不回信息怎么办 ,总有很多人问我,对方不回信息了怎么办,对方以前对我很关心,现在经常不回信息了,有的人还把你拉黑了,还能怎么办,你主动了99步,对方不但没有迎接你,还越跑越远,这个时候,除了放弃,你还能怎么办!
心脏有些难受,会因为心脏难受睡不着,每晚都得用安眠药睡着,不然会心脏不舒服醒来,明天我要把孩子送去幼儿园,开三个小时车去看医生,再开三个小时车回来接孩子放学,不知道这算几级孤单?自己真的只能做自己的后盾
很难治也很难挂的号给她弄好也查出来了有多动症也在前期给她治疗起来,姑姐说不好意思,婆婆说不要过不去,他和我老公是姐弟有什么不好意思的。门关了就睡觉,当这是他家似的,我就觉得想让他们马上滚出我家。
我不敢视频通话。别人来视频我不敢接,我是个奇葩。我害怕做很多事。我应该怎么客克服害怕,勇敢起来。
太阳给了我能量 从收拾房间开始 今天的目标任务 打扫房间 洗澡 洗衣服 再贴个面膜
原来心理能量是如此的珍贵 你用了多少 就要补充多少 不然能量不守恒 整体崩溃 瘫倒
我以前以为我知道不少 现在觉得自己是个活宝 缺憾不少 出了问题难倒 保持继续学习才好
害怕冲突,觉得如果和别人发生冲突第一反应就是我不好,或者是我肯定也有不好的地方,导致冲突之后我就会拼命反省自己,觉得啊我这里确实不太好之类的,但是想想很累,我也不是完人啊。好想把思维调整一下
试图了解问题的原因和源头 想要改掉所有不好的问题 但是自己更焦虑了 问题也不好改?
没有看玩笑 一天感觉要累死了
整体得
所有都
累死了
三个多月前因喝醉酒说话伤害了老婆,分居了三个多月了,因一月前她动手术,在医院里照顾了她十多天,在医院里睡在一起,后面出院虽然表面上和好了,可晚上还是分居,她不让我和她睡,还说给我一年的时间,我该怎么办?
当别人做了比较伤害我,或者比较让我感觉算计我,欺负我的事情。我如果去反击和沟通后,对方改了或者收敛了。我依旧会难以放下过往别人伤害我,算计我,欺负我的事情,我还是会生气。别人收敛了,改了,我不是应该开心的往前看往前走嘛!为什么依旧会生气,会介意,这样的自己并不轻松。
如果很伤心很难过或者很生气,咨询师还让咨询者干点其他事,听起来就像一个不懂心理的人说你太闲了,情绪的出现有原因的,不是应该分析原因,陪着咨询者待在情绪里慢慢度过吗,怎么会轻描淡写的说不用去想,不用去伤心难过,不用想了别人心里的情绪难道就会消失吗
喜欢一个人喜欢到极致就会痛苦,会嫉妒,会患得患失,会哀伤,为什么,为什么
面瘫两个月还没好能恢复吗。这个已经搞得人很焦虑了,半边脸浮肿
困在一段不好的关系里 无法抽身怎么办 和男朋友在一起一年多 其实我早就知道我们之间有很多很多的问题 但我还是不愿意离开 他推崇男女平等 哪怕比我大 工资比我高很多 他还是主张平等 例如刚开始在一起时候约我出去玩 想住一起 确和我说酒店让我来定 他来负责吃的 出去玩付钱也我也会尽量和他付的差不多 可他还是觉得自己吃亏 同时也和我炫耀自己工资多么多么高 而且不单单是在金钱方面 他认为男女平等 其他方面也是 他觉得我要去一个地方 他要陪我就需要负责所有 比如我陪他去别的城市参加他同学婚礼 我想正好去一家饭店吃饭 他不想陪我去 我坚持 他就会说:那你导航 你付钱你请客 还有比如我渴的不行 在电影院买可乐 他会觉得太贵骂我很久 我脚磨破了要打车 他也会说我大小姐脾气 还有很多很多这样的事情 忍不了(因为其实我家庭条件还行 也是出国留学 他小时候家里很穷 所以我俩消费观有很大不同)
唯一对我好的或许只有 他很愿意把我介绍给他的朋友同学 也是真心想和我结婚 但我现在处于我知道这个人我要嫁给他 我会疯掉 但我又离不开 每次下定决心要分手 又舍不得 想着见最后一面 想在拖着 多在一起 可是现在 到了我和他之前约定的时间 三月底如果不发生关系就分手 因为时间已经临近 这周出去旅游 他也说正好兑现 我说我没准备好 (因为我并不打算和他发生关系 虽然喜欢 但我真的觉得他不值得)他说那你就自己订酒店吧 那我觉得这样谈非常没有意思 我陪他去参加朋友的婚礼 然后我们个定各的酒店 吃我想吃的东西 我请他吃 去了无异于践踏自己的自尊不如直接这样分掉算了 但我真的又很舍不得 想着再见最后一面 但又怕重蹈覆辙 该怎么办呀
唐建刚
可能你想通过见一面,让自己明白这段关系是不合适的。
担心如果见面了会重蹈覆辙。
怎么样才能不重蹈覆辙呢?
我跟他在一起6年了,才结婚,可是我们总是控制不好自己的情绪,经常因为一点小事就吵起来。基本上,他会选择冷漠处理,而我不依不饶地想要寻求答案。
昨天晚上,我跟他说我可能有焦虑抑郁的症状,感觉需要吃下药,因为自从我新冠阳了两次以后我身体出现了很多不适应:心率快、早搏、失眠、手臂抖动、疲惫这些,过了一年,这些症状我都还有。
我没有想到他回答的那么风轻云淡,就说那后面可以去看下医生怎么说?我跟你说这些你就这样告诉我?!你都不安稳一下或者一起寻求解决办法?
当时就吵起来了,吵完我去洗漱完,回头我发现他在床上已经睡着了,我说服不了自己就这样过去,于是我又跟他吵起来,他依旧是不想跟我吵、敷衍,然后我就越来越生气,就骂他,说他不是男人!然后,他居然想要动手来打我,我被吓哭了,他没有动手,但是两只手准备掐我脖子。我害怕了…
我跟我爸妈打了电话,已经是12点过了,我哭的很大声,可是他一点反应没有?我感觉态度之冷漠,跟平时差不多他判若两人。他平时不是什么都听我的吗?工资给我管、平时也对我照顾很周到,为什么吵架就变成这样了?
然后他跟我说,过不了就不过了,没关系的,让我不要太放在心上,如果分开了就好好陪家人散散心?! 他就这么轻易地说分开吗!我以为男人不会轻易地说,我以为只是女人可以说…
可是,我的6年青春呢?可是我们才结婚几个月…我不知道这个事情是不是真的闹到离婚,至少我只是想他语言上关心一点而已,我没有真正地不想跟他过了… 可是,他是真的不过了吗?他想打我未遂的这种样子又是否还值得我继续下去呢?
做咨询师应该很难吧,要去察觉,察觉自己和别人,面对着一些艰难的处境,还要练习自己的容纳度,是什么让你们坚持下来的
唐建刚
动力:喜欢,助人自助。
心理咨询师是个职业。
感谢您对咨询师的理解。
您遇到了什么难处吗?
真想爆粗口,真他妈不要脸,收钱不办事,还不想退,还说的自己有多高尚
唐建刚
如题,从描述看,收钱不办事还不想退,说自己有多高尚,这可能就是人性的一面啊。
生了孩子后 我的小姨经常自己烤蛋糕给孩子送来吃 我看到蛋糕就会联想 万一小姨因为嫉妒或者其他原因在蛋糕里下毒怎么办 小姨送的很频繁 我心里总是不放心 又不知道怎么委婉的拒绝
唐建刚
可能外在的信息扰动了您的内在的不安,和小姨送蛋糕联系起来了,这部分还是要具体谈谈评估一下。排除其他因素。
困扰我很久的问题 曾为这个问题急得把脸挠烂 今天偶然看到一句话 突然感觉迎刃而解 想明白了 只要有机会就抓住 比起“修” “换掉”反而更好 久违的心情不错
已经焦虑 被迫害妄想 强迫一年了 最近意外怀孕 这一年一直都有跟咨询师聊着 但是情绪还是很低落 尤其是意外怀孕这几个月 正是焦虑很严重的时候 每天晚上都熬夜
唐建刚
孕妇的情绪会影响胎儿;
从您描述看,个人认为,在咨询的同时咨询医生,取得老公家人等人的支持。
有些时候,还真希望自己得的是绝症,而不是精神疾病,绝症反而还有理由做自己。
唐建刚
您的症状有时会给您带来绝望的体验。
让你很难做自己。如果您的问题解决了,还会有这样的烦恼吗?
突然不想治了
唐建刚
不知道您那边发生了什么。可能治也很痛苦,让您想到了父母,感受愧疚,才想放弃是吗?
如果继续治,那您该如何面对呢?
欢迎交流。
找咨询师三年,我发现能和我更近一步交流内心,而且我很喜欢有安全感的老师,都很有耐心很温柔很温柔。一想我现实生活中也是一个吃软不吃硬的人。
唐建刚
看见即疗愈
老师 有人格障碍的人更容易找到一个同样有人格障碍的人吗? 而且他们的问题要能互相兼容吧,比如,一个有着强势,以自我为中心障碍特征的人更容易找到一个没有什么社会功能,情感淡漠,性格冷淡,对辱骂和指责默不作声的人吗?
还是说有偏执型人格障碍的人更容易找到一个也是同样攻击性,自我中心意识很强势的人?
一强一弱 更容易搭配
还是两强或两弱 更容易搭配?
唐建刚
您说的,一强一弱,两强或两弱,都是有可能搭配在一起的。
个人理解,有的人他是找和自己非常相似的人,有的人是找跟他互补的人。这与他对关系的理解和经历有关。我找互补的那种,可能是想弥补自己哪部分缺失。
标题问的那种情况,可能更多的是他们有更多的相似性,同时也能理解到对方这种情况下陪伴会比较多。当然也可能会进入婚姻。
您是看到了什么知识还是遇到了什么情况产生了这样的困惑呢?欢迎和唐老师交流。
第一次见他觉得他性格很宽容的。第二次见觉得心里堵得慌,不知道是面相原因还是我的原因,搞得不想下次再见了
唐建刚
第二次和他相见堵得慌。不知道是面容问题还是自己的问题?
如果没有觉察到的话,我们可以换一种思路。
之前和男生接触的时候,有堵的慌的情况吗?
如果有,那可能与我们有关的可能性会大一些,如果没有,那可能是他的状态有关。
欢迎和唐老师讨论。
怎么确定男朋友是回避型依恋人格还是不爱我呀?
唐建刚
看你们在互动中是怎么相处的?
依恋类型可以做安全测试,爱不爱你是要具体在细节中分析或感受。
怎么看待有多动症的同事
有个同事,很讨厌,一天到晚,手脚闲不下来的,上班有大半天是在哪里转笔的,不然就是把玩鼠标,鼠标抬来抬去,不然就推眼镜框架,就是闲不下来有多动症的感觉,我坐在旁边也会受影响的,也不好多说什么,觉得很讨厌,怎么会有这种人,无法理解,不然就是在抖脚,为什么工作还能三心二意的,不然就抬手撑着下巴,动来动去,我怕我有一点表现出来,但实际上我确实很厌恶他,动作太多了,实在无语,也没有碰到这种人,这种人到底是多动症,还是非正常人啊,没见过那么活跃的人
唐建刚
他可能在用这些行为缓解他的焦虑状态,您受到了影响,可以觉察一下自己受影响时的情绪。
唐建刚
有人的地方就有江湖。
可能给您带来了一些不好的影响。
学会识别和保护好自己,是可以学习的。
为什么总想有杀人,打人,骂人的想法,太难受了,自己私下的时候会自己在房间自言自语的骂,甚至摔东西自己发泄,但就是发泄不出来
一觉醒来,充斥着孤独感,自己好像要死了,身边没有一个关心的人,漆黑的房间躺在床上窒息的感觉
唐建刚
是呀,情绪低落的时候来平台和咨询师聊聊,会好起来的。
今天终于释然了,我就喜欢拖延,但这并不影响我过得很好
一个男人性格懦弱怕事,喜欢逃避,不擅言表达和共情,情感和感受上迟钝,看人看事情只能看表面看不了更深程度的东西。这种性格的缺点,背后又会有那些优点呢?
谁来替我吵?我并不是喜欢争执的人,相反我害怕争执,这点我爸很清楚,这段时间生活不如意遇到很多怪物,想想他这句话简直就是毒药!
也许是小时候小时候长期受到权威的压迫,即使我鼓励自己说开就开了,还是很怕老板!
唐建刚
从描述看,核心是怕权威,可以在咨询中面对这部分。
经历了非常不好的事,被亏负。遇到了人渣。感觉收到极大冤屈。被浪费青春。亏损金钱。感觉自己瞎了眼。
因为我长得没有攻击性,又是个女生的缘故吗???
就正常往商场坐着等人,看着漫画开开心心的,老是被打断,说美女帮个忙之类的,要我加微信说明天删了也可以,不是凭啥呢一般人还知道给点小礼物…虽然给我也不要…一定要我反复拒绝才肯走,心情都没了
找我妈妈帮忙时
她要么挑我的刺
要么耍心机
但是昨天舅舅帮助我了
没有任何犹豫
我知道他做到也并不容易
但他说让我有事就找他
他会帮我想办法
我感受到被爱
也发觉自己变的有了快乐的底气
也愿意更懂事了
不是一味的去讨好别人,是要强大自己,让自己变得更优秀,才不会害怕失去任何人……
在感情婚姻中,面对男人赚钱养家早出晚归,也干家务。但是在女人精神世界需求和情感心里愉悦得不到满足。男人的说法是,女人自身条件很难得到她自己想要的状态,建议女人懂得满足,男人表示他只能做到目前这样。女人工作能力一般,不怎么会赚钱,情绪控制能力差,不大会沟通表达容易带着情绪爆发。但是顾家善良,干家务,照顾家人等不错。
因此导致不满和矛盾,是女人要得太多了吗?
唐建刚
男性和女性的需求不一样,女对情感的需求更多一些。
我也想非暴力沟通,但是就是莫名其妙火气很大。真的讨厌那种明明没有放在心上,却要表现得很在意的样子。我以为我现在已经成熟了,不需要这种所谓的仪式感,但还是生气。像极了王睡睡对张硕……
今年结婚第六年,没结婚之前还谈了一年恋爱,认识的那一年。加起来8年了。前两年还好,这两年好像他没有那么爱我了。他的精力用在了工作,对他外婆好,带他外婆看病。他外婆年初检查出了乳腺癌。我在想其实他应该还是爱我的,只是忽略了我,但是好像忽略着忽略,成习惯了??他现在就算有时间也不会对我好,我就像一个空气一样,还是爱情有时间,他已经8年了,对我没有感觉了,爱情的时间到头了。他外婆生病他会这么上心,我呢,如果有一天我得病,他应该不会这么难过,这就是人性应该。毕竟下一个老婆更好,那我为什么要难过呢?
明年一定考上研究生,考不上我就自废手脚,哪位老师帮助我度过这个难关
遇到不好的事情不好的人,长时间沉浸在痛苦里,不去面对,逃避。当我开始承担起对自己人生的责任,我知道我需要去面对,去重新开始,我才会真的成长吧。
固化的思维模式 从小到大接受的教育,让我知道什么是对的,什么是错的。知道什么该做,什么不该做。同时也让我痛苦。
我总是想知道,为什么?为什么有的人就是不会愧疚,就是自私,为什么要伤害别人?为什么要欺骗?这样做明明是不对的。为什么对别人好也没有用?….
这都是源自于我固化的认知和思维。
就像是外婆总觉得女孩要结婚生子一样的固化思维。
最近附近有陌生人丢了猫咪
我就很关心
帮忙买抖➕
给各种建议
然后那个作者几乎会回复所有人
并没有回复我
我也不是想要回应
就是感觉有点奇怪
然后我忽然明白了我累的原因
我要考虑的事情很多
别人的
转念一想
我自己何尝不是有很多事要我亲自去做呢
我还有自己的小猫
自己的生活
我哪有功夫去管别人呢
把这些精力放到自己的身上才对呢
这样轻松了很多
我的脑子装不下那么多不相干的人和事
还没有发生关系,手都不敢牵,但是约会回来之后总是一边抚慰自己一边幻想自己各个部位被男朋友侵犯的场面,内裤一整天都湿湿的。
唐建刚
如果影响到您的日常生活,建议找擅长性咨询的老师。
现在的生活三点一线,吃饭宿舍睡觉,去年经历了一次重大打击之后,为什么现在不让人靠近我了,自己也懒得社交整体把自己关在宿舍,想跟我靠近的人都会莫名其妙地对他们发脾气或者排斥。
唐建刚
可能你在保护自己,怕自己受到伤害呗。
与去年经历的重大打击相关吧。
疗愈这部分带来的影响吧。
和男朋友晚上聊天的时候,无意说起现在过得不好,但是前男友给我很温暖的感觉,他有一点前男友的感觉。而且我父母并不同意我和前男友的关系。后来这个现在的男朋友也不联系我了,我不该坦白吗?
我觉得我非常不喜欢自己,甚至讨厌自己,谈恋爱也谈不成功的,我始终觉得我喜欢的人不会喜欢我,他们喜欢的是其他在我眼里非常优秀的女人,是不是我降低了要求就不会有这种担心了?为什么总是喜欢让自己觉得很自卑和差劲的目标呢,我看到自己非常羡慕的女人,心里就会想他一定是喜欢这种吧,不会喜欢我的
唐建刚
可能你以前有被比较的经历,慢慢形成了觉得自己不够好?
怎么让你自己喜欢上自己?
去到一个店里面,问店转不转
结果老板说我问的不吉利
明知不可为而欲为之。理性之下是impossible,感性之下是震耳欲聋的思念。一直在探寻对方到底满足了我哪一部分的内在需要,但发现我无法用语言描述,似乎是他我就很开心。
班也不想上了,出来逛逛街,买买衣服,感觉挺好,心情也好
如何报复经常找小姐的男人
唐建刚
基于你对他的了解,可以思考一下,用什么办法效果更好呢?
