大姑总是哭穷卖惨，把自己打造成受害者角色让大家都可怜她，几十年来靠蹭娘家过日子，还让我爸妈，家族其他人都站着她那边说话，这些年来捞金不少，还建立自己就是需要帮助，人纯心善的假面，实际上背后一套当面一套，她在我面前就不演戏，在家族任何一个人面前都楚楚可怜，谁上当谁掏钱给她，她没有半点感恩之心，一味索取嫌不够，少给了也不行，因为演戏太成功，身边人都信她，心甘情愿”付出”，我知道她很多不堪的事，可她操控了舆论和人脉，我既揭穿不了又无法，天天憋的睡不着……因为她正在损害我们家利益又不承认，对了，她关键不承认自己有拿 大声说她都是靠自己，穷也有骨气，实际上十几年来没娘家没兄弟姐妹支持她走不了今天，现在儿子孙子大了翅膀硬了，有种日军不承认自己当年罪行的感觉，我每天想她快死，我都抑郁了因为这种事，因为她拉拢周围人都排挤我，污蔑我，各种诋毁我，甚至我爸妈都信她，还是各种包容接济她，我要怎么办？？每天都弄的自己想跳楼……

我发现遇到一个事情，我心里其实已经有情绪了。但总是维持体面，不表现出来。而且因为周围没有信任的人，我没法把自己的真实想法说出来。我想隐藏我的阴暗面，让自己豁达大度，用很多大道理和心灵鸡汤开解自己。但是我做不到。那些阴暗的念头越压抑越会疯长。其实我斤斤计较，一些小事总是让我难以释怀，会因为一个人的言行否定她。但是我就是不表现出来，甚至我还会欺骗自己，我就是一个高于周边人的品格的人。一方面还因为我害怕给别人造成负担，怕别人因为我的负面情绪和阴暗面讨厌我。我觉得我表现出来真实情绪之后就会被讨厌，就会万劫不复。而且我发现了我的冷漠。我的嫉妒。但是在白天，这些东西是万万不会出现在我的心里的。深夜里压抑的念头就会疯长。想让讨厌的人去死，想做一个疯子，想创死这个世界！！！但同时，写下来这些文字的同时，我觉得自己得到了释放，我又拥有了生命力，我觉得自己又活过来了。但是我依然不知道天亮了之后，我能不能维持自己的真实感受。写到这里我觉得好爽啊，让自己成为一个坏人好爽啊，非常痛快！！！但是白天的时候，我不允许自己的坏体现出来，甚至还会刻意忽略，会可以往伟光正上引导自己。mmp，我要做一个坏人了！！！！！

我所有的家人朋友都对我不好，我是说有害于我，外界也完全不友好，但我还是能创造我的快乐，因为我只属于我自己，我为我的快乐负责

我想问下是回避不舒服的还是直面，就是那种想起来就不舒服的没法思考的，一分一秒都觉得不舒服的，很多人说要直面伤痛不能逃避，但我不知道这个算不算伤痛，就是不舒服的，有没有意义

这个世界不太友好，并且很多人尝试让这个世界变得更加不友好，并且很多虚假的传播，我想问下作为个人怎么生存下去

比如我去美容院，美容院的老板经常给我以朋友相称，经常送我一些小恩小惠，然后让我办卡，现在的我跟他们保持边界，也不愿意接受他们的小恩小惠。 跟美容师也保持边界，拒绝美容师给我延迟服务，现在的美容师他在一厢情愿给我延迟服务，夸自己好时，我就想对他发火。 从小妈妈就是一直用廉价的给给我情感勒索

“允许”“允许”“允许” “允许”到底解决了什么问题？

总是为还没有发生得事而焦虑

如果男人打女人，女人偷偷报警，不出警怎么办。或者邻居报警不出警怎么办

我来大姨妈，心情突然非常烦躁，脾气大，我应该怎么做。走路的时候烦躁，我说不走了，我蹲下了。我应该怎么做。我每次来大姨妈这几天心情非常烦躁。我应该怎么改变，我有时发脾气会给别人和自己造成很大的困扰。我应该平时怎么调理。我应该怎么克制住我自己的脾气。

刚才移动数据打开了忘记关了，打开了一个小时。我现在记性太差。我应该怎么才能长记性。我真是让人头大。

我与我周旋久，宁做我。 周旋，积极地与自我周旋，积极地与世界周旋。

1.我嫌洗澡水烫，她说不烫，可我就是被烫的很疼，搓澡也用很大的力气，疼的我感觉脑子里一根弦都要断了。 2.我嫌洗头的水烫头皮，她说不烫洗不干净，并且用指甲狠狠的挠我的头皮，又烫又疼的感觉传递到每一个神经末梢。 3.我上高中每天起早，真的很困很困，好不容易放一天假，我睡到快八点，真的很困，她一遍又一遍喊我，声音一声比一声低沉，好像我犯了什么大错误一样，我一听见她用那种声音叫我的全名我就莫名害怕。 4.冬天我真的冷，我总感冒，所以我习惯屋子里也穿着外套，她非要我脱下来，不脱就发脾气，非说我是装的。 5.夏天我不喜欢穿拖鞋凉鞋出门，因为我脚出汗脚底会打滑，也不行。大夏天让我出去帮她办点事，我说穿个鞋，她把拖鞋和我往门外一推，把门一锁。买完回来才能开门 以上的所有我都只能忍受，不能有自己的意见和感受，必须听她的，不然她就没活路了。她总说不和我爸离婚是为了我，所以我不听话她就活不了了，我一直很听话，可是她怎么总是无缘无故冲我发脾气呢？ 我知道我爸对不起她，他赚不来多少钱，如果有机会我也不希望他俩结婚生下我。可是我还能做些什么避免这些痛苦呢？我本来就自卑，穿的比别人差，她还总当着别人的面骂我，我怎么让自己过得舒服一点呢？或者是她应该怎么做能舒服点呢？和她谈话肯定不行，会被狠狠的骂我，也听不进去。

手机被男人没收了，为什么过着日子就非得要对方的命吗。家暴一次就应该离开吗。如果男人打头部是致命的地方。为什么会对为自己生儿育女的妻子痛下杀手，跟小三有关系。这个事情我永远也忘不了。女生的力气没有男生力气大。明明男生出轨，有小三，为什么要打女生。根本就跑不出去。男生打的都是致命的地方。下死手。我们女生应该学武术吗。现在学武术还赶趟吗。面对故意杀人，面对家暴。男生在电梯里就打女生瑶瑶的头。谁能想到会发生那样的事情。面对家暴发生一次，我们女生正确的做法是什么。我应该怎么自救。保住自己的性命，不让悲剧再次发生。面对家暴，故意杀人当时没有人帮她。

如果和多个男生闲聊是把人家当备胎吗，我不想拿别人当备胎，其实我做过备胎。我为什么是别人的第二选择。如果以后有对象，就不要和别的异性男生闲聊了。减少频率。我应该怎么做才能不欺骗别人的感情。我不脚踏好几只船。我做过备胎。工作方面必须得和男生闲聊。我有我的原则。我不做备胎，我也不把别人当备胎。不要高估在别人心中的位置，其实我在别人心中什么都不是。我只是男生无聊时打发时间的工具。我以后不想做备胎。我和异性男生聊天，应该注意些什么。我不说暧昧的话。例如老公，宝宝之类的话。

想进的单位进不了，想留的城市留不下来，不知未来在哪里，总是迫不得已接受现在的生活，运气一向都差，身边的人相处久了都觉得我很倒霉，已经被折磨得对生活没有希望了，不敢有期待，等来的大概率是失望

plan B是什么。是骂人的词吗。原话是这样的虚情假意的话少说，别拿自己当根葱。照镜子看看自己的猪脸。是不是当plan B的料子，还plan B上了。我不明白。

世间本无事，庸人自扰之。

我这个情况还应该坚持上班吗

我好羡慕别人家的老公什么都懂，出游什么都安排得妥妥当当，老婆只管等着出行就好，可我家却正好相反。老公喜欢旅游，想去却从不做规划，又不愿意跟团，做攻略、订酒店、买机票、预约各种景点这些事全要我操心。明明是他自己想去，还拉着我作伴，可他什么都不做，就等着出发，出去玩费用还要AA，我真的觉得特别累，我们也总因为这件事吵架

当和你说再见的时候，我的心底有一丝怅然，不是没有勇气前行，而是知道了我真的需要自己踏上前路，有一丝孤独，我知道未来我会遇到很多人，很多都是匆匆一面，有些有幸同行一段，比如你，终其一生我都在自己的路上，有幸遇到，足以。

上班难受 别人跟我说话我应不上怎么办

我在一线城市有份月薪3w的工作，干 得很不开心，最近被劝退了。我早就想走了，打定主意再也不工作。无房无车有存款，有对象，可以买房。从少年时候就热爱写小说，工作的时候觉得自己是行尸走肉 写小说的时候才会觉得灵性、开悟，有血肉，大脑很容易高度兴奋和长时间工作。但是我估计按照现在市场的偏好，我写的作品不会很赚钱 大概率不会比我的死工资高的。我该去试试吗。

我最近这两天一直有想轻生和ge腕的想法 感觉什么都没有兴趣 也不想和人交流 只想沉浸在我自己的世界里 要不就是沉浸在网络里 这样我才感觉我有被注意到感觉我自己一点也不重要 我往往在想 要是我离开了 真的会有人在意我吗 但是我有在初中的时候有过自残行为 可以有一位老师给我解答一下吗

我最近经历了很痛苦的事，白天哭晚上也哭，压力很大，感觉人就要崩溃了，可是今天晚上我突然变得异常平静，明明事情没有解决，可是我突然变得过分平静，我还怀着孕，这不会有事吧

兼职入职一年多，每月工作十二三天，仍会因部分工作内容不熟练、操作失误被同事指责，全职同事常拿我和入职时间更短的同事对比，说对方做得更好。我自认付出了足够的努力，却无法接受这样的评价，陷入持续的焦虑中，该如何调节心态并改善工作状态呢，是因为自己的能力真的不如别人吗

我小时候家人就离婚了，生物上的爹一直家暴我，和常年威胁我，（半夜还会闯进我房间、我在上厕所洗澡也会盯着我），导致非常影响我的学业，我小学三四年级就严重抑郁加检查结果重度焦虑，我小学快结束后就休学了，甚至被欺负到轻生过几次，这么多年从没有人说过不是我的错，从四五岁到现在都让我独自承受精神病父亲的压力殴打，我幼儿园的时候听到亲近依赖的亲人会在背后嫌我烦觉得我恶心，24年我爷爷和父亲群殴我母亲，我奶奶还帮他们，我挡在我妈妈前面，但我这么小什么也做不了反击，我感觉我很没用。我13、14岁，我生物爹让我出去工作赚钱给他花，并且说同龄人都去上班了（奶奶完全维护他）。我本来能去我们这里的好初中，我小时候就提了好几年，我明明能直接转学（以前学习成绩非常好），但是他们从不把我当回事，他以“学习好的人在多差的学校都能上清华”为由又对我进行打骂。我爷爷还会特意去和原本喜欢我的姥爷，编造一些我没做过的事，想让他们都反感我。我现在只想成年后或者十六周岁之后去工作，让自己经济独立，在家里还买过两块钱的衣服，全家月收入三千，我奶奶工作，我爷爷给我爸爸做饭，我爸买电脑打游戏，其余时间骂他父母。 我就是刚才突然想到，我生物爹很可能在我成年后让我结婚，我不会结婚的，但他有我的户口本，我好怕，他能用户口本让我结婚吗？结婚不是本人不在场也可以吗？ 我不是完全没反抗他的，我不去学校之后一直没和他说过话，几个月前有一次他故意找事，咒我奶奶死，我刚被三轮车撞了他还让我做这做那，我和他吵起来了，我嚷着说话，他笑着骂你，我实在没办法了我知道我这样在别人眼里只是个泼妇，我拿一杯粥撒了他，他把我摁到地上拳头打我（外面有医生但是即使尖叫也没人理我），我没穿拖鞋跑出来和护士求助，护士医生也帮不了我，因为我前面一直在病房里大声说话，在他们印象里我可能才是加害者，我膝盖都是紫的（被车撞的），在楼梯间蹲了三四个小时，那时候一天还没吃饭，我想跳l但是窗户也打不开，前年吞y是因为我本来和他半年不说话了，我和我奶奶吵架，他装模作样出来指责我骂我，而且他的表情从来都是“我什么都是对的”，很自大很自大，我本来拿药还在犹豫，听到了我爷爷在外面大声说怎么没有杀了我。我那么小的时候就要承担这么多人的情绪，这个世界毫无希望，我真的不想成年后再受到迫害了，求求姐姐和哥哥们我该怎么办

我们要好好爱自己的家人，珍惜和家人在一起的时光。我们男同胞要爱老婆，要疼老婆，不要打老婆。希望世界和平。不要再出现暴力。大家和平相处。不要互相诋毁，互相谩骂。怎么才能避免悲剧发生。怎么才能阻止悲剧的发生。

同事问我你是多久玩这个。我应该怎么回答。我想说我是很久之前开始玩这个。我想说我赚的不多。我记不清我是多久开始玩这个。

同事老是自己做过的事情就忘了，然后我问他他就说我做的，说他没做过，晕死，还说好端端自己做了赖在他身上，现在还不怎么搭理我，说我自己做了说是他，晕死，昨天这样，今天也是，也不知道自己记性不好还是故意

我总是将注意力放在“我不行、我不好、我有什么缺点、我有什么劣势、环境不好……”上，我感觉到内心开始颓丧萎缩，行动也跟着颓废，一切都在往不好的方向坍塌。 昨天突然转念，当我把注意力放在“怎么赢，怎么做到，怎么攻克，怎么得到，怎么改善，怎么拥有……”上时，我发现自己内心充满了自信和力量，行动力也出现了……

