邢松
美
住在天空之城,也想倾听来自大地声音,种下希望,静等收获的季节。(全然的沉浸在它的世界,组装,混土,种植花费90分钟左右)
邢松
陪伴自己
感觉自己很没情商 我知道我当时是那样讲的 但是就是现在看就感觉很奇怪 我是不是会有人格分裂 怎么判断自己是否有人格分裂
邢松
如果看过去的自己的作为感觉好笑,通常是自己进阶了
你想健身、想自律,ta要打击你,你想做自己的事情,不出去玩,ta要打击你,你想努力让自己变好,ta要打击你,就感觉好像你做了在ta看来自己不想做的事情就要打击你,想让你活得和ta一样….
抑郁了5年,磕磕绊绊,从曾经的一事无成,到现在逐渐燃起对生活的信心。今天下课,学生问我,老师你能告诉我你是怎么熬过来的吗?我笑了笑,能生活下去的动力也许就是去到没去过的城市旅行,发现各地的美食,定居于一个能让我大部分满足的小窝,赚很多的钱,然后吃得起全世界最好的、最贵的抗抑郁药吧,嘿嘿嘿
从小被父母嫌弃,尤其爸爸,极其厌恶我,甚至差点毒死我,长大后,特别害怕跟男性同事朋友相处,骨子里不自信,总觉得对方会讨厌我,然后不由自主,会主动讨厌这个人,才感觉自己没有被别人厌恶,是我先讨厌他的,请问我这是把对方投射成爸爸的角色,自己是孩子角色吗?而且遇到每个男性都是,这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己,不敢自信阳光。而且,我几乎跟爸爸从无联系,几乎断亲。
当生活的琐事还是无法做到全然接纳和放松
那么就接纳这样的状态
明天又是一个新的开始
复盘今天做了什么有意义的事
想想自己的一个个小目标完成没
随心的活
把所有的来的没来的都穿越了
往事未来事都随风
做个精神自由的“笨人”
她的行为已经不想赘述了
她这个人我是打心底不认可
我也不评判她
我理解她
但我不喜欢
淘宝买个三十多的衣服
穿几天不想要了都要退掉
跟她说多次不要这样也不管用
对我更是百般心机
满嘴谎言
不想多说了
希望这个人在我的生命里
滚的越远越好
她给我的那点恩情
我早已还完
让一切回到原本的位置
不去扰乱她人的因果
我的福气不能糟蹋
老师,打扰一下。强迫想法很影响我的生活。它真实的存在我没有办法当它不存在。我走到哪强迫想法跟我到哪里。她们就会说你就是想太多了,你不好不想吗。我说我难受,我的强迫想法停不下来。没有人理解我 。我的病总是反复。我应该怎么做
邢松
要看你是具体是什么强迫性的想法,有些是和你过去阴影性经历有关,有些是你早起的养育造成的……
邢松
上次咨询主要是什么议题,如果有很强内在冲突有可能引起……,要看具体的情况
没有社会经验。老在家呆着。不会看人,看不透人。怎么办,应该怎么识别一个人是好是坏。
邢松
确实需要慢慢培养,感觉你更重要的是从心理能量开始培养……
这个周末可以说的上是我过得很累的,一方面周五我工作到10点才回家。到了第二天就驱车几百公里去另外一座城市,一切都是因为她。因为她我怎么做,但她刚见我的时候并不是我想象的那样子,她当时很焦躁,因为手机坏了在修理,对我态度并不算好,她很勉强的问我咱们去哪里玩,我看着她的样子,我说陪着你去等着手机修好吧!她说你怎么远来就为了陪我修手机嘛!我说就因为是你,我才愿意来的,别人都不可能来。我陪她一起等到了手机修好,她情绪变好了一些,陪着我去逛了公园、一起吃了晚饭,给我订了宾馆,但她没跟我住在一起。今天早上带我吃了早餐,让我回去了。约定了下次来我的城市,今天我又驱车赶了回来,过程很辛苦、很劳累,但虽然不是预期想的那样,但我感觉的到,我在她心里还是有地位的。苦一点、累一点也值得了
人到中年,还是困惑于人际关系,不会与人交往,自卑,社恐的厉害,怎么办?还内归因严重,尝尝内耗,觉得自己做得不好,感觉情绪都是消极的,特别想做一个内核强大情绪稳定的人,一直做不到
邢松
内圣外王,最柔软的才是最坚强的,先去接纳自己,才能更平稳的接住和应对在外……
不知道从什么时候开始变得特别杠精,什么都反驳,但是又欺软怕硬。总的来说对什么都有很消极悲观的看法
看到美好的一面也一下就过了,只会记得不好的东西
我真的很讨厌婆婆,可以说我特别恨她,她非常不理解我,我跟我妈对我婆家很好换来他们觉得自己很牛逼,讨厌她
除了我自己
谁会在乎我
当我不能理解和接受自己
身体和心灵都在感冒
我的身体在拯救我
她变得沉重 疼痛
她在不断的感冒
在呼喊 你快好好照顾我
停下来 都不重要
我什么都不想要
只要你能看到我
只有我 永远陪着你
你可以 再一次拯救你自己
没有人诉说时应该怎么办。我可以自己给自己的另一个微信发信息吗。我和谁说,谁不愿意听。她们马上跑。我不说憋在心理还难受。我应该怎么做。亲爹亲妈都不爱听。我有心理疾病,他们只站在他们自己的角度去想问题。没有人站在我的角度上去想问题。我应该怎么做。我天天也不完得气。我当时就说,我没有朋友,我以后例如说办事,她们都有人,有钱,我什么都没有我应该怎么做。我这么一说,她们说我抱怨。我有心理疾病。可能在她们眼里我是傻子,我是疯子。一个巴掌拍不响。她们就没有错吗。我的怨气和谁说。没有人爱听诉苦。我只要一说什么,我明明没有吵吵,就说我吵吵。我真的受够了。我都要崩溃了。我应该怎么做。我就说几句都不行,我真的不想活了。我真的想替好人死了。我活着就是个笑柄,被人指指点点。我应该怎么做。什么都是我错。她跑走了。她还躲着我,我真的受够了。天天都是这样。只有经历过心理疾病的人才会体会那种痛苦。没有人理解。在别人眼里我说什么我都是疯子。我见人一句话都说不出来。我不会动弹。我也不想没有出息。我无能为力了。我要崩溃了。我喜欢的人也理我而去。我的人生没有一件顺的事。我也想被人肯定。我也想被人疼爱。可是我到哪都是被嫌弃,被别人忽略,被别人当空气。亲爹亲妈都不愿意和我说话。每次都是我见到人一句话都说不出来。我不会与人沟通,我以后怎么活。我想说话,我就是说不出来。我应该怎么改变自己。我在哭就会说我有毛病。我又害的别人吵架。我也不想这样。我都没有出去。我哭又还得别人吵架。我应该怎么做。
天天也气,天天吵吵吵。没有一天好时候。全都指责我,我做错什么了。我不爱听别人说话。例如去取手工活,我就得被别人骂。谁不想争气。谁想这个样子。她们动不动就说我不争气。全是骗子。例如取手工活不好了累手了,她们就说我你不愿意取吗。下回不给你取了。我有什么压力。我有心理疾病。没有人说忍着我,让着我。和我沟通,从来都没有这个时候。我谁也没有惹谁,总是分给我不好活。我和正常人不一样,上学同学说我胳膊像假肢。我是不争气,我早早就不念书了,不念书之后我一直在家呆着。我在家呆傻了。 我没有对象,没有工作没有人为我着急。我不想活着了。我活着真痛苦。我不甘心。为什么都是父母生的,我的人生为什么总是被忽略。我去做手工活,我真想把她们嘴缝上,她们背后说我还发群里,说我是僵尸。说我胳膊硬邦邦。还在那里哈哈嘲笑我。她发的视频到微信群里。我才知道的。我有强迫症,我每天得承受强迫思维的痛苦。我只要一去走来往就被议论。就变成话题。我想安静的呆着都不行。我真的受够了。我软弱无能,就亲爹亲妈都指责我。我说两句都不行,就说我这样,我还得吃药。我心态不好。我得病没有人理解我。我只要说几句,就说我又吵吵,她们说我不带好的。我说的都是事实。别人有病就有人将养。 就有人和她沟通说话。我从来都没有这种经历。亲爹亲妈我没有能耐她们都瞧不起我。我特别在意别人看法和说法,我应该怎么改变自己。都知道我有毛病,我说她们姐三好,她们有事有人帮,我又没有钱,我又没有能耐,我又没有人。我没有办事能力。我以后谁帮我。她们听了就不愿意了,就说活一天是一天。我说的是实话。现在我都不敢自己一个人走到街上,我就像我做了什么十恶不赦的事情。我抬不起头。我说的是实话。强迫症很痛苦,没有人理解我。我也是人,我也需要被肯定,被安慰,我不想被忽略。我总是被忽略,我应该怎么改变自己。我要靠自己。我要相信毛爷爷。我应该怎么改变自己。
不管任何关系,连信息都不回复你的,说明你在他心里是不重要的 。不回复信息真的很让人难受。我应该怎么改变自己。
现在在晒着太阳呢 听到外面车水马龙 喧嚣的世界 早上煮了鸡爪子中午就可以吃卤鸡爪
想起以前的大人们总有种见不得你好的感觉 没事闲着了总想给你找事情 明明自己无能要靠女儿养着 在看见我开心时还要骂我不知道生活艰难 我还是活得很沉重啊 从什么时候起种下的种子呢
之后遇到的人身上偶尔会带有原生家庭里的人的影子 其实人也是一直在寻找熟悉的感觉啊 熟悉才能带来安全感 哪怕是糟糕的家人 却不愿脱离
想做精神分析,长程的,没安全感,需要一个稳定的,共情好系统做精神分析的老师
邢松
可以私信先聊一聊
想起自己犯过的错,压抑睡不着,每天很自责,焦虑,如果我面对犯过这些错的我也会远离,瞧不起这种人,感觉自己犯了错丧失了指责别人的权利
邢松
嗯,有些心疼你,对自己要求这么严格,但是世界上有不犯错的人吗?
你当下拥有的,肯定是最好的,不用怀疑。生活不求大富大贵,平安健康最贵。心平可去千烦忧,心静可通万事理。心如止水观日月,目似明镜看春秋。
我工作了几年,存了一点钱,妈妈让我掏出来钱给她拿去用,我好难受,被妈妈施加压力,给了小几十万了,还要一天打我五六个电话让我转账,我拒绝她,她就跟我哭诉、还来埋怨我,我受不了了。这跟我原本认知的妈妈不一样了,我好失望。根本就没有亲情,就连妈妈也一样,只有自己的利益。为什么,为什么,为什么我认为美好的亲情会变成了这样。为什么我不能拒绝,我好难受
邢松
妈妈说要做什么了吗?
如果我找某人,某人持续不出现,不回应,我就会愤怒、焦虑,强烈的,请问老师们觉得我这是哪一块,出了问题?但是在其他事情上,别人拒绝我,都没什么,就是别找不到人,别不出现,别不回应!
亲妈因为投资需要,要求让我借全部的存款,我一开始答应了,但是后来觉得不太好,自己没钱了没底气,想给自己留一点闲钱在身上,妈妈有点不开心,我也内心难受了。
我弟弟从小就是学霸,而我从小就学习不入流,我是姐姐,可父母从来都待我很好。
嘴笨,好说话,不会拒绝,逐渐发现,自己好像形成了讨好型人格。
幼年全然的自恋保护你待在自己的世界里不被外界所伤害,虽然我知道你受尽了委屈和伤害,而今天你已长大,你也不必被困在自己幻想的世界里, 让恐惧占据了你的心灵, 它不仅关闭了你的心门还蒙蔽了你的双眼,打开心门走向真实,把花还给花,把草还给草,把世界还给世界,把自我还给你,那是从我到你的脱变,其实你还你,我也是你,只要你勇敢,便能开出生命之花。
有教冥想的老师吗 有经验的
邢松
有一些免费的影音可以先从网上看看,如果有需要一些细节的交流可以私信
因分离、忽视造成缺乏安全感、归属感。
邢松
如果愿意的话我们可以先免费沟通十五分钟
说真的,心疼你(们),觉得你(们)跟我待在一起实在冤枉。曾经我对我的老师说,“我甚至想不起来在我年纪更小、不良嗜好更少、岔路更少的时候是怎么度过那些剧烈的情感冲击的”。刚才翻了一下那个时候,14-16年间的日记,我觉得这句话根本没说对,我根本就没度过,我根本就没有解决问题。
经历失望,从新希望,一边崩溃,一边疗愈,真正看透人生的人是看透了人生本质依然热爱生活。
我的长程咨询师,极其不专业,但我很爱她,随着她的离开,一些后续问题的显现,给我带来了极大的麻烦!这都是她当时以为是,坚决不尊重来访者——我的感受以及意见,自作聪明要做的!例如,将整件事,告诉我那个爹!当时我说,我了解我爸,这件事告诉他有百害无一利!Lj老师不信,她自作聪明,认为自己大智慧,强迫我告诉我爸!中途以消失要挟我,咨询师做到这个份上,我实在看不出技术!最后怎么样?我爸有人格障碍,得知我的事,非但不出钱不出力,现在多了一个毛病,只要我在家打电话时间久一点,立马精神病发作,认为我是在跟刘老师打电话!极其恐怖,站在站在黑暗里,推开我的门,明目张胆的听,没有任何尊重可言!然后叉开爽腿尖叫,手指着我,嗷嗷嗷的吼,说你又联系那个骗子!!青筋暴露!!这就是Lj老师强迫我告诉我爸带来的后续问题——福利,我让这个福利折磨的雪上加霜!!!
