今天晚上和弟弟聊天的时候他说我生了病(双相)人也不行了目标也没有了岁数也因为生病耽搁变大了。我开始很伤心难过不知道要说什么,但是后来我想清楚了。这是我自己的人生,不一定要和别人比较,我还在追寻自我的意义,活着就很美好。
唐辉
病了就知道健康的幸福。困难和痛苦,不管逃避还是面对,它都存在。努力活着
男友一分钱也没有,叫他给我转100块吃中饭。身无分文。平时出去吃饭买东西逛街都是我买单,上个月流产了,前后花了将近8000块钱。全是我自己出的钱,现在纠结要不要分手
唐辉
你对他的需求是什么呢?他是否满足你的需求呢?他的需求你能满足吗?关系的维系需要彼此关注对方的需求和满足,才能持续良性循环。
如果他不能持续满足你,你会觉得越来越亏,最后耗竭。
如果你感觉痛苦,但是又分手困难,你害怕和担心什么呢?害怕一个人?害怕被否定和抛弃的感觉?
探索亲密关系的发展,需要先找到自己的沟通模式,否则下一个还是会重复模式。
越来越感觉自己像个男人
唐辉
有的人没有亲密关系,是因为没有遇到缘分,不想将就,有的是因为旧有模式不改变。说说旧有模式这块。
因为维持现状不用努力,改变就意味着冒险和努力,所以有些人,宁愿痛苦也不改变,因为虽然痛苦但是熟悉。熟悉给人安全感,改变就意味着打破旧有模式。不愿意改变自己,也因为旧有模式曾经适恰,所以,这也是变好的阻抗。
所以,首先要够痛,然后是做决定,维持现状还是改变,然后是要有足够的勇气和力量对抗挫折和改变的艰辛。
老公年初失业,一直艰难的还这房贷。我上个月底失业了,得到了一些补偿金,老公非让我拿出钱来凑凑全部还上房贷,我不同意。吵架了。我因为需要用房产证办暂住证,才知道房产证一直在我婆婆哪里,还让我把钱也拿出来帮忙还房贷,房子是他婚前财产。我们吵架去了民政局,手续不全没办成,然后我老公就消失了,消失两个周了。那天我看见我婆婆骑着他电动车。
网上认识了一个女生,聊了三四个月,后来马上就到见面的时候了,她检查出自己患了多囊卵巢综合症,说是比较严重的那种,怕自己怀不了孕,她喜欢我 我喜欢她,可她就是想不开,怕生不了孩子,总告诉我要分手,分手,她害怕吃药变胖,做手术家人没人陪着。我该怎么安慰她 我已经无能为力了,什么办法都用了
唐辉
问问你的家长愿意吗?她缺乏安全感,你怎么去给她安全感呢?婚姻,或者金钱都是安全感
我觉得我不是属于女神级别的,我认识很多姐姐,她们大部分都是女神级别的女生,很美很漂亮,我一看见姐姐们就笑的,我觉得我在她们比起来我不好看,有点自卑,在喜欢人面前不敢说话,我不知道我属于哪种类型的女生……
唐辉
你想成为别人眼中的耀眼明星,你羡慕他们,但是觉得自己成不了他们。这更像小说里的第一女主,可以看看言情小说,学习一下。
我的爸爸很懦弱,遇到事情总是想退缩。我很想从他的身上获得力量,但是情况很少。大多数时候我遇到事情就觉得很困难,没有力量去应对。我应该怎么办呢?