可能他和你的关系出了一些问题,另外也可能是他这种方式跟人建立关系。
如何让自己不受这个男人行为的影响,是需要思考的。
为什么和我聊天的很多人,不论是他们主动找我,还是我找他们,都是说着说着就不回复了,明明话题还没结束啊。
好难受,一直在想是不是我说的不合适,或者他们不重视我,一直内耗,还做不到不想
唐建刚
问一下对方原因呗。
如果确实存在,具体解决。
马上25岁就要过去了,就要到26岁了。回顾这么多年现在别的不说,我现在想明白的一件事,以及正在做一件事那就是生活虐我千百遍,我待生活如初恋。在当前的生活里我会遇到很多的难关,也有很多的难题和苦恼,比如说:自己现在还是单身、工作上的难题。心里有过难受、痛苦,但现在想一想,就如我的一位老师对我说过,人的心就像一间屋子很小,如果你的心里都是恨、抱怨、痛苦的话,那就再也装不下爱了。就像我感情不顺利,遇到很多人呀!不免有奇葩的人,告诉自己,大浪淘沙,能到最后的就才是最好的,不去尝试那个是适合你的。工作痛苦难受,想一想周末可以跟好朋友一起吃火锅了、畅玩了,坚持一下。马上到假期了,可以去旅游了。告诉自己生活有焦虑、痛苦,但阳光还是有的呀。别人开导不了自己。咱自己开导自己
为什么都要求数据化
有些东西,本就是抽象,请问如何数据化呢,还是工作都可以数据化呢,比如没有发生的事情,你怎么去预测数据化,也没有数据去支撑,数据化公式又是什么,怎么去算出来,看不见的东西啊,比如说 一个商品挂在商店售卖,销售额这些肯定都可以看到,让你算产品权重,不觉得这个东西很虚吗?卖得好权重肯定很高,那么如何去计算出来这个商品的权重呢
唐建刚
计算权重的方法很多,看你们选用的是哪一种。
从小生下来被父母送到外婆家,一住就是七年,这七年我没有享受过父爱与母爱。不知道父爱是什么,母爱是什么滋味没有在父母面前撒过娇。从小为了在父母面前有点自己的位置,努力学习,结果初中就学不动,开始考试作弊,作假,为了让父母看得起自己,有自己的一席之地,就这样自欺欺人,连一个好的高中都没考上,后来读完大学,嫁人了,我老公是一个特别好的人,也特别爱我,我们生了一儿一女,很幸福,就是我总是把在父母那里缺乏的爱和安全感强加于我老公,让我老公压的踹不过气,经常胡搅蛮缠无理取闹和我老公吵架,内心的不安全感作祟。所以我觉得很对不起我老公,对我老公很不公平,我不知道以后的婚姻生活怎么处才能把原生家庭带给我的那些不快乐带到我的婚姻中,我怎么才能过得让自己真正幸福,我怎么才能让我老公感觉到我爱他
特别感谢彭森力老师,她的话说到我心里了,首先我们要共情到来访者,很多东西看似很简单,但每个人的需求不一样,很多事情就像一块好吃又好看的奶油蛋糕,甚至几百块水果之王榴莲,对于我们很多人的薪资来讲,只是想不想吃的问题,但对于很多孩子,很多人来讲,是咽了咽口水,辗转反侧都得不到的东西,我想我们每个人心里都有这样一份,看似平凡,却又得不到的东西。
也很感谢长久以来,李艳红老师,对我的教导和陪伴,经常介绍很多书籍给我,陪着我成长!太感谢了!
也感谢毛秀丽老师今天给我做的意向对话,效果非常好,非常感谢!
好人一生平安!祝福老师们,也祝福我自己!愿我们都能发光发热,照亮更多的人!
怀了男朋友的孩子,但因精子质量问题,三个多月停育了,我去住院打胎,包括出院,他说工作忙都没来过,我很心痛,后来就自责,不愿见人,恨他,对啥都没兴趣,我想问一下,小产后,遇到不好的事情,是不是比较容易得抑郁症?
唐建刚
如果没有超过一个月且症状比较轻的话,可能只是激素水平引起的。
建议保持心情愉悦,寻求家人支持。
出来工作三年多,换过很多工作,外企,上市公司,民营公司,私人公司,我认为没有学到啥,还是保留最最基础工作,取代性很强,今晚y特别焦虑,醒了也睡不着。是不是我人的问题,每份工作都学不到无可取代的技能,我也很勤奋啊,得到这样结果,还是我一叶障目了,老觉得别人不够厉害,可别人永远比你更胜一筹……
唐建刚
可能你努力工作,没有达到自己的预期,有些焦虑情绪,怀疑自己了。
可能是你还没找到自己喜欢的工作使命。
爱情不是强强联合,而是一块碎玉去找另一块碎玉,并对另一块碎玉说:因为你,我觉得我完整了。
唐建刚
如果一块相对玉是完整的,那它可能大概率会找一块相对完整的。您说呢?
觉得失去了原本的自我,爱得很卑微,明知道对方没那么爱你,总是给人家找各种理由,给自己搞得身心疲惫,特别耗自己能量,这是图什么?怕离开他自己内心承受不住,还是舍不得放下,还是觉得碰不到比他好的,毕竟遇到一个自己爱的特别难,改怎么办呢?求解?
唐建刚
可能您觉得这样做才能唤起他对您的关注和爱。
而这种行为让人感到身心疲惫。
可能担心承受不住,害怕失去这段关系是最主要的原因。
您可以自己觉察一下。
计划了要做很多事情,但是经常做不到,感觉自己很不自律,很羡慕那些自律的人。
我有空的时候就喜欢宅家里边刷剧边吃零食,虽然知道后面还有事情要做,但总喜欢拖到最后,或者不着急的事干脆就不做了,自己也觉得浪费时间和生命。哎…我也知道看电视也是为了逃避,但总会优先选择逃避这种短期很享乐的行为…
唐建刚
如果拖延是对的呢?它在保护你呢?
如果认为他是问题,那就立即行动。
为什么一深入思考脑袋就很沉重,有点不舒服,其他反应没有,很沉重就会不想继续去思考,这样会影响工作效率啊,感觉这个每周都会发生,是什么原因导致的呢 ?
为什总感觉被人利用,而且当我想反抗的时候却没有任何能力
朋友说我没有松弛感,一直紧绷焦虑急躁的感觉,未来心脏会不好。我其实就是没有安全感,从小就是。
唐建刚
面对负面情绪,觉察它背后的意义。自己给到自己安全感。自己操作会有些难度,可以在咨询关系中建立。
连续四晚睡觉做梦,前男友都梦到了2晚,分手两年多了还梦到,真的很影响心情。不带这样售后的哇!我都怀疑是不是两年多了还没放下,还是因为近期有人追得厉害让我又开始焦虑、胡思乱想有压力了。
有没有让人不做梦的睡觉方法?
唐建刚
可能与现实中有人对你追求,唤起了你内心的那种画面和感受。
我是一个偶尔会悲伤的人,我也是一个勇敢而坚强的人,我是两者,我比两者更多更多更多,悲伤,脆弱,无助,害怕,恐惧,羞愧,他们都是有人性的,接纳自己生命中的不完美就是完美,这是人性中的一部分,这是一段朝向完整的道路
有时会很想念喜欢的人
但是当自己释放了性欲后
就没有那么想念了
是什么原因
遭受重大挫折之后,人打不起精神。真的挺像溥仪说的那句话:拉倒吧,朕的大清国都没了,说这些有什么用?
之前那么努力,越努力,越糟糕,干嘛努力呢?那去堕落?又不敢。只能躺平,一天一天没精打采的过
有人能理解这种感受吗?
本人长相也中等,不丑。但男朋友和我出门逛街,总在关注别的美女,因为世界上那么多好看的人。我也不能说什么,因为爱美是人的天性。但是就憋在心里很不爽,该怎么办?
或许对自己的要求很高
还没达到满意的状态
当聊到这个话题的时候
就会有点激进
比如开民宿别人随口说一句
你民宿的房子是租的呀
我就很好胜的说明年我要买下来
最近也不知道是一直都是这样,还是我最近才看清我自己,我觉得我现在是活的透透我觉得我看得清当下但是我又看不清自己心中所想的事情,我纠结一些事情已经纠结快一年了吧,就是心里膈应我基本上每天都能想到我每一次想到我都会很生气特别生气有几次气的肚子疼,现在不能说是释然我依然是每天会想起这已经成为我人生每一天的一部分了,我现在没有之前想到那么生气了,可是我还是依旧讨厌厌恶,我不知道我厌恶的是事情还是厌恶我自己蠢,我现在越来越觉得自己很没用觉得自己懦弱自卑,最近脾气很暴躁易怒,有的时候觉得想通了许多觉得无所谓过段时间确又变回来了我就这样来来回回这样,我觉得我无法改变我现在这样了,我感觉我脑子有病,为什么一直想坏的事情,我每天都活在之前所发生不愉快的事情上,我现在不想了我早就不想了,但是我没有办法改变现在没有办法改变不是我想改变就可以改变的,我希望我往后的每一天都是开开心心无忧无欲健健康康的不想那么多事情,之所以发是因为我无人可诉说心里很是憋得慌,现已倾诉心里好了许多,我要睡觉了晚安
女的赚的钱是自己的,男人赚的钱却不是自己的。
女人说自己赚钱自己花的时候,感觉很光荣,殊不知,男人连自己赚钱自己花,都会被认为没能力,社会的基本价值判断都没改变,男女平等个啥?
男人只有赚钱给家庭花,还要过上富裕的生活才会被认为合格,这就是所谓的男女平等。你别看许多女人嘴上说起来很争气,真让她跟男人一样承担责任,对等做事,她不是跟你耍无赖,就是说她自己吃亏,怎么平等她都觉得自己亏。
她觉得女人天生就亏了,来大姨妈是亏了,生孩子就亏了,哪怕没生育的。都觉得自己亏大了,总之她会有一万个理由,不接受跟男人一样的责任条件
故事1⃣️我记得:我上小学的时候,我在回家的路上遇到了一只狗,它迷路了。它跟着我,我能感觉到它喜欢我,我是它的新主人。我很喜欢它,它很可爱。但是当我把它带回家时,它却被妈妈粗暴地赶走了。我很伤心。我跟着那只狗很长一段时间,它没有回应我,它知道发生了什么事,它不再信任我,它没有回应我。我告诉它我很抱歉我爱你,但我妈妈不允许我养你。小狗不理我、它走开了。
故事2⃣️:在我12-13岁的时候,我妈妈在没有任何通知的情况下,离开了我半年。我很想念她,却完全没有她的消息。想念的滋味是苦涩的!
有次看短视频,一个男孩哭着喊妈妈别走、可妈妈还是走了。我看哭了,那是我小时候经历的,我无力选择,我不再哭闹、心里万般不舍无奈、表面云淡风轻。内心有多痛只有自己知道。
故事3⃣️:我爱过一个男人,我们在同一个城市,甚至同一个小区,但由于我很忙,所以我们的关系就像是异地恋。其实我费了很大的力气去走向他,但他却意识不到。他只怪我太忙了。我为他做了很多,他却不珍惜。我珍惜我们相遇的每一秒,每一次告别都让我感到痛苦。但我别无选择,无能为力。这种感觉和我妈妈和狗的故事一样。
不得不说再见。苦、痛、想念。
每次,当我开始执着某人/某物时,我很快就不得不和他们说再见。
我最喜欢的车,我只开了一年,我必须卖掉它。
我现在住的房子,只住了4个月,现在必须卖掉。
狗,我才刚认识,就得说再见了。
妈妈,我必须接受分别。
我爱的男人,无论我付出多少努力,他都不是我的。
这种感觉在我的生活中反复重演。
为什么我得不到我所爱?我该怎么学会接受分离。
孩子高热降了,我感冒了,这几天连轴 上班、家务、照顾娃, 医院挂水,蛮累了
改变不了的,就要接受,比如我就是野种瘪三生的,我为什么不愿意面对,我爸就是个畜生,我不愿意面对,我感到不平衡,痛苦,痛苦也没有用,我就是老鳖三生的小瘪三,谁都能踩我两脚,因为谁都知道我家没种!
一到晚上怕黑怕鬼,经常恐惧睡不着,害怕到早晨怎么办
唐建刚
从描述看,您内心有害怕的情绪,这个情绪影响到您的睡眠了。
陪您面对一次,就容易多了。
就是我好像有焦虑期,隔一段时间就开始焦虑
要裂开了,就有时候干着事情突然突然就会想起过去一些不太开心或者不满意的事,就会开始焦虑,时不时的
被不明不白的分手了,并非接受不了分手,也没想复合,可内心就想弄明白怎么回事,但我的自尊心我不允许我再去找对方,要要个答案,但要不到答案了,分手后每天陷入猜测,耿耿于怀该怎么解决?怎么把这事翻篇往前走…
唐建刚
可能想找一个被分手的理由,找到理由之后又觉得不太合适,说服不了自己。
换个思路。
是该这样。我特别敏感,很多时候别人的举动让我不舒服。因为小时候妈妈总是责难我,恶狠狠的瞪着我,凶我,我不知道自己错哪儿了。所以我特别怕自己的行为让别人不舒服,特别怕做错什么!
真是搞笑,上班要提供情绪价值,而且情绪价值的重要性远高于经济价值。
你能不能挣钱,挣多少钱,不重要。重要的是你上班要时刻保持微笑,对领导的话言听计从,好好好,对对对,是是是。
当领导骂你的时候,你要笑嘻嘻的说领导骂的对。
当领导让你加班的时候,你要笑嘻嘻的说,嗯,好的。
当领导无缘无故扣你工资的时候,你要笑嘻嘻的说,嗯,没关系的。
领导怎么作都可以,你不能反抗,你必须严格执行。你不笑,你本着脸,你横眉怒目都是错的。你不给领导提供情绪价值,这能行吗?
领导拿你当什么?当奴才啊!你拿领导当什么?当主人啊。这才是新时代良好的职场关系。
可是我上班的目的是什么?不是挣钱吗?难道是找个主人伺候?
看到一个网友的名字,叫做:情绪稳定招财进宝
说实话,我觉得这个名字挺有道理。大概意思,相当于和气生财,置气不养家之类的话。
可是,情绪稳定,就是别人打你,骂你,侮辱你,你都不做声吗?那也太怂了,太没面子了。可是,你反骂回去,你跟他辩论,就已经不是情绪稳定了。你如何做到情绪稳定呢?
唐建刚
个人理解:
情绪稳定是自己的情绪,不易受他人和外界环境的影响,保持一个相对稳定的状态。
如果他人对我们有攻击等我们可以采取相应的措施来应对。使我们回到一个相对不受影响的状态里。
普世价值观常常把人分为三六九等,分类的渠道是金钱、地位、资源。
通过近日读书,我认为新一轮的三六九等,分类的渠道应该是,认知模式、思维模式、逻辑、知识、学习能力和知行合一的能力。
人与人是很奇妙的关系,我们常常发现我们跟身边的人,相互投射,从亲近的人身上照见自己,在差异性中认识自己,又从共性中发展自己,当我们理想化对方,又失落的时候,会有评判,别离,当我们真诚的看待真实的对方,愿意深刻的面对自己的时候,又有了温暖的呼应,以情感为载体的能量在不断的流转,能量自由,即情感自由。
是真真被无语到了,其实我不该在意的,但大清早的真的很毁心情。
昨天看到一个观点,你在意的是你需要的。也许当下的我确实是需要得到他人的认可,而非所谓的“批判”。考虑利益关系来看,我不可能跟那种讲话都让我不舒服的老师沟通,自然也构不成什么利益往来。唯一不悦的大概是平静的生活被肆意打扰。
是该跟妹妹学学顿感,过分敏锐捕捉到一些别的意图真的还挺不舒服的哈哈哈。
有的人好像天生就会给予别人爱,所以是善良至极的人。我们家 娃儿昨天感冒发烧到39.6,他爸爸很忙,把所有工作推开回来,医院挂号排队就差不多两个小时,因为我着急忙慌的疏忽,复诊过号了,多等了50多分钟。我老公没有一句埋怨。挂好水到家夜里12点40分,我感觉太累太困了,老公让我一个人睡,他陪娃睡,凌晨3点多孩子高热上来,他一个人照顾孩子吃药,喝水,完全没有打扰我,(我家他一直以来都是这样的,这只是其中一次,我一直被他照顾),今天早上8点半他有一场会需要发言,他6点多就起来,把稿子准备好,会一直开到11点40,下午是另一场会议。午休没有一点时间,特别辛苦。晚上7点45分赶回来,刚好我带孩子挂好水,他到医院接我和娃儿回家,我家娃特别喜欢爸爸,回家之后就黏着爸爸各种话题,从学校同学,谈到武器装备,我老公就心平气和陪他聊。我好羡慕我娃,我小时候从来没有过这样的父爱。我学过中医外治,他们边聊,我就给孩子补了一点脾土,孩子状态慢慢好一点。两人一直聊到靠在一起睡着了。孩子在有意无意的模仿着爸爸的样子对我对身边的人和事,我真的很喜欢他们俩。一个稳重有能量的人不仅工作做得好,也会善待妻儿。我好庆幸没有遇到我爸这样的男人。
为什么又要贩卖焦虑
一些话的意图是可以看得懂,就觉得挺没意思的。我是怨他,但我没有影响到自己的正常生活,他在我生命里留下的那道痕迹我也无法抹去,我接受所有发生的事情。
也许咨询师看人就天生带着一种别的角度,用理论强套,用所谓的某些境界来要求。但你我皆是凡人,何必降维呢?
生而为人,谁又比谁高贵。三岁小孩都知道未知全貌不予评价了。我很爱我自己,我没有觉得有问题就是没有问题。请一些老师不要越界替我操心了啦。
失业后先找工作,还是一边找工作,一边找对象
唐建刚
优先考虑找工作,在生活中可能就遇到了恋爱对象。吸引就行。
尽管在最难的时候被我的长程咨询师狠心抛弃了,但是那时候还是绞尽脑汁做了本小画册哄她,希望她回心转意,不要抛弃我,这就是我反复告诉她,我很用心准备,但她无动于衷无视的那本画册,好看吗?
如果对方渐渐的不再主动找你聊天了,那就说明对方不感兴趣了么,问了也不承认他是否对我不感兴趣了。
唐建刚
似乎有些不甘心,想弄明白真实的情况,是吗?
感觉自己很内耗怎么办 情绪反复 ,会把对方伤害你的话拿出来回想,突然没了信任感,很怕做错事说错话心里觉得憋屈
唐建刚
不想过去伤害你的话,做一些自己喜欢事情。建议评估一下,再考虑采用有效的办法。
心情郁闷,失眠的夜,想离离不了,这种日子什么时候是头
唐建刚
暂时不想,离不离的问题,避免牵扯到您的情绪,让自己慢下来。
有那位老师擅长找回动力嘛?
唐建刚
您对什么特别感兴趣?
做自己感兴趣的事情,自然会有动力。
如果是某一个方向的动力,那么允许他的存在。
妈妈总是骂我,对着我一连说几个小时,内容重复。她精神有问题,长期压迫我,大事小事都和我对着干,要我对她言听计从,我做什么她都不同意,经常发几十条长语音轰炸我。得不到家人的支持,我才发现自己会陷入巨大的压力,长期这样顶着她的压力还有自己学习工作的压力,我终于垮了。我没法怨他,因为她有病。但我已经被她逼出了抑郁症,焦虑症,幻听,我必须和她分开,不然我也会疯掉。但是又会担心她,可怜她,想念得病之前的她。她不觉得自己有病,今年我被诊断出了精神问题,不得不回家,她就一口一个精神病的说我。于是我又离家出走了,在别的亲戚朋友家暂住。她发信息给我就是疯了一样的叫我回去,要不就是说她怎么怎么可怜,老了需要人照顾。但是我知道我回去了她只会打我,骂我,每天贬低我,嘲笑挖苦我,往我身上扎针。。。在亲戚朋友面前撒谎,美化她自己,把我说的很不堪。爸爸同意给我租個房子住到外面,不和她一起住,可是我现在每天都无端的恐慌,害怕,郁闷,看不到人生的希望,甚至不敢一个人。。以前我从没害怕过一个人,全世界到处跑都不害怕,可是现在想到要一个人生活,就心生畏惧,怕自己随时会疯,经常觉得自己心里空空的,整个人空洞,麻木。吃精神科的药物之后搞到我静坐不能,肌肉僵硬还会自动,一看书就头痛,根本用不了脑子,感觉自己丧失工作能力了。。。想回家养病,可是不想和妈妈同住。。几件人生大事,结婚,读博,工作,都被她想方设法搞黄了,就为了把我束缚在她身边,成为她的提线木偶。想过以后人生彻底和她断绝关系,但是这样也并不能使我开心,反而觉得再也高兴不起来了一样。现在我已经语无伦次。。很不开心,很焦急,难受。。妈妈的问题如何解决(她不接受心理咨询,而且也不让我心理咨询,一听见心理咨询就骂)。很绝望,这个世界上真的有人能帮到我吗。。
唐建刚
很能理解您与母亲的复杂情感,先保护好自己身心状态,自己好了,才有可能影响母亲。暂时的隔离是有必要的。
治疗方面,多听听医生建议配合治疗。
心理咨询方面:找擅长疗愈陪伴路线的咨询师。
利用好身边对您有帮助的社会资源,比如父亲等。
鼻炎对应什么心理问题?
