某个事情他做错了 已经明确告知他我很生气了 他就不说话了 什么都不做 什么都不说
跟他在一起很憋屈 本来很小的事 两句话就可以解决 他就是不说话 非逼得你发更大的火
已经结婚 其他方面人品都不错 就是沟通困难 跟他在一起太压抑 遇到这样的人该怎么面对?
杨扬
你能接受他甚至鼓励她说出他真实的感受,并不管这个事情如何,都尊重他的感受吗?
昨晚年轻的项目经理就告诉我,TH想申请一个产品的权限,但是不知道怎么申请,让我帮他。我当晚就发消息给TH了,但是此人读了消息没回复。
早晨到了办公室里,TH坐在他的小办公室里隔空喊话给我, “YD,你下午有时间嘛?”。这种方式,我不知道你们怎么想,反正我是一愣,心想,下午这么长,总归是有时间的,即使我不在,你有问题可以直接问啊。而且他想问我下午的哪段时间呢?其实我下午想出门摸个鱼的,你这样一问,一下子把我下午时间给锁死了。
心中很多不爽,我还是走进他办公室,问他什么事。他就说是申请账号的事。我进去告诉他,有个文档,而且最近有个新同事刚申请应该更熟悉流程。他回了一句,“我现在没时间”。我只好退出了他的办公室。
其实可能已经习惯了这群没教养的人的沟通方式,大概已经适应了。我没生气。但是还是感觉这种隔空喊话,请求别人帮忙还跟上级跟下级谈话,先问别人有没有空再讲事情(有没有空,取决于你的事情大小,和你的态度和需求,不是吗?)的做法让人不爽。
不过刚才有个念头,只是个工作,就像飞机上的空姐,或者酒店里的前台一样,不管对方怎样无礼,都是像伺候孙子一样伺候着就得了。
杨扬
你可以告诉他你下午16:45-17:15有半个小时的时间暂时没有安排,再问他是什么事儿呢?他很有可能只是问你下午哪个时间段有空。
好几遍,才开始对其中部分字词入了眼的感觉。
这个感觉有点无力有点难受,像是用一根一根细绳子拉车一样难受。
杨扬
读小说有这个问题吗?如果没有,那可能跟你的主动注意力有关,别读自己读不下去的书,如果非得读,那就先找到现有的框架笔记,跟着框架一点一点啃。复述话很多时候是一些情境的记忆,跟阅读还是有些区别的。
跟对象在一起两个人,见面频率比较高,从一开始的相敬如宾到现在的想东想西,最近不开心的点好像变多了。比如他培训时间点是九点,他跟我说八点半上课了,然后再看他微信步数是0,就是觉得他在骗我;微信看到不回复我会生气;说了晚安他刷小红书被我看到在线也不高兴;我去他家如果感觉他不想送我,想我打车回家也会觉得他变了而不开心。有时候觉得这些就算了,但就是做不到不难过。。是不是都是小事,是不是我太敏感了
如何变得不敏感,想变得大大咧咧一点。
杨扬
你是跟一个真实的人恋爱诶,而不是跟一个幻想的专属男友恋爱。
读下来也不知道自己读了什么,好烦,有点怀疑我的脑袋
杨扬
我读了一下,犹如天书,认识每一个汉字,但是不知道什么意思。你是要做律师吗?备考确实是输入会比较多,但其实这并不影响你以后实际工作,毕竟实际工作中的实际经验更容易积累,而且实际工作中输出更重要,放平心态。可以试试将里面的各种当事人和事件带入影视剧中的角色。一个同样同样自认为有阅读障碍的人的一点点建议。
我发现我有一个很奇怪的现象 和男生相处时我会更自信 更自在 也更喜欢自己。和女生相处我会更容易下意识讨好 觉得自己很不好 很无措
同理在面对女老师的时候 我会有一种非常恐惧的感觉 面对同等条件下的男老师则没啥感觉 (说明一下 我自己感觉自己有点女权 也看了一些女性主义的书 自我感觉这不是厌女 也可能是厌而不自知吧 在我的成长过程 我妈妈对我有长期的pua和打压 即使是现在我已经成年 她还是有说过类似于你就是比别人都不好的话 而我爸爸对我也很粗糙 不关心 但他对我很慷慨 不在意我的成绩 只要我开心就好 )
不知道我这种情况是不是和父母有关
杨扬
你的生命中还有其他重要女性角色吗?比如奶奶,姥姥,姐妹,姑姑姨姨之类的。
我感觉我好像有点关注喜欢男朋友的一个兄弟。我感觉我会时不时的在我对象面前提到他,然后很期待他关注到我,但是我没有过分或者深入的想法,单纯希望他关注我把我当成好朋友。具体的话像我脑子里会蹦出他兄弟的名字。然后听我对象说我们结婚的时候他兄弟要租奔驰的车过来一起接亲,我就心里会多心想着他兄弟是不是有啥想法关注到我。还有上次去他兄弟家我把口红落下了,他兄弟说有帮我收着,然后前几天到处找不到人泡茶,我就跟我对象说我想去拿口红了,我对象说我是想去看他兄弟吧,我确实有点这个想法。但感觉我对他其他兄弟就不会这样关注~我也不知道是咋了,应该不是喜欢,单纯关注了。因为之前他和我高中同学交往过(不熟的同学,但那个同学和我对象也认识),他兄弟的名声我几个朋友都说他换很多女朋友渣男经常去酒吧喝酒甚至我那个同学怀孕又打胎了那些的,第一次见他的时候我觉得他的行为说话还是比较稳重的,我就有点兴趣想看看究竟他是什么样的男人,真的像外界说的这样吗。
杨扬
有人在心里竞争给你带来什么样的感觉呢?会一直喜欢这样吗?
