我和他提了分手,他说做朋友。我说分手是气话给他很多次台阶他不接,感觉有时他在装傻充愣,明白我说的话就是不接。分手以后有时微信聊几句,有时他主动,有时我主动。他现在也经常给我分享有趣的抖音视频,我偶尔也会给他分享,一般都是他给我分享以后我才会给他分享。我最近感觉他在消耗我,不想联系了,抖音看过的视频不是有已读吗,他四天前给我分享的视频我已读以后就没给他发了,但是他今天又给我分享视频了,他应该每天都会刷抖音。他是真的把我当朋友了,还是没放下呢!
潘少斌
也许,你该在心里想清楚前任和比较好的朋友之前的界限在哪里,有没有界限。如果没有界限,这个问题就不存在了,放不放下无所谓了。
如果有界限,自己划清楚,不用纠结!你的时间和青春很宝贵,你如果成长了,你会遇到更优秀的人!
潘少斌
拿着别人的标准衡量自己的优劣,企图委曲求全变成大家想要让你成为的样子!
你的灵魂也许在哭泣在抗议,这不是你的灵魂呼唤,但你强烈的压抑你内在真实的感受,所以灵魂直接选择下线不玩了,出现自杀的想法想要重开一局!
其实,人生每刻都在死亡同时每刻都在重生!
我每天在思考什么?
发生了什么? 感到什么? 为什么产生这种情绪? 这种情绪产生的原因能带来什么? 有什么更好的方式同样也能带来相同的感受?
有放大情绪吗?有哇哇大哭吗?有像个无力的孩子寻求关注吗?
成年人是有力量为自己负责,才有力量和不平等的关系抗衡。
自爱是自己照顾自己的情绪,自己满足自己的需求。
我把情绪梳理的很清楚,知道它是什么,产生原因,带来的核心感受,找到一个更好的替代方式并满足核心感受。
可是,分析了这么多,有好好照顾自己的情绪吗?
我觉得累 殚精竭虑 疲惫 甚至孤独 失落
我不知道如何自己和自己共情,只知道野蛮分析,我认为只有自己和自己共情才是自己照顾自己的情绪。
虽然野蛮分析也有它的结论,但是满足结论中更好的方式就是满足自己的需求,这个需求是我真正想要的吗?
不知道。
我不知道该如何好好爱自己
潘少斌
自己是什么,是情绪吗,是没有满足的欲望吗,爱,又是什么。这两个问题想不明白,怎么谈爱自己,只能让自己陷入无穷的思辨。
我抑郁重度,最怕言语刺激我,可是刺激我的都是我家人最亲近的人,娘家吸血吸不到就骂PUA,婆家也是PUA拿我当钢筋混凝土,我暴食症越来越严重,不知道什么时候开始不开心痛苦我就吃吃吃,吃完再抠出来,我现在贪食越来越严重无法上班
潘少斌
痰迷心窍,会让人抑郁。恐惧伤肾,肾气虚弱让人失去斗志,不去面对问题而去通过吃东西缓解焦虑转移注意力。
怎么办?我只想躺着。是我内核太弱吗? 前几年也有这样的问题。但是如果有个男友或者朋友在旁边会觉得有动力做事情一些。
潘少斌
出现这种情况,之前有没有感冒过呢,不排除身体层面的因素影响,致使少阴区块不通畅,人提不起精神拖太久像是抑郁了一样。
没有找到自己的灵魂呼唤,没有找到自己真正想做的事。
孩子6岁了,女儿。原来没结婚前我是一个比较封闭的人,不爱与人交流。每天就是上班-回家。几乎不和无关的人交流。当然有时候也和同事聚餐之类。但亲戚来往走动少。有了孩子后,因为我看过一些文章,孩子必须每天户外活动,多和小朋友交流之类的。于是我强迫自己带孩子在小区出去玩。我为了宝宝也得克服社恐的心理。于是就形成了我本不乐意出门,但还是不得不带她去下去,于是碰到邻居还得要说不说的聊上几句,感觉很累,但这种社交还得有。
最近孩子在姥姥奶奶家,我有时候就自己在家,听到楼下小孩嬉闹的声音有时候很焦虑,怕我的宝宝没有融入进去会不会被孤立。
还有就是我自己一个人的时候,听到楼下一群孩子声音,就感觉一帮大人也在,比如要买东西我就有点不敢出去,能不出去就不出去。
这种拧巴的心态如何改变呢?
潘少斌
恐惧伤肾气,生活中是否还有其他一系列让你焦虑的事情,如果有的话也许你陷入了这种恶性循环,恐惧让肾气虚弱,肾气虚弱又会让你更加焦虑和恐惧。
所以双管齐下,一方面调整自己恐惧情绪,一方面调整自己的肾气。
特别在意别人对自己的看法 容貌焦虑
有时候班里转来美女 我都会很不看心 因为她太好看了 把风光都抢走了 因容貌焦虑而干扰我做很多事 该怎么办
潘少斌
也许在你的过往经历当中,曾经被人说你很不够优秀很不够可爱,被身边的人否定,致使你内心极度的否定自己没有安全感痛苦撕裂,所以需要通过外在的很多人的关注和肯定来弥补内心的这个大窟窿。
我说分手让我难过,他说天下没有不散的宴席。
因为我的过多的负面情绪致使他选择了分手。(每次谈恋爱到一定时间我都会变得突然有很多负面情绪,变得和最初的乐观自信不一样。)他已经把我放下了。而我不想放下。
每天都有想他。有些悲伤,但不是特别痛苦。
每次失恋,我都感受和体会了一个小孩子被父母遗弃的痛苦。所以才会哭,会难过。因为我太脆弱了。软弱无力,我把自己的力量给了别人,把左右自己快乐与痛苦的权力给了别人。
曾经,我把他当作了自己的父母来依赖和索取,那是不现实的。
他曾经引导我把他当作自己的父母,因为他不止一次说我不开心就找他,说他负责哄我宠我,所以,他算是引导我信任他。达到目的后就觉得没意思了,就说分手了。(因为认识后异地我们没有过身体亲密,所以他的目的不是得到我的身体,应该是得到我的心。)
潘少斌
知道了这么多还有情绪,也许还有没有承认的事实。
这种感情模式体验多次,原因自己都知道,还是重复,也许没有体验够。
被自己的欲望驱使,当然成为情绪的奴隶。
请问从小没有养成好习惯,以至于现在很多方面都不好,比如性格古怪,脾气差,没有朋友,自律性差,我现在还能调整过来吗
潘少斌
你也有因为这些习惯获益的方面。调整需要一个理由需要动力。
我乏了
潘少斌
因为缺乏,所以有欲望,
因为有欲望所以争斗!
