从初三在一起到去年分手了,距离分手已经8个月了,还是走不出来怎么办?彻底没有复合的可能了,只想走出来停止内耗
和钰蓉
不要着急,你需要给自己一点时间。既已接纳,剩下的自己是适应和改变。
生气的时候控制不住情绪,砸东西,弄伤自己,自己对身体很珍惜,很懊悔,最近经常这样反复
和钰蓉
适度的宣泄情绪没问题 但是要找到情绪背后的出发点。宣泄完情绪后只要觉得自己心里舒服了 其他东西可以慢慢收拾 不要过度责怪自己。
我累了,积极太久了,没力气了
和钰蓉
累了就停下来休息休息,一定要好好爱自己
感觉自己的嫉妒心很重,一旦知道周围的人生活的比自己要好,就会很嫉妒对方。感觉是因为从小不被重视,所以争强好胜的心理怎么才能客观地去克服这种心理。
和钰蓉
然后自己也不重视自己,如果试着肯定自己、重视自己,发现自己的独一无二,也许别人好与坏和自己就没多大关系了。
按自己的节奏过自己的人生。
当然适当的嫉妒也可以化作动力让自己变更好,有句话:生气不如争气。沉住气,相信自己也会更好,中国有句古话叫“盖棺定论”,没有到最后一刻,所有的一切都只是阶段性表象。
新冠疫情蔓延,家人也受此影响,在照顾或被照顾中,有时性别的差异或许有些不便,综合起来也许会导致很多矛盾
和钰蓉
是的 只能说尽量去协调关系,事情放在前面眼前思考怎样可以有效解决比起思考怎样解决才好更有意义。都是至暗时刻,内心力量更强大的人做决策
习惯性12点来才准备睡,这使我很苦恼,似乎是我很难改变的事,早睡自己真的可以精神很多,也可以不容易上火,如果能每天做到规律 11.30前我都觉得很好了,但是对我来说似乎好难做到
和钰蓉
奖励机制可以在这里运用,就是什么事都不如第二天精神好,不上火要紧,那么是不是可以不顾一切去睡觉。还有先要明白是什么东西阻碍了你十二点之前去睡觉?这个东西重要吗?
当人抑郁有自杀、自救想法时,可能不会直接表现出来,而是会在生活中无意识做一系列不利于自己的事但也渴望救赎的拉扯中。
不要用自我牺牲来绑架别人
用所有能用到的语言来攻击他,突然那一刻被定格在脑子里面回放再回放......
因为反驳而被指责,指责方向却是声音太大态度不好,仿佛看到了我自己,这是复制粘贴到我身上的,我最讨厌的,努力摆脱却摆脱不掉的,害怕带给我儿子的......
从存在于这个世界开始就是在欠债,所以不听指挥有自己想法就是忤逆,对别人好就要要求别人理所应当的顺从,服从,不能质疑。凭什么!我想知道凭什么!
我总是不自觉的留意别人的表情语气,总是不断的想我是不是做得不对,总是自我怀疑,总是畏首畏尾,不断的自我否定,又倔强的标榜自己是对的,这种倔强是心虚也要昂起头不肯低下,这种倔强是就算输的精光也要下全部赌注,是自尊在作怪?还是你说南墙不能撞,我却偏要撞给你看的叛逆,赌气,或者是愤愤不平......
那种假装赢了,心里其实荒凉无比的感觉,太蠢了,
和钰蓉
这世上很多事,但凡只要是心甘情愿做的事就不存在欠或不欠,告诉自己是心甘情愿的,便不会期待反馈也就不再心累。如果每一个起心动念都心不甘情不愿也可以选择不做。
出轨了怎么办
和钰蓉
现在可能需要好好问问自己为什么要这样做,这样做的动机和目的是什么。
我怀孕十个月快生了,孩子大概八斤多,家里人都让我顺,我也知道刨对身体不好,但是我和我老公感情很不好,看他也很烦,以后可能注定要离婚,但是我知道我只是不适合他,他人挺好的,我怕自己给他生个累赘又不忍心,可是已经走到这步,目前对宝宝也没有太多爱,所以我感觉自己不能狠心顺下来,可是身体本来也不好刨腹产之后怕自己身体受不了,老师们我该怎么办
和钰蓉
生孩子这个事,根据临盆前的实际情况听医生安排即可;至于和先生的关系问题可以捋另一条先好好说说。
总是觉得别人可怜是什么病
和钰蓉
意识到这个问题,说明内心里的本我在觉醒,要开始好好爱自己咯
怎么接纳自己样貌缺陷
和钰蓉
什么样的样貌和人生规划让你如此焦虑,这个问题我们可能真的可以好好聊一聊。
男朋友想拍自己的隐私照,我肯定不同意,但是男朋友很难过他说我不信任他,我想请问,我男朋友是不是,心里变态呀,
提不起精神,压抑,情绪低落,持续一个月,长期睡眠不足,好烦。一下子会突然情绪很好,一下突然失落,觉得自己很没有用,我到底怎么了?
和钰蓉
可以先尝试想想引发这一连串反应的根源在哪里。
男人婚后遇见了一个脸身材三观都极其符合自己胃口的女人,还是打扫家务一把好手,饭也做的好吃,还特别爱他,男生会选择出轨吗?是不是至少也会聊聊天?但他的妻子也不错,价值和这个女人差不多,没有做对不起他的事,只是容颜老去,两个人相处日趋平淡。没有妻子的男生,将妻子换成女朋友也行。
我是女人,我如果遇见这样的男人,我承认会被诱惑会心动,这是人的本能,但我只要一想我的另一半仍旧忠诚于我,我就什么心思都没有了。我会仍旧对我的另一半像以往一样好。
但男生这么做的几率相对于女生来说异常地小,基本可以忽略不计,对吗?
