去快递公司干了一个多月的分拣工作(临时工)，前期对这份工作是各种嫌弃，经常都觉得自己太卑微竟然沦落到干这种体力活，但是后来慢慢的适应了这里的氛围，主要是因为有两个同事对我比较照顾，一个老同事和一个新同事。但是还是因为我干活太懒散和懈怠，再加上出了一些错误，组长把我批了很多次然后直接就不跟我安排工作了，类似于开除了。我后来发了v信给组长认错并且保证以后会认真对待工作然而都没收到任何回复，失业几天后鼓起勇气打电话过去也没接，有时我都在想要不要直接去现场当面说一下，但是却放不下面子。朋友也劝我人要活的有尊严，去找个新工作然后好好干，可是我已经习惯了这里的氛围，我担心下一份工作遇不到友好的同事，这个工作至少人事关系没那么复杂

如果你长期呆在家里 也不去工作 也不去社交 每天就是吃了睡 睡了吃 也不干正经事 最后会变成什么样?

父母她们要买劈柴。我说了几句。我就说便宜了不能卖。我母亲马上冲我急眼，她大声吵吵说不卖给谁。我说她要和你讲价便宜卖呢。她马上使劲吵吵，她说不卖给谁。之后我本来要回去遛狗撒尿。就因为这一句话。那边还开窗户，她就大声吵吵。说也说不得。冲我发什么脾气。还有一点我父亲出去了 ，和我抱怨我父亲的不对。她还说别人怨人。我不爱听那些话。我不想吵架。之后她又在门口大声吵吵，说你去不去。我不想说话。我没有说话。之后她下楼骑电动车走了。我打了几个电话，她没接。最后一个她接了，她说喂，我没说话。等我想说话了，她直接挂了，我之后再去打电话，她之后手机关机了。我换个号码打电话。她还是一直关机。我走也没有走成。关她的机去吧。我没有无理取闹。我说几句话都不行吗。窗户开了了，她使劲吵吵。到现在还是关机。我真不想和她们住在一起。和她们住在一起除了也气就是也气。有依靠。自己永远都无法独立。我现在连自己下楼，我都不敢。我应该怎么避免吵架。我讨厌吵架。我是不是一声不吭，就不也气了。周围的邻居都听见了。我不给她打电话了，没有意义。她一直都不会开机的。我下回自己骑自行车吧。求人很难。无论别人说什么，是不是只要我能忍住一声不吭。都是大爷，我说谁谁都不愿意。是我做错了。都是我的错。我一直都想有个属于自己的楼房。平数小也可以。我不想和他们住在一起。我现在是唯唯诺诺。懦弱到极致我现在就是依靠别人。我想自己独立。可是我做不到。

感觉自己生活在俗世里面，但是对自己的工作和生活不是特别了解，也不是特别感冒，尤其对于北京的社会和职场，自己好像没有一个现实的认知，怎么办，对于生活本身，自己也不知道哪些方面是必须把握的，同时自己怎么能实现理想的生活呢，感觉我只有理想，却没有可以实现它的现实机制

越长大越觉得和亲戚们合不来，去探亲的次数从一周一次到几个月一次到一年几次再到现在的一年一次。但是我现在连过年的这次也想省了。亲戚们倒是没有对我做过什么过分越界的事情，也有开心的回忆，但他们就是偶尔蹦出几句三观不合的话，或者要一起做我完全不感兴趣的事情。亲戚之间也没有互相了解理解，但他们好像都觉得很习惯，就我觉得压力巨大，被消耗，适应不良。我已经不去我妈那边的过年聚会了，就剩我爸那边的聚会我又觉得好累。其实每年只要出现一两次就行，但是我还是觉得很抗拒。包括有人说什么多回来很想你的这些客套话我都觉得好恶心，他们平时也没来关心过我啊，聊天也都说的是表面的话，哪里来的什么好想我。也想过去我对象家过年，可是他们老家特别远，大家都说方言让我感觉自己就像外国人一样格格不入。记得以前有几次过年过节，我爸妈去聚会了，我一个人呆在家里，外卖也不好点，店铺也关了门，看着烟花，手机，感觉自己有点孤独。

现在的东西都不敢吃，放油当心这个油吃不得，猪油当心猪吃激素

今天的雾有点大啊

我总是很敏感，看到别人不高兴又不跟我说话我就觉得我得罪她了，我就心里很难受，我也对自己说，她高不高兴跟我说不说话关我啥事，她是跟我一起上班的同事，我们本来也不很一般，除了一起上班也没啥交集，但是我就是总想她

我好像对什么都失去了兴趣，包括自己最爱的爱好，甚至连平时最爱的，花花草草，鱼，小动物，也无心打理，没了那份心情和动力，又极度无聊，想要找到有趣的事，可是好像又找不到什么有趣的，连手机我玩着都觉得无聊，除了上班的时候，上班期间不无聊，但是也会有种不想继续干下去的感觉，觉得都好累，好没意思，好无趣

有些结了婚的女人是怎么忍得住，男人又让，看孩子又让回家做饭，又让洗衣服，还得照顾孩子，还得把公公婆婆当成自己亲妈照顾，凭什么？怎么不去死啊，男的自己没手没脚还是残疾，就因为是男性这个物种什么好事都让你们占了？滚吧你们操，惯的你们这臭毛病下三滥，

本来自己开开心心上班，一个朋友一直说94年已经32了，年龄很大了，要结婚咋的咋的，唉，突然压力很大很焦虑

我妈经常在家里数落我一些私密的话，家里都是有人在的，有毛病吧，我又不好回答，每天都要说一遍有毛病吧

我国内比较知名的大学毕业，其实内心有点点优越感的，之前在外企担任经理以上的岗位，后来辞职相夫教子十几年，这几年投资失利把家里钱亏没了，不得已重新出来工作。 年纪大了，在一所中学从辅导员干起，基层岗位，同事都是小年轻，我觉得自己跟他们有点格格不入，他们也有点排挤孤立我，感觉校长不喜欢，对我很没有礼貌，不理不睬的。上司自身难保那种，顾不上我，有时她犯错还让我背锅，来学校快一年，上学年我们组三个人，工作还不累，今年走了一个来了半个（其实是1/4帮助我们组吧）， 另外一个要读研要上学，感觉我一人干了组里至少1/2的工作，感觉上司是管不着那1/4的同事，包庇上学的同事，而我又苦又累还要背锅，每天上班就感觉胸闷胸痛，有股气顶在胸口，之前我对学生很好，今年背锅多了，感觉自己身上随时要冒火，一直强压着，最近还对学生严格，发脾气。我明白自己这样不行，每天尝试调整情绪，不出事的时候还好，但是今年事情特别多，都是把最难搞的学生安排给我，我现在其实不怕事，也有能力处理学生情绪，但是学校本身行政和制度乱，很容易背锅，背多了我不太愿意付出了，也对学生和家长苛刻起来，我明白自己有点过了，但是现在自己很矛盾，虽然基层岗位，但是待遇不错，自入职的时候学校主动给我加了比上家近1/4的工资，目前也算高薪，但是岗位内容跟岗位越来越偏，还都是难搞得罪人的事。我想离职，又不敢离职，每天压力大，每天让自己放松冷静下来。但是感觉就像堆雪球，情绪越多堆越厚，我怕我自己爆了，怎么办好，谢谢老师们。

干什么兼职工作 每天能挣个50块大洋呀 家人们

人死了之后连身体都带不走。如果没有孩子我可能以后没有人为我收尸。也没有人去看我。没钱不要生孩子。我连我自己都养活不了。养孩子是一笔很大的开销。人的一生很短暂，死亡是终点站。一个人死亡了就代表一生结束了。我不喜欢离别。如果有一天最爱我们的父母走了，我无法接受这个事实。剩我一个人孤零零的呆在这个世界上。我应该怎么做。亲人没有走，没有离开。亲人永远活在我们的心中。我到时候应该怎么走出伤痛。

我一想到我以后可能没有孩子。我今年31，马上过年32了，为什么我就没有孩子。我31算大龄产妇了。我有强迫症，我就算有孩子也是会有遗传。我现在连男朋友都没有。没有人愿意。我现在这个年龄是大龄产妇了。家人说有月经就可以生孩子。我不爱听她说话。她那意思是只要有月经就可以生孩子。我也想有孩子。没有人愿意。我连男朋友都没有。我也想体会做母亲的感受。我做不到。我连男朋友都不知道去哪里寻找。再等几年我不会有孩子。我的心态失衡了。我应该怎么调整自己的心态。我应该去哪里去找男朋友。网上，别人介绍。怎么看清一个人是好人还是坏人。仅仅屏别人的一时表现吗。就能判断出人是好是坏吗。上火也没有用。

跟一个比我大15岁的女人在一起近四年了，最近因吵架分开了。可能曾经是因为我对她的质疑和不信任，因为这个事情吵了好多次，现在她彻底烦了。虽然现在有时候情绪态度缓和，但是又很决绝。我该怎么办？不想就此结束

情绪极端，不是这样就是那样，不知道怎么超越二元对立，让我描述很困难

我36岁已婚已育，爸妈60多，吵一辈子架终于今年离婚了，天天互相在指责对方，没事就说对方跟谁谁有不正当关系，其实都是捕风捉影，毫无证据。俩人都骂的不可开交，提起对方恨的咬牙切齿，我在中间特别反感。 长久的诉说下，我告知他俩，你们都不管我死活是不，不要再给我打电话说这些。我听不下去。 我的父母为什么长不大，为什么他们自己的婚姻关系不自己处理，非要让我去托底。我真的很讨厌他们。不想接他们电话，不想看到他们，不想回家过年。

我突然觉得 这个世界是欢迎我的 是广阔而包容的 是有很多容错率的 是允许不完美的

任何关系都需要用金钱来维系。活着真的好贵。除了空气不要钱，剩下的都要钱。谈恋爱要花钱，结婚要花钱。生孩子养孩子要花很多钱。到老了手里得有钱。人活着太难了。死了之后也要钱。所以我们要努力赚钱。可是我赚不到钱怎么办。

我的同事，她老公突然去世，已经好3个多月了，她还是走不出来，满脑子里都是老公的事，空闲时间不由自主就会想起他，好心烦， 白天中午一般睡不着，晚上也只能靠看着视频，熬，熬累了，才能睡， 不看视频，就容易惊醒，看到她这样很是心疼，又无能为力。 即便是和身边的人一起聊天，玩耍时，也会时常想起，就会悲伤，又让人们看到，就压抑下去，但是，会心烦，没有耐心，看书也看不下去，其他事也没心去做，她如何才能不频道想起老公呢，如何不这么悲伤呢，请老师给予指导。

我今天发现那些状态好的人， 他们既会吃饭， 情绪也比较开心。 我现在会一点点的吃饭了， 情绪我还需要自己去调节

我发现自己总是不自觉的习惯性的皱眉，然后时间久了印堂有点凹陷，怎么办？

又有点不想活了

收集了一下从小到大，我脑海中，关于恐惧的画面， 小时候母亲拿棍子打我的画面，这个时候很恐惧很无助; 小学哥哥把我逼在一个角落揍我的画面，这个时候很恐惧很害怕; 小学被别的小朋友，在窗户下面放蚯蚓的场景，很恐惧， 初中，被男同学打了一巴掌的画面眼镜都碎了，很恐惧， 中专，被班长拿着衣架威胁的画面，很恐惧， 大专，被室友说不应该起那么早的场景，室友大声说我的场景，可能我害怕冲突趴，我觉得很害怕， 被大叔侵犯的场景，我觉得很害怕。

家人们，现在我想讲一个故事， 我之前谈过一个大叔，然后这个大叔是已婚的，我说你必须离婚了，我们才能在一起，我说不当小三，他说可以，然后他又说问了他的儿子，他的儿子不同意，然后他就不离婚，然后就这样我们俩分分合合在一起了俩年多，然后他有一次借着带我去上学，结果晚上开房，我们在一起，我脑袋里有，他睡我的画面，他摸我的上面，下面这种的，就是很多这种画，面，还有对话

整个人都是慌乱的 肌肉无力 要交的工作材料一点也写不出来 好无力

为啥别人老做些无用的事并且不告诉并且还说是为我做的和别人说并且让我用负罪感

听到别人说话，自己就内耗，怎么办？

以前我是什么都不说的。现在很多话不知道当说不当说

有些人不知道当说不当说。感觉说了也没好后果，但是不舒服

被恶意揣测后怎么进行心理回应

最近压力好大，职场和婆媳关系都是压力大，晚上才有空咨询，有没有能处理的老师？

我有一个大的烦恼，和一个小的烦恼，小的烦恼关于自身，大的烦恼关于外界。有很多不属于自己的情绪被烦扰着

我刚才遇到很多压抑的事，我实在是没有控制住自己 。我要崩溃了，我自己在自言自语。我骂人了。我要崩溃了。邻居都听见了，我说拿我当软柿子捏。我要崩溃了。我不想这样，我软弱无能。我太老实了。太老实的人没有好下场。父母都讨厌我。都喜欢能说会道嘴甜的人。遇到很多负面情绪，我应该怎么发泄出来。我其实应该关上窗户。自己小声自言自语的说出来 。我的崩溃在父母面前就是又发什么神经了。我不能受刺激。受刺激我会崩溃。我应该自己给自己在手机上写出来，写出来就好了。我刚才开窗户骂人了，憋在心里难受。我哭了。邻居都听见了，可能以为我说她呢。我是这么以为的。我没有说她们。

人畏惧自由，畏惧自主，并且畏惧自发。自由本身就是可怖之物。 世界上有两个禁忌，第一个禁忌是死亡禁忌。如果和一个人，热情的谈论死亡，别人一定觉得你疯了。需要治疗。第二个禁忌则是自由禁忌。人比怕死还怕自由。 人畏惧死亡，因此人发明种种东西，比如什么灵魂不朽，轮回的观念，种种的文化习俗，种种的幻想物，来取消死亡。人畏惧自由，人也发明种种东西来取消自由，比如说弗洛伊德的潜意识决定论。你想让一个人承认他是自由的，是非常困难的。他可以给你抛出一堆又一堆自由的否认物。他们永远都在承认自己其实没得选。

