清晨,我们伴着阳光的明亮和温暖读书,喝茶,吃早餐。阳光似乎照进了我的心里。使我浑身都充满了力量。相信孩子们也会有自己的美好的体验。
周庆红
温暖
家里不重视,感情谈不好,我想哭
周庆红
过年,过的是和家人的关系,压抑的是家中的关系让您有所困扰?
从小还没上学的时候我就经常躺在床上一个人胡思乱想,想到我的妈妈年纪很大才生下我,算我能陪着父母的时间,想到父母会老去离开我想着想着就会哭,哪怕只有6,7岁的时候,我难以想象如果我的母亲不在我会怎么样,我感觉我会死,我感觉天会塌下来。最近得知了好朋友的母亲去世的消息,悲伤全部席卷了我,我都不敢去想,我难以想象我的朋友是什么感受,我的感受很复杂,我无法接受,我总是觉得消息不是真的,每天都特别难受,每天躺在床上想起来就哭。我真的不明白我为什么就是无法联系朋友。我感到胸口堵得慌,有什么东西在,一团乱。我已经好久没联系他了,我一度觉得我感情淡漠,对他可能是不在乎。但是最近得知她母亲去世的消息,我心里某个东西崩溃了,就像是我的母亲走了一样,我难以接受,在他妈确诊之后我就不想去想这件事,我感到恐惧害怕,我希望他妈没得这个病,我不知道我为什么那之后就逃避这个事,连朋友的电话也不想接。现在我感到胸口疼痛,每天看着关于母亲去世的帖子一个人痛苦,我可能有病,我明明对朋友那么冷血,他联系我都没回复当做没看见一样屏蔽掉他的消息,和我往常像变了个人,我从来没有逃避不回过他的消息,但后来我不知道是怎么了,看到他的消息我就像犯病了一样,感到要死了一样。最近我也好想知道他最近好不好,过得怎么样,希望能安慰他,但是我好像僵住了一样,我害怕她无法面对这样的结果,我感觉就像我自己世界崩塌了一样,我希望她能快乐,我希望她能走出来。可我无法联系他,我为什么会突然这样,以前他有什么事哪怕我们有矛盾,哪怕他莫名其妙把我拉黑半年不联系,让我寒心,之后他联系我也会立马原谅他,因为我太了解他了,但这次好久没联系,他有天把我拉黑了后来找我,电话响了的时候我像是心脏病犯了一样,我手心冒汗,感到害怕,我害怕逃避什么呢?我不清楚,难道是怕帮忙吗?我们认识这么多年其实我真的不怕花钱花时间,虽然她总说我什么也没做,但其实我之前一直付出了,之后去年因为抑郁我的行动力不足,有心无力。但是我不知道这次是怎么了,还是这么大的事,我本应该在他身边安慰陪伴着他,可我却像是坏了的机器一般。我以前抑郁过好多年,去年也慢慢走了出来,我的咨询师说我因为抑郁导致,我花了很长时间才在打心眼里接受我抑郁的事实,去年我咨询了半年的时间,我的抑郁几乎好了,那时我以为我们缘分已尽了,我已经放下她了,最近我才意识到他是我最好的朋友,我根本忘不了她,我希望她快乐。
对不起,我不知道为什么你出差回来后我会变成那样。你还没有回来之前我们好好的。那时候我每次去锻炼都想着等你回来看我穿健身服,看我的身材。
我感觉自己非常非常非常辛苦才和你复合关系,然后我却没有好好珍惜,没有好好和你说话,伤害了你,让你累,对不起,我不知道自己为什么会这样。
回忆了一下,我当时的感觉是,等了你八个多月,一直以为出差回来就可以抱抱,而你回来很久了,却晚上不见面,还说很快又要出差,一出就是大半年一年那种。又要开始等待,抱不到。你知道那种感觉吗?那是一种很痛苦很折磨人的感觉。
我想我是找到了为什么你回来后我三番五次想不开让你累的原因了。
我没有错,我是正常需求,我并不是随便接受一个人的女人。至于你是怎么想的我真的不知道。
所以,我们分手的原因其实不是因为我做错了什么,对吗?
#。。。。。局就是你单位吧,放心吧,不会打扰你的。
我们十个月的感情,我特别特别辛苦建立起来的,就这样说没就没了,我真的很心疼很难过。
我们的关系里明明是我特别特别累,什么事情基本上都按照你的意愿来,而你却说你在关系里特别累,我真的很迷惑,也很难过。
我在思考一个问题,究竟是因为你回来时不主动亲密等不正常的表现才导致我的各种作闹负面表现,还是因为我的无缘无故的作闹才导致我们的关系结束?
如果是前者,那么我是没有很大问题的,那么我就不需要治疗。
不论怎样,祝福你吧。希望你将来可以遇到如我这般优秀美好的女子。我也会记住你曾经带给我的好。
周庆红
期待中的失落,聚少离多,心疼你真心的付出
体会到了这个词的含义。感谢之前发动态给我回应的老师们
周庆红
前行中成长,累了的时候就放下歇歇
有的咨询师真的听不明白话!怎么什么样的人都有!
周庆红
遇到适合自己的咨询师的确需要些时间
昨天晚上我和女朋友又闹矛盾了,事先说明我女朋友她有死亡焦虑还有时间焦虑,并且每次都在睡前发作,想睡又因为心里空空的就一直说话或者要抱抱然后各种忸怩。在出现一些问题的时候她会因为觉得我会攻击她而先攻击我,或者说一些指责我的话,也承认了是这样的没有道过歉。我也询问过她我有这样过没有,得到了没有的答复,我也确实不会这样做。
事情经过:晚上十二点多我想睡觉,她一直说话。我就迷迷糊糊回答她说的一些话,之后分析说她这样是不是因为什么什么,再然后我要说什么的时候她就说睡了,不想听。
过了半分钟说要抱抱,可是我的感觉就像是被人用塞子直接塞住嘴一样,有点胸闷,和她说了以后她的反应是笑了两声说那你说呀,我就觉得我说的话很多余。后来我在追问下她说觉得我说的话逻辑性太强了,睡前没法听进去。我问她就不能换别的方式吗? 对方沉默。
她又要求亲吻,我就说:我现在有点情绪但不是不亲吻。然后她就要抱抱,我就问她:抱抱然后直接睡觉可以嘛? 她说好的。我抱之前看了眼时间然后在抱的时候说:事先说明,我没法接受一直一点多睡觉。
她听到这话以后就把我推开,然后发脾气,说好像在做交易。我并不觉得是交易,我和我女朋友每次都在第二天犯困,我觉得这不是长久之计。
在晚上的交谈中我没有打断过,我也说了我确实怎样怎样,我以后不会再这样了,可以抱抱嘛?
她冷笑一声,就说觉得好像两个乞丐一样,当她要求抱抱的时候我就会说她又没抱抱过。她说如果找我要亲亲抱抱我没有,就进入自己的幻想里,可以吗?我说可以。她就说没什么好说的,然后一晚上乒乒乓乓的好像在甩脸色。
第二天早上我比她早上班,我就坐在床头问她有什么压抑自己的,一晚上没睡在想些什么?
她居然说我没有注意到她的情感,我当时就胸闷了。她说她的父母和我都是这样,没听她把话说完就开始反驳和教育,无视了她的情感和诉求。
我问:昨晚没有打断你吧?也表达了我的歉意。结果她说如果表达歉意就应该是说很多词之类的,没有感觉到。
我说:你昨晚完全get不到我的情绪,也没有理解到我的歉意,还否定了我。把那句“没什么好说的”还给了她,转身就走去上班去了,也不再听她后面说了什么,因为在我听来是一种为自己开脱的辩解。
我本身也是比较敏感的人,需要被关注和尊重,感觉这段关系陷入一种死循环。
我觉得每天把时间精力乃至金钱花费在这个上面只会消耗情感。
周庆红
亲密关系中感受到被爱的一种很重要的方式就是聆听与共情。
从您的描述来看,你女朋友是很需要从被倾听到心声而感受你对她的在乎。
你们这种情况也是很常见,是男女差异引起,男生常常用理性去回应女生,而女生需要的不是解决方案,是一份理解、共情、在意。
如果有兴趣,可以来交流如何认识男女差异,如何在正确沟通模式中经营亲密关系,祝福你们!
我刚刚进入一个新的单位不到两个月,因为工作性质的缘故,整个办公室就我一个男的,办公室里有一个女孩,年轻漂亮,对她有好感,而且她也时常关心我,或者给我一些工作上的建议。不知道该不该往下走或者怎么处理这段关系。
周庆红
看上去是彼此都有好感,刚进单位不久,可以先把重点在工作上继续熟悉、稳住,给双方一些时间彼此了解。
女人离婚后为什么会后悔?没离婚之前拼命想离、拿完证后就开始后悔!为什么、是因为这个为之付出10年的家?还是孩子
周庆红
离婚前内心的重点容易在彼此的冲突与问题上,期望借着离婚摆脱或解决当下的问题,可能未冷静思考离婚后面对什么?
一个选择的确要面对这个选择带来利与弊,好与不好,重点是你内心更想要哪一种,离婚后也需要时间慢慢适应新的生活模式,如果有困扰,可以私聊!
20 岁女儿在医院诊断中度以上抑郁
我们不希望给她服药怕有副作用
整晚难眠不知该怎么办
周庆红
和女儿一起做心里咨询,包括你自己,照顾好你自己现在尤为重要,你内心有力量,对女儿的恢复会有更大的帮助!
看聊天记录,我发现97年的前任的人格比74年的我的稳定很多。他和我说话的语气充满对小孩子说话的味道。我们本来互相喜欢,可是我的精神一靠近他就克制不住想当小女孩,很脆弱,没有力量。这样的行为让他感觉很累,让我感觉很焦虑。看来我们永远只能是普通朋友才能恢复正常。
周庆红
只是在他面前秒变小孩,还是只要恋爱关系中,你都变小孩了呢?
我可能要谈一场大多数人不认同的恋爱。和像儿子那么大(比我小二十多岁)的异性谈。我准备好了吗?
选择他的原因:信任他,他人品好,教养好,不轻易伤害他人。有时候愿意把我当小孩子让着我。还喜欢他的聪明(读过很多书,积极解决问题,也想尽量满足我),圈子干净,工作责任心强。外表也可以接受。因为实质性接触得少,只见过两次,唱歌吃饭逛街聊天,后面一直都是网上交流,所以可能也没那么了解。
我为什么不选择年龄相近的?接触过比我小十几岁的,对方所有时间都是赚钱,赚钱之余吃饭,锻炼,精神世界不够丰富,无共同兴趣爱好,无共同话题,我不喜欢。
他看上我什么?据他说,我们志同道合,我热爱生活,爱读书爱运动,从内在到外表都是他喜欢的,我就是他要找的那一位。
我们目前不谈结婚,离异的我目前对婚姻也没有兴趣。
可是为什么每次和他确定男女朋友关系我都感觉那么复杂?首先是激动,幸福。然后是紧张焦虑压抑?
之所以说“每次”,是因为半年前已经经历过一次异地表白,恋爱,矛盾,分手。最近准备复合。
我的紧张焦虑压抑究竟是来自我的过往创伤还是我们的年龄差距?或是来自异地?我真的不知道。
最近聊天了解,面对我想复合的想法,他的计划是出差回来我们先做朋友,他会陪我玩几天。因为我们以前没有确定关系之前很放松,相处很愉快。(我对他说过进入亲密关系我就有紧张负面情绪等问题)。等我缓解紧张焦虑后我们再做男女朋友。(我们之间没有任何经济往来。)即使这样我还是。。。。
为什么和他分开我就感觉悲伤难过,特别想复合,但是一确定关系我就感觉压力很大?好像进入了一个无解的循环里。
周庆红
可能和你在原生家庭中的成长经历有关,渴望被爱,又害怕失去,可以先探索下内在伤害的根源,和他暂时先保持朋友关系,等你内在修复,人格完善之后,那时的你会以一个全新的状态面对情感了,欢迎一起探索、梳理、成长!
祝福你!
我也才毕业几年,为什么这几年的苦难比同龄人都多呢
23岁毕业后实习一段时间后得了腰突,严重到半个小时的路都走不了。治疗两年康复了才出来工作。
顶着巨大的压力转行稳定了,前面所有的压抑压力爆发得到心理问题,焦虑抑郁一年了,虽然是在康复的路上,一直有心理咨询。还有上学的时候经历的苦难就不提了。比同龄人过得都难,为什么
妈妈在很早就不再工作了,我在十三岁左右开始靠自己,但妈妈从没觉得她有什么责任,一直很期望我有成就,但只要没有见到成果前,都无视我的辛苦和努力,也从无主动培养我,这给了我一种枷锁,我也一直希望自己可以给她更多,但我最近忽然觉得这是一种不公平,我不能这样强迫自己,我能做多少就做多少,即使她是妈妈,我也不能对我自己这样苛刻,我可以为了自己幸福而努力,也只有这样我才能真正做到什么,而不是对自己道德绑架,因为我没有被那样爱过,所以不能给别人那样的爱,除了先给我自己,可是这种观念太坚固了,如果不那么做,我就觉得自己做错了
成长中错误的情感模式,让我遇到许多背叛与出卖,导致现在恐惧与任何人建立紧密的连接,如果有谁希望我一直陪伴他,我还会感觉到被控制
应该是两种恐惧,可能第二种来自小时候妈妈把我葱爸爸那里抱走后,妈妈身边所有的人都把我视为妈妈的拖油瓶,觉得自己一直成长在愧疚中
最近在网络遇到一个孩子,总是会向我倾诉、问我怎么办,我很不喜欢,一方面觉得他自私不顾我的感受,一方面对和人连接的恐惧,怕别人会伤害我。
假如我不能在1点前睡着,就会睡不着,我觉得剩下那几个小时是睡不着,睡了也没用,睡醒照样困,没精神,不睡也是一样,还不如不睡
好了,又快4点了
这几年头脑混乱,不知道该做什么好,先解决什么好,如何解决,感觉一大堆事情,每天都在想要做什么先,该如何做,而什么都没做又一天,不跟我说歇一歇,再歇我饭都要吃不起
周庆红
放松些,把第二天要做的事提前写出来,再按重要紧急程度排个序,尝试一下,如仍有困扰,再私聊!
完美主义被看作一种人格特质,完美主义者们总是希望自己是一个完美的人,也总是力争把事情做的尽善尽美,与此同时,他们还会要求身边的人也都要是完美的,在他们心里充满了对完美的渴望和对缺憾的恐惧。
其实完美主义者普遍认为:完美是可以实现的,一旦出现不完美,或者有缺憾的状况时,他们就会认为这完全是人的责任,是因为自己或他人的缺陷所导致的,我们根据学界现有的对完美主义者的描述,总结了完美主义者的十条典型现状:
1、自我价值源于自我成就,任何一个不如预期的表现,都有可能让你觉得自己是个失败者。
2、绝不允许错误的出现,认为错误是能力不足,自身缺憾的证明,对于过去的错误或是任何一种小错误,都会耿耿于怀。
3、拒绝做没有十足把握的事情。
4、不懂得放手,直到做到完美为止。
5、对完美主义者而言,世间所有努力的结果只有成功或者失败,不存在着已经做的足够好的中间状态。
6、对于成就往往也不想庆祝,总觉的自己下次可以做得更好。
7、对于任何人都充满了戒备心,总觉得别人在评价自己。
8、对其他人也有很高的要求,身边的人往往也都觉得这是一个很挑剔的人。
9、尽管知道力求完美要付出代价,但仍然觉得这是成功所必须付出的。
10、需要花大量时间来掩饰自己的不完美,同时自己也觉得自己有大量的不完美。
这些我都有,简直一摸一样,我虽然知道这些问题,但是我就是不想让自己缓一缓,让自己停一停,就是死要把自己往完美去追求
周庆红
不防把你列的10条内容看作地图的10个区域,先解放一个版块,再解放“全中国”
我在感情中是个很被动的人,女方不主动给我发消息我就从来没主动给她发过,这是为什么?
人为什么会撒谎?
周庆红
源于人害怕他人看到真实的自己,把期望别人看到的呈现在他人面前
不知道怎么判断自己能力?之前有个同事对比过,不过她是助理的工作,我是专员工作,相比效率是差不多的,学历一样,还有和跟我一样岗位学历比我高的人比对,他脑子很灵活,反应比我快,效率总体也比我快,也不知道是不是自己能力不行,碰到不会事情,不会就需要耗费更多时间去解决,超过一两小时还没有完成一件事情,脾气就开始暴躁了,也会对人发脾气,控制不住,也是觉得很委屈才发,也是觉得为什么事情要搞那么复杂所以生气,所以是我没有耐心,急躁还是我能力不行呢?
周庆红
情绪管理能力是职场人生能力中的一种,如果愿意,可以一起来探索学习。
因为交往不慎,被女朋友传染了梅毒,已治愈,但心理一直有根刺,总感觉自己身上沾满了标签,对未来感到一篇黑暗,看到路上的人总会感到自卑
周庆红
接纳、允许自己错过,庆幸的是你已得治愈,仍然有重新开始的机会。
如果发生的看似不好的事,让你懂得如何更好的保护自己,爱惜自己,为将来的幸福预备自己,那么这件事也是给你带来成长的一件事。
如果仍然有阴影,可以私聊。
一谈恋爱就容易恋爱脑,没有主见,失恋就会自我怀疑,不会复盘,怎么办?
