结婚一年了,因为老公每天晚上非要熬到一点才睡觉,而我睡眠很轻,导致我睡眠不好且身体出现很多问题,,老公完全无法理解我的痛苦,对于我的诉求采取的就是冷暴力不理,,我很难过我哭他也完全没有感觉,不会理睬,之前觉得可能慢慢的会变好吧,但是一年了并没有变好,而我也越发没有耐心,经常很气,我感觉我不能再这样下去了,回想到结婚前谈恋爱的时候老公就喜欢冷暴力,并且对我不是很喜欢,我喜欢他更多,,现在越发觉得结婚是个错误,我很后悔,我特别想要离婚,我们还没有孩子,但是有的时候又下不了那个决心,我该怎么办。。。
刘静
非常能够理解和同情你的感受,不妨我们可以聊一聊,或许能够帮助到你
寒蝉凄切,对长亭晚,骤雨初歇。
都门帐饮无绪,留恋处,兰舟催发。
执手相看泪眼,竟无语凝噎。
念去去,千里烟波,
暮霭沉沉楚天阔。
多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节!
今宵酒醒何处?
杨柳岸,晓风残月。
此去经年,应是良辰好景虚设。
便纵有千种风情,更与何人说?
最近因为我休假的原因,没有参加单位的晋级考试。当然本身我也不热衷于这种提升。但是这确实是和金钱待遇直接挂钩。我不喜欢这样有压力的生活。我总在回想以前没有考入编制的时候,做的是后勤岗位,钱少,待遇也一般,但是没有竞争压力。我现在有很多选择,我有些乱,是该选择站在本编制岗位上去乘风破浪呢,还是闷下头考取一个我想要的那种生活呢?我想要考的后勤岗位招聘很少,我也有很大的信心不足。
我现在还做着两年前本来想辞职掉的工作.因为我有抑郁症不敢从事现在这份需要处理消费投诉的工作,又需要执法对一些人实行一些强制性行动的工作,这份工作对于我来说我觉得有很多让我为难的地方,爸妈靠着摆摊养我长大,我现在却成了要驱赶可能与我有相同境遇的家庭靠着摆摊维持生计的人,工作到了一定阶段现在被安排要处理投诉举报现在整天需要与否定我和责骂我的人打交道还一定要处理好,我感觉自己快窒息,本来进来没多久就想辞职的工作,但是家里人和同事又劝导我不要离职,我也因此咨询过一段时间的心理医生,一段时间使我坚持了下来,但是现在我被安排处理投诉后我觉得自己再也坚持不住,可是又想辞职该何去何从,是否该继续坚持呢,经过很多治疗我觉得我不太会有轻生的念头,但是我现在也没什么办法了很绝望
刘静
任何工作都分两面性,你这份工作可能更加特殊,也特别能让你体会到和你父母有相似经历人的感受,这就需要你个人有一种方式去释放压力和调整,不妨我们可以聊一聊,或许能够帮助到你
我和我老公感情很好 我不担心他精神出轨 肉体出轨的话我倒是有一些担心 第一他马上要去外地上班 这是主要因素 我主要是怕外面找 得病 因为我感觉十男八出(包括找)社会太内卷了 但是又不得不工作 怎么办
妈妈在很早就不再工作了,我在十三岁左右开始靠自己,但妈妈从没觉得她有什么责任,一直很期望我有成就,但只要没有见到成果前,都无视我的辛苦和努力,也从无主动培养我,这给了我一种枷锁,我也一直希望自己可以给她更多,但我最近忽然觉得这是一种不公平,我不能这样强迫自己,我能做多少就做多少,即使她是妈妈,我也不能对我自己这样苛刻,我可以为了自己幸福而努力,也只有这样我才能真正做到什么,而不是对自己道德绑架,因为我没有被那样爱过,所以不能给别人那样的爱,除了先给我自己,可是这种观念太坚固了,如果不那么做,我就觉得自己做错了
刘静
妈妈肯定是看到了自己不努力的结果,所以希望你不要像她一样,任何一个妈妈都希望女儿是最好的,也是最有力量的。
相亲失败以后,忍不住加了分手快两年前任,觉得还是前任好,被前任知道了我相亲的事,咋搞,好尴尬啊,不知道怎么回,又想删联系方式了
几年前B说我牙不好看,说了很多次让我矫正牙齿他来出钱,慢慢的我被他说动了,决定要做了才发现需要两万,他原来也不知道需要这么多钱,嫌太贵说那不做了!但是我已经被他说动了整牙,但是太贵我没钱怎么办,就想到去我老家乡下做,乡下花费三四千就行,他说这个费用他可以接受,但是路程很远,上班不方便,所以我就在郑州市区附近郊区一个镇上做的矫正,需要八千,他没有出钱,后来在我的要求之下付了1500。
后来我有一个工作机会离开了郑州,几年相处下来,我是不会为了他留在郑州的。也是我幸亏来到了北京,幸亏单位管的严因疫情不让出京,没办法只能在北京重新花钱做矫正。奔走了好几家医院,我才发现如果再接着原来的方案做的话,我将面临着毁容并且牙齿脱落的风险,但是这个时候就算挽救也不能达到很好的效果了,并且又要支出两万的矫正费用,是我一个人承担的。
我今天又来做矫正了,每次结束我都挺恨他的,他嫌我不够好看想要改变我,我如果和他在一起就要防着他,防着他在我意志力薄弱的时候施加影响!
通过这件事,以后谁要是嫌我不好看,或者否定我要我改变,尤其是在亲密关系里,有多远滚多远!
我经常不相信自己已经二十多岁了,身边的人都在往前走,恋爱,结婚,工作顺利,创业顺利,谈婚论嫁,结论生子,做大做强,只有我好像停在了十几岁的时光里,喜怒哀乐仍在脸上,时间让我长了年岁,却没有让我成为一个合格的大人
我以为我的二十多岁,会去看大山大海,落日余晖,事业有成,没想到,到了曾经向往的年龄,我还在找自己
刘静
多么好的年龄啊!你努力之后可以收获更多,好好珍惜,一路向前
我女生31岁了,感情路上特别不顺,26岁的时候比较着急进入婚姻,因受不了原则欺骗也解决不了现实问题2018年离婚,这段感情2年才算真的放下,走出来开始接触新的感情,2021年遇到了自己很喜欢的人,刚开始2个人接触也很好,但是没想到相处大半年,对方也是因为现实压力在权衡利弊吧,没有那么坚定选择我,目前的状态就是积累了很多失望,但是又舍不得放手。我本来就是比较宅的人,很少社交,因为感情的不顺让我自己很不快乐,和家人也不想交流,如果男朋友没有约我,我回家就躲进房间躺床上,有好多刹那觉得活着好没意思,虽然我知道感情不是生活的全部,但是自己会很大程度的受干扰,因为这几个月以来和男朋友的状态,一直在花钱心理咨询倾诉,甚至在星座占卜上也花了好多钱,我不知道怎么样才好,每天都闷闷不乐的活着,对任何事都不感兴趣,甚至每天都焦虑,对年纪焦虑,金钱焦虑,爱情婚姻焦虑
刘静
你自己内心真实声音最重要,针对这个话题可以聊聊
我只是大公司里面一个专员岗位,公司真的会背调吗,我和前领导关系非常一般,离职原因还是接受不了上司才走的,请问我可以提供虚假的联系方式吗吗,上面有写提供虚假的,可以接触雇佣关系,怎么办呢?有没有过来人给下建议………
刘静
这里边涉及很多人力资源专业问题,可以联系沟通细节,避开坑。。。
因为童年没有跟父母做到很好的相处,我有很强的自我防御,我渴望被爱,只能去讨好别人来换取爱,这样的情况下让我是安稳的,但是如果有个对我特别好的人,我会很害怕很排斥,我不想跟他太亲近,会伤害她。但是当我想对那个人付出,我却感觉付出不了。
就是最近我要么干巴巴要么特别湿 从后面的 没有真正进去没有破 他要么找不到要么一直滑出来 昨天因为滑出来了说了句没感觉就出来了 我有点不开心 不是因为没满足 是因为他对我的评价 后面我生闷气 我阴阳怪气说你说的三个字 自己想 他猜了两个分别是太松了 太滑了 这么一说我更生气 岂不是说出自己心里话了 后面我直接告诉他 可是他说我误会了没感觉不是这个意思 是因为太滑了 可是我还是因为这句话不太开心
刘静
如何过好夫妻生活是一门技巧,那个笑共同去经营
自己有女朋友但是异地,由于即将毕业大家去酒吧组织了毕业聚会。聚会当天他们玩的比较开,我也喝醉了,就和同班的一个男生发生了性关系,虽然记得不太清楚,但是隐约有记忆,现在无法忘怀,说实在的挺满足那种感觉,和女朋友交往一年半只发生了一次性关系,觉得自己在性方面很空虚只能靠自慰解决,多的时候一天三四次,感觉对不起自己的女朋友,但这个男同学又好像给了我一个新的选择,他后来也有过邀请我们去酒店3p开房,我去了但是没有和他们两个发生那种关系只是自己在旁边自慰。我该怎么面对我的女朋友又该怎么和这个同学相处?
是这样的,我上一家公司做了刚好七个月,是个人原因选择离职的,现在找工作,现在拿到offer的公司有问我签署的合同是几年,我说了三年,问我绩效方面,我说转正才有绩效的,季度绩效,刚好我转正的时候,其实我也不太清楚上一家公司是怎么发放绩效,我的理解是我三月转正,应该是可以拿到3月绩效,1-2月应该就没有绩效,然后拿到offer这家公司问我流水,我也发过去了,没想到现在给我录用offer上面写着6个月,这什么意思呢,还是个正规公司,为什么会约定六个月,对于这个offer不知道要不要接受,目前没有更好的了,我真不知道是所有人都这样,还是针对我,试用期六个月,我想你对我不满意,你可以不录用,而不是又想压价又想延长试用期,一直沟通都没有提到这一点,,我但凡事先知道试用期那么长,我估计不会花费心思在这,从面试到现在一周多了,这期间完全没有提及到,过程谈判也是给我感觉不太喜欢这个hr,要不是需要工作,我想我不愿意与这样的人一样接触,六个月给我感觉是,不管她做的好与不好只要不喜欢了,试用期一个借口就能打发了,你们企业是用人成本低了,那我的成本呢,这触碰到我的利益了呀,不愿妥协可是又能怎么办,跟他们反馈我觉得还是很可能这样要求,要么成功,要么失败,失败了哪你就不去了吗,我想还是会去的吧,可是又不太甘心,生活总是让人失望,可是又不甘……..
