无法接受现实,总是幻想自己能回到过去,想让这一切都没有发生,好痛苦
我是个上班族,工作日我就失眠,心烦意乱,难以入睡,严重到甚至整夜都睡不着,导致白天精神状态差,提不起精神,休息日症状就会稍稍缓解,测试了一下,发现仅仅是轻度焦虑,怀疑是测试不准,还是自己有严重问题,该如何解决呢?症状已经持续了好久了,急需解决。
一生要铭记四个字:莫怕,勿悔。取舍间别犹豫,想好了就去做,退却中易错过;得失前别忐忑,是你的跑不掉,不是的少强求;成败中别浮躁,追来逐去,皆要消散,除了心之淡定,其它都是浮云。若怕,唯有让;若让,多是败;若败,只剩悔。前半生莫怕,后半世勿悔。别承载过甚,智者不惜死,懦夫苟且生。
前男朋友出轨我却一直放不下,拉拉扯扯半年,最近闹翻了,每天都很煎熬,快熬不下去了。
每个人每个阶段都会有一个瓶颈,突破舒适圈会让你进入下一个阶层。突破不了,就会让一个人失去思考与奋斗的能力,会让你松懈,然后命运会找准一个机会给你致命一击。
在这个时候,就看你如何看待这个问题了。有些人一击即垮,而也有些人越挫越勇,所以观念很重要。同样一个问题,不同立场和角度,也许是对的或者是错的。在抛开法律和道德来说,对与错完全取决于你的思维立场,事情都是有双面性,就看你如何对待和吸收。
今年32了,回头望去,也许只有微笑才能表达我的内心。没有失望,没有怨恨,没有看透,更多的是看开。怎么说呢,也许很多人,遇到困难,就看透当今社会的现实,它代表着失望。如果没有错误的选择,永远都不知道那边长的是什么样的,更不可能进步。能做多少算多少,尽力就好,但一定要问心无愧,每天进步一点点,做大事从小事开始,对得起自己良心就好。
随着第三段感情的落幕,是该好好总结自身问题与感情价值观了。三段感情,不同的感受,感触颇深。
第一段,青春,教会了我,感情的基础需要物质与金钱支撑。
第二段,爱情,教会如何去疼爱一个人与被爱。
第三段,放弃,教会我真正需要什么,什么才是我的最佳拍档。教会我了放弃,并不是相爱就能在一起,人生有太多的顾虑。爱不一定适合,所以我选择后者。
总结:其实让一段感情能够长久幸福,不仅仅是靠物质,不仅仅是疼爱与被爱,这些仅仅是运行幸福密码的基础条件,真正打开幸福钥匙的是双方都有一颗坚定不移,有共同目标和人生价值观的想法和心态。
人生就是一场与自己较劲,与自己和解,一直在寻找自己的旅途,平常心对待,确实生活心态豁然开朗。
希望以后的我,更好。
今天按理说是普通的一天,不过我却有点说不出道不出的。今天我从地铁下来,遇到了一个熟悉却陌生的人,是呀!曾经很多人看来,我们之间已经深入的很多了,可以继续往下走;按照我爸爸的说法,只要她点一下头,这个就成了。可惜一切都是如果,我只记得她对我说的最后一句话,谢谢你对我的宽容和理解,我们之间还是做好朋友吧,没有办法更进一步。我说好吧,我也不用继续在自己说服自己了。时间已经过去了快一年了,我还是一个人,我以为我忘了,可看了还是会想起来。今天又喝了一些酒,想了很多,再加上这一阶段身边太多人都结婚了。哎!问世间情为何物
成天犯困,做啥都没动力,心有余而力不足,心理咨询了一年抑郁焦虑好了,但还是干啥都累,成天犯困,昨天陪家人去看中医,自己也顺便看了看,结果中医把脉说我气虚严重什么也不想干,还说我从小就睡的太迟了,说我从小就气虚脸色就不好等等,全对上了。这件事让我恍然大悟,身体是一切的基础,有时候自己没能量,钻牛角尖,自己内耗着,或者心情不好,往往也和自己的体质差,生活习惯也有关系,毕竟身心是一体的,身体和心理互相影响,身体差就像有了窟窿能量容易散,把身体调理好了,能量补上去了,心理问题找心理咨询师咨询咨询,身心两方面提升,没有过不去的坎。
和PY做之后,觉得不快乐。
不找P Y了,改自慰,但也不快乐,自慰后会哭,特别寂寞。
好像没有一个男人给过我很美妙的性体验。
我觉得这辈子估计也不会有了。
李春娣
你这些性体验都是一个人的,没有爱的流动,所以会感到寂寞性,爱是两个人的
其实在咨访关系中,很多时候咨询师未必能有觉察,反移情是来访自己的还是自己本身带有的,诚然在理论层面确实比来访丰富,但来访就一定就未有觉察么,如果不能贴合来访,那咨询师的那套理论只能喂养咨询师的自恋,却对来访心智化亦或整合未有帮助,脱落自然是必然,所以做体验与跟督导是不可或缺的!
躺平哥为什么苛求把工作做到极致,其实还是贪念,即便这看起来像是上进与精进的假象,工作不是一个人能做好的,这就像一个产业链与流水线,苛求极致只能控制别人,达到自己想要的成果,可别人是否也和他有着同频的想法呢?他总说自己一切为了工作,其实他并没有意识到,都是为了满足自己的贪念,并享受着证明自己的成果,结果达不到时,又极其苦恼,痛并快乐着。
而我渐渐顺其自然,在爱的安全感里顺其自然,大道至简,甚至可以想象,在爱里,我也不那么在意名与利,不在意人们说什么,不强求别人配合我想要的工作成果,而我却逐渐丰盈自己,向内求,提升自己,在爱的包围圈里,一次又一次的沉淀,脚踏实地的稳定成长,曾经我管这叫躺平,我为这份躺平倍感焦虑,但现在我不这么认为,尤其在看了《道德经》以后,又对人生有了新的领悟。这份躺平让我逐渐趋于稳定,曾经我和躺平哥差不多是同类人,但现在的我更致力于减少焦虑,向内求,好的情绪塑造良好的磁场与氛围,把爱散发出去比苛求周遭更有力量,其实工作、学习甚至一切,没有什么好坏之分,因为不是每个人的“胃口”都那么大…
生活中,有的人总觉得活着没有意思,逢人就抱怨,在单位和同事仿佛隔着一堵墙,回到家里又压抑得透不过气,整个人仿佛被罩在一个巨大的网里。
有个小故事,一个人怀疑自己得了抑郁症,医生建议她去道观修养。一天,看见一个小道士站在一棵树下静静地笑,她很不解,问道士笑什么?道士指着空中打旋儿的树叶说:“你看,我在笑它,跳得多么欢畅。”
生活在同一片屋檐下,有人能发现身边细微的美好,有人却在优渥的生活中不知所往。
其实,世间万物都是内心的投影,心里想着什么,眼睛看到的就是什么。内心装满忧虑,即使身在阳光下也会感到凄凉;内心盛满阳光,即使在阴雨天,也能感受雨落成花的乐趣。
做人,不妨简单一点儿,别想太多,烦恼少了,快乐就多了。
人的一生,属于自己的时间只有三天:昨天、今天和明天。昨天已经成为历史,未来不可把控,只有当下离自己最近。
人生如歌的行板,最好的吟唱是与自己和解。
挥手告别过去,不要想的太多,有句禅语“以前种种,譬如昨日死,以后种种,譬如今日生。”过去与未来就像拂过耳边的风,只有今天才是生命最好的礼物。总绷着一根紧紧的弦儿过日子,活出松弛感,才会拥有惬意的生活。
大事认真,小事糊涂,可治愈人生80%的不如意。不要试图在别人身上找到解脱自己的理由,拿着放大镜去审视他人的言行,苦的是自己的心,不如糊涂一些,既成全了别人,也放过了自己。
适当的糊涂,不是失去原则,而是留给他人足够的成长空间。没有一个人愿意过一种被别人绑架的生活。
谁都渴望被认同,不同的认知是一堵人为的墙,看似近在咫尺,有时却远在天涯。
学会站在他人的立场看问题,当你对别人的境遇感同身受时,心存的执念就会化解,你会发现每个人身上都有自己的闪光点,或许他说话耿直,但是值得信赖;或许她看着清高,但心思细腻。
不去给一个人做语言绑架,更不要做道德绑架,要接受不同于自己的存在,就如同大自然的春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,虽然景致不同,只要用心欣赏,都有沁人心脾的美。
生命是一条长河,每个人都是过河人,也是摆渡者,渡人是修行,渡己是智慧。
以一颗简单的心对待生活,既不要过高要求,也不要求全责怪,糊涂一些,让自己成为自己,让别人做好别人。
排除万难,把孩子接到身边,同事问,你一个人要工作还带娃,我非常肯定的答复,是的。孩子是童年和年少的我,我的心理偏差,就在于我如何和那个我相处。希望能借此,让孩子健康成长,让我接受那个小时的我,能圆满这世间这一遭。
天天主动来找我说话,还总是想来我家,觉得很烦
李春娣
不想破坏关系,希望对方能够主动后退,这样你就不会烦?
没安全感,总想和老公吵架不开心的事情怎么办?
李春娣
没安全感,和老公吵架,如果吵架可以给你安全感,那是可以吵架的,但是吵架可以给你吗?
我躺着感受了一下自己的情绪,并与自己作出对话如下:
1.我为什么一听见家里门想就紧张?
因为我知道我爸回来了;
2.他回来我会担心什么?
打开我的门唠唠叨叨、挑三拣四这不行那不对、又一周连续吃一样的饭、嗓门高八度、爱指挥;
3.他的这些行为分别代表了什么?
磨叽、指责、命令、挑剔、听不进我的建议——不尊重、坏脾气、控制欲;
4.我从什么时候开始害怕的?
13岁
5.别人这样做你会讨厌吗?
会,尤其讨厌别人命令我
6.讨厌被命令的深层原因
从小总被命令强制去做一些我不想做的事情:否则他就反复磨叽,不停的说…但这些事与我的成长无关,单纯是他想让我做的,能满足他控制欲的事情;
7.第一想法是什么?
尽量远离,不要成为以上行为的人;
8.为你的觉察感到庆幸吗?
是的
9.至少这个坏事情也让你有所收获吧?
是的,我避免成为那样的人,犯那样的错误:
10.所以事物有利有弊,去看积极的方面,能好点,去看,去正视他的缺点,像看教学视频一样,其实他也是在给你上课,每天督促你成为与他不一样的人。很多人还浑浑噩噩,没有醒悟,包括他自己,可能一生都醒悟不了,早醒早好,知道吗?
是的,知道了
11.现在感受怎么样?
感觉好多了,这样看来,这些琐事也不是没有价值:
李春娣
从小事上是可以看到我们内心所思所想的,所担心的
保护机制“变被动为主动”。
因为担心自己成为受害者,所以自己促成自己受害,以掌控受害发生的时间,缓解等待和不确定带来的痛苦,受虐也是一样的,早着晚着,还不如自己先着,自己控制一部分。那些遭受虐待的孩子经常会试图让他们的寄养父母也近乎虐待方式对待自己。
我今天干了一件我觉得有点窝囊的事儿,你们也知道我今天看了蓝牙耳机和手机壳,我想省钱没有舍得买,下午,看见网上卖万能假牙的,我爸牙掉了几颗,一直没有补,我挑了一副最好的买给他。其实我和我爸关系很不好,平时我工作也非常忙,我最艰难的时候,我爸不是跑了,就是外面我不开心,回家他再收拾我一顿,就好比我新冠的时候没吃没喝没有药,我爸跑了管都没管我,他从来没有给我过支援,但是我今天,还是选择买副假牙他能吃好饭,既孝顺,孝顺是我的本性向善,但又感到为自己的善良而窝囊…觉得别人怎么对我不好,我还是选择对别人好…哎
李春娣
看到了你的纠结,你希望父亲也能看到你对她的好
我刚开始也是在洗浴中心,王姐带我入的行,后来遇到了个有钱的老男人,我说我想要开一间花店,他说花店不方便,于是给我开了间宾馆,小熊宾馆就是这么来的。确实宾馆方便,方便他干我,来得次数多了,他老婆就知道了,他老婆来砸店,那次后,我们就再也没见过,我用大半辈子赚的钱又把店装修好
刚看到一个故事,老师在学生犯错后勇敢承认错误后没有责怪,反而是表扬他勇敢,促使他最后想要越变越好。
可是我无法这样对待对我放任不管的母亲,也许是在于她从来没有认为自己错过,我想如果她也愿意承认自己错了,我也会像那位老师一样,性质是不一样的吧。
李春娣
很多人对待外人的时候会表扬他,但是对待自己家里的人的时候很少有人能够做到,不去责怪
我也希望有人爱我,但我自卑,觉得不配被爱。因为我是罪人,我推导出了我认知里的“罪人理论”…
有时候,本来和对方是误会,觉得也没必要,不应该继续生气了,但就是停不下来,不知道如何停下来,和对方和好
最近好喜晚上吃零食。。
。。零食象征啥?
李春娣
你在说临时象征啥的时候,感觉是想阻止自己吃零食
积极应对,形成正常人的心理功能在分离-社会化阶段,如果最初能够继续得到重要客体的良好呵护,依托他心中的“好客体安全岛”,可以越来越长时间地离开重要客体,越来越远距离地离开他们,培养自己的自主性和独立性,建立起“以自我能力和价值感”为重心的积极乐观的自我意识,对未知世界感兴趣,并离开重要客体主动去探索,充分享受由于自我独立和努力所带来的幸福与快乐。同时,也可以把“好的自我”与“坏的自我”整合在一起,最终接受这个不尽完满的自我。
一天天烦死了,在家里父母光瞎叨叨,还不如出门松心呢,唉烦死了,一天天烦的要死,在家里事多死了,在家里事多的要命,唉,烦的要命,烦死了,烦死了,烦死了,烦死了,烦死了
李春娣
家里会烦,是因为父母一直在那絮絮叨叨的,没完没了,家里都没法呆了
心理治疗是一项不小的投资,不仅需要花钱,还要投入时间和精力。它就是股票经纪人所说的“高风险投资”:选择正确,会给你带来大笔“心灵红利”;倘若万一选错,即使你表面上没有受到多少伤害,但你浪费的是宝贵的金钱、时间和精力。
所以,在精挑细选的同时,你也要信任自己的感受与直觉。确定医生是否适合自己,这种感觉可能很抽象,不过,通过某些具体的线索或细节,你就可以做出判断
我是个很讨厌冲突的人,比如只要和别人吵架,不管吵输还是吵赢都让我很烦闷。我有时候很希望这个世界快点降临灾难,让人大部分都毁灭就好了。
如何能成为一个内在强大,自信满满的正能量的人呢?充满爱
最近做什么事情都特别烦恼,做不好,没有心情去做完,怎么办呀?感觉人要废
当你对外界报以期望的时候,你会发现这些期望真的实现了。反之,如果你对这个时间充满抱怨的时候,你的抱怨似乎也再不断得到验证;当你对别人报以微笑的时候,别人也会以笑脸相迎。你生活的环境是自己塑造的。
牛顿第三定律是说,如果你对物体施加一个作用力,就会受到物体给你的一个大小相等、方向相反的反作用力。
所以,人要学会为自己构建一个让自己舒适的周围环境。
从小被当男孩养,我爸爸有一点重男轻女。我感觉虽然我是女儿,但总被灌输一种男孩思维,小的时候不自知,就觉得和妈妈亲,我爸好像一点也不喜欢我(至少没表现出来)。小的时候也觉得同性的友谊是不可或缺的。现在已经结婚生孩子,总觉得自己活的思维不像一个真正的女孩子,家务生活让我很烦。我很痛苦,我一点也不喜欢女孩子,碰一下都恶心。但我和老公也没有什么激情,性生活几乎没有,是我的问题吗?
昨天有个咨询师让我写写防骗子手册,我就写写自己最近经历的有关骗子的故事。
A男,开迈巴赫的180几,富二代人设,见了真人,请我喝东西。喜欢姐姐的理由无懈可击,但我没让他碰我。因为说要带我赚钱,问我积蓄,令我怀疑立马识破拉黑。
B男,聊天时说单身,约了去酒吧,想和我亲密但我没看上他,叫他加微信我把消费AA的钱转给他,他只好说有女朋友不方便加,那我就赚了一顿酒。
C男,相片超级大帅哥,语音里满满的本地口音,毫无内涵,塑造高级白领理工技术员的人设,以去给合法赌场平台进行维护为由巧妙联系上赌博平台,一路上还发城市路边视频,住宿酒店酒席视频,工作现场相片,“真实”得很,让我帮忙测试平台是否已经可以正常使用,我就此识破。没见面,实际都不知道是躲在哪个犄角旮旯里的矮矬穷。
D男,长得丑,有钱人的人设,特别会心理战术,其实做的工作大概与销售相关。带给我很多新的观点和沟通交流的技术,学习了一些东西。如果不是问他电话给了个假的,都怀疑他不是骗子。
他们的人设特点,要么帅,要么有钱,要么又帅又有钱。
为什么会遇到这么多骗子?
因为生活中真正有钱而又大方的人非常少,生活中非常好看的人非常少。
但是我们都想找优秀的比自己高级的人,都想向上匹配。特别是自身条件还不错的女人,特别是也交往过不是骗子的真“高富帅”的女人,所以真真假假,难以分辨。
以后的人生路上还会继续遇到各种各样的骗子,可能局面将是与骗子共存,就像对待新冠一样。
我喜欢的房子525万一套,我这辈子能不能挣525万?五十年后揭秘㊙️!
专家们对爱闭口不谈,还有另一个原因:他们认为医生应同患者保持距离,这种传统的治疗观念根深蒂固。著名心理学家弗洛伊德的追随者,对这一观念的信奉程度,甚至有甚于弗洛伊德本人。根据他们的观点,患者对医生的爱都属于“移情”,医生对患者的爱则属于“反移情”,都是不正常的现象,它们只能带来更多的问题,应该竭力避免。 我认为这种观点很荒谬。移情一向被视为一种不恰当的情感反应,但是医生在治疗过程中,能连续几个小时倾听患者的心里话,既不随意打断患者,也决不妄下断言,他们能够给予患者从未有过的关心,大幅度减轻患者身心的痛苦。在这种情况下,患者爱上医生,完全是正常的反应。而且,在相当多的情况下,移情的本质,决定了它可以阻止患者真正爱上医生。毕竟,移情只是短暂的心理现象,可以使患者初次感受到情感的力量,从而更容易使治疗产生效果。有的患者配合治疗,听从医生的建议,并借助治疗使心智变得成熟,医生对这样的患者具有好感乃至产生爱意,也是自然而然的事,没有什么不妥之处。在治疗中掺入亲情成分,可使治疗更有起色,此时心理医生对患者的爱,就如父母给予子女的爱。 许多人产生心理疾病,都是因为在成长过程中缺乏父母的爱,或者得到的是畸形的爱。医生给予患者更多的爱和关心,才能够使他们的心理得到补偿,使疾病更快地得到治愈。心理医生不能真心地去爱患者,就无法使治疗产生疗效,更不要说立竿见影了。不管心理医生受过多么好的训练,没有真正的爱,或者缺少自我完善,心理治疗只会以失败收场。
人,只能由自己叫醒,别人是叫不醒自己的。
人,如果不选择主动进步,主动成长,未来就只有死路一条。人活一生,贵在凡事自己都可以由自己做主,哪怕有些不能,可我们依旧可以通过个人的主观能动性去追求。只要你愿意叫醒自己,管住自己,放下过去,创造未来,才能从积极主动的成长过程里,越发充实、成熟、蜕变。叔本华说过这样一句话:“想要伤害别人很容易,但想去改变别人,即便没有阻挠,那也是很困难的。”我们每个人,只有先叫醒自己,然后做好自己,才能真正让自己占据主动位置。就像想要去改变别人的人,是傻瓜,只有及时地叫醒自己,避免掉进坑里,凡事都靠自己去面对,去解决,去成长。这样,人生的层次才越来越高,生命的风景,才越来越辽阔、迷人。
做妈妈之前我只想当个傻白甜,只想沉浸在被宠爱的感觉里。
做了妈妈之后我想快速的成长起来,我想成为一只巨鹰。我要把我的孩子牢牢的守护在我身边,当有人抢我孩子的时候我就用我的利爪跟他鱼死网破。我想为他们挡下暴风雨,直到他们自己可以翱翔。我只想好好的和我的孩子在一起生活。
经验告诉我,如果妈妈不强大,你连拥有孩子的权利都会被剥夺。我最恨也最怕骨肉分离。
邻坐的同事又因为一点小事挑剔我,说我这样说不对,那样写不对。我想起老师教我说的话,反驳他说,你最近对我是有意见吗?为了工作上的事情不值得吧?何况客户也并没有投诉我。他然后就说那随便你。
反驳后其实也并不开心,觉得不安有种逃离窒息感,以前有份工作也是跟带我的师傅反驳后,伴随着那种不安尴尬逃离感,我选择了离职。
发帖是想倾诉理一下,发现自己不反驳的时候就总是懊恼生气为什么不反驳对方,平白给对方说。可是原来反驳后的那种尴尬让我也非常的难受。挺有意思的。
我和父亲的关系一般,从小爸爸很忙,很少参与我的成长,我总感觉自己是缺失父爱的,于是长大了找男朋友也会不自觉的寻找父爱的感觉。
最近我发现和爸爸的关系好了一些。爸爸会在我和他说话的时候暂停电视,认真的听我说话。会在清晨给我煮一碗面端到我的桌前。会在下雨的早上送我去上班,此时此刻我正在体会和享受属于我的父爱。
张老师,今晚我爸又骂我了,于是半夜两点多,我开车来单位了,我一直生病,很痛,张老师,我当时在跟刘老师通电话,我说,只有逃离这个家,我才能感觉安全一点,我听到刘老师在电话里叹了口气,不出于伦理只是出于人性,说了句,可怜的孩子都让折磨成啥了,张老师,我很希望您和刘老师一起对我进行联合治疗,这样你就不用担心太多了。你知道吗?现在夜里很冷,我一个人在车里,明天又要值班,我反而庆幸我安全了,好歹车里还有个外套,张老师,我好怕,怕瞪大眼珠子的那个疯狂的爹,我很想你,也很想我自己的妈妈。张老师,我需要您——ZXM
上半年缓缓走到结尾,你过得还好吗?
