社会发展越来越快,努力的程度根本跟不上社会发展的进度。一个人在国外,周围人都是非常非常强的,我已经跑不动了,但是背后还有对我的期待。我常常累的大脑一片空白,连睡觉都觉得是对人生的抱歉。我也知道提高效率,但是有种工作就是你全神贯注工作,累到大脑空白,一片茫然,好久才反应过来。现在坐着这里歇一会,我真的好累啊,人为什么想活下来就这么这么辛苦
徐旻
如果那个环境让你那么累,为什么不换个环境呢?
我老是会拿起手机等待他人回复我信息,别人还没回我就会失落
徐旻
是否内在是有很多事情不想要独自去面对的呢?想要约我的咨询聊聊吗?
《跟十年前的她对话》
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她说‘对啊,胖是胖了不少了,人也长大啦,变得成熟了。现在也懂事了,我是说,不是自己心理脆弱,害怕拒绝,害怕被……, 是清楚的了解自己的看法和自己的感受并且去尊重她爱护她了。’
这有一种懂事呢,是不会被无理世俗去绑架我们内心每一个该有的权力和感受并且学会处理的懂事。说着说着,撸起来袖子看着软乎乎又平平无奇的胳膊,好像在说“我有力量啦“,”不要小瞧我,我可以的“,巴拉巴拉的……迷迷糊糊却又格外认真几分钟的一天
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现如今,她说
‘我已经长大,当别人掩盖只顾自己感受,再次打着感情和无私的名义,无理的请求她去怜悯他、体谅他、关怀他和理解他到疯狂的那种,被绑架的‘懂事’不管用了。你可以放心我,嗯嗯我知道的了‘
在音乐里,她品尝到一种宁静,一种想念,一种理智,一种倔强,甚至还有一点点可爱和一点点甜,嗞溜嗞溜的串上心头。哈哈哈哈如此。
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她说‘
我知道该怎么好好珍惜一个人,
哈,同时还加上处的自在。更知道应该珍惜什么样的人。
有很多未知的,我想,我还是一直守着那个观念,没有动摇,去享受缘的资源,无缘的孤独’
她不后悔她有个的任何一个决定,她对感情对关系对她心里那一套规则或者是准则吧,存在信仰,因为那是给予力量的源泉,是他崇尚的理想。她不再受到束缚。那些什么关在门内,那些什么丑恶的嘴脸说着万恶的话加责于她的,全部被她丢的远远的。又想起来的时候恨得牙痒痒,咬就会咬的死死的发泄,发泄她压抑十余年的情绪,扭曲的人格! 当然,她好好的呢,不用担心,小孩子发发小脾气是了,她内心还是非常热爱这个世界的,所以,当她真的看见世界被弄疼了,她又没了脾气,收了起来,一下下就忘记了。她就是那样的一个人,有那么多的爱也有那么多的脾气,愿意去为自己买单,正常而又不正常的人之一。
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有很长一段时间,文不配图,你看,今天这不是又配了嘛?
哈哈为什么啊?
“因为脑子里闪过的就是那一个颜色,那一个画面,少亮一点或者复杂一点都不可以“
为什么?哼,因为我就是那样一个有脾气的小孩,我就要这样。孬孬的,暗暗的较劲,带点懦弱和无能,还像个手无缚鸡之力的孩子,却握紧拳头,大概如此。
而内心柔软的一面却说 ‘你能不能不伤害我了“ “我乖乖的啦” “别再骂我了好吧” 委屈…嗯,天真的去请求着。
她们说,她是个活灵活现的小孩,有灵气。套用网络现流行的词叫老baby, 你看是吗?哈哈哈哈哈
徐旻
祝你开心。保护好你心目中的女孩子幺。你心目中的女孩是只属于你的,与别人无关。
老师们好,有件事情我不是很理解。
当大家注视一个人时,大家都会关注ta做了什么,ta有什么样的成就,似乎是一个很光秃秃的人,很少去关注ta的家庭, ta的身为职业者的另外许多身份。似乎聚灯光只打在这个人身上,一切成就都归于这个人身上,其他视而不见,仿佛这个人生来就是成年人,无父无母不用家庭。每每想到这我就觉得不是很舒服,可悲的是这种现象还很普遍。是我格局小了是我太狭隘了吗?是我过分强调过分夸大了这部分的存在吗,还是说成就确确实实就是属于那个人,而我有点在抢功劳吗?假设说,你们的伴侣是一个被这般注视的人,任何事情都有代价,ta获得成就所需要的时间就是从你身上扣,从家庭里扣,最后ta还会备受瞩目,但是因为自己并没有给到对方事业上任何资源或是帮助,你也无理你也站不住脚,最后留下无名的一句:陪伴家人的时间少了。仅此而已,仿佛一切除了这个人物理意义上存在,仿佛其他你与ta无关。请问你们什么感受,你们又如何看待这种事情。
徐旻
你也要有你的自我呀,自我太小的人很容易被自我强大的人(或者说自恋的人,健康的自恋是获得成功的必要条件)衬托的微不足道,所以咨询中能够帮到你的是,找到你的内在自我
职场矛盾很多,都是跟这一个人,她想方设法的刺激我让我生气,扭曲事实胡搅蛮缠,怎么让自己不生气远离垃圾人呢
89年出生的女性、下个月就满33了,在我看来女人是年龄越大越贬值。不管是自己过生日还是女儿过生日都会让我心情不好和迷茫。很多时候都觉得人世间真的没什么意思。
本人还剩一年本科毕业。情绪问题比较大。常常用脑过度思考。做事情虎头蛇尾,时常习惯性的会把精力投射在外界和别人身上。当和自己相处时,我感觉我什么都不知道。我也不明白自己热爱什么。应该为什么而活着。我近期最应该做些什么?