唐建刚
心理层面:父/母管的严。
有病理基础,可考虑中药治疗。
总是与妈妈掰拆不清,不胜其烦,心里明明想安慰想让她高兴,可就是忍不住扛,咋办?
唐建刚
可能你内心深处想改变母亲。
真相是改变父母让我们会过得很痛苦。
拉拉扯扯两年多,在前段时间结束。我允许自己沉溺在各种复杂的情绪中,直到我能够重整旗鼓。我开始不跟任何人谈论他,开始专注于自己的生活,我没有受他影响。但这几日,总能梦见他,他不是主角,只有一点点影子。
其实我今天又有了新的感悟。都说咨询师要共情到来访者,可是,咱们不说各位老师的能力孰高孰低,单说一位来访者,跟你们相处数月,能哭着哀求您陪陪她,能跪下,有几个能做到熟视无睹的?人心都是肉长的吧!还满口胡言说什么对自己孩子也这样,放屁!你们家孩子哭成那样给你下跪,说她病了求求你,你扭头就走,彻底消失让她独自面对?你们家孩子对你一份心意,你能熟视无睹,连句话都没有?就是个有同情心的外人也不至于这样绝绝吧?何况是一直陪伴的老师!来访者连个转介都没有,把来访者扔那自己面对一切?这是长得人心吗?说实话,其实这个点,我一直放不下…
一想到失败的经历以后会成为搞笑的段子讲出来我就不紧张了。
我做了个瑞文智商测试,我一直担心我太傻了,一个人不足矣应对…
因为抑郁症复发,也听从建议,需要和家人物理隔离。为了少受父母的困扰,一直没有接他们电话。
可是今天早上听到敲门声,打开门竟然是我爸!
前面一篇讲了和父母之间的诸多纠葛以及我的无可奈何,直到今天才下定决心拉黑。
我可以确定的是,我妈只是以爱我的名义,想要捞到更多钱。但是令我纠结的是,我爸是真心爱我的。更加无奈的是,我爸是一个没有主见容易被人操控的人。而我妈是一个控制欲很强的人。她不费吹灰之力,只动动嘴皮子,打几个电话,就可以让我爸劳心劳力,东奔西跑。尽管他是独居,我弟从不关心他,我妈也把他拉黑,他依然能守着手机等我妈的电话!尽管,我妈绞尽脑汁想榨干他,而我这些年一直在养他,我说的话却依然抵不过我妈分毫!他对我妈的信任远远超过我!
因为我爸,我始终难以和我妈控制好距离。我不接我妈电话,她就让我爸打,我不接我爸电话,她就让我爸到武汉找我!他今天早上坐了四个多小时车,又要坐四个多少小时车回去!我妈什么都不干,就可以达到她的目的!原本我和我爸都过得好好的,但是只要她联系我们,哪怕只是说几句话,就能让我们每天晚上睡不好觉!
今天,终于,我彻底把我妈拉黑了!
有一个心理咨询师,聊了将近一年了,可是改变不了现状,我还是很痛苦。
可能他觉得给我的收费太低了,毕竟他后来涨价了,没有给我涨价。最近他也不怎么回复了,之前还问我要不要聊聊,现在也不问了。心理咨询师都要放弃了,可能是觉得我一点事情来来回回,反反复复没完没了
我也想看得开啊,我做不到
往事暗沉不可追,来日之路光明灿烂
真希望我也能实现啊
承接上文,我学了心理学,为了我那个常程咨询师,学习很苦,但我有动力,我给“妈妈”/常程咨询师她说过,我希望有一天能帮你,无论从心理学还是物质,我说你有你的问题不是逞口舌之争,是希望你面对问题,解决问题,越来越好,就像你当初拉着我一样,我拉着你一点点走出去,很多人说,你才学了个架势,能救得了她?我说那就学一年,一年不行两年,直到我学会为止!
我对她说,我当初跟你做咨询,常常引着你说你小时候的事,不是因为我想听!是因为我觉察到说这些的时候你会开心,我心疼你太苦了,刻意营造你喜欢的话题,包括你常说我会夸人,我说不是我会夸,而是我因为爱你而用心研究了你的喜好,爱是承让!
我还说老师,我常常下班的路上看万家灯火,多希望我的城市里有一盏灯是属于你的。我常常看着天空,从浅蓝转黯黑,就那样像想你。这些话我想她一定视而不见,我知道她一直给我营造一个无理取闹的人设,而从不提我的付出,来证明自己的实力,我一直配合,因为我想哄她高兴,就是心疼她的苦!到哪都说我对不起她,有老师问我,到底是她治愈你,还是你治愈她?我没有回答这个问题,只说我很爱她!
我给她做了一本画册,纯手工,我花了五天亲手做的,每天为了选贴画和写内容都要花费四五个小时的功夫,很累,颈椎痛,但我很激动,我总想着她能喜欢,高兴,我心里有很多期待,可惜,最后她全无视了…连一句我不能收我们有规定都没有,直接不理不睬…如果不是这样的真心被无视,我可能还不会说出这些心里话,因为我愿意在这里当个“无理取闹”的人衬托她,因为我真的很爱我的咨询师…
内耗过去的事情,根本没办法聚焦当下
唐建刚
建议评估一下,根据具体情况,找适合自己的方法。
比如宠物店打着免费的名号 其实去到店里要付好几百的疫苗钱才能领养 从之之后我就相信了天下没有免费的午餐 其实都是明码标价
包括一个舍友她也很喜欢她把她自己的好以及帮我的忙拿出来说 其实她不说我心里也很感谢她 可是她拿来当筹码让我也要帮回她 其实觉得她这个人心眼挺多 然后相处下来很不舒服 她也很喜欢自己主动帮忙给别人化妆然后后面又要背地里或者明面上搬出来说什么她得不到回报
感觉好像除了父母会无条件对你好之外 别人对你莫名其妙的好都是有目的 其实也不是说贪小便宜 就是觉得社交挺累
我因为娃娃不听话发狂了,大哭、撞头想要自杀。十二岁的宝贝上课出门前,我伸出了宝贝日常最想要的拥抱之手,抱着她说:“我爱你,但是我想死。”
宝贝说:“想死的人会说出来吗?你不是想死,是想我爱你是不是?”然后顺着我的头抚摸到背,我瞬间泪流满面,那个平时不听话又忽略我感受的宝贝怎么这么懂得心疼人?那么理解人!我却像个要糖吃的小孩哭哭啼啼,一时刻我俩身份颠倒。我抱着宝贝继续哭着说:“我是不是像个孩子呀?可是我真的很想这样呜呜呜……”宝贝继续抚摸着安慰我……
呜呜呜……这么乖巧的孩子我怎么平时还有想掐死她的时候?我真的不是个好妈妈呜呜呜呜……孩子多乖呀!呜呜呜呜呜
人和人相处,不怕争吵,不怕互相伤害过,也不怕犯错,我认为只要我们能够沟通和改正、去面对、去解决问题,去理解别人,真诚打败一切,逃避是解决不了问题的,而面对也不失为一种成长和勇敢!
我的家人也包括我自己,常年处于一种焦虑状态,而造成这个状态的原因之一 是 一种急功近利的 思想。我的大部分家人都只有小学文化的教育,家人不重视教育,并且认为接受教育只是为了更好的赚钱。当出现任何事情,他们的第一反应就是 “好麻烦”,然后 发脾气,骂人,发情绪发泄在孩子身上(比如我),好像这个世界上没有第二种或第三种选择或做法。
我的母亲 在“教育”我时,会希望我 像邓文迪 能从男人那里得到收益才是厉害,出门时会像个老鸨 指挥我去和男的有亲密接触,如果我不干,就会说难听的话。我经常因为这些破事感到崩溃。我的其他家人也差不多吧……
我常年接受教育,接受了20多年的学校教育,努力的改正身上的各种缺点问题因为我意识到一个家庭的穷不只是物质上的,更可怕的是精神和知识上的贫穷。无知很可怕:无知的父亲强奸女儿,无知的母亲只能做家庭妇女照顾家庭暴力的丈夫,无知的女儿长大成为母亲没有能力教育自己的孩子… 结果是恶性循环,一代又一代的人活的很痛苦,他们不知道为什么会变成这样,即使知道也不愿意改变。
我有个常程咨询师,我很爱她,称她妈妈,也许老师们你们又会说边界了,可请你们宽容一下我这个没妈的孩子内心里对妈妈那种渴望,谢谢了。我很爱她,对她加以光环,我也很心疼她,认为她是个很不容易的女人,甚至我经常在周围人跟我说她就是骗子的时候,常常偏袒她,为她找借口,我知道她爱撒谎!我说哪有人天生就喜欢撒谎?她是被生活所迫吧,撒谎都是保护自己的模式!我常常感恩于她陪着我的日日夜夜,我也没少给她闯祸--投诉她,但投诉的原因无非就是同一点,她看不见我的诉求,或者说无视或根本听不进去我说的,我反复表达老师你这样伤害了我,我感受很不好,我很受伤害!但她是听不进去的!这是我最恨她的一点!好像是只要她不认为她伤害了别人她就绝对没伤害别人!她沉浸在她对我的付出里,我也沉浸在她对我的付出里,但她的沉浸给我的感受是属于,我对你那么好,所以我的错就都不是错。我的沉浸是属于,她对我那么好过,我愿意原谅并接纳她的错,只要她能看到我的诉求!可惜她看不到…那天我给她捅了大篓子,我们有了联系方式(求老师们不要指责),我深信她为了安我心给的我,我却用她的善意伤害了她,我投诉了,说我们有了私下联系方式,你们一定觉得我是白眼狼吧?你们可以谴责我,事情经过是我那时候工作上很受刺激,有一天我跟她说我想割脉,没法活了,很痛苦、我苦苦哀求她,她却把我一个人放那,自己干别的去了,电话都没挂,我感到深深的漠然!又找了几十次不见人,我把她投诉了!因为我的认知是我那么信任你,我都这样了,你能无所谓,确实很漠然,后来我很后悔、尽管她一直连个道歉都没有,我也一直在客服帮她,大包大揽,没几天,她逼我去做抑郁鉴定,我不想去,她以永远消失强迫我,我只好去,贝克量表36分重度抑郁,但只是参考,那我也很害怕,找她,她得知后逼我面对家庭和工作、我说我焦虑的时候都面对不了,抑郁能面对?她绝情删除我,我在信息里说,我给你下跪、我妈妈在的时候,我给妈妈都没跪过,我给你下跪,即便、她还是消失了!迫不得已,身边人知道了这件事,拍着桌子破口大骂她,我还是替她找借口,想办法哄她,我作为来访者,用尽心思给她惊喜,还给她寄礼物和钱,我知道老师你们有规定不能接受,告诉过她礼物是我用五天亲手做的,我的心意!她直接无视,我伤透心,我说你咋能这么无视别人的付出,连句收或者不收都没有,那钱还有我攒着帮她分担生活的一笔,我是个闯祸的来访者,可我一片心,请老师们原谅我!
我精神分裂了
唐建刚
是医院的诊断吗?
如果确诊了,尊医嘱。
系统心理咨询
若非,不贴标签。
跟对象吵架,总想着希望对方也知道自己的问题,咨询师说要我先做出改变,自己就老觉得凭什么对方不改…很反复
唐建刚
您能找咨询师做咨询说明您有做出改变的意愿和动力。
那么通过咨询,您成长了,自己发生了变化,可以影响对方。
唐老师想您已经明白了。
他总拒绝沟通,一沟通他就说累,说脑瓜疼。关于这段感情 我也有点累了。不愿意谈下去了。我知道这段感情不是健康的感情,但是却很难抽离出来。
他之前向我借钱。我没借给他。我数落了他一顿。然后他就转变了态度:又给我买吃的 又给我买衣服 又要给我买羽绒服。我想不明白了 他一边喊着没钱 一边还这样消费。
他对我提供不了情绪价值,天天惹我生气。吵架的时候 还拒绝沟通。他对自己的兄弟却很上心,花大把时间和兄弟聊天 打电话 玩游戏。他兄弟生病。坐几个小时高铁去陪床。兄弟缺钱,几千也直接转过去 白送。兄弟想和他聊天,他也聊的忘记时间,忘记和我的约会…….平时和我聊几句就不愿意聊了。感觉两个人没多少话题。天天因为一点小事吵架。他觉得是我喜欢把小事扩大化……
还挺无语的。这段感情该不该放下。
怎么说呢,我有点离不开,断不掉。总觉得我的第一次给了他,我已经不配拥有完美的爱情了。
而且我发现,我遇到的每个人 (男人)都会有他们自己的缺点和毛病。有的性格孤僻,有的性格特别倔,有的太粘人 没自我,有的太自私太自我
没有见到过很好的男生。也不知道健康的感情应该是什么样的。自己时而自卑 时而自恋。有时候觉得 这些男生配不上自己,有时候又觉得自己只配和这样的男生在一起……..
我的圈子挺小 遇到的也都是不怎么好的男生。自己又是个很被动的人。一般是谁对我好 我对谁好。谁爱我 我爱谁。我也不知道我这样是不是对的
唐建刚
从描述看,您男朋友愿意解决问题。
您可能需要交流,陪伴,被理解,希望对方能提供情绪价值。
孩子一旦年龄大了,教育起来就好难好难。难到我有时候被折磨得想掐死她,尽管我知道她的很多情况是我造成的,可是我在生孩子前无人引领,生产后无人帮助,添乱的人到不少,真的难到我又想自杀来逃避了。
唐建刚
这个过程确实让您感到不舒服。
成长有规律,可能原来的方式已经不适合。
今天说明天戒烟,明天说后天戒烟,也不知道什么时候能够真正的开始、但我发现我对烟不是那么执迷,但我一焦虑就想抽烟,而我常常处于焦虑里…越焦虑越抽烟…
唐建刚
缓解焦虑,抽的可能就少了。
戒烟戒的是心中的烟。
怎么摆脱单身
条件不好的话
有点捉急时间
唐建刚
明确目标,调整战略,拓展渠道,
唐老师想知道的是您打算用多长时间脱单呢?
有时候十分讨厌的事情会在有时候十分喜欢,我不知道为什么
唐建刚
从正文描述看,可能与心境,情境,情绪有关。
怀疑的部分可考虑医生的帮助,不自己判断。
今天找了宠物沟通师
他说我的宠物不止我一个主人
是比较现实的那种
出去也会对别的人示好
什么事都找我是因为我人好
听完后我从另一个方面了解了它
也不能完全相信
但是它确实从小就各种给自己找对它好的
不同的主人
我其实没有失落
反而觉得心疼
它是因为小时候没有被好好对待
为了活下去
才养成了这样的性格
我也忽然明白
爱是不需要回报的
反观我对大姨的复杂心情
她太习惯用技巧
也不真诚
我也能够理解她了
但是依然不选择靠近
只是理解了
不再评价
唐建刚
看透,不看破。
是不是我邋遢的样子,让他们觉得可能性大了
今天在社群里吃了个瓜,有人反映使用系统太过于繁琐,建议官方简化。而有人却开始表达非批判的观点,其意为大家不该吐槽系统,要非批判,因而展开论战。各方交战,其实我的个人观点是那个提出非批判的人太把自己当回事,在不断对人说教,很没有边界意识。但是刚刚突然有一瞬间想到了全能型自恋的观点,我感觉似乎有点匹配。
我曾经在B站一个视频底下评论我关于焦虑抑郁情绪的看法和经历。有个人不断地表达,抑郁焦虑就是太闲了,想太多。我当时也感受到浓浓地说教意味,只是很直白地表达他侵犯到我的边界,我当下是自洽的,不想听他的建议。他说他没有要教我做事,只是迫不及待想要分享。我是信的,但我依旧不喜欢那个人。
两件事连到一起,我就在思考,是不是有些人就是那样的,是否跟他自己的全能型自恋的课题有关?那什么样的自恋才算健康呢?
唐建刚
简单来说,健康自恋是能够区别出现实中和想象中的自己。
健康不健康是两个维度,更多的人处于中间的某一个位置。
那些爱一个人的病也治愈了
怎么治愈的?
爱久了得不到回应,自然而然治愈了…
唐建刚
可能是看见爱或者感受到爱了。
如果感受不到爱,不期待了,自己可能也会自愈。
个人观点,供参考。
姐妹说她享受甜蜜恋爱都幸福肥了,168厘米,130斤,我说自己享受单身也幸福肥,160厘米,109斤,前所未有。
她有老公,但她需要新鲜刺激的恋爱。我离异单身,对恋爱过敏,觉得单身好舒服。所以每个人的需求有多么不同。
从十岁开始就有抑郁情绪,每天在焦虑中度过(高三有短暂的焦虑症,后面反复复查确认没有),现在23岁了,难过时开始有左胸紧缩着痛的感觉,非常担心,是不是心脏病的前兆?以后还要创业,怕自己那个身体吃不消
唐建刚
如果身体有不适,还是建议去排查一下。
如果没体质上的问题,做SAS评估。
控制不住买买买 吃吃吃 以此来解决空洞焦虑
容易发火 情绪极其不稳定 没耐心 没毅力
三分钟热度 从哪里开始改变比较合理?
我会有强烈的焦虑感,如果我得不到想要买的东西,吃不完花钱买的零食,但是即使吃完了,用掉了也只能暂时缓解这种空洞焦虑的心情,就又再次陷入这种循环。我的人际关系 比如 母亲多年对我的忽视仇视 令我从未感受到安全稳定的亲密关系。我好像总是处在惶惶不安的状态,最自己的评价也很负面。
唐建刚
看了您的描述,建议通过运动呼吸等先缓解焦虑情绪。可以通过咨询评估状态,制定适合您的方案。
妈妈最和蔼了,最聪明了,预判了好多事情,都是对的,之前没有听妈妈话,吃了好多亏。现在妈妈还是那么爱我。
当时要跳槽的时候,我妈妈说你去新公司感受下,再去跳槽,我非常自信的表示不用,结果去了之后才发现公司不好,也来不及了
后来加入央企,我恃才傲物,或者说被他们激怒了,吵了一架,然后离开了。这事没敢跟妈妈说,怕妈妈伤心。过年的时候,妈妈跟我说,你学历高,能力强,但是也不要看不起同事领导,要和他们搞好关系。她总是能想到我的前面。可惜的是那个时候已经离开了。
最近,妈妈觉得我房贷压力大,厚着脸皮跟亲戚借了15万,还把家里的钱都给我了,让我提前把房贷还了。我连一句谢谢都说不出口。
妈妈,真是伟大的妈妈!儿子一定好好努力,报答你!
我的外婆这么评价我“老鼠不留过夜米” - 我控制不了自己的,买了好吃的食物就会一次性吃掉不管量有多少,赚到钱就想一次性去用掉不管之后会如何,说话要说完走极端不管周围环境情况。从小,我的家人只会指责,怨恨,而不会帮助我分析情况,解决问题,甚至看见我这样还会把我当成仇人来对待。因此情况就越来越恶化,我控制不了我的情绪,自毁,内耗,甚至忧郁多年。我想把问题问出来,听听不同地看法。谢谢
唐建刚
可能与外婆评价您的“老鼠不留过夜米的信念有关。
工作单位有一只小流浪猫,每次自己值夜班的时候它会来找我喂它,在我身边蹭来蹭去翻开肚皮给我看,请问老师,我跟小猫咪是不是建立信任了
为什么我身边发生各种事我都往自己身上想,为什么我不能尽量保持客观的如实的看待发生的事,我总是往自己身上套?为什么过多的关注自己?这是自恋吗?怎么能尽量从这种过多的自我关注中跳出来客观看待周围发生的点点滴滴的全貌呢?
年龄30多了,从没谈过恋爱,觉得好难,完全不知道怎么办。导致周围的所有人以为我是个同性恋,但其实我并不是。可能和家庭背景有点关系,我被外公外婆从婴儿时期养大,从小没有父亲,母亲常年在外打工,后来又组建了家庭有了个小妹妹,更偏爱她,后来又离婚。自己多年活的浑浑噩噩,没有人关心,母亲看见我就拿我撒气,我也没办法和同龄人建立友谊,更喜欢和年纪大的人在一起聊天啥的。担心自己找不到伴侣,你们有什么建议吗?
