一样。表面很谦逊,但是做事时就是习惯于自己的思维定势,不是不听别人的指令,是自动过滤掉了。检查的时候,依然是按自有的思维定势,肯定看不到问题在哪。
我们说,所有的口误和失误,都是潜意识的指引,潜在需求在用这样的形式表达。那么在没挖掘到潜在需求是什么的时候,先接纳自己的这个问题,潜意识不受意识左右,方法指引作用也有限。遇到同样问题再次发生时,不自责,不向内攻击自己,停止内耗。向内探索,潜意识在表达什么?
这里可以做几个假设:
1、别人的指令建议我如果接纳会怎么样?(别人包括所有人,尤其是对你重要的其他客体,父母、老师,会对你造成创伤经历的人等)
2、是否有自恋的部分,
有个男生我网上认识,聊了一年,之前每天都会聊,每周都打电话。异地不方便见。他说他有更喜欢的女生。我和他说不要理我了,否则说他性骚扰。自从之后他就没再理我,但是我还是忍不住找他。我是不是情感饥渴?我特别想挽回,觉得还想微妙的希望。但是挽回后又怕他对我精神控制。
李海艳
这种感觉之前谁给过你,或者想从谁那里得到而没得到呢?
本人有男朋友,但是去报名学车过程,喜欢上自己教练怎么办,关键自己也会男朋友啊,所以教练朋友圈我会设置不看他,只要不看到就会慢慢忘记他,昨天我去练车可能因为马上要考试吧,很耐心指导我,我感觉我又喜欢他了,但是教练知道我有男朋友的,当初报名就是跟男朋友一起去报名的,又庆幸自己有男朋友这样教练应该不会发现我对他异样情愫吧,而且我感觉教练也对我不一样,感觉他人很好啊,可能我想多了,他只是对谁都那么好,因为这事已经影响到我了,我会去想这件事情,关键是我有男朋友这样我很愧疚啊,而且即使分手了,教练也不一样会接受我....关键我还挂科了,意味着还会跟他继续相处,怕自己越陷越深……
李海艳
首先不自责,感情是控制不了的,不是你的错,无关道德。
喜欢不一定要拥有,男朋友最初也一定有让你着迷的地方,现在不那么强烈了,是吧。怀着喜欢的心情,保持清醒的认识,处理好边界就好。
感觉你是一个清醒克制的姑娘,会好的。
不是每个人都值得帮助,做无偿援助,反而被别人浪费精力时间还有情绪,真的太不值得了,然后自己做别的事情转移注意力,发现自己怎么连说话都没有力气。觉得自己是不是需要发泄还是什么说不清楚,没有力气,胸口苦,堵,疼。
李海艳
不痛不求,不求不助
最近我有遇到一些事情,前夫及时出现,还全力以赴帮着,就似乎顺理成章的来到我这里住了。之前也是种种示好,我都不同意。这次我手术他主动要求来照顾,这中间还有发生车祸,导致一老太太受伤,他也出面全力以赴给处理。我这边也不能术后恢复好了、事情处理完了就把人家撵走。可是他那边还不给我明确态度。感觉被道德绑架了,又有点骑虎难下。
李海艳
遵从自己内心,守好自己边界。之前问题没解决好,复婚还会重蹈覆辙。
我跟我男朋友在前几天领证了,由于我们异地,他领完证就回到自己的城市工作了。昨天晚上我因为想到他咳嗽半个月没有好,担心他,我就想让他今天去医院做个检查,让他和我都安心一点,可是他死活都不愿意,觉得浪费钱,而且要是查出个什么,他自己就会胡思乱想更难受。我觉得他明明可以做个小小的检查让我安心,却因为钱舍不得让我安心,就很生气,于是我就说我可以给他报销,他就杠我,去美团上团购截图一个套餐,说他要做一个全身一千五的检查,我寻思咳嗽也不用做全身检查,他却怼我说咳嗽也可能是因为痔疮引起的。
我真的特别伤心,他理解不了我的好意,还要来这样子怼我,可是我也没有冷暴力,我觉得电话沟通比文字沟通更有效,就主动打电话给他,可是他也不接我电话,我真的特别崩溃,接着我就去洗漱了冷静一下,等我忙完,就看到一段这个消息(图1)我以为他是因为我的原因才离家出走,所以我又主动给他打电话(图2)。他过了一会儿才接,我才知道他在家里也跟他的妈妈吵架。因为婆婆说他懒什么的不收拾家里,然后又说他新买的网线让插板变得很烫,说他不关心自己的妈,堂哥都给自己的妈妈买金项链,可他却什么都不给自己妈买。
于是我首先放下我和他之间的矛盾。去帮他缓和他和婆婆之间的关系,我说婆婆年纪这么大了,而且还在为了我们挣钱,婆婆他说这些无非是想让他爱卫生一点,多关心她一点,没有人不希望自己的子女是最好的。还劝男朋友作为一个男人大度一点去包容婆婆,回家跟婆婆低个头,说以后还有儿媳妇儿一起关心她,或者等她生日的时候给他买个黄金项链,逗婆婆开心就好了等等。我让男朋友先回家安慰好婆婆,然后再来跟我解决我们之间的矛盾,男朋友也答应了,会很快处理完就找我。可是打我等到10:30的时候实在困了也没有等到,早上才看到他昨晚十点44才解决好。(图3)
我生气的点又多了一个
1.他逃避家庭矛盾,没有表现出一个老公应该有的担当。
2.答应我会尽快跟婆婆道歉,然后来跟我处理我们之间的矛盾。却花了一个半小时,并且到早上也没有主动提起解决矛盾,违背了他的承诺。
3.我在两种家庭矛盾中,知道爱情战胜不了亲情,所以我表现出了做儿媳妇最大的大度,我把他让给了婆婆,让他先去安抚婆婆,可是他却忽略了我的感受,这也让我很伤心。
4.早上复盘整件事的时候,他也是表现得出更关心老妈,哎(图4,图5),后面他又说了图7,图8这些,我也理解他的无奈,是我的问题吗到底我应该要怎么做啊
李海艳
你真的是一个好姑娘,顾全家庭委屈自己,照顾别人的感受,所以也期待被别人好好对待。
但是我们每一个人要先爱自己,让自己的生命力流动起来,才有更多能力爱别人。首先要觉察自己的感受和需要,然后把这些和你爱人坦诚的表达出来。学会表达情绪,不是情绪化表达。你不说,男人猜不到。男人和女人是两个星球的生物。
你男朋友也是个不错的小伙子,他可能在应付女人情绪感受上不是那么得心应手,需要你的提点,这也说明他是在用感情处理,不是用技巧,真诚而笨拙好于虚假的游刃有余。
同时看到你们都有压抑自己成全别人的特质。从你朋友的言语中可以看出,母亲一直是指责打压式的教育,让他会有价值感缺失,不太自信的感受。需要你多认同理解接纳。
最后,为什么要用高道德标准要求自己和男朋友呢?太考虑别人感受,那么自己在哪里?
你好,男朋友大概也可能是性格的原因,不喜欢分享日常,渐渐的都会导致一天聊不了几句就一天又过去了,本人正好是和男朋友相反,我就是喜欢分享一些日常琐碎,也导致我每天胡思乱想睡不好觉,这怎么办呢
李海艳
男友的冷回应是否将你的无价值感勾了出来。如果你的自我价值感很高,会认为男友的反应与自己无关,而是对方内在状态的一种反射,相对容易在这种情况下保持自己的中正、不讨好、不埋怨、不拯救、不放弃,尊重并信任对方这个认知的过程。
现在只要妈妈一打电话,还没接,我就感到自己好烦好烦啊,我知道我不是烦妈妈,我就是好烦好烦啊。烦自己不能完成父母的期待,烦自己做不到,烦自己又不得不做。我该怎么办啊~
李海艳
问问妈妈:你是爱我,还是爱你们理想中的那个孩子,如果真实的我达不到你们的期待,你们就不爱我了吗?
