比如想尝尝别的女人的滋味 比如想体验下被服务的感觉 比如怀孕的时候没办法做爱 比如哥们一起去不去没面子 会因为这个离婚吗？

被迫离婚（前夫坚持要离）六年了，仍然走不出来，心里满是伤痛。该如何走出过去婚姻破碎的创伤？

用处是有点用，就是喜欢给我发小作文，要不然就是服务费时候一直说话，我觉得好难缠啊！我要疯了。就不能当个安静的美女子吗？到底是哪里的磁场影响了我！

做了好几次心理咨询，觉得没什么用，该心情不好就心情不好，该解决的现实问题还是解决不了 心理咨询师只是听你说话，也并不给你建议意见，可能是怕担责吧，他们只会说对，是，嗯，表示对你的认同，可是认同也没什么用啊！我更希望有一个导师，跟我说怎么做怎么做，能达到什么样的结果。 心理咨询师，真的只是听你倾诉，表达认同的吗？

这是一封感谢信，写下我该感谢的原因…我很感谢我的咨询师，希望得到大家的赋能与祝福，感谢、感恩。

工作和家庭的压力目前都很大，几乎全年没有过开心或轻松的感觉。 家庭上，结婚一年半，男方父母离异，公公在基地当主任，常年不回家，婆婆离婚不离家，导致我一度认为他们没有离婚，只是有矛盾。 去年初婆婆把住的房子搞着火了（房子离婚时判给了男方），后来也就搬出去了。 这期间我明确表示可以从自己的存款（婚前）中拿出一部分去给男方装修。实际上断断续续拿了2万左右，因为之前说后期的电器我出些。 这个过程里总是吵架，男方只要不高兴，就会产生极大的矛盾，逐渐发展成没有什么缘由的，比如，晚上聊到他爸爸退休后怎么办的问题，我说实在不行就一起住呗，毕竟这个房子也是他买的（他爸想离他奶奶近一些，而且也还有房子，而且奶奶家那边有牌友玩）。他就心情不好，说恨他家人逼他结婚，要离婚，说是因为喔说的话，和他爸妈讨论他奶奶住哪的问题上说的话一样，他很反感。 还说他工作上不努力上进，父母关系修复不了，都是和我有关系，说娶我就是想让我帮助他科研。 在这个过程中，结婚前夕，他爸爸找人给我俩看相，那个人是他爸朋友的妈妈，就说我俩不和，说我高攀。整个过程我总是隐隐觉得他家想让我对象压着我，但是他对象工作能力不足，大包大揽的装修或是他妹妹高考补习班的学费，最后也都需要我来支持他，但前期并不和我商量。 之前每次吵架，都是我来解决或是主动沟通。对于他这个家庭和他的所作所为，这次我一点也提不起力气，觉得我已经被伤害的体无完肤。 我家庭合睦，小康，一直靠自己努力，现在博士毕业，高校工作，安家费尚可，存款尚可。 去年一年，从我毕业入职开始，就明显感觉他和他爸爸对于我立业很有危机感，也并不真心为我感到开心。后来他逐渐有暴力倾向，他姑在他拿抱枕打我，被我送到公安局后，和警察局人说我坏话。这个过程里，我觉得他有偏npd人格，没有同理心，喜怒无常，达不到自己的目的就会用一次矛盾打压我，自尊心极强，从不解决问题。 婚姻生活应该不是都这么一地鸡毛吧？我每天都很想辞职，想逃避，想呆坐。

过去三四年，我竟然换了5份工作，都是以我被动被辞退为结局。 回首看这段往事，仍然不是很能理解，究竟我做错了什么，要值得被内部人以各种借口举报然后被辞退。

内驱力 男孩子初一了，学习没目标，上课咬手指，喜欢玩游戏，偶尔还会撒谎，怎么处理这些问题呢？

今天新来的房客找我拿钥匙 说她很晚回来 是一个月租房客带来的妹妹 我说找你姐姐拿，因为我不想给，我怕她弄丢 然后她说她姐姐没有，我忘记她姐姐没有了 后来我还是给她拿了 但这次我的态度不同以往 过去都是老好人 笑脸相迎 我在这么做之后 觉得自己有点坏 害怕别人会不会觉得我不好 再去联想到我有点喜欢的男人 会担心他会不会觉得我不够温柔 不够“低价值”，从而觉得累和麻烦就放弃我。 觉得自己想到这里挺有意思的 然后又稳了稳 想到我就是没那么容易得到的又怎样 我就是会为自己考虑 我就是希望自己得到的多一点 我要自己幸福 不要任何形式的伤害 就算别人不给我发好人卡又怎样 那玩意儿好像也不是什么褒义词 我自己幸福，又没伤害别人 就好了啊！

然后我和父母说，止盈亏2万，然后我觉得自己话多了，我和我老公说了他说他也不得劲，本来就是去玩的干嘛要说，我好难受。然后还说了老公的同事突然又有钱了，之前打牌还找了个美女发牌什么的，我觉得说出去的话我好后悔呀折麽自己

这种是由什么原因造成的啊

昨天被教育机构忽悠下单了，现在想退费说违约金高不给退，我是忽悠了下单后才体验课程大意了。后面环境和路程都对我来说很不好。现在好慌被骗得感觉真不好，希望我的几千块钱可以全额退款。

求助

有一个特别特别喜欢的男孩子，可是三年前我不懂两性关系，一直付出，满足他的需求，把他惯坏了。今天他来找我，正好碰上我搬家，我决定不告诉他。我搬了特别好的地方，我也不需要再向他证明什么。以前他总是pua我，所以他说的点我都会改，这次不需要证明什么，我是发自内心的自信。没有结果的人就结束，向前看，会有更好的人

女儿初一早恋，最近分手了，孩子不去上学。天天在家打游戏，说不想去学校。怎么疏导孩子。该怎么做？

求助

我认为对自己对很多事情，诚实是我觉得非常重要的原则，对人对己尽量诚实对待；撒谎是我觉得在一些特殊情况或场合才会使用的手段。 我的母亲完全相反。 她随随便便张嘴就能撒无数个谎，当她说自己诚实的时候，仍然在撒谎。 除此之外，她还喜欢逃避，在我的成长过程中，逃避是她经常做的事情，因为可以避免麻烦，还可以避免暴露她的无知。 现在的我觉得，她抚养我长大，为我上学付钱，任何其他的要求都是对她过高的期望。

一个男人性格懦弱怕事，喜欢逃避，不擅言表达和共情，情感和感受上迟钝，看人看事情只能看表面看不了更深程度的东西。这种性格的缺点，背后又会有那些优点呢？

这是什么心理？ 自恋受损后的报复？

老板出差回来，这几天气体都是下雨，我把资料递给老板，说纸的质量差，我说都一样的，他把他办公室的拿出来，他里面有空调，叫我自己看，自己对比，是不是在他眼里，经过我手的都是我的问题，无论我怎么做都是错，现在我把纸烘一下，就硬了很多。不想我做，明说有什么关系，在这个社会不会老板辞职员工，就是员工自己辞职，没必要那么麻烦吧

比如，我最近有一科考试，并不是我的原因，因为一些外在不可抗力的原因，不过谁的原因也不重要，最后结果就是没有通过，我向学校申请补考没有通过。我如果按正常的重修会非常麻烦，又要重新花时间，又要多花几万块钱，又影响了我后面一个衔接课程的延期，导致延毕，而且未通过课目的成绩同样算在毕业总成绩里，会拉低我的平均分。 但是如果我现在开一个假证明，向学校提交，就会解决这些问题。我不喜欢骗人，作假。类似的情况在社会上，生活中还有很多。如果遇到类似的情况，各位咨询师会怎么选择。如果选择违背自己的原则，那要怎么让自己心安理得。

找我妈妈帮忙时 她要么挑我的刺 要么耍心机 但是昨天舅舅帮助我了 没有任何犹豫 我知道他做到也并不容易 但他说让我有事就找他 他会帮我想办法 我感受到被爱 也发觉自己变的有了快乐的底气 也愿意更懂事了

有个小孩，我有什么东西他都主动要 他妈妈也默许 还以此为荣 说他家孩子在外面饿不着 都是些小东西又不好意思不给 但有时我也很少了 如果有别人说他的小孩有什么问题 他就说小孩子就是这样的 他妈妈就总是说别人谁给她这个给她那个 我好烦这样的人 信佛 得到什么别人给的东西 就说是菩萨保佑的 我一开始也会给他们很多东西 现在发现这样的人我不适合交往 挺有问题的

给我，怪罪我，以前我一直以为是我的错。现在恍然大悟，从小到大，她都把那份指责发泄给我，到目前我终于长大了还是用一个说辞对我，难道？她已经习惯了骗她自己，我似乎觉得有点可笑了，这个人就是我的母亲，还有就是我的老公。

就是一点困意没有，就开始呼吸困难，怎么回事？

呀呀呀 突然好想念他

遇到不好的事情不好的人，长时间沉浸在痛苦里，不去面对，逃避。当我开始承担起对自己人生的责任，我知道我需要去面对，去重新开始，我才会真的成长吧。 固化的思维模式 从小到大接受的教育，让我知道什么是对的，什么是错的。知道什么该做，什么不该做。同时也让我痛苦。 我总是想知道，为什么？为什么有的人就是不会愧疚，就是自私，为什么要伤害别人？为什么要欺骗？这样做明明是不对的。为什么对别人好也没有用？…. 这都是源自于我固化的认知和思维。 就像是外婆总觉得女孩要结婚生子一样的固化思维。

曾经一个说很爱很爱很爱很爱你的人，居然拉黑了，他是这样爱的？爱情都是假的，骗人的。我居然为什么会相信。他能拉黑我，肯定没有那么爱对不对，都是假的。一切都是骗人的。

我总是看见我儿子的缺点 看他学习费劲 因为这些我甚至有时候都不心疼他 他饿了受伤疼了 我都不心疼 觉着矫情 不是合格的好妈妈

我们姐妹四人，从小我爸妈把四个人分成三六九等，经常在我们面前评价谁谁不好（我是最不受待见的老三），长大后，我们姐妹四个人无论生活中还是朋友圈，几乎没有互动往来，都很冷漠。情感比较疏离，还相互嫉恨，尤其是我，被她们三个人离奇地攻击，嫉妒。我们四个人跟爸爸妈妈都不亲，四个人的孩子也都不亲外公外婆，甚至表示了嫌弃和厌恶。外公外婆不自知，还到处炫耀自己的孩子被自己教育出来，各自找到工作。真的好无语。

漂泊的船没有看到岸它能不一直漂泊吗？漂泊在大海里是它唯一的生存动力了，如果有岸可以靠它怎会不去靠？

如果放弃一段感情，要怎么才能走出来？要多久才能走出来？

我们的事有点复杂，最简单概括就是负债和他给我借钱。然后我的情况是母亲精神残疾，从小外公外婆扶养，我们是双方父母见过我住他家两年了但我们还没订婚因为条件不好然后两家房子今年刚装修好然后他们家负债很多。今天的事是他给我姐妹借500，没想到我姐妹真借了，不过我姐妹上次也借过我300。就是我感觉最近他变了，不知道咋相处才合适，总觉得我在他心里不是排第一可以随时因为各种事被放弃，我并不想离开他，也很想好好过日子。但是他现在这种态度然后加上总是还不上钱被他爸知道被赶出就一直说等死这样的情况 我真不知道咋弄了