不是每一时刻,都美好,快乐……
你可以痛痛快快地哭一场,也可以狠狠骂自己一顿。但你一定要安顿好,下半年的自己。
上半年的人生已定,下半年的人生才刚开始。
年初做的计划,就算还有很多没有完成,也别认为自己完不成,搏一搏,完成的可能性还很大。毕竟一年的时间只过去了二分之一。
那些令自己悲伤,消极,担心的烦恼,就让它们随风散去吧。下半年,轻装上阵,为自己好好努力一把。
树还在生长,太阳还在一日日升起,河里的水还在哗啦啦地流淌,生命就还存在希望。
这世间,本就在得失之间,成败之间。
当你选择相信自己,总能收获更多。
6月再见,7月你好。
2023年,上半年再见,下半年你好。
就算过去有着太多太多的心酸,到了下半年,放下吧。
日子总要继续,何必给自己找苦吃。
轻松点,努力向前走。
就让7月的风,吹散内心所有的阴霾。
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时光不负有心人。
在7月,你所能做到的就是,认真生活,做好自己每一项计划。那些你遗憾的,焦虑的,都会慢慢恢复平静。
在下半年,你能做的就是,努力奔跑,不放弃每一项计划和任务。你的目标,愿望,都会一个个陆陆续续来到你身边。
就算世界变化再多,也请相信风会为你的世界,带来宁静和安定。
6月再见,7月你好。
愿属于你的幸福,早点出现。
与君共勉。
下班又很晚,本来想吃大餐,但是一直生病加班饿到没胃口,回家洗完衣服洗完澡,吃了点黄瓜西红柿了事,没胃口就是减肥,你以前总担心我的吃饭问题,可能我现在又要失约了,因为生病食欲不振,明天去表彰大会,我真不想去。张“妈妈”我生病了,我很想你——ZXM
只要一个人呆着的时候,就容易精神内耗…
李春娣
过去的痛苦,如果没有处理,就会不时的翻上来,让你精神内耗,找个咨询师跟他聊一聊
今天比较清闲,但是看书也看不进去,屋里还吹着空调,环境很好,但很烦,想起一些事一些人,我始终无法原谅…
李春娣
想起的这些人和事,一定让你感觉难受,所以不想原谅
我认为我有时候没有主见,不知道怎么选择…但是有时候还主意挺正…竟干点大事…这是什么原因?
心里特别憋屈 如果让我选择我真的希望没有找这样的老公,回来晚不打招呼,说了多少次都不听,一沟通就说没事呀,挺好呀,表面笑嘻嘻,心里想啥也不知道
李春娣
你对此是无可奈何的,所以想知道他心里想的啥?
总觉得除了做成功事情 没有别的事情能让自己快乐 比如考职称吧 如果考过了一年都开心 考不过一年都没精神 感觉别的一切都没有意义 不知道为什么 总是会在自己想做的事情上争强好胜 但有时候还是缺少动力 总想证明自己很厉害 如果没有什么可称赞 就不快乐 做什么都觉得没意思
而现在工作很忙碌 却达不到自己想要 周围的人也不愿意改变 不知道该如何是好
刚跟老公结婚不久,但是老公什么事情都交给我、他自己家里有什么事,就打电话给我,叫我去关心老人,说他没空,要去出差就给我打电话,叫我帮忙整理衣服,这种老公好像我不会说
害怕处理一些陌生的事物,会过分焦虑,心跳加速。只想逃避。一想到要做晚上还会做噩梦。
公司星期天举办活动,我是公司外派到另一个公司上班的临时工,觉得参加活动是不是有些名不正言不顺?而且我跟他们也不熟,感觉到时候一个人是不是也挺尴尬的?
李春娣
你想的情况的确也有可能发生,但有可能不会发生
作家简媜说:“完整的人生应该五味杂陈,且不排除遍体鳞伤。”
其实我们每一个人的人生都是相同的,都要经过生、老、病、死,所不同的只是经历的过程。
在这个过程中我们会拥有很多的不同经历和体验,命运创造奇遇的同时,往往还会赋予痛苦。我们无法预料生活的下一秒即将发生什么,也无法判断每一个选择的好坏。
就去经历就好了,勇敢的人不是不会受伤,而是不害怕受伤,因为他们有能力将自己疗愈。
我们来人间一趟,除了看看太阳,和心上人走在街上,也要经历痛苦的煎熬,这样我们才会变得更加的坚强;也要经历病痛的折磨,我们才会明白有个健康的身体就是我们最大的财富;也要经历爱情的折磨,然后成为一个真正值得被人爱的人。
人生从不知道到知道,从探索中去领悟,我知道我经历的一切没有好坏之分,一切都是应该发生的,都是我需要去经历的,我接纳和允许所有的不美好发生,我知道我所经历的痛苦和磨难,终将会让我变得更加的完整、包容而有力量。
人生如一场奇妙的旅程,而我们的心灵则是我们旅途中最重要的伴侣。心,只有一颗,它是我们感受世界、体验情感的根源。而人,也只有一生,我们要珍惜每一刻,活出自己真实的样子。
心是我们情感的归宿,它是我们思考、感知、爱和梦想的所在。它可以跳动得欢快,也可以因悲伤而颤抖。我们的心可以被激情和喜悦所填满,也可以被失望和伤痛所困扰。它是我们内在世界的指南针,引导着我们在人生的迷雾中前行。
然而,我们的心也是脆弱的。它可能因为伤害而受到损害,可能因为挫折而失去勇气。但正是这种脆弱,让我们更加珍惜心的宝贵。我们要学会保护自己的内心,让它充满爱和善意。只有如此,我们才能体验到真正的快乐和幸福。
而人,也只有一生。每个人都有自己独特的故事和经历,每个人都在这个世界上扮演着独特的角色。我们的一生如同流水,汇聚着欢笑、泪水、挑战和成长。在这有限的时间里,我们要尽可能地追求自己的梦想和目标,不留遗憾地度过每一天。
人生是宝贵的,我们要用心去体验每个瞬间。我们要感激生命中的每个人和每个事物,因为它们共同构成了我们的生活画卷。我们要与亲人、朋友、爱人建立深厚的情感纽带,让爱和关怀充满我们的日常。我们也要学会与陌生人分享善意和友善,用微笑和宽容传递温暖。
在这一生中,我们会遇到许多挑战和困境。但无论遭遇怎样的风雨,我们都要坚守自己的内心信念。我们要勇敢面对困难,相信自己的能力和智慧。每个人都有自己独特的力量,只要我们发掘和释放,就能克服一切困难。
跟别人争执的时候,总是忍不住怼回去,知道没完没了的也没有意义,越说越火越激活矛盾,不说又觉得心里很不爽很憋屈。在和别人争执的时候,怎么办好?
李春娣
不想和别人争执,害怕激活矛盾,激活矛盾之后,可以弥补呀
今天经历很多,但整体状态很好,没有像以前一样焦虑,成长了,持续加班中…聊聊吧
人和人之间相处,有多少人懂得珍惜与回报。总有一些人,把别人的付出看成理所当然,习惯了得到,就不愿付出,习惯了索取,就忘了感激。人就是这样,你越是对一个人好,那个人越有恃无恐。仗着你的喜欢,得寸进尺,靠着你的包容,无法无天。一次比一次过分,一天比一天嚣张。 所以不要对这样的人太好了,只有把真心给值得的人,才不会受伤寒心。你所做的,能得到回馈,你付出的,才能被珍惜。
他觉得 我每次伤害他之后都从来不会去安抚他的情绪,每次他说难受的时候我顶多道个歉或者不说话但从来不会第一时间想着去哄他,我觉得很无助,每次他说难受的时候我不知道怎么样去平衡我的委屈和他受的委屈,他觉得我不管因为什么,伤害到他了,就应该哄他,或者至少不要继续和他争伤害他,可我根本自己就意识不到伤害他了,或者,我总觉得自己更委屈..所以我每次都会干坐在那里听他说,拉不下脸去哄他,总觉得去哄他我就吃亏了,我就变成低声下气忍气吞声的人…我觉得好迷茫好迷茫,我很在乎很在乎我们的感情,可我害怕这样的感受会把我们越推越远,我不想自己这么想,我不想总把自己催眠成最冤枉委屈的人,这样我就算哄他了,也好累好累
李春娣
男朋友觉得你的样子让他窒息,那你是什么感受呢?
有梦想的人,才会有持续不断的动力,而计划是让梦想落地开花不可缺少的部分。
纵观人类历史长河中,大凡做出伟大成就的,无不是有着远大理想和坚定信念的人。
再加上具体的计划和持续的努力行动,最终能够达成自己的人生目标。目标是行动的方向,也是动力的来源。计划是分层分阶段来完成目标,是具体行动的指南和保障,而脚踏实地的行动,才会让理想之花变成现实。
说的多,而做的少,会让人落下空想家的嫌疑。在现实生活中,不乏有这样一种人,他们是理论上的巨人,行动中的矮子,而本人也是其中的杰出代表。
你之所以没有成功,是缺乏明确清晰的目标,对成功缺乏足够的渴望,也就是常人所说的野心。
自由,散漫,无目的性,是人生难以做成大事的禁忌。对成功没有强烈的渴望,自己都不想拥有的东西,又怎么会来到你面前,为你所有呢?
要想得到别人得不到的东西,就得付出别人不愿意付出的努力。
去年国家放开了之后父亲今年1月因为新冠肺炎白肺走的,68岁,有高血压,心脏病。当时我们进了附近的医院,没去省人民医院,因为父亲在省人民医院住院做过四次手术,有心理阴影,不愿意住,不想去于是带我父亲去了就近的协和医院(是三甲医院)在ICU住了八天,不知道大家有没有听说过:辉瑞新冠口服药paxlovid(美国的)当时全国黄牛炒到了3万多…当时就这个不起眼的小医院给我爸用上了这个药,我爸坚持了八天,第八天就因为血压低,心脏骤停就去世了….现在这个事情过去了半年时间了,现在无论是我亲戚还是周围的同事也好是不是的内涵我说:咋不去省人民医院大医院,咋去了那么小的协和医院?现在所有人给我扣上了“没去大医院的”骂名,都说问心无愧就好,但是我现在不知道我到底有没有做对?当时我为什么去协和医院?没去人民医院的原因是:我听从了协和医院ICU主任的意见的,医生说送来已经很晚了大面积80%白肺了…这个床位一床难求,要么你们去别的医院要么就在这住,我们就听从了医生的建议..就在协和住下了…结果….我的选择是对还是错!为什么会有这么多质疑声?
白发渔樵江渚上,惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢。古今多少事,都付笑谈中。故人如此浪漫洒脱,今人是怎么了,整天抑郁焦虑
宇宙万物,苍穹世界,都是由人界定的,有了生命,方有世界,有了人类,方有社稷。
人,万物之灵,集天地精华于一身,采日月光华于一体,经过千万年的进化,在地球上构建了宇宙间最强大的人类世界。
纵观世间万事,大到国与国,小到人与人,究其本质,皆为人性。东西方国家在体系、制度、人文等方面确实是在践行着不同的理念,但如若追寻着历史的轨迹,终究还是验证着人性推动世界的发展规律,殊途同源。
从少年的懵懂无知,到青年的热血澎湃,过渡到中年的怒己不争,再到现在的静心自审,这大抵是我人生经历的几个阶段,现在的我,看问题更多的是看本质,看不懂的说明自己的修为不够,需要尽量去学习研究,看懂了的皆为自然。
人,在世上活着的一生就叫人生,晨起的鸟语花香、入夜的蛙鸣清风、爱人的笑脸温语、孩子的成长足迹.....都是大自然给予我们人生最好的馈赠和体验,人活世间,需要悟懂人性,方能通透人生。
今天看到吴谢宇案的新闻。想到我们家,我妈非常强势,我爸懦弱、情绪化。我妈骂我,全部是脏话,什么婊子,寡妇。。都是泼妇骂的话,但好歹偶尔感觉到一点点亲情,虽然极少极少极少。我爸是不分场合,不分事情,毁灭性的打击我,骂我,诅咒我。他工作不顺利了,破口大骂我,他今天累了,破口大骂我,他在外假装老好人,所有坏情绪都发泄在家里了,他又无能又无趣,没有一个朋友,天天喝酒,身边每个孩子都怕他,他从来没有一丝笑容,开口就是咒骂人,摔东西,我姨家孩子第一次来我家,不到两个钟头,那么远的路,步行回家了,说从小没有人这么恶毒地骂过他。我从小没感觉到他对我半点亲情。有一次我爸无缘无故开始咒骂我,骂得好狠,都是类似于诅咒我死的话,好狠毒的话,我萌生了一种念头:拿刀sha了他!他就会闭嘴!太毒了!然后我自己也被自己的想法吓到了,赶紧开车逃离开了那个可怕的家!后来大概有七八个月不回去。后来我结婚生娃之后,娃从不给他们带一天,我知道他们太坏了,坏到骨子里的恶毒。因为当了妈妈,真正明白了他们对我和孩子一点爱都没有。我现在除了春节,端午、中秋带点东西给他们,然后快速离开。其他时间从不见面,不联系。他们的生活还是那样,一成不变,那个像人间地狱一样的地方啊。噩梦!
最近发现自己不喜欢和人打交道,喜欢自己呆着,前年妈妈去世了,我也不知道为什么这样
人活着,没必要凡事都争个明白,为人处世,放下自己的固执己见,水至清则无鱼,人至清则无朋。其实生活只需要拥有一份恬淡平和的心情,一颗自由的心,一份简单细致的人生态度。
一直没有谈过对象,也没有相关的性行为。今年开始,不知道怎么回事,欲望开始变得越来越强烈,让我感到特别难受,浑身气血不畅通的感觉。不知道究竟是怎么回事,会不会是内分泌失调。朋友说,建议我去找个男朋友,但也一直没有喜欢的对象,我不知道该怎么办了。是去医院开个药,调调激素水平?还是为了让自己睡个好觉,找个男生发生关系呢?还是因为什么别的原因,导致了这个问题呢。是心理问题吗?
妈,儿子想你。儿子有好多话,想对你说,但是不敢对你说,怕你生气,怕你上火,怕你难受。
儿子没混好,这个社会太难了,我也觉得很努力了,但是没混好,自己不满意,别人也不满意,可能有些人把我当笑话看
妈,之前有的时候,我没听你的,我错了,也很难回头了
也许我这辈子就这样了,没有出息。人总是想着争输赢,就会输,因为心态不好,太在乎短期利益。
我不能忍,不会忍,跟很多人最后都不欢而散。都是我的问题。就这么孤独的,悲惨的,过一生
可能主要是要跨越自己的种种脆弱,就像小猫一样,害怕才会攻击,然后对方感受到攻击也触发了脆弱,开始了恶性循环。
先从自己做起已经何其难,但我想这就是最重要的源头,正向循环也会像多米诺骨牌一样发生。
杨绛先生说:“人生总有一段路特别难走,抱怨没用,因为时间不会为你停留;哭泣没用,因为他人无法替你承受;若你后退,看你笑话的人挺多;若你往前,才有机会证明自己。生活,没有一滴汗是白流的,人没有一段路是白走的;身在低谷,依然要仰望星空,路过黑夜,依然要期待阳光,万般皆苦,唯有自渡,余生,要做最高贵的自己。”
人无分贵贱,都有属于自己的精神领地。每个人,精神寄托不一样,标准也不同。要从自己的内心取得力量,一靠抵抗外来侵蚀,二靠吸收外面有益的东西丰盈自己。欲望是没有边界,满足也没有尽头。
人若贪婪,便失自由;人若不修,便易暴怒。要行稳致远,要得自由,要不急躁,真的靠修行。克制欲望,对人平视,不伤害人。就是世间最贵的修行。人无贪,则无执;心自在,则自由。不读书的妈妈,培养不出优秀的孩子。这,就是世间的因果。
我好像抑郁了,干什么都提不起劲,睡眠质量也不好,有时焦虑有时抑郁,在公司经常处于坐立不安的状态,工作也需要跟人打交道,也有些害怕跟人打交道,变得有些社恐和自卑,但有时跟人相处也会开心一些,没原来讲卫生了。该怎样走出这种状态,我目前做到的就是可以早睡,不熬夜了,睡眠比之前好一些。
李春娣
很多东西都是自己在自己的思维里打转,可以找咨询师去做心理咨询,这样子有一个人会提出一些不一样的看法,而且也有一个人可以分担你的痛苦
想起前任来,感觉非常心疼。分手的时候特别决绝、冷漠,当多年过去回忆起当年的故事,仿佛能够设身处地的理解他的处境和心情,反而觉得非常心疼。一个为真爱努力过的人,当感情走到陌路,却换来冷漠无情。而我,不爱了就只剩下疏离感,悲伤和哭泣之后只会让我更坚定和更冷漠,似乎悲伤和哭泣可以让我接受结束,让我避免内疚。可是我不曾换位思考过,我如此铁石心肠。
公说公有理,婆说婆有理,我该怎么判断是非,我该怎么让双方放下争执的态度,打成和解。
我始终认为,自洽是一个人一生最重要的能力之一,也是一个人成功和幸福最基础的根基。如果一个人无法和自己和解,和自己的关系处理不好,那么他会陷入无止境的负能量循环中,摧毁自我所有的信心、骄傲和希望。
我经常一觉醒来就忘了昨晚把车停哪了…是不是脑子不好…
我经常感到孤独…是不是无法与自己独处…
经常感觉生活没意思…就想我可咋办…
你看我消极吗?
谈了五年的男朋友出轨,约pao ,导致我走不出来了,每天都是他和别人的恩爱画面,要疯了。
自己觉得因为身体,想休息一段时间,不想工作太操心了,很烦躁,好的时候觉得还能坚持干下去,不好的时候一天也不想干了,也可能是现在工作的环境原因,现在就我一个女职工,也没有同龄人,连个说话的人都没有,一整天也说不了几句话,好纠结啊
李春娣
没有同龄人,而且只有你一个女职工,感觉很孤独
从小喜欢宅在家不出去锻炼,不怎么与别人接触,现在才才23岁,稍微有点事情就接受不了,虚荣心极强,怕做不好,精神和身体都受不了,压力大的无法想象,还没有去做,就已经开始紧张的心都发颤,我总是自己开导自己,要把心胸放宽,道理都明白,也十分想成为自信轻松的人,但是只要一遇上事情,我就处理不了,可能是因为这种性格已经很坚固了,最近好多事情(其实都不算是事)让我精神惶恐的不行,现在都觉得身体不好了,有时候我真的都觉得应该祈导什么,我该怎么办,这种情况还能有救吗
爱情的意义好像不是为了得到爱,也不是为了钱,也不是找一个人陪着~
可能是从认识真实的人,经历一些真正的快乐和痛苦开始的~
各位老师怎么看
李春娣
每一个人都是不一样的,所以也可以有不一样的爱情
有没有发现,
修行的最高境界就是无情。
无情不是没有情感,
而是出自本心,
不离本性,
直心做人,
不执着不纠结,
远离精神内耗,
不随外在变化而徒生无尽烦恼。
大爱无爱,
天地不仁,以万物为刍狗;
圣人不仁,以百姓为刍狗。
洞察到天道的人,
最善良亦最无情,
善良到不忍心伤害蝼蚁 ,
无情到六亲不认 ,
不轻易去改变别人,
不轻易介入别人的因果,
包括亲人朋友,
因为万物都是整体的需要,
每个人有每个人的轨迹,
顺道者昌,
逆道者亡,
这是规律。
他们有良知良能引导,
知世故而不世故,
有亲情而不靠亲情。
他们的世界里众生平等,
看官与民无别,
看穷与富无别,
看苦与乐无别,
看身与心无别,
一切都是暂时的相,
一切都是一体的呈现。
真正的觉醒者,
允许一切发生,
允许万物如其所是,
道是无情却心中有爱,
发光发热,
包容慈悲着一切有情众生。
今天做了催眠,轻松很多,这和我下午打开喜马拉雅App环境音,戴上耳机,闭上眼睛,假设自己处于最触动心弦的那个场景中一样,降低内耗,结果晚上给我做了催眠,呼吸吐纳,确实轻松很多,并告诉我,要和解,说和我母亲和解,我说我母亲已经过世了,怎么和解。心理咨询师告诉我,你其实一直在寻找母亲的味道,你潜意识里不允许她离开,现在想想有点心酸…有信心陪我共渡难关的大师们,欢迎你加入。
工作较忙,下班较晚,需要晚上才能做心理咨询,有没有愿意陪伴我解开心结的咨询师报名?我选你套餐…
我们都不了解自己的潜意识,
它的威力其实很大。
比如昨天我问一个心仪已久的帅哥是不是拒绝做我男朋友,
原以为自己如果被拒绝就安静的删除就完了,
结果在面临准备删除的那一刻,
突然感觉好心痛,
有一种马上要崩溃,
失控的感觉。
个人认为那就是潜意识在作用,
是过往创伤遗留下来的没有被处理好的阴影,
不知道对不对。
从小我周围人就对我特别好,小时候爷爷奶奶对我特别好,邻居亲戚都对我特别特别好,亲切温柔和蔼随和,总是爽朗大笑,父母工作繁忙有时候不太注重我的感受,但是家里环境十分舒适父母对我也从来没有任何打骂,一直都对我很好很宽容。
在学校我也是乖乖好学生,老师也总是对我很好,有时候迟到老师也从来没有则骂过我。
可能是在这样的环境里长大,长大后我总是觉得同学之间人与人之间过于冷漠,尤其是从小喜欢看少女漫画、家庭氛围十分有爱父母关系和谐的我无法理解,为什么恋爱中我感受不到对方的爱,反而被男生说一些嫉妒讽刺的话,或者经常被指责侮辱,不要说不如那些长辈对我好,甚至不如一个萍水相逢的普通同学或者同事。时常感到不理解,是我不够漂亮不值得被爱吗?是我运气太糟糕?是我自己情商不够出了问题?
