今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累
覃子杰
生命得来不易
心里很复杂,觉得自己很笨,觉得怪自己,
又好恨骗子,觉得他会有报应,
又想去报复,
有时候又觉得算了,放过自己,也许每个人都有自己的原因,
每天都很痛苦,想不通为什么自己对他真心真意,他要这样伤害我
不知道怎么消解,怎么去有正确的心态
谁来替我吵?我并不是喜欢争执的人,相反我害怕争执,这点我爸很清楚,这段时间生活不如意遇到很多怪物,想想他这句话简直就是毒药!
人生最难的可能是活在真实的世界里,活在当下,和真实对话,和当下对话,拥抱当下,拥抱变化,很多时候也许两个相爱的人因差异化相互促进学习达到生命统一才是灵魂伴侶,要求向你看齐或向我看齐,那就是 控制 自恋,完美主义.该死的胜负欲
人生不过一场旅行,一场体验!
有时会很想念喜欢的人
但是当自己释放了性欲后
就没有那么想念了
是什么原因
覃子杰
对和喜欢的人关系联结你非常需要,但是又暂时得不到,性只是缓解你关系需求的一种特效药,但是只是一时的
我做噩梦了,好可怕,我只记得最后一幕是我在加班,快半夜十二点了,我很害怕,在统计,但电脑刷新不了,外面有车经过,门突然响了,然后我就醒了,但这前提是,我记不太清了,大概是怕复活的尸体吧,
喜欢买衣服,买了整整几个衣柜的衣服都是新的,没穿,好像并不需要这样的购物。可是为什么会有这种举动呢?
覃子杰
有没有是从外界购买东西来补充自己内心所需要的某些部分,但是始终不是心里真正想要的,所以补充不了后就搁置了么?
老师在群里发满分的孩子,只要没有我孩子,我就浑身刺挠,我感觉我付出了很多来教他,他为啥就是不能全对?觉得群里别的孩子的照片很刺眼,呕的我心口疼,上班都没心上了。。。
我觉得自己很没用,教不会他。。
覃子杰
您小时候是不是也会有这样的体验,说不定是现在的场景引起了当初你的心情呢?
搞不懂爱自己到底是什么东西
没这个概念
覃子杰
简单的说你会不会喜欢你自己现在的样子(内在外在)
用了很多方法去列计划,但常常会无意识摸鱼,时间就那样过去了,然后好累好累好想睡觉。干什么都行,就是不想学习,逃避心理吧。
覃子杰
你觉得对你来说是好的?不好的?是怎样看待的呢
明知道心胸狭隘是不对的,却还是忍不住因为些小事反复琢磨,总是把事情想的太极端,太死板,做事也不灵巧,遇事一时之间想不通,总要过段时间才能想明白,我看身边的朋友每天都很开心,从来不会有太多心事,也从没有遇到我这样的问题,他们的共同点就是心胸豁达,不钻牛角尖,我该怎么改变呢
覃子杰
我们可以去找找原因源头是什么,它是怎样发展出来的。也可以试试矛盾意向法来减轻这种想法
结合图片中黄色字 可以发现:我在忍烦躁和服务员说话 忍住饥饿感 忍住自己想被别人看见的心以维护自己的自恋 忍住被打后的伤痛感 忍住被忽视 忍自己的控制
大家对这个梦有什么看法呢?
