有没办法让自己不去在意不去思考过去了的那些人！甚至一辈子都不可能再见得了。

30岁，短婚未育，重返职场，异地就业，电商运营，年入20，恋爱无果，想回家乡，工作难找，要求太高，能力不自信。已提离职，状态不佳，6月中离职。对象难受，要求太多，高敏感人，外在佳，身高佳，容遇短择，也追求完美，家庭无助力。该怎么解，从何开始解。年龄焦虑，收入焦虑，择偶焦虑

工作每天8小时，工作坚持8小时我有些做不到。我闲散惯了，我应该怎么坚持下去。提前15分钟上班，不迟到，不早退，对自己有严格的要求，我不自律。我应该怎么做正确，我上火，我做什么事情都是3分钟热度。做什么事情都需要坚持。我怎么才能坚持下去。熬到时间就好了。

我是一个宝奶奶。儿子有了孩子我的苦难就开始了，不说一年半的时间花掉了我十几万的积蓄，还要被指责被骂，甚至还和我动了一次手，我一直想远离他这个小家，可心里有不忍心！这次是我带孩子伤了腰，只能在家卧床休息，可是老公，儿子，媳妇没一个过来问候我一下。我很寒心，也生自己不够决绝的气！

被分手的第七天，慢慢回归正常生活，该工作工作，该做家务做家务。前任和我说思考了八天，做的决定。可能前任先痛苦完了八天，然后轮到我痛苦7天。

以前无聊的时候，心烦的时候，会给我姐姐和我妈妈打电话，听听他们的生活，想想以前的自己。就很满足我现在的生活，可能是因为我想到了他们还在贫苦当中。我以前也是从贫苦当中走出来的。 可现在不一样了，在无聊心烦的时候，我会跟自己的感受对话。比如现在换季的，拖鞋不舒服，睡衣不舒服，我就给自己买最合适的拖鞋，最舒适的睡衣。想吃什么了就给自己创新来做。 而不是像以前那样饮鸩止渴。跟妈妈和姐姐毫无边界感。并且还老是给他们两个打赏。经常给他们小钱花。他们也习惯性的卖惨给我听。我也承担起背负他们的责任。有些时候跟他们说话也毫无边界。还经常对他们好为人师。他们有时也会很反感我。 现在我会把打赏他们的小钱花在自己的感受上。以前的时候跟他们争吵完。想想以前自己都舍不得买自己想要的东西，还花钱给他们打赏。他们还这么反感，我心里很多委屈。是啊，即使花钱给他们了，他们也给不了我情绪价值。 现在我把打赏给他们的钱花在自己身上。也能给他们做到客客气气的。做好心理戒断反应吧，以后跟他们客客气气的。遵守礼章规范。虽然以前给妈妈了很多钱，妈妈还经常吐槽我不够对她是尊重。妈妈不知道的事，我舍不得的钱都花在她身上了。以后就改一下吧。

为什么反反复复减不下来，发现这不是毅力问题确实心里问题，你赞同吗？

做了一个梦，骑电动车等红绿灯的时候，一辆大货车突然向我压过来，那一瞬间自己很坦然，自己终于终于要si了吗。

我相信，我可以不卑不亢，我可以把路越走越宽，我可以把头抬起来，然后一路向前，那时的我一定会感谢现在的自己，加油啊！

有没有懂高敏感人格和焦虑症的 能否和我聊一下？

这次他也没给我抱抱，直接把我拉黑了！

明明知道生活不止一种选择，但是工作遇到瓶颈的时候还是会很焦虑， 不知道该怎么办，什么都不想做，怎么办？

我只要开心一点就一定会想起让我不能开心的事 我如何打破这种模式

本人有抑郁焦虑，身边好友以及很多人误解自己，是非不断，目前需要独自处理重大决策时候感觉恐惧和迷茫，孤立无助，这时候，如何下一步？

我有时在想我是不是做错了什么，我走时我说谢谢，没有人回答，可能她们没有听到。我有时想我是不是表现不好了。我不会与人沟通。我不会与人交流，我连自己一个人去买菜我都不敢去，自己一个人去取快递我都不敢去 。谁有不如自己有，为什么别人自己什么事情都能去办，而我什么事情自己都不能独立完成。我应该怎么锻炼自己独立起来。

完了，又觉得自己不配活着了 。。。

做什么事情都没力气

一年六个多月了，每次节日 男朋友都没有任何表示，过年啊，520啊什么的。我不知道他是不是真的爱我呢。他欠了一屁股债。欠了二三十万。不知道要不要继续走下去了。我也不懂自己为什么狠不下心离开他。说了几次分手，结果还是没有分开。

我准备了那么久的考试，考那个消防设施操作员的中级，但是我实操考试没有通过。一直很沮丧，我接受不了这次考试失败，而且这个考试我觉得都很容易，然后我犯了一个低级错误，直接挂科了，想死的心都有。而且这个证排队要那么长的时间

慢慢来吧

我每天早上醒来心口都像压块石头，今天午觉醒来更难受，我甚至不想醒来。每天心脏都会难受好几次，真是够了。

源于我这次真正把自己放在了第一位 不再是我的妈妈 我看见了她对我的影响 跟她在一起就觉得自己不好 见完面就焦虑 控制不住要吃很多冰棍 她扭曲的情绪 我付出多少都不会满足 对我的付出像高利贷 让我愧疚压力 把我工具化 没有情感功能 我决定不联系她 等她老了需要我履行职责再说 随便别人和她怎么看 之前我一直无法工作输出 找了好多原因都没有改变 每天都觉得很累 心情也一般 当我做出这个决定后 我真的很开心 我的人生都不一样啦 觉得像加满了油 人不为己 天诛地灭 我现在觉得这句话是对的 它不是自私 是自然规律 人必须能够做到把自己放在第一位 可是那么多的人误解了

男朋友之前离过婚，有一个两岁多的女儿归前妻，我和他交往的时候就知道这些情况，但是他女儿一周会被他父母接回来一两次待一天，我心里很不舒服，我一想到以后跟他结婚，他孩子一周来个一回，我就很烦，我今天突然就有点想离开他的想法，但是我又舍不得，我还介意这个事情，我没结过婚，这让我很内耗，我该跟他分开吗，这样我至少不会因为这个事情内耗

最近想找个老师聊聊，价格优惠合适，可以帮我打开心结，因为自己是家庭主妇，能力有限！

我的家是一个重组家庭，我3岁丧母，后来爸爸和现在这个妈妈，在我10岁的时候又生了一个妹妹。我的妹妹现在14岁，她本来是一个很聪明学习能力很强的孩子，最近不去学校了，情绪化，每天日夜颠倒，和ai聊天到通宵，她的身体状况感觉也急转直下。我感觉我现在发现了我妹妹为什么情绪化，和我妈几乎都是一样的，昨天她说不吃炸鸡那会儿，我观察我妈也是不高兴了，然后转过身就背过去，能感觉到那个动作虽然啥话都没说是带着气的，后面妹妹说不高兴了也是，一不高兴就不沟通、然后冷脸，带着气快速转身躲进房间封闭自己。父母是孩子的一面镜子，孩子都是模仿大人长大的，她的性格、处事方式，都是从家里潜移默化学来的，她现在这样，也是我们家的矛盾再也没法掩盖了，必须要面对解决，之前就是冷处理，但是矛盾没有解决就是一直累积在那里的，现在就是累计不下了，爆发了。她这样也离不开这10多年我们都情绪化的解决问题导致的，都是有原因的。 我爸对于孩子的教育几乎都是不管的状态，所以以前都是我妈包办一切。爸妈都是跟情绪化的人，在家里几乎都会吵架，谁也不让谁，这么多年我都习惯了，我感觉以前我也是很情绪化，但是近几年来，我一直在心理咨询以及脱离了原生家庭，我觉得我已经有很大的进步了。但是这个家庭我是甩不开的，我建议妹妹去心理咨询，现在我觉得最大的问题是我父母，我妈妈也需要去心理咨询。

我想出去打拼事业上班，家里人不同意，我是坚持自己独立的想法还是听家里人的？因为我的性格就是独立自信自强，我想出去打拼，因为我才22岁，我也有自己的人际关系，所以老师们怎么看？

做选择时候，总是做了一个选择就后悔没做另一个选择，如果选了另一个选择又后悔没做这个选择，那应该怎么才能让自己的选择不那么纠结。

我和丈夫分开了 住在娘家 宝宝20个月 我们住在楼上 1号我们去平房 院子里有菜地 孩子骑自行车在水泥地上越骑越快 越骑越偏 我摔在菜地里 宝宝卡水泥地上了 妈妈抱起宝宝安慰 后来知道我摔倒了 说因为我先摔了才导致宝宝卡倒 我知道她说话就那种语气 但是我发疯了 我哭了 我就没回楼上 我爸陪我在平房 晚上在那住的 2号大舅请客 我就不接电话 中午我家只有我妈去吃饭 我一生气就谁也不理 然后事后就羞愧 2号也没回楼上住 3号早上我爸说给妈妈买早饭 我觉得很愧疚 我只知道闹脾气 她帮我带孩子我都不心疼她能不能吃上饭 我给她发了一些话 妈 我快40岁了 我耳边总会想起 傻 笨 慢 啥也不是 真服了你了 不知道你有没有看到 我已经很努力了 自从有了宝宝我每天早上的愿望就是今天好好做事别让你嘲讽 可好像每天我都做不到 你让我找东西我如果找不到我就在心里说 妈你别骂我你别骂我 我马上就找到了 如果你也找不到我才能安心 我心里会说还好还好 我想即便丈夫出轨我也要好好活着 可是我想快乐的时候总能被你打断 我愿意和孩子说些有的没的 你就说他知道个啥 他饿什么饿刚吃完 我就感觉自己像个傻子 我说大舅你们都去哪儿玩了 你马上就会说好像你知道似的 我所有的好心情都变成了尴尬 越是回姥姥家你越要当别人面贬损我 我多希望你可以别对我那么苛刻 对我说姑娘你慢一点也没关系 可能你觉得我整些没有用的 嗯 丈夫也是这样说我的 可是你知道你说我的那种语气你不会对三姨那样说 你知道那是不尊重 我刚刚读完一本书 书上说你们也是这么长大的 也没有被细腻地爱着 我记得你说难受 姥姥说你闲的 你其实也好希望她能说句关心的话 所以我对自己说 我妈心里也有一个内在小孩要呵护 我别把她说的话放心上 可是 宝宝摔倒了 我在想你不会再骂我了吧 我已经很努力很努力的护着他了 可是你说如果摔菜地还没事儿了呢 如果真是那样的话你还是会说我 骑那么快你都不把着 所以我觉得我怎么做都是错的 我不知道我还要怎么努力了 如果是你 我可能会说 妈你摔疼了吗 宝宝是我的孩子 你说你不喜欢孩子应该是真的 你也不太喜欢我 我不能一直让你带孩子我待在这里 我出去租个房子吧 你可能会说把你能的 我觉得给他煮个面条做个粥应该没问题 我自己吃口就行 也许这样你轻松一些心情也会好一点 我也不用每天绷着弦 现在我回楼上了 我跟妈妈有点尴尬 也说话

我不知道这个男人怎么想的。她想和他老婆离婚，然后他答应了他老婆帮她还21万的外债。他的要求是孩子让他老婆来抚养。他老婆同意了，在协议还要求他每个月要给他老婆2500元的孩子的抚养费。我看到这些事情我心里烦躁得很，他贷款买了车每个月还有4000块钱的月供，现在每个月又有2500的抚养费。我在他身上看不到未来。我不想和他在一起。。他又不愿意和我分开。

如果有一天我和一个人在一起，他送我东西之后要在争吵中抱怨他的辛苦（这样的东西还不如不要，受之有愧） 如果我要因为柴米油盐的价格和一个人吵架，计较这些琐碎的价格，还不如杀了我。 如果我要不断的忍受，消耗我的精力，还不如不结婚不在一起 这就是我在父母婚姻中看到的

他们只强调别人的义务，不强调自己的责任，这是故意的吗？

怎么改掉这种想被看见、被认可的心理！！！

我可能。没有谈过对象，然后认识一个女生，这个女生老找我要钱的，而且他家经济还可以的，不是说很穷那种，老是去玩

我家庭情况和婆家悬殊巨大。我家庭比较优渥父母也很优秀我是独女也很爱我。公公婆婆属于社会底层各方面都很差。然后他们很烂，感情很淡漠做事不靠谱我很厌恶。现在月子期间想来照顾我，可我已经对他们生理厌恶了，我想坐月子期间只有月嫂和我，然后老公打下手，这样行不行。别人都觉得婆婆过来可以帮忙，但是我已经很厌恶了，心情就不会好了还做什么月子

我无法获得内心的平静 能量很低 请问有谁擅长讲这个的？

我对男性的敌意处于防御性的，我怕被伤害，对方稍有风吹草动我就害怕对方伤到我，尤其是亲密关系 而对女性是雌竞，我怕对方吸引男性的吸引力和注意力 很难评，也很难绷 这是属于什么变态心理

很担心新手月嫂不会搞孩子，把孩子摔了或者护理不当，也担心老牌月嫂会喜欢打花，在这行久了干油了，同时也担心请的月嫂把孩子私自抱走了，给孩子喂药打孩子等，威胁孩子的安全与健康，但是如果是长辈带，又怕自己不自在，会有和长辈有矛盾，担心长辈带孩子理念老了，有的地方护理不当，订月子中心怕月子中心跑路了，钱打了水漂，而且月子中心太贵了

我憎恨

我的生活非常按部就班，教学楼图书馆，宿舍，图书馆三点一线。偶尔参加社团/学校活动，和同学出去吃饭旅游；我也喜欢听歌，看电影，跑步…. 平静的生活，波澜不惊。我满足于这种按部就班带给我的安全感 不知道是不是想要的太多，我感觉我的大学和我的中学并无太大的差异，是否过于“正经”过于“标准”甚至有点「压抑」，我真的完全是这样的吗，还是我只是迫于眼光和审视而表现出来的「标准」。 其实我也喜欢八卦，喜欢和一群朋友互损，或者说我想了解别人的所思所想，甚至我想知道人的卑劣性。我会自我怀疑自己一个人呆久了的局限性，我怕我不够了解自己，不了解自己各种特质和群体的异同，我隐隐觉得这是必要的，否则不会自我怀疑，但是我毫无办法也不知道为什么，我也并没有什么办法和人有深入的沟通。

完美这词儿到底是从哪流传出来的？完美这东西根本不存在啊 我天啊 又是一个假象☝️

不想谈恋爱结婚生子，觉得很没意义，人生活的就像一个机器一样。也不想与人接触，觉得很无聊，但有接触也还挺开心，没接触也无所谓。不想做任何事，工作之后一切都是为了挣钱，每天麻木地日复一日，好像很没有意义。没有喜欢的事，没有喜欢的人。人为什么一定要去喜欢别人、喜欢做什么事呢，好奇怪。这么无聊的世界，大家为什么看起来好像都那么开心。