在单位被边缘化,偶尔难受
刘静
属于职场人际关系和职场心理方面的一些呃事情,我是你说的这种状态,如果时间较长的话,影响你的情绪以及你的生活,还有你的工作,如果可以的话,我们可以聊一聊,应该能够帮助到你。
从小遇到自己不愿意或不认可的事情。大人在劝说的时候就一个人流泪,不出声那种。也不表达自己的想法,没有兴趣爱好。问她就说喜欢看小说。禁止她玩电子产品有点不高兴,让她在家自习明显不乐意,但劝说之后会听从。在家没有活力,也不会主动和大人沟通。大人询问也会回答。就感觉她无欲无求,对什么都提不起兴趣。学习这些感觉都是被迫的。需不需要带去医院给孩子做个心理咨询。
刘静
建议孩子和大人同时做咨询,效果会更好,可以聊一聊应该能够帮助到你
这个问题一直困扰我三年多,我无法让它消失,我无法从里面走出来,为什么?就是原来的工作让我自己包括那个圈里都体现了自我价值,得到自己以及别人的认可,但是辞职后找的任何一份工作我都无法融入(已转行),短时间内又会有辞职的想法,觉得这个工资低,为啥跟我之前的不一样,要么就是跟人相处很累,要么就是觉得这个工作没有意思,完全无法投入,自然这三年的工资可想而之有多惨,信用卡都要刷爆了,想买啥也不敢买,过得越来越差!越这样我就越不服,为啥变成这样,我特别害怕之前的同事知道我现在的情况,所以特别害怕再街上遇到,或者在朋友圈我从来没有晒过我现在的工作,原因就是怕她们知道我现在过得很差,我要怎么办,
刘静
做好职业规划是人生很重要的一步,如果可以,我们聊一聊,或许能够帮助到你
心好累,好像自己已经没办法好好经营一段感情让它更长久了,没安全感胡思乱想让我很疲惫
刘静
爱情过后都是亲情,永远保鲜的爱情,能把亲情走的越来越浓而已,但是你要知道自己内心的感受,内心的真实声音
比如妈妈在我小时没有尽到责任,现在我很想对她好包容她的不足,可是我很累,因为她不会真的改变,关系一旦更近一步,我还是会被她的行为所伤,想起曾经的创伤,所以我也不想去管她太多了,可自己又是个过于负责的人,苦恼
刘静
听从自己内心的声音,只要你做了某种结果,自己不是特别痛苦就注意
刚在一起一个多月的男朋友,我俩都是第一次谈恋爱。一个礼拜前,关系还是很好的,还是很甜。但一个礼拜发生太多事情,我俩濒临分手。我俩老家在一个地方,然后我在上海工作,他在杭州。
第一件事:上周回老家,开山路中。我听到哐的一声,我就顺口说了一句什么东西掉了,(他手机掉了)他弯腰一捡,车撞在护栏上了。撞得挺严重,他也没怪我没生气。回去的时候,他开车累了,就说:万达自己打车回去吧。本来没什么,主要当时下雨还带狗,我还感冒。他送我可能要多开四十几分钟吧。
第二件事:经过第一件事之后,我俩聊天明显冷淡了。关于旅游,是他之前一直叫我去的,然后我也不知道怎么被绕进去,就确实是答应了。然后我其实感觉刚在一起,旅游有点尴尬,就一直有点不太想,我俩也只是牵牵手阶段。他也看出来,就跟我说不想去就不去呗。但后来我怕他不高兴,就还是说去吧。
做旅行攻略,他说就是他来找吃的,我来看玩的。后来又说酒店你来定,吃的都我来。我当时气炸了,因为我对象年薪五十万➕,平时就炫富还抠,旅游也是他要去的。然后让我来定酒店……第二天我直接跟对象说,酒店自己定自己的,吃饭一人一顿好了,他回:都行吧,或者可以定个两人间的民宿(我当时以为他要住一起,后来发现他说的是两室一厅的民宿)。然后讨论的时候,他说让你选住宿比较尊重女生吧,我说住一起你觉得不安全怎么办,充分考虑女生感受,不然我直接定了,我当然希望定民宿了,民宿价格是酒店的一半。还有:要不你选个地方,我来定也行。看以上这些话,我当时在思考,是不是我理解错误,就是他说的是让我来选,没说让我买。我误会他了?如果误会,那我说的那些话确实过分,我跟朋友说,他们也说我想多了没有误会(因为我对象平时本来就抠)最后还是自己定自己的酒店,他虽然很不高兴,还是同意了。
出发前,我去携程看门票,客服跟我说上海去无锡要隔离,并且告诉我入境指的不是国外来,而是上海去无锡。我给我对象看,他也去查防疫政策,也说好像去不了(也是因为被客服入境俩字误导),他就说退票了。
因为我同时抢了回老家的票,我就直接回老家,路上老家也有写入境隔离七天,我以为我要拉去隔离,跟他说,他超级冷淡。阴阳怪气,后来发现是我理解错了,如果入境理解错,老家可以回,无锡也可以去。所以他可能以为我临时找理由鸽他,非常不高兴。
1.他是让我选酒店还是付钱
2.他误会了吗,该怎么解决
3.以后该怎么办,他不会在叫我出去了
分手三个多月的前任说如果我想复合关系需要通过考试,需要我过去一谈恋爱就焦虑紧张消极负面情绪等问题解决合格了才复合。
因为我们之前是因我的这些问题而分手的。
说了以后只做朋友。
说分手后我难过了一段时间,但不再像过去每天晚上都给出差异地的他发消息聊天打扰他工作了,不再担心一天不联系就陌生了,而是一直在努力读书修复自己,现在感觉好多了。
为了疗愈自己的问题读了一些有关亲密关系的书,比如克里斯多福的《亲密关系》,罗兰.米勒的《亲密关系》,《爱的博弈》,《次第花开》,路易丝 海的《心的重建》,沙兰汉考克的《亲密与独立》成长课程。经常在咨询师app提问,得到很多专业优秀的老师们的解答。在此感谢。
但还是经常感觉舍不得他,总怀念我们刚在一起甜蜜的时候。
所以还是偶尔给他留言,他不忙的时候偶尔和我互动聊几句。
他还是那样,喜欢赞美我,鼓励我,用积极的态度和我交流。但是大多都是聊我的事情。
他很少和我分享他的生活,来去都是那几句,就是他的工作每天按计划打勾完成,他在工作中克服难题后的成就感。他是带着项目出差的。已经半年了。
他比我小23岁,而我并不是富婆,我以前经常为这个年龄差距感到压力,偶尔自卑。
我几个闺蜜看了他的相片,都说他长相太普通甚至不好看,远远配不上我的颜值,我也是个颜狗,为何他在我眼里那么温柔,那么顺眼呢。
所以,我们俩之间,到底是他配不上我,还是我配不上他?
刘静
你为了这段感情还是很努力的改变自己,不妨可以聊聊。。
辞职了从市里回到县城的家里,想回县城工作,不知道会不会给家里添麻烦,家里还有弟弟妹妹,这样算啃老吗?市里房子还没退,行李什么的也不知道该怎么拉回来,1月份的教资面试不知道能不能通过,信用卡还有负债,县城工资也不高,最近啥都不想吃,时不时的就想哭,这是不是抑郁了呢
感觉每天上班能量很低,和别人说话需要提起自己的力气。懒得说话,懒得思考,情绪低落。路上碰到谁都不想搭理,希望没看到我。
每天回到家面对父母也是能量很低。
面对自己丈夫才能能量高一些,会想着和他说话
只有面对自己感兴趣的人才会能量高一点。
我这是什么引起的能量低?怎么样才能变成一个高能量的人?高能量会很累吧?
我总是花很多钱,甚至是工资的几倍。对我来说好像没有存钱的概念,有了钱就想着这些钱能干啥,看起来好像在规划着花,实际上导致了很多不必要的消费。
当我看着被我买来的这些东西,不知道该怎么去收场然后转手卖到咸鱼。瞎猫碰上死耗子居然小赚了一些,感觉自己找到了商机于是买了更多。
主要买的都是模玩,就是长辈口中的玩具或者是人偶。很多人都看不懂买这么多干嘛,是不是脑子坏了?我当时觉得自己就是看着喜欢,制作精良或者觉得会炒起来。
最近六七八月份的时候因为一事情让我很烦躁,就玩扭蛋机,觉得扭蛋机都在搞我,如果不是扭蛋机的问题就是商家的问题,我要买空到时候如果发现存在虚假商品就告了。不知不觉我花了几倍于工资的消费以至于我的积蓄都没有了,我觉得我是疯了。
现在又要租新的房子,还没有足够的准备资金,因为女朋友垫付的上个月租金我还没还,现在她觉得我的消费实在太高了,催我还钱,害怕我会一直这样没有节制的买买买最后要她来承担一些费用,最后两个人都承担不起。
我觉得我在把自己的生活搞的一团糟,有什么办法能让我克制或者预防自己去花不必要的钱?
有什么办法能够在入睡前不去想那些恐怖的东西吗
刘静
失眠有多种原因引起的,有的是生理性的失眠,有的是病理性失眠,所以我们要分别对待,如果需要物理的调整可以联系我,相信能够帮助到你
和不喜欢的人接触后,自己感到很不舒服,好像碰了不好的、脏的东西,可能因为曾经周围太多负能量,很想逃离,现在导致一点都不想接触。
刘静
看来你是容易受外界影响的人,建议可以先试着以自己最舒适的方式交往
总是想在软件充钱,晚上不睡白天又没精神,明明知道不切实际,明明知道不应该还是去做,生活没动力。我该怎么办?
读大二了,我试过穿内衣来束缚尽量小一点,但还是很明显,好苦恼,特别是坐公交或者地铁时,那些男人碰上来,挤在一起,感觉没脸见人了,呜呜
每次约会都会和我接吻,抱我,他还摸我熊,怎样说好,感觉自己快没脸见人了,虽然在没人的地方,还是觉得不好意思
刘静
首先不知道你的年龄有多大,如果你已经进入成年,第一次谈恋爱也是一种正常的反应,所以要听从内心的声音,如果自己还有点儿迷茫,可以聊一聊
是的,这是孤独的感觉。
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我会感觉到孤独,在那么多信息和数据的海洋里,我看见这些兴趣所在我十分兴奋无人分享,我想这是孤独。我感受到了孤独。
我看见可以发展的东西,我想去促进,孵化,但似乎卡在那里的是与人沟通。我很害怕。
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发展新的关系,除了兴趣爱好和互惠互利的交友外,我渐渐理解和感受到朋友的存在。虽然还不是很明白,也不能完全接受,但似乎不那么难接受了。
好难与人交流,知道话题以及内容的发展趋势,但面对我总是不敢主动,我一定要在框架内我才会愿意去做,不在我的框架内的我无法强迫自己去接受。那是一个完全与人隔绝的状态。
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前两天发了想挽回一年前在一起两个多月的男生,之前跟他说放不下前男友,他让我放下了再找他,结果一个多月他把我删了新生活了。昨晚鼓起勇气去加了他微信,以下是我们的对话。为了一个认识两天,只见了一面的女生拒绝我,难以接受。我还有机会吗,应该怎么做?
刘静
看你的态度和个人技巧了,同时和你的魅力,可以努力试一下,
老公妈宝男,没有自己的想法,责任心不好,婆婆很强势,公公也不管事。
刘静
非常能够同情你的感受,人更多的时候要学会和自己和解,因为我们很多事情是无法去改变,我们可以去修复
读书成绩不优秀 工作能力又不强 找工作又不顺利以后还要照顾父母 活着太艰难了 不喜欢这个充满竞争的世界
刘静
其实人生的每个阶段都是一个体验的过程那么我们把体验的过程给他想象的更美好一些,即使过程中会有一些艰难和坎坷,但是相信都是短暂的,所以呢我们要好好的把握当下
我本人对Excel表格不擅长,对数据不够敏感,但是我的新工作需要经常用到Excel表格。基本上每天都要用到Excel表格,通过数据分析出一些问题并加以解决,然后我这边由于对Excel表格不熟练。工作着刚开始思路还是比较清晰的,工作一段时间一两个小时后,我就会忘记我自己要做什么。我做这个Excel表格的目的是什么,思路很乱了之后,我就会不知道我要干嘛。然后这是我的工作又不得不弄,哪怕没有头绪还是强忍着继续弄表格,我就一个下午对着Excel表格其中还碰到很多我不会弄的东西。一下子让我觉得很崩溃,这样的工作我还能坚持下去吗?我真的对Excel表格不擅长。有人说可以学确实是可以学,但是我一碰到Excel,我就会有那种生不如死的感觉。
我从小时候上学开始,大脑想不开窍一样,学习一直很差,尤其是理科,学不会,现在学习技术也是,垫底,我身边的同学和朋友都比我强,说实话,心里有些嫉妒,是认知的问题, 还是不够专注,如果是从小没有养成好习惯,但现在该怎么办呢,如果是不专注,又该怎么调整好自己?