覃子杰
就像你感觉到的,你整个梦都在压抑着自己,你有着自己的情绪自己的需要,但又有一种自己的难受能有人看到的感觉,所以即使坐在最后排也想让人能看看坐在中间的自己
我小时候跟父母关系不好,他们都很极端,我妈还容易情绪化,我自卑,缺爱,没有安全感。在人际交往中总是讨好别人来让自己满足,但是有人对我特别好我就排斥,哪怕我想对那个人好,但是我总感觉有股力量在控制我,所以我没办法善待对我好的人。这是为什么呢
覃子杰
也许是你没有安全感造成的,担心别人对你好了之后容易情绪化又对你不好了
谈恋爱唯一目的就是吃苦
覃子杰
找另一半就是在找另一半的自己,因为是你以往的生活经历缺失的一块。现在想要得到一个完整的自己,是会有一段辛苦的经历的
我抑郁重度,最怕言语刺激我,可是刺激我的都是我家人最亲近的人,娘家吸血吸不到就骂PUA,婆家也是PUA拿我当钢筋混凝土,我暴食症越来越严重,不知道什么时候开始不开心痛苦我就吃吃吃,吃完再抠出来,我现在贪食越来越严重无法上班
覃子杰
吃东西是对身体能量的补充,也是潜意识里通过这一形式对心理能量的补充。这是你自己对有压力或者能量不足的时候的防御方式,但是你是知道且事实上是对自己没有多大帮助的,所以你又会很烦恼。有兴趣可以一试讨论
感觉浪费了很多钱。
总结了一下就以下几种现象:
1.来听故事的,回复个“嗯嗯”“哦哦”的,不疼不痒附和几句。
2.无专业性方案(对咨询者没有主要问题认定、无解决方案、无专业性互动)
3.完全当作一次赚钱的工作动作,咨询完拜拜,懒惰的平台老师连一个总结、留言都没有。
4.看不出是什么咨询师,只感觉到是个聊天的人,闲聊。
5.咨询的时候,推荐套餐的时候嘘寒问暖的,咨询完再也不联系。
本人说话比较直,不喜勿留言,喷子杠精别留言了省得我删。至今花了很多钱找的都是没任何作用的咨询,希望能遇到好的老师能解决我的问题。
请感兴趣的老师,简单谈谈这个问题的看法,我会通过感觉来找咨询师。
问题:如何看待朋友圈立人设、包装自我的行为。
覃子杰
通过这种方法达到与人联结从而减轻一些自身内外不舒适的部分吧
平台咨询有一段时间,发现没有找到真正我满意的,合适的老师来做我的案例,不知道为什么,平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。
我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。
不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话
我换了几个老师,都是我发很多,对方才发一句话,一个词,我们是来找解决问题的老师,不是来找聊天对象的。
我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天,找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。
覃子杰
如果感兴趣我们可以做真正的咨询来讨论你的困扰
感觉和他在一起八年,总是在装好人说好话, 很清高很美好很善良的样子。有很多不满甚至愤怒都闷在心里里. 相处起来很别扭,情感流动不起来, 很难受•
覃子杰
要真诚和表达才能更好的沟通吧,要不然和他谈恋爱的他看到的都是戴面具的你
特别讨厌大人跟我说他们的矛盾,我妈爱说我爸爸,我姥姥爱说我舅舅,现在一听到就很烦,讨厌回家,一会家说。小时候还愿意听,感觉那是看重我,亲我才告诉我的,还为他们打抱不平,现在就觉得他们自己一身毛病还说别人。
覃子杰
你有自己的想法了,看到他们不对的样子让自己心烦
最近特别害怕独处,一个人坐下来总会胡思乱想,必须得去人多热闹的地方才会稍微心情有所缓解。经常看到书上写的一个人的时候正是沉淀自己提升自己的机会,但是我严重怀疑抑郁了
去看心理医生的时候接触久了感觉她有心机怎么办?一开始没感觉,接触久了就感觉她是那种有心机的女的。找过的女心理医生一般都这样。
近一年,一坐上飞机,就感觉自己的心跳加快,有窒息感,要死掉了,但又在心里告诉自己,要放松,但缓解不了。只想立刻下去
覃子杰
一年前发生了什么对你影响比较大的事么?在其他方面有没有同样的感觉,也许程度不一样
职场和同事关系不好,能通过心理咨询分析是谁的问题多吗?两份工作都这样,可能也会在想是不是自己问题也很大,但是关系一开始都好的不明白怎么发展成这样
我中午做了一个梦 梦到外公压力好大 每个月都要拿出一万给我和我妈(我妈精神分裂症 然后我是从小外公外婆扶养)那是我接外甥放学回来的时候 叫他都没咋理我们 准备去找我男朋友的时候 听到我外公和他老朋友在聊天 我又回头找我外公说 把我妈那份先支持我 等我以后一定会加倍还我妈 这是啥征兆 这个梦做的我好心酸 睡醒后心脏很压
本人喜欢钻牛角尖,并且伴随着比较严重的容貌焦虑。会在意别人说话有没有前后矛盾的地方,如果找到了会很难受,一定要问清楚才行。
请问什么流派的心理咨询适合我?