即使别人给了你太多期待,你也有权利做你自己。我们都是平凡的普通人。
原生家庭父亲抑郁、焦虑、被害妄想。把我打成过轻伤、打我母亲报过三次警,还经常劝我去死,父亲不是医生还给我跟妈妈开药吃,导致我不愿意结婚生子。
李海艳
在没有修通自己前,可以先不考虑结婚,但是不要放弃成长自己。每个人在原生家庭外,都可以找到合适的人来弥补童年的缺失,可能是良师,是益友,是伴侣,是心理咨询师。现在没遇到,不代表以后也遇不到。不要放弃,加油,会走出来的。
我就希望各种心理咨询软件门槛高一点,毕竟每次表达自己的情绪诉说自己的烦恼很他妈的费精力。或者你有多少能力收多少钱。大家花钱是买解决办法的,你没有解决办法至少说几句让人舒坦的话或者找下问题的根本原因也行。又他妈不是听你瞎白话,谁糊弄了来访者心里都有数,只是有的人不好意思也不愿意戳穿你,但是你在过后是不是应该反思一下自己刚才解决问题的能力有待提高,然后再进修一下补充下知识也算对得起前一个来访者了。谁钱都不是天上掉下来的,办多少事收多少钱吧亲。不匿,爱谁骂谁骂。
李海艳
不论能力水平在什么高度的咨询师,都是在不断学习的路上,你的帖子鞭策到了每一个渴望进步的咨询师,话糙理不糙
一个真正内心强的人,就是敢直接表达自己的真实感受,而不是“让别人以为我很强”这种虚弱面子工程。
李海艳
赞同
婆婆对我妈态度很恶劣,说话又难听,经常对我妈发脾气,我婆婆有事,让我妈过去帮忙带孩子,还对我妈发脾气,我老公住院,我爸过去照顾,她也对我爸指手画脚的。一点都不懂得尊重人,婚前对我们家的好全都是装出来的。对我也是,骗到结婚后,对我也是百般挑剔。她家又没钱,是我爸妈善良才把我嫁过去的。所以打心底里,我是很抗拒我婆婆的,我无数次因为她想离婚,但因为孩子我忍了下来。我老公明显的偏袒他妈,他妈做了那么多过分啊事,他都不以为然,不会帮我们家说话。也不会规劝他妈。现在因为要在一个家过,我得对她忍气吞声,买礼物,买衣服讨好她。事事顺着她,可我心里真的很难受,真的很不喜欢她,我该怎么办?我很痛苦。
李海艳
从妈妈、爸爸到你,为什么可以对触犯你们边界的人忍气吞声?而这样的忍气吞声换来你想要的结局了吗?那还要坚持吗?
不要说一切为了孩子,你的行为模式,会直接影响孩子的人格发展。你是否希望你的孩子像你一样。
他会拿我新买的水果刀去开一瓶期间的蔬菜箱子,这都是戴着收到消毒静置才行,会光屁股坐在出租屋里的二手的爬满细菌的二手布面椅子上,拿洗脸的毛巾去干他拉屎后洗的手,不喜欢通风,天天就是我开他关,我每天都要开一遍三个窗户,地上洒了咖啡拿个纸巾擦了就可以扔了,他要拿毛巾去擦,然后毛巾上都染的咖啡还得去洗一遍毛巾,我咖啡洒了差点碰到电源吓得尖叫,他会斥责我大叫,让天天喝咖啡本就容易心慌心悸的我多了一层愤怒,从早到晚打游戏,手机电脑同时打一个打牌一个打王者,结婚六年死都不改,又脏又懒,有时候说的话也能气死人。天天相处,不是他说的话,就是他的所为,我就容易忍不住要发火,然后我如果不反应我就内伤,爆发出来就变成是他不做声,好像我发脾气就是我的问题。
最近我接纳自己有做得不完美的地方,也有做得不够好的地方,我发现我听到自己以后,我感到内心很温暖,因为我对自己有包容,我才允许别人也有做得不好的地方,每个人在每个情境下都已经尽力而为了
每一个尽力背后都有爱存在
爱一直都存在,只等着被看见
李海艳
为你开心
跟老公恋爱三个月,结婚半年多,却只在婚前有为数不多的几次性生活,他功能正常,取向正常,也不知道他是不愿意有性生活还是不愿意和我有性生活。这样的生活该怎么办?
李海艳
你老公和她母亲关系怎么样?如果老公与母亲关系是共生关系,也就是我们常说的马宝男,可能会出现你说的这种情况,婚前或婚外可以有性行为,婚后婚内无法正常发生。
以上只是假设,是否成立,需要验证。
喜欢东想西想,一会儿想去海边,一会儿想学习摄影,一会儿又想骑马,一会儿又想游泳……
总是会被这么莫名的冲动干扰……
就这样开始做了很多莫名的事情……
可是做不了多久,就会厌倦和烦躁……
上班也是这样,忽然想去某个行业,真正进入了那个行业,干不了几个月就觉得厌烦,就不想干了,又去找另外一个工作。
似乎,只要想要做某件事的情绪满足了,我就又会去做其他。我也不想这样,可是就是这样不受控制,真是太疼苦了。
有大神知道,这种心理现象,叫什么?
求解,这种情况算不算,一种心理疾病?
李海艳
武志红老师说:专注的爱一个做一件事,能让人获得幸福。
而有的人天生就有专注的能力,有的人需要后天习得,也可能终其一生也无法获得。
一般童年和母亲建立起好的依恋的人,容易获得这个能力,与母亲没有建立起好的依恋关系的人可能比较缺少这个能力。
后天能否习得,要看你是否能修复内心的缺失。寻找到那个你理想中的好妈妈。
是这样的,我一个好朋友给她另外一个女性朋友介绍对象,我会变得不开心,我不想她中间帮忙介绍搭桥,会劝她不要管那么多,感觉自己太过自私,这件事情跟我也没有任何关系,为什么那么激动,那么抗拒,感觉自己好像见不得别人好......其实就算他们真的再不一起对我也没啥影响
李海艳
不要对自己轻易做评判,你的所有不舒服的感受,都是在提醒你什么,向你预警。具体是什么呢?值得探讨
在工作中自尊心好胜心很强 听不得自己觉得不如自己的一点点质疑 除非是权威或者自己认可他能力的人 否则心里会一直不舒服然后会生气会郁闷 动不动就一直想这个事 就搞得心很烦
李海艳
总是在相同相似的点上被点燃、激怒,说明在这一点有创伤未愈,一碰就疼。
认识一个男生,各方面都不错,然后就确定关系了,睡了之后就越来越冷淡,现在已经消息也不回了。感觉被骗了,实在咽不下这口气,想去他单位让他同事知道,让告诉他父母,除了这些还能怎么做。
李海艳
你可以用你觉得最舒服最解气的方式解决这个困扰,前提是不要伤害到自己,造成二次伤害。如果伤敌一千自损八百,你觉得值也可以做,要是深思熟虑后的决定。
觉得男生各方面不错,确定关系后,发现人品这方面可能不行。是之前判断失误,还是现在判断失误。为什么会产生误判,值得探讨。
很多人做一点事情自以为了不起,喜欢自吹,生怕别人不知道,以此来满足自己的虚荣心,这就是你的自卑感在作祟,所以任何一个人要低调地修行。
李海艳
道理是讲给意识听的,但是潜意识最智慧也最真实,用不舒服来告诉我们,真是需求可能并未满足。
心里上很排斥老公,身体上也很排斥,跟他生活在一起很痛苦。
李海艳
当初因为什么结婚?
从什么时候开始有这样的感受呢?