唐建刚
从描述看与早年的成长环境有关。
建议:
尝试接触异性交流。
心理咨询。
每天大部分时间在家里,但是我发现,如果一个人在家呆久了,到45点或晚上,必须出下门,不然人会不舒服,为什么会这样。出门得到了什么呢
本来心情特别好,我爸几句话就给我整的特别堵得慌,饭都没吃赶紧出门了,这种人就和吸血鬼一样,能把人积攒的正能量给你偷走,真的有毒
最开始的时候,我lg说要办酒席。我说,那就要拍婚纱照,不然别人去你家看什么。他爽快答应了。拍婚纱照交钱的时候,他躲在门外。每次我们出去消费,要付钱的时候,他都会有各种理由跑到外面很远的地方。本来我可以交钱的,又不多。考虑到他吃住都是我家,又总是开我的车子,让他交一次钱也不算过分吧。况且结婚的事情是男的做主,又不是吃饭买家具。
我叫他进去交了钱,他好像有一点点不高兴的样子。后来化妆了,他离我五六米远,一直低头看手机。接着,干脆见不到人了。这个时候,我只是感到有点不开心,还不至于生气。
拍照的时候,他也是离我远远的,表现的很不配合,很不情愿,表情僵硬,好像拒绝拍照。我说这件衣服就拍这么多把,看看照片。看了照片,我不满意。他就跟摄影师说我的不是。
我有一点生气了,想不拍了。但想到大老远跑一趟不容易,花的还是他的钱。我去挑第二套衣服,我看中的衣服,工作人员不让我拍,其他的都是露胸露背的,我不喜欢。后来勉强挑到一件还可以的,但是需要买胸贴。工作人员不肯帮我买,我的手机又在他那里。我去找他,他正在打电话没有理我,也没有示意我等一下。
这是,我实在是按耐不住生气了,跑进试衣间换衣服,说不拍了。他冲进试衣间说,这是一个几千块钱的单子,要是没了,失去的是一群客户。
我们各自带着怨气回到家里时,他跟我妈妈说,昨晚他朋友跟他说,他那里拍只要一千多,便宜了一千多。
这件事吧,我认为双方都有做的欠妥的地方。我大概是任性,对他做不到像大人包容小孩那样大度。因为每一次出现矛盾,都是我退让。他从不认错,从不认为自己有错。每一次出现问题,都要我低头。这一次,我真的做不到了。
或许在百分之九十九的男的眼里,他没有做错一点,甚至认为我脑子有病。
我发这个帖子的目的不是为了人他们认为我对象是错的,大多数的人更愿意站在自己同一性别的人这一边。
我只想问问那些男的,如果异位相处,我不相信你们还能说出这样的话来。这件事确实是一件小事,但是能反应出一些问题。
那天之后的几天里,我给他拍照,表现的配合,眼里也没有不情愿,只是我跟他站在一起就不情愿。我还看过那个婚纱馆别人的婚纱照,对方男的虽然也是被动配合,但眼底的情谊藏不住。
我只是认为他不喜欢我,或许没有真心。无关金钱,跟态度有关。不然,他不会最后没有解释,也坚决不认错。
一直怀抱恐惧不安的情绪且无法消退,身心俱疲…
唐建刚
恐惧的背后可能有创伤事件,需要去处理这部分的。
只发问答不咨询,我这种白嫖的人是不是很可恶?哈哈,这是平台赋予我的权利。
原因吗?咨询是要钱的。我的钱留着有用!
这个必须匿名,要不然挨打
如何云做。
唐建刚
心里分清哪些是你的事情,
哪些是他人的事情。
感觉是口欲期的课题,对于喜欢的人,总是恨不得把心都掏给他,把自己的真实想法都告诉他。适度的表达当然很好,但现在已经到了那种,头脑很清楚某些事情不必说,但隐隐约约有种冲动在那里。但是那种大篇幅且真诚的表达是会给人很大的压力的,所以不知道该怎么调整。明明是一个很好的转折点,但总是由于过去的一些固有习惯搞得一团糟。
唐建刚
可能以前表达的比较少,平时可以多和其他人说说话。说够了,可能就不说了。
我把很多不想的东西暴露在咨询师面前了,我觉得不再纯粹,想寻找新的又很难
姐姐信玄学,认为自己是仙女下凡,需要历劫怎么办?
唐建刚
如果是一种信仰,尊重她。
如果存在异常情况,建议就医。
无法行动,没办法开始工作,学习。和男朋友关系不好,把自己放在被害者的身份,对他充满怀疑。在他那里受到了伤害。无法爱自己,不会独处。心情身体一团糟,觉得自己不漂亮了,会长很多痘痘,心脏不舒服去看医生了。不知道把自己放在哪里。远离家乡,没有朋友,男朋友经常出差。感觉自己被困住了。做梦梦见自己喝了毒药,爸爸来接我回家,医生说没有救了,我给爸爸说不怪别人,我会尽力配合治疗。每天都会哭。除了上班见不到一个人,上班时候假装很开心。空闲的时间是刷视频,收拾房间,和我的狗。感觉非常窒息
我想要开心
唐建刚
在生活中参与一些让自己变得开心的活动,或者事情。
回忆的时候回忆一些过去开心的场景。
别的孩子看短视频我不知道看什么,反正我孩子看短视频学会了各种手工,我说想要袜子,孩子当天就织了一只袜子
有了解回避型依恋的专家吗?两个恐惧型回避型依恋进入你回避完我回避的状态该怎么办?他回避我焦虑,他终于回应我我就会不由自主的进入回避,回避完一段时间出来他就更回避了,恶性循环。这种情况怎么破解?我不想回避
唐建刚
在咨询中缓解情绪,调整认知,建立自己内在的安全感。
恋爱十年,订婚两个月。订婚前给我买车,他首付,贷款在我名下。现在订货两个月,车我一次没开过,他每天开着见客户,跑外地,教我开车就交了3次。我表示不开心,他觉得我不理解他,他觉得他上升期需要车。但是这个车的首付当时是算在彩礼里的,因为这个,他彩礼给的少。他现在生气说贷款让我自己还,他自己再买一辆。我认为他现在对我已经没有尊重了。会莫名奇妙的辱骂我,突然的发脾气,骂脏话。晚上他会以忙为借口不回我们共同租的房子。我给他说说我的情绪他会把我拉黑,频繁的删除拉黑好友。几乎不主动联系我。答应我的事一拖再拖。打压我。原本我比他优秀很多。当然我最近两年因为毕业后考试失败状态不好,我觉得我生病了,容易生气,抑郁。好像我们的高地位变了,他对我再也不像以前一样了。我们现在在外地,我没有别的亲人朋友。我不知道怎么快乐了。
唐建刚
先调解一下自己的情绪,然后评估一下你们这段关系。
买完感觉有点难受
唐建刚
可能您觉得买多了,或者买的东西没用,有点后悔自己当时冲动消费了。
我的白月光前男友上周结婚了,感觉生活没有一点希望。每天都梦到,白天总是哭。
唐建刚
他结婚了,这让您很难过,每天梦到他,白天总是哭,试着疏导情绪走出这段感情。
就我对我以前做的一些不好或者可能只是不妥的事情,总是没有办法忘怀,并且会一直责怪自己,担心伤害到别人。
同时也对自己遇到的一些恶毒的人无法释怀。感觉自己的内心已经有些千疮百孔
唐建刚
可能生活中您是一个很能照顾他人感受的人,认为自己做的不够好,而事实并非如此。那么这些声音和指责呢,往往来自于曾经的外在他人。我们认同了这部分。
第一步,生活中有一些声音或者评判的时候,我们需要一个觉查,看这部分是我们自身存在的还是说它不客观。
提出来的时候我觉得我是对的,可是我还是失眠了。
唐建刚
一般会有一个这样的过程。等等看,或者找个老师聊聊会走的快一些。
我很胖需要去封闭式培训营减肥,两个月。老公竟然没有想着和我亲亲抱抱和发生那个事情,而且自己选择睡觉了?????他是不是不爱我了??!?难道我走两个月他没有留恋?!!?
唐建刚
这确实让你挺失望的,既然选了减肥营,那就先减肥,回来给他惊喜。
早上我一出门,看到邻居把鞋柜摆放在外面,占用我们的公共空间,虽然不影响我的出行,但是我心里特别生气难受,希望两家的公共空间干净,大家都不要用,一起维护。
一天我都特别特别生气,怎么办。她早上跟我说,想给儿子腾出地方摆书桌,就把鞋柜拿出来了
想到这个鞋柜在这儿我就生气,怎么办
唐建刚
外在鞋柜的问题可以考虑找物业。
内在自己的底线似乎被触碰到了,又未在表达出来,感到憋的慌。尝试调节情绪和认知。
我是个上班族,工作日我就失眠,心烦意乱,难以入睡,严重到甚至整夜都睡不着,导致白天精神状态差,提不起精神,休息日症状就会稍稍缓解,测试了一下,发现仅仅是轻度焦虑,怀疑是测试不准,还是自己有严重问题,该如何解决呢?症状已经持续了好久了,急需解决。
唐建刚
闲下来的时候可能有了一些时间,开始想问题了,想的多了影响睡眠了。背后的原因还是需要进一步讨论的。欢迎交流。
我妈精神疾病 今年56了 以前有过一次婚姻受刺激吧好像 经常就是提钱 给别人讨钱 整天念钱 要不就是念不会生孩子没关系 乖就好 要不就是念一天做两次爱就好 要怎么做那些的 要给男人睡 然后每天饭桌说肉不能吃 她不敢吃肉 孕期也都吃菜 我真的听着想吐 整天可以从早到晚一直碎碎念不停下来的
故事内容:如果一个女生比男生大10岁(差不多9岁),但是最开始没和男生说,男生一直以为只是大四五岁。但是女生中间呢,有问过男生:如果比你大10岁你能接受吗?男生说:OK,两个人呢,已经住到男生家了,目前是知道女生的年龄了。女生越往后越不知道怎么开口 ,所以一直拖了7个月,打算给男生过完生日就说的,但是男生提前发现了。女生也坦白了原因,并叮嘱男生,我们先自己解决一下,先别和任何人说。但是男生第一时间把这个事情告诉了家里人。。。他爸妈强烈反对,然后男生把女生赶走了。女生问男生原因,男生说:如果是在无人区,他会娶她,如果他的亲戚知道,他觉得很丢人。最后分手了。男女交往七个月,一共花费7000多,女生转了3000多给男生,并告诉男生,以后不管怎么样,都不要去怪父母,他们是最爱你的人,任何父母都会这样做的。也不要后悔今天的决定。男生说了对不起。问题:男生有没有错?女生有没有错?错在哪?
如题,请发表你的看法。
上个月没分手,她陪我过了生日。
唐建刚
你想送个礼物平衡一下她陪你过生日,还是想维系感情呢?
和四个所谓朋友断交,都是交情很浅的,因为踩了我的红线。
有点感慨。
有点小伤感。
但也觉得自己强大了,小时候对自己心里不满意的朋友,只能忍,虽然那时的我,看似有朋友、但实际上和朋友在一起并不快乐。
但现在,我可以说不,可以拒绝。
同时感叹,找到真正的朋友太难了。
上午我跟lg在谈离婚,他冷静的在像谈别人的事情一样。最让我恼火的是骗了我三年,他那方面不行现在在吃药,我今天才知道,他昨晚还在怪我,还说我对他没感情。明明错的都是他,耽误了我三年。我明年三十五了,过了三十五生育能力会下降,风险也会增加。早知道他是这样的人,我当初应该以死相逼。我为什么会那么傻,被骗那么久。现在他把所有的责任和错误都怪在我头上,以后会到处歪曲事实。我希望他过的不幸福,一人终老。这一生寡亲缘情缘,六亲缘薄。可是说这些有用吗?改变不了失去的三年青春,我也不想活在怨恨里。可是我现在真的很难受。我恨自己,无法原谅自己。
我总是在意别人的情绪,评价,很累,我讨厌自己之前的讨好型人格行为。也讨厌自己老是在意别人心情,别人不开心我就会下意识反省自己。
他跟我在一起的时候习惯性说谎、三角测量、煤气灯效应、pua我打压我指责我,哭穷卖惨。请问npd会改吗?会对他真的喜欢的人变得很好吗?还是说这种人格会不断重复一样的循环?
唐建刚
自恋性人格障碍,在关系中会让对方感到很痛苦。您希望他能有一个改变,而并不确定。
一般来说,人格形成之后,它是很难改变的。
如果他能意识到自己的这部分,且愿意做出调整,也是会有所变化的。
总是买买买,家里也特别乱,收拾不干净
唐建刚
可能是内心缺少某些情感需要。
比如匮乏,焦虑等,以购物来满足这部分情感。
我都不知道我是焦虑的躯体症状,还是身体症状难受,就是不舒服难受……
恋爱十年上个月订婚,感觉我俩属于虐恋。他自己创业,我朝九晚五双休。他每天在我们的工作室接待各种客户,男女都有,一天大概工作十小时,忙的时候可能更多。男我总觉得他陪所谓的客户没有意义,他总是对他们笑脸相迎,温柔阳光。我嫉妒男男女女的别人和我分享他。一天中可能连睡前的20分钟都不愿意陪我,他总说他要赚钱,赚钱给我,但并没有。他也总是因为客户的突然到来失信于我。我理想的生活下班能和另一半一起娱乐,追求平稳,不期望大富大贵。我们是老乡,但是同在离家千里之外的异地,我在情感上需要他陪伴,但是没有。
唐建刚
我在感情上需要陪伴,但他没有,
这让您挺失望的,那他是怎么理解的呢?
女孩a经常找女孩b聊天。女孩b爱理不理,甚至不拿正眼瞧a,a提出想去b家里玩也被b拒绝,抓住b的手也被b掰开。但a依然总是主动去找b说话,这是一种什么样的心理呢?
唐建刚
从描述看,似乎通过这种方式,和B建立深度关系。
可能a和其他人的关系建立的不太稳固,或者他需要这么一段稳固被理解的关系。
这个现象给您带来困惑是什么呢?
欢迎你和唐老师交流。
我真的好痛苦好痛苦我该怎么办,特别压抑真的 最后一张是之前的
唐建刚
花死了确实挺可惜的,也挺让人痛苦的。
那我们打算怎么办呢?
做人真的好难,当时朋友失恋很痛苦的状态下,给朋友介绍了个女朋友,后面相处下来她都知道对方人品有多烂,也知道对方是什么样的人,每天要听她吐槽对方让他怎么怎么不开心,我都在安慰劝分,分了两次他舍不得又和好了,最后还要怪我给她介绍的
唐建刚
你介绍了女朋友,两人处的不好了,你安慰劝分,又和好了,最后怪你介绍的。
听起来他处对象的责任需要你来承担了。
那你怎么看呢?
女朋友大我5岁,她31,我26,她家庭条件远远比我好,自己收入也非常高,我们在一起虽然都很开心和轻松,但是每次聊到共同的未来都会很焦虑,我焦虑于我跟她不是一个阶级的人,内心会自卑,她焦虑于我的收入我的家庭担心我俩很难走到婚姻这步,没有安全感。请问各位老师,我是选择放手呢,还是坚定一些,我真的很爱她,很想跟她在一起,但是现实的差距又会让我自卑,觉得自己给不到她好的未来,配不上她。如何合适,可以接受长期做心理咨询
她碰到生活的问题,心理咨询能讲到点上,说我就不能,然后不和我沟通了
结婚好啥,结婚有人管着我,不自由,一个人干干什么就干什么,没人管着我,现在父母管着我烦的要命,不自由
甲状腺癌,抑郁症,adhd。快三十岁了除了病一事无成。我一直想考北京电影学院,最近觉得自己可能就不是这块料,最近写不出剧本也写不出论文,养的猫一只眼睛生病了今天医生说会没有视力了,我连猫都照顾不好,为了考研辞去了工作,接下来就算找工作也找不到,考研也考不上,我这几天开始频繁出现极端想法却没有勇气实施真是懦弱无用啊。
我40多岁了。前半生努力工作也存下了一些积蓄,足够后半生花费了。因为和领导意见有一些不和,产生了一些矛盾。后期领导成心针对,给自己穿小鞋。再加上工作压力比较大,没有上升空间了,所以认真考虑了以后,觉得自己也够吃够花的了。为什么还天天受气就辞职了?
但是辞职以后也不想天天在家待着。尝试了一些事情。在尝试换过工作,创业。但是感觉做什么都不是很容易,而且感觉这世界大家都向钱看。做什么都会有一些压力。而且一做事情就要跟人牵扯关系。感觉现在的人回头向前,干什么人都有。很多人素质很低。不会善意的对待别人。所以感觉一做事情就有很多烦恼。
但是如果不做事情,每天待在家里也很无聊。刷刷手机一天就过去了,也不知道该干些什么,没有价值感。什么事情都不做。也很苦恼。
如果说做点自己喜欢的事情,唱歌跳舞,上美容院也是一样,感觉没有意思。
怎么办呢?
唐建刚
可能没有找到自己想干的,适合干的事情吧。如何找到自己的目标呢?
70后离异带娃,
常常感觉这是我人生最美好的阶段。
再也不用去整天烦找谁结婚生娃的事情,
再也不用去处理什么婆家的复杂的人际关系,
再也不用去为汽车房子奋斗,
(就是容易知足看不惯也没办法)
可以一边培养娃与娃做伴,
一边尽情去做自己喜欢的事情。
因为自身有力量,
所以不需要来自陌生人廉价的情绪价值(不依赖和陌生人聊天)
每个人都想向上社交,
包括我,
所以只对学习对新鲜事物对破圈有兴趣。
在外面学习,遇到两个老师,他们是同一个大团队下面的两个小团队的,一个男老师,一个女老师。男老师讲课思路清晰,道理很多,而且说的很有道理,有时候也能帮我解决我的困惑,自己的团队做的也很大,但是这个老师自己的生活一般般。女老师没太多文化,但是自己讲的很多东西都是自己实践过来的,而且心比较清静,团队做的不大。
我想跟他们学点东西,也希望将来可以组建自己的团队。这两个老师身上都有我想要的,所以很难选择,纠结了好久,都快抑郁了,我该怎么选择呢。
唐建刚
静下心来问问自己的内心,或许会有个选择了。
我觉察到我的压抑状态是因为我把很多情绪压住了没有疏通出来,所以我自闭我不快乐我不开朗。今天早上我尝试的办法是这样的,我把自己关在房间里,把窗户打开,凉快的风能进来这让我身体感受到极度的舒服。我闭上了眼睛,坐在舒服的床上,我就开始了“破口大骂”模式,我把对所有人的不满,工作上和生活上的,一个一个说出来,真实得表达我的感受。我发现我真的很记仇,哈哈哈,那些不爽原来一直在心里,还记得那么牢
当我没有心理负担的去表达真实的情绪的时候,我觉察到了两个问题。一、被压抑的情绪,实际上是被假想的标准(幼年的防御机制,和父母的严厉,你应该怎么做)所束缚了。举例:八卦的同事常常打探我的隐私,我很不爽,我所谓的标准就是需要良好的人际关系,所以我变得就应该回答她想知道的,并且认为拒绝她不利于关系,这是在迎合她的好奇和需求而不是让自己舒服。所以应该先判断我要有必要回答嘛,否则就拒绝,让自己先舒服人际关系才能更好。慢慢得从讨好型人格的防御机制变成先爱自己再做事的风格。二、情绪来自于期待落空,我在“破口大骂”的过程中,我觉察到一个词汇“明明”,这让我痛苦。其实也没什么好痛苦的,降低对他人的期待,把钥匙放在自己手上掌握一切的主动权。对于期待,先判断是否切实际,如果是,我如何提要求如何表达能让人更能实现我的期待,这或许是我需要精进的地方。
总结:感恩自己今天的觉察,今天天气不错,很凉爽,小猫也很可爱。我呢,奇奇怪怪可可爱爱,喜欢分析研究自己再链接高我教自己做事的小孩
有个男同事,表面说话什么的都正常,看起来也不猥琐挺直男的,但是三十多岁不结婚而且单身好多年了。平时工作也就打过三四次交道,最近下班后他突然没头没脑的给我发一些消息,还要请我喝咖啡。但是我听说他总是喜欢私下揣摩女性心理,我应该更近一步吗
不知道他为什么这样,有点怕怕的。
唐建刚
可能您担心他,揣摩您的心理。这让您感到有点怕怕的是吗?