一时间是茫然,头抬起来靠着这把椅子,从嘴里呼出的是那口不知道压抑多久又压抑了什么的长气。闭上了双眼,又是这些可怕的画面,又是这些可怕的画面,不止一次再弹跳闪回,充斥着我的脑袋,可怕的声音一遍又一遍的环绕。我听见一个声音,她说“救我”“救我”,仿佛一个关在栅栏里渴望外面世界、渴望自由的小孩。在这种失控的世界里,白茫茫的脑袋,白茫茫的眼睛,又一次晕厥过去。
我死了?
不,我没有死!
可是这? 这是怎么了?
还不如死了?
你真的想死吗?
不是啊,没有啊。好像是吧….
一天又一天,很是折磨
前天 我手上的伤疤被我妈妈看见了 她就一直说怎么弄的 我不敢说实话 就说磕的 我妈妈明显的不相信 就说和我说实话 下一秒就猜出我是用刀割的 就说我是不是生活过的太安逸了?我现在给你找心理医生把你送到精神病医院去 要不要我帮你割深 给你割动脉 我突然就吓到了 我一直说我不去 后来也没逼我 就一直和我说 宝宝 答应妈妈别割手了好不好 嗯…这已经是第二次看见我手上的伤疤了 说完这些我情绪一直不稳定一会哭一会狂笑 那些不堪的回忆又向我涌来 我发疯了一样找那把好用的刀 可是怎么也找不到 被我妈妈藏起来了…我就开始咬我自己 发疯了一样扇我自己 又揪头发 可是没有疼痛 我好难受痛苦 我又找安眠药 可是也被扔了…我真的很难受 什么东西都找不到 我只能哭狂笑扇耳光揪头发咬我自己掐我自己的脖子 又开始手抖 那些记忆仿佛在我眼前 漫骂我 让我去死 我去洗手间把洗手池接满水 心里的那个人又出现了让我扎进去 我扎进去了 扎进去又出来反反复复 3个小时以后我情绪才稳定 为什么…还是不肯放过我..我该怎么办。。
覃子杰
明明受到伤害的是自己,但妈妈居然不是心疼,而你只有割手才能感受到自己,真的很难受
每天我都特别压抑难受 想去死 可我死不了 我只能选择折磨我自己 我每天反反复复的梦到看到我被很多人围在一起 用手指着我 反反复复骂我 一遍又一遍 每天都是孤零零的一个人在家 父母也不陪我 偶尔陪我 我每天晚上都在想活着的意义是什么 我来到这个世界的意义是什么 我为什么那么痛苦 为什么被欺负的是我 痛苦的也是我 我想了4个月零7天 始终没想通 我想去死 活着比死还痛苦 我用了2个小时写我的经历 但还是只写了一小部分 我讲给别人听 他们好难过 但是故事的主角得有多难过 我忘不了那些不堪的事情 忘不了被孤立 欺负的日子 12岁的我 被逼到死路 我这12年过的好累 我不恨我父母生下我 只恨那些施暴者 看着他们过的那么幸福 而我一遍又一遍的崩溃 哭晕在床上 我真的真的真的不想哭了 脑袋又晕又疼 仿佛神经要断了一样 眼睛火辣辣的 手上的那些伤密密麻麻的 我已经感受不到疼痛了 我累了 希望在另一个世界的我能开开心心 找个好的时间和地方悄无声息的离开
覃子杰
你受到的欺负使你有愤怒,但是你是一个善良的人,你不愿意去伤害别人或担心有不好的后果,所以你就只能往你自己身上倾泻,就会一遍一遍伤害着自己
梦见被以前班上一个男的欺负,现实是以前从来没和他说过话。没欺负过我。醒来很恐惧。
被我妈动静搞醒,醒来发现家里凭空出现一个男,我妈胆子很肥,把陌生男人叫家里,我说干什么,她说要买茶叶的。面相也不好,像枪尖犯
认识前任之前,我内心平静,对深奥的哲学书非常有感觉,认识他之后感觉生活很甜蜜,但是明显的变浮躁了,什么书都看不下去,爱哭,患得患失。分手后,我又恢复了沉着冷静。他是付出型的,我很怀念曾经被他照顾的日子。所以,很矛盾。
是不是有两个可能,一,他不是合适我的人,没有让我变得更好。二,我是亲密焦虑模式,进入亲密关系就变焦虑。和他这个人怎样没有关系。我永远也不会获得真正的亲密关系?