徐旻
也许这是个正常的过程,注意力先在外部—通过和外界的互动、交流,头脑中的想法消化、重新形成,之后注意力会自然转向内部。可以尝试下心理咨询师,咨询师是一面不错的镜子,可以帮你更好的看到自己
一时间是茫然,头抬起来靠着这把椅子,从嘴里呼出的是那口不知道压抑多久又压抑了什么的长气。闭上了双眼,又是这些可怕的画面,又是这些可怕的画面,不止一次再弹跳闪回,充斥着我的脑袋,可怕的声音一遍又一遍的环绕。我听见一个声音,她说“救我”“救我”,仿佛一个关在栅栏里渴望外面世界、渴望自由的小孩。在这种失控的世界里,白茫茫的脑袋,白茫茫的眼睛,又一次晕厥过去。
我死了?
不,我没有死!
可是这? 这是怎么了?
还不如死了?
你真的想死吗?
不是啊,没有啊。好像是吧….
一天又一天,很是折磨
可能我无法和别人在一个空间里睡觉!办公室我们四个女生,中午会在各自的折叠床上休息一会,因为我现在住的离单位近,中午我一般回去休息,今天是想省去一点在路上的时间,在单位学会习。结果也没学习,而且午休梦里很混乱,梦里有办公室的两个人在。睡醒起来去天台上暴晒了一会太阳,好多了!
想起和前男友睡在一起也老老睡不好!有时候做噩梦!
在大学宿舍时候,总是最晚睡着的那个!等别人都睡了才能睡的着!
徐旻
说明你内心是有些没有安全感的,所以并不放心把自己交给任何一个人,更多的时候你会选择自己控制自己生活中的一切
因为是平台比较知名的博主,同事出事了牵连到自己,一些言论都被放大误解,还被内容模仿自己的人污蔑。明明知道不是自己的错却还是会难过,因为总想把事情做到完美就老是觉得这是自己的污点,哪怕朋友一直安慰心里也一直梗着,为什么人对人的恶意会这么大呢
徐旻
是否在生活中会更加关注把事情做好,而忽略了内心的感受,常常被忽略的内心,更容易被别人的言论伤害到~如果有机会你愿意做咨询聊聊吗
目前女儿已经四岁多了,平常都是我带着孩子跟父母在老家生活。从婚前到现在都是分居状态。老公的工作性质就是干完一个项目马上转移到另一个地方。之前我也换了几份工作,最后都是被动离职,我们家人包括我老公都觉得我已经差不多成为废柴了。但是内心的苦闷没人能理解,正是因为长期分居使我的心理总是处于一种不平衡和扭曲的状态。本来能力就不行再加上心理扭曲所以没法沉下心来把工作做好。回想上一份工作,同事们随便说一句关于聊家常的话都会让我心里敏感,我羡慕他们每天下班回家能看到爱人和孩子。我内心严重缺乏安全感。后来因为工作总是出错被劝退了。目前我在家全职带娃和备考事业编一年了但是始终没有上岸。我已经没有信心再去打工了,老公跟我提供的经济实力也够生活,但是有时自我价值感很低。
徐旻
能够感觉到你内心里挺乱的,对于自己想做什么也不是很清楚;外在的环境又始终不是那么满意的,导致你的心也很难安定下来;如果有可能的话,你愿意做咨询聊聊吗?
和相亲对象老家是在一个地方,他在杭州上班,我也一直觉得我毕业以后会去杭州上班。我们聊了三个多月,中途他回老家的时候,见了一面,感觉很好,之后的一个月,聊天也升温了,就等着我去杭州,可以继续发展。但是今年我在杭州找不到合适工作,阴差阳错去了上海。我跟他说了我去不了杭州,他先是有点挽留,后来也说以后也可以来上海找我玩。可是我来了上海以后,他回消息速度直线下降,甚至有些没必要回的消息他也选择不回,其实我也能够理解,毕竟以后都不能在一个城市上班了,我也不知道什么时候能跳回杭州。但我真的还是很喜欢他,他这样忽冷忽热,给我整的心态很不好,现在也断联两天了,我也不知道以后该怎么办,其实继续延续暧昧,也不会确认关系,说白了就是骑驴找马,还让我心态不好,并且随时想要冲回杭州,也不想好好享受在上海的生活。但真的就此断联,我又真的舍不得,可他似乎对我只是好感,也不愿意异地确认关系,并且真的像之前说的来找我玩。
徐旻
你没去杭州去了上海这件事还是让他有受挫感吧,毕竟之前期待了很久,他之前对你的好感也是真的,如果你挺喜欢他的话,就有时间去杭州找他玩吧