在国际商务谈判课上，在谈判时我自己感觉说话确实很冲，但我不是故意的，我有点紧张也有很多情绪，但我仍然想做好。但是被老师评价「看着闷但是说话冲」还是难过

我现在没钱所以我要做一些不喜欢的事来让自己临时有钱，所以我感觉非常痛苦

今天晚上我老公又跟我同房，我又很焦虑，我没有欲望，我就说眼睛疼，他就说要，还是同房了后来我就疯狂发火，喊他滚出去，把他吓死了。我就是忍不住发火，我整个人就像变了。

我和男朋友相差八岁，他比我大太多，说实话我一开始对他没有感觉的，只是他一直追求我，我就是非常小女生，喜欢对他撒娇，他也喜欢我温柔乖巧，我们渐渐的就发生关系了，现在他要求跟我同居，可是我毕竟第一次跟男人这样比较害怕，我也不太想拒绝，我特别顺从他的，他也对我很好，可是我非常纠结，发生关系后担心，我也不知道怎么做好了……

有时候还是大自然更有疗愈，无条件的爱

很讨厌这种，对某些方面的认知自己也是半斤八两，一知半解，却老喜欢教别人怎么做怎么做的人。对于这种人，我有时候忍不住，我礼貌回击一下。

原来真的没有任何一个决定会毁了我们的一生 但是 数不清的拖延和犹豫会毁了我们的一生

一个母亲，知道你受伤了，还要来刺激你，伤害你，这是不是等于谋杀？

我观察了一下现在的青少年用筷子，几乎百分之九十以上都是自创的握筷子手势，可以说各式各样，五花八门，感觉他们的父母都没有教过孩子如何用筷子。

突然一下发现，喜欢了自己就不会被他人无端的炫耀扰乱。。喜欢自己就是自洽嘛，自洽是很重要的。。。怎么能自洽呢

换季的鞋到现在还没刷。 有一种就是不把它们刷出来我就出不了屋的这样一个状态。按道理说我要回家看望家里人的，然后还要去还要找工作去面试的。 可是现在什么都做不了，因为没有鞋穿…… 不对，感觉就算有了鞋穿，也不一定能做到。混乱至极。我还真是被生活拴在方寸之地，年复一年，日复一日，尽管也向往自由，但也仅限于此。 现在心里想到的是：“我看着火了你出不出去，穿拖鞋都得出去！”还有一句话是：“我看你吃不起饭了，你出不出去。” 答：“不出去没有活路就会有死路，没有死路那就一定会有活路 。 我天哪，我在我想什么 ？我真可怕…… 人看似还活着，实际已经死了挺长时间了。 请问这个是一个什么心理状态？

其实今天早上五点多醒了 我就很兴奋了 兴奋的是我的时差终于调过来了也成功为自己和家人做了早饭之后顺利晒了太阳 没有刻意要求都是自然而然做到的 现在在洗澡 搓着搓着 突然脑子里又冒出来一个想法：我这辈子都好不起来了 天呐 太可怕了 我又想 我这不是一步一步地在变好了吗 这是事实啊 怎么又好不起来了 天啊 可能这是别人眼中希望我变成的样子 我达不成了吧 其实那天做完心理咨询 老师跟我说的想象一下自己的心就是天空 太阳是一直在的 不会因为暂时飘过来几片云 太阳就消失了 只是暂时遮盖住了 不管是乌云闪电还是雷鸣 终究都会过去 万物皆有互通 第二天在做饭时候 拍摄下来自己做的美食 然后一打开抖音直接就配上了特符合当时情景的bgm 是一首淡淡的曲 后来反复观看视频 听着这首曲也哼着这首曲 直接就添了词 写四五句 但最后汇成了两句 开心呀感觉跟这首曲特搭 有那一种天空的辽阔感在里面 也是心里面的空间更广阔的感觉 越唱越广阔 听着这首曲 唱着自己写的词 这一瞬间真的是被自己治愈了 这个世界还是很美好的 不 不是这个世界 是我还是很美好的 心理咨询师是美好的在传递正能量传递爱 传递善意 音乐是美好的能够疗愈人的 好像是能够让人的身体器官的血液流通的更加顺畅（这是自己的感觉）自媒体就是各种美的东西相结合 一种传递美好的东西 能够让自己生活的越来越美好的东西 你们真的都太美好了

我妈妈从小就知道伤害我，曾经和伤害过我的人联手，骂我不孝，经常在亲戚面前造谣欺负我，今天晚上又把她妹妹骂我的信息转发给我，我太崩溃了，怎么会有这种母亲，这么坏的一个人！有人能分析分析原因吗？

又是放弃自己的一天，又是给狮子座掉链子的一天。

想找咨询师，也有看了一些咨询师的评论，有比较喜欢的咨询师，但是不敢是什么情况啊好像有点害怕面对真实的自己，也不主动，哎，无力。

我婆婆虽然不住在我家，但是每天都会来我家，我一点儿也不想她来，我不喜欢她接触孩子，还有周末总要跟我们一起出去玩，我也不喜欢。 大概原因是： 1.我讨厌她化妆带孩子，还用的是不知名化妆品，我怕有重金属，影响孩子健康。 2.我就是讨厌她，她对我很一般，从不帮我做任何实事，来就是逗逗孩子，平时洗衣做饭拖地都是我自己妈妈在帮衬。我根本不需要她来逗孩子。 3.我老公对她特别好，我可能也有主位被她抢了的心理。但是我又没办法把她赶走，每天心里都很难受。不知道怎么办。

生命怎么这么苦啊这么苦啊。到底要有什么样的体验才能对冲啊。我要赚钱啊啊啊再也不要住六楼的房子了

有没有擅长女性个人成长的咨询师？针对女性焦虑，迷茫的，比较会引导的，不pua，引导自我探索的

前天在桌上吃晚饭婆婆对小孩说:人家都讲你妈没用。意思是说有我在租屋这里给孩子陪读还要婆婆每天都过来，是婆婆自己要来的，又不是我叫婆婆来的。婆婆在我面前对小孩子说:她自己不来小孩晚上睡觉盖不到被子，说我睡觉爱裹被子，婆婆还对小孩说:她自己不能跟别人说这些，还说要是说了别人说你妈不好……

以前总是把自己逼得太紧，好像没上班就是一种罪，后来发现我都没有自己的时间，现在挺好的，有自己的时间休息做自己的事情，工作和生活平分

一个班去上课乱死了，怎么办

我说我要给孩子报辅导班，我爸妈说他出钱

原来 我的目标我的梦想并没有成为我心里那一盏明灯 反倒变成了阻碍我前进的东西 太可怕啊 怎么活啊

是不是生活中所有的问题都是经济问题 那句话怎么说的 经济基础决定上层建筑 那不会赚钱怎么办呐

感情上，和一个消耗型恋人在一起，分又一时半会儿 分不掉。他赖着我，住在我这里。（他是npd）然后他还pua我。喜欢倒打一耙。不怎么给我花钱也没有给我买过礼物（他和我讲他没钱了，每个月还要还车贷）。在事业上，我公司领导对我特别好，工作上会教我很多东西（我是小白刚转的新领域），还给我偷偷涨薪；在生活上会关心我，还会给我买衣服啊 买零食奶茶什么的。但是问题就是我平时大部分时间都是上夜班。下班十二点，一点了。自己在一个陌生的城市里又怕孤独。也觉得不好意思提离职，可能是我总觉得 公司领导把我当自己人一样，提离职有点对不住他的培养。我不知道怎么办了，感情上 工作上 都迷茫

没有在一起生活或者接触双方家庭根本无法真正了解到对方底层人格到底是什么样的 要怼我说婚前没看清的就别评论了 要分享自己过得多幸福的也别分享了 我老公家族淡漠，我一家人热情懂礼节 说实话，双方门不当户不对，我家里父母都是知识分子，他家父母小学没毕业，为什么会走到一起因为他是高考状元清华毕业我爸贼喜欢。 结婚的时候他们家几乎没怎么做到礼节，我们也没有怎么闹，这些就算了吧。关键是，他开始对我家有各种意见了。 比如我和我爸妈关系很亲密我是独生女，我每天和我爸妈打电话，他就对我和我爸妈打电话有意见，搞得后面我爸妈都不敢当着他面和我打电话了。 我爸妈乐善好施，对亲戚朋友都特别好，而他天天就讽刺我家说我爸妈这样活的很累还说不想成为我爸妈这样的人。 然后经常说我们那边人繁文缛节多，他们家轻松。是，他们家的人过年看到我们连招呼都不打，他从小到大没有收到过一个红包，过年没有人来拜年，真轻松啊。 我爸妈没有和我们生活在一个城市，今年年初我怀孕了，加上我老公一点家务都不会做，智商很高生活上是个废人，所以我爸妈想开车来我家帮我们整理东西给宝宝出生后用，结果他觉得我爸妈僭越太多我们的生活，拒绝我爸妈来，搞得我爸妈现在都不敢来我这里了。 如果我家有什么对不住他的，他吐槽我理解。可是这些我们没有对不起他，甚至我觉得这是我父母身上很优秀的品质，平时朋友多，亲戚多，我们的付出也都有回报，这些亲戚朋友对我们也很好，这些都不碍着他，也没有让他来维系，可他经常在我面前吐槽我爸妈，而我不能说他家一句，我真的忍不了了，我觉得这样是过不下去的，三观不同，必定渐行渐远

为什么说找心理咨询是在自救 其实想起原生家庭包括自己的种种我是的真的不想活了 真的觉得我的整个家族的人除了我姥儿都应该灭亡 都不配在这个世界上活着 真的是一群破坏我脑神经和心理健康的人 我是不珍惜生命吗 哎 是不是如果死亡真的是自己的选择 大家也会祝福啊

这个世界没什么不可能，即使杀人犯也能活下来

父母就是普通人。但是普通人和别人蛐蛐你也不会当你面啊。好恶心啊

昨天晚上做了一个梦，场景特别的惊喜，我梦见我之前的单位的那个一把手坐在台上，另一个副职说让某某还担任那个职位吧，那个某某指的就是我当着很多人的面，我感感觉到很开心，因为那个副职应该是认可我的，但是一把手眼皮都没有抬，说他我觉得一般吧，并不是很适合这个岗位，就那样言语之中，感觉到他对我非常的不认可，那一瞬间我觉得好难过，我记得在梦里边，我好像又在跟别人在解释什么，就是我做了多少工作。今天一天心情都不是很好，觉得很真实，那个梦

对你好或不好都没有区别。表面上对你好的人可能在其他方面暗害了你。对你不好的人就是对你不好。这一生最大的问题就是破除情执，和怎么和人合作，以及这之间的情绪处理问题。颠倒迷惑中愿不被裹挟

终于知道我焦虑的地方在哪了！不知道干什么！有没有一种可能是之前干过的工作太多了太杂了 主打啥都会干各种脏活累活销售都干过 太可怕了 真的再出发真的不知道干啥一去面试没有不过的 都过了那干啥啊 哎

心里总有个声音一直在催促我 再不走上正轨 整个人生都完了 我也相信这个声音 可是就是一直走不上正轨 可是至少我还知道看书学习 毕竟之前自从毕业后就没看过一本书 都很少写字 停下来的时间我写满了整整一个笔记本 头脑一直在动 身体挺难受 哎 感觉再不走上正轨就会与我心爱的所有东西错过 抓不住 连机会也是 太痛苦了 我的二十五岁太痛苦了

做过hr 做过销售 做过设计 现在做电商中场控。不知道要不要继续下去，不知道自己一直在摸索 一直在不一样行业里游走 是不是正确。现在天天上夜班。到家半夜12点，有时候是1、2点。不喜欢上夜班，感觉影响心脏。不知道要不要离职换工作，又不知道怎么开口。主要是老板大部分时间对我是不错的。多给我发工资啊，然后给我买东西什么的。（虽然我也会还礼）

总觉得自己好像干什么都能干得挺好 不是觉得 好像就是事实 这是自恋吗 干过大学助导带新生军训 在大学做公众号做的被全系转发 又学了DJ 打了碟 卖过房子 还有女装店导购 还当了网红助理 好像没有一份工作是没做成的 但就是一直不知道心里想要什么 好像哪份工作都没坚持下去…之前总觉得过去真的过去了 这经历刷刷地过 导致我自己经历了什么我好像都不知道然后就造成了我根本不珍惜眼下的机会 白白错失了好多机会盲目的去干 酷酷一顿操作猛如虎 最后只剩两块五 之前的我就是太顿感 什么都不想就是一顿干 那现在的我呢 停下来了 又想的太多 把这两个我中和中和 无敌了简直 所以好像老天让一个人经历的所有事情好像都是她该经历的 毕竟我的人生少了任何一份经历都不能成为现在的我或者未来那个更好的我 是吧

为什么有的人一天什么都不干混身却很累很疼 而有的人辛苦工作了一天下班回家还能继续健身或者学习 有的人熬夜生病 有的人熬夜还把钱赚到了 我天啊

为什么每天上班心里很闷很堵是没运动到吗，不停某人和回忆事情加思考，直到时间到11-12点才会反应过来

我什么都看得开 但是我现在面临的一个问题是 看得开但是没有什么能让我真正开心的。

我37了，我同事说我笑容很有感染力，有少女感

我是有编的大专老师。我们学院不算大院，有正副院长，正副书记。只有正院长是男的。其他三个是女的。其中，副院长和正书记，是绝经女领导。 正书记特别喜欢做业绩邀功，开展各种活动，要求党员一定要参加。开会请假必须提前一天，找书记和院长书面申请签字。但是她开会是当天提前两个小时才通知。喜欢开会，特别是中午休息时间开会。 副院长，安排的是周一查课，她就每周周一第一二节课来查课。周一上课的老师真是造孽。学生带早饭进教室，批评老师；学生上课睡觉，批评老师；学生坐后排，批评老师;老师写的教案教学计划一页页的翻，批评老师；老师上课坐凳子，批评老师。大家也知道，现在有的学生不爱学，我就把嗓子喊哑，依旧有人上课睡觉，带早饭。更何况是大专。大学也管不住啊。然后她就当着学生的面批评老师，大喊要扣工资，问什么时候能改好。然后在学院里制作表格，通报批评。 其实我工作，一直都很努力。被她这么一搅和。我一点也不想努力了。反正最后都会被骂。那还不如不努力被骂，来的心里坦荡。 现在他们就是求业绩，疯狂折磨老师。也不知道什么时候能换领导班子。正院长，那唯一的一个男领导，啥事也不敢管，任由这三个女的乱管。无言以对。一个月工资才五千多。还天天被威胁扣工资。我拿的工资，还不够我的精神损失费的。