包括她给我画的半张大饼!最后跑了,我拿着这半张大饼,进退两难!
我是很爱她,但也没办法不恨她,因为她从不认为自己有错,人能以为是到这个地步,恐怕有病呢!就是别人反复告诉你,你伤害我了,你不要这样做,就是个听不见!!就是自己最棒!自恋型人格障碍!!!
从小生下来被父母送到外婆家,一住就是七年,这七年我没有享受过父爱与母爱。不知道父爱是什么,母爱是什么滋味没有在父母面前撒过娇。从小为了在父母面前有点自己的位置,努力学习,结果初中就学不动,开始考试作弊,作假,为了让父母看得起自己,有自己的一席之地,就这样自欺欺人,连一个好的高中都没考上,后来读完大学,嫁人了,我老公是一个特别好的人,也特别爱我,我们生了一儿一女,很幸福,就是我总是把在父母那里缺乏的爱和安全感强加于我老公,让我老公压的踹不过气,经常胡搅蛮缠无理取闹和我老公吵架,内心的不安全感作祟。所以我觉得很对不起我老公,对我老公很不公平,我不知道以后的婚姻生活怎么处才能把原生家庭带给我的那些不快乐带到我的婚姻中,我怎么才能过得让自己真正幸福,我怎么才能让我老公感觉到我爱他
邢松
如果你老公很爱你,你能坦诚的告诉他你自己的内心状态,他应该也会很理解你吧
和一个朋友聊天
每次她都会说自己生病了
有什么痛苦了
然后我就会给她买东西
其实我难过生病从来不跟她说
今天忽然发觉我应该这样对自己才对呀
我今天也不舒服
我应该给自己买好的东西才对
别人有她们自己
我只有我啊!
我的bug什么时候才能修复完
邢松
发现bug第一部,调整就在不断的对这个bug的觉察和认识之中……
我原生家庭和老公原生家庭都好差呀,能量够的时候可以面对,能量低体质差的时候,我把他们都恨了个遍。
邢松
嗯,尊重自己内心真实的感受
,因为他们能带给你真实的答案,不管是爱也好恨也好……
为什总感觉被人利用,而且当我想反抗的时候却没有任何能力
朋友说我没有松弛感,一直紧绷焦虑急躁的感觉,未来心脏会不好。我其实就是没有安全感,从小就是。
邢松
觉察到了是开始,需要在生活中继续保持对自己的觉察,看看具体没有安全感是什么样子,在什么时候,如果让咨询师陪你一起理解这一部分也许会更快一些……
满脑子都是自己男朋友,该怎么抑制下自己的恋爱脑呀。
邢松
抑制不如理解,理解后也许就知道怎么面对了……
孩子是自己带大的,一直很优秀。今天第一次理解到他最近的身体不好可能由于我的焦虑唠叨引起的躯体化,该怎么改变。
邢松
就像你现在做的,先理解自己,再理解关系……
孩子开学以来,身体状态一直不太好,一次肠炎,两次肺炎,期中考试期间刚好发热,考得很不理想,想他进强化班,他正常可以进,可是因为缺课,年级班级排名都落后,我好焦虑啊
邢松
先安抚自己,再安抚孩子
孩子高热降了,我感冒了,这几天连轴 上班、家务、照顾娃, 医院挂水,蛮累了
需要借助模板嘛
那样又是在模仿了
邢松
成为自己需要先了解自己,把自己当做一个独一无二的艺术品开鉴赏,理解的越深刻,越有能力成为自己
今天看了个短剧,一下子感同身受了,正如剧中主人公,我俩很像…
从小,我妈没得早,我再懂事,谁都能说我两句,我极其懂事,因为自卑,但也满足不了众口难调;就业后,自己拼尽全力上进,还是谁都能踩我两脚,因为我是唯一一个没爹拼的,都知道我爸没本事!回家了,我爸还作死拖我后腿,别人欺我没拼爹,我爹欺我没有妈!
这是从小养成的自卑,以及很低的配得感,这也是当年在单位成为一杆大旗,我为何如此沉醉,因为从来未被人这样肯定过,就像我大学里风生水起一样,因为我的原生家庭,从来都是打击我,谩骂我,看不起我!这也是为什么,我如此渴望成功!如此奋进,在别人眼里聪明优秀,在自己心里却体会不到,因为深度自卑早就把我占满了!
邢松
你能有这样的觉察,并且有勇气倾诉出来已经很不错了
,希望你能有能力接纳自己,爱自己
关于夫妻关系的,现在下单有立刻接单的么
邢松
可以自己先看看每个老师的主页,看看有没有匹配的老师
我还在哺乳期,老公出轨了,现在该怎么办
邢松
希望你能先照顾好自己
心里烦,不喜欢单位的环境,想躺平,别人的业绩还超过你,不喜欢和同事社交,感觉都虚情假意的
邢松
是啊,感觉有些心累,工作关系确实会比正常的亲密关系有距离
人与人是很奇妙的关系,我们常常发现我们跟身边的人,相互投射,从亲近的人身上照见自己,在差异性中认识自己,又从共性中发展自己,当我们理想化对方,又失落的时候,会有评判,别离,当我们真诚的看待真实的对方,愿意深刻的面对自己的时候,又有了温暖的呼应,以情感为载体的能量在不断的流转,能量自由,即情感自由。
邢松
自己的觉察语言化即是能力,也同样是情感和能量流动的表现
是真真被无语到了,其实我不该在意的,但大清早的真的很毁心情。
昨天看到一个观点,你在意的是你需要的。也许当下的我确实是需要得到他人的认可,而非所谓的“批判”。考虑利益关系来看,我不可能跟那种讲话都让我不舒服的老师沟通,自然也构不成什么利益往来。唯一不悦的大概是平静的生活被肆意打扰。
是该跟妹妹学学顿感,过分敏锐捕捉到一些别的意图真的还挺不舒服的哈哈哈。
邢松
精神分析里的名词是咨询师的用来个案概念化的,一般不用在和来访的具体交流中,在咨询中都是贴着来访的情和欲的具体事情和感受的交流……
还记得去年六月份,因为情感问题陷入了深深的自我怀疑和自我否定第一次接触心理咨询。当时学校的那个老师见到我第一眼就说,我这种性格很遭男孩子喜欢,我说我知道,但……拧巴,一边自信,一边否定自己。
期间,我尝试了各种方法,努力修正自己,我开始了一发不可收拾的自我探索。五月底,一封五页纸的信,我开始告别这段拉扯的关系,拉黑删好友一气呵成,无视所有的劝诫。九月底,一场来自新人的告白让我猝不及防,生理上的应激反应更是让我奔溃。一通电话,没骨气地接起,开始了我的玩火之旅。确实道行变深了,享受各种拉扯的刺激与快乐。
后来,角色互换,我变成了那个情绪稳定的人,而他变成了那个暴跳如雷的人。我的理智化思维开始保护自己,我又习惯了没有他的生活,专注于自己的学习,只是夜里总是梦见他。我不解,我也抵抗,我不愿意再与这个人有任何的联系。
这两天,他的朋友圈动态,一开始是让我酸,再后来就变成了恶心。我开始信了我舍友那句“有福之女不进无福之门”,感谢老天并没有让我跟他进入到一段关系中。曾经有老师跟我说他不好,让我快跑,我偏要撞南墙。也有老师说他的表现是爱我的,只是他的课题还没解决。我谁也不信,不断地徘徊抵抗。理智让我远离,潜意识又让我舍不得他。
现在我算是明白了,谁都不是圣母,也没办法那么洒脱。爱过的人,只有觉得对方不好了才能放下。带着对方的那些美好,一辈子都难以释怀。我知道他爱过我,但他配不上我的付出,我爱错人了。我也很清楚,也许我早就不爱了,只是还有点不甘心。
一些整理,祭奠那段死去的真情。感谢这期间陪伴过我的老师,也许现在的我在慢慢破茧成蝶。我很难不怨他,但也感激他手把手教会我的那些东西,更感激那个从来没有放弃自救和成长的自己。缺失的仪式感现在补上了,接下了的日子,请好好努力,扎根成长。
有哪位老师善长这类问题?我父亲在中年期间多次出轨,每次被我母亲抓住,打了他,他说要改,但是屡教不改,反复出轨,我父亲这究竟是什么心理?还有喜欢赌博。这是他这个人的价值观问题吗?及时行乐?有没有老师知道这种情况的原因?
这么多年我一直没搞明白,他为什么一而再再二三的出轨?
邢松
有很多种因素,比如他的原生家庭,他现在的亲密关系,可以试着去理解,理解了之后,才能知道你有没有能力去影响他
因为身体不适,要休息一段时间。虽然身体虚弱,内心也非常无力,过了几个星期后已经连每天刷牙洗脸,洗澡洗头发都感到困难。 需要动用很多精力来维持每天的日常生活。 再加上脾气暴躁每天只要醒着就要骂人的家人。 感到心理能量也不足。
邢松
身体虚弱的情况下,目前的这样是可以理解的,为了增加内心的能量和心理健康,你可以尝试一些放松和恢复的活动,如深呼吸、冥想、阅读、听音乐等。找到适合你的方法来减轻压力和提升心情。
压力大的时候怎么能放松下来……
邢松
从感受自己的呼吸开始,可以有意识的先做几个深呼吸
昨天晚上做噩梦了,今天感冒了,没力气,这两天一直心脏疼,就想找个暖和的地方,睡会,好累!然后还是焦虑,冬季单位不忙了,我该干点啥?
孩子一旦年龄大了,教育起来就好难好难。难到我有时候被折磨得想掐死她,尽管我知道她的很多情况是我造成的,可是我在生孩子前无人引领,生产后无人帮助,添乱的人到不少,真的难到我又想自杀来逃避了。
对男人,很没有耐心。不行了就想换一个。感觉男生都一个样。都是一群固执又自我的生物。没有多少真情可言。挺没意思的。一个个如此善于伪装…..
邢松
嗯,总结出来了一些特质
从高中离家上学,到大学,到毕业工作,家里和我的联系一直不多,电话也很少打。有时我打电话回去,会被说,浪费话费。前几年工作压力大了,一个人异地住院,家里也很少关心。
但是,自从我把结婚提上日程以后,跟我的联系就多了起来,开始喜欢管我的事情。例如,和我说,要我让我老公买房,但是他们在我老公、公婆面前什么都不提,我只能自己去交涉。买房的事情之前就说过,目前经济实力不足以支持全款买房,要缓一下,但是最后我也只是感到家里给我的关心,或者对于我来说是一种压力。再例如生孩子,全世界只有我妈在催我生孩子,怀不上就要我自己去做检查,当然了有关孩子的事情之前也和他们讲过,但是最后我还是要面临她一次又一次的催生。
无论是买房,还是生孩子,一直以来都是我头疼的事情,有时我和老公会因为这些闹不愉快。好不容易心态平和一点,我愿意慢慢来了,父母的催促又让我感到无比烦躁。
曾经我最需要关爱的时候,他们没有给我足够的关爱。如今我已经成家,想安心过自己的生活。最后,却要一直面临他们对我所谓的“关心”给我带来的烦恼。我不理他们就会一直不停找我,沟通又无法好好沟通,又不想拉黑。我以前很爱他们,但是如今我对他们充满了厌恶,唯恐避之不及。
邢松
好委屈又好隐忍啊,有些心疼你,这也是你需要去面对的部分……
邢松
有冲突说明考虑的更多了,如果一直冲突就是内耗了
今天在网上和一个人进行了网聊,以前没有这么做过。很大胆的,放开的,随意随性的聊天,任何话题,任何话语都说,对方最后爽到了。语言
是有力量的,只用语言文字就能让对方感受到极致的快乐。但是确实也耗费了我的精力和感受。
我也并不觉得很开心,反而会有空虛感。所以这
确实是一种堕落的行为和感受。你说呢?
每天被打的身体部位都非常不舒服,看了心理咨询师,一直在做心理治疗,可能因为太过严重,咨询师建议我去医院,下一步可能需要药物治疗了,现在读大四了,因为咨询花费2千多了,我没有收入来源,所以钱是爸妈出的,我一直想不通,为什么最后需要我父母来承担我被伤害的费用,我这个身体部位不舒服的时候,我就会不断闪回到当时的场景,为治疗这个创伤花费了大量的时间精力,而我觉得我为这个创伤付出一次时间经历精力,我心中的仇恨就会不断叠加,最近有一个想法,就是想找到那个高中欺负我的人,然后以同样的方式打回去,这样创伤是不是就会慢慢消失了
邢松
这些身心状态需要被看见被允许,被释放……
三毛曾说:"一辈子都在省着,攒着,不论多抠,钱还是没存够。一辈子都在忍着,让着,怕着,不论多小心,人还是得罪的不少。一辈子都在读着,写着,悟着,不论多聪明,亏还是没少吃。一辈子都在觉醒中,成熟中,成长中,不论多淡定,遗憾还是有。回头看,除了苍老的容颜,渐长的年龄,满腹的心酸,还有什么真正属于自己?所以想开了,什么才是生活,只有自己高兴了,那才是生活。"
邢松
爱自己及人……
控制不住买买买 吃吃吃 以此来解决空洞焦虑
容易发火 情绪极其不稳定 没耐心 没毅力
三分钟热度 从哪里开始改变比较合理?