我小时候家里穷，我妈妈不舍得给我治痘，也不舍得给我打能让我长高的针，平时也是能节省就节省，衣服都是捡的，自己买了500元的衣服和我说是50元。她特别爱美。 我长大后自己条件好一点，买了一瓶上千元的油，其余的也都是百元左右的，那瓶油她知道是贵的，也知道别的都很便宜，她来了能有两天我那瓶油就从大半瓶剩了一个底了，说实话我没心疼，但是我心里不满意她的这种做法，觉得她有点自私。我是不是有点极端？

结婚不到24小时妻子提出离婚，然后消失，后面才知道去香港打胎。我无法接受，做了很多次mect治疗还是没用

大家都是怎么找到自己想做的事的？ 大家都是怎么做到自己想做的事的？

我总是在我感觉幸福的时候害怕幸福会流失，同时感觉自己不配获得幸福。总是觉得要发生一点不顺的事情才属于我的生活，我才感觉到安心。有受虐的倾向吗？童年的时候因为自己不是亲生的，养父母确实也很疼爱我，但我心里总觉得这不属于我，我得更听话，更乖才可以！害怕这疼爱会消失～哎，我也不知道怎么表达～恐惧心理一直弥漫在我脑海里，总是担心焦虑，该怎么办？

今日心情愉悦，精神状态拉满，工作也进展得很顺利。盼着新的一年能一直这般顺遂，也忽然想通了，我其实并不笨拙，只是睡眠不好时，脑子就会变得迟钝而已。

我今年16岁了 我经常刷视频刷到了一些抑郁症的症状什么有关的视频 我感觉自己也有 但是感觉又不太符合 我很容易悲伤 我不敢向我的家长提出带我去看看医生的要求 之前初三刚开学我有些厌学我拿出手机向我妈妈打了一大段的文字我说我上不下去了 可是他好像并没有看完 因为他很快的就秒回我了拒绝了我的想法 我妈妈之前发现了我有自残行为 他说过要带我去看看 但是到现在一直都没有去 我不敢继续再说让他带我去看看 我害怕到时候检查结果没事我的妈妈会怪罪我

女儿上四年级，今天晚上老师让默写十个单词，这十个单词基本上都是学过的，老师先发视频，把这些单词讲解了一遍，他不认真听，让默写的时候他就偷偷的抄了四个，然后准备开始默写，被我发现了。我特别生气，觉得他对自不负责任，拿学习来欺骗我，我觉得他就是一个傻瓜。我开始数落他，越数落我越生气，我想到了他的种种不是。最近我常常会体会到养孩子太痛苦了，我真的想放手不管，但是我又做不到，我又特别想做一个好妈妈，我知道要和孩子要先搞好关系，关系好了后边的事情就迎刃而解了，但是太难了，我做不到该怎么办呢？ 希望各位咨询师能够给我支支招，让我怎么能够放过孩子，也放过我自己。

兄弟姐妹们帮帮忙 我很讨厌别人把东西放到我桌子上面 但是同事今天把一个文件边边放到我桌上了 蹭到一点 我非常讨厌这种行为 平时和这个同事没什么交集 很少说话 我该怎么做？

宗萨仁波切说：记住这世界上一切都是很短暂的，真正地享受和爱这世上的一切，很多东西，不过是一眼万年。

怎么做到不胡思乱想？不想太多呢？

有时候发生一件好事 就会搞砸一件事

女性觉醒合道课程是真的吗，还是骗人的。我怕被骗。去某红书能搜到。

我跟我们社长早功 嘴角都压不住了

天天在一个菜市场班上课，怎么调整自己的心态

最开始我跟我老公关系还可以。但是由于我生了两个女儿，我的公公婆婆一开始对我很不满，我们有婆媳矛盾。现在结婚13年了。我38岁。我老公这三年忙着事业陪伴我比较少。我也有提出来几次我不开心。他在我提出来的那几天改一下，多陪我，然后又少陪了。我觉得我跟他渐行渐远。心越来越远了。我现在很想离婚，离开这个家庭。可是要怎么离婚？一个孩子12岁，一个8岁。我下一步怎么走？

情绪该怎么释放

我时常觉得大家都很爱我，可拿我没有办法。

我在直播，我没有告诉家里，她们知道会反对。她们以为我在听课。她们说背着父母没有什么好事。警钟长鸣。我真的不爱听。虽然我赚不了几个钱。我应该怎么做，怎么不在乎别人的评价。她说这些话会影响我的一整天的状态。

似乎跟妈妈的模式是一模一样的

基督教背景的有没有

我怎么那么傻，那天切换了卡用下那个没什么流量卡，忘了切换回来，结果现在才发现短信套餐外流量扣了好多流量费

难道只是因为他喜欢我，而我之前根本就不当真！而他真的对我做了超出朋友之事，我才知道他是真的喜欢我！我回想过去我们之间的谈话以及和他认识十年有余！我都忘了他什么时候跟我聊天变得油嘴滑舌，动不动就发亲亲的表情，说喜欢我的语言！刚开始我觉得他只是在玩，也一直没有回应他，还怼他！后面也就习惯他这样说话方式！就这样持续了有好几年了吧！我有家庭的人，我也一直把他当朋友！最近这两年我全职带娃，世界变小了。他也偶尔来看我，也偶尔会说想死我了！我还是把他当朋友！可是上个月他来看我，突然抱住我，一直说喜欢我，恨我嫁的早！还亲我！我呆住了！我们没有进一步，就打住了！我让他走，并且删了他的所有联系方式！从此我的心理就留下了他的影子！时不时地想起他！且严重影响了我的睡眠质量！入睡困难，半夜会醒！持续了快一个月！好不容易最近好一些睡眠了，也没有想他了。最近他又想加我，我又把他删了！自此，脑子里又出现他的影子！出门遛娃，都会觉得他在某处看我。经过他会来的地方，也会幻想他会看我！我真的有毛病吧！电视剧看多了？爱幻想！真的很神经！我有爱我的老公和可爱的孩子！可是我为什么会这样！哎！疯了疯了！然后又影响我的睡眠了！啊啊啊啊啊，经常失眠！痛苦！

25年是我人生最痛苦的一年，希望26年可以越来越好。霉运走光，迎接新年新气象是带来好运的一年。

太小心被消耗。都想维护对方，太小心太谨慎被消耗，怎么办

给孩子选了一个华德福幼儿园 很符合我的育儿理念孩子也很喜欢 但华德福幼儿园一般都在城郊一些 我现在还没有买房子 想在市中心买（为了以后的生活便利）但如果在市中心买 在孩子幼儿园到小学将近十年的时间里 接送时间长成了问题 在学校附近租房比较理想 但我又不想租房 觉得没有生活品质 过不上理想生活 现在很纠结 想听听大家的意见

医院常客，有没有什么不去医院的办法？身体各种小毛病，各种疼痛，也有躯体化。

跟家人吵架了很多天了我做不到主动和好，哪怕她跟我说一句了我也不是很想好

每次人多的时候不敢说话，就怕说错话别人笑话我

第一封:写给4岁的自己，天天待在妈妈的棺材里听妈妈念叨她是如何命苦，如何心有不甘，感受妈妈愤怒、抓狂、面目狰狞、失控、暴躁、固执；心疼自己的吃苦、坚持、责任感、恐惧、勇气、孤独、单纯、承担、无力、悲伤、韧性 第二封:写给9岁的自己，天天待在一个没有围墙、没有大门的家里，受妈妈控制、唠叨、指挥、看不起、打造、托付她的梦想给你、pua你、；心疼自己的顺从、害怕、忍耐、胆小、无奈、看脸色行事、寸步难行、迈不开腿挪不开步、压力大、长不高，吃不胖， 第三封信:写给14周岁半的自己，因为妈妈的攀比、挑剔、把钱看的太重、焦虑、抑郁、自恋、控制，我着急忙慌的出去打工，我害怕面试，害怕被辞退，害怕花钱，害怕太累，心疼自己的纠结，没有退路，差点手被出工伤，爸妈看不到我的付出，继续挑剔，攀比 第四封信:写给16周岁做文员的自己，体会爸妈的看不起，利用，自恋，体会自己的无奈，没有退路，纠结，豁出去了， 第五封:跟我老公相遇 6:开厂创业 7:遇见心理学 8:现在专职做房东、带孩子 9 10

适合内向又笨的人干的工作有什么，不想接触人。

为什么会有这些想法，衣服上有胶跟别人找我为什么有什么关系

为什么道路上全是人，我真的受不了。看到迎面走过来人，我就受不了。我要崩溃了。我老在家里呆着，外面都是人我有点受不了。我适应不了。我看到迎面走过来人，我想退回去。我就是遇见困难就退缩，我想解决问题。我不想这样。我适应不了外面的环境。尽管她们都不理我。我在别人眼里是个无关紧要的人。我应该怎么才能努力自己走出去，我真的想解决问题。谢谢。我就是非常恐惧，非常紧张非常害怕。我如果自己不敢走出家门。我就不敢去办事。去买菜，去买药。我想自己练习跑腿。

我走了，他进我屋，我好烦，屋里再乱也不用他收拾，真烦。我自己一点空间隐私都没有。说人家不愿意。不说自己憋得上。楼房的门怎么才能锁上。我真的受够了。好心不好心，我不用他收拾。我没有进她们的屋。所以我要自己出去住。我不想别人趁我走了，翻我东西，出去讲故事。真的好烦。楼房屋里卧室可以桉锁吗。

刚才出去上药店打水，我去打水，可能打水有限制，我打不出水。我旁边的桌子上放着一桶别人打好的水。有个男生买回来药，上我打水这边来取他的水，他很阳光，乐观 ，他主动说话说打不着水了，我不会聊天，我好像是说打不着水。他好像帮按，我没有说谢谢，我有点遗憾。我是和家人一起去药店的，家人去买药了，我去打水了。我水桶放在那里，我一直在傻站着。我看到家人来了，我回头了。一看我就傻乎乎的。我想得有点多。之后那个男生带上手套，拿着他的药，他开白色汽车走了。我在想这要是换个女生，开朗活泼，会聊天的女生。一定会很不一样。她们聊得来的会加上后台，我在想我再也遇不到了。我在他应该有对象，他应该结婚了。那个女生真的很幸福。我在想如果加上他的后台，就能找到他。如果没有后台，就找不到了。我想得太多了。他应该比我小。我想对他说声谢谢，好人一生平安。大家都只会和自己喜欢自己在乎的人聊天。我没有把握住。我没想到会发生这样的事。

夸张的评价是一种控制 当你做得不好时，拼命贬低你，目的是让你做好； 当你做得好时，拼命夸奖你，目的是让你做得更好。 如此，无论做的如何都达不到期待，怎么做都有挫败感，不如不做。 客观的评价是一种看见。

小侄子考了80多分，大家就对他疯狂表扬，考30多分，又对他疯狂贬低，回想自己小时候可能也是被这样对待的，对你的行为的表扬或者贬低都是很夸张的，那么我内化了这种评价方式，所以现在我对我自己并没有一个很客观真实的评价，要么就是过分高估，要么就是全盘否定。我需要客观的公正的认识我自己。 夸张的评价是一种控制。

不爱说话到哪里都不行。我是干啥啥不行，吃啥啥没够。

在意别人，也在意别人说的话，（不管别人有没有和我说话）自己就内耗，怎么办？

改革后，这次初中期末不排名，不批分，自己学校出题，焦虑啊

该怎么相处

准备好了圣诞节

我想再去试着加下把我拉黑的人，他现在有家庭了。我试着看看他有没有把我移出黑名单。我想试下。因为很长时间，我之前试过。一直都是对方拒绝接收我消息。其实我这么做是不是没有必要。自寻烦恼。加上了又如何。我想万一他验证是自动发送成功加上好友呢。我竟做一些没有必要的事。我应该怎么做正确。我还是别加了。如果还是对方拒收我的消息，我还是难过。你们理解被别人拉黑的痛苦吗。想说话说不了。

我想和她分开住。我不想和她住在一起。和她们住在一起。我总是会去依赖，会去靠别人。我不想依赖和靠别人。我想自己到饭点自己做饭。我想自己有一个房子。她们的家是她们的家，不是我的家。我虽然是结不了婚。但是我想分开住，当我自己结婚了，出嫁了。我性格偏激，古怪。我不想总是依靠别人。我想有独立的思想。我母亲29结婚和她妈妈分开住，我今年30多了，我想和她分开住。大了不能一直在父母身边。那样永远也长不大。我想有独立的思想，独立的人格。

备孕焦虑引起耳鸣失眠，加上性格可能本就有点悲观，耳鸣让人更加焦虑，怎么调整，怎么自洽和解？情绪总是好一阵坏一阵，害怕好不了害怕各种吃药怀不了孕，害怕自己绷不住就崩溃了好不了了，已经很努力运动喝中药找人聊天，但是还是反复，这一切怎么好起来呢？

因为小时候的遭遇，长大以后依然在继续，后来逼得我没有退路了，开始和父母大吵大闹，吵了两年，这两年也可以躲避，不怎么回家。后来觉得没意思，就那样吧，算了。心里还是悲伤，还是害怕，但不会表现给父母，逼着自己和父母正常说话，遇到和以前一样的情况，就当什么都不知道。也怕自己以后后悔，因为和父母相处的日子越来越少。 前天我朋友和父母吵架，和我以前一样的状态，我说出话竟然是：不如说点好听的话，至少关系缓和点，在这同时好好找工作，花一两年提升自己的能力，攒一点钱，因为父母迟早会老，迟早不再管她。就是为了自己打算，如果一直这样的状态，后果还是要自己承担。 那天聊完天之后我觉得好累好累，心酸，像是用尽我一生力气，睡觉以后做了好多梦，好像又平平无奇，很淡然。 我这是修复到什么程度了，这反应是什么意思啊？

