每次都会想到我高中的时候父母叫我选文科,我结果选了理科,结果理科高考没考好,其实我高二的时候有一点后悔,但是如果现在我都很想重新读高中,虽然已经本科学历。我现在工作好多年了,我真的很想高考,不是为了考上大学,我是为了考出一个成绩。
徐娟
高考对你来说真的是有不同的意义 似乎错过了什么?
青春已逝,他爱的是二十多岁的我,我爱的是二十多岁的他,并不是现在。
择偶时,我发现我好像喜欢好多人
徐娟
你的困扰似乎在择偶本身上 是做不了选择,还是都想选?
我想去学习技术,我不敢行动。我害怕,我有些和正常人不一样,我有些残疾,我怕别人嘲笑我。我缺乏行动力。我不敢去行动。我恐惧。我应该怎么克服恐惧。我怕别人嘲笑我,议论我。
心灵感冒了
却没有药能治好
做事我要一点一点来
不能集中注意力
告诉自己不需要完美
只要尽量完成就好
加油 好好活着 没什么大不了
我和周围大多数人一样每天都在为生计奔波,蝇营狗苟,带着面具和枷锁,行尸走肉,人生竟然如此浅薄单调。不知道有什么意义,不知道我是不是虚构的,这世界是不是虚构的。这扯淡的人生,这颠倒的梦想,这虚妄的世间
徐娟
活着的意义,看到你有着思考与探索的动力,这个过程不就是人生 ?具体意义是什么想是想不出来的。
和他们接近是很消耗的
她们不懂得爱自己
也不会懂别人需要什么
她们都在自以为
为什么走着走着别人会疏远我。我想不明白。我掏心掏肺的,我什么都说。到最后就是这种结果。我把人家当做朋友,人家没有把我当做朋友。他把我微信拉黑,疏远我。
还是单位人多开会。还是搞活动,我!内心都有种恐惧。我害怕别人看我。有个小小孩。我记得小时候六年级,姑姑们和妈妈她们做在那边,我回去的时候,我二姑就叫我“胖妹,胖妹胖妹。” 当时那个感觉是麻木的,但是就是记得那个场景。我当时是咋想的?什么心理历程?
我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中,我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中,我是2000年10月13日,去年刚大学毕业,我是独生子
我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢?
感觉自己像孤儿,再高超的咨询技巧毕竟没有经历过好像很难被理解
昨天去食堂吃饭时遇到我二姐,她遇见我每次都贬我欺负我,让人自卑,比如说:你最难看,你最差,你最讨厌。我的任何一样拿得出手的,他看得上的,都要从我手里抢过去。
因为我爸爸妈妈非常喜欢老二,我爸爸说二姐跟他长的很像。我爸爸妈妈重男轻女,生了六个孩子,我是排行老三,生我之前生了两个男孩都死了,生我仍然是女儿的时候,我爸妈非常嫌弃我恨我,我爸爸起初想直接把我抛弃送人,后来下药毒我,我算历经磨难存活下来。后来送外婆家养的,长大回来后。爸妈仍然那么恨我,不是打就是骂,很嫌弃,一直被姐姐们欺负,被父母嫌弃,姐姐妹妹们知道父母不喜欢我,非常欺负人。她们买房问我借钱,家里打扫喊我去等等,我不愿意就劈头盖脸一顿骂。我恨死他们这一家人了。生活中我总感觉委屈。一直害怕被别人欺负。夜里梦见一个同事,欺负我,请我们一起吃饭,收了我的钱,然后又赶我走。我很委屈很委屈,一直到早上醒来胸口都闷,压抑。我在跟同事和生人相处过程中总是害怕会有人欺负我,总是不自信,有点唯唯诺诺害怕的样子。如何消除这种害怕被人欺负,总是委屈的感觉,能够多一点自信?
家里才7岁小孩子,不爱吃饭。吃饭基本上吃两个钟还喜欢含着饭,作业每次为了他拖到半夜。每次还得都让人管着做作业,说什么也不听
们住的4500一个月的一室一厅,想着明年备孕二胎婆婆方便照顾打算去租5700一个月的两室,电梯房的均价哈。然后他想办法去找那3000多的爬楼梯的一室一厅备孕二胎三个大人两个孩子住。。通过这几天的接触,婆婆真的啥也给不了,还要我委曲求全,还要我去奉献牺牲自己,你说这是怎么可能的事情嘛,什么年代了。昨晚我回来连饭都吃不上,因为我老公还没下班,顿顿吃剩菜,老子真是服了,穷人生什么孩子哦。我一条裙子1000多,就陪你吃5元一根的打折菜。我真的不知道要怎么办了,福建人是一定需要生二胎的,儿子的,不然就是家族的大事,综合考量是需要自己也愿意生二胎的,我现在想这样的话以后孕期还能躲,生下来那么多细细麻麻的细节要怎么处哦,好怕憋一身病。各路神仙支支招
徐娟
剪不断、理还乱的婆媳关系,往往是生活理念价值观冲突。对于她的行为和认知不能接纳,是很苦恼的事情,分歧带来自己的各种负面与不满情绪,憋着不是长久之计。如果条件允许可以分开住 ,若不行,试着调整这段关系的对立、对抗,过程里充分激发老公的作用 关系流动起来才能舒适,有需要的话可以找我
个坏人,而由于我并没有指控他做错事,我也同时被剥夺了自卫的权利。她用这个伎俩让身边所有人都不喜欢我,而我苦不堪言,无数次在重要的人面前也这么弄我,我就觉得奇怪,为什么我从小到大看到他我就恐惧,全身发软,原来是这个原理。我想到她我就全身发软,我从8岁到30岁了,都被这么个人欺负……各位神仙,你们看我该怎么应对这种人,有何高招,求支招,求支招
取悦别人,包容别人,却不敢取悦自己!为什么?为什么习惯性得忘了自己的需求应该放第一。
和前男友分开三年了,在一起的时候他对我很好,可那时候我脾气不好,所以跟他相处总是吵架。最后他出轨了,以一种伤害我的方式分开了。我对他的感觉就很复杂,有时候我念他曾经对我的好,有时候又恨他做的伤害我的事。但是分开两年后我跟现男友在一起了,我很爱现男友,他也很爱我。就感觉慢慢遗忘了那些不好的过去,也淡忘了前男友了。但是一直有前男友的联系方式。直到今天他突然给我发了一句:希望你未来更好,真心的祝福你,今天这个消息打扰了。然后删了我。看到他这句话,我莫名其妙的觉得心里很难过,一瞬间觉得全身没力气,就觉得非常难过。为什么呢?
两三年持续性的情绪低落,感觉都麻木了,偶尔一段时间会很积极地去生活工作,偶尔也会非常难受想要结束一切,但大多时候会陷入一个麻木且懒惰的状态里,每天只想躺着什么都不做,做什么都没有趣味,找不到人生意义,看不到未来,不高兴也不难过,感觉自己都感知不到自己的情绪。一直都感觉自己心里缺少了一股子劲,哪怕是积极的时候也觉得是在强撑,感觉看不到什么未来。
徐娟
缓步慢行的时候 也有不一样的风景,积极地生活工作,只需要抬起你低下的头,就能看到美妙风景
爸妈还健在,但没人给我祝福。但无所谓。我给自己提前订好了花,99朵红玫瑰。贺卡是未来的我,给现在的我写的:生如玫瑰,热烈绽放——来自未来的你
那个来自未来的我,牵着我的手,抱抱我。和我说:你辛苦了,人生上半场你打的很好,超出我的想象。我希望你开开心心打下半场,我就是未来的你,你喜欢我么?我平静温暖,有力量,淡泊。我在前方等着你。在你需要的时候,我一直,都在。
徐娟
生快
经常性的会想如果我回到过去,让不幸的一切没发生就好了…
对自己要求很高,讨好型人格,老好人
都是因为我的妈妈不允许我有情绪
即便他们做错了,我也不能有
有就是不孝
因为他们会拿那些对我付出的事情做对应
而对我的伤害抛在脑后
这是什么原理
。
徐娟
1保持冷静
2尽量避免跟欺负你的人直接对抗
3向你信任的人求助
不管发生了什么保护好自己
本来准备让她和妈妈一起出去旅游的,不同意她的要求,她就准备打一个月的工,准备旅游的钱,可能还帮准备同去的朋友分担一部分费用,妈妈对女儿的做法,感觉心里很不舒服,请大家帮忙看下,如何应对比较好
徐娟
她妈妈不舒服的原因可以沟通一下 那么您呢?您的想法怎样?问题抛出来您的情绪想法似乎没抛出来
我在人际交往方面经常有一种我是多余的感觉…
没办法和别人好好说法
我很苦恼
我实在感受不到什么乐趣了,只要有什么东西能引起我一点点兴致,我就主动跟着它走了,即便我知道它带给我的东西也很短暂。
她样样比我好,我不想在群里说她的好话,也不想给她朋友圈点赞,心里酸溜溜的,觉得还蛮嫉妒羡慕的,有什么方法调整自己的心态吗?
和前任分开有快两年了,中间对方不依不饶,追到我新单位了。一年前之前送过近两万的苹果产品,今天又送了一些…
联系方式全部删除,不想联系对方,但是东西怎么办?他是不是故意要引诱我和他联系?
烦
徐娟
对方极力需求的联接 在你是无穷烦恼;面对不想看的短信我们可以轻松按下删除键,对人却做不到这么决绝。如何自己已然坚定不要再与他产生链接,面对送的各种贵重物品还回为好,避免不必要的麻烦。其次,如果还能好好说话,给予他无需联结的回应,祝福彼此,相忘江湖。如有困惑可联系我具体沟通
一个人在家阳了的第三天,第一天发烧到39度以上,出汗,浑身发冷,乏力,头疼。第二天开始嗓子疼,继续发烧39度以上,但没之前觉得冷,用了退烧贴体温降到36,下午又升到38。第三天,嗓子更疼了,能咳出痰,刚咳出痰中带血,体温依然38。三天平均每天只吃了一碗白米粥,站起来都费劲,刷牙都要坐着,我可太难受了
缺爱、恋爱脑、会喜欢虚无缥缈的网友是一种什么病,活在自己的世界里,应该怎么变理性,怎么变得不那么缺爱,变得现实一点。
自从删了喜欢的男生之后,就越来越没有发朋友圈的冲动了。其实有他没他,我的生活不会受到任何影响,但会在夜深人静的时候心头空落落的。回忆起的美好,心头毫无波澜。反倒是一些他行为和言语上的冷漠,就在那一刻全部出现。自己学过一点心理学,很清楚他只不过是对我很矛盾。删他,也只不过是不想因为他的矛盾而困住自己,快刀斩乱麻。虽然不期待他在我离开后幡然醒悟,但还是有些不舍。
爱上一个不该愛的人?怎么办呀?
