抑郁了很多年,最近带药复发了,对一切都不抱有信心。冥冥之中,在生和死之间更看好后者,我也不知道在哪个具体的时刻做了这个决定,我也在思考自己的残忍,思考对亲人的伤害。直到昨天妹妹突然问我:姐姐还有多久过生日?看到她眼里的期待,哪怕她只是想找个借口吃蛋糕,哪怕她只是因为在那个氛围里玩手机不会挨骂,但这是一个和我需要活下去有关的期待……那个时候我在害怕,害怕她盼不来那一天。我不忍心,非常非常不忍心,她还那么小,我不想让她去经历亲人的突然离开。每一次都是这样,每一次犹豫都不忍心,但还是很绝望、很痛苦。我熬了一个通宵,然后终于崩溃地哭了出来,掐着自己的胳膊,揪着自己的头发,全身发抖、眼前发黑。好不容易才缓过来,我要赶紧去睡觉,希望睡醒之后可以换一种心情。
罗永丽
心疼您,好好爱自己。你身边还有那么多爱你的人。
在这个肮脏龌龊的世界里,
说你自私的,是因为他没有占到你的便宜;
说你不合群的,是因为你不好骗了;
说你不懂事的,是因为你没有听他的话;
说你态度有问题的,是因为你占理了;
说你脾气不好的,是因为你没有顺着他。
别人怎么说我们左右不了,但是,千万不要掉入他们的语言陷阱,不要因为他们说了什么,就内耗自己。
罗永丽
被你说的震撼到了。不由得审视我自己。
,确实如此,我们没有办法让所有人都满意,重要的是要让自己舒服,不内耗。
最近很火胖猫事件你们怎么看?从心理学角度来看待,你们感悟是啥?
罗永丽
明知是毒药,但是因为是你给的,所以甘之如饴。被骗的人其实心里很清楚,但是他愿意活在欺骗里。梦醒的时候就是结束生命的时候。欺骗的人为了利益不择手段,变本加厉就是贪婪的本性。所有的忏悔不过是害怕时候承担恶果而已。
发现一个很奇怪的心理现象,为什么吃苦会一直吃苦,会不长记性呢?真的很奇怪,真的好绝望,好心疼自己啊,为什么这样?为什么老天爷要一直折磨自己呢?从小就是很悲惨的童年
罗永丽
也许不是不长记性,而是陷入了人生脚本中不自知。提升自己的觉察力,打破人生魔咒。
最近想跨行业,心中有想法,但是又缺乏最后一丝勇气,想和擅长这块的老师交流。
罗永丽
您是什么行业呢?想到什么行业去?欢迎来和我聊聊。
有没有这方面的专家
我很痛苦,我是个已婚育的妇女在我30多年生涯中,自慰从几岁就开始,随着年龄增长和衰老带来的激素下降,我发现我比同龄人衰老的更快,身体更弱,加上家族遗传的高血压,也是提早开始了。
我对所有男性都不由自主的扫过下体位置,我也能感觉到不合时宜的难堪。
我父母都是自私自利的人,我妈未婚先孕奉子成婚,一直恨我让她大出血让她不能换男人。我爸更是不闻不问玩自己的。我的弱小没换来怜爱,是无休止日复一日的出气,他们脾气暴躁,npd自恋型人格,我成了他们发泄脾气和放松心情的出气筒。
我的童年是灰色的是一潭死水,曾经放学回家感觉门变得很矮。
父母混吃等死,年轻时吃喝嫖赌家里有很多黄色书籍和影像,接触到了,我经常受气睡觉以自慰发泄,初中时还气出了乳腺结节,不过父母不会管的,自己好了。
现在他们各种方式想高质量养老,我看着他们真的很恶心,不过我学佛了知道冤冤相报何时了,也做不到像他们当初那样下作。
就是身体吃不消了,不想也知道频繁自慰不好,但是很难克制,影响我身体和智力了,自卑猥琐。
罗永丽
心疼你,父母造业,子女承担。你背负了很多。可以找心理咨询师聊聊。
五一节就这么稀里糊涂的过去了。莫名的惆怅,感觉这个节日除了带孩子也没好好的玩耍一番,没有旅游没有朋友聚会。今天好不容易抓住了节日的尾巴坐亲戚的车去周边自驾游,但是却拖家带口,两个孩子都一起带去了,无形中成了我玩耍的绊脚石。我现在越来越讨厌跟家里人待在一起,我觉得只有和朋友在一起我才能找回真正的自己。
罗永丽
适当的时候放松一下自己,犒劳一下自己。给自己一些空间和时间好好休息。全职妈妈这么的很不容易。
我们单位有个女的,平常人人都不喜欢她,大家都觉得她人品很差,但是嘴上很会说,一开始不知道她什么人,听她嘴上说,她很会说,我们也算服务窗口,她人家对陌生人需要帮助的很热情,感觉她像个好人,之前她还讹别人,真是看不懂
罗永丽
人都是复杂多面的,不能了解一个人在正常不过了,只是给你带来什么困难么?
女老师,班上有一个男生,四年级,不论老师在课堂上说什么,他都要插嘴,打骂都没用。
他脑子不笨,不知是太想引起注意,还是因为表现欲过强,自我感太膨胀,老师每说一句话,他都要接着说一句。老师故意设置问题,引导学生思考,他就故意捣乱,往相反的意思去说,每次都让老师气的够呛,气出病来。和他家长沟通,家长表示教育,但是到最后都没有用。
我知道根源在原生家庭,要想改变需要家长的改变和漫长的时间。
我请教了他的前任语文老师和现任班主任,她们都说原来他也是这样,后来被老师“狠狠收拾”后再也不敢了,所以还是因为我不够“凶”,他不怕我。想想为了上个班,得时时刻刻表现得很“凶”,感觉好痛苦。
这个咨询已经是几天前了,只咨询了十分钟,但是一直停留在我的脑海里。
刚开始咨询,我就在哭,心理咨询师说我有一种弱者的气息。
我当时很想反驳,但没说,这是第一点遗憾。
因为现实生活中,也有很多人说我很弱,好听点就是容易让人产生保护欲,没那么好听就是弱,但是我并没有把自己定义成弱者,我觉得人人平等。
(这可辩驳的,我现在过的生活是我喜欢的生活,包括工作也是我的舒适区,除了男朋友不好,我看到比我能力还强的人,她们过着她们不喜欢的生活。)
(而我想要的,我得到了,所以我并不弱)
心理咨询师,让我男朋友和她对话,可是我男朋友很不喜欢这个咨询师,而且在咨询开始的前半个小时他一直在劝我不要咨询。
所以我没让男朋友和她咨询,这是第二点遗憾。
心理咨询师说,她想解决实际的问题,而不是安慰,我想问后面怎么和男朋友相处,但是我还没问,她就猜出来了,她的建议就是分手,分手的理由就是我男朋友是个大怂包。(实话,我男朋友确实非常怂)
姐宝男的原生家庭有很大的问题,从根上就是坏的了。
如果她劝我和我男朋友好好在一起,就是在坑我,但是她不想坑我,所以分手吧。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊,(她说的真的很对)其实我也搞不懂,自己干嘛和一个不爱我的人在一起,但是我不能这么去问咨询师,也许这是我的问题,
但是心理咨询师还是猜到了,她说我的沉没成本太大,(实际上我的沉没成本真是超大,我快窒息了,不是几年那么简单,是我前半生,她也说的好对)
现在打下这些字,我都如鲠在喉。
间下午4:00-6:00,我以为还是7点。我怎么了?我在怀疑我是不是。
罗永丽
你的觉察很棒,他也许在告诉你,你该好好休息了。或者心中是否有其他事情,有些焦虑?
跟一个咨询师聊了几句,我说着你在工作中跟别人发生了冲突,我说我是一个博士,她说:你是不是有傲气啊?还打了哈哈两个字。
我说,我也反思了,我觉得我没有。
然后,她说,看不到自己的问题,真是个大问题,这可能就是你的问题(原话复制)
我想问下,你对我了解吗?你知道事情的原貌吗?上来就指责我有傲气,指责我看不到自己的问题。
你能看到自己的问题吗?你会咨询吗?
罗永丽
经济条件允许,为什么不呢?是什么阻碍了你呢?
工作很痛苦,不想上班,怎么办
罗永丽
什么原因导致你不想去上班呢?要解决问题首先要知道产生问题的原因,这样才能够有针对性的去解决问题。办法总比困难多,你说呢?
通过量化自己在吃的上面,为对方付出了多少的心思来传递情感之类的
罗永丽
做吃的传达感情是很普遍的一种传递感情的方式,比如父母对孩子妻子对丈夫。但是表达感情的方式不止这一种。每个人对感情的感受方式和感受强度都是不一样的。重点是找到这个人的感受方式和强度,有针对性的传递自己的情感,让对方更好地感受到你的情感。
总是在辅导孩子的时候控制不住发脾气,孩子久而久之自卑,胆小,说话都不清楚。。完全没了灵性。刚刚因为想到这里,睡觉惊醒,就是明明对自己不满,又改不了,怎么办?是不是该远离孩子?
罗永丽
个人成长,情绪管理能力提升。再看看自己的卡点在哪里。来咨询吧,相信对你应该有帮助。家长成长1分,孩子好上10分。
移情别恋的原因是什么?是因为先不爱以前的对象才会爱上别人吗
帮我参谋一下,站在女生的角度来说,女生一般喜欢收到什么样的生日礼物
你想快乐吗?假装快乐,你就快乐了。
你想升职加薪吗?假装已经升职加薪了,你就去努力工作了,升职加薪就不远了。
你想成功吗?假装已经成功了,成就感满满,做事情激情满满,你就会成功。
你在想夫妻感情好吗?假装夫妻感情好,去爱他,给他情绪价值,夫妻感情就好。
你想跟领导关系好吗?假装跟领导关系好,看他怎么都顺眼,很快关系就会好。
不用再举例子了,所有的智慧就两个字:假装。
这句话有错吗,我怎么听得心里很不舒服
罗永丽
不知道这句话发生在什么样的对话情境中,因此不太好判断这个男生说这个话想要表达什么以及心理历程。你觉得听着很不顺耳,一定是有你的理由的,只是这个理由是什么?你有探索过么?可以找咨询师聊聊。
1.如果专业课老师不负责任,喜欢冷嘲热冷和阴阳怪气,那身为学生该如何面对?(而且是在自己最擅长的科目上)
2.如果这个学校上一届本科升学率几乎为零,那这一届也差不多么?
3.人的能力是有限的,每个人对知识储存的能力都是不一样的,但如果满分750考700+是很聪明和很努力和很勤奋,考600+是很努力和很勤奋/很聪明和很勤奋,考500+是努力和勤奋,考400+是一些勤奋和一些努力,但如果只能考200+那是不是根本就没有努力和勤奋。只要是认真学了认真听了认真巩固了是不是至少都能考个350以上(以艺术高考本科分数线为准)
罗永丽
1.你根据分数明显的贴标签。也许有些道理,但是忽略了一个因素 那就是方式方法。
2.老师不负责任,对你冷嘲热讽,确实有失师德。相信你心中充满了愤恨和怨气,想撂挑子。很正常的反应,以前这样的案例很多,那么他们最后的结果是怎样的呢?是否是你想要的呢?
3.上一届升学率是0,这一届也会这样。可能性很大,但是就没有其他可能性么?就没有黑马的可能性么?每件事都是从0到1的,每个学校都是从无到有的,说不准那个人就是你?
人生是一场马拉松,且跑着慢慢看
失望又抱有期待,但往往期待成空。
罗永丽
对哪位家人有什么样的期待?又如何落空了呢?理解你期待落空之后的失落和失望情绪,真的觉得从内冷到外的无助。可以找个咨询师聊聊,起码给自己一些温暖。
我想去算命
罗永丽
是希望更有掌控感么?对未来有很多的焦虑,可以找一个心理咨询师倾诉一下,也许对你有帮助
高考紧张嘛?
罗永丽
当然会紧张,人生大事之一。18年学习,一遭见分晓。甚至有一考定终身的说法。人在面临重大的抉择时总是会紧张,这是人类进化的保护机制。正常的反应。从长远来看,失败了还可以重来。现在还有多元化的选择,也不一定是一考定终身。
咨询师问我2岁之前有什么印象?我的童年是被溺宠长大的,没有童年创伤。咨询师又说我是在认知层面的,什么是认知?什么是感受?是不是咨询师被PUA了?
和男朋友在一起了八九个月,一开始的时候很甜蜜很开心天天见面,男朋友也觉得自己是恋爱脑,我们都是第一次。后来时间长了可能平淡了一点,我经常问他好像跟之前不一样了,可能这样的问法让他感到有压力,原本说好五月份领证的(已经30多岁了,的确应该谈婚论嫁),但前几天男朋友好像情绪有点低落,跟我说能不能缓一缓,觉得自己恐慌,可能害怕我对他要求要像一开始那样,还有害怕我们会处理不好婚姻的亲密关系吧。我好难过好失望,觉得他不守承诺,好没责任感和担当,真爱一个人会很坚定的想跟她走下去吧,会很想跟她结婚的。面对我的难过他也很难过,但又改变不了他的想法,感觉他好固执啊,不知道应该怎么开导和面对他。他爱我吗?
如果毕业出社会3.4年了干过最长的工作一年多,换过几份工作,上班的时候还是很抵触怎么办
罗永丽
怎么样的抵触?有没有不抵触的时候?可以来咨询,做个职业规划。
我发现每个人都在画地为牢,只是每个牢笼都不一样,无论你怎么努力都不能把别人从那牢笼里拉出来,除非他想出来,不要随便卷入别人的因果,不然你会被反噬,我在执着我的执着你在执着你的执着,只有放下执念,方能解脱!
罗永丽
放下执念,方能解脱
感觉喜欢上一个男生,我24,他22,感觉完全没有可能性 ,平时都是好朋友关系同事,没有其他同龄同事骗他我有男朋友了,我喊他快点找个,我好死了这条心,我要专心搞事业,真的不想再受感情干扰了,内心早已遍体鳞伤了,我属于原生家庭特别悲惨,而他属于原生家庭充满爱的那种,但是现在天天都坐一起,下班还天天回家,现在有意疏远,但是不能疏离太远,因为我难过的时候需要他(朋友身份),没他我不行,很难受,我很讨厌这种内心状态,讨厌这种经常难受的习得性无助状态,或许有一天我会早衰早死吧
罗永丽
既然爱了,干嘛不勇敢试试,即使最坏的结果就是如今这样,但是无怨无悔,并且说不准他也对你有意呢?
在相亲机构的介绍下,认识了一个相亲奇葩女,真是太奇葩了,大家可以吃吃瓜。
女,国企某医药公司工作,会计,单休,87年出生,颜值3分,皮肤状态非常不好,坑坑洼洼的,像45左右的,烫发。我偶然间低头,瞥见她的内八字是我这辈子都没见过的内八字。两个脚完全是平的,两个脚尖是正对着的。我试了下,我自己都做不到。
我问她有什么兴趣爱好。她说她喜欢脱口秀,喜欢杨笠,喜欢她说男生那么普通,却那么自信。现在的男生太现实,要求女生跟男生要一起奋斗,可是挣钱就是男生的事情啊!男生要可以接受她不工作。她要是不想工作了,男生必须可以接受,帮她承接。我说,那你平时消费高吗?她说,也不算很高吧,但是想买的,会买,比如衣服。她不会买几万块钱的衣服,但是衣服会经常买。男生不能因为这个,说女生,挣钱是男生的基本能力。
我问到,你理想中的男生就是有钱的吗?她说,不不不,要接受她的奇奇怪怪,也要认可她的可可爱爱。奇奇怪怪是什么呢?比如,她要去海边捡垃圾。一般情况下,男生会觉得去海边捡垃圾干什么?但是,爱她的男生,会给她一个大的垃圾袋。男生,必须给她提供情绪价值。我喝了口水,又问,那可可爱爱是指什么呢?她两手托腮,惊喜的说到,我现在就是可可爱爱啊!
我疯了,完全疯了。我发微信给相亲机构的老师,我想结束了,一分钟,老师就来了,把我解脱了。
记录下相亲的故事,太好玩了,见识人类的多样性。
基本情况:
33岁,女,上海家装行业人事,目前入职公司9个月
不舒服2个点:
1: 人事团队3个人(1个主管,2个专员),自己是其中一个人事专员,业务需求设计师,自己通过了一个人选,业务部门让下周给人选答复,但是人啊同事还找人选让业务部门面试,说让多挑选。
2: 我之前让公司同事内推了一个设计师,然后我昨天提了一嘴,今天人事专员同事也让那个同事内推了一个今天去面试了,还说出来。
疑惑:这个女人事(39岁),感觉她竞争性比较强,比较卷,而且做事情不地道,不顾及别人感受。
罗永丽
这个好像是人事招聘的常规操作了。因为总是希望找到更好的人,也总是希望能够平衡各种关系。也担心找到的人可能不来报道,这样有个备选。从某种角度来说确实有些不地道,您的反应很正常。我和您有同样的困惑,后来就习惯了。此时此刻的您怎么面对这件事情呢?
是笑着说的,是哪里对我不满啊
罗永丽
好像是有些憋屈的感觉。冰冻三尺非一日之寒。最近有发生什么事情呢?
幸亏体检医生说良性的可能性大。
一个5*6,一个10*10。
甲状腺结节是不是跟情绪有关系。那让别人情绪不高兴就是杀人了。我恨透这些公司内外年轻的SB了,哪句话让人难受它们就挑哪句说。所有的脑力都用在搞勾心斗角和欺负人去了。
为什么晚上老公陪着睡才能立刻入睡,不在身边就会失眠呢?
罗永丽
老公陪着睡和不配着的时候感受,想法有什么异同?
能吃能睡会可能是抑郁吗?朋友说每天除了睡就是吃饭,除此以外没有其他的活动了,也不交际。总是抱怨说心情不好,烦闷。
罗永丽
失眠和嗜睡都是抑郁的症状。具体是否抑郁还要到正规的医院去做正规的评估。
我想去学习技术,我不敢行动。我害怕,我有些和正常人不一样,我有些残疾,我怕别人嘲笑我。我缺乏行动力。我不敢去行动。我恐惧。我应该怎么克服恐惧。我怕别人嘲笑我,议论我。
罗永丽
害怕被人嘲笑,被人议论,相信每个人都有这样的恐惧和经历,你的反应非常的正常。不过,我看到你对学习技术的渴望,虽然因为害怕被议论和嘲笑不敢行动,但是你心里的那份渴望仍然让你来平台提问。想要寻求方法去解决。可以找个咨询师倾诉或者咨询,一起和你解决问题。
之前和女朋友在一起的时候,感觉女朋友脾气不好,之前因为这个事去年夏天分过手,后来又舍不得两人进行了复合。去年过年的时候,因为谈彩礼双方意见不合,又导致了分手。三月断联了一个月。四月的时候我主动联系了她。双方又进行了复合,现在她的母亲又提到了彩礼的事。让我去找中间人跟她家谈,但是我对于娶不娶女朋友这件事儿还有一点点犹豫,感觉女朋友脾气不好,她的妈妈也很强势。但是如果不去找中间人跟他谈,感觉又无法收场。但是如果谈了下一步也不知道该怎么去做。现在不知道应该怎么办?
罗永丽
婚姻是大事,心中有犹豫就说明有不安和不确定。找到问题,解决问题,盲目会让事情更加的糟糕
只想死,什么事都不想面对,不相信医院的任何治疗,冥想,心理咨询,能做的努力都做过了,可还是再次复发很严重,完全没了求生欲望,不管任何方法都只能短暂有效果,都不会完全治疗,任何方法都不想用了,只求一死,完全没了自救意识。可是还有家人,我会牵连他们,但我真的扛不住了,如何才能对他们少影响些,尽快让我解脱。每时每刻都在纠结这个问题,我很绝望很痛苦,希望快点有个结果
罗永丽
发生了什么事呢?可以来倾诉一下感受,先让自己好过些?