覃子杰
不会永远都得不到的,自己时是理智主导,两人一起时是情绪主导,可能两人时才会出现真正的自己,可以自我探索或一起讨论下你自己的感受
在梦里感觉自己的脑门上长了一个犄角,像一个独角兽一样,有时候醒了,摸脑门的地方好像还真的比平时会高一点,像有个包一样!
在每一个失眠的夜里我的内心都充满了仇恨,匮乏,无助。能想到的也就只有自杀,或者报仇。
覃子杰
你的愤怒现在只是朝向自身攻击,导致你有自杀的想法。越来越多的愤怒似乎你已经装不下了,有机会我们可以讨论一下
看到身边人总是在嚼舌头,谈是非于是就不喜欢跟她们在一起,时间久了,发现身边朋友少了,自己也越来越孤单,好像自己不合群了!虽然有时候挺享受独处的清静,但也有时候很渴望有朋友一起的那份归宿感。总感觉自己没有归宿感,在自己的世界更多,这算不算是一种孤僻呢?
覃子杰
人类可以从千千万万个方面给一个词汇下注解,寻根源,找答案,却忘了每个人的体会是不一样的,有人觉得是喜,有人觉得是悲,有人觉得无所谓
如题
覃子杰
发现那个完全坏的自己,然后走向他,说你就是我
24岁
考研三战985 结果调剂去普通一本
164 130斤 皮肤很不好 外貌4分
从来没有谈过恋爱 没有人会喜欢我
外在浑浊 内在苍白
找不到任何证明自己价值的客观存在
状态太疲惫了 提不起劲 找不到出口
以前不懂为什么会有人紫砂 会想 如果我活不下去了 我一定会放弃一切逃离去流浪去破釜沉舟般得活着
现在懂了 是因为太累了太累了 活得太重又太轻
我妈说 让我自信一点
可是我真的好想说 我也想自信 但是自信需要支点 我只不到任何支点
我爱运动 每天都运动 仅仅是偶尔会在运动的时候感到快乐
运动结束 还是那个很自洽的自我否定闭环思维
无限内耗
覃子杰
放松放松,不去想不去找的放松一段时间,让自己精神休息一下
有没有哪位老师愿意和我说话的,我目前也没条件下单,但是受了委屈,憋在肚子里走难受
不知道为什么,感觉自己有点变态,喜欢血腥暴力,每次想到血就感觉很饥渴难耐想喝。手破了流血会很兴奋,然后有时候会刻意的用手挤伤口,把血滴在一个小瓶子里,然后喝掉,或者直接用嘴吸血。喜欢看一些奇怪的表情,看到别人绝望痛苦的表情我会感到很兴奋,看到别人受伤害我的心理感觉很满足。手机里存了好多暴力视频,看了之后感觉很解压,很兴奋。前两天和我妹妹出去玩,是河边,我也不知道怎么了,河挺浅的,妹妹掉进去了,我不仅没有把她拉上了,我竟然看着妹妹那样我的心理竟然扭曲的希望她就这样痛苦的死去,因为她的表情太让人兴奋,不过最终理智拉回了我,我把她捞上来了。我喜欢虐待小动物,喜欢看着它们浑身是血难过痛苦的死去。我会先养一段时间,然后在折磨它们。这种双重感觉我很痛苦,真的,潜意识里感觉自己就是个另类,在这个社会时常感觉自己格格不入
覃子杰
我有类似的咨询经验,如果你觉得困扰到你了,可以和我咨询
对什么事情都提不起兴趣 不知道做这些事情的意义是什么 感受不到幸福
我知道有一辆列车,是一辆失控的列车。现在,我邀请了自己乘坐它。我知道这列车会飞快的胡乱行走,颠簸,不合情理,很讨厌。但是我安静地坐着。我不管是谁控制着这列车,因为我不知道,而且似乎不管我怎样呼喊和试图干预,这列车也不见得会停下来。我今天只好让列车随它自己的意思横冲直撞,我也沉默安静不行动,只管做着「假如列车没有失控」我会做的平常事。
覃子杰
你的情绪失控一辆失控的情绪,你按你现在的状况没法控制他,只能让自己被他带着走,只期望做着平常事再次抬头的时候车能自己停下来
有个人我不是特别喜欢她,但是我总是过度关注她,比如说背单词做作业都有可能想关于她的事,我很不想去想,想专心做自己、做自己的事,可是就是控制不了自己,我该怎么办啊?
