看抖音直播,甲乙两个人对话。
甲说:“他们也没拿我当人啊!”
因为甲乙两人是好朋友,我以为乙会劝说甲,或者说他们也还好,也做了好事;或者跟乙说,你要理解,你要大度。这都是正常思路。然而,
乙说:“你咋老想当人呢?”
一句话甲无言以对。
这是金句啊,你是底层,你是鄙视链底端,没人拿你当人,都拿你当狗,当奴隶,当笑话,你就这个位置,你怎么能拿自己当人呢?
你拿自己当狗,一切就都顺了,也没心理内耗了。错就错在你拿自己当人了,你不配。
母亲从我小时候开始就在家不停的说父亲的坏话,告诉我父亲从小就不喜欢我,不允许我在家说任何父亲的好话,说了她就会又哭又闹说我没有良心。我小的时候信了她的话,从小就憎恨父亲,总是帮着母亲骂父亲。长大后工作了,母亲也经常在我上班时间打电话来哭诉父亲对她不好,一边哭一边说,我时常安慰,并且去教训父亲。有几次母亲不停的辱骂父亲,把他激怒了,父亲动手打了她,我阻止父亲,母亲却说:你怎么能跟你父亲动手?她也总是和亲戚一起说父亲不好,亲戚说父亲是窝囊废,我反驳了亲戚,母亲打了我,说我不尊重长辈。
结婚后无法接受自己的父亲家暴且不悔改,就断了联系,结果母亲和以前完全不同了,她开始不停的跟亲戚们说我是不孝女,连自己的父亲都不理了,连她这个当妈的话也不听,还总是打电话给我,说父亲如何如何对我好,父亲是多么好的一个父亲,我不和父亲道歉就是没良心,不要脸,丢人。亲戚们也都打电话发微信来骂我不孝子,白读书了。
我十分难过,我想不明白为什么母亲会这样,因此得了双相情感障碍。
请问各位老师,我母亲为何会如此?
张静
她也许只是想在你这里倾诉她在你父亲那里受到的伤害发泄自己的不满,但不希望看到你作为晚辈去管教长辈。从来没有完美的原生家庭,唯有好好爱自己疗愈自己!
老师,我怎么才能走出强迫症病态,我总是控制不住自己去做一些强迫行为。我动不动就生气了。例如别人说话我也不爱回答了。我总是想自己得不到的就会痛苦,我消极。我性格古怪,不合群。我感觉我越来越傻了。是不是越在家呆着越傻。我说急眼就急眼。我说不耐烦就不耐烦。我经受挫折就崩溃。周围人都觉得我古怪,不可理喻。
张静
接纳自己爱自己疗愈自己,自己的伤内在都会记得
我感觉很愤怒,对我前任无缝衔接并言语刺激我的做法,想报复他怎么办
张静
可能绝大部分人都会觉得非常愤怒,那么你觉得怎样报复他就可以不愤怒?
父母说我不争气,我现在上学上不了了,我上班我说话不行。我想学东西我又怕我坚持不下去。我应该怎么争气。亲戚们不理我们,父母说三十年前看父母,三十年后看子女。父母说不理我们是因为我不争气。我30岁了。我是不争气 ,我一事无成,我不会与人沟通,我没有耐心。我应该怎么改变自己。谢谢老师。
张静
每个人的感受和反应可能不一样,可以具体问题具体分析
我父母都是NPD, 我发现我现在变得非常讨好和迎合别人,老师 我的讨好迎合行为和我长期和NPD患者相处有关系吗
最近看了华裔女作家李奕翊云的家庭悲剧,她是出生在北京一个教师家庭,母亲是小学老师特别容易暴怒。让我想到了我的爸爸,也是一名中学老师,是一个极其容易暴怒的男人。他生了我们四个女儿还有两个儿子,儿子都去世了。这两个儿子刚好在我出生之前都走掉了。从我出生之后,家庭里面没有给到一点点零星的爱,如果我爸妈有一点点感情的话,那也只是对我的两个姐姐有点爱。为了再有一个儿子。我爸又生了我的妹妹,为此他把工作弄丢了那时候是计划生育,当得知我妹妹又是女孩儿的时候我爸爸那种愤怒可想而知。我爸爸对我没有一点爱和关心,我看到的是他总是在发火暴怒,扔东西,殴打,斥责。从来没有好好的说一句人话,像是一个长着人样的天天发泄情绪的暴怒的畜牲。这几年春节我基本不回去了,每次回去后都要到两三个星期才能缓过来。他一直都没有改变,估计到老到死都活在他的不甘心里面了。而我要改,可是很难,我已经很努力了,但有时候我说话还是很伤人,我老公说我说的话,怎么那么锥心刺骨。 我知道是我的潜意识里面,因为我从小就是被爸爸这样锥心刺骨地骂着打着长大的。我爸妈来我们家,每次我都很痛苦,如果我有朋友刚好在家里面玩,他们两个人说的那些话真的我都觉得很恶心。只要跟他们接触一次,我都要好几天才能缓过来。我现在的问题就是:我如何从潜意识里面意识到自己说话很刻薄、恶毒、锥心刺骨这个坏毛病,如何看见、改变?
张静
其实你已经觉察到了,这是一个很棒的开始,接下来好好疗愈自己爱自己,当内心被爱充盈就说不出自己厌恶的话语了
美。可我时而对镜子自证自己美,时而挑个缺点否定自己,认为自己丑,我苦恼,混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆,我把自己变丑变胖。唉,好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯,唉!我该怎么结束这种生活!
张静
先从接纳自己开始吧,无论我们是否是自己想要的样子
我失眠了。我每天晚上到半夜11点怎么躺下都睡不着觉。每天都是这样我应该怎么做。我想改掉坏习惯。谢谢老师,元宵节快乐
最近感觉很烦,孩子病了,老公一个月感觉都在感冒,什么也管不了。
我的自我审判、责怪特别多…
张静
这真的不是一两句话能够扭转的,如果需要,可以聊聊
三天了,下去了,没有很深的淤青,今天又吵架了,他晚上喝酒,如果我不在了,我希望有人看到我这个动态
张静
这种生活维持多久了?是什么原因让你一直隐忍下去呢,如果你愿意,可以一起聊聊
保护好自己!
为什么没有后台也可以经常摸鱼呢
为什么有个同事,每次上厕所都上个半小时,他的领导也在旁边,他上厕所多久,领导肯定也知道啊,为什么可以光明正大的摸鱼呢?貌似他并没有后台呀,是不害怕领导对他看法不好吗
张静
你会担心没有后台摸鱼的话领导对自己的印象不好吗?
含辛茹苦一手带大了崽,没有帮衬,孩子还算争气,考进重点高中,高一月考分数出来,考得不算理想,前天竞赛班选拔他发挥不太好,估计没希望,昨晚我跟他说帮他找一些课补习一下文科。他发了火,摔碎了盘子,晚餐也都扔在地上,指着我脸跟我吵,我差点眼泪都掉下来,我知道他辛苦压力大,但我陪伴他何尝不累啊。今天中午让他在外边代伙不想见他,我自己在单位食堂吃了一顿,晚上还是不想见到他,寒心 ,胸口气得疼。他不尊重我,我还得尊重我自己,我晚餐点了几个菜,自己一个人在外边吃,还让他订伙吧。
不知不觉这个软件已经陪伴我两年了 真的很温暖 有这么多的老师陪着我 今年来我学会了把话都藏进心里 可是今天突然反应过来 表面平静 心中抑制不住的崩溃 我还是想来找老师们聊聊
张静
欢迎来聊聊
如果全世界没有与自己有血缘关系的人后,会是什么样的生活状态呢?还会有意义吗?会有希望吗?会有幸福快乐吗?
张静
生活状态应该是取决于自己的意愿吧,如果多出去转转,培养自己的兴趣爱好,有几个志同道合的朋友经常互动,也可以过的充满曙光幸福快乐的!
我很喜欢社交但是不会处理社交中的问题,比如两个朋友吵架了站哪一边,朋友们集体孤立一个人我是否也要孤立她。我很讨厌的人非常喜欢找我我是该远离还是该和她继续交往
成天犯困,做啥都没动力,心有余而力不足,心理咨询了一年抑郁焦虑好了,但还是干啥都累,成天犯困,昨天陪家人去看中医,自己也顺便看了看,结果中医把脉说我气虚严重什么也不想干,还说我从小就睡的太迟了,说我从小就气虚脸色就不好等等,全对上了。这件事让我恍然大悟,身体是一切的基础,有时候自己没能量,钻牛角尖,自己内耗着,或者心情不好,往往也和自己的体质差,生活习惯也有关系,毕竟身心是一体的,身体和心理互相影响,身体差就像有了窟窿能量容易散,把身体调理好了,能量补上去了,心理问题找心理咨询师咨询咨询,身心两方面提升,没有过不去的坎。
觉得不该怨恨我妈,可是又原谅不了她,她就像苏明玉妈妈那样只爱儿子,比苏明玉妈妈能强,但是对我的伤害却让我不知如何和她相处,我到底该如何对她,继续对她好,继续接受不公平的对待方式?还是远离他们?可她总是想尽办法的让我不要冷漠她
张静
如果实在无法原谅,可以尝试接纳自己内心的怨恨,毕竟大道理谁都懂,但内心的伤痛和感受只有自己知道,所以先不要用道德绑架自己,消除内耗,慢慢来!
当妈真不容易,昨天带娃玩密室逃脱,今天一早就被娃拉着听她讲述玩的整个过程。昨天孩子玩了一小时,今天我又听了半小时
娃娃要是对文化知识这么上心该多好
张静
听起来是一个很有爱的妈妈,你辛苦了
总是考虑别人感受,在意别人对我的看法,特别累特别辛苦……
张静
活在他人的评价里,除了非常不易,也容易让自己的灵魂枯萎,想要换种活法,可以找我们聊聊
前几天就刷抖音都到了国乒,国乒在回答时说了英文,
我觉得国乒的英语不怎么好,就评论了一句“额,国乒的英语”
结果就收到很多消息,有人说我在喷国乒,还有人阴阳怪气的,说你怎么不上
我就阐述了一个基本事实,就有人来说我
还有有一次,刷到一个女教师的视频,我个人觉得长得一般,就按此发了评论,然后又有人来网暴我
我真是感到悲哀,什么时候发条评论都要小心翼翼了,感觉抖音就像公测,简直是臭气熏天
但,我也网暴过别人,曾经有个人,说我在网上找存在感,我当时也不知怎么得,就是暴怒,我用大号狂骂他
甚至还开小号去骂他
而我的母亲曾经也是个暴躁易怒的人,我可能被“遗传”了吧
这就好像是踢猫效应,我被别人踢了,然后我再去踢别人
张静
感觉你好无辜,说了句真实感受就被人攻击了
。
我说我想吃奶油蛋糕,女儿立即动手给我做了一个
自己用的纯动物奶油,还没做完就开始进入融化过程
你们对老公以撩骚的直播形式直播有什么看法,你们能接受吗?
张静
我们的看法不重要,重要的是你内心的感受,对吗?
骗子为什么能屡屡得逞?那是因为他能够满足你全部的需求!他根据你所聊天的内容察觉你的需求,然后预设一个完美的人设,让你陷入其中不能自拔,慢慢陷入他布好的口袋里面。更有甚者直接被卖了,还帮他数钱每个人要睁开眼睛,如果有一个人完全符合的你的需求,几乎没有缺点,那么这个人99%就是骗子。
我妈说带娃娃累,尤其婴儿时期,我说:“带婴儿不累,我带过。”
妈:“你才带多久嘛”,“你那时请了保姆,还有各种机器,我还帮你”,“娃娃每两小时喂奶,还要洗尿布做饭……”
我:“我只是月子里请了保姆,只要自己有奶,娃娃睡眠好,带婴儿不累呀。而且我带到七个月,没觉得累啊,纵容没人帮我,没有机器,也不累啊。跟照顾老人比太轻松了”,“照顾娃娃能被娃娃心疼,被娃娃爱,照顾老人不被心疼只被指责 。”我心里还有话没说出来,“照顾孩子几小时喂一次奶,哪里累了?老人每五分钟喊我一次,每个小时换一次床单洗一次内衣,全天24小时连轴转完继续24小时再继续24小时接着还是24小时完了再连着多个24小时,然后被老人训,全世界有几个人经历过这种累?照顾孩子有这么累?!照顾孩子不仅身体没这么累,精神还愉悦,但是照顾老人呢?身体累垮了还会被不断指责,精神上持续受折磨。”
谁说照顾孩子累了?那是在我面前凡尔赛吧?
很多我想要的,并不能得到,很多我不想要的,必须去面对,一个百分之二十活在权衡里的人和一个百分之八十活在权衡里的人,生命状态是不同的,幸福感也是不同的。因为没有安全感,所以总在权衡,因为无依无靠,所以总在权衡,因为总在权衡,所以难以快乐,因为难以快乐,所以寻找爱,但找到爱,又不能很好的接受,因为习惯了权衡,一个没有安全感的人,为生命打下了患得患失的底色。我总说权衡和选择是两码事,选择是有的选,权衡则背负太多责任、不安、落寞、对未知的恐惧、患得患失,最后不得不违背心意权衡性价比最高那个选项,选择是选择,权衡是没得选…
张静
好像有很多无奈
除了理清和姐姐的关系
发现在家乡整体的气场都顺了
我记得过去所有的人对我的不爱
我不再记恨
我看当下每个人对我的好
我用爱回应
即使那些人曾经对我不好
但这里是家乡
成长中的家乡
我允许这里的一切发生
我可以看着他们怎样的对我不好
可以继续上演
我做观众
我不受伤
这里始终是家乡
是我长大的地方
那些对我不好的亲人们
我熟悉啊
是这些
组成了我的童年啊
今天开车前还是在心里打了个预防针,害怕姐姐和妈妈在车上把我压的体无完肤。
还有几分担忧。
车上姐姐的确有想压我一头的自恋端倪,但是打从心里不接受,也打了足够多的草稿,所以反应很即使。
在她压我的时候,比的就是一个速度。
抢占先机说话,把话说明白,说绝,自己气势上来,对方气势就下去。
同时我在心里配上我的台词:狗屎!