最近发现怀二胎了,距离上一次被辞退已经一年多了。之前还挺享受不上班的日子,但是怀孕后突然又有点怀念之前上班的有规律生活。看网上都是建议的孕期最好还是上班,这样才有自己的圈子。老公是一家国企的中层领导,收入还算稳定,如果不上班的话也不会有太大经济压力。但我还是渴望能有自己的固定的圈子。
之前有一段时间因为疫情,大概20天,在家隔离。
我们寝室是这样子的,交了共同的寝室费 ,去大家的衣服,意思就是洗衣服是大家一起出钱的 那个钱是预先交好的 。水费也是买的水票 。
可是我当时离开大概快接近一个月吧, 20天他们也没有说过单独算钱,他们洗了这么久的衣服,我没有住寝室肯定没有我的衣服,买各种东西我也没有用过 …水费 因为我们大概两三天就要换一桶水 他们肯定也喝了7 8桶。但是当时也没有说,我没住寝室就不出钱了 反而当时没寝室费了 还让我继续交 。
这次有一个女生她暑假走了嘛 就我们四个在 有个女生就提说我们之后洗衣服就不用寝室费了,我们单独出吧。然后我说我当时为什么没有,有个女生居然说:可能那个时候我们也没洗啥衣服。
呵呵,听到这句话 我的心里就特别的不舒服 ,20多天还没洗什么衣服,那为啥当时还让我交钱呢,尽管我当时不在。我不是计较那点小钱 !我就是心里特别不舒服 !我知道 确实不应该算那个女生的钱,当时他们没说也就算了 但是居然说出这种话:没洗啥衣服, 不以为然 ,我很气愤
刘静
您得到了不公平待遇之后,确实很不舒适,希望有机会能够帮助到你
一晚上,反复回想之前的一段经历中的感受,想完了又一遍重复,一晚上都在警觉之中,说睡着也没睡着,过滤了一遍又一遍。
刘静
你想的过程给你带来了什么?让你产生了什么样的触动?你的后续的计划和想法是什么?我这边希望能够帮助到你
和父母没有办法解释任何他们提出的质疑,说的一切在他们那里都是借口,从下听到大最多的几句话是:如果没有你,我现在也不会是这样的,你还能干什么和废物有什么区别,为了你好,你以后这样在社会上会被人嫌弃死的,我们对你要求也没有很严格为什么这样基本的小事你都做不好,我不想说,我恨他们,可是确实提不起和他们交流的兴趣,经常挨骂就挨着,不说话在我看来是最好的解决方法,可是他们又会说你为什么不说话,感觉没有办法待在一起
刘静
有代沟很正常,任何事情都有办法解决,只是找对方法
妈妈始终不认为自己的行为给我造成了多大的影响,尽管我的人生因此走向了深渊,还和别人一同认为我过的很好,当我内心的创伤被触动时,她只指责我幼稚,看不见深层的原因,我有些累了
我的命运已经这样了,我不想摆烂,我彻底够了,彻底够了,我彻底够了我的原生家庭,彻底够了,彻彻底底够了。我不想自杀,但是我对我的原生开庭已经无力回天了,彻彻底底失败了。真的完了,可能我这一辈子都找不到对象。这辈子可能就这么完了。真的是够了。尤其是那个垃圾般疯子一般的母亲,还有我那可怜的父亲,我父亲不容易,我父亲又当爹又当妈,我母亲歇斯底里面容狰狞,疯婆子一样的人,我真的受够了真的是受够了真的是受够了。我够了!我够了!我够了!
跟那个男生的那两次性过后,我就一直忘不掉他。甚至想起两个人在一起的回忆,安静的画面,我就是忘不掉他那双深情的眼睛。
再后来也有试过别的男生,唯独对他念念不忘。身体感受是比较明显的,我觉得心很痛,眼角一直在流泪。我的身体感受仿佛在告诉我: 它就是要这个转瞬即逝的温柔。 但是理智一直在打架,理智告诉我他说了只谈能结婚的恋爱。而我明确的不会和他结婚。
从小都觉得人与人之间的相处,好像都是浮于表面。即使是很亲的人。像家人,我自问是爱他们的,像伴侣,我也觉得爱他。无论走多远,都放不下他们。但真正相处起来,发现自己好像被一些惯性的反应困住了,无法靠近这个人本身。要么沉默回避,要么讨好,要么屏蔽,要么鄙视,要么嘲弄,要么指责,要么讲道理,要么讨论些不痛不痒的东西。那些深刻的地方,牵动情绪的地方,一些真正美好的东西不敢碰,一些真正伤痛的地方也不敢提。慢慢的就变得说些无关痛痒的话。然后就浮于表面!所以很好奇,真正好的亲密关系到底长啥样?
刘静
亲密关系是一门学问,需要技巧需要经营,希望有机会交流
从小我妈就一直骂我,各种不堪入耳的话她都骂,一言不合就当街打,如果不是爷爷奶奶还给我点关爱我恐怕早就死了。曾经她让我做什么我就做什么,还经常伴随着辱骂和攻击。读了大学后发现我曾经原来生活在地狱里,我跟她讲大学后不打算回县城了,她就开始变本加厉地攻击我,说我不懂事不听话,说她眼睛瞎了嫁给我爸(老天爷当初我爸和她谈恋爱觉得她性格不好想分手她以死相逼最后不得不结了婚搞的我爸心情不好还生病了)怎么有脸说出来这样的话。说我不考虑别人的感受,我真的当场崩溃了,在我二十年前的时间里,她总是让我牺牲自己去迎合她要我做的事,现在我想过自己的人生,还要被批判不考虑别人的感受?怎样才是考虑别人的感受呢?别人希望我死我就要立刻去死吗?现在我仿佛被她这句话留下了阴影,还是她从小就要我牺牲自己去满足别人在我心里太深,我快要难受地死掉了
每天都会和领导比较业绩,领导资源也多,给我定的目标也高,有时候会提醒我业绩问题,在只有一点点资源下业绩是百分百完成,但领导给我目标肯定没有完成,后面还因为一些方案意见不一,大吵一次,之后她对我态度变了,爱答不理,问关于工作的事情也是有一种阴阳怪气,工作环境有一种压抑感,下班回去就好了,一上班坐下工位就压抑感上来,很难受,大概过了4天我忍不了,提出离职,受不了那个氛围,和领导业绩比差距大那种落差感,我现在觉得当时自己为什么不多努力一把证明自己呢,我的决定是不是很错误啊,毕竟是个大公司,出去了不知道以后还能否返回去呢?就以为业绩不够好和氛围问题离职
刘静
人际关系处理是需要技巧的,如果可以,我们一起聊一聊,给你一些建议和帮助
感觉和他在一起八年,总是在装好人说好话, 很清高很美好很善良的样子。有很多不满甚至愤怒都闷在心里里. 相处起来很别扭,情感流动不起来, 很难受•
我经常觉得自己很笨,学习不好。别人讲话听不懂意思。我唯一能做的事只有乐观,不断摸索并坚持下去。使自己显得不那么笨。好羡慕那些聪明的人啊。
最近特别害怕独处,一个人坐下来总会胡思乱想,必须得去人多热闹的地方才会稍微心情有所缓解。经常看到书上写的一个人的时候正是沉淀自己提升自己的机会,但是我严重怀疑抑郁了
刘静
愿意融入是好事儿啊,不要刻意去想负向的东西,一切都会好
一个客户,2天前告诉我健身房浴室有张凳子放在空调下方,她在哪里换衣服感觉冷,第二天我就告知前台小姐姐了,让她换一下,结果第二天这位前台休息没有搬,这个客户来问我,感觉语气很让人不舒服,这句话让我一下子感到生气!
请问是我的问题吗?这句话是不是很没有礼貌,人身攻击。
刘静
沟通技能很重要,可惜有些人不会,让自己不受其影响也是能力
我特别害怕自己被责备,每次跟别人说话的时候,我都害怕自己说得话会对别人有不好的影响,然后被责备,一想到就很恐慌。有时候会为了怕别人误解,反复强调和解释很多遍。最后别人觉得你很奇怪,不想和你聊天了。
第一,孩子归男方,男方负责孩子一切的生活支出!
第二,女方任何时候都可以探望孩子,男方不得以任何理由拒绝!
第三,男方的一起债务和女方无关,都由男方负责还清!
第四,男方若生命出现意外,所属财产全都归孩子,且男方家属不得过问干涉!
第五,孩子在18岁之前,男方必须断清和一切异性之间的关系不得结婚!
第六,若男方违背上述任何一条,女方可以无条件拿走孩子抚养权!
我跟我老婆吵架,老婆不服,我气不过告诉了她妹妹,她妹妹告诉了他弟弟,他弟弟觉得我欺负她姐,跟我闹僵了。后来我跟我女儿说她们的不是,女儿去外婆家的时候告诉了外婆,外婆告诉了她妹妹,她妹妹很生气。女儿跟她妹妹聊天,她妹妹把气转移到了她身上,女儿告诉了我老婆,我老婆又告诉了她妹妹,她妹妹很生气,也不怎么理女儿了。现在我知道了这件事,我很无力。
刘静
如何处理好亲密关系很重要,也是一门技巧,希望能帮助你
首先说明一下我的情况,我妈怀我的时候就被我爸抛弃了,我从小跟我姨妈长大,就是我妈的姐姐,对我也挺好,但是我依然对家没有概念,对爸爸妈妈这种角色也没有概念,我只知道我姨妈是我很亲近人的。后来我妈在我小学五年级结婚,我也跟谁她到现在的家,可以说拥有了意义上的家,有奶奶,有哥哥,有姑姑,有爸爸,但我依然融不进去,我很害怕有活动这些亲戚朋友聚在一起,就会问我妈这是你女儿吗,然后就会盯着我。我就得挨个不认识的伯父伯母的叫。现在事情是这样,昨天我现在这边的奶奶去世了,我只有当时慌了一下,我没有感受到任何悲伤,没有留一次滴眼泪,我很差异,我跟这个奶奶的感情也不深 ,刚来的时候父母都在外做生意,我上学就只能和她住一起,他会跟我煮饭,后来就是我的继父的儿子回来和我上同一所学校开始后,我觉得她变得越来越偏心,但是时间过来很久我也淡忘了,就是不知道从什么时候开始对这个奶奶的感情就喜欢不起来,直到我高中毕业都是住在一个屋檐下的,相处起来也有10多年了,这个奶奶跟我妈关系也不好,就是因为这些日常矛盾吧,就没感情 ,就吃饭的时候叫一下,其他的没有任何交集。但是我真的觉得自己好冷漠,就可能隔壁的奶奶走了我心里可能还会有起伏,这朝夕相处的奶奶走了,我居然一点悲伤的感觉都没有,我觉得自己真的好可怕。还有,除了跟我姨妈,我跟其他伯父我妈妈的哥哥们的孩子,关系一点也不亲热,我也很排斥跟他们交流,我跟我继父这边也一样,我能明显感觉到我后爸是想把我当他女儿的,但是我特别不情愿,就是没有因此而感动有所接受,我不知道我是什么心理,我看到他们再哭,我觉得好尴尬,真的有这么悲伤吗?我的性格可以有所改变吗?真的有时候很困扰我
刘静
你是因为在原生家庭当中确实缺少爱,也缺少一个被爱的环境,所以这促使你目前为止对身边的亲人也比较冷漠,也可以说是原生家庭的一点创伤,但凡是,都是有一定的解决办法,如果可以,我们聊一聊,给你一些建议
我有一个同事,男的,满脸横肉,脾气暴躁,戾气重,挺着个大肚子,外面工作服也不洗,本地人。
他为了吵架而吵架,看起来还要动手的样子,这种人你不要给他面子,一旦给他脸了。他就会觉得你好欺负。我不会惯着他。他要是敢动手,我就直接报警。正逢夏日治安百日行动,让他去局子里住一段时间。30多岁的人了,80后。不知恬耻,为了吵架而吵架。我桌子上垃圾没收拾用得着你说,你不是领导,并且我并不是不收拾,我只是去上厕所,上完厕所回来就收拾了,而他什么领导也不是,完全是找一个借口跟我吵架,纯纯TMD负面情绪能量没地方发泄,我还是那句话,我不会惯着他,我会让他知道什么是社会。我会让他知道一个懂心理学的人不可能吃他这一套。
让他去派出所跟警察说去吧。我不会惯着他。
刘静
有些人我们敬而远之,调整好自己的情绪,不被负情绪和负能量的人带偏,相信你一定可以做到
我不太擅长人情送往,时间久了我也没什么朋友,看不起愚蠢的人和事。我老公和同事经常一起玩,同事都没什么文化,讲出来的话也不高级,我和我老公是本科,但他和我智力真的…唉,十年了也没培养出默契来,说不了几句话就觉得心累,争吵!现在孩子七岁了我发现我们带给他的家庭氛围让她没有自信,爸爸软绵绵的性格又逻辑混乱加上各种我不能忍受的大小毛病,让我很累。孩子今晚被同学欺负,回来哭了,我虽然能教给她道理和解决办法,但是治标不治本。她就是刚不起来,吵架吵不过别人,骨子里带出来的不自信。求指导,怎么办?离婚自己带孩子是不是更好呢?但一想到我自己性格,没有朋友,不愿意社交或者寻求帮助,又担心一个人带不了孩子或者太累!有没有同款案例?