仁者的无敌,不是因为仁者可以打败一切,而是在仁者的眼里,根本就没有敌人。敌人不过是自己心念中的影像而已。朋友不能教给我们的东西,敌人却可以教给我们,敌人教给我们的东西太多太多,我们应该回报以更多的感激。所以,真的仁者,不是没有对手,是不把对手当对手,而当成磨炼自己心灵的师友。
三天了,下去了,没有很深的淤青,今天又吵架了,他晚上喝酒,如果我不在了,我希望有人看到我这个动态
每一件事情的发生都是为了带给我更高的益处,尊重发生的每一件事情、享受发生的每一件事、面对发生的每一件事,锻炼处理每一件事情的思维与能力,成为更好的自己…
导致内耗的六种思维
1.灾难性思维:发生很平常的事,却想成灾难性的后果
2.比较性思维:把自己的价值建立在与他人的比较之上
3.凹凸镜思维:用放大的镜头看自己的缺点,用缩小的镜头看自己的优点
4.靶子性思维:盲目的把一切错误归结到自己身上5.反刍性思维:反复咀嚼自己心里的烦恼
6.设限性思维:做事反复思考,不敢行动
并且总是被强大的女人吸引?
这是怎样的内在心理?
邢松
通常是一种熟悉的模式,可以追溯到原生家庭他和妈妈的关系
用尽了努力想要走出阴影…却感觉自己总是回到解放前,好难受
邢松
不知道你具体有什么样的阴影,有时候我们需要先和阴影共存,承认它的存在,也许在某个时候你猜突然觉得不再需要它了……
我感觉压力特别大,单位的腥风血雨改变不了,没拼爹就有罪,我爸也没本事解决…所以他不管
毕业十二年我第一次跟我爸张口说没钱了,我因为打压在做心理咨询,加上我爸对我的态度。用同事的话来说,叫畸形…反正巨差!我管我爸要点钱,他竟给我画大饼,说什么七年后有个收益险他可以取我也可以取,一竿子给我支到七年后,近了还威胁我说,你要不想要的话…他都坏成啥样了!
单位降薪,大家都怨声载道,我最好都同事表面和大家一起骂,背后和我说,什么是大家不好好干,可不是领导能力不行,还说谁让大家有房贷车贷自找的,又不是领导让的,你想想,一个人自己的利益都受影响了,还能两面三刀的袒护领导,他得多舔狗??他不畸形吗?我身边有这样的人简直焦虑不安
我活在这样的环境里感到孤立无援…
不想努力了
邢松
给自己休息一下的时间
就比如说我对一个人有好感,这个人也对我有好感,但是当他做出了靠近我的事情,就是比如说,想跟我谈恋爱,我就会很排斥,我觉得很恶心,而且我不能完全相信这个人,我不能把自己放心的交给他,这样会影响我以后谈恋爱和成家的,想问问老师,到底怎么办?
邢松
排斥的是什么?恶心的是什么?我们可以具体再聊聊……
遇到不公平的事情和非常让人气愤的人。心里有非常大的愤怒,生气。这种情绪怎么去消除掉和化解掉
邢松
一个是寻找一些方式排解,比如倾诉,运动等,还有一种随着对自己和他人的人性的理解越来越深刻,心胸越来越大,也就会能容下或者叫理解这些事情个人,当然,这两种途径都可以通过心理咨询有所获得
前段时间因为工作上一些压力失眠了好几天(单身老女人),一直有偶尔失眠的问题,后来发现在小书房比较容易入睡,然后后来就一直抛弃大卧室,专门睡小书房了。这是什么原因呢?
邢松
小书房的掌控感,包裹感,小了就只容下自己了……,可以去体会一下在小书房里的感觉
我真的非常孤单 一个人在一个完全陌生的城市生活 一切都是新鲜的 也都是陌生的 加油 加油 加油
别的父母教会孩子如何幸福,我的父母教会我在原本的幸福里学会如何痛苦,并不小心把这种痛苦思维传递给了我孩子,然后我自己又要学着打破这种思维,我自己好不容易打破旧的并构建了全新思维时,我孩子还在重复我曾经的错误,天啦!这个过程太难了!要命!
邢松
保持觉察的成长吧!有些问题代际的消解和成长是需要几代人的……
满招损,谦受益
唯有保持一颗谦逊的心
才能有福气,人生才能顺遂
唯有保持一颗谦逊的心
人生才能不断进步
女 43岁 我现在住的地方不是小时候上学和父母的家,是相同的城市另一个城区,在没结婚之前的那个城区(小时候住的地方)曾经有很多不好的回忆,比如有在学校被霸凌,有家里人的父母兄弟姐妹之间的原生家庭问题,其实都是不堪回首和不愿再回去揭开的伤疤,因为一些人而讨厌一个地方,说的就是我这种情况吧,但是不知道为什么不愿触碰有的时候又想触碰,有时会在梦里反复梦到那里的一个街道,一个房子,和曾经遇到过得人(有的人并不是在那个城区,只是再后来在不同年龄阶段遇到过的)今天偶尔在网上触碰到了曾经的城区,不知道为什么会感觉心脏跳的很快,喘不过气来,情绪很激动,为什么会想又不想,反应还那么大呢?
我跟我对象交往的最终愿望是希望有一天他能舔我的脚。是不是我心理有问题?
邢松
舔脚只是一种身心需求,最终愿望是这样的一种需求,看来对你来说很重要,这样的行为对你意味着什么那
做什么事情做多了就比较容易厌倦,就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作,也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。
愤怒,委屈,不甘的情绪一直在
不想内耗,可是我控制不住
工作事情多的做不完,周日休息一天,想到没完成的事情就心绪不宁,怎么办?
邢松
这种心绪不宁后边是责任心?恐惧?在乎别人的评价?还是……?愿意具体聊聊吗?
有了解回避型依恋的专家吗?两个恐惧型回避型依恋进入你回避完我回避的状态该怎么办?他回避我焦虑,他终于回应我我就会不由自主的进入回避,回避完一段时间出来他就更回避了,恶性循环。这种情况怎么破解?我不想回避
邢松
都和彼此内心过去的创伤体验有关,需要具体觉察和理解
这些年一直是一个人
身边没有朋友,没有家人
养了一些猫猫陪我
家人不太关心我的内心世界
疗愈后开始想要靠近人群了
就在身边的人都离开后
我感觉到不想一个人
和妈妈说我也想要走
去靠近他们生活
我妈妈从不感知我的感觉
她说我本来不也是一个人吗
我就说那是疗愈的时候
正常人一直一个人的话
没问题也呆出问题了
在那一刻我发觉
她不懂得我的感受
尽管内心我们是相爱的
但在生活层面她没有感知别人的能力
我也忽然发觉
这么多年我竟然如此孤独
曾经的我也没有心疼自己
在这一刻我好心疼自己
抱抱我自己
邢松
写的很流动
,有更爱自己的能力,就是有安静的觉察自己做自己的能力……
不接受自己的能力有限
不接受自己的时间有限精力有限
不现实
总是因为不够针对现实做出决定
导致面临巨大人生挫折
intp 不愧是我
邢松
不允许自己平凡,有些感觉累
一场的门票一千多,父亲觉得我很疯
邢松
是自己赚的钱吗?你是怎么看自己这样的行为的?
我好讨厌身边的每一个人,不想跟她们接触,觉得她们都是不怀疑好意,让我厌恶、恶心!为什么我要去顾及她们的感受来伤害我自己!我讨厌自己抱怨,但是我控制不了!我也好讨厌现在的自己!
我的白月光前男友上周结婚了,感觉生活没有一点希望。每天都梦到,白天总是哭。
就我对我以前做的一些不好或者可能只是不妥的事情,总是没有办法忘怀,并且会一直责怪自己,担心伤害到别人。
同时也对自己遇到的一些恶毒的人无法释怀。感觉自己的内心已经有些千疮百孔
记得我有一个朋友曾说过她的父母不让她跟我玩,她父母说单亲家庭的孩子性格有缺陷,我确实性格有缺陷(虽然我也不清楚缺陷是什么),但是我想性格缺陷每个人或多或少都有一些吧,由此来判定一个人孩子是否能接触另一个孩子也太草率了吧?
邢松
确实有些草率,这不是绝对的
面对工作态度方面大致分为两种人:
一种是充满热爱和激情,感觉浑身充满活力和干劲,事情一件接着一件处理和解决,充实快乐而又有成就感。
另一种是充满焦虑压力和畏惧,面对任务吃不下睡不着,想尽办法逃避和推脱,反正体制内丢不了饭碗。
而这两种人我都当过。
总结:于我而言,成为哪种人取决于身心状态。当身体虚弱无力(大多由失眠引发),内心狂风暴雨(也可能是潜意识作用)的时候,我就成了逃避压力的那种人。
所以幸福感与内心的平静和身体的健康的关系很重要,与勤奋与否关系不大。
邢松
嗯,说的有一定道理
我总把自己约束在自己画的框里,做别人眼中的乖宝贝,我在无数次想跨出这个框的时候,总是害怕胆怯,想用离开逃避,也只敢想,上课无法集中注意力,甚至和别人说话都会走神,对什么都提不起精神兴趣,失眠,掉发,想发疯,爆躁易怒
邢松
对自己有觉察并表达出来诚实的面对自己已经很不错了,这就是当下的你,我们需要做的是接受它和理解它的存在,在这个基础上才有改变的能力……
在这里不好把具体的事情说出来,但是真的困扰了我挺久,我感觉我一直活在那个伤害的阴影里面。就感觉如影随形一样,我自己尝试过接纳,但是我发现我自己还是接纳不了,沉浸在情绪里面反反复复,我不想再被影响生活了
邢松
找一个咨询师倾诉给他,让他和你一起来理解在你身上发生着什么?怎么去面对和接纳……
我想你了,但是在我需要你的时候,我害怕你把我推开,害怕你告诉我你只是作为一个朋友来关心我,害怕我们之间的关系又回到了那个时候的僵硬。。。
邢松
有些纠结和害怕,但是不去较为直接的沟通,这件事也许还要僵持着,或者是让事情再走走看?
这两天婆婆和姑子在,我感受到了压迫感,可能是从过年积攒而来的,那个大姑子的存在本身我就感受到全身的抗拒,乳痛,右侧子宫痛,我昨天晚上想到了死,我想把自己身上有用的器官都拿去还给父母感谢他们的生养,我活着没有快乐,只有更多的痛苦和控制等着我逃离。我觉得我已经没有什么特别想追求的目标了,我只想远离人类,我连正常的与人接触都是超级大的问题,我觉得我发育不良,我没有办法和人亲密,我有太多的限制性信念,如果我二胎,那么等待我的将是用血泪,委屈,愤怒,恐惧铺就的一条通往全身是病精神失常的路,我想去做尼姑,在寺院里没有情感,没有这么多的红尘牵绊,我不用在别人面前这么多的被动攻击,让自己重新选择做自己,而不是加诸更多的身份,更多的责任,我从来没有被好好的夸奖过,从来都没有被好好的被保护过,只有踉踉跄跄的坚强,我觉得死亡是一种解脱,去寺庙不用这么多烦恼和讨厌的人类缠着我消耗我。曾经我舍不得姐夫和孩子,是世间唯一的精神信念支撑,不过我觉得撒手就没有欲望和痛苦了。
抑郁症的人是不是多去交些朋友,和朋友沟通交流一起玩就会好了?但是正是因为抑郁,所以不可能想去交朋友的,而且抑郁的人充满了自卑和焦虑,交朋友这件事就很困难了,连做其他简单的事都不愿意
邢松
多晒太阳和运动一下是很好的方法,至于交朋友,当然有一个稳定的陪伴是很好的,有这样的朋友的话就去多接触,没有也不用强求……
感觉自己已经比较努力了 ,但母亲眼里完全没有得到认可,甚至否定别人对我的认可,我对此很难受
邢松
被否定确实很难受,建立和包括父母在内的其他人的边界,独立的去评估别人对你的评价(包括认可在内),去和你完整客观的真实的看待自己……
管里的东西都出不来。我觉得我不应该忍,我要报复他,我去给他床上泼一瓢水吧。
翻开日记本,反复再写的就是这三件事,持续了近十年,有比我还夸张的么?而且是逐年后悔,无法自拔,然后现在我又后悔这丧失了十年的快乐…
邢松
是的,也许你需要一个充分的哀悼
比如我得知别人在背后说我的不好,或者议论我,我就非常不安,我觉得别人就会一起在那讨论我的不好,说我的不是…我非常惶恐…又害怕,我讨厌活在别人的评论里,但是我也又知道人不可能避免被其他人评价
我要怎么做才能提升自信?