其实我也知道分手之后是不应该再要回礼物的，送出去的东西怎么能要回来呢？但是我就是看他不痛快，看他不爽，我就想要回来，因为我们这种感情我觉得过错方在于他，我自己也有原因先说一下我们的感情吧，其实我们确实会有一些不合拍的地方，然后我会通过情绪外露的方法或者闹分手的方法去表达我的不满，我是有点恐惧型依恋，这个在一起的时候他就知道了，然后我确实会提分手，然后他一次次的挽回，现在分手了他就指责。我之前太多了，太闹了，没有把他当人，他是这么觉得的，但是用淘白白老师那句话，感情是两个人的事，当初你提分手时他选择哄，也是他当时的选择和态度。现在他把问题都推给你“闹”，是在回避他自己对感情变化的责任。而且按照感情的规律，真正想维护关系的人，不会只在事后指责，而是会在过程中一起解决问题。然后他分手一直去指责我，他跟我在一起期间精神出轨用教交友软件，然后呢，频繁看擦边视频。我都表达了，我很介意什么之类的，然后在共同花销上老是想让我去买单啥的，觉得这个男生确实是挺计较的，我确实拿不回来，但是这个东西你说贵也不贵，说便宜也不便宜吧，是一个平板吗？几千块我只属于想要回来，是因为因为我觉得我有点不甘心吧，有点委屈吧，其实我送他东西的话应该有两个吧，这是其中一个，我是因为发现他拉黑了我的mou音，因为我吐槽他是不是跟暧昧期的人谈上了，然后就拉黑了。所以我想着要回来这部分礼物本来我都不想双方这么难看，但是我发信息给他了，他他已读了，应该没有回我，我让他寄过来，他没有回复这种情况下，我是等他回复追问一下还是说就当就当没有了，我只是要回其中一个也不可以吗，我都和他说了寄过来，然后就互相拉黑，谢谢，他是不回复我也没有删掉，也没有拉黑，不知道是几个意思？

我不想有前途，我只想做一个普通人

我该怎么办！？我变成三了？谈了3年的女朋友跟我说一直跟前任还在一起！前任9年！3年了我对此一无所知，如果不是她出于心理压力内耗跟我讲，我恐怕永远也不知道，之前骗我说分手了，3年前刚好遇到我（实际一直没分过，只是舍不得分但又没有激情）刚好遇到我，更离谱的是我居然狠不下心来分开，哈哈，我真是个绿帽男啊，太搞笑了。我怎么处理这个事情。

亲密关系其实就是像一面镜子 我在指责对方的逃避，不负责任，不会处理关系 其实本质上在指责自己巨婴，没有办法处理好自己的情绪，没有办法好好一个人生活，抱着控制，渴望对方给我情绪价值 我爱你，所以你必须得爱我 但是被爱是处理好亲密关系的结果，而不是走入亲密关系的原因

刚才在网上找人骂了前同事，明明匿名了，但心中还是前怕狼后怕虎，十分担忧。从小我心事就很重，很容易焦虑担忧，尤其是在与人的矛盾上，很容易担忧，请问为什么会这样，该如何改善？

在网上找人vx骂前同事 因为前同事从前刁难我 订单结束后又有点担忧 怕被顺藤摸瓜找到我 问了客服 和我说一但发货 卖家也看不到我的信息了。无毒不丈夫 这么点小事就心慌 难成大器啊！

我发现了，一方面我在某些方面很擅长，一方面我脑子不好使。想长脑子

我没有健康、奋斗、长寿的动力了。

我是一个大专老师，有编制。本来前几年觉得工作挺快乐。最近提拔了两个新领导，一个副院长，喜欢查课。鸡蛋里挑骨头。一个正书记，特别喜欢开会，组织活动，逼迫党员老师必须参加。 而且感觉最近副院长，也就是这绝经女领导，挺针对我，有事没事把我喊办公室批评。在教室查课，说我教学安排不行，当着全班学生的面说要扣我工资，就和疯批一样。感觉快坚持不下去了，好难过。我也没惹她，我现在看到她的脸都怕，也怕在路上遇到她。我真的很认真的工作了，努力备课，认真上课。没招了，咋样都挨批评。（我是年轻女教师）

一个人来到外地找工作，面试一次次没过，经济拮据。男友也在这个时候和我提了分手。面试的时候没忍住流了眼泪。家人也只是想要我为他们提供什么。 我真的感觉好累啊，我不知道如果下个月我还没有找到工作我该怎么办。 人死了就一了百了，我有时候真的连活下去的力气感觉都没有了。 我去算过，我的命是绝处逢生。可生的地方在哪呢 ？我快熬不下去了，我好累好累。 为什么这个世界是 如果展现脆弱就要面对被蚕食的风险。

曾经以为老爸是一帆风顺的，但是不知道老爸也是受了好多委屈，才有了今天。

不肯听大人的话… 有时候不能满足她的需求，并且解释了理由给她听，她往往并不能理解大人的考量。还是一味坚持自己的想法，并且一直念叨…就比较烦… 然后她不满意，不开心，或者说出现了冲突，也会影响我的情绪。 面对冲突，我总觉得很无力，很内耗。想着用智慧去解决，但是也很费神，心里其实很害怕冲突。 告诉自己，生活中人和人之间有冲突很正常，但是还是改变不了我害怕冲突和麻烦的心态。 这个要怎么办呢？

这种男的是什么人?然后出gui是不是很高? 是这样子的，我的前男友之前还没跟我在一起的时候就在直播间去打赏，女主播想约女主播出来吧，但是加上了之后他没有明确出去，然后那个主播也没有明确的出来，然后就不聊了而去了，后面后面我就发现跟我在一起前他有疯狂的点赞那些擦边视频关注了几百个女主播，还有擦边之类的，然后然后当初很生气，他承诺我不看了，然后我发现我们在一起段时间之后也就半年这样吗?他还是疯狂地看我说我建议，然后后面他又不看了，看了之后呢，又过了几个月又开始看了，我又发现了，然后我说我建议后面的话，后面的话就是已经分手了，快要分手的时候他还是疯狂地看，就包括我们分手后他还是收藏关注了很多的擦边视频，以前只是以前只是视频号，现在是连比如说某红薯的，他对我收藏关注，请问一下这种男生是不是对欲望的需求很强，或者是他是一个比较容易出轨的人。但是跟我分开之后，他竟然没有 yue出去，那为什么跟我在一起的时候又有半个多月都在交友软件和其他人聊天，然后呢也看到他跟朋友的聊天记录说碰到一个又想yue又想谈的，这样男的是一个什么人

出去住了一周，感觉到久违的自由，很棒⋯ 可惜自由的时光总是很快… 今天搬回家住了，要如何处理家里的、孩子的琐碎，还能保持自己的自由呢？ 这是个值得思考的问题，大家觉得呢？

感觉有些人无意中就把你坑了，我没说课间活动要放到最后啊，我只是说孩子的学校放到最后了，她转头就跟别人说我说放到最后好。

是想要的东西 我最近总是很焦虑 这次不想和人聊天 不想向外求 就是有一种很想吃好吃的 但又觉得什么都不怎么好吃的感觉 然后我忽然发现了 我很想要一个我心中那样的伴侣 是和过去认识的一个男生那样好的人 然后我的焦虑就好了很多 整个人的动力也有了

2025年3月至今，一年了，我整整哭了一年，基本上可以说每天都在哭，因为我遭遇了两件事情。现在，我已经基本从这些事情里面走出来了，但是我再也看不到人生的美好了，我还能活下去吗？要怎么样才能活下去？

我的工作是电商工作，开的淘宝店铺，每天可以说与不用与人接触相处，基本都是淘宝里面的客户，这样的话我感觉自己比较不爱与现实人交往，会有点逃避交流，感觉自己有点孤独的感觉，身边没有朋友，现在的话我时间自由的，比如我跟我姐关系好但是我总不能每天找她玩吧，以前我家这边不远有个篮球场可以去打打篮球，现在朋友们都去跟远的地方打球，我也就不想打球了，现在的我可以说比较迷茫，焦虑，我后面怎么办呢1.找个门面开个店这样可以与人交流对接 2.我几个姐姐晚上都在夜市做小吃，我是不是也去开一个3.还是坚持做自己的事情可是网上生意也不稳定也会影响我心态 如果是你你会怎么做老师们谢谢你们的留言

家里安排相亲，一个是本科毕业家里在二线城市做个体户的90年男，在二线城市银行做支行行长。一个是重点大学本博连读，家里在镇上父母都是公务员，本人在一线城市国企做副高工程师，哪个更好？相处下来都还不错，我选不好、非常苦恼。

一对愚昧的父母就是绊脚石！人生不给一丁点指引不说还不断拖后腿

一个是本科毕业家里在二线城市做个体户的90年男，在二线城市银行做支行行长。一个是重点大学本博连读，家里在镇上父母都是公务员，本人在一线城市国企做副高工程师，哪个好呀？亲戚给我介绍对象，我选不好、非常苦恼。

其实家里有钟点工打扫收拾，比别人家，比大部分被家里还是干净整洁的。 这个家住了6年多了，东西越来越多，书架上摆满了书，衣柜里塞满了衣服，再买衣服都没地方放…各个柜子里都塞满了东西，衣服、被子、包包、娃娃等等… 尤其是女儿房间，她喜欢买各种小东西，盲盒、拼豆材料、发卡、手链、化妆品等等，斗柜里、抽屉里都装满了东西，衣服衣柜里塞不下，还要放在外面移动衣架上… 我可能是有整洁强迫症，希望各个柜子、抽屉里都整整齐齐的才舒服，东西多、乱，我的心就跟着乱… 想起来收拾，一来收拾完了还会乱，尤其是小孩子的房间，她习惯不好，叠好的衣服，她一拿就全乱了…整理3小时，她一秒就弄乱了…跟她说了很多次，她也不听…很难搞… 之前也收拾过很多次、后来还是乱… 再加上东西越来越多、好像超出了我的能力、能量范围… 哎，好难啊，收拾吧没动力、收拾了还乱、不收拾、心里乱，难受、咋办呢？

我可以给足别人信任，可是我很难相信别人

为什么很多人没有共情能力、没有同理心呢？往往这类人还爱否定他人，而且这类人很无趣很死板很好为人师。我觉得见到这类人就需要远离，实在远离不了就敷衍。

我老公说有认识到他这两年可能给我的情绪价值少了一些，我听了也有点安慰，但是这个道歉太迟了一些，我感觉我回不到过去。 我内心深处虽然也不想离婚，毕竟离婚也很麻烦。 但是一个小问题被拖了这么久，我真的对他产生了生理性的厌恶。 不是说身体是不会骗人的吗？ 我不知道是要遵从内心的，还是要遵从身体的。

公司聚餐喝了酒，一连打了很多电话给男友他都没接，很失望，很想分手，实际上自己也说了分手，他也道歉了，很纠结矛盾

感觉现在可能太焦虑，太内耗了，太追求完美了？ 都不知道怎么应对外面的人与事，怎么表达了 就连正常说话、交友、做事、动脑都不知道 学了也没用，脑子就是挺空的

每天差不多10点多，就觉得身体疲惫，大脑疲惫，准备睡觉，但是就是睡不着… 脑子一直想各种事情，控制不住地想各种事情，今天发生过的，明天准备要做的，总之就是各种事情…脑子就停不下来… 听冥想引导语也不行，总走神…明明很累很疲惫就是睡不着… 要到1点多，再听一遍引导语才能睡着… 每晚都这样，好受折磨啊… 这2个多小时，是我最难受最孤独的2个多小时，别人都睡着了，我身边的老公也睡着了，就我一个人干熬，睡不着…多么熬人，多么难受，多么痛苦啊… 我该怎么办呢？

很多时候和她有了“矛盾”，她总会不想要打电话沟通，也不想要见面。 我觉得很苦恼。我不太喜欢打字这种处理矛盾的方式。我觉得，起码在伴侣关系中，打字我不知道她真实的情绪是怎样的。

2个极端 今天算是分手的第45天了，我感觉我做事情有时候真的不理智不考虑后果，其实我是放下他了，刚好有个朋友和我同一天分手，她谈了还有一个月八年了，她去找他前任要分手费，我还一直安慰她，开导她，机缘巧合我登上前任社交软件，发现他点赞收藏了恋爱的技巧，包括之前视频看他有点赞收藏，昨晚我登录上去的时候所以很生气，因为才分手44天，说明无缝衔接吧，我立马就冲过去找他了，质问他，后面才发现原谅他之前真的对我挺好的，还是说他把不好记录清掉了，起码没有看到他和别的女生在聊天，看到是我之前嫌弃他薪资不高，然后他去做了副业，还是挺上进的，还有就是一些恋爱技巧，因为这件事情我对他心理的恨意没有那么深了，甚至还有想挽回的心，分手当天对我说最好是这段时间不要找，今天对我说少点联系我。他现在是有在社交软件认识了一个女孩子，联系聊了十来天，没见过面的，他说和她聊天就是缓解这种痛苦以及有个人聊聊天，也给我看了一点点记录，没啥出格的，昨晚还有抱我说抱着我还是有点感觉，但是后面太晚12点就让我回去 我不肯回去，我说留宿一晚，他不肯。我要闹他对我说了滚这个字，我骂他绝情，可能也是纠缠他，可我原本真的不想纠缠他，然后他手机也没有删掉我的照片，但是备注已经改成我的名字了，后面我们回去我继续电话他，我就问他为啥一开始我们不适合不肯分手，他觉得是缘分然后可以磨合，昨晚对我说他累了不想磨合了，他人格底色是解决问题不是解决人，我们分手有性格不合和沟通问题，他觉得最大就是沟通问题，我们沟通不来，沟通了但是我还是没有意识严重性，因为他说话太体面了点，我习惯直接的方式，他觉得直接方式很伤人，可是委婉我真的没放心上吧，然后我们在一起一年多，应该十几次分手了，他就跟说了狼来了的故事，说他不喜欢这种方式，这种情况下还能复合吗 还有必要复合吗，他说我的状态还是不对，建议我看看心理医生，但是他跟朋友吐槽有说我看到我信息很抵触，然后每次找他，他都会跟他朋友吐槽我，昨晚有跟我说我看到你信息抵触，当面倒没有，改何去何从呢？

怎么看一个男人有没有责任心和担当 欢迎各位老师在评论区留

是不是女性在分手后往往会开始觉得对方恶心，从一开始的对方真好，特别好，是我没有珍惜对方沟通有问题变成对方真恶心真自私

比如，偶尔的一次上当受骗或者失败会引起恐惧和多疑等情绪，让你产生心理障碍，从而不敢多加尝试，错过无数机会。而对以前成功的简单联想，则可能使你陷入盲目乐观的境地。 这个怎么办~就是因为被吓过、被冷眼过就做什么都害怕，害怕他们不理我——大家都会觉得我能力不行 可是以前是害怕不敢迈出第一步，现在迈出来了好像还是办不成事