想请教一下各位老师男朋友冷暴力我不理我,第二天又装作没事人来给我发消息给我的朋友圈点赞,我当时赌气不理他过了三天我去找他他又不理我了,这种情况该怎么办?好绝望
杨扬
有意思,看来你们两个都喜欢用拒绝沟通来解决问题。所以,是什么让你们无法真实的表达自己的需求呢?如果直接的表达自己的需求会有什么后果吗?
领导给的方案错了,我是执行者,方案错了就要被人说,于是我就在群里说,群里有领导上级。我说他给的方案错了,领导反咬一口你不会在核查啊,过程我不清楚,如何核查呢,他说忙出现问题也正常,但这也不是第一次出问题了,所以这一次才会想着群里发出来,不然别人以为是我弄错的,实际我是执行者,按他意思我也有错咯,那我也忙啊,我还得给你一一核实吗,对此起了争执,我还在试用期呢,会不会被领导找借口pass掉……现在想想有些后悔了,我当初也是想证明自己并我没有做错,是方案错了,结果肯定错啊,诶
杨扬
看起来你觉得别人是怎么看你的非常重要的,甚至比起工作来说都重要,即使要冒着过不了试用期的风险,也要在群里向大家证明不是你的错,是领导的错。有两个问题,1你觉得会有多少人在关注你,同事们是否会谈论你,又是如果谈论你的。2 做好这件事本事对你来讲是否重要。
这是闺蜜给我发的 这是个致命问题 我先打了怎么啦宝在对话框里 又想着怎么啦不就是不开心吗 等于白回 想各种话回又感觉都白答 只好硬回这句 不回又不行 发表情包又显得敷衍 我真不知道咋回 以前我可能还会用安慰的仪式感发个红包给她买东西或者直接给她买奶茶 而且我们现在不在同一个地方又没法约出来我也过不去 关键我现在比较难口袋一分钱都没有 所以安慰不了她 我还问了我其它朋友 有的说直接回凉拌炒鸡蛋 有啥不开心说出来让我开心 但是我还真说不出口 除非很铁的能互怼那种 万一人家很难过你在开玩笑 岂不是让她生气 而且我自己也不开心 我都不知道怎么开心 叫我怎么回 回啥都不对 她后面说白问短短几个字搞得我晚上压抑也不开心
杨扬
好像整个过程你都是在为对方考虑,想象对方的感受,在乎对方的需求,那你呢?你的感受呢?需要被考虑吗?多关注自己,多将注意力放到自己身上,你也值得被呵护和耐心的对待。
为什么迈出第一步和不迈出第一步对结果会有那么大影响?迈出第一步感觉可以潜心来一点点做,查漏补缺,来达到更高的地步,还有为什么现在这个时代,不知道别人,但是我自己很急,总想着快速完成一件事儿,可往往完不成,这也不能叫做所谓效率
杨扬
你自问自答了。第二个问题就是你第一个问题的答案。是因为有了潜下心一点点做,逐步达到更高的水平的心态,不着急,才会迈出第一步的。如果是追求完美,做好准备的心态就比较难迈出第一步了。
请问总是过度担忧怎么办,伴随强迫症成分,胡思乱想一些根本不会发生的事儿,但当时就是很害怕,害怕造成对自己不利的结果
杨扬
现实生活中有没有一件你在意但是却长久不能随你心意的事情困扰你,经常不断刺激你的呢?
都是因为投缘、好感,好像也不一定哪一种一定比另一种高,都可以是纯粹真诚的
杨扬
爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。
工作上问题,不知道怎么解决,生活中的问题不知道怎么解决,心理上的问题不知道怎么解决,这几年一直被这几个问题缠绕着,心身疲惫
杨扬
看起来你的生活会迎来一些不一样的变化,你的人生也会发生前所未有的成长。
今天闲鱼出售了衣服,腰带忘记寄过去,在家也找不到了,我也说给对方优惠或退都可,对方说让我再找找,但是我心里觉得很有压力,觉得没有让人满意,感觉好累
杨扬
一个素未谋面未来也大概率不会有任何交集的陌生人尚且可以让你产生这样的内疚感,那在熟人,亲人,爱人面前岂不是压力更大吗?
我觉得角色颠倒,她们自己没有付出很多爱,却在有些事上不接纳我的不完美,如果我哪里让她们感觉没有付出那么多,为我自己考虑了,她们就会收回对我的所谓的、本来就少的可怜的爱,我觉得这样有条件的被对待对我影响比较大
那如果一个得到爱很少的人,他的强大来自哪里?
杨扬
坚强是一种表现形式,它的内核是麻木,隔离,逃避,否认呢?还是希望的能力,耐心的接纳,可靠的规划等等,这需要你细细的区分。
一个人的时候对自己很满意,一旦走入关系中就担心对方会觉得自己哪里不好,觉得自己不如别人
我承认我是始于颜值那种女生,我也不知道是什么时候 我遇到的男的都是为了和我上床,喝完酒就睡了。我并不是很烂的那种,我想要一份完整的感情。我知道没有确定恋爱关系就上床是很愚蠢的行为,我也不清楚我心里的想法。上完床就感觉自己喜欢人家想处对象。后面男孩子得到手以后就不珍惜了 。我就追着别人跑,别人就吊着我。我发消息他也回,但是就是不承认男女关系。
杨扬
性好像是你唯一能够运用的建立关系的工具,如果你还有一个获得关注和认可的方式,你觉得会是什么?你选择的这些对象又是以谁作为模板的?