每天都在害怕老公会出轨，客服不了这种恐惧感，每天都特别害怕。万一他出轨怎么办。我咋么办，我又那么爱他么？好像并没有，但是就是特别害怕他出轨。这是什么心理。

想探讨一下～求教

我好玩吗。我好笑吧。没有人用好玩来评价人的。没有这么评价人的。我呆呆的怎么啦，我不想呆呆的。我一直都是个笑话。我在别人眼里我就是个屁。我为什么非要在意这些。这些会影响我的情绪 。会影响我一整天的心情。别人说我呆呆的，怎么这么呆，嘲笑我。我没有反驳。没有人爱理我。我一直在我融入不进去的圈子里呆着。我来这里我是赚钱的。你们爱怎么背后蛐蛐我。随便你们吧。她们都有小团体。我永远是那个被孤立的人。有时候她们当面就说话里有话的话。她们说难听的话，她们还说她们在开玩笑。她们说我说话像人机，像复读机。像机器人，能不能换几句话。不要来回老是这句话。她们说话很伤人。我也想像她们活泼开朗。可是我的性格就是这样。面对这种情况，我应该怎么做正确。是不理睬吗。

流感一直咳嗽怎么办。咳嗽有白痰。一直得醒鼻涕，需要怎么做。需要去医院看看吗。应该怎么防护。

我觉得我在这个语音厅就是个笑话。如果工作干得不开心了。我想退出。我觉得这个是走捷径的工作。我想退出。这个是需要有别人捧的工作。我这样的人没有人喜欢。我有点实在坚持不下去了。没有人接档，我的后面总是没有人接档。我主持的不好。我不想坚持下去了。我想取悦自己。我不想有大哥。我这样的人没有人喜欢。我知道她们背后都嘲笑我。如果干得不开心，我不想继续做下去了。这是青春饭，我不可能一直做下去。我想放弃。我可以自己练习播。我还是不会说no，不会拒绝。她们说我呆。我是傻。我可能费力不讨好。我还是靠自己的劳动赚钱比较靠谱。坚持下去很难 ，放弃很容易。本来我每天是2个小时的档。我几乎天天都去主持。我有点坚持不下去。一到我的后面就没有人接档。我需要自己去找人。我嗓子都哑了。我问一个不行 。有事需要上课 。我老那么问人家也很烦。我问另一个说有事需要上班。每天我后面都是没有人接档。她们唠嗑是闲唠嗑。有时聊黄的话。都是年轻的女孩子。太正经的女生吃不香。我就是太老实。没有人要太老实的人。太老实的人没有好下场。我应该怎么做，我有点坚持不下去了。可是放弃了我又能做些什么。放弃了这个工作，我可能又无所事事了。她们有时说话难听。她们有时话里有话。没有工作不委屈。

不知道如何与人相处 而且对方的音乐审美和我的不一样我不太想唱内个歌 只想自己一个人去完成 完全不想搞那么多

我没那么好，我很平庸，平庸就是平庸

最近心情烦的只想哭。我抑郁了。我应该怎么做不抑郁。别人一看见我就知道我不高兴。我想带给别人好心情。我不想带给别人负能量。我说话别人听着像没睡醒一样。我想说话热情的对待每一个人。认真回复解答她们的问题。我应该怎么才能做到。我觉得我做不到。

全是烦恼，天天都没有开心的事。我在为自己以后的事情担心。以后没有一个人帮我。我自己都帮不了我自己。我什么都不行。很多不愉快的事情压在我心理，我全是负能量，我应该怎么缓解负能量。当负能量压在我心理很久很久，我应该怎么做对自己对他人都好。我不想把负能量发给别人。我应该怎么宣泄自己的负能量。我感觉自己要爆炸了。

烦死了，凭什么狗只理她，不理我。气死我了。狗都看人下菜碟。我越想越来气。有一只狗我怎么对它都换不来她的心。那只狗的眼睛里 ，只有她，我像空气一样。凭什么。还好还有一个狗理我。我就非常计较那个狗不理我。甚至看都不看我一眼。我的心理不健康。我应该怎么改变自己的观点。我应该理只理我那条狗。我应该怎么改变自己。我应该转移注意力吧。我去刷视频吧。我去追电视剧吧。我就老纠结这个点。狗都看人下菜碟。我越想越来气。天天溜它，它的心理只有她。人就是犯贱。不理我的狗我也不理它。我理我的狗。是我的问题。全是我不对。我没有跟狗置气。我只是钻牛角尖。我改变不了我的心态。就像人一样，别人不理我，是她的自由和权利。别人凭什么理我。同样狗不理我，也是她的权利和选择。爱理不理，较真没有必要。生活中有很多快乐的事情。快乐不是因为拥有的多，而是因为计较的少。

我想放弃这个工作了。我坚持了很久。我主持的不好。我想歇会。我说话磕磕巴巴。后面没有人接档。我又不好意思锁厅。我真的坚持了很久，我不想做老好人了。我不想被别人欺负。我每次都多接1个小时的档。后面没有人直播。我主持的不好，我不是一个合格的主持。我说话吭哧瘪肚的。我一天像机器人一样欢迎人。我是谁也交不下。我想放弃了。我想去做别的工作。这个工作不能一直做。我怎么才能不做老好人。我知道我在别人心中什么都不是。我只想播好我自己的档。我不想多接额外的档。我做这个工作，我就是个笑话。我说话每次都是吭哧瘪肚的，我每次都是说话非常费劲。我欢迎完人，我就没词了。她们都交有用的人。换位思考，我也想交有用的人。可是我放弃了，之前的努力就白废了。可是我有点坚持不下去了，菜就多练。我平时应该怎么练习说话。我多接档也没有人爱领我的情。我不想做老好人，我想学会拒绝。没有人接档，我就试着去加别人v。去问别人13点你有空吗，可以接档吗。有的人说有事，上课。如果我每天都问别人，别人会很烦。我应该怎么狠下心去锁厅。

刚刚被分手了。仔细一想，从小到大，似乎都没有人爱过我。感觉活在这个世界上很孤独，很麻木，该如何调节？

好想变自信

为什么我不好意思谈条件呢？是不是我腼腆和过于在意他人的情绪，也不敢开口借钱，在和别人借钱我想了很长时间的借钱理由，买东西也不敢赊账怕被拒绝。这两天我终于鼓起勇气了，去了5家超市买烟和老板说赊账，有2个老板同意了剩下的都拒绝了，被拒绝以后我下意识的内心很来气，认为那个老板没有同理心，无情，格局小了。 和一个相处10年以上的朋友开口借500，他却说他手头也紧，他是没有工作我知道，然后他说他会用花呗和借呗的钱来转给我，我等了一下午等了个寂寞。综上所述，从突破那一刻的开始是我成长起来了吗？这种成长的方式是带有挑战性的，有时候也会是贬义的，但也能打破腼腆和老实人的枷锁，有助于使我看清人性和直视人性，我说的对吗？

才谈没多久，最近突发奇想想买个礼物送男朋友，不算贵五百来块吧…但我不知道他会不会喜欢，而且也不是生日也不是节日的，没来由的突然送东西会不会很尬啊？ 要直接问他想不想要XXX物品吗？还是直接送制造个惊喜？ 还有就是，对方没有送过我礼物，我直接送他礼物会不会不太好呢？显得很倒贴？

看到别人在群里抢单子，我自己不敢去抢单子。我不敢去尝试，我应该怎么做 。我克服不了恐惧。我每天都在犹豫。如果十天还不抢一个单子就会被提出群。我不想被踢出群。我越想越不敢去做。我是个懦夫。我想赚点钱。我得行动。抢单子就会有那么多的人去看。爱怎么看怎么看吧，抢完单子就得马上去。我怕我规定时间送不到。我怎么克服恐惧。一天一天犹豫时间浪费了，一天虚度了。

爸爸我很希望得到你的认可，鼓励和支持，从小的时候你声音很大我就很害怕，后面我上高中了你陪着我一起读书那时候母亲不在了你的性格也温和了很多，我也一直很努力，希望给我们家创造更好的条件，希望爸爸有面子，爸爸就是那种什么都不说，努力付出的性格，我在上大学的时候我要多少钱我爸都会给我，我也很努力在学校学习，拿了很多的荣誉，那时候我爸应该是最开心的，我毕业之后工作一直也挺好，都没让我父亲操心什么，后面我结婚了有了孩子，最近我儿子鼻炎开支也大，我压力也有点大的感觉，工作有点波动，我的情绪也不是很稳定，我很害怕我爸说我不好，我也在努力，我都不敢跟我父亲面对交流，我总是逃避，我害怕不被认可，指责的声音

形象最重要。我一个女生不注重形象。别人背后说我岁数大。我承认我是岁数大。岁数大怎么了。每个人都会变老。我应该怎么挑选衣服。现在都是看脸的时代。我不会穿搭。一看我就傻乎乎的，没有人爱理我。我也想打扮自己。我不会打扮自己。看外面的人都干净立整。

山林烧着了，火势失控越烧越大，那种着急感油然而生

脑瘤晚期了，不敢告诉父母，为了治病，信用卡，借呗，花呗，银行，朋友都借了，现在也没有钱还，天天催款电话不断。还被公司开除了，我该怎么办？想死但是放不下父母。

去超市买一瓶水，我都不敢自己去。我真的是个窝囊废。小时候我能做到。越长大我越完蛋了。人家都是越长越出息。我是越长越完蛋。我应该怎么克服恐惧。我越想象恐惧越来越大。越想越害怕。不敢去做。

火势失控感很让人焦虑

每次经期情绪都会波动，烦躁 这次又想哭 觉得女人好麻烦，来姨妈就不能运动，比较虚……

我想为中医学正名！中医不是慢郎中，中医学是立竿见影且无副作用的医学！ 如果我不学中医，我就不会若干次见证中药下肚后立竿见影的奇迹（说明一下，立竿见影不等于痊愈），甚至起死回生也就十分钟以内明显效果。我见证过的最快的一次痊愈是治疗喉咙抽动喝完药五分钟以内痊愈从此不再犯。 还有太多太多我经历过的奇迹，让我明白五千年文明的伟大！ 但是，我开始疑惑了，为啥我学习之前花了几万元找不同医院的不同中医一个问题都没有解决呢？

我想起我前男友的一件事。 他说我发酵面粉时间太久。他说他年轻时发酵面粉只需要半小时，就证明给我看，然而半小时失败了，他又尝试了两次，半小时依旧失败。 他怀疑是面粉的问题就买来各种各样的面粉回来尝试，依旧失败。 他又开始怀疑是发酵粉的问题，所以又换着品种地换发酵粉、泡打粉，毫无疑问失败告终。 第四次，他怀疑是发酵粉或泡打粉剂量用得太少，开始不断加大剂量放粉，结果通通失败。 最后，他放弃了。 整个过程花了几天，我看在眼里，他唯独没怀疑过自己的方法。

我发现长子长女相比其他，的确少些安全感，有些不属于自己的撑着，做弟弟妹妹的确有些有安全感，有些在娘家过太好了一直埋怨婆家，不是所有都要让着你成全你的呢。如果父母要求长子长女做多点的东西那必须给予长子长女更多的好处和权利

小狗领它去楼房院里，给它松开绳子，小狗丢了，应该怎么才能找到小狗。它是柴犬。为什么会找不到。小狗是被人控制了，还是自己跑丢了。还是被卖狗肉馆了。主人还不如不松开小狗。这样它就不会丢了，还能找到小狗吗。好像好几个月了。小狗不能自己找回家吗。应该去哪里寻找小狗。只是松开了一下。它的主人晚上爱溜小狗。还能找到小狗吗。

身体得病真是影响心情，生活质量也很糟糕

我觉得我好像没有反应能力，别人和我讲一些很烦的事后，我好像只能等待别人停止，不能主动停止别人，不知道怎么做

下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

看清自己、看清社会、知足则漫溢

上午我在家庭群里留言“谁愿意陪我减肥呀？我一个人没动力”晚上一长辈回复我说愿意陪我，但晚上我的动力不足了不想减肥了咋办？这可是个千载难逢的减肥机会呀！可是我心里想打退堂鼓，想忽视长辈发的信息了

经常埋怨妈妈一直在吐槽他的原生家庭，但我猛然回头，我也是跟妈妈一样一直在吐槽我的原生家庭一直在关注我的内在怎么了，忽视了我的孩子。一下子惊醒我这个梦中人，从昨天起每天给儿子打扫房间，每天关注儿子的心情。每天分给儿子一个小时的时间。感觉儿子突然就灵动了，不麻木了，不空虚了，不跟我对抗了。我要注意不让自己的代际创无意识的伤影响到儿子。