和钰蓉
错了,很多男人也懂得克制和责任的,而且会衡量利弊,除非这个男人还没成熟。很多这样男人的妻子也不是吃素的。
为什么书读的越多,越喜欢独处,越来越对人性的灰暗感到失望,觉得大多数人不值得交往,对任何一种关系的阀值都很高,朋友越来越少了,只剩几个感觉舒服的人,不想去迎合别人,也不想跟没有礼貌的人交往,对领导尊重但不在意pua,对员工懒得费力气帮助,因为觉得有的人很蠢,说了也不会,朋友圈也越来越少发了,不在意客套的礼貌和流于表面的社交关系,是不是我变得傲慢了,瞧不起别人?但是一个人撸铁,一个人阅读,一个人吃饭看电影,一点没觉得孤独,很享受这种感觉,只是偶尔会有些对亲密关系的渴望,又不太自信和花时间去将就一个人。
和钰蓉
是一个人逐渐走向成熟的必然经历。伴随着成熟,越来越清楚自己要什么,不要什么,这包括情绪价值。能很好的自洽,相信自己的感觉没有错的。
由于自己的原因可能毁了前途,自责到想要自杀,太痛苦了,不敢面对现实,对不起身边所有人,每天都想着逃离这一切。
和钰蓉
陷入了一段低谷期,不能去死的理由我想你都懂,问题是要怎么活下去。说出来会好很多
原来的旧友现在却聊不来,应该怎么办呢?每次和这个朋友聊天的时候,我感觉她都缺乏同理心,而且总是给予我负面的反馈,以自我为中心,而且总是有一种在偷偷抬杠的感觉。但是我们是认识很多年了,而且有很多共同的朋友。而且她很喜欢来找我说话,但我觉得和她交往并不开心,感觉她情商低,还自大,没有共同语言。我应该怎么办呢?
和钰蓉
时间总是会帮我们过滤掉很多不合适的人,我们也会被别人过滤掉。越长大越成熟越知道自己要什么 不要什么,你说对吧。
有的人找他聊,也跟我聊,可是为什么十多年来从不给我点赞,也不评论,但偶尔会给其它共同好友评论?问过一次说是兴趣重叠的少,没有共鸣,可是十多年不可能没有一条没共鸣吧,后来我也说过,我很在意那个赞,如果不是对我有意见,能不能不要故意跳过我,他说好的。可是最近我又发朋友圈还是没点过一次赞啊!我实在没办法不去怀孕他对我有负面的印象!
和钰蓉
为什么会如此执着和期待对方的回应呢? 要不让还是先问问自己的心。
有时候暴力才能争夺主动权,不是所有人都跟你讲道理的,也不是所有人都是光明正大的人,理不是处处都可以讲的……
如果不是父母 我可能就不活了。不知道活着干什么 好像在完成一个任务。父母亲戚都不爱我 自己也不爱自己 也不知道怎么爱自己。然后接触的人也负能量 我很讨厌他们
和钰蓉
远离那些给你生产负能量的人和事。你不想要未来,却是是很多人求而不得的明天。既然你来到这个世界,一定是带着自己的使命来的,与任何人无关,只有你自己有关。
分开的好处:
再也不用每天晚上为了无话不说的亲密浪费时间了。还要因为我的话题的无聊而被鄙视。
再也不用受他每天要读书学习和锻炼运动的监督。因为偷懒喜欢写日记而被鄙视。
再也不用总是因为主动给他发消息而感受自尊心受损的折磨。
再也不用因为介意他的感受而拒绝和那个姐妹的交往。
再也不用为了对他专一而拒绝社交。
再也不用因为害怕失去而感受压抑和恐惧。
我不需要他的那些关心照顾,我自己可以照顾好自己。
我任性倔强自由,
我要做自己。
究竟他是不是真的喜欢pua精神控制我真的很迷糊,
因为他最喜欢和我说的话就是:
“你想做什么就做什么,
我不会约束限制你,
你做你自己就好”。
这种话一直在说,
但是给我的感受却是另外一种。
也不知道是不是我自己的问题,
毕竟这只是我的一家之言,
我曾经因为把他说“不限制”我理解成他不在乎我而和他闹,
所以,
我迷糊了。
这到底是怎么了?
和钰蓉
大概磨合的过程总是充满了这样那样的不舒服,因为你能照顾好自己,他不会限制你,因为希望你变更好 监督你学习 锻炼。到底是你厌倦所有情感的连接,那你们当初恋爱的初心是什么呢?看到又怕他不爱你,有点矛盾。自己心里的需求到底是什么呢?
本人大三,在准备考研了,准备了快两个月,但是最近两天就是不想学习,干别的事情洗衣服洗袜子都可以,就是不想学习,这该怎么办
和钰蓉
和减肥一样,都有个平台期,学累了是可以歇一歇。
没有高鼻梁,从小就自卑,内心很敏感
和钰蓉
试着发现一下自己其他的好,虽然鼻梁矮了点,说不定眼睛好看,说不定皮肤很白,说不定个子很高,说不定不用减肥,刻意保持身形。
有没有擅长职业规划的老师呢,目前我对自己的未来发展很迷茫,希望通过咨询找到适合我的发展方向,如果有同时擅长职业规划和心理疏导的老师就更好了,麻烦请留言一下,我会私信咨询的
和钰蓉
一路摸爬滚打的职场老人了,体制内多个职业,再到企业,沉下心一做十年,从基层到管理。
同事语言伤我 我也直接语言伤他 我这样好吗?但是我就容易脱口而出
和钰蓉
可以的 以德报怨 何以报德,前提是自己有理身正。
关于父母,不管他们吧,觉得也不好,管吧,但是我绝不会孝顺,仅仅处在管这个层次,因为他们曾经也没有管我,曾经深深地伤害过我,很严重,情感虐待,导致我就算是回家也仅仅是走马观花而已,没有家的感觉了,灵魂无家可归,无处安放,你就想想我作为一面镜子时至今日这个样子能反应出这个家庭多少问题,关键是他们还不自知。回家只是走过场。举个其他小例子,就比如,我微信用好久了,一直用,我就从来不会加父母的微信,我不让他们加我,周围亲戚一概不加,而我微信好友里面全是一众同学 网友 个别朋友 还有熟人之类的。你说恋人如果谈不拢还可以彻底分手,这个原生家庭呢?!真要命啊!你根本扯不清楚啊!真要命啊!
和钰蓉
这些年来,委屈的时候没有父亲出头,没有母亲细心开导,没有人撑腰壮胆、像野草一样坚强。自己做自己的避风港、辛苦却又滚烫!