现在工作了更甚,为什么我再也没有遇到像我的亲戚、邻居、家人那么好那么温柔善良的人了?人与人之间全是自私、算计、冷漠、虚伪。
难道我的童年太过幸运,长大后遇到的这一切才是世间常态吗?我再也没有像以前那么快乐过。
我们渡过了无数的江河,走过了千山万水,却总是忘记了一条最难走的路——心路。
心路,是每个人内心深处的一条路,它不同于身体上的路程,却更加漫长艰辛。在这条路上,我们要面对自己的内心,去消化那些难以启齿的情感和感受。有时候,我们会经历到生命中最黑暗的时刻,我们需要学会如何去渡过这些困难。
在这个世界上,每个人都有自己的故事和经历,我们无法想象和体会到别人的生活,但我们能做的是理解和关怀。每个人都有自己的心路历程,有时候我们需要的不是别人的帮助,而是一份安静的陪伴。
人生中,我们经历了许多痛苦,这些痛苦或许是因为自己的选择或是因为外界的原因。无论是哪种情况,我们都需要学会如何去面对和接受。我们需要学会放下一些无法改变的事情,去接受过去的错误和伤痛。当我们学会放下这些事情后,我们的心路便会变得更加明亮和宽阔。
渡人,渡心,渡自己,这是我们每个人都需要学会的。当我们学会去渡人时,我们会感受到别人内心的温度和善意;当我们学会去渡心时,我们会感受到自己内心的平静和清澈;当我们学会去渡自己时,我们会感受到生命的力量和勇气。
在这个快节奏的社会中,我们往往忽略了心路这条路。我们需要学会放慢脚步,去聆听内心的声音和感受。让我们一起渡过心路这条漫长而美丽的路程,让我们用真心和善意去温暖别人的心,去渡过自己的心路历程。
男生A性格偏自我,不太会关心人,独立意识不强,不太会做家务,事业单位,家里房子好几套。男生B会关心人,性格温柔,比较独立而且会做家务做饭好吃,公务员,家里不是本地(临近的省)但有独立婚房。老师们觉得A和B哪个时候结婚呢。我想结婚了,两个男生都挺喜欢我的。
比如家人对我很好的话,我就自动不考虑恋爱了,恋爱的时候好像也觉得家人对我好没有必要,其实我应该拥有接纳许多爱的能力,这样才完整。
人生是一场修行,红尘即是道场,世事则是经书。在纷纷扰扰的红尘俗事中,欢喜悲忧,潮起潮落,各种琐碎的事情扑面而来,犹如一场无孔不入的风暴,任凭你躲闪有方,也难逃羁绊和烦恼。午夜梦醒,那些困苦、迷茫、孤独让人们逐渐失去了品味幸福快乐的能力。为了找回内心的宁静,寻找人生的真谛,有的人整天打坐,磕头、拨念珠,有的人向往逃离红尘入深山,有的人修了很多年,也是烦恼依旧。深山老林、宫观庙宇,清静六根的出家修行虽是一种较好的修行方式,然而芸芸众生之中,并没有多少人能够真正斩断尘缘。很多人也没有悟到,其实红尘即是道场,世事则是经书。正如《坛经》所讲:“佛法在世间,不离世间觉;离世觅菩提,恰如求兔角。”
修行何必在深山,红尘即是大道场。那么,在滚滚红尘之中如何修行呢?先要理解修行是什么。在庙里道观拜神念经,打坐读经是修行方式不是修行本身,修行方式千万种,得其法在哪都一样,不得其法在哪也都一样。
红尘炼心也是其中的一种修行方式。别把修行和生活对立起来,当生活出现了问题,我们总感觉是生活的问题打乱了我们的修行。其实修行本身与生活是一体的,在生活中修行,在修行中生活。修行须在生活中和具体烦恼的事实中进行,须从实际问题入手,空谈玄谈没有意义。每一个问题,每一件烦恼的事,每一次的情绪,每一次恐惧都是道场。每一个细节,都是考验。每一个念头,都是业力的根源。道场就是每一个当下、每一件事,每一个眼前的存在、每一个念头。如果你创业的道路艰难险阻,创业就是你的道场;如果你的亲密关系出现问题,爱人就是你的道场;如果你的亲子关系出现问题,孩子则是你的道场。假如你的健康出现问题,身体就是你的道场;假如你的财富出现问题,金钱则是你的道场。道场在你每一个所受处,你的工作也是你的道场。无论你从事什么职业,都要把修行融入到你的工作中,面对境界历事炼性,对人炼心。心怀责任和义务,尽心尽力地做好你所承担的一切,用心去做好每一件事,这就是修行。当你以真诚的心对待他人,这就是修行。调整好自己的心态,以宽容的胸怀去容纳一切的时候,一切境都会随心而转。这就是修行。供奉好父母,更是修行。
烦恼即菩提。哪里有烦恼,哪里就是修行的道场。红尘中你遇到的每个人,每一个困扰的问题,每一个卡住的地方,每一次面临的绝境……都是修行的入口,也都是经书。本已世外人,却常写红尘俗事,因为“红尘即是道场,世事则是经书。”
可能问题有点不合适,但我找不到途径问了,想请教一下这里的女老师,怎样护理自己的头发,用什么梳子,什么洗护产品之类的,我是男生,第一次留起长发,没有经验
李春娣
梳子用牛角的或木头的,洗护用飘柔。如果染烫用海飞丝
我有个阿姨是讨好型人格,然后我帮她分析,先不要对我过度付出,让她先爱自己,最后她开始生气指责我,跟别人说,我说她讨好我,说我有什么可让她讨好的,从此再也没来看过我
,我一整个呆住了
李春娣
每个人理解不一样,你帮她分析,让他不要过度付出,但是对方的理解,却是讨好
从我结了婚以来,我婆婆就一直各种刁难我,在外乱七八糟的话诽谤我,拉帮结派那些老太攻击我,挑唆我老公跟我离婚,在外一副可怜样,在家总是恶狠狠,真的又坏又毒。以前在农村要了我半条命,我落了一身病,逃了出来贷款买了房,独自边上班边带孩子,因为孩子升学考试,起早摸黑,我又上班,我实在忙得吃不消,我老公又把她接来了,我现在不能看到她,一看到她就心口疼,她现在不想回农村,赖在这里也不想走,整天用一种很阴的话来对付我,前天有一件事情,我气坏了,她指桑骂槐,骂了我好几句,我吵不过她,我不知道她为什么这么狠,我知道她对我只是个陌生人,甚至都不如。我老公又总不在家,我实在怕看到她,最怕跟她一起吃饭,食不下咽,跟她一起我得了胃溃疡,我就在单位食堂吃好回来,还是不想看到她,感觉跟她在一起我会得病。
李春娣
你老公总不在家,你和婆婆又是这样子的状态,能不能尝试分开住呢?
今天自己的生日,不过还是要继续工作和加班。生日宴会之类的对自己来说太遥远了,只能自己对自己说句生日快乐了,孤独的一个人去过吧
以前谈恋爱是个很粘人的女生,经常找那时候的男友聊天,问他在干嘛,也经常想着跟男友见面。 现在谈恋爱一下子就变独立了,有问题也不找对方,聊天也不主动找人聊,也不会主动找对方见面,不知道是什么原因,男生一般喜欢粘人的甜甜的女生,怎么变回来呢。离之前的我也就一两年时间。
李春娣
和以前有一个很大的变化,那中间发生了什么事情,让你现在很独立
看着曾经的照片,看着有些岁月痕迹的脸,心理有些不舒服
声音,可能是这个环境她太安静了没几个人,而别人如果有声音我会心跳加速,腿发软,换座位,不断换,但是因为总共也就是20来个座位也换不到哪里去。如何克服自己蹑手蹑脚不敢发出声音的心理障碍,适应环境能力。我今天真的对自己,超级温柔,希望自己可以慢慢适应这个环境。
李春娣
别人发出声音,你会心跳加速,腿发软,所以你也会克制自己发出声音
今天天气很好,阴雨绵绵,空气很好,我很累,真想好好睡一觉,但我不能,我在守岗…昨天买了这本书,今天拿来看,里面确实都是作者与精神病患者的谈话,有很多理论我是看不懂的,包括心理动机,我是分析不明白的,充分显露了我知识的匮乏。
昨天我还跟朋友说,我以前没有做过心理咨询时候,觉得这很丢人。但现在我并不这么认为了,因为确实效果很好。而且,现如今社会压力很大,焦虑不安的大有人在,反而心态好的是少数了,这不是什么丢人的事情,并且国外对心理辅导秉持的都是开放态度,是我们太保守了。
现在我认为,心理咨询是有效的资源利用,高效率把问题扼杀在摇篮里,这对我的人生是百利而无一害的,再说丢不丢人的问题,其实,在不喜欢你的人那里,你连呼吸都不对,在喜欢你的人那里,你自己找到排解情绪的渠道是很明智的,所以,希望每个和我一样做心理咨询的人,放松心态。我们应该接纳知识、接纳自我情绪、允许自己有情绪,而不是把关注点放在别人嘴上,三年学说话,一生学闭嘴的道理不是每个人都能知行合一的!
生活不是战场,无需一较高下!
人与人之间,多一份理解就会少一些误会;心与心之间,多一份包容就会少一些纷争。
不要以自己的眼光和认知去评论一个人,判断一件事的对错。不要苛求别人的观点与你相同,不要期望别人能完全理解你,每个人都有自己的性格和观点。
人往往把自己看得过重才会患得患失,觉得别人必须理解自己。其实,人要看轻自己,少一些自我,多一些换位,才能心生快乐。
所谓心有多大,快乐就有多少;包容越多,得到越多。
不要背后说人,不要在意被说。一无是处的人没得可说,越是出色的人越会被人说。
世间没有不被评论的事,也没有不被评说的人。别人的嘴我们无法去控制,但我们可以抱一颗淡然的心去看一切纷扰。
心静才能听到万物的声音,心清才能看到万物的本质。
沉淀自己的心,静观事态变迁。与人相处,需要讲究方式方法。有些事,需忍,勿怒;有些人,需让,勿究。
嘴上吃些亏又何妨,让他三分又如何。人人都需要被尊重,人人都渴望被理解。
水深不语,人稳不言。学会淡下性子,学会忍住怒气面对不满。
事事不能太精,太精无路;待人不能太苛,太苛无友。懂得退让,方显大气;知道包容,方显大度。
己之短,不可藏,越藏越短;己之长,不可扬,越扬越少。
得意时不骄傲,失意时不气馁。花无百日红,人无百日衰,人生三分靠运气,七分靠打拼,凡事尽人事,听天命,适合自己的就是幸福。
作业很多也没有特别难,但是不知道为什么我懒得做了。
我是女生,我前女友也是女生,我们一直是网上聊天,认识两年了只见过一面,一年前确定的亲密关系,去年1月份分的,现在算起来分了快五个月了,去年1月份,我瞒着家里人说去外地体检,然后偷偷跑去她所在的城市,打了情侣戒指刻了我们的名字,还有一条有她标志的项链,本来打算给她一个惊喜,但是等我到了她的城市后,告诉她,她好像一点也不惊喜,甚至有些意外,然后我让她来见我,我住在她租的房子旁边酒店,我让她在我这住一晚,她说不愿意见住,然后说我很冲动,也不愿意见我,任凭我怎么求她,她还是不愿意,然后第二天早上了,她就很冷静的来了句,本来就是网上认识的,没有必要发展成线下关系,让我离开这里,我当时心就冷了,然后跟她说见她最后一面,我就离开这里,也不回我消息,也不接我电话,最后我为了赶车,匆匆分手,匆匆离开,感觉女生跟女生之间的爱情本来就得不到很多人的理解,更得不到很多人的支持,最后连她也这样绝情,也不想孤独一个人,也感觉自己这辈子都找不到合适的另一半了
在抑郁 情绪很低落的时候 做事的标准是否可以因此降低 对自己的标准是否可以宽泛一点呢
李春娣
在情绪低落的时候,对自己依然标准很高的原因是什么呢?
我不自信的源头是长得胖,所以之前相亲介绍的男生,有我喜欢的类型我也不敢见面,见过的有满意我的我确不满意,现在正在谈(警察公务员,我是教编制教师),也是相亲遇见的,之前加了没见面,后来见面是家里着急了,我主动找他聊的,第一次双方印象很好,但是相处下来感觉我并不喜欢,认识三个月(中间一个月没见过),已经确定关系一个多月了,最亲密的事是亲脸颊,他的亲密行为从心里比较抗拒,要亲我嘴我会推开,他以为我是害羞,其实我是排斥,他对我其实挺好的,就是现在我对他还是没有分享欲,开心不开心也不想和他说,和他一起出去就有点发愁!
我们两的几乎没有共同的兴趣爱好,然后他话也不算多,我是个话唠,和他在一起后,变得话少了……
不知道要不要继续……
李春娣
感觉自己不喜欢,又无法拒绝,但是你现在还在问是否要继续?那是什么原因让你,无法拒绝呢
人到了一定年纪,见多了尘世无常,过了浮躁,渐渐会发现,活得干净有多么难得。它能一眼映见我们灵魂的底色。在这个污浊的世界上,能够干干净净度过自己一生的人,是值得钦佩的。内心的干净,就是心里没有后悔的事,没有亏心的事,没有想不开的事。
每次做完心理愈疗,内心就像注入了力量的源泉、安稳、有力量、睡眠也变好、积极、乐观…躺在床上突然想,她要是我妈该多好…那个给我疗愈的她,那个帮过我的她,那个精神食粮让我笃定,那个我所匮乏所挤不进的精神世界,孤零零的…忙碌的我…
一个人在国外 最近要搬家去新的州 开始新的生活 就容易崩溃 我这算精神脆弱吗 我这是很软弱的表现吗
李春娣
一个人在国外,又要换一个新的地方,你这样已经很不容易了
好像摆脱不了
李春娣
你很想摆脱,戒掉丝袜的,但是又摆脱不了,想做个好孩子,但是这个好像让你很难受
热恋期一般是多久啊?我跟男朋友认识两年了才在一起,现在在一起四个月了,我感觉我是越来越喜欢他,越来越想粘着他了。而且刚认识他的时候比现在更好看,那时候都没现在这么喜欢。不是说有个热恋期吗?热恋期过了是不是就不会这么上头了啊?还是说我是恋爱脑啊?还要过多久才会很平淡,不这么过度喜欢啊
为什么每当我说我爱这个世界,我希望世界更温暖有爱,希望每个人都能走出苦难折磨吃饱穿暖。每当我说这些的时候就会忍不住想哭,这是为什么?你们说这些话会哭吗
开心了一会不敢继续开心,害怕自己得意忘形
被批评了只要对方是严肃的,我就会也很不舒服焦虑好久
好不容易不焦虑了又觉得自己是不是像摆烂了,担心会回到之前堕落的破罐子破摔的状态,提不起劲来。
关系处理中什么都害怕,话也不敢直说。
唉,有时清醒的知道很多道理和心理的知识。但一旦失意了,就会压力很大持续很久,焦虑和抑郁的情绪也难以平复。
我今年29岁。女。
李春娣
知道心理学知识不一定能做到,知行合一,有些难
有人学习两天感觉累了,没动力了,于是开始自责;有人修身半年,为一件小事发脾气了,于是,为自己的反复、倒退而沮丧;还有人因为状态极佳,精神百倍而开心兴奋。
然而,三天后,没动力的人,可能满血复活,学习热情高涨;一个月后,反复的人,可能突破瓶颈,境界再上一层;一年后,状态好的人却有可能消极沉沦,萎靡不振。
所以,当下呈现的一切状态、感受都非最终结果,只是过程。如此思维,状态不好时,不必执着、对抗;心情愉悦时,不可留恋、沉迷,一切都是浮云,都在变,无论我们喜欢还是讨厌,都会过去。
所以,不要对抗一切我们所谓的痛苦和不在状态,越对抗,越纠缠,越难从不好的状态中走出来。越不接受当下不开心的感受,不开心持续的时间越久;越是因为今天效率不高而自责,明天效率可能越低。相反,不予理会,消极的感受、低迷的状态渐渐就会消散。
就像一个哭闹的孩子,我们越理他,他越是不依不饶;静静地做自己的事,他闹够了、哭累了,自然就停下来了。所以,纠缠、对抗的本质是在给予对方力量,在喂养自己不好的感受、情绪和状态。
公里,这边的座位就是靠窗户很吵,低楼层2楼,然后前台看起来也不太好相处。但是自习室是满意的。对于这些除了自习室本身以外的问题,我该怎么克服?
就让一切在最美好处戛然而止 在最美好处怀念
人生还长 谢谢你支持我飞向更高的更远的天空
我爱你 真的很爱
所有事情毫不隐瞒和我说,也会赤裸裸地讲他的确多少有点喜欢那个女孩子,但是别的不可能发生因为,他能依靠的只有我,生活是我们两个的。
人要向内求,向外修。
所谓向内求,就是当我们有所求的时候,只有自己才能给自己答案,别人只能给自己一个指点或者启示,只有自己的认知、智慧、心性到了那个程度,才能真正解救自己。
所谓向外修,就是当我们想修行提升的时候,要借助他人才能修自己,而不是把自己关闭起来谁也不见,甚至跑到深山老林里躲着。
老师说,红尘俗世就是最好的修行。
真正的修行,既不需要藏在深山老林,也不需要躲在寺院庙宇。你若真能参透规律和本质,你闭眼的那一刻就能望见净土。
如果逃避现实的各种问题,去谈修行和各种高尚,那一定是空谈。工作的问题,婚姻的问题、教育的问题、生死的问题,哪里有问题,哪里就是我们的修行的地方。
所以,不断投资自己,不断学习智慧,并把所学用在红尘俗世中修行,去真正直面自己的问题,最后才能“圆通”。
何为圆通,无为一理之困扰,无为诸理之困扰。
我们因为这个事情一起说过这个问题,他说我没错,让我做自己
他会因为一些小事来跟我吵架来证明我爱他
但是我是真的很爱他 我不知道是我自己哪里做得不够好 会让他觉得我不爱他…..
本來以為反應不如預期,沒想到一個晚上就已經有九位用戶預約了
說明自己有些時候還是太心急了
距離導師給我的目標: 30位,已經預約了接近三分之一
今晚就要進行第一個用戶調查了!
謝謝生命愛我,謝謝宇宙級我想要的,感恩一切順利
也為自己打打氣!你可以的!
今天看到一个同学不可思议的顺利人生,顺利的毕业、工作、今天在罗马度假的时候被认识一年的男朋友求婚,她今年25岁。
在这之前我一直真的觉得好像顺利是只存在于电视剧里的故事,但可能正是这种思想困住了,其实我们可以自己处理情绪,情绪稳定、一切顺利的,只是看自己选择。
一个男生和我说话总是阴阳怪气,有时候还怼我,还经常说他莫一方面比我厉害,不过曾他承认喜欢我,是不是很变态啊?
