我闺蜜的亲人逝世了。我应该怎样安慰她呢?我试图让她情绪往我身上发泄,但他不愿意。甚至会和我绕弯子说话。她怕我操心她。
董颖异
你真的是个非常贴心的人,你的关心闺蜜一定要感受得到。陪伴有时候甚于安慰,如果她需要发泄,可以带着她一起用她喜欢的方式发泄,如果她想要安静,那么也可以安静地陪伴在左右。告诉她你会一直在那里陪着她的,有情绪不要压抑,说出来就会好一些。
我进食障碍自愈了,也不酗酒了,我和父母的关系缓和了很多,我开始收拾家里,我昨天买了十几条裙子,加上鞋子,配饰,还有布置家里的东西,我现在每天都有做不完的事情,感觉很充实,我反思了我们那段感情,发现其实更多的是我在付出,我在维持,我来回打车一个月几百块去找你,我因为你疏远了我的朋友,我花钱给家里做卫生,我牺牲了我的工作时间和联系客户的机会只是为了不让你不开心,我给你洗衣服,收拾衣柜,我去拿快递,我去给你的猫洗澡,我一次一次去试图去和你沟通,在那段感情里我太卑微了,那么你呢,你为我做过什么,其实你并没有你想的那么爱我,其实让我离开你的原因不是因为你没钱,而是我发现你不爱我了,我不会让我爱的人发烧三十九度自己在家而我去吃夜宵,你只是习惯了生活里有个人围着你转为了你付出,就像你曾经说的那样,我们结婚就是我在白给你个老婆,你是什么都没有,你连爱都没有,以后我不会再执着再见你,和你讲清楚了,如果是现在的我遇到当时的你,我根本不会选择和你在一起,你曾经一遍一遍问我为什么不能改,现在我可以告诉你,因为你对我的爱太无力了,它支撑不起我去为了我们的爱情改变,是现在遇到的人治愈了我,我们只在一起一个星期,他做到了你三年都没做到的事情,我现在不恨你,也不爱你了
董颖异
很开心看到你遇到了能治愈你的爱情,也很开心看到你对过去这段感情的回顾和觉察,你真的很棒!祝福你在新的爱情里做自己,幸福地被宠爱哦
我自认为有物质基础的爱情太重要了,我前任家里负债,他也负债,一家无底洞,到最后跟我提分手了说是没法娶,家里这个洞太大了,而且觉得我不会拿我家钱帮他,分手了偶尔会哭正常吗?他会想我吗?其实直到最后分开我都知道还是有点爱在的,只是不多了,他还会礼貌帮我搬东西,安慰我说会再见的乖,想想也难受,不过他确实不努力,我也怕把未来交给他,所以没那么信任他
董颖异
如果你想要的是有物质基础的爱情,那么这个需求在这段关系里没有得到满足,关系结束也是早晚的事。分手后哭很正常,毕竟爱过付出过啊。“爱还在,只是他不是我想要的!”想明白就整理心情重新出发吧,会有你想要的关系在等着你的
为什么人不穿衣服会有羞耻感?为什么穿上一点衣服比不穿衣服更漂亮?
董颖异
不穿衣服缺少了点神秘的色彩,穿上衣服会有想象的空间以及也是一种安全感的体现。
从未想过我的生命中会出现这样的一个人,他温暖又冰冷,他勇敢又胆怯,他成熟又幼稚。我时常会问自己,怎么会这世上有这样矛盾的人呢?