怎么办呢？因为相亲对象不理我就想去质问，感受到焦虑，

不知道该怎么描述，少年时候不管遇到多大的挫折，总是安慰自己一句，一定会好起来的，然后拟定计划反攻。那时候觉得心中有底气，不管情况多差，内心总有一种力量让我卷土重来。现在不一样了，遇到困难就陷入绝望，感觉，就这样吧。 这段时间在修养身心，但是收效甚微，嗯……不知道怎么样才能回到从前的状态，感觉不管是自己还是别人，都再也骗不了自己打鸡血了。

周一晚上。天天和我打视频的，非常要好的28岁的女性的朋友，因为双向情感障碍犯了在和我视频通话的过程中跳楼自杀了。当时我报了警，警察第二天才通知我她在当天晚上就离世了。昨天我和她家人取得了联系。他家人一直在跟我讲。让我不要太难过，感谢我愿意跟他们讲解他们女儿的情况。昨天和她弟弟的打电话的时候，我嚎啕大哭了几次。这么好的一个姑娘，年纪轻轻的就没了。那些伤害过她的人，拍拍屁股就走了。只留下她自己一个人疗伤。我觉得是我没有劝好她。说起来我都觉得丢人，我都已经34岁了，还一事无成。沉溺在幻想中。只有我这个朋友天天跟我聊天，互相鼓励对方。没想到她突然就想不开了。

总是这样循环，累了，想休息，却停不下来。不能停。

我和我老公没有家暴，没有出轨这类大问题，但是因为分房睡，彼此减少了聊天，感情出现了一些冷淡，他后来也道歉，说要弥补，但是我就是会揪着不放，我觉得他心意不够，没有完全看懂我的伤痛和我的需求，我们彼此互相折磨着彼此，我知道，只要我说几句好听的话，他什么都愿意做。但是我又觉得我那么做就不是我了。我一直是一个比较缺爱的人，我要寻找的本来就是一个能够给我爱的人，如果我低头的话，那我还需要他干嘛？可是再这么互相折磨下去，我怕我们身心受不了，我们双方只能离婚收场，我不懂怎么做才好，还请各位老师给点建议

最近一段时间，2岁的娃经常把不要妈妈挂在嘴边，起初觉得童言无忌，只是在玩的时候想要爸爸陪，在吃和睡的时候还是会想要妈妈。可是现在，吃和睡都不要妈妈了！我很伤心！难道就是因为我会对他发脾气，爸爸不会对他发脾气！难道我不应该发脾气吗？前几天陪着娃哄睡得哄一个小时以上我就很不耐烦，我就会对他抱怨，怎么还不睡？哎～ 现在我一靠近他，他就说不要妈妈不要妈妈的！听多了，真的很伤心！在他2个月后都是我一个人带娃，辛辛苦苦的，就这样他爸陪他玩个3个月，就不要妈妈了…… 或许在他眼里我真的做的很差劲吧！

我儿子二年级，他的语文和英语基本不用我操心，即使不会的地方来问我，我也会耐心温柔的给他讲解，他特别喜欢语文和英语。从一年级开始，我辅导他数学时，就忍不住提高嗓门。他就会哭，躲到其他房间哭泣。（一说到学习数学，他就抵触）。我走过去抱抱他，他就像刺猬一样躲开。但我对他说：是妈妈刚才态度不好，声音大了，对不起！他才会让我抱抱他，并且在我怀里哭。这时他就会给我提要求，为了惩罚我，让我给他买零食，带他出去玩什么的！就是在吼-道歉—吼反反复复的。难倒是我因为喜欢数学，担心他超越我，打压他？还是什么原因？让我一次次的后悔—吼—后悔循环中呢？

想在这里说出来，但是涉及隐私各方面又不方便讲，有时候朋友问到还要编谎话欺骗朋友，我根本不想编瞎话。但是又不能讲… 所以，好压抑啊…

手握存款，在家躺平，本想给自己放长假，休息补养内心能量，享受生活。但不知道为什么，心里总是想起过去的不开心事情，很多年前的都会想起来，反反复复，心里充满负面情绪，出不来该怎么办

亲密关系会历经六个递进阶段，每一步都是感情的考验与沉淀。 第一阶段暧昧吸引期，是关系的起点，因外貌、气质一见钟情，或经相处被性格、内涵打动，心生好奇与好感，从陌生走向心动，朦胧又纯粹。 第二阶段热恋期，两人心意相通、正式相恋，感情急速升温，彼此毫无保留、坦诚相待，分享所有喜怒哀乐，相处安心舒适，满眼皆是对方，是感情中最甜蜜美好的时光。 第三阶段冷静期，也称“百天劫”，激情褪去、理智回归，热恋滤镜破碎，对方的缺点与矛盾全面暴露，易因小事争吵、心生厌倦，外界诱惑也易动摇关系，是分手率最高的关键难关。 第四阶段磨合期，又称支配期，熬过冷静期的情侣多步入婚姻或长期同居，两人生活习惯、脾气秉性正面碰撞，争夺家庭支配权，小事都可能引发争执。结局分三种：强弱分工、势均力敌、无法调和而分手。 第五阶段求稳期，以孕育孩子为核心标志，是漫长的稳定维系阶段，女性重心多在孩子，男性需承担家庭经济与教育责任。孩子是重要纽带，若缺乏牵绊或双方理念不合，易引发矛盾导致关系破裂。 第六阶段长情期，孩子成年后，爱情沉淀为亲情，只剩彼此陪伴。能走到这一步的感情极少，历经所有考验后，平淡相守直至生命尽头，是亲密关系的最终归宿。 走完六个阶段极为不易，需要两人共同包容、坚守与付出，彼此珍惜才能从心动走到白首。

我发现，社交中带有弱者气息的人，会被外向强势且带有恶意的人 或者npd 狩猎 成为他们的养料。有没有同感的人，能否聊一聊看法？我近期才感悟到，自己在社交中释放出一定的弱者气息。

每当我的朋友让我不舒服做的一些事因为我不知道她隐含的情绪想法很无语，我就在想我在别人眼中是不是也是这样我是说做一些不喜欢的事，这让我很难言也很羞愧也不知道怎么做才好可能这是注定的

我很喜欢一句话 你输入什么，你就会成为什么 如果你输入垃圾，你就会成为垃圾 如果你输入好的东西，你也会变成好的人 通过不断的输入好的，积极的，对我有引导和启发促进我成长的东西 我就会获得一些好的行为 那么我就会收获一些好的习惯 之后就会复利效应，微小的东西不断的产生复利效应，像滚雪球一样越滚越大 人生就是如此改变和成就的 所有的一切没有宏大的叙事，只有微小的改变 选择吃不吃夜宵，选择熬不熬夜，选择吃什么，选择什么时候到公司，选择跟领导和客户沟通用什么态度，选择工资存多少进行储蓄，选择把钱花在哪里，是吃喝玩乐还是存起来，或者投资，或者提升自己 这些其实就是改命了

我是手机重度依赖患者，就没有事干的时候我好像必须要不停的通过手机获得信息。 可能是因为我高中休息回家的时候，家里总是把我一个人丢在家里，我没有钥匙，出去了就进不了家，怕我不学习，家里网络，电视，所有信号全都是关掉的，而且附近没有朋友和认识的人，也没有办法约人出去玩。父母也不会带我出去玩，他们不回来我还好受些，一回来我会更难受 现在想来这可能是一种精神虐待 父母都是很晚才回来，回来之后就开始不停的吵架，吵到什么程度呢？我高考前天晚上直接离家出走，然后整个高考期间一直睡在宿舍里。 所以我可能很害怕无聊的时间，一想到要无聊五分钟我就会感到害怕恐惧

是通过这种短而快的刺激让自己获得开心，让自己获得情感上的刺激，掩盖掉那些焦虑，痛苦，难受。 因为吃东西是一种很方便并且很迅速能缓解情绪的办法，就和我们熬夜不停的刷短视频一样，甚至和一些性瘾的人一样 都是通过短而快的刺激压制和盖过情绪 可能这也是现代人的通病，经受过这种短而快的刺激轰炸后，形成习惯后，就很难再改过来了 除非一点点的替换回来，将喝奶茶变成喝茶叶 然后慢慢的通过运动这种方式产生的多巴胺代替掉这种短而快的刺激 或者说当你产生想暴饮暴食的欲望的时候，立马做一点让身体舒服的舒展运动，或者是听一点开心的音乐然后拳击，有氧 这样子才能慢慢的替代掉原来的坏的方式，才可以真正的拯救一个人吧

我工作时老玩手机怎么办。我没有自控力，这样做导致我工作也没有做好。什么事都没有做好。我应该怎么做才能有自控力。有自制力。我觉得手机像鸦片，看了有瘾，让别人戒不了。

找工作别人都不要我，不知道是因为我皮肤差，还是哪里说不好了，明明也有和我差不多年纪的人啊。而且像我朋友的父母她老妈后面都不理我了，我叫都不理我，这个朋友都带给我很多痛苦了，她老妈也对我不好。这世界上 有个对你好的人太不容易了，很多人都对我不好。也只有我父母对我好了，但我父母有些也说不清那些烦心事。我生活没有什么动力了。不知道为什么而活，还有其他烦心事，其实我只想要有一个希望，太难了，到哪里找

回想起18岁的时候，我会觉得18岁的痛苦和纠结是很小的事情，甚至会觉得居然为了这种人，这种事情放弃了自己的发展，没有把时间每一分每一秒投入到自己身上。如果转换到现在，35岁的我应该是同样的看法，那么青春宝贵的岁月都花费在了无意义的情绪消耗上面 这么一想一下不内耗了，屁颠屁颠又去忙了

不知道自己为什么这么痛，半年了，断崖分开半年了。没有主动回头找过我，只有偶尔的点赞，我期待你回头，现实让我一遍遍死心吧

如果前任来找你复合，怎么才能不回头。女生会心软。他曾经带来的伤害是真实的。我没有那么大度的原谅。没有人会在原地等你。让你等太久的人都不会去选择你。其实做到好马不吃回头草很难。说得容易做到难。如果前男友找复合怎么办。如果很长时间前男友回来找我了。不是因为爱我。是因为再也遇不到我这么傻的人。我曾经像傻子一样爱他。没有人很长时间之后突然来找你是因为爱你。如果真的爱，不会长时间不理你。

感情中很痛苦的一件事 开始对方很喜欢你 接受却是恶语相待，能感受到浓浓的讨厌和厌烦 这是为什么会这样子 我不理解

吵架！ 丈夫和公婆吵架，导致夫妻吵架

我又去看不属于我的人的联系方式了，我把他从黑名单拉出来又拉回去了。反复重复。男生的头像变成了女生头像，个性签名变成了我是女孩子，我们加个好友吧。男生都有对象了 ，有老婆了，男生把我拉黑了，一年多了他应该不会把我打开黑名单了。我不想出现在人家的世界里。没有必要了。还是会去忍不住看男生。他把我拉黑，我才把他拉黑的。他有没有对象老婆，跟我没有关系。从他拉黑的那一刻就注定关系破裂。我在他的眼里什么都不是。我也不吃回头草，以前认识了那么久，我连个身份都没有。我是很犯贱。我有时还想加他好友。但是加他有什么用。如果人家结婚了，我再出现我就是第三者了。男生都喜欢年轻的。她们都告诉我，把他拉黑，不要再去看他。没有必要，看一次难过一次有什么用啊，看男生浪费时间。一点用都没有。有那时间我想办法搞钱好不好 。为什么要纠结。我一天竟研究没有用的事情。我应该想有用的。至于以后加不加上，都和我没有关系了。我也许就不会再去执着了。有没有什么办法让我彻底忘了他。我现在又把他拉黑了。怎么才能忍住不去看他。他都把我踢进黑名单，我还去看他做什么。我自找烦恼。我自己找气生。男生没有我他过得更好。

我算是看透了，这世界上所有的事和人 你只要保持着一个心态 无论遇到什么事我都能过的很好 无论遇到什么人我也都能过得很好 离开什么人我照样能过的很好 那么你这辈子就彻底顺利了

在网上认识一个人，她每次都说她是急用，我开工资还你，她说我求求你了。我也回答的是我求求你了，我真没有钱。我一个连稳定工作都没有的人，我没有钱，她怎么就盯着我不放了，要不我把她拉黑吧。我没有钱的时候谁借给我。是我太冷血吗。我也需要钱。我没有往别人借过钱。我可以拉黑她吗。只要一发消息就说我要借钱。如果我借她钱，她不还呢。我都说我真的没有钱，她说你真的有钱。这么犟有意思吗。我真的没有钱。如果她不还我的钱就打水漂了。要不回来了。我到底应该怎么做。借钱时叫姐姐，姐你在吗。现在赚钱多难啊。难道不借钱就是坏人吗。谁的钱都不是大风刮来的，别人的钱都是自己一点点辛苦赚来的。我想拉黑，我觉得太绝情。不拉黑内耗自己。我还是不拉黑了，她现在一开口就是我有急用，你借钱给我。我到底应该怎么做，我应不应该拉黑她。亲戚都交不下，陌生人更交不下。我不想钱打水漂。

之前原生家庭很穷的学妹，大学的时候只买得起10几20几的衣服和杂牌化妆品，我出生于体制内家庭(父母经济情况较好)，一直是几个学妹羡慕的对象。毕业几年后，学妹找了个同龄老公做点小生意，公婆托举，家里四个人赚钱，日子过的很滋润，想买什么买什么，想去哪里玩去哪里玩 而我家人要求我找个体制内老公，被逼无奈，按父母的要求自由恋爱找了现在的老公。我在步入婚姻前因为被保护的很好，对钱没什么概念，不知道多少钱才能支撑我的日常花销，我老公原生家庭经济较差，对没有积蓄会很焦虑，因此我收到了很大的影响，对未来非常焦虑。 我自己的父母从我结婚后也不再愿意经济上对我托举，只能靠我和我老公自己，我俩年薪只有20w，而我的从小养成的消费观不符合我俩的经济水平。不能想去哪里旅游就去哪里旅游，想买什么买什么。 我跟学妹关系挺好的，这两年每天聊天的频率，看着她日子一点点越来越好，我越来越不如她，昨天她告诉我买了新房，公婆出了首付，每个月也会给生活费，我真的大破防，我的公婆、父母都无法再托举我们。我们现在住的房子，是我婚前财产，装修我老公也一直不满意，想过几年重装。 我常常感觉，婚后孤立无援，爹不疼娘不爱，老公也不能给我很富足的经济支持，除了生活开销，买东西都是我自己掏钱。 怎么调理