如果可以,我希望的状态是跟老公离婚,然后两口子带着孩子生活在一起。双方的父母都可以赡养,但是他的父母不会再对我颐指气使。我想怎么做是我的事,他们干涉不了。
和钰蓉
现在的状况是和公婆生活在一起吧,如果条件允许,即便没有矛盾,分开住是最好的。
天天关在家里好烦啊,工作学习任务那么重好烦啊,怎么就没有开心的事呢?天天如此,整个人真的心烦心累说不出一个字来了。
和钰蓉
对于不可改变 无法改变的的东西去接纳它,做你可以改变的你能掌控的事 是不是就会轻松很多。
我最近压力好大 心理压力好大 感觉自己都精神恍惚了 我脑子里有很多想法 有很多话想表达 可是我一句话都说不出口 现在只想哭 为什么情绪总是要受别人的影响 为什么每天事情这么多 为什么 人活着到底为什么意义是什么 每次一到这种想法就特别想s 我活着太累了人生也很悲哀 每次我都用咬手的办法缓解当时崩溃的情绪 我很少哭的其实每次哭从来都没有人看见 是无声的 在厕所里在被窝里甚至在街上 我只会痛到极致才一直流泪 我最近好像也有点幻觉幻听但是只出现一次 长期睡眠不好 情绪不稳定 我整个人都是崩溃的 以后还有那么多压力我真的内心很脆弱 我的世界里从来只有自己一个人 我觉得自己有时候很像沙子 沙子又能穿过身体 把我整个人分裂的轻飘飘 我真的 从一出生就是错误的 我觉得我说这句话的时候脑子很清醒
和钰蓉
此刻 通过的文字的方式将压抑抒发出来有没有感觉好很多呢?在文字中看到三个点:第一,情绪的始发源于别人的影响;第二,感觉生活的压力大到爆表;第三已经对你的正常生活产生影响,控制不住地流泪和睡眠。或许你急需一个窗口清理内心堆积的情绪,如果愿意,可以和我聊聊。
就去了两天,现在联系不上老板,之前写真加了六千拍的成册不满意有问题,联系不上老板,解封之日遥遥无期,焦虑不安怎么办
和钰蓉
其实前两件事只是解封遥遥无期带来的焦虑所引发的连动反应,先接纳被封控这件事是不是会好很多。
这一刻我也真的下定决心想分手了,家境各方面不如我的人不想再谈了,谈了两年整天找理由借口无所事事,他之前给予了我精神的力量和鼓励,现在吵架生气也哄两句就玩手机了,我也终于承认他没有那么爱我了,虽然平常还宠我,不过是因为惯性罢了吧,一旦我生气他直接就说宠不了,我娇生惯养,我也终于磨平了我所有的不甘,我不难过不知道为什么甚至是解脱了
和钰蓉
既然离开是一种解脱感,那就是不爱了。缘分就这么多,好好爱自己。
每到夜里就心生恐惧。怕和黑暗有关的一切。不知道怎么摆脱这种感觉,即便理智上很清楚,没什么可怕。
和钰蓉
背后可能是有某种情绪在作祟 可以一起找找看
想请问有没有教如何讲好故事,销售的心理,和如何提高生活品味和谈话丰富的老师?主要目的为了提高自己的谈话和聊天能力,在生活和职场用。很需要。
和钰蓉
一整套前端,幕后,现场,案头到后期的资深人士愿与你一聊。
结婚后没多久,老公就出轨了染上了病,住在医院里。婆婆来电话大声地说快把老公出轨的证据删掉,你要是不删掉,你就别想过了,不管这件事情是谁的错,总之不是我儿子的错。
1.我有几个账号,不同的账号分类,发不同的内容。
2.因为吐槽类的内容是有自己的情绪在,所以很快能编辑好,但是美好类的内容需要精心的打造各种氛围,比较需要灵感和有难度,所以发的比较少。
3.当别人进入我吐槽账号以后,发现我所有的事情都是在吐槽,就会评判我内心黑暗,那我真的是这样吗?
4.确实是有很多事情觉得不公平的,想要去维权,想要去斗争,但是我认为我也有很善良的一面,在现实生活中,我做的公益可能比他们都多。
和钰蓉
你没实施犯法 ,没实施害人,也没有伤害自己,只是倾倒情绪而已的话言论自由。别人怎么看似乎不重要,你自己得劲儿才重要。
我原来交往过一个男生,在一起的时候感觉还挺好,我很粘他,为他甘愿付出很多。他需要性的时候,我都尽力满足,好像只有这样他才肯对我好一点。我觉得自己好卑微。但慢慢地我感觉他对我开始不温不火,直到有一天,发现他同时在跟别的女人交往。
我很愤怒,他根本就没有真的爱过我!他找我就那点事!男人是不是只有性没有爱!我已经不相信世界上还有什么好男人了。很多人告诉我会有的,可我还是不相信。
虽然我还是渴美好的爱情,但害怕再次遇到渣男,让我不敢再去恋爱。
和钰蓉
初入社会,保护好自己。既然没够别的想法,暂时躺平也是可以的,只是别忘了要好好规划一下自己的未来。
我们在一起6年,我们一直都坚定的心跟彼此走在一起。突然冒出来鸡毛蒜皮的事,动摇了我俩的心。甚至他有分开的念头,我又有放弃的念头。
其实我很珍惜这一段得来不易的关系,我也很感激我另一半陪我成长。一路走来不容易,我们也有矛盾和冲突。但彼此说开也完事了。但这次太折磨我了
和钰蓉
有这个念头,选择一个时间坐下来聊聊,追忆最初的相遇,过去的点滴,反思现在的关系,不止婚姻有七年之痒,爱情也有。
昨天妈妈说带我见个朋友,结果是带我去相亲了。这个男生之前有和我提过,但一说到他性格内向,还在其他城市,我就很反感,拒绝了,没想到父母没放弃,还是见面了。
以前谈过异地恋,非常辛苦,所以一直希望在身边找一位伴侣。昨天见面的男生,没有我喜欢的地方,我喜欢学历高的、自信阳光、有点胖胖的、年龄比我大的、不异地的。结果那个男生全部相反,还爱打游戏……