徐娟
你的想法告诉你他是个不该爱的人,提出怎么办 看得出你的矛盾纠结焦虑,更表达了你想要改变的动力,需要的话可以私聊
生理期不能吃辣,无意吃了一个辣的包子,还是坚持吃完了,我为什么会这样
为什么一瞬间觉得悲伤越大,生命力越旺盛
已婚女士不应该跟异性常聊天吗?
徐娟
自己这样的想法 会有什么感受?有什么关系的困惑吗?
控制不好自己的情绪,总是被情绪影响生活,处理不好人际关系,睡觉也不会睡,照顾不好自己的健康,身体也总是不舒服,工作也干不好,虽然能完成好任务,但是总喜欢偷懒迟到导致领导不喜欢我,我也不喜欢自己的工作,但是我不知道我该去干什么,思考了很多赚钱的途径,但是又不敢去做,感觉什么钱都不好赚,感觉自己总是让周围的人照顾我,特别敏感,男朋友刚出院,妈妈希望他呆在家里,我就会担心男朋友是因为不喜欢我了找的借口,一下子就崩溃大哭。妈妈有精神分裂,但是我没有能力帮助她,我自己都照顾不好,我害怕和她聊天,每次接她的电话都下意识觉得烦,我是一个自私又软弱的人,我和爸爸也不亲,和谁都不亲。我好想辞职一个人呆着,我好想逃离
过去发生的任何事都能让我觉得不安全,比如跟别人吵架,我就可能会幻想他以后万一跟我在一个职场上针对我怎么办之类的,或者是来报复我之类的…很没有安全感
自己觉得因为身体,想休息一段时间,不想工作太操心了,很烦躁,好的时候觉得还能坚持干下去,不好的时候一天也不想干了,也可能是现在工作的环境原因,现在就我一个女职工,也没有同龄人,连个说话的人都没有,一整天也说不了几句话,好纠结啊
我微信里有几个也算认识好久的小鲜肉,
时不时给我发个消息问在干嘛,
也没说要一起吃饭喝茶看电影逛街,
我觉得这种关系很无聊我有些反感。
虽然我是离异带娃大龄老阿姨,
但是现在想找的是专一的常联系的关系,
不论未来是否结婚,
如果三天断联我就当作放弃了。
我知道有些姐妹,
她们同时和几个异性交往,
平时不太打扰,
谁有空就和谁见面,
互相满足,
我觉得没有什么不好,
喜欢就好,
开心就好,
但是我就是不喜欢那样,
说我天真也好,
说我不现实也罢,
我只做我喜欢的事情,
只做感到开心的事情,
错了吗?
徐娟
观点没有对错,他人拿他们的价值观做的评判当然是主观的
给关心和支持小娅的老师分享个我的好消息,我通过法考了,可以做律师了。就算还在法院做聘用制助理,我也多了一个底气,一个无论因为各种原因和单位解除劳动关系的底气,起码有了工作的保障。
徐娟
加油
每天除了上班还是上班,一个是开心活着,一个是努力活着,你会怎样选择
徐娟
思考活着的意义,这种觉察和体验,是个好的切入点 而此时此刻的觉察也正是我们在找寻力量,这个过程里有需要可以一起探讨
想告诉另一半,但是不知道什么时候,进展到哪一步的时候告诉对方。也怕说了之后对方受不了,或者以为自己在装病。
徐娟
从你的描述 想告诉是动能部分,可能困惑更多的是时机与方式吧?
我一直觉得我可以慢慢遗忘那些过去不好的伤害,但是事实上好像有时候遇到类似的事情,马上就会回想起来,然后又会痛苦…
上周五面试,和业务聊了一个小时,总体还是比较可以的,所以想要获得这个offer,但是和人事沟通却得到这个结果,请问我通过的概率大吗?我现在该做些什么努力呢?
也许只有自己足够爱自己,才能更好的爱他人,无论怎样,当我们为一段关系而去自我成长的时候,哪怕结果不好,也算是有意义的吧
虽然我不排斥谈恋爱,但我很怕受伤,虽然我很喜欢做爱,但是做爱从来没有过性高潮
钱,我当时不在。好心疼,怎么办,我咸鱼挂个东西怎么都卖不掉,赚钱也不容易。
徐娟
你似乎对这种心疼钱 觉得不允许?才会问怎么办?可以探讨一下
内耗严重怎么办呢?虽然知道想得太多,做得太少,找不到让自己舒服的点在哪儿里?
原本我是甲方专员,项目tp给乙方了,不需要那么多人,我也被裁,前领导还在甲方想要内推我去乙方工作,我不想给简历给他看,我选择主动联系乙方人事,面试管理层,没通过,后面又想做专员,联系人事怎么说,人事说让我前领导帮我说一下好话,这样可能还能坐上专员的岗位,然后我联系了我的前领导我的前领导也同意了,我帮我说好话,然后我今天得到的结果还是我没有通过,好伤心,不过距离我面试也已经一个月,拒绝也正常,为什么当时面试结果出来的时候没有选择请前领导帮我说一下好话,做一下专员的岗位了,一个月后才想起联系我也确实只过程中,我找了一些工作没有适合的,我才想做专员岗位,可是我的第六感是有80%可以成的,为什么还是失败了呢?为什么我对自己能力还是面试过程没有一个很好的认知呢,还是面对未知的结果人们都偏向于往好的事情去想我,现在我也不知道是什么心情有点难过,有点相信又有点不应该放心上的心情。
徐娟
反思固然有作用 也需要回到当下 探索自我
那个时候我还小,才19,20岁。记得最后一次坐上他骑的电动车,那个时候不知道这是这辈子与他最后一次见面。
他出生在一个贫困的家庭,家里有一个姐姐,一个哥哥。姐姐很小的时候就被拐卖到传销,可以说半个人生轨迹发生了很大的变化。哥哥是有些智商不全的。妈妈是有一点精神病患者。他是家里唯一的希望,但在2017年,他选择了在一座妇产科顶楼8楼跳了下来。
无疑,这给他家里人带去了不小的打击。至今他的妈妈还不知道他离世。全家人都瞒着她。只有他的父亲一夜白头。
在后知后觉的一个晚上,我打开他的朋友圈,我懊悔不已,他发的这些东西并没有人去在意,我到现在才能看懂他发的文字的弦外之音…..
他是解脱了…… 愿表哥得到安息,当时太小了,不懂温暖你,如今你永远留在我心里。印象里你永远都是很少发言,有时候也是一副情绪稳定的样子。那个时候我并不能看懂你强装镇定之下心理的暗流涌动… 再见哥,今生缘浅!祝你永远开心!希望下辈子,我能够充当你的倾诉者!!
经理级别也有被辞退了,我不是领导层,由于我还在试用期,只提前三天跟我说,但是心情久久不能平复,有点难过,不想说话了,也不想找工作了,心累,找不到动力了……
徐娟
先让自己平静一下,放空才能再轻装出发,需要倾诉可以私聊我
相处了几个月,他说他挺喜欢我,可觉得性格不合适,觉得我们在一起以后会有很多问题,我很喜欢他,沟通了几次,依然没有改变想法,我们年纪都不小了,我知道这段感情可能要结束,但是遇到一个真心喜欢的太不容易了,这几年都没有这么喜欢的,真的不想放手
讨厌某个人,该如何放下?
徐娟
亲密关系吗?还是普通人际关系?放下他对自己意味着什么?走出这段关系吗?
为什么两个有手有脚的大人,好意思剥削一个十几岁的孩子,母亲和继父,我因为不想寄人篱下一个人跑出去步入了歧途,母亲和继父从不关心我的幸福与否,更多的是在意我有多少钱,母亲不工作,对我出卖自己赚来的钱乐得开心,只要我有钱继父就总是婉转的剥削我,如果我给自己花,他就对我不友好,这一切母亲都看在眼里,但一直默许。现在我已从新开始了生活,但是我真的想不明白,为人父母可以这样没有良知吗。
徐娟
遇到这样的父母不是你的错 但生活不是为他们而活,需要找到自己的力量
总担心一件未来很小概率会发生,但后果比较严重的事,甚至焦虑到影响现在的正常生活,该怎么办?
如题,有一件事未来只有小概率会发生,承担后果的人只有自己,很害怕它发生,总是觉得要有所准备,感到异常焦虑。怎么调整自己的心态?
徐娟
什么事情产生这么大的焦虑 未来的不可知让自己无法掌控?
看了推销员之死这本书,突然发现自己追求好人缘的核心信念不太可取,好像不知道自己想要什么,只想追求好人缘,把这个作为自己的终极目标,这种观点是错误的吗?又或者说人际关系的本质到底是什么?经过一系列打击,我的自我理想化追求也开始破灭,真实的自我被撕开,我承认之前是我太自恋了,总是无意识把还没发生的当做既定事实,总想得到别人的喜欢,
我想问,如果对于你很爱的人,频繁的交流让自己很心累,该如何控制自己,该如何在没有交流的时候不会一直想着对方,因为我深深体味了未能做到以上两点时自己内心能量的流失和对时间的掌控感流失,导致一些事情被动延后,我也没有在谈话中及时终止的勇气
徐娟
期待被爱,双向流动的爱是对彼此最好的滋养,而沟通不畅会带来很多负面情绪,不断地消耗自己的力量。如果感觉到能量的流失,请回到内在,去感受那怎样的情绪在消耗自己
开始认真擦洗自己的每一样东西,敢于对不喜欢的人冷漠,对值得的人友善,更在意自己得到了什么,而不是感觉到什么。
徐娟
很棒
在学习中一遇到挫折就产生想要蜷缩成一的想法,想要逃避现实 想要有一个能依靠的人
跟老公吵架,老公不回家是什么心理?
徐娟
亲密关系模式往往不是一方的心理所致
知彼之前先知己
可以一起探寻一下
没什么人可以聊天,学习学的头痛,精神孤单
,还能做些什么呢
我是外公的心肝寶貝!也是自己的心肝寶貝!