是喜欢重要还是合适重要呢？

为什么男朋友要求我跟他发生关系，却不允许他妹妹跟别人发生

管不了学生，是自己的无能吗

人生怎么能有这么多困难？还都是别人带来的。

我老公没有犯什么原则性的错误，对我的父母，孩子也都挺负责任的，但是可能因为多年的分房睡，前三年他要考试，考完试想着做副业赚钱，所以这两三年在陪伴我的时间上忽略了一些，慢慢的，我就讨厌他了。他现在意识到问题的严重性，可是我觉得太迟了。我目前的状态就是我自己一个人也很难受，说不出来的难受，特别在夜晚会觉得孤单寂寞，一个人默默流泪。但是我又不想跟他和好，也不想跟他沟通。因为我很痛恨他，在问题最开始发生的时候，他没有解决问题，而是等到现在我心都死了，他才想要来解决问题。如果他想要和好，我就和好，那不是太便宜他了吗？那我对得起无数个夜晚哭泣的我吗？我不懂接下去我要怎么办？我只想要我开心快乐。我本来就是一个比较焦虑缺爱的人…我想找一个可以同频懂我的人

我从小到大一直在害自己，我耳根子软，我听别人错误的话我当真我害得自己一辈子。害了自己连自己喜欢的人都留不住 。害得自己变成这样。害得自己在人多的时候话都不敢说。我为什么来人躲，我不想见到她们 。她们都用异样的眼光看我。我受够了。我是怪物，我是异类，我从小到大我的原生家庭对我说你怎么不替好人死了。全是负面的言论。我在楼房7楼里大声哭了，邻居都听见了。我又传臭名了，我应该怎么做不传臭名。我只想留个好名声。我只想人活着要留个好名声。好名声坏名声都是自己造成的。我想留个好名声。我需要怎么做。不哭出来憋在心理难受。我怎么改变自己留个好名声。家人除了对我态度不好，就是骂我。我在她们眼里就不是好人。我不是物。我无论到哪里别人都讨厌我。我应该怎么改变自己。我不会来事，我不会说甜言蜜语。我见人一句话都说不出来。就像自己的嘴被缝上了似的，我张不开嘴。

今天捣鼓了一天的电脑，主要是pycharm就是shi山代码，更新了之后导入conda环境一下子整不会了，捣鼓了半天解决掉了，然后又加载不出来conda环境了 整了一整天原来是因为我anaconda卸载的时候没有删干净，一个个手动点进去一点点展出文件的hh 真是忙活了一天才发现居然就这么点小问题，也是给我整笑了 下次的时候卸载完我还要一个个点进文件再一个个删除残留，这真是惨痛的代价

为什么我难过时，首先是哭

每个人都是基于自己的利益角度 去评价外界的 所以真的没有必要去听太多废话 世界上的人五花八门的 同样的我们也清楚的知道 什么对自己有利就好了

我去当了老师，孩子妈妈就说，她家孩子老师做手术了，老师也是一种高危行业，一不小心嗝屁了

很多时候都在想我是一个怎么样的女孩，是否真的有那么多人爱过我吗，他们是只看到我的外表吗，还是看到了我的特别，但我都没有选择他们，甚至于都在打算一生终于孤独到老了，但我还是在亲人的操办下，和一个我心不情甘不愿的人结了婚，他家对我真的很好，好吃的都留给我，但我的病还有他家人病情，最后还是击垮了这份看似完美的感情，我今年还是把婚离了。那么多的委屈还好，我有人诉说，有人安慰，有人鼓励我好好生活，有人鼓励我可以坚定自己的梦想，但唯一的是，这些都不是他带给我的，他带给我的不只是爱，还有伤害，还有教训。曾经我问朋友，我是一个怎样的女孩，可能在她眼里我很单纯，但我知道每个阶段下的我，都不甘心，都在催促自己好好努力，不要被人看扁，不要让人觉得我生病就让人看扁了。是的，我喜欢读书，听歌，勇于表达自己，那又怎么样呢，他们还不得是后知后觉。我把自己的爱好坚持了这么多年，这难道还不能证明我是很聪明，做大事的女孩，我只是在前30年经历了太多磨练我的事，让我深陷其中。不成仁则成熟，不成功则成长。失败了我可以重新开始，我认为很多事，比家人健康平安，都是比自身个人更重要。还有为了能更好的解决事情的能力，我要更倍的努力，没有人扶持，没有人理解的日子真的很难过，但我还是用了将近十年的光阴，去痛苦的成长，去更畅快地帮助人。即便是搭上自己，也要问心无愧，虽然我的心里还有伤，还有将会抹不完的泪。所幸，我终于明白了我自己的选择，我的牺牲，都是值得的。妈妈很健康，老父亲累得其所，仍旧将苦日子里过得有如蜜甜，我知道，这与我平日里的努力太有关系了。现在，我不再会想，如果当初我不生病就好了，我会有前途。可是，现在呢我这么努力，家人的这个目标我都已经超额完成。而我的自身改变，这块硬骨头又有多难啃呢？我未来的幸福，也要不失所望。当下的困难都能解决，而我也会更爱我自己的家人，珍惜这些来之不易的感情。

当一个男生对女生说，在你身边我有放松和归属感，那这个是爱吗

怎么恶心前任？ 是这样的，我只谈过一段恋爱，当时在一起好多年了，后面感情其实更像朋友，名存实亡，所以分开不痛不痒，前任谈过两段，第一段是他很喜欢的，当时女生绿了他，无缝衔接，他为了挽留还报名机构学习挽留，大学时期花费1W去复合当时还是没有在一起，然后花了3个月走出来。第二段说是玩游戏认识的，女方追求他说不是很喜欢然后也跟他在一起了，还说女方情绪价值很高，很会PUA他，包括分手三四个月了看他和朋友聊天记录吐槽说她太痛苦了啥啥的，然后花了一个月走出来，我是他第三任，我问他要花多久走出来，他说估计三个月吧，他对自己真的有很清晰的认知，然后之前分手的时候我说放不下，然后他说陪我缓缓，结果过年的时候理会都不理会我，还跟我说尽量这期间不要找他，然后一个月后看看，现在看来只是权宜之计吧，确实现在一个月后今天我完全不想他，也不想见他，我觉得已经放下了，哪怕见面估计也会毫无波澜，这段感情我觉得双方有问题吧，但是我觉得他问题大一点，他就是那种刚认识情绪价值给满的人，高开低走，前面真的很好很好，唯一不足没钱，我都不介意了，结果怎么对我，认识我期间社交软件和其他异性固聊，不知道没发现的时候有没有聊，疯狂点赞看擦边视频，已经不是偶尔了，跟我分手这三十天已经关注200+擦边，点赞1000个擦边视频，还pua我，花我的钱，我的话就是恐惧型唯一不好没有给他提供情绪价值和经常提分手，其实他也就提供半年多情绪价值，后面也没有给我提供了，最后面分手就说失望分手，没能量爱我了，6666，那他过错完全不提咯，我承认这方面我是有问题，但是我们之间问题更大是我吗，而且我怀疑这一个月他都说接触新的异性，也是无缝衔接一种吧，我还可以咋么恶心他，我暂时还不想谈恋爱，我也想恶心一下他，现在发信息他也可以回复，我确实放下了，但是我想恶心他，不存在求复合这类的，而且这段感情我的付出物质是比他高的，一个软饭男

分手后，我淡淡的

期待到失望到平静 今天分手1个月，也是我的生日，我还以为前任起码会说给生日快乐，甚至还以为他给我准备礼物，因为前两个月他生日我可是送了平板给他，这费用不少了，现在看来不过是平账罢了，其实那时候我们感情就比较淡了，为了要礼物拖到他过完生日后慢慢和我提出来，仔细想想，他只会在送礼物上面大方，从礼物累计确实比我的贵重一点，可是他很善于从别的地方索取回来，比如我们出去吃饭，吃饭的钱我出的会比较多，综合可能是6:4，我是6，加上礼物其实算是大家5：5开了，其实也没啥好说了，但是我过往恋爱很少自己给钱，我觉得是不是这个男生很会PUA，白嫖怪，因为其实认识他之前，我家人和朋友都知道我很节俭，因为可能我的观念是有积蓄才会有安全感，但是我既然舍得送他那么贵的东西，我自己都不舍得，真的是长得稍微不难看，嘴巴甜点，情商高点，到处都能白嫖女人，为啥以前每次吃饭买单我不乐意我不主动说，还能将就那么久，现在谈了一年半才分手，因为到了后面我很明确跟他吵过几次说我介意，能白嫖一时，却骗不了一世，因为总有人会醒过来，他也看到我清醒了，也很拒绝和我提了分手，这段感情我付出那么多，换来是他白嫖、pua我，还精神出轨，原有可能身体出轨，只是被我发现没有这个实际行为，我觉得没发现很有可能就和别人出去约了，我除了不会像他那样子提供情绪价值，我扪心自问我对他真的很好了，真的有点心痛，学会好好爱自己，可是也在想我为啥会碰到这样的人

他出轨，是在我孕期和产后一年之间，两年的时间我经历了冷暴力，不沟通，没有关心，没有爱护，什么都没有的阶段，什么都是我自己，知道后我进入了怀疑自己，崩溃，歇斯底里，现在想想完全没有办法控制自己的阶段，这个阶段我寻求了家人，朋友，心理咨询师的帮助，至今为止四个多月了，我才意识到，不是他不放过我，是我自己没有放过我自己，这些话我不是不知道，是我一直在捂着自己的眼睛，选择了这么一段纠缠的日子，是他够好吗，是他有什么独特魅力吗，不！他再平常不过了，甚至我都有一些下嫁给他，人性可能就是这样，得到后就不知道珍惜，高认知会知道约束自己的人还有可能控制住自己，我其实是舍不得自己的付出，在这个人身上的十几年的青春，舍不得就这样白白成为了大家的笑话，可这一切，我并没有错，我只是用他的错误惩罚了我自己而已，从我开始认识到，事发以来我从来都没有真正切切的为自己考虑过的时候，我突然觉得我也该为自己想想了，一直委屈自己，我就会把这股委屈一股脑的寄托于他的身上，我应该回到我自己的身上来，不再让我委屈，我就不会有委屈感，才能真正的活我自己和孩子，不过也算是经历了，痛过，哭过，撕心裂肺过了，以后再大的事情也不会让我这样了，他也教会了我，还是要学会爱自己，有自己强大的内核，别人才能来爱你，也不会怕别人不爱你，付出就付出了，爱过就可以了，一切都会过去，我也会越来越好

女孩子长大了就没有家了，嫁人之后娘家不是家，婆家也不是家，如果融入不到婆家，怎么办。女孩子好可怜，长大要到一个陌生的地方去。当和男人吵架怎么办。和男人吵架没有人会帮她说话，女孩厉害不受别人欺负，女孩不厉害太老实就会受别人欺负，如果男方家人和男方背后说什么，说女孩不好。男方回来就会和女方吵架。可以不嫁人吗 ，不去陌生的家。对于没有社会经验的女生，她不会为人处世，不会来事。她应该怎么改变。想到恐惧，就不想去面对。男人会对女生好，也会对女生不好。可以不嫁人吗。为什么要把幸福寄托在男人的身上。自己有钱花最重要。

社恐患者，焦虑症，找工作好难啊，不敢打电话，也不敢现场当面问，性格犹豫不决，畏畏缩缩，怎么办？

我老是因为心情不好所以消费，一天光吃饭都要还几百，买这买那，根本存不住钱，这是为什么，这是属于报复性消费吗，我该怎么解决这个问题

我脑袋不停的想，我越不想去想，越去想，我应该怎么做吃饭在想，刷牙在想 ，无时无刻不在想，一些毫无意义的想法不停的在脑袋里想。我应该怎么做，我应该怎么减少想法，越想去掉越去不掉。每天都是焦虑痛苦。怎么才能不被想法所左右。我说出来别人都不信，我说我难受，别人问我哪里难受。只有自己最了解自己。我每天都是开心不起来。

我这么大，我都没有谈过恋爱。我都不知道谈恋爱是什么滋味。我今年32了，我是女生。再过几年我可能连孩子都生不出来了。到我这可能就断子绝孙了。同龄人的孩子都7。8岁了。我这对象还无影踪呢。想想就上火。如果对象找不好，可能会也气。我应该多看人群，就会知道哪个人好，哪个人坏吗，别人那都是希望，到我这轮到我都是失望。我看不到一点希望。看着别人成双成对的，我也着急。我不会谈恋爱。我不知道以后我应该怎么做。我可能到了33岁，我还是一个人，其实一个人挺好。我心理有落差感。我应该怎么改变自己的人生。为什么我就找不到一个双向奔赴的人。我喜欢的不喜欢我，没有喜欢我的人。余生一个人过也挺好。人生只有三万天，怎么开心怎么活，不和别人比。别人有的我没有也挺好。至少我不用去讨好别人。当别人在养孩子的时候，我可能在无数事实。孤独才是常态。熬着熬着就过完一辈子了。人生怎么选择都会有遗憾。我就活一天算一天吧，我就凑合活吧，想那么多干什么，全是烦恼。得不到就得不到。我连找一个陪自己走一段路的人我都找不到。没有人愿意。不指望别人了。找到找不到日子都得接着过。一年一年飞快的过去了，我还是一点改变都没有。祝大家多多赚钱，赚钱最重要。钱比爱真。真心瞬息万变。如果不结婚她们就会说怎么这么大了还不结婚。我觉得我这辈子就是个笑话。我走到哪里叫别人笑到哪里，我只会给身边的人和我自己丢脸。我也领不出去。都喜欢会聊天，会办事，会来事的人。我应该怎么改变自己。

如果一个人能生孩子就好了，就不用非得找男生来生孩子。如果一直找不到，或者男生不要我。我这辈子可能就断子绝孙了。我应该怎么做。我到老了可能会孤独终老。如果没有人愿意和我在一起。因为我太不优秀。不会聊天。我应该怎么度过于后的人生

总会在互联网看到很多二十左右的年轻人，年纪轻轻就赚到很多很多钱。对比之下，很容易产生落差感。 我感到有些失落与焦虑。有时，会想自己如何能像他们一样，短时间赚到很多钱。

我喜欢的人我感觉他是回避型依恋，明明跟我暧昧但是不愿意公开关系，也不愿意承接我的情绪，更不愿意哄我。每次都是我去哄他，哪怕我没错我也要去哄他，只要时间稍微久一点不回消息他就觉得我就跟其他异性在一起。我感觉我真的很累，我送过他花，我跟他说过我喜欢花，可他从来没想过回礼，明明他少抽一包烟就能做到的。他答应过我戒烟，还是去买烟。感觉他只想享受关系中的好，遇到关系中的问题就逃，一吵架就说反话，明明我都提出了解决问题的方式，他就用一句“我就这个死样子你受不了就走”把我堵死。最开始我追他的时候，我承诺过我会托住他的情绪，让他相信这个世界上有爱他的人，但是我真的受不了了，昨天我直接向他说了我做不到，因为我每天都会因为他的情绪内耗。今天晚上他来找我道歉，我原谅了他，我问他能不能做到在意我的情绪，他说能，结果晚上的时候他明明知道我我一直在等他给我打电话，但是他不愿意打，也不提，他也知道我会不高兴，但是他就是不摆到明面来说，他也不愿意装一下让我开心一点。我又感觉我伤害了他，明明是我让他走进了这段关系，可我无法完成我的承诺，我又觉得他好可怜，但是我也不想背叛自己的心，我也要为自己的感受考虑。目前的状态是天天左右脑互搏，不知道怎么办