好没信心了，究竟还要不要继续成长

有一类人的关心模式： 1、吩咐。你要这样那样，你不要这样那样。结束。 2、上课。因为什么所以什么，你得这样。 3、要不要我帮忙？

道路上全是人我真的受不了。大家不要选择长期在家里呆着。我就是个例子。长期呆在家里是个错误的做法。我现在不敢走出家门了。我以前自己敢出去。现在我社恐。我出去太费劲了。人是群居动物。我自己还是不敢走出家门。人是活在人群中的。我现在连下楼我都不敢，下楼外面道路上全是人。我一想到全是人。我就出不去。我恐惧见人，我恐惧人群。我应该怎么做。我克服不了恐惧。我改变不了现状，我想趁年轻多出去走走看看。我怎么才能把她们想象成空气。我不想走路遇见熟人。聪明的人都站在道路上。向我这样的傻瓜，天天在家里呆着。我习惯了舒适区。谢谢听我诉说。是我自己给自己设置的障碍 。没有人拦着我，不让我走。我应该怎么改掉呆在家里这个坏习惯。我现在做不到自己走出去。不怨别人，怨我自己。我应该练习自己下楼吗。我应该先练习，先走出楼房的屋吗。在家里呆着是一直安静，没有人。在外面呆着是一直不安静。道路上全是人，还得给他们躲道。我想自己走出去，我想自己去别的城市。走走看看长见识。可是我连走出家门我都做不到。

我现在明白了生气和道理无关，但是你要是像怨妇一样的。我也不知道站哪边

我的胸部有结节他在疼痛的时候，我闭上眼睛感受他的疼痛，感受到他有很多愤怒！ 凭什么我就是不值得的人？凭什么我不重要，凭什么重男轻女，凭什么我从小就要认可他们大人的感受不认可大人的感受就对我们说污言秽语的话骂我，还说抛弃我的话威胁我，还说自己想死啊活的话让我内疚，凭什么我有这么多的恐惧？凭什么不允许我说自己的感受？凭什么得不到一点尊重？ 装了一肚子的内疚 装了一肚子的不值得 装了一肚子的愤怒 装了一肚子的恐惧。 我恨你们

一直看一个人直播，老说些梦啊鬼啊之类的，但是说的又是些好的东西，很矛盾。以前觉得有点距离的可选择性的听，现在感觉脑袋越来越不清醒了，无法远离？

感觉我有直接代入别人的能力，让我感觉很困扰

我感觉别人连欺负我都不想欺负我，我煞气有这么重吗，高中班里曾有一个男的想校园霸凌我，没成功

我想发表一下，我自己的观点。我想勇敢的说出来，我不管别人怎么想。我只是说下我的观点，说完我继续去做该做的事。我可以去发表自己的观点吗

现在这个社会，有钱有人理，没有钱没有人理。这是现实。任何关系都是价值互换，各取所需。没有人会去做赔本的买卖。你如果什么都不能给别人带来别人不会和你玩的，别人不会和你交朋友的。我的观点对吗

看了武志红老师的一个动画片视频。一个小鸟说我不想在和你在一起了。另一个小鸟说好，可以，没关系。前面那个小鸟说，你不怨恨我吗？另一个小鸟说，不会。别人讨厌我不是对我的评价，而是它的某种需求，我的任务不是努力迎合这种需求，我的任务是观察人们如何选择去爱，以及爱的方式是否适合我。而不是让他们喜欢上我。我觉得小鸟说的对，别人讨厌你很可能是别人的需求，比如有些人有很多负面情绪，需要一个情绪垃圾桶。所以通过讨厌你宣泄负面情绪。那个有名的故事大家都听过，爸爸打了孩子，孩子踢了狗，拿狗出气，狗又去欺负猫，拿猫出气。有些人通过打压别人吸食别人的能量，显得自己厉害。等等等等。

我不知道怎么办了，脑子里好吵，晚上总是睡不好，脑子里都是耳鸣，电视机雪花声，还有蝉鸣吵架声音，一直有声音骂我…我该怎么办…我想哭但是我怕被说矫情，我跟妈妈说了，我妈说我没病就是想多了，我对别人的情绪特别敏感，别人一个小动作我都会想半天是不是我哪里做错了，还是那句话说错了…我好累…我该怎么办，我想去医院检查，但是我怕…

1.当我买衣服全部买品牌的时候，妈妈像影子一样在批评我，买那么多衣服干什么啊？能当菜煮吗？你这人就是没眼光买这么多吊儿郎当的衣服。你看人家谁谁谁买的衣服又便宜又显得高档。你去跟人家学学啊。我说那你怎么也不会买衣服啊？他说我个子矮不好买衣服。你可别像我一样。你要好好学习没有？又说，唉，你们一个个没出息的样跟我一样。我在心中对自己说，你买的衣服虽然贵，但是你的工作环境需要。你的个人能量需要这些品牌的衣服。你的兴趣爱好喜欢这些品牌衣服。你打工赚来的钱都给娘家了，那时你舍不得买衣服，你没有买衣服的过多经验。但现在不一样了你花钱学了服装搭配。你经济能力允许你买这些品牌衣服。你老公允许你买这些品牌衣服。你工作环境适合你买这些品牌衣服。自己品牌的衣服能给你加持能量，让你去挣更多的钱。现在你不是要说服你妈妈，而是要说服你自己。你妈妈批评你，那属于她的观点。不要让他的观点影响你。内化在你体内。 当你跟你妈妈保持边界的时候，你心中充满不安，好像有妈妈的影子在你旁边哭泣。你往左看，他蹲在左边哭泣，你往右看，他蹲在右边哭泣。在你面前要死要活的。嘴巴里一直说着还不如死了算了。一会又气愤的说一个个白眼狼啊，我谁都靠不住啊。我一辈子没有点福气啊，我咋命这么苦啊。我嫁你爸倒霉一辈子。 当我继续不理他的时候。我看到他那呆滞的眼光。没有希望的眼光。没有力气的腿脚。整个人好像抑郁了似的。我好伤心好舍不得。等我一转念又想。我十几岁出去打工。我不也一个人孤孤单单吗？我会一个人度过坎坎坷坷。我不也一个人流苦流泪吗？他为什么不可以一个人面对孤单和艰辛呢？他是可以一个人面对艰辛和孤单的。只是我一直不放心而已。我要做到的事，我放心他一个人去面对艰辛和孤单。相信他面对艰辛和孤单时，就像相信我自己面对艰辛和孤单时一样的。为什么要把妈妈的感受托举在自己的头顶上？我觉得比自己还重要。是看不上妈妈的能力吗？还是想用自己的价值换取妈妈的夸奖。还是想让自己的价值换取妈妈的爱。还是想用自己的价值换取妈妈给家里的荣耀。是想了解自己儿时的一个愿望。的执着。还是儿时的一种惯性而已。只有自己有价值了才是安全的才是被爱的。才是值得被尊重的才是有荣耀的。我已经看到了自己的进步，妈妈的影子，再来提醒我时，我不会深陷进去的。我有话反驳了。而且是第一时间就反驳了。虽然反驳我，我还是挺心疼他的。但我起码能把给我和给妈妈之间的爱平分了一点。

这个工作搞到年底算了，来了不到一个月，今天早上迟到了四分钟，人事早上跟我说以后再迟到改成手动打卡算了，语气一点都不客气，我呸！这个工作底薪多少啊？这么重视考勤！

皮肤的问题缺失是我心理边界感的缺失，如果皮肤问题没办法治好那我该怎么建立边界感呢，心理皮肤

下面有个网友抱怨老公老是挑她父母的毛病。又是岳母声音大吵到孩子耳朵，又是岳母喜欢玩，带孩子不认真。她对老公很不满意。觉得老公应该多感谢她父母的付出和帮忙带孩子。想要改造老公。她说了对老公的很多不满。我说你老公挑你父母毛病，对你父母不满。你挑剔你老公的毛病，对你老公很多不满。人都是爱挑毛病的，人都是看别人不顺眼想要改造别人的。但爱是深深的接纳和包容。你真的想改造一个人，先接纳他，先包容他的缺点。多夸奖他的优点。不要把注意力放在缺点毛病上。而要把注意力放在优点上，正向夸奖引导他。实在看不顺眼就离婚重新找个差不多合适的。

看到别人比我厉害的时候，我就会越觉得自己无能，

人类是一个动物，如何活在这动物世界上总感觉自己还没做好准备

分手三年了，上个月睡了一次，以后他不主动找我，我有主动找过他一次。他后来又约了我三次去酒店，我没有去。这几天大家会说多话一点了。为什么我问他的问题，他很难回答呢？啥意思？

我手机找不到了，我手机静音了。我忘了我放哪里了。有可能找不到了。我刚才拨打我的手机已关机。我应该怎么做。我可能找不到手机了。我之前拨打手机还在通话中。指定是捡到的人关机。不会给我的手机。我应该怎么做才能找回我的手机。

我都来了一个月还没有样品单，那个印度客户也不知道今天会不会回复！着急啊！没有一点盼头！！！

我一早起来我就看电视，导致我一早什么都没有做。我没事在家就是一直看手机。我控制不住自己。我应该怎么做。我看电视我在看电视剧。我想改掉这个坏习惯。走出家门外面都是人都是车。就没有时间看手机。我怎么改掉坏习惯。自己自律。

tmd,一直遇到办公室暴力怎么办

干快递分拣临时工快一个多月了，尽管期间有些内耗和嫌弃，但是感觉每天做点事好像这一天也没有白过，尽管每天收入低。由于太懒散和出了一些错，领导直接不跟我安排活了，我已经四天没去干活了，这几天心里空落落的。以前总觉得干完活有点累，手脚还酸痛，现在反而不太习惯那种全身不痛的感觉，突然间很想再次去上班，到时却没机会了。回想刚毕业时做的办公室工作，现在反而喜欢上了体力活，这几天一直心神不宁的，带孩子也没心思。本来报了个电商就业培训，但是也学不进去，脑海中总是浮现出工作的场景，哪怕是被领导同事骂的场景都觉得怀念

如果你长期呆在家里 也不去工作 也不去社交 每天就是吃了睡 睡了吃 也不干正经事 最后会变成什么样?

现在的东西都不敢吃，放油当心这个油吃不得，猪油当心猪吃激素

很想大哭一次，是不是每一次蜕变和成长都是痛苦的。关于原生家庭给的痛，终于有勇气去面对了。

戒断期，总会想起自己付出的感情，觉得自己很不值，但有时候又可以看得开，觉得自己醒悟的还不算晚，我是怎么了

这么多年了，终于遇到比我厉害的人了，太开心了！哈哈哈哈太开心了！开心开心啦啦啦啦

人为什么长大了都得谈恋爱，结婚。我长大了我想和父母分开住。为什么要养孩子。我连我自己都养不活，我为什么要养孩子。我只想过好自己的日子。我也教育不出好孩子。我也不知道以后会发生什么。我身体不好，我也生不出来好孩子。我怎么变成了这样。我自己都看不到一点希望。孩子爱有没有吧。有我教育不好。我这样也没有人看得上。所以我自己一个人挺好。活一天算一天吧。

我发现三天打渔两天晒网竟然也有好处哈哈哈哈好开心被我发现了这么大的好处

累到像被吸了精气 是一个男生 他倒是会抢着买单 有耐心 就是内心幼稚 非常在意小事 觉得不滋养我 我是那种需要一些正气 踏实的感觉

人贩子 偷走了你 故乡失去你 轰然坍塌为遗迹 你的名字和我的心 一同碎在风里 听说 你被关在墓地 深埋在安静的土里 那里的土 让种子醒来，开出娇艳 可为什么？ 种下你，却只能长出空白？ 花儿还是开 世界依旧精彩 只是，你被关在墓园里 永不回来

谈了3年的恋爱，分开了，不想出门

我和姥姥的相处有点绝望 我妈说我可以不待在姥姥家 我如何应对身边人的期待和我自己的焦虑 姥姥头晕是因为有人带着我姥姥出去工作 我姥姥在出去的过程中很累 休息不好 老人曾经提出要回家 但是同行的人劝阻了我姥姥 后面就开始头晕 出现非常明显的神经震颤 在后来的过程中 有人拍了姥姥的耳朵 导致姥姥头晕明显加重 并且单耳听力明显下降 我提出想要去医院 但是姥姥拒绝了 并且当时在场的人没有建议去医院的 导致贻误了治病的黄金时间 中间头晕改善 我回家了一段时间 然后回来之后再见 内个人讲说 我在她就放心了 我其实内心有愤怒 然后她的意思应该是我要照顾我姥姥 我舅舅也有类似期望（舅舅是拥有继承权的）我应该去承担这部分照顾吗 我为什么不开心呢

一个许嵩粉丝说他看许嵩很开心，看自己对象不顺眼。我说明星满足了我们的幻想。而且我们和明星之间没有矛盾冲突，利益冲突的考验。如果有，也会和看对象一样看明星不顺眼。明星夫妻闹到不开心离婚的有很多 ​​​

本来自己开开心心上班，一个朋友一直说94年已经32了，年龄很大了，要结婚咋的咋的，唉，突然压力很大很焦虑

挺难过的，希望这一切都是对以往痛苦模式改变的锲机吧！

拉小狗走可难了，小狗走路时老吃东西，小狗一会从这面走向那面。一会从那面走向这面。小狗走路老吃东西。我管了，它也不听。小狗它不听话了。我怕它吃地上的东西。我应该怎么做

的长相，这个长相是我妈妈（只要我一做正事就闲不下来，即使再累，内在小孩还在不断的安排做完这个做那个，于是我就给内在的小孩商量，说好话，内在小孩勉为其难的答应了我一看这个内在小孩就是我妈）感觉有点好笑，又觉得很值，原来我的内在小孩被我妈洗脑了。内在小孩脑子里装的知识全部是我妈灌输的，我妈给我的知识全部被我内化了，内化给内在小孩了。 我想跟内在小孩说，你妈妈她是爱你的，她用自己的方式让你生存下去，可是也许她这些方式只适合他个人的经历，她自己的那个年代。不再适合你这个年代你的经历了。因为你们个人的能力是不一样的，经济条件也是不一样的。我这样说完之后好像我妈妈不在我内在小孩的身后指导他教导她了。 这次的觉察非常值得。