馬上感覺自己充滿力量
我可以把所有事情處理得好好的
感觉活着没意义没目标
疫情影响工作,孩子不上学在家网课,老公每天只管自己,或者说自己都管不明白。
孩子白天黑天都黏我,经常半夜被孩子无意识的扒拉醒,失眠中,好累。
以前一年发一次脾气,现在脾气比较暴躁,每周发作几次,自己都害怕疯掉。
我是一名刚刚入职的老师,工作收入还算可以,家境也不错。但我唯一有问题的就是我的情感,我不太会浪漫的方式以及花言巧语,我只会去认真对待一段感情,满足对方的一切。但好像总受伤,所以,我很疑惑我对一段感情认真是不是很愚蠢
徐娟
认真去爱是很好的品质 每一段感情都值得我们认真对待,你的自我怀疑源自哪里呢可以聊聊
家里的情况: 三线城市中产,有3套房子和一个地皮,今年爸爸赚钱听说赚了100多万,妈妈也有一些门面和百万的存款在手上。但是父母感情一直不和,爸爸还有一个情人(听说是给那个情人买了房子,家里人都装作不知道)。爸妈和弟弟都是不会理财,爸爸好赌以及容易轻信借钱给别人,之前已经输了一百万了。妈妈在别的城市打工,工资也不高,弟弟没有能力从小被妈妈溺爱,眼高手低好吃懒做目前在帮爸爸厂里做事。家里开销每个月在5w左右还有一些贷款要还。
本人和家里的关系:从小放养,父母不会辅导我功课或者给我一些指导性的建议,在我遇到挫折或者被同学欺负的时候,还要反过来PUA我,一直打压我。几乎家里只可以说就是提供住宿和伙食和一些经济帮助。从大三自己打工没有问家里要钱了。妈妈重男轻女,对我这几年一直恶言相向(说我生的贱,要我从家里滚出去对我弟弟的态度几乎接近于谄媚,爸爸不保护我反而逼我向我妈妈低头) 弟弟拿我花呗借钱,目前还欠我3500没有还,从来不会帮我做事情,还总是向我索取一些小礼物,叫我帮他点外卖等。对家里怨恨很多,但好在自己有能力养活自己。当和家里吵架我就会搬出去。
害怕的地方:怕家里要我当伏弟魔,爸妈已经表达过此愿望,以及从小爸妈一直提醒我自己花了他们多少钱,怕他们过度索取。
想说的原因:想跟他们证明自己的能力,从而他们少在言语上打压我。目前研究生一已经毕业,爸爸还在指责我高考没有努力只上了个一本,母亲那边说我这个英国研究生给钱就能上(事实上大学和研究生真的读的很辛苦)。
觉得他们一直低估我,很不公平,但是又怕他们道德绑架对我索取无度。
虽然在努力,对未来有计划,还是会觉得现在的自己过的不太好,害怕别人的眼光?是在比较吗?还是内心的不安
只要多关心爸爸。我们从冷战中好起来。他听说我工作顺利就开始张口跟我借钱。说下个月开工资再还我。但是下个月又说生病了或者买药了。我也不会催。可是家里房子也不是那么不好还要从新装修但我是不会多考虑就给。我不想总是牺牲自己。但他都不关心我。
人生感觉已经很苦了!还要天天当听话的绵阳可是听话到头也不会得到什么好处就是继续在这混下去有个固定收入。
工作不顺,职场新人,工作了四个月了工作没有一点起色,过了转正期还是没有达到转正标准。工作一点进展都没有,感觉做工作就像是把别人的钱装进自己的口袋一样困难
每每想到、谈到我的生父母,或者和生、养父母讨论我的出生的时候,就是哭啊!
熟人还好一点,遇到陌生人因为自己的请求被拒绝了就觉得好难过,心里总是想我都做的这么好了你还要拒绝我是我的错吗?改不了的习惯。
今天上午已经入职了,签完合同之后,人事和我说我明天需要去上海出差培训,而且是和两个老员工一起,比较头疼……心情郁闷
我为什么要把闺女的红包拿给儿子!?
我跟老婆都是二婚,我带一男孩,老婆无孩,今年添了个闺女,奶奶给孙女800元的红包,儿子说是妹妹的,我对儿子说:“闺女小,不会花,你拿着就行。”老婆说她亲眼看见听见的,此后我要回女儿红包这个事成了老婆的心病,也严重影响了夫妻感情。
老婆说:“买尿不湿,衣服,玩具,奶粉不花钱啊,真搞笑!”。但是我一点印象都没有,我不相信自己会做出这样的事情。为什么我全忘了?这事大家怎么看?我怎么去弥补?
我给妈妈买了个电器,到后货发现质量一般,一开始我没有说什么,她们也没说,后来我发现质量还没有家里曾经的好,就说质量不好之类的,她们也才说看着有点薄。
然后我妈就一副小心翼翼不敢言的样子,我一直问她要不要退,她就很小心的说想退,一直一副郁闷的样子。
我不知道为什么就发脾气了,觉得我好像做错了什么,感觉她们没有感受到我的用心,并且好像我做的这件事让她们很郁闷,问她为什么不能真诚的对待我呢,不好就直接说,可以表达看见了我的用心,也真诚的表达感受,我们是一家人,为什么要有这种距离感,她这种怕我不开心、不好意思对我说,只让我觉得我做错了事,我又不是傻子,不会看不出好坏,自以为是的善意,只是在考虑她自己的感受,从不看看我要的是什么,我要的是真诚的没有距离感。
自从结婚后一直感觉很累,家里和工作很难兼顾,因为距离实在太远了,现在有了孩子,原来的工作行业也不行了,在家里办公,但是总感觉力不从心,想辞去工作稍微轻松一点,然后如果可以的话学习深造一下看看能不能转行,但是因为有房贷压力又怕辞去工作没有保障,虽然老公说后面会给钱,但是他的钱也有限,总觉得停不下来又力不从心
徐娟
忙碌 这个词似乎一点点榨干了我们,生活看似有太多无奈,自己的思维已然形成定式,压力越大越要忙碌不能停下来…可我们忘了停在乎己而非人
被爱是有条件的吗
徐娟
感觉到内心强烈的不安全感 优秀的定义千人千面,要按哪个来评说呢?
男朋友因为工作感觉精神压力大,今天跟我提了分手,说觉得没办法跟我交流,我们不在一个行业我不了解他的工作,每次只能简单口头安慰几句,已经发生了好几次这种情况,可是我真的很喜欢他啊
八月十号被封到现在,不能复工,吃菜靠蔬菜包,在乌鲁木齐八九月份水果最好的季节,吃不上。物资物资跟不上,工作工作不能复工,每天在家里心态炸了,感觉要死了。怎么办呢
徐娟
疫情期间的焦虑来源于内心的不安全感,是物资?工作?还是其他?
自己所在的办公室我都不想进!午休起来难受去天台呆了一会,和A打电话,状态好了,回来工作,又难受了。
1.和领导在一个办公室,让我不敢按自己的节奏来,不敢该休息休息,该放松放松,想放松的时候得看一下领导在不在,如果在的话更沉默,看看自己能安静的干点啥自己的事情,而不是干工作的事情。
2.办公室的一个女孩工作很多,同在一个办公室,我没有那么多工作也不想有那么多工作,但她忙的时候抱怨的时候我还是有压力。
3.有点想离开这个单位了,仅仅是人际关系不放松。虽然现阶段我经济窘迫不能离开这,但还是时不时会有这种想法。已经在这工作十个月了。
徐娟
良禽择木而栖 不舒服又有离开的念头,却待了10个月,自是满足了你一些期待
我感觉自己完全不自控,越焦虑越玩手机,越干和焦虑完全无关的事情,救命啊救命啊救命啊……
爱永远是自由意识的沉沦,我可以控制我的思想,我的行为,我不能控制我的意识。
徐娟
可以控制的是我们的意识,不可控制的是冰山下的无意识、潜意识
男朋友想拍自己的隐私照,我肯定不同意,但是男朋友很难过他说我不信任他,我想请问,我男朋友是不是,心里变态呀,
很累,但是不知道为什么
徐娟
允许自己累
我们都是人 不是神
平时很早睡觉,昨天晚上11点左右睡觉,楼下邻居就来敲门还说的很难听?怎么处理
我,处处针对我,可是我会需要去自习室,这可怎么办,明天一旦开卡了,就是连续90天不能离开,之前都是月卡,这次月卡没有活动,我开始担心。
徐娟
还有其他自习室可以选择吗?还是说喜欢这个自习室,想要解决与这个前台的沟通问题?
国庆节到来了一点都不开心,内心渴望约一下以前的同学也不知道约谁,这几年职场一直不顺也没啥社会地位,当了一年多的家庭主妇目前怀着二胎。瞬间感觉自己一无所有。看到有些人晒聚会就各种羡慕,我现在的社交圈子仅限于小区,而且都是通过孩子结识了一些邻居
徐娟
社交圈的扩大需要内心的丰润
兴趣也都是可以培养的,1、学习和充实自己最重要,2、可以多助人 热心肠的人会吸引朋友 3、多建立联接 比如熟悉的朋友找点小事麻烦麻烦对方
不是只有约饭才是维系人际哦
知道女朋友不爱我了,跟别人跑了,但是还是有执念,总是坐着坐着就想哭,而且学校限制不能出市,也不能找她当面问清楚,不过问清楚也是会难过,不爱了就是不爱了,我还是很了解的,但是就是很难过,晚上入睡也困难,想着之前她给我承诺的点点滴滴都没有实现,和我畅想的未来还没有到来,想着她和别人开心快乐,我就更难过了,就感觉又气又难过,身边也没有朋友可以诉苦
徐娟
这段恋情失去肯定会痛,男人哭吧不是罪,哭泣也好倾诉也好,发泄一下,接下来想想接纳这个事情。回顾留念或是放下,走出来就是思维转变的一个过程,这场恋情都将让你有更多的机会认识自己、了解爱的意义。细聊可私信留言
我这个人很要强,接受不了自己的不足,为什么一件人人都做的好的事情我却做的一塌糊涂,我现在很伤心,很痛苦,我改变不了自己的性格,但是我该怎么让自己做好当下的事情
徐娟
很要强是自己的期待、这部分自己也需要接纳
试着关注自己的感受 而不仅仅是结果
平时喜欢共情别人,所以我的朋友们 总是一有坏情绪,就会向我倾倒。平时体谅父母,能帮父母做的 都竭尽所能做。所以她们把我当成了廉价劳动力、出气包,没有尊重和理解可言。平时体谅自己的“学生们”,觉得应该互相理解、互相尊重,我做好份内的事情,他们守好纪律。安静完成学习任务就好。可他们吃硬不吃软,偏要“凶”着来。可这偏离了我对“教育”的理解。是自己做人做事太失败了吗?以至于 朋友不尊重我的感受,父母不尊重我的感受,用心对待的学生也不…….
