我有躁郁症。我的母亲总是急躁又焦虑的关注许多鸡毛蒜皮的小事,还不停给我反映诉说,让我心情很烦,她每天都给我很多负能量。
今早,一起出门,在车上她问孙子关门没有,所以说好像没有,她就说要回去关门,每次出门了她都疑神疑鬼怀疑没有关门,让人很烦。送完孩子开车回家,看到门是关好了的,她还不放心在屋里到处检查有没有丢东西。
最近几天,她也是疑神疑鬼,说有人盯梢我们家,大半夜大清早就出现在我们家门口,晚上来敲门还说是家政的就是来踩点的,我嫌装修剩下还需要用的腻子粉和小半桶乳胶漆放家里不美观占地方,让放在门口楼道,我家是独门独户的楼道,不会有人走进来,结果晚上拿出去放,大清早7点不到东西就不见了,我妈就一直在念叨,不安全,被贼盯上了。我觉得这只是小事,也许是小区巡逻保安或者保洁阿姨,看到了以为业主不要了他还可以拿去用就拿走了,也可能是同栋楼业主或者其他喜欢到处转悠的人,顺手牵羊就拿走了,以后需要的东西不放在楼道就可以了。她却每天都说这事,让我心情很烦躁。不知道跟她怎么相处?唯一想法就是不跟她一起住,或者让她闭嘴免得受她干扰。
真的不知道怎么和一个充满负能量,说又说不听的人,如何相处
韩念周
你目前“捕获”了母亲很多的负能量,自己的心情也烦躁不安。
从字里行间看得出来你和母亲的链接和情感较深。这是依恋关系的当前呈现。
最好是找一位资深心理咨询师来协助你进行情感宣泄和关系模式的梳理。
如有疑问,欢迎私聊。
因为很喜欢心理学,看到霍大同老师,武志红老师,他们都曾站出来说过自己也曾经在症状中,尤其武志红老师曾经抑郁很重。那我如果和这些老师共情,他们这些问题是否会被不了解的来访者攻击呢?所以很好奇,也觉得咨询师的工作会不会很辛苦?
韩念周
咨询师首先得是一个鲜活的人,是人就不会那么完美无缺。
“心理咨询师”是这个人的职业,选择一份职业往往跟自己的个人特质是相关的。
咨询师在工作的时候,是同时需要“两个自我”在场的,一个是“体验自我”来共情来访者。另一个是“观察自我”,始终得保持悬浮注意。
没有“观察自我”看到来访者的差异性,
那心理咨询工作与普通的聊天没有什么两样。
来访者攻击咨询师,资深 咨询师是不会受伤的。因为来访者的攻击对象不是咨询师本人,而是对大他者的攻击。
如有疑问欢迎私聊。
我痛苦的原因,想逃离又害怕失去的矛盾。
缺爱,无安全感,亲密关系焦虑依恋模式,这些问题能疗愈吗?通过提高认知和转变思维模式就可以疗愈吗?我不太相信。
韩念周
你好,
仅仅靠提高认知来改变自己的依恋模式是不太可能的事情。
你想逃离,又害怕失去的矛盾型依恋模式可以通过在咨访互动中慢慢的得到改善,要切身体验才行。
与咨询师建立一段安全又稳定的客体关系,就是对你的固有依恋模式的重建。
如有疑问欢迎私聊!
今晚和比自己小两轮的男朋友深入聊了一次,
又听他上了一课。
他的恋爱观点大概是两个人各自做有意义的事情,
然后分享正能量的东西,
互相鼓励加油。
而我,
认为恋爱关系更加偏向陪伴和依恋。
我说必定分手的恋爱为什么还要谈?
他说人都要死,
那活着干啥?