终于遇到聪明人了，开心！人是有思想的，是有灵魂的，这么多年终于遇到有灵魂的人了，终于不只是人的躯壳了。

看不进去书，一看书我就犯困。她们说书中全是智慧。我怎么才能坚持看书。求帮助。

大家用的什么流量包。可以在某信上购买流量包吗。我想用流量。

害怕同事专业，怎么办？

两周前他第三次骨折了，家里的家务没人分担了反而更多了他需要照顾。我似乎不该苛求一个伤患，但是我确实看他天天打游戏，我要工作，还要做很多活，累的不行，他的一句提醒衣服还没晾，我就一股无名火起来了。沟通过，他说家务我太累我可以不干，但是似乎有很难不干。他说他的要求“帮他点外卖啥的”我太忙了，我可以拒绝。似乎还是很不开心，这几天经常感觉窝火。

我妈经常对我说的一句话是你只要改正这个缺点以后就完美了。她需要一个完美的孩子，而不是一个真实完整的孩子。但我觉得爱自己是不会挑剔自己的，是接纳自己的。就好比如果自己的脚如果很大，你又觉得小脚很美，难道你要用刀子把脚削成小脚吗？

我嗓子有点哑，怎么办。我说话声音不好听。我怎么才能让自己说话声音好听些。我应该喝点什么水，我应该多喝白开水吗

总是为了发生的事情后悔反刍，心想我嘴怎么这么笨，当时应该说这几句话，

待在家里家里人只会一步步损毁你的自己自信，这才是最要命的

我妈老是发一些孝顺的视频转发给我，或者别人儿女多厉害厉害怎么怎么给父母，我寻思人不能做好自己先？

初中的时候被老师强迫剪头发，没有帮手，很绝望，后来被某些恶心的人长期用“剪头发”攻击，就很抵触剪头发，提及也不行，后来我把剪头发这个词替换成果我就懂了，甚至剪头发在果之上，我有的时候会被剪头发视频当片看！

你们相信因果报应吗？我相信！我在大学的时候喜欢一个男生，可是因为一些事情误会，他居然把我的个人隐私泄露给其他人！那几个女生给我好大的伤害，老天爷一定会报应他们的！一定会的！！！

我从17岁开始可能更小开始有明显的抑郁问题，在20多岁确诊双向，吃了几年药又选择停药，在我能折腾的时间里努力折腾过了，现在31岁，刚结束为期3个月的抑郁。目前孩子2岁了，有阿姨自己也全职带孩子。以后我该以什么为信念继续生活下去呢？在过去近15年的时间里，反复额大大小小的抑郁大概有几十次，每一次抑郁结束以后我都会努力让生活变好，但这一次抑郁结束后我好像有些困惑，在同样的漩涡里一直打转。难道我的余生只能这样了嘛？在过去我花了10个月的时间瘦了14kg，全职带娃的同时还运动减肥，但后来这次抑郁发作，我又胖了7kg。我的人生一直如此，状态平稳努力减肥，保持运动，一旦抑郁就是放开了吃，麻木地活着，唯有吃东西和其他手机能让我感到快乐，其余的任何东西都不能代替。我感到很无助，我也做了近7年的心理咨询。跑步是第九年。我没办法连续的工作，没办法再抑郁阶段停止吃东西把自己喂胖。无限的循环剥夺了我的希望。孩子很可爱，老公也非常好，目前没有经济上大的压力，老公赚的够一家生活，但我对自己的要求高，我没办法只通过带孩子或者当一个全职妈妈得到成就感和快乐，我到底该怎么办

并不是否认了自己应该得到什么 是思维从被动到主动的转变 放弃“应该”后 我们才会选择去想 如果才能更好的得到这一点

我妈经常在家里数落我一些私密的话，家里都是有人在的，有毛病吧，我又不好回答，每天都要说一遍有毛病吧

从未意识到嘴臭之人如此多，你不在意不试图矫正是你的功课

怎么办理副卡，副卡是手机号码吗。

1.压抑情绪 2.学生老请假我很烦

吃饭老爱噎，这是哪里出了问题。上火。喝水嗓子咽水时有些费劲。应该怎么调理。

在家里每天都睡眠不好，然后白天就呼吸紧张

有没有咨询师风格是温柔又有力量的

在物流公司干临时工快一个多月了，前期还觉得新鲜，现在越来越觉得枯燥乏味，最近这份工作带给我的精神损耗挺大的。前几年被辞退过几次后借带孩子之名没上班也算是躺平了几年。现在老公转给我的钱也比以前减少了，存款被我炒股败掉了一大半。我只能硬着头皮继续干这份工作，感觉自己每天都行尸走肉，在泥泞中艰难行走。再看看身边那几个家庭主妇，曾经我们有空都会一起逛街打牌，自从我上班后跟她们也有隔阂了。我感觉我已经不能像她们那样心安理得的躺平，毕竟相对于她们我的学历更高，可是出去上班我却卷不赢其他人，只能干着卑微的分拣快递的活儿。那些工友在曾经的我看来都是底层，然而现在我却被他们看不起。

平房的网搬到楼房上去了。我现在在平房呆着，平房没有WIFI了。大家流量用的什么。我想看手机。我应该怎么办

生命里的第1位了，我就是要大声说出来！回想以前的经验，赚的钱都给她了。在工作上面有两次被性骚扰都没舍得告诉她，现在妈妈生病了，还天天体会着她的疼痛。我真的受够了！我再也不要体验妈妈她原生家庭的痛苦，我再也不要体验妈妈在爸爸婚姻里受的苦。我再也不要体验妈妈生病后每天体验的痛苦。啊啊啊，我再也不要体验了啊！ 感谢我每次的生气和发火，每一次生气和发火都让我自己更有资格感了，更强大了，更坚强了。更无谓了，力量更爆棚了。 希望自己越来越好。希望自己把自己放在第1位。希望自己相信自己。希望自己能成为别人的依靠，也能成为自己的依靠。

求老师开导

对象在国企 工作勤勤恳恳 领导读博士 要求他帮忙写论文 也写得不错。现在公司部门摇摇欲坠 对象有个不错的面试机会 到了第三轮 对方公司打电话给对象领导 领导找对象谈话 。这个时间节点 对方公司原本约的第三轮面试忽然取消了，说领导有事，也没再约时间。这种时候建议怎么处理？

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被人侮辱了怎么调整心态

想内核强大些，定力稳一些，不受别人影响，暗示。 有边界，道德感低一些，有别别人讨厌的勇气 平静多一些，不再孤独

男生闻女生内衣的味道正常吗？

我也想多去寺庙。我也想去寺庙做义工。我应该联系居士吗。我想活着做好事。我都不知道去哪里联系。我应该联系住持吗。我也想去寺庙看看。去那里呆呆，一天会过得很充实。我也想做义工，志愿者。

太难熬了

现在这个时代太容易感受到人性得恶劣了哎。我原本并不知道那些因为嫉妒而诋毁别人的人。我必须要仔细感受好像又能品味出那些人的恶心。

我想把别人和别人唠嗑说的话录下来。我想学着反复听听人家是怎么说的。怎么待人接物。可是我今天没有录音上。我应该怎么做。我没有想侵犯别人的隐私。我只是想反复听听。学她们的长处。我手机录音没有录上。我应该时不时看看手机录音界面，才能录上。我是不是有毛病。

看一个老师的书，里面提到一个女孩，她只有门门功课考第一名才觉得自己是完美的。哪怕总成绩第一名，只要不是门门功课第一名，她也觉得自己该死。不完美不优秀。这女孩有着不优秀不配活的思想。我和她相反。就考试成绩而言，好成绩对我来说是红花，差成绩是绿叶。我要是当不了红花，那就当绿叶，陪衬一下好成绩的学生。不管当红花还是当绿叶，都不影响我的完美。或者说完美不完美对我来说不是个事 ，都可以。完不完美都不影响我得到爱。我在完美这件事上没有执着和傲慢。不完美也配被我看得起。

我感觉到很恐惧，脑袋有东西在跳

我在三个月大的时候 疯了 满脑子都是 把人民币 洗干净 用来擦屁股 剥下老师的头皮 做双靴子 真是，不可爱的小朋友 等我三十岁的时候 我 疯的 更厉害了 我蹦跳在漫画里 膨胀的厉害 月亮融化了 变成豆奶 太阳绕着我旋转 星星是我 斗地主赢来的欢乐豆 猫咪偷窥我 他是外星人派来的小间谍 在云朵的照料下 每天 吹泡泡和牛

md真痛苦

我想留着佛菩萨，她们非要送走。我想留下来。上个楼把佛菩萨送走。留下来多好。我说，她们说我多说话。我说带上楼怎么了。我决定不了事实。她们非要送庙上去。其实供佛菩萨挺好的。我说了不算。我应该怎么做。楼房不也有人供佛菩萨吗。我舍不得。我想把她们留下。留下我还能看见她们。送走了我去哪里看啊。

我想重新买个手机。我现在用的手机很卡。出去用v付款都很慢很慢。我付款慢服务员和后面的人会烦，会着急。我总是下载很多软件。我有下载很多软件强迫症。我应该怎么改掉坏毛病。去拼多多买手机靠谱吗。去哪里买手机靠谱。

家人们，我觉得我的问题就是，别人没有让我关注别人，但是我在无意识的关注别人; 我听说有的人的脑袋里面想的是，我想做什么，我就去做什么

家人们，和你们说一下，那个壹心理今天对我说的话，上天对我说的话; 我不再装模作样的拥有朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独立的生活。 余华老师写的

我的朋友 三只长着乳牙 小猫咪正躺在你怀里 分别是 妒火，怨怼，与猜忌 竞赛的森林里 锤子猜忌锯的锋利 小狗怨怼猫咪 毕竟它有九条命 妒火最后烧向我的母亲 嫉妒她，慈爱的针线 嫉妒她，勇敢与坚定 善良的怨恨啊 让我恨你的美丽 让我被你恨 因为我有厚重的胸肌 我的朋友 和我一起玩怨恨的游戏 咬我，并且也让我咬你 让我们共享这敌意的甜蜜 咬下去，留下梅花的印记 切记 只有懦夫才玩不起

之前检查过肺结节，我现在想看看肺结节长多大了。如果长的大了，我还得想办法治疗。我应该怎么和医生说，我要拍什么片子。拍一次片子需要多少钱。需要多长时间拍一次片子。平时应该怎么调理。需要多吃银耳吗。需要多吃白色的食物吗。

每天都在焦虑情绪和灾难化思维中度过，每件事都是先想着最坏的结果，然后有时候会紧张的腿发抖，知道这么做不好，但是控制不住

死了 都死了 窗外救护车在喊叫 邻居猝死了 老师们都死了 有几个还没死 不过也快了 老阎王 一二一 点兵点将 点到你就是你

大胆的投，多投，我只想找到一份工作一直做下去

iReader是专门用于阅读的吗，这是什么。我不懂。

我经过心理测试发现自己有点偏执！但是改不掉！就是很容易想起那些不开心不快乐的事！别人以前欺负自己，过了十几年我都还在想！控制不住！非常讨厌！

我总想想通某些也是执念，就让时间来吧，不让脑子做主，我怕的是自己被影响，不知道能不能放下

家人们，事业编，悄悄兼职出来做销售，朋友带着我做了三个月挣到10 w+，朋友帮我把潜在客户名单找出来，接下来我要独自拓展客户，好胆怯呀，担心客户难搞定。。

命运给我这么惨一定是要我做什么吧，做什么呢

我总感觉自己会找不到工作，谁给我介绍一个，真烦哈哈

今天，我才发现一个重要的事实：离婚后的女性，不应该呆在男方的城市 原因在于你根本就不是这个城市的人，是嫁过来的，你离婚了，等于住宿，吃饭这种基本的生存都要花钱，更不要提交通和自己的开销 除非你又嫁在这个城市，否则你就应该退到一个可以不要生活成本的地方先生活。比如：父母家或者找一个包吃住的工作 我才发现，虽然21世纪了，除非自己赚钱能力特别强的女性，婚姻最底层的对女性的保障竟然是找到一个吃住不花钱的地方 我的想法对吗

蜡笔小新有一集，是妮妮温柔的妈妈那一集，里面的一句台词是我是锯齿怪人，我最喜欢破坏人们刚建好的新房子了。我觉得蜡笔小新本人就是锯齿怪人。他擅长惹人生气，破坏人原本美好的心情。跟着蜡笔小新的剧本梳理自己的恐惧点和愤怒点。可以迅速提升自己。扩大气量。 ​​​

人要提高自己抗挫折，抗痛苦的能力。而不是靠抽烟，喝酒，吃东西，看演唱会这种短暂刺激给自己打鸡血。扬汤止沸不如釜底抽薪 ​​​。提高抗挫折能力就是提高接纳能力，不与已经发生的事实对抗用力。接纳一切，选择最好

人类最血腥的故事 往往隐藏在童话 那个慈爱的母亲 背地里偷偷露出獠牙 哦，妈妈 乘着我们都不在 抖一抖漆黑的鳞 刷一刷 沾着血沫，铁锈味的牙 画好洁白的妆 对着镜子笑一下 整一整头发 继续做慈爱的妈妈

任何关系都需要用金钱来维系。活着真的好贵。除了空气不要钱，剩下的都要钱。谈恋爱要花钱，结婚要花钱。生孩子养孩子要花很多钱。到老了手里得有钱。人活着太难了。死了之后也要钱。所以我们要努力赚钱。可是我赚不到钱怎么办。