徐娟
共情是教育者的优势,能出来就好,如果觉得自己做不到,设个树洞休息日吧,试着划清界线 这需要一个过程,一点点出来
都说男人钱在哪爱在哪,我男友工资全部上交,一个月就留一千生活费,到点就回家,休息日也都陪我,会给我做饭给我按摩,上班时候还经常给我发信息打视频。
但是为什么我还是觉得他不爱我,可能是因为以前的背叛,也可能是因为他经常主动给我发了信息却不及时回复,就好像交任务一样。
怎么才能看出一个男人是不是真的爱我,需要从哪些细节看?或者说,男人是最善于伪装的,根本就看不出来
徐娟
是不是你对爱的关注转变了?还是有个心结打不开呢?
是不是大概会觉得自己成功了才值得被爱,漂亮、优秀才可以,就像有些父母也会在子女有成就时和无成就时态度不同,就像人们更崇拜有能力的人,这种普遍的社会现象,会让人感到被爱、被认可是有条件的。
徐娟
成功是什么?一千人有一千个标准,你的审批者又是谁呢?
最近几乎每次都是在例假前一两天,情绪异常低落,烦躁。怎么了这是……
徐娟
例假前后生理期情绪波动属于女性正常现象,不用特别忧心
面对工作中一些不可修改的东西,我会重复多次检查,因为我并不是一个细心的人,时间久了感觉到累且疲惫。总不是不断检查,检查好几次,还是担心出错,为什么会这样呢,多次确认还是怕出错,我不希望自己吃醋,而且出错后果有可能给公司造成损失,所以也不能错,后果自己不能承担,有多余时间还好,可以多次检查,面对有紧有敢的任务没有时间检查会让我整个心吊着,检查多了时间一没了二自己还是没有把握一定不错,这样的我感觉整个神经都紧绷了也因此睡眠不好,难以入睡
拥有等待的耐心也是一种能力,不要高估自己的自控力,专注核心目标,保持好心态,保持学习,静候下一次阳光明媚的日子。
因为交往不慎,被女朋友传染了梅毒,已治愈,但心理一直有根刺,总感觉自己身上沾满了标签,对未来感到一篇黑暗,看到路上的人总会感到自卑
徐娟
身体的疾病已治愈
那根刺源自哪里呢?
内心的伤痛缺位一个拥抱?
心的疗愈,需要勇气,打开你的心门,过去的伤痛于现在的困惑皆有归因
需要的话可以找我私信倾诉
一谈恋爱就容易恋爱脑,没有主见,失恋就会自我怀疑,不会复盘,怎么办?
徐娟
恋爱脑 是建立亲密关系爱的联接
很多时候我们爱着爱着就没了主见,失去后会自我怀疑,很能理解你的感受
多数时候在爱他的时候 忘记了爱自己
向自我寻找答案,是复盘的方向
可以具体聊聊
跟男朋友分手一年半了,最近很想他怎么办,给他发了短信,没有回复
徐娟
失去,这个过程需要经历成长
一年半,有些失去不是时间可以疗愈
这段恋情没有走出来的因在哪里呢?可以探寻一下自己的内心
如果有人一直和我诉苦,让我产生让我很想帮他的心理,我就觉得对方有问题,自我保护就会更强,因为我觉得一个真正受过苦的人,不会常常挂在嘴边。社会上骗子确实也挺多的,有时宁愿错过一个朋友,也不愿冒险。
徐娟
信任必然伴随着一定程度的未知与风险吧,无法信任这件事对你意味着什么呢?什么样的感受?
四季虽美,但都有缺憾。人生亦然。其实人生的价值不在于你活了多少年,而在于你走过的生命中有多少“好时节”。看开了,知足、乐观地活,便能活出人生好时节。
太单纯的我,总是喜欢去跟别人谈感情,妄图用感情去感动别人,结局却很惨。
研究生考试马上要来了,但是我备考的环境气氛不好,时常影响我的心情和动摇考试的决心。今年已经是我第二年备考了,而且是跨考一个和本专业相差较大但是我非常感兴趣的专业。因为大学四年学了一个讨厌的专业让我浑浑噩噩地度过了四年,所以非常想借考研的这个机会想认真的学习几年。但是妈妈因为我平时不注意帮家里做家务经常骂我,我跟她解释我忙于学习腾不出太多的时间做家务,她就说我懒,虽然之前每个假期回家就是我承包洗碗扫地拖地等家务。我知道她要上班,回家要做饭等也很累,所以她让我帮我的时候我也会帮,但是她看我天天看书而忽略了一些家务就经常离谱地贬低我(我妈就是那种一生气什么难听的话都会说,不管对不对),我经常被她骂哭而要花很长时间才能平静情绪地去看书,我真的很崩溃,时间越来越短了,经常发生这种情况经常影响我备考的心情及备考的效率,努力了两年跨考压力之大,有时让我真的想放弃考研,去外面找工作,远离他们,但是又不甘心自己付出的努力以及一直热爱的东西,不想去从事自己本专业相关的讨厌的工作,又没有钱出去租房子备考,我该怎么办?
我女生31岁了,感情路上特别不顺,26岁的时候比较着急进入婚姻,因受不了原则欺骗也解决不了现实问题2018年离婚,这段感情2年才算真的放下,走出来开始接触新的感情,2021年遇到了自己很喜欢的人,刚开始2个人接触也很好,但是没想到相处大半年,对方也是因为现实压力在权衡利弊吧,没有那么坚定选择我,目前的状态就是积累了很多失望,但是又舍不得放手。我本来就是比较宅的人,很少社交,因为感情的不顺让我自己很不快乐,和家人也不想交流,如果男朋友没有约我,我回家就躲进房间躺床上,有好多刹那觉得活着好没意思,虽然我知道感情不是生活的全部,但是自己会很大程度的受干扰,因为这几个月以来和男朋友的状态,一直在花钱心理咨询倾诉,甚至在星座占卜上也花了好多钱,我不知道怎么样才好,每天都闷闷不乐的活着,对任何事都不感兴趣,甚至每天都焦虑,对年纪焦虑,金钱焦虑,爱情婚姻焦虑
因为童年没有跟父母做到很好的相处,我有很强的自我防御,我渴望被爱,只能去讨好别人来换取爱,这样的情况下让我是安稳的,但是如果有个对我特别好的人,我会很害怕很排斥,我不想跟他太亲近,会伤害她。但是当我想对那个人付出,我却感觉付出不了。
社会发展越来越快,努力的程度根本跟不上社会发展的进度。一个人在国外,周围人都是非常非常强的,我已经跑不动了,但是背后还有对我的期待。我常常累的大脑一片空白,连睡觉都觉得是对人生的抱歉。我也知道提高效率,但是有种工作就是你全神贯注工作,累到大脑空白,一片茫然,好久才反应过来。现在坐着这里歇一会,我真的好累啊,人为什么想活下来就这么这么辛苦
徐娟
生活因压力而疲惫 我们也因压力而成长,背后对自己的期待,看来对你的影响很大
是怎样的期待?如果太累了就休息一下 具体可以聊一聊
姐伺候老人,,兄弟应该感谢吗?
徐娟
感恩之心对朋友尚且如此 更何况是姐姐,提出这样的问题是有什么心结呢?可以交流一下
即便痛苦又孤独,也会下意识的选择这么做。
我觉得这样的生活状态很不好,一个个否定身边的人,下意识的做着远离他们的事,把自己推向绝境,给自己创造绝望,建立一个绝望但相对安全的环境。
结婚10年了,孩子7岁。我们的婚姻坎坎坷坷,他人很好,就是不会表达自己。记得刚结婚的时候,我们都很不成熟,遇到问题总是在争论对错,最后不欢而散。可是他从不主动和好,好像自己是对的比和好更重要。可是我多么希望他能主动一些,哪怕只是哄哄我就好了,我其实知道自己的问题,而且大部分都是我的错,可是这种情感上的需要我几乎没有得到过。后来我知道这是直男的模式,改变不了也就认命了。只希望能有一些方法,让我们能更好的相处下去……
两年前,我高二时 有次爸妈都在外面出差,一个远房亲戚来我家,说来看看我,就我们两人 看是亲戚 我也没提防什么
没想到晚上他在我的水里放了安眠药,趁我昏睡时对我做了男女的那件事。
当时他威胁我不能告诉任何人,我被吓住了,就没说。现在时间长了,也就没法再告诉家人了
两年了,我一直努力调整自己,现在好点了 平时生活没什么,就是晚上睡不好,很早就会自然醒,有动静也会醒。和男生交流会很谨慎
我怎么样才能睡好觉?
这件事对女孩子的伤害很大,我怎么样才能完全走出阴影?
徐娟
亲爱滴
这两年你过得肯定很不易,性侵属于刑事案件,倘若案件能解决让对方受到惩罚对你的心理解脱会有很大帮助,但目前2年的周期很多证据搜集都比较难。目前你本人可能不愿打破目前的生活状态,所以觉得没必要让家人知道。目前情绪状态不好有什么促因吗?可以具体聊聊
我和前男友在一起三年多了,从一开始我我父母就不同意我们在一起,好不容易今年过年的时候我俩都在讨论结婚的事情,我父母这边让他家拿25万,他家条件不好,拿不出来,另外加上我俩那时候感情也出了问题,他父母也在逼他做选择,后来就分手了。 过去了大半年了,我俩也在联系着,说起我俩的事情,我俩现在又想在一起可是奈何我父母仍旧反对,加上经济条件达不到我父母的要求他就觉得没办法结婚,也就不愿意和好,我这也不知道怎么解决这个问题,他家的条件男友也跟我说过,他前年自己做生意,他父母给他拿了20万,家里还有弟弟,也要生活,加上刚刚盖了房子装修房子,这后面拿不出来25万,这两年经济不好,生意维持也还好,我父母要的这些钱出发点是为我考虑,以后还是要给我们的,我理解,可是我就不明白为什么不能沟通,我父母觉得彩礼高有面子,也是害怕我嫁过去以后受苦,我理解,可是这些都是可以商量的,也不是说不给,只是希望能低点25万给不了,18万,不能商量商量吗?每次沟通都是吵架结束,他们根本不听我的想法,不听我想要过什么样的生活,在他们眼里我做的决定都是幼稚的不成熟的,你没有按照我的要求去做就是不孝顺。这是他们的想法。到底是选择感情还是父母
昨天和B聊完睡的(他坦言自己的生存还顾不上,无暇顾及我,意思他想摆脱目前的状态,改变自己。),忘定闹钟了!因为平时自然极个别才会睡到九点多,然而今天就是睡到8点50多,一路狂奔,还是迟到了一分钟,挨呲了!
