相亲不知道几个了,好像10个有了。终于能互相对上眼了,我26,前几天相亲一个比我小两岁半的女生,我反正觉得是我相到最好看的一个,性格也还行。今天介绍人反馈,女方对我满意,问我们态度,我当然满意了,就我妈不满意她是二本,我直接拒绝了我妈,我的感情我自己做主。好像我和小女生性格比较有缘分,她和曾经那个她如出一辙。。。。
浮红霞
一片祝福,只是“和曾经的那个她如出一辙”又是什么意思?,想表达什么呢!
我个人觉得单身和有伴侣是很不一样的,有伴侣他要有伴侣的义务、责任,不然我觉得我不需要给不了我帮助的人。
但当赋予了伴侣这样那样的要求时,就感觉是不是给了压力别人。我很极端,要不单身,不然伴侣要完美。我无法找到平衡点。
到底怎样的伴侣才是好的另一半?他需要具备什么?我哪些方面是不能要求对方的?怎样才算不过分?
浮红霞
想知道什么是好伴侣,但又怕太多好伴侣的标签给到伴侣更多的压力或者叫框架,感觉现在的你迷茫又纠结。
不过,每个人都是解决自己问题的专家,只是现在的你还没有很清晰而已!
想自律自律不了一点是怎么回事,心里想变好的渴望很大,但是总败给自己的习惯
浮红霞
就五分钟,先开始五分钟,这样压力会小很多,开始的也容易些,开始最重要。相信后面你会越来越有收获的。
姐姐,就像一个梦魇和魔咒,在我身边碾压不断。
这次宝贝生日,已经是时隔很久的见面了。
我在我的日子里锤炼,她过着她的生活,我们互不相关,形同陌路。
在分开的日子里,我清楚的知道自己经历着怎样的身在异乡、一个人带娃工作的不易和艰辛,更何况,我是一个从困难中走来的人,生活对我更不容易,我都不会自理。
于是,我也清楚,她是怎样的冷漠无情,自私自利。她的收入是我的十倍,她过着衣食无忧的日子。
我无数次想:当我生活状况好了,我肯定会想着帮扶家里人。就像我吃到一个好吃的,就很想买给他们吃。
我也逐渐看清,她在我面前畸形的面目:长期的冰冷不过问,偶尔见一次面给我两件旧衣服,自恋爆棚,自我感动自己是个多么无私多么爱妹妹的人啊!
明明没有得到她任何爱,在她给了一点垃圾般的爱时,还要配合她演一出自恋大戏,被她碾压!
这样变态的关系父母是功不可没的。
长期家庭对我的欺压,姐姐自然耳濡目染,她也来欺压我又算的了什么呢?
不过她在孩子生日时过来,我还是很高兴很感恩的。
其实我内心与她的疏远还是在见面时显露出来,她一如既往的认为我会为她的到来兴奋不已、感恩戴德,该卑微到土里,但是我对她的陌生感还是在我们之间充满张力,毕竟那么多你不闻不问、我独自走过的苦,不能让我自我欺骗说你是爱我的。氛围很尴尬。
很快我妥协了,那股张力让我受不了,我很害怕。或许在你面前,我永远是担惊受怕的小鸟,你是老鹰的魔爪。
我自动化的就变成了卑微的人,说话毫无底气,整个人尴尬而羞愧,在你面前尽显丑态,你的自尊高尚的形象完美的衬托出来。
你在我副驾驶把脚搭的高高,你在我们嗨歌时冷眼旁观,你对我抛出的每个话题都不回应,你铜墙铁壁自私冷漠在我面前是常态。
一个多小时的车程里,我车开的慌慌张张,魂不附体,送你回家,你没说一句好话,我花了七百多块钱买的优质食材做的一桌好菜你冷脸相对……就是这样,最后还是我自我怀疑是自己不好。
对于你给旧衣服这件事我总是不能拒绝,
去你家你老公对我置之不理你从来不表态,
你欺负我爸妈从来不吭声……
浮红霞
从你的文字就能感受到你内心的愤懑不平以及对自己没能有效摆脱这种困境的无奈和困惑。
人生就是不断成长的过程,已经发现了问题,接下来要做的就是积极的寻求解决之道。
祝好
记忆不好! 每天小爱同学叫我做活
浮红霞
小爱同学是哪个?干活和记忆不好的连接点在哪里?
男朋友刚找到新的工作,手上没有钱,上周还因为我闺蜜生日我们一起出去玩,他抢着买单,导致手上只剩下几百块,到今天只有一百多了。我中午得知他要把刚买的手表卖掉,换成生活费,可是这是他刚还完京东白条买的手表,他很喜欢,现在卖出去算打的对折,我觉得很亏,也很心疼他,所以劝他不要卖,还给他转了五百块钱,他退回给我,说他想凭借自己的能力解决问题,也想维护一下他那可怜的尊严。我劝了他很久,我说你可以把手表和我的钱都看成是我们的共同财产,与其现在亏损那么多不如先找我借点,而且以前每次我有困难你都会毫不犹豫的帮助我,我应该帮助你,也不忍心看你吃苦,要他不要什么事都自己扛着。他还是说:“我是男人,我爸从小就告诉我,我要扛起一个家,靠女人……”我回他,我可没说要养你,没要你靠我。他回了一个大概是代表摸不着头脑的表情,我们俩就都没再说话。我觉得只是小小的一个帮助,他也大可以以后有钱了再以别的形式给我,说到后面也没有非得要他接受。我是不是多管闲事了,感觉好生气,不晓得是因为吃力不讨好生气,还是因为事情没有朝我想的发展生气,突然觉得谈恋爱好烦啊,又累还一肚子气。
浮红霞
每种不良情绪背后都隐藏着不被满足的需求,可以仔细想想看你的需求,或许这正是理清你或者你们两个关系的契机
一个纠结型人格,怎么弄,凡事纠结
浮红霞
纠结多数是对选择的结果不确定、不自信或者不愿意承担后果所致。
想想是不是在你成长的过程中,但凡遇到选择时是否会有些负面的声音出现,导致你对自己所做决定或者选择的不确定?
纠结是果,想想因在哪里?
我原本是亲密焦虑依恋模式,最近遇上两个骗子,一个想骗钱,一个想骗色,他们情商特别高,每天给我满满的安全感,我感觉自己的亲密焦虑依恋都被他们给治好了,现在都变成了和谐相处的安全依恋模式,以后我只想和骗子谈恋爱,感觉骗子都是心理学大师。
总有一个念头,就是想吃榴莲,就想到此刻大脑怎样的反应才产生这个念头。 又比如我在想这个问题那个问题,联想到此刻大脑在怎样运作。 老师们怎么看待这个念头,该怎么应对 谢谢
浮红霞
心理学讲究觉知自己,但是光觉知是不够的,还要觉知后很好的平衡自己。
就是所谓的知道和做到,从知道到做到这中间还有很多功课要做,觉知只是第一步,但也是关键的第一步。
你现在做的就是觉知,比如知道自己想吃榴莲的念头,而且还会分析怎么会有这个念头冒出?
但是觉知真正的功效在于了解自己念头后的回归自我本身而非被念头不断的拽着走。如果这样你就是陷入了一个觉知的怪圈即:为了觉知而觉知。
我接纳对方因为成长经历造成的一切,但不接受他不改变
2022年8月8号开始,凌晨十二点前没有睡着过。熬夜成了一种习惯,成了一种自我享受。今天翻了一夏小红书,看到一位妈妈说了几句话,非常的感同身受。婚姻到底带给了我们什么?这个问题太宏观,我没有能力去回答。只是这十几年,生完孩子落一身病,家庭琐事,让我乳腺结节甲状腺结节……然而不自知让我没看到自己更大的问题。我把自己困在了这方寸之地,把体现自己价值的方式放在了家庭和孩子,甚至是家庭成员的理解和认可。越做越多,越多越错,活得像一个机器,没有自己的思想。这么多年也许是我们都错了,我们不应该为别人的期待而活。我们更不应该为了成全别人而委屈自己。更希望在这个没有人情味儿的世界里,能够爱自己多一点。也希望每个人都能在自己的世界里熠熠发光。
我跟男朋友感情很好,但是他身体不太好,有胃病,还体虚,是否会影响以后的婚姻生活呢,可以结婚吗
我从小有一个 老实没本事的爹,后来卧床不起,脾气还坏,后来去世了,我妈不认识字 只管温饱,一直处于缺爱状态,妈妈天天做生意 都不陪伴和输出精神上的爱与鼓励,导致我一直处于老实自卑 缺爱缺少认同,周围人也不会输出爱与认可给我,有什么方法可以帮助我么?