不同,花期不同,开花结果时间顾然不同。
所以,人生,即使我们是谜者也别懊恼,因为,我们是在不同时期开花结果的树。
这一生,顿悟,或许就是在某一瞬间,我们从谜者成为了觉者。
有人说:
顿悟,我们只能从内在的力量去出发,但是一定会有一个外在的事情让我们恰好碰上了,然后那个外在的事情撞上了我们的心扉,我们就突然开窍了。
可能,我们很多人会都有过这样的经历,想了很久的事情都没有想明白,然后,突然有一天,我们蹭地一下领悟了。
顿悟虽然是一刻的,但它可能经历了无数的磨炼。
人生,顿悟的底层逻辑是我们知识和经验的积累,当理论与现实结合时,我们的潜意识的信念会发生变化,我们才会恍然大悟,而这个过程就是顿悟。 生活中,我们很多人,总是在经历一件事情之后,突然长大了;我们很多人,总是在经历一件事情之后,突然看清了某个人;我们很多人,总是在经历一件事情之后,突然对一切都释然,一切都放下了。
人生,顿悟,或许,只需要一刹那,但那一刹可能就是我们人生的拐点。
人生,有了顿悟,我们的心情会变得平静而柔和,仿佛生命被激发出来无限的能量与幸福。
人生,当我们顿悟之后,我们内心会变得强大。
佛教中有一种修行法门就顿悟。
顿悟,总是在一瞬间,于是看穿,于是成长,于是放下,于是醒悟。
感恩你们,感恩一切,感恩善良。
爱时大大方方承认,失去时努力释怀,不被爱了也能接受,不必感到丢人,不因此怀有怨恨,冷暴力了就安静离开,勇敢和真诚总不会错,不要去打乱自己的生活,体面的说声拜拜,毕竟还有很多事情可以充实心灵。
人生这条路,其实怎么走都是对的,每一个选择代表了一种人生,所以说到底,人生是个人选择而已。但是每个人都只能过一种人生,一旦选择了就不能回头,人生如棋,落子无悔。
这样说来,感觉就有一种命运真的是掌握在自己手里的感觉,但是人生这条路,没有路标,每个人都只能靠自己去寻找方向。
很多人走着走着迷失了方向,也有很多人走着走着,路越走越宽。
那些把路越走越宽的人,都是看透了人生本质的人。
什么是人生的本质?
记得之前听过一个故事说:猫喜欢吃鱼,可惜猫又不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓,但鱼又不能上岸。
人生是不完美的,注定会有缺憾,因为人一旦选择了一种生活就意味放弃了另外一种生活,比如有的人选择把时间都放在工作上面,追求是事业的成功,而有的人则更注重日常生活,自己怎么舒服怎么来,追求的是精神层面的富足。
人生就是一边选择,一边放弃,一边拥有,一边失去,没有事事都如意,也不会样样都顺心。
既然选择了一种生活,那就专注于当下的生活,既然选择了一种人生,那就坚定不移地走下去。
《人间值得》的作者中村恒子曾说过:“人生的本质就是一个人活着,无论走到哪里,我们始终只是一个人。”
马尔克斯在《百年孤独》中也说过:“人生的本质,就是一个人活着,不要对别人心存太多期待。我们总是想要找到能为自己分担痛苦和悲伤的人,可大多数时候,我们那些惊天动地的伤痛,在别人眼里,不过是随手拂过的尘埃。或许成年人的孤独,就是悲喜自渡。”
我们的人生只能我们自己一个人去走,我们的人生只需要对自己负责,走遍世界也不过是为了找到一条走回内心的路。
当我们从这个世界的迷雾中回到自己的内心,我们才能看清人生的方向在哪里,心安即是人生归处。
有時候會突然陷入焦慮當中…
然後像一個嬰兒般不停「抓取」身邊能抓緊的任何東西
這個時候我會陪伴自己、允許自己暫時有這種狀態,然後將專注力轉移到別的事物上(打遊戲、漫畫…)
等自己狀態安頓下來,會陪自己看看書
帶著意識去覺察目前的生活、每個幸福的瞬間
然後我發現所有的事都是由自己創造的
這讓我感到無比安心
對呀,這個小女孩這麼善良、這麼努力、這麼強大
可以安心交給她
我明知道他是玩弄我感情的,而我现在也断了这个拎不清关系了,我还总想着哪天自己皮肤好了,还去会见下他,让他看看我好看了,我这样是不是有点坏呢,让人家看看我好看了实际也不想跟人家维持关系了。
李春娣
你内心期待对方能够看到你的好的一面,然后他会后悔
这可能就是我不喜欢进入亲密关系的原因吧,有一点风吹草动,我就忽然像枯萎了一样
李春娣
很多人在刚开始失恋的时候都会有一些自我怀疑和自我否定
昨天跟医院的心理咨询师聊天,感觉也没什么用,收费两百多
李春娣
花了200多块钱去做心理咨询,希望有一个很大的收获,但是现在感觉没什么用,会有一些失望,是否还有一些迷茫呢?感觉自己是否还要做呢?
我排行老三,是父母两人同时都不待见的孩子,所有父母的亲戚朋友来我家都可以奚落我,责备我,父母像心瞎了一样会跟在后面骂我几句,并且在家默认我的一切都可以由大姐、二姐、妹妹三个人支配。我的同学朋友基本都是独生子女,而我看起来本该很快乐有陪伴不孤单的童年,但没有,童年体验差极了,小时候我常被姐姐妹妹打骂,无论我的什么东西她们看得上的,都会抢走,不给的话我会挨骂挨打,她们三个抱团,回来我爸还会给我大耳刮子,问都不问的那一种,我是属于敏感细致的孩子,是我爸妈最讨厌的一类,他们喜欢凶的野的厉害的孩子。长大后,延续小时候,大姐二姐妹妹,陆陆续续向我借钱,觉得我的就是他们仨的,让我帮她们抵押贷款,我爸妈永远向着她们,恨不得把我掐死喂她们,我也没有钱。我二姐二姐夫骗了我几万元也不还,可人家还有理我爸妈向着她,她是我爸的骄傲(我真的恶心他们)。大姐妹妹让我抵押给她贷款50万和30万,我没有答应,她们在外面搬弄是非,把我说得一塌糊涂,尤其我妹妹特别狠,在我邻居同事面前说我,我爸妈仍然向着她们。我厌恶又害怕她们,有好久不跟她们往来了,发现心情好很多,身体也慢慢好起来了。周末,我爸身体不舒服住院体检,我们四个人碰在一起,我二姐就超级恶心,说话恶劣刻薄,她还骗了我的钱没还呢,她怎么会这么理直气壮,为什么反而是我看到她很害怕?我爸妈仍然向着她,一下就又回到小时候一直被父母忽略,打骂,被姐妹欺负,心情好差呀,晚上失眠了,突然又很自卑很自卑,觉得所有人都不喜欢我,连上班都觉得同事朋友肯定都不喜欢我讨厌我。我之前是有些抑郁的,也曾想过自杀,虽然活下来了,但好艰难,一点不想看到她们仨包括父母任何一个,我觉得她们吃人是不吐骨头的。
有時候會感覺到累,可能是身處的環境「太有意義了」…
我們拼命去工作、拼命去上班,拼命去讀書,卻忘記了要留給自己一些「空白」的時間
於是我告訴自己,當你感覺到累的時候,就算你不怎麼努力也是可以的
就算你什麼也不做,也是足夠好的
你存在於這個世界上,對我來說就已經是一份最好的禮物
领导跟我说,我现在工作压力大,要不要换个岗位,不操心的岗位,其实我现在这个岗位,让我心情情绪不好,如果让我换一下岗位的话,我心情可能会好一点,但是就没有现在这么自由了,纠结
前几天因为自己嘴欠,告诉同事a,同事b说她,说同事a不是真的请病假,是因为别的事请的假,没准出去学习了之类的,同事a因次生气了,跟领导一顿解释,给我也暴露了,今天同事a又跟我墨迹,说的我心烦意乱的,不知道应该怎么做,同事b总是跟我说一些同事a难听的话,我有时候忍不住告诉同事a,现在想想自己为了什么,真的嘴欠。
人是更容易看到自己拥有的还是没有的,或者说自己的优点还是缺点,我好像是缺点,优点总感觉没什么,或者很快就习惯了,缺点倒是让人羞愧,应该怎么看待比较好呢
但是明明教训对方也会让自己被反向作用,但就是很想让他不爽一下,甚至让他知道自己错在哪里
原来真的很难和去年的自己和解,虽然我知道她已经尽力了,这些感受我照单全收。情绪稳定了,就出分的那天哭了,后来专注地做眼前应该做的事。突然在想,我似乎欠自己一份嚎啕大哭,欠自己一场肆无忌惮的摆烂。要求自己优秀要求自己努力。实习结束后,只有本该忙碌背后的空洞。我等这样完全属于自己的时间很久了,却无法理想地进行。想去剪头发,从头开始,但真的舍不得这串长发。肆意地让这些所谓的负面情绪流动,我不挣扎了。美美地睡一觉,该干嘛干嘛去。今年学会的是克制。接受情绪,但绝不深陷其中。输出完了,舒坦了,似通非通,也不重要了。我没有问题,只是累了。
不断受挫,各种事情不顺利,思维在pua自己,但想想也释怀了,差劲的经历反而有很多黑色生命力的存在,,重要的是我怎样去看待它们,能否挖掘出有用的部分,很多事情努力有用吗,或者方向对吗?都不一定的,但至少在我能力范围和认知内是我做到相对好的选择了,不要害怕糟糕的事,用心去感受吧,相对于一帆风顺,波涛汹涌也许会让生命更厚重。
生娃后,白天带娃,晚上想出去,都憋着。然后婆婆在外面玩手机看电视。有时候在想生娃的意义是什么,她不带孩子还说要二胎
李春娣
白天黑夜的带娃很辛苦,而且什么都不能做,晚上想出去,自己都得憋着,有很多的,不知道自己这么忙是为了什么?婆婆也不,帮忙,有一些委屈
杨绎先生说过:“如要锻炼一个能做大事的人,必定要叫他吃苦受累,百不称心,才能养成坚忍的性格。 一个人经过不同程度的锻炼,就获得不同程度的修养,不同程度的效益。好比香料,捣得愈碎, 磨得愈细,香得愈浓烈。”一个人能否成大事,取决于他经受磨难的能力;就像决定一个拳击手水平高低的因素,不是他能不能打,而是他抗不抗打。抗压能力,是我们的生存之本。跌落谷底的反弹能力,是我们改变命运的最核心能力。
和妈妈切断来往后,为自己做事的动力变多了,之前喜欢一个已婚的人,现在也没有那么喜欢了,就是觉得没有必要,他又不能为我做什么,我的事都能自己负责,那点小恩小惠完全不足以打动我的心,发觉他们之间有相似性,妈妈从前有个很爱的男人,因此减少了对我的关注,一直有种妈妈被分走了的感觉,十几年来一直在忍耐,我想它和已婚人带给我的感受极像,还是一种重复,改变了错误的根源,也就越来越能爱自己了。
世界上最宽阔的是海洋;比海洋还宽阔的是天空;比天空还宽阔的是人的心量。做人的心量有多大,人生的成就就有多大。我们不能只为了瞬间的喜悦而去不顾一切地追求,不能只为了一己之利去争、去斗、去夺,一定要扫除报复之心和嫉妒之念,这样才可能在漫长的轮回途中让自己一路开心!心底无私天地宽!
身边有人经常会陪伴 也做了很多关心我的事情 但我总觉得周围没有人关心我 他说我像个暖不热的石头 不知道是为什么 难道是因为成长经历中获得的爱太少了?
李春娣
当你内心负面的感觉大于正面的感觉的时候,给你说再多的爱你的确是是感受不到的
相亲对象往往不靠谱,虽然联系几个媒婆,但介绍的都相对不符合自己要求,婚恋网站没有尝试,因为褒贬不一,自己很迷茫,怎么去向前走
李春娣
没有遇到自己合适的之前会有一些迷茫,都会有这个阶段
我今年25岁,刚刚走出校园,进入工作岗位。我很年轻,但跟很多年龄稍大一点的同事相比还有些稚嫩、冲动,在别人看来年轻是好事,可是我却想让我的人生能快进到30岁,成为一个成熟的男人
为什么我跟别人谈创业二字时对方老是持否定的态度呢?然后我就要非得在语言上争个一绝高低,态度十分硬核。只要谈到钱的话题就非常的感性,做不好相关的事情就会抗衡,意气用事,永不妥协。平时的性格是内向不爱说话的。就像找工作拿举例子,投简历直到找到工作为止,不然的话我能投到一万份简历,一万份还是找不到就会投到十万一百万份,每天能从早上5点头到晚上12点,意气用事永不妥协,就是持这种抗衡的态度。
今天的事今天必须做好,做不好我就不吃饭,熬夜也要做好,然后做完以后我就会咬着牙瞅着天再向老天证明我就是这么的强硬。
越做不好我就要和运气抗衡,一绝高低,心和坚石一样硬核。
在说话时经常带着天和地容易皱眉头,经常说狠话给自己打鸡血。
李春娣
跟别人谈创业,然后会和别人一争高低,会给自己打鸡血,都是希望自己能够获得成功,自己是对的
生好孩子一年多了经常有一种无力感,新换了一份工作从头做起,但是老板对我有很高的期待,也是业绩导向型的,而我其实更多想要做专业方面的工作,现在要求我各种素质都要具备,又要开发客户,又要会讲课,又要会转化,而且老板的很多思路我也不是特别认同的,怎么办?压力很大
李春娣
是的,当你面对要求这么多的时候,的确会有很大的压力,你以前面对压力的时候会怎么做呢?
想成为一个心理咨询师。但比较好奇,作为咨询师,每天接触的患者,要么焦虑,要么抑郁,要么愤怒,要么狂悲。接收这么多负能量,自己会不会得心理疾病甚至得癌症?我朋友说他的心理咨询师最近得了乳腺癌,会不会跟接收负能量太多,无法完全排解有关
李春娣
没有绝对化,有可能,也许没可能,你很担心吗?
自己那不舒服,去医院看了医生说没事,但还是不停的去看,焦虑强迫怎么办?
李春娣
焦虑强迫可以和心理咨询师聊一下,看看你在焦虑什么?
焦虑,强迫
李春娣
焦虑,强迫不要一个人背,和咨询师去聊一下,聊的过程中就会树立自己的焦虑问题
和男朋友在一起4年多了,感觉感情越来越深,我们两个几乎天天都在发信息,一会不见就很想见面,工作也会互相发送很思念的表情包,这样是正常的现象吗,影响生活了已经
在感情中总是处于低位,觉得自己不配
李春娣
你能够觉察到自己在感情中觉得自己不配,那在什么情况下才配呢?
这世界,选择真实,就得承担责任和它带来的喜怒哀乐,选择虚幻,就得抛却这束缚和爱恨别离。而绝大部分人,都是活在两者之间,世上无烦恼,世人自扰之。
女儿做的就是不仅好吃还超级暖暖暖
真是太好吃了吃不够
只是苦了我的腰围
女儿的自制力比我强了若干倍,她能看到我无论怎么吃而不受诱惑。
李春娣
幸福的苦恼
那天跟朋友孩子出去玩,朋友家孩子追的时候总关门,我特意过去嘱咐不要关门,然后他家孩子还关门,然后就挤着我家孩子手了,我突然就很生气,发火了。我老公还在旁边当老好人,让我更生气。他觉得那是孩子,我不至于这样。可是受伤的是我孩子,我就是很生气,也讨厌老公不维护我们。
最近跟外婆鬧不愉快了…原因是因為無論我對她多好,她都總是在指備和指責我….
今天決定將外婆暫時從我背上放下來,不在自己委屈時付出
結果發現比我想像的輕鬆了很多
如果以目前自己的能力無辦法突破局面,那可以選擇蝦米都不要做!!
讓自己卸下重任同時也讓對方意識到這樣不行
最後允許自己有一個充電的過程,慢慢補充能量
感觉自己变了很多,很喜欢,但又有点不习惯。心境不同,做同样的事的感受也不一样了。
本人sy四年以上了,每个星期3次,每个月大概要15次。这样会不会对心理和身体造成影响呢?我老是戒不掉。
李春娣
你这样已经四年了,现在你会有些担心,是发生了什么?让你产生了这个担心呢?
這兩天遇到某些事感到很不開心…
很想讓自己開朗起來,可惜我發現做不到…
於是我在內心這樣詢問自己:
可以暫時允許自己有能量低下的時候嗎?
可以允許自己已經努力過,可是暫時得不到想要的結果嗎?
可以允許自己有一個安靜的空間,讓自己內心的情緒安心流淌嗎?
可以允許自己放放假嗎?
可以允許自己花點時間來好好陪伴自己、愛自己嗎?
你願意愛此時此刻的自己嗎?
我發現當我允許並願意接納此時此刻的自己,內心的舒服瞬間好多了
接下來讓自己好好休息幾天,什麼也不用想!
此時此刻我最重要!
很多别人强加给我们的责任,我们明明抗拒,但又觉得应该完成,陷入纠结情绪。几次经验告诉我,其实你没那么重要。别人没你又不是天会塌,何必给自己加那么多戏,自己道德绑架自己。不要做责任包揽的人,要当明晰边界,把别人的责任还给别人的人。我不要每次小朋友给我发一连串消息后就特别纠结,明明不想承担他的负面情绪,但又没有做到完全隔离。不给积极的回应就好,他情绪差是他父亲应该陪伴他解决的,我的责任只是保证教学质量,我不是他们的家庭咨询师,只是一个家教老师。虽然多少有点不舒服,但真的在努力了哈哈哈~
我快结婚了,男朋友家庭条件不好,结婚和彩礼钱都拿不出来,怎么办,我应该帮他吗
生活中自己比较大大咧咧,老公又有些强迫症他非常讲究,所以总是说我,而我会以生活习惯不同性格不同对他的指责予以反驳,有些时候会不以为然,但是最近因为我的大意,在工作场合里会忘记一些比如关灯关窗收拾工位等事情,被老板说了两次,我就感觉很难受,很自责,同时对老板一开始也有一种反感,我发现自己还是比较难接受别人的批评,或者难以消化这种情绪
李春娣
过往的生活中,被批评的太多了,所以现在会难以接受
当我得到我最想要的爱时,很开心,但也很慌乱,担心自己是否值得被这样对待,反而有些不自信,不敢相信,觉得这就是天堂,又担心自己以后做的会不够好,有点冒充者心理,担心对方不喜欢真实的我,但也没有那么强烈,真实的我是非常值得被爱的,这个部分也很多,还是有些从前负面思维的惯性吧
李春娣
知道自己是值得被爱的,但是刚刚得到的时候还是会有一些不适应
恶劣天气就感觉恐慌。
李春娣
焦虑感又来了,那以前焦虑感来的时候,你是怎么做的?
想去院子里做做拉伸,但是担心别人看到会说我不好
李春娣
担心别人看到就会说你不好,你可以试着去觉察一下,是不是不止这一件事情有担心呢?
我从不与家人 诉说 尤其是近几年,因为我知道 就算说了他们也是来一句 小孩子有什么大不了 或是 你能不能不要什么事都跟我说,你已经大了 让我省点儿心吧 这些话。所以我对家人 并不怎么抱有期待 因为知道 没有希望就不会有失望 而且就算说了他们也不会在意。而最近不知道为什么,感觉好无聊好累,有时还想哭 尤其是在晚上,我该怎么办?
李春娣
感觉到你对家人的期待,你的无助,到了晚上,所有的情绪上来会想哭,会建议你不要自己一个人承担,去找个人倾诉
我很害怕过去的伤害,并且我总觉得这些事情并没有随着时间散去淡忘,会时不时出来伤害我。
而且最近出现的频率很频繁
该怎么调整
李春娣
你害怕过去的伤害,去跟咨询师聊一聊,当你能把害怕表达出来的时候,就会好很多
即使你 余生一直在破碎中挣扎 也不会对施虐者造成任何影响 好好生活并不意味着虐待从未发生 而是意味着虐待并没有彻底摧毁你 也没有导致你无法再修复
拖延后不断自我攻击,思绪乱飞,也不知道该问什么,该做什么,只是咬牙坚持少一点责怪。
李春娣
你在咬牙坚持,才能少一点责怪,那坚持什么才能不责怪呢?