之前我还在兴致勃勃的帮别人的分析情感问题是现在我自己也遇到到了点问题,想让大家帮我出个主意。我和我男朋友谈了半年,感情一直很好,也没有红过脸吵过架,因为我们同城不同地方,所以经常不是我去找他,就是他来找我,出去的开销也是我们两个共同分担。我一直认为要结婚了,再同居。于是,在肯定对方就是自己以后的伴侣后,我们也见过彼此家长了,两家人商量好了婚期和彩礼。
我男朋友家里人是比较开明的,尊重我们小两口的意思,一开始就打算领证后把彩礼6.8万全部交给我,因为他们也知道我家是后妈说话,我跟我后妈关系也不好。我开始不准备要婚庆和拍婚纱照,想把钱节约下来。但是我爸比较固执非要在女方这边办婚庆,还指定要我男朋友家里出,我男朋友家里也答应了。
前几天我出钱跟男朋友一起拍了婚纱照,然后打算下个月去领证。我到亲戚那里治鼻炎的时候,她就跟我爸聊起来结婚的事,说必须要订婚什么的,要提前把彩礼过了,还说结婚的时候给家里亲戚包礼信钱,尤其是父母,爷爷奶奶,弟弟妹妹也要给包红包,包的全都是那种红包800-1600的,我一算下来差不多要一两万花在包红包上,当时就挺生气。因为我们家里一来不给我陪嫁,二来我男朋友父母之前才拿积蓄去买了房子,现在我家里人又要在钱这些方面去过多要求,挺过分的。我一直跟我爸强调规矩是死的,人是活的,没有必要为了规矩去破坏两家人的感情,我男朋友家里就他一个儿子,以后婆婆公公也肯定只对我们两口子好,我爸则觉得我胳膊肘往外拐,被男朋友家里洗脑了,说不让男方家里花钱他们就不会珍惜我,
我不想我爸因为订婚这个讨厌我男朋友的家里,于是晚上我让男朋友试探的跟他妈妈提了一下,但他妈妈就有点不开心,觉得我们这边规矩多,还说他表哥家里都没有订婚,而且他表哥的媳妇还陪嫁了十八万。
我听着气氛不对,就跟男朋友说还是不要订婚了,我去给我爸做思想工作。但其实心里还是有些失落,我吃不准他们家里重不重视我,也害怕我为他们家考虑了,他们家里觉得我倒贴不珍惜我。又怕我们家过多要求,让他们家觉得还不如找个陪嫁十八万的儿媳妇,然后让我男朋友跟我分手。哎,我都不想结婚了,真的挺难的。
李海艳
主要看你和男友的关系是否让你有安全感!
我看到你在文中说婚房是男方家买的,而且同意彩礼6.8万,而你家不出一分钱。
其实我看到了男方的诚意。
而且也感受到你其实也是比较通情达理的姑娘,你也能感到婆家的不容易。
你就想想,你将来想要过什么样的日子,这样的日子需要和谁在一起。那么你现在就和谁来讨论眼前问题,尊重和重视是相互的。坦诚沟通,不要小心试探。
相信你会做出恰当选择。加油!姑娘。
不接纳恐惧就会越恐惧,但是小时候爸爸妈妈不能安抚我,恐惧来我也不知道怎么安抚自己,不接受恐惧好像会越恐惧。觉得恐惧是件丢人的,我好害怕,你能不能安慰我?我也不知道怎么安慰自己~
李海艳
有的时候,我们没有明确的恐惧对象,就是恐惧恐惧本身。先平和的看待恐惧的情绪,你并不是矫情,只是情绪出了点问题。
然后发现恐惧背后的真像是什么,需要我们做点工作。
去食堂吃饭她打了一份鸡腿发现我没打 问我要不要吃 我说我吃一口就好了 然后我咬一口就夹给她 她一直说算了她再去打两个 然后我说那你先把这夹走 吃完饭再去打 她说不用让我吃了 于是我就吃了 后来她又嘟喃要吃饭的时候吃 我说先吃饭吃完再去打 然后她吃完饭就开始发神经了
然后惹得我很不开心 哪位老师能分析一下她在想什么?我现在真是气不打一处来 每次她都是这样前后矛盾(不要认为我很小气 是因为我也是女生
李海艳
她在想什么,只有她自己知道,找个机会问一下。
还有,我们都要为自己也只能为自己的情绪负责。她的情绪,如果她不想你参与,那你也无能为力。
我最近喜欢上了一个男孩,他可以影响到我的情绪 但我一直挤不进他的圈子,我是不是该放弃?
李海艳
他知道你喜欢他吗?他做了哪些努力?
关系是双向的,相互奔赴才是最好的状态。
选择让自己心安的决定。
人生的缺陷就是拿自己去跟别人相比,每个人都有自己的特点,所以不必拿自己的优点去比别人的缺点,也不要拿别人的优点来比自己的缺点,一个会产生自卑,一个会产生贡高我慢。
有时状态局限时,做事时很容易对自己没做好的地方进行批判,一边做事,脑子里一直在想在批判没做好的地方。遇到事情很多很多的时候,我外面看起来似乎还算有条理得在处理事情,可我心里的这样的批判的包袱,在随着事情做得越多,而积累得越多。包袱越来越多,状态越来越粘腻,脑子越来越僵硬,呼吸越来越喘不过气。真的很难受。我为什么会这样呢?该怎么调节呢?
这种状态时,整个过程中,不知是投射还是真实,我能感受到个别同事对我的幸灾乐祸。还有其他同事的不理解和误解。当我感受到这些不友好时,我的态度越加的冷硬(依然礼貌,不过没有情绪情感流动)。然而,在工作中遇到另一个有相同经历,一个人做很多事,却只有一份工资的人时,会觉得有了共鸣和亲切,那些阻塞和绷着的情绪又自然流动了,那些压抑的不满和为自己抱屈的话也能够说出来了。我觉得自己是个吃软不吃硬,却又常常以硬对外的人。我觉得我好像有点问题,我想改变,希望可以得到别人的理解;而且我本来也是很循规蹈矩,不给人找麻烦,甚至乐于助人的啊
李海艳
坚硬的外壳是为了保护内心脆弱的自己不被伤害。
只要有人和你同频,你就会想倾述,是因为压抑太多情绪,以至于急需认同和理解。
循规蹈矩,不给别人找麻烦,乐于助人,唯独没有好好爱自己。
小心翼翼,如履薄冰,是担心什么呢?
对自己过度苛责,会限制你的思维和展现真实自己。
很多问题需要澄清探讨。只要你有改变的决心,改变就会发生改变。
I am addictive to the moments of peace.
李海艳
都已经照亮到我了
这个世界就是一辆生死列车,没有一个人会陪你从出生到生命结束,都是人来人往。到一个站,可能他就离开你下火车了,你继续往前开;等到有一天你也会下火车。婚姻也好、孩子也好,都是你生命旅途中的一个伴侣,不能看得太重,也不能看得太轻,这段生命的旅程是你自己在驾驶着你的列车。
李海艳
也很神奇不是吗?不知道会与谁相遇,也不知道沿途有哪些风景。
人生好无聊啊……活着也没劲。日复一日的工作,没有盼头。早上总是起不来。工作经常焦虑,经常想辞职
李海艳
如果你能找到自己的价值感,就是你对别人对公司或者团队是有用的,可能会增加一些生活的意义。
当然,如果你现在的心理出了点小问题,就像一辆动力不足的汽车,再平坦的路,再高超的车手,都无法让它跑起来。那么我们可以一起找找动力源,一起探索一下,你的生活发生了什么?
依然会报备,依然会早安晚安,却会说因为工作而不再把你带在身边到处走了。这是为什么?