她们天天嗷嗷骂我,周围的人都听见了。我有强迫症,我本来就难受。天天骂我。我怎么做都不对,我干活也挨骂。我真的不想活了。我觉得活着没有意思,我有强迫症,吃药也治不好。我应该怎么做。吃药有副作用。不吃药。也没有好。没有人理解我。我凭什么我这一辈子就得天天被别人骂。我想死。周围的人都对我指指点点。我受够了。我平时帮她说话,她还这么对我。我和她吵吵,她们周围的人就说我不孝顺。我不吵吵,我自己憋气。我真的受够了。我是病态,我怎么才能走出病态思维。一点希望都看不到。
罗永丽
她们是谁?为了什么骂你?都有谁听见了?你如何看这些人?这些对你意味着什么?这件事对你的将来的影响是什么?
从小内向安静,跟家人亲戚很少情感交流,跟家人关系都是有事说事。
罗永丽
看来你和家人的情感链接比较少。可以从这里着手。所谓情商高首先就是对自己的情绪感知比较强,能够很好地觉察自己的情绪。
这次已经是第6次报考事业编了,考试前一个月都还抱着无所谓的态度,但是每次临近考试前两天就紧张。今年就业大环境整体都不好,过完今年我也超过了报名的年龄,所以这次压力有点大。尽管不上班我也有很多事情要做、有两个孩子要带。但是我已经厌倦了全职带娃的生活,尽管有人帮衬,但我开始怀念曾经那种上班摸鱼的生活,只是结局都一样,最终被淘汰了。这三年间,我除了带孩子就是在考试的路上,渐渐的把备考的过程当成了人生的一部分,但是这次非常关键,我已经没有太多时间去耗了,所以我开始紧张起来了,前几次考试都抱着无所谓的态度
看到认识的人和别人聊得很开心,心里很不舒服,很想参与进去体验笑声,又融入不进去,只能远远地看着他们,还害怕被她们看见,这是一种病吗?很久就会这么想,现在还总觉得有人在的时候很不安全。
罗永丽
仿佛看到一个落寞的身影,自怜自艾,想要融入又害怕被拒绝。这样的情景你是否曾经经历过呢?是什么时候,当时的情景是怎样的?
大家都病了,觉得“做自己”是错误的,是情绪不稳定,是需要被批判被深刻凝视的。
我也终于对这样的“大家”失去信任了,我可以走了,生死荣辱和这个家再没有关系了
罗永丽
如何做好自己活出完整的自己是我们成长当中都要面临的课题。很明显,您现在有了自己的标准。
女,36岁,离婚了,带着两岁的女孩生活,我妈帮我带孩子,我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚,给我介绍对象,也相亲了一个,不是很喜欢,两个人学历相差也大,我大专和自考本科,他初中不知道有没有读完,长得也一般,身高也才一米六六,感觉站在一起跟我身高差不多,我平时很少想结婚这回事,只是偶尔生活上遇到困难,或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下,如果结婚了有个人搭伙多好,其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥,可以谈个对象,结婚是一点兴趣都没
罗永丽
从心而为做出自己的选择,并且能够为自己的选择负责任。无怨无悔人生就很圆满。
最烦平台里有些秀优越感的咨询师,我说我失业了,给我说自己女儿在北京,博士毕业,刚签了公司。我说我感情出问题了,给我说自家儿子在字节跳动年薪五十万,什么认识的加拿大人月入三十万不婚不育,关键要自己有实力…然而如此骄傲的你们,怎么还在接一两块钱一分钟的咨询呢?
咱就是说收了钱至少要给到情绪价值,专业不专业暂且不论,不然我为什么要付钱聊天我不去逛贴吧微博找网友对骂?
我就不指名道姓了,麻烦自己认领一下。别装逼谢谢。
这是高情商练习。
哪怕别人侮辱你,诽谤你
我听了以后,心想,如果都有这样说话,情商是不是就贼高了?
罗永丽
也有另外一种说法是这是讨好型人格。见仁见智吧,最重要是做自己。您说呢?
喜欢过一个同性,最后没在一起。ε=(´ο`*)))唉
总是想要拯救母亲
罗永丽
理解你的担忧、焦虑和心疼。不过我们要做好课题分离,把父母的事情交给父母。把我们的事情归还我们。
只见过一面,知道不是对的人,但还是疯狂想和他联系
罗永丽
越抗拒越强化,既然如此想联系 何不联系一下呢?你是在恐惧什么么?可以找咨询师聊一下这个问题。
今天的咨询结束,我突然发现爸妈在我的心中都是神圣的,我对他们的话深信不疑,我以为他们是无私的,是智慧的,是有能力替我遮风挡雨,有能力教会我幸福的。到今天才发现如果什么都听他们的,得到的只是复制他们人生的不幸。
那我得出的一个结论是,我确实很爱我的孩子,但不见得他一定要听我的话。因为我也不是一个绝对正确的,绝对有智慧的妈妈。如果强迫孩子听话,那应该是一种自恋和骄傲。
养孩子的过程,也是治愈自己内心的过程。
你想健身、想自律,ta要打击你,你想做自己的事情,不出去玩,ta要打击你,你想努力让自己变好,ta要打击你,就感觉好像你做了在ta看来自己不想做的事情就要打击你,想让你活得和ta一样….
罗永丽
心疼你。在这样的环境里渐渐失去自我,陷入自我怀疑中。能够摆脱这一切么?
恋爱,最后路不到结婚,要不要分手
罗永丽
恋爱走不到婚姻,但是你还是舍不得放手。那么让你如此舍不得的原因是什么呢?你对自己未来的生活是一个什么样的蓝图呢?这份恋情是否能够让你达成你的蓝图呢可以找个心理咨询师一起来探索一下。也许找到了原因,找到了自己的目标你自己就能告诉你自己该怎么做了
自从有一次应激创伤以后,脑子里经常都会反复想起那件事的场景,以至于有时候压力大些、情绪不稳定时都会想起那个感受和情绪以及行为,不知道有什么方式可以改变认知和减少这种强迫念头的次数呢?
上个礼拜同事请我到外面吃了一碗面,我当时准备要付款,但是他匆匆把钱付了,这一次我肯定要回礼给他,我不知道到哪里吃饭? 因为我是个外地人,对这个地方不熟。
从来到新单位一年了就有无限的不安全感,开始三个月是关于转正的后面又是保险再后来是接受正式工作。总会充满了忧虑不知道能不能转正交保险能不能接受正式工作。老板是一对夫妇。老板和员工加起来只有五个人。感觉工作实在是太累了,也充满了隐晦的霸凌。感觉我们是被尊重的。
罗永丽
非常理解你这种感受,这可能和老板的领导风格有关系。有的老板觉得就是要有一些危机感才能够让员工一刻不停的干活,不偷懒。而有的老板觉得让员工有归属感才能能够更好的让员工发挥积极主动性。有的员工适应第一种,有的适应第二种。您可以思考一下自己适应的领导风格和企业文化氛围。
老爱说谢谢,老说话客气是不是很招人烦。我感觉我总是小心翼翼的,我是讨好型人格。有一句话说你越客气,越有人拿你不当回事。你越霸气,越有人喜欢。我应该怎么改掉客气这个坏毛病。
罗永丽
任何事情都不会是只有黑或者白。想想黑白,再想想自己想要什么?
为什么我总是被别人拉黑。我想不通。我也没说什么。我就说了些好话。我说做好自己,能帮就帮。我们要有自己的底线。你很善良。关系怎么变了。那就坚持自己的原则。帮人要在自己的能力范围内帮助别人。我觉得我没说错。可能都是我的问题吧。可能是我又说了一遍做你想做的事。不违背自己原则的帮助别人。是因为我墨迹吗。我怎么做才能不被别人拉黑。
罗永丽
想不通就找个人倾诉一下,一起帮助你分析一下?具体发生的事情经过可以说一下
同事夸我长得帅,其实我长得一般,这个时候该怎么回他?
当你伤心难过,撕心裂肺的时候,人家已经找到下一个了,亲身体验。当一个男人不联系你了,不回复你信息的,我正确的做法应该怎么做。
罗永丽
答案在你心里,相信任何选择你都有你自己的理由。关键是从心而为,无怨无悔。
一到周末内心就开始浮躁和坐立不安,仿佛已经形成了一种生物钟。总想做点跟平常不太一样的事情让自己的生活变得丰富。然而朋友太少、我也没那个本事让自己的生活变得丰富多彩。周末一打开朋友圈看到晒聚餐或者晒旅游的内心各种羡慕,感觉人家才是在认真生活,而我是在虚度年华。
从小我就贪吃 变着法子做好吃的 嘿嘿
看见吃的就想尝尝 吃到肚子圆滚滚的 然后
脸也圆圆的 胳膊腿都是圆圆哒 脑袋圆圆的
要是以后有人陪我一起吃就好了 可以买两份互相分享
今天去按摩 进来的是个男技师 店家说技术嗷嗷好了 问我介意不 我说没有女的吗 她们说木有 我就说好吧
男的进来按肚子 贼疼 一开始还好 后面关上门就开始推销了 说最好还要做胸 臀 肚子 和腿 然后我敷肚子呢 他又进来说我看你腿 把我被子一掀 开始按 我以为他检查呢 妈的碰到不该摸的地方了 要说出来又觉得怪怪的
还好店家进来了 说时间到了 让这男的出去了
我想 下次还是让女的给我按吧 还要挑早点时间来
妈的 烦人
我再也不跟闷骚的程序员聊天了,我真TMD犯贱,以为是和认真的程序员,以为我在教会他一些东西,以为他会感谢我,以为我在为他们团队好。
但是他收到的以为是我在指责他。我拼命解释我不是指责他,他根本不听,就是保持沉默。那我后续的话我也不说了,我说你要是以为我指责你,那就挂了电话吧。
TMD沉默的人就跟个臭石头一样,我还以为是个认真分析的好手呢,还以为值得培养的。我真吃多了,晚上不去陪着孩子学习,犯贱去想帮助它们了?惹了一身骚,我闭嘴!闭嘴!坚决不吱声。让它们被客户怼死拉倒。让项目经理膝盖跪烂拉倒,不求我的事情,我坚决闭嘴,累死丫的拉倒!
咋回事啊,容易堵车的感觉,就是懵逼的感觉,不是那么轻松转弯。
去年好不容易进了行政编,那是我的人生目标,千辛万苦,关关难过关关过,从水深火热中趟出了一条血路,开心了没有一年,现在的我感觉好虚无,瞬间失去了人生的奋斗方向,加上新的工作各种碰壁,产生了自我怀疑,我也不知道自己怎么了,没有以前奋进,
面还说我口红颜色不好看,我妈下午来,让我提着琵琶去和她玩一玩招待一下,我。。。现在就是难受。
我大龄未婚,我爸爸跟我说:“你年龄大的时候,看到万家灯火,你是什么感觉?你落寞不落寞?”
说实话,我一点感觉也没有。
我来到世间,也没感受到什么爱,也不会爱人。有灯火又能怎样?家庭里,能回忆的欢乐少,吵架打骂多。
人世间,我很努力,我说这句话,我一点都不亏心。奈何心态不好,时运不济,骗子太多,我没能达到理想的高度,尝到了人生很多不好的滋味。
我也没有心气再带一个孩子来到世间。也许就从我这一代断根了吧。
没人陪我过生日 那就祝我自己生日快乐~
又长大了一岁 希望自己更健康 不求完美 但求平常 平淡 平静 :)
多爱自己一点
今天就34岁啦 如果能倒回十年 我希望自己好好学习 好好照顾自己 自己勇敢的探索这个世界
这种情况维持好几个月了,熬夜的时候会经常看一些视频,失眠的时候经常会考虑很多有的没的但其实没有必要思考的问题,总是睡不着觉,应该如何解决呢?
罗永丽
先去医院看看吧。也许是肠胃问题。排除器质性问题后。情绪也会对身体造成影响。最近他发生了什么事情吗?
今天心情舒服多了,昨天心里能量超低,我好害怕莫名其妙的低能。当莫名其妙的低能来临,我该怎么应对,
我的领导和上级如果隔了太久回消息或者不回我消息就会激发我的焦虑,我就会在对方回我消息的时候不想回复他,心里觉得很烦。以前我以为只有对关系比较近的朋友我才这样,现在发现对于不回复这个事情我就接受不了
真的不知道该怎么办,靠着吃药,医疗器械,心理咨询坚持了三年的工作,现在感觉还是逐渐崩溃,感觉身体也越来越不行了,好几天睡不着觉,一直再想着能辞职了吗,辞职了找不到工作又怎么办,真的无法适应工作又不能辞,那接下去工作的事情又该怎么做,解决不了怎么办,今后又该怎么办.走上天台我似乎也很坦然了,下去了不会有太久痛苦吗,好想得到无痛苦的平静
罗永丽
感觉到你很焦虑,想辞职又不敢辞职。对自己的未来没有信心,恐惧自己不能够应对。于是有了悲观厌世的想法。心疼你。找个咨询师倾诉一下,也许对你会很有帮助。
我真的受够了。只要我说什么都是错的。我做什么都是错的。我真的想死了。我不想活着了,活着就是痛苦。我改变不了别人。骂我傻子。我越争论越来气。我不争论更来气。全是我错,我被别人拉黑都是我活该。我每天都痛苦。周围的人听见了指指点点。我抬不起头。我总是依赖别人,我怎么才能不依赖别人。吵吵也是我错。我被别人拉黑很痛苦。我应该怎么改变自己。
罗永丽
你的愤怒,无助,悲伤跃然纸上,你对这个世界有太多的控诉,似乎没有伸展过,没有好好的活出自己。很心疼你的境遇。改变自己从爱自己,接纳自己开始。
爱多了怕我嫉妒她,爱少了怕她重复我的痛苦
罗永丽
担心有了孩子之后自己不能好好的爱他,不能够把握好爱的度和节奏,不能成为一个好妈妈,要嫉妒孩子,要么让孩子重蹈覆辙。理解你的焦虑。没有准备好的时候,就多给自己一些时间,相信自己一定能够找到适合自己的解决方案。
我没有口吃,我一直总是封闭自己。我有心理障碍。我打字敢说话。我见人不敢说话。我面对面不敢说话。现在这个社会说话很重要。我不会与人沟通。我之前的动态被删除了。我重发一下。我应该怎么改变自己。谢谢老师。
罗永丽
面对人不敢说话。除此之外,面对人时,是否还有其他的感受或者症状?
从婚前到现在,跟老公一直都是异地状态,老公的工作性质都是跟着项目走。有孩子之前觉得这样子也挺好,还可以享受单身生活。但是现在已经有两个孩子了却始终还是异地,尽管老公没做错什么,每个月都会转钱过来,房贷啥的也不用我操心。平时我也可以跟其他几个和我情况类似的全职妈妈逛街购物打发时间。但我最近离婚的念头还是浮现出来,一到了晚上就开始胡思乱想影响睡眠。我甚至羡慕身边某些离了婚的女性朋友,她们都另外找了男朋友来搭伙过日子。我感觉一个人过太难熬了,多一个人的话时间也过的快一点。但我确实没底气离婚,因为我没有稳定工作、没有固定收入来源。我在老公面前也抱怨过无数次,他也说过如果真要离婚他可以把两个孩子都带走、也不耽误我。我有点纠结 是改变分居状态还是离婚呢
罗永丽
离婚是需要成本的。先评估自己是否有离婚的底气。
小学老师都非常忙吗,为什么不回我信息
罗永丽
要么就是太忙了,没有看见;要么就是不想回,你们之间发生了什么事情呢?能够具体说说么?
跟老公是经同事介绍认识的,十年前刚认识的时候他比较单纯、全心全意的对我好、生怕给我的不够,尽管那时他也快30了(比我大五岁),但那时的他内心深处始终是个小男孩,或许也是因为工作原因、毕业后就被分配在偏远地区,接触的女的太少了,所以他对我很好,也得到了家里人的认可。但是现在他对我的态度完全不及当初了,他说正是因为当初对我了解不够深入再加上家里人催婚才选择了我。我对我自己这几年的表现确实也觉得遗憾,职场上频繁失意,家务也基本是父母包揽,婚后尽管我跟他大多时候异地,但是他对我很了解,早就把我看透了。一吵架就把离婚挂嘴边。吵的最凶的时候甚至连“所有人都巴不得你死了”都骂的出来。我有时也挺后悔的,当初在他单纯的时候没有好好珍惜,我也清楚我确实太作了
罗永丽
感受到你的失落和后悔,面对婚姻经营不善,这样的感受是很正常的。只是一直沉浸在这样的感受中不利于家庭和个人成长。可以找心理咨询师咨询,帮助自己。请感谢今天的自己有如此好的觉察。任何时候想要改变都不晚。
想坚持做一件事和工作,我都坚持不下去。例如摆地摊。我应该怎么坚持下去,我不想一事无成。我是女生
罗永丽
坚持不下去做一件事情的原因很多。比如是热爱不够?是方法不对?需要做探索才能解决问题。欢迎来咨询一起探索
我面对自己不想做的事情的时候,总是会通过间接的,其他的方式去处理 ,总是自认为是委婉的,但却把和别人的关系搞得很被动 把事情搞得很乱很糟 ,却仍然很难去直接面对,直接说清楚
上班老是迟5-10分钟到怎么办
罗永丽
拖延,被动性攻击的一种。这份工作您喜欢么?
照片都很满足。
可是这样容易失去自我,无法专心学习工作了。
罗永丽
爱情的味道,酸酸甜甜。可以进一步发展看看?
老师,我怎么才能走出强迫症病态,我总是控制不住自己去做一些强迫行为。我动不动就生气了。例如别人说话我也不爱回答了。我总是想自己得不到的就会痛苦,我消极。我性格古怪,不合群。我感觉我越来越傻了。是不是越在家呆着越傻。我说急眼就急眼。我说不耐烦就不耐烦。我经受挫折就崩溃。周围人都觉得我古怪,不可理喻。
罗永丽
亲,你这样多久了呢?感觉你心里有很多的情绪,找个咨询师倾诉一下,先缓解一下自己的情绪
我感觉很愤怒,对我前任无缝衔接并言语刺激我的做法,想报复他怎么办
罗永丽
愤怒跃然纸上。找个咨询师聊聊,看看如何处理你的愤怒,以及愤怒背后的信息是什么?
我没有工作,我想有工作,我和我妈说她打消我,她说我学不了月嫂,她说月嫂不是什么人都能做的。我知道她说的有道理。可是我想有工作,我不知道我能做什么工作。我不会与人沟通,我不会工作。她说我喜欢做什么工作的.。因为我没有学历,我喜欢的工作我都干不了。我很早就不念书了。我也想争口气。我不知道我能做什么工作。我很上火。我30了,我年龄很大了,我知道我做不了月嫂。我就是想赚点钱,我都做不到。我想自立,我不想当啃老族。我想经济独立。我有点残疾。我有缺陷。我和正常人不一样。脑瘫的孩子,都能自己独立去买爆米花。我去哪工作都没有人要我。因为我说话不行,我想做买卖,至少自由。我想卖点什么,例如头花发卡什么的,我不知道去哪里批发的。做买卖可以和人沟通说话,我想锻炼自己说话。我应该怎么做
罗永丽
不做怎么知道自己不行呢?大不了就是回到起点
我以前上学时不这样,我很早就不念书了,我在家呆着就这样,越在家呆着越傻。每个人都会为自己的选择付出惨痛的代价。我现在像个呆子。我现在傻乎乎的。我有心理障碍。导致我现在不敢出家门。我害怕我什么都不敢做。我想改变。可是我又顾虑重重。我现在在家呆着什么都不管敢做了。连去学东西我都不敢去做。我在乎别人的看法。我又把自己坚持不下去白花钱。我也不能老在家呆着。我现在在家呆着都闲散。我自己不敢走出家门,我害怕。我害怕遇到熟人。我应该怎么克服心理障碍。勇敢的走出家门。我不色是小孩了,我想自己一个人勇敢的走出家门。我知道依赖别人是慢性自杀,我不想依赖别人。我应该怎么做。我不敢行动。
罗永丽
先试着把你的左脚踏出家门。然后适应后再踏出右脚。不用去干什么事情,就是去散个步先
我是女生。怎么才能提高自己的吸引力。任何关系都是价值互换。怎么才能让自己有价值吸引人异性。
26岁了,越来越不开心,经常性哭,崩溃,情绪状态突然就会爆炸,想不开,是不是有抑郁了,一直在自我怀疑
罗永丽
可以到医院做个检查,排除器质性问题后,可以到正规的精神科做一个心理健康评估。也可以自己先做一个自测。
从结婚到现在,老公因为工作性质原因基本都是异地状态。本来已经渐渐适应了这种生活,但是二宝出生后又开始更加依赖老公,巴不得能够天天在一起。这次春节团聚了一段时间,尽管也有吵架,但我又开始适应了老公在身边的生活,后天老公就要回去上班了,一想起又要回归分居生活就整个人都提不起劲儿,甚至不由自主的潸然泪下。感觉自己陷入了一种恶性循环当中,每次分开后都会调整好几天才能适应,然后等到他下一次回来的时候我已经慢慢适应了老公不在身边的日子,见面也没有亲切感、老公这次跟我见面后都说我戾气变得很重、牢骚满怀。后来想出几天后又慢慢习惯了他在身边后他又要回去上班了,讨厌这种恶性循环
罗永丽
既然你是全职太太,可以尝试着和老公在一个城市,到他工作的城市一起生活。是有什么困难么?