因为我贪恋我做的梦,一直不理解我做的梦啥意思,晨起上个厕所回床都没看手机。
梦:单位的楼很高很好,我坐到很高处,然后电梯故障了,突然往下掉(也可能是卡住了),我就赶紧给技术处打电话,自由落体式的往下掉,掉到地上我腿身体都没事,但是心理有阴影啊!技术处的很淡定说是他调的速度。
有一次是和一个人一起往下掉(有可能是我叔叔),也是平安落地,但是过程很痛苦。单位很多人都知道我们的电梯有这个毛病。有一次和大boss院长,几个人一起做电梯,照样旋转的头晕。
在这里找到更多的心理咨询师大部分都是倾听,听我一阵述说后,就没有实质的给我好的方法解决问题,最多的是舒缓一下情绪,最后问题还是存在
徐娟
你想具体解决什么问题?目标明确的咨询一定能有解决方案
我和他在同一个公司工作,因为他知道他能力不太好,需要我帮助他,但是处处他要打压我,还把我做的事拿去给老板面前邀功,我们经常为了工作吵架,已经到了离婚的边缘,来点真诚的建议吧!
为什么我一开口说话就有问题,家人都说我思维有问题,说话语无伦次,搞得我都不想再说话了
徐娟
可以具体说说,只是家人面前这样,家人这样评价吗?
随着二胎在自己肚子里一天天长大,焦虑感越发严重。目前刚好两个月了,但有时还是会有想终止妊娠的想法。之前也经常关注身边二胎家庭的例子。看得出来他们大多数的生活也是因为二胎的到来变得一地鸡毛。我觉得我没有优势去要二胎,除了自己妈妈没有人帮衬,婆家人远在东北,而我是四川人一直没离开过家乡。老公因为工作性质原因长期在外地。最重要的是我自己性格有缺陷,第一个孩子四岁多了都已经看出来了落后于同龄孩子,我好担心坑了第二个孩子。去年我还挺想要二胎的,并且跟老公都在努力配合。然而今年真正怀上了却并不开心,反而平添烦恼
忘不掉一个人是执念,还是喜欢?
徐娟
过往无需挂念 怀着接纳之心吧
何必为难自己呢?是怎样的人与事,才能给自己设下这样的选择,可以聊聊
做什么事总是考虑不周,反复更改,做完又后悔
徐娟
做什么事都反复吗?具体可以聊聊
试具体情况,减少思虑过度
1,事情过去就不要想了接纳事实
2,明确生活工作目标和方向
3,了解自己的需求,尽量追求足够好而不是最好
觉得太无聊了。找不到有意义的事情,喜欢在没有结果的事情上死磕。这样的情况该怎么办呢?
徐娟
死磕的是什么事情?现在的主要纠结在于目标与方向的不确定性,导致不知道做什么
建议:
1.静下心来好好找内因
2.审视一下行动方式
3.处理情绪 找兴趣点
具体需要根据个人情况详细聊聊
总是害怕别人吐痰,认为是针对自己,不敢出门,很苦恼
徐娟
这样的情况心理压力太大导致
确实像你说的连吐痰都觉得有针对你的这种情况,可能是关系妄想症,建议去医院专业医生那边去检测一下
老师们好,我是之前发这个的女生,周末又找他聊天了,知道了这个相亲妹子目前对他忽冷忽热,在一起的概率比较低。我跟他说了,如果之后你觉得相亲的女生不合适,还是可以来找我的。他听了说感觉我各方面都还可以,为什么会这么想。我说我不想有遗憾。他没有说好也没有说不好,但是感觉还是挺冷淡的。老师那我现在还需要去找他聊吗,或者过半个月聚餐喝酒让他来接我制造见面的机会呢。还是先别打扰他,静静等待看他会不会来找我呢。
今天摔倒了,妈妈在我刚刚站不稳的时候就站在那看,因为她觉得我不会摔倒,可是后来还是摔倒了,我很生气,如果她开始就扶我,我是不会摔倒的。
觉得这件事貌似就是她一直以来对待我的真实写照,她从不主动关怀我,除非我提出来,对我所有悲惨的遭遇从无反应与关照,还会说别人家孩子都不在外面吃苦吗,在家里负债、我也抑郁时,她也不会工作,还会把她的娱乐(社区跳舞)放在第一位,我理解她成长过程中也有创伤,我试过无数次、多种程度的接纳她,可当今天摔跤后,发现我还是没能释怀,她好像和我认识的所有人都不同,她只想开心,不想任何麻烦。
我又一次失望了,这次有些想放弃了,在心里减少与她的情感连接,让她自由,也减少我对她的责任感。
徐娟
亲子关系如果觉得不舒服的时候,审视一下自己的立场,无法改变妈妈的,但可以改变自己
我和他提了分手,他说做朋友。我说分手是气话给他很多次台阶他不接,感觉有时他在装傻充愣,明白我说的话就是不接。分手以后有时微信聊几句,有时他主动,有时我主动。他现在也经常给我分享有趣的抖音视频,我偶尔也会给他分享,一般都是他给我分享以后我才会给他分享。我最近感觉他在消耗我,不想联系了,抖音看过的视频不是有已读吗,他四天前给我分享的视频我已读以后就没给他发了,但是他今天又给我分享视频了,他应该每天都会刷抖音。他是真的把我当朋友了,还是没放下呢!
找了个月姨,说话强势。喜欢板着脸。但是主要你也板着脸,她又会收敛一点。做事态度上面又会勤劳一点。只要对她嬉皮笑脸的,她又会觉得你好拿捏。因为现在月子期间就我跟她两个人住,我感觉她是觉得我年轻好说话
我应该怎么处理?对这样的人,我应该怎么相处。
徐娟
保持对她专业的尊重与信任,关系的相处建立在这个之上就好了,无需太忧虑
读大二了,我试过穿内衣来束缚尽量小一点,但还是很明显,好苦恼,特别是坐公交或者地铁时,那些男人碰上来,挤在一起,感觉没脸见人了,呜呜
老师们好,我是白天发了一条想挽回一年多前在一起啦两个月的前男友(当时我拒绝他的原因是还没放下前任),昨天找了他,他说刚有个妹子见了一面想继续了解,拒绝我了。很难过,老是回忆那时候他的好。老师们给了我很多意见,就像是久病的良医,悬疑的救命稻草,真的很感谢。我觉得我的主要问题就是不好好把握当下,每次都是失去了才痛苦万分,老是回忆过去,拿新人的缺点去比旧人的优点。如果不改变,我永远也不会成长,感情路上也会很坎坷,请问老师有什么办法去解决,能够让自己做到真正的向前看,不回头,抛下过去,把握当下呢?
徐娟
既然分手后你想的都是他的优点阻碍了自己的成长,那就试试想想他的缺点
每一段爱的经历都是我们成长的一部分,想想缺点,想想自己要的是什么,有需要可以找我一起探讨
一个没有当过管理的人,可以去管理团队吗,有可能有潜力吗,对组织管理专家挺感兴趣的 ,觉得管理自己做的挺好,可以去试试吗 很担心自己做不好
一点小事就情绪失控,昨晚停车到家,因东西太多,老公让我也拿着东西让孩子自己走(孩子刚会走一个月才一岁两个月),我让他把东西分开回来再拿,他嫌弃麻烦非要一趟拿完,因为是晚上孩子可能害怕伸手让我抱,我不忍心抱着孩子拿着东西,按电梯他让我放下孩子,我没有放觉得孩子脚小进电梯太危险,抱到家门口后放下孩子开门,老公那东西拍孩子屁股说进去,我说你别把孩子推倒了,结果话音没落孩子被门框绊倒了哭的哇哇的,气的我把老公骂了一顿,看他也心疼,也埋怨我说我开门应该先进,忍不住大嗓门训老公,不知道为啥遇事控制不住情绪,孩子既然磕到抱起来哄好没事了,也啥要抱怨,还嗓门高,邻居听到也不好,可就是控制不住,守着孩子这样也不好,可就是控制不住,哄孩子睡着了,坐沙发玩手机,嫌弃老公没有喊我过去陪他一起看手机,又把老公训了顿,嫌弃他自己玩手机不管我,我这是怎么了,我该怎么办
徐娟
适当放松休息调整一下
小事有时候就是我们情绪发泄的那根稻草,积压的情绪没有正确安放,久了便找不到出路,通过转移注意力 放松调整一下,实在憋得慌一起聊聊
两个人生活都很躺平
徐娟
嗨 你好,经济矛盾是掌控权还是其他方面呢?即便是物质富足也有可能会精神匮乏。你的矛盾点在哪里?
我的男朋友打算跟我在电影院里求婚,索问别人加上我朋友联系方式,商量求婚的事情。前脚商量着,后脚截图发我看了,截图我大概看了,就是叫我朋友约我去看电影,看完电影我男朋友冒出来跟我求婚,我男朋友还说你没时间的话我再另外想办法,我朋友这边答应我男朋友了,我看完后已经假装不知道了。 后面某天几个人出来吃饭,原来我桌上所有人都已经知道了,我刚刚坐下,我朋友就问我:你那天去不去的? 我说去呀,后面我朋友又说不答应就不要去了,你想想电影院那么多人等下被人拍视频发上网你就成网红了。后面我说换个话题吧 ,别说了。桌上另外一个人说:这么说的话你答应咯?我要看看猴子表演了,肯定很精彩。后面我朋友说:想看就去啊,赶紧买票,反正我是免费看的,在万达影城8点5号厅。我听完我真的好生气,我说你为什么要告诉我?她就说:求婚这种大事我肯定告诉你啊,万一你不答应呢?你男朋友叫我带你到电影院我不是成千古罪人了?换成是你你怎么做 我说:我换成是你 如果我有你这种顾虑,我会拒绝这个男的,不会像你这样这边答应他,这头又告诉我。 说完我走了,后面我们联系方式互删了,她先删的我,还倒打我一耙 说我怪罪她还说我说她坏话。
徐娟
思维模式不同吧,或者她婉转一点问如果被求婚会不会答应你会更容易接受一些,也能让她知道答案。看你困惑点具体在哪里吧
有点长,还望大家耐心看下,谢谢大家了!
我结交了个男友,他的情况是这样的
91年,农村的,是老三,有哥姐,都已成家,他是做私企做化验的,月入六七千,不抽烟,不喝酒,脾气性格还行。谈过三次恋爱,有车,贷款买了个二手房,形象一般。母亲没有退休金。
我是城市独生女,89年,性格文静,形象不错,收入不稳定不高,父母都有退休金。
愿意和他交往的地方是
他脾气性格比较好,细心耐心贴心,有礼貌,上进,不抽烟,不喝酒,和他在一起有恋爱的感觉!
