别人都不在景区买水果,我觉得没什么就买了,后来我买到的比别人贵
我是一名刚刚入职的初中历史教师,接手的这批孩子,他们很特殊,很多都是单亲家庭、留守儿童出身,学习基础非常差。我本身又是一个非常负责任的人,很想帮他们把成绩搞上去,但刚刚结束的考试,他们成绩很不理想。搞的我很失望和痛苦,不知道我去严格要求他们对不对,还是哄着他们来就可以了
黄蔚
这个世界上往往有责任感的人最容易焦虑,辛苦你了
会让我不断自我怀疑,自我否定,一次次受伤,我还怎么想开点
黄蔚
对于不喜欢你的人,无论如何他们都能找到理由来攻击你,因为他们知道只有攻击你,才会让你不快乐,你不快乐了,他们就快乐了……你可以选择让他们也快乐不起来
已经33岁了。回想当初,从童年到学生时代再到工作,完全是稀里糊涂的过去了,没啥特别值得回忆的东西。没交到什么朋友,也没经历过什么事情。目前的状态就是全职在家带孩子。一年多没上班了,其实也并不是不想工作,而是没能力胜任。被辞退过多次,感觉自己的前半生真的有点失败和单调了,没有什么拿得出手的成就,感觉自己被生活狠狠地惩罚了一顿,当初不认真对待生活、现在被生活狠狠地反击了。
黄蔚
也许不要想太多,认真的过好现在,照顾好孩子,就很不容易了
果然事在人為
再減多5kg 就夠了 加油~~~
通过一段时间分析我与她的矛盾,她与另一半的矛盾,用她接受的方式沟通,软硬兼施,每一次面临失望后都再次重新拾起勇气,就像没有放弃自己一样,最后发现妈妈在某个契机真的发生了质的改变,改变了她与另一半的相处模式,现在更和睦了,对于我也在慢慢摸索改变方式,愿意做我需要的事,妈妈已经六十岁了,之前大家都说高龄神经回路已经很难改变。
但我想正如我坚持下去的动力一样,是因为爱,她感受到了爱与正确的方式。
我今年已经32岁了,19年通过遴选进入了现在的单位,20年底也买了房子,后面觉得在这个单位呆着很难受,又想考走,客观来讲领导同事对我的评价还不错,我就是觉得这个工作很扯淡。因为我的专业不好,也想从事专业性工作,就考虑法律,法律本科今年拿到了证书,法考客观题也过了,现在在备考主观题,想着顺利的话明年备考公务员,因为我内心还是觉得老家江西真是老落后了,我一直想考出去。
我现在的困惑就是,我为什么一直想去江浙,为什么一有问题就想考走,为什么不能接受现状呢,我没有成家,老觉得自己不是在这里常呆的人。我明明知道,体制内的工作有什么区别呢?或者说体制内和体制外有什么区别。我拼劲全力跑到江浙去是要证明什么?还是它只是我逃避现实的借口。
现在这个形势,想上岸真的很难,我现在很怀疑这个目标是不是我内心想要的,我感觉我生活就是为了生存,我到现在都不想成家,一年前心理咨询师就建议我成家,找个人来爱我,认清自己的能力。我还是无法接受这个建议,首先我想先清楚自己的活法,而且我无法和人建立亲密关系,我害怕。
真的很懵,不想浑浑噩噩的活着,但现在做的事情又不知道是不是自己真正需要的。我是在逃避问题吗?