有没有起床的呢，

我以后心理作用吧，明明他自己才是劳碌命，我是享福命。怎么破除魔咒一样的话语

老师，收纳师整理师应该去哪里学习。去线下哪里学习。需要学几个月。去线上哪里学习。哪个APP上可以学习。收纳师是不是也要有证书。

小时候爸爸爱姐姐（因为姐姐会拍马屁，会示弱，但爸爸大方啊经常会给她钱花，姐姐每天就是买买买，疯跑啊，玩啊，浪费钱啊），妈妈爱我（因为我体贴、不出去玩在家听她诉苦，节约不花钱，跟她站队跟她在背后曲曲别人，为她跟爸爸吵架，有次在小学时妈妈洗衣服被压井弹到了脸上，脸肿的像包子，我放学回家吓的一直哭，姐姐看到却一直笑，她就说从小看到大我姐长大肯定靠不住，我能靠的住，从那以后我就为我妈马首是瞻，我妈我俩经常在背后曲曲我爸我姐，说他们俩是浪费钱的，我俩是节约钱的，我妈还说我姐没心没肺，看她烦 后来我姐先出去打工，但也没寄什么钱回来基本上她都买买买吃吃花掉了。4年以后我该我出去打工了，我就噌噌噌的往家寄钱，头一年半的时候我赚的钱都放在我姐那结果她都给我花光了。回来的时候我爸竟然没吵他还宠溺的说她是爱吃鬼。她打工一堆化妆品的买手机不停的换，衣服一大堆的买。我打工的时候不买化妆品，不买手机，不买衣服。还给我爸买中华烟茅台酒。给我妈买三金，在打工的时候从来没给自己买过一块黄金，回想小时候我姐站在我爸的那把雨伞里，他可以自由自在的做自己那把雨伞是高高的她没有委曲求全，而我妈的这把雨伞是矮矮的，我要蹲下身体很委屈的待在他那把小雨伞里。 从14岁到我今年36岁没有间断过往家里寄钱，我爸平常9年去世的，我妈偏瘫三年了。这三年里医药费和我姐照顾我妈的工资都是我在付。我发现我妈被我姐这三年的照顾也开始爱我姐了，有次我说妈从你天天住院那一个月，我就开始给我姐发工资了。我妈说那是你姐的发一下怎么了？还说多发一点也没事。姐妹俩之间都比较计较，我当时就傻了，木在那里了，没回应。后来我想想又不是你的钱，是我的钱，你凭什么这么趾高气昂？如果你喜欢这么趾高气扬，那你拿自己的钱给我姐去我不管。凭什么让我的思想的跟你的思想一模一样？明明我妈一个人能照顾自己，我姐还天天在那里随便做事就是拿着这工资磨阳工，虽然我妈偏瘫，看她也天天给我姐洗碗扫地，我姐就做个饭。还经常说你姐穷帮扶一下他怎么了？我如果继续像以前那样爱我妈，就要思想跟她一模一样理解她为什么爱我姐，因为要靠她出力，难道我出钱就这么贬值吗。如果我不像以前那样爱我妈，我妈就故意冷落我，不给我说话（这也是她一贯的作风）当我看清我妈的时候，出了心寒还是心寒。她就吃准我，不会不管她。

我自己觉得疗愈的后期 就不用过度分析了 也不用什么都是最好的 最完整的 人最终要走进人群中 存在主义更适合作为疗愈的结尾

分手了，分手费也还给别人了，想哭怎么办 有点后悔的情绪但是不想服软

很纠结要不要跟相亲对象相处下去，感觉他对服务员态度不是那么好，会期待获得更贴心的服务，比如盘子满了换盘子，他也有点执拗，自卑，不够阳光，但是跟他相处蛮开心的，很纠结，想继续又感觉看到了未来，想放弃感觉又有点喜欢

家里人总会故意在我门口转

怎么观察判断男友适合结婚不？

感觉自己属于老实人，说话做事也都比较老实。如何在老实规矩的基础上去灵活开玩笑、活跃气氛。老实做事，做人懂变通、留余地。

我想买个大内存的手机，我看网上要6000多。我觉得手机内存不够用，是我自己的问题。我很纠结。6000太多了。我买不起。我应该怎么调整自己的心态。

怎么才能当作家。需要多看书才能当作家吗。需要在公众号上投稿吗。我应该去哪里学习写作。

生了什么！ 他每次都是这样。 我刚回去的时候还算热情，我感觉大家一起挺好的，不知道为什么过一会突然就变脸了，好可怕呀！

我最近相亲了一个男生，有人说见色起意，而我就没有这种感觉，我只是对他的工作满意，这种我该怎么选择呢？

我妈说话真是史无前例的难听

嘴巴说不过别人就是难受

抑郁症究竟是先天的还是生活环境所致？现在心理不正常的人太多太多，生活环境和所接触的人对自己影响都很大

出来相亲，相亲了好几次，对男生都无感，也没有肢体上想接触的冲动，就对他的外在条件比较满意，这种状态还能选择他们结婚吗？

喜欢一个人是不是就是喜欢他身上所带有的一种自己所缺失的东西，所以才会喜欢上一个人呢，所缺失的投射到身上补全了自己，才喜欢上了他

本人38岁，育有两个可爱优秀的儿子，我的父母跟我住在同一个小区，从小父母把我当掌上明珠，一直对我非常好，我娘家跟我就同一个小区，但是，我不爱回家，我娘家气氛非常压抑，每次回家我都小心翼翼，因为我父母关系非常恶劣，冷战了几十年，他们一直无沟通，一沟通就战争，一直互相针对。我不想回家，我觉得我娘家是一个战场，他们对我很好，但是我一点都不觉得幸福。我多么希望家是一个温暖的港湾，而不是战场。同时，我很怕我爸给我发信息，很怕他跟我说我妈的事情。我和哥哥多次劝离他们，他们就是不离婚也不分居，长期的痛苦，我很想逃离，但没法逃离，他们恶劣的关系困扰了我几十年。

父母不是真想你好，只是想控制你，手臂都鲜血淋漓了都不让你去医院

这个世界上各种神经病都有，只是网络时代太碍眼了

我想要什么，我想要变得更好世界。但是我总被其他人干扰。五道轮回是有的。畜牲道修罗道各种道

我没什么需要的，我只需要钱活下去维持生命，但是一想到未来就觉得毫无希望没有一点美丽可言

现在的自媒体和诈骗没有两样

当你不忍受一些东西，你是没办法活下去的

活得好痛苦啊老师！我不知道还有什么用！人生的目的和终点是什么

如何能长久保持内心的平静喜悦？

我老公是个抠门的人，经常唤起我的自卑，很讨厌他， 唤起我内在困住的小孩，爸爸讨厌忽视我的感受，妈妈给我沉重的爱天天说她命苦，天天说为了我这样好那样好，为我付出一根针都要跟我说说，一定要让我好好的看见她，感受她

人为什么要清洗自己。

历史就是历史，事实就是事实，任何人都不可能改变历史和事实。铭记历史，不是为了延续仇恨，而是要共同引以为戒。传承历史，不是为了纠结过去，而是要开创未来，让和平的薪火代代相传。 天边的月 心中的念 盛世每一天

如果遇到邻居别的夫妻大声吵架，我应该怎么报警。我怕出人命。有时报警会不出警。我应该怎么阻止悲剧。怎么才能让她们快速出警。怎么才能匿名报警。我不想发生像瑶瑶一样的悲剧。我不会报警。邻居如果打架应该很大声音。这个和平社会，还会有人被活活打死，多惨。如果我周边发生这样的事，我也不敢报警。男方家里如果势力大。知道如果是我报警会报复我。如果我周边发生这样的事情，我应该报警吗。什么事情可以报警。阻止悲剧。如果普通的吵架，不应该报警吧。如果是激烈的一直吵架，可以报警吗。报警怎么说。需要说具体位置吗。

为什么越是爱到深处爱到尽头的父母就会造成子女的逆反与抗拒呢？甚至会形成仇恨。 反之懂得放手的父母与子女之间的亲子关系就会很和顺，能细水长流长期稳定。

舞蹈班授课老师，还有她学校里的班主任放学时候，我该怎么办，其他家长啥的也就算了，这种情况怎么办。

不舒服的朋友给你打电话，不知道怎么找理由不接。很烦。没办法拒绝

我穷的当当的，我爸妈一个月拿着一万多的退休金。

焦虑是焦虑同一个事件，还是不同事件呢？

我很厌恶我的父亲，连肢体接触都会感到恶心。 所有人都说他爱我，但我一点都感受不到。只感受到控制欲和道德绑架。 矛盾的来源是我的事业与他的预期规划不相符，他觉得我没有努力，而我根本已经没有力气再挣扎。 我是从小的那种乖乖女，虽然成绩一般，但完全没有叛逆期。今年三十岁，恋爱都是失败的，未婚未育，对婚姻根本没有向往。 父亲希望我回到老家，和他一起做点小生意，要好过在外地上班。但我嘴巴上说不愿意做生意，其实心里是想到和他要一直生活在同一个城市就觉得窒息，更不愿说住在一起。 可我不敢实话实说，担心他身体接受不了这个事实。他自以为很爱的小孩，竟然一点都感受不到他的付出。 我连过年都不想要回家，有人说我自私，可我也只是想要活下去。因为在家里，只有服从和忍耐，连争吵顶嘴都是一种罪过。 我想要彻底离开家，真的是自私吗？难道拥有自己想要的日子，与长辈预期不相符，也是种不可理解的错吗？

我想要结婚，但是不想生小孩。但我现在感觉结婚也结不了

和一个朋友相处总会激发我的负面情绪。但是我无法处理和拒绝屏障怎么办

初二女孩

一个男的打一个女的，谁也不知道她会拼命打她。当他打她时，她都跑不出去。怎么求救。一个人在婆家，也没有人阻拦。河北孟村女生，她二次尸检她有4个月的身孕，为什么还要打她。现在是和平年代，为什么还会有这样的事情发生。根本就不知道下一秒会发生什么 。观察哪里能看到。你跑哪里，男生打哪里，如果遇到这种情况，我应该怎么做。根本看不出来。

来的阿姨总是问我 她做饭好吃还是前两个好吃之类的 哈哈哈 像以前的自己问别人 你前女友好看还是我好看……

为什么我总想压倒别人，靠近就这样，不是被压倒就是压倒别人控制别人，看到弱的就想压倒别人。什么情况天生的吗。以前是礼貌型，现在受损，所以我没办法和人靠近

我朋友每天聊天都给我讲她婆婆怎么了，我说点客观的又反驳我。太烦了。说其他的就会聊到真烦。一点也不客观。没办法客观

最近一切在正常的，今天收到一个消息，不知道该怎么办

我喜欢吃锅巴，麻辣烫，薯片，方便面这些不健康的食品。想吃就吃。我知道吃这些不好，不如吃水果蔬菜，可是我就是控制不住自己想去吃。我刚才晚上吃了一袋锅巴。我应该怎么改掉这个坏习惯。要多吃水果蔬菜，多喝水。不要喝饮料。我应该怎么改掉坏习惯。减少吃零食，特别想吃怎么办。应该转移注意力吗。

没有结婚可以收养孤儿院的孩子吗。必须有一个月挣多少钱的工资。单身可以领养孩子吗。她们说得结婚没有小孩，可以领养孩子。领养的孩子会和我亲吗。她长大了不会对我好吧。我应该怎么教育她，看着她长大，结婚，生子，为她操心，养孩子也是有个事情做。重要的是养育她的过程。我想要小女孩。

晚上躺在床上听小说，2个半小时了，我还是睡不着觉。我是不是得病了。失眠真的很痛苦。我一到12点多，我就睡不着觉。睡不着觉，我明天又起不来。我思虑过重。我好像好几天这个样子。晚上还不能多喝水。多喝水上厕所更睡不着觉，灯闭了我也睡不着觉。我全是毛病。我应该怎么做。我应该去医院看医生吗。我可能是脑神经不好。睡觉养脑，睡不着觉应该怎么办。明天起不来上班。

每个人都有不为人知的经历

今天再次崩溃了。自残没有用了。割了一个小时，四十多下，还是极端痛苦。但是没关系了。没路了。果然，最怕的东西会发生。不管是心理学理论还是玄学。逃不开就是逃不开。不想听什么理论。什么都不想听。

热得不行

为什么别人都能学会开车，为什么我不会开车。我怕撞到人。我怕出车祸。我比较笨，比较傻，维我也能学会开车吗。女人也可以学会开车。自己有车去哪里都方便。也可以开车去赚钱。别人说我傻，我学不会开车。我听到这样的话，我就放弃了这个念头。我一问别人，别人就这么说。只要坚持学几个月开车就可以学会开车了吗。我不想老白做别人车 。