覃子杰
他一定有某个特质特别吸引你,只是你还没有发现,可以讨论看看
交往三个多月分手了,
突然发现,
刚分手的他和前任有好多相似之处,
一样的聪明,
爱读书,
深刻,
工作狂,
自律,
自恋,
完美主义,
控制欲强。
唾弃我的原因大概也差不多,
我太颓废,
任性,
肤浅,
浮躁,
情绪不稳定,
我说话很直白,
所有人都说我单纯,
刚认识的时候的积极上进热爱生活的品质不见了。
确实如此,
但我感觉是因为和他们在一起我才变得这样的,
一分开,
那个充满活力的我又回来了。
我的人生好像在重复,
总是被这类型的人吸引又走不下去。
我实在想不明白。
难道他们身上有我父亲的影子?
我现在其实也想不明白,
我到底是喜欢他们还是不喜欢。
。。。。
我觉得很大可能是我在亲密关系中退行成了小女孩,
有次他和我谈了一次,
然后感叹:
看你听进去了,
为父甚感欣慰
(实际他比我小两轮却自称我的父亲)
还说:
你有时候好纯好呆,
操心啊,
心累!
说实话,
我有点贪恋这样的温情,
但是这个关系让我变得很不正常。
真的好迷茫。
覃子杰
他们都有同样吸引你的特质,每个人都会因为自身原因受某类特质吸引,可以一起讨论探索自己
我的问题,
我有焦虑依恋模式,
每次我进入关系里不久就各种不适。
只有出了关系我才舒服。
这一次我挣扎过,
想坚持过。
他的问题,
他控制欲强,
也许是因为年轻经历少的缘故,
肤浅,狭隘,没能包容得下我。
我有喜欢他,
但是没那么多,
分手也是好几次我差点脱口而出的话。
理由只是这个关系让我感到不舒服。
也许是焦虑依恋模式的问题,
也许不仅仅是这个问题,
还有别的。
所以终究是两个人都觉得不合适。
为什么分手时他很坚定正常,
我却伤心难过了一天一夜,
因为他很理性,
而我有些感性。
但我心里知道分开是正确的,
对大家都好。
他戴着厚厚的盔甲和面具,
从不让人探究到他的内在和真实。
看起来永远情绪稳定。
所以,
连具体工作单位至今都还没有告诉过我,
我也因这个问题和他争论过,
他说我问他工作单位是感情不纯粹,
是在乎物质,
说我很心急,
想把他的一切打探透彻才愿意交往。
我说这个是连普通朋友都应该了解的,
何况我们是男女朋友,
觉得他莫名其妙,
这就是我们第一次争吵。
所以,他从未信任过我。
但因为不想失去,
过了两天我主动和好。
决定尊重他的盔甲。
覃子杰
似乎最后还是你妥协了,你觉得客观上不合理的地方你也接受了。他的年龄比你小,你们的相处模式也是很值得你去思考和讨论的,有兴趣可以和我讨论讨论
工作没几年,遇上疫情几年又欠一屁股债,恨自己无能,家人身体不好,缺什么做不了!我真的要撑不下去了。
我自己是个抑郁患者 没有费用找咨询师的 可以找我聊聊或许我们可以共同想办法解决一下你说呢期待我们一起解决!!!!