黄蔚
没有成家,就有不安分的心向往更多姿多彩的世界呀,因为没有经历过那些世界,所以不甘心吧
最是不能接受自己的平庸,却又无可奈何。这种实力和理想的不对等,让我产生了很大的心理问题
黄蔚
平庸的我,常常也会有这种想法,可能我们都是不能免俗的普通人罢了
之前有个电影导演梦,但是奈何一开始入行选错了行业,在那个行业蹉跎了一两年以后,我感觉我被生活和工作消耗掉了很多热情,为什么没有早点转行是因为当时的那个平台特别好,我作为社会小白觉得可以渡个金吧,也不是说一点成就没有,但是我还是不太快乐。
后面我离开了,去那个行业,却发现电影行业现在不景气,机会没有那么多,而且我不是专业院校的,根本没有什么人脉,能去的都是些薪资很低不太正规的小公司,我从那么大的平台离开到这种没有什么希望的小公司我也不愿意。我也不想被老板剥削,我渐渐的就丧失了内心动力。
现在工作好像变成了一个收入来源的途径而已,我内心没有什么感觉,也对工作喜欢不起来,找不到什么成就感,嘴上是说追求梦想梦想,但是我自己知道,我完全没有那个劲头去做些什么,我好像失去了方向,我可以言语安慰激励自己要努力,但是我骗不了自己的感觉,我对什么事情都没有什么热情了。包括对感情也是,主要看透人性的现实,已经不抱什么美好爱情的期望了。我不知道我自己到底要什么?我擅长什么?我对一切都感到迷茫…我该怎么办?
黄蔚
也许,停下来休息一下,会有新的方向……当然,如果停下来也会让你有焦虑感或者恐惧感,也许需要想一下,你害怕的是什么呢?
最近换了个房子,由于当时考虑不周全,下面有地铁,每天晚上睡觉很吵,地铁要到晚上12点,早上5点又开始了,其实声音不是太响,只是每隔5分钟会响一次让我很不舒服
面对婆婆和她女儿给我甩脸色,说话膈应我。不尊重我,欺负我.甚至婆婆和她女儿背后嘀咕我各种她们的看不惯,她女儿各种挑拨离间。想到这些我就愤怒,无法放下,影响到自己的日常生活和工作了。我为什么这么难以放下她们的所作所为呢?其他人这样的时候,我只是当下难受,但很快就放下了。婆婆和她女儿这样,我就一直放不下,哪怕过去很久了。
黄蔚
你有愤怒的权利,也有不放下的权利,更有反击的权利
小时候爸妈分开了,我跟着妈妈,可是我听到的声音都是:“别人都不让我要你,可是我没有放弃你、要是你妈不管你,可能你的命都没了、你要多为你妈妈考虑、如果没有你我可能回过的更好……”
这种感觉就像是黑暗也是她们给的,光也是她们给的,让我以为只可以、习惯得到那么一点光,让我以为除了她们给我的一点爱,外面的世界都嫌弃我。
黄蔚
每个人都是独立的个体,谁也不需要为谁的生命负责,我们只管爱自己就好
和长辈聊了聊,了解到父母的童年往事,匮乏中长大无论是物质还是爱都没得到,难怪会这样养孩子。不管是什么样的父母都有好的一面坏的一面,该不该将好的一面与不好的一面相互抵销,或者像很多人推荐的那样去找好的一面忽略坏的一面?
黄蔚
他们是第一次做父母,你是第一次做儿女,大家可能都不知道怎么做才是正确的
昨天晚上我做了一个梦,梦境是这样的,我妈开了一个工厂请了兄妹三个在工厂打工,经济不好裁员,我以为首先应该被裁员的是我弟,因为他对工厂没有什么贡献,我对工厂是有很多贡献的,但是结果后来被裁员的是我,梦里我的内心里面充满不安怨恨。可能是昨晚跟朋友说了我的原生家庭的情况,从小到大,我妈妈都是重男轻女,我创业的时候,妈妈没有支持我创业金,但是却支持哥哥和弟弟很多很多。在生活中,我妈妈老是没有跟我商量,都是一些命令的语气。就算现在我已经长那么大了,妈妈是不会给最好的东西给我的,她只是把自己不要的东西,便宜的东西塞给我,她曾经在我女儿满月的时候给我买过一条裙子,我很少穿,她拿回去自己穿了。原生家庭导致我做这样的梦。吓醒后,我的心跳加速,久久没有平静下来。
