她本来就讨厌我在房间和厕所抽烟的,我从来都不在房间厕所抽烟,可是这段时间心情不好,不抽烟受不了,就在房间和厕所抽烟了。她发现更生气了,该怎么办?
王有涛
抽烟不是死罪,说话伤害了老婆才是根源,理解她为什么会受伤,可能会对修复关系有帮助。
我从小不知道什么时候起,有印象大概是小学开始,小时候被他语言暴力过,说的话特别恶毒,怎么难听怎么骂我,还说操我祖宗,我寻思我祖宗不是他祖宗么,我觉得这人没救了,总之怎么不是人怎么骂我,他生气时整个人完全两幅面孔,不是一般人的嘴脸,怎么恶毒怎么说,而且从来不道歉不反思自己的问题,就特别厌恶我爸,他吃饭的样子我觉得恶心,他那副嘴脸我也觉得恶心,他咳嗽一声,我都恶心的不行,我在小学写过那种信,大概是讨厌他的一切并且希望他死了,到现在有时候偶尔还会有这种想法,真希望他死了,但是我不会做什么害人,我就是特别厌恶他,在网上查过,他就是典型的NPD,他没有同理心,对外人特别好,对家里人态度特别差,计较钱,基本不工作就靠我妈养着,我就觉得我妈眼光差到家了,选了这么个没用一男的,而且经常和我妈语言暴力,真不知道她图个啥,图他年纪大,图他不洗澡,现在我都不想看见他的脸,感觉就是一小人,脸上写着阴暗龌龊,一看着我就反胃,有时候我真希望他赶紧死了。我这么想正常吗?
王有涛
情绪可以反映我们对外界事物的态度和评价,也可以影响我们的行为和决策。情绪有两方面来源,一个是来自于自己的亲身经历,叫做趋利避害,另一个是来自于跟随认同人的喜恶,叫做爱屋及乌和厌屋及乌。
趋利避害是指根据自己的需要和利益,对有利于自己的事物产生积极的情绪,对不利于自己的事物产生消极的情绪。这种情绪来源于我们的个人经验,反映我们的主观感受。
爱屋及乌是指根据自己的社会关系和群体归属,对自己重要的人喜欢的事和人产生正面的情绪,对自己重要的人讨厌的人或事物产生负面的情绪。这种情绪来源于我们的社会认同,反映了我们的群体情感。
清晰地辨别情绪的来源,能帮我们认识自己,认识别人。了解自己的需要和感受,自己的社会关系和归属感来源,调整自己的态度和行为,提高情绪管理能力。理解别人的情绪,了解别人的动机和目的,别人的社会关系和群体归属,增进自己与别人的沟通和合作,提高自己的人际交往能力。
家里跟我说,在谈恋爱的时候 不要给男人花太多钱,应该男人捧着自己。我也不知道这种观念是否正确?我有时候喜欢一个人的时候就忍不住要付出、对他好。
王有涛
真想长期发展,要学会经营感情,维持平衡,总让男人捧着你会让你陷入被动
今年年初一直感觉到身体不适,但是去看了西医后没有找到具体的原因。 于是暑假回老家看了中医,期间被告知是很严重的虚症要注意身体并且需要服药调理,所以接受治疗了一个月左右有好转但返回前任然觉得不适。 暑假也接到了心仪学校的录取通知书,很开心但也很担忧自己的身体状况。因为是很不容易争取到的名额,我决定去上学。
在上学前我一直出现各种精疲力尽的感觉和症状状,无论我自己怎么调整都没用。 后来住学校后,我总感到极度疲惫,没有精力,上课会晕倒等等症状。可以说自己每一天都在努力调整自己,但还是总感觉有精神和身体的极度崩溃感…….
很快办了休学手续,目的是调理身体。 身体上在服药调理,但精神上的崩溃比较难治疗,所以自己一边看书一边尽量积极思考,保持沟通。 但网上看见同学们非常努力的完成了这学期的学业,而自己没有努力坚持,还是会有愧疚自责以及遗憾。 是不是我坚持一下不用休学会是更好的选择? 我还是会为自己的决定感到后悔,尤其是身体有所好转后,会觉得自己只是想逃避困难而没有选择面对困难去努力。
办公室里的成员前几天评判某某甲方是个小白,我虽然知道对方的确有一些地方不够聪明,但是毕竟她是宾夕法尼亚大学毕业的,而且沟通能力还是可以的。
今天是工作日的最后一天,北京的一个负责人发了一个给客户领导汇报的截图,同时也赞赏了上海的研发团队。我感觉北京这个负责人为了稳住客户,操心操肺,承担的压力是很大的。但是上海的研发同事在集体讨论他一些什么不好,我坐在旁边,是一句话也不敢吱声。
我感觉我被北京的一些年轻人那里被败坏名声,而且有一些人自己明明表达不清楚,还PUA说我没懂。敢PUA我,其实就是对我的没有畏惧心和不尊重。想到那几个女孩的那种态度,我就浑身不舒服。随它们去吧,反正它们也不汇报给我,随便怎么唧唧歪歪吧。
有时感觉就像是,我们拼命想维护这口锅的安全,但是他们根本不在乎这点,他们的态度就是,让我不高兴了,我就把锅给砸咯。
王有涛
我有过类似的经历,如果你在这个办公室还担任领导的角色,如果你为团队还做出过很多贡献,可能会更生气,我有好几次被气到浑身发抖。我在想的是如何让团队走的更远,他们在想如何放飞自我,好好跟他们讲他们不听,出了问题还甩锅给我,有时候甚至想过但将冷眼看螃蟹,看你们横行到几时的放任不管的想法,我也不在努力付出了。
后来我反思导致这种局面跟我的性格和沟通方式和表达能力是有关的,我不容易跟人亲近,总是保持距离,不容易相信别人,总是保持戒备心理,我是通过忠心和努力取得成就,缺少别人灵活变通和表达亲近的人格魅力。人和人还是可以相互理解的,有时候是我自己不敢表达我的脆弱,后来我请他们吃饭,态度比较谦虚,先肯定他们的付出,跟他们说了我面临的困境,他们非常吃惊。小隙沉舟,同心方可勠力啊。
有一个事情怎么破 干的多错的多
每次想把事情做好一点 想很多
希望尽量把事情想全面 力求
一遍成 或者简化 两个能捏一起做就一起做了
然后做完发现 要求总是有变化
干快了 总是返工 一遍一遍反而更复杂了
一遍一遍的消磨了意志
左后也能完成 就是超级消耗
这样也不是说不好
有好的一面是在事情里获得一些经验教训
不好的是这过程特别消耗自己
怀疑人生
王有涛
我们在生活中遇到的问题,往往不是表面上看到的那么简单。深入分析问题的根源,才能找到有效的解决办法。有时候我们觉得自己工作不顺利,但实际上可能是因为和同事或领导的关系不和谐。而这种关系问题,可能又是由于我们的性格特点或沟通方式造成的。而我们的性格和沟通,又可能是受到我们对自己的态度和自我关怀的影响。有时候曲线救国可能是最短的距离,或许一些问题的发生在提示我们,学会爱自己,调整自己的性格和沟通,和他人建立良好的关系,从而提高工作效率和满意度。心理咨询会是很好的自我关怀方式,若有所需,找我聊聊。
我小时候生病后,父母总会不停骂我,长大一点后,只要我生病,父母冷漠地不理我冷暴力的对我。好像说,都怪你,生什么病,一起吃饭也不会跟我说话。今天我家孩子感冒了发烧,我居然有点烦躁的感觉,上班请假,孩子请假,生活节奏都乱了,差点骂孩子。孩子说:你不要骂我,上次我感冒也是,好像我是故意感冒似的。我立刻意识到了,那一刻是父母的影子。
今天新来的房客找我拿钥匙
说她很晚回来
是一个月租房客带来的妹妹
我说找你姐姐拿,因为我不想给,我怕她弄丢
然后她说她姐姐没有,我忘记她姐姐没有了
后来我还是给她拿了
但这次我的态度不同以往
过去都是老好人 笑脸相迎
我在这么做之后 觉得自己有点坏 害怕别人会不会觉得我不好
再去联想到我有点喜欢的男人 会担心他会不会觉得我不够温柔 不够“低价值”,从而觉得累和麻烦就放弃我。
觉得自己想到这里挺有意思的
然后又稳了稳
想到我就是没那么容易得到的又怎样
我就是会为自己考虑
我就是希望自己得到的多一点
我要自己幸福
不要任何形式的伤害
就算别人不给我发好人卡又怎样
那玩意儿好像也不是什么褒义词
我自己幸福,又没伤害别人
就好了啊!
王有涛
我认为在这里可能有一些概念混淆的地方。实际上,并不是因为维护自己而让你感到羞耻,而是因为你没有与他人建立有效的联系,才导致你感到羞耻。你完全可以真诚地表达你的担心,比如怕钥匙会被弄丢,然后将问题交给对方,让她思考如何解决你的担忧。这样一来,你不仅能够坦诚地表达自己的想法,还能让对方参与进来,一起找到解决方案。这样的方式既能够保护你的利益,也能够建立更有效的沟通和连结。我相信,通过真诚和坦率的交流,你能够表达出自己的观点,并且感染和说服对方,使他们理解你的担忧,并共同寻找解决办法。
如题
王有涛
有句俗话叫,捡了芝麻丢了西瓜,对孩子来说最重要的是什么,分清主次,最重要的能做到基本就能满足百分之八十,其余的细枝末节,小插曲不会影响主旋律。或许你的情绪稳定比环境稳定更重要。
新来一同事,之前我们见过认识,但是不熟,刚来时跟我关系好,所以加入了我和我办公室姑娘一起吃午餐,三四个月过去了,她和我办公室姑娘聊的来,去吃饭时她挽我办公室姑娘胳膊,我看了不舒服,她有事不来给我办公室姑娘说了没给我说,这两天吃饭我和办公室姑娘一起出门,她就跟我办公室姑娘说话,我也不想搭话,门口水泥台子窄她俩前面走,我跟后面,心理不舒服,觉得她为什么不喊我一起走,一起说话呢?
王有涛
确实会感觉别扭,特别是,如果这是我们唯一的人际支持的时候,想办法增加自己的支持者和影响力,想办法改变自己的被动模式,化被动为主动,如果走在沙漠里,渴了三天,哪怕是脏水或者毒水,也会有人喝。如果不缺水,我们会对水的品质有要求。
总考虑别人的感受,总是不好意思张嘴,总顾及面子,该怎么办?
王有涛
想办法增加自己的底气,一个好汉三个帮,没有依仗,英雄也有气短的时候,更何况普通人。
来访高中生,休学中,抑郁,爸爸喜欢干涉孩子选择,对咨询师也是问各种问题,爱控制,不太信任的感觉,感觉孩子更像是一种逃避才抑郁休学,我是孩子咨询师,遇到这样的情况怎么和他爸爸相处
王有涛
孩子爸爸犯了一个典型错误,叫做动机覆盖影响。简而言之就是,我是为你好,这个动机没有错,你的感受与我无关,我没有错,是你的感受错了。你能帮孩子爸爸认识到这一点,就给孩子带来莫大的帮助了。
具体细节找我聊。
后悔到无法自拔
王有涛
我觉得我们需要的不是消除后悔的影响,而是学会相信自己,相信自己的选择,相信自己的能力,接纳自己,爱自己。
相信自己是有智慧的,自己在每一个当下都做了当时能做的最好的选择。
避免冲突是一种自我保护,尽管看起来不太威风,但也确实避免了很多未知的,不可预测的麻烦。
有力量的人从不跟人起冲突,你见过国家领导人跟人吵架动手的吗?能用脑子和语言解决的事,不要用情绪和动手解决,语言和理智是心智化水平高的体现。
分手时最后狰狞,诋毁对方的人,和最后平静祝福的人谁才是放下了。
王有涛
最后狰狞的人,显然没有管理好自己的情绪,还在被过去困扰。他们有一部分责任不愿意承担,或者认为对方没有承担责任把自己变成了受害者。可能对分手抱有怨恨和不满,试图通过攻击对方来宣泄自己的情感。这种行为反映出他们可能还没有真正接受分手的现实。
平静祝福的人可能本身没有投入太多感情,也可能经过一段时间的自我调整和内心反省,逐渐接受了感情的结束,并学会释放过去的情绪。能够冷静地面对分手,不再为过去的情感束缚自己,而是以一颗平和的心态面对未来。
无论是否放下,我们希望过去的经历为之后的道路提供帮助。希望自己能笑对未来,积极面对未知,相信自己有能力去创造更美好的明天。
放下与否,不在于忘记过去,而在于处理好自己的情绪,接纳事实,从中汲取教训,让下一段感情因为这次经济更好。
真的 比起女性的接受和平和 我挺讨厌男性的功利主义 毕竟 功利主义的对象很可能是压榨我们
王有涛
不明觉厉
我不太清楚
如果一个人感到迷失
是不是需要找人陪伴呢
如果没有这个人呢
王有涛
迷失可能意味着对自己的方向和目标感到困惑,不知道应该朝着什么方向前进,也可能是失去了对生活的热情和动力。
自我关怀是对自己负责任的态度,也可以找人关怀自己或者去关怀别人,因为付出爱的同时也是在收获感谢。也可以养个宠物,建立关系。
最好的方式是静下心来做一个自我探索,问问自己这一生为何而来
我总感觉我得抑郁症,家长每天都要吵架,我有时候控制不住情绪,我会躲在角落里哭,还曾想过自杀
王有涛
能否在外面寻求帮助,比如找爷爷奶奶或者家里比较权威的亲戚,大姨大舅,大伯之类的,现在居委会好像也会劝一劝,多从外面找一些支持,孩子你不是孤单的。
不想再爱老公了,不想在乎他。只想做个合作者就好,我不想消耗自己。怎么样才能做到?怎么样才能控制自己?
一个人反复的问你同一个问题!
可能是在之前你在回答的时候,他没有得到自己满意的答案!所以在他的心中是不甘心的,所以就会在他想到的时候,再问你一遍!直到问到自己喜欢的答案!
为什么我总在意老公有没有关注别的女生?他对女生没有边界感,从女发小到同事,总能发展成有点暧昧不清的关系。后来,女发小我沟通过界限感的事,他们减少接触了。可我老公看到她发朋友圈的照片,还是忍不住要看,我小姑子也知道我老公跟那女发小的事,她也知道我不喜欢她,可是她依然会跟女发小互动很多。我知道自己太把自己当回事了,可是我忍不住去在意这些。要如何才能做到,不管他们。
当历尽千辛万苦得到自己一直想要的时候,除了感觉好累,内心好沧桑,其他无感。。。本以为会开心到爆,然鹅,没有。。。有一种失落感,闷闷不乐的感觉,感觉这一路走来,太辛苦了,以前还会说继续加油努力,这两天,回首看,对过去竟有一种恐惧感,再也不想重来一次。。。这算是轻舟已过万重山吗?
我在人际交往方面经常有一种我是多余的感觉…
没办法和别人好好说法
我很苦恼
,
王有涛
接纳与否,世事无常,皆会发生,接纳能接纳的,暂时接纳不了事情,就先接纳自己,目前只有这个能力和肚量,给自己一些时间。时间流逝,万物生长,与我们的意志无关,身体不是因为知道自己12岁该进入青春期了才成长的,他们有自己的智慧。抗拒如同逆流而上,费心劳力。接纳如同顺流而下,没有内耗,可以把更多注意力放到自己今生的使命上。
我实在感受不到什么乐趣了,只要有什么东西能引起我一点点兴致,我就主动跟着它走了,即便我知道它带给我的东西也很短暂。
女生为什么爱“作”?
经常听到某某女生把好好的关系“作”没了这样的话题。然后就把责任都推卸在女生身上。
其实这是一个复杂的问题。有人说“作”是因为没有安全感,谈到“安全感”问题,又有各种观点。
有人说女生的安全感是男生给予的,所以责任在男生。因为他没有给她足够的安全感,所以她才会焦虑,敏感多疑,患得患失,才会“作”,貌似有道理。
正常情况下,男生应该怎样为女生提供安全感?信息秒回吗?回信息不过只要几秒钟,没问题,但是要一天到晚都秒回恐怕得找个比较空闲工作不忙的男生才行,可是这样的男生你是不是又会说他没有事业心,收入微薄,不求上进,未来没有奔头?
而有的人却说安全感是自己给自己的,所以责任在女生自己。也有道理,可是怎样才能自己给自己安全感却是个大学问。首先女生要精神独立,无需过度依赖他人,光这个“独立”就不是随随便便可以做到。你得修复好内在的童年或者过往创伤,你得有比较喜欢和丰富的兴趣爱好,你得具有自己陪伴自己的认知观念。
所以,为了美好的亲密关系,为了幸福的生活,大家都来读点心理学哲学的书吧。
王有涛
我觉得小孩是最能作的,因为他们也没有其他方式表达自己,让自己的需求得到满足,毕竟还需要依赖父母。
我们可以说是父母没有满足孩子的需求,也可以说是孩子需求超出了父母的实际能力。
成年人如果想要谈一段清清爽爽的恋爱,最好还是能够适度减少依赖,合理表达自己。
当然也可以为了弥补内心的缺失,放飞自我,谈一场没有界线,共生绞杀的轰轰烈烈的恋爱。
这些都没问题,问题在于一个选择有一个结果,我做了a的选择,但没有得到b的结果,我很痛苦,可能这才是真正的问题所在。
都得不到尊重,我都得拼命发火,我感觉好累呀,我觉得不想跟别人有任何相处了。本来好好的,出去休息放松休息一下,结果去哪里我都得时不时遭受欺凌。我真想哭,也很容易火爆,心里怨气冲天,一开始觉得可能是自己的问题,但是后来觉得还是不想对外相处了
王有涛
现在尊重是稀缺资源,毕竟生活压力一大,人就不容易有好心情。谢谢餐饮服务行业,他们提供的是产品,至于服务态度可能只是附带价值。
以前我也坚守自己的初心,现在这个社会就是这样,没有价值就不配有朋友,不配谈恋爱,所有人都是势利眼,不接受反驳,
写歪了,但道理是对的。
王有涛
纸上得来终觉浅,绝知此事需躬行
知道和做到之间也有一条路叫去做
想到就去做
做了就是好
不管别人怎么看
我知道自己在成长
了解人性就一定能接纳人性吗?
王有涛
我觉得了解了人性就了解了自己,也只有先了解自己才可能了解人性。如果认为那是别人的人性,我是不一样的,可能掉进了思维的陷阱。
谈对象,浪费时间浪费钱, 还是女的好,不浪费钱,最后受伤是男人 ,结果最后伤的是男人 浪费钱的也是男人
之前和朋友出去玩,坐在椅子上的时候她被小孩子不小心踢了一脚,然后她很生气,小孩子就当做没看到一样缩了回去,也不道歉,我们还感慨小孩子真的很让人讨厌…然后今天我在等公交也被一个男孩子踢了一脚(他们在玩回旋踢然后踢到我了,踢的有点重)然后我就瞪了那个小男孩,他也不道歉也就缩回去了然后就走了。
真的很讨厌小孩子啊…尤其是小男孩
我们项目业绩完全靠品牌,和个人运营没多大关系,接触下来发现,领导经常摸鱼,每次上厕所也是半小时才回来,午休也提前休息,但是了解是没有后台,这几天没有那么忙领导就拼命安排活给我干,我很生气,就因为你是领导?自己天天一副吊儿郎当的样子,而且没有一点逻辑真得配当领导吗,不明白我的努力有人看到吗,我要怎么取代他,除了数据分析 不如他,其他我自认为比他好,但是我又是项目新人我该怎么办呢
今天遇到一波客人反复问我为什么不接送
我很无语
一百多一点的家庭房,住三个人
家居装修都是用的好品质
乳胶漆都是用的儿童漆
我这只有一个人,确实一直不接送的
被另一个民宿老板挑拨离间说我们怎么不接送
她们就开始和我争论上了
最后我也不想让她们来了
退款了
只是感觉是不是自己跳进了生意人的思维
还是我应该有接受这些状况的准备
塞翁失马,焉知祸福吧
也没发生什么事情 就是很压抑 提不起兴趣 不愿说话 也开心不起来 说运动可以缓解 但其实还是不管用 不愿意见人 也不愿意说话 不知道该怎么与人相处 什么该说什么不该说 怕说错话 也害怕遇到两面人 该怎么办好呢 出去玩吧 只是去玩的时候才开心 回来工作还是一样的 和朋友聊天 可能当时开心 回来还是一样的 做自己喜欢的事情吧 不做的时候还是那样 我能想到的办法都试过了 还是会莫名其妙的长期情绪低落 难道需要吃药? 药物能从本质缓解吗
今年89年,我想了下我为什么没有结婚,有一个原因就是,我不想因为这个社会规定的,你该结婚了,就结婚。我不喜欢这种被强迫的感觉。就像人一出生就要上十几年学,事实上,不上也行,甚至,不上更好,大把青春被活活浪费了,人也不一定需要上班,并没有卵用
王有涛
同意,理解,支持!是否考虑过,能否逃出真香定律。
父母只会骂人,有缺点错误,遇到问题或者需要帮助,父母只会因为孩子做不好而骂人。觉得不耐烦,不允许孩子提出问题。就是提出了也不会想解决。对问题视而不见,对孩子感到厌烦。
没钱搬出去住。出去住必须上班因为工资很低,在家也必须上班,但是感觉非常需要休息。觉得可能会猝死那种。有没有人有能实际解决问题的办法。请不要用套话留言。
王有涛
有工资还能被拿捏吗?
我的建议是:
你需要心理帮助,帮你平复情绪和减少买没用的东西(希望收到礼物,渴望被爱)
你需要学习理财和资产规划,做自己生活的主人,你不主动独立就可能在沉默中迷失自己。
我儿子特别爱画画,天天画,很多,最近画的几张画
王有涛
很好,如果这是我的孩子,我一定会尽我最大努力,支持孩子的艺术思维发展
由于一些原因两年前我和老公的手机上帮我父母贷了60w款,现在父母无力偿还,老公天天埋怨我,催我给个结果,我夹在中间不知如何是好。经济条件本来就不好,压力很大,天天被焦虑缠身,撑不下去了怎么办
我今年25岁,谈了两次恋爱都失败了,我突然有些害怕谈对象,有些恐惧结婚。我要怎么做才能消除这个想法。
谈了五年的男朋友出轨,约pao ,导致我走不出来了,每天都是他和别人的恩爱画面,要疯了。
就问你能不能?能者多劳…
王有涛
你好,我是咨询师王老师,我可以尝试去猜你的心情,但我不能保证准确性
大学时候很爱化妆,很爱打扮,现在变得整个人都很懒的房问里面很乱,也不会想着去收拾,除了身体必要的清洁,不会再去想着打扮自己,收入不错,但都没有花
在该花的地方,每天都在疯狂的买买买,但是买来的东西甚至很多连快递都没有拆开就堆放在一边的,拆开了
之后也没有兴趣去使用它,感觉自己的皮肤状态很差,就买了很多大牌护肤品化妆品,都没用过,每天下班回来之后就静静的坐在那里等待时问流逝到深夜,然后去
睡觉,每天都感觉到很疲意,不知道生活的意义是什么,但是时常就会感觉莫名的焦虑,觉着应该自己做些什么,但是完全没有行动的动力。特别喜欢一个人呆着,不想去进行社交活动。每天都想早点睡很疲惫,但是又会莫名其妙熬夜到深夜第二天又拖着疲惫的身子去上班。不知道自己怎么会变成这样,各位老师有什么好的解决办法吗?自己内心里面是不想这样的,但是下班之后闲下来就整个人就会很丧
不好意思,张不开口,怎么办,不好意思是不是我担心会不会有不好的回应,然后我觉得自己不好,就是你们咨询师常说的价值感不够
大三了,一项作业老师因为出差所以给我们发了两个关于下节课知识点的视频,要求我们看完视频并写完布置的作业,但是那个视频我看了很多遍,看了两个小时竟然都写不出来,感觉视频里的内容很零散很模糊,没有能找到答案的地方,还犯困,很多同学都很快写完了,而且没有我这种苦恼,,我是不是思想头脑有点问题
在抑郁 情绪很低落的时候 做事的标准是否可以因此降低 对自己的标准是否可以宽泛一点呢
总是没有安全感,觉得不被喜欢了。尤其伤害过后更加敏感,但是笃定的安心又让我温馨。就像一只猫,随时炸毛抵御外敌,随时又孤零零的望向窗外,需要陪伴…
我是个社交圈好窄的人了这个51跟妹妹朋友一块聚会,她的朋友都很会开玩笑很多话题,而我好像没啥话题,只能笑笑,自己笑笑也看着不是那种快乐的人儿,显得自己有些内向,有些格格不入,我发现我很难处在一种很愉快的氛围里,但我感觉他们挺好的,落落大方,很可爱的,可能是自己也未曾接触过这么友好的人儿一块玩吃聚会,我也很想多接触这么多友好人,但是自己好像受过伤一样害怕交朋友了
一个人在国外 最近要搬家去新的州 开始新的生活 就容易崩溃 我这算精神脆弱吗 我这是很软弱的表现吗
网恋聊了几个月,第一次见面没啥感觉,见后对方对我很冷淡,过了一段时间对方又开始热情起来,还试探我的态度,跑来我住的地方等着见我,由于有事我没有去见他,大概来了两次,目前已经一周没有联系了,为什么第一次没感觉,却还是想要二次见面呢,还是五一假期太闲导致的,突然有点想找他聊聊天,可是不知道怎么开口,也不知道该聊些什么,第一句话该怎么开口呢。该怎么办呢?其实是怕断联才想着在联系下,可太久没聊天找不到理由聊天,期望是缘分又不愿主动,都说了不主动就是不够喜欢,却也会偶尔想起他,好奇怪感觉
不想这样的工作,又舍不得这个高的工资,本来就不想和人沟通,现在部门调整需要根很多人做沟通,自己逻辑思维也不一行,单向思维,感觉又有社交恐惧症,好不容易鼓起勇气给领导汇报工作,全部被否决了,有想法说你没标准,有标准说你没想法,好累啊,想死的心都有了,现在上班都没劲,知道自己心态有问题,疏通不了,也不想没了这工作,潜意识里面有在想就这样就行了,,脑子里面很多想法,,烦死了,,啊啊啊啊啊啊啊
发现拒绝别人好难
一个远房亲戚五一来我城市玩,微信联系我叫我一起出去吃个饭,可是我不想去,现在也没回,不知道怎么找借口拒绝,该怎么拒绝别人还让对方感觉不到是拒绝的意思啊?想听听老师们的建议
怎么和认识的人(以后还会联系的)在一起不那么紧张,放松一点,自然一点,大胆一点?
我自己或者和孩子或者陌生人时就不这样。
每次拒绝别人之后心里都会有难受的感觉,不知道为什么 会因此纠结好久
男朋友妈妈喜欢管事,像对待小孩一样对待男朋友,经常指责批评男朋友,不让他在离家远的地方工作,也会在未经允许的情况下到我们家买菜做饭,收拾卫生,说不要分你我,和她说了不需要可能还会来,让我有点不舒服,问她需要什么礼。她说不需要我们买什么,只要我们常回家吃饭看着我们很开心。
我想知道她真实的心理需求是什么
每天除了上班还是上班,一个是开心活着,一个是努力活着,你会怎样选择
王有涛
你好,我是王老师。欢迎你来找我聊聊。你的问题很有意思,也很有深度。我想你可能是一个很有思想和追求的人,但是也可能感到了生活的压力和无趣。你觉得没意义,可能是因为你没找到自己的兴趣、激情、目标或价值。你觉得每天除了上班还是上班,可能是因为你没有给自己留出足够的时间和空间来做一些自己喜欢或想做的事。如果你问开心活着和努力活着,我会怎么选,我觉得,这两者并不对立,而是可以相辅相成的。开心活着,不一定意味着放弃努力;努力活着,不一定意味着牺牲开心。关键是要找到一种平衡和适合自己的方式来生活。
真的好生气脑海里都是砍死他的画面!但是法制社会只能通过幻想来泄愤,根本无法真正地释放仇恨,天天诅咒他厄运不断,该怎么在法律允许的范围内报复他啊!