知道女朋友不爱我了,跟别人跑了,但是还是有执念,总是坐着坐着就想哭,而且学校限制不能出市,也不能找她当面问清楚,不过问清楚也是会难过,不爱了就是不爱了,我还是很了解的,但是就是很难过,晚上入睡也困难,想着之前她给我承诺的点点滴滴都没有实现,和我畅想的未来还没有到来,想着她和别人开心快乐,我就更难过了,就感觉又气又难过,身边也没有朋友可以诉苦
杨扬
当面问清楚想得到什么样的答案呢?你允许自己哀伤多久。
可能也是有点不愿意接纳曾经错误的自己
杨扬
如果换个说法,与其说是遇人不淑,不如说这个人满足了你当时的一些需求,这样的感受是不是会好一点呢?
母亲白天都很正常,但是半夜会突然想起一些事情来打扰家人,大半夜开始碎碎念,20多年一直如此。家里也因此很反感她的神经质,不知道怎么办?
杨扬
为什么这些话母亲不允许自己白天说出来呢?你可以问问她
只是因为看到了对方身上不喜欢的自己吗?
杨扬
不能很好的接纳自己的时候也比较难全然的接纳别人。讨厌别人的时候其实是有很多想说的话没说出口。
都说男人钱在哪爱在哪,我男友工资全部上交,一个月就留一千生活费,到点就回家,休息日也都陪我,会给我做饭给我按摩,上班时候还经常给我发信息打视频。
但是为什么我还是觉得他不爱我,可能是因为以前的背叛,也可能是因为他经常主动给我发了信息却不及时回复,就好像交任务一样。
怎么才能看出一个男人是不是真的爱我,需要从哪些细节看?或者说,男人是最善于伪装的,根本就看不出来
杨扬
每个人表达爱的方式和能力不同,这其中有关于接纳,耐心,忠诚,可靠,交往,温柔,时间,信任,顺从,公正等等很多的能力。你真正需要的是什么呢?
懒得运用上自己所学,算是有点悟性吧,反正凡世间这些对我来说也没有那么重要的意义,家人也不是我生活的刚需,本来就不一起生活。
感觉自己在作践自己,那个男生明明欺骗自己,伤害自己,也很冷漠,可是我就是控制不住的想和他聊天,甚至很想他。
不知道该怎么办了。
当我们的生存安全,到是自我实现的层面吗?还是全然的接纳了自己,爱自己后?
昨天晚上我和女朋友又闹矛盾了,事先说明我女朋友她有死亡焦虑还有时间焦虑,并且每次都在睡前发作,想睡又因为心里空空的就一直说话或者要抱抱然后各种忸怩。在出现一些问题的时候她会因为觉得我会攻击她而先攻击我,或者说一些指责我的话,也承认了是这样的没有道过歉。我也询问过她我有这样过没有,得到了没有的答复,我也确实不会这样做。
事情经过:晚上十二点多我想睡觉,她一直说话。我就迷迷糊糊回答她说的一些话,之后分析说她这样是不是因为什么什么,再然后我要说什么的时候她就说睡了,不想听。
过了半分钟说要抱抱,可是我的感觉就像是被人用塞子直接塞住嘴一样,有点胸闷,和她说了以后她的反应是笑了两声说那你说呀,我就觉得我说的话很多余。后来我在追问下她说觉得我说的话逻辑性太强了,睡前没法听进去。我问她就不能换别的方式吗? 对方沉默。
她又要求亲吻,我就说:我现在有点情绪但不是不亲吻。然后她就要抱抱,我就问她:抱抱然后直接睡觉可以嘛? 她说好的。我抱之前看了眼时间然后在抱的时候说:事先说明,我没法接受一直一点多睡觉。
她听到这话以后就把我推开,然后发脾气,说好像在做交易。我并不觉得是交易,我和我女朋友每次都在第二天犯困,我觉得这不是长久之计。
在晚上的交谈中我没有打断过,我也说了我确实怎样怎样,我以后不会再这样了,可以抱抱嘛?
她冷笑一声,就说觉得好像两个乞丐一样,当她要求抱抱的时候我就会说她又没抱抱过。她说如果找我要亲亲抱抱我没有,就进入自己的幻想里,可以吗?我说可以。她就说没什么好说的,然后一晚上乒乒乓乓的好像在甩脸色。
第二天早上我比她早上班,我就坐在床头问她有什么压抑自己的,一晚上没睡在想些什么?