因为有争斗,所以有机会超越争斗!
因为超越争斗,所以明白为什么来人世!
乏了,就是内在的灵魂在抗议你偏离灵魂蓝图的人生路径,督促你早日悬崖勒马,回头是岸返璞归真!
老师,是不是能量低就会看到一些东西?
潘少斌
身体虚弱的时候,头脑里念很少,这个时候很容易接受到外界的信息波,经过大脑松果体成像,给自己的感觉就是看到了一些东西!
或者,很迷信或者很恐惧的时人,心想事成也会看到一些东西!
潘少斌
也许,内心的某个角落里跟受苦,的人才需要这种自我催眠暗示式的自我感觉良好吧!需要这样的感觉来拯救自己内在那个自己很差劲的自我信念!
这是代偿反应吧。拥抱自己的阴暗面瓦解这个信念!
身边一个男人也没有,一个备胎也没有!一个追求者也没有,一个喜欢的人也没有,还想做乱世佳人中年轻时的斯嘉丽呢!哈哈!
潘少斌
也许只有超越了爱,才能明白爱!
也许只有没有了自己才有能力去实施爱!
也许,世间很多爱都是没有成熟的恨!
29岁的我,经常被感情所困,好像从19岁谈恋爱开始,恋人这个角色就耗费我很大的精力,一直学习,紧赶慢赶,抓住尾巴,希望学习避免情感障碍,躲避掉陷阱坑,情感的苦真的很苦!
我19岁学习婚姻法的时候,看到法条上写的夫妻要相互忠实,我一直不理解是什么意思,为什么要写到法条上!29岁我才理解,是通过这段恋爱理解的,几年的经历亲身体会。它像鞋里有一颗石头子一样,时不时让你难受,我才理解一段感情结束后给自己时间走出来,才可以进入到下一段感情,而且我的这个理解有可能还是不完善的。
潘少斌
赤裸裸的说,恋爱就是情欲的遮羞布!既然已经十年了,你应该能接受这个真相,抛弃脑中的幻想!
其他的成分,就是交易!
你不幸失去了爱的能力,爱是超越情欲的,只是没多少人做得到!
有天发现老公会背着我聊天了,删聊天记录,为了不让我看吵架,后面我才知道是他们店里一个女同事,他给我解释的是怕我看到了会误会所以删聊天记录,我觉得他们聊得太友好了,我也和老公说过不要和她聊得太好,他说那个女生知道他有老婆,怎样怎样的,只是聊天而已,一起上班的同事怎么可能不说话,我也觉得他说得有道理,但是可能是我现在是孕期,情绪特别不稳定,我就告诉他可以聊但是要把聊天记录留着让我查岗,他也同意了,后面几天,我发现他还是删聊天记录也因为这个女同事吵过架,吵了有3.4次了,因为我觉得我对他已经没有信任了,去上厕所我都会觉得他是去回她消息,我老公一直跟我说他是爱我的,和那个女同事相差9岁怎么可能会和他有什么关系,后面其实我已经觉得我在试着相信她了,那个女同事也离职了,可是有一天早上,那个女同事的朋友竟然会来询问我老公,是不是和她睡了,不然她为什么会离职,我老公她给我解释了的,他说他很爱我,没有做对不起我的事,其实我也是选择相信他的,觉得他可能只是在店里关系好,今天又和他冷战了,因为我想让他把那个女同事的微信删掉,他没有同意,他说删了干嘛,说我之前离职了删同事的微信了嘛,我说我这个跟你这个一样嘛,我看到她的头像就想起我老公跟她说说笑笑打打闹闹的样子,他现在也很反感我看他的手机,我要检查一下也还要跟他商量,他也跟我说过这样他很反感,他也会跟我保证说不会跟她聊天,聊天会告诉我,可是我感觉我现在已经不相信他了,我只相信拿手机看到的东西,我感觉在也回不到之前那样的相处模式了,以前他不会什么时候都把手机拿在手上,现在去上厕所小便也要拿着,我就是过不了这个坎,就是要把这个女生记在心里折磨我,忘不掉,我俩才结婚半年,后面的日子怎么过,我感觉我现在除非他手机的每一个消息我都看到,不然我都感觉自己会乱想,可是他又很反感我看太勤他的手机,我真不知道该怎样相处了,我也不想天天因为这个女生和他吵架,冷战,希望有老师可以帮我解答一下,我到底该不看他的手机当这件事没有发生过嘛
潘少斌
的确男人有这样的天性,有能力有机会就会展示自己魅力,实现传播基因的目的。你看很多事业大的男人都这样,比如何鸿燊等等,人都有责任感,只是看你的描述你老公还是很有责任心的。
孕期很关键,你的情绪会影响孩子的情况。一到三个月影响人格,三到六个月影响身体,六个月到出生影响心理。希望你能多读一些经典平复情绪,为了孩子,祝福你!
移情,好不容易摆脱掉的,捡回半条命,结果发现价格从那会150现在已经翻了4倍感觉自己被抛弃了一样
潘少斌
换个角度你不觉得自己赚了吗?就跟买了房子升值了一样。
同时,涨价也许从侧面给你自己成长的动力,遇事更多的要靠自己挖掘自身的资源,咨询师不能陪你一辈子,只能陪你一段路程!
感觉被大家抛弃在身后了
潘少斌
天下没有免费的午餐,表面的光鲜亮丽背后不知道付出过什么。
你的原地踏步也为你创造了安逸免去了很多东西,你是有获益的!
到底什么是自己想要的,只有自己知道!如人饮水冷暖自知!
选择是自由的,选择你自己想体验的!
工作没几年,遇上疫情几年又欠一屁股债,恨自己无能,家人身体不好,缺什么做不了!我真的要撑不下去了。
潘少斌
在命运面前,也许选择谦卑和臣服是早晚和主动与被动的必然结果!
尊重别人的选择,尊重别人的命运!
过好自己就是对家人最好的荣耀吧,哪怕当中要承担来自于家人小孩式的爱造成的罪疚感!
祝福所有没有放弃追求的灵魂!
我觉得这次我做的还可以 既履行了自己上次说过的再提就拉黑的话 没有憋着直接拉黑了 后面又用引导方式表达我想说的 换作以前 我会直接反问阴阳怪气 可是他 我也不知道怎么说他了 他是真的觉得自己错了吗 还是只是应付一下我的话
潘少斌
觉得错了,还是会犯,这不是第一次也不会是最后一次,这就是他,真实的他!