刘静
你当前的状态和表象与成长环境有关,每个人都不完美,要多看对方优点,希望有机会聊聊,应该会给你帮助
强迫性思维很久了 最近感觉又严重了 比如很害怕担责任 什么事情都想坏方便 操心一万个问题 一般正常人考虑不到的事情 我都吹毛求疵 不是故意的 就是老是幻想不好的事 好累啊 咨询过很多次 有没有一针见血的老师 来戳一下内心深处
刘静
很多事情都是有原因,也是能找到解决的办法,不妨一起聊一聊。
我和女友平时关系还算好,昨天我送给她一个电击棒,因为她上下班需要坐地铁害怕有人想占便宜。
她告诉我很怕电击棒,特别是啪啪响的声音。我当时没有理解为什么,然后问她为啥害怕,试图说服她这个不可怕。
当天晚上经过交流我觉得我理解了她的恐惧,就在退款。她当时不知道我在退款,然后骗我说:如果你退掉了,我做晚饭。退完以后她就说:你去做饭。
根据我的观察她在面临一些选择或者情绪上来的时候会选择先答应一些事情,然后反悔,俗话说的出尔反尔。我觉得这样会让身边的人不舒服,不利于人际关系,就尝试用委婉的方式提醒她,我当时说的话没有指责的意思,就是说我看到的状况,她说我在质疑她的做事风格。
在我看来就是要我闭嘴,她后来也说了就是想让我闭嘴,因为让她不舒服。然后我就不说话了,但是胸口憋着一股气。我想没人会喜欢被人突然呛死。
我在做晚饭的时候她过来帮忙了,察觉到我的情绪就和我进行谈话,我当时还不知道为什么胸闷。
她问我在面对电击棒时候有什么样的方案,我给了一二三,她都不满意。她说当时的方法就是能想到的唯一办法,还问我如果没退款会怎么样 ?
我说如果一直不退款,这个人就是不尊重也不理解你,就要观察这人是不是适合你。
后来还说了大概意思就是那人被骗也是活该,我觉得她说的是我。当时她突然凑过来,我想像平时一样轻轻一拳表达我的不满,结果这一拳因为情绪还有下意识的加大了力道,即便我出拳以后反应过来收了一点力道,还是产生了意料之外的效果。
然后她说我像那个电击棒,害怕我。我觉得很难过,自己的伴侣会害怕我,然后好像也不理解我不尊重我。躺在床上眼泪不自觉的流,我在出拳之后也有哭,当时应该是觉得做了一件很大的错事。
我不知道该怎么和女友相处,她说的给她两天时间就像是一种折磨。
刘静
从你描述中我能看到你的后悔和不安,而无论怎么说,的确出手确实不是很合适的一种处理方式,但是能看得出当时你很难控制自己的情绪,对于后续如何相处要看女友是否给你这样的机会,同时也看你们过往的这种感情是否牢固,可以试图表达你的悔意,但一定要真诚并且改正,希望有机会能够和你交流一下如何处理亲密关系
领导命令自己或者交代自己做事就觉得很有压力,感觉一定要做好,完美,不然他们会不满意,然后就会拖延做不下去。有什么好的办法?
刘静
一切事情都有解决的办法,可以一起聊一聊,帮你分析,提供解决建议
平时很懒,经常玩游戏。一有人要和自己谈恋爱就想自己什么事情没做完,应该去学习,没有时间谈恋爱。这是什么原因?
跟男朋友在一起四个月,我发现我变了,变得焦虑,变得不自信,整个人都不好了。我跟以前判若两人,很痛苦。跟他在一起我总是小心翼翼,低声下气。但是我非常非常爱他。我应该结束这段感情做回自己,还是接受这段感情给我带来的焦虑继续爱他?
刘静
因为爱所以爱,找到一个适合自己的爱的方式,方便可以聊一聊
提不起精神,压抑,情绪低落,持续一个月,长期睡眠不足,好烦。一下子会突然情绪很好,一下突然失落,觉得自己很没有用,我到底怎么了?
我一个人生活在北京,几乎和我的原生家庭没有联系,除了妈妈经常在早晨半梦半醒的时候出现(挺难受的感觉,好像我就应该在她身边呆着才是孝顺之类的,无法全面表达这种感觉)。
建国这么多年了,重男轻女,女孩是外人这种观念仍然存在于我们这个大家庭中。我为了不发生冲突也只是回避,语言上不发生冲突,行为上人离的远远的!
在这样的环境中我因为是女孩从出生和生父母分离,养父母也是这样的环境,我离开了老家来到了大城市。我这次离家的那天早晨,妈妈送我,我和她没有多余的话说,她的意思是她也不当家,家庭的财产没人会照顾我,我缺钱就给她要(小数额的),否则过了几年她不当家了,我就什么也没了!
前段时间想家,给奶奶打电话,本来说的好好的,有一句话我以为听错了!她说:经常给你妈妈打点钱,讨她开心。事实上我月光经常处于缺钱的状态,从来没有开口要过,而父母也能挣钱且全部投入给了哥哥一家。
有一次家里因给我哥哥买房经济紧张,爸爸说,你也不能挣钱,要是能挣钱也能帮帮家里。妈妈开玩笑说,你定亲吧,现在家里缺钱,定亲了彩礼先让我们用用!
成长的过程中这方面婶婶说过很多话,我青春期抑郁有自杀想法的时候她说先把养你的钱算算,还上再死。你姑姑家有个女孩为了哥哥能结婚,自愿和对方换亲嫁给一个残疾人。别以后出嫁了给娘家带个三核桃两枣的,意思要多回报,能回报多少回报多少。我找对象,她说给她要见见测试一下,就是让男方出钱出力给她。她说有的男生想不花钱取媳妇。
我现在躲她躲的远远的,她有事想找我帮忙自己也不好意思开口。很长时间不回老家,回了老家听见奶奶的声音,躲在屋子里装没有听见。给妈妈打电话也是半个月打一次。
我家的男人好像是消失的不存在的,叔叔和我不亲近,爸爸有时候接我电话也不知道说啥回避!
重男轻女,不承认它就不存在吗?我想这种思想在可能某种程度上很严重的也存在于我的身上,我会有意识的察觉到,尽量清理它们吧!
在大城市的办公室里,我不吭不哼、隐忍的、察言观色的生活着,和谁也不亲近,防范着他们,包括对我好的人,我更加的脑子亲近。
我现在很痛苦,父母正在决裂中,父亲和自己两个女儿也面临着断绝关系中,母亲精神病复发,我去年住院107天好了,最近父亲压力很大,他几乎天天都在说我。我结了婚,也不想去婆家,婆家以生病为由把我压腰的钱要走了,总共1万5。这样我都帮不了父亲,这也是我痛苦的理由之一。昨天实在受不了,失声痛哭。还有我自己打白条报的课程,过稿③次,但收入很微薄。接下来还有课程,我都不知道该怎么样坚持下去了,我的理由在哪儿呢?
和前男友谈了四年,所有第一次经历全部都是跟他。他其实也挺好。因为性格不合适他提的分手,分手三个月了。
最近偶尔有联系。得知了分手后他有和别的女生暧昧发展。虽然结果都很差。也没真的在一起。但不知道怎么说,我感觉自己心里那种一直一生都是一个人的感情受到了极大的伤害。知道还有很多更好的人,但就是那种一直都是一个人的美好向往感,心里像被割开一样。
刘静
一切皆缘分,其实很多的感情是因为缘分到了自然而然的过程,所以很多事情不必过多的去为难自己,如果有需要可以联系我,我们一起聊一聊,也释放一下内心的压力和不悦
他和我认识了十年,因为他年龄太大有些方面认知总是落后一些的。每天我电话需要他的时候他总是能够给我及时回应,但是他要是在我不想接电话、不想和他聊天的时候找我,我就不耐烦。刚才他打电话让我帮他去通讯营业厅问事情,我嫌他麻烦!为了省几块钱让我去营业厅,嫌弃他穷!顺势想到以后他越来越老,麻烦我的事会不会越来越多!他没有任何收入未来他养老咋解决,虽然没有法律上的义务,但不管他我道德上过不去,总感觉他教会了我很多,尤其是我的情绪在他那得到了宣泄!
刘静
相信很多事情都会有办法去应对和解决的,所以希望我们有机会聊一聊
我好像经常不开心,经常耷拉着,总是不想说话,想哭的时候一下子就能流泪。
我是怎么了?我该怎么办?
我没有自己喜欢的事情,每天浑浑噩噩
刘静
一个人任何情绪的表现形式都各有差异,但只要有情绪的表现,证明一定是有深层次的原因,如果相信我可以联系我,我们一起分析一下,帮你找到一个出口,慢慢的找回开朗自信的自己
因为婆家指望不上,各顾各状态。 觉得婆家真的像个吸血鬼家庭,婚后育后一直妈妈帮我带孩子, 两夫妻可以双职工,疫情期弟弟成家有了孩子妈妈回去带弟弟的孩子。 我只能辞职在家自由职业带娃。 感觉前天48小时都没得休息很累。 那种被榨干的感觉很严重。曾经自己工作虽然不是什么特别伟大的职业 ,但是成就感与白领的圈层优越感 工资福利都让我过得其实充实有尊严而且也上进。家里琐事也能请个保姆什么的。自从疫情妈妈回家后 跟丈夫商量孩子的事情,默默回家自由职带娃后真的很累,丈夫交两三千家用,孩子大部分教培衣服文具家用都压在我身上,孩子一些大笔一些的支持比如口腔、眼睛只要一提,都说“没钱”! 就把问题抛给我。 感觉
啊凉凉的感觉。 心里有对这一家子的愤怒。 吸血鬼家庭 感觉自己被这一桩婚姻套住了。这一句“没钱”让我也很有不安全感,万一哪天我真的熬不住生病了,我回被“没钱”放弃治疗吗? 到头来我到底人生还剩下什么? 我在想 万一真的有什么病 我真的得离婚吧~ 不然 连求生欲都估计没有。 你说或者为了啥? 供养吸血鬼?