唐辉
看起来你自己获得力量,让自己坚强起来,你不喜欢爸爸的懦弱,也不喜欢自己的。没有人喜欢懦弱的人,不知道你怎么定义懦弱,是否你真的是懦弱的?不管怎么样,你不喜欢自己的这部分人格。可以在咨询中,看看有什么方法可以做,去接纳自己的这部分,也发展自己坚强的部分。
会让我不断自我怀疑,自我否定,一次次受伤,我还怎么想开点
最实用的自律是挣钱,最养眼的自立是锻炼,最健康的自律是早睡,最改变气质的自律是读书,最好的自律是修炼内心的强大。
别担心路途遥远,进一步有进一步的惊喜,自律上进,保持清醒,好好爱自己。
好好经营自己,什么时候开始都不晚。
心理很堵怎么办?被同事说了想不通
唐辉
如果是胸口是情感方面的堵,如果是喉咙堵是表达方面的堵。可以闭眼把意识放在胸口上,看看能看到什么?潜意识给你答案。
以前還是會對於別人的評價感到很生氣,想要向他證明自己並不是這樣的人
現在成長以後覺得那是別人的看法,如果別人堅持認為這樣是事實,你跟他爭論也是於事無補
與其花時間跟對方討論,不如學會安靜過好自己的生活
每個人只能夠在自己的能力範圍內看待問題
對方已經盡力了
即使现况很糟糕,可是内心相信自己的愿望还是会实现的,目前只需要静待时机
无论发生什么事也好,也不要失去对自己,对生命的信心
最是不能接受自己的平庸,却又无可奈何。这种实力和理想的不对等,让我产生了很大的心理问题
唐辉
内心充满了失望和沮丧,这是期待过高导致。经验的欠缺会让我们评估失误或者与预期大相径庭。
但是如果因为沮丧而不去面对,结果不会更好。处理沮丧情绪,走出低落,调整心态,会缓释这个冲突。
昨天越来越多,明天越来越少,这就是人生。
过去的事,交给岁月来处理,将来的事留给时间去证明,来日并不方长,把每一个今天过好,让它成为最好的昨天。
生命活到极致,一定是简与静,美到极致,一定是素与雅,人生最重要的不是快乐而是平静。摆弄好手中的柴米油盐,保护好心中的诗与远方。
不要把时间浪费在做决定上,如果你想做某件事,那就放手去做,依心而行,随遇随缘。
唐辉
时光也是一帖良药,让人忘记过往的悲伤,成长,内心更加平稳平和。
室友打了一小时呼噜,我弄不醒他,我想对他说让他治治,但怕引起隔阂,虽然治疗好了对他有好处,,但我觉得从利己的角度讲他不会听,我被迫带上了耳塞,光是找耳塞也耗费了一番功夫,好像还有一个舍友受到影响了,唉
唐辉
你的需求是安静的睡觉,可是对方侵扰了你。但是你担心告知对方,引发冲突和矛盾,暗自纠结和耗损。问题在于打呼噜是他无法控制的事情,但是别的事情,还是可以用一些试探的行为看看是否能够磨合好。纠结如果不表达,难受的只会是自己,委屈大了就会火山爆发。
最近他总是每天嘻嘻哈哈的故意惹我生气,我生气了他还是在那各种逗我,给我感觉没以前那么体贴那么关心我在乎我了,以前那么好的相处好像回不去了,我有点受不了怎么办?但是我一说分手他就说我发疯,尝试过跟他好好谈了他还是那个一如既往的那个样子,我好难受
唐辉
他用玩笑的方式坚定的逃避问题,你对此很生气。你希望他看到你的需求,他用逃避和发怒的方式让你依着他。你感觉很委屈。在亲密关系中,他的模式和你的模式都出来了,但是你却无能为力。
孩子做作业总是拖拖拉拉,一做作业她就说自己要吃东西,不然写不了。吃完后她写了没多久又不写了。各种看课外书,看视频。就是写不了作业。我催也没用也体罚过几次。这是怎么回事呢?为什么别人家的孩子都能自觉完成作业呢?
唐辉
自觉完成作业是一个好的习惯,习惯养成需要时间,需要做好监督和管理。另外,如果作业不会做或者困难,也会停摆。还有就是毅力和坚持的性格培养。
建议,先进行半小时的不受打扰的自己写作业,这半小时可以跟孩子商量可以完成的作业量,一小部分一小部分的把作业分解。根据孩子的实际情况,也可以改成15分钟的独立做作业时间。时间到,检查是否完成。如果完不成,是因为做得慢,还是有难题卡住了。如果做得慢,就降低任务量,如果难题卡住了,就先把难题空出来,最后再做。
同时,辅导孩子做作业,是否也激起了自己的问题模式,例如挫败感,或者其他。这可以进行探讨。
赢了一次后怕下次输了就丢脸了,还不如一直输或者赢了一次就不玩了
唐辉
这种心态比较纠结,嫌弃自己输,赢了又想藏起来,怕让人失望,因为觉得真正的自己赢不了
时间果然是最好的良药,回忆起来好像没有太大的波澜了
唐辉
时光是一帖良药,不过最怕模式的重复,人变了,模式没变。每次遇到良人,就像遇到故人,重新来一遍。
最近不知为什么,怀着二胎却总是会想起过去学生时代的一些事儿,特别是曾经自己暗恋过的某个“男神”。但是当初我在他面前也总是暴露出自己野蛮的一面,那个时候他会把我当成哥们经常打打闹闹,我也喜欢通过和他打闹能够跟他走近一点。其实他心里早就猜得到我对他有好感(这点我现在也是非常后悔、觉得自己太肤浅总是容易被人看穿),他是个表面上有点不羁但其实挺有涵养的一个人,喜欢他的女生蛮多的。尽管有点怀念当初那种感觉,但是也很后悔不应该在他面前过于暴露自己的缺点和不好的一面,他在我心中的人设是带有神秘色彩的男生,而我在他和其他同学眼里却是个跳梁小丑的角色,特别后悔当初就不应该被他和其他同学看穿。觉得过去是一段耻辱有点无法释怀。
唐辉
或许是你现在过得不如意,才回想过去的点点滴滴和青春时光。但是如果时光倒流,你也不确定,当初不自信的你是否能收获幸福。或许对你来说,梦幻般的幸福和自卑的你是不相称的。你不喜欢那样傻傻的自己,但是却怀念过去真挚的情感,和美好的男神在一起的时光。
熟人还好一点,遇到陌生人因为自己的请求被拒绝了就觉得好难过,心里总是想我都做的这么好了你还要拒绝我是我的错吗?改不了的习惯。
男朋友在情感勒索我怎么办?他会表现的他很爱我的样子,如果我不满足他,他就会很难过,而我会觉得我这么差劲,难得有一个人如此爱我,我一定好好满足他,不然我就不好,我在他的评价体系里艰难的挣扎,我夺不回我的自主权。所以很痛苦。而他真的爱我吗?还是只是用表达爱我的方式来满足自己的需求?这是不是另一种pua呢?