班也不想上了，出来逛逛街，买买衣服，感觉挺好，心情也好

前面讲到我的同事躺平哥为什么踩别人捧自己，瞎编也要踩，因为他有极强的嫉妒心，他日常说话就是，人家有当官的，人家肯定不光彩，人家喝了茅台，人家也配，吹牛逼，人家结婚了，人家老公咋咋咋不好，其实这些人跟他有交集∩吗？没有！甚至不认识他，但是就是谁也不行，他最棒！ 我早上分析了，这是他随的他妈家的根！他妈就这样，一辈子就说自己行，什么大姨二姨都不行，就他妈行，我妈可没这样教育过我，他妈行不行跟他大姨二姨有关系吗？这不就是他妈的嫉妒心、攀比心，好在他妈跟他大姨二姨起嫉妒，遗传到他身上，就是跟所有人起嫉妒！这就是家庭教育模式！他爸走哪是喜欢反客为主的控制，这一点他也学的不错，就是他妈他爸的缺点，他学的透透彻彻！这就是家庭教育的重要性！

心里有个结就好像打不开一样……

如何报复经常找小姐的男人

道理我都懂 要么不做 做了不说 不然你出钱出力别人还烦你 我就是这种人 但是我控制不住嘴 怎么办

我爸想要耳骨耳机。 今天给我爸买的耳骨耳机到了，我让他去拿快递，他第一句就要说：你怎么又…… 我说我给你买东西，你应该说谢谢我，而不是说这句 他说：谢谢你呀 别人可能看起来觉得挺好的，我是费了很大力气受了很多伤害，才反哺他成为这样的。

怎么提高自己高情商？

今早因為外婆不願意去看中醫持續炸毛中 後來我釋懷了，他願不願意去看是他的事 我怎麼面對害怕失去他的恐懼是我的事 累了就歇一會 不要再付出 好好愛自己

这是当时我为讨好我的长程咨询师做的小画册，她漠然无视！没有感谢，完全无视，我当时做这一本厚厚的画册用了整整五天，每天没黑没白三四个小时，她心如磐石。 现在的后果是，她自以为是做的决策，逼我告诉我爸，我爸是知道了，想起她这个人，就跟我大闹一次，我们家战火硝烟，除了上班就剩吵架了！ 以前出了事，都是我哄她，她从来没跟我道歉过一次！连各打五十大板都没有，永远她全对，我全错，永远我去扮演那个不好研究的来访者，去成全她当超人咨询师的心态，就这么捧在手里，也…唉 直到她跑了，各种吧，昨天我发信息告诉她，以后，我爸因为你的事对我撒一次气，我就骂你一次，这个力，我也不承受！你的决策你自己承受！ 这是一个多么心灰意冷的变化过程？

说真的，心疼你（们），觉得你（们）跟我待在一起实在冤枉。曾经我对我的老师说，“我甚至想不起来在我年纪更小、不良嗜好更少、岔路更少的时候是怎么度过那些剧烈的情感冲击的”。刚才翻了一下那个时候，14-16年间的日记，我觉得这句话根本没说对，我根本就没度过，我根本就没有解决问题。

心情不好看啥都不顺眼呢

跟男友在一起3个多月，同居了一个月，有时候我家，有时候他家，吵架很频繁，两个人跟辩手一样辩论，感觉他很喜欢跟我论证，辩论……一次比一次过分，昨天的吵架直接奔溃，他跟疯子一样疯狂输出，我觉得如果我们结婚，他婚后也会这样，以至于对孩子也这样…他昨晚发了信息我也没有再回了，该怎么办呢？他这么愤怒的背后是什么呢

大家有气都会去撒的那种人，莫名其妙的多了很多是非，可是明明就是极少社交！莫非有小人？

要不要举报领导 最近项目业绩不够，领导一个月有十来次是自己掏钱做业绩，然后每次都是退款，做虚假流水，真实不够的，只有到了下个月财务算账才会发现真实不够，每个月都要刷十分之一的金额进去，自己做不到业绩，掏钱做虚假业绩，还在哪里有洋洋得意，看不过这副样子，因为连续几个月这样子了，自己领导能力不足还不如换一个更有能力的领导去管理，但是我目前可能距离领导还有一定距离，纠纷要不要举报他，还是睁一只眼闭一只眼，有些时候真的看不惯，而且也会想着换一个领导，是不是能让项目更好，并且自己也可以学习更多东西，跟着这个领导，业绩不完成之后造假，而不是去提升项目业绩

早上八点到晚上十一点才下班，刚躺倒床上，想，给躺平哥妈妈住院挑的礼品搞定，租客又通知我改天然气，明天挑天然气灶，明天又该做题了，背题库，书再看几个章节，学了心理学和看书好久没学习英语了，元月要还完车贷，家里的疯爸爸，单位的不公平，哪个都够我喝一壶，好累，好麻烦，还舍不得年休，为了继续挣加班费…

已经到了一眼不能看到婆婆，看到她，甚至听到她一点点声音，就头痛，胸痛，胃痛到呕吐的感觉，很恶心的感觉我希望她离我远一点，要了我命了，希望她永远闭嘴，永远永远

心里很慌，不知道如何与同事相处，当有人靠近我的时候，想极力排斥

从小生下来被父母送到外婆家，一住就是七年，这七年我没有享受过父爱与母爱。不知道父爱是什么，母爱是什么滋味没有在父母面前撒过娇。从小为了在父母面前有点自己的位置，努力学习，结果初中就学不动，开始考试作弊，作假，为了让父母看得起自己，有自己的一席之地，就这样自欺欺人，连一个好的高中都没考上，后来读完大学，嫁人了，我老公是一个特别好的人，也特别爱我，我们生了一儿一女，很幸福，就是我总是把在父母那里缺乏的爱和安全感强加于我老公，让我老公压的踹不过气，经常胡搅蛮缠无理取闹和我老公吵架，内心的不安全感作祟。所以我觉得很对不起我老公，对我老公很不公平，我不知道以后的婚姻生活怎么处才能把原生家庭带给我的那些不快乐带到我的婚姻中，我怎么才能过得让自己真正幸福，我怎么才能让我老公感觉到我爱他

无缝衔接爱上别人，是不是三角测量，故意让我吃醋？ 因为我一直没给性，那个女的给性了。 他说还想还我继续联系了解我 是不是吃着碗里看着锅里？ 在自己感兴趣的目标面前说爱上别人，但又不想放我走，什么鬼？ 他更爱谁？

昨天去食堂吃饭时遇到我二姐，她遇见我每次都贬我欺负我，让人自卑，比如说：你最难看，你最差，你最讨厌。我的任何一样拿得出手的，他看得上的，都要从我手里抢过去。 因为我爸爸妈妈非常喜欢老二，我爸爸说二姐跟他长的很像。我爸爸妈妈重男轻女，生了六个孩子，我是排行老三，生我之前生了两个男孩都死了，生我仍然是女儿的时候，我爸妈非常嫌弃我恨我，我爸爸起初想直接把我抛弃送人，后来下药毒我，我算历经磨难存活下来。后来送外婆家养的，长大回来后。爸妈仍然那么恨我，不是打就是骂，很嫌弃，一直被姐姐们欺负，被父母嫌弃，姐姐妹妹们知道父母不喜欢我，非常欺负人。她们买房问我借钱，家里打扫喊我去等等，我不愿意就劈头盖脸一顿骂。我恨死他们这一家人了。生活中我总感觉委屈。一直害怕被别人欺负。夜里梦见一个同事，欺负我，请我们一起吃饭，收了我的钱，然后又赶我走。我很委屈很委屈，一直到早上醒来胸口都闷，压抑。我在跟同事和生人相处过程中总是害怕会有人欺负我，总是不自信，有点唯唯诺诺害怕的样子。如何消除这种害怕被人欺负，总是委屈的感觉，能够多一点自信？

男的原生家庭不好，好像也能找到爱他的人。即便离婚，不幸福，婚姻感情对男人伤害好像不大。 对女人伤害却很大。 这是刻板印象，传统观念么？ 还是男女都一样？

我的自我审判、责怪特别多…

我昨天因为太过痛苦，我那个瘪三狗杂种的爹，我做了一件事，让自己轻松很多，我幻想，如果这个狗杂种死了，我会什么行为以及感受？我先是感到无比的轻松，身上的担子一下子轻松了，我很享受这份轻松以及新鲜的空气，这占百分之八十，然后走着走着，有些许孤独感涌上心头，毕竟我在这世上唯一的所谓亲人也死了，就剩我自己了，但持续时间不长，这占百分之二十，然后，我又开始轻松，我想像我休了个假，好好出去玩了一圈，吃美食，看美景，回来以后，对工作也更有精神，我把他的车和我的车都卖了，换了个小奥迪，然后我又换了个新手机，买了块手表，装扮的还不错，当面对那些拼爹去了某岗位的同事，我还吹牛说，我也想找人去呢，可是家里怕我操心太累，拼命供应我物质就是不想让我受累。在外面遇见陌生人，如果羡慕我，我会吹牛说，我也不想要，爸爸妈妈非要给我买，当我这样说的时候我很满足（去年我去买衣服和鞋在同一家店，刷了几千，我跟店员炫耀说，我本来不想买，嫌麻烦，家里爸爸妈妈非说过年了，让买）。你看这些我都可以自己做到，为什么说成是原生家庭给的爱，我才有面子？因为我妈妈去世的早，再我每一个需要帮助的时刻，我爸都撒腿就跑了，而且他也不给花钱，我从不跟他开口，今年打击大，跟他开次口想旅游去，他给我画大饼，说什么他有个收益险，七年后能提，还威胁我说，你要是不想要的话………这就是我的杂种畜生瘪三爹！不是钱的问题，但只有花他的我才觉得扬眉吐气，我是和别人一样，被父母宠溺的…这样幻想的时候，我心里好受多了！

好像并不希望我爱的生命有多么懂事

我婆婆到处说我坏话，我跟我老公说，他不管，最多说个她怎么能这样，我跟婆婆有矛盾，他逃的远远的，都不回来，太差了。我跟他说：一种情况，孩子你和我一起带，不要婆婆来。一种是离婚，我周一二三四带娃，，你五六七带，你的时间，你可以继续让她带，但我和她不相见。我老公屁都不放一个，什么货色！还算个男人吗！所以，我想离婚。

计划了要做很多事情，但是经常做不到，感觉自己很不自律，很羡慕那些自律的人。 我有空的时候就喜欢宅家里边刷剧边吃零食，虽然知道后面还有事情要做，但总喜欢拖到最后，或者不着急的事干脆就不做了，自己也觉得浪费时间和生命。哎…我也知道看电视也是为了逃避，但总会优先选择逃避这种短期很享乐的行为…