意思就是人不能为结果而做事情,
应该为过程而做事情。
我说我现在不像刚认识他的时候一样上进了,
他又开始鼓励我说我在他眼里一直是那个爱生活爱学习爱锻炼的美女子。
说人的情绪都会有波动。
我一个老阿姨天天被一个小孩子拽着走,
无地自容。
所以,
我的年纪都被狗吃了。
后生可畏。
48与25
男朋友每天有忙不完的事情,很快乐,所以从来不感到寂寞不想聊天。因为聊天也许是浪费时间,这种生活我年轻的时候也经历过我能理解。所以晚上聊天一般都是我主动发起,45分钟左右,他主动结束。给我的感觉是他不需要女朋友。
我埋怨他不主动给我发消息,他就至多主动给我发个晚安。我真的怀疑他不爱我了。怀疑他不主动说分手只是不想当坏人,好多次我想说分手话到嘴边又咽下去了。
而我,感觉总是很缺爱缺温暖缺安全感,总是想依赖从他那里获得被爱的确认。
其实我并不喜欢总是主动,我感觉有点像乞丐总是乞求别人给我施舍一点时间和爱,很伤自尊。
所以,我昨晚本来是想说分手的。最后不知道为什么又没有说。
有一点可以肯定的是,他属于安全类型依恋人格,而我属于不安全类型。
换一个角度来说,他已经包容我的负面情绪很久了,我还不知道上进一点。
我知道我需要独立性,需要边界感,但是我做不到,所以不开心的时候我想恢复单身。并且我感觉这种状态不论换什么人都不会变好的。
韩念周
你好,你说男朋友总是很忙,不主动联系你,你怀疑他不爱你了,好多次你想说分手,话到最边又咽下去了。你觉得自己缺爱,缺温暖、缺安全感,想从他那里获得被爱的确认,但你并不想总是主动,感觉有点像乞丐一样,很伤自尊。
看起来你很了解自己,你也知道自己需要独立,需要边界感,但是做不到,这很正常啊!
因为我们人格的形成不是一天两天,所以改变自己固有的模式也不是一天两天能做到的。
是要领会到自己的无意识欲望,才会打破这个强迫性重复模式。如有疑问,欢迎私信。
女友说需要抱抱,可我无动于衷是为什么?
韩念周
你好,你说女友需要抱抱,可你无动于衷。
那时候你的内心是什么感受呢?
不想要肢体接触?
对拥抱没有感觉?
……
但似乎你对自己没有回应女友需要抱抱的请求又有些不安,想探索一下自己。
欢迎私聊。
原生家庭带来的影响永远是那么深
韩念周
你好,你说自己不自信,是说哪一方面的不自信?
我相信你一定有自己自信的一面。
原生家庭给我们提供了物理和心理上的养育环境,你“吸收”了原生家庭的哪些营养或糟粕呢?欢迎私信。
生活不下去了怎么办?
韩念周
你好,你在询问生活不下去了怎么办?
是无助还是迷茫呢?
在这黎明前的至暗时刻,需要找人聊一聊吗?欢迎私信。
和男朋友冷战了,一直想试图挽回。写了很多小作文,都没有得到回应了 事后自己也反省了,自己的这些言语是出于什么心理呢?自己写了那些 就是把他推开的话 类似于以后不在一起了你要怎么怎么样啊什么的 。。。男的看了会很反感吧 哎 不知道要怎么做了 现在想清楚觉得自己改变了也成长了也想通了 可是还是不甘心他这样不理我 也怕最终真的演变成分手了
韩念周
你好,你的话语中涉及到两性关系,而两性关系则与自己的依恋关系是相辅相成的。
你在情感中对另一半说出过激的话,这是一种毁灭性的冲动,是一种自动化的行为模式。
尽管事后你做了很多弥补,但男友还是无动于衷。
这件事情也触发了你对自己的反省,这是自我成长跨出的第1步,只有勇敢地坚持下去探索自己的情感模式,才不至于重复掉坑。如有疑问欢迎私聊。
我发现我特别无法忍受说话一遍遍重复,一遍又一遍,对成人能说到第十遍,对孩子说到第二十遍,如果还听不明白,我就认为这个人智商有问题或是故意懂装不懂,就会怒火中烧!关键是如果是家人这样,躲都躲不掉,就会异常烦躁!
韩念周
你好,你说自己讨厌重复说话。
如果重复多次对方还听不明白,你就认为这个人智商有问题或是故意懂装不懂,就会怒火中烧。
其实,当我们说第2遍的时候,对方还是没有积极的回应,这个时候我们就要回过头来觉察自己,是不是我们说话的方式方法引起了对方的不满? 还是我们在带着自己的情绪说话? 我情绪背后有哪些需要没有得到满足?等等。
只有在心理咨询中慢慢的训练自己的感受和觉察能力,看到自己的内在需求,你暴怒、烦躁的频率才会逐渐降低。如有疑问欢迎私聊。
如果可以,我希望的状态是跟老公离婚,然后两口子带着孩子生活在一起。双方的父母都可以赡养,但是他的父母不会再对我颐指气使。我想怎么做是我的事,他们干涉不了。
韩念周
你好,你希望跟老公离婚,然后两口子带着孩子生活在一起,同时又赡养双方的父母,这样你的公婆就不会再对你颐指气使,你就有了自由和自主权。结果会真的如你所愿吗?