联系十来天和一个人聊天。也没有一直聊,有时候也是聊上几句话,就是每天都有聊,没有间断过,其实没见过对方正面照,侧面见过。很神奇,既然感觉异样感情和一种暧昧感,可是面基之后估计现在感觉也不复存在吧,对方比我优秀,也明确对身高有要求,我并不符合,只是一个普通的女生,也经常约我出去见面,但我拒绝了,又很讨厌现在说不明道不破的关系…..
这个年稀里糊涂的就过去了,都已经到了元宵节。回想此次春节时光除了浑浑噩噩没什么值得拿出来回味的。没有外出旅游、没有同学聚会、更没有朋友三四聚在一起喝酒聊天的场景。尽管目前我有孕在身已经七个月了,但是内心特别渴望热闹。回想去年和前年过年的场景,尽管没怀孕我也是恍恍惚惚的过了。有时反而觉得新冠那个春节对于我来说才是内心最平衡的,至少大家都没法出来玩和聚会,这样没有对比就没有伤害。
人生来本不完美,都是后天的学习,只有在生活中一步步让自己变成更好的自己。
努力变成更好的自己,把生活过得有滋有味的,自己遇到困难就想办法克服,自己不懂的就请教别人,不会就学习,不好的地方就改。
当生活欺负我们,不气馁,不妥协,抱以满怀的热枕去拥抱,做一个努力生活,对生活很热爱,并尊敬它的人!
努力变成更好的自己,自己不开心了努力开导开自己,让自己快乐起来!
每天学习一点,技能或其他!加强自己竞争力!
融入更多的圈子,做交际能人!
每天进步一点点,或自己哪方法的缺点改了,或自己语言表达更流畅了一些,或自己应对事心态更好了,等这些都是进步,都是自己一步步变成更好的自己!
生活都是大起大落,不可能不平平静静,没有波澜,想要万事顺遂,必须让自己变成有抵御外界的能力,有抗压能力,有一切的能力,百毒不侵,能抵抗外来压迫、压害!能让自己逐步变得更好的自己!
努力变成更好的自己,加强各方面的训练,自己交际方面不足,就学交际,自己普通话不好,就学普通话,逐渐加强各方面优势。
让自己变得更好,让自己更自信,更有信心。
人只有优于别人,有一技之长,才能更好的生活。
浮红霞
生命的最高意义应该就是发现不断进步的优秀的自己吧!共勉!
就是吃馒头的时候,会剩一口?
喝汤的时候,碗底也会留一口汤?
吃米饭的时候,还是剩一口?
单亲家庭,妈妈有了继父后更把对方放在第一位,我的痛苦时常不被看见,之前吃饭时听到其它父母给孩子的付出,我很少体会过,更多的是妈妈和继父认为我有钱就应当给家里,虽然我已给了一些,但他们好像从未关心我的辛苦,对我的付出也很少记在心里,以前觉得不平衡难过、伤心,现在认为只想在实际上做些更有利自己的事。
在电视剧里见过类似樊胜美那样的父母,我的妈妈倒是不会主动剥削,但也对我极少用心和负责,如果我有了不给他们嘴上不说,心里会觉得不开心。
觉得他们更像没长大的孩子,好像越疗愈自己后和他们的感情越淡了,难过越来越少,有一种轻松的感觉,不知道这样对不对。
浮红霞
并不是所有母亲都会像宣传中的那么伟大无私,既然已经成年,那就先做好自己,心底缺失的那份感情羁绊通过自我成长和良好的亲密关系会有所改善并最终疗愈自己。
前不久发现怀了二胎,曾经以为是一件值得高兴的事,然而反而烦恼加重。丈夫因为工作性质原因一直都在外地,我带着孩子跟父母一起生活倒也过得轻松。真不敢想象以后带两个孩子会不会让我彻底失去自由然后精神崩溃。我从小也是独生子,比较自私和以自我为中心,像我这种只为自己考虑的人估计也带不好孩子。
浮红霞
二胎随之而来的是时间、精力、金钱、工作等方面的二次分配,如果没有考虑清楚,真的是挺被动的事情。
不过感觉你字里行间透露着的倒不是这个二胎能不能要的问题,而是你需要如何面对的问题?
不知道我的感觉对不对?欢迎私聊
小时候觉得每个人都差不多,都是通情达理,各有各的可爱之处。大人也各有各的可爱。
但是现在,我说的就是最近一段时间,我发现周围同事没几个好的,C君,跟个地痞流氓似的,走路横着走,剃个小平头,小烟卷一叼,时不时把眼瞪大了然后盯着你,好似在说:“你瞅啥?!”年纪三十来岁,整个一大爷!
W君,长的高啊,又瘦又高,但是吧,这哥们有个毛病,就是我感觉有点心理问题吧,就是三十多了还是没对象,听说有个对象好像在吊着他,但是给我的感觉从来不像是在恋爱中的样子。这么大岁数谈到结婚恋爱这话题竟然还会脸红。有时候有点木讷,寡言少语,呆呆的。有时候他在玩手机,看我过去了,马上退出聊天界面,生怕被我看到,比较有距离感,生疏感。说话有的时候比较呛人。问个事儿,就说你猜?我也很无奈。我还是尊重,毕竟他是我在公司里的师父。不能不敬重。
同事说她办公室很乱东西多,忙的没空收拾,一座就是半天,说我办公室干净,还窗帘拉下来冷清,可能人家就那么随便说吧,我听着就感觉说我工作不忙很清闲一样,就不太舒服
浮红霞
敏感,是优点
但也是双刃剑
送你一句话
“只要我不尴尬
尴尬的就是别人”
从小父母离异,母亲有了新的家庭,还有了一个孩子母亲不掏抚养费只管我吃穿用,现在我上班了问我要钱,说是给我攒着,结果到最后我也没看到我之前给他的那些钱他说给我攒的在哪,每次打电话都是问我要钱,我们现在的关系差不多就是用钱维持的,上个月我们因为这个事吵了一架,当时我告诉我妈,我说我谈对象了他就这不肯那不行的,然后还说钱都被我对象花了,别让我被骗了,从哪他给我打电话发信息我都不想回他,然后我不接他电话给我发语音说都是为了我好啥的,要是真给我攒的话我给多少攒多少呗,就不会规定金额了,我给一百就攒一百,不给就没有,今天又是我把之前的卡撤下来了他给我姑姑打电话让我姑姑说说我,我跟我姑姑说我不会再接他电话的,刚才又找人问我上什么班,我现在不管是我妈还是他那边的人我都不想理,一接电话就是钱钱钱,不知道我做的对不对
浮红霞
任何事情都没有绝对的对与错,只要你觉得理由充分,那就勇敢做自己想做的的就好。
婚外情怎么能回归家庭?我舍不得她,但又不能在一起,她很快就要开始一段新的恋情了,要面临着结婚生子,我很痛苦,也很无奈,但是我好像对原有家庭回不去了,在家里待不住,满脑子都是她,放不下,心里老有一种酸酸的感觉,什么事也提不起兴趣,呼吸都感觉困难了,怎么办?
浮红霞
虽然不能完全体会你的感受,但是可以理解你的痛苦。
一段真正投入的感情,无论是否关乎道德,对于当事人来说想要放弃都不是件容易的事情。
时间会是剂良药。
如果真是有太多的情绪极需要表达,建议找咨询师聊聊。
深夜emo 和一个相亲对象聊了四个半月了 一开始我觉得等我拿到毕业证我就可以去杭州了 而他又在杭州工作 正好合适 但后来因为疫情(毕业证从国外寄来)很晚才收到 加上我在杭州实在是找不到什么好的工作 而现在在上海有一份比较满意的工作 我没办法 只能选择去上海(我真的有挣扎过很久 杭州是真的找不到[哭惹R]) 其实一开始和他聊天 我虽然对他有好感 但我真的没抱太大希望 因为他真的太优秀了 我都不太敢想 可是后来发现很聊得来 他也表现出对我的好感 加上见了一面 双方感觉都还不错 就等我去杭州了 可现实原因 实在去不了(今天晚上才确认去不了)我该怎么跟他说呢 是说了以后就不会再联系了吗 真没想到相亲还能这么上头 我是真的很舍不得[哭惹R]
浮红霞
不知道你对异地恋爱的看法是什么?
为何不在一个地方会成为你质疑两人关系发展的桎梏?