不愿意和他交往的地方是
感觉他和我交往的不太坚定,有点喜欢安排我的休息生活,不太乐意我闲着,有点听从他妈妈的想法去计较我工资低,有点怕我依靠他,然后他家人一有事也爱找他。在经济问题上是,就是成家后他的钱只能给我一半,提到他的底线和原则就是他的家人!有点奉子成婚想法。
纠结的地方是,该不该在意他的想法和要求?
徐娟
很长的一段文字 一直在讲他
唯独没说自己,你是怎么想的呢?
好烦,我觉得自己就是个失败者,干什么也干不好,感觉自己的未来完蛋了,好痛苦!
学生时代喜欢独来独往,并且有太多怪异行为以至于成为了老师同学眼中的笑话或者傻子。错过了学生时代交朋友的机会,处了社会后工作一直不稳定屡遭辞退,也没能建立起固定的同事圈子。现在都觉得太孤独,完全交不到精神上共鸣的朋友。在社会上即便遇到愿意主动接近我的人基本都是为了一些目的或者利益。平常的社交圈子仅限于通过带孩子在小区玩然后结识一些邻居宝妈,我觉得作为一个青年人不应该圈子这么局限,但我没办法去扩展自己的圈子、感到无能为力
徐娟
从工作圈子走向宝妈圈子,圈子一直都在,亲爱滴,可能有一些变化,真的需要你勇敢去接纳,去融入。宝妈这个新的圈子也很广阔,比如育儿圈子有平台,有社群,宝宝去参加培训班也能遇到更多的宝妈,有共同的话题,和宝宝一起成长的时候还有可能因为宝宝的朋友认识其他的父母等等。
后来,我终于领悟了一个几百年前就听说过的老掉牙的道理:如果想长期的关系,就一定要保持必要的距离。
在和女人的交往中,我是可以经常保持独立的,和某个姐妹之间,因为她经常两地跑,所以我们不在同一个城市时几乎不联系,各忙各的,但在同一个城市时经常见面约饭,抱团取暖,获得满满的安全感。所以我们的关系比较稳定保持了比较久。而和男人却并不这样,总是容易变婴儿,存在很多的计较,认真,纠缠,斗争,所以都是不超过三个月。
为了过平静的生活,我想我应该不会再对男人抱有期望了。
徐娟
变成婴儿这个说法很好奇
是种什么感受?聊聊
之前有一段时间因为疫情,大概20天,在家隔离。
我们寝室是这样子的,交了共同的寝室费 ,去大家的衣服,意思就是洗衣服是大家一起出钱的 那个钱是预先交好的 。水费也是买的水票 。
可是我当时离开大概快接近一个月吧, 20天他们也没有说过单独算钱,他们洗了这么久的衣服,我没有住寝室肯定没有我的衣服,买各种东西我也没有用过 …水费 因为我们大概两三天就要换一桶水 他们肯定也喝了7 8桶。但是当时也没有说,我没住寝室就不出钱了 反而当时没寝室费了 还让我继续交 。
这次有一个女生她暑假走了嘛 就我们四个在 有个女生就提说我们之后洗衣服就不用寝室费了,我们单独出吧。然后我说我当时为什么没有,有个女生居然说:可能那个时候我们也没洗啥衣服。
呵呵,听到这句话 我的心里就特别的不舒服 ,20多天还没洗什么衣服,那为啥当时还让我交钱呢,尽管我当时不在。我不是计较那点小钱 !我就是心里特别不舒服 !我知道 确实不应该算那个女生的钱,当时他们没说也就算了 但是居然说出这种话:没洗啥衣服, 不以为然 ,我很气愤
打了好多字,删掉,恢复,又删掉,不想打了,静心,一切终归还是要自渡。删除软件,等我出来一定又是满血复活的。
徐娟
打字的过程也是一种沟通
情绪不好的时候可以试着记录在本子上
我会很在意和自己有过暧昧的男生的眼光。有个男生住在附近,我连下楼拿快递都害怕碰到他,担心自己素颜便装的样子被他看到,虽然只见过两次面但我都是精心打扮,以女王姿态出现在对方面前。但是我总不能下楼倒垃圾都化妆换衣服吧!面对单位彼此有好感的男同事我也很害怕被看到不修边幅的样子。因为时刻精心装扮自己并注意仪态实在太辛苦了!感觉每天过得好心累,已经在刻意躲避了!已经不能正常工作和在小区走动了!我好想时时刻刻随意做自己
徐娟
女为悦己者容
很自然会在意,问问自己这个人是不是你也悦的那位
回归自己内心 你在意的是到底是什么 暧昧?
我的命运已经这样了,我不想摆烂,我彻底够了,彻底够了,我彻底够了我的原生家庭,彻底够了,彻彻底底够了。我不想自杀,但是我对我的原生开庭已经无力回天了,彻彻底底失败了。真的完了,可能我这一辈子都找不到对象。这辈子可能就这么完了。真的是够了。尤其是那个垃圾般疯子一般的母亲,还有我那可怜的父亲,我父亲不容易,我父亲又当爹又当妈,我母亲歇斯底里面容狰狞,疯婆子一样的人,我真的受够了真的是受够了真的是受够了。我够了!我够了!我够了!
徐娟
让你的心里走出原生家庭,离开走自己的路,随时随地总会有更好的地方更好的人和事
吹头发吹了烫到头皮,有点红肿,就会整个人忽然没有自信了,觉得自己不值得被爱之类的
徐娟
发生了什么事吗?
我命不好,不幸降生在一个不幸的家庭中,我的“母亲”纯粹是个垃圾人,心里容量狭小,歇斯底里,动不动就上吊 喝药 离婚 没文化 连他妈亲儿子的电话也随便挂 我我对她彻底失望 我现在还算是年轻,而立之年,我不想我以后的人生跟她有任何关系。我想彻底跟她划清界限,并且我强烈建议我爸跟她离婚,我爸同意了,也可能是嘴上同意。不过我会用我自己的方式让他们离婚。让这个疯女人彻底滚出我的家门,我以后的人生还长。不想和她叨叨。
这里说一句。我感觉我爸是又当爹又当妈的对我而言,我爸很苦,除了我,还得面对这个跟疯子一样的女人,身上没有一点母性,面容狰狞而无血色。但是我也很苦,我绝不能接受她这种对我的态度方式。这个疯女人真的是不思进取,真的很要命。越长大越觉得我的原生家庭真的很要我命,尤其是这个疯女人。
我改变不了我的原生家庭,我也改变不了我这个悲惨的命运,我能改变的就是让这个家清净一点,我有一个发小朋友,也是男生,他从小就是单身家庭,但是他很好啊,十分享受生活,有房有车,只不过暂时没有对象,人家也很健康快乐啊。也有几个好友好伙计包括我在内。
我会尽我最大的努力让他们离婚。让这个疯女人彻底滚出我的家庭,她永远学不会应该怎么对待别人。
徐娟
感受到你的愤怒与受伤
这样的创伤肯定想快点走出来,但原生家庭的血缘关系是断不了的,不过边界划分的方式有很多种,比如制造物理上的距离,可以尝试自己出来住
上班时候偷空学习专业知识,下了班大把的时间刷视频、和朋友聊天,一点都不学了!周末一点事没有,我也基本不学,这是怎么了?
领导经常说话很难听,我入职一年总被各种骂,甚至不好听的辱骂。前一阵直接动了我的客户和收入分配,并各种刁难。我一气之下找到律师事务所,让律师帮我拟起诉书,把她告了。今天立案,这个案子如果成立,对她职业会有影响。之前是她招聘我来的公司,一开始对我也还正常。我在想,这么报复,是不是有点过了,都还在一个行业,一个圈子。但是反过来又想,她这么一直欺负我,也没觉得过分。只是我还没辞职,我在想下周她收到了法院的传票,会怎么对我反应。我有点紧张,也有点自我怀疑这么做对不对。
徐娟
确实是对你和她都会有大的影响的决定,不管结果如何,既成事实先接纳,后续梳理下自己的情绪…尽量减少后续结果对自己的影响和伤害
自从昨天买了礼物被说不喜欢之后,我就说你不要我的礼物,那你的礼物我也不要,让她退掉,她就说我很幼稚,问我是不是要分手,还能不能过了,说我是不是有病,叫我以后不要再送了,我就赌气说我再送我就是狗,但是前几天订的花昨天很晚才送到,她就来问我不是说再送就是狗吗,但是这是前几天订的,我没有过多解释,我就说你说得对,我有病,然后她昨晚十点多又发了一条消息说“以后不要和她说话了”,我不知道要不要继续下去,感觉很迷茫,本来就不是我的问题,还拿分手来威胁我
以前关系好的时候,同事A出轨了
后来彼此关系不好了,这件事也没有说出去过
保密了一年多,一直没有公开过
前几天告诉了同事b,并让她保密
同事b转头在背后告诉了别人
徐娟
职场关系里秘密基本上是不存在的,A将秘密告诉了你,你得到了他的高度信任。那时那刻于他而言需要被倾听,于你而言是被足够的信任
你选择在此时此刻公开秘密,最直接的结果就是失去信任
看你描述以前关系好的时候,是否现在关系不好了,你才选择这么做?
七夕前几天,就一直在给对象准备七夕礼物,因为一直疫情一直异地一年多了,加上学校管理严格不能出去,就一直异地,所以就在礼物上面精挑细选,买了一个按摩椅,但是昨天到了,却非常不喜欢,直言说让我以后不要买了,这是不喜欢礼物,还是就是不喜欢我买的礼物
考试永远是差一点,,生活永远是这么无聊,如一潭死水,,这个社会一点生气都没有让人失望,,真的不知道人活着的意义到底是啥。。。
徐娟
考试很重要
但一定别放弃,差一点才有进步空间,痛才能成长
凡事完美不更没有可以做的事情了吗?
我男朋友跟前任在一起半年,就给她发了个5.2红包,买过一根头绳,还跟前任借了两千元,现在跟我在一起,上个月我说没钱给了我四千,现在还说这个月开始工资上交,让我一个礼拜给他两百生活费就好了。
但是他一直说很爱前任的,这个到底是什么心理,爱为什么从来不给对方钱,而且一般不是不会在现任面前说爱前任的吗?