好像有时候也没有什么不愉快,但是就是会下意识担心很久自己有没有说错话
唐建刚
会下意识担心很久自己有没有说错话。
如你所说,这是一种下意识的。
从现实层面讲,可能与您说话的内容没有关系。
调整下意识的这个担心就可以了。
欢迎交流。
取悦别人,包容别人,却不敢取悦自己!为什么?为什么习惯性得忘了自己的需求应该放第一。
今天看完了《羞耻感》这本书,看这本书,我一度多次放下书,陷入沉思和回忆。
原来我的大脑曾被植入过那么多羞耻感。
比如,我曾对原生家庭非常羞耻。那发生过的一切我从不敢和任何人说。
一是因为不光彩,觉得丢人。二,父母不让说,给我洗脑说,说了别人会看不起你,家丑不可外扬。三是文化环境羞耻,记得小时候班里有个女同学父母只是离异,大家会背后议论她,老师还公开在班上说,我怕的要命,我怕别人知道我家那些事,口水还不淹死我。我害怕别人知道了都看不起我远离我。
就这样,20多年,没有任何一个闺蜜、同学说过,藏在肚子里,真正烂在我的肚子里了。
直到25岁左右,我突然憋不住了,我想倾诉!而且脑子里有个声音告诉我,这不是我的错!
刚开始倾诉的时候,也许场合不对,人不对,是啊,倾诉这事儿我也没有经验。毕竟20多年了没倾诉过没求助过。所以我也不挑人,自己想说了就说一点,效果不好,听的人接不住我,害怕我,怪怪得眼神看着我,远离我。
当时我已经开始创业了,但刚开始,做的不好,也许身上还有股弱者之气吧,总之,我害怕的事情——-别人知道了会嘲笑我,远离我,都应验了。
但我没有放弃,因为萌芽的意识越来越清晰得告诉我,我没错。而且虽然别人远离我,但没有一个人指责我,说是我有错啊!
好,继续成长,继续倾诉。
27岁左右,我创业蛮成功了,可能自身气场也强大不少,可能事业的小成功,和年龄的增长,让他人对我的认识有所改变。这个时间段,我的倾诉都得到了耐心的倾听,虽不说能接住,但他人并没有因此远离我了。
再后来,我渐渐听到了认同,共鸣,和赞扬。
“我可以理解”“我听你这么说觉得好难过”“你很有韧劲”“你很有力量”。
到这一阶段,我彻底冲破了原生家庭的羞耻和束缚,归还了那些羞耻,扔掉自我攻击自我羞辱,转变为自我欣赏,自豪,自洽、自尊。
8年了
从被远离,被嫌弃——-到被耐心倾听——-到被理解接纳,抱持——-被他人欣赏
自己一路也在成长,在变化
从菜鸟———创业
从讨好人格,软弱——-到有力量,有边界
从单身———到有家庭有宝宝
从自卑,自我羞辱——学会了自爱,自尊、自洽自如
感谢治愈我的人,感谢那个没有放弃的,自己。
笨一点挺好的,不去社交,不会做就不做,我们的社会,大家都鼓励你更聪明,情商更高,更会社交,作为你在这个社会上生存的一个外部的评判,那就回到自己本来的样子来嘛,喜欢的人在一起玩儿,你对你自己做一些批判和反省,其实我就是想跟那些很简单的人,做朋友聊天,跟他们在一起,我也比较放松
今天在开始看《功勋》,一边深深感动、热血、感恩;一边又嘲讽现实、质疑这些精神在现代大概也得被伤的体无完肤…
这种对理想、纯粹的推崇和感动,与现实中长期被打击、磋磨的嘲讽和戾气,形成了两股力量极强的风暴,迎面撞击,久久不能平复。
要如何让它们都和顺呢?
天朗气清、微风拂面多好啊,天天这么内在的冲突,谁受得了?精神受不了,身体也受不了
今天一天大部分时候都比较沉重,在思考一些沉重的话题。
一些行为是否得罪了领导,得罪了领导下场很惨。
人际交往的各种情况,在任何团体里都存在;但这个团体是否是志同道合,是否能包容,却是天差地别的。要换个志同道合的团队吧。
我自己的人际关系,我的一些受人际关系影响的选择,真是需要理一理啊。
我的人际关系,和别人的人际关系对比,真是让人心生各种负面不佳的情绪啊。焦虑,自卑,压力、不知所措……
今天经历这些心路历程时,觉得难过极了,呼吸都阻滞了。
可这会儿这么一条一条概括出来后,觉得好像没有当时体验到的那么糟糕。
会好的吗?
会好的吧。
我想要的平和安稳幸福的日子。
从没有人告诉我们,终其一生学习工作的意义。今天突然想到,好好学习是为了找个工作而已,并不是为了比拼分数。工作是为了好好生活而已,并不是为了当领导。
其实我们终其一生,努力不过是为了成为一个普通人,过好普通人的一生。然而,所有人也都是普通人。
然而,很多人并没有看清楚这些简单的本质,而在内卷和竞争的环境中逐渐丧失自我,没有了心理边际感,丢失了自我人格,产生了心理疾病。
是这样吗?
一定要去见他
成为和他一样的人
做他的朋友
与我最想做的事同等重要
在父母面前的样子,大概率就是今后在亲密关系中的样子
很有意思,当我在父母面前把自己当成小公主时
他们都对我更好了
原来被爱的真相是这样的
不抱怨 不要求 不怕失去
永远把自己当成高贵美丽的公主
不能被亏待 不能让自己不舒服
非常喜新厌旧
唐建刚
可能您喜欢的是购买新东西的那种美好体验,是吗?
工作时间大家都在单位的时候有什么事不说,一坐坐一天,每次都在下班或午休的时候给我打电话说工作上的事情,而且想起一个事打一个电话。该怎么解决?
唐建刚
从描述看好像领导的工作时间和你们的工作时间冲突呀。
其他同事是怎么做的呢?
不管别人爱不爱你
你要心中有爱
不管世界爱不爱你
你要爱这世界
这样你才成为了有品质的人类
才从泥沼中把自己救出
为什么心理学能让一个人从精神上操控一个人,5年前一次公司合作会议上一个老总提议跟我一起去学习,一次学习上认识了心理学的一名老师,由此我爱上了这位老师,他当时得知我是做生意的,可能很多方面都比较出色,起初是不是他也爱我,我不知道,但是我的善良,赤诚,炙热把他点燃的,他会心理操控术,会给人洗脑,会为自己辩解,会很多的东西,他把心理学的技能掌握的非常透彻,可全部用在了女人身上。每一个女人都难逃他假装爱的陷进,都迷恋他的温存,总是打着为别人解决问题的谎言来实施自己的目的,最后每个女人都痛苦不堪,每个家庭破裂,人格上出现问题,每个女人都带着数不尽的伤痛,痛苦在生命的边缘自生自灭,有的走出来了,有的至今那种伤痛都没有办法消散,但是碍于工作,和家庭,她们只能把藏着,心理学本来是让人找到解决问题的出口,可为何不渡人,不救人,却成了恶魔的工具,利用那一套技术,让女人对他蒙上一层神秘的面纱,可以不计较他的年龄,不去计较得失,不顾一切的去爱他,让他睡。
唐建刚
看到您的经历深表同情。
如你所说心理学是工具是技术。
怎么应用它?一种选择。
遇到这样的情况。
您可以有哪些选择呢?
在编程中,无限循环是一个致命的错误,导致程序陷入永无止境的重复中,毫无出路。同样地,在人生中我们我们可能会被困在黑暗的漩涡中,前进的道路被永久地封锁,无法找到任何出路
最近容易陷入内耗,我看到一个说法是当你对自己不满意时情绪就容易不好。我在想我为什么会对自己不满意呢,虽然自己不是很完美但也不至于很差,而与我一样许许多多普通的人他们为什么会快乐呢?知足常乐,可是知足本身就很难啊
90年代大学同学,恋爱,远嫁异乡。
无房无钱,清贫困窘。
异乡十三年,大多是一个人上班带孩子学习。不言苦不言累,不知道跟谁倾诉。跟老公倾诉就是矫情。
我拿他当亲人,他拿我当别人。
总是说别人能做到你为什么做不到?
觉得他优秀我配不上他。
后来我一个人带着孩子去了北京。
我私企外企一路打怪升级,平安退休,孩子博士。
后来他变了,觉得我比大多数女人优秀。他总想对我好,我常说的话就是“不需要”。
前半生没指望过他,也指望不上。想来后半生也不会指望他。当然,也不希望他指望我,没有付出,也就没有收获。
他说了那么多让我心生绝望的话,他都忘了。我记得。
苦难不值得感谢。但我谢他成就了我。
他的种种不好我总是记得。准备写回忆录。
唐建刚
写回忆录,是您的一种办法。
还有其它的办法吗?
唐建刚
您非常善良,也在意对他人的影响。
自己的情绪需要和情感未表达。
害怕两个人关系冲突。
这个是和我们的情绪和负面的评价是有关系的。
可以和老师聊聊这块吗?
今天早上又和爸爸发生了口角,父亲非常情绪化的愤怒,还试图用暴力沟通压抑我的表达,我身体和心有点颤抖,可是还是不卑不亢得表达了自己的想法,事后我很舒服。这就是成长吧,慢慢得学会用语言去表达,而不是暴力,而之前只会像爸爸那样宣泄情绪而不是用语言。我想我也会越来越会满足自己的需求,因为我不再讨好来作为我的防御机制,我会捍卫自己的立场,维护自己的利益
我将不再精打细算,我没有负债,理性消费,努力赚钱,钱是工具,不是拖累
妈妈去世三年了。还是会经常梦到她。今天梦到她回家了,说她没有死,说骗了我们,她出去旅游了一趟,然后现在回家了。除了可能想念她,还有什么心理或潜意识?
唐建刚
唐老师谈一下个人对您梦的理解。
现实中失业,一直等机会。
梦中我们等到了,妈妈的再次出现。
可能意味着失去的妈妈再次回到我们身边。
预示着现实工作有了新的转机的可能性。
建议:行动起来,多尝试新的工作机会。
如标题所说
唐建刚
在那个年代,电脑刚刚才兴起。
能买到电脑是有渠道和前沿意识还有经济能力在的。
您怎么看呢?
为什么我会和antonio旅游,并且开始上头?
我忽略了一个深层潜意识,我是在我妈住在我家的期间,特别期待和他旅游,并且渐渐上头的。
在我的原生家庭中,每当N妈对我控制、语言虐待,我会期待见见我的N爸,感受N爸的短暂“爱轰”——聊天和旅游,接纳、倾听。让心灵得到暂时的喘气和放松。
我和Antonio 做的是什么呢?就是我和爸爸所做的:愉快聊天,和谐地旅游,他给我适当赞美、接纳和倾听。和爸爸一样。
所以,在我妈来到我家的时候,这个家庭结构变了,当我感受到她的压迫感时,我深层潜意识情不自禁在期待一个爸爸归位,此时,Antonio,这个遥远的男人出现了,我的雷达响起,我不假思索地将他拉进来归位!原生家庭局面再现!一位N妈窒息压迫,一位遥远对我没有责任感,但给我甜蜜爱轰的爸爸的局面,此刻,得以复刻!
当我把他拉进来的时候,我,也在吸他。
我开开心心地去旅游了,去散心,去放松,我孔雀开屏,打扮得漂漂亮亮,一如当年逃离我妈的口腔虐待,和爸爸旅游的情景。和咨询师说的一样:你像个小女孩和爸爸旅游去了。
我想,这也是我10年前,和妈妈住在一起时,找的男朋友总是N,并且特别渴望和N男友抱团的原因。原生家庭我逃离妈妈口腔虐待的唯一方式,就是去找N爸,当我看到了爸爸的同类—-男N,我对爸爸的渴求,对逃离妈妈的渴望,和我过去习得的唯一方法,让我不假思索扑向他们,再次复刻原生家庭局面。
如今,我懂了,我可以换一种方式满足自己。不必再扑向他人,我的内在爸爸妈妈、内在男友会养育自己。
不见我妈完全想不起前任,一和我妈接触,就会对前任情绪反扑
唐建刚
和妈妈接触,触发了自己和男友相处时的情绪,可以通过意向对话,或其他方法调整这部分。
我总是把自己搞崩溃,又卷土重来
唐建刚
如题“什么时候都不晚”
只是可能目前这种状态把你卡在那了。
欢迎交流。
我工作上有自己的想法,有时候不能服从领导的安排;看病的时候,哪怕是专家,也有自己的想法。其实这些想法来自于我以为,并没有实践经验。妈妈就是这么一个想当然的人,所以我也有这样的基因。所以下次碰到专业的事时候,判断一下是我以为还是我真的知道,不被“我以为”带跑偏。确实带来了很多苦恼,先觉察,再判断,再改变,从而更好的适应生活和工作
之前自己一直是一个责任感过度的人,长辈们和我在一起,她们不把我当成孩子,反而对我索取
后来在每一次与他们互动时,觉得自己做的还不够时,我都会想像,如果我是孩子,他们是长辈,那我做的如何呢
答案是,已经够了
第一份工作是亲戚托关系帮我找的,是在一家设计单位画图。当时把这份工作看的太神圣。每天都不好意思按时下班,看到同事些加班我也只能留下来磨洋工。那个时候的理念就是一切与工作无关的事情都只能被叫做贪玩或者不务正业。甚至觉得除同事以外的任何社交都是多余的,就连聚餐或者玩耍都只有跟同事些在一起才觉得心里踏实。但是我的工作却经常出错,还经常被同事领导pua。干了三年多遇到公司裁员却被末位淘汰了。不知道是不是受了第一份工作的影响,之后的每一份工作都不顺利。
如果总是emo请你认真看完
是不是总无聊 厌烦 打不起精神
也许是你找不到目标
也许是失去了兴趣
也许是各方面压力扑面而来
请不要第一时间想着对抗
抗拒 自卑 自我怀疑 自我扰动
也不要第一时间想着抱怨
都怪这该死的环境 该死的人
要不是他怎么样我能这样?
请深呼吸保持觉和知
觉就是你的感觉
知就是知道
连起来就是
我知道我现在有这样的感觉
我知道我是个完整的人
我知道我有喜怒哀乐
我允许自己有这样的感觉
我正在体验着这样的感觉
这样的感觉不是 我本身
这样的感觉很快就会过去
我本身是没有任何变化的
那么就把感觉放在那
先不陪伴它了 让它自己待着
我的本身先去做点别的事情吧
比如出去走走观察下自然
比如去做些喜欢的事情
等你放松好了回来
再去拾起留在原地的感觉
用你对自己的爱的能量去拥抱它
用智慧的行动化解他
谢谢它
让本我终于又一次成长了
不知道是不是恐惧,焦虑,不知道自己是什么状态,反正每天很累,工作每天都很忙,不知道忙什么,最近都是面试面试,招人招人,老板催催,一边又要搞业绩,一边又要招人,业绩业绩上不去,突破不了,人招不招来,面试那么多,几乎没几个符合要求,符合要求的,又不想来,7点起床下班,晚上8点到家,做饭吃饭,刷刷视频一天就过去,每天重复的生活,都不知道自己想要干嘛
唐建刚
从描述看,目前的工作还是很忙碌的,需要来回切换,可能不是我们想要的状态。可以把我们的工作,需求等写出来,看看我们想要什么?欢迎交流。
怎么办
唐建刚
了解到妹妹这种情况后,可能您希望自己能帮妹妹回到原来的生活状态是吗?
我是应届大学毕业生。大学修读的双学位。四月份刚刚考完了英语专八证书,还有三天就要考法考。期间一直在备考。但是因为复习专八的时候就挺累的,一直没休息,法考就学不完了,还有一科现在还没开始学,更不用说有些科目的题目没做完和错题反思了。我情绪很低落。每天都平均学7个小时没有休息。以前靠健身来释放压力,但是近一个月手腕韧带拉伤就没有去健身房了。很累。每天都很累。很害怕自己无法通过考试,害怕自己的努力会白费。
唐建刚
备考确实挺累人的,之前通过健身来缓解这种压力,手腕韧带拉伤之后,只是我们没有找到合适的缓解方式,如果我们能避开对手腕有影响的减压方式,也就不那么累了是吗?
人生的意义是什么?我每天忙忙碌碌,到头一场空。连马云都要死,我为什么要奋斗呢?
唐建刚
唐老师谈一下个人的理解。
人生本来毫无意义,可是我们要赋予它深刻的意义。
那您想给您的人生赋予什么样的意义呢?
1⃣️今天早上醒得很早,五点多就醒了,提前了一小时,原因是昨天有计划,需要联系两年以来的客户,工作量是大量的,没有行动之前其实是没啥头绪的,所以无形的压力让我早起。有计划有目标是好事,可是我却让这使我变得紧张起来。妈妈和外婆都会为了做当日要做的事情特地早起,或许那些事情没那么急也没那么重要,所以刻意得早起放弃睡眠时间会让人很累。而且做完那些所谓的急事,一天下来也没有做什么大事,疲倦的一天天也没有大结果,所以勤奋肯干的我们如何才能不牺牲睡眠又把事做好?
2⃣️妈妈也好,外婆也好,疲倦了就会不想做事,觉得很累。同时身体上的疲倦让她们抱怨,但不解决问题,非旦不能把问题解决,反而不断的让坏结果加重负面影响。举个例子:今天早上我把猫放出家门去溜达,是为了小猫在家里不闷着。可是猫调皮,出去了就不愿意回来,将近18个小时在外面我们找不到它。中间下过雨,家人都很担心它。外婆找,也担心,也给自己建立了无形的压力,舍不得小猫没有,好像一定要找到。所以找了几次,找不到就开始埋怨我为什么放它出去,当然我是为了小猫自由一点。我知道那些负面情绪是她们的,所以尽量减少了被影响!
3⃣️父亲早上要求我把打开的牛奶尽快喝完,这是要求一样的,我和他说我自己会安排,我渐渐表达出自己的想法,有进步!晚上我拿东西踩到了一个质量不那么好的桌子上,踩坏了,需要父亲维修。我在厕所听到了父母的谈话,父亲没有关心我人有没有事,这种被爱的期待没有实现有点小失望但问题不大,因为我人没事。爸爸更多的是在那和妈妈说应该踩中间诸如此类该怎么做的话,可能一天工作下来也累了,所以就没了讨论。所以父亲的教条也有爱还是?