事情爆发到现在三个月了,我还是心底很难放下,释怀不了,太爱他了所以当时才愿意一次次帮他,也确实管不住他,分了这段时间他还是开口找我借钱而且很少主动和我聊天这段时间我发的消息几乎不回,朋友圈也屏蔽我,朋友说他最近发泡茶赞聊那些,我根本看不到,给我朋友借的五百和给我姐借的两千也没还,他和他爸不可能不抽烟喝酒,却不愿意省出来还钱,我也搞不清楚。我爸打听他们家欠债很多,他妈妈以前做过脑袋的手术和妇科化疗,我爸觉得他改变不了,就算我们结婚他也会外面找女人的,而且越借越多。然后我听说的是他爸以前带过女人回家睡觉导致他妈妈喝nong药被救过来,经常打他妈妈这样。我在他家住的这两年来确实感受到家的温暖和爱,真真切切的生活,我也很羡慕他有这么疼爱他的父母,事事周全,还那么年轻社交和能力都不错。到现在已经看不到希望的事我还是心底无法完全放下还是有一丝期待希望,做任何选择总想留条退路。挺痛苦的,想si,因为看不到他改变的希望,无法抓住曾经美好幸福的时光,还有两家各种原因还有钱的事,无法继续,我觉得心里还是爱他,还有不甘心,明明说以后会好好对我会弥补我还打算娶我,会给我一个美好的结局,我畅想过太多未来,甚至孩子的名字。我真的很难释怀,明明好的时候那么好,我一直在想以后还会不会有缘分,白天正常可到睡前就会哭,很多时候都会想到他,我一开始觉得他是不屑于撒谎那种,仗义直率,我容易被坏坏的有点实力性格好的男生吸引,可他又欺骗我很多伤害我很多,十句话7句假的,我在想如果当时没爆发真的以后结婚了,我们会怎么样?我不知道我为什么就是不愿意放下?
罗永丽
给了你家的温暖,给了你缺失的爱,还有在一起时候的甜蜜,让你无法割舍,对于你来说是很正常的反应,理解你。不过,不舍的时候,痛苦的时候,想想他的撒谎,欺骗,想想他借钱不还,想想他的母亲。如果可以的话,找个咨询师倾诉一下,应该会对你有帮助。
因为现实阻碍分手了(拖泥带水内耗式的那种)刚分手时心里很难受,终于从泥潭里爬出来…
现在也没想着要复合了,心里也不难受了。
但是变得对身边的任何人事物都提不起兴趣,变得冷漠,最喜欢的就是躺床上看手机。
近期我也出国去旅游、吃美食、购物但是完全没有很开心的旅行体验,总觉得开心不起来。曾经热衷健身的我也对健身没了兴趣,也不想化妆打扮,连消费欲也消失了,只想一个人呆着(更喜欢躺着)…行为上变得很懒…回家也不想和母亲说话 生活没了动力
以前也失恋过,却不像这次这样。总觉得自己很缺爱,其实我很希望能有互相喜欢的人陪伴我,我怀疑自己是否得了抑郁症,为什么会这样?我是病了吗?
罗永丽
可以给自己做个自测哦。看看自己的心理健康状况
过年除了三十和初一外 一直呆在家里 拒绝出门 拒绝沟通 一周也没和家里人说过一句完整的话
要破碎了
罗永丽
具体发生了什么事情?破碎感从何而来?可以电话来倾诉,应该会有帮助
我想找个另一半,我在现实生活中找不到,没有人给介绍。我应该去哪里找。我想去网上找可以吗。
今天没忍住看了电影,不是因为她瘦了一百斤,而是因为剧透太现实了,她和爸爸在一起吃饭问,如果你有两个苹果一个大一个小的,你的朋友跟你要你会给哪个?爸爸说那我给大的,爸爸又问,那你给哪个?她说我两个都给,父亲说,那我的女儿朋友多,她摇摇头,我的朋友以为我不喜欢吃苹果,父亲又问,那你现在不给了?她说:“看心情”给坏人大的小的还是不给,还是都给都不对,也都可能对,所以看心情,既然弄不明白干脆看心情,看自己的感受,贾玲用100斤告诉我们,善良不是软弱,善良换不来真心,反而是被人们利用的筹码,只有自己活成一道光,自己爱自己才会有人爱你,我感动不是因为她瘦了一百斤,而是瘦了一百斤的她变强了,没有虚弱,而是变得更有力量,结局也很现实,一个非专业的拳击爱好者就不是职业选手,比赛的结果就是一定会输不会赢,明知道不会赢得比赛却一定要打完,不是为了赢得比赛,是为了赢自己,对,为了赢一次,赢自己一次,面对前男友的邀约,一句缓缓的慢慢的,淡淡的:“看心情吧”,女人就应该活出自己才会赢得人生,真正的输赢从来就不是比赛的结果,而是成为了更好的自己。
自己有很多心里话,不好意思跟弟弟表达怎么办?
罗永丽
不好意思背后的念头是什么?和弟弟表达之后的期待是什么呢?
有亲戚的车,新买的,孩子非要说他开,我们说了几次,他很积极,就让他开了,结果开出去就把人家车刮了,怎么办
罗永丽
该赔就赔,让孩子知道要负责任。
同时,和孩子复盘经过,让孩子知道自己需要改进的地方。
开车的技术有待提高,要给孩子成长机会
我是一个大龄离异单身带娃的女人,过去放假过节心情很不好,现在没啥感觉。过去白天基本没有睡着过,现在每天中午都睡得好香。所以我觉得可能有些成长了。
过去很容易陷入性里,每次开始一段关系,发生性行为,就容易陷进去,表现失眠焦虑等不正常然后分手,后来我分析是因为原始脑的强大,理智脑的弱小,理智脑总是失败,总是被操控。当然还有一些过往创伤潜意识作用等等的原因,所以大半年没有接触异性了,生活很平静积极。
不抱期待减少欲望是比较安全的。目标和欲望是两回事。
我经常做与身边人不同的事情,别人朋友圈嗮吃喝玩乐,我就嗮读书书评和电影影评,嗮健身。有时候身边人觉得我和他们有些格格不入。
不上班的生活果然很无聊。与大多数同龄人(50岁)不同的是,身体比年轻的时候饱满有吸引力,像少女。
在我看来,读书,有时候是在锻炼和增强理智脑。帮助我保持正常。
别劝我做咨询,一方面没钱,另一方面感觉目前状态挺好。
婆婆终究不是妈,看破不说破,我老公买了我喜欢的东西回来要给婆婆做、婆婆就说没有配料,实际上我厨房看到都有,这要是妈妈,就不一样了
他说是我激怒了他。请问我该怎么做?
罗永丽
找个咨询师咨询一下,探索一下啊背后的原因。同时帮助你理清思路,做出选择。
最近有一个很喜欢的人 但是感觉他很看不上我 并且很无情 感觉特别痛苦 如何梳理呢
罗永丽
喜欢的人不喜欢自己,爱而不得的痛苦让人痛彻心扉。理解你的感受。找个心理咨询师倾诉一下,既可以缓解情绪压力,也能够帮助你分析一下,理一下思路。
和老婆冷战分居20多天了,不沟通,不交流,今天她在朋友圈里发了一个说说让我缓缓,她到底是什么意思?
如果总感到焦躁不安 心烦意乱 静不下心来 不能消停下来 一会干点这个 一会干点那个 宛如一个多动症患者 怎么办
当有男性喜欢我时 我如果也对他有好感 心里面会有感觉
可是 我会表现得很奇怪 比如说: 会不敢直接面对喜欢的人,反而和旁边的男生聊天说笑;明明是想见到他和他说话,但是说出来的是和心里面想的不一样的话,然后把对方整的很无语;平时也不敢找人家多说话,就问一句答一句,很老实。 最后自己还把人家赶跑了,然后我又很难过,又不知道怎么做。
罗永丽
近乡情怯。不敢和他说话的背后有什么感受或者念头呢?可以找个咨询师探索一下内在
生活一地鸡毛,太累了,我买好菜,老公喝醉酒给我打电话,说他去喝酒刚要回家,我说了好几次,外面吃饭要说,又没说,一下子就炸了,对着老公大喊大叫,太累了了,人很累心很累,烂醉状态,平时也总说我年纪大,我比他大一岁,喝醉酒说要找年轻的,平时说我大,我说找年轻的去,他都会说年轻的过不了日子,最近真的好心累
罗永丽
是太累了。付出看不见不说,还被各种嫌弃。出去吃饭说好要给家里讲,可以还是一而再再而三地忘记。完全感受不到被尊重,被珍视。
每天一堆干不完的工作,旧的还没做完,新的又来。领导总还觉得我手里没什么事。不停安排工作。不知道怎么办,身心俱疲了
罗永丽
每天和领导汇报一下你的工作进度。然后充分了解你的工作量
真想爆粗口,真他妈不要脸,收钱不办事,还不想退,还说的自己有多高尚
罗永丽
收钱不办事确实挺让人气愤。
内心空虚,是需要做一些爱好的事情来弥补吗?可是我爱好的事情一般都是自己做的,其实不能满足被爱的需求。那做什么能满足被爱的需求,又是怎么自爱呢?
工作是合同制类似于末位淘汰,有指标要求的,达不到就要走人,压力好大。
那些别想太多的大道理都懂,但还是很焦虑,无法控制地感到压抑难受,所有的快乐都仿佛蒙上一层阴影,很难受,怎么办?
罗永丽
体会到喜欢的感觉,感受到你的快乐和幸福。随喜赞叹。
看到自己是第一步
包容自己,接纳自己
不要害怕,越害怕越紧张越抓不住
婚姻不是枷锁,我应该是自由的,他也是
我需要尝试给他空间
离婚冷静期 现在还在一个房子里居住
男方拿房子作为筹码,来交换我的无条件包容他不稳定的情绪,百依百顺,逼我去调和他都解决不了家庭问题。我觉得这个预设本身就不是想让新组建的家庭好好生活的预设,就注定了失败的婚姻。
我知道听起来像是抱怨,但这些已经是我足够理性说出来的话了,婚姻对我来说很神圣,轻易不会放弃。我实在没有勇气在后面的生活中,因为我说过的某句话与他妈妈和您吵架时说过的话一样,而承受他的情绪了。诸如此类的情况,反复在生活中出现,裂痕也越来越深。
在我和他沟通的时候 每次都不欢而散
昨天他还把我逼在角落里威胁我 闭嘴
高校科研岗位 工作压力非常大 我现在的状态好像没有办法正常工作了
因为情绪始终焦虑 每天都是逼自己去上班 去装正常 请问我是否可以向领导说明情况 申请休假?
和领导说又害怕会影响他们对我的看法 因为本来我刚入职 展现出的能力就不强 表现的也不好
罗永丽
您现在的处境让你整日焦虑,甚至影响到了您的工作和健康。建议您想休息的时候就适当的给自己放个假。可以体会一下焦虑背后的想法和念头是什么?
做了好几次心理咨询,觉得没什么用,该心情不好就心情不好,该解决的现实问题还是解决不了
心理咨询师只是听你说话,也并不给你建议意见,可能是怕担责吧,他们只会说对,是,嗯,表示对你的认同,可是认同也没什么用啊!我更希望有一个导师,跟我说怎么做怎么做,能达到什么样的结果。
心理咨询师,真的只是听你倾诉,表达认同的吗?
我跟我老公的相处模式是互怼模式。
罗永丽
不管什么模式,自洽和开心就好。是否觉得不满意呢?
感觉自己就是偏执型人格障碍,这个能治好吗?
网上有的说能治好,有的说只能缓解,感觉好迷茫,好痛苦啊
为什么总是我,为什么我的运气这么不好
我真的不是故意的!我没想到自己这么不能喝酒,喝了一杯百分之3.5的啤酒,然后满脸通红,之后往回赶地铁,在地铁上晃来晃去中特别想吐,我就想赶紧下车,但是那一站真的好长,我忍了半天了还是没到站,好不容易下去了,没走两步就给吐了,我真的想支撑到垃圾桶那边再吐的,没撑到,幸好没吐在别人身上,但是好伤心啊
罗永丽
感受到你对这件事情的自责。真诚的歉意。
感觉自己很心烦,怎么办
罗永丽
发生了什么事情呢?找个人倾诉一下,缓解情绪我压力,可能对你有帮助
没上班这几年认识了几个算是朋友的宝妈,上周末参团带孩子去旅游玩了一天回来。旅游暴露了一个人的一些不好的东西,总觉得自己丢了面子,被人太了解的感觉不太好。我是因为平时太孤独所以喜欢去跟风,估计后期人家再去旅游也不会带我去了。
罗永丽
人无完人。发生什么事情呢?让你觉得如此懊恼。
生活偶尔也需要一些调味剂,
罗永丽
说的没错,生活是需要调味剂的。这么晚了还没有睡吗?
不想和婆婆住在一起,又没有能力离开,怎么办?老公和婆婆是绑在一起的,婆婆独自把老公带大,老公是婆婆的骄傲。婆婆和老公都以养儿防老为骄傲,我经常感觉这个家的女主人并不是我,40多岁了,仍不能按照自己的心意生活,不得解脱。经济不独力,割舍不掉孩子,所以没有能力离开,怎么办?
罗永丽
感受到你的无奈和心酸,很多女人应该和你有类似的心酸无奈。只是你的情况更加复杂,老公是单亲家庭,和婆婆这种紧密的关系。确实是很难让自己在家庭中感受到自己的角色定位。心疼你。
我在三甲医院实习,护士,很忙医院事情很多,每天看专升本的书,护资,经常看着看着崩溃,最近又是这样,我不喜欢这个专业更不喜欢这个职业,'走到这一步也不是我自愿的,很痛苦,努力的尽头还是不喜欢,每天接触的仍是,我曾以不干这个为动力去看书,因为我家人肯定不支持我不干这个,一切都解决不了,自己的心态也不知道怎么放,崩溃那么多次了,却还是像第一次一样,我笑了...
罗永丽
人是适应环境能力很强的动物,面对不喜欢的环境要么适应,要么远离。适应不是被动的接受,痛苦的煎熬,而是发挥自己的能动性,积极主动的,改变自己能够改变的,接纳自己不能够改变的。远离也不是逃避,而是对自己重新定义,重新开始
母亲觉得我是个小人,还特意买了个踩小人的石像放在自己房间对着我的房间的方向。
我考上一个非常好的学校,母亲会告诉别人是我的妹妹考上了。她还会说妹妹是小姐,而我是个丫头。
基本上我从小被她打击到大,各种贬低羞辱。当我在家时,她会骂我是个硕鼠。
我想说你们的母亲也会这样吗?你们会怎样面对处理?
来变成一颗一颗的流掉的感觉。太神奇了。
罗永丽
充分企业自己的情绪,以及躯体上的一些变化很好的觉察。具体发生了什么事情呢?感觉到你非常的伤心。
有哪位老师是结婚以后工作以后有孩子以后又考的全日制研究生的,我需要咨询价格要适中
男朋友 经常性的。2-3小时不回消息 这是正常情况吗?
罗永丽
得不到男友的及时回复,是不是心里七上八下的,胡思乱想之外,还感觉到自己被忽视,不被关爱。这种感觉让自己很难受,难免愤怒,情绪低落。理解您这种感受。
建议您和男友沟通一下,合理的表达自己的情绪感受和所思所想,找到事情的原因。
可以的话,可以找个咨询师好好的聊聊。
我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中,我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中,我是2000年10月13日,去年刚大学毕业,我是独生子
我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢?
罗永丽
发生了什么事情,让您对自己的出生产生疑问?
很有意思的事情,对事物的认知,理解,感悟,貌似都是自己在自己所在的认知范围内的推理,别人接受不了,自己却乐在其中,是啊,也许有趣的灵魂真的万里挑一。
我小时候生病后,父母总会不停骂我,长大一点后,只要我生病,父母冷漠地不理我冷暴力的对我。好像说,都怪你,生什么病,一起吃饭也不会跟我说话。今天我家孩子感冒了发烧,我居然有点烦躁的感觉,上班请假,孩子请假,生活节奏都乱了,差点骂孩子。孩子说:你不要骂我,上次我感冒也是,好像我是故意感冒似的。我立刻意识到了,那一刻是父母的影子。
小姑上班一节手指意外断了,手术接上,婆婆没有去看一眼,没去照顾一天,而且大概只有15分钟的路程,她女儿手不能洗,大夏天的碗、衣服在水池泡得起了沫,我婆婆在家跟姘头一起像谈恋爱一样,都没有去帮个忙。咋这么狠的,我也当妈妈了,理解不了。对自己女儿这样,更别提对我了,坏啊!
以前在丢衣服或其它杂物的时候,总觉得可惜或者有用,或可以整理一下去卖掉,但总是拖延,而后来,觉得实在是受不了了,也觉得去卖掉叫废品回收也挺麻烦,直接把所有杂物衣物迅速整理丢去垃圾桶和旧衣回收箱,丢!好像没有哪么难,今天在厨房把柜子的不用的几个锅等杂物收起,迅速到楼下丢进垃圾桶,
,丢的真的好爽,哈哈,这个过程,让我发现自己是一直在丢与不丢中纠结,并造成了让自己内耗拖延,并且一想到这个事还有愧疚感,后想怎么这么简单事,行动这么难,最近在家里和孩子一起丢了很多东西,一下子觉得心里好轻松轻爽,做什么还是及时行动比较好,内耗远远比行动造成的后果更可怕...
罗永丽
前一阵搬家也丢掉了很多东西,也和您有一样的心情。
女儿初一早恋,最近分手了,孩子不去上学。天天在家打游戏,说不想去学校。怎么疏导孩子。该怎么做?
罗永丽
失恋对一个的人的打击是很大的,何况青春期的孩子,刚接触这个部分。所以失恋的痛苦对她来说是很巨大的。他不去学校,打游戏都是在以逃避的方式来舒缓他失恋的痛苦。所以,我们要接纳孩子的情绪,同时也要给孩子一些时间让她疗伤。在这种时刻,孩子特别需要支持系统。家长的支持至关重要,甚至可以帮助她走出困境的重要部分。家长您首先要情绪稳定,虽然我理解这种状况对于您来说保持理智,情绪平稳非常困难。但是您的情绪稳定回到给孩子修复的力量。让孩子感受到家的温暖。其次,如果可以的话可以和孩子聊一下这个事情。帮助他舒缓失恋的痛苦,同时找出他不去学校的具体原因。最后,建议您给他找个咨询师咨询一下。帮助会比较大
我的母亲多年离异,但是仍然非常想要成家。她一直坚信家里有个男人有很多好处,比如别人不会欺负我们,她有个依靠,满足她的各种需求之类。
但我发现一个规律,当她找各种男友后,我会感受到她的敌意:
1. 如果她的男友对我好一点或者过节买点礼物送给家里的女性,她会把我的那一份藏起来不给我也不告诉我。
2. 当她的男友或者金主在我的房间玩电脑玩到很晚在我的催促下也不离开我的房间向我妈说我不好时,她会把我骂一顿羞辱我。
3. 当她的男友随便摸我或者半夜敲我房间门,我告诉她后,她告诉我这些是正常的。
我们到现在关系也不是很好,尤其是这些破事让我感到害怕、厌恶、避免和异性接触。很多年来我都感到我母亲的心理异常,不过除非她自己觉得自己有问题,这个世界没人能改变她。
罗永丽
你的母亲找男友把你当成情敌,还时不时的找你的茬。你一定很伤心难过,同时也感到很恐惧,厌恶。同时也理解你心中的无奈,这个人是自己的母亲。正如你所说的,母亲没有办法改变,除非她自己意识到她的问题。所以把母亲的课题交给母亲自己去处理。而你并没有做错什么,同时最重要的就是想尽一切办法保护好自己。
心里很复杂,觉得自己很笨,觉得怪自己,
又好恨骗子,觉得他会有报应,
又想去报复,
有时候又觉得算了,放过自己,也许每个人都有自己的原因,
每天都很痛苦,想不通为什么自己对他真心真意,他要这样伤害我
不知道怎么消解,怎么去有正确的心态
罗永丽
感受到你的痛苦,你的伤心。找个人倾诉一下,做一下情绪疏导,也许柳暗花明,发现不一样的风景?