我在工作时强迫想法总是在一直想。大脑一直在想。想些没有意义的事 ，例如回忆过去的片段。有时会有一些恶念。我是越想摆脱这个思维，我越是摆脱不了。我应该多吃水果和全麦面包吗。越想消除越消除不了。强迫症好可怕。它会彻底摧毁一个人。怎么才能不跟随强迫想法。有时我会跟着强迫想法去做一些无意义的事。只有经历过的人才会懂。强迫症就是强迫思维，加上强迫行为。还有什么治疗方法。强迫症会遗传下一代吧。不能结婚。不能过正常生活。需要靠多运动来缓解焦虑吗。我的眉头一直都是皱的。因为我开心不起来。我每天都在精神内耗。我总是哀声叹气。我看不到一点希望。我对未来没有希望。我不知道我从什么时候起，我变成了这样。我总是宅在家里。宅在家里应该会加重的。我觉得呆在家里舒服。可是这种安逸会害死我。外面会让我不舒服，不舒服才会让我成长。

做好自己，是怎么才能做好自己

慢慢调整 一点点来 谈了一段恋爱，突然开窍了，发现自己身上确实有很多缺点或者不足，需要慢慢来，一点一点改善，我在思考一个问题，到底是一边恋爱好还是提升自我，提升自我价值之后才能恋爱呢，一边又害怕年龄上来不好恋爱之类的，现在都是适婚年纪了，看着身边陆续成家大龄还分手也是挺难的，其实工作也没有很好，只是说薪资还行相对轻松但没成长空间，这样人生也是有点难吧

还挽留吗？ 分手理由如下：这段时间你一次次提分手，我每:次都很害怕，也很用力地去挽留不是你不好，也不是你不值得被爱，你是个很好的人，只是我们相处的方式，让我一点点被耗空了。我不是生气，也不是报复，是我心里的能量用完了，爱不动了，再也回不到以前的状态了。勉强继续下去，我给不了你想要的偏爱和安心，只会让你跟着我一起委屈，那对你更不公平，那才是真的耽误你、伤害你。感情梳理如下：①对方在和我恋爱期间玩soul，被人发现说是压力大然后和我经常吵架选择网上释放压力，确实我会无理取闹甚至会因为工作对他发脾气，我还是恐惧型依恋，提分手确实挺多的，然后考虑自己问题选择原谅了，后面发现他和他大学舍友聊天如下：大学舍友让他介绍约的对象，你回复是那个人没有上soul没有正面照片。还和你的朋友讨论介绍女生，甚至提到‘想攻略’其他人，你说碰到一个既想谈又想约的，看到这里我内心很愤怒，你不是答应我不玩了吗，后面和朋友分析也是说即使在一起后面出轨可能性极大，②刚在一起前就发现点赞擦边视频，但是你表明和我一起不会再看了，并且给我很贵的补偿，我答应试试，后面谈了之后发现2-3次还是看擦边你承诺改，确实改了，再到我们后面分手20天，已经关注一百多擦边，点赞五百个擦边视频。我们分手1.31，复合2.1-2.11,2.11正式分手，大学舍友记录是2.4发现的，期间我因为受不了提了分手，后面还有感情，双方拖到2.11正式分，虽然很烂，但是还是有美好，现在是心死了一半还留着一丝余温，失望里裹着自我怀疑

我37岁，开始研究社保怎么交能多拿退休金，为啥我朋友说我想太多。

一想到上班要和人沟通，就心累。本身学历就很低，能考虑的工作范围就更少，像服务行业的工作身体又吃不消，这日子我感觉一眼就望到头。每天不是在焦虑就是在内耗，明知道这样消耗情绪也没有任何意义，但就是控制不住。也不想去面试，本身就是一个社恐又内向的人，唯唯诺诺的样子也不招人喜欢，真的好痛苦，我到底应该怎么做。

这个认可似乎的需要来自 高层次的男性 或许与我父亲缺位有关吗 想到我充满干劲的创业 是因为当时的男友 家庭经济好 他很认可我的内在 在刚刚 我从前认识的一位 也是属于现实世界条件较高的男生 发了一条动态 “能让我高看的人不多 各凭本事盘活自己的算一个” 我看完就觉得充满了动力 这两个男生都有一个共同的特点 是各个方面条件都很好 众星捧月的那种 同时内心柔软

我发现有些定价真的很离谱，严重的问题反而便宜，有些问题反而定的贵还说的很便宜一样，这个世界真的很离谱。那你要我相信那个严重的问题能解决吗。还是说那个问题定价真的很离谱。让我感觉世界很离谱

当我发现一个烦恼时我发现另一个烦恼，或者要是某一个好一点我或许也不会这样，但是也不可能改变

真的想和人聊一聊

宰相肚子里能撑船，谣言止于智者，适合绝大多数普通人吗？

痛苦的时候觉得自己有病，好转了觉得自己没病 。而痛苦本身就是一种病。

辞退员工，员工耍无赖，不断激怒我，我直接上前一步很凶的对她说：不要在这里吵。她听完就上来用手推我，叫喊：你要来打我啊？！我怕你啊，你来啊！ 另外一个同事把我拉开了，我瞬间恢复理智，跑到有监控的地方。 事后特别后怕，万一真的碰瓷了怎么办？她往地上一躺，说脑淤血要去医院检查， 最后我的问题是这个：我知道事情已经发生了，无法改变，可还要反复的想，成千上万遍的想，大家也都这样嘛？

在职场上被欺负了，可以把对方做的一些事直接发到大群里吗？ 我只是想出一口气，想让大家都知道知道他的人品，也是直接告诉大家我俩掰了，说我坏话别信。

人生就是无可奈何的过程吗

有没有当官的失火的造成森林大火的

我从小特别恐惧父亲，我硕士毕业，在体制内工作了 8 年， 离职了，成为了居家办公的自由职业者：在网上全职接心理咨询，收入从之前的月薪 2.5 万 到现在的 5 千，现在真正让自己放松了，比较喜欢目前的状态。因为衣食无忧，有的时候会反复内耗-- a 我是否有权力：可以一直从事我目前的工作（全职线上心理咨询师）到老呢？父亲觉得我的工作不稳定、不体面。 b 父亲让我走出去找在公司、学校的工作，我内心不想，我违背父亲的意愿，会有什么后果？

一上班就想吐，真的想吐

我不知道是不是我的错觉，昨天因为焦虑躯体化去医院顺带做了一个咨询，是由于人际关系加重了最近的焦虑，咨询的时候我隐隐约约地察觉到咨询师眼里的轻蔑，600元一个小时什么收获都没有，人还是要靠自己走出来的。

上次见面已经是1.17、情人节和初一各给了我2000.一共4000。很少联系……有时候渴望的精神陪伴，却没有……原来物质填不满内心的空虚……

我是女的，我想出轨找个男朋友。 不要和我说不道德 不到万不得已，大部分女人都不想背叛婚姻。 心灰意冷…

不知道自己是不是产前抑郁了，觉得生活没有一点意思

很痛苦，老是反复戒断，为什么会没有办法走出失恋呢

为什么我一而再再而三去回忆负面的事情。怎么停止这个惯性

人越假，朋友越多。人越真实，朋友越少。

人生真的好苦啊，我该怎么不让别人的话影响我呢

心理或者嘴巴上暗自窃喜！会有这样的感觉咋办？也确实发生过一些事情，这种就是你的亲戚啊什么的，看到你惨会觉得嘲笑，庆幸，要怎么面对这种人性当中的恶？

由于自身大意，家人大意，医生误导，由急性转为了慢性，无法治愈，身体24小时持续不舒服，影响了工作和生活，觉的活着是一种痛苦，很想一走了之摆脱痛苦。

要违背自己的意愿回家过年吗？可是家让我感受不到温暖！只是他们以为自己很好，过年很冷清，大家在一起除了聊聊工作，收入也没啥可聊的！主要是有一点压抑，跟他们聊不来！

一开始就不爱自己老婆的人，结婚后会爱上吗？

有什么热爱可以抵过无数的烦恼呢

国家应该有条法律，做小三犯法 。就不会有小三欺负前任了。当发现男人有小三，马上离开。不挽留。知三当三是犯法。当男人变心马上离开他，绝不回头。绝不挽留。当发现男人对你动手一次，马上离开他 。好马不吃回头草。就当他没来过。不要一直忍耐，你善良为他着想。不要再让自己受伤。不要委屈自己。一直的忍耐换来的只有对方的变本加厉。家暴发生只有零次和无数次。有孩子没有孩子当发现他动手之后道歉，也要马上离开她。如果他不离婚找律师。不能一次又一次被他打。不反抗只会让他不尊重你。有什么难过的事要和自己的家人说。遇到危险要给自己的家人打电话。婆婆不是妈，在男方家人眼里，媳妇都是外人。男人有小三要离婚，男人提离婚，要马上和她离婚。变了心的男人好可怕。变了心的男人他现在的心理只有外面那个女人。忽略了再他身边很好的人。最好的老婆。可能相处久了会对老婆不耐烦，各种嫌弃。我的观点对吗。祝大家小年快乐。新的一年发大财。财源广进。

有没有擅长婚姻咨询的老师

想问一下金钱，性爱和自由还有心理的安慰哪个更重要？

无法放下别人的羞辱也无法倾诉

我父母一直希望我结婚，可是我对婚姻很恐惧，因为小时候他们老打架吵架，然后就选择了单身很久了，而且我目前也没有遇到什么合适的人，我妈妈从我高中开始就在给我介绍男朋友，不回男的消息还说我"不懂礼貌"，问题是我难道必须回不喜欢的人的消息吗？！然后我爸最近说，我不结婚，我弟弟也不结婚，我弟弟也快到中年了，他没面子，都不敢回农村老家，问题是，他没面子，难道我要为了他的面子去找一个不爱的人去结婚吗？那我的人生也太惨了吧，有的时候就是想起来他这些话，觉得挺窒息，压力很大，甚至有点生理性恶心的感觉？！我该怎么办？！

我其实家境不错，但偶尔尔会在超市啊，一些聚会当中有一些偷盗的行为，偷一些水果啊，小小东西护肤品。我也不缺钱。我都有几个房子了，但是我为什么会做这种行为呢？很奇怪啊。

比如，他们会觉得照顾他们是应该的或者不应该去感恩的，他们也没有什么感恩意识，你姐姐给我的我就拿着，你不想联系了那就就此断掉，其实到了30多岁，经常会因为这些弟弟而感到伤心个绝望。。。。。

面对别人议论，她说我有点烦她 谁有用交谁，谁行就理谁。我说现在人都这样。你们不也是谁行理谁吗。我无法阻止别人说什么。面对别人的议论我应该怎么做。我说烦人是自己修养不到，面上过得去就行了。人聚在一起就是唠东家长西家短吗 怎么才能不唠谁好谁不好，怎么才能不唠闲嗑。反正说什么的都有。她们背后说得话应该都很难听。

奶奶去世了

她们不承认她们的错，她们说她在开玩笑。那意思就我是小人呗。我遭谁惹谁了。我不想和他们说话，都是虚情假意。更可笑的是她们不承认她们的错误。我真的受够了。她们说她们说的是开玩笑。她说我绑架她，她说她在开玩笑。没有这么开玩笑的，没有这么侮辱人的。这就是所谓的朋友。专插我两刀。我越争论我自己越痛苦。在她们眼里全是我不对。我真的要逼疯了。我应该怎么做正确。天天都得见面，我怎么控制自己一句话不说。我不想说话。我想自己在一边呆着。

见面就吵架，一到过年就吵架。烦死了。我不想和她们住在一起。他大声和我吵吵，我受够了。他说话一声比一声高。真烦死了。我本来想做方便面的。因为吵架我不做方便面了。我马上离开那个环境，我再呆下去我会非常压抑，非常窒息。人家过年越过越快乐。我一到过年就吵架。起因是我把方便面打开了，我再吃方便面剩的喳。住楼房给她们牛的。就知道看着我。我明明没有掉地上方便面喳，非说我掉地上方便面喳了。我真的受够了。因为这件事我们大吵一架。我发现她们脾气大了，不依不饶的。没完没了的，再在那个环境待下去我要崩溃了。我马上开门下楼了。我再和她们住在一起我得气死。一见面就吵架。我应该怎么调整自己的心态。例如把门摸黑了，有水点了，她们就来话了。例如掉地上东西了。她们也来话了。我应该学会和她们沟通。只要一见面就是吵架。我犟一下，她们就和我吵吵。吵吵不停。我怎么正确，我怎么才能忍住不说话做哑巴，转身离开那个环境。我争辩也是我不对。我怎么做都是错的。我刚才就说我没有，他就大声横了。

诚心求一位专业的、懂逻辑推理能给出正向建议不糊弄人的咨询师，真心求一个

只有你自己门外没人能帮到你

有矛盾之后任何关系都回不到从前了，都有隔阂，对吗，都是面和心不和。和好容易，如初太难。

目前中国社会人类内心成长水平来说 没有人可以永远做你的老师 国内的咨询师更适合与来访者经历那个 互相移情的阶段 不适合长期去信奉哪位老师的思维 太多咨询师都在用自己的认知去解读

一想到要写年度总结和青基，我的脑袋就很难受，生理上不舒服，觉得胀的慌。同事说我这是应激了。我就是理智上觉得自己应该干这些事，但是内心却非常抵触和抗拒。同时又无法接纳和原谅自己这样

别人介绍相亲，我其实想看的。我没有回复，因为这件事我一直在和自己生气。家人告诉介绍人了，说年龄大。告诉了就结束了，可是好像还是想看。我钻牛角尖。遗憾就遗憾吧。找对象必须得找多大的，相差多大的。相差9，10岁我觉得相差太大了。我不能来来回回，既然已经结束了，我应该接受现实。我应该怎么转移注意力。我就觉得剩下的没有好的了。怎么谈恋爱，应该怎么找相差多大的人。可以找比自己小的人吗。我觉得还是应该找相差两三岁的人。我不想找比自己小的人。我也不想找相差太大的人。

我不想结婚，她们当家长的就催婚，我说你们是想收彩礼钱，想尽快把我送出去吧。我做错了什么。我招谁惹谁了。我就顶嘴几句，所谓的家人说我，她说我纯精神病。我真的不爱听。我就往一边走。什么都是有原因的。我说我又不是动物，你们随便给配对。别人介绍我就得去看。别人说替我着急。是冲父亲面子介绍的。人不必须处对象吧。我不想受别人管。我也不想靠男人，拿男人当饭票。男人能做的事情，我也能去做。男人能做的工作我也能去做。我决定一辈子不结婚。别人介绍我就得去看。越介绍一个比一个岁数大。如果找不好天天也气。我应该怎么做，我快被逼疯了