浮红霞
的确很治愈
期末考试有一门考试,老师平时课讲的就很不好,而且找他他也不回复,一点人情味都没有,期末开卷考试我感觉自己都答上点了,只是因为没有照抄原PPT上的内容就被判了超低分,感觉这门课考的不会很好了,怎么也睡不着,害怕自己获得不了奖学金;这几天一直在忙一项任务,翻来覆去怎么也干不好,感觉现在自己很烦躁,失眠了……
爱久了发现,没有物质的爱情,寸步难行,事事不顺心,事事都争吵,最终我们分手了,我们走远了,我知道他心里有我,不过中间隔着太多东西了……
浮红霞
唉!
我值得世界上所有的美好,我是值得的,我是重要的,我的生活会越来越好。
只有好事才会进入我的生命,生活是充满爱和温暖的,我很甜蜜,生活也很甜蜜。
我跟所有人的关系都很亲密,沟通中充满爱、关心和尊重。
我很美、很可爱,所有人都爱着我,在我的世界里一切安好。我的收入会越来越多,多到花不完,成功是我原来的天赋。
我的生活会越来越富足,我期盼着未来,也接纳着现在。阿彌陀佛。
害怕后面有东西,但是不知道是否是有童年阴影
浮红霞
每种言行背后都有深层的原因
只是有时候我们会把它统称为习惯使然
既然已经有所觉察
那就找找答案
消除困惑
价格还比淘宝贵了好几倍,现在很烦躁。也不想穿那些衣服了,但是毕竟花钱买的舍不得丢了
浮红霞
是有些懊恼自己的不坚定!?
耳根子软换一种说法就是心底柔软善良,听起来是不是会舒服一点?
退一步海阔天空,换个角度神清气爽
最近感觉特别疲惫不想工作了怎么办? 入职一年没休息,除了公众节假日。我共请了6 天年假,每周休息一天。我还有10-20 天年假我可以请,但是害怕请太多老板有意见,周围一些工作狂同事有的也休假很少。我该咋办呢才能休息过来??
浮红霞
工作感觉疲惫,会有很多原因导致。
比如工作能力和工作内容不匹配;比如人际关系复杂,工作期间额外能量需求大;比如工作一段时间后产生的职业倦怠等等
你目前最重要的就是找到工作疲惫的原因。再对症下药。
祝幸福
跟公公婆婆还有小姑子住一起十几年了,一直没什么矛盾,小姑子一直都是不上班也不干家务活的那种,后来结婚又离婚回来,然后又结婚了,找了一个外地人还带小孩的现任老公,然后户口都要牵进来(我们家属于城中村)!我婆婆在第一次结婚的时候给了几十万的嫁妆外加股份(连同婆婆自己的那股,公公婆婆总共只有一股)等于是老人家的股份给了小姑没给我们!
然后结婚后怀孕了一日三餐都在家里吃,还跟我婆婆说要一家人搬过来家里住(就是说一直要住到拆迁)我跟我婆婆的战火就就是从这个时候开始了……我直接跟我婆婆说不让她回来 嫁出去就嫁出去了为什么还回来,一家人户口全部进来了(包括前妻的小孩就等着拆迁)我们本来没什么婆媳问题 现在因为这个婆媳关系紧张起来了!我婆婆很腻爱我小姑,平时她没钱都给她钱花 结婚后也是一样,但是我们只能靠自己,没给我们钱(我们家有房租收入都是老人家收)理论上是没错 老人家想给谁就给谁,但是家里的大大小小的事都是我去处理 包括我公婆生病之类的,我小姑基本少出面!我不仅要上班下班还要带小孩,平时除了吃住不用钱 培养小孩的钱都是我自己的,我老公的工资只够他自己开销!现在我每天都想着离开那个家!觉得没有归属感 没有意思
现在我每天都很抑郁….
浮红霞
遇到这样的婆家人的确让人烦恼
但要守护好自己的边界,清晰一下底线和原则
我女友老是很容易吸引到身边的男性。但她不会为了我拒绝他们。偶尔还被诱惑,但她内心会很愧疚。其实是不是我们感情出问题?其实我俩打算结婚了,虽然实际相处1个月多,我们异地3个月。
浮红霞
虽然现在闪婚的情况也很常见,但是鉴于你们目前的这种状态,好像对婚姻还没有做好充足的准备,你觉得呢?
喜欢成熟女性35-45得 对声音也很敏感 脑海中会浮现出各种画面
有时想约顿火锅都找不到人,过节过生日更是孤独和无奈。感觉自己真的太无能了
浮红霞
首先,有没有朋友和无能没有因果关系的
其次,任何一种关系想要长期维持,都需要经营,你自问一下,有做过吗?如果没有,那么没有朋友也正常
第三,觉得缺朋友就打开自己并且走出去
希望可以帮到你
以前咨询的2位心理咨询师都不见了,发了消息也不回,是去培训去了吗?要培训多久啊,都7个月没回我找消息了
浮红霞
平台有考核,不达标的咨询师会被退出平台,你的咨询师应该是没能等到你的再次光顾!
所以再遇到合适的咨询师一定要珍惜他呦!
和第一次恋爱对象的性体验很好,总是还想重复。在第二段恋情中,包括现在,都无法忘记第一次的对象,总想和他见面,再次体验,可现实是他身无分文、没有挣钱能力、还有负债、还有暴力倾向。过去这么多年了,我依然惦记。
浮红霞
惦记的只是和他的性体验,
还是有其他想法?
这是个问题,值得深入思考一下
很头痛的一个问题,,,,,
浮红霞
有些问题就会让人纠结和矛盾
有两个办法
一是先放一放,时间到了答案自己会来
另一个是找个不相干的人聊一聊,说不定会有不同视角给你以启发
这里指的自然,是天体运动,日月潮汐。
浮红霞
道法自然和人息息相关,所以受影响是必然的。
但是如果个人可以觉察并保持不断自省,这种影响应该在可控范围之内。
我的领导非常符合图片的描述,还善变,跟天气一样,捉摸不定。一会希望你独立负责这个项目说自己忙不过来,但又不认可你的操作,不认可就需要改,问题改涉及到跨部门活了,改了还不一定满意,我不改拿绩效压我给我低绩效,然后我不管做什么几乎都干预,几乎经常意见不合,我索性什么都听她的,这时候她又说了,你的项目你得自己弄,你又不是一个助理,你之前事事要求我言听计从就不是助理的工作了吗,现在自己干预一脚,剩下活又给我,我怎么知道你所谓操作逻辑,就让我接手,我现在上班座位特意做的离她特别远,因为每天都会数落你!次数多,我听到她的话,我都会暴躁起来,有的时候真的忍不住,你除了是领导,你事情做的很好了吗,我要是哪里做的不好直接在群里说,跟她负责这个项目同事出错了,没见她批评过她,真是双标,我该怎么面对这样的领导呢
浮红霞
首先,你需要跟她站在一起,而非对立面;
其次,她既然强势那你必然就要显示比她弱些,毕竟领导还是需要一些优越感的;
第三,职场上,不能改变时就只能适应,所以心态平和最重要。
希望能够帮到你
浮红霞
是不是有什么事或者情感还未放下?
要不然不想再见,渐行渐远最自然,为何需要特意说再见?
觉察一下,可能会有新发现
压力好大,我是一个很顾娘家的女儿,可能是为了爸爸临终前的一句话,照顾好弟妹 妈妈,自从爸走后,我顾着他们每一个人,把他们每个人放在第一位,从没顾及我自己,妹妹买房,生病我都帮他们,弟弟结婚我也帮着,他们两人我已经给了10多万了,现在弟弟跟我说要买房,我跟他说大忙我已经帮不上了,明年儿子高中,我们夫妻也是打工赚点钱,让他们自己划算一下,我已经力不从心了。弟弟说和我说买房的事,是看看我的看法,没有问我借钱的意思,叫我不要担心钱,可我还是想帮帮他们,帮了自己压力又大,很矛盾,做不到不管他们
浮红霞
一个家有她固有的排序,如果错位或者缺失都会对相关的人造成影响,这种影响有好有坏
你在努力担起家长的担子,但是这担子本不是你的,既然已经做了这么多,而且弟弟妹妹已经成年,就放手让他们负责他们的人生
毕竟你还有属于自己的担子呢!