魔鬼说: 风做的精灵呀 你在世上没有家 你的足迹散落天涯 卷起松涛与落花 夜宿林间饮清露 晨起生嚼野草芽 我说:可是 有些东西总也咽不下 青铜的苦胆 在胃里生根发芽 魔鬼不依不饶说: 风做的精灵啊 不必在意荣华 金银不过尘中沙 风啊，一下吹散了它 天地不过逆旅 光阴是一匹白马 跨上它，永不停下 星星有一天也会坍塌 你驻留的片刻 也能算芳华？ 我说: 哈哈，虚无的魔鬼啊 又在我耳边说废话 魔鬼，你不懂啊 暴怒的恨永不坍塌 我的伤疤 刻在黑色的玄武岩下 作为我‘在’的确凿回答 时间的白马啊 暴怒的勇士 命令你停下 我要把你煮成塔 哦，这可真美味啊 风会有他 吹不动的家

我在白天杀人 在夜里磨刀 用我的爱杀人 用我的恨磨刀 过度就要杀人 过度就要磨刀 在树下杀人 畅谈，饮酒，表露衷肠 在花下进刀 转身，鞠躬，华丽收刀 妈妈告诉我 要有礼貌 用花瓣擦拭刀锋的月光 用染血的手整理衣领 谢谢你，我的朋友 希望你一切都好

完了，我把今天的相亲搞砸了，我属于成天家里蹲。我在家里都呆傻了。我去男方家里相亲，我不敢说话。我不敢动弹。我像个木偶一样。我说话唠嗑一点都不行。我应该是凉凉了。我是和家人父母一起去的。男方会聊天，是做买卖的。人家会接待人。我不行，我见人连个屁都不敢放。我说话不行。我全程是没有说话。我到一个陌生的家庭，我更不敢说话了。没有人会要我一个哑巴。我这样男方也领不出去。老在家里呆着的人和老在外面呆着的人不一样。没法比。我又传臭名了。我害怕。我恐惧。我彻底把相亲搞砸了。男方很有礼貌，会聊天，会说话。我太老实了。老实就是傻的意思吧。我知道没有人愿意找我的。我是干啥啥不行。我不会做家务，来人我不会待人接物。我不会聊天。我不会社交。如果是我是男方，我也不会愿意的。我是缺乏锻炼吗。我应该多去人多的地方吗。我应该见到人说话。可是我的坏习惯是我见到人不说话。我不爱吱声。我应该怎么改变自己。没事黄就黄吧。就算以后我自己一个人过，我也得多去人多的地方。我来人接待人不行。

《飞跃》 眼前，在一个敞开没有盖子透明的盒子里，里面并没有水，但有一支小鱼活跃的动来动去并不停的朝上喷出水柱，又一瞬鱼不见了，贴在盒子底的一个像蜻蜓样的图案，它慢慢起身煽动着翅膀飞了起来，飞来飞去，又一瞬像一小蜜蜂一样的虫子飞来飞去，看上去很是立体，饱满，自由自在的摇摇晃晃飞来飞去。

刚刚和室友吃饭的时候，我有一点尴尬，我有一点不知道该不该吃，我有一点不敢夹自己想吃的东西

见到人要说话，可是我见到人我就说不出来话了。每次都是这样，我真的说不出来话。我知道说话锻炼自己。一人多我就说不出来话了。我克服不了恐惧。在她们心中我是一个非常没有礼貌的人。她们说见人要说话，我知道是好话，可是我就是说不出来。

遇到困难，我只会懦弱的逃避现实。我只会自己走路崩溃愁，自己出去崩溃愁，自己在家崩溃愁。我从没有想着去解决问题，去解决困难。我总是在逃避现实。我习惯呆在自己的舒适圈。我应该自己去练习面对。可是我想退缩我想走。我想离开这个地方。可是我走了，没有我这么办事的。我特别害怕做一件事。我应该面对恐惧吗。我应该怎么克服

今日小事 今天沿着金鸡湖徒步半小时，虽然天气有些冷，有风，还阴天，但是沿途的绿化风景还是很不错的，湖水也很清澈…. 今天没拍照片，发一些初夏的照片吧⋯

我是去年9月份正式离完婚 离婚后我感觉比之前开心多了 想买什么买什么想吃什么吃什么 再也不用考虑一大家子人 然后因为是我前夫出轨离的婚 所以他把房子车子都留给了我 因为女儿还小我就在家带娃今年9月份我的女儿开始上幼儿园了 我就更轻松了 然后还能在家做做自由职业 收入还不错 再加上前夫每个月给抚养费 所以经济问题不用愁 所以我就是30➕ 有娃 无老公 网上羡慕的那一类人 我对我后面人生的规划就是先赚够钱 然后再开个店养老 至于再结婚除非是很合适的人 不然就不会再考虑了 本来这样的生活 真的是很理想了 但是我发现我的内耗并没有因为离婚停止 我几乎每天都会不经意间想到以前的一些事 说过的一些话 我当时不觉得说那些话做那些事有任何问题 但是现在回想起来就会觉得那时候真的是一点情商都没有 就不能接受那时候的愚蠢 我从小在奶奶家长大 爸妈就是我读书给我打点钱 平时也不怎么关心我 但是我的爷爷奶奶叔叔姑姑都很疼我 把我当自己孩子一样宠 我小的时候内向乖巧懂事成绩好 所以我就是那个别人家的孩子 但是大学毕业后我就发现我很难融入社会 不会处理人际关系 然后工作能力也一般 然后还在毕业后就结婚生娃 可以说自己还是个孩子就开始带孩子了 根本就适应不过来这么多角色的转变 每一个角色我都觉得吃力 所以家里也是鸡飞狗跳的 老公又是特别爱玩 爱到处撩的性格 还喜欢挑刺 所以我那些年真的过的很压抑 和老公10年的婚姻终于在他一次又一次出轨后结束了 我和他从10几岁就认识了 本来我觉得有这么多年的感情基础我俩就算吵架那也是吵不散的那种 但是一次次的背叛还是让我疼醒了 我才明白原来一直以来我爱的都是我的幻想跟实际的他根本就不是一个人 所以我果断的离婚了 我不后悔离婚即使我现在焦虑内耗严重 都比以前的日子好过多了 但是也不能这么一直焦虑内耗下去 影响心情影响睡眠不说 还特别浪费时间 可是我又控制不住总是会想起以前那些糗事 我该怎么办

今天值得感恩的事情， 室友给了我俩根火腿肠，嘿嘿(✿︶‿︶)，我很开心，明天中午煮螺丝粉的时候，可以放进去，一起吃，嘿嘿，如果室友不给我火腿肠，那我明天中午就没有火腿肠可以加餐啦，所以我很感谢室友给的火腿肠; 今天室友给我称了一碗螺蛳粉，辣辣的，又辣又爽，我太爱啦，辣的，红油，乳白色的粉，细圆长条状，爽了，感觉大脑都热热的了，但是我吃不了太辣的，所以我给自己泡了牛奶，感谢自己给自己泡了牛奶，这样我的胃就会很舒服呀， 今天我的椰子水到啦，感谢快递员这么热的天，还在外面给我送椰子水，爱你爱你，如果没有你给我送椰子水，中午我口渴了都没水喝了 今天接纳自己的瞬间 之前觉察到自己有反刍的思维，然后今天翻出来看了看，我好心疼那个反刍的自己，爱你爱你爱你，抱抱你，我要开始冥想啦

家人们，我今天在科室，因为工作性质，看到了男生病人的下体，让我觉得这个好恶心; 让我想起被大叔侵犯的那个场景

多年经验，家里条件不好奋斗出来的凤凰老板，吃相非常难看，极尽压榨pua之能事，还是个基督教徒，嘴上讲着，我想找个人和我一起创业，我是把你当合伙人看的，结果奖金理直气壮说没有，面试画的饼又大又圆。太贱了，要叫我每天24小时待命回复消息，经常晚上10点后发消息讲工作，如果不回复，第二天找你单独开会质问你。好消息是，被我吵了几架之后气焰低了不少，我工作量也减了。

我骑自行车，她骑电动车出去，天冷她在前面骑的飞快。她不等人，生气，我的电动车和自行车速度能一样吗。我直到没有看到她。我生气，我怎么才能不生气。我心态不好。说了也没有用。我是在后面快点骑还是慢点骑。走路也是她在前面走路，她不等我。我也没去跑着追她。天热她也是飞快的骑车。我的心态不好了。我应该怎么调整自己的心态。不去抱怨。

旧的废墟之中 长出来新的花朵 就像是 乌龟脱下了 重重的壳 然后变成蛇

家人们，今天教大家做饭的底层逻辑； 碗具干净， 食材干净， 调什么味， 把上面的这三种东西弄清楚，你离大厨又近了一步₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑，家人们，你们说是不是呀

脱产几年没上班，打着带孩子和考编的名义玩耍。最近这几个月开始海投简历换了好几份工作都是不到一周甚至三天就被劝退，国庆前找了一份快递分拣的临时工混时间，但是却被安排在了晚班、下午四点半上到晚上九十点，组长根本就不重视我。上班时间重复着机械劳动我反而不会胡思乱想，但是白天送完孩子内心就开始空虚，感觉自己始终是个无业游民，但是目前也暂时找不到朝九晚六的工作

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有没有人和我一起找工作啊，真痛苦。我这脸出不了门。皮肤状态太差了

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手突然就麻了，是颈椎的问题吗。我会不会得脑血栓。怎么预防脑血栓。我平时工作老爱坐着。

大晚上转完一圈回来了。你说人有什么意思。一个人。不生孩子的人生有什么意思

为什么我洗澡不放音乐或者没手机放身边就很焦虑

和咨询师聊了很久，最近几个月没有和咨询师聊。 主要原因是内心比较平静，不需要找咨询师。 我就在想，咨询师希望你来聊吗？来找她的话，她能挣钱。不来找她的话，因为我没有心理问题，她也应该高兴才是。 我恶意推测，咨询师还是希望你来找她吧。毕竟有钱挣才真好

视频号橱窗是真的假的。 视屏号橱窗做吗佣金30%全程公司运营，投流，3-5天就能有效果。这是真的吗。哪有那么好的事。我耳根子软，我怕被骗。

老师，视频橱窗带货自动出单这个工作是真的吗。需要注册新的视频号，怎么开橱窗，一单5元，退货不算。我怕被骗。这个是真的吗。帮她们卖东西。卖饰品。

最近压力好大，职场和婆媳关系都是压力大，晚上才有空咨询，有没有能处理的老师？

为什么她们不理我，她们看人下菜碟。她们理我的家人，不理我。她们有的走过去把头扭过去了 。有的看都不看我，我因此不喜欢出门，因为我不出门就不会遇见她们。她们不理我，我生气，我感觉被忽视。我怎么发泄出来自己的情绪。和家人说家人替她解释说她不说就不说。和家人说家人不爱听。走出去会遇见很多人。家人说我别挑理。我没有挑理。我的错误观点是就算我跟她们说话，她们也不会理我。我在想我做错什么了。所有人都理有能耐的人。没有能耐的人没有人理。这就是现实。我自己在跟自己生气。外面的人没有一个人理我。也只有不见面的网友会理我。我不配被别人理。我总是被忽视。唯一欣慰的是还有网友会理我。我经常自我内耗。我应该怎么改变自己的心态。

我待了3年了，可是不敢出去，连踏出家门都不敢了。人是不是不能长期呆在家里。长期呆在家里心理会出现问题。人是群居动物。人得出去见人，得多见人。我越来越恐惧出门了。我胆小我懦弱。

应该去哪里找预约安装燃气报警器的师傅。我是辽宁的。是不是有必要安装这个。

做心理测量结果有严重社会化倾向上面说的有人际冲突，激惹偏执，反应过度，情绪和行为失控还有质疑从不，挑战权威的描述，我应该要怎么缓解我觉得质疑权威这不是还挺好的吗？

老师老师老师老师老师，看这里，看这里，亲爱的老师

我有一个大的烦恼，和一个小的烦恼，小的烦恼关于自身，大的烦恼关于外界。有很多不属于自己的情绪被烦扰着

我刚才遇到很多压抑的事，我实在是没有控制住自己 。我要崩溃了，我自己在自言自语。我骂人了。我要崩溃了。邻居都听见了，我说拿我当软柿子捏。我要崩溃了。我不想这样，我软弱无能。我太老实了。太老实的人没有好下场。父母都讨厌我。都喜欢能说会道嘴甜的人。遇到很多负面情绪，我应该怎么发泄出来。我其实应该关上窗户。自己小声自言自语的说出来 。我的崩溃在父母面前就是又发什么神经了。我不能受刺激。受刺激我会崩溃。我应该自己给自己在手机上写出来，写出来就好了。我刚才开窗户骂人了，憋在心里难受。我哭了。邻居都听见了，可能以为我说她呢。我是这么以为的。我没有说她们。

我现在感觉好痛苦，结婚不到3年，公婆每天催生，我公公甚至跑到我娘家闹，说我父母教育失败，不给女儿做思想教育工作，我爸不在家还打电话问我爸我什么时候备孕，我爸说我一个男人不方便问，他说有什么不方便的，他自己亲自问。(我爸说他结婚一周就已经问他我什么时候打算怀孕了) 我老公也是叫我备孕，朋友同事老是嘲笑他，我这种环境我一点不想怀孕，跟公婆小叔子一起住，一堆人挤一个房子里 受不了了，我公公还比婆婆还女人，天天出去嚼我舌根，一点面子不给我留的那种，把我损的无地自容，还经常看监控，这种环境真的好痛苦，我一点也不想回家。 我婆婆也是占有欲很强的那种，我邻居的女儿也结婚了，95年的生了两个儿子，周末回娘家吃饭，我婆婆见到一次说一次我邻居:女儿结婚了还整天让她回家，把女儿都惯坏了，还霸占别人的孙子，现在女人地位越来越高了我当年结婚了我妈都不让我回家的