她居然说我没有注意到她的情感,我当时就胸闷了。她说她的父母和我都是这样,没听她把话说完就开始反驳和教育,无视了她的情感和诉求。
我问:昨晚没有打断你吧?也表达了我的歉意。结果她说如果表达歉意就应该是说很多词之类的,没有感觉到。
我说:你昨晚完全get不到我的情绪,也没有理解到我的歉意,还否定了我。把那句“没什么好说的”还给了她,转身就走去上班去了,也不再听她后面说了什么,因为在我听来是一种为自己开脱的辩解。
我本身也是比较敏感的人,需要被关注和尊重,感觉这段关系陷入一种死循环。
我觉得每天把时间精力乃至金钱花费在这个上面只会消耗情感。
杨扬
看起来你的女朋友需要无条件的接纳和倾听,并不需要你的建议和逻辑。全然的接纳她,让她安全的感受到你不会抛弃她。搂着她然后耐心的倾听就可以了。来自一个有幸得过焦虑症的心理咨询师的一点个人感受。
是不是大概会觉得自己成功了才值得被爱,漂亮、优秀才可以,就像有些父母也会在子女有成就时和无成就时态度不同,就像人们更崇拜有能力的人,这种普遍的社会现象,会让人感到被爱、被认可是有条件的。
20 岁女儿在医院诊断中度以上抑郁
我们不希望给她服药怕有副作用
整晚难眠不知该怎么办
前几个月我在京东转手了我的手机,转手后我才知道外面的手机店回购的价格更高,我一个亲戚知道后很激动,说那个价格给她多好。现在我又换新机,这次打算卖给手机店,但亲戚说卖给她。一时之间,我不知道给她定个什么价格。便宜给她,我心里不平衡,毕竟我钱也不是大风刮来的,而且手机我还买了500多的保险。按市场价,我又担心她说我连亲戚面子都不给,伤了感情。想和她开口,又不知道怎么组织语言。
其实很小的事情,但一涉及到亲戚朋友,就觉得很复杂。现在亲戚开口了,不知道怎么收场。
杨扬
我在想如果你这个手机有一些隐性的毛病,不容易被发现,你告诉了她,她还愿意买吗?
男朋友因为家人生病,若结婚买房生孩子的压力产生了不想结婚的念头。我和男朋友都处于30+适婚年龄,到现在相处了快1年,起初在一起是很认真,往结婚方向走的,但是交往了一个月他父亲就检查出来癌症晚期,到现在也治疗了大半年了。我们在几个月前就面临着分手的分歧,他有了不想结婚的念头,觉得压力太大,没心力去处理,直到现在还是对结婚倍感压力,因为我不想分手,虽然他也一直有调整自己的状态,但是一讲到结婚就会逃避,我能感受出来,他也有舍不得我,喜欢我,但是对婚姻是不确定的。不知道怎样才能把我们的关系往正向去引导
杨扬
所以在此时此刻,婚姻和恋人对他来讲会是支撑还是拖累可能是影响你们感情走向的关键问题。那这个问题的答案你觉得是什么呢?
想找到自我
杨扬
那你现在是在扮演谁呢?表演一个什么样的角色呢?为什么扮演
他真的对我很好很好,他把所有的偏爱和耐心都给了我,他总是容忍我的一切容忍我的任何脾气,出于亏欠我答应和他在一起,后来我试着让自己喜欢上他,可是慢慢的我发现自己不喜欢了,我提出分手,但是我现在很难受很想哭,看见什么都能想到他,这到底是怎么回事
杨扬
任何人被全然的接纳,被耐心的对待感受都会很好,但显然你想要的不仅仅是这些。你想要的是什么呢?我们可以一起探索。
不会整理自己的房间,归纳物品,无论怎么整理都显得很杂乱,买的衣服不适合自己穿,总之审美很差,而且做事磨磨蹭蹭,,该怎么办好呢
杨扬
如果整理不好自己的房间,不会归纳物品会怎么样呢?买的衣服不适合自己是谁说的呢?磨磨蹭蹭是谁给你设定了时间呢?
老婆总是嫌东嫌西,但是她说这是因为爱我才会提出更高的要求,我很不理解!
自我感觉是一个有责任心的男人,我认为有责任心,对她好,已经做的还可以了,为什么还不满意
杨扬
有些人对他人的挑剔与嫌弃是在寻求自我价值感,其实是他们对自己不满,对自己不认可的表现。而你的“逢挑必改”正好承接了她的这一部分,让她愈发压榨你。与其承接下她所有的挑剔,不如为她做一个接纳自己的榜样。
七夕前几天,就一直在给对象准备七夕礼物,因为一直疫情一直异地一年多了,加上学校管理严格不能出去,就一直异地,所以就在礼物上面精挑细选,买了一个按摩椅,但是昨天到了,却非常不喜欢,直言说让我以后不要买了,这是不喜欢礼物,还是就是不喜欢我买的礼物
杨扬
是什么支撑着你,让你在觉得感情一般的情侣下还频繁送礼物给你的女朋友。
有没有擅无解决职场压力,精神内耗、睡眠质量差的老师,咨询费用低一些的,合适可长期咨询。
杨扬
可以聊聊,我之前也有过职场焦虑到躯体障碍程度的经历。
我觉得谈恋爱有一个好处就是分手后可以不用再对那个人负责,不用多给一个眼神多说一句话,可以完全做陌生人。但如果结婚,一旦感情破裂,好点的是两个人关系变得微妙又尴尬,不好的就是吵吵吵,遇到感情磨合瓶颈期,我就非常痛苦窒息想逃离这样的关系,回归单身。但结婚后有小孩了,和这人就是一辈子的关系,多厌恶那个人,也没办法,也根本不忍心离开小孩!这么可爱!一旦前夫抢小孩,我天都塌下来。这样太窒息了!