李海艳
试试把关注点转移到自身呢?就是我自己也可以过得很好,没你也行,有你更好。
当你经营好自己,不再为他焦虑不安时,也给了他更大的自由空间。
爱人之间需要亲密,同时也要保持适当距离,彼此是独立个体。你追得越紧,他越想逃离。
我前两天刚听到朋友说她分手了 原因是他接受不了男朋友以前睡过小姐 抖音关注的还全都是黑丝擦边女 问我介意吗 会分手吗 我是肯定的 我占有欲其实非常强 甚至朋友的醋都吃 我刚刚看快手 有个朋友赞过的视频可以看哪个朋友有点赞 我刷到我男朋友点赞关注的全是黑丝美女露胸都有还几乎是 我还看到给20几个赞的女生评论了可能认识是朋友吧 我不止一次看到 我真的非常生气 我甚至鼻子很酸想哭 既然他喜欢身材好的美女为什么当初要找我要喜欢我还带我见父母 他有这爱我的行为说着爱我的话 但是我真的好介意他抖音关注几乎全都是美女视频 我想减肥 本来控制不了 但是一想到他点赞的视频我就忍住不吃了 因为我真的好嫉妒他看的那些美女 虽然偶尔我也会点赞几个帅哥视频 但没那么夸张 我也知道或许只是个人爱好个人喜欢的类型 我不该觉得那么生气更不该把注意力放在这种小事上 可是我每想起来我真的特别不爽 可是我又不能跟他说会显得我太那个 即使他改了这样 我也觉得没意思 要怎么办啊 怎么转变心态 顺着人性谈恋爱 而且我跟他独处吃饭都觉得不太自然我放不开
李海艳
我身边有一些男性朋友,就是比较喜欢关注美女主播,这种爱美之心也可以理解,但是理解不等于就接受自己男朋友也这么关注!
可以告诉他,你比较在意,看看他怎么说。人性如此,不要因为别人改变自己。改变的前提是为了成为更好的自己。为了取悦别人而改变,就迷失了自己,那么对别人也会有更高期待,如果对方没达到你的期待,就会委屈不满,这样不利于关系的维持。
我总是有问题
比如,春节的时候,我男盆友特地提前几天从老家回来陪我玩,我在他到前计划好了很多,当天我去车站接他,结果他下错站了,东站下错到西站,我就崩溃了。我大哭说他宁愿打的都不愿意坐我的车。但是他反复强调他只是不小心下错车。
我觉得我有问题,是我总是有点钻牛角尖,我发现我容易陷入一个思维里面出不来,比如他下错车=他是故意的=他预谋好的=他不想坐我的车=不想和我在一起
所以我就崩溃了
但是事后按照他的说法,如果他不想和我在一起,怎么会提前来找我,可是我在情绪里的时候就是听不到他的声音,总是陷进去,崩溃,大哭,我觉得我很有问题,已经发现了,但是改不了怎么办
李海艳
男友下错车,对你和他有什么影响?好像你提前制定的计划一开始就被打破了,后面即使补救了,也不完美了!不完美对你来说是否重要?
你的愤怒,真的是因为觉得男友下错车就是不在乎你的认知造成的吗?还是这个认知只是为自己的愤怒找的一个借口。
以上也只是一个假设,具体原因需要深入探讨。
是怎么面对的?
李海艳
有能力就反击,时机不对就先隐忍!强大自己后,你回头看看,可能发现他就是你生命里的一个小丑。
我反应太迟钝了怎么办 男朋友他舅公过来吃饭 他说跟他一起喊舅公就好了我呆半天才叫 他都懵了 还有是和他爸还有他爸同事喝酒摇骰子 他说我不会到时候教我 我说不用他教我让别人教 因为我觉得他不会教他教过可我怎么都搞不懂 然后席间他发消息说我不该这么说都是长辈 我没有弄明白为什么不能这么说 还有载我回来的路上 他说跟爸妈吃饭其中忌讳玩手机和跟不熟悉的男的一直聊天 我玩手机说实话是因为尴尬和太无聊放不开 我总之脑子特别空洞
李海艳
每个人都有自己的短板,你的社交可能是有一点点问题,如果不严重到影响正常生活工作,你自己比较自洽,其实也没什么。
一段关系中,如果对方总是不满,让你一直否定怀疑自己,那么对方可能想要的并不是你,没有发现你的好。
解决办法是,提升自己(并不是为对方改变,只是为了成为更好的自己),也和对方坦诚沟通,这样的我就是真实的我,我会尽力提升自己,也希望你不要抱有改变我的想法。
不是彼此欣赏包容的心态,关系会成为负担,彼此消耗。
最近交了女朋友在一起之后发现自己越来越幼稚了,女朋友生气的时候我看不见,女朋友让我哄她的时候我居然说了一句我不会,看不见别人的喜怒哀乐,在家平时也不怎么跟父母交流,在外面也不和别人交流,有时候什么话都不敢说,什么事都憋着心里,亲戚朋友见面跟我打招呼说话我一句不哼,哪怕在网络上我也生怕说错话,打扰到别人。
李海艳
没有感受过爱的人,自己内心是一片情感荒漠,就没有多余的爱给到别人。先爱自己,把自己的内心充实丰富起来,才有能量爱别人。加油,你才19岁。
之前用指甲掐手指,十个指头都掐过,很用力,有的时候会破皮。现在用圆规划手背和胳膊但是没有流血,只是破皮。我在做这些,但是我不知道为什么我要这么做,我只是觉得很痛苦。我现在学业压力不大,但是我仍然觉得看不见希望,误讨厌每一次的日出日落。我向父母求助,他们只觉得是青春期的正常情绪,是我心思太重,是我钻牛角尖,是我上纲上线,是我自己阴郁。我很迷糊,很累,躺在床上幻想的时候会分不清我在幻想还是在做梦。我感觉很无助,特别无助,感觉没有人能帮我了。我很想一了百了但是我不敢。我怎么了,我又该怎么办?
李海艳
让父母带你去医院做诊断,别一个人忍受,我理解你的痛苦,不是忍耐和时间可以治愈的,必须找医生或者专家求助。
被孩子脾气不好,不肯吃饭,各种气着。老公婆婆妈妈总想我多付出,限制我的行为,我就很气,发泄出来到最后也是自作自受把自己逼成泼妇,呵呵。
李海艳
教育孩子不是你一个人的责任,和老公达成一致。
把孩子当成一个独立的人,也要尊重孩子的想法。
好像目前你的情绪不够稳定,而孩子也和你的脾气有点像。
静下来想想,哪个环节出了问题。家庭成员应该是同盟关系,不应该是对立的。
我跟一个朋友从小一起长大,然后现在也一直跟她住在一起,在我内心中一直也把她当成最好的朋友,在今年过年的时候,我们都没有回家,结果在除夕吃年夜饭的时候她去跟她的朋友吃了,还留了我一个人在家,也没问我,当时我内心就感觉不舒服了。就感觉我们都认识那么久了还比不上她刚交的朋友,如果换成是我在除夕当天我朋友叫我出去吃饭的话,我是不会去的,也不想留她一个人在家。毕竟是在除夕,我也比较注重节日。在初一的时候我想着过节,我也为了迎合她的口味买了她爱吃的菜,结果我做好了她也不吃,我内心又不舒服了,会觉得她哪些朋友一叫她去吃饭,她都会去吃,那怕她吃不下也会吃一些,而我做了她喜欢吃的她连一口都没有吃。所以我现在不知道怎么去面对她了,我现在也不跟她说话,她问我的时候我会回答,然后今天我座离她很近的时候,我们2个都没有说话,我看手机视频但内心一直在想我该怎么处理这段关系,怎么去面对,然后我也一直吞口水,以前没跟她发生这件事的时候,面对她我是没有吞口水的行为,然后现在我看的好笑的,她在的时候我也笑的很小声,以前的时候我都是笑的很自然
李海艳
感觉你们之间好像有误会,是她对你有误会,之前她应该不会这么不顾及你的感受,否则也不会成为这么好的朋友!那就直接坦诚沟通一下吧。
不知道为什么总是和妈妈保持着距离,无法亲近,不管妈妈是送什么礼物,都无法改变。尝试着也亲近不了。以前都是凑合着顺着她,今天第一次直接告诉她,我不想穿她送的这双鞋子,不要强迫我。不是你买的鞋子不好,而是我不喜欢。我不喜欢不代表你不好。我说过,不要送我任何东西,以免浪费了钱,因为你不知道我要什么。
妈妈就生气。
我好难啊。
我到底该如何表达真实感受,还是委屈求全让父母开心,接收父母的安排?