周庆红
你会想到要总结已经很具有理性的意识了,的确恋爱中容易有晕轮效应,也是很正常的,欢迎私聊一起来总结。
之前的我一直是弱者状态,然后疗愈修心,在道的层面掌握了一些,但是发现依然是给人的感觉很好欺负的样子,天真容易怜悯他人,容易吸引一些欺骗我或剥削我的人和事,感到这也是不那么爱自己的表现,最近经历了一件事,忽然觉得我不想再做个看起来太善良的人了,对我自己无益,只是在内心坚持纯粹,提高善良的底线,有哪位老师擅长这方面呢?
周庆红
您说的道是天道,人道,还是什么方面?核心是什么?
您提到善良的底线,应该是公义公平,任何事,缺少公义公平,没有底线,那么一定是有人的利益受到侵害了,就不再是善了。
持守公义与公平的根基,本身就是一种善。
欢迎多交流。
父母那个年代,大的带小的,小的带更小的,所以,我家是有三个孩子的。父母是文盲小学毕业。我今年刚大学毕业。父母因为学历,所以总让我教妹妹弟弟学习。我有空的时候偶尔教一教也没什么,但一旦哪次我不想教了,或者弟弟妹妹学习.上出现了问题了,他们就都觉得是我的错了?说什么长姐如母,弟弟妹妹没教育好是我没带好头?是我不负责任?我不怕给弟弟妹妹讲题看作业,但是我讨厌她们那副理所当然的嘴脸。很多时候自己已经超负荷了那些家里大大小小琐碎的事情。我觉得很难过,却又无法改变现状。也不知道如何与她们和解。时常觉得不被人爱。每个人包括父母,都是抱着目的的功利的爱我吧。
明天考试,这周心态已崩,书也认真看过学过背过,就是觉得自己啥都不会,前天司法局还打我电话问我申请延期不,我说申请延期,昨天又来核实是不是真的因为疫情参加不了考试,后面他们还会核实,如果能来是不会同意我延期考试的。
所以,明天我就要去考试了。
好崩溃的感觉,我真的不想再来一次了,备考的这段时间我真的好累。
对未来,对人生我真的好迷茫,马上我就要33了,一想到要在这个单位退休我就眼前一黑,我在体制里呆了7年多了,我真的还是想着过法考,即使希望渺茫,能考去别的单位(因为凭我的专业和能力我连乡镇公务员都考不上),或者有一天能离开体制。就是希望法考能带来多的选择。
学习的功利心太强了吧,所以我压力好大。
去年我去看过心理医生,中度抑郁,医生建议接受自己、学会满足,要是我过不了,我觉得我得又去看病。
我无法认清现实,我讨厌现在的工作,学习的初心都忘了。
真是讨厌的人生啊!
周庆红
先安心考试,准备了这么久,也努力了这么久。
考完再探索改变的方式,33不代表什么,人生仍有许多可能,考完之后可以先放松一下,可以一起探索如何改变
我女生31岁了,感情路上特别不顺,26岁的时候比较着急进入婚姻,因受不了原则欺骗也解决不了现实问题2018年离婚,这段感情2年才算真的放下,走出来开始接触新的感情,2021年遇到了自己很喜欢的人,刚开始2个人接触也很好,但是没想到相处大半年,对方也是因为现实压力在权衡利弊吧,没有那么坚定选择我,目前的状态就是积累了很多失望,但是又舍不得放手。我本来就是比较宅的人,很少社交,因为感情的不顺让我自己很不快乐,和家人也不想交流,如果男朋友没有约我,我回家就躲进房间躺床上,有好多刹那觉得活着好没意思,虽然我知道感情不是生活的全部,但是自己会很大程度的受干扰,因为这几个月以来和男朋友的状态,一直在花钱心理咨询倾诉,甚至在星座占卜上也花了好多钱,我不知道怎么样才好,每天都闷闷不乐的活着,对任何事都不感兴趣,甚至每天都焦虑,对年纪焦虑,金钱焦虑,爱情婚姻焦虑
社会发展越来越快,努力的程度根本跟不上社会发展的进度。一个人在国外,周围人都是非常非常强的,我已经跑不动了,但是背后还有对我的期待。我常常累的大脑一片空白,连睡觉都觉得是对人生的抱歉。我也知道提高效率,但是有种工作就是你全神贯注工作,累到大脑空白,一片茫然,好久才反应过来。现在坐着这里歇一会,我真的好累啊,人为什么想活下来就这么这么辛苦
周庆红
你不需要做别人期待的你,做真实的自己。
好好休息下,想想自己想要的活法。
男朋友因为家人生病,若结婚买房生孩子的压力产生了不想结婚的念头。我和男朋友都处于30+适婚年龄,到现在相处了快1年,起初在一起是很认真,往结婚方向走的,但是交往了一个月他父亲就检查出来癌症晚期,到现在也治疗了大半年了。我们在几个月前就面临着分手的分歧,他有了不想结婚的念头,觉得压力太大,没心力去处理,直到现在还是对结婚倍感压力,因为我不想分手,虽然他也一直有调整自己的状态,但是一讲到结婚就会逃避,我能感受出来,他也有舍不得我,喜欢我,但是对婚姻是不确定的。不知道怎样才能把我们的关系往正向去引导
周庆红
首先了解男朋友的压力点在哪里,一方面是结婚伴随的是经济压力,另一方面,男友父亲因患癌症治疗半年,这半年里,男友的家里及他内心消耗着许多心力,既要继续承担为父亲治疗,又要面对不久失去父亲的哀伤与愁苦,这种心境之下,追求自己的小家幸福,似乎很难接受。
生活不易,对你与男友的确存在着挑战,如果想和你男友继续有未来,你们双方可能都需要有面对压力的准备,积极的看,如果共度难关,也是你们共同的成长,感情也更会坚固。
可以尝试和男朋友一起分析下结婚带来的是什么?是否与治疗病患的父亲相冲突?
毕竟生命为大,如果你在商量你们未来计划中把治疗父亲也作为你们重要的一部分,陪伴他度过这个难关,那么婚姻对男友来说不是增加压力,而是增加一个面对困难的力量!
这点可能让压力满满的他对婚姻换种眼光,有一种积极的期待!
当然,这也需要看你的意愿以及对婚姻的期望。
生活不是天色常蓝,一起整理你们要面对的生活清单,如果彼此觉得有爱的能力一起牵手面对,那就携手同行,祝福你们!
我爸和我妈在我小学三年级就离婚,这对我来说觉得没什么,在我妈还没有结婚前她什么都跟我说对我超级好,要什么买什么,我觉得贵的不要了她都会买,到了重要节日都会给我发个大红包。在2019年她找了一个叔叔,我也觉得还行甚至有时候很不好不让我见我妈,我妈和他分分合合过几次觉得不合适就没有联系了。到2021年快到2022年时就遇到了一个对他好对我也好的人,她说不结婚,后来他们在我中考那几天悄悄结了婚,我中考完回了我自己的家闲着无聊翻了翻群里就看见她在晒她结婚时候有多快乐,我瞬间崩溃大哭,而他就说我总得有个自己的家吧,以后你要长大也会有自己的家庭,难道要我没人依靠吗?
我爸说等我长大他再结婚这时候不急。
和我妈聊了很久她才说她怀了两个孩子,就是他结了婚以后对我特别抠门,中秋节就发个9块钱让我买月饼,以前都是几百几百的,这个还不算什么,可是她之前说的结了婚还会像以前一样对我,昨天跟她吵了架,我后爸都说她不对,都过了十几个小时一句话不和我说,我主动发消息也不理直接不回,无奈说话语气都超级凶,可以说她结了婚之后吵架都是我主动和好,以前都不会吵架,她都不和我争,根本吵不起来
我是一个容易生别人的气的人,哪怕别人开玩笑,还有就是我这个人说话有这么招人烦吗??当场说我烦,真是没法跟这些人打交道
周庆红
可以从你容易生气的地方探索,为什么生气?哪些事情让你生气?
生气情绪的背后是你内心的需要未得满足,找到自己的需要,了解自己。
如何以积极的方式解决自己内心的需要,可以私聊一起交流。
即便痛苦又孤独,也会下意识的选择这么做。
我觉得这样的生活状态很不好,一个个否定身边的人,下意识的做着远离他们的事,把自己推向绝境,给自己创造绝望,建立一个绝望但相对安全的环境。
周庆红
你好,感受到你可能与家人有着难以调和的矛盾,与其选择与家人一起却更多的伤害,你觉得不如选择远离,对你来说,远离伤害,就是一种安全。
如果愿意,可以选择原生家庭创伤修复的咨询来帮助自己修复内在的种种伤害,从而完成人格的成长与完善,而成长与完善后的你,将以一个不一样的自己感受生活,这时,也会有不一样的角度与力量来面对你的家人,重新感受生活的丰富与美好!
心好累,好像自己已经没办法好好经营一段感情让它更长久了,没安全感胡思乱想让我很疲惫
周庆红
看得出,在这段关系中,你内心的被关注被爱的需要未得满足。
所以不知是否该继续
失业了,心灵像风一样自由!和家人在一起,就很安全踏实,满心幸福!钱嘛,慢慢挣吧,始终相信挣钱这件事,得顺其自然……
我因为抑郁症,在工作上总是不会去拒绝别人,导致自己手头上接的工作越来越多,直属的上级和组员都把这当成理所应当让我越发厌恶,可是每当又被派任务又不懂怎么去拒绝怎么把原本接了但是不应该接的工作推掉.有时候推掉感觉又很罪恶感一样,我越来越觉得是否应该辞职了
周庆红
连辞职都可以面对,说明你把最坏的都可以做好心里准备了,拒绝对你来说不会比这个更糟糕了,你说呢?
梦:
片段1、B和想和我做爱,我也想,但是我们躺的是大马路上,左右躺的都是人,我可能是感到羞耻吧不想在有人看见的地方,我好像是换个地方,但是去了别的地方,就我自己了,没有B了!
中间失眠一两个小时,接下来做了噩梦,并且吓的都不敢说出来。
片段2、楼下一个女人和一个男人、孩子生活在一起,时间久了争吵不断,发现这个女人应该是假冒的。真实的她在楼上住着。不知道什么原因,可能是害怕,也可能是别的原因,真我不敢下来,后来被楼下的假我杀死了。
知道这个事的女人好像是我也被杀死了。
周庆红
两个梦一个让你醒了许久,一个让你害怕
能说说醒的时候在想什么,想谁吗?
你害怕的是什么?是梦里被杀的恐惧?还是真实的我被扼杀的痛苦?
尝试找寻你内心的羞耻感,以及生活中的真我超我的交织,或许可以拨开云雾见分晓。
感觉每天上班能量很低,和别人说话需要提起自己的力气。懒得说话,懒得思考,情绪低落。路上碰到谁都不想搭理,希望没看到我。
每天回到家面对父母也是能量很低。
面对自己丈夫才能能量高一些,会想着和他说话
只有面对自己感兴趣的人才会能量高一点。
我这是什么引起的能量低?怎么样才能变成一个高能量的人?高能量会很累吧?
我总是花很多钱,甚至是工资的几倍。对我来说好像没有存钱的概念,有了钱就想着这些钱能干啥,看起来好像在规划着花,实际上导致了很多不必要的消费。
当我看着被我买来的这些东西,不知道该怎么去收场然后转手卖到咸鱼。瞎猫碰上死耗子居然小赚了一些,感觉自己找到了商机于是买了更多。
主要买的都是模玩,就是长辈口中的玩具或者是人偶。很多人都看不懂买这么多干嘛,是不是脑子坏了?我当时觉得自己就是看着喜欢,制作精良或者觉得会炒起来。
最近六七八月份的时候因为一事情让我很烦躁,就玩扭蛋机,觉得扭蛋机都在搞我,如果不是扭蛋机的问题就是商家的问题,我要买空到时候如果发现存在虚假商品就告了。不知不觉我花了几倍于工资的消费以至于我的积蓄都没有了,我觉得我是疯了。
现在又要租新的房子,还没有足够的准备资金,因为女朋友垫付的上个月租金我还没还,现在她觉得我的消费实在太高了,催我还钱,害怕我会一直这样没有节制的买买买最后要她来承担一些费用,最后两个人都承担不起。
我觉得我在把自己的生活搞的一团糟,有什么办法能让我克制或者预防自己去花不必要的钱?
周庆红
花钱是你需要填满你内心空洞的一种方式,找出这个内心空洞的根源,属性,解决内在空洞问题,外在的方式就可以自然得到调整!
在这里找到更多的心理咨询师大部分都是倾听,听我一阵述说后,就没有实质的给我好的方法解决问题,最多的是舒缓一下情绪,最后问题还是存在
25岁没有稳定的工作,没有对像,没有目标,没有方向,越来越敏感,焦虑,也没有可以谈心的人,只有负债,感觉自己一事无成,好想有个引路人,感觉不想活了,干啥都没意思
今天无意看到他,心里有说不出来的感觉,曾经熟悉的人,现在是最陌生的人,我是该感谢你能还是谢谢你
周庆红
你说他已成为陌生人,从你的感慨中感受还没完全淡忘,觉察一下,你在怀念什么?
你怀念的是否是你现在生活中期望的?
愿意聆听你
我从小被父母嫌弃,寄养在别人家,被戏谑嫌弃。长大后我被接回来后因为生活习惯不同,父母更加嫌弃,各种pua,打击,轻视,辱骂。姐姐是父母亲手带大的,父母宠爱姐姐,从我回来,姐姐就欺负我,家里所有好的东西都是优先给她,我的好的有价值的东西也是优先于她,我无数次觉得自己是抱养的。父母逼我结婚,是他俩和姐姐看了合眼的一个男的,辱骂,甚至偷我身份证去领结婚证,被我发现抢了回来。我伤心绝望搬了出来,好久都不跟他们联系,自己看一些心理学的自我救赎的书,也找到了对我不错的另一半,我老公性格比较好,包容,性子慢,会记着我的喜好,我生病住院,也是他一个人照顾,我情绪不好,也是他疏导。在我生活中,离父母越远,越快乐,安定,昨天我姐姐来找我,她总是把我当成她坏情绪的洼地,发泄,说很刻薄的话,我每次遇到她,都好久走不出来,心口闷,难受,就她一个恶狠狠的眼神,我都好久消化不了,她好像天生觉得我的生活应该是为她服务一样。所以关于父母和姐姐,那个家庭有关的,我可以断绝往来,永远不再联系吗?
我和他在同一个公司工作,因为他知道他能力不太好,需要我帮助他,但是处处他要打压我,还把我做的事拿去给老板面前邀功,我们经常为了工作吵架,已经到了离婚的边缘,来点真诚的建议吧!
周庆红
工作之余,你们在家里的生活模式与关系怎么样?
如果没有工作的因素,你们是不是会好很多?
有考虑过不在一个公司工作吗?
老师好,我今年30自己创业,疫情期间压力很大很大,经常出差应酬,去年结婚的老婆比我小8岁,压力也是很大那方面我也没什么兴致,觉得很对不起她,她也有需求,我就给她介绍了异性按摩之类的。甚至想过给她找鸭,很愧疚,她也会去尝试一些,我能获得一些安慰吧。觉得自己很分裂。
周庆红
看了你的描述,感受到你内心的极大的压力,在这种压力下,你仍选择理解你妻子的生理需要,已是非常不易了。
如果有更好的方法,让你自己的压力得到缓解,同时心里力量的恢复,也有助于您恢复正常的夫妻生活,你想过尝试吗?
一位网友在向我寻找“安慰鼓励陪伴”,但似乎我正面的话语她卻是不想要听。她在农村成长,父母及家人对待糟糕,说因为表达和记忆力不好,无法工作。她很常表达对未来或未知事情的害怕。
我一方面对她的情况表示理解,另一方面告诉她不用怕、你可以的、对自己有信心等等。
她往往会说“有很严重的抑郁症”,“你不知道他们怎样待我”,“什么事都做不了”,“不可能会好起来的”,“我以后只会更糟糕”这些像挡箭牌的话来拒绝。当我说说了鼓励的话,她有时候会说“别跟我说这些,这不是安慰,我需要的是安慰”。
我並不善长安慰,我伤痛时最想要的是一个人安静,或者有人静静地陪着也可以。所以我並不太理解少女要的安慰是“哪一种的安慰”。我更会想,她要的安慰或者並不是对她来说是最好的。
我相信人活着能够得到改善,希望是必须的,所以鼓励的内容不少是以唤起希望为目的。但这位网友卻好像与绝望共存,像绝望才是避风港一样。坦诚来说,我內心是对这情况有些许怒火,因为自己抑郁时纵使像做着无用功,也想着怎样从一个井里往上爬;而现在看见的卻像往下挖。当然我知道我处境比她好,受的伤害也比她少。
我不太知道怎样更好地和她对话,她的回应既然像挡箭牌,那说不定我表达正面的话对她来说像利箭一样,我並不想要这样。我知道我应该在这里找些意见。
周庆红
你愿意用友情陪伴你这位朋友,是非常棒的
抑郁患者会感受到汹涌而来的孤单抑郁,并且时常觉得被批判跟误解。有一个能信任而不评判的朋友是非常重要的。
请不要说——
别抱怨啦。
面对现实吧。
其实每个人都有自己的问题要面对的。
你想想开心的事,过去快乐的时光(ta做不到!这是个混蛋回应)。
试着摆脱抑郁情绪吧。
别懒懒散散的,振作一点。
你有没有努力试过不那么抑郁(ta真的做不到)?