于是,几个回合下来,气场被我理顺了。
始终秉持一条:我不欠你的,别想压我。
耶!做到了!
lz独生女,从小到大被管的很严,从来没有在外面呆晚过,上了大学才体会到什么是自由。研究生毕业以后在父母的要求下回到小县城工作,月薪4k,吃住在家,我妈不工作,我爸在外地工作,于是我非常没有自由,出去玩让我九点回家,8点就开始催。每次出去玩都要知道我去哪玩,吃了什么,不说就一直追问,25年了,终于敢对她说出去上网了,被她骂神经病。
因为吃住都在家,于是我妈要求我每月上交1k工资当成她的生活费,还让我自己掏钱买车,自己还贷款,好家伙4千巨款能拆成4份花,根本花不完。
以前给我画饼说给我买房,后来说让我以后的婆家买,又说嫁妆给我10w,但是连买车都要我自己出钱买,甚至我家装修,我自己屋里的床,衣柜等等都是我拿研究生期间攒的生活费奖学金买的。
暑假兼职挣了一万多,我妈马不停蹄的找我要钱,我坚决不给,她开始冷战,然后自己哭了一晚上。
独生女,但没房没车不让存钱,也算是另一种新时代独生女吧。有时候我在想,如果我像我堂哥一样是独生子,我妈会不会为了我结婚花一百多万给我买房。
张静
看样子妈妈对你无论从经济上还是自主行动上都看管的很严,你挺压抑的
感觉自己得了过节强迫症,总觉得过节不出去旅游就有一种焦虑感。甚至看到朋友圈晒的高速路上堵车都感觉不出门堵一下都有点不合群了。然而现实条件不允许我走远,家里还有个六个月的二宝。老公平时不在,过节难得回来,本来可以跟老公一起带着大女儿去玩两天,把二宝交给家人。但是内心又有点矛盾,希望二宝能够跟爸爸亲近一下
张静
感觉内心还是有冲突,有需要的话可以聊聊,否则内耗较大对自己有负面影响
就觉得如果自己赚很多钱 不可思议 觉得自己不应该这么好的待遇 不太习惯 而且会感到害怕 不觉得心安理得 怕这只是暂时的 (最近忽然接单多了生意好起来了 帖子浏览多了
24岁江西女孩,家境穷的屋子破风,17岁出来工作7年工作无能,混到浑身是债。现无工作,房租还有几天到期。无父无母,有父跟没父一样神经病一个强制住院十年。活不下去了,该准备遗言了,这个社会太多的黑暗是我总是逃脱不开,帮我最多的是同学和过去的好心人。但发现无济于事,我没能力自救,最终还是辜负他人的好意。好好度过这几天,还有一箱泡面,等房租到期吃的吃完再说。这半年换了6份工作,聊了近600家竟然没有我能做的。我还有什么价值,亲戚奚落,朋友远避。我好累
很在乎身边人说的话,如果有点什么问题都会往自己身上揽,怎么调节
我都不知道我是焦虑的躯体症状,还是身体症状难受,就是不舒服难受……
很挂念前男友,可是之前找过他没有回覆,难道真的没希望了吗
我可以怎样做?
确实,觉察到我和父亲的关系也再慢慢变好。从小父亲对我的言行举止要求十分严苛,让我感受到压力,生怕自己做错事情被责骂被揍,所以我的底线是老爸会不会生气,需要牺牲自己的时间精力去迎合爸爸的要求,很压抑和被动的一种状态,讨好型的防御机制。其实,这个时期的小杨挺让人心疼的,因为她即便她努力付出,是没有自我的,是成为别人想让她成为的样子,是去做一些别人需求别人渴望的事情。那时候的委屈在于做事情失败了只能逃避,比如高中考前我就可以保送次重点高中,但是想要冲刺重点高中,我放弃了保送,可是中考失利了,我本应该被关爱,被同情,被鼓励,去接受那份无条件的爱。但是在那样的环境中,我更多的是对自己的批判和自责,有点父亲的影子,因为我没有满足全家的厚望,把考试考砸了,我好像一下子无法面对大家,也不想再进初中的玩伴圈子。
好势头,昨天电话里妈妈和父亲计划国庆的出游景点,我听到爸爸说我想去哪,那么大家就去哪,我感受到了宠爱,和我的需求被满足的温暖,仿佛要变成受宠体质了,哈哈哈。我变得有完整的个体,我有自己的想法不受他人控制,我的需求需要被看见被尊重。我很值得,值得那份无条件的爱
前半生没有过好自己的生活,后半生竭尽全力,一点点攀登,只是我都已经年过半百的父母苦了她们,能等到我光彩的那天,尽孝吗?
好像有时候也没有什么不愉快,但是就是会下意识担心很久自己有没有说错话
取悦别人,包容别人,却不敢取悦自己!为什么?为什么习惯性得忘了自己的需求应该放第一。
手一个月了,还不好,烦死了,耽误事生活处处受影响,烦死了,啥时候来车结束我算了,人活着多受罪
我家女儿准备6岁了,最近我因夫妻问题我好难过,偷偷哭,今晚我在拖地忍不住流眼泪,女儿跑过来给我递纸巾帮我擦眼泪,还问妈妈怎么了?我说:妈妈有点累而已,她抱着我:妈妈别难过,累就休息下!、妈妈你抱着我就不难过了,不要哭!
类似这样的还有很多,请问是懂事了吗?
打开水龙头,把头深深埋进水池,任水流淋湿我的头发、衣服,我的眼泪却一直掉下来,看我脸上的苍白,感到记忆慢下来,过去的期待,已经碎成太多块…
撕碎我的情 撕毁我的意 撕裂我身体
让我的梦 散成片片 在风里飞
而我 终于明白 没有爱
而我 面对背叛 的伤害
所以痛彻心扉 也不奇怪
风中声声呼喊 都是遗憾
原来痛苦里蕴藏着巨大的力量
跟她已经认识3个月了,从互有好感到现在的暧昧期,基本上除了发生性关系,其它正常情侣会做的事我们都做了(牵手,接吻,约会等),但我们都好像对对方都缺乏点安全感的原因?,迟迟没有正式确定男女关系,我们相差9岁,我26,她35,可能这是她的顾虑吧,我也表白过,但她没有正面答应我,她可能会对正式确定下来的男女关系有些担忧和焦虑,我自己也有压力和担心,因为面对她会有些不自信。我接下来该怎么处理这段关系呢?有些苦恼,我们是互相喜欢的。
我入职才几周,怼人姐在这好几年,天天从早到晚和她工作,她上来就说: 你这个做错了,那个做的不对,她的习惯是第一句话说:你这不对 ,而且她也不跟我私信,反而公开要在几个干活的同事里的4 个人的群里说。她说私信浪费她时间,然后她就会把我的错误在里面每个点在群里都说出来。我们老板也是类似的工作习惯,每次感觉大家都是等着看谁会出丑那种感觉。很无语,压力很大,怼人姐又在用你的错误那打压人,天天她话压在别人上,让你干这干那还心理要站上风。我属于国外平等思想,觉得她天天很压抑我,怎么办?
姐姐在家上吊自杀了,才二十多岁的年龄,我非常痛苦,可怜她一生为了自己 为了赚钱,她好几次跟我说过她很不好,我年龄太小了怎么会理解她呢,我永远见不到她了,太伤心了,过了好几年了,现在想起来姐姐都哭的厉害,她在世前说自己太痛苦,没有人关心,我越哭越厉害,总之,我应该怎么缓过来?
一直没朋友,好想解决这个问题呀,这个人际困扰得咨询多少次呀?
随着年龄的增长,跟父亲的矛盾似乎在不断深化。他偏心妹妹,已经变得明眼人都看得出来。我无法埋怨不公,除了接受这种从原生家庭里带来的悲哀,真的已经无能为力了。就拿他们的话来说,我现在翅膀硬了,他更加拿我没办法。懂一些心理学小技巧,所以晚上用最平淡的方式,搞得他们在家鸡飞狗跳。我不想憋屈着听他吓唬我,碍于身那就让他妈教育他。后来妈妈跟我说,他被骂了一晚,大家轮流骂。其实一些都在我的掌控之中,但我还睡不着觉。过去的事情跟电影一样在脑子里放映着,原来小时候我跟他的关系还是很亲的。想起那些被迫承担他们作为父母的责任,想起妹妹的不作为,我就气不打一出。我累了真的累了,但又不能停。默默拿了台灯和书,努力让自己冷静。可是书背着背着,眼泪就开始往下掉了。
如果你可以哄我入睡,我想那将是世界上最好的催眠剂
张静
听出来你对他的渴望,也听出来年龄的影响,离现实有些遥远吗?
我怕做的过激 撕破脸,但是不过激他又强势 。我要是一直照顾和他的关系 他就骑上头。我要是强势,我担心和他关系破裂
随便我不配,全家都有罪…据说我有这样的观念,是这些年让人从精神上打服了…
感觉自卑是人最心底的东西,日常生活中也难和人聊这些,这些东西要怎么处理一下,这问题好像有些抽象,感觉自卑对人影响挺大的
变的一些地方很像npd,戾气重、敏感不安、焦虑。
经常会想到一些伤害我的事情,变的好像怨妇啊
我遇到难题不好向外人说的时候,我只希望家人能倾听我,给我情感的支持,而不是要帮我解决问题,但是他们总是说你不好,你错了,你要反思,也不能提供有效的帮助,从小到大都是这样。后来我有事懒得去和他们说,并且远离他们,他们又指责我冷漠。成人后有很好的朋友,有能提供情绪价值的丈夫,与夫家的人也相处不错。但是今天我老公说,连自己的亲人都不能包容,你还能包容谁?让我很难过,我问老公,这么多年你也知道我是啥样的人,我人际关系有问题吗?老公也说不知道为啥,毕竟大家在一起的时间短,看着大家都很好。想起和家人在一起只能客套得像普通亲戚,还是感觉很苍凉,父母已经老了,平时只是问寒问暖,但是情感上隔了一层雾。他们无法意识到自己的问题。包括我的姐姐,她也意识到家人相处模式有问题,但依然还是用这样的模式,比如她找我倾诉的时候,我接纳她一切的情绪,但是我和她说的时候就指责我,还说我这么多年是假成长。 我只要远离家人我就是快乐的,甚至过春节回去见他们似乎是为了配合我老公,只是让夫家的人看到我也是有娘家的。
比如自己去到一个地方,如果这个地方的人都很友善,高素质,我自己也会这样。如果这个地方的人都很现实冷漠暴躁,我也会变得这样。人会受环境影响,可是我感觉自己不想这样,因为好像没有了自我。我怎么会受环境影响到这种程度?我该怎么办?
今天招了一个人下班一秒也没呆就走了,感觉不靠谱。我招个人过来总感觉不信任??看不顺眼咋办??工作内容,是整理我和客户的聊天内容,提取里面的客户需求。可能也比较秘密。得可靠的人。难。
天天带情绪上班,如何调节,
张静
可以慢慢改变对工作的认知
我们完全没有得到这个人的爱?还是我们内心对他没有愧疚或者是遗憾?
过去喜欢但是买不起的东西现在还喜欢 但是已经过时了咋办呢
我想搬出来住,我不喜欢把我的所有事情都告诉俺妈,我很想要自由和独立,我屋热,我开电扇,俺妈就来我屋把电扇关了
感情又失败了,开始的莫名其妙、结束的也是莫名其妙。工作上,今年我要带我的第一届毕业学生,这对我的考验很大,我刚刚从学校出来,面对这么一块硬骨头,难度很高。但已经没有退路了,只能一点一点啃下去了,生活就这样总得让你一个障碍又一个障碍的翻,把别的事先放下吧,尽全力啃下这块骨头,我握着一百多个学生的命运。
晚上燥醒,酒意还在,喝了点水,觉得不够解渴,索性去冰箱里面找了最后一盒沙冰。迷迷糊糊挖着沙冰,第一反应还是,嘁哩喀喳的声音我爸会不会又骂我?微醺脑子里不知道怎么了,一直回响着躺平哥那句,你知道xx他爸是谁不?我说不知道,躺平哥说,xx他爸是xxx经理。我还没有睡醒,微醺,不知为什么脑袋里一直盘旋这一句…我身边官二代蛮多,躺平哥他爸是队长,xx他爸又是经理,谁谁谁爸爸科长,谁谁谁姐夫咋咋咋,而我爸,虽然没有什么本事,但是他懒呀,爱撒谎呀,性格暴躁呀,没有责任心和担当呀…想到这些的时候,我眼睛起了层雾,我干脆放下勺子,抓起冰块全塞进嘴里,仿佛只有把冰吞下去才能缓解心口的烦热…后来我躺到床上以后,把窗户开到最大,夜晚的风很凉快,我知道,没人爱我,心里这就像,吞下一千根针,我觉得我有罪,眼角湿润但我忍住了,我突然好想躲起来…蜷缩起来…
张静
1.听起来跟父亲的关系出了问题,2.即使全世界都抛弃你,你也要好好爱自己,只有你内心的爱被激发出来,才能吸引到爱的能量来滋养你,如果需要,我们可以一起探讨如何疗愈唤醒爱的力量!
今天生意不好,可能是因为雨太大了,店里闯进来一个避雨的高中生,他不好意思待太久,问我一百块可以做什么,我说:“一百块跟我来吧。”进了房问他什么也不做,我没收他钱,谈话里我知道他18岁读高三成绩还不错,前途一片光明。雨停了,他走了,我才想起来,其实我也18岁
上午看完书,趁午休来山里做个冥想,雨后清新,下午继续看书。
我允许任何事情的发生 我允许,事情是如此的开始 如此的发展,如此的结局 因为我知道, 所有的事情,都是因缘和合而来 一切的发生,都是必然 若我觉得应该是另外一种可能 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许别人如他所是 我允许,他会有这样的所思所想 如此的评判我,如此的对待我 因为我知道 他本来就是这个样子 在他那里,他是对的 若我觉得他应该是另外一种样子 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许我有了这样的念头 我允许,每一个念头的出现 任它存在,任它消失 因为我知道 念头本身本无意义,与我无关 它该来会来,该走会走 若我觉得不应该出现这样的念头 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许我升起了这样的情绪 我允许,每一种情绪的发生 任其发展,任其穿过 因为我知道 情绪只是身体上的觉受 本无好坏 越是抗拒,越是强烈 若我觉得不应该出现这样的情绪 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许我就是这个样子 我允许,我就是这样的表现 我表现如何,就任我表现如何 因为我知道 外在是什么样子 只是自我的积淀而已 真正的我,智慧具足 若我觉得应该是另外一个样子 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我知道 我是为了生命在当下的体验而来 在每一个当下时刻 我唯一要做的就是 全然地允许 全然地经历 全然地享受 看,只是看
特别羡慕某些女的,经常看到她们发的朋友圈都是一群闺蜜聚餐喝酒或者看电影或者旅游,而我却根本就没什么关系特别好的闺蜜,就算曾经有一两个女性朋友在我婚后也渐行渐远。在我看来女人之间除了猜疑嫉妒就是互相算计和攀比。毕竟女人心海底针,我就纳闷为什么有些女的就能有很多闺蜜。我前边很多女性都说她们的孩子有个干妈、也就是她们的某个闺蜜 我也渴望我的孩子能够认个干妈啥的挺好,可惜我没有特别要好的朋友。当然也有几个条件特别差的女的还是愿意主动联系我、可我打心底里看不起她们、除非是特别无聊实在没有选择了才会去搭理。另外还有个女的长期从事直销、经常主动联系我目的就是想让我做代理。有时都在想难道只有靠利益才能结交到朋友吗
比如会在我有困难时,不说自己有钱,眼睁睁看着我受苦
逼我自己去解决
该怎样去理解呢,还是说这是正常的呢
这是在锻炼我还是她要爱自己
老公昨天和老板出去工作,晚上2点才回家,一个电话和信息都没有给我(气的是回家晚不提前和我说)第二天早上我就不理他,他一直在哄我给我做吃的,但完全不提昨晚的事情,我该怎么做
女儿已经上大学了,是我一个人从一岁左右带大的,孩子爸爸一直几乎失联状态,2年前孩子诊断出焦虑抑郁,她爸爸开始和孩子有了联系,孩子后来的一些行为,让我觉得很别扭,反感,比如,趁我出差的时间,把她房间单人床也换成了双人床,换了新的衣柜,本来之前她和我提过,我不答应,她爸爸也和我说,我觉得更不舒服,我当时说,那让她去她爸爸那里住,她爸爸不答应,以前还有别的类似事儿,比如孩子说要买狗,我不同意,她爸又来跟我说,我跟他说,我给孩子买了猫了,让他买狗,他才作罢,后来孩子再没提买狗的事儿,我很反感她爸爸这类做法……
现在的问题是,她爸爸每月直接把生活费给她,现在我经常看不惯她,比如一早上就拿个卷发器卷头发之类的,她买的东西,看到就烦
没爹可拼这些年受得委屈和欲加之罪,就像扎在心里的心病一样。一想起来就翻江倒海,痛不欲生,然后开始恨自己,抱着头蜷缩在床上,床离窗很近,很想从窗户跳下去,已经成了心魔,我已经两天两夜值班没有睡好了,吃不下喝不下,我觉得我是牲口,我不应该吃喝,我很痛苦,没爹可拼是我一辈子的痛点,让我痛,羞辱我好使,很好使…
特别累
干嘛都没有用
总想过死
对现实无能为力
也希望死
隔离情绪打压情绪
提升自己
阅读
运动
间接绝望
在好起来和自杀之间,我选一样
张静
死很容易,但死了之后这个世界的大门就向你彻底关闭了,如果死了真是好的解脱,那么多得绝症的人为什么还倾家荡产受着各种由于治疗带来的痛楚坚强的想要活着!坚强一点振作一点,一切都会好起来的。!!!