一个人如何正确的认识到自己的优缺点 并且接纳自己
李春娣
觉察,不管是自己的优点也好,缺点也好,这时候此时此刻,在当下的时候,你能觉察到你在做什么?就是接纳
对一个人的爱意如果去掉原始的性欲本能还剩几分?我从来没想过,我真的会爱过一个人,无关性欲,只要想起她,全是爱意与温柔。
已经好久了,快乐不起来,对什么事情都毫无波澜。需要去医院看心理科吗?比较悲观,晚上经常失眠
钱,我当时不在。好心疼,怎么办,我咸鱼挂个东西怎么都卖不掉,赚钱也不容易。
李春娣
你赚钱不容易,老公给100块钱给乞丐,却很轻松,好像这100块钱给到你就好了,或者说你希望老公能看到你的不容易
我时常为自己感到悲痛 我憎恨我自己 我讨厌这个世界 我讨厌人群 我害怕与人沟通 我害怕电话铃声 害怕催促声 脚步声 烧水声由小渐大 内心的波动像是心电图 紧张 不安 由心而生 当我在安静的房间里 眼神是空洞的 无神的 是恐慌 是不安 是焦躁 害怕到大喊 责骂声 辱骂声 身体不自觉的疼起来 “多管闲事”“农村妇女”“婊子”“贱人”…每一个字眼都是显得那样伤人 一刀又一刀的划在了心上 一滴又一滴的鲜血从手腕流出 红色 鲜艳的红色 昏暗的房间 只有我一个人 可是为什么会这么热闹呢? 要是天天这样就好了 要是都是笑声就好了 要是有一个拥抱就好了 要是有句关心的话语 我是不是就不会这么痛苦了 我想我应该去追溯黄昏 而不是期待明天的太阳
内耗严重怎么办呢?虽然知道想得太多,做得太少,找不到让自己舒服的点在哪儿里?
作为一个最后一年的大学生,感觉还有很多心态上的东西需要历练,比如:
• 如何面对失败?
• 如何和拖延症和平相处?
• 如何和自己的情绪相处?
• 如何驾驭自己的欲望?
• 如何有效管理自己?
成年初显期的大学生,第一次离开家,初步学着扛起责任,但在幼稚和成熟的交叉点,我们的确会迷惘。尽管智力方面没有和别人差很多,但如果心态不好,很容易精神极度内耗。
今天走在大街上偶遇分手了一个月的前男友(大学生),和平分手,没删好友 他对我笑 笑得很灿烂 我有一些不想面对 他问我躲什么呀?请问这是什么意思??(他属于是分手了必删前任好友的那种人,为什么没删掉我,是觉得我可有可无吗? 为什么笑的那么灿烂对着我?? 让人很猝不及防
初中的时候同学来我家洗澡,看到我家房子比较不错,是砖房,瓷砖上墙装修。
她们家房子是木房。
然后他俩就说我家有钱,还用一种敌意的眼神看我,特别不舒服。
被试者属于中间型偏外向性格,情绪稳定性处于典型不稳定,一般外向不稳定,又称胆汁质,表现为:精力旺盛,热情,坦率,刚强,但易感情用事,脾气急躁不够稳定。
不关心人,对人报敌意。情绪不稳,紧张,易怒,往往又有抑郁,患有各种身心障碍,对各种刺激的反应较为强烈,情绪激发后又较难平复下来。
这是我的监测报告,为什么别人看到我就不喜欢我,就对我不友善,饭店服务员也是,就是那种看不上随意不尊重,我觉得很受伤,孩子同学家长也不喜欢我,莫名其妙就讨厌我。
一直很不喜欢精分,靠着积极心理学一点点把自己往前拔,不断看书丰盈自己。可能是看的书也存在精分概念,潜移默化。最近的成长似乎是瓶颈期,不进反退,忍不住怪自己。无可奈何,只能在一定范围内放纵自己,接受反复的自己。一觉醒来,突然通了。看见了现在行为状态背后的影响人,只是还说不清。看见即疗愈是真的,看到那份恐惧,那份不安,那份无助……能量开始回流。但我依然不愿意轻易做精分,因为“我不信任你”。我可以自己慢慢挖,有些人下手贼狠,总想着一次性挖到底,真的很无语。by the way,狠狠地吐槽一下之前接收到的一个言论“我是哪个流派跟你没关系”“是你来找我寻求帮助,你就得按我的方法来,不然我帮不到你”,救命,想骂人了。自以为是的傲慢,不管你专业水平多高,我都不屑于跟这种人交谈。
事情要从一周前说起,我们办公室本来三个人,那个同事请假不来了,然后剩我和一个老太太,有一天,她跟我说,她要把屋里的资料都捆起来,让我跟她整,我就笨了当时,跟她整完,mao腰抬资料,导致我的尾巴骨就开始疼,疼了小一周了,后来昨天就是又干体力活,我就疼到坐不住,站着也疼,然后我就跟她说,我说我腰疼,她就没有好动静的跟我说,那就请假,我说我请假这些活谁干啊,然后她不吱声,后来,她也跟我说,她累挺,我说你也请假呗,然后她就跟我没好动静喊,说你们咋都不请假呢,又嘟嘟一大堆,我没听清,后来我心思,你以为我不敢请假呢,我这么难受,我就请给你看,然后昨天晚上我就跟领导打电话,我就请了两天假,领导一点没体谅我说是干活累的,她立马就说,你别耽误医保局报销工作,我说不能,电脑的活一点不带差你的,我就是体力活现在干不了,然后领导就说,那你们都干不了,就给你调岗吧,你能哪项哪项工作么,我说我也不会啊,她说也是,别人也不会你的工作,你也不会别人的工作,实在不行,我跟上级申请,给你调岗,没准都得调离这个科室,我说,行咋的都行,我干啥都是干,心里想,反正我也不愿意在你这干,你这还正如我的意了,但是后来,她又说,那谁一天也请假,你盯着点电脑的活,别整错了,别耽误工作,我说行,不带差的,我就不明白,她已经说要求我调岗了,为什么还要说另一个同事工作能力目前不行,让我继续胜任这个工作,不是互相矛盾么,真不理解这个领导什么意思,难道是威胁我请假就调岗,没威胁成功?看我随遇而安的态度,又立马说让我别耽误工作,真理解不了,我就纳闷,为什么之前那个同事请假,就不说调岗,难道是因为有我在兜底继续干活?现在我也请假了,她生气了,就说调我岗?为什么不是调那个老太太?或者不说调那个同事?她把我整走这个科室了,她工作效率直接从百分百掉到百分之五十,我和我同事干一样的活,我同事现在请假,给我调走,那我们这个工作无法进行,短时间无人能胜任这项工作,这边说着要给我调走,那边还说让我细心干工作,怕那个同事整错工作,还让我细心弄,我真纳闷了,不是要给我调走么?我心想让我随便挑个科室我才高兴呢,我这工作这么操心,这么琐碎,还涉及很多账目,我一请假,还要给我调走?她是一点没看上我啊,觉得我可有可无,我这么重要的工作岗位让她说的这么随便,我现在也想摆烂等待调岗,不知道接下来怎么做,我就不应该听那个老太太的跟她干体力活,累不像样领导还不知道
生活很难 工作也很难 我们要真实的去面对困难 去付出实际的行动 去承担失败的风险 看到现实的生活 人生的路好漫长 人需要有一个爱好 兴趣作为目标 指引着我们在枯燥的生活中前进 加油吧 所有的陌生人 愿我们终能完成自己的目标 过好自己的人生。
充足睡眠的重要性在于让人头脑保持清醒,让一天在清爽的感觉中醒来,对于整体的生活大有好处。不知道你有没有这样的感觉,到了晚上的时候,我们的思维变得很重,就像是被压在五行山下的孙悟空,再灵活的头脑也无法展开思考。
这就是睡眠的重要性,让我们的大脑恢复状态,让我们的思维回复生机。
每当经历挫折的时候我都会反思自己,反观内在,不断的打击自己又给自己重塑信心,后来我觉得人只有在经历挫折以后把自己的心撕碎重新揉成一个全新的心,在长出来,虽然这颗心有补丁,但是她更坚硬更能承受挫折,我是最棒的,我是最优秀的,我有丰富的内在,我也有解决一切问题的能力,我迟早会成功!
因为在小时候爸妈都是忽然的离开或冷淡,好像有阴影,这样的感觉让我在恋爱里患得患失
李春娣
且行且珍惜吧!因为过去的经历,所以在恋爱里患得患失,现在可以觉察到已经是挺不容易的了
每天心情都不好,也没有具体情况,可能就是单纯想开心点,心情不好导致胸口疲惫不堪,全身像石头不流动,我不知道怎么样可以让自己开心愉快喜悦点,人瘫痪没劲做不了事情
我发现大家在别人遇到困难时自己无法帮助,都会很默契的给到对方类似的话安慰…
就比如“你看,你这算什么,谁谁谁比你惨多了。”“隔壁二麻子创业失败负债几百万,人家现在好好活着。”“你小婶子女考研失败,坚持第三年终于成功。”等等…
这些话真的能让被安慰者真的从心灵感到慰极吗?这些只会让部分已经有些抑郁焦虑的朋友听懂话里话外的声音 “是你,抗压能力低。”
明白了吗,我的朋友们.. 当我们看向身边的弱者,无法给予帮助的时候,也不要随手向“他们”抛去你所认为的“安慰”。
什么时候起,谁受过的苦越多他就越让大众钦佩?为什么要歌颂苦难?不经历这个苦难不是更好??
由于我原生家庭我并没有享受过父母带来非常富裕的生活条件,但我身边所认识的富二代,有的时候会告诉我,你看你就很棒呀,我只能靠父母,觉得自己很失败… Oh我亲爱的朋友,你为啥要有这种感觉呢?你的父母甚至上上代,他们把能吃的苦都吃了,有了一些社会地位或者财富的累积,肯定是希望他的下一代过的更好呀,他们不是来希望你自责的。反之现在的90.00 不婚族越来越多,大家自发地,不愿意迈向婚姻,生孩子。大家猜最真实原因是什么?是因为养不起孩子,看不起病。非常害怕让从小自己的苦难让自己的孩子在循环重复一遍,这不也是一种大家再向这个社会抵制着什么吗?
这个世界,辛苦活着的人太多了,上个星期,我与好友在深夜去宵夜摊,我看到了一个流浪汉,身边拿着一些食物、我不确定是否干净。他身上的着装非常破烂,苦于没有带现金,我买了一份我正在吃的豆浆油条包子,亲手拿给他。他看到后双手合十对我说,“非常感谢你!” 走后我留下了眼泪……他说的是我这边本地的方言,我在想他的家人呢,算了我不忍猜想下去,有可能都不在了。就于我今天上面所说的我做一种非常残忍的假设,如果这位是以后某某名人,那他这些经历便会让大家都赞扬他!说,你看他曾经经历过如此低估而现在等等…但是,如果他还是一直这样下去呢,是否大家也会认为他是一个非常失败无能的人?我只看到了他的艰辛,他向我说道谢时真挚的眼神…我甚至能共情他的尴尬..太难受了,回到家我久久不能平息.. 我自己的力量太有限了,负债几十万,一份早餐,我能为他做的,估计就这些!深深的无力感!
不要去歌颂苦难!梅花香自苦寒来,不是因为苦寒,而是它哪怕在温度适宜的地方盛开,它也是香的!苦难经历久了会形成“习得性无助” !这才是最致命的啊!
我妈,我亲妈,小时候到头结婚,谈对象,各种说我,出于她是我妈,我一忍再忍,她说话特别难听。现在我跟我妹妹吵架了,她又来替我妹妹看不过去,找我来吵架,说话相当难听,我知道,我这个妈,从来没有对我好过,有的也是表面上,无所谓了,我现在又不跟他们生活在一起了,我离开她们了,我希望下辈子不要当她的女儿了。仅此而已,这辈子,我尽力做好,至于她对我的不满意,我真的无能为力了
考研名单出来了,我算了一下概率,只有百分之六的可能成功,我们十五六个人竞争一个名额,期间不乏比我专业课分数高的,数学也很厉害的,我感觉希望太渺茫了,尽力一试吧,不管结果如何我都打算接受了,只是我现在真的很感慨,为什么奋斗着的人这么累,我也好累啊
家教的小朋友问我,为什么小朋友老是喜欢爆粗口,真的被难到了呢……
我比较讨厌亲戚和家里人叫我全名整个人都会很烦躁,我就会感动自己喘不过气
一直想考证涨工资,但我行动力跟不上啊!为了考证,我资料都准备好了,还买了平板看课件,买了笔、耳机,什么都准备好了,但就是不愿意去书桌那真正“开始”。眼看一周过去了,天天给自己找借口,太累了明天看,笔没到明天看。再这样我今年还是没法考过啊!
我完全就是差生文具多,我该怎么救自己啊!
李春娣
控制自己去学习,所以会有很多的借口,这里面要去看一看你的内在动力,是什么?
这个自习室降噪处理,别人喝水声音,写字声音都特别清晰大声。座位都是挨着的,怎么可以让自己不受别人影响投入进去呢?沉浸进去呢?
男朋友从事软件销售,在公司干的话提成拿不到多少,就和他同事商量注册个公司,有单子的用他们注册公司做单,因为他们都在职,用自己名字注册公司的话肯定会被老板发现挖单子,并承诺我离职后就将法人转为他,我不答应他就生气了,这事提了很多次,但每次我都没答应,现在开始冷战了,该怎么办?说是没风险,谁又知道呢,而且注册资金500万,说不注册500万,不能参与投标什么的,反正因此闹得不愉快,为啥他不能让他朋友当呢?让我当,假设分手了更不好搞,还转让法人呢,到时候都不知道会不会转让了,毕竟我真不愿意承担这些,不管有没有风险,他觉得我不信任他,这是信任的问题吗,搞不好自己一屁股债呢……老师们有啥建议吗
过去的心理创伤,一直没有好
不想起来的时候还好,一想起来真的不得了…
我好想走出去
竹本无心,确节外生枝。藕虽有孔,出淤泥而心不染。人生如梦,梦却不随人愿。
家累千金,不如日进分文;良田万顷,不如薄技随身。竹本无心,外生许多枝节;藕虽有空,内中不染污尘。天下奇观看尽,无过书本;世间滋味尝来,无过菜根。知事晓事不多事,太平无事;忍人让人不欺人,方可为人。
竹本无心,节外偏生许多枝节 藕虽有孔,胸中不染半点灰尘
近期亲人不断关心我的人生大事,他们和我吵还好,偏偏是非常担心和关怀的态度,反而让我有了愧疚和自责。我从小都有人追,但我对感情非常有洁癖,也不是那么容易动心,所以这么久我也才谈过一段5年的恋爱,那个男生还是追了我一年才答应的。
和那个男生分开是因为相处得非常辛苦,感情一直不稳定,因为男方工作性质问题非常忙碌,出差是家常便饭,我们的核心矛盾就是相处时间太少,我不喜欢丧偶式的恋爱和婚姻,我们没有解决问题的能力加上男方逃避问题,问题越积越多后期矛盾加剧而感情破裂,即使我们真的曾经想好好对待这段感情。
分开后已经快一年多了,但男方还是会时不时找我,但我是真的觉得这段关系让我非常窒息痛苦,那些争吵与等待,失望与崩溃,我真的不想再来一遍。我很爱现在的自由,我也更懂得爱自己了。
家人见我现在这么开心也没怎么说,但还是会催我找对象,他们曾经还怀疑我是不是一直没放下前任。我只是没有再喜欢另一个人而已。
就要恶心你一下,不尊重你一下,影响心情,影响学习效率,影响身体健康,我该怎么破?
我真的很害怕核酸。那时候,因为有护士就是一定要深喉。一深喉我就很受不了,不自觉就会。有两次,一次受不了躲了被护士骂耽误时间,但是她后面一次下手特别快出去我后来难受了很久,有阴影。还有一次,再家附近做核酸,那个护士也是下手贼狠又半天不出来。我就受不了,我不是矫情我是真的受不了啊。就一直跟我说这样不行没采到。几次下来我就破防了,真的生理反应抗拒我也没办法,要是一下子就出来也就算了,还要在里面反反复复搞。我就哭了,我真的在那哭,我受不了啊。我感觉很委屈,后面虽然核酸没有那么搞过了,但是我一直走不出那个阴影…
李春娣
疫情已经过去了,你却走不出核酸的这个阴影,可见真的是对你伤害很深
21年8月份入职,22年3月份在毫无准备的情况下被领导提上了部门代理负责人的位置,到现在一整年了,也学到了很多东西,但是好像永远都满足不了领导的要求,永远做的不够好。现在面对转正晋升的机会,我很矛盾,一方面觉得自己做的还不够好,另一方面觉得任职就没有借口逃避责任了,就真的要担起责任了。而且目前来说,担任了负责人之后自己的时间很有限,没有时间去提升自己,让我感觉很苦恼。
李春娣
机会来了就先抓住,不管是谁?都不能说一定会做好。
不能找借口逃避责任,那就尝试着去承担。可以承担多少就承担多少,不能承担的依然可以找借口去逃避。
比如曾经有人放我鸽子,我当时没有反击或是表示不满,以前年幼也不觉得有多不快。渐渐觉得这是很糟糕很不尊重人的行为,现在我再遇到放鸽子,和不尊重别人时间的人,都会狠狠地怼回去!
类似的还有,过去被自私的人伤害,现在再遇到自私自我的人,我会狠狠怼,我的表达行为甚至会粗鲁粗暴。
我这样的行为正常么?我应该继续这样,还是找到得体的应对方式?
李春娣
你现在能做到的是狠狠的怼回去,当你能够把这些委屈都表达出来的时候,会有更高级的方式
为什么我跟某些网友说这件事,有些网友不相信呢
李春娣
有些网友不相信,对你很重要吗?你需要他们的相信
老师们,我和我老公闹矛盾,都很心累。甚至情绪在当下的时候想离婚。有什么更好的方式可以跨越这个问题?我是爱我老公,但是很多时候他不理解我。
李春娣
你希望老公理解你,对老公有很多的期待,但是有期待就会有失望
忙有时候还有告诉你为什么忙,有时候直接不说,有时候又很敷衍回复你信息,有时候又很久回复信息,有时候又很热情,太累了,我直接跟他说合不来,不需要深入发展了,对方也说好,其他挽留也没。说完冷静一下,又一点后悔,可实际这样情况出现几次,即使继续,也会反反复复这样,及时止损,有什么办法快速抽离这段回忆,彻底告别
李春娣
在这段关系里,对方,不拒绝也不挽留,但是你却投入了感情,无法抽离
曾经喜欢过一个人,阴差阳错,两个人没有在一起。但是我却对他产生了深深的执念。经常会去看他的朋友圈和动态,搜集一切他的消息。仿佛这样做了他就会回来看我。我觉得我这样做很可怜,因为对方早就已经放下有了新的感情,我只是在苦苦回忆一段不存在的东西而已,味同嚼蜡。
李春娣
虽然如同鸡肋,但是你却无法放弃,那么如果说放弃了会怎样呢那?
婆家借我姐30万,当时借条写着每个月3000元作为利息,年底结清利息,年底的时候家婆说要把钱还给其他人先,我姐去年的利息和本金等今年四月左右和本金一起结算的,我和我姐说了,她觉得也可以了,她暂时也不需要用钱。就在前天我家婆说先还本金10万给我姐先(态度就那种她想怎么还就怎么还的感觉),我姐就有点不乐意了,让她先把利息还了,再还本金,要不和30万一起还也可以,我这样说和家婆你就发脾气了,还和家公说我大声凶她,我当时就火了和她吵架了,说她有给本金怎么不把去年的利息结算了,(因为我姐也是这么想的,也和我说了),吵了后就把去年的利息结算了。在这个事件上我这样做对不对呢,婆家的人是不是觉得我不顾这个家呢
只要不是有意伤害对方,无论怎样的自己都会被接纳与被爱吗
被别人凶,或者是觉得自己受到委屈,或者是难受,眼泪就情不自禁就出来。被别人说了好多次,类似于矫情,用哭博同情之类的。过分的时候会骂我,一天天的只会哭,真没用。
有一次因为急眼没有做出来的时候,哭了一下,然后室友就对我说,以后能不能不要哭了?你那个时候哭别人看了,还以为我欺负你,但是我自己都很委屈,我真的不想随便掉眼泪,虽然我也真的很难受,但是我也不想随便掉眼泪,我控制不住。
李春娣
正是因为委屈说不出来,所以用眼泪来表达你的委屈
近期活得很开心,因为看淡了很多。以前会比较敏感,自卑,现在别人回不回消息我无所谓,喜不喜欢我也无所谓,我也不会觉得自己在别人心里有多重要,不会再在意别人的眼光和看法。这样的状态太舒服了~
意识自己有可怕的一点,吃苦吃的太多了,压抑痛苦到麻木,没有感觉了,第二天就感觉得好像没啥大不了的,但是当时明明是绝望,每隔一周绝望一次,期间又觉得没啥心情很好,很明显是大脑在保护自己,最可怕的是,因为没有感觉,你还有可能重蹈覆辙。
上天给你九分的痛苦,就会给你九分痛苦的承受能力,或许这就是所谓人的命运吧
可是我才20岁,还是女生,我真的不知道怎样才能让自己长记性,最近几天再强迫找那种痛感,但是怎么都哭不出来了,除非有一点外界刺激(没得任何心理疾病做了检查)
所以我很羡慕那些能痛痛快快大哭一场,重新再来的人
我想让痛苦逼迫自己行动改变,可是好难,都感觉不到了
李春娣
当你有痛苦的时候,可以释放,当你感觉不到的时候,也允许自己
我该怎么办
李春娣
当你把钱全部花掉的时候,好像没有钱花了就舒服了,因为这时候手上没钱了嘛,说啥也没用了
谁能救我
李春娣
不允许自己睡觉,玩手机,那你就要面对现实时期,当你面对现实的时候,会怎么样?