我对婚姻非常悲观消极,也对自己和异性缺乏信心。我真的不想遇到上面那些乱七八糟的事情。
杨扬
婚姻当然需要经营,但是选择一个合适的人也是很关键的,不幸的家庭各有各的不幸,但是幸福的家庭总是相似的,那些能建立幸福家庭的男人,也总是都有些相似的品质。
我和女友平时关系还算好,昨天我送给她一个电击棒,因为她上下班需要坐地铁害怕有人想占便宜。
她告诉我很怕电击棒,特别是啪啪响的声音。我当时没有理解为什么,然后问她为啥害怕,试图说服她这个不可怕。
当天晚上经过交流我觉得我理解了她的恐惧,就在退款。她当时不知道我在退款,然后骗我说:如果你退掉了,我做晚饭。退完以后她就说:你去做饭。
根据我的观察她在面临一些选择或者情绪上来的时候会选择先答应一些事情,然后反悔,俗话说的出尔反尔。我觉得这样会让身边的人不舒服,不利于人际关系,就尝试用委婉的方式提醒她,我当时说的话没有指责的意思,就是说我看到的状况,她说我在质疑她的做事风格。
在我看来就是要我闭嘴,她后来也说了就是想让我闭嘴,因为让她不舒服。然后我就不说话了,但是胸口憋着一股气。我想没人会喜欢被人突然呛死。
我在做晚饭的时候她过来帮忙了,察觉到我的情绪就和我进行谈话,我当时还不知道为什么胸闷。
她问我在面对电击棒时候有什么样的方案,我给了一二三,她都不满意。她说当时的方法就是能想到的唯一办法,还问我如果没退款会怎么样 ?
我说如果一直不退款,这个人就是不尊重也不理解你,就要观察这人是不是适合你。
后来还说了大概意思就是那人被骗也是活该,我觉得她说的是我。当时她突然凑过来,我想像平时一样轻轻一拳表达我的不满,结果这一拳因为情绪还有下意识的加大了力道,即便我出拳以后反应过来收了一点力道,还是产生了意料之外的效果。
然后她说我像那个电击棒,害怕我。我觉得很难过,自己的伴侣会害怕我,然后好像也不理解我不尊重我。躺在床上眼泪不自觉的流,我在出拳之后也有哭,当时应该是觉得做了一件很大的错事。
我不知道该怎么和女友相处,她说的给她两天时间就像是一种折磨。
杨扬
你所描述的整个过程,好像你做事的出发点是为了关系,而她更多的是寻求自主性,这可能就是你们两个的冲突所在。
本人还剩一年本科毕业。情绪问题比较大。常常用脑过度思考。做事情虎头蛇尾,时常习惯性的会把精力投射在外界和别人身上。当和自己相处时,我感觉我什么都不知道。我也不明白自己热爱什么。应该为什么而活着。我近期最应该做些什么?
和相亲对象老家是在一个地方,他在杭州上班,我也一直觉得我毕业以后会去杭州上班。我们聊了三个多月,中途他回老家的时候,见了一面,感觉很好,之后的一个月,聊天也升温了,就等着我去杭州,可以继续发展。但是今年我在杭州找不到合适工作,阴差阳错去了上海。我跟他说了我去不了杭州,他先是有点挽留,后来也说以后也可以来上海找我玩。可是我来了上海以后,他回消息速度直线下降,甚至有些没必要回的消息他也选择不回,其实我也能够理解,毕竟以后都不能在一个城市上班了,我也不知道什么时候能跳回杭州。但我真的还是很喜欢他,他这样忽冷忽热,给我整的心态很不好,现在也断联两天了,我也不知道以后该怎么办,其实继续延续暧昧,也不会确认关系,说白了就是骑驴找马,还让我心态不好,并且随时想要冲回杭州,也不想好好享受在上海的生活。但真的就此断联,我又真的舍不得,可他似乎对我只是好感,也不愿意异地确认关系,并且真的像之前说的来找我玩。
杨扬
在你选择去上海的时候起,其实你就是已经放弃他了,不是吗?
我是一所世界QS排名200左右的大学。但是我时常还是觉得自己很差。我时常喜欢和QS 50左右的大学对比。
我告诉过自己每个人都有自己的活法。有的人成绩很好,天生适合做科研,那就去做科研。我因为家里经商,比较适合与人打交道,跨行了解新行业新动态。 我告诉过自己可能自身的天赋不在于此?
但是我仍然焦虑,仍然有执念。 我执念的背后是我担心我晚婚晚育,有一个权威的证据能够说服父母,晚婚晚育是年轻人价值观的国际走向。又或者对抗日益衰老的面孔,我有权利对男权社会说,我不愿意屈服。至少我被纳入高学历高知女性的行头。我害怕自己一无所有。
杨扬
你认为学历高的人才配得上晚婚晚育,才配得上做独特的自己,才配得上顺着自己的心意活,才配得上跟这个世界作斗争,而普通人就应该如蝼蚁一般被这个社会所定义,任何不循规蹈矩的行为都会被羞辱。是这样吗?
我是一个追求完美的人,做事都希望能做到最好,做不到就会很焦躁,今天我吹笛子的时候,吹到一半因为演奏不好就已经很难受了,最后那次只吹了一半。我妈没有告诉我就把视频给了老师,我感觉就一下子。。。不行了。最近在家,近乎于躺平的生活作息已经让我越来越焦虑了,我不知道怎么才能获得动力,我也不知道怎么面对我的老师,我真的想逃避,我真的只想好好生活一次。
我真的不知道怎么了,感觉自己以前是很好的人啊,为什么现在。。。
杨扬
完美主义是一种对于失败的失能性恐惧,失败对你意味着什么。
他又来翻我手机,看我的支付流水,为什么不能光明正大的看,背着我看,有什么意思,我自己的钱还不能支配了吗
杨扬
是不是关于你的钱要如何支配你自己心里也有冲突?