我只有跟他有矛盾的时候才会有片刻的喘息,我们吵架了不联系我觉得特别放松特别自由特别快乐。
怎么才能跳出他的评价体系,夺回我的自主权,不被他情感勒索呢?
唐辉
关注自己的需求,只要自己不喜欢就不去做,不关注他怎么想。即使他用言语引诱你,文字暗示你,只要付出没有行动,就晾着他。该干嘛干嘛,自己寻找快乐,从别的事情上寻找自我价值。
我在前单位部门里干最多的活,干最多的活也几乎没一点现实短期的好处,所以到了这个单位,我就为自己着想,只要不被开除辞退,争取干最少的活,那一点点绩效无所谓,把更多的时间精力留给自己考证考编上,上班时间偷偷学习,下班其实我也不学,我活干的少同事就得多干,估计有些同事心里对我也犯嘀咕,但也没有明说。尤其这个月我拿的绩效和他们也差不了多少,我心里也不是那么理所当然,但是只要不对我有惩罚,我就这么做!
唐辉
现在的别人是从前的你,是否以后的别人会成为现在的你呢?善良和美好也可以传递,自私和恶意也可以。你厌烦别人这么做,可是现在也成了这样的人,但是良心在敲打你。
自己是在被过度包容下长大的,造成无法自控情绪,一不开心就口无遮拦,侮辱家人,这些只是因为无法自控情绪吗,那些侮辱的词都是哪里来的,是价值观落后或扭曲吗
唐辉
把自己退行到了婴儿期,辱骂就像婴儿的哇哇大哭,这个武器让亲人缴械投降,是因为疼惜你,宠溺你。可是这样的依赖关系,会在社会中撞得头破血流。知道痛了,就会成长。如果躲在模式里,任性妄为的话,就会造成社会退缩,永远躲在妈妈怀里。
二三十岁的时候不知道是因为环境原因还是自身问题,
没遇到什么优质男。
现在四五十岁了经常被二三十岁的高富帅纠缠
(如果你被恶心到吐了我只能抱歉,
你也可以给我冠上一个幻想症的名号)。
别以为我会天真到把这些当爱情,
但对我来说也是诱惑啊。
我不是喜欢滥交的人啊,
不论精神还是物质都可以自给自足,
作为人怎么可以像动物一样遵从本能呢,
人类因为有了克制才显得高级,
欲望因懂得节制才变得美好。
但routi似乎在说它的本能需求被过份不公平对待,
还说你都这么老了,
人反正都要死的,
你觉得让我吃饱再死去比较好还是饿着死去比较好?