我有一个闺蜜 是去年6月认识的 我们非常志同道合性格经历很像聊的来很快从好朋友变成闺蜜 此前我还有两个闺蜜 我对她甚至好到超过我所有好朋友家人 我无论心情再不好我也会秒回她消息关心她 有啥好吃的好玩的开心的难过的都想到她 我们之前在学校有一起送外卖 去年暑假也一起在工厂上班 连现在实习也在一起教小学生 住宿也一起 本来以为距离越进会越好 可是我总感觉从上个月来 好像很多都变了 感情莫名变淡了没有像以前那样无话不说 最主要的是我现在给她发消息她不是不回就是很晚回或者只回几个字几句话 我理解她备课和教学生心情不好压力大 她也说过更年期不想说话 我们同样要备考教资 她考幼儿园 现在只差一门 我考小学要重考两门 而且我还是教4年级 我一样啥都不会 她好歹还能跟孩子玩得好管的来 谁压力更大 再说我不是比谁压力大 我只是觉得心态应该好点 至少心情尽量不带给身边人吧 而且还是那么在乎她的闺蜜 她是几乎每天 导致我一回去就很压抑 最近跟她待在一块也不自然了 本来我就有心理问题了 我也是努力在自愈 她之前在学校食堂兼职还认识一个阿姨 确实对她好到没话说当女儿一样好 前几天聊天她甚至还说而且我和傻姨认识的还比你早 她才是我闺蜜呢 还有一句说别说是我父母了 连你都不一定能做到给我买东西还一直帮我拿着那些的 这两句话听的我很伤心 我对人好是好到极致的 而且长久不会忽冷忽热 她认识的阿姨能做到对她的好除了现在我没钱其余我一样能做到甚至做的更多 结果呢 就说昨天 她给我发消息问我事情 我看到就回顶多晚点 我回完她就没回了 接下来我还给她发我下午吃炸扁食肚子胀气想吐 然后是到隔天都不回的 就算忙着做题看书备课跟家长沟通 就算我们关系好到能用意念回复 也不能全无回应吧 谁受得了每天这样 就好像在跟空气发消息 我想回就算再忙在洗澡上厕所吃饭也能回 即使心情不好好歹我也发个表情包 她下班后也是跟上个月刚认识的一个同事阿姨在吐槽压力 那个语气 小宝 我今天咋样咋样 跟我从上个月开始就从来没有那么亲密动作过 真的觉得落差很大而且很难过
徐娟
理解你的心情,得不到回应是很焦心
是发生了什么事情吗?有了矛盾?
这是什么:
我都28岁了,我时常感觉我应该在妈妈跟前,和她住在一起。事实是和她生活在一起,我并不愉快!有时候想如果她和父亲去世了,我因为没有很多的陪伴、很多的朝夕相处我会不会十分后悔。我怎么报答他们呢?
我的男朋友B,事实上很多时候我们相处的并不愉快,和他打电话也是,很多时候并不愉快!有时候双方状态都好的时候还可以!但是我就觉得他是我男朋友,我就应该时常联系他,没事就应该呆在一起。
前任A,我一天的吃喝拉撒睡,啥事都想和他分享,今天一天打了两个小时,恨不得把他揣在我兜里!我现在还想和他说话,把刚才发生的几件小事告诉他!
徐娟
喜欢就是喜欢 简单的喜欢
愉快也是如此
自己的感受比道理重要
人与人都是互动的,你主动找别人,别人不主动找你,说明别人压根不在意你,除了这个还能说明什么,为人家的软弱找借口?经历多了发现都这样就没意思了,每次都是别人怎么样?别人软弱,其实也不是,就是别个单纯地觉得你的主动没得价值罢了,久了还认为你做的都是理所应当,丝毫意识不到你付出的心累,
徐娟
主动太久得不到回应?试着换换相处模式没什么不好
平时妈妈自己主动关心我时会比较愿意,如果是我提出来的,她就会没那么情愿,比如说她平时偶尔会为我送饭,但我姨妈期很虚弱,主动说希望她帮我送饭,她还是会送,但是态度没有那么开心。
有点不理解
徐娟
怎么觉得妈妈没那么开心呢
想知道你的关注点是什么
原以为两个都可以自足的人才可以经营好一段感情,但又不知这样的感情一定会长久吗,有人说当年纪增长身体各方面激素降低,会更依赖亲情类型的情感
那爱情最终都会变为亲情吗
变成亲情后的出轨是可以被包容的吗
爱应该是包容一切人性的需要吗
徐娟
幸福婚姻各有各的幸福 不幸亦然,过好自己想要的生活,经营成自己幸福的模样不好吗?你在担忧什么呢
自从他出轨后,和他僵持不下快两月了。最近我大骂了他一顿,奇怪他居然又要和我复合。不知道要如何长远的规划未来呢。感觉希望渺茫。但因为孩子的考虑,还是想要复合的想法多一点。但现在的复合,绝对不能回到以前的老样子。必须有一番新的局面。请教一下,要如何破旧立新,抖掉过往的心理阴影,重拾信心,重建希望?
徐娟
可以先放下,因为孩子的这层假设
找到自我 再寻答案
别把自己和孩子无形绑架
有没有擅无解决职场压力,精神内耗、睡眠质量差的老师,咨询费用低一些的,合适可长期咨询。
妈妈在婚姻里很自卑,还有讨好型人格,习惯了自己忍受委屈,希望妈妈可以相信自己值得美好和幸福,我知道无法改变他人,但可以通过什么相处方式影响到别人呢
徐娟
此时此刻你的情绪行为一定是影响妈妈的
我们在家庭相处中流动的情绪是相互的
所以,自己要先强大起来,没有什么是爱不能融化的,下面有几个小技巧
1.多跟妈妈你的爱意,在外面多打打电话或回家多些拥抱;
2.多些仪式感,母亲节 生日或其他家庭日,多点心思妈妈会感受到被看到被关注被爱;
3.分享大小事,多些话题让沟通顺畅起来,及时沟通
这个女生24左右,然后我提出来想认识她一下,她说她单身的可能性小,但是她又主动加了我微信,后来又说只想着三观正的人做朋友
徐娟
问问自己的想法吧 既然认识了,后面去猜对方想法不如探索自己想法…
感觉自己不上进,不喜欢做规划 走一步算一步
徐娟
我们需要安于与自己相处
当下的你就是最好最真实的你
欲望不是做规划做出来的
是你内心真正想要的
让我们有欲望得活着 热烈得活着
这就是追求
突然觉得自己好幸福啊,从周一到周四,因为公司项目忙完了,我们手头没活儿了,我基本上相当于摸了4天的鱼。上班,打卡,玩手机,充电,吃饭,小憩,玩手机,充电,躲领导,玩手机,充电。打卡,下班。嘿嘿。公司一大部分人出差了,部门领导也出差了,难得的空白的日子。当然来项目了加班也是很经常的,但是现在临到了摸鱼时间。
我摸了4天的鱼,哈哈哈,关键我摸鱼的时候好像不怎么开心啊,心里面好多事儿,但是突然摸鱼时间快结束了回想起来倒挺幸福的。
我摸了4天的鱼,哈哈,有红鲤鱼绿鲤鱼草鱼鲫鱼章鱼八带鮹蛤蜊扇贝虾海参牡蛎 嗝~哈哈~
我的父母会因为一些家庭的事吵起来,我一般不会去管。但是严重的时候我爸会打我妈,在家里摔东西。从小到大就这样。长大后虽然我制止过几次,但是只要我爸跟我妈一要打架我就很焦虑,很害怕。而且我爸会因为我站在我妈这边怨恨我,给我脸色看。而且也没有亲戚和长辈可以帮助我们解决这个问题,反而越帮越忙。他们吵的时候我也经常觉得我爸有点无理取闹,他的很多观念不像个成年人,经常人云亦云且不切实际。因为外面的人一句话就觉得自己好像没有了面子。我妈很务实跟他交往起来很累。而且有点好笑的是,我爸和我妈吵过之后在未来的一段时间里经常发现我妈说的是对的,然后那时候就一句话都没有了,像含羞草一样把自己躲起来。我们调侃他他也不回答。我爸和我妈不太可能做心理咨询,我希望我怎么能够改善一点这种情况并且不要引火上身。
徐娟
你是不是因为内心害怕也在躲?既然已经成年可以采取一些行动帮到父母,需要先把自己的情绪梳理好,才能帮到他们。他们需要倾听交流,可以就一次具体的吵架听一听他们心里的想法,记录下父母和自己分别的视角,另外把自己之前制止和劝架的话也记录下来,好好地找一下原因和解决办法。如果需要沟通,可以随时找我
我经常觉得自己很笨,学习不好。别人讲话听不懂意思。我唯一能做的事只有乐观,不断摸索并坚持下去。使自己显得不那么笨。好羡慕那些聪明的人啊。
徐娟
你拥有最宝贵的品质,乐观!为什么觉得自己笨呢?你感到自卑的的负面情绪源自何处需要探索一下,相信自己,乐观会让你的内心健康
最近特别害怕独处,一个人坐下来总会胡思乱想,必须得去人多热闹的地方才会稍微心情有所缓解。经常看到书上写的一个人的时候正是沉淀自己提升自己的机会,但是我严重怀疑抑郁了
徐娟
害怕独处是因为孤独感,还是会东想西想?扎堆儿挺好的,你能融入这个堆里,让你感觉属于这个群体,说不定会是个好的开始
我已经快三十了
妈妈也五十多了
总是想让妈妈早点找一个人照顾着
可她总是逃避 好像对自己的生活一点打算也没有
我一点一点的启发她去想
去想她老了需要人帮助的时候怎么办
她则说有钱就治,大病没有钱也治不了
我说有些病不靠治,靠养
比如姥爷胃病,姥姥一直悉心照顾吃喝注意着,才好了
总之引导了很多很多
她却总是恋爱脑………
徐娟
给妈妈考虑这么多,跟妈妈的感情一定很好,妈妈的反应也表达了她的想法。还是你会因为不能陪伴她感到不舒服,内心希望有个人陪他弥补你的陪伴?
