我爱上了一个已婚男人,我知道自己不该如此!刚开始也是他主动追求我,我能感觉到他那种炙热的爱,也管我会生气会吃醋。有一天我去喝酒他吃醋生气了,突然就说自己把我看得太重了不能如此, 他觉得累,他要理性点。又对不起家庭也给不了我什么,就不再管我干什么了。也不再甜言蜜语,连我说我想他,他都不要我说。但是他还是会隔三差五一个月与我联系几次,以前喝醉了会打电话给我现在越来越少。我的性格是如果他不联络我,我从来不主动扣他。但是他找我,我又拒绝不了。有次我生气了,决定和他决裂了他又电话哄我。偶尔他主动会给我买些礼物,我提出来要的钱 他会给我。但是没有大数目。我说自己要装修要买车位,他也不接话,可能我不开口他就装作不知道。除非我主动提要求。他每次来我的城市出差还是会找我在一起,平时他回他的城市了就联络少了。但是我从被动到爱上他,就突然的被冷淡了心理很难受。过年期间我怀孕了,他抽不开身我自己去解决了,我没主动要钱,他给了两万。从那以后他对我又主动点。会主动想来看我。我不知道这个男到底爱不爱我,谁能帮我分析一下。
陈春瑜
很遗憾,你爱上了别人的男人,注定没有办法得到他全部的爱。建议找个一对一的环境来讨论你的痛苦,在公开的环境暴露自己的伤口,不是一个好的自我保护的措施。
学习中我总是觉得有些东西很难,然后会碰到人对我说这么简单你都不会?你是书呆子吧,你这种学习能力太差了。包括我们老师也是喜欢让我们自己去网上学习的可是我感觉自己根本就学不懂,如果没有老师带情况就会更糟糕。问题是说我很差的人不止一两个,几乎都是,我感觉很多人都说可能真的是我的问题,是不是我的智商太差了,所以我只能依靠老师,自己学习完全就不行了我学不懂作业也不会做,我要怎样和自己和解,我现在看见大学里这种课程就害怕,呜呜呜,大哭
陈春瑜
当我们总是听到负面的评价,这些评价的声音会慢慢长成我们自己的一部分,最后使得我们很难拒绝。我听到你很想有个老师可以依靠,可是又感觉靠不上,甚至你想要依靠的对象也同时可能是会让你感到受伤人,这确实是不容易的。你的经验里有不一样的人吗?有可以感觉到给你支持的人吗?你身边还有什么可以找到的资源吗?
我时常为自己感到悲痛 我憎恨我自己 我讨厌这个世界 我讨厌人群 我害怕与人沟通 我害怕电话铃声 害怕催促声 脚步声 烧水声由小渐大 内心的波动像是心电图 紧张 不安 由心而生 当我在安静的房间里 眼神是空洞的 无神的 是恐慌 是不安 是焦躁 害怕到大喊 责骂声 辱骂声 身体不自觉的疼起来 “多管闲事”“农村妇女”“婊子”“贱人”…每一个字眼都是显得那样伤人 一刀又一刀的划在了心上 一滴又一滴的鲜血从手腕流出 红色 鲜艳的红色 昏暗的房间 只有我一个人 可是为什么会这么热闹呢? 要是天天这样就好了 要是都是笑声就好了 要是有一个拥抱就好了 要是有句关心的话语 我是不是就不会这么痛苦了 我想我应该去追溯黄昏 而不是期待明天的太阳
陈春瑜
你内心似乎有一个无情地攻击苛责的角色,使得另一部分的你受尽伤害。确实,如果你有一个不一样的人,使你得到温暖的关爱,那至少被痛苦感吞噬坠落时,能有被接住的感觉,也不至于那么无助。
由于时间关系,只着重了解了两家公司。一家是小众的证券公司,另一家则是比较出名的大型证券公司。那个小公司的哥哥姐姐已经给我抛了橄榄枝,即使我明确地告诉他们我还想二战。他们肯定我的自信,肯定我的自我定位明晰,肯定我的学习和工作能力,肯定我的逻辑性,让人飘飘然hhh那家大公司的HR,很明确地指出我现在对于找工作很不坚定。她是我的学姐,说咱们学校出去就只能脚踏实地地干,不管学历提升成什么样,她们依然只看第一学历。我感受到的是大公司对于人才的挑选只看他适不适合所要招聘的岗位,与你出不出色无关。只要你知道工作是干什么,愿意干这份工作,想要把工作做好就可以。想法太多,反而不是他们想要的人。当下的我无法当那个坚定的求职者,也不想听她们关于二战难度的噫吁声,就坚定地走好眼前的路。
我们所焦虑的不过是与我们认知不同的声音,无法坚定走好眼前的路,这个想,那个想,最后啥也没做好。或者是在所谓坚定地走眼前的路时,左顾右盼,精力分散自然也是无法快速走到终点。
陈春瑜
那家更大的证券公司,也许你会觉得他们只想让你变成他们想要的样子,而看不见你原本就有的东西,并且你感受到他们传递过来的焦虑与教导。我听到你正在使用自己的坚定来抵挡那些焦虑的声音。
我的爸妈长相普通不好看也不难看,但是我发现我爸妈的兄弟姐妹都比我爸妈好看,然后他们生出来的孩子也比我好看,我挺不能理解的,为什么同样的父母生出来的孩子有的很好看,有的又不好看,我邻居的爸妈不好看,但是他们却挺好看的,我感觉我陷入了一个死循环,虽然我长得并不算很很丑,但是我挺自卑的,挺没自信的
,也不是没有考虑过整容,但是整容又怕有后遗症以及后续的一系列保养费,我经常会把我自己失败,归功于我长得不漂亮,这件事情上,我知道这种心理是不可取的,但是我觉得如果我长得漂亮一点,我的人生是不是会不一样呢,也因此怨恨父母为什么他们不漂亮呢?为什么遗传给我的都是不好的东西,我太讨厌现在的一切的一切,我觉得活得好累,我发现我身上真的没有闪光点,不管是外貌还是其他方面,我不知道为什么我这个人会活得那么失败
陈春瑜
你感觉自己从父母那里得到的都是不好的东西,哪怕整容,好像也没法改变自己不好的遭遇。你觉得觉得自己失败的感觉,可能跟成长过程的体验有关吗?比如很少体验到跟自己有关的好的感觉?