如果不是父母 我可能就不活了。不知道活着干什么 好像在完成一个任务。父母亲戚都不爱我 自己也不爱自己 也不知道怎么爱自己。然后接触的人也负能量 我很讨厌他们
发现自己总会不由自主地烦躁、吼孩子。孩子在学习打卡动作慢、不学习打卡、…………总之各种问题都会不由自主地去吼去叫,甚至会动手戳脑袋。
每次这样之后都很讨厌自己,但过不了几天又吼叫打骂。
知道不好,所以会内疚,但忍不住也不由自主就进入烦躁的吼模式。
觉得自己也算是一个读书人,怎么会这样。很自责的,这大半夜我也好恨自己。
浮红霞
自己总是烦躁是重点,你是在把自己的情绪发泄在孩子身上。
心理学上有个踢猫效应,说是爸爸被领导骂,回家来找老婆发泄,老婆委屈就拿孩子发泄,孩子最终会找家里的猫。
其实情绪一直都在,怎么疏解是关键,你需要在自己身上找找原因。
如果需要可以联系我哦!
没有高鼻梁,从小就自卑,内心很敏感
浮红霞
想改变自己这种状态吗?
这是自我成长的一部分。
是人摆脱以往成长应对模式的一种尝试。
如果有需要可以私聊
好像很少能够肆无忌惮的活着,一但有的不好的评论马上就会退缩。
想发性感的朋友圈又觉得国情不太合适,好像就是不能自由的做自己。
看到朋友有发,但是觉得自己发会不会太过了。
主要是没有想吸引的对象吧,而且发了好像点赞量,还不如那些其他风格的照片,这是为什么,明明身材不错
浮红霞
可能在你成长过程中真实表达自己时遭受过挫折,所以会很在意别人的评价。
但是你不可能取悦所有人,真实表达自己想表达的,爱
你的恒爱你,不喜欢你的何必管他。
你会发现自由做自己好爽!
有个人我不是特别喜欢她,但是我总是过度关注她,比如说背单词做作业都有可能想关于她的事,我很不想去想,想专心做自己、做自己的事,可是就是控制不了自己,我该怎么办啊?
19岁因为抑郁情绪休学,自杀未遂,家人希望我去工作补贴家用,可我怕情绪发作吓到别人
感觉自己太过于敏感很怕被别人传染感冒,遇到身边人感冒即便带了口罩还是很怕被传染,用他碰过的东西就一直害怕,一直想洗掉身上的东西变得有些心里不安没办法说服自己这样子没事
我为什么总会爱上冷暴力的恋人。
当焦虑型人格遇上回避型人格。
总希望别人理解自己,如果感觉被误解了,就忍不住去解释很多,情绪激动的像是在争辩。
总会在意别人的否定,如果感觉被挑剔了,就会耿耿于怀,像个压抑着愤怒的一言不发的狮子。
反正就是准的过于离谱,不知道是因为是我这样还是大家都这样哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
浮红霞
进化至食物链顶端的我们,是不是应该感谢一下老祖宗留下的生物本能
心情不好就只想睡觉、电影 、看剧。
工作都丢一边。
知道很重要,但是完全瘫痪行动力。
不是什么都不干,只不干工作的事情而已。
可以干很多日常杂事去忙碌起来~
也可以简单犯困直接睡觉。
会感觉不知道跟谁去说 毕竟自己也觉得 挺好的 不干就休息。但不分享,又还是觉得应该工作啊 。怎能就这么休息。
就自己不放过自己,跟别人聊也会被认为无病呻吟的吧。
这种情况好像一段时间后就这样了。
跟电池没电一样………
不担心自己一直这样,但是 会觉得说可不可以不要这样。
目前环境很安逸,但可能也危机四伏。如何跳脱出人性的懒惰
浮红霞
想想你是如何定义有野心的人?
看看自己和他的差距,就会有方向
懒惰、动力不足是压力不够
已经推迟半年了,战线拉的太长,前一段时间为了稳定心情,每天就不怎么练题了,隔两天练一两题,现在一练题就有一种生理性痛苦(觉得遥遥无期,不知道要到什么时候),不练题就又会恐慌,来回拉扯,结果啥都干不好
又不想一直刷手机,有什么方法能让时间过得快一些吗?
找对象的时候才发现我对地域要求非常严格。和前任分手很重要原因是我不愿意去他的城市,现在亲戚朋友同学给我介绍对象,不管是多么优秀、多么喜欢,我都有所顾虑,接受不了对象离我太远,然而他们都觉得我嫁人理所当然是要去到他们身边生活。
我没这个勇气离开我的舒适圈。现在不是没对象,而是我把自己圈住了,我内心对异地和对离开现在的圈子非常排斥,我觉得这是个非常不好的现象。要怎么办才能把自己不能接受的事情变成接受?或者对异地没这么排斥厌恶?我严重到傍边城市,开车一小时都接受不了。是不是很严重了我???
我的问题,
我有焦虑依恋模式,
每次我进入关系里不久就各种不适。
只有出了关系我才舒服。
这一次我挣扎过,
想坚持过。
他的问题,
他控制欲强,
也许是因为年轻经历少的缘故,
肤浅,狭隘,没能包容得下我。
我有喜欢他,
但是没那么多,
分手也是好几次我差点脱口而出的话。
理由只是这个关系让我感到不舒服。
也许是焦虑依恋模式的问题,
也许不仅仅是这个问题,
还有别的。
所以终究是两个人都觉得不合适。
为什么分手时他很坚定正常,
我却伤心难过了一天一夜,
因为他很理性,
而我有些感性。
但我心里知道分开是正确的,
对大家都好。
他戴着厚厚的盔甲和面具,
从不让人探究到他的内在和真实。
看起来永远情绪稳定。
所以,
连具体工作单位至今都还没有告诉过我,
我也因这个问题和他争论过,
他说我问他工作单位是感情不纯粹,
是在乎物质,
说我很心急,
想把他的一切打探透彻才愿意交往。
我说这个是连普通朋友都应该了解的,
何况我们是男女朋友,
觉得他莫名其妙,
这就是我们第一次争吵。
所以,他从未信任过我。
但因为不想失去,
过了两天我主动和好。
决定尊重他的盔甲。
浮红霞
通常我们会将“执着”看成一个褒义词,但其实它只是一种情绪状态,没有对错好坏的分别
这个测试从四个维度测试人的人格特性,不知道各个咨询师考试做出来的是什么样子的,也做一个小小的调查,咨询师大多的人格特性。
另外我的直觉哈,我感觉咨访双方如果人格特性比较接近会比较容易共情,更好的建立关系吧,如果某一方面不一样,比如一个偏理性,一个偏感性,怎么说呢,可能彼此间相互理解起来会有误解,给出的建议也有可能比较不太好接受,不过,也给来访者一种新的思路,也算是完善自己的视角。
下面是我对这个测试的小看法:虽然说,这个测试每个指标都是一个二元的,有报道信度效度没有大五人格测试的准,甚至有人在不同状态下做的不一样,其实这个测试测得是人格的倾向性,一种理想状态下的倾向,而不是实际状态中的情况,但是经过我做这个测试,我发现还是蛮准的。
老师们好
2年没联系的前男友,6个月会看一次我的空间,到现在看了4次,不是误点,因为他看了我多条动态,我们18岁,上高二。不同校。删好友2年了,没联系过。期间加了他一次他没同意,但后面又有继续看了我空间。
2年前找他复合过,天天哄,大概哄了40天,他从不理会,到理会,再到我们吵到。我哄累了,聊炸了,就删好友了,断联到现在。
今天加了他,他没同意,不知道怎么做。
我们之间没有桥梁。他属于胆小,心口不一,需要人哄的男生。我觉得他有暗示我找他。
有几点可能。
他可能怕我一直缠着他,影响他成绩生活。
他可能怕尴尬,不想接受加好友。
他可能想要我卑躬屈膝(我不会)
我更多的,是想做个朋友。
我想让我们的共友去跟他说一下,沟通一下。(因为我最近压力大,要考试,突然他刺激我一下,我真的受不了。)
共友要怎么说,怎么做,求解?
没良心的老虎明天早上出门撞墙,他家门口的确有一堵墙,水泥的。还有一个叫王八,也一样免不了。
就是我和男朋友平时从来都是他主动找我聊天 但是最近因为他太直男回应我很不满意 所以说晚安后我就不回他了 今天一整天我们都没聊天 不知道为啥 一天的情绪变化 到晚上就开始心慌 害怕 也不知道怕什么 很讨厌这样患得患失
这个领导刚升到中层,没有什么领导管理经验,我也是他带的第一个初级员工;
他对工作要求很高,及其要求很多细节,我每次做了一个东西,很多细节上面不符合他的个人偏好,他就大做文章;
他非但不说这个东西你的努力,而且完全盯着你存在的问题,反反复复的讲(甚至有时候带情绪,情绪很激烈,丝毫不考虑和理解你的想法,虽然很多东西有时候也是我第一次做);而且就因为你的出现这个问题,他下次更加担心,更加不让你去做。
我感觉就因为他的这种过度谨慎和不会处理任何管理关系,我的成长受到了极大的阻碍 -- 入职10个月,他仍然不让我接听客户电话,不署我的名,说他担心,但是跟我一起入职的其他人(至少我问了5-8个人)他们刚入职2个月就开始做这些了。
我跟他交流过,他说他希望我主动一点,让我自己去发现和做一些东西 -- 其实我不是没有主动,我主动去做的很多东西,到头来还是被他驳斥掉,而且他会把你驳斥的体无完肤,而且因为你做的那些不顺他的意,他又更加不让你做其他事情。
我妈说他就类似于一个人刚学开车、因为一点点不熟练,结果他就把你骂得体无完肤,自己精益求精不信任别人,上去开完全程,还说你为什么不会自己开了,缺乏耐心。
因为我的成长有限,我感觉我要调组也没有很大的话语权。我接下来该怎么做?