邢松
确实,我们不可避免别人的评价,好的坏的,都会有,这是我们要学会接受的,至于为什么还没接受,并且过分害怕和讨厌别人的评价,需要去进一步理解他们对于你意味着什么……
工作中的人是不是就是流水线上的机器和螺丝,只需要不停地产出,是一个机器/工具,不管你持续有多累,我们是工具的属性而不是人的属性是吗
邢松
如果你感觉不快乐那就接近你说的那样了,如果你感觉很喜欢做现在做的事情,认为它是有意义的,并不仅仅是为了钱,那么就不是了……
就是我父亲已经去世四五年了 然后最近我就是莫名其妙的会精神恍惚 看着窗户外面的一个地方 觉得他在那里飘着 我没当回事 然后有一次我洗碗的时候 我又觉得我父亲在我身后 我就一边洗一边絮絮叨叨的和他讲最近的事 讲完还会觉得他在回答我 然后我再去回答他的回答 就他在那的感觉特别强烈 我就过去抱了抱他 然后什么也没抱到 我就懵了 我不知道我在干嘛了 我才意识到我最近都怎么了
邢松
是不是最近遇到什么事情了,让你想起自己父亲……
我明明上午很开心,下午却莫名其妙的烦躁,感觉看见每个人都很讨厌,但这个情绪已过,我就又变得像上午一样了
邢松
如果愿意的话可以私聊具体再讲讲,会不会开心和不开心其实都是一体的……
我知道要打招呼,但是我不知道为什么说不出来,我还在思考到底打不打招呼
早上我一出门,看到邻居把鞋柜摆放在外面,占用我们的公共空间,虽然不影响我的出行,但是我心里特别生气难受,希望两家的公共空间干净,大家都不要用,一起维护。
一天我都特别特别生气,怎么办。她早上跟我说,想给儿子腾出地方摆书桌,就把鞋柜拿出来了
想到这个鞋柜在这儿我就生气,怎么办
不想减肥,因为胖胖的也有人爱
邢松
先自己接受自己,自己爱自己
人都需要情感寄托,而我正一次又一次的欠缺这个情感寄托…
纠结过去,讨厌现在,焦虑未来
邢松
都拉回到当下聊一聊
其实我挺无能的,我不会说那些,口蜜腹剑的漂亮话,不会演、不会装,但是当下非常卷。至少我们单位是这样的,需要演、需要装、甚至需要权色交易,使我看到了社会底层的腐烂,使我觉察非常迷茫与无助,我在这个年纪感受到这些,无所适从,明显的阶级固化无法改变,一身理想和报复在腐败现实的官僚主义的沼泽里怄烂,无路可走,又不甘心虚度光阴,我怕社会更卷,一切虚假繁荣的现象背后是无尽的黑暗,一只黑手抓着我们这些普通老百姓的“小辫子”,将我们拽进柴米油盐酱醋茶的俗套里,把我们钉在某一节阶梯上,如果说这是深渊,深渊的下面还有深渊,如果说这是地表,它还不是,就像掉进一口井,不深不浅的,仰望着天空,没有阶梯,上不去,也不能上…
焦虑型依恋的形成很可能是因为童年的时候父母对你的情感回应不及时、不持续或者时好时坏,让你长期处于被忽略、被抛弃的恐惧之中,就会放大你内心的索求欲望,演变成一种过度的依赖。
我妈精神疾病 今年56了 以前有过一次婚姻受刺激吧好像 经常就是提钱 给别人讨钱 整天念钱 要不就是念不会生孩子没关系 乖就好 要不就是念一天做两次爱就好 要怎么做那些的 要给男人睡 然后每天饭桌说肉不能吃 她不敢吃肉 孕期也都吃菜 我真的听着想吐 整天可以从早到晚一直碎碎念不停下来的
我刚看到,上海海滩四岁失踪女孩的新闻,看哭了,有代入感。女孩子生在这种充这种充满了性别歧视和偏见的变态的家庭真的不容易,我觉得这样的父母就是这么变态的,真的不配做父母。我在刚出生我爸就给我身上涂一种杀虫药,导致一场大病,被医院下了病危通知放弃治疗,后来是把我送到外婆家带的,虽然没死但体质不好,以及小时候,我明显感觉到他希望我死的冷漠。真的非常非常狠心和冷漠。我们现在基本上一年见不到几次面,成年之后,我也试图走进近他们,但没有用,我爸非常的恶毒的,非常的冷漠。我真的是太失望,所以现在不仅仅是是我在逃离他和我妈,他们对我也没有任何的温情与关心。我爸妈生了那么多女孩,也没有留住一个男孩。我觉得有这种狭窄的心度的父母,即使他们生到了一个男孩,也不会有好的结果命运,是有因果轮回报应的。比如我爸,对身边女孩那么差(恶毒至极),他确实生到了一个男孩,但夭折了。我觉得是报应,我觉得自己看热闹的,看他们的报应。好男孩子投胎,不可能投到他们这种家庭的。
邢松
,你今天能够表达出来,需要勇气,也可以看到你已经有见面对自己命运的的勇气和能力了,已经长大了,慢慢的学会爱自己,远离伤害你的人和事……,
看到别人工作有目标有方向,看到别人工资比自己高,比自己有钱,很嫉妒,但是也不知道自己努力的方向,有点迷失怎么办?
邢松
嗯,有种感觉,可能你嫉妒的也是你向往的,你可以自问一下自己想要什么?
一个人如果内心不安宁,走到那里都感觉在漂泊,这大概就是我的内心了吧,该如何获得一个平静的内在呢?一定要现实层面的物质满足吗
邢松
要看这样的不安宁的内容是什么,又来自于哪里?
本人硕士毕业,大环境不好现在做hr 副业从业感情职业指导咨询方面的工作,我感觉做这一行的人都特别难,我们也算同行吧,遇到一些人,过来咨询,白嫖一下知识,就走了,也提前明确告知,免费咨询的需要有反馈,不是你想丢就丢,想扔就扔的东西,最开始做这行真的挺难,需要不同人打交道积累案例,最开始一般都免费,很多人来咨询,感情合不合,离婚了怎么办,我推荐给他们一些书,以及有用的心理建设和注意事项,这些人,白嫖就走了,连句谢谢都没有,真的很寒心,不知道你们是怎么坚持做下去的……所以也请那些喜欢占便宜的人看到,你今天占的便宜,是你之后日子在其他地方要还的,你今日的不尊重,不真诚,也会在之后的日子别人也这样对待你
可能从小到大被家里人送去寄宿学校。从小学开始,为的是接受更优质的教育资源。但是我感受到和父母的关系很疏远,再长大一点我也如愿地成为了父母的骄傲。后来高中之后我就去国外读了本科。
最近快毕业的一个阶段,需要实习,我心里真的感受到很痛苦。这不是我的国家,不是我的语言,也不是我的文化,我好像又顺着心里的执念想拿个永居再回国发展。
周末的好几次和伴侣吃饭,我都非常不想和他分开。有很多次他有很重要的作业要赶,我就拼命地用流眼泪去留住他。要么坐他的副驾驶,眼泪一直狂流,感觉自己很失败-我感觉和外界的一切都是不联结的。
一方面我能感受到对伴侣充分的信任,能充分地袒露自我。但是,假若没有亲密关系,我可能也就自己扛着,或许做事情会更独立。如果他突然手机关机,我会崩溃的给他发 : 我恨他等攻击性非常强的话语。我应该怎么办?
我心里真的是爱他的。但是面对我精神状态极度差的状态,如果有亲密关系出现,我只想过度依赖什么都不想做。想他帮我承担责任。哎,真的好累。我坦诚地表达只为了更好的解决问题。
-祝好
邢松
你能很真诚,也很自然流动的去表达出自己的身心状态就是一个很好的基础,每个人的内心都是有智慧的,表达自己的过程也是进一步认识自己的过程,有这么多老师给了你反馈,确实应该说和早期依恋可能有关系,我想你也会做一些反思,可以继续把自己的反思和觉察表达出来,当然从这么多老师中选一个进入到咨询中更是一个高效的面对自己这一部分人生议题的好途径……
其实在咨访关系中,很多时候咨询师未必能有觉察,反移情是来访自己的还是自己本身带有的,诚然在理论层面确实比来访丰富,但来访就一定就未有觉察么,如果不能贴合来访,那咨询师的那套理论只能喂养咨询师的自恋,却对来访心智化亦或整合未有帮助,脱落自然是必然,所以做体验与跟督导是不可或缺的!
邢松
是的
,理论,个人体验,督导一起是正道
每天中妈妈的毒,用写作来解读。
1、
根本没有爱的能力
跟孩子在一起
眼里看的不是孩子
而是自己
让孩子围着她的需求转
看她自恋
满足她的私欲
比如只要和孩子在一起,就开始唱歌,吸食孩子的注意力、自我感、存在感、自信心。在孩子面前肆意的释放自己的得意和骄傲,盲目到自恋,一个劲的要从孩子身上获得赞美与掌声,还带着一种对孩子的碾压,像是在彰显:“我会你不会吧!看我多厉害!”
这种精神吸食对幼弱的孩子是可怕的毒害,会在孩子内心植入先天性自卑感,毫无理由的自卑感,会削弱孩子的自我感、存在感,为孩子终生的懦弱、失败打下良好基础。
精神侵犯与性侵犯有何二致。
别跟我杠,这和平常的唱歌展示自我有根本区别。自恋吸食孩子的,眼里只有自己,目的是碾压孩子,从孩子身上吸取关注、赞扬和“我不如你”的自卑感。正常的唱歌表达是眼里有自己有别人的,可以与孩子互动的,也不执着于要捏着孩子获取满足的。
前者得不到满足会愤怒,后者则不会。前者只会在私密情况下发生,后者可以公开发生。
简单来说,前者是把孩子踩在脚底还要孩子给她鼓掌,后者是平等健康的分享。
2、
自我至上
就像心里养了一条毒蛇
永远需要吸食营养
这营养便是众人的关注
无论外界是谁
是幼小的需要爱的孩子
还是可怜可悲之人
她的焦点永远只围绕自己
跟麻痹了似的
跟永久的障碍一般
这魔咒般顽固的需求是改变不了
除非死了娘
死了娘也只能痛苦里清醒三天
又继续麻木去了
3、
善于以悄无声息的方式控制别人
打压人的个性
消磨人的意志
比如永远说“努力学习,好好工作,慢点开车”
而且是在任何情境下这样说
孩子失败了、失意了、或者是成功了
都永远这样说太正能量、太正确的话
看不见孩子当下的处境
是个毫无情感的墙壁、施压机
永远保持绝对正确高高在上的样子
让孩子无法在情感里磨砺意志
无法在沉浮里长出个性
4、
精神共生、寄生
无论什么场合
都需要拉着孩子在场
却又把孩子不当人看
不听他说话
不给他关注
完全忽视他
需要孩子一直在她的场域里
随时可用
不给孩子个人存在感和个人空间
无论什么年纪
哪怕五六十岁
把和孩子共睡一间房当作理所当然
把孩子想要独立的愿望当作最大的不忠
等同于大义灭亲的罪行
5
在外面怂
在家里一手遮天
面对外界抛开的橄榄枝
全然躲避
从不参与他人
大气的真诚或是爽快的仇恨
却又抓着别人一点信息议论
活得像个影子
我都不知道我是焦虑的躯体症状,还是身体症状难受,就是不舒服难受……
邢松
如果没有器质性问题,躯体症状大多时候是心理因素造成,是什么让你感觉自己有焦虑的?
影响到自己现在的社交
邢松
我们一起来面对……
好像有时候也没有什么不愉快,但是就是会下意识担心很久自己有没有说错话
邢松
嗯,感觉这样会让自己有更多的精力消耗……,可以一起去试着理解这一部分
而真正的与人相处是需要……
邢松
对抗也是力量的象征,也是情绪和认知的体现,所以具体对抗背后是什么?愿意具体讲讲
怎么放下?
邢松
他们嫉妒你哪方面那?你是怎么理解他们因此要谋害你的动力的?愿意私信具体讲讲嘛?