在大众眼里，我是个多病且没出息的孩子，还无原因犯错，在家里没有人听到我的心声，因为家里姐妹多，母亲还是抑郁症。在外人眼里，她总是没有原因就生病了，让一些人看着心疼，也有一些人看到她，跟我说过那么一句，我现在都记忆深刻的话，人是个好人，但落下这么个毛病。因为我是从小跟她长起来的，妈妈对我尤其好，但她是个女性，人微言轻的，又保护不了我。况且原来可以保护我的一个至亲，已在多年前去世了。是父亲的三哥，可想而知，他的离开，成为他心里的伤。而年少的我，在初中阶段，却因为疾病折磨的，最后连走路的力气都没有了。而当时的唯一想做的就是为父母做顿饭，可是我不会。但差点成为我此生的遗憾，我成功的被拯救，我得的精神病，有办法医，但治不了心里的伤。病看的稀稀拉拉的，最后不只精神不好，脑子也越来越混浊，睡眠越来越差，我最严重的时候，一夜一夜的流泪，身边依旧没有人诉苦。仿佛，那些苦我没有资格承受，也没有资格从我的嘴里说出。只能由看似优异的姐姐，觉得生活苦，但她们通过努力抗争，跳出去，有资格让人听她们心里的话。这跟我很小的时候，受到侵犯的时候，仿佛拿住了我幼小的心，知道我不敢声张，于是变本加厉。有很多，碰到同样场合时，我只有看到的时候，拼命的逃脱出去。后来，最重要的是，家人知道了，没有办法保护，曾出主意想要保护我，但我却逃了，就是转学。而我只读了一年半，成绩后来一落千丈，我不想读了，我觉得太累了。我想要休息。一直把病看到今天，我曾尝试着，把自己的事写成一些新媒体文，给自己看，看到自己觉得成长了为止，最后，我却从姐姐的嘴里，得到一句，我喜欢写一些小作文，钱花就花吧。当时我的心很震惊，她不知道我的心，有时候一直在痛吗？痛到不能呼吸，最后现在我服的药物里，都有一味是保护心脏的药物。我年纪轻轻就是多年的精神分裂和双相情感障碍。很可能一个活泼可爱的女孩此生就如此了。我不知道我的未来要怎么，我该怎么过这一生，有时候我的心很无助，为什么我要承受这么多，而我选择说的时候，不论是家里的谁，都不觉得这是我求救，想要治愈的心，而是责怪和忽略，而言它的状态。我突然为自己不值。我觉得不是她们不懂，是从来没有站在我的角度想问题。我只有在学习文学时，才能暂时的找回自己。

和他结婚 总感觉他出轨了，可是又找不到证据，总怀疑找事 像是我的问题。可是正常人能理解他的思维嘛。我和闺蜜约着今天去南昌玩。南昌台风航班取消了，我们就不想去了 我老公去西安出差了，我刚刚逗他说 去西安找他，他居然让我别来。不让我去难道不是为了和别人开房嘛

以前非常渴望和妈妈形影不离，黏在一起，总是被推开但仍然渴望，后来喜欢上了一个男生，就非常抗拒妈妈的亲密动作。此外，虽然从小和妈妈长大，妈妈很爱我也愿意为我牺牲很多，但是我就是觉得和她没有建立情感链接，对她的工具性需求胜于感情。

结婚六年有感情基础，女方久备不孕。男方提出二选一选项，试管和离婚。女方担心试管对身体的伤害以及副作用。

手机软件太多了，会导致手机内存满了。手机内存满了就会导致微信用不了了。相同的小说视频软件有一个就好了。我太贪心。其实下载了我有的软件也不用。我很愚蠢。我应该怎么改。

找对象需要去社交软件找对象吗。人是不是需要多谈恋爱。有恋爱经验才会选人。在网上怎么才能找到好的对象。我怕别人介绍的不靠谱。没有靠谱的人。我不想找年龄相差太大的人。我都不会谈恋爱。我应该怎么做。如果别人给你介绍需要相处了，才会知道这个人是好是坏。我也想找个伴。至少不管成不成，他能陪我走一段路。如果以后分了就好聚好散。我有时会看错人。我不知道怎么选择一个人品好的人。

我想问一下，我有强迫症，我总是喜欢去揪我对象的毛病算是强迫思维的表现吗？

自从看透同事伪善的面目，和这个人在一个空间都让人觉得恶心，每天跟花蝴蝶式的满场飞

每个人都得结婚吗。我不想嫁人。我不想结婚。如果我不结婚就会被别人闲言碎语。我应该去哪里找对象。我不会谈恋爱。我应该怎么做。我也想有个伴。我找不到对象。我30多了，我是女生。我应该怎么选择另一半。我家附近没有知根知底的人。我应该怎么做。我应该去网上找怎么才能不被骗。年龄越大越找不到了。我自己干什么都不行。我很普通。我有些和正常人不一样。如果一直一个人老了就没有人管。

不能让伤害你的人随意出入你的心门，卸载除外

关于小学里我妈给两个主课老师送礼大家怎么看，我生气的点是第一她没跟我商量，第二语文老师对我好的她啥也没有

我有焦虑强迫思维，好像用精神动力学更适合处理，有没有咨询方向是精神动力学且价格优惠的老师推荐一下！

结婚到最后就是:双方都累了…… 女的有委屈懒得说，而男的也懒得哄。

当关系中被忽视、被抛弃时，潜意识会启动“反向攻击”机制，来对抗“我不够好”的自我怀疑。 这种心理本质是对“被否定”的强烈反弹，试图填补内心的“价值缺口”。 是内心 安全感缺失 与 认知需求未被满足 的双重驱动， 对“关系价值”的反向求证，确认自己在这段关系中的重要性。 是内心未被抚平的痛感，打开被否定后的自我防御机制，是被伤害后的应激反应， 于是潜意识指引着我们做出了一系列行为，是在通过他人的负面情绪反向证明“我是值得被在乎的，我的付出应该被看见”。 而​时间终会证明，我们需要做的是重新掌握自己的情绪开关，无论她人在不在乎，有多不在乎，我们都值得被爱。

我刚出去领两个小狗。邻居男生说遛狗哦。我没有说话。因为她们一般都不和我说话。家人说人家和你说遛狗，家人说她当时没有拐过来。是我做错了。都是我不对。我下回遇见这种情况应该怎么做。我应该管他和谁说话。我先答应着。我应该怎么做正确

有没有半夜睡不着的

让爸爸妈妈和亲人们在他们的世界里生活，让自己在自己的世界里生活。 不需要去怨恨和改变，只需要去区分开。

世界上原来是有负责任、懂付出、可信任的男人存在的，我是可以选择这样的男人的，当发现自己有了选择，我对婚姻似乎也没那么绝望了。

喜欢了一个基本没可能在一起的人，对方也很喜欢我，甚至比我的喜欢还要多很多，每天都被甜蜜和心痛夹击，这感觉太难受了，想抽离这段感情好难，想办法在一起更加难上加难，我该怎么办？

看直播的人是不正经的人吗。这个观点对吗。枯燥的工作，去看个直播找快乐。找情绪价值。也有好人看直播。

单位提拔的人不用卷学历，却让其他员工卷学历，心理不平衡，领导提倡大家都开始卷学历，要研究生，但是提拔的人不再需要这些，应该怎么做？

手机内存不够可以买U盘吗。U盘怎么用，我都不会。我也不会选u盘。

老公去北京出差，和我说的是明天回，结果刚刚看手机定位发现他在株洲（ 他自己和我绑定的，他可能一时之间忘记了），前年有过约妹被我发现然后承诺悔改回归家庭的情况，所以我现在发现了，气的手抖，不知道如何是好。 1.我自己开车去他的地方找他，看他到底是干什么（预计一个半小时） 2.我直接把地图截图给他质问他 3.我先当作什么都不知道，等下看他怎么欺骗我，我再做决定 我无法确定自己会不会离婚，孩子4岁，婆家条件还好，有人带娃，我自己有稳定工作，娘家也还好，离婚可能唯一亏欠的是孩子

起床了，好热呀

只要一见面说话就吵架。周围都是人。我不想吵架。说几句话就吵架。我不会与人沟通相处。我和谁都聊不下去。我怎么改变我自己。

生活条件一般，想找位每小时收费 60 元左右的导师，能长期聊聊心事、给予心理疏导，有合适的推荐吗？

做梦梦到回姥姥家了，开始很开心，后来想到姥姥姥爷都不在了，在梦里一直哭。梦里看到了我妈，也不想和她说话。

早上早起困。怎么办。控制不住自己。想睡觉。白天睡觉了，晚上睡不着觉了。我应该怎么做。我想早睡早起。

大家猜猜我暑假工作的第一周收入多少

和对象分开了，情绪就不太好，但是在一起的时候就挺好的，而且我感觉还有依恋，只有跟她在一起的时候才能够稳定情绪

我总是怀疑自己得宫颈癌咋回事啊？去检查过也没有问题，但还是怀疑呢。

女同事问我年龄多大，你是不是很小。我应该怎么回答这个问题。我有时不想回答这个问题。实际上我的年龄很大了。我应该怎么回答，我说我20多了

成人起痱子应该怎么做。刺挠难受。全身都是痱子，应该怎么预防痱子。夏天起一回，年年起痱子吗。可以用痱子粉吗。夏天不可能不流汗啊。

生活世界真是不真实。不喜欢身边的人

一年半以前他出轨，嫖娼，跟同事也有些扯不清，我没有实质性的证据，我们相识相知相恋已15年有余 ，孩子10岁，一无所有到现在的平淡的幸福我很知足，他长得帅，工作能力强，我也很好看，有一份收入不是很高的工作，但是稳定，休息时间也多。发现他出轨之后断断续续闹了很久，他不愿意离婚，可是我真的我过不了自己心里这一关，我没有办法相信的他说的每一个字，只要他说晚上有应酬我就立马感觉呼吸急促、难过、头皮发麻，真的觉得身体难受。不知道是否知道不会在背叛我，但是我的每一天都在猜忌中度过，我觉得好累好累……..

社恐到不敢去医院看病，而且我是想去看皮肤科，而且是主任医师

为什么会不敢让自己过的太舒服

每次劝自己这是挡灾，但是每天晚上还是痛苦。 修行修心，修行的尽头又是什么。这么多坏东西。

我发现我做事情，有时候太过全情投入，脑子和身体、精力会很累～ 以后学会7分投入，顺其自然，适可而止…

人性，估计都怕的早死吧，妈一句没办法堵住了我所有的话和情绪，妹一句你让孩子独立起来，我也不懂，破灭了所有希望。原来不止朋友间如此，亲戚家人其实也一样。谁也靠不住，其实钱真的比家人更加靠得住，可惜没钱没人，算了，命中如此，普通人的寿命就这样吧。还是很压抑，一晚上辗转反侧，自己也不舒服，又可以哪里诉说呢

洁癖强迫症怎么办？

每天都有很多有意义的事情去做，为什么要盯着一个不爱你的男人不放呢。可以出去溜达。可以出去骑一圈。可以刷视频，看短剧。为什么非要钻牛角尖，想一个不爱你的人，离开你的人，道理都懂，可是我做不到。人生只有三万天，过一天少一天。我应该怎么改变。这个男人不爱你，说明不适合你，我应该怎么反思我自己。男人需要自己的空间吧。不能老去打扰男人。不能老去给男人发信息。可以洗衣服，做饭。可以研究做美食。不要盯着一个男人，总会有爱你的男人，把你放在心上的男人。

怎么才能成为别人心中重要的人。怎么才能成为别人不舍得离开的人。

一个人坚定的，头也不回的走，就是因为另一个人。在他的心里那个人最重要。

学了心理学也十年了，也做过一些咨询，但是最近很没有自信，想放弃了… 原因是一开始在朋友介绍的一个来访，和熟人来访身上做了几次咨询，效果还不错… 而且我自己体验咨询的六个咨询师，我都觉得不能做到共情，当然我也不太会表达这一块的需求，可能没有好好跟咨询师沟通这一块… 对比下来，我觉得我起码是跟着来访的思路，情绪和需求在走的…会对自己的共情和咨询有些自信了。 后来在minzhengju值班，遇到几对lihun的夫妻，在辅导的时候他们觉得我辅导的不错，后来找我咨询，有两位和好了，还有一对彼此想清楚了自己的需求离了。 他们都很信任我的，结果也都还不错，所以我对自己有信心。 但是同时也是有担心的，因为我培训完三级、中级、婚姻、少儿课程之后直接上手咨询的，并没有正常意义上的督导，一个是觉得的贵，一个是觉得好像我遇到的问题都能解决。但是一直有觉得自己咨询的方法是不是不够专业，不够细化。 我一般是通过交谈，一边共情理解来访、一边分析来访的核心问题，比如发现是焦虑，焦虑背后的本质就是恐惧和担忧，然后就是解决问题，比如带他做冥想啊，带孩子做沙盘啊，目的是让他放松下来，自然就恐惧和担忧就减少了，焦虑就慢慢好起来了。 基本思路就是发现问题，分析问题，解决问题。 婚姻问题沟通下来，发现核心是夫妻的沟通问题，就教他们如何直接表达自己的情感和需求，同时不伤害别人。 而且我不以这个为赚钱手段，所以平时也会回他们的微信，觉得自己是做好事，帮助人。但是，我知道这样好像又违反了咨询的设置。 但是，我自己做咨询体验的时候，恰恰是第六位咨询师这么做了，我就有了她确实是想帮助我的想法，因为咨询室的咨询帮助可能只是为了钱，咨询室外就是私人确实想帮助我，我从这里才开始跟咨询师有链接。 后来我觉得自己没有细学流派，没有很专业的机构合作过，就报了CBT的课程，开始跟一个机构合作。 但是越合作，咨询了六七个来访，前面三个比较紧张，反馈不是很好，有的直接说不好，我就很有挫败感。后面四个反馈都不错，但是也没有成功买套餐，当然这是机构的模式和要求，买了套餐，后面连续咨询的可能性就比较大。 他们没有买套餐，也没有再找我咨询，我就更有挫败感了。面试的时候，跟人说，我之前的咨询效果都很不错，这也是实话，但是咨询量并不多。而且可能不是熟人、熟人推荐、就是minzhengju的平台遇到的。 （字数限制接后）

情绪已经崩了 没办法给别人提供情绪价值 偏偏想恢复却找不到恢复的办法 当前不允许我去刷刷视频玩玩游戏疏解情绪压力 （我需要弹钢琴 但是我有点没耐心）而且家里只有一个祖辈 直接压力拉满 我不能要求她不给我压力 但是我应该怎么让自己压力尽量小一点