爱不动了,跳不动了,闻花花不香,吃饭饭不香,因为跳不动了,也喜欢不起来一个人了,也觉得自己很难得到别人的喜欢了,学历不高,收入不高,年龄大了,没有对象,年龄焦虑很严重,整天过得很紧张,节奏很快,跟我小时候甚至几年前完全是不一样了,没有幸福感,没有快乐,整天浑浑噩噩,像个行尸走肉,有种感觉被诅咒了,不知道怎么办了,真的好难。好难。好难。唉。看不到一点希望。睡觉都难以安心。好难啊。我。一想到自己年龄大了。焦虑感就来了,快而立之年了。
前两天算命玩说男朋友有墙外桃花,我问他会不会有,他说,也不一定,如果是我死了,或者我对他很不好说不定会有,这回答看似诚实让我很没有安全感
看到男朋友手机(男朋友设置的我可以打开,不是偷看)里面有和之前女孩子的一些暧昧对话, 还有和前女友的亲密对话还有- -些私密图片,男朋友说这是认识我之前的,的确同时和很多女孩子暧昧,现在不会了。其实认识我之后和女孩子也有点暧昧,还有个女孩还和男朋友表白了,我哭了,生气了,然后他把她删掉了,说不会有这样的事情了。
但是心里还是有点不舒服,因为男朋友说自己就是和女生交朋友比较多,他也承认了之前和同时很多女生暧昧,现在有点担心,而且他和前女友的一些照片,还有手机保存各种各样女孩子的照片,他说平时都不看了,旧手机上的,都忘了。我有点不舒服,不知道这事情是不是要看开一点每次问他之前怎么这样,他会回复我,不都把之 前一些女孩子删了,(感觉他牺牲了一样) 当我想要删除更多和他暧昧的女孩子时,他有些生气了,他说因为我不和他商量就删好友,我的内心也有些不安全感
但是现在看看他的表现,的确好像不像之前那样
,不知道怎么开解自己
浮红霞
可以明确告诉他你的边界和接受程度,如果结果不能令你满意,那就要考量关系存在的必要性啦!
今晚和比自己小两轮的男朋友深入聊了一次,
又听他上了一课。
他的恋爱观点大概是两个人各自做有意义的事情,
然后分享正能量的东西,
互相鼓励加油。
而我,
认为恋爱关系更加偏向陪伴和依恋。
我说必定分手的恋爱为什么还要谈?
他说人都要死,
那活着干啥?
意思就是人不能为结果而做事情,
应该为过程而做事情。
我说我现在不像刚认识他的时候一样上进了,
他又开始鼓励我说我在他眼里一直是那个爱生活爱学习爱锻炼的美女子。
说人的情绪都会有波动。
我一个老阿姨天天被一个小孩子拽着走,
无地自容。
所以,
我的年纪都被狗吃了。
后生可畏。
48与25
我动过一次大手术,我亲身父母没有给到一点照顾和关心,置之不理(从小就这样)冷漠,我婆婆也没有照顾我。老公一直陪伴鼓励我,花了三年时间慢慢恢复,恢复得很好,工作也顺利,孩子也很好。现在,对父母和婆婆没有半点感情,发自内心淡漠。现在她们觉得自己老了,老是想向我索取爱和关心,我想断绝与他们的关系。
浮红霞
作为成年人,无论做什么决定,只要你自己是自洽的,别人就伤害不到你。
我好害怕孤单,一个人独居,有心理问题又不喜欢主动交朋友。也谈不了正常恋爱,濒临分手。不知道多少年要一个人。我怎么办,怎么做,撑起来自己一个人的日子!
(不要问我感情可否挽回,不要问我为什么不和父母在一起,老家是小地方回去就失业。我只想要安慰,在之后的日子里还带着心理问题一个人该怎么撑过去)
浮红霞
能感受到你的无助,此刻的你非常需要别人的关爱。
为什么女人前面几年温柔可爱,爱害羞会撒娇,后来就变得强势逼人,控制欲满满?
你有没有发现好长时间来都是我主动给你发消息,
后来我就很克制尽量不发,
然后就连续一周我们都没有联系,
慢慢的习惯各自一个人生活。
我有很多事情不敢与你分享,
担心你没有兴趣,
事实应该也是你没有兴趣,
如果我一个月不主动找你,
你也不会找我。
所以,
我觉得你离我越来越远了。
交往三个多月,第一个月见过两次,然后他出差两个多月,半年后才能回来,出差后第二天才表白,所以就成了网恋精神恋异地恋。开始的时候很热烈很美好,现在感觉他不想主动也不想分手,难道他希望我呼之即来挥之即去吗?
只要我发消息他看到都会回,但是他就是不主动。难道是我患得患失无安全感的病又在作祟吗?我的性格也很讨厌强迫别人关注我。感觉谈恋爱好惨。
浮红霞
有没有听说过三不原则
不主动,不拒绝,不负责
有可能你是中招了。
爱就是一路同行,不离不弃。
浮红霞
美好
我喜欢看色情图片和视频,比如艺术写真,画风美的色情影视,低俗的会比较排斥。现实生活中心理落差越来越大,让我有点焦躁。
浮红霞
画面美的色情影视和低俗的在你心中的区别是什么?
如果单纯的喜欢裸体写真无可厚非,这和喜欢吃什么饭菜一样正常属于个人偏好,但有心理落差,是什么和什么产生的落差?
正面管教和一些育儿课上都说,孩子犯错了,而他也知道这是不对的,就不要去指责惩罚。因为他会觉得被指责惩罚就相当于抵消了,心里会想,反正错了,也受批评了,这个事情就过去了吧,所以思想上也不一定会产生多大的震动。当不被批评时,心里就会犯嘀咕,为什么不批评我呢?就会把整个事情的来龙去脉再想来想去,到底为什么,势必会让自己对事件想得更加深刻,慢慢地就会从自身找原因,反思自己的错误和缺点。
可是用在我的孩子身上完全不奏效啊!他只会觉得太幸运了,竟然没有受到批评惩罚。下次还是会更加跟着侥幸心理走。我担心到最后就更加胆大妄为,无所畏惧了。
到底孩子犯错了该怎么办才好呢?
浮红霞
尽信书则不如无书,还是要具体问题具体分析的
其实爱情和友情,是不是需要双向共同付出与经营?怎样才能相处模式才能让关系升华或升温?
我思来想去,我所有问题的根源就来自于原生家庭,我的原生家庭太要命了,真的太要命了,真的是要了我的命了,业务上辈子和父母是孽缘吧,今生是为了还债的,我对他们几乎没有感情,现在。觉得他们很垃圾。他们背叛过我,抛弃过我,我不想要他们,也不想管他们,并且我成年之后十来年从来没有给过他们一分钱,我也不会给他们一分钱,并且我还向他们伸手要钱,我绝不会给他们一分钱,说来也矛盾,五一的时候买了一堆日用品回家,也算花钱了吧。但是,只要我想到背叛我的事,抛弃我的事我就绝不可能有原谅。我没有对象也是这个垃圾的原生家庭造成的。但是我往前看,不能让他们糟蹋了我的人生。我的人生还还长呢。不能让他们糟蹋了。
现在才发现,不是我自己太暴力太暴躁,而是母亲是受虐型,外表看起来讨好,性格温顺,潜意识里故意惹怒你,让你发狂,让你气得崩溃,最后再说你脾气不好,不会好好说话,不尊敬长辈。
现在终于体谅父亲,真不知他当年是怎么忍受的,能一直不动粗,直到最后和平离婚,才得以解脱。
目前母亲和我住一起,几乎天天吵天天闹,在孩子面前,我就是恶魔妈妈,天天欺负姥姥,这对孩子心理太可怕了!我真是不知该怎么办?可妈妈没有住处,除非在外租房子,但是我们经济条件又不允许。这该怎么办呢?