我跟我老婆吵架,老婆不服,我气不过告诉了她妹妹,她妹妹告诉了他弟弟,他弟弟觉得我欺负她姐,跟我闹僵了。后来我跟我女儿说她们的不是,女儿去外婆家的时候告诉了外婆,外婆告诉了她妹妹,她妹妹很生气。女儿跟她妹妹聊天,她妹妹把气转移到了她身上,女儿告诉了我老婆,我老婆又告诉了她妹妹,她妹妹很生气,也不怎么理女儿了。现在我知道了这件事,我很无力。
徐娟
夫妻关系矛盾对小姑子的单纯倾诉,引发烦恼,这种情况也有很多人遇到过,这次先化解目前的冲突局面吧。
家庭跟亲密关系要有一定边界。
化解目前的冲突还是要从老婆和自己身上探索答案,俗话说解铃还须系铃人,家庭关系的关键节点找到,有的时候内心的坚持会影响外部关系,对老婆气不过想找个讲理的地方,其实家就不是个讲理的地方,家是个讲情的地方,情在先,理在后,让爱化解。需要倾听的时候找对人,可以找我聊聊
刚才给交往不久,分了又合的男朋友下单买了个几十元的小东西。因为异地我们很少互送东西,他追我的时候给我送过巧克力。
东西虽然便宜,但这是我平生(我一大把年纪了的)第一次想到和愿意给男生送东西。
因为我这人一看就是只知道索取(属于有点颜值类型)的人,所以我鼓了很大的勇气想慢慢学习怎样去爱别人。
当我写下这段话的时候我哭了。我觉得自己正在改变。又觉得这种改变之前我曾经经历了多少伤心和痛苦。
徐娟
送多少钱的东西不重要,投其所好更重要,学会洞察爱人的喜好,或许你的拥抱才是最好的经营,爱别人和爱自己一样都要用心体会
有一个不支持孩子兴趣爱好,任何兴趣班都不给报,孩子想报就哭穷,其实家里比一般家庭要好一些。而且打击孩子的梦想,强烈武断的阻止,直到孩子听从自己的想法。拥有这样的父母,怎么不能心生怨恨。
本人马上33岁了,自去年再次被公司劝退后全职在家带孩子,加上复习备考。但是始终没上岸,之前我还挺享受全职妈妈的生活,但是最近自我价值感特别低,开始羡慕有稳定工作的人、尽管没什么经济压力(目前靠老公每个月转钱)。但是我没有信心再次踏入职场,有时感觉自己就是一个毫无竞争力的中年妇女。之前换了四五份工作、基本都是被动离职,有两份工作干了一个月就被劝退了。第一份工作是找了关系才干了三年多,结局是遇到公司裁员末尾淘汰。我们家人都建议我多花点心思在孩子身上,因为孩子目前来看各方面都有点迟缓。但我总觉得孩子都四岁多了自己还待在家里有些说不过去,平时都不敢去面对以前的同学朋友,觉得特没面子。
徐娟
从你的描述感受到事业编考试对你的自我价值认可极为重要,没能进去你的情绪压抑翻倍,过往失败经历席卷而来,压的窒息,非常理解你现在的苦闷
现在的你沉浸在遭受事业编拒之门外引发的自我批判里了,需要理清思路,是什么让你对这件事情耿耿于怀?或许是家人?或许是过往的伤害?这个需要我们一起探索理清
自己试试做个打怪兽游戏自我疗愈:
1,把你消极的想法列在纸上,写清楚有哪几点
2,在每个消极想法后面写出反驳观点,一定要写出来
3,一旦脑子里有消极想法,就把自己写的反驳念出来
没有无能的女人,只有被伤害的你,强大起来,用你自己的内心,爱自己疗愈自己
平时很懒,经常玩游戏。一有人要和自己谈恋爱就想自己什么事情没做完,应该去学习,没有时间谈恋爱。这是什么原因?
本人今年马上33岁。女儿已经四岁多了,各方面都落后于同龄人、不管是性格还是语言或者情商,或许也是自己长期的负面情绪积压从而潜移默化的影响到了孩子。从婚前到现在丈夫一直是常年在外地工作。没有孩子的时候并没觉得分居有多痛苦。但是自从孩子出生后我开始心理扭曲了、想不通为什么自己要过这种丧偶式育儿的生活,经常都觉得自己是天底下最不幸的人,甚至有时看到别人一家人其乐融融的走在一起都会触动我敏感的神经、见不得周围人过的比我好。孩子三岁前我几乎没怎么上过心,一直是低质量的陪伴孩子、因为我并没有进入角色,在这期间也发生过出轨的事。然而现在,家里人包括老公都觉得孩子之所以成为今天那样全是我的责任,说我不是一个称职的母亲,但是谁也不知道并且也理解不了孩子三岁前我的内心是多么的煎熬和憋屈,在我需要关爱的时候却偏偏要我担负起做母亲的责任。有时我都怀疑自己已经病了
徐娟
家人和老公都觉得是你的责任,就是了吗?你似乎开始认同了?这种觉得沮丧不幸的感觉有多久了呢?精神痛苦这么大你需要帮助呢,找老公谈一谈,或者你长期咨询师一起探讨一下,痛苦讲通了才能不再被干扰
和前男友谈了四年,所有第一次经历全部都是跟他。他其实也挺好。因为性格不合适他提的分手,分手三个月了。
最近偶尔有联系。得知了分手后他有和别的女生暧昧发展。虽然结果都很差。也没真的在一起。但不知道怎么说,我感觉自己心里那种一直一生都是一个人的感情受到了极大的伤害。知道还有很多更好的人,但就是那种一直都是一个人的美好向往感,心里像被割开一样。
徐娟
前男友有新的关系了,所有人知道的感觉都会有不舒服,你的感觉更强烈一些,是不是把理想伴侣与落到现实他一个人身上了?
相亲平台认识的异地男生 ,聊了好几个月了 ,之前一直说要见面,但是一直忙,他忙我也忙,本来他五一过来的赶上些不可抗力,又没见后来约暑假我去找他,但是如下图,这是我们没有希望了吗,他是不是有其他异性了,我看他已经把我小号删了(之前也有这个情况,我问他怎么删了,他说我小号里面啥都没有,就删了,后来就讨好我把我小号加了回来),但没把我大号删掉(可能过段时间也会删了吧)
徐娟
你表达的已经了解婉拒的事实,但还是主动想下一步见面,是不甘心,还是觉得他身上有很多你喜欢的符合你理想爱人的东西呢?
因为婆家指望不上,各顾各状态。 觉得婆家真的像个吸血鬼家庭,婚后育后一直妈妈帮我带孩子, 两夫妻可以双职工,疫情期弟弟成家有了孩子妈妈回去带弟弟的孩子。 我只能辞职在家自由职业带娃。 感觉前天48小时都没得休息很累。 那种被榨干的感觉很严重。曾经自己工作虽然不是什么特别伟大的职业 ,但是成就感与白领的圈层优越感 工资福利都让我过得其实充实有尊严而且也上进。家里琐事也能请个保姆什么的。自从疫情妈妈回家后 跟丈夫商量孩子的事情,默默回家自由职带娃后真的很累,丈夫交两三千家用,孩子大部分教培衣服文具家用都压在我身上,孩子一些大笔一些的支持比如口腔、眼睛只要一提,都说“没钱”! 就把问题抛给我。 感觉
啊凉凉的感觉。 心里有对这一家子的愤怒。 吸血鬼家庭 感觉自己被这一桩婚姻套住了。这一句“没钱”让我也很有不安全感,万一哪天我真的熬不住生病了,我回被“没钱”放弃治疗吗? 到头来我到底人生还剩下什么? 我在想 万一真的有什么病 我真的得离婚吧~ 不然 连求生欲都估计没有。 你说或者为了啥? 供养吸血鬼?
徐娟
这种被情绪卡住的感觉人人都有,久了也会让我们失去对现实环境的真实感知,影响到生活、破坏与家人关系,可以聊一聊这些情绪背后的声音,一起探索读懂它
跟我同期入行的,要么大公司升高管,要么自己创业翻盘,月入几十万,而我还在为几万工资焦头烂额!
徐娟
我也想月入几万呢
但我意识到自己不可能一下子赶上周围那些月入上万十几万的人,我努力人家也在努力也在进步,所以,越是和这些人比,就越感到丧气,你的描述真的让我感同身受。换个思维模式,我觉得自己跟昨天比都有在进步,你呢?找我聊聊吧,我们可以共同探索一起进步
有压力,如何缓解
徐娟
正视压力、接纳自己,当你决定面临的压力巨大给你带来精神负担时,就需要专业的帮助,以更快更有效地摆脱压力带来的精神压抑,重新振作起来!
怎么调整,拉回来自己的思绪注意力。如题。
徐娟
非常理解你此刻的感受,我想如果我面临这样的备考冲刺也会感到紧张心绪不宁,不妨聊聊这种不宁时刻你想的是什么吧?我们首先要知道思绪去了哪里,才能把它拉回来
职场矛盾很多,都是跟这一个人,她想方设法的刺激我让我生气,扭曲事实胡搅蛮缠,怎么让自己不生气远离垃圾人呢
徐娟
职场关系在某种程度上要把握一个度,时间适度,程度适度,连你的原生家庭一起攻击,相处过程中是否过了该有的程度?
有的时候得一个人静静,得闲下来,听从自己的内心,找回自己内心的智慧。才知道往哪里走。
我和一个男生暧昧4个多月,彼此都有好感,只不过是我俩都不是主动的人。所以我想变成主动的那个,去跟他表白。说些啥才合适?
徐娟
加油
我是一所世界QS排名200左右的大学。但是我时常还是觉得自己很差。我时常喜欢和QS 50左右的大学对比。
我告诉过自己每个人都有自己的活法。有的人成绩很好,天生适合做科研,那就去做科研。我因为家里经商,比较适合与人打交道,跨行了解新行业新动态。 我告诉过自己可能自身的天赋不在于此?
但是我仍然焦虑,仍然有执念。 我执念的背后是我担心我晚婚晚育,有一个权威的证据能够说服父母,晚婚晚育是年轻人价值观的国际走向。又或者对抗日益衰老的面孔,我有权利对男权社会说,我不愿意屈服。至少我被纳入高学历高知女性的行头。我害怕自己一无所有。
徐娟
你很优秀,你觉得还有更好的没错,大千世界牛人那么多,不是吗?想想你自己要什么 一直奔跑,要停下来清理一下鞋里的沙子
大家对生活都不满意,不想生小孩也买不起房,一线城市压力又大
每天鸡毛蒜皮的吵架都累
徐娟
与其将因压力大的焦虑放在婚姻的互相拉扯上 ,不如换个角度提升自己,新鲜感一定是要对方给予的吗?
我跳舞蹦跶玩的视频是不敢往家里群里发的,只敢私发给妈妈。从小爸爸就会和我保持距离,他有男女之别的意识。我害怕爸爸和哥哥看到了我跳舞的视频,有性方面的想法。(可能一切原因来自于我和他们一家人没有血缘关系)
徐娟
美好的不就应该去分享吗?可能原生家庭带给你的顾虑会比较多,让你没有安全感,试着在保证自己安全的同时去跟家人去多交流