对方家长对我很满意,我家人也非常开心,特别妈妈,为了我的婚事一直担忧。但我一个人过得非常开心,耐何逃不过世俗的眼光。
昨天男生有主动找我聊天,我多少说过我不喜欢异地,也不喜欢弟弟。我希望他能感受到我的不喜不要再找我聊天了。我也不希望再像上一段感情一样,像个网友一样,傻傻地付出感情,分手都在网上,一点现实意义都没有。我怕了。
我不害怕一个人,但害怕妈妈伤心、失望。年龄、世俗我可以不顾,但我希望妈妈能开心。也不知道后面怎么和妈妈解释我不喜欢那个男生。
和钰蓉
可以让爸妈开心放心的方式很多,关于结婚虽然要听父母的建议,但是和谁结婚,要什么样的人还是遵从自己的内心。如果你因为父母而结婚,你的婚姻不幸福父母更伤心。
老公家还有个弟弟 刚结婚 暂时没孩子
我家宝宝1周半 平时我工作放假时 婆婆经常闹着回老家 基本是一放假她就跑
这次奶断了 她更有理由了 目前是想带回家(老家)一个月 然后我放假了再送给我
又按时说明年想就放在家
我肯定是不想的 可是没人带我上班还是不方便
3岁以前分离我觉得对孩子也不好
可是我也没办法 毕竟没上幼儿园
和钰蓉
其实可以根据自己实际情况去处理,几害取其轻。具体可以探讨
我们要分手了,他家真的很差,我家不会补他们家的大窟窿,我们等毕业差不多30天就会分手了,也许年轻总跟遗憾挂钩,他努力也没办法减少差距,我不得不承认家境平等真的非常重要
15岁,女孩,我是孩子阿姨,这是我从跟她交流中了解到的:她感觉什么都没意思,学习没意思,生活没意思,稍微有意思一点的游戏最近也感觉没意思了。她说“不知道人生到底是为什么,人为什么要活着呢?我如果不存在世界上,除了我的父母,不会影响任何人吧。我想我活着就是为了不让她们伤心。”现在她父母担心她不学习以后找不到工作,她说:“我也不想找工作,也许我就活到她们去世,我也就可以不用生活了。”我很想帮助她。
和钰蓉
孩子的生活是不是失去了动力,近几年孩子有没有发生比较大的一些事件,比如和朋友,同学之间的矛盾,学习,兴趣爱好方面的挫败。或者疾病之类的。值得好好观察沟通一下
出于好奇偷偷看了老公手机,看了最近新添加的好友,其中有几个异性,我很好奇是出于什么原因添加的,我点进去其中一个异性好友,发现没有聊天记录,我很想问,又怕问不好而导致紧张,请教这种情况该怎么办?
和钰蓉
“想看伴侣的手机”这个问题不是隐私那么简单,背后其实是信任和沟通问题。
“想偷看手机”有两个根源:
1. 觉得对方那里有自己不知道但是想知道的信息;
2. 出于各种原因,不愿意用直接提问/讨论获取允许的方式,才需要“偷看”。
我有两个问题,1⃣️婚后有一个孩子,五岁女孩,我是教师,但最近上网课。就边带孩子边工作。最近困扰的问题是,孩子差不多需要每天带出去散步什么的,我知道带出去对孩子好,但是和别的家长尬聊,但又不乐意尬聊,家长和家长之间有时候又会互相看不顺眼,该如何自处?
2⃣️作为女人,婚后有孩子后。特别疫情期间不外出工作了,就懒得打扮,尤其特别不喜欢往异性喜欢的方面靠拢怎么办?其实我也不难看,最近也做了双眼皮手术。但是就是没办法变成异性喜欢那种感觉,我给自己的解释是有点害怕同性敌视的目光,多于过异性对我的喜欢的目光。想改变一下。
和钰蓉
虽然写了两个问题,但整体来看是一个问题.你的心里某个角落暗藏的东西需要浮出水面
无奈分手,很痛苦,心中一直有种悲伤的感觉,也睡不着觉,好痛苦啊,怎么办
和钰蓉
都是正常的情绪反应哦,硬着头皮去接纳分手这个事实。然后去祭奠这份逝去的感情。慢慢地成长了,也都会好起来。需要人诉说悲伤,我会听。
我在微信的备注里面写的很清楚,每个加我的人都能看到。
这个人也是加我的时候看到我的备注还跟我探讨过这个事情,但是他坚持不懈的找我。
每次要拒绝别人又感觉挺累的,不理别人又觉得不太有礼貌。
跟他吃过一次饭,感觉没太多好聊的。而且暗示了我两次他要去做医美,感觉就是想探探我会不会是他潜在客户
是不是我这种很直白的,说出来也不一定落好?
和钰蓉
挺好的 知道自己要什么。做销售的呢也都那样,也是他们自己的职业精神《羊皮卷》读过吧。
其实什么是真正的爱?对方记得我生日,当却无影无踪不说祝福。反而跟我聊生活。我瞬间对这个我爱的人感觉恶心和反感
和钰蓉
你没有表达你的需求他也不知道你的需求。所以才产生了这样的错位。您们生活中应该还有其他的事儿也这样。 他以为陪伴是最长情的告白,你觉得爱要有惊喜和仪式感。
在一起时候不开心。分开了又很焦虑,希望对方来找自己。
嘴硬心软,正话反说,反复推开,不离开,多次确认才敢相信
这是什么毛病。
每一段恋爱都是这么失败的。
当别人对自己好的时候,一方面会觉得非常开心、感激,另一方面又会觉得排斥,害怕自己信任对方后,会对自己造成伤害。
心情不好、压力大,就会想一直吃东西,很撑了,还想再吃,吃好像能给我带来安全感。应该怎么办
和钰蓉
想想减肥的痛苦是不是就不吃了,赶紧起来跟刘畊宏跳上一小时。压力似乎也轻了许多。
选老公:脾气性格、身高、长相、工作、家庭、智慧、聊得来、对你好,这几点从最重要开始排序,老师觉得应该怎么排序呢?