唐辉
就像有两个小人在打架一个觉得羞耻,一个觉得尊重自己的需求爱自己没什么羞耻的。年轻时候,那个觉得羞耻的自己占上风,年纪长了,开始关注自我的需求了,而不是社会和他人怎么看。但还是纠结,需要好好看看自己的这两部分,可以通过咨询跟自己对对话。
我属于闺蜜很多 开心果的那种人 不是为了取悦别人 是自带幽默感 但是我很敏感多疑 比如闺蜜在群里说话 我发的她们没有回复 她们聊的很开心 或者闺蜜回我微信冷漠了 我就在想是不是她们不喜欢我了 我们的关系变了?做事情也总喜欢考虑别人怎么想 很少关心自己难受不难受 或者比如我看到我们一起的闺蜜出去玩 我想要的是她们告诉我一声或者问问我 哪怕我去不了 我觉得会被在乎的感觉 如果没有问过我 她们一起玩还发朋友圈我就会不舒服(其实可能她们也是很随意的一起要搞个什么事)道理我是懂的 我也不是一个要别人以我为中心的人 我去哪吃什么都很随和 我就是敏感多疑怕失去
唐辉
总有刁民想害朕,这确实是人际关系的不安全感和不信任感。总是懂事,总是体恤人,却忽略自己的需求,也让人不知道你的需求是什么。会有被亏欠感。
那种感觉像到了一个无人之地,一切都需要自己建立,很害怕,很孤独,也有重生的感觉。
唐辉
害怕自己一无所有,害怕被抛弃,害怕孤独,熟悉的痛苦好过陌生的恐惧,有些不离开是恐惧未知和未来,痛苦的安心好过未知的焦灼。所以,温水煮青蛙,痛苦但是视而不见,假装不存在。
我喜欢柔软干净的毛巾、浴巾、羊绒大衣、轻柔的被子,觉得它们可以把我包裹,好温暖
一个从没有被珍惜的人,怎样可以了解那种感觉?
唐辉
被珍惜就是,
当你说饿了,妈妈会给你煮饭
当你难过,想说说话,有人陪
当你发帖,有人回复你
当你冷了,给自己买大衣
当你累了,窝在被子里睡觉
被珍惜的人,
要先学会好好珍惜自己
忽然觉得母亲对我忽视源自她的自卑,因为她也常常忽视自己,认为自己不如别人,所以她可能会不自觉的以同样的方式来对待我。
所以她自己也可能不知道,她在内心觉得越亲近的人在平时越忽视,而总是打击她,她又觉得对方很有价值时,她就会追逐,实际上她在追逐什么呢,是不是一种自己没有的东西。
是这样吗
梦里自己问别人借伞,都没有借给我的,幸好包里有一把伞,当时好像心理觉得可能有伞,但是还是试试看同学或者认识的人能不能借一下一起走,但是都被拒绝了,好奇怪的梦
唐辉
这是一个人际关系的梦。下雨意味着自己的境遇不好,不过想求助但是却无人帮。梦的主题情绪是孤独失落,无助。梦的积极一面是,这个不好的境遇其实自己可以应对。所以这不是有关能力的梦,而且凸显了人际关系。所以,在最近,又没有关于人际关系方面的焦虑呢?
这是什么逻辑?和女人争论的就不是男人?还是这人脑子有问题?
唐辉
这个女人在发泄愤怒情绪,但是这也引发了你的愤怒情绪,同时你觉得很冤枉,委屈。
古人患难忧虞之际,
正是德业长进之时,
其功在于胸怀坦夷,
其效在于身体康健。
生活中有很多不情愿,往往会导致内心的负能量,请问你是怎么理解罗曼罗兰的那句认清生活的真相后依旧热爱生活呢?
唐辉
因为懂得,所以慈悲。共情,咨询师就是这么做的。
大家都如何看待老实人呢,老实似乎是我给所有人的印象,所有人都说我老实。
唐辉
和老实人在一起会更踏实,更有安全感,不累心。没人愿意被人耍,被人玩弄和欺骗。也没人想整日提防谁。不过善良需要和智慧在一起,不然容易被人利用,自己受伤害。
爱永远是自由意识的沉沦,我可以控制我的思想,我的行为,我不能控制我的意识。
男朋友想拍自己的隐私照,我肯定不同意,但是男朋友很难过他说我不信任他,我想请问,我男朋友是不是,心里变态呀,
唐辉
你愿意拍是两厢情愿,你不愿意是他一厢情愿,还指责你,以自我为中心。变态不一定,自恋和任性倒是有。
只要不能买东西我就抓狂,感觉得不到内心就会很
空洞。而且还会影响情绪。
唐辉
或许想抓住些东西,以便平衡失控的现状。成瘾现象,一般伴随着失落和沮丧的心情,但是做了之后又会后悔和责备自己,内疚。这是一个恶性循环。
昨天晚上因为辅导孩子作业总是口出恶言被丈夫说了下。他是录音了,回放给我听,我也感觉娃好可怜,被我这样骂。 有点感觉骂娃的时候,总会有攻击、愤怒的情绪,觉得娃态度不好,不尊重我的辅导辛苦。
然后两夫妻同一屋檐下很久没好好聊。说开了后感觉也是得不到他一丝的体恤与认可,总觉得拿出来跟他谈的问题,最后又双倍回弹给我。
比如我说我平时家务太多,分散我精力没法专心辅导孩子,希望他多承担一些。他会说那我也有洗碗(十天洗不到一次那种)各种辩解。
然后我会勃然大怒。他会觉得我不可理喻。
最后他还说他养我养车养娃。这个事情也让我愤怒,因为我既要估计自己的小生意又要照顾家务衣食住行辅导孩子,除了买菜的钱没跟他去拿过一分钱,他说米是他买的所以他养我很辛苦。
我就觉得,难怪这样压榨我时间,原来我跟他分担撑半天天那么辛苦,他一直都觉得我靠他养。如此抹杀我的付出让我觉得我那么累那么辛苦都为了白眼狼
最后他还要说我脾气不好,以后他妈妈跟我们住就难受了。 这更加火上浇油。我坐月子都是保姆、我妈照顾,孩子家婆没看过一天,现在说完要过来一起住? 有问过我意见嘛?