我有时候写字好看,有时候写字不好看,这是我以前写的,动态里还有我现在写的,云泥之别?写字是不跟心情有关?
当我不再争辩和索求的时候,我感觉灵魂都是自由的。就好比我以前太喜欢要个公平,我想跟领导表明我也很辛苦,我也很努力,我的索求是你看看我吧,直到经历人性之恶,就豁达了,不再索求争辩,真就是,对对对,你有爹你说啥都对,我有罪,我全家万劫不复,你开心就好,领导你对我太好了,你光说我有罪,包庇我家人呢,我祖宗十八代罪无可恕。包括跟家人也不想争辩了,对对对,你是爹你说什么都对,我能没错?我不是人。当我在这样贬损自己的时候,面对不公平,我心里才能好受一点,我劝我自己,我确实不是人,确实应该死,所以经历的都是合理的,所以我平衡了。因为平衡所以轻松,后来我把时间用来读书,运动,自我成长,我想我没有躺平,只是换了一种生活方式,适合我这种家庭背景的人的生活方式,适者生存。我现在甚至愿意好言好语哄往日的敌人,因为我觉得人家是人,我是牲口,我不应该与人为敌,牲口就是用来伺候人的,当我这样想的时候,我哄的都坦然…
就算亲生父母也不会对你百分百真心
是源于她们各自都有自己爱的能力的不同
可是我该如何做呢
我因为他们差点失去生命
我把自己捞出来
可是对我伤害最深的人从没有一丝愧疚与心疼
却还会因为我的态度责怪我 逃离我
我要怎么能去对他们如初,笑脸相迎呢
虽然我疗愈了过去,可是他们还是会用原来的方式再来伤害我
除了远离还有什么办法呢
我尝试过无数次无数种角度原谅
可是最后都没有真的原谅
他们眼里只有自己和自己的利益
从来看不见我的任何
我也期望可以和他们和平相处
可是他们碰到一点问题就会离开我了
我也就收起了心
我一个人受的苦从来不过问,不关心
我创业时不闻不问
我做出一点成绩时来找我
也是为了游玩,并且还说要入股分红
我在未成年时遭受的非人待遇,他们就说是我自找的
我在家时继父的冷眼和欺负,妈妈看在眼里从来不说一句
我内心的标准很高,我希望自己成为一个可以包容万物的人
可是我真的无法和这样的人相处,对我来说真的太难了
是不是有些时候最高的心态也并不是包容呢
对待做错事的人就是不要包容是不是才是真正的仁慈呢
男朋友刚找到新的工作,手上没有钱,上周还因为我闺蜜生日我们一起出去玩,他抢着买单,导致手上只剩下几百块,到今天只有一百多了。我中午得知他要把刚买的手表卖掉,换成生活费,可是这是他刚还完京东白条买的手表,他很喜欢,现在卖出去算打的对折,我觉得很亏,也很心疼他,所以劝他不要卖,还给他转了五百块钱,他退回给我,说他想凭借自己的能力解决问题,也想维护一下他那可怜的尊严。我劝了他很久,我说你可以把手表和我的钱都看成是我们的共同财产,与其现在亏损那么多不如先找我借点,而且以前每次我有困难你都会毫不犹豫的帮助我,我应该帮助你,也不忍心看你吃苦,要他不要什么事都自己扛着。他还是说:“我是男人,我爸从小就告诉我,我要扛起一个家,靠女人……”我回他,我可没说要养你,没要你靠我。他回了一个大概是代表摸不着头脑的表情,我们俩就都没再说话。我觉得只是小小的一个帮助,他也大可以以后有钱了再以别的形式给我,说到后面也没有非得要他接受。我是不是多管闲事了,感觉好生气,不晓得是因为吃力不讨好生气,还是因为事情没有朝我想的发展生气,突然觉得谈恋爱好烦啊,又累还一肚子气。
我每段恋爱都是很紧密,但并不亲密的,找的对象都是往下找的,那样对方就不会抛弃我。
而且我对于用美好正面的形象来光明正大获得外界的喜欢,有很强的羞耻感。
现在的男友是姐宝+妈宝的结合体,他确实不会抛弃我,但是他姐和他妈对我有很大的恶意的前提下,他也会向着他姐和他妈,我心中有感觉,如果我独自处理掉他姐,他妈,那么他就会和我对着干。
后面我和他分手了,火速进入了下一段关系。
纵观我每次失恋都没有太多痛苦,新的恋爱对象很快就会出现。
但是下一段关系的男生,他是单亲家庭,所以他在社会上朋友很多,感觉他重视朋友多过于重视我,每次约会他都要带上他朋友,各种朋友很多。
也和妈宝男一样非常能容忍女生,但是他每次容忍都带着笑,感觉笑就像社交面具一样摘不下来,不笑就没有其他表情,让我感觉很害怕。交往两三个月后就分手了。
我感觉自己看不到未来,因为我很清楚,如果找一个正常男性,他肯定会排斥我的某些行为,比如冷暴力和粘人的行为,我也会觉得他没法给我快乐,最后我们也会分道扬镳。
有点不知道该怎么办了,我今年10月份就26了,没有一个拿的出手的对象。
别人对我的评价都是圣母,因为我找的都是不好的,没人要的对象,他们都不会找这样的男生。
说不来什么感觉,感觉自己就像惊慌失措,痛苦等待死亡的人。
张静
10月份26岁,年龄正好啊,感觉应该先解决一下用美好正面形象恋爱的羞耻感
怎样才能高质量更好的休息?冥想吗?由于工作繁忙,希望在有限的休息时间里,提高效率,大家共同讨论…
刚看到她发朋友圈昭告天下的感觉,还有抖音也发了。想起前两天她还很严肃地跟我说,不要告诉任何人我只跟你说了,我是什么事情都跟你说的。其实昨天我就知道她跟另一个同事也是真的说的。怎么说呢,就是觉得有种被欺骗的感觉
请个要痛就痛给我个快活
如果说你要走 我不会留
我不去管以后
然后我们说清楚 一句话就够
如果说你要走 我不会留
我不去管以后多麼痛 多麼的难过
别越爱越难过
然后连话都不说 继续沉默
连朋友都没得作 为了什麼
然后跟别人说你其实还是爱我
就算了吧 坏人我来作
等一个爱我的人出现,让我不再这样焦虑不安,恐惧与难过,我把手伸过去,等你出现接着我呢…
为什么一个人总有很多负能量
我跟我朋友认识了好多年,可是她身上一直有很多负能量,虽然也有分享开心的事情,但是还是负面会多一些,我要怎么开导她呢,以及要怎么样才能改善她呢
张静
如果是男女朋友的话,就以她需要的方式好好爱她关心她,爱可以疗愈创伤
爸爸不爱妈妈,爸爸对妈妈不好,妈妈过得很累。我不要成为妈妈那样的女人,我宁愿什么都不会做。
刚看到一个故事,老师在学生犯错后勇敢承认错误后没有责怪,反而是表扬他勇敢,促使他最后想要越变越好。
可是我无法这样对待对我放任不管的母亲,也许是在于她从来没有认为自己错过,我想如果她也愿意承认自己错了,我也会像那位老师一样,性质是不一样的吧。
很羡慕别人笑起来是甜的,我笑起来都是一副不开心的笑容,多希望我的笑容也可以是很甜面容也是从容的
我也希望有人爱我,但我自卑,觉得不配被爱。因为我是罪人,我推导出了我认知里的“罪人理论”…
张静
从某种意义上讲,一切都是因缘和合才会投身到现在的家庭,你确定重新投胎就可以更好吗?无论如何,请先自己爱自己,把爱的权利掌握在自己手里
我跟初恋在两个相邻的城市,一直联系交往着,保持了多年两厢情愿的状态,她也有家庭。我们这种情况多久聊一次,多久见一次比较合适呢?太少了怕维持不住,太多了又没那么多精力了。不讨论应不应该出轨的话题哈,谢谢!
我今天特别想把我家租出去,然后我自己在外面合租个卧室。我家租出去应该能2500一个月,我租个卧室300一个月。然后我还有一个房子收租,加上工资,我觉得我的生活水平能提高,但是我家我爸肯定不让租。舍不得装修…要是没有父母参与该多好,我想我能更挣钱…我也在拼命加班,也在看有什么生意,还想把车卖了,内卷当下,人生需要努力,哎!
大方承认做小三 只是为了给死水般的生活带来点波澜 只有被原配和他的朋友们按在地上打的那一瞬间 我才清晰的感受到自己活着
张静
为什么是死水般的生活呢?为什么被打才能感受到活着呢?
太关注自己的缺点,以至于陷入焦虑
张静
这个世界有几个完人呢?接纳自己的不完美是一种谦逊
每天早上5-6个闹钟都叫不醒我,闹钟响了继续睡,快的话赖床10分钟次数很少,基本上都要赖30分钟起步,我怎么懒成这样子了
张静
内心没有起床的动力,是因为心没有完全放松下来吗?
有时候,本来和对方是误会,觉得也没必要,不应该继续生气了,但就是停不下来,不知道如何停下来,和对方和好
张静
程序化行为或者思维的背后有很多惯性的力量作祟,需要剥丝抽茧的找一找
准备了一周的汇报,做了很多努力,最后汇报结果不太理想。领导说,我知道你很努力,可能也加了很多班,觉得你很可怜,做的东西不亮。
唉,我的内心深处受到了极大的伤害。
赫尔巴特认为,在意识阈下的观念中,只有那些与意识的统一相调和的观念才可能不遇阻力而升入阈限之上。进入意识的观念便可引起统觉。一个观念的统觉不仅使这个观念成为意识的,且使之被意识观念的整体所同化。该整体被称为统觉团。赫
然后会对别人温柔和怜爱,我是不是有病,然后别人会对我“报复”。感觉他/她会把她的厄运转嫁给我。。。
傻❌,一碰到食物就控制不住自己,减肥太难了,太折腾了,总是控制不住自己,此刻满满的罪恶感和后悔,自责,可是又不想补救,想放弃了又怕一下子反弹回来,好不容易减的那点肉一不小心立马就反弹上去了。哎,做人真累呀,有条件吃了却不能吃了,可以吃的时候吧没钱吃。
张静
是因为没有控制好饮食担心影响减肥引起的无奈吗?
夏天到了身边很多朋友都出去旅游了,看到他们朋友圈晒的旅游照片内心也很羡慕,此刻的感受是人家灵魂和身体始终是在路上而我却是在虚度光阴。目前二宝才三个多月,如果扔下二宝去玩肯定会被家里人道德绑架,我跟我老公也提过我们一起单独带老大出去玩几天,但是却被老公说成是自私缺心眼心里没孩子。其实我也了解我自己是一个不太洒脱的人,并且特别容易纠结。老公长期在异地工作基本没时间陪我出去旅游。回想以前没有二宝的日子,其实完全有条件一个人带着大宝出去玩,但是我一个人带着大宝去了陌生的地方就会心里不安然后马上回家。网上看到某些单亲宝妈也能洒脱的一个人带孩子来一场说走就走的旅行,想不明白为什么她们就内心强大而我却如此脆弱和事儿多
张静
既然意识到了,就做回自己吧
也许年少的心太柔软,禁不起风禁不起浪,还有很多人受得是我看都看不懂的苦…
张静
你真幽默
被别人下药了,能查出来吗?,微量的泻药
张静
没有腹泻没有找到泻药,怎么就觉得别人给你下药了?
恋爱五年,感觉现在状态很平淡,有个很坏的念头,想要分手,想换个人谈,因为这是我第一段感情,有想多谈几段的想法,我也不知道分手是否会习惯,是否后悔,但是我不想要现在这种平淡大感情,男方似乎没想过分手,可是我现在完全没有和他结婚想法,不知道是不是谈太久了,有时候会想要新鲜感 不那么平淡的恋爱 郁闷…
张静
也许得不到的永远在骚动
我一个腼腆上进的好孩子可以说已经让这个现实的社会把我干到无言以对、无地自容、无求所谓了…这就是无依无靠的难…
张静
可以说来听听,是怎么弄成了三无的?
最近每天干通宵,我看到很多同事发朋友圈,证明连轴转的辛苦,说什么努力,而我没有,我从人的劣根性角度觉得自己更辛苦,因为会觉得根据不同的岗位他们是几天轮一次,我昨天熬一夜今天熬一夜,但是我也不想发朋友圈表功,因为觉得没有用,领导说谁辛苦谁就辛苦,领导说谁有罪谁就有罪,习惯就好…但我没有浪费时机,所以我发了个个朋友圈,配的是昨天在单位拍的日出和今天拍的日出,很明显是单位,我说同一个时间,同一片日出,今天比昨天更风轻云淡,一天比一天风轻云淡…
张静
婉约
别人说我什么,我就会想半天,就会一直想,特别怕,最后变成这样,父母老说我,假期好好学,就因为一天补课作业没写,就吼我,说我开学啥也不是,我就在一直写,到开学了,万一真变这样怎么办
张静
别人的语言带给了你内心的恐惧和不安,那么你觉得你的人生是掌握在自己努力的手里还是在别人的嘴里?
感觉恋爱好恶心 看到恋爱片段会觉得恶心
想到男的会觉得麻烦 和他们聊天不想超过一句
张静
世界本由阴 阳构成,阴阳和谐才是平衡,你有这种想法可能需要深入沟通
感觉非必要交谈挺麻烦
包括和父母 异性 同性交流感情或者生活
没人在乎自己真正的状态
每个人都在强调他想要什么 他的想法和过去
我也不在乎他们的 没有利益关系
非必要的麻烦 噪音和打扰离我远一点
张静
不愿非必要交谈的原因是没人在乎自己的真正状态吗?
跟老公从恋爱到结婚四年多了,最近突然就很烦躁,觉得面对老公有种无名火,一点小事就不想理他。不知道是不是不爱了
张静
每种情绪背后都有原因,是遇到哪类共性的事件就烦躁还是没有来由的烦躁?
感觉现在也不是离开彼此不行了,老夫老妻了,不像刚在一起那么热恋,好想回到以前,但是两个人被生活磨平了棱角,热恋不起来了,我老公我不看我手机,我总是看他手机,生怕他跟别的女人聊骚,可是我老公就不怕我跟别人聊骚,奇怪了,唉,老夫老妻到底应该是什么样的相处,我是希望黏老公,也希望老公离不开我,可是实时不是这样,我好想被重视,被疼爱,被偏爱。而不是现在平平淡淡
张静
激情退却之后终会归于平淡,人无千日好,花无百日红,与其渴望别人的爱,不如尝试自己好好珍惜自己,唯有自己珍爱自己生命才能快乐丰盈永相随……。
平时心情莫名其妙的压抑,特别郁闷,好像自己也说不清楚怎么回事,自己也不知道怎样才会心情好起来
张静
情绪是在委婉的提醒你内心的一些感受,可以多多向内看,或者借助咨询向内探索
无法理解,也很难评价。不用心学习来提高自己的专业技能,一心扑在做数据上面。以前真的会认真看老师们的数据,但现在倒觉得相信自己的感觉。不喜欢就是不喜欢,少自以为是地用所谓专业的角度来评价和打扰我。
大家伙都长点心吧,不要委屈自己去满足别人的需求啊!