偶尔间发现新同事跟舍友很熟,加之一起工作,所以交集多了些。最晚他去了酒吧,一点的时候给我发了很多语音,都是没有说话,只听见酒吧嘈杂的背景音乐。我以为他在发癫,突然给我打电话,吓得我直接挂掉。刚要骂他有病,结果他给我发来定位,让我去接他,我满脸问号。怼了他一句,就放下手机上床睡觉。刚认识几天的人,真没到那种交情,只能当做是玩笑。早上看见他说今天要是起不来,让我给他请假,回了句行。过了一会,他估计是起夜,跟我说他昨晚怎么给我发那么多消息。我怎么知道啊……..我也不知道他对我是不是有想法,拼命告诉自己只是自己多想了。但似乎看见了内心深处的恐惧,害怕不喜欢的人喜欢自己。因为这种恐惧,特别敏感,一点点风吹草动就会脑补,且下意识地远离。
昨天和我的朋友一起,我说我每天都在压抑自己的情感,他说他也是。这是人生常态吗?
一直很自卑,很容易紧张,完全没有松弛感,总是焦虑,怎么办?
和父母关系当然是极差的了(是他们不要我回去,不是我不想回去,我也非常害怕回去,每次见面我都要缓几个星期,才能活过来,真要半条命了)他们的打击辱骂,像疯了一样。。都记不得上次是什么时候和他们正常说过话。
李春娣
和父母不能正常的说话,的确是会很,焦虑,提升自己的内在能量
很累 学完一天之后 想通过其他方式放松一下 累的动不了 很难受不知道怎么办
25岁了,很奇怪!我连我想要过什么生活都不知道,从事什么工作也不知道,工作要能镀金的工作还是要工资高还是要能学习东西也不知道,包括生活也是连要不要矫正牙齿也不知道,畏首畏尾,肚子又小又害怕承担后果,我能活那么大也是神奇呢,浑浑噩噩的,我要怎么找到自己做决定呢,我还是那种做了决定又反复推翻那种,做了又要后悔,怎么样能短时间改变这种情况
我觉得很没有安全感,不喜欢这样的感觉,但可能最根源不是因为看美女,是因为本身得到的安全感或自信不够,是这样吗
李春娣
自身的安全感和自信不够,所以才会不喜欢让自己喜欢的人在路上看其他的美女
我想这不是善良,但不知道它是什么,比如当我喜欢一个人时非常上头,因此想变的更好,但变好后就没有那样上头了,更加爱自己了,但这时会觉得自己不忍变化,会找出诸多借口来强迫自己继续上头,因为好像不忍心这样无情的变化。
李春娣
当你走出很多的借口来强迫自己继续上头的时候,你会做到什么程度呢?
近来苦苦冥思
仍觉5201314是最高级的表白方式
其间
520、1314倒不必多言
但是5+2=7,3+4=7
代表着七月初七公七夕
牛郎织女常相遇
而0代表着我和你之间不管发生了什么都可以从头来过
至于两个1,代表你和我,一生一世,不相离
感觉自己很容易依赖别人,很容易就喜欢上一个男生,其实我也不知道这算不算喜欢,如果他经常找我聊天,陪我出去玩,这样持续一阵子后,哪一天他突然不找我了,我就会开始胡思乱想,甚至心慌心痛,但即便是这样难受我也不会主动去找他,我会等,如果一直等不到的话我就会怨恨他然后跟他划清界限,明明跟他都还没发展到那个地步,但是就是怨恨
李春娣
在人际关系中比较被动,渴望对方主动靠近你,来爱你!
分手后给了彼此一段冷静的时间,这段时间对方却没有来找我…有些失落
李春娣
虽然说分手了,要冷静一段时间,但是对对方还是有期待
为什么和一个人聊天的时候他说了让我不舒服的话我并不会生气而是觉得受伤呢?我不是应该生气吗?为什么只觉得不舒服,难受,没有攻击性呢?是因为对这个人有恐惧吗?在什么时候人会失去他应该有的攻击性来表达愤怒来自我保护呢?
李春娣
没有表达愤怒,本身就是在自我保护,当内心的力量强大,安全感足够的时候,就可以,表达自己的愤怒
曾经的自己得到正面评价很少,经过抑郁后得到许多成长,周围的人对我的评价都很高,很多人对我都很好,有点不太敢相信这些美好真正存在在我的生活中了吗,可能还有一点不配得感,心中总在想,我真的这么好了吗?我真的能拥有这些吗?
李春娣
充分的相信是需要时间的,在这个过程中,的确会有一些怀疑
为什么和一些人相处讲话的时候会忘记自己的需求,一味迎合对方。那些瞬间会忽视会看不到自己的需求,只想着满足别人的需求。搞得自己很难受。
李春娣
和别人相处的时候,提出自己的需求会怎么样呢?
几年前刚刚分手的时候注册这个平台,咨询过很多咨询师,也提过很多问题。但是别人的话终究很难自渡,只能让自己明白很多道理。那时候是突然分手,在我看来好好的感情,突然发现对方出轨,而且经历了对方和第三者共同语言带来的伤害。朝夕相处的男友突然离开,分离焦虑和抑郁,让我那段时间生病瘦了十几斤,心理也非常非常痛苦。这种情绪在后面几年里都没缓解,想起前男友和分手时的事仍旧会崩溃大哭。直到遇到现任,一开始有防备心,男生他三观很正,跟他谈着正常的恋爱,慢慢的跟他相处得越来越好,越来越喜欢他,终于淡忘了前任带来的伤害,再想起前任,也会云淡风轻,波澜不惊了。感谢时间和现任。也感谢这个平台我咨询过的所有老师。
当我开始真的很努力,而且已经有一些地方很优秀了,但是也不是优秀到无可替代的那种,嗯,我的人际关系却总是处理不好,还是会不自然的流露出自卑,胆怯,不自然,不太会表达这样的东西。最近面试了一个新工作,是关于老师的工作,我的上课能力很好,但是呃谈到与家长沟通这一块儿遇到了很大的问题,然后让我联想到平时人们的人际相处有很多东西我是不太理解的,关于人际方面的东西。这个该怎么办呀?怎么克服呀?
当自己对自己足够好、包容的时候,就不会让自己在别人那里受委屈,有一点需要注意的是,我们可以允许自己无意犯了错,但不能因此就看低自己,也允许别人对我们造成伤害,包容自己。还是要具体事情具体分析吧,对别人也不能要求那么高,但是不妨碍保护自己。
李春娣
很多问题的确要具体问题具体分析,自己安抚好自己
我的爸妈长相普通不好看也不难看,但是我发现我爸妈的兄弟姐妹都比我爸妈好看,然后他们生出来的孩子也比我好看,我挺不能理解的,为什么同样的父母生出来的孩子有的很好看,有的又不好看,我邻居的爸妈不好看,但是他们却挺好看的,我感觉我陷入了一个死循环,虽然我长得并不算很很丑,但是我挺自卑的,挺没自信的
,也不是没有考虑过整容,但是整容又怕有后遗症以及后续的一系列保养费,我经常会把我自己失败,归功于我长得不漂亮,这件事情上,我知道这种心理是不可取的,但是我觉得如果我长得漂亮一点,我的人生是不是会不一样呢,也因此怨恨父母为什么他们不漂亮呢?为什么遗传给我的都是不好的东西,我太讨厌现在的一切的一切,我觉得活得好累,我发现我身上真的没有闪光点,不管是外貌还是其他方面,我不知道为什么我这个人会活得那么失败
李春娣
从短期来看,相貌是挺重要的,但是过多年之后,你会发现相貌没那么重要
我39岁了,女性,婚后中午从单位回娘家吃饭睡觉,如果有电脑上写的东西,还得顾及我爸我妈会不会生气。
今天喝汤,我爸说每个人3个丸子。我就盛了一个,我爸特意过来监视我看我吃了几个丸子。感觉很可笑。
我爸对我的工作从没有关心问候理解,就我妈回来他问我妈,他们聊工作啥的。我感觉自己像一个多余的人。是否不是亲生的?还是我太敏感?
我和男朋友是去年在考编面试班认识的,我一次上岸,他告诉我他每天都在看书想上岸,我自己考的太容易所以就觉得他肯定能考上,放弃了家里介绍的有钱男生跟他在一起了,过年还见了家长。
可最近考了两场试,他笔试面试成绩都很差,我去跟他一起学习发现他的状态非常差,甚至有点浑浑噩噩,迷迷糊糊,对他非常失望,可他除此之外对我又非常好。
我现在不知道该怎么办了,他比我小两岁,我应该等他变成熟成长起来还是重新选择一个适合自己的男生(周围接触的适龄男生非常少,想找一个处处满意的比较难)
我和男朋友快结婚了,但我有点恐婚,害怕婚后柴米油盐我们应对不好,害怕有了孩子我们手忙脚乱,我们会一直幸福吗,未来会不会有什么意外
昨晚我女朋友和我吵架的时候她提到很多次我不理解她,可我觉得问题不在理不理解她,而是我说明了我能理解也有赞同但是我也有情绪,她还在反复说她的那一套东西,根本不搭理人。
和她说商量或者觉得哪里不舒服,她就比我还激动说到后面开始大嗓门甚至摔东西,噼里啪啦阵仗很大,那些东西扔的离我很近,她说这是表达愤怒。我不止一次提过我父母以前就那样,所以我会比较应激,很不舒服。我觉得吵得厉害,我也承认对她有阴阳怪气,说要不冷静一下等我洗完澡说,我当时光着身子准备洗澡,然后也不允许我洗澡要和我对峙,然后说要给我妈发消息大致就是不收她的礼物之类的话,和她说不要在气头上说话或者做事,你冷静下来再发,她说就是不冷静之类的,看她不愿意和我说话还在发消息,我就抢了手机当时手重在她手上划破了皮,我马上道歉然后找碘伏什么的,她也不收。她说她连说话的自由都没有,还说我是疯子,为什么要和我住在一块,不想和我结婚。
我后来痛哭了一场,有生以来第一次那样痛哭。她还要问我为什么哭?因为感动嘛什么的,各种揣测我。
哭过以后我对她说话变强硬了,她说感觉不到爱,觉得我爱她没有爱我父母多。我说你对我够伤的了,她说我也伤她,还问我对这段关系持悲观还是乐观态度。
我和她说我主动寻求抱,抱了一会以后把我推开很难受,我抱你是因为我对你的信任。她抱了以后觉得差不多聊下一个话题然后要推开我,不知道要抱到什么时候。我就是在那之后痛哭了很久。
我说理解了又如何?如果我理解你了没人理解我,我还是会难受。她说是要分手嘛?既然如此和她谈什么恋爱?
有情绪的情况下很难做到抱持,又怎么去做到先理解和安抚对方再谈自己呢?
我还发现了她的一套流程:询问她的意见或者想法——很柔弱犹豫不定的样子——没有get到她的意思——假装同意——我花费了时间精力金钱——她事后开始发飙——顺从她的意思。我觉得她应该不是故意的,但每一次这套流程走完人都快疲劳惨了,花了这么些努力最后还要当恶人。没有人真心想要她不好过,她的意见也不是不尊重,是一开始都没人知道她到底想什么或者态度不明确让人摸不着头脑。
我的本意不是摧毁一段关系,想要良好的关系发展好难,我也有问题,也需要反省自己。我不知道当下应该怎样去做。
李春娣
看到了你女朋友的流程,如果不按流程走,温柔而坚定,坚持自己,打破其中一个环节,可不可以?
为什么结婚了一切都变了什么都变了生完孩子每天都是争吵无休止的争吵说着更难听的话我很烦每天都很烦我很不喜欢更不喜欢每天争吵的生活,我原本不是每天抱怨的人现在我每天天天抱怨成为了我,我不想成为的人我不在是原来的自己,这里更像个囚笼困住了我,我很难过我并不想和他争吵可总是和我预想的不一样我感觉我们的感情在一点点没有
这两年,太不顺,就好像有命运一样,一步一步,从小康之家坠入困顿,很难回到之前的状态了。不用命运,好像很难解释很多巧合。
难道真的有命运?是我冲撞了神灵吗?是不是应该现在去算算,未来是什么命运?
李春娣
你去算了未来的命运,如果是好的命运,你会怎样?如果不好,你会怎样?
我是一个很讨厌不被看见的人,也一直都靠自己,过度干涉的人其实很容易强势,看不见我的需求,然后当我有情绪的时候,对方就接受不了,觉得伤心了,我很难做,我不想改变自己,也不想伤害别人。
发现小姑子和姑姐在老公面前说自己坏话,也容易在公婆面前挑拨离间,我能察觉到公婆之后容易对我有意见和看法。我让老公去和公婆说清楚,让公婆教育下自己女儿,这样做不利于家庭和谐。老公不愿意。我需要去公婆面前说清楚她女儿的所作所为会伤害到我吗?我估计他们不会承认的,只会解释她们女儿不是我想的那样吧。然后画风一转公婆估计会说我的问题。做媳妇面对别人一家人,能说理的地方都没有。
觉得自卑,觉得自己不好,不敢敞开心扉跟别人说话,觉得自己很差,不会热情的跟人相处。
时常感觉身体被掏空。我经常为同事见面打招呼烦恼,今天中午去食堂吃饭,等电梯时候见到比我级别高的打完招呼,我又不想找话题和他聊天,就静默,他可能感觉也有点尬就走步梯了。来到食堂,我找一个没人的地方坐下来,和我住一套房子另一间的其它部门的室友,不知什么时候坐到我左前方了,我不想和她主动打招呼了,假装没看到,估计她也发现我了,也没主动和我打招呼。
每天上班,我都是最后一个到的,我不想和办公室里的其他三人都打招呼,所以现在时常一个都不打。我们只是同事领导,一两年以后我从这辞职了,就基本不再联系了。
单位有食堂、宿舍、图书馆,我每天除了路上的时间、偶尔去医院,就是在这些地方呆着,经常遇见同事,我的现实生活中除了同事没有他人。而我又不想和同事走的那么近,因为把知心话说给一个人,可能其他同事都知道了。
我已经高中了,经常遇到男老师给我讲题目什么的就会产生想和他谈恋爱的想法
感觉好尴尬
我老公单位是一个中层干部吧,我有的时候会在中午吃饭的时候给老公打电话,会问你吃的什么,回来做饭给我呗等等。有时候语气也是命令性的。但也不是隔三差五,就是偶尔。因为我也有自己的事业啥的。但有时候就听到老公电话那头有的女的在嘲笑。我是无所谓,但总觉得我老公有点不好意思啥的。我总和我老公说“管别人干嘛,你关注点在自己”,但他好像做不到,老觉得我让他没面子了。
李春娣
每个人都是要面子的,说不要在意别人的眼光,有的时候说到做不到啊!
我是一个十一岁的女孩,特别没有安全感,总是会怕同学,朋友,家人不喜欢我,我最近不知道为什么,很焦虑,明明每天什么都没干,但是很累很累,有什么事也不敢和家人说,怕他们怪我,我也不敢说,我真的好累好累,明天就开学了,也不知道我开学之后会怎么样。。。
就算别人为我付出也是感觉可能别人不了解真正的我,但我可能小看别人了,别人有自己判断决策的能力,可能比我想象要高很多
如何让自己更有力量?
李春娣
当你看到了自己的模式,从生活中的点点滴滴都能够觉察到自己在这个里面的冲突,纠结,当你看到了这些,并且去处理了他,当你成长了以后,你自然有力量,而不是我们说你有力量,你就有力量,或者你自己说,我有力量就可以有的
我是一个六七年没有再谈过恋爱的男生。机缘巧合我和女同事成为了合租室友,我们彼此关系很好,也没有想发展男女朋友的想法,我96年,她大我四岁,开始合租生活的也很和谐,她加班我会等她回来再睡,会关心她担心她,感情就是好朋友之间的感情。
直到有一天,我偶然发现了她的情趣小玩具,她也知道了这件事情。但从那之后开始,我对她产生了无比的好奇,原来她也会用玩具啊,无数电影里的场景在我脑海中出现,甚至有了性冲动,并且之后,我经常会想到她使用的场景,表情,声音。孤男寡女共处一室,对于她的那种好奇,深深吸引着我,就这样,我被点燃了。但又不能发生什么,这种禁欲的感觉那么特别,吸引着我。
我的性欲也非常的强,期间有想过交友找女朋友,认识了一两个女生,但都没有在一起和发生关系,于是自己也买了情趣玩具发泄。我们相处的期间她谈过一周多的恋爱,我为之甚至赌气,自己交友也有这样的原因。她把我当兄弟姐妹一样,所以平时也不怎么注意,有时内衣裤落在浴室里,我去她阳台晾衣服也经常看见内衣之类的,那种感觉真的欲火焚身。
于是我开始经常手淫,内心纠结,折磨。但好朋友之间,又不能逾越,我有点想逃避,经常锁着门不出来,和我的兄弟打游戏语音。并且正好因为工作的原因,去了新的城市。
逃避没有任何作用,离开后我更加想她,之前生活在一起都没有的思念。醒来,上班路上,空闲时,下班,睡觉前,我无时不刻不在想她,但想她的场景往往是和她做爱。我开始疯狂意淫她了,这种情况已经严重干扰了我的工作生活。经常手淫,精力下降,上班也会意淫去厕所手淫。一直持续了半年,于是创建了个账号当树洞,说一些yy她的话来释放压力。
久而久之我对她产生了迷恋,以前都没有用异性的眼光来看她,但现在所有都变了。日夜的思念让我认为这是喜欢,我疯狂找所有和她相关的东西,我向她表达了自己喜欢的感情。
直到元旦,我们又见面了,并且在她家借宿了一晚,没有发生任何事情。之后我就经常想再和她见面,和她做爱的场景也越来越强烈,我思考了很久,我到底喜不喜欢她,我认为是喜欢的,这些行为在我看来就是喜欢一个人的表现。
后来我跟她说了我想睡她,结果如我所想,算是解脱吧。有老师分析,我对她的感情不是喜欢,就是好奇产生的迷恋,而和她做爱就像一个心魔,成为了执念。我开始慢慢想通了,状态好了很多。但昨天情人节,我又想起她,并且就在刚刚,我又清晨意淫,晨勃。我该怎么办?我也不想失去朋友
和男朋友在一起几个月,网恋,他和我说想和我结婚,把我当以后共度余生的人,所以他去哪玩从来不报备,比如周六日就打一通电话一天不联系,他会说不代表不爱我,只是和朋友去玩,这么大人30岁还哪有去哪都告诉你,你爸爸会和你妈妈报备嘛?比送情人节的什么都没送,他会给我发抖音,夫妻就是平平淡淡,都是踏踏实实挣钱,浪漫是小年轻,而且这是外国人过的节日,不是不送礼物就是不爱你了,这之类的有好多,他来见我,2000多机票他就不来,一定要300多时候才来,我每次都很不爽,但是我又不知道如何有效反击他,总是和我说不是不爱我,过日子就是这样,也不要总是揪着小事不放,哪都不算什么,只要我爱他他爱我就好
或许是疲惫困倦,或许是一些没有解决的问题的积压,或许是乍离热闹场景回归独处的寂静,也或许,受了朋友诉苦的暗示。总之,此刻,或者说从下午在办公室时开始,就有了悲观消极的认知和情绪。
这种悲观,来自于对自己能力、为人处事的自我怀疑,消极评价。
难受的。啊,还是无法接受自己做的不够好,还是会在意自己错了吗?
我有一件困扰了我十分久的事情,但是我一直没有和任何其他人说过。自己有点害怕,想要咨询缓解,但是不敢把这件事情说出来。请问有什么好办法吗?
我和我老公的感情很好 我有强迫症 怕脏喜欢胡思乱想我老公很包容我 现在我老公在外地上班 我和他都接受不了分割两地的痛苦 每天都很想对方 一个是我怕这样下去影响夫妻感情 而且那边都是男的 又怕别人带他Pc 但是呢 在本城市他没有好的工作 抗压能力比较差 物质欲也比较低 收入也很低 我们也会为钱吵 再就是这个外地的工作很锻炼人住的条件差 是他亲戚的工程 如果不做怕得罪人 就好像别人拉你一把 遇到了贵人 有可能改变生活 但是他自己又吃不了苦 又想家 如果不做了没有好工作 得罪了亲戚 辜负了希望 如果做 抗压能力差 想家 陌生环境不适应 不开心 (想着熬一熬看)但是外地是个长期行为 但是又觉得可能是一个改变的机会 不是我们想要的生活 但是待遇也还行 我们两个人都属于优柔寡断的性格 考虑的太多 越拖越得不偿失 我想请问老师们 应该怎么样选 真的好纠结啊 !!!