职场的事 为什么别的领导做规划，会带着下属去做，会教下属，这样其实也是承担于把自己一份工作分担出去，领导工作量减少了，下属也可以学习到这部分工作，一举多得，很羡慕这种氛围，而我的领导，规划都是自己在弄，也不需要我的帮忙，我也是偷偷瞄了一眼才知道在做明年的规划，我也想学习下怎么弄的，感觉接触那么久了，我的领导都是不会主动带我这种，虽然每个风格领导都有，羡慕那种希望团队越来越强，什么都愿意教给下属的，而我领导给我的感觉害怕下属会超越他，他是有一定技能，但是很喜欢摸鱼，可能这样才防范着我吧，怕我都学会了取代他吗？能当上领导又怎么会那么轻易被人取代呢？在这种条件下，如何学习更多的工作技能呢？我想找一份能学习到技能工作，可是我感觉每家东西都不太能学习到东西，感觉就是来工作的，并没有太多的学习机会与时间，我需要让自己成长起来，快速学习，我该怎么办呢？

我原生家庭和老公原生家庭都好差呀，能量够的时候可以面对，能量低体质差的时候，我把他们都恨了个遍。

心里烦，不喜欢单位的环境，想躺平，别人的业绩还超过你，不喜欢和同事社交，感觉都虚情假意的

这么多年一直被爸爸保护的很好，突然发现爸爸也老了，我想靠自己了。

。。。

是真真被无语到了，其实我不该在意的，但大清早的真的很毁心情。 昨天看到一个观点，你在意的是你需要的。也许当下的我确实是需要得到他人的认可，而非所谓的“批判”。考虑利益关系来看，我不可能跟那种讲话都让我不舒服的老师沟通，自然也构不成什么利益往来。唯一不悦的大概是平静的生活被肆意打扰。 是该跟妹妹学学顿感，过分敏锐捕捉到一些别的意图真的还挺不舒服的哈哈哈。

我现在不能看太感人的剧情，眼泪止不住，边哭边想我的那个，消失了的、心如磐石的、无情的长程咨询师…

闲的屋里的桌面和地让我反复擦的都反光，空调被我调的正好，阳光洒进来，我烧了壶茶水，泡上几颗红枣，安安静静的打开音响，放个电影，这班上的，太爽了！一个人真清净！就是有点无聊，今天看书学不进去，我有点愧疚，不学习的一天！

喜欢买衣服，买了整整几个衣柜的衣服都是新的，没穿，好像并不需要这样的购物。可是为什么会有这种举动呢？

弯成一弯的桥梁 倒映在这湖面上 你从那头瞧这看 月光下 一轮美满 青石板的老街上 你我走过的地方 那段斑驳的砖墙 如今到底啥模样 到不了的都叫做远方 回不去的名字叫家乡 谁在门外唱那首牡丹江 我聆听感伤你声音悠扬 风铃摇晃清脆响 江边的小村庄午睡般安详 谁在门外唱那首牡丹江 我脚步轻响走向你身旁 思念的光透进窗 银白色的温暖洒在儿时的床 牡丹江弯了几个弯小鱼儿甭上船咱们不稀罕 捞月亮张网捕星光给爷爷下酒喝一碗家乡 牡丹江弯了几个弯小虾米甭靠岸咱们没空装 捞月亮张网捕星光给姥姥熬汤喝一碗家乡

我和我爸已经打了二十年了，一直不合，最近发现我爸给我做棉被了，他可能觉得蚕丝棉被不太好，我也说还是棉被好，而且我们家伙食最近太好了，不是炖排骨就是涮羊肉，要么羊蝎子要么牛肋骨，还有螃蟹，我从小爱吃好的，不好的我也不吃，现在嘴刁的，鱼都不爱吃了，只吃肉，我太好哄了，一吃好的就哄好一半，今天中午吃螃蟹，晚上羊蝎子，我看我买的花生我爸挺爱吃，又赶紧订了个外卖，买了二斤，外卖到了，手上还有羊蝎子的油，就洗了洗，把花生给他放过去，他看电视呢…我觉得我最成长的一点是，以前我会再三犹豫，不好意思给他，现在执行力特别强，觉得做了能咋？

发文这么久了，我的长程咨询师也没有面对我，这让我有些痛恨，但我清楚这和痛恨我原生家庭里的父亲如出一辙，是双重恨，我觉得这和我爸一样，遇见问题撒腿就跑，快跑快躲起来，车到山前必有路！而不是很好的解决问题！我知道，我在用我的取悦和讨好、好言相劝、下跪恳求、甚至于闯祸去引起她去看见我的诉求，可以说是软硬兼施，可即便如此，她绝不看见，只要她不想看的就绝不看！没有达到我内心的平等以及尊重，这才是压死骆驼的最后一根稻草！可我很好奇的是，按理说，从阅历、年龄来讲，我在她面前，不就是个小B崽子吗，怎么这些事，在她的掌舵和引导下，还能走到今天？我很不解！但今天我开始研究她的履历，我一直很想成为一个像她一样的人，我认为的学霸，我看好那些光环！可惜她履历里的光环证书都不是我喜欢的专业——经济类&法律类，以前我就这样想，但今天我突然想到，我以为的不喜欢就是真的不喜欢吗？要不要尝试读一读类似的书？于是我选了一本《企业法律知识学习问答》，准备学习，今天的课外读物是《侦察兵思维》，我想，她可能现在也在学习吧？我不知道，我多希望她能带着我，去学习她所学会的东西，用金庸武侠小说里的桥段来讲，就是给我传授点武功，我等着她！

今日的反思是，我吃了那么多苦、读过那么多书、经历那么多事那么多人，我是否学会了有勇有谋呢？我自己想尽办法，挖空心思给自己找了那么多，我认为足够优秀的、有阅历的的老师教我，是否有成效呢？无论是现实中的结交，亦或是线上选的老师，清一色出类拔萃，都这么教了，我还是今天这个样子，我到底优秀吗？或者是差劲吗？就像同事说我，很难认清自己，妄自菲薄，是的，但我的潜意识，想把自己培养成一个出类拔萃的、有勇有谋的人，我崇拜那样的人，我想跟你们多学习，拜师学艺！

事情还是没有跟妈妈说。都一年多了，怕跟妈妈说之后，妈妈承受不了，所以一直没说。 昨天精神压力太大，我发微信问我妈。 我：妈，无论发生什么事情，你都支持我吗？ 妈：怎么了？ 我：没事 妈：只要你做的对，我肯定支持你。 听到这里，我还是没说，就这样一直不说吧。

我从来没有学过心理学，然后做了一套题，做了四天，149道题，全凭直觉和分析推理，其实这个正确率我挺满意的…

每天都在学习心理学，可能要成为你们的同行了，久仰久仰，承让承让！但愿我可以…

女生发了个这种朋友圈是啥意思，蓝色方是女，白色是男方

似乎改变了对精分的刻板印象。刚刚跟妹妹打电话的时候，聊及未来规划，她语气里躲躲藏藏的，透露出极度的不自信。我跟她说，你比你想象中还要e，你没有很i，你可以做到的。我建议她去做些正念冥想，并询问她还是要我带着她体验一番，她欣然接受。用到的引导语都是之前练习的，她的反应跟我如出一辙，哭得稀里哗啦，她说她想爷爷了，其实我那天做的时候也是。她说看见的那个小女孩好勇敢好快乐啊，她现在很有力量。前后的语气变化，从闪躲到气沉丹田的坚定。还得是精分看见内在小孩快速！

小孩子在学校被老师打 有很多位学生被打 扇巴掌 掐脖子 掐耳朵(耳朵掐红肿了） 小孩子还说 另一个小朋友被甩在地上 小孩子陈述不清楚 但是回家耳朵是肿的 另一位受伤小孩的家长和我们说开学打到现在 那位男老师今天也承认打了三个小朋友 请问这种情况 该怎么处理？

前半生没有过好自己的生活，后半生竭尽全力，一点点攀登，只是我都已经年过半百的父母苦了她们，能等到我光彩的那天，尽孝吗？

一次花几十万，感觉一直在破财

一年前了，而今年发生了很多事。我的心境也有发生很多变化，从最开始的会去多想，后面有段时间觉得和我对象爸爸相处聊天很压抑，好像是害怕。那段时间也并没有发生什么事，他爸也没骂过我什么的。就是单纯很压抑想躲不想和他相处，吃饭也等他先吃好，也不说话聊天。他妈妈觉得我可能有点害怕才这样，后面和他爸说了，我对象爸爸上次跟我说我对象妈妈说我害怕他，他就问我是不是真的怕他，他说他只是比较老顽童那种，又不会吃了我，为啥要这样让我给个解释，连来他家都先去我对象奶奶那边不去他家。这个我只是单纯和他奶奶比较有话说，然后希望我对象也在家我就不会觉得尴尬没话讲。我觉得对他爸的感情很奇妙，我认为他爸比较急性子和喝酒方面我不喜欢以外，其它我都很欣赏他爸人情世故和能力。我到现在都搞不懂我对他爸到底是什么感情？为什么那段时间莫名其妙会这样？我总会期待被他爸关注赞美，希望他真的把我当亲女儿看，希望他最宠我，希望我在他心里是排第一或者第二的。他说的话我会很在意，比如说过一次希望我怀孕我也会一直想，本来不着急甚至不想的，变成现在很渴望怀孕。他肯定认可表扬，我很开心，他批评我，我会不爽加难过。我讨厌他某些观念和脾气，却又很喜欢他的能力和人情世故，他这个人。

从22岁开始创业，德不配位，很年轻的时候做了一个大项目，没有承载力，后面就踏实去打工了，主要的员工风格是听话照做。突然悟到除了做好一个员工外，还可以像创业一样的工作，多结交企业家，多交流。工作给了我保障，让我财务上没有风险，同时可以多向上社交提升自己。这种转念让我喜悦

纠结，真的每天很累很累，运营主管职位，有主管之名，无主管之权，每天破事杂事，我很想好好静下来运营店铺，但是老板总是安排一些破事杂事给我干，什么上架下架产品，更换这更换那。招人，做到烦做到累，但是底薪很不错，一个月一万底薪，很想辞职，休息休息，每天都觉得筋疲力尽，头晕脑胀