我们认识的时间不过短短两年,却让我第一次发现原来世界上存在一个人,他懂得我,愿意倾听我,我也愿意倾听他。正式在一起的时间不过短短几天,我却能感觉到我自身的变化,我愿意去做一个更好的人,并付诸行动了。我越来越自信,越来越能发现自己的优点和别人的优点,我更想要去探索我本身是怎样的一个人,是怎样的一个存在。我越来越知道我想做什么,我要做什么,我要成为一个怎样的人。和他在一起,我想要做一个更好的人,但是又不是为了他做一个更好的人,因为变得更好并不是他对我的要求,而是在他潜移默化的影响下我自身某些意识的觉醒,我喜欢现在这样慢慢有变化的自己,我越来越能学着爱自己了。
我想要学着去包容别人,想要用更温暖,更坚定的目光去对待这个世界。我开始问更多的为什么,我想去更多的了解这个世界,也更热爱这个世界。我感谢这个世界孕育了一个你并把你送到了我的眼前,把你送到了我的眼前。
他可真是个奇怪的人,他有时谈笑风生,有时又不苟言笑;他有时泰然处之,有时又歇斯底里。
唔,他是我爱的人。
董颖异
人的一生中可能喜欢上的人不止一个,但是能喜欢又能有动力让自己变得更好的人很少哦。祝福的同时也希望你们都变成更好的自己,经营出属于你们的独特而最美好的亲密关系
说话也没劲,听音乐也不舒服,吃肉骨头想吐虚不受补,六根不净
董颖异
心里藏着心事吗?如果有,那么就想办法处理掉,即使处理不了也可以先把情绪宣泄掉;如果没有,那么看看这个状态是最近突发的还是一直以来都有的。可以先做点喜欢的事见些喜欢的人,再看看没劲是不是因为厌倦了现在的生活状态,给自己找些新的目标吧
在梦里感觉自己的脑门上长了一个犄角,像一个独角兽一样,有时候醒了,摸脑门的地方好像还真的比平时会高一点,像有个包一样!
你想喝奶茶,跟你说奶茶不好不要喝的人好,还是会给你点奶茶的人好。
董颖异
你期待别人和你说的是哪种,能满足你的期待才是那个好的人吧。
茶禅一味
董颖异
静虑 心静
和波非常敞开心扉的聊过以后 两个人的心结彼此都打开了 友谊开始重新满满生长发芽 两个人都感受到了关系带来的滋养与喜悦 也疗愈了自己曾经原生家庭所谓带来的伤害 戏剧落幕 不再有受害者 施害者 也不再需要寻找拯救者 此刻躺在床上 觉得自己是个有被世界好好宠爱的孩子 可以这样简单 纯粹 自在地存在着 如同海纳百川 婴儿重回母亲的子宫中 被深深的爱着
今天领导让我报名活动,我这边有对接人,她让我把微信推给他,我不愿意,因为之前的资源在我这边她知道后卷走我资源,从那之后哪些资源更倾向和她合作,她做的策略总会比我优惠,所以我拒绝了她,我直接怼她,我之前亲眼目睹你顺走了我的资源,她就突然很大声很生气的回复我,哪些资源都是我给你的,说到她的痛处恼羞成怒了吗?后面就看见她进入经理办公室聊,聊我这件事情,目前经理还没有找我谈话,我就当作没有发生吗,还是需要怎么去应对呢
董颖异
你这么做没有错,是对自己的一种保护。如果经理找你也可以实话实说,把自己的想法表达出来哦
以前咨询的2位心理咨询师都不见了,发了消息也不回,是去培训去了吗?要培训多久啊,都7个月没回我找消息了
董颖异
咨询师和你的相遇也是一种缘分,每个人都能陪你成长一段,相信这两位咨询师一定给到了你很好的陪伴和成长的体验,所以你一直想要找回她们。如果暂时真的无法再继续陪伴你,或许可以重新寻觅一个匹配的咨询师,不同的咨询师会给到你不一样的视角哦
和第一次恋爱对象的性体验很好,总是还想重复。在第二段恋情中,包括现在,都无法忘记第一次的对象,总想和他见面,再次体验,可现实是他身无分文、没有挣钱能力、还有负债、还有暴力倾向。过去这么多年了,我依然惦记。
董颖异
好像你更在意的不是那个初恋男友本身而是他给到你的很好的性的体验。那是不是可以尝试着在现在的亲密关系里也达到这样的体验,那就不需要去纠结过去的这段体验了。
失去比拥有更踏实,谢谢你给我上了一课,让我懂得了许多,真心换不了真心,爱谁不如爱自己
我朋友生气了,怎么道歉都没用,原因是我把一个人拉群里了,我不知道朋友不喜欢她,问我为什么不告诉她
董颖异
你对朋友很在乎,也道歉了,不过我觉得拉谁到群里是你的权利啊。如果你这个朋友真的在乎你的感受,那么找个机会可以好好和你沟通的,你已经做的很好了,给朋友一些时间消化一下,或许她只是太在乎你们的关系罢了。
和那个比我小两轮的男朋友分手了。开始是他追的我,一个月后我慢慢喜欢上他,刚确定男女朋友关系时两个人对将来是否结婚达成走一步看一步的约定。
异地两个多月后关系有些矛盾,再谈这个问题的时候他说我们只是谈恋爱不考虑结婚,我感觉自尊心受伤了。所以我决定撤退了。
说实话,我从婚姻里出来的,我并不想再结婚,但是我不能接受对方对我这样的态度,虽然我很喜欢他,但我还是决定撤退了,请问我做的对吗?