我的本能比较差、人类应该是都有本能的,比如本能得觉得这个地方危险,本能得觉得这个人不好,本能得觉得这个环境这个工作不适合自己。但我没有这个本能,或者说我不相信自己的本能,我忽略了自己的本能。我觉得这确实带给我一些明明可以避免的危险,我很想找回自己的本能,发展自己的本能。
当一个人给的爱与伤害一样多时,我该对其是怎样的情感
我是个不容易放下过去的人,放下过往,会让我觉得我的过去(我的历史)好像都不见了,感觉整个人都空空的。背着过去很重,但觉得很实。如果一下子把过去都扔了,那么我是谁,从哪里来,到哪里去?
我很想抓住美好的东西,哪怕只有点点滴滴,哪怕它其实千疮百孔,我喜欢生生世世的感情,长久的感情。
李春娣
放下过去的确很难,说的很容易。做到,很难。道理都懂,但是做不到
远离了曾经对自己有害的一切人,也包括曾经认为最亲的人,因为一个没有爱的能力的人,带给我许多的伤害而她还把所有的责任都推到我的身上,现在有一种放松感,也有一种失落感,也许人是群居动物吧,太孤独时难免会这样,也许这只是暂时的,接下来我就会适应,才能体会到快乐。
分手一个月了,好累。我不想哄了,太折磨我了。竟然还问我,我的感受是什么。
我累了,我一直在幻想我们还可以继续的,现在这个梦醒了,破灭了。我不想了。
老公的二姐和姐夫,他大姐和姐夫,他堂哥和堂嫂,他老爸,弟媳妇,任何人,这些人都是不重要的人,他们对我的态度,对我的评价,为什么就能那么轻易影响我的情绪,为什么我就那么条件反射本能的被他们影响到我的内心情绪变化,可是心里就像生病,无法专注。
李春娣
因为他们的评价会和你内心的声音重合,所以会影响到你
然后他们过年的时候,他们两个在大家面前唱双簧说发条朋友圈然后把他的一个朋友屏蔽了,说他朋友以为他在自己老家不在姐姐老家。我就觉得有点心塞,过去这么久了,我每次想起来我就会开始否定自己,自我攻击,觉得内耗,做事情无法集中注意力。还想着给他们买点礼物吗,还是如何的,他们也没有给我买过任何东西。我今年第一次回家过年没有给他们买东西,因为年底那会很忙。
李春娣
可以感觉到你的确是有一些纠结,他们没给你买过东西,你现在是否要给他们买东西,很难决定
由于从前天真的生活,不了解世间险恶,也没有人保护,也不懂得保护自己,虽然看后害怕,但可以让自己防备心更强,这样对吗
和父母和解,不是试着和父母相亲相爱,而是不再去试图改变父母,不再试图期望得到父母的爱和理解,生活上可以帮助父母,但心理上不再试图拯救父母,允许他们做自己,允许自己做自己,不和父母纠缠才是真正的和解
毕业后一直在备考公务员,前两次也没太认真复习,就半裸考那种。后面觉得岁数越来越大了就开始重视起来了,结果到现在5年了,还没考上,今年去算了一卦,说我没有官运,考不上。这个算命的奶奶平时看些其他的事,占卜一些东西最后都挺准的,所以我一下给灰心了,觉得白努力了,提不起精神来了,我不知道该怎么办了?
目前已辞职在家全职备考,已婚还没有生娃,想着等自己工作踏实了,再规划孩子什么的,不然觉得生活质量会不太好
我们之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间;我们之所以会痛苦,就是追求的太多;不是我们拥有的太少,而是我们计较的太多。多数的错失,是因为不坚持,不努力,不挽留,然后催眠自己说一切都是命运。
李春娣
追求的太多,计较的太多,那怎么样才是,不计较?
和人相处摩擦,时间长了气出内伤,怎么转化平静喜悦心情?
李春娣
找一个咨询师把你的情绪都表达出来,自然就平静了
今天我为自己的一个行为点赞:工作中既干活了,因为外人的错误,我还得多费劲跑腿,结果是因为外人的错误,他叨扰了领导睡觉,领导还替外人说话。我很委屈。委屈的都不想干了。我多次做心理建设不给A打电话,半个多小时后我尝试吐出所有身体里的气,然后呼气,后来办公室有了别人的声音,转移了我的注意力。
现在是下班时间,我是开心的,中午的委屈已经过去了。下午领导给我布置了一个任务,如果不是领导给我布置,我根本不会去思考的一个问题,完成后我很有价值感。
没有A分享我的日常,我的开心和烦恼,我会安心的走下去吗?切断和A的联系,确定的是我这一辈子也没有和他说话的欢笑了,可能连欢笑都没有了。为了我能结婚生子,有个我认为的靠谱的丈夫。不,为了不恐惧,为了归宿感,为了我越来越美,越过越好。我只知道,至少现在我不会选择他,和他结婚,未来说不好!他是我现在的一个排除项,但凡事在变化,未来说不一定他就改变了呢?变的有能力、有钱、不再有暴力控制的行为。可是他52岁了,眼睛开始花了,身体的有些部位痛风了。由于缺乏教育,有些生活医疗常识他不知道,也不爱学习,喜欢喝酒聊天,春节喝酒能喝到十五。不会保护我,愤青,凡事习惯性喷政府、骂官员,又想政府给他养老。
没错,我就是想天天和他聊天,但又觉得和他生活物质完全没有保障,且我可能有人身危险。所以我现在试着强制性和他不联系,我不知道我能坚持几天,不知道和他断了联系,我未来过的会不会开心。
李春娣
感觉到了你的纠结,虽然是强制的,但是有很多的担心
男朋友很情绪化,该怎么改变他呢,心情好的时候,轻松的时候对我很好,为我考虑很多,但是工作忙起来整个人就很烦躁,对我说话也不考虑我的感受
李春娣
你对男朋友的要求是,不管他,轻松的时候也好,工作忙的时候也好,都要对你好言好语,考虑你的感受
对方在很烦躁的时候还要考虑你的感受,这个好像有点难哦
一件事情可以说两个小时,大部分都是重复的
李春娣
一个人反复诉说一件事情的时候,就是在这件事情有未处理的情节和没有被看见的情绪
我对别人的批评/话语很敏感,哪怕那是善意的建议,或是中性的疑问,我都会有反应堆很大,是不是我内心脆弱?是不是我的自我价值感低?
小时候,父母一直是批评试教育,我已经成绩很好很怪,也得不到任何表扬。有次我差点要跪下来了,求他们就表扬我一下吧,他们还是没有表扬我。他们的理由就是:表扬只会让人骄傲,批评才会让人进步。
现在的我,对别人的怀疑,否定,会非常生气,难受,我也意识到自己反应过激了,但是下一次发生同样的事,还是会反应过激,我该怎么办呢?
李春娣
在批评中长大,当然会对别人的评价会很敏感,如果可以的话,找一个咨询师做一个长程的咨询,把这些情节去处理去梳理。会好很多的
怎么办很痛苦
李春娣
越是控制自己不去想,越是会想,可以找咨询师去梳理一下
情绪不太好
李春娣
情绪不太好的原因是什么呢?只是因为自卑吗?
我分不清什么是健康的妥协和改变(比如为了一个共同的目标,一个更好的未来,自己暂时不喜欢也需要去做)什么是不健康的取悦讨好(明明应该拒绝,但却没有)
什么时候应该say no,什么时候应该收起自己的感觉?
真正修行的人不在乎帮的那个人是谁,而是在修自己的心。也不在乎别人!反馈是怎样的,而是帮别人的一颗心是纯正的!
我帮了他,他反过来不领情,很多人就觉得对方不懂得感恩,心里会升起怨恨,如果我们自己事先知道帮他是这样的结果,我们还会去帮他吗?很多人可能选择不会!
自己做了好事最后落得心生怨恨,这也不是我们想要的结果!
在帮他的那一刻,我们心里就应该知道,我帮他与其他无关,至于他是什么样的反应也与我无关,我也不需要反馈,因为帮他是在给我自己积福,他不领情是在消耗自己的福报。我们看清这一点就不会起嗔恨心了。
助人为乐,我帮助你我快乐,我积福。
真正修行到一定程度我们内心是喜乐的,看什么都顺眼,因为我们是接纳的心态!
每个人都有他的使命和要完成的业,接纳的那一刻,其实就是消除业了!
李春娣
你修行过吗?你知道什么时候是接纳的那一刻吗?你有过那种体验吗?
好痛苦,感觉自己废了
李春娣
你希望别人说的每一句话你都能记住,这会让你有什么感觉呢?
嫁给我老公,没房没车没存款,没办婚礼,没有彩礼,只领了结婚证,生了一个儿子一岁多。生了孩子后我觉得日子过得很辛苦,也没什么,因为我图他爱我,懂我,宠我,能提供我情绪价值。可是一旦他对我不耐烦,我就会觉得我嫁给他不值得了,我就会陷入后悔的情绪中,郁闷,苦恼,内耗…
李春娣
你的情绪是你老公在掌控着他,想让你高兴你就高兴,他有波动,你就会很难受,你,是否可以自己掌控自己的情绪呢?
想法很多
李春娣
当人生没有目标的时候,或者是不知道该往哪个方向的时候,的确是有一些茫然,会想东想西想法很多,但是往哪走呢?
谁跟我聊聊
李春娣
你是觉得自己有一些体味,所以应该是没有人和你玩儿,是否有一些不自信?
讨厌父母,已经不愿意跟他们多说一句,各种无语。明天我请客,宁可邀请姑父姑姑一家,也不愿意带上他俩。就好像我是很失礼的人,可谁懂啊?我都遇到什么人啦!
无法表达愤怒:愤怒是一种带给人强烈伤害感的情绪,很多人在成长过程中,自我的发展是受限的,在他们的成长过程中,为了避免冲突场景的发生,常常会将自己的需要以及因为需要受挫而产生的愤怒隐藏起来,因为在他们的经验里,只有隐藏起来,才是安全的。这些被隐藏起来的愤怒,并没有因为隐藏而消失,而是用各种各样的方式存在于当事人的生活中,比如将愤怒转向自身,比较典型的发生抑郁症、癌症等外显的病症,或是变得挑剔、被动攻击等,成为让周围人不舒服,从而破坏关系的状态。
咨询关系不同于社交关系的重要区别可能就在于对愤怒的处理:在咨询过程中,咨询师在共情的基础上,常常会拒绝求助者的期待,这样的处理,求助者的内心会因为这些受挫,而被激起强烈而复杂的情感。当愤怒的情感呈现时,就给了咨访双方接触求助者内心愤怒的机会,如果在这样的过程中,求助者再度压抑他的愤怒,也可以在过程中因为愤怒的没有呈现,而有机会去讨论求助者内心是如何处理愤怒情绪的,他的愤怒是如何消失的。愤怒情绪的背后,是攻击性,一个人格健全的人,是需要发展出攻击性的。当一个人有能力表达他的攻击性,又可以不被情绪控制,做出伤害性的事情时,这个人就已经进入人格成长的阶段了。
但是处理愤怒情绪,对咨访双方来讲,都是困难的,因为这个过程需要双方都有足够的对关系的信任,需要有足够的心理空间消化代谢愤怒情绪所带来的伤害感。面对求助者对愤怒的恐惧,有时候需要咨询师冒一点险,去面质求助者在关系中的装饰性内容,或是去提供给求助者一些挫败性体验,从而帮助他体验到愤怒,在他体验到之后,还要帮助他表达出来,而不是吞回去。之所以说有时是在冒险,是因为如果求助者内心早年创伤性体验太强烈的话,这些挫败性体验可能会导致治疗联盟受损,严重的,还可能引起求助者见诸行动,比如激愤下的伤害行为,或是中断治疗等。所以,在处理愤怒的过程中,对咨询师的考验是非常强烈的:去处理,就要承受过程中的痛苦,不去处理,就不能算是一个完整的咨询。
强烈见诸行动:求助于心理咨询的人,往往成长中会有比较多的创伤性体验,所以难免人格中会存在比较多的不健康部分。人格中不健康的成分越多,行为中破坏性的内容也就越多,承受焦虑的能力越弱,见诸行动的可能也就越大。对于强烈见诸行动的求助者,实际上是很难帮到他的。因为动力性的心理咨询要求求助者有一定承受焦虑的能力,这样才有机会去处理他内心复杂的情感,如果一有焦虑
李春娣
无法表达愤怒,是因为他们在成长过程中,无法用语言来表达,在咨询关系里,是要允许求助者表达愤怒,在一次又一次的表达中,求助者才能够用语言来表达
难以进入工作状态:动力性心理咨询的工作是建立在移情和反移情分析的基础上的,这就要求咨访双方可以在工作过程中发生真正的情感接触,但是,这对许多人来讲是非常困难的。常常见到的情况是,在五十分钟的访谈中,求助者可能花大量的时间来谈他的生活中发生的琐事,当咨询师试图去接触咨访关系时,求助者常常会回应咨询师“没想法,没感觉”,或者是“我觉得我们之间没什么好谈的”。对于求助者来讲,他的这种体验是真实的,但对于咨询师来讲,恰恰需要关注的就是这种没感觉。这个没有感觉背后,可能是非常强烈的阻抗:阻止咨询师接受到他的内心世界,阻止他自己对咨询师有情感上的联系,阻止自己某些情感在咨询师面前浮现或表达出来等等。或者说,潜意识中的某些恐惧,让他阻止自己与咨询师建立起真实的,情感性的互动,这样就可以阻止潜意识中害怕的那些内容发生。比如:如果我不需要我的咨询师,那我就不怕被他抛弃;如果我不让咨询师看到我身上不好的地方,那咨询师就不会惩罚我;如果我不对咨询师发脾气,那我就会被认为是好孩子,咨询师就会喜欢我;如果我不接触到我自己的某些情感,那我就不必重新体验某些痛苦,等等等等。
这些阻止真实情感呈现的内容,就是阻抗。在咨询工作中,我们通常需要先处理阻抗,即先要清理阻止建立真实关系的那些恐惧、担忧等等,然后才有可能进一步工作,否则那些阻抗会牢固的挺立在那里,阻挡咨访双方建立起真实的关系,阻挡咨询过程的进一步探索。
回避爱的情感:爱与被爱,是我们每个人都在毕生追求的体验,可是,对于早年有比较多创伤体验的人来讲,有时被爱成为了一件不可信的事情。所以,当他进入咨询关系中,当他感受到在与咨询师的关系中,出现了爱的需要,或是被爱的体验时,他会变得非常焦虑。对于他来讲,当他需要被爱的体验时,他就会感觉自己变得非常需弱,因为他无法确定自己的需要是不是可以被满足,而这个需弱的感觉可能会让他变得非常恐惧,因为,如果他需要的爱又不能被满足的话,就意味着他可能再度受伤,或是因为渴望获得爱,而让他牺牲太多自己的需要。所以,有时,当求助者体验到与咨询师的关系中出现了爱的体验时,咨询关系就会变得非常不稳定,为了抵御幻想中“如果我需要爱的体验,我就会变得虚弱,就会被伤害”的可能,他会潜意识中制造关系中的伤害,这在降低他内心焦虑的同时,也会破坏对咨询关系的信任感,使咨询无法在安全的关系体验下进行真实的呈现。或者当他体验到自己有
李春娣
帮求助者需要感受到被爱的需要的时候,咨询的设置,咨询师的稳定,是非常重要的
心理咨询,是一件艰难的工作,不管对咨询师还是求助者来讲。
首先,心理咨询的过程,尤其是动力性的心理咨询,是借助于过程中咨访双方所呈现的情感状态来理解求助者的内心世界的,这就意味着,工作的过程,会出现复杂的爱恨情仇。这些情感交织的过程,即便是对于很有经验的咨询师来讲,有时也是难以承受和应对的,对于求助者来说,就会更加困难。因为他们的很多不适应,就是来自对于某些情感的无法处理,若他们的功能良好,是不会走进咨询室的,当他们向咨询师求助时,也就意味着他们某些情感处理方式失效了,所以,对于情感处理中的压力,他们往往会有强烈的恐惧,这些恐惧就成为咨询过程中的阻抗,阻挡着咨询师去接近这部分情感的过程。
其次,人类内心中普遍存在的,是对爱与接纳的渴望,而很多人成长中并不那么幸运,那些被拒绝被伤害的体验,成为他今后与他人相处过程中最害怕重复的内容,在与咨询师的关系中同样如此。这些过往的体验,会成为他与咨询师建立关系的评估体系,也就是,当一个人有非常多的被再次伤害的恐惧时,他会常常在内心评估他的咨询师会不会如他的早年客体那样伤害他,不管咨询师事实上在做什么,在他的内心,在某些特定的时刻,他会再度将咨询咨询师感受为曾经伤害他的人,将咨询师的态度或行为感受为正在伤害他。而对于被再度伤害的恐惧,会使他与咨询师的关系变得动荡不安,从而影响到咨询工作的进程。
第三,咨询师也是平凡的人,在他的成长过程中,也曾经体验过各种伤害性体验,当某些与求助者共同的体验被唤醒时,咨询工作就变得尤其艰难。因为咨询的过程往往是当咨询师能够容纳更多相关的情绪时,才能给求助者创造更多的容纳空间,当咨询师有足够的空间去容纳求助者内心世界那些他无法承受的情感时,才能帮助求助者安静下来,去试着与那些情感接触,从而慢慢重新熟悉那些情感。如果某些情感也是咨询师回避的,那这个工作过程对双方而言,就要承受更多的恐惧和焦虑,也就会变得艰难起来。
第四,对于某些特别艰难的场景,咨访双方可能潜意识中都是试图回避的,于是有可能就发生一个很特别的情况:双方的工作看起来歌舞升平,其实在咨询中并没有建立起真正的工作关系或是工作状态,于是,咨询过程中,会看起来求助者很努力的探索,也貌似有很多的进展,咨询师也很努力的分析,看起来也有很多突破,但如果仔细审视整个咨询的过程,就会发现,在这些貌似进展背后,缺少了真正的情感接触,所以,那更像一个社
第一段感情的伤害比较大,走出来以后决心暂时不在谈感情,只发展性伴侣,但是从那以后几乎没再享受到性爱的快乐,心理很别扭
事件写在图片里了
李春娣
看到你从小到大被妈妈这么对待,有很多的愤怒和委屈,同时,对妈妈也有很多的期待,你期待妈妈怎么对待你呢?
7岁了,小孩子还总是吃饭很慢,一吃都要两个小时,容易分神。做作业也是分神,骂也不听
李春娣
小孩子精神集中的时间本来就是很短的,他吃饭慢,要吃两个小时,这个也要去具体分析,他是一直在吃呢,还是边看电视边吃?那如果是边看电视边吃的话,那你就要换个地方吃饭,做作业分神,他做作业的时候,是饭前做,还是饭后做?做完作业之后是否还有额外的作业,这些都要具体的去分析
我发现一个很怪的现象,就是和某个人分享了我的计划后,每每这个计划就要落空或改变。不管啥事,只要告诉他以后,这件事准得黄,准得变。
比如,我花了一年把失眠和头疼治好了,告诉他后,没几天,我就开始失眠头痛。
比如,我说我买好房子设计好了,准备搬过去,结果这个房子交房就出问题,我住不了了。
反正好多这样的事,我认识这个朋友三年了,放开手并没有发现,第二年开始发现的,一开始我以为是巧合,观察了一年,发现每次都这样。我就在想:这样的人是不是自带霉运的?是不是应该远离?
后来我在生活里观察了一下,我发现有时候和生活过的特别残,特别不快乐的人说的事情,也会黄掉
我想问下:有没有人有同感?有没有人懂这是什么现象?
很想念一个人的时候,我经常会流泪,或者感觉心里隐隐作痛,会很想进入他的身体的渴望。我很困扰。我应该怎么调整?
如果能有一场合适的sex, 可能感受是安全的,治愈的。如果无,我感觉是孤独的,焦虑的和渴望联结的。
注: 全程无错别字,你没看错。
李春娣
进入彼此的身体,才能让你感觉到深深的链接,那如果有这样的人,会是一个什么样的人呢?
感觉自己怪怪的
李春娣
你故意不做事情的时候会感觉怪怪的,你会感觉什么地方怪呢?
这个世界上有一种人,他们擅长各种PUA别人,自己是个什么玩意儿都不知道,却喜欢对别人的生活指手画脚。哪怕自己多么不堪也要装作很优雅,但凡别人有一丁点风吹草动就要嘲笑和挖苦。
李春娣
当然当然,世界上那么多人,每个人都有不同的性格,但我相信没有绝对的好人,也没有绝对的坏人,有些人爱说,爱指责,爱嘲笑别人,我们真的很难避让,你能说说在你身边发生的这类具体的是吗
很多事情,说出来没人相信........太难受了
李春娣
当你说很多事情说出来,没有人相信的时候,可以看到你承担了太多的东西,你如此难受,却坚持到现在,是什么让你坚持的?
异性交往中,一个人爱上另一个人,爱上的到底是什么,到底是自己内心的哪一部分
我知道思维反刍是一种精神内耗,想起过去沉静在负面情绪中。那么在想起过去的事情时,如何反思,自省,成长呢?
李春娣
反思,如果只注意自己不好的部分,会有一些自责,但是如果多注意一些自己做的好的部分,是不是会增加一些自信呢?