黄蔚
原生家庭无法选择,但是你的未来你可以选择……
好像曾经疗愈的一切是我积极的一面,事实依然存在,多多少少会留下一些伤痕,但现在的心境或许也和最初不同,可能是站在一个第三视角,更加能够为自己感到悲伤了,也可能是在加深爱自己、心疼自己的程度。
我理解了一切,不去怪谁,当了解到爱的感受时,除了舒适感,还有更能够做自己,还有一些悲伤,爱可能映照出了曾经的痛,但这可能只是刚刚感受时的不适应吧
黄蔚
悲伤的时候,允许自己悲伤,悲伤也是疗愈过程中的一个部分,拥抱它
最近因为我休假的原因,没有参加单位的晋级考试。当然本身我也不热衷于这种提升。但是这确实是和金钱待遇直接挂钩。我不喜欢这样有压力的生活。我总在回想以前没有考入编制的时候,做的是后勤岗位,钱少,待遇也一般,但是没有竞争压力。我现在有很多选择,我有些乱,是该选择站在本编制岗位上去乘风破浪呢,还是闷下头考取一个我想要的那种生活呢?我想要考的后勤岗位招聘很少,我也有很大的信心不足。
黄蔚
可以做一下测试,不仅看到自己适合什么类型的岗位,也能从测试里分析出目前的状态以及学习怎么去调整,看清未来的选择
妈妈在很早就不再工作了,我在十三岁左右开始靠自己,但妈妈从没觉得她有什么责任,一直很期望我有成就,但只要没有见到成果前,都无视我的辛苦和努力,也从无主动培养我,这给了我一种枷锁,我也一直希望自己可以给她更多,但我最近忽然觉得这是一种不公平,我不能这样强迫自己,我能做多少就做多少,即使她是妈妈,我也不能对我自己这样苛刻,我可以为了自己幸福而努力,也只有这样我才能真正做到什么,而不是对自己道德绑架,因为我没有被那样爱过,所以不能给别人那样的爱,除了先给我自己,可是这种观念太坚固了,如果不那么做,我就觉得自己做错了
黄蔚
理智上清楚的很,可是身体也许更加诚实,情绪和纠结袭来的时候,会用这份理智的认知提醒自己,但总觉得还在被某个情绪控制着,无法获得自由,也许可以探索这个情绪,释放自己,获得真正的自由
怀念的实在太多,记忆的阀门像流水一样倾泻而出,怀念终归是过去,我们的生活终究是要继续,大学时的好友终究是曲终人散,大学的事终究是要散的宴席,我们所经历的一切终究是要被定格成历史,定格在那一年。就像交替的季节、流动的年轮、缓缓倾泄的流水,不断的延伸新的生命与生活,开启新的旅程,过往的一切就让他成为一本老相册,在我们拼命往前赶时能静下心来好好看一看。
黄蔚
那是青春呀!多好以后回想,希望仍然会在那个时候给予你面对困难的勇气和力量……
父母那个年代,大的带小的,小的带更小的,所以,我家是有三个孩子的。父母是文盲小学毕业。我今年刚大学毕业。父母因为学历,所以总让我教妹妹弟弟学习。我有空的时候偶尔教一教也没什么,但一旦哪次我不想教了,或者弟弟妹妹学习.上出现了问题了,他们就都觉得是我的错了?说什么长姐如母,弟弟妹妹没教育好是我没带好头?是我不负责任?我不怕给弟弟妹妹讲题看作业,但是我讨厌她们那副理所当然的嘴脸。很多时候自己已经超负荷了那些家里大大小小琐碎的事情。我觉得很难过,却又无法改变现状。也不知道如何与她们和解。时常觉得不被人爱。每个人包括父母,都是抱着目的的功利的爱我吧。
黄蔚
觉得自己不被爱,那就先自己多爱自己,用让自己快乐的方式满足自己……自己有了力量,才能慢慢走出父母这么多年对你的影响,肯定有个过程的,给自己一点时间
太单纯的我,总是喜欢去跟别人谈感情,妄图用感情去感动别人,结局却很惨。
黄蔚
你是个感性又善良的人,通常这样的人,在关系里更容易受伤,但是一定也有很多真的可以交心的朋友
本来对生活是有规划和向往的,被家里父母过度催婚,指责自己各种不是,反而越来越厌烦,产生自暴自弃的年头怎么办?