生病了，但是清楚去医院开药很贵我没有医保，暂时没有工作，爸爸妈妈也说现在没什么钱，只能自己吃点消炎药，也很想我之前的咨询师，就是越生病的时候，越想嘤嘤嘤

和老公分房睡，老公自己看片或者看擦边解决生理需求怎么沟通

命好和命不好的人，同样傻乎乎的，一个家庭富裕小康父母陪嫁嫁于一个正常家庭，一个因怀孕过多生育死于28岁。当然和我都不一样，只是命好命不好都差别太多了

有一些想不通的东西，但我没办法说出口

配音接单赚钱是真的吗。我怕被骗。怎么分辨。

剪辑应该去哪里学习，去哪里接单赚钱。去哪里学习靠谱。需要学多长时间

这本书让我学到了放弃自己的幻想和放弃别人对我的角色期待 发现了自己内化父母的评判体系

从小就感觉孤立一人，别人离我很远的感觉，另一个世界

上午的时候他交我科目三。五点多让去，驾校为了剩油钱和减少责任，只在驾校内练半个小时。 他一直给我很大压力，我不需要压力也会好好学习观察与反思。 我就跑了三四圈，他不停的责怪我。最后还说“你这练的什么都不行”。 我对他很不满，但我总觉得我回怼他有什么不好的事会发生。比如他在从中捣乱。 要是重来一次，我该去表示我的不满吗？

最开心的事就是人会死，这样这么多不平等的人和事就不会活着了

父母重男轻女，对我很淡漠，从小除了嫌弃就是打击谩骂贬低。这几年我过得好起来，他们才有电话过来。昨天他们过来大姐家，离我家还算近，打电话让我过去聊天，可刚好我老公昨天身体不舒服，（我和老公一路走来可以说是相依为命，一起养育孩子，没有依附过任何亲戚家人，甚至亲姐姐和姐夫在我们最穷最低谷的时候还骗过我们的钱。我们慢慢积累到现在，有了一些人脉，经济也好起来）。我都没有思考就拒绝了去见父母，安心陪老公，我和父母大概还是春节见过面吧，后来就在想：父母和老公在我的意识主导里面，谁该放第一位？

家人们，我想给你们分享一个洗眼镜的方法 准备 洗洁精，眼镜，找一个水龙头，纸巾 步骤一 将眼镜的正反面，用冷水冲洗一下 步骤二 打湿右手(你哪只手方便就用哪只手)，挤洗洁精在手上，揉出泡沫(一点就够，没有也没关系)，再抹在镜片上面，正反面都抹 步骤三 让镜片竖起来，从左到右冲洗俩遍(冲干净就OK) 步骤四 用纸巾依次擦干镜框，镜片，镜托 以上就是今天的分享啦，家人们，还想继续看吗

总把别人的话太当真该怎么办，总给自己压力很大，但是也许别人只是随便说说，好像违背了就是有问题

家人们，我听过一个句，情绪稳定的小孩，在成长路上有一个情绪稳定的母亲，那我现在能不能找一个AL当我的母亲呀，我让他扮演我的母亲角色，我发现我试过之后，我是挺开心的，但是我也听过一个说法，就是一直和al的朋友一起玩，会有可能脱离现实，家人们，你们怎么看呢

每晚都会进入深度思考，感谢老师，没有她的付出，就不会有现在的我，老师，我学会了向内求，我懂得了如何让自己成长。我也学会了珍惜当下，我要勇敢表达出来，我信任我的老师，喜欢我的老师，一路陪我走来真的很不容易，我看到了老师对我的付出，接下来我自己要成长了，我这不是写诗歌，我也不是写什么肉麻的语句，这是真心话！我的真心话！

焦虑症严重躯体化的时候应该怎么办

家人们，躺下去脑袋也有声音有画面，停不下来的那种，心理学上面说这个是被压抑的情绪，在自我攻击我的大脑，被压抑的情绪，身体都知道，不攻击别人就攻击自己，至于他攻击到哪里，就看他的心情，我应该是被压抑的情绪，在我的脑海里，所以我头痛其实我有一点感到恐惧，因为身体冰凉而且过去也经常感到害怕是因为我现在的处境让我觉得不太安全，现在在女生宿舍，在医院上班，之前在女生宿舍被孤立过，然后觉得所有女生都是那样，所以我感到很恐惧在之前的医院上班，也不是很喜欢打针，看到针我就害怕，看着我就觉得扎在人的身上看着就疼

我和我老婆已经分房睡快两年了，她在外打工差不多一年了。在家里的时候就协商好离婚了，她说她写离婚协议书，我等她几天，她忽然跑出去打工了，走的时候还叫我儿子不要告诉我。这段时间我都叫她回来离婚，她一会说过年回来离，一会说过几个月离给你，我也不想去起诉，到底要该怎么办呢？

昨天和别人养的猫玩 小猫从怀里蹬出去 爪子擦到我的手 然后还舔了我的小腿 尽管仔细检查了没有伤口 但还是忍不住一遍遍地想要不要打疫苗 害怕它传染病毒给我 忍不住老是去检查手 好烦 感觉自己总是因为各种事焦虑 提前预想最坏的结果 然后担心这害怕那的 都不能集中精力专心做事了 晚上也失眠 脑子特别活跃想东想西 根本睡不着

时至今日我才可以肯定自己 这一路 我是多么的棒 从想结束生命到珍惜生命 从总是吸引不珍惜我的人事物 到如今越来越美好的靠近我 从觉得世界欠我的 到觉得命运待我不薄 我感恩也珍惜 把生命的旋律 从负数到正+ 我走过了六年 阅读 觉察 咨询 从未有一刻觉得疲惫 在我物质并不多的时候 我依然把大部分用来疗愈 我知道我的内在是一切的根源 这是我做过最认真 也最正确的一件事 如今我感受到了 只管去做就好了 世界一直在给予 ta唯一需要的是我们 校准接收的频率

没有孩子怎么办。以后老了都没有人管。无儿无女的以后应该怎么办。没有结婚没有孩子以后应该怎么办。我可能这辈子都结不了婚。那我来到这个世界上的意义是什么。为什么别人都有孩子，可以照顾孩子。我没有孩子。同龄人都有孩子。以后我可能连端个水的人都没有。以后如果我倒下了，可能都没有人给我打120，给我送去医院。如果我死了可能都没有人给我办葬礼。我越想越难受。我是不是太负能量了。我上火。我都30多了。我是女生。

气都憋回去了，该怎么办，跟别人说不通特别是我妈，感觉身体的中心明显不舒服，一股气在里面。发不出来

道路上全是人，外面节奏太快了，我有点受不了。我怎么才能不惹道路上的人。我只想出去走好自己的路。我不适应外面。但是老待在家里只会越来越傻。多出门才会变得尖。我的观点对吗。我不适应左一个人右一个人。车来车往。我应该怎么适应。只要出去就会遇见很多人，我应该怎么熬过去。怎么才能想象成没有人。我不想躲在家里当缩头乌龟。我想学着面对。在大门口站着对我来说都是奢望。我做不到。我感觉我自己是个奇葩怪物。我自己把自己囚禁起来了 。我每天都是在坐井观天。听着她们在门口走来走去。人是活在人群中的。老在家里呆着是不是会越来越傻。眼睛都直了。我应该怎么把她们当成没有人，我就敢自己走出家门了。怎么想象成没有人。

工作时我坚持的心力交瘁，我想放弃工作。可是放弃了工作，我又能做什么。今天是糟糕的一天。我实在是受不了了。今天电又坏了。没有网络。我走路我都心不在焉。我走路时我说烦死了。电路老化烧坏了。家人说我怎么烧坏的。我不爱听。我又不想她坏。为什么这么说我。今天这一天都是烦恼的事情。我彻底崩溃了。我心态不好了，我应该怎么调节自己的心态。家里人说屋里潮湿，我不爱听。我说屋里现在不潮湿。管屋里潮湿什么事。闹得不欢而散。成年人的崩溃在一瞬间。别人家里都非常开心快乐。我的原生家庭每天除了吵就是吵架。除了怨人就是怨人。

包括咨询师自己和来访者，以及尚未开始做咨询的人 广泛而言，“三人行必有我师焉”，我对这句话的理解是:在和他人相处时，我们或多或少能发现彼此值得对方学习的地方，在那些当下，我们可以说都是彼此的老师。从个人角度而言，从前“老师”这个词在我心里是比较重，比较严肃，比较珍贵的，我希望自己称呼在品格、人格、行为上真正值得我尊敬的人为老师。而现今，似乎人人都可以自称为老师，老师变成了一个和美女帅哥差不多的称呼，和它的本意相去甚远。所以，每当咨询师自称为老师的时候（特别是一开始咨询，第一次咨询或者在了解阶段），我都会感到不适。因为我并不了解你这个人，不知道你是否担得起老师这个称呼，但是你就告诉我我应该叫你老师，这种行为让我感觉很不负责。如果我足够了解一个咨询师，在咨询关系中真的对对方感受到了敬佩和欣赏，或许自然而然就会在心里把他放在类似于老师的位置（说类似是因为，我认为咨询师不等同于老师）。同时，咨询师也可能在某段时间察觉来访也有其钦佩的特质，故而也可以在心里把来访放在一个值得学习，甚至是类似老师的位置

我个人领悟力觉察力都很不错，但严重没有安全感和主体性，想找一个能长期稳定陪伴，真正共情、对来访者不做评价，不发表自己价值观，完全中立，以来访者为中心咨询风格的成熟咨询师。我个人已经41岁，思想深度认知这些都可以，但严重没有安全感，情绪非常焦虑，情绪经常不好，人格也非常不完善，不喜欢被评价，我知道自己也有有诸多问题，没有多少自主性，所以温暖稳定有力的陪伴，深深的理解和共情，不对我做任何的评判的咨询师是我真正需要也真正能温暖治愈我的。非常希望遇到你，在我难过的时候陪伴我，治愈我。

国庆这几天在家，刚好也是中秋，我妈每天都做鸡蛋让我吃，结果让我没机会吃月饼，月饼被我爸吃了，我就是不想给我爸吃，我想留到节后上班当午饭吃省钱，今天我妈又一次叫我吃鸡蛋，我烦了，我就直接说再给我吃鸡蛋，我爸要把月饼吃完了，我爸把我骂的很难听，骂我不孝，骂我不该把我生下来，想吃自己不会买吗？非要跟他抢？自己都赚不到几个钱，还来说他？他这人骂人是没有底线的。我知道我不占理，但我就是不想给他吃，我想留给自己吃，省钱，我知道我自私，但我缺钱，只能尽可能以各种方式省钱，而且主要是这段时间，我妈每天给我做鸡蛋，我能让她不做吗？就算让她不做，她也得继续做，因为买了鸡蛋，不做放着会坏。主要是我爸70多了，他这人极端自私，好好说话不会听的，我就是不想给他吃，一个都不想，我就想全部留到节后上班省钱。我就是委屈啊，但我又不能直接跟我父母说我缺钱

如题

对现象学的方式进行心理分析，非常感兴趣，计划阅读《分裂的自我》，计划一个月精读完成。

人畏惧自由，畏惧自主，并且畏惧自发。自由本身就是可怖之物。 世界上有两个禁忌，第一个禁忌是死亡禁忌。如果和一个人，热情的谈论死亡，别人一定觉得你疯了。需要治疗。第二个禁忌则是自由禁忌。人比怕死还怕自由。 人畏惧死亡，因此人发明种种东西，比如什么灵魂不朽，轮回的观念，种种的文化习俗，种种的幻想物，来取消死亡。人畏惧自由，人也发明种种东西来取消自由，比如说弗洛伊德的潜意识决定论。你想让一个人承认他是自由的，是非常困难的。他可以给你抛出一堆又一堆自由的否认物。他们永远都在承认自己其实没得选。

我以后心理作用吧，明明他自己才是劳碌命，我是享福命。怎么破除魔咒一样的话语

一个商品，怎么才能记住，这个商品叫什么？而且要认识好几千种商品名字。怎么记住商品叫什么名字？我记不住商品叫什么？或者当时别人告诉我叫什么了，转头就给忘了，叫什么了。为什么别人知道商品名叫什么，我却不知道商品名叫什么？还学不会？怎么就学会了？

我很羡慕那些坚强不容易流泪的人 我特别讨厌自己是个泪点低笑点高的人 不过，我想，将来有一天，我会努力战胜自己。

感觉自己活的很惶恐，每天都在担惊受怕

从而变得无心学习工作，我该怎么解套？

旅行日记

人生有很多遇见，有的遇见只陪你一程，有的遇见只陪你一生，陪你走一段路的人，要下车的时候，不舍也要说再见。别人可以选择像你靠近，也可以选择离开你。这句话对吗

我敢打赌 在未来，种种类型的精神分析，一定会被存在主义的精神分析所替代。 从没有一种学说，能够像存在主义的内容给我安慰，指导，帮助，照料

小狗都能黏主人，我为啥不能黏老师

哪里批发袜子便宜，我想摆摊卖袜子。1688。网上阿里巴巴批发袜子便宜点吗。我没有批发过袜子。儿童玩具也是在那里批发吗。

做一个痛苦之人 做一个受难之人 保持沉默 并且带着剑生活 永远远离娱乐

我手机没进直播间，怎么听见有个男生点烟的声音。遇到这种情况我应该怎么做。我手机中病毒了吗。

为啥我妈说的话总是那么愚蠢且让人生气

总是觉得会发生我认为的不好的事并且一直一直反复想到底会不会发生 然后很难接受又开始焦虑 总是这样

好难受一闲下来躯体化症状就会来折磨我心慌坐立不安浑身无力我该怎么办到底什么时候是个头啊，可是我又不想一直不停的做，就不能让我歇一会儿吗！

当我的行动力不足时 昨晚梦到一个非常让我恐惧的梦 就是我的小猫咪们因为我的愚蠢 被坏人害 小猫咪对我非常重要 是我的命 而梦里出现画面最多的 也是我最爱的那只 醒来真的很庆幸 还好它是梦 然后我的行动力就得到了一些加强 开始做了一些从前没有做过的事