喜欢一个男生很久了,昨天加他后他把我拉黑了,我也终于明白我在他心里什么都不是。我心里空落落的,但我也自由了。
过去的始终过不去,努力活在当下,但是没有未来,也不知道在当下的基础之上,我还需要什么,然后过去的困扰事又找上我了,演变成了我妈要生三胎。
这个世界还会好起来吗?
2023.4.18号晚上,我老公跟我说的想带我儿子回他家,从那天晚上,我生了一场大气,浑身发抖,歇斯底里喊叫,那天气的我结束两天的月经又出血了。4.19号我老公车限号,没有走,这一天我都在生气当中,恨不得他赶紧走,4.20号中午,他终于走了,我才慢慢不生气,4.21号下午他回来,我又歇斯底里生气了一顿,结果今天4.22号下午他突然叫我出去吃饭,而且我看他脸上明显的尴尬,明显的跟往常不一样,为什么非要今天去吃,为什么在他回来的第二天去吃,我猜他那个爹跟着来了,想在我不知道的情况下叫我去吃饭,我明显觉得很不对劲,后来我拒绝了,我说不去了,我老公也没表现的很生气,但是我还是能看到感觉有事。不知道我想的对不对,但是我绝对不会见那个不要脸的老头子,听他说任何解释,不要脸
如果从小被压抑自己的需求 被压抑自己的情感 在应该爆发的时候没有爆发 该难过的时候不能难过 没有自己的想法和情感 现在应该怎么办呢?
心理学上好像鼓励一致性表达,老老实实的说出自己的情绪和需要。比如,1.你跟妹妹在一起聊天时,我有时坐在一旁很失落,妹妹在场时,希望你也能多陪我聊聊天。2.看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候,我有些委屈和失望,我希望你在给我夹菜时,也能给我夹。为什么看到这样的对话,我感觉非常的别扭,现实生活中真要这么说话吗,这样说真的好吗,或者这只是一种心理学理论中的表达,或是仅存在于心理咨询中?大家作为心理咨询师,自己日常生活中是这么说话吗
一个同学群经常聊很露骨的话题,还经常调侃别人夫妻的性生活的话题,这样群正常吗,
感觉自己失恋后心像缺了一块,无论做什么事情都好像没那么开心了。记得恋爱的时候,觉得世界上有一个人爱着自己,每天都觉得很自信很开心,哪怕这个人没有自己想象的那么好。我意识到自己把太多的东西放在了爱情上,实际上并没有能够让自己独自一人也快乐和自信的能力,这样的感觉很危险。
我过着还算比较小资的日子,有份国企稳定工作,单身,工作自己考的,三十岁之前靠自己把车房都买好了,但我总控制不住自己把焦虑情绪传递给别人,我希望我身边的人和我一起努力,每天鞭策身边人不是学习就是看看有什么好的生意做个副业,很多人觉得我已经够不错了,为何还要如此焦虑,但问题出就出在我全是靠自己上了,有港湾谁会如此拼命?因为没有港湾,所以从来没有安全感,我不敢也不能让自己停下来,越拼越焦虑,越焦虑越拼...我没有办法享受生活,我从不喝咖啡、看电影,我就像一个陀螺一样,除了工作、加班,就是运动,看书学习,尤其是遭受打击之后,更没有安全感,开始疯狂学习。我想,可能我这一辈子都无法享受生活,因为受打击,我会焦虑,停下来,我会恐惧。
我无法对自己做出正确的评价,看自己满身缺点,因为现实社会,没有背景,必然遭受极大的打击,我也开始相信别人打击我的话,不用别人PUA我,我自己都PUA自己。一是我自卑到骨子里了,二是我靠自卑鞭策自己永远不要停下来,自卑就像我人生的加油站。我不是在爱的鼓励下,内心注入力量的源泉后发愤图强,所以对我来讲,上进是自卑后的产物,过度自卑,上进演变为激进,依靠“痛”来找寻“快乐”,因为我的原生家庭不具备使我被爱的条件。
我的人生可以说,并不快乐、迷茫、摸着石头过河、痛苦、自卑才成就了今天看似相对略微优秀的我,但我觉得这不是办法,长年累月的委屈并没有把心撑得更大更大,甚至我怕哪天承受不住了,所有一切,付之东流,功亏一篑。
世界上真的有知足的人吗,就是没什么需求,知足的人真的常乐吗
我在做了心理辅导以后,有所提升,坚定了努力工作,做好事的信念,也分析出,自己的痛苦一直是源于不肯接受,不肯接受原生家庭的无能、自私、不负责任,也不肯接受现实中的不公平,有一瞬间想,如果我不过度敏感,保护自己,是不是能好过一点,就是把自己分解成两个我,当现实中的我受到打击也好,打压也罢,我能悬空跳出来看,哦,这个人发生了什么什么,真可惜,但不共情,不知道这算傻,算是无计可施,还算是格局够大?
王有涛
自我功能是负责为我们解决问题的,一旦承受过大的压力,容易形成自我功能受损,遇到某些特定的问题,他就会退缩起来,因为他觉得自己无法处理。修复自我功能可能会对你有帮助呢
是从小养成了一个习惯,就是每当是委屈,或者是不开心的时候就会自己掐自己。后来自己不在乎自己的身体觉得无所谓。
因为之前的事,我一直没有再联系过公婆,我也一直记恨着他们,但是我老公会偷偷跟他们联系,最近放假了,他想带我儿子回老家去看公婆,我闹腾了一顿,因为我不愿意让他带去,我自己的儿子我自己养大了,他们想看,我这个软柿子男人灰溜溜就得回去给他们看,公公那么不要脸,我记恨他一辈子,现在他要带我儿子去见他们,我心如刀割
还很焦虑自己有好多题不会做,之前学的都忘了,该会的变不会了
以前有人情交往的一个朋友,他们家孩子今年十岁,本周六生日,上周六,她回娘家老家提前请客,今年她没有请我(我们都是要出份子钱的,不请的话,我想她是不是就想断交的意思,我自认为对她孩子还是不错的,经常买衣服,吃的,还有玩具给他。我知道她请客没有我们的时候,挺诧异,有点不能接受,不舒服,觉得我们家对她挺好的),后天周六她家娃生日正日了,去她老公那边老家请客,之前我们一直有往来,她性格不好,比较强势,爱发火,总是不太看得起人的样子,我不知道她是不是不打算跟我往来了,我是否要发一个信息,祝她娃生日快乐,因为之前她娃生日,每年我都发一个信息祝他孩子生日快乐,今年,她请了一些她认为重要的朋友亲戚。
王有涛
如果她能给我们带来一些帮助,我觉得可以策略性讨好一下。
昨天看了个视频,成龙和元彪多年未见面,俩人打打闹闹,很开心。我就想人为什么要通过这种象征性攻击的方式表达喜欢,而不是好好说话。想起来我上初中时,我后排一个女生喜欢我,但是她不说,但是老踢我凳子,以及一些情侣间打情骂俏。人为什么要用这种方式表达亲密拉近关系呢,心理学好像是鼓励说的清清楚楚
王有涛
我打你,你都不讨厌我,也不会伤害关系,如果你是我,你觉得这段关系安全吗?
就是如果我发了消息,别人没回的话,我就会很容易胡思乱想,哪怕是在网上发消息的时候,事后也总是担心自己有没有发错话?有没有暴露什么之类的,不知道为什么很没有安全感
有朋友发微信给我,问我最近怎么样?我觉得被打扰,不想回复。
朋友叫我帮个忙,我感觉不想做,感觉被打扰。
家里老人生病父母叫我回家看望,我不想回,就是对亲戚家人没有那种感情,感觉被打扰了自己的生活。
刚刚我爸叫我跟奶奶打个电话问候一下,我第一反应是不想打,因为道德观念我只能打,我不能展现出我这种本能,我只能假装很关心人。一旦按照我随心所欲的生活,就会被扣上白眼狼,冷血,自私的标签。我好累。
最近父母又干涉我的生活,叫我回老家找工作,我感到他们极大的不尊重我,干涉我的生活。
我现在和父母在外地住一起,我希望他们赶紧回老家,我只想一个人生活。
我喜欢一个人呆着,喜欢一个人出门,喜欢去寺庙,自己研究佛教,除了自我提升我对其他人没有任何兴趣,也没有那种亲情感,我只想一个人生活,可是老是有人找我,联系我,打扰我,我真的好累,感觉自己的没有一个地方可去,自己没有生活的选择权,生活的轨迹总是潜偏离自己的轨道。
工作中别人一句开玩笑的说自己做的不好 就不想说话了 一天都不开心 不知道为什么总是这样
王有涛
曾经的创伤体验,变成了自动化反应,需要疗愈过去的创伤,建立新的反应,具体可以跟我聊聊
35岁了 感觉自己从来没有得到过父母的支持 很累 做任何事 只要和父母讲 他们都是反对 大到工作 婚姻 小到买件衣服 父母和我的观点总是不一样。并不是说我事事交代,就是无意间被他们知道了,他们也要阻止你一番。太累了,不知道是情绪挤压的太久还是自己年纪大了 承受不住,经常觉得特别烦他们,已经到了一个极致。感觉自己再去和他们接触,精神就会崩溃
王有涛
同龄人,握手。
所谓吃人嘴软,拿人嘴短,父母的权力建立在他们付出的基础上。
不知有没有试过,在能力范围内,为他们做点事,是否可以堵住他们的嘴呢?
和妈妈切断来往后,为自己做事的动力变多了,之前喜欢一个已婚的人,现在也没有那么喜欢了,就是觉得没有必要,他又不能为我做什么,我的事都能自己负责,那点小恩小惠完全不足以打动我的心,发觉他们之间有相似性,妈妈从前有个很爱的男人,因此减少了对我的关注,一直有种妈妈被分走了的感觉,十几年来一直在忍耐,我想它和已婚人带给我的感受极像,还是一种重复,改变了错误的根源,也就越来越能爱自己了。
王有涛
所有的心理都是为了和人建立连结,只有安全感是让我们独立,加油,祝福!看到你越来越有力量
从初三在一起到去年分手了,距离分手已经8个月了,还是走不出来怎么办?彻底没有复合的可能了,只想走出来停止内耗
身边有人经常会陪伴 也做了很多关心我的事情 但我总觉得周围没有人关心我 他说我像个暖不热的石头 不知道是为什么 难道是因为成长经历中获得的爱太少了?
最近一个认识十年的很有钱的同学追我,现在还没有在一起,但是他说想跟我结婚,还没确定关系,见面对我照顾细致入微,但微信上聊得甚少,一天可能就几句话,这是怎么回事?
为什么我跟别人谈创业二字时对方老是持否定的态度呢?然后我就要非得在语言上争个一绝高低,态度十分硬核。只要谈到钱的话题就非常的感性,做不好相关的事情就会抗衡,意气用事,永不妥协。平时的性格是内向不爱说话的。就像找工作拿举例子,投简历直到找到工作为止,不然的话我能投到一万份简历,一万份还是找不到就会投到十万一百万份,每天能从早上5点头到晚上12点,意气用事永不妥协,就是持这种抗衡的态度。
今天的事今天必须做好,做不好我就不吃饭,熬夜也要做好,然后做完以后我就会咬着牙瞅着天再向老天证明我就是这么的强硬。
越做不好我就要和运气抗衡,一绝高低,心和坚石一样硬核。
在说话时经常带着天和地容易皱眉头,经常说狠话给自己打鸡血。
王有涛
这种性格有利有弊,如果你非要问为什么会这样,可能跟成长环境有关。可以做如下思考,
生活里跟谁有抗衡呢,跟爸爸关系怎么样?这种不服输的精神像谁?
各方面条件比男生好,男生对我好。近年两个人压力比较大,男生会经常对我发脾气,情绪不太稳定。分手一个月了男生没有主动联系我。我也没有无故联系他。从第三方朋友那里得知他还是很伤心,感觉还爱吧?他觉得配不上我,说所提出的各种结婚条件已经低到尘埃里,比如孩子随我姓。在恋爱中我比较任性,不会说鼓励他的话,他觉得累。这次分手因为他对我发脾气我觉得伤心了,但是也是他比较忙累的状态下。现在我想留在异地城市发展觉得他还是合适的选择,因为觉得一个人在外地,人脉圈小,年纪也不小了。但是心里也有些看不上他的想法,比如家庭,学历,等等。还有必要去挽回吗?有必要继续吗?
王有涛
当断不断反受其乱,一个男人连自尊都没有了,还能有什么发展。
放过他吧,他只是个孩子。
咱去找和自己门当户对的,谈一场相互尊重的恋爱。
两个人无论是家庭条件还是学历 都不太匹配,但偏偏又离不开他、放不下他。他爸爸因为交通事故 坐过几年牢。他个子很矮,满身都是纹身。开始的时候我有点介意,可是相处久了,我就自动忽略这些东西了,我和他分开了,我提的,但是夜深的时候总会想他想的流眼泪。我贪恋过去,贪恋他对我的好。我觉得我对不起他,和他在一起 却不陪他一直走下去。我觉得很难过 也很自责
王有涛
只要下决心选择,没有合适不合适,只要人还可以,其他都不是问题。
不知你有没有想过,你跟他之间好像不是爱情。想到他对我的好,感觉到愧疚。
真的爱一个人的感觉里,希望对方更好,看到对方开心自己很快乐,那种感觉,我不知道在这段关系里具体是什么样子。
生好孩子一年多了经常有一种无力感,新换了一份工作从头做起,但是老板对我有很高的期待,也是业绩导向型的,而我其实更多想要做专业方面的工作,现在要求我各种素质都要具备,又要开发客户,又要会讲课,又要会转化,而且老板的很多思路我也不是特别认同的,怎么办?压力很大
我发现倾听其实挺难的,听好听话容易,观点不同有时烦有时觉得有意思,但是那些愚蠢的言论我受不了,有一种往我大脑里倒拉圾的感觉,心理咨询师应该会经常听到一些很蠢的话吧,怎么处理的
王有涛
当我们去给一个事情贴标签的时候,我们就带着自己旧有的知识在评价。也就是通过有色眼镜在看待对方。
如果是抱着一个谦卑的心,我不了解他,我对他感兴趣,我希望多知道一些他的生命故事。他是怎么使用这个人类生命的,有什么我能学习的地方,有哪些我经历过的,能给到他的启发。
他说的一些话,有强烈的主观色彩,他现在的感受是什么,他想要表达什么,他经历过什么让他有这样的想法。
把对方当做是一本没有读过的书,尝试去寻找和作者的共鸣,交流的观感会有很多变化。
心理咨询师是不是搞对象很厉害,撩妹撩汉啥的,因为了解人嘛,
想成为一个心理咨询师。但比较好奇,作为咨询师,每天接触的患者,要么焦虑,要么抑郁,要么愤怒,要么狂悲。接收这么多负能量,自己会不会得心理疾病甚至得癌症?我朋友说他的心理咨询师最近得了乳腺癌,会不会跟接收负能量太多,无法完全排解有关
王有涛
有一说一,我曾接过一个来访者,跟她聊完,整整一天我都胸闷喘不过气。过了几天才好。人和人是可以相互影响的,如果缺乏经验和技巧,有可能被扰动。所以咨询师也需要被督导。
最近分手三年的前男友又来找我,我觉得还是喜欢,想重新在一起,但是在他的抖音收藏里看到他去年有在备婚,我问了他,他说之前有个女孩子认识了一年,就想着结婚,双方父母见面,女方家人比较注重礼节,因为礼金的的事情没谈好,谈崩了,我是比较介意这件事,这事是正常的嘛?我应不应该介意,目前是我每天仍然很想和他联系,但是如果是结婚我就会介意这件事,
我经常会想起曾经尴尬或者丢人或被人欺负的事或有一些思维感触思考时大喊大叫!!比如喊:宝宝(我对老婆的称呼) 或者一些日常的话 内容比较白话无厘头 其实主要不是喊什么 就是想喊一下 然后也会经常,自言自语!一般发生在思考问题的时候,而且有时候自言自语的内容跟思考的事情并不相同!从一开始只是偶尔。到现在越来越频繁,不受自己控制!请问我该如何控制自己?
王有涛
就像大禹治水,疏通比控制更容易。
对于触发情绪的回忆,去做创伤处理。
我的父亲,我的哥哥,我的姐姐,都倒在了这条路上,他们如同我的镜子,如噩梦般时常提醒着我!就让同样的结局在我这里终止吧!对愚昧的恐惧促使我必须不断成长!
王有涛
解决情绪问题,赢得自尊和尊重,找到价值感是关键。
最近在单位被领导批评的原因:
1,领导的同学来单位看她,中午让给她去楼下食堂占座,先是嫌我没跑着去,然后嫌我到食堂门口没插队;
2,嫌我加班没主动张罗给部门其他人点外卖;
3,嫌公共区域别人弄乱的桌椅,用完的电脑,吃完扔在桌上的果皮纸屑我没主动收拾;
4,坐领导车出去路上嫌我没主动开导航给她指路,出停车场嫌我没抢着给她交停车费;
5,吃饭的时候嫌我没抢着给她服务,她伸手要纸巾没及时递给她;
6,我质疑吃完东西把垃圾清理掉是基本素质的时候,咆哮着骂我思想有问题,让她以后没法心安理得的吃完东西不收拾了。
我现在看到这些人就感觉胸口一阵阵犯恶心,感觉根本无法融入,到底应该怎么应对和自我调节
王有涛
先要明白一点,领导有没有直接提拔你的权力。
如果有,你告诉她,我不需要你提拔我,你找别人吧。
如果没有,你告诉她,领导我错了,下次还敢。
可是要欺骗别人,要先打电话。要把别人拉进一个群,就是这么简单
可是需要先获得别人的手机号码,是从58箱子那里换来的,一个电话号码要15块,这是犯法的
可是我得了比较重的精神疾病,无法做全职工作!
这份工作对我来说就很好
可是我又想起史铁生的一句话,良心的审判,审判者和被审判者都是同一个人
我不想去骗别人,那个工作表面上是给别人介绍工作。实际上就是把人拉进去,看一些擦边内容
好矛盾啊,
工作一直不稳定,上一份工作是外企,但工作三个月被动离职,不是因个人原因是因为公司架构调整而离职,不知道简历要不要写上去,不写上去,距离我上上份工作空窗期9个月,写上去的话,别人也会问为什么才做三个月,然后四年换四份工作确实比较频繁了呢,不知道要不要写上去,hr到底是介意空窗期还是介意工作几个月的一个工作经验呢!2022.12.31离职到时候也是好几个月空窗期了,怎么办呢,其实也是有收到一份不错的offer,因为薪资原因谈崩了,无比后悔
我是成年人了,三十多岁,但是在任何一段关系中结束的时候,都会感觉到极其痛苦,尤其是与异性关系之间。
无论是相处半年(可能过程也有很多不愉快)或者是相处联系一个月,每天只说一两句话这种,等关系结束后,不再说话我就特别难受。
尤其我无法忍受突然就不说话的结束,所以每次都会跟对方沟通,达成对关系的一致看法,然后会稍微舒服一点,但是这依然无法掩盖我跟对方不再有联系的痛苦,我会失落和难过很久。
我也不知道为什么,年纪这么大了,怎么还会这样呢?是成年人的分离焦虑症吗?
王有涛
有一个现象叫做连结中断,婴儿的成长需要依赖抚养人,婴儿会跟抚养人建立很深的连结。
如果在建立关系的过程中,更换抚养人或者抚养人情绪不稳定,很长的一段时间内,婴儿会感到很痛苦,拒绝新的抚养人,并且对关系缺乏安全感,有被抛弃的恐惧感和我不够好的感觉。
容易低自我价值感,难以结束一段有伤害的关系。
不知道你童年的成长经历是怎样的,可以跟我谈谈。
有个变态差点强奸了我,他后来求我原谅 他自己扇自己耳光。我原谅了他。后来我还和他聊起了天。每天都聊。他还是挺有才华的一个人,但是人品不好。听他说有些事情觉得他三观很正,但是唯独在两性关系上就是个彻彻底底的人渣。我前几天下定决心要远离这个人渣,我就删除了他微信好友。他后来反复加我。反反复复。我不知道为什么 自己会心软?我也不知道我是不是有病?我不理解我为什么要和烂人烂事做纠缠。
王有涛
在烂人身边最大的好处就是可以做好人,出了任何问题,一定是烂人的错,我们是不需要承担责任的。
承担责任,敢于表达自己的真实想法,敢于做坏人,也能让我们远离危险的关系。
我不知道我更适合谁 - 到底是赶不上架的二代,还是奋斗的还房贷一代。有结婚生活经验的回答。
王有涛
如果你仅仅考虑经济的话,二代yyds
一代最终能不能成为一代还两说,毕竟谋事在人成事在天
二代背后一定有一个一代,大佬就在你身边,会给到你支持。
另外,婚姻如果不是以欣赏人本身为基础,你看上什么条件,在你结婚的那个瞬间,那个条件满足了,他就没有吸引力了。所以在这个时代到底是嫁给爱情还是嫁给家庭,这个选择权是在我们自己手里的。
今天和阿姨说了我的小秘密,然后她给我一些指导,说女生不能主动,不然对方会想我是不是对谁都是这样,话是有道理,我也不会非常主动,但不知道为什么就感觉自己不会了,可能是习惯性被别人影响,也可能自己有点分不清到底什么是主动,但我很坚信自己值得被爱,也相信对方能够看见真实的我,但有时确实有忍不住想去接触对方的感觉,但也不会像饿狼那样吧,可能是很在意对方,怕自己搞砸,小纠结也是正常的吧。
还有阿姨说要是有人能让我依靠一下也是好的,但我就没想这里,可能我比较自信,我更想要的是心灵上的陪伴,其实阿姨也不是非常市侩的人,可能考虑我的时候就现实一些,也可能我理解的有误,毕竟心灵陪伴也是一种依靠。
王有涛
新时代的女性哪里乎这些呀,如果你可以经济独立,你又不一定非要依赖男性,喜欢就去追,没必要去顾虑,斩断加锁,还自己自由。时代不同了。
我们有时候总会因为一些观点想法不同去争吵
王有涛
你把我下面的话复制一下收藏了,保证下次吵不起来
承担责任,下次还敢
如题
王有涛
人哪有不喜欢自己的,只是喜欢的是哪方面而已,你如果觉得自己不够好,那就是你觉得自己应该比现在好,你是喜欢理想中的自己,超过现实中的自己。
内耗严重怎么办呢?虽然知道想得太多,做得太少,找不到让自己舒服的点在哪儿里?
王有涛
内耗,内在矛盾冲突,分裂,感觉精神被耗尽。
倾听每一个声音背后想表达的是什么,或许你会发现新大陆,有老师陪着你效果更佳哦!
所以老师们有关于“恋爱脑”自救的书推荐吗?
发现关于两性问题的看待,自己有点想当然。以自己的想法主导,屏蔽那些不想听到的答案。
王有涛
看到自己内心的真正渴望是什么。
推荐一本爱上双人舞
和岳母在生活上面有情感关系怎么办
王有涛
如果让你困扰,咨询可以帮你梳理关系,重新定位。
一直很不喜欢精分,靠着积极心理学一点点把自己往前拔,不断看书丰盈自己。可能是看的书也存在精分概念,潜移默化。最近的成长似乎是瓶颈期,不进反退,忍不住怪自己。无可奈何,只能在一定范围内放纵自己,接受反复的自己。一觉醒来,突然通了。看见了现在行为状态背后的影响人,只是还说不清。看见即疗愈是真的,看到那份恐惧,那份不安,那份无助……能量开始回流。但我依然不愿意轻易做精分,因为“我不信任你”。我可以自己慢慢挖,有些人下手贼狠,总想着一次性挖到底,真的很无语。by the way,狠狠地吐槽一下之前接收到的一个言论“我是哪个流派跟你没关系”“是你来找我寻求帮助,你就得按我的方法来,不然我帮不到你”,救命,想骂人了。自以为是的傲慢,不管你专业水平多高,我都不屑于跟这种人交谈。
王有涛
精分的背后是爱,就像妈妈对婴儿的爱,我本科专业是应用心理学,我感觉一切流派,一切理论都在描述人,人才是主体,理论和流派只是指向月亮的手指,不是月亮本身。
高中的时候我就在思考,如果说周易真的能预测,那也只是说明人具有这个潜力,理论只是一些经验的积累。
如题
王有涛
不一定吧,如果我说,老年人想永远活下去是会遇到阻碍的,年轻人想死也是遇到阻碍了。你觉得有道理吗?
如题
王有涛
不差不差,零七年能有买电脑的意识,那绝对是跟得上时代的潮流,在精神领域里格局才是王道。跟收入无关,家庭条件,我觉得教育意识跟经济收入同样重要。
找不到了
王有涛
如果在公共场合丢了赶紧报案,如果在家丢了,赶紧冷静。我的数位笔怎么都找不到,我怀疑掉进打印机里了,我把打印机拆了一半,感觉不对,赶紧停下来,冷静,过了两天,发现掉在桌子夹缝里。
因为升为管理层,对过往玩得好的同事严厉了,他们就不乐意了,背后在老板面前说我坏话,但是在我面前就还是装得和我玩得好,被我发现了,我从此沉默不语了,问候招呼也不打,导致显得我好像被孤立了一样。
王有涛
作为管理层,要对同事更更友善,因为管理者是为大家服务的,你可以拿公司制度做挡箭牌,说你不想,但公司有规定。
生活很难 工作也很难 我们要真实的去面对困难 去付出实际的行动 去承担失败的风险 看到现实的生活 人生的路好漫长 人需要有一个爱好 兴趣作为目标 指引着我们在枯燥的生活中前进 加油吧 所有的陌生人 愿我们终能完成自己的目标 过好自己的人生。
王有涛
谢谢,一起努力,过好自己的人生,共勉!
我和女朋友相处接近四年了,她过去一直和我说她觉得男女应该平等,所以各类费用都是AA制,我觉得这样子也挺好。其实我付出的更多,不论经济还是其他方面这也是她认可的。直到最近几天发生了一些让我不愉快的事情,使我不得不重新审视这段关系。
上礼拜我给她买了衣服大概在一百多,然后她给我买了一套四百的衣服,当时说好的是我再给她买差不多的价格,但是她在几分钟之后后悔了让我把四百块钱转给她,说心理不平衡等等。
两天前我们一起出去吃饭,她自己扫了码,也就是她请客的意思,然后感觉吃的不够我问了一句来个串?她不开心的说:又吃串! 当时我很快说不吃,但还是迎接了她的后半句话: 没钱吃串!