曾经取得了辉煌的成就,颓丧了。
为什么一直辉煌的有很大成就的人,一旦失败,就爬不起来了。
我想分享一下我这两天的感受
我之前是一个很爱幻想的人,每天脑子里一直在想一些场景,过去我怎么样,未来我怎么样,或者幻想跟某个人的相处对话
我昨天开始突然就不想了,感觉自己从虚空中回到了现实,周边的事物看的也清晰了,就像冥想完以后的感觉
我感觉我并没有想清楚我未来要做什么。也没有想清楚过去我怎么样。好像过去那些自卑,难过,后悔的我不是我,未来那些荣誉,坚强,骄傲的我也不是我,我好像就存在在当下,在工作的我,在骑车的我,在走路的我。
毕业的那天,我的辅导员说我这五年一直迷迷糊糊的过去,到毕业了才清醒。想想我之前的26年,好像都是迷迷糊糊的过去,很浮躁,眼光片面,整个人都很飘。
我认为现在我的感受是好事情,但也同时疑惑,自己为什么突然会变,就好像前一秒眼前的画面还是模糊的,这一秒突然就变高清了。就好像自己没有过多的情绪了。
之前总是觉得妈妈不爱我
虽然知道她有创伤,有苦衷也还是不能释怀
但在最近忽然意识到
她是害怕亲密关系的
所以她的一系列亲密行为都无法正常运作
因为她总是说的一句话“我不用你管,你也管好自己”
她在儿时就在和母亲的亲情中受过伤
在她作为母亲后又体验了抚养我的失败
她的自我保护方式让她把自己封闭了起来
她才会好过一点
我知道了,她或其它人为何那么需要被认可以及价值感
意识到这一点,我才如释重负,我才升起了慈悲心
才到了爱的层面
邢松
因为懂得所以慈悲
很痛苦很痛苦像个噩梦
邢松
是啊,像梦,但又真实的影响着自己的心身系统,在逃避,淹没和面对之间痛苦的徘徊……,如果你有去面对,理解和接纳他们的动力,我可以陪你走一程。
每次都是努力安慰自己,好转一点,然后又低落,反反复复,已经持续快一年了,我好崩溃
邢松
看起来挺折磨人的
好像不是生理上的饥饿,而是心理上的,很想要吃,但是肚子是饱的。买东西也是,不买会有些难受,于是不得不开始算账。我是压力敏感型,对新环境的适应期应该过了,但是对自己的工作能力和他人沟通的情况,依然不太满意。是不是要求自己,而行动跟不上,导致自己有些情绪反馈。怎么做调整呢。
邢松
感觉是有些压力和焦虑,用吃东西来缓解……,一时的适度的可以,如果一直是这样就需要在咨询关系里去面对和解决了
我很想知道为什么,就是和这类朋友交流并不让我觉得快乐,只是觉得被需要。她们总是不停的诉说她们喜欢的讨厌的东西,话很密很多,然后和我有关的东西并不是很多。我并不知道怎么和她们相处,也不知道为什么总是和她们做朋友,是不是我有些心里缺失,没能直接简单在和他人交流中就是寻求自己的快乐。好像有种责任感影响着我,很想放下放下。怎么做来挑战自己呢,怎么做去只管的追求自己的精神成长和心里快乐呢。
邢松
感觉似乎在互动中你有些被动,甚至是压抑自己,更多的是被动的作为倾听者,但不喜欢这种状态,也是有自己的情绪需要倾诉的……,如果是这样的话,需要在咨询里去理解这一部分背后的原因
说不出来,就是为工作焦虑,感情焦虑,人生焦虑,浑浑噩噩就27岁,从一开始几千到现在一万工资,从没谈过恋爱到现在有女朋友,当初我以为这些都是我想要的,谁知道,得到了之后,一点也不开心,内心没动力,觉得很压抑,工作有工作焦虑,感情有感情焦虑,人生迷茫,不知道自己到底想要什么,很多都说做了再说,我也以为做了之后就有答案,没想到没有答案,带着一身疲惫,每天浑浑噩噩的,压抑的情绪生活,内心没有了快乐和开心,突然想起我从小到大就没有开心快乐过
邢松
也许情绪和焦虑只是表面的,是自己随大众行事之后,发现并不快乐,是因为自己并不了解自己,不清楚自己的内外需求,这个需要不断的感受自己和在咨询中慢慢理解……
亲戚孩子26岁的女孩,处对象9个月了,但心里恐惧肢体接触,是心理原因吗?这个问题能解决吗?
她上学的时候被同学影响,说是接吻后有口水味儿,很排斥,虽然对男孩有好感,不放松,觉得是家里安排的任务,也想维系好这个关系,该怎么解决呢
邢松
属于是认知偏差和心理阴影的问题,如果这女孩愿意面对和改变,也愿意进入到一段咨询关系里,可以做做心理咨询……
两三年持续性的情绪低落,感觉都麻木了,偶尔一段时间会很积极地去生活工作,偶尔也会非常难受想要结束一切,但大多时候会陷入一个麻木且懒惰的状态里,每天只想躺着什么都不做,做什么都没有趣味,找不到人生意义,看不到未来,不高兴也不难过,感觉自己都感知不到自己的情绪。一直都感觉自己心里缺少了一股子劲,哪怕是积极的时候也觉得是在强撑,感觉看不到什么未来。
我今天,特别累,但是天气偏阴,很凉快,我打开窗户,躺在床上,风吹在我的腿上,我用意念玩游戏,是个赛车游戏,我闭着眼睛,感觉我在驾驶一辆赛车,蜿蜒的跑道,还有逆行的车辆,一场竞技比赛,结果我爸回来了,他又一嗓门打断我,就像不说话嘴疼一样,而且我躺着穿的少,他就盯着看,等他走了,我想重新链接我这个冥想也好,游戏也好,就链接不到了。今天因为上午他不在家,所以我没关卧室门,他这样让我想到,在这个家,只要我不锁卧室门,我是没有独立空间的,我又烦的不行,因为我爸没有边界,自私自利以自我为中心…
邢松
能够表达和记录当下的身心状态是一个很好的觉察练习,如果想更好的觉察和理解他们建议和一个咨询师建立咨询关系,一起去体会当下在你身上发生的……
。。
邢松
如果借口和理由是找出来的,那你至少情绪上是不想给他找的……
从二人世界一下子变成五人世界,老公经常出差,关系越来越淡,公婆经常吵架,很烦不知道何时是个头
没有爱生存的意义又是什么,除了爱活在这个世界上又能追逐什么?
邢松
小的时候尤其是婴儿阶段,大多数人都能体验到被无条件的爱着,滋养着,接纳着……随着年龄的增长,成长意味着渐渐意识到自己不是世界的中心,只是和其他人一样的个体,但我可以爱着自己,也有能力爱着我相爱的人……,早起的自我为中心的自恋,变成了更健康的自恋……
不想干活 不想上班 什么也不想做
上班就想摸鱼
邢松
嗯,如果你的感受没错的话,这确实是你当下的状态,先允许吧,然后保持觉察,或者找咨询师聊聊……
女孩子应该做一个各方面都很优秀的人为目标,还是不要那么累选择去依附讨好他人男性呢。
邢松
自强应该算是核心吧,能够有安全感的信赖别人,能够有能力辨别什么人值得信任,并寻求更多更靠谱的社会支持系统是一个人成熟的一个标志
同事一个组,平级,他对我有意见的事情 都是说我抢他的工作了 第一件事是他不做 老板让他改一个数据,他不愿意,我提出可以改,老板就把项目给我了,他就记恨我
第二件事老板让我们俩分别去找组聊我们的项目 ,我一开始不认识A,就随便和A聊聊,聊到发现A是属于那个男孩负责催的那个组的,我也不好停止聊,就顺便和A聊了我们的项目 ,后来和他解释,他又记恨我
他现在给我脸色看,你咋说他就认为自己脑中的是事实,永远不忘记这些小事的仇恨,(我们每天很多工作,他天天揪着这些事情不放),不和你说话,我根本一开始不去想这些事,只想做好自己,我也不觉得我和他直接竞争,我只关心我自己的工作。但是我现在能感受到他的敌意,影响到了我,我觉得很烦,快强迫症了,怎么办?
邢松
确实,他有些偏执,小心眼让你情绪受到了影响,我们在做好心理疏导和建设的同时,也要看看怎么去应对这样的处境……
我母亲最近一直在看手机,就说手机里有人喜欢她了,要和我父亲离婚,要去北京和人家结婚,其实她看的是那种视频,里面根本什么都没有,我们都知道有些话是对所有人说的,可她就认为是对她说的,天天都在玩手机,她不识字,还说她是世界大网红,有很多人都喜欢她,给她点赞,她有好多钱,说她可以去支援灾区,我们把她的手机给拿走了一段时间,她也没什么,生活非常正常,家里所有的事情也都能办好。可就是一玩手机,就不愿意吃饭,也不怎么睡觉,盯着一个视频看一个小时,还和人家说话,人家根本没人答理她,就说人家能听见,我们应该怎么办啊?
自己一些小事要拧巴,反复思考,判断得失对错,之后其实对事情没有实质性的帮助,就会形成内耗。实际上来自于父亲的影响,在成长环境中,父亲常常因为一些鸡毛蒜皮的事而发生争吵,非常较真,不仅让家庭成员的关系紧张,也因为争吵浪费很多时间。我便耳濡目染,现在悟到之后,我只会在乎真正重要的事,一些小事就可有可无,无法再来消耗我的精力了
我认为父母陪伴孩子分为有效陪伴和无效陪伴。我发现很多父母在陪伴过程中束缚了孩子的天性,压制了孩子的情绪,这样的陪伴比不陪伴还糟糕。
邢松
嗯,是的,从这个角度来说父母这个工作也是需要学习和成长才能上岗的,希望随着社会的进步,心理学的科普,会有更多合格的父母……
最近心情很emo 但是又不方便语音,想找老师进行文字咨询。
总是有恐惧感空虚感 总会想着吃东西才能缓解 或者买东西 即使再忙也是有这种感觉 忙完闲下来就空虚 很忙的时候又受不了很烦 减肥晚上我又忍不住去吃了炒刀削面
虽然我知道这样不好,可是……可是……可是我真的想他了
房间都很暗通常 梦里没感觉 醒来细思极恐 今天醒来又只记得房间和里面的人了 不记得发生了什么
邢松
下次醒了,不要着急睁眼,看是不是能让梦能再继续演绎
做人也好,做事也罢,都要有责任心,要一步一个脚印的,要踏踏实实的把事情做好,尽心尽力,才能不给自己留下遗憾。我们只有尽心尽力才能对得起自己的良心。
在任何时候,我们都不能懈怠,都不能肆意妄为,我们做事情越是懒懒散散,就越会给自己造成困扰。在工作当中,本来以为,得过且过,偷懒,可以让自己更加的轻松,可以少受一些罪,但是越是这样,我们越会有很多的麻烦,越会让我们有很多糟糕的事情去处理。
反倒当我们兢兢业业的努力工作的时候,工作就会被我们完成的很好,就不会有那么多的烦恼,就不会有那么多的忧虑。因为我们已经把该做的事情都做好了,即使发生什么意外,我们也问心无愧了。
在一段感情当中,如果我们想要经营这段感情,那么,我们就尽心尽力的去做好我们该做的事情。
即使最后的结果可能会让我们失望,但是我们已经尽力了,也不会有遗憾。但是我们三心二意,分也不是,合也不是,只会让自己徒增烦恼,每天都会活在痛苦当中,每天都会为这些事情而纠结。
所以,我们做人就要做好,千万不要做让别人讨厌的人,不求自己能够大富大贵,但求自己能够受到别人的欢迎。不要什么话都说,不要什么事情都做,要三思而后行。做每一件事情都要用心,虽然谋事在人成事在天,最后的结果可能失败,但是我们做事情的过程一定要精彩。
要记住,老天不会亏待任何一个勤劳的人,我们一定要对得起自己,既然我们来到这个世界上,就不要虚度光阴,就不要碌碌无为,要尽心尽力做好每一件事情。不要给自己的人生留下遗憾。
原来痛苦里蕴藏着巨大的力量
几年前北京第六人民医院在诊书上写着我性格孤僻,我没在意因为我压根没关心到这一点。而多年后,婆婆也一点击中我的内心,她同样说我性格孤僻之类的话,我很茫然,不知道该是改变自己,还是就此下去。
我想学习新媒体,正好友一位大姐姐愿意拉着我一起跑,可是我太懒了,就连我的妈妈都说胖人是真的懒得动啊!我甚至于都不愿意给自己每一天列一个计划表,就是时间随意,晃悠悠地到了人生中的第一个30岁。有什么好的建议让我变得好一点吗?
邢松
我们先一起去面对这个所谓的“性格孤僻”和“懒”,有动力吗?
真的好爱他,特别想他,好难受,每一分每一秒都是煎熬,想分开,可当他答应了,我又舍不得了,现在好难受
都说时间可以改变很多,为什么我心里的恨还是消不掉,和那个疯狗一样,粘到了马上就咬
邢松
恨意还没消,需要我们让它有机会表达,同时试着更深入的理解这部分恨都有什么,背后还有什么……
曾经的我,可能认为一件事解决不了,那天就塌下来一样。可是现在的我,却明白办法永远比问题多无论什么问题最后都是能够去解决的。就像感情一样,曾经我可能会把一段感情看成自己的全部,用尽全力去爱,但现在我只会把它当成我生活的一个部分。我刚刚过完25岁的生日,我想以后我可以在工作的时候,拼尽全力去工作,把每件事都做好,把好的学生亲手送进自己理想的高中,在生活中我会好好享受生活,我喜欢旅游,去新疆、西藏去徒步,看美丽的风景,去法国巴黎欣赏美丽的塞纳河、漫步在战神广场遥望埃菲尔铁塔和凯旋门,去波儿图在薰衣草的世界漫步,去英国剑桥的康桥在哪里跟徐志摩来一场隔空对话,去阿尔卑斯山滑雪,在塞纳河对面的咖啡馆边读书边喝咖啡;我现在还是一个人,我可以去接受爱和争取爱,但在我一个人的时候,我会让自己过得更好!真的希望人生中会有一个懂我的人,就像苏轼和他红颜知己王婧云一样
邢松
找信任的朋友或者咨询师讲讲,也许他们的视角不一样
我不会给别人不理我的机会,一旦我发现别人不想理我,我自己就会自动离开
邢松
别人不理你意味着什么那?如果遇见自己喜欢的人也会这样处理吗?