是的，因为付出过时间，付出过金钱。所以会难过。只不过男人是理性的，会难过一小会。还得继续向前走生活。女人是感性的。

我想给男生发微信，我想问他找女生的需求是什么，是给你提供情绪价值，还是满足生理需求。

我想发微信问男人，你找女生的需求是什么。我想问就问。自己开心就好。不管别人怎么想。

能让一个人离开的坚决，就是因为新欢。他的身边有更好的人了。我说得对吗。曾经的爱是真的，现在的不爱也是真的。真心转瞬即逝。

马上要结婚了，前天刚刚照完婚纱照！回顾我的感情经历，经历的太多了，我跟我的未婚妻认识的非常偶然，其实我根本当时无心去谈恋爱，只是为了完成任务而去的，可是我们两个却走到一起。她不是一个开朗的女孩，我们两个一周只能见一次面；每天聊天只能聊一两句。如果说，她什么可以吸引我，我只能说她尊重我的想法，愿意陪我过生日、陪我去玩；生病的时候，给我买药。每一次十字路口选择的时候，她都愿意跟我走。我们两个真的没有激情，没有浪漫的求婚，但却在一起了。这是不是老天爷的安排呢

大学生是几点上课，几点下课。我不知道。

我的同事好像是个傻子 他除了平时竟做傻事以外，这当然，也可以说是他情商低 真正让人觉得他智力有问题的是，他好像注意力有缺陷，低智力 因为他有的时候听不见别人说话！！ 不是耳背听不见，是脑子专注于玩手机，叫都叫不醒，脑子就像被吸引住了一样，使劲喊他我听不见 你知道正常人玩手机啥的，有人来了和你说话，你是会抬头听人家说什么得 他切换不了！他也不是故意的，就是智力不太正常！

我非常讨厌我爸，我对他没有一点好印象，七岁和我妈离婚，离婚之前就经常不着家，喝酒耍酒疯，大半夜喝醉酒把我妈的人中给打穿，抚养费就给我二百块钱，吝啬到极点，整天不负责任，出去钓鱼，而且大男子主义，还脾气暴躁，我向着我妈，曾经在我还没有成年的时候我就和我爸硬刚，我骂得他最狠的时候就是一条发四十多条短信往死里骂他，让他死太平间，找个人火化了他，找黑社会的弄死他，等等，我也不知道自己为什么这么狠，但他对我的伤害不是这辈子可以弥补的，曾经想用尽全身力量去整他

靠近我经理就很害怕紧张，说话都变得小心翼翼，我该怎么克服我心里的恐惧。他嗓门大但是又有时觉得他是很直接有些好

抱怨天抱怨地抱怨他人。 自怜自哀 哭哭啼啼 愤怒暴躁 没能量

很烦，我的绩效只拿本科室的一半，还经常派我出去查体，本来当时调这个科室就不想来，我又不是傻子，

今天早晨和网约车司机聊天，她说他供孩子上学花好几十万，我有点理解不了为什么那么累还要卷孩子学习，我说我自己养俩孩子，孩子爸爸不上班在家带孩子行，他说男的不干活不上班就没有责任感，这些没人告诉你吗？

一个人不敢出门。没有人能帮帮我。我自己不敢出门走路。我不能老靠别人。我连自己买东西我都不敢去做。我应该多看心理方面的书才能走出去恐惧吗 。出去根本没有人理我。可是我就是出不去。我连屋都不敢出。我应该多看书提升自己的认知。我一个人不敢出去找工作。我一个人不敢走出家门。我一个人不敢自己在餐厅吃饭。我这么大的人，我连门都不敢出。我都不敢自己出去买东西吃，我以后会饿死吧。我有些残疾，可是残疾不是理由。

妈妈一直说老师不好

吃完饭爱困怎么办。困的不行了怎么办。吃完饭马上睡觉了。这样的习惯不好。我应该怎么改正错误。

很多男人介意女人和上一个男朋友同居意外怀孕，夹娃娃。男人们都想还未结婚就享受同居生活，又要享受同居生活的好处，又不肯承担同居生活的坏处。同居就难免意外怀孕夹娃娃啊。这是很正常的事情。同居意外怀孕，这是一个女人的过去，不是一个女人的过错。不想同居意外怀孕夹娃娃，就不要婚前同居。

我爸爸原生家庭很幸福，却找了个脾气暴躁，喜欢找茬吵架的老婆。我奶奶是那种情绪稳定，包容大度体贴的女人，人缘特别好，孩子和邻居都很喜欢她。我妈妈人缘差极了。跟谁都有矛盾。都最后绝交。我爸爸和妈妈是相亲认识的，以前相亲，别的女人因为我爸爸嘴巴不甜，又没有给女人买礼物，不愿意跟他，他不是小气，他是不懂。因为跟我妈结婚后，买的房子写我妈名字，我妈一分钱都没出，钱也给我妈管。当时就我妈看上他，他就跟我妈结婚了。我妈也算有点漂亮，眼睛很大。我原以为爸爸能找个奶奶那样的老婆。或者姑姑那样性格的老婆。结果找个多事的，且母夜叉。心理学都说孩子会按照父母的味道找对象。根本不对

我有点产前焦虑了已经36周，一直想剖腹产，可老公公婆和我娘家都希望顺产，一提到剖腹产激动的跟什么一样，我都不敢在他们面前提剖，他们说顺产对母子好恢复快，可考虑我和孩子的情况了吗？恢复快是要多快一样要坐月子有的顺产甚至坐更久，说到底省钱而已，但也有报销差不了很多，只有我姑丈站在我的角度替我着想说剖腹产更好点以后还要工作呢，可以提前跟医生垫一下到时跟他们说不适合顺，他们全都自私不考虑我的想法感受，我要自己学的精一点，而且生孩子的钱也不知道准备好了没，我爸也提前说要准备好到时凑不够虽然娘家会帮忙但会气死，产检老公的伯母都是直接充钱到医保卡给儿媳妇，我一直都是自己出，也没人问你产检按时去了没钱够不够，或者够不够也主动给我的程度，直到现在我每次要付跟他妈妈说才马上发给我，过两天又有大检查，每次都要自己开口真难受以至于总是没按时去每次去医生都问你咋不按时是不想检查吗我都不知道咋说是因为没钱，他们现在三个全都要还债没钱只够维持水电费伙食费。还有母乳，我有结块到时开奶很痛的如果奶粉八成埋怨我没奶省不了钱，还有得我自己带孩子很长一段时间上不了班他们三个都工作稳定要上班还债开销不能辞职，我都不敢指望他们给我生活费，他们顶多负责孩子的花销，说我在家有吃有喝花不了什么，我姑姑姑丈和他伯父伯母的儿媳妇从来没给家里做家务交过钱，反而有啥都是给婆家拿钱，孩子也是她们婆婆带，她们公婆出钱养，爱出去玩就出去，他们的家庭也一样负债条件不太好，但过的不像儿媳妇像女儿那样轻松自由，对比起来我真的焦虑生产方式喂养方式和带孩子问题生活费问题以后工作问题我又工作不稳定没有技能性格又内向情商也堪忧，真的很愁以后

我今年35岁了，是个大龄未婚的中年女性，目前是住在我妈妈家里，我也没有自己的房子或者是家庭。我这几天其实一直很混乱，也觉得自己走到了一个很难的十字路口，所以想听听大家的建议。 我现在在家里压力很大，我妈控制欲很强，我几乎没办法放松；在感情里，我男朋友也常常否定我，觉得我不够努力；学校那边我也很边缘，成绩不好，老师也好像不太看好我，再加上高额的学费，让我对未来很不确定。 经历了两次学业上的失败后，我开始怀疑自己是不是真的有能力撑下接下来的三四年。我现在是留校查看的状态，而且我知道这次是最后的机会，不能再失败了，所以压力特别大。 我现在唯一清楚的是：我必须要独立，不能再依赖别人。但我也在想，如果我真的撑不下去，还有没有其他的可能性？ 所以我想问问您，您怎么看我现在的处境？我该怎么判断，接下来最合适的选择是什么？

我的朋友保研我能看到他们由内而外的自信，但我和我现在的同学身上只看到了苟且和逃避，我曾经问过我的室友，考上这个学校你开心吗？会为自己的努力感到骄傲吗？他沉默了一会，然后摇摇头，似乎是没有思考过这种问题。我感到可怕，在我看来，如果一个人连为之奋斗的努力都不尊重，对自己已经有的或者想要获得的骄傲一无所知，这样的人的内在是空虚的，他也不可能表现的自信，好像是为自己现在所行所想的印证，所以才能表现的苟且，逃避生活，只有晚上属于自己的时间还在虚无的快乐里度过。但，或许他们本来就是这种人，或者认了命，觉得怎么努力也不可能变得和第一类人那么引人瞩目，优秀的逻辑在自己身上无法完成自洽，便只有躲进自己的桃源乡。也有可能，即我所求贪得无厌，不知满足，同学所做或所谓我们这个层次的最好出路？想到这里我觉得有了一些答案，人生百态，我擅自给朋友和同学分了三六九等，从人生态度上，从学校层次上，从人情世故上。我被教导人人生来平等，但总会下意识的给自己和别人划分层次，我的学校远不如我的朋友，但我的同学就一定比我的朋友差么？即使，人生态度依然消极，即使会被家长老师拿来明褒暗贬，即使大脑并不如他们聪明，即使人情世故，社会经验远不如他们，也即便人生伴侣更会选择他们而不是我们。我们也总会有过人之处。吾辈所求即是寻找属于自己的幸福与骄傲。

天天起床都很困难，不想起，但是还要找工作，做了一个量表，显示抑郁了，，怎么办？也不想去工作，领导打压，饿狼一样的畜生，没啥意思

还想看他v，还想去看他。我真的是自找烦恼。我应该怎么人家已经开始了新的生活。我应该怎么做。我应该怎么忘掉一个人。人家都有娇妻了。我应该怎么忘掉他。闲着时就会想起他。我执念太深。

真的是，无语了，半夜下雨，衣服全淋湿了

深夜失眠睡不着，心里很烦，也很痛苦。想起来乱七八糟好多事情。想起工作中讨厌的同事，顿时恨意丛生，想让他们去死。打下这些字的时候，我还在犹豫。震惊自己为何有这么阴暗的想法。但这样才能让我好受一点，去死去死去死！！！

今天有个人，他跟我说，叫我背债，背几个以。给我500w。我说我背不了，我有两套房要供，而且我有借了贷款啊

我似乎从来不会连续做噩梦，但是我最近一星期内连续好几个晚上都在做噩梦，我好害怕，想和老师聊聊

谁对我好，我就看不起谁，这是什么毛病

为什么越是爱到尽头的父母就会越容易引起子女的逆反和不服呢？

有懂佛教这块的老师吗？有问题想要探讨一下。

我越来越觉得单身真好，不结婚真好！ 是我命好呀！ 不要做龟男，不要做舔狗，付出所有，人家反手一个不同意，就把你送进去了

很多东西不是优点也不是缺点，只是你的特质

卸载了微信后迟迟不敢登。很多麻烦事。都怪我妈非让我相亲还有那些亲戚，我都没有处理好。社交回避

现在和人聊天很拧巴。我本来挺喜欢文字聊的。之前被一个朋友搞得现在文字觉得麻烦打字语音也不想连麦。因为我和人对话有困难声音不好听普通话不标准不敢和陌生人对话比较压抑，也没朋友可以说话了

建立内心的稳定最重要，但我目前没办法建立一个好的心理环境，比如上网都能看到不舒服的，看小说都能看到不舒服的

朋友是等出来的

建立不了长期关系，内心也容易不接受一些东西。

我见过最好的时代，也见过最坏的时代

我发现我挣钱家里活也都是我的，我突然不想挣钱了

如何放下重新考大学的执念啊

他女朋友死了，死之前她让她男朋友自己学会照顾自己，多站起来走走，多出去走走，别总是坐着，别管她，她已经死了。可他还是一个劲儿的哭，一个劲儿的说着，一个劲儿的闹着。一个劲儿的骂周围的人。死了也不会说话，再也不会和他吵架再也不会威胁他，再也不会管他，也不会再出去和其他人暧昧，啥也不会干了。他自由了，他彻底自由。他想怎么搞怎么干，他终于没有枷锁，枷锁就像天上的云散了，雨下了。一切都没有一点痕迹。她已经死了。别管她，做自己。才会封神。

在这个世界上是你最信任的人，教会了你不要相信任何人 你最爱的人教会你怎么绝情伤你最深的往往都是用心对待的人，总有人教会你成长，最后让你觉得不值一路走来，全是老师上了一课又一课 课课不一样。我觉得这段话很好。

经济条件不好，价格大概在60元一小时，可以长期跟进的

我还是想加他好友，我还是执迷不悟。我还是想试试，他把我从黑名单拉出来了吗。我在去试试。我只要一看到他我就会难过。我应该怎么做。我执念太深。有没有女朋友我也想加下他的v。我可以把他放回人海。我还是想留下一个v。不联系。我在自欺欺人。

已知信息:我已经把所有人都得罪完了 得罪人的原因是我很想吸引人关注+骄傲+没本事+胆怯 但是现在大家还因为我家长辈的原因需要忍耐我 应该是没有一个人跟我关系看上去还不错所以导致没有人跟我沟通这个问题 未知信息:我现在的状态如何解决