跟我同期入行的,要么大公司升高管,要么自己创业翻盘,月入几十万,而我还在为几万工资焦头烂额!
刘静
对于职业生涯规划需要一个系统思考,希望有机会聊一聊,给你提供一些帮助或指导
别人问我我都可以尽量帮忙,一旦那人让我感觉智商没办法改,脑子不灵光就特别排斥,特别是还不努力的
刘静
用于消除负向能量,不断提升自身能量,可以进一步聊一聊让你更有力量
我是一名销售,工作内容很简单,身体不累但精神压力很大,每天都被一堆锁事搞得很焦虑浮躁,每天醒来都对工作感到厌倦,目前工作一年能赚20万上下,学历不高换别的行业估计赚不了什么钱,该怎么调节这种压力大的心态呢
一起参加培训的同学,就算是主动搭话,也有点冷冰冰的。
平时见面,也会当做没看见,不止一个人。
某种意义上,我个人从外表和实际,看起来都是能给他们提供点社会资源的人
就算不从利益的角度,从礼貌的角度见到面,也互相应该点头轻微打个招呼吧?
刘静
其实这就是一种社交能力和社交优势的如何体现出来,不妨可以聊一聊。就是
近一年,一坐上飞机,就感觉自己的心跳加快,有窒息感,要死掉了,但又在心里告诉自己,要放松,但缓解不了。只想立刻下去
刘静
这个往往有时身体的原因造成的,所以做一个相应方面的测试和检查,更准备
职场和同事关系不好,能通过心理咨询分析是谁的问题多吗?两份工作都这样,可能也会在想是不是自己问题也很大,但是关系一开始都好的不明白怎么发展成这样
刘静
有效处理人际关系是职场必备技能之一,希望能够有机会聊一聊,会给你供一些帮助
我的苦恼是,我为什么我的另一半总是在出轨?现在都不知道该如何称呼他,称呼他为老公吧,又没领证结婚。称呼他为男友吧,这些年来,一点恋爱的感觉也没有。我们平时没有什么互动,冷漠,回避,彼此的生活互不参与。我和他在一起八年,还有一个五岁的孩子。但他在这八年中,前前后后,被我发现的,他自己坦白供出来的别的女人有七八个,要么精神出轨,要么肉体出轨,要么两者有之。我的心早就伤痕累累,挺绝望无助的。最近一次他直接把和那女的照片牵手的晒在朋友圈,毫无掩饰之意。最近两个月,跟他谈分也不是,谈合也不是,反复纠缠挣扎。最后一次谈崩溃了,我直接带着孩子回了娘家。不知道这个乱局要什么时候结束。不知道我和孩子的未来在哪里?
很苦恼,不知道怎么办,也会拒绝别人,但还是很稚嫩,觉得自己没救了
刘静
职场中必备的三项基本技能,希望能与你聊一聊,可以让你改善当前的局面,从容应对职场交际
是不是某种意义上还是房树人会画心理学原理呢,
主要是从字体的大小坚挺程度来判断吗?写的好看的学渣真的内心就比写的潦草的学霸更强大吗?
刘静
自如其人其实就是笔迹分析的一个全释,一般在职业规划的过程当中会使用,在心理咨询当中有应用
每次网上买个东西,我都会刷不低于2小时,有时一晚上,甚至今天一晚上明天一早上,很纠结,怕买错也可能怕买了用处不大,还有价格问题,严重选择恐惧症
刘静
纠结的人生注定辛苦,先判定重要性再行动,购物本应是幸福快乐的事情,希望一起聊聊,帮你分析指导
职场矛盾很多,都是跟这一个人,她想方设法的刺激我让我生气,扭曲事实胡搅蛮缠,怎么让自己不生气远离垃圾人呢
刘静
如是对方捏造,大可不必发怒,你在意就输了,要想让其亡必先让其狂,合适时机再出手,可以联系我,帮你分析,提供有效解决方案
30多岁,5年没有工作了,并不是自己不想工作,而是不敢,这几年长期处于严重的内耗,严重时甚至感觉像是抑郁!找过很多咨询师,都无济于事,顶多都是陪你聊聊,让我回顾原生家庭,也回顾了,自我觉察,也觉察了,不解决问题,我现在不想一个一个去试了,换了5、6个咨询师了,每次都要重新说一遍自己的经历,不知道何时才能改变,我看不到希望,甚至是绝望,有哪位老师看看我,你有信心解决我的问题,我就找你咨询。看到请与我留言!
看着自己的血一滴一滴的去滴,直到滴完为止。
刘静
有勇气去死,为何没有勇气好好的活呢????希望你好好活
本人还剩一年本科毕业。情绪问题比较大。常常用脑过度思考。做事情虎头蛇尾,时常习惯性的会把精力投射在外界和别人身上。当和自己相处时,我感觉我什么都不知道。我也不明白自己热爱什么。应该为什么而活着。我近期最应该做些什么?
刘静
你要做一个学涯规划和职业生涯规划,我们可以聊一聊,帮你分析一下
65公里算异地吗,对以后组建家庭有影响吗
刘静
虽然距离会产生美,但是距离一定要双方都能接受的,这个还真需要好好的去商议,长久的距离也的确是个考验
最近看一个视频号,看得我很犯恶心。不是真恶心,就是内心翻江倒海很抵触。我在想,这个人怎么把人性说的我这么垃圾不堪?!看的我真的很难受。我不知道该不该信她。但是,我觉得如果信她的话最后真的变成一个严重的心理疾病的患者或者抑郁或者变成行尸走肉。(说明一下我是男的)
你就看看她的小视频的题目吧:“你在乎谁你就是谁的奴仆”“男人为啥不讲感情”“顶级驭人术让下属对你死心塌地”“让你爱的人对你死心塌地”“想干大事用这六招”“真正可怕的不是陌生人而是身边的人”“不要相信亲情爱情友情”“毁人最狠的方式就是捧杀”我的妈啊,你看看这些语不惊人死不休的标题。要是所有人都照着这个做人,那人们还敢上大街吗?还敢相信别人嘴里说的话吗?还敢谈心吗?
这个女作者是:讲真话的莎帽大家看看吧,太吓人了说的
本人喜欢钻牛角尖,并且伴随着比较严重的容貌焦虑。会在意别人说话有没有前后矛盾的地方,如果找到了会很难受,一定要问清楚才行。
请问什么流派的心理咨询适合我?
一时间是茫然,头抬起来靠着这把椅子,从嘴里呼出的是那口不知道压抑多久又压抑了什么的长气。闭上了双眼,又是这些可怕的画面,又是这些可怕的画面,不止一次再弹跳闪回,充斥着我的脑袋,可怕的声音一遍又一遍的环绕。我听见一个声音,她说“救我”“救我”,仿佛一个关在栅栏里渴望外面世界、渴望自由的小孩。在这种失控的世界里,白茫茫的脑袋,白茫茫的眼睛,又一次晕厥过去。
我死了?
不,我没有死!
可是这? 这是怎么了?
还不如死了?
你真的想死吗?
不是啊,没有啊。好像是吧….
一天又一天,很是折磨
目前女儿已经四岁多了,平常都是我带着孩子跟父母在老家生活。从婚前到现在都是分居状态。老公的工作性质就是干完一个项目马上转移到另一个地方。之前我也换了几份工作,最后都是被动离职,我们家人包括我老公都觉得我已经差不多成为废柴了。但是内心的苦闷没人能理解,正是因为长期分居使我的心理总是处于一种不平衡和扭曲的状态。本来能力就不行再加上心理扭曲所以没法沉下心来把工作做好。回想上一份工作,同事们随便说一句关于聊家常的话都会让我心里敏感,我羡慕他们每天下班回家能看到爱人和孩子。我内心严重缺乏安全感。后来因为工作总是出错被劝退了。目前我在家全职带娃和备考事业编一年了但是始终没有上岸。我已经没有信心再去打工了,老公跟我提供的经济实力也够生活,但是有时自我价值感很低。
爱自己都有什么具体的方式呢?
刘静
欣赏自己、接纳自己、投资自己、活出自己,如果你如果联系我,可以帮助的你
刚刚接到一个消息,自己没被录取。说是自己经验太少,不太合适。可是应聘的时候,我说自己没经验,那边还是让通过了。结果,培训了将近一个月,跟我说不行了。真的是太恶心人了,真窝火。
最近网课,经同学介绍,下载了一个游戏。以前我对所有游戏兴趣都不大,我一直认为自己是不会沉迷游戏的,但这个游戏却能让我越陷越深。其实我也反反复复想要从游戏的泥潭里挣脱,但每次都因为同学的一句“上号吗”又重新下载。其实现在也没有了一开始的新鲜感,可能它也只是因为可以交友和装扮吸引我了吧。可是网上看到别人酷酷的装扮,有趣的朋友真的会很羡慕,又下不了决心删除,现在玩这个游戏的所有期待就是每天和同学互心,我甚至还希望花两个月时间换到喜欢的装扮。
我是刚刚进入游戏的泥潭,以现在的年龄和经济条件是绝不会氪金的,所以唯一换的办法就是每天每夜的等别人给心,等上一周,一月,甚至可能要半年。
我也在想自己为什么不能果断删除,总结下来可能因为这几点:
一是我追求完美,没换到装扮会感觉心里痒痒的,而且我的特点就是优柔寡断下不定决心,说服自己会有一定困难
更重要的是,我在现实生活中找不到乐趣,这也是很多人沉迷游戏的原因吧。看着游戏的世界,虽然不真实,却能带给我短暂的快乐,可我明白这是不长久的,但还是清醒的堕落着。
说了挺多废话,也谢谢老师们能看到这里,希望老师能帮帮我,提出如何彻底截断游戏的办法,或者其他让我能找到生活乐趣,专注于学习的方法,真心感谢~
有的时候得一个人静静,得闲下来,听从自己的内心,找回自己内心的智慧。才知道往哪里走。
我现在,内心没有波澜和情感,和谁都这样。我觉得我得挣很多钱去面询。要不没办法。
我内心一直想让自己另一半戴绿帽,但我做不出来。我其实在这个关系中有开心,也有不开心。也感觉很踏实。但我就很讨厌我另一半的那种死性不改的当个工作狂。
我是一所世界QS排名200左右的大学。但是我时常还是觉得自己很差。我时常喜欢和QS 50左右的大学对比。
我告诉过自己每个人都有自己的活法。有的人成绩很好,天生适合做科研,那就去做科研。我因为家里经商,比较适合与人打交道,跨行了解新行业新动态。 我告诉过自己可能自身的天赋不在于此?