李海艳
从你分享的这个送鞋的事能看出妈妈掌控欲比较强,而且有点个人中心,送是她的需要,不考虑你是否喜欢,而且不接受你的拒绝。
长期这样的沟通模式,必然会引起你的反抗。因为每个人的人格是独立的,妈妈想和你保持共生关系,你的默许,必然会稀释你的人格。所以痛苦。
昨天晚上对男朋友撒谎了,去接男性朋友,然后他生气说我撒谎,我就坦白了,后来他就没有说一句话给我买了杯奶茶送我回家了,他很不开车,但是我觉得问题也不算怎样,也解释了,但是他对我的热情尽头一下子交灭了,我很不安,不安的是害怕他离开我,有点坐不住的感觉,其实他在给我提结婚前,我内心一直没有认为他是可以结婚的人,或者说有可能想分手,而却因为他的冷漠让我对他的情感加码,这个应该是假象。 而我不应该不安,但自己却在不安,不安的是对自己的不自信,感觉这样自己挺危险,容易被pua,当然他并不是。 不知道如何解决这个问题,但是写下来好像好一些,好像能够控制一些些。
李海艳
云清老师说得对
有个女孩不到三岁,想离婚,但是据说俄狄浦斯期没有父亲,孩子长大亲密关系会出问题,那么该如何把伤害降最低?
李海艳
离婚了,孩子依然有父亲,父亲能付起父亲的责任,母亲保持良好心态,孩子也不会差。
不过,婚姻是否真的不可挽回了,尝试修复了吗?真的走到尽头了吗?
这种情况是不是最好离婚??结婚前不好好工作,那个时机刚好怀孕了,什么也没有就结婚了,为了孩子还是结婚了,后面才知道他一直是这个样子,而我老公两年好好工作,最近又开始在家玩,年前整个腊月,没有生活费,都是我从娘家借来的,他就这样心安理得在家玩,睡觉打呼噜,打游戏,每天都恶心我,虽然生活中对我还算体贴才忍住没有决定离婚,我公公也是一辈子不顾家,我婆婆是女强人,自己做化妆品养活一家几口人,是不是我老公的成长中受父亲影响很大,没有学历,没有稳定工作,换一个工作做一阵子,换一个工作坚持不了多久,最后都回家睡觉!!!!崩溃,过年为了长辈一点面子,才忍住没有回娘家!!每天看到他打游戏就来火!
李海艳
在你们的关系中,一直是你难受,所以你在寻求解决办法,希望改变现状。而他很舒服,玩游戏,睡觉,没钱了你会想办法,所以他不寻求改变。
一直都在焦虑过年值班的问题,工作还可以,其他的岗位都不用值,就我这个岗位需要值,也不能辞职,只能受着,办公室里的人也都是能少干就少干,都是特别计较的人,所以焦虑了好几年,认知已经没了,感觉感知更是也没了,每天像是脚底采棉花一样没有知觉,该怎么办?
李海艳
感觉你像一台机器,动力不足了,但是还在支撑。
要先找回动力来源,让自己重新启动起来。
可能你觉得工作内容和环境一直在消耗你的能量,其实主要还是内心动力不足。
一般可能是关系出了问题,是家庭关系,亲子关系,或者领导同事关系是否出了问题。一般有足够情感支撑,人的生命力会自然流动起来。
发生过去了一个月了情况还是这样,唉呀!
每天脑子还喋喋不休想着想,想转移没多久又回来了,
请问有什么好的疗法呢!
感觉相当棘手吖!不知道如何接纳这叵呢!大家可以给个建议?
进入了一个恶性循环一样,就算转移了注意力到别处,等一下又回来了,最近家里前面一块空地有人铺了一片胶纸,就害怕下雨时吵着,一天到晚都想着,搞到晚上都睡不好,。。
前天我找对方商量后把绞纸换成黑沙纸就不会吵了,心情好了一半但是这块东西就在我家门口,每天开门都对着就很不爽,一也一天到晚在想着。
去医院看了,服用了些药,丙戊酸钠 利培酮 帕罗西汀。
事件原因:个人认为主要原因
昨晚突然想起5年前也是因为噪音和房子后面这家人吵架了,产生了后遗症,经过两年的压抑,后来对方搬走了就没有多在家了总成解决了,但后面的主人房结婚到现在都没有住过一直搬回前面的卧室睡觉,直到对方搬走了都没有搬回后面的主人房住,这是不是心结,到现在回主人房睡觉的话还带着恐惧。
李海艳
5年前的事对你造成了比较大的影响,但是情绪一直没有疏导释放出来,被压抑到潜意识部分,一但相似事件重演,又激起你压抑起来的情绪。
但是,五年前的事对你造成这么大的影响,可能还需要继续向前追溯。是什么导致你现在的行为模式和认知结构。
现在刚毕业在找工作,没有找到合适的钱多的工作
特别害怕未来不如身边的朋友,不如亲戚
该怎么办
努力有时候也没有用
李海艳
你的担心好像不是怕自己的未来过不好,更多是担心没别人好!
如果刚毕业找到一份还不错的工作,本来挺开心,但是发现亲戚朋友中不少待遇更好,更体面的,是不是会一下子很失落。
我们把开心失落都建立在与别人对比的结果上,那就是把自己的心情交给别人来掌控。因为我们永远做不到比身边任何人都好。
所以是认知需要改变一点,心境就会开朗很多。
我很多朋友都很讨厌男人,觉得男人各种不靠谱
可是我不想这样,她们自己没有遇到幸福的感情就否定全部,她们说一百个男人才出一个好男人,她们这样会很影响我
她们的思想言论会影响我的心情和判断
因为我还是愿意相信我男朋友的!
可她们这样我会多想
该怎样不被她们影响
相信美好和爱情
李海艳
你眼中的你,不是你
别人眼中的你,也不是你
你眼中的别人,才是你
我现在是五年以来过的最好的时候,我有固定的住所,而且住在繁华的使馆区,不知道为啥捡了便宜,租了个这么实惠的房子!我的工资可以让我过轻松的生活,不用寄人篱下,不用东奔西走总是搬家。不知道为啥进了很好的单位,单位的同事素质高待人好!虽然离高工资差很远,但有保障!目前的收入够我轻松的生活但还是月光族,我感觉我现在过的比我家人好,他们就会期待我从经济上给予他们,期待我过的差点可以省下来给他们。
李海艳
树立边界感,每个人需要对自己的生活负责,你有拒绝的权利,而且要态度明确的拒绝,温和而坚定的拒绝。在这个过程中,你要坚信自己是对的,不要自我否定,不要有愧疚感。
如果不知道怎么拒绝,克服不了愧疚感,可以一起聊聊。
我和男朋友经常吵架,因为我们说话总是让人误会。比如今天早上我出门,我说中午我晚点回来,因为我有点事要处理。他说你中午不用回来。我一听就生气了,直接反讽他不收拾屋子,并且一边收拾一边说,我不收拾是没有人收的(头一天晚上他说他第二天起来收拾)
然后我们吵了很久的架,都没办法上班。但是回过头来看起因,其实他的意思是,你要做事情的话,可以多留点时间,不用赶着回来。
同样的事情很多很多,我们总是表达不清楚误会对方,并且经常因为这个吵架,我们该怎么办
李海艳
沟通中注意多表达感受,少提建议,减少暴力沟通。
不猜测对方意图,直接表达疑惑,注意语气。
比如他说:你中午可以不回来。
你心里不舒服,就把感受表达出来:我听了你的话,觉得心里不舒服,我觉得你是……(你猜测的隐含意思,可以带着点委屈),是这样吗?