囤课程，囤衣服，囤饮料，囤水 囤和变穷有关系吗？

记得在泰国时、这次在这6个国家时，都在问导游，这里有计划生育吗？这里重男轻女吗？导游都说没有计划生育，没有重男轻女，我当时的感受是：放松的、开心的、价值感高的、身上的枷锁在脱落的感觉、我真是从小被训练的太服从了，这几次出国对我来说就是突破超我超我了，感受超我，突破超我 突然没有那么重的羞耻感了，羞耻自己是女孩，羞耻自己占用了爸妈留给他们儿子的位置，羞耻爸妈没舍得把我送出去才导致妈妈三胎流产了并且还是男孩，曾经我想过如果让我选择我会选择把我的位子留给他们的儿子自己不到这个世界上来！如果让我选择我会选择同意送养出去！因为不想听到妈妈说跟着我们你受苦了，早知道把你送走享福了，你会怪我们吗没让你享福，还说我不同意送人，你爸埋怨我一辈子，我爸酗酒我顶嘴时我爸说你不配跟我顶嘴，如果不是你我就有儿子了…………，我恨妈妈在8.9岁时就跟我说这些送人之类的话，我根本承受不了这些，只会让我后背脊柱发凉，一点安全感都没有（说到这里我看到一个关在地牢里全身都是铁锁链的女孩是黑白色的画面，但女孩很坚定，即使脖子挂着铁链）我恨妈妈在我打工回来赚了一年的钱，吃年夜饭的时候没情商的说话，对爸爸说你看二妮赚了这么多钱，当初还说把人家送人呢，我爸火冒三丈直接对我妈暴粗口饭也不吃了，回头我妈又对我说：看你爸那样一年在家不干活没你赚的多，脾气还这么大，天天酗酒找我的事，我感受到了妈妈没把我送人的不坚定，还到我这边邀功的虚伪，我在想如果我爸执意要送走我，我妈也不好说

完全没有社会功能。谁能帮我找个工作真是

有次我老父亲，看到曾经给我看过精神病的主治医生，现在是综合科主任，学历特别高的人，就去问他，我的病情怎么样，结果回答的让他不高兴了，实际上的情况我也不知道。他这么跟我爸说的，说我跟他没有关系，我的心就跟普通人一样一样的。也没啥，反我想知道在他心里，他说这样的话是想传达一个什么意思？

25岁女生，11点睡下4点自然醒，有什么办法可以睡到6-8点呢

您好 我在高强度学习时候 大概每十几分钟 就会有一次痛苦的情绪闪回 负面场景再现 我觉察到了 一开始以为是杂念 都是负面的信息 尝试了各种方法 转移注意力 但是情绪还是会带着走 目前最有用的是做倾诉 重新理解当时场景 高强度运动等 但是只能短暂缓解 咱是学生也没那么多钱 确实这个学期经历了很多事与愿违 不太顺利 所以情绪上的变化很多很大 这是对我的磨练吧 我也有很多难以理解 无法解决的问题 和我的成长经历有关 孤独 没有人理解 沟通 印象里都是负面的回忆 少有开心的 但是时间也磨平了一些事情 人是一个容器 你装进去什么 就会体现出什么

我感觉我被算计了，

太残忍了。马上要宕机了的感觉。原来难过的感觉真不好受。

我怎么才能成为别人心中重要的人。让别人觉得没有我不行。我喜欢的人有喜欢的人。我觉得自己很多余。那我算什么。我不是第三者。人家公开的才是真爱。我算什么，我顶多算个暧昧关系。我只是他无聊时的打发时间的工具。我不甘心。我把人家当成最重要的人，往往伤害我的都是曾经最熟悉的人。和任何人走得太近都是一种灾难。人家马上开始新的恋爱。步入婚姻殿堂。我交不下一颗心。交人太难了。没有血缘关系的人靠不住。我每天哭的死去活来。我和男生聊了很长时间，我连个身份都没有。因为怕我妨碍他谈女朋友，他把我拉黑。我的心理不好受。交下一个人很难。得罪一个人太容易了。我到现在我都走不出来。我想起来就会哭。我下次遇见男生，我应该和男生怎么谈恋爱。因为相识多久确定男女朋友关系交往。

爷爷奶奶是妈妈的亲爸妈，因为妈妈是招婿上门。 妈妈是大姐，下面有二弟是出去倒插门，三妹嫁出去。（那个年代这样的情况一般是会儿子留在家，女儿嫁出去吧，但那个时候舅舅倒插门出去可以过得更好，所以把我妈招婿留家里。） 名义上妈妈招婿上门那应该和爷爷奶奶是一家人，彼此互相扶持，但爷爷奶奶年轻时对爸爸不好，我出生后还劝妈妈跟爸爸离婚改嫁，家里祖宅也是爷爷自己卖了，爸妈是完全自己白手起家。甚至爸爸年轻时生病，向爷爷借钱都不给借。 三姨生孩子后，奶奶就从央企辞职去给她带孩子十多年，而我爸妈外出挣钱，我是被寄放在亲戚家长大。奶奶在三个孩子里和三姨最亲，她和三姨生活可以一年到头没事不会给我妈打电话。 现在三姨不需要奶奶帮忙了，奶奶就来和我爸妈生活，奶奶几乎会每天都和三姨打视频。 然后，妈妈很孝顺奶奶，也各种要求我们对奶奶更加孝顺，把奶奶当孩子一样关心照顾。甚至家里老破小拆迁（完全是爸妈后来自己赚钱买的），妈会和爸吵架说为什么不分钱给奶奶……… 今晚一家人吃饭聊天，说到如果当初奶奶没辞职去给三姨带娃现在就有退休金，妈就怼我爸说“你的钱，怎么不给她办张卡分点给她呢”。 一方面，会觉得妈妈孝顺是善良美好的品质。 但另一方面，我不知道我为什么会有异样的感觉。

老公去年铺垫了一年的工作。今年赶鸭子上架当了公司经理，他什么都不跟我沟通。或许看不起我，因为我一直在家带孩子，然后今年他当上经理后，天天异常忙碌，不管我不理我，全部都在工作上，也不哄我，各个方面都变了。我的心理非常难过，我感觉他出轨了，也可能他工作忙，我觉得我非常无助，不知道该怎么办

人是不是不能老天天在家呆着，长时间呆在家里人会呆废的。这句话对吗。人是活在人群中的。人是群居动物。

25岁，女生。好累。身体累。心也累。

刚才做了个咨询，现实手脚冰凉，然后老师重复我说的话，我就觉得又经历了一次痛苦，她说我的职场同时是塑料姐妹花，我就哭出来了，然后僵硬开始从手臂到脖子又到头，从来没有的恐怖，老师就一直问我：啊？啊？。。我就听着好害怕，谁救救我

我觉得自己不值得拥有朋友，身边有很强的对照组

我没这么深刻的意识到，一个人生活，孤独的行走世间的力量哪里来

刚刚一个主播讲他母亲，拒绝进icu，一个医生要他决定要不要进icu,但是另一个医生也说10个进icu的九个出不来。后面我走神了没听到，不知道怎么决定的

担心父母治病没钱，因为都养不活自己

我的生活境遇确实感觉没有几个人经历过，现在觉得很悲伤失望 ，允许自己有低谷期，也告诉自己不需要再有别的人认可，就假定这个世界上不会有人懂 但是我觉得我真的做得很棒了，我真的应该理应获得很多的佩服 不甘心成为一个芸芸众生 有多少人能像我这样一直像个孤儿承担全家还能达到当下的状态呢 感觉好像很困惑，又感觉好像什么都懂

真想拥有黑化成反派大boss，斗掉这些人的能力啊 委屈受够了

今天才意识到是因为抑郁和焦虑导致的。前两天吃了一点草酸艾斯西肽普兰，突然干什么都有力量了。缘来不拖延的人生是这么轻松。可是我吃那个会很恶心没有食欲，好痛苦

舒服的地方，今年怀孕了，人家不愿意来了。

不想赚钱才能赚钱有道理吗

有的人一个人有两个手机很正常。因为工作需要。大部分都是一个手机。一个人有两个手机正常吗。纠结。自己开心就好。有用两个手机的吗。

如果有一天因为一些事不再联系了 希望我们好聚好散。希望你以后能想起我认识一个人，她还行。我真的怕和别人分离 。我在没有分离之前，我想说如果有一天，我们不再联系了，希望我们好聚好散。能陪我们走一程的人有一些。能陪我们走一生的人有很少。我可以和他说吗。我想提前说。

我的父母会帮我照顾我年幼的孩子，会给我金钱的支持，唯独没有我想要的情感呵护 当我生病一直不好，他们只会说你是不是因为没吃药，所以一直不好，要么就是你生病就是因为你作的，你怎么那么能吃辣，说了你不听还怪我多嘴 其实我一直在努力治疗，去医院看病，可身体抵抗力不足，一时半时难恢复 我成家之后对父母更多的没有感激，以前我做女儿的时候就迫于父母的权威，以为父母供我吃穿上学，我就不应该有任何对父母情感上的需求，以为他们总是漠视我，还会和别人说这孩子啥都好就是脾气太差劲，老发脾气 后来我做了妈妈，才知道，哪里是我脾气差，我面对女儿有无限的耐心，为了分担老公挣钱养家的任务，努力工作却不巧把自己的身体也搞垮了 而我自己作为女儿却一次又一次的感受到原生家庭的情感暴力

当我和别人提到赚钱的时候，有人说大环境不好，钱越来越难赚，创业的倒闭，等一些实话，穷人越来越穷夫人越来越富。听完以后我很反感，表示不服，我会向跟我讲话的人抬杠争辩，非得要辩出个所以然来，和置气一样，和受到了刺激一样，强迫的情绪非常的厉害。 从那以后我的心态大部分都是扭曲的，对待生活的态度很浮躁，经常置气，和现实置气，和他人置气。我还会经常看暴力血腥和反派的视频，看鬼片和武打片，越狠越好。 只要我听到的实话扎心就和和跟我讲话的人抬杠，就要和他辩出个所以然来，不辩我就会不舒服，然后强迫的行为就会出现，必须辩到底，甚至会发火，说话会带tm。不管是谁，就算是我父母我要辩个所以然来。 如果换一种角度和我说话，我或许能接受，因为我在某些时候能听得懂言外之意。

好想一个人，好想陪着他一辈子。可是我应该怎么经营关系。我不想关系破裂。可是面对关系破裂，我一点办法也没有。

多少岁的男人会娶30岁的女人

虽然我明白很痛但我真的讨厌怨妇一样的话在感情中

我妈每天在外面听些什么儿女对父母态度的视频，不知道是不是故意的，她不觉得尴尬吗

糟心。破事儿一大堆，还被甩锅，还被当傻子一样说教。

我真的是个职场小白，不懂人性，不知道啥话还说啥话不该说，我还有倾诉欲，不管家里还是单位让自己受委屈了，我见人就说，我也知道这样不好，可是我很容易难过，别人让我不爽了，我就说，唉

什么是i人。洋词。我不懂。我就是i人。i人就是不活泼吗。

不生孩子可以花大量时间与自己相处 生孩子有个牵挂和希望？ 但是现在这个环境对生孩子不太友好 生命的孕育完整能不能不经历。 没这个实力和环境 我总是想什么都经历，左右都顾不上，其实一切都没做成过 人到底活个什么呢怎么活得圆满呢 如果只能得到一个失去一个呢 人有下辈子吗 我觉得以我的年纪生，带完孩子我就已经老了，女人被孩子捆住太多了，不像男人，我还有好多想做的没有做，哪里也去不了。 但是不生就没得生了，急匆匆的什么都没做好。 上一代真的该说的时候不说，到了急匆匆的催。真以为和完成任务一样简单。以前生个娃多口饭就好了，什么也不用管，什么也做不到。20出头不催，30了急催。身体也不允许。 我浪费了太多时间，我是个异类，一辈子与自己对抗纠缠，和普通人不一样，人有下辈子吗 但我还有好多害怕的啊 这头怕，那头也怕。 我的人生开始的太迟了，前三十年稀里糊涂的过做梦一样。我有点喜欢漂泊。因为我还找到我的牵挂和热爱。热爱这个词太重。我的心定不下来，总是想体验，然而我行动瘸脚，什么都没做完过。 但是一个人真的好害怕哦，我需要有个人与我一起 我现在有点理解那些信佛的了，除了那些神神叨叨的东西。如果这只是个游戏，那能不能轻松点什么都放下，但是欲望作祟一团，总是还想有下辈子这辈子没经历过的普通人的生活。如果我只能活到60岁

本来人是半瘫，和我妈说完话彻底瘫了。然后遇到两个垃圾男的，彻底down。有没有人教教父母的控制欲怎么去除。这真的是一门很需要的工作。因为你从没被尊重过，所以你也不懂得尊重别人

在闲鱼上卖东西能赚钱吗。可以把自己闲置的东西，拿到闲鱼上去卖吗。应该怎么发布信息，我不会。

昨天打牌输了几百，今天想赌大的结果输了几千。感觉特别不甘心、也许不是作为钱本身、就是觉得本来可以避免输这么多

爱不到的人就别爱了，等不到的人就放手吧，心里有你的人，一定会主动去找你，心里没你的人，会自动忽略你，不要再为了一个，不值得的人消耗自己，折磨自己，把自己留给自己，把别人还给别人，感情不是靠一个人努力就有用的，只有双向奔赴才能长久。为什么我努力了很久，我在男生眼里我什么都不是。我怎么做才能在别人心中重要。

也不知道人活着为什么要成家，我不愿意结婚找个外人，还有什么性生活，是真他娘的恶心，天天在家看着这一个逼男人想想就想杀人，整天吃饭买东西睡觉都和这一个人有联系真他妈逼烦，还有什么公公婆婆，关我屁事，爱死不死，这事那事，没那些心情整天就应付这些人，我最讨厌有人束缚我

我处理不了人际关系，难受

男生禁不住诱惑会出轨很正常，外面的美女都很温柔漂亮。我的观点是错了吧。我想和别人说男人禁不住诱惑会出轨很正常。外面的美女都很漂亮，说话温柔。温柔的美女人人都喜欢。男生都喜欢看美的事物。都喜欢和美女打交道。漂亮才是入场券。

自己想开一个托管班，可是总是不停的打退堂鼓

今天，我妈妈被困在电梯里。我给父亲打电话，叫维修师傅来开电梯。结果，他不情愿。电梯开了之后，跟维修师傅说我妈妈的不是，说她不带手机。维修师傅的电话只有他有，我们只能先给他打电话。 每一次都是我和我妈妈有什么事，他都是先指责我们，然后很不情愿的解决问题。他总是最后一个来，来了之后不管不问，只有指责和不耐烦。 疫情的时候，我们自己也感染了，还拼尽一切救他。他忘恩负义。他心里只有他家里的人，我们在他心里连陌生人都不算。