你能接受就继续,接受不了的话还是及时止损吧!
或者改变你的角度,接受他这样!关系当中不论对错只论前因后果,你角度不变,最后结果都一样一次又一次分歧!
爱不动了,跳不动了,闻花花不香,吃饭饭不香,因为跳不动了,也喜欢不起来一个人了,也觉得自己很难得到别人的喜欢了,学历不高,收入不高,年龄大了,没有对象,年龄焦虑很严重,整天过得很紧张,节奏很快,跟我小时候甚至几年前完全是不一样了,没有幸福感,没有快乐,整天浑浑噩噩,像个行尸走肉,有种感觉被诅咒了,不知道怎么办了,真的好难。好难。好难。唉。看不到一点希望。睡觉都难以安心。好难啊。我。一想到自己年龄大了。焦虑感就来了,快而立之年了。
潘少斌
你的心中一定还有梦,不一定要过大众化的一生,每个人生有不同的节奏,当事情变得更坏的时候也就是事情变得更好的时候!很多时候,命运为了纠正之前走错的地方,不得不安排一些逆境让人反思,只有仔细看看才知道这样安排背后的意义!
看到男朋友手机(男朋友设置的我可以打开,不是偷看)里面有和之前女孩子的一些暧昧对话, 还有和前女友的亲密对话还有- -些私密图片,男朋友说这是认识我之前的,的确同时和很多女孩子暧昧,现在不会了。其实认识我之后和女孩子也有点暧昧,还有个女孩还和男朋友表白了,我哭了,生气了,然后他把她删掉了,说不会有这样的事情了。
但是心里还是有点不舒服,因为男朋友说自己就是和女生交朋友比较多,他也承认了之前和同时很多女生暧昧,现在有点担心,而且他和前女友的一些照片,还有手机保存各种各样女孩子的照片,他说平时都不看了,旧手机上的,都忘了。我有点不舒服,不知道这事情是不是要看开一点每次问他之前怎么这样,他会回复我,不都把之 前一些女孩子删了,(感觉他牺牲了一样) 当我想要删除更多和他暧昧的女孩子时,他有些生气了,他说因为我不和他商量就删好友,我的内心也有些不安全感
但是现在看看他的表现,的确好像不像之前那样
,不知道怎么开解自己
潘少斌
他有很大的概率还会暧昧,这是由男人的天性决定的,其他男人不会,或者他以后不会那是因为责任感压过了天性吧!
其实改变他几乎不可能,他这样对你,也许是在告诉你,他也允许你这样对他,所以,自由的不止他一个人,你也是自由的,只有这样你才会平衡!
爱,本来就是自由的鲜活的!不应该占有,限制!
别忘了你也可以!
我好害怕孤单,一个人独居,有心理问题又不喜欢主动交朋友。也谈不了正常恋爱,濒临分手。不知道多少年要一个人。我怎么办,怎么做,撑起来自己一个人的日子!
(不要问我感情可否挽回,不要问我为什么不和父母在一起,老家是小地方回去就失业。我只想要安慰,在之后的日子里还带着心理问题一个人该怎么撑过去)
潘少斌
最大的问题就是认为自己有问题!
孤单独居,也可以正好清净静心,人必须学会和自己相处才能彻底摆脱像乞丐一样四处乞讨爱!
女友说需要抱抱,可我无动于衷是为什么?
潘少斌
或者是自私,不肯付出!
或者是压抑自己的感受,麻木对自己内在需求麻木了,对别人的需求也麻木了!
如果是,面对别的女性不这样,或者之前面对女友不这样的话,那你一定清楚事出有因!
原生家庭带来的影响永远是那么深
潘少斌
影响可以不分好坏,全看角度!
试想每个人如果有灵魂的话,投胎前这个灵魂一定不是随便选的,出生在什么样的家庭,也许冥冥中是某种选择,是某种要完成的功课吧!
和男朋友冷战了,一直想试图挽回。写了很多小作文,都没有得到回应了 事后自己也反省了,自己的这些言语是出于什么心理呢?自己写了那些 就是把他推开的话 类似于以后不在一起了你要怎么怎么样啊什么的 。。。男的看了会很反感吧 哎 不知道要怎么做了 现在想清楚觉得自己改变了也成长了也想通了 可是还是不甘心他这样不理我 也怕最终真的演变成分手了
潘少斌
当初冷战的原因,再发生你能接受吗?改变和成长很多时候没那么简单,如果你真的改变了成长了,那么他的回应已经不那么重要了,你变得优秀了,你配得起更优秀的人!这段过去的价值已经实现了,感谢过去的美好,迎接下一个精彩!
我发现我特别无法忍受说话一遍遍重复,一遍又一遍,对成人能说到第十遍,对孩子说到第二十遍,如果还听不明白,我就认为这个人智商有问题或是故意懂装不懂,就会怒火中烧!关键是如果是家人这样,躲都躲不掉,就会异常烦躁!
潘少斌
他在一遍又一遍的等待他想要的回应。没等到就会一再重复吧!
你有没有发现好长时间来都是我主动给你发消息,
后来我就很克制尽量不发,
然后就连续一周我们都没有联系,
慢慢的习惯各自一个人生活。
我有很多事情不敢与你分享,
担心你没有兴趣,
事实应该也是你没有兴趣,
如果我一个月不主动找你,
你也不会找我。
所以,
我觉得你离我越来越远了。
交往三个多月,第一个月见过两次,然后他出差两个多月,半年后才能回来,出差后第二天才表白,所以就成了网恋精神恋异地恋。开始的时候很热烈很美好,现在感觉他不想主动也不想分手,难道他希望我呼之即来挥之即去吗?
只要我发消息他看到都会回,但是他就是不主动。难道是我患得患失无安全感的病又在作祟吗?我的性格也很讨厌强迫别人关注我。感觉谈恋爱好惨。
潘少斌
谁有情绪谁有问题!
这样的恋爱,和没谈有什么区别?
承认他就是这样的人,不要试图改变他,接受不了这一点趁早做抉择!
如果可以,我希望的状态是跟老公离婚,然后两口子带着孩子生活在一起。双方的父母都可以赡养,但是他的父母不会再对我颐指气使。我想怎么做是我的事,他们干涉不了。
潘少斌
婚姻自由,每个人都有追求幸福的自由,你是孩子的榜样!