害怕失去 没有安全感 总是会为家人朋友们专门建立相册 万一以后她们离开了去回忆 明知道一段感情不合适甚至知道自己不爱 却忍受不了分离的感觉 从今以后再也没关系的感觉 心里很慌 控制不住偶尔发抖 心脏很紧绷 难受到影响生活 平时不会去联系家人朋友 很被动 如果她们不主动我可以一直憋着 而且不知道聊什么 对亲密关系既恐惧又推开 应该怎么治愈 怎么办
和钰蓉
既渴望独立,又渴望依恋,既害怕被抛弃,又害怕被控制,及希望被重视又担心被收受到过度的关注,渴望被爱,但又害怕被爱,当有异性对自己表示好感就会瞬间失去兴致,开始回避;座右铭是我喜欢你,但是求你别喜欢我。“我不配”这三个字始终在心理环绕。是一种回避型依恋人格。
还是没有想明白人为什么要活着 我觉得我现在长期没有魂一样 机械的活着 为什么要活着 需要保持健康 细胞还要运动让你活着 都挺累的啊
和钰蓉
因为不能主动去死
既然不能注定去死,就得找点事情来做,哪怕只是看到时间消逝,这也需要吃饱饭再来完成,要吃饱饭就要去创造吃饭的条件……然后不知不觉就活到你舍不得离开,然后还是不得不离开。
男生周末会约女生出去玩一次,出去玩的时候,会主动牵女生的手,还搂腰。但是除开见面的时间基本不主动找女生聊天,感觉不太热情。不明白男生的心理是啥?
和钰蓉
关键是你对这个男生是怎么想的 ,他的行为虽然像是试探,但能自然地去搂腰 牵手,其实是比较不合适的举动。所以要搞明白自己对这个男生的感觉。我可以协助你一起来梳理。
我朋友突然跟我说她想努力了,想上好初中,她问我要不要一起,其实我迷茫的,在我们家环境的影响下我从没考虑过这些,还有些颓废,唯一一次想好好学,结果没成功,我很懒,不愿意去认真听课,我既想学又不想学,但是又突然想起昨天晚上的事,我有时候感觉自己挺冷血的,我感觉我不想妈妈,前几天因为学习的事我以为妈妈生气了我害怕,就一直没回她信息,后来我忍不住先找的她,她让我给她打电话,但是当时不方便,我跟我妈妈说的十点半,她说太晚了,就要九点二十,其实我当时是有侥幸心理的,一直编理由不跟妈妈打电话,因为奶奶他们都在我旁边打不了,妈妈跟我发信息我也没回,后来看到妈妈说了句她很困先睡了,我过了几分钟假装才看见,结果没想到妈妈还等着我,问我要不要打,我感到好对不起妈妈,打了电话一听妈妈的声音就崩溃了,一直大哭,真的好想好想妈妈啊,其实写着这段就哭了。朋友的问题我想了一会也同意了,约好明晚看课堂回放。我现在的状态是还有点懒,不愿意,可能我明天还会继续颓废,但是我发现,我想让妈妈不那么辛苦,让妈妈过上好的生活
和钰蓉
要让妈妈过上好生活,好好读书是你实现这个目标最快的捷径。不想吃学习的苦就要吃生活的苦。我也好想给我妈妈打电话可是已经没有这个机会了。好好珍惜你还拥有的大把好时光,好好珍惜身边爱你的人。对学习和自己都要有一个正确的认知,或许你不是懒,只不过没有具体的目标和正确的规划
爸妈包的粽子送给我,本来是很好的初衷,我上厕所没听见敲门声,就放在门口走了,他们很没有耐心的很奇怪的一类人。。很快我妈打电话跟我说:“她妈的,我敲门你没听见吗?认你妈的!我站门口你一会儿你都不知道吗?”没错,我爸拨电话,就是我妈说的,同样作为一个女人说的!然后气呼呼挂了。。。黑人问号脸???我压根儿不想吃他们什么劳什子东西,太会骂了,真是。
和钰蓉
有心,有爱又不会表达爱。导致绑架爱 索取爱。
我的母亲是多年的精神病人,为了生计父亲担任了兼母亲职责,却疏忽了对女孩的家庭教育以及成人教育。就是觉得女儿学习上等,母亲尚在人世就是一家人最大的幸福。可天有不测风云,父亲爷爷辈的祖传的佛象在母亲一时糊涂下丢失,因而这样平静的日子再次被看似晴天霹雳般被打破,父母再次相爱相杀。我是最小的女儿,看到这样的事情发生我身边,看似乖巧懂事听话,实际上精神也出现问题,一度认为没有可信之人,甚至于会觉得没有爱情降临我身边,一直情绪特别低落。也没有求助于任何人。自己的姐姐,也随着这样的生活,默默得承受着默默地付出着,终有天怨恨着我们,为什么那么多的不幸一直是我们,而不是幸福与快乐。
现有家庭,看似很美满,只有我自己知道,我不爱他却甘心听从了命运,嫁给他,其实他们好与不好,我半清醒半糊涂。因为自己求学开始,姐妹就恨着父母,为什么好好求学的有好条件的不是他们而是我,还有为什么结婚办的那么好的也是我,而不是她们。所以我想求助的是,我该怎么看待这一切,或者该怎么去想怎么也去做才对。
和钰蓉
背负了太多,即便眼睛看见的是好的,心理的包袱还是很沉。与原生家庭的关系,找我就对了。
跟男朋友在一起三年多了,不久之后就是男朋友爸爸的生日,男朋友想把我带回家见他父母,可是我父母还不知道我男朋友的存在,我不知道该怎么办,因为我男朋友大我12岁,经济也不是很好,外貌上也没有我高,所以一直没敢告诉我爸妈,但是男朋友爸妈那边知道我的存在
和钰蓉
关键是三年多了 为什么你的父母会不知道?如果你觉得你爱的人在你父母跟前都拿不出手,那你以后怎么让他进入你的各种圈子?先问问自己的内心,是不是真的爱这个人,不然就是不想耽搁,没弄清这个事情前也最好不要见人家的父母为好。
我和老婆结婚了3个月,但是这一路来老婆对我不冷不热,甚至也不跟我说话。因为有了一个1个多月的女儿。(未婚先怀孕) 我老婆以前还是个小女孩时,就满脸笑容,老是喜欢我哄她。但如今并不是。
我的婚姻是不是出问题呢?