停止所有批評 專注在想要的事情上面
★讓更多人學會愛自己、擁有愛的能力,獲得幸福關係!!
★讓更多人變得「值錢」,提鍊自身價值,讓財富從四方到來
★吸引優秀的人來到我的生命中:老師、團隊、人脈
★穩定月入百萬,有自己的房宅,可以到處旅行
★ 不斷去學習,每天比昨天進步1%,成為最好的自己
★成為業界的No.1,得到全方位成功。
讓世界、 更多人知道我的存在、了解我提供什麼價值,將自身光芒照耀到世界每一處
Yes Ican!! Yes I can!! Yes I can!!
成功就是我原來的天賦!!
目標是為了家人
目標是為了對自己的承諾
目標是為了成為優秀的自己
目標是時間管理的核心!
很多时候痛苦之所以痛苦,也许并非眼前的那个痛苦让你痛苦,只是当下的痛苦把你新伤和老伤一并唤醒,而在哪个遥远地方,不为人知的伤痛在哭泣,也许此刻它需要你和它好好的静静的待在呆一起,感受它,理解它,呵护它,告诉它我都长了而你还在哪里,也许这一生我都要和你在一起,请你不要怕,勇敢一点,因为这里不仅有你和我,在这里我们还拥有一个美好的世界,亲爱的,请好好的爱你自己!光标在这一刻还在不停的闪烁,而我却早已泪流满面....
唉,作为一个灵长类动物真不容易...
每天给自己委屈的天天心里难受,有话憋在心里不说,为了爱情如此般的妥协,如此的降低底线,别人还那么不当回事,觉得是应该的……
班也不想上了,出来逛逛街,买买衣服,感觉挺好,心情也好
道理我都懂 要么不做 做了不说 不然你出钱出力别人还烦你 我就是这种人 但是我控制不住嘴 怎么办
每天到这个时间点就醒了,睡眠严重不足啊,黑眼圈都出来了
罗永丽
理解您的痛苦,看来生物钟让您此刻醒来。是否可以早睡一些呢?
越来越不想和人接触了怎么办?讨厌受伤也害怕伤害别人,越来越严重吗
罗永丽
a觉得和人接触就会受到伤害或者伤害别人,看来以前的社交经历给你带来了很多不好的体验,以至于您有一些灾难化思维。具体发生了什么事情呢?欢迎电话来咨询,一起探索。
以前我尽量不在妈妈面前提她对我做错的事
我怕伤害到她
忽然觉得很搞笑
像是有人拿刀捅你
你你不敢喊痛
然后遮住了对方的眼睛
怕对方吓到
怕对方内疚
我有大病
罗永丽
孩子天生爱父母,对父母忠诚,为他们着想。您只是做了孩子正常的反应。现在经过反思,有了不同的看法。是一个新的开始,可以走下去看看这条路的风景是怎样的。
非常恨自己的母亲
罗永丽
恨不释放,爱进不来。恨意折磨自己,也折磨关心你的人。来倾诉和咨询,释放恨意,让爱驻足
已经到了一眼不能看到婆婆,看到她,甚至听到她一点点声音,就头痛,胸痛,胃痛到呕吐的感觉,很恶心的感觉我希望她离我远一点,要了我命了,希望她永远闭嘴,永远永远
已经渡过了分手最难熬的日子,和前任分手双方内心都有些遗憾吧,心里还留有前任的位置去相亲,总觉得对相亲对象喜欢不起来,虽然对方也有比前任好的地方。可就是少了喜欢的感觉,该怎么办?该把心里位置全部腾空了再相亲吗?
罗永丽
时间是最好的良药,一切交给时间,然后走自己的路。
要是一直有少吃东西会亏待自己的这种想法怎么办 但又会变胖
罗永丽
看来你面临既不想亏待自己,又不想变胖的两难抉择中。可以探索一下为什么觉得少吃东西会觉得亏待自己
上周去参加总公司一个封闭式培训,接触到总公司一个男领导(未婚单身),在培训期间对我挺照顾的,他情商智商都在线,比我大2岁,几天相处下来好像对他产生了好感和仰慕崇拜,但我已婚,道德和条件都不允许哟有任何多余的想法。培训结束后我们各自回到各自的城市,原本不该有联系的,我没忍住去以一些的培训课时问题联系上他。不联系还好,越联系好想自己越在乎,有些陷进去了,但他多半对我也没啥,只是我自己有点像情愿的多想。自己的心乱糟糟的……我怎么能这样?这些都是些不可能有结果的!
罗永丽
看来这个男同事对您的吸引力很大,不知不觉中让您越陷越深。你提到了他的双商在线,是这些吸引你么?还有其他的么?同时看到你的自责和内疚,多年的价值观和道德感告诉自己是不对的,为您点赞。人之所以高尚不是因为不会有贪念,而是在有贪念和痴念的时候对自己说不。所以接纳自己的想法,然后勇于对自己说不。你很棒。
不知道是不是这半年来带二宝的生活太单调变得越来越压抑、经常心情不好、一待在家里就坐立不安并且开始内耗,就算带着孩子也必须推到小区去面对人群。最近每天总想出去玩半天然后才能安静下来带娃。有一次难得抽空出去打了一下午麻将,感觉精神都好了很多。很想过那种每天下午都可以打麻将的日子。可惜无法实现。生活在家乡这种三四线城市本来就没啥新鲜事、还不能每天出去玩,看着曾经的那些留在家乡的同学经常都出去聚餐喝酒心里各种羡慕,他们都只生了一个孩子并且没什么压力所以才会过的这么滋润。我觉得我生了二胎反而显得来自己是个“另类”。本来学生时代就没有维护好同学关系,现在更是渐行渐远了。
罗永丽
想出去放松就去放松一下吧。给自己安排起来。人是需要独处的。
彼此很熟悉,但是性爱中沟通很少,基本不会提要求,有需求了也不好意思说,很苦恼…羡慕那些无话不谈的情侣
罗永丽
是什么让您开不了口,当时的想法或者念头是什么?欢迎来咨询
一到晚上怕黑怕鬼,经常恐惧睡不着,害怕到早晨怎么办
罗永丽
恐惧到失眠,战战兢兢的等天亮,这种感觉确实是让人难受的。可以来咨询探索一下原因。
个人的成长与世界的成长同样漫长
每一步都偷懒不得
电视剧《觉醒年代》中有人认为
这个国家烂透了,决定离开
有人说:“难道祖国不好我们就不爱它了吗”
留下来建设祖国匮乏的部分
我与家人的连接也是如此
多少次的失望与痛苦
多少次只差一根弦的连接就放弃了
一次次从强度到广度强大自我
因为她们带给我们的创伤大多是无意识的
因为她们没有幸运到打开那道潜意识的门
或许此生都不会
当我疗愈好自己的创伤
真正强大时
我不再计较了那些曾经把我拖进地狱的伤害
感受到了她们的无奈
我的心疼和爱逐渐升起
明白了爱不是相对的
它是无条件的
有能力的人先去爱
先让一部分人富起来
这个世界是这样传递爱的。
我是男的,看见好看的女人和不好看的,自己的感觉就是不一样,即便同样的年轻,为什么会这样,为什么好看这么重要
有哪位老师善长这类问题?我父亲在中年期间多次出轨,每次被我母亲抓住,打了他,他说要改,但是屡教不改,反复出轨,我父亲这究竟是什么心理?还有喜欢赌博。这是他这个人的价值观问题吗?及时行乐?有没有老师知道这种情况的原因?
这么多年我一直没搞明白,他为什么一而再再二三的出轨?
罗永丽
一而再再而三的出轨说明在您父亲和母亲的关系中他有未被满足的期待,这个期待在第三者身上可以得到。所以他不断的向外索取。赌博成瘾行为是心里面有痛苦,需要用这样的成瘾行为来缓解自己的痛苦,或者是焦虑。
因为身体不适,要休息一段时间。虽然身体虚弱,内心也非常无力,过了几个星期后已经连每天刷牙洗脸,洗澡洗头发都感到困难。 需要动用很多精力来维持每天的日常生活。 再加上脾气暴躁每天只要醒着就要骂人的家人。 感到心理能量也不足。
罗永丽
想休息的时候就让自己歇歇吧,您太累了。最近是否感觉到压力很大,发生了什么事情吗?同时建议到医院看看,是否生病了?
喜欢买衣服,买了整整几个衣柜的衣服都是新的,没穿,好像并不需要这样的购物。可是为什么会有这种举动呢?
罗永丽
有以下几种可能性:
1. 买买买让人很开心,压力释放
2.补偿心理。
具体哪种原因,或者兼而有之,需要进一步的探索。欢迎打电话来咨询。
觉得自己是个loser,活得很失败,难道还要再造一个人,跟我一样活得失败吗?
这个世界90%的人,都过得不好,处于被压榨,被压迫当中。再创造一个孩子,大概率还是如此。只要没做到上流社会,比如处级以上公务员或者大公司领导,就是被人呼来喝去,而不能对别人呼来喝去,就是下人。在单位,领导想指鹿为马,你就得说是马,你的钱是你的尊严换来的。你要给领导提供情绪价值,好不好玩,上班要提供情绪价值,真是太好玩了。
所谓孩子,大概率还是经济上被剥削,权力上被压迫,不开心,不快乐的人。你想体验被人尊敬,被人吹捧,被人侍奉,难了。先做奴才,奴才做好了再说吧。
罗永丽
看到你的描述,让我想起一句话:吃得苦中苦,方为人上人。 有老师曾经批语:吃得苦中苦是不把人当人看,方为人上人是不把别人当人看。对我触动很大。说出来共勉。士农工商,说白了就是封建社会的思想。我们现阶段还有很多封建社会的思想,但是随着社会的发展,社会会更加的包容和开放。
我小时候,听我叔叔说“江山不是一代人打下来的”。我听着这话,我就觉得说这话太没出息。自己不行就说自己不行,还怪父母,怪家庭,意思是自己起点低,所以奋斗不上去。
现在觉得挺有道理。一代人有一代人的使命。原生家庭给你的认知,性格,格局,资源太重要了。张良说:“贾竖易动以利”,其实很正确,没吃过见过的人,会被小的利益带偏。
这就是你能达到的高度,认了吧,痛苦少一点
我的家人也包括我自己,常年处于一种焦虑状态,而造成这个状态的原因之一 是 一种急功近利的 思想。我的大部分家人都只有小学文化的教育,家人不重视教育,并且认为接受教育只是为了更好的赚钱。当出现任何事情,他们的第一反应就是 “好麻烦”,然后 发脾气,骂人,发情绪发泄在孩子身上(比如我),好像这个世界上没有第二种或第三种选择或做法。
我的母亲 在“教育”我时,会希望我 像邓文迪 能从男人那里得到收益才是厉害,出门时会像个老鸨 指挥我去和男的有亲密接触,如果我不干,就会说难听的话。我经常因为这些破事感到崩溃。我的其他家人也差不多吧……
我常年接受教育,接受了20多年的学校教育,努力的改正身上的各种缺点问题因为我意识到一个家庭的穷不只是物质上的,更可怕的是精神和知识上的贫穷。无知很可怕:无知的父亲强奸女儿,无知的母亲只能做家庭妇女照顾家庭暴力的丈夫,无知的女儿长大成为母亲没有能力教育自己的孩子… 结果是恶性循环,一代又一代的人活的很痛苦,他们不知道为什么会变成这样,即使知道也不愿意改变。
罗永丽
我们很不幸,不能选择自己的原生家庭,但是我们又是幸运的,我们可以通过个人成长改变原生家庭的魔咒。很高兴看见你走在个人成长的路上。感到累了,别忘了你还有我们这群咨询师的支持。
我有个常程咨询师,我很爱她,称她妈妈,也许老师们你们又会说边界了,可请你们宽容一下我这个没妈的孩子内心里对妈妈那种渴望,谢谢了。我很爱她,对她加以光环,我也很心疼她,认为她是个很不容易的女人,甚至我经常在周围人跟我说她就是骗子的时候,常常偏袒她,为她找借口,我知道她爱撒谎!我说哪有人天生就喜欢撒谎?她是被生活所迫吧,撒谎都是保护自己的模式!我常常感恩于她陪着我的日日夜夜,我也没少给她闯祸--投诉她,但投诉的原因无非就是同一点,她看不见我的诉求,或者说无视或根本听不进去我说的,我反复表达老师你这样伤害了我,我感受很不好,我很受伤害!但她是听不进去的!这是我最恨她的一点!好像是只要她不认为她伤害了别人她就绝对没伤害别人!她沉浸在她对我的付出里,我也沉浸在她对我的付出里,但她的沉浸给我的感受是属于,我对你那么好,所以我的错就都不是错。我的沉浸是属于,她对我那么好过,我愿意原谅并接纳她的错,只要她能看到我的诉求!可惜她看不到…那天我给她捅了大篓子,我们有了联系方式(求老师们不要指责),我深信她为了安我心给的我,我却用她的善意伤害了她,我投诉了,说我们有了私下联系方式,你们一定觉得我是白眼狼吧?你们可以谴责我,事情经过是我那时候工作上很受刺激,有一天我跟她说我想割脉,没法活了,很痛苦、我苦苦哀求她,她却把我一个人放那,自己干别的去了,电话都没挂,我感到深深的漠然!又找了几十次不见人,我把她投诉了!因为我的认知是我那么信任你,我都这样了,你能无所谓,确实很漠然,后来我很后悔、尽管她一直连个道歉都没有,我也一直在客服帮她,大包大揽,没几天,她逼我去做抑郁鉴定,我不想去,她以永远消失强迫我,我只好去,贝克量表36分重度抑郁,但只是参考,那我也很害怕,找她,她得知后逼我面对家庭和工作、我说我焦虑的时候都面对不了,抑郁能面对?她绝情删除我,我在信息里说,我给你下跪、我妈妈在的时候,我给妈妈都没跪过,我给你下跪,即便、她还是消失了!迫不得已,身边人知道了这件事,拍着桌子破口大骂她,我还是替她找借口,想办法哄她,我作为来访者,用尽心思给她惊喜,还给她寄礼物和钱,我知道老师你们有规定不能接受,告诉过她礼物是我用五天亲手做的,我的心意!她直接无视,我伤透心,我说你咋能这么无视别人的付出,连句收或者不收都没有,那钱还有我攒着帮她分担生活的一笔,我是个闯祸的来访者,可我一片心,请老师们原谅我!
罗永丽
咨询师只是我们的拐杖,我们终将要自己学会走路
我精神分裂了
他总拒绝沟通,一沟通他就说累,说脑瓜疼。关于这段感情 我也有点累了。不愿意谈下去了。我知道这段感情不是健康的感情,但是却很难抽离出来。
他之前向我借钱。我没借给他。我数落了他一顿。然后他就转变了态度:又给我买吃的 又给我买衣服 又要给我买羽绒服。我想不明白了 他一边喊着没钱 一边还这样消费。
他对我提供不了情绪价值,天天惹我生气。吵架的时候 还拒绝沟通。他对自己的兄弟却很上心,花大把时间和兄弟聊天 打电话 玩游戏。他兄弟生病。坐几个小时高铁去陪床。兄弟缺钱,几千也直接转过去 白送。兄弟想和他聊天,他也聊的忘记时间,忘记和我的约会…….平时和我聊几句就不愿意聊了。感觉两个人没多少话题。天天因为一点小事吵架。他觉得是我喜欢把小事扩大化……
还挺无语的。这段感情该不该放下。
怎么说呢,我有点离不开,断不掉。总觉得我的第一次给了他,我已经不配拥有完美的爱情了。
而且我发现,我遇到的每个人 (男人)都会有他们自己的缺点和毛病。有的性格孤僻,有的性格特别倔,有的太粘人 没自我,有的太自私太自我
没有见到过很好的男生。也不知道健康的感情应该是什么样的。自己时而自卑 时而自恋。有时候觉得 这些男生配不上自己,有时候又觉得自己只配和这样的男生在一起……..
我的圈子挺小 遇到的也都是不怎么好的男生。自己又是个很被动的人。一般是谁对我好 我对谁好。谁爱我 我爱谁。我也不知道我这样是不是对的
每天都是上班下班,7点起床挤地铁,下午6点下班挤地铁,来回通勤时间3点,晚上一出地铁已经天黑了,回去做饭,吃完饭9点多,刷刷手机睡觉,日复一日,业绩没增长,杂事干干干,面试面面面,辞人辞辞辞,底薪一万,存款不多,累没动力,想躺平想摆烂,但是摆烂又没收入,想换工作,又没有比这份好的待遇,难
罗永丽
感觉您好忙,只有工作,没有生活。长此以往,必然难以@坚持,想躺平摆烂是正常的反应,理解您。可以给自己放个假?
数据分析能力这跟遗传有关系吗?
我感觉我家里人思考能力都是看到想到是比较浅层次的东西,也可能跟我平时不是很爱思考有关系吧,平时工作都很忙,忙忙碌碌都没有什么时间思考,做的也是机器人的活,导致工作了两三年连个主管也当不上,心里都是挫折,对数据不敏感,不会联想之间关系,别人很快就能反应过来,不知道是不是自己数据看得不够多,和思考不太够,怎么办,我现在内心很急躁,我又不愿意花很多时间在这里,只想着快速提升自己的数据分析能力,我对自己也挺失望的,为什么从小到大都不是别人眼里孩子,好羡慕那些数据分析能力好的人
自从二宝出生后每天的生活似乎就一成不变、除了单调就是乏味。每天的主题基本就是遛娃,得不到一个有效的释放。唯一让我稍微高兴一点的事就是在小区跟一两个同的宝妈聊聊天。但是一回到家就开始心烦意乱,只有靠闷头玩手机来缓解一时的寂寞和无聊。我觉得目前的状态或许只有让我出国旅游几天才能治愈,但是现实条件不太允许,即便有时间出去旅游也找不到志同道合人一起出去。越来越后悔生二胎了,经常都在假想要是没有二胎的话我目前的生活肯定会更精彩。
罗永丽
貌似您没有什么支持系统。为什么不努力安排出去一段时间呢?做好沟通,相信您家里的人会支持到您
太清醒的人注定辛苦
人这一生很短暂
最重要的
莫过于清醒的活着
就像是清晨
从睁开眼睛开始
一切清清楚楚
明明白白的发生
从心出发
做好每个当下
做个人间清醒人
如何面对谣言,比如说a好,说b坏
不管真假
把黑的说成白的,把白的说成黑的
罗永丽
这个谣言是否涉及到你?成为谣言的中心人物,一定各种的难受和伤心吧?愤怒和无奈都是正常的反应,可以理解。想起一句话:谣言止于智者,不信谣,不传谣。也不要让他伤害到您。
怎么摆脱单身
条件不好的话
有点捉急时间
罗永丽
俗话说:你自盛开,蝴蝶自来。提升魅力是重点。
搞不懂爱自己到底是什么东西
没这个概念
罗永丽
可以想象一下,如果现在你有一个孩子,,你打算如何待他?