她说从小被教育少花钱,所以连自己都舍不得花钱。
我觉得不舍得花钱没什么,我花钱比较“阔绰”一些其实是想节制的,但我不能接受因为我花钱多或者花了她的钱哪怕一点点就攻击我。
昨晚我和她进行了谈话,她说她本质上希望男生多花钱,那样她会开心。希望以后工资都交给她,说自己是弱势群体什么的,这样有安全感。我当时听着感觉她在说一些女权主义的话无法听进去,如果连一分钱的付出都要斤斤计较还要对方全盘托出,这样明显失衡对她来说也许平衡的方式,我觉得我现在还不能接受。
我该怎么和她继续沟通相处,现阶段想不出也想不开。
王有涛
看起来好像有一点争夺权利,但有一点不得不说,可能你在这段关系里没有感觉,我作为咨询师接触了很多人,也接触了很多家庭矛盾,我想跟你说一点,她不拒绝也不回避跟你沟通,而且她敢于表达内心真实的想法,不藏着掖着,也能表达自己内心的脆弱,能承认自己的不平衡想法,这些都是很难得的品质。我觉得她也确实在男女平等这件事上做了很多努力,至少她可能是真心希望平等的。一个女生提出aa,至少我是第一次听说。我见过的,一般都是默认男生花大头,女生花小头。
你说的平衡是对的,现在你感觉到不平衡了,因为只停留在你们两个人的关系上,男女在一起的最终目的是组建家庭,延续生命,你现在是在帮孩子妈妈疗愈创伤,当然你有创伤也要及时表达出来让她帮你疗愈,这样将来孩子能少走很多弯路。
就我知道的,对自己斤斤计较的人,对孩子可能会很大方,因为他们吃过这种苦不想在让孩子经历,你可以跟她沟通一下对待孩子的经济策略。
四年感情不容易,能用沟通解决,就别用情绪处理,祝福你们
每当经历挫折的时候我都会反思自己,反观内在,不断的打击自己又给自己重塑信心,后来我觉得人只有在经历挫折以后把自己的心撕碎重新揉成一个全新的心,在长出来,虽然这颗心有补丁,但是她更坚硬更能承受挫折,我是最棒的,我是最优秀的,我有丰富的内在,我也有解决一切问题的能力,我迟早会成功!
部门里有10个人,每次都把好多活给我,周一到周五每天晚上要加班到九点十点,周六日也没歇过整天,经常性的加班,如果部门一起加班也没什么,可每天只有我一个人,这个怎么解决啊,领导怎么想的啊
王有涛
你的加班,别人知道吗?会不会是要提拔你,让你历练历练
比如湿厕纸
王有涛
应该不至于吧,只要够低调,就没有人可以讨厌我。
我觉得会被讨厌的不是日用品本身,而是:瞧一瞧,看一看啦,高档日用品,湿厕纸真好用。
另外给你个建议,不要去做评判,人为的去区分城里,农村,高档,低档,带着一颗平等心对待身边的人事物,特别是对待自己。我们的评判,很多不在乎这些东西的人,反而会被暗示。
我妈,我亲妈,小时候到头结婚,谈对象,各种说我,出于她是我妈,我一忍再忍,她说话特别难听。现在我跟我妹妹吵架了,她又来替我妹妹看不过去,找我来吵架,说话相当难听,我知道,我这个妈,从来没有对我好过,有的也是表面上,无所谓了,我现在又不跟他们生活在一起了,我离开她们了,我希望下辈子不要当她的女儿了。仅此而已,这辈子,我尽力做好,至于她对我的不满意,我真的无能为力了
现在没有小时候那么快乐
王有涛
小孩儿确实充满了乐趣啊。世界对他们来说每天都是新的。每天都是一场全新的冒险。我们重复旧的生活有多久了呢?没有多久没有去冒险尝试新的东西了呢?
我梦到被逼和见了一面的相亲对象结婚,我不愿意,特意谁都没邀请,也不筹备,婚礼当天我也不愿意化妆,希望对方父母见没有女方到场,就不举办了,结果对方父母像恶魔一样直接来家里抓我过去现场了。我父母没有阻止。这是第二次做这样的梦了。
我奔三了,应该成熟了,也早到了成家的年纪,但我好像恐婚了,不想承担责任,也害怕旧家庭式一家大小被困住的婚姻模式。在梦里被吓醒,一个早上都在恍惚。我明明也期待有爱人,但我对爱情又不信任,不相信另一半能一直对我好,也不相信能嫁一户好人家,毕竟每个家庭多多少少都会有些问题,这样不上不下的状态其实蛮折磨的。虽然单身生活非常幸福,但我还是被传统思维、传统生活扯着半只脚,烦恼找另一半的事情。我本身家庭一般,也没事业心,就是普普通通一个女人,生活自给自足,但一扯上找对象,就非常烦恼和有压力。
我还是太年轻了吗?世界里依旧非黑即白,接受能力不强,被限制了。我该如何成长呢?
王有涛
你是怀疑自己的眼光吗?只要你保持清醒,保持判断能力。对方是什么样子你可以看到的。保持理智,界限分明。谈一场清清爽爽的恋爱吧。
过去的心理创伤,一直没有好
不想起来的时候还好,一想起来真的不得了…
我好想走出去
王有涛
创伤即是动力,面对它,越过它,讲给你带来无比的前进的动力和勇气!
认识一个月的相亲对象,在一起半个月时间,见过八九次。前天在私人影院亲亲摸摸了,之后感觉聊天比之前少了,因为之前有过太快然后男生冷淡的经历,然后这次变得格外敏感。加上昨天发烧,没忍住跟对方说:你有没有觉得我们不是很合适?对方有点懵,以为我被烧坏了。我说了太快我不太希望这样,然后又说了感觉他回去管自己玩游戏,跟我也不怎么聊天。 对方说他以为我是女生的矜持,跟我道歉了,也帮我做了工作的ppt,但是之后就不怎么联系了,是不是我说不合适吓到人家了,还是就真的是觉得太快到手就不珍惜了。我只是希望他能热情点,现在感觉又难过又生气。
王有涛
以后直接表达你的需要,可以减少很多不必要的误会。
现在总会把性爱与不值得被爱联系在一起,怎么办
王有涛
你能发现这个问题,问题就好了一半,剩下的工作可以交给咨询师,帮你做疗愈处理。也可以多一些自我觉察,去说服自己,改变信念。
我真的很害怕核酸。那时候,因为有护士就是一定要深喉。一深喉我就很受不了,不自觉就会。有两次,一次受不了躲了被护士骂耽误时间,但是她后面一次下手特别快出去我后来难受了很久,有阴影。还有一次,再家附近做核酸,那个护士也是下手贼狠又半天不出来。我就受不了,我不是矫情我是真的受不了啊。就一直跟我说这样不行没采到。几次下来我就破防了,真的生理反应抗拒我也没办法,要是一下子就出来也就算了,还要在里面反反复复搞。我就哭了,我真的在那哭,我受不了啊。我感觉很委屈,后面虽然核酸没有那么搞过了,但是我一直走不出那个阴影…
21年8月份入职,22年3月份在毫无准备的情况下被领导提上了部门代理负责人的位置,到现在一整年了,也学到了很多东西,但是好像永远都满足不了领导的要求,永远做的不够好。现在面对转正晋升的机会,我很矛盾,一方面觉得自己做的还不够好,另一方面觉得任职就没有借口逃避责任了,就真的要担起责任了。而且目前来说,担任了负责人之后自己的时间很有限,没有时间去提升自己,让我感觉很苦恼。
王有涛
从晋升后的待遇提升,个人成长发展和自己当下的需要之间做一下梳理,会不会有帮助?
比如曾经有人放我鸽子,我当时没有反击或是表示不满,以前年幼也不觉得有多不快。渐渐觉得这是很糟糕很不尊重人的行为,现在我再遇到放鸽子,和不尊重别人时间的人,都会狠狠地怼回去!
类似的还有,过去被自私的人伤害,现在再遇到自私自我的人,我会狠狠怼,我的表达行为甚至会粗鲁粗暴。
我这样的行为正常么?我应该继续这样,还是找到得体的应对方式?
王有涛
允许自己先享受一段时间,等待一个机会,让转变自然而然发生
如果从小得到的爱就是带着一份痛的,长大后也会吸引来这样的感情,但其实爱是不用带着痛苦的吧,爱就是踏实幸福的吧,即便有偶尔的冲突,那种痛苦也不会持续存在着吧
王有涛
自信点,吧字去掉
有时候熟悉比舒服更让人着迷,想要尝试新的关系,要敢于在关系里冒险,做一些平时不会做的。
为什么我跟某些网友说这件事,有些网友不相信呢
王有涛
大山是哪里?旧金山还是广州中山?
零几年我还没摸过计算机呢。
老师们,我和我老公闹矛盾,都很心累。甚至情绪在当下的时候想离婚。有什么更好的方式可以跨越这个问题?我是爱我老公,但是很多时候他不理解我。
王有涛
婚姻问题一般出在原生家庭上,一个人在婚姻里是来报恩的,还是来报仇的,通常在婚前就决定了。
和前男友一个单位。几年前和男友分手,因为家里人不同意。后来我觉得我们各方面还是很适合,后来想回去找他,他暗示已经有了新女朋友,但新女朋友也不如我好看,但可能比我有心机。我就主动了一次找过他,他貌似拒绝我了。之后单位有个演讲活动我参与了,表现很不错。然后他主动找我说话了,但就仅限于普通同事,然后说了再见。
我的问题是我能和他复合吗?复合的话明明互相打电话就行了。为什么这么复杂。我不懂他的暗示。下一步我该怎么办?
曾经喜欢过一个人,阴差阳错,两个人没有在一起。但是我却对他产生了深深的执念。经常会去看他的朋友圈和动态,搜集一切他的消息。仿佛这样做了他就会回来看我。我觉得我这样做很可怜,因为对方早就已经放下有了新的感情,我只是在苦苦回忆一段不存在的东西而已,味同嚼蜡。
王有涛
曾经爱过,会关注很正常的,说不定他也会经常看你朋友圈,关注本身没有问题,我们可以一边关注一边前进。
为什么我讨厌她
1⃣️无法交流
2⃣️觉得她很笨 不聪明
3⃣️总是说愚昧的话
4⃣️看起来很土
5⃣️不会说普通话,土话听久了真的有点不舒服
6⃣️没有文化,不识字,很多东西需要别人帮助才能完成,比如大楼门禁也不会用,因为不识字到火车站说不出自己在第几层
7⃣️第一次和她见面的时候,谈到怎么结婚的问题,她说觉得她儿子没钱可以不和他在一起,反正她家是没钱的。我觉得她很自大。对娶我没有任何诚意。
8⃣️不在乎我的感受,怀孕的时候我前几个月孕吐很严重,一天吐5次左右,闻到她做菜用的葱姜蒜就立刻要吐,我说说不要放葱姜蒜了我想吐,但她还要放,满屋子那味,就因为她要吃,她不管我吐不吐。
9⃣️我生完孩子,她没给我做什么补品,我坐月子出门她也不说什么,也不在意我是否休息好了。可月嫂都知道劝我月子期间不要出门。
1⃣️0⃣️自己一点小病就去看,她老公生病她完全不在乎,所以她老公癌症拖到晚期才发现,我觉得她很克夫,是消耗别人吸别人血的人。
1⃣️1⃣️因为她没有文化,很多事情没法自己做,公公生前她靠公公,现在消耗儿子。她每次来,老公都生病,我特别生气
1⃣️2⃣️没有边界感,把我的家里搞成农家乐,蔬菜堆在我干净的阳台上、说了也不改。我买的干净的冰箱牛皮收纳袋子,她一来,不出几日,这些袋子很快就破破烂烂了。
1⃣️3⃣️自己退休工资2000,买衣服一件能买几百,花钱大手大脚,没钱就问儿子要。从不考虑别人赚钱辛苦。
1⃣️4⃣️来我家,总是把东西弄坏,她动作很粗暴。
1⃣️5⃣️有两次,她睡着了,厨房火开着,把锅干烧着,我回来发现了,我和她说,但没多久第二次又发生了同样的事,我太生气了,太危险了!人命性命钱财有关的事,但她态度很蛮横,说又没烧起来,还说你死了我赔你命好了。可是谁要她赔我命,命怎么能赔的呢
1⃣️6⃣️几次三番把水池弄堵了。最后拍拍屁股走人,每次都是我花钱花时间找人通。
1⃣️7⃣️有次我要做牛排,她竟然说要我老公在的时候才能吃,我说为什么?因为牛排贵?她说是啊!这是什么意思,敢情我不配吃?这牛排是我买的啊。
她的优点
1⃣️爱干净,家务做的不错
2⃣️对孙子是真爱,照顾的很好
3⃣️虽然能力不足,但看得出是真的爱儿子
4⃣️儿子让她做什么,她都任劳任怨,吃苦耐劳。
不过她的优点似乎都没有惠及我
我现在的问题是:第一. 我不知道到底是她太过分还是我太敏感?第二、我在想人生中其实我们经常会遇到这样和自己完全三观不合,背景不同的人,我是不是应该要学会非暴力沟通,或者从别人的角度考虑?
王有涛
看起来婆婆有一点自我为中心,既然你说了她无法交流,那么非暴力沟通这个技术本身,我觉得也用处不大。
你的自我觉察还不错,总结的很清晰,你需要梳理一下自己对婆婆的期待,好像从第一次见面的时候就种下了她很自大很讨厌的印象,放下你的期待,你不需要为她的问题买单,你也不需要直接跟她沟通,有任何问题让老公去协调,比如厨房没关火,水池,阳台之类的问题。
老公和孩子是你们之间的纽带,没有这个纽带她对你来说就是一个路边的老太太,多在平台释放你对她的攻击性,不要留在生活里。
婆家借我姐30万,当时借条写着每个月3000元作为利息,年底结清利息,年底的时候家婆说要把钱还给其他人先,我姐去年的利息和本金等今年四月左右和本金一起结算的,我和我姐说了,她觉得也可以了,她暂时也不需要用钱。就在前天我家婆说先还本金10万给我姐先(态度就那种她想怎么还就怎么还的感觉),我姐就有点不乐意了,让她先把利息还了,再还本金,要不和30万一起还也可以,我这样说和家婆你就发脾气了,还和家公说我大声凶她,我当时就火了和她吵架了,说她有给本金怎么不把去年的利息结算了,(因为我姐也是这么想的,也和我说了),吵了后就把去年的利息结算了。在这个事件上我这样做对不对呢,婆家的人是不是觉得我不顾这个家呢
王有涛
你对姐姐的关心是有目共睹的,也是因为这份关心,婆家才会借钱给姐姐,如果你和姐姐关系很差,应该不会借吧。没有你,婆家跟姐姐没有关系,你是中间人,做中间人是一门学问,恭喜你已经入门了。
中间人要保持理智和心态,要一碗水端平,哪怕一方做的过分了,中间人的责任就是沟通和协商,好言相劝,无论你站在谁身边,另一边肯定不舒服。
不知道你和婆婆平时关系怎么样,不排除在这件事上有迁怒的可能性。
如题
王有涛
打听一下,他归谁管,找到他的直接领导,请求为自己主持公道。
被别人凶,或者是觉得自己受到委屈,或者是难受,眼泪就情不自禁就出来。被别人说了好多次,类似于矫情,用哭博同情之类的。过分的时候会骂我,一天天的只会哭,真没用。
有一次因为急眼没有做出来的时候,哭了一下,然后室友就对我说,以后能不能不要哭了?你那个时候哭别人看了,还以为我欺负你,但是我自己都很委屈,我真的不想随便掉眼泪,虽然我也真的很难受,但是我也不想随便掉眼泪,我控制不住。
王有涛
受了委屈才会哭,不要在哭上做文章,在怎样不让自己受委屈,或者受委屈的时候怎么样捍卫自己,这才是解决之道。
抓住命运的绳索
扼住命运的咽喉
在众多困难中
在急迫、焦虑中
仍然看到
一切还是进展着
一切没有糟糕
哪怕无限紧急与可怕
仍然可以稳定的
从容的
hold住
甚至更清醒
更淡定
那个更深层的自己
得以呈现
王有涛
知易行难
老子曰,人之所以有大患者,及吾有身
我们几乎所有的恐惧焦虑
都来自于想要保护身体和生命
如果真能突破这种考验
那会得到真正的大自由,大自在,大从容,大洞见。
我们每个人都走在这条路上,
一起同行
缺爱怎么办?别人对我好一点就容易陷进去
王有涛
陷入进去是什么意思?
具体有什么坏处?
会做一些伤害自己的事情吗?
这个东西不好说,
陷入爱河本身是一个美妙的过程
是什么让你不想让自己陷入呢?
请问各位老师,当我感觉到自我迷失的时候,有什么书籍能帮助我找回自己吗
王有涛
看书是需要消耗心境和注意力的,自我迷失的时候,这些本就是稀缺资源,不如看一些影视作品,我比较推荐的有,
海伦凯勒,我看一次哭一次,你的努力不会白费,只是还没有到开花结果的时候。
美第奇家族,让我有种感觉,赚钱是最好的修行,美第奇想改变世界,他建了一个银行,通过几代积累,造大教堂,推动文艺复兴,甚至可能推动了整个人类进入近代文明,很有意思。
权力的游戏,编剧很有才,故事讲的很好
迷失自我的时候很想要的是找回自信,可以做一些让自己有成就感的事情。
如题,婚后和异性接触总会保持距离。吃饭聊天啥的也会介意,但是觉得自己心里也不舒服,怎么破除心理障碍?从小的我比较缺乏父爱,然后总会在感情中受伤害。
王有涛
是你自己介意,还是感觉对象可能会有想法?婚姻也不是生活的全部,好的人际关系也会给我们提供心理支持。
如题,历任男朋友最后都会喜欢上我的闺蜜。每当我的闺蜜和我好的时候,我男朋友总会和她好。关键是我闺蜜都比我长的难看,难道是我自己性格里女性魅力太缺乏了吗?好痛苦
王有涛
吃一堑长一智,以后把男友和闺蜜隔离开。
另外一点,没有对比就没有伤害,难看的闺蜜,在我们的高颜值对比下,可能会有一点低调谦虚或自卑,所以面对男性时容易放下身价,有些男人就容易把持不住。
找高颜值闺蜜或者合理,再或者我帮你探索一下我们的吸引力哪里有薄弱。
请问练习腹肌之前要热身全身吗?
王有涛
健身也是一个心理过程,坚持毅力和努力在跟惰性作斗争,我的体验是,先做一个全身热身比较有仪式感,更容易坚持下去。
可能是因为小事吧,有点烦躁,但是就会批评自己小事没必要这样,感觉自己没有素质,不值得被爱,担心别人会给我负面的评价。
王有涛
成长的第一步是能够承担不被人爱的结果,换来的是自由和自爱,当我们充分享受过自由和无拘无束,再次进入到关系里,才能真正的体察别人。
从前得到的爱很少,现在重新养育自己,成为了不一样的人,有些人对我好就的多了厚,我可能不太熟悉,不知道该怎么做了,然后心里一直想这件事。
王有涛
送给你几条建议吧:
允许别人爱自己
允许自己付出爱
允许自己拒绝不想要的
允许自己主动表达自己想要的
对别人的付出敏感
对别人的付出给与回报
还有一些经验跟你分享。
最近感觉到了爱,被爱很多,似乎不想要清冷了,想要绽放,想成为花朵,但又怕自己不适应这些爱,变的得意忘形,过了头就不好了
王有涛
绽放是为了自己,一旦我们以外界这些爱为重心,就被外界的爱控制了,很多事情自己就说了不算了。
喜欢的人帮我忙没有及时,我有点小生气,他或许感受到了,随后就我有什么事都很关注我,帮我做,我觉得有点小开心,他不是很会表达,也不是很会做事,但我觉得安全感很多,好像他在一切都安心了,可是内心可能还有点不知所措,在之前不配得感很重,有时不敢相信我真的被人用心对待了。
王有涛
这种用心对待是消耗品,用一次少一次,还是尽快建立起良好的沟通途径,既是对自己,也是对对方负责任的
快递正好来电话,可能最近事情多肝火有点旺,对方很絮叨,让我选两种寄付方式,可是两种价钱都一样,还在那里一直给我算,我觉得很浪费我时间,不知道让我选择的意义是什么,我就有点烦了,态度有点不好,不知道对方会怎样想我,但这就是真正的我吧,我大多时候都脾气很好很温和,就是有点后悔在他面前这样。
王有涛
如果我说,吸引力和好脾气没有绝对的正相关,你能同意吗?
你知道最有吸引力的人是什么样的人吗?
可以跟我聊聊。
家里刚介绍男友 相处2个月多 每次想见面 对方总是忙.忙完了 又该我忙 总是时间对不上 所以 每次2-3周 见一次 觉得没什么感情 进展 年龄已经35了 不想消耗 所以先提出 分手 但是 父母觉得 对方能挣钱 家里也没什么负担 总说我 而我的想法 说是 不对的 总觉得 沟通不了 该怎么办?情绪无法缓解
王有涛
父母说是父母的事,他们既有说的权利,也有说的义务,但听不听取决于我们自己,我们也没必要取悦父母。看完之后我觉得,分手的原因好像有点勉强,给我一种感觉,好像遇到问题没有尝试去解决,就要打退堂鼓了。想要推进感情有很多方式啊,如果条件真合适,你多找几个老师聊聊看,给你出出主意,我觉得比重新再找要好一些。
工作上老板把我当赚钱工具还不给好脸色。棘手的活给我。我做得好也不会有好结果。做不成我根本都不想去帮着他骗人。人总要图一些东西吧。精神鼓励没有价值感没有。就是给这个一直压榨我的公司赚钱。本来也是在合同到期就想离开了。但是总是感觉心力不够。不知道要不要离开?做心理咨询的道理我也懂不过是不离开就要想优点离开就是找新的工作。都没用。
王有涛
不离开并不是找优点让自己继续忍受,而是很多情况我们可以主动的去做一些事情去改变,老板也是人,将心比心,你希望天天当坏人被人记恨吗?
跟我聊聊,或许一些小小的举动就能让情况发生转变。
父亲过世了,很突然,心肌梗死,他一个人在家吃的东西都很油腻,放纵自己,甚至在家找到了伟哥,购物记录也找到了,我们怀疑他是吃药死的,但是没有证据,他走了,姑姑叔叔来要债,他借了他们钱,没有欠条,这就是我的父亲,最熟悉的陌生人,突然离开了,对父亲没有几个画面的记忆,他暴躁,人又很邪,做事不按套路出牌,不负责任,我和哥哥上学他没有出过钱,哥哥上大一,他给了20块钱,哥哥是83年的,都靠我妈妈一个人,而我从小严重缺乏父爱,而且小时候我不可以在母亲面前说爸爸一句好,不然她就会生气,父母感情不好,他们从没有好过超过半天,哥哥脾气也不好,而且不在乎我的感受,我逃过学,早恋,打架,对视恐惧症,社交恐惧症,焦虑,抑郁,神经性厌食症一度爆瘦到六七十斤,我在恋爱中很粘人,不接电话我就会很生气,我也不想这样,情绪很差,,从18岁开始,我一直在找男朋友来弥补自己内心的空虚,25岁的男朋友,很快就在一起同居了,意外怀孕又吃了避孕药,只能打掉,这件事对我伤害很大,因为我家是保守性教育,当初在一起很单纯,是想结婚的,后来他一直不在乎我的感受,把我当妈一样使,在一起两年半又分手了,而他很快找了别人,和她在一起过的不开心又来找我,被我果断拒绝了,这件事至今很伤害我,每次想到他现在也很愤怒,后来我又找了一个男人下嫁,他缺乏担当,不怎么上进,而我每天又当爹又当妈,又进入了恶性循环。从婆媳矛盾到他不愿意承担家庭责任,好像我们已经达成了和谐,但是现在异地分居,他也找借口不想来我在的城市,我还要带着孩子,孩子小班上学期没有上,现在还在闹情绪不想上学,她每哭一下我都觉得像再惩罚我,鞭打我,而我怎么哄她也停不下来,我下了班再去接孩子吃喝拉撒洗漱,而我自己还想学习提升,我已经崩溃了。
王有涛
我很擅长处理原生家庭问题,可以来我主页看看。
我费尽心机考了个事业编。但刚进入工作单位不久,就被领导看上了。后来,领导向我提了几次要求我都没有满足他。之后,他对我进行了非礼,还处处对我不公。我将怎么办呀?
王有涛
不懂就问,非礼分很多种,请问他是突破了最后的底线吗?是否有做保护措施?
平时生活和工作的时候总是会想到自己的性别,心想如果能变成一个女孩该有多好,如果能换一副女性躯体,我就会很开心浑身舒畅。我没有特别讨厌自己的性别,只是有一些反感和不太喜欢,不喜欢自己男性的身体特征,男性被希望要直爽强壮高大要很男人,我不太喜欢这些特征出现在自己身上,我更想当一个柔弱的女性那样我会更快乐。目前我是单身,我性格比较内敛,脾气好待人很温和,做事很细心。我很爱美,总想把自己弄得更好看一点。那些做变性的朋友,我很羡慕他们,他们有足够的理由和动力能勇敢地做自己想做的事,他们有那一份决绝,而我没有。我特别羡慕孤儿,如果我是一个了无牵挂的自由自在的孤儿,我该有多开心!我就过好自己就可以了,选择什么样的生活都可以只要自己愿意,这样我的人生会有无数种选择,比如我可以一辈子不结婚无牵无挂的一个人租房生活。像普通人一样有亲朋好友的牵绊,我就必须过正常一点的生活,我没法太过于跳脱,因为他们都看着我呢,我没办法忽略掉他们那一双双盯着我的眼睛。我可以继续当下的生活,当然焦虑也会继续,当然也仅此而已。但是我不喜欢自己一直这样焦虑,一直这样躁动不安,这样很不好受而且一直精神内耗会消耗精力和心神,我没法静心下来做更重要的事和过安心的生活。这样的困境,我要怎样去打破?