两年不正常的关系，单方面的付出，一直用经济物质等卑微讨好的方式，现在想退出真的好难，已经一个月断联了，心里还是每天时时刻刻都会想起和他在一起的点点滴滴，又害怕真的和他分手但是又知道这样的关系没有任何结果，不分手会越来越伤！如何能做到让我坦然的放下他！太煎熬了！

我还是有点无法逃脱比较的课题 大家都这么好 怎么找到关于自我独一无二的价值呢 如果天生比别人差一截， 那只能从自己差的那边学习反馈 给别人提供价值吗 还是其他

催眠

太在乎自尊咋办

我的人生从创伤很深的童年到读书到社会，都在被摧残。我不明白为什么上帝对我那么残忍。现在连样子都很忧郁。

太在乎每个人的言语怎么办

在国外留学，一学期挂了两门课，有补考机会但是仍然很怕，不知道怎么办了，有点想退学，但是已经花了父母几十万了，有点后悔，很害怕，很害怕。

是不是只要做朋友就不会分手。不做恋人就不会分手。不会分到扬镳。

我想问别人你觉得分手后还能做朋友吗。我有点不敢问。我不问又后悔。我只是想知道她们的观点。

我觉得我的人生全是漏洞。要一个个解决。偏偏我又没能力。我也是摆烂的人。这很冲突。别人就不用别人很轻松还要死要活。这让我痛苦。我是欲望太多了吗。可我只想和普通人一样。我真的觉得我全身漏洞身心

春节男朋友给我转了5000元，我收了，我给他转了200，他也收了。然后他就一直说这件事，说付出和回报比太低了。说他如果真想给我就会直接转支付宝，我为什么要点。我觉得他很计较也很虚假，而他说我对他不好。是我的问题吗？

走路时都不等我的人。根本就不喜欢我。爱在细节里。不爱也是在细节里。

男人面前话可以少一点

当知道喜欢的人有了新欢。有了女朋友。她们很恩爱。自己心里很难受。心痛应该怎么走出。为什么幸福的不能是我。

我老公说我是社会闲散人士，我说我命好，从小没吃什么苦

真是奇怪，以前觉得这份工作还可以的，现在看到的都是缺点了，一上班就觉得堵压抑，想想辞职吧也还是舍不得，这样子内耗真不舒服。

被前男友断崖后难以接受，一直在求复合。因为前男友符合我择偶标准，因为我的脾气才分手，所以我很后悔。后来前男友约我酒店见面，发生关系后才知道他已有新女朋友，但仍然介入了他们的感情，接受了他要求的炮友关系。但因此需要经常面对前男友的冷落和他对现女友的感情，内心压抑，已经有了抑郁躯体化症状，想拆散他和他女友但是无能为力，想去举报他又觉得会搭上自己得不偿失。感觉没有结果依然沉迷，很难受

最近这5年复出找工作，对自己说的话是，“哪家公司要是录用了我，就是有福气” 没成想，我竟然被解雇了5次，彻底让我蒙圈了，一直在思考，究竟我错哪里了？ 最近的这份工作，是我坚持最长的一次，原因是，我选择了低头，隐忍。 但是，我发现，我忍的抑郁了。 这样下去，实在看不到我们整个甲乙方公司能活下来的可能性。难道一辈子我就这样在隐忍下去吗？ 看着自己容颜变老，开始被瞧不起。男人的花期，其实何尝不短暂呢？总要为自己的人生拼一把吧？但是方向在哪里？

我还在幻想，他会不会回来。他选择新欢是不是有什么别的隐情。我无论做什么事都想他。我放不下执念。如果他回头找我，我或许还是会选择他。我带着有他的记忆继续生活下去。我的爱是一种执念。我应该怎么放下

即希望老婆比他有钱 又希望生活方式和传统观念和他一样 生活起来没有那么多格格不入的地方 还希望老婆全全负责家务 工作 还希望老婆漂亮 并且允许他在外面有其他喜欢的人

对方没有那么在乎了，所以分手了。之前一直住在一起，分手以后涉及到异地，所以要把东西给对方寄回去。我花了一整天的时间给她打包然后寄过去，寄过去以后就不想再多说了，因为想开启自己的新生活（但是因为情绪反扑，偶尔又期待对方会主动找我）最近确实是主动找我了，隔一会就说有什么什么没有拿，帮忙一起打包寄过来，第二次的时候，我说你列个单子我，她说好的，结果这两天依旧还是隔三岔五的要东西。我问她是不是没有了，她说是的。但是这些东西小到鞋后跟垫子，虽然她一直都是很抠搜的人，但是至于吗？分手的时候要清算的这么干净，一点都不像在一起过的人，我是在看不明白是什么心理原因

满脑子都是那个爱而不得的人，应该怎么忘掉。我忘不掉也放不下。爱不得，忘不舍。我越想忘，越忘不掉。我还是转移注意力，去看短剧，看快手抖音能转移注意力一点是一点。

鲁迅先生说过，他若喜欢你，你脾气再大，那都叫个性，他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。这段话很好。

毕业第一次谈恋爱，认识、确认关系快一年了，始终接受不了男朋友谈过很多次恋爱，和前女友睡过，很难受。也吵过无数次，但过去的事情没办法改变，他慢慢也烦、接受不了我这样闹，为了不破环这段关系，我也强忍心里的不舒服，偷偷崩溃、哭过很多次。感觉我现在有点应激，看到情侣就会产生厌恶，喘不过气，失魂落魄的掉眼泪。

年过完了，又得开始忙了

今年过年还是在家乡度过，天天都满腹牢骚和浮躁。有一种虚度年华的感觉，看我的认知里过年的主题就应该是各种走亲访友或者旅游过年或者同学聚会，自己好像啥也没做成(亲戚太少，跟同学也基本不联系了)。有一种没完成任务的赶脚。这期间就只是跟老家的那些“泛泛之交”打打麻将或者吃个饭打发时光(因为无聊实在约不到人)，老公平时长期异地，这次过年回来了基本都是老公带孩子，而我出去瞎晃悠，因为太过于浮躁所以在家根本没法安静的多待。眼看着这个年差不多过了一半了，但我却有种说不出的遗憾，感觉少了点什么。

我太懦弱了

今天在出租车上和妹妹聊到对男朋友、婚姻、孩子等未来生活的担忧，出租车司机说，生孩子是女人的本能，像母鸡下蛋一样，不下就会憋得慌。还说女人如果没有男人就生不了孩子，话里话外就是女人应该感谢男人，把生孩子说得像他们播种一样简单享受。还说女人不应该因此去要什么额外的照顾。妹妹在怼他，我连怼的欲望都没有。就是太惊讶了，都什么年代了还能听到这样的话？而且我朋友和我妹妹都说这是现在大多数男人的想法，我感觉我更不想结婚了。

我是女生，其实自己一个人独身久了，非常喜欢自己一个人生活，因为原生家庭经历了太多严重创伤，经历过亲人因为婚姻被杀害，那年我15岁，导致后面基本不相信任何人，不相信男人，也不愿意和男性接触，很烦相亲，也很烦一个男人整天给我发信息约着出来玩，潜意识里对男性有些非常大的仇恨，所以我也不靠近，男性也别靠近我，我竖起一堵墙，禁止和男性有任何的联系，更何况亲密关系，令我感到很烦，无论对方说什么做什么我都无动于衷，甚至整个人是麻木想躲避的状态，更严重的时候，如果对方想要和我搞对象，我会有非常大的应激反应，想狂骂对方，想狂打对方，想用武力来解决对我有非分之想的男性，因为我从来不相信，真的很讨厌有个外人介入到我的生活，我从来不相信什么缺爱的女孩需要有个男人来呵护，都是放屁，男性别来打扰我生活，我就谢天谢地了，对我说肉麻的情话听到就想发火，是真的恶心，想捶死对方，拜托别再说了，都是下半身思考的动物，我讨厌性交，所以感觉男性很脏，很恶心，给我做多少心理工作都没用。

已读不回，和不读不回，哪个更狠？

男生不舍得给女生花钱，能不能处。

已读不回什么意思？很多人问我已读不回什么意思，我告诉你，你敢听真话吗？我给你说点现实的，已读不回，就是不想回你，不需要回你，没必要回你，回你浪费时间，浪费精力，一个人想不想回你，你心里最清楚，你对他的好，他已经忘的一干二净了，醒醒吧… 这段话说得对吗

我的事和别人说没有人安慰我，我本来想求安慰，我得到的全是被骂。我做错了什么。我以后遇见什么事我都不和别人说了。我不说又板不住。我受够了。整的像我自己无理取闹一样。我没有无理取闹。我自己和自己说，我心里话我永远都不和别人说。我自己做什么都不行。从活着到现在，每天都是痛苦。我做错了什么。我自己给自己压力。别人动不动就拿话刺激我。亲爹亲妈都靠不住。我自己是非常软弱无能的。我应该怎么做

异性男生问你喜欢的人是谁。我应该怎么回答。我应该回答我喜欢的人是我永远得不到的人。我是单相思。遇见挫折是财富。我不想这么回答。我应该怎么回答。要不我还是这么回答吧。

婚礼第二天退婚了，她和我是第一次？我领了证才知道，而且第二天早上5点出发谈事情，前一天晚上9点才知道，加上有人劝我就妥协了，现在心理有个坎感觉是二婚，普通人能接受吗？如果因为这个走到那一步我是不是就是渣男？5月结的婚

他对我的态度是两个极端， 当我们没有矛盾的时候， 他会用语言把我宠上天。 （我们现在异地， 目前只能网上交流） 一直都是“宝贝亲亲很爱你”说不停。 仿佛我就是一个很小的又很可爱的小孩 （实际上我比他大20岁）。 导致我走出去和别人交流时表情和说话语气也难免有一点傻傻的白痴的样子。 说实话， 内心也充满良好的自我感觉。 感觉被爱被重视。 但又隐隐有些不踏实。 但是当我直接和他说因为他的某些做法带给我失落或者不舒服感觉的时候， 他就会说是他的问题， 但是我的语气是在质问在审问他， 反应很生气， 训我， 甚至会考虑分手。 如果我承认自己语气不够好表现软了， 他就开始给我分析举例子应该怎么表达。 可是我觉得我做不到。 比如那个九块九指甲油事件， 他说如果他是我会这样表达： 哥哥你给我的指甲油颜色还挺好看的， 但是心里很期待哥哥的礼物。 （听他这样说我只感觉好笑） 在我看来， 送了不就是礼物了吗？ 怎么就只能是随便的“东西”不能算是礼物呢？ 我都气死了还要去违心夸好看？ 我真的做不到。

交往5个月， 两个人真实的样子都赤裸裸血淋淋的暴露出来。 他不止一次说， 如果你是和我做生意的， 我早就把你拉黑了。 刚认识的时候， 他在我眼里， 成熟、 温柔， 聪明， 又上进， 从来不和我说一句硬话。 现在， 他大男子主义， 脾气不好， 自尊心太强， 吃软不吃硬， 每次发生矛盾都非得是我输。 刚认识的时候， 我在他眼里， 善解人意， 温柔体贴还漂亮。 现在， 我说话很幼稚很直接， 不会拐弯， 和他说问题时经常刚碰刚， 导致经常发生翻车事故现场。 我还不能受一点气， 不能受一点委屈， 一件在他看来很小的事情， 我会想的很多， 两天还放不下。 我记得我不谈恋爱的时候， 或者和其他人沟通的时候， 都是表现很正常很有智慧的啊， 为什么到关系中就变得幼稚白痴狭隘了呢？

准备和对方认识，我跟对方说我没谈过恋爱，对方一听我没谈过恋爱就避而远之，为什么呀？为什么没谈过恋爱的，说出去反而不好？

相亲男，单位同事介绍的，那个同事说约着办公室见面，还没见面的时候说这个相亲男是99年的，警察，结果到了下午见面，这个男的就直接带着我去吃饭了，还看了电影，一了解这个相亲男是01年，小我四岁，还是个辅警，过了两天我跟这个相亲男说了，不合适，这个相亲男之后那几天也不让我删他，非要和我见面要聊聊，说那种肉麻的话说，甚至我去我朋友家玩他都跟去了，我在闺蜜家当天下午发烧了，这个相亲男还让我第二天跟他出去玩，一遍一遍给我打电话，甚至都想在我闺蜜家开个酒店说方便照顾我，麻痹的，本来就不舒服，想休息静静，他是私人空间都不给，最后我烦了，我说不想跟你有半毛钱关系，拉倒，一直被缠着，都说得很清楚不合适了，他妈的他还臭不要脸的一直骚扰我，我那个时候真想拿起砖头去砸死他，一点不尊重别人的感受，他就想我按照他的做，说我伤透了他的心，麻痹的，我跟你认识几天？给人感觉他好像一直在表演恋爱剧，问题是，之后的两个月还有时候会加我微信，我直接连骂带吼都还要骚扰我，这人是不是有病？

期待的是我长大了、有能力了，能满足他们了，烦躁的是:她们一直唠叨她们的感受和心情，我在她们面前固化的压抑自己，根本不会或者说不值得、没资格表达自己的感受和情绪，我真的好痛苦啊！

我爸妈死了我都不会回去

我想指责很大一部分的心理咨询师，收着钱却解决不了任何问题，甚至方向都错了还在做指导。既然自己无能就不要收钱，不然就是消耗福报。 如果不是我亲身经历我都不知道原来心理咨询师能力那么弱！首先说明我非心理咨询师，今年我帮助几个人做咨询才发现，我半小时就让对方思路清晰，行动明了，其他咨询师几年都没有解决的问题我三十分钟改善，有当天回应我改善的，有几天之内回应我改善的，那些收钱给这几人做咨询的所谓老师是不是该被骂？！这样的人收着钱不觉得良心不安吗？究竟是咨询师只会单一化的专业还是只会专业的公式化？拿别人的痛苦来练手的吗？拿别人的时间与金钱来赚生活费的吗？我觉得虽然咨询师有强有弱，但是应该统一到如果一周都不了解对方的根源，一个月解决不了问题还收个毛线钱呀？！解决不了问题还收钱不觉得心里有愧的吗？！ 心理咨询师真的只是缓解当下情绪的吗？其他能力都没有的吗？根源抓不来的吗？方法单一、公式化的吗？只会考试不懂生活的吗？是只考虑收费不考虑成果和成功率的吗？ 心理咨询师们，该反省了！

所有的绝情，都来自于新人的出现和旧人的返场。爱会让人变成疯子。

我是新手，今年24，对方是30岁的老手，和老手谈恋爱要注意什么?