如果你的语气不带攻击性,一般他会解释一下,那你就知道是自己误解了,然后对他说:是我想多了,幸亏我问了,否则又误解你了。你能这样说我很开心。
如果总是误解,除了调整沟通方式,也需要考虑一下,双方是不是有隐藏问题一直没解决,缺少信任。
李海艳
父母对你的担心,大部分是他们对陌生环境的恐惧投射到你的身上。
是不是他们有比较糟糕的经历,或者他们没有走出家门的机会?
你被他们的情绪感染到了吗?
选片没有额外加照片,除了套系内的20张照片,收到成品后又想要了,感觉好丢人,之前应该是伤害人家的心了。摄影师,化妆师,选片师,因为当时我不肯加。昨天收到成品,今天要去怕被宰被欺负,有点害怕怎么办?
李海艳
“之前没想到成片效果这么好,现在想加几张,真的很喜欢”
没人拒绝由衷的赞美,如果对方借机欺负宰你,那是他们的格局太小,那也就失去了你这个回头客,是他们的损失。
做好自己该做的,我们掌控不了对方的反应,但是可以选择接受或者不接受。
太在乎别人的想法和感受,会降低自己的幸福感,因为你的幸福感掌握在别人手里,而我们都控制不了别人对我们的印象。是不是?
父母在我三岁的时候就离婚了,我跟外婆和妈妈姐姐表弟一起长大,家里所有人的脾气就我最好,她们都很强势很暴躁,就我最柔柔弱弱。从小被姐姐打骂,妈妈又在外面打工,没时间也不会管理这些关系,外婆又不喜欢我,讨厌我,偏袒姐姐,姐姐打我骂我的时候还经常维护姐姐,说我就是活该被打被骂,就是应该被姐姐打骂,说我怕姐姐,其实我也是怕姐姐,因为姐姐是外婆从小带大的,我是跟着爸爸长大的,不喜欢我我正常,还会把爸爸妈妈离婚这件事情的情绪抱怨到我头上来,循环往复的这样对我她们,导致我性格内向胆小,不敢犯错,因为只要一犯错就会被骂被打,导致我从小生活在阴影里面,外婆的刻薄挑剔无理偏心,导致我不敢表达内心的需求和情绪,只能逆来顺受,尊重顺从他们,我也很懂事,从小也没有反抗过,就是天天不开心,情绪低落无力感很强烈,严重缺乏安全感和关爱,觉得生无可恋,有时会产生自杀的想法,由缺乏父爱的缘故吧!觉得男生对我好就是喜欢,的这种错误认知,初三的时候,我由于一场考试考的很好,进步非常大,于是害怕面对下面的考试,怕下一次考试考的不好,也由于马上就要面对中考,一时心态没有调整过来,也由于也有正确对待这次考试的进步,于是,压力山大,家里又出现了变故,外婆瘫痪脑血栓,妈妈因此情绪大变样,一向对我很好的妈妈也对我态度恶劣,家里已经是没有爱了,全是压抑和郁闷和恐惧,妈妈也骂我,我也经常哭泣,当时已出现焦虑幻想和严重的缺乏安全感,睡眠出现了问题。于是在初三中考那年,飞来横祸,我得了精神分裂症,那年我住进了精神病院,我觉得我的人生就这样要画上句号了,正面对一场前所未有的挑战,我很无奈,也很恨家人,埋怨自己为什么要这么在乎成绩和家人和看法,导致自己得病了,那年我只有16岁,花的年纪,我就这样要结束自己美好的人生吗?想到这里,我又怕又责备自己,但是没办法,我也只能面对现实,去接受治疗,面对残酷的世界,面对就是这样的自己,原本可以顺理成章的读高中,现在……出院后,由于服药的原因,身体出现了很多不适产生了肥胖,足足胖了快三十斤,因此我很郁闷烦恼,自卑,原来的身材真的很好,可是现在只能接受这样的自己,去一步一步改变自己,没有办法,只能接受和改变。面对家人的不理解和谩骂,我也产生了很多的无力感,曾多次想结束生命,因为太痛苦了,改变的路上太遥远,但是我还是坚持下来了,不说改变很彻底。但也取得了很不错的成果很高兴但是到现在依然有很多困惑。
李海艳
以前听一位心理学教授的讲座,关于童年创伤的,她说童年创伤严重的孩子,会有不同程度的人格分裂或者精神分裂,这是我们的心理及神经系统的自我保护,因为对于小小的孩子,已经无法承受当下的创伤,用生病来麻痹自己,逃离当下的伤害。这样想,是不是也不那么畏惧曾经的疾病,你会越来越好的,接纳自己,勇敢向前。
我喜欢上了一个有家庭的男人,他也挺在乎我的,可是我现在一直都很困惑,但是又想追求自己喜欢的东西,可是我觉得我这样做很自私,也很可耻,毕竟这是在偷窃另外一个女人陪男人打下来天地。这样做对于谁来说都是很残忍的一件事,现在我心里很挣扎。上次我跟我男朋友说了很多很多,也就是这个有家庭的男人,现任男友,有一次我跟他吵架,在微信上跟他讲了好多好多,说他不在乎我,对我所有的感情都是骗人的,我在你心里什么都不是,你就是在玩弄我等等等,发了一大堆消息过去,他就回了几个字,说是不是最近太辛苦了,压力心情不好,就回了我几个字,第二天他就跟朋友出去玩,泡温泉之类的,那天,他说他在不在焉,因为我不高兴,生他的气,说了好多莫名其妙的话,他觉得好晕。晚上他就跟朋友喝酒了,他从来不喝酒的,因为我跟他发了好多好多消息,导致他很难过,所以就喝醉了,喝醉了之后他就打视频电话给我,说他喝醉,一直在哼哼说自己难受,于是他说他要睡觉,就说要我玩会手机,待会两个小时后跟我打电话,于是就挂电话睡觉去了。两个小时后,我打电话给他,他没接,于是我很担心他,就打了他朋友的电话,问他的情况,刚好他朋友就跟他睡一个房间,他就听到了,那时刚好他朋友要去外面吃夜宵,于是我们就单独通了会电话,他说他因为我说了那么多,他心里很不舒服,所以喝酒了,希望我以后能理解他,不要发那么让他不舒服的消息,聊了一会我们就挂电话睡觉了,第二天他就回来陪我吃中饭,路上说了好多,他说我莫名其妙说了那么多话,把所有莫须有的罪名都扣他头上去了,他觉得云里雾里的。第二次我跟他谈了关于我们之间关系的事情,我说我们要面对现实,很多人都会不认可的,这样搞得彼此都不开心,都难过,我说跟他在一起就是煎熬,这句话怎么解释呢,意思就是说,我每次跟他在一起的时候,他陪我陪到一半的时候就要离开,我觉得很不开心很难过,也很焦虑,甚至他的离开导致我很焦虑,很不安,有时会哭。因为我们聊了有关我们关系的事情,我们彼此陷入了情绪低谷的循环,晚上跟他吃饭的时候也看得出他魂不守舍的样子,很伤心,也很伤感,但是我们终究要面对现实,陷得太深对谁都不好,要么分手,要么离婚跟我在一起,只有这两个选择,可是他选择了跟我在一起,不离婚,说有了孩子他们再离婚,我是不是该审视一下这个问题,我现在应该怎么抉择,很纠结,很矛盾,但是我觉得我很喜欢他,他也很在乎我,还是这就是我的错觉,一时被迷昏了头脑。
李海艳
一个有家室的男人,不管多优秀,都和你没关系,如果已经建立了关系,那就想想怎么尽快结束吧!
一个负责任的男人,即使婚姻出了问题,也应该是处理好上一个婚姻,在开始下一个,这是对妻子和情人的尊重,现在他既不尊重他妻子也不尊重你。
不要觉得自己很特别,他怎么对待信任妻子,将来也会怎么对待你的。
代表他不聪明?