王有涛
小孩很少会意识到自己的性别,老人对性别的概念也会变模糊。
很多都是文化对人的塑造,现在的多元文化还好吧,中性也被越来越多的人接受了,性别反串的人也可以成为明星被大众接受。
男人身上也有女性特质,女人里也有女汉子,很正常,做自己最喜欢最开心的样子,什么女人应该温柔,男人应该直爽,谁说的,说这话的人自己是否做到了。
我只有一句话,做真实的自己。
自己就会觉得自己低价值,是什么逻辑,父母为什么影响这么大
王有涛
小孩子在成年之前,特别是在七岁之前,逻辑思维没有发育完善之前,自我判断能力有限,有时候会认为父母说的做的都是对的。
算不算富裕
王有涛
没有贷款且在一线城市市中心的话,应该算是经济自由了。
。
王有涛
包包店和商家第一个跳出来反对。
放在家里吃灰是负债,能物尽其用哪怕送人,也会变成你的资产,至少是实现了情感价值。
近期活得很开心,因为看淡了很多。以前会比较敏感,自卑,现在别人回不回消息我无所谓,喜不喜欢我也无所谓,我也不会觉得自己在别人心里有多重要,不会再在意别人的眼光和看法。这样的状态太舒服了~
王有涛
你的做法是符合发展心理学中的心理成长规律的,为自己的快乐负责,是人开始成长和成熟的标志。心理学可以让人更自由,这也是我喜欢这门学科的原因,
意识自己有可怕的一点,吃苦吃的太多了,压抑痛苦到麻木,没有感觉了,第二天就感觉得好像没啥大不了的,但是当时明明是绝望,每隔一周绝望一次,期间又觉得没啥心情很好,很明显是大脑在保护自己,最可怕的是,因为没有感觉,你还有可能重蹈覆辙。
上天给你九分的痛苦,就会给你九分痛苦的承受能力,或许这就是所谓人的命运吧
可是我才20岁,还是女生,我真的不知道怎样才能让自己长记性,最近几天再强迫找那种痛感,但是怎么都哭不出来了,除非有一点外界刺激(没得任何心理疾病做了检查)
所以我很羡慕那些能痛痛快快大哭一场,重新再来的人
我想让痛苦逼迫自己行动改变,可是好难,都感觉不到了
王有涛
你看,马儿往前跑有两种方式,一种是,希望到达目的地能够吃喝放松,一种是被鞭子抽打的疼痛,追求快乐和幸福一样可以给我们提供改变的动力,而且过程更开心,惩罚是最糟糕的教育。
害怕这个世界的黑暗,经常想到被害,不敢认真看这个世界觉得好悲凉,郁郁寡欢,内耗过大,失眠且暴饮暴食 ,唯一的安全感是独处,不喜外出,不喜人际交往,害怕和父母亲人交往见面。
该怎么办
王有涛
怎么办是最容易回答的问题,你去问一个孩子,他都能给到你一些看起来不错的方法。
你需要的不是,怎么办,而是,是什么。
你需要看到曾经发生过什么,让自己产生了什么样的感觉和想法,这些想法中同频共振,让我们总结出了什么样的规律,我们相信自己总结出来的规律,很少去怀疑他,哪怕其中有一些已经不适合了。
去梳理你的过往,把过去变成推动自己前进的经验。创伤被疗愈之后会变成动力。
我该怎么办
王有涛
这个现象背后的原因可太复杂了,我也不知道你是属于哪一种,具体聊聊吧
分手三年的前男友联系我,当初是他甩了我,他觉得对不起我,让他觉得一直很遗憾,他想重新和我联系,正好他也在找结婚对象,他27,我29,不过我们都是异地,才联系我两天,就把他所有的情况都和我说了,车房父母以及自己的工作,我们正常聊天,但是他时不时说我的一些缺点,比如我记得你额头很大,很矮,胖乎乎,这些之类的,我的条件硬伤,但是是那种回忆的语气,不知道他怎么想,是在和我炫耀吗?而且他还提出想和我见一面,我们两个并没有发生过关系
王有涛
你听到以后什么感觉呢?有被冒犯的感觉吗?如果有,你需要跟对方表达你的感觉,让他注意。
如果没有明显的负面情绪,看你怎么理解,我觉得这其实这也是一种打情骂俏而已,一切都得以你自己的切身感受为主判断。
有时间可以找我聊聊。
我跟我老公关系很好 彼此非常依赖对方 所以这几年相处的时间比一般夫妻还要多 然后我是双子座 我肯定也是很有问题 他如果出差我就会想他 但是天天在家相处又烦看不惯 哪怕是他没惹我 但是久处他也是比较懒的人 真的看不惯 我朋友很多 对待朋友也是 十天半月出来一次我觉得还可以 天天见面我也接受不了 我想的就是我想见你就在 我不想见你最好出去 让我一人在家独处 我知道这种行为不对 但是真的会烦啊 不在一起又会想 所以那种今天在 明天不在对我来说最好 但是这种事情不由我操控 如果我执意 就会吵架 怎么办
王有涛
更多方法都可以尝试
第一,保持觉察,清楚老公做什么或不做什么,我们会感觉到烦,烦背后的想法需要是什么
第二,沟通表达,告诉老公让他帮你
第三,独立的私密时间和空间,距离产生美,尊重彼此,跟老公协议,给双方时间和空间,互不打扰
第四,自我疗愈,提升自己的幸福感和接纳度
不知不觉我已成了一名怨妇,看谁不顺眼,特别是婆家人,看不习惯把儿子看的很重,媳妇不是人一样
王有涛
是这样的,怨气和不满如果有机会表达出来,它不会积累,我们尝试用语言去表达情绪,不要憋在心里,伤自己
穿着敷衍制作的衣服时,内心就会感觉到负面情绪
王有涛
嗯,好像确实有磁场,古人云,人靠衣装,佛靠金装。
穿不同品质的衣服感觉确实不一样。
每个人都有自己的故事,但本质上几乎相同,都在努力提高自己的生活质量。
昨天生气,他就躺我旁边,我哭他他一点都没反应,甚至觉得我的抽泣影响他睡觉了,后来他就打呼噜一直不管我哭,呵呵,我就哭着睡着了……下辈子希望找个好男人
王有涛
他明明知道,但就是不给你,真是气人,告诉他,想要好女人?你不配!把对他的愤怒和攻击性释放出来,不要憋在心里,容易情绪郁结。
夫妻吵架不记仇,知道他是什么人就行了,咱们让自己快乐起来,知道他靠不住,我们靠自己。
一早起来 从头到脚 浑身特别难受 不知道怎么办缓解
王有涛
身体的难受别人无法分担,只有自己去扛,平日里善待自己,爱自己很重要哦,一般早起难受,我们的潜意识就会去搜索,最近几天我做过什么,可能是原因,如果感觉影响比较大,潜意识也会告诉我们的,让我们去看医生,多听听自己内在的感觉和判断。
男,今年30,性格很内向,人格测试INFP(测了很多次I都是90%以上)。家长一直催婚,好几年了。
大学那会儿(20岁左右),才感觉自己喜欢的是男生,当时有个同班同学我很喜欢他,我知道表白没有结果,一直只能当朋友处。到现在我身边同学朋友也就只有几个知道我喜欢男生。
大学毕业后本来想着经济独立,自己到外面过个小日子。19年疫情后,学着炒股,太自信,结果把大学毕业后挣来的100多W赔给了股市现在还负债。现在只能继续住家里(去年为了逃避催婚,跑到外地住同学家里住了快半年,那半年感觉是心情最舒畅的了。)
现在,每天都感觉生活没有意义,已经1年多了,常常都有这种想法:“把结束生命就解脱了”,“怎么我没买到失事航班,坐飞机坠机了就解脱了”。
现在一方面是经济(这几年亏了那么多钱,每天都在痛苦懊恼中),一方面是情感(不敢跟真正喜欢的人在一起),另外家里一直施加压力(源自于我爸,天天催着说不结婚他就没有面子,天天说我自私,我认为逼迫别人喜欢不喜欢干的人才是最自私的,即使我不喜欢男生,我也不一定非要结婚吧)。
王有涛
你现在是花家里的钱吗?
如果是,确实挺烦人的,一方面需要父母,一方面还要忍受他们的自私,赶紧摆脱这种情况才是关键。
如果不是,他们说就说了,他们有说的自由,我们也有选择的权力。
男,27岁
从前年开始偶尔会出现头晕的感觉,感觉看到的世界不真实,这只是偶尔然后出去转转就好了,但是从上年年底开始就突然的头晕饮食很差想吐,感觉世界很不真实,失眠非常严重,后来吃了脑心舒和谷维素,目前感觉好一些了,但是症状还是存在,还是有世界不真实的感觉,而且脑子经常会去想一些东西,根本控制不住,经常提高音量和家人发火,而且性欲没以前那么渴望了,对物质的欲望也几乎没有了,但是偶尔还是会出现想换手机什么的,晚上睡觉有时候会莫名其妙的感到害怕,甚至经常被大脑刺激突然蹬腿,这个情况该怎么解决
容易多想,很累,总是在想自己有没有说错话
王有涛
以前说错一句话,可能命就没了,今天不至于吧,你是从事什么机密工作还是身居什么敏感位置吗?
如果只是一个普通人,我觉得你得考虑一下自己的形象问题,你的self-image,是什么让你相信了,你没有资格犯错?对别人而言,你真的像你想的那样小吗?除了尽力表现不错,你还有其他的跟人连结的方式吗?等等问题都需要我们去思考。
我有一些经验跟你分享。
我对过去的事情一直,耿耿于怀了很久,至今都无法释怀…
我知道我必须得放下,可是自己好像做不到
偶尔间发现新同事跟舍友很熟,加之一起工作,所以交集多了些。最晚他去了酒吧,一点的时候给我发了很多语音,都是没有说话,只听见酒吧嘈杂的背景音乐。我以为他在发癫,突然给我打电话,吓得我直接挂掉。刚要骂他有病,结果他给我发来定位,让我去接他,我满脸问号。怼了他一句,就放下手机上床睡觉。刚认识几天的人,真没到那种交情,只能当做是玩笑。早上看见他说今天要是起不来,让我给他请假,回了句行。过了一会,他估计是起夜,跟我说他昨晚怎么给我发那么多消息。我怎么知道啊……..我也不知道他对我是不是有想法,拼命告诉自己只是自己多想了。但似乎看见了内心深处的恐惧,害怕不喜欢的人喜欢自己。因为这种恐惧,特别敏感,一点点风吹草动就会脑补,且下意识地远离。
王有涛
这样没有边界感的人,正常人都会远离吧,我讨厌他是因为他就是个讨厌的人,跟我有什么关系呢?
不太熟的人,喝醉了半夜给我发语音我也会感觉有点紧张和恐惧,他有什么意图,会不会对我图谋不轨,我觉得这些感觉都很正常的
两场梦都是生存游戏,第一场是4对3,相互厮杀,梦的开始是我们觉得人数占优就偷袭一手想要杀死对方,但是对方实力强大,我当被痛殴,有点绝望打算拼命了,然后醒了。不记得队友是谁,不记得对方是谁,不记得当时所处环境以及为何要参加这场生存游戏。
第二场梦是,类似逃杀解谜,我被困在一个地方,必须逃出那里,经历过一些东逃西窜和列斗智斗勇,最后在一个女生的帮助下找到可以逃离这里移动工具的能源,但是那个女生因为帮助我被通缉,即将要被抓捕,我陷入内心在挣扎。。。
要不要去救她,为什么还不决定去救她,到底该怎么办?
王有涛
民及民以上
母亲去世了,要怎么跟父亲说⋯⋯
我是独生女,3年前母亲中风,住院的期间也都是我照顾,但爸爸为了妈妈的财产,突然把我告上法院,说我为了钱才才照顾妈妈,(妈妈生病前跟爸爸就挺少联系了),平常的生活一直都是我跟妈妈相依为命。
打了两年的官司妈妈的监护权到我身上,他也败诉了,我也照顾了妈妈3年,这期间爸爸也没关心过我们,但一直拿钱的事情闹到法院一而再再而三的告!
从小跟爸爸也不是很熟,也不太会说话,虽然很久没联系,但妈妈去世了不知该怎么开口。
开口后可能又是一场新的官司,可能会被说照顾的不好⋯⋯心情很难过,很难面对死亡这件事,但又要面对疯狗般的父亲⋯⋯⋯⋯
补充:爸爸有重度的忧郁症
王有涛
父亲告孩子,跟孩子抢老婆的监护权,这样的事情我第一次听说,难以理解,看完之后我一脸懵,满脑子问号,这个家庭发生了什么?父亲母亲经历过什么,为什么本来应该是孩子支柱的父亲会反过来伤害孩子。
对我来说信息太不完整了,真相像被揉成一团的纸,需要被展开,需要被看到。
想给明星化妆
王有涛
相当心理学界的牛顿
想揭开心理和意识成长的神秘面纱
我们一起加油
怀孕4个月,被领导压迫,休产假还早,应该怎么保护自己的权益?该不该离职
王有涛
这个咨询一下法律方面的专家应该会更好,我们要合理使用法律武器为自己维权。
一直很自卑,很容易紧张,完全没有松弛感,总是焦虑,怎么办?
和父母关系当然是极差的了(是他们不要我回去,不是我不想回去,我也非常害怕回去,每次见面我都要缓几个星期,才能活过来,真要半条命了)他们的打击辱骂,像疯了一样。。都记不得上次是什么时候和他们正常说过话。
王有涛
我们没有从父母那里学会如何跟人相处,如何付出,如何接受,在面对别人时会紧张很正常,因为我们缺少成功经验,失败经验却一大堆。
如果父母不是好的连结客体,生活里也找不到相互扶持的人,心理帮助是一个很好的再抚育自己的方式,经历过才能放下。
昨天梦到我男朋友爸妈和我爸妈当时在我家泡茶,然后快结束了的时候,突然各自养的猫和狗,开始打架起来,中间我还用扫把拦住,他们也有阻拦,但是到后面两只打的很严重,甚至撕咬,我好像看到猫的皮都被狗咬下来了感觉好恶心好可怕。然后浑身是血,后面我说快点送医院,他们没说话,意思是不治了也治不了来不及了,可能他们打算安葬了就好。然后镜头好像又转到别的画面了
王有涛
任何两个人的结合,都是背后家庭甚至是家族价值观的结合
婆家人不尊重我,不待见我,比如婆婆看我的眼神总是犀利看不惯那样。和我说话都是冲冲凶凶,对我说话都难听,我买啥做啥她都说我对我有意见。
姑子和姑姐回娘家就和婆婆嘀咕我坏话,这看不惯我,那对我有意见,要么甩脸色要么说话膈应我。
这些对我伤害很大,老公对这些睁只眼闭只眼。我不能接受他这种忒度,导致我对他生出了怨恨和愤怒。我渐渐无法对他好,越来越不想尊重他。我发现我好像不爱他了。因为婆家人问题,我不爱这个男人了,是我的问题吗?是我拎不清吗?
王有涛
发生什么了吗?婆婆这种态度如果天天见面确实让人头疼,不过中国男人,你让他跟自己妈妈对抗,他以后还用不用在社会上立足了?
看起来你跟老公本身关系还可以,只是对老公的不作为感到失望,最好的方法可能就是搬出去自己住了,找个机会,冷静的跟老公商量一下,也如实的告诉他你现在真实的感觉,请他帮帮你。
都说现在工作难找,钱难赚,最好不要随意换工作,可我一心想着换工作,在现在的地方我觉得我做什么都是错,老板同事把所以的过错都放在我身上,我该坚持还是辞职。我自已有存款,可以生活一两年
王有涛
可以先找下家再辞职吗?这种工作环境,如果我们无力改变,当然我们可以尝试通过沟通或其他方式去试试,如果无力改变还是尽早离开,长期在这种环境下,对我们的人格,自尊和心理健康是有损伤的。
具体思路,我可以帮你梳理。
。
王有涛
可能是你压抑了自己的攻击性,不好对人发火,不好表达愤怒和不满,压抑的愤怒积累到想杀人的程度,所以看别人会误以为别人也会愤怒到想杀人。
适当释放压力,合理表达攻击性,合理表达不满和愤怒,非但不会破坏关系,反而会不打不相识,让你结识更多好朋友,你也能享受更多自在和自由。
和女朋友高中就在一起了,到现在大概有8,9年,但她还是离开我了,我无法走出这段恋情,甚至想去自尽,精神状态也不好,但我还有我父亲,他生活无法自理,还需要照顾,有什么办法能调解这种状态?
王有涛
用情至深的恋人很难放下,我可以帮你梳理这段感情,在心里做一个转化,开始新的生活。
为什么人表达需要会伴随着羞耻的感觉,比如表白
王有涛
因为东方人讲究好人文化,要做好人,孩子要懂事,要让梨,好东西要分享,别人给自己东西不能要,不能有需要,要奉献,要随大流,要听话。
类似于一种群体意识,你不能不合群,不能太有个性,要把公众利益放在第一位,把自己放在后面。
和男朋友这周出去旅游(我们异地 我在上海 他在杭州)纠结去绍兴还是扬州 他让我选,我考虑到绍兴比较近,就选绍兴。然后他让我周五去他那(杭州)住一晚,再去绍兴。理由是他觉得周五周六去没区别,并且太赶,主要是想省一天房费,我觉得太绕,就觉得为什么不直接去绍兴。(周五去杭州,没有高铁票,我需要做俩小时软卧去找他,然后周六还要从他家背着包去绍兴,非常麻烦),他就直接说让我来定酒店,他来负责吃的。我非常生气,生气的点在于他为了省一晚的房费,(他非常抠,他定酒店不会超过两百,一般一百五左右,而且他不是没钱,他比我大几岁,年薪五十万以上,他出差标准都是五六百一晚的酒店)并且不想自己那么赶,再加上想滚床单,(没有实质发生关系,一直只是亲亲抱抱,他非常想要,但我不给)让我那么辛苦绕一圈,就只是为了帮他自己省一百多块钱,我真的震惊。而且还有一点,他去扬州会比去绍兴多花四百高铁费,这点他觉得无所谓,但跟女朋友出去多定一晚酒店,他却百般不愿。我本来也不是说出去旅游全花男生钱,但是我认为住酒店一定是得男生花钱(关键他还想滚床单)。可能在他的角度想就觉得周五周六去没区别,省一天房费没关系,为什么我不知道节约,既然我不节约就让我来定酒店。相处七个多月,他真的一直都很抠(几十块钱 几块钱都很抠)但是矛盾点在于他是真的想跟我结婚,去我家见我爸妈买了好几千的礼物(跟他之前行为比很大方了),并且他觉得我条件还不错的。关于这个抠,我一直想跟他讲,之前一直不知道怎么开口沟通,这次我想好好跟他聊聊,不行就分手吧。之前他抠,或者生气,我一直选择沉默或是逃避,这次我想好好跟他说出我的想法,结果怎么样,不重要了。但是定酒店这事属实很气,不知道该怎么去跟他谈。
王有涛
这确定是男朋友吗?他不会以为你图他什么吧,这么多的心眼,跟他恋爱觉得像被算计呢,总在打自己的小算盘一样。
坦诚的跟他表达你的想法和感觉,直接表达让他花钱的需要,如果不给你花钱,有钱没钱有什么区别呢?哥有钱,哥不给你花,还不如没钱但对你好的,你觉得呢?
我想这不是善良,但不知道它是什么,比如当我喜欢一个人时非常上头,因此想变的更好,但变好后就没有那样上头了,更加爱自己了,但这时会觉得自己不忍变化,会找出诸多借口来强迫自己继续上头,因为好像不忍心这样无情的变化。
王有涛
这个叫做良知或忠诚,是维系一段关系的重要心理。我们不想做破坏关系的人,不想破坏自己的形象,希望能为关系继续努力,希望自己从一而终,这样我们内心会有清白无辜的感觉,会很踏实。
两位老人为我好,就是我没太明白,昨天有点小情绪,就是有点冷漠的就走了,老人身体不好,今天有点头晕,我感觉好内疚
王有涛
内疚自责和真实的愤怒之间,你被拉扯撕裂,你的小情绪从哪里来的?除了冷漠的走,你还可以为自己做些什么?
小情绪是问题的关键,可能来自创伤体验,可能来自跟老人的关系,可能来自自己的性格特质,我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧欢迎找我聊聊。
逐渐意识到,只有把自己放在第一位才是正确的。基于礼貌跟老师继续聊,即使在一开始已经明确说明需求和意图,她还是会不管不顾地给你做分析,你痛苦了才有需要她嘛。曾经我连电话都不好意思挂,现在会礼貌说明不好的感受,然后结束聊天。就算是专业人士,质量也是参差不齐的。
王有涛
看起来你越来越有力量了
很痛苦
王有涛
遇到什么烦心事了呢?在工作上遇到困难了吗?找我聊聊吧。
这个人是亲戚,她总会把她家那边人的错误合理化,都说成是我的问题,每次跟她相处就会心里堵,有时还会不自觉的默认了她的说法,不知道该怎么反驳,可能从小到大都是这样吧,以后还是少接触
王有涛
躲不过就战胜她,我不知道你是否被父母对待她的态度暗示了,弄清楚父母是父母,自己是自己,如果我感觉不舒服,我就要表达。
你就用一个句式跟她造句玩,关键是表达出自己的想法,这一点对你很重要,她就是你练习的好对象,有了这个能力对恋爱,工作,人际关系会大有裨益。
你就说,你说的对,不知你有没有想过。。。
近来苦苦冥思
仍觉5201314是最高级的表白方式
其间
520、1314倒不必多言
但是5+2=7,3+4=7
代表着七月初七公七夕
牛郎织女常相遇
而0代表着我和你之间不管发生了什么都可以从头来过
至于两个1,代表你和我,一生一世,不相离
感觉自己很容易依赖别人,很容易就喜欢上一个男生,其实我也不知道这算不算喜欢,如果他经常找我聊天,陪我出去玩,这样持续一阵子后,哪一天他突然不找我了,我就会开始胡思乱想,甚至心慌心痛,但即便是这样难受我也不会主动去找他,我会等,如果一直等不到的话我就会怨恨他然后跟他划清界限,明明跟他都还没发展到那个地步,但是就是怨恨
王有涛
问题可能出在0-3岁哦,你观察过婴儿吗?
婴儿渴了饿了需要妈妈的时候,特别希望妈妈出现,妈妈不出现孩子会心慌,但是他不会说话也无法去找,只能等,如果一直等不到就会怨恨妈妈。
我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧欢迎找我聊聊。
我觉得自己交的朋友大多数都使自己感觉特别累,他们好像吸取了我的活力一样。使我觉得没有力量。只有偶尔有那么一两个朋友会使自己感觉到轻松。
王有涛
看起来很难在别人面前,完整真实的呈现自己。
任何对方吸取你活力的情况下,你都应该为自己做点什么,但是看起来你没有做。
如果说,不是他们想要吸取你,而是你在使用你的活力来交换这段关系,你能同意吗?
租了一个院子,房东也在里面,年轻人还好,两位老人总是指手画脚,不顾别人感受,很烦,今天我刚回来很累了,叫我下去,说我买的植物这不行那不行,要我退掉,当初合同里签好甲方不得干涉乙方装修,两位老人可能也没看合同,有点烦。
王有涛
嗯,好像是自己自由的边界被人侵犯了,你是怎么做的呢?一边烦,一边退掉吗?或者即使很累也要为自己据理力争?
分手后给了彼此一段冷静的时间,这段时间对方却没有来找我…有些失落
王有涛
看得出来你对这段关系还是有些认可的,哪怕过程里有一些不愉快,给你的包容和大度点赞!同时我们也注意下情绪管理,生气的时候尽量不要做决定,恋人的心是玻璃做的,粘起来可能也会有裂痕
曾经的自己得到正面评价很少,经过抑郁后得到许多成长,周围的人对我的评价都很高,很多人对我都很好,有点不太敢相信这些美好真正存在在我的生活中了吗,可能还有一点不配得感,心中总在想,我真的这么好了吗?我真的能拥有这些吗?
王有涛
很好的开始,其实我们也只能尽人事,听天命,如果能够放下对结果的执着,把精力放在过程上,相信会有很好的体验,祝福!
跟男朋友平时亲热的时候 他很喜欢咬我的乳头 他说这样很有快感 是什么心理啊
王有涛
曾有一人说,i like see she suffer for me
为什么和一些人相处讲话的时候会忘记自己的需求,一味迎合对方。那些瞬间会忽视会看不到自己的需求,只想着满足别人的需求。搞得自己很难受。
王有涛
如果我说,你没有看到别人的需求,你看到的是自己希望被认可,被喜欢的需求。你会同意吗?
几年前刚刚分手的时候注册这个平台,咨询过很多咨询师,也提过很多问题。但是别人的话终究很难自渡,只能让自己明白很多道理。那时候是突然分手,在我看来好好的感情,突然发现对方出轨,而且经历了对方和第三者共同语言带来的伤害。朝夕相处的男友突然离开,分离焦虑和抑郁,让我那段时间生病瘦了十几斤,心理也非常非常痛苦。这种情绪在后面几年里都没缓解,想起前男友和分手时的事仍旧会崩溃大哭。直到遇到现任,一开始有防备心,男生他三观很正,跟他谈着正常的恋爱,慢慢的跟他相处得越来越好,越来越喜欢他,终于淡忘了前任带来的伤害,再想起前任,也会云淡风轻,波澜不惊了。感谢时间和现任。也感谢这个平台我咨询过的所有老师。
当我开始真的很努力,而且已经有一些地方很优秀了,但是也不是优秀到无可替代的那种,嗯,我的人际关系却总是处理不好,还是会不自然的流露出自卑,胆怯,不自然,不太会表达这样的东西。最近面试了一个新工作,是关于老师的工作,我的上课能力很好,但是呃谈到与家长沟通这一块儿遇到了很大的问题,然后让我联想到平时人们的人际相处有很多东西我是不太理解的,关于人际方面的东西。这个该怎么办呀?怎么克服呀?
王有涛
看起来好像有一些信念,我不够好,万一我做不好怎么办。
曾经经历过什么,让你对优秀与否有这么多的期待呢?
高压环境呆的太久了,感觉整个人都很戾气
好痛苦啊,什么时候能过去
王有涛
想想能否改变环境,改变不了就暂时先改变自己,比如找个安全的环境释放一下,如果在生活里或工作中爆发,可能会得不偿失。
如果一直压着,也会伤自己,影响我们的心境。
其实我自尊心比较强,没办法生活所逼呀,之前因为薪资问题拒绝了这个offer,后面也意识到这还是一个不错的offer,放因为对比其他的offer,其他offer工资也不高,了解到可能是今年行情的问题,所以我决定接受这个offer,但是Hr说找到了比我更适合的人,我也不知道是真的还是假的,已经回绝了我,但现在我也没找到更好的offer我想要回这个offer我还可以怎么跟他说呢,因为我看到他们招聘网站还在招这个岗位,所以就想着再争取一把,你们觉得我应该争取吗?还是说算了再重新找别的公司呢?
王有涛
争取,没有任何成本,但可能有很大收获,想好措辞,努力一把。
我的爸妈长相普通不好看也不难看,但是我发现我爸妈的兄弟姐妹都比我爸妈好看,然后他们生出来的孩子也比我好看,我挺不能理解的,为什么同样的父母生出来的孩子有的很好看,有的又不好看,我邻居的爸妈不好看,但是他们却挺好看的,我感觉我陷入了一个死循环,虽然我长得并不算很很丑,但是我挺自卑的,挺没自信的
,也不是没有考虑过整容,但是整容又怕有后遗症以及后续的一系列保养费,我经常会把我自己失败,归功于我长得不漂亮,这件事情上,我知道这种心理是不可取的,但是我觉得如果我长得漂亮一点,我的人生是不是会不一样呢,也因此怨恨父母为什么他们不漂亮呢?为什么遗传给我的都是不好的东西,我太讨厌现在的一切的一切,我觉得活得好累,我发现我身上真的没有闪光点,不管是外貌还是其他方面,我不知道为什么我这个人会活得那么失败
王有涛
我告诉你一个秘密,爱笑的人都不会难看,特别是发自内心的开心的幸福的笑。
让自己开心起来,可能你的长相短时间内不会变化,但你的气质,气场和魅力会有很大提升。
孤单的感受好像加重了,从前没有感觉,生病时感觉心里更加难受了,一直一个人的话反而不觉得孤单
王有涛
你喜欢对方,对方知道吗?
为自己做点什么
让对方知道你的心情
孤独是人要面对的终极问题,和死亡并列,我们也要学会面对孤独。
喜欢看人与动物的电影 还想尝试是不是超级病态
王有涛
在过去的北欧,甚至是勇气的象征,不同的文化有不同的解读,只要不伤害自己,不伤害他人,我觉得没人会干涉你的自由。
德不孤 必有邻 总有一天我会有很多新朋友的!开开心心 睡觉觉!