特别害怕冲突,怕别人质疑自己,怕别人否定自己,一有冲突,就像心里梗塞一样憋闷,拧巴好久好久才能回过来,好像生了病一样,蔫蔫的。我想变得豁达一些,不纠结冲突。我总暗地里认为冲突是自己造成的,永远讨好,永远没有冲突。
是不是因为(一直到现在)我的父母从来不给我回应,比如我回去,从到家到离家3天,他们跟我说的话不到三句,我说什么,永远都没反应。如果不入他们耳,不顺他们心的话,就招来无休止的谩骂。(我非常讨厌父母的冷暴力,不回应,零沟通,那个家对我而言毫无亲情可言,走出来就再不愿再回去看一眼了,一路艰辛走来,我只感恩我自己,度劫,慢慢重生)我以为根源是父母总是一直跟我有冲突,导致我害怕的,可我该如何接纳冲突,豁达面对?
覃子杰
你有很多东西因为父母的不回应甚至是负面回应给压抑住了。你现在的社交时的想法会受到成长时和父母交流时的影响。也许需要去探讨那些被压抑的部分,好好的去处理就会回你现状有所改变
我想知道如何才能培养女人味? 我听说过形成意象的方法;因为我妈从小就对我学习管的比较严,她的穿着打扮比较保守,比如她很少穿紧身显露身材和有点暴露的衣服;所以她也说我,觉得不想看到我穿的露性感打扮太漂亮等。我后来就改穿T恤和卫衣了。
因为一个女性朋友说我讲话太暧昧,所以跟男生暧昧后来我也不会了。
其实我还好没那么中性、只是打扮自己的时候也总觉得没意义,大部分时间都在工作。我其实也不喜欢统一的网红脸的标准,但是也想知道大多数人的审美,在外表上也提高一下价值 - 因为也工作了,不是学生。
我怎么心理上接受让自己更美?
覃子杰
从你的描述可以看出,你成长中女性自我部分的自我是被压抑的。现在可能出于某种原因你想唤醒这个部分。一般来说自身女性自我部分是从母亲身上习得的,但是你正好被母亲压抑,建议可以找一位你觉得女性自我比较喜欢的朋友或者咨询师,来让你慢慢唤醒和习得这个部分
我思来想去,我所有问题的根源就来自于原生家庭,我的原生家庭太要命了,真的太要命了,真的是要了我的命了,业务上辈子和父母是孽缘吧,今生是为了还债的,我对他们几乎没有感情,现在。觉得他们很垃圾。他们背叛过我,抛弃过我,我不想要他们,也不想管他们,并且我成年之后十来年从来没有给过他们一分钱,我也不会给他们一分钱,并且我还向他们伸手要钱,我绝不会给他们一分钱,说来也矛盾,五一的时候买了一堆日用品回家,也算花钱了吧。但是,只要我想到背叛我的事,抛弃我的事我就绝不可能有原谅。我没有对象也是这个垃圾的原生家庭造成的。但是我往前看,不能让他们糟蹋了我的人生。我的人生还还长呢。不能让他们糟蹋了。
现在才发现,不是我自己太暴力太暴躁,而是母亲是受虐型,外表看起来讨好,性格温顺,潜意识里故意惹怒你,让你发狂,让你气得崩溃,最后再说你脾气不好,不会好好说话,不尊敬长辈。
现在终于体谅父亲,真不知他当年是怎么忍受的,能一直不动粗,直到最后和平离婚,才得以解脱。
目前母亲和我住一起,几乎天天吵天天闹,在孩子面前,我就是恶魔妈妈,天天欺负姥姥,这对孩子心理太可怕了!我真是不知该怎么办?可妈妈没有住处,除非在外租房子,但是我们经济条件又不允许。这该怎么办呢?