还有,我离过两次婚,目前并没有打算再结婚,但又不能接受对方只是和我谈恋爱的态度,这个矛盾怎么解决?
董颖异
恋爱和婚姻只是亲密关系中的不同的阶段,可能恋爱更偏重于自己的情感,而婚姻会更多夹杂着一些现实的部分。你想要了解自己最想从亲密关系里获得的是什么,而这个部分是不是只有婚姻里的对方才能给到你,还是说恋爱中的对方也能给到你?另外:对方说只谈恋爱不结婚的观点让你的潜意识觉得对方不够考虑长远,这个让你没有安全感,可以尝试着先享受当下的相处,再一起规划未来。
离家七年,疫情原因近三年没有回家,一个人在外苦撑着,有一份稳定的工作和一个赚取外快的小副业。最近副业不顺,和合伙人争拗不断,父母之间关系紧张,我很希望组建自己的家庭有一个可以给我提供情绪价值的人,但是想到自己母单30年,身边的朋友一个接一个脱单谈恋爱,我却在苦苦挣扎,父母又在我生日当天视频时直接争吵,压力大到我随时可能崩溃,该如何排解?
董颖异
工作上你很上进努力,但是同时也会看到有很多的压力。而父母关系紧张会不会也从某种程度上影响了你亲密关系的开始呢?看看没有开始亲密关系是因为太忙、身边没有喜欢的、还是基于父母的关系让你不够有信心?不同的情况可能要不一样的探讨和处理哦
跟这个朋友相处起来感觉干什么事都好像有别的意义,是我让她伤心,说我一直要争输赢,但是我并没有这么想,她说我不换位思考这么多年都是一样没有付出,有感觉到被贬低的意味,总是感觉她在更深的层次解读我,而我根本没想那么多
董颖异
任何人对别人的解读都源自于她自己的投射,她认为你在争输赢、不换位思考没付出,那是她的投射,每个人的投射基于自己的模式,所以如果你觉得自己并不是如此,那么就不用太在意,因为这是她的课题。如果你被她说完后觉得有情绪和委屈,那么就适当地和她表达自己的感受。朋友之间是需要也可以互相坦诚沟通的,这样才能更加长久哦。
那些成功的人,伟大的人,他们和普通人有很大的差别。
(并不是说他们是伟人,所以不普通;
而是因为是不普通,才能成为伟人。)
我在渴望,先去学习他们怎样做到很不简单的事。当踏了进去,才发现不简单的事,的确是不简单。
世界很大,有时候大的有点可怕。
会感觉自己渺小,路远得很。
我恐怕…但幸好的,我能累积一个又一个的小成功。
我总是急不及待的希望见到成功的模样。
但必须先得谦卑下来,明白自己不是很有能力,
明白所尝试只是一个学习,不是证明什么。
人靠着自大,走的路不远,一切以为拥有的,都是虚浮的。谦卑似乎是成长的唯一入口。
董颖异
你在学习伟人,有想要成为伟人的想法和动力,感觉到你非常地上进和努力。你很想要遇见大的成功,这个目标很清晰,很多大的成功都是一个个小成功累积达成的,所以你正在往自己的大目标循序渐进地前进着。
我是女人,最近突然发现我很喜欢男人,很需要男人,感觉他们可以给我带来快乐和满足,但是我似乎也没有滥交,很挑剔的选择和接受。我也不想乱谈恋爱,因为身体很简单,但是爱很严重。
董颖异
女人喜欢男人需要男人是正常的需求啊,如果遇到了可以带给你快乐和满足的男人,支持你可以多接触多互动,多获得最想要的快乐和满足,满足自己的需求这才是真正意义上的爱自己啊。想做就做,想爱就爱,因为爱是最美好的遇见和能量哦
母亲多年抑郁症精神分裂,父亲一直挣钱为她看病,一直到晚年,父亲总会为琐事,女儿们做错了,没有解决的办法,就只是推脱给母亲,比如丢失的传家宝,女儿们婚姻不幸福。导致母亲大骂父亲,断子绝孙等,我一直拦都差点拦不住。我真的不知道怎么说劝说。希望广大心理咨询师给以办法,感激不尽!