我明确表示了拒绝。但是结婚多年孩子都要十岁了 我都一直表态不跟老人住~
我感觉这段关系里很内耗啊。 我都变得暴躁怨妇。但是丝毫没感受到被尊重。 我该怎么办。
唐辉
家庭生活一团糟,让自己感觉沮丧和疲惫。娃不省心,自己应对失策,老公不体谅。感觉自己不被尊重,也得不到想要的支持和帮助!
没有经济来源的话,对方会觉得自己说什么都有底气。好像这样的生活很绝望!
重要如何,不重要如何,我始终是我啊,为什么会觉得对别人重要自己好像就更好了,更有价值了
唐辉
帮助别人,会让自己感觉更有价值感,被他人认同,也会提升自己的价值感。不过,如果别人需求和自己需求冲突,就可能会牺牲自己,长期以往,心态会不平衡。
重男轻女 离开 偏心 忽略
唐辉
貌似你想摆脱你的境况,但是又感觉很无力。或许内心深处有怨恨,也有不被爱的无价值感。
好像在成长里某些方面被过度给予了,在外面被别人冷落就会感觉好丢脸,虽然对方也并没有必要对我好,其实很公平,觉得自己好自恋。
唐辉
全能自恋的破灭是失意的,但同时也代表了新生。破茧成蝶,也需要勇气和代价。向死而生
注意力总是放在其它事物上,忽略自己
唐辉
因为没有人可以如机器人一样自律,所以没有自律了,或者偷懒了代表什么?代表了懒惰,自己不成器没有毅力。是无休止的责备。自爱就是不责备自己,关注自己的需求,滋养自己,在规律生活中找平衡,而不是一直压榨自己,责备自己,否定自己,陷入无限的恶性循环中。
如题
唐辉
可能潜意识里内疚,觉得我不好,在做自我惩罚,或者被人惩罚,也可能是因为自我意识薄弱,不知道自己想要什么。如果不断被侵犯边界,虽然难受,但是却不敢违抗,因为害怕别人否定自己,不喜欢自己。
自己是好胜心特别强的一个人,然后感觉干什么都要在内心里比个输赢,感觉自己很累,自己在生活里也很少开心。
唐辉
去看看那个好胜的自己害怕什么,跟它对对话,问问它需要什么。
前两天和男友冷战;因为我作吧;所以我在昨天下午过去找他;他看到我去找他;也很开心都抱我;就和好;晚上跟他去聚餐;我看他把朋友圈设置三天可见;就相当于看不到我;我就逼他打开;他就很生气说我总是受人影响不要那么刻意;之前有个异性说他朋友圈没有我;所以我跟他一直闹;他就气不过打电话去给那个女的一直骂;随后我就说打开还是分手;他就火大了;一直摔东西;说他就是要治治我的这个坏毛病老是受人影响没有自己的判断力;就是不干;我就赶他出门;后面他说在一起快四年了;如果我敢这样分了;他绝对不会放过我;后面就冷静下来;两个人好好谈了一下;他说我安全感是自己给自己;不用一直盯着他游戏朋友圈干嘛的;他会很累;你要想查岗随时可以像我闺蜜她们跟老公查岗一样;打视频干嘛都行;就是不要一直盯着游戏朋友圈,后面又说无论怎么吵吵成什么样;都不能说分手……或许我应该改变一下
唐辉
先好好爱自己,其他的都退后。你的怀疑就是存在的话,即使他对你发火还是存在。或许是因为你自己不自信,或许是因为其他。这个需要好好看看。
有些事明明知道最后结果不好,但还是要去做。
唐辉
有些事情,明明知道不应该,却还是做了。
意识层面觉得不应该,潜意识层面有需求。
这两方面,存在纠结和冲突。问问自己,为什么不应该,为什么想做?害怕什么?想要什么?这有可能是趋避冲突。
自我伤害上瘾,割自己,乱吃药,头孢配酒,过量安眠药...