浮红霞
她是你最亲近的人,隔离解决不了实质问题。
她内化的生存模式决定了亲近她的人或者她想亲近的人都会被她影响。
可以两步走
一是让你自己在觉察的同时尝试着改变同她的相处模式,以更大的耐心和更多的爱来包容她并且改变她;
二是让她像你一样觉察自己。
这个过程中,如果需要帮助可以找咨询师一起。
【看见】今天早上5点半就醒了,一直胡思乱想。
【感受】越想越感觉焦虑,想睡却睡不着。
【思考】焦虑是一种复合情绪。焦虑的原因是,想得多而做得少,能力配不上野心。每一种情绪都有它的意义和价值,焦虑来了,是想提醒我,与其胡思乱想,不如脚踏实地,一点一点学习和积累。
【行动】制定今天的计划:完成第一章习题的理解和记忆,再次参加测评,目标80分。我可以的!
浮红霞
这种应对方式真棒!
比如我之前更倾向于在网上聊一些陌生人,去约会软件找长期关系;可能也因为身边男性资源有限,但是仅有的男生我又看不到他们的好。
我试着比较了一下,其实我在网上认识的那些,他们的学历 工作 收入 素质等,绝大多数还不如我的身边人。也有超越的,但是那种一般要不然年龄大几岁(大几岁一般成就会多一些,但是我身边人是同龄,看起来好像没啥稀奇的),要不就是花花肠。
而如果我能在网上找到一个我身边的这种条件的人,我反而感到受宠若惊;那么多资源天天在我身边我也视而不见那种。
觉得自己有点逃避现实,怎么扭转和调整?
浮红霞
已经意识到自己有点逃避,并且想扭转和调整!
觉知自己是完善成长的第一步。
不愿或不敢面对现实关系应该是内心深处有缺失,那就需要弥补。
接下来可以找个合适的咨询师,让他协助完成你的个人成长。
这是个成长过程,不是给答案就OK啦!
这一刻我也真的下定决心想分手了,家境各方面不如我的人不想再谈了,谈了两年整天找理由借口无所事事,他之前给予了我精神的力量和鼓励,现在吵架生气也哄两句就玩手机了,我也终于承认他没有那么爱我了,虽然平常还宠我,不过是因为惯性罢了吧,一旦我生气他直接就说宠不了,我娇生惯养,我也终于磨平了我所有的不甘,我不难过不知道为什么甚至是解脱了
内心是个急性子,但是为啥自己做起事来很墨迹,但自己又没办法
每次教孩子,很简单的问题,翻来覆去,怎么都教不会的时候,努力压着火,但心里有种想把他撕碎的冲动。怎么会这样?我该怎么办?我这叫不叫有暴力倾向?是不是一种人格障碍?
浮红霞
仔细回想一下,其实你的愤怒来自于自己的教不会而非孩子的学不会,是吗?
这样会影响孩子吗,为点小事心烦,不能做到天天开心,假期就这么不愉快度过
老公平时挺心疼我,心细,只要我说出来的都照做,就是有的我没有说出来的,猜不透我心思让我生气,昨天上午我说下午带婆婆买手机的,公公中午让我们下午去给孩子看看小金锁的,午饭还为了点小事和婆婆吵了两嘴,我跟老公说下午不带老妈看手机了。(我说这话意思是下午不带着老妈一起逛了,孩子是婴儿太小不带着去人员多的地方。)下午准备出门时老公居然主动邀请婆婆,问去不去,我听到后就很生气,都告诉老公下午不带老妈了,老公还邀请,老公说你上午不是说带老妈买手机的吗,我说是说的买手机,不是告诉你不买手机了吗?现在是去商场给孩子买黄金,老公说你也没有说不带老妈,我说我不是都告诉你了不买手机了,加上孩子小不到处带着逛,中午老妈还和我吵吵的你不知道我生老妈气?老公说不知道,你没有说不带老妈?我啥事非得说那么清楚吗?
前提:和老公结婚前不久他开始创业,婚后正是事业很艰难的时候,要账困难,项目拓展不顺利,有一段时间他因为愁经常睡不着,想的睡不好,满脑子都在想怎么要来帐,因为压力大他说对什么都没有兴趣了。
结婚还不到半年的时候,我们应该还在新婚期,已经很少有夫妻生活了。但平时他对我和往常一样,该有的关心和疼爱,甚至很烦躁的时候也会照顾我情绪,但是我比较作,有时候理解不到他有多难,会因为小事跟他吵架。
有一次我因为小事儿跟他吵架,我就去另一个房间睡了,但是我想看他在做什么,结果我推门进来之后发现他在看有色电影,我当时很绝望,我觉得我们生活本来就少了,现在看电影,是对我没兴趣了!他给我的解释是:他压力很大,已经没有这方面的性质了,他觉得结婚才半年这样不行,所以他想通过电影刺激他。他说他这是刚看
(确实之前有一次夫妻生活中体会到身体不适了)
后来我看他浏览记录连着好几天前一直在看!!我想问问这种解释是合理的吗?我有点接受不了的点在于:1.为什么要撒谎说今天才看。2.转天夫妻生活的时候身体莫名好了,我想问有这么快好吗?3.结合平时对我依旧很好,这是不是对我没兴趣了。
麻烦各位分析一下
不舍得,但是我跟他都不得已去面对这个事,已经在一起不了很久了,30天,不过倒计时的感觉就像知道什么时候结束一样,不知道什么滋味
出于好奇偷偷看了老公手机,看了最近新添加的好友,其中有几个异性,我很好奇是出于什么原因添加的,我点进去其中一个异性好友,发现没有聊天记录,我很想问,又怕问不好而导致紧张,请教这种情况该怎么办?
能享受烟火气,但不一定想住在烟火气里面,要住的高大上。但是又喜欢把家里布置得满满当当,很有生活氛围的感觉也喜欢,却有烟火气,而不是商业化的地方玩
浮红霞
这个不一而足,没有烟火气是和特殊心理需求直接相关的科学调查和依据。
不过就像玫瑰象征爱情一样会被人赋予特殊意义。烟火气会让人感觉更踏实、更温暖。
可能你喜欢烟火气就是喜欢它带给你的踏实、温暖感吧!
不知道要怎么摆脱这种感觉,想变得轻松愉快一点。
浮红霞
心中无事才会一身轻,想想让你觉得沉重的人或事,远离他或者解决它。
无奈分手,很痛苦,心中一直有种悲伤的感觉,也睡不着觉,好痛苦啊,怎么办
虽然有时候记忆还是一样不好,但是记下的东西却不一样了。
我在微信的备注里面写的很清楚,每个加我的人都能看到。
这个人也是加我的时候看到我的备注还跟我探讨过这个事情,但是他坚持不懈的找我。
每次要拒绝别人又感觉挺累的,不理别人又觉得不太有礼貌。
跟他吃过一次饭,感觉没太多好聊的。而且暗示了我两次他要去做医美,感觉就是想探探我会不会是他潜在客户
是不是我这种很直白的,说出来也不一定落好?
当别人对自己好的时候,一方面会觉得非常开心、感激,另一方面又会觉得排斥,害怕自己信任对方后,会对自己造成伤害。
和别人说话,别人严厉一点凶一点,或者自己说错话,就会害怕、全脸红。
浮红霞
这种情况应该和你早期成长环境和父母对待你的教养方式有很大关系。
通过刻意练习会得到改善,但通过心理咨询做个人成长效果更佳。
心情不好、压力大,就会想一直吃东西,很撑了,还想再吃,吃好像能给我带来安全感。应该怎么办
浮红霞
心情不好,压力大,情绪得不到疏缓,是你自己的心理防御机制想利用吃东西这种令人快乐的事掩盖自己内心的失落和无措,但好像并没有奏效。
我觉得生活变得好无趣好无趣!他是别人口中老实人吧!但谈恋爱时候挺好,现在真的之间感觉没有什么感情。我觉得这样下去我就是很孤独,虽然人本身就是孤独的。但是之间一点爱没有,婚姻有意思吗?不会哄你,不会呵护你,生气了也不会主动道歉。为了孩子就这样眼闭着到头吗?
浮红霞
感觉你对目前的婚姻状况挺失望的,每种情绪的产生都是因为需求没被发现或满足
有意愿可以私聊
突然就失去了喜欢一个人的能力,永远都是三分钟热度
浮红霞
是遗憾没有建立起长久的恋爱关系,还是觉得自己对待感情的方式有偏差?