姐妹说她享受甜蜜恋爱都幸福肥了,168厘米,130斤,我说自己享受单身也幸福肥,160厘米,109斤,前所未有。
她有老公,但她需要新鲜刺激的恋爱。我离异单身,对恋爱过敏,觉得单身好舒服。所以每个人的需求有多么不同。
每天晚上睡觉成了最痛苦的事情,一躺下就心慌,倒气都费力,很是痛苦,觉得内心压力很大,整个人就是很焦虑烦躁,内心不平静,受不了一点刺激,简直是疯狂折磨,从未有过这么严重的症状……
因为他们都不会离我而去,给钱就可以陪伴。关系简单明了。
交朋友,太累了,搞了半天、不真诚。
谈恋爱,太累了,都是些海贼王
我还不如花钱解决,花点钱、我是上帝。
儿子4岁半,这学期上幼儿园中班了。从私立学校转到了公立学校。可是开学一个多月后,老师接二连三地反馈孩子不会排队,不会做操。上课注意力不集中,吃饭速度太慢。总之就是专注力不行。
起先我对这样的反馈很反感,觉得这些事情你跟我说干嘛?这都不是他的错,而且你反馈给我,我又能做什么?最初一段时间我只当成是公立幼儿园老师太势利,我们刚去,手头上没有任何表示,故意找麻烦。因为之前我们上过一年多的托班,一年的小班,环境的转换我们也是经常性,分离焦虑也是完全没有的,觉得孩子适应能力还可以。而且最主要的是,老师从来没有因为排队、做操这种事情一再提起。这怎么可能不会呢?
后来经过一周多的观察渐渐发现了问题。我儿子一进幼儿园就很拘谨,晨间体锻,他去晚了,不能很快融入这个学校的规则中去,常常不知所措地发呆。排队的时候会被老师带去排到最后,他自身的主观能动性完全没调动起来,个子最矮的排最后,怎么可能会做操?好,这个问题算找到原因了。然后就是专注力不行这个问题,包括吃饭、听课。我思前想后,今天带到医院去看了儿童行为门诊,结果显示有一定的多动症倾向,但还不能给我下多动症的诊断。说太小了药也不能开,让我多多陪伴,带他把坏习惯改掉。测试是我去做的,他还小没办法做。那这个诊断其实就加重了我的焦虑,完全没有任何现实意义,他说了等于没有说。如果没有这方面的倾向,我干嘛带去医院?如果不能下诊断,那测试有什么意义?
最后我问了一个问题,我说他这样的发育落后,和他是敏宝营养身高跟不上同龄人有没有关系?医生说这是两个问题。身材的发育和心智的成熟是两个问题,这我也知道。其实我真正想问的是,这两者有没有什么联系?比如说,我们现在4岁半,他的身材就只有3岁孩子的标准,心智发育也接近小班小朋友,在中班他是跟不上的。之所以之前小班老师没有反应这些问题,是因为按小班的标准来,那不成问题。那么是不是只是滞后?当然我肯定要带他进行一些坏习惯的改正,这也非一朝一夕的事情。但如果只是滞后发育,那这一切就会有种船到桥头自然直的意味。希望能有专业的人士解答我的问题。滞后发育有没有先例?
刚开始恋爱的时候隐瞒了过去,后来坦白了,对方却接受不了,分手了。挽回一个月无果,现在很后悔,觉得都怪自己嘴巴贱,乱坦白,感觉到很自责该怎么办。
罗永丽
是不是在后悔,觉得不坦白就好了,所以觉得自己做错了事情? 你这种情绪可以理解。两个人在一起是要过一辈子的,如果不能坦诚相对,那会活得轻松么?真相迟早是会被发现的,如果那时你们已结婚,要闹离婚,那是不是事态会更加的严重?其实,要庆幸在沉默成本还不太高的时候,离开了一个不能接纳你的人,可以有机会找到自己真正的幸福,您说呢?欢迎打倾诉。
2017年12月,和我老公一见钟情,2018年8月18日我们闪婚了,我老公开始一个月工资4500块是中字头企业的员工,我们从恋爱到结婚都是两地分居状态,结婚第二年我从原来的单位辞职,他当上了部门经理,我来到了他的单位和他一起工作,很开心到了2020年我们夫妻生活开始减少半个月一次的频率,2021年就是一个月一次,或者两个月一次,2021年我怀孕后就一次性生活但后期大出血,就再也没同房过我提过多次都被拒绝了,2022年6月我儿子出生三个月后同房过一次,那个时候我老公工作调动到了另一个城市,后来他把我也调动到这个城市了,期间有几个月都是分居状态,2023年4月我到了这个新城市,而他又回到了原来的城市,我们的感情依旧很稳定,除了不同房,2023年7月,我老公也调过来了,大量的工作应酬,办公室加班到ktv应酬(有小妹的那种)开始我也没有很在意,因为以前也有这种情况,2023年9月频繁应酬,2023年10月27日他应酬完回家,我突然看到小妹给他发消息,他和我说小妹神经病他都回家了还给他发消息,他当着我的面删掉了消息,然后解释是我领导的女朋友(我领导已婚)同时另一个小妹给他发消息说:我没找到她的电话,我老公回:那没事了谢谢。我此时也不知道该说什么,2023年10.30日我老公也是应酬完1:10到家,睡着了,小妹1:30发消息说我来了,你呢,我怎么样等你,我气不过凌晨四点的时候把他喊醒了,他说他神经病要不就是喝多酒了发错信息了,第二天早上,小妹八点多发来信息说:我怎么把信息发你这来了,我老公好像是没回,给我看了一眼就删掉了,第二天我找了我老公谈话:我说我现在没安全感,你的工作占据了你生活的80%我和儿子占了你20%,我老公的回答大概是现在这个阶段确实是比较忙,那还不是为了多赚点钱,现在钱这么难赚,交谈过后我心情短时间算是好了 ,第二天我从办公室出来正好看到我老公在抽烟(他不会吸烟),然后一起吃午饭的时候我问:今天是有人来了么,他说没有啊,我:那你哪里来的烟,他说我一个同事给他的,我同事都知道他不吸烟,他是说我同事看他愁眉不展就给了他一根,我:那你不会不抽啊,我老公:我也没过肺,就是他给了我放手里挡害,他办公室就在他吸烟的门口,儿老公以前会说他给我 我又不抽就给下面的人了,瞬间我又觉得他变了,今天我在用他电脑做资料的时间他反正不是很情愿,最终我用了,发现他大量浏览a片,我瞬间就懵了
罗永丽
感觉到你的委屈,困惑路以及愤怒。从描述看你老公是爱你的,但是他心里有很多的话没有说出来。他有一些压抑。从你的描述初步看你们的沟通和生活出现了一些问题。欢迎电话来倾诉
同上
罗永丽
具体害怕的是什么呢?脑子里想到什么呢?还是不明觉厉的害怕?
我一定会选择女性的咨询师
我是男性,但是我不会选择男性咨询师。一个男性,不管年龄多大,对我着讲道理,你这里不对,你那里不对,你应该这么做,应该那么做,想想就很烦。女性温柔一些,更容易接受
今天已经是第五次去参加了事业编考试,临场发挥还是跟前几次一样重蹈覆辙,完全不如平时做题。眼看我都已经34了、过了35就再也没机会去报名考试了。走出考场那一瞬间真的感觉自己这辈子快完了。目前我还有两个孩子要带,觉得自己没有一个好的社会角色都有点愧对孩子。通过当了这两年多的“全职妈妈”,尽管轻松无压力。但我更加清醒的认识到妈妈真的得有一定的社会地位或者要有自己的事业才能给孩子树立一个好的人设,整天陪伴孩子是最没前途的
罗永丽
可以理解您想要有一定的社会地位和角色,给孩子树立一个好榜样的心情。也能够理解您两年全职妈妈的焦虑和担忧。不过我有一点好奇,树立人设和榜样就真的只有考编这一条路么?
就比如说我对一个人有好感,这个人也对我有好感,但是当他做出了靠近我的事情,就是比如说,想跟我谈恋爱,我就会很排斥,我觉得很恶心,而且我不能完全相信这个人,我不能把自己放心的交给他,这样会影响我以后谈恋爱和成家的,想问问老师,到底怎么办?
罗永丽
排斥和恶心,以前有过类似的感觉么?当时发生了什么事情呢?
遇到不公平的事情和非常让人气愤的人。心里有非常大的愤怒,生气。这种情绪怎么去消除掉和化解掉
罗永丽
理解你想要公平对待的感受。这需要追溯一下原因,有可能和原生家庭,成长经历有关。你说让你气愤的人,哪些方面让你感到气愤?找到具体原因,破除不合理信念,转念即幸福。一念天堂,一念地狱。
我真的非常孤单 一个人在一个完全陌生的城市生活 一切都是新鲜的 也都是陌生的 加油 加油 加油
罗永丽
在一个陌生的城市觉得孤单和无助是很正常的反应。新鲜感和探索欲会帮助您克服一部分困难。随着对城市的深入了解,进一步的融入,熟悉感又会帮助您克服困难。加油
别的父母教会孩子如何幸福,我的父母教会我在原本的幸福里学会如何痛苦,并不小心把这种痛苦思维传递给了我孩子,然后我自己又要学着打破这种思维,我自己好不容易打破旧的并构建了全新思维时,我孩子还在重复我曾经的错误,天啦!这个过程太难了!要命!
罗永丽
看到您打破代际传递的勇气和力量。相信你的孩子也具有这样的力量。帮助他觉察,剩下的交给他自己。相信是一道光,会驱除黑暗
昨天发烧到39℃,热慢慢退下,辗转难眠,不知道怎么前尘往事暮然回首,想到最后一次被我妈嫌弃,赶出家门,因为我意外流产了,被我妈嫌弃得,恨不得我立刻从地球消失,问我咋还不死,赖她那里。我就像是她的耻辱和负担一样。还历历在目居然是12年前的事!自己吓了一跳,人生有几个12年。这12年间,我一直记恨他们,跟父母没有互动和往来,逢年过节送个礼,即送即走,没空就请人带过去,其间我生病,手术,生娃,他们都像客人一样,随个份子钱吃个饭就走,我娃走在路上他们未必第一眼能认识。我一直耿耿于怀,一直有很大的内耗,今天不知道怎么回事,觉得这12年真不应该内耗,毫无意义和价值的事,我的12年完全可以开开心心的过的,不值得为不爱自己的人浪费那么多精力去内耗。为过去的12年心结不值,对不起自己。说完了,我可以安心睡觉了,自我救赎吧,自己是自己的避风港。
罗永丽
12年的风雨和恨意,蓦然回首,如此不值。也算是豁然开朗。
冲动下问了个老师很难以面对的问题,也不好意思问的,感觉再问其他问题就很不好问,是不是要换咨询师?要不要换很纠结。感觉不再纯粹,问其他的不好问了,其他长期问题。但是这个咨询师好像比较厉害。很难找。但是无法克服心理阴影
那个时候实在忍不住了
很难没办法
罗永丽
也许咨询师并不在意。据你描述,咨询师很厉害,那么就要相信他的专业素养。也许过不去的只是你自己。俗话:庸人自扰?
堂弟这两天买了车,特意来找我几次把他买车的单子给我看,他从小成绩倒数读的最差的职高勉强考上大专,毕业两年在厂里打工买了车,而我在外面正在备考艺术类研究生,显然考上以后也钱途不明的那种,他特意过来给我看他买车的单子,看到我的备考学校的资料说什么这是大姐的雄心壮志啊?嘲讽的语气。我从小成绩很好,但是毕业以后工作一直不顺,备考最后两个月,压力很大,他过来说了很多奇怪的话,以后靠你养我了哦,我以后就抱你大腿了哦,说他现在月薪过万,说他被罚了七百块不算个事,给我看他可能是pc的照片……我承认我心里有落差,但是最让我自己不爽的是,他话里话外都带有羞辱的意味,只是没有明说出来,我当时却没有任何的愤怒的情绪,我当时的情绪竟然是自卑,整个状态差到死,为什么我没有维护自己,只是任由他羞辱而我觉得自卑呢我甚至陪他吃了晚饭骑车给他送回去了。这后知后觉的各种情绪无处安放,不知道怎么处理
我和男朋友交往有两年了 去年年初就住到他家 去年中秋节双方父母才见面 去年9月份我们才真正有性生活 今年我们两家都在装修房子 今年还没回我家住的时候 他爸爸有次晚上喝多有和我谈话 问我孩子的事 这么久了没动静到底谁的问题 今天他爸生日 晚上喝多又跟我谈了这个 叫我们明天去检查 费用他出 他说他很想当爷爷 说我对象如果不传宗接代他是不同意的 然后说检查出来看是他的问题还是我的问题 看是谁的错 他好处理 无论谁的问题我们心甘情愿在一起他没不说啥 但是我就很无语不生孩子就算错 而且他爸的观念比如他堂哥第一胎是女儿 他就聊天的时候有跟我对象伯母说让他堂哥跟他嫂子建议再生二胎生男的 我实在很无语 我们今年才21周岁 而且经济条件又不好 加上我和我对象都很胖 我是想着瘦下来或者过几年再生 我自然会去检查 而且去年检查过一次基础妇科是有炎症的 我就是觉得压力很大很窒息 我对象也都不急 甚至晚上说大不了领养一个 他爸这种观念我很受不了 甚至晚上都想掀桌子直接说那你另外找个能生孙子的媳妇 但是我又很想和我对象在一起 可是我和我对象都没有做主的权利和底气 因为很多事还要靠他爸 而且我们都不太会沟通 我对象晚上处理问题就是打电话叫他爷爷奶奶过来 要么就是拍桌子 要么就是说上去睡觉别理他 但是在我看来 都没用 不够成熟的做法 我都不知道应该咋做了
作为中年女人,多年来都没有谈过恋爱也没有过性生活,我知道自己的问题是根本就不会, 周围的长辈劝我要“放得开”—这是什么意思?
她觉得女人最好像邓文迪。当我的男房东大概有五六十岁据说有老婆有孩子 屡次邀请我出去吃饭 我都拒绝 这个人还暗示我跟他去他的房车要我进去关上门 我也拒绝了 我妈对我很鄙视 我事后和她说 她说就你那两把刷子 只能平平淡淡的过 她说如果是她 会自己带瓶酒去跟他喝 你们怎么看?
他利用这种别人根本一时想不起来的情形,愤怒的说出来,好像真的是我的原因。其实,不是。回忆起来很清晰,不是我的错。
她说的:“你害的我和你[]等了那么久”。这种栽赃的本事一流啊!
我觉得我唯一的错就是一开始就应该拒绝,我有事。答应了他就顺着来了。
后正中他下怀。
还有一种,假装不知道让对方生气,然后。对方果然生气了。那么他就可以数落和骂回去了!这样他就轻而易举的站在高位了!
全是假装!!!和这种人打交道可真累!
这是在干嘛?我是晕的!我感觉我把这说出来显得我傻!?
特别想和人聊天,异性的,同性的还不想聊
难道是想谈恋爱?可一直没找到这个人
我好讨厌身边的每一个人,不想跟她们接触,觉得她们都是不怀疑好意,让我厌恶、恶心!为什么我要去顾及她们的感受来伤害我自己!我讨厌自己抱怨,但是我控制不了!我也好讨厌现在的自己!
怎样找到自己的天赋?
罗永丽
首先做一个测试,在测试基础上回顾自己以往的学习和生活经历,甄别。
我知道要打招呼,但是我不知道为什么说不出来,我还在思考到底打不打招呼
其实我有些无法具体描述出来自己的问题在哪里 感觉很多问题 却又感觉无从下手 好像说出来会觉得也没什么。1我最近几年家庭境遇变化比较大 条件变得很差 我会经常埋怨我的父母 但是我也会觉得自己这样非常不对 会很恨这样的自己 感觉自己一点也不爱父母 因为我是寄宿学校 其实 很少和父母见面 周末了反而喜欢自己呆在家里(我父母在相邻城市 他们希望我周末可以过去 其实从我学校到我家和去找我父母的距离是差不多的)但我还是想回家 我妈妈曾经因为这件事情指责过我 但是我真的觉得 和他们呆在一起 我反而不开心比较多 我一直觉得我妈妈 负能量比较重 确实这几年家里条件不好我妈妈压力也很大 我爸爸对我不是很上心 他对我也挺好的 但感觉他不太会关心孩子 我不怪他 但我觉得我可能也没那么爱他 我其实很想理解我父母 觉得家里条件不好了 但我其实又会提出很多要求 其实就是问我爸妈要钱 我妈妈很喜欢和我说家里很穷 我会无端地给自己压力 我买东西会优先考虑二手的 买衣服都只买很便宜的 反而老是被坑 我觉得这样很憋屈 也觉得自己很不值钱 我觉得我越来越自私了 2其实我并没有感觉到太多学习上的压力。我反而觉得自己对学习越来越没有目标和野心 也越来越不上心了。我初中成绩非常好 年级前五十基本上没掉过 有一段时间还一直在年级前十名。我的老师经常会和我爸妈说我是一部努力但很聪明的类型 所以我爸妈对我寄予了很大的期望 也有原因可能是家里条件不好吧 我妈妈就很期待我能出人头地。我俩见面经常她都是指责我 从各个角度 各个方面 所以我其实会很烦。我上高中之后越来越没有目标越来越得过且过 很少会因为考的不好感觉到很崩溃 反而觉得无所谓 我觉得我这样不对 我对未来也没什么规划我觉得就没什么值得期待的事情。我对于大学和工作都觉得就找个最赚钱的就好了 我对钱好像有一种病态的渴望我太喜欢买东西了。我越来越难集中注意力学习或者静下心来。感觉自己状态很不对劲 是那种没有给我造成困扰 但正让我无法向前走了3其实我是很外向很强势很自信的人 别人都这么说 但我最近发现 我对家长或者是老师 会有一种讨好的感觉。我会做很多事情然后非常期盼得到他的认同。我发现我对于和异性的相处也很不自信 我会先觉得 他不喜欢我的哪里 很难在对方面前抬起头来 但其实我在学校是很优秀的女孩子 我好像很自信 但又从心底里怀疑和否定自己
人都需要情感寄托,而我正一次又一次的欠缺这个情感寄托…
无法接受现实,总是幻想自己能回到过去,想让这一切都没有发生,好痛苦
愤怒,我发现一般处理方法会压抑,转而攻击自己,那么如何处理愤怒是比较合适的方法呢?
为什么
长大后开始这样
还记得四五岁时
可以在大庭广众之下跳舞
这个破手还不好,多耽误事,一天天烦死,烦死了,,干啥也不方便,烦死了,烦死了
《自恋歌》
我喜欢她,
喜欢她知性独立自信的气质和神态,
喜欢她的性感时尚的身体姿态,
喜欢她茂密垂直的淡褐色的头发,
喜欢她的匀称的身材,
喜欢她清新职业的装扮。
喜欢她高级的样子。
喜欢她不断成长的姿势。
喜欢无边际,
成长无止境。
我有重度焦虑,现在好像是复发了,我总是想很多,揪着一个事情不放,我吃了安非他酮就好很多了,可是不能每次胡思乱想就吃药吧,真的好痛苦
昨晚胃疼了大半夜,不该吃那么多辣,胃受不住,明知故犯,这就是为欲望买单,早上上班,看书,屋里有的主食就是干脆面,我看了一下成分表,小小的一袋干脆面,还没巴掌大,热量、脂肪那么高,最后只好拿起一颗苹果,削了皮,吃掉,我以前最不爱吃苹果,现在也是,可谁让它健康…已不再能像中学那样,吃辣条、吃干脆面,这何尝不是一种权衡与妥协…看会书,一会这事,一会那事,被打扰的没办法,可这就是我的工作,我没办法,又想到我那一直不齿于提起的父亲,他很随性,你们爱咋咋地,爱难不难,但是他是要控制的,要以他开心为主,这也是他的选择,我们每个人终究都要为自己的选择买单!
罗永丽
能够做出自己的选择,并为自己的选择负责。为你点赞。只是自己的选择是让自己开心的么?是遵从自己内心的么?
为啥我就是情绪起伏这么大啊
烦死了
真的很烦
工作前还得先平复心情
是不是30岁以后没有好的女孩了,我前几天见面一个33岁的女生,家里她的妈妈是瘫痪,她爸也有腰有毛病,她也说过对象,但是到她家里一看不同意了,好女孩都被抢走了吗,看来好女孩都结婚了,剩下的都是难对付的,我29没结婚也是有原因的,结婚好啥,现在物价涨的可快了,当然好男孩都结婚了,
我总感觉我自己做的不够好,然后就不开心,然后就觉得自己差劲
我讨厌我的家庭圈,关系最亲近的人缺点最多,最是那半痴呆状,无思想,无觉察,无行动力,逻辑混乱,声音即是噪音,行为即是低等动物,为什么?为什么?为什么?同是一个家庭环境,感觉是俩平行宇宙?可是,可是,还得继续亲近……
这次国庆回家的感觉很糟糕,曾经我以为就算无法有效沟通也能维持表面的和谐。但我不明白说话有必要这么冲,这么难听吗?