我没有快乐了。
抑郁症持续复诊中...
请问为什么人要先学会爱自己,才能有能力去爱他人
唐辉
就像一个乞丐一样,总是伸手要,施舍不太常见。
感觉心里有个洞,特别想哭,可是我生活幸福,没有什么值得哭的
唐辉
生活幸福是社会标准,按照社会标准活着,别人会羡慕和认可,可是自己心里有个洞,需要填充。需要看看这个洞,它里面有什么,它需要什么,它害怕什么。
不知道怎么想一些事情,我和男朋友在一起两个多月,发生了很多事情。他非常非常优秀,top5研究生,大厂工作,年薪五十➕ 而且他小时候在农村 全靠自己 我俩之前都没谈过 他比我大三岁 我今年刚毕业
发生了很多事情 让我很难过 可以帮我看一下这些事情是我要求太多了吗
1.他经常炫富 说自己年薪百万 存款百万 但非常抠
七夕送礼物就送了一只口红 我送的礼物是他送的价格的两倍 后来他觉得不好意思 补我 补了花和蛋糕 三样加起来 也没我送的贵
2.疯狂叫我去旅游 然后讨论的时候跟我说 酒店你来定 吃的都我来
3.一次晚饭是他请的 买的套餐 也没问我要加什么 吃了一百多点吧 然后我们去玩剧本杀 玩好了 我想就我来付吧 就说我来买吧 他说你扫你自己的就行 说完就去付了自己的那部分钱 我扫了半天码没扫上 他也没管 老板娘很心疼的看了我 玩好剧本杀 晚上十一点多了 我和他走到他车边上 他说了一句自己打车 (我不确定我有没有听错)但我还是上他车了 他还是送我回去 因为剧本杀店到我家开车也就五分钟 十一点多 街上没人 我打车有点害怕
4.有一天他很累 撞车了又 玩好之后下着雨 我还带了狗 他直接跟我说自己打车回去吧
我俩异地 他工作很忙 刚在一起的时候会每天打游戏 半个月之后他腻了 就不打了 每天也只是晚上聊几句 又很久才能见一面 我所有的朋友一开始都觉得很羡慕我 找到这么优秀的男朋友 现在所有朋友都非常非常讨厌他 就是已经骂疯的那种 有个闺蜜还写了两千字小作文劝我分手
我现在非常混乱 分手我好像真的舍不得 不分又很内耗
唐辉
在这段感情里,你遭遇不好的对待和感受,但是你不想放弃他。异地恋很辛苦
对人际交往的恐惧还是那么深刻
梦里去旅行,被骗去了一个很简陋的住所
而我却还是住下了
打算第二天走
但第二天起床许多学生来说是他们的教师
我就赶紧起床
后来来了两个老师
问我要不要报警
我犹豫了一下说好
源自最近在新认识的人身上体验到了熟悉的不安全感,总是没有被好好的对待而不自知,或者内心太想要陪伴,忽略了真实与真诚
都说线上交友很容易,想找对心理学感兴趣的本省的朋友,建一个群就特别难,每次在交友网发的帖子,都石沉大海,很无语,终于知道为什么很多人圈子都小
唐辉
好像你想需求志同道合的人,报团取暖,但是说出需求无人理会的话,就更加寒冷了
少年去拜访禅师,问:“如何才能变成一个自己愉快、也带给别人快乐的人?” 禅师回答说:“有四种境界,你可体会其中妙趣:首先,要把自己当成别人,此是无我;再之,要把别人当成自己,这是慈悲;而后,要把别人当成别人,此是智慧;最后,要把自己当成自己,这是自在。”
唐辉
抑郁的一个关键就是陷入自己制造的世界里,悲春感秋
这几年心理咨询只是成为了我的树洞,也耗费了我不少钱财,没去过看过医生,我觉得我去看了,那我真的是病了。
有了依赖感,遇到烦心事就找咨询师吐糟,我也知道人只能救自己,心理咨询对我用处不大,每个人身处幻境,经历不一样,很多方法用不了,这也是为什么走不出的原因,我也想靠自己,但是我不知道从何做起,这几年工作不顺,生活不顺,被过去束缚着,一直在失败中前行,有时候真的想直接摆烂瘫痪,但是我又没有瘫痪摆烂的资本,只能在泥潭中一天天往上爬,再跌下来,再爬,抬头仰望,天空是黑色,下着雨,真的看不到一丝光明。
何去何从我也不知道,感觉我的人生充斥着失败,恐惧,愤恨,自责,懊恼,我有时我都不知道我是怎么撑下去,或许小时候太苦,过一天是一天这种状态从我7岁记事起,存在了19年,只是这几年爆发出来了。
回望过去真的看不到一丁点美好,普通人该有的东西,该有的美好经历我一丝也没得到过,我知道相对哪些孤儿我可能是比他幸福,但是相对于大部分普通人,我的人生真的太差劲了
唐辉
心理咨询不只是共情,还有帮助来访认知的改变,和人格的稳定和坚韧不拔。
我相信爱,也相信将有一个人会爱我,但我不相信爱情会永恒。我见了太多破碎的感情,也经历过一段从爱到恨、互相讨厌的感情。或许有一天,我会重新爱上一个人,但估计很难,因为我不知道如何接受和面对爱情过后的残局,也无法再承受一个曾经这么亲密的人会离开这件事,即使我们不再相爱。或许我没做好恋爱的准备,又或许,我就是适合一个人。
爱情与需要真的很难区分,会陷在某些需要里,连自己都可以骗过,可是真爱该是什么样子呢,是两个完整的人才有能力发生的吗
唐辉
可以把伤痛当做一次机会,认识自己和他人的机会,一次成长的机会。
那如果一个得到爱很少的人,他的强大来自哪里?