是个值得探讨的话题。
交接离职的第二天,心情非常舒坦,五月也正式进入新公司,加油,努力是基础,选择大于努力,前开前想把nt领导叼一顿,被恶心死。
浮红霞
是不是觉得此刻的自己神清气爽,新开始新气象!
选老公:脾气性格、身高、长相、工作、家庭、智慧、聊得来、对你好,这几点从最重要开始排序,老师觉得应该怎么排序呢?
如题目
浮红霞
你对自己的评价用语挺专业。
不过想要改变自己是个比较长程的事情,你做好准备了吗?
害怕失去 没有安全感 总是会为家人朋友们专门建立相册 万一以后她们离开了去回忆 明知道一段感情不合适甚至知道自己不爱 却忍受不了分离的感觉 从今以后再也没关系的感觉 心里很慌 控制不住偶尔发抖 心脏很紧绷 难受到影响生活 平时不会去联系家人朋友 很被动 如果她们不主动我可以一直憋着 而且不知道聊什么 对亲密关系既恐惧又推开 应该怎么治愈 怎么办
浮红霞
很心疼,好想抱抱你!
还是没有想明白人为什么要活着 我觉得我现在长期没有魂一样 机械的活着 为什么要活着 需要保持健康 细胞还要运动让你活着 都挺累的啊
浮红霞
好深刻的问题
成年人过多的处理生活问题就会觉得活的好机械,就容易让人陷入一种无意义的虚无中。
你是心累了,建议你找个心理咨询师给疏导一下
男生周末会约女生出去玩一次,出去玩的时候,会主动牵女生的手,还搂腰。但是除开见面的时间基本不主动找女生聊天,感觉不太热情。不明白男生的心理是啥?
浮红霞
洒脱点,女生只要知道自己内心所想的所要的就好。
喜欢他就勇敢点
不喜欢就明确态度,不给他暧昧的机会
不清楚就等等看,保持正常社交,时间会给出答案
有钱就控制不住自己去各种场所去玩,不知道怎么控制自己。
浮红霞
没有压力就没有动力,看来你没有真正缺过钱。
你是幸福的,但居安思危未雨绸缪还是必要的。
建议:
1每次钱到手硬性的将它交给你信得过的人,自己只留生活费
2记账,每天记流水一个月,你会发现原来有这么多不必要的开销
3当然最重要的是要行动起来。
我朋友突然跟我说她想努力了,想上好初中,她问我要不要一起,其实我迷茫的,在我们家环境的影响下我从没考虑过这些,还有些颓废,唯一一次想好好学,结果没成功,我很懒,不愿意去认真听课,我既想学又不想学,但是又突然想起昨天晚上的事,我有时候感觉自己挺冷血的,我感觉我不想妈妈,前几天因为学习的事我以为妈妈生气了我害怕,就一直没回她信息,后来我忍不住先找的她,她让我给她打电话,但是当时不方便,我跟我妈妈说的十点半,她说太晚了,就要九点二十,其实我当时是有侥幸心理的,一直编理由不跟妈妈打电话,因为奶奶他们都在我旁边打不了,妈妈跟我发信息我也没回,后来看到妈妈说了句她很困先睡了,我过了几分钟假装才看见,结果没想到妈妈还等着我,问我要不要打,我感到好对不起妈妈,打了电话一听妈妈的声音就崩溃了,一直大哭,真的好想好想妈妈啊,其实写着这段就哭了。朋友的问题我想了一会也同意了,约好明晚看课堂回放。我现在的状态是还有点懒,不愿意,可能我明天还会继续颓废,但是我发现,我想让妈妈不那么辛苦,让妈妈过上好的生活
浮红霞
可以确定一点,你是个善良的孩子。有点小惰性,渴望学习好点但是又总想偷懒,面对妈妈的关切又有些无法面对,是处在成长期孩子的通常表现。
但相较同龄人你又有些不同于同龄人的思考深度,想通过自己的努力让妈妈幸福。
作为孩子,每个年龄段能给父母幸福的点不一样,通常来说,孩童时只要你健康他们就幸福;学生时代只要你可以认真对待学习他们就幸福;青年时期,可以和多数人一样找工作结婚成家,他们就会幸福。
你作为一个想考好初中的学生来说,努力持久的认真学习就是妈妈最大的安慰,于她而言就是最大的幸福。
努力持久的认真学习,成绩才会有所提升,所以不要轻言放弃,要加油!!老师相信你!
人生最大的快乐,是能安安心心地走在自己的命里吧——琢磨命主星有感。
我的妈妈的确不爱我。小时候看教科书上的荼毒,觉得全世界的父母都是爱孩子的,所以我的妈妈怎么会不爱我呢,那时候我觉得那一定是我的问题。
长大后心理成熟很多,小时候我的妈妈对我非打即骂,自己做错了事情也要把责任怪到我头上,我有一个自私的妈妈,她甚至愿意在外人面前宣扬我无伤大雅的缺点,她是不爱我的,从很多细节都能看出。我有一个很自私的妈妈,她说她养我就是为了让我给她养老,只要她听到我将来不在老家这样的话,她就无所不用其极地想逼我留在她身边。
最近我的专业水平突飞猛进地上升,她总是能很敏锐地感觉到一切,她总是暗戳戳地将我和她做对比,我的工资比她高,她就说我的工资比她的还高,我要是快有什么好事发生了她总是要隐形地打击我,我觉得和她在一起我的前二十多年就已经被毁了
她这个pua的高手,让我成功地无论在什么事情,第一反应都是要牺牲自己的利益而不能牺牲别人的利益,觉得自己永远比别人低一等,我好想摆脱她,但我现在的情绪让我根本没办法有自信去做任何事
评论
您来说说自己的想法吧
就是从小存在的问题,同学间,朋友间张嘴就来的话容易得罪人,然后自己还不知道得罪了别人,为什么得罪的。长大后亲密好友,爱人之间也会发生,怎么办?求教各位老师
浮红霞
对自己有觉察就是进步的开始,行动起来就是进步的阶梯,达到自己的目标指日可待。
建议:
1、每次话想出口时,咬紧牙关,强迫自己闭嘴;
2、与人聊天过程中,不用马上回应,手扶大腿数到30再决定要不要开口,如何开口;
你最大的问题应该是嘴比脑子快,没有给脑子思考的时间和空间,改善这点应该是最佳解法。
如果还想要会说话,说好话那则是另外一个议题。
最近我有遇到一些事情,前夫及时出现,还全力以赴帮着,就似乎顺理成章的来到我这里住了。之前也是种种示好,我都不同意。这次我手术他主动要求来照顾,这中间还有发生车祸,导致一老太太受伤,他也出面全力以赴给处理。我这边也不能术后恢复好了、事情处理完了就把人家撵走。可是他那边还不给我明确态度。感觉被道德绑架了,又有点骑虎难下。
浮红霞
感情是感情,人情是人情。不能互换,不能替代。
或许纷扰痛苦,或许麻木茫然,想要当下解决想要战胜,可还是要向前,或许不沉于对抗战胜,向前走,做要做的事,才是解脱的良药。
或许把过去的包袱放下,轻装向前才是真正的希望。
祝福看到这条动态的每一个人,都可以轻装前行,再次出发。
祝福你我,终将成为更好的自己。
浮红霞
祝福收到,你的勇敢善良也被我看到了呦!
不是为了追赶着什么,不是想着「现在还不行」。想要体验拥有的时刻。父亲过去给了我太多辖制,然后,自己也认为自己是不自由的,所以又给了自己辖制。
如果接下来,我真的能有个新的开始,我希望能把能些东西都抛开起来。我希望,能把握的住所得到的东西,去喜悦它们。我渴望更像个小孩,小孩与成人最大的差别在于,成人有着顾虑、顾忌、既定期待。我希望能最诚实的对待自己。
我害怕时间「被溜走」了,虽然每天都是新的一天,却是没有去感受新的体验。在顾忌文中体验的是迟疑和封闭,在既定的期待中体验的是不满足。唯有很好地打开自己的心,能能自由。
浮红霞
加油!