我觉得虽然时间一直在往前走,我变了,我终于意识到我不能把糟糕的情绪留给最熟悉的人,但父母一直没有变,这么多年一直都是这样。
我是独生女,别人以为像我这种家庭的女生肯定很幸福,但我的童年是需要我一生去治愈,我的原生家庭一点都让我感受不到爱,父母确实没少我吃穿,物质方面一点都不缺,我的任务就是读好书,但我需要的陪伴、鼓励、支持是一点都没有,从小到大我接受的就是打击教育,我没听过一次夸奖。二十多岁的时候我问妈妈,为什么从没夸过我,她说是怕我骄傲,是啊,我再也不会骄傲了,我只剩下自卑了。
在我29的时候,我的心理健康出现了很严重的问题,当时才接受了心理医疗,我才发现我的内心住着一个小女孩,晚上她一个人蹲在院子里,脸埋在膝盖里,心理医生催眠我,让我回到过去,去拥抱我自己,去爱自己,所以我才能活到现在吧,我不会去爱任何一个人,我连怎么爱自己都不会,所以,我已经33,已经做好了孤独终老的准备。
心理医生是建议我理解父母,去爱他们,放下仇恨,对不起,我做不到,我理解他们因为学历低,他们的原生家庭子女多,所以可能也不知道怎么去教育我,但我,真的不想出生在这个世界上。他们永远不会去尝试理解我,了解我,我的母亲是个完全依赖我父亲的女人,我的父亲是个控制欲极强的人,这个家庭给我的感觉就是要我服从。
我说我要减肥,他只会打击我,不会想知道、不会想听我身上发生了什么才导致我这半个月没有减一点下来。我的母亲只会关心我吃了什么,而我对吃什么不在意,除此之外我们没有别的话题。
现在我一个人在外地工作,父母出了首付,要是他们退休了过来一起生活,我要怎么办?我下班回家,还不能随心所欲,还要服从他们的管理?
我想,这种亲子关系这辈子是修复不了的,我的母亲起码是改了一些,小时候我觉得我就是捡来的,是她的情绪垃圾桶,打牌输了就对我发脾气,我的父亲就想一直控制我,25岁的时候一定要送我去外地上班还要请我单位领导同事吃饭,我直接拒绝了一百次,我讨厌这样,后来两个人直接杀过来,我同意组局,但我半年不跟家里联系,这种原生家庭还要怎么改,他根本意识不到自己的问题,我说话不听,我的意愿被直接忽略。除了过年,我平时再也不想回去了,半个月联系一次也不用了。我真的受够了。
每天中妈妈的毒,用写作来解读。
1、
根本没有爱的能力
跟孩子在一起
眼里看的不是孩子
而是自己
让孩子围着她的需求转
看她自恋
满足她的私欲
比如只要和孩子在一起,就开始唱歌,吸食孩子的注意力、自我感、存在感、自信心。在孩子面前肆意的释放自己的得意和骄傲,盲目到自恋,一个劲的要从孩子身上获得赞美与掌声,还带着一种对孩子的碾压,像是在彰显:“我会你不会吧!看我多厉害!”
这种精神吸食对幼弱的孩子是可怕的毒害,会在孩子内心植入先天性自卑感,毫无理由的自卑感,会削弱孩子的自我感、存在感,为孩子终生的懦弱、失败打下良好基础。
精神侵犯与性侵犯有何二致。
别跟我杠,这和平常的唱歌展示自我有根本区别。自恋吸食孩子的,眼里只有自己,目的是碾压孩子,从孩子身上吸取关注、赞扬和“我不如你”的自卑感。正常的唱歌表达是眼里有自己有别人的,可以与孩子互动的,也不执着于要捏着孩子获取满足的。
前者得不到满足会愤怒,后者则不会。前者只会在私密情况下发生,后者可以公开发生。
简单来说,前者是把孩子踩在脚底还要孩子给她鼓掌,后者是平等健康的分享。
2、
自我至上
就像心里养了一条毒蛇
永远需要吸食营养
这营养便是众人的关注
无论外界是谁
是幼小的需要爱的孩子
还是可怜可悲之人
她的焦点永远只围绕自己
跟麻痹了似的
跟永久的障碍一般
这魔咒般顽固的需求是改变不了
除非死了娘
死了娘也只能痛苦里清醒三天
又继续麻木去了
3、
善于以悄无声息的方式控制别人
打压人的个性
消磨人的意志
比如永远说“努力学习,好好工作,慢点开车”
而且是在任何情境下这样说
孩子失败了、失意了、或者是成功了
都永远这样说太正能量、太正确的话
看不见孩子当下的处境
是个毫无情感的墙壁、施压机
永远保持绝对正确高高在上的样子
让孩子无法在情感里磨砺意志
无法在沉浮里长出个性
4、
精神共生、寄生
无论什么场合
都需要拉着孩子在场
却又把孩子不当人看
不听他说话
不给他关注
完全忽视他
需要孩子一直在她的场域里
随时可用
不给孩子个人存在感和个人空间
无论什么年纪
哪怕五六十岁
把和孩子共睡一间房当作理所当然
把孩子想要独立的愿望当作最大的不忠
等同于大义灭亲的罪行
5
在外面怂
在家里一手遮天
面对外界抛开的橄榄枝
全然躲避
从不参与他人
大气的真诚或是爽快的仇恨
却又抓着别人一点信息议论
活得像个影子
我总是在意别人的情绪,评价,很累,我讨厌自己之前的讨好型人格行为。也讨厌自己老是在意别人心情,别人不开心我就会下意识反省自己。
也是德;与人为善不是笨,是根,也是本 !
这话有理吗?行的通吗?
生完孩子以后,总是觉得心情不好。。。
罗永丽
做一些自己喜欢干的事情。吃些自己喜欢吃的东西。
因为毕业之后失业很久,我妈在一事业单位工作,给我找了一个下属打杂的工作,虽然自己的长衫早已脱去,但是这份工作至少能让我在现在虚假横行的时代有个地吃饭,工作包吃包住,每个月给6k工资,但是事业单位,打杂工作加班严重,基本上明面写的双休,基本上现实是周一至周六工作 周日休一天 明面上写的9点半到5点半现实基本上加班到8 9点肯定是常态的,还有就是,我和我妈同住一个宿舍,会避免不了羞辱和痛苦,也会让我难堪,之前去打杂,工作了两个星期,基本上周六周日不给休息,一玩手机,我妈就会吼我,还当众给我难堪,不知道要不要再去工作
就觉得如果自己赚很多钱 不可思议 觉得自己不应该这么好的待遇 不太习惯 而且会感到害怕 不觉得心安理得 怕这只是暂时的 (最近忽然接单多了生意好起来了 帖子浏览多了
马上35了,可是谈了两年,一直感情很稳定的男朋友,突然跑了,说要放下一切疗愈自己,我欲哭无泪……
昨天晚上我遇到一个有点让我迷惑的女生,没见面之前接听电话,电话里的声音是一个,很娇气的女生,听了就让人觉得有压力,感觉她可能会斤斤计较。
见面后她一直在说她工作的事,她和领导相处的不好,觉得领导在pua她,所以她决定离职,后面可能会从深圳去无锡,因为无锡那里有她的朋友。
我听了她的描述觉得她领导没有pua她,只是很正常的领导相处。
她还说了很多否定自己的话,但在我看来她并没有真心否定自己,只是期望用自己的这种方式降低别人对她的期望值。
最让我看不懂的事,她租住的出租屋居然不锁门,一层楼有好几十个租户,她住在7层,我想替她把门关上,她拒绝了,离谱的是,她开空调也不关窗户。
出租屋里就她一个人和两只猫,她把开门的选择权完全交给了别人,只要别人想打开她的房门,就可以自如的打开。
这次中秋国庆8天假期,她要回老家,我建议假期她不在家,可以把门锁上,她依然决定不锁门,这种去哪里都不锁门,我问她如果出现意外,怎么解决,她立马转移话题谈到了无锡。
不明白为什么她能做到去哪里,都不会锁门,想不通。
很在乎身边人说的话,如果有点什么问题都会往自己身上揽,怎么调节
很挂念前男友,可是之前找过他没有回覆,难道真的没希望了吗
我可以怎样做?
结婚好啥,,谈对象麻烦死了,这事,那事,蛮烦的要命
同事说的每句话 都能让我内耗好久?我也想在单位立足,因为我常常被同事PUA,常常被怼的哑口无言。
罗永丽
在乎同事的想法的行为能够让你得到什么呢?能够满足你的期待和渴望?
确实,觉察到我和父亲的关系也再慢慢变好。从小父亲对我的言行举止要求十分严苛,让我感受到压力,生怕自己做错事情被责骂被揍,所以我的底线是老爸会不会生气,需要牺牲自己的时间精力去迎合爸爸的要求,很压抑和被动的一种状态,讨好型的防御机制。其实,这个时期的小杨挺让人心疼的,因为她即便她努力付出,是没有自我的,是成为别人想让她成为的样子,是去做一些别人需求别人渴望的事情。那时候的委屈在于做事情失败了只能逃避,比如高中考前我就可以保送次重点高中,但是想要冲刺重点高中,我放弃了保送,可是中考失利了,我本应该被关爱,被同情,被鼓励,去接受那份无条件的爱。但是在那样的环境中,我更多的是对自己的批判和自责,有点父亲的影子,因为我没有满足全家的厚望,把考试考砸了,我好像一下子无法面对大家,也不想再进初中的玩伴圈子。
好势头,昨天电话里妈妈和父亲计划国庆的出游景点,我听到爸爸说我想去哪,那么大家就去哪,我感受到了宠爱,和我的需求被满足的温暖,仿佛要变成受宠体质了,哈哈哈。我变得有完整的个体,我有自己的想法不受他人控制,我的需求需要被看见被尊重。我很值得,值得那份无条件的爱
罗永丽
自己的想法不受他人控制,自己的需求被看见,活成完整的自己,值得一切美好
结婚好啥,结婚有人管着我,不自由,一个人干干什么就干什么,没人管着我,现在父母管着我烦的要命,不自由
甲状腺癌,抑郁症,adhd。快三十岁了除了病一事无成。我一直想考北京电影学院,最近觉得自己可能就不是这块料,最近写不出剧本也写不出论文,养的猫一只眼睛生病了今天医生说会没有视力了,我连猫都照顾不好,为了考研辞去了工作,接下来就算找工作也找不到,考研也考不上,我这几天开始频繁出现极端想法却没有勇气实施真是懦弱无用啊。
罗永丽
亲,这么多苦难很好奇,你是怎么坚持过来的?
我初中就确诊患精分,三次住院,药物吃了很多种,终于有所控制,得十年病,懊悔失去很多,这样的我可以考大学吗?
经常梦到以前的两个男朋友,一个已经分手十五六年了,另一也分开四五年了,梦里的感觉还是很真实…现在遇到的人都让我不满意,不知道是现实原因还是心理原因
罗永丽
亲亲,在梦中有什么样的情绪感受呢?一般在什么情况下,你会梦到这两个男朋友呢?
并且信手拈来,转换时驾轻就熟吗
罗永丽
发现思维的反面是聚合性思维。一般科学家或者是研究者都具有发散性或者是聚合性思维,他们要靠发散性思维去发现一些一点或者是创造一些新的东西,然后用聚合性思维去小心的求证。这两种思维是否转换起来驾轻就熟,可能是需要经过一定的训练吧。
高开低走
上台就紧张到丢失自我
说话与状态完全不能自已
与想象的完全不一样。
好丢脸啊
一个月一次的机会
东西完全没有提前准备
上去在这么多人面前丢脸
主要是太紧张
到后来啥也讲不出来
言宜慢,心宜善”,“让子弹飞一会儿
希望自己慢一点,不要急,淡定从容应对万事万物
刚洗完澡,头发吹的半干,穿着干净的衣服,坐在干净的床单上,就这个点,凌晨2点竟然觉得这种氛围特别养人,特别灵魂的享受,大家觉得这种正常不?或者你们会不会这样?
一年前了,而今年发生了很多事。我的心境也有发生很多变化,从最开始的会去多想,后面有段时间觉得和我对象爸爸相处聊天很压抑,好像是害怕。那段时间也并没有发生什么事,他爸也没骂过我什么的。就是单纯很压抑想躲不想和他相处,吃饭也等他先吃好,也不说话聊天。他妈妈觉得我可能有点害怕才这样,后面和他爸说了,我对象爸爸上次跟我说我对象妈妈说我害怕他,他就问我是不是真的怕他,他说他只是比较老顽童那种,又不会吃了我,为啥要这样让我给个解释,连来他家都先去我对象奶奶那边不去他家。这个我只是单纯和他奶奶比较有话说,然后希望我对象也在家我就不会觉得尴尬没话讲。我觉得对他爸的感情很奇妙,我认为他爸比较急性子和喝酒方面我不喜欢以外,其它我都很欣赏他爸人情世故和能力。我到现在都搞不懂我对他爸到底是什么感情?为什么那段时间莫名其妙会这样?我总会期待被他爸关注赞美,希望他真的把我当亲女儿看,希望他最宠我,希望我在他心里是排第一或者第二的。他说的话我会很在意,比如说过一次希望我怀孕我也会一直想,本来不着急甚至不想的,变成现在很渴望怀孕。他肯定认可表扬,我很开心,他批评我,我会不爽加难过。我讨厌他某些观念和脾气,却又很喜欢他的能力和人情世故,他这个人。
原来我的妈妈总是耍小心机
她介意对我付出的一分一毫
却不在意我受过的任何痛苦
最近我很需要帮助,但她不理会,她想要去海边玩,就对我说她老公在这待不了,身体不舒服,结果我问她老公,她老公完全没有不舒服,她只是知道我善良,说一个我无法说不的理由。
我早就没有了难过,只是有点懵,原来亲情可以如此,我一直都是被各种绑架着,欺骗着长大的,母亲竟然可以如此残忍。
要去走很久的路
才能追求别人的一个零点
比如日子该怎么过
一日三餐怎么安排
身体需要哪些营养
冰箱里该放些什么菜
肉该怎么切
菜要怎么烧
换季了
衣柜里的衣服要怎么整理
鞋子要不要刷
桌子该怎么布置
这么多的事情啊
他们从来没有教过我
是我饿了无数次肚子
混乱了无数日子
摸索出来的
三十多岁
才过上别人零起点的生活
吃上了一日三餐
冷暖有衣换
有正常的生活
这个零点
让我以为
自己是个正常人了
有资格和别人一样走在大地上
可是平等的与人交流
再和他们一样
为了琐事烦恼抱怨
很像那么个样子
据说我老公高三时因为精神压力太大崩溃了,哭着拒绝学习,据说当时出现了幻听幻视,都一度联系过精神病院了,后来没去,请了个医生看了下,说没大碍,就是精神压力太大了,在外地亲戚家休整了一段时间,离开高压的父母,基本就好了,第二年考上了大学。我是最近才知道这事的,想知道他这种情形对孩子会不会有遗传?
一有空闲时间,就睡觉,这跟我的预想,有空就读书写作的想法完全不符,要如何控制呢?
我觉察到我的压抑状态是因为我把很多情绪压住了没有疏通出来,所以我自闭我不快乐我不开朗。今天早上我尝试的办法是这样的,我把自己关在房间里,把窗户打开,凉快的风能进来这让我身体感受到极度的舒服。我闭上了眼睛,坐在舒服的床上,我就开始了“破口大骂”模式,我把对所有人的不满,工作上和生活上的,一个一个说出来,真实得表达我的感受。我发现我真的很记仇,哈哈哈,那些不爽原来一直在心里,还记得那么牢
当我没有心理负担的去表达真实的情绪的时候,我觉察到了两个问题。一、被压抑的情绪,实际上是被假想的标准(幼年的防御机制,和父母的严厉,你应该怎么做)所束缚了。举例:八卦的同事常常打探我的隐私,我很不爽,我所谓的标准就是需要良好的人际关系,所以我变得就应该回答她想知道的,并且认为拒绝她不利于关系,这是在迎合她的好奇和需求而不是让自己舒服。所以应该先判断我要有必要回答嘛,否则就拒绝,让自己先舒服人际关系才能更好。慢慢得从讨好型人格的防御机制变成先爱自己再做事的风格。二、情绪来自于期待落空,我在“破口大骂”的过程中,我觉察到一个词汇“明明”,这让我痛苦。其实也没什么好痛苦的,降低对他人的期待,把钥匙放在自己手上掌握一切的主动权。对于期待,先判断是否切实际,如果是,我如何提要求如何表达能让人更能实现我的期待,这或许是我需要精进的地方。
总结:感恩自己今天的觉察,今天天气不错,很凉爽,小猫也很可爱。我呢,奇奇怪怪可可爱爱,喜欢分析研究自己再链接高我教自己做事的小孩
有个男同事,表面说话什么的都正常,看起来也不猥琐挺直男的,但是三十多岁不结婚而且单身好多年了。平时工作也就打过三四次交道,最近下班后他突然没头没脑的给我发一些消息,还要请我喝咖啡。但是我听说他总是喜欢私下揣摩女性心理,我应该更近一步吗
不知道他为什么这样,有点怕怕的。
今天看完了《羞耻感》这本书,看这本书,我一度多次放下书,陷入沉思和回忆。
原来我的大脑曾被植入过那么多羞耻感。
比如,我曾对原生家庭非常羞耻。那发生过的一切我从不敢和任何人说。
一是因为不光彩,觉得丢人。二,父母不让说,给我洗脑说,说了别人会看不起你,家丑不可外扬。三是文化环境羞耻,记得小时候班里有个女同学父母只是离异,大家会背后议论她,老师还公开在班上说,我怕的要命,我怕别人知道我家那些事,口水还不淹死我。我害怕别人知道了都看不起我远离我。
就这样,20多年,没有任何一个闺蜜、同学说过,藏在肚子里,真正烂在我的肚子里了。
直到25岁左右,我突然憋不住了,我想倾诉!而且脑子里有个声音告诉我,这不是我的错!
刚开始倾诉的时候,也许场合不对,人不对,是啊,倾诉这事儿我也没有经验。毕竟20多年了没倾诉过没求助过。所以我也不挑人,自己想说了就说一点,效果不好,听的人接不住我,害怕我,怪怪得眼神看着我,远离我。
当时我已经开始创业了,但刚开始,做的不好,也许身上还有股弱者之气吧,总之,我害怕的事情——-别人知道了会嘲笑我,远离我,都应验了。
但我没有放弃,因为萌芽的意识越来越清晰得告诉我,我没错。而且虽然别人远离我,但没有一个人指责我,说是我有错啊!
好,继续成长,继续倾诉。
27岁左右,我创业蛮成功了,可能自身气场也强大不少,可能事业的小成功,和年龄的增长,让他人对我的认识有所改变。这个时间段,我的倾诉都得到了耐心的倾听,虽不说能接住,但他人并没有因此远离我了。
再后来,我渐渐听到了认同,共鸣,和赞扬。
“我可以理解”“我听你这么说觉得好难过”“你很有韧劲”“你很有力量”。
到这一阶段,我彻底冲破了原生家庭的羞耻和束缚,归还了那些羞耻,扔掉自我攻击自我羞辱,转变为自我欣赏,自豪,自洽、自尊。
8年了
从被远离,被嫌弃——-到被耐心倾听——-到被理解接纳,抱持——-被他人欣赏
自己一路也在成长,在变化
从菜鸟———创业
从讨好人格,软弱——-到有力量,有边界
从单身———到有家庭有宝宝
从自卑,自我羞辱——学会了自爱,自尊、自洽自如
感谢治愈我的人,感谢那个没有放弃的,自己。
几乎每天都会梦到老公出轨,精神陷入恐慌焦虑压力中无法自拔,这样的婚姻还能坚持多久?