加油,祝福你,为你的幸福努力,去他的道德绑架!
如何做到自我的统一呢
潘少斌
把自我分离的标准一一肢解了,没有分离和统一的概念也就没什么统一不统一了
和男朋友已分手,前两天主动联系他求复合被拒绝,表示自己已经放下了这段关系。他是有些边缘化人格障碍,回避型依恋人格,重度创伤型人格,所以在一起的时候很辛苦,但是感情是真的。现在就是他说,如果难过的话,可以去他家,而且现在每天都有微信聊天,想问问这种情况下还有可能复合吗?怎么操作呢?分手原因是我因为觉得被他攻击所以感到很烦躁,确实理解他这种状态出现这种情况是正常,但也还是觉得不能接受,觉得不被尊重。
潘少斌
也许,该问问是否还有复合的必要!
既然你认为他有这么多问题,你接受不了,为什么要复合?
你想扮演医生的角色吗,不花钱的那种?
内心的救世主情结会拖累自己总是被辜负到最后心力憔悴还怨恨对方,这种关系模式根源来自于哪里?曾经有人说过你很不好吗?害怕被人说你是一个不好的人吗?
我之前去面试的时候好多次都败在最后一轮(不是技术问题出错、而是和面试官的沟通,我的职业和个人经历故事是否打动人,留下深刻印象,这些成为了比如最后5 选1 的关键因素。
我知道自己的弱点,就是更深层次的动机问题回答不好(比如为什么想去这个部门、哪些人生经历让我做了这个决定 —- 其实我更多的是因为钱和未来发展的原因,但是面试官显然想知道更深层次的原因,所以我讲不好了或者讲的很假)
我想提升自己,想知道方法和相关心理建设、我该怎么做?
潘少斌
也许,从真实的面对自己内在开始吧!为了钱,为了未来发展,看似都是被一种不安全感逼迫下受恐惧支配做的选择!这不是你内心的冲动内心的渴望与灵魂呼唤!
问问自己真的爱什么,从自己的经历中看到价值完成,微笑着拥抱自己的黑暗面,才会从内到外心口如一感动自己打动别人,技术也会被赋予灵魂!
我喜欢看色情图片和视频,比如艺术写真,画风美的色情影视,低俗的会比较排斥。现实生活中心理落差越来越大,让我有点焦躁。
潘少斌
肾藏志,阳密乃固!
很容易被扰动,长期过渡对身体不好!身体的能量无法用到实现自己志向的领域!
不是身体的需要,变成了大脑的需要,需要新鲜的不同的组合信息输入!
交往过程中,如果有发现对方有欺骗过你,你会咋办,我会心里很不舒服。今天意外发现,她之前跟我说在忙工作的时候其实是跟别人打游戏。我这个人容不下别人骗我。
潘少斌
也许,他判断到你没准备好听真话!
说了真话,他会有所损失!
也许,每个人都曾经说谎!想想自己曾经为什么说谎,也许就知道其他人为什么说谎,大家都是一样的!
最好承认他就是这样的人,否则你会很生气因为你想改变他,而这个是不可能的!
我这一生,如履薄冰,我能走多久?
潘少斌
曾经失败太多受伤太多,就会如履薄冰!这是一种成长!
和打游戏一样,不断闯关,不断换装备提高技能!
每个人都会离开,就像做梦,梦醒来的时候,什么是重要的?
我想知道如何才能培养女人味? 我听说过形成意象的方法;因为我妈从小就对我学习管的比较严,她的穿着打扮比较保守,比如她很少穿紧身显露身材和有点暴露的衣服;所以她也说我,觉得不想看到我穿的露性感打扮太漂亮等。我后来就改穿T恤和卫衣了。
因为一个女性朋友说我讲话太暧昧,所以跟男生暧昧后来我也不会了。
其实我还好没那么中性、只是打扮自己的时候也总觉得没意义,大部分时间都在工作。我其实也不喜欢统一的网红脸的标准,但是也想知道大多数人的审美,在外表上也提高一下价值 - 因为也工作了,不是学生。
我怎么心理上接受让自己更美?
潘少斌
一般情况,女人的左右脑之间的连接处比男人的宽一些,所以左右脑信息交流比较多。而左脑一般比较理性逻辑,而右脑比较感性直觉!
所以,大概女人味就是内在感性一些直觉一些,至少多过自己的逻辑性,就是说自己的感知力大于自己的思考力!
或者说心有点心情不好,怎么能变好,生活中所有一切的事儿都很累,我想重新活过来,调整一下,破事烂事不想碰了,被渣男骗身,后来我好像也活在了性关系的感受上,那种生理上的痴醉感
潘少斌
生命每一刻都在死去!每一刻也都在新生!离开当下,没有生命!
性是天然的启动负交感神经的方法,你目前的状态,交感神经紧张,自然会想用这种方式来平衡这种紧张!
性是美好的,只是如果夹杂了不安全感夹杂了羞耻心,那么它平衡副交感神经的作用会被打折扣,而且陷入恶循环!
性关系的极致是无时间感无自我感!你的痴醉感,也许来自于这种终极感受!
其实爱情和友情,是不是需要双向共同付出与经营?怎样才能相处模式才能让关系升华或升温?
潘少斌
因为想体验相互利用,所以需要友情!
爱情,是情欲的遮羞布!因为想体验情欲,所以需要爱情!
赤裸裸的实相,需要勇气面对!
比如我和别人谈话,共事,恋爱,如何更好的分析和看到别人的需求?难道我们说的每句话每件事我都要解剖看一下再分析一下嘛?我们要尽量满足别人每一个需求吗?怎么更加精准的分析呢?比如更加精准的共情?
怎么训练?
潘少斌
越是个性的东西越是共性!
如果你了解你的每个起心动念,每个欲望,每个角度!那么你也会了解其他人的需要!
我感觉我非常需要外在对我的认同,我认识一个男生,他给我非常不好的感情(比如跟我说他更喜欢别人,忽视我的感受和需求等,我还是坚持在他身上花费时间精力,想赢得他的喜爱)
我分析了对他的情绪方面的需求(我对他也有经济的需求,但是这方面也因为自己的成长开始降低),主要情绪上需求他以下几点:
1.我感觉最需要的可能是事业上的认同,可能是7分左右的需求,因为他的事业比我好,如果听到他赞赏我,鼓励我,我会感到非常开心,觉得自己的未来也很有希望
2.情感上的支持,比如我很怀念他听我叙事我的生活,因为他会询问和认真倾听我的生活而且不打断我说话,和他的分享好像让我的生活也有一些意义,这种需求可能是6分
3.或者因为他是x国(地)人,从小在x地长大,我觉得比较羡慕,因为我一直也非常渴望得到x国(地)人的认可,能够更加融入那个地方;这个需求是7-8分
虽然他对我不冷不热,但是我还是想从他身上获得这些情绪价值。我应该怎么样更加独立,在这个方面不依赖他?