为什么心理学能让一个人从精神上操控一个人，5年前一次公司合作会议上一个老总提议跟我一起去学习，一次学习上认识了心理学的一名老师，由此我爱上了这位老师，他当时得知我是做生意的，可能很多方面都比较出色，起初是不是他也爱我，我不知道，但是我的善良，赤诚，炙热把他点燃的，他会心理操控术，会给人洗脑，会为自己辩解，会很多的东西，他把心理学的技能掌握的非常透彻，可全部用在了女人身上。每一个女人都难逃他假装爱的陷进，都迷恋他的温存，总是打着为别人解决问题的谎言来实施自己的目的，最后每个女人都痛苦不堪，每个家庭破裂，人格上出现问题，每个女人都带着数不尽的伤痛，痛苦在生命的边缘自生自灭，有的走出来了，有的至今那种伤痛都没有办法消散，但是碍于工作，和家庭，她们只能把藏着，心理学本来是让人找到解决问题的出口，可为何不渡人，不救人，却成了恶魔的工具，利用那一套技术，让女人对他蒙上一层神秘的面纱，可以不计较他的年龄，不去计较得失，不顾一切的去爱他，让他睡。

最近容易陷入内耗，我看到一个说法是当你对自己不满意时情绪就容易不好。我在想我为什么会对自己不满意呢，虽然自己不是很完美但也不至于很差，而与我一样许许多多普通的人他们为什么会快乐呢？知足常乐，可是知足本身就很难啊

90年代大学同学，恋爱，远嫁异乡。 无房无钱，清贫困窘。 异乡十三年，大多是一个人上班带孩子学习。不言苦不言累，不知道跟谁倾诉。跟老公倾诉就是矫情。 我拿他当亲人，他拿我当别人。 总是说别人能做到你为什么做不到？ 觉得他优秀我配不上他。 后来我一个人带着孩子去了北京。 我私企外企一路打怪升级，平安退休，孩子博士。 后来他变了，觉得我比大多数女人优秀。他总想对我好，我常说的话就是“不需要”。 前半生没指望过他，也指望不上。想来后半生也不会指望他。当然，也不希望他指望我，没有付出，也就没有收获。 他说了那么多让我心生绝望的话，他都忘了。我记得。 苦难不值得感谢。但我谢他成就了我。 他的种种不好我总是记得。准备写回忆录。

妈妈去世三年了。还是会经常梦到她。今天梦到她回家了，说她没有死，说骗了我们，她出去旅游了一趟，然后现在回家了。除了可能想念她，还有什么心理或潜意识？

如标题所说

为什么我会和antonio旅游，并且开始上头？ 我忽略了一个深层潜意识，我是在我妈住在我家的期间，特别期待和他旅游，并且渐渐上头的。 在我的原生家庭中，每当N妈对我控制、语言虐待，我会期待见见我的N爸，感受N爸的短暂“爱轰”——聊天和旅游，接纳、倾听。让心灵得到暂时的喘气和放松。 我和Antonio 做的是什么呢？就是我和爸爸所做的：愉快聊天，和谐地旅游，他给我适当赞美、接纳和倾听。和爸爸一样。 所以，在我妈来到我家的时候，这个家庭结构变了，当我感受到她的压迫感时，我深层潜意识情不自禁在期待一个爸爸归位，此时，Antonio，这个遥远的男人出现了，我的雷达响起，我不假思索地将他拉进来归位！原生家庭局面再现！一位N妈窒息压迫，一位遥远对我没有责任感，但给我甜蜜爱轰的爸爸的局面，此刻，得以复刻！ 当我把他拉进来的时候，我，也在吸他。 我开开心心地去旅游了，去散心，去放松，我孔雀开屏，打扮得漂漂亮亮，一如当年逃离我妈的口腔虐待，和爸爸旅游的情景。和咨询师说的一样：你像个小女孩和爸爸旅游去了。 我想，这也是我10年前，和妈妈住在一起时，找的男朋友总是N，并且特别渴望和N男友抱团的原因。原生家庭我逃离妈妈口腔虐待的唯一方式，就是去找N爸，当我看到了爸爸的同类—-男N，我对爸爸的渴求，对逃离妈妈的渴望，和我过去习得的唯一方法，让我不假思索扑向他们，再次复刻原生家庭局面。 如今，我懂了，我可以换一种方式满足自己。不必再扑向他人，我的内在爸爸妈妈、内在男友会养育自己。

怎么办

我是应届大学毕业生。大学修读的双学位。四月份刚刚考完了英语专八证书，还有三天就要考法考。期间一直在备考。但是因为复习专八的时候就挺累的，一直没休息，法考就学不完了，还有一科现在还没开始学，更不用说有些科目的题目没做完和错题反思了。我情绪很低落。每天都平均学7个小时没有休息。以前靠健身来释放压力，但是近一个月手腕韧带拉伤就没有去健身房了。很累。每天都很累。很害怕自己无法通过考试，害怕自己的努力会白费。

人生的意义是什么？我每天忙忙碌碌，到头一场空。连马云都要死，我为什么要奋斗呢？

讨厌吧唧嘴！每天听到这样的声音都是折磨！吧唧嘴的都是低智人类！大脑空洞的人类！低等人类！

觉得自己和男朋友差距过大。他是本硕清华博士还在藤校，我也在国外读博士但是没有他的学校好全世界估计排500名左右，他来我们学校是因为他的联合培养导师在我们学校，然后我们就认识并且在一起了。我们在一起5年，见过双方家长，我才知道他们家条件有多好，他来我家觉得我们家在小县城虽小但很温馨，我们全家都对他特别特别满意，他就很奇怪问我为什么全家人喜欢他，我说因为你能力强优秀，因为你情绪稳定情商高，因为你家庭条件好，他说好奇怪他以为全家人喜欢他是因为他足够爱我，不过没关系喜欢他就是好的事情，他对我说他不明白为什么会看他的家庭，他爸爸妈妈教育他是如果一个人家庭条件不好这个人还特别优秀才是应该更被尊敬，所以他爸妈完全不看家庭条件。说了那么多就是我们在一起，我总是很自卑，他总是一遍一遍安慰我顺我很优秀非常非常优秀，但是我就是不相信，他觉得他一定是脑子被门挤了才看上我。今晚吵架就是他准备博士毕业答辩，他说他们全家都会出席他答辩现场，我说你是不是全家人的骄傲，这样的世界顶级学府的博士，他说那当然，他外婆都去他的答辩现场了，我瞬间就不开心了，我说那你应该找一个同样哈佛的女生，我不明白你父母为什么喜欢我这样的人，我不认为你父母这样培养你是为了你未来找到我这样的人。他说他很生气真的很生气每次我这样说，因为每次他都觉得我不是在开玩笑而是告诉他不想和他在一起了……我也很痛苦，我们差异特别特别大，我不知道我们为什么会在一起，他说我看到的世界太小，不知道这个世界普通人很多，不知道这个世界不是永远门当户对。我也不知道我就是平时相处很好，一看到他优秀我就很失落，我应该怎么办呢？此外，请不要！千万不要说我也很优秀所以他喜欢我什么的！！！！我如果真优秀不会自卑，在他面前我的优秀就是垃圾，我要怎么克服这种自卑感呢？

到了新单位后总是觉得没有之前的好，一起入职的小伙伴找到新的单位，连夜搬行李跑路…突然间感到心里很落寞

为什么倾诉会让我感到更加孤独

刚刚结婚，现在日子过得很幸福，可每到深夜却深深的担忧，怕发生什么，失去现在的幸福，这种感觉无法控制，怎么办

考编三年，努力之后一次次的失望另自己心灰意冷。。感觉自己的生活毫无希望，，听到别人的幸运上岸，，就知道永远不会发生在自己身上，，心，好伤。。。。

同性朋友天天在那里说她自己好看，我也会夸她，主要是我嘴甜，平时一起玩的，结果她说我丑，讽刺我，还说我喜欢我觉得帅的男生丑，关键是她只比我好看一点点，真的超级不爽，她还喜欢评论人家男网红不好看，说不是自己喜欢的类型，关键是人家男网红周围女模特倒贴他都不喜欢，还看不上你呢，你有什么资格评论人家啊. 我发现怎么这么多女生普信啊，而且感觉他们异性缘挺差的 还没我好，

好是当女的好啊，，退彩礼这方面，男的吃亏，发的红包，法院不支持，买的东西，都不支持，退彩礼还不全，

我只是指出仓库那边单子哪里写的不清楚，说出来顺便问问准确的数据，为什么得来的回复像是我看不懂似的，还觉得你们写的正确，几个数据混淆着，没有一个标准的数据。反复截图注释需要怎么写的问题，甚至给过模板，得来这种回复着实让人感到压抑，像是在跟文盲说话一样

声音好听的

朋友W约我和朋友Y周六晚聚餐，可是我周六晚有团体活动，朋友Y也去了外地，于是就没约成。 今天收到通知，因为端午放假，团体活动取消了，我周六晚上有时间了。我就在群里说了这个情况，问朋友Y计划哪天回来，有没有可能约起来 可是快1小时过去了，朋友Y也没有回复 我想问问，我这样做有没有不好？ 我没有时间就婉拒邀请，我有时间就想大家一起聚一聚，好像感觉自己有点自私，又好像没有

我会吸引脆弱的男性，好像源于我对大部分人内心都存在一种藐视的态度，藐视的是他们人格的不完善，并且不想改变。 而我好像一直在打破这一点，所以我吸引他们，他们吸引我的一个双向因素是，我的内在有个巨大的藐视，而他们之所以脆弱是因为在被藐视中长大，所以我们是相吸的。 发现这一点是我最近最大的收获，我发觉这并不是好的，会让自己很累，也像生活在半空中，与我想要的爱是不同的，自命清高其实是画地为牢，我想也与我接触的人对我的影响有关。 我想聊一聊这个方面，有过类似经历的老师联系我。

以前一直觉得这是不够爱，后来才发现真的有这种情况 根源还是因为不会去爱吧

情感问题

最近在某音总刷到老婆怀孕男人能做些什么，还有就是两性，很多女性都在怀孕期间发现男人出轨，忍受不了孕期没有夫妻生活，于是选择了“出去找”。 更有一些女性甚至评论“我让我老公出去找，毕竟男人都忍不了，没有不偷腥的猫，只要注意安全就好”我真的是大大的疑惑！！ 对于已婚未孕的我，真的很容易陷入各种声音，我很怕，所以我想问下，是不是所有男性都会在女人怀孕的时候出轨，我能接受老公有需求自己解决！但是，真的没有“妻子怀孕不容易，我要更加呵护她，她怀孕那么辛苦，我不能做对不起她的事”，真的没有这种男人吗？还是我太天真了？

我离开了一个和我不合适的 人。我和他才相处了一个多月，性格不合，我把他删除好友了。可是删完以后 我心里为什么会乱七八糟的，觉得很难过，今天是第二天

昨天我男朋友喝醉了 我载着他 他回来后说了一句话终于找到可以管着他的人了 就是我 他觉得很开心 可是按照我的感觉 他不喜欢被管着 因为他爸妈也是很管他 经常念叨他 有时候我说多或者他很不喜欢听的话他就会说我很唠叨 让我不要念了 而且我的性格其实管不住他 只是因为他爱我 偶尔我说的话会听而已 如果他不够爱我 单独以我的性格根本管不住 他这句话到底啥意思呀 需求点又是什么呢