但是我仍然焦虑,仍然有执念。 我执念的背后是我担心我晚婚晚育,有一个权威的证据能够说服父母,晚婚晚育是年轻人价值观的国际走向。又或者对抗日益衰老的面孔,我有权利对男权社会说,我不愿意屈服。至少我被纳入高学历高知女性的行头。我害怕自己一无所有。
刘静
看来您有一定的心理学基础,如果联系我,我们聊聊,相信会改善
大家对生活都不满意,不想生小孩也买不起房,一线城市压力又大
每天鸡毛蒜皮的吵架都累
刘静
我们所定义的爱情最终都是亲情,所以说这种平淡的日子是我们的常态,婚姻的保鲜期不是长久的,更多的是我们从责任、角色定位等不同角度去负担,婚姻就是从爱情到亲情的一个转变过程。所以我们要接受和面对现实。方便时可以联系,会给你帮助
老公以前钱都上交,闹过一次离婚和好就不给了
刘静
这个过程还是比较复杂的,希望你能联系我啊,给你一起指导和帮助
可能我的余生要伴随心理学和哲学了,我在现实生活中找不到意义,找不到存在感,到目前为止,我感受不到来自父母的来自家庭的温暖和爱,维持的关系只是在凑合。仅仅在凑合而已。自我高中的时候我就有一个小理想,就是隐居,隐居山林田园。或许再过几年我真的要隐居了,其实说到隐居,很多人在城市里不就是隐居吗?有句话不是说小隐隐于山,中隐隐于市,大隐隐于朝。可惜的是tmd隐居都得比个高低贵贱。分在哪里隐。可惜我没那个境界,只能隐于山林田园了。岔开一句,有时候我挺为那些出生在城市里的孩子感到悲哀的,他们的童年充满着钢筋混凝土充满着焦灼充满着拥挤充满着汽车尾气,充满着人们冷漠的表情充满着心眼儿。他们要往哪里逃呢?所幸跟我无关。“少无适俗韵,性本爱丘山。误落尘网中,一去三十年。”
你们足够幸运,在这蝇营狗苟中找到了成功、乐趣等等,玩的挺嗨。我可能要撤了。再过几年。可能。
在婚外情中,自由方是不是更容易走出来,有家庭的一方如何放下心中执念,破镜重圆,从归于好
同事说她办公室很乱东西多,忙的没空收拾,一座就是半天,说我办公室干净,还窗帘拉下来冷清,可能人家就那么随便说吧,我听着就感觉说我工作不忙很清闲一样,就不太舒服
刘静
自己陷入一种封闭式解读问题,换个角度和思维结果完全不同,可以联系聊聊哦
他又来翻我手机,看我的支付流水,为什么不能光明正大的看,背着我看,有什么意思,我自己的钱还不能支配了吗
朋友说我总是很多想法,报名各种考试,计划各种,但后面都不会去做。我也早发现自己是冲动型的,想到啥就啥,但一旦事情长了,就没耐性了。如果在古代,我可以是一个很英勇善战的战士,冲就冲前面,谁怕谁!勇气可嘉!但战争一长,缺点就渐渐暴露,最后必败。像我这种人,该怎么办才好呢?怎么样才能成功呢?什么事是短线的,适合我做的?是需要一股劲去干的?
准备结婚了,男朋友车祸去世了,他才32岁,没有办法接受这个事实,我们那么相爱,好多事都没有完成,最怕每天睡醒的那种无力感,以及看不到未来的恐惧。不明白生命是什么?为什么生命如此脆弱?
老公熬夜熬夜,现在还玩游戏不睡觉怎么办。。。哎哎哎
爬到了楼层最高处,我的心凉了,没良心的王八孙子害人不浅
老公在他和哥们的群里说因为口罩原因哪个路段封了,说“去地铁站接我媳妇,看见哪个路段封锁了”。他其中一个哥们a说“还用接啊,出了地铁站扫个共享单车不就行了吗”。b说“那是某某(我老公名字)的风格吗”
平时一起吃饭没有对我不尊重的感觉,跟我说话也是挺有礼貌的,他们也都知道老公对我很好
所以我不明白a是开玩笑诚心这样都我老公,还是对我有意见。另外b说的意思是不是我老公对每任女朋友都这么好
和老公结婚2年。生了孩子才知道,他的嘴巴是真的贱,比如他会以你的不开心的点为笑点讽刺你,能力确是一点都没有,婆婆生病,我就请假,带着宝宝回娘家住一段时间,想着恢复的差不多了,就回去了,结果到家还是被告知身体不好,想着婆婆也不方便烧饭,主动买菜,给他们烧了饭,并且和老公说我们继续回娘家住一段时间,他确和我说,让你烧了一顿饭就逃了,哈哈哈,真的太搞笑了,我并没有给他们家烧饭的义务,我也是好心,结果确被说成这样,每次吵架,不愉快都是他的嘴叽叽歪歪,加上我的性格又强势,真的太难了我应该怎么办
谈恋爱的时候我问过男朋友,之前谈过几次恋爱,他说不多,没怎么谈过,我就以为一两个。
后来知道是五六个,开始也没往心里去,因为他一直说没怎么谈过,我就以为是处着看看,不合适就分了那种了
可直到婚后,我才问他和前任最长的一次恋爱是多久,他说一年多。然后我又问,有没有发生关系的前女友,他说有一个,是20出头大学刚毕业交往的那个,但我的直觉告诉我应该不止这一个。我一直问他,于是他说了在和我认识之前最近的那个也发生了关系。
我一直以为他所谓的没怎么谈过恋爱就是普通谈恋爱,但都发生关系了还叫没怎么谈过恋爱吗???我很难受,我感觉我自己有精神洁癖,我受不了在我之前和多人发生过关系,导致我现在天天看他前女友抖音,各种联想。
我能感受到他对我的用心,他朋友也说从来没看他对人这么细心过,我一度觉得我是他最不一样的那个女孩,但是他在之前都发生过关系了,那不说明对别人也很喜欢吗,导致我现在特别不自信,天天看他前女友的状态,我很痛苦
梦见被以前班上一个男的欺负,现实是以前从来没和他说过话。没欺负过我。醒来很恐惧。
被我妈动静搞醒,醒来发现家里凭空出现一个男,我妈胆子很肥,把陌生男人叫家里,我说干什么,她说要买茶叶的。面相也不好,像枪尖犯
我把自己进入亲密关系后变得焦虑无安全感的变化情况发到这个平台上,有二十几个咨询师热心给我回复。我认真阅读所有回复,整理了一下,大概了解几个原因和办法。
1,有部分人进入亲密关系会看到与平时不一样的自己,所以亲密关系可以给人滋养,也可以让人成长。
2,有的亲密关系是童年亲子关系的延续,也可能是对过往创伤经历的应激反应。
3,常规办法就是调整相处模式,平衡两个人的需求。
4,专业治疗就是和有经验的咨询师做长程的成长辅导,疗愈童年或者过往创伤,打破分离旧有的问题依恋模式,重新建立健康的依恋模式。
5,关系中出现的问题只有在关系中疗愈。
刚毕业 一个人来了上海 本来规划的很好 去离家很近的杭州工作 也有几个好朋友说好一块去 去了杭州也可以早点买房 还有一个聊的很好并且很优秀的相亲对象在那(去了可能就可以在一起)可是造化弄人 杭州突然怎么也找不到好的工作 上海又突然出现了一个好的机会 我没办法 只能一个人只身前往上海 来这里三天了 有兴奋也有害怕 我很幸运 进的这个公司还不错 同事有很多985研究生 待遇对于应届生来说算不错了 公司环境很好 也在陆家嘴繁华地段 但我真的感觉到很孤独很害怕 仿佛万家灯火没有一盏是属于我的 谁也不认识 好像也不知道怎么去融入到部门同事中去 上海疫情反复 随时有被封的可能 下次回家不知道是什么时候 而虽然工资还行 可以养活自己 但对于上海的房价来说仍然是杯水车薪 难道会一直孤单下去吗 干什么事情都是一个人 我们努力的意义是什么呢 拼命努力 出国读书 去好的平台工作 但也意味着离家万里 举目无亲 如果现在在家乡或是杭州 不舒服了 总有家人可以依靠 喜欢的人也在身边 可如今喜欢的人异地 随时可能断联 也不知道什么时候能回家 不知道未来在哪里 而老家那些同学 虽然羡慕我优秀 但我也很羡慕他们 有家人爱人朋友在侧 总不会像我孤独如斯 好像刚来上海的第三天就很崩溃 不知道以后漫漫长路该怎么走下去 起码也要干半年一年才能走 可是这个大环境 我辞职了 似乎也没地可去
刘静
非常理解和同情,希望有机会帮助你,可以联系我。
妈妈总说老公不好 结婚给婆婆跪了一下 但是婆婆给我20万彩礼 跪了一下又给了3.8万 我自己觉得还好 老公也挺好的 我妈就觉得不能跪 但是她要求每年我给她磕头 怀孕8个月那时候也要磕 我妈一说我就爆炸 昨天被妈妈气到扇自己发疯 怎么缓解情绪
刘静
因为父母这一代,对人的判断和要求的标准是有差异的,所以我们首先不做更多的去评判,那你觉得和老公在一起生活各方面你还认可也幸福就足够了,更多的是你可能和母亲有一些需要的沟通和必要的一些方式方法,如果可以,那我觉得也是能提供一些帮助,可以联系我
带一个四岁多的男孩,下学期读中班了,娃小时候经常生病,我只能在家做一下网上工作开网店,做人家的分销,做分销特别的烦,客人催发货 退款等问题,我这边又要看分销家的眼色,对他们也要客客气气的,这样搞得我两边受气为难,有时候好烦好烦,弄不好就自己赔本,每次跟老公说不想做这个了,老公每次打哈哈,最后还是坚持做下去,真的好想出去找份工作,心态特别不好,心情不好的时候会影响孩子
刘静
感受到你内心还是有一种压抑感或者有一种不平衡感,不要把内心的不愉快一直处于压抑状态,可以与我聊聊,应该可以帮助到你
想找一个真的能帮助我缓解焦虑的咨询师
在这个平台,能找到吗?
我感觉自己好容易对男的心动,跟异性接触一下都容易尴尬,要是帅的看多我一眼我都觉得他是不是喜欢我,异性如果夸我好看,自己察觉到他对我有好感就会在他面前维持好形象,同时又害怕受伤并保持距离
刘静
有的人在与人交往时是因为性格特点和交往的阅历不同,而有不同的一些反应和表象,看得出您是有意愿和别人进行交流交往,希望你能跟我联系,帮助你分析,提共可靠的解决方案和建议,让你在相应的环境里更加自信、更加从容
不管是谈恋爱还是交朋友,总觉得所有人都得只对我好,我的闺蜜不可以有其他更好的朋友,我老公也必须只对我好,感觉他跟其他异性多说一句话我都会不舒服,感觉时间久了自己就会控制不好情绪,很极端,怎么可以调节一下
我觉得自己在亲密关系中的时候有足够的觉知,但是控制不住自己要过度依赖他关注他失去自我。
我确定他开始的时候很爱我,把我的安全感当作自己的责任,抽时间陪我安慰我,虽然异地。
但是后来我每天晚上都感到无比压抑和痛苦,我对他说,我感觉我抑郁的病又犯了。我感觉很难受。
后来我们分手了我就没那么抑郁了,但是我很想他,感觉分开很遗憾。
是亲密关系激发了我的抑郁的情绪吗?激发了我曾经的创伤吗?
前几天给老公在网上买了两件半袖,从买了我就很激动,每天都在看快递到了没有,希望当他看到衣服的时候很开心。但是并没有,今天我让他把快递拿回来,我着急的破开,看看是不是正合适,那会他正在做饭,他说一会再试,我自己比了比他原来的衣服,觉得大小应该合适,吃完饭,我又说你去试试衣服,其实我想要看到的是他开心的试着我给他买的衣服,但是他又说,洗完澡再试,一副完全没有高兴的样子,然后我又说你试试不行吗,合不合适,不行我就换或者退,他就不耐烦了,说早晚差这一会吗?我说,我买衣服买出来错了吗?他说,我得跪下来感谢你给我买衣服吗?至于吗??他说:我知道,你得让我感谢你买的衣服。当时我听了眼泪就掉下来了,心里挺难受的,我心里更多的失望,你们能懂吗?