突然看懂《三十而已》王漫妮最后电视剧偶遇梁正贤。她说: 极光很美,世界很大,这次我只想要一个人自己去。
王有涛
最好的还没有来到,我们扬帆起航,去向更广阔的天地
讨好巴结了一个“朋友”和她老公6、7年,她老公是个领导,她很享受被人吹捧,总是高高在上,我们持续送礼维持关系7年,她胃口越来越大,只要回老家,这个“朋友”就喊我去,然后画大饼,送好烟好酒就说好听的话,带特产就一副兜逼脸,我们现在才发现,她们不帮人忙,即使回老家来,也没有邻居亲戚朋友去奉承或者迎接。
我们每次都要带烟酒,有件小事想请他帮忙,他并没有帮助我们,我们千盼万盼,在节骨眼上,冷漠回了我们一句:哦,我忙忘记了。。。,艹。。。每年烟酒就三万左右…,总打电话让我们安排她一家三口旅行,最后事情没办,他老婆说:我又没收你现金。。。我气晕了,她老公去年在省厅被调动到一个闲职,听说好像是与人相处得罪人,混的越来越差,更别提帮助人了,我决定止损了,年底回来又打电话让我们去,我知道喊我们送礼,艹。。我真不想再浪费精力和金钱,就带了家里寻常的两瓶酒过去了,从看到我带的礼品就没给我好脸色,我内心想,还在省厅工作呢,真贪心,素质可真差!然后我们离开的时候让我们给安排他一家今年夏天的旅行,真没见过这么不要脸的!!!给我画大饼说以后我儿子说不定能帮我儿子,阿弥陀佛,不要害人,耽误了我孩子时间,就谢天谢地了。现在我心里一想到这夫妻两就感觉遇到奇葩,浪费了时间和精力,如果好好维持另外的关系人脉也比这玩意儿强,有点郁闷。
王有涛
哎,好好的送礼,送成了扶贫,人人心中有杆秤,他们经常缺斤短两,也容易把自己的路走窄,我们保持清醒,不贪心,他们也就没有可乘之机了。
当看到喜欢的人身上有自己没有的东西,是自己想成为的人的时候,如何能不觉得他高自己一等,如何能不自卑呢?
王有涛
其实自卑和自大是一回事,之所以自卑是因为我们觉得自己有一个应该的样子,但是照了照镜子发现现实中的自己原来是这样。
谦虚是治愈自卑和自大的灵药。
看到现实中的自己,哦,原来我现在是这个样子,面子和尊严对我来说一文不值,我看到别人比我好的特质,我就虚心去打听,就真实的表达自己,哇塞,你这个做的真好,我好羡慕啊,你能不能教教我。只要我们发自内心,会有很多人愿意帮助我们的,能力的提升指日可待。
谦虚使人进步,和你共勉
明知道一个人有很多缺点,为什么还是那么迷恋他?把他的缺点一一列举下来也还是觉得他高人一等。
王有涛
缺点并不妨碍魅力,因为完美是会给人压力的,我们在一个完美的人面前,会觉得他好厉害,我不如他,而这个人如果有一些小缺点,会大大减轻别人在他身边的压力,感觉很放松。
然后你去看一看,他是否比较真实,很少去伪装,有什么说什么,不会去讨好,也很少拐弯抹角。
其实人的魅力就在于真实,跟自己的内在一致,会让人感觉有感情,有血有肉。
好像就会变的有些作,比如渴望陪伴却没有,就干脆不多穿衣服,冻着自己算了,总是故弄玄虚,找点存在感。
王有涛
可能也是一种灰心失望的挫败感哦,就像小孩子口渴了,望着妈妈,但是妈妈不能理解或者看不到孩子,孩子内心是会有一些被忽略的感觉,慢慢的可能会陷入到一种习得性无助感里。
作为成年人,
总是停留在过去那个失败的自己,总是忘记现在的我已经早已不是过去的人,但是遇到特别的人或事时自卑心态就会出来,回到过去的状态。
王有涛
是啊,我也有体会,当情绪和感觉上来的时候,理智的大脑就会很无力,一方面我知道我应该怎么做,另一方面我不想那么做。
不想做的那部分,我们称为潜意识,这个也是我们做心理工作很重要的地方,探索潜意识,遇见未知的自己。
可能喜欢上了一个有家庭的人,每当看到对方出双入对时感觉很不爽,想想自己没必要体会这样的感受,这应该不是被爱的感觉
王有涛
嗯,可能是把对方理想化了,似乎在他身上看到了我们缺失的,或者渴望的部分,希望能通过爱情的方式,拥有那部分特质,有时候,最需要弄懂的应该是我们自己,最需要被关心和照顾的,也是我们自己,看到自己的低价值感,允许自己放松,好好关心一下自己
压力很大,失眠很久,怨恨自己现在的处境
一到晚上就不想睡觉
很恍惚
压力好大
想哭
但是又不能休息
王有涛
看起来,需要一些策略尽快脱离现在的处境,早日摆脱身不由己的状态,找我聊聊吧。
如标题所说
王有涛
我不知道你看没看过华农兄弟,他的粉丝好几百万,很多人向往那种田园生活,自己种点菜,养点鸡鸭。
只要我们自己活的快乐,那个快乐是能感染人的。
我39岁了,女性,婚后中午从单位回娘家吃饭睡觉,如果有电脑上写的东西,还得顾及我爸我妈会不会生气。
今天喝汤,我爸说每个人3个丸子。我就盛了一个,我爸特意过来监视我看我吃了几个丸子。感觉很可笑。
我爸对我的工作从没有关心问候理解,就我妈回来他问我妈,他们聊工作啥的。我感觉自己像一个多余的人。是否不是亲生的?还是我太敏感?
王有涛
我身边真有抱养的,他们至今还不知道。
你得看看自己的遗传特征,然后性格行为,抱养的话,能看出明显不同。
然后是你说的疏离感和顾及父母感受,父亲对自己的不闻不问。
我们今天已经成年了,很多时候我们有能力去主导局面,他不说,我们可以说,我们可以去制造我们喜欢的场景。
我和男朋友是去年在考编面试班认识的,我一次上岸,他告诉我他每天都在看书想上岸,我自己考的太容易所以就觉得他肯定能考上,放弃了家里介绍的有钱男生跟他在一起了,过年还见了家长。
可最近考了两场试,他笔试面试成绩都很差,我去跟他一起学习发现他的状态非常差,甚至有点浑浑噩噩,迷迷糊糊,对他非常失望,可他除此之外对我又非常好。
我现在不知道该怎么办了,他比我小两岁,我应该等他变成熟成长起来还是重新选择一个适合自己的男生(周围接触的适龄男生非常少,想找一个处处满意的比较难)
王有涛
等他成熟起来是个伪命题,没有人给他浇水施肥,可能一直也不会成熟起来,你见过五六十岁还像个小孩的人吗?
你的描述里处处透露着嫌弃和不相信,似乎唯一让你留在关系里的原因是,现在身边机会不多不好找。
恋爱婚姻如果不是欣赏这个人本身,我劝你长痛不如短痛,是为自己负责,也是为别人负责。
古话说,低头的男人,仰头的女人,在婚姻关系里可能会比较难相处。我们尽量找到让自己欣赏的人进入婚姻,也是对后代负责。
我和男朋友快结婚了,但我有点恐婚,害怕婚后柴米油盐我们应对不好,害怕有了孩子我们手忙脚乱,我们会一直幸福吗,未来会不会有什么意外
王有涛
兵来将挡水来土掩,说句难听的,我们把自己这二十多年学习经验的理性脑放下,人类几十万年的生存本能都能自己把生活过好,相信自己代表的是这个星球上最智慧的生命的基因,
我出生在海边,我经常举我学游泳的例子,我是怎么学会的,就是一个瞬间突然发现,只要你不动,原来人是可以浮在水面上的,你见过有人躺在水面上睡着的吗?我才知道,人不挣扎是不会被淹死的。只要我们不去庸人自扰,幸福和快乐其实很简单!
如果有困惑,欢迎找我聊聊,我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧。
我变得对过去的喜爱的东西都没了兴趣,没有激情,没有希望,只有一副疲惫失望的身躯,我不知道我还能做什么
王有涛
你可以写诗,向之所欣,俯仰之间已为陈迹。
少年哪知愁滋味,为赋新诗强说愁。
你既然有这么多体验,可以尝试用艺术来表达自己。
如题,有时候伤害自己的话,但也会附和
王有涛
要在一个安全的环境下,练习表达不满和愤怒
你不敢得罪人,因为你压抑了自己的攻击性,你以为别人都带有攻击性,更加压抑自己,形成恶性循环。
我有一些练习或许可以帮到你,我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧欢迎找我聊聊。
老师们,我睡觉质量贼差,褪黑素建议来一手吗?
王有涛
白天有学习或工作吗?是否耽误正事?
如果排除生理原因和作息规律原因,单看心理原因的话,
如果耽误正事,可能那就是潜意识的真正目的,需要跟潜意识沟通。
如果不耽误,可能是跟焦虑紧张的情绪有关。
昨晚我女朋友和我吵架的时候她提到很多次我不理解她,可我觉得问题不在理不理解她,而是我说明了我能理解也有赞同但是我也有情绪,她还在反复说她的那一套东西,根本不搭理人。
和她说商量或者觉得哪里不舒服,她就比我还激动说到后面开始大嗓门甚至摔东西,噼里啪啦阵仗很大,那些东西扔的离我很近,她说这是表达愤怒。我不止一次提过我父母以前就那样,所以我会比较应激,很不舒服。我觉得吵得厉害,我也承认对她有阴阳怪气,说要不冷静一下等我洗完澡说,我当时光着身子准备洗澡,然后也不允许我洗澡要和我对峙,然后说要给我妈发消息大致就是不收她的礼物之类的话,和她说不要在气头上说话或者做事,你冷静下来再发,她说就是不冷静之类的,看她不愿意和我说话还在发消息,我就抢了手机当时手重在她手上划破了皮,我马上道歉然后找碘伏什么的,她也不收。她说她连说话的自由都没有,还说我是疯子,为什么要和我住在一块,不想和我结婚。
我后来痛哭了一场,有生以来第一次那样痛哭。她还要问我为什么哭?因为感动嘛什么的,各种揣测我。
哭过以后我对她说话变强硬了,她说感觉不到爱,觉得我爱她没有爱我父母多。我说你对我够伤的了,她说我也伤她,还问我对这段关系持悲观还是乐观态度。
我和她说我主动寻求抱,抱了一会以后把我推开很难受,我抱你是因为我对你的信任。她抱了以后觉得差不多聊下一个话题然后要推开我,不知道要抱到什么时候。我就是在那之后痛哭了很久。
我说理解了又如何?如果我理解你了没人理解我,我还是会难受。她说是要分手嘛?既然如此和她谈什么恋爱?
有情绪的情况下很难做到抱持,又怎么去做到先理解和安抚对方再谈自己呢?
我还发现了她的一套流程:询问她的意见或者想法——很柔弱犹豫不定的样子——没有get到她的意思——假装同意——我花费了时间精力金钱——她事后开始发飙——顺从她的意思。我觉得她应该不是故意的,但每一次这套流程走完人都快疲劳惨了,花了这么些努力最后还要当恶人。没有人真心想要她不好过,她的意见也不是不尊重,是一开始都没人知道她到底想什么或者态度不明确让人摸不着头脑。
我的本意不是摧毁一段关系,想要良好的关系发展好难,我也有问题,也需要反省自己。我不知道当下应该怎样去做。
王有涛
能把整个经过写出来,细致,有情感而又不失客观,看得出来你是有一定思想和深度的,给你点个赞。
整个过程我们也能看出来,虽然我们理智脑试图去用对的方式解决冲突,情绪脑中的创伤画面依然会自发的跳出来干扰我们的状态。我们如此,对方也是如此。针对这一点的建议是,做创伤的疗愈,回到童年的时间点,把未完成的完成,把想表达的表达出来。这个解决的是我也有情绪,我也一样希望被理解的问题。因为伴侣关系是合作,是共赢,小孩子没法处理这个关系,他们在自己的世界里,一吵架就各回各家了,成年人才能做到体谅和关注。
第二个是,她的柔弱假装同意和突然翻脸,你要知道一件事,谁做的决定谁负责,我不知道具体发生了什么,从你的描述里似乎,是你做好了决定问她的意见和想法,如果你把做决定的责任让给她会发生什么?或许她不在乎选择什么,更在乎自己是否有选择,当然这些都是猜测,我真正想表达的是两句话,眼中有人,心中有爱。
这也是很多人能把事情做成的重要原因,很多成大事的人,你跟他们交流会感觉到是在跟活生生的人交流,有感情,有血有肉,而不是冷冰冰的做事机器。把人放在第一位,不要因为想把事情做好而忽略人的感受,因为事是为人服务的。同样的我们交流沟通的目的也是为了把爱的信息传达出去,显然你们的沟通里,你的爱满满,却并没有传达出去。一定是有一些东西阻碍着你们。
我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧,欢迎找我聊聊。
我知道她想要什么,但就是不想做,觉得对方不真诚,表演的太累,该怎么办
王有涛
是什么让你不能真实的,一致的表达出内心真正的感受和想法呢?
作为成年人,我的建议是,除非有直接或间接的经济收益,我们可以在不伤害自己他人的基础上,尝试策略性的表演。
除此之外,有话请直接表达,不要让对方猜,不要去讨好和迎合,不做情感的努力,要做生活的主人!
说自己有多好,总是说别人都对不起她,话特别多,她渴望什么
王有涛
往事不可谏,来者犹可追。
先明白自己,再研究别人。
别人终究只是生命里的过客,他选择走什么样的路,哪怕坎坷是他自己的选择。
我们能把握的也只是自己而已,我们可以选择,用什么样的态度对待这样的人,是满足他还是拒绝他,是帮助他还是远离他。
学不进去
王有涛
脑子,赶紧给我学
心,可是我想玩一会
小孩子不会有这种冲突,因为他们一心想的都是玩儿
我们能感受到冲突,是因为我们已经发展出了自我审核功能,你已经不需要别人来批评你,你已经学会了批评你自己。
你没有让你的心感受到,信任到,这些知识有什么用,能带来什么,这样的成就感的神经链是需要搭建的,那些真的学习好的人,是从学习的过程中体验到乐趣的人,他们的神经链很小就搭建好了,学习需要智慧。
我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧欢迎找我聊聊。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
王有涛
人怕出名猪怕壮,害怕成功也是人的一个共性。为什么成功的人是少数,就因为那是一个反人性的过程。
恭喜你走了和大多数人一样的路,这条路上,你不孤单
于是一直玩手机
王有涛
俺也一样,不知为什么就拿起手机了,我怀疑,是手机先动的手!
为什么每天都吵架每天都在吵难道错的只有我一个人吗
王有涛
看起来,正确对你很重要,
我可以很负责任的告诉你,站在你的立场上,你是对的
同时,他在他自己的立场上也是对的
你们不是两个 人 在吵架
是两个人的立场和观点在吵架
走出僵局,找到破解之法
我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧欢迎找我聊聊。
于是不敢努力
王有涛
在我能做出选择和判断以前,我也不能努力,万一走错了方向,岂不埋没了我的天赋和能力,不成功事小,让我的才华受到侮辱,不能够。
只要我不做,就没人可以说我做的不够好。
很常见也很正常的自我保护心理,以我们今天的智慧来看,这种保护是我们成长路上的推动者,还是阻碍者呢?
我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧欢迎找我聊聊。
每次一参加别人的婚礼总会想起自己的婚礼办的不太如意。尽管办婚礼已经过去七年了但总是耿耿于怀,总觉得人生有遗憾。而且开始羡慕二婚幸福的人
王有涛
爱自己的第一条是停止自责
然后是,不要委屈自己
成年人要为自己的感受负责
带着依赖心理指望别人
只会换来失望
去说你想说的
去做你想做的
只有一条
带着觉察和智慧
我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧欢迎找我聊聊。
调整作息的习惯养成已经进行一半了,昨天情绪起伏,是真想摆烂破罐子破摔。睡前一咬牙,还是把总结和计划给写了,笔记本上的记录已经进行一半了,那个厚度让我受宠若惊,真的很感谢杜玉会老师的陪伴。
过去很浮躁,总想着找到一个完美的解决方案。毕业论文让我举足无措,认真地列了一个word的问题发给指导老师,老师的回答里有句话让我特别深刻“不要设想要写的多么完美,先把逻辑建起来,把基本概念和知识弄清楚”。是同学觉得事多的一个老师,可是我真的很爱她,因为一年前在情绪低落时她给我的那个拥抱。之前计划里的论文,其实进度慢得可怜,确实有敷衍的成分在。今天咬着牙,静下心,一篇篇地看论文列提纲,惊奇地发现我一直在苦恼的理论知识人家完整地列在那里,那时居然还想着找几本书恶补一下理论再写。以前只觉得烦,快速略过,只记下文献里实证分析后的结论。大学四年过得太放纵了,如果可以,最后再争取一个优秀毕业论文吧。
王有涛
有时候,就是需要一咬牙,一跺脚,我们已经走在了另一条路上,祝福!
可能多读点书,就觉得别人都不爱读书,其实我看的不少,就说我是看小说、电视剧学来的,我问他看不看小说,他说他看书……有句话说学知识要是学的自觉比别人高一等就白学了…………
王有涛
补偿心理,越缺什么,越会在意,假如你从来没挨过饿,你不会在意吃的,假如你平时很受尊重,也不会在意别人是否尊重你,不是爱的行为都是在呼求爱。
分手后他们在一起了,我现在才反应过来,真可笑
王有涛
注意保护好自己的感情,退一步越想越气,可以适当表达一下自己的看法和不满,不要憋在心里。
轻装上阵,能更好的拥抱下一段感情。
来我这里倾诉,把未完成的感情,满怀期待看向前方。
王有涛
当时我们宿舍,一个哥们,打呼噜隔壁隔好几个房间都能听到,我只能说,累了,猪在旁边也能睡着,习惯就好了
为什么结婚了一切都变了什么都变了生完孩子每天都是争吵无休止的争吵说着更难听的话我很烦每天都很烦我很不喜欢更不喜欢每天争吵的生活,我原本不是每天抱怨的人现在我每天天天抱怨成为了我,我不想成为的人我不在是原来的自己,这里更像个囚笼困住了我,我很难过我并不想和他争吵可总是和我预想的不一样我感觉我们的感情在一点点没有
王有涛
看起来这个家庭里发生了一些事情,把你变成了一个炸弹型和焦虑型妈妈。
虽然自己不想爆,但总有人来点着你。
失去了从前的开心和快乐,把幸福和美好弄丢了。
我有一些经验或许能帮到你,找我聊聊吧
当自己置身于一个新的环境感到恐慌时,读书,真的会如麦家所言,是回家的路吗?
王有涛
前苏联大教育家,霍姆林斯基有一个比喻我很喜欢。
他说,我现在下水道,污水慢慢上涨,马上要没过我的脖子,我在想我该如何保持微笑。
和领导不敢说话,和别人说话也没自信,不敢说一想到和别人说话在说的时候紧张怕结巴,怕语速快别人听不明白,闹挺,
王有涛
有时候父母顾虑太多,就容易这样,如果父母大大咧咧,一般孩子就很放松,在哪里跌倒在哪里爬起来,比较好的方式还是回到创伤产生的时间点去疗愈。我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧欢迎找我聊聊。
和男朋友在一起大半年了,我们俩异地(老家在一个地,上班异地,但不远)。他比我大几岁,工资也比我高挺多。我们俩都是第一次谈恋爱。关于这段感情,我有很多点想不明白,请大家帮我看一下。(他工资比我高,但是他家庭条件没我好)
我对他其他都还挺满意,但是很多时候觉得他很抠又很自私。他很喜欢炫富,但是出去玩就不喜欢花钱,他一直有那种AA的理念。比如吃饭他请客的话一般不会超过两百,定酒店也不会超过两百。如果我请客我会让他随便点,他请客,有时候我只是想加一些很便宜的菜,他都会舍不得,说一堆道理,还说要吃你自己买。第一次去旅游,跟我说,酒店你来定,吃的都我来。之后出去几次酒店都他定的,但一般不超过一百五(他年薪五十万➕)。一起出去很多次都没有发生关系(他很想要,但我不给)。还有就是出去玩,他有些时候连几十块钱的门票都不愿意给我买,送的礼物什么的都是我送的比较贵。而且他是想要跟我结婚的,上次他主动提出要去我家见我爸妈,并且破天荒的拎了三五千的东西来我家,之后也经常跟我提结婚的事。我想不明白,既然真心想要结婚,为什么那么小气。这次我们又要出去旅游,他竟然又让我来定酒店,我的理念是定酒店一定得是男生来定,其他的我可以出,酒店不行。关于消费观念的事,我咨询过心理咨询师,有的跟我说,他这种就是刻进骨子里的,改不了。遇到个奇葩咨询师跟我说:酒店是你们俩一起住的,凭什么让男生定,你怎么这么抠,这个男生只是小钱抠,大钱他是舍得花的。
我现在在想几个问题。
1.我是喜欢他的,但是他的这种个性我实在忍不了,我不能接受我的男朋友天天跟我炫富,并且如此的抠,如果婚后还有AA我绝对接受不了,但分手又舍不得。
2.这次旅游他又让我定酒店,我该怎么跟他说呢,定酒店的事,我开始思考,酒店一定是要男生定吗?但一个男生,连酒店钱都舍不得的话,我为什么还要和他在一起。
3.男女生消费问题,就是该AA吗,如果结婚也要AA,我也不会全想花男生钱,也从没问他要过什么,甚至节日送礼,他都没我送的贵。但是他给我感觉是我俩是分裂的,我是我,他是他。我非常不舒服。
王有涛
如果我问你,他是在针对你吗?
你真实的感受和答案是什么?
如果你说,是,换个美女过来,他屁颠屁颠的,去讨好人家,也不在乎钱了。那一方面说明他对我们的态度,另一方面也说明我们对他的价值,如果想要这段关系,可能要考虑提升自己的价值。
如果你说,他平时对谁都这样,那可能就是他的消费观吧,你往好了说叫做节俭,会过日子,心疼钱,精打细算。往差了说叫做小气,抠门,吝啬。
你说的他家庭条件不如你,我也采访过一些人的消费观,很多不舍的花钱的人,都是小时候养成的习惯,或者说建立的神经链,小时候看到父母赚钱很辛苦,孩子大手大脚花钱,会有愧疚感,一直延续到长大。
他对你好不好,是否对你负责任,是否有担当,是否对婚后的生活有规划,如何处理情绪问题,沟通方式,我觉得这些是很值得我们考虑的,你也不用送他太贵的礼物,比他送的便宜一些,自己心里还能平衡点。
婚姻很忌讳的一点就是,婚前我不是欣赏这个人本身,而且因为一些外部条件。
因为外部条件在你得到的瞬间,就失去兴趣和价值了,就像你等快递拆快递然后扔一边的感觉一样。我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧欢迎找我聊聊。
我对别人的期待太高了,搞得自己容易失望。别人没有符合我的预期那样,或者和我的道德准则不一样,我就不开心失落。
王有涛
别人是不以我为中心的,以我为中心。
我们是以我为中心的,不以我为中心。
每个人都有自己的路要走,有自己的人生使命要完成,如果发现别人干扰了我们,是因为我们迷失了自己的路。
别人都在走自己的路,他们没有那么关心影响,他们在为自己负责。
而我,表面看起来在意自己的感受,其实却失去了自己的方向。
把灵魂装进别人的身体里,自己的屋子就空出来了。
跟心理咨询师聊工作的事情,我对现在的工作不满意,和之前的工作差得很远。她问我,你现在一个月多少钱?我说,一个月一万多块钱。
她很惊讶地说:"一万多块钱,很好啊!你还想怎样?"这是原话,一个字不差
我已经不想说话了。人和人之间,真的很难共情,哪怕是咨询师
王有涛
你是对的,哪怕两个字的对象用的太轻了,咨询师有时候不共情也很正常,催眠大师艾瑞克森有时候甚至会用激将法,你问他为什么不共情我。
很遗憾,人与人之间很难共情,哪怕是亲生父母。
我来人间一趟,本少年意气自信昂扬,但这一路跌跌撞撞受了不少伤,回首将近半生有些愈发迷茫,我这一趟到底有没有白来,是不是只是在匆匆忙忙的虚度时光?我们常问时间都去哪儿了,到底怎么做这一生才不算蹉跎?有幸在我穿行在茫茫迷雾之中的时候,遇见了姐姐你,我来人间这一趟到底要做什么,在遇见姐姐你以后,似乎终于有了答案。
是你轻轻牵起我的手对我说不要慌不要慌,太阳下了有月光,月光落下有朝阳,昼夜交替,总有欢喜,来人间这一趟,每一步都不白走。是你让我明白我们都是独一无二的个体,我们来人间一趟是为了看遍五湖四海,尝遍八珍美食,听遍钟鼓之乐,是为了看每一朵花是怎么缓缓绽开的,看每一片云是怎么慢慢舒展的,看每一处海是怎么静静壮阔的。
是你让我明白了我们来人间一趟,人间不想让我们带着满心忧愁、自卑、怯懦,它希望我们欢喜、善良、勇敢,需要我们相信自己。我们每个人都是自己一生中的主角,而姐姐你是我生命长河中一颗炽热的星星。
王有涛
借用泰戈尔的一句话
in life,one becom many
in death, many becom one
我是一个很讨厌不被看见的人,也一直都靠自己,过度干涉的人其实很容易强势,看不见我的需求,然后当我有情绪的时候,对方就接受不了,觉得伤心了,我很难做,我不想改变自己,也不想伤害别人。
王有涛
他们其实很热心啊,俗话说得好,找好处是暖心丸,你要是真的非相处不可,你得学会训练他,小孩子我们都做过,你越说他差,他就真的差给你看,所以你得多找找对方的优点。
再告诉你一个秘密,我们能看见别人的特点,是因为我们自己也有,只是不想承认,所以甩锅给了别人,心理学上叫投射。
2周前跟我婆婆有点矛盾,最近几天,我婆婆脑血栓了,今天早晨我婆婆刚醒,就开始说我的不好,意思是我把她气成这样的,然后我老公打电话过来质问我。
王有涛
结婚多久了,有孩子吗?
你是时候重新评估一下这段关系了,
我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧欢迎找我聊聊。
有时候会下意识,唉,怕惹别人不开心
王有涛
怕影响关系就真实的表达出来,问问他们,我这样诉苦的时候你们什么感觉,会不会觉得烦,亲耳听到对方的回馈绝对会给你留下印象,你这样猜,全是自己在内耗,说不定,你纠结的要死,别人其实根本没感觉。
最近在交友软件认识了个同龄人,期间跟他聊了快两个月,每天都在聊,两个人都是看见侧面照,没见过正面的,可能经常聊天我对他有一定好感,对方也约过一两次,但是感觉不够真诚拒绝了,后面就没找过了,我就暗示他很难撩,他说你想嫁隔壁啊,我跟他家里也是比较近,加上我跟他暗示过可能也聊那么久,最近开始聊的比较少了,之前他每天都会主动找我聊天,现在比较少了,这种情况还有戏嘛…
王有涛
我倒是想要问你,他还有戏吗?他再主动,你会给他机会吗?如果你觉得不够真诚,那么你认为的真诚是什么样子,直接告诉对方,不要让他去猜,看不到希望,他可能会打退堂鼓的,现在的男人都猴急猴急的,哪有以前的那种绅士风度或者君子风范了。
1. 经常晚睡到困的睡着,或者强迫性自慰 。或者出门酗酒发呆不想回家。
2.强烈渴望边上有一个真实的人 (会不停的和对象同居 如果没有的话约人睡觉 这种习惯从大学持续到现在)
3.会建立各种关系,火速确定关系之后每段关系都很失败。(虐恋关系或者同性关系之类的)
4.最近因为和对象分居又陷入了2的状态,意识到不断循环是因为这件事一直没有解决。
5.感情里会把自己置于卑微受害者和被动状态中,交流中卑微发言时会感到恶心。
既感觉自己小朋友的状态应该被包容,又觉得这种状态像西西弗斯的石头一直都在推永无止境,我应该怎么办呢?