李海艳
有这样偏见的人,是因为他没有完整健全的评价体系,你会被这样的评价伤害到,是因为你对自己还不够自信。
看到自己的优点和能量,做一束光去照亮别人,而不需要被别人点亮。
…
李海艳
犹太教教义中有这样一段话“假如有10个人,其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你,你也不喜欢他。而且,10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。” 这种时候,是关注讨厌你的那个人呢?还是聚焦于非常喜欢你的那2个人?抑或是关注其他作为大多数的7个人?缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。
用在你这里,也同样适用,忽视关注自己的人,是缺乏人生和谐的人。
我现在的男朋友谈恋爱半年了,他对我很有耐心。我们住在一起,有时候他玩电脑,我看视频。看着看着我觉得特别打动我,我会哭出来,他会过来抱抱我安慰我,问我怎么了。这时候我就哭得更狠更凶了,因为我想起了我以前这样哭的时候,我的父母一般会先哄我,哄到一半威胁我,“你再哭,你再哭我就不要你了,赶紧给我停下来”。
我和男朋友在一起的这半年我经常哭,有时候是看视频,有时候是他做了什么事,我故意的。
每当我哭起来了,他过来耐心的哄我的时候,我经常想起我小时候被粗爆的对待的事,我不知道我是不是被他治愈了,还是我就是作,我有个理由想一直被宠溺。
我男朋友很好,也一直很有耐心,可以说是一个有情绪价值的人。但是一个情况例外……
有时候我要处理的事情变多,而他又来找我(他想帮助我)我就会不耐烦,比如明天要递交资料了,但是另一份今天的文件还没处理完,他看到我很吼很烦躁,他想帮我的时候,我会吼他说我要自己来。我发现了这件事后克制了很多,现在是语气不好。
有时候我真受不了我自己,他情绪这么稳定,却是我一直在作,我讨厌我自己学不会他的温柔。
每当我对他态度不好,他就会表情很难看的坐着,叫我不要理他。
我会很受不了他“冷暴力”我,他觉得他只是想静静,而我觉得我一定要把他的情绪解决了才可以继续进行接下来的事。
他生气的时候会说,我们的感情只要你闭嘴了什么问题都没有了。我不知道他说的是不是气话。
我不知道我怎么了,也不知道我的感情怎么了。我只知道有问题我没发现,需要去改变,虽然我改变了,但是我觉得方向不对
李海艳
每个人的情绪爆点背后都是未愈的心理创伤,你有,他也有。
你在不断自我反思,这很好
,如果找到准确的心理创伤事件或者创伤环境,你才能做到真正的治愈。
接纳自己的脆弱敏感,内心柔软又善良,这不是你的错。但也要关注他的内心,相互关注相互理解相互包容的关系才能长久。
祝你们越来越好,长长久久!
就想把我学习搞差
李海艳
现在已经上班了吗?
那样一群人对你的学习最终造成怎样的影响了?
一天到晚黏着你,有没有是喜欢和你玩的可能呢?
我那天说话带着情绪让人生厌,得罪图书馆管理员了,图书管理员,我现在每天都要面对他,让他帮我预约第二天的入场券,我真想要不要去道歉,突然他总是一点权力使得透透的让我心累影响学习效率,但是觉得又不用道歉。
就是一点事情,她现在每次都是求他办事一样我很心累,要找她预约第二天的,不然第二天就进不来,她这样,我都不敢来了,进来我也看不进思绪被带走静不下心。现在关系出了问题,她可能看到我就不待见,我也挺内耗,都不想来了,看到他我就受伤,不知道该怎么办
李海艳
看到了你的情绪内耗,影响到学习,甚至想到这件事就心累。
可能生活中还有其他事情也是这样,关系出现问题,会感觉比较棘手。
可以一起聊聊 是什么影响了关系,又是什么影响了心情。
女孩子记住我我的生日代表什么啊,,从来没有女孩子记住我生日,,她的喜欢我吗?我们才认识
李海艳
至少她应该不讨厌你的,如果你也喜欢她,那就抓紧机会,表达你的喜悦和喜欢。
求人办事,折腾了一番,结果目标未能达到,却断断续续收下了近20w的物品,另外,也耗费了不少精力。***直接跟我说又不是收你10w20w现金,包你事成,找人办事全是人情。***脾气很暴躁,性格古怪一次让我去帮忙拎东西,从后面恶狠狠推我了一下,差点把我推倒了,说我是她家高级保姆,当时挺委屈的。后来假惺惺让我把娃带他们家玩,去过三次,每次去回来就流鼻血,坚决不让娃去了,她们家非常压抑,孩子敏感,应该感受到了压力,情绪焦虑,才会流鼻血。后来不管怎么假惺惺邀请,我都不带孩子去她们家。我家娃儿很懂事很自立,拿她们家孩子来比,好太多层级了。不忍心让孩子跟我一起讨好人。
因为人家老公是好单位好部门,我们又不敢得罪,还指望以后帮忙,心情好郁闷啊。现在如果不再联系,前面的铺垫全打水漂了,联系又填不满贪欲,毕竟我也只是普通收入。现在请求帮忙的事也没办成。唉,金钱和精力都变成了损失。我老公劝我算了吧,止损吧,也让我不要再去她家帮忙,靠自己努力。唉。。。看这五六年过的,没皮没血,死皮赖脸的,为自己不值。
李海艳
公司有层级,社会有阶层,但是人与人之间人格是平等的。当你想降低自己人格换取你想要的利益时,就给对方拿捏你的把柄。值还是不值都是你自己的选择,是否继续也要看你自己的选择。你觉得她欲壑难平,你自己何尝不是呢?
有点不如意忍不住说老公,和婆婆相处的不如意事也会跟老公诉说,说着说着情绪激动还容易哭,现在孩子六个月了,婆婆每天在我们家给我们看孩子,其实婆婆还是不错的,对孩子好,对我也不错,就是每天相处过程中有些看不惯的事情导致心烦,比如她用完牙签到处扔,我说妈下次用完放垃圾桶吧,她不承认是她放的,说是我对象,我观察过就是她,可是不承认,从孩子出生到现在孩子一闹就跟我说饿了饿了喂奶,都跟她说过无数次别管喂奶事,就是记不住还是说导致我很烦,有次她还说我你没奶喂奶粉。她屋收拾的板板正正,我们屋用完我被子不知道叠起来,还有点就是她口口声声说把我当闺女和她儿子一样对待,她儿子说啥好好的,我说点啥跟我反驳,出门跟儿子说干啥去不跟我说,昨晚我又跟老公说婆婆,老公居然说我斤斤计较我就很生气啊,本来她妈做的不好还不允许我说啦,不过我也承认自己不够大度,可是就做不到不生气,我该怎么做到控制情绪不生气呢?遇到和婆婆之间的事该不该啥都跟老公说呢?
李海艳
情绪不应该控制,而要疏导,委屈、烦躁等负面情绪被强行压抑住,只是暂时平静,达到一定程度,会因某个事件触发,导致强烈爆发。
而情绪疏导需要了解情绪背后的潜在需求。能读懂自己和别人,真实需求才能用正确方式表达出来。
我从2017年毕业进入一家公司一直工作到2019年年底辞职,辞职原因因为感觉当时工作氛围太压抑太累,后面就遇到疫情至今工作没有着落,随时在换工作,工资也是非常低不稳定,长时间换工作,现在越来越焦虑,越来越不自信,感觉啥也不会,心里却有很高的目标和愿望,但是完全不知道自己该做什么,要做什么,怎么做,工作也找不到合适的,越来越彷徨,三月份要还3万契税,和亲戚借的,必须还,现在一分钱没有,真的看不到出口在哪儿,现在时常想起之前那个公司的种种,但是又不甘心,想闯出另一条路来,但是却是诸事不顺,搞了现在我都不知道做什么合适了,而且这个30岁年纪结婚和生孩子的压力也让我不知如何是好,觉得真的是越来越不如从前了,以前至少会真实的开心,现在没有
李海艳
最近频繁换工作,除了一些客观原因,可能内心还有没修通的地方。
如何面对地域歧视
被当地人嘲笑自己不是当地人
李海艳
他们敢当面嘲笑你不是当地人,可能不只是因为你不是当地人!