黄蔚
身边好多独立的女性也面临一样的处境,承受相同的压力,能理解你的焦虑和痛苦
这几年来,我觉得我只是进入低谷期了,置之死地而后生,没想到,他妈的,低谷居然还有那么大下降空间。简直就是深渊,哪是什么低谷
黄蔚
我们一生都是起起伏伏的,低谷肯定无可避免,但也终究会过去……过程并不好受,所以这也是咨询师存在的价值,因为总有人需要专业的陪伴
我女生31岁了,感情路上特别不顺,26岁的时候比较着急进入婚姻,因受不了原则欺骗也解决不了现实问题2018年离婚,这段感情2年才算真的放下,走出来开始接触新的感情,2021年遇到了自己很喜欢的人,刚开始2个人接触也很好,但是没想到相处大半年,对方也是因为现实压力在权衡利弊吧,没有那么坚定选择我,目前的状态就是积累了很多失望,但是又舍不得放手。我本来就是比较宅的人,很少社交,因为感情的不顺让我自己很不快乐,和家人也不想交流,如果男朋友没有约我,我回家就躲进房间躺床上,有好多刹那觉得活着好没意思,虽然我知道感情不是生活的全部,但是自己会很大程度的受干扰,因为这几个月以来和男朋友的状态,一直在花钱心理咨询倾诉,甚至在星座占卜上也花了好多钱,我不知道怎么样才好,每天都闷闷不乐的活着,对任何事都不感兴趣,甚至每天都焦虑,对年纪焦虑,金钱焦虑,爱情婚姻焦虑
黄蔚
焦虑看上去确实挺多的,也许需要一个个解决,解决一个,就多一点自信……问题不是一天累积的,给自己一点时间,也给自己一个小目标,踏出一小步,也许迷宫的第一个出口就可以看见了
社会发展越来越快,努力的程度根本跟不上社会发展的进度。一个人在国外,周围人都是非常非常强的,我已经跑不动了,但是背后还有对我的期待。我常常累的大脑一片空白,连睡觉都觉得是对人生的抱歉。我也知道提高效率,但是有种工作就是你全神贯注工作,累到大脑空白,一片茫然,好久才反应过来。现在坐着这里歇一会,我真的好累啊,人为什么想活下来就这么这么辛苦
黄蔚
给自己定的目标应该很高吧,听上去就是一直努力过来的,优秀的人才会始终觉得做的还不够……累了就歇一会儿,也许能看到不一样的选择
想起小时候,爸妈没离婚的时候
我大概还在幼儿园一年级这个时期,周末妈妈会带我去图书馆,我们靠在一起,后背是满满的书,狭小的空间里,妈妈搂着我,给我讲故事,讲得累了,我就给妈妈讲…从看图故事到古诗…周围的人围了我们一圈,纷纷夸赞我们…
那会爸爸在外地工作,大概一两周回家一次(妈妈说的,我已记不清)。我记得自己想爸爸,想闹情绪的时候,妈妈跟我说,把唐诗背过,等爸爸回来就可以背给爸爸听了。
那时候我的学习成绩很好,也很乖。周六下午和周日上午报的钢琴班和英语班。我的成绩非常好,因为从周一到周日每天早上都会拿出20分钟弹琴、20分钟听英语。英语考试无论笔试还是口语,对我来说都像是“明牌”操作一样。班级奖状、课外班的奖状贴满了卧室墙…
后来爸妈离婚后的生活,也不知怎么的,成绩越来越悲催…… 妈妈的情绪越来越浮躁…
现在我已成年,在步履不停的学习中,屡屡回忆起此事,总觉得自己能更好…总觉得自己不够好…总觉得哪里用不上力…
自制力是一种强制力,若无自我内心的斗争和挣扎,又怎会迸发?