王有涛
我接过一个非常类似的案例,通过交流发现她很渴望归属感,小时候妈妈忙,她自己在家,每天睡不着,要闻着枕头上妈妈留下的气味才能睡着。对症下药,在哪里跌倒就在那里爬起来,小时候的创伤如果不被看见,可能需要我们用一生的时间去寻找和证明。我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧,欢迎找我聊聊。
觉得自卑,觉得自己不好,不敢敞开心扉跟别人说话,觉得自己很差,不会热情的跟人相处。
王有涛
是什么让你想要变得热情?
是因为想要进入一段关系,希望获得别人的好感和认可吗?
越是有所求,却会让自己感觉到卑微,
不妨先允许做真实的自己
因为我就是这样
我无所求
可能我们渴望的敞开心扉,和热情就来了
如果你遇到困难了,欢迎找我聊聊
我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧
如题
王有涛
我有一方,请君试听
这不是心理问题
而是潜意识在为我们甩锅
如果你在看手机,看你很喜欢的视频
我猜你大概率不会听到声响
如果你很渴望自己好好学习
但是现实中又有一些困难或者抵触情绪
但是你又很想自己能够坚持能够突破
这时候潜意识就跳出来保护我们
你看,不是我不想
是他们在干扰我
降低精神内耗,扫清学习障碍
我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧,欢迎找我聊聊。
最近先生的工作岗位调整,从央企正科级免职成为了副职。这点让我产生了心理落差,平时跟先生长期也是异地生活,当初结婚也并不是嫁给了爱情,婚后生活也并不理想化。或许也只是看上了先生的前途和头衔才没离婚。我目前的状态相当于躺平,前年被公司劝退后就没上过班,还有一个多月二胎就降临了。
王有涛
哎,婚姻就是这样
只要你不是欣赏对方这个人
你要什么
在你得到的那个瞬间
他就没有吸引力了
就像一个屋檐下,熟悉的陌生人
就像等快递,拆快递然后扔一边
我建议你和老公重新谈一次恋爱
好好的去感受对方这个人本身。
我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧,欢迎找我聊聊。
每周两次,或者三次的咨询和一周一次的咨询对改变有什么不同呢?
王有涛
精神分析取向确实会有这种固定时间的要求,毕竟要通过咨访,来建立良好的客体关系,让我们内在小孩重新养育,固定稳定的关系很重要。
后现代心理的很多流派已经没有固定的时间限制了,只要你遇到困难,只要咨询师有时间,你可以随时交流,就像孩子遇到困难,并不是说一定,要等到周末才能去求助。
这些都各有利弊,只是看我们自己选择。
(我已经做好了被喷的准备)结婚以前有个前男友,是同事,上进努力型,我们很合拍,到了谈婚论嫁的地步。但是我家里不同意,就是嫌他家农村的。我从小就乖乖女,没办法只好听家里的。于是我赌气和家里介绍的公务员结婚,也就是现在的老公。当时我很看不上老公,他家肯定条件略好,于是养成了不上进的状态。在公务员体制内也没什么大的进步。
现在结婚十多年了。前男友做点生意吧,也娶妻生子,过得挺好。反观我,当时我没和这个前男友在一起,也有一种志气,我的鸿鹄之志是不靠任何人,努力闯出来一片天。而且我也在自己的工作上非常非常努力,有了一点点成绩。但现实很骨感,我可能也会有一些外快,但经济肯定没有前男友赚的多。
之前怀孕之后,产后有一点抑郁。曾经给前男友打过电话,想让他帮助我一下,但他婉言谢绝。后来我就没再联系。
后来,我因为单位的一些人事关系想问问他的意见。他电话里只说,有什么事情办公室说吧。我只能去办公室,去了办公室。不知道怎么,就起了冲突,后来不欢而散。最后他说别来找他了,除非我离婚了。
这之后我再也没去过他办公室。我内心发誓再也不会主动找他了。
但是听说他和单位另一个女同事关系也挺好(您可以大胆猜测,就是那种关系)。这个女同事也不好看啊。
我的私自想法是,能否再有求于这个前男友,因为他的一些处事方式和能力确实在我之上。我想请教一些单位的升职的事情。
但是我确实不好意思和他张口了,也不敢打电话了。您看这么尴尬的问题咋解决。
王有涛
我不知道你们之间具体发生过什么,就你描述的,你家里嫌弃他,然后你没有现在他这边,赌气和别人结婚了。我不知道你们是怎么提出分手的,双方有情绪吗?
对他而言,他没有做错什么,却要承受无妄之灾,都到谈婚论嫁了,他一定也付出过很多吧,你不站在他这边,他是可能会有情绪的。除非你做过补偿。因为婚姻是成年人的事情,是两个孩子长大了,走出原生家庭,建立新家庭,并且以新家庭为重。
如果你忽视他曾经的感受,想要获得他的帮助,我觉得可能会有些困难。
我们满足别人的渴望,别人满足我们的需要。
我不知道你们之间发生过什么,是否有道歉的必要,我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧欢迎找我聊聊
时常感觉身体被掏空。我经常为同事见面打招呼烦恼,今天中午去食堂吃饭,等电梯时候见到比我级别高的打完招呼,我又不想找话题和他聊天,就静默,他可能感觉也有点尬就走步梯了。来到食堂,我找一个没人的地方坐下来,和我住一套房子另一间的其它部门的室友,不知什么时候坐到我左前方了,我不想和她主动打招呼了,假装没看到,估计她也发现我了,也没主动和我打招呼。
每天上班,我都是最后一个到的,我不想和办公室里的其他三人都打招呼,所以现在时常一个都不打。我们只是同事领导,一两年以后我从这辞职了,就基本不再联系了。
单位有食堂、宿舍、图书馆,我每天除了路上的时间、偶尔去医院,就是在这些地方呆着,经常遇见同事,我的现实生活中除了同事没有他人。而我又不想和同事走的那么近,因为把知心话说给一个人,可能其他同事都知道了。
王有涛
小时候妈妈跟我说,见了人要打招呼,不打招呼会让对方怀疑人生。
除了熟人你想多聊一会,其他的打完招呼直接走开,或者我有事先走了,就行,因为别人也有自己的事,不喜欢被纠缠。
如果你说在电梯里,怕起了话头不知聊啥尴尬,可以拿起手机说,我回个信息,如果对方有话题他会聊的,如果他也没有,那么安静对大家都好。
这方面我有一些经验,你看你问题背后有这样几个隐含信息,第一,别人都在关注我,对我有期待,第二,别人对我不安全,有攻击性,这其实是一种投射,因为我的攻击性被压抑了。我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧欢迎找我聊聊。
我觉得这是过头话是忌讳还是什么,有些话对方说错了我会让他马上就得呸呸呸掉,不会的不会的你会好好的顺顺的。可是有的人因为我这些无法忍受,离开我,可是这就是我的逆鳞,我也很痛苦,而有的只是通行人,做不到补救的话。说完了就跑了,在不认识的微信群里的,我该怎么办?他说把泪水洒在考场上。
王有涛
单纯呸呸呸,攻击性太强,呸完之后给个解释,别人就能理解了,呸呸呸,我要撒也是撒欢乐的泪水。
好喜欢,越看越好看,越看越喜欢。想让老公送我,可是我想都不应该想,过年那会想要一个金戒指,才一两克,我刚要跟他说,他马上翻脸说我日子不过了啊!当时很委屈,后来自己咬咬牙,头过年自己买了个金戒指。现在我觉得生活特别没有意思,每天都很无聊,每天除了带孩子做饭就是做兼职挣钱,生怕一天挣不到100。每天累了就看看直播首饰的,看看项链,心里真的好喜欢。好开心。可是自己又舍不得买,就这样每天打开加购。然后看看就关闭页面。继续现实的生活,我真的好累啊,我好喜欢这个项链,老公不给买,自己舍不得,肯定这些话只能在这里吐露一下。朋友圈是不能发的,会被别人笑话,可是你们看,这个项链多好看呀,今天2888就能买下来,可是我没有理由要给自己买它啊,即使我真的好喜欢,可是我真的好穷,说着说着眼泪就不争气的流出来了。是啊,感谢有这个平台,让我另一个自己可以出来透透气
王有涛
从我购物的体验来看,最让我激动的就是这个环节,看上一个东西暂时还没法买,经常想起来感觉有一个盼望。
真的买回来以后,感觉不过如此,稀罕几天就放一边了。
看你激动的,盼望的小心情,挺有触动的
今天做心理疗愈,从七道颜色不同的门里拿自己想要的东西看自己的天赋。然后我从紫色的门里取出了一个黄色的塑料小鸭子,捏一下会唧唧叫的那种。这代表什么天赋呢?
王有涛
我有时候会问自己,客观事实重要还是主观感受重要,有一天我想明白了,左脑的智慧是事实,右脑的智慧是艺术,他们都很重要。
想问有没有可能是抑郁症的躁狂表现 好几天了都这样
王有涛
很多因素都有可能,你这思绪勃发的状态有正面价值吗?比如,用文字记录下来有阅读意义吗?
三年前我辞职,我对家人说我要考研。迫切的想离开家,离开工作换个地方。然后就离开家租了房子,复习了2个月后我就不行了,离开校园太久了,我的专注力,记忆力都很差劲,也很焦虑,最后放弃了。第二年我想再来一次,结果又没考上。可是我还不想上班,今年就又考了一次,我对自己说,反正我不想上班,又闲着就再考一次吧。但是说实话我的复习状态很差,没法集中注意力,也记不住太多。今天出成绩了,比去年还差。
这三年我几乎是完全呆在家里的。我知道我改做些事了。改去找工作了。成绩出来的时候迷茫比伤心多,我又不知道改干什么了,我不想工作,又得工作,可是我好像不知道自己能干什么了,没有一个明确的目标,也没有动力,不知道为什么而活着。
当初辞职最大的问题是我弟弟结婚了,我第一次意识到原来女孩和男孩这么不一样,我好像没有家了,没有人对我不好,可是我就是在家找不到归属感了,我一直以为我家是来处,也是归处,我都没意识到我们长大了,我以为我们一家人会一直和小时候一样生活下去,我们大了就像父母照顾我们那样照顾他们。我弟弟结婚让我突然意识到,大家都不在一条路上了。可是我从小到大没想过别的路,突然找不到自己的路了。整个人就像在漫无目的的飘着,找不到方向
王有涛
做一个跟父母告别的仪式吧,小孩子也终究是要长大的,树大分叉,人大分家,建立新的家庭是为了人类种族的延续,生命的方向是向前的,哪里有新生命,哪里就有希望,至于你的安全感和归属感,可以找我聊聊,我有很多思路
想找一个非常擅长CBT(而不是学过)的咨询师。内心不太喜欢精神分析和心理动力学的耗时长见效慢,最近看了CBT相关书籍,觉得好像挺不错,可是自己不会用。
王有涛
可以找我聊聊,我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧,欢迎你!
昨天晚上同事聚餐,回来觉得不太开心吧,夜里失眠。家境好的同事比较多,她们谈到父母帮衬和生活中的点点滴滴,能感觉得她们生活优渥从容,人脉圈子很好。我是比较节俭的一种吧,父母没有半点帮衬,对我还有很严重的精神消耗。穷人家出生的老公的收入也不高。家里所有事情都是我操心,我老公是只顾上班的那一种,他所有的包括衣服鞋袜都是我去买,他的工作打点都是我帮他想好,伴手礼都是我买好,一家一家挑选出性价比高的,孩子的衣食住行也都是我,小到一双袜子,大到孩子的择校,无一不是我。家里油盐酱醋都得是我,装修房子时候小到一个螺丝都是我去买,真的非常非常操心。但唯独忘了打点我自己,省吃俭用,工作大体过得去就行。昨晚吃饭一桌一个同龄的同事,真的好让人羡慕,状态真好。我是很憔悴的那种,也很焦虑,有句话说得好,感觉眼睛一睁都是依靠我的人,唯独没有一个肩膀可以让我靠。。。好焦虑又好累,真想逃离这些责任和供给,离开这个家,晚上我跟老公谈到这个事,他也倾听,又无能为力的样子。丝毫无法缓解我的焦虑。长期下去我担心自己会生病。
王有涛
告诉你一个秘密,替别人操心是很有价值感的事情,你在家里是人人需要又有的孙悟空,老公的能力就被你压制成了二师兄,他在你面前已经退化成孩子了,他享受着你带来的便利,也在付出代价,学会信任,信赖,放手,暂时放低标准,把对老公的尊重和信任给到他,在你累的时候,就有依靠的肩膀了
总是做不好
总是做不好
好像总是失去
失去所有
孤独飘零着
与一切断联
好恐怖
好害怕
王有涛
有心栽花花不开,无心插柳柳成荫
但行好事,莫问前程
谦儒雅士,何较得失
练功不求功,功在自然中
行拂乱其所为,所以动心忍性增益其所不能
是啊,想想小时候,那会每天去上学,给爸妈要钱就给的很少,一毛或者两毛,有时候跟姥姥姥爷去要钱,会给我五毛,那会开心的不行啊,每次去学校门口的小卖铺,能买上两毛钱的零食,就是最开心的事了。唉,现在结婚了生孩子了,过日子了,带孩子,手机做兼职,一天能挣一百就挺开心的,如果一天能挣100,当天没有花销,就更开心了!没有办法,我是被婚姻,孩子束缚的这么卑微了,想当初没结婚上班那会,挣钱想花就花,现在却是笼中鸟,各种枷锁,没人理解,没人理解……
王有涛
带孩子,孩子不是最好的玩具吗,你也是孩子的玩具,在家陪孩子也是很多人无法奢求的梦,是什么遮盖了自然情感的流动,最大的幸福在眼前,却在灯火阑珊处寻觅幸福?满目山河空念远,何不怜取眼前人
我当时在另一个同学家,然后要自杀的同学要和我说最后一句话,我和她跑着去的要自杀的同学,最后稳定了下来,回家,我家长问我干什么去了,我实话实说,然后我妈就说,她要自杀管我什么事,说我静管些没用的,让我少跟那同学接触,我爸就突然来一句,“赶紧死”我就说,“她是我最好的朋友,我怎么不管”我妈说“管好你自己得了,闲的,死了还更好,少跟这人接触”还说就是没打我的病,说要打我一顿就好了……我觉得以后什么事情都不想告诉他们了,也没什么好说的,说不说都无所谓,比起骂我打我,我何必让我自己受罪,不想理他们了
王有涛
我表示震惊,这要是没个前因后果,叫我如何相信父母能说出这种话来。
伸张正义,救困扶危的小英雄惨遭嫌弃
究竟是人性的扭曲,还是道德的沦丧
刚才在单位开了一天的会,回来还有很多的工作要做。心情有些不好,也有些急躁,这个时候特别想冲一个人发火,本来有一个亲近的人,撞上来了,可是最后忍住了。
王有涛
有孩子了以后,你会发现,每当这时候,孩子总是故意犯错激怒你,用自己的肉体对抗你情绪的冲击,我想说,花一点小钱钱跟咨询师聊聊不好吗?还能找到不合理信念一劳永逸,爱人的心是玻璃做的,碎了一地哪怕粘起来也满是裂痕。且发泄,且珍惜
是没有休息够吗?
又或者是没有稳定的关系的存在感
让自己在这环境当中找不到存在依附
虚无缥缈的存在着
甚至跟人沟通都不知道呈现什么姿态
站在讲台上不知道用什么样
在私底下也不知道什么样
浑身拘谨着
不知道用什么表情、态度面对别人
不断靠脑海里的道理、碎片化信息支撑
王有涛
那就放飞自我吧!
如实表达
如是呈现
这就是real me
依赖强化连结
讨好迷失自我
没有存在感是因为和自己的连结断了
去做真实的自己吧
去释放攻击性吧
用一致性的表达表现自己的时候到了!
例如被网暴,人肉这种,会严重影响到想要自杀的程度的话,ta要如何才能挺过去?
王有涛
理论上来说,能伤害我们的只有自己,胡兰姐姐被迫害,但是她的信心坚定,没有人能让她遭受巨大的心理创伤,辛德勒的名单里,在集中营被迫害的幸存者,也有正常生活的。
心理成长,成长的是人本身,重大事件的前因后果值得我们反思和学习。
这种体验还是有些伤人,虽然心态较稳定,不爱子女的父母也不少,有的人爱的能力只是很少,但还是会忍不住怀疑自己的价值感。
王有涛
是啊,父母和孩子是我们在这个世界上连结最深的人,如果从他们那里感受不到爱,萍水相逢的路人就更难了。
我邀请你做一个觉察和思考啊,不被自己的母亲爱,这句话是一个观点,还是一个事实?
这是一个判断,是有主观标准的,就像你拿你的尺子量完之后,告诉大家一个结果。别人去量未必是一样的结果,或多或少,换王思聪上他可能会说母亲恨我。
所以描述事实的表达是,我没有感受到父母的爱。那么关键的地方来了,没感受到就是没有,就不存在吗?你感受不到手机信号,我是怎么发信息给你的?对于你的分享,我有一些感悟和应对,我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧,欢迎找我聊聊!
朋友订婚了,我非常难受,才发现对他感情挺深的,以前因为一些顾虑也不敢表达,没想到他竟然不动声色的订婚了,感觉又愤怒又无助,不知道怎么办了,最后他问我怎么了,我没有回复。
目前已经快断联系一个月了,不知道怎么面对和处理这份关系。
是一直就彻底的再也不联系?还是找个机会好好聊一聊?
王有涛
我冒昧的问一句,是什么让你发现自己对他感情挺深的?仅仅是因为难受吗?前女友结婚我一样会难受,但我不认为我不知道怎么处理关系。你问如何处理,我觉得,不是我的菜,我无权处理,我能做的就是,从这段经历中总结经验,看向前方,那里有我的幸福,说的有点直接,你不要介意,希望你能早日走出情绪,奔跑在希望的田野,我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧,欢迎找我聊聊!
崩溃了
王有涛
细细想来,确实有点意思
前天,停水了,也是因为快没水费了,该去交了,我在家带孩子,没有收入,这是我们两个人的对话,到底谁不对?我想一次交多点省的来回跑了怎么了?怎么五百就多了?上来说话这么难听?今天他又跟我说,让我把一万还给他,我说你凭什么说话这么难听,骂我,他说我说话难听,我心平气和的跟他说一百块钱太少,他说那你是干嘛吃的?这个意思是剩余的应该我拿。我真是苦笑心里在滴血,我天天看孩子没有收入,兼职那点钱留着攒着给孩子上幼儿园,孩子还有半年就去幼儿园了,一个月1000我说我拿,因为房屋租房一年1万是他拿的,我跟他说我到时候孩子上学比租房一点也不便宜,他说房贷还是他还了,他在跟我斤斤计较,那么我带孩子没有收入怪谁?我是吃干饭的在他眼里,那么我如果不是因为这个孩子需要看,我没收入吗?太可恶了,这个男人太坏了,缺德不会好的
王有涛
碰一下就疼是因为有伤还没好啊,哎呀,你们都在为社会做贡献,也都在承担着社会压力,为你们点赞!
在工作和感情中,总是不自觉的以别人的标准为标准,揣测别人的反应来调整要求自己的言行,比如我说这句话他会不会觉得我怎么样,然后我改成说某某会不会好点,这是一种极度不自信还是一种恐惧,或者都有?应该怎么改变呢?我很难做到,“无论别人怎么说怎么做,决定如何做的都应该是我自己。”是为什么,因为缺乏被讨厌的勇气吗?
王有涛
我做过婴儿观察,婴儿其实就分主动型和被动型的,你说是天生的也好,父母影响也好,总之从很小的时候就已经表现出来了。
主动型的会让自己表现得很优秀,很有力量,很活泼来吸引关注。被动型的孩子会用跟乖巧,很听话,甚至讨好的方式去链接父母。
主动型的人更愿意做主导者,被动型的人更愿意做追随者,没有好坏,如果你是优秀的领导,没有人愿意跟随你,你也很痛苦。
古人说,难逢明主,良禽择木而栖,如果你是跟随型的,找不到好领导也让人痛苦。
做好自己的本职工作就行了,没必要去让自己成为自己所不是的样子,如果你觉得痛苦,欢迎找我聊聊,我是咨询师王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧!
第一次带宝宝出境玩,宝宝2岁。竟然完完全全把宝宝需要带港澳通行证这件事给忘记了。地勤问我要宝宝证件,我还想什么证件呀?户口本?
完完全全忘记了宝宝登机需要像大人一样,或者是根本没想到。
哎,平时带宝宝去旅游,去哪里小孩都是免票的。虽然行李收拾了2天,但还是把这么重要的东西忘了。
作为母亲真的非常非常自责。脑子一片空白。无比自责。觉得又给老公添麻烦了。
现在我先去,老公带宝宝回去拿证件,再去坐下一班飞机。
哎,自责!
王有涛
你很重要,你有资格犯错,忘记不是死刑,只是一个有待注意和改进的成长点。
然后你去觉察一下,如果我说,自责是小孩子的特权,是小孩子逃避责任的免责声明,你是否同意?成年人不需要自责,只需要承担责任,和老公见面了,赶紧多问候一下,表达一下关注和感谢,感谢老公为我的错误买单!么么哒!为老公做一件让他开心的事。中国有句老话叫不打不相识,很多生命中的贵人都是在小摩擦中结识的,因为各自承担了自己的责任,博得了对方的好感,心里竖大拇指,这个人,行!
只要处理得当,反而会是情感的増味剂和推动剂,等到这段感情有更好的安全感和包容性时,那会发生什么?
我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧,欢迎交流!
做完后感觉自己得到了满意的结果,但是有点慌慌的,还不熟悉吧,但是没有再讨好!!!
以前的状态就是,别人给我什么,我就感觉很不好意思,还想返还给别人一点,总是一副受宠若惊的样子
王有涛
你是对的,这一步很重要,你看的那些无私奉献的人,都是走过了这一步,才到达真正关心别人的境界,不然他们心里一直有委屈,呜呜,我自己都还没满足,我还要去成全别人。加油,成长需要勇气,很开心你迈出了一步
我是王老师,专注于分享幸福快乐的高级人生智慧,看了你的分享,我有一些经验和策略,欢迎找我聊聊!
是与父母的,要不带着道德绑架,不愚孝,从客观来诠释。
王有涛
来我主页看看吧,我学习心理学,家庭治疗,系统排列,nlp十多年了,虽然说不上精通,也有自己的一些见解,力求客观真实是我的目标。
当这样的人成为父母,他们是非不分,黑白颠倒,意气用事
被外人精神操控来剥削自己的孩子
何其可悲,而他们自己完全不自知
人性的恶来自不成长
王有涛
人不为己天诛地灭,是佛经里的一句话,为可以理解,成为。
每个人都有自己的路要走,走好自己的路就是替天行道,不走自己的路,去别人的路上瞎折腾,既不对自己负责,又干扰了别人。
人经历虚荣与欲望的折腾,要么自省沉寂,要么妄念沉沦。看透看清,自性自悟。心静则智生,心乱则愚起。心若无求,万物皆美。心若宁静,智慧便生;心若迷乱,障门自现。无求即心不生,无着即心不灭,不生不灭即是佛。
王有涛
大师,怎么样才能不被妄念牵引,以致沉沦,什么样的内省能让我看透看清,看得清自己,看不清社会,更看不清社会中的自己,心乱则愚起,我买个钢琴,打印机,买的不顺心,就会心乱,影响我好几天。
问世间谁能逍遥,牵一发而动全身。
分手2个月了,分手是女生提的,我坚持了好久,哄着她迁就她,可是她总往我把外面推,就是明明相爱却又伤害我。昨晚发了条抖音,意思是我放手了,怎么搞的是我不负责一样。搞不明白。
看她发的,是不是再见是假,后面的话才是真,是不是也有点想挽留我的意思?
王有涛
这样的恋爱才刻骨铭心,你看过小王子吗?如果他的玫瑰花是百依百顺的这本书也就不会火了。
她希望你无条件接纳她,在她没有信心的时候给她信心,我承认这很难,可是这样才有挑战性。
一直不理解妈妈为什么那么爱一个,对我并不友好的男人
后来明白好像是因为这个人让她找到了平衡
在小时候听说亲生爸爸从来不对我发脾气
但却对妈妈很凶
妈妈在家庭中也被自己的母亲语言虐待
这份感情如今恰好反了过来,他对妈妈很好,对我不好
她的那份缺失被弥补了
我就是经常为性生活担忧,害怕很多可能性,可是自己又做不好,他这么回答我,我又莫名其妙想哭了。我经常处在紧张的状态任何时候都是 我很想自己的伴侣能够是因为我得到满足获得快乐从而更加爱我,而不是像现在这样。
我总是强行和她贴贴,她慢慢有点抗拒我靠近,今天有个小姐姐看见猫时,和她的妈妈说,别靠小猫太近,它怕人,然后说但是它很喜欢这个逗猫棒,我觉得她的距离感很好,很羡慕她,我怎么总是想强行贴贴小猫。
王有涛
最近很火的一个段子
猫:我讨厌没有边界感的人类。
哈哈,说起来还挺神奇的,我大概是十四五岁的时候才意识到,可能小动物也是有心理和意识的,以前我都把他们当做固定程序的机器人。
小时候喜欢狗,后来喜欢猫,猫和狗有一个很大的区别,狗很热情,有一点依赖,大部分时间都是。猫有的时候看起来有一点冷漠和独立,饿了或者心情好了会来蹭你,有时候你怎么抓他,他都要跑走。
有人说养狗的人渴望得到爱,狗狗的热情能温暖他们
养猫的人渴望付出爱,猫咪只在自己开心的时候才会接受你的爱,养猫的人都是有爱的
公婆天天给我画大饼,给我买这买那,给多少钱,我没有张嘴要过,但是大饼画的挺开心,今年真的有钱了,一分不给,还在那说以后都是你们的,我怎么拒绝他们以后画大饼?
王有涛
最好的拒绝画饼的方式就是把饼变成真的。
跟你家孩子学一学,你孩子怎么磨你,你就怎么磨他们,看你现在的心态可能还没孩子,没关系,你就在他们边上说,哎呀,最近身体不舒服,要是能买个啥就好了。
你看到谁谁家里的那啥了吗,真不错啊。
记住,要领是只表达期待,不实施惩罚,所有能得到父母支持的孩子都是有智慧的,靠吵闹得到自己想要的孩子,内心的挣扎会淹没他。
因为跟公公那件事,我彻底不跟他们来往了,今年第三个年。没有回去跟他们一起过了,我活成了所有媳妇想要的状态,不用干活,不用早起,不用做饭,想什么时候起来就什么时候起来,也不用去拜年,也没人来我家,这种感觉听起来真的很爽,甚至是所有结婚正在经历在婆家过年的向往。可是我心里却高兴不起来。我觉得这不正常,如果不是因为那件事,怎么可能会到现在这个样子,应该带着孩子跟公婆一起过年,但是,不会了,因为他做出来那种事,是我一辈子的伤疤,让我再也不想跟他见面。所以,这个年,即使三个人,那我们也要抱团取暖。
王有涛
公公在家里地位怎么样?家里人对他态度怎么样,他对我们有什么实际威胁吗?