如果你觉得你不能掌握,那就告诉他“我觉得你应该寻找专业帮助。
”如果有人这样告诉我,我会完全理解他/她。但是如果有人告诉我“面对现实吧”,
我会感觉自己很弱,觉得自己是唯一在遭遇这件事的人(尽管我不知道事实不是这样,但我确实会感觉很糟)。这些孤立、愧疚跟空虚的情绪会像雪球一样越来越大。
试着说——
没事的,你继续说。
我在听着。
我理解。
我就在这儿。
要知道沉默可能有令人震惊的康复作用。只要坐着,如果可以的话抱着他。在这一刻,就坐在那儿,这个举措带来的巨大能量会让你惊讶。
做你能做的事,接纳自己做不到的。如果你觉得你不是能帮助他的最佳人选,诚实面对自己,也诚实面对你的朋友。然后原谅你自己,感激自己对朋友的关怀。
希望能帮到您
昨天下班六点和B视频聊天,他在郑州光着膀子坐着和我聊天,我在北京穿了个薄长袖,但和他视频二十分钟后,我冷的穿上了秋冬天毛绒绒的厚外套,继续聊了十分钟挂断。外套穿了两个小时,自己呆着看会视频,慢慢热了松开些外套!
周庆红
他光膀子时,你看着都觉得冷,加的那件外套,似乎是为这个反差带来的冷而添加的。
失恋一直放不下对方,从心理层面有哪些原因呢?虽然我知道肯定要具体问题具体分析,但是大致有哪些可能性呢?
周庆红
原因一,内心出现了空洞
从刚刚相识到彼此接触,再到确立关系谈恋爱发生一切,彼此的世界,相互融入彼此的内心。此时此刻,目光和注意力不再是一个人,而是两个人组成的一个整体。做任何事情都一起行动,想任何办法都一起出谋划策。然而面临分手,从前的浑然一体,要重新分割成两个世界。刹那间,一下子剥离开来,定是难以接受的。
原因二,回忆所带来的心理落差
任何感情都有幸福的时候。遥想从前,彼此在一起去各个地方游玩儿,逛街,吃饭,看电影,说着最为浪漫的情话,做着最为浪漫的行动,谱写最浪漫的篇章和传奇。那时牵着彼此的手,回忆一同走过的路,成为了世界上最幸福的情侣,从来就没有想爱情会有崩溃的这一天。但如今所面对的一切,让人感到一片狼藉。从前所经历的种种,均成了过眼云烟。无意当中回到曾经相处的地方,往日的幸福场景再现眼前。看着家中对方所赠与的礼物,很容易让人联想那一刻的幸福。这种心理落差相信很多人是难以承受的。
原因三、更多的心有不甘
很多时候会反想:曾经付出了这么多,难道就这样结束了吗?这种不甘心的心态,这种对劳而无果的怨愤,着实让人难以接受。
具体解决痛苦的做法,可以优先转变一个观念:开心快乐令人难忘的时光,这份真挚的感情足以回馈当时的付出。正因为有了伴侣的出现,才成就了如今的自己,才能够知道哪些可以做,哪些不能做。让未来的自己成为更加优秀的自己。
今晚上看情说网友的动态有感:我觉得真正谈过恋爱的是不会讨论几分爱别人几分爱自己的。首先,这种东西很扯,你不是在做化学试验调剂量或者做物理实验调参数。这种东西你能分得清?大姐你是在做实验吗?配平方程式吗?感情的东西说的清楚?连弗洛伊德将死之时都说我们对爱情知之甚少。依我看来,爱情是人性的根本隐喻。我们人类的整体繁衍就是爱情的铺天盖地。甚至人们的其他情感也是来自于爱情的变式。没有爱情,一切都是虚妄。凭你经历过一两个人就敢咧个嘴谈爱情?照你这么说那些可歌可泣的爱情故事都将不复存在。
什么泰坦尼克。这些都将不复存在。
如果照你这么自私自利,那么一些人间大爱也讲不复存在,我发现,在生活在那些舍己救人的人,一定也是生活中的幸福者,TA被这个世界深深地爱着,深感人间值得,所以才会做出那些惊天地泣鬼神的故事。其中令大家耳熟能详的就是雷锋的故事了吧。当今社会为什么人情冷漠?为什么人心不古?为什么每个人都很缺?缺爱啊、缺价值感啊、抑郁啊、焦虑啊、甚至有一个人间悲剧。就是因为个人利己主义泛滥,没有了先人后己,万事以我为先。在爱情中只考虑快乐和享受,忘了牺牲和奉献。爱情不再是爱情,貌似变成了约P。往下变式也可以推及到其他关系,亲子关系、社会中的各种关系、如果多考虑他人,先人后己,我们社会这个关系会温暖和谐很多。我们每个人也觉得人间值得。所以,我要发声。
30岁之前,我也有幸福的生活,父母长辈健康,工作稳定顺利,孩子可爱。可是突然,仿佛拿到了一个悲剧剧本,一下什么都变了。首先,2019年5月,发现两岁半孩子不对劲,经过医院诊断是自闭症,然后开始漫漫的康复训练历程,我母亲得知外孙得了这样的病,整日抑郁状态,2020年2月检查出胰腺癌,治疗一年后医治无效,于2021年1月过世。我的整个心态都奔溃了。正当我想慢慢接受这些事实的时候,今年2022年8月,无意中查看丈夫的支付宝微信的消费记录流水,发现他早在2018年8月就开始在外嫖娼,对象都是各种各样不同的人,频率之高,基本一星期三次,五年来起码花了近三十万,平时他买瓶饮料都是扣扣搜搜,衣服能几年都不买的人啊!我怎能将一个平时对我温柔大方,对自己节俭,每天中午都要给我打电话,关心我有没有按时吃饭的人,和一个超级嫖客联系起来。最气人的是我母亲大殓结束那天,他竟然也去嫖了。将近五年来,我期间一直关注孩子和照顾母亲,我竟然一点都没发现。我孩子的病情,上不了幼儿园,上不了小学。平时我和丈夫上班,孩子由我婆婆和我父亲轮流照顾,丈夫是程序员,平时一直以工作忙为由,基本不管孩子,如果这时候闹离婚,这个重担必定将压在我和我父亲的身上,我父亲也将近70岁的人,我不能把负能量传递给他。我只能选择沉默假装不知道,也没法和任何人诉说。可是,这几个晚上整宿整宿睡不着,心脏好难受,这样下去我必将走我母亲的路,哎,太难受了。电视剧的剧本都不敢这么写。
周庆红
仔细看了您的描述,的确是个不是自己能选择的人生剧本,孩子、母亲、丈夫,可以说都是你至亲的人,几乎在这几年都相继出状况,深切感受到您那种整个世界都崩塌的感觉,当下又必须为着孩子坚强,太不容易了,抱抱你
你有一个很好的感悟,把人生看作一场戏,这是你的剧本,你可以先尝试把自己以看剧的角色来看你的剧,你会希望剧中的主角如何走下去,完成这部剧呢?
我想你现在第一要紧的是懂得自我关怀,照顾好自己的心灵与身体。
我之前了解到自闭症孩子有专门的培训机构,政府也有这方面的专项补助,寻求专业机构的支持,在陪伴孩子上可以分担些你的压力。需要了解这方面更多,私信我也可以。
然后在丈夫这边,可以找个时间好好沟通下,看下他是否有因着孩子的自闭症问题,逐渐压抑,寻找一个错误的方式去解压,当然,这仍然不能成为背叛婚姻的合理借口,只是既发生,就最大程度的一起解决难题,如果你丈夫是这种状况,可以寻求性方面咨询师的帮助进行心里咨询,走出不健康的生活方式,回归家庭。
另外,既然他这几年在外面这样,你们最好都去做个身体检查,排除病毒感染的可能。
人生不可能一直是低谷,总会上行,夜深之后,黎明总要来!
有需要帮助的可以分享,谢谢你的信任!
我是女的,我们之前认识一个月见面两次后他出差才表白,要出差半年,所以在网上确定关系,网恋了两个多月,那段时间我们每天都大方的表达爱,我一输入“爱你”聊天记录搜索出来整整四页,他是给过我最多甜言蜜语的人。曾经让我的精神特别满足。他的谨慎稳重的样子和毫不掩饰的甜言蜜语让我感觉他很特别。
后来因为我莫名其妙总是紧张焦虑压抑经常负面情绪(感觉我每次进入恋爱都这样),我和他说我有内在创伤,总之那段时间两个人都感觉很累,所以分手了。说只做朋友。然后我就好多了。但我还是喜欢他。
如今距离分手三个多月过去了。最近我们聊天轻松多了,隔几天我把一些自己的事情和他说,他还是像过去一样表示对我的关心。从始至终他都表示希望我做自己。
在我看来,他年龄太小,颜值太普通,相比之下我外表比他出众很多。但是他莫名给我一种温柔,宽容,稳重的父兄般的感觉。我很喜欢这种感觉。
最近我问他有没有女朋友,他说计算机是他女朋友,天天都抱,爱不释手。我说等他回来我请他吃饭,他说ok。
现在我们之间的交流不再说爱你,我不再每天晚上都找他说无聊的话影响他工作,不再担心我们的关系不亲密,不再害怕失去。我也没有让他像以前一样每天和我说晚安,承诺回来要怎么带我玩,也没有焦虑紧张负面情绪,我好像又回到正常活泼的样子。
所以,我有些迷茫。我们现在是什么关系?一定要说“爱”才算谈恋爱吗?我的性格是不是不适合谈恋爱?他还喜不喜欢我?我们现在关系不明,但是对我的状态有帮助,我要继续还是放弃?
周庆红
你好,对你而言,先疗愈内在创伤是首要的,找到创伤根源才知道为什么进入恋爱亲密关系中,焦虑紧张会出来。一旦关系有着一定的“安全”距离,这种焦虑紧张感就不会有?
这些都需要从创伤事件中去梳理,疗愈之后的你,会有一个全新的认知去面对亲密关系!
这一两个月突然想起自己的种种懦弱,从来不敢维护自己的权益,总是觉得多事不如少一事,以前就是这样的思想过来的,
不知道为什么突然突然,这种情绪涌上心头,每天过的很压抑,突然发觉自己不是为了多事不如不少一事,而是懦弱,现在才发觉自己真的胆小怕事,懦弱,怪不得什么人都喜欢跑来踩我两下,而我都是沉默寡言,觉得自己被咬了没必要咬回狗,却没想到现实,狗咬人会被人打死,原来我也是鲁讯所说的喜欢精神胜利法,啊Q精神
周庆红
能感受到你对自己胆小怕事的不接纳,感觉到你不喜欢这样的自己,你内心很想维护自己的权益,但心中又会存在着多种顾虑。
生活中有时要顾虑别人,顾虑大局,但也想维护自己权益,的确很多时候难平衡,有着冲突也是很正常的。
其实身边如果有你这样的朋友,相对会轻松很多,因为你会顾虑别人,也不计较,这也并不是一种缺点,阿Q精神,有时候也是生活中的一种生存之道,也不是每个人都能够做到的,你想一想,身边的朋友是夸你的呢?他们喜欢你的哪个特点?
对于你提到的内心胆小怕事,不知道是不是对冲突你存在着惧怕呢,如果与人发生冲突,你害怕的是什么呢?是害怕他们对你的看法与评价?还是害怕什么呢?
可能找出这些害怕的根源,让你看到人的看法与评价不过如此,不需要活在别人的看法与评价中,是不是会让你自由起来,不需要那么害怕了。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
我老公总是想以前别人怎么样对不起他 事态怎么样不公平 一想想一晚上失眠 最近越来越严重 比如:三年前我们还没有结婚他参加我姑父的葬礼(他没有见过)然后当时很多人哭了 气氛到了 我也再哭 我就问了他一句:你怎么没哭 (我也觉得当时很白痴 说话不经过大脑 毕竟他不认识我姑父 我就是脱口而出 说话大大咧咧)他觉得我没给他面子 说话口无遮拦 三年前我已经道歉了 也不是什么大事情 明天要去参加爷爷葬礼 今天他突然提这个事情 而且他昨天想了很久失眠 然后今天见到我就说 明天不要问这种白痴问题 让他很难堪 我回答好的知道了 正常情况下 这个事就这么算了 不提了对吧 他却不依不饶不停的提三年前那次 说多了我也烦了 喊了几句 他突然变的暴躁起来大吼大叫 我只是举例 :或者他想他哥哥五年前怎么样对不起他 骗他(是有这么个事情)但是过了五年啊 也诉说了解决了 他跟他哥哥近几年也没怎么联系 起码最近也没有对他二次伤害 反正就是很突然想以前的不公平 和对不起他的事情失眠 这到底算哪种心理疾病?应该怎么治疗?好一些就是他的自愈能力比较强 睡一觉就好了 也认识到自己太过了 但是这种事情很反复 总是抱怨总生气 求老师们用心解答 谢谢了
周庆红
看似过去的事,但面对内似的事件,就好象碰雷一样,又会爆。
解铃需系铃人,还是需要你老公自己配合咨询师,一起探索埋在心里的雷,找到雷,拆掉雷。
心情不开心,觉得美发店,摄影店都是用一种不让人心里舒坦的方式在销售,然后自习室里微信群里都是不喜欢我的人,老公也是的,总是不能给我支持,我觉得心里难受
我并不知道继续喜欢他对我来说是快乐还是悲伤。
因为我原来在关系中情绪紧张焦虑的问题他说分手了,只做朋友,然后我好像情况变好了很多,但还是喜欢他。最近我们有时联系也聊得很开心,他还像过去一样对我表示关心。他也知道我还喜欢他。可能因为之前的阴影不敢轻易说复合。
有时我想既然我们分手了,那我应该去重新找别人了,于是和别人见面吃饭。
但是我发现如果继续喜欢他能让我晚上睡得着,而刻意去与别人建立关系却让我不想睡觉。
周庆红
正视自己的内心,喜欢就是喜欢,放不下就积极的争取。
可以总结下之前相处模式中需要成长的地方,互相调整与改变。
是不是原生家庭父母角色的缺失,会影响孩子长大后对异性的感觉,可能会有稍微有点认可的异性,就会向可能恋爱感觉方面靠拢,无论多大年纪的,好像心中没有其它与异性关系的系统
周庆红
原生家庭被爱的缺失,你已有觉察,这很好,可以继续觉察下去,可能将爱的需要投射在恋爱中,想通过恋爱关系中去获取。
爱可以有很多种,可以是友情之爱,亲情之爱,恋人之爱。
而恋人不是每个你认可的异性适合,认可的异性,有的只适合做朋友,你可以想象下未来婚姻中的另一半期望是什么样子,可以依此尝试看対方是否适合与你成为恋人。
希望我的回复可以帮到您!
我非常的不自信,眼里全是缺点,没有优点,这种性格形成是初中时期,高中时期,家庭贫穷,很穷的那种,再加上长相被嘲笑,受到过很多人鄙视的眼光读书初中,高中的时候,渐渐变得懦弱,我小学的时候简直就是调皮捣蛋的人,我记得我很小的时候,才7,8岁,被高年级欺负,被人打,被打到哭,依旧反抗揍他,这次打不赢,下次再找自己班里个子高大,找到那个人揍到他哭,才觉得开心。
到了初中,高中开始自卑了,被人欺负,虽然也有很多人为我出头,但是后面很多都不读书了,他们又跑来欺负我,嘲笑,也不敢说什么,慢慢性格一直延续到现在,但是我内心不甘啊,我觉得我要做大事的人,一定要改变这种畏首畏尾的性格,不然真的成不了事,虽然以前读书不少女同学说我长得丑,但是也有初中,高中,大学都有女孩倒追我,但是我因为自卑,觉得家里穷,哪配得上,一直到现在没谈过恋爱.。
周庆红
你觉得因为穷与长相的原因,在很小的时候被欺负,留下了阴影,也觉得自己不够好,不自信。以致现在也没有勇气去恋爱,感受到你成长中的不易,我们可以尝试重新定义或解释过去的事情:
1、家境穷不是错,家境穷也往往是铸就孩子成长中顽强的生存能力,所以可以积极的把小时候家境穷看作那个阶段的人生的炼炉一样,炼就了现在的你!