感觉成长经历中缺少关心关爱 力量很弱 很难开心和坚持 怎么办捏

在原生家庭和家人在一起时，就容易对家人不满，就容易感到委屈，愤怒和伤心，感觉和她们有深深的冲突。谈恋爱的时候，这种冲突和委屈，愤怒，伤心又发生在了男朋友身上。离开了原生家庭，去了婆家，好像这种冲突和委屈，愤怒，伤心都发生在婆家了，原生家庭又变得好起来。这是咋回事？

我经常需要加班到深夜，强大的压力使我感到很孤独，好像不工作又没事干，空荡荡的，但加班起来工作量大的真要命…

头好痛 看到两个孩子吵架打架就有无名火涌上来，烦死了，为什么我这么在意他们打架吵架。心烦意乱，想把他们揍扁

我和男朋友之前因为看手机闹矛盾了，他就是占有欲太强了，要我每天都要给他看，我跟他说需要注意隐私，他就是特别挑剔，说要我不要跟其他男生聊天，我本身是一个顺从，依赖性很强的女生，我也就听他的了，直到有一天，他说我为什么要出去玩不跟他说，我说我想怎么玩就需要怎么玩，我们吵架了，我直接就不理他了，他说我一点都不顺从他了，说我不爱他，我是真的会谢，所以，现在应该怎么去解决问题呢？

今天干到凌晨一点收队，比预计早一个小时，我同事一直跟我搭配但现在，后来结束他去前面的时候，问我你怕不？我听了有点心酸，因为我也不是第一次住单位或者连轴转，从一开始的不习惯到现在的麻木，没有人问过我，你怕不？我们都有着彼此的缺点，但这是第一个问我，你怕不的同事，我有点破防了，很心酸…再加上最近遇见很多事情，对比过后，心挺疼…他今天也遇见不少委屈，我们在彼此互相劝慰，我感觉他可能也很心酸，我把屋子收拾的很干净，点上他喜欢的香…也许，生活还没那么糟糕…

在朋友圈里看到别人都开开心心旅游、约会、过生日，而自己呢，每天都要去面对工作，身心疲惫，真的有些想不通呀！为什么、为什么、为什么，我家里也不差呀

想起前任来，感觉非常心疼。分手的时候特别决绝、冷漠，当多年过去回忆起当年的故事，仿佛能够设身处地的理解他的处境和心情，反而觉得非常心疼。一个为真爱努力过的人，当感情走到陌路，却换来冷漠无情。而我，不爱了就只剩下疏离感，悲伤和哭泣之后只会让我更坚定和更冷漠，似乎悲伤和哭泣可以让我接受结束，让我避免内疚。可是我不曾换位思考过，我如此铁石心肠。

现在的男友在一起快一年了，马上要谈婚论嫁，但我早就不喜欢了，他的性格不是我喜欢的类型，不会关心人，但是和他能够顺利结婚，而且他家庭工作都还不错。我比较缺爱，所以感觉到别人对我的关心就很容易喜欢上关心我的人，但是对于喜欢的人太容易患得患失了，只有对我不喜欢的人才能游刃有余。不知道应不应该和男朋友继续，和他在一起会不断喜欢上其他人，并且不断在其他人身上受伤，和他在一起不会受伤，但是平淡无趣，没有生机。

爱情的意义好像不是为了得到爱，也不是为了钱，也不是找一个人陪着～ 可能是从认识真实的人，经历一些真正的快乐和痛苦开始的～ 各位老师怎么看

一个人很喜欢纠正别人说话的用词是怎么回事，可能对大多数人听着没有问题的词，他听着就很敏感，觉得受伤，必须要事后面对面让对方把这个词纠正过来，让对方以后别对自己说这个词，对方次数多了都快疯了，请问这是怎么回事

曾经有过一段比较开心的日子，没有两性关系，没有烦恼，没有猜疑，没有内耗，只有读书，看剧，锻炼，写文案和穿搭。这大概就是我选择单身的原因吧。

50岁，我才知道自己在两性关系中的优势是漂亮，是性价值。但这是最不安全的价值。虽然物质精神都独立，但还是要努力修心，铸造强大的内心。做到无论身处何处，都能安然自在。

我这种的是女生告诉我永远没有可能是吗？

我发现我总是要面子，什么事情都不好意思，脸小，然后吃亏的是自己，是不是有点傻啊？

异国，他说喜欢我，正好我要去独自旅行问他愿不愿一起，他就飞来了，我挺感动的，他是第一个愿意从国外飞来看我的男人。 一起旅行，第三天开始有一些亲密行为，但没有发生关系。整个旅行很愉快，他也很开心，分别的时候依依不舍。 但是他回去以后我觉得他给我发消息不是很主动，也不会甜言蜜语，就感觉有点冷，但也不是给出冷，就是一种距离感吧。能觉得他喜欢我，但是有距离感。没有见面的感觉那么好。他很敏感，他原生家庭很糟糕。 他回去以后还要去别的国家，那几天交流不多。但是他一直没有给我打语音或者视频，都是文字聊天，我有点不满意。 他后来说他并不喜欢文字聊天，也不喜欢视频，只喜欢偶尔语音。 有一次我挂电话可能急了点，他三天没联系我 三天后我问他咋啦，心情不好么，他说生我气了，觉得我攻击他，还想去我旅游中拒绝他搂着我的情景。 我觉得他很脆弱，希望女方无条件爱他接纳他的感觉，一点点拒绝或者负面信息就受不了。 他说我很凶需要我道歉，说他受伤了。我说好的对不起，我不是故意伤害你。但我借此提了我的要求，我说如果我们要发展，我需要情绪价值，我需要让我看开心的男人，能陪伴我的男人，他比较困惑，一时不知道怎么满足，我说感觉你满足不了，你很敏感，我说我更想做朋友。 当时他正在机场要起飞了，聊完就挂了。我当时觉得如释重负啊！只做朋友感觉真好啊！以为就不联系了，没想到第二天他落地，又给我消息了，说要视频聊，我想这刮什么风，真奇怪，然后视频里他说他也想了想，他的意思就是也并不只想做朋友，但也没直说，他说他也有他的要求，好家伙，我的要求没满足，竟对我提要求了，不过他的要求很简单，就是要我温暖，对他态度我不要凶…… 我说没问题。但是我的要求你满足不了啊，我得想想，他反复问我我到底喜欢不喜欢他，是喜欢他这个人还是喜欢被喜欢的感觉，其实我喜欢的是被喜欢的感觉。但是我违心的说我喜欢他，他很高兴。。 然后，就又断联了，好家伙，一个消息也不发我。 我觉得他是个回避性人格 我感觉好不舒服 我想断，我想做朋友、这人感觉食之无味弃之可惜。但我不知道怎么做比较好，主动找他说，还是等、我也不想发起对话。同时我发现了自己的问题 就是我爱虚荣，我喜欢被关注、他不关注我不给我发消息，我会自我攻击内耗、会情绪很不好，我不喜欢这种很敏感啥都回避很冷漠的人！ 想问问我该怎么做到，无论别人怎么做，我都能保持一个平静心情呢？还有对他我要不要主动拒绝？

和老公结婚不到一年，发现老公手机里有很多资源视频，起初我接受不了，我拿着手机去质问他，为什么结婚以后还要看这个，就算要看是不是不应该自己去解决？于是发生了争执。我有以下几个疑问： 1.老公说男的基本都看，虽然我觉得有道理，毕竟是食色性也，但是我心里还是膈应，觉得结婚了为什么还要独自去看这个？ 2.婚后没有身体不方便的时候，老公背着我看黄色电影，然后自己解决，是正常的吗？我该怎么去接受这个现实 3.虽然我知道看电影可能对于大部分人来说很正常，毕竟成年人了，可是我心里就是不舒服，该怎么疏导我自己？ 4.我现在不知道怎么和老公再沟通这件事了

非常的孤独。 早上听我和算是前任吧的录音，想他，然后买早餐，发现我平时做核酸的点撤了，去了另外一个地方，不让排我坚持排，坚持了半个小时还是回来了！学习吧，我任何人也抓不住，放不下也没办法！

这种会议能学习？人才 叫公务员去学习去溺水？，而不是夏天到了，溺水事件增多了，各级要狠抓落实溺水安全意识 把江边的防护措施增加防止再有类似的事件发生（你赞同这个人的观点吗？）群主参加救援工作会议，我说：不错，是个爱学习的好男人，俗话说人活到老学到老，有人说：啥叫爱学习 这是开会传递上级重要指示。（我也是无语，开会也是一种学习的方式，这个人也是就在那一直犟嘴，服了）

哈哈，我今天晚上在工作的地方吃饭的时候，同事闻到我吃的饭菜问我是不是都是自己的做的饭菜，不知道我放的什么调料，说我做的菜好香把她们闻得肚子更饿了，她们闻得受不了，没办法也出去买晚餐吃了。

有没有哪位老师愿意和我说话的，我目前也没条件下单，但是受了委屈，憋在肚子里走难受

不知道为什么，感觉自己有点变态，喜欢血腥暴力，每次想到血就感觉很饥渴难耐想喝。手破了流血会很兴奋，然后有时候会刻意的用手挤伤口，把血滴在一个小瓶子里，然后喝掉，或者直接用嘴吸血。喜欢看一些奇怪的表情，看到别人绝望痛苦的表情我会感到很兴奋，看到别人受伤害我的心理感觉很满足。手机里存了好多暴力视频，看了之后感觉很解压，很兴奋。前两天和我妹妹出去玩，是河边，我也不知道怎么了，河挺浅的，妹妹掉进去了，我不仅没有把她拉上了，我竟然看着妹妹那样我的心理竟然扭曲的希望她就这样痛苦的死去，因为她的表情太让人兴奋，不过最终理智拉回了我，我把她捞上来了。我喜欢虐待小动物，喜欢看着它们浑身是血难过痛苦的死去。我会先养一段时间，然后在折磨它们。这种双重感觉我很痛苦，真的，潜意识里感觉自己就是个另类，在这个社会时常感觉自己格格不入

发生关系以后男生是会更爱女生还是会冷落女生呢？

这个人说话不尊重他人，而且喜欢在公共场合中，通过隐藏性很高的话，对别人旁敲侧击。例如，在公共场合中以玩笑的方式说别人私下的坏习惯等。我现在因为他对我长久以来的语言的影响，最近在某个事件上爆发了，打算完全离开了他所在的圈子。这是一种可行的做法么？本人对他没有做任何有害于他的事情，反而还帮助过他，而他一而再再而三瞧不起人，用隐秘的方式攻击别人，使我觉得这个人属于恶人。

找对象的时候才发现我对地域要求非常严格。和前任分手很重要原因是我不愿意去他的城市，现在亲戚朋友同学给我介绍对象，不管是多么优秀、多么喜欢，我都有所顾虑，接受不了对象离我太远，然而他们都觉得我嫁人理所当然是要去到他们身边生活。 我没这个勇气离开我的舒适圈。现在不是没对象，而是我把自己圈住了，我内心对异地和对离开现在的圈子非常排斥，我觉得这是个非常不好的现象。要怎么办才能把自己不能接受的事情变成接受？或者对异地没这么排斥厌恶？我严重到傍边城市，开车一小时都接受不了。是不是很严重了我？？？

