每个人攻击别人的人，有时可能他认为这是事实、这是对你好，像教育孩子的一种手段是惩罚一样 背后说别人坏话：当面说不出口、尴尬，背后吐槽一下，当面不说背后不说他会觉得压抑 人性都是有好奇心、好为人师、人性就是打听别人的八卦成就自己的幸福感 每个人对事实的看法有很多面，如上班积极面能给孩子更多榜样、体现自己的价值、自信，负面：被老板压榨、累；当总统积极面：有面子、光鲜亮丽；负面：被暗杀的可能；当老百姓正面：心不累、不被枪杀，发现没别人好时正面：我还有更多进步的空间，负面：心理落差感很大、不平衡，不公平，自卑 人格不同、立场不同、经历、性格、天赋、思维不同，习惯、能力不同、三观、需求、性格、就好像有人喜欢佛教和基督教一样，但所有人都有追求被认可、被赞赏、成就感的需求

分手2个月了，分手是女生提的，我坚持了好久，哄着她迁就她，可是她总往我把外面推，就是明明相爱却又伤害我。昨晚发了条抖音，意思是我放手了，怎么搞的是我不负责一样。搞不明白。 看她发的，是不是再见是假，后面的话才是真，是不是也有点想挽留我的意思？

被婆婆pua了！ 以前性格刚毅，现在说好听点是收敛，说难听点…没脾气，憋一肚子闷气，憋到想死！两个孩子了，小的两岁，不舍得离婚…没有勇气了，求个解脱

为什么还会有羞耻感

平时都很好生活也很开心 也有想要追求的目标但是老是做不到 而且会容易被困难所击退 突然产生活着没什么意思的念头 做什么事也提不起兴趣 但是过一会儿就好了 怎么办？

时间，总在我们不经意中，悄然而远，它走过春秋，走过人海，于暮色渐浓的巷口，染画着人间的斑驳，尘世的苍茫。 我站在喧嚣的街角，回望岁月，秋已深深，那些于眼眸中翩然而过的流年，有春风吹落的繁花，有夏雨漫卷的翠竹，也有人海里不期然的相逢，天涯间无声息的别离。 - 生活的纷繁与琐碎，让我忘却了流年转瞬，光阴匆匆，凝眸遥望间，才似明了，在很多个晨起月落的往复里，年华悄悄的远去，鬓发渐渐地染白，徒留后知后觉的叹然，在岁月间徘徊。 这个秋天，时而冷凉，时而安暖，光阴在人们走过的路上，洒落了一地斑驳，它将春去秋来的岁月，都层叠在角落，有人生的悲喜酸甜，也有四季的冷暖更迭，阴晴圆缺。 - 回望岁月，秋已深深，走过的路，看过的景，有些已随着时间远在了人海，有些还浅浅而轻藏在心中，当人生浮沉里，蓦然回眸，有多少时光不见了踪影，有多少故事还在眼前？

没人真心爱我

八月十号被封到现在，不能复工，吃菜靠蔬菜包，在乌鲁木齐八九月份水果最好的季节，吃不上。物资物资跟不上，工作工作不能复工，每天在家里心态炸了，感觉要死了。怎么办呢

孩子学习和生活一遇到困难或者挑战就退缩，只学自己喜欢的和熟悉的部分。说了也没用。纯靠我们家长和老师逼，怎么办？

从小都觉得人与人之间的相处，好像都是浮于表面。即使是很亲的人。像家人，我自问是爱他们的，像伴侣，我也觉得爱他。无论走多远，都放不下他们。但真正相处起来，发现自己好像被一些惯性的反应困住了，无法靠近这个人本身。要么沉默回避，要么讨好，要么屏蔽，要么鄙视，要么嘲弄，要么指责，要么讲道理，要么讨论些不痛不痒的东西。那些深刻的地方，牵动情绪的地方，一些真正美好的东西不敢碰，一些真正伤痛的地方也不敢提。慢慢的就变得说些无关痛痒的话。然后就浮于表面！所以很好奇，真正好的亲密关系到底长啥样？

一个人很好啊，很快乐无拘无束生活精彩。

有好吃的啥，我都会第一时间想到老公，并且给他弄好端到面前。做饭让他关一下火，不关，好吧，我关，然后我给他做好饭，他一直在吐槽说不好吃，，然后吃西瓜，一个人切一个人的量。。就觉得这男人怎么会这么自私呢？

谈了五年了，都快结婚了，但是男朋友有时候真的很气人，很喜欢喝酒，换着人换着地方连着喝，一局完了不够又继续喝，每次去找他就是陪他和不同的朋友或者同样的朋友一起喝酒吹牛 从来不会考虑我，昨晚上喝完一局已经12点半了，以为可以好好休息了，他又说同事感情困扰，需要他去开解，又找了个地方开喝，让我自己找个酒店先休息着（我们异地，他工作原因，都是我周末去找他），半夜三点给我打电话说他喝完了，让我去接他，我真的很生气，他喝酒就喝酒吧，从来不考虑我，也不陪我，永远是和兄弟喝酒跑的最快，大半夜的也不管我睡没睡着，就打电话把我吵醒，真的自私自利 要不是怕他喝死了，或者喝醉了在外面出事，我真的一点也不想管他 大半夜的，我才懒得去接他，后面让他自己回单位睡了，他不觉他他又有错，还觉得我不给他面子，我早上自己回来了 可是现在都打算结婚了，他也改不了，我也不会因为这个分手，考虑到其他，分手沉默成本太大了 唉，就只有自己一个人难受着，委屈着

认为社恐丢人怎么办，怎么改变这个认知?每个人都有吗，还是。。