覃子杰
处理你和你妈妈的关系,也就是在处理你和你孩子的关系
和别人说话,别人严厉一点凶一点,或者自己说错话,就会害怕、全脸红。
覃子杰
这样的体验有没有在其他事件也有过,联系起来会更能了解到你的原因
梦到的都是基于白天发生,但是又有些恐怖的事情。
覃子杰
梦里的事件和你梦里的情绪可以是两个不同的体验缝合在一起的,这个需要分开一个一个去讨论探索,如果你愿意可以找我私聊讨论
心情不好、压力大,就会想一直吃东西,很撑了,还想再吃,吃好像能给我带来安全感。应该怎么办
覃子杰
关于一直吃东西会有一种解释,就是你觉得你有什么是缺失的,需要用吃这个行为代替“填满”这个意义。或者是你觉得你的能量不足,也有可能是心理方面的,所以需要不停地补充能量
本人女,20岁。最近回忆起了之前发生的事,当时没有特别的感受,现在觉得很苦恼。三年前,经过爸爸的房间,听到他“自我安慰”,并情不自禁地说出了“爸爸都交给你”这样的话。
我感到很难受很尴尬,我爸爸对我很好,为我们家付出了很多。并且从来没有对我有什么不恰当的身体接触。不是单亲,家庭和睦。
求助大家,怎么改善我现在的心理状态。(刚刚那条被删了,什么回复都没看到。我没有搞黄色博眼球,只是想让我的情绪有个宣泄的出口,这种事我也没办法和我朋友说,过几天我会删的)
覃子杰
那你对此事有什么想法呢,除了尴尬还有没有其他被隐藏的感觉?其实你可以想到办法不继续让他再做这个事,可你没有心动,背后的动机是什么我们可以讨论一下
我很爱我的一个女老师,她是50岁的人,我是24岁的人,我俩是在一起15年,也经常一起打球。我更多把她当成妈妈,能支持我。但我很想跟她发展成亲密关系,但不现实。有什么方法能克制自己的大脑?女老师是单亲妈妈,孩子和我同龄。
覃子杰
你想探索自己为什么会有这样的想法么?我们可以私聊讨论讨论
从来没对哪本教材有这么浓厚的兴趣
覃子杰
只要你觉得在路上,那么就算刚开始,你也是在前往目标的路途中间了
经常做梦梦到天空上有很漂亮的景象。昨天晚上梦到天上有各种各样美丽的图案。印象深刻的是有一个很漂亮的很大的蝴蝶在天空上。然后一般梦里天上的漂亮的东西都会向下掉。昨天晚上梦到有一片很大的湖。这些图案都掉到了湖里。我跑过去捡,都像是一把把伞,各式各样,好漂亮。然后那个蝴蝶图案也掉下来变成了一张纸,我捡起来,上面有几行字,具体是什么我不记得了。总之,经常做这样的梦。天上有很漂亮的景观,后来慢慢的落下来,我去追,去捡。捡到很开心。
覃子杰
回归小时候的感觉,里面的东西是你小时候的记忆么?