我无论怎么跟妈妈沟通他都不能听见看见我一直在打断我我觉得自己完全不被看见感受完全没有被理解而绝望,同时身边也没有人能理解我,都在提醒我的失败,同时我也理解他们都没有错,我考研压力也好大好大,情绪快崩溃了怎么办?而且和一个一起学习的朋友这两天她没回信息我就极度不安恐慌因为以前的感情经历,debuff叠满了,我是不是不应该再和她一起远程一起学习?真的快要崩溃了
当我开始学会区分,什么是我想要做的,什么是别人期待我做的;什么是自己适当的压力,什么是别人带给我的压力的时候,我找到了真正的自己,再也不会被别人牵着鼻子走了,做自己想做的,不受外界干扰
以前看谁都觉得是对方有问题
现在突然发现最有问题的是自己
上司每天都压榨你,见不得你一点空闲时间,而且很自私,他很闲,却把自己工作量给我,让我每天加班加点,怎么能不恨???但凡对我好点我都不会那么讨厌他,看同部门其他领导对待下属又是体贴下属加班,又是请下午茶,并不是因为这些,而是种种积累我真的很讨厌他,不是个人恩怨,上司是个极度自私的人
邢松
先发泄一下再说,说完上边这些话是不是觉得好受一些?
我想知道如何不让工作影响自己的心情,有的时候控制不了,感觉我和领导的思路不一样,很怪
邢松
确实多少会相互影响,就看你的社会支持系统是不是多元的,心态的的如何调整
还是死了好,活着还要受病的折磨,谈对象,结婚,烦死了,
邢松
感觉你好像经历了很多事情,有些累
如同书中所说,我就是这样的人,来源于孩童时爆燥严厉的父亲!尽管他已经去世多年,我也早已长大,但相同的感受和恐惧还会发生在我对其他人身上。我对我的领导就会刻意去回避他,所以很难处好关系,还有其他一些我感觉有“权威”的人,我该如何走出这种恐惧呢
邢松
创伤性经历和事件就像皮肤的磕碰一样在所难免,之所以演变成创伤后应激障碍或者叫阴影,是在创伤发生后没有及时的疏解……,承认创伤事件发生过,承认他对你当下造成的影响,把情绪和感受表达出来,看清了,放下了,成长在这个过程中发生……,确实需要勇气,也需要技巧……,如果愿意,可以找一个匹配的咨询师和你一起走这条路……
半年前得了创伤后应激障碍,先后找过七位咨询师老师,但是老师要么让我没有表达的欲望,要么解决不了我的问题,可能是我没有找到与我匹配的咨询老师,但是应该怎么找到和自己匹配的咨询师啊?感觉找咨询师的试错成本太高了,一个咨询师四五百做了几次发现不合适,再换另一个咨询老师不太匹配,来来回回花了将近1万元,也没有解决我这个问题,求助我该怎么办?
邢松
PTSD确实会在一些场景中发生,解决之道也是在这其中,确实需要勇气,需要自己,最好有个咨询师和你一起安全的,慢慢处理这一部分……,这是一个痛苦的过程,也是一次英雄之旅,经历了就成长了……
没有被欣赏的感觉,不自信
邢松
在关系里没有被欣赏的感觉,自己就有点不自信对吗?
我是大龄带娃离异单身女,物质精神基本全方位独立。因为容颜身材都比较好,所以不缺追求者,包括比我年轻很多的男孩子。但我不打算再结婚了,所以也没有特别去用心寻找匹配的深度关系。
刚发现一个现象,长久以来,只要我偶尔有一次性亲密行为,就必定会失眠头疼很多天,很难受,为什么会这样???发生之前并不认为结果会这样。
亲密的时候很愉快,分开后对方会主动问候我,感觉和对方的态度没有什么关系,就是我自己的问题。
今天第三天,头痛欲裂。
邢松
头疼是身体的表现,可能背后在诉说着什么,你还没觉察到
我是来自浙江的职高美术生,有什么办法可以成为心理咨询师嘛?
邢松
1.参与一些平台的倾听师的机会,比如壹心理等
2.参与一些培训,尤其是你现在最有感觉,最感兴趣的一个流派的培训,比如精神分析,最好是长程的持续两到三年的那种,一定要选择专业的平台,尤其是中字头,比如中德,中挪,中法等
3.上心理学的本科和研究生
4.开始做个人体验
5.参与一些读书会团体
等等……
总之,万丈高楼平地起,需要一步一个脚印的走……
我在特别难过的时候做事更专注,更倾向于一个人待在角落里,甚至是不想见人,我现在属于这个阶段,比起越打压越想上的阶段,是否进入了下一个阶段呢?因为我也曾那样过…还是?
我给你我的书中所能蕴含的一切悟力,
以及我生活中所能有的男子气概和幽默,
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
我给你我设法保全的我自己的核心,
——不营字造句,不和梦交易,
不被时间、欢乐和逆境触动的核心。
我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的
一朵黄玫瑰的记忆,
我给你关于你生命的诠释,
关于你自己的理论,
你的真实而惊人的存在。
好像不是源于外在的任何条件,是被爱的程度
一种相信自己值得拥有最好的心态
该怎样从这个方面提升呢
给自己最好的
但有时自己其实会意识不到什么是最好的
或者找不到最好的
我们完全没有得到这个人的爱?还是我们内心对他没有愧疚或者是遗憾?
只有自己靠的住的信念一旦形成,如何谈恋爱,走向结婚?(父母经济捉襟见肘的养大自己,自己靠努力有个稳定的工作,恋爱感情没有丝毫进展,不信任男生,不容易喜欢男生,怎么破?)
目前还有赡养父母的经济压力。
邢松
在亲密关系里没有信任可能是你过往尤其是早年经历的一些事情影响的,如果愿意的话我们一起聊聊
工作中别人一句开玩笑的说自己做的不好 就不想说话了 一天都不开心 不知道为什么总是这样
想成为一个心理咨询师。但比较好奇,作为咨询师,每天接触的患者,要么焦虑,要么抑郁,要么愤怒,要么狂悲。接收这么多负能量,自己会不会得心理疾病甚至得癌症?我朋友说他的心理咨询师最近得了乳腺癌,会不会跟接收负能量太多,无法完全排解有关
邢松
咨询师也要有自己咨询师,就是他也需要作为来访者去接受咨询,也可以叫做个人体验
遇事胆小,怕难,容易退缩,不够坚强
邢松
如果有动力,可以一起去面对这一部分,看看背后是什么……
每周两次,或者三次的咨询和一周一次的咨询对改变有什么不同呢?
我是一个十一岁的女孩,特别没有安全感,总是会怕同学,朋友,家人不喜欢我,我最近不知道为什么,很焦虑,明明每天什么都没干,但是很累很累,有什么事也不敢和家人说,怕他们怪我,我也不敢说,我真的好累好累,明天就开学了,也不知道我开学之后会怎么样。。。
在工作和感情中,总是不自觉的以别人的标准为标准,揣测别人的反应来调整要求自己的言行,比如我说这句话他会不会觉得我怎么样,然后我改成说某某会不会好点,这是一种极度不自信还是一种恐惧,或者都有?应该怎么改变呢?我很难做到,“无论别人怎么说怎么做,决定如何做的都应该是我自己。”是为什么,因为缺乏被讨厌的勇气吗?
我今年30岁。这几年,一直在看病,心理和身体的,持续着。身体的来了北京后不用担心了,有医保报销,去年自费部分共三千,有补充医疗也基本报销了!今年去医院的花费少了,身体有好转,好像也因为有了保障也懒的去了,因为医院医生就稳定的在那,不会跑,我生病了就可以去看,不用担心钱的问题,好医生也很多!毕竟周末只有两天,我想干点别的。
现在基本所有的工资都花在了心理咨询上。我买东西想要好的,但都是先买的二手的。昨天买个二手烧水壶450。宿舍还想要个电脑晚上用来写日记,手写笔记太慢了,要那个戴尔最薄的那款,有电脑还得搞个桌子呀,看上个二手的1500!
最近遇到一位这样的人,一开始很投缘,可是我发现她不懂得关心,为人处事不周到,让我吃了很多亏,当我关心她之后如果自己也不舒服她不懂关心,还会有些怨气。
和这样的人相处掌握分寸感非常重要,多了少了都不和谐,有点累。
逃避现实的痛苦是人类的天性,只有通过自律,我们才能逐渐克服现实的痛苦,及时修改自己的地图,逐步成长。我们必须忠于事实,尽管这会带来暂时的痛苦,但远比沉湎于虚假的舒适中要好。我们必须忍受暂时的不适感,追求事实而不是假象,并承受这一过程的痛苦。要让心灵获得成长,心智走向成熟,就要竭尽全力,不惜一切代价,完全忠于事实。
邢松
一本很经典的心理科普书籍
明知道心胸狭隘是不对的,却还是忍不住因为些小事反复琢磨,总是把事情想的太极端,太死板,做事也不灵巧,遇事一时之间想不通,总要过段时间才能想明白,我看身边的朋友每天都很开心,从来不会有太多心事,也从没有遇到我这样的问题,他们的共同点就是心胸豁达,不钻牛角尖,我该怎么改变呢
邢松
你好,你把自己和别人做对比,得出了两个极端的评价,看到这些你对自己的形容,我也感到很难过,但是这些标签真的是你真实的样子吗?你这些评价背后的具体经历愿意讲讲嘛?
昨天因为一件小事,跟老公发了火,现在后悔不已。我以前性格特别容易炸,最近几年自己慢慢觉察,已经变化了不少,今年以来第一次炸。完全控制不住自己。想到李玫瑾老师的话,幼年抚养不到位的才会容易暴怒。家里都是我,我很辛苦,家外都是他,他也极其辛苦。后悔冲他发火了,收不回来自己说的话
你们怎么看待这种性格?
邢松
通俗说是害怕成功,用心理学视角也许是害怕自己的攻击性酣畅淋漓的出来……,也许和自己的原生家庭有关系……
说话没有合理的逻辑,而且总说些废话
還是一開口就想咳嗽,很多痰
希望快點完全康復吧
每晚也在感謝自己的身體保護我讓我慢慢的復原
祝福所有人身體健康
心理冒出来的想法:要是老板知道会员约课,我因为想要按照自己的时间来上课,而取消会员私教,她肯定气疯了,我很担心
邢松
忐忑不安
看见一些人,好像没有长期而稳定的关系的能力,因为太自恋,把自己的姿态放太高了,这个自恋是配合关系的,看机缘吧,很多时候看见却无能为力,那就做自己能做的吧!
邢松
觉察的很好!
,
对象出差这周末没回来,他说要加班,昨晚我问他你是不是就不想回来,没想到这次他电话里用一种肯定而轻松的口气说对,我就是不想回去。但他接着就转折了说,你不知道我有多想回去,吧啦吧啦说了他在外住多么不舒服不如回来住舒服的例子。这种异地分居工作的日子已经持续了快3年了,我又是很没安全感和多疑的人。昨晚跟几个朋友视频聊天,她们都说这种状态不行,有说他在欺负我的让我一个人在家他在外边一个人逍遥家里的事都扔给我,有说他会不会出轨了。然后我其实对这两种声音都不相信。但我今天就忽然联想到我邻居她之前对她老公的态度,她老公也是老出差的那种,她每次都会查账单看他有无大额消费,虽然她深知她老公不会出轨但仍然会查账单。当时她提到过嫖娼。今天白天我其实有冲动给他视频看他是否在加班,可后来又想算了,知道了他没加班就是不想回来又能怎么样,说他几句解解气?刚刚他打电话过来,其实我心情不好我觉得很委屈,我想到的是如果我自己在家,他明明知道我不会照顾自己,他仍然会一个电话一个信息都没有,他只会在固定的时间给我打,即使我多少次跟他强调过你可不可以跟我多分享多打电话不要老固定一个时间打,他了解我的童年了解我的缺爱,他每次也都答应,可都是三分钟热度。所以这次他打电话来,我的口气特别不好,我听着他在电话里口气轻快的声音,我很伤心,我不想搭理他,每次有这种被忽视的感觉,我都是心里很堵,有话但不想说,也不想抱怨,就只是冷漠。没有几分钟我们俩就挂了电话了。每次在我感觉被忽视的时候,我都会选择冷漠,无论是朋友,家人,同事任何社交关系,我即使内心有多想表达,我都会表面上装作没事,但我也不在热情。
邢松
你叙述了很多,能感觉到你对爱和关系的需要,但对于去更深入准确地理解和评判关系的问题,这些文字又显得很少,基于你表述的,我想说的是被爱是人普遍的需要,但同时能够付出爱和关心,才能保持关系的持久……,也许你的对象也遇到一些问题,需要被关照,而感觉你或许给不了,甚至还需要他给你输出关心和爱,所以有些枯竭感,选择了逃避……。仅供参考,有很多种可能和因素需要进一步参考才可能更准确的理解,如果有需要可以私聊进行更多的沟通……
能够接受对方因局限性犯的错
却无法接受对方意识到犯错后的推卸与逃避
或许这也是局限,但是对我来说在那一刻对方也意识到了是有选择的,另一方面也因为没有自信而不相信自己能做到。
如果意识到了却不想改变,如果恰好是我不能接受的,除了远离也别无他法了吧。
如果没有被培养过,却有强大的意志力,它是怎样形成的。
邢松
有很多积极的信念和外部支持让其变得有强大的意志
我应该觉得骄傲吗?