正常情况下,现在发生这种事,你是强势的一方,东窗事发以后,他反而是弱者了,应该是他怕我们才对。
以前总是期待着过年 现在外面的烟花声 儿童的吵闹声 都无法吸引我的注意了 是我变了吗?我的穿搭 我越来越长的头发 我的浓妆 摔伤的淤青 疼痛的痕迹 失眠的黑眼圈 我说生活没什么意思 好吧 其实我过得很不好 就是这样 但是我改变不了什么 我也做不到 就是这样 反正都做不到 那就不做了
王有涛
所有的不快乐都是对不能做自己的失望,按照自己的意愿生活,才能对自己的行为和情绪负责,谁有要求谁负责,谁做的决定谁负责。
这么多年过年不论是奶奶家全家都曾靠我父母生活的我爸兄弟姐们,还是姥姥家的人她们从来没有打过一次电话问我过年要不要回老家过年?今年我竟然还是跟女友说,他们没有一个人给我发消息或者打电话问问我。我每年还除夕或者正月肯定打电话拜年。也许女友说的对他们从未把我当成真正的家人。妈妈离开后我就再也没得到过任何亲人的问候和帮助。而且在我爸的问题上也永远都是老子做什么缺德事都可以做孩子永远都要让着他,牺牲自己的一切。帮助他。我彻底看清了这点。但今天还有一点这样的想法是还对这些曾经所谓的亲人有期待吧。以后就希望我的心里再也不用有他们一分一毫的位置了。
王有涛
我恨,他们不站在我这边帮我,反而在要求我指责我。父母本来应该是孩子成长的支撑和保护伞,但不知为何变成这样,我不能理解也不能接受,只能劝自己,一切要靠自己,不要指望别人,哪怕是断绝关系。
其实作为孩子要学会从父母那里汲取养分,因为那可能是我们仅有的资源,哪怕再贫瘠的土地,总是能带来滋养,只是我们是否想要。你在父母那里有很多未了情,有很多创伤,带着他们上路可能会很沉重。
在家里如果我打扮妈妈会用异样的眼光看我,不知道是不是女人间的嫉妒,因为家里还有继父,如果打扮了继父也会用不属于长辈的,色眯眯的眼光看我,小时候穿着小了的衣服,也会被姥姥骂。
王有涛
你知道她为什么,你小胳膊也拧不过大腿,顺着她来就行了,学会绕过她的禁令让自己满足。可以学一下快速化妆,拿化妆包在路上打扮,回家之前卸妆,很简单的一个动作,既避免了冲突,又能满足自己。
如果你说,我偏要跟她对抗,那需要跟老师聊聊你和妈妈的关系。
一出来感觉连商店都不敢进,怕别人觉得自己不好,打扮也不会了,气质也没有了
王有涛
牛顿和居里夫人一辈子呆在自己的实验室,他们出门受万人敬仰。
不是房间让你自卑,而是你觉得你在浪费自己的时间,消耗社会资源,却没有为社会做出应有的贡献。
人能为社会做的最有价值的事情就是
在不伤害自己,不伤害别人的前提下,
让自己快乐起来,做自己喜欢的事情,把自己的人生故事讲好,把自己的生命活出来,就是替天行道。
怀二胎5个多月了。每天五六点就会被尿憋醒,此时总觉得如果有个班来上就挺好、正好早起去单位,可是起来上完厕所后又觉得没事干只能继续睡,每次都翻来覆去很久才能再次睡着、刚睡着不久又该起来送大宝去幼儿园,导致自己没休息好孩子也不能准时准点去上学。回想以前工作的日子,差不多这个点醒了也就起床穿衣洗漱然后出门,好渴望有个规律的生活。
王有涛
我建议您在网上搜一个视频,婴儿观察,一群心理学家花费三年时间去观察婴儿,了解人的生命规律和心理成长规律。
按理说,孩子越早越需要更高端的陪伴,目前我们的社会还没有条件满足,您有三年时间可以做这样一件有价值有意义的事情,如果能把自己的情绪和需求处理好,在家照顾孩子一样能造福社会。
你压抑自己太多了,让自己快乐起来,现在孩子已经有心跳了,试着跟他去沟通,婴幼儿教育是最伟大的事业,也是我们很重要的一个使命。
他没有需要 只想付出
王有涛
这种人是和关系对着干的,除非他是圣人,像特蕾莎修女,道德经云,孰能有余以奉天下,唯有道者!
明知道心胸狭隘是不对的,却还是忍不住因为些小事反复琢磨,总是把事情想的太极端,太死板,做事也不灵巧,遇事一时之间想不通,总要过段时间才能想明白,我看身边的朋友每天都很开心,从来不会有太多心事,也从没有遇到我这样的问题,他们的共同点就是心胸豁达,不钻牛角尖,我该怎么改变呢
王有涛
小猫看到邻居家院子里开满了鲜花,非常漂亮,很喜欢。
ta摘了一些鲜花放在自己家院子里,希望也能满院子开满鲜花。
邻居看到了,跟小猫说,开花是结果不是过程,想让院子开满花朵,你需要先除杂草,然后把土松一下,在合适的季节种上种子,然后经常施肥浇水培养它,照顾它,让它晒太阳,帮它除草捉虫,等时间到了,花会自然开放的。
昨天因为一件小事,跟老公发了火,现在后悔不已。我以前性格特别容易炸,最近几年自己慢慢觉察,已经变化了不少,今年以来第一次炸。完全控制不住自己。想到李玫瑾老师的话,幼年抚养不到位的才会容易暴怒。家里都是我,我很辛苦,家外都是他,他也极其辛苦。后悔冲他发火了,收不回来自己说的话
很无聊好无聊
王有涛
如果你感觉到无聊,问问自己有多久没有做过冒险,你待在舒适区里太久了
对前任有愧疚感,不后悔分手这个决定(确实是不喜欢)但是因为对方很喜欢和自己以前做的一些不好的事所以有愧疚感,也真的很喜欢现任。但是有时会觉得被愧疚感逼疯,怎么办
王有涛
当我们伤害了对方,让对方遭受损失
或者因为对方受益却辜负了对方,
我们的内心会感觉到愧疚,
觉得亏欠了对方。
愧疚感永远在提示我们,
有一份该承担的责任没有承担,
我们希望逃避,却避无可避。
承担责任永远是最有效的灵药!
“儿时的经历有时会对我们造成非常持久的影响,这种影响甚至可以持续一辈子。如果我们小时候在某些方面得不到满足,或是受到了伤害,就有可能形成强烈的偏见。随着年龄的增长,这偏见会在我们的潜意识里越陷越深,越来越严重地影响我们的生活。要解决这一问题,你需要回忆起最初形成偏见时的情境,然后再换个角度看待当时的经历。”
——《接纳不完美的自己》
———————————
真的有用吗?
王有涛
完形疗法有一句经典的名言,你无法离开未到达的地方。
你想要离开北京,你要先到了北京,然后再离开。
所以在一个安全的环境下,重新回到当时的情境里,把我们未完成的部分完成。那个卡住的能量就疏通了。
不过现在比之前好了许多
王有涛
我很差劲,我比不上别人,亲爱的,你的自我功能是有一些受损的,要学着把受损的部分补回来。
像你前面的那个问题,你的超理智太强,已经把自我挤压的喘不过气了,学会让自己表达不满,释放攻击性,允许自己小小的自恋,更让你获得很多的生命力
心里边总是反反复复在重复着各种奇奇怪怪的想法,思维也很迟钝
王有涛
超我的道德约束太强大了,已经开始影响到自己享受快乐,太多愿望得不到满足就会非常压抑,活的非常僵硬,很多时候要学会灵活变通,允许自己小小的满足一下,放下自责和负罪感,开心的享受生命,告诉自己,你拥有的是人类的生命体验,在人类社会里可能不算什么,但已经是目前已知的,最高级的生命形式了,在已知宇宙里没有更高级的生命,这是事实吗?
从前并不觉得自己不会谈恋爱,只觉得遇到的人不对,撒娇卖萌以及一些沟通技巧我都特别熟练。最近慢慢发现自己的问题,我过去好像并没有学会正确看待和异性的相处模式。极度感性,我是那种可以聊着聊着聊出感情的,当然感情是双向的,对方也会产生感情。只是我这人很固执,我会一点一点去确认喜欢这件事,然后倾注很多真心。这种模式下的结果似乎都没有很好,对方常常会突然把向前迈的那一步退回去。过去老是骂对方没有当担,现在倒是突然觉得是自己太纯情了。如果我没有总结错,肢体接触应该是两性关系发展的催化剂,同时生活中的多次接触比网络上冰冷的文字更加吸引人。或许对方没有错,而是我需要改变自己的思维模式,在心动的人面前勇敢一点。
王有涛
哎,没办法呀,姑娘,现在的罗密欧不是以前的绅士了,什么授受不亲,非礼勿视,姑娘请自重。
可能是因为时代发展,自我意识开始觉醒有关,现在的罗密欧都猴急猴急的,你不主动点,他就变成别人的罗密欧了,所以双向奔赴很重要,你看到他主动示好,至少要给出一点回应,鼓励他一下,他觉得自己是被被接受,被需要的,他才有动力,屁颠屁颠的走近你
咨访关系有些像从需要父母到逐渐不再完全认同对方,拥有独立的思维,适当沟通看见盲点。
可能最近到达了这样的阶段,断断续续维持了2年,在不同的咨询师身上都获得了巨大的成长。
翅膀变硬了想要用自己的视角去探索世界,这是主动的自由,有点感动,原来这就是重新养育自己。
前几天偶然接触到一个关于生命线的东西,便给自己画了一条生命线。以0岁开始,80岁为终点。以情感婚姻生育为主线,工作变动为辅线。
然后看到自己从50到70就那么点儿剩余的生命,大半生已过。
回顾前大半生,还真是丰富,从农村到县城再到省会,初恋—再恋—失恋—抑郁—结婚—离婚—再婚—再离—再恋。。。。经历那么多磨难,我在生存环境上一路超越,内心依然保持少年的单纯。
好看+缺爱+无知+勇敢=灾难
这些我都具备了,但除了没有收获长久幸福的亲密关系,我仍然还活着,仍然感觉世界上有特别多精彩有趣的事情有待去探索。
尝试联系许久不联系的曾经让我受伤的初恋、暗恋,没想到人家都把我当心目中永远的女神,瞬间被治愈了。
我好像对自己一直不太理想,对于自己的容貌也是指指点点,自己怎么这么丑?难看?个子矮!我高中学的是幼师专业,学会了化妆,也会弹钢琴和跳舞,可是我还是觉得自己不够优秀不够漂亮,很多同学都在背后说我,议论我,我好几次强忍着泪水,我逐渐失去自信,失去理智,我现在已经大学了,我还是会想起这件事,我应该怎么做一个自信和漂亮女生?
王有涛
所以那件事还是会经常跳出来困扰你,被同学在背后议论,被排挤和孤立是很糟糕的体验,潜意识里接受到的信号是跟死亡挂钩的,那件事情已经形成了一个创伤,你要学会去疗愈这个创伤。
被孤立不是你的错,有空找我聊聊,同学
男友一分钱也没有,叫他给我转100块吃中饭。身无分文。平时出去吃饭买东西逛街都是我买单,上个月流产了,前后花了将近8000块钱。全是我自己出的钱,现在纠结要不要分手
王有涛
那你还跟他客气啥呀,现在谁买单谁是爷。
他又不给你钱花,你没必要对他温柔体贴,理解包容,也不用在他面前掩饰自己,想做什么就做什么,甚至无理取闹都不过分,根本不用客气。
做爱是在你想要的时候,他想要?对不起,不伺候。还得让你开心。
要把你奉为上宾,要求任提才对得起为他花的钱。
他要是敢说,我是男人,你不能这样对我,你就跟他分手得了。
跟老公吵架,老公不回家是什么心理?
王有涛
我猜是出于想保护你的心理。
男人一般不记仇,情绪来的快去的也快,他情绪好了,你还在生气。
你看着我心烦,我先躲一下,眼不见心不烦嘛,等你消气了,我再回去。
建议你们在关系好的时候做一个协议,吵架冷战的时候,谁想和好可以举白旗示意,比如在卧室门把手上放个纸巾,表示现在我消气了,愿意和好了,你可以来找我了。如果对方也挂白旗,就心领神会了,很好用,避免了一方妥协,一方还在不依不饶带来的二次创伤。
我身边有一个朋友,无论老师布置什么作业或者任务,她都很快完成,而是非常准确,老师布置的作业要求并不详细,但是每次交完作业后都是她的作业得到表扬,也就是说她的作业达到了老师的标准,但是我也很认真的看了作业的要求并且用心的完成了,可是怎么每次都会出现很多问题呢,而且我做不到那种高效率,我每次都会磨蹭很半天,很多不确定的地方我都纠结很长时间,搞得很累很累
王有涛
认真,向上的人都很可爱,给你点个赞
我觉得走出舒适区很痛苦但我又无法改变,我宁愿等待一遍一遍的痛苦一点点降临到我的身上也不愿意说自己是错的。因为改变带来的痛苦是可怕的。我想起我的童年每当我想要改变就有父母的阻拦固执的可怕
王有涛
千金难买我愿意,皇帝要我改变我也可以抗旨不尊。
允许自己现在不想做,同样的,等到哪一天自己想做了,也要坚定的支持自己,不要因为害怕和痛苦而退缩,大不了找个老师陪你一起,没什么坎坷是过不去的
感觉活着没意义没目标
疫情影响工作,孩子不上学在家网课,老公每天只管自己,或者说自己都管不明白。
孩子白天黑天都黏我,经常半夜被孩子无意识的扒拉醒,失眠中,好累。
以前一年发一次脾气,现在脾气比较暴躁,每周发作几次,自己都害怕疯掉。
王有涛
孩子黏你是因为你的状态让ta担心,孩子怕失去你,该找老师帮你调整下了,
最需要了解的人是自己,
最需要被照顾的人是自己,
最需要被满足的还是我们自己。
可能之前也有过做错的时候,让对方也感到不被尊重,可是都是因为对方做错了什么,但对方自己不觉得,这次因为约好见面,结果快出发时给对方发消息,我说准备出发,他问我去哪,我说去找他啊,他却说他有事要出门,也没有提前告诉我,我白白准备了很久,我不知道对方是无意的还是有意的,只觉得这种做法很恶心。
前段时间认识一位女生。我们很聊得来,一直有保持联系。最近她要忙考试、学习,联系就少了,只要有两三天没联系,我内心就会有不安、焦虑的情绪,担心害怕会失去。即便最后一次聊天记录也是像平常那样聊得挺好,也会有这种忧虑
王有涛
没看懂,如果你是男的,就没问题呀,恋爱过程里就是会有不安焦虑,患得患失,尽情去体验和享受吧,年轻人的特权。
不过我的第一反应居然觉得这是一个女生写的,看到第二遍才意识到可能是一个男生,汗颜
我最近心情不是很好,我哭泣难受,无人照顾关心我,我开始低落,因为我分手才一个月,说实话还没有走出来,我一直尝试着去接受,可是根本没有效果,在我难过的时候,大表哥有关心我,他会关心我吃喝玩乐,我每次谈恋爱分手难受的时候都是他在关心我,过年回老家呢,他也是跟我在一起聊聊天,我不知道是不是幸福的?还有我应该怎么走出这段失败的感情?
王有涛
你难过是因为你把他当做了脚踏七彩祥云的白马王子,然而他并不是。
你的白马王子在下个路口,翘首期盼,等着你的到来呢【脑补微微一笑里经典场景】
一场甜蜜的恋爱在等着你呢,
直到你学习了心理学,
知道了在你爱上自己之前不会遇到理想爱人,
你失去了一场甜蜜的恋爱,赢得了一段甜美的婚姻
染了有颜色的头发又羡慕黑头发,黑头发就羡慕有颜色的头发……………
王有涛
古人云,
外国的月亮大,
河另一边的草青
他山之石可以攻玉
外来的和尚好念经
吃着锅里看着碗里
通过外在确实可以
在一定程度上弥补内心的自信
真正想提升自己
还得从心理入手
玩英雄杀,3V3最后只剩我就一个人了,对方三位都存活,本来想放弃了,但是玩着玩着对方忽然开始内讧,自己人杀自己人了,我就添油加醋了一下,最后我赢了。感觉好有意思,学到了一个计谋。
感觉七岁的儿子虽然和同伴正常交流,和家长或者老师的时候,总是沉浸在自己的世界里。包括做事特别拖拉,吃饭不说他提醒他,可以吃一个小时!做作业或者别的事也是,提醒一下,就会动一下,过不了一会,又回到他自己的世界了。问他话,经常不回答,然后我就特别暴躁,觉得这种拒绝交流,太不像话。我说的这些问题,会不会是同一个问题?
王有涛
先要排除生理因素和自闭,如果只是心理问题就好说了,一般父母情绪和家庭关系改善了会有立竿见影的效果。
您说的能和同伴正常交流我怎么理解?
他的认知能力怎样?上小学了吗?幼儿园有没有文化课,孩子是否能跟上,孩子理解能力怎么样,能一下听懂别人的意图吗?有对比过和同龄的七岁孩子的区别吗?是否有重复动作,性格暴躁的情况,眼神交流怎么样?
具体情况请私信。排除生理问题和自闭,一切都好说。
男朋友,非让用嘴,可是我觉得恶心,每次因为这个吵架
放这么久,基本上再去吃的话,肯定不卫生,会中毒,有什么办法呢?强制扔掉?
王有涛
年纪大的人神经链已经固化,我不知道,年纪多大,爷爷八十多,平日里很正常,手机始终教不会,如何接电话很简单的操作都记不住。对于年纪大的人,我觉得你表达爱的方式,百分之八十是尊重接纳,允许对方,百分之十是物质供应,另外百分之十才是怎么做更好。
对于自己而言,有一段关系总比没有关系好,因为一个人生活没有亲密关系实在是太孤独了,就是你明明知道和对方不合适,你也不喜欢对方(只有好感),但就是想和对方在一起,想陪对方走一段路,就像卡伦霍尼口中的那个接近人群,看任何人就像救命稻草,总是不加选择的依附于身边某个人,并且还容易对明知道不合适,不喜欢的人产生执念,这实在是太痛苦了,很想给自己的心里划清界线,不再对不合适的人抱有执念,可是除非有新欢,否则只要是一个人就会有执念,老师们能给我一些认知上的建议吗?
王有涛
总结一下你所谓的执念,你看是否准确,对被人遗弃有长期的恐惧,想方设法维持对自己不利的关系,过分在意他人的利益,不能信任他人,跟对方敞开心扉的讨论自己,被动顺从对方的愿望和需要,甚至可能希望取悦对方。
有无价值感,如果没有下家,而结束亲密关系,面对孤独时,会有强烈的恐慌和无助的感觉,人际关系里虽然接近人,内心深处有疏离感。
建议你,减少对他人的依赖,尝试满足自己的需要,树立自信,增强独立自主,用更健康的方式和人交流,比如问自己,我更信任什么样的人?比如,诚实,坦率,自我暴露等等。
我可以帮你识别自己的人格特质,如何对人际交往产生不良的影响,降低依赖他人的频率,用自我表扬,增强信心的方式满足自己的需要,选择跟那些适合自己的比如,责任心强,可敬可信的人做朋友或者恋人,降低疏离感,提高自我价值
别人对我不好我不开心,对我好我还有点不习惯………可能有不配得感和怕给对方添麻烦吗,救命,这是什么怪逻辑
王有涛
这些只是表现出来的现象,本质是你没有建立起自己的价值感,只是被动的等待别人来链接你,正常社交应该是我们主动去找自己喜欢的合得来的人,去建立关系,用我们的善意交换别人的善意,找到在人际交往中的乐趣。我不知道你的成长过程中经历过什么,我可以帮你找到自信,建立关系,欢迎交流
感觉和老公没啥事,过个十天半个月,风平浪静甚至有了过日子的温馨感觉了。但是自己每当这个时候就会找事情吵架,比如翻旧账,各种小事放大去说他对自己不好的一些问题然后导致吵架。这种模式好像改不了了,但是对感情是有伤害的,这是普遍的夫妻相处模式吗?
和老公谈恋爱到结婚,一共六年,这六年里他的前女友一直关注我的朋友圈,几乎隔三差五的来看我的动态(可以看见访客记录),有时候我会故意发一些亲密的照片秀恩爱让她看,老公和她已经没有联系方式,她是不是还忘不掉我老公呀?
王有涛
苍蝇不叮无缝蛋,你这么担心六年前的前女友,是近期你们之间的关系发生什么变化了吗?
我不确定我要用多长时间才能把你忘记
也不敢保证是不是真的就能忘记你
我只能不喜不悲不争不吵安安静静的和你再无交集
或许这才是对我们最好的结局
想把这话发给前任 他会心疼吗
王有涛
你好,如果你只是想让对方伤心,我觉得这样表达没问题。
如果你是想跟对方告别,开始新的关系,我的建议是,真实的表达自己,就是说事实,不去艺术化,夸大化的修饰。
我们在一起有过开心和快乐,
那些美好的时光里我愿意相信你是真心地
请你相信我也是真心地
这些美好的回忆我愿意留在心里
你也可以留在心里
现在分开了
有你的责任也有我的责任
请你相信我尽力了
我相信你也尽力了
祝你以后幸福
我讲情义时,遇到了很多烂人,我现在要改掉,希望能过清楚的人生。是不是同类更容易相残,情义容易被情义所伤
王有涛
情感有缺失的人往往特别希望把自己重视情感的形象表现给对方,无论对方是什么感受。也难以舍弃有伤害的关系,因为他们内心太渴望一段关系,太害怕失去一段关系。如果你想探索自己,成长自己,可以跟我聊聊
从小离异家庭对孩子有哪些负面影响,正面影响有吗
王有涛
当然有正面影响,至少会减少在孩子面前吵架的次数,减少让孩子感觉到自己爱的两个人相互伤害。
和几位咨询师聊过,或多或少都有收获,只是也会有很严重的冲突,虽然换咨询师很方便,但也会担心会不会一直换下去。但只和一个咨询师长期聊会很慌,会非常担心会畏手畏脚会担忧关系崩掉,又得从头开始找,不晓得同时进行几段咨询关系比较好还是一段比较好。
王有涛
担心关系崩掉是担心自己把内心真实的感受和想法说出来,对方会不接纳,而影响关系吗?
心理咨询能产生效果很重要的一个原因就在于,有一个长期稳定的客体,能够给到我们抱持和陪伴,弥补曾经的缺失。
我倒是建议你把这些顾虑跟咨询师好好聊聊,因为心理成长很重要的目标是内外一致。不要刻意隐藏自己,花钱就是买服务的,要对得起自己花的钱。
如题
王有涛
自律是为了什么,为了成绩,业绩,还是为了成长自己,提升能力?
我见过一边自律一边很紧张,很焦虑,每天起很早,却静不下心来做事的人。
如果是这种自律我不认为他是自爱的,反而在强迫自己。
我见过自律的同时要求别人的,自己做到家人也必须做到,弄得整个家里鸡犬不宁,这样的自律我也不认为是自爱。
那不自律呢?是因为没有目标迷茫,还是找不到生活的乐趣,觉得自己一直在做别人的工具人,找不到自我,还是对自己不了解,被年龄和命运推着向前?
自律与否不重要,为什么自律和不自律才重要。
很多名留青史的名人也是很随性的,反而被人称为洒脱。
最近他总是每天嘻嘻哈哈的故意惹我生气,我生气了他还是在那各种逗我,给我感觉没以前那么体贴那么关心我在乎我了,以前那么好的相处好像回不去了,我有点受不了怎么办?但是我一说分手他就说我发疯,尝试过跟他好好谈了他还是那个一如既往的那个样子,我好难受
王有涛
恋人之间是两个平辈,同龄人之间的关系,本身是平等的,甚至要求绝对公平,同龄人这么多,我为什么找你啊,对吧。
适度的体贴和关心,让两个人感觉很好,一旦一方不愿给更多,通常是因为感觉力不从心,无力支付更多。
常见的情况是其中一方在父母那里没有被满足的需要,或者童年极度的缺失想在伴侣关系里寻求满足,另一方感觉自己承担了不属于自己的责任和义务。
建议你探索一下父母未了情,能对你的恋爱关系起到立竿见影的支持,希望你尽快成长,避免给青春留下遗憾
其实本人也不是很迷信,自从找大师算了之后一件件验证,有些害怕和相信了。之前大师让我不要轻易离职难找到更好的,虽然也相信,但现实太难受了,就离职了,发现找的确实不如上一家,现在这家确实不满意 压力也大,然后又找大师看了,说我事业会变动 有六成被动变,又验证了,确实变动,可能是把自己陷进去了,现实是种种原因心力憔悴,我主动提了,也确实验证了变动事情,就算我不变动领导也嫌弃我业绩,但是业绩不好跟领导也有关系,处处打压你,好了,又是一份新工作,说领导会对我不满,这两年都这样,也有六成变动,怎么办,为什么努力也不能改变,上一家我也努力了还是改变不了这个事情,对于这件事情还是会时常想起,其实我只是想要个踏实,这样情况每天都不心安,怎么办?是太准了,还有之前找这个大师看过都验证了,在这个大师有看了两年,但不是一直都看,有老师可以解答下吗?
王有涛
大师除了给你看未来,不给你解决吗?
人的情绪稳定性和行为模式,决定了我们是否能处理好关系,在一个人情世故的关系社会里,这些人格特质直接关系到我们在团体里的体验和别人对我们的评价。
所谓三岁看大,七岁看老,这个也是宿命论吗?我觉得并不是。原生家庭塑造人,思想决定情绪,情绪决定行为,行为决定人生。
成年人应该把命运牢牢的掌握在自己手里,成长自己,改变行为模式,换一种剧本讲述自己的人生故事。
希望你能尽快成长,不给青春留下遗憾。
明明下决心要自律,要提升自己,可是也总是会有侥幸心理,容易放纵自己,养成坏习惯,做事容易出错误
王有涛
人是群居动物,离群索居很少有成气候的。
所以要学会运用团体动力,比如找一个志同道合的朋友,甚至可以是素未谋面的网友,相约一起学习
老公房子婚前贷款买的,最近想一次性还清贷款,让我拿出我手里所有钱帮他,我该帮他吗?
王有涛
你们结婚多久了,孩子多大,你觉得老公人品怎么样,他的理由是什么,他是什么态度,是要求还是请求,还是只是商量一下探探你的口风,如果态度强硬,他凭什么这么要求你,谁给他的资格感,是因为他在平日做到什么了吗?
我是高三的学生,现在很喜欢妈妈,该怎么办?正常吗?