回娘家半个月了,吵架走的,自己走的。上周六他说,下周日接我来。结果今天到了,下午五点了,仍然没来,挺失望的,要让以前我早哭了找他了,现在,只是有点失望,但是也罢,没有那么生气了,这就是所谓的淡了吧
张静
听起来情绪还是比较稳定的,也有淡淡的失落和无奈!那么接下来你想怎么样呢?是继续这样下去,还是找找出路?
是不是每个人都害怕跟人接近呢?其实我也很害怕跟人接近,害怕自己受伤,害怕靠近后有很多麻烦事,不知道我这这样子是否对自己好
过去无忧无虑,自由自在…桌子上的鸡腿永远是我的,有喜欢的漫画书,抱着躲在角落里幻想。每一块生活的碎片就像是七彩的点滴,未来是憧憬的,无限的,美好的。
现在却面对冰冷的现实,略显无能又颓废的自己。害怕被伤害,变得讨厌人类。
我的老公平时都不会发火,一旦积攒问题多了就爆发了,你和他沟通吧他还不愿意说,前几天他说话很无情,我想我们这次肯定过不下去了,接下来几天他没有在说什么,发信息问我今天吃什么了,累吗?就是不再提之前说到离婚的事情,我又感觉事情没解决心里特别堵,我也不知道怎么和他相处
张静
也许这就是他的模式,你想搞明白是你的模式,那么搞明白之后呢?
如果有一天我生病了,我一点也不想治疗,因为我知道病是从命运上得的,就算治好了生理上的,心理上问题也会一遍又一遍的折磨我,命就是命
老公和婆婆都是令人恶心的人!非常失望,令人恶心!!我父母固然是不争气得很,但恶婆婆算计我,我老公算计我父母,也是极其恶心的母子!!!严重影响到我的心情,无法平静!!
张静
被最亲近的人算计并算计到父母头上,气愤,降火,赶紧想办法弥补……
缺爱、恋爱脑、会喜欢虚无缥缈的网友是一种什么病,活在自己的世界里,应该怎么变理性,怎么变得不那么缺爱,变得现实一点。
张静
好好爱自己才能避免飞蛾扑火
我觉得他冷漠,找他谈,他说感情没了搭伙过日子,我说这样过的什么日子开始别过了,心平气和我们谈好了离婚分配,他写协议我看完再补充,几天过去了他没说协议的事,人变的热情了,有点事就跟我汇报,端午节让我和他回婆婆家,反复无常的举动我感觉心快凉了,不知道以后日子怎么过才能过好
张静
你是什么想法呢?是不知道怎么才能过好还是不知道过还是不过?
领导有很多公司的群,我不在里面,自然不能知晓里面工作事项,领导也没有打算把我拉进去。而且给我做的都是很基础的工作,学不到东西,也没有想法说培养我!并不是因为这些当然还有其他的问题,我忍受不了领导所作所为,做事逻辑都无法理解,可能角度不一样吧,我想要取代请问该做哪些努力呢,而且我发现不管自己多么努力,可是经理级管理层看不到而且也会理所当然认为是我领导能力有加或者业务能力好,开会甚至多过发言都没,更多是领导发言,客观的说我能力并不他差,还比他做事细心,但是现实残忍的,这样的工作觉得好累,因为不甘心,如果领导足够优秀我很愿意听他的,感觉我一直陷入循环中,身心疲倦,我想取代他请问需要怎么做,需要准备多长时间,一般领导不离职是不是也轮不到我当领导,因为这个平台过往经验有的,其他平台没有,让我当其他平台领导可能我也会比较没有信心,现在脑子好乱,可能表达不是很好,有没有过来人可以指点一下呢?以及接下来工作重心是什么,被他安排工作不投入不更多时间在这上面,利用这部分时间补齐自己短板提升自己,还是说工作还是跟以前一样花很多时间在这上面,但是这部分活很基础早已学会,内心是不太愿意花更多时间在这里呢,内心又开始冲突呢……
张静
如你所说领导让你做的只是很多学不到东西的基础工作,那他工作最有核心竞争力的部分你清楚并擅长吗?中层都认为你的领导能力有加的话,除了基本工作能力他的应变能力和处事能力也应该是比较强的,你准备和他一较高下吗?其实,从你的这一段话里,我倒是觉得需要先和你聊聊如何放下对上司的不满不服气这个问题,毕竟和领导处好了关系不会吃亏否则一切努力领导一句话就白费……
生活步入正轨,一切都刚刚好,自洽且享受。但意外也来得很快,小聚里,学姐这位“远道而来的客人”被疯狂灌酒,她醉了折腾的是我,所以我自然要多帮她。就这样,挡下了一半的酒,虽然昨晚人很清醒,但脑子里却想起不该想起的人。学姐说我理智过头了,有时可以感性一点。但……说不上来。睡醒之后,体会到什么叫头昏脑涨,发誓再也不喝了。一切如常,只有一些淡淡的情绪未曾消去。我不想面对,但越逃避越糟心。
张静
我们可以一起聊聊情绪背后的更深层次的东西……当你只关注自己的行为时,
你没有看见自己;
当你关注自己行为背后的意图时,
你开始看自己了;
当你关心自己意图背面的需要和感受时,
你才真的看见自己了。
我和女朋友是演唱会认识的,我比她大五岁,已经在一起一年了。
她幼稚,每天惦记着玩和享受生活,不规划未来,我和她提起几次,她说还年轻别总担心未来,聊多了她也反感。
她也不懂拒绝,单纯地认为接近她的男人只是想跟她做朋友。我出差的时候要担心自己不在她身边她会被别的男人忽悠吃亏了,控制不住不停打电话给她确认她是一个人在家。
客观来说,心里很累,不知道她遇到我之前怎么过的,各方面都要教,太窒息了,哎
张静
是啊,没遇到你之前,她也无忧无虑的过了二十多年吧,漂亮活泼元气天真可爱,你的不安来源于哪里呢?是对她的不安还是对自己的不安?
今天遇到一波客人反复问我为什么不接送
我很无语
一百多一点的家庭房,住三个人
家居装修都是用的好品质
乳胶漆都是用的儿童漆
我这只有一个人,确实一直不接送的
被另一个民宿老板挑拨离间说我们怎么不接送
她们就开始和我争论上了
最后我也不想让她们来了
退款了
只是感觉是不是自己跳进了生意人的思维
还是我应该有接受这些状况的准备
塞翁失马,焉知祸福吧
运动完第一天天是特别轻松,第二天特别疲倦,第三天也就是今天,屁股和大腿疼,这是怎么回事,有人知道吗?
张静
持续三天运动产生的乳酸进行代谢时,肌肉会产生酸痛,可通过热敷缓解。
维持心理健康…?我感觉这世界上别人不来害我真的就是运气好了…
张静
你这个“别人”指所有的人还是个别人呢?生而为人,讨不得四面八方的喜,总会有人与你不对付,但如果觉得大家都与你过不去的话可能需要好好做做咨询了,越早越好人生越轻松
这个世界实在是太可怕了,好可怕,人心太恐怖了。我真的被吓到了
张静
可以把恐惧说出来,聊一聊以后如何面对。否则生活怎么轻松前行呢?
我为什么走不出来,我就读了个大学而已,这个阴影怎么就一直伴随着我?
张静
听起来内心有较深的创伤需要及时清理,能聊聊吗?
今天做了点还可以的事,但还是被情绪和自卑感掌控,又绕回到原生家庭的影响,还是觉得,没拼爹就该死…这些年一直出现这种认知和憎恨,该怎么解决?只不过现在的成长进程是,无论怎样,都不影响我在情绪里依然能够努力工作和学习,包括为人处世…这是近期最大的进步…
张静
能感受到你对原生家庭的厌恶和憎恨,但看起来一直在成长的路上,真好!
我又陷入了纠结我有时候几乎每一天都会因为别人对我说了话或做了一些事情而难受反反复复一直这样我很烦有时候晚上就睡不着觉很烦,我太懦弱了不敢把自己不想听的话不想做的事情果断拒绝掉所以别人可以这样肆无忌惮说出来对我说出来让我去做去指责我我很烦我又讨厌我这样的生活枯燥无味我没有任何人可以诉说睡不好觉又不可以好好玩很久没有和朋友出去玩过没有社交天天看孩子为什么我会这么懦弱别人把我的懦弱当做脾气好揉揉的所以才敢我讨厌我又不能说出来我真有病一日重复一日我想改变我的生活可我做不到我的话不算话什么时候才可以自己住什么时候可以做自己想做的事情这不是我确又是我
张静
最后的一句“这不是我确又是我”是重点,是觉察到了什么吗?
和合群,就吃那一套,我该怎么办
张静
想要改变一个人很难,除非他自己觉醒愿意改掉生活习惯,如果你感到憋屈或许我们可以聊聊如何让自己不再深陷痛苦
今年32岁,女。感觉很奇怪。
今天是520 ,突然收到母亲给了一个节日红包。我第一个反应是很尴尬和烦躁,想退回去。但是又怕扫兴。然后感觉自己很奇怪,按理说应该是惊喜很开心的。但是为什么自己会有这种反应呢。
张静
平常与母亲的互动是怎么样呢?
男生A性格偏自我,不太会关心人,独立意识不强,不太会做家务,事业单位,家里房子好几套。男生B会关心人,性格温柔,比较独立而且会做家务做饭好吃,公务员,家里不是本地(临近的省)但有独立婚房。老师们觉得A和B哪个时候结婚呢。我想结婚了,两个男生都挺喜欢我的。
张静
你喜欢哪个呢?
比如家人对我很好的话,我就自动不考虑恋爱了,恋爱的时候好像也觉得家人对我好没有必要,其实我应该拥有接纳许多爱的能力,这样才完整。
张静
在你的意识里这两种爱只能得到一种吗?还是得到一种就够了?
我有个阿姨是讨好型人格,然后我帮她分析,先不要对我过度付出,让她先爱自己,最后她开始生气指责我,跟别人说,我说她讨好我,说我有什么可让她讨好的,从此再也没来看过我
,我一整个呆住了
张静
不在一个频道上
从我结了婚以来,我婆婆就一直各种刁难我,在外乱七八糟的话诽谤我,拉帮结派那些老太攻击我,挑唆我老公跟我离婚,在外一副可怜样,在家总是恶狠狠,真的又坏又毒。以前在农村要了我半条命,我落了一身病,逃了出来贷款买了房,独自边上班边带孩子,因为孩子升学考试,起早摸黑,我又上班,我实在忙得吃不消,我老公又把她接来了,我现在不能看到她,一看到她就心口疼,她现在不想回农村,赖在这里也不想走,整天用一种很阴的话来对付我,前天有一件事情,我气坏了,她指桑骂槐,骂了我好几句,我吵不过她,我不知道她为什么这么狠,我知道她对我只是个陌生人,甚至都不如。我老公又总不在家,我实在怕看到她,最怕跟她一起吃饭,食不下咽,跟她一起我得了胃溃疡,我就在单位食堂吃好回来,还是不想看到她,感觉跟她在一起我会得病。
张静
你能跟她住下去是真心憋屈,为什么她那么对你?是有什么原因吗?
我微信里有几个也算认识好久的小鲜肉,
时不时给我发个消息问在干嘛,
也没说要一起吃饭喝茶看电影逛街,
我觉得这种关系很无聊我有些反感。
虽然我是离异带娃大龄老阿姨,
但是现在想找的是专一的常联系的关系,
不论未来是否结婚,
如果三天断联我就当作放弃了。
我知道有些姐妹,
她们同时和几个异性交往,
平时不太打扰,
谁有空就和谁见面,
互相满足,
我觉得没有什么不好,
喜欢就好,
开心就好,
但是我就是不喜欢那样,
说我天真也好,
说我不现实也罢,
我只做我喜欢的事情,
只做感到开心的事情,
错了吗?
张静
尊重自己的内心亦不排斥他人,很好的状态
看着曾经的照片,看着有些岁月痕迹的脸,心理有些不舒服
张静
是不舒服日渐改变的容颜还是不舒服容颜改变后的不安或是其他什么?
我也知道,包括身边的人劝我学习,考证,但是我学不进去,我只有在自驾游、看我想看的书的时候才能感觉良好,例如《墨菲定律》、《鬼谷子》、《孙子兵法》等,我倒是不喜欢看没用的闲书…至于专业类书籍我是学不进去的,而且每当我想起我学不进去,我就又开始焦虑,我是应该有针对性的学习,大道理我都懂,我不能说因为我工作太忙才学不进去,时间像海绵…
可不可以放松放松,具体我想放松到什么时候,我是没有规划的,我不确定,但比起专业类学习,我更希望自己的情绪稳定下来…
他们一边贬低我 打击我 让我觉得自己没有价值 因为我有时候口头表达能力不是特别好 说话有点慢 他们就说我这么大一个人了怎么连话都说不清楚 一句话就把我钉在耻辱柱上了
张静
听起来家人的语言给你带来了较深的伤害,在这样的环境中成长,不知你是否有力量接纳自己肯定自己,如果需要帮助,我们都在
中国大部分心理咨询师都有人格障碍,心理问题,所以半生不熟的咨询师做几年的咨询自己也受不了,因为在现实里他自己的人际关系都不行,亲密关系都不好的。
张静
想问问这个结论是你自己总结的还是从哪里参考过来的?有什么书面依据吗?
今天我们这很热,我上午开车来着也很累,中午没吃饭,刚刚订了外卖,结果配送了一个多小时没到,尽管我很饿,但我认为,天很热,骑手也不容易,所以没催,结果骑手打电话过来了,说他腿疼,不想上楼,我能不能出去取去,我当时愤怒了,我觉得,我为啥花配送费,因为热,我下楼取,我干脆下楼吃得了,我还买外卖干啥,我说既然腿疼,那别配送了,我退单了,然后就给商家打电话沟通,我打一个商家挂一个,就是不接,我感觉非常不受尊重,还挺奇葩,所以,即便骑手送上来,我也没开门,坚决不要了,并找美团客服强制性退单了,我是否太尖锐…
其实骑手很辛苦,天气很热,我平时工作也很辛苦,我认为也是让骑手长个记性,我们不能因为自己,就工作不做了,这对我自己也是个成长,就像心理咨询师,总不能跟我们说,今天晚上很累了,聊天终止吧?我也不能在单位说我很累了,工作暂停吧,其实也是一份责任心…我骨子里不喜欢没有责任心的行为,人都有难处,但更有责任…
但我维护完自己情绪后,又担心自己会不会做错了,我为什么这么矛盾?是没自信吗?
张静
正因为你的善良和悲悯心才能做到事前不催,事后纠结,好多事情没有对错,无非是角度不同自我需求没有被对方满足情绪上来罢了,但有一点想问问你内心的冲突平常多吗?