邢松
这个问题的本质是你朋友具体想表达什么以及你对自我的评价
为什么两个有手有脚的大人,好意思剥削一个十几岁的孩子,母亲和继父,我因为不想寄人篱下一个人跑出去步入了歧途,母亲和继父从不关心我的幸福与否,更多的是在意我有多少钱,母亲不工作,对我出卖自己赚来的钱乐得开心,只要我有钱继父就总是婉转的剥削我,如果我给自己花,他就对我不友好,这一切母亲都看在眼里,但一直默许。现在我已从新开始了生活,但是我真的想不明白,为人父母可以这样没有良知吗。
邢松
如果已经成年了,有独立生活的能力,就独立生活吧,和他们建立边界,他们值得被你控诉和提醒,但你没有义务去拯救他们,把过去的委屈和受伤讲出来后,就要看到过去和当下的处境都是需要自己接受的,而未来可以独立的自由的爱自己和创造属于自己的生活……
我总是想攻击别人 内心特别有攻击性 ,就是想对 对方态度恶劣 (我爸也类似,他对人态度很差,对他的家人,下属等),我不知道怎么控制,或者有足够的理由让我控制 这方面?
邢松
攻击是一种情绪的能量,他背后是什么需要我们去看到
感谢我的心理咨询师 救了我的命 让我重生 长大
在我心中 心理咨询师是这个世界上最伟大的职业 胜过一切
爱和温暖阳光 充满了我的心
爱生万物 爱是一切
她做过无数伤害我的事,却极少意识到,并且对我大呼小叫,我痛恨她,我不希望我的生命中再出现她。
邢松
如果成年了,可以选择去独立建构自己的生活的
感觉在这个平台花的钱都是值得的
邢松
恭喜
明明我自己也是很有能力的人,学习力也很强,但为什么我总觉得自己挣不到钱呢?
邢松
是不信,还是不敢?还是不配?还是?好好感觉一下……
好烦 好累 拉高踩低 内心缺失而不自知 把我当工具人找存在感
我和自习室前台,平时就是很塑料姐妹,今天我带孩子去自习室去收我的书本打算回家,因为成人自习室,孩子不能进去,我就放在门口的自习室的餐厅,结果前台喊我名字,让我把孩子放到大家伙前面给吃点东西,我不乐意,说马上走了,七点孩子还没吃饭,然后把孩子坐在餐桌一个座位上,我进去拿电脑收拾书本,然后他们就趁我不在围着孩子,我赶紧出来,她说又不会把你的孩子拐了,然后显得我很不好。我不愿意孩子给你们看着,聊天,也不愿意你们靠近孩子,在我不在的时候,倒成了我的问题。然后离开时她坐在前台一副没有孩子高贵优雅的样子。因为同龄,她单身贵族,我宝妈考证兵荒马乱还被自习室人孤立塑料姐妹。我不知道是我的错还是她也有错,我该怎么转念
工作很怕犯错,好累,不喜欢被说,犯错会被说,所以我会很谨慎对待希望不会出错,但是有些事情就不是我能控制呀,每天提心吊胆过日子真累……
开始认真擦洗自己的每一样东西,敢于对不喜欢的人冷漠,对值得的人友善,更在意自己得到了什么,而不是感觉到什么。
在学习中一遇到挫折就产生想要蜷缩成一的想法,想要逃避现实 想要有一个能依靠的人
邢松
偶尔有是正常的,也可以允许自己适时的“蜷缩”,但是一直“蜷缩”你会为此错过很多……
前几天偶然接触到一个关于生命线的东西,便给自己画了一条生命线。以0岁开始,80岁为终点。以情感婚姻生育为主线,工作变动为辅线。
然后看到自己从50到70就那么点儿剩余的生命,大半生已过。
回顾前大半生,还真是丰富,从农村到县城再到省会,初恋—再恋—失恋—抑郁—结婚—离婚—再婚—再离—再恋。。。。经历那么多磨难,我在生存环境上一路超越,内心依然保持少年的单纯。
好看+缺爱+无知+勇敢=灾难
这些我都具备了,但除了没有收获长久幸福的亲密关系,我仍然还活着,仍然感觉世界上有特别多精彩有趣的事情有待去探索。
尝试联系许久不联系的曾经让我受伤的初恋、暗恋,没想到人家都把我当心目中永远的女神,瞬间被治愈了。
邢松
能力记下来梳理自己走过的路,直面自己的内心,就是在走向更成熟的路上
我是外公的心肝寶貝!也是自己的心肝寶貝!
馬上感覺自己充滿力量
我可以把所有事情處理得好好的
感觉活着没意义没目标
疫情影响工作,孩子不上学在家网课,老公每天只管自己,或者说自己都管不明白。
孩子白天黑天都黏我,经常半夜被孩子无意识的扒拉醒,失眠中,好累。
以前一年发一次脾气,现在脾气比较暴躁,每周发作几次,自己都害怕疯掉。
邢松
感觉到了你的累
前段时间认识一位女生。我们很聊得来,一直有保持联系。最近她要忙考试、学习,联系就少了,只要有两三天没联系,我内心就会有不安、焦虑的情绪,担心害怕会失去。即便最后一次聊天记录也是像平常那样聊得挺好,也会有这种忧虑
邢松
患得患失
我心脏特别不得劲,特别憋挺,难受,感觉有窒息感,心慌心悸,喘不上来气,怎么回事啊,唉,心电图是没事,不知道是不是没查出来,吃点缓解情绪的药好缓解,但是过一会还那样,
邢松
首选去医院做一个全面的检查,排除器质性问题后,大概率是心身问题
我的爸爸很懦弱,遇到事情总是想退缩。我很想从他的身上获得力量,但是情况很少。大多数时候我遇到事情就觉得很困难,没有力量去应对。我应该怎么办呢?
邢松
父性的力量也可以通过其他渠道获得,一个好的文学作品里的男性形象,生活中的一个大哥,好领导等
人生感觉已经很苦了!还要天天当听话的绵阳可是听话到头也不会得到什么好处就是继续在这混下去有个固定收入。
怎办好,好难受,包括心理和生理需求,说起来特别丢人
邢松
没怎样和男生谈过,是说没有经历过很深入的恋爱关系,都是浅尝辄止。
孕期不上班感觉生活有点太过于松散,也很无趣(目前怀的是二胎)。前阵子看到一则新闻,河南某孕妇怀孕6个多月都还在坚持送外卖。竟然有些莫名的羡慕,我总觉得一旦停下来就会感到莫名的心慌。倒不是因为有多大的经济压力,我只是希望能够活的充实一点,能够每天有点事做,但是却很迷茫、经常无所事事。做不了生活的主人。很希望有个人能够指点下我
邢松
了解一下什么是“自洽”,如果不能自洽,想让自己忙起来可能是为了某种掩盖……
自己从抑郁中走出来,打算继续学习心理学,帮助更多人,但发现身边也有许多同样的人,他们让人觉得可怜又可恨,因为有创伤所以可能会对我造成伤害,在我还没有力量的时候总是会拉黑他们,但他们可能正是需要帮助的人,傲慢、回避、没有界限感等等,我该怎么处理呢,如果身边都是这样的关系我也太累了,但也是成长的一个节点……
邢松
只有一个较完整的自己才能去影响别人,先从关照自己开始……
因为不确定自己会不会遇到负责的医生,一直以来都是靠心理咨询与看书和内心的坚韧,也觉得药物会有副作用,认为心病还需心药医,现在确实好了一多半,并且从中获得了宝贵的力量。
吃药与不吃药的区别是什么呢
邢松
能达到自我基本受控,对成长有动力,有基础的现实感,就应该不需要药物,否则需要药物的稳定作用
每每想到、谈到我的生父母,或者和生、养父母讨论我的出生的时候,就是哭啊!
邢松
嗯,那就哭出来吧
刚才拒绝掉一个94年身高185英国留学毕业,在北京某银行工作的单身男人。大概两年前见面吃过一次饭,然后他就去英国继续读书,回来就留在北京工作。妥妥的精英富二代。
那时候他朋友圈嗮的是玛莎拉蒂,吃饭见面时他滔滔不绝聊了快三个多小时,见识和认知远在我之上,后来他想周末约我去郊外的五星酒店看日出,那时候两个人都是单身,我本来有些动心了,别说我容易上当,我当时就想可以当长见识也可以当免费鸭子对待嘛。却因为一些意外没有成行。
现在偶尔发个信息,说他想春节提前回来和我一起住两天,我说我们太陌生了,他说回来吃饭重新开始,我说这种一年没说上两句话没见一次面的关系不适合我。他说我所在的城市快要设分公司了,有希望回来工作,到时就可以陪伴了。我说我并不向往同时交往很多人的生活,我期待亲密专一安全的关系,他太忙了,根本就不能满足我需要陪伴的需求。他问我是不是遇到合适的人了,我实话实说目前有一个纯精神交往的。
所以,我到底究竟有多少潜力?
假如半截子已经入土的我放飞自己会是怎样的生活?
将来我会后悔现在的决定吗?
邢松
你这两个人是两个极端啊,成熟的亲密关系是:亲密,激情,承诺的融合体三角。考虑一下……
住在简陋的地方就觉得自己没那么好,住在精致的地方就会很安心,也更自信
如果对一件事情说谎了,感到内疚,又不想去对方坦白怎么办?
很难过,我喜欢的人总是不喜欢我,就算追到了也是被我的真诚打动,最后又因为不喜欢而分手,好难过啊,是我不够好吗,怎么能让自己变得成熟一点呢?
果然事在人為
再減多5kg 就夠了 加油~~~
可能是以前受伤害的次数有点多,导致我现在和人交往都在本能的想他会不会伤害我,别的很敏感和害怕
我真的不知道该怎么调整。总是会想自己是不是那里做错了,或者哪里伤害到了别人
很难找到自我,每天都在想一些事,然后就会突然想到别人会不会害我,每天都在想,很害怕
好害怕被伤害,然后过度思考这些
这样活着真的好痛苦,我该怎么自救
邢松
是啊!这样你确实身心很累
小时候就经常被别人欺负,也经常和别人打架。
越想越觉得这个人,太坏太可恨,
一桩桩一件件,抽丝剥茧、来龙去脉,
都特别过分,我真想把那些人**,
以消此恨,就像现在一样,越想越气。
昨天越来越多,明天越来越少,这就是人生。
过去的事,交给岁月来处理,将来的事留给时间去证明,来日并不方长,把每一个今天过好,让它成为最好的昨天。
生命活到极致,一定是简与静,美到极致,一定是素与雅,人生最重要的不是快乐而是平静。摆弄好手中的柴米油盐,保护好心中的诗与远方。
不要把时间浪费在做决定上,如果你想做某件事,那就放手去做,依心而行,随遇随缘。
可能对方真的只是想逗逗我,我却觉得被耍了,感觉对方有敌意
邢松
给自己一个抚慰的拥抱,同时试着看看这种敌意的具体呈现是什么……
没有被好好爱过的人,对别人忽然给予的礼物,不是幸福,而是不知所措……
想要的东西很多时,自己就想卖一些闲置来弥补,但是不是让自己更加有动力,增加收入才是最健康的呢
邢松
这个自我觉察挺好的,我想你一定是感受到了身心的什么反应才有了这个猜测……
结婚前妈妈总是打压我威胁我,我感觉不到爱和安全感,遇到我老公一家对我特别好也特别关心,很有安全感就结婚了,结婚后发现和老公矛盾很多三观不合,想要分开怎么办。分开的话也是害他也害了我,不分开又过不好!