2、长相美丑是人的划分,有些东方人不以为美,西方人却以为美,也有些演员,刚开始是丑角,后来越看越有魅力,成为剧中的主角。
3、那些按家境与长相欺负你的人,是他们的肤浅与霸道,是他们的错,不是你的错,不需要再为他们的错让你的人生错过美好的。
然后,当下有女生倒追你,说明你有自己的魅力,可能你自己没发现。
忽然觉得习惯自我否定、为自己设限的人,会理所当然的先认为自己不行,然后自然就不用承担太多责任,再遇到什么事情,哪怕客观来说很简单的,会直接说自己不行,因为怕失败与不自信会放弃尝试,时间久了会让别人觉得自私,或许一个看起来自私的人,内心也是渴望成就感的吗,只是因童年被指责否定,也给自己套上了枷锁。
她是一个也不完全懂爱自己的人,但也不绝对,会给我买些自己舍不得买的东西,都是小物品,花太多钱她就不舍得了,所以在她的世界里为我做了很多,实际我未成年时因她没有尽到母亲的责任,经历了许多常人没有的苦难,她对其它可怜的人事物都表示同情,看的到对方的脆弱,可是对我她的态度是没有反应,或觉得每个孩子在外面都在吃苦理所应当,她常常对我表现的脆弱也不耐烦,我觉得她只是擅长道德绑架别人,自我感动着,让她自己付出什么事她是不愿意的。
比如有次舅舅病危,她好像很心疼,然后很搞笑的在我面前说,咱们家也没个有能力的人为舅舅支付医疗费,我觉得她要是有能力就去做,没资格要求任何人,她要是有心自己怎么不强大起来。实际上舅舅一家比她想象中过的好,而她总是自以为别人脆弱,看似心软善良,自私不自知。
有人说她是因为不爱自己,因为我和她最亲近,也就不懂得爱我,也不绝对吧,我因她的行为养成了讨好型人格,也让她膨胀了。
目前我找到最好的方式就是保持距离,拿回我给她的关注,或许她可以看清一些事实,总之我对这样的状态挺满意的,觉得轻松自由,不再为难自己了。
周庆红
从描述中看出,母亲其实心中存着两个自己,一个是按着自己心中的标准,充满高尚的道德情操,充满爱心的自己,一个又是缺乏爱的能力,甚至不懂如何去爱的自己,她借着对可怜人的同情,来证明自己是那个有怜悯有爱心的人,但面对自己弟弟病危,需要爱的时候,发现自己做不到,又渴望有个力量可以弥补自己做不到的,母亲其实也是被道德绑架的人,有个理想的“我”,却活不出理想的自己,也面对不了真实的自己,内心其实充满着矛盾与挣扎的。
其实母亲是许许多多普通人当中的一个,一个心中超我与本我不一致的普通人,我把母亲内心的状况分析出来,为的是你了解这些,就可能对母亲有个从新的认知,她不是不爱你,比如,会给你买许多她自己舍不得买的,这是她的方式,但可能没有照着你的期望来爱你,没有懂得你真正的需要,也可能没有对她曾经在你未成年的失职,对你说声“对不起”,是的确象你说的不懂爱,爱的能力有限,可以尝试接纳母亲的有限,接纳自己这个不懂爱的母亲,可能会让你释怀一些。
另一方面重要的是,你自己如何看待你自己,不需要因母亲的有限,否定自己,你是值得被爱的,你也是独特的。
与母亲保持距离并不一定能修复你内心的创伤,内心与过往的经历和解,与自己和解,梳理自己的成长经历,让自己不再重复母亲的模式,其实创伤性的原生家庭也可以带给人不一样的兑变与成长。
学习成为一个真实的可以有爱的能力,懂得爱的人,会说温暖的话,做让人感受到爱的事,切实帮助到自己的亲人……,或许有一天,你的成长,可以让你妈妈可以感受及认识到,原来爱可以是这样的。
希望我的回答可以帮助到您!
你和他说东他说西,动不动喜欢沉默,好的时候特别好,情绪上来六亲不认、这样的男人不要找
一点点灵感乍现:
我现在回想起两年前刚抑郁和确诊ptsd时 感觉自己对父母是极度的失望和不信任 但后来的ptsd好了 随时间推移 慢慢感受到父母深深的爱 虽然心里渴望更多的情感支持 更想被别人理解 但心里已经有重新感受到父母爱的感觉——他们不是十全十美 我逐渐理解父母的“不全能” 因为理解 所以没有因此很沮丧
所以 承认曾经的伤害吧 这样才有机会重新去感受爱 我觉得这就是与原生家庭和解
我在这条路上进步 也没有完全达成
我是一个21岁的女生,喜欢跟有好感的异性陪伴拥抱亲吻的感觉,可是现在没有合适的对象,总是晚上睡不着。前两年总是在谈恋爱,没认识多久就上头然后在一起,都不长久被人伤害。我觉得我喜欢那种暧昧的氛围而且恋爱脑。这怎么办
今天很想念前任,所以给他发了个讯息,没想到他没回复,我再问他,他就说他在忙
瞬间感到蛮失落的,有一种说不出口的难过
过了一段时间回到自己的中心,温柔的问一下自己:你怎么啦
我知道你很失落,你可以失落的,可是是谁让你失落呢?
其实前任上个月已经陪我聊过天了,也是聊得蛮甜蜜的,那为什么他这一次在忙我会感到那么失落呢?
原来我发现那一份失落,是小时候想要找父母陪伴的时候总是被忽略,总是被冷淡的对待,内心的那个小女孩内心充满委屈,很渴望父母的爱和陪伴
可是每一次的热情都是换来冷屁股,即便父母有回应,也不是自己想象中的来的温暖,所以这个小女孩长大以后你遇到别人有事情要忙,没空陪伴自己的时候就会感到深深的失落……
我跟自己说:我看见你了,谢谢你的到来,谢谢你告诉我原来你有那么的委屈和难过,我知道你内心一直很渴望父母可以给你很多的支持和陪伴,没关系,我已经长大了,我有能力陪伴你,爱护你,照顾你,即便有谁没空陪你也没关系,我永远都在这里,永远都会在你需要的时候陪伴你,关心你,支持你,我爱你
觉察到那个委屈的感觉瞬间好多了,平均过后就发现,其实前面有可能今天真的是特别忙,而且他在那么忙的时候也已经特地地回信息告诉我他在忙了,并不是故意冷落我,很欣赏自己学会先处理心情,在处理事情
当自己内心的感受被妥善地、温柔地照料到以后,看待事情的角度也不太一样了
我38岁,有一个女儿五岁。最近越来越讨厌异性,可能已经过了要结婚生子的年龄。觉得男性又脏又没有规划,哪个年龄段都像小孩,没有担当。甚至遇到男性路人(没有了解交谈)都不自觉的厌恶,感觉更喜欢和同性接触。怎么改变?
感觉浪费了很多钱。
总结了一下就以下几种现象:
1.来听故事的,回复个“嗯嗯”“哦哦”的,不疼不痒附和几句。
2.无专业性方案(对咨询者没有主要问题认定、无解决方案、无专业性互动)
3.完全当作一次赚钱的工作动作,咨询完拜拜,懒惰的平台老师连一个总结、留言都没有。
4.看不出是什么咨询师,只感觉到是个聊天的人,闲聊。
5.咨询的时候,推荐套餐的时候嘘寒问暖的,咨询完再也不联系。
本人说话比较直,不喜勿留言,喷子杠精别留言了省得我删。至今花了很多钱找的都是没任何作用的咨询,希望能遇到好的老师能解决我的问题。
请感兴趣的老师,简单谈谈这个问题的看法,我会通过感觉来找咨询师。
问题:如何看待朋友圈立人设、包装自我的行为。
这几年受了感情的很多折磨,不是源于他人,而是自己的心不稳,在两个男人之间现在变成三个了摇摆不定,最受折磨的是我自己。通过我自己的亲身体会,我感受到痛苦的解决之道可能是(我依然在彷徨)要确定一个人,一个固定的人,就他了的那种感觉!不再摇摆了!无论是工作还是爱人还是生活的城市,都要确定!确定一份工作、一个城市、一位爱人!
周庆红
让你难以确定的是什么呢?
现在有决定了吗?
每次约会都会和我接吻,抱我,他还摸我熊,怎样说好,感觉自己快没脸见人了,虽然在没人的地方,还是觉得不好意思
周庆红
你觉得约会的主题与目标是什么呢?
如果把亲密接触作为约会的主题,的确会过于强调身体的亲密,相对来说,特别是前3个月的约会期,内容多放在彼此更多在三观上、相处模式、性格差异等方面的了解上更有长远意义,如果在了解中看彼此适不适合,又太快过多进入身体的亲密接触,如果不合适,这种亲密接触到时有可能会转化成内心的一种伤害。
希望我的回答可以带给你一些思考!
我暑假和朋友一起去托管上班 做了一个多月 她是压力非常大一直说辞职 我是无所谓所以压力不算很大 基础的都会点 她和其他人都觉得我比较适合小学辅导 有老师范 我也一直在备考教资 没想到今天被辞退 我确实没做的够好 作业方面没有检查到位 有时候常请假 再加上管不住学生 虽然老板说是因为下学期预习 但我知识点不过关所以不太适合 虽然也打算10月份辞职 但还是有种丧家犬的感觉 比流浪狗还流浪 没有安全感和归属感 我也不想回家 没有家 体会不到家的温馨和安全感 只想回男朋友家 我也不能说被辞 我爸会说我 只有家里人不会 很丢人 我跟我朋友说 然后她帮我找了一个卖健身卡包吃住的工作但是工资很低 明天面试 我比较倾向托管 刚好刚才有个也包吃住的约我明天面试 我答应了 现在不知道怎么和朋友解释
命运把我束缚在了一个命运的迷宫,往哪里走我仿佛都看不到美好和希望的未来。1糟糕的、残破不堪破败不堪的原生家庭2大龄单身,没有女朋友。事业职业落后于同龄人,学习一些东西感觉自己也没有足够的心理能量没有动力支持我学习。就是挺没劲的,苟活,苟活,苟活,热闹热情热爱好像都是你们的 我这只剩下苟活苟活苟活。
苟活,不知道什么时候是个头。
有时候我想生命中有没有一个重置按钮,把我的命运重置一下。这样就不用苟活了。还有,有没有一种药片叫做意义之丸或者叫做热情之丸。我得吃一片,这样就不用苟活了。
周庆红
推荐一本书《活出生命的意义》,或许有你要的答案!
老师们好,我是白天发了一条想挽回一年多前在一起啦两个月的前男友(当时我拒绝他的原因是还没放下前任),昨天找了他,他说刚有个妹子见了一面想继续了解,拒绝我了。很难过,老是回忆那时候他的好。老师们给了我很多意见,就像是久病的良医,悬疑的救命稻草,真的很感谢。我觉得我的主要问题就是不好好把握当下,每次都是失去了才痛苦万分,老是回忆过去,拿新人的缺点去比旧人的优点。如果不改变,我永远也不会成长,感情路上也会很坎坷,请问老师有什么办法去解决,能够让自己做到真正的向前看,不回头,抛下过去,把握当下呢?
给我爸打电话,我爸说,现在整个社会整个国家给老一辈还有年轻一辈的压力太大了。城镇化的进程突飞猛进,房子带给年轻人很大的精神压力。
当官的当的提心吊胆,开公司的面临这波澜不定的市场环境,打工的也挣不到钱。
是的,这是孤独的感觉。
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我会感觉到孤独,在那么多信息和数据的海洋里,我看见这些兴趣所在我十分兴奋无人分享,我想这是孤独。我感受到了孤独。
我看见可以发展的东西,我想去促进,孵化,但似乎卡在那里的是与人沟通。我很害怕。
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发展新的关系,除了兴趣爱好和互惠互利的交友外,我渐渐理解和感受到朋友的存在。虽然还不是很明白,也不能完全接受,但似乎不那么难接受了。
好难与人交流,知道话题以及内容的发展趋势,但面对我总是不敢主动,我一定要在框架内我才会愿意去做,不在我的框架内的我无法强迫自己去接受。那是一个完全与人隔绝的状态。
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一个没有当过管理的人,可以去管理团队吗,有可能有潜力吗,对组织管理专家挺感兴趣的 ,觉得管理自己做的挺好,可以去试试吗 很担心自己做不好
前两天发了想挽回一年前在一起两个多月的男生,之前跟他说放不下前男友,他让我放下了再找他,结果一个多月他把我删了新生活了。昨晚鼓起勇气去加了他微信,以下是我们的对话。为了一个认识两天,只见了一面的女生拒绝我,难以接受。我还有机会吗,应该怎么做?
周庆红
至少现下,他的心不在你这,尝试先放下,打理好自己,整理之前的情感模式,既便有机会复合,你们又以什么心态面对,在过往的事中,自己获得成长最重要!
我想问下,心理咨询真能解决什么实质性的问题吗?还是只能让当下心情好点?
周庆红
心情好转是心里咨询的附产品,心里咨询是解决来访者受困扰的问题,帮助来访者在其中成长!
工作回来很疲惫,家里桌子上放着剩饭菜,水槽里的食物残渣,地面的碎屑,冰箱里除了饮料没有了,菜和水果放烂了也不吃,孩子放在家让她看一下,就给热个馒头,连菜都没有,在家里热就开空调16度光着上身盖棉被,我都要疯了,说她也不听,就觉得自己对,做菜的话每个锅用不到三个月涂层全掉,铁的也把外壁烧糊了,永远不洗锅盖,天天和碳酸饮料,吃完就躺着,屋里全市味道。孩子放假了她不管,躺着一天刷手机。我应该搬走自己过吗?又担心这样她能饿死,但是真的太烦人了
平台咨询有一段时间,发现没有找到真正我满意的,合适的老师来做我的案例,不知道为什么,平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。
我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。
不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话
我换了几个老师,都是我发很多,对方才发一句话,一个词,我们是来找解决问题的老师,不是来找聊天对象的。
我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天,找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。
周庆红
赞同你说的,需要有咨询方案。
通常第一次访谈注重收集信息,咨询师好依据客观的信息来与您共同商议要确认的咨询目标,咨询师再根据咨询目标做出相应的咨询方案。
不知你的诉求是什么呢?愿意再聊聊吗?
爱情还是有蛮多的 经济方便付出了太多 导致心理不平衡 怎么解 懂的来回答
周庆红
不是很门当户对,是不是说在恋爱关系中,你的经济条件好,付出相对较多,虽然彼此有爱,同时心里又存在不平衡的一面呢?
如果你心里存在着不平衡,那么在现在的恋爱的模式中不防诚实面对自己的内心,调整你在其中的支出比例呢?如果经济上的付出出于勉强,而又惧怕冲突,时间久了,还是会成为你们之间的障碍。‘钱’也是关系中越不过去的主题,不如坦诚布公的把真实的自己呈现在关系中,如果彼此都能接受真实的自己,才可能相处长久。
感觉身边的朋友和同事都在忙着结婚生子,或者考公务员和事业单位,感觉自己一直在原地踏步,有很多沮丧,不知道怎么办
周庆红
从你的描述中感受到,你的压力其实来源于与身边人的比较,有人结婚生子了,你感觉落在后面了,有人考公务员或进事业单位了,又感觉落后了,无论婚姻还是事业,似乎都不如人,对吗?
这个痛苦这个比较带来的,如果比较的律还在你心里,即使是你结婚生子了,那可能你看到别人更好的婚姻,或者将来别人家的孩子更有出息,是不是又陷入沮丧呢?如果你考了公务员,进了事业单位,可以看到别人在单位上的晋升,是不是又陷入沮丧呢?
所以,关键点是不是在于放下这个比较呢?
每个人有每个人的活法,所谓知足者常乐,看到自己拥有的,朝着自己想要的目标,在努力就很好,接纳和欣赏自己的努力,你不需要追随别人而活,那样会很累。
希望我的回答可以帮助到你从沮丧中走出。
是我错了吗 晚上回来他家后 吃完饭8点多了 吃的很饱还喝酒了 又要打车去漳州他小姨家吃饭喝酒吃烧烤 弄到现在才刚洗完澡 本来下午跑来跑去就很困 眼睛都快睁不开 我知道他爸可能有事跟他姨丈说 可是我去到那边一点都不开心 我真的很想笑 可是假笑和吃不下还吃 坐不住还坐 还要勉强聊天 我感觉整个人心脏压抑的好难受 到晚上回家后根本没力气说话 我们是四个人一起去 我不想跟他们一起坐 我觉得难受我想坐前面 怎么了 本来我就不想去 他又说不去不好意思 是我们观点不同还是我真的不懂规矩呢 什么是规矩 我坐前面为什么变成了不把他爸当一家之主 不懂尊老敬贤 为什么莫名就被否定那么多
周庆红
从你的描述感受到
1、晚上你已经很迁就男朋友及他的家人,尽管不开心,还是陪坐、陪吃、陪聊,尽管心情压抑,还是坚持陪到最后。
2、终于可以回家了,想着他们一家人坐一起,自己坐前面有个独立的空间可以喘口气,不料却被挑剔…
3、努力一晚不仅没有被男友体恤称赞,反倒遭挑剔,心里不解与憋屈…
不知以上是否是你心里的感受,如果是的话,其实是很正常的感受,值得理解,能感受到即使是被挑剔,你仍然选择“你开心就好”,尽可能的委屈求全。
那么这件事给你的思考又是什么呢?期望的恋爱亲密关系又是怎么样的呢?
对目前你和男朋友的将来你有什么顾虑呢?想解决什么问题呢?
人生好没意义,觉得好无聊。面对家里人也都没有笑脸,每天都挺不开心的,一不高兴就会哭。不想搭理任何人,不想和任何人说话。说话都得提起自己的力气,也懒得思考回话。
除了自己的工作得去完成,其他都没有动力去做。
怎么办?
以后生了宝宝会给我生命的意义感么?