董颖异
照顾多年患抑郁症精神分裂症的病人是一件身心都比较辛苦的事,所以不管是是你的父亲还是作为女儿的你们都是很不容易的。感觉爸爸有很重的精神压力和情绪需要宣泄口,那么建议你可以和爸爸多做一些沟通和交流,让他舒缓掉这些情绪和压力,就不会把情绪转向妈妈了。
喜欢一个人,是知道她笨,但不去介意;不是要把笨的事情看作不笨。
对待别人应该这样。但其实也应该如此对待自己。但我却是一直没有想到。
或者我很久之前就一直没有喜爱自己。
自己是谁呢?好像不过是一个躯壳去体验这个大部分时间也不过如是的世界;一个躯壳去带来满足,大部分时间是虚荣;去达成某个像是春秋大梦的宏愿。自己好像就是自己所拥有的一切,我除了自己好像再不能真的拥有什么了。
但是自己…不应该如此而已…
董颖异
每个人都是用一个躯壳去体验着世界的浮沉,只是躯壳里还装了些什么,是充满温度的血肉还是虚无的灵魂呢?自己的确是归属于自己的,只是那并不是全部,除了自己你想拥有的其他部分我们去做了哪些努力想要去获得,而在这个过程中我们遇见了什么人或什么事,未来可期……
乞丐的样子,天天不想着回报,看我的眼神就是小时候没把我卖成功一副悔掉肠子的嫉恶如仇的样子,我说我不想活太久活着好累好苦,他说你想活多久,你早死早好,我妈说你嫁人以后离我们远一点,我们不亲。我爸还让我弟弟们不要跟我讲话,说我不配,各种人格不平等,小时候让我脱光跪在地上跟我弟打牌,我赢了上来一巴掌,22岁了会穿着大红三角裤衩在家里走来走去,22岁会把我拎起来往地上用力摔去,想想真恶心。骨子里的,他希望我早点死,我还希望他早点死,这样就不用再控制着我,这个世界上,因为我有父母的存在,他们的存在就是我人生的一种巨大折磨和能量垃圾厂,我也不用在时时处于恐惧和崩溃的精神状态。只要生活中有跟她们的任何接触,都足以毁掉我全部能量。他们要是死了真的其实也蛮好的。
目前有一个四岁的女儿。从结婚前到现在跟先生就一直异地状态,聚少离多。他的工作性质近期也无法改变。平时主要是我带着孩子在家乡和父母生活。无数次的都会感觉到困惑和煎熬,不知道这种生活到底是为了什么,有种结了个假婚的感觉。白天我会通过做一些事情或者带孩子来转移注意力控制自己暂时不要去乱想、但是一到了晚上就会各种不舒服和痛苦。甚至觉得自己是世上最不幸的人之一。尽管家家都有本难念的经,但是任何烦恼都比不过分居的烦恼,曾经我认为单身女人或者离婚的单亲妈妈最可怜,现在想想其实我比她们还不如,至少她们可以在孤独的时候找个男朋友玩玩,而我却背负着道德的枷锁,被婚姻束缚着却过着“单身”生活。
董颖异
这样的“单身”生活的确很辛苦,一个人带着孩子会面临很多事情,你也需要有另一个人在情绪和实际生活中给到你陪伴、支持和安慰
如果面对当下的生活状态感觉到有很多的委屈和难过,那么尝试着和先生去商量一个解决方案吧,一直一个人支撑着会耗尽你的能量的。
分手让我感到难过。
判断失误让我感到难过。
我没有能力成为别人的需要让我感到难过。
他不是不可替代。我不是不可以接受分手。我只是想知道原因。
因为美丽是一个陷阱。
因为我想了解真实的很多缺点的自己,不想再做一个虚假的看起来完美的自己。
分手本来就是一种否定,不打扰就是给自己留下的尊严。
我瞎了,他也瞎了,两个人都瞎了。