每周两次,或者三次的咨询和一周一次的咨询对改变有什么不同呢?
陈春瑜
一般来说,每周多次咨询,临时的可能是为了处理一些紧急状况,长期的高频咨询影响力会比一周一次大,可以触及更深刻的议题。具体的差异,你需要跟自己的咨询师做具体的讨论。
把我的真心当成玩具,把我的感情当成是儿戏,用尽了真诚,最后随便几个字就把我打发了。我打碎牙往肚子里头咽,还什么都不能说。我真想报复、复仇,让她丢了工作,让她尝尝这种滋味
陈春瑜
这段经历让你感到很屈辱,没办法从她那里得到回应又让你更加痛苦。你想惩罚让你感到受伤的人,让她体会到你的痛苦。生活中,除了惩罚和伤害,你还有其他资源可以安慰到你的吗?
在职考研可能要与男友异地,工作后不想在男友的城市,在这里待遇不好。与男友交往了四个月,各方面都很契合,但他希望我能留在这个城市,原因是如果要结婚,异地不是长久之计,他在这里的发展会比我好,陷入纠结。
陈春瑜
离开这里,你可能会有更好的待遇。留下你的男朋友发展可能会比较好。仿佛你们的感情必须要牺牲一个人的前途作为代价。这个取舍的过程真的不容易。你过去的经历有过类似取舍的经验吗?你们两个是怎么讨论这些困难的?
跟男朋友去吃串串,看到我们之前觉得很好吃的藕片,只剩下一串了,他飞快地把这个藕片放进自己的篮子里。类似这种事情挺多的,比如我拿着东西他空着手,商场门他就管自己先开然后不等我一起走,我被门夹住。也跟他沟通过,他觉得是不太好,但是也没改,这是他三十年来的比较自我的一种习惯了。他是想着结婚的,但我感觉不到被关心,这样的男朋友还能要吗?
陈春瑜
你们有沟通过这些问题吗?有试着做点什么来调整吗?
不清楚,为什么会那样那样的孤独
上帝没什么要给我这样的苦难
其实
当我真正面对这个苦难
又接受它时
转机就在身边发生
习惯性被头脑带走
用防御、隔离、自卑、又自恋的方式与人接触
让关系造成不清晰的走向
才发现
啊
一套流畅的人际交往的模式
是我所不具备的
有时候
又觉得一切非常好啊
一切很顺心啊
为什么
有时候一切又都不对劲呢
唉
这条路要走多久
怎样可以顺畅的活在关系里
像鱼儿游在大海里一般
我当时在另一个同学家,然后要自杀的同学要和我说最后一句话,我和她跑着去的要自杀的同学,最后稳定了下来,回家,我家长问我干什么去了,我实话实说,然后我妈就说,她要自杀管我什么事,说我静管些没用的,让我少跟那同学接触,我爸就突然来一句,“赶紧死”我就说,“她是我最好的朋友,我怎么不管”我妈说“管好你自己得了,闲的,死了还更好,少跟这人接触”还说就是没打我的病,说要打我一顿就好了……我觉得以后什么事情都不想告诉他们了,也没什么好说的,说不说都无所谓,比起骂我打我,我何必让我自己受罪,不想理他们了
陈春瑜
自杀和死亡,对很多家长来说,会是令人恐惧和禁忌的话题。避开相关的话题和不接触相关的人,以及消灭它否认它,也许是他们学到的自我保护的办法。
当你遇到同学有自杀想法,情绪上受到的扰动是大的,没办法从爸爸妈妈那里得到帮助,是很令人沮丧的。但你和朋友仍是需要支持和保护的。学校是否有心理老师可以联系和讨论?如果同学真的有自我伤害的风险,需要你报告给成年人来保护你们
刚才在单位开了一天的会,回来还有很多的工作要做。心情有些不好,也有些急躁,这个时候特别想冲一个人发火,本来有一个亲近的人,撞上来了,可是最后忍住了。
陈春瑜
憋太多情绪和压力在心里,是很难受的。忍和压都会消耗心力,也许需要的是疏导,比如说表达和获得一些理解,这会让你感觉到被支持。什么时候真的朝人发火了也很正常,重要的是发火后要有修复关系的动作。