《跟十年前的她对话》
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她说‘对啊,胖是胖了不少了,人也长大啦,变得成熟了。现在也懂事了,我是说,不是自己心理脆弱,害怕拒绝,害怕被……, 是清楚的了解自己的看法和自己的感受并且去尊重她爱护她了。’
这有一种懂事呢,是不会被无理世俗去绑架我们内心每一个该有的权力和感受并且学会处理的懂事。说着说着,撸起来袖子看着软乎乎又平平无奇的胳膊,好像在说“我有力量啦“,”不要小瞧我,我可以的“,巴拉巴拉的……迷迷糊糊却又格外认真几分钟的一天
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现如今,她说
‘我已经长大,当别人掩盖只顾自己感受,再次打着感情和无私的名义,无理的请求她去怜悯他、体谅他、关怀他和理解他到疯狂的那种,被绑架的‘懂事’不管用了。你可以放心我,嗯嗯我知道的了‘
在音乐里,她品尝到一种宁静,一种想念,一种理智,一种倔强,甚至还有一点点可爱和一点点甜,嗞溜嗞溜的串上心头。哈哈哈哈如此。
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她说‘
我知道该怎么好好珍惜一个人,
哈,同时还加上处的自在。更知道应该珍惜什么样的人。
有很多未知的,我想,我还是一直守着那个观念,没有动摇,去享受缘的资源,无缘的孤独’
她不后悔她有个的任何一个决定,她对感情对关系对她心里那一套规则或者是准则吧,存在信仰,因为那是给予力量的源泉,是他崇尚的理想。她不再受到束缚。那些什么关在门内,那些什么丑恶的嘴脸说着万恶的话加责于她的,全部被她丢的远远的。又想起来的时候恨得牙痒痒,咬就会咬的死死的发泄,发泄她压抑十余年的情绪,扭曲的人格! 当然,她好好的呢,不用担心,小孩子发发小脾气是了,她内心还是非常热爱这个世界的,所以,当她真的看见世界被弄疼了,她又没了脾气,收了起来,一下下就忘记了。她就是那样的一个人,有那么多的爱也有那么多的脾气,愿意去为自己买单,正常而又不正常的人之一。
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有很长一段时间,文不配图,你看,今天这不是又配了嘛?
哈哈为什么啊?
“因为脑子里闪过的就是那一个颜色,那一个画面,少亮一点或者复杂一点都不可以“
为什么?哼,因为我就是那样一个有脾气的小孩,我就要这样。孬孬的,暗暗的较劲,带点懦弱和无能,还像个手无缚鸡之力的孩子,却握紧拳头,大概如此。
而内心柔软的一面却说 ‘你能不能不伤害我了“ “我乖乖的啦” “别再骂我了好吧” 委屈…嗯,天真的去请求着。
她们说,她是个活灵活现的小孩,有灵气。套用网络现流行的词叫老baby, 你看是吗?哈哈哈哈哈
学生时代喜欢独来独往,并且有太多怪异行为以至于成为了老师同学眼中的笑话或者傻子。错过了学生时代交朋友的机会,处了社会后工作一直不稳定屡遭辞退,也没能建立起固定的同事圈子。现在都觉得太孤独,完全交不到精神上共鸣的朋友。在社会上即便遇到愿意主动接近我的人基本都是为了一些目的或者利益。平常的社交圈子仅限于通过带孩子在小区玩然后结识一些邻居宝妈,我觉得作为一个青年人不应该圈子这么局限,但我没办法去扩展自己的圈子、感到无能为力
周庆红
虽为宝妈,你心里仍充满着作为一个青年人需要内心共鸣的朋友,需要可以继续成长的空间,并不想似乎人生因着做宝妈就固化自己的生活模式,你在期待冲破这个局面,有更多人生可能的尝试!
你愿意先尝试咨询来实现突破吗?
我从小时候上学开始,大脑想不开窍一样,学习一直很差,尤其是理科,学不会,现在学习技术也是,垫底,我身边的同学和朋友都比我强,说实话,心里有些嫉妒,是认知的问题, 还是不够专注,如果是从小没有养成好习惯,但现在该怎么办呢,如果是不专注,又该怎么调整好自己?
周庆红
理科类不擅长很正常啊,我就是学文的,每个人有不同擅长的领域。
找到你的兴趣点,再训练专注力,脚踏实地,每天进步一点点,积累下来,你可能就在这领域出成绩了
最近发现怀二胎了,距离上一次被辞退已经一年多了。之前还挺享受不上班的日子,但是怀孕后突然又有点怀念之前上班的有规律生活。看网上都是建议的孕期最好还是上班,这样才有自己的圈子。老公是一家国企的中层领导,收入还算稳定,如果不上班的话也不会有太大经济压力。但我还是渴望能有自己的固定的圈子。
后来,我终于领悟了一个几百年前就听说过的老掉牙的道理:如果想长期的关系,就一定要保持必要的距离。
在和女人的交往中,我是可以经常保持独立的,和某个姐妹之间,因为她经常两地跑,所以我们不在同一个城市时几乎不联系,各忙各的,但在同一个城市时经常见面约饭,抱团取暖,获得满满的安全感。所以我们的关系比较稳定保持了比较久。而和男人却并不这样,总是容易变婴儿,存在很多的计较,认真,纠缠,斗争,所以都是不超过三个月。
为了过平静的生活,我想我应该不会再对男人抱有期望了。
周庆红
对与男性相处中出现的婴儿式不用太介意,恰恰体现了需要学习成长的地方,男性朋友与女性朋友对你而言都有着不同的价值与意义,与男性相处中的不平静也可能是你有强烈的被爱需求未满足,与其回避,不如整理一下。
之前有一段时间因为疫情,大概20天,在家隔离。
我们寝室是这样子的,交了共同的寝室费 ,去大家的衣服,意思就是洗衣服是大家一起出钱的 那个钱是预先交好的 。水费也是买的水票 。
可是我当时离开大概快接近一个月吧, 20天他们也没有说过单独算钱,他们洗了这么久的衣服,我没有住寝室肯定没有我的衣服,买各种东西我也没有用过 …水费 因为我们大概两三天就要换一桶水 他们肯定也喝了7 8桶。但是当时也没有说,我没住寝室就不出钱了 反而当时没寝室费了 还让我继续交 。
这次有一个女生她暑假走了嘛 就我们四个在 有个女生就提说我们之后洗衣服就不用寝室费了,我们单独出吧。然后我说我当时为什么没有,有个女生居然说:可能那个时候我们也没洗啥衣服。
呵呵,听到这句话 我的心里就特别的不舒服 ,20多天还没洗什么衣服,那为啥当时还让我交钱呢,尽管我当时不在。我不是计较那点小钱 !我就是心里特别不舒服 !我知道 确实不应该算那个女生的钱,当时他们没说也就算了 但是居然说出这种话:没洗啥衣服, 不以为然 ,我很气愤
周庆红
面对各样的不公平,可以说是人生一辈子的功课,需要处理心中的不平与愤怒,做自己可以改变的事,接受自己改变不了的!仍然保持自己内心的平和!
选择表达你的想法,可能面对关系上的冲突,也需要勇气。
是暂时放下,只当是借此认识这人,选择保持一定的距离?
你更期望哪种结果?
一晚上,反复回想之前的一段经历中的感受,想完了又一遍重复,一晚上都在警觉之中,说睡着也没睡着,过滤了一遍又一遍。
周庆红
1、一遍又一遍想的事,一定是对你来说是印象深刻,影响也深的事。
2、这件事给你带来什么样的感受?有什么影响?
3、你需要释怀的是什么呢?
可以一一顺藤去疏理,需要帮助的话可以联系。
打了好多字,删掉,恢复,又删掉,不想打了,静心,一切终归还是要自渡。删除软件,等我出来一定又是满血复活的。
周庆红
感觉到你心中一种难得的幽默,幽默是面对人生许多压力的力量,有这武器,所向披靡!
加油!!!
妈妈始终不认为自己的行为给我造成了多大的影响,尽管我的人生因此走向了深渊,还和别人一同认为我过的很好,当我内心的创伤被触动时,她只指责我幼稚,看不见深层的原因,我有些累了
周庆红
是的,妈妈的认知有限,她的成长中形成的价值观也与你不一样,所以许多妈妈可以养育孩子,却不能成为孩子的朋友。
不过,你的深层的一面可以借着朋友,或咨询师来同理共情,不知是否有你可以倾诉的朋友呢?
如果愿意,也可以联系我们!盼望你早得释怀!
我会很在意和自己有过暧昧的男生的眼光。有个男生住在附近,我连下楼拿快递都害怕碰到他,担心自己素颜便装的样子被他看到,虽然只见过两次面但我都是精心打扮,以女王姿态出现在对方面前。但是我总不能下楼倒垃圾都化妆换衣服吧!面对单位彼此有好感的男同事我也很害怕被看到不修边幅的样子。因为时刻精心装扮自己并注意仪态实在太辛苦了!感觉每天过得好心累,已经在刻意躲避了!已经不能正常工作和在小区走动了!我好想时时刻刻随意做自己
周庆红
学会欣赏素颜的自己,真实的自己,接纳和赞美本来的自己。这样会让你更自信,也更自由。而且既便将来有人喜欢你,也不是因你的外在,是因为你本来就有吸引力!
我的命运已经这样了,我不想摆烂,我彻底够了,彻底够了,我彻底够了我的原生家庭,彻底够了,彻彻底底够了。我不想自杀,但是我对我的原生开庭已经无力回天了,彻彻底底失败了。真的完了,可能我这一辈子都找不到对象。这辈子可能就这么完了。真的是够了。尤其是那个垃圾般疯子一般的母亲,还有我那可怜的父亲,我父亲不容易,我父亲又当爹又当妈,我母亲歇斯底里面容狰狞,疯婆子一样的人,我真的受够了真的是受够了真的是受够了。我够了!我够了!我够了!
周庆红
喊出来吧,别憋着!
看得出你也很心疼自己的父亲。
我们无法选择自己的母亲,但我们可以构建自己的人生!
你想过之后怎么办吗?可以说出来聊聊
每次遇到男女关系,我就感觉没好事儿发生,情绪波动大,浪费时间精力感情,也没有结果,反而是脑子里不想恋爱的时候,学习工作比较顺利。如果长期杜绝对爱情的期待,会不会对心理产生负面影响?
周庆红
对爱情期待的抗拒,是否源于过去的一些经历,以致一遇到男女关系上的事,就感觉没什么好事发生,类似应激性障碍,其实把过去发生的事整理一下,处理好这个障碍,你对爱情的看法、应对心里就都会不一样的。
因为一些小事就耿耿于怀,想逃离现在上班的地方
周庆红
什么样的压力让你无法释怀?
适当的把自己抽离出不喜欢的人群也是需要的,给自己一个空间,呼吸不一样的空气,整理一下,再重新出发!
分手两个月了,其实很多时候都能想明白,分手对于我来说,对于他来说都好,可是真的会一瞬间心如刀绞,放肆哭起来,很伤心,婚姻不能没物质,太消磨感情了
周庆红
感受到你对感情的看重,又面对现实的一种无奈。
现下你需要先走出分手的感伤,愿意的话可以找我聊聊。
今天过生日,由于没什么朋友所以也不知道怎么庆祝。家里人也好心把饭菜做好了,但我突然临时改变主意必须要出去吃。本来之前决定了出去但是觉得没有朋友又改变了主意,后来又想出去感受下外面的氛围,平时我不怕孤独但是一到生日就特别的反常。我妈也被我的朝令夕改和变化无常气坏了(刚做完小手术正是需要安静的时候),我怀疑我是不是始终太自私只考虑自己,但是在生日这个特殊的日子我没法做到完全不在意、或许是境界太低了
周庆红
期望自己被亲人、朋友关注,这个需要一直未满足,压抑到生日这天,一个暴发点让你积压的情绪无法再控制。
愿意一起探寻自己真实的需要及如何面对吗?
如题
周庆红
发生了什么事,可以说说吗?
其实任何事情有很多解决的可能性的,可以来尝试,相信你是想求助,愿意倾听和帮助你!
有的人习惯遇到问题不倾诉、不排解,憋出内伤,是因为曾经的倾诉被恶意对待过吗,要怎样打破这种状态
周庆红
尝试把你内心想倾诉的写下来,越具体越好,尝试对自己说:我知道你,我懂你。
对于不能向他人倾诉,是内心有不安全感,你在害怕什么?可以向我说说吗?
有的时候得一个人静静,得闲下来,听从自己的内心,找回自己内心的智慧。才知道往哪里走。
周庆红
你说的内心的智慧是什么呢?可以分享一下吗?
近期有一个男生很主动追求我,我不反感,就聊着。但他越靠近我,我就越想起前任,不断地和他聊前任的故事,主要都是抱怨他,觉得他不好。我后面觉得自己这样不妥,决定不再提前任,但不管怎么聊,聊的话题都很容易被我不自觉地引到前任身上。我已经分手好久好久了,一直好好的,直到这个男生出现,好像什么被引发了,一直和他抱怨发泄。有一天他和我说,不要一棍子翻了整条船,我这样对下一个对象很不公平。我明白他的意思,但我控制不住。他好像让我少了一层防备,让我把脆弱的一面表现出来,但我知道,别人并不会喜欢一个这样子的人,都喜欢开开心心的人。我是不是还需要治愈一下自己?还没准备好接受新恋情?
周庆红
你已经发现了自己需要先处理在上段情感中未整理的,如果愿意,可以私聊,一起来整理。
最近有点久感觉不到自己,好久没有喜欢过自己了!
失控,如果我的身材不会比现在变好甚至放纵它还差呢,如果我挣的永远是这么多甚至失去呢,如果我永远是一个人生活甚至陷入混乱的感情呢!
我的周末可是看了整整两天欢乐颂呢,以后再也不说我的爱好是看书了,那是说谎!两天只看了一半的法律援助法,一点点的时间学习。
我有抑郁症,经常不开心
周庆红
不要怕,我们在这里,可以随时联系我,愿意陪你走出抑郁!
同事同学朋友都评价我“好学”,我学法律,看小说,了解心理学,听别人真实的故事,其实是想过好自己的生活。那些不爱学习的人兴许不需要从这些学科汲取营养,不需要看这些书!
至于从事法律是因为当时的我对法律最感兴趣,又出现个可以吃口饭的法律工作,在工作中所见所思多了,便可以解决一些问题了!
但不同的学科思维是不一样的,这点对本来学证券的我很有感触。目前法律对我来说就是立本,给我提供物质保障,对于我精神方面的成长已非常缓慢。法律作为一门学科毕竟是有限的,着重于解决社会关系。我需要更宽阔的视野,更多的营养。从目前我的状态来说,我并没有过上好的不冲突的生活,没有好的感情生活。人需要什么就会向那里发展生长,由于每个人出生成长背景不同,所以各有各的生长方向。
周庆红
关注你说的没有好的感情生活,似乎努力了很久,学习了许多,相对自己期望的,仍然是失望,可以说说你期待的好的生活是什么样子的呢?
从未想过我的生命中会出现这样的一个人,他温暖又冰冷,他勇敢又胆怯,他成熟又幼稚。我时常会问自己,怎么会这世上有这样矛盾的人呢?
我们认识的时间不过短短两年,却让我第一次发现原来世界上存在一个人,他懂得我,愿意倾听我,我也愿意倾听他。正式在一起的时间不过短短几天,我却能感觉到我自身的变化,我愿意去做一个更好的人,并付诸行动了。我越来越自信,越来越能发现自己的优点和别人的优点,我更想要去探索我本身是怎样的一个人,是怎样的一个存在。我越来越知道我想做什么,我要做什么,我要成为一个怎样的人。和他在一起,我想要做一个更好的人,但是又不是为了他做一个更好的人,因为变得更好并不是他对我的要求,而是在他潜移默化的影响下我自身某些意识的觉醒,我喜欢现在这样慢慢有变化的自己,我越来越能学着爱自己了。
我想要学着去包容别人,想要用更温暖,更坚定的目光去对待这个世界。我开始问更多的为什么,我想去更多的了解这个世界,也更热爱这个世界。我感谢这个世界孕育了一个你并把你送到了我的眼前,把你送到了我的眼前。
他可真是个奇怪的人,他有时谈笑风生,有时又不苟言笑;他有时泰然处之,有时又歇斯底里。
唔,他是我爱的人。
周庆红
看的出,这个他,成全了你的成长,成就了你变成更好的自己,两人在一起,不是消耗,而是加增,不是索取,而是给予,这正是你期待中的爱或他吗?
说话也没劲,听音乐也不舒服,吃肉骨头想吐虚不受补,六根不净
如题
周庆红
累了时候就休息下,深呼吸,想象一下成功冲刺后可以看到的新的风景,这片风景就在不远处等着你!
断断续续地对生活充满信心
周庆红
奋斗有时,休息有时,栽种有时,收割有时。
无论何时,享受当下的状态。
我最近结婚一年左右,我总会犹豫他会不会离开我,因为家村里有人家就摆着,结婚生精神病的离了。还有长得好的女人和责老公差不多肚子大的男人,因为有小三介入也离了。所以我惶惶不可终日,总觉得他会离开我。因为我俩结婚很少同床,都觉得对方有问题,后来他去了北京上班,因为疫情和他不想回家,还有我经常服药,孩子不敢要。
还有个事,我结婚没一个月就住进了医院,为期3个月的精神治疗。花掉近7万,期间自己自作主张卖点四金,一下赔掉近一万,自己还满不在乎。住院期间竟是花钱就近两万,买快递和在医院里买吃喝差不多。还有我最近学了个副业,写作课程,下定决心把花掉的钱一点点挣回来。还有我每天明明醒得很早就是不肯起,这样的我有治吗?或者是说有好办法吗?
周庆红
当然有治。
就着你对所发生的事及处境的描述,你的思维清晰,也有正常心里的危机感,而且你能反思到自己曾经的过错,也有下一步的职业规划,这些已经很棒了,很多人未必做到的。
保守心里方便的定期治疗,心里强健了,就能帮助你无论是夫妻关系上,还是职业上都能积极营造,问题就能一步步迎刃而解,别着急。
和波非常敞开心扉的聊过以后 两个人的心结彼此都打开了 友谊开始重新满满生长发芽 两个人都感受到了关系带来的滋养与喜悦 也疗愈了自己曾经原生家庭所谓带来的伤害 戏剧落幕 不再有受害者 施害者 也不再需要寻找拯救者 此刻躺在床上 觉得自己是个有被世界好好宠爱的孩子 可以这样简单 纯粹 自在地存在着 如同海纳百川 婴儿重回母亲的子宫中 被深深的爱着
周庆红
幸福的感觉,谢谢你的分享!