黄蔚
从另一个角度看,你为了责任努力学习,才有了今天努力上进的你,相信你这么多年的努力也给了你很多其他的收获
在单位被边缘化,偶尔难受
黄蔚
职场上经常会碰到,也一定有解决的方法,可以一起探讨一下怎么解决
这个问题一直困扰我三年多,我无法让它消失,我无法从里面走出来,为什么?就是原来的工作让我自己包括那个圈里都体现了自我价值,得到自己以及别人的认可,但是辞职后找的任何一份工作我都无法融入(已转行),短时间内又会有辞职的想法,觉得这个工资低,为啥跟我之前的不一样,要么就是跟人相处很累,要么就是觉得这个工作没有意思,完全无法投入,自然这三年的工资可想而之有多惨,信用卡都要刷爆了,想买啥也不敢买,过得越来越差!越这样我就越不服,为啥变成这样,我特别害怕之前的同事知道我现在的情况,所以特别害怕再街上遇到,或者在朋友圈我从来没有晒过我现在的工作,原因就是怕她们知道我现在过得很差,我要怎么办,
黄蔚
可能只是一时的职场困惑,从一个呆了五年的公司离开,无论进入哪一个公司都是会遇到不适应的,这个时候需要具体分析一下自己的性格适合做什么,更适应怎样的环境,不要因为一时的挫折否定自己
比如妈妈在我小时没有尽到责任,现在我很想对她好包容她的不足,可是我很累,因为她不会真的改变,关系一旦更近一步,我还是会被她的行为所伤,想起曾经的创伤,所以我也不想去管她太多了,可自己又是个过于负责的人,苦恼
黄蔚
这个世界本来就不存在应该或者不应该,怎么做你觉得舒服,就去做吧,如果你内心充满冲突或者矛盾,那就跟我聊聊吧,也许会发现不一样的角度
早起看《幻想即现实》第三章中的一小节 固执的内心充满了对他人的依赖感 我哭了。我意识到对我妈是不认可的,我不喜欢她,虽然我很熟悉她。我对她是养育之恩!我不喜欢她怎么可能对她有依赖感!我一直不喜欢她的身材,肥肉,臃肿,更谈不上漂亮和美!这些年她膝盖疼,走起路来一瘸一拐,我对她的形象是嫌弃的。
她很勤劳,常年早起天还没亮就给我们一家人做饭,去农田里耕种。日复一日,我们几乎从来没有过没有饭吃。干农活她卖到钱了很开心。可是我还是希望她读书,能够不要一辈子只知道种地,种地很辛苦,也挣不了多少钱!还累的膝盖疼,晒的皮肤黝黑。我希望她了解城市里的生活,其他人的生活方式和生存技能。
她除了干活其他的事情都不懂。包括养育孩子、和奶奶的关系、和爸爸的关系。我生病了她不会给我看病,而是等待着我自己好。由于他们的勤劳,小时候我家经济条件算村里较好的,可是成长的过程中我没有几件新衣服,都是她人给的,她没有注意到我喜欢什么,没有意识到我有了新衣服是开心的,或者什么时候是开心的。我现在快30岁了,依然保持这个习惯,穿别人不穿的衣服,买二手的衣服。
我和她中间永远隔着一层厚厚的玻璃,就算我拿出很大的精力和诚意和她交流,她的回应总是让我不想和她继续交流。她不懂我,从我小时候就不懂。现在长大了不需要她为我做什么了,我们就更没有交流了。她不知道怎么样和人交流,或者说不知道怎样和女儿交流,和邻居、和哥哥,她都可以交流。
我不喜欢她,我们之间几乎没有闲话,我不喜欢听她抱怨奶奶,听她讲村里其他妇女的不是。
我不知道她为什么要抱养我,你抱养我的时候不知道你还有一个三岁的儿子、还有好多农活吗?你不知道你没有精力带我吗?