唐辉
还是来自爱和关怀,支持,总有和你同路的人。即使是坏的掉渣的人,也会得到他人的关怀。
比如坚韧,是如何养成的
唐辉
父母身心健康,在自己困难时,一直陪伴和支持鼓励,亲子关系好,这样的人内心强大。
高点买房。低点卖房。我真是个大聪明。
签合同了,心里是说不出的滋味。
等会回到家自己哭去吧。
唐辉
得失让我们对自我评价有时高有时候低,不过得失有时候也不一定都是自己造成了,环境,信息不对称,无法预知未来等,但是如果都归咎在自己身上,就过不去了。福兮祸兮,焉知非福。祸兮,福之所倚;福兮,祸之所伏。
高中时候的同桌也是好朋友,她当时成绩非常好,但是因为早恋,那个男生后来做了非常伤害她的事,她很受打击,于是早早退学,去学了幼师,现在成为了一个幼儿园老师,虽然她现在过得也很好,但是如果不是那个男生,她应该会有更好的人生。那时候我和那个男生也是很好的朋友,她退学以后,高中毕业的时候我和那个男生在一起了。因为和那个男生很能聊到一起,跟他在一起非常开心。这个事本来好像不应该,所以我也一直心里很梗,尽管她跟我说没关系,但是我还是觉得很膈应,有些愧对于她,说不清的情绪。但是因为很喜欢那个男生,所以就算这事好像不对,我还是选择那个男生,哪怕她还是像以前一样对我,我也慢慢远离她了。甚至远离了高中所有好朋友,因为那个男生名声不好,跟我高中朋友关系也不好。我以为我和那个男生几年的知心好友,他待我是和别人不一样的,但也许是人的本性不会变的,最后我和那个男生以他跟她的结局同样收场,那个男生也做了同样伤害我的事。现在我很想找她聊聊,但是又不知道怎么说,我怕她不会再把我当朋友,也怕她觉得我明明一开始就知道那个男生做过那样不好的事,他在感情方面并不忠诚,并不是个好人,我却还是接受他和他在一起,怕她觉得我自作自受。所以我该怎么办呢?要去找她聊聊吗?
唐辉
内心波涛汹涌,心理动力比较多和复杂,需要具体问题具体分析。
孩子对父母不认可怎么办
唐辉
青春期的话,这个很普遍,不过这个焦虑跟亲子关系,和如何沟通有关,也涉及到控制和反控制的动力。
家里父母很忙,需要我做家务。我做完家务就没有精力再去学习和工作了。每次回家都觉得很累,不想动。不做事我父母还要指责我,心更累。
唐辉
学习表达和拒绝,学习照顾自己。非暴力沟通。满足他人可以增加自己的价值感,但是如果以牺牲自我需求为前提,就会抑郁,怨恨。
梦到一个女生收到了闺蜜送的衣服,梦见前男友和别人说没有打算和我结婚。虽然好像我也并不需要这两者,好像反映出了我对于没有被爱的失落。
千重坎万重关,愿快乐阳光伴你灿烂;千重水万重山,愿好运阳光陪在你身边;千重地万重天,愿成功阳光温暖你心间。重阳佳节,愿久久好运把你围绕!