“好难受,什么也不想做,真的好难受”
内心一直有这个声音在,转移注意力,多运动,做了一些努力,有些效果,但是总是一段时间后,回到原点。我觉得自己已经接纳了这种反复,但是为什么回到原点的时候还是那么的难受。。。。。
邢松
能,但是个技术活……
转移注意力,多运动……,有些效果,回到原点……,这样的反复即被自己理智上接纳,又使自己情感上难受……
这个现象的本质是自己不够了解自己,没有深入的认识自己,当你认识到自己这些要求,这些反复,这个难受背后的故事和意义,你才会更加了解自己,接纳自己,甚至有了对自己和他人的慈悲,同时你也有了做出调整的没在空间和思路……
谢谢。我和一个咨询师做了五年的心理咨询,昨天突然无缘无故的抛弃我,我们去年11月初最后一次咨询,最后咨询的时候她说她只是和我暂停咨询。一直到今年四月底我问他什么时候恢复咨询咨询她都不回复我。我昨天发微信给他她不回复,我打电话给她了,她也不接,最后他回复的是要给我转介,我说我只有你不想要别人,然后他就说我们已经结束关系了,她删除了我的微信,说我给他打电话打扰他的生活,我还是想不明白,我做错了什么,不明原因就要给我转介,就要无缘无故的离开我,我们五年了,突然莫名其妙的离开,而且她想离开我她就随意离开,完全不考虑我的感受,我觉得她完全不配心理咨询师,真的太过分了,真的太恶心了,我昨天崩溃想吞药自杀了都,我真的特别无语竟然有这种人
邢松
一个咨询师的能力,咨询技术流派,自我成长水平等都影响着他能够带来访者有多远,也许他认为自己已经完成了阶段性的使命,或者已不能给到你支持和成长的帮助,所以提出转介,转介在咨询领域里是比较常见的……,我能理解你的心情(被抛弃感),但是也许他是为了让你遇见下一个阶段更匹配你的咨询师……
工作回来很疲惫,家里桌子上放着剩饭菜,水槽里的食物残渣,地面的碎屑,冰箱里除了饮料没有了,菜和水果放烂了也不吃,孩子放在家让她看一下,就给热个馒头,连菜都没有,在家里热就开空调16度光着上身盖棉被,我都要疯了,说她也不听,就觉得自己对,做菜的话每个锅用不到三个月涂层全掉,铁的也把外壁烧糊了,永远不洗锅盖,天天和碳酸饮料,吃完就躺着,屋里全市味道。孩子放假了她不管,躺着一天刷手机。我应该搬走自己过吗?又担心这样她能饿死,但是真的太烦人了
邢松
能让你更全面更真实的面对你自己和你面对的问题……
非常的孤独。
早上听我和算是前任吧的录音,想他,然后买早餐,发现我平时做核酸的点撤了,去了另外一个地方,不让排我坚持排,坚持了半个小时还是回来了!学习吧,我任何人也抓不住,放不下也没办法!
身边一个男人也没有,一个备胎也没有!一个追求者也没有,一个喜欢的人也没有,还想做乱世佳人中年轻时的斯嘉丽呢!哈哈!
因为很喜欢心理学,看到霍大同老师,武志红老师,他们都曾站出来说过自己也曾经在症状中,尤其武志红老师曾经抑郁很重。那我如果和这些老师共情,他们这些问题是否会被不了解的来访者攻击呢?所以很好奇,也觉得咨询师的工作会不会很辛苦?
邢松
在成长过程中,每个人都会经历或多或少的创伤和阴影,心理咨询师首先是个人,所以也不例外,对于咨询师来说这叫做:个人体验。
对于咨询师的成长来说,个人体验是不可或缺的,进行个人体验一方面是为了自我成长的需要,毕竟咨询是人格影响人格的过程,另一方面,也是为了体会咨询技术的应用感受,做好了来访者,才会更好的做咨询师……
女儿已经四岁了,比起同龄人她落后了很多,了解我的家人和亲戚都觉得女儿越发的像我,比如沉浸在个人世界里,不合群,说话不直视人的眼睛。从小身边就有人说我不太正常甚至说的更难听的都有。但我一直都不以为意觉得自己过得开心就好,然而现在孩子继承了我的坏毛病,我开始怀疑自己了。回想从学生时代到工作,似乎都被人以异样的眼光看待过,尤其是学生时代。工作后换过几次工作,几乎都是被动离职,原因都是因为工作上的事情没做好
邢松
开始对发生在自己身上和身边的当下和过去的事情进行反思,甚至是系统性关键性反思是很好的,微博收到了你的一丝丝焦虑,但是你所陈述出来的都是发生的事情,具体背后的原因及关联性,以及如何面对和改变是需要较为深入和全面的的觉察和理解才可能会发生……,这个过程自我学习和反思,像朋友倾诉都是可以的,但是通过咨询应该是更专业更快一点的……
这个测试从四个维度测试人的人格特性,不知道各个咨询师考试做出来的是什么样子的,也做一个小小的调查,咨询师大多的人格特性。
另外我的直觉哈,我感觉咨访双方如果人格特性比较接近会比较容易共情,更好的建立关系吧,如果某一方面不一样,比如一个偏理性,一个偏感性,怎么说呢,可能彼此间相互理解起来会有误解,给出的建议也有可能比较不太好接受,不过,也给来访者一种新的思路,也算是完善自己的视角。
下面是我对这个测试的小看法:虽然说,这个测试每个指标都是一个二元的,有报道信度效度没有大五人格测试的准,甚至有人在不同状态下做的不一样,其实这个测试测得是人格的倾向性,一种理想状态下的倾向,而不是实际状态中的情况,但是经过我做这个测试,我发现还是蛮准的。
邢松
MBTI测试是荣格心理分析学派的经典人格类型分类测试,用第一感觉去做是可以测出你的人格类型的,另外,虽然是四个纬度,八个方向,但是通常大多数人只是更倾向于某个方向(或者理解为某个方向更多一点),不是一个纬度两个方向是非此即彼的,所有可以找有很多题的那种测试会让测试者更能感受到自己大体上八个方向各占多少比例,进而初步判定自己更倾向于哪个……
心理咨询做到什么程度,会是到该结束或者能结束的时候呢
邢松
如果是问题取向的,问题解决了或者可以面对了就可以考虑结束,如果是成长取向那看你个人的感受来决定了……
29岁的我,经常被感情所困,好像从19岁谈恋爱开始,恋人这个角色就耗费我很大的精力,一直学习,紧赶慢赶,抓住尾巴,希望学习避免情感障碍,躲避掉陷阱坑,情感的苦真的很苦!
我19岁学习婚姻法的时候,看到法条上写的夫妻要相互忠实,我一直不理解是什么意思,为什么要写到法条上!29岁我才理解,是通过这段恋爱理解的,几年的经历亲身体会。它像鞋里有一颗石头子一样,时不时让你难受,我才理解一段感情结束后给自己时间走出来,才可以进入到下一段感情,而且我的这个理解有可能还是不完善的。
邢松
亲密关系是一面镜子,因为太亲近,甚至经常是24小时在一起,所以对方和自己的真实状态都会展现出来,这是了解自己,了解关系和了解对方的机会,此过程中出现的矛盾,猜忌,认知差别更是深入认识自己的机会……,能否成长就在这个过程中……
移情,好不容易摆脱掉的,捡回半条命,结果发现价格从那会150现在已经翻了4倍感觉自己被抛弃了一样
邢松
嗯,如果咨询有价值,还是可以考虑的,如果价格承受不了可以考虑其他匹配咨询师……
如题
邢松
寻找一个合适的人或方式倾诉,比如咨询师,朋友,运动,或者安静的做一个观呼吸冥想……
感觉被大家抛弃在身后了
邢松
自己的感受没有被压抑或逃避就是好的开始,通过向咨询师或者朋友及其他信任的人倾诉试着去更全面的看待和面对这个感受和事情吧
看到男朋友手机(男朋友设置的我可以打开,不是偷看)里面有和之前女孩子的一些暧昧对话, 还有和前女友的亲密对话还有- -些私密图片,男朋友说这是认识我之前的,的确同时和很多女孩子暧昧,现在不会了。其实认识我之后和女孩子也有点暧昧,还有个女孩还和男朋友表白了,我哭了,生气了,然后他把她删掉了,说不会有这样的事情了。
但是心里还是有点不舒服,因为男朋友说自己就是和女生交朋友比较多,他也承认了之前和同时很多女生暧昧,现在有点担心,而且他和前女友的一些照片,还有手机保存各种各样女孩子的照片,他说平时都不看了,旧手机上的,都忘了。我有点不舒服,不知道这事情是不是要看开一点每次问他之前怎么这样,他会回复我,不都把之 前一些女孩子删了,(感觉他牺牲了一样) 当我想要删除更多和他暧昧的女孩子时,他有些生气了,他说因为我不和他商量就删好友,我的内心也有些不安全感
但是现在看看他的表现,的确好像不像之前那样
,不知道怎么开解自己
邢松
有一个有这样交友习惯和经历的男友给你带来了不安全感……
可以大体考虑反问自己两个问题:1自己喜欢他什么,自己又能随时离开他吗,这是一个保持自己人格独立的议题,这是基础,在这个基础上,问题2,保持对关系,对男友的觉察,一个正常的女孩子感受力是比较敏锐的,感受对方是不是还在乎你,对关系的态度……
母亲多年精神病,造就家里的爱的天平倾斜,父亲一边养育女儿,一边照顾对人有攻击性地母亲,兜兜转转30多年过去了,姐姐们大学毕业了。而我过早初中辍学,和母亲一样精神分裂。姐姐有拒绝结婚的,有姐姐离婚的,还有姐姐也是过早辍学,过着和亲生,养父相当于绝交的日子。这个姐姐很早就结婚,过着有三娃的日子。我可能过早的体会他们的艰难不易,但很少去跟谁提及,总会觉得人家女儿怎么过的那么自在。好比如小时候都有爷爷奶奶和姥姥姥爷,即使有一位也好啊?去年,多年得病如愿成为幸福的新娘,可我没有珍惜人家的信任和爱,结婚没多久就住进医院,治疗为期100天。自己的彩礼相当于都花在我的身上。这下公婆那边算是炸锅了,怪父亲开始看病看得不到位,又说父亲没有好好照顾我,又担心要孩子的事。然后也是因为钱的问题,我把结婚前买的四金高买低价售出,就是想自己掌握一部分钱,可以花着顺手。总之就是在院期间就花掉大部分钱,没有省钱,就被摁在医院一直治疗。起初以为她们是白医天使,今天就是父亲讲了实话,就是觉得我总花钱,人家医生才一直治疗。可能现在想想,我第二次住院回家脑子从始至终都是混乱的。所以我再次住院什么父亲的事就整出两来,是因为三姐的养父(二爹),亲生父亲(我们的父亲)她没有好好对待他们,我脑子混乱的时候就啥都想,在第三次住院期间,我跟不认识的老人喊姥姥姥爷,就会想到自己的伤心之处。然后就那么多人都信,我觉得我不适合被人信,但我也不是善于编谎的。现在自己的生活也不是太好,但也会被现实中的一两人喜欢,快乐我觉得不用非得她人创造自己慢慢也能制造。在医院,我也想着快乐和别人分享,努力的向上做好自己。可回到家,就又感到被打回原形了。
还有最后一点要提示,2020年母亲心梗住院回家,被父亲骂,吃孙嚼孙不谢孙,我被骂得好心碎。然后哭着说,你要再这么说我就不认你了。
当初之所以选择跟老公结婚是因为没有什么选择了,仅仅是因为他对我好并且那个时候我正遇到了濒临失业的低谷期,所以就想通过婚姻来弥补自己的失败。现在孩子已经四岁了,但我还是会时不时的想起曾经暗恋过的那几个同学。从中学时代开始就同时对班上几个男生都产生过好感,但是他们都是条件比较不错并且受女生喜欢的,他们根本就看不上我。前不久跟老公逛街碰到了一个曾经我喜欢过的中学同学然后他跟我打了招呼。后来我就一直魂不守舍的满脑子都在想他,完全无视身边的老公,我都怀疑我是不是太有同学情结了。其实老公对我也不差,尽管长期分隔两地他会定期转钱过来并且对我家人也很好。但我很多时候会无视他的付出,我甚至有时会想他之所以对我很好可能是因为他从小条件不好农村出身所以没什么优越感,总之从一开始老公在我心中就是一个卑微的角色。
邢松
内心的这些情愫首先需要去被自己接纳,你愿不愿意它们都在哪里在你的身心里,接下来如果你觉得影响到你正常生活了,或者你希望去了解自己的这部分,那肯定可以通过咨询去更好的理解这部分,更好的接纳这部分,甚至是通过咨询对这部分有了新的认知和体验……
我还有救吗
邢松
焦虑和身体的不适都在提醒你关注自己,觉察自己,他们只是一个信号,症结需要你的觉察,也可以和咨询师一起觉察与分析……
毕设太难了啊
邢松
找个咨询师倾诉一下吧!顺便让他给予你一些处理压力情绪的建议……
在平台做了一个SDS测试,结果是中度抑郁,这个测试准吗?我真的得了抑郁症?难以置信。一直觉得自己很差,什么也做不好,每天失眠睡得特别晚,感觉自己什么都做不成,注意力不集中,看书超不过10页,白天经常很困,干什么都没精神,很多事情都懒得动,对人际关系非常敏感,总是避开亲人,就连最近的人都故意避开。我一直觉得是自己很差,做事爱逃避,没想过竟然是抑郁,到现在也不相信自己是抑郁症,我觉得就是自己在给自己找借口,给自己的懦弱,懒,逃避找借口。
邢松
抑郁就像心灵的感冒,不用过分担忧,但是要积极面对,最好最快的的途径是寻求医生和心理咨询师的帮助
社恐丢人吗?
邢松
社恐实际上并不丢人,更多的是自己主观的羞耻感投射,但是在现实生活中,如果你想或者需要去参与一些社会组织,增加影响力,实现某种目标,那么社恐这个特质会影响到你的现实实现的效果,这个时候就有必要有意识的去面对了,最好的最快的方式就是通过心理咨询去分析和面对,如果认为社恐不影响自己的生活,会尽量回避,也可以尊重自己的内心……