我老公是个孤儿,一直都是他家亲戚给点米,给点菜从读四年级的时候就自己一个人住了,以前就跟奶奶一起后面奶奶去世了,就自己住了,他读完初中就出来打工了,我和他在一起后他姑妈说老公读书的时候的生活费是他表姐给的,每个月给100多吧,后面初中后要上高中了没钱就没读了。这个是前提,现在我们结婚5年了,孩子4岁,我们两个非常努力自己买了房买了车,有房贷,这个时候他表姐跟他老公离婚了然后开始自己折腾做这个生意做那个生意亏了很多钱,信用卡现在都刷不了,去年的时候他找我老公借了4万没有还,我们当时想的是没有就算了可以不用还了,但是今年年初她又要开餐馆要我老公借6万给他,过年的时候正好我老公辞职了没有工作,我们还有每个月要还5000的房贷,我老公跟他表姐说没有钱,而且做这个餐馆肯定又是赔了,让她不要做了,但是他非要做,让我老公刷信用卡套现给他6万说她自己每个月还,前两个月还还了,这个月开始就不还了也没说什么。我自己在家带孩子还做兼职一年也就赚个 7 8万天天熬夜,孩子还哭着说不要妈妈赚钱让我多陪陪他,我们装修房子的时候还欠了我妈妈2万块钱没还,每次想到这个事的时候都特别心烦心疼,老公说她们小时候给了他帮助什么什么的,真的是我心态有问题还是这个事就不对?
杨扬
你老公一方面是报恩,还有一方面是他的亲人太少了,每一个他都会很珍惜。你们一家三口要关系紧密,让他有被爱包裹的安全感。
我感觉自己好容易对男的心动,跟异性接触一下都容易尴尬,要是帅的看多我一眼我都觉得他是不是喜欢我,异性如果夸我好看,自己察觉到他对我有好感就会在他面前维持好形象,同时又害怕受伤并保持距离
杨扬
你提到会在他们面前保持良好形象,那你在谁的面前是可以真实的做自己的呢?或者说在谁面前的你是自然放松的?
不管是谈恋爱还是交朋友,总觉得所有人都得只对我好,我的闺蜜不可以有其他更好的朋友,我老公也必须只对我好,感觉他跟其他异性多说一句话我都会不舒服,感觉时间久了自己就会控制不好情绪,很极端,怎么可以调节一下
杨扬
作为生命中最早期的三角关系,你,你爸爸,你妈妈,你们三个的相处是怎样的呢?我们可以一起来探讨。
帮朋友提问:我总是莫名的想起以前的糗事,会忍不住大叫一声打断自己,也会经常去想起过去很久 曾经别人怎么样对不起我 ,怎么欺负过我,然后越想越生气和愤怒!会自言自语去说这些,自己和自己理论!请问这是什么病?应该怎么治?
杨扬
你心中状况像是一种反刍思维。
反刍思维,指的是人们在经历了某件事情后,仍在对事情本身、消极情绪状态、原因和后果进行不断反复、被动的思考。
要注意,反省和反刍思维都是对过去的回顾和反思,两者容易被混淆。
但反省的视角是全面的,而反刍思维往往只关注消极的一面;
反省更关注事件本身,但反刍思维通常指向自我批判;
反省会帮助事情朝更好的方向发展,而反刍思维一般会阻碍问题的解决。
那如何减少反刍思维?
1. 了解自己的情绪触发器
记录哪些因素会触发你的反刍思维,比如什么时间、什么地点、看到了什么,然后想办法规避和管理它。
2. 转移注意力
当你意识到大脑又陷入循环反刍时,及时打断它,可以将注意力转移到电影电视剧、美食、游戏、工作等等一系列活动中去。
3. 将反刍转化为反思
不要把注意力只集中在过去的局限,也要寻找好的方面肯定自己,作为以后借鉴的经验。更要聚焦注意力在解决问题和满足需求上,接下来该做什么,规避什么。
4. 设定反刍时间
如果你暂时还没办法让自己跳出反刍思维,那就设定一个合理的时间,比如下午空出半个小时,主动把反刍思维纳入每天的生活。这种主动有时会让你更容易发现反刍思维中的不合理成分
我有时候真的很执拗,着急寄个快递出去,预约了申通迟迟不上门,快递员估计就是不想来取件,我觉得快递员非常不对,脾气上来后就是偏执地坚持就是让这个快递公司来收件!昨天没来收,今天重新下单到下午还没来!电话也不通,气得我!我重新下单韵达,10分钟后人家就把件取走了。
我这人就这样,有时候真的很执拗。有好多个快递公司,我偏偏就执着于第一家,明明很多选择,我偏就和不顺利的杠上了。浪费的就只有我自己的时间,我明知道,还是做这样伤害自己的事情。感情上也是这样,明明两个人闹得非常不愉快,也没什么感情的了,就是不放手在那杠,明明身边很多优秀的男生,明明在浪费两个人的时间,偏要勉强
弄得累死累活两个人两相厌恶才愿意放手。
我觉得这样的自己真的很内耗,就是伤害自己的行为,非常不聪明,明明转身就能面朝大海,偏偏走进漩涡,强势面对不顺利,内心的不甘,怨恨,焦灼。为什么“转身”对我来说这么难???我不喜欢这样的自己,我真的很希望自己能拿得起,放得下,不伤害自己,做个聪明点的人。我真的会被自己蠢死。
杨扬
死磕也是一种希望的能力,认为事情总能解决,认为问题还有转机。
跟公公婆婆还有小姑子住一起十几年了,一直没什么矛盾,小姑子一直都是不上班也不干家务活的那种,后来结婚又离婚回来,然后又结婚了,找了一个外地人还带小孩的现任老公,然后户口都要牵进来(我们家属于城中村)!我婆婆在第一次结婚的时候给了几十万的嫁妆外加股份(连同婆婆自己的那股,公公婆婆总共只有一股)等于是老人家的股份给了小姑没给我们!