在跟一个人(男友妹妹之类)关系较为亲密一段时间后,觉得这个人对自己很不好,主动分离开,会感觉痛苦,如果是闹矛盾或者分手后分离开,会觉得窒息,总之就是非常大的负面情绪难以忍受怎么办?(男朋友的话其实不是很爱甚至有的还有点讨厌),但就是没办法忍受这种分离怎么办?是分离焦虑吗?为了避免这种痛苦会出现自己理智上觉得这个人不好想远离,远离了情绪上过于痛苦,忍耐一段时间实在难以忍受又求和,然后又自己鄙视自己这种行为。
结婚前买了一对戒指,小贵而且比较容易划出道子。刚结婚的时候他一直戴着,后来怕划,觉得舍不得就放起来了,今天老公突然又拿出来戴上了,是什么意思?是不是为了有指向性的给某人看?
和老公日常生活中感情很好,他不忙的时候都在家陪我,没有发现异常,对我也是很疼爱。
我74年的,今年48岁,最闪耀的优点是有气质的漂亮,是的,看起来就像三十多的。离异过两次,一次婚姻维系八年,一次七年,完美诠释了七年之痒这个定律,都是我提的,我觉得历史环境原因本来感情基础就不太好,后来婚姻的核心出了问题,我也不想去说对方的问题了,总之是我实在无法容忍的。没有第三者,没有家暴。至于我这方面,主要原因据说是少女心,幼稚,与婆婆相处不好。目前有两个女儿,老大大四了,比较独立。老二小学,有抚养费。我自己在体制内工作,第二次离婚快四年了,感觉单身生活并没有多少不适应。
2019年社交软件接触了个82年的,也是离异有娃,有点霸道总裁气质,接触四五个月很多次吵吵闹闹,分分合合,他说我情绪不稳定,敏感多疑,动不动闹,并不是他想要的生活。加上他回老家就分手了,我们分手的时候我莫名其妙感觉就像失去亲人那么痛不欲生伤心欲绝。花了几年时间都很难走出来。
后来我就读书,想努力改变自己。想在关系处理方面有所进步。
今年年初也是软件认识了一个97年的,未婚,是的,比我小差不多两轮。他先看上我,然后用了一个月慢慢让我喜欢上他。接着他出差(要出差半年)在网上和我表白我们确定关系,精神恋甜蜜了两个多月渐渐他想分手了。只是说因为异地耽误我,说我后来太多负面情绪。虽然分开让我有时候感觉挺轻松,但是还是因为受挫孤独感觉挺伤心的。
现在问题是他们都爱读书,都是工作狂类型,分手的时候都对我说同样的话,他们俩都反反复复对我说让我做自己。做自己到底是什么意思?都对我说各自安好。都因为我说了不恰当的话生气拉黑我电话微信一个月后又拉回来,同意加微信好友,但又对我屏蔽朋友圈。所以我为什么总是遇到同类型的人?为什么过去三年我还是没有改变?还是遭遇同样的结局?为什么我的人生总是在重复?怎样才能避免这样的重复?感觉好累。
刘静
需要一定方法来调整和改变,希望联系我,相信能帮助到你
一念:
忽然觉得自己第二段感情可笑。和他在一个城市时候我收入微薄且不稳定,他基本上不会主动管我,在我的要求下他像挤牙膏似的稍微管一下!后来我报名了现在这个城市的工作离开了他,收入较少但稳定,他总想着我回去工作,难到要我回去过以前的生活吗!
就这么个人,异地半年了,我还放不下。他最近状态特别不好,感觉他又进入了抑郁的状态!
刘静
不悲不亢,一切从容,希望你能联系我,相信我可以帮助你
心也凉了,我要离开了,我只想说:王八,我恨你
刘静
其实每一个人都不是换了游泳池就会游泳希望能找一个好的解决同类问题的办法。如果可以联系我,应该可以帮助到你
学习好苦,工作好苦,怎么会有人想长命百岁?
刘静
人生苦短,需要好好来过,生活不是用来难受,生活是用来享受的
从家里发生变故开始,自己就变得很自卑。虽然读书比较努力,但每次考试乃至后面的工作都是一般般,甚至现在回想起来,自己在读书期间很多事情都处理的非常失败,现在三十多了,还是一事无成,也失败
我是一名學生,成績一般,但是最近的成績卻一直往下滑,雖然家人都說他們不會管我的分數,但是我卻感覺他們是不想管我了。
隨著年齡增長,我與家人團聚的時間可以說一個禮拜加起來不超過兩天,每次聚在一起我會主動想和他們分享我的心情和喜歡的事物,但是我的家人每次都會突然插話或者不理我,我就覺得自己被忽略了。
我的班主任是個很會打小報告的人,有什麼事都會和家長說,但也只有這個時候,我的媽媽才會很專心的念我,不管誰怎麼插嘴都不停止。
我漸漸的感覺,我對這個家越來越陌生,感覺爸爸媽媽、妹妹和我是不同世界的人,我試過找同學傾訴,但我發現,我根本就不信任他們,我覺得很無助,我到底要怎麼融入他們?
刘静
您好,我是国家二级心理咨询师刘静,擅长职场心理、情绪困扰、失眠、焦虑、抑郁、个人成长和发展压力等方面的调理。有什么需要帮助吗?可以试着向我倾诉,在这里你是安全的,我会全然地倾听并接纳、帮助你。
回想我长那么大,好像人际关系从来都不好,其实我不愿意提及这些,想起这些多少不开心,但总要找出原因,我分析原因有以下这些,不知道老师看完有啥不一样想法或者有些什么建设性意见给到我这边呢!本人女 99年 大学毕业三年,我从小到大因为自己名字 长相 声音深深自卑过,名字别人总爱起花名,长相是我对于自己唇部不满意,总觉得自己笑起来不好看,所以我不爱笑,给人感觉高冷不好相处吧!声音是我会有口音,别人一听就会说你肯定是***地方的人吧,这些外在因素导致我很内向 变得不爱与人来往,总是我行我素,所以我人际关系也不好,从小学到大学都这样,其实有的时候也会感到寂寞但是却不知道如何溶入,也不知道想和她们做朋友需要沟通啥,我感觉没聊两句就没有话题聊了,我讨厌尴尬聊,所以也很少主动和别人聊天,对于友谊也是如此,如果一直都是我联系的多,我会情愿没有这个朋友,对我而言我需要朋友但是不是我自己在维护,你不重视,那么断了也不可惜,入职场很明显这样的我会遭遇更多问题了,比如不知道怎么和上司相处,也不知道是不是犯小人了,老是和上司思路分歧,谁也不让谁,这里成员大多已婚已孕,我一个未婚,我也感觉到合不进来,她们聊的都孩子教育,房子啥的,不知道为什么….突然觉得自己好难,为啥融不进来,领导也不帮你,还排挤你,领导已经排挤走了一个同事,我觉得下一个可能就是我了,也不知道自己人际关系哪里出了问题,我需要去医院进去心理方面指导吗,不想那么格格不入不合群啥的了
每天都会花上一些时间学习一些不会的或者没有接触过知识,坚持三个多月,发现不会还是不会,可我明明记得我当时是理解这些知识的,为什么现在一点印象也没有,要不是看了文档根本不知道我三个月前曾经学习过这些,为什么我的学习效率那么低,学过的东西忘的一干二净,还是我记性不好啊,感觉到很大挫败感
刘静
不用过于焦虑,每一天其实你都是在进步的,只是你自己感觉没有那么明显,如果可以的话,我可以陪你一起分析一下,采取有效的方式应对,应该是可以帮助你,欢迎来聊
我一直觉得自己对对象的要求不高,普普通通就好。但经过这半年朋友家人给我介绍对象来看,我总是能够挑出他们的毛病来。180独子有房有车,我就挑剔他个性内向不主动工作能力一般还异地。介绍个180阳光性格好有外貌,我挑剔他年龄小没房没车。好啦!终于介绍个在身边附近的,180外企工作强力强性格也还不错主动,我又挑剔他家里小孩多外貌长得丑,看了照片连聊天的欲望都没有了。
我以前谈过一个两百斤的胖子,但因为喜欢久了有感情,所以不在意他这些。但对于没感情的陌生人,真的非常挑剔,我知道人无完人,但他们身上总有我不喜欢和受不了的点。家人和朋友说我太挑剔了,也劝我不要把眼睛长到头顶上。但我这人不养鱼,对不感兴趣不喜欢的人是非常冷漠,连装都懒得装,更没耐心聊天。我觉得我真的没法遇到适合的,单身也很快乐!
刘静
你的情况能理解,特别是自己条件优越时似乎要求更高,希望你通过一些方法激发自己兴趣,或许能改善,可以联系我,一起分析解决。
直接上司情商低,不放权,脾气不好又经常批评人。我实在忍不了他,大老板看到我怼他,听他说我的坏话,把所有责任推到我身上又说我工作做的不好。怎么处理危机?
刘静
职场心理是需要从了解开始,你可以与我联系,应该是可以帮助到你
我是一个大三学生,每到期末考试都会很焦虑,我的专业是法律,要背很多东西,明天就要考试了,这几天效率都很低,感觉自己会不及格了,根本背不进去,不想考试了只想回家
刘静
人生的每一步都任性不得,需要符合自然客观规律,都大三了希望你能坚持,只管努力,一切都自然获得的,你一定行的
妈聊天,把手机还给外婆,之前越好一起出门,结果带着我女儿没等我,我一追了一路,我觉得我的父母真的从小到大,我不知道他们为什么这样对我,我各种百思不得其解,然后一直被糊弄,一直经不住各种细节
同事同学朋友都评价我“好学”,我学法律,看小说,了解心理学,听别人真实的故事,其实是想过好自己的生活。那些不爱学习的人兴许不需要从这些学科汲取营养,不需要看这些书!
至于从事法律是因为当时的我对法律最感兴趣,又出现个可以吃口饭的法律工作,在工作中所见所思多了,便可以解决一些问题了!