和钰蓉
婚姻是否出现了问题,需要先了解清楚老婆为什么会不冷不热,这样的情况持续时间有多长?需要比较全面的来分析
有个男生我网上认识,聊了一年,之前每天都会聊,每周都打电话。异地不方便见。他说他有更喜欢的女生。我和他说不要理我了,否则说他性骚扰。自从之后他就没再理我,但是我还是忍不住找他。我是不是情感饥渴?我特别想挽回,觉得还想微妙的希望。但是挽回后又怕他对我精神控制。
和钰蓉
只是情感依赖的一种习惯,既然在得知他有女朋友之后,你提出不要联系的决定。这没毛病。逐渐将注意力转移到线下的生活中,一段时间之后基本能习惯
研究生在实习,还没有毕业,目前是最后的一段学生时光了吧,因为父母身体不好。就找了个离家近的实习工作。老板起初对我我们新来的很好?但是,现在对我们爱答不理,不给排课,只让我坐班。在一个机构实习,而且我是研究生,最重要的我觉得就是上课,而老板却好像觉得我可有可无。我也找过老板,总是会对我画大饼, 谈理想,我也很无语。目前,老板是发信息也不回,看到我们两个和透明人一样,这让我也觉得受到了侮辱。萌生了想要走人的想法,但是手里还有个学生,虽然暂时不上还是愿意带的。出于责任不想半途而废,但是老板只字不提,我该去还是该留呢,哎
和钰蓉
老板都是现实的资本家,他要付你报酬就要看到你的价值,与其和他说东说西,不如反观一下自己的工作。更多职场和社会的规则欢迎来电沟通。
不是每个人都值得帮助,做无偿援助,反而被别人浪费精力时间还有情绪,真的太不值得了,然后自己做别的事情转移注意力,发现自己怎么连说话都没有力气。觉得自己是不是需要发泄还是什么说不清楚,没有力气,胸口苦,堵,疼。
和钰蓉
张爱玲说过一句话大概意思是,任何事情只要是你心甘情愿去做的,便不会太去在意别人的反应。哪怕你只想要一句谢谢,但是你必须承认并接纳,这个世界上就是有些人连几本的礼貌都不懂,有些奸人更会觉得他对你说了谢谢,就等于他的确占了你的便宜,低你一等或是欠着你的。一个心甘情愿帮,一个理所当然接受。事情是不是就简单很多。另,如果经此一事觉得这个人与自己在各方面认知上都不同频,以后逐渐远离就可以了。
我的妈妈的确不爱我。小时候看教科书上的荼毒,觉得全世界的父母都是爱孩子的,所以我的妈妈怎么会不爱我呢,那时候我觉得那一定是我的问题。
长大后心理成熟很多,小时候我的妈妈对我非打即骂,自己做错了事情也要把责任怪到我头上,我有一个自私的妈妈,她甚至愿意在外人面前宣扬我无伤大雅的缺点,她是不爱我的,从很多细节都能看出。我有一个很自私的妈妈,她说她养我就是为了让我给她养老,只要她听到我将来不在老家这样的话,她就无所不用其极地想逼我留在她身边。
最近我的专业水平突飞猛进地上升,她总是能很敏锐地感觉到一切,她总是暗戳戳地将我和她做对比,我的工资比她高,她就说我的工资比她的还高,我要是快有什么好事发生了她总是要隐形地打击我,我觉得和她在一起我的前二十多年就已经被毁了
她这个pua的高手,让我成功地无论在什么事情,第一反应都是要牺牲自己的利益而不能牺牲别人的利益,觉得自己永远比别人低一等,我好想摆脱她,但我现在的情绪让我根本没办法有自信去做任何事
评论
您来说说自己的想法吧
和钰蓉
原生家庭,特别是母亲的影响可能伴随孩子一生。恭喜你,已经意识到了这一点,如果你已独立,且因此类问题多次与母亲有过正面的沟通,依然会陷入死循环,那么可以考虑从空间上远离。改变他人很难,但是自己可以做出改变。
就是从小存在的问题,同学间,朋友间张嘴就来的话容易得罪人,然后自己还不知道得罪了别人,为什么得罪的。长大后亲密好友,爱人之间也会发生,怎么办?求教各位老师
和钰蓉
学会说话只需用一年,学会闭嘴却要用一生。说出的话得罪了别人而不自知,很多时候,与对这个世界的认知有关系,要不然咱们先改成观察,然后少说。
最近我有遇到一些事情,前夫及时出现,还全力以赴帮着,就似乎顺理成章的来到我这里住了。之前也是种种示好,我都不同意。这次我手术他主动要求来照顾,这中间还有发生车祸,导致一老太太受伤,他也出面全力以赴给处理。我这边也不能术后恢复好了、事情处理完了就把人家撵走。可是他那边还不给我明确态度。感觉被道德绑架了,又有点骑虎难下。
和钰蓉
不愿意接纳他的理由是什么呢? 当初分开又是什么原因呢?把只有在明确了这两个问题里的各种因果,才能给到您有效的帮助哦。从您的描述中看您前夫的确是有想和您复合的意思,也在用实际行动证明自己,但还是要综合来考虑。
我跟我男朋友在前几天领证了,由于我们异地,他领完证就回到自己的城市工作了。昨天晚上我因为想到他咳嗽半个月没有好,担心他,我就想让他今天去医院做个检查,让他和我都安心一点,可是他死活都不愿意,觉得浪费钱,而且要是查出个什么,他自己就会胡思乱想更难受。我觉得他明明可以做个小小的检查让我安心,却因为钱舍不得让我安心,就很生气,于是我就说我可以给他报销,他就杠我,去美团上团购截图一个套餐,说他要做一个全身一千五的检查,我寻思咳嗽也不用做全身检查,他却怼我说咳嗽也可能是因为痔疮引起的。
我真的特别伤心,他理解不了我的好意,还要来这样子怼我,可是我也没有冷暴力,我觉得电话沟通比文字沟通更有效,就主动打电话给他,可是他也不接我电话,我真的特别崩溃,接着我就去洗漱了冷静一下,等我忙完,就看到一段这个消息(图1)我以为他是因为我的原因才离家出走,所以我又主动给他打电话(图2)。他过了一会儿才接,我才知道他在家里也跟他的妈妈吵架。因为婆婆说他懒什么的不收拾家里,然后又说他新买的网线让插板变得很烫,说他不关心自己的妈,堂哥都给自己的妈妈买金项链,可他却什么都不给自己妈买。
于是我首先放下我和他之间的矛盾。去帮他缓和他和婆婆之间的关系,我说婆婆年纪这么大了,而且还在为了我们挣钱,婆婆他说这些无非是想让他爱卫生一点,多关心她一点,没有人不希望自己的子女是最好的。还劝男朋友作为一个男人大度一点去包容婆婆,回家跟婆婆低个头,说以后还有儿媳妇儿一起关心她,或者等她生日的时候给他买个黄金项链,逗婆婆开心就好了等等。我让男朋友先回家安慰好婆婆,然后再来跟我解决我们之间的矛盾,男朋友也答应了,会很快处理完就找我。可是打我等到10:30的时候实在困了也没有等到,早上才看到他昨晚十点44才解决好。(图3)
我生气的点又多了一个
1.他逃避家庭矛盾,没有表现出一个老公应该有的担当。
2.答应我会尽快跟婆婆道歉,然后来跟我处理我们之间的矛盾。却花了一个半小时,并且到早上也没有主动提起解决矛盾,违背了他的承诺。
3.我在两种家庭矛盾中,知道爱情战胜不了亲情,所以我表现出了做儿媳妇最大的大度,我把他让给了婆婆,让他先去安抚婆婆,可是他却忽略了我的感受,这也让我很伤心。
4.早上复盘整件事的时候,他也是表现得出更关心老妈,哎(图4,图5),后面他又说了图7,图8这些,我也理解他的无奈,是我的问题吗到底我应该要怎么做啊
和钰蓉
不要着急,给老公一点时间去成长,在欢和婆婆和老公关系这件事情上你做得很好,只是他们的母子关系不是一两天形成的,都是善良孩子,你还能勇敢的表达自己也是坦诚的,他对你也是在乎的。
梦见谈恋爱了,但是冷战的时候突然觉得好委屈,想到如果是前男友他绝对不会冷暴力我的。
有人说我回头看是因为没有往前迈,但真的是因为没有往前迈的原因吗?