我不知道什么时候和你沟通才是合适的,因为你总是在忙,接我电话的时候让侄女和我说话,她会说啥!而且太吵,我们都无法交流。
黄蔚
听上去背后有很多的故事,也有很多复杂的情绪……你非常的感性,也许感性的人才会有更多的伤痛体验
失业了,心灵像风一样自由!和家人在一起,就很安全踏实,满心幸福!钱嘛,慢慢挣吧,始终相信挣钱这件事,得顺其自然……
黄蔚
想起了很多年前的日剧,“悠长的假期”人生起起伏伏,偶尔的不顺,就当是给自己的假期
不要跟我说这是正常很多人都挂,我也知道很多人挂科,但是我身边亲人,朋友,亲戚,同学他们都是一把过,最多的也就挂过一次,我是科二挂两次,科三挂二次,不要跟我说什么,你怎么知道他们一次过,因为他们有记录,可以看,身边朋友,同学,亲戚,买车的,买房的,结婚的结婚,生子的生子,工作收入高的收入,做生意的做生意。
而我什么都没有,做什么都比他们差,太难受了,咨询那么多,很多咨询师都说这些都很正常,很多人都这样,其实我也知道,但是不是我身边发生的,认识的太多比我优秀了,这才是我最难受的,不要再跟我说什么,这个世界上很多我这样的人,很正常,那是别人的事,关我屁事啊,我就是觉得我比我身边的人差,太差劲了,我只找好的对比,不想和差的对比,和差的对比,过得心安理得点吗?
看来还是自己慢慢悟吧
黄蔚
缺少了动力吧,也可能没发现自己擅长的是什么,从一个小目标开始做起呢?否则会一直没有办法走出困境
我好像没有办法对自己的行为负责,明知道自己这样会有不好的后果,可还是不想去行动
黄蔚
相信一定有原因的,只是那个原因你暂时没有看见,或者,这个不好的后果你也还能承受
上班辛苦就不想去上了 天天在家躺着不想上班
学习背单词上网课也好痛苦 完全不想学习
每天在家躺着刷抖音几个月了 想提升自己去报教资或者考研也不想报名 根本不会学 改变自己不舒服那就不改变了
黄蔚
类似经历的不止你一个,也许需要发现一些内外的动力,需要的话可以交流一下
结婚八年,出轨2年多,不想离婚该怎么办。
黄蔚
有个朋友也有类似的状况,背后的原因也许是你自己也还没有意识到的,可以聊一下,分析一下原因
我不是完美主义者 我的生活很摆烂 比如常年减肥 吃了减 减了吃 还有150斤 其实内心渴望变好 总想改变自己 但是这么多年 我都太懒了 而且严重的拖延症 做任何事情没有自控力 好吃懒做的 我都看不下去这样的自己了 但是一直想改变 (我经常做咨询 不要说什么要求高 给自己太大压力完美主义这些没意义的话)注意我说的 我很摆烂 但是现实各方便的情况肥胖 经济是不能这么下去得过且过的 有没有什么好的方法改变下自己呢
黄蔚
也许你只是需要一个在减肥路上陪伴你一程的人,走出了第一步,后面的路自己走就会慢慢顺利的
辞职了从市里回到县城的家里,想回县城工作,不知道会不会给家里添麻烦,家里还有弟弟妹妹,这样算啃老吗?市里房子还没退,行李什么的也不知道该怎么拉回来,1月份的教资面试不知道能不能通过,信用卡还有负债,县城工资也不高,最近啥都不想吃,时不时的就想哭,这是不是抑郁了呢
黄蔚
无论是否抑郁,心情肯定并不美好,也许你需要跟一个可以理解你的人倾诉,如果身边没有,这里的咨询师可以帮助你,其实有的时候,我们只需要一个懂你的人倾听你,让你在迷雾中看到一个出口
身边的朋友都有稳定的工作,结婚的也结婚了,有自己的方向,只有我前途迷茫,又离职了,小学教资面试还没有过,普通话没有过二甲,还想考幼教教资,信用卡负债还没还完,感觉好累啊,不知道干啥,活着真的太累了,不想动,感觉自己要抑郁了
黄蔚
成年人的世界哪里有容易二字啊,每个人都是眼前一堆的砍,一个一个的过……我们以为过不去的,回头看看原来都可以,着眼当下的难题,一次解决一个,就已经是成功了
今天无意看到他,心里有说不出来的感觉,曾经熟悉的人,现在是最陌生的人,我是该感谢你能还是谢谢你
黄蔚
有感觉,就还有“情感”,这个情感可能好,也可能坏,可能有积极的影响,也可能让你困扰