强迫思维好难受,这种强迫症带到工作上很在于小细节,很怕小细节没做好,自己一直想,后期找到自己问怎么回事。一点点细节都很在意。
我想从现在起,在工作上不在担忧,就放心的让自己犯错,犯错吧,小细节我也不管,哪怕犯错
覃子杰
因为你想有有一个完美的自己,所以才会不断的强迫自己去找自己可以完善的地方么
很感谢每一个认真了解我的老师,来访者码字辛苦,老师去揣摩分析并做出评论也很辛苦,来访者不愿意一遍又一遍复习痛苦的经历(但是没准暴露疗法给自己说恶心然后突然好了),咨询师也很努力希望可以尽其所能帮助到每一个咨询的人。快速有效匹配两者的方法就是你把自己发生过啥有过啥情绪都写出来发动态,大面积撒网选择性捕捞,最后通过主页和聊天选择一个你自己觉得最合适的咨询师。但其实有的咨询师在主页展现出来的就是全能,也不知道是真全能还是就为了好看吸引人。来访者自己不会选择可是咨询师能知道自己擅长解决什么问题吧。所以咨询师在咨询前是不是有必要问一下您想咨询哪类问题。如果刚好是擅长的,那么你完全有自信有能力去解决问题或者正面引导,那如果你不擅长或者你觉着咨询问题和擅长领域只是擦边还要硬上的话效果肯定不理想。虽然所有问题之间都是相互关联的,但洋葱炒鸡蛋和大葱炒鸡蛋它真不是一个味儿。。。如果说您想突破瓶颈拓展能力那收费标准可以变成.接受负面信息应得的报酬.+.我给予人生建议应得的报酬.-我拓展能力应交的费用。力的作用是相互的,表面上是来访者寻找迷途的光明,其实在交流的过程中我相信双方都是有提升的,可能不明显,但你曾积累过的善缘必定会在未来成为你的福报。
覃子杰
您的情况在图里描述的比较清晰,如果您愿意可以和我先聊一次,我给您提供一个方案看看
我最近离婚买了房子,女,三十五,第一次自己买房,自己带孩子自己买了房子,以后就一个人生活,我一个人面对一切未知,我很怕,不知道怕什么,一人就是怕,怕的睡不着,不敢睡觉,怕自己一个人生活不了,供不了房子,也养不好孩子,我这种状态能好吗,你有办法吗?
覃子杰
您这是对目前新生活事件产生的焦虑,可以用自己平常缓解焦虑放松的办法尝试一下,如果觉得还是很影响您的生活,可以找咨询来缓解一下
我就希望各种心理咨询软件门槛高一点,毕竟每次表达自己的情绪诉说自己的烦恼很他妈的费精力。或者你有多少能力收多少钱。大家花钱是买解决办法的,你没有解决办法至少说几句让人舒坦的话或者找下问题的根本原因也行。又他妈不是听你瞎白话,谁糊弄了来访者心里都有数,只是有的人不好意思也不愿意戳穿你,但是你在过后是不是应该反思一下自己刚才解决问题的能力有待提高,然后再进修一下补充下知识也算对得起前一个来访者了。谁钱都不是天上掉下来的,办多少事收多少钱吧亲。不匿,爱谁骂谁骂。
覃子杰
辛苦你这么多次表达自己的烦恼,多次的倾诉和频繁的更换咨询师对你造成了二次三次甚至更多次的伤害,你现在的情绪也受到这个事情的影响加重或泛化。也许下次你咨询可以先对咨询师说说你对咨询师的愤怒,然后判断这个咨询师合不合适你,再谈自己的烦恼,这也可以一定程度上的保护你自己
我不会去做出一些利于往好的方向的事情,而是反过来的。比如同事间关系,夫妻关系,我会随意发脾气,然后也不会做修复,如果关系坏了,我也不会做什么就眼看着被我亲手摧毁的关系。对方气愤然后无法承受而离去。
梦到自己不开心,一个人去冒险了,有攀岩,挺惊险,路上遇到了一个学姐(那个学姐是同性恋)她应该是分手了,然后很孤独,她说喜欢我,还主动吻我,我没什么感觉,但我没有拒绝她,她跟我耍小脾气,说我不喜欢她,我怕她难过,还骑自行车载她,她坐在前面,但我的感觉,像是在应付。我跟她一起在乡间的小路骑车,小胡同。她开心就好。我自己好像面无表情,皮笑肉不笑。
覃子杰
梦整体来说是欲望的体现,想要解释梦,你自己的理解是十分重要的。不理解的部分可以一起讨论理解
如题
覃子杰
你为什么要完全去掉惰性呢?如果你能了解你对惰性的排斥,你就可以更好的处理他
平时自己习惯了一个人,很多时候也觉得挺好的。就是有种落寞感。偶尔也会觉得人生没有啥意思。
覃子杰
是什么让你这么的难受呢,习惯并不是喜欢是吧