原来平台上还是有美好体验的分享,如沙漠中的绿洲,总算还有绿色!
跟公公婆婆还有小姑子住一起十几年了,一直没什么矛盾,小姑子一直都是不上班也不干家务活的那种,后来结婚又离婚回来,然后又结婚了,找了一个外地人还带小孩的现任老公,然后户口都要牵进来(我们家属于城中村)!我婆婆在第一次结婚的时候给了几十万的嫁妆外加股份(连同婆婆自己的那股,公公婆婆总共只有一股)等于是老人家的股份给了小姑没给我们!
然后结婚后怀孕了一日三餐都在家里吃,还跟我婆婆说要一家人搬过来家里住(就是说一直要住到拆迁)我跟我婆婆的战火就就是从这个时候开始了……我直接跟我婆婆说不让她回来 嫁出去就嫁出去了为什么还回来,一家人户口全部进来了(包括前妻的小孩就等着拆迁)我们本来没什么婆媳问题 现在因为这个婆媳关系紧张起来了!我婆婆很腻爱我小姑,平时她没钱都给她钱花 结婚后也是一样,但是我们只能靠自己,没给我们钱(我们家有房租收入都是老人家收)理论上是没错 老人家想给谁就给谁,但是家里的大大小小的事都是我去处理 包括我公婆生病之类的,我小姑基本少出面!我不仅要上班下班还要带小孩,平时除了吃住不用钱 培养小孩的钱都是我自己的,我老公的工资只够他自己开销!现在我每天都想着离开那个家!觉得没有归属感 没有意思
现在我每天都很抑郁….
男生与女生L谈恋爱不久就上床了,可见他们是相互
爱看的吧?至少有好感。后来慢慢发现L女与外面的
男客户不清不楚,只得知总与这个用户单独吃饭,但没有抓到出轨的直接证据。男生很生气,于是他们吵得很凶,然后继续在一起,这段时间他们又上床了(❓疑问1:男生明知道女友不靠谱了,为什么还能继续上床,而且男生已经开始想与女友L分手,那么又上床出于什么自的?为了挽回?)可是后来发现L女跟又和男客户吃饭,并骗了男生,男生急了,觉得被背叛了,慢慢就疏远女友L,彻底分手了
三个月后,男生接受相亲,遇见了K女孩,对女孩一见钟情,并在日常中对她很好,但因为女孩K正常的社交中有异性,男生特别敏感,总想让女孩K远离任何男士,哪怕是正常的社交(❓疑问2:是不是上一段感情留下的阴影(❓疑问3:与前女友L分手3个月就能爱上新的人吗?为什么那么短时间会爱上别人,说明已经心里彻底没有L了?
疑问4:这男生靠谱吗?
周庆红
疑问1:发生性关系并不能等同于爱,虽然爱的方式会有以性关系表达,但发生性关系的原因不一定出于爱,可能因为占有欲,或生理欲等等自私的出发点。
而爱包含了欣赏,接纳,愿意承担责任,舍己等等许多
疑问2:从你的反应来看,的确有上一段感情留下的阴影,有空可细聊下
疑问3:还是回到爱的定义与解释上,爱不是短暂的荷尔蒙感觉,你现在对新女友可能出于荷尔蒙感觉,有兴趣和新鲜感,至少是不是爱,且处着看。
对你而言,重要的需要先了解下什么是爱?爱与性的区别是什么?
在每一个失眠的夜里我的内心都充满了仇恨,匮乏,无助。能想到的也就只有自杀,或者报仇。
周庆红
感受到你被仇恨的枷锁困扰,想要挣脱又无力,愿意聊聊吗
有时想约顿火锅都找不到人,过节过生日更是孤独和无奈。感觉自己真的太无能了
周庆红
可以的话,我愿意做你的朋友!随时可联系
这里指的自然,是天体运动,日月潮汐。
周庆红
会的。
比如,阳光明媚的天气总能够给人带来好心情。调查研究阳光有利于人的身心健康。又比如,如果让自闭症患者在光线较充足的地方生活,其自闭行为就会减少很多,并且还会有积极参与互动的行为;而长期生活在阴暗的角落,则会使人变得孤僻、忧郁,且伴随着头痛、反胃等不适反应。
你在探索什么答案吗?
周庆红
想不见,不说再见也可不见。
关键是为什么与这个人说再见很难呢?你的困扰在哪?
压力好大,我是一个很顾娘家的女儿,可能是为了爸爸临终前的一句话,照顾好弟妹 妈妈,自从爸走后,我顾着他们每一个人,把他们每个人放在第一位,从没顾及我自己,妹妹买房,生病我都帮他们,弟弟结婚我也帮着,他们两人我已经给了10多万了,现在弟弟跟我说要买房,我跟他说大忙我已经帮不上了,明年儿子高中,我们夫妻也是打工赚点钱,让他们自己划算一下,我已经力不从心了。弟弟说和我说买房的事,是看看我的看法,没有问我借钱的意思,叫我不要担心钱,可我还是想帮帮他们,帮了自己压力又大,很矛盾,做不到不管他们
周庆红
弟弟的愿望或人生需要弟弟自己负起责任,努力奋斗去获得的。
你有能力帮是亲情之恩,没有的话也不欠弟弟的。
接纳允许自己的有限,过多承担弟弟的担子也利于弟弟自己的成长,他一生不仅房子的事要面对,还有许多,他自己要成长和担当起来的。
金钱啊,你是治人伤痛的万古良方,也是使人恶意相生的恶魔之力。
我对你复杂又随性,我对你痛恨又怜惜。
你幻化为托起我幸福的泡沫,却在金色的阳光下将我摔在阴暗的,带着尖刺的谷底。
我因为你,拿起沉重的,本不属于我的武器。
去对抗,那些和我留着同样血脉的自己。
金钱啊,我不恨你,虽然那些纷争总是因你而起。
我需要卸掉自己逃避的枷锁,直面那些需要解决的问题。
我,已经具备了,独自前进的勇气。
——吕少阳
周庆红
金钱本身是中性的,是人的心赋予了它不该有的份量与价值。
恶魔之力并不是金钱本身,是人自己的的欲望。
你好象要做你并不想做的决定?
小女儿9岁,小时候眼睛很大睫毛特别长而翘,非常漂亮,三岁左右吧,爱哭说睫毛让眼睛不舒服,我当时也不知道怎么办。后来6岁左右她就把自己的睫毛拔光。之后不知道是因为她连续拔还是什么原因,一直都没有看到再长出来了。
之前经常和我说有同学说她的眉毛又粗又浓像男生的眉毛,我就拿刮眉刀给她修眉,天生的眉毛修过后美得像画上去的一样。然后她觉得还不够淡自己修短了,再后来开始自己用手拔眉毛,过了很长时间,眉毛好不容易长出一些她继续拔得干干净净。每天靠画眉出门。
然后上课时在头顶处拔头发,拔出一个大白圈,我用了生发水,过了很长时间好不容易才长回来,昨天她又在原来的地方开始拔头发了,拔了一个小白圈,我好崩溃啊。最近有哭说她的好朋友不和她玩了。我今天准备去接她的朋友来家里玩了。
她这样反复伤自己我真的好崩溃啊。
我有反省自己的情绪原因,反省自己的家庭氛围原因,反省对她的关心原因。反省遗传原因。我们现在是单亲家庭,我尽量调节好自己,就是有一个最大的特点,节假日我们俩都爱宅在家里,我今后是不是得刻意改变,节假日出去玩,吃好吃的,找朋友玩,转移注意力,让她停止伤害自己的动作?
周庆红
孩子出现反复、无法克制地拔头发,可能是存在拔毛癖,多由情绪焦虑、紧张等因素所致,是强迫性障碍的表现之一。通常孩子在紧张时,如面临考试,或考试成绩不理想、家庭氛围压抑,同学不接纳等,拔头发的情况会有所增加。另外,家长存在焦虑情绪,也会影响到孩子的行为。
如果孩子拔头发的情况比较严重,应及时去就诊,可通过行为矫正治疗、正面放松疗法等心理治疗改善上述症状。
祝愿您和孩子康健幸福!
如题,想解决困扰我的恐惧问题,目前知道一点点基本方法,想再看些书,帮助更好解决这个问题
男朋友和她的前女友一起在外地开了一家店,当时双方各投资了一半,说一起做事,赚的钱平均分,我男朋友用的女方的身份证注册的店铺!也没有和她有合同,现在男朋友想拿钱出来,女方不给,原男方想拿钱出来买车,女方答应了,但是车子到了以后,女方不同意给钱了,原因是看到我,当时我不了解这个情况,我男朋友也没有告诉我这段关系,女生就把他拉黑了,男方一直没有承认过我和他的关系!说现在女方拿这个钱威胁他复合!可是车子买了付了1万块钱定金,剩下的钱,男方已经没有能力去支付了,女方就一直不给,车子买不了还要赔偿!现在男朋友一直又向我道歉,说欺骗了我,但是一直又解释和她没有关系了,不爱她了,就想拿回钱来,但是女生一直在耍他,今天说去4s店解决这个事,然后又各种理由不去,接着又拉黑他,又质疑他!又威胁他复合!我该怎么办,怎么既能帮到他,又不让自己受到欺负,整个过程里n我都是不知情的那个人
请问从小没有养成好习惯,以至于现在很多方面都不好,比如性格古怪,脾气差,没有朋友,自律性差,我现在还能调整过来吗
周庆红
想改变就是好的开始,什么时候都不晚的,愿意的话可私聊
失眠
总结一下,我一是对工作没做好做扎实(确实能力有限,有些不是我能决定的)的担忧和无力感;二是对已有的很多对自己的不好的评价的戾气,认为有些我承认,有些很没道理很过分,还有担心我得罪的人会扩大范围传播这些实与不实掺杂的缺点坏话,因为我听到的别人的坏的评价比好的评价多得多。三是我对工作中遇到的一切不顺和挫折的怨气和负面情绪。四是对自己的攻击,觉得自己会遭遇这一切是自己的原因。
这些担忧害怕,戾气怨气,自怨自艾,交织在一起,给了我极为痛苦的感受,严重影响了我的睡眠。
我要怎么办?
周庆红
接纳自己的有限,允许自己的不足。
不知你失眠多久了,时间长了会影响健康,可以私聊,希望能帮到你缓解失眠及内心的各种压力。
刚交往不久,这个男生说很喜欢我,但是说我胖,让我减肥,(网络认识的,并没见面)但其实我觉得我就是微胖,身高165,体重115, 我觉得如果他真的喜欢我,就不会一上来就让我为他减肥是不是,是不是有点pua了
周庆红
你对自己的身形怎么看?对他的看法和你自己对自己的评价,你更在意哪一个?
当初的诺言就是废话,鬼话,宁愿信鬼也别信男人,对我深深地伤害,你得到了什么?伤害一个无辜的人,不怕得到报应?现在的你断子绝孙,应该就是报应吧?希望你明天就能死,全家死光光
周庆红
感受到你的愤怒,委屈,不平。
受伤的心需要慢慢疗愈,说出来会好受一些。
我是一个逻辑性思维强,创造性思维差的人,理性多感性少。这种性格容易导致自己人际关系差,人缘不好。很少有人能够理解我、接纳我。别人会觉得我像个书呆子一样,不可爱;还有人觉得我说话的方式“因为所以”像老师一样在教育人,让人感觉不舒服(尽管我动机不是那样的)。有个老师说:一个人如果一直逻辑性思维,那就像机器一样了,永远不会创新了。有个同学说:我说的话、我讲的道理,都是在用书上的,都不是自己的。所以老师和同学建议我,多一点发散性思维,多感性一点。我觉得老师和同学的建议对,我要虚心接受,学会发散性思维,才能创新,无中生有才是大智慧。想改变自己的思维方式和说话方式,多一点发散性思维,多一点感性思维,人际关系才会棒。人与人之间应该讲感情而不是讲道理。现在道理我懂了,可是我不知道改怎样做,请问各位老师,我该怎样做才能增加自己的创造性思维?让自己更感性,进而使得自己人缘变好。感谢!感恩!
周庆红
这个可能与你的成长环境有关,例如,你父母是怎么向你表达爱的呢?
和男朋友交往一个多月,进展飞速,从每晚聊天到深夜,觉得三观无比相合,觉得他很智慧,简直是灵魂伴侣,到现在住在一起。他对我还是好,但是总有些点不舒服,说实话有点烦了。我感觉这样真的不好,也再尝试更耐心,但我容易表现出来这种不耐烦,真的不想伤到他。
周庆红
很正常的,荷尔蒙分泌终究有一定的时间段,正如火不能一直燃烧一样,两人相爱不一定时刻在一起的,时刻保持高新鲜度,适当有点距离感也是好的,各自给自己独立的空间,也保持些距离美!
每天晚上关灯了准备入睡躺床上时脑袋里都会自动想很多事情,越想越精神,似乎很多话想表达
周庆红
夜晚安静也是最好思考的时候,有很多事在忙碌与喧嚣中未整理的,思考是身为人独有的特权。
你会想起什么?表达什么呢?
一般来说,区分善与恶的标准不是看他做不做坏事,而是看他有没有罪恶感。人非圣贤執能无过?一般的人不是不干坏事,而是干了坏事之后,会遭受到良心的道责,正是由于有了这种良心的道责和罪悲感,我们才会约束自己的行为,努力净化心灵,坦坦荡荡走向善的道路。与此同时,我们都知道在这个世界上,有很多穷凶极恶的罪犯,有的是因为精神疾病而犯罪,有的是为仇视社会而犯罪。这些人有一个共性:良心泯灭,毫无罪恶感。他们犯了罪,却不会产生任何罪恶感,也不会遭受良心的道责,这些人是一群“道德白痴”,是人渣。正是由于他们没有罪恶感,所以什么坏事恶事都能干得出来。有的甚至还能从干坏事的过程体会到一种快乐的刺激,其心理特征,就如同 “恋尸癖”能从死尸中感受到快乐一样。所以,他们是罪大恶极的人。不过,虽这些人很是凶残,但是他们邪恶的本性却十分明显,很容易被发现,一般都逃脱不了法律的制裁,监狱和精神病医院就是他们最后的归宿。虽然穷凶极恶的人可怕,但更可怕的则是另外一类人。这类人深知良心道责的滋味不好受,他们不敢面对自己的罪悉感,极力逃避。善良的人会勇敢承受罪恶感所带来的痛告,并在这个过程中提升自己的人格。而这类人在自己的罪悉感面前,则是十足的胆小鬼和懦夫,他们有勇气承受良心道责所带来的痛苦和煎熬,只想一味地逃避,而逃避的方式就是选择用虚假的“善”来掩盖真实的“惡”他们用谎言把自己的“惡”包裹起来,伪装出一副“善”的面孔。尤其值得注意的是,这些人在掩饰自己“恶”的过程中,会不择手段抹杀自己 “惡”的证掘,哪伯是扼杀別人的生命也在所不在所不惜我们把;这类人称为份善之人。这类人最大的特征之一就是,良心谴责是痛苦为了维护自己虚假的善,他们说谎成性、自欺欺人,什么说话都能说,什么坏事都可以干出来。正因如此,我们才会说:
“大奸似忠,大恶似善。
——节选选自《少有人走的路》
大家有什么理解?
周庆红
我也看过《少有人走的路》这本书,可以让人心苏醒的一本书。
你发的这段话道出了最现实的人的问题,就是良心在人心中功用一旦不起作用了,就渐渐不再有正确的罪恶感,而一旦正确的罪恶感没有了,必将合理的活在罪中而不自知。
作者直面人生本质,有勇气的人才愿意深度思考。
小学初高中的时候,最喜欢和父母说一天学校发生的事情,不管是开心的还是生气的,他们都会耐心的听并给予相应的建议;但是自从上了大学之后,父母经常给我讲他们所谓的经验和教训,对于我的话总是听的半半落落,经常怼我打击我的自信心,渐渐的我觉得不和父母讲也挺好,他们不会掺和你的决定;可是对于我而言也挺痛苦的,从小到大我一直觉得父母就是自己最坚实的避风港,随着年龄的增长,和父母之间的代沟也越来越大,如果表现出不同意他们的话,就会用冷暴力来让你屈服;而且我知道我妈会给我最好的,但是每次她说我家就我闺女一个的时候也有点“重男轻女”的感觉,其实我也知道他们是不想给我压力,但是我还是对我的未来有一定展望的,有自己所设立的目标,但是他们的态度让我现在感觉很陌生……我现在渐渐对父母没有那么多话了,也没有任何想表达的欲望……..