美国工科博士在读。
给导师是很push很mean的印度老板打工。sb老板是那种,天天压榨学生剩余价值,还大言不惭那种。
文化差异的不同加上观点不同,交流沟通很痛苦,但很难选择放弃学位。
坏人很难反抗的了,不管在国内还是美国,都是导师权力一手遮天这种。
现在是第五年在读,因为遇上这种sb老板压着不让走,眼看要被拖到第六年延毕。
四年前因为这种压力确诊重度抑郁和焦虑。
时间过去好久,我觉得自己在往双向方面发展。
我不是实验室唯一有心理问题的人,实验室大家对sb老板或多或少都有仇恨感,包括博后。
我很苦恼的是,有时在技术问题上有不同的见解,我坚持自己观念的行为就很好笑。
我觉得我表现得有些犀利尖锐,是因为我觉得我在坚持事实真相,但sb老板觉得学生不听他的话,所以就pua学生,说学生不礼貌太粗鲁,没有人会喜欢和这样的人工作,工作也会被裁掉之类的。我会反驳说,你对学生不尊重在先,他就会拿学生导师上下阶级说事,说我就要忍着他。
我觉得自己心理行为确实有些问题,尤其是和他这样的sb相处。和正常人相处说不上很亲切越快,有些距离感,但还是懂得基本社交礼仪的。
我觉得不管是上学还是工作,现在还是未来,难免会遇到sb老板,很苦恼和不喜欢的人工作怎么让自己好受点,也不让别人感到被冒犯不舒服。
我现在有些应激,会觉得毕业了遇到印度上司大概率也会很操蛋,就不想进公司上班。我恨透了这种上下分明的跪舔文化。有时就会想,如果身份允许,好希望自己做个小生意自己做老板。当然现在有些不切实际,毕竟学业的事情还没有结束。
这种sb为什么没人管管,没有报应?
张静
如果想顺利毕业,就需要忍辱负重,忍+服从,国内的博士也有很多受制于导师毕不了业敢怒不敢言,首先学会调整自己面对这些人的情绪,当情绪的主人吧,其他的暂时也没有什么好办法
总是假装自己很大方,请别人吃饭,对别人好,对自己却不够好
开心了一会不敢继续开心,害怕自己得意忘形
被批评了只要对方是严肃的,我就会也很不舒服焦虑好久
好不容易不焦虑了又觉得自己是不是像摆烂了,担心会回到之前堕落的破罐子破摔的状态,提不起劲来。
关系处理中什么都害怕,话也不敢直说。
唉,有时清醒的知道很多道理和心理的知识。但一旦失意了,就会压力很大持续很久,焦虑和抑郁的情绪也难以平复。
我今年29岁。女。
张静
知行合一做起来很难,需要慢慢培养习惯,在这之前不知你内在的创伤是否修复,如果没有修复创伤引起情绪压力的根源没有清理掉,知道再多道理也不是很管用。
我去年配眼镜测的视力是右眼200多度,左眼才几十度,怪我自己这一年玩手机还是没怎么注重眼睛,刚刚出去外面遮住左眼发现右眼好模糊,内心慌慌的希望右眼不要再上升了
张静
做做瑜伽眼操,每天喝一点鲜榨胡萝卜汁,只要坚持定有效果
怎样去理解气场被人压制这件事,为什么会有这种感觉
张静
万物自带能量,如果对方气场强过你,可能会有压力,君子不怒自威就是这个意思
遇到一个感觉挺默契的男生,喜欢他身上某种性格特征,不渣,但是他长的不好看,我自己算有点漂亮的,就是想跟他在一起,但是想和另一个有点好看的男生睡觉,这个好看的男生他说也对我有感觉,而且这个男生身上也有我喜欢的某种特质,但是这个男生有点渣
张静
选长择的,青春浪费不起
很多年不联系的亲戚,打算来我的城市创业,来了就说奔着我来的,要是没有我,一个月一百万都不来,还说过来帮我的,只要帮我做了一点时间,就开始夸大其词,我对她的好基本不提,给我添了许多麻烦,疑心病又重,又没有爱,我讨厌又不知道如何应对,感觉被欺负,她自以为可以掌控人心,殊不知大家都看的透她的自作聪明而讨厌她,还不如简单一点,可是她貌似做不到简单
就让一切在最美好处戛然而止 在最美好处怀念
人生还长 谢谢你支持我飞向更高的更远的天空
我爱你 真的很爱
张静
爱是成全
所有事情毫不隐瞒和我说,也会赤裸裸地讲他的确多少有点喜欢那个女孩子,但是别的不可能发生因为,他能依靠的只有我,生活是我们两个的。
以前想努力工作,可是最近却失去动力了,看到别人发努力工作和学习的甚至会不开心,不想看。我是怎么了?
给关心和支持小娅的老师分享个我的好消息,我通过法考了,可以做律师了。就算还在法院做聘用制助理,我也多了一个底气,一个无论因为各种原因和单位解除劳动关系的底气,起码有了工作的保障。
我们因为这个事情一起说过这个问题,他说我没错,让我做自己
他会因为一些小事来跟我吵架来证明我爱他
但是我是真的很爱他 我不知道是我自己哪里做得不够好 会让他觉得我不爱他…..
张静
以他认同的方式去爱他,而不是自己认为的爱的方式
有一名应试教育下的男学生,习惯性地忽视了自己的个人感受,更不懂得如何表达自己的情感。有一天,班里邻近的女孩对他表露了极大的兴趣,可短暂的幸福之后便是沉重的灾难。
女孩很活泼,只是并不主动,她总是在自习的时间里向旁人诉说喜欢,带着无限的爱意夸奖他,连带着周围一群人都在讨论这个男学生,声音不大却总能听见,语气温柔总让人恍惚。
灾难就是这时显露的,他们之间并没有任何沟通,矛盾就在懵懂的爱情中野蛮生长。男学生说不出任何情话,每天所做的事也只有学习,但班里流传的言论困扰着他,充满爱意的夸奖也激发着他的情感。可这又有什么用呢,流言消磨着人的精力,连带着对爱情的向往。
没有什么奇迹发生,也没有所谓的贵人推他们一把,女孩终究会厌倦这一切,男学生也早已料到会有这么一天。期间虽也有过种种尝试,但我们都知道的,现实不比影视,没人会知晓他们的心路历程,男学生又习惯性地保持沉默,将这之中少有的温馨,大多的痛苦细细品味。
随之而来的就是问题,各种各样的问题。男学生的脑子里总是莫名响起女孩的夸奖以及形形色色的流言。不论是风扇的声音,冲水的声音,人群熙攘的声音,等等都会在脑中自动转换为之前所体验到的,夸奖和流言。尽管明知这都是幻觉,大脑却总是乐此不疲地做着这些。渐渐地他察觉到了自己的呼吸声,那声音在说着些什么,配合脑内的“加工”,他疯狂地想停下这一切,可活着就要呼吸,清醒就会痛苦。(不多说了,这是强迫症,了解这个对正常人有坏处)
这种低效的学习状态加上高考的压力,成绩的下降引起来自老师,家长的施压,怪异的行为引起同学们的不理解以及反感。这些问题在上大学后无限减弱了,我想要咨询的正是之后的善后问题。
所谓大难不死必有后福是不准确的,如果没有在这过程中得到成长,那之后照样会遇到各式样的问题,而与心理问题抗争就是这么个纯耗费精力的事情。
①我的人际交往出现很大问题。拘谨,不自信。自己又时常陷入对日常小事的无限思考中,最后反而什么都没做好,又逐渐演变为什么都不敢做。
②我的精神状态也偶尔不好。我很少再认真做某些事,开始期待不劳而获,自然鲜有成功。我下意识觉得自己给他人带来了麻烦,越是对我还不错的人表现得越明显。
字数超了,就这些吧。
张静
虽然女孩的谈论及引起后面的系列影响都已经在上大学之后无限减弱了,但记忆中的创伤还没有磨灭,还会进一步造成影响,但女孩这件事情只是压倒男孩的最后一根稻草,每个人的原生家庭造成的各种影响都会深入其心甚至潜意识,男孩也一样,所以即使没有女孩事件也会有其他的诱因冲击到男孩的内心,需要的话可以咨询
我在做了心理辅导以后,有所提升,坚定了努力工作,做好事的信念,也分析出,自己的痛苦一直是源于不肯接受,不肯接受原生家庭的无能、自私、不负责任,也不肯接受现实中的不公平,有一瞬间想,如果我不过度敏感,保护自己,是不是能好过一点,就是把自己分解成两个我,当现实中的我受到打击也好,打压也罢,我能悬空跳出来看,哦,这个人发生了什么什么,真可惜,但不共情,不知道这算傻,算是无计可施,还算是格局够大?
张静
听起来你在无意中已经开始觉知自己了,这是非常有意义的一件事情,瑜伽大师艾扬格曾说:我曾亲眼见证人生却从未深陷其中!品了这句话你还会觉得自己分裂吗?
和亲戚断了联系,家里的猫离家出走了,和喜欢的人之间也产生了误会,被遗弃感有点强烈,但发现只有工作不会抛弃我。
老师们有推荐的书籍吗
张静
阅读书籍可能只是一方面,另一方面需要有针对性的沟通
一花一世界,一叶一如来;禅定无烦恼,心如莲花开。
很多时候,我们视为刻骨铭心的记忆,而别人却早已忘记,与其纠结于心,不如看淡,看轻。
平凡是一种清淡得让自己陶醉的人生。生命即使没有轰轰烈烈也无后人之仰慕,却无不让人感到一种生存的神圣与尊严。
张静
到几禅了?
身边最近出现一个亲戚,她的大部分特质我都讨厌,喜欢八卦,我说不要评论别人,就和我说是跟我近才跟我说,我说我跟谁也不说这些,她就又说了岁数大人得动脑,唠嗑,不然该痴呆了,我很无语,然后嫉妒心强,极度的小心眼,自己对别人的付出时常挂在嘴边,要是一个不小心刺激到她了,她就开始幻想,就马上不对别人好了。
下午又过来给我送水果了,原因是我前几天给她买的被子到了,我真不喜欢这样的感觉,累,是真的烦,我想我这样境界还是不够高,我应该毫无波澜,并且慈悲的看待。
也许应该先对自己慈悲吧,我干嘛要让自己忍受这种东西,我应该保护好自己不被这些讨厌的影响,好像这样想对方就不能影响我的情绪了。
张静
这样的人听起来是让人反感,但他今天的样子一定事出有因,倒是我们自己需要静下心反思,为什么她们的言行总是能掌控我们的情绪?我们情绪的开关怎么会在她的手里?有的时候我们最讨厌敌对的部分可能是我们最缺少最不愿意面对的
昨天跟医院的心理咨询师聊天,感觉也没什么用,收费两百多
张静
不知你的金钱观是什么?又是什么样的钱你不敢挣呢?至于咨询其实是一个长期的过程,一次就能扭转观念打开心结的,概率很低,如果真的想要改变,需要找一个匹配的咨询师好好探讨。
有时候控制不住去讨厌或恨其他人,有时候有不自觉的关心别人。
结婚,是你唯一一次亲自选择家人你想和什么样的人过完一生,你就找什么样的人,在你所有的关系里面,最重要的关系是夫妻关系,没有之一,把夫妻关系放在首位的人,一般不会过的太差。你学不会的东西,上天会一遍遍让你经历,直到“修正”可终有一天你会明白,经济基础固然重要,但是比这更重要的是一个人的品质,骨子里的教养与担当。一个人的责任心,控制情绪的能力和说话方式,处事的态度。结婚的意义是:万家灯火有一盏灯为你而留而不是鸡飞狗跳有你一个。伴侣真的很重要晚一点没有关系,但一定得是对的人,这是面对后半辈子里的光。所以,可晚结,可不结,不可错结。
张静
结婚与不结婚都是为了幸福
男朋友很抠,无论什么节日或者我生日都不送礼物,发红包居然是五毛二。我并不是想他送我多贵的礼物,但是他这样我会觉得他太不重视我了,应该怎样引导他付出呢?
张静
你们认识多久了?各自多大年龄?他有无经济独立能力?
突然想哭气死了,我在幼儿园上班,今天我们青年组教师开会后来安排公众号的事情,谁和谁一组,谁和谁一组,当说到我的时候,和我搭档的那个人(生完孩子刚回来的)用很嫌弃的语气说和我一组什么的,刚回来也要照顾她一下,然后她就说想和谁谁谁一组,然后她还不知足,说她的内容最多,后来安排的人又把我加进去,三人一组,当时真的脚趾头都能抠出三室一厅,贼尴尬,这么多人看着我,感觉被当场羞辱了又不知道如何回击她。(补充她不在的时候年级组的公众号基本都是我做的,班级的公众号我主班也都推给我做的)。不知道是她情商真的很低还是知道我不会回击她肆无忌惮的羞辱我。
张静
不知你和她以前有无过节?她是针对你还是和别人都这么说话?
拖延后不断自我攻击,思绪乱飞,也不知道该问什么,该做什么,只是咬牙坚持少一点责怪。
张静
对什么事情拖延了?对拖延的事情造成了严重的不良后果吗?除了引发自我攻击之外,拖延对哪些方面产生了不良影响?
可是要欺骗别人,要先打电话。要把别人拉进一个群,就是这么简单
可是需要先获得别人的手机号码,是从58箱子那里换来的,一个电话号码要15块,这是犯法的
可是我得了比较重的精神疾病,无法做全职工作!
这份工作对我来说就很好
可是我又想起史铁生的一句话,良心的审判,审判者和被审判者都是同一个人
我不想去骗别人,那个工作表面上是给别人介绍工作。实际上就是把人拉进去,看一些擦边内容
好矛盾啊,
张静
听起来你是一个很善良的人,这份工作还没开始就已经让你于心不安,那肯定不适合你,至于兼职的工作机会慢慢遇,老天会眷顾你的
自己没结婚,对方结婚带娃,她和前夫还有联系。
张静
她对你是一种什么样的情感呢?二婚带孩子相对来讲关系复杂很多,但也不是完全不可以
学习中我总是觉得有些东西很难,然后会碰到人对我说这么简单你都不会?你是书呆子吧,你这种学习能力太差了。包括我们老师也是喜欢让我们自己去网上学习的可是我感觉自己根本就学不懂,如果没有老师带情况就会更糟糕。问题是说我很差的人不止一两个,几乎都是,我感觉很多人都说可能真的是我的问题,是不是我的智商太差了,所以我只能依靠老师,自己学习完全就不行了我学不懂作业也不会做,我要怎样和自己和解,我现在看见大学里这种课程就害怕,呜呜呜,大哭
张静
接纳自己,相信自己,即便周围的人都打压自己,也要给自己打气!
很容易痛苦
张静
不良记忆会在我们的大脑里强迫性重复,行成叠加创伤,需要清理
以前有工作的时候一到了周末就内心空落落的,没出去玩就会影响下一周的工作状态。现在当了全职妈妈也惧怕过周末,除了带大宝上各种兴趣班就没什么有意义的事,今天好不容易遇到群里组织去郊外聚餐,但是他们觉得我怀二宝已经快要临盆了都建议我不去。我现在都还在后悔中,不去聚会带孩子也没状态。
张静
虽然我上来的时间很少,但依稀记得你以前问过类似的问题,觉得你似乎特别怕孤独怕没有圈子,是无法与自己单独相处吗?
昨天和我的朋友一起,我说我每天都在压抑自己的情感,他说他也是。这是人生常态吗?
张静
是不是常态不重要,重要的是自己想要怎样的状态,开心的还是压抑的?如果总是觉得压抑需要找咨询师聊聊为什么会选择这样一种人生态度
因为一些价格优惠,兴奋的静不下心学习听课注意力发散,怎么办。怎么让自己投入到稳稳平常心。
张静
淡定!