最近我的压力好大,妈妈虽然让我以身体为重,但我总是怕我自己地生会考考不好,考不上甲一班,以前我还能保持年级前十,但我现在已经掉到了年级前二十,我好害怕被其他同学超越,每天计划好的内容也完不成,熬到12点,甚至1点2点,我的身体也越来越不好,每天都伴随着神经性头疼,我很自卑,我觉得我似乎一无是处,我想证明我自己,所以想拼命学,班级的很多事让我几乎抑郁,我最好的朋友被一个女生抢走了,那个女生只因为我没有借她看作文便对我破口大骂,带着其他人孤立我,最近我们班级里有一个男生写了日记,里面是对我们班所有女生的评价,我比较在意别人对我的看法,他说我啥都不是,家庭条件不好,我感觉我已经承受不住了,我好累,希望老师能帮帮我
和钰蓉
深呼吸 放轻松,一个问题一个问题去剖析,找到对症的方法去解决。学习下滑的原因 友情的叛离的影响 男同学评价的影响
妈妈平时经常夸我漂亮,但是偶尔会说我丑,虽然都是开玩笑的语气,却让我陷入了钻牛角尖,情不自禁的会想这是不是真的,让我很难受。
我之前经常被各种同学说丑,特别难受,成年后做了微整,确实被同学认可了长相,但内心还是好自卑。尤其是被亲近的人否定,会让我难受100倍。
我的个人经历没法让我觉得外表不重要,而且一旦陷入纠结的状态,就很难专心做别的事。老师们可以帮我摆脱这种内耗的状态吗,?
和钰蓉
真的很在意美丑,才导致如此大的内耗,美的标准定义是什么样的?网红名模陆仙人,国际名模吕燕他们是美是丑?你觉得美就是美。妈妈说你丑,大概率是心疼喜爱你,至于旁人大概有一万种动机。
和钰蓉
能够自我管理情绪就是成长的表现
今天已经是孩子连续偷吃东西不知道第十几天了。我确实有点绷不住了。这是一直令我无比苦恼的问题。因为孩子生理原因,得不到满足,而导致心理匮乏。我却束手无策。生气、伤心、挫败、无奈,再加上母亲每天给我的负能量,各种情绪涌上来。没对孩子有过责备,而是温柔以对,每次都信以为真是最后一次了,可孩子每次的手段似乎都越加高明。今天终于绷不住了,把吃的东西全部都收拾起来放在他够不到的地方。可我知道,这么做根本无济于事,甚至还有可能引向反方面。到底我还能怎么做呢?
和钰蓉
孩子现在多大?为什么会有偷东西吃这样的行为?你说的没错,道高一尺魔高一丈,或许可以尝试其他的方法来解决这个问题。母亲的责备大概也是出于爱,只是表达方式让你觉得被冒犯,也是可以尝试做一些改变哦。
我怕自己背不下来,就怎么都背不下来,10遍都背不下来,就是心思分给了心里障碍一部分,然后这个心理障碍就成了恐惧,他强我弱,我的状态效率就大打折扣。苦不堪言了
和钰蓉
有一种“我背不下来”的心理投射,尝试在日后背书前告诉自己,背书这点小事,我可以的。你就是可以的
觉得自己目前在做和自己能力不匹配的事情,而且做起来也不快乐,没有成就感,压力特别大,但是又必须做,必须硬着头皮上,不知道这样会不会把自己逼出生理和心理的病
和钰蓉
如果这个是管你饭吃 让你有事做让你有衣穿的事,并且结合实际是你更需要它,那就坚持做下来 并做出成绩,就当是韬光养晦也好。如果不是那么必须,前方也渺茫,那么可以停下脚步 躺平想想之后的路怎么走,想达成什么样的成就,然后再做决定去行动。实在困困扰可以和老师聊聊。
老师我有点害怕,刚才在和朋友听歌,他突然放鬼片的音乐,这已经是他第二次这么做了,上次我被吓哭了,他那会还保证不放了结果又放了,我该怎么跟他说呢?