周庆红
成长中的烦恼,你在长大,你渐渐拥有自己对这个世界的看法,可能与父母不再一样,共同语言越来越少,很正常的,相处模式自然是需要转换的。
你可以向同龄或共同价值观的朋友多交流思想,但与父母的亲情并不因此改变。可以彼此尊重,更多的是陪伴与关心,彼此的爱与牵挂并不因此减少。。
我本身和我妈并不亲近,父母祖父母从小未间断吵架,小时候也没觉得有多需要妈妈的爱,只记得在初高中的时候盼着周六我妈能和我一起出去玩,但是她一直要工作只有周六休息也没精力出门陪我玩,可能在家就会有家务有别的事情,而出门时候她会完全和我在一起。印象里小时候放学都是一个人呆着,很孤独。我和男友之间也很喜欢和他出门玩不爱在家里,一起去很多不同的城市旅行体验新鲜事物是最快乐的时候。但是我感觉这对他不太公平,我总是把妈妈投射在他身上,要求他无条件的爱,他不在我身边我就不高兴,他时间久不理我我就觉得他想分手他有别人。我知道这不对,应该怎么纠正这种关系呢
周庆红
可以先处理好在母爱上的缺失,这方面可能需要有人帮助你,处理更新好后,便可以重建的心灵与男友相处。
情况是这样 我和我们单位朋友有了些误会导致现在俩人不说话了 在这个事情发生之前,我们就闹过一次小矛盾,就是因为我总是前一天说的事情第二天就变了,她就比较生气,这是第一次发生的,6月2号那天我们一起去参加了一个足球赛,因为工作变动在6月1日我就和她说我因为她不走了,不辞职了还是呆在这个单位工作。但是就是因为这场足球赛我去帮她忙了,最后没帮好俩人还弄的不愉快,6月2号下午我就和领导说辞职了,但是由于我们是私企,领导又在第二天和我谈过以后又把我叫回来啦,所以我现在还在这个单位工作,我也不知道是哪一件事触动了她生气,现在一句话也不和我说,我是觉得大家都在一个单位不能这样,而且之前也挺好的,我就想和她说一说不要弄成这样。也许她生气的点儿是因为我一次又一次的说的事情总会不算数,老变卦。也许是因为我答应帮她的事情没做好。
周庆红
看得出与这个朋友的关系不好给你带来很大的困扰了,与人摩擦也是生活中常有的事,是单单这个朋友会让你这样,还是与其他人相处也有这种困扰呢?
耗,而不是放松舒心惬意的状态里就应该及时停止转变,因为越走下去越错,越不开心,方向错了,只会在错误里越陷越深越不开心没意思的。不如放开点,大度点,变得大方开朗积极付出享受生活的自我和谐的模样。而吃的亏受的罪和付出的大量金钱和快乐开心幸福的自己比起来,是芝麻而已。我要的是开心的自己这个大西瓜,其他的付出就付出吧,傻就傻吧,你说我傻我笑你看不穿。人生总有取舍。不要再在痛苦里挣扎,而要在阳光下笑。
我本来和男朋友一起存钱,存了五万块,爸爸找我借了三万块还信用卡,当时说过几天就还,后面又说在用几天,过了一个月了也没给,最近婚庆方案定下来了,要给定金两万,我身上的钱给了就一点积蓄没有了,而且今年结婚需要钱的地方多,男朋友不知道我把钱借给爸爸的事,加上后面我也会一直呆在家里工作,也有机会孝敬爸爸,所以我想找爸爸要回来钱给婚庆。
我跟爸爸说了婚庆需要钱之后,爸爸反而以工作借口,把我带到一个所谓的亲戚家里,一起来指责我做事没分寸没礼数。说端午节这么大的一个节日,男朋友不但没有提着礼物来拜访我的父母(亲爸+后妈),而且领证的时候也没有给我父母包红包,还扬言称他们家不知好歹,等我们结婚的时候也不会给他们儿子包红包。并且还说钱不还给我是为了保障我的婚前财产,让我有什么花钱的地方都要找我男朋友才是。亲戚更是火上浇油,说自己继女的彩礼都是放在自己名下存了三年定期,继女想取钱出来还债都没办法,然后开始劝我以后也把所有彩礼交给我爸,才能更有保障。亲戚还提出各种规矩,说结婚的时候要给父母爷爷奶奶弟弟妹妹1500+的大红包,也要给亲戚们都包500+的红包……我说我现在要钱,只是结婚有需要,后面我还是在我爸爸这边工作,也会有机会孝敬爸爸,亲戚立马跳出来说结婚了婆家才是家,不应该霸在娘家,来给她们要钱的行为贴金。
我的感受如下:
第一,我读了这么久的书,只教会我男女平等,我一直以为结婚是爱情的最好诠释,两个人都应该为了婚姻去付出去努力,现在,在他们眼里却变成了一场利益的争夺,我男朋友家里因为买了房子,没有那么多流动资金,他家里只能拿6万,其他额外的开销钱就是我和我男朋友出,就意味着红包这些都需要我男朋友和我来承担,我感觉自己的父亲只是表面为我着想,实际上最终的受益者是他和亲戚们,很心寒。
第二,我和我男朋友年纪小,不懂人情事故,以为领证了就是两家人,不必讲究那些繁文缛节,所以信任了我爸爸之前的“不用带东西,自己来玩的”客套言辞,现在被我爸拿来当道德绑架。
第三,我每次去我男朋友家的时候,他父母都有在很诚恳的商量说结婚的时候给我的父母包多少的红包,然后当天给我包多少的红包,红包金额多少,我不在乎,因为我觉得红包的意义是父母对子女的一个祝福,我爸爸直接就扬言说不会给我男朋友红包,也就是说,他因为自己的偏见放弃给我们新婚夫妻的祝福。
接如图1
周庆红
积极的一面是,你男朋友,或者说是未婚夫很体贴你的难处,这是难得的,毕竟你的一辈子是和他一起,不是和你爸爸。一码归一码,婚姻关系与父辈关系分开处理,婚姻方面,找对人了就嫁,好好经营,钱方面困难点,正如你说的,你们还年轻。
父辈这边,可以坦城向父亲表达你的感受,需要及观点,如果父亲不理解,也不强求,的确不是每个父亲都充满着对儿女的爱,你可以坚持你的底线同时接受一个不完美的父亲,至于自己的婚姻,好好珍惜好好过!
自己总是熬夜,也不算失眠,就是感觉像是叛逆一样,就是不想睡。喜欢有个人睡在自己旁边可以抱一抱的感觉,觉得很踏实。但是现在单身,不想和别人发生性关系,就是怀恋那种睡在喜欢的人旁边的踏实、温暖的感觉。
和前男友分手了拉黑了,害怕对方拿刀子跑到自己小区楼底下怎么办
周庆红
需要分析下你为什么会觉得他会这么愤怒,以至失去理性呢?
如果是他心里或人格偏执,那么你需要从安全措施上多注意
如果情感上他对你太依恋,那么可以好好谈下,和平分手
如果非他个人原因,在恋爱过程中,经济方面让对方付出过多,需要思想下你需要承担的责任
从自己的心营造的种种情绪中感受中抽离出来,了了分明的觉知自己。
周庆红
抽离不易,看明自己需勇气
我的问题并不是懦弱,而是一面直拒绝自己有不好的一面,一直抗拒着懦弱的感受。它成为一个郁结。
这种抗拒让我破碎。原本我可以一面懦弱一面行动着,但行动不了。
89年,有个四岁的女儿,先生是一名央企的中层领导长期在外地。大多时候是自己带着女儿在家乡随父母生活。从大专毕业参加工作后开始就一直职场不顺,被辞退过多次,原因基本都是因为自己的能力问题和工作态度问题,还有就是没有责任心。可能跟从小生长环境有一定关系,从小就特别懒散没什么追求、总喜欢安逸和无忧无虑的生活,然而社会跟我上了很多次沉重的课。最后一份工作是在去年三月份被辞退的,到现在为止就一直在家复习备考事业单位,但一直没上岸。看看自己曾经的那些高中同学,个个都发展的很好,有时都在希望自己要是没读过高中多好,目前来看我肯定就是班上混的最失败的一个。在我老公和家人看来作为一个家庭主妇我也是不称职的,孩子有很多不好的坏习惯,体能和说话能力比起同龄人也差了很多。我觉得假如我有两个孩子的话不工作待在家里也还说得过去一点,而且我身边也有很多宝妈不仅教育好了孩子并且在职场或者事业上也能游刃有余。尽管我知道我之所以落后别人是自己从小懒散造成的,但是我却无力去改变。
周庆红
先生经常不在家,你也脱离职场很多年,各方面难免有些和社会脱节,但什么时候重新开始都不晚的,你现下重要的是提升自己,开阔生活眼界,-个人自学可能有些困难,可以报一些你感兴趣又实用的课学习,既能学个技能,也能借着学习接触些新朋友,把自己的生活先丰富起来。
还有什么困惑可约聊。
我们家房子很破,走廊对着,对面路口有风进来,有点大,有点心慌慌,吹的周围东西都起来,感觉很不喜欢,我妈只会骂我,我看这破房子和大风,刚刚好恐惧,之前我都不是这样,之前有颗树挡着吧,我们家房子又低,别人家房子牢牢固固,我真的感觉很害怕,怎么办
周庆红
抱抱你
感受到你内心的不安与害怕,除了房子外在原因,更重要的是妈妈的态度让你感受不到爱与温暖。
你多大了,可以多说一下你的故事吗,愿意倾听你的,我在这里!
看到身边人总是在嚼舌头,谈是非于是就不喜欢跟她们在一起,时间久了,发现身边朋友少了,自己也越来越孤单,好像自己不合群了!虽然有时候挺享受独处的清静,但也有时候很渴望有朋友一起的那份归宿感。总感觉自己没有归宿感,在自己的世界更多,这算不算是一种孤僻呢?
周庆红
朋友也是需要聊的来的,如果不喜欢和嚼舌头的一起处朋友,那就找你喜欢的类型去相处看看。
我发现我这人很奇怪。1、我明明想买13或13pro,但当时没货就买了13pro max ,但买完之后一直和朋友抱怨不喜欢新手机,有朋友劝我买了就算了,接受吧,但我还是说了一段时间。2、买水果,明明称完感觉被骗称了,还是不情不愿地买走了,回到家又纠结被骗了,一直生气,抱怨被骗。(这样的事很多)
其实明明一开始我就可以拒绝,很简单,我是有选择的。但我就是在选择的时候总这样,不情不愿的也还是接受,接受了又不是真的内心接受了,总是事后才来和身边的朋友抱怨。一开始不能好好做决定,事后又不能好好爽快接受自己的选择,总夹在中间纠结,有时候真的很痛苦。
有没有方法改善一下我这样的纠结?
周庆红
选择困难是不是不自信或害怕失败?
1.可以提前给自己选择的对象设定标准,当选择对象出现时,根据自己设定的标准去选择,避免一些外界因素的干扰。
2.可以提前与他人交流沟通,让别人能够掌握自己的选择趋向,选择时在其他人的正确引导下进行选择。
3.在平常的生活中要注意养成良好的生活习惯,遇事避免优柔寡断。
当然,具体的落实可能不容易,可以随时聊聊。
有时候会梦见亲人去世,醒来会心情不好
周庆红
本质上是不知如何面对死亡的问题,死亡是使人害怕、不想面对却至终无法逃避的一件事,梦境只是在片刻间触极到的死亡带来的忧伤与无耐。
其实勇敢的直面死亡的主题,是件好事,可以以终为始,既知是必然,不如从中早些思考人生,自己想要的实现的人生意义是什么?在亲人还在时,当如何珍惜当下,如何善待你爱的或爱你的人,这样,便可活的明白,无悔此生!
感觉自己是讨好型人格,有点卑微
周庆红
提升自我接纳的程度,比如在日常生活中对自己的优点一定要多关注,学会发现自己美好的一面,从而提升自信。
我一直以为…
自己有能力,只要好好认真试一下,就会有很好的结果。
但那并不对,
好好认真试一下,是知道了自己有什么做得好,做得不好。有不错的结果,但也在挣扎和一些辛酸下才获得。
好好认真试一下,不是马上是个很好的结果,而是踏上了努力的路上。
我往往小看可能出现的挣扎,我害怕挣扎,觉得那是苦的,认为那代表我不够有能力。
某种意义是对,某种意义上不对。
我并不是不够能力,因为挣扎固然是苦,但我为应对得来。我并没有害怕得退缩起来,还是不停用不同方法面对。结果还是能够完成,所以这是有能力。
另一方面,我把成功感几乎全放在「没有明显错失」或者「耀眼的表现」类似的比较高的要求上。我也算不上很懂得处理挫败,自己使自己愁苦。有能力不是在没有大浪的水上行,而是在大浪之中,仍然平稳。目前我却是被抛上抛下。虽然船没有沉,也到达目的地,但很狼狈。
我往往很在意自己还做得不够好的部份,做得好的部份却要静下来回顾才发现是哪些。虽然在进步之中,却是不容易懂得高兴。
心里总是在意着,都这样多尝试了,却没有想像那么好,和期盼的还是差得远,总是有失落之感。头脑里总是想着,这事情真是不容易,自己好像各方面努力了,多坚持了,但用处不明显。
我要接纳自己是有些能力。
要接纳有能力不代表就都顺利。
要接纳不顺利也要为做得到的部份而高兴。
要接纳结果并不是只有「好」与「丑」。
要接纳完结后获得感觉的并不代表自己的价值。
要相信自己努力和尝试不会白费。
周庆红
人认真起来的时候是有魅力的
没有女朋友,原生家庭非常不好,也就代表建立亲密关系有困难。请教下老师,我该怎么办?还有,我该怎么内心恢复快乐和幸福先?
我觉得只有一个人内心的喜悦的,幸福的,阳光的,才会找到女朋友,可是原生家庭现实环境很糟糕,我该怎么办?
周庆红
为你自己的将来做决定的是现在的你,不是原生家庭。
你已经意识到原生家庭的影响,不防找咨询师一起疏理原生家庭,从中认识原生家庭并走出原生家庭的创伤,重建内心阳光、喜悦的你,开创幸福的未来!
我老老公恋爱6年,结婚3年,一开始大家都不看好,觉得不合适,但是由于相爱还是组成了家庭。但是他由于原生家庭原因从小缺爱,导致性格比较小气、偏激、狭隘。和他相处的过程中,我很痛苦,在一起6年,就痛苦了6年, 到底应不应该放弃这份爱,为了自己更轻松的生活,及时止损,放过彼此
周庆红
当初爱他什么特质呢?改变了吗?
你期望的婚姻应该是什么样的呢?
我觉得我很坏,就像电视剧里面的恶毒女二一样
我很虚伪,明明想要却说不想要,明明不想做但是怕别人不开心就答应,明明跟那个人关系不好,表面还是掩盖出很好的样子
我嫉妒别人,身边所有人都是我嫉妒的对象,只要他跟别人关系稍微好一点,我就嫉妒,别人不能比我跟某个人关系好,只能跟我关系好。但是我跟他们之间又很虚伪。
我很自私,我只想我的是最好的,所有人都最喜欢我。我的虚伪又让我装作大度,实际上我装不下去。
我绿茶婊,白莲花,一面对男性就有种勾引的心思,甚至是室友的男朋友我都想勾引,但是我不喜欢他,甚至一句话都没说过。面对女性就心里一套表面一套。还会装可怜装无辜。我特别讨厌这样的自己,但是好像都刻进骨子里,变成了本能。我改不了。
我玻璃心,一点事就让我觉得很委屈。搞得别人很尴尬。明明是我的错,好像变成了受害者。
我还会把别人想的很坏,很虚伪。不惮以最大的恶意揣测别人。我的内心有多可怕,龌龊,险恶,可想而知。
觉得自己考研压力很大,很想找一个知心朋友倾诉,可是感觉自己没有人能懂自己
昨天莫名其妙的心里难受,也经常情绪特别低,是不是抑郁的阶段啊
周庆红
发呆并不是说就抑郁了,是否抑郁,主要是最近情绪是不是又低落。第二,最近兴趣有没有减退。第三,最近的精力是不是有减退。另外还有些症状,比如有没有失眠、工作效率有没有下降、有没有消极的念头等。
那些成功的人,伟大的人,他们和普通人有很大的差别。
(并不是说他们是伟人,所以不普通;
而是因为是不普通,才能成为伟人。)
我在渴望,先去学习他们怎样做到很不简单的事。当踏了进去,才发现不简单的事,的确是不简单。
世界很大,有时候大的有点可怕。
会感觉自己渺小,路远得很。
我恐怕…但幸好的,我能累积一个又一个的小成功。
我总是急不及待的希望见到成功的模样。
但必须先得谦卑下来,明白自己不是很有能力,
明白所尝试只是一个学习,不是证明什么。
人靠着自大,走的路不远,一切以为拥有的,都是虚浮的。谦卑似乎是成长的唯一入口。
心理脆弱得人,有什么改善方法吗
周庆红
感受到你的无力感,而且很想走出这种脆弱,
方法是有的,找到脆弱的点,探索脆弱的原因,一步步重新建造。
愿意的话,可以找我细聊。
这梦幻又魔幻的人生,我真要放下这一切,遁入空门?不能完全算逃避,也可以说是看透这无常。
周庆红
放下的是什么?
逃避的是什么?
看透的又是什么?你的解释又是什么?
期待你进一步的分享
如题。
周庆红
你是认为分手前不透露,突然提出分手更合适?
为什么书读的越多,越喜欢独处,越来越对人性的灰暗感到失望,觉得大多数人不值得交往,对任何一种关系的阀值都很高,朋友越来越少了,只剩几个感觉舒服的人,不想去迎合别人,也不想跟没有礼貌的人交往,对领导尊重但不在意pua,对员工懒得费力气帮助,因为觉得有的人很蠢,说了也不会,朋友圈也越来越少发了,不在意客套的礼貌和流于表面的社交关系,是不是我变得傲慢了,瞧不起别人?但是一个人撸铁,一个人阅读,一个人吃饭看电影,一点没觉得孤独,很享受这种感觉,只是偶尔会有些对亲密关系的渴望,又不太自信和花时间去将就一个人。
周庆红
与好书独处,与自己独处,这是人生的一个境界,很多人做不到,很欣赏你能有这样一种状态,且能够坚持,毕竟是清醒的人不多,呵呵!