项目业绩不好,不稳定,我都担心,可是领导丝毫没有一点顾虑,这是为什么呢?以前业绩不好会叹气那些,现在看不到了,一副很平静样子,反而让我很担心…该做些什么吗
罗永丽
实在担心可以和领导谈一谈,说说你的担心你的焦虑。
同样的一件事情,换一个时空,做出来的效果完全不一样,所以不走见路,努力让自己更好得适应新的环境才是硬道理
不管别人爱不爱你
你要心中有爱
不管世界爱不爱你
你要爱这世界
这样你才成为了有品质的人类
才从泥沼中把自己救出
为什么心理学能让一个人从精神上操控一个人,5年前一次公司合作会议上一个老总提议跟我一起去学习,一次学习上认识了心理学的一名老师,由此我爱上了这位老师,他当时得知我是做生意的,可能很多方面都比较出色,起初是不是他也爱我,我不知道,但是我的善良,赤诚,炙热把他点燃的,他会心理操控术,会给人洗脑,会为自己辩解,会很多的东西,他把心理学的技能掌握的非常透彻,可全部用在了女人身上。每一个女人都难逃他假装爱的陷进,都迷恋他的温存,总是打着为别人解决问题的谎言来实施自己的目的,最后每个女人都痛苦不堪,每个家庭破裂,人格上出现问题,每个女人都带着数不尽的伤痛,痛苦在生命的边缘自生自灭,有的走出来了,有的至今那种伤痛都没有办法消散,但是碍于工作,和家庭,她们只能把藏着,心理学本来是让人找到解决问题的出口,可为何不渡人,不救人,却成了恶魔的工具,利用那一套技术,让女人对他蒙上一层神秘的面纱,可以不计较他的年龄,不去计较得失,不顾一切的去爱他,让他睡。
今天晚上和家里人有点争吵,原因是我明天要去医院做检查,所以我需要晚上整理好东西,我需要妈妈的帮助,所以妈妈晚回家让我的期待落空,显得疲惫又无力。
爸爸回来后,发现我的嗓子哑了,状态很差,我也在埋怨妈妈为什么不早回来,居然让他起情绪了。他因为我说的一句话不满一直在那里讲讲讲,把该做的事放置在一边又激发了新的矛盾,这是内耗的依据。我发现他不做事,只是在那边讲空的道理和表达情绪,拖延时间。当然现在我长大了,能给他喊停节奏,我说你要么帮我整理要么就回自己房间不要念,所以总的来说,事情还是按节奏完成了
痛苦其实很奇怪,
你觉得有,它就缠绕着你;
你觉得无,便就真的没什么事。
所以,痛苦与否,
完全取决于你的心
从怎么睡都睡不醒,到现在怎么睡都睡不着。我真的要发疯了……
我将不再精打细算,我没有负债,理性消费,努力赚钱,钱是工具,不是拖累
不见我妈完全想不起前任,一和我妈接触,就会对前任情绪反扑
罗永丽
这个让我很好奇,是什么因素让你想起你的前任。这个因素和你的妈妈的关联是什么?
我总是把自己搞崩溃,又卷土重来
罗永丽
什么样的情景下把自己搞崩溃?卷土重来的信念是什么呢?
如何在听课和听书过程中注意力集中,能更好的听懂并记牢。
还有与别人对话中听明白,把话说清楚。
我工作上有自己的想法,有时候不能服从领导的安排;看病的时候,哪怕是专家,也有自己的想法。其实这些想法来自于我以为,并没有实践经验。妈妈就是这么一个想当然的人,所以我也有这样的基因。所以下次碰到专业的事时候,判断一下是我以为还是我真的知道,不被“我以为”带跑偏。确实带来了很多苦恼,先觉察,再判断,再改变,从而更好的适应生活和工作
之前自己一直是一个责任感过度的人,长辈们和我在一起,她们不把我当成孩子,反而对我索取
后来在每一次与他们互动时,觉得自己做的还不够时,我都会想像,如果我是孩子,他们是长辈,那我做的如何呢
答案是,已经够了
罗永丽
感觉你好累啊。背了自己的责任,还要背别人的责任。为什么不把别人的责任还给别人呢~
特意在意别人对我的看法,讨好型性格,特别累,任何事情都憋屈自己,给自己压力很大很大,不愿意见人……
罗永丽
亲亲,委屈自己迎合别人。憋出内伤。有时候还会自责,觉得自己不配得,不好。太累了亲。找个咨询师帮助你,成长改变自己
每次吃了艾司唑仑,第二天经常性会分不清比如昨晚吃了后,今天早上就隐隐约约想起昨晚我老公站我床头和我说点什么,但就是不知道是做梦还是现实的
我真的好讨厌别人吃东西时吧唧嘴,我觉得吧唧嘴的人都好傻,是不是呢?
上个月朋友去世了,非常年轻,我们很难过。他是一个摄影师,家在北方,以前在南方工作了几年,这次来南方出差去世的,是安详的走的。他和我男朋友关系比较好。我男朋友更难过。这两天他北方一起工作的朋友过来南方我们这里,说要把他的遗物,相机给我男朋友,几万块钱。不知道可以收下吗。这次才知道他家里条件挺好的,他的家人把他所有的遗物,包括电脑,灯光,等等设备都给了他这位一起工作的朋友,让他来处理。他和我男朋友在一起最爱探讨的是摄影,男朋友也一直想升级相机。那我男朋友应不应该收下这个相机呢
她们俩也不缺钱,我现在还有负债,但是妈妈和继父过来帮我,我还是会给他们钱。
直到大姨来了说你这个月的收入不够换贷款的,还要给他们钱吗,不是自己妈妈吗。
我才意识到好像我习惯了付出,没有习惯被爱,所有事都自己扛,习惯了没有家人的帮助,他们不会主动关心我的情况。
以前我也抱怨过我的父母都没有负责任的能力,现在我不抱怨了,只想锻炼出被爱的能力。
虽然这个月我没有付他们工资,但是说下个月给他们,他们也接受了。
也没什么了,只是继父和妈妈有时还会认为我有钱不给家里,从不问我的辛苦,他们是未开化的思想,人与人不同,母爱也无法觉醒一类人的思想。
有这样的长辈是我的命运不好,但我想自己改变内心没有被爱能力的模式。
我该如何应对呢
我选择永远不见她,不认她,一辈不打电话给她,,删掉她。今天早上她发道歉。做出选择开始慢慢忘掉她存在
万般皆苦,唯有自渡。当自己真正发自内心得生发出智慧,有很强的力量感。那种专注自我的感觉,非常美好,永远相信《心经》的原本自足,加油,努力完成阶级跨越,一种像使命感的自发的驱动力!
亲戚孩子26岁的女孩,处对象9个月了,但心里恐惧肢体接触,是心理原因吗?这个问题能解决吗?
她上学的时候被同学影响,说是接吻后有口水味儿,很排斥,虽然对男孩有好感,不放松,觉得是家里安排的任务,也想维系好这个关系,该怎么解决呢
罗永丽
亲孩子26岁。谈对象害怕肢体接触。家长一定非常的担心。这都是很正常的反应,也是可以理解的。从描述上来看,这个对象是家长安排的任务。可能孩子心里也是有一些排斥的。同时,这个问题的原因需要做探索。如果孩子愿意的话,可以找个心理咨询师。
我想问一下,我一直都是这样,不相信或者不完全自己最亲近的人,甚至妈妈也不全信,但外人的话,我百分之百相信,这是什么心理,我应该怎么办
孩子刚升入高中,家到学校没有直达的车,现在每次开车接送,开车大约二十五分钟,遇到遇到冬天堵车可能是累一点,该不该给孩子在学校附近租个房子?
看了最近的房子,干净点的房价略高,以前听别人说租房陪读,第一次不知道该如何
罗永丽
可以和孩子商量一下这件事情,看看孩子的意愿。另外,住校也是一个不错的选择。
总是有恐惧感空虚感 总会想着吃东西才能缓解 或者买东西 即使再忙也是有这种感觉 忙完闲下来就空虚 很忙的时候又受不了很烦 减肥晚上我又忍不住去吃了炒刀削面
罗永丽
亲,您这种情况需要找一个咨询师,在他的帮助下,一起探索情绪的根源。找到问题所在。然后在咨询师的帮助下,一起解决这个问题。
最近受闺蜜的影响,
开始关注奢侈品,
发现其实每个人的审美和品味都差不多,
因为我觉得好看的必定都是贵的,
便宜的必定都是不好看的,
说明大家也都这么觉得。
过去经常听人说奢侈品如何不匹配它的价格,
但现在觉得奢侈品其实具有它自身存在的意义。
不过据于自身的收入阶层,
还是需要理性对待,
以防被物品绑架。
罗永丽
说的非常好,奢侈品它是一种装饰,一个工具。装饰和工具应该为我所用,而不是自己被他所用。❤️
原来痛苦里蕴藏着巨大的力量
罗永丽
你真相了~,拿到痛苦的礼物,成长自己的智慧
都说时间可以改变很多,为什么我心里的恨还是消不掉,和那个疯狗一样,粘到了马上就咬
罗永丽
爱有多深,恨有多深。得到的时候有多幸福,失去的时候就有多痛苦。看得出您如此浓烈的恨意,伴随的就是同样浓烈的爱意。也许时间的长度不够,还不足以磨平这么浓烈的爱恨
大龄离异单身女,总和比自己小十几二十几岁的男生互相吸引,和一个纯精神恋爱将近一年(同城偶尔见面吃饭逛街,两个单身),我感觉压抑无法忍受,闹掰了。他保持精神的原因大概是因为觉得我们年龄和身份的差距不合适结婚,他思想很传统。
最近一个垂涎我的肉体(这样想法的可以说满大街都是,不论优秀或不优秀),他想建立不要太多精神付出的关系,我直接失眠了,觉得自己像工具,毫无快乐可言。
所以,纯精神和纯肉体对我来说都不行,我到底想要什么?我闺蜜说其实我本质上是在害怕和回避亲密关系。所以才总是选择不可能结婚的交往对象。我。。。不知道是不是。
罗永丽
找个安静的空间,让自己平静下来,问自己:我心底里最渴望的是什么?我的期待是什么?我怎么看待纯精神和纯肉体的关系?有没有除这两种之外的选择?
跟女朋友发生关系了,因为太上头没有戴套,事后做了补救措施,但她很担心会怀孕,然后现在不理我了。我感到很自责,能为她做些什么?
这个男生是朋友的朋友认识 ,认识几个月,一起出去旅游过两次。但是我们俩很像,都喜欢四海云游的生活。很多价值观也类似,我目前也没有特别多时间经营关系,所以我们俩就是每几天或者一周联系一次的频率,我有可能要搬城市他也是,一年后在哪不确定因素很多。
所以我有点想结束这段关系,虽然可以暂时缓解一下情感,但是未来太不确定、我们俩对关系目前都没有说特别认真,我觉得跟他搞暧昧,最后也会情感受伤害。我该怎么做?
我是不是精神有问题?我总和别人吵架,在单位跟同事吵架,为了论证我的观点为了证明我说的对我跟同事挣得面红耳赤,有时候遇到冷嘲热讽,打压的同事我就毫不客气的怼上去,但是发挥不好,在家里我就会社区工作人员吵架,拿鸡毛当令箭的社区工作人员在群里吵,工作不到位的物业吵。侮辱我民族(我是少数民族)的商店老板我也跟她吵架,当着亲戚面前侮辱我的人跟他吵架,吵架还吵不过,发挥不好,但是我说的话能让对方面红耳赤差点打我,就今天我住院,我跟病友吵起来了,病友姐妹加上孩子四个人照顾一个病人,照顾她妈,老大妈喜欢开窗户,一天24小时都开着,现在都秋天了晚上也开,我的床对着窗户,好几天我都忍了,因为我也有母亲,我也理解膝盖置换手术多痛苦,但是这个阿姨住在这个病房我们所有病人都得迁就她,让着她,我就想的我是因为在热疗不能着凉再加上现在入秋了不想别再感冒了,现在窗户敞开着,冷风嗖嗖的,这个阿姨的俩女儿居然说,病房又不是你们家的,你不该住进有大人的病房,真的没听说过病房还分老年人青年人病房?还说我嫉妒他们有陪护,我直接笑了,真的无语,难道我把我弟弟妈妈闺蜜接过来让他们过来陪护?真的笑死,于是我就没有继续吵下去,他们还骂我胖子,猪,老姑娘没人要!我没发挥好,吵架没发挥现在是我最痛苦的,我为什么总是发挥不好?就算我吵赢了我背的脾气不好的名还少吗?为什么我的生活充满吵架?
好像二阳了,一生病,即使是普通感冒都会与死亡联系一起,担心自己是最严重的那个,很焦虑,怎么办?
曾经的我,可能认为一件事解决不了,那天就塌下来一样。可是现在的我,却明白办法永远比问题多无论什么问题最后都是能够去解决的。就像感情一样,曾经我可能会把一段感情看成自己的全部,用尽全力去爱,但现在我只会把它当成我生活的一个部分。我刚刚过完25岁的生日,我想以后我可以在工作的时候,拼尽全力去工作,把每件事都做好,把好的学生亲手送进自己理想的高中,在生活中我会好好享受生活,我喜欢旅游,去新疆、西藏去徒步,看美丽的风景,去法国巴黎欣赏美丽的塞纳河、漫步在战神广场遥望埃菲尔铁塔和凯旋门,去波儿图在薰衣草的世界漫步,去英国剑桥的康桥在哪里跟徐志摩来一场隔空对话,去阿尔卑斯山滑雪,在塞纳河对面的咖啡馆边读书边喝咖啡;我现在还是一个人,我可以去接受爱和争取爱,但在我一个人的时候,我会让自己过得更好!真的希望人生中会有一个懂我的人,就像苏轼和他红颜知己王婧云一样
我不会给别人不理我的机会,一旦我发现别人不想理我,我自己就会自动离开
假如有平行时空,时间回到一年前,我没有说出那句话,我也不会被解聘。凭着我的能力,早就做了部门经理的位置,享受着央企中层领导的荣光。
一手好牌打得稀烂
后悔是心灵的毒药,但是却忍不住不想。一年了,这一年,内心充满后悔,无助,痛苦,以及愤怒。
想想未来,未来在哪里平凡啊,谁给我答案?
我想知道如何不让工作影响自己的心情,有的时候控制不了,感觉我和领导的思路不一样,很怪
现在工作中,除了老板交代的工作,其他同事正常我做的工作不会发火外,其他同事提出的工作有关的都带有情绪,他们把问题都扔给我,然后出问题也是我,真正工作上工作的事对我保密,所以我现在都带情绪上班
看到美团联名的信用卡有霸王餐,而且据说没有年费让我好心动啊…但是有点怕踩坑,有没有办过的老师?
罗永丽
这个信用卡我也看见过,当时我也很心动,也想办理。后来突然想到这个世界上是没有免费的午餐的。如果有,那就是需要你以十倍的代价归还。
爸妈还健在,但没人给我祝福。但无所谓。我给自己提前订好了花,99朵红玫瑰。贺卡是未来的我,给现在的我写的:生如玫瑰,热烈绽放——来自未来的你
那个来自未来的我,牵着我的手,抱抱我。和我说:你辛苦了,人生上半场你打的很好,超出我的想象。我希望你开开心心打下半场,我就是未来的你,你喜欢我么?我平静温暖,有力量,淡泊。我在前方等着你。在你需要的时候,我一直,都在。
因为做的鸡翅加了麻辣味的腌制料,老公很生气,说我不忌口,还说自己吃这样的就算了,他也要跟着吃这个,说同样是得抑郁症,表嫂就会忌口,但表嫂是一点辣都不能吃,吃了就犯病,我是医生说了除了不能喝酒没什么不能吃的,我听了觉得很生气就回了他一句,只可惜表嫂嫁的不是你哦,他一听生气了就踹了我一脚,之后我说反正我们两个过得这么痛苦,不如我们离婚吧,他一听直接起来扇了我一巴掌,说我净说些畜牲都不如的话,还说家里有刀,你拿刀劈死我算了,我也只能这样了。再之后我去撞墙,他说我不要没事找事,又扇了我两巴掌,差点扇得我摔地上,之后他说他要走,这个家他待不下去了,我却哭着叫他别走,死死地拽着他,因为我不想被丟下,我跟他低头了,我还是期望他能像以前一样关心我,在乎我,爱我,还有可能吗
罗永丽
亲,我有一点好奇的是,既然你很明确知道自己的期待是希望老公像以前一样的关心自己,爱自己,在乎自己。那么你的行动好像是反其道而行之的。你能够告诉我是什么原因吗?我相信你这么做一定有你的理由,你可以和我说说吗?
我挺大了,我爸总喜欢进我屋,不知道为什么?每次找点冠冕堂皇的理由,还几乎不是早上就是大半夜,非常不方便。我今天没办法,把门锁了…
每天都觉得很累很乏力,上班没什么精神,什么都进不了脑子。很傻了一样,觉得好像什么也不会,也没有任何力气做什么。
罗永丽
感觉有点像慢性疲劳。可能需要休息一下。好好爱自己。
决定当下的正是此时此刻的我自己,我并没有被过去困住,我只是不想去面对未来而自己主动选择去看那些不好的一面,而达到如果没有精神内耗我就会更好这种自我安慰的效果
我可以决定自己的未来!
罗永丽
你的未来在你脚下。过好每一个当下,没有精神内耗,没有纠结痛苦。
头脑非常混乱,根本不知道自己想干嘛,想要什么,想做什么。很多事情都不知道是不是自己想做的,是不是自己喜欢做,总觉得这两个月乱七八糟,什么思想情绪,内心好想已经崩溃,头脑胀痛,失眠,睡不着,不知道自己在烦什么,想做什么,该做什么,好像所有事情都不是我想要的,也不知道自己想要什么,浑浑噩噩,上班下班,睡觉,啥都提不兴趣,就是浑浑噩噩的,又感觉很多事情压抑着,又想突破这种状态,但是又不知道该怎么突破,又好像不知道自己想突破,到底想干嘛!!!!
罗永丽
亲,你好像进入了一个慢性疲劳的状态。适当给自己放个假。好好的休息。让自己的心和头脑静下来。
人生路上有三看:一看远、二看宽、三看淡。
看 远
看远是寻找目标,渴望飞翔,寻思境界。获得让自己深信不疑的理由。远望在视野上闪亮,目标在牵引中成长,飞翔充盈人生,境界提升人的形象。
走上山冈,站得高看得远,心地淡然,胸怀坦然,才能体会到一览众山小,才可由近及远、由此及彼、由表及里地探索出惊人的发现。
看 宽
即宽敞的思路、宽宏大量的胸怀。看宽,是平视。平视看人,对高贵者来说是一种品格,对卑微者来说是一种骨气;平视做事,是切入现实,是与时代并肩,是倾听岁月的乐章。
这里,需要想得开一些,思维空间大一些,心胸宽阔一些,处事宽容一些,眼睛就会明亮一些。
看 淡
淡泊,不是没有欲望。属于我的,当仁不让,不属于我的,千金难动其心。它是人生的一种心情,一种固守生命本分的态度,一种人生轻松处世之执著不执迷,热望不奢望真谛。
因而,胸怀淡泊人长寿,心平气和体健康。淡定,是固守自己的所得,珍惜自己的幸福,与世无争,简单而又快乐。
你明明没有那么喜欢一个人,还是会在意他和其他人有没有什么
这岂不是太亏了吗
又没体验到喜欢 还要无谓的担心
可能我很要强吧
即便不喜欢也想要赢
罗永丽
爱情的其中一个属性就是独占性。我爱一个人,这个人是我的男朋友。那么他天然的都要对我忠诚。基于此,您的这种感受是一件很正常的事情。只是会苦了自己吧。
排除万难,把孩子接到身边,同事问,你一个人要工作还带娃,我非常肯定的答复,是的。孩子是童年和年少的我,我的心理偏差,就在于我如何和那个我相处。希望能借此,让孩子健康成长,让我接受那个小时的我,能圆满这世间这一遭。
对和蔼一点的人很少有恐惧心理,对一般人都比较害怕,都不愿意去幼儿园。
我算是一个内心很强大,比较有自我意识,并且能量比较足的人。理性起来我认识的这个npd非常对的方面不如我。但是跟npd谈了三年内心被腐蚀了,我现在一点都不想看到对方好,(在小红书有几次会推送他的工作账号,他从事自媒体),我知道他的弱点审美差可能难以成功,但是是会因为他伪装出来的良好状态感到愤怒,有什么好办法能控制、改善
最近在一段我付出物质多一点的关系里
起初不知道为什么这么做
后来咨询师和我说他给了我在亲情当中缺失的部分——重要感
虽然觉得这有一部分是用钱买来的,但还是有效果
我的价值感一点点回升了
在与他的关系里我开始享受他的付出
要求他把我放到第一位
他做了,但做后他有些不习惯
态度冷淡了下来
他从前习惯了女性的付出
他不适应
当我了解这段关系的意义时
我已经想到了事情发展的走向、可能发生的结果
我得到了我想要的东西
我们的角色发生了变化
可能他的能力无法给我真正的重要感
我们的关系也可能因此结束
我想我也给了他一些他缺失的东西
只是他不知道这一切的真相
先知先觉一切的意义
不被道德捆绑的方式
接纳一切发生
知道命运自会给你最好的安排
随风飞舞。
我真的好累我心好累身体上也好累我不是有病我感觉身边的人没有人理解我,说我是疯子不其实是懂我呵呵说我是小孩我就是个小孩看孩子好累啊每天都好累好烦躁好困好累有时候没有饭吃点外卖之前确实喜欢点外卖吃可是当你一直这样的时候你就喜欢吃家里饭了好想家好想回家可是我没有家了哪里是家很多对于别人来说无所谓的事情在我心里确实一座一座大山压着我让我爬不起来生活好累有时候好想嘎可我有爱的人我有很多事情没有去做没有去感受好烦现在就烦我有一个事情每天都困住我我很烦别人觉得无所谓可我好烦有时候我很讨厌我自己我不喜欢我软糯的性格我想变得强大不喜欢就说想走就走想骂人骂人好烦好烦真的好烦现在就烦我很讨厌我现在的自己
罗永丽
亲,你说你心也累,身体也累,身边没有人理解你,没有人懂你,不仅得不到支持,还说你是个疯子,说你是个小孩儿。这种得不到身边人的理解和支持的状态,真的让人非常的痛苦,非常的抓狂。
亲,你说你不想一直吃外卖,想吃家里的饭。你非常的想家,可是你没有家了,发生了什么事情吗?让你没有了家?