婆婆、儿媳和老公这是一个三角关系,怎样竞争与合作,是涉及到个体内在的人际关系模式的。
如果你心理层面的边界不清,那么即使你和老公离婚,那也只是一个想象性的逃避办法。如有疑问,欢迎私聊。
不和傻逼论长短,傻逼装傻,对傻逼最好的回应是什么,是无视,是不生气,对么?我还是很生气
韩念周
不和傻逼论长短,对傻逼最好的回应是什么?
你认为是无视、是不生气。
可是你还是很生气,这就是正常现象,除非你是一个情感隔离的人。
你把对方称作傻逼,就表示对方的某些行为或认知不符合你的期待。
至于对方为什么激活了你的情绪,这倒需要和咨询师来探讨探讨。
你认为呢?
其实爱情和友情,是不是需要双向共同付出与经营?怎样才能相处模式才能让关系升华或升温?
韩念周
你好,无论是爱情或友情,都属于人际关系的范畴,也属于客体关系的范畴。
在与对方相处时,只要能看到对方的需要和情感,同时也能觉察到自己的需要和情感。
是一种人与人的相处,而不是人与物的相处,那么这种爱情或友情是会得到升华或升温的。
如有疑问欢迎私聊!
想请问有没有教如何讲好故事,销售的心理,和如何提高生活品味和谈话丰富的老师?主要目的为了提高自己的谈话和聊天能力,在生活和职场用。很需要。
韩念周
你好,
你表达了在生活和职场中需要提高自己的谈话和聊天能力,看起来挺急切的。
这是什么时候激活的需要呢?
这些需要的背后有怎样的动力?有兴趣和咨询师来聊一聊吗?
我和老公相恋4年结婚一年,老公对我一直很忠诚,几乎没有女性朋友,我们也几乎没分开过,天天朝昔相伴,但老公对我的爱很含蓄,很少表达,也从不对外秀恩爱之类的,他有点隐婚的那种。我是个很敏感但又不表现出来的人,装懂事装不在乎,因为我每次提及,老公就会说我肤浅。我想问是我的问题吗?好像不敢对老公提这方面的需求,怕他嫌弃,可自己真的很需要情感上的互动,哪怕是语言上的。
韩念周
你好,从字里行间我读到你的谨慎和疑惑。
首先,你认为老公有隐婚的那种表现,而你很敏感,但又不表现出来,装懂事、装不在乎,因为你每次提及,就会遭到老公的评价,说你肤浅。
难道你很害怕你老公说你肤浅?肤浅对你来说意味着什么呢?
你好像又不敢对老公提这方面的需求,怕他嫌弃。他若真的嫌弃,对你来说又意味着什么呢?
所以,你真正要探讨的是自己的亲密关系模式,如有疑问欢迎私聊。
和别人说话,别人严厉一点凶一点,或者自己说错话,就会害怕、全脸红。
韩念周
感觉自己很胆小,害怕人际交往。
别人严厉一点,凶一点,自己说错话,就会害怕,就会脸红。
在一个放松的环境下,想象一下这种状态的你是在多大年龄?
如有疑问欢迎私聊!
男生周末会约女生出去玩一次,出去玩的时候,会主动牵女生的手,还搂腰。但是除开见面的时间基本不主动找女生聊天,感觉不太热情。不明白男生的心理是啥?
韩念周
你好,你讲了男生除开见面的时间,基本不主动找女生聊天,感觉不太热情,不明白男生的心理活动是啥?
其实在这里,最主要的是你的心理活动是啥?
你对这个男生有兴趣吗?有感觉吗?如果答案是肯定的,你为什么不主动些呢?
我们现代社会经常讲男女平等,可是女孩在婚姻恋爱上面又多处于被动状态。
这背后的因素是值得探索的,你认为呢?
不是每个人都值得帮助,做无偿援助,反而被别人浪费精力时间还有情绪,真的太不值得了,然后自己做别的事情转移注意力,发现自己怎么连说话都没有力气。觉得自己是不是需要发泄还是什么说不清楚,没有力气,胸口苦,堵,疼。
韩念周
你好,你做了好事却感觉被气出内出血,现在感觉整个人都奄奄一息。这些反应你似乎耗费了很多内在的能量。
赠人玫瑰,手留余香。
怎么做了好事还被气成这样了?是否自己内在的期望或需求没有得到相应的回报呢?
我们对别人的帮助是出于同情还是由衷的给予?欢迎私信!
梦见谈恋爱了,但是冷战的时候突然觉得好委屈,想到如果是前男友他绝对不会冷暴力我的。
有人说我回头看是因为没有往前迈,但真的是因为没有往前迈的原因吗?
韩念周
您好,我是心理咨询师韩念周。
您梦见自己谈恋爱了,但是冷战的时候突然觉得好委屈,并且想到了前男友。
这涉及到一个梦的解析。
不知道您对婚恋是什么态度和想法,欢迎私聊!