唐辉
或许是我的错觉,或许是我的投射,有点强颜欢笑的感觉。
没有朋友好孤单呀,支支招,一个人无处可去好消沉
唐辉
孤独是永恒的,也是相对的。内在丰盈,知道自己想要什么很重要
想做一个即便没有得到很多爱,也想付出爱的人,可是偶尔还是会不平衡,这个时候我知道我要更爱自己了,但在爱自己的过程中,旁人也许会不理解,但也没办法吧,这是唯一的方式嘛
楼下有个老奶奶经常拿快递纸壳箱去卖,我们就习惯性的把纸壳箱直接放在一楼,有时里面可能有些泡沫,今天楼下邻居就打电话给我,说我们不要再把垃圾放在一楼了,他们家老人还要收拾,指责了我们一顿,我顿时也火冒三丈,一直说我们没有恶意,她态度不礼貌等等
后来冷静下来想,其实我可以更心平气和的去解决这种小事,只是当时不知道哪里来的无名火,觉得对方也有问题
唐辉
可能她是有火无处发,你也是气不顺,借这个事件发泄一下。不过事后,你又后悔,自我责备自己措辞不当,或者怎么样,或者想到了之后怎么相处,或者你无法容忍被否定的,就像《被讨厌的勇气》,你不希望被讨厌
昨天晚上我做了一个梦,梦境是这样的,我妈开了一个工厂请了兄妹三个在工厂打工,经济不好裁员,我以为首先应该被裁员的是我弟,因为他对工厂没有什么贡献,我对工厂是有很多贡献的,但是结果后来被裁员的是我,梦里我的内心里面充满不安怨恨。可能是昨晚跟朋友说了我的原生家庭的情况,从小到大,我妈妈都是重男轻女,我创业的时候,妈妈没有支持我创业金,但是却支持哥哥和弟弟很多很多。在生活中,我妈妈老是没有跟我商量,都是一些命令的语气。就算现在我已经长那么大了,妈妈是不会给最好的东西给我的,她只是把自己不要的东西,便宜的东西塞给我,她曾经在我女儿满月的时候给我买过一条裙子,我很少穿,她拿回去自己穿了。原生家庭导致我做这样的梦。吓醒后,我的心跳加速,久久没有平静下来。
唐辉
缺爱,不公平,同胞竞争,自卑,缺乏认可,如果你想进一步聊聊,可以私信我。情绪上,不安全感,怨恨,悲伤。
在生活中如何应对那些斤斤计较的人?
唐辉
这里面,有控制反控制,应该不应该的部分。需要看看自己的这部分,可以私信我
我们忙惯了,总觉得不做些什么是在浪费生命。其实,无谓的忙碌才是对宝贵人生最大的浪费。不要忙个不停,每天应该有些闲暇面对自己。了解自己,学会和自己相处,才是人生的头等大事!
唐辉
了解自己才能更好的知道自己喜欢什么,不做无谓的忙碌!赞一个
我有一个喜欢的男生,他曾经为一个女生伤痛了一年半。我以为我的表白能够让他忘却那个女生,并没有。他把我当成了舔狗,既不拒绝我也不接纳我。我每次跟他出去都觉得心好痛,在滴血。果断删除后我又感觉心里一阵空虚。那是我快乐的时候没有的。该怎么恢复呢?难道我也要像那个男生一样找一个舔狗吗?
唐辉
这背后似乎有,自卑,依赖,分离焦虑和怕被抛弃的部分。可以通过咨询疗愈,需要增强你的独立性和自我能量。可以私信我
重感情的人活的好累
唐辉
说出来可以让思路更清晰,如果不梳理就会像乱麻。
负能量比正能量要多,没有自信,总害怕自己会做不好,虽然知道这样不好…但一直不知道该怎么办。虽然我表面上看着像个大大咧咧没心没肺的人,但我自己很清楚,我很脆弱、没有自信,觉得自己什么都做不好。总是唉声叹气,有时负能量爆棚。
唐辉
提升自我能量,需要认识自己,提升自我意识。在咨询中,很多自信心不足的来访,是因为不关注自我需求,讨好,所以自我意识模糊。
我以后的职业规划肯定是从事心理学的。
现在还有两个月了,纠结要不要考研,在没打算考研期间我就有很强的学习意识,每天除了工作感觉就想学习,但是学习时间都不够。
我考研担心两个问题1现在两个月准备还来得及吗?2以前得过焦虑症的,害怕高压力下诱发焦虑症(真的很容易焦虑)3今年23,如果是明年考上的话,读研究生就是25了,感觉会耽搁找对象(本来就是母胎单身,真的特别害怕孤单,生理欲望也特别强。)4工资会高吗?(不是单纯为了工资,而是想问,如果本身热爱心理学有天赋的话,可以有高工资吗?)