潘少斌
你了解这么多心理学知识,不妨看看PUA,斯德哥尔摩效应
容易悲伤 多愁善感 想开心起来 却找不到缘由
潘少斌
自己分析是什么原因呢?
黄帝内经上说,悲伤肺。长期的情绪不好是不是可能与身体层面的原因有关系。每种情绪出现,体内都会分泌相应的化学物质,如果情绪持续时间过长,这些物质堆积在体内会造成微循环不通畅,从而反作用于人的情绪。
容易悲伤,但不容易高兴,找不到缘由,也许你的内心对很多事感觉自己看破了或者是麻木了无奈了,如果再往内心深处看,也许你也不容易悲伤了,不悲不喜趋于平静了,那时候你会变得很冷静做决定很智慧!
我原来交往过一个男生,在一起的时候感觉还挺好,我很粘他,为他甘愿付出很多。他需要性的时候,我都尽力满足,好像只有这样他才肯对我好一点。我觉得自己好卑微。但慢慢地我感觉他对我开始不温不火,直到有一天,发现他同时在跟别的女人交往。
我很愤怒,他根本就没有真的爱过我!他找我就那点事!男人是不是只有性没有爱!我已经不相信世界上还有什么好男人了。很多人告诉我会有的,可我还是不相信。
虽然我还是渴美好的爱情,但害怕再次遇到渣男,让我不敢再去恋爱。
潘少斌
人有自然属性和社会属性。亲密关系中的社会属性就是责任吧!
男人的自然属性就是传播基因,有机会就会去传播。但是因为责任,不会这样。如果他同时和其他异性交往,说明他自身有这样的条件为他赢得了这样的机会。同时,这样频繁换对象最终会让他身心俱疲。
女人的自然属性就是传递基因,老天爷给女性的使命就是选择优秀基因淘汰略质基因让人类的优秀基因传递下去!
优秀的标准是什么,一般情况,外貌.金钱,名誉,权利,地位,责任,智慧,能力,可爱。依据这些标准,女性智商不同选择的标准也就不一样。
女性大脑左右脑信息交互频繁,所以大部分很感应,只要觉得感觉对一点点的温暖就会觉得自己遇到了此生的灵魂伴侣,从而把这样的感觉解读成爱!
大脑的认知规律总是喜欢新异刺激,所以当停留在这个层面上的所谓的爱,在悄悄的失去了新鲜感的时候,会让女性措手不及!
经过这段,也许你应该了解男人的特点,学习着提升自己的心力,对于有些男人要能够一眼看穿,你需要这样的能力。反省自己当时被什么吸引,让这样的人出现在你的生命里,检视自己的选择标准!
你不相信有有好男人,这是潜意识对你自己的保护,是为了防止你继续那种只要男人给你一点温暖怦然心动,然后就投入其中爱的死去活来的亲密关系模式!是为了你自己成长赢得时间,等你准备好了,你也许发现你真正的幸福不是别人能给的,你才是自己的王,不论你遇到谁是否再次进入亲密关系,都不会改变这个事实!祝福你!
我感觉遇到的人都是因为可以利用我,才跟我交往。我总是帮他们的忙,但我有什么需要,他们却不肯帮我。有的人竟然都不理我了,觉得我烦,甚至反过来骂我,这些人怎么这么忘恩负义。我都尽心帮助你了,你怎么不能帮帮我,哪怕是一点小事。人与人相处不应该是平等的吗?相互关照的?
我很孤独,没有真心朋友。可我很想交朋友,想交那种也愿意为我付出的朋友。但又怕他们利用我。
陷入了一种孤独,渴望,又害怕的境地……交朋友好难,我该怎么办?
潘少斌
从某个角度看,每种关系都是利用与被利用!都是交换!
交换遵循平衡法则,付出和获得,付出总要多一些,才能形成良性循环,如果单一付出,或者付出正好与回报对等,那都是关系的终结!
在不该交朋友的地方交朋友,总是不合时宜,有些领域其实说是朋友,细想不都是交换吗?这有什么不对吗?你内外对于朋友的定义是一种虚设,改了就可以了,就不会出现认知失衡了吧!
至于孤独,也许你核心的问题是你失去了自己让自己快乐的能力,你对自己太残忍无视自己内心的渴望,时间长了麻木了,已经不能真正快乐起来了。所以,才会在外面寻找快乐!
只有善待自己,让自己快乐起来洋溢着轻松快乐,才会吸引那些人那些需要来你身边寻找快乐的人!
我和老公相恋4年结婚一年,老公对我一直很忠诚,几乎没有女性朋友,我们也几乎没分开过,天天朝昔相伴,但老公对我的爱很含蓄,很少表达,也从不对外秀恩爱之类的,他有点隐婚的那种。我是个很敏感但又不表现出来的人,装懂事装不在乎,因为我每次提及,老公就会说我肤浅。我想问是我的问题吗?好像不敢对老公提这方面的需求,怕他嫌弃,可自己真的很需要情感上的互动,哪怕是语言上的。
潘少斌
这个问题是最近才发现的吗?他的这种情感表达,你五年当中都忍受了吗,如果是这样,真是委屈你了,为什么要这样,你对婚姻功能的定位是怎样的呢?既然这样的人不能满足你情感互动的需要,不能给你温暖,为什么把他放在老公的位置上!
也许他其他方面吸引你,你才和他在一起!
也许你因为内心有个隐蔽的角落在受苦在煎熬,所以你希望秀出来,希望那怕是语言上的爱意。希望通过这些来弥补你身心真正的痛苦。
对自己诚实一些,对自己好一些,不要亏待自己,也许学着示弱学着撒娇会好受一些吧!每个人都值得被善待,何况如此通情达理的你给他提一点要求怎么了,这似乎是老公这个岗位本有的职责吧!
大学毕业出来工作两年了,还经常想过大学生活,那会无忧无虑确实挺开心,我觉得自己很奇怪,很多人出来工作后会怀念上学的生活很正常,而我却是为了逃避工作经常幻想回学校的生活,可能是工作不顺让我特别想回去读书,归根到底还是自己能力不够的问题,出来工作也差不多两年了,感觉自己思想还是那么幼稚可笑,出来工作是自己一定要经历的事情啊……道理都懂,却很难说服自己....