和我对班的一个同事,比如说我跟她说,今天挺忙的,电话比较多。她不会正面的回答我,而是跟我说,某个同事的名字,例如说,彬彬他们也说这几天忙。或者是我说这个床挺矮的,她说,彬彬他们也觉得这个床矮。就是我在和她示好,但是她总是引到别人身上去,然后整的我心绪不宁的,因为我和彬彬他们也不是特别熟悉。
再一个,我这边涉及到要结婚,然后这个女的就着急问我什么时候生孩子,然后说让我换工作或者是找不到好的工作那就赶紧回家生孩子。
我觉得她说这些都让我不舒服。因为我自己还没不干呢,再一个我生孩子也不一定什么时候生,我没不想不干这份工作,况且现在疫情,找工作又难。
然后我和她一个班,只有我俩,我和她太尴尬,因为我比较小,我就说今天天气还可以,她说就说我看不行啊,一会儿就下雨了,一点也不好,让你生气。不想理她。
我也不想和她说太多关于自己的私事,因为我知道她这个人,知道我了就会了解我,然后分析我。
我想问她是出于什么心理会有这种表现,接下来我应该怎么和她交流和沟通,让自己不那么难受和她相处。
韩念周
您好,您说自己和对班同事示好,但是她总是引到别人身上去,整的您心绪不宁的,因为您和别人不是特别熟悉。
再一个您要结婚,然后这个同事着急问您什么时候生小孩,说让您换工作,或者找不到好的工作就赶紧回家生孩子。
可您觉得她说这些话都让您不舒服,因为您自己还没有说不干这个工作,况且现在是疫情,找其他工作又很难。
然后您和她一个班,当只有你们两个人的时候,您和她在一起太尴尬,因为您比较小,您找话题说天气还可以,但她却表达了自己的观点,让您很生气,不想理她,不想和她说太多关于自己的私事,因为您知道她这个人,怕她了解您,然后分析您。
您,想了解自己、分析自己吗?欢迎私信。
登上顶峰的斗争,已经足以充实人类的心灵,愿我们都能做一个快乐的西西弗斯。
妈妈性格很强势,她家里有姐妹三人,但是姥姥有点偏心眼,不太喜欢我妈妈,也不太喜欢我,经常在背后和别人说我和妈妈,所以我对姥姥有很大的意见,但是我妈妈却总是强迫我要对姥姥好,我心里一直有积怨是不可能做到的,所以总是和妈妈吵架,不知道以后该怎么相处了
工作的事好多,着急;还有个人学习,还有生活中的事,计划已经排满了。可事情太多,担心做不完,担心有遗漏。
之前困累的睡了,躺了会儿后,脑子里开始一件一件排明天后天要做的事,有点强迫的一遍又一遍,又担心需外出办的事不能成行,又担心需在办公室处理的事,没有时间,又担心工作太忙会忘记自己的重要的事。然后越来越紧绷清醒。
韩念周
越紧绷越清醒、越担心效率越低。
这个恶性循环要怎么刹车?
唯有心安!
只有先清理内心的纷繁杂乱,才可有序、高效地做好眼前事。
欢迎私聊!
在短视频下夸赞了一位女生很漂亮,被另一个人说是 没见过什么世面
作为爱钻牛角尖的人,想请问下大家。在互联网发达的时代,存在对长相没见过世面的现象吗。如果没有,那这句话为什么存在,而且乍一听还没什么不对。
韩念周
看来,你被别人说你没见过世面这句话所“捕获”。
日常生活中,你也很在乎别人的评价吗?
你夸赞某位女生漂亮,是因为那女生的某个特点刚好符合自己对审美的要求,你认同了某一部分而已。
欢迎私聊!
我发现我有一个主动讨好别人和冲动的毛病。
以前我习惯性讨好领导,领导说啥是啥。
经过一些事情,不想讨好领导了。
但是变成了讨好同事,比如:
1.同事A需要会议室,我会把我的转给她。
2.同事B也需要会议室,我没有了,会帮他借。
3.同事C没精力做周报了,我说我可以下载数据
真的很奇怪,帮助别人和承诺的那个当下,有种爽和满意的感觉。但是平静下来之后,就会后悔,协调会议室和下载数据都不是我的工作范围,我为什么要去主动提供帮助呢?
后悔的点:付出时间和精力,如果能换来好的人际关系可以。如果不能,反到会让建立起来的边界感逐渐模糊。
我想我还是要坚持边界感,
尽量思考全面后再承诺,或者不承诺。