和女朋友相亲大概有五六个月。感觉女朋友的性格，人品，三观，家庭各方面都很合适。但就是对女朋友缺乏生理性冲动。感觉不够那么喜欢她，现在涉及到订婚之类的事儿自己很犹豫。在考虑要不要和她订婚。我想问一下，如果对女朋友没有生理性的喜欢，可以步入婚姻吗？听说两个人在一起七八年之后都会丧失生理性的喜欢，是真的吗？

真的是一个非常烦的夜晚，

昨日种种，皆成今我，切莫思量，切莫哀

让你难受的关系，应该远离还是拥抱修行？ 因为是父母，所以不知道应该不应该远离。 但是经常有一个恐惧在我的脑海：当你凝望着深渊，深渊也在凝望你。如果我与深渊修行，我会不会成为深渊？如果我与魔鬼同路，我会不会成为魔鬼的傀儡。 不是说业障是每个人人生的修行吗？我应该去努力调和提升自己，还是远离？

我在想怎么才能让一个人不离开。是不是我做的不好。才会让人家决绝的离开。是不是要我有钱，非常漂亮，他才会不离开。我没有怨恨他。我怎么才能做一个让别人离不开的人呢。手机为什么人人都离不开。是因为他能带给别人快乐。他能给人们带来情绪价值。是不是要我非常会聊天才能留下他。男生的心真狠。

评判一个事物的时候，人好像有点优越的感觉，看见了解的时候好像没有，甚至有点卑微，因为在围着一个事物转

今天又是疯狗乱咬人的一天，前提是年底我太忙了，虽然年底工作量并不大，但是我本人非常忙，压力很大食欲不振，上了很大的火，很长一段时间一天只能吃进去一顿饭，或者有的时候我都记不住我这一天到底吃没吃饭，今天物业打电话，我都懵了，我说你是哪套房的物业？最后说让我去店里，路上就发信息一直问，我跟她说我在开车，包括再有五六分钟就到了，她还是一直发信息，手机不停的响，当时我的火就上来了，我觉得这是急着出殡呢？没逼完了。事后我复盘想了一下，我觉得她可能并没有打扰我的意思，就是想的等我到了再看，但我当时觉得烦的不行了…而且路上我那个不平衡的劲儿又上来了，我觉得我他妈的是畜生养的，真是管生不管养，我才吃这么多苦头，啥事都得我费心，到了商圈很难停车，遇见一奔驰还抢道，我打开车窗骂他说你信不信我他妈的撞死你！我当时确实真想撞死他出口气！以至于我到了店里一直板着脸，连那快过年的客套话一句也没说，又遇见他们拍照片，角度虽然有点难，但他就是拍不上，我心想，真是狗娘养的蠢货，我把他拽下来说我来照，然后一次就照好了给他，物业看见我的脸阴的滴水，一直比较讨好着说话，我也知道我自己疯狗乱咬人了，所以我需要想，仔细想，内核是什么，说一千道一万，就是全靠自己，事太多，按下葫芦浮起瓢，说到这，我又想起，我还有3000字的述职述廉报告还没写…真是卧槽…我也想脾气好点，心情好点，我妈在的时候我脾气可好呢，从小温文尔雅的，学习又好，见人不笑不说话，现在都他妈的是逼的！

老是觉得自己比不上别人，虽然客观看自己也挺不错的，但仍旧会觉得自己比不上别人，这是一种什么样的心理呢，自卑吗

女人的理解，性是一种资源，陪男人睡觉，是要换回来东西的，否则不能陪男人睡觉。 你看妓女，睡一次都几百上千的，我为什么要给你白睡？ 当老婆，长期的睡，更得要一个天价才行。 我跟一个女性朋友讨论过，她说她是两头堵的思想。和男人睡觉，男人不给钱的话，她觉得她亏了。男人给钱的话，对她是侮辱。呵呵，还好是两头堵，什么时候发展成一根筋，只要钱，不觉得侮辱，你就彻底堕落了。

我为什么很懦弱

我来病房，但是我啥也不会说，啥也不会做，公公让我回。我社恐，我也不知道怎么说怎么做，就怕被拒绝所以都不敢说不敢做，我还害怕我还社恐，怎么办。。搞得我不好素质没礼貌

很多人不支持异地恋，说异地恋没有结果。想问下，你们怎么看?

有没有这样一种人格：修正型人格。无论你在做什么事情，他都想去修正。眼睛一直盯着你担忧你，完善你，调整你。 所以无论你做什么，前方都有一双眼睛紧紧盯着你，很窒息。没办法直接去考虑最真实的想法感受。 你问他，你就不能不要动我的东西吗？乱了今天乱了，没关系的。他说：不行，我的眼睛难受。 与父母的相处，痛苦且煎熬。有一个屏障罩在前面，逃不开。

娘家人对我其实不算差，也不算好，每次回去也都会热情。只是整个环境重男轻女的氛围太严重。她们或许想减少，必须想隐藏，还是不由自主的做了很多重男轻女的事。我清楚的知道不是他们的错，是所处的环境，他们的时代造就了他们的观念和想法。 可是我还是会怪他们，不想接受他们。于是我生了两个女儿来反抗。 或许嫁出去的女儿就是泼出去的水。我妈对我一言难尽。有时候客气得像外人。有时候，或许真把我当外人吧。还大义凌然般的觉得自己一点都不重男轻女。其实大家都看的很清楚。连我弟媳都说她重男轻女。我看到我妈对我弟弟家的女儿和小儿子的态度，仿佛就看到了她对待我和我弟的态度。明面上男女平等，却经常做很多重男轻女的事，说出很多重男轻女的话。例如，我妈带着我弟的女儿出门，一点都不怕孩子走丢，也懒得东追西赶调皮的两岁孩子。被我问急了说，女孩子谁要偷。而我弟的儿子出生，她总是追在屁股后面，怕摔了，怕磕了。 我看在眼里，寒在心里。 书店，我怪她们，不愿意跟她们接触。一两个月都不想打电话发消息，更不想见面。每次接触，都会让我平静的心翻滚。 其实我也不想恨她们，毕竟她们生我养我，供我吃喝到大。只是，我真的默默的在心里跟她们划清了界限。 不知道什么时候才可以释然，放过她们，也放过我自己。

想到3开头的年龄，很焦虑

活着就是痛苦 外界所有一切都不如人意，都是失去和遗憾，而且总觉得不应该这样

为什么要让我一个人，我也需要你，你知道吗？你抛弃了我，也丢下了我一个人！你知道吗？你会心疼吗？

突然发现无论多优秀还是普通人，无论多平庸还是普通人，当发现努力不能成功，躺平也失败不到哪去，也就没什么惧怕的了，生命的容错率很高，那些错可能根本不是错，都是经历，使生命更充实，那自然也便无悔。

我数数哦，33岁那年查出了甲状腺肿瘤，割了一半，终身吃药哈。接着妇科左右巧克力囊肿，两侧5厘米，强烈要求下吃药，没做手术割除，接着熬了几年，37岁，巧囊4厘米左右，查出卵巢早衰了面临绝经了。然后又多了一个腺肌症。同年，先生查出肺部肿瘤。38岁，肺结节多发，最大6和4，这次呢算2025年了。胃胀嗳气的很，今天报告单查出来是萎缩性胃炎c3，肠息肉割了两颗。抖音查了下，觉得很绝望，说害怕胃癌吧好像也害怕，说不害怕吧也不害怕，总觉得老天爷不会这么轻易放过我，可能马上胃癌吧，肠癌吧，人这一生，究竟可以得多少癌呢？生不如死地活着究竟有多痛苦呢？我不知道，我很绝望，想让老天爷放过我，可是老天爷总是不放过我。我40岁都没到，我觉得能不能活到50岁也不知道，退休金都拿不到好不甘心。

都说人越长大越会觉得自己没什么不同，可能是我还不够大吧。总是很难找到可以对标和参考的对象。 你发现很多人很难做成的事业，或者需要费心做的事，你很轻松的就做的非常好，超越很多人。但你志不在此，你想要的不是这种意义的成功。 但你又不确定你想要的那种，到底是不是真的是想要的?因为你也没去感受过，或者说你的人生阅历还不足够让你做出对比。 日常碎碎念。最近比较累，偶尔又会有一些感慨和思考。没有答案，也没有可以说话的人。就在这里当个倾诉吧。

我好想好想有足够的钱，然后就可以不工作了，然后就到处玩儿，各种体验生活，每天都在幻想中彩票，一夜暴富，然后离职，然后和家人一起度假，一起旅游，做着白日梦，有点难以投入精力到工作中，工作效率很低，就想有钱了就解决好多问题，工作也可以做些自由职业了，不用每天烦恼工作了，生活也不用为了钱烦恼，想买什么就买什么，想想就好幸福啊

今天因为元旦休假，两个人都在家，然后准备带孩子去游泳洗澡。出门的时候宝贝不让他帮忙穿衣服。然后我要收拾家里还要收拾自己，最后还的给宝贝穿衣服。他就开始催我，我就让他收拾出门游泳换洗衣服。他不乐意。去了商场游完泳就要回。我说好不容易出来了，带孩子做一圈小汽车，他不开心。我硬带着去了。他说大宝贝已经喊饿了，但是我们出门前才吃的饭。所以我觉得她不是真的饿，最后一次夫妻生活也不乐观。一个月一次也不能保证，他工作累确实，但是休班两个人也没有多大激情。我又觉得这是生活的必需品，所以之前讨论过他说时间久了，两个人在一起就没有感觉，也没有激情。说争争吵吵也不爱了还是什么，结婚后确实也争吵过。但是我觉得也正常，哪有夫妻不吵架的，而且之前也不是特别多，就是生完孩子跟公婆有点矛盾。然后吵了一次。再就是小吵小闹的。他说这些小吵小闹把本来有的爱全部耗完了，我觉得吵架是正常的，他说是不爱了，但是说到不爱，结婚到现在五年了，两个小孩，也不是特别富裕，也不是很穷，两个人也没有出轨。他平时对我也挺好，把我的事当做他的事做。我的车买保险修理都是他。平时生活中给我买牙刷，对孩子也特别上心，对孩子比我有耐心。最近一两年换工作目前工作就是特别辛苦，在工作上他感觉没有实现自我价值，因为换工作频繁，还说怕我们家人说他吃不了苦，自己在这个辛苦特累的工作坚持了一年多，说是过完年自己想换一个，平时我也给他提供情绪价值。但是有时候我不会完全按照他说的改，或者做，他会觉得我永远一个样没有改变，我其实觉得自己多多少少也有改变，我现在陷入这个困境，我不知道怎么办。把他爱我看的太重要？但是没有爱的婚姻又能维持多久，还有两个孩子，我又不想离婚。我该怎么做

住楼房可以把里屋锁上吗。我不想让别人进我屋。我觉得侵犯我个人隐私。我想有自己的空间。

我遇见烦心事根本没有人说。我心里压抑。没有人管。我累了。我承受不住了。我要崩溃了。我不想活了。我想死。我真的想死。死了我就不用多余的活着了。我大声哭出来好受多了。为什么我受伤了没有人安慰我。有的全是指责我，骂我。我也需要关心谁关心我。我也需要鼓励谁关心我。我难受我得自己挺着。我今天控制不住 ，我和家人说我难过的时候，没有人管我。没有一句安慰的话。我要学会自己承受。我要自己消化。没有人站在我的角度考虑我的感受。我讨厌我的家人。没有人愿意和我沟通。我关心别人，谁关心我。我是独生子女，我该找谁沟通。一个人好孤单。我大声哭出来谁爱笑，谁笑。我难受时我就自己给自己写出来。

我被抛弃了

男朋友说如果说他对我的在意是三分，那么我对他的是九分。他希望我能少一些期待和在意，请问我该怎么做？

生活中的碰到的事情多，经济困难，心里难受。一难受就想到处找咨询师咨询、倾诉，咨询倾诉完了，生活还是没什么改变，给心理咨询付费之后钱更少了，又更难受了，又接着花钱咨询倾诉，陷入恶性循环，怎样打破这样的恶性循环？

从1岁多开始，不断被抛弃，但是考大学，离开了那个伤心的地方，目前父母亲均不在，精神分析半年，还是恐慌，没有安全感，我懂安全感要自己给自己。可是我自己都没有，我给不了自己，有什么方法或者书籍推荐吗

当发现喜欢的人有了新欢怎么办，纠结。是死缠烂打，疯狂发信息。还是应该当没有发生一样。心痛。正确的做法应该怎么做

好想死，不想受苦，不想做人，什么都不想做。

被父母叫到亲戚家上班，上不下去，休息两天，平时不能休息。亲戚说再熬一下现在叫不到人，晚上身体上一些问题之前一直没去检查，现在刷到一些视频有死亡恐惧焦虑，我在这里一直没时间休息，感觉还要过十几天不能自己随意去医院，一个人在外地。想回去立马去医院路上有个医院，感觉无法控制自己的生活，回去的时候还不一定能去那个医院如果被迫和亲戚家老人一起回去的话，感觉无法控制自己的生活，还要过十几天，对身体的一些不确定，后悔之前在家时没去检查，会有一些恐惧和不确定。还要十几天