潘少斌
不同的阶段有不同阶段的乐趣,之所以特别想回去读书,一方面是内在潜意识的防御机制退行的具体表现。
说明目前遇到了阻碍,同时没有可供利用的客服困难的资源和动力。还是要探索发现目前的乐趣,目前人生阶段要解决的主题寻找自己在社会中的位置,寻找伴侣客服孤独感完成自我同一性。
祝福你能在当下找到快乐的源泉,而不是一味地透支快去美好的回忆!
明明已经有一段时间明确感觉到自己衣服够用了,有进步了,但是现在突然觉得全部都很不入流。
潘少斌
是不是有人曾经说过,你很丑穿衣服没品位什么都不行呢?你的行为似乎一直在证明你不是这样的!
你的快乐,还需要外界的认同來获得,那你没有真正的快乐,别人随意都可以按住你的死穴,让你很无助很被动!
曾经经历了什么,让你把真正的自己丢在了某年某月的某一天,这个内在的小孩一直没有得到成长!
我很难接受自己有这个问题,所以一直非常难受,越想就越抑郁。为什么我的情绪要分为两种不好的状态。想请求对双相有经验的咨询师来帮助自己。
潘少斌
内心一直在上演,卑微的自己VS伟大的自己的信念大战!
有的时候觉得自己特别没用,一点小事也会焦虑不安处理不好,充满愧疚和自责。这个时候卑微的自己这个信念占上风!
同时伟大的自己马上对打过去,说出很多理由,做很多事证明自己是对的。外界的夸赞,看到别人不如自己,就感到很高兴,果然我是很厉害的!这个时候伟大的自己这个信念占了上风!
内心一直交战不休,战场是自己的身心,时间长了睡眠都不好了,记忆力注意力都不好了。
经过对这两组信念的详细探索,最终支离其徳拥抱自己的黑暗面,也许才能重新整合自己的内心,同时也是凤凰涅槃是一次新生!
加油,你不孤单!祝福你在这条探索自我的路上华丽转身,
昨天妈妈说带我见个朋友,结果是带我去相亲了。这个男生之前有和我提过,但一说到他性格内向,还在其他城市,我就很反感,拒绝了,没想到父母没放弃,还是见面了。
以前谈过异地恋,非常辛苦,所以一直希望在身边找一位伴侣。昨天见面的男生,没有我喜欢的地方,我喜欢学历高的、自信阳光、有点胖胖的、年龄比我大的、不异地的。结果那个男生全部相反,还爱打游戏……
对方家长对我很满意,我家人也非常开心,特别妈妈,为了我的婚事一直担忧。但我一个人过得非常开心,耐何逃不过世俗的眼光。
昨天男生有主动找我聊天,我多少说过我不喜欢异地,也不喜欢弟弟。我希望他能感受到我的不喜不要再找我聊天了。我也不希望再像上一段感情一样,像个网友一样,傻傻地付出感情,分手都在网上,一点现实意义都没有。我怕了。
我不害怕一个人,但害怕妈妈伤心、失望。年龄、世俗我可以不顾,但我希望妈妈能开心。也不知道后面怎么和妈妈解释我不喜欢那个男生。
潘少斌
把自己最真实的想法告诉父母会好些吧!不要被父母用爱的名义以你不孝顺的罪恶感来勒索和要挟,如果你妥协他们会更进一步,而且你越善良内心道德感越强带来的自己的自责越厉害!
人生一世,父母是自己来人世的管道,但毕竟每个人的人生蓝图不一样,适当的界限清晰还是要有的,在国内这种传统之下这样做需要勇气,只有在父母这里做到了不妥协才有力量面对外边世俗的眼光。
同时不要变成为了反对而反对,择偶的标准每个女人因为智商的不同而不同,但都肩负着造物主赋予你们的使命—淘汰略质基因!
祝你找到优秀的对象!
想接近自己的梦想
潘少斌
不忘初心方得始终!
目标是什么,是自己被生活逼出来的吗,是周围人对你的期待吗,是心灵鸡汤激出来的吗,是为了拯救自己内在那个不优秀的感觉吗,真的是自己找到自己的灵魂呼唤决定此生只做这一件事吗……
很多情绪的产生,
源于没有承认事实造成的左右脑之间在打架;
源于现实的人事物没有按照自己内心预设的样子出现发展
源于自己内心欲望的不满足
源于对自己的认识不足
源于躯体层面的恐伤肾,怒伤肝,思伤脾,悲伤肺,喜伤心。反过来身体层面的问题也会反作用于心理情绪形成交互作用造成恶循环!
你的情况是那种呢?
老公平时挺心疼我,心细,只要我说出来的都照做,就是有的我没有说出来的,猜不透我心思让我生气,昨天上午我说下午带婆婆买手机的,公公中午让我们下午去给孩子看看小金锁的,午饭还为了点小事和婆婆吵了两嘴,我跟老公说下午不带老妈看手机了。(我说这话意思是下午不带着老妈一起逛了,孩子是婴儿太小不带着去人员多的地方。)下午准备出门时老公居然主动邀请婆婆,问去不去,我听到后就很生气,都告诉老公下午不带老妈了,老公还邀请,老公说你上午不是说带老妈买手机的吗,我说是说的买手机,不是告诉你不买手机了吗?现在是去商场给孩子买黄金,老公说你也没有说不带老妈,我说我不是都告诉你了不买手机了,加上孩子小不到处带着逛,中午老妈还和我吵吵的你不知道我生老妈气?老公说不知道,你没有说不带老妈?我啥事非得说那么清楚吗?