和钰蓉
可能朋友是恶作剧,但是已经触碰到了你的边界,他在你提出后 他并没有意识到他已经越界,可以正式地和他表达你的态度,如果之后再次发生,那么就需要你来做这个决定了。
之前不知道自己恐婚,后来谈了女朋友才知道,感觉自己无法走进去婚姻,因为自己在外地上班,父母亲人不在身边,感觉特别没有安全感,不敢结婚,不知道该怎么办,现在和女朋友分手了,感觉好像爱不上别人了,
和钰蓉
没有安全感来自心底的哪个部分呢?可以去找找看,如果是因为父母不在身边带来的,可以回到父母身边或者把父母接到身边,如果是看过太多婚姻不幸福引发的对婚姻生活的不安全感导致不愿走进婚姻,可以先放下这件事情再成长一下再来看。也不妨和我聊聊
我接到一个重要的事情了,它是一个难得的机会,也包含一些未曾做过的事。对方是位朋友,他是友好的,想要一起成功,因此可以比较少顾虑地沟通。这些都是好伙伴的品质。
我感到释怀,因为像是等了半辈子一般的机会终于到来了,我多希望自己能受到一点重视,有个发挥所长的空间。我也感到受挑战,因为那「只要有个机会就好了」的想法,不知道有多少是属于自大。我觉得自己是个有能力的人,但一直不谙世事,成功的经验没多少,经历的却是一些失败的学习。那到底我的自信与想象中,有多少是真本事呢?
说真的,我活在畏惧一切的自卑之中太久了,真的太久。所以我已经不知道自己是长什么样子。关于自己的一切,实在模糊又迷惘。现在是时候把这些都揭开了。当然,我还没准备好,我总是对要来的事情没准备好。但现在就是时候了,我感到一些兴奋,兴奋这要开始了。
以往,我总想要抑制着希望,就是很怕抱有强烈的希望。但结果还是期待着,然后被接下来的失望弄的伤痕累累。现在,这次,我明白了,其实只要能够让自己感觉安定就好。安定是一种万能药,正正是我所缺欠的。其实,只要我能不浮躁,冷静地对待迎面而来的事情,就应该总会应付的过去。
前面是一万个未知的,我会离开这个不怎样真的欢喜的居所,到别的城市去。可以确定的是,这会是一个新的开始。我希望自己能忘却那些「我不行」的阴霾。我希望自己能应对挫折,不会轻易放弃。我希望我能善用时间,也对待自己好。希望能真诚的对待伙伴。希望能坚持各样的美好。
家庭学历工作人品性格都过得去,对我也好。就是他身高只有168,长相中等皮肤不好,工作的地方离我家有六七十公里,但他家离我家就五公里,他每周回家。所以一周还能见一两次。以后在一起了就只能周末回来再加上身高长相不好,考虑不好要不要继续。
和钰蓉
一般保险的评判是:身高 长相 人品性格都在你自己是否有感觉之后再做评判人品和性格在身高长相之前。如果身高长相是你心中最大的bug的话,那做选择应该就不会有什么障碍了
什么是冥想?
和钰蓉
冥想,是在安静及静寂的环境中,闭眼后通过思维引导感官的思考及思维散发。是一种凝神缓解压力的方式。
现在面临两种工作选择,第一,是干老本行,工控行业,好处是,工作是自己的爱好,跟机器、电脑、机械打交道,也有一定的人际交往,但是不会有那么多的烦心事。休息时间稳定固定,工作起来比较有价值感,成就感。但是因为行业的特殊性,女性非常非常少。通过同事关系找对象几乎不可能。
第二,也就是我过完年的一个想法,就是去从事女性多的行业,职业,这样找对象比较方便,成功率比较大,但是缺点也很明显,就是跨行对行业也不熟悉,去干服务业吧,感觉浪费了自己的技术能力,感觉服务业没啥技术含量,干起来没有成就感价值感,自己从内心深处讲也不喜欢,休息时间,福利待遇方面比老本行差一些。但是好处是女生多,也就是从事这个行业纯粹是为了找对象来的。
又陷入了纠结中。
一方面是自己的爱好,自己的职业成就感和价值感。
一方面是找对象的方便性。
我该怎么办啊。已近而立之年,不能耽误下去了。所以纠结。
和钰蓉
如果在你现在的行业里做得还不错,整体福利可以,又是自己喜欢和擅长的事,那么考虑一下未来的上升空间和长久发展计划。这个和而立之年找对象并不冲突,反而相对稳定的安身立命之本才是你能吸引优秀异性的资本。如果在自己圈子里发现不了心仪的人,工作之余也可以向外关注哦,亲朋好友介绍之类的也是可以的,除非你现在在自己的行业呆不下去,没前景,不喜欢,那另说。
欠债 没收入 对生活提不起兴趣和希望
和钰蓉
欠债和没工作是对一切不感兴趣的根源
找工作,挣钱还债,慢慢一切就都有兴趣了
年纪大了,感觉自己爱不动了。关键是自己没谈过恋爱就爱不动了。我也不知道怎么办了。
和钰蓉
或许不是爱不动 毕竟没爱过对吧。缘分这东西不好说,来了挡也挡不住。即便你再是抱定终生不孕不育,当那个人出现了,你大概率还是会不顾一切
工作真不知道该怎么选了。我想找个同龄人多的职业,也就是同龄女生多的职业。但是没有具体想法。不知道怎么办啊。
和钰蓉
主要还是要看你擅长那一块 才能给做匹配的职业行业哦
就比如我现在的工作吧,周围没有一个同龄人,据我所知,他们招人特别难,在我之前分那个人干了十来天也行走了,且工作特别累,领导有点凶,飞扬跋扈的感觉。我很不喜欢。所以,工作一个周了,已见分晓了,撤。果断撤。
要是照我之前,我可能碍于面子,会牺牲自己,但是现在不会了。不会了。再也不会了。这些无谓的牺牲不值得为一个私企老板奉献。无名无分。毫无价值意义。再见吧您嘞。不过就怕他们不给钱。不给钱也撤!
和钰蓉
支持 天大地大不如你自己最大,因为我们最大程度遵从内心想法去生活,才不会怨天尤人,才不枉费人间走一遭。
去年生完那天,公婆来医院,住的独立单间带厕所的,我要进卫生间洗一下,让公公出去,婆婆不情愿的让公公出去,我刚进去厕所,他俩就回来了,然后我整个背面从头到脚全裸的被看到,然后护士回来清理下体恶露,婆婆全程站在床位我脚尖的地方盯着看,我简直太无语了。晚上孩子哭,我婆婆要睡觉,泡奶也不积极,换屎尿也不积极。我还见不到孩子。我觉得到处充满遗憾和痛苦,每每想起,我都痛苦万分。
和钰蓉
不知道你们现在相处的如何?那是过去一年发生的事情,还是每每想起来让你如此不舒服,可能需要了解一下根源。