可能你太没有攻击性了!
有时间可以一起探讨,如何适当表现攻击性。
近期我的桃花不少,但烂桃花多。昨晚和大学同学吃饭,他有意把同事A介绍给我。我对A印象蛮好的,也不讨厌和他有下一步发展,但不能接受他们和我不在同一个城市,开车都要2小时,我上一段感情就是因为异地恋谈了几年都没结果,恋爱中的我非常喜欢陪伴,所以不想再重蹈覆辙,也没勇气谈这么辛苦的感情。把想法和同学说后,他表示理解,说很遗憾认识的朋友都不生活在我周围,帮不上忙。我自己也有点失落,也会想是不是自己太挑剔了,还没谈恋爱就把顾虑摆在前头,怕这怕那的……如果我一直这样,是不是不可能找到对象?
李海艳
开始前先考虑不利因素,说明对感情慎重。是不是现在的城市也有亲情,事业或者其他未完成的事情放不下。
我的故事可能有点长,要耐心看完。
我以体育特长考进了我们市最好的高中,其实以我的中考成绩是可以上比较好的高中的了。 但是离最好的高中的分数线还差一点点,所以我还是以体育生的名义考了进去。让我没想到的是,高一过完以后我们学校就单独分出来了一个体育班。体育班嘛,很多人都知道,大部分体育生都不学习,天天上课睡觉偷玩手机 不交作业还经常和老师杠(我没有歧视体育生的意思 这是我们班的现状)。我们班的课会比重点班和平行班少两三节 ,因为我们下午要从四点多训练到晚上七八点。而我一心只想把我的学习成绩搞上去考出这个班。我跟我们学校其他平行班比可能差一点,但是在这个班考班级第一是比较轻松的,发挥不好也能考第一。我想着宁做凤尾不做鸡头,拼了命学习,一天两杯咖啡,学到凌晨一点,早上六点起来背书。以至于我在上上个学期期末考试中拿到了相当不错的成绩 。后来我就觉得训练有点一心二用,就和爸妈还有教练沟通好之后就不参与训练,与此同时我去找年级主任交转班申请,但是年级主任不但不允许我转班,还对我说“就算你考到六百多分,考到年级第一,你也不能给我转出去!你不要一天到晚不务正业!好好训练之后再来想学习的事!转班的事情想都别想!”我一边听她骂我一边大哭,哭着跑出了办公室,也不敢进教室,就偷偷坐在楼梯间,眼泪止不住地流。从那以后我的学习成绩大幅度下降,学习也没有了动力。自此之后班上的同学都知道了我不训练的事,大部分体育生都会看不太起为了认真搞学习而不去训练的人。我在班上本来就没有玩得很好的朋友,现在的我不仅要忍受孤独,还要忍受我们班同学背地里的许多嘲讽 。班主任也一直劝说我回去训练 但他经常在班上公开说我的不参与训练的事。就这样在这么多因素的催化作用下,我不知道我自己怎么了,变得不爱说话,自卑,与人相处小心翼翼,不喜欢上学,不想写作业,晚上经常一个人偷偷流泪 在学校被嘲讽回家对着爸妈还要装出自己很开心的样子,因为我不想辜负他们。我想找人倾诉,可是没有。我没有真心朋友,我现在真的不知道该怎么办。今年我就即将步入高考考场。我有我自己的梦想,我要是按照别人劝我走的路走 我的人生就已经看到尽头了。 我喜欢未知,喜欢挑战,更喜欢追逐我自己的梦想。可是我现在的心理状态真的太差太差了,我不知道我该怎么办。有没有人能帮帮我?
李海艳
负面情绪积累过多,没有宣泄,就会降低你的内驱力。
父母一定更希望你是个真正快乐的孩子。你一个人承受所有心理压力,还要向父母伪装自己,我们都是普通人,觉得自己承受不了的时候,可以向父母求助,也可以和咨询师聊聊。
你还没有找到自己的安全基地,父母那里,没有你想要的安全感吗?
老婆闹离婚分居有半个月多了。原因就是结婚这三四年内。我基本都是工作。下班了有时候没有照顾到小孩跟她就去打麻将。她心里一直赌气抱怨。而且说结婚这么多年没有给过她惊喜。所以生了孩子后。她自己选择慢慢的远离我。同房的需要。都是我主动。有时候她还不怎么肯。有时候我也抱怨她从来没有主动过。但是我不抽烟不喝酒。就过年过节放假打麻将没照顾好她母子两。工资基本都是给她拿来花。拿来开支。最近我也给她承认了这几年的错误。也说要改掉不顾家去打麻将的坏习惯。但是她还是不理我。执意要离婚。不给机会。她说以前给过机会了。只是我自己没有珍惜好。现在她对我测底的失望了。觉得我给不了她想要的生活。也一直认为这样的生活再熬下去也是浪费她的青春。不想再这样下去。现在从孩子方面跟她聊。她就说孩子有空我会帮看看。每个月会给点钱。反正婚是离定了。叫爸妈来都没有用。其他的也不用说。过了年就叫我办手续。她要认真工作。我说办手续这事缓缓先吧。她死活不同意。问她,跟她姐。是不是老婆外面已经有人了,她们都说没有。只想快点解脱。自己好好工作。好好赚钱。毕竟带孩子这几年,都是老婆即当爹又当妈的自己照顾的。已经很心烦了。她也说。刚生了孩子的时候都想离婚了。只是看孩子那么小,我父母也帮不了。她只好再自己带孩子两三年。等孩子读书了就离婚。这个似乎很久以前计划好了的话。只是我大意。没有发现到。总以为给钱她花。就可以了。儿子又慢慢长大。老公也舍得给钱花。应该不会跑的。谁知道。最近她自己突然晚上开摩托车出去。然后说不回来了。要离婚。现在我也找她聊天了,态度很坚决,她姐。她朋友也都劝说了。还是很坚决的,谁聊都没有。我都不知道该怎么办了?我了解她。她觉得的事。谁都拉不动。现在我头大的事是。先离婚让她冷静?还是让她冷静冷静再离婚?希望有人能帮得到我。感谢感谢。
李海艳
找到你爱人的核心需求:
1、你下班不顾家,没有惊喜,其实就是对她的忽视,不珍惜;
2、生完宝宝一直全职带孩子,你又忽视不理解,自我价值感低,又得不到你的关注,容易自我否定;
3、刚生完孩子就想离婚,生孩子前应该没有这个想法,否则就不生了。那么什么原因导致的呢?女人刚生完孩子,原有生活模式被打破,新的身份角色,新的生活模式,这个转换过程其实挺艰难的,你是否陪她一起走过来?在她最艰难的时候你不在,而且你一直没觉得自己错了,或者觉得错了也没觉得有多严重。
深刻反思,错在哪里,给她带来怎样的伤害,以后怎么做?这些梳理好,再好好谈谈。看见即是爱,你从来没有走进她内心,她精神上一直都是一个人在生活。其实她渴望你能看到她的辛苦,她内心的痛苦,然后真心的悔改,真心的去爱。
我老公大我三岁,结婚三年吧,家暴我5-6次,心情不好就吵架,一有点啥事就找我吵架,他是个妈宝男,有个3岁的孩子。今年六月1日被车撞了,我去陪的床,陪了一个月左右。这三年来三天一小吵,五天一大吵,他不顺心就吵架,我尽量的忍让他,过段时间需要我了又要和好。我是真心累……我是想跟他好好过日子的,可是感觉他一直不想跟我好好过日子。今天又吵架了,我也不知道是不是不想出礼钱(31号我妹妹结婚)完了就因为各种小事找我吵架,毕竟有孩子了我不想伤害孩子。一直都在得寸进尺,我委曲求全还不行,得寸进尺到极点,我真的累了……
李海艳
家暴对一个孩子的成长影响非常大,如果你自己不能改善婚姻现状,也不要以为了孩子好为借口,继续维持。