潘少斌
如果一直以来都是这样互动的,那么你很幸运,周围人都很呵护你心疼你听你的话。
如果只是这段时间,那么是否与这段时间体内激素变化有关系。照顾婴儿是否劳累或者焦虑担心。是否孩子出生后,周围人关注点放在了孩子这边,由此引发产后一些情绪波动。
情绪波动大 别人说一句话听着不舒服就会很生气 是什么原因 怎么改善情绪
潘少斌
长期压抑了很多负面情绪临近崩溃边缘的人,就像快满的水杯一样,只要往进在倒一点水进去就会溢出来。也许把之前的负面情绪清理一下,内心的容忍度会提高的。
怒伤肝,反过来肝气郁结也会影响情绪。
前提:和老公结婚前不久他开始创业,婚后正是事业很艰难的时候,要账困难,项目拓展不顺利,有一段时间他因为愁经常睡不着,想的睡不好,满脑子都在想怎么要来帐,因为压力大他说对什么都没有兴趣了。
结婚还不到半年的时候,我们应该还在新婚期,已经很少有夫妻生活了。但平时他对我和往常一样,该有的关心和疼爱,甚至很烦躁的时候也会照顾我情绪,但是我比较作,有时候理解不到他有多难,会因为小事跟他吵架。
有一次我因为小事儿跟他吵架,我就去另一个房间睡了,但是我想看他在做什么,结果我推门进来之后发现他在看有色电影,我当时很绝望,我觉得我们生活本来就少了,现在看电影,是对我没兴趣了!他给我的解释是:他压力很大,已经没有这方面的性质了,他觉得结婚才半年这样不行,所以他想通过电影刺激他。他说他这是刚看
(确实之前有一次夫妻生活中体会到身体不适了)
后来我看他浏览记录连着好几天前一直在看!!我想问问这种解释是合理的吗?我有点接受不了的点在于:1.为什么要撒谎说今天才看。2.转天夫妻生活的时候身体莫名好了,我想问有这么快好吗?3.结合平时对我依旧很好,这是不是对我没兴趣了。
麻烦各位分析一下
潘少斌
要账,项目拓展,这些事情让人处于警戒状态,遇到困难更是会有感到危机,时刻想着争斗,怎么能说服对方,睡眠又不好,这一系列活动都会加剧人的交感神经兴奋。
而健康的性活动是天然的可以启动副交感神经的活动,从而能达到平衡他过度的交感神经兴奋。但是绝大数男性的性活动,停留在左脑系的类型,所以,他会考虑顾及他自己在当中的表现,加上之前出现的对体力不支的错误解读,让他在你面前更加焦虑担心,所以他采取那样的行为。
他采取的这种方法只是在增加情欲,所以后来短期是会有一定的效果。只是长期这样他适应了之后效果不大,不排除寻找更大的刺激来激发情欲,所以这种思路有其局限性!
再就是这样子,对你也不公平,因为女性的大脑左右脑之间沟通信息很频繁,这样一来你身体层面的信息就会和心理层面的信息相互交换产生交互影响!这样来看你不是做,你出现的因为小事吵架,是由于过期的荷尔蒙不释放之后会让人躁动易激惹,一点小事莫名就发火,这是体内客观的化学反应!
他平时对你很照顾,说明你们感情还是比较好的,这个问题处理起来不是很难。
可以尝试从另外的思路出发,相互之间能够创造出,放松,安全,接纳的氛围,能够给他同时也能给你足够的温暖,那么他的这种行为会自动消失,不必过度解读,同时对你也是一种幸福对婚姻也是一种成长和升华!
这些只能说的这么笼统,因为这种氛围这种原则是始终不变的,是他和你在外面都感受不到的也是最需要的,同时也是散布在你们在一起的每分每秒的,所以相信只要用心,你会找到方法知道具体怎么做!经过这段经历,你们的感情会更加亲密!
祝你们幸福!
不舍得,但是我跟他都不得已去面对这个事,已经在一起不了很久了,30天,不过倒计时的感觉就像知道什么时候结束一样,不知道什么滋味
潘少斌
也许应该感谢命运如此安排,让你洞见,所有的关系最终不是生离就是死别!
所以,面对此情此景如果能像接受太阳每天都会从东方升起一样接受的话,大概内心只有平静!
也许,生命只在当下,请打开你的眼耳鼻舍身意充分感受!过期这些色声香味触法都会脱落!这是自然现象!
喜欢上一个不可能的人,或者说,还能和喜欢的人做朋友吗?其实我自己并非不知道答案,那就是当然不行,断链就是最好的方法。可是问题在于,我说的和我所做的是有差距的,就是我能想到,但做不到。
潘少斌
朋友有好多种,看你怎么定义!道亏爱成,相濡以沫不如相忘于江湖!
我初中,高中,包括大学也一直担任班干部,也在初中,大学的时候是外向型喜欢社交的性格(其他时期因为压力埋头读书工作就比较内向型)。我在以下几种场合会觉得特别紧张,身体僵硬,说话很呆板,思维不通畅,困扰了很久,希望获得建议:
1.当对方是一个资历比我高,同时他比较高姿态或者傲气,我能感到对方可能对我的评价,议论,限制,和不认同,所以我就越讲越紧张,最后字都不能连成整句那种
2.当我面前是3个人以上听我在讲话的时候,我也会非常紧张,大脑甚至会空白,总是觉得自己会不会让人群中的某些人听着无聊,会不会浪费大家的宝贵时间,然后我就特别紧张就想把讲话机会让给别人
以下情况我不会紧张:
1.当我对面的人不管什么资历,但是跟我兴趣一致,他很自然的欣赏我的性格和思维方式,我就很能放得开,讲的非常自信,而且全面
2.当我面前是一个第一次出来的约会对象,我一般也不会紧张(除了这个人很高姿态挑剔);或者父母等,基本从来不会紧张。
我该怎么办?为什么我有一些班干部等的锻炼机会,还会这么紧张。如何消除紧张,讲话放松自然?
潘少斌
从什么时候起,变成这样了,是否之前发生过类似的事在你身上或者你身边的人身上呢?
你自己觉得原因是什么呢?你做过哪些努力和改变呢?
15岁,女孩,我是孩子阿姨,这是我从跟她交流中了解到的:她感觉什么都没意思,学习没意思,生活没意思,稍微有意思一点的游戏最近也感觉没意思了。她说“不知道人生到底是为什么,人为什么要活着呢?我如果不存在世界上,除了我的父母,不会影响任何人吧。我想我活着就是为了不让她们伤心。”现在她父母担心她不学习以后找不到工作,她说:“我也不想找工作,也许我就活到她们去世,我也就可以不用生活了。”我很想帮助她。
潘少斌
这个孩子很聪明,她开始思考探索人生终极主题。
每个开始思考这个问题的人都是事出有因。是不是父母过度的按照自己的角度来要求孩子,让她觉得她真正的灵魂呼唤被消声,她觉得自己失去了自我就像行尸走肉,当然她就会思考选择离开。
又是一个非常善良的孩子,最后还为父母考虑,不让他们伤心,宁愿伤自己。
也许,这是一个很好的契机,了解人生意义的契机,同时也是一个充满危机风险的时刻。
这就像玩游戏,选了一个法师英雄,却出坦克英雄的装备,那玩家玩着玩着就玩不下去了。所以,能否度过,能否得到家长的放生,能否找到自己的灵魂呼唤也许是其中的关键!