我跟老公离婚了，原因有一方面是因为自己忙于工作而忽视了老公，但我单位领导班子听说我离婚了之后，反而担心老公闹，我觉得很受伤，工作上一直提不起劲，但由于我担任了核心工作，又不得不出成绩，但自己状态一直不好，该怎么调节？

例如孩子有抑郁症，家人说你抑郁啥，你没病，你就是矫情。病没在她们身上，她们无法感同身受。就不要随便评论别人。我说我烦，说多了她们不爱听。说多了她们说你烦你告诉我，我有什么招。有时告诉他们，只是想得到安慰。可是结果呢，换来泼冷水。谁愿意得这个病，被别人用异样眼光看。被别人背后议论。自己每天都是很压抑。很烦，自己天天把自己封闭在一个屋里。不敢见人。我不想去精神医院里住院。更歧视我。在那里我呆不住。我不合群。我跟家人说只会换来指责，所以我不说了。我自己消化。例如有强迫症，每天都是强迫想法。跟她们说她们不懂。自己总是莫名的哭泣。感觉生活没有希望。每天活得像行尸走肉。没有人诉说。我的烦恼和豆包说，豆包不会骂我，不会指责我。家人有时说话会对我横。对我态度不好。还有强迫行为。不停的重复一个片段，不停的去做强迫行为。成天成天的在家里呆着。自己控制不住自己去大叫。每天心理都很压抑。我把这些话说出来，我心理能好受一点。

我知道相亲的事是，我出去上厕所听见的。之后所谓的家人没有人和我说 。我就装作不知道。我自己心理来气。我也不问。我也没打算看。她们说男方40岁怎么没结婚呢，另一个说没结婚的不有的是吗 。我不想看。我也不问了。但是想起这件事就很烦躁。心态就不好了。应该怎么调整自己的心态。我不想找比我大9，10岁的人。为什么一定要别人来照顾自己呢。她们想说早就说了，不说我也不问。我现在不结婚，那些亲戚就得议论喽。到年龄过年龄就必须结婚吗 。我不想找对象。没有人会要一个有病的人。实际上没有人管我的臭事。

有治疗过强迫症的心理咨询师吗？本人深受强迫症困扰，现在已经泛化到什么东西都会强迫了。来个人救救我吧！

不想si但活着很痛苦

男人只要有钱，什么样的女人都有，就算到60岁一样可以找20岁的姑娘。这句话对吗。男人有钱就会有更好的选择。

如何让你爱的人爱上你。这是一个值得思考的问题。

彻底了断了，他说生理喜欢也是喜欢，却不想在一起。8月分了后一直都有联系，10月见了一次睡了却一直不肯明确关系。这次本来想见面他想睡，我问他想明确关系，他不肯正面回答。就说生理喜欢也是喜欢。没时间和他继续耗着了，一直推进不了关系，他不想结婚，怕被关系羁绊，不想承担责任。我放弃了

我好像总是觉得自己是无力反击的那一方，下意识的会回避冲突，甚至不敢出现在对我有恶意的人的眼前，因为我总觉得他们在欺负我的时候我无力反抗

今天又被别人删除好友了。我不优秀，认识谁都没有用。心理还是很难受。他说有事吗，我问完问题了，他说他帮不了。之后2分钟后就把删除好友了。除了父母是真心对我们好的人。之后没有人对我们好了。

每次照镜子，咋接受自己的特别呢

老觉得出去就会被别人欺负咋办，可是不出去没饭吃了。还得租房啥的

还是感觉到很疑惑，一个人如何生活

我问男生是做什么工作的，他说鸭子。他是在开玩笑吧。他说的鸭子是什么意思。我不明白。是黄色嗑吗

如题

孕早期诊断妊娠剧吐住院吊水，已经怀孕五个多月了，还在孕吐，从早期每天吐胆汁吐血到现在每天吐10次以内，感觉活着都生不如死。 整个怀孕期间我都是回娘家养胎的，因为老公工作无法照顾我，婆婆也从未来看过我。之前流产也从未问候过一句。导致我现在心里难受。一度怀疑是我太敏感了吗。 最近一直在家休息，偶然间发现了个app，是女生上门卖y的软件，让我思绪又回了以前，婚前老公pc过很多次，这根刺在我心里扎根 每每想到有关这种就情绪反扑。 导致我很痛恨从事这个行业的女生，虽然说这件事情主要原因在于老公，我因此跟他闹过离婚，还去公证处签了财产协议。 现在每每想到马上要做妈妈了，有时候胃的难受孕期的煎熬包括婆婆孕期不闻不问总让我很抑郁，但是每次感受到宝宝的胎动我又很感动，也很担心老公以后还会再犯，就这么胡思乱想，一直解不开心结。都说pc出轨只有0次和无数次，我现在一想到这就忍不住旧事重提，搞得两个人都很累。 最近一直在情绪反扑，导致我买了几件奢侈品泄愤。但又后悔乱花钱，因为老公工作也很不容易（但我总觉得我不花他也会花到外面）。 老公工作压力也很大，到了36岁年纪也怕被裁员，实在不知道该怎么调节自己。我能否把婚姻经营好呢。如果没发生这件事情，他在我心里真是个完美老公，是否每个人的婚姻都这样？做了很多次的心理咨询，慢慢好起来了 但隔几个月又会想起这些事情，我该多久才能完全走出来呢。

人生的每一阶段应如何应对？我们应该怎样选择才能更有意义的活着？究竟我们要达到怎样的一种境界？

感谢各位老师

想进的单位进不了，想留的城市留不下来，不知未来在哪里，总是迫不得已接受现在的生活，运气一向都差，身边的人相处久了都觉得我很倒霉，已经被折磨得对生活没有希望了，不敢有期待，等来的大概率是失望

上班难受 别人跟我说话我应不上怎么办

我最近经历了很痛苦的事，白天哭晚上也哭，压力很大，感觉人就要崩溃了，可是今天晚上我突然变得异常平静，明明事情没有解决，可是我突然变得过分平静，我还怀着孕，这不会有事吧

结婚不到24小时妻子提出离婚，然后消失，后面才知道去香港打胎。我无法接受，做了很多次mect治疗还是没用

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我离婚不到半年，一到晚上心情低落说不出，哭不出，很难受，怎么办？

我总是在我感觉幸福的时候害怕幸福会流失，同时感觉自己不配获得幸福。总是觉得要发生一点不顺的事情才属于我的生活，我才感觉到安心。有受虐的倾向吗？童年的时候因为自己不是亲生的，养父母确实也很疼爱我，但我心里总觉得这不属于我，我得更听话，更乖才可以！害怕这疼爱会消失～哎，我也不知道怎么表达～恐惧心理一直弥漫在我脑海里，总是担心焦虑，该怎么办？

女儿上四年级，今天晚上老师让默写十个单词，这十个单词基本上都是学过的，老师先发视频，把这些单词讲解了一遍，他不认真听，让默写的时候他就偷偷的抄了四个，然后准备开始默写，被我发现了。我特别生气，觉得他对自不负责任，拿学习来欺骗我，我觉得他就是一个傻瓜。我开始数落他，越数落我越生气，我想到了他的种种不是。最近我常常会体会到养孩子太痛苦了，我真的想放手不管，但是我又做不到，我又特别想做一个好妈妈，我知道要和孩子要先搞好关系，关系好了后边的事情就迎刃而解了，但是太难了，我做不到该怎么办呢？ 希望各位咨询师能够给我支支招，让我怎么能够放过孩子，也放过我自己。

怎么做到不胡思乱想？不想太多呢？

天天在一个菜市场班上课，怎么调整自己的心态

最开始我跟我老公关系还可以。但是由于我生了两个女儿，我的公公婆婆一开始对我很不满，我们有婆媳矛盾。现在结婚13年了。我38岁。我老公这三年忙着事业陪伴我比较少。我也有提出来几次我不开心。他在我提出来的那几天改一下，多陪我，然后又少陪了。我觉得我跟他渐行渐远。心越来越远了。我现在很想离婚，离开这个家庭。可是要怎么离婚？一个孩子12岁，一个8岁。我下一步怎么走？

25年是我人生最痛苦的一年，希望26年可以越来越好。霉运走光，迎接新年新气象是带来好运的一年。

明明知道爱情可能这个世界就没有，专一也没有，大家都是这样出轨 暧昧。可是我还是想追求爱情的纯粹是不是有病呢，这样搞得自己很痛苦。

让人瞧不起，怎么办

在意别人，也在意别人说的话，（不管别人有没有和我说话）自己就内耗，怎么办？

我讨厌备孕怀孕生产以及孩子3岁前无法交流的过程，但我打算要孩子了，我一定会生的，1个或2个。这破事真讨厌！

是为了孩子放下怨恨与婆家相处，在市区读书，还是为了自己心情舒畅不与婆家往来，让孩子就读自己以前的学校？

我不断告诉自己要坚强要独立要勇敢要坚韧 我一个人也可以去很多地方做成很多事情 最后我发现我真的成长了很多长大了很多一个人也真的去了很多地方直到某一天晚上我闭上眼睛怎么样都无法入睡周围很安静安静得我能听到自己的呼吸声 于是曾经受的委屈和困难都发疯般的进入我的脑海 飞逝而过 再次留下的痕迹却犹如刀片一样深深的刻在我的心底 那些我早以为愈合的伤疤又开始隐隐作痛 我从末释怀一切 忽然我觉得眼角痒痒的 但摸到的却只是一片湿润 连带着我脸下的枕头也是湿哒哒的一片 我还是没有办法接受任何人的离别失去和得到对于我来说都太重要 我还是那样的脆弱我还是没有那样坦荡和自由 原来我没有变得更加勇敢坚强我只是故作坚强 其实我还是那个无比脆弱敏感爱哭的小女孩

备孕焦虑引起耳鸣失眠，加上性格可能本就有点悲观，耳鸣让人更加焦虑，怎么调整，怎么自洽和解？情绪总是好一阵坏一阵，害怕好不了害怕各种吃药怀不了孕，害怕自己绷不住就崩溃了好不了了，已经很努力运动喝中药找人聊天，但是还是反复，这一切怎么好起来呢？

我发现男的都很色很花心 而且男人百分之90会出轨

每天都在害怕老公会出轨，客服不了这种恐惧感，每天都特别害怕。万一他出轨怎么办。我咋么办，我又那么爱他么？好像并没有，但是就是特别害怕他出轨。这是什么心理。

想探讨一下～求教

最近心情烦的只想哭。我抑郁了。我应该怎么做不抑郁。别人一看见我就知道我不高兴。我想带给别人好心情。我不想带给别人负能量。我说话别人听着像没睡醒一样。我想说话热情的对待每一个人。认真回复解答她们的问题。我应该怎么才能做到。我觉得我做不到。

全是烦恼，天天都没有开心的事。我在为自己以后的事情担心。以后没有一个人帮我。我自己都帮不了我自己。我什么都不行。很多不愉快的事情压在我心理，我全是负能量，我应该怎么缓解负能量。当负能量压在我心理很久很久，我应该怎么做对自己对他人都好。我不想把负能量发给别人。我应该怎么宣泄自己的负能量。我感觉自己要爆炸了。

我想问一下老师们，跟前男友分手需要去怀念吗？即使有美好的事情，但是像我这么果断的人是不喜欢的，就是我跟一个男生谈恋爱分手之后是把所有的联系方式都删除的，然后不会有来往，不是说我跟他在一起没有好的回忆，只是我是这样解决的，因为不同的人不同的经历，我这种是什么心态呢？

刚刚被分手了。仔细一想，从小到大，似乎都没有人爱过我。感觉活在这个世界上很孤独，很麻木，该如何调节？

好想变自信

领导为了裁员让我制定严格的绩效考核，本来是同事干的，但是同事比较有心机，把得罪人的工作推给我，现在比较怕得罪人，应该怎么办

我现在的状态是近三个月才升职，但是我是没有系统性培训的，升职以后一切都是摸着石头过河，两个月一共休息了两天，每天工作时长稳定在十个小时之上，杂七杂八的事都得我去进行管理，近一周和老板沟通，我也觉得自己有做的不足的地方，公司那边给了很大的压力，每天要完成集团的工作项目，还得盯着门店的收益，操持着店内的所有事情，最近心理状态不是很好，且吃的越来越少，胃难受的时间越来越长，我觉得我好像出现了问题，我该怎么去进行调整呢？

年纪这么大了慢半拍你们觉得还能改善吗想提高情商表达力也坚持不了阅读

我每天很多很多疑问去网上搜关于工作多点也有生活个人的很多困扰着我，似乎很多疑问都要个正确的答案才可以我正常吗

仅有两个女同事都好开朗，跟公司其他男同事，只有我一个人似乎比较孤僻在公司，只是有事才跟他们交集，他们有说有笑喝茶我自己一个办公室有时发现显得自己好格格不入，但是确实不知道跟他们说什么。而且自己似乎确实没有多少话题

爸爸我很希望得到你的认可，鼓励和支持，从小的时候你声音很大我就很害怕，后面我上高中了你陪着我一起读书那时候母亲不在了你的性格也温和了很多，我也一直很努力，希望给我们家创造更好的条件，希望爸爸有面子，爸爸就是那种什么都不说，努力付出的性格，我在上大学的时候我要多少钱我爸都会给我，我也很努力在学校学习，拿了很多的荣誉，那时候我爸应该是最开心的，我毕业之后工作一直也挺好，都没让我父亲操心什么，后面我结婚了有了孩子，最近我儿子鼻炎开支也大，我压力也有点大的感觉，工作有点波动，我的情绪也不是很稳定，我很害怕我爸说我不好，我也在努力，我都不敢跟我父亲面对交流，我总是逃避，我害怕不被认可，指责的声音

每次经期情绪都会波动，烦躁 这次又想哭 觉得女人好麻烦，来姨妈就不能运动，比较虚……

我和前任之前在一起两年后来分开了两年 原因也是在一起都很好 一开始异地就互相不联系 然后他说不爱了没感觉了 分手 两年后我俩因为一些原因联系上了 之后发现彼此更合适然后又和好了 现在是和好了一年一直在异地 但是前几个月都很好每天联系 后几个月他升职了工作忙我们就不像之前每天联系 但是最近两个月我们都没联系 昨晚我受不了了提出了分手 他顺着台阶就下了 说也感觉处不下去了 对我没有分享欲甚至不爱了 我问他原因 他说不喜欢了 想明白了 我想知道第二次分手就是因为想明白了坚决说不爱了分手的 为什么还要来找我 和好一年又因为同样的问题分手？ 来找我的时候说年轻不懂事 太冲动会改的 为什么结果还是这样？？？有没有老师能帮忙解答一下 他为什么一次次在感情中反反复复的 让我重新爱上他又坚决转身离开？