前两天算命玩说男朋友有墙外桃花，我问他会不会有，他说，也不一定，如果是我死了，或者我对他很不好说不定会有，这回答看似诚实让我很没有安全感

害怕别人的负面评价指责，还怕别人否定自己做的不好，自信心人容易就被打击没了，想要逃避这个环境。 上级可能看似指导，说我这里不对哪里不对，就感到不舒服，想逃离 感觉对方在指责我，不接纳我，否定我的能力，想缩在自己的壳里

生活不下去了怎么办？

想问下，男人Y，30岁以前交过6个女朋友，与第4任（20出头的年纪）一共交往半年，女生主动与男人Y发生关系。但是Y遇到了他现在的妻子，他很他的妻子，他说他之前从未对一个女人如此心动过。想问男人会永远记得与他第一次发生关系的女人吗？

明明做事已经很认真了，还是会犯错，粗心的错误，比如说优惠券设置每人每天可以领取一张，默认的就是每人只能领取一张，优惠券还有其他条件设置，可能我弄完其他条件忘记弄这个优惠券领取方式是每人一张还是每天可领取一张，感觉自己怎么做事如此粗心大意，亏自己还是个女孩子呢，我发现有的券设置了之后会显示默认每人只能领取一张，可能我习惯了这样设置，但是领导要求设置每人每天可领取一张，我发现我会按自己思维去设置下意识就去每人一张券，很难习惯比外人给我的思路，重点是我知道这件事情，为什么当时检查不出来，我是事后才发现我设置错了，隔了一天再去检查才发现的....怎么办啊h

有个男生我网上认识，聊了一年，之前每天都会聊，每周都打电话。异地不方便见。他说他有更喜欢的女生。我和他说不要理我了，否则说他性骚扰。自从之后他就没再理我，但是我还是忍不住找他。我是不是情感饥渴？我特别想挽回，觉得还想微妙的希望。但是挽回后又怕他对我精神控制。

本人有男朋友，但是去报名学车过程，喜欢上自己教练怎么办，关键自己也会男朋友啊，所以教练朋友圈我会设置不看他，只要不看到就会慢慢忘记他，昨天我去练车可能因为马上要考试吧，很耐心指导我，我感觉我又喜欢他了，但是教练知道我有男朋友的，当初报名就是跟男朋友一起去报名的，又庆幸自己有男朋友这样教练应该不会发现我对他异样情愫吧，而且我感觉教练也对我不一样，感觉他人很好啊，可能我想多了，他只是对谁都那么好，因为这事已经影响到我了，我会去想这件事情，关键是我有男朋友这样我很愧疚啊，而且即使分手了，教练也不一样会接受我....关键我还挂科了，意味着还会跟他继续相处，怕自己越陷越深……

不是每个人都值得帮助，做无偿援助，反而被别人浪费精力时间还有情绪，真的太不值得了，然后自己做别的事情转移注意力，发现自己怎么连说话都没有力气。觉得自己是不是需要发泄还是什么说不清楚，没有力气，胸口苦，堵，疼。

最近我有遇到一些事情，前夫及时出现，还全力以赴帮着，就似乎顺理成章的来到我这里住了。之前也是种种示好，我都不同意。这次我手术他主动要求来照顾，这中间还有发生车祸，导致一老太太受伤，他也出面全力以赴给处理。我这边也不能术后恢复好了、事情处理完了就把人家撵走。可是他那边还不给我明确态度。感觉被道德绑架了，又有点骑虎难下。

我跟我男朋友在前几天领证了，由于我们异地，他领完证就回到自己的城市工作了。昨天晚上我因为想到他咳嗽半个月没有好，担心他，我就想让他今天去医院做个检查，让他和我都安心一点，可是他死活都不愿意，觉得浪费钱，而且要是查出个什么，他自己就会胡思乱想更难受。我觉得他明明可以做个小小的检查让我安心，却因为钱舍不得让我安心，就很生气，于是我就说我可以给他报销，他就杠我，去美团上团购截图一个套餐，说他要做一个全身一千五的检查，我寻思咳嗽也不用做全身检查，他却怼我说咳嗽也可能是因为痔疮引起的。 我真的特别伤心，他理解不了我的好意，还要来这样子怼我，可是我也没有冷暴力，我觉得电话沟通比文字沟通更有效，就主动打电话给他，可是他也不接我电话，我真的特别崩溃，接着我就去洗漱了冷静一下，等我忙完，就看到一段这个消息（图1）我以为他是因为我的原因才离家出走，所以我又主动给他打电话（图2）。他过了一会儿才接，我才知道他在家里也跟他的妈妈吵架。因为婆婆说他懒什么的不收拾家里，然后又说他新买的网线让插板变得很烫，说他不关心自己的妈，堂哥都给自己的妈妈买金项链，可他却什么都不给自己妈买。 于是我首先放下我和他之间的矛盾。去帮他缓和他和婆婆之间的关系，我说婆婆年纪这么大了，而且还在为了我们挣钱，婆婆他说这些无非是想让他爱卫生一点，多关心她一点，没有人不希望自己的子女是最好的。还劝男朋友作为一个男人大度一点去包容婆婆，回家跟婆婆低个头，说以后还有儿媳妇儿一起关心她，或者等她生日的时候给他买个黄金项链，逗婆婆开心就好了等等。我让男朋友先回家安慰好婆婆，然后再来跟我解决我们之间的矛盾，男朋友也答应了，会很快处理完就找我。可是打我等到10:30的时候实在困了也没有等到，早上才看到他昨晚十点44才解决好。（图3） 我生气的点又多了一个 1.他逃避家庭矛盾，没有表现出一个老公应该有的担当。 2.答应我会尽快跟婆婆道歉，然后来跟我处理我们之间的矛盾。却花了一个半小时，并且到早上也没有主动提起解决矛盾，违背了他的承诺。 3.我在两种家庭矛盾中，知道爱情战胜不了亲情，所以我表现出了做儿媳妇最大的大度，我把他让给了婆婆，让他先去安抚婆婆，可是他却忽略了我的感受，这也让我很伤心。 4.早上复盘整件事的时候，他也是表现得出更关心老妈，哎（图4，图5），后面他又说了图7，图8这些，我也理解他的无奈，是我的问题吗到底我应该要怎么做啊

你好，男朋友大概也可能是性格的原因，不喜欢分享日常，渐渐的都会导致一天聊不了几句就一天又过去了，本人正好是和男朋友相反，我就是喜欢分享一些日常琐碎，也导致我每天胡思乱想睡不好觉，这怎么办呢

现在只要妈妈一打电话，还没接，我就感到自己好烦好烦啊，我知道我不是烦妈妈，我就是好烦好烦啊。烦自己不能完成父母的期待，烦自己做不到，烦自己又不得不做。我该怎么办啊~

我就希望各种心理咨询软件门槛高一点，毕竟每次表达自己的情绪诉说自己的烦恼很他妈的费精力。或者你有多少能力收多少钱。大家花钱是买解决办法的，你没有解决办法至少说几句让人舒坦的话或者找下问题的根本原因也行。又他妈不是听你瞎白话，谁糊弄了来访者心里都有数，只是有的人不好意思也不愿意戳穿你，但是你在过后是不是应该反思一下自己刚才解决问题的能力有待提高，然后再进修一下补充下知识也算对得起前一个来访者了。谁钱都不是天上掉下来的，办多少事收多少钱吧亲。不匿，爱谁骂谁骂。

　　一个真正内心强的人，就是敢直接表达自己的真实感受，而不是“让别人以为我很强”这种虚弱面子工程。

婆婆对我妈态度很恶劣，说话又难听，经常对我妈发脾气，我婆婆有事，让我妈过去帮忙带孩子，还对我妈发脾气，我老公住院，我爸过去照顾，她也对我爸指手画脚的。一点都不懂得尊重人，婚前对我们家的好全都是装出来的。对我也是，骗到结婚后，对我也是百般挑剔。她家又没钱，是我爸妈善良才把我嫁过去的。所以打心底里，我是很抗拒我婆婆的，我无数次因为她想离婚，但因为孩子我忍了下来。我老公明显的偏袒他妈，他妈做了那么多过分啊事，他都不以为然，不会帮我们家说话。也不会规劝他妈。现在因为要在一个家过，我得对她忍气吞声，买礼物，买衣服讨好她。事事顺着她，可我心里真的很难受，真的很不喜欢她，我该怎么办？我很痛苦。

他会拿我新买的水果刀去开一瓶期间的蔬菜箱子，这都是戴着收到消毒静置才行，会光屁股坐在出租屋里的二手的爬满细菌的二手布面椅子上，拿洗脸的毛巾去干他拉屎后洗的手，不喜欢通风，天天就是我开他关，我每天都要开一遍三个窗户，地上洒了咖啡拿个纸巾擦了就可以扔了，他要拿毛巾去擦，然后毛巾上都染的咖啡还得去洗一遍毛巾，我咖啡洒了差点碰到电源吓得尖叫，他会斥责我大叫，让天天喝咖啡本就容易心慌心悸的我多了一层愤怒，从早到晚打游戏，手机电脑同时打一个打牌一个打王者，结婚六年死都不改，又脏又懒，有时候说的话也能气死人。天天相处，不是他说的话，就是他的所为，我就容易忍不住要发火，然后我如果不反应我就内伤，爆发出来就变成是他不做声，好像我发脾气就是我的问题。

最近我接纳自己有做得不完美的地方，也有做得不够好的地方，我发现我听到自己以后，我感到内心很温暖，因为我对自己有包容，我才允许别人也有做得不好的地方，每个人在每个情境下都已经尽力而为了每一个尽力背后都有爱存在 爱一直都存在，只等着被看见

跟老公恋爱三个月，结婚半年多，却只在婚前有为数不多的几次性生活，他功能正常，取向正常，也不知道他是不愿意有性生活还是不愿意和我有性生活。这样的生活该怎么办？

是这样的，我一个好朋友给她另外一个女性朋友介绍对象，我会变得不开心，我不想她中间帮忙介绍搭桥，会劝她不要管那么多，感觉自己太过自私，这件事情跟我也没有任何关系，为什么那么激动，那么抗拒，感觉自己好像见不得别人好......其实就算他们真的再不一起对我也没啥影响

在工作中自尊心好胜心很强 听不得自己觉得不如自己的一点点质疑 除非是权威或者自己认可他能力的人 否则心里会一直不舒服然后会生气会郁闷 动不动就一直想这个事 就搞得心很烦

认识一个男生，各方面都不错，然后就确定关系了，睡了之后就越来越冷淡，现在已经消息也不回了。感觉被骗了，实在咽不下这口气，想去他单位让他同事知道，让告诉他父母，除了这些还能怎么做。