然后结婚后怀孕了一日三餐都在家里吃,还跟我婆婆说要一家人搬过来家里住(就是说一直要住到拆迁)我跟我婆婆的战火就就是从这个时候开始了……我直接跟我婆婆说不让她回来 嫁出去就嫁出去了为什么还回来,一家人户口全部进来了(包括前妻的小孩就等着拆迁)我们本来没什么婆媳问题 现在因为这个婆媳关系紧张起来了!我婆婆很腻爱我小姑,平时她没钱都给她钱花 结婚后也是一样,但是我们只能靠自己,没给我们钱(我们家有房租收入都是老人家收)理论上是没错 老人家想给谁就给谁,但是家里的大大小小的事都是我去处理 包括我公婆生病之类的,我小姑基本少出面!我不仅要上班下班还要带小孩,平时除了吃住不用钱 培养小孩的钱都是我自己的,我老公的工资只够他自己开销!现在我每天都想着离开那个家!觉得没有归属感 没有意思
现在我每天都很抑郁….
杨扬
平衡打破也许是一个很好的契机,想想如果能离开这里,有自己小家庭的个人空间也是一件自在美事。离开父母对你老公何尝不是一件好事。
有时想约顿火锅都找不到人,过节过生日更是孤独和无奈。感觉自己真的太无能了
杨扬
当与他人的交往中你无法坦白自己的感受时,大部分人会选择回避交往,坦白对他人的态度对你意味着什么?当他人对你坦白时你是否会生气或困扰呢?可以跟我聊聊吗?
我是店铺运营,考核店铺销售业绩,业绩不好可以不开心一天,做啥也是没动力,很丧!周末两天都是这样状态,因为这两天业绩并不好!也不想去努力了,感觉很努力为啥还是没有业绩,同事看起来很轻松业绩也不错,业绩好就不会有这种情况,这种精神内耗让我厌倦现在工作,想换行,易焦虑害怕找不到好的,成年人哪有那么简单
杨扬
业绩不好的时候会不开心一整天,那业绩好的时候你允许自己开心多久呢?焦虑的状态下没办法享受当下哪怕一分钟,这是你想要的生活吗?我们可以聊聊
和那个比我小两轮的男朋友分手了。开始是他追的我,一个月后我慢慢喜欢上他,刚确定男女朋友关系时两个人对将来是否结婚达成走一步看一步的约定。
异地两个多月后关系有些矛盾,再谈这个问题的时候他说我们只是谈恋爱不考虑结婚,我感觉自尊心受伤了。所以我决定撤退了。
说实话,我从婚姻里出来的,我并不想再结婚,但是我不能接受对方对我这样的态度,虽然我很喜欢他,但我还是决定撤退了,请问我做的对吗?
还有,我离过两次婚,目前并没有打算再结婚,但又不能接受对方只是和我谈恋爱的态度,这个矛盾怎么解决?
杨扬
所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的,激情指一种情绪上的着迷,个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。亲密只的是两个人心理上互相喜欢的感觉,包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成份。
显然这个男士想要的是浪漫式爱情,只有激情和亲密,没有承诺,这种“爱情”崇尚过程,不在乎结果。
你不打算结婚的态度让这位男士的感觉应该也是想要一段浪漫式爱情,这是他对你的误解,对于浪漫式爱情如果你不能享受其中,那离开是最好的决定。
所以你到底想要的是什么呢?
请问从小没有养成好习惯,以至于现在很多方面都不好,比如性格古怪,脾气差,没有朋友,自律性差,我现在还能调整过来吗
杨扬
当然可以改善,但是我看到你对自己这么多挑剔和不满,你认为的这些缺点是谁告诉你的?又为什么会养成这样的缺点呢?可以跟我聊聊。
失眠
总结一下,我一是对工作没做好做扎实(确实能力有限,有些不是我能决定的)的担忧和无力感;二是对已有的很多对自己的不好的评价的戾气,认为有些我承认,有些很没道理很过分,还有担心我得罪的人会扩大范围传播这些实与不实掺杂的缺点坏话,因为我听到的别人的坏的评价比好的评价多得多。三是我对工作中遇到的一切不顺和挫折的怨气和负面情绪。四是对自己的攻击,觉得自己会遭遇这一切是自己的原因。
这些担忧害怕,戾气怨气,自怨自艾,交织在一起,给了我极为痛苦的感受,严重影响了我的睡眠。
我要怎么办?
杨扬
感觉到你有很多焦虑的成分存在,1.目前的工作是不是一到两个部分是你非常不适和感到紧张的呢?2.不被所有人喜欢对你意味着什么 3.当出现坏的评价你是否有自然表达和申诉的途径或者让你的声音被公平对待 ?4 对自己的攻击还能让你获得对无能为力事情的控制感吗?还是更多的是抑郁情绪?这些愿意跟我聊聊吗?