4⃣️业务经验没我丰富的同事签单了,我三个月没在公司签单,让我有点点紧张,调节好心情后又平和了。因为刚去公司,我处于适应期,没有找到方法和真正的意向客户画像。我的注意力是我和客户的差距上,我如何能融入客户(顶级的豪宅客户)的圈子上,而不是找意向客户并成交他们。但是我为自己的认知的逐步建立而感到开心,也为自己一点点的进步而肯定自己。如果没那么聪明和优秀,我允许自己慢一点。同事的优秀我需要学习,学习人家的方法和状态,而不是一种比赛比输了的挫败。工作的时间还很多,不在意一时得失,把眼光放长远,把精力聚焦在真正需要做的事上。就不会那么内耗,好运也会来到
这就是我的一天,有些不愉快,也有些收获,总的来说还是开心的,晚安
唐建刚
这就是我的一天,有些不愉快,也有些收获,总的来说还是开心的。看到您转念后的感悟,为您的喜悦智慧成长开心。
是这样子的,我接触一段时间发现领导的能力并没有很好,而且领导经常偷懒,把他的工作都安排给我,这个也是正常的,我可以理解,但是帮忙的情况下我可以帮她弄无所谓,但是我每天都很忙的情况下他还把他手里的活给我时间长了,我就很讨厌他,很不能理解,虽然我是你的下属,但你能不能换位思考考虑一下别人的感受,所以我会在思考,如果这个项目变得不好的话,会不会让上面的领导觉得是我上级的问题,还是说让这个项目越来越好,才能看出我对这个项目的一个付出呢,因为这个项目我觉得是我付出的比较多,虽然我做的都是一些比较基础的工作,但是重点的工作我也是会的,只是重点的工作领导做了他不想做的工作,我帮她做了,我并不觉得我没有这个能力,所以我觉得我要怎么样才能展现自己能力并不差,让上面的领导看到你的能力以及取代上司的位置呢?
唐建刚
工作做得突出了,同事领导自然会看见。你也就被看见了。你会遇到更多的机会。
我妈要求我在结婚当天,给弟弟两千红包,说是习俗。这样的习俗合理吗?
唐建刚
可能妈妈的要求让你觉得有些不合理,有了疑惑吧。
之前总是觉得妈妈不爱我
虽然知道她有创伤,有苦衷也还是不能释怀
但在最近忽然意识到
她是害怕亲密关系的
所以她的一系列亲密行为都无法正常运作
因为她总是说的一句话“我不用你管,你也管好自己”
她在儿时就在和母亲的亲情中受过伤
在她作为母亲后又体验了抚养我的失败
她的自我保护方式让她把自己封闭了起来
她才会好过一点
我知道了,她或其它人为何那么需要被认可以及价值感
意识到这一点,我才如释重负,我才升起了慈悲心
才到了爱的层面
俗话说,人有德,必有福。厚德载物,有德行的人,才有资格得到了福。那么,什么才是有福呢?福是一切顺利,幸运;有福就是富贵寿考等好事齐备。所以,每个人只管一心从善,福气就会在适当的时刻扑面而来!
福字,左偏旁是一个示字,右部是一个畐字,在甲骨文中,示字形如祭台,畐则写成酉字,意思是用酒祭神求吉祥。现在,有人将畐诠释为:一代表房梁,囗代表人口,田代表田地。即福就是在老天爷保佑之下,有屋住、有田耕、人丁兴旺。这种诠释得到了很多人的认可。也有人认为,有福是指有权、有势、有智慧。但这种观点显然有缺德的嫌疑,这种人怎么能有福呢?其实,在大多数人的心目中,福是一种平安、温饱、健康、团聚、和谐、开心和平淡,而不是什么大富大贵、名声远播。我认为,人生最大的福分就是心安。能心安的人一定是善良之人,在丑态百出的当今社会,他们就是有德之人,因此必定有福。能心安的人一定是知足之人,他们生活不斤斤计较,因此更容易与别人和睦相处和获得尊重。能心安的人既不会去做任何不道德的勾当,对人对事都能宽容和淡然处之,因此生活中少有纷争,心态平稳,身体健康,气质优雅。难道世上还有谁比心安的人更有福气吗?
当然,每个人对有福的理解不尽相同,但不管怎样,有福的前提必定是有德。无德之人即便官再大、财再多,都会遭到世人唾弃,迟早也会遭到天谴,所以,是不可能有福的!管仲说,人不为名则为利。我想,德才是真正的好声名,它或许不会给你带来权势或财富,却能带来福分,为什么不争取呢?
讨好型人格,都抑郁了。知道是因为自己太在意别人的看法。但是每次和他人相处,都会不自觉的把自己放在低位。刚开始喜欢帮助他人,慢慢的别人一有事情就会找到我,偶尔自己拒绝之后又会内耗,自己是不是太小气了,不大度。
唐建刚
从您的描述看,您清晰的复盘了这个心理过程,肯定也是做过尝试了,只是暂时没有找到合适的方式。
讨好的背后可能是觉得自己不够好,看见自己好的一面,在小事上练,练的多了,自我价值感提升了。原来的模式就突破了。欢迎交流。
唐建刚
看到您在这段关系中做到的努力,老公未能理解到您提议的可行性。确实让你有些失望。
建议:
1、尊重,允许,接纳。
2、等待。
2、关注自己成长。
之前和我妈说请亲戚需要她帮忙请,费用她可以算一下,我都给她。但是后来的一天早上她突然发短信给我说她娘家的亲戚都不请,因为她没钱,请不起。今天我取了钱和我爸妈聚在一起,以为有什么事情要商量。其实什么都没有,就是包红包的事儿,我把事先准备好的钱拿出来,一点一点塞进红包里,我爸说他也取了钱,用他的钱。我说不用了,就用我的钱就行。旁边我妈不高兴了,我就让我爸把钱拿出来,我爸说晚点给我,我说你不是说你取了钱吗?现在拿出来!他不说话了。也许曾经我们是一家人。但是从婚礼开始,我们以后就不再是一家人了。
唐建刚
出现这种状况,确实让人不舒服。
办婚礼是个仪式习俗。办完婚礼,更多的是意味着我们组建了自己的家庭,离开了父母,他们还在家里。
很痛苦很痛苦像个噩梦
唐建刚
初中的阴影让您感到很痛苦,像噩梦一样。我们可以尝试面对它。
我一个月家里给的生活费比舍友们一个学期的生活费还多,每次我买什么东西到宿舍,就感觉她们脸上有一种不爽的眼神,我看见了感觉很难受。
于是我在校园里总是一个人独来独往。
特意在意别人对我的看法,讨好型性格,特别累,任何事情都憋屈自己,给自己压力很大很大,不愿意见人……
唐建刚
特意在意别人对我的看法,会让自己感到憋屈,压力很大,不愿意见人等一系列现象,想摆脱却很难摆脱开,卡在那里了。
从描述看你也清晰的表达了这部分,建议可以和老师尝试面对卡点。
本人女,33岁,孩子4如果半,在职心理咨询师,新手,工作了一年,想找长期稳定的个人体验老师是:成熟女性或者男性,中年40岁以上,咨询经验要久一点,最起码不能和我一样是新手吧,单次价格在300以内,不说教,能够保持中立的咨询师,精神分析、人本取向的,我自己目前正在学习精神分析理论,应用的也是精神分析,因为我的一些成长卡点涉及到原生家庭,以前在本平台找一个咨询师不仅没有共情我,还想说教我,我对父母内心有愤怒,但是我并不是一个不孝的人,我的原生家庭让我很痛苦,我曾经有过厌食症,我自己调节自己好起来的,目前有些焦虑症状,有教育孩子的困境,道德感超强喜欢说教的老师,请不要来,长程需要至少10次,有意向的老师可以找我,我们约时间。
每次吃了艾司唑仑,第二天经常性会分不清比如昨晚吃了后,今天早上就隐隐约约想起昨晚我老公站我床头和我说点什么,但就是不知道是做梦还是现实的
唐建刚
看了您的提问,建议如下。
1、第二天醒来分不清昨晚的情况是现实还是梦,可以问一下你老公。
2、药物方面建议咨询一下您的主治医师。
因为与药物剂量,半衰期,药物工作原理个体差异等有关。
我真的好讨厌别人吃东西时吧唧嘴,我觉得吧唧嘴的人都好傻,是不是呢?
唐建刚
可能是这个人的一个吃饭时的习惯吧。
吃饭的时候会让人有些不舒服。
长时间焦虑恐惧,什么都不想做,觉得做什么都做不好,想赚钱但是又不知道自己怎么做,想找个可以做疗愈的老师
唐建刚
如您所说,先把情绪缓解下来,如果有需要可以和老师聊聊。
如标题
唐建刚
可能想让别人认可他的价或能力等。
如果是做生意等有目的宣告可能是想吸引一些人吧。
还是需要结合其他原因具体看的。
这种现象让你感心里疑惑是什么呢?
好像不是生理上的饥饿,而是心理上的,很想要吃,但是肚子是饱的。买东西也是,不买会有些难受,于是不得不开始算账。我是压力敏感型,对新环境的适应期应该过了,但是对自己的工作能力和他人沟通的情况,依然不太满意。是不是要求自己,而行动跟不上,导致自己有些情绪反馈。怎么做调整呢。
唐建刚
我描述看可能吃东西和购物是您缓解压力焦虑的一种方式。
可能与你在工作中的压力或职场关系有关。
平时可以做一些冥想散步的让自己放松些。
建议通过心理咨询探索内在的机制。
说不出来,就是为工作焦虑,感情焦虑,人生焦虑,浑浑噩噩就27岁,从一开始几千到现在一万工资,从没谈过恋爱到现在有女朋友,当初我以为这些都是我想要的,谁知道,得到了之后,一点也不开心,内心没动力,觉得很压抑,工作有工作焦虑,感情有感情焦虑,人生迷茫,不知道自己到底想要什么,很多都说做了再说,我也以为做了之后就有答案,没想到没有答案,带着一身疲惫,每天浑浑噩噩的,压抑的情绪生活,内心没有了快乐和开心,突然想起我从小到大就没有开心快乐过
唐建刚
可能感情和工作在这个期间也让您觉得很有压力,感受不到快乐。
混乱迷茫和压抑,可能在提醒您,需要关照自己的内心和身体了。
因为原生家庭的生长环境影响再加上自身的懒惰,我从小就没责任心害怕吃苦,在家从不做事。以至于后面在学校和职场上都不是特别受待见。我现在觉得我应该改变自己,毕竟我也有两个孩子了。目前我没上班,自己的父母在帮衬,另外请了一个阿姨白天帮忙,老公在外地挣钱。所以我也没付出太多,但是我家人和老公都觉得跟我一起太累,我觉得只有自己变得能干和有担当或许我家人会轻松一点,但是我从小就没怎么吃过生活的苦,依赖别人早就习惯了。
唐建刚
“我觉得只有自己变的能干有担当或许家我家人会轻松一点,”说明你已经看见的责任心了,想担当了。认为没有相关经验,有些依赖。怎么不依赖,在事上练出经验是可以考虑的方向。
万般皆苦,唯有自渡。当自己真正发自内心得生发出智慧,有很强的力量感。那种专注自我的感觉,非常美好,永远相信《心经》的原本自足,加油,努力完成阶级跨越,一种像使命感的自发的驱动力!
最近总是活在恐惧回忆中,以前发生时并不害怕,突然今年开始一遍一遍的寻找记忆中的恐惧事件,一件事不害怕了又寻找另一件事,是什么原因,如何才能停止这种思想
唐建刚
从描述看,可能面对了一个恐惧的事件,其它的事件慢慢浮现出来了。也不害怕了,又寻找另一件事情,可能想探索的更深。看起来不像强迫思维。
两三年持续性的情绪低落,感觉都麻木了,偶尔一段时间会很积极地去生活工作,偶尔也会非常难受想要结束一切,但大多时候会陷入一个麻木且懒惰的状态里,每天只想躺着什么都不做,做什么都没有趣味,找不到人生意义,看不到未来,不高兴也不难过,感觉自己都感知不到自己的情绪。一直都感觉自己心里缺少了一股子劲,哪怕是积极的时候也觉得是在强撑,感觉看不到什么未来。
我想问一下,我一直都是这样,不相信或者不完全自己最亲近的人,甚至妈妈也不全信,但外人的话,我百分之百相信,这是什么心理,我应该怎么办
唐建刚
可能因为某件事情让您觉得情人不可信,或者是您觉得亲人不理解您。
我今天,特别累,但是天气偏阴,很凉快,我打开窗户,躺在床上,风吹在我的腿上,我用意念玩游戏,是个赛车游戏,我闭着眼睛,感觉我在驾驶一辆赛车,蜿蜒的跑道,还有逆行的车辆,一场竞技比赛,结果我爸回来了,他又一嗓门打断我,就像不说话嘴疼一样,而且我躺着穿的少,他就盯着看,等他走了,我想重新链接我这个冥想也好,游戏也好,就链接不到了。今天因为上午他不在家,所以我没关卧室门,他这样让我想到,在这个家,只要我不锁卧室门,我是没有独立空间的,我又烦的不行,因为我爸没有边界,自私自利以自我为中心…
。。
唐建刚
可能您经历了这样的事情,或者看到这样的观点表示认同。
没有爱生存的意义又是什么,除了爱活在这个世界上又能追逐什么?
唐建刚
目前您可能觉得,有爱会给您带来生存的动力。
先谋生,再找内心的爱,给自己一些时间和空间。
我母亲最近一直在看手机,就说手机里有人喜欢她了,要和我父亲离婚,要去北京和人家结婚,其实她看的是那种视频,里面根本什么都没有,我们都知道有些话是对所有人说的,可她就认为是对她说的,天天都在玩手机,她不识字,还说她是世界大网红,有很多人都喜欢她,给她点赞,她有好多钱,说她可以去支援灾区,我们把她的手机给拿走了一段时间,她也没什么,生活非常正常,家里所有的事情也都能办好。可就是一玩手机,就不愿意吃饭,也不怎么睡觉,盯着一个视频看一个小时,还和人家说话,人家根本没人答理她,就说人家能听见,我们应该怎么办啊?
唐建刚
从描述看可能存在妄想的症状,建议就诊排查一下。
想找人聊天,但不想找身边人比如同事丶家人,而且我这人还没啥朋友,…so 而且我最近财政赤字了 咨询都没钱,怎么办
唐建刚
看到您有一颗成长的心。只是暂时经济不宽裕而己。
不主动找别人,别人也不会主动找我,微信除了工作没有别的消息,别人各样的情绪我也不想掺和。家有很困扰的事会找咨询师或者家人聊聊,工作中也保持简约疏离,不想动用情绪。不愿意主动社交,倒不是社恐,主要是讨厌后续维持关系的麻烦。感觉日子就是在往前推。对于主动接近自己的男生也没什么好感,欣赏的类型我也讨厌接近。。。。
自己一些小事要拧巴,反复思考,判断得失对错,之后其实对事情没有实质性的帮助,就会形成内耗。实际上来自于父亲的影响,在成长环境中,父亲常常因为一些鸡毛蒜皮的事而发生争吵,非常较真,不仅让家庭成员的关系紧张,也因为争吵浪费很多时间。我便耳濡目染,现在悟到之后,我只会在乎真正重要的事,一些小事就可有可无,无法再来消耗我的精力了
离异单身的我昨晚做了个梦,尝试自我分析:
与大学最丑的同班男一起吃早餐,但现实中认为只有优秀的男人才配得上自己(分析:需要异性的陪伴)
发现旧房子的微波炉因为太旧使用时起火了(分析:对物质生活有焦虑)
偶然参加了异地不太亲的亲戚的生活,对人家的生活充满好奇和羡慕(分析:对自己目前的生活不满意,向往年轻单身亲戚实现更高理想的机会,向往伴侣亲戚那种亲密关系)
觉得自己和男朋友差距过大。他是本硕清华博士还在藤校,我也在国外读博士但是没有他的学校好全世界估计排500名左右,他来我们学校是因为他的联合培养导师在我们学校,然后我们就认识并且在一起了。我们在一起5年,见过双方家长,我才知道他们家条件有多好,他来我家觉得我们家在小县城虽小但很温馨,我们全家都对他特别特别满意,他就很奇怪问我为什么全家人喜欢他,我说因为你能力强优秀,因为你情绪稳定情商高,因为你家庭条件好,他说好奇怪他以为全家人喜欢他是因为他足够爱我,不过没关系喜欢他就是好的事情,他对我说他不明白为什么会看他的家庭,他爸爸妈妈教育他是如果一个人家庭条件不好这个人还特别优秀才是应该更被尊敬,所以他爸妈完全不看家庭条件。说了那么多就是我们在一起,我总是很自卑,他总是一遍一遍安慰我顺我很优秀非常非常优秀,但是我就是不相信,他觉得他一定是脑子被门挤了才看上我。今晚吵架就是他准备博士毕业答辩,他说他们全家都会出席他答辩现场,我说你是不是全家人的骄傲,这样的世界顶级学府的博士,他说那当然,他外婆都去他的答辩现场了,我瞬间就不开心了,我说那你应该找一个同样哈佛的女生,我不明白你父母为什么喜欢我这样的人,我不认为你父母这样培养你是为了你未来找到我这样的人。他说他很生气真的很生气每次我这样说,因为每次他都觉得我不是在开玩笑而是告诉他不想和他在一起了……我也很痛苦,我们差异特别特别大,我不知道我们为什么会在一起,他说我看到的世界太小,不知道这个世界普通人很多,不知道这个世界不是永远门当户对。我也不知道我就是平时相处很好,一看到他优秀我就很失落,我应该怎么办呢?此外,请不要!千万不要说我也很优秀所以他喜欢我什么的!!!!我如果真优秀不会自卑,在他面前我的优秀就是垃圾,我要怎么克服这种自卑感呢?
唐建刚
我描述看可能被否定或者被比较过多觉得自己不配得吧。
坦然承认自己会爱错人 ,会做错决定, 一念放下,失去比拥有踏实。
我认为父母陪伴孩子分为有效陪伴和无效陪伴。我发现很多父母在陪伴过程中束缚了孩子的天性,压制了孩子的情绪,这样的陪伴比不陪伴还糟糕。
她今年49岁,有过两段婚姻,第一段从25岁到33岁维系8年,第二段从37岁到44岁维系7年,7年之痒在她身上很好的体现了。
如今5年过去了,依然单身,交往过的关系都是短暂不持久的,不是她条件不好,她经济独立,因为爱健身注重穿搭据说看起来只有30多。
只是她发现自己变得害怕失去自由,前两段婚姻都是她主动要求结束的。
同时,她也害怕分离,如果和一个人关系亲密后会紧张焦虑一段时间。每次短期关系的分手也都要伤心好长时间。所以选择一个人带娃平静生活。
唐建刚
可能是渴望关系,建立关系,又想离开关系,选择单身带娃可以不用面对关系中的不适。可能与成长经历有关。
孩子刚升入高中,家到学校没有直达的车,现在每次开车接送,开车大约二十五分钟,遇到遇到冬天堵车可能是累一点,该不该给孩子在学校附近租个房子?
看了最近的房子,干净点的房价略高,以前听别人说租房陪读,第一次不知道该如何
打开水龙头,把头深深埋进水池,任水流淋湿我的头发、衣服,我的眼泪却一直掉下来,看我脸上的苍白,感到记忆慢下来,过去的期待,已经碎成太多块…
总是有恐惧感空虚感 总会想着吃东西才能缓解 或者买东西 即使再忙也是有这种感觉 忙完闲下来就空虚 很忙的时候又受不了很烦 减肥晚上我又忍不住去吃了炒刀削面
唐建刚
从描述看,想通过吃的东西购物来满足内心的某些情感。
人间清醒的人都有什么样的表现呢?如何才能成为一个人间清醒的人呢?
最近频繁梦到不同的内容,但基本上都有被人追然后逃窜之类的内容,在梦里拼命的逃窜…
唐建刚
从梦境看,是有担心害怕在的。
可能现实生活中有你不要喜欢的人或担心的事。
不知道为什么做咨询以来我开始变得独立了。以前的我可是很依赖心理咨询的一个人。现在的我虽然也需要心理咨询,但不再那么必须了。而现在的我多了几分属于自己的个性和情绪,还有故事!
同事传言说公司要倒闭了从心理角度,这个可信度高吗,现在一个多月过去了安然无恙,我好蒙
我一直容易焦虑紧张着急,为各种事情操劳,就很难有松弛感。唯独忙碌才能让自己不感到焦虑。甚至生活中没有不好的事情发生,还接二连三有喜事,可就是无法真正的快乐放松,昨晚我老公说:你这紧张焦虑跟孩子工作没关系,跟你的潜意识有关系吧。我突然想到,从小就紧张焦虑令人恐惧可怕的家庭气氛。我好害怕影响我的孩子,我怎么从病态的潜意识走出来?