朋友少些难免,但心灵的确需要分享与共鸣,如果能与不多的聊得来的朋友彼此分享感悟与成长,一份清醒加上友谊或亲密关系,人生就挺美了!
午睡醒来,我感觉到了,我一直感觉到不安全,所以捏手捏脚,扭扭捏捏,时刻害怕被伤害!
感觉心理咨询师容易沟通,也容易懂我,遇到问题或者冲突,他们都懂得在自己身上找突破口,也更加容易接纳和包容生命中的经由。
不过也不容易遇见那个匹配自己的咨询师
周庆红
职业关系与伴侣关系是两种,一但咨询师与你是伴侣关系,就很难客观的帮助你真正解决心里问题。
你可以有个合适的咨询师帮助你重建美好的心灵,再以此去与一位合适的伴侣共度一生!
祝福你!
最近面临着毕业,有很多事要做,感觉自己没法集中注意力做事,在做事的时候,心情非常焦躁,然后就很拖延。
还有一个状态就是,非常不想和人在一起待着,很想独处,因为我是和母亲一个屋子,然后最近在共处的时候,我总不想待在一起,突然听到他叫我,总是会心慌一下,听到看视频的声音也会很焦躁想躲,感觉每天最舒服的时间就是家里人都睡着的时候,感觉很放松。
之前虽然也想有个人空间,但心态变化没那么明显,我这是咋了
周庆红
面对毕业以后未知的压力,与母亲的关系,长期缺少独立空间积累的压抑,每天一点点,渐渐积累了许多心里负担,可以找个时间一点点一起疏理一下,希望可以帮到你!
不知为什么,失落,落寞,感觉心里空空的,痛痛的,以后别人对我的评价可能是斤斤计较,脾气大,还是在群里,好好的是我。
今天就是这样,觉得人有点没力气。不知道自己怎么了。
周庆红
着上去你很在意别人对你的评价与看法,人和人难免有冲突,发生的冲突也可以成为我们成长的机会,接纳自己,不论别人怎么看,你都是独特的!
他看上的是我的热爱生活的态度,我也很喜欢他,但我和他在一起后变得对什么都没有兴趣,总是感觉一种无形的压抑和压力,分开后我又恢复对生活的热情,这是怎么回事?
周庆红
在他面前如果你做你想做的事会面对什么呢?他的性格与兴趣是什么呢?相处模式是怎么样的呢?
欢迎一起交流,找寻答案
想对我说一句,就是那个明明尊敬对方,却对对方做出好像是恶意伤害他一样,恶意不尊重对方一样让对方颜面扫地,我真的好讨厌自己,下次要怎么相处,人家的课我还要不要好不好意思去听课了。我说别的老师说那个老师的题目没有做题价值,越做陷越深,让我赶紧别做了放弃,让我停止去做别的题。现在导致眼前这哦老师好讨厌我,一见面都尴尬,我不知道怎么办。
周庆红
老师也不会因为一件事就对你下定义,相处中只要你心存尊重与真诚,老师迟早会感受到的。该上他课就上课,照平常做自己该做的。
另外,也不用过份高估或背负老师对你的看法,人的一生很长,老师也只是你这个阶段的陪伴,放轻松些。
跌跌碰碰当中,有得也有失。
事实上,坚持了的事是不少,突破的事也有不少。
我问了自己,为什么那样苛刻的要求自己,
好像一定要做到什么才算是可以。
我在想,如果没有达到某个水平,
我就没有足够的空间给自己有额外性的发挥,
我是那生活下去,但可能一辈子也很平凡。
达到某个水平就像是带来
一切开始的一个基础。
但这样做似乎一方面让我不是很能放松,
另一方面也让自己不易欣赏自己
已经做得好的那部份了。
或者我在做着对自己内在不太有益处的决定…
或者我可以更善待压力…
周庆红
苛刻要求自己的目的是想证明什么呢?
做到什么程度是满意的?
又买了一件美衣(二手),照镜子一个小时,非常开心但同时也害怕别人问我,因为是二手的,我如果跟朋友说我的衣服是二手的,我会感觉羞愧丢人!家人也会感觉脸上无光!
除此之外,这个月基本没怎么干活,因疫情居家办公,还发着工资,感觉没付出什么就可以有这么好的生活!现在买一件衣服可以开心好久,主要也是因为是喜欢了十年的品牌,现在才有机会穿上二手的!
周庆红
自己赚钱养活自己,不欠谁的,生活落地,也不是谁都有勇气做到的。
24岁
考研三战985 结果调剂去普通一本
164 130斤 皮肤很不好 外貌4分
从来没有谈过恋爱 没有人会喜欢我
外在浑浊 内在苍白
找不到任何证明自己价值的客观存在
状态太疲惫了 提不起劲 找不到出口
以前不懂为什么会有人紫砂 会想 如果我活不下去了 我一定会放弃一切逃离去流浪去破釜沉舟般得活着
现在懂了 是因为太累了太累了 活得太重又太轻
我妈说 让我自信一点
可是我真的好想说 我也想自信 但是自信需要支点 我只不到任何支点
我爱运动 每天都运动 仅仅是偶尔会在运动的时候感到快乐
运动结束 还是那个很自洽的自我否定闭环思维
无限内耗
周庆红
不自信缘于你给自己贴的标签,你给自己贴了哪些标签?重新定义你自己。
欢迎有空私聊。
每次入睡都是一种告别,每次睁眼都是一次重启,每天都是日日新的自己。修习好好入眠 ,就是学习告别 、学习放下。 有舍才有得,有舍必有得。 放心入睡吧 !明天还有新的一天在迎接着你。你是幸运的、幸福的 、被宇宙深深祝福的生命。
周庆红
听上去,你在自我对话。
努力告诉自己要放下一些事情。
心情 沮丧 开心不起来……
周庆红
虽不知道你正在面对什么?仍感受到你内心的沮丧,明天的日子不会比今天更坏,会更好的,抱抱你。
有没有哪位老师愿意和我说话的,我目前也没条件下单,但是受了委屈,憋在肚子里走难受
要钱没钱 要房子 没房子 要车没车 一旦有个风吹草动被发现 他还是回归家庭 小心翼翼被发现 耽误的确实自己的时间与青春
不知道为什么,感觉自己有点变态,喜欢血腥暴力,每次想到血就感觉很饥渴难耐想喝。手破了流血会很兴奋,然后有时候会刻意的用手挤伤口,把血滴在一个小瓶子里,然后喝掉,或者直接用嘴吸血。喜欢看一些奇怪的表情,看到别人绝望痛苦的表情我会感到很兴奋,看到别人受伤害我的心理感觉很满足。手机里存了好多暴力视频,看了之后感觉很解压,很兴奋。前两天和我妹妹出去玩,是河边,我也不知道怎么了,河挺浅的,妹妹掉进去了,我不仅没有把她拉上了,我竟然看着妹妹那样我的心理竟然扭曲的希望她就这样痛苦的死去,因为她的表情太让人兴奋,不过最终理智拉回了我,我把她捞上来了。我喜欢虐待小动物,喜欢看着它们浑身是血难过痛苦的死去。我会先养一段时间,然后在折磨它们。这种双重感觉我很痛苦,真的,潜意识里感觉自己就是个另类,在这个社会时常感觉自己格格不入
周庆红
朋友,相信你有你的不可控因素或被什么辖制的感觉,为避免将来伤害到你自己或身边的亲人,或是无辜的人,建议你尽快寻求心里咨询帮助,重建自由阳光的心灵,建造美好人生。
我醒来了,我很希望自己能够多睡一点。但经验又告诉我这个状态(不太安定,头脑里很多思维)很难再睡着。
我坐了起来,对现况有种糟糕的感觉。我理解到时间过去了,就是既定的事,即使我很想睡,但这样就是这样了。
但另一方面,我想到自己的生活并不是日日如是,而是过往好几天里面,都有着不同的获益,都是有所学习,是新的体验。如此一想,又觉得自己并不是那样糟糕。
有不少的时间,醒来之后会发现自己有很多话在告诉自己。一些挣扎,一些烦扰,可能是忧心的事,也可能是追溯以往然后获得失落的感觉。我感觉我好像希望这些事有个人能倾诉,也或者是希望自己能关注。
这些说话往往会使自己醒来后心情没有那样好。对我现在来说,既是知道了,好像也没能做些什么,我感觉自己不过是遶过不能做的事,寻找着能做的事的人而已。过去,或者是一件好古老的事情了。
周庆红
是对现在的自己或生活状况不满意,还是对将来有什么样的焦虑?
发生关系以后男生是会更爱女生还是会冷落女生呢?
周庆红
你思考的点是不是应先思考,这个男生的各方符不符合你期待的伴侣,适不适合,关系有没有发展到你觉得可以和他发生关系?
如果一个男生因一次关系而选择更爱或不爱一个女生,那么与这类男女的关系基础本身就是很薄弱的。
原来的旧友现在却聊不来,应该怎么办呢?每次和这个朋友聊天的时候,我感觉她都缺乏同理心,而且总是给予我负面的反馈,以自我为中心,而且总是有一种在偷偷抬杠的感觉。但是我们是认识很多年了,而且有很多共同的朋友。而且她很喜欢来找我说话,但我觉得和她交往并不开心,感觉她情商低,还自大,没有共同语言。我应该怎么办呢?
周庆红
认识许多年,你似乎还不想断交,可以尝试向你朋友正面表达你的感受,
和老公结婚不到一年,最近发现老公手机收藏了很多有色电影网站,还有很多观看记录,可以说是一周至少看一次,而我们的夫妻生活并不频繁,甚至不如他看电影次数多。
我和老公沟通这件事儿,他却告知我男性看片很正常,其实我也理解成年人看黄片并不奇怪,但是我的点如下:
1.如果我们之间的生活次数超过看片儿次数,我也可以接受,但是现在居然不如他看电影次数多
2.谈恋爱的时候他给自己塑造的形象就是很少看这种东西的克制男生,然后被我发现偷偷自己在房间看电影之后又说成年人看这个很正常。最近我发现他手机很多观看记录之后,他起初死不承认,被我指出来之后他还觉得很正常。
我接受不了这样的形象反差,也接受不了他的不坦诚,其实如果他承认,我可以接受他看片儿的事实,但是我很气愤这种不承认,反而恼羞成怒告诉我很正常。
并且他还说什么,大家都是成年人,你可不可以做一个聪明女人之类的话。我不理解
周庆红
如果你的价值观中这属于心里出轨吗?如果是,就诚实面对自己的内心。
一旦把这视为成年人正常的,就给这种行为予以合理化,于是你必须合理化的被动接受而不能再有发声权。
其实很明显,当男人从别处在视觉上满足自己时,在心里层面上,是会给夫妻的关系上带来隔阂的,至少没有一个妻子内心愿意自己的丈夫欣赏别的女人的身体。
直面内心,你自己要一个什么样的婚姻?
可以私聊继续探讨
为什么我总是在半夜 凌晨的时候崩溃 流泪 听歌也会哭
周庆红
是校园欺凌的经历带来内心无法释怀的创伤吗?
因为我从小一直是一个非常要强自我奋斗的女的,但是我发现我和同类型的男性的相处模式会陷入这种问题。
我也非常想找一个也很上进奋斗或者成功的男的,但是我发现很多这种类型的男性都不喜欢我这种类型的;他们可能更喜欢外貌更加精致或者更加温柔的(或者其他类型),至于那个女的事业如何可能对他们是次要的。我觉得我要比这种女性辛苦多了,但是好像还不讨好的感觉。
我想知道这种男的是怎么想的?为什么我和也很要强的男性相处,会不容易吸引到他们?如何调整?
男性能跟我说说你的想法吗??
对什么事情都提不起兴趣 不知道做这些事情的意义是什么 感受不到幸福
520 又是一个鼓吹消费的节日 跟欲望斡旋的时间里 下单了衣服又发现自己并不会因为拥有它而快乐 衣柜里已经有多的放不下的衣服 再买也只是那一瞬间的快感 甚至衣服还没到手快感就消失了 其实要的还是那种需求得到满足的感受 自己能够满足自己需求的感受
思考这个时代的消费主义陷阱 发现人生其实有很多快乐是需要付出很多时间和扎实的努力沉淀才能得到的 比如你想要写一手漂亮的字 不是买个ipad类纸膜 什么笔刷就行了 需要日复一日的临帖 多年的练习 比如你想要一个好皮肤 不是买一套贵妇化妆品 而是需要良好的作息 健康的饮食和规律的运动 比如你想拥有匀称的身材,需要的不是私教会员健身卡、运动内衣瑜伽裤,而是持之以恒的训练和坚持。资本家用消费营造了众多美好的假象,就是让人觉得“只要我买了xxx,我就能xxx”
但其实拥有它们离内心的安乐还差得远。
周庆红
很好的一段感悟,知道有些东西不能给自己带来满是,同时感受到你心中有丝无耐,似乎在寻找真正的满足,却又不不知哪里有答案。
母亲多年精神病,造就家里的爱的天平倾斜,父亲一边养育女儿,一边照顾对人有攻击性地母亲,兜兜转转30多年过去了,姐姐们大学毕业了。而我过早初中辍学,和母亲一样精神分裂。姐姐有拒绝结婚的,有姐姐离婚的,还有姐姐也是过早辍学,过着和亲生,养父相当于绝交的日子。这个姐姐很早就结婚,过着有三娃的日子。我可能过早的体会他们的艰难不易,但很少去跟谁提及,总会觉得人家女儿怎么过的那么自在。好比如小时候都有爷爷奶奶和姥姥姥爷,即使有一位也好啊?去年,多年得病如愿成为幸福的新娘,可我没有珍惜人家的信任和爱,结婚没多久就住进医院,治疗为期100天。自己的彩礼相当于都花在我的身上。这下公婆那边算是炸锅了,怪父亲开始看病看得不到位,又说父亲没有好好照顾我,又担心要孩子的事。然后也是因为钱的问题,我把结婚前买的四金高买低价售出,就是想自己掌握一部分钱,可以花着顺手。总之就是在院期间就花掉大部分钱,没有省钱,就被摁在医院一直治疗。起初以为她们是白医天使,今天就是父亲讲了实话,就是觉得我总花钱,人家医生才一直治疗。可能现在想想,我第二次住院回家脑子从始至终都是混乱的。所以我再次住院什么父亲的事就整出两来,是因为三姐的养父(二爹),亲生父亲(我们的父亲)她没有好好对待他们,我脑子混乱的时候就啥都想,在第三次住院期间,我跟不认识的老人喊姥姥姥爷,就会想到自己的伤心之处。然后就那么多人都信,我觉得我不适合被人信,但我也不是善于编谎的。现在自己的生活也不是太好,但也会被现实中的一两人喜欢,快乐我觉得不用非得她人创造自己慢慢也能制造。在医院,我也想着快乐和别人分享,努力的向上做好自己。可回到家,就又感到被打回原形了。
还有最后一点要提示,2020年母亲心梗住院回家,被父亲骂,吃孙嚼孙不谢孙,我被骂得好心碎。然后哭着说,你要再这么说我就不认你了。
原生家庭带来的影响永远是那么深
周庆红
你已意识到原生家庭对你的影响,这可以转为积极的一面,不防勇敢的面对和尝试走出原生家庭的伤害!
想问下,男人Y,30岁以前交过6个女朋友,与第4任(20出头的年纪)一共交往半年,女生主动与男人Y发生关系。但是Y遇到了他现在的妻子,他很他的妻子,他说他之前从未对一个女人如此心动过。想问男人会永远记得与他第一次发生关系的女人吗?
周庆红
你无法改变他的过去,过去就是他人生的一部分,关键是你接受他的全部吗?
你有没有发现好长时间来都是我主动给你发消息,
后来我就很克制尽量不发,
然后就连续一周我们都没有联系,
慢慢的习惯各自一个人生活。
我有很多事情不敢与你分享,
担心你没有兴趣,
事实应该也是你没有兴趣,
如果我一个月不主动找你,
你也不会找我。
所以,
我觉得你离我越来越远了。
交往三个多月,第一个月见过两次,然后他出差两个多月,半年后才能回来,出差后第二天才表白,所以就成了网恋精神恋异地恋。开始的时候很热烈很美好,现在感觉他不想主动也不想分手,难道他希望我呼之即来挥之即去吗?
只要我发消息他看到都会回,但是他就是不主动。难道是我患得患失无安全感的病又在作祟吗?我的性格也很讨厌强迫别人关注我。感觉谈恋爱好惨。
如果可以,我希望的状态是跟老公离婚,然后两口子带着孩子生活在一起。双方的父母都可以赡养,但是他的父母不会再对我颐指气使。我想怎么做是我的事,他们干涉不了。
和男朋友已分手,前两天主动联系他求复合被拒绝,表示自己已经放下了这段关系。他是有些边缘化人格障碍,回避型依恋人格,重度创伤型人格,所以在一起的时候很辛苦,但是感情是真的。现在就是他说,如果难过的话,可以去他家,而且现在每天都有微信聊天,想问问这种情况下还有可能复合吗?怎么操作呢?分手原因是我因为觉得被他攻击所以感到很烦躁,确实理解他这种状态出现这种情况是正常,但也还是觉得不能接受,觉得不被尊重。