下一次,先了解我的缺点,接受我的缺点之后再开始。
董颖异
你说“你没有能力成为别人的需要让你很难过”,这句话好像是说没有成为别人想要的样子对自己有些失望。或许我们在去满足别人之前先问问自己,我想要成为什么样的人,而不是总是一味地去成为别人想要的那个人,在别人的需求和自己的需求面前我们首先要满足自己的需求才能快乐哦。
另外:你说“下一次先了解我的缺点,接受我的缺点后再开始”,让我感觉到你更希望另一半可以喜欢接纳你的所有,包括你的优点和缺点,而不是只关注在你的优点上。我们每个人都有优点和缺点,也想要全部被对方接纳和认可,那么首先我们先学着接受自己的缺点,告诉自己这也是自己的一部分。
你不想再做一个虚假的完美的自己,因为那样的你感觉到疲惫了吧,既然当下有这样的想法了,就尝试着慢慢去卸下这个完美的“面具”,看看真实的自己也是很好很值得人喜欢的,建立起这样的自信后,你就可以不用再带着虚假的面具,可以潇洒轻松地做自己咯
加油
是这样的,上一次工作辞职跟领导有很大的关系,我是负责jd电商运营的,领导是tm运营,领导虽然管理整个渠道业绩,可是还是会自己负责店铺投入更多的资源,为什么呢,为什么不可以办照业绩去配置资源呢,自己负责哪个平台就会给自己更多资源好做业绩,别的平台不投资源,空手套白狼吗?在这种条件下我选择了离职,于是乎历史总是惊人相似,我又碰到一样的事情了,领导是负责jd的,我也是负责jd的,她是老店,我这边是新店,马上618开始安排哪些资源预算,发现领导根本不想花钱在我这边店铺,618京东一年中其中一个大促啊,就只会投自己店铺,让我觉得这个社会很不公平,为什么我会碰到这样事情,我的虽然是新店成长速度速度不慢的,经历这些我觉得人性都是自私吧,哪怕领导考核全渠道业绩,但是她更希望自己店铺业绩好,不知道该何去何从呢?离职了下一家会不会也碰到这样领导,就没有那种领导只是领导,不负责管理店铺吗?领导管店总是偏心自己店铺,这份工作带给我的只有不公平不快乐
董颖异
好像这两段工作经历都让你都觉得领导很不公平,的确谁碰到这样不公平对待都会感觉到愤怒。在我们消化掉情绪和愤怒后,是不是可以去想想,不公平这个点在生活中会在意嘛,还是只在工作中才会如此在意呢?工作不开心可以再换,但是如果我们愿意去探讨看看背后让我们不开心的原因,解决处理掉这个部分,那么下一份工作可能就会心情愉快了哦。
如题
董颖异
当然可以啊……说明你足够优秀可以吸引到异性。不过好像感觉到你有些顾虑,那么这个顾虑或许才是你更在意的部分吧。
天天关在家里好烦啊,工作学习任务那么重好烦啊,怎么就没有开心的事呢?天天如此,整个人真的心烦心累说不出一个字来了。
董颖异
同样被关疫情关家很久的状态下,我想我很能理解你烦躁、焦虑而又看不到希望。如果你愿意我们可以来聊聊怎么样能把这样的生活和时间充分利用起来,转化为你想要的生活,以及如何缓解目前你不太喜欢的这些情绪
爱就是一路同行,不离不弃。
董颖异
爱是互相陪伴,共同成长
我喜欢看色情图片和视频,比如艺术写真,画风美的色情影视,低俗的会比较排斥。现实生活中心理落差越来越大,让我有点焦躁。
董颖异
其实喜欢画风美的色情影视是很有品位的表现。而色情图片和视频能给你带来什么样的愉悦感受吗?看起来你的焦躁来源于生活中无法满足你的理想化的部分哦~~~