我有一个外号叫做”压碎机”,就是我可以一直吃东西也不觉得饱和累。甚至我一觉得无聊就会吃东西,虽然我也不怎么饿。结果我现在很胖。
可是没有吃东西的日子我觉得非常无聊,孤寂和冷漠。怎么样才能减少吃东西呢?
唐建刚
通过吃来缓解内心的焦虑。
1、缓解内心的焦虑;
2、调整饮食结构,总摄入量<消耗量,3、定计划,行为控制。
核心:下定决心,坚持减重,遇到问题解决问题。
我总是觉得自己没有反抗能力,遇到事情就会陷入无助。自己也不想反抗…
糟糕,我遇到了全网最好看的小姐姐,真好看呀真好看…
减肥和学习都需要人监督,可是没人监督自己。该怎么办呢。
唐建刚
可能小时候很少被监督,自己定个计划,定个闹钟(参考,不唯一)提醒。
不知道什么时候开始就有恋母情结,喜欢自己母亲现在越来越控制不住自己了?用了很多办法!苦恼,是应该勇敢追求还是转移呢?
唐建刚
从描述看,可能是您有性方面的困扰,把原因归在了恋母情结了。
是这样,家里人又给介绍了一个女孩,我答应看看。这个女孩比我小3岁,刚刚大学毕业,长得也挺漂亮的。双方本来说咱们慢慢去感受,但今天突然跟我说,咱们不合适。我说你打个电话说,她打电话来了,跟我说这一堆,核心思想就是昨天我说一句话,她认为我是认为她奔我们家钱来的,其实我根本就没那个意思。她说我不可能伪装成你喜欢的样子,不可能去成为你想的那样,就这些,我当时说我没有那个意思,我家庭条件好不是我能决定的,但我现在有的是凭我的本事换来的,也是我家花钱买的。刚开始可能觉得挺愤怒的,但后来想一想,这样的女孩咱们也整不了,就算没有今天的事,也会有别的,结束也挺好。都不用去自己说服自己,最后我跟她说天下不是只有你一个女孩,也不是只有我一个男人,咱们相忘于江湖很好。
前任S和现任L是两个完全不同性格的人,但是他们对我都表现过一个完全一样的细节。
那是我和前任S第一次亲密后送我回家的路上,很长的路上他一直左手开车,右手握着副驾上的我的手,一直都没有松开,也不说话,眼睛里满是柔情蜜意。
现任L是有次夜里我答应他第二次见面时开车去海边的路上,他也是一手开车,一手握着我的手,眼睛里充满惊喜。
是不是这样就代表喜欢一个人?
我也不知道自己为什么这么细腻和敏感,不知道是好事还是坏事。
唐建刚
熟悉的情景再次出现,你喜悦中似乎感到有些不确定。
和身边每一个人都相处不好,心里每天像沉着一块石头,放松不下来。有生活压力,不知道怎样和朋友深入交往,碰到不喜欢看不惯的人或事不想翻脸,也没办法应付。人际关系让我很苦恼
唐建刚
从描述看,可能是情绪压力,影响的你放松不下来,在人际关系里有看不惯的时候担心自己表达了观点/看法/情绪影响关系,感到不快乐。
梳理关系,调整情绪压力,人际关系。
吵了起来,说了彼此伤害和决绝的话还能挽回吗?低下头怕对方拿捏,冷战久了怕失去。搞不懂男籽
唐建刚
可能您担心你们的关系是否能如您所愿的发展。
也不知道这是不是对抗完美主义?这两天课上得很累很排斥,昨晚到点是该睡觉的,而我拿起来iPad看课,直到一点半才睡。结果是今早无法起床,闹钟掐掉一个又一个,翘课的想法噌噌往外冒。斗争后我决定今天给自己放假,反正可以看网课。内心的小孩好像有被安慰到,突然愿意妥协去上课。这个点妥妥地迟到,我还是不愿意动弹,躺在床上看手机。我隐隐约约察觉到,如果我再这样玩下去,很容易陷入自责和内耗。又察觉到,今天心安理得地不去上课,好好照顾自己,算不算是一种对抗我的完美主义?
刚刚坐地铁出来的时候,不小心碰到女生胸部,因为我在里面,想要出来,就伸手起跟人说麻烦让让,手一直伸着,就到门口时候,前面的女生突然一转身,就碰到了,我懵逼了一会,旁边的人都看着我,那女生也不说什么匆匆走出去,我也走出去了,内心很自责,觉得别人都把我当色狼了,是猥亵犯,害怕误会,网暴我,难受死了,又怕又自责,很丢脸啊
唐建刚
从描述看,您事情并非您认为的那么糟糕,可是您,又怕又指责。确实挺难受的。
可能是您的自责习惯让您感到难受了。
已婚。但是最近总是连续梦到自己出轨、被伴侣抛弃、分手、分离,晚上睡觉、甚至午睡都会梦到,醒来的体验真是太不好了
唐建刚
可能您在现实中觉察到了一些危机信号,通过梦的形式表达出来了。
我今天想买蓝牙耳机,但最后还是决定没有买,我学会了延迟满足,我看上一个手机壳,也没买,我现在就想想怎么干事创业…
处处出力不讨好
看时候孩子看不好
外甥自己想要买汉堡
挨骂烦死了
睡醒了,又心悸,乏力,浑身发软到手机都拿不起来,不知道为什么会这样,不知道有没有医生老师知道这是什么原因,躺了好一会才能拿起手机,喝了点水,略微嗓子疼,益没有回信息,应该在忙,但爱在吧…我打开冥想,心里有点难过,难过的是现状,难过的是社会化一些列问题,揉揉眼眶,做几个深呼吸,继续睡,今晚明晚还得熬夜值班呢…
可以向对待关系态度不是很明朗的男人借点钱试探真心吗?不借就删除。
从小就没谈过恋爱,朋友不多,和朋友在一起也不会聊太多,异性朋友如果主动示好就会躲起来,如果感觉关系超出我的安全范围,甚至想再也不想理会对方,不知道如何建立一段让自己舒服的安全的关系
唐建刚
从描述看,朋友在一起也不会聊太多,异性示好就会躲起来。可能在回避,内心是有担心害怕在的。也可能比较孤独,没有和异性有良好互动经历。具体原因还得在交流中分析。欢迎交流。
我从小到大被父母恶毒辱骂,锥心刺骨的刻薄语言,从早晨睁开眼到睡觉,他们各种骂我发泄情绪。特别是他们要求我做家务和田里农活时,边做活边挨骂,嫌弃我做得慢做得不好,非常压抑,我几乎不回去,恨他们,今年只前天回去过一次两小时,看了一眼还是极其讨厌他们!!!因为他们根本不在意我是否回去,还张嘴向我索取!厌恶至极!!!
比如今天,我做家务时,儿子在旁边嘀咕说我在他旁边做家务影响他,我就情绪失控,暴怒,无法控制。好恨我自己!!!有好几次了,每次都是因为家务,一个人很辛苦地做好家务,只要家里有人说一句评价的话,我就暴怒!我知道发火不进伤害到孩子,老公,也伤害到自己的健康。可无法控制。
还有在路上遇到别人吵架发火的时候,我一瞬间就会觉得那是针对我的,就是潜意识里面觉得那肯定是针对我的,一瞬间就会很紧张,然后就会有怒火,像神经病一样。还有看到路人在我旁边吐痰,我也是认为那是存在侮辱轻蔑我的意味,会很烦,暴躁。
唐建刚
从描述看,您不想像父母那样发泄情绪,在孩子和路人面前和他们的做法相似。
现在您看到这部分了,将潜意识意识化,调整模式等。
可以预约老师咨询。
以前谈恋爱瞒着父母,现在谈恋爱瞒着对象,人的一生,难道一直要在躲藏之中?
我允许任何事情的发生 我允许,事情是如此的开始 如此的发展,如此的结局 因为我知道, 所有的事情,都是因缘和合而来 一切的发生,都是必然 若我觉得应该是另外一种可能 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许别人如他所是 我允许,他会有这样的所思所想 如此的评判我,如此的对待我 因为我知道 他本来就是这个样子 在他那里,他是对的 若我觉得他应该是另外一种样子 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许我有了这样的念头 我允许,每一个念头的出现 任它存在,任它消失 因为我知道 念头本身本无意义,与我无关 它该来会来,该走会走 若我觉得不应该出现这样的念头 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许我升起了这样的情绪 我允许,每一种情绪的发生 任其发展,任其穿过 因为我知道 情绪只是身体上的觉受 本无好坏 越是抗拒,越是强烈 若我觉得不应该出现这样的情绪 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许我就是这个样子 我允许,我就是这样的表现 我表现如何,就任我表现如何 因为我知道 外在是什么样子 只是自我的积淀而已 真正的我,智慧具足 若我觉得应该是另外一个样子 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我知道 我是为了生命在当下的体验而来 在每一个当下时刻 我唯一要做的就是 全然地允许 全然地经历 全然地享受 看,只是看
比如会在我有困难时,不说自己有钱,眼睁睁看着我受苦
逼我自己去解决
该怎样去理解呢,还是说这是正常的呢
这是在锻炼我还是她要爱自己
唐建刚
以前有类似的情况吗?
还是最近发生过什么呢?
见第一次面就发生了关系,我觉得他会不珍惜我
唐建刚
见第一次面就发生了关系,觉得他会不珍惜。可以尝试处处,评估一下。
那句歌词唱的,不喜欢孤独,却又害怕两个人相处。我害怕跟女生约会怎么办,怕去了不知道说什么
唐建刚
您以前跟女生约会,去了都说了什么呢?可以借鉴一下。
我发现我有一个很奇怪的现象 和男生相处时我会更自信 更自在 也更喜欢自己。和女生相处我会更容易下意识讨好 觉得自己很不好 很无措
同理在面对女老师的时候 我会有一种非常恐惧的感觉 面对同等条件下的男老师则没啥感觉 (说明一下 我自己感觉自己有点女权 也看了一些女性主义的书 自我感觉这不是厌女 也可能是厌而不自知吧 在我的成长过程 我妈妈对我有长期的pua和打压 即使是现在我已经成年 她还是有说过类似于你就是比别人都不好的话 而我爸爸对我也很粗糙 不关心 但他对我很慷慨 不在意我的成绩 只要我开心就好 )
不知道我这种情况是不是和父母有关
唐建刚
从描述看,是有关系的。
您已发现困扰的原因了,可以咨询调整一下。
女儿已经上大学了,是我一个人从一岁左右带大的,孩子爸爸一直几乎失联状态,2年前孩子诊断出焦虑抑郁,她爸爸开始和孩子有了联系,孩子后来的一些行为,让我觉得很别扭,反感,比如,趁我出差的时间,把她房间单人床也换成了双人床,换了新的衣柜,本来之前她和我提过,我不答应,她爸爸也和我说,我觉得更不舒服,我当时说,那让她去她爸爸那里住,她爸爸不答应,以前还有别的类似事儿,比如孩子说要买狗,我不同意,她爸又来跟我说,我跟他说,我给孩子买了猫了,让他买狗,他才作罢,后来孩子再没提买狗的事儿,我很反感她爸爸这类做法……
现在的问题是,她爸爸每月直接把生活费给她,现在我经常看不惯她,比如一早上就拿个卷发器卷头发之类的,她买的东西,看到就烦
唐建刚
从描述看,您是很爱孩子的,那么如何能看惯她的行为是您需要面对的了。
可能您对他爸失望了,他不同意您的意见,您也不同意他的提议。可能有一部分转移到孩子,内心希望孩子能认同您。呈现出了看不惯。
男朋友刚找到新的工作,手上没有钱,上周还因为我闺蜜生日我们一起出去玩,他抢着买单,导致手上只剩下几百块,到今天只有一百多了。我中午得知他要把刚买的手表卖掉,换成生活费,可是这是他刚还完京东白条买的手表,他很喜欢,现在卖出去算打的对折,我觉得很亏,也很心疼他,所以劝他不要卖,还给他转了五百块钱,他退回给我,说他想凭借自己的能力解决问题,也想维护一下他那可怜的尊严。我劝了他很久,我说你可以把手表和我的钱都看成是我们的共同财产,与其现在亏损那么多不如先找我借点,而且以前每次我有困难你都会毫不犹豫的帮助我,我应该帮助你,也不忍心看你吃苦,要他不要什么事都自己扛着。他还是说:“我是男人,我爸从小就告诉我,我要扛起一个家,靠女人……”我回他,我可没说要养你,没要你靠我。他回了一个大概是代表摸不着头脑的表情,我们俩就都没再说话。我觉得只是小小的一个帮助,他也大可以以后有钱了再以别的形式给我,说到后面也没有非得要他接受。我是不是多管闲事了,感觉好生气,不晓得是因为吃力不讨好生气,还是因为事情没有朝我想的发展生气,突然觉得谈恋爱好烦啊,又累还一肚子气。
唐建刚
您想帮助男友,却没有如您所愿的帮助到他;他不想你帮助他;没帮助到是最大的帮助。
怎样才能高质量更好的休息?冥想吗?由于工作繁忙,希望在有限的休息时间里,提高效率,大家共同讨论…
刚看到她发朋友圈昭告天下的感觉,还有抖音也发了。想起前两天她还很严肃地跟我说,不要告诉任何人我只跟你说了,我是什么事情都跟你说的。其实昨天我就知道她跟另一个同事也是真的说的。怎么说呢,就是觉得有种被欺骗的感觉
为什么一个人总有很多负能量
我跟我朋友认识了好多年,可是她身上一直有很多负能量,虽然也有分享开心的事情,但是还是负面会多一些,我要怎么开导她呢,以及要怎么样才能改善她呢
爸爸不爱妈妈,爸爸对妈妈不好,妈妈过得很累。我不要成为妈妈那样的女人,我宁愿什么都不会做。
唐建刚
妈妈的辛苦,您看在眼里,记在心里,不希望过得像妈妈一样,会做可能会很累,您选择了不会做。
可以思考一下,那还有其它什么选择呢?
我也希望有人爱我,但我自卑,觉得不配被爱。因为我是罪人,我推导出了我认知里的“罪人理论”…
频繁梦见故人是因为心里还没放下吗?
唐建刚
您在梦中的感受是什么呢?
频繁梦见,可能是您与故人的某些情感有关。
这部分被看见或疗愈自然会放下。
我跟初恋在两个相邻的城市,一直联系交往着,保持了多年两厢情愿的状态,她也有家庭。我们这种情况多久聊一次,多久见一次比较合适呢?太少了怕维持不住,太多了又没那么多精力了。不讨论应不应该出轨的话题哈,谢谢!
唐建刚
可以思考一下:
什么情况使你对见面频次有了困扰?
还是看到或听到了相关的信息。
大方承认做小三 只是为了给死水般的生活带来点波澜 只有被原配和他的朋友们按在地上打的那一瞬间 我才清晰的感受到自己活着
唐建刚
您太不容易了,那一刻一定很痛吧,痛才让您感受到自己活着。不知道您经历了什么?
准备了一周的汇报,做了很多努力,最后汇报结果不太理想。领导说,我知道你很努力,可能也加了很多班,觉得你很可怜,做的东西不亮。
唉,我的内心深处受到了极大的伤害。
我和一个男的做了男女朋友该做的各种事但是没有明确关系,我本来在备考他学校的研究生,前些天我放弃了并且没有告诉他,我觉得这个事可能会让他生气想就想让他电话联系一下,但是他电话开头就是跟我说他以前有多喜欢甲乙丙才和她们在一起的,因为她们的谈吐长相什么的。我直接疯了。首先我没有说要确认关系,在这之前他千里迢迢来我这边找过我,我也没有确认关系,他突然说这个很奇怪,同时他知道提他更喜欢前任什么的会让我极度痛苦,他是在故意惩罚我吗?因为我不考他学校他确实非常生气了。因为这件事我抑郁症复发了,我很难接受自己真的看错了人,我虽然没怎么联系他但是我在努力结束异地的时候他突然要给我这样的致命一击,我有种被背叛的感觉,我不想用简单的渣男来概括,这个没法让我好起来。我应该去找他说清楚吗?应该让他知道他造成的后果吗?我没有明白他那几句话为什么对我伤害这么大,他告诉我他多喜欢前女友的并且不想和我谈恋爱的时候,我感觉整个人被否定了,我没有很明白在我身上到底发生了什么,有人能帮我一起分析分析吗?谢谢
唐建刚
如您所说,感觉整个人被否定了。这确实让人很痛苦,可能您在这块有过多的被否定或创伤,承受了痛苦。梳理关系,处理创伤事件。可以找老师聊聊。
我是上次说历经千辛万苦得到自己想要的而又闷闷不乐的咨询者,今天新工作入职的流程演进快ok了,有点睡不着,如释重负,有了一点点轻松的感觉和淡淡的开心,非常感恩一路走来祝福支持和帮助我的人,我还没有告知亲戚朋友家人,我打算只跟父母和最好的朋友说一声。其他一路走来没有过问和关心过我的人,就算了吧,不去报喜了。自己和爸妈开心,最好的朋友开心就好了。
还是出门松心,身边亲家有结婚的家里叨叨我,烦死了,从我闹 烦死了,烦了从起闹,烦死了
我开启了她的日记,看到了她的艰辛和坚强,我想我应该好好对她,因为我发现她坚强的时候眼泪都打转,那一定很痛吧,我想我这么大个人了应该有担当的…
我爸轻松一射,我妈辛苦十个月,我痛苦一生
唐建刚
看来您经历了不少痛苦呀,耐得住痛苦也是一种能力。
也许年少的心太柔软,禁不起风禁不起浪,还有很多人受得是我看都看不懂的苦…
恋爱五年,感觉现在状态很平淡,有个很坏的念头,想要分手,想换个人谈,因为这是我第一段感情,有想多谈几段的想法,我也不知道分手是否会习惯,是否后悔,但是我不想要现在这种平淡大感情,男方似乎没想过分手,可是我现在完全没有和他结婚想法,不知道是不是谈太久了,有时候会想要新鲜感 不那么平淡的恋爱 郁闷…
唐建刚
从描述看,恋爱5年,可能到了平淡期了,想让感情不那么淡。
一个男的老在我面前显摆比我厉害啥心态?既表示过喜欢我,又经常说我不如他高高在上的傲慢的样子。
别人说我什么,我就会想半天,就会一直想,特别怕,最后变成这样,父母老说我,假期好好学,就因为一天补课作业没写,就吼我,说我开学啥也不是,我就在一直写,到开学了,万一真变这样怎么办
感觉自己境界不够高,走到哪里都渴望被关注。而且时不时地喜欢发朋友圈,觉得自己的心智太不成熟,尽管都已经33岁了。特别佩服一个女性朋友,她是机关单位的公务员,平时从来不发任何朋友圈,给人一种稳重内敛的感觉。而我为什么就达不到这种境界。我有时就喜欢忍不住发个朋友圈渴望得到外界的关注,心里总藏不住事儿
唐建刚
可能您被关注的比较少,想通过朋友圈获得一些吧。
经常会感觉心脏不舒服心悸,但是做了检查并没有什么明显的疾病,大概半年左右入睡困难,都要在凌晨一两点钟才会觉得困,每天早上醒来都觉得很累,心情低落情绪也容易波动,不想出门,没有交流欲,每天在家和家人也说不了几句话,这是抑郁了吗?