我怕自己背不下来,就怎么都背不下来,10遍都背不下来,就是心思分给了心里障碍一部分,然后这个心理障碍就成了恐惧,他强我弱,我的状态效率就大打折扣。苦不堪言了
感觉自己做了违背良心的事,很多天那件事都在脑海里浮现
浮红霞
如果时间也不能帮你淡化,那么你需要行动起来,要么道歉,要么尽力去弥补,要么找心理咨询师帮你疏导。但最忌沉迷于这种道德谴责里。
踌躇和犹疑也好,当我去感受当下,其实,该是时候睡觉了
工作之余我俩都玩手机,我看到好玩的想跟她分享,站起来走到她跟前,跟你看个好玩的,人家跟我说平台软件有个人喊我让我看看,早就发了不给我看,我给她说时给我看,太不尊重我了吧。心理很不舒服
你好,男朋友大概也可能是性格的原因,不喜欢分享日常,渐渐的都会导致一天聊不了几句就一天又过去了,本人正好是和男朋友相反,我就是喜欢分享一些日常琐碎,也导致我每天胡思乱想睡不好觉,这怎么办呢
为点小事纠结最少半天,整的自己心情不好,生闷气,对老公又易冲动,对老公语气不好的说话,对朋友同事可不敢憋着,事情不大就是经常生气呢咋整
浮红霞
每种情绪背后都是带着需求而来的,可以想想你的这些情绪背后的需求是什么?
如果自己想不明白,有需要可以联系我哦!
换了一个新行业,挺想深入发展的。可是业绩不达标,就很烦。既要处理工作,又要专业学习,有一大堆事要做,就是感觉混乱。
如果这份工作没干好,一来缺乏积累,二来对我信心也是一种打击,三来经济收入也是问题。
有时候对自己产生怀疑,我真的要立志于此吗?可是以往我也兴趣太多,换过很多方向。可是真确定目前这个方向,为什么我没有想象中那样,既能做好工作又能深入学习呢?
浮红霞
经验累积和能力增长需要时间和长足的努力,在这个过程中极易产生因为要求和能力的不匹配导致的焦虑。
可以将事情按照轻重缓急分类,按部就班的来。每个人成长周期不一样,多给自己点时间,慢慢来,厚积而薄发。
年轻人能够找到想深入发展的行业是值得庆幸的事情,所以要加油!
我发现和朋友相处,有社恐,社恐背后是创伤,尝试冥想,感觉怪怪的,晚上睡觉鬼压床,家人吵架互不理解,我不安全感,我想交朋友,想不那么恐惧,渴望和别人建立关系,我害怕孤独,渴望理解,渴望爱渴望关怀,但是又有害怕,听说催眠可以,但是这两天尝试冥想一些创伤,感觉效果不太好,还感觉到一些奇怪东西,爱别人先爱自己,我没有办法,,
做不到为什么要信誓旦旦?承诺爱我一生一世,这才几年,就变了,我该怎么办
浮红霞
能从你简短的描述中感受到愤怒、无助。相信他在承诺时是笃定的,而听到承诺的你对此也是确信无疑的。但变化是这个世界的常态。时过会境迁,所以你接下来要做的就是塑造一个更加优秀的自己,让今后的他高攀不起!
总感觉对方在接触的过程中差点意思,不认真,不真诚,是我太认真了吗
浮红霞
认真的对待一段关系是正确的,这点毋庸置疑。
觉得对方差点意思,不真诚,是你的个人感受,也可能属实或不属实。这和你的需求以及跟对方的表达方式有关系,你可以就这两点和对方沟通一下。
生活的烦恼十有八九,运动睡觉能解决三分之一,阅读能解决十分之一,剩下的大概就是没钱没爱带来的蝇营狗苟和鸡零狗碎。
最近老公放假一个月,我们需要共处一个月时间,就发生了好多问题,因为我公公跟我动手动脚,我跟他们一家人都不联系了,然后我老公就背着我跟他们微信电话联系,甚至躲着我,我挺生气的,他跟家里人联系,撒谎去干别的事。不知道是不是因为我跟他家里发生的这些事,我老公对我没有那么好了,现在挺自私的,我觉得我是个比较细心的一个人,我老公就不是,他吃什么都不考虑我,吃光也不考虑我,甚至昨天,我急性肠胃炎,他理都不理会,我跟他说了,他就说喝点热水,就完了,以前他拉肚子我都会给他蒸苹果,关心他,但是我生病他无动于衷,我甚至想不通问他,你为什么不关心我,我身体难受你去给我蒸苹果不行吗?结果他说他不会,我瞬间觉得爱降了,我后来在厕所哇哇大吐,他过去都没过去,我都快气疯了,我就去问他,我这么难受都吐了,你不知道过去看看吗?他就不说话,他就看电视剧,气死我了,我彻底绝望了,怎么这个男人变得这样,我结了婚,生病了,不照顾我,我结婚干什么,伤心哭了好久,拉肚子拉了无数次,结果今天早晨他起来去买了早饭和药,回来说让我吃饭吃药,我就挺生气的,事后诸葛亮,你当时昨天晚上那么无情,我都伤透了,我现在都难受一晚上了,你才来做这个,我就觉得没用,他跟我说了两句好话,我说你不用在这勉强的讲了,然后他扭头就走了。呵呵,你们说,他是不是过够了,没感情了,每天在屋里除了看手机就看电视剧,他从来不跟我说话,我每天就自己在手机做兼职,刷锅洗碗看孩子,我心好累,我真的好累,爱真的是会消失不见的,我们还能回到当初吗?结婚三年了,平淡了吗?每天我们就是各种挑毛病找事吵架,这种日子我都过够了
你好,老师们。我闺女和儿子想走去捐卵和精子给外国的医院。儿子和女儿是澳洲的小医生。年纪也比较年轻,其实老师们鼓励这样做吗?
因为孩子们和我解释说,捐精子/卵子能帮助更多人圆梦。毕竟孩子们还没有孩子,他们也不想结婚。所以当妈的有点担心而已。我怕有啥心理阴影。。。
浮红霞
您应该相信他们作为专业人士的专业判断。
不过作为母亲有此担忧,也是可以理解。
单就自愿捐赠行为本身不会产生什么心理阴影,这个您完全可以放心。
妈妈性格很强势,她家里有姐妹三人,但是姥姥有点偏心眼,不太喜欢我妈妈,也不太喜欢我,经常在背后和别人说我和妈妈,所以我对姥姥有很大的意见,但是我妈妈却总是强迫我要对姥姥好,我心里一直有积怨是不可能做到的,所以总是和妈妈吵架,不知道以后该怎么相处了
浮红霞
和妈妈吵架也是为她好,但是因为她不领情所以会有争执发生。那是不是可以换一个她可以接受的沟通方式呢?
去年生完那天,公婆来医院,住的独立单间带厕所的,我要进卫生间洗一下,让公公出去,婆婆不情愿的让公公出去,我刚进去厕所,他俩就回来了,然后我整个背面从头到脚全裸的被看到,然后护士回来清理下体恶露,婆婆全程站在床位我脚尖的地方盯着看,我简直太无语了。晚上孩子哭,我婆婆要睡觉,泡奶也不积极,换屎尿也不积极。我还见不到孩子。我觉得到处充满遗憾和痛苦,每每想起,我都痛苦万分。
工作的事好多,着急;还有个人学习,还有生活中的事,计划已经排满了。可事情太多,担心做不完,担心有遗漏。
之前困累的睡了,躺了会儿后,脑子里开始一件一件排明天后天要做的事,有点强迫的一遍又一遍,又担心需外出办的事不能成行,又担心需在办公室处理的事,没有时间,又担心工作太忙会忘记自己的重要的事。然后越来越紧绷清醒。
有没有和我一样的?越长大越发现,父母是糟糕透顶,极其差劲,自私势利,极其令人厌恶的人。。。
原生家庭父亲抑郁、焦虑、被害妄想。把我打成过轻伤、打我母亲报过三次警,还经常劝我去死,父亲不是医生还给我跟妈妈开药吃,导致我不愿意结婚生子。
浮红霞
有过这样的遭遇,做出什么选择都无可厚非。但既然你提出这样的问题,显示是有纠结在的,可以找个自己认可的心理咨询师仔细地帮你梳理一下,相信会让你打开心结的。
接受自己不完美,也接受男友不完美,他也不是方方面面都能处理好。对于我们现在没处理好的事情也不用太焦虑,尽努力,一些都有因果。
尝试恋爱时,会觉得对方麻烦,觉得对方占用了自己的时间和精力,导致自己没时间巩固圈子,没时间参与活动 只想自己的需要出发想要人陪时,就招之即来,烦了,就挥之即去,丝毫不体谅对方的感情需要。感觉自己对待感情三分钟热度 慢慢的就提不起兴趣感觉沟通费心费力没有意义 大不如一个人去生活 但是又会寂寞想要人陪 又不想去好好经营一段关系觉得麻烦 有时候觉得男生不能懂自己 时不时会有如果和女生在一起会不会更好更轻松自在做自己没有压力更快乐挺大的一个人会胡思乱想睡不着觉有时会哭会自己怀疑觉得自己不配被爱也不会爱别人