孤单
杨扬
因为可能目前你的生活状态不是很平衡,太多的时间用在了思考,幻想,焦虑的领域。我们可以聊聊,发掘一些生活更多的可能。
说说我的原声生家庭:我姐妹多,排行老三,从小几乎没有感受到过父母的关爱。
怀孕的时候,孕吐比较严重,状态一直不是太好,生娃一个月的时候,偶然发现老公在手机上跟一个女孩聊天。孩子小的时候他经常在外打牌,很晚很晚才回来。(公公去世得早,我也没有见过,婆婆和老公堂叔同居,就是搭伙过日子的意思)婆婆是比较自私,也恶,不带娃。老公前面有一个女朋友,快谈婚论嫁了,女的嫌弃老公的妈妈控制欲太强,或者也嫌弃我老公吧,分手了。我自己一个人带娃太累了,好多次都想离婚。但懦弱,身后又没有人庇护,一直没有离婚。但一直心情不太好。没有安全感。但我告诉自己,我是大人,是孩子妈妈。所以表面强大地走过来了。中途生了两次病,动了手术。
就这样牵扯着现在孩子已经上初一了,在我们当地一所最好的外国语学校,成绩优异,在数千人的年级和50+人班上都是名列前茅。
前些年,我老公事业失意,也开始关注到我操持的琐碎生活,开始付出爱和关怀。对我,也对我娃。在娃五年级时开始的,因为疫情,我每天操持家务,烧饭,带娃,接娃,上班挣钱,可能是太累了,晕倒了大概有十几分钟。他刚好到家时,我还倒在地上不省人事。他开始慢慢地改变,对我和孩子都好了起来,就是从这时候开始的。
就在今年工作也有了突破,开始晋升。
现在他外出总是会打电话给我和娃。为我们着想,给我们买东西。
我总记着过去的事,放不下,没有安全感,觉得他并不是发自内心对我和孩子好。他总是否定,说只会对我和孩子好。我并不相信。然后我总是会批评他,无论他怎么做,我都不会表扬赞赏他,因为我觉得他可能只是三分钟热度。我知道这样不对,应该表扬,肯定他。但他说的话做的事我都不太相信。我觉得他只是需要一个保姆而已。而且我担心,表扬他,他会不会就又跟我们当初一样,背叛我。
我从来都没有想过跟他能一直到老,等孩子上大学了,我还是有离婚的想法,这样对孩子也负责。
我跟他在一起就是没有安全感,只有孩子让我真的快乐。
杨扬
这十多年你一个人带孩子是怎么熬过来的?而且还把孩子教育的很优秀。可能麻木帮了你很多,那你现在愿意尝试找回自己吗?
每天晚上关灯了准备入睡躺床上时脑袋里都会自动想很多事情,越想越精神,似乎很多话想表达
杨扬
您好,我是心理咨询师杨扬。
我有一个在我失眠时候经常用到的方法,就是脑海清空法。每五秒钟(心中大概估计就行)就告诉自己清空思绪,脑海空白,这样不断的打断自己的思考,使得思考不能连贯,这样数次之后就会让产生对所思考问题厌倦感,逐渐犯困。这跟用于强迫性思维的橡皮筋法道理是一样的。你可以试试,希望能对你有效果。
如果你有什么想要诉说的,也可以找我聊聊。
希望我的回答对你有帮助。
小学初高中的时候,最喜欢和父母说一天学校发生的事情,不管是开心的还是生气的,他们都会耐心的听并给予相应的建议;但是自从上了大学之后,父母经常给我讲他们所谓的经验和教训,对于我的话总是听的半半落落,经常怼我打击我的自信心,渐渐的我觉得不和父母讲也挺好,他们不会掺和你的决定;可是对于我而言也挺痛苦的,从小到大我一直觉得父母就是自己最坚实的避风港,随着年龄的增长,和父母之间的代沟也越来越大,如果表现出不同意他们的话,就会用冷暴力来让你屈服;而且我知道我妈会给我最好的,但是每次她说我家就我闺女一个的时候也有点“重男轻女”的感觉,其实我也知道他们是不想给我压力,但是我还是对我的未来有一定展望的,有自己所设立的目标,但是他们的态度让我现在感觉很陌生……我现在渐渐对父母没有那么多话了,也没有任何想表达的欲望……..
杨扬
都有这样的阶段,你不必太担心。不过你早早的就开始了深刻思考与父母的关系,这在年轻人中是非常难得的。建立良好的稳定的舒适的亲子关系会让人受益匪浅也会大大提升幸福感,有时间我们可以一起探讨。
我本身和我妈并不亲近,父母祖父母从小未间断吵架,小时候也没觉得有多需要妈妈的爱,只记得在初高中的时候盼着周六我妈能和我一起出去玩,但是她一直要工作只有周六休息也没精力出门陪我玩,可能在家就会有家务有别的事情,而出门时候她会完全和我在一起。印象里小时候放学都是一个人呆着,很孤独。我和男友之间也很喜欢和他出门玩不爱在家里,一起去很多不同的城市旅行体验新鲜事物是最快乐的时候。但是我感觉这对他不太公平,我总是把妈妈投射在他身上,要求他无条件的爱,他不在我身边我就不高兴,他时间久不理我我就觉得他想分手他有别人。我知道这不对,应该怎么纠正这种关系呢
杨扬
谁说他不也是享受其中呢?我们可以一起分析探讨,愿意跟我聊聊吗?
工作几年了,想通过在职考研提升自己,工作也不是太忙,但自己完全学不进去,有时候干脆不学了,不知道怎么办?
杨扬
考研的想法是在工作这几年一直萦绕在你的心里吗?如果考研了你能得到什么呢?如果没有考研你将失去什么?你需要的是一个文凭?还是技能提升?还是完成自己信念中自己该完成的部分?我们可以一起探讨一下
自己总是熬夜,也不算失眠,就是感觉像是叛逆一样,就是不想睡。喜欢有个人睡在自己旁边可以抱一抱的感觉,觉得很踏实。但是现在单身,不想和别人发生性关系,就是怀恋那种睡在喜欢的人旁边的踏实、温暖的感觉。
杨扬
夜深人静无人打扰的时候才能做回自己,白天的时间总是被其他人其他事支配吗?没有个人空间了是吗?夜晚的静谧,只想与心爱的人分享。