很多人做一点事情自以为了不起，喜欢自吹，生怕别人不知道，以此来满足自己的虚荣心，这就是你的自卑感在作祟，所以任何一个人要低调地修行。

心里上很排斥老公，身体上也很排斥，跟他生活在一起很痛苦。

之前我还在兴致勃勃的帮别人的分析情感问题是现在我自己也遇到到了点问题，想让大家帮我出个主意。我和我男朋友谈了半年，感情一直很好，也没有红过脸吵过架，因为我们同城不同地方，所以经常不是我去找他，就是他来找我，出去的开销也是我们两个共同分担。我一直认为要结婚了，再同居。于是，在肯定对方就是自己以后的伴侣后，我们也见过彼此家长了，两家人商量好了婚期和彩礼。 我男朋友家里人是比较开明的，尊重我们小两口的意思，一开始就打算领证后把彩礼6.8万全部交给我，因为他们也知道我家是后妈说话，我跟我后妈关系也不好。我开始不准备要婚庆和拍婚纱照，想把钱节约下来。但是我爸比较固执非要在女方这边办婚庆，还指定要我男朋友家里出，我男朋友家里也答应了。 前几天我出钱跟男朋友一起拍了婚纱照，然后打算下个月去领证。我到亲戚那里治鼻炎的时候，她就跟我爸聊起来结婚的事，说必须要订婚什么的，要提前把彩礼过了，还说结婚的时候给家里亲戚包礼信钱，尤其是父母，爷爷奶奶，弟弟妹妹也要给包红包，包的全都是那种红包800-1600的，我一算下来差不多要一两万花在包红包上，当时就挺生气。因为我们家里一来不给我陪嫁，二来我男朋友父母之前才拿积蓄去买了房子，现在我家里人又要在钱这些方面去过多要求，挺过分的。我一直跟我爸强调规矩是死的，人是活的，没有必要为了规矩去破坏两家人的感情，我男朋友家里就他一个儿子，以后婆婆公公也肯定只对我们两口子好，我爸则觉得我胳膊肘往外拐，被男朋友家里洗脑了，说不让男方家里花钱他们就不会珍惜我， 我不想我爸因为订婚这个讨厌我男朋友的家里，于是晚上我让男朋友试探的跟他妈妈提了一下，但他妈妈就有点不开心，觉得我们这边规矩多，还说他表哥家里都没有订婚，而且他表哥的媳妇还陪嫁了十八万。 我听着气氛不对，就跟男朋友说还是不要订婚了，我去给我爸做思想工作。但其实心里还是有些失落，我吃不准他们家里重不重视我，也害怕我为他们家考虑了，他们家里觉得我倒贴不珍惜我。又怕我们家过多要求，让他们家觉得还不如找个陪嫁十八万的儿媳妇，然后让我男朋友跟我分手。哎，我都不想结婚了，真的挺难的。

我最近喜欢上了一个男孩，他可以影响到我的情绪 但我一直挤不进他的圈子，我是不是该放弃？

人生的缺陷就是拿自己去跟别人相比，每个人都有自己的特点，所以不必拿自己的优点去比别人的缺点，也不要拿别人的优点来比自己的缺点，一个会产生自卑，一个会产生贡高我慢。

有时状态局限时，做事时很容易对自己没做好的地方进行批判，一边做事，脑子里一直在想在批判没做好的地方。遇到事情很多很多的时候，我外面看起来似乎还算有条理得在处理事情，可我心里的这样的批判的包袱，在随着事情做得越多，而积累得越多。包袱越来越多，状态越来越粘腻，脑子越来越僵硬，呼吸越来越喘不过气。真的很难受。我为什么会这样呢？该怎么调节呢？ 这种状态时，整个过程中，不知是投射还是真实，我能感受到个别同事对我的幸灾乐祸。还有其他同事的不理解和误解。当我感受到这些不友好时，我的态度越加的冷硬（依然礼貌，不过没有情绪情感流动）。然而，在工作中遇到另一个有相同经历，一个人做很多事，却只有一份工资的人时，会觉得有了共鸣和亲切，那些阻塞和绷着的情绪又自然流动了，那些压抑的不满和为自己抱屈的话也能够说出来了。我觉得自己是个吃软不吃硬，却又常常以硬对外的人。我觉得我好像有点问题，我想改变，希望可以得到别人的理解；而且我本来也是很循规蹈矩，不给人找麻烦，甚至乐于助人的啊

I am addictive to the moments of peace.

这个世界就是一辆生死列车，没有一个人会陪你从出生到生命结束，都是人来人往。到一个站，可能他就离开你下火车了，你继续往前开；等到有一天你也会下火车。婚姻也好、孩子也好，都是你生命旅途中的一个伴侣，不能看得太重，也不能看得太轻，这段生命的旅程是你自己在驾驶着你的列车。

依然会报备，依然会早安晚安，却会说因为工作而不再把你带在身边到处走了。这是为什么？

我前两天刚听到朋友说她分手了 原因是他接受不了男朋友以前睡过小姐 抖音关注的还全都是黑丝擦边女 问我介意吗 会分手吗 我是肯定的 我占有欲其实非常强 甚至朋友的醋都吃 我刚刚看快手 有个朋友赞过的视频可以看哪个朋友有点赞 我刷到我男朋友点赞关注的全是黑丝美女露胸都有还几乎是 我还看到给20几个赞的女生评论了可能认识是朋友吧 我不止一次看到 我真的非常生气 我甚至鼻子很酸想哭 既然他喜欢身材好的美女为什么当初要找我要喜欢我还带我见父母 他有这爱我的行为说着爱我的话 但是我真的好介意他抖音关注几乎全都是美女视频 我想减肥 本来控制不了 但是一想到他点赞的视频我就忍住不吃了 因为我真的好嫉妒他看的那些美女 虽然偶尔我也会点赞几个帅哥视频 但没那么夸张 我也知道或许只是个人爱好个人喜欢的类型 我不该觉得那么生气更不该把注意力放在这种小事上 可是我每想起来我真的特别不爽 可是我又不能跟他说会显得我太那个 即使他改了这样 我也觉得没意思 要怎么办啊 怎么转变心态 顺着人性谈恋爱 而且我跟他独处吃饭都觉得不太自然我放不开

我总是有问题 比如，春节的时候，我男盆友特地提前几天从老家回来陪我玩，我在他到前计划好了很多，当天我去车站接他，结果他下错站了，东站下错到西站，我就崩溃了。我大哭说他宁愿打的都不愿意坐我的车。但是他反复强调他只是不小心下错车。 我觉得我有问题，是我总是有点钻牛角尖，我发现我容易陷入一个思维里面出不来，比如他下错车＝他是故意的＝他预谋好的＝他不想坐我的车＝不想和我在一起 所以我就崩溃了 但是事后按照他的说法，如果他不想和我在一起，怎么会提前来找我，可是我在情绪里的时候就是听不到他的声音，总是陷进去，崩溃，大哭，我觉得我很有问题，已经发现了，但是改不了怎么办

是怎么面对的？

我反应太迟钝了怎么办 男朋友他舅公过来吃饭 他说跟他一起喊舅公就好了我呆半天才叫 他都懵了 还有是和他爸还有他爸同事喝酒摇骰子 他说我不会到时候教我 我说不用他教我让别人教 因为我觉得他不会教他教过可我怎么都搞不懂 然后席间他发消息说我不该这么说都是长辈 我没有弄明白为什么不能这么说 还有载我回来的路上 他说跟爸妈吃饭其中忌讳玩手机和跟不熟悉的男的一直聊天 我玩手机说实话是因为尴尬和太无聊放不开 我总之脑子特别空洞

最近交了女朋友在一起之后发现自己越来越幼稚了，女朋友生气的时候我看不见，女朋友让我哄她的时候我居然说了一句我不会，看不见别人的喜怒哀乐，在家平时也不怎么跟父母交流，在外面也不和别人交流，有时候什么话都不敢说，什么事都憋着心里，亲戚朋友见面跟我打招呼说话我一句不哼，哪怕在网络上我也生怕说错话，打扰到别人。

之前用指甲掐手指，十个指头都掐过，很用力，有的时候会破皮。现在用圆规划手背和胳膊但是没有流血，只是破皮。我在做这些，但是我不知道为什么我要这么做，我只是觉得很痛苦。我现在学业压力不大，但是我仍然觉得看不见希望，误讨厌每一次的日出日落。我向父母求助，他们只觉得是青春期的正常情绪，是我心思太重，是我钻牛角尖，是我上纲上线，是我自己阴郁。我很迷糊，很累，躺在床上幻想的时候会分不清我在幻想还是在做梦。我感觉很无助，特别无助，感觉没有人能帮我了。我很想一了百了但是我不敢。我怎么了，我又该怎么办？

如题

被孩子脾气不好，不肯吃饭，各种气着。老公婆婆妈妈总想我多付出，限制我的行为，我就很气，发泄出来到最后也是自作自受把自己逼成泼妇，呵呵。

我跟一个朋友从小一起长大，然后现在也一直跟她住在一起，在我内心中一直也把她当成最好的朋友，在今年过年的时候，我们都没有回家，结果在除夕吃年夜饭的时候她去跟她的朋友吃了，还留了我一个人在家，也没问我，当时我内心就感觉不舒服了。就感觉我们都认识那么久了还比不上她刚交的朋友，如果换成是我在除夕当天我朋友叫我出去吃饭的话，我是不会去的，也不想留她一个人在家。毕竟是在除夕，我也比较注重节日。在初一的时候我想着过节，我也为了迎合她的口味买了她爱吃的菜，结果我做好了她也不吃，我内心又不舒服了，会觉得她哪些朋友一叫她去吃饭，她都会去吃，那怕她吃不下也会吃一些，而我做了她喜欢吃的她连一口都没有吃。所以我现在不知道怎么去面对她了，我现在也不跟她说话，她问我的时候我会回答，然后今天我座离她很近的时候，我们2个都没有说话，我看手机视频但内心一直在想我该怎么处理这段关系，怎么去面对，然后我也一直吞口水，以前没跟她发生这件事的时候，面对她我是没有吞口水的行为，然后现在我看的好笑的，她在的时候我也笑的很小声，以前的时候我都是笑的很自然

昨天晚上对男朋友撒谎了，去接男性朋友，然后他生气说我撒谎，我就坦白了，后来他就没有说一句话给我买了杯奶茶送我回家了，他很不开车，但是我觉得问题也不算怎样，也解释了，但是他对我的热情尽头一下子交灭了，我很不安，不安的是害怕他离开我，有点坐不住的感觉，其实他在给我提结婚前，我内心一直没有认为他是可以结婚的人，或者说有可能想分手，而却因为他的冷漠让我对他的情感加码，这个应该是假象。 而我不应该不安，但自己却在不安，不安的是对自己的不自信，感觉这样自己挺危险，容易被pua，当然他并不是。 不知道如何解决这个问题，但是写下来好像好一些，好像能够控制一些些。