王有涛
莫克和瑞迪第六季有一集说的就是这个事情,你会发现,一个价值感良好,自我比较成熟,而且有良好伴侣关系的成年人,会竭力避免这种事情发生。
孩子喜欢妈妈,很大程度上也是因为妈妈有缺失,如果妈妈的价值感很高,婚姻关系良好,孩子出现这种情况比较少。
所以真正的爱妈妈是把自己的生活过好,这样妈妈看了会更开心,而不是通过最廉价的方式。
异国他乡,思念无声
王有涛
好漂亮啊,我也想去New York打卡
结婚的前提是:家庭 学历 编制 长相 身材,成年人的世界都是等价交换,任何一段不平衡的关系都没办法长久,维持一段婚姻长久的一定是责任。
几年前B说我牙不好看,说了很多次让我矫正牙齿他来出钱,慢慢的我被他说动了,决定要做了才发现需要两万,他原来也不知道需要这么多钱,嫌太贵说那不做了!但是我已经被他说动了整牙,但是太贵我没钱怎么办,就想到去我老家乡下做,乡下花费三四千就行,他说这个费用他可以接受,但是路程很远,上班不方便,所以我就在郑州市区附近郊区一个镇上做的矫正,需要八千,他没有出钱,后来在我的要求之下付了1500。
后来我有一个工作机会离开了郑州,几年相处下来,我是不会为了他留在郑州的。也是我幸亏来到了北京,幸亏单位管的严因疫情不让出京,没办法只能在北京重新花钱做矫正。奔走了好几家医院,我才发现如果再接着原来的方案做的话,我将面临着毁容并且牙齿脱落的风险,但是这个时候就算挽救也不能达到很好的效果了,并且又要支出两万的矫正费用,是我一个人承担的。
我今天又来做矫正了,每次结束我都挺恨他的,他嫌我不够好看想要改变我,我如果和他在一起就要防着他,防着他在我意志力薄弱的时候施加影响!
通过这件事,以后谁要是嫌我不好看,或者否定我要我改变,尤其是在亲密关系里,有多远滚多远!
太单纯的我,总是喜欢去跟别人谈感情,妄图用感情去感动别人,结局却很惨。
说的有点绕,就是无论在亲情还是其它感情,如果对方没有用我期望的方式来爱我,我好像就感受不到,就觉得对方不爱我,然后对方又觉得自己已经付出了很多,我要怎样去感受到它们呢
我太困惑了我感觉自己就是一个变态
王有涛
像蝶,青蛙这样在生长发育过程中,在形态构造,生活习性上出现的一系列显著的变化,我们称为变态。变态是可以被向往的,也是可以被爱的
我遇到的问题是关于老公相处的,如果每天我的情绪好的时候,不会发生问题,我现在和老公相处特别心累,他特别爱指责我,而且还把所有问题都归到我这边,都是我的错,我很难受,甚至老公会做很极端的事,比如用婴儿威胁我,想把婴儿扔下楼,请问面对这样的人该怎么面对,自己才能快乐
对10岁儿子有偏见,觉得他很多坏毛病都是他爷爷奶奶宠坏的。爱发脾气、爱欺负弟妹、朋友、保姆。从来不觉得自己有错,都是别人不对。上网课就是躲着玩游戏、不认真。每次看到他这些坏习惯,会忍不住责骂,每次心中就担心他会越变越惨,感觉所有狠话都落下了,但是都没用。虽然训斥完的隔天都会像没事一样,但是都会不知道怎么去面对这种紧张关系,不知道该怎么做。真怕孩子就这样坏下去。
就是吃馒头的时候,会剩一口?
喝汤的时候,碗底也会留一口汤?
吃米饭的时候,还是剩一口?
王有涛
节约粮食是基本美德,同时也请注意以人为本,不要因为怕浪费而吃太多,导致吃撑了,影响形象和健康。
鼓励多次少量,适度饮食。
故意剩饭根是陋习,建议响应国家号召,节约粮食,人人有责!
单亲家庭,妈妈有了继父后更把对方放在第一位,我的痛苦时常不被看见,之前吃饭时听到其它父母给孩子的付出,我很少体会过,更多的是妈妈和继父认为我有钱就应当给家里,虽然我已给了一些,但他们好像从未关心我的辛苦,对我的付出也很少记在心里,以前觉得不平衡难过、伤心,现在认为只想在实际上做些更有利自己的事。
在电视剧里见过类似樊胜美那样的父母,我的妈妈倒是不会主动剥削,但也对我极少用心和负责,如果我有了不给他们嘴上不说,心里会觉得不开心。
觉得他们更像没长大的孩子,好像越疗愈自己后和他们的感情越淡了,难过越来越少,有一种轻松的感觉,不知道这样对不对。
王有涛
如果你是成年人,你最应该负责的人首先是自己,因为现在已经没有任何人能像父母是孩子的监护人和责任人一样为我们负责了,父母不能,伴侣不能,孩子也不能。
我们不优先考虑自己的直接后果就是,没有任何人会考虑我们。
至于孝顺父母,那是在父母真正有需要(不是嘴上说有需要)的时候,做我们力所能及的(不会影响婚姻和孩子),为了孝顺的虚名伤害自己,让父母背负不顾子女死活的骂名,是报复。
生活中,和有的人相处哪怕几分钟就会感觉被治愈了对生活充满希望,而和另一些人短暂相处就感觉自己很抑郁焦虑,这是有什么心理学依据吗?请各位大佬指点。前后两者不同,是他们的不同,还是我自身的原因?
我暑假和朋友一起去托管上班 做了一个多月 她是压力非常大一直说辞职 我是无所谓所以压力不算很大 基础的都会点 她和其他人都觉得我比较适合小学辅导 有老师范 我也一直在备考教资 没想到今天被辞退 我确实没做的够好 作业方面没有检查到位 有时候常请假 再加上管不住学生 虽然老板说是因为下学期预习 但我知识点不过关所以不太适合 虽然也打算10月份辞职 但还是有种丧家犬的感觉 比流浪狗还流浪 没有安全感和归属感 我也不想回家 没有家 体会不到家的温馨和安全感 只想回男朋友家 我也不能说被辞 我爸会说我 只有家里人不会 很丢人 我跟我朋友说 然后她帮我找了一个卖健身卡包吃住的工作但是工资很低 明天面试 我比较倾向托管 刚好刚才有个也包吃住的约我明天面试 我答应了 现在不知道怎么和朋友解释
命运把我束缚在了一个命运的迷宫,往哪里走我仿佛都看不到美好和希望的未来。1糟糕的、残破不堪破败不堪的原生家庭2大龄单身,没有女朋友。事业职业落后于同龄人,学习一些东西感觉自己也没有足够的心理能量没有动力支持我学习。就是挺没劲的,苟活,苟活,苟活,热闹热情热爱好像都是你们的 我这只剩下苟活苟活苟活。
苟活,不知道什么时候是个头。
有时候我想生命中有没有一个重置按钮,把我的命运重置一下。这样就不用苟活了。还有,有没有一种药片叫做意义之丸或者叫做热情之丸。我得吃一片,这样就不用苟活了。
为什么,这么久了,老天怎么还不惩罚你,哪怕听到你撞了车我也开心,为什么你还是好好的,你的良心安心吗
平时高道德标准的一个人,怎么不会换位思考呢,每次一买到新东西就迫不及待要用,我没干涉他,但是我关了2层门,在浴室洗澡都听着吵。
于是出来告诉他:我觉得挺过分的哦,因为我关了两次门都还挺吵的,现在都12点了。
我认为我只是在陈述客观事实,没有什么责备的态度,我要是他邻居我就会收集证据以后方便还击
他却不高兴了
因为自己专业度还没那么资深,和大老板相差一二十年的经验,跟公司的大老板聊天(同一个或者不同部门的都有)总觉得无话可说,因为觉得自己认知不如他,无论我说什么他肯定都觉得浪费他时间~ 除了那种自己姿态比较低比较平等的老板,或者他可能会一直讲(有的时候如果他讲太多离我生活经历太远,我也会睡着)
怎么才能留个好印象或者深刻印象?
我该怎么找话题问问题才能支撑一个30 分钟的谈话??太尴尬了。
我自己是个抑郁患者 没有费用找咨询师的 可以找我聊聊或许我们可以共同想办法解决一下你说呢期待我们一起解决!!!!
王有涛
你是一个有爱心的人
正面管教和一些育儿课上都说,孩子犯错了,而他也知道这是不对的,就不要去指责惩罚。因为他会觉得被指责惩罚就相当于抵消了,心里会想,反正错了,也受批评了,这个事情就过去了吧,所以思想上也不一定会产生多大的震动。当不被批评时,心里就会犯嘀咕,为什么不批评我呢?就会把整个事情的来龙去脉再想来想去,到底为什么,势必会让自己对事件想得更加深刻,慢慢地就会从自身找原因,反思自己的错误和缺点。
可是用在我的孩子身上完全不奏效啊!他只会觉得太幸运了,竟然没有受到批评惩罚。下次还是会更加跟着侥幸心理走。我担心到最后就更加胆大妄为,无所畏惧了。
到底孩子犯错了该怎么办才好呢?
我感觉我非常需要外在对我的认同,我认识一个男生,他给我非常不好的感情(比如跟我说他更喜欢别人,忽视我的感受和需求等,我还是坚持在他身上花费时间精力,想赢得他的喜爱)
我分析了对他的情绪方面的需求(我对他也有经济的需求,但是这方面也因为自己的成长开始降低),主要情绪上需求他以下几点:
1.我感觉最需要的可能是事业上的认同,可能是7分左右的需求,因为他的事业比我好,如果听到他赞赏我,鼓励我,我会感到非常开心,觉得自己的未来也很有希望
2.情感上的支持,比如我很怀念他听我叙事我的生活,因为他会询问和认真倾听我的生活而且不打断我说话,和他的分享好像让我的生活也有一些意义,这种需求可能是6分
3.或者因为他是x国(地)人,从小在x地长大,我觉得比较羡慕,因为我一直也非常渴望得到x国(地)人的认可,能够更加融入那个地方;这个需求是7-8分
虽然他对我不冷不热,但是我还是想从他身上获得这些情绪价值。我应该怎么样更加独立,在这个方面不依赖他?
老公家还有个弟弟 刚结婚 暂时没孩子
我家宝宝1周半 平时我工作放假时 婆婆经常闹着回老家 基本是一放假她就跑
这次奶断了 她更有理由了 目前是想带回家(老家)一个月 然后我放假了再送给我
又按时说明年想就放在家
我肯定是不想的 可是没人带我上班还是不方便
3岁以前分离我觉得对孩子也不好
可是我也没办法 毕竟没上幼儿园
选老公:脾气性格、身高、长相、工作、家庭、智慧、聊得来、对你好,这几点从最重要开始排序,老师觉得应该怎么排序呢?
王有涛
有一说一,我觉得经济状况还蛮重要的,经济状况和收入工作家庭背景还不一样,挣得多不一定状况好。
被他的一言一行影响情绪,知道这样不对,但是还是控制不了自己
我朋友突然跟我说她想努力了,想上好初中,她问我要不要一起,其实我迷茫的,在我们家环境的影响下我从没考虑过这些,还有些颓废,唯一一次想好好学,结果没成功,我很懒,不愿意去认真听课,我既想学又不想学,但是又突然想起昨天晚上的事,我有时候感觉自己挺冷血的,我感觉我不想妈妈,前几天因为学习的事我以为妈妈生气了我害怕,就一直没回她信息,后来我忍不住先找的她,她让我给她打电话,但是当时不方便,我跟我妈妈说的十点半,她说太晚了,就要九点二十,其实我当时是有侥幸心理的,一直编理由不跟妈妈打电话,因为奶奶他们都在我旁边打不了,妈妈跟我发信息我也没回,后来看到妈妈说了句她很困先睡了,我过了几分钟假装才看见,结果没想到妈妈还等着我,问我要不要打,我感到好对不起妈妈,打了电话一听妈妈的声音就崩溃了,一直大哭,真的好想好想妈妈啊,其实写着这段就哭了。朋友的问题我想了一会也同意了,约好明晚看课堂回放。我现在的状态是还有点懒,不愿意,可能我明天还会继续颓废,但是我发现,我想让妈妈不那么辛苦,让妈妈过上好的生活
爸妈包的粽子送给我,本来是很好的初衷,我上厕所没听见敲门声,就放在门口走了,他们很没有耐心的很奇怪的一类人。。很快我妈打电话跟我说:“她妈的,我敲门你没听见吗?认你妈的!我站门口你一会儿你都不知道吗?”没错,我爸拨电话,就是我妈说的,同样作为一个女人说的!然后气呼呼挂了。。。黑人问号脸???我压根儿不想吃他们什么劳什子东西,太会骂了,真是。
我的母亲是多年的精神病人,为了生计父亲担任了兼母亲职责,却疏忽了对女孩的家庭教育以及成人教育。就是觉得女儿学习上等,母亲尚在人世就是一家人最大的幸福。可天有不测风云,父亲爷爷辈的祖传的佛象在母亲一时糊涂下丢失,因而这样平静的日子再次被看似晴天霹雳般被打破,父母再次相爱相杀。我是最小的女儿,看到这样的事情发生我身边,看似乖巧懂事听话,实际上精神也出现问题,一度认为没有可信之人,甚至于会觉得没有爱情降临我身边,一直情绪特别低落。也没有求助于任何人。自己的姐姐,也随着这样的生活,默默得承受着默默地付出着,终有天怨恨着我们,为什么那么多的不幸一直是我们,而不是幸福与快乐。
现有家庭,看似很美满,只有我自己知道,我不爱他却甘心听从了命运,嫁给他,其实他们好与不好,我半清醒半糊涂。因为自己求学开始,姐妹就恨着父母,为什么好好求学的有好条件的不是他们而是我,还有为什么结婚办的那么好的也是我,而不是她们。所以我想求助的是,我该怎么看待这一切,或者该怎么去想怎么也去做才对。
明明做事已经很认真了,还是会犯错,粗心的错误,比如说优惠券设置每人每天可以领取一张,默认的就是每人只能领取一张,优惠券还有其他条件设置,可能我弄完其他条件忘记弄这个优惠券领取方式是每人一张还是每天可领取一张,感觉自己怎么做事如此粗心大意,亏自己还是个女孩子呢,我发现有的券设置了之后会显示默认每人只能领取一张,可能我习惯了这样设置,但是领导要求设置每人每天可领取一张,我发现我会按自己思维去设置下意识就去每人一张券,很难习惯比外人给我的思路,重点是我知道这件事情,为什么当时检查不出来,我是事后才发现我设置错了,隔了一天再去检查才发现的....怎么办啊h
感觉自己做了违背良心的事,很多天那件事都在脑海里浮现
和边缘性人格障碍的男朋友如何沟通和相处?不知道要不要继续?
本人女,20岁。最近回忆起了之前发生的事,当时没有特别的感受,现在觉得很苦恼。三年前,经过爸爸的房间,听到他“自我安慰”,并情不自禁地说出了“爸爸都交给你”这样的话。
我感到很难受很尴尬,我爸爸对我很好,为我们家付出了很多。并且从来没有对我有什么不恰当的身体接触。不是单亲,家庭和睦。
求助大家,怎么改善我现在的心理状态。(刚刚那条被删了,什么回复都没看到。我没有搞黄色博眼球,只是想让我的情绪有个宣泄的出口,这种事我也没办法和我朋友说,过几天我会删的)
现在只要妈妈一打电话,还没接,我就感到自己好烦好烦啊,我知道我不是烦妈妈,我就是好烦好烦啊。烦自己不能完成父母的期待,烦自己做不到,烦自己又不得不做。我该怎么办啊~
我感觉自己感受不到痛苦,比如妈妈电话隐约透露自己身体不好,我只是理性的叮嘱她去看医生,要综合判断病情。在这个对话里我感受不到我对母亲的爱……我发现在母亲之外我也没有向谁表达过爱意……我的心是冰冷的?为了不让心感知痛苦,我让它麻木了,这样我也感知不到友谊,感知不到浓烈,感知不到任何强烈的情感,这和甲状腺结节有关吗?听说甲减会照成情感淡漠?那我是不是去把甲状腺治好了就好了?还是说保持心情开朗,也能好?你们是如何让自己的心保持活力的呢?
驾考宝典vip开通会比较好考吗?但是听朋友说没必要,慢慢刷题就好了,我好像不开通连科1都没信心考,要是开了也不敢说。怕别人鄙视,好矛盾内心
我女儿今年大二,高考576,安徽财经大学,也不算差,大家都说她挺好看的,她也渴望有男生追求,但是,就是到现在一直母胎单身。性格不属于外向大方,但是随和友爱,还上台演讲、表演,参加感兴趣的活动。我想问问各位老师,男生为啥不追求她呢?女生可以追求男生吗?
王有涛
不好意思啊,对您提出的问题,我有很多不理解的地方:
1.她渴望有男生追求这件事您是怎么知道的,如果是孩子对您讲的,她是在什么场合和状态下讲的呢
2.同样的孩子现在一直母胎单身也是孩子跟您说的吗,是孩子以向您求助的方式跟您说的还是您主动询问,孩子说的?
3.没有男生追求这件事情呢
4.您作为过来人,您的经验应该更有说服力,而且性格和处事方面也更为接近,应该更有指导性
您问的是无中生友的问题还是因为焦虑想要帮助孩子的问题呢?
有没有和我一样的?越长大越发现,父母是糟糕透顶,极其差劲,自私势利,极其令人厌恶的人。。。
原生家庭父亲抑郁、焦虑、被害妄想。把我打成过轻伤、打我母亲报过三次警,还经常劝我去死,父亲不是医生还给我跟妈妈开药吃,导致我不愿意结婚生子。
尝试恋爱时,会觉得对方麻烦,觉得对方占用了自己的时间和精力,导致自己没时间巩固圈子,没时间参与活动 只想自己的需要出发想要人陪时,就招之即来,烦了,就挥之即去,丝毫不体谅对方的感情需要。感觉自己对待感情三分钟热度 慢慢的就提不起兴趣感觉沟通费心费力没有意义 大不如一个人去生活 但是又会寂寞想要人陪 又不想去好好经营一段关系觉得麻烦 有时候觉得男生不能懂自己 时不时会有如果和女生在一起会不会更好更轻松自在做自己没有压力更快乐挺大的一个人会胡思乱想睡不着觉有时会哭会自己怀疑觉得自己不配被爱也不会爱别人
在我去杭州之前一周,女儿已经和我说自己情绪有些控制不住了,有时会突然给我发消息说,妈妈,救救我。不定时突然情绪崩溃跑出教室到楼道里哭。
第一天下午她在机场见到我的时候,我刻意用力的抱了她(不知道我们有多少年没有拥抱了,过去亲子关系真的很一般),她在我怀里哭了一会儿。晚上九点多的时候也开始哭,然后下楼给前任打电话。深夜睡觉的时候也在被子里像小婴儿一样抽泣。
第二天去杭州第七人民医院做检查忙了差不多一天,她后来说自己抽血的时候也在哭,还有啥啥时候也在哭,只是我没有发现。晚上在酒店玩手机和平板的时候我发现她有在吃吃的笑。就像之前有时候在家里的状态一样。
第三天我们讨论第二天晚上不哭的原因,她说因为白天出门了,还因为晚上喜欢的博主有直播,和好朋友一起交流所以心情好。第三天上午因为我说要带她去健身馆培养运动兴趣她和我吵翻,说我总是逼她做她不喜欢的事情,不过还是忍着对我的排斥陪我做完核酸就自己回学校了(因为她担心我对杭州的医院不熟悉,做核酸是为了第二天坐飞机),中午沟通了一下,我故意说晚上不习惯一个人在酒店,让她回来陪我。她晚上考试完之后回来,在酒店自己玩手机和平板也是吃吃的笑。
虽然我知道抑郁发作是会反复的,但是看见她能笑,我还是暂时有些放心了。我也不知道她的情况到底有多严重,是不是因为我到她身边她才会笑。还是因为她前任又给她喂了什么“药”,实在太复杂了。
很感谢每一个认真了解我的老师,来访者码字辛苦,老师去揣摩分析并做出评论也很辛苦,来访者不愿意一遍又一遍复习痛苦的经历(但是没准暴露疗法给自己说恶心然后突然好了),咨询师也很努力希望可以尽其所能帮助到每一个咨询的人。快速有效匹配两者的方法就是你把自己发生过啥有过啥情绪都写出来发动态,大面积撒网选择性捕捞,最后通过主页和聊天选择一个你自己觉得最合适的咨询师。但其实有的咨询师在主页展现出来的就是全能,也不知道是真全能还是就为了好看吸引人。来访者自己不会选择可是咨询师能知道自己擅长解决什么问题吧。所以咨询师在咨询前是不是有必要问一下您想咨询哪类问题。如果刚好是擅长的,那么你完全有自信有能力去解决问题或者正面引导,那如果你不擅长或者你觉着咨询问题和擅长领域只是擦边还要硬上的话效果肯定不理想。虽然所有问题之间都是相互关联的,但洋葱炒鸡蛋和大葱炒鸡蛋它真不是一个味儿。。。如果说您想突破瓶颈拓展能力那收费标准可以变成.接受负面信息应得的报酬.+.我给予人生建议应得的报酬.-我拓展能力应交的费用。力的作用是相互的,表面上是来访者寻找迷途的光明,其实在交流的过程中我相信双方都是有提升的,可能不明显,但你曾积累过的善缘必定会在未来成为你的福报。
和几位同学聊天,都说起自己被80后的同事说90后的这一代太自私了,不愿意加班不愿意结婚也不愿意生孩子,只顾自己。我刚好也是这样一个人,不想加班是想工作与生活分开,不想因为工作影响生活;不想结婚是因为两个人合不来也不将就随便选一个人;不生孩子是因为自己还没准备好,生活压力大,想做好计划再生。这说是自私,但更多的是自爱啊!
我认识中的婚姻和家庭是绝对不是完美的,是充满了退让、包容、磨合、平淡无聊甚至是委屈。真要走进婚姻,是真的想清楚了,真的愿意接受和面对以上的生活会面临的挑战。爱不会一直存在,这原本就是事实。如果我们的棱角还这么峰利的时候,用时间打磨下总比去伤害别人让别人来打磨自己好吧……这样,我们还是自私吗?
我就希望各种心理咨询软件门槛高一点,毕竟每次表达自己的情绪诉说自己的烦恼很他妈的费精力。或者你有多少能力收多少钱。大家花钱是买解决办法的,你没有解决办法至少说几句让人舒坦的话或者找下问题的根本原因也行。又他妈不是听你瞎白话,谁糊弄了来访者心里都有数,只是有的人不好意思也不愿意戳穿你,但是你在过后是不是应该反思一下自己刚才解决问题的能力有待提高,然后再进修一下补充下知识也算对得起前一个来访者了。谁钱都不是天上掉下来的,办多少事收多少钱吧亲。不匿,爱谁骂谁骂。
王有涛
话糙理不糙,虽然情绪和言辞有点偏激,但感受很真实,建议很中肯
现在的环境需要讲真话的人!
我女儿27岁,女儿的男友因车祸身亡。女儿天天晚上抱着男友的照片,和男友送她的礼物睡觉。甚至上班也没心情,吃饭也没心情。甚至她极端的很,甚至想放弃自己。
有什么方法能让他在痛苦中走出来?
我不会去做出一些利于往好的方向的事情,而是反过来的。比如同事间关系,夫妻关系,我会随意发脾气,然后也不会做修复,如果关系坏了,我也不会做什么就眼看着被我亲手摧毁的关系。对方气愤然后无法承受而离去。
之前,老公和我在一个地方上班,7年之前,我工作调动到一个比较好的单位,接触的人和事都不太一样,起初我跟老公是还是以前一样,我们当初结婚的时候,他包容我较多,我的脾气有点急,但随着时间的推移,我发现无论他的认知,观念,他的行为都慢慢的落伍于我,与我有很多脱节的现象,我曾经很努力的去拉他,他也在努力跟上,但发现很难,,我们结婚十年了,然后我发现我婆婆到现在才慢慢的赶到了十年之前我的那个起点的认知,再加上之前我婆婆对我的各种刁难(比较讨厌她),对这个家庭,对他,对他妈妈,我心里面有一种嫌弃感,有点瞧不起的感觉。跟他在一起就会容易烦躁,想离婚,但是说实话吧,他对我还是很包容的。儿子也基本上都是我带的,带的还算不错。现在问题是:我该如何克服想离婚,离开这个家的这种心理,缓解这种烦躁。(说明一下,绝对没有第三者)
人生悲苦。为什么要生孩子,让孩子也来体验人生悲苦?
而且我社恐,我无法带着孩子去社交。
为什么要生孩子
孩子已经四岁了,一直以来都是带着孩子跟父母在自己家乡生活,老公长期在外地工作。越来越厌倦这种生活模式。因为我心里总觉得“嫁出去的女儿泼出去的水”。看到周围那些跟婆婆一起生活带孩子的反而心生羡慕。但如果喊我把孩子带到婆家所在的城市去生活也不现实,我老公是东北人,我是四川人。而且我打心底里就觉得东北各方面不如四川好、所以我是不会打算去的。但又总觉得既然都结了婚还跟娘家人一起生活总觉得没意思。目前我也没能力带着孩子搬出去另外租房子住,因为生活上还是有点依赖父母帮衬。真不知道这个婚姻带给我的到底是什么,我的生活状态没发生什么改变只不过就是多了个孩子。
认为社恐丢人怎么办,怎么改变这个认知?每个人都有吗,还是。。
独生女 已婚 五月预产期 爸爸对妈妈不好 常年不说话 说话也是骂妈妈 今天知道背地里卖了家里两套房子 又买了一套新房 (疑似倒腾家产后离婚)然后让我要我老公的工资替他还新房贷款 我拒绝了 这样的父亲 我不知道如何和他相处
他会拿我新买的水果刀去开一瓶期间的蔬菜箱子,这都是戴着收到消毒静置才行,会光屁股坐在出租屋里的二手的爬满细菌的二手布面椅子上,拿洗脸的毛巾去干他拉屎后洗的手,不喜欢通风,天天就是我开他关,我每天都要开一遍三个窗户,地上洒了咖啡拿个纸巾擦了就可以扔了,他要拿毛巾去擦,然后毛巾上都染的咖啡还得去洗一遍毛巾,我咖啡洒了差点碰到电源吓得尖叫,他会斥责我大叫,让天天喝咖啡本就容易心慌心悸的我多了一层愤怒,从早到晚打游戏,手机电脑同时打一个打牌一个打王者,结婚六年死都不改,又脏又懒,有时候说的话也能气死人。天天相处,不是他说的话,就是他的所为,我就容易忍不住要发火,然后我如果不反应我就内伤,爆发出来就变成是他不做声,好像我发脾气就是我的问题。
他们不理解我,我也不说出来(因为之前反复沟通都没用)。所以我在家不和他们说话,在心里告诉自己要远离他们,以免自己再受伤害。他们现在对我也挺好,但我很怕受伤害,宁愿让自己一个人孤独的在家里当成一个透明人也不愿和他们在解释说话,我好像把自己完全隔绝了。我很痛苦,我肯定自己需要和他们交流,但我又排斥这么做。
我女儿今年21岁,在读大三,在美术和音乐方面非常有天赋。在她6岁的时候我带着她从她爸爸家里搬出来住。4年后我再成家,但是一直把她带在身边。在她13岁的时候她爸爸因病去世了。
最近几年她的追求选择我基本都是尊重的态度。最近她和一个原生家庭幸福的女同恋人分手了,感觉很痛苦。自残了,我很心痛。细聊后她感觉不分手的时候也很痛苦,所以才分手。准备找心理咨询师。她还说因为找朋友介绍咨询师的过程发现身边有四个朋友也是有自残经历的,所以,说明现代的孩子患抑郁的心理问题很普遍,为什么这样?当父母的应该怎样去帮助她们?
我是曾被父母抛弃的孩子,父母的忽略,贬低,让我内心严重自卑,我不配拥有好的东西,好的生活
王有涛
一个练习让你重拾资格感,每天写3条《如果我做父母,遇到什么情况我会送走自己孩子》,坚持三个月,只要你认真做没有效果你找我,免费解答。