婆家人不尊重我,不待见我,比如婆婆看我的眼神总是犀利看不惯那样。和我说话都是冲冲凶凶,对我说话都难听,我买啥做啥她都说我对我有意见。
姑子和姑姐回娘家就和婆婆嘀咕我坏话,这看不惯我,那对我有意见,要么甩脸色要么说话膈应我。
这些对我伤害很大,老公对这些睁只眼闭只眼。我不能接受他这种忒度,导致我对他生出了怨恨和愤怒。我渐渐无法对他好,越来越不想尊重他。我发现我好像不爱他了。因为婆家人问题,我不爱这个男人了,是我的问题吗?是我拎不清吗?
张静
哪个女人会爱一个对自己老婆受得委屈和欺侮都熟视无睹的人呢?婆媳、姑嫂,最难处的关系你沾了两个,貌似对方还都不是事少的人,但婆婆和小姑子对你哪些方面有意见有了解过吗?知己知彼才能调整应对,不然只能气到自己
都说现在工作难找,钱难赚,最好不要随意换工作,可我一心想着换工作,在现在的地方我觉得我做什么都是错,老板同事把所以的过错都放在我身上,我该坚持还是辞职。我自已有存款,可以生活一两年
张静
在一个让自己总是受委屈受欺侮的地方每天干够8小时以上是很压抑憋屈的一件事情,可以边干边投投简历给其它合适的岗,但有一点需要重视,如果在此公司以前的单位工作氛围也是这样的话,需要找咨询师聊聊我们是怎样教会别人这样对待我们的
很累 学完一天之后 想通过其他方式放松一下 累的动不了 很难受不知道怎么办
张静
不知你是怎么个难受法,会不会疲劳过度身体的反应较重?如果是一般的疲劳,冥想,听音乐,睡眠,追剧都可以,但劳累过度十分难受的话,是不是还需要去检查下?
我是女的,明知道不该打扰。但是总忍不住想打电话。结果后果就是没人接电话。然后自己就无比自责没面子。怎么说服自己?
张静
他身上可能还有某些特质吸引你想要继续依恋他吧,只是他显然不准备回头了,你还要再次让自己绝望吗?
。
张静
别人为什么要杀死你呢?是有仇家吗
我觉得很没有安全感,不喜欢这样的感觉,但可能最根源不是因为看美女,是因为本身得到的安全感或自信不够,是这样吗
张静
是,爱美之心我们也有不是吗?
我想这不是善良,但不知道它是什么,比如当我喜欢一个人时非常上头,因此想变的更好,但变好后就没有那样上头了,更加爱自己了,但这时会觉得自己不忍变化,会找出诸多借口来强迫自己继续上头,因为好像不忍心这样无情的变化。
张静
是觉得如果尊重内心的变化会显得自己薄情寡义三分钟热度吗?
两位老人为我好,就是我没太明白,昨天有点小情绪,就是有点冷漠的就走了,老人身体不好,今天有点头晕,我感觉好内疚
张静
听起来你是一个非常善良的人,是因为误会老人而内疚?还是因为老人身体不好今天头晕而内疚?还是担心是自己昨天情绪不好导致老人头晕?
近来苦苦冥思
仍觉5201314是最高级的表白方式
其间
520、1314倒不必多言
但是5+2=7,3+4=7
代表着七月初七公七夕
牛郎织女常相遇
而0代表着我和你之间不管发生了什么都可以从头来过
至于两个1,代表你和我,一生一世,不相离
张静
这句话的收听者是怎么个想法呢?她接受你的见解吗?
不要同情任何人,哪怕是你最亲近的人。
你同情谁,你的潜意识就会自动地背负上谁的命运。
这个世界上,不是谁都懂知恩图报。农夫与蛇根本就不是什么寓言故事,而是人性的真实写照。
有些人,生下来就是白眼狼。不管你再怎么同情他,他都不会发自内心地感恩你。
有些人,就是天生的懒癌患者。你越同情他,他就越懒惰,依赖性越强。
你看大街上的一些乞丐,有手有脚,真的会沦落到连吃饭都成问题吗?
他们把乞讨当成职业,把别人的施舍当成收入,真的不会愧疚吗?
这样的人,你同情他、可怜他,等于是在害他。
一旦他们习惯了乞讨维生,就会想着一直不劳而获。
你如果真的想要帮助一个人,应该是让他拥有自食其力的本事,让他能靠自己过上好的生活。
就算你真要同情,也要分情况。
对一个瘫痪在床的人,你给他介绍工作就没什么用。对一个智力有缺陷的人,你告诉他知识能改变命运,人家也做不到。
你的出发点是好的,可是在别人看来,就是在闹笑话。
你不是别人,你无法真正理解别人,也不知道别人心里在想什么,更不知道他到底需要什么。
对没骨气的人来说,你的同情,就是在默认他的无能。对有骨气的人来说,你的同情,就是瞧不起人。对于忘恩负义的人来说,你的同情,啥也不是。
成熟的人,不会想着同情别人。相反,他会去理解别人、鼓励别人,关键时候拉别人一把。
每个人都可以改变命运。可怜的人需要的是引路人,而不是同情他的人。
人总会有困难的时候。但如果他一直困难,这个人肯定是有问题的。他的穷和弱必然是有原因的。
要么就是这个人懒惰贪婪、不思进取,要么就是他好逸恶劳、不想付出任何东西。
这样的人,完全不需要同情他们。他们不值得被人同情。
这个时代,大钱也许需要运气。可小钱,只要你勤快一点,真的不难赚到。
你去人多的地方摆个摊,勤快一些,挣得不比有些上班的白领少。你去拍个短视频,讲讲你的故事,也会有人给你打赏。
很多人,却连勤快都做不到。他穷,真的是他活该。
有些人为什么一直穷?有个原因是他只想花钱,不想赚钱。
对他来说,花钱是快乐,赚钱是受罪,学别人乱享受,这样的人有必要同情他吗?
家里没有矿,自己还不努力,就想着哪天天下掉个馅饼下来砸到自己。
事情一件不会做、不去做,做梦倒是比谁都会。
这些人穷,不是社会的原因,而是他们自己的原因。
哪天他们吃不上饭了,真的不怨谁,都是自己一手造成的,能怪
张静
同情是因为我们与生俱来的善良,但明白了个人种什么因得什么果就升华了,不是我们就此丧失了善良的本性而是因为我们更加具有了明辨力
我知道她想要什么,但就是不想做,觉得对方不真诚,表演的太累,该怎么办
说自己有多好,总是说别人都对不起她,话特别多,她渴望什么
张静
她应该是希望被认可被别人以她认同的方式温柔以待的,但重点是为什么对她产生了好奇
你们如何爱孩子
张静
其实我们自己认为是否称职不重要,重要的是孩子的感受,孩子在不同的阶段给我们打的分数也可能是不同的
,整体而言我觉得我们需要知道人其实生而不同,发自内心的接纳包容孩子,孩子犯错时只谈如何正确的去做,不挑剔不指责不攀比,毕竟我们是他在这个世界上最亲的人,如果我们都嫌弃他们那在这个世界上他们还能指望谁?
我的本能比较差、人类应该是都有本能的,比如本能得觉得这个地方危险,本能得觉得这个人不好,本能得觉得这个环境这个工作不适合自己。但我没有这个本能,或者说我不相信自己的本能,我忽略了自己的本能。我觉得这确实带给我一些明明可以避免的危险,我很想找回自己的本能,发展自己的本能。
张静
你说的这个本能是指的一种直觉力吗?听起来似乎你自己的力量比较弱,敏感不自信甚至自我攻击,是这样吗?
每次差不多就是晚上的时候,也不知道因为什么,就老是回想以前自己做错的决定,做错的事,心里烦躁,郁闷,甚至一度不想活了,今天晚上又这样,唯一的区别在于,我在一直回想我受了委屈,我要一个什么样的结果?就比如,你在洗澡,突然有人把门打开了,发现里面有人,又马上把门关了一样,你说不委屈吧,你被人看到洗澡了啊!你说委屈吧,别人也不是故意的,人家就是想上厕所了,着急,没注意到有人,遇到这样的事,怎么办?别问为什么不锁门,设定就是这样,门坏了,锁不住,别说什么下一次,锁好门,让别人看着,我不知道要怎么宽慰自己,怎么让自己平静下来,别说什么就当被狗咬了,总不能咬回去的话,我试过了,还是很生气,很委屈,就觉得不应该是这样,我也让别人帮我看着了,就是没看住,然后也向我道歉了,可我还是生气,委屈,明明已经过去一段时间了,今天又开始一直想一直想(还有一些其他的事,总之就是自己受委屈的集合,小回放),自己把自己气的难受死了,我也试过看一些搞笑的,分散自己的感情,注意力,没用,我要怎么办?干熬嘛?我这会也感觉不到困,我明天还要上班,我肝脏不好,不能熬夜,医生还让我去复检的,就这样,我怎么调理的好啊?
张静
总是想起过往的错误是因为曾经的错误对你如今的生活造成了很大的影响吗?
然后他们过年的时候,他们两个在大家面前唱双簧说发条朋友圈然后把他的一个朋友屏蔽了,说他朋友以为他在自己老家不在姐姐老家。我就觉得有点心塞,过去这么久了,我每次想起来我就会开始否定自己,自我攻击,觉得内耗,做事情无法集中注意力。还想着给他们买点礼物吗,还是如何的,他们也没有给我买过任何东西。我今年第一次回家过年没有给他们买东西,因为年底那会很忙。
张静
是觉得自己在这个事件中哪里没有处理好自我攻击与否定还是有些细节让你过不去?
由于从前天真的生活,不了解世间险恶,也没有人保护,也不懂得保护自己,虽然看后害怕,但可以让自己防备心更强,这样对吗
张静
没有什么对错,自己开心就好,就怕生性纯净善良因经常刻意接触一些险恶心生烦恼
总是因为观念问题 沟通方式 一些小事就吵起来 不知道是谁的错 我根本不觉得是我的错 我只觉得很委屈 一直哭
张静
怎么能不委屈呢?但从小养成的卫生习惯和思维方式改变起来真的很难,要想和睦相处就得有一方发自内心的接纳与包容甚至视而不见,不然就会无休止的循环往复,感情会被消耗殆尽的
经历过几次失败➕痛苦的恋情,心伤的太狠了。本来心已经不想再次打开了,但是又遇见了一个女孩,她的一切都让我不知不觉间想要再次重温,可是又害怕再次受伤
张静
听起来应该在恋爱中被伤的很深,痛了也怕了,但生活与爱还是要继续,不是吗?如果担心,可以找个匹配的咨询师聊聊,分析一下曾经的恋爱败在哪里,是什么原因导致,说不定会有好的结局
我有一个很糟糕的母亲,毁了我的人生,现在还在不断伤害我,我觉得有她在,我的人生就是灰暗的,我希望她早点死
张静
不知曾经发生了什么让你如此愤恨母亲?可以找匹配的咨询师聊聊你的成长环境和原生家庭
我是女性,我觉得自己是有较大性魅力的,这种反馈是从男性眼里看到的,比如表情,比如瞳孔放大,比如男性喜欢和我说话。我其实很想释放自己的性魅力,我也觉得这似乎是我的优势,好好正面使用这样的优势,是会有收益良多的。但是这个社会,似乎有一种观念,觉得性魅力大的女性是放荡的花心的,还有一种观念是觉得女人有男人青睐不是什么本事,只要是女的都能做到,换言之性魅力是一种廉价的魅力。所以我很怕展示性魅力,平时穿着也是偏保守的,我的衣柜里有很显身材的衣服但我几乎不穿。我想问问,性魅力真的是廉价的魅力吗?
张静
女人如花之种种,或娇艳或淡雅,或孤傲或轻柔,按老天赋予各自的特质去绽放,才有了世界的多姿多彩
男朋友很情绪化,该怎么改变他呢,心情好的时候,轻松的时候对我很好,为我考虑很多,但是工作忙起来整个人就很烦躁,对我说话也不考虑我的感受
张静
是为亲密关系苦恼吗?可以找匹配的咨询师进一步沟通试试
外公外婆吵架。要怎么开导。
如何关注老年人心理健康?
我外公一直不喜欢我妈妈,要怎么缓解他们关系呢
张静
听起来你是个乖巧又敬老的孩子,这么问是因为他们的相处方式让你感到不舒服吗还是有什么其他原因
如标题
张静
找对象是要看月老给你牵的什么线
压力好大
张静
如果觉得扛不住想要倾诉我们都在的
职业规划人生选择,郊区和市区的工作,谁来帮我一下?
张静
感觉这个问一下懂玄学的人比较好,他们能够根据你命盘里的五行推荐方位和更适合你的职业
想法很多
张静
大部分人每天都有很多无名的思绪,但没有清晰的目标的确会让人烦恼,可以先尝试理清楚自己
怎么样才能让自己不在意,不再有心理负担
张静
是希望别人认同自己的经历吗?这样的认同能给我们带来什么样的帮助呢?
很难受
张静
疗愈自己、修养生息是为了更好的砥砺前行,不是吗?既已回不去,就让它过去吧,谁还没有些难受的事情呢
今天看了一篇文章讲《天道》,《遥远的救世主》意为救世主永远是遥远的,真正的救赎是发现自己本就是,那么,是什么在阻止《乌合之众》发现自己?弱势文化为何盛行,因为简单?可是这简单背后的损失,大家为何掩耳盗铃。
为什么有的人强大,有的人情愿困着自己,或者我认为的强大也不一定适合每个人吗,但我觉得这是自然规律呀。
如果人人都强大,会是一番什么景象呢
张静
嗯~不知什么是你眼中的强大?总记得习大大曾经说过 每个人都了不起,这个了不起算不算是肯定我们的强大呢?如果算,我们的世界也还是这样遵循天道轮回,生生不息周而复始啊
最是不能接受自己的平庸,却又无可奈何。这种实力和理想的不对等,让我产生了很大的心理问题
张静
郭德纲有段相声《寒窑赋》,还有篇古文叫《时运赋》,专治我们对命运的种种不服,可以听听看看
比如自己到一个懒散的环境就也容易被影响,到积极的环境也会变积极,我希望我能比环境更强大,至少自己在哪里都是稳定状态。
张静
修炼定性吧,定性越强越容易做到境随心转,否则就是心随境转
对于自己而言,有一段关系总比没有关系好,因为一个人生活没有亲密关系实在是太孤独了,就是你明明知道和对方不合适,你也不喜欢对方(只有好感),但就是想和对方在一起,想陪对方走一段路,就像卡伦霍尼口中的那个接近人群,看任何人就像救命稻草,总是不加选择的依附于身边某个人,并且还容易对明知道不合适,不喜欢的人产生执念,这实在是太痛苦了,很想给自己的心里划清界线,不再对不合适的人抱有执念,可是除非有新欢,否则只要是一个人就会有执念,老师们能给我一些认知上的建议吗?
张静
根源似乎在于无法接受和面对孤独,是没有自己的力量吗?
面对婆婆和她女儿给我甩脸色,说话膈应我。不尊重我,欺负我.甚至婆婆和她女儿背后嘀咕我各种她们的看不惯,她女儿各种挑拨离间。想到这些我就愤怒,无法放下,影响到自己的日常生活和工作了。我为什么这么难以放下她们的所作所为呢?其他人这样的时候,我只是当下难受,但很快就放下了。婆婆和她女儿这样,我就一直放不下,哪怕过去很久了。
以前总是觉得自己要为家人去奋斗、去负责,可是最近忽然放下了这种担子,因为家人其实没有为我付出太多,我很小就一个人生活了,以前很担心自己做不到,内疚感,但是现在好像没有了内疚感,只是想为自己负责,家人也不该把那么多的压力都给到我,自己躲清闲。
张静
那么问题来了,如果家人为你付出很多,你是否依然会有过度的责任感?耗尽自己的去给予?