我不想活着了。我随时都会死掉。至于死之后的事情，我也不知道。我想死。活着天天都在也气。我想分开住。虽然花钱但是至少不也气。天天都在家。见面就会也气。我不该她们的。我和她说话，她对我说话态度不好。我来气。只要说别人就都全是我不对。我不想活着了 。你知道她背后说什么，说我死了得了。没有这种人。是她先对我态度不好的。我不想和他们住在一起。她们从心理就看不上我。她们只喜欢她们喜欢的人。我一生气我就不想说话。我今天生气了，我没有吃晚饭。我走路我都不想说话。我和她说话，她态度不好。我应该怎么做。我是以怨报怨。我当时我说她看人下菜碟，她对她的对象态度就好。一到我这，她对我态度不好。是她态度不好再先。我是个窝囊废。我要再呆下去，就会吵架。之后我重重的关门下楼出去了。过得不开心。我没有社会经验。下次遇见不开心的情况，我应该怎么做。我应该怎么忍耐。我和谁都相处不来。

下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

不管我怎么想，现实还是不变，所以我想有什么用呢，我不一定改的了 ​​​。 让自己开心点。但是害怕自己也会变

我必须找个到东西。本质的东西，然后不管其他人。 如果只是我一个人那还没关系

有一个朋友比较亲近，但是总给你传播负面怎么办呢，或者说有时候也没有故意传播，但是你总是过度反应怎么办呢。好像说的话都比较负面的。比如说之前半夜说外公去世啦，其实这没什么，但是话说的过多有的没的，现在这几天我觉得引起我一些负面感受，好像没和我说过多少好事，凡是开心的事后面才知道，感觉逃离不开。难道朋友就是这个作用吗，观点好像不一样

生活中总是很多烦恼，说大不大，不快乐，活不明白

没意思怎么办？不在状态怎么办？

9岁女孩的妈妈，每当看到她把衣服扔的沙发上蹦，床上，衣架上，座椅上到处都是他的发卡橡皮筋扔的也到处都是，看完的书，满屋子都是，我特别焦虑烦躁，和他说了很多次也没有用。学习也不主动，自己的学习任务从来不惦记老师留的作业，也不主动完成，因为老师不检查，所以他就不去完成。就拿今天早上周一老师要求同学们早点到校，7:40，可是就叫不起他，叫一遍不起床，两遍不起床，三遍不起床，一直到快7点半才起床，结果8点还没到学校，我真的很头疼，不知道该怎么办，数落他，我又觉得很后悔，觉得破坏了亲子关系，我应该更看到他做的好的部分，可是我真的做不到。特别痛苦。

我的面相看起来很不快乐，有些抑郁脸，能量耗竭了一样没有活力，或许是经常处在害怕收紧状态，很想让自己看起来面相快乐松弛舒服的且气色好那种，我还有可能改变自己面相吗，有些焦虑别人看起来开心快乐气色好面相松弛。

人是要沉浸中修行，还是要远离。 感觉自己越来越不清醒在这环境，本来还挺清醒

人际关系好复杂。可能今天相处好的人，明天就相处不好了。就分道扬镳了。很多事情经历过就会成长起来。人都是慢慢变成熟的。怎么才能长久的维护一段关系，朋友关系，恋人关系，亲密关系。

任何关系都是价值互换，各取所需。我的观点对吗

任何关系都是价值互换，各取所需。利益关系更长久。男女处对象是互相利用吗。我的观点对吗。只要一碰利益就会翻脸。怎么才能有长久的关系。应该怎么经营一段关系。怎么才能一直维系一段关系。

还是好恨父母小时候没管好在我脸上留下疤痕啊，本来长的就丑遗传的，而且不当一回事

我觉得我亲戚有我这么个亲戚很倒霉，我朋友有我这朋友也很倒霉，而且我觉得他也这么觉得

辜负，所以我关闭了交朋友这件事，独来独往考下了注册会计师，但是需要帮助的时候孤立无援，而且开家长会的时候我就社恐，局促不安。。我该怎么办呢

上班撑不住了，太累了怎么办。怎么才能坚持下去。

刚刚突然知道一个秘密，原来在结婚之前 他交了五个女朋友，但是他骗我只谈了两个。我觉得我被骗了怎么办，而且婚后他也总是聊天和女的。哎觉得自己世界又崩溃了

感谢各位老师

最讨阴晴不定的人，特别是阴晴不定的父母

人类是一个动物，如何活在这动物世界上总感觉自己还没做好准备

我今天不顺，一天烦心事太多。很多烦心事压在心理。排解不出去。舒服是留给死人的。活着就是不舒服。外面走路不好走。上火。受不了。教育孩子孩子不听话。拉小孩在道路上走，小孩来回跑，不听话。我自己和自己生气。我应该怎么发泄自己压在心理的坏情绪。我自己控制不住自己。我走路时我说我不想拉了，我烦死了。走路也不好走，全是人，全是车。干过过不去。我不想作祸。作祸没有好事发生。但是我压在心理，我真的受不了了。我没有人去诉说。我有时想我的坏情绪一直积压多了，我就会爆炸的。是我自己的问题。我承受不住压力。我说来劲就来劲。我怎么才不能用坏脾气伤害别人。但是有点压的喘不过气。

年龄上来了，女，30+，家里催到不行。但我对两性关系很悲观，觉得“结果都一样”，还没结就想象以后离婚的生活了。我一直在逃避找对象这件事，觉得婚姻很复杂，自己也没钱，更怕两个人都没钱，两个人的臭脾气要磨合，怕出轨、怕别人看不上我的人，我的家庭，我也怕自己会大难临头我先飞……我知道年龄越大该勇于承担更多的责任，但我能在工作上不允许自己说不，在朋友间飒气直爽，就是在感情上胆小懦弱做逃兵。我是不是该做好以后一个人的规划了？

女生25周岁考研，26周岁读研，年龄太焦虑了，真是想不明白，为什么自己在22周岁的时候想不透？为什么不在那个时候就决定考研。现在可好，反复的陷入焦虑。怎么样都开心不起来。甚至都怀疑自己以后再也开心不起来了，因为即便是自己25周岁考研考上了自己也不会太开心，因为去了学校之后，身边全都比自己小3岁的。到时候自己26周岁连个对象也没有，到了学校之后也不好找对象。果然从小到大就是踏踏实实的孩子。他就会一步一个脚印的往上攀登，直到达到顶峰。而如果说一直心浮气躁在该考虑重要的事情的时候不去考虑，最后只能是这种后果，心里承受不了，也没有办法，只能承受。

我觉得人总会在现状中迷失，所以只能不停在现状在现在寻找希望解决方法，但是现状让人痛苦，就是一直在脑子里总想回避的痛苦，我也不知道为什么这样，于是总想回到以前还没这样的时候，因为现状让人痛苦，想起来就痛苦，只能想办法找其他东西，很想遗忘，但是没办法解决。只能不想想起来，有什么办法吗

戒断期，总会想起自己付出的感情，觉得自己很不值，但有时候又可以看得开，觉得自己醒悟的还不算晚，我是怎么了

以前我也经常做梦，但是最近不知道是不是因为工作压力大，几乎每天都做梦。我原本以为我工作这么多年了，工作压力能扛一扛了，可是一听到要检查，潜在的压力居然这么大。有一个晚上就梦到了检查的情景。怎样能够让我睡得更好一些？

人为什么长大了都得谈恋爱，结婚。我长大了我想和父母分开住。为什么要养孩子。我连我自己都养不活，我为什么要养孩子。我只想过好自己的日子。我也教育不出好孩子。我也不知道以后会发生什么。我身体不好，我也生不出来好孩子。我怎么变成了这样。我自己都看不到一点希望。孩子爱有没有吧。有我教育不好。我这样也没有人看得上。所以我自己一个人挺好。活一天算一天吧。

我想问别人什么样的女孩会让你想护她一生。你不离我不弃。我可以问下男生吗。我没有喜欢这个男生，我只是想看看他的不同的观点。我可以问他这个问题吗。

有时候觉得生活像上了发条。天天数着日子过。我正处于最后的生育焦虑期。自己也觉得无法改变什么。有一个孩子了也很好了，但是现实的生活总是觉得缺些什么

我反复下载很多软件。我控制不住自己。可能满足我内心的空虚。我应该怎么改掉这个坏习惯。我有强迫行为。

本来自己开开心心上班，一个朋友一直说94年已经32了，年龄很大了，要结婚咋的咋的，唉，突然压力很大很焦虑

挺难过的，希望这一切都是对以往痛苦模式改变的锲机吧！

离分手还要多久，突然就变了。突然就说不爱了，我要怎么办，我能感觉到他已经不爱我了，不回信息，没有耐心，没有身体接触，怎么就突然不爱了，所以这个世界还有爱情么，为什么要开始，我真的好恨我自己。

自己和老公两年了，我自己心里各种不舒服，我感觉跟他在一起时我一直在压抑自己，现实方面不论经济还是夫妻生活都不和谐，关键他生活没啥问题，说我太作了，我很委屈每次沟通都不在一个频道，就很累，所以产生了离婚的打算，本来想过完年离婚，但是最近测出来怀孕了，不知道怎么办了。

太老实的人处对象没有人要。我不会来事。我不敢说话。没有人会愿意的。她们都喜欢能说会道的 。我也喜欢能说会道的。我的相亲失败理由是太老实。不敢说话。我和谁都聊不来。人人都不喜欢老实的人。老实巴交惹人欺。软弱处处被人欺负。

有时会怀疑自己智商，真的听不懂别人说的意思怎么办有时也会记不住别人说的

明明是她吵吵，非得说我吵吵，她不讲理。又吵架了，我讨厌吵架。她们就知道说我。在她们眼里全是我无理取闹。我是个大坏蛋。她们就是好人。没有原因能吵吵起来吗。吵吵没有用，要去想办法解决问题。越争论越来气。我怎么说都是我不懂事。吵架还不如自己出去走一圈。我尽量的克制自己，不要吵架。我只要给她一打去电话，她那边就说我吵吵。我没有吵吵，首先她的态度也不好。我应该怎么避免吵架。我再吵架下去我会得心脏病。越吵越气，越气越吵。

人生的至暗时刻，应该怎么办？没有快乐

害怕同事专业，怎么办？

两周前他第三次骨折了，家里的家务没人分担了反而更多了他需要照顾。我似乎不该苛求一个伤患，但是我确实看他天天打游戏，我要工作，还要做很多活，累的不行，他的一句提醒衣服还没晾，我就一股无名火起来了。沟通过，他说家务我太累我可以不干，但是似乎有很难不干。他说他的要求“帮他点外卖啥的”我太忙了，我可以拒绝。似乎还是很不开心，这几天经常感觉窝火。

听到同事和同事说的工作上的专业的话，觉得别人工作那么专业，就害怕别人那么专业。自己却什么也不会。也学不会。

我从17岁开始可能更小开始有明显的抑郁问题，在20多岁确诊双向，吃了几年药又选择停药，在我能折腾的时间里努力折腾过了，现在31岁，刚结束为期3个月的抑郁。目前孩子2岁了，有阿姨自己也全职带孩子。以后我该以什么为信念继续生活下去呢？在过去近15年的时间里，反复额大大小小的抑郁大概有几十次，每一次抑郁结束以后我都会努力让生活变好，但这一次抑郁结束后我好像有些困惑，在同样的漩涡里一直打转。难道我的余生只能这样了嘛？在过去我花了10个月的时间瘦了14kg，全职带娃的同时还运动减肥，但后来这次抑郁发作，我又胖了7kg。我的人生一直如此，状态平稳努力减肥，保持运动，一旦抑郁就是放开了吃，麻木地活着，唯有吃东西和其他手机能让我感到快乐，其余的任何东西都不能代替。我感到很无助，我也做了近7年的心理咨询。跑步是第九年。我没办法连续的工作，没办法再抑郁阶段停止吃东西把自己喂胖。无限的循环剥夺了我的希望。孩子很可爱，老公也非常好，目前没有经济上大的压力，老公赚的够一家生活，但我对自己的要求高，我没办法只通过带孩子或者当一个全职妈妈得到成就感和快乐，我到底该怎么办

为什么我晚上睡不着呢？ 1对自己不够友好，并且我不知道怎么做 2需要换个环境而不行动 需要尽快换个环境 3还不知道

从未意识到嘴臭之人如此多，你不在意不试图矫正是你的功课

在意别人，怎么办？

在家里每天都睡眠不好，然后白天就呼吸紧张

求老师开导

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被人侮辱了怎么调整心态

想内核强大些，定力稳一些，不受别人影响，暗示。 有边界，道德感低一些，有别别人讨厌的勇气 平静多一些，不再孤独

每天心思烦乱不知道该怎么活，没有精神支柱，感觉外界的一切都是糟糕的

我也在乎别人的眼光。出去那些人都看我。我不自在。她们突然吐痰，咳嗽，我以为她们在吐我。我的思想变了。我知道我那么觉得不对。我也在乎别人的眼光。我怎么才能把外面的人想象成大白菜。我就不害怕了。

结婚一年多(没有孩子和共同财产) 老公一家子婚前对我隐瞒了老公有刑事案底 现在被我发现了 我无法接受这个事 但老公一家子对我都挺好 和老公也处的挺好 但我无法接受 我嫁了个有案底的恶人 这是我的人生污点 咋整？

最近怀孕了，直属男领导明明知道情况还天天叫我加班，还说要给我加大工作量，还在开会当众批评我。昨晚因为这个一晚上没睡着 孕妇就活该被欺负吗

总是有情绪，情绪主导了我。天天带着情绪活着好累。

我其实想去吃饭。我融入不进去。她们唠的好。我一出去她们就不唠了。还说有鱼刺不方便说话。我一进去她们又唠嗑了。每次集体吃饭是锻炼的机会。可是我融入不进去。我应该怎么做到一声不吭 ，吃完饭就走。我今天一直在屋里呆着，我没有出去吃饭。我出去一下，我又扫兴的进去了。我想去吃饭。她们在唠嗑，我心理不平衡。凭什么他有好老婆而我什么都没有。我应该怎么改变我失衡的心理。我承认我有些嫉妒她们说话。我看见别人一对一对的在外面走路 我心里不平衡。我应该找我自身的原因。

诈骗别人钱的人是不是家庭条件都不好呢

每天都在焦虑情绪和灾难化思维中度过，每件事都是先想着最坏的结果，然后有时候会紧张的腿发抖，知道这么做不好，但是控制不住

我本来什么都不想做，但是事到如今我不知道要不要说，我分不清要不要说，自己想不想说

最近比较倒霉，看到的人都是那种不太好