我在人际交往方面经常有一种我是多余的感觉…
没办法和别人好好说法
我很苦恼
唐建刚
从描述看,可能是这种多余的感觉,会影响到您没法和他人好好说话。
可能曾今经历过被忽视/数落/寄养等,可以尝试具体谈讨。
对照了一些,感觉他有点像是回避型人格,比如从小活在打压式教育中,会穿固定的服装,进行固定的生活,在自己的领域很专注,两次分手都是因为感觉到有压力,一次是因为我表达强烈的结婚欲望,他表示没办法现在给承诺,另一次是因为长期的异地他感觉自己回不到以前的生活,觉得压力很大,分手的时候他比较倾向去打游戏,会翻我的社交软件,会听我的歌,甚至更新他的状态,但是不会来找我。
虽然接触的时间不是很长,但是我能感受到他性格中是比较压抑的,长期也没有谈恋爱,对另一半的客观条件比较苛刻,但是人品靠谱,很有分寸感。
但是另外一方面,我又感觉到他其实是愿意沟通的,有几次发生矛盾,我软磨硬泡他是愿意跟我沟通的,而且我俩在平和的环境里是能高效沟通,他也会说,感觉吵完架我更爱你了。平时他会每天跟我确认你爱我吗,你有多爱我这样的问题,哪怕分手也会对我说,我还是很爱你。
这样的情况下,他会是回避型依恋人格吗?我做过一些测试,自己是安全偏焦虑型人格,目前我跟他是分手的状态,如果想跟他继续相处,我应该怎么做呢?
女生为什么爱“作”?
经常听到某某女生把好好的关系“作”没了这样的话题。然后就把责任都推卸在女生身上。
其实这是一个复杂的问题。有人说“作”是因为没有安全感,谈到“安全感”问题,又有各种观点。
有人说女生的安全感是男生给予的,所以责任在男生。因为他没有给她足够的安全感,所以她才会焦虑,敏感多疑,患得患失,才会“作”,貌似有道理。
正常情况下,男生应该怎样为女生提供安全感?信息秒回吗?回信息不过只要几秒钟,没问题,但是要一天到晚都秒回恐怕得找个比较空闲工作不忙的男生才行,可是这样的男生你是不是又会说他没有事业心,收入微薄,不求上进,未来没有奔头?
而有的人却说安全感是自己给自己的,所以责任在女生自己。也有道理,可是怎样才能自己给自己安全感却是个大学问。首先女生要精神独立,无需过度依赖他人,光这个“独立”就不是随随便便可以做到。你得修复好内在的童年或者过往创伤,你得有比较喜欢和丰富的兴趣爱好,你得具有自己陪伴自己的认知观念。
所以,为了美好的亲密关系,为了幸福的生活,大家都来读点心理学哲学的书吧。
心理治疗是一项不小的投资,不仅需要花钱,还要投入时间和精力。它就是股票经纪人所说的“高风险投资”:选择正确,会给你带来大笔“心灵红利”;倘若万一选错,即使你表面上没有受到多少伤害,但你浪费的是宝贵的金钱、时间和精力。
所以,在精挑细选的同时,你也要信任自己的感受与直觉。确定医生是否适合自己,这种感觉可能很抽象,不过,通过某些具体的线索或细节,你就可以做出判断
都得不到尊重,我都得拼命发火,我感觉好累呀,我觉得不想跟别人有任何相处了。本来好好的,出去休息放松休息一下,结果去哪里我都得时不时遭受欺凌。我真想哭,也很容易火爆,心里怨气冲天,一开始觉得可能是自己的问题,但是后来觉得还是不想对外相处了
唐建刚
有可能您没有感受被尊重,需要被尊重或关注。
公公和外面的女人有感情了(大概和外面的女人一年见两次),婆婆知道了很痛苦,成天找我诉说,我不知道怎么帮,看她每天都痛苦,带小孩也没什么心思。还有一点是我老公会不会以后也是这样的
,看到很多上梁不正下梁歪的。
唐建刚
可能是婆婆的诉说唤起了你内心的不安,担心以后老公也会有这种行为。
刚看了一篇文章,哎挺感触的,人活着究竟怎么样让自己开心呢?是不是真的为了身体着想的话,应该改变自己的性格,努力去交朋友努力去聊天呢?否则压抑着都变成结节囊肿,临死还得被病痛折磨呢
唐建刚
可以思考一下,如果不压抑着自己,还需要努力找朋友聊天让自己开心吗?
因为看了巴厘岛酒店的谋杀案的细节,模糊图片等,我每天都感到很害怕不敢一个人睡觉,睡觉也不敢关灯。怎么办?感觉有心理阴影。我看的时候,看了几次,每次都凌晨看到四点,而且有恐惧的眼泪,后来就感觉受刺激了。
唐建刚
如您所说,觉得心理有阴影,淡化对您的影响,就会好些。有意愿的话,可以和老师谈谈这种担心。
一天天睁开眼就是烦恼,还是睡觉好,一天天烦的要命
唐建刚
睡觉可以暂时不用面对烦恼,你选择了通过睡觉,把烦恼暂时放一放。
我是个很讨厌冲突的人,比如只要和别人吵架,不管吵输还是吵赢都让我很烦闷。我有时候很希望这个世界快点降临灾难,让人大部分都毁灭就好了。
唐建刚
可能你心中对吵架这件事情有很大的愤怒,背后可能是你对这一个人或者一段关系没把控住,感到失落/无力。
妈妈总是侵犯我的边界怎么办?碗里的一块鸡头她让我吃了并且让我只吃鸡皮然后扔了,事无巨细的安排我的生活,我喝什么水,我穿不穿拖鞋,我平时穿什么衣服,我怎么躺,我用什么枕头,我的床怎么铺,我的一切都要在她的掌控之中,但是我不开心她看不见。面对这种边界被侵犯我感觉脑子会产生脑雾,会什么都不想做,会愤怒,会有破坏欲,并且常常想轻生。我感觉自己就像一个提线木偶完全没有自主的空间。因为某些客观原因我暂时得在家,我该怎么办?她以前只会打压我每天挑我的刺,在我一次自杀行为后她开始减少挑刺,但是控制欲她好像完全改不了,我总觉得她好像npd,我把自己好不容易安抚好,和她说几句话我就会想死,是我太应激了吗?还是她的问题确实挺大?
唐建刚
首先你能看清楚,这是妈妈控制过多,她的个人界限不清。你觉察到了这部分,不想再被事无巨细的安排,那么,看到妈妈有了应激反应,也是你对自己界限的保护。怎么才能很容易守护自己的边界呢?可以思考思考。
道德过于高尚是不是也是一种人格障碍,拼命学习工作是不是也是一种人格障碍
唐建刚
在精神分析视角下,道德过高的人往往超我也比较强大,是否能成为一种障碍单从一个道德过于高尚是不足以下结论。
您是看了相关的资料还是遇到了困扰呢?
有一级心里咨询师吗?
唐建刚
到目前为止,国家未开展一(高)级心理咨询师认证。
您是想找一个高级别的咨询师吗?
谈对象,浪费时间浪费钱, 还是女的好,不浪费钱,最后受伤是男人 ,结果最后伤的是男人 浪费钱的也是男人
唐建刚
可能您在恋爱的时候有过这种经历,或看到过这种现象。是吗?
之前和朋友出去玩,坐在椅子上的时候她被小孩子不小心踢了一脚,然后她很生气,小孩子就当做没看到一样缩了回去,也不道歉,我们还感慨小孩子真的很让人讨厌…然后今天我在等公交也被一个男孩子踢了一脚(他们在玩回旋踢然后踢到我了,踢的有点重)然后我就瞪了那个小男孩,他也不道歉也就缩回去了然后就走了。
真的很讨厌小孩子啊…尤其是小男孩
唐建刚
您可能讨厌的是他踢了您,缩回去不道歉的行为,是吗?
当然,您可以表达自己的感受,给予提醒等。看清孩子的行为可能并非有意。
如题…
唐建刚
如果是重大,自己面对起来可能有难度。
若自我调整,可以从事件,情绪,感受,认知调整。
可以考虑咨询师陪伴一起面对。
怎么说呢,就是受不了别人对我不满意,尤其是工作中总想着维护一团和气,员工需求尽量满足,如果因为没满足他们的要求而觉得他门对我态度不好了,我就会很焦虑。
我一直知道自己抗压能力不行,也知道这是我人生路上必须面对的,也必须成长的,可是当你面对压力的时候还是很难受很痛苦,很想要逃避,可是这样自己又如何可以成长成为一个抗压能力好的人呢……
我发现我真的很难做拓展和招商类的工作,会在发送前各种犹豫纠结,怕被忽视,也怕被拒绝。这几天发了几条,基本都石沉大海,没有回复,或者是不需要。这让我想到了上一个工作的体验,每天都在被拒绝,真的好难受。现在就是每天被忽略,得不到回应,也好难受。
唐建刚
看到你被忽视和拒绝后的难受了。销售类的工作确实常常要面对被拒绝的情况。这种感受很难受。
现实层面,可以考虑调整自己的工作,多找找正反馈的点,多看到做的好的一面。
心理层面,调整自己的内心,让自己承受力提高。
各位老师防御型人格应该怎么办
唐建刚
目前,心理学和精神医学都未见有防御型人格,这么个术语。
有可能是您看到了相关的描述,认为您或他人有符合的部分,感到困惑。
建议:
不对号入座。
具体问题具体分析。
若有困扰,寻求专业人员帮助。
因为无能为力的感觉往往伴随着失败的故事,而很多人不能很好的处理失败。失败会消磨我们的信心、动力和乐观,让我们感到自己犹如困兽般无助,从而引发无意识的压力和恐惧,我们放大了失败的影响力,其实就算失败了,明天太阳照样升起来,街边的羊肉串照样馋人,你我照样有能力去吃大餐,穿好看的衣服,所以,即便没有成功,也不代表永远不会成功,即便没有成功,也不影响她/他们、我们是爱你的。
今天早上我说:我最近皮肤变好了,说明最近休息的好,也不焦虑了。
我妈:焦虑是自己给自己压力。
我:这个和外部压力也有关系阿,以前的工作压力大,焦虑是正常的,不是我的问题。
我妈:谁说是你的问题了?怎么总给自己揽责任?
我:我没有揽责任阿,我说了不是我的问题。
现在:两个人不欢而散,心里很堵,这个沟通没法继续了,再说就一定会吵起来,好烦!
唐建刚
可能你在表达观点的时候,妈妈没有理解到你的动机。她认为你在给自个揽事,你两辩论了起来。
思考,下次遇到这种情况你怎么和她沟通呢?
明知道该和领导走近一点,该套套近乎,就是做不到远远看到领导和他们走近,几乎就是绕道走。
宁可等一会再走。结果发现领导也很尴尬,我也很尴尬。怎么办?这种心理有什么能改变的吗?
如果看到领导我就扑上去,心理也会鄙视自己啥的,咋办呢?
唐建刚
从行为看是你想避开领导,内心鄙视和领导靠近乎,
可能是您认为靠近会有讨好领导或不知怎么和领导交流。
看清内在的逻辑,调整认知,可能就不绕道了。
如果童年时没有从父母那里得到爱,就会产生极大的不安全感,到了成年时,就会出现一种特殊的心理疾病——他们总是先发制人地“抛弃”对方,即采取“在你抛弃我之前,我得先抛弃你”的模式。
唐建刚
如题,我也有过这种模式,
你把这个模式提出来,是认为他对你有影响,还是这个影响已经不存在了呢?
如题,我毫无防备,莫名的敌意,难道我太男性化了吗?
唐建刚
可能是您把自己的敌意投射给男性了,男性对你有敌意,总比自己对男性有敌意更能让你接受呗。
我恐惧我爸恐惧到什么地步?我一听见开门声我就紧张,我就想站起来,下意识是穿上衣服走…我也不知道我怕他什么?与其说怕,不如说恐惧…
她样样比我好,我不想在群里说她的好话,也不想给她朋友圈点赞,心里酸溜溜的,觉得还蛮嫉妒羡慕的,有什么方法调整自己的心态吗?
唐建刚
亲戚样样比我好,觉得妒忌。
那您有跟自己之前比过吗?
我接纳对方因为成长经历造成的一切,但不接受他不改变
唐建刚
从描述看你已说清楚了,接纳和接受的差异。
今天大孩子的兴趣班搞演出,从早上就开始瞎忙。晚上才表演完。不知为什么,内心有种莫名的空虚感,总感觉少了点什么。第一次竟然产生了后悔生孩子的感觉
“妈妈”,我今天病的更严重了,但坚持参加了七一活动,虽然跑了个倒数第一,但是领导和同事们都很鼓励我,为我鼓掌,于是我又高光了,“妈妈”,抱我、拍我、给我讲故事。“妈妈”你可温柔了…
关于和相亲对象视频聊天,尴尬且后续人家就不搭理我了这件事,我需要安慰,科二还挂了,还在写材料,嘤嘤嘤
唐建刚
看到你能勇敢的去找安慰,非常棒。
除了老师们的安慰,您打算怎么安慰一下自己呢?
老师们怎么看待人最终只是原子分子组成,想到宇宙科学,觉得人活着和人的意识都是虚无缥缈的
唐建刚
对于同一个问题的研究领域不同,看到的也不一样?
您对这种研究是比较认同的,是吗?
不想起床,不想说话,不想吃饭,不想动。
每天都在自我消遣,自卑,敏感,有时候会因为别人随随便便的一句话就哭的撕心裂肺,有时候会因为别人的一些行为感到特别生气。
喜欢讨好别人,不喜欢与人过多交流。每天心情都很低迷却还在假装开朗,总是摆着一张笑脸不知道是在做给谁看。
不喜欢麻烦别人,别人想给予我爱的时候我又会一口拒绝。事后又会希望别人过来爱我,想着想着又觉得自己不配被爱。
没有目标,没有动力。对所有事物都是一副无所谓的态度,心里总是空空的。每天都感觉脑袋好重好重,心时不时的会痛会难受有种被压的喘不过气的感觉,感觉全身都很累很累。
平时对什么事情都无所谓,当问题逼近我的时候就是大不了si了算了的态度,还会把自己的错推给别人。这种感觉持续好久好久大概有4、5年了,从最开始的低落到现在。我感觉自己快到极限了,好想体验一下一个有动力活泼开朗的正常人的生活。
唐建刚
您好:从描述看,您的情绪困扰,有几年了,不知道出现这种情况时发生过什么事吗?
和人相处时有迎合别人,别人爱你时你会拒绝。可能与你的依恋关系有关。
建议:在平台做SCL一90测试;安全感指数测试。
唐建刚
你是想关心他呢;还是想让他看到你的变化呢?
失眠 不想让自己睡着 想让自己保持亢奋 想很多 但是身体好像已经出现不适 胸口一大块经常间歇性疼痛 也可能是熬夜不休息导致 醒来也睡不太着 最近就是晚上五六点睡着 中午起来吃个饭 今天吃饭的时候吃一半忽然没食欲 又很困 就不吃了 继续睡到下午三点起来上个厕所就睡不着了 然后会哭一会儿 哭完了到了傍晚或者晚上的时候情绪会好点食欲也会增加点一些 会吃夜宵刷刷手机视频拆个快递啥的 抑郁是经常有的 醒来很空虚 家里肯定没有一个人陪的 我的妹妹在家里放假几天以后也要走了 她在家的时候也很沉默不咋说话 所以没感觉有人陪 和朋友们说我的困扰他们也不太理解
唐建刚
建议:
1、规律作息。
2、SCL一90测试评估一下。
再根据情况分析。
一个人在家阳了的第三天,第一天发烧到39度以上,出汗,浑身发冷,乏力,头疼。第二天开始嗓子疼,继续发烧39度以上,但没之前觉得冷,用了退烧贴体温降到36,下午又升到38。第三天,嗓子更疼了,能咳出痰,刚咳出痰中带血,体温依然38。三天平均每天只吃了一碗白米粥,站起来都费劲,刷牙都要坐着,我可太难受了
对方长相没在我喜欢范围呢,但是也没有很讨厌吧,人挺绅士的,也是比较老实本分,可是我不喜欢直男啊,我喜欢浪漫一点男生,有时候他发信息我会不想回复想着断了就算了,等他不找我又有些不习惯呢,可是我不喜欢对方又想着对方追我这样也不道德,我这种情况该在接触下还是早点断了呢,
自律则吉?自律了几个月,但最近真的好累啊,只想安安静静的休息会,看个电视剧什么的,但工作又一塌糊涂,人际关系压的我难受。有个咨询师追溯了我的原生,告诉我我对自己要求太高了,太在意他人的看法,这样又加剧了我破罐破摔的想法,工作也没有什么起色。
我到底该绷紧弦赶紧调整出积极努力的状态。还是休息会?而且最近能量好少,好想要些真正的能量输入
唐建刚
从描述看,自律了几个月,好累,只想休息会儿,但工作一塌糊涂,人际关系压的你难受;
您是想休息呢;还是缓解压力呢?
男朋友性子急 爱喝酒 脾气暴躁 没耐心 爱逞强好胜 自尊心高 有时候爱破罐破摔 爱撒谎 直男 懒 不爱帮忙做家务 拖延 得过且过 做到做不到 但是有时候又相反 该怎么引导他 或者该怎么和他相处才合适
每次刷到关于老人特可怜视频的时候(还是能看到一些字幕的),我总是装没看见,滑过去,但是心里会一直想,让我不得不滑回去,然后感觉他们可怜,就会一直想,有时候还会哭,不知道该怎么办
唐建刚
看到老人很可怜的视频信息,会唤起您的伤心。
您是很有同情心的呀。
您不知道怎么才能让自己想这些情景是吗?
过去无忧无虑,自由自在…桌子上的鸡腿永远是我的,有喜欢的漫画书,抱着躲在角落里幻想。每一块生活的碎片就像是七彩的点滴,未来是憧憬的,无限的,美好的。
现在却面对冰冷的现实,略显无能又颓废的自己。害怕被伤害,变得讨厌人类。
唐建刚
现实的冰冷让你回想起过去的快乐时光。在过去的回忆里感到轻松一些是吗?
我的老公平时都不会发火,一旦积攒问题多了就爆发了,你和他沟通吧他还不愿意说,前几天他说话很无情,我想我们这次肯定过不下去了,接下来几天他没有在说什么,发信息问我今天吃什么了,累吗?就是不再提之前说到离婚的事情,我又感觉事情没解决心里特别堵,我也不知道怎么和他相处
唐建刚
老公不提之前离婚的事,你觉得事情没解决,希望他能和你沟通一下离婚的事是吗?
我哥身负两百多万欠款,重度抑郁,重度焦虑,腿还摔瘸了一只,已经接近两年是整天呆家里的状态了,黑白颠倒,嗜酒如命,之前去看过他一次,整个人虚弱的就像癌症晚期的病人,看他的状态我就知道他可能撑不了多久了,感觉一二年内会出事!我作为家人,什么也帮不上,我自己状态也不好,也没钱。每次接到他的电话,我都特别害怕和恐惧,我接不住这份庞大的负能量,但又不得不接,因为除了我,没人会理他,人生真的好艰难,为什么命运总是把这些糟糕的事情带给我和我的家人,我该怎么办。
唐建刚
您想帮助哥哥却感到很难帮助到他。
让您感到很痛苦,无能为力,那我们先调整自己,让自己强大起来,有余力才能更好的帮助家人。
说真的 脾气挺大啊
!
唐建刚
是的,这种现象比较普遍,
这个教练让你感受了一把他的脾气。
那你是怎么回应的呢?
今年通过网线遇到一个自己的理想型,一开始他有暧昧,后面我表明心意,他没接受没拒绝不主动,吊了我一段时间,还对我冷暴力,加欺骗说自己没有女朋友,但是有个平台有女生的照片。
我纠缠了半年,前几天和他说清楚了,互删,之后没有焦虑、失眠、不用等他回回信息感觉很舒服。但是有时候会难过,感觉少了点什么,心里空空的
如果有一天我生病了,我一点也不想治疗,因为我知道病是从命运上得的,就算治好了生理上的,心理上问题也会一遍又一遍的折磨我,命就是命
唐建刚
命就是命,您愿意认了吗?
那运改改会怎么样呢?