最近遇到一位这样的人,一开始很投缘,可是我发现她不懂得关心,为人处事不周到,让我吃了很多亏,当我关心她之后如果自己也不舒服她不懂关心,还会有些怨气。
和这样的人相处掌握分寸感非常重要,多了少了都不和谐,有点累。
经过长达6年的精神暴力和躯体暴力后我开始变的喜欢空想 想那些我从未想过的甚至不敢想的 开始迷上了这种神奇的感觉 它给了我从未有过的力量 我开始爱上这种毫无意义的空想力量 我开始上课发呆吃饭发呆睡觉发呆渐渐的我的生活就是发呆一整天我好像在给我充电 在学校被老师同学辱骂后就开始想一些幸福且正能量的事 我认为这是一种疗愈但是我开始变得不爱说话 我开始思考人生的意义是什么当时我也才刚上四年级 回家后被父母双双精神和躯体虐待后 我又开始了这个漫长的疗愈一开始感觉没有什么 但是后面它 占据了我整个后半个小学 当时真的是对这种感觉痴狂 我上课发呆 老师总是叫我起来回答问题 加上从小就并未有过的 可以上课发言的机会 我开始学会不说话 老师也便开始每节语文课就叫我起来回答问题 一开始我也只是用没有光泽的颜色看着她 但是还是会让我坐下 不过起码得等课上到一半才允许我坐下 后面我开始低着头 不说话 开始自卑 老师也渐渐的习惯我这样 让我站一节课了 但是我依旧会发呆 我依旧不听课 每节课都是这样 有一次数学老师受不了我了 就骂我是哑巴 是神经病 我好像被伤到了 于是我开始大笑 我控制不了自己的大笑 同学都认为我疯了 但是我的班主任依旧不会管我 她也只会找学习好的人谈心给他们做思想工作 我从未跟任何大人好好沟通过 因为在我的童年中 不是打就是骂 不是衣架就是木棍老师也是不是发短信给我爸 就是让我罚站 罚抄 就因为我不说话 没有一个人问我 为什么我不说话 后来我上了初中遇到了欣赏我的语文老师和鼓励我的数学老师 我开始爱上学习 我开始努力 成绩也是班上的前三 但是有一天 一次偶然的机会 我的语文老师想让我当着整一个市的所有特级语文老师面前展现我那吸引人的答案 当我站起来的那一刻 我的大脑开始播放我曾经自卑不说话的画面 于是我开始挣扎 我想说话 可是我发现我的嘴好像被堵住了 我说不出来了我突然开始浑身发抖 发热 脸通红 后来我没有回答这个问题 最后我错过了 一次可以保送重点高中的名额 就是这样 我开始抑郁最后在我休学临走前 我的语文老师跑过来说 那次我并没有怪你 你不要给自己那么大的压力 她对我说 我特别喜欢你 真的 我见到你的时候觉得你真特别 后来我跟她没有了联系 我也永远忘不了她曾经给了我那么多的机会让我发现了自己的闪光点她让我参加了杭州市的作文竞赛我拿了奖但是以后的生活里我甘愿做一个哑巴
最近我发现我男朋友变了,他会跟我吵架,凶我,自己只能一个人难受,每次我问他爱不爱我之类的问题,他就很不耐烦,我就不会再去问了,昨天他跟我说他四点去办一些事,其中我想问他办完了没有,发了消息,他也没回,我就过了很久打电话,他都没接,我问他朋友,他朋友说他在他家睡觉,后来又说去上网了,到了晚上十点多他朋友拍了个视频给我,就是他在上网的视频,我当时就发现他朋友在骗人,后来我男朋友理我了,他说他一天一夜没睡,在外面玩,我想问的是他在外面玩为啥不回我消息,连电话都不接,四点到晚上十点能干啥?
李春娣
你不确定你男朋友是否爱你,所以只有确定他的行踪,问男朋友爱不爱你?他不耐烦你就不再问,会感觉到你很难受
我越来越压制不住内心的恨
李春娣
当你压制不住的时候,可以找咨询师去聊一聊,可以去找咨询师,把你的恨表达出来
女友的事有我撑着。而我自己的事就自己撑着。职老油条把我搞得晕头转向自己想干的事又干不了。花钱找老师给我看看咋解决就是给我讲一堆道理。真的没人理解也没人能帮到我吗?我真是怀疑人生
李春娣
你承担了这么多,真的是非常辛苦,也希望有人理解你,但是又碰上一个讲道理的咨询师,真的是非常的愤怒
因为在家一直带着 天天躺在床上 心情很差神经很紧绷 因为选专业选择未来的事情最近非常非常苦恼 心情很不好很焦虑 又天天呆在家里 很紧绷 不知道怎么办
如标题所说
李春娣
与众不同,是的,与众不同,会让你有什么其他的感受吗?
一旦进入或者接近一段亲密关系我就会感觉窒息,脑子变钝看不下去书电影以及需要学习的一切东西,并且变得极度讨好,做什么说什么都会去考虑对方会是什么感觉,会不会说我不好,战战兢兢,好像完全变成附属品。我也分不清这种讨好是希望对方喜欢我还是怕对方伤害我,我脑子里有个画面,一个暴君拿着一把枪站在我对面,如果我哪句话说的让他不舒服了他就会朝我开枪。这是从一次pua➕严重冷暴力的关系之后开始的,我当时觉得我不怕他,现在回想起来我对他似乎有极端的恐惧。无论是自我安慰和反驳不好的想法,告诉自己那已经是过去了,现在的我是安全的,或者告诉自己接纳,现在的我就是对亲密关系极度恐惧,都没有办法缓解。不知道怎么办
我们快结婚了,可我有点顾虑,男朋友母亲很爱干涉男朋友的生活,虽然男朋友也经常拒绝,但是多多少少还是会影响到他对很多事情的判断,我担心以后也会影响到我们的生活。。。
李春娣
两个人结婚以后,不管男方是否受他父母影响,对于两个人来说都会或多或少的受影响
今年发生了很多事,比较迷茫。
李春娣
自己一个人梳理的确会比较迷茫,可以找咨询师聊一下
最近总是喜欢回忆过去的事情,总害怕失去什么。阳康后也有些焦虑。
我是女孩子,但不知道为什么从很小家里所有人会很在意我有没有赚到钱,有没有为他们付出。
好像在我身边没有家长是这样要求女孩的,我的家人为什么会这样呢,从来不心疼我,只关心我有没有钱,也不用心培养,甚至不介意我走捷径。
导致长大后觉得自己没有钱的时候就没有价值感,自卑。
我觉得这是个误区,因为人都有起起落落,从没放弃自己,他人的眼光,特别是这种思想的人的眼光应该是我更加不必介怀的才对。
总是重复想一些事情,比如很多年前同学的一句话一个眼神
你们怎么看待?
李春娣
亲,有些衣服并不过时,十年前的衣服是可以穿的,看你是什么衣服了?看你是什么心态?对你有什么困扰?
痛苦和无聊哪个更好一点?
为何逃离痛苦的结果是收获无聊,
又为何避免无聊的结果是收获痛苦,
人活着怎么这么难呢?
因为没有被爱过就不懂得爱自己,导致的一系列现象,要学会爱自己好难
听过很多人说,父母一定是爱自己孩子的,为什么我感受到的只有绝望,我真的出问题了吗?
李春娣
你希望你的父母爱你,然后你现在感到的只有绝望,以至于怀疑自己是否出了问题,这里面父母是否爱你,不知道,但是你不能去改变他们,不管他们爱不爱你?你改变不了,所以不管你是否出问题,能改变的只有你自己。
之前有一段时间每天四顿外卖,每顿外卖二十多,感觉浪费了很多钱。
休息的时候会突然感觉什么东西做错了 然后开始焦虑 或者就算单纯休息 没有感觉做错什么事 也会觉得很焦虑 觉得自己该做事情
没错。标题这句话是我老公对我说的
我承认,自己对妈妈的态度总是毫不客气。甚至总是说1、2、3。
而且长大工作后对妈妈总是说教为主。
小时候妈妈总是这样对我。后来我竟成了她的样子去对待她。
我知道她一人拉扯我长大有辛苦有心酸。我也何尝不是过的既辛苦又心酸。她一个人的力量根本无法照顾好我。
我无法软弱,软弱意味着顺从。她很多都是错的。哪怕她出发点是好的,她的态度,她的判断力都是错的,而我作为她的孩子会直接受影响。
所以我竟不知不觉的竟和她的方式一样。
很无奈也很无语。
我通过老公的话明白了,自己的态度是不对的。但我如何去改,该怎么办?
李春娣
把你所有的情绪表达出来,要从细节着手,一件一件的去梳理
过年为什么一定会回家,一定要团聚呢?
如果每次见面都要大吵,忍耐着过完年,但心理总是积累了有很多的委屈和不舒服,甚至需要年后花一个月走出闷闷不乐的心情,一定要忍耐着过完年吗,这样的一家人真的有必要团聚吗?
是谁发明的这样道德绑架的传统习俗啊?
为什么一边想要扮演相亲相爱,一边又各种怨恨不满,为什么要守着这样的家呢?
遇到可怜的人可怜的事就想做些什么,导致自己的生活状态不稳定
李春娣
当你想帮助别人的时候,是可以的,是在自己力所能及的情况下,过多的帮助是对方需要,还是你需要?这个是要分清楚的
为什么过年回家成了这么难心的事?爸爸对我pua这么多年。我还是会考虑不回去过年他会伤心难受的。可是他生病我带着新冠还回去照顾他也没得到一句好话只是不断的要钱。而且家里人觉得我怎么做都不够。我心里就特别想温暖的家人热闹有爱的感觉。可是根本没有那种感觉。这次回来伺候我爸他们都没一个人心疼要替换我。六天六夜回来就得上班而且老板不满意合同到期还意外听到要被开了。虽有一些打算可是也不知道未来的路到底在哪里?女友还有一堆烂事需要我还来帮助。回老家家人对她也很一般。我感觉好像都是要照顾别人的心情。我觉得太累了。不想回家过年了。人家都是父母捧在手心里的宝而我却背负这么多。回家却又那么多难受感觉好矛盾。我的内心就想休息几天放松几天不想再天天提那些看那些不开心的人和事了
老公有啥事不对都爱怪我,让我有负罪感,导致我总是很忧郁,做事情总是失败,我要不要离婚
李春娣
老公说你不对,你就是不对吗?他说你你就接着吗?下一任老公,如果再说你,你可以不接了吗?历史的轮回又重复上演了,所以不在于老公是否在怪你,而是他怪你的时候,你是否把他的责怪承接了,所以你会难受
却口吻是指责的,我难以接受,该怎么办
李春娣
道理人人都懂,但是却做不到,是因为有情绪在那里堵着,只有把情绪化解掉,才能去看到背后,他是在为你好
智慧有时就像与我们隔了一层纸,它就在离我们最近的地方,却看不见,那层纸是什么制造的呢
为什么有的人过分追求理想化,优秀,成功,非清华不上,人全力以赴追求的一旦失败很容易自杀。为什么有的人就没有这种理想化的追求
梦见自己被父母从山崖丢下去,游戏是只要扔下去一个人,不管什么方式,就赢了,旁边有很多的父母孩子也在玩这个游戏,有的父母非常惧怕恐惧,有的父母和孩子一起抱着跳下去,有的父母死了孩子活着,有的父母准备了上一轮获得的跳跳床网,给孩子丢下去下面有配置了网和气垫跳跳床,在游戏里很贵要在上一轮获胜才具有资格,但是对于那些孩子来说和跳跳床一样,非常好玩,他们欢笑,实则不觉得这是人间地狱,但是我直接被丢下去,死了,他们还在那里,作笑,嘲讽,说就这点本事?就这样就死了?
你若盛开,蝴蝶自来
李春娣
这个是很多人向往的,你若盛开,那么蝴蝶就会飞来,期待吧,期待哪天的到来!
以前看一部动漫死亡笔记,讲的是一个人拥有了可以随意杀死别人的力量,然后就开始自以为是的正义审判最后走向灭亡。当时觉得这个动漫被禁掉是有道理的,我时常会想,要是我也可以有这种力量,那么我应该也会干一些可怕的事,比如以前得罪过我的人,我会想让他们的亲人,挚友,挚爱,全部离世让ta痛苦的活在这个世界上求生不得求死不能。但是幸好我没有,所以我做不出可怕的事。
是不是发现只能靠自己才会有动力呢?
李春娣
妈让你学开车和你自己想学开车肯定动力是不一样的。这里面最主要的动力就是你想,当你渴望,当你迫切的想的时候,靠不靠自己你都有动力?
总是先考虑别人,先感受别人,在我打出这段话时,感觉能够感受一些自己了,但并不稳定。
只要别人状态一不对,我就觉得自己做错了,但是后来想一想,我其实没做错什么,我感受到的可能是别人的情绪,但是还是会有点怯怯的。
发现自己很容易受别人影响,以前自己是一个节俭的人不会大花,现在受同事的影响,看到她手指甲每个月都会去弄一次款式,而且很好看,自己也开始有了就爱美的心情,我昨天也去弄了一个三百左右的美甲,现在觉得好贵觉得自己为什么选择去跟风不能坚持做自己呢?弄了也只是好看也并没有给我带来什么…….
发现这样的事情有很多比如说同事经常穿新的衣服,我可能也会选择去买一些新的衣服,可我以前衣服够穿就可以了,不需要太多,不追求美,现在也变得不像自己了,经常会买新衣服,爱美之心人皆有之,可衣服,美甲都需要钱,也不是没经济能力,而是觉得钱在更有安全感,小富靠勤俭,大手大脚我反而现在有些愧疚感了,有时候我会在想我到底想成为什么人呢,发现想只是想,那么多年没有一个实现的,包括工作,看同事在吐槽公司自己也会觉得是不是公司这方面,包括同事离职自己会有这样的心态,我要不要也离职,我就觉得我为什么会是这样的一个人,我该如何去改变自己呢?
网上浏览了一些恶心的事情后,脑子里一直有强迫思想,不停的幻想自己会不会也做这样的事情,晚上睡觉一闭眼就出现,直至后面咨询过一个老师,她叫我接受,我就想着就想吧,然后就做了梦,一开始梦里好像做那样的事情有点喜悦,然后突然觉得不对啊,一下子吓醒了,然后恶心想吐,现在都被缠绕
父母一个月只赚一千多
李春娣
父母工资一直都低吧,什么原因让你现在感觉接受不了?
多拿了别人一点就不舒服,多付出才心里舒服,觉得这是病。
如果真有穿越,2019年12月之后,我们来到武汉,一定以为在美国好莱坞拍的世界末日电影里,或生化武器灾难片中,这被梦魇住一样的世界,再也醒不过来,周围人都阳了,很多老年人像敲响一个丧钟,火葬场排队排不上……未来,会如何展开?学会一切随缘,但内心深处还是有哀伤……
父母尽管从小经常打我骂我,但是对我也有好的时候。我爸还很年轻64岁才最近检查出了直肠癌都说这个癌症是晚期而且多是恶性肿瘤。我最近觉得生命原来这么短暂无常。我还有工作想做,父亲突然生病了,我父母又离婚了。没人照顾我爸爸,只能我照顾。我觉得突发的事情让我特别痛苦。我不知道该怎么办了以后。工作家庭怎么办啊。哎。怎么这么年轻就要面对这些。
以此来缓解自己不愉快的情绪,发现吃了零食心情会好,所以到现在心理不痛快就会吃零食炫剧找快乐,同时这个习惯也给我造成了困扰,会长胖,就很苦恼
李春娣
一下子改变吃零食的这个习惯,可能有点难,尝试用别的方法对你来说好像也有点难,希望怎么改变呢?
有时候觉得 婚姻让人痛苦,但是又没办法离婚,我知道很多人让我去改变,为什么要改变的总是女人?出去寻找快乐不开心么?虽然这个世界上总有道德绑架,可是我越来越理解那些人性犯错,也许他们也不想这样,可是真的不快乐,出轨也许能带来快乐,可是又会造成内心的愧疚。可是我改变不了他,也调教不好他,我觉得出轨又会对家庭受影响,可是我又不快乐怎么办,现在能理解那些大佬们为什么花钱买快乐了。哎真的没办法拯救婚姻但是又不能离婚,想出去寻找快乐吧又觉得这样做特别不道德,人生为什么这么痛苦?为什么不能突破自己让自己快乐。
生活好无聊怎么办?
最近生活好无聊,上班也没有啥活可以干的,一天8小时,只有1小时是工作,剩下的时间都是在玩,上班时间也不能玩手机啊,也不好光明正大摸鱼,让人觉得很无聊,剩下的时间我也不知道做啥好,漫无目的,也不知道从哪方面去提升自己,觉得生活好无趣,时间很难过。。。。
如意。跟老师说要退学 有同学议论我 说我肯定是什么什么原因退学 我对此没有恨 觉得他说的有道理 而且我梦见杀的是毫不相干的啥也没说的无辜的同学 而且梦里我还把他组装起来 她起了没事发生一样 扭过头还看了我一眼就去上学了 反正死而复生
李春娣
梦里面杀人,说明你有很多的愤怒被压抑,在梦里面呈现的当你杀了人以后,对方没有知觉,重新组装了,没事人一样,你希望你表达的愤怒对方不会还手,梦还是要当事人自己来解读,我们只能是粗暴的大概分析一下
发现自己生活中,夫妻关系,父母关系,娘家兄弟姐妹,婆家关系,朋友关系都不满意,都存在问题和苦恼。容易发现身边人不尊重,不重视自己,不怎么关心和在乎自己,希望自己人际关系即便不好,自己也能状态平和不难受。
自己在关系方面,我总结就是:
1.狠得不够彻底,拉黑删除又重新添加;会主动和别人用其他方式联系;慢慢没有人害怕自己,自己价值和地位越来越低。
2.吵架后会主动和好;
3.付出会想得到回报,没有自己期待的回应会有怨气,会对对方要求和争吵;也做不到足够狠得舍弃,拧巴的,所有人梳离,不把自己的意见和付出的当回事。
4.别人对自己付出和友好时,自己内心也容易摆架子高姿态。
李春娣
希望自己的人际关系不要拧巴,意识上也就是说,你希望自己能够,心胸宽广,能够更加接纳,但是当你的敏感点,过往所有的负面能量没有打开的时候,意识和身体他不能够知行合一,所以你需要去打开自己的负面能量,就像是一杯酒,你要把它倒出来才能加入水,当这些负面能量没有倒出来的时候,水是加不进去的。
抑郁刚好,家里没办法住,很久没有工作了,钱越花越少,在外面租房子付了多久的租金内心都不安,总是没办法安下心做事,准备开始的工作也是不敢开始尝试。
李春娣
现实中的种种困难,让你没有办法安心工作,但是如果不开始工作的话,现实中的困难更很难解决
每个人都需要一个树洞
李春娣
每个人需要一个树洞,那只是一个倾诉功能,要更好的生活,和谐的人际关系,就需要有一个陪伴,去成长
还记得曾经前男友送给我一枚戒指时,内心又开心又感觉到被禁锢,到现在也对固定的咨询感到抗拒,也没有恋爱,固定的关系让我觉得像任务,像上班,固定的恋爱关系也没有让我很向往,如果对方不是百分百接受我的全部,我也不会进入关系。
李春娣
进入固定关系必须100%的接受你,那你希望进入固定关系,接受对方的是多少?
听到别人生病或者倒霉,会不由自主的笑,而且特别会不由自主的给别人制造麻烦,也不愿意帮助别人,虽然都是小事。
七岁多的孩子,一说要揍他就吓的哭,不管他就各种放飞自我,不讲礼貌,不守规矩,真的是没法治了。问他话就支支吾吾,眼神躲闪,扭扭捏捏,没有正常回答过,遇到家长或者老师提问就自闭,和同学玩交流都是正常的。特别烦躁无奈
其实都是可以轻易解决的,真正感到压力大是我的焦躁和不安,然后导致睡眠不好,觉得心态不够好,可能很怕犯错,解决问题的思维不够稳固。
李春娣
你能够觉察到自己的焦虑和不安,是因为自己的心态不够好,那心态怎么能够调节好呢?可以尝试和咨询师聊一聊,你会害怕犯错,是不是以前经常有评判?有人对你有评价呢?可以把这些问题去和咨询师一一的讨论,就会降低焦虑
我有好多好多缺点,而且好多都是自己之前没意识到的,比如说自私,说真的我真的想成为那种成熟稳重,心胸宽大的人,可是一遇到事情我就收不住自己的情绪,有时候几句气话在别人看来就是自私的表现,还有就是我平时很少思考,这也许是我出门少经历的事情也少的原因吧,很多时候别人说的话我都不能悟透人家的真正意思,这显得我很幼稚,有时候明明不值得反复思考的东西我都能墨半天,现在已经二十多岁了,我不知道这些情况我还能不能转变过来
经理级别也有被辞退了,我不是领导层,由于我还在试用期,只提前三天跟我说,但是心情久久不能平复,有点难过,不想说话了,也不想找工作了,心累,找不到动力了……
李春娣
被辞退了,真的有一些被打击到的。也有挫败感。给自己一个缓冲期吧!