决定要分手了,我对象家庭真的很差还有负债,之前兜兜转转都不想跟他分手,他也告诉我不能结婚,他家这个样不能把我带进去,现在明白了,我应该当初分手,直到现在我真的撞南墙不得不分手,没有第三者,不过他说甚至都想出轨这样好分手,心里挺不是滋味的,我好像一点也不开心跟他在一起经常因为钱吵架,我有钱他没钱,他家也不给他钱,他自己也不去挣钱打工,其实他才22岁,他爸以他名义贷款30w,我真的不知道该说些什么了……
潘少斌
喜欢的是内心的他的相,真实的他却是另一个情况,两年你承认了这种事实,不再妄想改变别人了,放生别人,也是放生了自己!
经过这段遗憾,你如果能成长,能告诫自己不给没有相应能力的人相应的分位,从一开始就接受那个人所有的一切特别是缺点,否则不要让他闯进你的内心!那也许就是命运如此安排的良苦用心,收下这份代价不菲的礼物,继续前行迎接下一个精彩!
能享受烟火气,但不一定想住在烟火气里面,要住的高大上。但是又喜欢把家里布置得满满当当,很有生活氛围的感觉也喜欢,却有烟火气,而不是商业化的地方玩
潘少斌
内在的孤独感如影随形若隐若现!
厌倦了疲劳了带着面具的生活!
似乎还是没有勇气直面内在真实的自我,还是找一些外在的事来忙活,从而给自己一些缓冲的时间!
不知道要怎么摆脱这种感觉,想变得轻松愉快一点。
潘少斌
身体状况是内心状态的写照!你的身体在向你说话,在表达抗议,抗议你压抑自己内在真实的想法!
最简单的做法,檀中穴附近也就是堵着的那块儿,用手或者拳头拍,最好垫上三四层毛巾,避免皮肤疼。然后拍的时候会感到振动感,在承受范围之内用些力,拍一个小时。拍的过程中想咳嗽就咳出来,或者头脑中有画面出来,或者想骂人表达出来,可能会咳出好多痰就会好些了。
情绪平静之后,再看看这个症状开始的时候发生了什么,再次遇到那样的情景会怎样处理,祝你有新的可供选择的应对方式!
我有两个问题,1⃣️婚后有一个孩子,五岁女孩,我是教师,但最近上网课。就边带孩子边工作。最近困扰的问题是,孩子差不多需要每天带出去散步什么的,我知道带出去对孩子好,但是和别的家长尬聊,但又不乐意尬聊,家长和家长之间有时候又会互相看不顺眼,该如何自处?
2⃣️作为女人,婚后有孩子后。特别疫情期间不外出工作了,就懒得打扮,尤其特别不喜欢往异性喜欢的方面靠拢怎么办?其实我也不难看,最近也做了双眼皮手术。但是就是没办法变成异性喜欢那种感觉,我给自己的解释是有点害怕同性敌视的目光,多于过异性对我的喜欢的目光。想改变一下。
潘少斌
和自己关系不好,和周围人关系也会不好,否定自己内在的一部分,就会投射到外部人际关系当中。
深度的防御就是深度的暴露吧。讨厌异性欣赏的眼光,这让你想到了什么让你不开心的感受或者过去的某人某事吗,也许事出有因吧。
这也许是潜意识的一组信念,形成需要时间,值得你仔细体悟,弄清楚来龙去脉,到时候面对同样的情景,你可能会有不同的看法和反应模式,那个时候这个问题就不是问题了,同时敏感自信有力量的你又会开始新一轮的成长!
虽然有时候记忆还是一样不好,但是记下的东西却不一样了。
潘少斌
也许这就是人长大了的一个标志吧!当人开始习惯用左脑,开始学会思维开始变得逻辑性强的时候,就会这样。左脑会记着没有处理好的课题,目的是为了进步,为了物种的进化,让自己更加适应外界环境。
我在微信的备注里面写的很清楚,每个加我的人都能看到。
这个人也是加我的时候看到我的备注还跟我探讨过这个事情,但是他坚持不懈的找我。
每次要拒绝别人又感觉挺累的,不理别人又觉得不太有礼貌。
跟他吃过一次饭,感觉没太多好聊的。而且暗示了我两次他要去做医美,感觉就是想探探我会不会是他潜在客户
是不是我这种很直白的,说出来也不一定落好?
潘少斌
这是由男性,这个物种的天性决定的吧!只要有机会,他就会努力!
其实什么是真正的爱?对方记得我生日,当却无影无踪不说祝福。反而跟我聊生活。我瞬间对这个我爱的人感觉恶心和反感
潘少斌
很多时候,爱都是以爱之名在做一场交易,当谈到责任和对错的时候,爱,真的已经消失了。
我可能是真的有问题,最近接触了一个男孩,在一起之前觉得不错,在一块以后我好像有模板一样,希望他怎么做,达不到就不开心,一直减分。后来拒绝沟通,然后分手了,删掉以后又开始反思自己。
潘少斌
每个人内心都有标准。改变别人成功率很低,只能改变自己,改变自己的标准。如果内在有男友的标准,估计很难找到完全符合要求的,大概只能求同存异,当然差异越小越好。
亲密关系就是学习,在对方那里照见自己内在的渴望潜意识的缺失。
在一起时候不开心。分开了又很焦虑,希望对方来找自己。
嘴硬心软,正话反说,反复推开,不离开,多次确认才敢相信
这是什么毛病。
每一段恋爱都是这么失败的。
潘少斌
也许是潜意识内在有个信念,不认为自己值得别人爱,内在价值感缺失,同时没有安全感。这些是怎么来的呢,如何能够打破这个信念,从而才能从这种亲密关系模式当中走出来,也将会是你人生重要的一次蜕变,祝福你!
和别人说话,别人严厉一点凶一点,或者自己说错话,就会害怕、全脸红。
潘少斌
内在潜意识害怕冲突,是否是之前人事物的移情反应。
对于自己的认识不够全面,把自己快乐的来源放在了外界,失去了自我的力量。
突然就失去了喜欢一个人的能力,永远都是三分钟热度
潘少斌
这是一个契机,生命正在用痛苦和失去来唤醒你。逼你思考,什么是真正的喜欢,你是喜欢一个自己内心投射的影子吗,发现外在的人不是自己预想的那样,突然就心理失去了平衡。