别怕你可以的，你足够强大，不需要妈妈的爱，所以不用求而不得而愤怒，你可以的，你很强，可以自己爱自己，也可以爱别人，加油啊！执着的姑娘。

在一起六年，分手后他不到一个月就谈了，分了快一年他谈了三四个，我也不是难过，就是不知道为什么会这样，在一起都是我付出

准备见家长了去男方家 我大姑腿脚不方便 我们没有车 我幺姑叫我让我男朋友去接 我跟我男朋友说了他没空 我都不知道怎么办了

导师骂的非常难听，每天都在骂，做好了也骂，做不好也骂。有时候崩溃情绪失控，他会认真的对我说，我骂你是在教你做事。每天都要给他做很多很多事，包括我能力之外的事也要做，不会的时候问他，会被骂这种事情都要麻烦他吗？从来没有认真给我上过一节课，感觉自己很差，是不是我活在这个世界上就是个累赘，好几次向父母求助过，父母不理解，只是让我忍让，说我马上毕业了，其实还有一年半，每天都在数着手指过日子。看见他的微信头像会恐惧，听见手机响会恐惧，不敢关静音，怕错过他的信息又要被骂，很煎熬，活不起了。

我想要别人的v，他不加我。验证信息过期了。我上火 。我就想要一个v。我不打扰他的生活。我想让他在我的通讯录里呆着。我的愿望实现不了。我难受。

容貌很焦虑你们有吗照镜子心情不好

没结婚之前给已婚女同事发了几条暧昧和几条骚扰短信，被他老公看到了，我这事可以被原谅吗？

我拉狗没有耐心。他哪都走。因为小狗不听话。哪都走，我不想拉狗了。我闹心。我发脾气了。我控制不住自己发火。人都不听话又怎么要求狗呢。我闹心。我应该怎么控制自己的脾气。我总是动不动就发火。说能把脾气压下来是本事。我应该怎么把脾气压下来。我想克制住自己。我没有自控力。我怎么才能心理不高兴，表面不露出来。

高考时候可以去211的成绩，家里人让我学医，去了一个二本。毕业之后想出去找工作，最后留在了家里的诊所。考研也没有考上 明明赚的已经比同龄人多了，学的东西也很好，老师们也都非常好，但是总会想，当时要是没学医就好了

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我也不知道怎么了 一到晚上就很崩溃 失去了重要的人 也失去了很多东西 可惜我站不起来了。

被喜欢的人拉黑了 知道这个消息我先愣了二十分钟 也没有大哭大叫 就是止不住的流眼泪 后面走在外面走着走着越来越晕 就倒下去了 意识还是清醒的 就觉得好累好累 心好累 没力气 头好痛 天塌了

有时候就冲孩子用尽全力的大喊大叫，像疯子一样，其实只是一点儿小事，是自己特别容易情绪化，不懂为啥自己为啥这么容易情绪化，有什么好的办法治一治嘛

忽略不重要的事和人，聚焦精力

发现社会太割裂，跟我过去学的完全不一样，所以我买了一套初中的政治书。 买来之后越看越像，简直就是回旋镖。现在的社会好，好像我过去学的资本主义社会。 后来看到人口问题的时候，我都笑死了。政治书上说中国现在年轻人口太多，比例太重，将来生下来的人也会多，人口压力大，所以我们这个人口结构不合理。 现在可是天天就是抱怨的年轻人少啊，人口老龄化呀，结构不合理啊！怎么那时候还抱怨年轻人口多呢？

为什么我这个讨厌我婆婆，为什么我没有遇到一个好婆婆

和网恋三个月的男朋友因为见面时是否去酒店亲密吵个不休。昨天还删除，又加回来，打字完又语音一小时，努力沟通，夜里他又给我留言。 他：刚和朋友一起喝了点酒聊聊天，就想给你留个言，想和你说我真的喜欢你，说的不是酒话，我没喝多，只是想在这个时间和你表达一下，之前幻想着咱们第一次见面要干嘛，我其实想着就是一起逛逛走走一起回酒店看个电影你躺在我的怀里咱俩有说不完的话，那样感觉真的很好，想跟你增进感情，但是每次你总觉得我对你只是想睡觉，其实并不是，我想着只是是那顺其自然，该到一个什么样程度就到一个样的什么程度咱俩也都别因为自己的约束而却约束自己，我想要的是两厢情愿，顺其自然，情到深处，我想要的是这种，我觉得这样咱俩的感情能很好，会让咱俩的恋爱更进一步，所以我到了住的地方躺下第一时间就是给你发消息，想和你解释一下，也想得到你认为我说的是对的，等待你的回复，晚安宝贝爱你 我的回复很长，不知道这里写不写的下： 你又三更半夜不睡觉，长期这样身体会坏掉的。 谢谢你的留言，我现在有些相信你对我的真诚了，也有处在你的立场去看待我们的关系，你在年盛时期，有这种想法是很正常的，我能理解你。我承认之前有时候把你看成那种人是我的不对。 和你说个秘密，以前我们聊天有时候感觉特别亲密的时候，我也会有生理反应，我很少对别人有这种感觉，所以我是很珍惜的。另外因为我的年龄不再年轻，我何尝不想人生苦短及时行乐。 但是我也和你说说我的经历吧，2019年我离婚一年后交往的一个男朋友，他也是表达很喜欢我，我们很快就在一起了，作为女人，潜意识认为和一个人发生关系就是把自己整个人交出去了，感情就变得很脆弱，对什么都很敏感。我其实很讨厌这样的潜意识，我羡慕那些像男人一样拿得起放得下的态度，但是我改变不了它。 他本来也是打算两个人长期发展，并不是只约炮。但是因为两个人前期了解不够，关系亲密之后才互相发现对方的很多毛病和问题（即使不是问题也是在自己看来不能理解和接受的东西），每天都有吵不完的架，他当时也在创业阶段，精神压力本来就大，陪伴的时间也很少，我特别敏感脆弱，我朋友总说他对我很小气所以不是真心，我患得患失，后来两个人都精疲力尽，痛苦异常，这个关系给我留下很多年的创伤和阴影。 经历这件事以后我就发誓，以后再也不轻易和了解不多的人亲密，一定要在两个人都比较熟悉，交往也比较正常，有足够安全感的情况下才发生，是水到渠成的事情。

就是我对世界上的事都提不起兴趣，特别是赚钱这回事，就是心中的想法就是老实打一个工，租一个房子，这辈子就这么过了，也不想其他的，但是看到同学都有车子房子结婚生子，自己也是有点慌了，就老想把自己这种想法改掉，觉得自己这种想法不对，自己也要去拥有这些东西，最后改来改去把自己弄成一团糟，请问应该如何解决，我是坚持走我自己的路，还是像同学们一样生活，因为我知道我不是不爱物质，只是我被世界打击得没有一点点信心，也不想去操劳，去关心拥有这些东西了，因为我觉得要去拥有这些东西我就要付出巨大的努力，可能付出了这个努力还不挣钱，而且自己还被家庭拖累，所以就觉得累了，就这样吧，但是我现在不努力的话，等我今后缓过来又会后悔，请问应该怎么做才会比较好，才会变好一点？

长大了，成年了就没有好朋友，都是利益关系，合作关系。当你不会给别人带来好处。别人就会把我拉黑，躲我远远的。我想做个有用的人。因为都交有用的人。

能当心理咨询师的人是不是都喜欢窥探别人的秘密？

每次想好要控制饮食控制饮食，早上还各种安排晚饭要少吃，晚饭后不吃零食。可是又吃多了，后悔焦虑，160的身高，体重也160斤了，身体也出现糖前，还有脂肪肝的问题，肝功能都不好了，减肥势在必行了，可是试过奖励机制，骂自己呀，吓自己呀，一吃就停不下来。尤其是下班后，看电视看小说觉得一定得吃点什么东西。总是这样，好讨厌这样没有自控力的自己，后悔焦虑自责。。。。然后又开始重复。。。今年就胖了10几斤了，真是吓人呀

我爸从我小就特别强势，自小在他身边我一直战战兢兢，一点小错，一言不合就骂我，然后直接上手，我在他身边总是特别紧张。 我长大反抗他，跟他吵，他就用更强势的态度压制我。 我记得有一次买衣服，他选了一件土黄色的衣服，我不喜欢那个颜色，我说不好看，然后他不听，反复把那件衣服拿给我。我就说那你问我干什么，反正我怎么选都错了，最后还是你自己说了算。我说他不讲理，他气急败坏就吼我，蛮不讲理说我就算他有错我也不能说，说白养我这么大什么什么之类的。 上初中我爸干了一个工厂，从负债三十万干到负债几百万，那段时间我爸有就老把我叫过去，跟我讲家里欠了多少钱，他还有能力就顶着这个家，让我好好学习，说我不好好学习，以后还不上这么多钱。那个时候我在学校住宿，我每个月的生活费也就600块。自从我知道家里欠了那么多钱我在学校就有种自卑和无力的感觉。我那时候学习很好，但是我在她们面前反而有种抬不起头的感觉，我可能就算拼命努力，以后过的可能也不如他们。我开始害怕和别人深入接触，特别特别好的朋友，我也没有办法敞开心扉。从那以后我就没有办法维持一段稳定和长久的关系。 后来家里的情况有所转变，我爸有一笔投资赚了几百万，虽然不足以弥补所有亏空，但是工厂也走上了正轨，虽然还是负债很多，可能是能循环起来了，但是我心里一直压着这块大石头。 不知道是受了怂恿还是什么，我爸突然就想和我妈离婚，可能因为那时候我成绩很好，年龄也大不用再费十几年功夫养。我爸就一直私下找我，说我妈和他聊不来，说我妈笨，说我妈容易坏事不理解他。他想和我妈离婚，然后想让我跟着他。我当时一直咬死了不同意，我知道我妈不聪明，但是我妈是从小对我最好的。那段时间心理压力真的特别大，而且当时上初三学习也特别大。我觉得那时候我可能就有点抑郁了。 后来上高中，我爸虽然偶尔还是会说，但是我在学校住宿，一个月也就回去一次。不过有时候在学校，晚上躺床上就好想有个人能抱抱我。高考的时候压力大到崩溃，我都觉得自己有精神病，但是我爸从来不考虑我，高考前一天我发脾气他还能骂我跟我吵。 我觉得可能就是高三那一年抑郁的，虽然发挥不好，但是高考还是考上了一所二流本科。在大学那几年，我觉得自己对什么都懒懒的，可能那个时候就中度抑郁吧，什么都不在乎，成绩低空飞过就行，平时常干的事就窝在宿舍里看小说。

我知道我男朋友喜欢什么样的女人， 他喜欢专一、不物质的女人， 刚好， 我也不喜欢乱七八糟的关系， 自觉主动专一， 不喜欢拿别人的东西， 遵从无功不受禄的理念， 所以， 他喜欢我。 我也知道自己喜欢什么样的男人， 首先， 要优秀， 颜值、品味、价值观要相近， 品行端正， 有一定的物质生存能力更好， 其次才是对我好不好。 如果一个男人品行端正， 你觉得他会对伴侣不好吗？ 至于怎样是对伴侣“好”， 多数人认为对一个人好就是要给她很多钱， 给她很多陪伴。 我也不反对， 但是实际我没有那么多需求。 我不喜欢因为对方要给我很多而造成他的匮乏， 造成我们之间关系的失衡和复杂， 以及影响他的工作。 陪伴是必须的， 但不是像滕缠树一样24小时都黏在一起。 至于物质， 如果两个人在一起生活， 他住别墅我不也跟着住吗， 为啥一定让他把买别墅的钱给我自己去买别墅呢？ 简单、轻松、随意， 是如今我认可的亲密关系。

自考本科如何不紧张

周天晚，接到通知让加班，梳理近期重点工作，周一开会要用，按照要求加班弄好了，可是周一也就是今天会议上的资料没有列我昨天写的内容（其中至少有两大类工作，是和年度目标挂钩的重要工作）。在会议快结束时我发言了，当着所有人的面跟办公室负责人确认，我列的内容是不是不属于重点工作，办公室负责人说我部门的都是日常工作巴拉巴拉，我回他“给他的消息中文字叙述的是日常工作但发给他的表格里的是我觉得的重点工作，如果他觉得不重要也没什么，我就再确认下”，后来领导让他把和年度目标挂钩的工作内容加上。 这件事里，我是生气了的，其一，我加了班的，加班弄的东西你不给我列上我岂不是白加班了？ 其二，年度目标任务序号为1.2的工作，都不是重点工作，那什么是？他为什么不列进去，是不是只是因为看轻我部门做的事，看轻我，所以才没认真看内容的？因为我觉得但凡他认真看了我发的内容，就不应该没有认识到这工作的重要性。 接着，另一件事，我已经询问过并得到回复的一件事，他让别人再问一下，问的还是同一个人。这事如果单拧出来，我或许虽然不爽但会沉默，然而和上一件让我生气的事中间间隔时间实在太短。 所以，我没忍住，发脾气了，嘲讽了几句，大概是问就算了，还问同一个人，末尾没忍住还冷哼了一声。 我脾气来的快，去的也快，下午就没了。并且，我虽然生气，发脾气，语气不好，但是还是会真心毫不保留地提供自己知道的信息。再并且，我每次生气时，都会比较倒霉，比如之前出车祸，比如这次摔跤；可是明明是别人没做好的，让我生气，可倒霉的还是我。 我会觉得自己，既吃了亏，又发脾气得罪了人，还因为生气而倒霉，还因为生气而身体出毛病，就更亏。 我希望自己不要生气。

自己的对抗性太强，跟世界跟人都有对抗性，请问如何减轻这种对抗性

你一辈子遇到的，欣赏的，谈得来的，喜欢的。那么多人。不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的，有的做了朋友，有的做了同事，有的过很多年才能见一面。因缘不一样，关系就不一样，享受就好了。

人生只能靠自己之后，感觉心理好无力，做什么事都提不起兴趣，觉得人生完蛋了，请问如何解决这种无力感

各位老师，您好，发现自己和别人聊天时，一个不愿意听不进去别人说的，也无法分析别人所说的，尤其有时候聊的时间长了感觉很不真实