张静
不知在你身上发生了什么事情让你有此感慨,但真的不是所有的批评指责都是恶意,也不是所有的笑脸相迎都是爱你,指责也有可能是有意栽培,在用委屈撑大你的格局
我又被解雇了,心情很复杂。
张静
无论如何,此刻不能怀疑自己否定自己打击自己,先坦然接受一切,然后好好总结,是因为什么会被辞职?被辞职的原因有无相关的联系?
如上 很容易想不通 非要纠结有因有果 是非对错 我说的是和大众的三观(不是非要什么都和我想的一样)不说通就一直想不通 总纠结为什么 凭什么 我打个比方 比如一个人很努力他考的好赚的多 我不会纠结 因为我觉得他应得的 很佩服这些人 但是如果一个人啥也不是 又不努力又出生不好 也不是嫁的好 但是什么都突然变好感觉就是转运 我就会想不通!!!(不要说什么他的背后付出我看不到这些话 我说的都是知根知底的人和事)
张静
似乎你活在自己认可的是非观念里,否则就难以接受是吗?可世界是多元的,我们看问题的角度也应该是多维度的啊
都是因为其实是对自己不满意吗?
张静
不全是,有的人是因为对自己对别人要求太高或者自己太能干,别人干的活或行为处事都看不上
感觉低级岗位处理事情难!领导也不会主动去帮你解决,靠领导处理肯定快些,看在领导份上起码信息肯定会回复,那这样我存在意义呢,做啥需要领导撑腰,领导不在别人又不配合!
张静
这个工作很着急吗?能不能放在周内?放假期间工作回复了不就休不成假了吗
星期三關機到今天了
心情還是有點失落,一方面在想這些年太寵他了,把框架和邊界都失去了,他吃定我離不開才這樣
一方面覺得,現在這樣很好
我要勇敢離開 他才會在失去我的情況下去想這段感情是不是他真的想要的
內心當然還是很愛他,目前的狀況確實比之前好多了,可是相處模式還是很失衡
約了星期三,就星期三才開機吧
偶然發現給點空間自己和他斷開一下連接蠻好的
感覺好輕鬆 好像把一直背著走路的人放下了 自己在跑跑跳跳
张静
从某种意义上讲,是我们自己教会别人怎么样对待我们,既然定了设置,就执行吧
和几位咨询师聊过,或多或少都有收获,只是也会有很严重的冲突,虽然换咨询师很方便,但也会担心会不会一直换下去。但只和一个咨询师长期聊会很慌,会非常担心会畏手畏脚会担忧关系崩掉,又得从头开始找,不晓得同时进行几段咨询关系比较好还是一段比较好。
张静
畏手畏脚是因为对关系的稳定性有所焦虑吗?在咨询师面前将自己完全的呈现会让咨询师更加了解你,更能帮到你,至于一段或多段,有匹配的就从一而终吧,没有匹配的多试试也可以
来给我看了不到两个月的孩子中间提了无数次要走,今天又大吵了一架,说明天又要走,在一起就是互相伤害,只在乎自己的感受,别人对她好从来都是熟视无睹,把我们说得一无是处,说我们对她不好,说我开心了跟她说话不开心了不搭理她,挑剔我老公这不好那不好一百八十个不好,我没有见过这么多事又不负责任的老人,而且无论你对她再好她都感受不到,反而一有不让她顺心的她就反复说你,这样的母亲谁又能受得了呢
张静
为了什么大吵一架呢?你希望她留下来帮你吗?如果希望她留下来,又该怎么去和她相处与沟通呢
其实本人也不是很迷信,自从找大师算了之后一件件验证,有些害怕和相信了。之前大师让我不要轻易离职难找到更好的,虽然也相信,但现实太难受了,就离职了,发现找的确实不如上一家,现在这家确实不满意 压力也大,然后又找大师看了,说我事业会变动 有六成被动变,又验证了,确实变动,可能是把自己陷进去了,现实是种种原因心力憔悴,我主动提了,也确实验证了变动事情,就算我不变动领导也嫌弃我业绩,但是业绩不好跟领导也有关系,处处打压你,好了,又是一份新工作,说领导会对我不满,这两年都这样,也有六成变动,怎么办,为什么努力也不能改变,上一家我也努力了还是改变不了这个事情,对于这件事情还是会时常想起,其实我只是想要个踏实,这样情况每天都不心安,怎么办?是太准了,还有之前找这个大师看过都验证了,在这个大师有看了两年,但不是一直都看,有老师可以解答下吗?
张静
玄学也是有其一定道理的,我也信,但我觉得既然是因为曾经种下的因得到今日的果,那我们可以从现在开始种善因,改变明日的果,这样命运不就改变了吗?如果需要可以私聊
妈妈生了两个女儿,后面和爸爸离婚了,爸爸再婚有了自己的家庭生了一个儿子,这种孩子算是亲兄弟吗?双方家庭感情不亲,如果妈妈女儿嫁人了,应该怎么办?爸爸那方的家庭需要请吗?应该怎么样处理这种事情。
张静
嫁女儿亲生父亲还是要请的,至于父亲的家庭成员父亲来决定吧
比如和一个朋友有冲突,对方觉得我不对,我就真的怀疑自己不对,不会去思考对方是不是不对
那是在长身体,衣服小了,腹部露出来了,姥姥骂我:“小骚货。”
我不知道这个评价对我的现在到底有什么影响,我无法用语言来描述它,只觉得这很变态、长大的我很愤怒。
张静
9岁时的辱骂到现在还刻在脑海里并引起你极大的愤怒,看样子对你的伤害非常之深,影响肯定也很大。在日常生活中有类似情景出现吗?
我读书很努力但很久都不见起色。我妈就去给我算了一卦。结果这一卦说我与读书无缘。然后这句话就像诅咒一样围绕着我,每当我考差的时候我就很痛苦,觉得这句话对了,使我非常痛苦,我就想退学。考的好点的时候就没事。虽然我不是很迷信,但是这句话就像刀一样架在我的头上。我怎么也无法跨越。
张静
很欣赏你,读书这么努力,很多人根本做不到这一点,从你的言语中我似乎觉得你不是信命是信考试结果,好了就不信,坏了就信,内心深处是要给自己一个借口吗?
他们会觉得别人对他们好是他们应得的,虽然会感动,但是只是感动,不会以同样的方式对你付出。
张静
和她们相处,把握好度,否则如果事情不是你想象中的样子可能会很失落吧
但愿有一天我也可以接纳自己的全部
大多数男人找女朋友都是为了满足自己的某种需求。而我感觉我男朋友和我在一起是为了培养我,像培养女儿一样。监督我通过读书看大片武装我的大脑,鞭策我通过运动锻炼强健和美化我的身体,开导和陪伴我让我拥有一个乐观积极的心态。他的口头禅是我快乐他就快乐。只要当下我是快乐的就够了吧,为什么要去想将来结婚不结婚?我对婚姻没有好感。
张静
是培养你监督你成为他心目中的样子还是爱恋你接受你自然而然的样子?这个想好了吗
如题,总是胡思乱想,总是回想过去一些小事不停的想不停的想,根本停不来下
张静
听起来你已经被又多又乱的思绪拽着鼻子走,无论怎么努力挣扎都无法挣脱了,这种状况似乎需要借助外部的力量才能把你从激烈的冲突中拉出来,但需要你先伸出自己的手,这么多人都想给你力量,你是否愿意呢?
我不知道为什么我觉得自己是完美的。虽然我长得也不好看,成绩也一般,但是我拼命的追求完美。作业一定要最后关头写,这样才写的好。如果遇到自己不擅长的事就不会去做,因为这样会破坏我的完美。
工作三年半,经历过大概五家公司,无论长期还是短期,除了刚去上班那几天,几乎剩下日子都忙碌,加不了完的班,没完没了工作,可悲,就是个机器人,我找不到忙碌原因,可能不爱思考,忙碌也让我没有时间思考,思考也让我不悦,也不要让我问同事领导对我看法,我也不想去问,问了也不一定知道,而且自尊心强不愿意让别人知道,忙碌是我技术问题还是能力问题还是什么?好烦好烦好烦 太痛苦了这样生活 分析不出原因 没完没了 浑浑噩噩 也就习惯了,痛苦的人生 该何去何从 谁能帮帮我!太煎熬了,此时此刻文字描述不了心情,也不想打一堆字,说了也未必有人理解我 我想不到还有谁比我日子更艰难了,路边乞丐也许都比我好,这种煎熬 这种内耗 这种情绪 还是忍不住失声痛哭 再到麻木 生活为什么对我那么难熬?!
张静
特别开心你准备尝试用咨询缓解当前存在的压力,这是非常好的想法,在疫情形势下市场不景气,绝大多数的工作都很辛苦很忙碌,包括我知道的很多体制内的岗位也都非常非常不容易,但三年多换了五个工作也是有些原因的,心理咨询虽然做不到让领导给你少派点活,也不能对你做出十分圆满的承诺,但可以帮你理清自己,改变对事件的看法,让你能够相对轻松快乐的应对工作与生活,只是冰冻三尺非一日之寒,要融化寒冰也不是一次两次咨询就可以的,如果想尝试的话,就找个匹配的咨询师试试吧!
我爸最器重最偏袒的姐姐,生活优沃,和姐夫一起骗了我老公5万元,姐夫做生意,不敢相信人性了啊。。。怎么办?气了一夜,夜里惊醒两次。
张静
欺骗自己亲人的钱财实在可气,好好想想看还有什么办法能追回吗?情绪先稳定下来想对策,不敢弄得钱要不回来人也气倒了
二三十岁的时候不知道是因为环境原因还是自身问题,
没遇到什么优质男。
现在四五十岁了经常被二三十岁的高富帅纠缠
(如果你被恶心到吐了我只能抱歉,
你也可以给我冠上一个幻想症的名号)。
别以为我会天真到把这些当爱情,
但对我来说也是诱惑啊。
我不是喜欢滥交的人啊,
不论精神还是物质都可以自给自足,
作为人怎么可以像动物一样遵从本能呢,
人类因为有了克制才显得高级,
欲望因懂得节制才变得美好。
但routi似乎在说它的本能需求被过份不公平对待,
还说你都这么老了,
人反正都要死的,
你觉得让我吃饱再死去比较好还是饿着死去比较好?
张静
被年轻的高富帅吸引是源于自身的风韵与魅力,如果都没有家庭的话,应该没什么问题吧,总记得一句话:留人间多少爱,迎浮世千重变。和有情人,做快乐事。别问是劫是缘。
我属于闺蜜很多 开心果的那种人 不是为了取悦别人 是自带幽默感 但是我很敏感多疑 比如闺蜜在群里说话 我发的她们没有回复 她们聊的很开心 或者闺蜜回我微信冷漠了 我就在想是不是她们不喜欢我了 我们的关系变了?做事情也总喜欢考虑别人怎么想 很少关心自己难受不难受 或者比如我看到我们一起的闺蜜出去玩 我想要的是她们告诉我一声或者问问我 哪怕我去不了 我觉得会被在乎的感觉 如果没有问过我 她们一起玩还发朋友圈我就会不舒服(其实可能她们也是很随意的一起要搞个什么事)道理我是懂的 我也不是一个要别人以我为中心的人 我去哪吃什么都很随和 我就是敏感多疑怕失去
张静
可以聊聊敏感多疑来源于哪里,如何给自己力量成为真正的自己!
要要要要要
张静
是思绪很乱内心充满各种冲突吗?如果你愿意我们可以一起理一理
说实话,有的时候真的对这个世界很绝望,之前在第二个咨询师那里做了很长一段咨询,自尊体系倒是上升了,内心也很有力量感,但永远处理不好关系,从来没有建立过亲密关系,活了22岁,之前马路要了一个男生联系方式,聊的很好,我们聊了两个多月,他每天都找我,后来突然说不合适,他说没感觉,然后这两天就把我删了,他也澄明他不像渣男那样无聊骗小妹妹,只是感觉不合适,但有的时候,我真的会怀疑自己,自己对人际关系相处技巧是不是哪有问题?,才让所有人都没法喜欢上自己 ,而这个问题快要把我折磨到死,短短几天内,在关系中生了又死,死了又生,我待人一直都很真诚,也没想过要虚伪,只是我的人机沟通技术异性沟通技巧是不是有问题?
张静
是因为遭到你觉得并不优秀的一个男士拒绝而怀疑自己的魅力和处事的能力吗?恋爱是一种说不清道不明的吸引,和有无技巧关系不大,先好好爱自己做自己,当心中有满满的爱意涌动,一定会吸引很多男士,踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫
是自己成就了孤独,还是孤独铸就了自身
张静
这些似乎不重要,重要的是你是在享受孤独还是厌倦孤独?
从事教育行业8年了,只上下午班的这种,晚上9点下班。生了小孩,目前1岁半。
因为工作时间的原因,考虑到以后小孩放学后,我却都在工作,不能陪伴她,所以想要换一份工作。
1.这个行业除了教师就是销售岗位,自己不是很喜欢销售,所以,转行的可能占80%。但是,还有一种后路,就是成为培训师,时间会相对自由些,可是看起来又有些困难,有些路要走,没有底气
2. 人到30,面临转行,不是找个时间适合的工作那么简单了
张静
肯定是会有些困难的,但别忘了三十而已,有时甚至要庆幸,没有到更大的年龄才面临这种问题,加油!
我的羊水破了见红了,但是我还是担心以后离婚啥的,宝宝会变单亲老公会有累赘,而迟迟下不了决心顺产,虽然有顺产的条件,但是我害怕我这么纠结到时候顺产过程也纠结,怕影响宝宝健康,我可以要求刨嘛
张静
先集中精力生宝宝,不要想太多,要听产科医生的,她们更知道你的身体条件适合顺还是剖
我公公很强势婆婆比较温柔格局大,我公公年轻的时候打过婆婆,是个很强势霸道自私的人。我妈妈很强势爸爸比较脾气好格局大,我妈妈年轻的时候总是霸道自私压迫我。我和我老公的家庭经历很相似,但是我们的感情不好,因为我发现我和我老公都有点他像他爸我像我妈。但有时侯好的时候我像我爸他像他妈。那我们该如何相处呢!这种婚姻组合好不好呢
张静
自己先有觉知就会在婚姻中有所改变,另一半看到你的进步也会跟着改变,如果愿意的话可以聊聊如和去经营婚姻家庭
出轨了怎么办
张静
事情发生都是有原因的,光愧疚没有用啊,想明白前因后果就知道怎么办了
我怀孕十个月快生了,孩子大概八斤多,家里人都让我顺,我也知道刨对身体不好,但是我和我老公感情很不好,看他也很烦,以后可能注定要离婚,但是我知道我只是不适合他,他人挺好的,我怕自己给他生个累赘又不忍心,可是已经走到这步,目前对宝宝也没有太多爱,所以我感觉自己不能狠心顺下来,可是身体本来也不好刨腹产之后怕自己身体受不了,老师们我该怎么办
张静
即将来临的分娩似乎给你带来了很大压力,纠结一方面源于是顺还是剖,一方面源于和先生婚姻的走向不明,在这种情况下,把其他的都先放放,稳定情绪好好迎接新生命,至于是顺还是剖,交给专业医生处理
当我看到书中作者宣传自己的成就时,我有种害羞感,不知道哪里有些不妥,好像如果没有被他人广泛认识,由自己说出来就感觉不合适,但实际上那些也可能是真的,我缺少了什么呢
如果跟前男友分开快2年了,一直都有联系,可是每次表现的亲近点他都会想逃离,到我想放弃他又会有留下我的表现,可以怎么办?