但不同的学科思维是不一样的,这点对本来学证券的我很有感触。目前法律对我来说就是立本,给我提供物质保障,对于我精神方面的成长已非常缓慢。法律作为一门学科毕竟是有限的,着重于解决社会关系。我需要更宽阔的视野,更多的营养。从目前我的状态来说,我并没有过上好的不冲突的生活,没有好的感情生活。人需要什么就会向那里发展生长,由于每个人出生成长背景不同,所以各有各的生长方向。
跟三个月的男友提了分手,家庭工作学历不错,但是长相身高工作异地只能周末夫妻,脾气也固执,以上这些感觉合不到一起,对方还想再试下,现在是食之无味弃之可惜,自己年纪31了,怕再这样下去找不到喜欢的人结婚,但是又不甘心跟不那么喜欢的人结婚。
分手没多久,我同意之前老同学的追求了,他和我门当户对,家庭和美,人也知道赚钱给我花,我前任爱归爱,给不了什么,和平分手的不过我觉得可能不会和好了,跟前任在一起快两年,他颓废了一年,工作总是干不够1个月就换,唉,爱情当不了饭吃,你们觉得多大结婚合适对于女生来说
结婚十四年了,他工作原因分多聚少,我一个人带孩子。孩子小的时候照顾孩子太累,可能因为分居多没机会磨合,觉得两人没啥矛盾,也挺支持他的工作,他也很爱我。婚后七八年的时候,我感到一个人支撑的太累了,经常在电话里吵架,每个月都要大吵一次冷战几天,感觉两个人都很累。后来工作转回来了,在家相对待的多,发现矛盾也多。他是典型的工科男,情商为零,但凡跟他说个事,他都要和你理论一番。我有烦心事告诉他,他毫无感觉,最多说一句这有啥吗,为这生气不至于。完全接不住我的情绪情感。前段时间我和我妈在电话里因为一件事情争了几句,我是觉得我妈用迷信观念给我戴了紧箍咒了,很生气。心里憋屈顺手就给他打过去说了这件事,我想让他安慰开导一下我,结果我话音未落他来了一句:走哪都和人吵,和一个人吵不说了,和谁都吵,都不想想你自己的问题。我压住要爆浆的血液问他,都和谁吵了,他说,和以前小区物业吵过,现在搬到新小区也和物业吵,你和谁没吵过?”,我瞬间情绪失控在电话那头咆哮!气到全身手脚发抖发麻!在情绪情感上他从来没有一次共情过我,每次都是这样火上浇油,站在道德至高点来评判打压我,那种感觉濒临死亡。我曾在心里有过成千上百次的念头要和他离婚,现实中吵架的时候也提过两次,每次他都说没想过,不至于!或者说我很烦!
我想如果离婚了我一定找个能搭上话的人在一起过,在一个频道上沟通,其他都不重要,可我知道这也是太理想化了。
我真的爱我老公,可是我老公觉得我是在束缚他,他跟公司女同事工作原因合唱我就会吃醋生气,他去跟朋友喝酒,晚回来我也会生气,他的一举一动我都想知道,我有他的定位,他妈跟他频繁聊天我也会生气吃醋,平时他下班就会玩游戏,陪我时间几乎没有,都是看手机,我该怎么办,他说我管的多,竟然说要离婚,不知道他是真假想法,但是我听了真的很难受,可是我明明很爱他,他确实说不是爱他。我很崩溃
价格还比淘宝贵了好几倍,现在很烦躁。也不想穿那些衣服了,但是毕竟花钱买的舍不得丢了
最近感觉特别疲惫不想工作了怎么办? 入职一年没休息,除了公众节假日。我共请了6 天年假,每周休息一天。我还有10-20 天年假我可以请,但是害怕请太多老板有意见,周围一些工作狂同事有的也休假很少。我该咋办呢才能休息过来??
随便翻看评论,看到一个朋友在问答区说自己三十多岁了,工作一事无成。我马上也快三十了。工作也是很差劲。还没有女朋友。我知道我的问题郁结在一块很严重。其实我挺像心理咨询的。可是,咨询费太贵了。我说的是面询。不是网上的那种。即使是网上的那种也很贵啊。真的消费不起。自己看心理学书其实不能根本解决问题。必须要心理咨询。因为心理咨询才是进入关系。真的不知道怎么办了。活的好失败。如果,不做心理咨询,有什么途径能让自己得到疗愈呢?
刘静
看看那些生活艰难的人,定会释然了,可以通过咨询聊一聊啊
不敢找工作,看到和工作相关的信息就紧张,焦虑,压力好大。一想到要去面试或者以后工作点场景就压力好大,好窒息,不知道自己怎么了。
唉,到乡下农村被无知得屌丝男肤浅得看待,现在已经造成我得心病了,说多了,真认为自己什么了,真得好恐怖
刘静
优势有时被误认为劣势,可以联系聊聊,希望能帮到你解决困惑
工作压力大的时候,就会有暴食的情况出现,平时吃饭速度也很快。
新工作工作了一年多,胖了8斤,非常焦虑和自卑,想把这涨上来的肉减下去,哪位老师能提供一些帮助呢?
不想聊什么原生家庭,什么成长经历,就想解决问题
我找经理反馈 希望可以尽快离职 最好是这个月底辞职,经理说明天面谈,结果结果来了一句话,你跟你上司做好交接工作就行,可以月底离职,然后说没什么事就先这样了,这是什么?我感觉完全不尊重人连离职理由都不过问,我还想指出我上司做的不好的地方,连机会都不给我,而我离职确实也是跟我上司有很大关系,前一个同事的离职也是跟我上司有关系,这种情况下也不过问别人离职原因,亏这里还是个大公司,我该再找个机会和经理谈谈吗?还是不要自取其辱了,可明明是我上司不对啊,我连吐糟机会都没有嘛
如题
刘静
目标很重要,必要时与我私聊,应该可以帮助到你
对性关注过多有什么表现呀,我感觉自己有点沉迷了,网上说的转移注意力的方法也没用啊
心理学的东西不要自己学,自己学走入心灵僻径。所以,进入关系吧。别自己学。错!
今天再次去参加了事业单位考试,考完了感觉并不好。越想越觉得自己没出息,从去年被辞退后就一直备考也没去上班,时隔一年啥也没得到。越想越气,觉得自己的人生太失败了。目前孩子都四岁了,我完全应该去上班或者做点什么事,但我啥也没做。一想起跟我同龄的同学有些已经是科级干部了,而我还奔走在赶快考的路上。心里越想越不是滋味,瞬间觉得人生没有意思
刘静
对自己要求较好,不愿意接纳自己的不理想之处,有兴趣详聊可以私聊,希望能帮到你。
老师们有没有推荐,从陌生人走向挚友或恋人的心理学技巧和原理的书呢?
跟公公婆婆还有小姑子住一起十几年了,一直没什么矛盾,小姑子一直都是不上班也不干家务活的那种,后来结婚又离婚回来,然后又结婚了,找了一个外地人还带小孩的现任老公,然后户口都要牵进来(我们家属于城中村)!我婆婆在第一次结婚的时候给了几十万的嫁妆外加股份(连同婆婆自己的那股,公公婆婆总共只有一股)等于是老人家的股份给了小姑没给我们!
然后结婚后怀孕了一日三餐都在家里吃,还跟我婆婆说要一家人搬过来家里住(就是说一直要住到拆迁)我跟我婆婆的战火就就是从这个时候开始了……我直接跟我婆婆说不让她回来 嫁出去就嫁出去了为什么还回来,一家人户口全部进来了(包括前妻的小孩就等着拆迁)我们本来没什么婆媳问题 现在因为这个婆媳关系紧张起来了!我婆婆很腻爱我小姑,平时她没钱都给她钱花 结婚后也是一样,但是我们只能靠自己,没给我们钱(我们家有房租收入都是老人家收)理论上是没错 老人家想给谁就给谁,但是家里的大大小小的事都是我去处理 包括我公婆生病之类的,我小姑基本少出面!我不仅要上班下班还要带小孩,平时除了吃住不用钱 培养小孩的钱都是我自己的,我老公的工资只够他自己开销!现在我每天都想着离开那个家!觉得没有归属感 没有意思
现在我每天都很抑郁….
到底问题出在哪里?
为什么花了钱了,却得不到尊重?别人花一千并且态度冷漠,而我花了八千,而且还是像求人办事一样的心累,人家还不尊重我,都是搪塞,将就,按她方便,花了钱得不到服务,还怕服务不好。
什么是心理健康?两条。自信和热情。自信,身体内的活力、能量、能够滋养自己,自己有深刻的存在感。热情,你的感官打开、能量可以自然而然地流动到他人的身上,使得别人得到滋养。
这段话,是我看书加上自己的理解。
把这段话说出来是因为,想让各位老师自察一下。你心理健康吗?并且,就此时此刻而言,我给我的自信打50分,给热情打0分。
还有,各位老师还有朋友们,你们在生活中去观察别人,有多少人是你们认为自信和热情的就是指心理健康的?多吗?
我女友老是很容易吸引到身边的男性。但她不会为了我拒绝他们。偶尔还被诱惑,但她内心会很愧疚。其实是不是我们感情出问题?其实我俩打算结婚了,虽然实际相处1个月多,我们异地3个月。
今天领导让我报名活动,我这边有对接人,她让我把微信推给他,我不愿意,因为之前的资源在我这边她知道后卷走我资源,从那之后哪些资源更倾向和她合作,她做的策略总会比我优惠,所以我拒绝了她,我直接怼她,我之前亲眼目睹你顺走了我的资源,她就突然很大声很生气的回复我,哪些资源都是我给你的,说到她的痛处恼羞成怒了吗?后面就看见她进入经理办公室聊,聊我这件事情,目前经理还没有找我谈话,我就当作没有发生吗,还是需要怎么去应对呢
感觉自己对什么都提不起兴趣,学什么都学不会,最近在学游泳,很害怕不敢游,考了驾照4年了还不敢开车,没有一技之长,找不到工作怎么办?
我和男生一直相互暧昧,天天发讯息关心彼此。但是因为我俩异地,可能满足不了他性需求。可能他也会担心现实生活问题。有什么事方式能解决?我感觉他真的很爱我
刘静
非常理解你的感受,如果有需要帮助,可与我私聊。
我的领导非常符合图片的描述,还善变,跟天气一样,捉摸不定。一会希望你独立负责这个项目说自己忙不过来,但又不认可你的操作,不认可就需要改,问题改涉及到跨部门活了,改了还不一定满意,我不改拿绩效压我给我低绩效,然后我不管做什么几乎都干预,几乎经常意见不合,我索性什么都听她的,这时候她又说了,你的项目你得自己弄,你又不是一个助理,你之前事事要求我言听计从就不是助理的工作了吗,现在自己干预一脚,剩下活又给我,我怎么知道你所谓操作逻辑,就让我接手,我现在上班座位特意做的离她特别远,因为每天都会数落你!次数多,我听到她的话,我都会暴躁起来,有的时候真的忍不住,你除了是领导,你事情做的很好了吗,我要是哪里做的不好直接在群里说,跟她负责这个项目同事出错了,没见她批评过她,真是双标,我该怎么面对这样的领导呢
男人婚后遇见了一个脸身材三观都极其符合自己胃口的女人,还是打扫家务一把好手,饭也做的好吃,还特别爱他,男生会选择出轨吗?是不是至少也会聊聊天?但他的妻子也不错,价值和这个女人差不多,没有做对不起他的事,只是容颜老去,两个人相处日趋平淡。没有妻子的男生,将妻子换成女朋友也行。
我是女人,我如果遇见这样的男人,我承认会被诱惑会心动,这是人的本能,但我只要一想我的另一半仍旧忠诚于我,我就什么心思都没有了。我会仍旧对我的另一半像以往一样好。
但男生这么做的几率相对于女生来说异常地小,基本可以忽略不计,对吗?
我感觉自己有一种很可怕的感觉,就是无论做什么事都无法感到真正的乐趣,对外界的知觉感受能力很低,比如去旅游去哪都没感觉,哪怕住土豪几百万的住宅也一样,对人也一样,看谁都感觉身上有父亲的缺点,很不喜欢父亲,之前压抑地很深,不过医院诊断没有心理疾病,真的才20岁,无法感受到这个世界的乐趣真的是一件多么可悲的事情,老师们可以用专业词汇解释,我能理解
刘静
从留言中看出你渴望被爱的心情,那么有些不能改变的事情,试着去接纳,反而会轻松些
我朋友生气了,怎么道歉都没用,原因是我把一个人拉群里了,我不知道朋友不喜欢她,问我为什么不告诉她
刘静
找一个合适的机会做个解释,同时呢如果是真心朋友,很多时候还会是理解的,很多信息你并不清楚,朋友可能是要有一点点接受的时间。