我看到，也听到，那个恶魔对我耳语 那个被日常，被娱乐，被性欲 被工作，被学习抵抗的那个恶魔 他出现了，他站在我的身后 他阴冷的笑 他产生于这颗空洞的心 害怕，恐惧，并且再也无法欺骗自己

感觉我抑郁了

用了他10000.他突然说他得手了，什么意思？

有一种很强烈的欲望，该怎么办，xing这方面的

丈夫性功能障碍，对我有所保留，总是打压我，对我不好。虽然我已经接受了没有爱没有性，没有钱，只想把孩子带好，可是他却在孩子面说诋毁我。求助，怎么办？还有一个问题，我希望他给我一些资源他不给，别人总让我反思自己，我要反思啥。

每天多笑笑，会更轻松…

双腿上有绿色的血管，和青色的血管。我自己能看到。是静脉曲张吗。如果是静脉曲张，我应该怎么做。静脉曲张其实不好治。应该怎么预防静脉曲张。血管突出皮肤表面，成蚯蚓状，团状扭曲。我是不是得了静脉曲张。我好纠结，我好烦恼。我不想得静脉曲张。

有老师吗

人的出现，可不是一般的出现，他从“不在”出现，他涌现的出现，突兀的出现，非连续的出现，绝对断裂的出现，他在统计学之外的出现。他突兀的从石头里蹦出来。不是从“六个核桃”到“10条裤子”，而是从“六个核桃”到“阿迪达斯。”他的出现是一个奇迹。这个奇迹好“神秘”。 可是，我们不相信奇迹，从石头里蹦出来的孙悟空是一个奇迹。我们不相信孙悟空真的是从石头里出来的。就像是卡夫卡写到，“早晨起床，格里高尔变成了一个甲虫，这就是一个奇迹。”我们只能理解连续的事物。连续的事物被理解为生命的“过程”，为了摆脱“过程”的暴政，为了摆脱“连续的、必然的过程的暴政”，为了不让行动也变成一个生命“过程”，一个断裂的“怪物”，一个自由的“怪物”，一个革命的“怪物”，“行动”被放在了首要原则。这种决然，没有“死”给他提供“断裂”的力量，这种“决然”—创造性的断裂，是绝对不可能的。学习行动，就是学习“死”。死亡是自由的老师。

37岁离异，经人介绍，认识了现在的男朋友，去年3月份认识，12月份份订婚，相处也小两年了该今年年底前该结婚了，但是感觉自己明显衰老了很多，也憔悴不少，更烦人的是有泪沟，特别显年龄，怕婚礼穿啥都不好看，而且觉得自己这么大了又结婚，感觉结婚办婚礼啥的又要走一遍流程，觉得很羞耻，也觉得很麻烦，如果不办婚礼又怕男方家不重视我，旅行结婚啥的，好像也不太行，男方家庭人口众多，肯定要大办，我有点烦，怕泪沟影响妆容，很显老，不好看，怎么办。

我也想处对象。我也想找个伴，我应该怎么选择男生。我羡慕那些很早处对象的人。有的处对象，谈完这个，分手了，又谈一个。我没有恋爱经验。我没有处过对象。处对象是人类必须做的事吗。我看着别人处对象，我也着急。我应该去哪里找对象。应该去网络上还是现实生活中找对象。求帮助。应该怎么处对象。应该怎么才能看透一个人是好是坏。需要认识了，相处了才会知道是好是坏。

楼房怎么才能卖出去。求帮助。我其实想留着楼房，可是我留着楼房只会往里搭钱。每年都要交物业费等等费用。我更需要的是钱。我需要钱。去交社保。一年一年交社保，需要交很多钱。如果楼房卖15万，我就可以用钱交社保，到老了会有点收益。会体会开资的感觉。那些社保钱可以去买菜。衣食住行。但是钱会有花完的一天。我应该怎么做。求帮助。应该去哪里网上现实生活中哪里，才能把楼房卖出去。我这个楼房是毛坯房。是7楼。我的观点对吗。

拼多多助力是真的吗，会得钱吗。会得100元吗，如果别人问你玩儿拼多多不？你复制这个到拼多多帮阿姨助个力。我应该怎么回答，首先我不想点莫名其妙的链接。其次我不想助力。我进退两难。我如果拒绝，我就得罪人了。如果我不拒绝。我真的不想做这个事情。可能拒绝他之后，她会说我不是物。这点忙都不帮。我和她回答的是，我不玩拼多多。之后她又说孩儿，你会下载拼多多吗？你下载一个完，帮阿姨助完力，然后你再卸了都行。会下载吗。我应该怎么回答。我想拒绝她。我应该回答会还是不会呀。她们说帮忙拼多多助力会泄露个人隐私 。再说天上不会掉馅饼。没有那种好事。我是和正常人不一样，我很差劲。我应该说我会下载拼多多还是不会下载拼多多。我应该说手机内存满了，我不会下载拼多多。如果我说我不会下载拼多多，我觉得是在贬低我自己。我应该怎么做。求帮助。我现在很心烦。她是我干活的老板。我应该怎么回答她。如果不帮忙，以后不会给我好活了 怎么办。

前同事让我学御男术

体内有一个文弱的少年，和 一个刚强的少女

睡觉时越听手机里别人唠嗑，和听小说。睡觉应该啥也不听就睡觉。求帮助，我已经连续一周，睡不着觉了，我应该怎么做。我越睡越晚，我几乎每天都在熬夜。求帮助。我现在躺着凌晨一点也睡不着。怎么才能改掉熬夜的坏习惯，我怎么才能快速睡着。失眠太难熬了，别人在睡觉，我不睡觉。别人起床了，我在睡觉。求帮助。我太烦恼纠结了。我想早睡，我不想上夜班。我怎么才能改掉熬夜坏习惯。谢谢

旅行日记

2q是2千，5k是多少。我不会算。

小孩周一到周五没有看手机，周末给他手机看，他就想从早看到晚，应该怎样控制？有没有直接可以控制手机的方式？比如时间到了自动关机这种功能？或者更好的方式？

不用上班，钱随便花，有些不真实感… 一方面觉得生活也不过如此，一方面跟别人对比下觉得很不真实… 之前双向了18年，很多次跌入痛苦空虚无意义感的抑郁的谷底，甚至多次有自杀的念头，站在窗边往下看，但是并不敢付诸行动，一方面胆小，一方面一个声音告诉我，你不会死的…很多次兴奋躁狂话多事多停不下来，最近逐渐好转… 但是带来的后遗症是我尽量减少社交，尤其是会让我不舒服、能量低的人，尽量减少压力，因为压力会让我焦虑和抑郁… 因为曾经断断续续抑郁期，在床上躺了很久，活得像个植物人，只有上厕所、吃饭、洗澡不得已才下床，然后在床上追剧、刷手机… 这样的时刻，太多了，所以情绪好转之后，我对自己的要求就很低，活着就行，快乐地活着就行…不需要有什么大成就、做什么大事… 但是，可能我从小学到大学都是学霸，习惯了站在成功的顶峰，又觉得这样的生活，小确幸，重复的生活没有意思…我就是按摩（身体特别容易紧张）、美容、做指甲、做睫毛、做眉毛、做头发、收拾家里抽屉、柜子、散步、快走… 一方面我18年双向的折磨，一方面家里经济条件越来越好了，我小时候家里很穷，没有新衣服，交不起学费的那种穷…后来认识了同样贫穷的老公，他创业成功了，家里经济就越来越好，钱我可以随便花，也因为我受不了重复单调的出入境办护照的工作，5年前就从事业单位辞职了… 所以我现在不用早起上班，不用应付复杂的人际关系（事业单位人际关系就是复杂，也遇到几个背刺我的人），钱老公让我随便花… 看起来挺好的、但是这样的生活似乎有点重复和无聊… 跟别人比，没有经济的压力，不用上班，又很不真实，我似乎容易想的多… 现在就是个悖论，按我的一贯的学霸好胜的性格，就要好好做一番事业，但是18年的双向让我不能承担一点压力，一有压力就会焦虑甚至抑郁，但是没有压力的重复单调的生活又会让我觉得无聊和不过如此的没劲… 我应该怎么办呢？ 之前不接纳我的双向我就一直好不起来，花了18年接纳了，臣服了，又似乎不是原来的我了… 双向改变了我原来的生活轨迹… 我到底该怎么办呢，该怎么生活，确定我的人生目标呢？ 太大了又有压力，太小了，容易实现，然后就是空虚和无聊没劲…

同事老是上班说自己自卑怎么办，我要如何反应？

为什么我看见漂亮的小姐姐想上去要联系方式却不敢呢？是陌生的女孩，就算要了，有多少的概率会给呢？

任何一个伤害你的人，他们早就权衡利弊，没有爱，对这个小视频我想跟条语录 脆弱的人不想相信，相信就等于否定了自己所有的付出、眼光，会动摇自我价值… 觉醒的人选择不得不信，及时止损，避免自我消耗… 强大的人选择接纳并相信，因为自我价值并非依附于他人，爱是自身的选择，与他人无关，你是什么样，我都能为自己兜底。

睡了一天，男朋友只和我说了两句话，他说知道我在睡觉，他今天一直在寝室休息，没做别的

儿子做的烧烤架和火，我做的老头老太太，可能是我老了时候向往的画面

世人如此的焦虑，他们的欲望如此的焦灼。 他们静不下心读一本书，做一件事，钻研一项技能。 繁忙，匆忙的分心，庸庸碌碌。他们静不下来，无法让自己的活力得到充分的施展，他们的活力用来抑制死亡，焦躁的抑制死亡。 为什么呢？ 因为，‘我心伤悲，畏惧死亡’。 对死亡的焦虑，激发着一次又一次繁忙忧虑且无力的行动。 当所有深层的焦虑被克服的地方，欲望的焦灼才缓缓安静。 事业的失败，关系的冲突，目标的未完成，不被父母爱，这些都是表层，都是现象，本质是什么？ 本质是死亡。 本质是这些现象激发了死亡的焦虑。死亡的焦虑如此的重要，每一件事后面都有死亡的影子。 如何呢？怎么克服呢？ 不再畏惧死亡，怀着必死的信念生活，首先要在精神上体验死亡。不在乎死亡。 这一下，就如‘桶底子脱’，精神上所有承载的烦恼，都一下脱了出去。 效果是 绝对的安静，绝对的勇敢，绝对的无畏。 对死亡的认识如此的重要，对死亡的热爱也如此的重要。 这是我绝对的感悟，与诸君分享。

很纠结要不要跟相亲对象相处下去，感觉他对服务员态度不是那么好，会期待获得更贴心的服务，比如盘子满了换盘子，他也有点执拗，自卑，不够阳光，但是跟他相处蛮开心的，很纠结，想继续又感觉看到了未来，想放弃感觉又有点喜欢

大家一个人有几个手机号。我想买一个手机号，我可以在拼多多上买中国广电的手机号吗。她说需要备注自己激活。她说可以自己激活。需要首充100。我应该怎么做。她说不用随时可以注销。她说可以自己激活，这是真的吗。她说没有额外费用。她说亲，首充100 首充是直接到账的，后续月租也是从首充的话费里扣的放心。扣完之前是不用缴费的。首充100之后可以用5个月免交月租的亲亲。不知道她说的是真的还是假的。在拼多多上买手机号靠谱吗。在哪里买手机号靠谱。买移动的手机号，还是联通手机号，还是电信手机号，还是中国广电手机号。她说每个月19。我好纠结。我不知道怎么选择。

晚上几点过后，不要吃东西。我晚上爱吃东西，我没有自制力。我应该怎么改掉坏习惯。

做梦我梦到小孩，她们说梦到小孩是犯小人吗。这个观点是不是迷信。

38岁，无房无车的男的，村里人，是不是很难娶老婆。

你犯了错，我说我会宽恕那些低于车轮的人。 第一次我拿出了一个1米的车轮，我希望你跪下来，在车轮前忏悔，可是你说你膝盖很痛。 第二次我拿出一个1米二的车轮，希望你鞠躬给道歉增加一些诚意，可惜你说你背疼。 第三次我拿出一个1米五的车轮，我希望你低低头，至少给我一个叫这个事情过去的理由，而这次你却反问，说我给了你做不到的过分要求，说我远没自己说的大度。 最后，我无奈的拿出一个两米的车轮，叫你从前面走过。你笑了，我也笑了。 …….. 夕阳下，草丛中只留下倒下的车轮……..

我要自杀 但我绝不在极度沮丧的时候自杀 我只能在恩宠的状态下自杀 在极度快乐的状态下自杀 但绝不会在不快乐的状态下自杀。

男生对于喜欢的女生都会在见少数面时候对她进行身体接触吗？

遇到问题应该怎么想办法解决问题。如果想的这个方法不行，想那个方法。我不知道应该怎么想办法解决问题。求帮助。

对孩子的作业非常非常愤怒，是代表有创伤嘛，真的非常非常非常愤怒，不知道对写作业为何那么的愤怒，到底是什么原因引起的呢，如果完成了就感觉如释重负，非常庆幸

男人条件比我差挺多，为了追我，赠予了几十万的财务，当时不敢收，他给写无条件赠予，目前要分手，他不同意分手，必须走下去。按照协议分手他却不认账了，很苦恼。