有擅长情感挽回的老师吗?
张静
有问过前男友他给你的这些感觉吗?他是怎么想的呢?他是想保持不远不近的距离还是想再次开启?
对于爱自己的人,要如何做到不总是想着满足他们而忽略自己的需求呢,为了回应男友和妈妈对自己的期待,我不知不觉开始忽视自己,变得乖巧?我严重挤压了自己空间和边界,我开始觉得头皮紧绷神经紧张,早重晚轻,似开始抑郁焦虑了。我觉得自己不好,害怕被看到最真实的自我
张静
听起来你不断委屈自己在求全,有被压迫被攫取的感觉,但可能我们只有明白自己内心真正想要的东西才能开始取悦自己的灵魂,把由于为了满足亲人的期待做些违心的事情带来的压迫和焦虑跟妈妈好好说说,母亲应该会引起重视慢慢改变的,我们是她们的孩子,但成年之后,我们首先应该是我们自己,至于内心的不安和焦虑我们可以好好聊聊
一个不如我而且有点绿茶的女生找到了很好的男朋友,为啥我找不到。
张静
非常理解这种感受,这种事情常让我们产生命运对自己不公平的感觉,心理也会有点不平衡,但眼下似乎疏解心结努力成为更好的自己更重要,一切外界的赠与都不如靠努力的自己!如果需要我在这里等你
今晚他约我,我被吓到了,他居然抚摸我,我被吓哭了,跑回宿舍,呜呜,还要不要继续,
张静
好清纯的孩子
恋爱中有亲密的接触是正常的不用担心和紧张,如果接受不了这种行为可以明确告诉对方,要不要继续谈要看你拒绝后他对你是否尊重还有除此之外的很多方面
回忆为什么那么的难忘记?
张静
时间本应该冲淡一切,但却冲淡不了我们不愿意放下的东西,是有心结打不开吗?
深陷在一段两个人都有家庭的关系里面,他大我十三岁,让他放弃家庭对于一个中年男人来说是一件非常不好的决定,因为拼搏这一生和维护好一个家庭太难了。我也没办法放弃我的家庭,但是彼此之间相互喜欢和欣赏。
沟通过两个人分开,但是结果都是互相不舍,也做过很多次的心理斗争。都没有能让彼此更容易接受的方法和方式。只能不靠近,彼此之间知道每天安全和平安就好,不去打扰彼此的家庭。
纠结,这种情况下是不是要去结束这段关系。
张静
能做到发乎情止于礼是很好的,但要问问自己彼此喜欢和欣赏对方的什么呢?对对方的某个特质着迷也是为了弥补内心深处的某处缺憾呢?如果需要我们可以继续探讨
感觉有人在催我写作业,焦虑。能不写就不写。能少写就少写。只要有人在我旁边监督我就能安静下来。以前这个过程很严重。现在通过写作业时吃点零食,听听音乐,可以慢慢写了。但是还是很慢。
被爱是有条件的吗
张静
那当自己去爱别人时会有条件吗?会有这样的想法吗?
跟男友去银泰吃晚饭,银泰在男友家10分钟的地方,我家离他家开车20分钟,可能下班会稍微堵一点,他让我自己打车去银泰一起吃饭。正常吗,还是应该来我家接我呢?他这样是不是不是暖男,不会关心人?
张静
听起来他似乎没有做到体贴入微让你感到不开心,如果你心里不舒服,可以试着表达给他,如果他是钢铁直男的话不经点拨可能永远get不到你的点,不知你们相处过程中这样的类似情况多吗?
双方均以到了结婚的年纪,却因为父母的反对出现了各种问题,期间也都见过父母,男生遭遇女方父母的打压和冷漠相待,女生维护男生却适得其反,就这样两人坚持了三年,可是时间长了也会感到疲惫,当得不到父母的支持,男生没有了勇气,可是又想在一起,却不知道该怎么做,男方父母又因为长期得不到女方家肯定也持反对意见,到了适婚的年纪就一定要选择适合的人结婚,不能选择相爱的人结婚吗?一段感情走下去不容易,又遭到双方父母的反对,该不该继续下去?
张静
女方父母为什么打压和冷漠相待呢,总会有些原因的,男生又付出怎样的行动和耐心去化解女方父母的不满呢?
一位妈妈离婚了,家里人都不希望她要孩子,怕不好再嫁,她执意带着孩子,但是始终都觉得自己付出了特别多,对孩子是一种施舍的态度,孩子觉得自己是个多余的人,到十几岁时妈妈遇到喜欢的男人就不再管孩子,即使孩子身处水深火热之中,妈妈也不认为与自己有关,并认为自己已经做到很好了。
我不李姐,这是一劳永逸吗,一个勇敢的行为可以掩盖掉之后所有的责任吗,把生命带到这个世界不是该在他还没有长大时对他负责吗,怎么就成了施舍,成了额外的付出,为什么忍心用一个弱小的生命来彰显自己的高大,并且认为不向孩子索取就已经很好了,实际上即便是孩子出卖自己换来的钱也花的心安理得。
到底是什么人。
张静
麻麻执意带着孩子源于对孩子无法割舍的爱,怕孩子受一点点委屈的爱,始终觉得付出多是因为她一个人又当爹又当妈养育孩子实属不易,的确比正常家庭的付出多了很多,她也需要得到理解认可共情甚至鼓励,只是这种宣泄多了让孩子压抑,不知你说的施舍是自己的感觉还是她的意思,我觉得有些事情可以聊聊,这样你心里可能好受些,对她也能更理解些
总是被别人说不能和我开玩笑,我反思了一下,好像是很容易认真,认真的点有两个:一怕影响别人,二怕被人误解
张静
认真的人好处就是工作更为严谨负责,做什么事情都不需要别人担心,但认真过度的话容易给人感觉死板较劲、不解风情,如果是担心影响别人的话,其实在你担心别人的同时自己也已经搞得界限分明无法融入其中,显得你很生分拘谨,如果担心被误解的话,理解你的人终会信任你,如果这种情况对工作生活没有造成不好的影响,可以暂且不管,如果有影响的话就需要和我们聊聊 内心这种界限是如何悄无声息行成的,怎样做能够改变这些习惯的模式
今天闲鱼出售了衣服,腰带忘记寄过去,在家也找不到了,我也说给对方优惠或退都可,对方说让我再找找,但是我心里觉得很有压力,觉得没有让人满意,感觉好累
张静
如果对方都可以接受,我们为什么不放过自己?让自己轻松点,对自己要求太高伤身劳心,如果愿意我们可以聊聊为什么会有这种感觉?
今年我32,她35,老婆试管婴儿失败三次,坚持6年的婚姻,她竟让提出离婚了,病因在于她,本打算今年在做一次试管,没有想到迎接的是离婚,闹离婚比较凶,财产什么都划分好了,现在处于冷静期,25号正事领证了,无奈,也可能对于我是解脱,也是迎接新的开始!
国庆节到来了一点都不开心,内心渴望约一下以前的同学也不知道约谁,这几年职场一直不顺也没啥社会地位,当了一年多的家庭主妇目前怀着二胎。瞬间感觉自己一无所有。看到有些人晒聚会就各种羡慕,我现在的社交圈子仅限于小区,而且都是通过孩子结识了一些邻居
张静
听起来你对自己的现状不满意,觉得没有可以说体己话的人事业也没有达到预期,但你有个小窝还有两个宝宝啊
如题
张静
规律生活适量运动可以促进分泌多巴胺,多吃暖性热性食物忌寒凉,当身体温度变高心情就会慢慢明媚起来,有时我们的情绪也受周围大环境影响,过度疲劳,周围人爱发牢骚抱怨等这种气场对你也会有影响
优越感总是给他人一种不如对方的感觉,如果在心理咨询中老师有这样的观点,会让来访者感到抗拒。但心理咨询师也是人,会有人的缺点,不可能完美,来访者该怎样缓解被当作背景板的感受
张静
一段好的咨访关系首先是心与心能够相遇,虽然很难,来访需要的是被咨询师疗愈而不是对咨询师的迁就,如果有这种感觉,需要和咨询师探讨看看哪个环节出了问题
当我们的生存安全,到是自我实现的层面吗?还是全然的接纳了自己,爱自己后?
张静
估计需要悟到宇宙实相,同体大悲才能无缘大慈吧。
最近跟在一起六年的女友分开了,双方都没有忠诚问题,分手的原因只是价值观不同。这曾经是我的初恋,我很多难忘的时光都来自这里。现在一切都结束了,但我好像对再开启一段恋情有一些害怕,朋友都劝我重新开始,但我不知道我自己是否真的准备好了。
张静
自然而然吧,真正的感情到来是不需要准备的,拥抱就好了
前任说等他出差回来就带我多玩玩,
帮助我缓解焦虑矛盾依恋模式的问题。
突然有种莫名的幸福感。
原来幸福感来自美好的期待。
前任总是因为工作忙,
忘记和我说晚安,
我觉得很失落,
但又无可奈何。
原来失落感来自期待的未满足。
所以,
期待这种东西到底是好的还是不好的?
刚好看到李银河说:
爱情都是在期待中完成的,
期待见面,
期待回应,
期待来信,
期待就是要确认爱的存在,
确认心的归属。
害怕厌倦,
害怕冷淡,
害怕失去。
如此看来,
著名的社会学家也和我等凡夫俗人一般,
有期待,
也有害怕,
在亲密关系中有焦虑,
这下我总算放心了。
张静
如果人类没有期盼,只怕一切都会停滞不前,生活也终将失去色彩,只有起起落落,才能填充生命的宽度,如果只是水平线,只怕就像心电图一样早已失去了生命吧
脸皮薄怎么办?
张静
应该是发生了一些事情让你有此疑问,但脸皮薄不好意思是我们对事件的态度或反应,而不同的人对于相同事件的不同反应背后所隐藏的因,这个才是需要探索的,因改了,反应就改了
我男朋友有一个谈了六年的前女友,我总觉得他忘不了她,我们在一起不过几个月的时间,我问他爱我吗,他说现在说爱太早了,今天偶然看到他之前的日记,日记里对前任的称呼是爱人,我看了很生气,吵架了,怎么办,我该怎么处理
张静
感情是最自私的,所以你会扎心于他对自己绝口不提是否有爱却依然称其前任为爱人,但感情也是最无私的,我们因为爱过所以慈悲,因为懂得所以宽容,所以问问自己爱他有多深?这份情够不够包容他的心乃至融化他的心
20 岁女儿在医院诊断中度以上抑郁
我们不希望给她服药怕有副作用
整晚难眠不知该怎么办
张静
为人母亲的我特别能感同身受你内心的纠结,但到了这个时候,你是希望她的病情继续这样发展下去,还是希望她尽快好起来呢?药物肯定有副作用,但除非你找到更好的方法,否则可能还是需要用的。
没有永远的朋友,只有永远的利益。永远不要用利益去考验人心,随时刷新你的三观。墙倒众人推,人性的阴暗面展现的淋漓尽致。
张静
社会不是我们梦境中的乌托邦,我们也左右不了任何人,你能发表这一感慨证明我们已经懂得这个社会的运行规则了,但接下来选择做什么样的人主动权却掌握在我们手里。“同是人,类不齐。流俗众,仁者希,”这是亘古不变的真理!
我发现自己想做好一件事,就必须要提前用心了解并且高度集中注意力做,否则情况会比想象的糟很多,比如练科三,如果我不提前预习内容,教练在教我的时候,我就很难集中注意力听,或者是脑子跟不上,简单说就是迷迷糊糊完全不在状态,再加上自己总出错教练总训我,让我自卑烦躁,最终就直接放弃了,甚至厌恶练车这件事,不仅这件事,还有很多事情,比如说别人要求干的活,或者是学习技能,学习知识等,换汤不换药的东西我也还是不会,这种状况伴随我很久了,真的很难受,怎么办,这还有救吗
张静
你好!先无条件的接纳自己,无论我们在别人眼中好与不好!其实不单单是你,任何一个想要做好事情的人都需要高度专注,心无旁骛,但如果因为别人的言行干扰到我们无法全身心投入甚至抗拒排斥某件事情,这就是我们自己对事件的反应,为什么同样的事件带来的反应因人而异?这是咨询需要解决的议题,你问到有救无救,我只能说当你真正意识到自己的情绪来源于哪里,才能改变对事件的反应,当缓解了过多的情绪,专注力得以提升那肯定对你有所帮助!正所谓知止而后有定;定而后能静;静而后能安;安而后能虑;虑而后能得。 物有本末,事有终始。知所先后,则近道矣。
两年前,我高二时 有次爸妈都在外面出差,一个远房亲戚来我家,说来看看我,就我们两人 看是亲戚 我也没提防什么
没想到晚上他在我的水里放了安眠药,趁我昏睡时对我做了男女的那件事。
当时他威胁我不能告诉任何人,我被吓住了,就没说。现在时间长了,也就没法再告诉家人了
两年了,我一直努力调整自己,现在好点了 平时生活没什么,就是晚上睡不好,很早就会自然醒,有动静也会醒。和男生交流会很谨慎
我怎么样才能睡好觉?
这件事对女孩子的伤害很大,我怎么样才能完全走出阴影?
张静
你好!我能感受到这两年你的不易,憋屈、压抑、沉重、纠结无助与小心翼翼……能捱过来需要莫大的勇气,你是一个好女孩错不在你,虽然旧伤重提会更加痛彻心扉,但还是需要先理清自己的思绪,是决然拿起法律武器来捍卫自己将其绳之以法还是选择另一种思路疗愈自己?我们的目的只有一个,就是从阴影中走出来,让自己轻松快乐前行!觉得哪一种更适合自己?
用自己的感觉去感觉别人,自以为的付出,为什么走进他人的世界这件事如此难呢,是因为经验不足吗
张静
听起来你是对周围的人际关系感到有些挫败感,想要走进他人的世界需要多多的换位思考,有效共情,很多时候不全是因为经验不足,而是没有恰当的捕捉到对方的感受,如果需要,我们可以聊一聊你的困惑
辞职了从市里回到县城的家里,想回县城工作,不知道会不会给家里添麻烦,家里还有弟弟妹妹,这样算啃老吗?市里房子还没退,行李什么的也不知道该怎么拉回来,1月份的教资面试不知道能不能通过,信用卡还有负债,县城工资也不高,最近啥都不想吃,时不时的就想哭,这是不是抑郁了呢
张静
如果不放心,可以做个测量看看是否有轻度抑郁,但无论结果如何,都急需给自己松绑,回县城工作和亲人们生活在一起,给父母分担些家务尽己所能照顾弟妹,这是在帮父母减轻生活负担,怎么会给她们添麻烦又怎么算啃老?
尽快退市里的房减少费用,行李打包快递很方便,教师考试需要努力也需运气,这个真得好好调整状态去迎接,至于信用卡负债,当你状态好起来的时候找到好的工作也就解决了
跟男朋友在一起三个月了,目前没有同居,已经准备12月份订婚,有过亲吻拥抱,这几天开视频男朋友说很想抱着我睡,女方回应可以抱抱,但是过夜的话还是要等到订婚后的,如果男朋友晚上来女方家,不由自主的发生边缘性行为合适吗?会不会给人一种很随便的感觉?
张静
一切的发生或不发生都去尊重自己的内心,自己觉得两情相悦就合适,不愿意发生就不合适,至于会不会让人觉得随便,当今时代绝大部分情侣都有婚前同居经历,女主内心会觉得她们都是很随意的人吗?如果是因为交往时间短还不够信任男朋友或很保守的话,那就守住底线放在婚后