有个女孩不到三岁，想离婚，但是据说俄狄浦斯期没有父亲，孩子长大亲密关系会出问题，那么该如何把伤害降最低？

这种情况是不是最好离婚？？结婚前不好好工作，那个时机刚好怀孕了，什么也没有就结婚了，为了孩子还是结婚了，后面才知道他一直是这个样子，而我老公两年好好工作，最近又开始在家玩，年前整个腊月，没有生活费，都是我从娘家借来的，他就这样心安理得在家玩，睡觉打呼噜，打游戏，每天都恶心我，虽然生活中对我还算体贴才忍住没有决定离婚，我公公也是一辈子不顾家，我婆婆是女强人，自己做化妆品养活一家几口人，是不是我老公的成长中受父亲影响很大，没有学历，没有稳定工作，换一个工作做一阵子，换一个工作坚持不了多久，最后都回家睡觉！！！！崩溃，过年为了长辈一点面子，才忍住没有回娘家！！每天看到他打游戏就来火！

现在刚毕业在找工作，没有找到合适的钱多的工作 特别害怕未来不如身边的朋友，不如亲戚 该怎么办 努力有时候也没有用

我很多朋友都很讨厌男人，觉得男人各种不靠谱 可是我不想这样，她们自己没有遇到幸福的感情就否定全部，她们说一百个男人才出一个好男人，她们这样会很影响我 她们的思想言论会影响我的心情和判断 因为我还是愿意相信我男朋友的！ 可她们这样我会多想 该怎样不被她们影响 相信美好和爱情

我现在是五年以来过的最好的时候，我有固定的住所，而且住在繁华的使馆区，不知道为啥捡了便宜，租了个这么实惠的房子！我的工资可以让我过轻松的生活，不用寄人篱下，不用东奔西走总是搬家。不知道为啥进了很好的单位，单位的同事素质高待人好！虽然离高工资差很远，但有保障！目前的收入够我轻松的生活但还是月光族，我感觉我现在过的比我家人好，他们就会期待我从经济上给予他们，期待我过的差点可以省下来给他们。

我和男朋友经常吵架，因为我们说话总是让人误会。比如今天早上我出门，我说中午我晚点回来，因为我有点事要处理。他说你中午不用回来。我一听就生气了，直接反讽他不收拾屋子，并且一边收拾一边说，我不收拾是没有人收的（头一天晚上他说他第二天起来收拾） 然后我们吵了很久的架，都没办法上班。但是回过头来看起因，其实他的意思是，你要做事情的话，可以多留点时间，不用赶着回来。 同样的事情很多很多，我们总是表达不清楚误会对方，并且经常因为这个吵架，我们该怎么办

啦啦啦

累了

选片没有额外加照片，除了套系内的20张照片，收到成品后又想要了，感觉好丢人，之前应该是伤害人家的心了。摄影师，化妆师，选片师，因为当时我不肯加。昨天收到成品，今天要去怕被宰被欺负，有点害怕怎么办？

代表他不聪明？

…

就想把我学习搞差

我那天说话带着情绪让人生厌，得罪图书馆管理员了，图书管理员，我现在每天都要面对他，让他帮我预约第二天的入场券，我真想要不要去道歉，突然他总是一点权力使得透透的让我心累影响学习效率，但是觉得又不用道歉。 就是一点事情，她现在每次都是求他办事一样我很心累，要找她预约第二天的，不然第二天就进不来，她这样，我都不敢来了，进来我也看不进思绪被带走静不下心。现在关系出了问题，她可能看到我就不待见，我也挺内耗，都不想来了，看到他我就受伤，不知道该怎么办

女孩子记住我我的生日代表什么啊，，从来没有女孩子记住我生日，，她的喜欢我吗？我们才认识

有点不如意忍不住说老公，和婆婆相处的不如意事也会跟老公诉说，说着说着情绪激动还容易哭，现在孩子六个月了，婆婆每天在我们家给我们看孩子，其实婆婆还是不错的，对孩子好，对我也不错，就是每天相处过程中有些看不惯的事情导致心烦，比如她用完牙签到处扔，我说妈下次用完放垃圾桶吧，她不承认是她放的，说是我对象，我观察过就是她，可是不承认，从孩子出生到现在孩子一闹就跟我说饿了饿了喂奶，都跟她说过无数次别管喂奶事，就是记不住还是说导致我很烦，有次她还说我你没奶喂奶粉。她屋收拾的板板正正，我们屋用完我被子不知道叠起来，还有点就是她口口声声说把我当闺女和她儿子一样对待，她儿子说啥好好的，我说点啥跟我反驳，出门跟儿子说干啥去不跟我说，昨晚我又跟老公说婆婆，老公居然说我斤斤计较我就很生气啊，本来她妈做的不好还不允许我说啦，不过我也承认自己不够大度，可是就做不到不生气，我该怎么做到控制情绪不生气呢？遇到和婆婆之间的事该不该啥都跟老公说呢？

如何面对地域歧视 被当地人嘲笑自己不是当地人

近期我的桃花不少，但烂桃花多。昨晚和大学同学吃饭，他有意把同事A介绍给我。我对A印象蛮好的，也不讨厌和他有下一步发展，但不能接受他们和我不在同一个城市，开车都要2小时，我上一段感情就是因为异地恋谈了几年都没结果，恋爱中的我非常喜欢陪伴，所以不想再重蹈覆辙，也没勇气谈这么辛苦的感情。把想法和同学说后，他表示理解，说很遗憾认识的朋友都不生活在我周围，帮不上忙。我自己也有点失落，也会想是不是自己太挑剔了，还没谈恋爱就把顾虑摆在前头，怕这怕那的……如果我一直这样，是不是不可能找到对象？

我的故事可能有点长，要耐心看完。 我以体育特长考进了我们市最好的高中，其实以我的中考成绩是可以上比较好的高中的了。 但是离最好的高中的分数线还差一点点，所以我还是以体育生的名义考了进去。让我没想到的是，高一过完以后我们学校就单独分出来了一个体育班。体育班嘛，很多人都知道，大部分体育生都不学习，天天上课睡觉偷玩手机 不交作业还经常和老师杠（我没有歧视体育生的意思 这是我们班的现状）。我们班的课会比重点班和平行班少两三节 ，因为我们下午要从四点多训练到晚上七八点。而我一心只想把我的学习成绩搞上去考出这个班。我跟我们学校其他平行班比可能差一点，但是在这个班考班级第一是比较轻松的，发挥不好也能考第一。我想着宁做凤尾不做鸡头，拼了命学习，一天两杯咖啡，学到凌晨一点，早上六点起来背书。以至于我在上上个学期期末考试中拿到了相当不错的成绩 。后来我就觉得训练有点一心二用，就和爸妈还有教练沟通好之后就不参与训练，与此同时我去找年级主任交转班申请，但是年级主任不但不允许我转班，还对我说“就算你考到六百多分，考到年级第一，你也不能给我转出去！你不要一天到晚不务正业！好好训练之后再来想学习的事！转班的事情想都别想！”我一边听她骂我一边大哭，哭着跑出了办公室，也不敢进教室，就偷偷坐在楼梯间，眼泪止不住地流。从那以后我的学习成绩大幅度下降，学习也没有了动力。自此之后班上的同学都知道了我不训练的事，大部分体育生都会看不太起为了认真搞学习而不去训练的人。我在班上本来就没有玩得很好的朋友，现在的我不仅要忍受孤独，还要忍受我们班同学背地里的许多嘲讽 。班主任也一直劝说我回去训练 但他经常在班上公开说我的不参与训练的事。就这样在这么多因素的催化作用下，我不知道我自己怎么了，变得不爱说话，自卑，与人相处小心翼翼，不喜欢上学，不想写作业，晚上经常一个人偷偷流泪 在学校被嘲讽回家对着爸妈还要装出自己很开心的样子，因为我不想辜负他们。我想找人倾诉，可是没有。我没有真心朋友，我现在真的不知道该怎么办。今年我就即将步入高考考场。我有我自己的梦想，我要是按照别人劝我走的路走 我的人生就已经看到尽头了。 我喜欢未知，喜欢挑战，更喜欢追逐我自己的梦想。可是我现在的心理状态真的太差太差了，我不知道我该怎么办。有没有人能帮帮我？

老婆闹离婚分居有半个月多了。原因就是结婚这三四年内。我基本都是工作。下班了有时候没有照顾到小孩跟她就去打麻将。她心里一直赌气抱怨。而且说结婚这么多年没有给过她惊喜。所以生了孩子后。她自己选择慢慢的远离我。同房的需要。都是我主动。有时候她还不怎么肯。有时候我也抱怨她从来没有主动过。但是我不抽烟不喝酒。就过年过节放假打麻将没照顾好她母子两。工资基本都是给她拿来花。拿来开支。最近我也给她承认了这几年的错误。也说要改掉不顾家去打麻将的坏习惯。但是她还是不理我。执意要离婚。不给机会。她说以前给过机会了。只是我自己没有珍惜好。现在她对我测底的失望了。觉得我给不了她想要的生活。也一直认为这样的生活再熬下去也是浪费她的青春。不想再这样下去。现在从孩子方面跟她聊。她就说孩子有空我会帮看看。每个月会给点钱。反正婚是离定了。叫爸妈来都没有用。其他的也不用说。过了年就叫我办手续。她要认真工作。我说办手续这事缓缓先吧。她死活不同意。问她，跟她姐。是不是老婆外面已经有人了，她们都说没有。只想快点解脱。自己好好工作。好好赚钱。毕竟带孩子这几年，都是老婆即当爹又当妈的自己照顾的。已经很心烦了。她也说。刚生了孩子的时候都想离婚了。只是看孩子那么小，我父母也帮不了。她只好再自己带孩子两三年。等孩子读书了就离婚。这个似乎很久以前计划好了的话。只是我大意。没有发现到。总以为给钱她花。就可以了。儿子又慢慢长大。老公也舍得给钱花。应该不会跑的。谁知道。最近她自己突然晚上开摩托车出去。然后说不回来了。要离婚。现在我也找她聊天了，态度很坚决，她姐。她朋友也都劝说了。还是很坚决的，谁聊都没有。我都不知道该怎么办了？我了解她。她觉得的事。谁都拉不动。现在我头大的事是。先离婚让她冷静？还是让她冷静冷静再离婚？希望有人能帮得到我。感谢感谢。

我老公大我三岁，结婚三年吧，家暴我5-6次，心情不好就吵架，一有点啥事就找我吵架，他是个妈宝男，有个3岁的孩子。今年六月1日被车撞了，我去陪的床，陪了一个月左右。这三年来三天一小吵，五天一大吵，他不顺心就吵架，我尽量的忍让他，过段时间需要我了又要和好。我是真心累……我是想跟他好好过日子的，可是感觉他一直不想跟我好好过日子。今天又吵架了，我也不知道是不是不想出礼钱（31号我妹妹结婚）完了就因为各种小事找我吵架，毕竟有孩子了我不想伤害孩子。一直都在得寸进尺，我委曲求全还不行，得寸进尺到极点，我真的累了……