你说你想变得强大,不想再这么懦弱。这样就没有人敢对你指指点点。你这份想要强大不被人欺负的心情太让人心疼了。
亲,你说有一件对别人来说无所谓的事情,但是在你心里就像一座大山一样压着你。是什么样的事情呢?
亲,首先去正规的精神科医院请专业人士诊断一下。再找个心理咨询师倾诉一下吧,也许会对你有所帮助。
我们的生命里,不仅有使人觉醒的力量,而且有使人沉睡的可能。一个善于生活的人,不一定是一直清醒的人,有时也可能是那种能够立即酣然入梦的人。
生命来来往往,来日并不方长;时间转瞬即逝,我们老得太快,但却明白得太晚……
人这一生,总是在不停地等。
等将来,等不忙,等下次,等有时间,带着家人一起出去旅行,国内也好,国外也罢,总之出去就好。
等有钱,等有闲,等有条件,等经济状况允许,买套房子,接父母过来一起住,让他们享受天伦之乐。
可是等来等去,等到最后,我们突然间发现,似乎一切都变了,我们错过了机会,结果只等来了遗憾,等来了后悔。
我们错失了机会,已经无法做出选择和决定。我们忘记了那句话:树欲静而风不止,子欲孝而亲不待。
此时我们才明白,许多时候,扼杀我们心中愿望的,不是惊涛骇浪的变故,而是静水流深的岁月。
许多事,已成为旧事;许多人,已成为旧人。所有的一切,都在不知不觉中发生着变化。
人生是一条单行线,没有时间和可能让你去买来回票,失去的便永远不会再得到。千万别再等来日方长,因为时间不会等你。
人生太短,岁月太长。我们无须去看别人的眼神,也不必一味地去讨好别人。
当有人对你施不敬的言语,请不要在意,更是不要因此而心生烦恼。因为这些言语并不能改变事实,却可能搅乱你的内心。一个人心如果乱了,一切就都乱了。
在一地鸡毛的日常里,练就一身好功夫,在慌乱的境遇中,学会淡然处之。
学会做一个刚刚好的人,平凡却不平庸,热情却不浮躁,不争抢、不迷茫,心态刚好,生活刚好。即使世界显得薄凉,内心也要繁花似锦。
不负自己,不负生活,不负时光。
罗永丽
学会做一个刚刚好的人,平凡却不平庸,热情却不浮躁。早安
今天休息日,把我在北京的物品归置一下,今年我还是第一次整理,2月份朋友来住的时候看不下去,帮我归置一下,6月份妹妹来住的时候,帮我归置一番,现在是8月末。
除非自己整理,才能大量丢弃不要的东西,把考试前的书处理了。归置物品,有重新出发、生发的意味!丢弃掉不再需要的。
昨天从雁栖湖回来,一件小事,让我决定我不再刻意的吸引他,这样的我是缺乏魅力的。我决定看一看他人,好好干我自己的事,养好我自己,过好自己的生活,如果谁被我吸引了,我会考虑一下他适不适合我。
接受了什么的时候,一定要将感受传达给他人。学习的过程就像循序渐进的柳暗花明又一村,打开视野后每个人都值得更广阔的天地,而不仅仅是拘泥于局限思维曾经认为最好的地带,打开视野与格局的收获是无价的宝藏,在这精神供需贫瘠的内卷时代,生命通常是何期自性,本自具足的…
人生的必修课是接受无常,
人生的选修课是放下执着。
当生命陷落的时候请记得,
你必须跌到你从未经历过的谷底,
才能站上你从未到达过的高峰。
天天失眠,可能快有20天时间了,困也睡不着,是焦虑了嘛?
罗永丽
建议到医院去做一个正规的检查,首先排除躯体性的疾病。然后再到精神科医生诊断一下。
我喜欢你陪我
我喜欢你挺我
我喜欢你喜欢我
可我害怕约定长久
害怕承诺
我多想使命必达
但没做到的誓言一次次让我让你失望
我害怕 所以我推开你
我自私的想以此证明我没有你也可以
我知道一次次伤了你的心的是我
可就算跪下虔诚祷告
我还是会被下一次的欲望蒙蔽双眼
两全法 或许只是我不成熟?
其实我就是烦了
烦男女之间那种买定离手的感觉
烦钱和身体的交易
我太烦了 那种所谓女人的第二次生命 烦透了
我讨厌表演爱 表演在乎
所以人都在耳边重复这些话
越这样我tmd越不想碰触
我讨厌自己动摇 讨厌不坚定 讨厌脆弱
后悔到无法自拔
罗永丽
如果世界上有后悔药卖,相信制药的人早就是世界首富了。正是因为时光不可重来,过去不可更改,所以每一次的经历才如此的弥足珍贵。今天的你由过去的一点一滴所塑造,面对如此宝贵的经历,你想到了什么呢?
我知道自己要慢点来,也一直在提醒自己慢一点,但是时常行动起来还是很急躁,沉不下心慢慢干事,神经比较紧张
人活在这个世上,只是匆匆过客,生命转瞬即逝。即使我们明天就离开这个尘世,这个世界也不会牵挂我们。
世上少了谁都不会产生波澜,地球少了谁都照样自转。只有我们活出自我,活出价值,过不一样的人生才是最重要的。
每个人都想让自己变得更加优秀,成为别人眼中的榜样和骄傲,但事实上却经常事与愿违。你的努力不一定会有回报,你的付出也许只是昙花一现,并没有得到应有的结果。
所以,你觉得自己很平庸,似乎与成功无缘;你觉得自己很没用,让自己背上了自卑的包袱。
事实上,那些所谓的正确与错误,只不过是我们与他人看待事物的着眼点不同;那些所谓的成功与失败,只不过是我们内心对目标的渴望程度不同而已。
每一个平凡的人,活着的意义就是成为自己最好的版本。只要今天的自己比昨天更好,就是一种进步;只要心中所想能够变成现实,就是一种成功。
通过平凡的生活,散发出自己独特的光芒,让生活绽放出更加美好的色彩。无需追逐世间的浮华,只需要用心感受生活,用情创造一个温暖而充实的世界。
当你担心自己做不好时,不妨换个角度想一想,反正不管如何都要面对,不如想办法找到一个更加积极、更能说服自己的理由,主动去做、积极去努力。
长大这么辛苦,成长这么不易,不如趁现在,珍惜时光,努力拼搏,让自己成为生活的主人,成就心中更好的自己。
我入职才几周,怼人姐在这好几年,天天从早到晚和她工作,她上来就说: 你这个做错了,那个做的不对,她的习惯是第一句话说:你这不对 ,而且她也不跟我私信,反而公开要在几个干活的同事里的4 个人的群里说。她说私信浪费她时间,然后她就会把我的错误在里面每个点在群里都说出来。我们老板也是类似的工作习惯,每次感觉大家都是等着看谁会出丑那种感觉。很无语,压力很大,怼人姐又在用你的错误那打压人,天天她话压在别人上,让你干这干那还心理要站上风。我属于国外平等思想,觉得她天天很压抑我,怎么办?
姐姐在家上吊自杀了,才二十多岁的年龄,我非常痛苦,可怜她一生为了自己 为了赚钱,她好几次跟我说过她很不好,我年龄太小了怎么会理解她呢,我永远见不到她了,太伤心了,过了好几年了,现在想起来姐姐都哭的厉害,她在世前说自己太痛苦,没有人关心,我越哭越厉害,总之,我应该怎么缓过来?
说实话,把注意力放在自己的优势上,人确实会感觉好一些,但是很多人不想关注自己的优势,甚至常常看到自己的缺点,这是为什么,关注优点有什么坏处
一年来,经常感到巨大的失落感,无论是工作还是生活,我确实也没有付出多大的努力,对应的我也经常感受的很多沉重的伤害。我讨厌负责了,却也没有地方逃走,好像很简单的事,又好像丢了很大的脸面。退无可退,也不知道自己在干嘛。
工作时总是犯严重的低级错误,做的时候反复检查看不出来,提交成果后又发现出错。心里压力很大,害怕做项目了。
一直没朋友,好想解决这个问题呀,这个人际困扰得咨询多少次呀?
医生叫我住院治疗,医保10.1可以用,10.1可以报销。真的好累
最近在准备和一个人进入恋爱关系
但是发现他的一些行为让我不安
我决定放弃和他的关系
没有吵闹 很理智
但是我却做了一个很奇怪的梦
我回到家拿着刀把我的两只小猫不同程度的砍伤
在砍它们的时候我心里好像觉得我的猫伤害了我
后来我在梦里睡醒后 看到它们的伤口后悔了
急着给猫找医生,但当时好像还是晚上
给我的妈妈打电话没人接
在梦里觉得自己有神经病,为什么会这样
人间就是这样,四季分明。春日明媚、夏日热烈,秋境宜人、冬雪皑皑,每一季有每一季的泪点,每一季有每一季的清欢。
人累了的时候,往往会陷入深思,很容易就问自己:“我这么累,哪有时间做自己喜欢做的事情?”
然后,为了生存,为了希望,在不知不觉中放弃了自己一直以来的兴趣爱好。直到有一天回想起来,突然自己什么也没有得到,没有得到应有的快乐,也没有得到该有的幸福。
一个人如果连留给自己喜欢的事情的时间都没有了,久而久之,就会忘记快乐的感受,忘记生活应该有的幸福,每天只会剩下越来越多的负面情绪。
因此,一定要牢记,越是生活压力大、越是遇到忙不过来、缓不过气的时候,越要让自己回到喜欢的事物里喘口气。兴趣是我们快乐的守护神。
心静天地宽,无忧岁月安。细细咀嚼生活,舒缓的呼吸,轻柔的关怀,深刻的思想,大爱的慈悲,轻轻啜饮,慢慢品尝。
舍三分物欲,得七分自在;舍三分利益,得七分格局;舍三分虚名,得七分洒脱。
烟火生活最平凡,懂得有风听风,下雨看雨,有雪品雪。
世间纷扰,惟愿你我知放下,明取舍,有所得。
人生道阻且长,知足常乐,淡然前行,生活中所有的不期而遇,都是努力过后的惊喜。
随着年龄的增长,跟父亲的矛盾似乎在不断深化。他偏心妹妹,已经变得明眼人都看得出来。我无法埋怨不公,除了接受这种从原生家庭里带来的悲哀,真的已经无能为力了。就拿他们的话来说,我现在翅膀硬了,他更加拿我没办法。懂一些心理学小技巧,所以晚上用最平淡的方式,搞得他们在家鸡飞狗跳。我不想憋屈着听他吓唬我,碍于身那就让他妈教育他。后来妈妈跟我说,他被骂了一晚,大家轮流骂。其实一些都在我的掌控之中,但我还睡不着觉。过去的事情跟电影一样在脑子里放映着,原来小时候我跟他的关系还是很亲的。想起那些被迫承担他们作为父母的责任,想起妹妹的不作为,我就气不打一出。我累了真的累了,但又不能停。默默拿了台灯和书,努力让自己冷静。可是书背着背着,眼泪就开始往下掉了。
和对象在一起的时候真好,不会睡不着也不会暴饮暴食。
去学校吧,工资低,活多,是私立的,怕倒闭,没发展,但是离家近,社会地位高,去医院吧,有洁癖,没有寒暑假和节假日,甚至双休都不可能实现,但是发展会好。
想从别人那里找力量,可这个能给我力量的人到底在哪里?咨询师给的力量有限,我还是没办法站起来,没办法自律,没办法去自信,没办法让自己做事
家里家具家电繁多而且高端,如果带家境不好的同学回家会刺痛别人吗
过去我们常说,秀才遇到兵,有理说不清。给人的感觉,好像过去当兵的没有多少文化,而向没有文化的人讲道理,是一件非常困难的事情。事实上,在古代,当兵的人的确有文化的不太多。所以才有了这种说法。
的确,和不讲道理的人去讲道理,是一件不太容易的事情。
过去我们总认为,只有没有文化的人才会不讲道理,这就有些片面了。
因为没有文化,所以是非观也会比较弱,想要与他们沟通,或者讨论某个问题,就会牛头不对马嘴,沟通起来也会比较困难。
而事实上,最难沟通的并不是没有文化的人,而是那些被灌输了标准答案的人。
在这些人的头脑中,对任何事情都有着严格的标准答案,如果你的说法与他的标准答案不相符,他们就不会接受。如果与标准答案不一样,他们就认为是错误的。
正是因为有了这种先入为主的观念,才使得他们与人沟通起来会比较困难。现实生活中,这样的人还是非常多的。
曾经听到过这样一个比喻,如果你往一个空碗里倒水,会非常容易,但如果你往一只已经装满水的碗里倒水,就根本倒不进去。这才有了空杯心态的说法。
如果你想给一个人灌输某种思想,就必须先清空它原有的思想,这样才能让他接受你的观点。
所以,我们学习任何东西,都必须先清空自己,放弃过去一些陈旧的、落后的、或者自以为是的标准答案和想法。这样,才能真正把新的、正确的东西学到手。
这才是学习和沟通的正确姿势。
我怕做的过激 撕破脸,但是不过激他又强势 。我要是一直照顾和他的关系 他就骑上头。我要是强势,我担心和他关系破裂
在我的书上写了个“死”字,平时也总跟我说你就算死了什么什么的
今天七夕节,我除了在家守孩子好像没别的事情可做。老公长期在外地、而且我也不敢出门 我怕看到满大街的情侣然后造成心理落差
每天听到这位所谓的别人口中的"长辈"的声音和动静,就开始胸闷气短,烦恼不安,甚至不想和他在一个环境下呆,不想和他碰面,在一个屋檐下,自己吃饭都不敢下楼,可以饿着,都不想碰面,该怎么办,我也搞不懂为什么那么那么的讨厌一个人……
罗永丽
不管怎么样你一定有你的理由,这么烦心,胸闷气短也不是长久之计,找个人倾诉一下吧
迢迢牵牛星,皎皎河汉女。
纤纤擢素手,札札弄机杼。
终日不成章,泣涕零如雨。
河汉清且浅,相去复几许!
盈盈一水间,脉脉不得语。
今天招了一个人下班一秒也没呆就走了,感觉不靠谱。我招个人过来总感觉不信任??看不顺眼咋办??工作内容,是整理我和客户的聊天内容,提取里面的客户需求。可能也比较秘密。得可靠的人。难。
罗永丽
不信任人,总是单枪匹马,一定很累吧。让自己轻松一些,从开始信任人开始。
那些不信任,看不顺眼会不会是自己的投射呢?
想了一下,闺蜜的小号里同时聊十几个小鲜肉,其实她是想利用他们,让他们各司其职,和其中一个小孩称呼宝,说爱,但其实她心里并不爱,所以这个做法本身是虚伪的。
利用和虚伪,都不是我喜欢的。我也不应该被这样的价值观影响,所以还是保持距离吧。
两个人在一起,不是A的价值观影响B,就是B的价值观影响A。并且在一起的两个人的能量是会综合的。
。。。知晓了又有什么用呢。
罗永丽
越了解,越包容,越接纳,越平静。我就是我,不一样的花火
白天就令我焦躁 所以我总是过着黑白颠倒的生活
罗永丽
白天焦躁,夜晚舒适,黑白颠倒。这样的生活是否对您造成影响呢?可以探索一下白天焦躁的原因是什么呢?欢迎来和我聊聊
罗曼·罗兰曾说:“如果一个人能让自己经常维持像孩子一般纯洁的心灵,用乐观的心态做事,用善良的心做人,光明坦荡,那她的一生一定比别人快乐很多,因为一个心中有光的人,无论身处何地,身边一定鸟语花香。”
事实上,如果一个人真能够做到像孩子一样无忧无虑、无拘无束、真诚直率,的确是一件非常幸福的事,但并不是一件容易的事。
小孩子的心思是单纯的,因为他们没有那么多的欲望,也没有那么多的追求,他们不会为了将来能上什么样的大学而焦虑,也不会为了将来能找上什么样的工作而发愁。
对他们而言,能够吃饱穿暖,玩上好玩的玩具,看上好看的动画片,吃上好吃的东西,穿上好看的衣服,就是最快乐的。
他们的欲望非常少,想的东西也很少,只要能够满足很小的愿望,他们就会非常快乐、非常开心。
而我们也常常会遇到一些老年人,随着年纪的增长,似乎想的东西也越来越少,就像重新回到了孩童时代。
他们会为了一些小事而伤心,也会为了一些小事而高兴。有时甚至还会和自己的小辈去争抢一些东西。此时的他们显得非常可爱,当然也非常让人头疼。
他们可能有意识地忘记了一些事情,特别是一些令人伤心的事;或者是因为身体出现了一些异样,记忆力衰退;或者是因为一些意外导致性情大变。但这样的他们,反而让人觉得非常单纯可爱。
世事无常,明天和意外不知道哪一个先到来;世事无情,千万不要与自己太较真。得之我幸,失之我命;顺其自然,心胸坦荡;积极乐观、纯真善良;心怀感恩,珍惜当下。
拥有的不挥霍、不浪费,失去的不执着、不焦躁,一切随缘,心生自在。
人的一生一定会遇到许多的问题,而我们想要的答案不一定在书本里,也不一定在过去自己的经验里,更不能完全靠别人的帮助来解决,除非你想一辈子当小孩。
你必须想方设法去寻找答案,最好从自己的内心深处去寻找,发现问题的根源,找到问题的症结所在,并由此去寻找解决问题的正确路径,采取合理有效的解决办法。
只要用心去感受,用心去寻找,就能够找到自己该做的正确的事情。
罗永丽
点赞。人的一生一定会遇到很多问题,我们想要的答案不一定在书里,也不一定在过去的经验里,也不能完全靠别人的帮助解决。我们可以成长自己,做自己生命的主人,我选择,我负责
早安,多么棒的领悟。
得不到回应的时候,被忽视的时候,比如对方故意不回信息,不接电话,比如对方答应的事情没有做到,我会很愤怒。
我会想:你凭什么忽视我,我那么好,你凭什么?你凭什么不尊重我?
罗永丽
愤怒是期待未被满足。当我们有期待未被满足,感到愤怒是很正常的,是可以理解的。任何情绪都是有用的,我们可以充分体验这份愤怒,看到我们未被满足的期待是什么?我们为什么会有这样的感受?我们的渴望是什么?
你们以为我只是有一个没本事的父亲吗?你们了解事情的来龙去脉和我的成长历程吗?什么都不懂在这说三道四的咨询师,你尊重事实了吗?你凭想象力在这说呢?你那证是自己考的吗?还是买过的?
我很迷茫、孤独、无力、疲惫、习得性无助、有个畜生父亲、疲于奔命、较爱学习、忍受、痛苦,这就是我的现状吧…